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Titolo: [OT]: Non so che subject mettere, fate voi

  AMICO: dicesi della persona di sesso maschile in possesso di quel
   "certo non so che" che cancella qualsiasi velleità di andare a letto
   con lui.
AMICA: dicesi della persona di sesso femminile in possesso di quel
"certo non so che" che ti fa venire una voglia pazzesca di andare a
  letto con lei.
AMORE: parola di cinque lettere, tre vocali, due consonanti e due
idioti.
ARCHITETTO: dicesi di un tipo che non e' stato sufficiente macho per
essere ingegnere; ne' abbastanza finocchio per essere stilista.
BALLARE: e' la frustrazione verticale di un desiderio orizzontale.
BANCHIERE: e' un tipo che ti impresta l'ombrello quando c'e' un sole
splendente e lo reclama quando inizia a piovere (Mark Twain).
BOY SCOUT: un bambino vestito da coglione comandato da un coglione
vestito da bambino.
CALCIO: e' cio' con cui si sposano tutte le donne senza saperlo.
CONSULENTE: e' uno che ti prende l'orologio dal polso, ti dice
l'ora e si fa pagare la prestazione.
DIPLOMATICO: e' chi ti dice di andare a fare in culo in modo tale
che non vedi l'ora di iniziare il viaggio.
ECONOMISTA: e' un esperto che sapra' domani perche' cio' che ha
predetto ieri non e' successo oggi.
ETERNITA': lasso di tempo che trascorre da quando hai finito a
quando  l'hai riaccompagnata a casa.
FACILE: dicesi della donna che ha la moralita' sessuale di un uomo.
FISICO QUANTICO: e' un uomo cieco in una stanza buia che cerca un
gatto nero. Che non c'e'.
HARDWARE: parte del computer che riceve i colpi quando si pianta il
software.
IMPAZIENZA: aspettare in fretta.
INCRESCIOSO: uomo con un'erezione che cammina contro il muro e la
prima  cosa con cui lo tocca e' il naso.
INDIFFERENZA: atteggiamento assunto da una donna nei confronti di
un  uomo che non le interessa, interpretato dall'uomo come "sta
facendo la difficile".
INFLAZIONE: e' dover vivere pagando i prezzi dell'anno prossimo
con lo stipendio dell'anno scorso.
INTELLETTUALE: individuo capace di pensare per piu' di due ore a
qualcosa che non sia il sesso.
LAVORO DI SQUADRA: possibilita' di addossare la colpa agli altri.
MAL DI TESTA: anticoncezionale piu' usato dalla donna degli anni 90.
MONOGAMO: poligamo represso.
NANOSECONDO: frazione di tempo che trascorre tra l'accendersi della
luce verde del semaforo e il suono del clacson dell'automobile
dietro a noi.
NINFOMANE: termine con il quale un uomo definisce una donna che ha
voglia di fare sesso piu' spesso di lui.
PESSIMISTA: ottimista con esperienza.
PRETE: persona che tutti chiamano padre eccetto i suoi figli, che lo
chiamano zio.
PROGRAMMATORE: e' colui che ti risolve in modo incomprensibile un
problema che non sapevi di avere.
PSICOLOGO: e' colui che guarda tutti gli altri quando una bella donna
entra nella stanza.
STATISTICO: e' qualcuno di abile con i numeri ma che non ha
sufficiente  personalita' per essere ingegnere.
TENDERE A (S)TENDERE: trovarsi davvero sul punto di appendere la
biancheria, ma senza arrivare a farlo.
UROLOGO: e' il medico che ti guarda l'uccello con dispezzo, te lo
tocca
con disgusto e ti passa la parcella come se te lo avesse soddisfatto.
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Il_RE aka The HeartBreak Kid
Maschilista per vocazione
Unico e solo dominatore di tutto l'universo
Inventore e proprietario del FANCULO®
TARICONE FOR PRESIDENT!!!!!!!!!!!
<<Ondaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Eeeeeeeeneeeeeeergeeeeeetiiiiiiiiiiiicaaaaaaaaa!!!!!!!!!>>
<<Ahò, suona sotto le gambe de tu moglje che c'è più traffico>>
                                           Il carda
<<ISPANICO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!>> - Il gladiatore
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"I won't give up till I've no more to give" (John Myung "Learning To Live")
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"Ci vuole un portiere, per segnare a un portiere" (io)
"Se avanso, seguitemi. Se mi fermo, niente schersi!" (Natalino Balasso)

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No, ogni tanto al posto di parlare di Ultima OnLine escono ste cose nella ML
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