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Titolo: Una centrale per ogni famiglia

Circa il 15 per cento degli elettori che nel 1987 votarono contro il
nucleare sono ormai deceduti, dunque la consultazione va considerata
nulla. Con questa motivazione il governo ha sgomberato il campo da
un'inutile disputa, dando il via al piano per le nuove centrali
nucleari.
Centrali francesi
Berlusconi ha acquistato dalla Francia quattro centrali nucleari di
terza generazione, con la formula 'usato sicuro'. A ogni centrale
verrà allegato il libretto di istruzioni in francese. In omaggio un
impianto hi-fi, con sirene d'allarme d'autore (Gilbert Becaud e
Charles Trenet, prediletto da Berlusconi). Le quattro centrali
verranno smontate dagli attuali siti d'Oltralpe: i bulloni arrugginiti
verranno trattati con lo Svitol. Tutti i pezzi saranno numerati,
trasportati attraverso il Monginevro da un corteo di elefanti nel
corso dell'operazione 'Memorial Annibale', infine rimontati insieme
agli altri pezzi in quattro siti italiani. A Caorso, dato il costo
eccessivo dello smantellamento dell'attuale centrale, la nuova
centrale verrà sovrapposta alla precedente, ottenendo un suggestivo
edificio alto 350 metri. Per gli altri tre siti, forti candidature di
Sicilia, Calabria e Campania, dove gli appalti sono prenotati da tre
misteriosi consorzi (Lupara spa, Aspromonte Limited e New Gomorra).
Particolarmente ambiti gli enormi piloni di calcestruzzo, dentro i
quali, secondo gli studi di fattibilità, possono trovare spazio fino a
300 cadaveri per pilone.
Centrali mobili
Per evitare inutili discussioni tra le diverse regioni, verranno
costruite anche dieci centrali mobili, trasportabili su ruote. A
rotazione, ogni località italiana potrà così avere il suo sito
nucleare, il cui festoso arrivo sarà preannunciato dalla banda dei
carabinieri e accolto dalla benedizione del parroco.
Centrali domestiche
Sul modello dell'eolico e del fotovoltaico, il governo punta
all'installazione di migliaia di centrali nucleari domestiche, con
manutenzione a cura delle famiglie. Indossando il pratico scafandro
protettivo, il capofamiglia ogni mattina provvederà a lubrificare il
reattore e a mettere una pastiglia di uranio arricchito nell'apposito
buco. La moglie provvederà ad aggiungere l'ammorbidente. Molto
richiesti il modello Harry Potter, che trasforma i vicini di casa in
pitoni e piace molto ai bambini, e il modello Suv, molto gradito dai
maschi sulla quarantina perché rumoroso e ingombrante: durante la
fusione si sposta per casa travolgendo ogni ostacolo. Più ardua del
previsto la vendita del modello Chernobyl, voluto dal premier in
persona per cementare l'amicizia italo-russa.
Scorie
Basta non ingerirle, spiega il ministro Scajola, per evitare le
conseguenze più gravi. L'importante è smaltirle a regola d'arte:
accanto ai tradizionali contenitori per vetro, plastica, carta e
umido, verrà aggiunto uno speciale cassonetto per le scorie. Si tratta
di un tunnel profondo dieci chilometri, che si addentra nelle viscere
della terra e sbocca negli speciali caveau 'Jules Verne', anche quelli
di ideazione francese. La massaia, dopo avere depositato gli altri
rifiuti nei relativi cassonetti, si lascerà scivolare lungo il tunnel
fino alla profondità richiesta, abbandonerà il suo sacchetto di scorie
e risalirà in superficie il giorno successivo, scortata da agenti
speciali. In caso di embolia potrà rivolgersi alle autorità sanitarie.
Fonti alternative
Il ritorno del nucleare non impedirà al governo di investire sulle
fonti alternative. Da Sarkozy arriva un prezioso suggerimento: il
camembert, specie se lasciato al sole, sprigiona vapori oleosi che,
raccolti in bottiglioni, sono un eccellente carburante per motorini a
due tempi. In progetto anche il mini-eolico, piccole girandole
distribuite in ogni casa: soffiandoci sopra almeno 20 ore al giorno
producono l'energia necessaria per l'abat-jour.
http://espresso.repubblica.it/dettaglio//2071776

 
http://espresso.repubblica.it/dettaglio//2071776
Un articolo degno del peggior blog
Ciao!