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Titolo: io ce in auto due

"io e ce in automobile due"
 Io taccio, la vedo muovere le braccia, 
spostare l'asse del volante per far scivolare tutto il panorama 
cittadino attorno a noi, una sorta di videogioco in treddì dove non si 
vince niente, ma con una grafica diciamo carnale, e poi osservo le sue 
labbra che parlano, cecilia di solito quando sta zitta continua a 
parlare ma non fa uscire l'aria dalla bocca così non si sente quello che 
dice. "Parli con me?" le chiedo con fare didascalico. Lei fa finta di 
non sentire poi mi dice che mica sta parlando. "Muovevi le labbra" 
protesto. "Masticavo" "Cosa?" "Rancore" "Uh" faccio io e risprofondo nel 
sedile, e cerco di farmi i fatti miei, guardo la strada che ancora mi 
separa dall'ufficio, sento l'odore delle cose della macchina, le sue 
gomme, il chiuso del motore, il rumore delle marce che scalano o che si 
alzano, il ticchettio delle frecce e lo scatto secco che le spegne 
automaticamente dopo la curva, insomma, faccio mia tutta quella serie di 
cose che mi ricordano che sono in una automobile, che ci sono già stato 
fin da quando ero bambino e ci ritornerò ancora fino alla mia morte. Ho 
di questi flash improvvisi, si chiama astrazione. "Ah" dice 
all'improvviso la mia compagna, interrompendo il filo dei miei pensieri. 
"A proposito di macintosh, ho un lavoro nuovo", e io mi giro verso di 
lei, tirandomi indietro con il busto verso il finestrino, ed aggrottando 
le ciglia. Cerco di esprimere meraviglia con il corpo. "Che lavoro?" 
chiedo perplesso e lei mi dice che deve stare di domenica alla fnac di 
genova a vendere macintosh. La osservo, uno schizzo biancastro mi bagna 
l'angolo della bocca: spero sia saliva, capita anche ai cani. "Uh, vuoi 
dire che puoi stare otto ore davanti a quei computer fichi, l'imac 
l'ibook l'emac i giquattro, parlare tutto il giorno di macintosh, usarli 
palparli e ti pagano anche?" "Sì" 'Il paradiso' penso tastandomi il 
mento inturgidito, e intanto cecilia mi dice che però lo fa solo per due 
volte in tutto e mi dice anche quanto la pagano, e allora capisco che -
niente paradiso- è sempre il solito purgatorio capitalista. "Ma io ho 
paura -aggiunge la mia bella-  non sono capace a vendere le cose sono 
una persona onesta". "Mettiti una maglietta con la mela apple" le 
consiglio. "Uh, dici che aiuta?" "Le tette, cecilia, le tette: una mela 
morsicata sopra le tette e vendi macintosh come se fossero panini 
all'olio" uno compra il mac e mentre lo accarezza pensa che ci sono 
tette invisibili che lo uniscono a quell'aggeggio elettrico. Cecilia 
abbassa la testa a guardarsi le tette e poi di nuovo verso la strada, 
non dice niente.  "Comunque domenica dovrai tenere il bambino e non 
potrai andare alla fnac sennò il niccolotto mi vede e piange" mi educa 
poi spezzando il silenzio. "Una domenica intera?" le chiedo con un certo 
sgomento. "Hai paura a stare da solo con niccolò?" fa lei beffarda. "Hai 
frainteso" replico portando una mano a difesa. "Una domenica intera 
senza andare alla fnac? Senza carezzare quei computerini tiepidi? Senza 
ammirare la bellezza delle forme?" "Vorrà dire che giocherai con tuo 
figlio" conclude lei impietosa, aggiunge che sarebbe l'ora che ormai mio 
figlio ha disimparato a dire papà, passa direttamente da mamma a nonno; 
e mi scarica di fronte all'ufficio, dove so che mi aspetta un rantoloso 
server windows compatibile, forte delle sue quattro ventole carpiate.
Sbatto la portiera e rimango incerto nell'aria del mattino a fissare la 
finestra dietro la quale passerò un'altra giornata a fare cose del tutto 
inutili, ma per le quali verrò pagato olezzosamente. Volto la testa 
verso la clio scassata che si allontana e penso che mancano ancora 
quattro ore e mezzo prima della visione della piccola fisioterapista.
Sospiro.
 Domenica sera cecilia torna a casa e dice che è distrutta che 
sta morendo. "Lo dici anche quando hai il raffreddore" le faccio notare, 
ma lei non apprezza la verità e ribadisce che adesso sta morendo davvero 
è stata otto ore in piedi a vendere macintosh a persone che non se li 
meritavano. Si accende una sigaretta mentre le verso del minestrone 
scongelato nel piatto. "Veniva da me gente che mi diceva salve io sono 
un utente windows e vorrei passare a macintosh ma non so perché, e io 
dovevo spiegargli perché lui avesse davvero bisogno di un macintosh. Poi 
quello si girava e vedeva dei compatibili dos con dentro il niente, 
ripieni di niente, che si rompevano solo a guardarli e mi contestava che 
però i macintosh costano di più di quelli lì, e mentre lo diceva 
indicava i compatibili dos con il dito, e solo quel gesto mandava in 
crash windows, non dico altro". Rido, che donna adorabile. "Le peggiori 
sono le mamme -continua cecilia- comperano il computer per loro figlio 
che va a scuola. Io gli mostro l'emac perché la 'e' di e-mac vuol dire 
'educational' e educational non vuol dire niente, cazzo, sono solo 
computer puoi fare educational anche con una biro e un block notes, ma 
la gente si fa intortare, l'emac è pensato per le scuole dico e sorrido 
e quelle, le mamme, dicono sì sì ma su quel G4 c'è scritto che ha due 
processori questo ne ha solo uno, io ci voglio comprare a mio figlio un 
computer che gli duri anche quando è grande mica un giocattolo, e io 
allora le spiego che quando suo figlio sarà grande quel G4 sarà buono 
solo per fermare le porte che sbattono, voglio dire, con l'emac almeno 
ci puoi fare un acquario con un po' di buona volontà, l'hanno già fatto".
"Uh, hai l'anima del venditore" commento io, mi manderà in fallimento la 
fnac e io non saprò più dove andare girerò all'upim senza una meta. "Ne 
hai venduti almeno di macintosh?" chiedo poi e lei mi risponde sì, no, 
intanto la pagano una tantum, non conta quanti ne ha venduti. "Spero che 
almeno ti paghino in nero" faccio io e penso ai consigli del mio 
presidente del consiglio, al progresso dell'economia italiana. Lei 
scuote la testa, manco quello.
Poi spegne la sigaretta nel piatto freddo del minestrone e dice che è 
brutto convincere le persone a comprare computer che tu non ti puoi 
permettere.
-- 
http://www.fabrizio.venerandi.org

 "io e ce in automobile due"
halime continua a togliermi gli accapo... spero si riesca a leggere.
f?
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http://www.fabrizio.venerandi.org

 "io e ce in automobile due"
Grazie!
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The Future Is In Beta

 "io e ce in automobile due"
Grazie mille....bello!
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Tampano

 server windows compatibile, forte delle sue quattro ventole carpiate.
Posso stamparla e appenderla sopra i miei server?
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l'indignazione e' come un orgasmo
dura poco e poi viene sonno

 p.s. se due significa che c'e' un uno dov'e' 
non l'ho ancora finito
f.
-- 
http://www.fabrizio.venerandi.org

 Posso stamparla e appenderla sopra i miei server?
puoi anche accartocciare il foglio e ficcarlo in una delle ventole
-- 
http://www.fabrizio.venerandi.org

 puoi anche accartocciare il foglio e ficcarlo in una delle ventole
guarda che poi ti fa causa per danni materiali ;)
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Jollino
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 [#amici]
Per rispondere togli il freno a mano

 puoi anche accartocciare il foglio e ficcarlo in una delle ventole
Ma cosi' poi non carpiano piu': gemono.


 "io e ce in automobile due"
La rileggerò'!
wao wao
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Ciò che fa l'originalità di un uomo è che vede 
una cosa che tutti gli altri non vedono.