Newsgroup: it.comp.macintosh
Titolo: Cronaca di un acquisto annunciato

Salute e serenità a tutti, vi scrivo dal nuovissimo G5 2x2000, 1 GB Ram.
Questa è una storia come tante, è vero, ma è rigorosamente *vera*. Solo 
i fatti sono stati alterati per proteggere la vostra sanità mentale e 
gli innocenti bimbi con le mani pacioccose.
Sta a voi decidere se tutto questo è mai avvenuto, ma sappiate che se 
qualcuno di voi si dovesse riconoscere nella storia, ciò è un fatto 
puramente causale (sì, sì, a causa proprio) e vi è vietato citarmi in 
causa per lesa immagine pubblica, del resto avete scelto voi di 
contnuare a leggere.
Un po' di tempo fa, in una galassia lattosa come tante, una terra 
azzurra come tante, un giorno maledetto come pochi...
Io: Ciao -Bip- (nomi alterati, pura formalità, voi capirete: dovessi 
beccare un avvocato folle), tu si che sei un vero amico, ti ho chiamato 
poco fa e sei venuto di corsa.
Vero Amico: Veramente ero qui vicino dalla mia ragazza, mi ci è voluto 
parecchio per convincerla che non eri un'altra ragazza. Approposito ma 
tu la ragazza?
Io: Quisquilie, piuttosto aiutami con il mio computer, mi sta dando 
delle noie.
VA: Non vorrei darti io noia, ma lo sai come la penso sui PC e Winzozz 
(nomi cambiati, non scoprirete *mai* cosa significa la sigla Winzozz).
Io: Lo so che hai un Mac e che non hai i problemi che ho io ma dammi una 
mano, ti prego (cosa non si fa: ero inginocchiato implorante e stavo 
leccandogli una scarpa)
VA: Uff, che problema hai?
Io: Vedi... Winzozz si è bloccato co' 'sto errore...
- Sullo schermo c'era un errore scritto in inglese che stava a 
significare che il file NTqualcosa era danneggiato o mancante -
VA: (Bip)... mi sa'  di errore grave.
Io: Ho il CD originale, ho già provato quella cosa di emergenza.
VA: Glielo hai riscritto sopra?
Io: Certo che si, ma niente da fare.
VA: Ed il ripristino?
Io: Proviamo...
- Più di un'ora dopo...
VA: Sembra aver ripreso tutto.
Io: Fiuuu, meno male
VA: Quante volte ti ho detto di farti un backup di...
Io: E sta' zitto, parli bene ma razzoli male, neanche tu ti fai un backup.
VA: Vero ma io non ho dati importanti da salvarmi.
Io: Basta, mi sono deciso: mi compro un Mac
VA: ...
Io: Hai perso la favella, eh? (sguardo perfido e cattivo, sapevo di 
averlo shoccato)
VA: Veramente dovresti pensare bene a quello che fai.
Io: In che senso, scusa?
VA: Anche i Mac hanno problemi, blocchi improvvisi, file o librerie che 
si danneggiano  o vengono sostituite, errate installazioni, versioni 
incompatibili con altre...
Io: Ma senti questo, mi dici da quasi dieci anni di un sacco di vantaggi 
che hai col Mac e ora mi fai l' avvocato del diavolo? Non è che hai 
paura che io possa diventare più bravo di te, dopo essermi comprato il Mac?
VA: Hahahahahahahahahahahahahahaha... (e continua)
Io: ...
- Dopo un' altra oretta -
VA: Hahahahahahahahahahahahahahaha... ehehe, mio caro amico, se non ti 
conoscessi da così tanto, ti avrei preso in giro per il resto della tua 
vita.
Io: Ma mi sei veramente amico, allora. Grazie, grazie (occhi lucidi e mi 
colava il naso mentre lo abbracciavo).
VA: Lasciamo perdere, cosa hai in mente?
Io: Per quello che devo fare...
- Vi risparmio dettagli tecnici che riguardano foto, acquisizione video 
e musica -
Io (ansimante): Allora abbiamo trovato un punto di accordo, pant... pant...
VA (ansimante): Hai vinto solo... pant... solo perché ti sei tolto la 
scarpa.
Io; Sciocchezzuole, ho vinto, mi faccio il G5 2000 e tu mi spieghi come 
utilizzarlo.
VA: D'accordo.
Io: Andiamo su internet a vederlo.
VA: Sì, il tuo Pc oramai ha finito e sembra tutto a posto.
Io: Doppio click su (Nome di browser famoso) e... che (bip) è?
PC (messaggio pop up): Ciao sono Nicole e cerco un maschio italiano per 
provare forti emozioni.
Io: ...
VA: Vecchio porcellone, io sto con una ragazza e tu chissà che combini 
con internet?
Io: Ma chi la conosce a questa... porca miseria mi sono dimenticato di 
togliere il servizio Mezzenger (nomi maledetti, tanto nessuno potrà 
citarmi in tribunale).
Io: Smettila di ridere! Dai fai il serio una buona volta.
VA: Guarda qui, e poi fai attenzione qui...
- Dettagli che vi risparmio su cosa dovrei comprare o fare -
Pochi giorni, molto più maledetti del primo, dopo...
Io (dal negozio di Mac, uno dei tanti, in una città di tante): 
Buongiorno, vorrei...
Negoziante: Luisaaaa, chiama la polizia: è entrato un pitb... no 
ferma... è più brutto di un pitbull, ah è lo straccione, chiama lo 
stesso la polizia.
Io: Voglio comprare un Mac e non sono uno straccione.
Ne: Hahahahahahahahahahahahahahahaha...
Io: ...
Ne (dopo un' oretta): Hahahahahahahahahaha... mi scusi, avevo del 
solletico sotto il piede diceva?
Io: Voglio un Mac, ho i soldi (sventolo un mazzo di banconote sotto il 
naso del negoziante).
Ne: Prego Signore, si accomodi Signore, vuole un caffè Signore? Uh, 
prima di entrare ha pestato una cacca, ma prego strofini per bene la sua 
suola sulla mia lingua, Signore (Ratman rulez).
Io: Voglio un G5 2000
Ne: Hahaha... (strofino di nuovo il mazzo)
Ne: G5, ok, ma cosa ci deve fare?
Io: - Saltiamo questi dettagli noiosi -
Ne: Ok, viene fuori una bella cifra.
Io: Beh, l' avevo previsto.
Ne: È stato un piacere servirla.
Io (uscendo): Grazie.
Ne: Luisa se dovesse ritornare chiamami che esco per un caffè.
Dopo un po' di tempo, ma soprattutto dopo altri maledettissimi giorni, 
uno più dell'altro, arriva il bestio.
Io: Bello!!! Guarda la tastiera! E il mouse!
VA: Porca, che scatola... (come se non volesse darmi soddisfazione... 
No, poi ho capito che era solamente abituato).
Io: Ma quanto pesa?
VA: Ecco la bilancia.
Io: Venti chili? E dove lo metto? (Bip) Guarda la scrivania me l' ha 
incurvata!!!
VA: Presto prima che si rompa.
Io: Preso, mettiamolo per terra sopra il rialzo di legno
VA (con la bava alla bocca): Dai, apriamolo.
Io: Ok, sono curioso anche io.
VA: C'è questa levetta dietro...
Io: Si - click- Ooooh
VA: Ooooh, ora mi spiego la pesantezza.
Io: Guarda come è spesso 'sto pannello.
VA: Capolavoro di ingegneria, Guarda qui neanche un filo.
Io: E 'ste viti?
VA: Servono per mettere un secondo HD.
Io: E devo avvitarlo?
VA: Mi pare strano, vediamo il manuale, no?
Io: Ah io il manuale non lo consulto mai.
VA: E fai male, idiota.
Idiota: Cattivo, perché mi prendi sempre in giro?
VA: Guarda qui: le viti servono per far scattare le molle che tengono l' 
HD fermo.
Io: Uhm, e come le tolgo da qui?
VA: Non hai un cacciavite a croce?
Io: Come? Tu che dici che Mac prevede sempre tutto, non hanno pensato a 
mettere un cacciavite per togliere quattro (bippissime) viti?
VA: Maddai, ora mi dici che non hai un (bippissimo) cacciavite a croce 
in casa?
Io: Guarda caso non ho un cacciavite così corto, i miei sono troppo 
lunghi per entrare lì dentro.
VA: Tanto mica devi metterlo un secondo HD, ora!
Io: E che mi servirebbe un secondo HD?
VA: Beh potresti metterlo in RAID e aumentare le prestaz...
Io: Basta così.
- Dopo poco si montava un secondo HD -
Io: 'Ste (Bip) di viti.
VA: Eddai che le hai tolte.
Io: Mo i cavi?
VA: Guarda meglio, mio poco scrupoloso amico.
Io: Ehi queste cosette si spostano...
VA: Ecco i tuoi cavi, che integrazione, eh? (si vantava lui della 
costruzione del Mac, ridicolo)
Io: Dai impostiamolo.
VA: Scusami la mia ragazza mi desidera, devo andare.
Io: Vigliacco, avevi promesso...
VA: Non ti preoccupare, prima o poi ci riuscirai, ricordati che è più 
semplice di quello che pensi.
Detto questo è letteralmente svanito, ed io sono riuscito or ora a 
collegarmi e usare Mozilla per i newsgroup.
Spero di non essere stato invadente, e spero nella vostra comprensione 
se qualche volta dirò delle (bippate).
Il mondo e il Mac è meraviglioso.
-- 
Un amico come tanti, in un newsgroup come pochi.

 Salute e serenitą a tutti, vi scrivo dal nuovissimo G5 2x2000, 1 GB Ram.
[cut]
Benvenuto e complimenti per l'acquisto :-)
-- 
Franco
e-mail : francofellerATdespammed.com

 Un amico come tanti, in un newsgroup come pochi.
... benvenuto :)
-- 
...bisogna avere ancora il caos in sé
per poter partorire una stella danzante.

 Il mondo e il Mac č meraviglioso.
complimenti per il mac e per il racconto.
in bocca al lupo per tutto....
-- 
Primo Teorema di Franchi:
L'insieme dei bachi di uindous e' isomorfo a R.
Corollario:
Il numero dei bachi di uindous non e' numerabile.

...
:-D
Benvenuto,
credo che per il momento tu sia uno dei massimi esperti di G5 2x2000...
-- 
Per contattarmi:
http://formmailto.com/saltydog