Newsgroup: italia.genova.discussioni
Titolo: Nico Nico Nico ....

....o flammi o tacchini .... non ti posso lasciare solo un momento che
subito ne combini una .... mi spieghi poi perchč hai voluto che utilizzassi
il pc della stazione della polizia postale per rintracciare il ganzo
savonese ? ^____^
p.s. ricordati di inviarmi la querela in ufficio altrimenti non so come
giustificare la tracciatura e la richiesta del tabulato telecom per l'amico
nuovo che ti sei fatto (o sodomizzato) ^____^
Nello Manga ....

In un momento di euforia informatica il giorno Mon, 17 Nov 2003
02:08:01 GMT, in italia.genova.discussioni "NelloManga"
<nelloman...@FLIPFLOP.it>  ha pensato bene di dar delle zappate
sulla tastiera e sollazzarci con queste esilaranti battute:

Caro il mio Manga Nello ... 'stard e strunz' ... :-Ţ
Sei ancora vivo??? Fatti sentire! Bagascione! :-Ţ
_
Byez
Nico
Un uomo si siede sul water: "Eccomi interconnesso
con l'internet fognario mondiale."

 Fatti sentire! Bagascione! :-Þ
....uè puttaniere che non sei altro ... ti mandai pure un sms dove ti
invitavo per una pizzata con consorti a seguito .... tu risposi ? NO ! e
allora chi è che non si fa sentire ? prrrrrrrrrrrrrr
-- 
Nello Manga
....in caserma (tantu pe cangià)  all'uffico immigrazione:
- Nome?
- Muhjmatil Ahmed Khan.
- Sesso?
- Tre volte a settimana!
- Intendevo dire: maschio o femmina???
- Non ha importanza... a volte anche con i cammelli!

 --
"Dietro la frase: " Mio figlio è un genio"
  c'è sempre un genitore idiota."
(Ivan Della Mea)  Gåtto Fieschi®

Se fate 'sta pizzata, avvertite.  In gamba  :-)
Se pò fà! ... anzi io devo ancora andare a trovare Morghy ...


allora chi è che non si fa sentire ? prrrrrrrrrrrrrr
... seeeee ... chissà a quale troTone l'hai mandato 'sto SMS !! :-Þ


 !! :-Þ
....miiiiii ma una scusa *più migliore* non potevi trovarla ? ..... ora ti
telefono mentre Lu ti fa stirare così addio padiglioni auriculari ^____^
-- 
Nello Manga

 Se fate 'sta pizzata, avvertite.  In gamba  :-)
....e ci mancherebbe altro .... che si ^_______^
....quando riuscirai a passare da Genova non fermarti nella verde
valpolcevera ma prosegui sino ai lidi pegliesi ... il dottore ha detto che
l'aria di mare e la vita oziosa mi avrebbero giovato .... non vorrai mica
andare contro i consigli del medico ^____^
-- 
Nello Manga
Mentre fanno l'amore, un uomo dice alla moglie che gli sembra rigida e
inibita.
Marito: "Cara, perché non provi a mostrare le tue emozioni?"
Moglie: " Che cosa intendi dire caro?"
Marito: " Per esempio, potresti dirmi quando raggiungi l'orgasmo."
Moglie: " E' colpa mia se in quei momenti non sei mai a casa?"

telefono mentre Lu ti fa stirare così addio padiglioni auriculari ^____^
... sto ancora aspettando ... dove sei??? ... cosa fai??? :-Þ


 ... sto ancora aspettando ... dove sei??? ... cosa fai??? :-Ţ
..ma io a quell'ora dormo come un ghiro ... ^______^
-- 
Nello Manga
La vagina č divisa in due parti.
Una morbida ed una dura.
La parte morbida sono le grandi labbra, la parte dura č
......farsela dare...!!!!

uhhhhhh....la CIA si muove, cribbio c'č d'aver paura il grande fratello di
guarda e ti scruta, mamma mia c'é chi scopre l'acqua calda e dire che siamo
nel 22 secolo
ciao carissimi
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 nel 22 secolo
ops...21 secolo


 ciao carissimi
....uč ravatto tutto bene? risolti i problemi di salute ?
-- 
Nello Manga
Cris sta guidando su una tortuosa e stretta strada di montagna.
Una donna guida sulla stessa strada ma in senso inverso.
Nel momento in cui si incrociano, la donna apre il finestrino dell'auto e
grida: "Maiale!!".
Cris, immediatamente, apre il proprio finestrino e risponde: "Puttana!!".
Ognuno di loro continua per la propria strada e, appena Cris gira il
tornante successivo va a sbattere contro un grosso maiale al centro della
strada.
Ahhhh se Cris stesse ad ascoltare !!!

 ops...21 secolo
....vabbè dai su non piangere .... si può anche sbagliare .... allora ce la
facciamo una bella birrrozza ?
-- 
Nello Manga
"Ieri sera ho incontrato tua sorella per strada"
"E cosa ti ha detto?"
"Cinque euro e ti faccio divertire tutta la notte "


...ben mi ricordo che pria di partire,
v'eran tariffe inferiori alle tremila lire......

 > --


 sono completamente astemio se posso bere acqua si
...sempre uguale ehhhhh .... ma i cappuccini col latte senza schiuma ti
piacciono sempre ^_______^
-- 
Nello Manga
Non nasconderti dietro al dito ... ti si vede la barba ...


veramente non ho barba e non prediligo i capuccini, al limite, quando non
ero astemio, bevevo un pochetto di barbera, che conme ben sai non deve esere
miscelato al latte
dalle mie parti dicono:
lac e ven u le en velenu fin
ciao



io conoscevo uno scozzese che 'correggeva' il latte caldo col whisky !
Veramente !
John.

 lac e ven u le en velenu fin
-- 
Nello Manga
Una famiglia di napoletani giunge all'ospedale con un pargolo rantolante
.... il dottore di turno al pronto soccorso indaga domandando ai genitori :
-cosa gli avete dato da bere ?
-del semplice vino dottore
-ma COME del vino ... ma ad un neonato dovete dargli solo latte
-ma dottore.... dopo le cozze il latte ?

 whisky ! Veramente !
....io conosco uno che corregge il whiskey con una punta di latte .....il
Gatto Fieskey^_______^
-- 
Nello Manga
....questo programma di random umoristico ha terminato il data base
ANNULLA RANDOM
RIPETI RANDOM
CARICA NUOVA LISTA

Il 18 Nov 2003, 11:30, "NelloManga" <
ahhh..bella, senti queste:
ROMA: Alla fermata degli autobus passa il numero 118 pieno come un uovo e un
signore, con un sorrisetto ironico, chiede al tranviere: - E' piena l'Arca
di Noé..? - Non ancora... Entri pure... Manca "er somaro"..!
Due condannati si trovano per la prima volta nella stessa cella. " Quanto ti
hanno dato..? " - Chiede il primo - "Dieci anni..!" " A me quindici. Dato
che esci prima, prendi il letto vicino alla porta...!"
Una moglie va dal medico per un consulto. Senta, dottore, come se lo spiega
lei che, mio marito, ha sempre dei dolorini alle ossa? Mah, potrebbe essere
mancanza di calcio. No, guardi, dottore, quello è impossibile: tra Coppe e
Campionato va allo stadio praticamente quattro volte a settimana.
Un pecoraio dice ad un altro: -Io nel mio ovile ho 97 pecore e tu quante
pecore hai? -Boh! Tutte le volte che provo a contarle mi addormento



ma credo che il problema non sia tanto l'alcool del vino bensì una qualche
sostanza che fa cagliare il latte, infatti é d'uopo utilizzare latte cald e
cognac quano hai il raffreddore


 ahhh..bella, senti queste:
....non posso ricambiare l'elogio ...sono scarsine .... ^______^
Nella scuola elementare Una maestra della prima elementare ha dei problemi
con uno dei suoi allievi.
La maestra domanda, "Pierino, qual'e' il problema?"
Pierino risponde "Sono troppo intelligente per stare in prima. Mia Sorella
fa la terza ed io sono piu' intelligente di lei ! Credo che dovrei andare
anche io in terza !"
La maestra ne ha abbastanza. Porta pierino nell'ufficio del direttore.
Mentre Pierino aspetta nel corridoio la maestra spiega la situazione al
direttore.
Il direttore dice alla maestra che mettera' il ragazzo alla prova: gli fara'
una serie di domande, se lui sbaglia una qualsiasi delle risposte dovra'
tornare in prima e comportarsi bene.
La maestra e' d'accordo. Pierino viene fatto entrare, gli vengono spiegate
le condizioni e lui accetta di sottoporsi alla prova.
Direttore "Quanto fa 3 x 3 ?"
Pierino: "9"
Direttore "Quanto fa 6 x 6 ?"
Pierino: "36"
E cosi' via con ogni domanda che il direttore presuppone che un allievo
della terza debba conoscere. Il direttore guarda la maestra e le dice :
"credo che Pierino possa andare in terza." La maestra dice al direttore
"Posso fargli io qualche domanda ?" Il direttore e Pierino acconsentono.
Maestra "Una mucca ne ha quattro ma io ne ho solo due, che cosa sono?"
Pierino: "Le gambe"
Maestra "Cosa c'e' nei tuoi pantaloni ma non c'e' nei miei ?"
Il direttore si domanda come mai la maestra faccia una simile domanda!
Pierino: "Le tasche"
Maestra "Che cos'e' che inizia per 'C', finisce per 'O', e' peloso, saporito
e contiene un liquido biancastro ?" Gli occhi del direttore si spalancano
prima che lui possa fermare la risposta...
Pierino: "il cocco"
Maestra "Che cos'e' che entra duro e rosato ed esce molle ed appiccicoso?"
Pierino: "la gomma da masticare"
Maestra "Che cos'e' che un uomo fa in piedi, una donna da seduta ed un cane
su tre gambe ?"
Gli occhi del direttore si spalancano ancora di piu' prima che lui possa
fermare la risposta...
Pierino: "stringere la mano"
Maestra "Ora ti faro' alcune domande del tipo 'Chi sono io', d'accordo?"
Pierino: "D'accordo !"
Maestra "Infili dei paletti dentro di me. Mi leghi a terra prima di
montarmi. Sono bagnata prima che tu abbia finito."
Pierino: "la tenda"
Maestra "Un dito entra dentro di me. Giochi con me quando ti annoi. Rimango
con te per tutta la vita."
Il direttore guarda irrequieto e teso ma...
Pierino: "l'anello nuziale"
Maestra "Esisto in diverse misure. Quando non sto bene sgocciolo. Quando mi
togli il liquido ti senti bene."
Pierino: "il naso"
Maestra "Ho un corpo affusolato e rigido. La mia punta e' penetrante. Sto
spesso in un astuccio."
Pierino: "la freccia"
Maestra "Quale parola inzia con 'SC', finisce con 'E' e significa un sacco
di divertimento?"
Pierino: "scherzare"
Il direttore tira un sospiro di sollievo e dice alla maestra: "Sbattilo in
quinta : le ultime dieci risposte le ho sbagliate persino io!"
-- 
Nello Manga


....allora è un Gatto irlandese........ se no sarebbe Fiesky...... :-))))

ah....va be a caval donato...
leggi queste:
In un cortile di campagna un gatto gioca con un tacchino e mentre gli gira
intorno dice: "Grasso come sei, mi sembra che non sia proprio il caso di
chiederti che programmi hai per Natale..!"
Negozio di Arredamento. Un signore piuttosto magro rivolto al commesso:
"Vorrei un letto comodo, ma molto solido.." - L'altro lo scruta attentamente
e con un garbato sorriso osserva: "Lei non mi pare certo una persona
corpulenta... - " No, infatti." risponde il signore "Però ho il sonno molto
pesante..!"
Due ladruncoli seduti ad un Bar. Uno mostra all'altro un magnifico orologio
e dice con orgoglio: "Questo l'ho vinto in una corsa..!" "Ah..!" fa l'altro
"E chi partecipava ..?" - "Due poliziotti e io..!"
Un ragazzino, per il secondo trimestre, porta a casa una pagella con dei
voti orribili. Il padre: "Non c'è il minimo miglioramento dal primo
trimestre..! Hai una spiegazione da darmi sul perchè sei così somaro..?" -
"Beh..!" risponde il piccolo "Sono incerto fra l'ereditarietà e l'ambiente
familiare..!"
Un marinaio sommergibilista viene trasferito su un cacciatorpediniere. "Hai
chiesto tu il trasferimento..?" - Gli domanda uno dei suoi nuovi
commilitoni. - "No.! Mi hanno cacciato perchè dormivo con la finestra
aperta.."
"Chi è buono.." dice la Maestra "Finisce sempre per essere premiato.!" "Non
è vero.!" Ribatte Pierino "Ieri, mia zia, ha preso in braccio un pollo
e,poichè quello si divincolava e strillava, gli ha detto: "Stai buono..!
Stai buono..!" E appena è stato buono gli ha tirato il collo e lo ha messo
arrosto..!"
Un Tale, in perfetta tenuta da pescatore sportivo, cammina per la strada
tenendo in bella mostra il suo cestino con dentro una grossa trota. Lo
incontra un amico che esclama: " Eih..! Che bella.! Quanto pesa..?" - "Quasi
due chili.." risponde il pescatore "Ma è stata dura! Scelto il posto, ho
atteso più di due ore che si avvicinasse all'amo, annusasse l'esca e
abboccasse... Allora io ho tirato..tirato..tirato!" " Sul prezzo...? "
Tre alpinisti, sorpresi da una bufera, trovano rifugio in una baita e
restano in attesa dei soccorsi. Due giorni dopo, un gruppo della Croce
Rossa, malgrado la neve, riesce a raggiungere la baita. " Apriteeee! Siamo
della Croce Rossaaaa" - Dall'interno, una voce debolissima risponde: "
Abbiamo già dato..!"
Un pigro entra in Libreria e chiede alla commessa un libro che gli consenta
di praticare il giardinaggio senza fatica. " Prenda questo! Quando l'avrà
letto potrà considerarsi a metà dell'opera." - "Davvero? Allora ne prendo
due copie..!"
Un signore entra in un negozio di calzature. La commessa gli fa provare un
paio di scarpe. Il 45 è piccolo. Il 46 anche. Prova il 48 che è sempre
insufficiente. "Non ho misure più grandi. " dice la commessa "Ma, se crede,
potremmo provare le scatole.."
Mio figlio di 6 anni arrivò in casa con un verme in mano. "Non puoi tenerlo
quì..!" - dissi - "Pensa come sarà triste la sua mamma senza di lui..!" -
Uscì e qualche minuto dopo lo vidi tornare, tutto contento, con due vermi in
mano: "Guarda..." - esclamò - "Ho trovato la sua mamma...!"
Tema: - SE TU FOSSI RICCO, COSA FARESTI.? - Pierino consegna il foglio
completamente bianco e quando l'insegnante chiede spiegazione risponde: " E'
la mia risposta, professore, se fossi ricco non farei proprio niente..!"
" Hai l'aria soddisfatta stamattina. Come mai..? " - " Si. Sono molto
contento..! Mi sono appena assicurato contro gli incendi e contro la
grandine.." - " Capisco gli incendi.. ma, per la grandine, come pensi di
farla cadere..? "
Nel porto di Genova. " Aiuto... Aiutoooo.!!!" Grida un infelice caduto in
mare. - Un passante si ferma a guardare. - " Aiutooooo... Non so
nuotareeee..! Aiuto..! " - " E va bene ! " dice il passante " Anch'io non so
nuotare, eppure non grido a quel modo..! "


 "Due poliziotti e io..!"
....questa...non so perchč.... ma me la salvo ^_____^
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Nello Manga ... che ora va a mangiare arrivvvvvedorciiiiii

 Nello Manga ... che ora va a mangiare arrivvvvvedorciiiiii
buon appetito
ps.
Vai a mangiare con Nico?
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 Vai a mangiare con Nico?
cc
....macchè ... stiamo in due carceri differenti ...circa 60 km uno
dall'altro ....
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Nello Manga


guardie carcerarie ehhh?



No. Carcerati in libera uscita.....

 No. Carcerati in libera uscita.....
ah.....ma allora il primate potrebbe comprarsi qualcosa per la toilette....
che abbia bisogno di danaro??
ciao grande John
