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Titolo: [altre due risate OT] le FAQ degli UOMINI

Come si definisce un uomo intelligente, sensibile e bello? 
Omosessuale. 
Cosa deve fare una donna quando il marito corre a zigzag in giardino? 
Continuare a sparare. 
Alcune ricercatrici hanno scoperto perché Mosé errò per 40 anni nel
deserto col popolo d’Israele:
Un vero uomo non chiede mai indicazioni. 
Cos'é un uomo con un QI di 50 ? 
Un uomo benedetto dagli dei! 
Le 3 maggiori crisi nella vita d’un uomo: 
1. La perdita della moglie 
2. La perdita del lavoro 
3. Un graffio sulla carrozzeria dell’auto. 
Come rendervi conto che vostro marito é morto: 
avete il controllo del telecomando… 
Cosa hanno in comune un uomo ed un serial televisivo? 
Non appena comincia a diventare interessante, bisogna aspettare la
prossima puntata.
Perché la psicanalisi dura meno per un uomo? 
Non c'é bisogno di regredire all'infanzia. 
Perché tante donne simulano l'orgasmo? 
Perché tanti uomini simulano i preliminari… 
Cosa fa più piacere ad un uomo di un'incredibile prestazione sessuale? 
Degli amici che gli credano. 
Perché Dio creò le donne belle e stupide? 
Belle affinché gli uomini potessero amarle.. e stupide affinché
potessero amare gli uomini.
Perché gli uomini portano la cravatta? 
Perché ha l'aria meno ridicola di un guinzaglio. 
Perché gli uomini sanno fischiare meglio delle donne? 
Perché hanno un cervello da uccellino... 
Che differenza c'é tra un uomo e un gatto? 
Nessuna, entrambi hanno terrore dell'aspirapolvere. 

Ci aggiungo queste (maledettamente vere, peraltro), che ho ricevuto in
mail:
1. Impara ad usare il water, sei una donna adulta. Se la
ciambella e' su, tirala giu'. Puoi farcela.
A noi serve su, a voi giu', ma noi non ci lamentiamo mai di quando voi la
lasciate giu'.
2. Domenica = Sport. E' come la luna piena: quando e' cosi', e'
cosi'.
3. Piangere e' uno strumento di ricatto.
4. Chiedi quello che vuoi. Con noi non funzionano le insinuazioni 
sottili, neanche le insinuazioni piu' forti, neanche le 
insinuazioni evidenti! Devi semplicemente dirlo.
 
5. 'Si' e 'no' sono risposte adatte per quasi tutte le domande.
6. Vieni ad esporci un problema se vuoi che ti aiutiamo a
risolverlo. Se ti serve solo un po' di compassione, vai pure dalle tue
amiche.
 
7. Un mal di testa che dura per 17 mesi e' un problema. Vai dal
medico.
8. Qualsiasi cosa possiamo aver detto 6 mesi  fa non e'
utilizzabile in alcuna discussione.
Ogni dichiarazione infatti perde valore dopo 7 giorni.
9. Se pensi di essere grassa, probabilmente lo sei. Non
chiederlo a noi.
 
10. Se qualcosa che abbiamo detto puo' essere interpretato in due
modi e uno di questi ti rende triste o arrabbiata, noi intendevamo l'altro.
11. Se vuoi puoi chiederci di fare qualcosa o puoi dirci come vuoi
che sia fatta. Ma non entrambe le cose insieme.
Se sai gia' il modo migliore in cui va fatto, fallo da sola.
12. Cristoforo Colombo non ha avuto bisogno di chiedere
indicazioni, e nemmeno noi.
13. Tutti gli uomini vedono solo 16 colori, come nelle impostazioni
di default di Windows. Pesca, per esempio, e' un frutto, non un 
colore. Idem per la mela: e' un frutto. 
E non abbiamo la piu' pallida idea di che colore sia il "malva".
14. Se prude, lo grattiamo.
15. Se chiediamo cosa c'e' che non va e tu rispondi
"niente", noi ci comporteremo come se non ci fosse niente che non va.
16. Se fai una domanda a cui non vuoi che rispondiamo,
preparati ad una risposta che non vuoi sentire.
17. Hai abbastanza vestiti.
18. Hai troppe scarpe.
19. Io sono in forma. "Rotondo" e' una forma.
20. Grazie per averlo letto. E' vero, mi tocchera' dormire
sul divano stanotte, ma agli uomini non importa: 
e' un po' come essere in campeggio!

 mail:
eheh carine!! come tutte le battute che colpiscono i luoghi comuni,
sono divertenti. Io ho trovato un altro testo, lollosissimo, "40
ragioni per cui e' meglio essere donna", ma e' in inglese. Se qualcuno
e' interessato lo posto, ma non chiedetemi di tradurlo, non ne ho la
minima voglia :D
Ciao!
Sandra


posta posta
ciao
szusza

Eccole!
40 Funny Reasons Why It's Wonderful To Be A Woman
1. When a ship sinks, women (and children) get off first. 
2. A woman can hug her best friend without worrying she'll think she's
gay.
3. Women can talk to attractive members of the opposite sex without
having to picture them naked.
4. A woman can never be blamed if it's wet on the floor around the
toilet bowl.
5. If a woman cheats on her spouse everyone will assume it's because
she was being emotionally neglected.
6. Women are capable of doing at least two different things to a
passable standard at the same time.
7. Women live longer than men. 
8. Women know how to cover up spots and other facial blemishes. 
9. If a woman inexplicably disappears for two weeks, one of her friends
will notice.
10. Women mature earlier than men (some men never mature at all). 
11. There are times when chocolate is really the answer to all woman's
problems.
12. Women don't feel uncomfortable with gay waiters or hairdressers. 
13. A woman can fully assess a person just by looking at their shoes. 
14. Women know the truth about whether size matters... 
15. A woman can take a drive without trying to beat her best time. 
16. If a woman forgets to shave, no-one has to know. 
17. Women are capable of going longer than five minutes without
thinking about either sex or football.
18. Women never lust after a cartoon character or the central figure in
a computer game.
19. Women can be groupies. Male groupies are stalkers. 
20. Women can cry and get off a speeding ticket. 
21. A woman can get a whole new lease on life just by changing her
lipstick.
22. A woman can congratulate her team-mate without ever touching her
rear.
23. Women don't have to worry about catching anything important in
their zipper.
24. If a woman says something stupid, most men will just think she's
cute.
25. Women can admit to others when they've made a mistake 
26. If a woman cries, she's sensitive; if a man cries, he's a wimp. 
27. Women know who their children are without having a DNA test. 
28. It's cool to be a daddy's girl. It's sad to be a mummy's boy. 
29. Women can wear platforms - which is why there is no such thing as a
short woman's complex.
30. Women can watch one TV channel at a time without getting bored. 
31. Women have total control over their eyebrows. 
32. Women can get drunk quicker and cheaper than men. 
33. A woman's friend won't try to persuade her to get a tattoo while
she's drunk.
34. A woman won't drive to Hell and back before she asks for
directions.
35. Women aren't covered with hair like shag carpeting. 
36. Woman don't feel threatened if their partner earns more than they
do.
37. For women, a new season means a whole new wardrobe. 
38. Women know exactly what buttons to push to get exactly what they
want.
39. Women don't think reading the manual is a betrayal of all their
species stands for.
40. Women can keep pot plants alive for more than a week.

 Nessuna, entrambi hanno terrore dell'aspirapolvere.
... per forza ... la usate come guidate l'auto  :-)
-- 
..:: Ciauz ::..
From :  .::.ActionMan©.::.
*...in un sexy shop... c'è nessuno al banco? La commessa dal retro
del negozio urla "vengo subito* :-) 

 37. For women, a new season means a whole new wardrobe. 
e questo sarebbe un vantaggio? :-)
ciao
szusza

 e questo sarebbe un vantaggio? :-)
su, dai, non fare il genovese :))))))))))
Ciao!
Sandra


non e' un problema di soldi, quanto di tempo e voglia. A me verrebbe 
male solo a pensare di dovere passare ore in un centro commerciale per 
rifarmi il guardaroba. Ma, appunto, io non sono una donna:-)
ciao
szusza

 per rifarmi il guardaroba. Ma, appunto, io non sono una donna:-) 
beh posso capire che fare shopping possa non essere divertente quando
lo si fa per qualcun altro! ^_^
L'abbigliamento maschile e' MOLTO limitato nella scelta, quindi,
fissata una taglia e un colore, si sceglie uno dei due o tre modelli
disponibili (ammesso pure che ce ne siano cosi' tanti) e stop. Tempo 10
minuti (al piu') e si e' alla cassa. Non si puo' certo definire
"divertente" un'attivita' come lo shopping al maschile.
Lo shopping al femminile invece e' tutt'altra storia: le ore passano,
volenti o nolenti.. ci sono talmente tanti modelli e colori, bisogna
trovare gli abbinamenti giusti tra top, bottom, accessori e scarpe..
insomma, ci vuole tempo!! e, regola unica universale: MAI portarsi
dietro un ragazzo quando si va a fare shopping: fa tutte le faccine
strane, sbuffa, si annoia, guarda le commesse ("per passare il tempo"
dira' lui, in realta' per tutt'altro motivo ;) ), non sa darti un
consiglio di nessun genere sui colori.. e se gli chiedi se qualcosa che
stai provando ti sta bene, ti dice "sisi bene" tanto per andare via il
prima possibile :)))))
Ciao!
Sandra

szusza
Ah. Credevo che, oltre che un cognome (ma chi si firma col solo
cognome, su di un NG?), fosse un nome femminile.
-- 
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.

 
non sei il primo:-)
a volte mi diverte un po' l'ambiguita', ma il nome e' comunque solo 
frutto di fantasia. Lo trovo piu' interessante del nome vero.
ciao
szusza

 Sandra
ciao!
szusza

a volte mi diverte un po' l'ambiguita',
Anch'io, la volta che ho frequentato una chat, avevo scelto Nikita,
per poi far notare che, ad esempio, Nikita Kruscev non mi sembrava
proprio fosse una donna.
Ma, nel tuo caso, non vedo alcuna ambiguitą.
Non mi risultano esservi uomini battezzati con quel nome. ;-)
-- 
Nulla č impossibile per chi non lo deve fare.

 Come si definisce un uomo intelligente, sensibile e bello?
Bah, questa lista gronda di retorica e qualunquismo. Ma non ti sembrano
battute desuete ed obsolete, costruite intorno allo stereotipo di "maschio"
che veniva imposto istituzionalmente dalla società italiana dell'immediato
dopoguerra? E'come se mi riferissi globalmente alle donne del 2005 basandomi
sulle tipologie caratteriali delle esponenti dei collettivi femministi
omosessuali bolognesi del 1977...
 

 bolognesi del 1977...
naaah.. non sono desuete e obsolete: vedi la battuta sul graffio alla
macchina :) ..nel dopoguerra mica c'erano le macchine.. non per l'uomo
medio almeno! si girava in bici o in autobus, e solo i piu' fortunati,
dopo aver firmato un metro cubo di cambiali, potevano sfoggiare una
bella lamieratissima fumosissima scoppiettantissima vibrosissima
lambretta!! :D
Per la maggior parte, comunque, si tratta di battute basate su luoghi
comuni. I luoghi comuni, si sa, ammettono numerose eccezioni, ma,
considerando la media, colpiscono sempre nel segno. ;) Se cosi' non
fosse, liste come questa non farebbero ridere.. e invece.. :)
Ciao!
Sandra

 
vero, ma io non conosco nemmeno donne:-)
e poi il nick completo e' szuszadzineproh, szusza e' solo l'abbreviativo.
ciao
szusza

vero, ma io non conosco nemmeno donne:-)
Allora beccate questa:
http://www.geocities.com/WestHollywood/Stonewall/4825/
;-)
-- 
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.

omosessuali bolognesi del 1977...
Boh, può essere. Il problema principale è, a mio avviso, che sono
delle cagate che non fanno ridere per nulla.
Del resto, vista la fonte...


 fosse, liste come questa non farebbero ridere.. e invece.. :)
Si, infatti, tentavo di dire questo. Ad esempio, la cravatta oggi la portano
in pratica solo i venditori del Folletto, gli assicuratori, i promoter
finanziari e l'"anziano Jacob" - che magari ha 21 anni - della Chiesa
Avventista degli Ultimi Giorni...

 scoppiettantissima vibrosissima lambretta!! :D
...andava con miscela al 2% quindi fumava poco ... non scoppiettava, era un 
complesso motore motociclistico costruito ad arte ed il suo impianto 
elettrico era formidabile (aveva solo circa 200 parti meccaniche in più 
della vespa, il cui motore nacque per mettere in moto piccoli aereoplani e 
non per trascinare un telaio di lamiera con luci e passeggeri)... vibrava 
anche molto meno della vespa dato che usava i silent-block... :-)
...ma guarda/te che meraviglia
http://www.racinglambrettas.com/yourscooters/tv200stype_ita.html


 ;-)
ah se solo lo avessi saputo ;-)

Non mi risultano esservi uomini battezzati con quel nome. ;-)
Se e' per questo, non ci sono neppure battezzati con nome Maometto,
Abdullah e Tarek. 8-)

:

Non è vero: conosco personalmente un Mohammed che, per sposarsi in
chiesa con una parente di mio zio, si è dovuto battezzare.
-- 
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.

 chiesa con una parente di mio zio, si č dovuto battezzare.
Mah.. a me risulta che sia possibile farlo anche senza... altrimenti pure io 
non potrei.... pare, dico pare, ci sia cerimonia per due che si sposano e 
sono di religione diversa...
-- 
Baxi - Max
Sono impuro, bordellatore insaziabile, beffeggiatore, crapulone,lesto
di lengua e di spada, facile al gozzoviglio. Fuggo la veritŕ e inseguo
il vizio"
http://www.tappullo.com
 

chiesa con una parente di mio zio, si č dovuto battezzare.
"Vuoi tu, Mohammed Ali' Abdullah Saddam Husseině sposare la qui
presente Maria Concetta Addolorata Crocifissa Diotallevi?"
"Inshallah".
8-)

 cerimonia per due che si sposano e sono di religione diversa...
Matrimonio civile? 8-)
Anche io ho sentito/letto/metabolizzato e dimenticato la fonte,
riguardo a qualcosa del genere.

:

Si chiama davvero Mohammed Hussein!!! :-DDD
Sua moglie non mi ricordo come si chiami di cognome (aspč forse lo
trovo su google allora: Gunter biology nobel, ah sě Blobel. Vediamo
Günter Blobel married. Laura Maioglio) sě, Maioglio (come sua
sorella).
-- 
Nulla č impossibile per chi non lo deve fare.

 Si chiama davvero Mohammed Hussein!!! :-DDD
Maddai... se fa il medico e' un mio caro amico! :-)
-- 
Baxi, Max
Craxi? E' partito per la tangente!
http://www.tappullo.com

Maddai... se fa il medico e' un mio caro amico! :-)
C'ha un villaggio turistico sul mar Rosso e non mi risulta sia mai
stato a Genova. Noèquelo.
-- 
Nulla è impossibile per chi non lo deve fare.

:

Non so se anche in questo caso valga il "fritto misto", (rito misto),
ovvero quello che serve (previo versamento) per scansare il corso
prematrimoniale. Cmq loro hanno fatto tutti i cazzi, cresima inclusa.


 stato a Genova. Noèquelo.
Anche questa sera son passato sotto le tue finestre al grido di Bertolazzi
Buliccio... mi hai sentito? ero di fretta che stavo andando ad installare
l'adsl a mamma'... ncepiu' religione... mi ha tenuto a casa a dare
spiegazione fin quasi a mezzanotte.. ste vecchiette di oggi... me ne stavo
andando e mi ha detto "ah e per chattare?"... "domani mamma.. domani.. devo
ancora cenare..."
e c'ho la cybermamma...


e c'ho la cybermamma...
Non vedo l'ora che arrivi qui, per vederla e-sculacciarti in pubblico
alla prima marachella. 8-)

 e c'ho la cybermamma...
Casa di Enraz.
Dall'altra stanza : "Marcoooo! Che vuol dire questo?"
Io : "Non mi far star su ogni 10 minuti, scrivimi su Messenger...!"
^^
-- 
Neve ad agosto ed un brutto scherzo della Carta di Credito
su 
http://marcoelaura.splinder.com