Newsgroup: it.comp.macintosh
Titolo: {ot} adulterazioni

visto che mi concedete questi ottì vagamente letterari, alcune
adulterazioni per salvarsi il sangue: attenzione potrebbero contenere un
linguaggio offensivo per alcuni ed immagini che infastidirebbero un
ragazzino sotto i sedici: se sei un ragazzino sotto i sedici, lascia
stare skippa questo messaggio, fai dell'altro, accenditi la radio: agli
altri buona lettura:
adulterazioni
#1
entrare nella libreria mondadori e andare nella sezione narrativa
cercando il libro 'gli orsi' della signorina ballestra edizione
feltrinelli e poi andare nella sezione 'animali domestici' e collocare
il suddetto testo tra la serie 'il mio gatto' e la collana 'l'amico
cane' dissimulando starnuti od orgasmi per passare inosservati e
ritornare di settimana in settimana a controllare l'efficenza degli
stipendiati mondadori: punteggio 2
#2
telefonare al notaio noli di genova richiedendo copia della
compravendita bertolotti-de pirro stabile in via magonzi effettuata fine
febbraio scorso non ricordo se il ventotto o il ventinove e ripetere
operazione assicurando la propria buoanfede e protestando contro la
cattiva catalogazione degli impiegati del signor noli (citare se
necessario particolari d'arredo della sala d'aspetto o frasi immaginarie
del coadiutore temporaneo) (complimentarsi comunque per la carineria
dell'impiegata biondina del quinto piano) (da parte mia almeno):
punteggio 3
#3
prendere la carta e andare all'ikea di domenica mattina presto e
vagolare per le camerette già arredate i salotti pre-riscaldati i libri
in lingua svedese e girellare fintanto che non si arrivi nella zona
bagnetti e -quando ci sia poca gente all'intorno- entrare dentro uno dei
suddetti e farla poca, sporca, e subito, poi ripulirsi all'immediato
fingere capacità intellettive superiori restare nelle vicinanze ed
osservare la miseria degli uomini, fare commenti a voce alta poveri
svedesi del tipo: punteggio 18
#4
prendere delle bottigliette di vetro di cose già usate tipo il latte
tigullio che va benissimo e pulirle bene bene che luccichino di
contentezza e riempirle di acqua per tre quarti e per un quarto di cose
colorate tipo se non si avessero tinte in casa anche il nelsen piatti
liquido verde oppure alcol denaturato rossastro o anche quella cosa blu
del cesso ci siamo capiti e poi mettere etichette grosse con scritte del
tipo 'plutonio vanigliato', 'liquido amniotico', o 'crapule sottovetro'
poi metterle in salotto ed invitare amici, che simpatia la vita:
punteggio 0,5
#5
imparare a memoria la frase "nell'amministrazione dei domini, i criteri
di protezione vengono applicati ai supervisori di dominio primari e di
backup che condividono criteri di protezione simili" (microsoft windows
nt server concetti e gestione pg.37) poi andare nella parrocchia più
vicina mettersi nell'inginocchiatoio e recitare la frase più volte,
durante la funzione del rosario, e vedere se alla fine è cambiato
qualche cosa (se ci sono delle vecchiette assumere atteggiamento
sofferente, soprattutto pronunciando la parola 'dominio') (da ripetere
più volte in periodo di quaresima): punteggio 1
#6
poco prima dell'orgasmo in coppia portare le braccia al petto e
pronunciare la frase "ma sai che considero questa cosa proprio
scolastica?" se funziona si guadagnano altri dieci secondi d'orgasmo
altrimenti togliersi l'elastico dalla base del pene che dicono fa
malissimo: punteggio 10
#7
poco dopo l'orgasmo pronunciare la frase "lo rifacciamo dai?" poi
alzarsi fare tre flessioni sulle gambe, mettersi i pantaloni, infilarsi
i calzini, indossare una camicia, calzare le scarpe guarda tu quanti
verbi solo per vestirsi ed uscire con il cane per farlo pisciare se si
fuma accendersi una sigaretta se non si fuma due: punteggio 2
#8
farsi invitare ad una festa in casa di sconosciuti muoversi nella calca
delle persone con simpatia poi agitarsi e bere cose alcoliche
rabbrividendo a scatti chiedere dove sia il bagno serrarsi dentro e
cercare la boccetta dei profumi aprirla e -nel fare pipì- farne entrare
un poco dentro poi richiuderla mescolarla bene bene pulirne sotto il
lavandino la parte esterna con cura asciugarla e ricollocarla al proprio
posto uscire e ritornare a sudare sotto quella cappa di musica guarda
tu: punteggio 2 se casa proletaria 12 se casa borghese
#9
andare da uno che ha appena finito tomb raider cinque e dire eh bello eh
e lui eh figo figo e dire eh l'hai vista la stanza dell'obelisco
dell'elefante e lui che stanza dell'obelisco e tu ma sì a metà quando
tiri quella leva e lui ma che leva e tu allora ti sei perso tutto un
livello cioé una sicrez troppo uno sballo e lui ma cazzo che leva e tu
quindi non hai nenache visto il dinosauro di pietra e lui ah cazzo ah
cazzo e tu cioé la cosa più bella del cinque è il dinosauro di pietra e
lui ma che leva e tu sai quella quando esci dall'acqua, prima di quanto
trovi il fucile e lui basta lo ricomincio voglio anche io il dinosauro
di pietra e tu eh certo la cosa più figa tu la vedi è una leva esci
dall'acqua dietro un'albero si vede poco è verde ciao eh sì vabbé ciao
cazzo: punteggio 5 menomeno
#10
andare da feltrinelli con i foglietti e andare nella sezione mettiamo
poesia poi prendere ad uno ad uno i libri collezione einaudi quelli
bianchi con una poesia in copertina e millantare rapimento lirico oppure
fastidio alla punta degli occhi mettere non noncuranza un bigliettino
dentro con scritto se non credi che questa sia vera poesia riporta
questo libro alla cassa e te lo cambiamo con un altri due libri di
poesia collezione einaudi come questo che stai leggendo bianco con la
poesia in copertina poi andarsene magari non tutti in una volta io l'ho
fatto in una settimana però questo non ti godi i risultati non te ne
accorgi nemmeno: punteggio 1
#11
alzarsi di buon mattino ha l'oro in bocca eccetera facciamo le quattro
poi farsi trovare davanti l'edicola e aspettare che lascino il pacco di
giornali locali del mattino davanti all'edicola chiusa prendere i
giornali salire in macchina e partire per una località a tre ore circa
di distanza, mettiamo da genova va benissimo firenze lo sai non è
servita a eccetera a firenze munirsi di buona pazienza ed andare in giro
per il mercato, per i bar e dire "copia omaggio signore", ecco proprio
così "copia omaggio signore" e  consegnare ai passanti, ai commercianti,
ai dipendenti statali, ai liberi professionisti la loro copia omaggio e
dire anche "per un'italia migliore" poi tornarsene a casa per
mezzogiorno è tutto finito come un sogno un po' di dispiacere per
l'edicolante di genova, ma poi passa quando si vede che giorno dopo
giorno continua a vendere le stesse stronzate PUNTEGGIO: 6 se da soli, 4
se in gruppo
#12
andare alla partita domenicale di calcio della propria città poniamo per
esempio lazio roma ed una volta entrati iniziare a tifare
sambenedettese, con tanto di bandierine e striscione poi dire a voce
alta 'e forza sambenedettese!' battendosi la mano al petto finché non si
venga redarguiti dai tifosi locali allora fingere sorpresa, ma come
questa non è sambenedettese atalanta, ma dai ho sbagliato stadio fingere
rammarico e passare la restante partita a chiedere informazioni sui nomi
dei giocatori e commentare la partita dicendo lo sport è sport questo
calcio spettacolo in fondo sono dei bravi atleti anche i vostri bah
domenica è sempre domenica PUNTEGGIO 2 meno meno a me uno mi ha tirato
un cazzotto
#13
andare dalla GIESSE e comperare due o tre sacchetti di biscotti marca
GIESSE e poi andare in un supermercato DIPERDI e sostituire i biscotti
marca DIPERDI con i biscotti marca GIESSE e aspettare che qualcuno li
ficchi nel sacchetto e poi seguirlo alla cassa, un gran divertimento con
i codici a barre un casino le commesse gli avventori che belle parole
davvero se poi pensi che li fa sempre la bistefani e hanno lo stesso
gusto identico tanto per dire PUNTEGGIO 1 ma le telecamere
#14
accendere la televisione la serata che c'è il programma di celentano e
appena inizia togliere l'audio e accendere lo stereo mettere wagner e
prendere l'elenco telefonico e iniziare a recitarlo a voce alta,
passeggiando e declamandolo, sottolinenando i nomi, le vie, con
partecipazione, osservando sempre la televisione che prosegue che
continua, fino a fine spettacolo, restarne fuori con solo immagini, poi
spegnere tutto, staccare la luce, chiudere l'elenco e rimettersi a
dormire (saltare l'avantielenco (e i numeri verdi (non farsi troppe
illusioni (io non ho finito manco la lettera A (ci vuole una certa
costanza voglio dire))))) (ma questa bestia uccide si diceva) punteggio
3
#15
mettersi d'accordo con un altro di pippol tipo loris va bene poi
aspettare che l'ascensore si riempia per bene e guardare il nome di uno
dei notai dello stabile mettiamo parodi notaio parodi poi salire di
corsa nell'ascensore come se si fosse in ritardo e dire ma dai proprio
lui il notaio e LORIS ti giuro dovevo togliergli un virus dal portatile
e poi ho visto le geipeg la curiosità; e dire io non l'avrei mai detto
ma erano bambini sicuro e LORIS sì cazzo bambini che facevano delle
cose; e dire il notaio parodi ma magari le ha prese da internet voglio
dire e LORIS internet un cazzo c'era lui nudo erano delle foto se non
l'avessi visto non ci avrei creduto; e dire un uomo come lui anche
rispettabile ha anche un figlio e LORIS eh proprio il figlio... e
esclamare no, dai non dirmi che LORIS io non dico niente era lì, c'era
anche lui in mezzo; e dire ma ora che me lo dici avevo sentito dire che
eccetera e scendere al piano prestabilito e continuare a gesticolare
dicendo rabarbaro rabarbaro rabarbaro punteggio 7 questa è tosta dagli
all'untore
#16
aprire la cartella windows e scegliere un file a caso a seconda del nome
di come gira in quel momento tipo io che ho windows nt server vedo
Cnfnot32.exe che chissà cosa cazzo serve è pieno di file questo sistema
operativo del cazzo e aprire la posta e prendere quegli indirizzi di
gente che non si conosce tipo le catene di sant'antonio, quelle cose lì
e scrivere attenzione tanti punti esclamativi questo è un vero virus se
avete nella vostra cartella di windows  il file Cnfnot32.exe
cancellatelo subito tanti punti esclamativi si tratta di un nuovo virus
pericolosissimo neanche le norton lo vedono ma si attiva il (giorno di
oggi più quattro giorni) e può distruggere tanti importanti rendendo il
computer inutilizzabile tanti tanti punti esclamativi la notizia l'ha
datta il sito della antiviral pro e symantec ha confermato in email
firma gaitano scannapuozzi responsabile ibm educazione di invrea
punteggio mah mica tanto, queste cazzate sono proprio per allenare le
dita al mattino yahuun è lunedì gente dagli all'untore
#17
andare nella chat tipo anche erotica ma meglio di no che poi voglio dire
da cosa nasce cosa e poi mettersi lì a chattare come stai di dove sei di
che segno sei che musica ascolti e poi dopo un po' dire ma sai che c'è
un sito che è veramente fico, ti giuro dai si chiama 
www.pippol.it
 c'è
anche la newsletter che mi arriva in ufficio tutti i giorni mi faccio
delle risate, è satira ma divertente, giuro, ci sono anche le vignette
cioè dai provalo e dire queste cose qua ma con tranquillità come uno che
lo fa ma non ci tiene mica tanto e parlare di altre cose belle, le
masturbazioni, i film di moretti non delle adenoidi le adenoidi no la
comunicazione langue quando si parla in chat di adenoidi punteggio 10
ovviamente questa cosa me l'ha detta loris che la fa michele de pirro
tutte le notti per questo abbiamo duemila iscritti mica caz
#18
è estate che bella l'estate farsi stampare una maglietta alla pelle con
su scritto SONO UNA TROIA basta così font futura 56 bold sulla schiena
va bene ma anche davanti è okkei davvero e poi andare a girare in luoghi
deputati dove sono i luoghi deputati i luoghi deputati sono da mondadori
sezione riviste poi anche alla fnac sezione videogiochi all'ikea sezione
bambini che palle l'ikea in letteratura in chiesa anche inginocchiati
oppure al mac donald a fianco del pupazzo del pagliaccio ma che miseria;
punteggio 5++ anche perché la maglietta costa 40 carte farsela fare;
nota al margine: andare in chiesa e inginocchiarsi e pensare 'sono una
troia' ripetutamente non è adulterazione ma religiosa preghiera del xxi
secolo
#19
prendere la propria busta paga e metterla nella fotocopiatrice e battere
il massimo numero di copie consentite tipo in alcune fotocopiatrici è 99
perché ha il display a due cifre e poi sedersi e guardare i fogli che
escono fuori e sei tu bella faccetta quei bei fogli sei tu e tenerli per
sicurezza in un cassetto della scrivania punteggio poco questa è una
auto-adulterazione fingersi qualcosa d'altro da quello che si è mentre
#20
andare alla presentazione di un libro qualsiasi nella libreria della
propria città e quando si possono fare delle domande chiedere cose
inerenti al libro come ad esempio che tipo di carta avete usato, chi ha
scelto la grammatura o la grandezza del carattere scusi lei che è uno
scrittore perché proprio questo interlinea voglio dire non le sembra che
il suo testo balli un po' così sperduto nella pagina ma nasce prima il
testo o prima la copertina o anche io non mi intendo tanto di libri ma
lei che è uno scrittore non crede che costino troppo cioè trenta carte
mi ci pago un pranzo e continuare così finché non si viene scacciati
punteggio anche 7 poi gli scrittori fanno le risposte salaci e si
arrossisce un po'
#21
caro lettore di adulterazioni(r) adesso vorrei proprio sapere quanta
gente legge veramente queste tre righette settimanali secondo me su
mille persone che ricevono pippol lo leggono in venti se va bene e
vorrei anche sapere la vostra adulterazione preferita non quelle che ho
scritto io che sono tutte troppo uno sballo ma bensì invece quella che
vorreste fare voi o quella che avete già fatto o quello che cazzo ne so
io una adulterazione tanto per dire poi le più belle le mando al
direttore che non le pubblicherà su pippol ci credete che su ogni
adulterazione che leggete ce ne sono due censurate davvero quando
faranno i bootleg su di me troppo figo ma per ora avete capito bene:
speditele all'indirizzo di pippol che me le fa avere e poi vediamo le
più belle e se volete fare un'adulterazione fattuale speditene pure
anche a 
gaitano_sc...@yahoo.com
 che è uno che mi sta sul cazzo
sta in ufficio a non fare un cazzo tutto il giorno e  lo pagano il
doppio quasi rispetto a me voglio dire intasiamogli un po' la mailbox
punteggio tira di nuovo un dado da sei
#22
oh oh rieccoci su pippol soldi non ne vedo cose ne scrivo tanto sono
solo una merda mi sapete anche voi di merde tanto via modem la puzza non
passa e comunque l'adulterazione andare in un ufficio meglio se di
grafica dove ci sono gli imac quei computer semitrasparenti ci siamo
capiti e aspettare che una mosca si posi sul vetro dell'ufficio di tanto
in tanto lo fanno e si prendono facili perché c'è il vetro e quelle non
capiscono cosa le blocchi fuori il futuro il cielo e loro ferme nella
vostra mano, prese, ma vive mi raccomando, poi fingendo eiaculazioni
avvicinarsi ad un imac e mettere la mano a conchetta nella parte sopra
il monitor dove ci sono i forellini per l'areazione perché gli imac non
hanno la ventola fichi eh, e stare lì un po' imbarazzati finchè la mosca
per necessità e per il calore non si infilerà dentro l'imac e svolazzerà
all'interno dell'imac e la si potrà vedere perchè gli imac sono
semitrasparenti e allora andare dal proprietario dell'imac che -se siamo
in uno studio grafico- si starà sicuramente bevendò un caffè a non fare
un cazzo, e dirgli ciao patrizio hai un virus sul computer, e lui ma
dai, e sì davvero un virus, e portarlo e mostrargli la mosca e come
cazzo c'è entrata e dire che è un virus delle macchine il silicio prende
a puzzare di merda e le mosche entrano dentro il computer a centinaia e
si schiantano sulla scheda madre un macello, puzza di carne bruciata,
carne di mosca, puzza di silicio di merda, tutto in corto circuito
voglio dire *se non ci credete che la mosca possa entrare dai forellini
dell'areazione siete degli infami perché a me ci è entrata da sola* VOTO
3-- tanto nessuno mi cre
#23
andare in un supermercato ma non al doro né al basko perché mi stanno
sul cazzo che non tengono il latte plasmon fase due per la crescita dai
due ai dodici mesi, ma questi sono fatti miei, e prendere una scatola di
biscotti da poco, quelli per il mercato globale, con le istruzioni in
greco, in inglese, in arabo e altre lingue inutili e tornare a casa e
prendere una busta e scrivere sulla busta gli ingredienti in arabo
cercando di fare un buon lavoro e poi infilare dentro la busta della
cocaina qui non posso dire come procurarvela, avendo i soldi si trova
abbastanza, chiudere la busta leccandola ma attenti a non fare cazzate
con la lingua, e spedirsela e quando arriva a casa propria chiamare la
polizia e dire oddio mi è arrivata una busta in arabo con le scritte in
arabo e dentro c'è la polverina e cazzo venite subito c'è la polverina
bianca e poi lasciarsi travolgere dagli eventi VOTO 10+ questa ammetto
non l'ho mai fatta ma se qualcuno ci riesce gli pago un'orzata, davvero,
non bado a spese per un eroe di questi te
#24
salire sull'ascensore e quando si e' in pochi tipo due persone dire ma
non sentite un fischio e loro no, e dire strano io sento un fischio e
mettersi a fischiettare e dire ad alta voce RABARBARO e poi dire ancora
ma non sentite un fischio, voglio dire io sento questa cosa persistente,
e poi dire AMORE E MORTE e aggiungere confidenzialmente eros zanatos, è
greco, mostrare la punta delle unghie, premere il pulsante dello STOP,
poi quello dell'ALLARME, dire da anni volevo farlo, poi quello di un
piano a caso e, scendendo, dire, sorridete belli, siete sulle
adulterazioni: punteggio 2--- mai farla nell'ascensore del proprio posto
di lavori io ho pers
#25
collegarsi al newsgroup it.bin.sesso.cremeria e mettersi a guardare
questa profusione di sperma che poi in buon parte è semplice latte
condensato e vedere queste bocche di donne aperte, spalancate,
semiaperte, vaginose bocche jene di solluccheri che ti chiedi ma chissà
chi cazzo è questa gente poi sceglierne una laida tipo cum06.jpg e
metterla in tutti i propri indirizzi, senza esclusione di sorta, mamma,
cognato, collega anglicano, fidanzatina delle medie e scrivere tanti
auguri di un santo Natale, poi alle prime merde dire cazzo mi sono 
beccato un virus, attenti non aprite un virus io mica fac: voto 10 io vi
amo s
#26
prendere la propria stampante e fare un documento un foglio a4 diviso in
tre parti uguali una ciano una magenta una giallo, è semplice sono i
colori puri delle stampanti e iniziare a stampare questi fogli a4 divisi
in ciano magenta e giallo, e alla fine prendere gli stuzzicadenti quelli
lunghi per spiedini e infilzare gli a4 a mo' di banderuola e poi uscire
fuori salire su una sedia e appendere  un foglietto con scritto UN
TRICOLORE IN OGNI CASA, 2000 LIRE e poi più sotto CIRCA 1 EURO non sono
sicuro  del cambio e vendere le bandierine e se qualcuno chiede di che
stato sono dire che sono di tricromia che è come dire forza italia,
forza ciampi, alelé olalà  non era così ma D'Annunzio VOTO cinque è una
cosa tranquilla con i soldi ci pagate la prima rata del bunker in giard
#27
aprire il sito della LEGA PER L'ABOLIZIONE DEI NUMERI ARABI e fare
questi volantini basta con i numeri arabi torniamo alla numerazione
romana che tanto viene bene nelle prefazioni e fare le cose serie tipo i
numeri primi in romano, le calcolatrici che fanno i numeri romani e fare
volantini, scrivere non c'è il II senza il III scrivere NO AL TERRORISMO
MATEMATICO voglio dire un popolo che ci fa credere che lo zero vuol dire
qualcosa sono dei criminali minano la nostra cultura ci fanno perdere
del tempo voglio dire lo zero non c'è e ce lo fanno studiare lo stesso a
scuola VOTO IV--
#28
bene andare in una chiesa dove ci sono ancora le candele quelle
steariche, quelle vere che bruciano e non le lampadine, una fede
elettrica che tristezza, comunque entrare nella chiesa con l'invicta
pieno di profilattici, ci vuole un investimento iniziale, qualche
centinaio, e mettersi vicino a queste cose con le candele e fingere
rapimento mistico e intanto guardare di sottecchi di essere soli,
escluso il padreterno che pazienza non ci possiamo fare niente,
sconteremo, e quando si è sicuri di essere soli togliere le candele in
offerta ai fedeli e metterci i profilattici, le candele metterle
nell'invicta, o lasciarle dietro qualche santo non ci interessa, e poi
fermarsi nella sedia a pregare e guardare le vecchiette che vanno per
accendere la candela e trovano questi cosi, questi sacchettini, e
sbrigarsi e uscire e dire a tutti i ragazzini hei raga tutto rego,  oh
sai che in chiesa il prete dà i profilattici a gratis, ma dai, si al
posto delle candele,  ma dai davvero! e vedere questa fiumana di
giovincelli che entra in chiesa e esce con la manciata di profilattici e
ride, e fissarli negli occhi e pensare che tutti i profilattici sono
bucati, uno spillino un lavoro certosino, mi ero dimenticato di dirlo,
prima di tutto bucare i profilattici, ed andate e riproducetevi VOTO 10
senza rem
#29
spogliarsi nudi prendere un coltellino e segnarsi sul costato una
piccola ferita, anche solo un taglio, che ci sia un po' di sangue e poi
mettersi il vestitone di babbo natale, e uscire di casa con la
campanella in mano, la barba e andare nel centro città nel centro
commerciale dire goggle goggle oh!oh!oh! o quello che dice babbo natale
non lo so yongle dongle non ricordo yabba dabba non quello era un altro,
comunque farsi belli tra i pacchetti, la folla degli acquirenti i
bambini che indicano e padri affascinati davanti alle vetrine, e nel
mezzo del parapiglia circondati dalla massa festante togliersi tutto di
colpo, in due botte restare nudi e mostrare il costato insangunato e
dire QUESTO E' IL MIO CORPO e dire PRENDETE ME PRENDETE E MANGIATEMI
TUTTO e essere portati via sotto lo sguardo dei telefonini dei nastri
dei divvudì dei ciddì, e urlare MORTE AGLI IENCHI voglio dire il
venticinque è nato Gesù Cristo che cazzo centra quel pedofilo grassone
americano che i ven VOTO 10 babbo natale è una merda stelle e st
#30
prendere un rotolo di carta igienica nuovo di quelli economici non
troppo grandi e srotolarlo poco a poco leccarlo nella parte in mezzo,
umettandosi la lingua spesso chissà da dove ci viene tanta saliva lo si
lecca poco a poco solo in mezzo e intanto lo si riavvolge in un
cilindretto di cartone in modo che quando abbiamo finito è come se fosse
nuovo, ma l'abbiamo tutto umettato nel centro e poi andare in un bar a
caso e quando c''è poca gente entrare nel bagno delle donne e scambiare
il rotolo di carta igienica con il proprio e poi sedersi fuori al
tavolino sorseggiare un tè, e ogni volta che una ragazza, una madre, una
bambina entra nel cesso e poi esce, sorriderle e pensare alla saliva
passata, e sorseggiare e buon appetito VOTO 6 attenti alle polluz
#31
prendere un paio di forbici e nella pausa pranzo dire ciao buon appetito
io mi fermo un attimo a lavorare duramente a questo schema aziendale a
questa parata di mani insomma inventarsi quella dell'oste e quando si è
soli nell'ufficio andare dalle tastiere e puntando le forbici sotto i
tasti fare saltare due lettere vicine, tipo la C e la V, oppure la A e
la S, e poi reincastrarle invertendole, sono fatte apposta non si
rompono mica e fare la stessa cosa con tutte le tastiere dell'ufficio le
stesse lettere metterle a rovescio tipo la C al posto della V e
viceversa o la S al posto della A e poi vedere questo mondo nuovo questi
meravigliosi nuovi errori di battitura la gente che dice ma cazzo la S
non era dall'altra parte? no anche nella mia è così e poi dire virus ci
cova virus delle lettere e tipo inventarsi una catena di s. antonio in
inglese warning KEYBOARD VIRUS insomma voto 6-- non fatelo con le prime
sei che sono quelle che danno il nome alla tas
#32
prendere la spina dell'abero di natale quella che fa 1 minuto con la
corrente e un minuto senza e portarla in ufficio e metterla al proprio
computer e poi alle otto zero zero del lunedì dire ad alta voce AH! OGGI
HO UN SACCO VOGLIA DI LAVORARE e accendere il computer e poi vedere
windows spegnersi rabbuiarsi e poi riaccendersi e poi rifottersi e dire
ah che cazzo un virus di lunedì mattina poi viene sempre l'esperto
dell'uffico che ci pensa lui, vederlo annaspare e dire ma strano una
cosa così, chiamare il servizio di assistenza, voglio dire, tra ridere e
scherzare se ne va via la mattinata ben pagata e poi nell'ora di pranzo
far sparire la spina e dire cazzo tutto normale sono fatte così le
macchine quando meno te lo aspetti VOTO 7 un lavoro pulito
#33
nel cesso dell'ufficio entrare e sedersi e fissarsi allo specchio per
una mezz'oretta poi far scorrere l'acqua ed uscire come se si fosse
sollevati da chissà quale peso invece si è sempre impiegati di pietra
pagati in monete di conio VOTO 0
#34
andare nella propria banca dire trallalà fare la coda andare alla cassa
e dare tutte le lire che si possedevano in casa e dire "salve vorrei
convertire tutto in conchiglie" e sentirsi dire delle cose veder ridere
le persone e continuare seriamente davvero voglio convertire tutto in
conchiglie dell'euro non mi fido le lire non funzionano più preferisco
le conchiglie so che in alcune isole di alcuni atolli lontani ancora
vanno avanti in conchiglie io voglio vedermi sdraiato al sole a bere
qualcosa di fresco a lessarmi circondato da palmizi, oceani cobalto e
malattie veneree e pagare tutto questo ben di dio, queste bocche
semisplancate, in conchiglie non voglio la vostra vita da stronzi dietro
al vetro a pensare alle ferie del natale prossimo e siamo in gennaio,
solo conchiglie e fare la papardella e dopo un po' allontanarsi da tutto
o più facilmente essere allontanati VOTO 5-- davvero dico davvero
lettore distratto
#35
prendere il proprio scanner typist a trazione manuale in bianco e nero
che adesso non vale un cazzo non lo puoi collegare a un cazzo di niente
nel '93 l'ho pagato quasi un milione e andare dal rivenditore dell'epoca
che tira avanti bello come un dio greco leggermente brizzolato e dire
salve comperai da voi questo scanner typist a trazione manuale in bianco
e nero e ora non lo posso collegare a un cazzo è incompatibile con tutti
i sistemi operativi l'avrò usato dieci volte è come nuovo funzionerebbe
benissimo, vorrei me lo sostituiste con uno funzionante grazie e
sentirsi dire ma come e sentire parole come obsoleto oppure modernità
oppure progresso abbinate spesso alla parola tecnologia e prestazioni e
rispondere alla fine che il frullatore moulinex dell'ottantasei ancora
fa un pesto che te lo raccomando e uno scanner cazzo bastano quattro
anni che eccetera siamo esseri immortali anche il mio pisello senza
upgrade ha prestazioni non dissimili dall'ottantasei se non avete lo
scanner per fare questa pantomima vi vendo il mio che non me ne faccio
un cazzo per venticinque euro escluse le spese di spedi VOTO 25
#36
alla propria fidanzatina per la giornata di santo rodolfo valentino
comperare un bella borsetta a forma di fragola le vendono le ho viste
anche carine e dentro metterci due orecchini con una fragolina come
disegno anche quelle ci sono molto carine bigiotteria ma le donne si sa
si fanno felici con queste cosette e poi metterci anche una collanina
che abbia il pendaglino con una fragoletta d'argento, l'argento te lo
tirano dietro, e alla fine metterci un bel profilattico gusto fragola
che, voglio dire, dopo tutte queste tenerezze ci piace vederla in
ginocchio VOTO 0 per via della forma
-- 
materiali - 
http://www.fabrizio.venerandi.org
neoN - telnet://
neon.ods.org:8010

 adulterazioni
Toste! :)) Ho notato un salto a partire piu' o meno dalla 20.
Non so se e' un reale miglioramento dello scrittore, 
o il tempo, da lettore, di entrare nel gioco.
-- 
mamox
309. Qual e' il tuo scopo in filosofia? 
- Indicare alla mosca la via d'uscita dalla trappola.

 [megaextrastracut]
Ma te ste cose le fai sul serio? :D
-- 
"Children of Bodom angry are rising
Running amok, slaying with a sense of desire
From the twilight of the past, among the victims who died"
-- Children of Bodom, "Children of Bodom" --

 (remove the hyphen-spambusters @ work)
listen to aaria (two and a Mac): 
http://www.mp3.com/aaria
*** I vecchi computer fanno ognuno qualcosa di diverso;
    quelli nuovi fanno tutti le stesse cose. (Leonardo)

 arriva in email
mandi anche a me ?
-- 
Ciao, Cett1
ce...@libero.it
"Considerando l'apertura alare e la frequenza del battito
delle ali rapportate al peso,è scientificamente provato
che un coleottero non sa volare. Vola perché non lo sa".

 Peccato non avere il messaggio originale. Occome' stastoria?
Mi č venuto scrupolo: č inutile dopo aver fatto un ot mi vengono i sensi
di colpa.
Fatto un grep dei commenti e ringrazio tutti complessivamente, sono
contento vi abbia dato qualche minuto di buonumore. 
f.
-- 
materiali - 
http://www.fabrizio.venerandi.org
neoN - telnet://
neon.ods.org:8010
Il trionfo dell'impiegato -
http://digilander.iol.it/fabriziovenerandi/impi.htm
Pantagrognomicon -
http://digilander.iol.it/fabriziovenerandi/pantagrognomicon.htm

 spero che non ti dispiaccia se l'ho mailtao al Biggo e a Danilo :/
No, i sensi di colpa sono per l'ot in area!
E' che leggendoli pensavo, sono da macintoshiani di sinistra, devo
proporli in area mac, ma dopo averli postati pensavo dico uno si collega
perchè ha il mac e legge quella roba, dice ma che cacchio di area è
questa, eccetera.
Mailali pure, sono nati per pippol che è una newsletter pubblica quindi
sono scritti per essere letti ci mancherebbe, anzi grazie!
Ciao.


 k
ricevetti, thx!


 Assolutamente no... le fa ridendo ;)
Ah beh, allora... ;D
-- 
"Ragzzi e' meglio che non giochiate a rimpiattino, altrimenti, invece di
partire con un delta+x, partirete con un delta-x"
-- La mia Prof. di Lettere --

arriva anche a te
Potresti appropinquare anche in questi luoghi di passione?
-- 
Twas better to die 'neath an Irish sky
Than at Suvla or Sudel Bar.

 sono scritti per essere letti ci mancherebbe, anzi grazie!
E tu posta su[basta cosi', grazie. - Ed.]


 arriva in email
Ricevuto, ty. Ma com'e' che, stesso server stesso reader, io non l'ho
visto?


 visto?
Questione di tempismo, da quel che capii...
Hanno preso il post quelli arrivati prima del suo senso di colpa.
[Che palle le campagne anti-OT! :p ]


arriva anche a te
anche qui sarebbe gradito, ty :)

 anche qui sarebbe gradito, ty :)
Ehm, non c'e' un numero net-legale per cui uno poi lo riposta
e basta co sto terrorismo ottittico??? :p
