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Titolo: OT: ma ne vale la pena...

Lo so che non centra nulla, ma IMHO una letta gli va data.
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1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
     a) perché lo dice la mamma;
     b) perché lo dice la suocera;
     c) perché il bimbo ha "cagato".
Naturalmente, nei primi due casi, il gesto perde gran parte della sua
drammaticità.
Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la presenza della cacca.
Di solito accade così. La mamma prende in braccio il bambino,lo annusa un
po' e dice, con voce gaia e piuttosto cretina: 'E qui cosa abbiamo fatto,
eh? Sento un certo odorino...cosa ha fatto l'angioletto?'.
Poi la mamma va di là e vomita.
A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di sinistra.
Il padre di destra dice: 'Che schifo!' e chiama la tata.
Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che un
sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in bilico
sul bordo del lavandino. E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio
non è in grado quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado,
appena ti volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto
dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi che
passano sott'acqua.
Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente quello che
Gadda
chiamava "l'estruso". E' il momento della verità.
Si staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre.
La zaffata è impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un
intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti
dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio. Ma tant'è: non c'è niente da
fare.
O meglio: si inventano tecniche di sopravvivenza.
Io, ad esempio, mi son convinto che tutto sommato la cacca dei bambini
profuma di yogurt. Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che
vostro figlio si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna.
Se guardate è più difficile.
Ma senza guardare... Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi
risultati: adesso quando apro uno yogurt sento odor di cacca.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su come
una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine profumate e
prenderne una.
Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le salviettine vengono via solo a
gruppi di ottanta. Scuotete allora il blocchetto fino a rimanere con tra le
dita un numero inferiore a cinque salviette. A quel punto, di solito, la
gallina-trota, stufa si
stare appesa come un idiota, dà uno strattone: se non vi cade, riuscirà
comunque a spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le
salviettine profumate. Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il
sedere del bambino.
Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un pollo-trota coi
lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per terra.
Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota) registrando il curioso
profumo di yogurt che si spande per l'aria. Senza mollare la presa, con la
mano sinistra, usate la destra per detergere a fondo e poi passate all'olio.
Ve ne versate alcune gocce sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù
verso il polso, valicheranno il confine dei polsini, e da li spariranno
nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei
calzini.
Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un singolare
prodotto nato da un amplesso tra la maionese calvè e del gesso liquido, ne
riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne distribuite variamente in
giro per giacche, pantaloni, ecc.
A quel punto avete praticamente finito. A quel punto il bambino fa pipì.
6. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione.
Voi fate un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera,
si butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai alla
mamma l'accaduto.
7. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti(di solito c'è
una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere.
Il sistema è stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il
pannolino si chiude.
Sì, ma quanto si chiude? Così è troppo stretto, così è troppo largo, così è
troppo stretto, così è troppo largo.
Si può arrivare anche ad una ventina di tentativi.
E' in quel momento che il bambino comincia ad intuire di avere un padre
scemo:
giustamente manifesta una certa delusione, cioè inizia a gridare come un
martire.
Da qui in poi si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
8. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e provare a
rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir. Quando Dio cacciò
gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete con dolore e dovrete
chiudere le tutine dei vostri figli con i poussoir. Per chiudere un poussoir
bisogna avere: grandissimo sangue
freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir presente
in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
9. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete praticamente
finito.
Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco: il culetto si arrossirà.
Pensate ai bambini in Africa e concludete: si arrossirà, e che sarà mai.
Quindi prendete il bambino e lo riconsegnate alla mamma.
Lei chiederà: 'L'hai messo il borotalco?'. Voi direte: 'Sì'. Con
convinzione.
10. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un pannolino,
brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente buono
e in pace con sé stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere la nobiltà
d'animo di Madre Teresa di Calcutta. Quando l'effetto svanisce, subentra un
irresistibile desiderio di essere single, giovane, cretino e un po' di
destra.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su Gente &
Motori.
Altri telefonano ad una ex-fidanzata e quando lei risponde mettono giù.
Pochi dicono che devono andare a comprare le sigarette, escono e poi,
tragicamente, ritornano. In casa li avvolge la sicurezza del focolare, il
tepore dei sentimenti sicuri, e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
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BZZZZZZZZ
Buzzer
La Bestia Fan Club Tessera n°10
"L'inaccessibile immancabilmente attrae"

 Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
....nel senso che ne prende uno che non caga?
Alla prossima Sergio
--
Iscritto al B.A.G. (Brigata Anti Gufi) Tessera n° 11
"La Bestia" Fan Club, Tessera n° 4
*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*^*
The greater nations acted like gangsters,
and the smallest ones acted like prostitutes.
(Stanley Kubrick)
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/


E magari un gabinetto perennemente occupato porca troia :-))))



ROOOOTFLLLLLLL!!!!
--
Kojiro
La Bestia Fan Club - Tessera n°3

 Lo so che non centra nulla, ma IMHO una letta gli va data.
E già! Una letta gli va data per forza.
Avevo cercato di rimuovere dalla memoria il tutto.
Ma è tutto tragicamente vero.
E presto dovrò ricominciare.

 Il padre di sinistra prende il bambino e lo va a cambiare.
Vale la stessa cosa per i fratelli?
Se sě io sono un fratello di sinistra, anche perchč la tata non ce la
possiamo permettere :-(

ROOOOTFLLLLLLL!!!!
Occhio al quoting pliz!
Saluti
NB
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La Bestia Fan Club - Tessera N°2
VE DOVETE MOZZICA' FINO LI GOMITI