Newsgroup: it.fan.startrek
Titolo: TNG: "Contaminazione", lo script originale

----------------------------------------------------------------------
Nota: la riproduzione è consentita purchè venga citato l'autore e 
sia indicato it.fan.startrek come luogo di prima pubblicazione.
----------------------------------------------------------------------
Mentre l'equipaggio si sta riprendendo dal primo episodio della Next
Generation, il capitano Picard cerca disperatamente di rendersi utile,
per cui comincia a intercettare le chiamate delle altri navi
spaziali. La sua attenzione viene attirata da alcuni strani suoni che
provengono dalla Yorktown, una nave con un nome che sembra una razza di
cani e che quindi farà una finaccia.
"aaahhh, ssììììì, ancora, sei la mia porcona..."
Picard: Numero Uno, che ne dice?
Riker: Che quella stronza di Deanna ha nuovamente inserito i nastri dei
nostri amplessi su Betazed nel sistema di comunicazione.
Data: No signore, questi strani suoni provengono da una nave. Mi
sembrano in difficoltà.
"spaccami come una mela, trapanami peggio che se avessi un nucleo di
curvatura al posto del bigolone..."
Picard: Non mi sembrano in difficoltà, anzi direi che si stanno
divertendo un casino...
Data: Casino? ...Ah capisco signore, intende bordello, boudoir, casa
chiusa, postribolo, casa di appuntamenti...
Worf: Ma ce prendevamo un dizionario dei sinonimi e dei contrari ma non
era più conveniente?
Picard: Andiamo a dare un'occhiata.
SIGLA Questi sono i viaggi della nave stellare Enterprise, Kirk non ci
sta più e stiamo ancora alla seconda puntata, quindi se avete obiezioni
andate a farvi fottere voi, le forme di vita e le civilizzazioni.
L'Enterprise raggiunge la Yorktown, che è in orbita intorno ad una
stella. I tentativi di comunicazione non danno alcun esito.
Picard: Potremmo inviare una squadra di ricognizione. Comandante Data,
Numero Uno e...massì, quello negro...dai...quello che si capisce che si
ammazza dalle pippe...
La squadra di ricognizione arriva sulla Yorktown, che è tutta un casino,
sono tutti morti ammazzati, insomma un abisso. Quello negro che si
ammazza dalle pippe tocca un cadavere, e un apposito suono sintetico ci
sottolinea come sia successo qualcosa di grave.
La squadra di ricognizione torna sull'Enterprise, dove vengono
trasportati in infermeria per vedere come stanno. 
Crusher: Capitano, il comandante Data sta bene, Riker è scemo come al
solito, ma sono preoccupata per il comandante...quello negro che si
ammazza dalle pippe, quello cecato...
Picard: Certo, se si ammazza dalle pippe è ovvio che è cecato.
Crusher: No, è cecato dalla nascita...
Picard: E si ammazza dalle pippe? Ma allora se le cerca!
Crusher: ...è che da quando è tornato dalla Yorktown fa strani discorsi.
LaForge: ...fratello, combatti anche tu contro la cultura
assimilazionista, riscopri le tue origini tribali!
Picard: Comandante...
LaForge: ...combatti contro il bianco segregazionista!
Picard: ...come si sente?
LaForge: Come tutta la grande nazione nera! Potere ai neri! Libertà dai
bianchi oppressori!
Crusher: Dovrei trattenerlo in infermeria.
Picard: Ottima idea, anche perchè in plancia non saprei dove
metterlo. Cerchi di capire cosa ha.
Crusher: Io lo farei pure, ma se non mi levi quella stronza dalle palle
(additando la Troi) non c'è speranza che io possa lavorare in pace!
Troi: percepisco una grande...una...ecco...gioia, e
gratitudine. Gioia. E gratitudine.
Riker: ehm...era la tua UNICA battuta per il primo episodio...
Troi: ...anche per il secondo, terzo, quarto...
Picard: Sto pensando di tornare a recitare Shakespeare a Londra.
Mentre i tre contemplano i loro tragici destini, il comandante nero,
quello che si ammazza dalle pippe, scappa dall'infermeria e va dal suo
compagno di mille pomeriggi, Wesley.
Wesley: Guarda che bello, ho inventato un raggio traente che se mi
tenete fino alla quarta stagione potete usarlo contro i Borg!
LaForge: E' bellissimo Wesley, hai rivoluzionato la fisica dei raggi
traenti così come la chimica, la biologia, la scienza olografica, le
teorie del superspazio, le equazioni di antitempo e i regolamenti
condominiali. Ora, ti spiace se ti tocco quel bel visino? Così si sente
uno swooosshh e significa che ti ho infettato.
Wesley: Ma certo, chissà quanto è divertente!
Si sente uno swoooosssshhh.
Crusher: Crusher a plancia, il tenente LaForge è scappato, ma l'abbiamo
ritrovato, però sentiamo dei suoni stranissimi...come degli
swoooossshhh, vi risulta? 
Picard: Qui plancia, ricevuto, ora controlliamo. Comandante Data,
abbiamo completato il prelievo dei dati dalla Yorktown?
Data: Ne avremo ancora per 41 minuti, giusto in tempo per finire
l'episodio.
Picard: Ottimo, voglio allontanarmi il prima possibile da quella stella
con la scritta "ATTENZIONE Può esplodere in ogni momento". Nel frattempo
Data, cerchi qualcosa su questi swoooossshhhh.
Data: Sissignore. Tuttavia faccio presente che se invece di un cesso di
monitor a fosfori verdi che manco un XT ce l'ha mi deste qualcosa di
decente, forse farei prima.
Mentre Data continua a leggere il monitor a fosfori verdi, Wesley 
raggiunge la sala macchine, e attua un sofisticato stratagemma per
impadronirsi della sala macchine.
Wesley (simulando una voce come da altoparlante): (PIM PON) Il capo 
ingegnere è urgentemente desiderato dal capitano (POM PIN).
L'ingegnere capo esce dalla sala macchine visibilmente emozionato per
questo imminente scatto di carriera.
Wesley (sempre simulando la voce da altoparlante): Il fratello scemo di
Pat Morita deve urgentemente recarsi all'ufficio casting.
Fratello scemo di Pat Morita (in lacrime): Non capisco cosa sia successo
...
Wesley: Non temere fratello scemo, vai a controllare, che qui ci sono
io...
Mentre il fratello scemo di Pat Morita abbandona la sala macchine, c'è
un'espressione diabolica sul volto di Wesley, e una musichetta tesa
fa capire allo spettatore che si annunciano cazzi amari.
Nel frattempo, anzi subito dopo la pubblicità, sulla plancia Data 
continua a leggere il monitor a fosfori verdi.
Picard: Comandante, ha trovato qualcosa?
Data: Signore, a parte le obiezioni sul monitor che le ho già fatte,
non so nemmeno cosa cercare.
Riker: Ho un'idea. Provi a premere il tasto "Ricerca" ed inserisca la
stringa swwwoooooossshhh.
Data: Fatto, signore. Un ottimo suggerimento, signore. Ho trovato
qualcosa signore.
Sullo schermo appare una pagina di "Il mio seme per tutta la Galassia-
biografia non autorizzata del capitano J.T. Kirk":
"...ricordo di quella volta che fummo infettati da un virus di origine
ignota, che causava comportamenti aberranti nell'equipaggio. Prima che
McCoy scoprisse l'antidoto, ne fummo quasi tutti colpiti, si salvarono
solo i pochi che avevano una intensa vita sessuale..."
Riker: Questo significa una cosa solo signore.
Picard: Già. Io e lei siamo condannati. Computer, attivare il Piano 
Anticrisi Globale.
Computer: A tutti i ponti, a tutte le sezioni. Situazione di allarme
critico. Attivare il Piano Anticrisi Globale.
Sulla plancia, tutti gli ufficiali superiori cominciano a correre in
cerchio urlando e con le mani nei capelli, anche urtandosi tra di loro.
Picard: Plancia, qui infermeria. Abbiamo attivato il Piano Anticrisi
Globale, ma non so quanto dureremo. Vi abbiamo inviato la documentazione
sul virus che ci ha colpito, è imperativo che troviate subito un
antidoto.
Crusher: Ci stiamo lavorando, ma finchè quella puttanona della Troi 
rimane in infermeria non riesco a concludere nulla.
Picard: Consigliere, le accuse del dottore sono pesanti. Ha qualcosa da
dire?
Troi: Gioia, e gratitudine. Gioia. E gratitudine.
Picard: Tenente Yar, vada ad uccidere il consigliere Troi.
Yar: Grazie signore, poter unire l'utile al dilettevole è il sogno di
ogni ufficiale.
Il tenente Yar cerca di raggiungere l'infermeria, ma ormai l'infezione 
si è così propagata che anche lei viene colpita. La stessa consigliere
Troi viene colpita, e da quel momento in poi ogni spettatore capisce che
la cosa è grave, forse non c'è davvero speranza per l'Enterprise se
pure i personaggi inutili sono malati.
Preoccupato dalla scomparsa di Yar, Riker lascia la plancia (mettendoci
un po' di tempo, che tutti quegli ufficiali che corrono in cerchio 
urlando gli ostacolano la manovra) e si imbatte proprio nel consigliere
Troi.
Riker: Sto cercando il tenente Yar, l'hai vista?
Troi: Gg...ggg...
Riker: Non ho capito, cosa hai detto?
Troi: ggg...giii...gioiiiii...
Riker: OH MIO DIO! Sei stata colpita anche tu dal morbo! Ti porto subito
in infermeria.
Riker raggiunge l'infermeria con Deanna sotto braccio e sopra una carriola
che lo aiuta non poco a sostenere l'immane peso.
Riker: Dottoressa, anche il consigliere Troi è stato colpito.
Crusher: E un bel chissenefrega non ce lo metti? Ci sono migliaia di persone
infettate su tutta la nave, e tu mi porti la Troi in infermeria?
Riker: Sì, ha ragione, ma questa fa dei danni da sana, figurati che
può combinare da ammalata.
Crusher: Ha ragione comandante. La visiterò subito.
Crusher: Consigliere, come si sente?
Troi: ggggiiii....ggiooooiii..
Crusher: Non capisco, cosa sta dicendo?
Troi: gggggiiiiioooo...gioi...gioi...
Crusher: ENNOCAZZO! E sempre la stessa battuta?? Ma io ti ammazzo brutta
stronza!
La Crusher prende un cuscino e comincia a soffocare la Troi. Riker, con
fatica, allontana la Crusher dalla Troi.
Riker: Deanna, come stai? Come ti senti?
Troi: Gioia, e gratitudine. Gioia. E gratitudine.
Crusher e Riker: E' guarita!
Crusher: Probabilmente togliendo l'ossigeno abbiamo impedito la replicazione
del virus nel sangue.
Riker: Mi pare una stronzata.
Crusher: Guarda che la sceneggiatura originale è anche peggio.
Riker: Riker a plancia. Abbiamo trovato l'antidoto. Una momentanea carenza
di ossigeno impedisce al virus di replicarsi.
Picard: Provvediamo subito, il tempo che correndo in tondo nella plancia
raggiunga i controlli ambientali.
Adesso si va a nero, e poi si torna in plancia, in modo che lo spettatore
capisca che il problema è stato risolto. 
Riker: ...e così facendo siamo riusciti a debellare il virus, riprendere
il controllo della nave, dare un fracco di legnate a quello stronzetto di
Wesley, e allontanarci in tempo dalla stella che stava per esplodere.
Picard: Direi che il Piano Anticrisi Globale ha funzionato alla perfezione.
Sono molto orgoglioso di questo equipaggio. Sento che potremo fare anche
sette stagioni di filato.
Worf: Signore, manca il tenente Yar.
Picard: Già è vero. Computer, localizzare il tenente Yar.
Computer: Il tenente Yar è nei suoi alloggi.
Picard: Non vorrei che le fosse successo qualcosa. Computer, apri un
canale di comunicazione con il tenente Yar.
Nella plancia si sente la voce del tenente Yar.
Yar: ...sì così...dai Data, spingilo più dentro, sei un montone 
instancabile. Sei così caldo...dai sù, spingilo nel buchino...ooooohhh...
ancora...
Picard: Sembra che il tenente Yar e il comandante Data si stiano
divertendo, che ne dite?
Troi: Percepisco gioia, e gratitudine...molta gioia, MOLTA gratitudine.
(correndo verso il turbo ascensore) Taassshhhhaaaaaa! Aspetta che ne
voglio un po' pure io!!!
Picard: Ahh, ce la siamo levata dalle palle.
In plancia tutti ridono, ma di una risata nervosa, non sanno quanto
potrà durare Data.
SIGLA Questi sono i viaggi della nave stellare Enterprise, e siamo
riusciti a finire pure la seconda puntata, prima che arriviamo alla
quarta stagione ce ne vorrà di tempo.
-- 
"L'Italia è un interessante esempio di avanguardia teatrale" (Gore Vidal)
Per rispondermi, ricordati di togliere il nome del poeta.

Worf: Ma ce prendevamo un dizionario dei sinonimi e dei contrari ma non
          ^^^
LOL credevo che avessi dato un accento romanesco a Worf :))
[cuttone STRA-ROTFLISSIMO]
Miticoooooo ^___________________^
ciao :))
-- 
Sat'Rain          [sat . rain () tiscali . it]

Miticoooooo ^___________________^
Grazie :-)
-- 
"L'Italia č un interessante esempio di avanguardia teatrale" (Gore Vidal)


 cut
Divertentissimo!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
-- 
Jolan Tru
Filippo "Hytok" Simone
http://www.ussexcalibur.it/
http://www.startrekitaliamagazine.it/
http://members.xoom.virgilio.it/hyterdeflok/

Una delle cose più belle che abbia mai letto su i.f.s
sei grande

Stra-super.mega rotfl :-))))
-- 
Non ho parole per spiegare i miei pensieri,
Essi infrangono le barriere dello spazio e del tempo
Non possono essere rinchiusi nel nostro universo
Poiché da essi è già stato infranto e superato.
per contattarmi eliminate le stringhe -NOSPAM- e .invalid
 >  anghelio...@virgilio.it.invalid  <


No, ora ESIGO un ridoppiaggio (ad opera dei componenti piu' vecchi del ng) e
una copia in divx disponibile su un qualsiasi server :-)
ciao, demo
p.s.: percepisco gioia e gratitudine nei confronti di zefram cochrane :-)