Newsgroup: it.fan.tv.dawsons-creek
Titolo: bleah!

La puntata di oggi è stata un'autentico campionario di stronzate peggio
persino di quella di ieri.
Nemmeno i Vanzina riuscirebbero a ideare scemenze del genere!
Quando ho visto la bambina con l'orsacchotto in mezzo alla sala poi, mi sono
letteralmente caduti i co##ioni per terra.
Capisco come mai il serial sia andato letteralmente in crisi in USA, ma non
capisco come abbiano potuto pensare di realizzare una sesta serie.
Vabbè, ora mi metto a cercare i miei co##ioni per il salotto, sperando che
la mia gatta non se li sia già mangiati

 persino di quella di ieri.
Non sono d'accordo, pero' sono contentissimo di poter rileggere i tuoi
commenti!
Non è una tantum, vero?
Kocchan (festivo)
--
"Siete bravissimi, ragazzi! Siete dei tubi dove scorre la corrente
del buonumore: dei cestini di cazzate straordinari"
Nives (a.k.a. Luciana Littizzetto) ai Gialappa's

 la mia gatta non se li sia già mangiati
Trovati?
Cmq la puntata non era completamente da buttare! Verso la fine credo mi sia
anche piaciuta (solo un pochino)!
Perchè Dawson non ha avuto una puntata tutta per lui e LEI sì?
--
kiki81
"Gruppo supporto Pacey contro le assurdità dell'universo"
Socio N. 2

 la mia gatta non se li sia già mangiati
gatta di bocca buona...ehm...:)
azz io ne ho otto di gatti in giro al momento. devo mettermi le mutande di
ferro?
 Hide
fondatore
"Gruppo supporto Pacey contro le assurdità dell'universo"
 ^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
  Coloro che Odiano Profondamente Joey ®
 ^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^-^
             ____________________________
Sezione "Ma che se la farebbero lo stesso" ®
            --------------------------------------

 la mia gatta non se li sia già mangiati
LOL anzi no,ROTFLASTC!!!
stefixxx79
(che quasi quasi si dimenticava di scrivere:YUHUUUU BAKU E' TORNATO!: ) )

 Perchè Dawson non ha avuto una puntata tutta per lui e LEI sì?
Il produttore Paul Stupin, a tale domanda, ha risposto che "ci voleva un
personaggio che avesse vissuto un sacco di crisi e che solo ora riuscisse a
ritrovare la felicità, e Joey era perfetta per quella parte"
--
Padda®
"Proprio in quel momento arriva con  il suo gigantesco barcone il figlio
della famiglia più ricca di CreekSide...Padda, un tipo antipatico e
rompipalle, che nessuno sopporta."
(Dall'episodio n°13 di  IFTDC'S CREEK)

 persino di quella di ieri.
Come avevo scritto ieri, era logico che alla maggiorparte delle persone
questa puntata non sarebbe piaciuta. E non mi stupisce che tu sia il primo
di queste persone.
Comunque, de gustibus... io l'ho trovato un bell'episodio, girato bene
(bella fotografia, fantastica la sigla) e non banale come si potrebbe
pensare. D'accordo, forse poco realistico, ma non meno di altre cazzate ben
peggiori!


 cazzate ben peggiori!
Uhm, allora:
1° dopo 2 secondi di Tf, la piccola Joey trasgredisce a una delle regole
fondamentali dell'universo femminile:
MAI CAMMINARE DA SOLE IN PIENA NOTTE NELLE STRADE DESERTE DEI CENTRI
CITTADINI.
Evidentemente, data la mamma morta e il babbo in prigione, la sorella più
grande non si è preoccupata di spiegarle questo piccolo dettaglio.
Infatti subito viene adescata da un rapinatore
2° Il rapinatore. sotto la barba incolta si cela un volto pulito e senza
rughe!. Faccia simpatica... vuoi mica vedere che magari il tizio si mette a
fare lo spiritoso?
Infatti come approcio da rapinatore mi sembra molto poco credibile.
3° Nonostante la goffaggine del tipo e l'impugnatura maldestra della
pistola, una pistola e pur sempre una pistola. Joey dovrebbe essere
quantomeno intimorita.
Invece no! Comincia a fare la solita stizzosa e a duettare con il tipo come
se stesse parlando con il suo tonno.
Caspita, chiudeva il becco, consegnava portafoglio e cell e la cosa era
morta lì!
Ti rode il culo aver perso documenti e qualche centinaio di dollari, ma
almeno la pelle la porti a casa
4° Al rapinatore non gli passa nemmeno per la testa la coccreta possibilità
di farsi una scopatina con Joey (e vista dopo la moglie si può capire il
perchè). In fondo lui è un ladro buono e (quasi) onesto! Ma per piacere!!!
Oltretutto Joey, alle sue domande, gli risponde dicendogli la verità: nome,
cognome e pure l'università che frequenta, magari nella speranza che anche
lui un giorno venga a ripassarsela in biblioteca!
E come qualcun'altro ha detto, alla fine di tutta questa storia lui che fa?
Si mette a salutarla con la manina, ed evidentemente l'influsso malefico di
Joey l'ha talmente pervaso che non riesce nemmeno a sentire in lontananza i
rumori dell'unica macchina che è passata per quella via durante la notte!
Per favore!!!!!
5° Post-incidente. Joey rimane ferma come uno stoccafisso per un buon
minutino abbondante. E qui si può capire...lo shock della cosa, veramente
improvvisa.
Ma poi che fa? Lei lo crede morto e allora si guarda intorno per assicurarsi
che nessuno l'abbia notata. Prende cappotto, portafogli e cellulare e fa per
andarsene e lasciare li, solo, il tizio come un cane. Se lui non si fosse
mosso, altro che chiamare l'ambulanza. La nostra potterina avrebbe
dimostrato tutto il suo grande senso civico e se la sarebbe data a gambe!
6° Così tra il tizio stecchito e la Potter si instaura un bel dialogo nella
quale si spiattellano con naturalezza i loro fatti privati. Una sorta di
confessione made in Carramba/C'è posta per te che tanto fa piangere le
famigliole.
E i due parlano proprio col cuore aperto, mentre lui sanguina le budella e
lei gli accende pure la sigaretta!!!!
7° Dopo essersi raccontati gli ultimi 10 anni della loro splendida vita,
finalmente giunge l'ambulanza. E visto il tempo che ci ha messo con le
strade completamente deserte, forse arrivava da New York!
8° A questo punto la Potter non avrebbe motivo di andarsene in ospedale, ma
in commissariato per fare la denuncia. E allora gli impavidi sceneggiatori
che s'inventano? Un bellissimo svenimento stile Lupatelli vs Ronaldo!!!
Così Joey può essere caricata anche lei in ambulanza, e noi possiamo
continuare a gustarci la lacrimevole vicenda di questo sventurato
rapinatore.
9° In ospedale la Potter si trasforma in una baldanzosa crocerossina. Si
preoccupa subito delle condizioni del suo aggressore. Si dirige nella sala
d'attesa e chi ti incontra? Una bella bambina che ha perso di vista la mamma
e che stringe in mano un bell'orsacchiotto.
Una persona minimamente intelligente qui ha già capito di chi è figlia
quella bambina.
La Potter l'aiuta a ritrovare mamma, quindi facciamo subito la conoscenza
della moglie del bruto.
E cosa vedono i miei occhi?
Una stupefacente bionda-gransorriso-occhi azzurri, tutta preoccupata per il
povero maritino che ha avuto un incidente d'auto.
A parte che come donna, dimostra si e no 18 anni, stupisce l'aspetto di
questa signora. Siamo in piena notte. E' ragionevole pensare che quando
l'ospedale l'ha chiamata per informarla delle condizioni del marito (e si è
mai visto un rapinatore che gira con i documenti autentici?) lei si sia
precipitata in fretta sistemandosi alla buona. E, caspita! Come sistematina
non era niente male. Sembrava già pronta per andare ad un'elegante seratina
in discoteca!!!
10° Andata via la moglie, la crocerossina si precipita a prestare le cure
del caso al povero aggressore. Riprende il meraviglioso dialogo made in
Carramba/C'è posta per te. Ci convinciamo sempre più che in fondo lui è
buono. E come nella più bella delle tradizioni puritane americane, il
cattivo alla fine si redime, ma è giusto che espii le sue colpe con la
morte. Così la crocerossina può dargli l'estrema unzione e salutare l'ascesa
al regno dei cieli di questa anima pentita.
E vissero tutti felici e contenti.
La morte del tipo è l'unica cosa che mi può far dare un giudizio di 1 invece
che 0 a quest'ultima scena. Se alla fine avessero fatto vedere il medico che
diceva "è fuori pericolo, si riprenderà" e la famigliola che si stringeva
intorno al suo lettino, giuro che avrei scaraventato il televisore fuori
della finestra!!!
Ma come può andarmi giù una puntata piena zeppa di queste orribili
minchiate?
Che vuoi che me ne freghi se c'era una bella sigla o una bella fotografia?
Qui l'oscenità è di fondo.
La merda, anche se le spruzzi il deodorante, sempre merda rimane!

 La merda, anche se le spruzzi il deodorante, sempre merda rimane!
Dipende sempre dal tipo di merda e dal tipo di deodorante... ^___^
Kocchan (tutto è relativo)
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"When I am king you will be first against the wall
with your opinion which is of no consequence at all"
Radiohead - Paranoid Android

 e se la sarebbe data a gambe!
perchè mi vuoi dire che tu con un padre in galera, la madre morta, una vita
a servire gli altri e 507 dollari in banca avresti pensato in quella
situazione alle condizioni del tuo rapinatore?
Io gli avrei tirato pure un calcio...
--
"Quando i morti cominceranno a camminare sulla terra, bisognerà
smettere di uccidere, altrimenti si perderà la guerra." Zombie -
G.Romero

La merda, anche se le spruzzi il deodorante, sempre merda rimane!
 Sbagli, dice il saggio "Quando hai fame, anche la merda č salame"
7ommy
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