Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: follia nottura

Ho replicato al folle su ICE.
E' interessante come si ricopra di merda la gente in un NG moderato sapendo
che la replica e' praticamente impossibile.
Quando il moderatore avra' segato il messaggio lo ripostero' su questi lidi.
Perche' non riesco mai a tenere fede agli impegni che prendo con me stesso?
D.

Perche' non riesco mai a tenere fede agli impegni che prendo con me stesso?
Cazzi tuoi.
MMAX

 Cazzi tuoi.
Dipende. Potrei non mantenere l'impegno di non non infilarmi nottetempo in
casa tua e svuotarti il frigo.
D.

 nottetempo in casa tua e svuotarti il frigo.
  quindi non ci vai.
  allora ci vado io. 
  mmax, lascia la chiave sotto lo zerbino.  O-negai...
-- 
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                                               -- Claud,   in IHC

 Trattavasi con ogni evidenza di incipit di flame.
Lessi. e vorrei aggiungere un "subscribe" al seguente passo:
<cite quoting by nahum (aka Agnosco) text by Davide Rossi>
 > C'è anche un aspetto preoccupante: il riferimento a una specie di
 > fraternità segreta che unirebbe tutti gli ebrei; caso strano, si
 > lamenta del
 > razzismo di ICE proprio lo stesso idiota che ritiene di aver ricevuto
 > minacce concorsuali da parte di una lobby sionista perché lui, l'eroe,
 > ha osato criticare Sharon !
Vebbe', questa delle minacce concorsuali prendetela come vi pare. Se vi 
fa piacere credere (come fa l'Agnosco) che io sia convinto 
dell'esistenza di una fantomatica lobby ebraica universitaria (in cui il 
soggetto in questione farebbe poi la parte del burattinaio), fate. Mi 
sono stufato di dovermi difendere da argomenti del genere.
Nondimeno e' rilevante (e qui cerco nuovamente di uscire dalla risposta
diretta per ampliare il discorso) come (scusate il giro di parole) si 
creda che io ci creda.
Perche', a fronte di nessuna evidenza, si arriva a convincersi che una
persona creda in una cosa del genere?
E' possibile che si ritenga che qualcuno, per il solo fatto non essere
ebreo, sia una specie di pazzo paranoico disposto a credere a chissa' 
quali favole?
Attenzione la questione non e' cosi' banale.
Quanti italiani si sono in passato fatti convincere (in massa) di fatti
simili da una propaganda ben organizzata?
Vero, verissimo. E di fronte a questo come posso argomentare e dire: io 
no. Io no, cosa? Ho dato io prova che se fossi vissuto allora non avrei 
fatto parte della maggioranza (quando andava bene) silenziosa? E allora 
cosa dovrebbe indurre a pensare che io sia diverso? E con me tutti gli 
altri non ebrei nell'Italia di oggi.
Ma quella colpa dovra' continuare a segnarci in eterno? La fiducia e'
proprio morta per sempre?
</cite>
E ora mi aspetto una mail di scuse :)
-- 
. Simone Caldana: the best Simone Caldana you could ever meet .
. Aiming to become a vi mug - currently jumping around        .
. 
sim...@caldana.org
 
http://simone.caldana.org
 .

casa tua e svuotarti il frigo.
Ahia, vado a fare il pieno al Merkava.
MMAX

 simili da una propaganda ben organizzata?
Se rivolti la questione vedrai che è simmetrica.
Agnosco compie un'opera di propaganda filosionista che schematizza
i "goym" in due gruppi: amici degli ebrei e nemici degli ebrei
(antisemiti)".
Il suo punto di partenza è che il goym è antisemita per il solo fatto di non
essere ebreo.
Se dissenti dalle sue opinioni (e questo non lo fa solo lui), per non
vederti accusato di crimini ideologici devi dimostrare di essere ebreo.
Il motivo è che se non lo sei, non puoi capire il (cit):
"Di cosa si accusano gli ebrei? Di avere un proprio
metro di giudizio per stabilire se qualcuno ha torto o meno. Di avere cioé
degli standard etici e morali che sono ebraici.. In altre parole: si
accusano gli ebrei di avere una propria cultura e di volerla mantenere."
In parole povere se l'agnosco fosse talebano (e poco ci manca), sosterrebbe
che gli europei sono antitalebani perchè consentono alle donne di girare a
viso scoperto.
Sottolineo che per lui il concetto di "obbiettività" è *subordinato* a
quello di "cultura ebraica", il che è tutto dire.
Mi ricorderò sempre di una flame fra due amici suoi, conclusasi con le scuse
di uno dei due all'altro motivata da questa frase: "mi scuso con XXX perchè
ho saputo da "fonte certa" che è circonciso..." (!!!!)
Alchè, più divertito che altro, postai al tipo che la circoncisione non è
sicurezza di ebraicità.
Mi rispose "sei un nudnik" (pestilenza)...
Per cui, non te la prendere. Agnosco non è "gli ebrei", e fortunatamente di
ebrei ce ne sono tanti che a differtemente da lui, usano  la testa per
pensare piuttosto che come sporta di  spermatozoi....
--
TermYnator

 ho saputo da "fonte certa" 
la vita e' una fontana.
	-p-

 la vita e' una fontana.
Scusa Levisa', ma chevvordě  ?
Aus fon Rubinett

 pensare piuttosto che come sporta di  spermatozoi....
L'ho sempre detto e dimostrato[1], ma qualcuno s'e' fatto prendere la 
mano con la caccia alle streghe razziste.
[1] credo di averlo gia' detto probabilmente a voce, ma la percentuale 
di "persone conscie del mondo e di se stessi" (vero metro di misura per 
l'uomo (per me, ovviamente :))) e' piu' alta fra gli ebrei che fra i 
cattolici (categoria che non comprende tutti i battezzati, eh[2])
[2] Beneforti zitto, battezzati cattolici, ovviamente.


 Scusa Levisa', ma chevvordì  ?
e' una storia lunga. c'era una volta un maomettano, no, aspe', era
scintoista, no, aspe', era un avventista del settimo giorno, o un
fricchettone del mercoledi' delle ceneri? ah! ci sono! c'era una volta un
ebreo errante (t'ho detto che e' una storia lunga e complicata, poi non ti
lamentare). per semplificare gli daremo un nome paradigmatico: agnosco
(avrei potuto scegliere anche mario bianchi o gino negri, ma con agnosco
viene meglio, va' a sape' perche'). dunque agnosco, da giovane frequentava
la famosa sinagoga del famoso rabbi omissis (certo che c'hanno dei nomi, a
volte) e si nutriva avidamente dei suoi insegnamenti che, a volte, non
sempre, accettava con un'eccessiva passivita', quasi dimenticandosi di
quello spirito critico e di quella pungente diffidenza che
contraddistingueva invece i suoi rapporti col resto dell'umanita'. se
questo fosse dovuto ad un particolare ascendente di omissis nei confronti
di agnosco non e' dato sapere e d'altronde non e' nemmeno particolarmente
importante nell'economia dei fatti che vado a raccontarti e quindi non
parliamone piu' del particolare ascendente di omissis nei confronti di
agnosco. venne il giorno in cui agnosco, da buon ebreo errante, avrebbe
dovuto abbandonare la sua amatissima sinagoga del suo amatissimo omissis e
fare cio' che ogni ebreo errante che si rispetti fa: errare. tutta la
comunita' venne a salutarlo alla stazione ed era gia' con un piede sul
predellino del vagone quando omissis gli si avvicino' e gli disse:
"agnosco, tu che sei il migliore ed il piu' brillante dei miei discepoli,
ricordati: la vita e' una fontana". e su queste parole gravide di future
conseguenze e pregne del piu' profondo dei significati, il treno parti'.
se omissis mi ha detto questa cosa cosi' importante a me, e solo a me,
penso' agnosco, io devo necessariamente far conoscere al mondo questa
verita', e questo faro', errando. e siccome era fornito di un ampio
bagaglio culturale e retorico non gli fu difficile sostenere nelle piu'
svariate e disparate occasioni come qualmente la vita fosse una fontana, e
lo faceva citando libri, articoli, siti web, testi sacri, barzellette,
epitaffi, spigolature e sempre otteneva dagli interlocutori un ammirato
entusiasmo e cio' a dispetto del fatto che interiormente sentiva di non
aver veramente davvero troppo bene capito che cazzo significasse 'sto
fatto della fontana. pero', pero', erra di qua, erra di la', prima o poi
gli sarebbe dovuto succedere, lo prevede il teorema ergodico, di capitare
in un posto dove 'sta teoria della fontana non sarebbe stata accettata. e
questo posto e' per l'appunto, questo onoratissimo newsgroup di teste di
cazzo, sfaccendati, millantatori e miscredenti di vario genere:  IFQ.
quivi ognuno ha il proprio concetto di vita cosi' radicalmente imbananito
nel meato, cosi' consustanziale col proprio egocentrismo, cosi'
ombelicalmente tolemaico, che, a dispetto di tutti gli sforzi, delle
fatiche, delle parabole, delle iperboli, dei metasememi e dei metalogismi
usati da agnosco col piu' encomiabile ed ammirevole dispendio di energie
fisiche e mentali, praticamente nessuno se lo filo' de pezza. caldana
rimase fermamente convinto che la vita fosse un ananasso, sciasbat non si
scosto' di un millimetro dalla suo concezione perocentrica dell'esistenza,
per zonker la vita rimase invariabilmente ed ineluttabilmente la disgrazia
della classe degli zombie, per isazeta. chissa' perche', la vita era
inglese, mentre ipazia era convinta che fosse un paradigma, anche se non
sapeva bene quale. mmax considerava la vita un ristorante giapponese,
mentre per carlo, la vita era naturalmente una stalla e cio' lo portava a
furiose discussioni con beneforti per il quale la vita era un ogm. ma il
colpo di grazia alla paziente sopportazione di agnosco lo diede
daviderossi che sostenne che, vabbe', la vita e' una fontana, pero' e'
prosciugata. e cosi' IFQ rimase l'unico posto incontaminato, tra quelli
visitati da agnosco, dalle teoria o meglio dalla congettura di
omissis-agnosco. gia'. a proposito di omissis, alcuni anni dopo agnosco
venne a sapere che il vecchio rabbi era molto malato e che stava per
morire. si precipito' a trovarlo nella speranza di trovarlo ancora in vita
per sentire un'ultima volta un'ultima perla di saggezza uscire da quella
augusta bocca. lo trovo' a letto, semiaddormentato e semicosciente. gli si
avvicino' timoroso e pieno di rispetto e di commozione. "rabbi"
disse,"rabbi ti prego, prima di partire dimmi perche'? perche' la vita e'
una fontana? io sono convinto che cio' e' profondamente vero, ma non sono
riuscito a capire davvero fino in fondo perche'. dimmelo tu". il vecchio
rabbi omissis apri' uno degli occhi cisposi e agnosco riusci' a leggere in
quello sguardo tutta la lucidita' e la profondita' d'animo di omissis,
anche nel momento ultimo del trapasso. agnosco si avvicino' il piu'
possibile per sentire le parole che il rabbi avrebbe pronunciato, con
quella sua voce flebile. da dietro la barba folta e maestosa gli sembro'
di riconoscere un sorriso ironico e quasi beffardo mentre ascoltava le
ultime parole che il rabbi avrebbe pronunciato prima di spirare: "e va
bene" disse mentre un ultimo scintillio dell'occhio furbetto sembro'
illuminare la stanza buia riflettendosi nel bianco sudario, 
"non e' una fontana".
	-p-

Poro agnosco...
Na vita persa a erą convincendo tutti che a vita č 'na fontana, e poi er
rabbi, prima de morģ (che quann'č morto nun glie poi manco meną), glie dice
che era tutta na cazzata.
Poro incompreso, che s'č dannato er core pe facce capģ quello che nun aveva
capito manco lui. Ma sta teoria der fluido, un effetto l'ha sortito.
Tutti quelli che glianno dato retta, an certo punto hanno sentito a'
fontana.
Mentre predicava, prima sommesso e poi sempre pił imponente, er rumore der
fluido che scoreva fu evidente.
Ner buio che costui doveva illuminą, nihuno se rese conto da dove
provenisse, ma o scroscio c'era e se sentiva.
Ma  er fluido uscente  acqua nun era.
Turbolo e opaco, forse pe' la vaghezza dela spiegazione, pił che er primario
elemento, sto' fluido sembrava latte de bona produzione.
E dar pił ghiotto presto assaggiato, arrivņ a' conferma: "E' latte, e pure
prelibato".
Er solito cacacazzi esperto de fondelli, pe' crede ar ghiotto assaggiatore,
pretese na valanga de uerreelli,
mentre a' madama dee puzze , dopo aveglie corretto ben tre accenti disse
"Milk!, It's pure milk!"
Litri e litri che allagavano er niusgruppo, ce fu er panico, poi la fuga.
Li primi a bagnasse a faccia furono li bassi. Uno in particolare, da quel
liquido schiarito, perse de corpo tradizione e arte, e pił che un grafico
sembrava maicor gecso. Un antro, amante der barolo, di fronte a tutto quello
schifo se rese conto che era giunta la sua ora.
Da na tasca sdrucita cacciņ fora un santino co du  baffi enormi e fece
l'ultima preghiera. Quarcuno cercņ de capi che stava a dģ, ma in tutto
quell'impiccio de "vic", "tov" "putin", nun se capiva na' parola a verso.
Finchč uno co du palle come mongolfiere, salendo sur purpito da dove
l'agnosco predicava pe' sarvą a pelle, se guardņ e palle e disse:
"Me coioni!  Ecco da n'dov'esce er latte!"
Er rabbi mancato, aveva tarmente scaciottato er cazzo ar popolo, che tutti
l'omini maschi sereno trasformati in succursali dea Tore'n Pietra.
Archč, come a ogni grande evento, li soliti pettegoli cominciareno a
chattasse fra de' loro, e uno'n particolare, sentite e parole "coioni" e
"pietra", accecato da impeto creativo, cominciņ a martellą e palle a tutti
co' tanto de scarpello. Er latte se macchiņ de sangue. Ma mentre se
consumava a' tragedia, un bagliore enorme fece volge tutti l'occhi  ar cielo
.
Aleggiante fra e nuvole, coli bracci aperti, e tanto de aureola che nun crea
buchi nell'ozzono, er redentore stava a scenne pe sarvacce.
"Figliuoli... oli .. oli... i"
Era San Ditri der Giccienne Addolorato, che pea prima vorta se mostrava
all'omini nela sua magnificenza.
"Anvedi... " Fece un mYscredente co' tre gambe,
"Ma allora esiste.. A San Ditri, dicce quarcosa!".
Er santo, con fare paterno, scosse a testa, s'aggiustņ l'aureola, e glie
rispose:
"Idiota, ho gia detto pure troppo",
e sparģ dandņera venuto.
Questo sia di monito a voi poveri mortali,
che cacacazzi come Agnosco nun c'č uguali.
--
TermYnator