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Titolo: OT fantascientifico - Joanna Russ: "Frasi utili per il turista"

Eccolo finalmente, in tutto il suo splendore :-))
Frasi utili per il turista
di Joanna Russ
Locrina:
Pianeta VII del sistema CX 437$94. Ragionevolmente simile alla Terra. 
(Vedi nastri audio-associativi e translitterazioni). Per psicologia, 
ecologia, religio ne e usanze, Wu & Fabris, Praga 2355, vol. Il: Lo 
crina - ï¿œ I locrï¿œnesi - Notizie utili per il turistaï¿œ.
In albergo:
Questo ï¿œ il mio associato. Non va considerato come mancia.
Chiamerï¿œ il direttore.
Questa non puï¿œ essere la mia camera perchï¿œ non posso respirare ammoniaca.
Starï¿œ benissimo a temperature comprese fra i 290 e i 303 gradi Kelvin.
Cameriere, questo pasto ï¿œ ancora vivo.
Al ricevimento:
Siete voi? Siete completo? Quanta gente, di voi ï¿œ presente? (Quante 
parti di lor signori sono presenti?) Sono lieto di fare la conoscenza 
del vostro gruppo vegetale.
La cordialitï¿œ interstellare impone che a questo pun to si facciano 
manifestazioni materiali, ma desidererei esserne dispensato.
Voi siete tossico?
Siete commestibile, voi? Io non sono commestibile. Noialtri umani non ci 
rigeneriamo. Quello ï¿œ il mio orecchio.
Io sono tossico.
ï¿œ cosï¿œ che vi accoppiate? Scusate, questo sarebbe erotico? Vi prego di 
spiegarvi oralmente. Cambiate colore, voi? Siete incinta?
Non potremmo essere soltanto amici?
Accompagnatemi immediatamente al Consolato Terrestre.
Sebbene molto lusingata dalla vostra gentile offer ta, non posso 
seguirvi nella buca di accoppiamento, dato che sono vivipara.
All'ospedale:
No! Il mio orifizio per mangiare non ï¿œ all'estremitï¿œ del mio corpo.
Preferirei farlo da me.
Vi prego, non lasciate entrare (uscire) l'atmosfera, mi sentirei molto a 
disagio.
Non mangio piombo.
Il termometro messo cosï¿œ non vi fornirï¿œ nessuna indicazione utile.
Giri turistici:
Voi non siete la mia guida, la mia guida era bipede. Noi terrestri non 
lo facciamo.
Oh, che delizioso natatorium (trespolo d'accoppia nento, spettacolo 
organizzato, fenomeno involonta io)!
A che ora la principessa consumata dall'amore si getta nel vulcano 
fiammeggiante? Possiamo assistere?
Non ï¿œ dï¿œmostrabile (ï¿œ poco probabile, ï¿œ ridicolo) che questo sia un 
gabinetto.
Non mangio cibo vivente.
Questo sarebbe erotico, secondo voi?
Per favore, indicatemi dove posso trovare il mamnifero senziente piï¿œ vicino.
Portatemi senza indugio al Consolato Terrestre.
A teatro o al cinema:
ï¿œ divertente?
Scusate tanto, non volevo essere scortese.
Non intendevo sedermi su di voi. Non mi ero accorto che c'eravate giï¿œ 
voi su questa poltrona.
Potreste deformarvi in modo da abbassarvi ancora un po'?
I miei occhi sono sensibili soltanto alla luminositï¿œ delle lunghezze 
d'onda 3000-7000 A.
Me lo sto immaginando?
ï¿œ questo che dovrei immaginare?
Dovrei sentirmi turbato dall'acqua sul pavimento? Dov'ï¿œ l'uscita? Aiuto!
Questa ï¿œ veramente arte.
Le mie convinzioni religiose mi vietano di unirmi alla rappresentazione.
Non mi sento bene. Mi sento malissimo.
Complimenti:
Siete piï¿œ squamoso che mai.
Ma i vostri capelli sono finti!
Non scopritevi i piedi, altrimenti svengo.
Avete occhi perfettamente triangolari (poligonali, sferici).
Non avevo mai visto dei tentacoli come i vostri.
Frasi di utilitï¿œ generale:
Portatemi al Consolato Terrestre.
Avvertirï¿œ il Consolato Terrestre.
Non ï¿œ il modo di trattare un vertebrato.
Dove posso trovare altri umanoidi?

 Dove posso trovare altri umanoidi?
:)))))
m

 Dove posso trovare altri umanoidi?
Grazie. Ti amo, o acciacciato grugnosco di un contrabbassista!
 Antero Petomainen

In giro ho trovato questo
Questo lavoratore era impiegato in una ditta alimentare di Kiev per la 
conservazione dei cetrioli. Dopo aver lavorato nella ditta per molti 
anni confessa finalmente alla moglie di avere un'idea fissa quasi al 
limite della neurosi.� Si dice cos�? Il fatto � che si sentiva 
affascinato dall'idea d'infilarlo nella pelatrice dei cetrioli. Era 
arrivato al punto di pensarci giorno e notte. Alla fine, un giorno, 
arriva a casa pallido e stravolto. La moglie gli chiede cos'� successo, 
e lui le dice che il compagno direttore della ditta l'ha licenziato. 
"Perch�?" gli domanda la moglie. "Ecco" dice lui "tu sai che in tutti 
questi anni ho sempre avuto voglia d'infilarlo nella pelatrice dei 
cetrioli? Ecco. Oggi l'ho fatto." La moglie lo guarda atterrita. "Come 
stai?" domanda. "Io sto bene" dice lui. La moglie rimane sorpresa. 
"Ma... allora, cos'� successo alla pelatrice?" "Oh, hanno licenziato 
anche lei" risponde il marito.
Da "Effetto Valanga" di Mack Reynolds.
AP

 
Mi ricorda un po' "AAA Asso - Disinfestazione interplanetaria" di 
Sheckley..... :-)
-- 
PaDiMa