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Titolo: RACCOLTA BARZELLETTE SUL SESSO

                           BARZELLETTE SUL SESSO
 
   1. L'aborto non lo accetto; certe cose non riesco a concepirle.
   2. Un missionario viene mandato in un paese sperduto nel bel mazzo
   della
   Africa a vivere in mezzo ad una tribu'. Passa anni con questa
gente,
   insegnando loro a leggere, scrivere ed i modi cristiani dell'uomo
   bianco.
   Una cosa sottolinea particolarmente: il male causato dal peccare
   facendo
   sesso. Non si deve fornicare o vivere nell'adulterio... Un giorno
la
   moglie
   di uno dei nobili del villaggio da' alla luce un bambino bianco. Il
   villaggio e' sotto choc e la gente manda il loro capo a parlare con
il
   missionario. "Tu ci hai insegnato la malignita' del sesso
depravato,
   ma qui
   c'e' una donna nera che da' alla luce un bimbo bianco. Tu sei
l'unico
   uomo
   bianco che abbia mai messo piede nel nostro villaggio, e non ci
vuole
   un
   genio per capire cosa sia successo...". Il missionario replica:
"No,
   no, mio
   caro amico, ti stai sbagliando... Quello che abbiamo qui e' un
   fenomeno
   naturale - quello che si chiama albinismo. Guarda in quel campo. Ci
   sono un
   mare di pecore bianche e tuttavia tra di loro ce n'e' una nera, la
   natura fa
   di questi scherzi ogni tanto...". Il capo riflette un attimo e poi
   dice:
   "Sai cosa?! Tu non dici niente della pecora ed io non dico niente
del
   bambino...".
   3. Per evitare l'AIDS mi hanno detto: "No ai rapporti occasionali".
E
   allora
   ho deciso di farlo tutti i giorni!
   4. AIDS = Abuso Indiscriminato Del Sedere.
   5. L'amore riguarda la chimica, il sesso riguarda la fisica.
   6. Era convinto di essere bisessuale perche' faceva all'amore 2
volte
   al mese.
   7. "Vedi cara, l'amore e' una cosa, il sesso un'altra". "E la roba
che
   facciamo noi come si chiama?".
   8. Amore e' stare svegli tutta la notte con un bambino malato. O
con
   un adulto
   molto in salute.
   9. Due contadini decidono di festeggiare andando a puttane. Il
primo
   torna
   scontento: "Sai, non mi e' mica piaciuto. E' meglio mia moglie".
Anche
   il
   secondo torna scontento: "Sai, e' vero, e' meglio tua moglie!".
   10. Cara, in amore un piccolo gesto puo' far perdonare tante cose;
dai
   togliti
   gli slip.
   11. Una donna: "Dottore, ho un grosso problema! Ho in casa un
   bellissimo alano
   maschio che pero' e' sempre arrapato. L'altra settimana mi sono
   chinata per
   raccogliere la spazzatura, e... sbam! subito mi monta sopra e mi
   tromba
   all'impazzata. Tre giorni fa mi cade una cosa, mi chino per
   raccoglierla,
   e... sbam! mi monta sopra da dietro e mi tromba per mezzora! Ieri
   addirittura mi ha fatto lo sgambetto per farmi cadere, e una volta
per
   terra
   sbam! mi monta sopra e mi cavalca per tre ore!". Il dottore: "Beh,
   potremmo dargli un sedativo per calmargli i bollenti spiriti...". E
la
   donna: "Ma quale sedativo! Piuttosto gli tagli le unghie che mi
   graffia
   tutta la schiena!".
   12. Dov'e' situato l'organo sessuale dell'elefante? Nelle zampe: se
ti
   calpesta sei fottuto!
   13. Due topini si vantano delle proprie prodezze sessuali. "Ieri mi
   sono
   fatto una giraffa; una fatica boia!". "Perche'?". "Non faceva che
   dirmi:
   baciami in bocca, leccami la figa, baciami in bocca...".
   14. Come si riproduce il riccio? Con molta, molta attenzione.
   15. Un topolino si e' infilato dietro una elefantessa e incomincia
a
   incularla. Nel mentre un cacciatore spara all'elefantessa che
lancia
   un
   barrito di dolore e il topolino: "Godi, puttana, godi...".
   16. Marito e moglie comprano un pappagallo, ma non sanno di che
sesso
   e'.
   Provano in tutte le maniere e alla fine provano a soffiare fra le
   gambe
   del pappagallo, una, due, tre volte. Alla fine: "La smettete di
   rompere
   le palle!".
   17. Roma antica. Un gladiatore scommette che riesce a scoparsi 100
   donne una
   dietro l'altra. Grande pubblicita' dell'impresa, organizzazione nel
   Colosseo, bandi da tutti le parti, e infine arriva il gran giorno.
   Colosseo strapieno, arriva il gladiatore in gran forma, sponsor
alle
   spalle, arbitro, allenatore. E via: 1, 2, 3, 4, 5... 10... pausa,
   asciugamano, coca-cola... 11, 12, 15... 20... pausa, coca-cola...
21,
   22,
   25... 30... pausa, massaggio... 31, 33, 34, 35... 40, pausa...
50...
   60...
   70... 80... 85, pausa, strizzamento di asciugamani, ricomincia
90...
   pausa, coca-cola... 91, 92... pausa... 93, 94... pausa... 95...
96...
   97... pausa, incoraggiamenti... 98... 99... il gladiatore crolla
   svenuto.
   Colosseo in silenzio di tomba, si alza un vecchietto dai gradini
piu'
   alti e grida: "Ah frocioooooo !!!".
   18. Due ragazze venete stanno facendo l'autostop. E' estate, fa un
   caldo
   boia, dall'asfalto sale un'onda di calore insopportabile, e la
strada
   non
   ha un filo d'ombra, e non passa nessuno. Dopo una lunga ora
   interminabile,
   i vede in lontananza un puntolino, e' una macchina! Si avvicina e
le
   due
   ragazze vedono che la targa e' tedesca. A bordo, ci sono due
tedeschi.
   - Mi non so parlar el crucco - dice la prima all'altra - Prova un
fia'
   ti'! - e la manda avanti. La poverina gesticola un po', fa dei
segni,
   ripete due o tre volte il nome della citta' dove devono andare, e
alla
   fine il tedesco al volante fa cenni di aver compreso, e risponde:
   - Jawhol! - Cosi' la seconda torna indietro dall'amica che vuole
   sapere
   come e' andata la conversazione. - Che xe che te ga dito? - le
chiede.
   - Me ga dito che jawhol - La tizia allora si guarda attorno (il
calore
   dell'asfalto e' un forno), guarda la strada deserta e ci pensa su
un
   momento... - Beh... se la vol, noi ghe a demo... -
   19. Al bar lui e lei si incontrano dopo tanto tempo. Lui: "Ciao,
   quanto tempo
   che non ci vediamo. Faccio l'agente immobiliare. E' un periodo di
   crisi:
   se non vendo piu' case ci rimetto il culo". Lei: "Anch'io; se non
   vendo
   piu' il culo ci rimetto la casa!".
   20. Al bar un ragazzo chiede prima un whisky, poi due e infine 10.
Il
   barista
   gli chiede perche'. "Festeggio il mio primo bocchino!". E il
barista:
   "Posso offrirgliene un undicesimo?". "Guardi se il gusto non passa
con
   10,
   non credo che 11 migliorino le cose!"
   21. Tua moglie mi ha raccontato una barzelletta cosi' divertente
che
   per poco
   non cadevo dal letto.
   22. Una bionda entra in un posto per telefonare a sua madre in
   Australia, ma
   il costo e' troppo alto e lei non ha i soldi; allora esclama: "Come
   faro'?
   Non ho abbastanza danaro con me per fare la telefonata. Ma ho
bisogno
   urgente di parlare con mia madre. Sono pronta a fare qualsiasi cosa
   per
   telefonare!". L'addetto ai telefoni allora le chiede: "Qualsiasi
   cosa?!".
   "Si', qualsiasi cosa". Allora l'addetto le chiede di seguirlo nel
   retrobottega, si siede e le ordina: "Inginocchiatevi" e la bionda
si
   inginocchia. "Slacciatemi i pantaloni" e la bionda gli slaccia i
   pantaloni.
   "Tiratelo fuori" e la donna lo tira fuori". "Tenetelo con tutte e
due
   le
   mani" e lei lo prende con tutte e due le mani". "E ora... via!".
   Allora
   la bionda si avvicina, mette la bocca vicino al pene dell'uomo e
dice:
   "Allo, maman?".
   23. Che differenza c'e' tra Ilona Staller e Dixan? Nessuna. Tutti e
   due danno
   il meglio a 90 gradi!
   24. Perche' le bionde sono brave a fare pompini? A causa del vuoto
che
   hanno
   nel cranio.
   25. Quella donna era cosi' brutta che aveva dovuto buttar via il
suo
   vibratore!
   26. Differenza fra il calcio maschile e quello femminile: in quello
   femminile
   non ci sono i falli!
   27. Un tizio va dal dottore che gli diagnostica un cancro e gli
dice
   di avere
   8 ore di vita. Il tizio torna a casa dalla moglie e le spiega
tutto.
   La
   moglie gli chiede cosa voglia fare e dopo propone "Ti andrebbe di
fare
   l'amore?". Il marito accetta e segue un'oretta di sano
divertimento,
   poi
   il marito ripropone di fare ancora all'amore. La moglie accetta e
   seguono
   altre due ore di sesso. Ancora una volta il marito ripropone di
fare
   all'amore, ma la moglie: "Ma caro, sei pazzo. Io domani mattina mi
   devo
   alzare, tu no!"
   28. Due carabinieri discutono se un certo albero e' maschio o
femmina.
   Allora
   chiedono un parere ad un taglialegna che dice: "Mettetevi di lato a
   l'albero. Ecco, considerando i due coglioni ai lati direi che deve
   essere
   maschio!".
   29. "Perche' i carabinieri non fanno piu' l'amore?". "Perche' non
   hanno piu'
   prove per metterlo dentro!"
   30. Ieri mi ero appartato in macchina con una mia amica. Era notte
e i
   finestrini erano appannati. Ad un certo punto bussano alla
portiera,
   tiro
   giu' per qualche centimetro il vetro del finestrino e vedo la
faccia
   di
   un carabiniere che mi dice: "Cosa sta facendo?". Per nulla
intimorito
   gli
   dico: "Sto facendo all'amore". E lui: "Non lo sa che e' proibito?
C'e'
   una multa di 200.000 lire!". A quel punto la mia ragazza esclama:
   "Pero',
   un po' salata come multa!". E il carabiniere: "Ah, siete in due!
   Allora
   la multa e' di 400.000 lire!".
   31. "Zia, perche' non hai figli?". "Perche' la cicogna non me li ha
   portati".
   "E perche' non hai cambiato uccello?".
   32. "Mamma come sono nata io?". "Ti ha portato la cicogna"."E l'ha
   trombata
   il papa'?".
   33. Noi cinesi essele molto democlatici. Noi avele elezioni ogni
   mattina.
   34. La scena si svolge al circo equestre. Lo spettacolo e'
   eccezionale. Una
   ragazza mora, molto bella e seminuda, entra radiosa nella gabbia in
   cui
   sta una magnifica tigre reale. La ragazza le si avvicina un po',
poi
   si
   sdraia accanto alla belva. Questa sbotta in un ruggito
agghiacciante,
   poi
   prende ad annusarla ed alla fine, come un mansueto cagnolino,
prende a
   leccarla tutta, docile docile. Applausi sfrenati dalla folla e
   intervento
   del Direttore del circo che, aiutandosi con un microfono, dice al
   pubblico:
   "Ed ora, signore e signori, se c'e' qualcuno capace di fare
   altrettanto,
   si faccia avanti e ricevera' cento milioni!". Un tizio, convinto
che
   quei
   cento milioni gli farebbero tutto sommato comodo, esclama: "Eccomi,
io
   sono pronto ...ma prima fate uscire quella bestiaccia!!".
   35. Colmo di una donna frigida: dire "Insomma, deciditi! Dentro o
   fuori!
   Tutto questo su e giu' mi da' fastidio!".
   36. Colmo per una donna diffidente: farselo mettere per iscritto.
   37. Colmo del prete: non poter mostrare la potenza del proprio
organo!
   38. Diario di un informatico: "Caro diario, oggi ho fatto all'amore
   con
   CONTROL, domani provero' CAPS LOCK".
   39. Che cosa ha detto la moglie di Bill Gates la prima notte di
nozze?
   Veramente MICRO e SOFT...
   40. Non provare mai a spiegare il computer a un profano. E' piu'
   facile
   spiegare il sesso a una vergine!
   41. In una bella giornata di sole un contadino riceve la visita di
un
   rappresentante di apparecchi automatici che gli dice: "Vede questa
   macchina, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le olive,
le
   preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto, chiude
la
   bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la
   bottiglia pronta per essere venduta. Allora cosa ne pensa?". Il
   contadino:
   "hmmmmm, ma li fa li bucchini?". Il venditore: "No forse lei non ha
   capito; questa macchina e' innovativa, vede questa macchina,
   completamente
   in automatico, raccoglie le olive, sbuccia le olive, snocciola le
   olive,
   le preme, filtra il succo, lo imbottiglia, etichetta il tutto,
chiude
   la
   bottiglia et voila da questa parte in men che non si dica esce la
   bottiglia pronta per essere venduta. Ha capito adesso?". "Si, si,
ma
   li fa
   li bucchini?". Il venditore insiste: "Non mi devo essere spiegato
   bene,
   all'interno di questa macchina vi e' un computer sofisticato, per
cui
   questa macchina puo' apprendere, ma sempre compiti per la quale e'
   stata
   creata, in particolare, questa macchina... raccoglie le olive,
sbuccia
   le
   olive, snocciola le olive, le preme, filtra il succo, lo
imbottiglia,
   etichetta il tutto, chiude la bottiglia et voila da questa parte in
   men
   che non si dica esce la bottiglia pronta per essere venduta. Adesso
ha
   capito?". "Si, si, ho capito, ma li bucchini, li fa?". E il
venditore
   spazientito: "Nooooo, le ho detto di nooooo!! I bocchini non li
fa!".
   E
   il contadino con voce pacata: " Ahhh, allora prendo le ragazze
   dell'anno
   passato!".
   42. Una coppia di sposini va in viaggio di nozze a Parigi in treno
in
   cuccetta. Quando si fa notte lei chiede al suo Franco di fare un
   bambino.
   Franco ha qualche perplessita', visto il posto non proprio
appartato,
   ma
   alla fine cede alle richieste della moglie che tra l'altro ha gia'
   deciso
   di dare al futuro figlio il nome di Luigi. Iniziano a fare l'amore,
   cercando piu' o meno di non farsi scoprire, e ogni tanto gridando
il
   nome
   del futuro figlio: "Luigi, oh, Luigi". Ad un tratto un gran rumore,
il
   treno deraglia, si ribalta, un macello. Tutti i bagagli in giro,
una
   vera
   e propria tragedia! Quando il treno si ferma la donna disperata
inizia
   a
   spostare i resti e cerca Franco. Sotto ad una valigia vede un uomo,
   toglie
   il peso di dosso e gli chiede: "Franco, sei tu ?". E l'uomo
risponde,
   pulendosi il viso con le mani: "No, io non sono Franco, ma il
vostro
   Luigi
   ce l'ho tutto io in faccia!!".
   43. La mano nella mano, la mano sulla cosa, il coso nella mano, il
   coso nella
   cosa, da cosa nasce cosa!
   44. In spiaggia un vecchietto cieco sta gonfiando una bambola di
   gomma. Alle
   proteste degli astanti il vecchietto tasta la bambola ed esclama:
   "Porca
   miseria, mi sono scopato il canotto tutto l'inverno!".
   45. A tavola e a letto nessun rispetto (proverbio italiano).
   46. Qual e' la differenza fra un cavallo e una donna? Il cavallo
   quando lo
   monti... vai; la donna, quando la monti... viene!
   47. Qual e' la differenza fra duro e scuro? Scuro diventa tutte le
   sere.
   48. Che differenza c'e' tra un messicano vestito e uno nudo? Il
   messicano
   vestito dice: "Hasta la vista!", mentre quello nudo dice: "Vista la
   hasta?".
   49. Differenza fra Moana Pozzi e la colomba della pace.
Quest'ultima
   e'
   l'uccello della pace, Moana...
   50. Differenza fra Moana Pozzi e un Jumbo Jet: non tutti sono
andati
   con un
   Jumbo jet.
   51. Differenza fra Moana Pozzi e una palla di bowling: in una palla
da
   bowling si possono infilare solo tre dita.
   52. Differenza fra Moana Pozzi e una tartaruga: nessuna perche'
   sdraiate sulla
   pancia sono fottute.
   53. Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una
   moglie? La
   prostituta dice: "Questo ti costa 100000 lire". La fidanzata dice:
   "Oh,
   come ti amo!". La moglie dice: "Beige. Gia' beige. Il soffitto lo
   dipingero' beige!".
   54. Differenza fra un padre di famiglia e un libertino: il primo
ama i
   piaceri
   della casa, il secondo le case di piacere.
   55. Che differenza c'e' fra una bara e un preservativo? Nella bara
   c'e' uno
   che se ne sta andando, nel preservativo uno che sta venendo.
   56. Che differenza c'e' fra un topo e una suora? Il topo con una
   scopata
   l'ammazzi, la suora con una scopata la resusciti!
   57. Qual e' la differenza fra un uomo e una donna? La differenza
   entra...
   58. Che differenza c'e' fra una vedova e una carota? Nessuna, tutte
e
   due
   hanno il manico sotto terra!
   59. Cosa fa uno spermatozoo con la valigia? Il rappresentante del
   cazzo!
   60. Perche' il coccige e' detto osso sacro? Perche' assiste alla
messa
   in culo!
   61. Lei: "Caro, non credevo che tu potessi avere un organo cosi'
   piccolo!".
   Lui: "Cara, non credevo di dover suonare in una cattedrale!".
   62. A letto: "Cara, sono stato il tuo primo uomo?". "Certo, caro,
ma
   perche'
   me lo chiedete sempre tutti?".
   63. Vorrei fare con te quello che la primavera fa con i ciliegi
(Pablo
   Neruda).
   64. Come si fa a far urlare due volte di seguito una casalinga
   italiana? Ci
   si fa l'amore focosamente e poi... ci si asciuga l'uccello sulle
   tende!
   65. Le donne si dividono in 4 categorie: le suore (non la danno a
   nessuno);
   le puttane (la danno a tutti); le stronze (la danno a tutti tranne
che
   a
   te); le rompiballe (la danno a te e solo a te).
   66. A me mi rovinano le donne. Troppo poche (Roberto Benigni).
   67. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a
   casa mia
   che' non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava nessuno!
   68. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito
   dalla mia
   paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire per una
   visita!".
   69. Due settimane fa sono stato coinvolto in un buon esempio di
   contraccezione
   orale. Ho chiesto ad una ragazza di venire a letto con me e lei mi
ha
   detto di no (Woody Allen).
   70. Qual e' la differenza fra un libro e una donna? Il libro inizia
   con
   l'introduzione e finisce con l'indice. La donna inizia con l'indice
e
   finisce con l'introduzione.
   71. Qual e' la donna piu' dolorosa da amare? La donna Indiana,
perche'
   ha la
   fica d'India.
   72. Rosalia e' una siciliana che abita a Messina; e' molto bella,
ma
   anche
   molto povera. Il suo sogno e' di diventare una grande attrice di
   Hollywood, ricca e famosa e quindi il suo piu' grande desiderio e'
   quello
   di raggiungere l'America, ma il costo del viaggio per lei e'
   proibitivo.
   Finche' un giorno girondolando per il porto conosce un marinaio a
cui
   confida i suoi sogni. "Ma cara Rosalia" dice il marinaio "un
sistema
   ci
   sarebbe per arrivare in America. La mia nave parte proprio domani
per
   New
   York e se tu ti nascondi nella mia cabina potresti fare il viaggio
da
   clandestina. In fondo sono una ventina di giorni!". Rosalia, che
pero'
   non
   e' ingenua, chiede se il marinario vuole qualche cosa in cambio e
   naturalmente questi le dice: "Beh, certo, tu dovrai essere molto
   carina
   con me per tutto il viaggio". Il desiderio di Rosalia di cambiare
vita
   con
   tante prospettive piu' rosee fa si' che l'indomani si trovi a bordo
   della
   nave e si nasconda nella cabina del marinaio. Tutte le notti (e
   qualche
   giorno) lei si concede al marinaio. Dopo una ventina di giorni,
   immaginando oramai di essere in vista della costa americana, lascia
la
   cabina e al primo passeggero che incontra chiede: "Mi scusi, quanto
   manca
   a New York?". E l'uomo: "New York? Ma questo e' il traghetto
   Messina-Villa
   San Giovanni!".
   73. "Mamma, che cos'e' un orgasmo?". "Che ne so...chiedilo a tuo
   padre!".
   74. All'uomo di potere la donna perdona anche l'impotenza.
   75. Perche' con una donna non bisogna essere prevenuti? Perche'
senno'
   ci si
   diverte poco...
   76. "Qual e' il posto piu' chic del mondo?". "La vagina della
donna:
   si entra
   sempre in tiro e i coglioni restano sempre fuori!".
   77. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva
"scusa
   le
   spalle".
   78. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
   79. Le donne servono almeno a 10 cose: una la so, le altre 9 non me
le
   ricordo.
   80. L'uomo nasce dalla donna e tutta la vita cerca di rientrarci.
   81. Le donne sono come le ciliegie: una tira l'altra (Giacomo
   Casanova).
   82. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare
del
   sesso
   con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare
del
   sesso
   con una donna non piacente!".
   83. "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?".
"Beh,
   a
   pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai
preso?".
   "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo contrattando il
   prezzo!".
   84. Provo un intenso desiderio di tornare nell'utero... di chiunque
   (Woody Allen).
   85. Un ragazzino mostra il suo cazzetto ad una bambina: "Io ho
questo
   e tu
   no!". E la bambina per le rime sollevando la gonnellina: "Ha detto
   mamma
   che di quelli io quando saro' grande ne potro' avere tutti quelli
che
   voglio!".
   86. Due amiche: "Com'e' andata dal ginecologo ?". "Beh, mi ha detto
   che ho un
   clitoride come un melone". "Grande?". "No, dolce!".
   87. Un tipo (ginecologo) alla sua ragazza (paziente): "Ma che topa
   grande che
   hai... Ma che topa grande che hai...". E lei: "Ma perche' me lo
dici
   due
   volte?". "C'e' l'eco!".
   88. Per una vera donna ogni eiaculazione e' precoce.
   89. Un gran pezzo di figa non mi interessa. La voglio intera!
   90. Un tizio ad una donna che sta fotocopiando alcuni fogli: "Vedo
che
   stai
   riproducendo; posso aiutarti?".
   91. Fra donne: "Ma quando fai all'amore fumi?". "Ma, non so, non ci
ho
   mai
   guardato!".
   92. Perche' le donne hanno le gambe? Perche' altrimenti
lascerebbero
   la scia
   come le lumache!
   93. "Sai quali sono le ragazze piu' pronte a far all'amore?". "Le
   texane,
   perche' hanno il grilletto facile!".
   94. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia o
   immaginazione.
   95. Fra due amiche: "Gli ho detto che non volevo piu' vederlo!". "E
   lui?".
   "Ha spento la luce!".
   96. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in
un'equazione
   prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla
massima
   potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
   97. Capufficio condannato per molestie sessuali. Aveva detto:
   "Signorina,
   voglio quel rapporto sulla mia scrivania entro le 9".
   98. Ragazza, se ti piacessero le cose morbide ti farei impazzire!
   99. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i
   suoi.
   100. Due puttane in ascensore. La prima: "Scusa, ma non senti puzza
di
   sperma?". La seconda: "Oh, scusa, un ruttino!".
   101. Qual e' la parte piu' dura di una donna? Che non la danno!
   102. Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza
   stupenda
   tipo top-model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca
ovviamente
   di
   attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto interessante...
di
   cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto interessante. E'
un
   libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto statistico. Per
   esempio
   queste statistiche dicono che sono gli indiani d'America che hanno
il
   pene
   piu' grosso in diametro, mentre i polacchi sono gli uomini con il
pene
   piu' lungo. Per quanto riguarda l'attivita' sessuale, sono i medici
   quelli
   che sembrano avere la vita sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora
   ribatte: "Oh e' molto interessante! Ma mi permetta di presentarmi:
   Geronimo Kowalski, Dottore in medicina".
   103. Una signora in un sexy shop: "Vorrei un fallo di gomma". Il
   gestore: "Ne
   abbiamo di tutti i tipi, dimensioni e colori. Quale vuole?".
"Voglio
   quello rosso". "No, quello non e' in vendita". "E perche'?".
"Perche'
   e'
   l'estintore!".
   104. Sotto la gonna non portava gli slip. Come me ne sono accorto?
   Aveva la
   forfora sulle scarpe!
   105. Le donne odiano l'autunno perche' cadono i marroni, volano via
   gli
   uccelli e scende la nebbia per cui non si vede piu' un cazzo!
   106. Perche' gli uomini preferiscono l'estate? Perche' e' calda e
   umida.
   107. Perche' alle donne piace l'inverno? Perche' e' lungo e rigido!
   108. Una donna e' una donna fino al giorno in cui muore; un uomo e'
un
   uomo
   finche' ci riesce.
   109. Perche' le donne hanno la vagina? Perche' se non l'avessero
   nessuno
   vorrebbe parlarci!
   110. Una ragazza di buona famiglia sta avendo il suo primo rapporto
   sessuale:
   "Aaaaahhh, ooooohhh, uuuuuhhhhh... giungoooo!".
   111. Una bellissima bionda entra in un negozio di lusso e paga con
un
   biglietto da 100.000 lire. La commessa: "Ma e' falso!". E la
bionda:
   "Maledetto porco! Mi ha violentata!".
   112. Oggi sono piu' conosciuto: faccio cilecca con donne piu' belle
   (Woody Allen).
   113. E' da tempo che sospetto che nel rapporto con la mia fidanzata
   c'e'
   qualcosa che non va. Ad esempio alcuni giorni fa durante un
romantico
   week-end stavamo facendo l'amore quando le ho chiesto "Sei
venuta?". E
   lei: "Dove?!".
   114. "Dottoressa, sono sempre eccitato, giorno e notte, mi dia
   qualcosa".
   "Due milioni al mese, vitto e alloggio".
   115. Due medici dopo un congresso scopano a letto. Alla fine lui
dice:
   "Dalla
   abilita' delle tue mani scommetto che sei ginecologa!". Lei: "E tu
   anestesista!". "Ma come fai a dirlo?". Lei: "Non ho sentito un
   cazzo!".
   116. Una signora molto bella ed elegante va dal dottore e gli
confida:
   "Dottore, l'altro giorno ho conosciuto al club di golf un uomo
   affascinante che mi ha sedotto. Abbiamo fatto all'amore, ma temo di
   aver
   preso qualche brutta malattia". Il dottore la visita e poi conclude
   che
   nel dubbio bisogna fare alcune indagini. Qualche giorno dopo la
   signora
   si ripresenta dal dottore per sapere l'esito degli esami. Il
dottore
   le
   dice: "Si spogli completamente". La donna esegue. Il dottore
prosegue:
   "Bene, ora si sdrai sul lettino". La signora e' un po' titubante,
ma
   esegue. Il dottore: "Bene! Ora allarghi le gambe!". La signora,
anche
   se
   perplessa, non puo' che obbedire. Il dottore allora si spoglia
anche
   lui,
   le monta sopra e la penetra. La signora protesta: "Ma che fa
   dottore?".
   "Nulla, signora, la sto rassicurando!"
   117. "Dottore, un mio amico dice di farne 10 al giorno". "Lo dica
pure
   lei!".
   118. Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne
   mestruate ?
   119. Due extraterrestri, lui biondo, alto e muscoloso, lei mora e
   tutta
   curve, sono atterrati vicino alla villa di due terrestri che,
passato
   il
   primo attimo di paura, cercano di fraternizzare. I terrestri
offrono
   loro
   cibo, poi chiacchierano e alla sera decidono di fare all'amore
   scambiandosi di coppia. Cosi' in camera da letto i due si
spogliano,
   ma
   per la donna terrestre c'e' una grande delusione: il tizio
   extraterrestre
   possiede un cosino minuscolo e insignificante. Senza smettere di
   sorridere il biondo pero' si tira l'orecchio destro e, meraviglia!,
il
   suo cosino si allunga a dismisura. La donna spalanca gli occhi:
"Si',
   ora
   non e' male come lunghezza, pero' e' sempre un po' miserino come
   diametro...". Allora il biondo si tira l'orecchio sinistro e il suo
   coso
   si allarga e diventa enorme. Cosi' per tutta la notte divampa
l'amore.
   La
   mattina dopo i quattro fanno colazione e poi i due extraterrestri
   ripartono. La donna allora si rivolge al marito: "Caro, sai, e'
stata
   una
   esperienza spaziale... e a te, dimmi, come e' andata ?". "Non
saprei,
   che
   strane abitudini! Per tutta la notte non ha fatto che tirarmi le
   orecchie!".
   120. Un ventriloquo arriva in un paesino del Far West e vede un
cowboy
   che sta
   seduto con il suo cane, il suo cavallo e una pecora: "Hei, che bel
   cane!
   Ti spiace se gli parlo un attimo?". E il cowboy: "Questo cane non
   parla!".
   Ma il ventriloquo insiste: "Hey cane, come va?". E il cane: "Tutto
   bene".
   Il cowboy e' alquanto scioccato. Il ventriloquo continua: "E' lui
il
   tuo
   padrone?". E il cane: "Si'". "E come ti tratta?". "Veramente bene.
Mi
   porta in giro due volte la giorno, mi da' un ottimo cibo e mi porta
   spesso
   al lago a giocare". Il cowboy e' sempre piu' sconvolto. Il
ventriloquo
   allora chiede al cowboy: "Ti spiace se parlo al cavallo?". Il
cowboy
   risponde: "I cavalli non parlano!". Ma il ventriloquo si rivolge al
   cavallo: "Hei cavallo, come ti va?". E il cavallo: "Bene!". Il
cowboy
   e'
   sempre piu' scioccato. Il ventriloquo chiede al cavallo: "E' il tuo
   padrone lui?". E il cavallo: "Si'". "Come ti tratta?". "Bene,
grazie
   per
   avermelo chiesto. Mi cavalca regolarmente, mi pettina molto spesso
e
   mi
   tiene nella stalla per proteggermi dal maltempo!". Il cowboy ora e'
   completamente sconvolto. Il ventriloquo gli chiede: "Ti spiace se
   parlo
   con la tua pecora?". E il cowboy, gesticolando selvaggiamente e con
   qualche problema di espressione, grida: "Quella pecora e' solo una
   gran
   bugiarda!".
   121. La sfortuna del feticista: bramare una scarpa da una donna e
   accontentarsi di una femmina intera.
   122. Bambino cinese: "Mamma che cos'e' un flocio?" "Un flocio... e'
un
   pedelasta". "Mamma che cos'e' un pedelasta?. "Un pedelasta e' un
uomo
   con una malattia inculabile!".
   123. Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche'
   quando e'
   'gay' e' nella merda!
   124. Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante
   (minigonna,
   camicia trasparente, ecc). Uno dei due dice all'altro: "Lo sai,
   Alfonso,
   ci sono dei giorni che vorrei essere lesbica...".
   125. Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa
   tatuare BB
   sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto.
Questi
   gli
   chiede: "E chi e' BOB?".
   126. Due gay giocano a nascondino: "Se mi trovi mi puoi violentare;
se
   non mi
   trovi sono nell'armadio".
   127. La bisessualita' immediatamente raddoppia le tue chances al
   sabato sera.
   (Woody Allen).
   128. Due donne si confidano: "Ieri sera ho avuto un'avventura fuori
   dal
   solito. Mi sono fatta due fratelli siamesi". "E sono rimasti
   soddisfatti?". "Beh, si' e no!".
   129. LE REGOLE PER GIOCARE A GOLF SUL LETTO:
   1. Ogni giocatore dovrebbe avere il suo equipaggiamento, di solito
due
   palle e una mazza.
   2. Il gioco deve essere approvato dal proprietario della buca.
   3. Al contrario del golf all'aperto, lo scopo e' di far entrare la
   mazza
   nel buco e non lepalle.
   4. Per un gioco migliore, la mazza deve avere una rigida
impugnatura.
   Il
   proprietario della buca puo' controllare prima del gioco
l'effettiva
   rigidita' dell'attrezzo.
   5. Il proprietario della buca si riserva la possibilita' di
accorciare
   la
   mazza per evitare danneggiamenti alla buca stessa.
   6. Lo scopo e' di effettuare tutti i tiri necessari al proprietario
   della
   buca per essere soddisfatto del gioco. Un fallimento in questo caso
   potrebbe risultare in un divieto ad effettuare altre partite.
   7. E' considerata maleducazione giocare appena arrivati alla buca.
Il
   giocatore con un po' di esperienza normalmente ammira prima
l'intero
   campo di gioco, facendo attenzione ai bunkers.
   8. I giocatori sono avvertiti di non menzionare altre buche su cui
   hanno
   giocato o stanno giocando al proprietario attuale. E' stato
rilevato
   un possibile danneggiamento dell'equipaggiamento del giocatore in
   caso di arrabbiature del proprietario.
   9. Si prega i giocatori di avere indumenti anti pioggia, per ogni
   evenienza.
   10. I giocatori non si devono aspettare di avere la buca sempre
pronta
   per
   giocare. Alcuni possono restare imbarazzati se e' temporaneamente
in
   riparazione. Si avverte i giocatori di avere molto tatto in queste
   situazioni. I giocatori piu' esperti trovano diversi modi di
giocare
   in questi casi.
   11. I giocatori sono avvisati di ottenere il permesso del
proprietario
   prima di fare la nona buca retro.
   12. Il gioco lento e' preferito. Comunque il proprietario puo'
   richiedere
   ai giocatori una velocita' piu' elevata, a causa di forza maggiore.
   13. E' considerata un'ottima performance, tempo permettendo, di
   giocare la
   stessa buca piu' volte nella stessa partita.
   14. Il proprietario della buca e' la sola persona che puo'
giudicare
   chi
   sia il miglior giocatore.
   N.B.: Si avvisano i giocatori di pensarci due volte prima di
diventare
   membro di una buca. Nuove regole possono essere introdotte o le
   vecchie modificate dal proprietario. Per questo molti giocatori
   preferiscono ancora giocare diverse buche.
   130. Una giovane donna mette un annuncio su un giornale: "Cercasi
uomo
   maturo
   che mi possa amare sul serio senza scappare di casa e soprattutto
che
   non usi troppo le mani in maniera invadente. Inoltre vorrei che
fosse
   un
   vero uomo, molto virile". Un giorno sente suonare il campanello.
Apre
   la
   porta e... vede un handicappato, un uomo sulla sessantina, senza
   braccia,
   seduto su una sedia a rotelle che dice: "Sono venuto per quello
   annuncio...". "L'annuncio? Ma che sta dicendo?". "Ma si',
l'annuncio
   che
   ha scritto su quel giornale. Lei voleva un uomo maturo, ed io
   francamente
   ho avuto le mie esperienze: due mogli e quattro figli.
Nell'annuncio
   c'era scritto che voleva un uomo che non scappasse di casa, ed io
sono
   sulla sedia a rotelle, senza di lei non potrei muovermi... che non
   usasse
   le mani in maniera invadente, ed io le mani le ho perse in
guerra...".
   La
   donna sconvolta non sa cosa rispondere. Poi, le viene
un'illuminazione
   e
   dice: "Ok, ma la quarta cosa? Che fosse virile?". E mentre dice in
   questo
   modo guarda l'uomo curiosa di sapere cosa avrebbe risposto. Quello,
   senza
   il minimo segno di imbarazzo, le risponde: "E secondo lei, come ho
   fatto
   a suonare il campanello?".
   131. L'hostess ideale? Quella che vi chiede: caffe', the o me.
   132. Ignoranza sessuale: non sapere un cazzo.
   133. Ho sognato di essere il collant di Ursula Andress (Woody
Allen).
   134. C'era una volta un uomo che aveva 5 peni. I suoi pantaloni gli
   andavano
   come un guanto!
   135. "E' una cosa scandalosa, mai vista! - esclama il vecchio
   gentiluomo
   rivolgendosi al benzinaio di uno sperduto paesino che gli sta
facendo
   il
   pieno - Ma che razza di maniaci abitano in questo posto? Venendo
qui
   ho
   visto un ragazzino che commetteva atti innominabili su di un
coniglio!
   -
   Eh i ragazzi sono ragazzi bisogna capirli - replica l'uomo. - Ma
non
   e'
   tutto! Poco dopo ho visto un vecchio avra' avuto 70 anni che si
   masturbava dietro un cespuglio. - Non pretendera' mica che uno di
70
   anni corra dietro ai conigli?
   136. L'altro giorno ho salvato una vecchietta da un maniaco; ho
preso
   un sacco
   di botte". "Dal maniaco?". "No dalla vecchietta. Gridava: 'Fatti i
   fatti
   tuoi! Fatti i fatti tuoi!'".
   137. Masturbarsi e' un modo come un altro per concentrarsi.
   138. Se Dio ci avesse creato con l'intenzione di non farci
masturbare
   ci
   avrebbe fatto con le braccia piu' corte.
   139. Dio sarebbe ben poca cosa se ad offenderlo bastassero i nostri
   atti
   impuri.
   140. La donna a volte e' un eccellente surrogato della
masturbazione.
   Certo
   occorre un sacco di fantasia.
   141. Sono un medico, tengo un corso sulla masturbazione, adesso
devo
   andare
   senno' iniziano senza di me...
   142. Un giornalista intervista un militare: "Signor colonnello,
qual
   e' stato
   il momento piu' imbarazzante della vostra vita?". "Quando mia madre
ha
   scoperto che mi masturbavo". "Come tutti...". "Si', ma per me e'
   successo
   ieri!".
   143. Quando uno e' giovane si fa le seghe; poi va a scuola e
comincia
   a
   masturbarsi.
   144. E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella
femminile?
   Quella
   maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale.
   145. Lui al padre di lei: "Le chiedo la figa di sua figlia". Il
padre:
   "La
   mano, vorra' dire!". Lui: "Eh no! Basta seghe!".
   146. Ricordo quando ero uno spermatozoo. Un giorno ho sentito un
gran
   risucchio e mi sono detto: "Se questa e' una sega sono fottuto!".
   147. La masturbazione e' sesso con qualcuno che si ama (Woody
Allen).
   148. Il matrimonio e' il prezzo che gli uomini pagano per il sesso.
Il
   sesso
   e' il prezzo che le donne pagano per il matrimonio.
   149. Il ginecologo alla signora: "Ne ha parlato con suo marito?".
   "Si',
   dottore". "E come l'ha presa?". "Di sponda!".
   150. Perche' i nani non possono entrare in un campo nudisti?
Perche'
   ficcherebbero il naso nel posto sbagliato!
   151. Cosa scrive un nano incazzato sopra ai muri? Abbasso la figa!
   152. Come fa un negro ad avere un cazzo di 40 cm ? Lo piega in due!
   153. Due camionisti, un bianco e un nero, si fermano sul ponte di
   Brooklin per
   pisciare. Il bianco: "Hai sentito l'acqua quanto e' fredda?". E il
   nero:
   "E sapessi quanto e' fonda!".
   154. Qual'e' la temperatura ideale per una ninfomane? 30 centimetri
   sotto 1.
   155. Le opinioni sono come le palle: ognuno ha le sue.
   156. "Hai sentito? La signora Lucia, quella del 4 piano, ieri notte
ha
   avuto
   4 maschi". "Ah, un parto quadrigemino". "No, un'orgia!".
   157. L'oscenita' e' tutto quello che provoca un'erezione ad un
   giudice!
   158. Differenza fra palle e coglioni: palle sono quelle che si
   raccontano,
   coglioni sono quelli che ci credono!
   159. Aveva dei pantaloni cosi' stretti che non solo si distingueva
il
   sesso,
   ma anche la religione.
   160. Un'auto di lusso si ferma da Maxim, uno dei ristoranti piu'
   famosi del
   mondo e ne scende un tale basso e bruttino, vestito con abiti
firmati
   e
   attorniato da belle ragazze. La cosa strana e' che sulla spalla ha
un
   pappagallo. Arriva il cameriere a prendere le ordinazioni. "Cosa
   desidera come prima portata?". "Dunque, per me un brodino e per il
mio
   pappagallo 3 porzioni di tagliatelle, 7 di cannelloni e 5 di
lasagne".
   Il cameriere sussulta e perplesso esegue. Dopo un po': "Cosa
desidera
   come secondo?". "Per me del roast-beef e per il mio pappagallo un
   quarto
   di bue, 3 maialini arrosto e cotolette a volonta'". Il cameriere
   ancora
   una volta rimane sorpreso ma serve tutto alla lettera. A fine
pranzo
   il
   cameriere chiede se desidera un dessert. "Si, mi porti un
tiramisu',
   per
   il mio pappagallo invece 5 crostate, 8 torte e 7 gelati". Il
cameriere
   a
   questo punto non ce la fa piu': "Senta, mi tolga la curiosita', ma
   come
   fa il suo pappagallo a mangiare tutta questa roba?". "Vede, tempo
fa
   mi
   ero perso nel deserto e ormai in fin di vita ho trovato una
lampada.
   Da
   questa ne e' uscito un mago che mi ha chiesto di esprimere 4
desideri
   che
   lui mi avrebbe esaudito. Allora gli ho chiesto di salvarmi la vita
ed
   eccomi qua sano e salvo. Poi gli ho chiesto un mucchio di soldi e
come
   vede mi posso permettere qualsiasi cosa. Poi gli ho chiesto di
essere
   sempre accompagnato da ragazze bellissime ed eccole qua. Per ultimo
   gli ho
   chiesto un uccello insaziabile" e indicando il pappagallo "ed
eccolo
   qua!"
   161. Due amici muoiono in un incidente. Uno dei due, che in vita si
   era sempre
   comportato bene, si ritrova subito dopo in paradiso, ma con sua
grande
   sorpresa non trova l'amico. Chiede notizie a San Pietro e scopre
che
   l'amico e' finito all'inferno. Visti i suoi buoni precedenti in
vita
   ottiene da San Pietro di poter andare a trovare un'ultima volta
   l'amico.
   Questi lo porta in giro per l'inferno e con sua grande sorpresa
scopre
   che
   e' formato da boschi verdissimi, e da viali dove passeggiano
   bellissime
   fanciulle nude e provocanti. Allora chiede all'amico dannato: "Ma
   queste
   donne si possono solo vedere o si possono anche...". "Certo, se
vuoi,
   ti
   puoi appartare con quella che preferisci nel bosco". L'amico
sceglie
   la
   migliore e si apparta nel bosco. Dopo un'ora riemerge tutto sudato
e
   affaticato e urla all'amico: "Ma e' un'ora che cerco un posto, ma
non
   sono riuscito a trovarlo! ". E l'amico: "Certo, e' questo
l'inferno!".
   162. In sala parto l'infante, appena uscito dalla tana, guarda in
   cagnesco la
   gente che gli sta attorno: "Sei tu papa'?" (con voce
incazzatissima).
   "No,
   no". "Sei tu papa'?" (rivolto ad un altro, sempre incazzato).
"No!".
   "Allora sei tu mio padre!?!" (al terzo uomo). "No, ti giuro!".
"Cazzo,
   allora sei tu!" (rivolto verso l'ultimo uomo rimasto). "S...si',
sono
   io,
   perche'?" risponde il padre stupito e spaventato. Al che il pupo,
con
   la
   mano "a pigna", colpisce piu' volte nella fronte il povero
mentecatto
   (come se stesse bussando ad una porta): "Ti da' fastidio, eh?!?".
   163. Perche' gli uomini sono stati creati con la pelle? Sai che
stress
   tenersi
   i coglioni in mano!
   164. Nelle cronache dell'estate 96 l'unico che ha avuto il senso
della
   misura
   e' stato Valerio Merola.
   165. Perverso e' uno che usa una piuma; pervertito e' uno che usa
   tutto il
   pollo.
   166. "Papa', perche' la gente dice che sei un maniaco sessuale?".
   "Zitto,
   Pierino e succhia!".
   167. "Pierino, dove abbonda la segala?". "Dove manca la figala!".
   168. "Papa', papa', ma quando vieni?". "Zitto e succhia ancora!".
   169. Pierino alla maestra: "Io l'amo". La maestra: "Ma Pierino lo
sai
   che a me
   non piacciono i bambini". "Non si preoccupi perche' uso il
   preservativo!".
   170. "Mamma, mamma, posso venire anch'io ?". "Zitto e lecca!".
   171. Pierino spia i genitori che fanno all'amore dal buco della
   serratura
   della loro camera da letto: "Che strano! E' la mamma che succhia un
   coso
   lungo lungo, ma e' mio padre che dice 'che meraviglia'".
   172. La maestra: "Pierino, cos'e' la cosa piu' grande che si puo'
   mettere in
   bocca?". "Il lampadario". "Ma che dici?". "Perche' ieri ho sentito
il
   papa' dire alla mamma: Spegni il lampadario che te lo metto in
   bocca!".
   173. Tema per Pierino: "Sesso, religione e mistero". Svolgimento:
"Mia
   sorella
   e' incinta. Per Dio chi e' stato?".
   174. Pierino alle tre di notte si alza e corre dalla mamma dicendo:
   "Mamma,
   mamma, guarda! Il mio pisello e' strano! E' piu' grosso... Mamma,
   guarda!". E lei: "Ma no Pierino, non c'e' niente... dai, torna a
   dormire!". La notte dopo ancora: "Mamma, mamma, guarda! C'e'
   sicuramente
   qualcosa! Portami al pronto soccorso!". E lei: "Ma no, Pierino...
non
   e'
   niente... dai torna a dormire!". "Ma mamma...". "Vai, Pierino!". La
   notte
   dopo, un'altra volta: "Mamma, mamma, corri! E' grosso! Ha qualcosa!
   Corri,
   andiamo al Pronto Soccorso!". Scocciata, la mamma lo porta al
pronto
   soccorso. Va da una infermiera e le spiega il problema. "Vieni,
   Pierino,
   che vediamo cosa si puo' fare...". Dieci minuti dopo Pierino esce
   accompagnato dall'infermiera e la mamma gli dice: "Vedi Pierino che
   non
   era niente!". E lui le replica: "Ma come niente! Ma se ha tirato
fuori
   due boccate di pus!!".
 
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Il Jerry Lewis dei poveri scrisse:
[snip alle barzellettine del mentecatto]
1. Sei off topic di brutto
2. Fanno tutte cagare
3. 9 su 10 sono vecchie
4. Muori tra atroci sofferenze
5. Una volta morto, fai disperdere le tue ceneri nel cesso.
Cordialmente, PA
ICQ: 20459125
___
It's always darkest just before it gets pitch black.

 5. Una volta morto, fai disperdere le tue ceneri nel cesso.
E 6. le 1184 righe la prossima volta sai dove devi mettertele!
Meletta
#10700810

Vaffanculo
Vaffanculo
Vaffanculo

Meletta scrisse:

Grazie per la rettifica, ma cio' era gia' contemplato (in via camuffa)
nel punto 4... ovvero, l'amico deve infilarsi ogni singolo carattere
di tutte le 1184 righe del suo stupido post su per il c**o finche'
morte non sopraggiunga... = atroci sofferenze.
PA

L'unica cosa che posso dire è "PERCHE'" ?????
..sei venuto a rompere la balle proprio qui??????
fanculo tu e le tue1184 righe 
Manù

fanculo tu e le tue1184 righe 
Ma comeeeeeeeee? Voi non le avete skippate in automatico?
OOOOOOOHHHHHHHH...... :PPPPPP
-- 
C_R_O_S_S_B_O_N_E_S  aka Paolo Caspani

                           BARZELLETTE SUL SESSO
			j. l. picard
Così ridevamo di più e non dovevi sprecare kili e kili di banda!
Mentecatto.
ipse dixit
LAYOS
signature:
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        SAPETE COME SI FA A TENERE UNO STRONZO
                                SOSPESO?
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                         VE LO DICO DOMANI (c.f.r. buttha)
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                I'M LAYOS THE G.I.R. NUMBER 198
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                      DIVINO BARDO DELL'O.S.S.F.
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ubi maior....


Tu hai skippato tutto?.......ma allora ti sei perso quella del negro
che........'azz, quella e' fantastica, adesso te la racconto io,
aspetta......dunque, come faceva gia'?..... cazz...un momento eh, mi
ha fatto tanto ridere,....non muoverti che adesso mi viene in
mente.............eccazz..avevo detto: forte questa, domani la
racconto in ufficio.......dunque, c'era 'sto negro
che....'spetta,'spetta.......come che faceva gia'?..........
sei ancora li'?...non andare via, eh!..................
..................... 
Zonker
* * work is the curse of drinking class * *

sei ancora li'?...non andare via, eh!..................
No, no... continua pure, tanto non ti ascolto.



E tu e' inutile che fai di queste reply, tanto non le leggo.
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E tu e' inutile che fai di queste reply, tanto non le leggo.
E qui ti tradisci... io posso non ascoltarti, tu non puoi non
leggermi.



E chi te lo dice?
E' la mia segretaria che legge i post, poi mi relaziona e io detto le
risposte.


risposte.
Si dice "io ho detto"... ci vuole l'ausiliare "avere".



Intanto 'sto agente libero non ha il correttore, poi io ho fatto
l'ITIS, quindi non son tenuto all'erudizione.


Intanto 'sto agente libero non ha il correttore, poi io ho fatto
sai che non so se ce l'ha l'agente non libero?
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