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Titolo: LES FRANCAIS SONAS CUITAS

ESCUSEZ MOI POUR LE FRANCAIS PAS PERFECTO.
VAS Y TITI!
"ALLONS ENFANT DE LA PATRIE
LE JOUR DE GLOIRE EST ARRIVEE..."
...OH MERDE BARTHEZ!
MAIS ZIZOU, QU'EST-CE QUE TU AS FAIT?
TREZEGUET, DEUX MINUTES POUR LA GLOIRE...
BWAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
CLAPA CLAPA CLAPA
FANCULLO A TOUS
-- 
Quale vuole essere la conclusione di tutto questo? Il riassunto?
Secondo me bisogna rivedere il modo di tifare. Non piu' qualcosa di
statico, ma qualcosa di libero e dinamico per riuscire a prendere
solo quelli che riteniamo essere i pezzi migliori. [Gobbacci]

 FANCULLO A TOUS
Presto, un infermiere.
-- 
http://snipurl.com/r420

werted,

FANCULLO AUSSI A TOI, INTERISTE-LABRONIQUE-LAMERON-SCROQQEUR DE MERDE.


 FANCULLO AUSSI A TOI, INTERISTE-LABRONIQUE-LAMERON-SCROQQEUR DE MERDE.
Tu es un Maresque.
-- 
http://snipurl.com/r420

 Tu es un Maresque.
Potreste gentilmente fornirmi una nutrita lista di insulti razziali e
bestemmie in francese, cosi' che io possa usarle con gioia non appena posso
usufruire del newsserver 
tin.it
?

werted,

C'EST MIEUX 1 JOUR DE MARESQUE QUE 100 JOURS AVEC LA GUARDE DE FINANCE.


 FANCULLO A TOUS
nous aussi, on t'encule,
connard !!!
http://cjoint.com/?gtr3cZxMqJ

 C'EST MIEUX 1 JOUR DE MARESQUE QUE 100 JOURS AVEC LA GUARDE DE FINANCE.
ROTFL!
(FANCULLI)
-- 
http://snipurl.com/r420

 connard !!!
Ta mere est enculée par Chimbonda.
Le negron.
-- 
http://snipurl.com/r420

 aussi, on t'encule,
ET VOILA LES FROCIONES MANGE-BAGUETTES FRANCAIS.


 ET VOILA LES FROCIONES MANGE-BAGUETTES FRANCAIS.
salut, le pédé !!
http://www.fottiti.blogspot.com/

PdG,

MON AMI JUVENTIN, C'EST MIEU PARLER EN FRANCAIS, AUTREMENT LE FROCIONES
FRANCAIS NE COMPREND PAS.


 
http://www.fottiti.blogspot.com/
OUI, JE SUIS CATHERINE DENEUVE
http://web.tiscalinet.it/raskz/Follie/francesi.htm


 FRANCAIS NE COMPREND PAS.
LES FRANCAISES COJONES N'ERANT PAS EN CROSSPOST.
(FANCULLI)
-- 
http://snipurl.com/r420



    *  caca boudin crotte nique 
    * avaleuse de sperme
    * Abruti
    * Affameur
    * Agité du bulbe
    * Alain de jardin
    * Alcoolique
    * Allumé du bocage
    * Amateur
    * Anarchiste
    * Ane
    * Ane bâté
    * Anus artificiel
    * Anus bourré
    * Anus bourré de champignon
    * Anus de serf
    * Anus en feu
    * Anus gluant
    * Assisté
    * Atrophié de la cervelle (ou du bulbe)
    * averse
    * Bachi-bouzouk
    * Balais dans le cul
    * Baltringue
    * Baraquis de ta mère
    * Bas-du-front
    * Beauf
    * Bécasse
    * Benêt
    * Benoit 16
    * Béotien
    * Bidochon
    * birman
    * Bite à ressorts
    * Bite sans ressort
    * Blaireau
    * Blate
    * Blonde
    * Bojoliste
    * Bonne soeur communiste
    * Bouillaveur de niglauds
    * Boudinou
    * Bordille
    * Boudin
    * Bouffon
    * Bouledogue
    * Bouttin de ta mère
    * Bordel de pompe à merde de brosse à chiottes!
    * Bordel à cul de pompe à merde ! Ma jeune épouse, alors pionne de lycée (je parle des années 60...) a gagné un concours de gros mots avec ceci, qu'elle m'avait emprunté, bien sûr.
    * Brougnard
    * Branleur
    * Brin de coulon
          o Branleur de sauterelles 
    * Boson
    * Bouche de vieille
    * Bourricot
    * Bourrique
    * Bubon purulent
    * Caca mou du trou du foin de fond de tiroir
    * Cancer de la prostate (Dieu qu'on s'amuse!)
    * Cageotte
    * Calamité
    * Calice
    * Camionneusette
    * Capitaliste (infâme)
    * Castratrice
    * Censeur
    * C'est çui qui l'dit qui l'est
    * Chacal
    * Chancre mou
    * Charlot
    * Charogne
    * Chiasse vénéneuse
    * Chiasseux
    * Chien sale (quebec)
    * Chiure de mouches
    * Chinchard
    * Chiure
    * Christ de l'Oural
          o (var) de l'Altaï 
    * Clochard
    * Cochenille
    * Cochonne (mais est-ce une injure ?)
    * Coincé de la braguette
    * Coincé des Pyrénées
    * Con (gros/grand/petit/sale)
    * Connard
          o variante: Connard de merde 
    * Cornard
    * Connasse
    * Connaud
    * Cornefoutre
    * Couillard
    * Couille molle
    * Cousteau
    * Couillonneau
    * Coyotte à foie jaune
    * Crapaud accoucheur
    * Crapaud pointu
    * crotte de nez**
    * Cul de tanche
    * Cul pourri
    * Cul revendu
    * Cyberbon à rien
    * Cybermélo
    * Cybermytho
    * Cyberproxénéte
    * Cybertaré
    * Débile
    * Décérébré
    * Dégénéré
    * Dégueulasse (gros)
    * Déjection
    * Déménageuse
    * Demeuré
    * Derrick-stirrer
    * Destop
    * Dark vador
    * Deubeuliou
    * Détraqué du bulbe
    * Diabolik appareil (injure réservée au matériel)
    * Dinde
    * Donadieu de Vabre
    * Dors en chiant
    * Dors en chouans
    * Duchnock
    * Ducon
    * Dugland
    * Ecouvillon de ton propre cul
    * Émission de télé-réalité
    * Effaceur
          o Effaceur de listes 
    * Ectoplasmes
    * Encatané
    * Enculé
    * Enculé de bordel de pompe à chiasse à cul de dromadaire boiteux
    * Enculé du cul
          o enculé de mes deux 
    * Enculeur de mouches
    * Enflure
    * Enfoiré
    * Emmanché
    * Empaffé
    * Epigastre (qui s'encraste)
    * Erotomane à roulettes --parce que sans roulettes, ça ne le fait pas ?
    * Estrasse
    * Espece de nikole
    * Etron
    * Etron vernaculaire
    * Face de crêpes
    * Face de cul
    * Face de pet
    * Face de babouin puant
    * Face de bite
    * Face de bite éclatée
    * Face de bidet
    * Face de bulbe cramé
    * Face de dégueuli
    * Face de rat
    * Face d'huître périmée
    * Facho
    * Facteur trotskyste
    * Faquin
    * Fasciste de merde
    * Femelette
    * Faux chinchard
    * Fécalome
    * Fiente
    * Fesse d'huître
    * Fichu Coprolithe
    * Figure d'angoisse
    * Fils de biche
    * Fils de pute
    * Fini à la pisse
    * Fiotte
    * Fistule
    * Flaque de nasse
    * Foireux
    * Fonctionnaire
    * Foutriquet
    * Fromage de bite
    * Fumier
    * Frutti prutti smiskehund
    * Furoncle ecclésiastique (ou apostolique)
    * Geudin
    * Glaire
    * Gary Bettman
    * Gluon
    * Glutant
    * Gogol (pas Nicolas !)
    * Golio
    * Gougnafier "C'est l'arbre qui produit la gougnafe, fruit qui ne sert à rien"
    * Goujat
    * Gourdasse
    * Gourde
    * Grand dépendeur d'andouilles
    * Grand Galopin
    * Gras double !
    * Gras du cul
    * Gravats
    * Gredin
    * Grognasse
    * Gros empaffé de sa race
    * Gros niais
    * Gros plein d'soupe
    * Grosse bite (voir P'tite bite)
    * Grosse merde
    * Grosse truie violette
    * Grosse vache
    * Grumeau
    * --Guenille__
    * Haleine de chacal
    * Hémoroïde
    * Hérésie
    * Herétique
    * Hermaphrodite
    * Hervé
    * Hétéro
    * Hmal (prononcer "rmal")
    * Hydrocéphale
    * Hyène à poils durs
    * Hystérique
    * Idiot bête
    * Imam en tutu
    * Imbécile
    * Inclusion de chaussette
    * Intégriste
    * Ispice di counasse
    * Jambon à deux pattes
    * Je te chie sur la gueule
    * Joueur du PSG
    * Judas
    * Kaskouy
    * Klaxonné du palmier
    * Lâche
    * La putain de tes os
    * Lavette croupie et rance qui fait 2 sauvegardes de suite sur 2 numéros d'IP différents pour qu'on ne puisse pas voir ce qu'il a fabriqué !
    * Légume
    * "Les oss de tes morts dans un moulin, c'est moi qu'je tourne la manivelle" (Org. : Böne)
    * Libo-Pablo-Derrick-trous duc
    * Lupus
    * Loboto
    * Lopette
    * Mange-merde
    * mange tes morts ( var. " mange morts " )
    * Macaque mongoloïde
    * Marin d'eau douce
    * Maringouin
    * Marseillais
    * Mécréant
    * Mégère
    * Merdasse
    * Merde molle
    * Merde laide
    * Merdeux
    * Merdier occidental
    * Microbe
    * Microcéphale
    * Micro pénis poilu
    * Minable
    * Minus
    * Minus habens
    * Miss Monde
    * Mitochondrie
    * Moche
    * Mollusque
    * Mono-neuronal
    * Morte-couille
    * Morue
    * Morvandiau
    * Morve de chiard
    * Morveux
    * moineaux
    * Mouche à fiel gro prouteuh
    * Moule à gaufres
    * Mouche à merde
    * Mou du bulbe
    * Mouettophile
    * Musaraigne
    * Museau de tanche
    * Mytho
    * Nabot
    * Nain de jardin
    * Narvalo
    * Nardin'eu mouk' (orth. approx.)
    * Naze (gros)
    * Newbie
    * Niaiseux
    * Nicon crevé
    * Niolu
    * Noob !
    * Nom de dieu d'un petit bonhomme de merde au cul de poils au nez de bite molle
    * Ordure
    * Origami !
    * Ousama bin ladin
    * Outre à pisse
    * Pablo - Sossen - Rass -
    * Paltoquet
    * Panzerkardinal
    * Parasite, parasite de la charpente
    * Patate cAcA prOUt !!
    * Pauvre con
    * Pédale
    * Pédard
    * Pédoque
    * Peigne-cul
    * Peteux
    * Perte blanche
    * Pétasse
    * Petite bite
    * Petit pois à la place du cerveau (nah!)
    * Pied-tendre
    * Pignouf
    * Pikansjos
    * Pilchard à l'huile de porc
    * Pine de loutre
    * Pine d'huître
    * Pine d'alouette
    * Pinglet
    * Pisse froid
    * Pisse glaçon
    * Pisse vinaigre
    * Pisseuse
    * Pisse vinaigre
    * Pitt-Bull trisomyque
    * Placenta ?
    * Pleutre
    * Poil du cul
    * Poivre d'Arvor
    * Porc gluant
    * Pouacre, pouacreux
    * Pourri tache a merde
    * Pourriture
    * Pot de pue (de pus ?) oui tiens c'est mieux comme ça !
    * Pouf
    * Pouffiasse
    * Pôv' naze
    * Pôv' niouk
    * Pôv' Pétace (chu aussi bin de continuer comme l'aute)
    * Pôv' type
    * Psycholytique,
    * Psychorigide
    * P'tite bite (voir Grosse bite)
    * Pue-du-bec
    * Pue-du-fion
    * Rat gluant
    * Pue du rond
    * Pustule
    * Pute
    * Putréfaction
    * Quadrizomique
    * QI de poulpe ménoposé
    * QI de poule en rut
    * QI d'huitre
    * Quenelle
    * Raclure de bidet de maison close
    * raclure de bidet
    * raclure de chiottes turques
    * Raclure de fond de capote
    * Raclure de fond de chiotte
    * Raclure de fosse d'aisance
    * Radasse
    * Radasse
    * Raffarin
    * Rat d'égout
    * Rat de Zinger
    * Rature
    * Refoulé du goulot
    * Réduit mental
    * Ramasse tes dents avec les bras cassés
    * Ravan
    * Renflure
    * Résidu
    * Résidu de fonds de capote trouée-Variante: Résidu de fond de culotte -- encore var. résidus de fausse couche
    * Une longue : "Résidu de jouissance interrompue par un coup de sonnette"
    * Ruminant
    * Rondtju !!! (bâh c'est pas une insulte, si ?)
    * Sac à foutre
    * Sac à merde
    * Sac à patates
          o variante: Sac à patate qui pue la patate (Pour les amateurs de Donjons et Dragons) 
    * Sac à patate voilée
    * Sac à vin
    * Sac à vomi
    * Sagouin
    * Salaud
    * Salopiaud
    * Salopard
    * Sale con
    * Salope
    * Sardu
    * Sarkozy
    * Scatophile
    * Scélerat
    * Screugneugneu (injure ?)oui, la preuve: veuillez cesser de critiquer mes injures, espèce de Scrogneugneu!
    * Ségolene
    * Shiryu dmerde
    * Singe habillé
    * Sinistre flaque d'urine de mangouste
    * Snake II
    * Sodomite
    * Son of a bitch
    * SOSSE MES BOWLS (Eminem)
    * Souris des champs
    * Sous merde
    * Staracadémicien
    * Suce-pine
    * Suce queue de tes morts (Origine: voyageurs )
    * Suceux de bite (DIEU qu'on s'amuse)
    * Suceux de morvelle
    * Suintance
    * Tâche
    * Tabarnak
    * Tache
    * Tachon
    * Tachyon
    * Tanche
    * tafiole
    * tantouze
    * Taguenet
    * Ta mère
    * Tanche
    * Tapette intersidérale
    * Ta race
    * Taraudé du cul
    * Tarbasse
    * Taré
    * Tarlouze
    * tasse a thé
    * Tas de punaises
    * Ta soeur la chauve du cul
    * Tête de con
    * Tête de noeud
    * Ténia
    * Tête de bite
    * Tête de lard
    * Tête de mort d'enculé de ta race de sa mere la chienne qui suce des bites en enfer et qui s'enfile un poteau electrique en guise de god
    * Tête de sperme
    * Tête de thon (dixit Calvin)
    * Tête d'oeuf
    * Téteu
    * Teub
    * Thon
    * Toi même
    * Touche à ton cul, et sens ton doigt
    * Traiteau
    * Traitre à la patrie
    * Trépané
    * Triple andouille
    * Triple buse
    * Tronche d'aïl
    * Tronche de cake
    * Trotskyste
    * Trou à bites
    * Trou du cul (abr : trouduc)
          o Trou du cul du pape
          o Trou du cul de babouin
          o Trou du cul d'éléphant 
    * Trou d'pine !
    * Turripinois ( habitants de: La Tour du Pin, sous-préfécture mais néanmoins trou du cul de l'Isère... )
    * Va chier
    * Va chier, Bozo
    * Vache enceinte
    * Varice éclatée
    * Vas donc eh Patate!
    * Va-te-faire-soigner
    * Va d'la gueule
    * Végétarien
    * Végète à rien
    * Vendéen à particules
    * Vide-couilles
    * Vieux con
    * Violeur de mouettes
    * Vipère lubrique (dans le vocabulaire des régimes marxistes du XXe siècle, désigne un adversaire, en particulier un renégat ou un déviationniste)
    * Virgule au fond d'une couche
    * Virgule de chiotte
    * Visage pâle à la langue fourchue
    * vizzualizzeer
    * Wassingue
    * Xénotype
    * Y grec
    * Y stéric
    * Yoda nain (déjà qu'il est pas grand, alors un yoda nain...)
    * Zorille
    * Zzrrgtplm (la c'est quand on a pété un plomb, et qu'on a un filet
    de bave sur les lèvres tellement on est énervé) 

"Vassilevski"

 
Alcuni spunti per insultare conoscenti francesi
I francesi sono tutti bassi e grassi. Non si lavano mai le ascelle, sotto
le quali usano portare quei paninoni di forma fallica (la baguette, se si
scrive così. Se no è lo stesso. Stupidi francesi.) dei quali si nutrono
avidamente e che per questo motivo sono sempre umidicci di sudore e fetidi.
Essi accompagnano questo insano cibo bevendo liquidi ancora più repellenti
al sapore di finocchio o anice, con nomi naturalmente strani (Pernod,
Pastis, PusPus ecc.).
Il santo protettore dei francesi è San Culotto. Le principali chiese sono:
la catedrale di NotreDame e quella di RotterDam. La prima è famosa perchè
vi riposano le spoglie del celebre scrittore gobbo Salvatore Quasimodo.
I francesi sono tutti ladri: essi hanno sottratto a noi italiani tutte le
nostre opere d'arte e le nostre ricette di cucina. Noi ci vendichiamo
scopando meglio di loro e li umiliamo perchè sappiamo pronunciare la
lettera erre correttamente. E' noto infatti che è impossibile, per un
francese, pronunciare correttamente la frase "Il ramarro rurale ha arrotato
la tartaruga". Se ci riesce, non è francese: è corso, che è peggio ancora.
I corsi sono tutti pazzi (vedere alla voce "Corsica").
I vini francesi sono brodaglia, ed hanno nomi ridicoli che sembrano nomi di
vernici (es. "bordeaux"). I vestiti francesi sono stracci ideati da
parucchieri omosessuali in pensione. I monumenti francesi sono ferraglie e
la Torre Eiffel sembra fatta con il meccano, ed è tutta arrugginita. Ai
francesi piace perchè è un simbolo fallico e rimane sempre dritta, a
differenza dei loro attributi.
I francesi gesticolano molto mentre parlano, come del resto tutti gli
omosessuali. Le donne francesi dicono sempre "uh là là" (specie alla vista
dei peni italiani) e sono tutte puttane (vedi alla voce "Giovanna d'Arco").
Quelle che non lo sono, è perchè sono grasse e sfatte a causa
dell'eccessiva consumazione di patefuagrà, di chish lorren e di capris
dediè, e in genere finiscono a lavorare nei gabinetti pubblici francesi
(vedere alla voce "Gabinetti pubblici francesi").
Le francesi battono a Pigalle, che sarebbe un posto simpatico se non fosse
per tutti quei marocchini. (Vedere alla voce "marocchini") L'unica francese
simpatica è Rosa Fumetto, che non è francese. (Vedere alla voce "Dio
esiste").
I francesi maschi portano le bretelle, sono razzisti, hanno il ritratto di
De Gaulle sulla testata del letto (serve loro per raggiungere l'erezione
durante l'unico coito mensile, il secondo giovedì del mese, con la
consorte), mangiano uova sode al bar e hanno spesso nomi ridicoli (Anatole,
Thierry, Martine). Come del resto tutti gli omosessuali.
La televisione francese è oscena, perchè è una copia mal riuscita di quella
italiana. I film francesi sono tutte cagate, perchè hanno attori maschi con
la faccia da basset-hound (Iv Montand, Sgian Gaben, Lino Ventura) o con la
faccia da pechinese (Alen Delon, Sgian Pol Belmondò, Filip Nuarè), o tutte
e due insieme (Sgerar Depardiè). Le attrici femmina (Catrin Denev, Isabel
Asgianì, Sgian Luì Trintignan) non sarebbero male, se non fossero francesi.
La storia francese è piena di depravati che traevano godimento nella
reciproca decapitazione con la ghigliottina, e per questo si sono presto
estinti. I francesi moderni sono tutti discendenti degli accoppiamenti di
Napoleone con Sandra Milo, ed è per questo che sono tutti nani.
L'arte francese non esiste: i palazzi francesi sembrano fatti con il lego
da Salvador Dalì durante un trip di acido (vedere alla voce "Versailles") o
con gli stecchini dei mottarelli (vedere alla voce "Etoile").
Anche la letteratura fa schifo, come del resto tutto ciò che viene scritto
da omosessuali (Vedere alla voce "Aldo Busi"). I principali scrittori
francesi sono Voltaire (che per primo descrisse la pila elettrica),
Chateaubriand (noto per le sue bistecche), Victor Hugo (un miserabile),
Giulio Verme (un allevatore di lombrichi), Jean Paul Sartre (un
perditempo), Saint Honorè de Balzac (inventore dell'omonimo intervento
chirurgico di castrazione: bal-zac!), Marcel Prostata, Tour Montparnasse,
Avant de Dormir. Il principale quotidiano francese è Le Sigarò.
La capitale della francia è Parigi (ma quegli esterofili dicono "parì"). E'
anche detta la "ville Lumiere" in onore dei fratelli Lumiere, che da bravi
francesi hanno rubato ad Edison l'invenzione del cinema.
Caratteristiche di Parigi, oltre ai bordelli e agli handicappati (gli
Invalidi), sono gli Shampi Elisi (ideati dall'urbanista Garnier). I bulvar
di Parigi sono vie larghissime, fatte fare così apposta da Napoleone III
perchè sapeva che i francesi sono tutti interdetti e altrimenti si
incasinavano nel traffico. Altre caratteristiche interessanti sono i suoi
grandi magazzini: le Galere Lafayette ed il Louvre, pieni di oggetti
rubati.
Scheda statistica della Francia:
Nome: francia
Capitale: Parigi.
Popolazione: eccessiva.
Densità della popolazione: molliccia.
Valuta: franco (tsè, che megalomani. Come se i nostri soldi dovessero
chiamarsi "italo")
Lingua: francese. Per avere l'accento aiuta molto essere omosessuali.
Periodi migliori per visitare la francia: nessuno.
Frasi utili da conoscere se si visita la francia: "Oui, je suis Catherine
Deneuve", "Merde", "Voulez vous coucher avec moi?", "A 'sorete", "FUCK
YOU!"
 
 
 
 
 
 
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NEWS
 
FOLLIE
(FANCULLI)
-- 
http://snipurl.com/r420



vas chier, bouffeur de merde

"Vassilevski"

VAS CAGHER FANCULLI FRANCAIS AVEC UNE BAGUETTE DANS LE CUL SFONDE'.
-- 
http://snipurl.com/r420

 VAS CAGHER FANCULLI FRANCAIS AVEC UNE BAGUETTE DANS LE CUL SFONDE'.
Comment on dit "vous quotez comme un mérou asthmatique" en rital?
Le bressan

VonKappel a écrit :

Et Totti la pute à ragots , elle suce buffon??? Et cassano , l'Anal
BITCH , il se fait faire des fist fucking ???

Le bressan a écrit :

Ah bah t'avais la même idée que moi, je voulais dire qu'il quôtait comme 
un écureil helvetique unijambiste.

 FANCULLO A TOUS
Clapa, clapa, clapa!
Rigoletti!
FRANCOIS SAUTEEEEEEEEEEEEEEE
FRANCOIS SAUTEEEEEEEEEEEEEEE
FRANCOIS SAUTEEEEEEEEEEEEEEE
FRANCOIS SAUTEEEEEEEEEEEEEEE 
Bientoni vendredi!
-- 
Saluti
NB
--
Saverio Borrelli Fun Club - Fondatore

 Ah bah
Jé REPETA : EL BAGUETTONIAS SONA CUITAS 
CLAPA, CLAPA, CLAPA
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ok man, do you know that while you're writing this crap, a big cancer is
destroying your motherfucker rectuum?
One less pussy french.

 Le negron.
che lingua di merda il francese, porcoddio.

 Tas toi francais frocion ciucciateur de baguettons negres.
BIEN DIT, MON AMI.
FANCULLO A TOUS LES BUSONS FRANCAIS.
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PdG,
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PASQUAL, LE BUSON FRANCAIS NE COMPREND PAS L'ANGLAIS.
ET VOILA LA TRADUCTION DE GOOGLE:
"homme bien, savez-vous que tandis que vous écrivez cette merde,
un grand cancer est détruisant votre rectuum de motherfucker?
un moins de Français de chat."
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  in 
news:xn0eno1i3fy...@news.individual.net
:
Les patatas et les bananas également parait-il.
-- 
http://www.somebaudy.com
 - don't go there !

 Comment on dit "vous quotez comme un mérou asthmatique" en rital?
"citate come una cernia asmatica"
-- 
@llez l'OM
L'homme intelligent se remet vite d'un échec. L'imbécile ne se remet 
jamais d'un succès.
http://woah.free.fr/
 UEFA 2004 (OM) - M.a.j 17/04/05

 Tas toi francais frocion ciucciateur de baguettons negres.
Quelle est la différence entre un éléphant et
une grand mère italienne ? 
Environ 10 Kg...

 FANCULLO A TOUS LES BUSONS FRANCAIS.
Un italien est invité à diner chez les parents de sa nouvelle conquête.
Prévoyant, il passe à la pharmacie chercher une boite de préservatif.
 
Sur un ton vantard, il demande donc au pharmacien :
- Yé voudré oune boite de capotes, ce soir, yé vais
chez mes beaux parents et cette nuit, je fais l'amour
toute la nuit avec ma fiancée. Le pharmacien s'exécute.
Mais l'italien l'arrête :
- No, donnez m'en deux boites car j'ai repéré la soeur
et elle est bonne comme un camion. Alors, après ma fiancée,
j'irai la voir et je vais la retourner dans tous les sens...
Le pharmacien prend donc 2 boites de capotes. L'italien le
stoppe de nouveau :
- No, donnez m'en 3 ! La belle-mère est aussi très bella.
Je vais baiser les deux soeurs et puis, je nique la mamma.
Ce soir, je nique toute la famille, ça va être grandiose.
Le pharmacien donne donc les 3 boites et l'italien part
se préparer pour le grand soir.
Durant tout le repas, la famille s'étonne de voir le fiancé
la tête dans son assiette et la main au dessus de sa figure.
Alors sa fiancée lui demande :
- Mon aimé, pourquoi reste tu dans cette position inconvenante?
- MAAA,tou m'avais pas dit que ton papa, il était pharmacien. 
lol de lol !!!!

 un moins de Français de chat."
Un italien se présente à la réception d'un hôtel. La réceptionniste
lui demande alors :
- Votre nom s.v.p. ?
- Ricardo Bagio.
- Vous m épelez ?
- Maa toi aussi tou me plais beaucoup !!!

 Ton site fait schif al caz, fancullo.
COMMENT ON DIT LE SEX DE L'HOMMME EN ITALIEN. ZANI?,
CAR ENTRE LES PATES PANZANI .

 "citate come una cernia asmatica"
C l'histoire d'un Italien qui est sur un chantier et il en train de
creuser un trou. Et sont patron lui dit:" Hey Marco viens un peu..." Marco
vient a lui et lui dit: "Quoi? patron" Celui ci repond "Comment va ta
femme?" Un peu surpris Marco lui répond :"bien merci", Le patron lui
repond :"bon ok tu peux retourner travailler". 5 Minutes plus tard le meme
senario ce reproduisa mais cette fois ci le patron lui demanda comme va
son fils. La reponce fut la meme. 5 Min plus tard de nouveau le meme
senario mais cette fois pour demander caomment va son chien… Marco en
aillant marre de toujours sortir, rentrer, resortir de son trou demanda au
patron "mais pourquoi vous me faite toujours sortir de mon trou???" Le
patron lui repondit simplement:" Tu enlever plus de terre avec tes bottes
qu'avec ta pelle."

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Pourquoi les italiens sont petits?
Car quand ils étaient enfants, leurs parents leur disaient:
grandis vite, comme ça tu iras travailler.

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Un italien a été accusé de fraude; Il a été jugé coupable et
envoyé en prison. On le place dans la cellule d'une montagne de muscle...
Comme c'est la première fois qu'il fait de la prison, il demande à son
colocataire: 
- Qu'est-ce qu'on fait pour tuer le temps ici?
- On joue à des jeux.
- Quel genre de jeux?
- On joue au Papa et à la Maman : Lequel des deux tu veux être?
L'italien réalise qu'il est dans la merde et il se dit
- je crois que je préfère mettre plutôt qu'être mis" et il dit
- Je veux être le Papa! 
- Allez Papa, viens sucer Maman !

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Viaggio di Nozze
Due giovani sposini siciliani sono nella stanza d’albergo dove si accingono a passare la loro prima notte di nozze. Lui è già nudo dentro al letto mentre lei sta finendo di prepararsi nel bagno.
Quando la mogliettina esce lui con aria assatanata le fa:
– Cammela, mmmmhhh... spegni la luce del bagno!
– Perché marituzzo mio?
– Spegnila senza discutere! Spenta la luce...
– Cammela, tira le tende!
– Si tesoro!
– Cammela, ora chiudi le serrande!
– Ma perché? Tirai già le tende!
– Non fare domande e sbrigati! Ora spegni la luce!
– Ma cosa mi vuoi fare?
– Spegni la luce e vieniti a mettere qui vicino ammìa!
– Non capisco...
Carmela, fremente, si sdraia vicino al marito:
– Cammela...
– Dimmi...
– Ti piace il mio orologio fosforescente?

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YOU KNOW YOU'RE ITALIAN WHEN...
 
- You're 5'4", can bench press 325 pounds, shave twice a day, but you still cry when your mother yells at you.
- Your father owns 5 houses, has $300,000 in the bank, but still drives a 76 Monte Carlo.
- You share a bathroom with your 5 brothers, have no money, but drive a $45,000 Camaro or Firebird.
- Your mechanic, plumber, electrician, accountant and travel agent are all blood relatives.
- You consider dunking a cannoli in an espresso a nutritious breakfast.
- Your 2 best friends are your cousin and your brother-in-law's brother-in-law.
- You are a card-carrying V.I.P at more than 3 strip clubs.
- Despite the hair on your back, you still try to impress the ladies by wearing your "Just do me" tank top to the beach.
- At least 5 of your cousins live on your street.
- All 5 of those cousins are named after your grandfather.
- A high school diploma and 1 year of Nassau Community College has earned you the title of "professor" among your aunts.
- You are on a first name basis with at least 8 banquet hall owners.
- If someone in your family grows beyond 5'6", it is presumed his mother had an affair.
- There were more than 28 people in your bridal party.
- You netted more than $50,000 on your first communion.
- At some point in your life, you were a D.J
- 30 years after immigrating, your parents still say "Pronto" when answering the phone.
- You have ever been in a fight defending Sly Stallone's thespian greatness.
- Somewhere on your parents' property, there is a bathtub Madonna.
- You build your house with 3 materials.... brick, brick and wrought iron.
- You have at least one sister that went to Beauty School.
- Clothes from the Chess King will actually fit you.
- It is impossible for you to talk with your hands in your pockets.
- Have been to a funeral where talk of the deceased is, "He shoulda kept
his big yap shut."

 Presto, un infermiere.
LOL

   NP: (Foobar 2000 is not active ;-)
Ta  gueule

 C l'histoire d'un Italien
Compliments pour le dressage.
Avec une baguette dans le cul ça n'est pas facile!
On se retrouve vendredi, français de mes cojons.
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