Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: Ronaldeide

Ore 12.00
Casa di Ronaldo, suona la sveglia. Un po' intontito, Ronie allontana
il
lenzuolo e mette i piedi a terra, infilandoli in un paio di pantofole
arancioni con la scritta HOLLAND. Non ricordandosi di averle comprate,
si guarda attorno perplesso. Sul suo cuscino c'è un capello nero,
riccio, lungo due metri. "Perdo capeu - devo fare shampu di uovo",
mormora. "Mio capeu per me è importanji quasi quanto cifosi di Inte".
12.10
Colazione con un frullato di lardo e un salame pucciato nel
caffelatte.
Il suo sito Internet commenta con la frase: "Grazie a un'alimentazione
curata e alla sua rigorosa professionalità, il campione più amato del
mondo è sempre più vicino alla sua forma migliore".
12.30
Prima di uscire di casa, dà un bacino a Milene - è tornata tardi,
poverina, e dorme ancora. Invece del pigiama, indossa una maglia del
Milan. Ronaldo scuote la testa incerto. "Forse idea di marketing di
Nike. Sicuramente cifosi di Inte capisce - loro è cosa più
importanji".
12.40
Sotto casa, R9 è atteso dai suoi due procuratori, più tre premi Nobel
per l'Economia, quattro ministri brasiliani visibilmente ciucchi e
abbracciati a cinque viados, sei primari ospedalieri e Marco Civoli,
con
un mazzo di rose rosse e un anello di fidanzamento.
12.45
Partono le macchine - quella guidata dal ministro del Tesoro
brasiliano
investe un cane. Per calmare il padrone del cane, fuori di sé, Ronaldo
scende dall'auto e sorridente gli si fa incontro. Il cane vede i denti
di Ronaldo, pensa che voglia mordere il padrone e di scatto azzanna la
chiappa sinistra del giocatore. Interviene la polizia con un idrante a
disperdere cane, padrone e Civoli - il quale aveva offerto il proprio
sedere ai denti del cane (e non ai travestiti, come erroneamente
riportato da alcune agenzie). Sul sito ufficiale 
r9ronaldo.com
 appare
la
scritta: "Ronie amico degli animali".
13.00
Il gruppo arriva alla sede dell'Inter. Ronaldo entra nell'ufficio di
Moratti e gli sorride. Moratti emette una nube di fumo blu dalle
orecchie. "Ciao Presidenji, io trovato soluzioni. Ascolta mia idea. Tu
dài a Real Madrid 80 miliardi e tutto a posto, tutti contenji, anche
cifosi di Inte - loro cosa più importanji". Moratti rimane in silenzio
mentre le sue sopracciglia prendono fuoco.
14.20
Ronaldo, nervoso, telefona a Milene per chiedere conforto. Risponde la
segreteria telefonica: il messaggio recita "Ora non posso.ti chiamo
dopo, Panterone". In sottofondo, "Could this be love" di Bob Marley.
Ronaldo si meraviglia. "Lei cambiato musica, tolto disco 'La
compilation
di Ronaldo'". Poi però sorride. "Soprannome 'Panterone' piace.
Sicuramente anche cifosi di Inte piace - loro cosa più importanji".
Visto che la moglie non risponde, le manda un SMS: "Amore, oggi io
prende cura di mio affare, poi viene da te".
15.38
Prosegue la fase di stallo. Nessuno parla da ore. Ronaldo si mette a
guardare una videocassetta dei Teletubbies. I suoi procuratori,
davanti
a una mappa dell'Afghanistan, cercano il luogo migliore per un evento
organizzato dalla loro agenzia, intitolato "September 11 Celebration
Mega Dance Party".
16.14
Suona il cellulare di Ronaldo. "Amore, ho ricevuto il tuo messaggio",
comincia Milene con voce vellutata. "Perché non lasci che IO mi prenda
cura del tuo affare? Lo sai che per me il tuo affare è la cosa più
importante" conclude con una risatina. Ronie replica: "Grazie. ma qui
Presidenji molto contenji, tutto benissimo pe cifosi di Inte - loro
cosa
più importanji; presto tutto risolto". All'altro capo, dopo un istante
di silenzio, Milene cambia tono di voce. "Ah, ma sei TU".
17.30
Collegamento in videoconferenza con il presidente del Real Madrid,
Florentino Perez. "Hola, senor Moratti. Ahora, adelante: a nosotros el
pupazzon, a vosotros un furgoncito de chupa-chups alla cipolla".
Ronaldo
balza in piedi.
"Nao ! No bene, no bene. IO voglio i chupa-chups". Moratti lo ignora:
"Avete pagato Zidane 150 miliardi. Credete sia uno che si fa prendere
in
giro?". I procuratori di Ronaldo, con espressione grave, affermano:
"Sì"
.
Ore 18.03
Nuova offerta del Real. "Vi diamo due milioni di Euro più Miguel
Bosè".
Moratti controbatte con fermezza: "Lo stadio Bernabeu, più otto paia
di
espadrillas per mia moglie". Intanto Ronaldo è sdraiato sul tappeto,
con
il suo Sapientino. D'un tratto, irrompe nell'ufficio Tronchetti
Provera.
"Tutto a posto, Massimo, abbiamo depositato il contratto di Crespo;
ora
dobbiamo sbarazzarci di." Si blocca. "Uhm. Credo di aver detto
qualcosa
che non dovevo". Da Madrid, arriva un chiaro rumore di fusa gattesche.
Ore 19.45
Le parti sono stremate. Moratti è in canottiera sudatissimo; sullo
schermo, Florentino Perez ha in mano un salvadanaio a forma di rana, e
lo ostenta piangendo: "E va bene, ci metto anche l'incasso della
Supercoppa. Ma un giorno la smetterete di approfittarvi così di
nosostros, italianos maldidos y cabrones. Ecco, vampiri. Adesso può
bastare?" Moratti guarda l'orologio, e con un rantolo accetta. Ronaldo
alza la testa dal suo album da disegno, sorride e comincia a disegnare
Tornado, il cavallo di Zorro. Dopo due minuti, si infortuna al
pollice.
Ore 21.11
Moratti, barcollando, si alza dalla sedia. Ma Perez gli intima:
"Altolà,
Spaghetti: vamos a ver las clausolas". "Quali clausole?" boccheggia
Moratti. "Articulo trenta y cinco, amigo".
21.24
Viene esaminato l'art. 35 del contratto ed approvato in ognuno dei
punti
da 1 a 8:
art. 35.1
Qualora il giocatore Ronaldo non dovesse segnare 11 gol nelle prime 5
partite disputate con la maglia del Real Madrid, l'Inter verserà al
Real
Madrid 80 milioni di Euro;
art. 35.2
La società Inter F.C. si impegna a pagare il barbiere del giocatore
Ronaldo;
art. 35.3
Laddove il giocatore Ronaldo dovesse soffrire nei prossimi
quarant'anni
di fratture, stiramenti, strappi, cefalee, ascessi, orecchioni,
prurito,
sonnolenza, indigestione, solitudine, impotenza, calli - in tal caso,
l'
Inter girerà al Real Madrid 24 giocatori, dei quali non dovrà far
parte
in alcun modo il giocatore Sergio Conceicao;
art. 35.4
...Non cercate di fregarci. Abbiamo le sue impronte digitali;
art. 35.5
Nel caso il Real Madrid non dovesse vincere la Champions League
edizione
2002-2003, la società Inter F.C. rimedierà girandole una delle due
Coppe
dei Campioni da essa vinte. E che sia ben spolverata;
art. 35.6
Se il giocatore Ronaldo dovesse essere fotografato con un'espressione
tonta, il presidente della società Inter F.C. si impegna a preparare
la
colazione al presidente della società Real Madrid per otto mesi;
art. 35.6 bis
La colazione consisterà in uova, pancetta, caffè, pane burro e
marmellata di more, latte parzialmente scremato e bastoncini di crusca
di frumento al piacevole sapore di malto;
art. 35.6 ter
Il presidente della società Inter F.C. è pregato anche di dare una
pulita in cucina. Ah: il frigo deve essere sbrinato;
art. 35.7
Qualora gli ospiti di Ronaldo non risultassero soddisfatti dall'
arredamento della sua abitazione, la società Inter F.C. si impegna a
risarcirli dei danni morali;
art. 35.8
Qualora, gira che ti rigira, il calciatore Ronaldo risultasse
complessivamente un babbeo, l'Inter verrà assorbita dal Real Madrid.
31 agosto, ore 23.59
Ronaldo è appena uscito dall'ufficio, salutato con affetto dai tifosi
interisti. Massimo Moratti è nel suo ufficio, stravolto su una
poltrona,
con una borsa del ghiaccio sulla testa.
Suona il telefono.
Moratti aziona il viva voce.
"Ahem, senor presidente, soy Alvaro. Ho appena parlato con procuradòr.
Creo che ora che non tiene mas que pagar Ronaldo, non es necesaria
reducciòn di stipendio del Chino, seguro, no?"
-- 
Layos
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layos wrote:
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. Simone Caldana: Pear Minister of Foreign Affairs     .
. Aiming to become a vi mug - currently jumping around .
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http://simone.caldana.org
 .

Ore 12.00
Keep.
-- 
manuel 'fmf' ferrero
Non permettete a un vogon, per nessuna ragione al mondo, di leggervi le sue poesie.

 SUPERIPERMEGAEXTRAROTFL
cdo
P.S.
ho un pezzo di chiappa del r9, mi sono dimenticato di restituirglielo,
qualcuno contatti milene