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Titolo: [OT] Per la cronaca...

...sono entrato pure io a far parte del gruppo di laureati/laureandi in
ingegneria di questo ng!

 in ingegneria di questo ng!
Il mondo si divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri (cit.)

 in ingegneria di questo ng!
Vai vai, all'ultima fila le matricolette :)
--
Roger

 Il mondo si divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri (cit.)
Rotflerrimo! Ne so tante sugli ing questa mi mancava :)
--
Roger

, 
pado...@SPAMhotmail.com says...

Citazione?...da dove?
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R@f'84
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Comitato I fan per eccellenza di Dawson ®
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 Citazione?...da dove?
una volta mi è arrivata una e-mal con tutte leggende su fatti e cose che
sono avvenuti all'università
Queste sono le altre
 Professore: Mi faccia il ciclo di Carnot.
 Studente: (disegna un cerchio sul foglio)
 Professore: Hmmm... bene... ne faccia un altro vicino.
 Studente: (disegna un altro cerchio a fianco del primo)
 Professore: Bene... unisca i centri dei due cicli con una retta.
 Studente: (disegna la retta)
 Professore: Molto bene! Ora prenda il suo biciclo di  Carnet e se ne vada.
 Esame di Fisica: il professore lancia un mazzo di chiavi allo studente e
gli chiede: "Che tipo di moto è questo?" Lo studente rilancia le chiavi al
professore e risponde: "Lo stesso di questo."
 Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda "Quanto
consuma?"
 Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice "60 Watt."
 Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un bel
niente. Ritorni la prossima volta."
 (Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.)
 Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
 Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: "Guardi, le
do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella
 zona del porto e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste
cose..."
 Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
 Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette 10
sacchi in mano all'incredulo professore,
 commentando: "Sua moglie prende di meno."
 (Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante  è attribuita anche
al professor Trevisan, Analisi per
 Ingegneria, Università di Padova.)
 Esame di Anatomia; il professor Oliva chiede allo  studente: "Che forma
hanno i testicoli?" e si sente rispondere:
 "I testicoli hanno forma di Oliva."
 Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, se
stimolato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell'organo a riposo?
 Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non
saprei...
 Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!
 Studente (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente...
 Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni...
 Studente (in grave imbarazzo): Beh...
 Professore: Forza signorina, si butti!
 Studente: Il pene?
(Scoppia un boato nell'aula)
 Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo  fidanzato, signorina.
 Comunque l'organo è la pupilla.
 Su un muro della Facoltà di Ingegneria a Milano c'è scritto:
 "Il mondo si divide in due: quelli che scopano e gli ingegneri".
 Un professore alcolizzato congeda uno studente con 28 e si accascia sulla
cattedra, appisolandosi.
 Un altro studente che deve sostenere l'esame non osa  svegliarlo ed
attende.
 Il professore, svegliandosi, vede lo studente davanti a sé e dice, ancora
assonnato: "Ehmm, le va bene 28?"
 Lo studente accetta, ringrazia e se ne va.
 Si racconta di un professore con l'abitudine di usare  un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
 Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso,  esasperate, si misero
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima  parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
cosa e riferirono tutto al  professore.
 Così il professore il giorno dopo entrò in aula  dicendo:
 "Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!".
 Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono  e fecero per andare
verso la porta, ma
 lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già andato  via..."
 (Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del  famoso testo di
Chimica Generale)
 Professore: Mi dica che cosa è il matrimonio.
 Studente: Il matrimonio è un contratto che...
 Professore: No.  Studente: Il matrimonio è un contratto che...
 Professore: Noo!
 Studente: Ma sì professore: il matrimonio è un  contratto che...
 Professore: NO! Il matrimonio è il contratto che... Ci vuole precisione.
Torni al prossimo appello.
 Studente: Lei non è uno stronzo, lei è lo stronzo!
 Esame di Citologia:
 Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto  vaginale.
 Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e...
 Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro?
 Studente: Sì è cigliato!
 Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al riguardo?
 Studente: Ma veramente...
 Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non cresce
l'erba.
 Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia.
 Una studentessa sostiene l'esame di Diritto Privato in  modo impeccabile;
il professore (il più stronzo della facoltà, a detta  di tutti)
congratulandosi con lei le dice che darle 30 e lode è  troppo poco, si sfila
il Rolex e le dice di accettarlo per ricordo.
 Lei, dopo lunghi tentennamenti, si lascia convincere, prende l'orologio e
porge il libretto. A questo punto il professore le dice: "Signorina, lei ha
accettato la donazione di un bene di valore non modico: dovrebbe  sapere che
ci vuole un contratto scritto. Si ripresenti al prossimo appello."
 Attribuita al professor Zeno Zencovich, ma l'interessato ha fermamente
smentito via e-mail: "Impossibile! Non ho mai posseduto un Rolex, ma
soprattutto non ho mai dato un 30 e lode!".
 Varianti.
 In alcuni racconti, lo/la studente capisce il trucco (complimenti!) e la
vicenda ha una lieta fine...
 A un certo punto dell'esame di Analisi I il professore dice: "Scriva: seno
di epsilon per v di a in d(a)."
 Lo studente scrive: sen(e)v(a)d(a)

In data Wed, 01 Sep 2004 21:49:48 GMT, Pado ha scritto:
rotlf all'ennesima potenza!
fatti questa invece (forse l'hai già letta):
SICCOME SONO UN INGEGNERE
Siccome sono un ingegnere ho la flessibilita' mentale di una parete di
granito
Siccome sono un ingegnere io ho ragione e tu hai torto
Siccome sono un ingegnere le cose si possono fare in una maniera sola.
La mia. E' la sola giusta perche' io sono ingegnere. E se tu sei un
altro
ingegnere e la faresti in un altro modo vuol dire che ... gia' cosa vuol
dire?? ma non importa perche' ... siccome sono un ingegnere non ho mai
dubbi, non mi faccio mai domande, nemmeno quelle tecniche, perche' io,
siccome sono un ingegnere, non ho piu' bisogno di studiare nulla
Siccome sono un ingegnere tutto quello che non e' ingegneria e' una
cazzata
Siccome sono un ingegnere io sono il migliore
Siccome sono un ingegnere tu devi fare le cose che ti dico io, quando lo
dico io e soprattutto come lo dico io. Come, tu sei il capo .. o cazzo!!
ma non importa, perche' tu non sei un ingegnere. Cosa vuol dire
"licenziato"?
Io sono laureato, anzi iscritto all'albo. La licenza media l'ho presa
tanti anni fa, anni di faticoso studio prima di diventare, finalmente,
ingegnere, cosa che Lei non e'... cosa vuol dire "fuori dai
coglioni????"
fuori di quanto? e in quanto tempo? e quanti sono i coglioni? di che
dimensione? di che colore?...
Siccome sono un ingegnere la precisione e' tutto
Siccome sono un ingegnere la fantasia... la fantache'?? e' un'aranciata?
Siccome sono un ingegnere , anche l'amore e' solo un fatto tecnico.
Anzi, spostati di 7.12 cm piu' a destra... Cosa dici, cara, mi lasci??
ma e'
impossibile! Lasciare un ingegnere???
Siccome sono un ingegnere non ho piu' letto un libro in vita mia. Una
volta che uno e' ingegnere, cosa deve sapere di piu'??
Siccome sono un ingegnere il tubo della lavatrice lo riparo io
Siccome sono un ingegnere oggi sono troppo occupato per riparare il tubo
della lavatrice
Siccome sono un ingegnere se la lavatrice dopo che la ho riparata io non
funziona ancora, vuol dire che l'hanno progettata male.
Sicuramente non era un ingegnere. Glu, glu, glu, glu...
Siccome sono un ingegnere sono il migliore
Siccome sono un ingegnere , chiunque non lo sia e' un idiota
Siccome sono un ingegnere, l'unica cosa che importa e' "quanto costa"??
Siccome sono un ingegnere non mi chiedo mai perche'... anche perche' se
me lo fossi chiesto, non sarei un ingegnere
Siccome sono un ingegnere non sono UN PIRLA..................
****************************************************
Due studenti in ingegneria passeggiano per l'universita' quando uno
dei due dice all'altro, ammirato : "Dove hai trovato quella bici ?
"Il secondo gli risponde "In realta', mentre passeggiavo, ieri, ed
ero assorto nei miei pensieri, ho incontrato una bellissima ragazza in
bici che si ferma davanti a me, posa la bici in terra, si spoglia
completamente e mi dice :
* Prendi quello che vuoi.-"
Il primo annuisce e gli dice : "Hai fatto bene, i vestiti sarebbero
stati sicuramente troppo stretti."
****************************************************
Per una persona ottimista, il bicchiere e' pieno a meta'.
Per una persona pessimista, e' vuoto a meta'. Per l'ingegnere, e'
due volte piu' grande del necessario.
****************************************************
Un ingegnere attraversava la via quando una rana lo chiamo' e gli
disse :
* Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa.
Lui si abbasso', raccolse la rana e la mise in tasca.
La rana gli disse allora :
* Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa e
restero' cosi' per una settimana. L'ingegnere tiro' fuori la rana
dalla tasca, le fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana si mise allora a gridare :
* Se tu mi baci, io mi trasformero' in una magnifica principessa,
restero' cosi' per una settimana e faro' TUTTO quello che vuoi.
Ancora una volta, l'ingegnere tiro' fuori la rana dalla tasca, le
fece un sorriso e la rimise in tasca.
La rana allora gli chiese : - Che cosa c'e' ? Ti dico
che sono una magnifica principessa, che restero' cosi' per una
settimana e che faro' tutto quello che vuoi !
Allora perche' tu non mi baci ?
L'ingegnere rispose : - Guardami, io sono un ingegnere. Non ho
tempo per avere una relazione. Al contrario, una rana che parla e' una
figata.
*************
Tre ingegneri discutono sulla natura del corpo umano. Uno di loro
dice:
* E' ovvio che chi l'ha fatto era un ingegnere meccanico, con tutte
quelle articolazioni, le ossa di sostegno...
* No, no - dice il secondo - lo ha fatto sicuramente un ingegnere
elettronico; guardate le connessioni nervose, il sistema cerebrale
...
* No, nessuno dei due - dice il terzo, - è stato un ingegnere
civile; solo loro possono mettere una discarica tossica vicino ad
un'area
ricreativa
*************
Per una ricerca scientifica si chiudono un ingegnere, un fisico ed
un matematico in tre stanze chiuse a chiave dall'esterno, lasciando
a disposizione dei malcapitati solo carta e penna, e si dice loro di
trovare la maniera di uscire di lì.
L'ingegnere misura le dimensioni della porta, trova il punto debole
e riesce a sfondarla, uscendo praticamente subito.
Il fisico studia con attenzione la porta e dopo molti calcoli trova
il carico di rottura del materiale di cui è composta la porta e ri
esce a sfondarla.
Il matematico però non esce. Allora gli scienziati decidono di
aspettare ancora, dopo alcuni giorni, decidono di aprire loro la
porta, convinti che il matematico sia ormai morto.
Quando aprono trovano il matematico, morto, al centro della stanza,
in un mare di fogli. Ne prendono uno e vi leggono:
* Supponiamo per assurdo che la porta sia aperta...

In data Thu, 2 Sep 2004 18:05:37 +0200, Pollocedrone ha scritto:
e aggiungo:
1. Il fisico, l'ingegnere e il matematico vengono chiusi in una stanza
per un test attitudinale, con una scatoletta di carne. Per farla
breve, il fisico la apre con una soluzione "fisica", ovviamente, tipo
usare la sedia per creare una leva ed aprirla, il matematico calcola
un angolo di rimbalzo che alteri la struttura molecolare della
latta... entrambi sono comunque fisicamente provati dall'impegno che
hanno messo nella risoluzione del problema. L'ingegnere e'
tranquillissimo, invece, e ha fatto colazione con la sua scatoletta.
"Ma... come ha fatto?" chiedono i tecnici allibiti. "Oh, niente", fa
lui con nonchalance, "tengo sempre in tasca un coltellino svizzero per
questi test del cazzo!".
2. Un ingegnere, un fisico e un matematico sono rinchiusi ognuno in
una stanza con una scorta di scatolette di cibo, ma senza apriscatole.
Dopo un mese le porte delle tre stanze vengono aperte. L'ingegnere e'
bello grasso e  tutte le scatolette sono state aperte. Alla richiesta
di come abbia fatto, risponde che ha usato la fibbia della cintura per
farsi un apriscatole. Anche il fisico se l'e' cavata: circa la meta'
delle scatolette e' stata aperta. La sua risposta alle domande dei
ricercatori e' un lungo panegirico a base di "Applicando il vettore
forza alla...", "considerando l'energia potenziale del contenuto della
scatoletta...". Comunque in realta' le scatolette sono state aperte a
furia di botte sul muro. Infine e' aperta la porta della stanza del
matematico: questi e' paurosamente magro e denutrito; tutte le
scatolette sono chiuse. Il poveraccio ne tiene una nella mano
rinsecchita e la regge a pochi centimetri dal viso, la fissa con occhi
spiritati e mormora: "Supponendo, per assurdo, che sia aperta...".
3. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto
la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere
meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero
motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli
acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e'
sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi
provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
4. Su un banco in un'aula di Ingegneria: "Ma Watt a Farad in Coulomb!
Una Volt, due Volt, tre Volt... con un Ohm! Cosi' t'Ampere!".
5. Alcuni studenti africani si presentano alla segreteria della
Facolta' di Ingegneria per iscriversi. La segretaria: "In quale
ramo?". "Perche'? Sono finiti i banchi?".
6. Un medico, un ingegnere e un avvocato stanno discutendo per
stabilire quale fra le loro tre professioni sia la piu' antica.
Decidono di prendere come riferimento la Bibbia e il medico afferma:
"Quando Dio estrasse la costola ad Adamo per creare Eva fece un vero e
proprio intervento chirurgico, quindi e' sicuramente la medicina la
professione piu' antica". "Al tempo - dice l’ingegnere - in realta'
prima di questo Dio aveva  creato il cielo, la terra e le acque. Aveva
messo ordine nel caos primordiale, e questo e' sicuramente alta
ingegneria, che quindi, non essendoci prima altro che caos, e' la
professione piu' antica.". "Gia' - dice l'avvocato - ma secondo voi
chi aveva creato il caos?".
7. Un ingegnere si presenta sul posto di lavoro. E' il suo primo
giorno... Il principale gli mette una scopa in mano e gli dice: "Ecco,
questa e' una scopa, come prima cosa potresti dare una spazzata
all'ufficio...". L'ingegnere replica: "Una scopa ?!?! Ma guardi che io
sono un ingegnere !!!". E il principale: "Hai ragione, scusa, vieni di
la' che ti faccio vedere come funziona...".
8. Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato
dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto
cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". Allora
l'ingegnere dice: "Ma guarda la coincidenza. Io sono qui perche' la
mia casa e tutti i miei beni sono stati distrutti da un'inondazione, e
la mia assicurazione ha pagato per tutto". L'avvocato rimane un po'
perplesso e poi chiede: "Ma come diavolo hai fatto a provocare
l'inondazione?".


belline... :-)
Io ne sapevo altre due...
1) Esame di anatomia.
Prof.: Che tipo di organo è il pene?
Studentessa: Un osso?
Prof: Le sarà sembrato, signorina...!
2) Prof: preferisce un 21 asciutto o un 28 bagnato?
Studente: un 28 bagnato
Il prof scrive il voto e getta il libretto fuori dalla finestra (pioveva) e
dice: Vada a prendersi il suo 28!
Poi ci sono altri episodi che purtroppo non sono legende ma che ho vissuto
personalmente (come protagonista o come spettatore)
1) Esame di Filosofia del Diritto (Uni giuris. PG)
Si presenta per sostenere l'esame una ragazza davvero molto bruttina. Si
siede. Il professore alza lo sguardo dai verbali e le dice:
Prof: Mi dispiace signorina ma non può sostenere l'esame!
Studentessa (sorpresa): Perchè?
Prof: Lei è troppo brutta non riesco a guardarla!
La studentessa rimane seduta. Dopo qualche secondo il prof. rialza la testa
e dice:
Prof: Lei è ancora qui? Le ho detto che non può sostenere l'esame!!!
Studentessa: Ma sono 3 mesi che lo studio (cazzata imho :-) )
Prof: Ma guardi non è cattiveria è che proprio non ce la faccio...
Studentessa (umiliatissima): Beh mi interroghi senza guardarmi!!!
Prof: no, no, si faccia una bella plastica e poi torni!!!
La ragazza se ne va piangendo (e vorrei vedere...!!!)
2) Questa è successa a me! (uni giuris pg)
Esame di amministrativo. Ero ormai andato in pappa. Il prof mi chiede i
caratteri della norma giuridica! Io (come uno stronzo) esordisco dicendo
"imperatività" anzichè "coattività".
Prof: bla bla bla. Perchè anche la norma religiosa è coattiva mentre solo la
norma giuridica è imperativa (dicendo, per "distrazione", l'esatto contrario
di ciò che voleva dire)
Io (come uno stronzone patentato, ma con la massima ingenuità e buona fede):
guardi che si sbaglia!
Il prof è diventato rosso come un peperone e ha cominciato ad urlare
dicendo:
Prof: CHI E' LEI PER DIRE CHE IO MI SBAGLIO!!!!! L'UNICO DIRITTO CHE AVETE
VOI STUDENTI E' STARE ZITTI ED ESSERE DA NOI VILIPESI!!!!
A quel punto ho saggiamente preso la via di casa...! :-)

 Queste sono le altre
Noooooooooo. grande, anch'io conoscevo di queste storie ma queste non le 
ho mai sentite!! alcune bellissime!!!


 e aggiungo:
(cut)
NOOOOOOOOOOOOOO!
supermegaLOLdeluxe!
Mi avete fatto crepare oggi co 'sti post!
Sai che non sapevo che gli ingengeri fossero una categoria così presa di 
mira (stile totti o carabinieri)...cmq bellissime!


 mira (stile totti o carabinieri)...cmq bellissime!
con questa:
3. Ci sono un ingegnere meccanico, un ingegnere chimico, un ingegnere
elettronico ed uno informatico in una cinquecento. Ad un certo punto
la macchina si ferma, e si spegne il motore. Allora l'ingegnere
meccanico dice: "Lo sapevo io, e' sicuramente colpa dell'albero
motore". Allora il chimico: "No no, sono certo che e' colpa degli
acidi della batteria". Poi l'elettronico: "Ma figuriamoci, si e'
sicuramente guastato il generatore". Allora l'informatico: "Ma se noi
provassimo ad uscire e poi a rientrare?".
sono morto dalle risate

Pollocedrone wrote:
STUPENDE
quella della bici della rana e dell'ingegnere civile in particolare!!

 La ragazza se ne va piangendo (e vorrei vedere...!!!)
O__o
Qualcuno ha denunciato questo tipo al Rettore o similia?!
--
Roger

 Qualcuno ha denunciato questo tipo al Rettore o similia?!
Non credo proprio! Eravamo tutti piccole matricole impaurite! :-)

 sono morto dalle risate
lol, la conoscevo, ma è troppo bella

Un tizio chiamato Massy disse:

si vabbe'....
brava, complimenti, mittica
ma vaffanculo

 ma vaffanculo
O_o

 8. Un avvocato e un ingegnere stanno pescando ai Caraibi. L'avvocato
dice: "Io sono qui perche' la mia casa e' bruciata e con lei tutto
cio' che possedevo. L'assicurazione ha pagato tutto". 
cut
Tali ignobili facezie sono lesive dell'onore e della reputazione di una
professione nobile e utilissima all'umanità.
Anche Dio è, nel Suo piccolo, un avvocato.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 O_o
citazione da Zelig, in ogni modo se fossi stata lei l'avrei denunciato 
i testimoni sicuramente non mancavano, non sopporto i professori stronzi 
ma neanche tutta questa arrendevolezza. Tirate fuori le palle 
-- 
Striscia la Freinkizia: la voce dell'ambulanza
http://striscia.splinder.com/

 ma neanche tutta questa arrendevolezza. Tirate fuori le palle
Prendendoti alla lettera, e parlando da assistente universitario, devo
dire che sarebbe una cosa davvero ripugnante.


 Anche Dio è, nel Suo piccolo, un avvocato.
un giudice supremo?
Vixen
che è tornata solo fisicamente.

 
Anche io!!!!!!!!!!!!!!!!
La mia preferita!!!! mi ha fatto ammazzare


 La mia preferita!!!! mi ha fatto ammazzare
Io l'ho capita solo dopo che ho visto te ridere.


 Io l'ho capita solo dopo che ho visto te ridere.
Stile Aldo Giovanni e Giacomo :))
