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Titolo: OT- umoristico

Un uomo entra in un ristorante di classe e, notando una stupenda
ragazza seduta ad un tavolo vicino, ordina un bottiglia di champagne e
gliela fa portare al tavolo. 
La donna, per contro, gli manda un biglietto:
"Caro mio, perché io accetti questa bottiglia lei dovrebbe avere una
Mercedes, un conto in banca con un miliardo e 30 cm nei pantaloni." 
L'uomo legge il biglietto e gliene fa tornare uno indietro:
"Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, due Porche
e tre Mercedes, ho un conto in banca di 3 miliardi e non mi taglio di
certo 5 cm di pisello per lei"
Leonardo
"'Tis some visiter", I muttered, "tapping at my chamber door. 
Only this and nothing more"
http://home.datacomm.ch/lennybignami/


Anch'io ho gli stessi problemi ;-)
Daniele

aggiungo altri:
Un'uomo si siede con il figlioletto di 9 anni e gli dice:
"Ascolta figlio mio, ho qualcosa da dirti a proposito delle
api e delle farfalle...". Il bambino comincia a piangere
dicendo: "non voglio ascoltarti, non voglio!". Il padre,
stupito, chiede perché, e il figlio, asciugandosi le lacrime:
"Papà... quando avevo 6 anni m'hai detto che Babbo Natale
non esiste; a 7 m'hai detto che anche la fatina dei denti
era una bufala; a 8 m'hai detto che non c'è nessun
coniglietto pasquale! Se ora vuoi dirmi che gli adulti non
scopano, non mi rimane nessun motivo per vivere..."
_________________________________________________________________________
Un motociclista sta percorrendo un tratto di autostrada a folle
velocità a bordo della sua potentissima Ducati Monster 900 nera. A un
certo punto, da lontano, vede un passerotto che sta venendo contro di
lui. Sono proprio in rotta di collisione. Allora comincia a
rallentare, sperando di evitarlo...
anche il passerotto, accortosi del pericolo imminente, fa di tutto per
schivare il motociclista ma questi è troppo veloce, e l'impatto
avviene...
Il passerotto cade a terra, tramortito e piuttosto malconcio... allora
il motociclista si impietosisce, si ferma e raccoglie il povero
passerotto, con l'intenzione di portarlo a casa per curarlo. Arrivato
a casa, dunque, lo mette in una gabbietta, dove sistema per lui anche
una ciotolina con l'acqua e un piattino con alcune briciole di pane.
Giunta la sera, il motociclista va a dormire, sperando che il
passerotto si riprenda. Passa la notte e la mattina presto, il
passerotto, ancora un po' stordito, apre gli occhi e si guarda
intorno: vede le sbarre, la ciotolina con l'acqua, le
briciole di pane ed esclama: "CAZZO!!!! Ho ammazzato il
motociclista!..."
__________________________________________________________________________
Un uomo estremamente religioso sta pregando su una spiaggia toscana.
"Mio Dio, ti prego, concedimi una grazia!". Improvvisamente nel
cielo appare una luce fortissima ed una voce tonante risuona: "Visto
che sei un giusto e che hai sempre creduto in me... ti concedo una
grazia. Cosa posso fare per te?". "Costruiscimi un ponte fino in
Sardegna cosicché io possa andarci in macchina ogni volta che lo
desideri, ti prego". Dio risponde: "La tua richiesta è molto
materiale.
Pensa solo alle problematiche logistiche che, un'opera di tal fatta
richiede. I piloni dovrebbero raggiungere il fondo del Mediterraneo,
pensa a quanto acciaio e cemento sarebbe necessario! Potrei anche
farlo ma è difficile per me giustificare questo tuo desiderio per cose
terrene. Prenditi un po' di tempo e pensa ad un altro desiderio, uno
che mi glorifichi". L'uomo ci pensa su per un po' poi: "Signore, come
sai sono stato fidanzato quattro volte. Ciascuna delle mie fidanzate
mi ha accusato di essere insensibile e poco attento. Vorrei tanto
poter comprendere le donne. Mi piacerebbe sapere cosa provano dentro,
cosa pensano mentre mi fanno la congiura del silenzio, mentre
piangono, mentre mi rispondono "non ho niente". Mi piacerebbe sapere
come rendere una donna veramente felice". 
Dopo qualche minuto di silenzio Dio risponde: "Lo vuoi a due o a
quattro corsie quel ponte?"
^__^
Oleandro


 aggiungo altri:
-cut-
Lo so, non e' educato, ma...... IPER ROTFL !! :-)))))))))))))))
M


Fortissime !
Complimeti : me le sto gia' rivendendo nella rete....
Cesare Simonetti
GENOVA SGHIGNAZZANTE


Ma  non venirmi a dire che è umorismo svizzero!
LOL
Daniele

Daniele wrote:

NO, l'umorismo svizzero e' questo
ci sono due abitanti di Berna che parlano (immaginatevi una cadenza
lentissima e tipo Gene-Gnocchi-che-imita-il-tifoso-atalantino)
1. "jaa.... jaa...."
2. (nach einer Pause) "jaaa.... jaaa...."
1. (nach einer längeren Pause) "Weihnachten ist schöön..."
2. (nach weniger Minuten) "jaaaaa...."
1. "oooh jaaaa"
2. "auch Sex ist schöön..."
1. (nach einer unendlichen Pause) "Weeihnaachten iist schöönerr"
2. "Wie?... Warum?"
1. "Weeihnaachten is' ööfter..."
traduzione
1. "sii.. sii...."
2. (dopo lunga pausa) "certo....  certo...."
1. (dopo pausa lunghissima) "Natale è bel-loo.."
2. (dopo qualche minuto) "si.... "
1. "oh si...."
2. "anche il sesso è bellooo..."
1. (pausa interminabile) "natale è più bello"
2. "ah? ... come? ... perche?"
1. "natale ... accade ... più spessoooo".
non è colpa mia, è umorismo sfitzero
Roberto
-- 
/_/  Roberto Maria Avanzi Mocenigo  <><
_/  Institut für Experimentelle Mathematik / Uni Essen
/  Fachbereich 17 Mathematik und Informatik / Uni Paderborn


Bellissima, eine andere, bitte!
Daniele

 Bellissima, eine andere, bitte!
Di barzellette sui Bernesi?  Tra un paio di anni ;-)
Roberto
-- 
_/  Roberto Maria Avanzi Mocenigo  <><



I due anni perchč un "Kruken-Scheweizer" elabori un'altra chicca del genere?
Daniele

 I due anni perchč un "Kruken-Scheweizer" elabori un'altra chicca del genere?
In un certo senso si: perchč due Bernesi finiscano un'altra conversazione ;-)
ciao



Ehehhe, certo che hai una velocità di risposta davvero sorprendente!
Daniele

Ma  non venirmi a dire che è umorismo svizzero!
no, ma quanto segue circola tra gli emigrati italiani in Svizzera:
Nei  dintorni  di Trapani  c'e'  un  signore  che sta  tranquillamente
percorrendo una strada secondaria. Ad un certo punto trova un uomo
per la strada che gli fa animatamente cenno di fermarsi. Questo si
ferma e l'uomo  gli chiede:
-  Scusi ...  lei  sta andando  a  Trapani? -
-  Si... pecche'?
L'uomo ricevuta la risposta che  desiderava tira fuori una lupara e
la punta contro  il malcapitato automobilista:
- Esci  subbito fori dalla machina o  ti luparizzo!
- Ma pecche'?  Io nulla  feci!
- Esci  o tiluparizzo!
L'automobilista esce dalla macchina terrorizzato.
- Uora calati li pantaloni o ti  luparizzo!
- Ma che feci di male? Se vole gli do tutti  i soldi che c'ho!
- Ho detto  calati li pantaluni o ti luparizzo!
Il pover'uomo sempre piu'  in preda al panico si leva i pantaloni.
- Uora  calati le mutanne o ti luparizzo!
E si leva anche le mutande ...
- Fatti una sega o ti luparizzo!
-  Ma come una sega? - Fatti una sega!!
Pur di non morire si fa anche una sega ...
- Ora fattene un'attra o ti luparizzo!
- Ma come un'attra? - Fattene subbito un'attra!
E cosi'via fino  a quando,  sempre sotto  minaccia,  arriva alla
decima sega!
- Fattene un'attra ancora  o ti luparizzo?
- No, ora  basta, dieci me ne fece fari! Io  nun ce la fazzu chiu'! Se
eiaculo un'attra votta muoio stecchitu!   Sognu esausto!!!!
L'uomo  con la  lupara  allora si  gira  verso un  cespuglio  e fa:
- Cammelaaa!!  Vieni pure  che  il signore  ti  da un  passaggio fino
a  Trapani!!
Ciao,
Leonardo


>Ma  non venirmi a dire che è umorismo svizzero!
questo è umorismo svizzero:
Zwei Bauern fahren zum Tanken.
An der Tankstelle hängt ein Zettel mit der Aufschrift: 'Grosses
Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!'
Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu
gewinnen.
"Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen
1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen."
"Fünf", rät der eine Bauer.
"Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen."
Einige Tage später versucht es der andere Bauer auch, aber verliert
ebenfalls.
Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weisst du, ich glaube irgendwie
ist was faul an dem Spiel!"
"Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat nämlichn
letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."
Traduzione:
Due contadini vanno a far benzina.
Al distributore c'è un insegna con scritto: "Grande concorso, con in
premio sesso gratis!"
I due si recano a pagare (la benzina) e chiedono cosa si deve fare per
vincere.
"molto semplice", dice il benzinaio, "io penso un numero da 1 a 10, e
se voi lo indovinate, avete vinto"
"Cinque", dice uno dei contadini.
"Mi dispiace, ma era il quattro. Purtroppo non avete vinto niente"
Alcuni giorni più tardi prova anche l'altro contadino, ma anche lui
fallisce.
In seguito a ciò racconta al suo amico: "Sai, io credo che questo
concorso sia un po' una truffa"
"Io non credo", dice il suo amico, "mia moglie infatti la scorsa
settimana ha vinto ben due volte..."


 ha scritto nel messaggio
news:kt3d0us8sd5sb2fpi...@4ax.com...
Bellissime entrambe! ma che fai il comico?
;-))))
Daniele

non è colpa mia, è umorismo sfitzero
STRALOL !!!!!!!
cs

Bellissime entrambe! ma che fai il comico?
Solo involontariamente. `__^ E' che qui in IAMC tiro fuori il meglio e
peggio di me. Perché in realtà dal vivo sono un tipo piuttosto freddo
e poco incline all'humor.


 motociclista!..."
Fa-vo-losa!
Roberto
-- 
_/  Roberto Maria Avanzi Mocenigo  <><


 "Cara mia, tanto per farle sapere, io possiedo una Ferrari, due Porche
<snip>
favoloso lapsus calami bignamensis : si scrive Porsche,
non Porche !
... e poi se aveva già due porche, che se ne faceva
di un'altra, e per di più esigente ?

di un'altra, e per di più esigente ?
Un varietà televisivo?
Schillogeno
- - - - - -
"Does humor belong in music?"
(Frank Zappa, early '80)

Questa è un po' macabra per il momento
che viviamo.............................. scusate:
Bossi telefona a Bin Laden:
<< Imbecille, ti avevo detto Torre del Greco e
     Torre Annunziata.......................................>>
   Ciao
        Mario G.
gr...@tiscalinet.it

di un'altra, e per di più esigente ?
appunto.


 e poco incline all'humor.
Confermo. Quando l'ho incontrato la prima volta ho creduto fosse un 
sicario della malavita croata! Ha uno sguardo trucido! ^___^
ciao,
Jashugan
-- 
«Ha tinto le mie vesti d'un rosso a tutti sconosciuto. Ora non vi è
più nessuno che le sfiori. Uccide gli uomini in viaggio e, guardando
il cielo, una donna piange».
(Hiroaki Samura)


Ho paura per domani, e poi dopo 4 ore di ZugRigo ;-) sarŕ ancor piů
attapirato!
Daniele

Ehehhe, certo che hai una velocità di risposta davvero sorprendente!
non direi: mica è bernese :-)
( sono detti così per via dell'ibernazione, vero ?)
Allegri !
Claudio Chiani


;-) Bell'etimologia, mi ricorda quello che diceva che la parola "urgente"
deriva dalla fretta della gente di Ur.....
Daniele

attapirato!
e c'ho pure l'emicrania! ;-)
A domani dunque. Anzi: a oggi, data l'ora.



A dopo!
Daniele

 non è colpa mia, è umorismo sfitzero
ROFTL!
Grandi! (sia te Roberto sia te Leonardo!)
Ciao!
Marko Orwell
--
Marco Epis
San Vigilio di Concesio  -Brescia-
ICQ: 56346334 - MSN: 
vanm...@hotmail.com
e-mail: 
ggorwe...@libero.it
"Se libertà vuol dire veramente qualcosa,
significa il diritto di dire alla gente
quello che la gente non vuol sentire"
(G.Orwell, "La libertà di stampa",
introduzione a "Animal Farm")