Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: Caiono maledetto inculati

Eravamo partiti veramente cattivi, poi siamo tornati come turisti con i 
calzetti sotto i sandali.
Partiamo inaciditi per un caino della peggior specie, tipo un Marino, di 
quelli che si pentono e devon dare una giustificazione morale alla cosa, 
insomma i peggiori. Un Peci lo sopporti sempre e pure una Banelli, ma un 
Marino moralista mai.
Cattivi, inaciditi e autodistruttivi, si capisce subito dall'inizio 
l'andazzo: macchina a noleggio grossa per farti meno male, kasko totale, 
copertura furto totalissima ( e che cazzo 1600 euro di franchigia mi 
facevano girare un po' i coglioni)
Direzione un mezzo eremo all'interno di una lunga strada bianca di 
montalcino, posto da cagacazzi e pochi, ma scelto perchè l'ultima volta 
c'eravamo rovinati ben bene: puoi mangiare e dormire ed avere la camera a 30 
metri dopo che ti alzi dal tavolino e stai per vomitare l'anima fa sempre 
comodo: l'ultima volta stavo per farlo davanti al pozzo all'entrata, ma 
prima che il piloro facesse il suo lavoro son riuscito a vedere che c'era un 
vetro che copriva il pozzo ed ho  resistito sino alla tazza
Il navigatore satellitare ci sperde nella toscana profonda, ad una trentina 
di km da montalcino: questi ritrovati della tecnica che ti inculano. Sei 
andato per anni a rovinarti li, sai la strada a memoria che cazzo usi quel 
computerino che ti sperde chissà dove? ma il giorno ( e diciamolo anche il 
decennio del coglione capita a tutti).
Cazzo ci fermiamo ad una bar infrattato "panini e bibite" per un caffè: 
l'impatto non è dei migliori, entrata sul retroretro, gente che ti squadra 
con gli occhi di un cane lupo antidroga incazzato che sente deve lavorare, 
primi tavolini occupati da marocchini e troia marocchina (non è un 
dispregiativo, a me le troie piacciono, e quella era un troione). Si entra 
pensando di trovare un Carlo Monni che bestemmia in vernacolo e tra le 
persone numerose che vengono, son sedute e vanno si senton solo dei 
"Miiiiinchia", un dialetto siculo stretto "tutti". Ora vabbè a noi non ci 
importava un cazzo, ma eravamo in fase di calo, con tutte le paranoie del 
caso, i topi sul muro non erano più tridimensionali ma pur sempre topi 
erano, ecco erano origami stiacciati da da una pressa, ora che inizio a 
ricordare (ecco origami stiacciati, devo tenermela per quando vorro' far 
contento un analista o una crocerossina).
Ecco pareva d'essere tra belleville e Porto empedocle, proprio al confine
Non sai perchè, ma mentre ordini il caffè inizian le paranoie, il barista 
con la barba alla rocco barbaro ci squadra e qui le scimmie ti aggrediscono, 
iniziamo a guardare le uscite, son lontane, ci han già fatto la scansione 
dalla testa ai piedi, te pensi che non hai manco la cintura dei pantaloni e 
ci metterebbero due minuti a smutandarti, levarti un rene e lasciarti 
addormentato in macchina, l'altro inizia a pensare che sarebbe meglio dare 
un cazzotto subito ad uno e scappare prima che la troia marocchina lo porti 
a fare una sveltina in bagno dove si sveglierà la mattina seguente con lo 
specchio pieno di "benvenuto nel mondo dell'aiz, firmato Aziz". Eravamo in 
piena paranoia e siamo andati in panico dopo qualche minuto. Entra un altro 
terrone slanciato come totò riina  e inizia a salutare tutti i presenti:
Minchia Giovanni sei qui? prrrrrrrrrrrrrrrrrrrr
si salutava tutti con una frase e una pernacchia come nel film di alberto 
sordi "il vigile"
Minchia carmelo un saluto.mano alla bocca e pernacchia.
Qui inizio a spaventarmi: non siamo in calo tremendo, forse è arrivato tutto 
in ritardo. Siamo in un altra dimensione, siamo nel bar di "dal tramonto 
all'alba", ma senza le tope, questi si trasformano e ci magnano.
Cazzo beviamo il caffè, buono (i terroni mi son simpatici, gli dai una vanga 
in mano e la usano come bastone d'appoggio, ma se gli dai una moka non c'è 
cazzi che tengano, sono artisti), ordino una bottiglia d'acqua ( di vetro 
cazzo, fa più male),i tizi mi guardan male, non ho ancora quel colorino 
olivastro che mi accomuna alla loro etnia, ma posso farcela a mescolarmi: 
rifiuto il bicchiere per l'acqua e bevo al banco a gargana, gli sguardi 
iniziano a calare, ma non del tutto, nel frattempo il toto' riina continua 
ad andare di pernacchie e io sudo pensando che il prossimo bersaglio potrei 
esser io. Ma non sudo troppo, non son appiccicaticcio come i presenti, devo 
fare di più, bevo a garganella e mi sbrodolo, qualcosa almeno andrà sulla 
maglietta e sembrerà sudore, spero. Ed infatti dopo essermi sbrodolato  ben 
bene gli sguardi diventano più amichevoli, mi do una grattata di culo 
passando da sotto i calzoni e nessuno più ci considera.
Scappiamo, controlliamo dove siamo: ponte d'arbia pare, non ci giriamo a 
guardare indietro per vedere se dietro il titty twister ci fosse un 
cimitero, non ci giriamo indietro nemmeno per capire se davvero c'eravamo 
fermati. Caino maledetto a momenti ci fai sodomizzare, pagherai anche 
questa.
Arriviamo, camera, scendiamo cena.
Due tavoli con stranieri (una pasteggiava a latte che già gli avrei dato una 
testata ), nonni con nipotino rompicoglioni con la telecamera digitale e 
tavolinata con figume misto.
Tavolino nostro di tacchini ripieni e si vedeva.
Ordiniamo un percarlo del 95 ( detto anche vino dei massesi) tanto per 
iniziare subito bene e sperare in un pronto naufragio,ma non c'è niente da 
fare, si suda come  micci sul carso.
cazzo non si riesce a bere, se bevi trasudi. manco si riesce a mangiare, se 
mangi sudi pure quello. Ci guardiamo intorno, l'aria condizionata c'è 
(dovrebbe funzionare) e sentendoci come gionni profondo e benicio del toro 
in via da las vegas, abbiamo i sensi di colpa, ci astemiano dal chiedere di 
accenderla. Sarà accesa cazzo, siamo noi sbagliati.
Non si riesce a bere, solo la san pellegrino va giù, ma pare sgassata. tutto 
è sans gas.La ragazza ci mette fretta per le ordinazioni, vuole subito 
sapere del dolce "cazzo li fanno a mano al momento dell'ordine". Ti mette 
ansia, già sudi, già non sai nemmeno a che punto della sera dovrai alzarti 
per morire altrove e questa ti chiede del dolce.
Non riusciamo a bere (uccideremo il capopusher per questo), mangiamo poco, 
il figume dopo che ci ha visto luccicare il sudore come se fossimo stati 
interrogati da Perugini a suon di stiaffi sotto una lampada non ci caga 
manco di striscio, diciamo che ci schifa come assomigliassimo a dei 
beneforti.
L'aria condizionata era spenta, iomaiale, l'han fatto apposta, per non farci 
bere e ce lo han detto all'ultimo dopo un accenno al cameriere
"come fai a lavorare con la giacca,,"
"devo"
dopo 15 secondi si connette e capisce che a noi non importa una sega se 
lavora in giacca o in mutande tigrate e fa
"opssss...mi son scordato d'accendere l'aria condizionata"
ma oramai la serata era a merda, alle undici a letto, saliamo in camera, io 
ho la "sagrestia", reinizio a sudare tutta la notte
caino maledetto colpa tua
Riesco a rompere un piede del letto da solo senza manco trombare.
Alle 6.14 poracputtana mi sveglio dopo non aver dormito, ancora uno 
scarafaggio, ancora le paranoie, no lo scarafaggio è vero con un calcio va 
via. meglio.
Mi alzo, passeggiata da solo tra le vigne verso il castello banfi, mi sento 
assalire dalla sfiga e dai pensieri.
Dopo un caino si dovrebbe sempre esagerare: panino macdonald, vino da 5 
litri, e mescoloni finale: starai male per una settimana e non avrai tempo 
per pensare: se invece ti tocca una strada bianca alle sei di mattina, con 
gli uccelletti, senza un rumore, vigne piene di rose e panorama da 
pubblicità automobile rischi di diventare un serial killer.
torno, sveglio la camera "pozzo", ci mettiamo i calzini e i sandali, 
macchina fotografica al collo e torniamo maldendo, missione incompiuta 
accidenti al caino.
ps. Sarebbe falso immaginare che tutto questo è pura fantasia. Non si fa 
altro che esasperare le logiche del reale e dare nomi, inventare storie per 
degli esseri che possiamo incrociare ogni giorno per strada.Esseri di cui 
perfino lo sguardo ci è insopportabile. Voglio dire che qualcuno può 
riconoscersi. I vivi e i morenti
pss Izzo mi garba

 calzetti sotto i sandali.
(...)
Ma, alla fine, l'hai trombata?
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Ma, alla fine, l'hai trombata?
stronza ti ho riconosciuto:)
e lo sai che sei in testa ai miei pensieri anche se un po' piů in carne hehe 

 Non si riesce a bere, solo la san pellegrino va giù, ma pare sgassata.
.
-- 
 Bak [ ICQ 13249673 ]
"Orwell was an optimist"
  Kibo