Newsgroup: it.comp.macintosh
Titolo: [OT] Cosa succederebbe se la Microsoft producesse auto

Troppo Bello!!!!
Le Ferrari si chiameranno linux
I numeri sul contachilometri sarebbero in sistema binario e sul cruscotto
arriverebbero dei messaggi che inneggiano a «Bill Gates capo del mondo».
Il motore si spegnerebbe all'improvviso e dal navigatore satellitare
uscirebbe una scritta "SI è VERIFICATO UN ERRORE IRREVERSIBILE NEL
MODULO.........."
Come portachiavi useremmo un disco di ReBoot Jolly
Bisognerebbe tenere sempre una copia dei sedili di sistema, una del
serbatoio di configurazione e una chiave di ripristino.
I nuovi sedili ci richiederebbero di avere tutti i nostri sederi uguali.
Dovremmo usare solo benzina Microsoft.
Le spie dell'olio, della benzina e del motore sarebbero rimpiazzate da una
singola spia: "Errore di protezione generale dell'auto".
La Apple Motor produrrebbe macchine alimentate dall'energia solare, due
volte più affidabili, cinque volte più veloci ma che potrebbero percorrere
solo il 3. 12% delle strade.
Saremmo costantemente spinti a fare l'upgrade delle nostre auto.
Per avere più passeggeri sull'auto bisognerebbe comprare più sedili.
Tutte le volte che le linee della strada venissero ridipinte bisognerebbe
ricomprare l'auto.
Ogni tanto le auto si fermerebbero senza ragione e curiosamente i guidatori
accetterebbero la cosa senza farsi domande.
La gente si ecciterebbe sentendo le nuove caratteristiche delle auto
Microsoft senza sapere che erano fornite da altre marche, da molto tempo.
Il governo degli Stati Uniti riceverebbe sussidi da un produttore di
automobili.
Si farebbe l'università via modem invece che andarci in macchina.
A scuola guida impiegherebbero mesi per insegnarti a partire.
Non farei più l'amore in auto per paura di "venire" scaricato in
MicrosoftNetwork!
A ogni tagliando il concessionario aggiungerà nuovi pezzi nella macchina,
senza dirvi quali.
Se la macchina non dovesse funzionare, si potrebbe provare ad uscire e
rientrare di nuovo.
Quando muore il motore, basta premere CTRL ALT CANC.
Se per far ripartire la macchina dopo numerosi tentativi fosse necessario
formattare tutto il motore?
Ci sarebbe una demo della strada al posto del parabrezza.
Il bilancio dei mezzi pubblici sarebbe in attivo!
I coglioni della gente girerebbero ancora più vorticosamente.
L'auto si bloccherebbe di colpo a causa di un errore nel modulo kernel32.
Si condividerebbe l'auto dell'amica della moglie!
L'auto avrebbe una marea di accessori completamente inutili.
Farebbero più schifo ogni anno che passa, fino a preferire la bici ....
della Sun!
Probabilmente sarebbe necessario riavviare la macchina ogni 10 minuti.
Quando fai benzina aspetti mezz'ora perché bisogna aggiornare i files di
configurazione.
Le auto avrebbero i pneumatici quadrati.
L'auto potrebbe non riconoscere una ruota come periferica valida.
Ad ogni nuova uscita di un modello, bisognerebbe aggiornare gli
automobilisti, cioè i drivers.
Qualche volta girando lo sterzo a sinistra la macchina andrebbe a destra.
Quando fai un incidente l'airbag ti chiede se vuoi che si apra.
Per andare più veloce bisogna inserire più memoria RAM e sperare che tutto
funzioni.
Al semaforo partirebbe lo screen saver (salva parabrezza).
Bill Gates sarebbe un barbone.
La FIAT produrrebbe un sistema operativo utilizzabile da tutti, facile da
"aggiustare", anche se un po' rumoroso.
Viaggi per due ore senza salvare la tua posizione, la macchina si ferma e
devi ripartire dall'inizio.
Per farla funzionare dopo un incidente la devi reinstallare.
Durante la presentazione di un nuovo modello, il serbatoio esplode,
l'autista muore e tutti ci ridono sopra.
Quando si passa col rosso, l'auto si ferma e appare la dialog box "Il
guidatore ha commesso un'operazione non valida e sarà terminato".
I "finestrini" avrebbero i pulsanti per ridurli a icona e per chiuderli con
un solo clic!
Quando buttiamo una cartaccia o un mozzicone dal finestrino la macchina ci
chiede se vogliamo conservarli nel posacenere, da cui potremo recuperarli se
ci accorgiamo di aver commesso un errore.
Andremo tutti in giro con l'adesivo "I LOVE PEZZI DI RICAMBIO ORIGINALI".
La pirateria casalinga avrebbe qualche problema.
Peter Norton farebbe il benzinaio !
Accetterebbe solo ruote "plug & play" !!
Avremmo continuamente bisogno di aggiornamenti del tipo meccanico.dll o
sevuoichefunzioni.ini.
Ciao a tutti,
  Daniele

 Troppo Bello!!!!
[Snip]
Visto che l'OT e' partito... :)
Da it.comp.os.linux.iniziare:
--begin
Oggi mi e' arrivata questa. A me ha fatto scompisciare.
Ciao, Giovanni.
E se le compagnie aeree fossero come i sistemi operativi ?
  Air-UNIX:
Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano
all'aeroporto.
Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme l'aereo
pezzo per
pezzo,
generalmente litigando su che tipo di aereo dovrebbero
costruire.
  DOS-One:
Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo.
Dopo di che` saltano a bordo tutti, planano a bassa quota
fino a quando
l'aereo tocca di nuovo terra.
A questo punto scendono e ricominciano a spingere, etc
etc...
  Mac Airlines:
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo
sospetto e si
comporta nello stesso, identico modo.
Appena chiedete loro una informazione, vi viene gentilmente
risposto
che non avete bisogno di sapere, che in realta` voi non
volete sapere, che
tutto vi sara` fatto senza che dobbiate intervenire, e
quindi di chiudere
quella maledetta bocca...
  Windows Air:
Il terminale e` arredato in modo confortevole e divertente,
pieno di
colori brillanti.
Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro
bagaglio viene
etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in pochi
minuti.
Il decollo avviene in orario e in modo piacevole.
Dopo 10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun
avvertimento.
  Windows-NT Air:
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto
costa di piu`,
la flotta e` composta da aerei molto piu` grossi e coinvolge
nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio
di 40 
miglia nautiche.
  Linux Travel Co. :
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono
di fondare
la loro societa`.
Si comprano i loro aerei, assemblano i check-in e si
pavimentano le
piste d'atterraggio da soli.
Richiedono un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che
puo`
essere evitato se il cliente se lo scarica e lo stampa da
se`.
Quando mettete i piedi sull'aereo vi viene dato un sedile, 4
bulloni,
un cacciavite e una copia del "Sedile-HOWTO.html".
Una volta seduti, il viaggio e` confortevole, il pasto e`
gustoso e
l'aereo atterra senza alcun problema.
Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico
viaggio,
ma tutto quello che riescono a dire e` :
"Cosa hai dovuto fare con quel sedile ???"
-- 
Outside of a dog a book is a man's best friend.
Inside of a dog is too dark to read.  (Groucho Marx)
"ab_bar" is rot13 encoded

 "Cosa hai dovuto fare con quel sedile ???"
Bella! Ne avevo una versione non aggiornata, senza Linux-Air :-)
Ciao, Conan
-- 
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http://www.faqintosh.com