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Titolo: Piove ? E ridiamoci su, va'

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C'e' Totti che va dal gommista :
"Vorrei cambia' e gome daa macchina"
"Pirelli" ?
"No, paa citta' van benissimo."
uscito dal gommista, si reca in un negozio di
giocattoli e si compra un puzzle.
Quando arriva a casa, lo apre e dopo sei mesi
lo finisce.
Allora fa per buttar via la scatola quando su un lato
legge "da due a quattro anni" ed esclama:
"ao', so proprio 'n genio".
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Una vecchietta perde il cane nel parco. Allora
a gran voce lo chiama:
"pippo...!
Pippoooo!
PIPPO!
Si alza un tossico da una panchina e le fa:
"Signora, pippo anch'io ma non per questo vado a
scassar le palle in giro, EH ! "
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Una suora dal medico:
"dottore dottore, mi dica, cosa sono quei coriandoli blu
che ogni mattina mi escon dale mutande? Sara' mica opera
del demonio... ???"
"Ma no, e' che si deve ricordare di togliere i bollini blu..."
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La fatina a pinocchio: "Pinocchio ! Guarda che se non fai
il bravo vado a dire in giro che ce l'hai di legno, eh !!!"
"E io vado a dire in giro che c'hai il c*lo pieno di schegge."

Un giovane si fidanza e va a dirlo al padre:
- Papà ho trovato l'amore della mia vita. Abbiamo deciso di sposarci!
- Ah sì? E chi è la fortunata?
- Giovanna, la figlia del macellaio.
- Giovanna? Uhm... figlio mio, mi dispiace, però con questa ragazza
  non ti puoi sposare, perché in realtà è tua sorella. Vedi... beh...
  io in gioventù vivevo alla grande e non mi sono mai perso le
  occasioni che mi capitavano. Speravo di non rivelartelo, ma ora lo
  devo fare. Giovanna è tua sorella...
Il giovane se ne va disperato.
Ad ogni modo, dopo otto mesi, si ripresenta dal genitore:
- Papà, ho finalmente trovato la donna della mia vita: Gina, la figlia
  del calzolaio.
- Gina?! Non può essere. Guarda, figliolo... non so proprio come
  dirtelo, ma anche lei è tua sorella. Cerca di capire, io ero
  giovane... tra me e tua mamma era un periodo difficile e quindi...
Nuovamente disperato, il giovane lascia anche la seconda ragazza.
Tuttavia, dopo un anno e mezzo, si ripresenta ancora dal padre:
- Papà, questa volta ho trovato davvero la donna della mia vita.
Amina,
  orfana di madre. E inoltre è di colore!
- Vedi figliolo...
- Ah, no... Un'altra volta no, eh!?!
- Figlio mio, vedi... Ero volontario della Croce Rossa, ero molto
  giovane e tu molto piccolo. Tua madre ed io avevamo deciso di vivere
  al meglio la nostra vita...
Il ragazzo sconsolato scoppia a piangere e si rifugia in camera sua.
Sentendolo, la madre entra nella stanza e gli chiede perché stesse
piangendo. Il giovane, tra i singhiozzi, le spiega la triste storia:
- Mamma, volevo sposarmi con Giovanna e scopro che è mia sorella,
  perché papà da giovane... beh, insomma. Poi incontro Gina e succede
  lo stesso. E perfino con Amina! Non ne posso più, mamma!
- Figlio mio... - gli risponde la madre, consolandolo - ...sposati
pure
  con chi vuoi. Lui non è tuo padre!
-
vuoi la ristampa di "Il violinista di Hamelin"?
http://members.xoom.virgilio.it/petizione/

Le annotazioni sul diario di LEI:
Sabato sera l'ho trovato un po' strano.
Ci eravamo accordati per un drink in un bar.
Siccome sono stata tutto il pomeriggio con le mie amiche a far
shopping,
ho pensato che era colpa mia.... sono arrivata con un po' di ritardo;
ma
lui non mi ha detto nulla.
Nessun commento.
La conversazione non e' stata un granche', allora gli ho proposto di
andare in un luogo piu' tranquillo ed intimo.
Siamo partiti verso un bel ristorante, ma lui continuava ad essere
strano.
Era come assente.
Ho cercato di rallegrarlo, ed ho iniziato a chiedermi se poteva essere
colpa mia oppure no.
Gli ho chiesto se era a causa mia e lui mi ha risposto che io non
c'entravo, ma non mi ha convinta.
Quando tornavamo a casa, in macchina, gli ho detto che lo amavo tanto,
ma lui si e' limitato ad abbracciarmi senza dire parola.
Non so come spiegare il suo comportamento, non ha detto nulla...non mi
ha detto che anche lui mi amava... sono preoccupata di brutto!
Finalmente siamo arrivati a casa; in quel momento ero convinta che lui
mi volesse mollare.
Ho provato a parlare, ma lui ha acceso la TV ed ha iniziato a
guardarla
assorto nei suoi pensieri, come cercando di annunciarmi che tutto era
finito.
Alla fine mi sono arresa e sono andata a letto.
Ma piu' o meno dieci minuti dopo anche lui venne a letto e, con mia
grande sorpresa, ha risposto alle mie carezze, e abbiamo fatto
l'amore,
anche se continuava ad essere distaccato, lontano da me.
Ho cercato di parlare della nostra situazione un'altra volta, di
quanto
accaduto, ma lui si e' addormentato subito.
Mi sono messa a piangere, ed ho pianto per tutta la notte fino a
quando
mi sono addormentata
anch'io.
Sono quasi convinta che lui stesse pensando ad un'altra.
La mia vita e' un vero disastro.
- Le annotazioni di LUI:
La Roma ha perso... meno male che almeno ho trombato.
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Sentendo degli strani rumori provenire dalla camera da letto, corre al
piano superiore e apre la porta della stanza, trovando la moglie nuda
sul letto, rossa in viso, sudata ed ansimante. "Che cosa sta
succedendo?"  Chiede preoccupato. "Aiutami caro, sto avendo un attacco
di cuore," risponde la donna. Il poveretto si scaraventa al piano di
sotto, e afferra il telefono. Mentre compone il 118, arriva il figlio
di cinque anni , che gli dice: "Papà!  Papà!  Ma cosa succede? Ho
visto lo zio Giacomo nascondersi nel tuo armadio, ed era tutto nudo!".
Il marito, inferocito, sbatte giù il telefono e si precipita di nuovo
di sopra. La moglie, ancora svestita, vedendolo tornare urla
impaurita, ma lui, senza degnarla di uno sguardo vola verso l'armadio,
con violenza lo apre, e osserva allibito il fratello, completamente
nudo, che cerca inutilmente di nascondersi dietro alcuni cappotti.
"Non posso crederci, tu, mio fratello, farmi questo!!!". "Ecco io..
veramente.. ". "Fortuna che sono arrivato in anticipo, mia moglie sta
avendo un attacco di cuore, e  tu invece di aiutarla, come un idiota
mi spaventi il bambino girando per casa svestito".
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Una sera una coppia sposata da molti anni decide di confessarsi le
scappatelle. "Cara io ti ho tradito. Ti ricordi quando abitavamo
vicino Maria ?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato mio!". "E ti ricordi
quando abitavamo vicino Susi?". "Si". "Bene, quel corpo e' stato
mio!". "E ti ricordi quando abitavamo vicino Carla ?". "Si". "Bene,
quel corpo e' stato mio". "Questo e' tutto, cara, e tu quando mi hai
tradito?". "Caro ti ricordi quando abitavamo vicino alla stazione dei
pompieri ?". "Si'". "Bene quel corpo e' stato mio!". 
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Pinocchio ha appena avuto un rapporto sessuale con la sua ragazza e le
chiede come sia andata. Lei gli dice: "Pinocchio ... non te la
prendere, mi dispiace dirtelo, ma tu mentre facevamo sesso mi hai
tutta ferita con le schegge!". Pinocchio rimane profondamente
amareggiato e torna da Geppetto piangendo e spiegandogli il perche'
del suo pianto: "Cosa posso fare?". Geppetto gli dice: "Quello di cui
tu hai bisogno e' solo un pezzo di carta smerigliata. Usala una volta
al giorno e cio' risolvera' il tuo problema". Tempo dopo Geppetto
incontra Pinocchio e gli chiede come vada con la carta smerigliata:
"Hai risolto i tuoi problemi con le ragazze?". E Pinocchio: "Ragazze?
E chi ha bisogno delle ragazze?" 
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Un giorno il preside, per vedere come vanno i nuovi corsi di
educazione sessuale istituiti dal ministero, decide di entrare in una
classe. Entrando vede la professoressa di educazione sessuale
completamente nuda. Sbalordito le fa: "Ma... signorina! Che cosa sta
facendo?". "Spiego educazione sessuale... mi pare ovvio!". Il preside,
rassegnato, pensando che quelli siano i programmi ministeriali, se ne
esce dall'aula con la coda in mezzo alle gambe (e che coda...). Alcuni
giorni dopo, fa il solito giro delle aule, ed entrando nell'aula dove
si insegna educazione sessuale trova la professoressa completamente
vestita e gli alunni impegnati in movimentate masturbazioni... "Ma che
diavolo sta succedendo qui???". "Eh... oggi c'è compito in classe!". 
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Cosa fanno gli uomini italiani dopo aver fatto l´amore?
Il 5% si gira dall´altra parte e dorme. 
Il 9% si alza e va in cucina a bere. 
Il 15% fuma una sigaretta.
E il restante 71%?
Si alza, si veste e torna a casa dalla moglie. 
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Marito e moglie a letto. Lei si avvicina a lui e lui si volta
dall'altra parte e dorme. La sera dopo lei si riavvicina ancora, e lui
ancora una volta si gira e dorme, così per un'intera settimana. La
moglie indispettita ma con classe una sera fa:
"Caro, sai questa (indicando l'organo genitale)... è come una
lumachina... se la tocchi fa la bava... se non la tocchi fa le
corna!!!" 
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