Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: For Man Magazine

Titoli di rilievo:
Falle dire "Basta!" stanotte
Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali
Trucchi: mangi il doppio, diventi la metà
Smetti di fumare e voli ai Caraibi
Come slacciarle il reggiseno
    	[file under: "Se lei e' spiritosa,
    	dacci un taglio con le forbici"]
Se l'iguana domestico ci prova con tua moglie
For Man Magazine, il mio mito prossimo venturo.
P.

For Man Magazine, il mio mito prossimo venturo.
Del resto un maschio istruito è merce rara.
MMAX

 For Man Magazine, il mio mito prossimo venturo.
c'è anche online?

 For Man Magazine, il mio mito prossimo venturo.
http://www.gnueconomy.net/archive/002504.html#002504

For Man Magazine, il mio mito prossimo venturo.
se non sbaglio la redazione è composta di donne, confermi ?
---
New Magic Flash
Senior Guerilla Marketing Coordinator
I love this fucking job. This job loves fucking me.
                -- Paul Tomblin in a.s.r.

 c'è anche online?
puoi provare a farti tagliare i capelli
-- 
"It will be rain tonight."
            "Let it come down."

 tua moglie è messa male.
ma se la moglie ci sta, è messo male lui.

ma se la moglie ci sta, è messo male lui.
L'iguana.


 ha scritto nel messaggio
news:Xns93497B6...@193.70.192.192...

Andrea Bivardi é il direttore di "for men magazine"
Lettera autentica spedita ad Andrea Bivardi
COMMENTO DI UNA LETTRICE ANONIMA PER IL DIRETTORE :
Lo confesso. Ho ceduto alla tentazione di comprare la nuova rivista
maschile "For men magazine". del resto, come potevo resistere agli
affascinanti argomenti annunciati dalla copertina (che, tra
parentesi, ritrae un tizio con una faccia da pirla e un asciugamano di
spugna bianca che fa tanto "figo da spogliatoio")?.
Almeno quattro i titoli memorabili:
·       "Falle dire basta stanotte!"
·       "Ricco entro Pasqua: 15 idee geniali"
·       ³Trucchi: mangi il doppio diventi la metà"
·       "Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Non vorrei deludere il geniale direttore Andrea Biavardi, ma a far
dire"BASTA" a una donna siete già tutti bravissimi da soli poichè di
solito ne abbiamo abbastanza dopo i primi tre minuti.
La vostra difficoltà sta Nel farle dire "ANCORA!", al limite. Ci pensi
su, per il prossimo numero.
Riguardo allo slogan "Ricco entro Pasqua", beh, signor Biavardi, se
vuole fare le cose fatte bene, nel prossimo numero alleghi anche due
simpatici gadgets: passamontagna e chiave inglese.
Alla promessa "Mangi il doppio e diventi la metà", invece, tenderei
anche a credere. Bisogna vedere la metà di cosa. Io se mangio il doppio,
signor Biavardi, divento l'esatta metà del Partenone, in effetti.
Infine, sempre in copertina, campeggia la scritta
"Smetti di fumare e voli ai Caraibi".
Guardi signor direttore, io non ho mai conosciuto uno che abbia smesso di
fumare e che sia andato in un'isola tropicale a festeggiare. In compenso
ho sentito un sacco di gente che ha cominciato a fumare sostanze illecite
e s'è fatta certi viaggi senza neanche uscire di casa che lei neanche si
immagina.
Ma questo è solo l'inizio. Una si illude che il peggio sia già tutto
in copertina e invece no, il meglio è all'interno!
A pagina cinquantadue c'è un avvincente e istruttivo servizio con tanto di
foto redazionali su "come slacciarle il reggiseno" che tiene conto dei
vari modelli (classico, seduttivo, sportivo...).
A parte l'intelligenza del servizio in sè, vorrei soffermarmi sul
consiglio per slacciare rapidamente il modello sportivo, che è : "se
lei è spiritosa dacci un taglio con le forbici!". Biavardi, io le
garantisco che sono una donna alquanto spiritosa, ma se un uomo che magari
conosco da poco, in un momento di intimità mi tira fuori dal taschino un
paio di forbici, io come minimo penso che
sia il mostro di Milwaukee e nella migliore delle ipotesi gli assesto un
calcio nelle palle che il mese dopo il soggetto in questione passa dal suo
For men magazine a Donna moderna.
A pagina cinquanta poi, si tocca l'apice grazie ad un servizio che
affronta la spinosa questione: "Se l'iguana domestico ci prova con tua
moglie". Nell'articolo si sostiene infatti che ci sono diversi casi di
molestie sessuali da parte di iguana nei confronti di donne con il ciclo.
Senta signor Biavardi, lei l'ha mai vista una donna col ciclo?
Mi segua signor direttore, non parlo di una donna in sella al motorino.
Parlo della donna in quei giorni lì. Ecco guardi, io in quei giorni ho la
cera del cugino Itt e l'affabilità di Godzilla, non mi si
avvicinerebbe a meno di cento metri un velociraptor si figuri un
iguana.
E infine, l'apoteosi vera e propria: il test "sei uno stallone o una
schiappa?". Le domande sono tra le cose più esilaranti che io abbia mai
letto in vita mia. In pratica sei ritenuto uno stallone se rispondi sì a
domande come questa: "Ti è mai capitato di farlo con una donna e poco
dopo, con la sua compagna di stanza?" "Un sacco di volte! Alla casa di
riposo "Domus Mariae".
O "Di essere chiamato da una donna che ti chiede se può venire da te alle
nove del mattino?" Sì certo, da una rappresentante della Folletto. Mi
fermo qui. Donne, consoliamoci: noi una volta al mese avremo pure le
nostre cose, ma loro una volta al mese hanno For men magazine in edicola.
Mica lo so chi sta peggio
--
" La mia kill list: (è testata al 100% la consiglio a tutti)
Hannibal
Guscio Peluria
Jaguanaro
*Lakester*
Dash Kappei
Paolo Stinco
Sono in genere tutti ragazzi che dimostrano seri problemi di comunicazione,
e che spesso manifestano forti comportamenti razzisti e malesseri sociali.
O li aiutiamo o li killiamo, io ci ho provato ad educarli ma è difficile
qui... "
Mario Capasso, un fenomeno su ICC.

 
http://www.gnueconomy.net/archive/002504.html#002504
Sisi', e' quella che mi e' giunta in mail, a nome Alina.
Ora che ho scoperto che l'autrice e' anche gnocca son doppiamente contenta 
di non averla citata.
P.

 Sisi', e' quella che mi e' giunta in mail, a nome Alina.
Vero nome da trojka, da?
Sebbene un pelino familjarski...

 Del resto un maschio istruito è merce rara.
Sto aspettando l'inserto "Maschio alfa"
y.