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Titolo: Hahahahahha

  Sala parto. Tre donne stanno partorendo. I rispettivi mariti sono fuori ad
aspettare: un
nero, un napoletano e un milanese. Esce l'ostetrica tutta trafelata dicendo:
"E' andato tutto
bene ma c'è stato uno scambio di culle!". Al che il milanese si lancia nella
nursery e prende in
braccio il bambino di colore. "Questo qui è mio figlio!". L'ostetrica lo guarda
allibita e
imbarazzata: "Ma... guardi... non saprei come dirglielo... ma lei è bianco e il
bambino è...
nero... non può essere suo!". Il milanese: "Sì, ma finché non va?
    Cos'hai contro i terroni2C e come posso salvarmi così?". "Fidati
Ciro, ti salverò io con la mia mano"£
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  Sala parto. Tre donne stanno partorendo. I rispettivi mariti sono fuori ad
aspettare: un
nero, un napoletano e un milanese. Esce l'ostetrica tutta trafelata dicendo:
"E' andato tutto
bene ma c'è stato uno scambio di culle!". Al che il milanese si lancia nella
nursery e prende in
braccio il bambino di colore. "Questo qui è mio figlio!". L'ostetrica lo guarda
allibita e
imbarazzata: "Ma... guardi... non saprei come dirglielo... ma lei è bianco e il
bambino è...
nero... non può essere suo!". Il milanese: "Sì, ma finché non viene fuori chi è
il terrone il
nero me lo tengo io!".
    Perché i terroni non giocano a nascondino? Chi cazzo li cerca?
    Cos'hai contro i terroni? Il crick.
    Cosa fanno tre terroni che si buttano da un grattacielo? Fanno bene.
    Milano. Un napoletano vive in un sottotetto. Un giorno l'abitazione prende
fuoco. Il
napoletano urla: "San Gennaro, san Gennaro, aiutami tu!". Dall'alto compare una
figura: "Ciro,
apri la finestra e lanciati di sotto". "Ma san Gennaro, e come posso salvarmi
così?". "Fidati
Ciro, ti salverò io con la mia mano". Allora Ciro si lancia dalla finestra ma
si sfracella al
suolo. Arrivato in Paradiso San Pietro gli dice: "Ciro, che ci fai qui? Ti
aspettavamo tra
vent'anni?". E Ciro: "E' colpa di San Gennaro: la mia casa ha preso fuoco, lui
mi ha detto di
buttarmi, ma non mi ha afferrato come promesso!!". San Pietro è perplesso.
Allora porta Ciro
nella stanza dei santi e gli dice di indicare San Gennaro. E Ciro: "Eccolo, è
lui!". San Pietro
va verso il santo e gli dice: "Ambrogio, quante volte devo dirti di smettere di
fare il pirla?"
    Naufragio. Si salvano solo un napoletano, un milanese e un senegalese.
Camminando, il
napoletano trova una lampada. La strofina e... puf!... esce il genio. "Potete
chiedere una cosa
a testa e io vi accontenterò!". Allora il napoletano chiede di tornare a casa
e, in una nuvola
di fumo, scompare. Lo stesso il senegalese. "E tu?", chiede il genio al
milanese. "Una cassa di
champagne". Incuriosito, il genio domanda: "Perché mai?". Il milanese: "Dovrò
pur festeggiare
che quei due se ne sono tornati al loro paese!"
    740: cosa rappresenta in Italia? A Milano le tasse, a Roma un modello della
Volvo, a Napoli
le 8 meno 20, a Palermo... ma chi minchia di calibro è questo?
    Pasquale Esposito sta camminando per via dei Mille a Napoli. A un certo
punto viene
investito da un'auto pirata. Il conducente scappa sgommando. La folla accore e
accorre anche una
volante dei carabinieri. Una donna: "Non sono riuscita a prendere il numero di
targa perché
andava troppo veloce". Al che Pasquale, con un filo di voce: "Nel taschino
della... mia...
giacca troverete... il suo portafogli".
    Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano. "Sono
Otelma", dice "se
avete un malanno, basta che io vi tocchi e vi passerà". Il lombardo dice: "io
ho un reumatismo a
questa spalla". Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa. Il toscano
dice: "Io ho preso
una storta e mi fa male questa caviglia". Otelma gli tocca la caviglia e il
male passa. Il mago
Otelma guarda il napoletano e dice: "E tu figliolo, qual è il tuo problema?". E
il napoletano:
"Guagliò, non mi toccare che ho ancora sei settimane di malattia!!!"
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