Newsgroup: it.fan.startrek
Titolo: STKG: Devo dirlo a mia moglie! prima parte

[E' notte sulla Rastaprise. Qualcuno bussa alla porta dell'alloggio di
Merlino...]
TOC - TOC
Merlino (dall'interno): Chi cazzo e' a quest'ora?!
TOC - TOC
Merlino: Deficiente, c'e' il campanello!
Biri-biri-bi
Merlino: Computer, identificare lo scassacoglioni.
Computer: Specificare "scassacoglioni".
Merlino: Quello che sta bussando alla porta.
Computer: Impossibile identificare.
Merlino: Perche'?
Computer: Altrimenti la puntata non sarebbe interessante!
Merlino: Ah, vabbe'! Avanti!
[svifff, la porta si apre ed entra qualcuno]
Merlino: chi e'? Computer, accendere le luci.
Computer: I tubi al neon non sono funzionanti.
Merlino: E perche'?
Computer: Il capitano Gorozon li ha utilizzati per sodomizzare il ten. Suca.
Merlino: Quando si dice un'idea luminosa!
???: E' arrivata la tua ora finalmente!
Merlino: Ma sono solo le 3 di notte! Non si potrebbe fare piu' tardi?
???: No, devi morire!
Merlino: Ogni volta 'sta storia! Che palle!!!
[sviffffff - colpo di phaser che uccide Merlino]
Merlino: Ma vaff...
SIGLA:
Spaccio, ultima frontiera.
Questi sono i viaggi della barcarola spaziale Rastaprise. La sua missione?
Assuefare nuovi, strani mondi, ricercare nuovi stati di ebrezza e corrompere
nuove civilta', fino ad arrivare la' dove nessuno e' mai giunto prima.
E CHE DIO CE LA MANDI BUONA! (l'erba).
[Alloggio del Capitano]
Computer: Biribi' - Messaggio dalla flotta stellare. Codice di sicurezza 47.
Gorozon: Che scassamento di palle!
Computer: Specificare, prego.
Gorozon: Non voglio sentire il messaggio.
Computer: Si tratta di ordini superiori. Non ascoltare il messaggio
equivarrebbe ad un ammutinamento.
Gorozon: BUUUURPPP!
Computer: Devo interpretare la risposta come un si?
Gorozon: Si, porca puttana!
Comunicatore: (ten. Suca): Mi dica signore!?
Gorozon: Ah, tenente, venga nel mio alloggio fra 5 minuti. Le devo dare
qualcosa.
Comunicatore: Saro' felice di prenderla!
Gorozon: Tenete Suca?
Comunicatore: Si?
Gorozon: Dov'e' in questo momento?
Comunicatore: In infermeria. Mi sto curando del guardiamarina Merlino.
Gorozon: Cos'ha?
Comunicatore: E' morto.
Gorozon: E cosa gli sta facendo?
Comunicatore: Vede, dopo la morte c'e' il rigor mortis. Ne sto
approfittando...
Gorozon: Tenente, forse e' meglio che per oggi non ci vediamo...
Comunicatore: Come vuole lei.
Gorozon: Computer, visualizzare il messaggio.
Amm. Derrik: Salve capitano.
Gorozon: Come mai la flotta si interessa a noi? Siamo una nave modello.. noi
siamo l'ammiraglia.. si...
Amm. Derrik: Non si preoccupi capitano, conosciamo i vostri.. come dire...
interessi botanici. A proposito quell'insalata che avevo ordinato?
Gorozon: Arriva presto. L'abbiamo presa apposta per lei sul pianeta Alban.
Amm. Derrik: Ma quella di Alban e' con l'ammoniaca!
Gorozon: Si ma costa la meta'! E lei ci ha dato solo dieci carte, cosa
pretendeva, l'afgano?
Amm. Derrik: Vabbe', e la "polvere per starnutire"?
Gorozon: Non ce l'aveva mica ordinata!
Amm. Derrik: Ma tu mi vedi bene?! Secondo te perche' c'ho sti occhi di bue?
Gorozon: Ne ho un po' di riserva, fanno 200 carte.
Amm. Derrik: Come al solito ti dimostri lo strozzino di sempre!
Gorozon: Sono le leggi del mercato Ammiraglio. Sa, la domanda e l'offerta, i
criteri di Maastricht, il patto di stabilita'...
Amm. Derrik: Bando alle ciance. Domani incontrerete la U.S.S. Los Angeles.
Sta trasportando un investigatore della flotta che deve scoprire la causa
della morte del guardiamarina Merlino.
Gorozon: Ma quello muore in ogni puntata!
Amm. Derrik: Lo so, ma questa volta la morte e' avvenuta in circostanze
misteriose.
Gorozon: Ma tanto alla prossima puntata torna vivo!
Amm. Derrik: Non discuta. E' un ordine!
Gorozon: Ma vaff..
Amm. Derrik: Prego?
Gorozon: Dicevo, ma va forte la Juve quest'anno!
Amm. Derrik: Chi cazzo se ne frega! Io sono interista!
Gorozon: Posso sapere almeno il nome di questo investigatore?
Amm. Derrik: No, posso solo dirle che ha il grado di... tenente. [TA-DA']
Faccia rotta per il distretto di poliz... volevo dire per il settore 56.
Gorozon: Agli ordini. Gorozon chiude.... Gorozon a plancia.
N1 Mike: Si capitano?
Gorozon: Rotta per il settore 56, metta la quinta.
N1 Mike (sottovoce): Ehmm, signore... la Rastaprise ha solo quattro marce!
[continua...]
--
Ten. Guido "Broccoli" Iodice
aiutante sala macchine U.S.S. Rastaprise.
"Colui che prima di bere una birra non la stappa
perché prende quella alla spina al bar di prora"
---- ----- -----
K: Goro, dobbiamo cambiare la storia.
Gorozon: Per la veritą anche la geografia non mi č mai piaciuta.
(STKG: Tutta robba bbuona - All good things -III)

[continua...]
Diario del capitano, data astrale... circa.quasi.1. Siamo giunti nel settore
56, ma la nave ha subito un lieve danno a causa dell'innesto sbagliato della
velocita'. Il ten. Broccoli, attualmente al comando della sala macchine, mi
ha spiegato che i tubi al plasma hanno "grattato", ma non credo di aver
capito cosa volesse intendere.
N1 Mike: Signore, il radar ha identificato la U.S.S. Los Angeles.
Gorozon: Sullo schermo.
[il N1 Mike si lancia contro lo schermo centrale della plancia]
SBUMMM - rumore del N1 che sbatte contro lo schermo
N1 Mike: Cazzo che dolore!
Gorozon: Ten. Suca, apra un canale. Qui e' il capitano Gorozon, della U.S.S.
Rastaprise.
Comm. Rex: Bau!
Gorozon: C'e' un cane al comando di quella nave!
Locutus: Per la verita' anche di questa...
Gorozon: Ten. Suca, attivi il traduttore universale.
Comm. Rex: Salve, Rastaprezzo.
Gorozon: Rasta che?
N1 Mike: E' il traduttore universale. Da quando e' stato revisionato dal
tenente High-view non funziona molto bene.
Gorozon: Signor... Bestia... insomma, riesce a capirmi?
Comm. Rex: Di corso, capitano.
Gorozon: Ma cosa ha voluto dire?
N1: Penso che abbia detto "naturalmente, capitano".
Gorozon: Noio dovere prendere a bordo vostro ispettore, ya?
Comm. Rex: Egli e' sollecito a trave sopra.
Gorozon: Ma come parla!
N1: Credo che intenda dire che "e' pronto per essere teletrasportato".
Gorozon: Ah, e lei come fa a capirlo?
N1: Anni di esperienza su Galaxynet.
Gorozon: Brutto porco, sempre su ufp.binaries.xxx.suck.suck.suck!
N1: Per non parlare di vulc.binaries.xxx.poit-ears!
Gorozon: Andiamo a prendere il nostro ospite.


>Gorozon: Andiamo a prendere il nostro ospite.
[Gorozon, il N1, Locutus e la guardia Ivanohe si recano in sala
teletrasporto]
N1: sig. Nic, energia.
Nic: E' sicuro signore?
N1: Nic, il teletrasporto e' il mezzo piu' sicuro per viaggiare.
Locutus: Molto piu' sicuro del treno, soprattutto di questi tempi!
Nic: Sissignore.
[viiiiiivvvv - rumore del teletrasporto]
Gorozon: Benvenuti a bordo.
Ten. ???: Lunga vita e prosperita' capitano. Sono il tenente Piccione...
Regista: U piccion d' mamit! [trad. "la fica di tua madre!"] STOOOP!
Max Arione: Cosa c'e' adesso?
Regista: tenente Colombo, tenente Colombo!
Max: ma piccione e colombo sono sinonimi!
Locutus: Questo e' proprio scemo.
Regista: riprendiamo... ma guarda un po' con chi mi tocca lavorare.
Ten. Colombo: Lunga vita e Prosperita' capitano. Sono il ten. Colombo e
questo e' il maresciallo Rocca.
Mar. Rocca: Ao', come cazzo avemo fatto ad arivare qua?
Gorozon: Il tenente Locutus le mostrera' il suo alloggio.
Locutus [mettendo mano al suo phaser] Prego tenente, mi segua...
[tutti escono dalla sala teletrasporto]
Ivanohe: AAAAAAAHHHH!
ten. Colombo: Cosa e' stato?
Gorozon: Niente, qualcuno sara' rimasto chiuso in mezzo alla porta. Capita
spesso.
[STUMB - rumore della testa di Ivanohe che cade e rotola sul pavimento.]
[il giorno dopo....]
Diario del Capitano, data astrale si.e'.rotto.l'orologio.3. Il ten. Colombo
e il maresciallo Rocca hanno incominciato la loro indagine. Devo dire che
quel tenente e' proprio un rompiballe, ficca il naso dappertutto e poi ha
sempre un sigaro puzzolente in bocca. Gli ho offerto le mie sigarette
profumate, ma lui non le ha volute. Non parliamo poi del suo impermeabile,
e' quasi piu' sporco della mia uniforme dopo essere stato al Fabio Forno.
ten. Colombo: cosa ci sara' dietro questa porta?
[svifff, la porta si apre]
Mar. Rocca: Gajardo!
[All'interno il sig. Triky si sta sforzando sul Fabio Forno]
Triky: Per favore... chiuda... la porta... grazie.
ten. Colombo: Ma perche' non vi servite dei normali servizi igenici?
Fabio Forno: E' quello che dico sempre io!
Triky: Mi raccomando, le mani a coppa, non come l'altra volta che casco'
tutto a terra e Pippo Flo quasi mi uccideva.
ten. Colombo: Uccideva?
Triky: Si fa per dire....
Comunicatore: Pippo Flo a Triky: ca putissi muriri affucato!
ten. Colombo: Interessante... devo dirlo a mia moglie.
Mar. Rocca: Namo, va'. Qua sta na puzza da morire.
ten. Colombo: Da morire... si proprio cosi'...
[Colombo esce fuori, ma come e' il suo solito ritorna indietro...]
ten. Colombo: Signore?
Triky: Che c'e' tenete?
ten. Colombo: Buona cacata.
Triky: Grazie... AHHHH!
Fabio Forno: Madonna che puzza!
Triky: Scusa, sai ho mangiato fagioli El'Auriani.
Comunicatore (Stefano Profeti): hihihihi, credevi fossero fagioli!
[Davanti ad un'altra porta]
ten. Colombo: Entriamo.
[sviff, la porta si apre. Dall'altra parte Nemesis nuda :-P]
Nemesis: Questa me la paghi. Muori!!!!
ten. Colombo: No, mi scusi signorina... io non volevo... e poi mica l'ho
vista, ho un occhio di vetro.
Nemesis: Veramente....
Diario del ten. Colombo, investigatore della flotta stellare: A causa della
mia curiosita' ho dovuto regalare il mio occhio di vetro ad un membro
dell'equipaggio. Le mie indagini stanno pero' prendendo la piega giusta.
[in plancia]
(il turbo ascensore si apre ed entra il ten. Colombo)
Gorozon: Salve tenente. Ah Ah Ah Ah...
ten. Colombo: Cosa c'e' da ridere?
Gorozon: E che sei capitan uncino? o capitan Harlock??
ten. Colombo: Non c'e' niente da ridere... grrr....
N1: allora come va la sua indagine?
ten. Colombo: Devo dire che su questa nave ci sono molti potenziali
assassini.
Gorozon: Anche molti potenziali morti direi... sig. Andy, prenda il posto
del timoniere.
Andy: Siiii, ale' oh oh... AHHHHHHH!!!!
[Andy inciampa in un cavo sulla plancia e si sfracassa la testa contro il
banco del timoniere.]
Computer: Windows 24° secolo: L'applicazione "Andy Bussolotto.exe" ha
causato un errore nel modulo "timone.dll" e verra' terminata.
Gorozon: Eh Eh, proprio terminata!!!
[continua....]
--
Ten. Guido "Broccoli" Iodice
aiutante sala macchine U.S.S. Rastaprise.
"Colui che prima di bere una birra non la stappa
perché prende quella alla spina al bar di prora"
 ---- ----- -----
K: Goro, dobbiamo cambiare la storia.
Gorozon: Per la verità anche la geografia non mi è mai piaciuta.


Gorozon: Eh Eh, proprio terminata!!!
eheheheheheheheheheheheheh
Il posto di Timoniere della Rasta tra non molto sarà mio, e chi lo tocca muore!!!!
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- Zefram Cochrane -
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"I don't want to be your statue!"- ZF
"You told hime the statue ?"- WTR
  - First Contact
"Definitively not swedish !"- Lily Sloane
  - First Contact
"After all, Will, we are all mortal beings..." -JLP
"Speak for you, sir. I want to live forever." -WTR
  -Generations
"I am the beginning and the end. I bring order into chaos." _Borg Queen
"0^2=1 (!!!!)" _La mia prof di matematica
__per l'e.mail, togli "spammatistamazza" dall'indirizzo!!
--to e.mail me, remove "spammatistamazza" from address!!

Diario del Capitano, supplemento.
Sulla Rastaprise ormai tutti ne hanno le palle piene del ten. Colombo. Dopo
le intrusioni nei cessi e nella camera di Nemesis adesso e' toccata anche
all'infermeria.
[biribi' - campanello dello studio di Gorozon]
Gorozon: Che cazzo e' sto rumore?
Computer: E' il suono del campanello della porta.
Gorozon: E quando mai qualcuno ha bussato per entrare qui'? Il N1 ci
organizza le orge e manco mi invita!
[biribi']
Gorozon: Avanti!
[entra Valerio Bones]
dott. Valerio "Bones" Morettini: Gorozon, devi dire a quel tenente di non
scassare il cazzo nella mia infermeria. Ci sono dei malati li'!
Gorozon: Malati??? Gorozon a tenente Colombo.
Comunicatore (ten. Colombo): Si capitano?
Gorozon: Cosa ha trovato nell'infermeria?
ten. Colombo: Prevalentemente cadaveri.
Gorozon (rivolto a Bones): Visto?
Bones: Ehmm.. non sempre un medico riesce a salvare tutti i pazienti...
ten. Colombo: Dalla cartella clinica risulta che il guardiamarina Sfighy era
affetto da raffreddore.
Bones (molto imbarazzato): Ci sono state delle complicazioni.... A volte
anche un semplice raffreddore puo' degenerare....
ten. Colombo: Il sergente Trip e' qui in fin di vita. Ieri l'ho visto e
stava benissimo.
Bones: Ha una rara forma di tonsillite romulana. Le tonsille si ingrossano
fino a soffocare il paziente e poi spuntano dalle orecchie.
ten. Colombo: E come ha fatto a contrarre una malattia romulana???
Gorozon: Ehhmmm.... vede tenente..... il sig. Trip e' di mezzo sangue
romulano, sua madre faceva.... la ballerina su Vulcano.... si credo sia
cosi'....
Bones (sottovoce): Bella scusa! Non e' bene che la flotta sappia dei nostri
traffici di coca su Romulus...
Gorozon: Continui pure le sue indagini tenente.... sono sempre a sua
disposizione. Chiudo. Vale', questo dobbiamo farlo fuori.
Bones: Come direbbe Pippo: "Minchia, chistu sa troppi cosi!"
Gorozon: Dobbiamo farlo sparire senza destare sospetti nella flotta
stellare.
Bones: E come facciamo??? Hai un piano?
Gorozon: Perche', vuoi lanciarglielo in testa come nel film di Roger Rabbit?
Bones:????
Gorozon: Il piano.... quello che cade sulla testa di uno e poi tutti danno
la colpa a Roger Rabbit.
Bones (quasi piangendo): Bones a Matteo.
Matteo: Qui spaccio di poppa, mi dica dottore.
Bones: Alleggerisca di MOOOOLTO le canne del capitano!
[continua....]
--
Ten. Guido "Broccoli" Iodice
Ingegnere Capo f.f. della U.S.S. Rastaprise


Gorozon: Eh Eh, proprio terminata!!!
L'apparizione piu' lunga e importante della saga di STKG! :-)
Ma ve lo dico di nuovo: IO sono gia' ammiraglio! Che ci faccio col
ruolo di timoniere?
ciao
P.S. Mah, piccione e colombo sono sinonimi! AHAHAHAHAHAH
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Io: AndyBuss il salvatore, quello permaloso, ingenuo,
megalomane, intollerante, perspicace e scorbutico.
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andy...@tuttocitta.it
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  Live Long and Prosper
with the Sky as the Limit

Comandante Nic 98
Per adesso accontentati di guardiamarina, poi si vede.
--
Ten. (quasi comandante) Guido "Broccoli" Iodice


[continua....]
Ed ecco la fine della storia.
Diario del capitano, data astrale sconosciuta (abbiamo distrattamente
investito la boa temporale...)
Dopo le spiegazioni del dott. Morettini in merito al significato della
parola piano abbiamo convenuto che:
1. Occorre un piano nel bar di prora per intrattenere gli astanti.
2. Occorre un piano per eliminare il ten. Colombo.
3. Occorre che io ci vada piano con i cannoni.
Nota personale: il punto 3 non credo verra' rispettato.
[Gorozon, N1 e Bones sono il sala tattica ad elaborare il piano per fare
fuori il ten. Colombo]
N1: Allora, facciamo cosi' e cola'.
Bones: Ok.
Gorozon: Non ho capito...
N1: Allora, segui il labiale: con un trucco facciamo cadere Colombo del
flusso di plasma del motore a curvatura, ok?
Gorozon: Ecco, e' questo il punto oscuro: cosa sarebbe questo motore a
curvatura?
[Gorozon, N1 Mike, Bones, Locutus, Broccoli, Colombo e Rocca sono davanti
alla paratia del condotto del plasma della gondola sinistra]
N1 (sottovoce): Loc, tutto a posto per l'ologramma?
Locutus:  Tutto ok, Miche'.
N1: L'AIRONE e' spacciato... eh eh
Locutus: Av a mur cud rummèt! (trad. deve morire quel bastardo... piu' o
meno)
Gorozon: Allora ten. Colombo, le volevamo mostrare la nostra scoperta.
ten. Colombo: di che si tratta?
N1: Vede, dietro questa porta si nasconde con tutta probabilita'
l'assassino.
Colombo: E voi come fate a saperlo?
Bones: Con il mio tricorder medico ho analizzato le tracce lasciate
dall'assassino nell'alloggio di Merlino e queste mi hanno condotto qui.
Colombo: Me se lei credeva che il tricorder fosse la versione impegnativa
del gameboy!
Bones: grrrr... (pensiero: meno male che te fano fuori.... grrr) Intendevo
dire che... per me usarlo... e' un gioco da ragazzi...
N1: Bando alle ciance. Ten. Broccoli, apra la paratia... porta, volevo dire
apra la porta...
[la porta si apre e nella stanza compare J.T.Kirk!!!!]
Colombo: Questo volto non mi e' nuovo... ma si, Sergente Hooker!
JTK: Colombo! Rocca!, una riunione di famiglia!
Rocca: Ce manca solo a Fletcher e ce semo tutti!
J.Fletcher: Qualcuno desidera un te'?
JTK: Si un Earl Gray, me lo ha consigliato un amico.
Rocca: AO' JESSICA, pure te qui!  Gajardo!!!
JTK: Venite, mangiamo un po' di chili messicano e ricordiamo i vecchi tempi!
Gorozon: MESSICANO!!!!????
N1: Si fermi capitano! Si ricordi che....
Gorozon: Ah, si e' vero....
ten. Colombo: Andiamo Maresciallo, io non dico mai di no al chili.
[Colombo e Rocca entrano nella stanza ma....]
Colombo, Rocca: AHHHHHHHHH!!!!!!!
[il dispositivo olografico si disattiva e compare il flusso incandescente di
plasma
Qualche ora dopo...]
Gorozon: ten. Suca, apra un canale con la flotta. Gorozon ad Amm. Derrik.
Derrik: La ascolto capitano.
Gorozon: Devo annunciarle la triste dipartita del ten. Colombo e del Mar.
Rocca.
Derrik: Come!?
Gorozon: E' arrivata la primavera e la Colomba e' volata via... nel flusso
del plasma che alimenta una cosa che non ho capito bene... E' stato un
incidente, ficcava il naso dappertutto...
Derrik: Accidenti, dovro' dirlo a sua moglie! Lei non c'entra niente vero??
Gorozon: Fiii-fiiii (fischiettio)
Derrik: Vuol dire che mandero' il ten. Kojak.
Gorozon: E allora vorra' dire che spieghero' all'Ammiraglio Maigret come mai
lei ha gli occhi a palla! Che sia colpa di una certa polverina???
Derrik: Ah, no, mi scusi capitano, proprio ora ricordo che il ten. Kojak e'
occupato in un'altra indagine, un furto di... lecca lecca... e non abbiamo
altri uomini disponibili....
Gorozon: Meglio cosi'. Qui Rastaprise, Gorozon chiude. Ha visto N1? Cosa ne
pensa del suo capitano?
N1: Un gran figlio di puttana, come sempre.
Gorozon: Grazie comandante.
N1: Pero' mi dispiace per Colombo, in fondo era simpatico.
Gorozon: Bhe' N1, tutti quanti dobbiamo morire!
N1: [citazione] Parli per se' capitano. Io voglio vivere per sempre!
                                 *** FINE ***
Special Guest Stars: Max "Airone" ARIONE as lt. Colombo
                                Andy Bussolotto as himself
                                Gigi Proietti as Mar. Rocca
                                W. Shatner as T.J. Hooker /J.T. Kirk
                                and .... (I don't remember the name!) as
Jessica Fletcher.
--
Ten. Guido "Broccoli" Iodice


Jessica Fletcher.
CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP
 CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP
 CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP
 CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP CLAP-CLAP
Bravo! Biis! La prima puntata dove non si tromba, un miracolo!
Michele Marsico
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Responsabile delle Pubblic Relations della Rastaprise
"Presentatore di quiz dei gorozons"
"Colui che piu va in alto e più grappa si scola"
Conferito dall'alto comando dei Gorozon dell'onorificenza:
"John Holmes d'oro di prima classe"
"Teresina semplice, niente jolly... e il cielo come limite"
Capitano Jean Luc Picard - Ieri, Oggi, Domani -
"Finche' sei al comando dell'Enterprise, puoi fare la differenza"
Capitano James Tiberius Kirk - Generazioni -
STKG Site
http://www.affaritaliani.it/stkg/
Capo indiscusso del sito
http://www.affaritaliani.it
Fratello di sangue di
http://www.geocities.com/Hollywood/Hills/6599/
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 Ten. (quasi comandante) Guido "Broccoli" Iodice
Quasi comandante?????
Io sono comandante sulla Victory, vero Neme?


Michele Marsico
Grazie. La prossima volta faccio una puntata tutta sesso.
E li' ti voglio mio caro John Holmes dei Gorozons!



Si ma sulla Rasta devi ancora farne di strada...
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Everest.vol.it
? Ma non andavi a Cervinia una volta?
E di chi e' quella mail? Boh?!?
