Newsgroup: it.fan.startrek
Titolo: STKG: La nascita dei Proiborg

Ecoo mi qua con un altra storia della KG, vi sono mancate le mie storie?
Bhè eccovi la storia:
LA ALESSIO MORO CORP. INC.
E' LIETA DI PRESENTARVI
STKG: La nascita dei Proiborg
SIGLA: Spaccio ultima frontiera, questi sono gli strampalati viaggi della
Uss Rastaprise alla ricerca di nuove erbe e razze(femminili), per arrivare
la dove nessuno e mai giunto prima.
Gorozon: Data stellare nonmenepuòimportaredimeno.x-1, siamo in viggio verso
il settore erba-erba-maria, a fare degli ehm.. acquisti.
N1 Mike: E che acquisti capitano, trecento kili di maria in regalo da
quelli li, merd come si chiamano…
Clinton: Si chiamano Whiskiani, cioè quelli che amano il Whisky.
Locutus: E vai, hic, ci faremo una, hic, bevuta insieme, rotta, hic,
capitano, hic.
Gorozon: Ronf, ronf, ronf.
N1 Mike: Lasciamo perdere, dottor Morettini in plancia il capitano a
bisogno di cure mediche.
Val: Eccomi qua avete bisogno di qualcosa.
N1 Mike: Volete svegliare il capitano o qui non se fa niente.
Val: Allora dovevate chiamare un'altra, Suca venga via dalla sala macchine
e venga in plancia a svegliare il Goro.
Suca: [Questa è la segreteria telefonica, sono momentaneamente okkupata, la
vostra rischiesta sarà inoltrata al più presto, si, si , siiiiiiiiiii.]
Val: Impegnata, mi sa che il capitano dovra dormire ancora.
Nem(dalla postazione tattica): Ma cosa, ci penso io!.
N1 Mike,Locutus e Val: Ehhhhhhhhhhhhhh.
Nic(entrando in plancia): No, non farlo.
Nem(incazzata): Ma che kazzo avete capito, io intendevo questo.
Nem tira fuori la frusta.
Val,N1 Mike, Val e Nic: Ahhhhhhhhhhhh.
Nem inizia a schioccare la frusta e il capitano si sveglia.
Gorozon: Aiuto sicurezza Nemesis mi vuole ammzzare.
Nem: Aho sveglia, che kazzo dici, e poi io sono il capo della sicurezza e
ti avrei già pottuto uccidere da un pezzo.
Clinton: Signore una richiesta di soccorso da un pianeta a trecento milioni
di km di distanza che ruota attorno ad una stalla binaria e…
Nem: Allora stò messaggio.
Clinton: Ah, già, o kakkio non ricevo più niente.
Gorozon: E chi se ne frega rimanere in rotta.
Clinton: Signore, la avverto che se non andiamo a vedere la flotta stellare
si insospettira e il servizio segreto verrebbe a controllare il nostro
carico.
Gorozon: Merda.
FF: Cosa? dove capitano?
Gorozon: Chiudi la bocca che fai schifo.
FF: Bada a come parli, guarda che sciopero.
Gorozon: FANCULO.
Il FF si mette in sciopero.
N1 Mike: E adesso dove andiamo capitano.
Gorozon: Ma nei turboascensori naturalmente.
N1 Mike: Ehm intendevo che kavolo facciamo adesso.
Gorozon(con kannone in bocca): Rotta per il pianeta signor Locutus e kanne
pronte per ogni evenienza.
Loc: No, voglio andare dai Whiskiani a brindare.
Gorozon: Signor Worfus sopprimilo.
Loc: O che kazzo dici, chi vuoi soprimmere.
N1 Mike: E dai non ti inkakkiare Loc, e un po'fatto.
Gorozon(fatto): Sopprimiamo lì, sopprimiamo là, sopprimiamo Mike.
N1 Mike: Che kazzate stai dicendo, Mike a Merlino, subito in plancia,
bisogna sopprimer…
Merlino(dal comunicatore): NOOOOOOOOOOOO.
Pianeta sconosciuto un ora dopo.
Sala tattica
Gorozon: Allora che facciamo.
Tutti lo ignorano platealmente.
Gorozon: Gorozon a Merlino vieni in sala tattica c'è Suca che a bisogno di
te.
Dopo due nano-secondi Merlino è in sala tattica con i calzoni calati.
Merlino: Dove?, dove?
Il capitano tira fuori il phaser e polverizza Merlino.
Gorozon: Allora volete ascoltarmi.
Tutti si mettono a guardare il capitano per non far la fine di Merlino.
Gorozon: Allora che kazzo facciamo.
Mike: PROOOOOOOOOTTTTT.
DISGUSTORAMA.
Entrata alloggio di Nemesis poco dopo.
Mike: Ma siamo sicuri se Nemes ci becca stavolta ci ammazza.
Clinton: NON VI PREOCCUPATE.
Mike: Ma stai zitto rottame.
Nemesis che stava dormendo si alza con la frusta in mano.
Nem: Computer luci, ahahhh, beccati in flagrante, ora morirete.
Tutti scappano.
Tutti: AIUTOOOOO.
Nemesis li stà correndo dietro con un phaser e spara a tutto spiano.
Nemesis: Fermiiiiiiii.
Dal un angolo compare il fantasma di Merlino.
Merlino Fantasma: BUUUUU
Tutti(meno Nemesis): AIUTOOOO.
Tutti svengono tranne Nemesis che polverizza il fantasma.
Merlino Fantasma: Non è possibileeeeeeeeeeeeeeeeeee.
Nemesis: Eh, eh e ora a noi .
Nemesis prende il capitano, il N°1 e inizia a frustarli in corridoio
davanti a tutti e sotto un cartello con scritte le seguenti parole.
CARTELLO: ECCO COME TRATTO I PORCI.
Plancia poco dopo il capitano e il N°1 non riescono a sedersi per la
schiena e il sedere dolorante.
Clinotn: Ben tornato signore, abbiamo un cubo Borg qui fuori.
Mike: Ma perché a tè niente frustate.
Clinotn: Ma signore ci sono i Borg.
Gorozon: Chi kazzo se ne frega rispondi rottame.
Clinotn: Bè ecco.
Nemesis entra in plancia con un phaser.
Nem: Fallo e ti riduco in cenere.
Clinotn: Niente signore, io non soffro dolore.
Borg: Noi siamo i Borg la resistenza è inutile, abbassate i vostri scudi e
arrendetevi, la forza è irrilevante, voi sarete assimilati, noi siamo i
Borg.
Gorozon:ZZZZZZZZZ.
Mike: Chi kazzo sono questi.
Clinton: Sono una razza conosciuta come Borg loro assimilano.
Mike: Teletrasportare il Gorozon e mè nella nave Borg autorizzazione
Mike-un-due-tre-stella-qui-quo-qua-un-due-tre-stella…
Computer: Ho capito che balle.
I due si ritrovano sulla nave Borg circondati dai Borg.
Borg: Voi sarete assimilati.
Mike: Assimilate questo(citazione).
Mike tira una pacca sulla schiena a Gorozon e poi si gira.
Mike: PROOOOOOOTTTTTTT.
Gorozon: BUUUUUUUUUUURP.
Il cubo Borg esplode , Mike e Gorozon si salvano, hanno vinto.
Pubblico: Ma qui ci sono Borg dove sono i ProiBorg.
Regista: Un attimo non è mica finita qui.
Zona neutrale un anno dopo.
Clinotn: Signore rilevo una nave a forma di Cubo, sono i Borg.
Gorozon: BUURP, sullo schermo.
Sullo schermo compare un cubo Borg tutto Bianco con al centro un cerchio
rosso  e disegnati all'interno una kanna e un Gin Lemon sbarrati.
ProiBorg: Noi siamo i Proiborg, le kanne e i Gin Lemon sono inutili, noi ci
siamo adattati, rinunciate alla marja e ai Gin Lemon, solo così sarete
assimilati, dovrete firmare petizioni a non finire, arrendetevi noi siamo i
ProiBorg.
Il capitano sviene.
Mike: Via è arrivata la Pula presto nascondiamoci, signor Clinton fuoco.
Clinton accende un accendino e accende una kanna a Mike.
Mike: Grazie Clinotn e ora Locutus vià.
La Rastaprise scappa via a velocità di cannatura i ProiBorg la inseguono e
distruggono nel cammino due navi federali, la Uss Marja e la Uss Gin Lemon.
Gorozon(ripreso): Cosa la Gin Lemon, la Marja, distruggiamo quei
rincoioniti.
Mike(sottovoce): Ma non ne abbiamo già abbastanza.
Clinotn: Capitano i ProiBorg sono immuni a tutte le nostre armi.
Gorozon. Mo che facciamo.
FF gira ancora con il cartello di sciopero da un anno e la rasta e piena di
merda.
Morettini: Ma quanda merda c'è qua in torno non possiamo liberarcene.
Gorozon abbraccia Morettini.
Morettini: Capitano non qui ci sono tutti.
Gorozon(lasciando il dottore): Ma che schifo, bene teletrasportare tutta la
merda nel cubo ProiBorg, ora.
A bordo del cubo succedono scena agghiaccianti che è meglio non descrivere
e dopo eslode.
La gloriosa Rastaprise a salvato la Terra e tutto il quadrante dai
ProiBorg, possono ancora spacciare in pace, ma i ProiBorg sono arrivati
tutta colpa di Mike e Gorozon.
THE END
Jolan Tru 
                     Alessio Moro
             Alleanza Settore Romulano
    Comandante-Falco da Guerra-THIERRULL
                    it.fan.star trek

 Mike-un-due-tre-stella-qui-quo-qua-un-due-tre-stella.


 Divertente, ma un po' incoerente.
Ma dovevi citare *tutto* il messaggio per aggiungerci poi una riga ??

 Ma dovevi citare *tutto* il messaggio per aggiungerci poi una riga ??
e certo! il tuo commento era riferito al tutto ^_____^
--
Flegiàs da Cardassia I
Consigliere sull'Arcadia
Giornalaio su TIS1
Ingegnere Capo sulla Fenrir
ma soprattutto..... Numero 1 sulla Rugantino
ICQ: 37531792


coordinatore italiano del G.C.N. (Gruppo Cazzeggiatori dei Newsgroup!)
ufficialmente riconosciuto dal comando internazionale dei kmer cazzeggiatori®
membro ufficiale del sacro ordine per la sconfitta della censura su icfst
comandante sul campo della U.S.S.Rastaprise-M, attualmente in rotta di collisione con la Rugantino!


wrote:
ahahah
fa piacere sapere che c'è ancora gente che segue le buone vecchie
tradizioni! 8)
a proposito: sto cercando di aggiornare l'equipaggio:prendine atto e
sali a bordo! ^_____^





 > >Divertente, ma un po' incoerente.


 meglio! :-PPP!

Mo' avete capito perche' avevo citato l'intero racconto!
Cavolo, ne ho trovato uno che dimentica di cambiare sign peggio di
me!!!!!!!
Devo dire che ti preferisco come Elzevier, sei poetico e quoti pure
meglio! :-PPP!
     __ __
                               Mila
Prima Kerades dell'Ordine Ossidiano
Insignita della Croce Massima di fedeltà a Cardassia
Unica erede della Casata Tain