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Titolo: Stefano Benni

Lettera
al Padreterno
di STEFANO BENNI
Dopo l'eliminazione della virginale Italia da parte dei corrotti coreani, il
premier Silvio Berlusconi, garante dell'indignazione patria finalmente
unita, coesa e bipolare, ha inviato le seguenti lettere che partecipi e
furenti pubblichiamo. Lettera uno: "Caro Trap, mi consenta di dirti che ci
son rimasto proprio di merda".
Il mio regimuccio aveva un forsennato bisogno di trionfi sportivi, e tu ti
fai sbattere fuori come un extracomunitario qualsiasi. Beffa e disdoro! Io,
il re dei pataccari, eliminato da un guappo di mezza tacca come Blatter, uno
che contrabbanda qualche soldo in Svizzera, con un conflittino d'interesse
ridicolo, da amministratore condominiale. E io, che do dell'you a Bush e
faccio tremare le magistrature europee, dopo aver superato avvisi di
garanzia, cassazioni, rogatorie e toghe rosse, mi trovo fregato da tale
Ciccio Biròn Moreno, un arbitro ecuadoriano che sembra Mastella alle
elementari, e da una banda di segnalinee che tutti insieme non prendono il
rimborso spese di un inviato Rai".
"Sì, lo so, ho anch'io le mie responsabilità. Quando mi hai avvertito che
bisognava comperare l'arbitro e che il segreto della Corea era il Ginseng,
mi son dato da fare. Ho mandato subito Previti, il mio specialista in
shopping di arbitrati. Ma avevamo sottovalutato la situazione. Previti aveva
nella valigia un prosciutto e una decina di Rolex, quelli che distribuisco
ai leader congobelgi e sudamerichi tutte le volte che facciamo quegli
inutili incontri sulla fame del mondo dove mi annoio, non capisco niente e
poi per reazione mangio come un micciché e ingrasso. Quando Previti è
arrivato, gli hanno sequestrato il prosciutto e poi lo hanno portato da
Ciccio Biròn. Be', il maledetto ecuadoriano aveva il braccio su una
carriola, per sostenere il gigantesco Rolex che portava al polso. Aveva
anche le bretelle di Rolex annodati e un Rolex attorno al sigaro. Blatter
aveva colpito prima di noi! Allora ho cercato di comperare questo Ginseng,
ma nessuno dei miei collaboratori è riuscito a trovare un giocatore che si
chiamasse così, si può sapere che cazzo di nomi hanno questi coreani?
È stato allora che ti ho suggerito l'operazione Dio è con noi. Col Messico è
andata bene, ma hai commesso un errore. Non dovevi consumare subito tutta la
damigiana di acqua benedetta, dovevi centellinarla, non annaffiare il campo
e farci il caffè per la squadra. Purtroppo non siamo riusciti a procurarci
una seconda damigiana. Era acqua benedetta di Santa Maria Novella e abbiamo
già venduto la chiesa agli americani, che han riempito l'acquasantiera di
sangrilla. E anche dopo hai continuato a non darmi retta. Ti avevo detto che
i giocatori, oltre all'inno di Mameli, avrebbero dovuto cantare T'adoriam
Ostia divina, ma milanisti e juventini si sono rifiutati dicendo che era una
canzone filolaziale. Nesta, Maldini e Zambrotta avrebbero dovuto portare il
cilicio e frustarsi vicendevolmente, la puntina da disegno dentro la scarpa
non era sufficiente. Mi avevi anche promesso che tutti avrebbero portato al
collo pesanti crocefissi dorati, medaglioni di Padre Pio e miei busti in
marmo. Chi li ha visti? Quel posapiano di Cannavaro doveva portare sulle
spalle l'icona di Santa Lucia, che i tiri devìa, e Gattuso la statua di San
Callisto, che agli avversari incrina il menisco. Non ho visto niente di
tutto questo.
E dov'era il cero di otto metri che Buffon avrebbe dovuto tenere acceso
dietro la porta? E le majorettes carmelitane sugli spalti? Insomma, sapevi
che la nostra squadra era stanca e logora, e che ci sarebbe voluto un
miracolo, ma non hai avuto fede, tradendo i valori più alti della cultura
italica e occidentale. Io non sono vendicativo, ma non allenerai più la
nazionale. Ho tre nomi in ballottaggio: Tardelli, il cardinale Milingo e il
presidente del grande Milan di Sacchi. Ma non resterai senza lavoro. La
Libertas Maracalagonis è una delle realtà più interessanti del calcio sardo,
e non appena avrai messo a letto le pecore, avrai tutto il tempo per
allenarla a dovere.
Congratulazioni, il mister dei mister, Silvio" Lettera due. "Caro Bush, tu
sì che sei un grande diplomatico, altroché quella mezza sega di Carraro.
Appena hai sentito aria di truffa, hai subito orientato i tuoi missili
contro il Messico e il Brasile. E gli Usa si sono qualificati. Ora ho
bisogno del tuo aiuto. Devo vendicarmi della Corea di Ginseng e dell'Ecuador
di Ciccio Biròn. Ho guardato sulla carta e sono troppo distanti. Potrei
attaccare l'Ecuador con la mia indomita aviazione, ma alla Corea devi
pensarci nuovamente tu. Salvatore o' saracino e Pasquale o' motociclista, i
due attori napoletani che tu ben conosci, sono pronti a impersonare Bin
Laden e il mullah Omar in ogni parte del mondo. Potrebbero farsi vedere in
Corea, magari con la maglietta rossa mentre tifano sugli spalti. A questo
punto bombardare lo stadio sarebbe giusto e umanitario. Vendicami, ti prego.
In cambio farò qualsiasi cosa.
Oltre a Santa Maria Novella, metà Cenacolo, e la Sicilia, sono disposto a
venderti la Maremma. Sarebbe un ottimo campo di golf. Non negarmi questo
favore, bombardali! Il tuo fido raccattapalle Silvio" Lettera tre. "Gentile
dottor Franco Carraro e azzurri tutti, Vi comunico che dopo l'ignobile
sconfitta, come avevo minacciato, verrete rimossi da ogni carica e
privilegio. Trascorrerete sei mesi di rieducazione in un carcere senza
playstation, dopodiché verrete riportati alle squadre di origine con lo
stipendio decurtato a seicento euro mensili e l'obbligo di lavarvi le
magliette a casa.
In quanto ai provvedimenti individuali. Bobo Vieri, come promesso, dovrà
andare una settimana a Ibiza con Letizia Moratti. Se la signora sarà
soddisfatta, seguiranno altre settimane. Totti e Del Piero, per eliminare il
loro dualismo, dovranno vivere nello stesso appartamento di trenta metri
quadri a Cinisello Balsamo. Si intende che, per ragioni di comodità
logistica, giocheranno per il Milan. In quanto a Tommasi verrà rinchiuso un
mese in cella di isolamento e dovrà ascoltare ventiquattro ore su
ventiquattro le ragioni del Sindamato di Pezzotta e Angeletti, e soprattutto
Rutelli che delira su Biancaneve e i sette nani. Poi vediamo se rimane di
sinistra. In quanto a Franco Carraro, essendo di sua natura spocchioso,
evanescente e sfuggente a qualsiasi responsabilità e competenza, è
adattissimo a sostituire Anguillone Urbani nel ruolo di ministro ai Beni
Culturali. Nei confronti dei giocatori extracomunitari Rapaic e Ahn, che
benché ospiti del nostro paese hanno segnato contro di noi, saranno schedati
mediante impronte nasali prese nel cemento fresco. Firmato, Silvio il
terribile" Lettera quattro. "Caro Dio, questa non me la dovevi fare.
Ho trasformato la televisioni italiane in un catechismo, in una processione
di ex-voto, santi santini e santoni. Dal suolo patrio stremato dalla
canicola, sale al cielo una nuvola di smog e incenso. La curia è l'unica
istituzione a cui do retta quasi più della Confindustria e della Pidue. E tu
cosa mi fai? Preferisci la Corea pagana e idolatra dei Ginseng, dei Confuci
e dei Buddha Shiva e Vismara (ho preso lezioni di teologia orientale da
Pera). Cosa hanno i coreani che io non ho? Va bene, il loro presidente
intesta tutto ai figli e a io a mio fratello, ma che differenza fa? Non sono
più il tuo pataccaro preferito, il moltiplicatore di pani e pesci, l'uomo
della Provvidenza, il tuo high-range sponsor? I casi sono due: o non esisti,
e allora mi trovo subito un altro alleato di maggioranza. Oppure esisti e mi
hai fregato. Ma stai attento: come ho detto a Bossi, nessuno mi frega due
volte. Perciò scendi, mostrati e parliamo da pari a pari. E non dire che
sono un megalomane e che gli insuccessi mi stanno dando alla testa. Ti
aspetto. Il tuo interim in terra, Silvio"
(20 giugno 2002)
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"Come on England, come on..."
"We are inside the first 8"
Brasile prossima tappa

 premier Silvio Berlusconi,
preferivo "bar Sport " , mi ha fatto più ridere....
frank