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Titolo: prossimo testimonial Microsoft

se fosse Chuck Norris, vorrei vedere con che coraggio continueremmo ad 
usare Mac.
alecs.

 usare Mac.
ROTFLRIBALT!!!!
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\`-.._,-' .-. .-.`-' ``-.  _,-'.'`. Guido
 `-.____,-. `:. `.-'-._.O-:_ .:'.,|
           `-" `-"          `-.__.' (x e.mail -87 ;-)

 usare Mac.
Chuck Norris non fa il testimonial per nessun prodotto. Lui È tutti i
prodotti.
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/Ely/ 
(> ICQ 23839420 <) (> AIM ElySwiss <)
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 prodotti.
Quesot mese il ng è proprio preso da quest'uomo... a che dico uomo:
superuomo :)
Vi giro questa che mi è arrivata via email a fine 2005 (quindi è una
vera e propria epidemia... il virus Norris non ha infettato solo questo
ng):
Chuck Norris Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha abbastanza
palle.
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck Norris:
l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte.
Chuck Norris può farlo a mani nude.
Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.
Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai
Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.
Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo
spazzolino da denti.
Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.
Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck
Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per chiarire.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso
contemporaneamente.
Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di
escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente
immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di
calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è
diventato un fottuto Superman del cazzo.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris
preferisce andare a piedi.
Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza staccare
la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva
precedentemente disegnato.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che Babbo
Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha strofinata,
e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio il Genio ha
chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto un bicchiere
di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio rotante. Perchè
Chuck Norris
dice "no" all'alcool. E non esaudisce nessun desiderio. Mai.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo
perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a
cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i
denti. Di Jimi Hendrix.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno
considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua nelle
pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto ciò,
comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris non cucina
mai, mangia
sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk.
Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck
Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci
rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi
sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.
Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene.
Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il
vocabolario.
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.
Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre. Con la prima mossa.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si
volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris.
Nessuno.
A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.
Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in
fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti
molto facilmente.
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di dominio
pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.
Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è
morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di calcio.
Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente
di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi
Chuck scoreggia.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris
prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega
così l'assenza di forme di vita extraterrestre.
Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso
periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave
non osa contraddirlo.
Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.
Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.
Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.
Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con
scritto "Chuck Norris was here".
Ne uccide più la penna della spada. Chuck Norris uccide più della penna.
Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A
Pisa.
In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi
l'assassino è Chuck Norris.
Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.
Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si
sveglia Chuck Norris.
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck
Norris.
Non esiste nessuna teoria dell'evoluzione. Esistono solo le specie alle
quali Chuck Norris permette di vivere.
Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.
Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che non
è razzista.
Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene
ha dati sei.
Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.
La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata
"Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel
giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.
Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi
amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.
Chuck Norris annega i pesci.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la
Terra.
Chuck Norris di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del
buio, ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris.
Chuck Norris ha ordinato un Big Mac da Burger King, e gliel'hanno dato.
Chuck Norris può volare. Questo perchè la forza di gravità non ha il
coraggio di dirgli che non può.
Chuck Norris non ha letto la bibbia. L'ha scritta.
Uno studio ha rivelato che le principali cause di morte negli Stati
Uniti sono:
1-infarto
2-Chuck Norris
3-cancro
Chuck Norris non porta l'orologio. Decide lui che ora è.
Dietro ad ogni uomo di successo c'è una donna. Dietro ad ogni uomo morto
c'è Chuck Norris.
Chuck Norris può vincere una partita di Forza4 facendo solo tre mosse. 
Chuck Norris ha contato fino ad infinito - due volte.
Ma soprattutto:
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Alcune sono proprio forti =)
-- 
"Imagination is more important than knowledge"
Albert Einstein 
1879-1955 

 Chuck Norris può dividere per zero.
ROFTL!
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Yoda of Borg am I! Assimilated shall you be! Futile resistance is, hmm?

 Alcune sono proprio forti =)
Sono prese da qua:
welovechucknorris.blogspot.com
-- 
®
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Alcune sono proprio forti =)
Ma hai tralasciato la migliore in assoluto!
Con Chuck Norris una donna non arriva all'orgasmo. Lo supera.
-- 
Currently playing: Mario Kart DS [DS]
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Nik...@email.it
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STRAMEGAROTFL!

 ng):
http://welovechucknorris.blogspot.com
E aggiungerei anche questo:
http://mcgyverisback.blogspot.com/

 [CUT]
STRA-MEGA-ULTRA-SUPER-ROTFL ;-)
Sono quasi cascato dalla sedia, grazie Monica (per avermi retto) ;-p
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Ciao Valerio
(Un uomo senza pancia è come un cielo senza stelle)