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Titolo: trasloco

E' terribile come la roba che quando è dentro gli armadi, sopra le
mensole, dentro i ripostigli pare sia poca, quando la tiri fuori,
quasi come se si gonfiasse a contatto con l'aria, aumenta
improvvisamente di volume.
Ero partito in anticipo per questo pseudotrasloco per vari motiviche
non sto ad elencare , ma forse l'unico pregnante è che volevo
dimostrarmi che chi fa da sè fa per tre, ma non ce l'ho fatta. Eppoi
mi andava iniziare a farlo da solo.
Insomma ti metti d'impegno, prima parti facendo la teoria, cercando di
capire cosa inscatolare prima o dopo, poi inizi a realizzare che non
tutto ti ci starà, poi realizzi ancora che ti dovrai fare un mazzo
pazzesco e inevitabilmente parte la fase " se inizio a buttare via
qualcosa ho meno roba da portare". Tra la roba che inizio a buttare
c'è la cassettina, anzi il cassetto delle medicine "perché tanto non
serviranno". Getto nell'ordine tachipirina per abbassare la febbre,
comunque sia generata; nimesulide per dolori intercostali post traumi
di qualsiasi natura; moment per i mal di testa da lenti, la alcool, da
nottatacce; Lopemid gentilmente offerto dal servizio sanitario
nazionale contro i cagotti da viaggio; maloox per le gastriti  da "ho
esagerato anche stasera"; caterva di boccette di fiori di bach che
parevano le boccettine mignon di Amaro cora negli alberghi di 20 anni
fa; Tramadolo gocce contro boh ma a naso mi sa per quei giorni no e
buscopan non ho capito ancora contro cosa: Inderal 40 contro l'angina
pectoris e mi chiedo chi cazzo ha portato tutte ste cose che di mio
c'è solo il moment e il lopemid e chi cazz'ha l'angina pectoris.
"chi cazz'ha l'angina?"
"ma mi chiami per questo? E' anche per la tachicardia"
"ah! Capisco.ero curioso. Ho buttato via anche lo scrub cream, deep
cleansing e claryfylotion turnaround cream mi sono cascati
inavvertitamente nel bidone della spazzatura"
"Stronzo. Click"
Insomma getto tutto e risparmio ben  45 cm cubici di spazio,
l'equivalente di una baguette al pomodoro e tronfio tronfio mi sento
quasi come un renzo Piano che ha progettato i bagni francesi dei
"novotel" ( state lontani) quelli dove se muori in bagno non caschi
nemmeno.
Ma si sa la legge di murphy colpisce subito: nonostante il lavoro
addiviene un tempo da mare  con le giuste onde e come si fa a lavorare
in queste condizioni? Impossibili, mi spaparanzo col mistral in fronte
e primo inconveniente mi prende una febbre da cavallo cum cagotto per
una mezza giornata: la febbre penso per il vento e l'umidità, il
cagotto ci scommetterei per colpa di qualche etto di purrè di patate
che mi son mangiato con quel cacchio di piccione di bresse comprato
già disossato e cotto tipo brasato con una base di chateneuf du pape
Na tragedia alla farmacia: nonostante i mesi a pezzi e bocconi passati
in codesta terra non son proprio un monsieur con la lingua, lo sono
solo se devo ordinare al ristorante, ai bistrot e ste cose da gaudenti
in genere, per il resto sono un classico italiano che all'estero parla
mezzo francese mezzo inglese, mescolandoli, quindi incomprensibile se
tenete conto che in questo slang ci capita di mezzo anche un moccolo
alla stregua di un ausiliare  capirete che l'interlocutore alla fine
non compriende nada. E allora entri nella farmacia e ti si apre un
mondo nuovo: se devi prendere dei profilattici puoi indicarli son
sempre sul bancone, le palline zigulì pure perché sono vicino alle
galatine, se ti serve un omogeneizzato perchè hai preso una tavolata
nei dentii è sempre sulla dx appena entri, ma come fargli capire senza
sembrare un totopeppino  che c'hai un tremendo mal di testa, ti serve
un termometro perché ti pari caldo, forse ti serve na tachipirina e
ciliegina marrone sulla torta hai un cagotto da fare schifo? 
Dopo qualche minuto che mimavo e mi pareva d'essere ad un concorso a
premi, con  superpremio un Imodium da 500milligrammi a pastiglia che
ti si andasse a mettere di traverso nell'ultimo tratto dell'intestino,
mi stava a venir voglia di chiedere dove fosse la tualet e mostrargli
seduta stante la natura del problema, anzi di parte del problema ma
quando stavo desistendo, quando m'ero quasi rassegnato a passare un
paio di giorni a letto con brodo caldo e succhi d'arancia e limone mè
venuto il colpo di genio, pensa te, telefono a casa e faccio parlare
l'interprete con l'alchimista . Drinnn "gli puoi dire a sto qui che
sto di merda in tutti i sensi?""hai mangiato le moules crude?" "no il
purre'"
Risultato finale:  m'han dato qualcosa per il cagotto, penso perchè
manco si capivan bene le indicazioni, qualcosa per la febbre e qualche
vitamina per la modica cifra di 57 eur(i) vaffanculo la francia e
vaffanculo il SSN, dimenticavo anche un termometro supermoderno con le
scritte a cristalli liquidi
Il giorno dopo non avevo più nulla di nulla e ottantasette euri di
meno e qualche bestemmia di più: insomma mi poteva dare soddisfazione
la febbre e durarmi per due o tre giorni no
m

 inavvertitamente nel bidone della spazzatura"
Ma quale pollo della Bresse. Il cagotto te lo ha augurato la padrona dei 
succitati prodotti. A ragione.
P.

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ma l'idratante s'è salvato

 ma l'idratante s'è salvato
Prochaine fois, glassaci il volatile invece di usare la panna.
Cosi', vorremmo tutti conoscere le frontiere della dissenteria.
P.

:
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Dissenso o dissenteria non importa: i dissenzienti li mandiamo tutti
in Siberia.
-- 
fB

 in Siberia.
Notare la classe con cui il vero anziano di usenet evita la "deriva degli 
argomenti". Chapeau.
P.

 inavvertitamente nel bidone della spazzatura"
vedo che inavvertitamente non hai buttato
via il gel lubrificante.
	-p-

 argomenti". Chapeau.
d'altra parte non puo' nulla contro la deriva degli incontinenti.
	-p-

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mica lo tengo in bagno, quello è subito dietro la porta d'entrata,
dove ci appoggiavo le chiavi
m

meno
Con i trenta denari ci hai pagato Giuda che si baciasse la tua
fidanzata in vece tua nel periodo del cagotto?
Ave,
Riccardo.

fidanzata in vece tua nel periodo del cagotto?
i 30 denari mi son serviti per comprare sta cosa da regalare ad un
amico per sdrammatizzare il fatto che ha preso una delle più grosse
inchiulate della sua vita
Detergente Populeo
Con populus nigra, papavero e aloe
Detergente specifico per una attenta e accurata igiene della zona
anale, necessaria dopo ogni evacuazione.
Gli estratti di Pioppo papavero centella asiatica china biancospino e
aloe vera sono conosciuti per le propietà lenitive e disinfiammanti.
la miscela di oli essenziali di achillea camomilla cipresso e menta
piperita profumano delicatamente con le loro propietà aromoterapiche.
modo d'uso
Detergere accuratamente prima dell'applicazione della pomata ed ogni
qual volta si sente il bisogno di rinfrescare la parte.
m
ps penso che quando stasera scarterà il regalo, la parte gli brucerà
ancora di più. ma se lo merita. Ha preso l'inculata? che ora almeno si
sfiammi un pochino. Certo per farselo sfiammare dovrà mettersi un
estratto di pioppo, ma magari gli garba
MI faccio ben volere coi regali.
aripiesse
cazzè la populus nigra? una città beduina ristretta che a contatto con
l'acqua ti allarga nuovi orizzonti? bah