Newsgroup: it.comp.macintosh
Titolo: Humour: lo so, e' vecchia, pero' fa sempre ridere! :)

LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
08.15 Sveglia con coccole e baci.
08.30 Bilancia: 2 kg in meno rispetto al giorno precedente.
08.45 Colazione a letto con spremuta e brioche, apertura di
      regali, per esempio un gioiello costoso scelto dal partner
      pieno di attenzioni.
09.15 Bagno bollente, con oli naturali.
10.00 Allenamento leggero in palestra con un istruttore personale,
      carino e simpatico.
10.30 Maquillage al volto, manicure, shampoo, massaggio ai capelli e
      phon.
12.00 Pranzo con la migliore amica in un locale alla moda.
12.45 Incontro casuale con la ex fidanzata o ex moglie del proprio
      partner: accorgersi che è ingrassata di 7 kg.
13.00 Shopping con le amiche; credito illimitato.
15.00 Riposino.
16.00 Tre dozzine di rose vengono recapitate, da parte di un
      ammiratore sconosciuto.
16.15 Nuovo allenamento leggero in palestra, seguito da massaggio
      fatto da un tipo energico ma amichevole, che dice di non aver 
      mai massaggiato un corpo tanto perfetto.
17.30 Prova e scelta di vestiti costosi facendo passerella davanti
      allo specchio gigante.
19.30 Cena al lume di candela per due, poi a ballare, riempita di
      complimenti.
22.00 Doccia bollente (da sola).
22:50 Essere portata a letto con biancheria appena lavata e stirata.
23.00 Coccole.
23.15 Addormentarsi tra le sue forti braccia.
LA GIORNATA PERFETTA DI UN UOMO
06.00 Sveglia.
06.15 Pompino.
06.30 Grande e soddisfacente cagata mattutina, che consente, tra
      l'altro, di leggere la pagina sportiva.
07.00 Colazione: bistecca e uova, caffè e toast, il tutto preparato
      da una colf nuda. Rutto libero.
07.30 Arrivo della limousine.
07.45 Scopata selvaggia con una fotomodella di passaggio durante il
      tragitto verso l'aeroporto.
09.15 Volo in jet privato.
09.30 limousine con autista verso il campo da golf (pompino lungo il
      tragitto).
09.45 Partita a golf.
11.45 Pranzo: fast food, tre birre, bottiglia di Dom Perignon. Rutto
      libero.
12.15 Informazione riguardo ai titoli azionari acquistati il giorno
      prima: +32%
12.30 Partita a tennis: vittoria 6-0 contro l'amministratore
      delegato dell'azienda concorrente.
14.00 Limousine per tornare all'aeroporto (con bicchiere di whisky).
14.30 Volo a Montecarlo.
15.30 Uscita a pesca in barca, tutte le accompagnatrici nude.
17.00 Volo a casa, massaggio su tutto il corpo eseguito da Pamela
      Anderson.
18.45 Cagare. doccia, sbarbarsi.
19.00 Telegiornale: Michael Jackson assassinato, marijuana e
      pornografia legalizzate.
19.30 Cena: antipasto di gambero, Dom Perignon (1953), bisteccona,
      seguita da gelatone servito su seno nudo. Rutto libero.
21.00 Cognac Napoleon e un sigaro Cohuna di fronte a televisore.
      Sport: Italia batte Brasile 11 a 0 con goal del portiere in
      contropiede.
21.30 Sesso con tre donne (tutte e tre con tendenze lesbiche).
23.00 Bagno e massaggio in vasca, con pizza e birra a portata di
      mano. Rutto libero.
23.30 Pompino della buona notte.
23.45 A letto (da solo).
23.50 Scoreggia di 12 secondi, con modulazione di tonalità e che
      costringe il cane ad abbandonare la stanza.
24.00 Rutto libero.
-- 
Matteo L.
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LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
vabbè, allora per restare in tema...vi propongo le poesie del mitico
Flavio Oreglio!!!
buona giornata!!! :-)))
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Ho sfiorato il tuo viso
ho sfiorato il tuo seno
ho sfiorato i tuoi fianchi
CAZZO che mira di merda!!!
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La vedi la Luna?...
la prenderei e ne farei un diadema per te...
Le vedi le stelle?...
le prenderei e ne farei degli orecchini per te...
Vedi quei pianeti?...
li prenderei e ne farei una collana di perle per te...
Me la dai o devo sfasciare tutto l'universo!!!
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passano i minuti e tu non arrivi
passano le ore e tu non arrivi,
passano i mesi e tu non arrivi
mmmmm ho trovato un bel nascondiglio
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Relazioni di sangue
Silenziosa, entri nella mia camera,
palpi il mio corpo nudo,
finché trovi il
posto più dolce e invitante,
e cominci a succhiare.
Zanzara di merda...!
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Una ballata
Una ballata è un colpo di testicolo.
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Sogni
Vorrei disboscare l'Amazzonia per mettere a tacere Sting.
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Domande esistenziali
È meglio un paraculo nel carro o un paracarro nel culo?
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Buchi
Discutere di un buco è confondere il culo con l'ozono.
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Dove sei?
Amore, tu, presente del presente, dove sei? Non sei qui.
Tu, freschezza della notte, dove sei? Non sei qui.
Tu, calore del mio cuore, dove sei? Non sei qui...
Vabbè, anche stanotte andrò a puttane!
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Sole
Nel mondo la povertà aumenta di continuo, ma domani il sole sorgerà
ancora.
Nel mondo, le guerre mietono vittime, ma domani il sole sorgerà
ancora.
Nel mondo, la fame di ricchezza distrugge ogni cosa, ma domani il sole
sorgerà ancora.
Nel mondo... Certo che il sole se ne sbatte i coglioni di quel che
accade
nel mondo!
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Abbiamo analizzato le prospettive intrinseche della nostra storia.
Abbiamo messo a fuoco le ragioni ataviche del tuo IO, del mio IO e del
nostro NOI.
Abbiamo motivato le reciproche intenzioni per il conseguimento della
nostra
felicità.
Poi è logico che viene tardi e non si scopa, eh!
---
Io e te seduti accanto in macchina
Sotto una pioggia battente
Parlare delle nostre incomprensioni
All'improvviso fuggire via da te
Senza dire una parola
Brividi freddi mi corrono lungo la schiena
E gocce di sudore mi imperlano la fronte
Il dolore mi fa contorcere
Come una foglia verde tra le fiamme
Mentre sto qui seduto tremante
L'universo intorno a me si espande.
Che brutta cosa la diarrea...
---
Non piangere cara e cerca di capire
mi piace quando
mi accarezzi il collo
adoro sentire i tuoi buffetti
sulle guance
bellissimo quando mi copri gli
occhi e mi chiedi chi sono
però cazzo, quando guido non
mi devi rompere i coglioni!!!
---
E' stato un attimo:
ci siamo guardati
e dopo mezz'ora eravamo gia' a letto.
Io nel mio, lei nel suo.
---
Vedo.
Vedo un camoscio
e gli stambecchi saltare
e un'aquila vola in alto
e le marmotte zampettano circospette
amore, sei sicura che di qui si va a Rimini?
Quando parli lasci il segno
quando ridi lasci il segno
con lo sguardo lasci il segno
caro il mio Zorro, hai rotto i coglioni!
---
Suonai.
Lei mi apri' con un sorriso.
Non e' facile, provate voi.
---
Amore,
ti ho detto che due più due fa quattro
ti ho ribadito che due rette si dicono incidenti quando hanno un punto
in
comune
ti ho spiegato il teorema di pitagora
bene
adesso che sai la matematica puoi metterti a 90 gradi.
---
Amico,
ti sei fatto la barba,
ti sei messo il profumo,
hai comprato dei fiori.
E' la prima volta che vieni a puttane eh?!!!
---
Mi è bastato vederti da lontano,
per capire quanto era grande la tua bellezza.
Mi è bastato vederti da lontano,
per capire quanto già ti desideravo.
Mi è bastato vederti da lontano,
per capire quanto ti avevo aspettata.
Mi è bastato vederti da vicino,
per capire: "Da lontano non ci vedo proprio più un cazzo!!!".
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SE
Se lei ti morde un orecchio,
ma quella "lei" è un rotveiller
Se lei ti dice: "lasciati andare",
ma tu sei appeso al cornicione
Se lei ha il reggiseno a balconcino,
ma le mutande a saracinesca
Se la fortuna è cieca,
ma tu sulla fronte hai scritto "sono sfigato".in braille
Se...
Se hai vinto una vacanza a Capri,
ma ci abiti da 30 anni
Se hai un sogno nel cassetto,
ma ti hanno fottuto la scrivania
Se pesti una merda e dici: "porta fortuna",
ma, cazzo, in salotto
Se...
Se hai preso il coraggio a due mani,
ma poi guardi bene, e non è il coraggio
e forse non servivano nemmeno due mani
Se il Paese va a puttane,
e sono tutti a casa tua
Se succede tutto questo,
e succede tutto questo e tu, tu riesci a mantenere la calma,
mentre tutti intorno a te hanno perso la testa, forse.
non hai capito bene che cazzo sta succedendo.
---
E' primavera, e lo capisci dalle piccole cose:
il vento che ti scompiglia i capelli e ti batte sul viso,
il colorato e incessante turbinio dei pollini;
e i bambini, i bambini che, finalmente liberi,
ti circondano con le loro grida acute e gioiose.
Ecco, arriva anche mia suocera,
così la rottura di coglioni è completa!
---
O ape,
tu voli di fiore in fiore,
prendi il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
Poi esci e vai,
di fiore in fiore,
a prendere il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
E poi di nuovo via,
di fiore in fiore,
prendi il nettare migliore
e lo porti all'alveare.
O ape,
va che fai proprio una bella vita di merda!!!
---
Il pittore, dipinge la sua tela.
Il musico, compone le sue liriche.
Lo scrittore, elabora il suo romanzo.
Insomma, ognuno fa quel cazzo che vuole!!
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I fuochi d'artificio, le girandole,
i canti e le grida,
l'eco degli hurra e degli evviva...
Eh... stasera al nonno gli tira eh??!!
---
Ho visto
Ho visto gente vivere in baracche
ho visto gente nutrirsi di rifiuti
ho visto gente morire per strada:
vacanze di merda che ho fatto quest'anno...
---
Love Story
Un profumo nell'aria
dello champagne sulla tavola
un vestito sul tappeto
e nel mio letto tu:
cane di merda!
---
E' notte
Un gufo mi guarda
la luna mi sorride
le stelle mi parlano
e le nuvole creano disegni di ogni tipo:
la devo smettere di farmi le canne...
---
Noi
Noi amanti perduti nella tempesta
noi amanti battuti dal vento
noi amanti frustati dall'uragano
amore:
ma vaffanculo te e il picnic!
---
Amore
Amore il tuo viso mi ricorda la bellezza scultorea di Poppea
amore la tua tenacia mi ricorda la forza eburnea di Cleopatra
amore la tua astuzia mi ricorda l'efebica astuzia di Messalina
amore, ci hai fatto caso che mi ricordi solo delle grandi puttane?
---
Certo è difficile crederci
ma il verde che c'era ormai non c'e più
e il grigio ha preso il suo posto
certo vorrei non fosse vero ma
tra ciò che c'era prima e ciò che c'e adesso
la linea è netta
la linea è irrimediabilmente netta
porca puttana mi hanno proprio rigato la macchina!
---
Problemi di coppia?
Amore, tu che mi parli del mandorlo in fiore...
Tu che guardi il cielo e mangi una mela...
Tu che salti, giochi, corri... e io corro con te...
Ma come cazzo si fa a scopare così?!
---
Non è stato facile dirti "ti amo"
non è stato facile dirti "amore"
non è stato facile dirti "addio"
certo che il cinese è una lingua un po' del cazzo...
---
Avrei voluto avere il tempo di parlarti
avrei voluto avere il tempo di conoscerti
avrei voluto avere il tempo di capirti
ma, dopo due minuti me l'hai data...
---
Amore
non ne hai mai abbastanza
sono le tre e mi dici spingi
sono le quattro e mi dici spingi spingi
sono le cinque e mi dici spingi spingi spingi
non ce la faccio più:
tre ore di altalena sono una gran rottura di coglioni!
---
...ieri sera ti ho cercato tanto...
...ho provato ovunque...
...ma niente...
...di te non c'era traccia...
...sono andato a letto senza di te...
...mi sentivo nudo...
...e il vento passava sul mio corpo...
...facendomi provare brividi di freddo...
...ma dove eri finito??
...PIGIAMA DI MERDA!!!
  Mao
- Open your eyes, Nicholas -

 Perfetto, mi hai salvato la mattinata, grazie.
prego, prego, e mi scuso per la mancanza del tag [OT] ma credevo
d'averla spedita ad AFF, sorry...


 06.00 Sveglia.
eeeeeeeeeeh?????
-- 
Marco

 LA GIORNATA PERFETTA DI UNA DONNA
Sempre per restare in tema:
Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno
l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno
affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*' ,'Buffone',
e 'Godzilla'.
A cena fuori:
4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno
tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il
resto.
4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi:
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo
vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non
vuole.
 Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio,
una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday
Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo
non riesce a identificare.
Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo é colui il quale guadagna più di quanto sua moglie
sia in grado di spendere.
Una donna di successo é quella che trova quest'uomo.
Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante,
buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a
dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i
migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione
perché due persone ricordino le stesse cose
Ciao
-- 
Stefano Stefani - elimina WINDOWS per rispondermi in email
Magic Apple Club - 
www.maclub.it

 Un uomo č vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
ROTFLASTC!!!! :°D


 wrote:

hai ragione !
05.55  carezze e pompino
06.00  sveglia
:-)))))
matt

 ma tu sulla fronte hai scritto "sono sfigato".in braille
  BD  impagabile ...
ciao,
Dedalus
-- 
/* Treat everyone u meet like u want to be treated
   ... e togli BB da address per inviare mail */

 24.00 Rutto libero.
A proposito di flatulenze, petanze e meteorismo ...
Conosco una ragazza che in quanto a rutti liberi non conosce rivali.
E per finire, consiglieri a tutti un volumetto della collana ES (o SE ?)
"L'Arte di Petare ovvero il Manuale Del Subdolo Artigliere" ...
Nel genere, un vero capolavoro.


 sezione "i sacri testi", per questo e altro...
-- 
Cosa volevo dire?
Non lo so, però c'ho ragione.
Fatti, non pugnette!

 sezione "i sacri testi"
bookmarcato!
tnx! :)


 dove é reperibile?
In una qualsiasi libreria decentemente fornita immagino. La collana
citata ha libercoli un po' stretti e bislunghi con  disegno in
copertina. Copertina di colore bruno scuro con filetti bianchi /
rossi. Nel volumetto in questione c'e' un generoso posteriore femminile
in calze e giarrettiera. Se non ricordo male.
