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Titolo: Weeds

http://www.macchianera.net/2006/10/18/la_dove_cera_lerba.html
Contrariamente alle previsioni (e per quanto abbia deciso di farlo a
mezzanotte inoltrata, come già annunciato da Michele Boroni, Luca Sofri e
Matteo Bordone), questa sera RaiDue, subito dopo l’Isola dei Famosi,
manderà in onda la prima puntata di “Weeds”, la serie americana più
politicamente scorretta mai apparsa su un tubo catodico.
Se conoscete una famiglia Auditel (per dire: a me è capitato), convincetela
a sintonizzarsi su Weeds questa sera alle 00:20. Non sia mai che non si
riesca a farle raggiungere un 25% in barba al responsabile del palinsesto
di RaiDue (detto anche “cuor-di-leone”).
Su Macchianera, soprattutto grazie alla Critica Televisiva di Riferimento,
se ne parlò per primi qui e qui, per cui non ve la prendete a male se mi
ripeto.
Se vi è piaciuto “Desperate Housewives”, beh, questo è DH³, “Desperate
Housewives” al cubo. Anzi, a volerla proprio dire tutta, la serie ideata da
Marc Cherry, paragonata a “Weeds”, è come un Bitter Sanpellegrino rispetto
a un Pampero Reserva especial.
Ribadiamo: capolavoro. Standing ovation. Bis.
Tanto per farci un’idea: ad Agrestic, una Milano 2 in cui le case sono
tutte uguali come solo Tim Burton potrebbe immaginarle, Nancy (Mary Louise
Parker), casalinga rimasta vedova, per continuare a campare diventa
imprenditrice di se stessa e inizia a spacciare marijuana sotto gli occhi
inconsapevoli delle mamme dei compagni di classe dei due figli e dell’amica
Celia (Elizabeth Perkins), ossessionata dall’obesità della figlia noveenne.
Straordinaria, bellissima e di una bravura indicibile Mary Louise Parker
(la quale - dice la C.T.D.R. - mica per niente era la prima scelta di Marc
Cherry per il ruolo di Susan in “Desperate Housewives”, e mica per niente
lo scorso anno si è portata a casa il Golden Globe come migliore attrice
protagonista).
Chi sa come procurarsi le puntate trasmesse negli Stati Uniti potrà
usufruire dei sottotitoli italiani della 1ª stagione o di quelli in
inglese. Nel frattempo, in patria, la seconda stagione è già iniziata da
tempo, con tutti i suoi bei colpi di scena. Il sito ufficiale si trova
invece qui, ma è assuramente inaccessibile dall’Italia se non utilizzando
un proxy statunitense o la cache di Google (in compenso risulta
accessibilissima la pagina ufficiale su MySpace; per ascoltare il podcast è
invece sufficiente transitare da iTunes).
Vi basti, per comprendere l’andazzo della serie, uno scambio di battute
tratto dall’ultima puntata della prima stagione:
    * ANDY: Oh Cristo! Mi hanno trovato, amico! Che cavolo!
    * DOUG: Chi ti ha trovato?
    * ANDY: L’esercito del cazzo! Ecco chi. Anni fa, in Colorado, cercai di
impressionare un’amica e c’era dello Jagermeister e firmai per i
riservisti, poi me ne sono dimenticato. Ora, ricevo una lettera che dice
che devo presentarmi o andrò incontro alla prigione militare. Io non… Come
mi hanno trovato? Voglio dire, sono fuori dal giro. Sono “Andy-fuori dal
giro”.
    * DOUG: Beh, sei stato beccato per possesso di droga. E ora sei
“Andy-nel sistema”.
    * ANDY: Bene, devi aiutarmi, amico. Sei nel consiglio cittadino,
giusto? Digli che la mia città ha bisogno di me.
    * DOUG: Bisogno di te per cosa?
    * ANDY: Non lo so, per… per… piantare alberi. Iniziare un programma per
giovani ragazze problematiche.
    * DOUG: Ti posso aiutare per una multa, per spargimento di rifiuti in
un parco, ma quello è tutto ciò che posso fare.
    * ANDY: Benissimo, allora farò l’obiettore di coscienza.
    * DOUG: No, hai firmato per i riservisti mentre eri ubriaco e arrapato.
Sei fottuto!
    * ANDY: Non andrò in Iraq per combattere in una qualche guerra di merda
per il petrolio.
    * DOUG: Guerra di merda? Che mi dici dell’11 settembre? L’Iran non ha
nascosto i terroristi?
    * ANDY: Stiamo combattendo un guerra in Iraq, Doug, e quel paese ha
nulla a che vedere con chi ha fatto saltare il World Trade Center.
    * DOUG: Beh, hanno entrambi la sabbia.
    * ANDY: Bush ha invaso un paese sovrano contro il parere dell’ONU. E’
un criminale di guerra e ora dovrei essere uno dei suoi criminali a
disposizione con un cazzo di obbiettivo in testa in mezzo al deserto che
aspetta di esser fatto saltare in aria da un’autobomba guidata da un
dodicenne che amava Friends e i Metallica finchè uno dei tuoi missili non
gli ha fatto saltare casa? Non penso proprio.
    * DOUG: Avevano armi di distruzione di massa!
    * ANDY: Non c’erano armi di distruzione di massa!
    * DOUG: No? Beh, non importa. Ascolta, ho un sacco di merda da sbrigare.
    * ANDY: Nominami una cosa da fare che è più importante del rilevamento
corporativo della nostra democrazia!
    * DOUG: Devo raccogliere della merda.
    * ANDY: Devi aiutarmi, amico.
    * DOUG: Lo farò, lo farò. Attaccherò uno di quegli adesivi gialli sulla
mia macchina. Per te.
    * ANDY: Come puoi essere così ciecamente a favore di Bush?
    * DOUG: Mi piace sua moglie, Laura. Ero solito comprare l’erba da lei
alla SMU. Roba buona! (uscendo dall’ufficio) Roba buona.
-- 
Jolan Tru, Filippo "Hytok" Simone
L'oracolo sampdoriano di Sunnydale
http://perestroika.altervista.org/
http://lacasadeglielfi.altervista.org/

 ripeto.
vista ieri sera.
dopo mezz'ora sono andato a letto.
noiosetta(almeno quello che ho visto).
sara' che delle simpatiche casalinghe e della famigliola di periferia
all'americana penso gia' tutto il male possibile.
ci vuol altro per scandalizzarmi.. :/
mrt^^
-- 
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 ci vuol altro per scandalizzarmi.. :/
ma nella prossima puntata arriva Miss Universo e si scopre il seno :P
ciao
BLADELA
-- 
"Resistance is Chuck Norris"

 BLADELA
ci saro' :)
mrT^^


ci saro' :)
ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTFL
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 ROOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOTFL
basta premere sul "tasto" giusto :D
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