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Titolo: una visita a Dachau

Il mio contributo al giorno della memoria
-Aton
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Dachau, Monaco di Baviera, Sabato 1° Aprile 2000
"Il Male deriva da un connubio tra un cuore gelido ed una mente debole."
(W. H. Auden)
INTRODUZIONE
Questa non è una cronaca ma una semplice testimonianza. E' il risultato
della mia esperienza di visitatore nel campo di concentramento di Dachau,
nella forma che sono riuscito a dargli e che forse non è ancora definitiva
ma sicuramente fresca e vivida, per me, come un fiore appena colto, ancora
bagnato della rugiada del mattino.
Era mia intenzione imprimere la mia esperienza su questo sudario: scrissi,
vomitai tutto su carta per non far cadere nulla nell'oblio, per permettermi
di rileggere tutto, nei giorni a venire, come se fossi tornato lì in quell'
istante.
Ho plasmato questo breve racconto riproducendovi fedelmente tutto ciò che ho
pensato durante le ore di permanenza nel campo: la mia visita procedette in
maniera sottile e dettagliata ma senza seguire le catene puntigliose ed
ottuse della logica e la loro monotona sequenzialità, da tutto ciò hanno
visto la luce queste pagine.
Nelle righe seguenti non c'è posto per la retorica. Quello che è il campo
nella sua realtà storica ed in tutto ciò che rappresenta si può comodamente
leggere nei libri, nella letteratura sterminata presente sull'argomento o
guardare alla TV. Questo racconto non è una condanna, né un'occasione per
lanciare invettive. Non vi è scritto ciò che la mia penna è indegna di
imprimere su carta, ciò che altri testimoni più validi ci hanno lasciato per
riflettere.
Una visita al lager di Dachau non è una cosa semplice, se uno ha anche
soltanto un'idea di cosa sia stata l'esperienza del Nazismo e dei campi di
concentramento e sia al corrente dell'orrore evocato dalla parola Olocausto.
La necessità di una visita a Dachau per me non era originata solo dall'aver
ricamato a lungo sulla quantità interminabile di materiale esaminato sui
lager, né dal dovere scientifico dell'incredulità: volevo integrare la
verità dal vivo, con la mia presenza, con i miei occhi.
Volevo esserci.
IL CAMPO
L'autobus si fermò a pochi metri dal campo, di cui ora potevo scorgere solo
un lungo perimetro di filo spinato: scesi, posai i piedi sull'asfalto e mi
incamminai verso il cancello spalancato. Era presto, ero arrivato da poco in
un  paese straniero, spaesato, con pochi riferimenti, mi trovavo in un luogo
dall'apparenza silenziosa e raccolta, austero così come l'avevano concepito
a suo tempo i gerarchi del Reich.
Il cielo nuvoloso mi aveva accompagnato per tutto il viaggio da Monaco a
Dachau e non accennava ad aprirsi. Intravedevo il cerchio del sole, molto
pallido, nascosto appunto da uno spesso strato di nubi plumbee: la cornice
adatta ad una visita come quella che mi apprestavo a compiere, uno scenario
nell'insieme poco rassicurante.
Imboccai il violetto che conduceva al cancello d'ingresso al campo,
annunciato da un cartello molto austero di cui per la verità capivo ben poco
data la povertà del mio vocabolario sassone. Aveva smesso di piovere da
poco, c'era della fanghiglia a terra e l'erba ai lati della strada era
fradicia. Oltrepassato il cancello, il suolo si copriva di ghiaia e l'unico
rumore ora era, oltre a quello delle rare auto che percorrevano la strada
statale, il calpestio della breccia sotto i miei pesanti stivali. Faceva
freddo, molto freddo, l'umidità era eccezionale, ma l'isolamento del mio
abito era sufficiente non dico a farmi stare ben caldo ma almeno a non farmi
tremare dal gelo. Non avevo guanti e tenevo in continuazione le mani in
tasca ma ci volle ben poco a raffreddarle ed a fargli perdere quasi del
tutto la sensibilità. Sospirai, mi calcai il berretto in testa e procedetti
oltre.
Stavo cominciando ad interrogare tutto ciò che mi circondava perché mi
raccontasse la sua storia: cosa rendeva quel luogo diverso da un parco, da
un semplice luogo civile, cosa lo caricava di morte e lo rendeva sussurrante
lamenti vecchi di decenni? Lamenti che lo scorrere del tempo non aveva
attutito d'intensità? Forse la sobrietà delle strutture, gli angoli
taglienti, gli spigoli vivi, l'assenza di morbidezza nelle linee e nelle
geometrie degli edifici, così voluti dagli architetti di quell'incubo
maligno? Il grigio incrostato dagli anni, il ferro bruno e gelido dei
cancelli e delle inferriate? Sì, il ferro era gelido e quasi mi strappava le
impronte digitali dandomi uno strattone alle sensazioni, mi faceva
ripiombare lì nel campo mentre la mente associava, ricombinava, intuiva,
ragionava, imparava.
Tutto era così spudoratamente iperrealista! Il campo mi parlava, un
singolare furore profetico scaturiva dal suo insieme. Il risucchio
ideologico di quelle linee taglienti ed affilate aveva ormai imbrigliato la
mia mente, resa prigioniera di quel ritaglio di tempo e di spazio. Potevo
percepire il lento trascorrere del tempo, lo scandire dei secondi, il
respiro chiaro che accompagnava i miei passi e le lunghe soste nei luoghi
dell'orrore o di fronte ai santuari eretti per ricordare, per non
dimenticare. Non ero braccato dall'avanzare delle lancette dell'orologio,
avevo tutto il tempo che volevo, cominciai quindi la mia visita assaporando
le prime gocce di consapevolezza.
Il campo era molto grande e per passare da un estremo all'altro si
impiegavano diversi minuti. Decisi di iniziare dal fondo: vi intravedevo dei
sacrari eretti da confessioni diverse.
Indugiai nel piccolo chiostro del convento delle suore carmelitane, scorsi
una monaca che puliva i banchi in una stanzina da preghiera,  mi vide, io le
feci un cenno col capo e lei abbozzò per tutta risposta un timido sorriso,
tornando alla sua occupazione.
Mi soffermai di fronte al cancello chiuso del mausoleo ebraico, constatai i
cartelli per me intraducibili e ripiombai nel gelo del campo toccando con le
dita l'acqua pura dell'acquasantiera. Aprivo i miei sensi a tutti i richiami
che quei luoghi sembravano emanare, la mia mente completamente invasa dalla
suggestione evocata dalle strutture. Ero completamente assorto nelle mie
meditazioni, sembrava si fosse instaurato un legame esclusivo tra me e quel
posto. Ero lì da sempre? Ma quante volte avevo già percorso quelle stradine
di breccia per porre omaggio al bronzo ed al ferro di quei testimoni posti
sul suolo reso sacro dal grave ed immane sacrificio umano, dalla tragedia
avvenutavi?
Eppure sembrava un luogo di pace. Dico sembrava perché constatavo in effetti
come la natura lì avesse abbarbicato le sue radici, c'erano alberi e prati
tutt'intorno, un ruscello, gli uccellini si posavano a terra beccando qua e
là e li vedevo compiere allegre evoluzioni nel cielo, cinguettando. Li
vedevo però anche indugiare sulle torrette di guardia, sul filo spinato
posto a perimetro del campo, sulla breccia che copriva le fondamenta delle
baracche ormai inghiottite dal tempo: pensai allora alla vita e alla morte
assieme, che vanno eternamente a braccetto; nel corso della nostra esistenza
effimera apprezziamo l'una e l'altra in tutte le loro sfaccettature, lì dov'
ero erano affiatate come amanti selvagge.
Vidi la rigogliosità della vegetazione che circondava le strutture rimaste e
forse l'amarezza del contrasto tra quel brulicare di vita in un luogo di
morte mi rattristò un pochino: non smisi mai di stupirmi di questo per tutto
il durare della mia visita al campo. La vita che cresce attorno alla morte e
la morte che cresce attorno alla vita: perché, l'una non aborriva l'altra,
perché, insieme in un contrasto così stridente e marcato? Perché, le
inferriate incrostate ed arrugginite delle finestrelle delle baracche, i
muri a volte un po' sbrecciati, gli intonachi senescenti, erano nella mia
percezione così lontani dal filo d'erba inebriato dalla brezza timida del
mattino? Ma cos'era che permetteva il perdurare di quest'unione così
grottesca, queste nozze abominevoli?
Capii piano piano o forse non capii affatto. Forse sto ancora cercando di
capire, la mia mente sta lentamente digerendo per conto suo tutto quello
spettacolo ancor oggi per cercare delle risposte. Risposte che la lezione
della storia, i film, le fotografie non mi hanno dato a suo tempo o forse
solo parzialmente. Solo gli occhi ed i sensi tutti mi hanno permesso di
salire un gradino più in alto sulla scala della comprensione di quell'
orrore. Ma cos'è in realtà il processo di comprensione di qualcosa,
soprattutto di così grande? Cosa vuol dire esattamente comprendere? Non vuol
dire forse riuscire a contenere nella mente un fenomeno, giustificandolo?
Non era forse questo che diceva Primo Levi nel suo "Se questo è un uomo" a
proposito del Nazismo?
Mi chiesi: sarebbe stato possibile per me capire tutto questo?
LA CHIESA DELLA RICONCILIAZIONE
Riemersi dall'estasi e guardai di nuovo il cielo più grigio che mai. Mi
incamminai verso un altro punto del campo, senza fretta. Sentivo il viso
freddo, la punta del naso gelata ed il mio respiro materializzava nuvolette
leggere che subito si perdevano nell'aria come fantasmini impazziti, senza
lasciare traccia.
Senza lasciare traccia.
Cosa vuol dire lasciare traccia? Cos'è che rende una traccia più o meno
durevole? Cos'è che la rende carica e capace di parlarci in maniera così
vivida e pulsante? Se fossi piombato lì nel campo da un altro pianeta,
ignorando del tutto la Storia, avrei provato le sensazioni che stavo
provando? Avrei provato, che so, stupore per l'atmosfera così irreale che
pervadeva il lager? Per quel silenzio religioso che lo rendeva un santuario,
un eremo, un luogo originatosi da una lacerazione del tempo e dello spazio?
Non lo so e non lo saprò mai. Potevo basarmi solo su quell'unica realtà,
quell'universo scelto da e per me e non potevo fantasticare su nient'altro.
Vidi, proseguendo la mia visita, una costruzione relativamente recente di
cemento grezzo in lontananza. Seguii il tracciato di un viottolo che
affrontava una lieve discesa ctonia, mi trovai quindi di fronte ad una
piccola chiesa, in realtà poco più di un misero stanzone da preghiera. Un
ragazzo stava spazzando per terra e fra i banchi, quando arrivai, ed andò
via subito dopo il mio ingresso in quel silenzio, quando spinsi la pesante
porta a vetri e venni accolto dal misticismo di quell'ambiente.
Silenzio, anche dovuto alla profondità del luogo. Nessun rumore, nessun
effluvio liturgico o chiesastico. Era la Chiesa della Riconciliazione,
eretta per riunire in un unico luogo i fedeli di tutte le confessioni
cristiane, per riannodare le file sparse, per sincretizzare in un'unica sala
la pleiade di liturgie.
C'era qualcosa di speciale in quel posto, una logica mistica. Il mio lento e
progressivo allontanamento dalla religione e dai luoghi del culto mi avevano
praticamente privato della capacità di sentire qualcosa in luoghi come
quello, di raccogliermi non dico in preghiera ma anche soltanto in
meditazione. Ma lì era diverso e lo fu già da quando mi ero incamminato per
la lenta curva in discesa che introduceva in quella chiesetta. Qualcosa mi
fece rendere presto conto che forse non ero così impermeabile al senso del
mistero.
Aveva ben poco delle chiese che siamo abituati a vedere, nessuno sfarzo,
nessun orpello, nessuna magniloquenza nell'arredamento o nelle strutture
architettoniche. Le linee erano caratterizzate dall'assenza, ove possibile,
di angoli retti e spigoli vivi, le pareti si raccordavano tra loro con
semplici smussature e colate di cemento morbide ed accoglienti. Nessuna
struttura verbosa, nessuna parete damascata né trionfi dell'horror vacui.
Uno scaffale di legno in un angolo con volantini e messali. Un offertorio
tarlato con candele votive che bruciavano con freddezza chimica. L'altare
era un semplice blocco di marmo poco lavorato, con deposto un mazzo di fiori
ormai quasi appassiti, un turibolo e la coppa del sacerdote. A fianco v'era
un leggio con una Bibbia consunta ed ormai logora, sfogliai le sue pagine, l
'odore degli anni pervase le mie narici. Poche panche di legno di fronte all
'altare, per pochi fedeli. Tutto qui, la semplicità era l'anima di quel
luogo e tutto ciò mi spinse, dopo un'attenta analisi, dopo che le mie mani
ebbero esplorato quelle pagine consunte, ebbero riassettato quei fiori morti
facendo cadere qualche petalo, si furono soffermate sul legno vecchio delle
panche, a sedermi in silenzio ed a permettere alla mente di guidare da sola
i pensieri. La prima cosa che pensai era che quella chiesa così raccolta e
dimessa faceva da contraltare al campo: non mi gridava addosso le sue verità
ma mi sussurrava pace e quiete, offrendomi un riparo dalla cruda realtà del
lager.
Non so per quanto tempo rimasi lì ad occhi aperti, in pace con me stesso,
pervaso dall'armonia di quel luogo. Ad un certo punto andai via e presi un
volantino descrittivo del luogo, in cui le mie impressioni furono confermate
dalla lettura: tutto era voluto, quella chiesa era stata costruita come una
specie di rifugio spirituale ed era stata concepita in maniera tale da
opporsi alle rigide ed austere geometrie del lager là fuori. Da esterno,
pensai che forse erano luoghi come quello a permettere ad una persona di
raccogliersi al punto tale da instaurare una qualche sorta di dialogo con la
presunta divinità.
Non il frastuono degli organi ed il lusso dei drappi, gli altari traboccanti
d'oro e gemme, il furore mistico dei formalismi liturgici, gli incensi così
forti da rendersi quasi palpabili sotto forma di vapori, il baluginare di
ori e le preziosità degli stucchi sfavillanti di orgoglio cristiano, la
grazia nelle forme che spesso rasentava l'alterigia, ma la semplicità: un
fiore trascurato, la polvere sull'altare. Forse quel luogo era più arredato
di quanto si potesse pensare. Non mi sembrava spoglio, disadorno, ma
riempito di qualcosa di speciale. Mi sembrava giusto, ecco. Non trovo altre
parole per descriverlo. Era giusto. Forse era quello che segretamente
speravo di trovare, ma nemmeno questo lo saprò mai.
Allora mi venne in mente solo che nulla, per chi davvero crede (e non era il
mio caso!) può essere a volte più fragoroso del silenzio di una situazione
come quella in cui mi trovavo.
LE BARACCHE
Riemersi dalla penombra del luogo, all'aperto, il gelo mi investì di nuovo
il corpo ma ripresi il mio cammino. Avevo finito di visitare la zona dei
sacrari, mi rimaneva ora il campo vero e proprio. La mia visita procedeva
lentamente, era come se stessi sgranando un rosario. Procedevo senza
abbordare i misteri attorno a me ma centellinandoli in dosi omeopatiche.
In lontananza intravidi le baracche vere e proprie, ne erano state
ricostruite due mentre le altre erano state da tempo rase al suolo e ne
rimanevano solo le fondamenta. Dall'esterno sembravano dei semplici
casermoni: entrai in una di esse subito stordito da un'impercettibile tanfo
di legni vecchi, l'assito iniziò a scricchiolare sotto i miei piedi. La
camerata d'ingresso era arredata da tanti tavolacci di legno, stretti ed
ammassati l'uno vicino all'altro per risparmiare spazio.
Lì dormivano, pensai.
Lì si lamentavano tutte le notti, in silenzio, lì dicevano piano piano addio
alla vita e correvano in braccio alla morte, i prigionieri.
Lì morivano.
Nell'altra camerata c'erano i tavoli, lì mangiavano, consumavano i loro
frugali pasti. Andai oltre, volevo vedere tutto e subito. C'era una stanzina
con dei gabinetti molto grezzi, tutti in fila l'uno accanto all'altro, ed un
'altra con delle fontane per l'acqua di forma molto strana.
Questa era la baracca dei prigionieri, qui si svolgeva la loro vita quando
non erano fuori a sputar sangue per il duro lavoro a cui erano costretti.
Non avevo mai visto niente del genere ed ero stupito. Era inutile anche
chiedermi il perché. Mi affacciai ad una finestrella, attraverso i vetri
vidi il campo. Come potevo solo cercare di immedesimarmi nello sguardo del
prigioniero, cosa potevo sperare di provare? Mi sentivo vicino a loro,
proprio come volevo io all'inizio della visita, prima ancora di varcare la
soglia del lager, ma anche lontanissimo. Pensavo: forse il campo è ricattato
dal mio snobismo di visitatore-interlocutore? Mi chiesi allora che cosa ci
facevo lì. Cosa ero venuto a fare? Certo, osservavo tutto, prendevo
coscienza dal vivo di tutto ciò che il lager era veramente, ma quando
confrontavo la staticità di allora al brulichio di vite spezzate di un
tempo, restavo un po' perplesso ed interdetto. Che diritto avevo di essere
lì? Forse qualcun altro aveva più ragioni di me di andare lì a visitare quei
luoghi? Forse gli ex prigionieri, scampati ad una morte quasi certa per
miracolo, erano gli unici ad avere il vero diritto di guardare di nuovo
fuori dalla finestra? Il diritto di esplorare con le dita le asperità del
legno dei tavolacci e sentire un brivido lungo la schiena nel ricordare. Il
diritto di calpestare di nuovo, con calzature più comode quegli odiosi e
scricchiolanti pavimenti di legno. Il diritto di ricordare, confrontare,
riflettere.
Ed io? Tutto ciò che potevo dire io lì, in quella situazione, mentre
saggiavo la serratura delle finestre, era che ci credevo veramente e per me
era sufficiente a procedere nella visita, ad annotare tutto nella mente, a
rendere la mia testimonianza.
In generale resto colpito come tanta gente dall'insieme di tutto ciò che
vedo, quando ricostruisco il ricordo rivedo l'insieme, la struttura: a volte
però i particolari mi restano impressi in maniera sorprendente, costituendo
alle volte il ricordo stesso, come è stato nel caso della mia visita a
Dachau. Quando mi concentro abbastanza, contraendomi in un punto remoto
della mente per emanarne i contenuti, oltre alle immediate sensazioni visive
che proietto nella corteccia cerebrale, a volte rievoco qualche parvenza di
sensazione tattile e la suggestione mi porta addirittura ad evocare odori
quando carico i luoghi di stati emotivi. So che queste sensazioni che
aiutano i ricordi a riectoplasmare fuori dalla nostra sfera più intima e
nascosta svaniranno, un giorno, il processo di selezione naturale dei nostri
ricordi ne farà sbiadire la maggior parte, così come le immagini si faranno
sempre più sfocate. Ma allora il solo pensiero di aver provato qualcosa del
genere, di aver visto, toccato, annusato, mi riempirà di gioia e
soddisfazione. Solo la consapevolezza (quella è eterna, non svanisce mai,
non ci abbandona mai) di aver avuto dei ricordi così vividi sarà per me un
motivo di orgoglio troppo grande, mentre la corruzione del tempo sta
attaccando le mie miniature ancora così ben cesellate.
Osservai la venatura del legno di quel tavolaccio addossato al muro,
tagliata in due dalla modesta linea d'ombra proiettata dalla finestra. Il
ragno nell'angolo della parete, la sua ragnatela agitata da una brezza
impercettibile. La porta che intravedevo dalla camerata, quell'angolo un po'
sbrecciato. Le macchie d'umidità qua e là sui muri, a caso, quell'asse del
pavimento un po' sconnessa che mi faceva sobbalzare un pochino ogni volta
che ci passavo sopra, il chiodo arrugginito un po' sporgente dal tavolaccio,
la torretta di guardia che intravedevo dalla finestra della camerata, le
didascalie affisse alle pareti.
I miei ricordi si stavano organizzando a modo loro ed io li lasciavo fare,
il telaio tesseva da solo la trama del ricordo imbevendola del  silenzio
irreale e del significato orrendo del lager che le pareti non smettevano mai
di trasudare. Ero vittima dell'illusione fabulatoria della baracca.
Dopo aver visitato anche l'altra, pressappoco identica, tornai all'aperto
del campo e mi soffermai nel piazzale dell'appello, molto spazioso: lo
scorcio ideale per cogliere con un solo colpo d'occhio la vastità del campo.
La scenografia melanconica in cui era immerso lo illuminava di una sorta di
autorità patriarcale, quasi di una pacata saggezza. Per un attimo estrapolai
il disegno globale, ne apprezzai la nuda trama e socchiusi gli occhi nell'
afferrare la sclerotica eternità del luogo. La serenità con cui stavo
analizzando lo scorcio in quell'attimo mi stava distogliendo dal male a cui
mi ero quasi abituato.
Notai una pietra tombale, una lapide con un'iscrizione che ora non ricordo,
forse una specie di monito. Una composizione sobriamente floreale adornava
la pietra ed alcuni ciottoli posti su di essa completavano il quadro.
L'ORRORE
A quel punto mi diressi senza indugio di nuovo dall'altra parte del campo,
vicino ai santuari, dove erano collocati in un apposito edificio i forni
crematori e la camera a gas. Stavo per pizzicare la corda più delicata del
campo ed ero curioso del suono che avrebbe emesso, chissà se e come avrebbe
risuonato in me.
La zona era un po' in disparte rispetto alla geometria del campo, vi si
accedeva attraversando un ponticello su un ruscelletto di acque calme. La
vegetazione si faceva più fitta, c'erano alberi e fronde  che nascondevano
parzialmente alla vista i nuovi edifici. Dalla stradina che percorrevo
intravidi un mausoleo ortodosso: era chiuso, mi soffermai solo un attimo a
studiarne la forma atipica per noi occidentali e poi procedetti oltre.
Non provavo nessuna emozione particolare, anche se sapevo che i miei occhi
tra breve avrebbero visto il massimo prodotto della follia, della
degenerazione, dell'odio, del Male. Notai come la natura lì si facesse più
amica, sembrava volermi abbracciare. Tutto si riconduceva al discorso
precedente sulla vita e la morte che corrono fianco a fianco, si
compenetrano: qui addirittura il contrasto era ancora più stridente.
Lo stanzone dei forni era immerso nella penombra a causa dello spargersi di
una timida luce da tardo crepuscolo, vidi subito quelle macchine di morte,
gli sportelli aperti ed una specie di angoscia mi chiuse lo stomaco, l'
evidenza eidetica di quello spettacolo mi fece correre un brivido lungo la
schiena. Lo sguardo si posò sull'interno dei forni, la cloaca di tutte le
eresie, constatai che l'uso aveva lasciato tracce sui mattoni ormai
anneriti, i segni inconfutabili dell'orrore: striature nere, grigie e
biancastre. Erano stati usati e degli uomini, degli esseri umani, vi erano
bruciati dentro in una scaturigine di fiamme. Degli essere umani! Mi sentii
piccolo piccolo ed anche un po' smarrito di fronte a quello sconvolgimento.
Erano dei forni veri ed anche un po' bizzarri nella loro forma,
grottescamente adibiti all'incenerimento di carne umana, ed il sinistro
comignolo sul tetto dell'edificio serviva solo a confermare l'atmosfera di
orrore.
Ciò che catalizzava la mia attenzione ormai giunta al parossismo era
comunque l'interno dei forni, quel penetrale inviolabile il cui lamento era
mitigato appena dal mezzo secolo e più di inattività: rapiva il mio sguardo
trascinandolo in un maelstrom,  mi lasciò impietrito lì ad ascoltare solo il
mio respiro leggermente affannato.
Quello che avevo provato nella baracca stava facendo di nuovo capolino,
sentii che stavo rivivendo un'esperienza di poco precedente, riconoscendola.
Ero degno di profanare, con i miei occhi e le mie mani, quel luogo reso
sacro dalla Storia? Durante i giorni precedenti la mia partenza per Monaco,
fino al tragitto in autobus per arrivare a Dachau, non avevo pensato a nulla
di nulla. Credevo fermamente nel mio proposito di venire al campo e non
pensavo che quella mattinata lì potesse trascorrere per me in quel clima,
non pensavo di essere inghiottito a tal punto dalle fauci della Storia, di
fare i conti con la coscienza di spettatore di quello scenario. Non che non
fossi preparato, ma mi viene da dire che a certe cose non si è mai preparati
abbastanza.
Non voglio essere retorico con questa frase, in questo resoconto ho cercato
di evitare di esserlo e ciò che scrivo è basato solo sulla mia diretta
esperienza. Se qualche frase suona un po' scontata è perché forse deve
esserlo, è giusto che lo sia allora.
Mi venne in mente questo: pensare all'Olocausto ed ai forni ed alla miseria
umana è un tutt'uno.
Smarrii per un attimo il senso della differenza, mi mossi in un crepuscolo
dove si annullavano le differenze. Quello spettacolo prendeva lo spettatore
per le viscere, non si spiegava certo per parafrasi. Rimasi come frustrato
da quella brutale ed indiscreta ostentazione di verità che forse ritenevo
più riservate e sepolte, ma evidentemente la patina degli anni aveva potuto
ben poco nel mitigare la forza d'urto di quella fucina della gloria, per i
morti.
Scadere nella retorica fu allora per me una chiave d'accesso a quel mondo,
ma retorica non vuol dire banalità. Quei morti ci guarderanno e ci
ammoniranno per sempre. Le tracce di combustione nei forni non andranno mai
più via, saranno sempre lì a parlarci ed a sussurrarci moniti. E noi
dobbiamo ascoltare. In quelle tracce c'è un mondo ed una Storia, la storia
dell'assurdità delle cose. Quelle tracce mi parlarono più di mille libri o
film, senza reticenze. Non vi vidi l'Aleph, no di certo, ma nel mio piccolo
qualcosa vi vidi, e questo qualcosa è ormai parte di me.
La camera a gas mi evocò sensazioni simili: entrai nella stanza col soffitto
basso e mi accorsi subito dei tubi mascherati da docce. Il loro cerchio nero
mi guardò dall'alto: immaginai il gas che vi fuoriusciva, la paura, anche se
sapevo dal mio depliant che quella camera a gas non era mai stata messa in
funzione. Ma il terrore che evocava andava oltre questa semplice
constatazione.
Forse anche un po' di claustrofobia contribuiva a stringere ancora di più il
mio stomaco, era diventato un guscio di noce. Era tutto così assurdo e tutto
così vero. Potevo guardare tutto e toccare tutto con mano...
FINE
Uscii via dal quel piccolo edificio immerso nel verde. Il resto della mia
visita fu quasi un rilassarsi lento e progressivo: vidi tutto il resto,
pochi altri edifici una volta adibiti all'amministrazione del campo, il
cancello che dava sull'ingresso principale con la scritta "Arbeit macht
 frei" proterva ed arrogante ma ormai il cuore, l'epitome del campo mi si
erano già rivelati. Più tardi mi unii ai turisti che avevano cominciato a
sciamare nel frattempo, percorsi il piccolo museo mescolato alle scolaresche
italiane, ascoltai i racconti della guida tedesca che parlava l'italiano
tipico dei teutonici. Mentre parlava e gesticolava sdottoreggiando il suo
sapere, scrutai i suoi occhi vitrei e minerali e dal suo atteggiamento
satrapico, dall'educato cinismo con cui ci esponeva la realtà del campo,
dedussi che si era immedesimato appieno e con entusiasmo nel suo ruolo,
rapendo l'attenzione dei ragazzi e dei professori. Questi ricambiavano chi
con espressioni di educata stupefazione, chi con volti imperscrutabili, chi
con un improvviso interesse per le proprie scarpe, occhi bassi e volti
imbronciati. Ascoltai i commenti alle eloquenti gigantografie sulle pareti,
con le fisionomie smagrite e sdentate in bianco e nero, sgranate, che
occhieggiavano qua e là, fui presente alla proiezione di un breve filmato
sul lager, conobbi qualche turista ma la mia visita era già finita da un
pezzo.
Varcare al contrario la soglia del campo per tornare alla civiltà non mi
lasciò indifferente: mi voltai ed abbracciai per un attimo con lo sguardo
tutto ciò che avevo visto. La vividezza dei miei ricordi lì era più forte
che mai, mi sentivo arricchito da quell'esperienza, abbacinato di
rivelazioni. Era ancora presto per pensare, avrei lasciato decantare tutto
quel misto di sensazioni che mi stava attraversando per dargli una forma
definita, certo, volevo dare una forma a quell'esperienza ancora amorfa.
Avevo colto la mia rosa Mystica annusandola a pieni polmoni, inebriandomi
della sua essenza.
Ora mi aspettava il crogiolo della città e le solite vergogne del mondo
sublunare. Stavo per rimettere piede nella gheenna quotidiana.
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 Dachau, Monaco di Baviera, Sabato 1° Aprile 2000
Mi fai schifo! E' uno scherzo per il primo di aprile!
Sei una merda, ecco quello che sei!
MVDAA!
uAHLIM che ti manda affanculo!

"Uahlěm Rev'čm Piaos" <ti....@liver.oilime> ha scritto nel messaggio
news:75CZ9.131373$AA2.5...@news2.tin.it...

Cosa cazzo hai? Sei un nazista?

No, tutt'altro!
Ho visto primo aprile ed allora...
No! Sono contro ogni dittatura, sono fondamentalmente un giacobino che crede
nei diritti di OGNI uomo.
Quindi DETESTA OGNI DITTATURA!
Quindi avendo visto come il regine nazista ha ridotto UNA PERSONA ha
concluso che tale regime e' una merda e che reputa delle merde i
negazionisti se credono che siano i numeri a fare la differenza...
Ciao, Uahlim il cialtrone secondo i comunisti (secondo me merde come i
fascisti e come i teorici del libero mercato, ss  insomma)

 Ho visto primo aprile ed allora...
Cosa ci posso fare se era il primo di aprile quando son stato li'?