Newsgroup: it.fan.startrek
Titolo: La terzultima è IT!

Alcuni brani di conversazioni realmente avvenute tra operatori e clienti
delle piu note compagnie di telefonia mobile.
OPERATORE:    Buongiorno.
CLIENTE:            Pe' intestamme u'telefonine, come devo fa'?
OP:    Se mi manda la documentazione via fax la effettuo io personalmente.
Mi mandi tutto via fax al numero...
CL:     Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
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OP:   Ma lei ha il contratto oppure un cellulare ricaricabile?
CL:   Ma, io, veramente ho quello con la batteria!
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CL:   Buongiorno, vorrei avere delle informazioni sulla tariffa duello.
OP:   Forse si riferisce all'opzione "duetto"?
CL:   Si, si, all'opzione duello.
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CL:   Per disinnescare la  segreteria come devo fare?
OP:  Chiami gli artificieri!
CL:   Mi da il numero?
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CL:  Come tolgo la segreteria telefonica?
OP:  (spiegazione)
CL:  Ma il cancelletto e quell'asterisco quadrato?
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OP:  Mi puo dare il codice di avviamento postale?
CL:  Cosa?
OP:  Il codice di avviamento postale!
CL:  Non ho capito!
OP:  Signora, il c.a.p.!!
CL:  Aaah! Il  capoluogo!
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OP:  Buongiorno.
CL:   Ho un problema: il telefono e spento ma suona lo stesso, non č che
siete stati voi a chiamarmi?
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CL:  Mi scusi, io, come dire, mi trovo un pochettino in difficolta: ieri
sera ho finito la scorta di soldi sul telefonino, e adesso mi trovo col
camion su una montagna che il paese piu vicino e a 15 km. Volevo chiedere
una cortesia, se possibile, ma davvero molto cortesemente, avrei bisogno
solo di avere lo squillo!
OP:  Ma guardi che se deve ricevere, anche se non ha credito, puņ farlo.
CL:  No, avrei bisogno solo di fare uno squillo su un altro numero, anche
senza parlare!
OP: Ah, no, per questo purtroppo bisogna ricaricare!
CL:  Ah, non si puo fare nulla allora?
OP:  Mi dispiace, ma non e possibile.
CL:  Porca puttana! Proprio niente, eh?
OP:  Purtroppo no!
CL:  Porco bip*! Vabbe, grazie comunque, buongiorno.
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CL:  Se prendo il telefono di un mio amico, poi posso fare il passaggio di
proprieta?
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CL:  Ma lei e sicura che non mi hanno inclonato il telefono?
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CL:  Buongiorno, vorrei la procedura per inserire la segreteria.
OP:  Puo scrivere che gliela detto?
CL:  No, signorina, non posso scriverle chi me l'ha detto!
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CL:  Non mi va piu il telefonino.
OP:  Cosa le compare sul display?
CL:  Verificare SIM.
OP:  Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la scheda del telefonino e
provare a  pulirla?
CL:  Si, si, me l'ha gia detto una sua collega, ho pulito la scheda con la
trielina ma continua a non funzionare!
OP: Mmmm, credo di capire...
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CL:  Ho comprato la scheda con la promozione della festa del papą, puņ
vedere se ho i 200 sms gratuiti?
OP:  (dopo il controllo)  Si, li ha.
CL:  Ne ho mandato uno, quanti me ne mancano?
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OP:  Dunque, per cancellare la segreteria digiti cancelletto...
CL:  Be, ovvio, per cancellare faccio cancelletto.
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CL:  Mi e arrivato un messaggio che mi diceva che sto per esaurire il
credito, niente, volevo dirvi che oggi vado a ricaricare, se la cosa vi puņ
tranquillizzare!
OP:  ?!? Va bene.
CL:  Arrivederci!
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CL (signora sui 50-60 anni):  Mi scusi ma questa autoricarica non ricarica
un cazzo!
OP (un po' imbarazzato): In che senso, signora? Non ha ricevuto il suo
credito dopo i 100 minuti?
CL:  Cosa cazzo vuol dire 100 minuti?  (bonjour finesse!)
OP:  Vede, il credito di 7200 lire viene erogato unitariamente al
raggiungimento del centesimo minuto di traffico ricevuto.
CL:  7200 lire per 100 minuti? Mi scusi se glielo dico, ma č una cagata
pazzesca!  Io pensavo che mi davate tutte le 50.000 lire di ricarica!
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CL:  Ho fatto la ricarica col bancomat, ma ho fatto un numero sbagliato. Mi
devo sparare nelle palle, o cosa?
OP:  Mmm, non sia cosi drastico!
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CL:  Quando il telefono si spegne non riesco piu a rimetterlo in moto!
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CL:  Voi siete dei ladri. Queste batterie che costano cosi tanto e durano
cosi poco!
OP:  In che senso, scusi?
CL:  Insomma, le compro, durano un giorno o due, e poi sono costretto a
comprarne delle altre!
OP:  Ma scusi... (lunga pausa di silenzio perche gli viene da ridere) ma lo
sa che si ricaricano le batterie?
CL:  Si ricaricano? E come?
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CL:  Buongiorno, volevo sapere il mio credito.
OP:  Deve  chiamare il 916.
CL:  No, io il 916 non lo chiamo, sono dei maleducati!
OP:  Ma signore, e una fonia!
CL:  L'altro giorno ho chiamato il 916 e gli ho chiesto quant'era il mio
credito e loro mi hanno risposto: e che cazzo ne so io del suo credito!
(Probabilmente il cliente ha chiamato il 116)
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CL:  Mi scusi, un'informazione: ma e possibile montare un veicolare sul mio
trattore?
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CL:  Ma e vero che se con il gioco del Nokia, il serpentello che gira,
faccio 1000 punti, voi mi regalate 50.000 lire di ricarica?
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OP:  Scusi, il suo telefonino e un TACS o un GSM?
CL:  Un NOKIA!
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CL:  Buongiorno, ho lo STARTREK della MOTOROIL...
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CL:  Buongiorno, sono il  possessore di un telefonino TAXI, ho la cartella
dei soldi scarica.
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CL:  Ho paura che mi abbiano clonato il cellulare.
OP:  Mi dia il numero che facciamo delle verifiche.
CL:  Eh, no! Ci mancherebbe, se adesso le do il numero me lo clonate anche
voi!  Saluti.
--
Jolan Tru
Filippo "Hytok" Simone
http://www.ussexcalibur.it/
http://www.startrekitaliamagazine.it/
http://members.xoom.virgilio.it/hyterdeflok/
http://members.xoom.virgilio.it/starcontrek/

mannaggia a te...se te squilla ancora na volta quel nochia, tňo pijo e tňo
faccio diventare no STARTACke....
Raffaele

CL:     Giuvino', se mi dicite addo' sta' sta VIA FAX v'a port'io a mano!
Vorrei comunicarvi che questo episodio č accaduto in questa ridente
cittadina dei Castelli Romani dove io abito, e il protagonista fu uno
dei sindaci dell'epoca.
-- 
"L'Italia č un interessante esempio di avanguardia teatrale" (Gore Vidal)
Per rispondermi, ricordati di togliere il nome del poeta.

 dei sindaci dell'epoca.
Immagino tu non sappia se esserne fiero o cambiare cittadina... :-)))))
Ciao,
 Emmanuele.
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Immagino tu non sappia se esserne fiero o cambiare cittadina... :-)))))
Visto che io qui ci dormo, e non ci abito, è quasi pleonastico dire che
non vedo l'ora di andarmene :)
-- 
"L'Italia è un interessante esempio di avanguardia teatrale" (Gore Vidal)
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