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Titolo: Quotando da Usenet.. W L'INTER!

Barzellette sull'Inter (.. come sparare sulla croce rossa)
1) Perche' l'Inter non si quota in borsa? .....ma l'avete mai vista
un'azione dell'inter?!?!?!?!?!
2) Raggiunto un accordo del petroliere Moratti con i paesi Arabi: Loro
forniranno il greggio e lui fornira' i bidoni....
3) Due amici: "Guarda ho un cane incredibile ! Pensa che quando l'Inter
perde non mangia per una settimana! Quando pareggia sta buono li in un
angolino per giorni. "L'amico:  "E quando vince ?" "Beh, è solo da 11
anni che ce l'ho......."
4) Sapete che differenza passa tra l'INTER e "TV Sorrisi e Canzoni"?
Nessuna: Tutte e due escono il mercoledì
5) Mentre percorre una via Gesù trova un uomo in ginocchio che piange.
Perchè piangi, gli chiede? Mia moglie mi ha lasciato, sono rimasto solo.
Gesù gli dice: alzati e vai, queste cose possono accadere.Più avanti
incontra un altro uomo in ginocchio che piange e gli chiede:perchè
piangi? Il dottore mi ha dato pochi giorni di vita. Alzati e vai, gli
risponde Gesù, prima o poi tutti devono morire. Proseguendo nel suo
cammino incontra un terzo uomo, sempre in ginocchio che
piange e gli chiede: e tu perchè piangi?. Sono un tifoso dell'inter, gli
risponde l'uomo. Gesù lo guarda per un attimo, poi si inginocchia e
piange con lui....
6) Moratti incontra Agnelli e gli chiede: "Gianni, tu che hai vinto
tanto con la Juventus, spiegami come far diventare l'Inter una grande
squadra". Agnelli risponde: "Vede cavo Moratti, per vinceve servono
tante cose, innanzitutto ci vogliono i coglioni." Moratti stupito
interrompe dicendo: "I coglioni??? Ma se li ho comprati tutti io!".
7) Due uomini sono a pesca in un angolo sperduto di un bosco, senza
radio nè telefono quando ad un certo punto il primo afferma: "l'inter ha
perso anche stavolta!". "Come fai a saperlo?" chiede l'altro. "Facile,
sono le 5 e un quarto!"
(variante della precedente)
Come si fa a sapere con assoluta certezza (senza televisione e radio)
che l'Inter abbia perso?
Basta che sia domenica sera...
8) Moratti sta mettendo i fogli di giornale sul campo di San Siro.
Sembra che l'inter sia forte sulla carta....
9) Un giornalista intervista Moratti ed Agnelli : "Presidente Moratti,
che ambizioni ha l'inter quest'anno?" "Beh, salvarci dalla B". "E lei,
avvocato?". "Vincere Scudetto, Coppa Italia, Champions League e l'anno
prossimo l'Intercontinentale". "Non crede Avvocato di essere un po'
troppo ambizioso ?" "Forse, però ha iniziato Moratti".
10) Si dice in giro che per problemi di salute Ronaldo sia entrato a far
parte di una associazione di alcolisti-anonimi. Non e' vero, Ronaldo non
e' anonimo!
11) Dopo la multa per guida in stato di ebrezza Ronaldo si e'
concentrato solo sugli allenamenti, infatti e' talmente in forma che i
suoi dribbling sono diventati veramente ubriacanti!
12) Si dice che il campo di allenamento dell'Inter sia il piu' pulito
d'Italia. Per forza, e' pieno di bidoni.....
13) Babbo Natale, la squadra dell'Inter con lo scudetto cucito sulla
maglia ed un ubriacone stanno camminando per la strada quando vedono per
terra una banconota da centomila lire.
Chi la prende? L'ubriacone.... infatti gli altri non esistono!
14) Cosa fa Ronaldo con il telecomando? Fa lo zopping!
15) Tre gay vincono al superenalotto. Il primo fa '6' e vince 20
miliardi, il secondo fa '5' e vince 100 milioni ed il terzo fa '4' e
vince 500 mila lire. -Il primo dice: "con tutti questi miliardi smetto
di lavorare e me ne vado in giro per il mondo a pagare tutti i gay piu'
belli e famosi per venire a letto con me". -Il secondo dice: "Beh... non
smettero' di lavorare, pero' con 100 milioni anche io posso divertirmi
abbastanza con qualche bel maschione!" -Arriva il terzo e dice: "Io ho
vinto poco, ma ho fatto l'abbonamento all'Inter così lo prendo in culo
tutte le domeniche".
16) - Gin: Vincent?
- Fizz: Ci sto  pensando io: lo sto torturando piano piano.
- Gin: Come?
- Fizz: Gli  ho comprato l'abbonamento dell'Inter.
17) - Fizz: Joe?
- Gin: L'ho ucciso: l'ho  impiccato.
- Fizz: Gin, ti avevo detto di fare in modo che sembrasse un  suicidio!
- Gin: L'ho fatto, Fizz: ho usato una sciarpa dell'Inter.
18) Ci sono 3 terzini al cospetto di Dio.. Maldini (Milan), Panucci(Roma) e
Gresko(Inter)...
Maldini: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere
se riuscirò a vincere un'altro scudetto in carriera con la mia  squadra.. se
ci sarò..."
Dio: "Sì figliuolo, non ti preoccupare, tra qualche anno sarà il tuo turno"
Panucci: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere
se riuscirò a vincere un'altro scudetto in carriera con la mia  squadra.. se
ci sarò..."
Dio: "Ma certo figliuolo caro, non ti preoccupare, tra qualche anno sarà il
tuo turno"
Gresko: "Signore, ho una certa età, quest'anno è andata male, volevo sapere
se riuscirò a vincere un'altro scudetto in carriera con la mia  squadra.. se
ci sarò..."
Dio: "guarda caro... non so nemmeno se ci sarò io..."
--
Tessera IEMS #005 - Tessera DPPSJ #011
NO alla pena di morte - 
www.nessunotocchicaino.it

 ha scritto nel messaggio
news:rQ7C8.27058$US3.6...@twister1.libero.it...


 ha scritto:
[cut]
1) La moglie di Edgar Davids rientra in casa con un gigantesco
pomodoro di 8 kg. "Tesoro..... devi smetterla di pisciare nell'orto"
2)
Da studio Sport. Juve falcidiata dagli infortuni: si fanno male Rodomonti,
De santis e Collina. Moggi non esclude nuove operazioni di mercato.
3)
In una chiesa di torino, un parroco sta facendo la consueta omelia
domenicale, quando vede entrare in chiesa Moggi, Bettega e Giraudo. Il
sacerdote interrompe la predica e a bassa voce dice al sacrestano: "presto,
presto, metti i lucchetti a tutte le cassette per le offerte...."
4) Uno
juventino, indignato dalle illazioni dei tifosi di tutti le altre squadre
grida a gran voce: "NON E' VERO CHE LA JUVE HA RUBATO 26 SCUDETTI. LI HA
COMPRATI TUTTI!!"
5) Gesů, vedendo ronaldo triste, decide di apparirgli
in sogno. "Figliolo, vederti cosě giů mi spiace molto, dimmi desiderio ed
io lo esaurirň". Il dentone gli fa "Potrei tirarmi su di morale se tu
costruissi un'autostrada diretta tra Milano e Rio". "Perbacco, non avresti
un desiderio un p0' piů semplice da realizzare?". "bč, si: vorrei che gli
arbitri fossero imparziali e non sempre comprati dalla Juve". "mmmm: quante
corsie vuoi nell'autostrada"?
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.iol.it
 

 ha scritto nel messaggio
news:80Z18Z15Z66Y1...@usenet.iol.it...


ESISTE LA PASTA FISSAN
Ho capito qual'č.......č quella pomata che tu ti
metti in testa


 corsie vuoi nell'autostrada"?
Tristemente modificata..... la fantasia la usate solo per vincere il
precampionato!!!
nel secondo desiderio Ronaldo chiedeva di vincere lo scudetto.....
l'originale č uscita 3/4 anni fa e a quanto pare Gesů aveva ragione......
oltre a non saper vincere non sapete neanche inventare barzellette!!!!
W JUVE

Tristemente modificata..... la fantasia la usate solo per vincere il
precampionato!!!
Perchè quelle di Pinturix sarebbero le originali?
uahuiahauahauahauahauahauahauah
Questa è la più divertente di tutte!!!!!!
MEGAROTFL


ROTFLISSIMO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
quoti come una merda quale sei
--
"Chiunque č nel mondo del calcio in Italia sa che avvengono certe cose, č
inutile che ci prendiamo in giro fingendo che non ci siano. In Italia
occorre fare trasparenza nel mondo del calcio, a partire dal sorteggio
integrale" (Arrigo Sacchi, 5 maggio 2002, dopo l'ennesimo scudetto appena
rubato dalla Juventus)

 corsie vuoi nell'autostrada"?
AHAHAHAHAH!
Rosicchione che fai?? Cambi le barzellette a tuo piacere??
Essů, lo sanno tutti che questa finiva con Ronaldo che chiedeva di vincere
lo scudetto, e Gesů che gli risponde come tu hai detto.
Certo che hai stile in copiatura..good!
Tana per il rosicchione! *uazuazuaz*


 MEGAROTFL
Dai su..passa al tavolo, finite le sedie..poi c'č la credenza..ma non fare
tutto sto rumore nello sbattere i denti rosicchione!
*uazuazuaz*


Cambi le barzellette a tuo piacere??
questi merdoni puzzolenti pretendono di avere il copyright sulle
barzellette, che poveri schifosi, non riescono a deflettere dalla loro
mentalità mafiosa in nessuna attività (se così si può chiamare
qualcosa prodotta dal loro neurone)
--
"Chiunque è nel mondo del calcio in Italia sa che avvengono certe cose, è


 qualcosa prodotta dal loro neurone)
AHAHAHAHAHAHAH!
La tua rosicata è la mia goduria!
Rosica rosica..
