Newsgroup: it.fan.culo
Titolo: Crosspost a richiesta


Ok, qui puoi conoscere qualcuno che la sega elettrica la usa per
pulirsi le unghie.
Warning: questo messaggio e' in crosspost su tin.it.talk e it.fan.culo
Zonker
* * work is the curse of drinking class * *

On Sat, 14 Nov 1998 22:41:42 GMT Zonker wrote:
:>Apriamo la porta?
:>
:>zonker
:>(simonetta) wrote:
:>SI !!! Voglio vedere l'uomo con la sega elettrica!!
:>(ti ricordi il film "non aprire quella porta?)
:>
: Ok, qui puoi conoscere qualcuno che la sega elettrica la usa per
: pulirsi le unghie.
Non dargli retta, Simonetta.
La verita' e' che IFK e' un'osteria: c'e' chi entra per un momento, beve
un bicchierino e se ne va; e poi ci sono gli avventori abituali, che ci
passano le serate discettando dei massimi sistemi e deridendo quelli che
entrano per un momento, bevono e se ne vanno.
Ma raramente la discussione va sopra le righe. Al momento si contano
soltanto un paio di micro-flame: uno tra due gentiluomini che si
rimproverano, rispettivamente, un presunto sovrappeso e una generica
imbecillita'. L'altro tra due gentildonne, ignare del fatto che prima
o poi diventeranno inseparabili (le donne si chiamano amiche dopo essersi
chiamate in molti altri modi).
Trattandosi di osteria e non di bar sport, le discussioni calcistiche (e
sportive in genere) sono poco amate dagli avventori abituali, ma largamente
praticate dai bevitori occasionali, che anzi ne fanno spesso il loro
biglietto da visita. Recentemente questo aspetto ha costituito oggetto
di un'interessante diatriba, sostenendosi la tesi - da parte dei fankulers
mordi-e-fuggi - che se e' consentito il fan.culo a, che so, politici e
governanti, deve essere altrettanto lecito quello diretto ad allenatori
e giocatori, stante l'analogia formale tra le due situazioni.
Non so come sia finita. Quella sera avevo ottimi motivi extra-internettistici
per ordinare qualcosa di forte e mi sono addormentato, russando poderosamente,
poco prima dell'epilogo.
Ma non e' vero che ci puliamo le unghie con la sega elettrica. L'oste (che
poi sarebbe quel personaggio che ti ha aperto la porta) non ce lo permette.
In effetti, lui sta facendo perenne apprendistato per qualcosa di
meglio, nonostante si dica contento della sua condizione attuale.
Questo perche' quando era giovicello alcuni loschi figuri gli hanno promesso
giorni in cui tutti gli osti sarebbero diventati direttori di sala 
dell' Harry's bar. E lui, segretamente, spera ancora.
-- MM

-- MM
Ciao....HIC!
SARA
...............................................
leva "levi ola" per rispondermi
ICQ 19789891


....e abbiamo anche il pianista che canta
Do youuu remember this....
a kiss is just a kiss....
(per cinefili. sull'esattezza delle parole non giuro)


...



Boh! Io ricordo che Sam doveva suonarla ancora.
Cmq il nostro pianista non si chiama Sam, si chiama Armando Anthony.
(lo so che molti jazzofili snobbano il buon "Chick", fan culo a loro;
a me piace)


a me piace)
E qui ci pianto la mia bella figura da ignorante: CHI???
Candy
***************************************
¨¨ Il mio capriccio è
 il battito della creatura danzante
 il ritmo di mille parole. ¨¨
***************************************

 dal naso).
Normodotate poi e' da vedere. Io e Elrond essendo attorno al metro e
settanta abbiamo dalla nostra la legge della L.
E questo ci squalifica direttamente senza passare dal via.
D.
ps: tu metti pure il crosspost tanto il mio server non vede i tin.*
quindi la cosa servira' a pochi intimi.


Armando Anthony "Chick" Corea: pianista, compositore; a quattro anni
suonava gia' il pianoforte, oggi ha 57 anni e suona sempre il
pianoforte (e' bravo, ma non fa progressi) i rockettari lo schifano
perche' troppo jazzato, i jazzofili lo schifano perche' troppo
rockettaro, lui se ne sbatte i coglioni e suona con li meglio
musicisti che acchiappa (Miles Davis, Flora Purim, Al Di
Meola,....insomma, tanti).
Qualcuno ha cercato di ficcarlo nella fusion ma lui e' sempre riuscito
ad evadere.
Basta, non mi vengono altre cazzate da dire.


 simonetta
E chi l'ha tolto? Boh!?
Va beh, allora lo rimetto.


E questo ci squalifica direttamente senza passare dal via.
Quando in un post c'e' il mio nome e non so che cosa scrivere, ci
rimango male. 
Ciao
Elrond triste
                       LOL till April
____________________________________________________________
    Time flies like an arrow. Fruit flies like a banana.
                Umuntu ngumuntu ngabantu                    

pulirsi le unghie.
Se mi restituisci la ruspa posso ricominciare a ravanarmici il naso
--
Thzak...
|  Web   :
http://www.geocities.com/Paris/4201
|  email   :thzak@;-)
geocities.com
 (togli la faccina)
|  ICQ UIN  :6650245
| Founder Member of Bella Zi' program (a way of coolness)
| 
http://bellazi.iscool.net
| Pontefice Massimo dell'O.S.S.F. 
http://ossf.iscool.net

per ordinare qualcosa di forte e mi sono addormentato, russando poderosamente,
Mimma Moralia, ti sei tu addormentatO proprio nell'osteria che
frequento anch'io?
Cio' e' male! 
Fibrizio

 
visto l'argomento potevi fare uno strip.
ciao
Janis (in prima fila)
-- 
*********************************************************
Butch, whose motocycle is this? - It's a chopper.
Whose chopper is this? - Zed's.
Who's Zed? - Zed's dead, baby, Zed's dead.

 ad evadere.
no, non e' *sempre* riuscito ad evadere, l'ho visto personalmente
suonare con Pat Metheney (o come diavolo si scrive) in un concerto
mitico con anche Jack de Johnette (o come diavolo si scrive!). Tra
l'altro mentre il mio amico idiota rivolgeva domande idiote a
quell'idiota di Pat (che corde usi? ma quando chiudi gli occhi che
vedi?) io vagavo nel piazzale pensando alla sveglia e al lavoro del
giorno dopo (era tardi e stavo a rosicare) e, mentre una macchina mi
stava per investire mi sento afferrare, mi giro ed era lui, il nostro
Chick...lo ringrazio e, sfottendolo un po' gli dico "grazie mio eroe,
mi hai salvato la vita" e lui (testualmente) "hehehe" (mi dispiace
zonk, ha detto proprio cosi') io guardo con aria di sufficienza il
capannello di persone che assediavano Pat e non filavano lui e gli
dico "grazie di esistere" ..."anche a te" mi risponde. Sorrisi. Entra
in scena un roadie che, pensando che ero choccata per il rischio di
investimento-auto non trova di meglio che regalarmi un plettro di Pat
Metheney (che non mi fregava granche', pero' ora non so che corde
usa, ma so che usa plettri extra thin).
ciao
Janis (che se pensa che cio' avveniva 13 anni fa le prende lo
sconforto)


visto l'argomento potevi fare uno strip.
No. Se facessi uno strip, vedreste l'argomento.
Ciao
Elrond


 
si'. a volte sono argomentazioni *molto* convincenti.
ciao
Janis


si'. a volte sono argomentazioni *molto* convincenti.
L'ovatta e' piu' convincente.
Ciao
Elrond imbottito 


rockettaro,
Mi riconosco nella prima categoria (quelli che lo schifano perche' suona da
fighetto).
-- 
vb.          [v.bertola(at)
goemon.polito.it
 - M*RZ*'s Pusher User]<------
---> 
http://www.poli.studenti.to.it/~bertola/
   [Conan + molto altro]<---
------> 
http://www.poli.studenti.to.it/prometeo/
      [Progetto Prometeo]


 e dopo aver bevuto ci puoi mettere l'acqua con
i fiori o anche metterla ... dove vuoi insomma.
The Nick


Questa e' una citazione dal mio film preferito!
--
Keith Cioni
_____________________________________
"Chasin' shadows moonlight mystery"
=================================

invece...
La bottiglia di Coca Cola mi fa male quando salgo in moto.
Inoltre, con l'ovatta, risparmio sui pannoloni.
Ciao
Incontinelrond


On Wed, 18 Nov 1998 02:00:39 GMT Zonker wrote:
: Di solito i pescatori sono dei micidiali contabal.....emh, descrivono
: le loro imprese aggiungendo qualche tocco di poesia.
Non sono balle vere e proprie. Il fatto e' che le dimensioni del pescato
tendono ad aumentare in funzione del numero di reiterazioni del racconto.
Ora, se uno si trova dover narrare le gesta epiche del recupero di,
poniamo, una trota, e se il tasso di incremento e' di 1 cm a racconto
(a volte i pescatori sanno anche essere modesti), tu capisci che al
50simo resoconto la storia non e' piu' verosimile.
La trota va sostituita con uno storione. Poi con una carpa. Poi con un
siluro, e cosi' via.
: Ora, noi sappiamo che MM si cimenta prevalentemente negli affluenti di
: destra dell'alto corso del PO e, a suo onore, va detto che non ha mai
: tentato di farci credere che in Val Maira ha pescato le aragoste; non
: avremmo abboccato.
Pero' ci sono degli squisiti gamberetti di acqua dolce.
Noterella sulle aragoste: la fama di raffinatezza che le circonda e'
imho del tutto immeritata, e credo derivi solo dal loro prezzo elevato.
In effetti, nei Paesi (poveri) dove esse sono talmente abbondanti che
chiunque le puo' mangiare a pranzo e a cena le loro carni stoppose
vengono considerate cibo per poveri (e per turisti piacevolmente
sorpresi).
-- MM

sorpresi).
Beh, dipende dalle aragoste.
Forse le aragoste rosse del mediterraneo sono le più buone.
Le aragoste verdi nicaguaregne fanno cagare, sembra di mangiare
impialliciato di abete (e lo senti pure il gnick gnick).
Idem per i gamberetti.
Compra qui un kilo di gamberetti d'acqua dolce (rotfl) e poi vai in
Luisiana, che te li tirano dietro.
Oppure fatti una bella grigliata di gamberoni del mediterraneo (slurp) e poi
rifattela con i carabineros oceanici, che hanno la buccia più saporita delle
carni.
Io in questo momento non so cosa darei per una grigliata (rigorosamente su
carbonella d'ulivo o di ginepro) di aragostelle tagliate a metà.
Con un ramoscello di prezzemolo le spalmerei paziente di olio d'oliva,
aglio, sale e prezzemolo trito, mica le farei seccare.
Tu per caso mi daresti buca se ti invitassi a tale grigliata?
P.S. Al vino ci pensi tu?
--
Bakunin il sadico
icq: 13249673


Confermo.
A Kovalam Beach (Kerala - India) una lobster valeva molto meno di una
schifosissima birra calda.



niente male; ma preferisco l'aragosta (magari grossa, e magari viva)
scottata in acqua bollente, condita con un filo d' extravergine,
limone e prezzemolo, il tutto mescolato con la sua salsa.
n'a prelibatezza! 
---------------------------------------------------------------------------------------------
Nyarlathotep, il caos strisciante... Io, che sono l`ultimo, parlerò al vuoto in ascolto...
H.P.L
ciao a tutti
nnzeus
ICQ: 21848423
Remove TRASH for reply
---------------------------------------------------------------------------------------------

On Fri, 20 Nov 1998 00:24:49 +0100 Bakunin wrote:
: Io in questo momento non so cosa darei per una grigliata (rigorosamente su
: carbonella d'ulivo o di ginepro) di aragostelle tagliate a metà.
: Con un ramoscello di prezzemolo le spalmerei paziente di olio d'oliva,
: aglio, sale e prezzemolo trito, mica le farei seccare.
Tutto bene tranne che per il *pennello*, che imho deve essere di
rosmarino.
: Tu per caso mi daresti buca se ti invitassi a tale grigliata?
Domanda retorica?
: P.S. Al vino ci pensi tu?
Claro che si (magari prima mi consulto anche con Zonker).
-- MM

n'a prelibatezza!
Sei proprio un sardaccio eh?
L'Aragosta da te descritta dovrebbe essere almeno da mezzo kilo.
Aragoste più piccole non rendono bene bollite, perchè si possono sciogliere
e perchè la salsa contenuta nella testa non è abbondante per il condimento.
Per le aragostelle piccole (sui 3/4 etti) prova il mio trattamento, non te
ne pentirai!
Ah, dimenticavo, una volta che le bimbe saranno sul piatto, due gocce di
succo di limone non le farebbero male, anzi...
--
Le chef Bakunin
icq: 13249673

tendono ad aumentare in funzione del numero di reiterazioni del racconto.
La lunghezza dello scroto cresce con il quadrato del numero di
re-udizioni del racconto. La terza volta che lo sento, mi tiro delle
coglionate nelle ginocchia che mi fratturo le rotule.
Ciao
Elrond


schifosissima birra calda.
Tre rupie meno di una vergine seienne.


Le chef Bakunin
nnzeus, degustatore (o inghultione...)
 :-{P 


coglionate nelle ginocchia che mi fratturo le rotule.
è un fenumeno induttivo denominato:
scroto a strascico
Ne è vietato l'uso in tutte le acque territoriali
Un filippo capitan findus
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*
Zweistein
E-Mail: 
fboC...@flashnet.it
Togliere il CASCO per avere l'e-mail
Combattere per la pace e' come fottere per la verginita'.
*-*-*-*-*-*-*-*-*-*-*

 wrote:
:> Il fatto e' che le dimensioni del pescato
:>tendono ad aumentare in funzione del numero di reiterazioni del racconto.
: La lunghezza dello scroto cresce con il quadrato del numero di
: re-udizioni del racconto. La terza volta che lo sento, mi tiro delle
: coglionate nelle ginocchia che mi fratturo le rotule.
Non hai capito.
Il racconto va reiterato a persone diverse, mai alla stessa.
-- MM

rifattela con i "carabineros oceanici", che hanno la buccia più saporita
delle
Sono quelli con le strisce rosse sul fianco?
..favorisca i documenti...
ciao

Sono quelli con le strisce rosse sul fianco?
Se le dipingi si.
--
Bakunin
icq: 13249673

Il racconto va reiterato a persone diverse, mai alla stessa.
Tu erri. Il pescatore non cambia bar.
