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Titolo: LA MIA REAZIONE

Ciao,
inizio dicendovi che questa mattina avevo una paura folle a connettermi al
ng, di rileggere le vostre frasi ostili che ho letto ieri sera.
Ieri sera mi sono connessa un attimo per distrarmi dopo una giornata molto
intensa e
sono rimasta molto sorpresa nel leggere i vostri post, oltre che malissimo.
Non riuscivo veramente a credere a quello che avete scritto!!
Non sapevo se ridere o piangere! Se era uno scherzo o un accanimento
perverso.
Ho anche pensato che fosse il risultato di qualcosa che vi siete detti nella
chat?
Mi sembrava veramente una congiura (ops, forse non dovrei usare questo
termine, visto che l’ha usato anche Federica!!!) contro me e Federica (che
non so neanche di dov’è e quanti anni ha!!!!). Mentre leggevo pensavo: “ma
e’ un incubo?”.
Ma è uno scherzo? Allora e’ vero che hanno una chat dove si trovano e hanno
deciso di farci uno scherzo perche’ abbiamo raccontato delle cose intime un
po’ spinte?
Per fortuna (e dico per fortuna!) mi ero connessa giusto un attimo (dopo una
giornata abbastanza intensa, per distrarmi un po’ leggendo i vostri
simpatici commenti) e non avevo tempo per stare al pc senno’ se avessi avuto
tempo vi avrei risposto subito, d’ impulso, e magari avrei scritto cose che
non volevo scrivere.
Poi ieri sera sono uscita e sono stata tutta la sera sovrappensiero (pensavo
ai vostri post… anche se allo stesso tempo mi sentivo una scema!) e
stamattina mi sono svegliata all’ alba ripensando a quello che avevo letto
ieri… cosi mi sono collegata… ed ho deciso di scrivervi questa lettera,
probabilmente l’ ultima.
Non so come vi sia venuto in mente di pensare che io e Federica siamo la
stessa persona (mi sento anche scema a fare questi discorsi… non so se
piangere o ridere!!!!!). Sinceramente mi sono accorta solo stamattina che
anche lei scrive dal server di Libero e, come me, ama colorire le lettere
con le punteggiature.
Ammetto che mi piace il suo modo di scrivere…. O forse non dovrei
scriverlo….
Oppure vi e’ venuto in mente perche’ in genere lei scrive di primo mattino e
ieri mi sono collegata, fatalita’, contemporaneamente a lei?
In realta’ e’ stato solo un caso… in genere non mi connetto cosi presto.. ma
ero curiosa di vedere se qualcuno aveva risposto al mio post sull’ amicizia.
Ma scusate… avete visto i papiri che ho scritto?
Vi sembra possibile che una persona si mette a inventare fiumi e fiumi di
parole?
Non e’ proprio il mio caso… Ho sempre scritto “con l’ acqua alla gola”
perche’ sono molto impegnata con lo studio, figuriamoci se perdevo tempo a
scrivere cose finte e per lo piu’ DOPPIE!!!
E se fossimo state la stessa persona non sarei stata cosi scema da scrivere
“sono d’ accordo con Federica” ecc ecc.
E che motivo ci sarebbe di perdere il tempo a scrivere cose finte e doppie?
Scusate… se proprio volevo scrivere solo cose inventate (cosa gia’ assurda
di per se) che senso ci sarebbe nel fare finta di essere due persone?
E pensate che un uomo riuscirebbe a descrivere cosi bene le sensazioni di
una donna?? E’ IMPOSSIBILE, DAAAI!!!!
E scusate, cosa c’ e’ di strano nel scrivere “originale" e
"simpaticissimo"???? Non capisco proprio.
Ammetto che, forse, dalle mie Email, non traspare la mia vera personalita’.
Rileggendomi non sembro io. Non per il contenuto (non ho mai mentito) quanto
per il vivace modo di esprimermi.
In realta’ io sono una ragazza molto sensibile e timida. In realta’ non
racconto a quasi nessuno le mie emozioni piu’ intime. Pero’ tutto quello che
ho scritto era vero!
Sono una persona molto controllata, che passa molto tempo a casa a studiare
(se vado in biblioteca non combino niente!). E purtroppo vedo il mio ragazzo
(in questo momento ringrazio il Cielo che ci sia lui!!!) solo nei weekend
perche’ abita in un’altra citta’.
Ero entrata in questo ng per caso, girando… poi quando ho scoperto che
esisteva mi sono azzardata a fare una domanda su una puntata che avevo
perso. Mi ha fatto molto piacere vedere le tante e calorose risposte… cosi
mi sono messa a leggere i post indietro e mi siete risultati simpatici.
Mi aveva colpito un racconto di Federica (lo so che vi sembra impossibile,
ma e cosi!!! Perche’ se mi colpisce una persona non posso dirlo???) e, sulla
sua scia, ho deciso di confidarmi anch’ io.
In genere non racconto i miei sentimenti piu’ profondi, ma scriverlo nel ng
era facile… E poi seguire in Dawson Creek la storia Dawson-Joey-Pacey mi ha
turbato molto perche’, come ho raccontato, quattro anni e mezzo fa mi era
capitata la stessa identica cosa.
Un’ esperienza che, come vi ho detto, mi ha lasciato una profonda cicatrice!
Come potete pensare che non sia vero?????
Provate a rileggerla… come potrei aver perso tempo a inventare tutte quelle
cose?
Mi credete una mente perversa??
Un uomo?????????
Mi sembra un incubo.
Forse ho sbagliato a scrivere “sono d’accordo con Federica” oppure “la penso
come lei” o cose tipo “vedi il commento di Federica” ecc ecc.
Ma mi aveva fatto piacere il suo caldo commento sulla mia storia… nel
leggerlo mi sembrava avesse capito alla perfezione la mia situazione…
Ammetto che, nell’ ambito dei personaggi del ng, lei e’ la mia preferita.
Mi sembra una persona forte e sicura, che ne ha passate di cotte e di crude
ma che e’ maturata.
Me la immagino esattamente come Jen!!!!
Forse mi sono appoggiata troppo a lei nelle ultime Email, forse perche’ io
sono una persona debole e insicura e, inconsciamente, ho bisogno di
appoggiarmi ad una persona, e lei mi e’ sembrata una persona forte,
simpatica, schietta, “alternativa” e allo stesso tempo buona e comprensiva.
Inoltre, non volevo scriverlo, ma a me manca una figura femminile come
esempio, e ancora di piu’ da quando ho perso il legame che avevo con la mia
migliore amica.
Forse, ingenuamente, ho visto in lei la “guida femminile” che mi manca e mi
sono comportata come la sorella minore nei confronti della maggiore.
Forse piu’ ribadisco questi concetti piu’ vi convincete che io e lei siamo
la stessa persona e magari un UOMO. E’ assurdo! E’ tragico-comico!!!! Mi
sembra che tutto questo sia un incubo!!!
Sono pentita di aver scritto come e’ andata la prima volta che l’ho fatto
con un ragazzo.
La “Sissy in carne e ossa” non lo avrebbe mai raccontato, ma la “Sissy
virtuale” ha voluto lasciarsi andare e farlo.
A nessuno avevo mai raccontato la mia prima volta!
E l’ ho fatto proprio in un ng che ora mi rifiuta.
Non ci crederete ma in questo momento ho le lacrime agli occhi… e allo
stesso tempo mi sento un’ idiota perche’ sto piangendo per una “cosa
virtuale”. Ma in realta so che dietro ci sono le persone. Per questo piango.
A me piace andare d’accordo con tutti, essere accettata da tutti. Se notate
non mi sono mai scontrata con nessuno. A differenza di altri, se qualcuno
scriveva una cosa che non condividevo io tacevo, odio farmi nemici.
Forse ho sbagliato, mi sono lasciata andare troppo… Se volevo confessare
certi argomenti dovevo farlo in altri ng piu’ indicati.
Forse faro così in futuro. O forse non avro’ piu’ il coraggio di scrivere in
un ng.
Se adesso penso alle cose che mi avete scritto mi sento un colpo al cuore.
Davvero!
Ho percepito molta rabbia dai vostri post. Rabbia che mi fa male…. Anche se
voi siete “virtuali”.
Mi sento un’ incompresa.
E mi sento anche Andie!!! Bhe, almeno e’ la mia preferita!!!!
Mi manchera’ molto il fatto di non poter commentare i personaggi e le
vicende i DC. :-(
Come potete pensare che ho inventato le mie emozioni?
Avrebbe senso??
Scusate… ma se io e Federica fossimo la stessa persona… significa che la
stessa persona avrebbe scritto e risposto… com’è possibile?
Che senso avrebbe autoscriversi e autorispondersi?
Non avrei mai fatto una cosa del genere. Sarei stata molto piu’ astuta. Non
sono scema.
Se proprio fossi un uomo (solo al pensiero mi viene un misto fra il riso e
il pianto!) che ama fingersi e immedesimarsi in una donna perche’ se ne
inventa due? Che senso avrebbe?
Mi sembra tutto cosi insensato….
Vi sembrano finte anche le emozioni che ho raccontato? Come possono essere
finte?
Vi rendete conto?
E perche’ avrei dovuto scegliere proprio questo ng, con tutti i ng che ci
sono???????????
Siete davvero convinti di questo?
Mi sembra di vivere in un incubo.
Gia’ sono stressata perche’ sono sotto esame… come potrei perdere tempo a
raccontare DOPPIE fandonie?
E un uomo riuscirebbe a scrivere così??? Secondo me NO!
Vi giuro che quello che ho raccontato è tutto vero, mi ero veramente aperta
a voi!!!
Ammetto che ho esagerato con il mio stile: leggendomi sembro una ragazza
forte, spigliata e disinibita (come Federica?) ma in realtà non è così. E
sinceramente non sono proprio la tipa che va a raccontare in giro le sue
emozioni, la sua prima volta, e le sue delusioni.
Scusami Federica se ti ho assecondato e copiato troppo.
Penso che sia colpa mia se se la sono presa con te e me.
Vorrei fare qualcosa per rimediare.
Vorrei trovare il modo per fargli capire che quello che si sono inventati e’
un’assurdita’!
Purtroppo mi rendo conto che non c’e’ nessun modo per dimostrarlo.
Era bello scrivere nell’anonimato… ma adesso si rivela un’arma a doppio
taglio.
Dite la verità: davvero pensate che io e Federica siamo la stessa persona?
Mi sembra di essere diventata matta.
Non so se ridere e piangere… Per fortuna quando penso a me come un uomo mi
viene un mezzo sorriso!!!
Chissa’ cosa provero’ la prossima volta che seguiro’ il telefilm.
Forse non mi piacera’ piu’. Forse non vorro’ vederlo piu’.
Mi sento malissimo. E mi sento un’ idiota perche’ mi sento malissimo per una
cosa virtuale. Ma non era virtuale.
Ditemi se volete che non scriva piu’ (in ogni caso non so se avro’ ancora il
coraggio di farlo) nel vostro ng. Accetterò la cosa
ASK ME TO GO OUT!!!
Che ironia se penso che ho lottato tanto per tenere come desktop (non sono
la sola a usare il pc di casa) la foto del muro “ASK ME TO STAY” .
Come avete anche potuto pensare che ero un troll (non ho neanche capito bene
cosa vuol dire)???
E mi sembra chiaro, da quello che vi ho scritto, che seguo e sono
un’appassionata di Dawson Creek.
Non ci credo a quello che sta succedendo. Mi sembra un incubo. Mi sento una
scema che piange per una cosa virtuale. Una cosa virtuale che mi ha riempito
queste settimane!
Mi dispiace se vi perdero’.
Anzi sono sicura che vi perdero’…
Perche’ questa e’ un’altra cicatrice che mi impedirà di far si che il
rapporto che si era creato tornasse come prima, sia da parte mia che da
parte vostra.
…Ora capisci, Massimiliano, cosa intendevo quando parlavo di “cicatrici
indelebili”??????
Mi mancheranno tanto le tue sagge e calde risposte.
Come puoi pensare che io sia un UOMO???
Dai Massimiliano, quoque tu????
Non puoi crederci.
Mi mancherai. Forse ogni tanto ti leggero’.
 
E sto ri-piangendo (e mi sento ancora piu’ un’ idiota).
Vi sembra possibile che io sia cosi falsa?
Come potete pensarlo?
E adesso sara’ duro tornare come prima, senza avere “gli amichetti del ng” a
cui scrivere.
Per fortuna che c’ e’ il mio ragazzo. Ieri sera mi ha chiesto cosa stavo
pensando e io gli ho detto “niente”.
Ero quasi tentata di raccontargli quello che mi sta accadendo ma poi mi sono
frenata perche’ sapevo che poi sarebbe andato a leggere i miei post.
Non tanto per il contenuto delle cose, ma per come ho affrontato certi
argomenti…. so che sara’ infastidito nel leggere le confidenze intime che ho
raccontato a degli estranei.
Mi ero veramente affezionata a voi.
I miei preferiti erano Federica (non posso non nominarla, anche se voi
pensate quello che pensate!!! Federica adesso mi stai odiando?!) e
Massimiliano era il mio preferito dei ragazzi (mi ha sempre trasmesso tanto
calore, mi sembrava un ragazzo molto buono, sensibile e saggio… quando ho
letto il tuo post in cui ti sei aggregato agli altri in questa “congiura” mi
sono sentita un colpo al cuore. Davvero….. come puoi pensare che non ero
sincera??? Lo pensi veramente???).
E ultimamente mi ero trovata molto bene con Nakata San per i suoi schietti e
spassionati consigli e commenti.
Ma mi piacevate tutti quanti.
FEDERICA, visto che io e te siamo nella stessa barca, mi piacerebbe parlarti
meglio. Ma in privato.
Ti va o mi odi?
Se ti va mi scriveresti il tuo indirizzo Email?
Io controllero’ ancora il ng, almeno finche
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

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Ciao,
inizio dicendovi che questa mattina avevo una paura folle a connettermi al
ng, di rileggere le vostre frasi ostili che ho letto ieri sera.
Ieri sera mi sono connessa un attimo per distrarmi dopo una giornata molto
intensa e
sono rimasta ma sono caduta dalla padella alla brace ! Sono rimasta molto
sorpresa nel leggere i vostri post, oltre che malissimo.
Non riuscivo veramente a credere a quello che avete scritto!!
Non sapevo se ridere o piangere! Se era uno scherzo o un accanimento
perverso.
Ho anche pensato che fosse il risultato di qualcosa che vi siete detti nella
chat?
Sono rimasta bloccata quando ho letto i vostri post. Non ho avuto il
coraggio di rispondere (anche perche’ non avevo tempo)
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Io controllero’ ancora il ng, almeno finche tu non mi rispondi.
Ma sara’ tristissimo connettermi al ng come “una ladra”, senza
intervenire!!! :-(
Se non vuoi darmi la tua E-mail personale potresti creartene una su libero
(visto che lo usi anche tu!!!!)… Se vuoi io ti potrei dare la mia… ma tu mi
scriveresti per prima????
Se proprio non vuoi avere niente a che fare con me (in questo momento mi
sento veramente Andie!!!!) per il “casino” in cui ti ho messo dimmelo: così
almeno, a poco a poco, la smettero di passare di qua….
Ora devo proprio inviare questa lettera.
Pero’ appena ho un attimo mi riconnettero’. Con la stessa paura di oggi.
Mi sono trovata bene con voi
Sissy tristissima :-(
* A S K M E T O S T A Y*
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