Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: Ai cittadini degli Stati Uniti d'America

 
DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA
DEGLI STATI UNITI D'AMERICA
 
 Cittadini degli Stati Uniti d'America,
  alla luce del vostro fallimento di eleggere un presidente e, in tal
modo, di governare voi stessi, si dichiara con la presente la revoca
della vostra indipendenza, con effetto immeddiato.
 
  Sua Maesta' la Regina Elisabetta II riassumera' gli oneri monarchici
sopra tutti i vostri stati, sul Commonwealth a su tutti gli altri
territori inclusi, con la eccezzione dell'Utah, su cui Sua Maesta' non
desidera regnare per ovvie ragioni.
 
  Il vostro nuovo primo misnitro, l'onorevole Tony Blair (per quel
97.85% di voi che ancora non sa chi egli sia, sappiate che esiste un
mondo al di fuori dei vostri confini) incarichera' un nuovo Ministro
per l'America senza il bisogno di ulteriori elezioni.
 
  Il Congresso e il Senato sono sciolti. Un questionario sara'
distribuito l'anno prossimo per determinare quanti di voi se ne se
saranno accorti.
 
   Per faciltiare la transizione sotto la dipendenza della Corona
Britannica, saranno introdotte le seguenti regole con effetto
imediato:
 
1. Cercate la parola "revocation" nell'Oxford English Dictionary,
studiatene la pronuncia con l'aiuto della guida ai simboli fonetici.
Sarete stupiti di come l'abbiate pronunciata scorrettamente fino ad
ora. In generale, dovrete migliorare il vostro vocabolario a un
livello accettabile.
 
2. Non esiste nessun "US English". La Microsoft sara' informata nel
vostro interesse.
 
3. Dovrete imparare a distinguere l'accento inglese da quello
australiano.
 
 4. Hollywood dovra' occasionalemente scritturare attori inglesi per
interpretare la parte dei buoni.
 
5. Dovrete reimparare il vostro inno nazionale "Dio Salvi la Regina",
ma solo dopo aver adempiuto alla regola  numero 1.
 
6. Dovrete smettere di giocare il "Football americano". Esiste solo un
tipo di football. Quel che voi chiamate  "football" non e' un gioco
degno di questo nome. Il 2.15% di voi che e' a conoscenza del fatto
che esiste un  mondo al di fuori dei vostri confini, avra' notato che
nessun altro gioca il football "americano". Non sara' piu'  permesso
giocarlo, giocherete invece il football appropriato, il che vi
consentira' di competere con altri paesi e culture. Inizialmete, sara'
meglio che lo giochiate contro squadre femminili. E' uno sport
difficile. Quelli di  voi che saranno audaci abbastanza, col tempo,
avranno il permesso di giocare a rugby (che e' simile al  "football"
americano, ma non richiede che ci fermi ogni venti secondi indossando
una specie di ingombrante  armatura). Contiamo di mettere insieme una
lega Americana di Rugby decente entro il 2005. Per il 2010 i piu'
scaltri di voi saranno introdotti ai primi rudimenti del cricket.
 
 7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo ad
armi nucleari ogni volta che vi gettano addosso della merde. Sappiate
che i Russi non sono mai stati cattivi e che "merde" e' francese e sta
per "merda".
 
 8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara'
nuova festa nazionale, e sara' chiamato "Il giorno dell'Indecisione".
Avete il permesso di girare un film in cui gli alieni invadono il
vostro paese durante la ricorrenza di tale festivita', e lo radono al
suolo.
 
 9. Tutti gli autoveicoli americani sono banditi (eccettuato il Dodge
Viper). Sono delle ciofeche e abolirli e' per il  vostro bene. Non
appena vi mostreremo le macchine sportive inglesi, capirete cosa
intendiamo.
 
10. Rivelateci immediatamente chi ha assassinato John Fitzgerald
Kennedy, ci stiamo stancati di lambiccarci il cervello.
 
Grazie per la vostra cooperazione. Ogni forma di resistenza e'
inutile, noi lo sappiamo bene perche' per anni abbiamo tentato di
resistere invano all'inquinamento culturale americano,
 
   Il cancelliere dello scacchiere di Sua Maesta' la Regina Elisabetta
II.
 

keroppi wrote:
[cut]
STRAMEGARCISUPEROTFL!
-- 
. Simone Caldana - System Manager at Vitaminic spa              .
. Feel the usenet evolution: 
http://www.i2000.usenet.it/
        .
. E-Mail: 
e...@vitaminic.net
 Web URL: 
http://simone.caldana.org/
 .

 nessun altro gioca il football "americano".
Già solo per una pirlata come questa meriti delle cinghiate sui
coglioni.
J-E-T-S   Jets Jets Jets
Carlo

con la eccezzione 
Cristo Santo! Mi distraggo mezza giornata e calano i lanzichenecchi!
-- 
Isa
Work like you don't need money,
Love like you've never been hurt,
And dance like no one's watching
http://web.tiscalinet.it/alfabeto_auschwitz/

 Cristo Santo! Mi distraggo mezza giornata e calano i lanzichenecchi!
Nessun problema, Aisa, sono amici.
Carlo

Cristo Santo! Mi distraggo mezza giornata e calano i lanzichenecchi!
consolati: quando io mi distraggo mezza giornata,
cala la correzione ortografica.

DEGLI STATI UNITI D'AMERICA
Non per essere polemico come al solito, ma:
- le prime tre o quattro volte che l'ho letta e` stato divertente, gia`
  dopo la prima settimana ne ho un po' le palle piene.
- non c'entra un cazzo con ifq.
Per ristabilire il topic, vaffanculo tu e chi diffonde queste cose in
posti dove sono off topic e quando ormai hanno annoiato tutti.
-- 
ciao, | Software is like sex; it's better when it's free.  -- Linus Torvalds
Marco | (Ri)scoprire fidonet: 
http://bbs.mi.linux.it

 DEGLI STATI UNITI D'AMERICA
Ok. Io proporrei it.fan.culo.i.mericani....
Comunque quella di questi giorni è la vera 'Merica. Altro che banane...
-- 
_ Yari                              _
_ 
http://www.yari.ws
 _ 
ya...@yari.ws
 _

J-E-T-S   Jets Jets Jets
A Manzotin sei la piu' disgustosa ragazza pom pom mai vista....
MMAX

On Wed, 29 Nov 2000 15:02:18 GMT, 
rosa...@iname.com
 (keroppi) wrote:
[cut]
<alzandomi in piedi per applaudire>
Standing ovation!
<rimettendomi seduto>
Carlo
P.S. E' gia' in broadcasting :)

 A Manzotin sei la piu' disgustosa ragazza pom pom mai vista....
Scherza su tutto, testa di cazzo, ma lascia stare la fede.
Carlo

Scherza su tutto, testa di cazzo, ma lascia stare la fede.
ROTFL! 
Depilati le gambe almeno.
MMAX

 Depilati le gambe almeno.
Quello lo faccio già di solito. Al Monumentale non riuscirei a lavorare.
Carlo

Quello lo faccio già di solito. Al Monumentale non riuscirei a lavorare.
A Carle' il mercato dell'anabolizzante va cosi' male? 
MMAX

posti dove sono off topic e quando ormai hanno annoiato tutti.
Non sono d'accordo:
1) come ammetti e' divertente, e non tutti i lettori di ifq l'hanno
letta: prima di postarla ho controllato per scrupolo su deja.news, e
su ifq non e' mai apparsa.
2) proprio su ifq e' pienamente it perche' e' uno sfanculamento
british agli americani.

Non sono d'accordo:
nemmeno io. Non l'avevo ancora letta ed ho riso un'oretta abbondante.
-- 
Layos [gir n°19][ICQ 55985554]
Un idiota è un idiota, diecimila idioti sono un fenomeno di massa.

 A Carle' il mercato dell'anabolizzante va cosi' male?
Nope, ma in un periodo di globalizzazione diversificare è una necessità.
Carlo

Nope, ma in un periodo di globalizzazione diversificare è una necessità.
Oppure i tuoi anabolizzanti hanno effetti collaterali....eccessivi.
MMAX

 Oppure i tuoi anabolizzanti hanno effetti collaterali....eccessivi.
ecco un altro argomento che se te ne stai zitto è meglio, visto che non
ne capisci un cazzo.
Carlo

ne capisci un cazzo.
Non ne so molto in effetti, ma quanto basta per sapere che alla lunga
il cazzo con l' uso di anabolizzanti ha dei seri problemi  erettivi..
E come te ne intendi tu Manzoti' di anabolizzanti....nessuno.
MMAX

 il cazzo con l' uso di anabolizzanti ha dei seri problemi  erettivi..
Se ne sei tanto convinto prova a piegarti a 90° in mia presenza e
verifica se è vero.
Carlo

verifica se è vero.
A Carle', sei originalissimo, te l'hanno mai detto?
Me sa de no.
MMAX

nemmeno io. Non l'avevo ancora letta ed ho riso un'oretta abbondante.
Altro parere contrario. L'ho diffusa in broadcasting, e la sto
traducendo in inglisc. Non e' che e' gia' stato fatto??
Carlo

traducendo in inglisc. Non e' che e' gia' stato fatto??
Certo. Su icling. La vuoi? BTW, e' l'italiano di keroppi ad essere una
traduzione-- non eccelsa, peraltro.


traduzione-- non eccelsa, peraltro.
come mai dopo gli sweethart e le dichiariazioni di amore questa
improvvisa e glaciale freddezza? La donna e' mobile... :-)

traducendo in inglisc. Non e' che e' gia' stato fatto??
Non c'e' alcun  bisogno di diffonderla in inglese, e' gia'
sovrabbondantemente diffusa. Cmnq ti do la versione che
circola nelle universita' inglesi e su cui mi sono basato (se vuoi,
puoi repererire tutte le altre varianti su deja).
NOTICE OF REVOCATION OF United States of America INDEPENDENCE
To the citizens of the United States of America, In the light of your
 failure to elect a President of the USA and thus to govern
yourselves,  notice is hereby given of the revocation of your
independence, effective immediately.
 Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchial
duties over  all states, commonwealths and other territories
forthwith. With the  exception of Utah, which she does not desire for
obvious reasons.
 
 Your new prime minister, The rt. hon. Tony Blair, MP (for the 97.85%
of  you who have until now been unaware that there is a world outside
your  borders) will appoint a Minister for America without the need
for  further elections.
 
 Congress and the Senate will be disbanded. A questionnaire will be
circulated next year to determine whether any of you noticed.
 To aid in the transition to a British Crown Dependency, the following
rules are introduced with immediate effect:
 
 1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.
Then look up "aluminum". Check the pronunciation guide. You will be
amazed at  just how wrongly you have been pronouncing it. Generally,
you should raise your vocabulary to acceptable levels. Look up
"vocabulary". Using the same twenty seven words interspersed with
filler noises such as "like" and "you know" is an unacceptable and
inefficient form of communication. Look up "interspersed".
 
 2. There is no such thing as "US English". We will let  Microsoft
know on your behalf.
 
 3. You should learn to distinguish the English and Australasian
accents. It really isn't that hard.
 4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as
the good guys.
 
 5. You should relearn your original national anthem, "God Save The
 Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want
you to get confused and give up half way through.
 
 6. You should stop playing American "football". There is only one
kind of football. What you refer to as American "football" is not a
very good game. The 2.15% of you who are aware that there is a world
outside your borders may have noticed that no one else plays
"American"  football. You will no longer be allowed to play it, and
should instead play proper football, where you will be able to
participate against other countries and cultures. Initially, it would
be best if you played with the girls. It is a difficult game. Those of
you brave enough will, in time, be allowed to play rugby (which is
similar to American "football", but does not involve stopping for a
rest every twenty seconds or wearing full Kevlar body Armour  like
nancies). We are hoping to get together at least a US rugby sevens
side by 2005.
7. You should declare war on Quebec and France, using nuclear weapons
if they give you any merde. The 98.85% of you who were not aware that
there is a world outside your borders should count yourselves lucky.
The Russians have never been the bad guys. "Merde" is French for
"shit".
 8. July 4th is no longer a public holiday. November 8th will be a new
national holiday, but only in England. It will be called  "Indecisive
Day".
 
9. All American cars are hereby banned (except for the Dodge Viper and
other similar muscle cars). They are crap and it is for your own good.
When we show you German and British sports cars, you will understand
what we mean.
10. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
Thank you for your cooperation. Resistance is futile we know we've
tried to resist American culture pollution for years!
 

traduzione-- non eccelsa, peraltro.
Ma abbastanza divertente, lo scopo era quello. Chi sa fare di meglio,
faccia un passo avanti.
Carlo
P.S. Si', grazie. 

puoi repererire tutte le altre varianti su deja).
Ecco, cosi' e' molto meglio, grazie.
Perche' non anche in aramaico.
-- 
manuel 'fmf' ferrero

faccia un passo avanti.
Mi hai provocato. Tie'.
***
DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA
 
Cittadini degli Stati Uniti d'America,
  alla luce della vostra incapacita' di eleggere un presidente e
dunque di autogovernarvi,  si dichiara con la presente la revoca della
vostra indipendenza, con effetto immediato.
 
  Sua Maesta' la Regina Elisabetta II riprendera' gli oneri monarchici
su tutti i vostri stati, commonwealth e tutti gli altri territori, con
la eccezione dell'Utah, che non Le piace.
 
  Il vostro nuovo primo ministro (l'onorevole Tony Blair (, Membro del
Parlamento, per quel 97.85% di voi che ignora che esiste un mondo al
di fuori dei vostri confini) incarichera' un nuovo Ministro per
l'America senza il bisogno di ulteriori elezioni.
 
  Il Congresso e il Senato sono sciolti. Un questionario sara'
distribuito l'anno prossimo per determinare quanti di voi se ne se
saranno accorti.
 
   Per faciltiare la transizione sotto la dipendenza della Corona
Britannica, s'introducono con effetto
imediato le seguenti regole:
 
1. Cercate la parola "revocation" nell'Oxford English Dictionary. Poi
cercate "aluminium". Controllate la guida alla pronuncia. Rimarrete
sorpresi di quanto l'abbiate pronunciata scorrettamente fino ad ora.
In generale, dovrete migliorare il vostro vocabolario a un
livello accettabile. Cercate "vocabolario". Usare le stesse venti
parole inframmezzate da intercalari come "cioe'" e "lo sai, no?" e'
un'inefficiente e inaccettabile forma di comunicazione. Cercate
"inframmezzate".
 
2. Non esiste nessun "Inglese Stati Uniti". Informeremo per vostro
conto La Microsoft.
 
3. Dovrete imparare a distinguere l'accento inglese da quello
australiano. Davvero, non e' difficile.
 
 4. Hollywood dovra' occasionalmente scritturare attori inglesi per
interpretare la parte dei buoni.
 
5. Dovrete reimparare il vostro inno primo nazionale "Dio Salvi la
Regina", ma solo dopo aver completamente adempiuto alla regola numero
1. Non vorremmo vi si confondessero le idee prima della fine.
 
6. Dovrete smettere di giocare il "football americano". Esiste solo un
tipo di football. Quel che voi chiamate  "football" non e' un gioco
degno di questo nome. Il 2.15% di voi che e' a conoscenza del fatto
che esiste un mondo al di fuori dei vostri confini, avra' notato che
nessun altro gioca il football "americano". Non sara' piu'  permesso
giocarlo, giocherete invece il football appropriato. Inizialmete,
sara' meglio che lo giochiate contro squadre femminili. E' uno sport
difficile. Quelli di voi che saranno audaci abbastanza, col tempo,
avranno il permesso di giocare a rugby (che e' simile al  "football"
americano, ma non richiede che ci si fermi ogni venti secondi per
riposarsi, o di indossare un'intera armatura in kevlar come delle
mammolette.)
Speriamo di mettere insieme una lega Americana di Rugby decente entro
il 2005.
 
 7. Dovrete dichiarare guerra al Quebec e alla Francia, ricorrendo ad
armi nucleari se vi trattano di merda. Il 98,85% di voi che ignoravano
ci fosse tutto un mondo oltre i propri confini deve considerarsi
fortunato. I Russi non sono mai stati cattivi. "Merde" e' francese e
sta per "merda".
 
 8. Il 4 di Luglio non e' piu' festa nazionale. L'8 Novembre sara'
nuova festa nazionale, ma solo in Inghilterra. Si chiamera' "Giorno
dell'Indecisione".
 
 9. Tutti le auto americane sono bandite. Fanno schifo, e lo facciamo
per il  vostro bene. Quando vi mostreremo le macchine tedesche,
capirete cosa intendiamo.
 
10. Per favore diteci chi ha assassinato John Fitzgerald
Kennedy. Ci ha fatto diventare matti. 
***
Se ci sono domande, alzate la mano.


 DICHIARAZIONE DI REVOCA
standing ovation

 capirete cosa intendiamo.
ROTFL
-- 
. Simone Caldana - System Manager at Vitaminic spa              .
. Feel the usenet evolution: 
http://www.i2000.usenet.it/
        .
. E-Mail: 
e...@vitaminic.net
 Web URL: 
http://simone.caldana.org/
 .

   Per faciltiare la transizione sotto la dipendenza della Corona
Mi sono fermato qui, devo provocare?
-- 
manuel 'giggle' ferrero

 Mi sono fermato qui, devo provocare?
e' cancerogena


 standing ovation
almeno 10 minuti

Mi sono fermato qui, devo provocare?
Ma figurati, non e' imca obbligaotrio...


almeno 10 minuti
E' bello riaverti
(quiii non c'era molto senza teee
iooo ho fatto del mio meglio maaa
ci si puo' smarrireee 
nelle cose careee
inventate in dueee...)


 imca
In My Catroneric Opinion?


Ma figurati, non e' imca obbligaotrio...
Come mi fai lollare tu...
Cioa.
-- 
manuel 'fmf' ferrero

Se ci sono domande, alzate la mano.
[mano alzata]
Signora Maestra, posso andare al bagno?
Ave,
Riccardo.

Mi hai provocato. Tie'.
[cut]
Maccarona, ti rendi conto di esserti ricoperta di guano?
Fa schifo. 
Keroppi, dille come si fa. 
Carlo

DICHIARAZIONE DI REVOCA DELL'INDIPENDENZA DEGLI STATI UNITI D'AMERICA
A parte il fatto che non capisco in cosa la tua versione sia piu'
divertente della mia, ora sono io che mi sento provocato.
Visto che con le traduzioni piu' o meno siamo bravi tutti, quel che
segue e' una  ORIGINALE variazione sul tema (keroppi-tm), trasposta
dallo stile british all' "italian way".  Prova adesso a fare di
meglio.
DICHIARAZIONE DI REVOCA, ECC. ECC.
Cittadini degli Stati Uniti d'America,
	Vi informiamo che il tribunale di Caltanissetta, con sentenza
del 05/12/2000 a effetto immediato, ha riconosciuto a Carmine e a
Maria Concetta Calabro', quali discendenti in linea diretta da
Cristoforo Colombo, tutti i diritti di prorieta' sui tutti i terreni
demaniali dei vostri stati.
   Di consenguenza  la vostra nazione passa sotto la giurisdizione
territoriale della repubblica Italiana, in qualita' di regione a
statuto speciale.  Il fatto che vi siete dimostrati incapaci di
eleggere un presidente, e dunque di autogovernarvi, garantisce la
piena continuinta' istituzionale: la Repubblica Italiana di cui state
per entrate a far parte infatti e' da sempre stata incapace di
autogovernarsi.
Allo scopo di facilitare il vostro "traghettamento nella seconda
repubblica" sappiate che:
1) Lo scopritore delle vostre terre non si chiama Colon Cristobal, e
non e' spagnolo, ma si chiama Cristoforo Colombo ed e' genovese.
2) La nuova capitale amministrativa regionale e' trasferita da
Washington al quartiere Litte Italy, nello stato di New York.
2) L'Italiano sara' la vostra nuova lingua ufficiale. E' una lingua
difficile, che dovrete studiare con dedizione. Per la maggior parte di
voi che conoscono solo le parole "padrino, mafia, pizza, pasta, mamma
mia, that's amore" non si illudano: dovranno imparare anche il resto
del dizionario e la grammatica. Per quelli di voi che conoscono lo
Spagnolo, sappiete che l"Italiano NON e' un diletto simile che si
parla da quelle parti, ma una lingua del tutto diversa, e chi parla
Spagnolo spacciandolo per Italiano sara' punito.
Quanto agli italo-americani: i frammenti di dialetto di cent'anni fa
che avete imparato dai vostri nonni non contano, e dovrete applicarvi
per reimparare la lingua delle vostre radici.
3) Quella che voi chiamate 'pidzza' (la pronuncia corretta e'
[pittsa]) e non e' una pizza degna di questo nome, e non e' neanche un
cibo passabile. Prima di tutto, smetterete di metterci sopra l'ananas.
D'ora in poi la pizza "ham & pineapple" e' dichiarata fuori legge.
Idem, per la deep-dish e la Chicago-style pizza.
4) Sappiate che "Sbarro" non e' "un autentico ristorante italiano", ma
un ricettacolo di cibo indigesto. In Italia, "Sbarro" non si sa
neanche che cosa sia. Di conseguenza, le catene "Sbarro", "Pizza Hut"
et similia sono abolite per il bene della vostra dieta. Verranno
sostituite da hostarie e trattorie a gestione artigianale.
5) Sappiate che non esistono solo Roberto Benigni e "La Vita e'
Bella".  Perche' ve ne rendiate conto, d'ora in poi SOLTANTO i film
prodotti in Italia potranno competere per gli oscar.  La categoria
"oscar per il miglior film straniero" restera' riservata a tutto il
resto del mondo (tranne alla Francia che non potra concorrere). In
modo da risollevare le sorti della cinematografia italiana che con non
riesce competere con la concorrenza, Hollywood verra' smantellata.
Per far fronte alla eventuale perdita dei posti di lavoro, verranno
istituti dei concorsi di mobilita' per il trasferimento del personale
a cineccitta'.
6) L'Inno di Mameli sara' il vostro nuovo inno nazionale. Non e'
necessario che lo impariate, perche' nanche in Italia nessuno ne
conosce le parole, ne' tanto meno sa cosa vogliano dire. Ma durante le
cerimonie per competizioni sportive intenrnazioli i vostri atleti
dovranno muovere la bocca fingendo di cantarlo, allo scopo di evitare
le polemiche dei nazionalisti.
7)  Non potrete piu' appellarvi al "primo emendamento" quando
insultate qualcuno e mi facomodo giustificarvi con la liberta' di
parola. Non esiste piu' nessun "primo emendamento".  Non esiste piu'
neanche l'anti-trust nel modo in cui la intedete voi: d'ora in poi
tutte i maggior network nazionali saranno concentrati nelle mani di un
solo uomo, possibilmente nello stesso presidente.
8) D'ora primo articolo della vostra nuova costituzione asserira' che
siete un repubblica fondanta sul lavoro (degli altri).
9) Dovrete rivelarci cosa ha causato il disastro e Ustica, e cosa c'e'
dietro gladio, ci siamo stancati di lambiccarci il cervello.
	Decreto del presidente della Repubblica Italiana.
 

	Decreto del presidente della Repubblica Italiana.
ROTFL e KEEP
Hugs&kisses,


 inventate in dueee...)
alterno. il lavoro non offre tregue
baci
ipazia

alterno. il lavoro non offre tregue
...a noi beati che l'abbiamo :-)
Baci,


come on! Vabbe' che tradurre e' un po' tradire, ma insomma...
ok. fair enough, Isabella :)
k'

mia, that's amore"
That's amore è un tocco di classe. Imho, naturalmente...
Saluti,
Riccardo.

un ricettacolo di cibo indigesto.
Ma dai, ci ho mangiato a Washington (Union Station): era piu' che
accettabile.
-- 
vb.          [v.bertola(at)
bertola.eu.org
 - M*RZ*'s Pusher User]<--------
----> 
http://bertola.eu.org/
    [Conan, Mononoke Hime e molto altro]<----
--------> 
http://www.poli.studenti.to.it/prometeo/
    [Progetto Prometeo]

accettabile.
a me i loro baked ziti hanno fatto venire il mal di pancia.

accettabile.
Si', ma renditi conto che tu non sei un campione rappresentativo,
visto che digeriresti anche un pneumatico fritto in olio di motore,
trovandolo, forse, anche buono.


 trovandolo, forse, anche buono.
  yum!