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Titolo: Buonumore!

 Palazzo di quattro piani. Al primo abitano dei milanesi, al secondo dei
pugliesi, al terzo
dei napoletani e al quarto dei siciliani. Una mattina viene un terremoto
fortissimo e il palazzo
crolla. Muoiono tutti, eccetto i milanesi. Perché? Erano andati a lavorare!
    Sala parto. Tre donne stanno partorendo. I rispettivi mariti sono
fuori ad aspettare: un
nero, un napoletano e un milanese. Esce l'ostetrica tutta trafelata
dicendo: "E' andato tutto
bene ma c'è stato uno scambio di culle!". Al che il milanese si lancia
nella nursery e prende in
braccio il bambino di colore. "Questo qui è mio figlio!". L'ostetrica lo
guarda allibita e
imbarazzata: "Ma... guardi... non saprei come dirglielo... ma lei è bianco
e il bambino è...
nero... non può essere suo!". Il milanese: "Sì, ma finché non viene fuori
chi è il terrone il
nero me lo tengo io!".
    Perché i terroni non giocano a nascondino? Chi cazzo li cerca?
    Cos'hai contro i terroni? Il crick.
    Cosa fanno tre terroni che si buttano da un grattacielo? Fanno bene.
    Milano. Un napoletano vive in un sottotetto. Un giorno l'abitazione
prende fuoco. Il
napoletano urla: "San Gennaro, san Gennaro, aiutami tu!". Dall'alto
compare una figura: "Ciro,
apri la finestra e lanciati di sotto". "Ma san Gennaro, e come posso
salvarmi così?". "Fidati
Ciro, ti salverò io con la mia mano". Allora Ciro si lancia dalla finestra
ma si sfracella al
suolo. Arrivato in Paradiso San Pietro gli dice: "Ciro, che ci fai qui? Ti
aspettavamo tra
vent'anni?". E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco,
lui mi ha detto di
buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso!!". San Pietro è perplesso.
Allora porta Ciro
nella stanza dei santi e gli dice di indicare San Gennaro. E Ciro:
"Eccolo, è lui!". San Pietro
va verso il santo e gli dice: "Ambrogio, quante volte devo dirti di
smettere di fare il pirla?"
    Naufragio. Si salvano solo un napoletano, un milanese e un senegalese.
Camminando, il
napoletano trova una lampada. La strofina e... puf!... esce il genio.
"Potete chiedere una cosa
a testa e io vi accontenterò!". Allora il napoletano chiede di tornare a
casa e, in una nuvola
di fumo, scompare. Lo stesso il senegalese. "E tu?", chiede il genio al
milanese. "Una cassa di
champagne". Incuriosito, il genio domanda: "Perché mai?". Il milanese:
"Dovrò pur festeggiare
che quei due se ne sono tornati al loro paese!"
    740: cosa rappresenta in Italia? A Milano le tasse, a Roma un modello
della Volvo, a Napoli
le 8 meno 20, a Palermo... ma chi minchia di calibro è questo?
    Pasquale Esposito sta camminando per via dei Mille a Napoli. A un
certo punto viene
investito da un'auto pirata. Il conducente scappa sgommando. La folla
accore e accorre anche una
volante dei carabinieri. Una donna: "Non sono riuscita a prendere il
numero di targa perché
andava troppo veloce". Al che Pasquale, con un filo di voce: "Nel taschino
della... mia...
giacca troverete... il suo portafogli".
    Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano. "Sono
Otelma", dice "se
avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà". Il lombardo dice:
"io ho un reumatismo a
questa spalla". Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il
toscano dice: "Io ho preso
una storta e mi fa male questa caviglia". Otelma gli tocca la caviglia e
il male passa. Il mago
Otelma guarda il napoletano e dice: "E tu figliolo, qual è il tuo
problema?". E il napoletano:
"Guagliò, non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!" 
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  Palazzo di quattro piani. Al primo abitano dei milanesi
CHE A PARER MIO SONO DEI COGLIONI. 
NON LO DICO IO!! MA IL FILM "BARZELLETTE"
SCEMO CORNUTO CHITESTRAMUORT. I TERRONI TI INDURISCONO IL CULO COEM IL
TORRONE.
INCATUCCIO

 CHE A PAR....
Un contadino delle Langhe vede un tizio che beve con aviditą da un pozzo.
'Ehi! 'tensiun, che l'acqua l'č avvelenata!
'Che minchia vuoi?'
'Dicevo: bevila tutta, ché fa bene!'


>'Ehi! 'tensiun, che l'acqua l'è avvelenata!
Ignorante!
Un contadino delle langhe non direbbe mai "acqua".
A parte questo, adesso bisogna scoprire perchè sto stronzo si è
avvelenato il pozzo da solo.
Lo avrà fatto in quanto semplice pirla o in quanto terrorista
arabo-padano?
Propongo di istituire una superprocura antiavvelenamenti.

 
NON LA SAI MANCO DIRE CORNUTO!! TUTTO AL PIU' DOVEVA DIRE INVECE DI:
('Che minchia vuoi?') ('Che minchia dici?')
PER POI DIRE "DICEVO!!!" SCEMO CHITESTRAMUORT.
INCATUCCIO

 Ignor....
Milano, un passante vede ad un incrocio una macchina che
non rispetta il semaforo e che cozza contro un'altra.
Il guidatore della seconda macchina scende e grida:
- UEEE deficient te' minga vist el russ?
L'altro si sporge e grida a sua volta:
- Che minchia vuoi, ma vattinne!
Al che il primo, evidentemente settentrionale, estrae la
pistola e fredda il meridionale!
Subito accorrono i carabinieri, ma il colpevole, calmissimo, estrae
dalla tasca un libretto e lo mostra al carabinere:
- E' la licenza di caccia al terrone, rilasciata
dall'onorevole Bossi!
Il carabiniere, guarda, esamina, controlla, e poi
afferma:
- Sģ e tutto in ordine, mi scusi tanto. - e si allontana.
Cosģ il passante si avvicina e chiede spiegazioni su come
ottenere la licenza anche lui.
- E' molto semplice, basta andare nella sede della lega, e
chiedere il permesso, si paga la quota, si mettono dei bolli,
un bacio in fronte e via.
Subito il passante si reca alla sede della lega e chiede la
licenza.Paga l'iscrizione, mette i bolli, Bossi lo bacia
sulla fronte ed ecco fatto.
Subito dopo, salta sulla sua Duna 60, varca il confine
svizzero, e compra armi come Rambo.
Ritorna a casa, si veste da Rambo, e si reca a Quarto Oggiaro
Arrivato li, si mette a gridare:
- UEEE TERUNASH, VENI FORA CHE VE FU' UN CU INSCIII!!!
Subito, i meridionali escono come le formiche dalle loro
case, e lui col mitragliatore li falcia a mazzi. Bombe,
napalm, mine... insomma fa una vera e propria strage. Dopo
pochi minuti arrivano i carabinieri, e lui, calmo mostra al
carabiniere la licenza:
- Vede Carabiniere? Ho la licenza del Senatur Bossi per
masa' i Terun!!
- Si, signore ma questa licenza non vale nelle riserve...
lename> Un contadino delle langhe non direbbe mai "acqua".


 NO...
Un tizio entra in un bar con un coccodrillo al guinzaglio.
'Scusate, in questo bar li servite i terroni?'
'Si'
'Bene, a me un Crodino, al coccodrillo un terrone'.


 
UNA MEGLIO NON LA SAI??? CHITESTRAMUORT A TE E A TUTTI I CENTRILLI DE LI
MORTACCI TUA.
INCATUCCIO