Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: la storia siamo noi

SOCIALISMO: Hai 2 vakke. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi
il latte con lui
COMUNISMO: Hai 2 vakke. Il governo te le prende e ti fornisce il latte
secondo i tuoi bisogni.
FASCISMO: Hai 2 vakke. Il governo te le prende e ti vende il latte.
NAZISMO: Hai 2 vakke. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella
nera.
DITTATURA: Hai 2 vakke. La polizia te le confisca e ti fucila.
FEUDALESIMO: Hai 2 vakke. Il feudatario prende la metà del latte.
DEMOCRAZIA: Hai 2 vakke. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 vakke. Si vota per chi eleggerà la
persona che deciderà a chi spetta il latte.
ANARCHIA: Hai 2 vakke. Lasci che si organizzino in autogestione.
CAPITALISMO: Hai 2 vakke. Ne vendi una per comperare un toro ed avere dei
vitelli con cui iniziare un allevamento.
CAPITALISMO SELVAGGIO: Hai 2 vakke. Fai macellare la prima e obblighi la
seconda a produrre tanto latte come 4 vakke. Alla fine licenzi l'operaio
che se ne occupava accusandolo di aver lasciato morire la vacca di
sfinimento.
CAPITALISMO ALLA BERLUSCONI: Hai 2 vakke. Ne vendi 3 alla tua società
quotata in borsa utilizzando lettere di credito aperte da tuo fratello
sulla tua banca. Poi fai uno scambio delle lettere di credito con una
partecipazione in una società soggetta ad offerta pubblica e
nell'operazione guadagni 4 vakke, beneficiando anche di un abbattimento
fiscale per il possesso di 5 vakke. I diritti sulla produzione del latte
di 6 vakke vengono trasferiti da un intermediario panamense sul conto di
una società con sede alle Isole Caiman posseduta clandestinamente da un
azionista che rivende alla tua società i diritti sulla produzione del
latte di 7 vakke. Nei libri contabili di questa società figurano 8
ruminanti, con l'opzione d'acquisto per un ulteriore animale. Nel
frattempo hai abbattuto le 2 vakke perché sporcano e puzzano. Quando
stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio
j0
-- 
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ab...@newsland.it

Nel post jolly0 ha detto: 
[cut]
questa lho già sentita, su iamr era così:
FEUDALESIMO
Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle
mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di tutte le mucche. Il
governo ti da' esattamente il latte di cui hai bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO
Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una stalla insieme alle
mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di loro e' un  gruppo di ex
allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle galline prese agli ex
allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente il latte e le uova di
cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche' te ne
prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO
Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura e tutti
insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO
Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il  governo si prende tutto
il latte.
DITTATURA
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti  spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE
Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso non autorizzato di due
animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE
Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA
Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA
Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno perche' decida chi si
prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA
Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti. Dopo le elezioni, il
presidente e' messo sotto impeachment per aver  speculato sui "futures"
bovini. La stampa ribattezza lo scandalo "Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE
Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro impazziscono. Il
governo non fa nulla.
BUROCRAZIA
Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi nutrire e
quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito le
prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte.
Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche
mancanti.
ANARCHIA
Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini provano
a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO
Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG
Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per azioni, usando le
lettere di credito aperte da tuo cognato presso la banca. Poi avvii uno
scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e riesci a riprenderti
tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per il mantenimento di
cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono
trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle
Isole Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende
alla tua Spa i diritti sul latte
di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale afferma che la societa'
e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione sull'acquisto di
un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche' il latte e'
cattivo.
AMBIENTALISMO
Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di ucciderle.
FEMMINISMO
Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO
Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai esistite. Il
latte e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS
Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e' simbolo di un passato
fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due bovini di diversa
eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di genere non
specificato.
CONTROCULTURA
Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi proprio farti un
tiro di 'sto latte.
SURREALISMO
Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni di
fisarmonica
-copyright (?) Tenerone© 2002 -
-- 
parafrasando Giannici, sono "niubbo ad interim"

On Mon, 03 Feb 2003 11:16:40 +0100, 
jol...@fastweb.it
 (jolly0) wrote:
Non fa ridere (ovviamente), quella vera invece si':
Which kind of capitalism do we practice?
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows. You sell one and buy a bull. Your herd
multiplies, and the economy grows. You sell them and retire
on the income.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows. You sell three of them to your publicly
listed company, using letters of credit opened by your brother-
in-law at the bank, then execute a debt/equity swap with an
associated general offer so that you get all four cows back,
with a tax exemption for five cows. The milk rights of the
six cows are transferred via an intermediary to a Cayman
Island company secretly owned by the majority  shareholder
who sells the rights to all seven cows back to your listed
company.  The annual report says the company owns eight cows,
with an option on one more. Sell one cow to buy a new president
of the United States, leaving you with nine cows!  No balance
sheet provided with the release.  The public buys your bull.
ARTHUR ANDERSON, LLC
You have no cows. You shred all documents that Enron has any
cows, take two cows from Enron for payment and attest that
Enron has 9 cows.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows. You sell one, and force the other to produce
the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows.. You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have no cows. You then create clever cow cartoon images called
Cowkimon and market them worldwide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows. You reengineer them so they live for 100 years,
eat once a month, and milk themselves.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows. Both are mad.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are. You break
for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows. You count them and learn you have five cows.
You count them again and learn you have 42 cows. You count them
again and learn you have 12 cows. You stop counting cows and open
another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others
for storing them.
AN INDIAN CORPORATION
You have two cows. You worship them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows. You have 300 people milking them.   You claim
full employment, high bovine productivity, and arrest the newsman
who reported the numbers.
AN ARKANSAS CORPORATION
You have two cows. That one on the left is kinda cute...

 fisarmonica
CHERNOBYL
hai due mucche con due teste che fanno latte verde. arriva una casa
farmaceutica occidentale e usa il prodotto come aroma naturale per il suo
sciroppo per la tosse al gusto menta
AMERICA
hai due mucche con due teste che fanno latte verde e vivi in russia.
scoprono che per produrre uno sciroppo per la tosse una casa farmaceutica
occidentale usa il tuo latte radioattivo. ti invitano negli stati uniti
per una conferenza di agricoltori e in virtu' dell'articolo 4 della
recente legge approvata dal parlamento americano ti arrestano, poi ti
espellono dal paese, ti condannano in contumacia, ti sequestrano una
mucca e affidano l'altra alla casa farmaceutica.
AFGHANISTAN
hai una stalla piena di vacche. arrivano gli americani e bombardano
tutto, poi arrivano i talebani in fuga e razziano quel che rimane, poi
arriva una delegazione del neo presidente eletto dagli stati uniti che
nomina tuo fratello ministro della sanita' e gli fan firmare un foglio
con l'autorizzazione all'importazione di una mucca con due teste che fa
latte verde. quando arriva la mucca scoppia lo scandalo e arrestano tuo
fratello, affidano a te la mucca e ti incoraggiano ad allevarla e a
nutrirti del suo latte. appena ti spunta il terzo occhio arrivano degli
uomini in tuta bianca che sterilizzano tutto, portano via la mucca, te e
i tuoi parenti. 
IRAQ
hai due mucche. il governo te le sequestra e nasconde nella tua stalla
dei fusti contenenti latte verde; un giorno arriva un'auto delle nazioni
unite con due tizi col cappellino blu che ti chiedono informazioni con
una cartina in mano, notano che bevi latte verde e il giorno dopo la tua
stalla e' in mondovisione.. il sottotitolo e' "casa dell'ultimo iraqueno"

another bottle of vodka.
..and start writing something about Berlusconi's capitalism, which
probably you regard as very funny.
O.