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Titolo: STKG: Tutta robba bbuona (All Good Things) 2^ parte

diario personale del ten. Broccoli, data stellare 696969.69.
Ci siamo recati a trovare il capitano Gorozon sulla Terra. Gli effetti
devastanti della marijuana che ha consumato per oltre 20 anni dopo aver
lasciato la flotta (o meglio dopo esserne stato cacciato a pedate
dall'Ammiraglio Gasparr) lo hanno ridotto alla quasi totale deficienza
(oddio, non è che prima fosse meglio). Intanto la guardia con la tuta rossa
Merlino è misterisamente scomparsa, forse a causa di un raggio phaser alla
massima potenza sparato da Nemesis (ma l'episodio deve ancora essere
chiarito ufficialmente).
Ing. Enrico: Signore, la prego, venga con noi sulla nave. C'è un tale che si
fa chiamare K e che dice di provenire dal K-continuum che vuole conferire
con lei.
Gorozon: Se vuole parlare con lei io che cazzo c'entro?
Enrico: Con lei ne senso di lei, tu, insomma lei, cioé...
Gorozon: Mi pare che abbia le idee confuse sig. Arrigo.
Enrico: Enrico, signore.
Gorozon: Enrico Signore.... uhm... si lo conosco, non è un giocatore della
Lazio?
Enrico: Vabbé, portiamolo con noi. Teletrasporto per 4, no, anzi, 3, Merlino
è morto...
[SCIUUUIFFFFF - rumore del teletrasporto]
[nella sala riunioni della Rastaprise]
Amm. Michele Marsico: E' un piacere rivederla capitano.
Gorozon: ?
Amm. Mike: Non mi riconosce? sono il N1.
Gorozon: Alla faccia della modestia!
Amm. Mike: No, nel senso del suo primo ufficiale, signore.
Gorozon: Io non ho mai avuto una signora ufficiale. Io ho sempre scopato
senza prendere impegni.
Amm. Mike, fra se' e se': Accidenti, non pensavo che fosse così grave. La
marijuana ha degli effetti terribili.
Amm. Mike: Signore, vorrei presentarle il signor K, del K-continuum.
K: Bon jour, mon capiten [chissa se si scrive così, NdR]
Gorozon: K.... si mi ricordo, lei dirigeva una rivista di videogiochi che
portava il suo nome, non è vero?
K: No, non proprio. Io sono una specie di dio.
Gorozon: Un altro modesto...
K: Non ci crede? Guardi....
[continua...]
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Ten. Guido "Broccoli" Iodice
aiutante sala macchine U.S.S. Rastaprise.
"Colui che prima di bere una birra non la stappa
perché prende quella alla spina al bar di prora"

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ganzissimo!!!!!
una delle puntate più belle.......
aspetto la terza parte
Sara

K: [...]Goro, dobbiamo cambiare la storia.
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 wrote:
TERIBBBBBILE! :)
(scusa, l'ho letta adesso...)
Valerio Morettini
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Nessuno fermerà il diabolico piano degli under 20..ahahaah
Colui che ha fatto del TRONCO CIONCO la sua ragione di vita
Zitto cervello, sennò ti infilzo con un cotton fioc!! - Homer Simpson
--

[La Rastaprise giunge nel passato, nel momento in cui un Proiborg stava
assimilando Nemesis]
Ten. cmd. Worfus: Signore, c'è una nave davanti a noi. E'... la Rastaprise!
Amm. Mike: Distruggiamola. Siluri Quantici pronti...
K: NOOOOO. [rivolgendosi a Gorozon] E' sempre stato cosi' deficiente?
J&B Gorozon: Si, credo fosse a causa della sua abitudine di andare in
montagna con un fiasco di grappa.
K: Ammiraglio, se lei distrugge la Rastaprise che abbiamo difronte lei
cancellerà il passato e quindi anche la sua esistenza.
Amm. Mike: [con la voce di Mike Buongiorno]: Ma guarda un po' te. Va bene,
giri la ruota.
K: il balzo temporale lo ha rincoglionito.
Amm. Mike: Allegria!!! Allora, lei come si chiama?
K: io sono K
Amm.Mike: Che bel nome! E da dove viene?
K: dal K-continuum
Amm. Mike: Sa che ci sono stato?! E' il provincia di Vicenza, no?
K: No, è un po' piu' lontano.
Amm.Mike: Trento?
K: Gorozon, devi prendere il suo posto. Destituiscilo.
J&B Gorozon: Con molto piacere. BUUUUURPPP.
Amm. Mike: C'è corrente qui! Chiudete le finestre, che puzza!
a...aa....[sviene]
J&B Gorozon: A tutto l'equipaggio. Qui è il capitano Gorozon che vi parla.
Prendo il comando assoluto di questo vascello. Il dott. Morettini in
plancia.
[Morettini appare dal turboascensore]
dott.Bones: hey Goro, che piacere riverderti. Ti vedo in forma.
Gorozon: Non certo per le tue cure.
dott. Bones: perché, cosa hanno le mie cure?
Gorozon: No, niente... solo che ne hai fatti fuori 12 quella volta con la
peste cardassiana.
dott. Bones: non è colpa mia se le provette di antidoto erano dello stesso
colore di quelle di silicone.
Gorozon: Tutto l'equipaggio era gonfio come un pallone.
dott. Bones: Ma a te non mi pare dispiacesse il gonfiore del ten. Suca!!!
Gorozon: Bando alle ciance. K, ora cosa facciamo?
K: devi impedire che Nemesis assimili l'intera nave. Devi deassimilarla.
Gorozon: E come si fa?
K [con la voce del conte Uguccione]: La si tromba!
Gorozon: E' un lavoro sporco. Ma qualcuno deve pur farlo....
[continua....]
--
Ten. Guido "Broccoli" Iodice
aiutante sala macchine U.S.S. Rastaprise.
"Colui che prima di bere una birra non la stappa
perché prende quella alla spina al bar di prora"
K:                 Goro, dobbiamo cambiare la storia.
Gorozon:     Per la verità anche la geografia non mi è mai piaciuta.
(STKG: Tutta robba bbuona - All good things -III)

Amm. Mike: Allora siori, vi prego di seguirmi in sala teletrasporto.
[K, Gorozon, l'Amm.Mike arrivano in sala teletrasporto dove trovano l'ing.
Enrico (senza occhiali nel futuro) e il capo Nic]
Amm. Mike: Capitano, le auguro di avere successo.
Comunicatore: Pippo Flo: NO, NO!
Guido "Gene" Iodice [regia]: Cretino, ha detto "successo", non "sul cesso".
Andiamo avanti.
ing. Enrico: Capo Nic, vada pure.
[il capo Nic incomincia a correre ed esce dalla sala teletrasporto]
ing. Enrico: Ma cosa ha capito? Vabbé, ci penso io.
[sviuuuufffff - teletrasporto]
[Gorozon arriva sulla Rastaprise del passato (o meglio del presente, o forse
del futuro? Boh?!) davanti all'alloggio di Nemesis(R)]
Gorozon: Ah, eccoti qui! dobbiamo fare un discorsetto noi due.
Nemesis-Proiborg: La tua razza è inferiore. Verrete assimilati tutti.
Gorozon: Manc' p' o' cazz.
Nemesis: Allora la tua vita avrà fine.
[un colpo di phaser parte verso Gorozon, ma in quel momento si materializza
la guardia con la tuta rossa Ivanohe che muore colpita dal raggio]
Ivanohe: Porc...
Comunicatore: Capo Nic: Ops, devo aver sbagliato le coordinate del
teletrasporto... Sig. Ivanohe? sig. Ivanohe, mi sente? ... Sarà meglio
cancellare gli archivi del teletrasporto, non si sa mai... sono nuovo qui,
non voglio perdere il posto...
Gorozon: Allora, vuoi seguirmi?
Nemesis: Tu verrai assimilato. La resistenza è inutile.
Gorozon: Vabbé, allora te la sei cercata...[piufff - colpo di phaser]
[Gorozon trascina Nemesis nell'alloggio, la spoglia e lei rinviene]
Gorozon: Adesso facciamo un bel giochino...
Nemesis: il gioco è inutile.
Gorozon: Ma cosa hai tra le gambe? tutte 'ste lucine mi fanno venire il mal
di mare.
Nemesis: il vostro modo di riprodurvi è antiquato. Le vostre peculiarità
biologiche e tecnologiche verranno subordinate alle nostre. La vita come
l'avete conosciuta sino ad ora avrà fine. Il sesso è inutile... capitano.
Gorozon: Sarà inutile ma è tanto divertente. Adesso da brava, fammi vedere
cosa ti ha insegnato la mamma...
[La scena si sposta sul ponte di comando della Rastaprise. Gorozon è seduto
sulla sua poltrona, la plancia appare normale]
Gorozon [risvegliandosi]: Dai.... ancora... .... Ma... cosa... ?   Dove
sono?
N1: Nel posto dove dovrei essere io, capitano dei miei stivali.
Gorozon: Ma... che giorno è oggi?
N1: Uno più di ieri, signore.
Gorozon: Ma allora... devo aver sognato. Porca puttana...
Ten. Suca: dica signore.
Gorozon: Niente tenente... Gorozon a Nemesis.
Comunicatore: Qui Nemesis.
Gorozon: Ha dormito bene stanotte?
Nemesis: Si, grazie signore.
Gorozon: Da sola?
Nemesis (incazzata): Certo! >:-[
Gorozon: se le dico "resistenza" lei cosa mi risponde?
Nemesis: che fu una guerra di liberazione contro l'oppressione nazifascista
del XX secolo.
Gorozon: Certo... grazie tenente, chiudo.   N1, mi viene da cacare.
N1: Vada pure capitano. RESISTERE.... E' INUTILE.
Gorozon: OH NOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!
[SIGLA: PA PAPAPA' PAPAPA'.... PAPAPAPAPA  PA  PA  PAPAPAPA.....]
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[SIGLA: PA PAPAPA' PAPAPA'.... PAPAPAPAPA  PA  PA  PAPAPAPA.....]
AHAHAHAHAH
Giuro che ho temuto per la tua vita quando ho letto cosa stava facendo
il Goro con Nemesis.
P.S. Potresti inviarmi tutta la puntata per email?
Michele Marsico
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Responsabile delle Pubblic Relations della Rastaprise
"Presentatore di quiz dei gorozons"
"Colui che piu va in alto e piů grappa si scola"
Conferito dall'alto comando dei Gorozon dell'onorificenza:
"John Holmes d'oro di prima classe"
"Teresina semplice, niente jolly... e il cielo come limite"
Capitano Jean Luc Picard - Ieri, Oggi, Domani -
"Finche' sei al comando dell'Enterprise, puoi fare la differenza"
Capitano James Tiberius Kirk - Generazioni -
STKG Site
http://www.affaritaliani.it/stkg/
Capo indiscusso del sito
http://www.affaritaliani.it
Fratello di sangue di
http://www.geocities.com/Hollywood/Hills/6599/
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Black Russian docet!!!
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Gran Sacerdote del tempio di Goro (non vi dico l'*incenso* ;)
ex cantiniere (attualmente in Brunei) della famiglia degli zar
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WARNING! remember to delete NOSPAM to answer by e-mail!!

 P.S. Potresti inviarmi tutta la puntata per email?
Potresti mandarle anche a me?
Ma esiste un sito che raccoglie tutte, ma proprio tutte le puntate??
Ca putissivu morriri tutti affucati...
Pippo Flo il bambino radioattivo
___________
http://www.geocities.com/Heartland/Ranch/5182

          **             *     ICQ UIN:  7298629

Hey Nem, ma l'hai letta tutta la storia???
Alla fine si trattava solo di un sogno. Lo sappiamo che il Goro fa certi
sogni su di te che neanche Tinto Brass.
Devotamente tuo.
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Ten. Guido "Broccoli" Iodice
aiutante sala macchine U.S.S. Rastaprise.
"Colui che prima di bere una birra non la stappa
perché prende quella alla spina al bar di prora"
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K: Goro, dobbiamo cambiare la storia.
Gorozon: Per la veritą anche la geografia non mi č mai piaciuta.
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 Devotamente tuo.
Giudo, guarda che dicendo devotamente tuo non ti salvi.....
-- 
Nic 98
The best there is, the best there was and the best there ever will be
                                                                Shawn
Michaels & Bret Hart
<<Queste onde hanno una costante che varia nel tempo...>>
Il mio docente di Fisica I il 19\2\98
E-mail: 
ntart...@nts.it

Nic 98
Zitto tu che sei geloso. Tanto Nem si mette con me gne gne gne!!!!! :-)
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Ten. Guido "Broccoli" Iodice
aiutante sala macchine U.S.S. Rastaprise.
"Colui che prima di bere una birra non la stappa
perché prende quella alla spina al bar di prora"
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K: Goro, dobbiamo cambiare la storia.
Gorozon: Per la verità anche la geografia non mi è mai piaciuta.
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Emh... c'è ancora un posto nell'asilo della Rastaprise, vero?
Ciao, Guido. :)))
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