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Titolo: Il calcio moderno

Domenica. La Lazio che gioca in trasferta.
    Divano, poltrone assiepate, gremite.
Scarmanzia. Non usare quei vestiti, non dire quella parola, non toccare quel
bicchiere.
    Tifo.
Bene. Forza Grande Lazio.
    Accendi il decoder forza!
Cos'è che devo accendere?? Urla mia madre, reggendo a fatica quattro
telecomandi diversi per un totale di 127 tasti. Deve essercene anche uno che
richiede l'intervento di Guariniello, ma non ho ancora scoperto quale.
    E neanche mia madre.
Dai Il decoder! Ribadisco io. Quell'aggeggio colorato con quel display
multifunzione a cristalli liquidi che ti fa leprevisioni del tempo e ti dice
se l'arrosto è cotto di là in cucina.
    E come si accende?! Mia madre si è quasi arresa, ma la partita sta
cominciando e non possiamo perdere altro tempo: mica possiamo mancare il
fischio d'inizio, giusto?
    Ok dai mamma, arrivo io. Aspetta solo un attimo che regolo la parabola
sul canale hot bird,  24° gradi verso ovest.
TERRA! TERRA!
    Perfetto. Ci sono 26 tasti, tra cui SFG ; GHH  ;  ROE  ;  KD ; PWR ; DPL
; ON
All'inizio premo quello sbagiato e un fulmine colpisce il cranio pelato di
mio padre.
    Una voce metallica ci avverte: riprova - riprova - riprova - e non
dimenticare di usare il dentifricio mentadent per un sorriso smagliante -
riprova
    Poi indovino e il decoder si accende di vita propria. Ronza, vomita
istruzioni elettroniche.
Cosa serve? Stream o TELE+?
    Dove giochiamo, in trasferta in casa, dove?
Presto prendi la cartina papà!
    Dunque dal tavoliere delle Puglie alla punta della Calabria serve un
certo tipo di abbonamento con TELE+, mentre... dunque vediamo... dal Lazio
alla Toscana, sembra vada bene Stream.
    Perfetto allora.
Vada per Stream.
    Ok ora devo staccare la presa scart dal decoder TELE+, invertirla con la
presa VHS, liberare uno spazio dietro al decoder Stream, ed inserire la
presa scart precedentemente staccata da quello TELE+. Ci pensi tu, mamma?
    No. Lei intanto ha divorziato.
Allora ci devo pensare io.
    Mi scervello per una decina di minuti in ginocchio come un penitente
davanti l'angolo TV e finalmente con le dita scarnificate dallo sforzo,
inserisco la presa giusta. Accolgo dentro di me con una certa apprensione
una scarica di 220 volts, faccio in tempo appena ad urlare che mi accorgo
che la partita sta per cominciare.
    Presto! Presto!
Ormai la sigla della serie A TIM sarà finita.
    Già vedo Nesta con il gagliardetto in mano.
... lazio sei grande e te volemo bene...
        Dai dai!
Prendi il telecomando della TV, presto!
    E qual'è?
Quanti ne restano?
    Solo due.
Ok prova quello lì.
    Premi il tasto per accendere.
Si, aspetta.
    Beh, non succede nulla?
Sembra di no.
    Poi sentiamo un urlo di morte provenire dal palazzo di fronte.
Non ho mai capito a cosa servisse quel telecomando, ma evidentemente non era
quello giusto.
    Finalmente sul televisore compaiono le prime immagini.
Su che canale è?
    Allora... aspetta che cotrollo la lista dei canali.
No, la lista dei canali è on line. Devi premere i tasti E ; B; REC: HOME:
TEST; MENU e infine OK.
    La voce di mio padre è disperata: MA TUTTI CONTEMPORANEAMENTE?
Non lo so! Prova qualcosa.. ma presto! Presto! Per carità!
    Va bene, va bene!
Per un attimo il frigorifgero in cucina si apre.
    Poi mio padre indovina la combinazione giusta e sullo schermo
lampeggiante di informazioni da tutto il mondo in tempo reale e in esclusiva
internazionale, compare l'indice dei canali.
    Ok... adesso.. sport... eccolo lì!
Perfetto.
C56 il canale.
    Grande!
Che cacchio di canale è il C56?
    Quale ordine devo seguire?
Sta prima o dopo di Italia1?
    Oddio non lo so..
Sudo.. e non fa caldo.
    Prova ad andare avanti.. lo troverai prima o poi...
Ok.
    Alla fine del primo tempo arriviamo finalmente al canale giusto.
Premiamo l'ennesimo tasto di accesso e finalmente dovremmo esserci.
    E quello cos'é?
Implora mio padre in lacrime.
    Sullo schermo è apparso un messaggio strano: dice "POSTA ELETTRONICA DA
CONTROLLARE"
Che minchia vuol dire!!
    Ci vuole un tecnico per far controllare la posta elettronica? Un
elettricista, cosa?
Aspetta, dice mio padre ancora una volta; qui c'è un tasto : dice - mail -
che faccio? Provo?
    Prova, avanti che il secondo tempo sta cominciando.
E allora lui prova.
    Ed era il tasto giusto.
Appare un messaggio sullo schermo.
                    Il vostro abbonamento è scaduto. Controllate i parametri
presenti sulla smart card e provvedete a comporre
il numero verde stampato sui termini del contratto.
Cazzo! Papà! Chiama l'avvocato e il commercialista.
    Ok dammi i numeri.
Aspetta che non li trovo.
    Dove mette la mamma l'agenda?
Non so.
    Ehi! Ma dov'è la mamma?
Evviva il calcio
        Evviva lo sport.
Evviva i nostri presidenti.
    Evviva i tifosi.
        Con sincero affetto
--
Stefano Sgambati
 
bul...@tiscalinet.it
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"Se pensi che a nessuno più interessi che tu sia vivo o morto,
    prova a non pagare per due mesi la rata della macchina"
 
             - J. Belushi -
"<<Credi in una vita dopo la morte?>> , gli  domandò  il  pistolero,
         mentre Brown gli faceva cadere nel piatto tre pannocchie
                 calde. Brown annuì: <<Penso che sia questa>>".
 
                - S. King -
"L'Ultimo Cavaliere"
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Domenica. La Lazio che gioca in trasferta.
ROTFL!!
Grandissimo!!

Carissimo "Damon" il Fri, 3 Sep 1999 18:41:47 +0200, hai scritto:
[...]
(:-))))))))))))))))))))))) MITICO!!!!!
--
Ciao a tutti.
Andrea.

 wrote in message
37d0b5f...@news.interbusiness.it...

incredibboli!

 wrote in message
7qotif$4p7$1...@aquila.tiscalinet.it...
