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Titolo: [OT] Multibarze

Scusate, mi sono appena arrivate e ho smesso di piangere adesso...
alcune sono vecchie...ma efficaci...
  "Dottoressa, ho un erezione continua, giorno e notte, 24  ore al
  giorno,  mi può dare qualcosa?"
  "Vitto, alloggio e 1000 Euro al mese, di più non posso!"
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  2 GAY STANNO FACENDO L'AMORE:
  "Sai caro, ho fatto il test e ho scoperto di avere  l'aids..."
  "Cosa?! E  me lo dici così??!!" "Scherzo... ma mi piace quando
  stringi  il culo!!!"
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  La moglie sorprende il marito che si masturba sotto la  doccia e lo
  rimprovera. Lui le risponde: "Potrò pure lavarlo alla  velocità che
  voglio!"
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  In hotel un uomo urta il seno d'una signora.
  Lui: "Se il suo cuore è morbido come il suo seno saprà perdonarmi."
  Lei: "Se il suo uccello è duro come il suo gomito, stanza  241!!!"
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  Due amici si affrontano:
  "Ho saputo che hai dormito con mia moglie...è vero??"
  E l'altro: "No, magari!! Non mi ha fatto chiudere occhio per tutta la
  notte!!!!!"
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  Differenza tra amante, fidanzata e moglie:
  dopo l'orgasmo la prima ti dice "Sei grande", la seconda  "Ti amo"
  la terza..."Beige...Il soffitto lo farei beige"
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  Una donna nella vita ha bisogno di 5 animali: un Jaguar nel
  garage, una tigre a letto, un visone sulla pelle, un uccello tra le
  gambe  ed un asino che paga tutto!
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  LUI: Cambiamo posizione?
  LEI: Si quale?
  LUI: Nell'orecchio.
  LEI: E se divento sorda?
  LUI: Non mi sembra che tu sia diventata muta!!!
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  Un bambino al padre:
  "Papà, papà, perchè quella gatta ha un uccello in bocca?"  "Perchè
  non è schizzinosa come tua madre!!"
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  La moglie al marito:
  "Caro... Tu preferisci una donna bella oppure una  intelligente?"
  Lui:  "Nessuna delle due cara...Ti amo così come sei!!!!"
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  Un bambino cinese chiede alla mamma: "Mamma, chi sono i  floci?"
  "Sono pelsone malate" "Malate glavi?"  "Inculabili"
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  "Papà ho avuto il mio primo rapporto sessuale"
  "E bravo il mio ometto! A quando il prossimo?"
  "Quando mi sarà passato il bruciore al culo!"
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  Il dottore al paziente: "Incredibile, lei ha un testicolo  di
  legno e uno di ferro! Non ha mai avuto problemi?"  "No, ho due figli
  stupendi, Pinocchio va a scuola e Mazinga  all'asilo!"
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  Un pesciolino rosso entra in mare, incontra un altro pesce  e gli
  chiede:  "Scusa, come si fa a scopare?"
  "Non chiederlo a me, io sono il pesce sega!"
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  Un ragazzo invita una ragazza a casa sua.
  Dopo averla fatta accomodare le chiede: "Vuoi del whisky?"  E lei:
  "Beh, un dito"  E lui: "Non vuoi prima il whisky?"
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  Una vecchietta chiede a un passante: "Scusi per andare al  cimitero
  dove devo prendere l'autobus?" E lui: "In faccia..."
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  Messaggio di benvenuto al convegno internazionale di  donatori di
  sperma:  "Innanzitutto grazie di essere venuti!"
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  Due pipistrelli a testa in giù.
  Uno chiede all'altro: "Qual è stato il giorno peggiore  della tua
  vita?"  E l'altro: "Quando mi è venuta la diarrea"
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  Saddam Hussein rivolto a Bush: "Perché in Star Trek non ci  sono
  personaggi arabi?" E Bush: "Perché è ambientato nel futuro!"
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  "Come ti chiami?"
  "Lululululululuigi"
  "Sei balbuziente?"
  "No, lo era mio padre e quello dell'anagrafe era un gran bastardo..."
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  I tre uomini più sfigati:
  Romeo che andava a piedi anche se aveva una Giulietta, Ulisse che
  ci mise 10 anni per conquistare una troia e Geppetto perché fece un
  bimbo con una sega.
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  La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.  "La vedi
  questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la  bava, se non la
  tocchi fa le corna!"
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  Perché le mucche sono cosi tristi quando le mungi?
  Beh se qualcuno ti sveglia all'alba, ti palpa le tette per due ore
  e poi non ti tromba...  voglio vedere se non t'incazzi!
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  Un uomo dal dottore:
  "Sono preoccupato quando scopo sento dei fischi"
  "Ma lei quanti anni ha?"
  "80"
  "E allora che cazzo vuole gli applausi?"
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  Il marito si presenta dalla moglie con un bicchiere d'acqua e
  un'aspirina.  La moglie: "Ma caro, non ho mal di testa".
  "Ah, fregata! Stasera si tromba!".
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  Attualmente la medicina studia più l'impotenza che l'alzheimer.
  Tra 20 anni avranno tutti un pene durissimo ma non ricorderanno
  cosa farci...
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LOL
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Il più /meditabondo/ dei Coccolini? Coccolino *concentrato* !
Il nostro blog 
http://marcoelaura.splinder.com
 è più aggiornato del tg4
! 

 
HAHAHAHAHAHAHA MEGAROTFL !!!
sono tutte belle. Non ne sapevo nemmeno una... :-)))
(mi è piaciuta quella dei fischi invece degli applausi.... si vede che 
mi immedesimo nel personaggio...<hahahaha> )

"giorgio" <gio...@LEVAlibero.it> ha scritto nel messaggio
news:nX0ld.29803$Es2.6...@twister2.libero.it...
Scusate, mi sono appena arrivate e ho smesso di piangere adesso...
alcune sono vecchie...ma efficaci...
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  La moglie trascurata dice al marito togliendosi gli slip.  "La vedi
  questa? Si chiama lumachina. Se la tocchi fa la  bava, se non la
  tocchi fa le corna!"
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   Per me è la migliore. ( E non è una barzelletta !!! ) :-[[[[
--
Rispondo con questa :
Un elicottero sta volando dalle parti di Seattle quando un guasto elettrico
disabilita tutti gli apparati di navigazione e comunicazione
dell'apparecchio. A causa delle nuvole e della nebbia, il pilota non puo'
determinare la posizione dell'elicottero e fare rotta all'aeroporto. In
questa situazione il pilota vede un palazzo molto alto, vola verso di esso e
inizia a girargli intorno. Scrive un biglietto e lo mette sul finestrino
dell'elicottero. Sul biglietto ha scritto "DOVE MI TROVO?" a lettere
cubitali. La gente nel palazzo prontamente risponde al velivolo, scrivendo
un biglietto e mettendolo su una finestra. Sul foglio hanno scritto "TI
TROVI IN UN ELICOTTERO". Il pilota sorride, guarda la sua mappa e determina
la rotta con sicurezza. Giunti all'areoporto il co-pilota chiede al pilota
come il messaggio "TI TROVI IN UN ELICOTTERO" avesse potuto aiutarlo a
determinare la loro posizione. Il pilota risponde "Sapevo che doveva
trattarsi del palazzo della Microsoft perché, come i loro help in linea, mi
hanno dato una risposta tecnicamente ineccepibile, ma... completamente
inutile!".
                  * O
  ----oO0o-(_)-oO0o---Bibi-----
"Gh'arrio    !!!!, Ghe säto !!!!,  Ghe soooonn !! "!

 alcune sono vecchie...ma efficaci...
.....concordo :-) LOL al cubo :-)
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..:: Ciauz ::..
Autor :       .::.ActionMan©.::.
Posting from: A mæ çittæ a l'é Zena, a "Dominante"
EMail:           
actionman_g...@yahoo.it
detto locale:  A mezanêute gh'è ciù belin in te musse che
pignatte in scio-o féugo 

  stringi  il culo!!!"
 ...
Sta chì a l'è grande: a m'à fæto strenze o cù da-o gran rïe! :-))
-- 
Ciao  :-)
Angelo
A mæ patria a l'é Zena, a "Superba"!
¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`°º¤øø¤º°`°º¤ø,¸¸,ø¤º°`
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vabbé che questa andrebbe bene anche per una coppia uomo-donna, 
pensateci un po' bene..... :-)))

 pensateci un po' bene..... :-)))
Scì, ma coscì a fà meno rïe, segondo mì.


 
verissimo..:-)))  eh sì, le leggi del mercato...

"John"  ha scritto

E dappeu bezeugna consciderâ, quello che dixan
a-a giornâ d'ancheu: "o cù a l'è a mussa do futùo"! ;-))


 
belin ecco perchè mi ritrovo nella merda....sempre investimenti 
sbagliati... :-((((

 a-a giornâ d'ancheu: "o ců a l'č a mussa do futůo"! ;-))
Francamente sono un giovane tradizionalista ;-)
-- 
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 č piů aggiornato del tg4
! 

 alcune sono vecchie...ma efficaci...
.... lol .... sto a morì dal ridere!
-- 
Aufidersen
dal Conte Alucard
[gentiluomo e vegetariano]