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Titolo: Domande sulla parentela..

Ho una domanda da farvi, confido in una vostra risposta.
Ho letto che per lo Stato, se un uomo e una donna sono cugini di secondo
grado e vogliono sposarsi, possono farlo: fin qui tutto ok.
Ma in campo medico... c'è qualche problema?! Spero mi diate buone notizie..


Un problema c'è e nasce dal fatto che se si è parenti, specie se la
parentela è molto stretta (per esempio zio e nipote o cugini di primo
grado), aumenta il rischio di malattie genetiche.
Se per esempio il Sig. Rossi è portatore sano di una malattia genetica,
generando un figlio con una donna (la Sig.ra Bianchi per esempio) totalmente
estranea alla sua famiglia corre un rischio remoto, dato che la Sig.ra
Bianchi sarà probabilmente esente da quella malattia genetica. Se dovesse
essere anch'essa portatrice della stessa malattia si tratterà di un caso
fortuito e veramente sfortunato; se invece avviene una fecondazione tra il
Sig. Rossi e sua cugina di primo grado, la possibilità che la cugina abbia
anch'essa la stessa malattia genetica del Sig. Rossi, sarà più elevata e
così sarà molto elevato il rischio di prole colpita dalla malattia genetica
che hanno ambedue i genitori.
L'evoluzione della specie umana è caratterizzata da un "rimescolamento" di
codici genetici ed è grazie a questo continuo "rinnovamento" che tante
malattie genetiche rimangono rare. Se per assurdo tutti si accoppiassero tra
consanguinei, in teoria la specie umana correrebbe il rischio di estinzione.
Per esperienza personale, in caso di figlio di consanguinei, specie se di
stretta parentela, la presenza di anormalità (di vario grado, dalla semplice
polidattilia all'anencefalia) è altissima.
So di essermi ingarbugliato un po' nella spiegazione, ma ho
sonno...scusami...
Ciao
DocNet
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Inviato via 
http://usenet.libero.it


E' vero che possono esserci problemi per le malattie genetiche, pero' nella
societa' romana, per es., l'unione fra consanguinei era molto diffusa e
nonostante il rischio non e' detto ci siano problemi.
Copio e incollo un articolo interessante dall'archivio di La repubblica
sulla questione.
Alla fine si ipotizza appunto che accanto a effetti genetici negativi
possano essercene altri positivi.
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Scienza
mi ricordi me
Il partner ideale? Quello che assomiglia a noi, o ai nostri genitori: lo
dimostra uno studio scozzese. Eppure, da sempre la medicina sottolinea i
rischi dell'accoppiamento tra simili. Ora i ricercatori azzardano: e se
presentasse anche qualche vantaggio?
di Lynn Dicks
Tutti conoscono la massima secondo cui, quando si è alla ricerca di un
compagno o di una compagna, gli opposti si attraggono. Be', non è così.
Almeno nel laboratorio di David Perrett, psicologo cognitivo nonché noto
manipolatore di volti (famosa la sua trasformazione morfologica di Margaret
Thatcher in John Major). Nel silenzio della facoltà di Psicologia
dell'Università di St. Andrews, in Scozia, ogni simile ama il suo simile,
senza alcuna eccezione a confermare la regola. Nella totale assenza di
implicazioni sessuali (gli studenti osservano i volti di una serie di
potenziali partner sullo schermo di un computer), i risultati sono stati
motivo di notevole scompiglio. Quando Perrett e i suoi collaboratori
fotografano il volto di una persona da sottoporre alla valutazione, ne
modificano il sesso grazie al sofisticato programma morfologico. Dopo di
che, inseriscono l'immagine a video. A quel punto, pare che tutti
prediligano la versione sessualmente modificata del proprio viso, senza
peraltro riconoscerla come tale. Indubbiamente, però, vi individuano
qualcosa che li attrae. Adesso gli scienziati ritengono di aver individuato
i motivi. Sembra che, se siamo affascinati da questi volti, non è tanto
perché inconsciamente ci ricordano noi stessi, ma perché evocano i tratti
caratteristici di nostro padre o nostra madre. Non è una novità che la gente
tenda a scegliersi compagni noiosamente simili a se stessi. Da decenni, gli
psicologi sanno bene che è possibile individuare con precisione quasi
assoluta le coppie sposate scegliendo tra foto di singoli individui. In
passato, però, non era ancora chiaro quanto forte e discriminatoria fosse
l'attrazione fra tratti analoghi. Risulta più facile da spiegare, invece,
l'esistenza di volti ideali, che vengono giudicati migliori di altri. In
questi ultimi anni, i teorici dell'evoluzione hanno elaborato numerose
motivazioni plausibili (se non addirittura dimostrabili) che spiegano come
mai le mascelle marcate e le sopracciglia prominenti risultino tanto
attraenti negli uomini, mentre un mento piccolo e gli zigomi alti rendano
più affascinante una donna. Tanto per fare un esempio, la mascella volitiva
sembra dovuta a un'elevata quantità di testosterone nel corso della pubertà.
E solamente gli uomini con un sistema immunitario molto forte riescono a
tollerare una tale invasione di ormoni. In altre parole, questo tratto del
volto rappresenta la manifestazione esterna di una positività biologica
interiore. Tuttavia, l'applicazione di questo pensiero darwiniano alla
particolare attrazione che sembriamo provare nei confronti di chi ci
somiglia non sembra funzionare. In realtà, la genetica predica la varietà, e
non la similitudine, quale garanzia per la conservazione della specie, anche
a causa dei ben noti rischi dell'accoppiamento fra consanguinei (il
cosiddetto inbreeding). Da un punto di vista biologico, dovremmo pertanto
preferire persone diverse da noi. Esiste però la possibilità che la nostra
passione per chi ci somiglia trovi spiegazione su un piano diverso. Ci sono
infinite altre motivazioni per questa scelta, che ben poco hanno a che fare
con la biologia. Il matrimonio, per esempio, unisce in genere persone con la
stessa religione, lo stesso livello culturale, la stessa condizione
socio-economica. Oltretutto, cercarsi un compagno significa buttarsi in una
situazione in cui la posta in gioco è molto elevata, e la strategia più
sicura sembra essere quella di optare per (o, magari, accontentarsi di)
qualcuno al nostro stesso livello della gerarchia sociale. Puntare a un
partner molto più in alto o più in basso di noi potrebbe comportare
situazioni spiacevoli o dolorose. Forse l'impressione di similitudine tra i
membri di una coppia riflette proprio questo: la ricerca dello stesso
livello. Perrett e i suoi collaboratori, però, non ne sono convinti, e
sostengono che l'abbinamento tra partner si basa su una vasta gamma di
caratteristiche (quali misure, colore degli occhi e forza) che non
corrispondono agli standard universali di attrazione. In questi casi,
scegliamo le persone più simili a noi... o ai membri della nostra famiglia.
È stato partendo da questa considerazione che l'équipe ha iniziato a
studiare in che modo l'aspetto dei genitori è in grado di influire sulla
scelta del compagno di vita. Per verificare la teoria, gli scienziati hanno
mostrato ad alcuni studenti universitari l'immagine computerizzata di un
volto comune in età diverse, chiedendo loro di giudicarne la capacità di
attrazione. I risultati sono stati estremamente significativi. Sebbene tutti
gli studenti abbiano scelto le immagini più giovanili, quelli nati quando i
genitori erano oltre i trent'anni erano più attratti da volti di età
avanzata. Pare quindi che quanto più in là con gli anni sono madri e padri,
tanto maggiore sarà la probabilità di avere un marito, o una moglie, più
anziano nel corso della vita. Non è tutto. Tony Little, uno dei colleghi di
Perrett, si sta attualmente dedicando allo studio del colore di occhi e
capelli. "È necessario operare con un elevato numero di campioni e
realizzare complicate statistiche", spiega, "ma i risultati finora ottenuti
sono incoraggianti". Dai primi dati emerge che siamo maggiormente attratti
da persone con occhi dello stesso colore del genitore di sesso opposto al
nostro. Si tratta forse di un parallelo, a livello biologico, del complesso
edipico di Freud? "L'esistenza di preconcetti sul sesso opposto è indice di
uno schema freudiano", sostiene Perrett. L'imprinting sessuale potrebbe
spiegare i criteri in base ai quali impariamo a preferire volti simili al
nostro o a quelli dei nostri genitori. Ma a quale scopo? E quale sarebbe la
ragione a livello riproduttivo? Secondo Pat Bateson dell'Università di
Cambridge, una delle motivazioni potrebbe essere che l'inbreeding
(accoppiamento fra consanguinei) non è sempre e comunque negativo. Unirsi a
un parente, anziché a un perfetto estraneo, potenzia i tratti negativi
all'interno del bacino genetico di un popolo, ma anche le combinazioni di
geni che si sono positivamente adattati alla sopravvivenza in un dato
ambiente. È questo il motivo per cui Pat Bateson preferisce un'equilibrata
via di mezzo tra sconsiderata esogamia e ossessionante endogamia. Perlomeno
negli animali, egli ritiene che questo equilibrio venga raggiunto attraverso
l'imprinting sessuale: si tratta di un preciso meccanismo, volto al
miglioramento qualitativo della specie. All'inizio degli anni Ottanta,
Bateson dimostrò che la quaglia del Giappone, allevata in famiglie
"adottive" con, per esempio, macchie dipinte artificialmente sul petto,
avrebbe in seguito scelto un compagno molto simile, anche se con decorazioni
non esattamente uguali. Pare infatti che il grado di similarità prediletto
sia quello riscontrato tra primi cugini. Alla luce di tali risultati, non
sorprende quindi che i matrimoni tra parenti siano non soltanto consentiti,
ma addirittura auspicati in molte culture. Non tutti concordano, tuttavia,
sulla positività dell'endogamia. Bill Amos, dell'Università della
California, ha recentemente dimostrato come negli albatri, nei delfini
pilota e nelle foche sia sempre preferibile l'esogamia. Per queste creature,
i discendenti di genitori non strettamente imparentati risultano più fertili
e pertanto biologicamente migliori. Secondo Amos, un perfetto estraneo è
sempre la cosa migliore. Ma allora, si torna alla domanda dell'inizio: come
si spiega l'attrazione verso persone che ci somigliano? Tutto dipende dal
grado di rischio rappresentato dall'accoppiamento fra consanguinei
all'interno di una data popolazione, sostiene ancora lo studioso, e i rischi
sono maggiori per animali come le balene che per l'uomo. "Nella popolazione
umana, in crescita globalmente esponenziale, gli effetti dell'inbreeding
vengono minimizzati", afferma Bill Amos. "Il fatto di scegliere una persona
che somiglia al proprio padre è sintomatico: significa che il genitore ha
svolto bene il proprio compito". Problema: non sempre è presente il grado di
esogamia che renderebbe sicura l'alternativa per la totalità della
popolazione, mentre in alcune parti del mondo è addirittura assente.
"Ritengo che, fra le piccole tribù africane di cacciatori, questo problema
non si ponga nemmeno", osserva ancora Amos. Per il resto dell'umanità
tuttavia, nel nostro mondo dinamico ed etnicamente composito,
l'accoppiamento fra consanguinei potrebbe rivestire un'importanza minore. Di
fatto, la scelta di un compagno completamente diverso in un mercato tanto
diversificato potrebbe rappresentare un rischio genetico e sociale ben
superiore. Se questo meccanismo sia sufficiente per portarci, anche solo
inconsciamente, a prediligere persone che somigliano ai nostri genitori,
resta ancora da dimostrare.


[CUT]
Sě, sei stato abbastanza chiaro... perň ti sei soffermato soprattutto sulla
parentela stretta. Io vorrei sapere nel caso di cugini di secondo grado.. Ho
cercato in giro per internet e ho trovato un paio di link, che metto anche
qui: se ti va di dare un'occhiata, mi farebbe piacere sapere il tuo parere
e/o quello degli altri.
http://www.washington.edu/newsroom/news/2002archive/04-02archive/k040302a.ht
ml
http://www.goaskalice.columbia.edu/0706.html
Nel secondo dei due links, c'č scritto questo (fra le altre cose):
"The ramifications of offspring from second cousins or more distant
relatives are minimally greater than for offspring of non-relatives, but for
those more closely related than second cousins, there are tremendous
disadvantages to their consanguineous consummation."
E' all'incirca quello che hai detto tu (per lo meno nell'ultima parte della
frase che ho scritto), ma qui praticamente dice che da cugini di secondo
grado in poi, il rischio non č cosě tanto diverso (dice che č leggermente
piů elevato) da quello di una coppia "normale". E' vero oppure no?
Ti ringrazio in anticipo.