Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: Non si fa cosi'. Davvero.

Davvero, non lo si deve fare, altrimenti dove andiamo a finire?
Tempo: Giovedi scorso.
Luogo: Camden Town, quartiere londinese che praticamente e'
l'equivalente del Grand Balun mischiato coi Murazzi solo che e' grande
come il mio paese.
Personaggi: il vostro fmf, un miglionaio[1] di gente e un nero[2].
Atto unico.
Arrivo a Camden Town, che come detto nell'intro e' un posto da vedere
e per vederlo diciamo al 30 percento ci ho messo quattro visite,
gironzolo per bancarelle, mi innamoro simultaneamente di almeno
quattro inglesine che dopo un attento esame si rivelano fatte tutte a
pera, decido di comprare vestiti per almeno un trio di milioni,
insomma faccio tutte quelle cose che ci si aspetta da un turista in
visita a Londra... quando ecco che ad un certo punto arriva lui, il
comprimario di questa storia, era un giamaicano per quanto ho potuto
intuire dall'aspetto, o perlomeno lo sembrava: dred... dread...
tred... insomma sai i capelli quelli che non li pettini mai anzi li
lavi collo zucchero che si intorcigliano meglio, stile Bob Marley
insomma. Comunque non e' che arriva: e' gia' li' (belli sti tre
accenti!) dalla mattina, aspettava solo me che lo guardo negli occhi,
basta un secondo, si avvicina e mi sussurra qualcosa che potrebbe
essere qualsiasi parola, ma io capisco subito, gli offro 5 pounds, lui
ne chiede 20, io ribadisco che ne ho solo 5, lui richiede 20 io ridico
5 lui chiede 10 io dico 5 lui ridice 10 io ridico 5 lui mi dice
camminiamo, gira l'angolo, gli metto in mano le 5 sterline lui mi
mette in mano una stecca lunga 6/7 centimetri diametro mezzo
centimetro incellofanato, col cellofan ben tagliato alle estremita' e
un po' fuso in modo che non si srotoli, si gira e come per magilla
scompare alla vista. Io penso che hanno un bel modo di confezionarlo a
Lodra, molto comodo da gestire ed ergonomico, mica come i nostri
marocchini che lavorano a Torino. Un po' timoroso, del resto son mica
a casa mia che so come vanno le cose, prendo la Tube[3] e torno in
albergo dal mio amico. Tutto esaltato finalmente nella mia cameretta
tiro fuori di tasca sto coso, lo guardo molto contento, inizio ad
armeggiare, non riesco subito ad aprirlo, uso il mio fido coltello da
boy-scout per incidere il cellofan, srotolo pregustando il momento in
cui assaporero' gusti esotici e e e eh? EH? UN PEZZO DI LEGNO???
_UN_PEZZO_DI_LEGNO_?_?_?_
Ma come si fa'? Come puo' uno pensare di ciulare 5 pounds dico 5
pounds mica 500 o 50, 5 misere sterline ad un turista per una cosa del
genere? No si deve fare, altrimenti tutte le regole del mercato,
offerta e domanda, contrattazioni, qualita' della merce e cosi' via
dove vanno a finire?
Stronzo.
E poi il tuo concorrente era piu' bello, piu' simpatico e mi ha
trattato veramente bene, almeno dal punto di vista qualitativo.
Fanculo.
[1]Lo so Isa, lo so. Ma fino a quando non mi spieghi che c'era di
sbaliato nello mio sms lo faccio per ripicca.
[2]Sembra che ci sia una congiura co'sti tizi coloured, se mi viene ve
ne racconto una veramente pesa successa al mio amico di Londra. Se non
interessa non esitate a fermarmi mentre la scrivo, tranquilli.
manuel 'fmf' ferrero

sbaliato nello mio sms lo faccio per ripicca.
Lo sbaLio ;-) del tuo SMS te lo spiego subito (ti sei chiamato lo
sputtanamento a gran voce, non lamentarti poi), mi hai scritto "would
you gonna bed with me" [1] che e' scorretto, perche' gonna e'
contrazione di going to, e "would you going to bed with me" e' uno
strafalcione da matita R_O_S_S_A. Si dice "would you go to bed with
me" oppure, se vuoi usare bed e gonna, la sola possibilita' e' "Are
you gonna bed me?". Contento adesso?
[1] Scherzava, purtroppo.
-- 
Isa
Work like you don't need money,
Love like you've never been hurt,
And dance like no one's watching
AND **Elrond pippa till next meeting**

Misere stopardi, con la sterla a 3000+...
'punto. in scozia non me lo portavo manco dietro il portafoglio. 
la gente alla fine faceva i conti disperata, io ho solo speso un po' in
cibarie...

cibarie...
è ho pagato meno del pezzo di legno di Manuel una lacoste taroccata
usata.

 Atto unico.
[ricut]
...mmmmmmh.....
...non credo...
...un pirla come te ci ricasca ancora...
Lollone

Ti sei cuccato il bidone del turista.
Quello ti ha fiutato subito.
Io ne beccai uno a Barcellona, molti anni fa.
Mooolto piu' dispendioso.
Turisti si nasce, purtroppo, e quelli hanno l'occhio allenato [1].
[1] se poi, oltre ad essere turista, sei anche italiano fai parte di una
categoria riconoscibilissima anche in capo al mondo.
Ci amano, dicono.
--
BakuniN
"La teoria di Atlantide è stata studiata in
 modo tale da non poter essere confutata.
 Sarà possibile dimostrare che è esistita,
 ma non il contrario."
     Tarzano Ledda

you gonna bed me?". Contento adesso?
Bed e' anche un verbo adesso?
-- 
vb.          [v.bertola(at)
bertola.eu.org
 - M*RZ*'s Pusher User]<--------
----> 
http://bertola.eu.org/
    [Conan, Mononoke Hime e molto altro]<----
--------> 
http://www.poli.studenti.to.it/prometeo/
    [Progetto Prometeo]

Mooolto piu' dispendioso.
Ossia?


 _UN_PEZZO_DI_LEGNO_?_?_?_
Bisognava andare fino a London per farsi fregare cosi'?
Si vede che la Napule-economy s'e' diffusa.
Seb

Bed e' anche un verbo adesso?
per quanto ne sapevo io, si dovrebbe usare to lay, ma
ho sentito spesso anche bed. solo mi ero fatto l'idea
che fosse una variante senza sesso
Oha
-- 
#include <disclaimer.h>

Bed e' anche un verbo adesso?
Non adesso. Pure prima. To bed, portare a letto o andare a letto con
qcn. Con valenza specificamente sessuale. 


 Ossia?
20 grammi di bidone :)
Avranno festeggiato in nostro onore.
--
Il pollo

per quanto ne sapevo io, si dovrebbe usare to lay, 
Non si 'deve' usare niente, si 'puo`' usare tutto da to have sexual
intercourse giu' giu' fino a fuck e screw passando per bonk, magari;
to lay nella forma attiva pero' proprio no... semmai il passivo to get
laid, farsi scopare.


Non adesso. Pure prima. 
The Venerable Bed
-- 
ciao,
Elrond

 wrote:
: Non si 'deve' usare niente, si 'puo`' usare tutto da to have sexual
: intercourse giu' giu' fino a fuck e screw passando per bonk, magari;
to bonk mi piace.
.mau.

 to bonk mi piace.
sta' zitto va', che` solo ora ho capito cosa voleva quella tipa,
quel giorno, vent'anni fa.
	-p-

laid, farsi scopare.
e lie?
cosģ togliuna gioia infinita alla mia profia di inglese.
che l'ha tradotto in due modi, per essere sicura di non venir fraintesa:
"ecco, al passato (lay) puņ essere tradotto anche come 
scopare, insomma, avete capito? sbattere!"
e poi č diventata rossa. 
ma peggio quella che stava parlando di saffo e ad un certo punto, sul
violetto, ha strillato:"ora lo dico cosģ smettete di
sghignazzare..lesb...uhm, lesbic...LESBICA. ecco, l'ho detto"

 sghignazzare..lesb...uhm, lesbic...LESBICA. ecco, l'ho detto"
ROTFL. Mi fanno tanto pena, i repressi.
-- 
. Simone Caldana - System Manager at Vitaminic spa          .
. Feel the music evolution: 
http://www.vitaminic.it/
        .
. E-Mail: 
e...@vitaminic.net
   Web URL: 
http://i.am/caldana/
 .

sghignazzare..lesb...uhm, lesbic...LESBICA. ecco, l'ho detto"
Immagino le abbiate dato un pò di soddisfazione sottolineando il tutto
con un "ooooooolè", vero?
Ciao

con un "ooooooolè", vero?
alcuni erano scandalizzati assai.
altri ridacchiavano.
in quel momento io stavo seguendo la lezione (mamma santa, che cosa) ma
non ho reagito per evitare urla strazianti.
oggi ha pontificato per mezz'ora perchè mentre interrogava il mio
compagno di banco io ho osato muovere un attimo le mani per evitare che
mi crollasse il banco addosso (è un attimo spaccato)

qcn. Con valenza specificamente sessuale. 
E il passato? "Bedded"???


mi crollasse il banco addosso (č un attimo spaccato)
Io fui cazziato per 25 minuti da quella di Filosofia perche' corrompevo il
mio compagno di banco costringendolo a giocare a pista. Il bello e' che lui
stava registrando la lezione per poi trascriverla con calma a casa, quindi
dispone dell'intera registrazione del fatto e della relativa trascrizione
(con cui credo mi ricattera' piu' avanti negli anni).




A Katmandu non te lo rifilano un pezzo di legno al posto della ganja.
Ci rimetterebbero.
Morale: non andate a london, andate in nepal; parlano lo stesso in
english, ma non quello che non si capisce un cazzo come a londra.
Uguale a quello che parliamo noi che se gli dici
 -uer is de post offis?- 
non sanno dirti dov'e', ma la domanda la capiscono e ti fanno amico
perche' sei from itali'
 - ah, iu ar catolic -  ies, of cours-
 (evitate altre risposte che tanto vi complicate la vita inutilmente,
a loro in fondo frega un cazzo e voi dopo la terza canna di nepalese
diventate convinti di essere buddisti dalla nascita al
cientoperciento).
-- 
Zonker
* * work is the curse of drinking class * *

 Isa
Grande Isabella Z un po' di luce in questo cesso di ng.


E il passato? "Bedded"???
Shagged :-))
-- 
Isa


quel giorno, vent'anni fa.
Ti ha mandato la'?
--
Layos [
la...@geocities.com
][ICQ 55985554]
[
http://layos.iscool.net
] 
Dopo il freddo degli anni di piombo, godetevi il calduccio di questi anni di merda

 buddisti dalla nascita al cientoperciento).
rotfl!
p.s. sarà per questo che quelli famosi credono di essere buddisti?
--
k.
-One Ring to bring them all and in the darkness bind them.-
                                 /56001659/

 [1] Scherzava, purtroppo.
Non scrivo mai nulla a caso[TM].
manuel 'fmf' ferrero

 mio compagno di banco costringendolo a giocare a pista. Il bello e' che lui
È il gioco dove si tirano righe sulla pista disegnata sul foglio a
quadretti?
Comunque, noi eravamo molto meglio. Io organizzavo tornei di Forza 4 e
calcolavo il punteggio ELO, dietro giocavano alla ruota della fortuna.
Con tanto di effetti sonori e coretti: "gira la ruota, girala. la. la."
-- 
Cia', Matteo