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Titolo: Sherlock barman

BARISTA:
"Qualcosa da bere, signore?
CLIENTE:
"Qualcosa di forte, di molto forte.
BARISTA:
"Ha bisogno di tirarsi su, signore?
CLIENTE:
"Ebbene si.
BARISTA:
"Un Armagnac andrebbe bene?
CLIENTE:
"Ehm, si'.
BARISTA:
"Una delusione calcistica?
CLIENTE:
"Come lo ha capito?
BARISTA:
"Dal sospiro, signore.
CLIENTE:
"Dal sospiro?
BARISTA:
"Esattamente. Il sospiro del tifoso deluso e' assai diverso dal sospiro
dell'innamorato abbandonato o del semplice depresso. Non mi e' difficile
riconoscerlo: lei ha tutti i sintomi del tifoso deluso.
CLIENTE:
"Be', non ci vuole molto. Basta guardarmi in faccia.
BARISTA:
"Certo. E' la squadra di Moratti che la turba, vero?
CLIENTE:
"Questo come fa a saperlo?
BARISTA:
"Deduzione di barista. Dal taschino della giacca le spunta il biglietto
del treno Livorno - Milano. C'era anche lei al Memorial Picchi, vero?
CLIENTE:
"Straordinario. E che altro mi sa dire, caro il mio Sherlock Barman?
BARISTA:
"La vera delusione sono i suoi amici francesi, Cyril, Mickael, Zoumana e
Laurent, di professione difensori, lenti come bradipi.
CLIENTE:
"E' tutto vero. Ma lei e' un medium, indovino o cosa?
BARISTA:
"Le ripeto, semplice spirito di osservazione baristica. Lei ha trasalito
quando ho detto Armagnac, dal che ho dedotto che i calciatori che la
turbano dovevano essere francesi. Inoltre lei ha posto qui sul bancone
una confezione regalo proveniente da Marsiglia. Sul biglietto vi e'
scritto "Con amicizia Cyril, Mickael, Zoumana e Laurent". 
Che siano lenti come bradipi, poi, non e' una deduzione: e' pura
realta'.
CLIENTE:
"E' tutto esatto. Ma allora mi puo' dire anche perche' Lippi li ha
voluti all'Inter?
BARISTA:
"Be', non e' che ci fossero grandi alternative. L'unica possibile era
lei. Ma ha ballato un po' troppo nel manico. 
CLIENTE:
"Vero anche questo. Ma lei come fa….
BARISTA:
"E' ovvio, lei indossa una giacca con l'effigie del Parma F.C.. 
Di neri, alti ed eleganti nel Parma c'e' solo lei, caro Lilian, mica
potevo scambiarla per Cannavaro. 
CLIENTE:
"Va bene, va bene. Ma adesso sa anche dirmi come finira'?
BARISTA:
"Posso provarci. Moratti e' inviperito. Ha forti squilibri nervosi. Non
ha ancora esonerato Lippi perche' trattenuto a forza dal fratello Gian
Marco e dal Trochetti Provera, che hanno minacciato di lasciarlo in
braghe di tela. 
Il Tronchetti la ha addirittura preso per il collo quando ha parlato di
Milutinovic.
CLIENTE:
"Va bene. Ma allora, che faranno?
BARISTA:
"Cercheranno di ingaggiare un difensore degno di questo nome. E, dato
che da cinque minuti ha smesso di piovere, usciranno per tentare di
convincerlo. Lo troveranno in un bar.
 
CLIENTE:
"Quale?
BARISTA:
"Questo, signore. Secondo i miei calcoli dovrebbero essere qui tra meno
di un minuto…
CLIENTE:
"E cosa accadra' allora?
BARISTA:
"La butteranno sul patetico, con frasi del tipo: "Non ci puoi lasciare
nella merda (mi perdoni l'espressione) fino al collo."  oppure: "In
fondo sei interista da sempre…" e alla fine riusciranno a convincerlo.
CLIENTE:
"Ridicolo. E poi il minuto e' passato e non si e' ancora visto nessuno.
BARISTA:
"Solo un lieve ritardo. Ecco, come previsto, eccoli qua…
(Entrano i due Moratti e Tronchetti Provera)
CLIENTE:
"Oh dio, no!
BARISTA:
"Stia calmo signore!
MORATTI (MASSIMO):
"Siamo nella merda fino al collo, non puoi rifiutare. Qui c'e' il
contratto, metti tu la cifra.
1. Lacrime
2. Abbracci
3. Stilografica
4. Firma
(voci della gente nella penombra)
- Oh dio, ha firmato!
- Finalmente il difensore che ci serviva, fuori dai coglioni 'sti
francesi lenti come la fame.
- Quando comincera'? Dovra' rispettare gli otto giorni di preavviso?
- Non credo, anche perche' sara' pure un campione, ma Beppe Bergomi come
barista non valeva un cazzo.
Youri
Liberamente tratto da un racconto di Stefano Benni

"Qualcosa da bere, signore?
Mi sa che Bergomi lo richiameranno davvero  ;-)
Comunque ROTFL
A.