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Titolo: [OT] Humour: 'I tre ingegneri'

L'avevo gia' sentita circa le pecore bianche e nere
ma non ricordo l'autore di cio'.
Mi pare un fisico famoso ...

>Su di un'auto in autostrada stanno viaggiando  tre
persone, un ingegnere meccanico, un ingegnere
elettronico ed un ingegnere informatico.
Ad un certo punto e senza alcuna apparente ragione
l'automobile perde potenza e si ferma. I tre allibiti
si guardano e con il fare sapiente dell'ingegnere  che
prima di affrontare un problema lo valuta dal punto di
vista teorica l'ingegnere meccanico afferma: "Sara' il
sistema di distribuzione della pompa di  iniezione!!"
Ribatte l'ingegnere elettronico: "Per me  potrebbe
essere la centralina elettronica !!" A sua  volta
l'Ingegnere informatico: " E se provassimo a  uscire
tutti e rientrare. Magari riparte!!" >>

On Wed, 24 May 2000 11:43:27 GMT, 
Vedek Elalas aka Melora (vedek_ela...@FREElibero.it)
wrote:
| Per gli ingegneri del NG...  :)
 
 C'e` anche questa, per i programmatori... :-)
 Ci  sono  un  ingegnere  informatico,  un  analista  di  sistemi  e  un
 programmatore su  una macchina,  in montagna. Ad  un certo  momento, la
 macchina dei tre comincia a sbandare paurosamente, invadendo piu` volte
 l'altra  corsia, tagliando  alcuni tornanti,  e finalmente  conclude la
 sua  corsa  sul ciglio  di  un  burrone. I tre  scendono,  visibilmente
 impalliditi.
 L'ingegnere sbotta: "Penso di poterla aggiustare..."
 L'analista  dice: "No,   no:  io  consiglierei  di   chiamare  qualcuno
 esperto..."
 Il programmatore ci pensa un po' su e dice: "Uhm, ok. Ma prima proviamo
 a riportarla su e vedere se lo fa di nuovo..."
 Ma questa e` altrettanto bella:
        The FIELD GUIDE to NORTH AMERICAN MALES
 SPECIES:        Cranial Males
 SUBSPECIES:     The Hacker (homo computatis)
Courtship & Mating:
	Due to extreme deprivation, HOMO COMPUTATIS maintains a near 
	perpetual state of sexual readiness.  Courtship behavior alternates
	between	awkward shyness and abrupt advances.  When he finally mates,
	he chooses a female engineer with an unblinking stare, a tight 
	mouth, and a complete collection of Campbell's soup-can recipes.
Track:
        Trash cans full of pale green and white perforated paper and old
        copies of the Allen-Bradley catalog.
Comments:
        Extremely fond of bad puns and jokes that need long explanations.
 :-))))
-- 
Zefram 	| WARNING: The email address is FAKE.	 ||   [ 
http://zefram.8m.com
 ]
@ Home	| "I think it's time we blow the scene. Get everybody and the
________| stuff together. Ok, 3, 2, 1... Let's jam!" --The Seatbelts, "Tank!"
GnuPG Key Fingerprint: 9747 635E B95A B0B3 4370  1CAA CAF7 512B 945C A44C 

 tutti e rientrare. Magari riparte!!" >>
Gne' gne' gne' :-PP
^____^
--
Laz
"Sono il migliore in quello che faccio"
==========
"You live and learn.
Or you don't live long"

   Perche' gli astronauti, quando si allenano per andare nello spazio,
finiscono sempre il loro allenamento con le donne ?
   Per abituarsi a parlare nel vuoto.
Franck
Ringo# 9 1/2


Questa barzelletta dice una grande verità sul mondo dell'informatica ... lo
dico per esperienza... Locutus

 tutti e rientrare. Magari riparte!!"
In originale era qualcosa del tipo: «Why don' t we try to close the windows
and restart?»
--
-Capitano Jean-Luc Picard-
ufficiale in comando della U.S.S. Enterprise
e numero 1 del Super Squadrone Caserta
http://members.xoom.it/ssc

 L'avevo gia' sentita circa le pecore bianche e nere
Un fisico, un ingegnere e un matematico se ne vanno in treno per la Scozia,
quando dal finestrino scorgono una pecora nera.
- Ah! - dice il fisico - vedo che in Scozia le pecore sono tutte nere!
- Hmmm... - replica l'ingegnere - Possiamo solo dire che qualche pecora
scozzese è nera...
- No! - conclude il matematico - tutto quello che sappiamo è che esiste in
Scozia almeno una pecora con uno dei due lati di colore nero...
Rimanendo in tema, vi segnalo anche le seguenti:
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro dice:
- E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte quelle
articolazioni, le ossa di sostegno...
- No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere
elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale...
- No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere civile; solo
loro possono mettere una discarica tossica vicino ad un'area ricreativa...
  Uno studente d'ingegneria cammina nei paraggi dell'università quando vede
un altro ingegnere salire su di una meravigliosa moto nuova di pacca.
- Ehi, come sei riuscito ad avere una moto così?
- Sai, ieri stavo andando a casa quando una bella ragazza mi si è fermata
davanti con questa moto. Ô scesa, si è tolta tutti i vestiti e mi ha detto:
"Prendi quello che vuoi!"
Il primo ingegnere pensa un attimo e, scuotendo la testa in segno di
evidente approvazione:
- Giusta scelta, probabilmente i suoi vestiti non ti sarebbero andati
bene...
   Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo giorno...
Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice:
- Ecco, questa è una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...
L'ingegnere replica:
- Una scopa?!?! Ma guardi che io sono un ingegnere!!!
Il principale gli dice:
- Hai ragione, scusa, vieni di là che ti faccio vedere come funziona...
  Un miliardario ha il vizio di giocare ai cavalli e stufo di non vincere
mai decide di investire del denaro nella ricerca di un modello matematico
che gli assicuri la vittoria. Dà una grossa somma a un gruppo di matematici
che si mettono a lavorare al progetto.
Dopo due mesi il capo ricercatore dice al miliardario:
- Abbiamo finito e possiamo dire che la soluzione al problema esiste!
- E qual'è? - domanda il miliardario.
- Noi siamo matematici e siamo solo in gradi di dirle che esiste!
Il miliardario riflette e capisce che in fondo i matematici sono astratti e
che doveva rivolgersi a qualcuno di più pratico, quindi chiama i fisici.
Stessa solfa e dopo due mesi il risultato è:
- I matematici hanno ragione - dice il capo dei fisici - la soluzione al
problema esiste e noi l'abbiamo trovata, nell'ipotesi semplificativa che il
cavallo sia una sfera che si muove di moto rettilineo uniforme...
Il miliardario capisce di aver sbagliato un'altra volta e pensa di
rivolgersi a qualcuno ancora più pratico: gli ingegneri. Versa per la terza
volta la somma e,
stavolta, va a controllare giorno dopo giorno i progressi del lavoro. Gli
ingegneri non si applicano affatto chi parla al telefono, che naviga in
Internet, chi legge il giornale. Dopo due mesi comunque arriva il capo
progettista e dice:
- Domani lei vada alle Capannelle e punti alla prima corsa su Tizio
vincente, nella seconda su Caio vincente, e così via...
Il giorno seguente il miliardario va a giocare e vince a tutte le corse.
Organizza un party per celebrare la vittoria e a notte inoltrata prende da
parte il capo ingegnere e gli chiede come avessero fatto.
- Semplice con tutti i soldi che ci ha dato abbiamo comprato tutti i
fantini!!!
  Diversi ingegneri si ritrovano ad un congresso internazionale sulla
miniaturizzazione delle apparecchiature elettroniche. Durante una pausa del
congresso, un americano, un giapponese ed un italiano stanno conversando.
Durante la discussione si sente un cicalino... l'americano fa:
- Scusate, devo rispondere ad una telefonata.
Si porta l'orologio da polso all'orecchio e la punta della cravatta alla
bocca. Alla fine della telefonata spiega:
- Vedete, questo è il mio nuovo modello di telefono cellulare. Ho un
auricolare nell'orologio ed un microfono nella punta della cravatta. Così
posso ricevere telefonate dovunque!
Riprendono la conversazione quando, dopo altri cinque minuti, si sente un
trillo. Il giapponese si scusa e fa:
- Un attimo, è una chiamata per me!
Allora si tocca il lobo dell'orecchio e comincia a parlare a bocca
socchiusa. Finita la telefonata spiega ai colleghi:
- Questo invece è il mio nuovo strumento di comunicazione. Ho un auricolare
impiantato direttamente nel padiglione auricolare e il microfono è invece in
questo dente finto (aprendo la bocca e indicando un molare). Gli altri lo
guardano con ammirazione e proseguono a dialogare. Trascorsi altri cinque
minuti l'italiano emette una scoreggia rombante. Si rivolge ad i colleghi:
- Scusate, non avreste per caso un pezzo di carta che mi sta arrivando un
FAX?
Due sposini partono per il viaggio di nozze in treno. Passando vicino ad un
campo, la sposa nota un asino, con il poderoso membro in erezione, che si
sta apprestando a montare la femmina. Stupefatta, chiede al marito:
- Caro, cos'è quello?
Ed il marito, distratto...
- Niente... è un asino...
- Allora chissà te che sei un ingegnere!!
Una comitiva di ingegneri occidentali va da una tribù in Africa.
- Vi porteremo la Civiltà
- GNEKKA!! GNEKKA!! - fa il popolo
- Vi porteremo Internet!
- GNEKKA!! GNEKKA!! - fa il popolo
- Vi porteremo le automobili!
- GNEKKA!! GNEKKA!! - fa il popolo
- Vi porteremo Windows2000!
- GNEKKA!! GNEKKA!! - fa il popolo
Alchè, il capo tribù invita la comitiva ad un giro del villaggio. Il capo
tribù gli fa:
- Fate attenzione però a dove mettete i piedi...ieri c'è stata la fiera del
bestiame, e in giro sono rimaste molte GNEKKE!


and restart?»
Forse, stavolta l'ho trovata già tradotta...
--
Melora  aka Vedek Elalas (OLB)   :«))
mel...@FREElibero.it
 ~|_        Dispersa nel XX sec., quando non c'è cura per la SM
   (_)\_    =/\=    Live Long and Prosper     =/\=
**
"Change is Inevitable" (proverbio bajoriano)
 MA LA RAI NON CAMBIA MAI®    -  Anima Innocente Club - Tess. n° 42
"Mir'ah, le sue vele spiegate" [cit.]
Anch'io mi faccio spoilerare dal Dinamico Duo®
 Prof ® e Mamma®, *anche* di Shari                        LucyMelora
Stanca Detentrice della RedLapisLaser®        Counselor Help

articolazioni, le ossa di sostegno...
[...]
Tratta da "L'uomo Bicentenario" :-)
---------------
Zefram Cochrane 
Sibilla Forata di IFST 
In fuga verso il quadrante Delta ^___^
ICQ # 52362638

 - Allora chissà te che sei un ingegnere!!
Questa è vera... H______________________H
--
IL_RE aka The HeartBreak Kid
Unico e solo dominatore di tutto l'universo
Inventore e proprietario del FANCULO®
Sedia del capitano sulla USS Rugantino
<<Ahò, suona sotto le gambe de tu moglje che c'è più traffico>>
                                           Il carda
<<F'gliulè, t'skazz nu decëtë mocc' e nu decëtë ncul e t svatt com na
damgian>>
                                                Anonimo melfitano
<<Le femmine so' tutte zoccole>> - Vito Iacovino
E-mail: 
mae...@tiscalinet.it
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n...@quipo.it
ICQ: 63998830