Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: ZOnker! Ti aggiorno sulla Cina

Che lo so che ci tieni. 
E' maggio a Pechino, i fiori sbocciano, i bimbi muoiono per l'allergia
che ne viene di conseguenza scatenata, lo shock anafilattico non
risparmia neppure certe vecchiette rompicoglioni e di cio' glie ne
siamo sempre grati. 
Il caldo e' boia. Il governo ladro, la fica poca, le tette
inesistenti, etc. 
La mattina, dopo essermi alzato con il mio porco comodo, abluzionato,
sbarbato e cosparso d'unguenti costosissimi, comincio a sudare come
una bestia per reazione e m'inguaino nel due pezzi d'ordinanza (giacca
e pantalone, per chi cominciasse a fare lo spiritoso su reggi(calze,
seno)) e quindi strasudo come una vescica d'nduia, quale in effetti
potrei somigliare molto. 
Accrasto il primo taxi con l'aria condizionata che trovo e gli dico di
andare per dove dobbiamo andare. Il tassista ha voglia di questionare.
Il tassista ha in odio la vita. Lo sto per sollevare da tanto dolore,
quando capisce, forse dalla lunghezza della lama, che non e' poi tanto
brutto respirare attraverso la bocca e non attraverso un taglio sulla
gola e decide, lui, che in fondo la strada che ho suggerito io e'
assolutamente la migliore, di ogni tempo. Potenza dell'acciaio ben
temperato, come il clavicembalo.
La strada in effetti e' stata sceta sagacemente MA: 
all'arrivo sotto il ponte di baracca c'e' ad aspettarmi un simpatico
INGORGO A DOPPIA CROCE UNCINATA. 
Questo perche': 
-il coglione che, viaggiando sulla propria corsia, la trovi ingobra
d'altre autovetture in attesa, si porti conseguentemente in quella
opposta (leggi: i n v a d a) sara' conseguentemente seguito da tutte
le altre macchine soppraggiungenti, che penseranno "Tale', hanno
aumentato le corsie, che bravi!". 
-La precedenza e' regola inesistente in Cina, o meglio, vige la
precedenza delle dimensioni: sono piu' grosso, passo io; ho la passat,
ti schiaccio con tutta la bici e la regazzina dietro; ho il minivan
piu' ignorante del mondo, ti riduco la passat a una scultura pop;
ho l'autobus per il trasporto umano urbano (nel seguito: bus) piu'
ignorante del mondo, ti riduco il minavan ad un poster degli Iron
Maiden; ho il camion piu' ignorante del mondo e trasporto tubi dalmine
per gallerie del vento, vi riduco tutti a ceralacca DOPO che e' stata
bollata. (Vince il camion). 
INSOMMA: 
mi ritrovo davanti il muso del taxi, che incredibilmente non aveva
sconfinato, un coglione con la passat contromano che non accenna a
muoversi. 
Scendo. 
Delicatamente. 
Mi avvicino.
Delicatamente. 
Gli dico di levarsi dalle palle.
Delicatamente. 
Mi risponde "Che cazzo vuoi??!!". 
Molto delicatamente. 
Gli faccio notare che e' contromano.
Fuma e se ne fotte. 
Gli faccio notare che sta bloccando tutti. 
Se ne fotte e fuma. 
Gli faccio notare che io sono stato il primo, ma che adesso sono scesi
dalle loro macchine tutti quelli che ha bloccato. 
Comincia  a sudare e a non fottersene piu'. 
Gli dico che se si muove, adesso, ha probalita' di tornare a casa,
altrimenti non garantisco. 
Ingrana la retromarcia. 
Un altro coglione gli si tappa dietro e si accende una sigaretta. 
Il tipo mi guarda sollevato come chi si fosse appena coperto con un
campo di PA.
Lo guardo come per dire: " Fa niente, ti schiaccio la faccia solo
perche' mi stai sul cazzo". 
Invece vengo scansato, piuttosto rudemente, da una nonnetta incazzata
con la fascia del "Volontariato Per La Pulizia L'Ordine E La
Disciplina Urbana Fuori I Negri Dal Mio Quartiere Debborah T.V.T.T.B"
La quale, con nonscialans, picchia la paletta che ha in mano sul
cofano del tipo con la passat, il quale vede formarsi davanti ad i
suoi occhi il danno da 2500 Yuan, e sbianca. 
La tipa gli dice di sloggiare e le frattempo rotea la paletta in
sempre piu' ampi, pericolosissimi, giri. 
Il tipo comincia a suonare a quello dietro, ingrana la retro e sgasa. 
Il tipo dietro ha finito la sigaretta, vede che non e' aria, fa una
perversione ad u e cerca di sgommare per fare il coatto, peccato
avesse la macchina che fa brillare la Fiat 126 per
accelerazione&scatto.
Insomma rimane piantato li mentre sopraggiunge una bici assemblata da
Panoramix con sopra il fratello grosso d'Obelix.
Il quale usa lo sportello anteriore sinistro della macchina del tipo
per frenare. Tanto lui non si e' fatto un cazzo. Risale sulla bici (
misteri della fisica!) e se ne va fischiettando "Me lo succhi o no?",
popolarissima ballad cinese. 
Il mio eroe con la passat approfitta e scatta in retromarcia. 
Lasciando libero un buco. 
In cui si va ad infilare un autobus che non aspettava altro, con il
suo conducente con la faccia da cane di pavlov che ha soltanto reagito
allo stimolo: spazio libero-> mi c'infilo. 
Ri-bloccando tutto. 
Dietro di lui un altro autobus con il conducente ancor piu' bieco,
probabilmente anzi sicuramente omosessuale cementa il tutto. 
La vecchietta dei Volontari della Liberta' e' a terra che schiuma
dalla rabbia, stanno per chiamare l'esorcista quando un tipo ha finito
di smontare l'onduline di un cantiere la' vicino, aprendo quindi Il
Varco, La Via, La Vita e La Virtu'. 
Un fiume d'autoveicoli ci si riversa manco gli ebbbrei nel mar Rosso
dalle acque in due divise!
Morale della favola: passiamo, arientro nell'aria condizionata e
faccio un 10 minuti di traning autogeno per affrontare il conto del
taxi, dovuto a: 10 minuti di tragitto e 45 minuti d'ingorgo. Il
tassista e' il fratello distaccato del buddha, magna beve e se ne
frega. 
Stamattina ci ho messo 15 minuti, con la bici da 60.000 che mi sono
comprato ieri. 
IT.
Carlo

Accrasto 
Ti passo isaz
____
Complimenti, sei la condanna vivente dei postatori monoriga
 (anche se qualcuno riesce ad essere logorroico anche in monoriga)
Cmq questi ordinari ingorghi orientali sono tutta un'altra cosa se
visti con l'occhio turistico.
Poi li racconti agli amici che ti ascoltano stupefatti
 (minch, ancora con sta stronzata  dell'ingorgo. e' la decima volta
che ce la racconti e ci era sembrata una stronzata gia' la prima
volta. vaffanculo pirla)
ps: evvabbe'
lol
-- 
Zonker
* * work is the curse of drinking class * *

lol
E mica tanto!
Carlo
P.S. Un addendum lunghissimo: 
la bici e' di palta, lo pagata poco, vale meno. 
I pedali sono fatti con la stagnola delle brooklin, o come cazzo si
scrive. Si sono accartocciati dopo la prima, vigorosa, pedalata di me
che Bartali non sono e Coppi nemmeno.
Per simpatia verso i colleghi il freno anteriore e' saltato dopo
cinque minuti, ed il carter strusciava in modo orrendo contro la
catena, fatta di legno, che era diventata pericolosamente esile. 
La riporto dal tipo e gli dico "mettimelapposto". 
Il pischello s'industria una buona oretta mentre io vado a fare spese,
quando torno e' alle prese con una morsa sulla ruota posteriore,
probabilemente era solo un pelo sbiellata (pareva il corpo astrale
Eros). Vabbe'. Gli chiedo quant'e': nulla, manutenzione dovuta.
Non li capisco, giuro.

]

"Conosci" e' parziale. Sono _produttore_ di 'nduia.
Ok, tutti a cena dal Trobia allora


Ok, tutti a cena dal Trobia allora
Vi aspetto, parcheggiate dove trovate posto.
Carlo

comprato ieri. 
60.000 cinesi?
-- 
vb.               [Vittorio Bertola - v.bertola [a] 
bertola.eu.org
]<------
--------> 
http://bertola.eu.org/
 - Archivio FAQ e molto altro... <--------

Non li capisco, giuro.
Quasi la stessa roba che e' successa a me.
Ho accattato una lavastoviglie, me l'hanno piazzata e dopo mezz'ora e'
andata in corto lasciandomi al buio e al freddo (e con i piatti
sporchi, che schifo).
Telefono al tipo che me l'ha venduta solo due ore prima e mi dice che
lui non c'entra un cazzo e devo rivolgermi ai centri di assistenza
autorizzati.
- vabbe' mi dia il numero -
- lo trova sul libretto della garanzia -
- ok, ma in una cittadina di merda come asti ce ne sara' uno solo e tu
lo conosci di sicuro; non farmi cercare sul libretto, fammi la
soffiata tu; non lo diro' a nessuno, giuro -
- lo trova sul libretto della garanzia -
- capito. grazie. fanculo, neh -
Trovo il numero e gli assistenti arrivano fulmineamente dopo una
settimana
- 50 sacchi per la chiamata -
giusto! e' il manufatto ad essere in garanzia. mica loro.
La smontano, capiscono un cazzo, la rimontano, la sequestrano.
Dopo venti (20) giorni li chiamo e mi risponde una tipa che dalla voce
sembra essere un gran tocco di figa (ma io non mi sono fidato del
telefono. poi magari era solo una troia che se la tira e non me la da)
la quale mi informa che la MIA lavastoviglie giace a pezzi davanti a
lei ma non sa dirmi altro perche' il tecnico e' fuori.
 (se fosse "fuori" in senso figurato o letterale non so).
Il giorno dopo tendo un agguato telefonico al tecnico il quale
confessa che stavano aspettando un pezzo da torino (minchia, saranno
quasi 40 Km, mi conviene comprarne un'altra) che pero' e' arrivato (e
poi parlano male del governo...).
La portano, funziona, arrivederci e grazie e andate affanculo e dopo
mezz'ora che sembra funzionare usciamo tutti in cortile per vedere i
jet che sfrecciano maestosi a bassa quota (ogni tanto lo fanno, nel
mio cortile), invece...  niente jet maestosi (i bambini sono rimasti
delusi, ma non quanto me).
 il rumore proviene dal manufatto.
- li richiamo e gli rompo il culo -
- okkei, pero' se la sequestrano per un altro mese non facciamo piu' a
turno, lavi tutto tu - dice la moglie per solidarizzare con la mia
incazzatura.
- e no, allora li mando solo affanculo e chiamo l'elettricista del
paese -
che e' un burino che ci capisce un cazzo di lavastoviglie, infatti non
gli daranno mai l'appalto per l'assistenza di roba costosa come i
manufatti della rex, pero' con 20K mi ha sistemato tutto che funziona
ancora adesso dopo un anno.
Fanculo ai biciclettari cinesi.
Non ci capiscono un cazzo di marketing.


60.000 cinesi?
No, cucuzze ciociare, anche chiamate "svanziche".
Carlo

giusto! e' il manufatto ad essere in garanzia. mica loro.
Confermo.
Lavatrice nuova: un paio di tende da buttare,
fili tirati da "tuti i cantoni" (la nonnina furiosa
parla solo dialetto).
Chiama il tecnico che esce rapidamente,
toglie una microscopica bava nel cestello
e se ne va con 40 carte in piu'.
The Nick
ICQ 28977971

Sei di Spilinga (o giu' di li')?
Giu', ma molto, di li.
[cut]
Aggiungo: 
porto i pantaloni a lavare in tintoria, sotto casa,
grandecentrocommercialefottecazzodeifottecazzi.
Uno e' un pantalonaccio cinese di un completo che pero' ha sempre
fatto il suo dovere e che piu' di una volta ho spacciato per italiano,
grigio topo, roba ministeriale.
L'altro e' di un completo di Valentino regalatomi per natale dalla mia
ex, scassacazzi ma facoltosa, che mi faceva sembrare un 8 chili piu'
magro. Che io non mi sarei mai comprato perche' solo le donne ed i
rottinculo (nel significato di "gay") possono pensare di spendere 2
milioni per un vestito. 
Mi fanno fare anche la tessera scontofottecazzo per il taglio&cucito,
io tutto contento accetto. 
Persi. 
Spariti.
Nel nulla. 
Tengo a precisare: taglia 56. 
Praticamente due tendoni da circo color grigio topo. 
E V A P O R A T I. 
Questo succedeva due mesi fa.
Sono tornato in Italia, non ho visto Mmax, mi sono comprato un altro
paio di pantaloni
grigifottecazzochedovetevenirealustrarmilapattapernotareladifferenza, 
sono tornato.
Il tipo dice "dobbiamo indagare".
Il tipo dice "non c'e' scritto Valentino sullo scontrino".
Il tipo dice "dobbiamo chiedere al capo".
Il capo dice "devo parlare con il mio manager".
La mia ragazza e' buona e cara, anche un bravo avvocato, MA: 
non e' uno squalo, altrimenti non mi farei mai fare cosi' tanti
bocchini!
I tipi _sono_ degli squali. 
Il manager dici che deve parlare con il BOD. Di una lavanderia. 
Vuole prendere per il culo amme'. 
Il mio avvocato preferito ha le lacrime dal nervoso, che ci volete
fare, e' abituata a trattare con DHL, Hilton e governo cinese. 
Non ha mai visto la giungla _vera_.
Il tipo gli dice che in vacatio legis lui non ha alcun timore di
affrontare una causa, sapendo che il cliente NON VA in causa per 5000
RMB (1.347.672 Lire italiane).
Ma io non sono un cliente. 
Sono un ricco bastardo.
I pantaloni li ho, i soldi anche, non vado in causa per i 5000. Ma per
i milioni, che non ci possono andare perche' aspettano il rimborso per
comprarsi un paio di pantaloni e non hanno una ragazza avvocato che
puo' star li a scassare la minchia ad un manipolo di stronzi di tal
fatta!
Sindrome di Robin Hood, e un po' di noia.
Quindi: 
telefono al manager del BOD del capo del tipo, il quale mi dice che un
rimborso cosi' non l'ha mai dato, che e' spiacente, anche del tempo
che mi ha fatto e mi fa perdere, ma che ha una clientela vasta ed
importante, lo sottolinea, da curare...
Lo interrompo.
Gli dico che io non faccio il bibbitaro.
Che miei clienti, gente con cui m'ubriaco spesso*, 
sono i direttori generali di China Telecom, di China Unicom, di China
Mobile, alti bojoni del potentissimo ministero delle
telecomunicazioni, che si va a cena, che si parla, che mi lamento che
mi hanno perso i pantaloni di Valentino, cosi', chiacchero del piu' e
del meno, e che mi stanno facendo impazzire e perdere tempo per
ottenere un decoroso rimborso. 
Gli dico che i miei amici sono indignati, sono incazzati, che loro non
vogliono che quest'immagine della Cina venga offerta, che il servizio
ai clienti deve essere messo al primo posto, che Pechino altrimenti
non puo' sperare nella candidatura olimpica, nel WTO etc etc e che
bisogna tagliare i rami storti, e fare come diceva il presidente Mao:
"Colpirne uno per educarne cento". 
O si capisce che la clientela internazionale e' pregiata e come tale
va salvaguardata, o si chiude. 
E gli spiego con molto garbo che ho pregato loro di aspettare, che
sono fiducioso nell'onesta' dell'esercente cinese, rappresentante
commerciale di un popolo che stiro e ammiro. Che stimo e ammiro,
lapsus.
Sono questi i momenti in cui amo essere siciliano, quando quaquaraqua'
gialli credono d'insegnare a me l'arte dell'intimidazione, del sopruso
e della sopraffazione. 
Carlo
*Se non t'ambriachi come na zucchina con loro, non ti danno la loro
fiducia. Figuriamoci i sordi.

"Colpirne uno per educarne cento". 
Uhm, interessante. Hai mai provato a spiegargli che tutto lo spam (ho
sentito dire che aiuta precisare "spam porno") che transita sulle loro
reti offre una pessima immagine della Cina? Non sarebbe male colpire un
po' di gente da quelle parti. A fini educativi, si intende.
-- 
ciao, | (Ri)scoprire fidonet: | Join us now and share the software
Marco | 
http://bbs.bofh.it
    | You'll be free, hackers, you'll be free (RMS)

po' di gente da quelle parti. A fini educativi, si intende.
Spam porno dalla Cina? Dammi i logs, D'itri. Oppure siamo alle
chiacchere e distintivi.
Carlo

chiacchere e distintivi.
Non /dalla/ cina, ma /attraverso/ la cina.
Ma se io ti mando i log tu poi riesci a fare fustigare in pubblico (o
qualche altra misura educativa che viene usata in quel paese) chi lascia
i relay aperti?


verbali nel traffico di mezzogiorno? Mi dai un po' di quello che fumi?
Non c'era il famoso umorismo cinese?


 i relay aperti?
a ma', lassaperde, guarda che li fucilano, in cina...

fiducia. Figuriamoci i sordi.
E con questo possiamo chiudere una diatriba annosa.
La superiorita' del comunismo e' lampante.
Pro... (hic!) ...prosit!


i relay aperti?
A cena con il responsabile ci sono gia' stato (tra parentesi, e ci
sono: e' un testa di cazzo E un militare. Il nesso si', c'e'). 
Ma credo che se ne strafotteranno altamente. Piu' che altro potrebbero
chiudere un po' di buchi perche' intasa la banda, ma se il pischello
che alla fine comanda, il d'Itri della situazione, diciamo, e' in
combutta con l'estone spammatore figlio di puttana non lo chiuderanno
*mai*.
Carlo

Non c'era il famoso umorismo cinese?
Te ne faccio un esempio: 
gira la storiella dell'ex premier giapponese Mori che, andando ad
incontrare Billone Clinton, si fa istruire dal suo staff sulle poche
formalita' che e' impossibile evitare. 
Lo staff gli dice: " Dica solo "how are you?" e lui rispondera' "fine
thanks, and you?" e lei deve solo dire "me too!". Impossibile
sbagliare". 
"How are you?"
"Fine thanks and you?"
"Me too!"
Ma Mori il Grande si confonde, davanti a Bisteccone non si ricorda la
formula e gli chiede: 
"Who are you?"
Bisteccone fa lo splendido: "I'm Hillary's husband" 
E Mori insacca: "Me too!"
Capisci che la racconto in Cinese alle cene e si sbracano dalle risa
sotto i tavoli e brindano a dir poco sconciamente a che il giappone
affondi, cosi' ci potrebbero portare i bambini a pescare il tonno?
Ovviamente il piu' scarso e' sottosegretario.
Carlo

Pro... (hic!) ...prosit!
NON CI PROVARE, passami quella bottiglia.
Carlo

Ovviamente il piu' scarso e' sottosegretario.
Fiiicoooo... Voglio venire anch'io a lavorare in Cina e a fare il politico
postcomunista.


postcomunista.
Cosi' potresti godere dei commenti all'affaire dell'aeroplano spia
amaracano...
Carlo

amaracano...
Tipo "che fessi"?


Tipo "che fessi"?
I cinesi non sono cosi' eleganti, Bertola. 
Carlo
P.S. Vabbe', non lo faccio monoriga. I Cinesi hanno detto agli
americani: "Ve lo potete venire a riprendere..."
Gli amaracani "Ohhh, finalmente"!
I cinesi: "Portatevi un'autocisterna di colla, pero'!"