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Titolo: Doì schitti i

Due anziani genovesi, un uomo e una donna, si incontrano
ad un centro per la terza eta' e scoprono di
trovarsi bene insieme.
Cosi' una sera escono a cena insieme e passano
la serata in un ristorantino romantico.
E, nonostante l'eta', si concedono anche un
drink dopo cena e, alla fine, lui invita lei
a casa sua e finisco per fare ...ehm....."doģ schitti "...
Dopo l'amplesso, ognuno dei due e' sdraiato a
letto, perso nei suoi pensieri.
Pensiero di lui: "Se avesse anche solo imaginou
che a l'ea ancon vergine, saieva stęto cił delicņu"
Pensiero di lei: "Se avesse anche solo imaginņł
che o l'ea ancon bon de fālo, me saieva  levā i collant!"
BIBI
www.sergiomarini.it

 
Grande!!!!

 Due anziani genovesi, un uomo e una donna, si incontrano
Così, è nuova.
Anzi, diciamo che è millantato credito.

 ha scritto nel messaggio 
news:1617ai7vio685.1...@40tude.net...

Ci ho solo dato una spruzzatina di genovese
mentre ci levavo la polvere.
Come a questa :
Una donna davvero brutta, con un'espressione
sgradevole ed odiosa, entra all'IKEA
 con i suoi due figli, imprecando
contro di loro per ogni minima cosa.
Un  commesso gentilmente la saluta: "Buongiorno
e benvenuta. Che bei bambini! Sono due gemelli
vero?"
La donna ribatte: "Ma belandi cosa dici! Uno ha nove
anni e l'altro cinque! Sei orbo o abbelinato??"
"Signora, non sono ne' cieco, ne' stupido.
Solo non posso credere che qualcuno l'abbia
becciata *due* volte!"
BIBI
www.sergiomarini.it
 

 Una donna davvero brutta, con un'espressione
Notevole. Non la sapevo.

 Notevole. Non la sapevo.
Perň potrebbero essere stati due disperati diversi.


A proposito di vergine:
Una splendida donna, ancora vergine, sporgendosi dalla finestra dell'ultimo
piano di un grattacielo perde l'equilibrio e cade di sotto. Al 40° piano un
uomo la vede arrivare e si sporge prendendola al volo per i pantaloni. LEI:
"Salvami salvami...". LUI: "Me lo fai un pompino?". LEI: "Io non faccio
pompini a nessuno". LUI: "Allora muori - e la lascia andare...". Al 30°
piano un altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo. LEI:
"Salvami salvami...". LUI: "Me la dai la gnocca?". LEI: "Io non do la gnocca
a nessuno". LUI: "Allora muori" e la lascia andare. Al 20° piano un altro
uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo. LEI: "Salvami
salvami...". LUI: "Me lo dai il tuo culetto?". LEI: "Io non do il mio
culetto a nessuno". LUI: "Allora muori" e la lascia andare. Al 10° piano un
altro uomo la vede arrivare e si sporge per prenderla al volo. LEI: "Salvami
salvami...ti faccio un pompino, ti do la gnocca e ti do anche il culo!
Salvami!!!".
LUI: "La solita zoccola..." e la lascia andare.
Morale: č meglio darla via subito che tirarsela tanto.
Vabbč, anche questa non č nuova, ma anche nelle barzellette
trovarne una vergine...
3G


Va beh, esiste la fantascienza no ?!
BIBI
-- 
-
Le donne sono come le piscine: i costi di manutenzione sono troppo elevati
se paragonati con il tempo che trascorriamo dentro ad esse.

 trovarne una vergine...
Ed invece non sapevo neppure questa. Vale sempre la pena di rispolverare
vecchiumi e, se qualche stronzo ti fa notare che è vecchia, rispondergli
"anche tua sorella è vecchia, ma non la butto mica via".
M'ha fatto ridere, per l'"allora muori", già dal 30esimo piano (anche
perché mi ha ricordato "quella di quello" che erta stato morso sulla
cappella da un serpente), al decimo m'ha fatto ridere ancor di più pensando
a quando la racconterò alla finanziata.

Grande!!!!
 Grande quoting!!!!
 8-Þ

  Grande quoting!!!!
Beh, ma, anche quando avulso dal contesto, non avrebbe inficiato la
comprensione dello scambio.
Senti, bbello, famo a mezzi: tu ti occupi degli OT, io dei quoting. :D

Morale: è meglio darla via subito che tirarsela tanto.
 Sei OT!
 E belandi, l'ho locciato a Giancky, se non lo loccio anche a te quello si
impermalosisce!
 ;-)

 impermalosisce!
Cosě va meglio: Suis cuiusque oportet.
(non so cosa vorrebbe dire, ma temo ci sia finito in mezzo un maiale)

Senti, bbello, famo a mezzi: tu ti occupi degli OT, io dei quoting. :D
 Uhm... si puo' fare! 
 Stavo pensando di istituire delle penali... tu cosa ne dici?

(non so cosa vorrebbe dire, ma temo ci sia finito in mezzo un maiale)
 Bono il maiale! 
Qualcuno ha pagato la penale in natura?

  Stavo pensando di istituire delle penali... tu cosa ne dici?
D'accordissimo. Chi spara qualche cazzata sul NG sia condannato ad un
aperitivo chez Bertolazzģ.
Mi spiace solo per LG, il solo che non potrą venire.

 Qualcuno ha pagato la penale in natura?
Stavo preparando la forca.

Mi spiace solo per LG, il solo che non potrà venire.
 Ed io continuo a pensare che sia un peccato.
 Va ben, vado a nanna che domattina mi si tirera' giu' dal letto di prima
mattina.
	pgg

 che domattina mi si tirera' giu' dal letto di prima mattina.
Beato te. Sono mesi che cerco di convincerla che non c'č modo migliore di
iniziare la giornata che con un 40esimo piano, ma lei nicchia.

 trovarsi bene insieme.
una vecchia che tra l'altro mi sembrava gia' di aver postato qui:
Due anziane si incontrano.
"Ma ciao Gina, comme anemmo?"
"Ahhh belin Gianna, tutto ben! Ansi, na meraviglia! Me son faeta o boy 
friend"
"E cose o l'e' o boyfriend?"
"Ahhh l'e' comme l'amante... ma ciue zuveno, ciue aitante..."
"ahhh capio... e cose ti fae con o boyfriend?"
"Vei o m'ha portou ao gran restaurant..:"
"E cose o l'e' o gran restaurant"
"L'e' comme a mensa asiendale, ma ciue grande ciu' bello..."
"Ah capio.. e poi? cos'ei faeto?"
"Eh poi o m'ha portou con a soe fuoriserie..."
"E cose a l'e' a fuoriserie?"
"A l'e' comme a 500 do baciccia... ma ciu' grande ciu' bella..."
"Ah ecco e poi?"
"Dixeivo, o m'ha portou con a fuoriserie in to soe pied a terre..."
"E cose o l'e' o pied a terre?"
"L'e' comme na stansia, ma ciu' grande ciu' bella..."
"ahhh ecco... conta conta... e poi?"
"E poi li' o s'e' despogiou e o m'ha faeto vedde o soe pene..."
"E cosa o l'e' o pene?"
"ahhhh l'e' comme o belin! Ma ciu' piccin, ciu' mollo!"
Mi scuseranno Angelo e BIBI per il massacro del genovese...
-- 
"Morto un drogato se ne fa un altro"
Baxi
Max 

 Mi spiace solo per LG, il solo che non potrà venire.
Ma deve anche pagarlo?
Perchè se così fosse mi manderesti in rovina :-(
-- 
Morghy ^____^
Sorridete spesso, sorridete a tutti.
Vi sentirete più di buonumore e vi piacerà scoprire come la gente 
reagisce positivamente al sorriso.

 Perchč se cosě fosse mi manderesti in rovina :-(
No, siamo komunisti: qualcuno porta una cosa, qualcuno un'altra.

 No, siamo komunisti: qualcuno porta una cosa, qualcuno un'altra.
:oÞ :oÞ :oÞ :oÞ


 una vecchia che tra l'altro mi sembrava gia' di aver postato qui:
Perché non hai postato questa?
Un tizio passeggiando per strada incontra una bancarella ingabbiate delle
rane abbastanza grosse con sopra un cartello: "RANE POMPINARE 10 EURO".
Tra l'incuriosito ed il libidinoso decide di acquistarne una e di
portarsela a casa per provarla la sera stessa.
Dopo cena si mette a guardare la televisione non vedendo l'ora che la
moglie si addormenti.
Come al solito la moglie ai primi colpi di sonno decide di andarsene a
dormire lasciando il marito come al solito a guardare la TV.
Accertatosi che la consorte si sia veramente addormentata corre a
recuperare il pacchetto per fare la famosa prova.
Alle tre del mattino la moglie viene svegliata da un vociare in cucina.
Non vede il marito, si alza, si infila la vestaglia e si avvicina un po'
impaurita alla porta della stanza chiusa.
Sente il marito che dice "... fai soffriggere bene bene la cipolla e versa
i pelati. Nel frattempo controlla che la pasta non si scuocia...".
Apre la porta e vede la cucina tutta in soqquadro ed il consorte infarinato
che parla con la rana sul tavolo della cucina.
La moglie stupita gli urla: "Ma cosa stai facendo?
Sei impazzito a parlare con una rana a quest'ora della notte?"
Ed il marito: "Non ti preoccupare, se questa rana impara anche a cucinare
tu da domani vai fuori dalle palle!!!"

 Perché non hai postato questa?
Perche' l'avevo appena letta su un altro niusgruppo cugginesco
-- 
Ciao!
"Il matrimonio e' l'arte di risolvere in due quei problemi che da solo
non avevi"