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Titolo: 0T - Linguaggio T9-

 A me piacerebbe farmi quattro chiacchiere con l'inventore del T9, un 
 giorno.
 Me lo metterei davanti. Gli offrirei un tè. Lui è sicuramente uno che
 non beve alcolici, lui sarà per forza uno che beve tè e un sacco di 
 caffè. Gli offrirei dei pasticcini, anche. Aspetterei di vederlo 
 addentare la ciliegia verde della frolla per bloccargli il polso e 
 chiedergli: Ma ora, dimmi: come cazzo ti è venuto di mettere "vi"
 come prima opzione al posto di "ti"?
 [Narratore onnisciente] Chi è che non ha mai ricevuto il famigerato
 sms ottocentesco "Vi passo a prendere stasera"? [risate registrate]
 [Fine narratore onnisciente] E quando lui tossirà, si ingolferà, si
 batterà il petto e cercherà di arrivare con quella sua mano pallida
 alla tazzina di tè, io stringerei ancora di più la morsa e gli
 chiederei:
 E come cazzo ti è venuto di mettere "paura" come prima opzione 
 rispetto a "scusa"? "Paura, ero senza credito". Chi è che utilizza la
 parola "paura" negli sms? A chi pensavi come utente ideale? A Stephen
 King? Dimmelo. A questo punto ingollerei anch'io un pasticcino per 
 ostentare nervosismo.
 E perché [sputando briciole di pasticcino] quando scrivo "tu" mi iene
 fuori "tv"? Che prendi, le mazzette dalla Rai?> A questo punto lui
cercherebbe di bofonchiare qualcosa. Io lo> interromperei bloccandogli
anche l'altro polso.
 Alla mia coinuilina oggi è arrivato un messaggio che
 diceva:> "Ti rifaccio gli ampliodoti per il meraviglioso sorriso".
 Cosa sono gli ampliodoti, testa di minchia? I complimenti? Ampliodoti
 n-o-n-e-si-s-t-e. Il tuo dizionario di merda è pieno di parole che 
 n-o-n-e-si-s-t-o-n-o. A questo punto gli toglierei la tazza davanti, 
 mi alzerei e la metterei nel lavandino. Così, per fare massaia. Con 
 voce ferma gli direi (magari strofinandomi le mani sul grembiule):
 Il mio amico si chiama Savior. Ok, ha un nome di merda, siamo
 d'accordo.
 Fatto sta che per colpa del tuo cazzo di t9 lui non si chiama più
 Savior, che è un brutto nome, si chiama Pathos, che è peggio.
 E per dirti quante vite hai incasinato. Il mio amico Bernardo. Ok, un
 nome di merda anche quello, siamo d'accordo, infatti è amico di
 Savior. Bè il caro Bernardo stava tampinando una ragazza. Era
riuscito
 ad avere il numero.> Le stava mandando il primo dannato messaggio
alante per rompere il
 dannato ghiaccio.> Il messaggio diceva.
 "Vi va se staseraandiamo a mangiare qualcosa e poi andiamo a ballare?
 Vi porto a Testaccio, c'è il mio amico che mette i dischi.
 Vi riaccompagno a casa io".
 E a parte che sembra scritto da Mozart. Ma a parte.
 A un certo punto lo spazio era quasi finito, per cui
 Bernardo non si firmò Bernardo, si firmò "Bern".
 Peccato che il messaggio sia arrivato firmato "Afro", a sottintendere
 un individuo con una minchia di due metri intenzionato a concludere 
 degnamente la serata sul divano. Ovviamente la ragazza in questione 
 non si è mai più fatta viva, e Afro si è fatto un anno di pippe. A 
 questo punto mi risiederei e lo fisserei negli occhi. Uno scrive 
 aiuto. E fin qui. Poi gli diventa aiutò. E fin qui. Poi diventa itum.
 Sì, esatto, bitum. Intendi bitume? Sì, intendi bitume. E allorase 
 conosci la fottuta parola bitume perché non mi prendi "merda"? econdo
 te c'è più gente al mondo che scrive "merda" o che scrive "bitue"?
 Poi volteggerei sollevando la gonna e direi.
 Oggi mi sento romantica.
 Variazioni sul Ti amo.
 Vi con (dislessia allo stato puro. Variante: un noto detersivo
 d'importazione) Vi amo (un po' demodè, ma pur sempre
 efficace) Vi amm (vi amm, vi amm, 'ncopp viamm ià) Ti bon (nota
 bistecca) Ti anm (un volgare insulto in foggiano) Ti coo (pulo) Ti om
 (bo) Ti ano (vabè) Tg com (mazzetta da Canale> 5) Tg CNN (notizie dal
ondo).
 Perché? Non? Vai? Da? Un? Buono? Psicologo?
 Dovresti smettere di fare questo lavoro. Dovresti fare un lavoro che 
 più ti si confà. E a questo punto lo porterei al lavandino e gli
farei 
 lavare la tazzina.
Kairaddin

 giorno.
Io detesto "in" prima di "ho".

  giorno.
CUT
E' arrivata anche a me via mail..sarà la solita stro****ta di
bastardidentro o simili..
PS: il news server tin è andato, questa mattina..RIP

  giorno.
se noti, nel T9 non c'e' il nome di un solo formaggio. Prova pure:
parmigiano, pecorino, ecc. - non ne trovi nemmeno uno ^_^
Forse l'inventore del T9 era vegano? ;)))
Ciao!
Sandra
-- 
Il motto del giorno: NULLUS AMICUS MAGIS LIBER QUAM LIBER Traduzione:
Libera l'amico e libera anche il mago perche' qua e' tutto annullato

  giorno.
avete mai provato a scrivere la parola "ebraismo" con il vostro T9 ?

 vostro T9 ?
O____O ! 

 Forse l'inventore del T9 era vegano? ;)))
...o era francese? ;o)

avete mai provato a scrivere la parola "ebraismo" con il vostro T9 ?
 No, mai.
	pgg
A parte che detesto il T9 e non lo uso...

 asmatar wrote:


Succede che vuoi scrivere ebraismo ma,invece, viene fuori fascismo.
G.
N.B.: Non ho il T9.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

  giorno.
Fabio Volo su Deejay una volta raccontava di voler evitare di fare una 
cosa, comunicandolo via sms.
Per scrivere che non ci sarebbe riuscito aveva deciso di mandare un sms 
sintetico : "Farei di mer*a". Il T9 trasformò l'sms in un insulto 
antisemita... Provare per credere!
-- 
Al semaforo si possono trovare *zingarelli* che vendono dizionari...

 credere!
Il mio scrive faccia di mese... deve essere particolarmente 
tonto :)
Ma il tp è uguale per tutti? cioè tutti i cell col t9 
quando nascono
hanno lo stesso bagaglio di parole?
Ch. & panasonic tonto 

Il mio scrive faccia di mese... 
 Impossibile. 5-2-5 non puo' diventare 6-2-4

 Impossibile. 5-2-5 non puo' diventare 6-2-4
confermo invece di  mer#a scrive mese :(
La parola farei l'ho scritta sbagliata io,
andando di fretta avevo letto "faccia" invece di "farei"  :(
mi si deve essere fermato il neurone

confermo invece di  mer#a scrive mese :(
 Mi sa che ti sei mangiata un pezzo di mer#a...
 ...la "a" finale.
 8-Ş
	pgg

 pgg
Mica è colpa mia se il panasonic è abelinato :(