Newsgroup: it.fan.startrek
Titolo: [OT] Benvenuto 2016

Premessa: il mio programma permette di raggruppare articoli in gruppi 

per facilitare la gestione di articoli simili.



Assistenza telefonica.



Impiegato di Cliente - Per fare prima ho cambiato la descrizione di un 

gruppo degli articoli da "MOBILI" ad "ARMI" e adesso tutto quello che 

era nel gruppo "MOBILI" è finito nel gruppo "ARMI". Cosa puoi fare?



-- 

@WarpTen10



---

Questa e-mail è stata controllata per individuare virus con Avast antivirus.

https://www.avast.com/antivirus





Pausa durante una lezione di Word ad un gruppo eterogeneo di persone.



Tra queste un laureato che ha molti problemi a comprendere anche i 

comandi più semplici.



Il dialogo tra lui e me è stato, più o meno, questo:



Io - Ma, scusami, tu non sei laureato?

Lui - Sì... beh...

Io - E con cosa hai scritto la tesi?

Lui - Word... Però... Sa, tutti questi comandi complicati come il 

grassetto, il corsivo, il giustificato... Sono cose troppo complicate...



 



Gliel'ha scritta qualcuno?

O l'ha fatta in notepad :D

-- 

P. Paolo





----Android NewsGroup Reader----

http://usenet.sinaapp.com/



 O l'ha fatta in notepad :D



Se se l'è scritta da solo ha usato Word come Notepad.



-- 

@WarpTen10



---

Questa e-mail è stata controllata per individuare virus con Avast antivirus.

https://www.avast.com/antivirus





 Se se l'è scritta da solo ha usato Word come Notepad.



Mi ricordo quando l'ho scritta io (12 anni fa, ormai!): una tragedia con 

Word o con Openoffice, alla fine sono andato via liscio con LateX.







-- 

P. Paolo



L'ultimo mio scornamento con Writer di LibreOffice riguarda la stesura 

del manuale per un software di fatturazione elettronica.



Seguo tutti i criteri per avere la compilazione automatica dell'indice. 

Inserisco l'indice alla fine del documento e... mi considera pezzi di 

testo che non hanno niente a che fare con gli stili che ho settato per 

l'indice.



Alla fine ho distribuito il manuale senza indice. :)



Prima lezione di Excel.



Spiego come si devono scrivere i contenuti delle celle per farsi capire 

da Excel e poi passo alla prima formula.



Io - E come prima formula scriviamo in A5 =A2*2 che moltiplica il valore 

di A2 per due e mette il risultato in A5

Studente - Ma non si può partire con qualcosa di meno complicato?



Telefonata di ImpiegataDiCliente dopo ripristino del suo PC causa 

infezione virale (del PC, non di ImpiegataDiCliente).



ImpiegataDiCliente - Sì... scusami... ma... ieri mi hai installato il 

programma ma non lo vedo.

Io - Il programma è in una cartella sul desktop che ha lo stesso nome 

del programma.

ImpiegataDiCliente - Sì, la vedo.

Io - Ora aprila e dentro ci trovi l'icona del programma.

ImpiegataDiCliente - No.

Io - Hai aperto la cartella?

ImpiegataDiCliente - Sì, ma dentro non c'è il collegamento.

Io - No, non c'è il collegamento c'è l'icona del programma.

ImpiegataDiCliente - Io lo facevo partire col collegamento. Adesso come 

faccio? Mi fai creare il collegamento?

Io - Fammi capire. Tu vuoi creare un collegamento ad un icona che hai in 

una cartella sul desktop?

ImpiegataDiCliente - Sì, perché? Altrimenti il programma come faccio a 

farlo partire, scusa?



Prima dimostrazione del mio software di fatturazione.



Arriviamo alla compilazione del primo documento di trasporto e lo 

finiamo senza particolari problemi, se non quelli soliti dovuti 

all'apprendimento di un nuovo programma.



ImpiegataDiCliente - Benissimo! Ecco fatto! Ma... Ah, no! Il documento è 

questo ma ho sbagliato il cliente...

Io - ?

ImpiegataDiCliente - ...e anche gli articoli che gli abbiamo consegnato.

Io - Allora il documento è sbagliato.

ImpiegataDiCliente - No, no. È giusto. Basta solo cambiare il cliente e 

tutti gli articoli. Il resto è tutto giusto.



Assistenza presso Cliente al quale ho venduto un mio software di 

fatturazione.



Io - ...e così il programma genera automaticamente le fatture partendo 

dai documenti di trasporto. Si può scegliere se far generare una fattura 

per ogni cliente o una fattura per ogni documento di trasporto.

Cliente - Ma non posso fare una fattura sola per tutti i clienti?



Cliente - Ma non posso fare una fattura sola per tutti i clienti?



Perle ai porci :)



-- 

Hytok (Filippo)

http://hytok.altervista.org/


https://www.facebook.com/#/Hytok



 Perle ai porci :)



Notare che erano stati loro a chiedere che il programma funzionasse 

proprio così.



Telefonata.



Cliente - Sa, perché io voglio essere al sicuro e così ho fatto 

rimettere in sesto, da un mio amico, il mio vecchio PC che ha Windows 

XP. Così sono molto più sicuro perché non ha un Windows nuovo e non si 

becca 'sti virus nuovi.



Telefonata.



Cliente - Ho ricevuto per posta elettronica questo modulo che devo 

compilare e rispedire allo stesso indirizzo, ma non so qual è 

l'indirizzo. Non l'hanno scritto da nessuna parte, 'sti ignoranti!



 becca 'sti virus nuovi.



ROTFL!!! :-D





-- 

Daniele Pinna

DAPINNA.COM


(leva oops per rispondere)

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Qualche mese fa.



Consegno il software e chiedo a Cliente se vuole un particolare tipo di 

stampa per avere i movimenti per ogni operaio. La risposta è no.



Oggi.



M'arriva una e-mail da Cliente chiedendomi perché non c'è una stampa dei 

movimenti di ogni operaio.



 Studente - Ma non si può partire con qualcosa di meno complicato?



Ne potrei raccontare un'infinità anch'io!



Paziente - Dottore, quante volte devo prentere il pinnolo?

Io - Signora, il pinnolo non lo so. La pillola dopo cena, due se la minima

supera i 90.



........

Io - Dobbiamo controllare la quantità di globuli bianchi, globuli rossi e

piastrine.

Paziente - Sì, dottore, allora mi prescrive l'ematocrito?



.....

Io - Guardi, HCV è il virus dell'epatite C.

Paziente - Dottore, ma com'è possibile? Frutti di mare non ne mangio mai!

Potrebbe darsi che il laboratorio abbia sbagliato?



--

IW7





















Medicina ed informatica hanno più cose in comune di quanto non sembri.



A parte virus ed infezioni c'è una diffusa ignoranza di base, mascherata 

con il fai-da-te, che porta all'illusione di avere delle cognizioni 

perché "lo ho letto su Internet".



Solito programma televisivo.



Domanda - Il Kit amico di Tex.

Risposta - Karate.



Risposta - Karate.



?!? Non me la riesco a spiegare... avrà pensato a karate kid?



 ?!? Non me la riesco a spiegare... avrà pensato a karate kid?



"Pensare" mi pare troppo.



Domanda - Il Kit amico di Tex.



chi??





-- 

 UoScAr, Imola, 40, (150)+146, 16


 chi??



Non "Chi??" ma "Kit".



https://it.wikipedia.org/wiki/Kit_Carson_(Tex)








l'altro "Kit" e' il figlio di Tex ^^ non puo' che essere questo ^^



 l'altro "Kit" e' il figlio di Tex ^^ non puo' che essere questo ^^



Ma l'ha dovuto montare?



-- 

@WarpTen10



 Ma l'ha dovuto montare?



Incesto pedofilo?

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https://it.wikipedia.org/wiki/Kit_Carson_(Tex)




ah. boh... io non avrei saputo rispondere..



 Incesto pedofilo?



No, è un... Kit.

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 ah. boh... io non avrei saputo rispondere..



Questi sono i fondamentali. Possono piacere o meno, ma Tex è la base.



 Possono piacere o meno, ma Tex č la base.



E l'acido chi č?







dopo aver letto questa voglio strapparmi gli occhi ^_________^



 E l'acido chi è?



Qualsiasi pellerossa.



 becca 'sti virus nuovi.



C'è poco da ridere.



Pensa a quando inizieranno a cadere i PC con linux. Che dirà il tuo cliente?




 movimenti di ogni operaio.



OLD ;-)




 perch� "lo ho letto su Internet".



La maggior parte delle informazioni reperite da siti tecnici potrebbe 

anche essere vera (c) ;-D





E ci mancherebbe altro. Ma deve essere compresa.




I PC con Linux son caduti da tempo.



Cliente m'ha fatto spostare il mio programma di fatturazione da un 

portatile nuovo su un vetusto catorcione a pedali su cui gira ancora XP.



Telefonata di oggi:

Cliente - Ma come mai da quando abbiamo spostato il suo programma va 

molto più piano?



Cliente (parente di Amico) usa il PC da molto tempo, ma non è in grado 

di mandare una mail. Tutte le volte che deve mandare una mail mi chiama 

e tramite la teleassistenza lo aiuto (aka: gli mando la mail).



Stavolta volevo che se la sbrigasse un po' da solo, considerato che il 

testo della mail era una risposta che solo lui conosceva e poteva scrivere.



Quindi lui inizia a scrivere la risposta alla mail e quando s'avvicina 

il margine destro della finestra mi chiede:



Cliente - Ma adesso non ci sta più. Cosa faccio? Vado a capo? Con il 

tasto INVIO, vero?



Incontro sull'informatizzazione della PA.



Relatore - ...perché, vedete, se io mi vedo arrivare un documento fatto 

in... che so... Excel 2003 vuol dire che chi me lo manda non è capace ad 

usare il computer.



 usare il computer.



mi sfugge il senso dell'affermazione...







-- 

P. Paolo



Infatti, durante la pausa dell'incontro, ho chiesto a Relatore lumi 

proprio su questa affermazione.



Il suo ragionamento era questo: se mi mandi un file in un formato molto 

vecchio non sai usare il nuovo software che hai a disposizione.



No, non ho perso tempo ad argomentare. È da un po' che riconosco una 

battaglia persa quando ne vedo una.



Assistenza telefonica.



Cliente - ...e così devo rispondere alla mail, ma non so come fare.

Io - È semplice. Deve solo cliccare su "Rispondi" e scrivere la risposta.

Cliente - E se clicco "Elimina" va bene lo stesso?



Cliente - E se clicco "Elimina" va bene lo stesso?



E prenderlo dalla nuca e sbatterlo contro uno spigolo O:)



 E prenderlo dalla nuca e sbatterlo contro uno spigolo O:)



Povero spigolo.



Assistenza in loco.



Cliente - ...e questo è lo scanner che ho comperato usato. Me l'hanno 

venduto per 50 euro e m'hanno detto che posso anche copiarci i documenti 

e stamparli.

Io - Beh, no. Questo è uno scanner. Può acquisire il documento su PC, ma 

non può stampare con questo.

Cliente - Ma mi hanno detto che basta mettere un documento qui e 

schiacciare un tasto ed esce la copia.

Io - Come una fotocopiatrice?

Cliente - Esatto!

Io - Come la fotocopiatrice che ha su quel tavolo? (indico la 

fotocopiatrice)

Cliente - Sì, ma io volevo farlo con lo scanner!



Cliente ha anche una stampante multifunzione che fa da stampante, 

scanner e fax.



È lo stesso Cliente che ora fa girare il mio programma su un PC con XP 

convinto che così non prenda virus.

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di buono ha che e' un'entusiasta :D



 di buono ha che e' un'entusiasta :D



Ed è senza apostrofo, essendo un uomo. :)



-- 

@WarpTen10







:) te ne voi troppe ^^



Telefonata di questa mattina, venerdì.



ImpiegatoDiCliente - ...e così il mio dirigente vuole che la cosa parta 

il primo possibile. Me ne devo interessare io e sono in ansia per il 

risultato.

Io - Occorre che ci incontriamo e ne parliamo a quattrocchi per definire 

meglio le modifiche al mio programma. Voi domani siete chiusi... Ci 

vediamo lunedì mattina?

ImpiegatoDiCliente - No, sono in ferie per tutta la settimana prossima.



-- 

@WarpTen10



ImpiegatoDiCliente - No, sono in ferie per tutta la settimana prossima.



Tutto è relativo, anche l'espressione "prima possibile".



 Tutto è relativo, anche l'espressione "prima possibile".



Certo, sentii un romano dirmi "Ci vediamo stamattina, alle due".



No, non le due di notte.



Telefonata.



Cliente - Ho ricevuto la nuova versione del tuo programma che esporta in 

Excel, però ho visto che i nomi dei fogli sono troncati.

Io - Sì, purtroppo c'è il limite dei 31 caratteri nei nomi dei fogli di 

Excel.

Cliente - Ah, e non puoi farci niente?



Assistenza in loco.



ImpiegatoDiCliente sta lavorando al suo PC.



ImpiegatoDiCliente - Incredibile! Ma cosa m'hanno mandato? Scusa (e si 

rivolge a me) puoi venire a darci un'occhiata, per favore?

Io m'avvicino e chiedo cos'è "Incredibile!"

ImpiegatoDiCliente - Ma guarda qua! M'hanno mandato un file zippato con 

due file dentro! Ma come fanno a fare delle cose del genere?

Io - Tu cosa avevi chiesto?

ImpiegatoDiCliente - Due file Excel che mi servono, ma m'aspettavo due 

file zippati. Così cosa posso fare? Accidenti! No, io gli riscrivo di 

mandarmi due file zip separati. Secondo me non hanno capito niente.



Forse sono stato troppo buono ma ho proceduto a scompattargli lo zip 

incriminato, evitandogli così una brutta figura e gli ho anche detto che 

un file zippato con N file dentro è pratica comune. Non lo farò più, lo 

giuro anche perché ImpiegatoDiCliente non mi sembrava troppo convinto, 

alla fine.



 tasto INVIO, vero?



Sembra una stupidata, ma non lo è.



A leggere i commenti di certi utenti di Usenet che si inalberano proprio 

perchè negli articoli che citano mancano i fine riga, siamo ancora nel 

Medioevo InforNatico ;-)




 vecchio non sai usare il nuovo software che hai a disposizione.



"Mi piacciono gli standard, ce ne sono così tanti."




 I PC con Linux son caduti da tempo.



Per quel poco che ne ho letto sul web, ogni tanto qualche server con 

linux finisce per avere qualche problema o viene bucato in qualche modo, 

ma se cadessero tutti uno dopo l'altro... sono il 90% dei server su cui 

si regge la Rete. E abbiamo già i router lato ISP che vengono acherati e 

non sostituiti, neanche MC-link fa pubblicità diretta del problema ;-)




Assistenza in loco.



Cliente (garrulo) - Guardi che bel computer nuovo che mi sono comperato! 

Bello, eh! È velocissimo. L'ho pagato ottocento euro, eh!

Io - Sì, bello. Lo può accendere.

Cliente (indeciso) - Ehm... Accendere... Sì... Ecco!

Il computer s'accende e Windows10 chiede la password.

Io (visto che Cliente non si muove) - Serve la password

Cliente - Ah, ma non ce l'ho. Ha fatto tutto mio figlio e non me la 

vuole dare perché ha paura che gli rovini il computer nuovo.

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
Lo diceva anche Galileo Galilei

"L'unico computer sicuro è un computer spento."

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Telefonata.



ImpiegatoDiCliente - Ho spedito i file di Excel che escono dal tuo 

programma ad un mio collega ma lui ha detto che non gli riesce a leggere.

Io - Lui ha Excel?

ImpiegatoDiCliente - No. È un problema?



Telefonata.



Cliente - La compilazione della fattura dagli appuntamenti va bene, ma 

mi dà sempre zero come importo.

Io - Beh, sì. Il programma non ha dei valori su cui calcolare l'importo. 

Non esiste un costo orario o un costo per appuntamento, ad esempio. Ne 

avevamo parlato e lei aveva detto che non li voleva.

Cliente - Ah... E non può fargli mettere un numero a caso, lei?



Telefonata.



Cliente - ...e così comprerò questo nuovo computer. Di cosa ho bisogno?

Io - Beh, di una tastiera, di un mouse, di un monitor...

Cliente - Sì, questo lo so. Intendevo di cosa ho bisogno per Internet?

Io - Basta un cavo di rete da collegare al rou... [e qui mi compare la 

visione di Cliente con un enorme punto interrogativo sulla testa se 

completo la parola "router"] al coso con tutte le lampadine che è 

attaccato alla linea del telefono.

Cliente - Ma così pago due volte!?

Io - Se lei, a casa sua, ha due telefoni paga due bollette?

Cliente - Ma io a casa mia ho un telefono solo! E poi ho Vodafone!

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Telefonata da parte di ImpiegataDiCliente che usa un mio software di 

fatturazione.



ImpiegataDiCliente - Vorremmo che lei ci mandasse dei modelli di fattura.

Io - Ma quello che abbiamo concordato insieme non va bene?

ImpiegataDiCliente - No, no. Va benissimo! Solo che lo vogliamo cambiare.



Assistenza remota.



Il primo passo è la connessione ad un servizio remoto.



Cliente - ...e qui ora deve scrivere il nome utente e la password. Le 

mando un whatsapp così lo fa lei?

Io - Ma lei non è davanti al PC?

Cliente - ...beh... sì... però...

Io - Forse, anche per ragioni di privacy, è meglio se scrive lei il nome 

utente e la password.

Cliente - ...beh...

Io - ...

Cliente - Allora... vediamo un po' come si fa... penso...



E procede col nome utente. Io vedo apparire una lettera ogni due o tre 

secondi, ma non per problemi di velocità di connessione. Arrivato alla 

password ecco che appare la notifica del blocco maiuscolo attivato. Come 

succede quasi sempre in questi casi l'utente sbaglia qualcosa e non si 

connette al servizio. Riprova due o tre volte. Alla fine m'impietosisco, 

mi faccio mandare nome utente e password, digito il tutto e ci connettiamo.



Cliente - Ma come ha fatto?

Io - A fare cosa?

Cliente - A scrivere la password. C'è una lettera maiuscola e lei non ha 

schiacciato le maiuscole perché non è apparso il messaggino. Come ha fatto?



Per farla breve ho dovuto spiegare a Cliente come si fanno le maiuscole 

senza usare il blocco delle maiuscole. Cliente usa PC da più di 

trentanni ed aveva sempre (SEMPRE) attivato il blocco delle maiuscole 

per scrivere anche una sola lettera maiuscola.



 per scrivere anche una sola lettera maiuscola.



Anche una mia cliente usa questo metodo... è anche bravina al PC e non 

fa quasi mai domande o richieste da utonti... ma nonostante questo 

continua a usare il blocco maiuscole per scrivere anche una sola lettera 

:-D





-- 

Daniele Pinna

DAPINNA.COM


(leva oops per rispondere)

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 :-D



Retaggi da Olivelli Lettera 35?



 Retaggi da Olivelli Lettera 35?



Olivetti



Olivelli era la macchina per scrivere ideale per l'insalata.



 Retaggi da Olivelli Lettera 35?



Non credo... però può essere :-)



P.S.

Io ho usato la macchina da scrivere (quella che avevo mio Padre nello 

studio), non ricordo che modello di olivetti, ma aveva il tasto per 

bloccare le maiuscole e 2 tasti (uno a SX e uno a DX) da tenere premuto 

contemporaneamente alla lettera per avere il maiuscolo temporaneo :-)



 contemporaneamente alla lettera per avere il maiuscolo temporaneo :-)



Non vorrei ricordare male... ma era questa :-)

http://www.robevecie.it/wp-content/uploads/2015/07/DSC_0172.jpg


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 Olivelli era la macchina per scrivere ideale per l'insalata.



LOL :-)

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 contemporaneamente alla lettera per avere il maiuscolo temporaneo :-)



Come ogni macchina per scrivere che si rispetti.



Ma ciò che mi ha fatto specie è il fatto che Cliente non è un novellino 

nell'uso del PC. Sono davvero trentanni che lo usa. A forza di battere 

sui tasti dovrebbe farlo ad occhi chiusi ed invece digita più lento del 

bradipo di "Zootopia".



 contemporaneamente alla lettera per avere il maiuscolo temporaneo :-)



Maddai!



Pensa che ho ancora una macchina da scrivere elettrica mezza sfondata da 

riparare, e una macchina da scrivere dell'epoca (la usavano i miei 

genitori) che se solo vendessero il rullino di stoffa inchiostrata 

funzionerebbe ancora, e non bisogna gridare al miracolo per l'esistenza 

del tasto meccanico di blocco maiuscole che però andrebbe revisionato, 

in quanto non ce la fa a sostenere il peso del carrello, a volte, e si 

disincastra da solo.



Niente di nuovo sotto il sole.



Sono personalmente curioso di vedere come faranno a reinventare la ruota 

per l'ennesima volta...




Assistenza in loco.



Cliente - ...ma lo sa che il suo programma se lo copio su un altro 

computer non funziona!

Io - Certo che non funziona. Se non copia anche i dati non se ne fa di 

niente del solo programma.

Cliente - Ma come?!

Io - Se lei copia Word da un computer A ad un computer B ha anche tutti 

i documenti che ha scritto sul computer A solo perché ha copiato Word?

Cliente - Beh... Certamente... [nota la mia espressione] Ah, lei dice di no?



 no?



Ho notato che molti utOnti sono convinti che i documenti sono "dentro" 

al software e non nelle cartelle o nei Dischi.



 al software e non nelle cartelle o nei Dischi.



Curioso. Ma pensa.







-- 

P. Paolo


 al software e non nelle cartelle o nei Dischi.



Ed è una cosa difficile da spiegare, anche.



Per questo dedico molto tempo, nelle lezioni, alla finestra "Salva con 

nome". Per molti è solo "m'invento un nome a caso e schiaccio 'Salva'". 

Quando faccio notare che ci sono altre due informazioni da dare iniziano 

a capire che non è proprio così. :)



Il problema è che, dopo tutto questo tempo, Windows e anche altri OS non 

sono riusciti a trovare alternative alle directory. O si va nella 

direzione opposta di nascondere del tutto il meccanismo delle cartelle 

come fa iOS, ma è troppo.



Il problema è che ognuno di noi ha un proprio concetto d'ordine spesso 

coincidente con la definizione accettata universalmente di "casino". :)




Più sento questi discorsi e più mi fanno ridere tutti i proclami di 

user-friendlylità sbandierati ad ogni presentazione di qualche software. :)



come fa iOS, ma è troppo.



E' una delle cose che non sopporto, anche negli smartphone.



-- 

Hytok (Filippo)

http://hytok.altervista.org/


https://www.facebook.com/#/Hytok



 E' una delle cose che non sopporto, anche negli smartphone.



Una delle cose che non sopporto di Windows, e l'ho già detto più di una 

volta, è 'sto maledetto sistema delle lettere d'unità che puzza di 

paleoinformatica, manco fosse un Pet dimenticato in soffitta.



Giusto ieri sera monto una ISO che va ad occupare la stessa lettera che 

è assegnata, di solito, alla chiavetta USB. Inserisco la chiavetta USB e 

lancio il batch per fare la copia del progetto del mio programma. Dalla 

chiavetta non ho segnali sintomo che la copia non è andata a buon fine. 

Così ho dovuto smontare la ISO, entrare nella gestione disco, cambiare 

la lettera d'unità per la chiavetta e poi ho potuto fare la copia. Ma io 

so dove mettere le mani, per mia fortuna.



Immaginati una persona che fa queste operazioni meccanicamente, senza 

comprenderne il significato. Rischia di perdere giorni e giorni di lavoro.

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II parte.



Sì, quella di ieri era solo la prima. La seconda è decisamente più 

succulenta.



Cliente - Ah, le volevo chiedere una cosa. Parto in ferie ed ho bisogno 

di poter fare le fatture da dove sono. Quindi lei mi deve mettere il suo 

programma sul telefonino. [tira fuori un Galaxy Sarcazzoche]

Io - Beh, non è possibile. Il programma funziona solo con Windows. 

Dovrei creare un nuovo programma per il suo smartphone Android.

Cliente - ?

Io - Ma poi come fa ad accedere ai dati che sono su questo PC se non è 

nemmeno connesso ad Internet stabilmente?

Cliente - ?

Io - È una cosa che non si può...

Cliente - Ah... Ho capito. Va bene [tira fuori un GalaxyTab 

Sarcazzoche]. Allora lo può mettere su questo?



Da notare che Cliente, "per non avere fili in giro" come m'ha detto lui, 

non ha nemmeno fatto cablare il locale ma ha un unico router wi-fi. Non 

ci sarebbe niente di male, se non che il PC dove ha voluto che io 

mettessi il mio programma è l'unico in tutto il cucuzzaroInformatico a 

non avere una scheda di rete wireless... Ma ha WindowsXP. :(



 programma sul telefonino. 



Parti per le ferie e fai le fatture anche da la': ma che cavolo di ferie 

sono??? Drogati di lavoro.











-- 

P. Paolo



Cliente è, in realtà, ImpiegatoDiCliente che è riuscito ad ottenere un 

periodo di ferie a patto che riesca a compilare le fatture anche dal 

posto di villeggiatura. È una di quelle realtà produttive in cui una 

persona svolge più di un compito perché assumerne un'altra che svolga 

quel compito costa troppo.



 quel compito costa troppo.



Ditta padronale?







-- 

P. Paolo



Ditta che fatica a sopravvivere. Come molte, purtroppo.



Cliente (rivolto a me) - Eppure io sono convinto che se mi sedessi 

vicino a lei e guardassi come lavora imparerei a programmare pure io.



 vicino a lei e guardassi come lavora imparerei a programmare pure io.



Ceeertooo!!!   :-D



Puoi sempre fare una prova... però facendolo pagare ;-)

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 Puoi sempre fare una prova... però facendolo pagare ;-)



Per schiacciare due tasti ed aspettare che faccia tutto il computer 

checcevò? :)



 checcevò? :)





:-D



vicino a lei e guardassi come lavora imparerei a programmare pure io.



capita, capita.



al che io rispondo "prego: faccia pure".













-- 

 UoScAr, Imola, 40, (150)+146, 16


Assistenza in loco.



Io sto lavorando al PC di cliente per disinstallare la vecchia versione 

di un sw ed installare quella più recente.



Apro il pannello di controllo, vado in "Programmi e funzionalità", 

individuo il software e sto per disinstallarlo quando Cliente, che 

dietro di me osserva ciò che faccio, sbotta:



Cliente - Ah, ecco peché non funziona. L'icona è rossa! Magari se la 

cambia di colore funziona...



 capita, capita.



E non sai quante volte.



Sono come quella gente che chiede un sito "come Google" che tanto ha 

solo due pagine e quindi è facile da fare, no?



 cambia di colore funziona...



eh, sei il solito komunista!



Telefonata



Cliente - Mi può spostare il pulsante per l'eliminazione dei documenti?

Io - Certo. Posso chiedere perché?

Cliente - Beh, ecco. Lo clicco sempre per sbaglio quando chiudo un 

documento e così me lo elimina.

Io - Ma deve digitare un motivo per l'eliminazione e confermare 

cliccando sul pulsante "Elimina". Ci sono almeno due operazioni da fare 

prima d'arrivare all'eliminazione.

Cliente - Ah... Dice? E io come faccio a farle per sbaglio, allora?



Telefonata



Cliente - ...e così m'è arrivata questa mail, ma non riesco a capirci 

niente.

Io - Allora, vediamo. Mi dia l'assistenza.



Mi connetto, apro Thunderbird e leggo la mail.



Io - È un messaggio di posta certificata. C'è indicato l'account. Basta 

andare sul sito del suo fornitore di posta certificata, aprire l'account 

e leggere il messaggio.

Cliente - ?

Io - Lei ha la password, ovviamente.

Cliente - ?

Io - Chi le ha fatto l'account di posta certificata?

Cliente - ?

Io - Vede questo <pincopallino>@<fornitorepec>.it chi glielo ha fatto?

Cliente - ... ... ... AH! Ma questo me l'ha fatto il commercialista! E 

perché scrivono a me?



Cliente - ?



uhm... come vengono espressi (a voce, visto che è una telefonata)

questi punti interrogativi?



 questi punti interrogativi?



Interrogativi silenzi.



Uoscar - Ma come li distingui dai silenzi normali?



Li distingui, li distingui.



 perché scrivono a me?



Ad circa una decina di clienti il servizio PEC lo rivendo io (tramite 

GestPec che si appoggia a Aruba (che non uso) e Namirial).



Un paio di clienti mi chiedono ogni anno se devono per forza rinnovarla 

perché non la usano e non la leggono.



Ovviamente ho spiegato più volte che:



- è obbligatoria

- la possono NON rinnovare, basta che mi facciano la disdetta

- la devono leggere frequentemente



Niente, ogni anno è la stessa cosa :-\





-- 

Ciao!

Daniele Pinna AKA R. Daneel Olivaw® (leva oops. per rispondere)

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Sono da Cliente che installa sistemi di produzione comandati da PC e 

quindi, seppur non principalmente, ha a che fare quasi quotidianamente 

con dei PC.



Installiamo ed accendiamo l'ultimo PC che ha acquistato. Quando arriva 

la schermata iniziale inizia anche la discussione.



Cliente - ...però... Devono essersi sbagliati. Tu che dici?

Io - Perché?

Cliente - Guarda che grafica strana che m'hanno dato.

Io - ?

Cliente - Ma sì... Non è la solita. Me l'hanno cambiata.

Io - Questo è Windows 10.

Cliente - Ah... E che cos'è?



Telefonata.



Cliente - Ho seguito passo per passo le sue indicazioni, ma il suo 

programma adesso stampa tre documenti e non uno.

Io - Quante copie ha messo nella scheda del mio programma per la 

configurazione della stampa?

Cliente - Tre. Perché?

