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Titolo: lo sfogo di Zucconi

Il viale del tramonto
Ma davvero, voi sventurati discendenti di quel profugo dell'Eden condannato
dal signore a tifare Italia per l'eternità, ci avevate creduto alla fine del
primo tempo? Ma davvero pensavate, dopo avere visto Del Piero mangiarsi due
gol, uno di testolina e uno di lezioso, molle piedino a palloncino, nel
momento cruciale della partita, all'inizio del secondo tempo, quando il
secondo gol avrebbe spedito in mare i Vikingi in fiamme su una nave funebre,
che la solita storia non si sarebbe ripetuta e alla fine non ce la saremmo
miserevolmente, ridicolmente, goffamente fatta nel pannolino?
Ma davvero era così difficile capire che Pirlo, bravo nel primo tempo, ma
notoriamente fragilino nel fisico, era in coma da anossia (mancanza di
ossigeno al cervello) dopo dieci minuti del secondo tempo, che Vieri ha
ormai le coscione di piombo, come ha dimostrato sbagliando anche lui due gol
e prendendone uno per semplice mancanza di spinta sulle gambe e di
elevazione (remember Rivera in Messico?), che mettere dentro un terzino in
più, anziché una punta fresca al posto dello spompato Bobone o dello
svuotato Papericchio avrebbe semplicemente risucchiato ancor più svedesi
nella nostra zona pericolosa generando quel genere di casini e pornoballetti
dai quali spesso nascono i gol in extremis?
Ma davvero, dopo quello che accadde a Rotterdam e poi in Corea c'è ancora
qualcuno che creda al mito di una difesa che un tempo, molto tempo fa,
chiudeva la saracinesca sul gol e non ce n'era più per nessuno? Ricordate lo
zompetto a vuoto di Cannavaro a Rotterdam, che ci condannò? Vi rammentate di
quel chiodo coreano, Ahn, che salta più alto del mitico Maldini in Corea e
lo umilia?
Ma davvero Cassano era il primo attaccante da sostituire, anziché Vieri o
Del Piero, bolliti in salsa verde con mostarda di Cremona e serviti con
Lambrusco freddo?
Oggi non leggerò i giornali, perché lo stomaco non reggerebbe ai peana che
saranno sciolti al magnifico primo tempo e al solito "calati un po' nella
ripresa", o alla sicura crocifissione di "quel cretino di Trapattoni" (colui
che infatti si è mangiato almeno tre gol fatti, vero, è sempre il Mister che
salta fuori tempo e tira fuori, vero?) perché anche questa sciagurata
partita ha confermato la mia convinzione che questa Nazionale sia da rifare
con sangue fresco tenendo al massimo Buffon, Nesta, Pirlo, Gattuso,
Zambrotta, Cassano e Totti se promette di fare i gargarismi prima di
scendere in campo, non durante il gioco. E che sarebbe ora di piantarla con
la patetica scaramanzia del "giochiamo male in qualificazione" e poi
esplodiamo. Da tempo non esplodiamo più. Scoppiamo.
Gli intenditori di statistiche e di questa smorfia che si chiama la
"classifica avulsa" o insulsa o convulsa o espulsa o come accidenti si
chiama, mi spiegano che praticamente abbiamo pochissime probabilità di
qualificarci, neppure sconfiggendo la Bulgaria 24 a 0, se i cuginotti
Scandinavi pareggiassero per due a due o di più (solo uno 0 a 0, un 1-1 o la
sconfitta di una delle due ci salverebbe).
Lasciamo perdere, chi se ne frega, sono calcoli da morti di fame. E' ormai
chiaro che questa Nazionale è arrivata alla fine della sua avventura,
insieme con il suo nocchiero, uomo per bene e rispettabile, per nulla
cretino, ma affettuosamente maturo per la pensione.
Torniamo a rifugiarci al più presto nelle meraviglie immaginare del nostro
calcio mercato, nei ricorsi ai tribunali, nelle Moratti Follies, nella
competente e imparziale guida di Galliani, nel sorriso volpino di Moggi,
nella maschera felliniana di Gaucci, nelle fidejussioni, nella "rinascita
del calcio italiano" che ogni tanto vince qualcosa grazie ai Kakà, Nedved,
Shevchenko, Tomasson, Emerson, Samuel, Stam, Dida etc oppure ai ragazzini
della "sotto i 21", che vengono poi puntualmente relegati in provincia.
Senza rancore, salutiamo i giocatori che passano e attendiamo una nuova
generazione, nella serena certezza che ci faranno masticare fiele e aceto
esattamente come questi che ieri sera hanno imboccato mestamente, dopo avere
dato tutto quel poco che gli restava, il viale del Tramonto. Se proprio
dovessimo insistere su questi, che almeno si chiami ad allenarli Mel Gibson,
che di calvari s'intende.
(19 giugno 2004)

Lambrusco freddo?
diteglielo che, anche se gli piacerebbe essere simpatico, non fa
ridere un cazzo di niente.
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PERLIAMO, il Trap giustifica le sostituzioni:
"stavamo soffrendo sulla sinistra" (maddove!?!)