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Titolo: il burkini copre il corpo, ma scopre gli infoiati...

Ma voi sapreste dire esattamente cosa c'è di sbagliato in un burkini?
Ovvero, cosa c'è di sbagliato nel recarsi in una piscina insossando un
indumento che copre quasi del tutto le forme femminili?
È una questione di praticità, di igiene, di sicurezza? No, l'indumento
è fatto apposta per essere adoperato in piscina.
Non si può identificare il volto di chi lo indossa? E perché mai, se
l'unica cosa scoperta è il volto? (peraltro, finché lo usano tre in
tutta Italia, l'identificazione ha l'aria di un falso problema).
“Spaventa i bambini”? Ecco, questo invece sì che è un vero problema.
Bambini italiani che si spaventano davanti a figure femminili
completamente coperte... E poni che un giorno per sbaglio passino
davanti a una statua della Madonna (in Veneto se ne trovano alcune),
ti immagini lo choc?
Più probabilmente è una questione religiosa, e cioè: il burkini non va
bene perché è roba islamica. Infatti, se se lo infila una ragazza
italiana allergica al cloro, nessuno si preoccupa: il burkini
ridiventa una comunissima “muta”, i bambini non si spaventano più, il
bagnino non si attiva, i giornalisti non ne scrivono niente. È come
ritrovarsi e inginocchiarsi in piazza: tutti lo possono fare, è
garantito dalla Costituzione... ma se si scopre che stanno pregando in
arabo non va più bene, scandalo (“Ma avevamo chiesto il permesso” “Non
importa, è uno scandalo” “Ma c'è libertà di culto...” “Sì, ma mica in
piazza”).
Se tutto questo ancora non vi basta per trovare esecrabile il burkini,
se insomma siete alla ricerca di una ragione in più per odiarlo senza
passare per bambini frignoni o comunissimi islamofobi, Repubblica di
giovedì scorso vi dava un ulteriore motivo, forse determinante. O no?
Insomma, valutate voi. Il burkini è sbagliato perché eccita Francesco
Merlo.
Esatto, proprio così. L'indumento riprodotto nella foto sopra ha il
potere di risvegliare gli appetiti sessuali del siculo editorialista.
"Il bikini, che passa inosservato, è più casto del burkini che
morbosamente, almeno nelle nostre piscine, spinge a indagare e a
spiare le forme dei corpi femminili. E di sicuro il Corano invita al
pudore ma non al martirio come espediente erotico. Fermo restando che
in Europa ciascuno ha il diritto di coprirsi come vuole, anche quando
fa il bagno in piscina o al mare, non ci pare soltanto ridicolo che
una signora si immerga con una specie di aderente cappotto. Fosse un
abito da sera ne subiremmo il fascino, e potremmo anche regalarlo alle
nostre donne che, in certi momenti, giocano a lasciare indovinare cosa
c' è sotto un vestito castigato tra luci, calici e sorrisi di sana
seduzione [Non male. Se il burkini fosse un abito da sera, sarebbe un
regalo da maschio latino. E se avesse le rotelle sarebbe un carrello
della spesa, aggiungerei]. Al contrario, in piscina, una donna in
abito da sera viene subito spogliata dagli sguardi maschili."
A questo punto sorge spontanea una domanda: Merlo, che piscine
frequenti? Donne in abito da sera, sguardi maschili che spogliano...
no, così, per curiosità, che orari fanno? Ci sono sconti per i
dipendenti pubblici? Eh, no, niente, mi ero distratto. Torniamo al
pezzo.
"   Mettete, per dire, una suora in una piscina"
Che idea. Sul serio: perché non mettiamo una suora in piscina? Ma se
la suora preferisce di no (non possiamo mica obbligarla, noi), perché
non la mettiamo almeno ogni tanto in prima pagina? Insomma, la storia
ci sarebbe: decine di migliaia di donne nella sola Italia che in
qualsiasi stagione, in barba ai costumi correnti, vanno in giro
coperte dai capelli in giù: sostengono di farlo per libera scelta, ma
sarà vero? Anche le mogli islamiche dicono così, mica la beviamo. E
sapete una cosa? Molte di queste signorine lavorano nelle scuole!
Nelle stesse scuole dove una musulmana non può coprirsi i capelli
perché... “spaventa i bambini”.
Ma tergiverso. Torniamo a Merlo, e al suo esperimento mentale: cosa
succede se tuffiamo una suora in piscina? Beh, secondo il principio di
Archimede, dovrebbe riaffiorare. Certo, con quei vestiti... ecco, in
questo caso un burkini le farebbe persino comodo, tuttavia...
No, scusate, sono sulla cattiva strada. A Merlo non interessa la suora
in quanto corpo grave immerso in un fluido, bensì come fonte di
interesse lascivo. Come, pure la suora? Ebbene sì, essa pure.
    "Mettete, per dire, una suora in una piscina e vedrete come
accenderà i più lascivi: gomitate, risatine..."
Ora io non so che suore ci siano dalle vostre parti, ma l'immagine di
una di quelle che ho frequentato io, siano clarisse o delll'ordine del
SS. Cuore di Gesù, immersa in una piscina, non mi accende proprio.
Oserei dire che mi spegne anche un po'. C'è qualcosa che non va nella
mia virilità? Ma insomma in che razza di piscine vai, Merlo? Che gente
frequenti? Si danno le gomitate quando si tuffano le suore? Diciamola
tutta, è quel tipo di gente che va tenuta lontana dai termosifoni
tubolari, è così? Gente a cui il pastore non affiderebbe il gregge
nemmeno per il tempo di una pisciatina, così hanno molto tempo libero
e vanno in piscina con Merlo a guardare le suore. E non ce l'hanno una
doccia fredda, in quella piscina lì? Perché, insomma, potrebbe
aiutare.
"    Insomma queste donne in burkini rimettono in vita tutto l' eros
represso dei maschi caproni, li risvegliano, li provocano al gioco
dell' indovina cosa c' è sotto, se mutande e reggiseno, se tanga «e
chissà com' è fatta..., e chissà quanto è rotonda». È l' eros dei
nostri preti con la tonaca, quello che piaceva alla frigida Lulù di
Jean Paul Sartre: il burkini, quando non è ridicolo, è un vizio."
Va bene, abbiamo capito (il pezzo continua per altre tremila battute,
ma abbiamo capito). Sintetizzando ulteriormente: Il burkini cosa
religiosa sembra, ma in realtà esca sessuale è.
Beh, ma fosse anche?
L'idea che nell'era di youporn qualcuno riesca ancora a eccitarsi con
una muta da sub, se non facesse sorridere, sarebbe commovente: non
tutto è perduto, ci sono ancora margini di erotismo inesplorati.
Ditelo ai cameramen di Sarabanda che per mesi hanno seguito il
fondoschiena di Belem Rodriguez che andava a tuffarsi: basta così,
tornate indietro (anche perché il passo successivo sarebbe la
colonscopia), l'anno prossimo fasciatela di cotone dalla testa ai
piedi, garantisco che a molti basterà – perlomeno ai compagni di nuoto
di Merlo.
Ma fosse anche. Siamo laici, che senso ha fare del moralismo?
L'islamica ha diritto di fasciarsi, il maschio siculo di eccitarsi:
chi ci rimette? Mi sembra un raro e commendevole esempio di situazione
win/win. E allora?
E allora forse senza volere Merlo ha centrato il problema. Quello che
ci disgusta di più, dell'Islam, non è il maschilismo. Non sono le
bombe (che per ora da noi non si son viste). Quello che ci rende
l'Islam più indigesto di altre religioni, è che ci assomiglia da
vicino. È la nostra foto in bianco e nero, di quando eravamo più
giovani e passavamo pomeriggi in piscina nel tentativo d'intravedere
un'ascella: e tra gomitate e risatine si passava il sabato. Il
ritratto di noi stessi da poveri, questo è l'Islam. L'Internazionale
Terrona(copyright Lia di Haramlik) che ci torna in casa – speravamo di
averla fatta fuori, sommersa di rifiuti postmoderni, niente da fare:
eccola puntuale col suo fardello di donne fasciate e maschi
perennemente allupati. I nordici queste cose non le possono capire:
noi gli arabi li odiamo come si odiano i parenti poveri. Che ci
piovono in casa. E il prete dice pure che non possiamo tenerli fuori,
ah, sciagura.
http://leonardo.blogspot.com/2009/08/il-merlo-maschio.html

ti piacciono i bigotti al solito, effettivamente non ti sei evoluto
molto...