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Titolo: Ho fatto un sogno stanotte.

Ho fatto un sogno stanotte. Anzi, probabilmente erano due, distinti, ma
entrambe avevano -il viaggio- come impronta comune. Del primo ricordo solo
che ero in attesa per salire verso non so quale cima montuosa, in una specie
di trenino ibridato con una funivia -o una roba simile-. Ero spaventato
durante il tragitto. Quest'affare s'è messo a correre troppo -pensavo-
velocemente; la salita era ripidissima ed ero convinto che il trenino fosse
spinto posteriormente da qualcosa di enorme e che da un momento all'altro ci
saremmo trovati -c'erano anche ombre di passeggeri- a ruzzolare giù per la
montagna gambe all'aria. Invece arrivo sano e salvo in cima e mi guardo
attorno, stordito da un cielo di tarda sera, limpido come dopo una tempesta;
una stella cadente, verde intenso, mi saluta all'orizzonte, ma non riesco ad
esprimere un desiderio. Non avevo desideri; -impossibile- continuavo a
ripetermi -impossibile-. E il non desiderare nulla mi ha spaventato; come
posso non desiderare nulla? ... Desirée... Desy... Occazzo. In francese
significa "desiderata"; quel nome, capito?, significa "colei che è
desiderata". E io non avevo desideri... Forse vuol dire che ho metabolizzato
l'idea di non averla più con me? Forse. O magari è un bene, e questo sogno è
sintomo di un passo in avanti verso il distacco dal passato. "In avanti"...
"passato"... in questo flusso di coscienza non ho ancora pronunciato
"futuro". Mi ha sempre spaventato il futuro. Sì, cazzo, e il secondo
sogno -che vi narrerò fra poco- lo dimostra in modo esemplare.
Il futuro? Sì. Fonte di terrore onnipresente nella mia vita; nasce dalla mia
insicurezza e prende linfa dalla mia cronica inettitudine. Ascoltate questa
allucinazione.
Sono in treno e non so quale sia la mia destinazione. Il mezzo dopo un po'
si ferma e istintivamente scendo, portando con me la mia roba -una borsa
grande e uno zaino-. Il paesaggio è un po' lugubre ma proiettato -anche se
di poco- nel futuro. Ci sono dei militari ad aspettarmi, di fronte a un
grande hangar -penso- un poco fatiscente; sono tutti in riga e ordinati,
come per una parata, e pare proprio stiano aspettando me. Istantaneamente mi
ritrovo in un ambiente chiuso, in quello che appare essere una cabina di
comando di un qualche velivolo pronto al decollo; con me, altri due
compagni. Mi si apre davanti il cielo azzurro e partiamo; un decollo
tranquillo e in pochi minuti già fluttuo in assenza di gravità -alle spalle
una grossa palla blu e verde e bianca-. Ma qualcosa non va. Un mio collega
sembra avere difficoltà a respirare; ha una maschera. Io non ho una
maschera, ma respiro bene. Lui è preoccupatissimo perché nella sua maschera
manca un piccolo affare di plastica che tiene -sbigottito- in mano. Qualcosa
non va. Sono di nuovo a terra. In una angusta stazioncina spersa nella
campagna; siamo di nuovo io e le mie borse, sempre strette a me. Salgo su un
treno a caso, di nuovo senza meta. Ma scendo di nuovo -dopo poco- di fronte
a quell'hangar, e i militari ci sono ancora e stanno ancora aspettando me.
Un ufficiale mi rivolge la parola ma io non sento -o non comprendo-. Nella
mia mente comincia ad insinuarsi il sospetto che mi si stia dando un'altra
possibilità; ma non so perché e non so cosa devo fare. Di nuovo nello
shuttle, pronto a partire. Io e i miei due colleghi. Start. Di nuovo,
qualcosa non va. Non ricordo nulla. Di nuovo in treno. Ancora l'hangar e i
militari ...e le borse. Sono sul mio seggiolino, allacciato e pronto a
partire, ma mi muovo comunque con una certa agilità e riesco a guardarmi
attorno. Tutto come prima, ma con la sicurezza che mi trovo -nuovamente- in
quella situazione perché qualcosa deve essere fatto e deve essere fatto alla
perfezione. Non vedo le mie borse però. Partiamo e questa volta tutto sembra
andare liscio. Spazio vuoto. Fluttuo all'interno della cabina di comando.
Siamo pronti per il lancio di -un qualcosa, un missile, un satellite- verso
un pianeta dall'atmosfera turbolenta come quella gioviana. Lancio riuscito.
Ma sento come un urlo di dolore alle mie spalle. Un mio compagno è stato
perforato da un oggetto che sembra un piccolo asteroide -ma ho come
l'impressione che sia "quella cosa" che abbiamo lanciato noi-. L'asteroide,
che tanto sembra un pezzo di tufo, fluttua assieme a me e noto che ha
perforato anche il mio seggiolino; ma io sono intatto. Vedo un foro nella
cabina. Sento che l'aria se ne sta violentemente andando verso il
vuoto -all'esterno- attraverso quel foro. Non so cosa fare. Non ho ricevuto
istruzioni su come operare in situazioni del genere. E non so nemmeno dove
cercare un qualcosa per impedire che la pressione, nel veicolo, scenda.
Rattoppo il foro con quello che mi capita, ma noto che poco sopra c'è un
ugello dalla quale esce aria con una certa vivacità. Capisco allora perché
non sia suonato una qualche forma di "alert"; non so come, ma l'aria che
perdo viene rimpiazzata e il mio sforzo per aggiustare il tutto mi
sembra -ora- sciocco e inutile. Di nuovo in treno. Ora ho la certezza che
qualcuno mi sta dando l'opportunità di fare quel "qualcosa" e di farlo bene,
senza sbavature. Ma ora il viaggio in treno è snervante, lungo. Il treno
comincia a rallentare e sento che la prossima fermata è la mia. Ma niente
campagna. Cerco disperatamente le mie borse, ma non le trovo. Non so più
dove le ho lasciate. Mi rendo conto che per capire quale fosse la mia
destinazione ho passeggiato in lungo e in largo per i vagoni del treno e non
ricordo più quale fosse il mio posto e dove avessi depositato la roba. "Che
succede?! Che succede?!" continuo a ripetermi. Non doveva essere così.
Quella doveva essere la mia "buona volta" per sistemare la faccenda del -non
so cosa- e invece tutto sta cambiando; tutto non è più come me l'aspettavo.
Dove sono i militari, l'hangar, la pianura erbosa? Ma soprattutto dove sono
le Mie Cose? Le Mie Borse? Le Mie Sicurezze? Le ho perse. E mi sento
spaesato, senza più alcuna voglia di andare avanti o indietro. Non mi
interessa più sistemare "quella cosa". Voglio le "mie cose".
E mi sveglio. E sono sudato.
Allora, come posso andare avanti, risolvere le piccole questioni insospese
della mia banale vita, se non ho più sicurezze di alcun genere? Ho come
l'impressione che in quella borsa da viaggio e in quello zaino ci fossero
tutte le mie esperienze e tutte le carte magiche, bibbie, decaloghi, "how
to",... ricordi, per superare le difficoltà. Finché ero nello
spazio -proiettato nel futuro- non avevo queste benedette "cose"; e tutto
andava -sempre- storto. L'ultima scena è la più terrificante -per me-. Non
ho più solide ancore nemmeno per affrontare il presente. Le ho perse,
dimenticate... Come ho potuto dimenticarle?
La prossima volta -sopra ognuna di queste "cose"- voglio un'etichetta: "Non
dimenticare"
Saluti a tutti.

Ma non stavi per toccarmi?
....vorrei essere
quel destino promesso
ai tuoi segreit
e tacere - si, taci -
nell'attesa di quel
giorno
quando le stelle
si fan mute
e non ascoltare,
non ascoltarle
come se non fossero fra noi,
per te,
triste fiore che cresce
solo e d'altro
non si turba
se non dell'ombra nell'acqua
ormai immobile.
E' per te, per te
che fiorisco
sepolto senza fine
e nulla d'umano nel tocco
nudo della carne
accesa, fissa
come pietra negli occhi
ormai fatti ricordo.
Adesso?
La cera piange nei vani
pianti dell'anima
- adesso? - addio
e mentire la nuditą
dissepolta
d'un fiore in ascolto
nelle labbra
l'uno nell'altra
e singhiozzi e grida
nella ferita viva
di un'infanzia che sente
fra i sogni le gelide dita
d'una perdita.
E sento nelle vertebre
le tenebre spiegarsi
tutte
nell'accordo d'un brivido,
e sento nelle vene
le tenebre svelarsi
tutte
nel ricordo d'un brivido.

 dimenticare"
Complimenti x come scrivi, molto bello il racconto, spero che i sogni non
siano troppo modificati x seguire ritmo e bellezza delle parole...cmq   i
tuoi sogni sono una metafora di un momento particolare della tua vita, ti
stai accorgendo che ci sono cose da fare x "crescere"e che questo può essere
molto impegnativo. In realtà a tutti sono offerte diverse "possibilità", ma
il fatto che nel tuo sogno tu ti ritrovi nella medesima situazione xchè
qualcosa da fare deve essere "fatto alla perfezione", mostra un eccesso di
perfezionismo TUO ed una volontà di controllo che non ti permette di
progredire. Sei tu con la tua paura che blocchi tutto con l'idea che si
possa agire solo in un certo modo. Ciò che tu chiami "cronica inettitudine"
io la chiamo "bisogno di imparare attraverso l'esperienza" oppure"croniche
qualità basilari dell'essere umano" ;-) "Chi non fa non falla" dice un
proverbio, e forse è meglio "fallare" che non fare. Non trovi? cmq il tuo
sogno ti trascina in un processo serrato che va dal "fare senza sbavature"
al comprendere che "il mio sforzo x aggiustare il tutto mi sembra ora
sciocco ed inutile".
Il cambiamento  è notevole, ma non è ancora sufficiente...devi arrivare a
perdere ciò che hai fin'ora trascinato con te, devi trovarti "culo a terra".
perdere le tue sicurezze,  vedere che "tutto non è come me lo aspettavo" e
sentire il blocco e la mancanza di desiderio x qualsiasi cosa.
Qui finisce il tuo sogno, ma si rivela in tutta la sua potenza l'archetipo
del Viaggio e del "Viandante" che in solitudine sperimenta l'ignoto. Solo
chi ha conosciuto  il baratro della solitudine, dell'insicurezza, della
mancanza dei punti di riferimento precedenti, può rinascere a nuovi modi di
essere, nuova energia, nuova vita. Qui inizia il VIAGGIO  per te, solo chi
ha viaggiato in compagnia della sua paura potrà un giorno trasformarsi in
MAGO ( un artista, uno scrittore è una specie di mago...no? ;-)
ciao in bocca al lupo   Marni

 ciao in bocca al lupo   Marni
Sono quasi in lacrime.
Grazie.
Simone
-- 
"Sassifraga è il mio nome
che spacca le rocce"
William C. Williams

 dicano così.
Sì io faccio un discorso generale, ma  so anche che il non esporsi per
cercare di soffrire meno, è un  metodo molto comune ed utilizzato, niente di
grave, basta sapere quello che si fa, esserne consapevoli...arriva il
momento in cui si è pronti a mollare il controllo...si soffre ancora , ma si
può anche affrontare la sofferenza con dignità......e ad ogni nuova
sofferenza si andrà incontro con un po' più di coraggio ( con lo stesso
dolore ahimè ;-).
La perdita della persona amata è una grave perdita, mi dispiace per te, ma
l'amore non muore, se hai amato una volta amerai ancora.
Questo è il mio augurio per il 2004 :-)
Un abbraccio Marni

Cari ragazzi e sopratutto cara Marni, sono nuova di questo Newsgroup, e
quello ke mi ha spinta a scrivere è stato il succedersi di 3 sogni folli,
uno di seguito all'altro.
Il primo sogno è ambientato nella mia casa vekkia, dove ho vissuto per 15
anni (ho 18 anni). Nella pianta di bucanville infondo al balcone c'è sempre
stato un nido di passerotti, ed io, andavo a vedere se c'erano i 2
genitori...ma nel nido c'erano solo 2 uova rosso scure...all'improvviso un
gattino spunta dietro il nido per mangiarsi le uova ma io lo prendo e mi
metto a giocare con lui con mia madre...poco dopo vado nel nido  e prendo
queste due uova e le porto a farle vedere a mio padre, il quale sembra
indifferente...d'improvviso queste due uova di passerotto diventano uova di
gallina...io spaventata le rimetto nel nido e quando tornano i genitori e le
vedono diventano grandissimi ed iniziano a lagrimare tantissimo sangue,
davvero tanto, così tanto ke mi sono terrorizzata....poi un uovo si
skiude...ed esce un passerotto...ed i 2 genitori tornano normali.
Il secondo sogno è ambientato in una grande città...forse Firenze o Parigi,
o Venezia...ed ero in gita coi miei compagni i quali disprezzano il fatto ke
voglia dedicar loro un fumetto e così dikiaro loro il mio odio + profondo
nei loro riguardi...scappo via...e nn so perkè ero a conoscenza di un luogo
segreto...entro in un palazzo apparentemente abbandonato e dentro vi è un
grande magazzino di vestiti..infondo c'è la porta di una kiesa...quando la
apro la kiesa sembra vuota...quando kiudo la porta alle mie spalle, entrando
nella kiesa si accendono le luce e vi sono una moltitudine di diavoli ke
dormono in dei letti posti al posto delle panke, tutti di spalle
all'altare...vado dal primo diavolo di fronte all'altare e faccio sesso con
lui, dando le spalle all'altare...e lui era tutto bianco con capelli lunghi
e bianki e grandi corna...somigliava vagamente al mio ragazzo...ricordo ke
parlavo con questo diavolo ma nn ricordo cosa mi disse...poi uscì dal
palazzo e vidi tanta gente entrare a cercarmi...ed io ero come...diversa.
L'ultimo sogno, quello di stanotte è quello più brutto di tutti. Io avevo
una comitiva di amici i quali mi hanno tutti calunniata dicendo ke plagiavo
il mio ragazzo, ke mi parlavano solo per nn fare torto a lui...e in questo
sogno il mio ragazzo andava in una sorta di casa vekkia ke aveva con tutti
questi amici...i suoi allora mi portano là con la makkina. Io entro e vedo
tutti tranne lui...ke mi guardano con aria dispiaciuta e colpevole...vado in
camera da letto e lo trovo ke dormiva e accanto c'era una ragazza...questa
mi vede e si alza mi viene di fronte e mi sorride malignamente in segno di
vittoria...questa ragazza è una ragazza con cui ho così poca affinità nella
realtà ke siamo pure arrivate alle mani, ma nn conosce il mio ragazzo...così
mi arrabbio e cerco di prendere a skiaffi il mio ragazzo ma nn ci riesco, è
come se fossi troppo debole e lui era pure mezzo addormentato, come se nn
gli importasse nulla...allora scappo via angosciata...e questa angoscia nn
riesco a togliermela dal cuore ancora adesso!

Trovo una cosa comune al primo e al terzo sogno, che è la paura
di muoverti.
Se puoi vai a leggere i post sul sogno intitolato Sogni
ricorrenti dello scorso fine settimana perché tratta proprio
di questo.
Quando siamo bambini, e anche nell'adolescenza, riceviamo
occasionalmente (e per alcune personne, in continuazione) degli
rimproveri dai propri genitori con delle frasi del tipo 'sei
incapace'. Più queste frasi vengono dette con aggressività,
più hanno delle conseguenze disastrose, perché essendo un
rifiuto da parte dei genitori, il messaggio percepito è 'se
faccio qualcosa verrò rifiutato dai miei genitori, magari
abbandonato'. Da qui nasce la paura di muoversi che ci
trasciniamo nella vita. Questo è evidente nel terzo sogno dove
non trovi la forza di esprimere la tua rabbia. La rabbia è
ancora più difficile da vivere perché essendo un movimento
aggressivo si teme che le persone attorno a noi ci gireranno
subito le spalle.
Bisogna capire che il genitore che rifiuta la progenitura in
questo modo vive un simile trauma. Teme che l'intelligenza e
le capacità del figlio o della figlia lo facciano apparire
stupido, e così potrebbe subire rifiuti non solo nel nucleo
famigliare ma anche al lavoro etc. Quindi cerca di schiacciare
l'iniziativa dei figli. Vedi come esiste una catena che va
spezzata prendendo consapevolezza di questo problema. Per il
suo ruolo nel sociale è generalmente il padre che tramanda
questo trauma.
Ora vado nello specifico dei sogni. Per il primo non riesco a
dirti di più, si vede chiaramente la paura di fare danni, con
le tue azioni le uova sembranno danneggiate e ci sono i tuoi
genitori che perdono tanto sangue.
Il terzo sogno riflette bene quello che ho scritto sopra. E'
normale che ti abbia lasciata angosciata perché ti ha fatto
vivere in pieno questo trauma che ti impedisce di agire.
Il secondo è diverso, è un sogno attivo. Cioè ti sei mossa, hai
espresso tua rabbia e tua sessualità. La sessualità è una via
di sfogo delle rabbie represse. Credo che si debba trovare
questo nel fatto che fai l'amore con un demone, che è anche
tuo ragazzo come hai notato. Nel dichiarare tuo odio a questi
amici fai la stessa cosa, ti sfoghi, e quindi questo non
significa che nella realtà odi queste persone.
Thibault
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 riesco a togliermela dal cuore ancora adesso!
Probabilmente è legato a qualche conflitto reale che hai nella tua cerchia
di amicizia e  anche con il tuo ragazzo..forse qualcosa che deve ancora
manifestarsi e che avverti come "fastidio". L'aggressività che non riesci a
sfogare in sogno è sintomo di una reale aggressività che tieni compressa e
che forse è provocata proprio da lui , dal fatto che a volte può sembrarti
"mezzo addormentato" ( non attento, non presente) o sembrare che non
gli -"importi nulla". Forse avverti una sorta di "indifferenza in lui che ti
spaventa, ti fa nascere dei dubbi e mina la tua fiducia rendentoti "debole".
Senti di non avere il controllo della situazione.
ciao In bocca al lupo   Marni