Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: Non ci sono solo fallaci e panibianchi.

SCOOP
Videoladen & Warbush
STEFANO BENNI
Non possiamo svelare il nome di chi ci ha rilasciato questa choccante 
intervista, che getta una luce completamente nuova sulla guerra attuale. 
Lo chiameremo signor Emmeemme, Mystery Man, e diremo solo che, dopo 
molti anni trascorsi negli Usa e in Sudamerica, vive ora in un paesino 
del sud Italia, sotto mentite spoglie. Lo incontriamo sulla piazzetta 
del paese, con un gelato al limone in mano, e questa è la registrazione 
integrale delle sue dichiarazioni.
Signor Emmeemme, perché si è deciso a parlare ?
Perché prima della Cnn voglio raccontare a voi, che siete il giornale 
più ricco e potente dell'occidente, la verità su bin Laden.
Grazie di averci scelto. Vuole presentarsi?
Ho sessant'anni. Mi sono laureato in spionaggio, una laurea di 
copertura, e sono entrato nella Cia a trent'anni. Ho lavorato in Italia 
e nei paesi sudamericani. Negli anni novanta sono entrato nel progetto 
Devil.
Ci vuol spiegare in cosa consisteva?
Sì. L'amministrazione Usa si era ormai resa conto che le prospettive del 
mondo guidato dalla nostra superpotenza, erano ormai in crisi. La 
cosiddetta modernità si stava rivelando un motore di arretramento civile 
e sociale. L'economia era sempre più scontro di pescecani, l'ambiente 
degradava, i media non informavano più, Internet era un arma a doppio 
taglio, tutto tendeva verso un futuro misero e depresso, con imminenti 
rischi di recessione e collasso ecologico. Si rischiavano quindi 
rivolte, movimenti di opposizione e una contestazione globale del nostro 
meccanismo di potere. Per coprire tutto questo ci voleva un diavolo.
Un diavolo?
Sì, un nemico. Qualcosa che, come e più della guerra fredda, gettasse 
nel panico la gente, la ipnotizzasse e la spingesse a delegare ogni 
libertà e decisione.
Avrebbero attribuito al diavolo le responsabilità di una delusione ormai 
evidente: cioè che la new modernity si era tramutata in un evo di 
cavernicoli avidi e depressi. I popoli si sarebbero stretti impauriti 
intorno ai loro governi, i movimenti di opposizione sarebbero stati 
stritolati tra due nemici simmetrici. I media televisivi avrebbero 
recuperato l'importanza che andavano perdendo ogni giorno. Avremmo avuto 
oleodotti sicuri, fabbricanti di armi soddisfatti, e soprattutto ogni 
discorso riguardante l'ambiente, la giustizia e la democrazia interna, 
sarebbe diventato secondario rispetto al problema della guerra vera o 
virtuale. Era un meccanismo vecchio, ma con i nuovi mezzi diventava 
infallibile. Però ci voleva una guerra non sporadica, non tra piccole 
etnie africane o con poco spettacolari sgozzamenti di donne e bambini. 
Una vera guerra eterna tra Bene e Male. Per questo nascemmo noi del 
Devil Department: per creare nemici all'Umanità.
Ma qualcuno c'era già, pronto per l'uso.
Sì. Infatti ci andò subito bene con Gheddafi e Khomeini, tanto per 
preparare il terreno. Poi scegliemmo Saddam. Bastò ritoccare un po' le 
sue biografie. Era abbastanza sanguinario e tiranno da funzionare per 
qualche anno. Poi venne Milosevic. Ma anche lui non poteva durare a 
lungo. Intanto però non eravamo rimasti con le mani in mano, e avevamo 
creato il primo V-Devil, diavolo virtuale, ovvero Osama bin Laden.
Ma Osama bin Laden non è una persona vera?
No, è una sigla. Il vero Osama bin Laden è morto quindici anni fa, nel 
suo periodo da playboy, per un'indigestione di ostriche. Studiando la 
sua biografia, capimmo che era l'uomo adatto per essere devilizzato. Ci 
fu un incontro tra Cia e servizi segreti di altri paesi, non posso dire 
quali. Preparammo un piano di finanziamento dell'operazione con varie 
banche e holding. Poi scegliemmo un attore per impersonarlo. Non fu 
facile. Provammo con De Niro, con Jeff Goldblum, anche col vostro Franco 
Battiato. Alla fine scegliemmo un attore napoletano Gennaro Cannavaro, 
detto 'oSamammeta. Aveva fatto il pizzaiolo a Marrakesch e parlava 
perfettamente arabo. Con barba e abiti adatti, si rivelò subito 
perfetto. Tutta la campagna contro la Russia fu svolta da lui, sotto le 
nostre direttive.
Ma i campi di addestramento? E al Qaeda?
All'inizio li finanziammo noi. Poi quando la Russia se ne andò, li 
lasciammo prosperare. Dovevamo creare un vero pericolo: alcuni servizi 
segreti rettilinei (così chiamiamo i servizi segreti non-deviati) ci 
spiavano. Sospettavano che tutto fosse una nostra operazione da quando 
avevano intercettato il falso Bin che cantava "'na sera 'e maggio" al 
cellulare.
E poi?
Poi iniziammo con i primi attentati. Era nostra intenzione tenere sotto 
costante controllo il panico internazionale, e il fanatismo islamico. 
Erano previsti picchi di paura e guerra ogni due anni. Ma a questo punto 
la situazione ci scappò di mano. Qualcuno iniziò a agire fuori dal 
nostro controllo, con attentati non previsti. Intanto il falso bin 
iniziava a tradirsi, era stanco della recita e chiedeva di tornare a 
Castellammare. Allora lo eliminammo. Ma prima girammo duecento ore di 
pellicola con interviste, proclami, immagini, discorsi, da trasmettere 
integralmente o con modifiche digitali.
Volete dire che bin Laden è un'immagine virtuale?
Sì, era una serie di video controllata da un computer del Pentagono, 
ogni tanto ne diffondevamo qualcuno. L'ultimo proclama che avete visto 
ne è un esempio. Lo girai io stesso due anni fa. Le rocce, come qualcuno 
ha scoperto, sono di polistirolo, Osama Cannavaro, se guardate bene gli 
occhi, sta leggendo un cartello scritto, e la barba è un po' scollata.
E avete diffuso voi questo filmato?
No, ecco il problema. Ai primi di settembre accade qualcosa di 
misterioso. Il computer centrale perde improvvisamente il controllo 
della programmazione di Videoladen. Partono ordini non previsti dai suoi 
settanta cellulari. Pensiamo a un errore di programmazione del computer, 
ma il nove settembre da una parabolica in cima al Pamir, parte un 
filmato di Laden con messaggi in codice per i terroristi. Non riusciamo 
a decifrarlo in tempo, ed ecco l'attacco alle Twin Towers.
E a questo punto non potete fermarlo?
No. L'aereo che colpisce il Pentagono distrugge anche il sistema di 
computer che controlla il Laden virtuale. Non sappiamo chi sta 
trasmettendo le immagini attualmente diffuse, potrebbe essere il 
computer impazzito o qualcuno che ne ha preso il controllo. Le immagini 
le abbiamo girate noi, ma l'effetto che producono è ormai fuori da ogni 
nostro volere o previsione.
E i taleban? E il mullah Omar?
I taleban sono veri, il mullah Omar invece fu sottoposto a ipnosi dal 
nostro Trance Command. Obbedisce ai messaggi di bin Laden e può essere 
disattivato solo pronunciandogli la password "salsiccia". Purtroppo non 
risponde più al comando.
Allora la soluzione è semplice. Sospendete i bombardamenti, e nessuno 
potrà mandare in onda filmati dove il falso Laden incita alla guerra, 
così si scoprirà il trucco.
Non è così semplice. C'è un secondo problema, l'operazione Five angels.
Un'altra idea vostra?
Esatto. Mentre noi preparavamo il Diavolo, un altro ramo della Cia 
preparava l'Angelo, ovvero il presidente degli Stati Uniti. Proteggere i 
presidenti Usa da attentati terroristici, congiure Cia e sparatori 
pazzi, è un lavoro difficile e costosissimo. E poi bisogna ogni volta 
rivotare e sostituirlo. Allora abbiamo pensato di clonarlo e costruire 
cinque presidenti, i Five angels. Morto uno, è subito pronto l'altro.
Ma è mostruoso.
Mostruoso forse, ma funzionale. Abbiamo inserito nel computer le 
richieste e le aspettative dei cento uomini più ricchi e potenti di 
America, nonché di esperti di comunicazione e stilisti. In base a questi 
dati abbiamo miscelato il Dna e abbiamo costruito cinque Clinton 
cyberbiomodificati. Non era proprio il soggetto ideale, un po' troppo 
liberal, ma era un esperimento iniziale.
E chi è stato eletto?
E' stato eletto il vero Clinton. Poi ha tentato di avviare un discorso 
sul disarmo e l'abbiamo sostituito col primo clone, Clintone, Clinton 
one. Era la versione War and Smile, guerra e sorriso, ma aveva un 
difetto di fabbricazione, gli avevano messo troppa libido nel file dello 
smile, ha cominciato a rincorrere le stagiste. Avendo inserito anche un 
file di autocontrollo morale, il povero Bill è caduto in contraddizione 
genetica, ha cominciato a fare sesso a metà ed è esploso per lo stress. 
Lo abbiamo sostituito con Clintwo, Clinton due, fino alla fine del 
mandato. Quello che gira adesso è Clinton tre, versione pensione. Ne 
abbiamo ancora due in un hangar della Nasa.
E dopo?
E dopo i computer hanno detto che il nuovo presidente Usa doveva 
soprattutto possedere una dote: non essere troppo intelligente.
Avete clonato cinque Bush e Gore in versione stupida?
No, erano già sufficientemente stupidi in partenza. Diciamo che abbiamo 
valorizzato questo loro talento genetico.
E perché avete scelto Bush?
I cloni di Gore, per un errore del sistema di bio-coltivazione, erano 
venuti male, tutti di pelle nera. Quelli di Bush erano perfetti.
E il vero Bush?
Il vero Bush è morto due anni fa mentre giocava a golf, in un attentato 
di Videoladen. Quello che avevamo eletto era Bush three, il più 
malleabile e gradito ai petrolieri.
Ed è quello che governa adesso?
No. Purtroppo Bush three è rimasto distrutto nell'attacco al Pentagono, 
insieme all'uno, al due e al quattro. Restava solo il cinque. Putroppo 
il cinque è il Warbush. E' un clone speciale da guerra, programmato con 
l'aiuto nella Lockeed e della Northrup. Non ha programmi di pace in 
memoria, è inserito nello stesso sistema di computer che controlla il 
falso Laden, ed è impossibile fermarlo.
Vale a dire?
Che funziona solo in tempo di guerra, e per autoconservazione farà di 
tutto per andare fino in fondo. Questa favorirà messaggi automatici e 
simmetrici da parte di videoLaden.
Se non sbaglio, allora, siamo in una specie di videogioco in cui le 
regole sono già dettate e il finale è la distruzione.
Esatto. Si sale di livello in livello fino alla distruzione del boss 
finale. Anche un bambino lo sa.
E quale è il rimedio?
Bisognerebbe spegnere il videogioco. Ma noi non sappiamo più chi lo 
comanda e chi ha in mano la consolle, se un computer impazzito o un clan 
di fanatici islamici, o un traditore Usa, o qualche pool di servizi 
segreti, o la mano di Dio.
E allora?
Allora, l'unica via di uscita è accorgersi di essere schiavi di un 
videogame. Non farsi ricattare dal panico e non accettare una gestione 
militare del mondo. Capire che non c'è solo un diavolo, ma mille 
diavoli, e alcuni rodono anche la democrazia del vostro paese. Che non 
ci sono solo i bioterroristi, ma anche quelli che vendono e costruiscono 
le armi biologiche. Che Cosa Nostra non è meno pericolosa di al Qaeda. 
Non è facile, ma in tanti lo stanno capendo. Stavolta la storia del 
diavolo e degli angeli funziona meno del previsto. Avevamo già due 
diavoli nuovi in lavorazione. Han Ping, il drago cinese, e poi 
Hagrafartatharth e le sue astronavi gioviane. Ma la Cia ha bloccato i fondi.
Immagini virtuali, cloni, recite mediatiche. Ma c'è qualcosa di vero in 
questa storia?
I morti e il dolore sono sicuramente veri. L'odio dei fanatici è vero. 
Gli interessi economici sono veri La spaccatura tra paesi ricchi e 
poveri è vera. I mercanti di armi sono veri. La corruzione del sistema 
finanziario è vera. I diavoli che sostengono Videoladen sono veri.
E in Europa? Veri o finti?
Blair è vero, ma ha subito un lifting genetico. Era troppo mollaccione, 
lo abbiamo rinforzato con cellule di marines, purtroppo per errore gli 
abbiamo inserito anche una cellula di rothwailer. Questo lo rende spesso 
aggressivo, e deve avere sempre intorno una scorta che gli impedisca di 
inseguire i gatti.
E Berlusconi?
Intervenimmo anni fa sul suo patrimonio genetico. Non fu facile, ha 
settantasette avvocati in mezzo alle cellule per difenderlo. Accettò di 
farsi modificare per diventare più alto. Purtroppo ci fu un sabotaggio. 
Diventò un metro e ottantacinque ma comunista. Per fortuna avevamo fatto 
un clone, Berlusconi due, che è quello che vi governa adesso.
Lo controllate con un sistema di computer della Nasa?
No, lo controlla direttamente Bush con un telecomando da trenino. Ogni 
tanto si diverte a farlo picchiare negli spigoli. Non ci vuole molto a 
farlo obbedire. E adesso basta con questa intervista.
E' stanco?
No, sono un bio-replicante a scadenza, modello Yogurt 676, che alcuni 
scienziati onesti hanno programmato per dare informazioni in caso di 
incidenti nocivi, come questo di Videoladen e Warbush. Mi sto spegnendo 
e mi resta un filo di energia, meno del pacifismo dei diesse.
La prego, ci dia ancora qualche chiarimento.
No. Dovete farcela da soli. I diavoli non sono veri, li avete inventati 
voi. Tocca a voi credere anche ad altre divintà. Quelle del dialogare, 
del costruire, del ricominciare, dello sperare e del non delegare. E 
adesso la mia ora è giunta. Ho visto cose che voi umani nemmeno 
immaginate....
Lo so.... le navi di Orione al tramonto...
No. Ho visto la legge sulle rogatorie del parlamento italiano. Ho visto 
il Nobel per la pace a Kissinger. Ho visto Saddam dire che lui non 
c'entra. Ho visto bombardare la Croce rossa. Ho visto Vespa...
Un'ultima domanda, per favore.
Questo programma verrà terminato e tutte le applicazioni andranno perse. 
Paghi lei il gelato. Addio Samantha...
Con queste ultime parole , il signor Emmeemme, proprio sotto i nostri 
occhi, si è liquefatto in un rivolo argenteo ed è scivolato fino al 
mare. Che ci crediate o no questa è le registrazione integrale della 
conversazione, ed è vera e verosimile. Gli Usa hanno pagato un equipe di 
registi e sceneggiatori per prevedere gli scenari futuri. Beh, a noi gli 
sceneggiatori americani, come si usa dire nel Nebraska, ci fanno una pippa.

 STEFANO BENNI
Benni è un ladro e un trombone di merda.
A prescindere.
-- 
Ciao,
Akiko
=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=
Un cretino è un cretino. 
Due cretini sono due cretini. 
Diecimila cretini sono un partito politico.
(Franz Kafka)
=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=


Ma mi facci il piacere. E vada affanculo.
bye bye
 sTeVe

 Ma mi facci il piacere. E vada affanculo.
Già ci sono.



Volevo vedere se eri attento.
bye bye
 sTeVe

 Volevo vedere se eri attento.
AttentA semmai... no, non la sono, ho appena preso la mia dose di 
psicofarmaci. E' probabile che ci stia abboccanto, me lo sento. 
Stai cercando di mettermela in culo?


 Te lo scrivo in privato, vah!
perche'?
non sono notizie pubblicamente sostenibili?
non adatte alle masse?
more the pity, ero curioso.
--
Verbal
-Roger, really. People say I talk too much.
-Yeah, I was just about to tell you to shut up


Nel dubbio, tieni la schiena aderente al muro.
bye bye
 sTeVe

psicofarmaci.
Ciao. Che ci fai da 'ste parti?
Gia' stufa della pazza scatenata?
-- 
Bitless - maur...@tXiYnZ.it
Remove XYZ for valid address

 non sono notizie pubblicamente sostenibili?
hi hud sment ze niu' and incul mi, probabli. Ai nou hi hud bi in 
topic bat ai suppos ai hudnt laic it zet macc.


  sTeVe
-- 
Ciao,
Akiko
=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=
Un cretino č un cretino. 


 Gia' stufa della pazza scatenata?
No, scorro i suoi post in cerca di una nuova signature, prima o 
poi ne partorirà una degna di sostituire Kafka, ne son convinta.
Risponderle è un po' come la malattia descritta da Bakunin nel 
suo drammatico post: per il vaiolo son già vaccinata, vorrei un 
vaccino antitroll.



Buono a sapersi. Era ora che arrivasero persone prive di retrivi tabù.
bye bye
 sTeVe

 Buono a sapersi. Era ora che arrivasero persone prive di retrivi tabů.
Ma proprio RETRivi...
Pero' se mi spaventate e/o trattate male, me ne torno nel limbo. 
Magari ci guadagnate pure.


 Magari ci guadagnate pure.
Non ti preoccupare, in questo periodo il Caldana non c'e`, quindi puoi stare
tranquilla
-- 
Ciao, 
Fabrizio

 Un cretino č un cretino.



Ad autostima non stiamo bene, vedo.
bye bye
 sTeVe

 Magari ci guadagnate pure.
non c'e` dubbio alcuno. sei ancora qui o te ne sei gia` andata?
	-p-

farci troppo caso.
Eheheh... Steve ci ha la fissa, per quella roba li'...
Ma Akiko e' una tipa di spirito, io lo so.


vaccino antitroll.
A suo tempo, quando la cagavo, raccoglievo in un file
le sue perle piu' splendenti e le usavo io pure come sign.
Ma poi ho realizzato che l'unica cosa per la quale ci resta
davvero male e' fare come se lei non esistesse. Infatti con
me ha smesso subito di far la scema.
Pero' devo ammettere che la vostra zuffa sulle rispettive
attivita' "ludiche" e' davvero spassosa...


 tranquilla
Il Caldana non mi fa paura... se non lo vedo.
-- 
Ciao,
Akiko
=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=
Un cretino è un cretino. 


 Ad autostima non stiamo bene, vedo.
Constato... se non conosco taccio (che è meglio).
Fra l'altro non mi drogo manco, a parte gli psicofarmaci, 
evabbe'.
-- 
Ciao,
Akiko
=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=
Un cretino è un cretino. 


 sei ancora qui o te ne sei gia` andata?
...
Io con te non ci parlo, tie'!
-- 
Ciao,
Akiko
=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=
Un cretino è un cretino. 


 Ma Akiko e' una tipa di spirito, io lo so.
Ciao Bit... fiuuuuu... mi sento meglio. 

-- 
Ciao,
Akiko
=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=^=
Un cretino è un cretino. 


 attivita' "ludiche" e' davvero spassosa...
Il guaio è che io non voglio affermare la supremazia della mia 
"ludicità" rispetto alla sua.  


evabbe'.
sei un fake di alix.

 sei un fake di alix.
NO!!! GIURO!!!
Una volta ero La Lewinsky, ho solo cambiato nick!


>
Questa è sempre una buona linea di condotta. Di logorrea e grafomania ce 
n'è fin troppa in giro.
bye bye
 sTeVe

 Hai anche cambiato abitudini?
No, tengo solo un po' più la bocca chiusa.


Interessante...non c'e' che dire...
le manca solo la parola.

 (praticamente piscialletto).
la piscialetta, nel Salento, è un ottimo pane fatto con cipolle,
olive, pomodori, aglio e tanto peperoncino.
Sulla stessa linea è il pizzo, altra meraviglia.
A Lecce c'è un panificio ottimo per queste leccornie.
AleX
-- 
Le antenne di Radio Vaticana provocano la leucemia
La NATO ha chiesto di poterle installare in Kossovo
                  Luttazzi  -  Marzo 2001

 Io con te non ci parlo, tie'!
questa e' jolly0
Alex Che.

 questa e' jolly0
No.


 
  hai preso nota?
 "un po' piů", mica ha detto che la tiene completamente, precisamente chiusa

 
  parli a come badi

 
sarai mica un poco un maschio porco chauvinista?

 
  fiiiiiů

 > Interessante...non c'e' che dire...
Comunque dipende dal calibro... del concetto che vado ad 
esprimere.


 esprimere.
  touche

 esprimere.
<Vanna Marchi>
Chiaro il concetto?
</Vanna Marchi>
-- 
Ciao, 
Fabrizio