Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: vaffanculo va

Ti compro la macchina per fare 5 km all'andata e 5 al ritorno così non mi 
rompi più il cazzo e che cosa fai? ci vai in giro per 15 km e non la usi più 
perchè la vuoi col cambio automatico.... ma mi sei a prendere per il culo?
Cosa sei paralitica che ti serve il cambio automatico? non sai coordinare 
il braccio destro con il piede sinistro per la frizione? Dimmelo che mi 
prendi per il culo.
 non ne voglio più sapere una sega te te ne vai affanculoper la 3centesima 
volta in questi 15 anni circa e felici e contenti come al solito e non 
voglio più sapere un cazzo nè di macchina nè di cambi da paralitici.
E te che fai? te ne vai dal concessionario dove io e il pusher avevamo 
intrallazzato un mese per comprarla a prezzo di favore e questo ti si incula 
bene ricomprandotela e vendentoti una macchina ( questa volta pagata dalla 
maiala di tu ma') facendoci una cresta che non  voglio manco immaginare, ma 
vabbè saran cazzi tua  della tua stirpe fino a quando non mi rompi il cazzo 
a me.
ma i coioni me li rompi: mi porti in enoteca, con la tua macchina da 
paralitici e poi alle dieci mi pianti in asso con:
" ti lascio la macchina, io vado ad una degustazione di tea con pinca e 
pallino"
ma iolai ti ho trovato quasi quindici anni fa che mi falsificavi gli 
scontrini al baraonda per le consumazioni di birra e gin tonic e poi 
maremmamaiala ti ritrovo con macchina col cambio automatico, alle dieci 
degustazione tea con la troia della tua amica ( che è un troione perchè 
quando  l'ho portata  una sera al boccacicca s'è trombata uno zinghero 
francese in un tre per due mettendomi anche in obbligo di pareggiar i conti 
con i cugini transalpini, e ora fa finta di nulla) e con quel ciccione che 
mai visto e conosciuto si presenta come "sono un naturopata". che cazzo vuol 
dire naturopata? no spiegamelo. son curioso su che cazzo vuol dire 
naturopata? cosa fai sei un verduraio? c'hai la pancia con la pellagra e ti 
fai chiamare naturopata? non prendiamoci per il culo
vabbè comunque saran cazzi tua di chi frequenti e non frequenti io mi sgolo 
un passito con due formaggi, un rumme in enoteca, pago il conto e 
vaffanculo, ma...
...ma mi vuoi spiegare dio merda come cazzo si fa a mettere in moto e 
camminare con una macchina col cambio automatico? come cazzo si fa?
"accendi il quadro, fai cchecche motore, pigia il freno , e parti"
io parto ma il motore è in avaria,  mi dice,io parto perchè mi importa una 
sega se dice che è in avaria ma dopo tre km l'acqua va in ebollizione
 ti richiamo e non rispondi, poi dopo un po': scusa ma stiamo degustando
degustando una sega sei a bere acqua calda e io son incasinato con questa 
macchina da paralitici, vaffanculo, te la lascio qui e chiamo un taxi  alla 
faccia tua, della tua amica troia, del naturopata e del tegame di tu ma che 
da retta alle tue cazzate.
mi son rotto i coglioni e sposto il target: voglio una che si diverte 
guardando la corrida, che faccia la faccia stranita quando sente un 
congiuntivo e che guida il trattore con le marce ridotte.
s

Ti compro
Oggesu' che brutto hangover.
Che il sonno ristoratore possa riportarti tra noi, intero.
-- 
non sono nè favorevole nè contrario e non dò spiegazioni perchè
detesto il buon senso

>io vado ad una degustazione di tea
Questo è niente, il peggio arriva quando approdano alla macrobiotica.
Io ho retto fino al dentifricio sostituito dalle melanzane
carbonizzate.
Alle prime alghe l'ho mandata affanculo.

Questo è niente, il peggio arriva quando approdano alla macrobiotica.
Io l'avrei mandata affanculo subito una che dice "tea". Ma forse
mastica petali, hai visto mai.
Isa
-- 
Secondo. Pensavo: ma il fatto che tra fanculer ci apprezziamo così
tanto, sarà mica anche perché non ci conosciamo abbastanza?
(Vecchio fancooler, dicembre 2000)