Newsgroup: italia.genova.discussioni
Titolo: E' la vita!

Soprannomi:
Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno l'un l'
altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno
affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*' ,'Buffone', e
'Godzilla'.
 A cena fuori:
 4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno tirerà
fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà il resto.
 4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
 Soldi:
Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo vuole.
Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che non
vuole.
Bagno:
Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un dentifricio, una
schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un asciugamano dell'Holiday Inn.
Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo non
riesce a identificare.
Discussioni:
Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione.
Qualsiasi altra cosa un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
 Futuro:
Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo:
Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie sia
in grado di spendere.
Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
 Matrimonio:
Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene:
Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante, buttare
la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
 Naturalezza:
Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati a
dormire.
Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
 Prole:
Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista, i migliori
amici, sogni, incubi, paure e speranze.
Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
 Pensiero del giorno:
Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è ragione
perché due persone ricordino
le stesse cose.


...e quanta saggezza  !!!   :-)))))
John.

STUPENDO...ma mi sembra di aver già letto qualcosa di vagamente simile

 STUPENDO...ma mi sembra di aver già letto qualcosa di vagamente simile
Ah, immagino di sì, non è certo "farina del mio sacco" (lo dicevano anche a
te a scuola???).
E' che mi è arrivato stamattina e mi sembrava carino da condividere con
tutti...
:-)
Massimo

...tra le sante verità potrei aggiungere:
a - un uomo entra in un negozio e dice "voglio quella camicia", 30 secondi
dopo ha già pagato
b - una donna entra in un negozio e dice "vorrei una camicetta attillata da
poter abbinare con tutto" al che la commessa estrae una miriade di modelli
la donna li prova tutti e insoddisfatta non compra nulla!!!!...oppure li
compra tutti dopo 1 ora esatta di sauna nel camerino....
ce ci

..... mi permetteri di sottolineare che è solo e sempre una questione di
bisogni .....
Non avevo mai capito perché i bisogni sessuali degli uomini e delle
donne sono così differenti.
Non avevo mai capito tutte quelle storie di Marte e Venere.
E non avevo mai capito perché gli uomini riflettessero con la testa
e le donne con il cuore.
Una notte della settimana scorsa, mia moglie ed io ci siamo coricati,
abbiamo cominciato a stuzzicarci sotto le coperte cominciando a
palpeggiarci un po' ovunque...
Io ero già arrapatissimo e credevo fosse reciproco dato il carattere
esplicitamente osè delle nostre carezze...
Ma in quel preciso momento mi dice:
- Ascolta... ora non ho voglia di fare l'amore, ho soltanto voglia
che tu mi stringa forte tra le tue braccia, mhm?
E ho detto:
- COSA?!?!?
Allora lei mi ha detto le parole magiche:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni emotivi di
donna...
Alla fine ho capitolato e, rassegnato, mi sono detto che quella notte
non avrei scopato, così mi sono addormentato.
Il giorno seguente siamo andati a fare shopping al centro commerciale.
Io la guardavo mentre provava 3 vestiti belli, ma molto cari.
Siccome non riusciva a decidere, le ho detto di prenderli tutti e tre.
Allora, tutta emozionata e motivata dalle mie parole comprensive mi
ha detto che avrebbe avuto bisogno anche di un paio di scarpe con cui
portarli, ma che costavano 400 euro, al che ho detto che mi sembrava
giusto.
Dopo siamo passati dalla bijouteria, da dove è uscita con dei
braccialetti tempestati di diamanti.
Poverina... se l'aveste vista... era emozionatissima!
Penso che credesse che stavo impazzendo, ma, a dire il vero, non è
che se ne preoccupasse molto...
Credo mi stesse mettendo alla prova quando mi ha chiesto un carissimo
vaso cinese per arredare la mensola del camino. Ma penso d'aver
distrutto tutti i suoi schemi mentali quando le ho risposto ancora
di si.
A questo punto era quasi eccitata sessualmente... avreste dovuto
vedere il suo viso!!! E' in quel momento che col suo più bel sorriso
da quando siamo sposati mi ha detto:
- Andiamo a pagare alla cassa!
E' stato difficile trattenersi dal ridere quando le ho detto:
- No amore, credo che ora non ho voglia di comprare tutta questa roba!
Avreste dovuto vedere il suo viso, davvero, è diventata molto pallida
e lo è restata quando ho aggiunto:
- Voglio soltanto che tu mi stringa fra le tue braccia...
E nel momento in cui il suo viso cominciava a riempirsi di collera ed
odio, ho semplicemente aggiunto:
- Tu non sai entrare in connessione con i miei bisogni finanziari
di uomo...
Credo che non tromberò prima della primavera del 2003


.....fosse x me NON LO FARESTI PIU'!!!
Inoltre non ho mai capito x' una donna debba fare shopping con mariti
"annoiati"...........quando li vedo con lo sguardo da "pessimismo e
rassegnazione" mi viene una gran voglia di ridere..............


..... nulla di personale .... solo una di quelle storielle che si leggono
sul web e che fanno passare qualche minuto sorridendo!!!!


Lui: Eravamo fidanzati, poooooi, tu mi hai lasciato, senza addurre
motivazioni plausibili...
Lei: Noo...o....oooh..on'e' vero, tu non capisci l'universo femminile, la
mia spiccata sensibilita', si contrappone al tuo gretto materialismo
maschilista...
...ciononostante...
Lui: Cara ti amo.
Lei: Mi sento confusa.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Devo stare un po' da sola.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Esco appena da una storia di tre anni con un tipo.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Non mi voglio sentire legata.
Lui: Cara ti amooooo!
(il momento dello humor ci vuole)
Lui: Rimani in casa.
Lei: Voglio essere libera.
Lui: Esci pure con chi ti pare.
Lei: Non ti interessi mai di quello che faccio!
Lui: Vorrei palparti le tette.
Lei: Porco!
Lui: Mai ti toccherei neanche con un fiore.
Lei: Finocchio!
Lui: Mi drogo, bestemmio, picchio i bambini e non ti cago.
Lei: Ti amo!
Lui: Mi faccio il culo quattordici ore di seguito per mantenerti e ti cago.
Lei: Ti lascio per un tossicomane che non fa un cazzo tutto il giorno, che
bestemmia e picchia i bambini.
Lui: Mi metto il goldone.
Lei: Ho un desiderio di maternita'.
Lui: Ho un desiderio di paternita'.
Lei: Mettiti il goldone.
Lui: Cara ti amo.
Lei: Mi sento confusa.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Devo stare un po' da sola.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Esco da una storia di tre anni con un tipo.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Non mi voglio sentire legata.
Lui: Cara ti amooooo!
(...giovani comici...)
lui: Rimango in casa.
Lei: Mi opprimi.
Lui: Esco.
Lei: Questa casa non e' un albergo.
Lui: Ti passo un cubetto di ghiaccio intinto nel Cointreau sulla pancia dopo
di che ti scopo bendata.
Lei: Non sono una troia.
Lui: Allora in posizione canonica io sopra tu sotto?
Lei: Che palle!
Lui: Disse la vacca al mulo...
Lei: Oggi ti puzza il culo!
Lui: Disse il mulo alla vacca...
Lei: Ho appena fatto la cacca...
Lui: Cara ti amo.
Lei: Mi sento confusa.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Devo stare un po' da sola.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Brrr.. esco da una storia di tre anni con un tipo.
Lui: Cara ti amo!
Lei: Non mi voglio sentire legata.
Lui: Cara ti amooooo!
(...harg harg harg...)
Lui: Ed ora uniamo i nostri corpi nell'estasi suprema che e' propria
dell'idillio dell'amore.
Lei: No, perche' quando avevo 13 anni mio cugino me l'ha fatto vedere e da
allora sono traumatizzata pero' possiamo restare abbracciati tutta la notte
senza fare niente, sara' bellissimo lo stesso...
Lui: (te lo tronco nel culo)
Lei: (dai sii serio)
Lui: Usciresti con me domani sera.
Lei: Sono gia' stanca forse ho gia' un'altro impegno.
lui: Beh, poco male cosi' vedo i miei amici.
Lei: Sono libera.
Lui: Mettiamola sul sesso.
Lei: Ho bisogno d'affetto.
Lui: Mettiamola sull'affetto.
Lei: Chiaviamo.
Lui: Io sono come sono.
Lei: Cerca di cambiare.
Lui: Sono cambiato.
Lei: Non sei piu' quello di una volta.
Lui: Tu mi appartienti.
Lei: L'utero e' mio!
Lui: Eccoti i soldi per la pelliccia.
Lei: Eccoti l'utero!
Evviva l'amore!!!


Alle 18.30 di sabato un signore sulla cinquantina, accompagnato da una
procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli
vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza. Dopo che il
gioielliere ha mostrato il meglio del suo negozio la giovane si innamora
letteralmente di un anello che costa al modica cifra di 26 milioni. L'uomo
non batte ciglio, e, deciso all'acquisto per soddisfare la voglia della
giovane compagna, tira fuori il blocchetto degli assegni. Il gioielliere
manifesta il proprio disappunto nel metodo di pagamento, poiché a quell'ora
del sabato non è possibile verificare se l'assegno può essere onorato e
chiede se il facoltoso cinquantenne non può pagare diversamente. L'uomo
dichiara di non possedere carte di credito e di non disporre di tale cifra
in contanti, ma propone al gioielliere un affare vantaggioso per entrambi.
Farà l'assegno per l'intero ammontare del gioiello, lo darà al gioielliere
che si terrà anche l'anello. Il gioielliere al lunedì mattina dopo aver
verificato la validità dell'assegno, consegnerà l'anello alla ragazza che
passerà a prenderlo.
Il gioielliere considerando vantaggioso l'affare accetta.
Il lunedì mattina, appena aperta la gioielleria, squilla il telefono, il
negoziante risponde: «Pronto» e dall'altro capo: «Buongiorno, sono il
signore che sabato pomeriggio è venuto per acquistare l'anello da 26
milioni. Bene, faccia pure a meno di telefonare in banca, l'assegno è
scoperto, e quando arriva la ragazza per ritirare l'anello, le dica che ho
passato il più bel week-end della mia vita»

 vengano mostrati dei gioielli da regalare alla ragazza.
....non credo che esistano ancora ragazze con un cervellino cosě
piccolo......:-P


"Ornella é una donna molto difficile da mantenere:"
"UHAOHAOA!.GUARDA CHE LA LELLA SI E' CIUCCIATA PIU' BANCOMAT CHE BELINI! "
Da "SI: IO PARLO SAVONESE"
:-)

 :-)
Il motto piu' abusato a Vesima Beach negli anni 80 era "a l'ha sūssou ciu'
belin che giassō"
-- 
"Dirty the world under my feet!!"
Baxi
Max

 procace venticinquenne, entra in una gioielleria. L'uomo chiede che gli
<cut cut cut>
BELIN !!! Questo metodo lo devo provare anch'io !!!!!!


...esistono...esistono....

 passato il più bel week-end della mia vita»
...wow meraviglioso, ma sembra troppo fine come tattica...sembra
suggerita da una donna, non pensata da un uomo!
Dovrò stare attenta ai facoltosi cinquantenni!

 Dovrò stare attenta ai facoltosi cinquantenni!
facoltosi a parole, naturalmente ;-)

 facoltosi a parole, naturalmente ;-)
..."dicenti" facoltosi J;-)

 preciso che è il cervello che comanda tutto,infatti puoi trapiantare il
fegato il cuore ecc. e la persona sarà sempre la medesima, ma se fosse
possibile trapiantare il cervello....la cosa sarebb...anzi é completamente
diversa.
deorum magnum iura sancta sunt
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/