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Titolo: OT (per non stonare troppo col gnusgrup)

Ecco un approfondimento dei vari tipi di governo spiegati con 2 vacche:
 Feudalesimo
 Hai 2 vacche. Il feudatario prende la meta' del latte.
 Socialismo
 Hai 2 vacche. Il tuo vicino ti aiuta ad occupartene e tu dividi il latte
con lui.
 Comunismo
 Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti fornisce il latte secondo i tuoi
bisogni.
 Fascismo
 Hai 2 vacche. Il governo te le prende e ti vende il latte.
 Nazismo
 Hai 2 vacche. Il governo prende la vacca bianca e uccide quella nera.
 Comunismo sovietico
 Hai 2 vacche. La polizia te le confisca e ti fucila.
Democrazia
Hai 2 vacche. Si vota per decidere a chi spetta il latte.
 Democrazia rappresentativa:
 Hai 2 vacche. Si vota per chi eleggerÃ  la persona che decidera' a chi
spetta il latte.
 Anarchia
 Hai 2 vacche. Lasci che si organizzino in autogestione.
 Capitalismo
 Hai 2 vacche. Ne vendi una per comprare un toro ed avere dei vitelli con
cui iniziare un allevamento.
 Capitalismo selvaggio
 Hai 2 vacche. Fai macellare la prima e obblighi la seconda a produrre tanto
latte come 4 vacche. Alla fine licenzi l'operaio che se ne occupava
accusandolo di avere lasciato morire la vacca di sfinimento. Poi ricominci
da capo.
 Capitalismo all'italiana
 Hai 2 vacche. Ne vendi 3 alla tua societa' quotata in borsa utilizzando
lettere di credito aperte da tuo fratello sulla tua banca. Poi fai uno
scambio delle lettere di credito con una partecipazione in una societa'
soggetta ad offerta pubblica e nell'operazione guadagni 4 vacche,
beneficiando anche di un abbattimento fiscale per il possesso di 5 vacche.
I diritti sulla la produzione del latte di 6 vacche vengono trasferiti da un
intermediario panamense sul conto di una societa' con sede alle isole
Caiman, posseduta clandestinamente da un azionista che rivende alla tua
societa'  i diritti sulla produzione del latte di 7 vacche. Nei libri
contabili di questa societÃ  figurano 8 ruminanti, con l'opzione di acquisto
per un ulteriore animale. Nel frattempo hai abbattuto le 2 vacche perche'
sporcano e puzzano.
Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.

Quando stanno per beccarti diventi Presidente del Consiglio.
Esagerata.
Consigliere comunale ( del partito giusto ) basta e avanza.
Benedetto Zaccaria

 vacche:
Beh, per questa volta "sei un mito" lo dico prima io (spero che non
mi succeda niente). La conoscevo ma è sempre carina.
ciao ciao
C.
-- 
"L'uomo di Similaun era sicuramente italiano: ha
aspettato migliaia di anni per avere una TAC" (cit.)

 ha scritto nel messaggio 
news:694j12lscijhbg8cs...@4ax.com...

Esatto!
..se esistesse solo un caso "Presidente del Consiglio"  il sistema 
capitalistico italiano sarebbe tutto sommato quasi perfetto!

  Hai 2 vacche. Il feudatario prende la meta' del latte.
carina
io ce l'ho cosě:
TRADITIONAL CAPITALISM
You have two cows.
You sell one and buy a bull.
Your herd multiplies, and the economy grows.
You sell them and retire on the income.
ENRON VENTURE CAPITALISM
You have two cows. You sell three of them to your publicly listed company,
using letters of credit opened by your brother-in-law at the bank, then
execute a debt/equity swap with an associated general offer so that you get
all four cows back, with a tax exemption for five cows. The milk rights of
the six cows are transferred via an intermediary to a Cayman Island company
secretly owned by the majority shareholder who sells the rights to all seven
cows back to your listed company. The annual report says the company owns
eight cows, with an option on one more.
The public buys your bull.
AN AMERICAN CORPORATION
You have two cows. You sell one, and force the other to produce
the milk of four cows. You are surprised when the cow drops dead.
A FRENCH CORPORATION
You have two cows. You go on strike because you want three cows.
A JAPANESE CORPORATION
You have two cows. You redesign them so they are one-tenth the size of an
ordinary cow and produce twenty times the milk. You then create clever cow
cartoon images called Cowkimon and market them
world-wide.
A GERMAN CORPORATION
You have two cows. You re-engineer them so they live for 100 years, eat once
a month, and milk themselves.
A BRITISH CORPORATION
You have two cows. Both are mad.
AN ITALIAN CORPORATION
You have two cows, but you don't know where they are. You break for lunch.
A RUSSIAN CORPORATION
You have two cows. You count them and learn you have five cows. You count
them again and learn you have 42 cows. You count them again and learn you
have 12 cows. You stop counting cows and open another bottle of vodka.
A SWISS CORPORATION
You have 5000 cows, none of which belong to you. You charge others for
storing them.
A HINDU CORPORATION
You have two cows. You worship them.
A CHINESE CORPORATION
You have two cows. You have 300 people milking them. You claim full
employment, high bovine productivity, and arrest the newsman who reported
the numbers.
AN ISRAELI CORPORATION
So, there are these two Jewish cows, right? They open a milk factory, an ice
cream store, and then sell the movie rights. They send their calves to
Harvard to become doctors. So, who needs people?
A NEW ZEALAND CORPORATION
You have two sheep. That one on the left is kinda cute...