Newsgroup: it.comp.macintosh
Titolo: [OT] (ma neanche tanto..) - Geni dell'Informatica

Vi riporto quivi un documento dai contenuti a dir poco spassosi...direi
che é un off-topic coi fiocchi ^_^
Buona lettura!
---begin forwarded text
On Sat, 24 Oct 1998 21:16:54 GMT, in it.comp.aiuto
artu...@NOSPAM.rdn.it
 (Arturo Camillacci) wrote:
Salve a tutti,
Ho ricevuto da un amico il seguente messaggio, che credo valga la pena
leggere:
Il dramma sta nel fatto che è tutto vero ....
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei
ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate
via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm.  Cosa c'è sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Può  vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'è un sea-prompt?"
"Non importa.  Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello
che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.  C'e una lucetta che
dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo
di alimentazione.Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone.  Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella
presa nel muro."
"... Si, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono.  Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi
l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro
al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm.  Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
"Buio?"
"Già.  Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è
proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No?  Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente?  Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha
ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer
le è arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene.  Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come
era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro
al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero?  E' così grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora è tutto a posto, suppongo.  Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.. Quanto segue e tratto da
un articolo del "Wall Street Journal":
1.    Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key"
in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono
quale sia il tasto "Any".
2.    Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava
che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il
sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3.    Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un
uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word
processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.  Dopo aver
appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si
e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi
li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle
etichette.
4.    A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una
copia dei suoi dischetti difettosi.  Pochi giorni dopo arriva una
lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5.    [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in the drive and close the door.  The customer asked the tech hold on,
and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room
to close the door to his room.
6.    Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col
suo computer, a spedire i fax.  Dopo 40 minuti di chiarimenti, il
tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta
tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7.    Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona piu.  La ha pulita immergendola in acqua e
sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti
e lavandoli singolarmente.
8.    Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è
arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è "bad and/or
invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9.    Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di
documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't
find printer".  L'utente ha provato girando il monitor verso la
stampante, ma il computer continua a non vederla.
10.   Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede
cosa accade quando lei preme il pulsante.  Lei risponde:
"Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
11.   Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito
la spina ed è stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che
succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha
premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12.   Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì.  Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perche lo sono.
       Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
       Come le è arrivato questo porta-tazza?  Ha qualche marchio
       inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
       promozione.  C'è solo scritto '4X' sopra".
 A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è
piu riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo
sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre
aperto.
13.   Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software
e telefona per il supporto.  "Ho messo il primo dischetto, ed è andato
tutto bene.  Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho
avuto dei problemi.  Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono più riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa
prima rimuovere il Disco 1.
14.   In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software.  Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco
dal suo imballo  e di metterlo nel drive.  L'utente ha aperto
fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede
rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...
Se sapete qualche altro aneddoto su persone "negate" per il PC,
fatemelo sapere...
Saluti,
Arturo...
---end forwarded text 
Ciao
----
Daniele
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I love iMac!

 
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Veramente da spaccarsi dalle risate :))). Ma siamo sicuri che sono
storie vere?

 fatemelo sapere...
spero che tu abbia scherzato, comunque ho pianto
per il ridere
Guido

 storie vere?
L'articolo sostiene che queste 'novelle' sono tratte dal Wall Street
Journal... ma sulla veridicità dei fatti narrati non garantisco nulla;
sta di fatto, però, che certi americani sono talmente rimbambiti che é
molto probabile queste cose capitino  ai telefonisti dei numeri
d'assistenza...
A me la storiella che ha fatto più ridere é quella del 'porta-tazza'....
da urlo :-D
Ciao!
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Daniele
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"In questo momento, da qualche parte nel mondo,
un pisolino viene brutalmente schiacciato.
Fermiamo questa strage! Aderisci anche tu alla
Campagna Mondiale per la Salvaguardia dei Pisolini."

 per il ridere
Anche io, ti assicuro :-))
Alla fine stavo con le lacrime..
Ciao!
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Daniele
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

Sono d'accordo con te! :D


 
(Remove the hyphen! Spambusters at work!)
*** It's a nice work, but someone has to do it ***

Grazie a questo NG ed a mia moglie (alla quale l' iMac piace!!), sono da
circa un mese passato al mondo Mac, dopo un decennio da PCista. E' una
macchina veramente stupenda, che soddisfa appieno le mie esigenze. Un
grazie particolare a 6502 ed alle sue FAQ, che si stanno rivelando molto
utili.
Adesso che ho preso un minimo di confidenza con il MacOS (continuo a
stupirmi della semplicità e della potenza di questo Sistema Operativo),
vorrei inizializzare l' HD e reinstallare il tutto (MacOS, ClarisWorks,
ecc..)
Come debbo fare?
Esistono due CD:
- iMac Software Restore
- iMac Software Install
Quale dei due debbo utilizzare come disco di avvio?
Ringrazio chi vorrà consigliarmi.
Matteo.

 spaziatrice per continuare". Sigh.
Perfido!!
^___^ ciao
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Daniele
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Rome <---- 41° 50'N, 12° 30'E
--
There's so many different worlds
So many different suns
And we have just one world
But we live in different ones
(Mark Knopfler)

 Daniele
Troppo forte, ho riso per un bel pezzo.
Ciao
-- 
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