Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: agli occhi fissi

treno diretto, savona-torino, non si ferma ogni 10 mt, magari qualche
stazione la salta, che bello.
stazione. ritardo di 10 minuti, poi di 15 minuti.
massi`, non importa.
"il treno e` in arrivo sul binario zei al posto del binario gingue"
e` in arrivo?
alla fine arriva, il treno. 
uno sguardo all'interno prima che si fermi. pienino.
salgo. pienino?
lamiseria..
ci sono 20 persone nei due spazi tra una carrozza e l'altra, dove ci
sono le porte e il cesso, tanto per intendersi.
mi trovo un buco, mi butto lo zaino tra i piedi ed inizio a leggere.
perche` la gente, quando si trova pigiata in questo modo o si incazza e
urla o diventa cosi` orrendamente amichevole?
un signore cristona abbondantemente, vuole strappare il biglietto, quasi
quasi butta la moglie fuori dal finestrino perche` sta ridendo [come il
resto delle persone] per la sua sfuriata.
gli altri fanno amicizia. partono da un poco gentile: "dove scende?"
[quando levera` quel suo grasso culo da questo buco e non consumera`
piu` il poco ossigeno presente] e arrivano a chiedere come stanno i
figli e a chiedere di chiudere il finestrino [cazzo, 50gradi e ossigeno
che non basterebbe per un fiammifero] perche` la corrente, specialmente
se sei sudato [guardi signorina com'e` sudata, potrebbe prendersi un
accidenti!] fa tantotanto male.
poi i commenti da farmi scoppiare la cistifellea: "meno male che sono
scesi quei 3 moretti che qui prima non si respirava"
certo, 3 moretti tolgono molto piu` ossigeno di 8 biancucci, ne stia
certa, signora.
ma sono stanca e la gente e` irascibile in questi momenti, mi tappo la
bocca e continuo a leggere.
passa, disgaziato, un signore delle fs, poco ci manca che non lo pelino
vivo e lo appendano fuori dal finestrino.
sale altra gente, per far spazio mi metto nello spazio tra una carrozza
e l'altra, con un piede da una parte e uno dall'altra, cavolo,
potrebbero usarlo quelli che spendono i loro soldi per salire e scendere
da un gradino in palestra, ho preso a sudare sempre di piu` e non
riuscivo nemmeno a leggere.
ci sono poi due ragazze che hanno bagagli che basterebbero per portarmi
via tutti i miei vestiti insieme a quelli di mia madre e mio padre, e ci
sono sdraiate sopra. tutti passano e tutti iniziano a litigarci.
pare che l'unico cesso funzionante del treno sia quello piu` vicino a
me, c'e` una continua peregrinazione degna di miglior causa.
e di nuovo, commenti da bile in ebollizione quando vanno al bagno i
famosi moretti. e nasetto aristocratico arricciato di una delle
bagagliofile quando le passano davanti.
ad un certo punto guardo gli occhi dei miei ormai grandi amici quando
guardano fuori dal finestrino. fermi, immobili. cazzo, non ho mai
conosciuto nessuno che guardasse fuori dal finestrino del treno con gli
occhi fissi. 
ad un certo punto, mentre il treno mi sballonzola in modo incredibile,
apro le braccia per non cadere e riesco a fare una mano morta di gran
classe ad una signorina, quella si gira verso l'omino di fianco a lei e
sorride. l'omino e` confuso ma pare felice.
due ore e mezza e sono a torino, io che dovevo essere a casa per le 8,
arrivo a portanuova alle 9menodieci. 
non so se il medico e` il mestiere giusto per me.
odio troppo la gente.

odio troppo la gente.
Allora e' il mestiere migliore.
[Due medici. Uno: "non so come fare per ammazzare il tempo" . L'altro:
"Prendilo in cura come tuo paziente"]
--
Layos [gir n°19]
Non pensare al futuro, prima impara il gerundio

odio troppo la gente.
non siamo tutti uguali, qualcuno è anche peggio !

ROTFL !
-- 
Magic Flash

 ROTFL !
mah, magari a sentirlo raccontare e` divertente.
cmq io sono sfigata. devo avere qualcosa. 
ogni viaggio in treno che faccio, anche se sul treno dovessimo essere in
due, cavolo, devo parlare con qualcuno.
le vecchiette sono sempre prime nella classifica, ovviamente.
non so, devo avere una faccia troppo comprensiva e da brava ragazza.
oggi due ragazzi dalla romania che, percarita`, va benissimo, ma se sto
dormendo svegliarmi per darmi una caramella [da uno sconosciuto!] non e`
proprio il massimo.
d.

 proprio il massimo.
hanno anche usato una pickup line?
-- 
. Simone Caldana - System Manager at Vitaminic spa              .
. Feel the usenet revolution: 
http://www.i2000.usenet.it/
       .
. E-Mail: 
e...@vitaminic.net
  Web URL: 
http://simone.caldana.org
 .

proprio il massimo.
Che volevi? Toblerone?

due, cavolo, devo parlare con qualcuno.
E che dire dei compagni di università ... 
* hai il libro di ___ e gli appunti di ___
* ma cosa ne pensi del prof ____
* secondo te se nel piano di studi metto ___ mi complico la vita ?
* e se facessi la tesi con ____ ?
* quanti esami ti mancano ?
* scusa puoi scoparmi ?
(una di queste frasi è falsa, indovina quale)
-- 
Magic Flash

 (una di queste frasi è falsa, indovina quale)
Quella sopra. Di solito e' "<nome del prf> e' un [bastardo|stronzo|imbecille]"
Segue coro di assensi.


 Che volevi? Toblerone?
mi hai dato una bella idea..ora accettero` solo toblerone.
data

 * scusa puoi scoparmi ?
in treno? in treno non mi ispira. 
piu` che altro l'unica scopata in treno che mi hanno raccontato e`
finita in botte da orbi del cornuto alla tipa [no, non botte da orbi.
uno schiaffo. e continuo a dire che e` stato troppo dolce]

 uno schiaffo. e continuo a dire che e` stato troppo dolce]
Alix, fossi in te starei lontana dalle FF. SS.


avevano ben capito l'ordinazione.
E qual era l'ordinazione? Eh? Qual era?
(Odio indiscriminato per l'umanità intiera?)

uno schiaffo. e continuo a dire che e` stato troppo dolce]
eh si, me lo ricordo bene anch'io ... no, scherzo !
Comunque il treno è una fonte inesauribile di leggende metropolitane:
ad esempio il dentifricio sui brufoli, i vicini di casa gasati, rapinati e 
rapati, il cuggino che è caduto dal 79° piano e si è rotto l'unghia del 
pollice rialzandosi da terra ....
vedrai ... ti diverirai !
-- 
Magic Flash

[bastardo|stronzo|imbecille]" Segue coro di assensi.
Solitamente il tutto è condito da gustosi racconti sulle malefatte del prof 
(libretto gettato sotto la pioggia ecc. ecc.)
-- 
Magic Flash

odio troppo la gente.
Consolati: capolinea dell'autobus a ShangHai, PRC. Dieci persone
attendono vitree il mezzo, che arriva, pachidermico di doppia vettura
raccordata e cardanata. Benissimo: posti disponibili circa 110, 40
seduti il resto sui propri talloni. Si ferma davanti a me, a lato un
circasso di 40 chili X 130 cm. All'apertura della porta il circasso mi
molla una gomitata paurosa sul braccio sx, e per la legge di Newton
(azione e reazione) si sposta (lui) di circa 40 cm, visto che io peso
il doppio del suo caseggiato tutto. Non pago, dopo che io sono salito
lasciando che si spintonassero le 10 persone per i 40 posti a sedere,
mi vado a mettere in un posto "da contadino", perche' li' son tutti
altolocati, ho posato lo zaino e sono andato a fare il biglietto, il
circasso mi rilavora di gomito cercandomi di spingermi addosso alla
zia obesa di Mulan, evidentemente preso dal sacro furore di fare il
biglietto prima di me. Vendetta, tremenda vendetta, faccio lo sguardo
da Ganesha, fisso il vuoto e salgo mansuetamente sul suo piede dx,
l'otteto grida, urla, impreca in una lingua a me e ai piu'
sconosciuta. Io continuo a rimirare la galassia di Andromeda, non
muovo un sopracciglio, lui me ne scarica di tutti i colori, ma quando
si allontana, vistosamente, zoppica.
Il bigliettaio e' ubriaco: sembra sia consuetudine e tradizione,
eccimancherebbe! Fare il bigliettaio, come dicono a Palermo, e' solo
per i Figli Di Puttana, io lo sono stato in una vita precedente,
quindi si beve per dimenticare di essere bigliettaio. Comincia ad
insultare la ragazza cinese al mio fianco, da pochi giorni mia
consorte, all'epoca adorata. Il tema e' un classico: "Sul perche' e
sul percome con circa 550 milioni di uomini cinesi disponibili, fatti
salvi un 250 milioni tra bambini, vecchi, ricchionipiglianculi,
ricchionimettinculi e controrivoluzionari (245 milioni circa), la
candidata sia andata a scegliere proprio uno Straniero". Anche in
Cina, come in Giappione, la parola ha sfumatura negativa. Ora che ci
rifletto, nella nostra non e' proprio musicale. 
Il nostro comincia, sottolineo comincia, ad essere sboccato, quando
gli chiedo, in cinese con accento shangainese, se possa aver influito
sulla scelta la condotta di bigliettai ubriachi, e se fosse vero che
questi usassero cibarsi di sterco secco settimanalmente a scopo
disintossicante e terapeutico. 
Il tipo comincia a strabuzzare e a sbraitare quando l'autobus passa
davanti allla scuola locale, salgono 7000 dodicenni, e il bigliettaio,
ingrugnato e forse stupito ed impaurito dal mio cinese, tace torvo. 
I bambini cinesi sono delle vere jene: SOLO farseli amici bisogna, i
veri Arcani del lato oscuro della forza essi sono. Per fortuna, videro
subito che il bigliettaio era ubriaco e si concentrarono su di lui.
Su di noi si concentro' una vecchietta, 106enne, che mi fissava da 8
cm neanche fossi l'ultimo dei Dodo ivi apparso a miracul mostrare. 
Irritante e' sminuire. La signora, di tanto in tanto, si girava e
faceva commenti con il nipote, 87enne, su questo o quell'aspetto della
bestia (me) che va che l'e' strana, l'e' na gran bruta bestia, chest
chi!
Faccio finta di niente, poi prima di scendere mi giro e faccio alla
vegliarda: "Vede [che bello] il comunismo? Io non le chiedo neppure un
fen per farmi rimirare con tanta attenzione!", frase che si
attribuisce al Grande Timoniere in visita nella remota regione del
Turkestan, dove le persone, e specialmente una matrioska locale,
guardavano il personaggio piuttosto insistentemente.
Coda: 15 gg dopo essermi sposato devo rientrare in "patria", mi
accompagna una sposa in lacrime ed il suo buon padre, il cui nome
tradotto significa "speranza della nazione". 
La banconista x ci guarda senza vergogna mentre noi ci abbracciamo in
lacrime, due secondi netti e l'apostrofo: " Chette guardi? Guardati
questa gran cippa di creapopolo!", ovviamente in cinese. E' stato un
lampo, ma per la vergogna ha abbassato lo sguardo, per un attimo solo,
ma c'e' stato. Poi ha cominciato ad inveire contro di noi, che lo
spazio era pubblico e lei poteva guardare dove cazzo le pareva, mia
moglie contro di lei che allora si guardasse la fava del marito, se
riusciva a trovargliela, insomma: e' finita in gloria. 
Ricordo che per questioni religiose (soldi, pochi) feci tappa a
Karachi: magnifico posto, solo 8-12 morti a sera. 42 gradi in diurna,
venivo dai 18 di Shanghai, umidita' al 90% ( "Shanghai" vuol dire "Sul
mare"). Per fortuna fu solo un g, e la PIA mi porto' via. 
Non devo fumarne piu' di questa roba, mi fa male. 
Carlo

 mare"). Per fortuna fu solo un g, e la PIA mi porto' via.
Ma che bello, ancora.
Tu si' che sei esotico e scafato.
--
Bakunin
ICQ 13249673

BakuniN <n...@life.now> wrote in message
news:8mr050$qke$1...@waltz.mi.linux.it...
cazzo fai ancora sveglio bak?

 cazzo fai ancora sveglio bak?
Ti presento un notorio insonne.
--
Bakunin
ICQ 13249673


io invece dormirei volentieri e a lungo.
agnosco se ne č andato con una minaccia nei tuoi confronti, qualcosa
come occitani, baschi e che ne so, ma pareva alterato (piů del solito
imho) ma che ci fai agli uomini bak? la mia č tutta invidia ovvio, mai
che riesca a farne incazzare uno
ipazia
icq 10310031

 che riesca a farne incazzare uno
Non ti preoccupare, ti capitera' quando neppure te lo aspetti.
Tu stai ferma, non ti preoccupare, che qualcosa succedera'.
--
Bakunin
ICQ 13249673

Pero' se la prendono tutti con me.
... perche' sei Alto e Biondo <g>
-- 
ciao,
Elrond

 ... perche' sei Alto e Biondo <g>
Uno che t'assomiglia allora...
ByE,
FF

Tu si' che sei esotico e scafato.
Esotico no, scafato si. 
O forse no, devo consultare il mio commercialista. 
Carlo

 Carlo
Ognuno ha le sue croci.
--
Bakunin
ICQ 13249673

 ... perche' sei Alto e Biondo <g>
Da laggiu' non puoi vedere le mie chiome.
Pertanto ti invito a fare meno lo spiritoso.
--
Bakunin
ICQ 13249673

 Uno che t'assomiglia allora...
Nego nella maniera piu' assoluta di avere alcun tratto in comune con
quel terone che si spaccia per un mezzo elfo ligure.
--
Bakunin
ICQ 13249673

Ognuno ha le sue croci.
E' inutile, non telefonero' al bagnino per chiedergli se vuole ancora
vederti. Devi fartene una ragione.
Carlo

 Carlo
Che nome di merda, complimenti.
--
Bakunin
ICQ 13249673

Che nome di merda, complimenti.
Pazza invidiosa, ma non lo vedi come ti riduci?
Carlo
P.S. Drogati anche tu, bakunin, stai diventando una palla al piede...

 P.S. Drogati anche tu, bakunin, stai diventando una palla al piede...
Se ho calcato troppo la mano fammi un fischio, lo sai che ci tengo alla
tua salute.
--
Bakunin
ICQ 13249673