Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: scommesse

noi uomini
anzi omini perchè le vocali son sprecate, siamo proprio  dei coglioni
ma diciamolo son un coglione, allargo al noi con l'intento che
spalmando sul genere maschile le colpe personali, si allievino le pene
andiamo a cena  e non potendo più scommettere sulle prodezze
sessuolettotopiche (abbiamo una certa eta' e si va sulla fiducia) ,
scommettiamo sul " io son uno che arriva a fine serata in meglio assai
condizione di te"
essendo due inaffogabili è normale che la serata finisce in pari e
nessuno pole coionellizzare l'altro.
ma succede che il neurone ti abbandona nel momento del bisogno e
mentre l'altro s'allontana dall'ultimo aperitivo in compagnia di
consorte e amica, te in vena di rompicazzo gli telefoni:
" stai facendo un panino?"
l'altro lascia scorrere due o tre secondi di silenzio e , due punti
risponde,
" se ci pensi bene sono nell'impossibilità di un panino, hai perso la
scommessa"
ci penso  5 secondi, mi rendo conto, ho perso la scommessa, cazzo
m
ps  per i post lunghi usenet non va bene, ma va bene per il post  di
sesso marpionismo
porcobestemmiaporco
e' normale, ci penso, che noi uomini sima destinati all'estinzione,
indi
viva il sesso forte, virgola, le donne

 viva il sesso forte, virgola, le donne
concordo, anzi no.
jolly0

viva il sesso forte, virgola, le donne
se non era in grado di scoparsene due mentre mangiava un panino e
soprattutto se ha avuto pure la prontezza di rispondere al
telefono, mentiva.
ti ha fregato per quello. ma quale sesso.

cioč? gliai telefonato mentre questo stava a trombą?
no
era in macchina a portare la terza in albergo e la seconda a casa loro
non si fa un panino 
devo andare a prendere l'acqua in montagna , mi perderei
m

telefono, mentiva.
pensate troppo al sesso quando non ce ne era
era una mia battutaccia a lui  nel mentre era uscito dall'ultima birra
per  fare il taxista prima del ritorno a caso dove non avrebbe
trombato, visto che si sposerà e le coppie che si sposino non trombano
a notte fonda  post sbevacchiamento, non trombano la mattina appena si
alzano
insomma non trombano in genere
m

 m
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-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 m
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

 devo andare a prendere l'acqua in montagna , mi perderei
sei veramente caduto in basso.
	-p-

sei veramente caduto in basso.
Liggiu', tra un Moggi e un Lippi.
(richiamino)
P.

 (richiamino)
peggio, peggio. tra un cecchi gori e una florentia.
(la massese non conta)
	-p-

On Sun, 01 Jun 2003 12:33:09 +0200, (§¢ärpàntìþù§) wrote:
On Sun, 01 Jun 2003 14:47:11 GMT, "
news.tin.it
" <> @  <  >> wrote:
Vanno nel killfile tutti quelli che hanno caratteri deficienti nel
nick.
Isa
-- 
Secondo. Pensavo: ma il fatto che tra fanculer ci apprezziamo così
tanto, sarà mica anche perché non ci conosciamo abbastanza?
(Vecchio fancooler, dicembre 2000)

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sto scavando le fondamenta della casa con la tavernetta rustica hehehe
o meglio il tunnel 
m

 o meglio il tunnel 
mettici un flipper, nella tavernetta, o un juke box.
le chitarre te le porto io.
	-p-

 viva il sesso forte, virgola, le donne
degna conclusione.. in odore di sviolinata
meg

degna conclusione.. in odore di sviolinata
certamente
m

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la tavernetta rustica mi sa di catacomba, ti ci vedrei bene.
io son più da  openspeisloft
m

 assicuro, e fuori da qualsiasi logica.
fatti vedere la capoccia.
e` meglio essere consapevoli.
	-p-

 la tavernetta rustica mi sa di catacomba, ti ci vedrei bene.
se e` umida e lugubre, ci sto.
	-p-

 se e` umida e lugubre, ci sto.
potevi dirlo subito ke ambivo ad un loculo aggratisse
jolly0

 insomma non trombano in genere
devo contraddirti,
non è assolutamente vero ke i coniugati non trombano, perkè trombare
trombano eccome, solo ke magari non lo fanno tra di loro, anzi, per dirla
tutta trombano + dei single, sè per quello.
jolly0

ma perche non puntualizzare anche "gran mammoni"?..
Veramente noi uomini siamo reperibili in natura in due stati diversi
che variano a seconda del tipo di femmina che fa da reagente.
Con la femmina del tipo A (la rompicoglioni) assumiamo la forma "gran
mammone" cosi' da indurre nel soggetto reazioni
moralistico-pontificanti sul significato della vita che la inducono a
dileguarsi con la puzza al naso (soluzione auspicabile) o, alla
peggio, ad esibirsi in concioni maternalistico-didattiche a sfondo
filosofico-esistenziale che basta non ascoltarle perche' tanto
esibisce il suo eloquio mentre ti prepara il caffe' (e comunque si
rimedia un caffe').
Invece con la femmina di tipo B (quella che non rompe i coglioni e
pensa solo a scopare) assumiamo una forma che e' un incrocio tra il
marlonbrando dei tempi migliori, il principe azzurro sul cavallo
bianco, un non so che di einstain, una spruzzata di fratelli marx,
un'anima romantica, un passato tumultuoso e un destino errante tra le
immense gioie e i profondi dolori della vita che conosciamo talmente
bene da essere perfettamente in grado di entusiasmarci per tutto cio'
che la entusiasma e di comprendere i suoi dolori al punto da saper
penetrare (soprattutto penetrare) nel profondo della sua anima per
lenirli.
A questo punto puoi fare il tuo test autovalutativo.
Se nella tua vita hai conosciuto prevalentemente maschi nella forma
"gran mammoni" appartieni al tipo A.
E viceversa, eccetera e piantala di rompere i coglioni.
-- 
Zonker
* * work is the curse of drinking class * *

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paolè non insistere
vabbè che inizi ad essere nella fase andro anale che magari sì cazzo
la topa ti garba ma non si sa mai che il paradiso esista e diocane ti
scappa un moccolo e non ti confessi e passerai l'eternità tra piogge
di fuoco punto. ma così rischi volendo esternare la parte omo e
sessuale che c'è in te di passare l'eternità nella merda sino al collo
tra i sodomiti passivi.
insomma magari l'aldilà esiste e il dante l'ha visto senza un arghilè
e io non voglior rischiare di fartici passare del tempo.
insomma la risposta è no, non c'è storia tra di noi, non mi garbi, sei
troppo intelletuale e poi c'hai un culettino ritroso da stitico, le
chiappette con gli zigomi scarni, non son paffute come piacciono a me.
m

tutta trombano + dei single, sè per quello.
allora ho ragione e son arrivato per intuizione a quello che te sai
per esperienza:)

per la proprietà transitiva anche lui
ma come, siete stati "assieme" una serata, no?
vuoi che non se ne sia accorta?
a me sono bastati 3 post...

ma diciamolo son un coglione,
vabbè, diciamolo pure, se ci tieni.

(la massese non conta)
ora, si può anche insultare ferocemente senza valicare determinati limiti(**).
ma tu non sai qual feroce ingiuria sia dare del massese ad un versiliese
qualsiasi.
(*) con gran gioia dei pallanuotisti locali.
(**)che poi mmassimino il chierico sporge, anzi fa scattare la denunciarotfl

:-))
ti hanno abituata male, sorella.


a me sono bastati 3 post...
magari è meno intelligente di te.
ma vedi se io fo il grezzo, rettifico, lo sono a tavola e in giro e in
toto magari la mia grettitudine non ricade slle persone che mi sono
accanto, se invece in tono confidenziale uno un linguaggio "comune"
con un mio amico stai sicuro che gli ricade su
m

qualsiasi.
l'č vero
ma il fatto č che il versiliese che s'offende alla fin fine č un
massese in trasferta.
la capannina č piena di massesi, i barre al forte la sera piena di
loro.
insomma possibile che i č piů poveri e disoccupati della toscana
riempian sempre tutti i locali? qualcosa puzza
m

 insomma magari l'aldilà esiste e il dante l'ha visto senza un arghilè
papé satan papé satan aleppe
pan e salam, pan e salam a fette (cit.)

con un mio amico stai sicuro che gli ricade su
non credo nella burinaggine selettiva.
e poi c'e' il buon gusto. meglio ridere alle spalle, dei cafoni,
che dar loro soddisfazione.

 riempian sempre tutti i locali? qualcosa puzza
i massesi poveri e disoccupati sono in genere gente perbene, simpatica,
onesta e anche di buon gusto.
i _massesi_ sono tutti gli altri.

 che variano a seconda del tipo di femmina che fa da reagente.
Hai dimenticato una terza variabile comportamentale reperibile nel maschio
umano.
Quella di chi divide le donne in due tipi alfabetici generalmente
disprezzabili, e che va diffondendo questo verbo anche con una certa virile
sicumera.
Sicche' la donna che ascolta in silenzio č pure una rompicoglioni. Ma in
compenso il coraggio del fine teorico non riceve ne' caffe' ne' scopata.
;-P
meg

sicumera.
E' il pezzo meglio, la virile sicumera. Avercene.


 ma tu non sai qual feroce ingiuria sia dare del massese ad un versiliese
piu` che non saperlo, propenderei per il chissenefrega. tutti un po'
penosi, i toscani, aggrappati a un cinquecent'anni fa a guardarsi il
campanile piu` alto e sfottersi sul nulla mentre il resto del mondo va
avanti. per me sono tutti un po' uguali, come gli asiatici.
	-p-

 chiappette con gli zigomi scarni, non son paffute come piacciono a me.
quindi e` un no?
	-p-

 riempian sempre tutti i locali? qualcosa puzza
beh, si`. lavateve. lo fanno anche gli inglesi, di tanto in tanto.
	-p-

 disprezzabili
gia`. perche` mai due tipi? basta un tipo.
	-p-

 E' il pezzo meglio, la virile sicumera. Avercene.
io sono un sacco fico.
	-p-

io sono un sacco fico.
Questa è sicumera vegetale.


 Isa
E' virile credere nelle cazzate che si dicono?
-- 
F.Hafshin

 E' il pezzo meglio, la virile sicumera. Avercene.
tengo pure le referenze, se serve il curritopic

 avanti.
ci hai ragione. e per di più con quella strafottenza giovanile di chi non ha
quasi tre millenni a.u.c. alle spalle per poterselo permettere.



lo so che i no ti ingrifano

 -p-
non avevo dubbi..
meg

 Questa è sicumera vegetale.
uh! chissa` come reagiresti se ti parlassi del bastone e della carota.
	-p-

 quasi tre millenni a.u.c. alle spalle per poterselo permettere.
e ancora non ha imparato che se ti agiti, mentre che ti si dilata il
topic, l'altro gode pure di piu`.
	-p-
ps nesta

 lo so che i no ti ingrifano
allora stasera, solito posto.
	-p-

 non avevo dubbi..
male. si comincia cosi` e si finisce a votar berlusconi.
mai credere alle balle! viva san tommaso!
	-p-



sě, te a farti una pippa leggendo qualcosa e io a farmela bevendo
qualcosa

 qualcosa
che ficata! verlaine et rimbaud.
io faccio il vecchio, tu il giovine.



senti ho già il terzo rifiuto al telefono ( da uomini si intende) per
sbevicchiare stasera, inizio ad essere una iena, stai rischiando che
ti trombi davvero, a spregio

 -p-
ma come non sei quel paolo levi sandri,pseudonimo di PLS,figlio di R. Levi
Montalcini che da piccolo mentre i suoi cotanei giocavano al dottore,lui
giocava al ginecologo????
nooooooooooooooooo..m'č crollato un mito!!
meg

giocava al ginecologo????
no
da piccolo, la prima volta che s'è tirato fuori l'uccello  gli han
fatto la sfumatura alta, son dovuti passare anni prima che prendesse
coraggio nel metterlo nelle mani di un' altra persona.
con un'infanzia in quel modo puoi immaginarti le turbe che ha avuto.
mo in vecchiaia si sfoga

uh! chissa` come reagiresti se ti parlassi del bastone e della carota.
E' così che fai, tu. Parli, parli, parli.


ps nesta
sono totti cazzi tuoi, nonnetto

ti trombi davvero, a spregio
mariannacane, aggiungerei.

 ti trombi davvero, a spregio
guarda, non vedo l'ora di vedere la faccia che farai quando
ti diro` che non te lo do.
	-p-

 giocava al ginecologo????
no. io giocavo colle bilie e facevo vincere il milan.
	-p-



mi son salvato. insomma quando si sbevicchia e ' meglio andarci con
gli uomini, perchè lo sai che l'argomento principe al secondo
bicchiere è la topa e se ci vai con una amica donna poi rischi di
trombartela e l'amicizia finisce oppure , peggio ancora, inizia a far
discorsi da "però mica stiamo male in giro assieme da soli"
però cazzo avevo voglia di sentirmi la fisarmonica dalla puppon almeno
2 ore ed ho dovuto virare su amica
la puppons ci porta le ciliege nel finale e ci dice di esprimere un
desiderio che son le prime, lo facciamo e poi salta fuori
" ma i desideri espressi con malizia o per soldi non si avverino"
cazzo ci ha inculati in due
poi alla fine quando il marito della puppons mi viene a salutare e io
non ce la facevo più a non parlare di argomenti consoni al posto ci fa
" cazzo fa piacere vedervi siete na bella coppia"
m'è venuto un colpo e son rivenuto a casa, giuro mai più in coppia
mista e da soli, mai piu'
sì paolo, non ora ma io te ti inculerò

 sì paolo, non ora ma io te ti inculerò
per adesso ho anch'io da fare poi magari, un giorno si va dalla puppona, e
da cosa nasce cosa.
	-p-

 da cosa nasce cosa.
dalla puppona stattento ai coltelli ai peli pubici,
non sia mai ke arriva il proprietario (del pelo)
e ti si inkula prima lui
jolly0

 e ti si inkula prima lui
dalla puppona qualcuno ti si incula per forza.
in genere si tratta di un vibrione.
	-p-



i preliminari dopo
m

 i preliminari dopo
successivamente si arriva al nirvana: i preliminari mai.
	-p-



il nirvana è " i prliminari durante" ma te sei troppo psichico per
capire ste cose

 capire ste cose
durante e` solo un trucchetto da versiliesi per durare
piu` a lungo.
	-p-

 in genere si tratta di un vibrione.
ma io mika ci vado nei posti a riskio colera!
tu si?
jolly0

 capire ste cose
bč in effetti questa dei preliminari "durante" č fikissima,
la capisce solo ki la pratica.
jolly0



non č a rischio colera.
non denigratemi la franca

la capisce solo ki la pratica.
ecco
vaglielo un po' a speigare ad uno che si eccita se una particella
cammina a "quasi" la velocità della luce.

piu` a lungo.
 il trucchetto per durare piů a lungo č fartela piacere e di molto

E' virile credere nelle cazzate che si dicono?
Le cazzate mica "si dicono", le cazzate si sparano.
Poi i casi sono tre (veramente potrebbero essere anche di meno, o
anche di piu', ma ho visto che con due casi meg s'incazza; adesso
provo con tre che mi dicono sia il numero perfetto - sperando che non
mi abbiano detto una cazzata).
Caso A - se nessuno ti caga vuol dire che precorri i tempi e i
contemporanei non sono ancora pronti per cogliere la verita' che si
cela in quella che scambiano per cazzata (un po' come quando tutti
pigliavano per il culo cossiga quando sbraitava a destra e a manca che
voleva picconare le istituzioni)
Caso B - se la maggioranza (+ 1, s'intende) scambia la tua cazzata per
una cosa seria vuol dire che hai proprio sparato una cazzata (tipo la
queen dell'england quando diceva con aria saputa che to drink is the
curse of working class - ma vaffanculo alla queen. per fortuna
oscarwilde ha ristabilito immediatamente la verita' come si puo'
leggere in sign)
Caso C - se la maggioranza ti piglia per i fondelli, ma una minoranza
di lavativi, teste calde e delinquenti ti prende sul serio allora sei
pronto per fondare un partito o una religione o qualcosa del genere in
modo che poi tutti insieme potete sparare cazzate di tipo B (sono le
minoranze che fanno la storia, basta studiarla per accorgersene)
ps: in ogni caso la legge naturale dettata dal nostro Padre Fondatore
VB (che ultimamente non si riesce a capire se sia cascato da cavallo
andando in vacanza a damasco o se abbia lasciato il cavallo davanti a
qualche osteria e poi, completamente ubriaco, non sia piu' riuscito a
ritrovarlo) impone che quando ti sparano addosso una cazzata devi
rispondere al fuoco sparandone una piu' grossa.
Se no hai sbagliato niusgruppo.
-- 
Zonker
* * work is the curse of drinking class * *

 cammina a "quasi" la velocità della luce.
tutta invidia perche` non sai come si fa ad eccitare
una risonanza gigante.
	-p-

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
ma so come eccitare una patonza gigante: un piatto di trippa e un
fiasco impagliato di vino
m

 ma so come eccitare una patonza gigante: 
whale-fucker.
	-p-