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Titolo: Per Ridere

      Cut-Paste...
      Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per 
lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i 
parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta 
Space Shuttle.
      Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti
      nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza.
      Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", 
erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta 
velocita'.
      Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito 
agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma e' stata attivata la prima 
volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo 
sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile 
e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due 
lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare 
nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia 
scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla 
NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro 
parabrezza supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei 
suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una 
riga:
      "Scongelate i polli."
-- 
Aufidersen
dal Conte Alucard
[gentiluomo e vegetariano]

      Cut-Paste...
Un napoletano birichino muore e viene spedito dritto all'inferno. Appena 
arriva trova la sorpresa di scorgere tre inferni. Inferno Tedesco,Inferno 
Francese e Inferno Napoletano. Decide per l'inferno tedesco e bussa.Esce un 
diavolone e dice :
-Afanti entrare anima dannata.
il napoletano chiede della differenza con gli altri inferni e il diavolo gli 
risponde :
_non sapere differenza solo ke qui precisione tedeska ore 08.00 bagno nella 
pece bollente,ore 14.00 randellate con mazze ferrate ,ore 19.00 frustate. Il 
napoletano spaventato opta per l'inferno francese.Bussa e apre un diavoletto 
:
-Bonjur prego accomadati' qui essere inferno di classe la mattina alle 08.00 
frustate, alle 14.00 bagno nella pece ,alle 19.00 randellate con mazze 
ferrate.
Il napoletano sconcertato si reca all'inferno Napoletano. Bussa ed esce il 
diavolo Gennarino.
d.-Salutamm' paesa' -
n. - Paesa' maggio aggirato tutti l'inferni ma mi sembra a stessa chiavica 
com'e' qua?
d- Qua si sta bene paisa' all'8 sveglia e mazzate coi mazzaruoli di 
ferro,alle 2 frustate e alle 7 bagno nel catrame.
n.- E cha caspita paisà ma pure qua e' na chiavica !!
d.- no non ti preoccupare qua si sta bene!
n.- cume si sta bene?
d.- e che qua na volta manca il catrame, un'altra volta non si trovano le 
mazze ... !!


"[Conte Alucard]"
:-DD
ALCUNE COSE CHE I FILM AMERICANI CI HANNO INSEGNATO
- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio
- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete 
tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
- La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per 
prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore 
alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un 
combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici 
aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate 
neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza 
continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate un esperto di fama 
mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma 
uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di 
uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi, 
sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano 
almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
- Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un club 
di strip-tease.
- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci 
sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
- Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in caso 
di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purchè 
non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra 
fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
- La torre Eiffel è visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi è una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà 
gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo 
più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
- Anche se guidate lungo una strada perfettamente diritta, è necessario 
sterzare energicamente a destra e a sinistra, e i vostri pneumatici 
strideranno allo stesso modo, qualunque sia la superficie e la velocità.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato 
sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei 
loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle 
esatte caratteristiche opposte.

 ALCUNE COSE CHE I FILM AMERICANI CI HANNO INSEGNATO
... rotfl ...


[Conte Alucard] wrote:

HAHAHAAHAHAHAHAPorcuBelinAbateHAHAHAHAHAAHAH  !!!
Questa la riciclo senz'altro in tedesco !!!   si faranno delle risate 
che le sentite fino a Genova !!

> HAHAHAAHAHAHAHAPorcuBelinAbateHAHAHAHAHAAHAH  !!!
ahaha bella! :DDD grazie di averla quotata John, se no non l'avrei letta (il 
conte e' blacklistato)
Ciao!
Sandra 

 letta (il conte e' blacklistato)
Dice così ma non è mica vero!
:-D


 :-D
Chi disprezza... compra
Mucio 

 le sentite fino a Genova !!
Ma quella dei napoletani e dei genovesi la sapete?
Mucio 

> è inglese e ti sta mandando affanculo. Rispondigli per le rime.

Il signor Smith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario
all'inseminazione artificiale. Decide quindi di rivolgersi ad un
"inseminatore" professionista che riesca a far avere un bambino alla
signora Smith che lo desidera tanto. Il giorno prefissato il signor
Smith esce di casa dicendo alla moglie: "Fra poco il professionista
che ho contattato sara' qui. Me ne vado per lasciarvi la dovuta
privacy, ci vediamo stasera". Ma il destino vuole che, pochi minuti
dopo, un fotografo porta-a-porta, specializzato in ritratti di
bambini, suoni alla porta degli Smith: "Buongiorno, signora, io sarei
qui per...". "Si', buon uomo, la aspettavo, si accomodi!". "Mi
aspettava?!? Mah!!! Allora, le dico subito che la mia specialita' sono
i bambini...". "Si', mio marito mi ha spiegato tutto... Allora, come
vogliamo cominciare? Sa, non saprei proprio, e' una situazione nuova
per me...".  "Ma non si preoccupi, lasci fare tutto a me!! Ho
un'esperienza in queste  cose... Di solito ne faccio tre o quattro
nella vasca da bagno, un paio sul letto e magari qualcuna sul
divano... Anche il tavolo della cucina potrebbe essere un posto
divertente....".  "Beh, sa, io non sono abituata a queste cose, con
mio marito siamo molto tradizionalisti...". "Capisco, capisco... Ma
ecco qua i miei risultati!!!". Cosi' dicendo il fotografo estrae una
cartelletta contenente i suoi lavori. "Ecco qua, guardi, questa l'ho
fatta su un autobus nel centro di Londra...". comincia il fotografo.
"Oh, mio Dio..." dice la signora Smith coprendosi la bocca con il
fazzoletto. "Ecco, con questi due gemelli e' stato tremendo. La madre
continuava ad urlare, a lamentarsi... Alla fine ho dovuto fare tutto
in Hide Park, con la gente che si accalcava attorno a guardare...".
"Oh mio Dio..." bisbiglia la signora Smith sempre piu' pallida.  "Beh,
signora, allora che mi dice? Cominciamo?" dice il fotografo.
"D'accordo", risponde la signora Smith con un filo di voce "ma mi
prometta  che non usciremo di casa...". "Non si preoccupi, signora, se
lei preferisce faremo tutto qui.  Ora prendo il mio treppiede e...".
"Treppiede!?" esclama la signora  Smith preoccupatissima. "Ma si', per
appoggiaci sopra il mio strumento mentre mi preparo. Sa, e' molto
grosso e pesante, non ce la faccio a tenerlo in mano tutto il tempo...
Signora? Signora?!?!? Santo cielo, e' svenuta..."
Ciao
    ^^^
               Ô\|/Ô
----oO0o-(_)-oO0o---Bibi-----

 
...lo sappiamo lo sappiamo : chi disprezza compera... :-)))

      Cut-Paste...
Impoertante TEST ha scoperta che la Birra contiene ormoni femminili.
Un gruppo di 10 volontari ha bevuto una ventina di birre a testa, questo 
esclusivamente per scopi scientifici e di ricerca
Il risultato di questa verifica è stato stupefacente!
Infatti al termine dei 20 giri è successo che:
- erano ingrassati.
- parlavano tantissimo per non dire nulla.
- avevano difficoltà nella guida.
- era loro impossibile effettuare il benché minimo e semplice ragionamento
- si rifiutavano di ammettere di avere torto anche se l'evidenza lo 
dimostrava ampiamente
- e per coronare il tutto pisciavano ogni 5 minuti e per di più tutti 
assieme.
Inutile spingere oltre quest'esperienza.
Si conferma che la birra contiene inconfutabilmente ormoni femminili.
...siete ancora sicuri della scelta delle bevande????


 Il signor Smith non puo' avere bambini ed e' eticamente contrario
...cut...
Quasi quasi prendo due o tre lezioni di fotografia!
;-)


>>              Glossario del maxiscooterista
Per quanto paradossale ed ironica, mi sembra proprio la descrizione 
perfetta.
:-)


Mucio scrive:

Diccelo, diccelo..
:-P



Oh belin, anche stavolta ho risposto senza guardare prima TUTTI i posts 
!!! ma allora é un vizio....

Chi disprezza... compra
Sapevo "chi disprezza, apprezza".

Ma quella dei napoletani e dei genovesi la sapete?
No, spara.

 
No. Ce la racconti ?

>> Anche gli specchi sono inutili.
Infatti sono sempre piegati.
Qualche tempo fa ho visto un tizio in vespa (un PX credo). Aveva
dipinto su una scocca la seguente frase: "Sempre meglio di un
monomarcia".

> ...lo sappiamo lo sappiamo : chi disprezza compera... :-)))
l'importante e' crederci :)
Ciao!
Sandra 

 
A tutti i giovani aspiranti fotografi col motivo che 'intanto faccio 
foto alle modelle e le porto a letto' vi devo deludere :
sará perché io non ci sapevo fare, ma a me è sempre andata buca, meno 
che una volta, in tutta la mia carriera.
Altrimenti mi sono divertito moltissimo con la fotografia. Ma veramente 
tanto.
Come dite ? ahh volete sapere come andò quell'unica volta ?
Semplice.
Stavo fotografando una (bella signora, sui 34 anni, io allora ne avevo 
31) e stava nuda, quando lei mi disse : 'però, non é giusto'
'cosa non è giusto ?' dico io -
-Non è giusto che io sono qui nuda e lei invece è vestito.
Perché non si spoglia anche lei ?'.
Quel giorno non fotografai oltre.
Però mi è capitata solo una volta nella vita. E sì che di modelle io ne 
ho avute !!!!
Però in compenso avevo una bellissima raccolta di belle donne da calendario.
Foto che finirono, insieme alle negative, nella stufa a carbone, per 
opera di mia moglie quando ci separammo....
Che bella la fotografia ragazzi.
TUTTO QUESTO PER RAMMENTARVI CHE SI POSSONO METTERE LE FOTO
al CONCORSO FOTOGRAFICO DI IGD 2004
FINO AL  *31 OTTOBRE*
e le dovete inviare QUI :  
http://www.amacomics.com
(leggere le istruzioni prima dell'uso !!!   :-))))   )

> Chi disprezza... compra
ad ogni regola, la sua eccezione :)
Il conte e' effettivamente nella mia kill list, a tener compagnia a Roberta 
:)
Ciao!
Sandra 

 Roberta :)
Anche io!! anche ioooo
-- 
Baxi - Max
Sono impuro, bordellatore insaziabile, beffeggiatore, crapulone,lesto
di lengua e di spada, facile al gozzoviglio. Fuggo la veritą e inseguo
il vizio"
http://blog.virgilio.it/ladieta
 

 Anche io!! anche ioooo
nah, tu mi sei simpatico e stai qui a tener compagnia a me :)))
Ciao!
Sandra 

 Roberta :)
Almeno sono in compagni di qualcuno che a quanto ho potuto leggere sa 
parlare, e parla in italiano e non in Sardo in un NewsGroup di un altra 
città!
:-P


...ma allora, sta barzelletta dei genovesi e dei napoletani, la 
raccontate ???

 FINO AL  *31 OTTOBRE*
le mie foto di GE sono piuttosto banali e "da cartolina" ; mi auguro di 
poterne fare qualcuna piu' artistica durante il mio prossimo viaggio, ma 
purtroppo non faccio in tempo per la scadenza del concorso
peccato :(((
Ciao!
Sandra 

 ???
Un genovese nota che al vicino incrocio c'è stato un incidente, un uomo è 
steso atterra sanguinante. Si avvicina e chiede all'uomo steso a terra:
- Scusi... sono già arrivati quelli dell'assicurazione?
Quell'altro con un filo di voce...
- No...
- Senti, allora ti dispiace se mi sdraio qui vicino a te?
;)
Ciao!
Sandra 

 :-P
Hai fatto bene Sandra e come sai la cosa è reciproca, anche se, ogni tanto, 
mi tocca leggerti perchè quotata da altri...pazienza, sopporterò...e poi il 
vampiro è DECISAMENTE più simpatico di te :-)
....Un napoletano a Londra sale sull'autobus, il bigliettaio gli porge il 
biglietto dicendo: "five sens" ed il napoletano: "e tu fai schif!"...

>      Cut-Paste...
Americani: Prego deviate vostra rotta 15 gradi Nord per evitare collisione. 
Passo.
Italiani: Richiediamo deviazione VOSTRA rotta 15 gradi Sud per evitare 
collisione. Passo.
Americani: Qui è il capitano di una nave della Marina Americana. Ripeto, 
deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Italiani: No. Ripeto, deviate la VOSTRA rotta. Passo.
Americani: QUI È LA PORTAEREI U.S.S. LINCOLN, LA SECONDA NAVE DA GUERRA PIU' 
GRANDE DELLA FLOTTA AMERICANA, TRE CACCIATORPEDINIERI DI SCORTA, TRE 
INCROCIATORI E NUMEROSI VASCELLI DI SUPPORTO. CHIEDIAMO CHE DIROTTIATE 15 
GRADI NORD, RIPETO UNO - CINQUE GRADI NORD, ALTRIMENTI PESANTI CONTROMISURE 
VERRANNO PRESE PER GARANTIRE LA SICUREZZA DELLA NAVE. PASSO.
Italiani: Siamo un faro, fate come CAZZO vi pare . Passo e chiudo 

 
HHAHAHAHAHAHA  anche questa è bella... :-))))


HHHAHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAHHAHAAAQUESTAÈLAPIUBELLA********
********la sapevogiàmafasempreeffetto...HAHAHAHAHAAH

 schif!"...
Però sta battuta ha sempre il suo fascino.
:-)


.... Italiani: Siamo un faro, fate come CAZZO vi pare . Passo e chiudo
.... lol ....


 :-D
Se va bene tutto che me lo chiedi a fare? :-D 

 Se va bene tutto che me lo chiedi a fare? :-D
Mi cambiano gli approcci a seconda dei casi no?
:-P


 :-P
Eh bè, così è troppo facile! Devi trovarti da solo il tipo d'approccio
giusto e lavorare di fantasia ;-)
(rispondo da qui...visto che non mi arrivano tutti i post...o forse sono io
che li elimino precipitosamente e poi me ne scordo...bha)
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

"Roberta"
A SCUOLA:
MAESTRA: "E tu bimbo come ti chiami?"
BIMBO: " Pieppieppieppiero"
MAESTRA: "ah, balbetti?"
BIMBO: "no, mio papà è balbuziente e quello dell'anagrafe è un bastardo...."


HAHAHA,  bella.
E pensare che io mio figlio lo chiamai 'Paolo' appena nato.
Poi nella notte ebbi incubi atroci ed il giorno dopo andai a cambiargli
il nome in 'Stefano'.

 il nome in 'Stefano'.
mi piace di piu' "Stefano", Paolo mi sa troppo di: comune, scontato, e 
soprattutto.. cattolico :)
Ciao!
Sandra 

Roberta scrive:

Ho le lacrime dal ridere.
.... rotfl ....


 giusto e lavorare di fantasia ;-)
Veramente cercavo una fidanzata per non lavorarci piů di fantasia!
;-)


 ;-)
Ahahah bella anche questa :-)) 

Due pippistrelli aggrappati ad un ramo a testa in giů.
Il piů giovane chiede all'anziano: "Qual'č stato il momento piů brutto della 
tua vita?"
l'anziano ci pensa un po' ed esclama: "Beh... probabilmente quando ho avuto 
la diarrea".. 

 Ahahah bella anche questa :-))
Grazie!!!(perň mi rispondi???)


Roberta scrive:

Brrr, che brutti ricordi, capitň ad un mio cugino e....
....meglio non continuare.
:-D


 ;-)
Eh ma, come avrai notato, ci sono altri pretendenti...muble muble...chiederò 
consiglio a mio marito :-D 

 muble...chiederň consiglio a mio marito :-D
< Pensa tra se e se >
" dunque...chiede consiglio al marito ....=....č sposata...=....farei 
l'amante....= .... meno seccature"
Bene, e digli che sono Conte, tanto per sottolinearlo!
:-D


 
potrebbe andarti peggio : il marito ti contatta e pattuisce una somma 
mensile per lasciarti la moglie per sempre..... :-))))))

 :-D
Ahahahah sei sicuro che devo dirglielo? :-D 

 mensile per lasciarti la moglie per sempre..... :-))))))
In trecento anni sei l'unico che mi abbia davvero messo paura!


 Ahahahah sei sicuro che devo dirglielo? :-D
Certamente, a patto che non sia un metro e novanta per centoventi chili di 
peso, o che non mangi aglio per colazione!


 :-D
Naaaaa è un tipo tranquillissimo e dolcissimo...Il suo hobby è collezionare 
pipistrelli imbalsamati :-P 

Roberta scrive:

Ehm....tesoro, ti chiamo io eh!
Sai com'è, sono allergico alla formaldeide!
(con la gocciolina di sudore che gli indiamanta la fronte si allontana 
veloce come un Razzo-Pernugo!!!


 :-D
Oh come sei coraggioso mio prode Pernugo :-D 

 Oh come sei coraggioso mio prode Pernugo :-D
Coraggiosissimo, a patto che non mi si sfidi a duello con Aglio, Formaldeide 
e paletti di Frassino (nota per Herr John :-P )
