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Titolo: FAQ: Come Diventare Terrorista


D1: Voglio contribuire anch'io a diffondere il terrore nel mondo. Come
posso fare?
R1: Uno dei modi più naturali è quello di fondare una società
terrorista e diventarne il manager. La concorrenza è spietata: per
riuscire dovrai essere paziente e procedere per gradi. Nell'ordine,
bisognerà: 1) assumere un gruppo di entusiasti disposti a seguire
ciecamente le tue stragie aziendali e, possibilmente, a immolarsi; 2)
ottenenere finanziamenti per le armi e per il trainining con cui
addestrare gli entusiasti a usarle; 3) pianificare un'accurata
strategia di targeting violento per seminare scompiglio tra i mercati
finanziari. Se avrai avuto succcesso e fortuna, alla fine ti verrà
conferito il prestigioso riconoscimento ufficiale di Organizzazione
Terroristica Internazionale rilasciato dal Dipartimento di Stato
Americano.
D2: Ho un piccolo gruppo di fedelissimi: il mio compare e suo cugino
sono pronti a seguirmi. Come faccio ad allargare la cerchia?
R2: Avrai bisogno di una mobilitazione più generale. Il metodo più
efficace è far leva sul nazionalismo, sulla religione o su entrambe.
Per cominciare, ti consiglio di puntare sul fervore religioso.
D3: Ma se io non vado a messa neanche a Natale! A quale chiesa devo
convertirmi?
R3: Non intendevo in quel senso; la tua filosofia aziendale dovrà
essere improntata a un credo fondamentalita che abbia attrattiva per i
fanatici. I fondamentalismi delle religioni rivelate già esistenti
sono già stati tutti accaparrati, quindi ti consiglio di fondare un
tuo culto ex novo. Ispirati alle correnti monoteiste più oscurantiste.
Ricorda che hai sopratutto bisogno di assumere al tuo servizio
entusiasti kamikaze, quindi i dogmi essenziali di cui hai davvero
bisogno sono: i) "tutti i concorrenti vanno sterminati", ii) "chi
perisce nell'impresa va in paradiso". Per il resto, puoi divertirti a
colorire i dettagli sbizarrendo la fantasia. Sei sei a corto di idee,
su internet trovi materiale in abbondanza per costruire
automaticamente e in pochi minuti un culto personalizzato. Ad es.,
puoi scaricare il wizard Cult Construction Set&#8482; da
http://www.fadetoblack.com/cultkit
. Non dimenticare di specificare che
il paradiso del guerriero è popolato da belle donne disponibili.
D4: Ho fondato una setta. Abbiamo armi contundenti, e qualcuno di noi
sa fabbricare molotov. Ma non basta per far saltare in aria la Casa
Bianca. Come posso fare?
R4 : Avresti dovuto farti dei soci tra i magnati dell'alta finanza che
hanno i fondi per acquistare armi più sofisiticate oppure, prendendo
esempio da Aum Shinrikyo, reclutare scienziati e ingegnieri che hanno
il know-how per fabbricarle. Se non hai provveduto in questo senso, e
se non sei tu stesso ricco di famiglia, niente paura: il modo più
rapido per racimolare armi già belle e pronte è quello di spalleggiare
i governi occidentali, la Russia o la Cina nella lotta contro altri
stati/organizzazioni terroristiche che al momento sono reputate
indesiderate e ricevere in cambio dei tuoi servigi denaro e un piccolo
arsenale.
D5: Dovrei spalleggiare i governi occidentali? Ma io voglio
distruggere proprio loro!
R5: Calma e pazienza: ogni cosa a suo tempo. Ai governi occidentali
che ti forniscono le armi, e ai trafficanti che speculano sul loro
commercio, non interessa l'uso futuro che ne farai. Per il momento
limitati a fare guerriglia, ad es., sulla scia della NATO in qualche
conflitto locale e accaparra da loro quante più ordigni bellici puoi.
Un giorno glieli ritorcerai contro. Inoltre, in cambio dei tuoi umili
servigi, ti sarà consentito di avviare indisturbato un traffico di
droga e condurre svariate attività illegali con cui accumulare
ulteriore denaro sottobanco.
D6: Ho fatto come mi hai detto. I miei uomini hanno fatto un po&#8217;
di casino nei Balcani, in Kurdistan, in Cecenia e nello Xizang: in
cambio, oltre a imparare la geografia, hanno ricevuto armi
risptettivamente da USA, Tuchia, Russia e Cina. Sono stati addestrati
dalla CIA, hanno ottenuto un salvacondotto per gestire un traffico
droga in Tajikistan e gli è stata persino conferita la cittadinanza
onoraria bosniaca.  E adesso?
R6: Complimenti: sei entrato nel giro e ora sei pronto al grande
passo. Hai gli uomini giusti, hai le armi, hai l'esperienza: non ti
resta svelare al mondo la grandiosità dei tuoi intenti e puntare al
prestigioso riconoscimento internazionale di FTO, senza il quale
nessuno ti prenderebbe veramente sul serio.
D7: Per cosa sta "FTO"?
R7: "Foreign Terrorist Organization". Attualmente il Dipartimento di
Stato Americano, tra gli innumerevoli aspiranti la titolo, ne
riconosce ufficialmente soltanto 26 in tutto il mondo: da "Abu Nidal"
alla storica "The real IRA" (sic), passando per il "Sendero Luminoso".
Come vedi, il circolo dei FTO è strettamente elitario, e diventarne
membro è molto competitivo.
D8: Bene, adoro le sfide. Che requisiti devo soddisfare per diventare
anch'io FTO?
R8: Il Nationality Act citato dal Report on FTO del coordinamento per
il Controterrismo del 5 Ottobre 2001definisce "attività terrorisitca"
ogni crimine organizzato che comprende, tra le altre cose, le
seguenti: 1) dirotammento o sabotaggio di aerei, veiocoli o vascelli;
2) sequestro o assassinio di membri di organizzazioni governative; 3)
uso di agenti chimici/biologici o ordigni nucleari; 4) cospirazione o
minaccia di perpetrare uno qualsiasi degli atti summenzionati. Metti
in pratica questi suggerimenti e sarai preso in considerazione. Il
Dipartimento di Stato, però, è molto attento e scrupoloso nell'operare
la classificazione. Per esempio, nonostante i loro strenui sforzi per
lo sterminio dei curdi le istituzioni governative turche non hanno
passato il test e pertanto non sono considerate FTO. Invece il partito
dei lavoratori curdi lo è. E, a parte il fatto che un vero terrorista
internazionale è sempre "straniero" per definizione, per ovvie ragioni
di imparzialità gli USA non oserebbero qualificare sé stessi FTO - non
sarebbe leale, visto che sono proprio loro a decidere chi ha il
privilegio di esserlo e chi no.
D9: Ma io ho già ampiamente sabotato e assassinato con la copertura
dell'Occidente, della Russia e della Cina. Cosa dovrei fare di più?
R9: Vai allo scoperto e cerca di colpire nel vivo gli interessi delle
multinazionali. Briga per inserirti tra i vertici nell'OPEC,
l'organizzazione dei paesi petroliferi, e proponi di far pagare il
petrolio 300 dollari al barile. Ancora meglio: fai capire che se
andrai al potere, imporrai un embargo petrolifero all'Occidente. Se
non ti ascoltano, prendi di mira un bersaglio simbolico della cultura
occidentale. Non rivendicare mai esplicitamente l'attentato, ma
pubblica un'autobiografia non sollecitata intitolata "I Am Not a
Terrorist", così tutti sapranno immediatamente che sei stato tu. Le
Twin Towers sono già state abattute: poco male, i bersagli simbolici
abbondano ovunque - e non trascurare che ce n'è anche in Europa.
Tuttavia evita di far esplodere i MacDonald's o i Planet Hollywood:
potresti inavvertitamente suscitare le simpatie indesiderate di gruppi
intellettuali di sinistra e ai movimenti giovanilisti no-global.
Ricorda, tu non sai neanche cosa voglia dire la parola
"Globalizzazione". Non ti conviene incoraggiare o associarti neanche
il più lontanamente a qualsiasi controtendenza di pensiero. O con te o
contro di te: più lo sdegno dell'opinione pubblica occidentale è
unanime e compatta nei tuoi confronti, più sarà probabile una
immediata e vendicativa controreazione militare che andrà a colpire
alla cieca popolazioni inermi.
D10: Ho fatto come hai detto. Ho innescato una reazione a catena di
psicosi e devastazione, standomene comodamente seduto in poltrona a
farmi crasse risate e a godermi lo spettacolo sulla CNN. La cosa andrà
avanti da sé?
R10: Non è detto. La sindrome vendicativa si autoalimenta, ma dopo un
po' rischia di esaurirsi: ci sono sempre i soliti guastafaseste che
invitano ad appellarsi alla ragione e al dialogo. Per diventare il top
del top tra i FTO, e raggiungere il culmine della vetta del terrore,
devi agitare credibilmente lo spettro chimico a atomico.
D11: Ho già i miei kalashnikov! Ho proprio bisogno dell'atomica?
R11: Per creare terrore non è strettamente necessario che tu la
possieda - sebbene non sia difficile procurarsela trafugando uranio e
plutonio arricchito dallo smantellamento dell'ex arsenale sovietico.
Se non ce l'hai, millanta l'abbondanza di agenti chimici e ordigni
nucleari nel tuoi cantieri segreti, nascosti nel sottosuolo e
invisibili ai satelliti spia. Non hai neanche bisogno di vantare una
chimica sofisticata, il sabotaggio batteriologico è antico quanto
l'arte della guerra: fai mettere in giro la voce che sono stati i tuoi
agenti a impestare le mucche inglesi col morbo dell'encefalopatia
spongiforme. Sparale ancore più grosse. Bluffa: "Sono pronto a
rispondere a eventuali attacchi atomici," e ammicca. Tutti
rabbrividiranno. O, ancora meglio, non menzionare affatto la bomba, ma
lascia intendere con velate allusioni che hai "the nuke", ovvero
l'asso nucleare nella manica. Fai così: rilascia un intervista schok
in cui riveli al mondo che "farai presto qualcosa di grande, mai visto
prima", possibilmente immolando te stesso nel memorabile beau geste.
Saranno tutti molto impressionati: ti paragoneranno a Hitler, gli
Isralieani si infurieranno, si intensificheranno gli scontri in
Palestina e tu avrai ancora una volta ottenuto il tuo scopo. Se invece
la bomba atomica ce l'hai per davvero, che cosa diavolo aspetti a
usarla?
D12: Ho ventilato le mie minacce atomiche. Ora parlano di progetto
"Star Wars" e vogliono erigere "barriere spaziali" contro di me. Che
vuol dire?
R12: Buone notizie per te! Ovviamente scudi in orbita nello spazio
possono fare ben poco per fermare un tuo kamikaze con una valigetta
piena di uranio avvolto attorno a un nucleo di esplosivo
convenzionale, e dimenticata distrattamente in metropolitana. Al
contrario, la corsa agli armamenti nello spazio gioca senz'altro a tuo
favore. L'Impero colpisce ancora: sperpera le sue risorse in risibili
progetti stellari, accresce la paranoia degli stati che si sentono
minacciati e aumenta le probabiltià che qualcuno, appena può, sia
tentato di sferrare per primo un attacco nucleare preventivo. In altre
parole, hai causato una potenziale escalation atomica e sei riuscito a
portare il terrore persino nello spazio, emulando niente meno che Luke
Skywalker (non dimenticare che anche lui era un valoroso terrorista
proprio come te). Insomma, che vuoi di più?
D13: Ho perso l'abbronzatura. Mi sono preso un anno sabbatico dalla
mia abituale attività terroristica, mi sono rasato il barbone e sono
andato in spiaggia. Ma a ritorno nel mio nascondiglio nelle caverne
dalle vacanze in Florida ho visto che non sono più tra le FTO! Come à
possibile?
R13: Ogni due anni il Segretario di Stato Americano revisiona la
classificazione delle FTO e quelle che non soddisfano più criteri
vengnono depennate. Se vuoi mantenere questo titolo presitigioso devi
impegnarti a mantenere lo standard e a protrarre una attività
continuativa di diffusione del terrore, altrimenti i media ti
ignorano, l'intelligence archivia i tuoi dossier e finisci di nuovo
nel dimenticatoio. Il terrore non permane mai a lungo nella memoria
della gente e bisogna continuamente rinfrescargliela.
D14: E' possibile ottenere un riconoscimento universale, o comunque
non soggetto a scadenza come il FTO?
R14: Un modo alternativo sarebbe quello di ottenere una bella condanna
della Corte Internazionale per "uso illegale della forza contro un
libero stato", il che in teoria ti dovrebber consegnare alla storia
del terrorismo internazionale. Ma forse ti sorprenderà sapere che,
fino ad ora, uno dei paesi che ha ricevuto questa condanna e che si è
rifiutato esplicitamente di aderire alla legge internazionale sono
proprio gli Stati Uniti d'America. Nel 1985 gli USA hanno invaso il
piccolo paese del Nicaragua e l'hanno ridotto sull'astrico, ignorando
la delibera della Corte Internazionale contro il ricorso all'uso
illeggittimo della forza e la risoluzione del Consiglio di Sicurezza
di porre fine all'aggressione (i soli ad apporre il veto sono stati
USA e Israele). Eppure, ben pochi per questa ragione si sono sognati
di definire gli USA uno "stato terrorisitico". Quindi se vuoi un pieno
riconoscimento ufficiale, le sentenze della Corte Internazionale sono
chiaramente carta straccia. Meglio puntare al titolo di FTO. Colin
Powell è l'uomo che devi impressionare.
D15: Ricapitoliamo: per diventare terrorista ho dovuto prendere soldi
e armi dai governi occidentali e farmi addestare dai loro servizi
segreti, per poi sabotarli e mandarli in paranoìa.  Tutto questo è
terribilmente complicato. Non esisteva una maniera meno tortuosa?
R15: Certamente. Vuoi cominciare fin da subito col far saltare in aria
il principale impianto farmaceutico di un paese sottosviluppato, ad
es. del Sudan, causando in un colpo solo la morte di un
inquantificabile numero di persone di malaria e tubercolosi per
mancanza di farmaci, per poi fare ironia macabra dicendo che "ops... è
stato un tragico errore"?  Vuoi corrompere chiunque con la tua immensa
ricchezza e, se non ci sta, ricattarlo con la minaccia di un
formidabile arsenale nucleare che "userai solo per difenderti"? Vuoi
mettere impunemente sotto i piedi la legislazione internazionale e far
sempre di testa tua per causare il maggior danno possibile? Allora la
strada più diretta per diventare il leader della più potente
organizzazione terorristica mondiale, già avviata con successo e
perfettamente funzionante da anni con piena efficienza, è quella di
concorrere alle elezioni per la presidenza degli Stati Uniti d'America
e vincerle.
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 ha scritto nel messaggio
news:f5a58e8d.0201...@posting.google.com...


rotfl
mi sfugge un particolare, si sapeva che gli stati uniti non fossero 
l'unico governo sempre giusto dell'intero universo conosciuto, si sapeva 
che ogni atto terroristico indirettamente da' appoggio popolare a chi lo 
subisce (vedasi esperienza br). Ma questo vuol dire che stare con bush o 
con bin e' lo stesso? non si potrebbe invece mandarli entrambi a 
it.fan.culo?

 it.fan.culo?
No, che è peggio con Bush. E poi Bin non ha la rete internet.
Stefano

 posso fare?
Io lo diffondo già in maniera rustica, dopo aver ingurgitato rape e fagiuoli
mi reco nella gente.

non si potrebbe invece mandarli entrambi a it.fan.culo?
E' proprio quello che stiamo facendo, per quello che può valere.
ciao,
k '


In quanti siete?
bye bye
 sTeVe

 In quanti siete?
Saqperlo...
(kero', non ti preoccupare: anche questo e' un effetto
quanto-relativistico)
-- 
E' in votazione it.sociale.globalizzazione
news://it.news.votazioni