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Titolo: Basta coi sondaggi

Ma la finite con questa mania dei sondaggi ? E che c???o ! Non ce la faccio
pių !
 Ora ne propongo uno io :
Vi cambiate le mutande ?
A - Tutti i giorni
B -  Due volte al giorno
C -  Ogni due giorni         qualunque cosa succeda
D -  Oltre i due giorni      ma  se non trattengo allora le cambio
E -   La Domenica
F  -  Arrivato al settimo giorno le rivolto e le porto per altri sette
giorni
G  -  Le porto nere e quindi le tengo un mese e anche pių
H  - Non indosso mutande
I   -  Non ricordo
Grazie per la collaborazione.
A  - per me -
                ^^^
               Ô\|/Ô
----oO0o-(_)-oO0o---Bibi-----

 più !
guarda che i sondaggi son un modo simpatico per cercare di capire i gusti
delle frequentatrici del NG!  ^___^

 Vi cambiate le mutande ?
[x] Belin e' gia' natale!? :-)
Rispondo solo a questo sondaggio :-)
-- 
"Sono impuro, bordellatore insaziabile, beffeggiatore, crapulone,lesto
di lengua e di spada, facile al gozzoviglio. Fuggo la verità e inseguo
il vizio"
http://blog.virgilio.it/ladieta
Baxi Max

 più !
.....mica sei obbligato a rispondere.....e quando leggi l'oggetto dell'email 
puoi sempre andare oltre senza leggere...... 

> Vi cambiate le mutande ?
mutande? :)
Ciao!
Sandra
ps. a scanso di equivoci.. sto scherzando eh ;)) 

I   -  Non ricordo
E, F e G.
Le cambio di domenica. Ovviamente non tutte le domeniche: la prima domenica
le giro davanti-dietro, la seconda dentro-fuori, la terza nuovamente
davanti-dietro e la quarta le cambio (a meno che non giudico che vadano
ancora bene...) .  Se nel mucchio della biancheria da lavare ne trovo di
piu' pulite metto quelle.
 >8->
	pgg

 A  - per me -
vabbe' adesso basta scherzare, dicci la verita' :)
Ciao!
Sandra 

 >8->
 Visto che piu' d'uno pare aver preso sul serio la cosa, sara' il caso che
anch'io precisi che scherzavo, parlando del sondaggio...
8-Ş
	pgg

 anch'io precisi che scherzavo, parlando del sondaggio...
seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :D
Ciao!
Sandra 

 
Cesare, mutatis mutandis, andò a conquistare Roma.....
(De Bello Gallico)
Lui almeno prima di andare a Roma le mutande se le cambiava.. :-))


Mi hai commosso. Ma tu sei un Genio della mutanda. Solo chi non se ke cambia
mai può fare di meglio !
Bibi ( in mutande ) :-))))

 I   -  Non ricordo
ne ho sentito parlare...

 I   -  Non ricordo....
.......dove ho messo l'attrezzatura per le grandi occasioni.
:-P
-- 
Aufidersen
dal Conte Alucard
[gentiluomo e vegetariano]

 da lavare ne trovo di piu' pulite metto quelle.
Hai insegnato in una scuola media inferiore dell'entroterra Genovese intorno 
al 1980?
Mi ricordi un mio Prof.
:-)


 ha scritto :

D'altronde, se il nome pare derivare da una perifrastica passiva, un motivo 
ci sarà... ;-) 

 ha scritto :

Sicura?
In caso contrario, quando vieni a GE?
Sono un 25enne che soffre
pardon
Sono un 25enne che s'offre.
LOL LOL LOL 

 H  - Non indosso mutande di cotone ma di iuta, per autolesionismo LOL LOL

 dell'email puoi sempre andare oltre senza leggere......
Vuoi comprare una vocale?
p.s.: ma ti e' arrivata pure in email questa?


seeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee :D
 Ho scritto *parlando del sondaggio*!
 Pero' pare che giorgio m'abbia preso sul serio, ed ha lanciato il sondaggio sui
sondaggi...
 8-)
	pgg

 pgg
No no no, parlavo delle mutande, vista la tua battuta ne avevo fatta una 
anche io.
:-D
(magari non si capiva tanto neh)


 
mi fai ricordare il nostro professore di 'Canto' in terza industriale
(sģ, allora c'erano le industriali) che arrivava sempre in bicicletta e 
tutti noi non potevamo fare a meno di notare come lui avesse un vero e 
proprio 'marsupio' dove la gente normale aveva i genitali.
Era la barzelletta di tutti noi.
Ora che ci penso perņ, non so se quella possa essere stata una 
'benedizione' o una 'maledizione'.  Chissą, magari era malato.... 
poveretto....

 poveretto....
non so se in tedeschia ci sia la stessa pubblicita' che sta girando 
ultimamente in italia.. lancia un nuovo modello di pantaloni per uomo, sono 
a vita bassa e, soprattutto, a cavallo basso, talmente basso che, visti da 
dietro, sembrano "scesi" :DDD si chiamano qualcosa come "no-form" e il tipo, 
uno meticcio/di colore, non ricordo, della pubblicita', dice "loro danno 
spazio a me" (cosa che lascia ben poco spazio all'immaginazione) "e io do 
spazio a loro"
LOL!
Ciao!
Sandra 

 
qui in krukkonia esistono i pantaloni a 'bassa vita' eccome se esistono !!
Adoro vedere le ragazze dal di dietro con sti pantaloni che sembrano 
cadergli e mettere in bella mostra di sè lo 'string' che gli si infila 
nelle natiche e va a sparire chissà dove....
Il tutto, però riferito ai pantaloni maschili, mi fa venire in mente una 
barza molto 'crudele'... :-)))
Un tizio si presenta dal medico con un sintomo molto strano.
"Dottore - dice - ho un dolorino che parte dal testicolo sinistro, poi 
va su per la schiena fino alla spalla destra, poi scende giù, ed un 
dolorino che parte dalla spalla sinistra e scende fino al testicolo destro".
Il medico molto perplesso lo fa svestire e lo visita.
Non trovando niente di particolare gli dice di tornare dopo due giorni.
Nel frattempo scrtabella tutte le enciclopedie, guarda su internet, 
insomma tutto quello che riesce a trovare.
Dopo tre giorni il tizio si ripresenta dal medico.
"Caro signore - gli dice ho una brutta notizia per lei.
Purtroppo lei ha una forma molto rara di 'testiculum atroficum viralis' 
che puo' essere risolta solamente con una operazione. Se lei non fa 
l'operazione il virus puo' estendersi a tutto il corpo e potrebbe morire 
in breve tempo'
"Oh belin - fa il tizio - e in cosa consisterebbe questa operazione ? "
Asportazione completa dei genitali. Tutti.
Se vuole le faccio un appuntamento in clinica e la opero già dopodomani".
Molto depresso, anche perchè l'alternativa sarebbe la morte, il 
poveretto si sottopone all'operazione.
Alla fine della convalescenza, il poveretto va a congedarsi dal medico.
"Eh lo so - gli dice questi - è stato un brutto colpo. Adesso dovrà 
essere forte e non lasciarsi prendere dalla depressione.
Io, per aiutarla a vedere la vita un po' meno triste, le voglio fare un 
regalo. Qui di fronte abita il mio sarto. Ecco, prenda il mio biglietto 
da visita, vada da lui e si faccia fare un bel vestito.
Io poi pagherò il conto."
Il poveretto va dal sarto, e questi comincia a prendergli le misure.
Arrivato al cavallo dei pantaloni, il sarto gli domanda
- Monsieur, lei come 'porta', a destra o a sinistra ?
- mah guardi, faccia lei, dice il malcapitato.
- Monsieur, je sono un sarto très famoso a Paris !  io non posso
'fare io' j#ai bisogno di savoir 'esattamente come' lei porta.
  Se a destra o a sinistra! Parbleu !
- Guardi, per favore, io mi fido di lei. Faccia lei ! - si ostina il tizio.
- Mais non mais non, - dice il famoso couturier - Je non posso fare 'a 
destra' e se poi lei porta 'a sinistra'.
Mais vous savez, monsieur, que se lei porta a destra e io le faccio a 
sinistra, lei poi avrà un dolore che parte dal testicolo sinisto, arriva 
alla spalla destra e poi .........


Le mutande me le metto quando mi ricordo di avrne un paio pulite
nell'armadio
e me le cambio quando mi ricordo di cambiare. Ciò che mi fa ricordare di
cambiarmi
le mutande è un certo profumino che non è l'eau de toilette che uso di
solito.
Quando non ho a disposizine un paio di mutande di ricambio, rigiro quelle
che ho
addosso e vado avanti fino a quando non riesco a procurarmene un pio pulite
(?).
In alternativa utilizzo un asciugamano sotto le palle a mò di mutanda che
poi, ovviamente,
rimetto al suo posto pronto all'uso.
Ciao
Marco