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Titolo: Storie di vita vissuta... Le fie a cena...

Sboccato ma divertente.
http://www.nardonardo.it/img/pagine05/storielle1268.html
Partiamo dal presupposto che il piï¿½ delle volte ci hai messo mesi prima di
riuscire ad uscire con la fantomatica. Perchï¿½ siamo onesti, quando di una
non te ne frega un cazzo tutto ï¿½ facile... ma quando una la vuoi davvero e
senti un qualcosa diverso dal solito irrigidimento nei boxer... le cose si
complicano in maniera esponenziale e tutto sembra collaborare per
complicarti la vita: il lavoro, il tempo, gli eventi, i turni di chiusura,
le mestruazioni, la salute, le stelle... tutti fattori riuniti con il solo
scopo di rompere il cazzo!
Ma giunge al fine un momento in cui tutto apparentemente si risolve, le
nebbie si diradano e tu sei pronto per giocarti la tua occasione: ti fai
una doccia come era da tempo che non facevi (lavi anche nel mezzo alle dita
dei piedi ed arrivi a sciacquarti il pisello 2 o 3 volte per essere sicuro
di non sfigurare) ti radi, ti sistemi i peli delle orecchie e del naso,
perdi mezzo litro di sangue con il filo interdentale, ti tagli le unghie
dei piedi rischiando di spaccare lo specchio con le schegge di quelle che
una volta erano unghie ma che oggi avresti potuto ferrare.
Indossi i tuoi boxer preferiti perchï¿½, diciamocelo, anche se la conosci
appena e non hai idea nï¿½ di chi sia nï¿½ di a cosa stai andando incontro,
dentro di te vive la speranza che dietro a quel sorriso fresco ed a quello
sguardo attento che ti hanno tanto colpito si nasconda una novella Moana
Pozzi che faccia del tuo pene carne da hamburger. E ovviamente vuoi essere
preparato al meglio evitando con piccoli accorgimenti quelle due o tre cose
che sarebbero in grado di richiudere la faglia di santï¿½andrea, figuriamoci
le cosce della agognata... tipo il calzino corto e/o bianco (peggio che mai
gli spugnoni da ginnastica sulla timberland invernale... che sarebbero
stati in grado di far passare la voglia a messalina) od i boxer larghi
modello paracadute... che son tanto comodi ma a vedersi son francamente
ridicoli... specie se ti esce una palla o dietro mezzi ti si son infilati
nel culo!
Lavi i denti tre volte, caramelline a tutto sdeo messe ovunque, macchina
lavata... ok sei pronto e parti sicuro come un puma.
Comincia la serata.
La vai a prendere e NON sono MAI pronte, MAI!
Solitamente lï¿½attesa ï¿½ direttamente proporzionale al tasso di fica della
suddetta ma non ï¿½ da sottovalutare la variabile abbigliamento (una bella
fica perizzomata e scollata puï¿½ farti stare ad aspettare anche un ora e
mezza come se niente fosse con un semplice: "sono le otto e sei giï¿½ qui? ma
non era alle nove e mezza?") ed in questo lasso di tempo tu non puoi
assolutamente fare niente perchï¿½ se ï¿½ estate e scendi di macchina il cambio
di temperatura ti fa sudare come un galeazzi qualsiasi e la camicia ti si
pezza all'istante... e se ï¿½ inverno rischi la congestione perchï¿½ ovviamente
per fare il guappo sei in maniche di camicia anche se fuori il freddo ha
sterminato ogni forma di vita.
Dopo un periodo che varia dai 20 ai 120 minuti per quanto spiegato...
appare allï¿½improvviso come la madonnina di fatima e tu, pensando ï¿½stasera
ti rompoï¿½, accenni un sorriso sornione e le apri la porta.
Sale in macchina e se fumi storce il naso per l'odore ed apre allï¿½istante
tutti i finestrini portando la temperatura interna a -6ï¿½ se inverno od a
+38ï¿½ se estate (rovinando ï¿½ ora di aria condizionata che tu hai sopportato
senza fiatare per farle trovare il giusto ambiente al suo arrivo)... se non
fumi e non hai MAI fumato accende una marlboro light od una philip morris
blu (fumano solo queste due marche) e te la spenge dopo 3 boccate dove tu,
da sempre, tenevi gli spiccioli fino a 5 minuti prima.
O lo stereo ï¿½ troppo alto e lo spenge perchï¿½ non riesce a parlare o la
musica che ascolti non piace e, siccome sono moderne ed emancipate e quindi
conoscono ogni tipo di stereo, si mette a spippolare cancellandoti
immancabilmente tutte le stazioni pre-registrate e sovrapponendo a RADIO
FRAGOLA la solita 105 di merda.
Arrivi al ristorante e DEVI parcheggiare vicino, ed anche se a 3 metri
dalla porta del ristorante c'ï¿½ il parcheggio dell'ipercoop te la DEVI
mettere in tripla fila ad altissimi rischio multa / moccini sul cofano /
righi spregiosi sulle fiancate.
O ï¿½ vestita come una puttana e te passi fiero in mezzo alla sala gremita,
perchï¿½ tanto il tuo tavolo ï¿½ sempre in fondo, e si girano TUTTI ma te
prosegui indomito facendoti largo tra orde di silenziose risatine e subdoli
ï¿½hai visto che popï¿½ di farda c'ha lulï¿½?ï¿½, o ï¿½ accollata come una suora e
distrugge con occhiate sataniche il resto della sala spargendo invidia e
disprezzo come nemmeno il fu Romeo fece con il sale contro il Cesena.
ï¿½Mmmh che famona che hoï¿½ ï¿½ di solito la prima frase che pronuncia sbattendo
le ciglia una volta che ha scelto il posto al tavolo lasciandoti di spalle
e solitamente rivolto verso il cesso... e di conseguenza ordina sempre
TUTTO quello che il cameriere propone, contorno di insalatina mista compreso
Assalta l'antipastino di mare con una voracitï¿½ imbarazzante che ti fa
pensare ï¿½se fa i pompini con la stessa voracitï¿½ con cui diluvia la zuppetta
di cozze stasera me lo stacca!ï¿½... e poi ti ritrovi a scofanarti il tuo
primo e + di ï¿½ del suo perchï¿½ lei ï¿½ giï¿½ piena alla prima forchettata
Poi si passa al fritto misto, un piatto che fino ai primi anni sessanta non
esisteva e che ï¿½ stato inventato appositamente dai tremendi ed espertissimi
ristoratori durante gli anni dï¿½oro di Capri solo ed esclusivamente per
farlo ordinare dalle fighe: ï¿½ solitamente il piï¿½ caro della lista e quindi
prediletto dalle suddette, ma cï¿½ï¿½ da dire che in questi ultimi anni sta
prendendo piede in maniera preoccupante quello che senza timore possiamo
definire la madre di tutte le inculate: lï¿½astice alla Catalana, di cui perï¿½
volutamente non voglio parlare perchï¿½ mi commuovo pensando a quante e
quante e quante volte me lo hanno stirato nel culo con quei cazzo di ragni
rossi con il guscio affogati in un mare di cipolle e carote crude!!!!! e
quindi torniamo al nostro frittino: DA NOTARE che mangiano sempre ed
esclusivamente i totanini... le piï¿½ sofisticate scartano anche quelli con
ï¿½le gambineï¿½ e lasciano a te tutta la paranza e quei cazzo di famigerati
gamberetti di merda che se li pulisci con la forchetta distruggi il gambero
e se li pulisci con le mani ti entra sotto l'unghie un puzzo di bidone del
sudicio che ti porterai dietro per tutta la sera...
Ti fa DI LEGGE ordinare il vino, rigorosamente bianco e frizzante (!!!) e
ne beve avida UN bicchiere quando arriva, brindando alla serata che ci
aspetta.
Tutta la boccia restante ti tocca poi berla a te e di solito si tratta di
quei cazzo di surrogati di prosecchi di mele gassati come una fanta! e poi
a fine pasto, quando manca un centilitro alla fine della boccia ed una
forchettata a finire il piatto, vuole il SECONDO ED ULTIMO bicchiere di
vino.. Dentro di te pensi che certa gente non merita di respirare la tua
stesa aria, ma quegli occhioni ti farebbero fare qualsiasi cosa e...
tonfa ne ordini un altra boccia che puntualmente poi diluvi perchï¿½ sei un
alcolizzato, perchï¿½ il cibo ï¿½ salato come il sinai e perchï¿½ comunque costa
14 ï¿½uri e ti gira il cazzo lasciare li la bottiglia mezza piena... E siamo
al dolce! LA tua situazione ï¿½ gia tragica: sei assaltato dal doppio primo
che ti si ribella in pancia, stomacato dal puzzo del fritto, annebbiato
dall'alcool del doppio proseccaccio, arrapato come un daino dalle cosce
tornite del budellone che hai piï¿½ volte sbirciato da sotto il tavolo.... e
dalle puppe giganti del troione del tavolo di fronte (che puntualmente se
la tromba qualche vecchio bavoso con il bmw) i pantaloni ti premono in
maniera imbarazzante contro quello che definire buzzo del briao ï¿½ un
eufemismo e non sei in grado di mettere in bocca nemmeno uno
stuzzicadenti..... MA LA PANNA COTTA LEI LA PRETENDE!!! magari ben smerdata
da qualche salsina al mirtillo russo o fragoline delle suorine monche del
monastero di mazzanculo sul merda...
Ecco, io vorrei parlare con quella merda che ha inventato la panna cotta e
fargli una semplice domanda: o testa di cazzo, ma lo hai mai assaggiato uno
sgroppino fatto a modo?
Io sono convinto che alla 1ï¿½ riunione mondiale segreta dei ristoratori (la
stessa in cui decretarono piatto femminile per antonomasia il fritto misto
per le zone di mare e la tagliata rucola e parmigiano per quelle di terra),
questi subdoli esserini, tutti piegati alla Enrico cuccia e con la loro
parola d'ordine segretissima (limoncello) si siano accordati per trovare
l'ennesima inculata da propinare agli ignari avventori. Perchï¿½ parliamoci
chiaro: quando porti fori una fia a cena, anche se lei ordina spiedini di
panda e te sei socio fondatore del w.w.f., non una sola smorfia di
disappunto apparirï¿½ mai sul tuo impavido viso. E questo i ristoratori lo
sanno, se lo tramandano di padre in figlio come la partita iva ed il libro
della contabilitï¿½ in nero... e tu sei solo un inerme vittima nelle loro
mani, uno scemo a cui chiedere qualsiasi sacrificio e qualsiasi cifra.
Un ristoratore, anche se padrone della peggio bettola, ï¿½ automaticamente
autorizzato a chiederti QUALSIASI cifra come conto a patto che vengano
rispettate le seguenti condizioni:
a) presenza sul tavolo di almeno 1 (una) boccia del + improbabile prosecco
di chissï¿½ quale cazzo di valle
b) presenza nel menï¿½ del famigerato frittino e di primi piatti abbelliti da
nomi a prima vista incomprensibili, ma che nascondono cazzate di una
semplicitï¿½ disarmante (io una volta ho mangiato una piattata di penne
"tramonto estivo" fingendo di conoscere giï¿½ quella particolare pietanza,
salvo poi ritrovarmi a combattere con la + tremenda delle arrabbiate)
c) presenza nel menï¿½ della odiata panna cotta (il tocco di classe sono gli
intingoli che questi bastardi ti ci infilano sopra... li non son mai parchi
ed anzi ti ricoprono la giï¿½ merdosa mappazza con questi sciroppi di foca...
succhi di pinoli e ghiande... ghiaia macinata ma fine fine...)
d) pronunciare le 2 frasi storiche del ristoratore:
1) posso offrirvi un limoncello
2) serve la fattura o faccio io?... frasi che dopo dipaneremo
Amaro (tonfa), caffe (corretto allo stravecchio per te, decaffeinato per
lei... e non mi dilungo oltre sui mille tipi di caffe che possono chiedere
le fie perchï¿½ sennï¿½ non basta word)... e conto!
Se fai tanto di provare solo per finta ad ordinare un montenegro, vieni
squadrato come un lebbroso e come se non bastasse vieni esposto al pubblico
lubridio perchï¿½ qualcuno dai tavoli vicini ti guarda e sorride come a dire
"oh demente, ti offrano il limoncello, cosa ordini il montenegro a fï¿½?"
Allora te provi a rifugiarti in corner dicendo, sai, per digerire qualcosa
di forte ï¿½ l'ideale... che so... tipo la grappa... (e lo dici ammiccando al
cameriere quella bella boccia di prime uve di poli che hanno in bella vista
vicino alla macchina del caffï¿½)... al solo pronunciare la parola grappa
alla divina si inumidiscono gli occhi e ti stende con "io non sopporto
neppure l'odore, mi da la nausea!"
A quel punto bestemmiando il Cristo Creatore sorridi annuendo ed accampi il
classico... "anche io non capisco come facciano a berla, stavo
scherzando... figurati mi vengono i brividi se penso a quanto tempo mi ci
vorrebbe per digerirla... non l'ho mai bevuta, sia chiaro, ma mi da lï¿½idea
di pesannnteeee".
Non ï¿½ rimasto altro da fare se non versarsi una bicchierata di quella merda
di limoncello che TUTTI fanno in casa con i loro limoni (io vorrei sapï¿½
dove li piantano a pisa i limoni, in lungarno?) e che fino a che qualcuno
non si alzerï¿½ in piedi urlando "QUESTO LIMONCELLO FA CAA' LA
MERDA!!!!!"continueranno a propinarci come novella ambrosia!
Ed ora vengano le risa (od i cazzi)!
Visto che la maiala ï¿½ praticamente nuda te ti chiedi "o ha un innesto sotto
pelle con il portafoglio o non ha portato mille lire!"... e puntualmente ti
frughi come una banca, il che di per se non ï¿½ nï¿½ una novitï¿½ nï¿½ un
problema... ma ï¿½ il principio del darlo per scontato che ti fa girare il
cazzo... ma sei infoiato e briao mezzo e, ovviamente, passi oltre.
Nemmeno leggi la distinta scritta a mano da un semianalfabeta che ha appena
comprato l'attico in piazza d'azeglio, e ti accartocci in tasca il
sanguinoso foglietto a quadretti da cui spicca solo la cifra 110,00 ï¿½,
lasci anche 5 ï¿½ di mancia a quel pucioso cameriere con le unghie sporche,
il quale magari oltre ad averti trombato la fia con l'occhi ti ha anche
scaracchiato nelle vongole!!!!! E dentro di te pensi... menomale ha fatto
lui e mi ha fatto lo sconto, perchï¿½ ho solo 120 ï¿½uri in tasca e mi toccava
pagï¿½ con il bancomat che ï¿½ 10 giorni l'ho finito sai che figura di merda...
ma andate in culo, speriamo bruci stanotte questo covo di satana.
Il copione vuole che a questo punto l'infame gestore mandi la classica
dirito: posso offrire qualcheccosa? un "uiskino"?
E mentre te pensi di sgollarti un bel civas (che ti fa venire la cappella
come un riccio dell'antica gelateria del corso), come ciliegina sulla torta
della sbornia pesa che hai ma devi fingere di non avere... lei finalmente
rivolge per la prima ed unica volta parola alla servitï¿½ con un laconico
"no, grazie".
Tu sai che la madonnina piangerï¿½ per le cose terribili che stai pensando
del su santo figliolo, ed a te non solo non importa, sed etiam ne provi
piacere.
Esci barcollante dal ristorante, con una fava che non ti sta nei pantaloni,
ma cerchi di mantenere qualche metro di distanza perchï¿½ DEVI curreggiare...
visto che non lo fai da + di 2 ore ed hai la vescica piena del fantomatico
prosecco che preme come le fans dei take that all'apertura dei cancelli
dell'unico concerto del 2000 in europa... fingi allora di esserti
dimenticato il bigliettino da visita per consigliare quel posto a chi ti
sta veramente a cuore (o meglio sul cazzo, puttanadellaeva 110 ï¿½uri me lo
hanno fatto piccino il culo!) guadagni spazio ed espleti! Annusando il
tremendo petone giuri di metterti a dieta e di darti una regolata,
raggiungi la tua lei che ï¿½ giï¿½ davanti alla portiera manco fosse sua, monti
in macchina che nel frattempo ï¿½ rimasta l'unica a visione di uomo,
rigorosamente in mezzo alla strada e semiricoperta da uno stuolo di moccini.
Togli con indifferenza la multa, sbirci appena i 45 ï¿½uro della cifra prima
di accartocciarla pensando a come fosse bello al tempo dei romani, quanto i
santi invece che venerarli li bruciavano vivi o li mangiavano i leoni... ti
volti verso di lei, le sbirci le cosce e poi noti che le scarpe che la
maialona indossa non le hai mai viste nemmeno nei migliori porno di tele+
con cui in passato ti sei sfilato di seghe. Accenni un sorriso e scatta una
delle domande + brutte che una fia possa fare ad un uomo dopo:
"mi ami?"... ossia: COSA FACCIAMO?
Ma cazzo, come cosa facciamo... ma non lo leggi nei miei occhi che ho
bisogno di strapparti le mutande e di penetrarti prima che sopraggiunga
lï¿½orchite?...
"Sai, mi sono venute oggi le mestruazioni e sono un po' stanca... sono
stata benissimo... grazie della serata... chiamami domani... grazie di
avere offerto te... la prossima volta pago io non si discute... sei proprio
divertentissimo... piripi...piripï¿½.."
Sono in questi momenti che cominci a capire Donato Bilancia... e pensi che
in fin dei conti lui in carcere, con 2 pasti al giorno e la televisione a
colori, non se la passa poi male... fantastichi con la mente sognando di
uno stato anarchico in cui l'omicidio sia finalmente depenalizzato e pensi
a dove hai messo la chiave inglese del 24... poi l'attimo di follia
svanisce e te provi il gesto della disperazione.. tipo quei calci d'angolo
in cui sale anche il portiere e che tanto appassionano il pubblico perchï¿½
stringono il cuore...
Hai 2 possibilitï¿½ ma non puoi giocartele tutte e due, una esclude l'altra...
a) ci beviamo una cosa in quel localino vicino a casa tua.....?
b) facciamo 2 chiacchiere sotto casa....?
Il 99% dei casi la risposta alla domanda a) ï¿½ sempre negativa... anche
perchï¿½ non potrebbe essere altrimenti. Solo gli alcolizzati come te ed i
tuoi amici, dopo un americano come aperitivo, 2 bocce di sidro spacciato
per nettare "prosecchiaco", un corretto allo stravecchio e diverse
bicchierate del fetido limoncello avrebbero il coraggio di mettersi altro
liquido alcolico in corpo.
Ti butti quindi a corpo morto sulla b)... ma vieni liquidato con la merdosa
frase di circostanza:
"Era tanto che non passavo una serata cosï¿½... sei davvero un ragazzo
straordinario... ï¿½ successo tutto cosï¿½ in fretta... meglio che salga
altrimenti chissï¿½ cosa potrebbe succedere..." sorride, ti passa una mano
tra i capelli, ti sfiora le labbra con le sue ed esce dalla macchina come
se la stessa stesse precipitando da una scarpata.
Mentre te sei ancora incantato sul suo culo sbavando sui contorni di quel
malizioso perizoma... si gira di scatto, ti sgama in pieno, sorride e ti
dice "ti chiamo!" sparendo irrimediabilmente nel portone.
Parti, fai dieci metri, scoreggi... ti sganci la cintura ed accendi il
cellulare, dove ti arrivano 16 messaggi di quei coglioni dei tuoi amici in
cui il + fine ti ha scritto Gigi slabbrala. Scoreggi. Ti avvii zigzagando
verso casa e sei perfettamente conscio che l'invocare il maligno ti farï¿½
solo finire all'inferno... ma l'unica cosa che placa la tua ira sembra
essere quella!!!
Ti accendi una sigaretta, scoreggi ed arriva un SMS!... ï¿½ lei!
"Non riesco a dormire, vorrei tu fossi qui vicino a me. A prestissimo".
Inchiodi la macchina in mezzo al viale del pisorno, mentre fai manovra per
lï¿½inversione ad U ritorni in te, ridi, bestemmi, rinunci e prosegui verso
casa. Scoreggi. Fai un rutto che ï¿½ tutto un programma. Scoreggi. Ridi. Hai
sete.
Che ore sono? Mezzanotte e cinquanta... forse se mi movo 2 canne in piazza
le trovo ancora!!!!!
(da Mik)
-- 
Jolan Tru
Filippo "Hytok" Simone
http://perestroika.iobloggo.com/

 
ma stare a casa a guardarsi un film e
se proprio non se ne puo' fare a meno andare da una brava professionista? :D
mrt^^
-- 
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http://www.nardonardo.it/img/pagine05/storielle1268.html
Mi piacerebbe sapere in quale esatto momento della sua vita questa 
persona ha perso totalmente ogni capacita' di scrivere in un italiano 
corretto e almeno comprensibile.