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Titolo: MEGLIO UN CHILO DI PILLO KRAPFEN CHE UN RIGORE DI INZAGHI

MEGLIO UN CHILO DI PILLO KRAPFEN CHE UN RIGORE DI INZAGHI
Dal diario di bordo di Garrincha,corrispondente ramingo.
Amsterdam, 11 Giugno 2000
Come tutte le mattine, leggo la rassegna stampa. La Gazzetta dello Sport
titola: Italia, voglia d'amarti. Via satellite, guardo Guida al campionato.
Secondo Salvatore Bagni, di cui mi sono sempre sfuggite le doti tecniche, la
stella degli Europei sarà Zidane. Ci può stare. Il bello viene dopo: al
secondo posto, c'è Del Piero. Davanti a Raul e Figo, i due fenomeni del
calcio Europeo... Quello che non sopporto, degli italiani, è la faziosità.
L'esempio di Vialli non è servito. Italia '90. Parafrasando uno più grande
di lui, Gianluca sentenzia: "Quando il gioco si fa duro, i duri iniziano a
giocare". Fa un Mondiale di merda.
Europei 2000. Totti prevede: "Sarò la stella degli Europei". Del Piero: "Mi
basta mezz'ora". Maldini: "Siamo da finale". Ferrara (ma gioca ancora?):
"Vinceremo". inzaghi: "L'importante è che io segni 300 reti, fanculo la
squadra e quel mona di Del Piero". E' grassa se andiamo in semifinale.
Vado ad Arnhem, sede del Gelredome, stadio avveniristico con il prato
retrattile. Veramente splendido. Quello che mi lascia astonished, però, è
perché un capolavoro simile l'abbiano costruito in quest'anonima città
olandese, il cui 'fiore all'occhiello' è un carillon di 300 metri: "il più
grande carillon del mondo"...se ne vantano pure! Come fare un Cinema
Multisala da 10.000 posti a Rigomagno. Mah.
Allo stadio, tanti turchi e pochi italiani. Quei pochi, sanno che l'Italia
di Zoff è capace di far rimpiangere quella del '66, quindi sono molto tristi
in partenza. Le maglie aderenti modello sommozzatore dell'Italia sono
perfette per questa squadra. "Old fashion", secondo la Gialappa's. "Da
fighetti", secondo me. I giocatori italiani sono i più fighi, i più carini,
i più pieni di sé, i più impomatati. I meno umili.
Guardi il centrocampo, vedi Albertini e Pessotto, e poi muori. Però,
incredibile a dirsi, l'Italia dei primi venti minuti è quasi bella. Conte,
Zambrotta e Fiore sono in forma, la difesa è precisa, Totti è più
interessato all'elastico dei capelli che alla gara, ma qualcosa di decente
lo inventa pure lui. Peccato solo ci sia inzaghi, epico nello sbagliare
tutto, anche e soprattutto a porta vuota.
Termina 2-1. Una vittoria meritata. Gli orgasmi successivi dei media
italiani dimostrano quanto siamo messi male: ci stupiamo se vinciamo con la
Turchia. Come se la Turchia fosse il Brasile. Una gara da 6+ diventa
l'incontro della vita. Fanno i complimenti perfino a Iuliano, uno che solo
per quanto è brutto dovrebbero arrestarlo. Il fatto è che bisognerebbe avere
qualche motivo più valido, per farsi i pompini a vicenda.
Non amo questa nazionale. Vorrei amarla, ma non mi viene. La trovo brutta,
antipatica, senz'anima. L'opposto dell'Under 21. Però, dopo i primi 60
minuti mi ero ri-affezionato. Anche Vincent Amigo, che ormai mi segue come
un randagio in cerca di padrone, si felicitava della mia ritrovata fede
nazionalistica: Bravo Rui,'fanculo il Portogallo!. Gli ho scaricato addosso
un estintore rubato da casa Galeazzi (lo usa per spengere i barbecue).
Ci ha pensato inzaghi a cancellare tutto il mio ritrovato amor patrio. Pur
di segnare, superpippa ruberebbe anche le ostie in Chiesa. Non passa mai la
palla, cerca sempre il fallo, reclama in continuazione, non tollera
critiche, non ha talento, sbaglia tutto. Soprattutto, non conosce il
significato della parola correttezza. Il tuffo con cui si è vergognosamente
procurato il rigore decisivo mi ha azzerato gli entusiasmi. Lo schifo è
stato acuito dall'esultanza scriteriata poco dopo il goal. I media hanno
glissato sull'argomento (a parte la Gialappa's, così mi ha detto il mio
corrispondente Alberto Fucci), dicendo che l'Italia ha comunque meritato di
vincere. Mi chiedo cosa avrebbero detto, se al posto della Turchia (a cui
hanno pure negato un rigore sul 2-1) ci fosse stata l'Italia. Caro inzaghi,
il tuo urlo voleva forse emulare quello di Tardelli, ma lascia perdere:
altro calcio, altra bellezza d'animo. Dicono che verrai al Milan; se sarà
così, mi darò al polo.
Per consolarmi, ho telefonato a Sà Pinto. Mi ha risposto bestemmiando in
lusitano perché si era appena tritato un ginocchio. Ma che cazzo di
giornata.
Mi telefona Pizzul: "Forte l'Italia, eh Rui?"
Mi telefona Nesti: "Forte l'Italia, eh Scanzi?"
Mi telefona Zoff: "....maahhhh...."
Mi telefono da solo, ma non mi rispondo perché sono triste.
Compro due chili di Pillo Krapfen gusto barbabietola per rattristarmi
meglio, e parto per Amsterdam con Pocciaqua. Per strada, vedo uno
spartitraffico a forma di uovo sodo: è la testa di Mazzocchi. Sbando
volutamente e lo colpisco con l'anteriore sinistra. L'anteriore sinistra si
buca, la testa di Mazzocchi sta da Dio. Ma che cazzo di giornata 2. Uso
Vincent Amigo come crick, e riparto per vedere Olanda- Rep. Ceca. Nel
frattempo, la Francia fa tre goal alla Danimarca, che senza i Laudrup è come
la Divina Commedia senza l'Inferno. Prevedibile. Inutile. Ridondante.
La bella notizia è che Guga Kuerten ha portato un soffio di Brasile in
Francia. Grande Guga.
L'Amsterdam Arena è stracolmo. E bellissimo. Va detto che in questi Europei
gli stadi sono più belli delle partite. Le poltroncine, compresa la mia
solita 21, sono tutte color fagiolo. Deliziose. A sinistra, hanno un
pulsante che se lo premi compare nuda la Regina d'Olanda. A destra, c'è un
pulsante che se lo premi compare nudo Carlo Conti. In Olanda, chissà perché,
non si masturba nessuno.
Gli allibratori danno gli orange favoriti. Non so in base a cosa. Infatti,
la Repubblica Ceca domina. Nedved è fotonico, i pali sono i migliori in
campo dei tulipani. I cechi meriterebbero di vincere, quindi è ovvio che
alla fine perdano. Il goal decisivo è di Collina al 90esimo.
All'uscita, incontro Claudia Koll che mi invita a un party di uno scultore
italiano, Simone Civai. Questo Civai, dice la Koll, è abilissimo nel
riprodurre l'angoscia. Incuriosito, accetto l'invito. Claudia aveva ragione.
Le sculture sono tutte primi piani di filippo inzaghi. In effetti mi
angoscio molto. Finisco in un ristorante del centro, e deglutisco trionfante
cinque Cadeaux du Saint-Cipriani, profitèrols al gusto di papaja scaduta.
Buoni. Da sotto al tavolo, spunta Vincent Amigo. Mi fa le fusa e se ne va.
Sembra cattivo, ma se lo tratti male poi ti è riconoscente.
Vorrei terminare la serata con la Koll, ma Fabrizio Failla - un suo ex - si
inventa una scenata di gelosia stile Mario Merola, e mi toglie tutta la
poesia evocata dai tacchi di Claudia. Vado in albergo.
Nella hall del Bietolone's Tower (un grattacielo di sette piani a forma di
Bierhoff), incontro Vincenzo Mollica. Ha appena paragonato l'Italia di Zoff
al De André di Creuza de mà: "Geniale, controcorrente, pionieristica,
sincera". E' troppo. Gli rileggo il testo del suo ultimo servizio su Britney
Spears. Abbiamo incontrato Britney Spears, ci è sembrata una persona molto
interessante. Ha parlato del suo nuovo disco, che ricorda le cose migliori
di Joan Baez. Mollica sviene all'istante. In quel momento, passa Galeazzi
col suo barbecue portatile di ghisa (700 chili al netto, 1300 sotto sforzo).
Bisteccone scambia Mollica per un cetaceo fiammingo, e se lo stracanna in
gola. Satollo, rutta con fierezza.Salgo in camera. Domani sarò a Eindhoven,
a vedere il miracolo dei bacalhau e degli assist del mio Manuelito, l'uomo
che rapirò con l'aiuto di Figo. Mi addormento. Sogno che Bulgarelli faccia
uno strip in diretta sulle note di Non ho l'età. Sarebbe carino. Bussano
alla porta. E' Pizzul che ha litigato con la moglie, Stella Bruno. Vuole
dormire da me. Faccio finta di non sentire. Bruno si sdraia sullo zerbino, e
nel sonno ripete Linea a Varriale, Letto a Stella Bruno. Forse è un
anagramma.
Pensierino della giornata: Se il calcio è inzaghi, ha ragione chi odia il
calcio. Se la vita è inzaghi, aveva ragione Ian Curtis.
Bom-noite.
ps) vai con i giudizi, questo è scanzi sul Mucchio: MITICO!

 ps) vai con i giudizi, questo è scanzi sul Mucchio: MITICO!
Adesso capisco come mai l'italiano, per lo meno, fosse corretto.
Dot




ha parlato Dante????
Mi pare sia morto dante...
-- 
Saluti Andrea #25730511
La purcela l'ha fach i purcei.Gli era groh, grah gli era bei
Non resta che appoggiarsi in testa il ferro e premere il grilletto
--=== Mangia la GOLIA per rispondermi in mail ===--

 
Bello :)))
khy-ri
http://members.xoom.it/sslazio

 
No, Dorothy Parker (1893-1967):
If I had a shiny gun
I could have a world of fun
speeding bullets through the brains
of the folk who give me pain.
-- 
Dot

No, Dorothy Parker (1893-1967):
Perciň i tuoi messaggi sono postumi? :)


Amsterdam, 11 Giugno 2000
Uh che bella lettura!
Saluti
Noi Borg