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Titolo: [STKG] - The Careteker / Il Messicano

                    "No woman, no cry" - Bob "Rastaman" Marley.
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                   IMQ® feauturing ANI® proudly presents:
   Rastaprise' Adventures® - Star Trek Kannon Generation®
                         La Generazione dei Kannati®
 
                       "The Caretaker - Il Messicano"®
 
                                    Directed by 
                         Paolo "/\/\att" Matrascia
 
                                       Cast
                          Gorozon As J.T.Gorozon   
              Michele Marsico As Number One Mike
                Stefano Profeti As The Lobotomized Barman
               Valerio Morettini As The Ermaphrodite Doctor
            Zefram Cochrane As The Android Clinton
                              Nic98 As Nic
                          Nemesis As Herself
                          Locutus As Himself
                 Presented in Q-Sound® where avaible, 
                           please fasten your belts 
                            and close your backs.
Based upon "Star Trek Kannon Generation" by M.Marsico 
          and "Star Trek Next Generation" by G.Roddemberry
Dedicated in memory of Gege "IronLegs" Perbellini's Scooter
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ATTENZIONE.
A causa di scene, situazioni o argomentazioni piuttosto crude e forti
la visione è consigliata ad un pubblico adulto (Quindi Zefry chiudi
gli occhi, NdR). Tuttavia l'alto contenuto etico e morale del soggetto
raccontato, ci ha indotto a consigliarne comunque la visione.
 - ANI (Associazione Nonne Italiane)
Oh, che gaia e maestosa sensazione l'audire l'armonioso cinguettare di
aurei e fragili fringuelli, che dolce e melodioso il canto impervio
dei giovani mufloni selvatici in amore, 
che risplendente e dorato il mirarare un caldo riverbero del raggio di
sole che sfiora dolcemente le candide cime innevate di un solitario
meriggio di Primavera, e quant'è arcano e misterioso scoprire che
tutto è dovuto alle flautolenze intestinali di un solo ed inerme
essere umano ...
Goro: "Numero Uno, sei un animale: la prossima volta che decidi di
dare libero sfogo alle ... ehm .. alle tue arie, avvisaci. Così magari
diamo l'allarme rosso e ci equipaggiamo con le maschere antigas"
Mike: "Prooot. Scusatemi, la prossima volta cercherò di .. Proot ...
trattenermi ... Prot "
Nic: " Kazzo, l'ultima volta che ho avuto delle visioni di questo
genere è stato dopo aver mangiato la Casseula Klingon a base di funghi
ballerini "
Goro: " ??? Casseula Klingon? Funghi ballerini? Visioni? Nic, tu ti
diverti da solo e non ci dici niente ... sei un bastardo"
Mike: Proot
Goro: "Fabio Forno! Dov'è il Fabio Forno"
Mike: Prot 
F.F: "Eccomi Capitano"
Goro: "Replicami questa ... uh?"
Nic: "Cassuela Klingon a base di Funghi Ballerini"
F.F: " Seeeee .... e i funghi ballerini dove li trovo? Nella mente
bacata di Pippo Flo? "
Goro: "D'HO! Tutti quanti alla ricerca di Pippo Flo, immediatamente,
missione prioritaria! "
F.F : "Capitano! La mia era solo una battuta"
Goro: "Ah, vero, la mente di Pippo Flo è vuota ..."
Mike: Prut
Goro: "Numero uno: che kazzo hai mangiato ieri sera? "
Mike: Prot 
Nic:  " Bisogna fare qualcosa. Ten. Suca chiama la Dottoressa
Morettini e fa in modo che il Primo Ufficiale non si avvicini troppo
alle sorgenti di calore dirette: altrimenti potrebbe trasformarsi in
una fiamma ossidrica umana ... "
Mike: Prooooooot 
Fatalità volle che in quel preciso istante stesse passando per il
ponte plancia Merlino, il quale con una "sigaretta" in bocca (di
sigaretta bisognò scrivere sul rapporto) scoprì in prima persona
quanto il fumare potesse essere letale.
Mike: Prot. "Mi dispiac ..." Proooot.
Gorozon: "Presto, mettete un tappo in Qulo a Mike prima che faccia
altre vittime e avvisate i familari del Soldato in tutina rossa
Merlino riguardo il suo decesso. Mi raccomando siate distaccati ma al
tempo stesso gentili e comprensivi: gli avevamo promesso che non
sarebbe più successo... "
Spaccio, ultima frontiera, questi sono i Trip dell'astronave spaziale
Rastaprise ... Che Dio c'è la mandi buona.
Bar di poppa, una pesante aria di morte aleggia fra i desolati tavoli
dell'abituale luogo di ritrovo dell'equipaggio della Rastaprise, la
vista è quantomai cupa e tragicamente surreale: decine, centinaia
anzi, due cadetti trovarono la morte ficcando la propria testa nell
turche del Bagno degli uomini, altri preferirono impiccarsi con le
tendine rosa antico che adornavano gli oblò, taluni semplicemente si
sparano, o meglio, si phaserarono in mezzo ai occhi una carica
sufficente per annientare un'intera civiltà di ominidi. Solo due
persone rimasero vive in posizione (quasi) eretta.
Goro: " ... morale della storia: nove persone su dieci bevono Coca
Cola ! "
Prof: " AHAHAHAH ... Bellissima ... AHAHAHAHHA ... non l'ho capita "
Goro: " Sei un demente "
Prof: " AHAHAHAHAHAH .... Demente ... AHAHAHAHAH ... bellissima
questa, sei un GRANDE ... AHAHAHAHAH "
Goro: Burrrrp.
L'aurea discussione fu purtroppo interrotta da un terrorizzato
guardiamarina inseguito a gambe levate dall'Androide Clinton che,
sfoderando il suo augello ferrato, andava gridando: "Paoletta,
fermati, non scappare: vedrai che non ti farò male. Paoletta!" mentre
il cadetto diperatamente gli rispondeva ormai ansimante: "Io mi chiamo
Davide ... e ho 'na mazza tanta! ".
Goro: "Certo che è proprio brutta la fame ..."
Prof: "Bah, dopo la Lewinsky ormai non mi stupisco più di niente"
Goro: "Si ok. Però almeno lei non aveva la barba"
Comunicatori: "Branca Branca Branca, Leon Leon Leon, Fiuuuuu BUM. Il
Capitano in plancia, ripeto il capitano è desiderato urgentemente in
plancia"
Passarono almeno cinque minuti di silenzio prima che il Barista di
Bordo decise di rompere l'assordante afonia.
Profeti: "Ma non sei tu il capitano della nave?"
Goro: "??? Si, Certo ! ... mmm ... forse, si sicuramente. Perchè? "
Profeti: "E perchè non vai in plancia allora?"
Goro: "Perchè non mi ricordo più come ci si arriva"
Profeti: " Come ci si arriva dove? "
Intanto in plancia la situazione si fa ormai difficile e
impenetrabile. E' durante questi duri momenti, tuttavia, che viene
fuori il vero spirito di gruppo di un equipaggio affiatato, è in
questi critici attimi che vengono messe in risalto le singole qualità
di ogni ufficiale degno di entrare a far parte della Federazione, fu
Nic a prendere saldamente in mano la situazione:
Nic: "Beh, io non ho mai comandato una nave stellare, non mi hanno mai
neppure ammesso Goromashimaru ... comunque: ENGAGE! "
Suca: ???
Locutus: "Noi stiamo per essere investiti da un'onda spazio/tempo a 25
dimensioni espanse in tutte le Armoniche primarie del SubSpazio
quantistico, e tu dici semplicemente "Engage"? "
Mike: PROT !
Nic: "25 Dimensioni? ... Red Alert vi va bene? "
L'equipaggio si consultò per una trentina di secondi ma alla fine
diede il proprio tacito consenso.
Nic: " Ok, Allarme Rosso !!! Stringete le cinture e manteniamo la
distanza di sicurezza! Tu Mike, cerca invece di stringere le kiappe.
Suca! Mettiti al lavoro che ho bisogno di rilassarmi"
Suca: "Beh, forse è arrivato il momento di parlarvene, recentemente ho
parlato con la Consigliera Troy e mi ha consigliato di smettere con la
mia attività secondaria, dice che mi servirebbe per riacquistare la
stima dall'equipaggio"
Locutus: "Porkimmondo !! qu'l'ptna dena Trodena fetent non kapish na
mazz! " [Traduzione per non anglofoni: Quella Meritrice di una
(CENSURED) non capisce un mazzo di fave]
Mike: Proooot !!
Nic: "Suca! La tua attività secondaria è quella di Tenente! La
primaria resta e resterà quella di, come dire, ristorazione del corpo
e dell'animo del corpo ufficiali! "
Suca: "Davvero?"
Mike: "Verissimo (Prot), vero come questo paio di palle."
Nemesis: "Oggi sei più dolce del solito!"
Mike: "In effetti il mio amore per te mi sta cambiando. "
Loc: "Si, ha ragione Nic, Suca: tu ha da sucare! "
Suca: " Mi sento commossa ... non so come ringranziarvi, grazie
davvero per la stima che mi dimostrate"
Nic: "Tenente taci e suca"
L'onda d'urto fu tremendamente potente. Dai livelli inferiori del
Battello Stellare dapprima si pensò ad una nuova eruzione anale del
Primo Ufficiale, poi però non sentendo alcun olezzo diffondersi per i
tubi di Jeffries si capì presto che doveva trattarsi di qualcosa di
ben diverso.
Nic: "Comp ... Ehm, Fabio Forno, cosa è successo? "
FF : "Beh, dalle mie letture risulta che, si insomma, siamo dall'altra
parte del'universo."
Nic: "Davvero? E quindi? "
FF : "Ehi, io fungo da Elaboratore di bordo, le conclusioni dovete
darle voi"
Loc: "... e quindi ... beh ... siamo nella merda, tuttavia c'è una
nota positiva"
Nic: ???
Loc: "C'è ne è per tutti..."
Mike: "Fabio Forno, controllare che tutto l'equipaggio sia a bordo.
Ah, dimenticavo: PROT."
FF : " Buone notizie! Pare che il capitano sia scomparso, e con lui
pure il barista lobotomizzato! "
Nic: "Cosa aspettate allora? Muoviamoci prima che tornino: motori alla
massima potenza e rotta verso casa! Ultima stella a sinistra, prima
dell'incrocio con Viale Sempione"
Loc: "Mi dispiace, ma non possiamo andarcene senza il nostro capitano
..."
Nic: " Loc, ogni tanto mettici un po' di tabacco in quello che fumi"
Mike: " Bene! Sono contento di vedere che esiste ancora qualcuno
fedele al proprio Capitan! "
Nic: "Taci Petomane callipigio"
Mike: Proooot.
Loc: " Mi dispiace non essermi spiegato a dovere: ma non possiamo
proprio andare! Per impostare la rotta verso casa mi serve la chiave
d'accesso per poter leggere le mappe riservate, e purtroppo quel
codice lo conosce solo Gorozon"
Nic: "FANCULO"
Bev o Rossella o FateVoi : "FANCULO lo dici a quella anoressica
pasticcata di tua Sorella"
Mike: Prot!
Loc: "Quindi dobbiamo rintracciare il Capitano. Fabio Forno scandaglia
lo spazio circostante per rilevare una qualche forma d'intelligenza"
FF : "Intelligenza neppure l'ombra, tuttavia pare che nella
costruzione aliena di fronte alla nostra nave stiano vegetando due
esseri vertebrati"
Nic: "Quale costruzione Aliena?"
FF : "Quella di fronte ai tuoi occhi"
Nic: "Quali occhi? "
FF : "FANCULO"
Intanto sulla misteriosa costruzione aliena i due prigionieri si
risvegliano tutti bagnati.
Goro: "Ho un brutto presentimento: questa non mi pare la Rastaprise. E
neppure Deep Sex Nine ... "
Prof: " Si, in effetti non mi era mai capitato di svegliarmi su uno di
questi ... cosi."
Il Barista di Bordo per "Cosi" intendeva degli oggetti solidi
circolari, a forma di ampio cappello, ricoperti da gelatina violacea
al gusto di mirtillo saponato colto in una fretta mattinata d'Autunno.
Goro: "... e non mi pare neppure Cardassia, e non assomiglia per
niente a Vulcano ..."
Prof: "Mmm, adesso secondo il protoccolo standard dovremmo utilizzare
i nostri comunicatori."
Goro: "... per non parlare di Amsterdam: non vedo nessun Trek-Cafè, e
neppure Cuba: tu vedi dei sigari in giro? ..."
Prof: "Ehi, ma siamo senza comunicatori! Chi può averceli rubati? E
perchè? "
Goro: "... non  asomiglia neppure alla Thailandia: non vedo ragazzine
sotto il tavolo, e non si avvicina minimamente a Venezia: non vedo
nessun Vaporetto ..."
Prof: "Si, forse dovremmo effettivamente andare in giro, per tentare
di scoprire qualcosa di più sul nostro misterioso ospite"
Goro: "... e poi non siamo neppure a Napoli: vedete qualcuno che fa le
pizze e suona il mandolino? "
Prof: " Si, ma dove andare? Non vedo neppure una porta, una finestra:
nessuno spiraglio "d'uscita.
Goro: " No, nulla, non riesco proprio ad immaginare dove potremmo
essere: qui ci sono solo Agavi e Cactus, si può sapere ke kazzo di
posto mi debba rappresentare? "
Prof: " Bah, non ci resta che aspettare, e magari provare quest'erba.
Chissa se è buona da fumare"
Goro: "... e non è neppp... UH? Erba, quale erba? Famme vedè ... mmm
... famme provà ... mmm ... famme fumà ... sbuf sbuf sbuf "
Sulla Rastaprise invece il lavoro di soccorso stava procedendo
alacremente e alquanto speditamente. La sola parte del piano di
soccorso ancora da completare era quello del reclutamento "volontari"
...
Clinton: "Ma è pericoloso? Ma quanto pericoloso? "
Nemesis: ???
Clinton: "No, perchè io in effetti ho dei ferri con viti al titanio
annesse nella gamba destra e quindi ..."
Nemesis: "Ma tu sei un Androide, sei fatto con materiali ferrosi! "
Clinton: "Ecco! Ragione in più per chiedere l'esonero da questa
missione! "
Valerio: "Voglio venire pure io! "
Nemesis: "Si giusto, potrebbero aver bisogno di cure mediche "
Valerio: "Macchè! Io vengo perchè magari trovo qualche bel stallone
fresco fresco! "
Nemesis: "Ok, però la prima scelta è mia "
La squadra d'abbordaggio fu quindi così composta: Nemesis l'aguzzina
SadoMaso dirigeva il gruppo, Clinton l'Androide allupato fungeva da
collaboratore scentifico, Mike il primo ufficiale colto da violenti
spasmi petomani fu scelto per il suo possibile uso come arma chimica,
Valerio il dottore ermafrodito nonchè novello pederasta stava in
retroguardia per sua precisa scelta ("Prefersico stare dietro, sapete:
una volta tanto ...").
Il paesaggio apparso dinnanzi ai quattro teletrasportati fu quantomai
strano ed inaspettato, il tutto era evidentemente frutto di una sorta
di generatore d'Ologrammi e ritraeva la vita di un caratteristico
villaggio del Messico.
"Andale Andale Segnores Bienvenuti alla nostra Fiesta !": disse una
gentile chiquita, Mike sembrava l'unico entrato nello spirito della
Sagra ed andava da un lato all'altro della strada saltellando ed
emettendo botti pirotecnici di tipo organico con la sola forza delle
sue natiche: un vero portento! L'Androide Clinton invece sembrò andare
in corto circuito e si mise ad inseguire tutte le ragazze (e non) del
paese, mentre il Dott. Valerio seguiva solo i ragazzi. Nemesis dal
canto suo si dimostrò invece subito dura e scorbutica: "Senti
puttanella, stiamo cercando due nostri amici, magari stanno
partecipando alla festa pure loro, li hai visti, e sbrigati che non
abbiamo tempo da perdere"
"Suvvia, non perdete tempo con i vostri amici e divertitevi con noi!":
rispose gaia e suadente la giovane puttanella, Mike sembrò ancora una
volta acconsentire, e con una foglia d'erba incenerita fra le dita
disse: "All Good Things (Tutta robba bbuona). Possiamo fidarci."
Nemesis tuttavia non si fece distrarre dai pur appetibili frutti che
codesti Ologrammi le potevano donare, e Tricoder alla mano riuscì a
localizzare e quindi disattivare il generatore di tutto quel fumante
ben di Dio.
"Kazzo, potevi almeno aspettare che finissi di fumarlo, era anni che
non provavo sensazioni così stimolanti, nemmeno i Beatles erano mai
arrivati a tanto": si lamentò subito Mike.
"Ti piace la musica dei Beatles?": chiese incuriosita Nemesis, "No no,
i mi riferivo alle loro visioni" rispose prontamente Mike.
Fu in quel momento che si presentò davanti a loro Lui, uno fra gli
Esseri più Potenti di tutto l'Universo. Colui che dello spazio e del
tempo ne aveva fatto suoi servitori.
La figura che appariva davanti agli inebriati occhi dei quattro
esploratori era quella di un'anziano apparentemente inerme e
rassegnatamente consapevole della propria vicina morte. 
"Chi sei?": chiese impunentemente Nemesis.
"Il mio nome non ha importanza, io non ho un solo nome, ne voi li
potreste capire, io l'Inizio e la Fine, la Creazione e la Distruzione,
l'Alpha e lo Zheta, la Domanda e la Risposta ... "
Mike: "In poche parole te lo sei dimenticato"
"Beh, ecco ... in effetti ..."
Nemesis: "Senti vecchio Stronzo, dov'è il nostro Capitano?"
"I vostri compagni se ne sono andati, proprio come la mia Compagna
fece millenni orsono, ma non ho rancore nei confr..."
Nemesis interruppe prontamente il vecchio sconosciuto: "E se ti
dicessimo che non c'è ne frega una benemerita mazza Klingon della tua
patetica storia?"
"D'accordo, visto che insistete vi racconterò la mia millenaria
esistenza, le mie indefinite avventure e le mie invalutabili
esperienze [...] "
--
Nel frattempo i due dispersi riprendono i sensi al di fuori della loro
originaria prigione.
Goro:"E che è? E' la seconda volta in 24 ore che mi risveglio in un
luogo diverso da quello in cui mi ero addormentato. Neppure ai bei
tempi mi succedeva"
Prof: "Bei tempi?"
Goro: "Si, come quella volta che su Kianti 7 ... AHAHAHAHAH ..."
Prof: "Perchè non vai avanti?"
Goro: "Perchè rischierei la corte marziale"
"Peace and Love" esordì all'improvviso un misterioso figuro, entrato
imprevidbilmente da una delle numerose porte a scorrimento, "Sono
contento di vedere che vi siete già ripresi". Il sorriso stampato sul
vecchio volto ormai scavato dagli anni dell'amichevole umanoide
vestito con i pantaloni a zampa d'elefante sembrava quantomai sentito
e sincero.
Profeti dal canto suo pensò fosse necessario ricordare il cerimoniale
al proprio Capitano, quindi bisbigliando in un orecchio gli suggerì:
"Adesso dovresti dirgli chi sei, cosa rappresenti e da dove vieniamo
...", acconsentendò al consiglio del barista lobotomizzato il Capitano
della Rastaprise raggiunse una quasi posizione eretta e, cercando di
mantenere l'equilibrio assunse sembianze simili a quelle umane, disse:
"J.T Gorozon, Capitano della Rastaprise, Vaporetto spaziale della
Federica ... ehm ... Fedespazione, si ecco ... Federazione dei, dei
... dei Cosi Uniti: Federazione dei Cosi Uniti".
"COSMICO! Benvenuti Fratelli, su Flowplan: il Pianeta dei Fiori"
Goro: "Per Fiori intendete anche l'erba?"
"Certamente"
Goro: "MITICO! Allora penso che mi troverò molto bene su questo
pianeta"
"Io mi chiamo Jymmi, e presto imparerete a conoscere anche i nostri
Compagni più Fichi e sgamati".
Goro: "WOW, qua è tutto molto fico, ma potrei sapere come mai siamo
qui?"
"Beh, spiace dirvelo ma voi siete malati, ed il Messicano vi ha
mandato qui perchè noi vi potessimo curare."
Goro: "Malati? Curare? Messicano?"
Prof: "Ehi! Ma non dovrei essere io quello che non capisce una mazza?"
"Non ve ne siete ancora accorti? Vi sono cresciuti due capezzoli sulla
schiena"
Goro: "Ma è TERRIBILE! Come potrò continuare a vivere con questa
deformità? Mi sento un MOSTRO! DIO MIO CHE SCHIFO! Voglio morire ... "
"Non preoccupatevi, cercheremo di curarvi noi"
Prof: "Curare? E da che cosa?"
"Ma dalla malattia!"
Prof: "Malattia? Quale Malattia?"
"Ma quella dei due capezzoli sulla schiena !"
Prof: "Ma è TERRIBILE! Come potrò continuare a vivere con questa
deformità? Mi sento un MOSTRO! DIO MIO CHE SCHIFO! Voglio morire ...
anzi no, non ho capito perchè voglio morire ..."
"Dont' worry: avrai un sacco di tempo per tentare di comprendere
(anche se temo non sarà mai abbastanza), comunque adesso è l'ora della
pappa".
Goro: "Ci danno da magiare?"
"Spiritualmente parlando si: è l'ora del cervello in pappa."
Dopo esattamente 14 ore 56 minuti primi e 27 secondi terrestri
l'Entità Superiore smise di illuminare con la propria infinita
sapienza i quattro zoticoni della Federazione. L'Essere aveva
riversato tutto il suo Io Supremo a favore dei quattro inermi esseri,
e così come un ruscello d'acqua pura e fresca ridà vigore e vita ad un
arido deserto, così le saggie parole dell'Entità cercarono di
unimidire le spoglie menti dei suoi ascoltatori. A quel punto anche un
batterio nato dal brodo primordiale si sarebbe elevato dalla propria
millenaria ignoranza e, si sarebbe evoluto in qualcosa che nemmeno ben
lontanamente potremmo immaginare con la nostra squallida
immaginazione.
"... in poche parole tu ci hai trasportato dall'altra parte
dell'Universo, ci hai esaminato ad uno ad uno, e hai deciso di rapire
un Barista demente ed un Capitano Deficente, solo per tentare
d'accoppiarti? E tutto questo per dare vita ad un nuovo essere che
potesse rifornire, dopo di te, i tuoi fantomatici discepoli drogati?
Beh, Buuuuuurpppppp, e al popolo? Ma scusa, non potevi fare come tutti
noi e cercare su INTERNET qualche bella porcona a domicilio? Ma sei
proprio un rincoglionito e pure rompipalle! (PROT)", evidentemente
Darwin si era sbagliato.
"Come 'e al popolo'? Non capisci?": contraddisse Nemesis, ormai
apparentemente redenta: "Questo vekkio rompipalle sclerotico può
rimandarci a casa, e senza bisogno di Gorozon!"
L'ora della pappa fu quantomai edificante ed istruttiva per i due
visitatori Capezzolati, che tuttavia erano ancora curiosi.
Goro: "Dimmi Bob, io vedo gran quantità di graminacee e canape
infiammabili, tuttavia non sento neppure l'ombra di una piantagione!"
Bob: "Questo perchè è il Messicano che pensa a tutto, è Lui il nostro
maestro, il nostro pastore, si insomma è un tipo davvero Giusto!" 
Goro: "E' il vostro spacciatore di fiducia! "
Bob: "Se vuoi considerarlo così ..."
Goro: "E ditemi, le tariffe come sono?"
Bob : "AHAHAHAHA, Tariffe? Il Messicano ci dona tutto quanto, in nome
del nostro patto solenne!"
Goro: "MI-TI-CO ... Questo Messicano dev'essere veramente un
grand'Uomo, anzi COSMICO"
Bob : "AHAHAHAH. YEAH. Fratello Give me Five ... "
Goro: "All Right ! Messicano For President !"
Prof: "Sono un ragazzo Fortunato !"
Goro: "Che kazzo c'entra? Imbecille!"
Prof: "No,nulla ... beh si ecco, io pensavo che...si, insomma: pensavo
e basta."
Purtroppo non era così facile come sembrava convicere l'Entità a farli
rimandare indietro, Nemesis adottò tutte le torture che gli avevano
insegnato all'Accademia, tuttavia il metodo del solletico son una
piuma di struzzo sotto il minognolo del piede sinistro non ebbe alcun
effetto, non sortì alcun risultato neppure il temutissimo Tarakuki-Gan
il quale consisteva nel far vedere per 28 ore ininterrotte tutte le
opere del Maestro Kurosawa in lingua rigorosamente originale
intervallati dagli spezzoni più significativi del film "La corrazzata
Potiompkin". Il tutto accompagnato in sottofondo dalle "leggere"
melodie emesse dalla famosissima soprano cinese KingLu LaChen Vieng
DalleMontagne. Neppure la minaccia di una alquanto probabile
sodomizzazione dal sempre più arrapato Androide Clinton fece smuovere
la ferma montagna del Saggio Dio.
Stremata e scoraggiata nell'animo e nello spirito l'aguzzina arrivò
perfino a cedere come merce di scambio il proprio body nero. Risultati
nulli.
"Non posso, sto per morire, e le ultime forze le devo spendere al fine
di rifornire i miei figlioli per il maggior numero di anni possibili,
glie lo devo."
Mossa a compassione, per tanta dimostrazione d'affetto verso degli
esseri inferiori, la ciurmaglia comprese la scelta d'amore della
nobile Entità e non potè far altro che condivederla: "Sei un Bastardo,
la prossima volta che vediamo la tua Volvo te la righiamo..."
Non è cosa abituale vedere un adulto piangere, ne tantomeno vederlo
rotolare a terra preso dalla più profonda delle disperazioni e
sentirlo urlare e gridare e imprecare contro tutti e contro tutto,
arrabbiato nei confronti di una inconfutabile realtà. In tal modo si
comportò J.T.Gorozon quando venne a sapere che nessuno poteva
informarlo sul dove ed il come contattare il Messicano.
Al rivedere la sensuale proprietaria, dell'ormai celeberrimo Body
nero, materializzarsi nella sala teletrasporto, il FacenteFunzioni di
Capitano non riuscì a trattenersi (come dimostrò la macchia formatasi
nella sua zona pelvica):
Nic: "Amore! Sei tornata sana e salva!"
Vale:"Si, mi dispiace averti fatto preoccupare"
Nic: "FANCULO"
Vale:"Eh, magari ......"
Mike: "Lasciatevi le smanciere per dopo, adesso dobbiamo andare su
Theta II a recuperare il Capitano, prima però distruggete quella
fottuta postazione Aliena".
Suca: "E della Volvo posteggiata fuori cosa ne facciamo?"
Mike: "Rigatela".
L'Esplosione fu tanto devastante quanto assolutamente silenziosa. La
sapienza accumulata in milioni di anni fu spazzata via in meno di un
secondo. Così, ignari del disastro appena avvenuto, su Theta II aka
Flowplan la vita scorreva ignaramente tranquilla,Gorozon non trovò
altro di meglio che raccontare la popria vita al sempre attento
Profeti.
Goro: "... e quelli furono i tre anni più duri della mia vita"
Prof: " WOW, Non pensavo che l'accademia potesse essere così
terribile"
Goro: "Ma io intendevo i tre anni che ho passato in prima elementare"
Un grido d'allarme fece presagire che qualcosa di grave doveva essere
successo, il silenzio rituale che prima d'allora aveva sempre regnato
dovette cedere il posto al fragoroso frastuono che paura e terrore
sapevano gererare. "Sembra un'immensa crisi d'astinenza di massa, mi
chiedo cosa stia succedendo": notò con esperto occhio clinico Gorozon.
La risposta non tardò di certo ad arrivare: "L'ha interrotta, il
Messicano ha interrotto la fornitura! Il patto è rotto, e voi adesso
siete liberi d'andarvene".
Prof: "Bene! Adesso possiamo andare dove vogliamo"
Goro: "Ti sei guardato in giro?"
Prof: "E allora?"
Goro: "Secondo te: dove possiamo andare?"
Prof: "Ma che domande, possiamo andare via no?"
Goro: "BRUTTO IMBECILLE NON VEDI CHE SIAMO BLOCCATI SU QUESTO PIANETA
DI ...."
Locutus: "Beh, settantacinquesimo tentativo ma alla fine abbiamo
teletrasportato quelli giusti"
Goro: " ... MERDA !"
Mike: "Questa volta non sono stato io ..."
Non fu affatto facile spiegare a Gorozon che il Messicano in realtà
era morto, fu ancora più difficile raccontargli (dopo che aveva smesso
di piangere per un buon quarto d'ora) che la spintarella gli fu pure
data dalla stessa Rastaprise.
"Voi non sapete cosa avete fatto, non avete ucciso una qualsiasi
inutile forma di vita, voi avete ucciso il mio fornitore ideale, avete
ucciso LA MIA felicità, la mia speranza ... No, non ci voglio
credere": disse con tono inusualmente solenne (pur piagnucolando) il
Capitano J.T.Goronzon della USS Rastaprise.
Ma un buon Capitano perdona, un buon Capitano comprende, così
J.T.Gorozon dimenticò, non sapeva cosa, ma cercò di dimenticare.
Goro: "1-2-3-4-5, questa è la chiave d'accesso alle mappe stellari"
Prof: "mmmm mi sembra di....."
Mike: "Ma è la combinazione che userebbe un imbecille per la sua
valigetta 24 ore!"
Prof: " ... ehi! E' la combinazione della mia valigetta 24 ore!"
Loc: "Rotta per dove signore?"
Goro: "Siete un buon equipaggio: vi dovrei riportare a casa, ma io ho
una speranza nel profondo del mio cuore, e se non l'assecondassi,
anche solo per un minuto, una parte di me morirebbe miseramente,
perchè cos'è la vita senza Speranza? 
Signor Locutus tracci la rotta per i Bordelli di Altar 5, speriamo che
Gigia la Vaccona eserciti ancora là ...."
                                                 THE END

Hahhahahahhaahahhahahahahhaahhahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahhaha
hahahahaahahhaahhahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahhahahahhaahhahaha
hahahahhahahahahahahahahhahahahahahahhah
hahhahahahhaahahhahahahahhaahhahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahhaha
hahahahaahahhaahhahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahhahahahhaahhahaha
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hahahahaahahhaahhahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahhahahahhaahhahaha
hahahahhahahahahahahahahhahahahahahahhah
                                 Stefano
                               ----------------
    <<Tutto ciò che accade tu lo scrivi>>, Disse.
 <<Tutto ciò che io scrivo accade>>, Fu la risposta.
 ________________________________________
 
pro...@val.it
                             Guerriero della luce
         togli nospam se vuoi scrivermi in replay

Prof: " ... ehi! E' la combinazione della mia valigetta 24 ore!"
Ehm.... ti sei dimenticato che il copyrigth è di Balle spaziali...
--
Andrea [ o Genti, fate voi :-) ]
Ventitreesimo membro dell'esclusiva loggia dei Tagliapietre
E-mail: 
gent...@tin.it
Di solito scrivo vaccate su:
it.fan.simpsons e it.fan.startrek


UIN: 5794730

hahahahhahahahahahahahahhahahahahahahhah
Dicevi?


Dedicated in memory of Gege "IronLegs" Perbellini's Scooter
FANCULO® ^_^
		Gege
--
       Teresina semplice, niente Jolly             \\///
       e il cielo come limite                      /   \
                         (J.L. Picard)            ( o o )
/=============================================oooO==(_)==Oooo====\
|            ALCUNE REGOLE DELL'ACQUISIZIONE FERENGI:            |
|~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~|
|  21. Non bisogna mai mettere l'amicizia davanti al profitto    |
| 111. Trattate i debitori come i vostri familiari: sfruttateli! |
|================================================================|
|   Webtrek Italia ------------> 
http://www.webtrekitalia.com/
   |
|   Gege' Star Trek Home Page -> 
http://gol.plion.it/startrek/
   |
\================================================================/

Dicevi?
Boh, non l'ho capita.
                                 Stefano
                               ----------------
    <<Tutto ciň che accade tu lo scrivi>>, Disse.
 <<Tutto ciň che io scrivo accade>>, Fu la risposta.


Boh, non l'ho capita.
Hahhahahahhaahahhahahahahhaahhahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahha
Hahhahahahhaahahhahahahahhaahhahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahha
Hahhahahahhaahahhahahahahhaahhahahahahahahhahahahahahahahahhahahahahahahha
Vedo che sei entrato molto bene nella parte.
A propo chi viene del News al prossimo meeting?
Io personalmente il canale CHAT non lo frequento da un pezzo, ma
vedere tutti gli altri mi farebbe piacere ...


FANCULO® ^_^
Ma come. E' stato proprio il tuo Scooter ad ispirarmi.
E poi nascosta c'era un'altra citazione, forse un po' più cattiva ...
hihihihihihihihi
8)


>E poi nascosta c'era un'altra citazione, forse un po' più cattiva ...
Uhmmm.... gamba di ferro???? :-)


Uhmmm.... gamba di ferro???? :-)
Cazzo, e' vero!!!!! -_____-
FANCULO®


vedere tutti gli altri mi farebbe piacere ...
Be' io ci vengo anche se non frequento itatrek da un po'. Anche
perche' ho ricevuto delle velate minacce dalla mia signora...
P.S. La storia e' stata stupenda, pero' che ne dici se creassimo una
nuova serie, giusto per stare legati col presente. Che ne dici di Deep
Sex 69? Con il capitano Mene Infisko, Jadzia LaDax (anche troppo), il
Maggiore Ke' Telo Tira...
Michele Marsico
-----------------------------------------------------
Marito devoto di Drbev, Angel, Rossella... fate voi
Amante ufficiale di Nemesis
Mi presento (BUUUURRRRP) 
faccio un vento e vi cambio il clima...
Responsabile delle Pubblic Relations della Rastaprise
"John Holmes d'oro di prima classe"
STKG Site
http://www.affaritaliani.it/stkg/
Capo indiscusso del sito
http://www.affaritaliani.it
Fratello di sangue di
http://www.geocities.com/Hollywood/Hills/6599/
-----------------------------------------------------

vedere tutti gli altri mi farebbe piacere ...
Se vengo io, voi non venite? ^___^;;;;;
Cmq, se riesco vengo anche io... voglio vedere un po' Matt di persona... e
poi anche Nic... ^____-
-- 
Ciao!
Message written by Zefram Cochrane -
3/4 Romulan, 1/4 Vorta: the perfect Mix!
Fan #x di Sailor Mercury
Fan #1 di Sailor Saturn
Fan #x di Lina Inverse
Fan #1 di Xellos
Fan #1 di Jeri Ryan (aka 7of9)
-------------------------------------------------------------
Visita l'HyperKannon, la home page ufficiale della Kannon Generation!
http://www.geocities.com/Area51/Nebula/9406/index.html
-------------------------------------------------------------
* Prode Membro del MASSM
* Fiero Membro del DRAGON Slayers
* Agente E dei NiB 
ICQ UIN: 13303713
mail: 
lel...@lodi.pmp.it
 
zefra...@hotmail.com
 
emmanu...@geocities.com


Bellissimo!!!!!!!!!
Approvo in pieno!!!!!!!!!!
Grandioso!!! ^______________^
AHAHAHAHAHAHHAAHHAHAHAAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH®


Maggiore Ke' Telo Tira...
Bè, io non sono d'accordo, non si rischia di snaturare il carattere
rivoluzionario di STKG con una nuova serie, che non è più l'originale? A mi
a avviso una tale scelta rischia di diventare solo un'operazione
commerciale, forse divertente, ma una forzatura.
Sicuramente sembrerà più attuale per i giovani che frequentano il News da
poco, ma per noi vecchiotti che siamo cresciuti con le avventure del Goro
sarà difficile potersi abituare ad un nuovo capitano.... e anche voi che già
siete pronti a criticarmi ricordate che direte le stesse cose quando verrà
qualcuno a proporre una serie dove una nuova nave spaziale... che so..
comandata da una donna si perderà in una quandrante sperduto e il loro scopo
sarà solo di trovare pianeti dove rifornirsi di roba?
E poi come mai potremo impersonare i nuovi ruoli.. e poi volete mettere le
idee iniziali di una nave che si muove nello spazio a confronto di quelle di
una base immobile... perde tutte le caratteristiche della serie così come
l'ha ideata il suo creatore......
[cervello: Cretino! è lo stesso che propone DS69
 stefano: d'oh!].
                                 Stefano
                               ----------------
    <<Tutto ciò che accade tu lo scrivi>>, Disse.
 <<Tutto ciò che io scrivo accade>>, Fu la risposta.



amore le sigaretteeeeeeeeeeeeeeeee
ah, c'e' matt che vuole l'ultima rata dell'anal vulcan, gli ho detto che
puo' andare da tua sorella che cipensa lei.. ha fatto una faccia strana
quando gliel'ho detto, non so come mai perdeva la bava......
Tornaaaaaaaaa questa casa aspetta teeeeeee!!!!!

 quando gliel'ho detto, non so come mai perdeva la bava......
Mike, hai una sorella?
-- 
Comandante Nic 98
One of the kings of OT di it.fan.startrek
Uno dei liberatori di it.fan.startrek dalla dittatura del "nuovo ordine"®
Appartenente al Sacro ordine degli Jedi Neutrali
Primo ufficiale (quasi capitano) della USS Victory
Amante ufficiale® della mitica Nemesis® di it.fan.startrek: diffidate dalle
imitazioni.
<< Non c'è emozione, c'è pace. Non c'è ignoranza, c'è saggezza.
     Non c'è inquietudine, c'è serenità. Non c'è morte, c'è la Forza!>>
                           Jedi Code
The best there is, the best there was and the best there ever will be
                           Shawn Michaels & Bret Hart 
<<Miiiiiii, YOMO. All'arrembaggio!!!!>> 
Redattore di Webtrek Italia. 
La prima Fanzine in italiano dedicata a Star Trek
http://www.webtrekitalia.com
STAZIONE TOSCHE - Supporto per Space Empires III 
http://www.geocities.com/Area51/Chamber/5318
E-mail: 
ntart...@nts.it
  ICQ: 13807229

Maggiore Ke' Telo Tira...
Io lo dissi almeno un anno fa (più o meno, adesso non ricordo, dovrei
spulciare il mio OutBox) che era ora di cambiare ^___^.
A propo prima dire che però dovremmo mettere a posto quell'altra
cosina ... io la spedisco fra due tre giorni, e speriamo che Dio c'è
la mandi buona!
P.S.
Adesso neppure alle Mail rispondi più ?___?


Adesso neppure alle Mail rispondi più ?___?
Porc... non so se l'ho detto ma l'email che controllo piu' spesso e':
mic...@affaritaliani.it
thanx!!


commerciale, forse divertente, ma una forzatura.
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA®
Sembra tu stia parlando di TNG dopo essere stato un fan di TOS! :)
		Gege
--
  * Direttore e ideatore di Webtrek Italia        \\///
  * Nuovo Re (ferengi) del NG it.fan.startrek     /   \
  * Imperatore dell'intera area Usenet italiana  ( o o )
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