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Titolo: STKG - La rasta dal passato!

<<Avvertenza: per coloro che sono abituati a leggere le avventure della
Rastaprise avvertiamo che l'episodio seguente puo' risultare sconcertante e
fuori da ogni decenza, vi preghiamo quindi di proseguire solo se veramente
interessati ed eventualmente di saltare i momenti dove l'equipaggio assume
atteggiamenti troppo inconsueti. Categoricamente vietato ai cani e ai
malati di cirrosi epatica.>>
Prologo....
N1 Michele: Ronf... ronf...
Triky: Comandante c'e' un problema...
N1 Michele: Ronf.. ronf gruff...
Triky: Ma porca puttana! Comandante!
Worfus: E' la poltrona del capitano che fa questo effetto!
Triky: Ho capito allora.. tenente Suca la smetta di fare la danza dei 7
veli sopra alla consolle...
N1 Michele: Come.. cosa.. cazzo... no, ancora Tenente... cioe', dove cazzo
e' il tenente Suca?!?
Triky: Mi dispiace signore ma era l'unico modo di svegliarla, il tenente
Suca č a controllare un tubo di Jefferis con il timoniere Locutus e ora che
ci penso dovrebbero essere gia' tornati da un pezzo. Triky a Lucutus, dove
cazzo siete finiti?
<Lucutus>: Siii tenente, controlla questo tubo... ah.. ancora piů giů..
dai, controllalo tutto questo mio bel tubone...
N1: Sig. Triky si puo' sapere per quale cazzo di motivo mi ha svegliato
proprio nel mezzo di un sogno dove mi facevo 12 betazoidi, tutte con due
seni... piu' grandi di quella troia di ambasciatrice che sono fatto...
Triky: Signore, ci sono problemi dal continuum spazio temporale di fronte a
noi.
N1: Cosa?
Triky: Abbiamo rilevato delle pieghe quantiche nello spazio che indicano
instabilita'.
N1: Come?
Triky (sospirando): lo spazio davanti a noi fa tante ondine, come il
mare...
Matteo: E' vero, guarda come si muove lo spazio, e anche lo schermo, e la
plancia, e lei sig. Triky.
Triky: No ufficiale, codesto e' dovuto a tutto quello che ha sniffato! Vede
comandante?
N1: Ora ho capito, ma cazzo Triky, parla come mangi!
Worfus: Non sara' mica il Continuum che si vuol vendicare dell'ultima volta
che Gorozon li ha convinti far apparire nella stiva quintali di maria
passandola come erba medicinale per i reumatismi? 
Triky: O un tunnel dei proiborg che ancora ci inseguono da quando gli
abbiamo mostrato le chiappe dal finestrino sorpassandoli?
N1: Michele a Gorozon!
Gorozon: Prrrrr!
N1: Ci devono essere delle interferenze... Michele a Gorozon.
Gorozon: Possibile che mi rompiate sempre le palle mentre sto cacando?
N1: Mi scusi signore, ma c'e' bisogno di lei in plancia.
Gorozon: D'accordo d'accordo. Eccomi. Ma che stron.. (fine comunicazione)
Pochi attimi dopo entra J. T. Gorozon in plancia, grattandosi le palle.
Gorozon: Allora cosa cazzo sta' a succedere?
N1: L'ufficiale Triky vede le onde nello spazio!
Gorozon: Ecco chi era il pezzo di merda che mi ha rubato le canne!  Signor
Triky...
Triky: No signore ci sono veramente, guardi!
Worfus: E ne sta' uscendo qualcosa...
Gorozon (alzandosi e facendo cadere i pantaloni): cosa cazzo...
(nello stesso momento sul bar di prora)
Enrico: Lo so quello che ha ordinato il capitano, ma non mi scassare le
palle e dammi il mio bicchiere...
TATAAAAAAAAAAAAAA (SIGLA)
STKG -  LA RASTA DAL PASSATO
Spazio ultima frontiera questi sono i viaggi dell'astronave Rastaprise e..
vabbe' il resto...
....e che Dio ce la mandi Bona....
Enrico:... di latte caldo.
Stefano: Con il solito cucchiaino di miele?
Enrico: Certo. Grazie.
(di nuovo in plancia)
Gorozon:... sta' uscendo, ohibo'!
Triky: Signore e' una nave.
Worfus: E sembra in difficolta'.
Gorozon (aggiustandosi la giubba dell'uniforme): Mi sembra d'uopo
soccorrerla. Sullo schermo.
Tizio sullo schermo: Rastaprise USS 7585! Da dove cazzo spuntate?
Tutti in coro sulla plancia: Hoooo!!!
Gorozon: Non ho mai sentito un linguaggio si' volgare.
Triky: Sono chiaramente in stato confusionale.
Gorozon: Prepariamoci ad abbordarli. Mi raccomando sig. Worfus, teniamoli
lontani dall'equipaggio... Dott Bones.
Bones: Capitano...
Gorozon: Si tenga pronto ad accogliere in infermeria dei passeggeri in
stato confusionale. Ma stia pronto, usano un linguaggio cosi... Volgare.
Bones: Volgare! Oh mio Dio!
(Poco dopo in sala ufficiali)
Gorozon: Sig. Triky, mi sa dire qualcosa di piu' dell'astronave?
Triky: Niente, e' scomparsa misteriosamente 50 anni fa, si sa solo che era
inseguita dalla federazione per il trasporto di sostanze sconosciute...
N1: Mi sembra evidente che e' stata catapultata da noi.
Gorozon: Per dindirindina! Penso che dovro' parlare con il suo comandante. 
Bones: Signore stia attento, ha un modo di fare incivile e volgare,
potrebbe turbarla.
Gorozon: Non si preoccupi dottore, ho avuto a che fare con tutti le fecce
dell'universo, senta, riesco dire anche un'esclamazione: Accidenti!
(Mentre tutti si stupiscono della capacita' del capitano, Gorozon si dirige
in infermeria)
Capitano: Allora, e' lei il capitano di questa bagnarola?
Gorozon: Questa e' la gloriosa  USS Rastaprise, fiore all'occhiello della
flotta stellare.
Capitano: Complimenti! Bhe lo sono anch'io! Ma da quello che ho capito
siete avanti di 50 anni. Cazzo che salto eh...
Gorozon: Si, siete caduti in un tunnel temporale, e questo vi ha causato
forti ed evidenti traumi...
Capitano: Traumi?
Gorozon: Tutto il suo equipaggio si comporta in modo 'strano' ed e' in
stato confusionale...
Capitano: Ma che cazzate... quello e' per via della nuova roba che ci siamo
portati dietro. Senta noi dobbiamo ritornare indietro, stavamo per
distruggere uno stronzo che ci voleva impedire di spaccia... hemm di
condividere il nostro carico  con il resto del quadrante...
Gorozon (visibilmente sconvolto): vedremo cosa possiamo fare.
(Sala ufficiali)
N1: Signore, il nostro equipaggio e' un pericolo!
Bones: Gli esami hanno dato valori incredibili!
Worfus: Quelli che sono riusciti a sfuggire alla sorveglianza hanno
terrorizzato le fanciulle con proposte irripetibili!
Triky: Nemesis ed le sue figlie si rifiutano di uscire finche' ci saranno
ancora loro a bordo.
N1: Dobbiamo rimandarli indietro!
Gorozon: Signori, signori, vi prego, non vi ho mai visto cosi'
indisciplinati! Se li rimandassimo indietro vi rendete conto di quello che
potrebbero causare? Potrebbero minare le basi della nostra perfetta
societa'! Il mondo come lo conosciamo ora potrebbe non esserci piů, vi
sentite di assumervi questo rischio?.... Bene, visto che nessuno parla,
credo che la cosa migliore per ora sia di tenerli sotto custodia e
consegnarli alla flotta il prima possibile.
Bones: Mi raccomando, meno contatti possibili con l'equipaggio, hanno
influenze negativissime, le mie infermiere sono gia' state hemmm
abbordate... e qualcuna e' entrata in crisi di pianto.
Gorozon: Bene signori se non c'e' altro.
Stefano: Io avrei da dire qualcosa...
Triky: Stefano? 
Stefano: Se non disturbo...
Gorozon: No, certo, e' successo qualcosa al bar di prora? I nuovi ospiti...
Stefano: Comandante, mi sono aggirato per la nave... e c'e' qualcosa che
non va.
N1: Cosa?
Stefano: Non so dirlo... signore questa nave non e' come dovrebbe essere.
Non ci sono in giro donne nude!
Triky: Donne nude?!
Stefano: Esatto, e nessuno mi chiede birra, o superalcolici.
Bones: Ma sono ormai vent'anni che nessuno beve piu'..
Stefano: Lo so benissimo, ma non mi so spiegare, non dovrebbe essere cosi',
io non ho mai servito solo gassose e succhi di frutta. E questa stanza...
dovrebbe essere tappezzata di poster di ragazze nude sopra delle macchine,
e Nemesis non dovrebbe essere una felice madre di famiglia con 4 figlie! E
Matteo! Dov'e'?
Gorozon: Matteo chi? Non ci sono ruoli scoperti.
Stefano: Signori la Rastaprise non e' una nave di santi! E' una nave di
EROI! Pensateci!
(di nuovo in infermeria)
Capitano: Allora, signor Gorozon dei miei coglioni ha deciso di rimandarci
indietro? Questa nave e' insoppostabile! Ma come fate a vivere? Siete tutti
cosi' seri, non c'e' stato verso di avere un po' di birra, e poi nessuna
che te la da... ma come cazzo fate a divertirvi?
Gorozon: Bhe, vede capitano siamo evoluti da 50 anni a questa parte. Noi ci
divertiamo a fare sedute di lettura di poesie, pasiamo interi pomeriggi in
meditazione spirituale...
Capitano: E per scopare?
Gorozon: Cosa?
Capitano: Tromabare, bumba bumba, sesso!
Gorozon (arrossendo): Oh mio Dio, ormai sono anni che non lo facciamo piů,
per riprodurci usiamo il teletrasporto genitale...
Capitano: E chi e' stato il cretino a insegnarvi tutte queste stronzate?
Gorozon: Il  nostro maestro DBH!
Capitano: Ma e' la sigla della nave con la quale stavamo combattendo!
Gorozon: Lo so, ed e' per questo che abbiamo deciso di rimandarvi indietro.
Capitano: Come... non ci capisco una sega... questo potrebbe significare
che il vostro futuro cambiera'.
Gorozon: E' proprio questo il motivo.
Capitano: Capitano, non e' mica che ha fumato uno dei rotolini che tenevo
nella tasca destra...
Gorozon: Mi spiego, la nostra e' una societa' perfetta, ma e' noiosa... non
riusciamo piu' a divertirci davvero.
Capitano: Ho capito.. se noi torniamo nel passato...
Gorozon: Le cose potrebbero andare diversamente.
Sala Teletrasporto
Gorozon: Allora addio!
Capitano: Addio! Comandante smetta di toccare il culo a quella
guardiamrina! Lo scusi. 
Gorozon: Fate un buon viaggio.
Capitano: Lo sa che potrebbe anche non cambiare nulla, vero? DBH potrebbe
anche distruggerci...
Gorozon: Allora portate lui con voi!
Merlino: Ma signore io che c'entro.
Gorozon: Zitto tu! Devi pur morire in qualche modo! Mettiamola cosi', non
abbiamo niente da perdere. Sig. Broccoli energia... Accidenti!
(Il teletrasporto... plancia)
Gorozon:... sta' uscendo da quel buco di culo nello spazio?
Triky: niente signore, ma per un attimo...
Gorozon: Allora, qualcuno mi sa dire che cazzo era? Sono o non sono il
capitano di questa fottutissima nave. Una volta tanto sono serio!
N1: Signore i pantaloni...
Gorozon: Che cazzo c'entrano i miei pantaloni!
N1: Le sono caduti.
Worfus: La discontinuita' si sta' chiudendo.
Matteo: No, no, si muove ancora tutto, guardate! Anche Gorozon che si sta'
scaccolando.
Triky: E' strano non mi so spiegare...
Gorozon: Vabbe' ora che vi siete divertiti a prendermi per il culo ritorno
al Fabio Forno... STONF
N1: Le avevo detto che aveva i pantaloni tirati giu'.
Worfus: Signore le e' caduto questo dalla tasca... ma e' il body di
Nemesis!
N1: Cosa ci fa con il body di Nemesis al Fabio Forno.
Gorozon: N1 si faccia i cazzi suoi!
Pirupiru: Bar di prora a Plancia! Tutto bene costassu'?
Gorozon: Tutto bene! Perche' cosa vi e' successo, vi sono finite di nuovo
le scorte di vodka?
Stefano: No, no, Nemesis ha appena cambiato sesso con la sua frusta ad un
altro guardiamarina troppo invadente! Tutto in ordine, come sempre! Chiudo!
Gorozon: A lei la plancia N1, e stavolta guai a chi mi vi viene a rompere
le palle!
THE END
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                                Stefano
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   <<Tutto ciň che accade tu lo scrivi>>, Disse.
<<Tutto ciň che io scrivo accade>>, Fu la risposta.
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pro...@val.it
                             Guerriero della luce

 THE END
Vogliate scusare.


THE END
ahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahahv
Grande Stefano, non ce n'e' per nessuno, siamo troppo forti
Michele Marsico
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Responsabile delle Pubblic Relations della Rastaprise
"Presentatore di quiz dei gorozons"
"Colui che piu va in alto e più grappa si scola"
Conferito dall'alto comando dei Gorozon dell'onorificenza:
"John Holmes d'oro di prima classe"
"Teresina semplice, niente jolly... e il cielo come limite"
Capitano Jean Luc Picard - Ieri, Oggi, Domani -
"Finche' sei al comando dell'Enterprise, puoi fare la differenza"
Capitano James Tiberius Kirk - Generazioni -
STKG Site
http://www.affaritaliani.it/stkg/
Capo indiscusso del sito
http://www.affaritaliani.it
Fratello di sangue di
http://www.geocities.com/Hollywood/Hills/6599/
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            **             *

Pippo Flo
flor...@polosud.it
http://www.geocities.com/Heartland/Ranch/5182

...... ho quasi il timore di chiedere ..... 4 figlie .... ma con chi?
??? - Tesoro, sono a casa!
4 figlie in coro - papa', papa'
??? - Bambine dov'e' la mamma?
4 figlie in coro - e' in cucina
??? - Adesso le facciamo una sorpresa
Nemesis entra in salotto e vede finalmente suo marito DBH!
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 Nemesis entra in salotto e vede finalmente suo marito DBH!
Non ci posso credere!!!
E tu riveli a tutti uno SCOOPPPPPP cosi eclatante !!!
EBBENE SI !!!
Ho il grande onore di essere l'altra "dolce" metà dell'ODIO!!! 
eh eh (risatina diabolica) :)
però a questo punto dobbiamo rivelare anche il vero nome 
di DBH !!! .........
Michy .. quando torni a casa ricordati di fare la spesa!!!!! ah ah ;)
Saluti in bustina!! :)
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Saluti in bustina!! :)
Latte... c'e'
Pane... c'e'
Prosciutto... c'e'
Mike -Tesoro eccomi!
Nem - Hai fatto la spesa?
Mike - Si, ho preso tutto
Nem - Adesso vieni, le bambine sono fuori a giocare e mi e' appena
arrivato il nuovo kit sado-maso comprato per corrispondenza
Mike - Pero' non fare come l'altra volta che mi hai ridotto una
chiavica....
STOK [chi ha orecchie per intendere...]



Black Russian docet!!!
proudly promoter of it.cultura.startrek
Gran Sacerdote del tempio di Goro (non vi dico l'*incenso* ;)
ex cantiniere (attualmente in Brunei) della famiglia degli zar
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WARNING! remember to delete NOSPAM to answer by e-mail!!

 STOK [chi ha orecchie per intendere...]
ahahahhahahahahhaahhahahahhahahhahahhahahahhahahhahahhahahhahahahhahahahhaha
hahhahahahhahahahhahahahhahahhahahahahhahahahhahahahahahahhahahahhahahahahha
hahahahahhahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahahhahahhahahahahhahahahhahaha
hhahahahahhahahhahhahahahhahahhah :D
Grande Mike!!! ....... Allegria!!!! :D
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 autoinvitano a cena?
Ma come... non hai letto la mia puntata di STKG?
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                                Stefano
                              ----------------
   <<Tutto ciň che accade tu lo scrivi>>, Disse.
<<Tutto ciň che io scrivo accade>>, Fu la risposta.
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pro...@val.it
                             Guerriero della luce
(colui che a buttarvi fuori da NG ci mette come a sputare per terra) :-)