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Titolo: [help] Rimozione macchie

Ho visto in rapida successione Giordano, Angius e Vincenzi.
Mi sono trovato tutti i pantaloni sporchi.
Acqua calda o fredda?
Speriamo non facciano vedere il pecoraio cane...

F. Bertolazzi ha scritto:

La peggiore è stata la Vincenzi, in puro stile catto-Komunistese

>ne costituisce, in realta', la dimostrazione.
Gesu' Cristo, nella narrazione evangelica, ha fatto di tutto per
dimostrare la sua esistenza come Figlio di Dio, facendo i famosi
miracoli, non s'e' limitato a fare delle enunciazioni, e quindi il suo
intento era di convincere fortemente.
Pero', sempre dalla narrazione evangelica, si sa che le sue
dimostrazioni miracolistiche non hanno convinto, tanto che la folla ha
poi scelto Barabba (il mondo piuttosto che un povero Cristo che
profetizzava, cercando di farsi credere Dio). Eppure quelli erano i
suoi contemporanei, immersi nella cronaca del tempo e dunque informati
meglio di noi degli eventi dell'epoca.
Credo che da questo si arguisca semplicemente che i famosi "miracoli"
non fossero realmente avvenuti, che non siano cronaca ma
rielaborazione a posteriori degli evangelisti di un "sentito dire"
mitizzato (se si vuol considerare la buona fede). 

>> ne costituisce, in realta', la dimostrazione.
Non so chi sia costui, ma penso che sia scemo!

mf ha scritto:

Non è scemo, è frustrato come un bambino piccolo che ripete la stessa 
parola in modo isterico, lascialo perdere!

 Speriamo non facciano vedere il pecoraio cane...
Non ti facevo cosi' vizioso.
-- 
Guardate quest'uomo: sembra deficiente e parla come un deficiente, ma 
non lasciatevi ingannare: è veramente deficiente!
Groucho Marx

 wrote:
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Calcinfacc! I
titoli di testa scorrono su Trinity impegnata a somministrare
coscienziosamente a una banda di poveracci una bella scarica di
mazzate volanti. Dopo l'ultimo calcione nelle gengive, Trinity si
guarda intorno in cerca dell'uscita, disdegna & schifa la porta, e si
getta infine contro l'unica finestra chiusa, che esplode come una
fontana di vetri in slow-motion senza neppure scalfirle il gel, mica
come noi che ci tagliamo anche coi fogli di carta. Mentre precipita ha
il tempo di svuotare ottantadue caricatori, lanciare ventinove pugnali
e completare dodici Bartezzaghi a schema libero. Poi, finalmente,
muore. Neo si sveglia di soprassalto: era un incubo. - Cosa c'=E8,
amore? - gli chiede Trinity - Sei sconvolto perch=E9 hai sognato la
mia
morte? - No, =E8 che ho visto la nota spese per gli effetti speciali
solo per i primi trenta secondi di film. - Che t'importa? Va tutto sul
conto dei polli che pagheranno il biglietto per vedere questa boiata.
- Ah gi=E0, =E8 vero. - Alzati, coraggio: siamo arrivati a Zion. La
Citt=E0
degli Umani Liberi, che il primo Matrix aveva avuto il buongusto di
non mostrarci, si rivela una via di mezzo tra Kabul dopo i
bombardamenti e la Metro A in ora di punta. Morpheus affida
l'astronave a un parcheggiatore napoletano e va a trovare un brutto
ceffo che, si viene a sapere, a) comanda l'esercito di Zion; b) si
tromba l'ex-ragazza di Morpheus. - Stanno arrivando 250mila seppie! -
bercia il ceffo. - Per me in umido con pomodori pachino - commenta
Morpheus. - E senza aglio, senn=F2 mi gonfio d'aria. - Intendo
sentinelle elettroniche! - sbraita il ceffo. - Matrix ne ha mandate
250.000 per farci il culo! - Non devi aver paura: adesso abbiamo
l'Eletto, l'Annunciato della Profezia, l'Unto del Signore. - Ma chi,
Berlusconi? - Perch=E9 non vuoi credere? - insiste Morpheus. - Non ti
convince la genialit=E0 dell'idea che, in questo mondo dominato dai
computer, alla fine noi uomini prevarremo grazie a una sana
spiritualit=E0 new age? - Mi sembra una stronzata. - Vabbe' - si
congeda
Morpheus. - Salutami Niobe. - E tu salutami 'a soreta. Neo e Trinity,
nel frattempo, stanno cercando un posto per imboscarsi in santa pace,
ma vengono circondati da una folla di questuanti e postulanti che
nemmeno Andreotti ai tempi d'oro. - Ti prego, Eletto, fammi la grazia!
- Salvaci, Eletto! - Proteggici, Eletto! - Trovami un posto in
ferrovia, Eletto, che se sei stato eletto =E8 anche grazie al mio
voto.
- Riusciremo mai a restare soli? - sussurra Neo. Trinity strizza
l'occhio. - Non preoccuparti, caro: stasera c'=E8 un rave party, e
saranno tutti cos=EC fumati che non distinguerebbero un'orgia da una
frittata di cipolle. Difatti, quella stessa sera, la citt=E0
sotterranea
si trasforma in una megadiscoteca underground con tanto di cubiste,
rapper schizzati e DJ conciati tipo ultimo video di Britney Spears.
Gli abitanti di Zion (Zionisti?) pogano come matti, specialmente dopo
che Morpheus sale sul cubo e spara un discorso da spogliatoio di
finale Champions League, di cui peraltro nessuno capisce un cazzo date
le percussioni a ventimila decibel e forse =E8 un bene.Neo e Trinity
scopano in dissolvenza sulle immagini del rave party. Poi scopano di
nuovo. E poi ancora. E ancora, visto che la sequenza si replica, in
una sagra del brodo allungato, fino all'ultimo secondo tollerabile
prima che in sala gli spettatori diano fuoco alle poltroncine. La
mattina dopo, mentre tutti smaltiscono la sbornia, alla porta di Neo
si presenta un corriere DHL. - L'Oracolo ti vuole parlare, Eletto -
informa. - Non poteva mandare una e-mail? - Devi rientrare in Matrix,
Eletto: l'Oracolo ha da farti delle rivelazioni importantissime. -
Tipo in Matrix 1, quando la cosa pi=F9 utile che mi ha detto =E8 che i
biscotti vanno cotti in forno? No grazie. - Guarda che se rientri in
Matrix potrai farti una serie di scazzottate che a confronto Bruce Lee
era un gandhiano. - Mi hai convinto. Andiamo. Detto fatto, Neo si
infila gli elettrodi in tutti gli orifizi disponibili, chiude gli
occhi e si ritrova dentro il mondo simulato. L'aspetto del suo
"avatar" =E8 cambiato parecchio rispetto al primo film: ha un colorito
da salma di tre giorni, una palandrana ieratica che dovrebbe
richiamare Luke Skywalker in divisa da Jedi ma che invece lo fa
somigliare a Don Camillo, e niente cellulare Nokia probabilmente
perch=E9 i finlandesi non hanno rinnovato l'accordo di sponsor. Gli
occhialini alla Stevie Wonder invece sono sempre gli stessi, da
indossare rigorosamente anche in piena notte con un buio fottuto per
creare il sintomatico mistero. Giunto all'indirizzo comunicato dal
pony-express, Neo si ritrova in un dojo modello Karate Kid. - Salve -
fa Neo al cinesino che gli apre. - Io sono... - Nooooo! - esclama
l'altro, scandalizzato. - Prima dobbiamo picchiarci, poi mi dirai chi
sei e che cazzo vuoi. Cos=EC =E8 scritto sul contratto. E gi=F9 botte.
Sbang! Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Ditonellocch! Il tutto commentato da una colonna sonora eseguita
evidentemente da una band di bonghisti in pieno delirio etilico. - Ok
- commenta il cinesino alla fine. - Il tuo kung-fu fa cagare, per=F2
gli
effetti speciali sono gagliardi. Puoi passare. Lo conduce in un tipico
parchetto newyorkese pieno di deiezioni canine e piccioni
rincoglioniti. L'Oracolo, seduta su una panchina, ha l'aspetto di una
portinaia del Prenestino. - Tu sei un software, vero? - esordisce Neo.
- Conosci gi=E0 la risposta a questa domanda - replica la donna. - E
comunque, software o no, recito meglio di te. - Fai parte anche tu di
Matrix? - Conosci gi=E0 la risposta a questa domanda. - Perch=E9 mi
hai
fatto chiamare? - Conosci gi=E0 la risposta a questa domanda. - Ma
cos'=E8, il call center di Infostrada? - sbotta Neo, spazientito. -
Vuoi
dirmi qualcosa di utile, una buona volta? - L'Architetto di Matrix ti
chiarir=E0 tutto, Neo. Ma prima devi scoprire dov'=E8. E prima di
questo
devi trovare colui che ha la chiave per entrare. Ma prima di questo
devi trovare colui che sa dov'=E8 colui che ha la chiave. Chiaro, no?
-
Ho capito: sei un software scritto in Cobol. - Ora devo andare, Neo.
Abbiamo parlato troppo: per compensare devi menare le mani almeno
venti minuti. Difatti, come per magilla, all'improvviso appare
l'agente Smith incazzato come un ornitorinco. E gi=F9 botte. Sbang!
Sock! Stunf! Schiaffazz! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Calcneicoglion! Per far capire al pubblico che questa scazzottata =E8
diversa dalla precedente (un compito davvero arduo) all'improvviso
Smith si duplica. Poi si triplica. E cos=EC via, finch=E9 la piazzetta
non
=E8 piena di gente vestita da Franco Battiato dedita a un kung-fu
figurato quale non si vedeva dai tempi di "Franco & Ciccio dalla
Sicilia con Furore".- Cos'=E8 questa storia che puoi moltiplicarti,
adesso? - chiede Neo, un po' contrariato. - Nei videogames i nemici
dei livelli superiori sono pi=F9 tosti, lo sanno tutti. - spiega
Smith.
- Nel prossimo quadro te la vedrai con Pacman e poi con Supermario. -
Non ho paura - replica Neo con aria di sfida. - Posso volare, e appena
supero 3.000 punti mi becco l'iperspazio e la smart bomb. E allora per
voi saranno cazzi. E gi=F9 botte. Sbang, sock, stunf eccetera. I due
se
le danno di santa ragione finch=E9 il numero di testicoli esplosi in
sala non raggiunge il limite prescritto dalla Warner Bros. Poi Neo
schizza via alla Superman, mentre Smith si spazzola la giacca appena
impolverata dal combattimento. Un filmone. Nel frattempo, a Zion,
Morpheus e l'ex-fidanzata Niobe interpretano un duetto di grande
tormento interiore e sensibilit=E0 passionale. - Ah, amata Niobe,
certe
cose cambiano... - Altre non cambiano mai, amato Morpheus... - sospira
la donna. - Certe, invece, cambiano. - S=EC, ma altre non cambiano. -
Mai - conferma Morpheus. - D'altra parte, alcune cambiano. - S=EC, ma
sono altre. - specifica l'uomo. - Mentre alcune no. - Proprio
cos=EC...
Cambiano. - Alcune. - ...si pu=F2 sapere di che cazzo stiamo parlando?
-
Non importa: abbiamo sfangato altri dieci minuti di film, e questo =E8
l'importante. Ora torniamo dentro Matrix che c'=E8 da scazzottare.
Detto
fatto. Neo, Morpheus e Trinity (questi due vestiti delle solite tutine
di pelle sadomaso che si vede fanno arrapare molto i Wachowski) si
ritrovano in un ristorante a quindici stelle, di quelli che al
cameriere di mancia come minimo devi dare una Rolls. - Che cazzo ci
facciamo qui? - chiedono i due sadomaso. - Dobbiamo andare dal
Merovingio. - spiega Neo. - Non capisco. - Il Merovingio. Un programma
ribelle e potentissimo che tiene prigioniero il Fabbricante di Chiavi.
- Non capisco. - Il Fabbricante di Chiavi. L'unico che pu=F2 farmi
accedere al rifugio dell'Architetto. - Non capisco. - L'Architetto. Il
creatore del codice sorgente di Matrix. - Non capisco. Neo sbuffa. -
Insomma, siamo qui per una bella scazzottata. Trinity e Morpheus si
illuminano. - Perch=E9 non l'hai detto subito, invece di arrampicarti
sugli specchi con tutte quelle stronzate? Il Merovingio, che ha
l'aspetto di un bisteccone a met=E0 strada tra Cassano e il biondo dei
Ricchi & Poveri, li fa accomodare al tavolo ove sta magnando a quattro
palmenti. - Scusami, Neo... - sussurra Morpheus. - Non avevamo solo 72
ore per salvare Zion? Allora perch=E9 siamo cos=EC calmi e rilassati
mentre sorseggiamo questo aperitivo del cazzo? E' una scena troppo
pretestuosa perfino per questo cesso di sceneggiatura! - Taci! -
intima Neo. - E' vero, tutto questo =E8 un pretesto. Ma serve per
introdurre la grande e fighissima attrice che in questo momento
rappresenta il Cinema Italiano nel mondo: un po' di rispetto. Difatti,
in quel momento appare Monica Bellucci nei panni di Persephone. - Borb
borb borb... - dice. - Scusa, ma perch=E9 reciti come se avessi una
banana in bocca? - le fa stupita Trinity. - E' la voce... borb... che
mi veniva mentre il produttore... borb... mi faceva il provino -
confessa la Bellucci, sforzandosi inutilmente di scandire le sillabe.
- Lui ha detto che ero... borb... bravissima. - Gi=E0 che ci siamo,
Neo:
tu invece perch=E9 sussurri sempre, anche quando gridi perch=E9 ti
stanno
scannando? - Be', parlare sottovoce =E8 come portare gli occhiali
neri:
fa tanto ieratico. - Ora basta! - sbraita il Merovingio. - Avevo
l'intenzione di consegnarvi il Fabbricante di Chiavi, ma dopo queste
battute =E8 chiaro che siete dei minchioni peggiori perfino di quelli
che stanno seduti in platea. Filate via e non fatevi pi=F9 vedere,
prima
che mi vendichi su di voi per questo nome del cazzo che mi hanno
rifilato.I tre lasciano il ristorante mogi come leghisti dopo le
amministrative. - Che facciamo adesso, Neo? - Coraggio, Trinity: =E8
l'ora del colpo di scena pi=F9 telefonato dai tempi di Meucci. Spero
solo che il pubblico regga. - Io non mi preoccuperei: questa gente
beve tutto. Basta che il colpo di scena non sia una stronzata
colossale tipo che la Bellucci tradisce il marito e ci consegna il
fabbro in cambio di un tuo bacio... - al pensiero, Trinity rotola a
terra contorcendosi dalle risate. L'ascensore si apre, e la Bellucci
ne esce trionfante ad annunciare che tradisce il marito e consegna il
fabbro in cambio di un bacio di Neo. Trinity vomita nel vaso dei
ficus. Il primo tempo termina con la musichetta finale di Pengo e la
scritta "Insert coin to continue..." * * *
La proiezione riprende dopo aver infilato il gettone e schiacciato il
pulsante destro del joystick. Secondo tempo. Il Fabbricante di Chiave
si rivela essere l'ennesimo cinesino, circostanza che porta il
suddetto gruppo etnico ad essere maggioranza assoluta nel film, e che
convince qualche spettatore che la SARS dev'essere stata una punizione
divina. - Ok, abbiamo il nostro fabbro - commenta Trinity. - Adesso
che facciamo? - Non so: =E8 il turno della scazzottata o quello
dell'inseguimento? - Ho un'idea: e se facessimo una scazzottata e un
inseguimento? - Con che pretesto? - Be', diciamo che l'unico modo per
tornare al mondo reale =E8 una hard-line sull'autostrada a cinquanta
miglia da qui. Cos=EC giriamo una bella scena d'autoscontro tra
macchine
e TIR e spendiamo talmente tanti soldi in CGI da umiliare Terminator2.
- Tornare al mondo reale? Ma il Fabbricante di Chiavi =E8 un
programma!
Non possiamo mica portarlo via da Matrix! Non =E8 logico! Morpheus
ghigna. - Che c'entra la logica con questo film? Neo annuisce. - Hai
ragione: vado a cercare qualcuno da picchiare. Con perfetta scelta di
tempo si materializza il Merovingio, incazzato come un dugongo e
spalleggiato da una dozzina di brutti tipacci con l'aria di non sogna
altro che un bel calcione volante nelle gengive. E gi=F9 botte. Sbang!
Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang! Pugn! Sbudell!
Bottdaorb! La variazione sul tema, questa volta, sono gli spadoni
cimmerici che Neo e gli altri trovano appesi alle pareti (circostanza
assolutamente credibile, sono decorazioni che chiunque pu=F2 vedere
normalmente nei locali pubblici e negli appartamenti signorili!),
cosicch=E9 possono intervallare i pugni in bocca con le sciabolate. Il
tutto col solito sottofondo di bonghisti fumati a bestia. L'ultimo
scagnozzo cade come una pera, ma non prima che il balletto di kung-fu
figurato abbia raggiunto vette di comicit=E0 surreale quali non si
vedevano dalle scazzottate di Bud Spencer & Terence Hill, i quali
almeno erano simpatici, picchiavano al ritmo di musichette
orecchiabili e gli unici effetti speciali che si concedevano erano i
palloncini colorati. Il Merovingio scappa (probabilmente al bagno,
succede lo stesso a molti spettatori in platea) e Neo prende il volo
per raggiungere l'autostrada dove Morpheus e Trinity stanno
distruggendo a mazzate l'intera produzione 2001-2003 di autoarticolati
Iveco, in quella che forse =E8 l'unica scena realistica del film (sul
Raccordo Anulare di Roma ogni giorno succede di peggio). Ma ecco che
appaiono gli avversari di questo livello (Il settimo? L'ottavo? Quando
arriva il quadro del bonus?). Si tratta di due trogloditi rasta che
hanno sbagliato candeggio e che dispongono della capacit=E0 di
rendersi
incorporei a comando (evidentemente i Wachowski stanno pensando a una
tecnica per schivare gli strameritati pomodori e uova marce).
Morpheus, piantato come un orango sul tetto di un TurboScania, li
sfida con l'inevitabile gesto della manina di Bruce Lee. E gi=F9
botte.Sbang, sock eccetera. E bonghi, of course. Il pubblico scoppia
in lacrime invocando il motivetto della "Dune Buggy" e le ben pi=F9
credibili risse di "Altrimenti ci arrabbiamo". Tra il lusco e il
brusco, Trinity torna al mondo reale (probabilmente c'=E8 stato un
taglio di troppo nel montaggio: gli spettatori applaudono con
gratitudine), mentre Neo e Morpheus seguono il Fabbricante di Chiavi
dall'Architetto. Ma entrare nella stanza segreta del creatore di
Matrix non =E8 facile. Sembra che la sequenza esatta sia "destra,
destra, spada, salto, destra, avanti". O forse questo era il pattern
finale di Dragon's Lair? Non importa, tanto =E8 lo stesso.
L'Architetto
=E8 una via di mezzo tra Piero Angela e Gianni Min=E0 invecchiato.
Siede
in posa da Padreterno davanti a una parete strapiena di monitor tipo
la redazione del TG2 ma senza il giochino demente di Lippi alla fine.
- Ah... l'Essere... il Libero Arbitrio... la Voce e la Via... -
blatera in un agghiacciante sermone di quindici ore in cui si
afferrano s=EC e no quindici sillabe. - Scusa, Architetto, ma perch=E9
parli come un guru tibetano strafatto? - azzarda Neo. - Conosci gi=E0
la
risposta a questa domanda. - Di nuovo? Vuoi dirmi qualcosa di utile,
cazzo, prima che dia una scarica di mazzate anche a te? L'altro
sospira. - Ah, sapevo che sarebbe stata questa la tua scelta, Neo.
Allora va', ordunque, a salvare la tua donna dal nome metaforicamente
cattolico dal Fato invincibile e mortifero che la attende, condannando
cos=EC la tua trista specie a perpetuarsi nell'orrida schiavit=F9 che
opprime le menti e umilia le carni a meno di una profezia fallace di
cui tu sei il sesto strumento e vittima a un tempo. - Ma va' a cagher!
- ribatte Neo. O forse =E8 il pubblico. E schizza via a mille all'ora
a
raccattare Trinity che =E8 rientrata in Matrix giusto in tempo per
gettarsi dal centesimo piano, beccarsi ottocento pallottole nella
ghiandola pineale e spalmarsi modello Nutella sull'asfalto della
strada sottostante. - Ah, amore mio... - ansima pesta e sanguinante,
per=F2 con gli occhialini neri del cazzo senza un graffio. - Per me
=E8
troppo tardi. Muoio. Neo scuote la testa. - Secondo te mi sono vestito
da Don Camillo per niente? Sta' a vedere, che adesso ti resuscito io.
Le infila una mano nel... ehm... Insomma, le fa un intervento in
pranoterapia tipo i guaritori filippini sputtanati da
Striscialanotizia e... Voil=E0, Trinity risorge pi=F9 bella che pria.
Il
tutto col commento sonoro di terrificanti cori da opera lirica che
fanno rimpiangere i bonghisti. Ma le 72 ore sono scadute. Nel mondo
reale, le 250mila seppie hanno fatto un mazzo tanto all'esercito di
Zion (peraltro una gran massa di segaioli) e si preparano a radere al
suolo la citt=E0 degli umani liberi. Neo e Trinity si scollegano da
Matrix, lasciano la nave di Morpheus in preda alle fiamme e fuggono
per mettersi in salvo. Le seppie, per=F2, li braccano. Li circondano.
Li
sovrastano. Quando sembra che non ci sia pi=F9 nulla da fare,
inspiegabilmente Neo fa saltare in aria i nemici con quello che sembra
un peto elettronico. E cos=EC, senza nessun cazzo di spiegazione e nel
bel mezzo della battaglia, termina il film. Ghigno dei Wachowski e
trailer della prossima puntata. Gli spettatori paganti assaltano la
cassa per avere indietro i soldi del biglietto. E gi=F9 botte. Sbang!
Sock! Stunf! Schiaffazz! Patapunf! Crash! Risbang!
Fine

 Non ti facevo cosi' vizioso.
La mia era un'analisi politica. :DDD

 wrote:
Asfissiati col gas. Vuoi farlo, sento che vuoi farlo.
LG

 Asfissiati col gas. Vuoi farlo, sento che vuoi farlo.
I partitini per cui ho fatto propaganda non avranno neppure un
rappresentante su quasi mille parlamentari? Ho pubblicamente sbroccato in
maniera poco dignitosa persino per i miei bassissimi standard?
Se è così, provvederò.

On Mon, 14 Apr 2008 21:16:04 GMT, "F. Bertolazzi"


LG ha scritto:

NO E' SCEMO!

 NO E' SCEMO!
Non e' piu' scemo di chi fa un quoting integrale per aggiungere tre parole!
-- 
fulmo