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Titolo: fanculo ai party e a darwin

Ma fanculo ai party o agli aperitivi in piedi o come cazzo li vuoi
chiamare.
"dai facciamo un salto al compleanno dalla chicca" ( perchè tutte ste
puzzone che fanno sti aperitivi in piedi con torta finale c'han tutti
sti nomi del cazzo tipo chicca, matty, titty so una sega che
diminutivi sono, ma tutti questi pseudovezzeggiativi che servon a
mascherare, mischiare, dare il gap tra il vero nome da lavoro, se va
bene, stile che quando le chiami " sì ora le passo la Dottoressa
Franchi" oppure il vero nome da maritata mantenuta con "Signora paola
"cognome del marito)
Ma ..quando scatta "l'aperitivo in piedi" allora son tutti taty, mimì
cocò e cacame u'cazzo.
Ma non è questo il punto da livoroso finto proletario.
Il punto è un altro: te vai in questi posti e inizia a darti da fare.
Per prima cosa un saluto veloce di circostanza a tutti e ti fiondi
inesorabilmente sul bicchiere più capiente che trovi in giro (mai
prendere quelli da flute che ci sta poca roba, io opto per quelli da
acqua che van bene anche per i cocarum) e inizi  a riempirlo, trangugi
subito un camparino che ti fa schifo ma serve a smarcarti dai vari
campari orange che vedi in mano agli altri e  chiedi anche se ti ci
strizzan dentro un po' di vin bianco che fa tanto vineria e
briscolatressette con bestemmia finale se il compagno non capisce gli
accigni
Ma, dopo venti secondi ti vien fame e li iniziano i problemi: hai una
mano occupata con il bicchiere che non lascerai mai per nessuno motivo
e ti serve anche per occupartela  così non devi stringer troppe mani
se ti presentano, mani spesso untuose di gente che la prima cosa che
ti chiede è " dove lavori?" e già li capisci che devi trovare una
scusa per sgattaiolare verso lidi  di gente meno asfissiante.
ma diciamo ti vien fame, hai una mano occupata con l'altra dovresti
prendere il piatto, mettertici qualcosa dentro e andartene in giro
sollazzandoti .
E cazzo questo è il problema: hai una mano con il bicchiere, l'altra
con il piatto delle tartine e con che cazzo di mano ti infili le
stesse in bocca?
Ora certo potresti lasciare il bicchiere come suggerirebbe di sicuro
un ingeGNGNGere gestionale, ma mai dare retta a chi è uso a risolvere
il problema ma non ha una visione d'insieme: non si lascia il
bicchiere, il bicchiere  e parte dell'avambraccio,  giusta prolunga
fallica del tunnel carpale che serve sia per introdurti tra le amiche
della pattytittymimmi, sia per non seguire i discorsi dei vari uomini
da fine settimana ( perche gli altri giorni lavorano e ommioddio
quanto lavorano da far schifo) delle sopradette.
certo potresti anche appoggiare il piatto in un tavolino, ma di solito
non c'è spazio e poi se si chiama "in piedi" ci sarà un motivo che non
hai certo intenzione di chiederti e non sarà solamente perchè non han
abbastanza sedie.
. Certo potresti appoggiarlo sui termosifoni ma ti ricordi di una
volta che dal termosifone è caduto sul tendaggiodrappeggio e non è il
caso.
Quindi è un casino e capisci che l'evoluzione della specie da omo
erectus a omo aperitvus non è ancora avvenuta: manca il terzo braccio.
Anni or sono superavo il problema rintontendo una pattytittymucci
cicci che capitava, gli facevo due discorsi che non stavan in piedi
manco a morire e talmente confusi che manco bartezzaghi ci avrebbe
ricavato nulla . la patty si rintontiva  e mentre cercava ancora di
capire che cazzo stavi dicendo e prima che realizzasse che sparavi
cazzate gli dicevi: "mi tieni il bicchiere?" e prima ancora che
potesse articolare un fonema gli ributtavi un " dai assaggia, dimmi se
ti piace".
A questo punto nella mente della pattyditurno scattava  il gusto della
"condivisione", del "rapporto paritetico" della "condivisione labiale
della cristalleria" o semplicemente gli scocciava dirti di no perchè
magari t'aveva appena conosciuta e l'avevi presa di petto, ma questo
ti risolveva il problema: te la trovavi sempre dietro alla festa, ti
andava a prendere da bere, ti giravi un attimo e ce l'avevi dietro
pronta a porgerti il calice mentre te gli passavi il piatto per farti
fare il pieno di tartine " mi raccomando quelle nere"..perchè se ad
una pattyditurno gli dici il nome scientifico delle portate  e quella
poi ti risponde  ridolinamente " mi sembrava patè di olive" dopo la
devi sopprimere. Quindi meglio rimanere sul vago
ma purtroppo gli anni passano, i tricks, trips and traps non fan più
effetto dopo che vengon usati per la centesima volta e te ti ritrovi
con  le mani occupate e non sai  come fare ad introdurre nel tuo corpo
la giusta dose di cibo e alcool (io sono per un 60/ 40 come il cuba
libre). Certo fai qualche tentativo con la "nonpattynonpiùditurno" ma
anche lei ha lo stesso problema tuo con il numero delle mani ( troppo
poche): ed è a questo punto che ti accorgi d'essere diventato vecchio
vecchio vecchio e urgono provvedimenti. Urge consapevolezza degli
obiettivi, ricerca dei mezzi per raggiungerli e quadratura delle
intemperanze per dirigerle verso una consapevole e stabile gestione
delle aspettative future adeguate al'età
Ci pensi su qualche minuto, analizzi la situazione e esponi  prima il
problema della vecchitudine alla "nonpattynonditurno" e gli vedi
svolazzare negli occhi vestiti bianchi e lunghi inframezzati da sesso
procreativo,damigelle e lanci di fiori ma prima che possa dire "a",
non appena capisci che il decorso del tempo e gli ormoni stan facendo
breccia anche in una delle più granitiche figlie di puttana del mondo
trovi la soluzione alla garrincha: un  qualche giorno a londra?
beh cazzo non ti conoscono a londra è una metropoli, se ti trovi in
giro puoi intontire qualcuna al brunch con l'inglese da torredellago
per farti tenere un bicchiere mentre ti strafoghi ad un brunch che ora
va di moda o ad un longue cafè: cazzo.!
E poi cazzo se ti dice bene ti imboschi anche ad una festa dove  la
prossima settimana festeggiano la vittoria dell'inghilterra a rugby e
sei a posto.
Sono un genio
m

 Sono un genio
Non c'è dubbio.
-- 
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animale.
mica ti piacerà far cadere le saponette nelle docce?
no perchè io in quei posti a doggy mode non mi ci metto manco se mi
puntano addosso una pistola

 Sono un genio
E' inutile che scappi a Londra
ormai la vecchiaia ha bussato e un giorno o l'altro dovrai deciderti ad
affrontarla.
Come ti ci vedi a fare da terzo braccio ai party per quella specie
evoluta che č la donna-moglie?

 evoluta che è la donna-moglie?
male. dovra` restare a casa col pupo.
	-p-

 Sono un genio
pda, sei il migliore prodotto italiano da esportazione
in questo momento

evoluta che è la donna-moglie?
mi mancano i dati del problema



hai un dejavu'

 chiamare.
adoro questo NG :-)
grandioso sto post ... quante cazze di vole mi sono trovato nel panico da
"mano occupata" ..
*LOL*
grande magicmushroom

 va di moda o ad un longue cafè: cazzo.!
tempi felici
Ciao

 Sono un genio
Quoto.
-- 
manuel 'fmf' ferrero


Presente quelli da vino da piola  
quelli che quando sono vuti li lanci per aria e ci fai la rovesciata a
sforbiciata?
m

 sforbiciata?
Ma piòla non e' italiano?


 Ma piòla non e' italiano?
Piemontese.

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Entrambi, piola (pi-ò-la) s.f., piemontese ~ Osteria, trattoria, spec.
di campagna. [Dal fr. piaule, piôle 'taverna', der. del fr. antico
pier 'bere'], secondo il DO. 
(Faccio per far contente le mie fan.)
Isa
-- 
Secondo. Pensavo: ma il fatto che tra fanculer ci apprezziamo così
tanto, sarà mica anche perché non ci conosciamo abbastanza?
(Vecchio fancooler, dicembre 2000)