Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: Fanculo alla Rai e alle donne

Ok, va bene, abbasso un attimo il sonoro ["Il Kobra si snoda, si gira
m'inchioda, mi chiude la bocca, mi stringe mi tocca"] e racconto.
Venerdi' mattina sono in mezzo ad un International Meeting (stringendo: 40
persone da tutta Europa vengono a fare tre giorni di powerpoint + magnate in
Italia), squilla il telefonino del capo, sono quelli della RAI che c'hanno
bisogno di un paio di Web Designer, insomma di qualcuno che si guadagni la
vita con Internet da contrapporre a qualche disoccupato incazzato per la
gioia di "bidon-bidon" Alan Friedman, non si sa bene in che contesto ma
comunque quella sera stessa. Si parlano un po', poi il mio capo viene da me,
del tipo "hai vinto un viaggio a Roma per stasera". Peccato che sabato
pomeriggio devo fare tre presentazioni (la mia, quella del mancante
direttore editoriale e quella extra su "Quattro risate con SDMI") e non ho
ancora avuto tempo di finirle, grazie a quei simpaticoni di Lycos, CiaoWeb e
Infinito, tutti che lanciano il sito tra il 16 e il 18 dicembre (e che
cazzo, mica la gente per Natale si regala un portale). (su tutti e tre le
pagine del download musicale le facciamo noi) [cambio traccia: "Ti sento, un
brivido lungo la schiena, un colpo che fa pieno centro"] Beh, dicevamo,
mollo li' il meeting, corro a casa e prendo pigiama e spazzolino, passo in
ufficio e raccatto un portatile, corro a Caselle, parcheggio (faccio appena
in tempo a notare i mitici cartelli bilingui dello spazioporto sabaudo:
"Ingresso / Entry" e "Cassa Parcheggio / Parking Cash"), incontro la mia
collega Claudia che ha fatto altrettanto. Alla biglietteria troviamo i
biglietti offerti dalla RAI (beh, all'inizio cercano di farceli pagare, ma
no way) e 80 persone in coda al check-in (per fortuna che ogni dieci minuti
gli altoparlanti annunciano: "a causa di problemi al sistema informatico le
operazioni di imbarco procedono a rilento", grazie, non l'avevamo capito).
["E in regalo voglio un harmonizer con quel gruppo che mi sdoppia la voce"]
Aereo, atterraggio, seguo le indicazioni della gentile organizzatrice RAI e
vado a chiedere per il trasporto... wow! ci imbarcano tutti e due in una
Lancia Phyga con sedili in pelle umana. Saluto la mia collega e lei in
risposta mi manda una cartolina, tanto siamo lontani. L'autista ci
accompagna all'albergo... SOLO un'ora e mezza di curve, cantieri e su e giu'
per le colline (ma perche' diavolo fanno citta' con strade non
perpendicolari tra loro e non parallele al piano del livello del mare?).
Alla fine arriviamo in albergo alle nove, dobbiamo essere in studio alle
dieci, non c'e' tempo per la cena, porc.... Cosi' ci rechiamo in via
Teulada, vado li' dall'usciere e gli dico "Siamo qui per Italia Maastricht",
vedo che tira fuori un foglio e adocchio la seguente lista di persone
autorizzate:
ON. FAUSTO BERTINOTTI
    FRANCESCO RUTELLI
ON. RENATO BRUNETTA
    VITTORIO BERTOLA
    CLAUDIA LISA
    INNOCENZO CIPOLLETTA
Mi cago direttamente addosso mentre la mia perspicace collega non riesce a
leggere e poi mi chiede chi e' Innocenzo Cipolletta. ["Suonava Blue Gardenia
un'orchestrina Jazz, l'acqua ribolliva lentamente ad est"] (cmq poi
Cipolletta non s'e' visto) Ok, entriamo, cerchiamo lo studio 2 (trovato
grazie a tre frecce a pennarello sui muri), attendiamo, alla fine arriva la
giornalista e ci fa accomodare in "noi la chiamiamo saletta VIP". Trattasi
di un buco scrostato con cinque sedie l'una diversa dall'altra, dotato pero'
di tizio-del-catering in uniforme bianca con galloni e macchiazze d'unto,
bicchieri incrostati, e tartine medio-scarse. Ci offrono da bere e ci dicono
che:
a) dobbiamo contrapporci a una "povera ragazza disoccupata"
b) parlera' prima la disoccupata, poi Claudia, poi io
c) non possiamo nominare Vitaminic se no ci sparano (e allora che cavolo
siamo venuti a fare?)
Appoggiamo le giacche sulle poltrone e dopo dieci minuti arriva un
distintissimo signore dotato di Viscidor personale. ["DORMIRE!! SALUTARE!!
AUTOSTOP!! STARNUTO!! CAMMINARE!! NUOTARE!! SCIARE!! SPRAY!!" (n.b. autostop
ha l'accento sulla a)] Un Viscidor e' un tizio che, qualunque cosa venga
detta dal signore, la ripete magnificando il suo parere, ma bofonchiando
velocemente, in modo da poterlo anticipare sul resto della frase. Talvolta
pero' interpreta male il suo pensiero, cosi' e' costretto a ribofonchiare
l'esatto opposto di quello che ha appena bofonchiato. ["Fate attenzione alla
differenza tra camminare e nuotare, e nel finale due volte i saluti!"] Io
non cago il Viscidor e introduco il signore (pezzogrosso della finanza) alle
bellezze dell'investimento nelle startup Internet. Mi da' ragione sul fatto
che essere italiani e' il maggiore ostacolo al nostro lavoro, peccato che io
non l'abbia detto. Dopo un altro quarto d'ora chiamano Claudia al trucco e
nel contempo entra un esserino alto un metro e quaranta, ma non e' Elrond,
e' un onorevole di Forza Italia (peraltro abbastanza simpatico, e fa anche
osservazioni intelligenti - conferma la teoria del 'grand e gros, ciula e
balos'). ["Vuoi solo le cose che non hai. Parli delle cose che non sai.
Cerchi di giocare ma non puoi. Pensi solamente ai fatti tuoi."] Dopo altri
dieci minuti entra bidon-bidon con Rutelli, e verificasi la seguente
disposizione in sala VIP: Friedman - Cazzola - Rutelli - Bertola - Brunetta.
Vorrei tirare un calcio nelle palle a Rutelli per togliergli quel sorriso
dalla faccia quando: Friedman guarda Bertola con espressione "e tu chi cazzo
saresti" ed esclama "Pregoou, solou ospitii palcoou orai". Orc...
Mi pregusto comunque qualche bella cosa da dire a Bertinotti quando arriva
(nel frattempo arriva e s'infila nel conciliabolo, dove Friedman sta dicendo
agli ospiti cosa devono dire e quando). Aspetto che mi trucchino ma... non
mi truccano e qui delle due l'una: o a Friedman piacciono piu' muscolosi, o
e' vero il sospetto che ho - cioe' a) a cosa servono due
lavoratori-nuovi-della-tecnologia in una trasmissione piena di politici? e
b) tra un tizio peloso come me e una bella signorina in minigonna chi
faranno parlare? Ovvio. A complicare la cosa, arriva uno dei collaboratori
che ci dice "e' meglio se non lasciate le giacche col portafoglio in giro,
qui sparisce tutto"... ma il mio giaccone verde e' nella sala dei VIP. Mi
pongo quindi l'interessante questione: se alla fine non ritrovo piu' il
portafoglio, me l'avra' fregato Bertinotti o Rutelli? Attualmente (sbircio
dalla porta) il mio inseparabile compagno e' sotto il gomito di Bertinotti,
quindi nel caso sara' un esproprio proletario.
Ci piazzano quindi sulle poltrone dello studio, davanti ai figuranti (tutti
pagati per fare da pubblico), ci microfonano tutti e tre (noi due e la
disoccupata), mentre i cameramen bestemmiano perche' gli hanno chiesto di
cambiare l'inquadratura di Brunetta per non farne notare la statura. La
disoccupata ha nella fila dietro il fidanzato-suggeritore che peraltro fa
ampi cenni a Bertinotti (c'e' del marcio) - io le chiedo "Ma come ti hanno
trovato?", lei fa una faccia un po' imbarazzata e io non infierisco, ma e'
chiaramente in quota Rifondazione. ["C'e' questo tipo strano, vedrai ti
piacera-a-a' lui suona la chitarra in una rock'n'roll band"] Quindi i
politici cominciano a parlare in politichese, io sono esattamente di fronte
a Bertinotti e aspetto i momenti buoni (quelli in cui sono fuori campo) per
cercare di farlo impappinare: appena parla comincio a fargli le boccacce.
Lui e' un vero signore e ci passa sopra senza problemi. Quando tocca al
lavoro, prima fanno salire vicino a Bertinotti la disoccupata, che nel
frattempo ha ripassato tre volte col fidanzato le cose che deve dire. A un
certo punto a bordo pista mostrano a Friedman un cartello scritto a
pennarello blu sul retro di un foglio, con scritto "Chiedi alla ragazza cosa
vorrebbe chiedere al governo". Friedman non capisce e le chiede di dire
qualcosa a Bertinotti. Lei va in panico, inventa qualcosa, nel frattempo a
bordo pista cercano di far capire il messaggio: basterebbe scrivere "Chiedii
allei raghezzai cousai vourebbii chiedirei aal gouvernoou" ma non gli viene
in mente, cosi' scrivono piu' grosso "GOVERNO" e una freccia che dalla testa
della ragazza va verso Rutelli. Friedman ci arriva e glielo fa chiedere,
Rutelli batte il rigore rispondendo "Per il momento sono solo maggioranza,
non sono ancora un uomo di governo" (=> vincita sicura al totoministri).
["Han distrutto gia' radio dischi e la TV ci hanno detto di consumare piu'"]
Poi chiamano sul palco Claudia, che e' una ragazza molto sveglia ma
purtroppo in queste occasioni ha la pressione a 300 e non riesce ad
articolare una frase in italiano - mezz'ora prima della trasmissione le e'
pure andata via la voce. Alla prima domanda le chiedono "cosa fa?": questa
e' facile, le ho fatto pure preparare la frasetta, va tutto liscio. La
seconda e' "Cosa ti colpisce di Maastricht?" e li' il dramma: Claudia
esprime il concetto di "non limitarsi all'Europa ma globalizzarsi tutto il
mondo" e conclude elogiando una improbabile "velocitizzazione". Intanto io
prego di avere occasione di aprire bocca per spazzarli tutti via (i
politici, intendo), ma non l'avro', alla fine mi faranno solo due primi
piani (the incazzatedst face in the history of italian television).
Fine trasmissione, Brunetta si congratula con Claudia ("almeno c'era lei a
difendere i liberisti") ma lei lo gela dicendogli piu' o meno "io lavoro con
Internet ma il mio idolo e' Bertinotti". Bertinotti almeno e' simpatico, ci
saluta tre volte, davanti alla tizia della RAI in confusione per i bicchieri
incrostati le dice "Non si preoccupi, le tazzine sono splendide" e si ferma
con noi a sentire D'Alema al TG3, ma purtroppo non ci rilascia alcuna
dichiarazione per cui niente scoop, sorry. Torno in ufficio deluso e
incazzato, quando mai avro' un'altra occasione cosi'? e perche' non avevo
due tette da mettermi per l'occasione? e comunque perche' farmi perdere una
giornata di lavoro, e un milioncino ai contribuenti, solo per farmi due
primi piani? Fanculo, RAI, prima o poi ti avro'. Non demordo.
["Automobili telefoni TV, nella scatola del mondo io e tu"]
(Chi indovina titolo e interprete di tutti i brani citati vince il bollino
"ANNI '80: IO C'ERO").
-- 
vb.               [Vittorio Bertola - v.bertola [a] 
bertola.eu.org
]<------
--------> 
http://bertola.eu.org/
 - Archivio FAQ e molto altro... <--------

 wrote in message
UDVcOI3k2GU5yU...@4ax.com...
[supermegakut]
A Vittò, e io che ho passato l'intera serata a guardare la menzionata
trasmissione sperando di poter dire: cazzo io quello lo conosco, non di
persona ma tramite un niusgrup, e fare bella figura in famiglia. E tu cosa
mi combini: ti fai segare dalla trasmissione e non ti fai mettere neanche un
sottotitolino con il tuo nome. Darmi una coltellata nella schiena mi avrebbe
fatto meno male. E almeno non dircelo che tutto questo l'abbiamo pagato
anche noi, raccontaci una pietosa bugia; chessò: hai trovato il biglietto
aereo nella toilette di un bar, eri in udienza dal papa e ti andava di
andare in Rai, ma ti prego non divertirti a ferirci in modo così sadico.
Carlo

"ANNI '80: IO C'ERO").
Lo attendo fiduciosa. Iza woz there.
-- 
Isa
Work like you don't need money,
Love like you've never been hurt,
And dance like no one's watching

 persona ma tramite un niusgrup, e fare bella figura in famiglia
La trasmissione l'ho vista anch'io e non ho notato nessuno simile al tizio
con la barba delle 'foto cena' spacciato per vb. Sarà che accanto a Rutelli
spariscono tutti....
Natus

(Vittorio Bertola) wrote:
Non ho parole... mi inchino a cosi' tanta cultura musicale..

"ANNI '80: IO C'ERO").
Se c'ero dormivo.
-- 
ciao, | [Per rispondere togli "toglimi" dal mio indirizzo.]
Marco | "Il suo comportamento non e' professionale."  -- Emanuele Mancuso
      | (Ri)scoprire fidonet: 
http://bbs.mi.linux.it

ci sono differenze sostanziali tra tutti...
Beh, dai, alcuni hanno anche due o tre pagine di contenuto dentro.


spariscono tutti....
Stando al resto dell'azienda mi hanno fatto due primi piani, pero'
ovviamente non ho visto la trasmissione.


["Han distrutto gia' radio dischi e la TV ci hanno detto di consumare piu'"]


 wrote:
" >["Han distrutto gia' radio dischi e la TV ci hanno detto di consumare piu'"]
L'ottimo (?) Scialpi, _Rock'n'rolling_.
Pero` anche questa citazione e` sbagliata:
han distrutto [Fa#m]giā radio, dischi e [Do#m]la tv
ci hanno detto [Re7+]di non suonare [Do#4]pių[Do#]
ciao, .mau.

 >un'orchestrina Jazz, l'acqua ribolliva lentamente ad est"]
"Tropicana", Gruppo Italiano. Una pietra miliare.
"Mentre la tv diceva, mentre la tv cantava, bevila perche' e' tropicana
ye'"
bye bye
 sTeVe


ha pensato bene di dire al mondo:

Che ci vuoi fare, questa e' la cultura con la Q maiuscola.


>["Han distrutto gia' radio dischi e la TV ci hanno detto di consumare piu'"]
Ci hanno detto di _non suonare_ piu', Scialpi, Rocking Rolling.
Dov'e' la medaglina?


["Han distrutto gia' radio dischi e la TV ci hanno detto di consumare piu'"]
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Non sforzarti: il Gruppo Italiano con Tropicana (facile questa)
e Scialpi con Rock'n Rolling (un po' meno).
Se VB non condivide il suo sapere anni 80 con i colleghi, gli mp3 gli
rovineranno l'HD. Vedo prevedo e stravedo, per queste cose.
Ciao, Alessio.
-- 
   PER RISPONDERE TOGLIERE  .linus
Vuoi sapere come funzionano i newsgroup?
Leggi 
http://beatles.cselt.it/news-it/

Pero` anche questa citazione e` sbagliata:
Vabbe', provateci voi a orecchiare le frasi alle tre di notte mentre state
scrivendo di tutt'altro, senza fermare e risentire il tutto.


Dov'e' la medaglina?
Quanto e' grossa la tua mailbox?


Quanto e' grossa la tua mailbox?
No lo se... zippala!
