Newsgroup: it.comp.macintosh
Titolo: ;D ihih "Incredibile ..."

I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.. Quanto segue e tratto da un
articolo del "Wall Street Journal": 
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in
"Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia
il tasto "Any". 
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che
si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai
suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono
stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e' scoperto che il cliente
aveva messo le etichette sui dischi, e poi li aveva arrotolati nella
macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette. 
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia
dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della
cliente con le fotocopie dei floppy. 
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico
scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia". 
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera
non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e
strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli
singolarmente. 
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di
documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't
find printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante,
ma il computer continua a non vederla. 
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire: Cliente: "Salve, e' il
Supporto Tecnico?". Tecnico: "Si'. Come posso aiutarla?". C.: "Il
porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia". T.: "Mi
scusi, ma lei ha detto porta-tazza?". C.: "Si, e' sul frontale del mio
computer". T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e' perche lo
sono. Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come
le e' arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?". C.:
"E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione. C'e'
solo scritto '4X' sopra". A questo punto il tecnico ha spento il suo
microfono, perche' non e' piu' riuscito a trattenersi dal ridere. Il
cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza,
tenendolo sempre aperto.
I numeri mancanti li ho eliminati. Saranno vere ? Boh. Cmq un paio non sono
male, no ?
ciao,
Dedalus
-- 
Dedalus // togliere  x  dall'indirizzo

idioti continuano ad avere troppe risorse.. Quanto segue e tratto da un
c'e' it.societa.cybercultura e
it.comp.leggende.telematiche
Oha
-- 
"Qualcuno mi spieghi perche' 144 e' l'unico
quadrato perfetto della serie di Fibonacci"

 male, no ?
Mi hai illuminato la giornata !!!!
ROTFL al cubo
Ciao, a Presto
    Federico
-- 
"There's so mant different worlds
  So many different suns
  But we have just one world
  And we live in different ones"  Mark Knopfler

 it.comp.leggende.telematiche
ci sono anche le chiamate alle techline in mp3. a centinaia...
---
PPB
*I'm online, therefore I am*

 ROTFL al cubo
questa invece è successa a mio marito: gli telefona una tipa tutta
inca@@ata nera:
"E' lei il programmatore che è venuto ieri ad installare gli
aggiornamenti?"
"sì, signora, sono io il SISTEMISTA che è venuto ieri, dica pure..."
"come si è permesso di svuotarmi il cestino!?"
"come, scusi?"
"sì, lei mi ha svuotato il cestino, dove io metto sempre i documenti più
importanti..."
"signora io non ho svuotato un bel niente, probabilmente l'installazione
lo fa in automatico..."
"io vi cito per danni!!!"
"signo', faccia un po' come le pare, voglio proprio vedere chi è il
pazzo che le da ragione... "
-- 
      ___
     ('v')
    ((   ))
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Tiziana Pannunzio
___________________________________________________
Amo essere allegro, ma, stia sicuro, quando voglio
posso sfidare chi sia in serietà (W.A.Mozart)

 pazzo che le da ragione... "
Beh, sicuramente e' un posto ragionevole dove mettere i documenti
importanti...


 Dedalus
La 9 e la 12 mi hanno fatto ridere un casino, troppo forte!!
-- 
PLM
Icq#: 50676994
e-mail: 
paolo.l...@libero.it

 male, no ?
Nota a quando risale il seguente forward, in chiosa c'è anche il tuo
estratto:
-- Begin forwarded text ---
On Sat, 24 Oct 1998 21:16:54 GMT, in it.comp.aiuto
artu...@NOSPAM.rdn.it
 (Arturo Camillacci) wrote:
Salve a tutti,
Ho ricevuto da un amico il seguente messaggio, che credo valga la pena
leggere:
Il dramma sta nel fatto che è tutto vero ....
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei
ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate
via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm.  Cosa c'è sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Può  vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'è un sea-prompt?"
"Non importa.  Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello
che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.  C'e una lucetta che
dice quando è acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo
di alimentazione.Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone.  Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella
presa nel muro."
"... Si, è inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono.  Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi
l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro
al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm.  Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
"Buio?"
"Già.  Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è
proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No?  Perché no?"
"Perché manca la corrente."
"Manca... la corrente?  Aha, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha
ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer
le è arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene.  Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come
era quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro
al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero?  E' così grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora è tutto a posto, suppongo.  Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.. Quanto segue e tratto da
un articolo del "Wall Street Journal":
1.    Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key"
in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono
quale sia il tasto "Any".
2.    Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava
che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il
sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3.    Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un
uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word
processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.  Dopo aver
appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si
e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi
li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle
etichette.
4.    A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una
copia dei suoi dischetti difettosi.  Pochi giorni dopo arriva una
lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5.    [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in the drive and close the door.  The customer asked the tech hold on,
and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room
to close the door to his room.
6.    Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col
suo computer, a spedire i fax.  Dopo 40 minuti di chiarimenti, il
tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta
tenendolo appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7.    Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona piu.  La ha pulita immergendola in acqua e
sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti
e lavandoli singolarmente.
8.    Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che è
arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che è "bad and/or
invalid". Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9.    Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di
documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't
find printer".  L'utente ha provato girando il monitor verso la
stampante, ma il computer continua a non vederla.
10.   Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede
cosa accade quando lei preme il pulsante.  Lei risponde:
"Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
Il "pedale" si è scoperto essere il mouse.
11.   Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito
la spina ed è stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che
succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa è successo quando ha
premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
12.   Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Sì.  Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perche lo sono.
       Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?
       Come le è arrivato questo porta-tazza?  Ha qualche marchio
       inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
       promozione.  C'è solo scritto '4X' sopra".
 A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è
piu riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo
sportelletto del drive CD-ROM come un porta-tazza, tenendolo sempre
aperto.
13.   Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software
e telefona per il supporto.  "Ho messo il primo dischetto, ed è andato
tutto bene.  Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho
avuto dei problemi.  Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono più riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa
prima rimuovere il Disco 1.
14.   In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software.  Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco
dal suo imballo  e di metterlo nel drive.  L'utente ha aperto
fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede
rigida, e poi si è chiesto perché non funzionava...
 
-- End forwarded text ---
-- 
Daniele
Misura anti-spam: sostituire earth.sun con 
mailme.net
(re_place earth.sun with 
mailme.net
)
Rome <---- 41° 53'N, 12° 30'E
PGP Public Key: Available on request or on servers.
---
Nihil Difficile Volenti.

 importanti...
sicuramente!
come mi sta il mio innaffiatoio nuovo in testa!? ;-)))


 come mi sta il mio innaffiatoio nuovo in testa!? ;-)))
Scusa ?     O____o 


 Scusa ?     O____o 
mi adeguo alla follia... se i documenti importanti si mettono nel
cestino, metto l'innaffiatoio in testa e col cappello innaffio i
fiori... logico, no?
-- 
      ___
     ('v')
    ((   ))
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Tiziana Pannunzio
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Amo essere allegro, ma, stia sicuro, quando voglio
posso sfidare chi sia in serietą (W.A.Mozart)

idioti continuano ad avere troppe risorse.. 
allora aggiungo due perle dalla hotline della Epson:
1
- La mia stampante non funziona
- Mi dica, c'e' qualche luce accesa sulla stampante?
- Solo una di quelle lampade da tavolo a snodo
2
- Provi a stampare del testo e mi dica cosa accade
- E' inutile: stampo sempre solo numeri: sono un commercialista
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MassimoM
per e-mail rimuovere un libero!
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 logico, no?
Logicissimo ! ^_____^
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