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Titolo: Presa per il culo

Essere presi per il culo è bello o brutto? Ci piace o non ci piace? Certo
che ci sono vari tipi di prese, anche fra quelle cosiddette "per il culo".
Il culo con due buchi è la presa per il culo "classic". Quello con tre
buchi è la "presa per il culo con messa a terra".
Certo che fra tutte, la presa per il culo che spicca per magnificenza e
brillantezza è
quella sessuale. Intendo dire che quando uno/a lo prende in culo, viene
"preso/a per il culo". Se io te lo metto in culo, relativamente ce l'ho in
culo. Analogamente, ce l'ha in culo anche chi m'incula
(dalla teoria della relatività di Einstein... o di Wallenstein, per chi se
lo ricorda).
Il culo, orifizio dedicato all'escrezione delle scorie metaboliche del
nostro organismo, buco tetro e non sempre pulito (effetto "sgommata" nelle
mutande), bruttino a vedersi, frequentemente peloso e talvolta maleodorante
(ventilatio intestinali putris allo stato cronico), è una delle mete più
ambite da una discreta percentuale di praticanti del sesso (nonsolomaschi).
Ognuno di noi col culo almeno una volta ha avuto a che fare in un modo
o nell'altro. Persino Dante nelle sue scritture faceva del cul argomento di
scrittura (ed egli aveva col cul fatto trombetta). Guardiamo in faccia la
realtà: il culo tira di brutto. Come tu non l'hai ancora collaudato? Balle!
Prima o poi capiterà sicuramente anche a te, quindi continua a leggere.
Uomini, donne, giovani e meno giovani prima o poi passano dalle serrate
maglie del
culo. Chi vuole che lei glielo conceda (e chi se ne frega se fa male); lei
che si eccita al pensiero di poter penetrare lui demolendo una parte della
virilità del suo "uomo";
dominandolo mediante una sodomia possibilmente un po' dolorosa (il gusto di
"rompere"
qualcosa); lui che ad un certo punto della vita si accorge che in fondo al
libro (o nel culo del libro) del sesso c'è anche l'appendice anale e non
vuole
perdere la puntata, donando l'orifizio a qualche fortunato e brillante
cavaliere, provando
quell'ineguagliabile piacere di essere posseduto; lei che si vede pressata
da lui che a tutti i costi vuole un rapporto contro natura, e chissà quanti
altri casi non citati di cose fatte col culo, di cui è pieno il mondo (basta
vedere Emilio Fede n.d.r.). Anche nel misticismo si narra di casi in cui i
protagonisti venivano posseduti dal diavolo analmente, e che fanno fare a
"L'esorcista" la figura
di un cartone animato.
Quale maggior piacere del gusto del proibito? Nel culo non lo si fa, dal
culo
ci si caga! Ma che cazzo di differenza c'è, cagare non è mica un piacere? In
culo fa male! E chi se ne fotte, gli stronzi a volte son più grandi di certi
cazzi... Il culo puzza, ma mi arrapa troppo. E se lo tiro fuori sporco di
merda? Mica lo butto via, posso sempre lavarlo a mano.
Chi più ne ha più ne metta (il doppio senso è casuale), il culo sta davvero
diventando la figa del 2000. E poi, che dire di quelle inculate accompagnate
da folli orgasmi, dove il culo si trasforma da minutissimo sfiatatoio
incrostato in
comodissimo guanto umido e caldo, deliziosamente sudicio e così intriso del
suo classico fetore? E quando lo tiriamo fuori (l'uccello)? Se è marrone ci
limitiamo
a far finta di niente, mai nessuno che si lamenti per quel chilo di merda
depositato sul proprio membro. Una volta ci ho trovato sopra la buccia di un
peperone. Pensate: l'oggetto di vanto e d'orgoglio
maschile, rivestito da una pellicola di merda. Altro che umiliazione,
addirittura si
pensa di "aver spaccato il culo ai passeri"! Anzi, a volte è bello
stringersi al/la partner e trovarsi impiastricciati di quel misto
sperma-merda, per poi
andare a farsi una doccia insieme. Il bagno ovviamente no, altrimenti nella
merda ci
si nuota. Quello sì che fa schifo! I semini dell'anguria nella vasca
(cazzo!) non li voglio! Anche se alla fine il cocktail è diluito in
proporzioni tipo 1 gr/lt, nella merda non ci si immerge!
E poi non va dimenticato che il culo costa! Mica lo trovi gratis da tutte le
parti. Certo, ci sono alcuni soggetti che se li sai prendere ti danno anche
il culo, ma sono una piccola minoranza. E' più facile trovare quello che se
non stai
attento te lo mette in culo.
In definitiva il culo piace, ma prenderlo in culo è inconsciamente (o forse
no) considerato negativo anche se a qualcuno piace, mentre metterlo in culo
è considerato motivo di vanto. A questo punto un forte dubbio mi attanaglia:
se ti mando affanculo (a-fare-in-culo) t'invito a darlo in culo a qualcuno,
ma è comunque considerato negativo. Perché? Mi è andata di culo! Ecco che il
culo torna protagonista come sinonimo di fortuna. Ma se una cosa è fatta col
culo non è una cosa fortunata, tantomeno una cosa gradevole.
Concludendo, trovo che il culo sia qualcosa in preda all'arbitrarietà, in
grado di plasmarsi nel modo più consono alle varie situazioni che incontra,
nonostante da esso escano solo cagate.
Raul

Raul
Ma vai a dar via il culo.