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Titolo: OT- Pochi bambini ? Le vere ragioni -

1. Il pannolino può essere cambiato per tre ragioni:
A - perché lo dice la mamma;
B - perché lo dice la suocera;
C - perché il bimbo ha cagato.
Naturalmente il gesto perde, nei primi due casi, gran parte della sua
drammaticità. Il vero, autentico, cambio di pannolino prevede la
presenza della merda. Di solito accade così.
La mamma prende in braccio il bambino, lo annusa un po' e dice, con
voce gaia e piuttosto cretina: "E qui cosa abbiamo fatto, eh? Sento un
certo odorino? Cosa ha fatto l'angioletto?". Poi la mamma va di là e
vomita. A questo punto si riconosce il padre di destra e il padre di
sinistra.
Il padre di destra dice: "Che schifo!" e chiama la tata.
Il padre di sinistra dice "Colpa di quei fottuti capitalisti!" e
chiama il sindacato 
2. Il pannolino si cambia, rigorosamente, sul fasciatoio.
Il fasciatoio è un mobile che quando lo vedi a casa tua, capisci che
un sacco di cose sono finite per sempre, tra le quali la giovinezza.
Comunque è studiato bene: ha dei cassettini vari e un piano su cui
appoggiare il bambino.
Far star fermo il bambino su quel piano è come far stare una trota in
bilico sul bordo del lavandino.
E' fondamentale non distrarsi mai. Il neonato medio non è in grado
quasi di girarsi sul fianco, ma è perfettamente in grado, appena ti
volti, di buttarsi giù dal fasciatoio facendoti il gesto
dell'ombrello: pare che si allenino nella placenta, in quei nove mesi
che passano sott'acqua. Dunque: tenere ben ferma la trota e sperare in
bene.
3. Una volta spogliato il bambino, appare il pannolino contenente
quello che Gadda chiamava "l'estruso". E' il momento della verità. Si
staccano due pezzi di scotch ai lati e il pannolino si apre. La
zaffata e' impressionante. E' singolare cosa riesca a produrre un
intestino tutto sommato vergine: cose del genere te le aspetteresti
dall'intestino di Bukowski, non di tuo figlio.
Ma tant'è: non c'è niente da fare. O meglio: si inventano tecniche di
sopravvivenza. Io, ad esempio, mi sono convinto che tutto sommato la
merda dei bambini profuma di yogurt.
Fateci caso: se non guardate potrebbe anche sembrare che vostro figlio
si sia seduto su una confezione famiglia di Yomo doppia panna. Se
guardate è più difficile. Ma senza guardare?
Io con questo sistema sono riuscito ad ottenere ottimi risultati:
adesso quando apro uno yogurt sento odor di merda.
4. Impugnare con la mano sinistra le caviglie del bambino e tirarlo su
come una gallina. Con la destra aprire la confezione di salviettine
profumate e prenderne una. Neanche il mago Silvan ci riuscirebbe: le
salviettine vengono via solo a gruppi di ottanta. Scuotete allora il
blocchetto fino a rimanere con tra le dita un numero inferiore a
cinque salviette.
A quel punto, di solito, la gallina-trota, stufa di stare appesa come
un idiota, da uno strattone: se non vi cade, riuscirà comunque a
spargere un po' di cacca in giro. Tamponate ovunque con le salviettine
profumate. 
Ritirate su il pollo e con gesto rapinoso pulite il sedere del
bambino. Posate le salviettine usate nel pannolino e richiudetelo.
A quel punto la vostra situazione è: nella mano sinistra un
pollo-trota coi lineamenti di vostro figlio. Nella mano destra, una
bomba chimica.
5. NON andate a buttare la bomba chimica: la trota scivolerebbe per
terra. Quindi, posatela nei paraggi (la bomba, non la trota)
registrando il curioso profumo di yogurt che si spande per l'aria.
Senza mollare la presa con la mano sinistra, usate la destra per
detergere a fondo e poi passate all'olio. Ve ne versate alcune gocce
sulla mano. Esse scivoleranno immediatamente giù verso il polso,
valicheranno il confine dei polsini, e da lì spariranno
nell'underground dei vostri vestiti. La sera ne troverete traccia nei
calzini. Completamente lubrificati, passate alla Pasta di Fissan, un
singolare prodotto nato da un amplesso tra la maionese Calvè e del
gesso liquido, ne riempite il sedere del pollo e naturalmente ve ne
distribuite variamente in giro per giacche, pantaloni, ecc. Avete
praticamente finito.
A quel punto il bambino fa pipì.
1. Il bambino non fa pipì a caso. La fa sul vostro maglione. Voi fate
un istintivo salto indietro. Errore. La trota, finalmente libera, si
butta giù dal fasciatoio. Ritirate su la trota e non raccontate mai
alla mamma l'accaduto.
2. Prendere il pannolino nuovo. Capire qual è il lato davanti (di
solito c'è una greca colorata che aiuta, facendovi sentire imbecilli).
Inserire il pannolino tra le gambe del bambino e chiudere. Il sistema
e stato studiato bene: due specie di pezzi di scotch e il pannolino si
chiude. Si, ma quanto si chiude? Cosi è troppo stretto, cosi è troppo
largo, cosi è troppo stretto, cosi è troppo largo. Si può arrivare
anche ad una ventina di tentativi. E' in quel momento che il bambino
comincia ad intuire di avere un padre scemo: giustamente manifesta una
certa delusione, cioè inizia a gridare come un martire. Da qui in poi
si fa tutto in apnea e in un bagno di sudore.
3. Nonostante i decibel espressi dal bambino, mantenere la calma e
provare a rivestire il bambino. E' questo il momento dei poussoir.
Quando Dio cacciò gli uomini dal paradiso terrestre disse: partorirete
con dolore e dovrete chiudere le tutine dei vostri figli con i
poussoir. Per chiudere un poussoir bisogna avere: grandissimo sangue
freddo, mira eccezionale, culo della madonna. Il numero di poussoir
presente in una tutina è sorprendente e, perfidamente, dispari.
4. Se nonostante tutto riuscite a rivestire il bambino, avete
praticamente finito. Vi ricordate che avete dimenticato il borotalco:
il culetto si arrossirà. Pensate ai bambini in Africa e concludete: si
arrossirà, e che sarà mai. Quindi prendete il bambino e lo
riconsegnate alla mamma. Lei chiederà: "L'hai messo il borotalco?".
Voi direte: "Si". Con convinzione.
5. Ripercussioni fisiche e psichiche. Fisicamente, cambiare un
pannolino, brucia le stesse calorie di una partita di tennis.
Psichicamente il padre post-pannolino tende a sentirsi spaventosamente
buono e in pace con se stesso. Per almeno tre ore è convinto di avere
la nobiltà d'animo di Madre Teresa di Calcutta.
Quando l'effetto svanisce, subentra un irresistibile desiderio di
essere single, giovane e cretino.
Alcuni si spingono fino a consultare il settore 'Decappottabili' su
Gente & Motori o su Quattroruote. Altri telefonano ad una ex-fidanzata
e quando lei risponde mettono giù. Pochi dicono che devono andare a
comprare le sigarette, escono e poi, tragicamente, ritornano. In casa
li avvolge la sicurezza del focolare, il tepore dei sentimenti sicuri,
e un singolare, acutissimo profumo di yogurt.
 

 wrote in message
news:kej7qvo5ggbmejcr8...@4ax.com...
<MEGA--CUT>
R O T F L!!!!!!!
Bellissima!!
--
Luca aka  Legno (23, 78+, GE)
Clio Si Driver & 993 Dreamer
Il mio poco sarebbe nulla senza il vostro molto.
http://www.legno.da.ru

 C - perché il bimbo ha cagato.
<snip snip>
ROTFL --
hai della vena letteraria......
Sembri  Jerome Klapka Jerome.......
(Tre uomini in barca, lo zio Podger...)
John.

Bellissima davvero... :-)))
Gualt

 .....
Bravo!
:-)
Massimo
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Comitato "Via di Prč: Orgoglio di Genova"
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C - perché il bimbo ha cagato.
[CUT]
... maporcadiquellatroiiii@ !!!!  ... mi stò ancora "scompisciando"
dalle risate !!!!! :-D
MITIKUS :-Þ
_____
Byez
Nico
"Un uomo si siede sul water: "Eccomi interconnesso
con l'internet fognario mondiale."

ecco x' mi piacciono gli uomini: siete sempre così esageratamente
melodrammatici!!!!!

Sembri  Jerome Klapka Jerome.......
 Alessandro Baricco
 credo...
	pgg

 credo...
Nein Baricco : e' persona troppo seria, si vuole troppo bene e si
prende sul serio.
Semplicemnte : 
http://www.viagrarecords.com/varie/
Ciao
Cesare Simonetti

prende sul serio.
 L'avevo letta da qualche parte attribuita a Baricco, ma ho precisato
"credo" perche' in effetti mi sembrava strano...
 ciao
	pgg