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Titolo: Scuola di seduzione Lillino Style

Sono le 21.30 e, dopo aver finito di vedere "8 e mezzo" su La7, entro 
nella doccia con in mano una boccetta di shampoo presa dalla camera di 
un albergo a Sharm El Sheik.
Sto fermo sotto il getto per mezz'ora, pulendomi il culo da ogni 
impurita' con il getto unico della doccia.
Esco, indosso un accappatoio di quelli a quadri tridimensionali di 
colore viola.
Dopo essermi asciugato anche i capelli ed essermi stirati con la 
piastra, li lubrifico con abbondante Carapelli (solo ed esclusivamente 
olio extra vergine perche' non sono un pezzente).
La prendo con calma, tanto lei avrebbe suonato alla porta fra non meno 
di 40 minuti.
Intanto mi infilo un paio di boxer con gli orsacchiotti ed una tasca 
laterale frontale, perche' non mi piace tirarmi giu' completamente i 
boxer quando me lo prendono in mano o in bocca. Mi sdraio sul divano a 
mo' di cane appoggiando la testa sul braccio e gustandomi Pupe e Secchioni.
Quando ormai mancano 20 minuti al suo arrivo mi alzo ed apro il 
guardaroba. Ormai l'intimo e' già scelto, mi manca il resto.
Opto per qualcosa che, pur rimanendo in casa, dia comunque nell'occhio: 
un paio di silver modificati con l'apertura a strappo (perche' non mi 
piace stare troppo tempo chinato in avanti), una maglietta Fuit of the 
Loom, necessariamente bianca (non amo le canotte), una camicia di 
velluto rosso a coste larghe e solo un paio di calzoni con le tascone 
laterali. Niente collanine, sanno troppo ri repettaro o caraibico.
Non può certamente mancare il profumo: stasera si va di "Curious" della 
Spears. Chi l'ha detto che un profumo non e' unisex?
Sento suonare alla porta: il jingle di "fuck you", ovviamente, dura per 
tutto il tempo originale. Ma non quella del cantante giovane di colore, 
ma si tratta della canzone omonima degli Articolo con Paola Turci.
Lei entra, me ne frega niente di come e' vestita. Qualunque cosa indossi 
mi fa sbelinare.
Ci sediamo sul divano di pelle scamosciata rossa, abbasso il volume del 
programma che prima stavo guardando ma rimane comunque accesa. Nel 
frattempo ho acceso il mio cd portatile attaccato alle casse del pc e 
come colonna sonora ho scelto quella de "L'ultimo dei Mohicani". Sul 
secchiello dello champagne ho infilato dento un "Mimosa" al pompelmo. Me 
ne sbatto se lei preferisce un Don Perignon, troppe bollicine che mi 
fanno prurito al naso.
Sul tavolino in formica azzurra c'e' anche una vaschetta in plastica con 
un mix di salatini comprati dal pakistano qua sotto: non ho avuto tempo 
di cercare qualcosa di meno festoso. Il cocktail lo verso 
necessariamente in bicchieri di plastica perche' la colf che mi lava le 
stoviglie e' in malattia.
Capisco che e' giunto il momento di calare l'asso. Mi alzo per cambiare 
cd in cui ho inserito un medley di due delle canzoni piu' romantiche al 
mondo da ballare accoppiati: quella di "Ghost" e "Dreams are my 
reality", ma in file midi perche' sono piu' allegre cosi'. Mi avvicino a 
lei che ancora e' seduta e le chiedo con un filo di voce se puo' 
permettermi questo ballo. Stiamo abbracciati a danzare per poco meno di 
10 minuti e gia' ce l'ho duro.
Ormai il gioco e' fatto. La prendo in braccio anche se con un po' di 
fatica (pesera' fra i 50 e i 60 chili). La adagio sul letto ad acqua di 
camera mia, lei si infila sotto le coperte di seta nera e comincia a 
lisciarsi i capelli guardandosi nello specchio che ho attaccato al 
soffitto, circondato da stelline e lune che diventano fluorescenti al 
buio. "Tutto per te" le dico.
Le chiedo un minuto perche' devo spostare il mio impianto stereo 
artigianale in camera ed andare anche in bagno a segarmi. Perche' si sa 
che per non incorrere a figure di merda e' meglio cosi'...."Aspetta, ma 
quanto tempo prima di un rapporto bisognava toccarsi?" Penso. Vabbhe', 
pazienza, lo faccio lo stesso.
Esco e prendo dalla torre porta cd (contentente i migliori Greatest Hits 
della musica pop, da Madonna a Britney Spears). Infilo nel lettore il 
primo cd di Britney Spears (che con il profumo e' la morte sua) e metto 
la canzone "I was born to make you happy". E questo solo per i 
preliminari. I quali durano giusto quei 5 minuti perche' dopo un po' mi 
stressano. Mi rialzo approfittandone anche per accendere qualche candela 
alla citronella (mi piace il suo sapore pungente) e un bastoncino di 
incenso. Cambio di nuovo cd e questa volta opto per "L'aiuola" di 
Grignani. Questo e' un colpo da maestro. E si comincia a fare sul serio. 
Siccome ho deciso di non utilizzare il preservativo (tanto lei e' 
maggiorenne, cazzi suoi se non vuole prendere la pillola) le sputo 
dentro per lubrificarla e piano piano comincio a penetrarla.
Non sono stato molto lontano dal mio record di 30 secondi, diciamo un 
buon 25: la sveglia sul como' parla chiaro.
Si', non e' stato male, quindi apro il mio pacchetto di Muratti e 
comincio a fumarne una.
Dopo un sbadiglio (causato forse dal troppo profumo nell'aria) lei mi 
fa: "Ascolta, cucciolillino, mi sono permessa di portare anche un'altra 
persona per fare un menage a troi. Dovrebbe arrivare fra poco. Spero che 
non ti dia fastidio."
"Tu si che mi conosci, stellina" le rispondo.
Mi metto in dormiveglia per 10 minuti e mi sveglio quando comincio a 
sentire Paola Turci.
Vado ad aprire e, mi ritrovo davanti un ragazzo distinto, vestito un po' 
da pusher o da ragazzo delle pizze (dipende dai punti di vista).
Faccio a Gioia (nel frattempo mi sono dimenticato il nome): "Hai 
ordinato qualcosa? Origano o farina?".
Dalla camera mi risponde: "Ma no sciocchilillino" amo quando utilizza il 
mio nick cosi' "E' la persona della quale ti parlavo".
Mi giro verso di lui il quale e' rimasto con un sorriso da beato 
stampato sulla faccia da quando e' arrivato.
Gli faccio: "Ok, serviti pure. Ma io non partecipo".
"Nessun problema" mi risponde "Ascolta, questo dove lo posso appoggiare? 
Sai, ho certe fantasie morbose: mi piace per esempio scopare seguendo 
con qualcosa in sottofondo".
Gli spiego che il carillon a forma di grammofono lo puo' appoggiare al 
posto del mio lettore cd.
"Quindi a ritmo di quale musica?" Gli chiedo
"Ho fatto incidere sul cilindretto del carillon Per fare l'amore di 
Irene Grandi."
"Bravo, hai ottimi gusti. Come ti chiami?"
"Gobbacci".
Riesco a tirare un sospiro di sollievo solo al termine del loro fichi 
fichi. Solo 10 secondi. Per fortuna non hanno battuto il record di giornata.

 mezzo" su La7, 
Ma porca puttana ho appena finito di mangiare, megaROTFL!
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
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http://newsgroup.eros.virgilio.it

Scriveva Vittorio Mangano giovedì, 05/10/2006:
rotfl.
Da incorniciare.
-- 
"In Africa si morivano di fame"
FAOacci e la lingua italiana
"Se voi avesse un po' di cervello vi accorgereste come il titolo del 
post è scritto correttamente."
Aldo Biscardacci e la lingua italiana
"Comprate un carillon a forma di grammofono.
Mettetelo come ferma libri in un posto vicino a dove avete le bottiglie 
per offrire da bere*.
Appena dopo aver offerto da bere caricatelo con la molla. Calcolate il 
numero di giri giusto, per far terminare il suono proprio appena 
finirete di dire le frasi ad effetto che vi siete preparati per la 
circostanza. Mettetele le mani sui fianchi e ballate un po' insieme. Al 
momento giusto iniziate a dire quello che dovevate dire, in modo da 
finire sincronizzati con il carillon. Buona trombata......"
Dottor Stranamore Gobbacci

 ha scritto nel messaggio 
news:eg3ec4$led$1...@emma.aioe.org...
Ti sei spremuto come un pompelmo, hai impiegato ore ed ore per partorire 7 
Kb ed alla fine sei stato cagato da Nicola e Masterflash.
Mi fai quasi pena.

 Mi fai quasi pena.
E te. Quindi ha raggiunto il suo scopo.
-- 
"Un newsgroup dedicato a me? Non cè problema: lo creo io, anche a 
pagamento".
Imprenditoracci

 Mi fai quasi pena.
Madonna santa...... ma quanto ti rode ?!?!