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Titolo: Facciamoci due risate... e provate a dire che non è così

 
Soprannomi
     Se Laura, Susanna, Debora e Maria vanno a cena fuori, si chiameranno
     l'un l'altra Susanna, Debora, Laura e Maria.
     Se Mario, Luca, Carlo e Giorgio vanno a cena fuori, si rivolgeranno
     affettuosamente l'un l'altro come 'Ciccione', 'Testa di c*',
     'Buffone', e 'Godzilla'.
A cena fuori
     4 Uomini a cena fuori: anche se il conto è di 80 mila lire, ognuno
     tirerà fuori 50 mila lire e dirà che non ha tagli minori, e non vorrà
     il resto.
     4 donne a cena fuori: quando arriva il conto, compare la calcolatrice.
Soldi
     Un uomo pagherà 5 mila lire per un oggetto che ne vale 2 mila, se lo
     vuole.
     Una donna pagherà 2 mila lire per un oggetto che ne vale 5 mila, che
     non vuole.
Bagno
     Un uomo ha in media 6 oggetti nel bagno: uno spazzolino, un
     dentifricio, una schiuma da barba, un rasoio, un sapone e un
     asciugamano dell'Holiday Inn.
     Una donna ha in media 337 oggetti, la maggior parte dei quali un uomo
     non riesce a identificare.
Discussioni
     Una donna ha l'ultima parola in ogni discussione. Qualsiasi altra cosa
     un uomo dice è l'inizio di una nuova discussione.
Futuro
     Una donna si preoccupa del futuro finché non trova un marito.
     Un uomo non si preoccupa mai del futuro finché non trova una moglie.
Successo
     Un uomo di successo è colui il quale guadagna più di quanto sua moglie
     sia in grado di spendere.
     Una donna di successo è quella che trova quest'uomo.
Matrimonio
     Una donna sposa un uomo sperando che cambi, e lui non cambierà.
     Un uomo sposa una donna sperando che non cambi, e lei cambierà.
Vestirsi bene
     Una donna si veste bene per fare shopping, dare acqua alle piante,
     buttare la spazzatura, rispondere al telefono e prendere la posta.
     Un uomo si veste bene per i matrimoni e per i funerali.
Naturalezza
     Gli uomini si svegliano dello stesso aspetto con il quale sono andati
     a dormire.
     Le donne in qualche modo si deteriorano durante la notte.
Prole
     Una donna sa tutto dei suoi bambini: appuntamenti dal dentista,
     migliori amici, sogni, incubi, paure e speranze.
     Un uomo è vagamente a conoscenza di una persona bassa nella casa.
Pensiero del giorno
     Ogni uomo sposato dovrebbe dimenticare i propri errori: non c'è
     ragione perché due persone ricordino le stesse cose.
 
 
    Con questa mail vi ho appena spedito la FortUna; non la fortuna e basta,
     e neanche la Fortuna con la F maiuscola, ma addirittura la FortUna con
     la F e la U maiuscole. Qui non badiamo a spese. Da oggi avrete buona
     fortuna, ma solo ed esclusivamente se spedite questa mail a tutti
     quelli che conoscete se volete anche me compreso.
     Se lo farete potrete:
     - produrvi in prestazioni sessuali degne di King Kong per il resto
     della vostra vita
     - beccare  sempre il verde o al massimo il giallo ai semafori
     - catturare tutti e centocinquantuno i Pokemon incluso l'elusivo Mew
     - (per lui) quando andrai a pescare, invece della solita trota tirerai
     su una sirena tettona nata per sbaglio con gambe umane
     - (per lei) lui sarà talmente innamorato di te che ti vedrà come una
     sirena tettona nata per sbaglio con le gambe umane
     Se invece non mandate questa mail a tutte le vostre mailing list entro 
quaranta
     secondi, allora la vostra esistenza diventerà una grottesca sequela di
     eventi tragicomici, una colossale barzelletta che susciterà il riso
     del resto del pianeta, e vi condurrà ad una morte orribile, precoce e
     solitaria...
     No, dai, ho esagerato: avete sessanta secondi.
     Cascateci: è tutto vero.

      della vostra vita
Peccato che King Kong si faceva della gran pugnette poichè mi risulta che
l'unica donna che ha avuto tra le mani era alta come il suo pollice.
saluti
Francesco


Quattro amici ex compagni di scuola si ritrovano dopo 20 anni per una cena.
Il primo fa: "Ah, io dalla vita non potevo chiedere di meglio: pensate, mio
figlio lavora parecchio, ma guadagna talmente bene che s'e' potuto comprare
una Ferrari!"
Allora il secondo fa: "Beh, pensate che il mio e' cosi' impegnato sul lavoro
che ha potuto comprarsi la villa al mare !"
Il terzo lo interrompe dicendo: "Ma questo e' niente, cari ragazzi: il mio
guadagna cosi' tanto che si e' comprato l'elicottero ! "
Allora il quarto fa: "Beh... mio figlio e' diventato un gigolo' per gay, e
pensate che tre culattoni amici suoi gli han regalato una Ferrari, una villa
al mare e un elicottero.
A proposito, che lavoro fanno i vostri figli ? "

.......ehmmmm le lire sono fuori corso :-)
baceci 

 baceci
Come capire se vostro figlio si fa le canne
Dal famoso trattato "genitore non farti infinocchiare da tuo figlio" ecco 
una breve ma infallibile guida che permette di capire se vostro figlio si fa 
di maria: suggeriamo innanzitutto l'infallibile metodo empatico, che 
consiste nel provare a sussurrare nel bel mezzo di un pranzo: "Chi mi fa un 
filtro?", o in prossimità del dolce "Qualcuno vuole un po' di crema di 
marocchino?" e controllare le reazioni del soggetto.
Altrimenti leggere di seguito. Se suo figlio presenta almeno quattro dei 
seguenti sintomi, lo consideri un "fattone":
1.Vostro figlio mostra un improvviso attacco di pacifismo, spesso legato 
all'abuso di reggae, di cappellini con la visiera e delle seguenti 
espressioni linguistiche: sto traumato, sto crepato, sto rovinato, sto da 
buttà.
2.Vostro figlio rivela una inspiegabile fiammata ecologica, che si manifesta 
sotto forma di amore per i parchi, i funghi, l'erba e le colture batteriche 
sui propri vestiti. Nei soggetti più gravi è possibile riscontrare la 
nascita di piante con foglie a cinque punte nei vasi del balcone.
3.Vostro figlio torna a casa e senza togliersi la giacca, corre in cucina e 
si prepara una baguette con Nutella, speck e provola affumicata.
4.Vostro figlio inizia una collezione di pipette.
5.Vostro figlio si fa spedire a casa materiale informativo dal Ministero del 
Turismo Jamaicano. Vostro figlio vi da la buonanotte dicendo: "Bellaaaaaa!".
6.Ogni tessera nel portafoglio di vostro figlio perde irrimediabilmente 
centimetri quadrati.
7.Vostro figlio vi presta un accendino, voi l'accendete e la fiamma 
annerisce il soffitto.
8.Vostro figlio cerca di convincervi, indossando una maglietta crivellata, a 
votare Pannella alle prossime elezioni, pronunciando un monologo delirante 
infestato dai "calcola" e concluso con "In finale è così".
9.Vostro figlio si sveglia nel cuore della notte convinto di aver visto 
Berlusconi entrare dalla finestra per riprendersi l'euroconvertitore.
10.Durante i mondiali di calcio scoprite che vostro figlio intona fra i 
denti l'inno nazionale olandese e progetta segretamente un viaggio in camper 
verso Amsterdam con almeno due amici dotati di soprannomi incomprensibili.
11.Vostro figlio scoppia improvvisamente a ridere fino alle lacrime seduto 
sul divano, di fronte alla televisione spenta.
12.Vostro figlio lascia ad essiccare al sole filamenti di banana.
13.Vostro figlio si dichiara nell'ordine: buddista, bonghista, anarchico, 
zapatista, rastaman, filo-palestinese, post punk, no global, recordman di 
Winning Eleven e a metà della lista si dimentica di cosa diavolo sta 
parlando.
-- 
http://angelot.altervista.org
 

Come capire se vostro figlio si fa le canne
ROTFL, splendida
-- 
FletcherLynd
Piscià sensa tià un petto, l'è comme sunnà un violin sensa l'archetto.

 
Bellissima .... La giro giusto a qualche mamma di mia conoscenza....
Ciao Marco

 baceci
Ok. Prossima versione già aggiornata...:-)
Grazie.
Ciao Marco

La giro giusto a qualche mamma di mia conoscenza....
io invece l'ho girata ai figli... ;D


 
Non è una cattiva idea.... provvedo... ;-D
Ciao Marco

 Ciao Marco
....guarda che a tua mamma lo abbiamo già consegnato io e Bruma .... ha 
tirato un sospiro di sollievo perchè temeva che tu, così, ci fossi nato :-)
-- 
..:: Ciauz ::..
From :  .::.ActionMan©.::.
_._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._
 ."E inte 'n momento d'alegria, quante te pòsse fâ bella mostra do
teu eterno e scemmo rïe mettendote in risalto con 'na risata
crepuscolare, che te vegne 'n rasccio in göa coscì fòrte che a fòrsa
de toscî te se scròlle o velupendulo, e in chæita libera zù pe
l'esòfago o te vagghe a tappâ: i polmoìn, a bocca do steumago e o
beuggio do cù"
_._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._._ 

 Come capire se vostro figlio si fa le canne
ROTFL
Azz... è veramente infallibile!!! :-D
-- 
Ciao
Bob
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