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Titolo: [OT] Nicevo'

Perdete un treno per un soffio? Nicevo'.
Bevete un bicchierino di troppo, vi multano a sangue e vi ritirano pure
la patente? Nicevo'.
Uno spietato uragano vi spiana la villetta al mare? Nicevo'.
No, "nicevo'" non e' una disumana bestemmia, ma un modo di dire russo
che mi insegno' tanto tempo fa una cara amica oseziana. Significa
"Niente. Amen. E' andata cosi'".
Se mi e' capitato di dirlo nella vita?
Hai voglia! Tante, ma tante, tante volte, anche se forse la piu' sentita
risale ad una calda, addormentata notte d'agosto lagunare, popolata solo
da sciami di omertosi chironomidi e quindi ideale per l'obiettivo che mi
ero prefissa di raggiungere.
Alle tre spaccate scatto' l'ora X: scivolai giu' dal letto leggera e
furtiva come una ballerina di "Cats" e non calzai nemmeno le ciabatte,
preferendo il piacevole, felino contatto del piede sulle fresca
superficie di un pavimento alla veneziana.
Raccolsi l'armamentario che avevo previdentemente stivato sotto il letto
e origliai il corridoio.
Tutto tranquillo: il letargico torpore della casa mi assicurava una
certa liberta' d'azione e mi garantiva discrete probabilita' di
successo.
Saltellai percio' fino al bagno con un passo aggraziato e leggiadro che
avrebbe destato l'ammirazione incondizionata del leggendario Geronimo e,
guadagnato l'obiettivo, mi richiusi dietro la porta... che naturalmente
cigolo', traducendo il mio orgoglio apache nel pentagramma di sacramenti
gospel che istintivamente associo al Wile Coyote, mio intramontabile
eroe di gioventu' e vittima certa di sistematica censura.
Silenzio.
Splendido, complice, melodioso silenzio.
Bene. Accesi la luce piccola, mi tolsi gli slip e mi accovacciai nella
doccia con tutto l'armamentario.
E fu esattamente cosi' che mi trovo' mia sorella Alexja, tredici anni,
quando spalanco' la porta all'improvviso.
"Fai la pipi' in un bicchiere e dentro la doccia?" mi chiese, con una
smorfia incredula che esprimeva perfettamente ogni sorta di legittimo
disgusto per questa mia insospettabile quanto depravata perversione.
Beccata.
Il mio cervello innesco' la quarta schizzando a velocita' warp, tanto
che nella silente intimita' del cesso mi sembro' quasi di percepire il
caratteristico frullio di una ventola.
Mi brutalizzavo la fantasia alla ricerca di una via d'uscita elegante,
credibile e razionale, ma vi assicuro che sarebbe stato piu' facile
immaginarsi John Wayne in calzamaglia attillata che interpreta il Lago
dei Cigni.
Dannazione, tutta colpa di Zeev!
Oddio, forse anche un po' mia, ma e' decisamente piu' catartico
scaricare ogni responsabilita' su un capro espiatorio, possibilmente
assente: ti fa sentire un'innocente vittima degli eventi, un'immacolata
stritolata dagli ingranaggi di un machiavellico intrigo planetario ...
insomma ti fa sentire un sacco meglio: e' colpa sua, tu non c'entri.
Bastardo!
Come? Chi era Zeev?
Forse e' meglio fare un passo indietro.
Zeev ed io siamo praticamente cresciuti insieme in quel piccolo angolo
di paradiso, invidiato salotto letterario a cielo aperto, crogiolo di
tolleranza e raffinato savoir faire che risponde al nome di Benai
Berak...
Ok, sto scherzando: Benai Berak e' un fetentuccio sobborgo di Tel Aviv
con un invidiata skyline d'ispirazione sovietico-popolare e che, tra le
varie fortune concesse dal Signore, puo' vantare una fiorente colonia di
"Naturei Karta" [Guardiani della Citta', letteralmente]: una setta di
invasati provenienti dai circoli chassidici  ungheresi che osserva lo
shabbat con tale aggressivo oscurantismo da far sospettare fini
espiatori.
Un bel paesino, in altre parole, popolato da gente amichevole, che vive
ritualita' eccentriche ed originali, come quello di darti della puttana
se non sei vestita come un palombaro egizio anche ad agosto, oppure di
lapidare la tua vettura se osi circolare nel giorno dedicato al riposo e
alla preghiera, o altre cosucce cosi'.
Ma sto divagando. 
Zeev ed io, dicevo, siamo cresciuti insieme: eravamo nella stessa
classe, nella stessa "banda", abitavamo l'uno di fronte all'altra e
eravamo entrambi figli di immigrati. Ci chiamavano "Ha'garinim" [i semi
di girasole] perche' quel cretino di un polacco non faceva altro che
mangiare semini striati sputacchiando scorze qua e la come una
mietitrebbia.
Che dire di piu'? Tutto e niente: io ero un maschiaccio, mi piacevano i
giochi "fisici" e all'aperto, non avevo paura di sporcarmi, di sbucciami
le ginocchia o di rischiare un occhio nero se onore ed orgoglio me lo
imponevano.
Last but not least, nei primi tempi, non avevo ancora delle tette tali
da ispirare nei miei amichetti profonde riflessioni antropologiche, da
spingerli a rasparsi furiosamente l'inguine quando giocavano a basket
con me o da portarli, nei casi piu' disperati, a sfogare i momenti di
maggior imbarazzo nella complice intimita' di una toilette.
Insomma, con Zeev condivisi quell'idilliaco periodo prepuberale nel
quale si e' convinti che uomini e donne siano uguali, che il nostro
inevitabile destino sia quello di cambiare il mondo e che Dio esista
davvero e  non sia neppure tanto senile.
Chiaro che per lui sviluppai un affetto sincero e fraterno... anzi da un
punto di vista cameratesco mi sentivo piu' vicina a Zeev che a quel
fragile piagnone implume di mio fratello Immanuel, piu' piccolo di due
anni ed inevitabilmente percepito come un'imbarazzante zavorra
familiare.
A tredici-quattordici anni, pero', le cose tra me e Zeev cambiarono...
cioe', chiariamo, non avvenne improvvisamente, non fu una metamorfosi
kafkiana, fu piuttosto una mutazione piu' graduale, insidiosa,
serpeggiante quella che trasformo' l'ex-compagno di giochi nel mio
gemello siamese.
Non colsi immediatamente tutte le sfumature di questo cambiamento, cioe'
si, la periferia del mio cervello in fase di sviluppo percepiva come
vagamente inusuale la costante presenza di Zeev entro un raggio di 15
metri dalla mia persona, ma il resto dell'organo pensante non voleva
approfondire la cosa.
Fu coi primi fidanzatini che non potei piu' ignorare quello che stava
diventando "Il Problema Zeev".
Beh, dovete sapere che io ho un certo carattere, puo' piacere o meno, ma
io son fatta cosi' e non ho mai sopportato quelli che dicono/non dicono,
quelli che fanno capire si, ma per mezzo di astrusi sillogismi,
consequenziali deduzioni e maieutiche sedute. Io son diretta. Anche
troppo, talvolta.
In breve, offrii a Zeev una limonata al bar e gli aprii gli occhi circa
la mia necessita' di spazio vitale, di interscambi culturali, di
esplorazione di universi paralleli e cosi' via. E no, la Polonia esulava
dai miei piani di conquista: Brandeburgo e Prussia Orientale non si
sarebbero incontrate a Danzica.
Col senno di poi potevo permettermi una maggior delicatezza nella scelta
del succo d'agrumi, magari una bevanda al mango sarebbe stata piu'
indicata...
Cercate di capirmi: ero giovane, certe finezze si maturano solo con eta'
ed esperienza.
Zeev non la prese poi troppo male, tant'e' vero che si consolo'
immergendosi nella lettura esegetica del Talmud.
Ora, concedetemi un piccolo inciso: le crisi mistiche adolescenziali
sono indubbiamente un classico di tutte le culture, eppure mi e'
sembrato notare che colpiscano soprattutto i maschi - determinati maschi
- e credo di potermi pure sbilanciare circa le possibili motivazioni che
spingono questi giovani uomini a cercare Dio, il suo verbo, una spalla
amica e un morbido, consolatore scialle di preghiera in un crescendo
emotivo che talvolta sconfina in una vera e propria sindrome di Linus.
Comunque se ho ragione, El'Elyon [Dio Altissimo] sei in debito con me
perche' di zeloti te ne ho arruolati piu' di un paio. Vero?
Ma figurati se quello mi risponde: e' di un riservato...
OK, torniamo a noi. Vi ho presentato Zeev e ho chiarito che tipo di
rapporto ci legava, ora vorrei sottolineare che negli anni successivi
lui resto' il mio migliore amico, il piu' intimo. Era anche il mio
confidente, il passepartout intellettuale che mi apriva una finestra
privilegiata sul rustico mondo della mentalita' maschile. Era tutto
questo e nient'altro: condividevamo gioie, tristezze, scherzi e non di
rado cesso, cibo e bicchiere. Piu' intimo di cosi' c'e' solo il
matrimonio.
Sic stantibus rebus, quando i miei presero la decisione di ritornare in
Italia, mi sembro' naturale scegliere le spalle di Zeev per avere un
sostegno su cui sfogarmi.
Gia', non avevo nessuna voglia di lasciare il Paese, e al solo pensarci
mi sentivo un pochino incazzata e  molto triste,  dove "molto triste"
non rende precisamente il mio stato d'animo di allora.
Avevo appena terminato il servizio militare (esperienza che mi ha
lasciato molto) e contestualmente era finita la guerra non dichiarata
che aveva visto la mia citta', Tel Aviv, bersaglio degli scud irakeni.
Era un periodo nel quale mi sentivo particolarmente legata al mio Paese
ed era anche il periodo in cui dovevo lasciarlo. E non per un anno o
due, ma probabilmente per sempre.
Mi sentivo esule, sradicata... un po' la sensazione che avevo provato a
sei anni, quando ero arrivata in Israele. Solo che a sei anni e' una
cosa, a ventuno, invece, lasciarsi tutto alle spalle e' decisamente piu'
duro.
Si puo' definire "molto triste" lo stato d'animo di un esule? 
Non so, so solo che mi sentivo moralmente a pezzi.
Nonostante l'indubbio aiuto fornitogli dai testi sacri, Zeev a volte
sembrava piu' prostrato di me: come tanti anni prima c'erano fatti ed
emozioni che ci accomunavano, cosi' decidemmo di passare insieme
l'ultima settimana, spalla a spalla, come quando eravamo ragazzini.
Andammo al mare, al cinema, nei locali da ballo, insomma furono sette
giorni spensierati, passati in compagnia di una persona davvero speciale
che mi conosceva e mi capiva come poche altre al mondo.
Vivemmo come due fidanzati, come due amanti, senza scambiarci mai
nemmeno un bacio.
Inevitabilmente arrivo' la vigilia della partenza e con essa, mentre
tornavamo a casa, piombo' su di noi una cappa di silenzio tenace come
l'unto di un arrosto e fastidioso come un singhiozzo che non se ne vuole
uscire.
Fu Zeev a romperlo: accelero' il passo, mi si paro' davanti e,
seviziandosi nervosamente le mani, disse piu' o meno:
"Nad, devo dirti una cosa"
"Niscema' [Sentiamo]", risposi.
"Nad, io... io ti voglio bene. 
Te l'ho sempre voluto e tu lo sai, ma non ho mai avuto il coraggio di
dirtelo come sto facendo ora.
Ti voglio bene e vorrei che domani non arrivasse mai.
Ti voglio bene.
Ecco tutto"
Era un discorso molto "sabra" , di una lunghezza insospettata per Zeev,
e articolato persino... conoscendolo, doveva essergli costato uno sforzo
espressivo immane. Ero commossa.
Ggi presi le mani tra le mie, abbassai lo sguardo e quando lo rialzai lo
stavo gia' baciando.
Fu uno slancio istintivo, irrazionale, se mi fossi fermata a riflettere
non l'avrei mai fatto, non avrei mai baciato in quel modo mio
"fratello".
S'irrigidi' il povero, confuso Zeev prima di abbracciarmi, allora gli
sorrisi e piegai leggermente la testa di lato, esprimendo un muto
interrogativo e indicando allo stesso tempo un vicoletto.
Sapevamo entrambi dove portava: al parco del quartiere, il parco dove
giocavamo insieme tanti anni prima, il nostro regno infantile.
"Ti va di sederci sul prato?", chiesi.
"Mmmm, sara' umido... massi', dai, chissenefrega!"
"Ehi, Zeev, non mi sarai mica diventato un signorino da Kochav Yair?
(lussuoso quartiere di Tel Aviv, profondamente disprezzato da noi "rudi"
di Benai Berak)"
"No, ma... merda, mi sono gia' bagnato il culo!"
"Aspetta, rimedio io" e lo schiantai supino, dando vita ad un gioco
vecchio come il mondo, in cui tra rotolamenti, scherzi e finte lotte, si
finisce quasi inevitabilmente per amoreggiare.
Non si vedeva una beneamata mazza alla romantica luce delle stelle,
percio' mi orientavo col tatto e mi piaceva sentire vicino a me il suo
odore gradevole e familiare.
Presi a sbottonargli lentamente la camicia, a scoprirgli busto e spalle,
mentre ero girata di lato, con un gomito piantato a terra e la testa
poggiata sul palmo della mano
Lo sfiorai un po' con le dita: era umido di rugiada. Allora mi avvicinai
e cominciai a leccargliela via. Dal collo al petto. Dalle spalle ai
fianchi. Godendo dei brividini che gli provocavo.
Lo baciai, anche, passandogli con la lingua il sapore liquido e dolce
dell'erba appena tagliata, e scesi piu' giu', facendogli un giochino
che, col senno di poi, non doveva aver mai sperimentato.
Evidentemente risvegliai in lui qualche istinto primordiale, qualche
pulsione animalesca faticosamente quanto inutilmente castrata dalla
lettura del Talmud: Zeev, infatti, prese niente popo' di meno che
l'iniziativa. Rotolo' fino a mettersi cavalcioni su di me, mi prese le
mani e me le porto' entrambe sopra la testa. Le calco' un paio di volte
sul prato, come a fissare i paletti di una tenda (e' sempre stato uno
metodico), ma lo fece anche con dolcezza, quasi volesse dire:
"Tienile cosi', bevakasha' [per favore]".
Solo allora si cimento' nell'affannosa impresa di sbottonarmi la
camicetta per arrivare alla mia pelle, per farmi sentire il tepore delle
sue labbra su fianchi e seno. Non doveva aver grande pratica, no,
decisamente. Dovetti persino informarlo che poteva stringere i capezzoli
con le dita e che non mi offendevo se ci soffiava sopra e poi li
mordicchiava, anche forte.
Diciamo che il suo pregio consisteva nel fatto che, una volta
instradato, Zeev sapeva procedere autonomamente ed imparava molto in
fretta, compensando l'inesperienza con una passionalita' veramente fuori
dal comune. Un talento naturale, insomma.
Mi prese senza mai smettere di succhiarmi il seno (e chi lo staccava
piu', adesso?) e quando venne non lo lasciai uscire, ma gli arpionai le
natiche e me lo spinsi dentro con forza. Poi gli chiesi, sorridendo
maliziosamente con gli occhi:
"Od rotze'? [(Ne) vuole ancora?]"
Non aspettai la sua risposta, ma alzai le braccia, mi arresi come avevo
capito che gli piaceva, e cominciai a disegnare piccoli cerchi col
bacino, a contrarre piano i muscoletti interni... ormai sapevo come
muovermi per dar piacere ad un uomo, ne avevo fatta di strada dai tempi
della limonata.
Mi lasciai completamente andare di fronte all'ardore e alla dedizione di
Zeev, un pochino perche' sentivo di doverglielo, molto piu' perche' mi
strava facendo veramente impazzire.
Non me ne fregava nulla che qualcuno ci vedesse. Anche i  Naturei Karta:
che andassero a farsi benedire, loro e tutti gli assurdi integralismi.
Che mi chiamassero puttana, se volevano, che mi insultassero... ormai
non aveva piu' importanza. Sapevo che non sarei mai piu' tornata a Benai
Berak e lo sapeva anche Zeev, il mio seme di girasole, che quella notte
supero' ogni mia piu' rosea e lussuriosa aspettativa, in tutti i sensi.
E pensare che io non mi sarei mai sognata di prendere in considerazione
Zeev come possibile partner, sia per i motivi che ho spiegato sopra, sia
perche' non era, come dire... bello. Nemmeno carino...
Diciamocela tutta, Zeev era quasi un cesso. Con ogni probabilita' era il
ragazzo meno attraente col quale avessi mai fatto l'amore, eppure...
eppure quando gli dissi addio, poche ore dopo, all'aeroporto, avevo un
nodo in gola che non era dovuto solo all'affetto fraterno.
Mi sentivo come una che ha appena scoperto una svendita strepitosa, ma
con un giorno di ritardo.
E' frustrante, ve l'assicuro.
Ci sono volute circa 24 ore perche' quello stato di triste amarezza
mutasse improvvisamente in panico incontrollato: 24 ore, infatti, ci
misi per realizzare che nella nostra notte brava ne' io ne' lui avevamo
usato precauzioni.
Naturalmente dominai la situazione in modo maturo e razionale: mi lavai
quaranta volte nell'arco di un'ora e presi ripetutamente a testate
l'innocente muro del bagno, trasformando il metro quadro di piastrelle
antistante al bidet in una succursale veneziana del muro del pianto.
Ma questi riti scaramantici, si sa, lasciano il tempo che trovano oltre
ad un leggero mal di testa, percio', dopo alcuni giorni, mi rassegnai
all'ineluttabilita' del fato e mi recai segretamente in farmacia ad
acquistare un test di gravidanza.
Ecco perche' quella notte, invece del consueto raid nel frigo, mi ero
rifugiata in bagno, armata di un grosso bicchiere di plastica e del mio
magico kit... ma potevo spiegare tutto cio' a mia sorella tredicenne?
Potevo svelarle in modo cosi' crudo i misteri della vita e della morte,
gli ingannevoli trabocchetti del sesso, l'effetto montagna russa di una
scopata irresponsabile? Dico, era morale farlo? Poteva servirle da
insegnamento? Si, mi risposi. Decisamente si.
Ma all'atto partico preferii una soluzione piu' tradizionale: "Alexja se
non fili immediatamente a letto non ti presto piu' i miei orecchini
azzurri, non ti proteggo da Immanuel quando fa il cretino e inoltre, se
solo ti azzardi a fiatare, ti strangolo con quella" sentenziai,
indicando la catena del cesso giustiziera.
Alexja si volatilizzo' in un batter d'occhio. 
(Bimba sveglia, mia sorella).
Per sicurezza attesi qualche secondo, poi presi tra pollice ed indice la
cartina tornasole. L'immersi e pensai ancora una volta a Zeev, il mio
caro, introverso, stupido polacco.
Niente. Amen Era andata cosi'. 
Nicevo'.
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Nadja Jacur hai rotto er cazzo con sta lagna!!!!

 > Nadja Jacur hai rotto er cazzo con sta lagna!!!!
Veramente sei tu che hai rotto il cazzo con il tuo quoting di merda.
giusy

 wrote in message
news:2ojph1F...@uni-berlin.de...

mi irriti
giusy

 ha scritto nel messaggio
news:5i2Vc.119174$G%.108486@tornado.fastwebnet.it...

plonkalo e basta, cogliona
è un mio clone stupido
se gli rispondi "mi irriti" secondo te se ne va??
-- 
BluDiesel®
"bè, la pedofilia è una fottuta malattia, come l'omosessualità
al posto di piacerti chi dovrebbe piacerti ti piace chi non dovrebbe
piacerti semplice no?
solo che l'omosessualità è accettata (massì giustamente)
la pedofilia condannata, mentre andrebbe curata.
ora come ora se uno si scarica un filmino porno da pedofili lo sbattono al
gabbio,
mentre dovrebbero cercare di curarlo" - scirio, 19/08/2004

"BluDiesel"  ha scritto nel messaggio
Ti irrito? ti sembrerà strano ma a me piacciono i bimbi di 3 anni.
Lo so sono pedofilo e anche un pò celebroleso, sono stato rinchiuso nei
carceri di tutta Italia.
Digito da un Carcere!!
Ora purtroppo devo subire le inculate quotidiane dei miei compagni.
Devo essere sincero, mi piace molto prenderlo nel culo ma essendomi
dichiarato pedofilo, i miei compagni stanno esagerando e mi hanno reso il
culo come una cloaca.
-- 
BluDiesel®

 č un mio clone stupido
E tu chi sei?
giusy

Allora Giusy non capisci un cazzo IO sono BluDiesel, l'unico,
impareggiabile coglione di IDL!!
Mi sono spiegato?
-- 
BluDiesel®

amico anch'io non ho le vocali accentate dell'italiano ( e delle lingue
neolatine) sulla mia tastiera come te, ma vedi, usare l'apostrofo č dawero
brutto, basta fare un po' di pratica e puoi avere tutti i caratteri
neolatini che vuoi usando:
o il tasto /ALT/ piů un numero di 3 cifre.
o impostando tastiera italiana sul Pannello Di Controllo (le vocali
accentate son tutte sulla destra, vicino al tasto /ENTER/).
Hvad hedder du? Jeg hedder Hamlet.

 scrive:

Il problema e' che, sulla rete usenet, viaggiano caratteri a 7 bit+1
e con 7 bit non c'e' posto per molte vocali accentate.
Molti news reader non riescono a leggere caratteri a 8 bit 
e visualizzano un mucchio di segni strani.
Se vuoi seguire le regole in vigore sulla rete usenet, 
evita di usare i caratteri accentati, usa l'apostrofo invece
dell'accento e setta il tuo news reader 
a trasmettere caratteri ASCII a 7 bit.
Leo_Nero
Dall'indirizzo di e-mail togliere *orabasta*

alle spalle e' decisamente piu' duro.
quoto
O

 1970
'71. E pure verso la fine.
--
Nadja Jacur
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 "Od rotze'? [(Ne) vuole ancora?]"
'ndo ce vo', ce vo'.
-- 
"Siamo all'avanguardia nell'attenzione ai cavalli: gli organizzatori delle
corse ippiche vengono da noi per imparare".
http://www.repubblica.it/2004/g/sezioni/cronaca/palio/assunta/assunta.html

 Saltellai percio' fino al bagno con un passo aggraziato e leggiadro
m'è venuta in mente una statua di botero in piazza a pietrasanta
per il resto aspetto il bignami