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Titolo: ispettori

Ispettori
STEFANO BENNI
Scena prima. Baghdad, il bunker di Saddam. Entra un uomo in trench, alto e
elegante.
Mi chiamo Philip Marlowe. Il governo degli Stati uniti mi ha mandato qui
per un'ispezione.
Lei è Saddam o uno dei suoi sosia ? - Sono il vero Saddam, ci mancherebbe
altro. Ma prego, si accomodi.
Sono pronto a implementare ogni sua indagine. Un tè alla menta? Un whisky?
Un cuba libre? Come lei sa,
l'embargo danneggia il popolo, ma a noi capi non manca niente.
- Non faccia il furbo con me, mister Saddam. Ho ispezionato i suoi bunker.
Cosa costruisce lì dentro?
- Medicine, chinotto, grappa, roba genuina e di prima qualità.
- Ho trovato tracce di iprite e gas nervini.
- Ogni tanto disinfestiamo contro i pidocchi.
- Ah si? E cosa mi dice di questa foto? Cosa sono questi missili bianchi
accatastati in un capannone?
- Sono supposte. Supposte giganti di grande efficacia terapeutica ma con
qualche piccola controindicazione.
- E questa lettera, non l'ha forse scritta lei? "Caro Osama , ti spedisco i
dieci chili di uranio che mi hai richiesto,
più il giaccone da motociclista degli Hell's Angels per il Mullah Omar e
quattordici tuoi sosia. Il manuale che
desideravi tanto "Come si guida un aereo americano", è esaurito in tutte le
edicole. Perciò ti invio due copie
di "Come diventare hostess in tre settimane". Spero che vada bene lo
stesso".
- Certo, caro Marlowe, la lettera è mia: ma l'ho scritta nel periodo che
Osama era grande amico degli Usa e
combatteva contro i russi. Anche voi gli mandavate soldi e armi a tutto
spiano.
- Mi meraviglio di te Marlowe, proprio tu che eri un investigatore
incorruttibile e democratico ti comporti così ?
(Marlowe si deforma, si mixa e si ricompone prima con le sembianze di
Mickey Mouse, poi di un gigantesco
hot dog e infine col volto di Kissinger)
- Sono un ologramma telecomandato. Bush ha il terrore della cultura
americana infestata da artisti comunisti.
E adesso fatti fotografare con l'atomica o ti elimino, sono più armato di
Lara Croft .
- Mi dispiace, Philip Mouse Hot Dog Kissinger. Mica penserai che sia così
facile parlare col vero Saddam.
Anch'io sono un ologramma, mi hanno costruito a Napoli clonando una
cassetta di Terminator due.
- E si, e allora ?
- Allora adesso mi dissolvo e scappo (si trasforma in Nino d'Angelo su una
motocicletta ) salutame a'soreta, guaglio'.
Scappa rombando, lasciando Kissinger con un palmo di olonaso.
Scena due. Washington, la Casa bianca. Entra un uomo con cappello e pipa.
- Buongiorno, presidente Bush. Sono l'ispettore Maigret e vengo a
ispezionarla per conto dell'Onu.
- Spenga la pipa. Odio gli odori forti, meno quello del napalm alla mattina
presto e la cipria al salmone
che mi ha regalato Berlusconi.
- Non faccia il gradasso, mister Bush. L'ispezione nel suo paese ha
rivelato aspetti inquietanti. Lei è il
principe dei terroristi, i suoi agenti segreti da anni uccidono in tutte le
zone del mondo, fomentano rivolte e
colpi di stato, torturano i prigionieri e armano i peggiori criminali ,
compreso il vostro ex-amico Bin Laden.
- Lo facciamo per difendere la democrazia.
- Stranamente, per difenderla, non fate che sostenere o instaurare regimi
antidemocratici. Inoltre possedete
il novanta per cento delle armi nucleari e chimiche del mondo, bombardate a
vostro piacimento e non volete
essere giudicati da nessun tribunale internazionale. Lei personalmente è
coinvolto in una serie di scandali
clamorosi, dall'Henron all'Helliburton. Non è riuscito neanche a far
pulizia nella Cia dopo l'undici settembre.
Lei è una minaccia alla pace mondiale.
- Tutte menzogne, messe in giro dalla cricca filoaraba e dai comunisti come
Annan e Mandela. E anche il
vostro Chirac è un mollaccione pacifista. Non è affatto vero che i nostri
metodi siano sbrigativi. Posso farle
una domanda?
- Prego.
- Lei è un sosia o un ologramma?
- No, sono proprio io, in carne e ossa.
- Benissimo (estrae una pistola e fredda Maigret). Avanti un altro.
- Buongiorno presidente Bush. Sono Hercules Poirot e vengo dal parte
dell'Onu per un'ispezione...
Scenario tre. La villa di Arcore. Entra un uomo di statura media, piuttosto
rotondo nella persona o forse un
po' tozzo, di capelli neri e folti e cresputi.
- Buongiorno cavalier Berlusconi. Sono il commissario Ingravallo. Conosce
Gadda?
- Certo, bellissimo lago. Ci sono stato a fare una gita in motoscafo...
- Lasciamo perdere. Cavaliere. Sto ispezionando l'Italia per conto di
Amnesty international e andiamo malissimo.
Qui lei è vergognosamente padrone di tutto, edilizia, pubblicità ,
assicurazioni, informazione, un conflitto di
interessi da record mondiale. In confronto a lei Ceasescu e Bokassa erano
dei dilettanti. Lei fa licenziare i
giornalisti, commissiona falsi sondaggi, requisisce televisioni e giornali.
Fa leggi per arricchirsi e per salvarsi
dai processi. Spara falsità in continuazione e si circonda di persone con
un passato da brividi, e per di più
totalmente incapaci. Nelle sue mani l'economia sta colando a picco.
- Piano piano. Tremonti ha già pronto il nuovo piano di economia creativa
contro l'inflazione. Cambieremo il
sistema dei pesi e delle misure, dividendo tutto per dieci. Così quando il
cittadino chiederà un chilo di pane il
negoziante glie ne venderà un etto e così pagherà di meno, un litro di
birra costerà come un decilitro e così via.
Non è geniale ?
- Insiste a dire cazzate? Lei non ha mantenuto una sola promessa, per non
dire dei suoi collaboratori razzisti,
litigiosi e incompetenti.
- Sono bravissimi. Il ministro degli esteri è persona onesta e preparata.
Bossi è un genio della storia e dopo
Napoleone mi ha svelato la verità su Annibale. Un cialtrone negro che in
realtà non valicò le Alpi, ma fece
paracadutare gli elefanti. Abbiamo scoperto i buchi degli atterraggi.
Castelli è un ministro della giustizia equilibrato
ed equo, che finalmente ha rispolverato il reato di opposizione governativa
cancellato dalla magistratura rossa
ispirata dai Beccaria e dai Cavour, a loro volta ispiratori del complotto
antiliberale bolscevico guidato da Annan,
Mandela, Woytila e naturalmente Cofferati e Saddam.
- Mi sembra che lei faccia un gran polverone.
- Bisogna alzare dei tornadi di polvere per nascondere i disastri che
abbiamo combinato in un solo anno.
Io non so più cosa fare, la mia popolarità barcolla e corre addirittura
voce che porto sfiga. Mediaset precipita
e resterò senza una lira. E soprattutto tutti dicono che con i problemi che
ci sono al mondo, le guerre, le
catastrofi climatiche e l'economia allo sbando, dovrei smetterla di avere
come principale obbiettivo politico il
salvare me, i miei avvocati e i miei maggiordomi.
- Alt. Un momento (Ingravallo si toglie la maschera e appare Cesare
Previti) Non mi piace quello che hai
appena detto. Puoi pure fregartene delle ispezioni di Amnesty, dell'Onu e
dell'economia in crisi, ma non
puoi disinteressarti della sorte degli amici....
- Scusa Cesare, ma se mi consenti...
- Non ti consento niente. Fai passare le leggi che ti ho messo per
iscritto, o vuoto il sacco .
- Ti prego. Bossi mi ha appena dato l'ultimatum sul federalismo. Fini sta
preparando l'ultimatum sulla Rai.
Bush mi sta martellando con l'ultimatum per l'Iraq. Sono bombardato,
circondato, assediato da ultimatum,
sto peggio di Saddam.
- Saddam chi?
- Non sai chi è?
- Non lo so, è una sigla di una società estera? E' un conto corrente
segreto? Una nuova password della loggia?
- Cesare, per la tua competenza in politica internazionale, ti nomino
seduta stante ministro degli esteri.
Congratulazioni. Posso farti una domanda?
- Prego ma in fretta, ho da fare.
- Cosa mi manca per essere un grande statista?
- Ti manca un sosia. Tutti i grandi della terra, per motivi di sicurezza,
hanno un sosia. Bush ce l'ha, Saddam
ce li ha, Osama ne ha sedici E tu niente. Telefona ai tuoi collaboratori
più intelligenti e provvedi.
- Subito. (prende il telefono ) passatemi sulla stessa linea Pera e
Gasparri. Pronto? Ho bisogno di sosia. Dieci,
venti sosia. Me li mandate subito ? Meraviglioso.
- Allora?
- Lo vedi, Cesare, che siamo un grande e previdente governo? Li avevano già
pronti da tempo, aspettavano
solo la mia richiesta. Stanno per arrivare qui cinque sosia di Elvis
Presley, due di Celentano, uno di Buffalo
Bill, uno di Fabrizio Frizzi, due della Zanicchi... Cesare, perché piangi?
Stefano Benni

 Stefano Benni
ROTFLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL
fichissimo...........
Aug
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Ispettori
ROTFL.
-- 
Paolo Fasce
fa...@despammed.com
www.fasce.it/paolo/

 ha scritto nel messaggio
ROTFL
Benni è un grandissimo!!!
Saluti
----------------
"La gioia non è nelle cose, è in noi"
Richard Wagner

 STEFANO BENNI
Un mito, ultimamente sto leggendo solo e sempre lui :)

 STEFANO BENNI
Grazie Ernesto....bellissimo:-)
Morghy

 STEFANO BENNI
ROTFL
quasi meglio meglio di liutprando.....
ciao,
il re del togo

 Gadda?
Ciccio Ingravallo!
Il miglior romanzo italiano di sempre!
Sai che il pasticciaccio lo fecero pure in tivvi?
La parte di Ingravallo la diedero a Bucci (quello di Ligabue).
Molto ben fatta anche la riduzione televisiva.
Ciao, Beppe.

 Un mito, ultimamente sto leggendo solo e sempre lui :)
Ciao.
Mi puoi consigliare un paio di libri di Benni
da non perdere, in modo da andare in libreria
a colpo sicuro? "Il bar in fondo al mare"
mi č piaciuto molto ma č l'unico che ho letto.
Grazie mille. :)
--
Ciao
Brandy
http://digilander.libero.it/korhal/andyart/
Starcraft - La rivolta di Korhal -
http://digilander.libero.it/korhal/

 Grazie mille. :)
in ordine di "gradimento"
Comici spaventati guerrieri
Terra
Spiriti
baxi
--
Saluti
Max
"Dirty the world under my feet"

 Spiriti
Mi ha preceduto Geremia comunque in ordine di gradimento te ne dico qualcuno
anch'io....
La compagnia dei celestini
Comici spaventati guerrieri
Spiriti
Terra
Bar sport duemila