Newsgroup: it.politica.internazionale
Titolo: [humour] Barzellette cattolicamente accettabili

Questo thread distensivo ï¿œ dedicato ad una raccolta di barzellette che 
non offendano la acuta sensibilitï¿œ di Luca Logi. Comincio con questa:
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Nell'ultima visita a New York, il Papa chiede di poter guidare la sua 
limousine. La richiesta appare strana, ma il suo desiderio ovviamente 
viene esaudito. Cosi' l'autista si siede dietro e il papa parte e 
imbocca l'autostrada. Dopo un po' pero' pigia un po' troppo 
sull'acceleratore e supera abbondantemente i limiti di velocita'. 
Ovviamente ad un certo punto viene fermato da un poliziotto. Questi si 
rende conto della situazione e imbarazzato chiama via radio il suo 
capitano per avere istruzioni. "Capitano, ho fermato una persona molto 
importante per eccesso di velocita' e non so cosa fare". "E chi sarebbe, 
il Presidente?". "No! Questo e' molto piu' importante!". "Ma chi e', il 
segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!". "Ma 
insomma chi e'? ". "Capitano, io non lo so chi sia, ma deve essere 
dannatamente importante. Il suo autista e' il Papa! ".
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Tb
-- 
"A vote is like a rifle, it's usefulness depends upon the character of
the user."
~ Theodore Roosevelt

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Il Proconsole di Giudea Ponzio Pilato si rivolge al popolo dagli
spalti della Torre Antonia.
Pilato: "Chi volete libero? Gesu' o Barabba?"
Popolo: "Barabba!"
Pilato: "Siete sicuri? Ripeto la domanda: chi volete libero? Gesu' o
Barabba?"
Popolo: "Barabba! Barabba! Barabba! Barabba! Barabba!"
Pilato: "Ma siete veramente sicuri? Chi volete libero?"
Popolo: "Barabba! Barabba! Barabba! Barabba! Barabba! B A R A B B A!
B A R A B B A!  B A R A B B A!  B A R A B B A!  B A R A B B A!"
Pilato: "Allora sia, Barabba libero e Cristo in porta. Ma se si perde
con il Betlemme sono cazzi vostri e non venite a protestare".
PP

 non offendano la acuta sensibilità di Luca Logi. Comincio con questa:
Continuiamo con:
In uno scompartimento di treno si trovano una giovane suora e una
altrettanto giovane signora estremamente elegante e riccamente
ingioiellata. Dopo qualche tempo, la suora non può fare a meno di
notare il vistoso anello con brillante che la signora indossa e così
si risolve di domandarle:
- Mi perdoni... Volevo farle i complimenti per quel bellissimo anello.
- Oh, la ringrazio!
- Se posso permettermi, quanto le è costato?
- Ah guardi, mi è costato una notte d'amore.
Passa dell'altro tempo e l'attenzione della suora viene calamitata
dalla coppia di orecchini ornati da rubini, e diamanti che la signora
sfoggia. Dopo i compimenti di rito il discorso torna sul prezzo, e la
signora risponde:
- Anche per questa una notte d'amore, ma con un uomo diverso.
Altro tempo di nuovo e ad attirare lo sguardo normalmente intento a
rimirar ben altro della suora, si posa sul collier, degno
dell'imperatrice d'Austria. La suora la prende un po' larga, ma poi di
nuovo si torna alla domanda sul prezzo e qui la signora risponde:
- Beh, per questo collieri sono dovuta stare un mese con un anziano
capitano d'industria, ma ne è valsa assolutamente la pena.
Il viaggio prosegue senza altri avvenimenti degni di nota e la suora
torna in convento che è ormai sera. Dopo essere entrata nella sua
cella ed essersi apprestata a coricarsi, la suora sente bussare alla
porta:
- Suor Paola... Sono Don Marco.
- Ma vaffanculo tu e i santini!!!


Cazzo, battuto sul tempo! ;-)

Tonibaruch ha scritto:

Un sacerdote risponde al telefono: ï¿œ una sua parrocchiana.
ï¿œMandatemi sei cassette di birra, per favore.ï¿œ
ï¿œMia cara signora, io sono il vostro parroco!ï¿œ
ï¿œDavvero? E cosa state facendo in una birreria?ï¿œ
-- 
Baci,
Mony

 «Davvero? E cosa state facendo in una birreria?»
Questa barzelletta e' sospetta: non era un prete cattolico ma un
pastore anglicano o protestante. I preti vanno a vino.
PP

pastore anglicano o protestante. I preti vanno a vino.
Non hai capito un cazzo.
Chi � che ha chiesto a giovanino di usare il nick di Palmiro?
MMAX
-- 
http://bloggoanchio.splinder.com

 Chi è che ha chiesto a giovanino di usare il nick di Palmiro?
Non hai capito un cazzo (cit.): fossi Giovanni che ha cambiato nick in
Palmiro allora avreicome nick "Giovanni".
PP

 pastore anglicano o protestante. I preti vanno a vino.
� un cross-over di buona volont�.
-- 
Baci,
Mony

 Palmiro allora avreicome nick "Giovanni".
Peraltro parrebbe che il nick Amaryllide funzioni  in tutti i suoi
settantacinque account, a differenza di quanto accadeva con Nicola
Bombacci.

Varg ha scritto:

Giovannino � uomo senza parola, un quaqquaraqqu�.
-- 
Baci,
Mony

 Giovannino è uomo senza parola, un quaqquaraqquà.
L'impressione che se ne ricava è questa in effetti, ed è perciò che
insisto. Lo spettacolo di un uomo la cui parola perde completamente
rilevanza non è bello.

 rilevanza non � bello.
Ma istruttivo: l'Uomo ha bisogno di esempi, positivi da emulare, 
negativi da ripugnare.
-- 
Baci,
Mony


Quoto. Anzi aggiungo che, data la natura completamente volontaria del
gioco, non mantenere la propria parola riguardo ai debiti di gioco e'
quanto di piu' disonorevole ci sia per un uomo.
PP

 È un cross-over di buona volontà.
Non metto in dubbio la buona volonta', ma ci tenevo a chiarire il
punto.
PP

 quanto di piu' disonorevole ci sia per un uomo.
In questo caso è stato addirittura lui a lanciare la scommessa, e non
una ma due volte. Ai bei tempi non avrebbe meritato nemmeno il
cartello di sfida.

 segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!".
impossibile, bisogna che cambi città e continente nel raccontare la
barzelletta.
Nessun statunitense si sognerebbe mai di pensare che esista qualcuno
di più importante del suo Presidente, tantomeno il segretario
dell'ONU, probabilmente misconosciuto al 90%
p.s.è vecchia, praticamente ricicli barzellette come Feltri ricicla
vecchie veline

 segretario generale dell'ONU?". "No! Molto piu' importante!".
impossibile, bisogna che cambi città e continente nel raccontare la


 vecchie veline
si, non avevo capito un cazzo, lo so :-D


Severo. mica facile trovare roba adatta al delicato palato del Logi.
-- 
Tb (bieco illuminista)

 impossibile
Non rompere il cazzo e posta la tua barzelletta.
PP


Si, lo avresti potuto infilzare senza preavviso e i suoi amici e
familiariti avrebbero anche ringraziato.
PP

 Non rompere il cazzo e posta la tua barzelletta.
un signore, vecchio comunista, ateo e piuttosto parsimonioso, si
decide a comprar un regalo a tema per il figliuolo prediletto che,
ahilui, è stato recentemente ordinato Sacerdote.
Entra, consigliato da una pia zia, in un negozio di articoli religiosi
- del quale ignorava persino l'esistenza, non avendo mai messo piede
in Chiesa - e comincia a osservare qua e là, coppe liturgiche,
ostensori, arredi sacri.
Si ferma, infine, davanti a un crocefisso in legno.
Si avvicina alacremente un pallido e occhialuto commesso, alchè il
vecchio mangiapreti, bruscamente, chiede: "quanto costa quest'aggeggio
da circo?"
Il commesso sbianca istantaneamente, si ricompone, aggiusta
l'occhialino sul naso e risponde: "Signore, questo è il Crocifisso di
Nostro Signore Gesù Cristo, finemente lavorato dai famosi artigiani
del legno di ValSarcazza ! Per questo, essendo un oggetto unico e
artistico, costa 250.000 lire"
" (!!! accidenti, quanto costa 'sta roba!!) Senta, facciamo così,
compro l'aggeggio senza l'acrobata appeso, lo stacchi di lì e mi
incarti l'aggeggio, le dò 150.000 e chiudiamola qua"

 Non rompere il cazzo e posta la tua barzelletta.
un signore, vecchio comunista, ateo e piuttosto parsimonioso, si


 punto.
A essere tassonomici, � la signora che va a birra. Per� � vero che il 
contesto sa di verdi prati e oscure foreste, bow window e pillar box.
-- 
Baci,
Mony

 contesto sa di verdi prati e oscure foreste, bow window e pillar box.
Lo vedi? Ho raramente torto.
PP

Palmiro Pangloss wrote:
"Con sottile ironia nobilitiamo Dio con l'appellativo di Padre, pur
sapendo bene che un padre come lui lo impiccheremmo, se riuscissimo a
catturarlo" (Mark Twain).
Namib 

Palmiro Pangloss wrote:
Why does Jesus make a bad hockey player?
- He keeps on getting nailed to the boards
http://toefur-straightedge.com/forums/showthread.php?t=288
Namib 


Non l'ho capita.
PP

 Lo vedi? Ho raramente torto.
Con te non ci scometto. A meno che non mi dimentichi di come si cambia 
nick su Thunderbird...
-- 
Baci,
Mony

 Non l'ho capita.
giovannino, esci dal nick di Palmiro.
hint: il tipo scambia il crocifisso per un aggeggio da circo e Cristo
per l'acrobata

Namib ha scritto:

Immagino che anche questo sia cross-over: Langhorne Clemens era un 
Presbiteriano molto, molto critico.
-- 
Baci,
Mony

 nick su Thunderbird...
Non ci credo che te ne dimenticheresti: al contrario di Giovanni pari
un uomo d'onore.
PP

 per l'acrobata
Ok, era chiaro, ma non fa ridere.
PP

 un uomo d'onore.
Potrei dimenticare di essere un uomo d'onore e iniziare furiosamente a 
masturbarmi.
-- 
Baci,
Mony


è vecchia e consunta, come piace a voi.

 masturbarmi.
La masturbazione non pregiudica l'onore. Anzi.
PP

 quanto di piu' disonorevole ci sia per un uomo.
Un uomo d'onore incapace di onorare i suoi debiti non avrebbe che una
sola strada: salire nel suo studio, contemplare la foto dei suoi cari,
scrivere qualche parola di commiato, e poi prendere la Webley dal
cassetto della scrivania...

 come piace a voi.
A voi chi?
PP


Non e' vero, o meglio non e' vero nella New York delle barzellette
dove tutti i poliziotti sono irlandesi.
PP

 dove tutti i poliziotti sono irlandesi.
Prova a chiedere al cop che staziona tra la 17a W e la 5 Avenue nome e
cognome del Segretario ONU. Secondo me ti arresta.
Prova a prender per il culo il Papa davanti a un grasso, bigotto e
cattolicissimo chief officer irlandese del 32° Distretto con questa
barzelletta.IMHO ti mena.
Anyway, la sai quella del giovane soldato nazista che insegue sparando
un giovane polacco che scappa ?

 un giovane polacco che scappa ?
Yes, carina. Salvo che B16 dalla Wehrmacht ha disertato che io sappia.
PP

 Yes, carina. Salvo che B16 dalla Wehrmacht ha disertato che io sappia.
Ma fa ridere lo stesso.

 Ma fa ridere lo stesso.
Vero, molto. Sto solo provocando ganeshino: flammare con lui diverte
al contrrio che con questi quaquaraqua'.
PP

 non offendano la acuta sensibilità di Luca Logi.
A man is driving down a deserted stretch of highway in Nevada when he
notices a sign out of the corner of his eye....It reads:
SISTERS OF ST. FRANCIS
HOUSE OF PROSTITUTION
10 MILES
He thinks this is a figment of his imagination and drives on without
second thought....
Soon he sees another sign which reads:
SISTERS OF ST. FRANCIS
HOUSE OF PROSTITUTION
5 MILES
Suddenly he begins to realize that these signs are for real and drives
past a third sign saying:
SISTERS OF ST. FRANCIS
HOUSE OF
  PROSTITUTION
NEXT RIGHT
His curiosity gets the best of him and he pulls into the drive. On the
far side of the parking lot is a stone building with a small sign next
to the door reading:
SISTERS OF ST. FRANCIS
He climbs the steps and rings the bell.
The door is answered by a nun in a long black habit who asks, "What
may
we do for you my son?"
He answers, "I saw your signs along the highway and was interested in
possibly doing business...."
"Very well my son. Please follow me." He is led through many winding
passages and is soon quite disoriented. The nun stops at a closed door
and tells the man, "Please knock on this door."
He does so and another nun in a long habit, holding a tin cup answers
the door... This nun instructs, "Please place $100 in the cup then go
through the large
  wooden door at the end of the hallway."
He puts $100 in the cup, eagerly trots down the hall and slips through
the door pulling it shut behind him.
The door locks, and he finds himself back in the parking lot facing
another sign:
GO IN PEACE.
YOU HAVE JUST BEEN SCREWED BY THE SISTERS OF ST. FRANCIS. SERVES YOU
RIGHT, YOU SINNER
GAP

 Non rompere il cazzo e posta la tua barzelletta.
Un rabbino, Abramo e un parroco, Giuseppe, si incontrano 
su un treno.
Si conoscono ormai da anni e si salutano cordialmente.
Comincia il viaggio e, dopo un po', i due iniziano, inevitabilmente, a
discutere di religione e dintorni.
"Certo, Abramo, che le vostre mitzvot sono tante e pongono dei limiti
mica da ridere!"
"Beh, Giuseppe, anche i voti che tu hai dovuto pronunciare non sono
un scherzo!"
"E' decisamente vero, Abramo, ma è pur vero che voi avete restrizioni
in ogni campo, anche in quello alimentare: io non riuscirei mai a fare
a meno del prosciutto crudo, ad esempio!"
"Giuseppe, lo so, ma vogliamo parlare del voto di celibato che tu hai
dovuto pronunciare?"
"Eh, Abramo, hai decisamente ragione! Ma dimmi, in confidenza: tu
il prosciutto lo hai mai assaggiato?"
"Ebbene sì, Giuseppe, si sbaglia, specie da giovani. Una volta ero a
una festa di gentili e c'era un meraviglioso vassoio di panini al 
prosciutto crudo: ne ho agguantato uno di soppiatto e l'ho mangiato
di nascosto".
"Di' la verità, Abramo, era buono?"
"Sarò anche taref, Giuseppe, ma era davvero buono. E ora dimmi: tu hai
mai trasgredito al voto di castità, confidenza per confidenza?"
"Ah, Abramo, ero giovanissimo, avevo appena preso i voti ed ero alla
mia prima assegnazione. Avevo una giovane e bellissima parrocchiana
che mi guardava in un modo, mi si avvicinava con un fare...e alla fine
è accaduto quel che mai sarebbe dovuto accadere..."
"Di' la verità, Giuseppe: altro che prosciutto crudo!!!"

 - He keeps on getting nailed to the boards
What's the biggest Jewish dilemma?
Free ham!
(Fat Mike, cantante dei NoFX)


E' bello che grazie ad un humour garbato, stiamo riscoprendo ciò che ci
unisce al di sopra di ciò che ci divide.
In questo nuovo clima spero che Logi vorrà riconsiderare l'idea di
un'offerta umanitaria al JNF/KKL, offerta che mi offro personalmente di
raddoppiare, finanziando una charity di scelta di Logi (purché non
direttamente legata al terrorismo).
Da piccoli mali può nascere un grande bene, per tutti.
-- 
Tb (bieco illuminista)

 wrote:

per esempio
Hymie enters a Catholic church and confronts the priest. "I am 93
years old. My wife is 91. We have been happily married for 64 years.
Last week I had crazy, joyous sex with a 27-year-old super-model."
The priest is aghast. "Why don't you go to confession, old man?"
Hymie replies, "Why should a Jewish man such as myself go to
confession?"
The priest is confused. "If you're Jewish, why then are you telling me
this story?"
Hymie replies, "I'm telling everyone!

Hymie replies, "I'm telling everyone!
ROTFL questa � spassosa! 

 "Di' la verità, Giuseppe: altro che prosciutto crudo!!!"
questa veramente non fa ridere, quasi peggio della mia

 ROTFL questa è spassosa!
avete il senso dell'umorismo di una carpa di fiume


Palle, questa era meravigliosa (oltre che cattolicamente accettabile)
-- 
Tb (bieco illuminista)

 Palle, questa era meravigliosa (oltre che cattolicamente accettabile)
Trote.Padane.

Tonibaruch ha scritto:

Sembrava il nonno di Orgoglio Antifemminista...
-- 
Baci,
Mony

 Sembrava il nonno di Orgoglio Antifemminista...
LOL.
A me è sembrata quasi triste, con lo stesso sottofondo livoroso e
compiaciutello che anima la "banda Stern" vs. il "Pericoloso Cattolico
Antisemita" Logi

 la "banda Stern" vs. il "Pericoloso Cattolico Antisemita" Logi
No, questa invece a me diverte tanto.
-- 
Baci,
Mony

 questa veramente non fa ridere, quasi peggio della mia
E' una gara dura.
PP


ha vinto per manifesta superiorità la tristissima storiella di Zanardo

 E' una gara dura.
L'importante � che siano cattolicamente accettabili e contribuiscano 
pertanto a creare un clima pi� sereno.
Tb (bieco illuminista)
-- 
"A vote is like a rifle, it's usefulness depends upon the character of
the user."
~ Theodore Roosevelt

 Anche a me.
L'umorismo migliore quasi sempre lo �.


 L'umorismo migliore quasi sempre lo è.
tipo quella del dottore che comunica al paziente ricchissimo "lei ha
l'aids conclamato non ha speranza e morirà tra atroci tormenti" e il
paziente "dottore, non è possibile, qualcosa si potrà pur fare, posso
pagare milioni" e il dottore "beh, allora..si, qualcosa può farlo:
faccia tanti bei fanghi termali"
"contro l'aids? a cosa servirebbero?"
"così si abitua a star sottoterra"

 "cos� si abitua a star sottoterra"
Argh.



berlusconiano di merda, plonk


LOL, è Berlusconi che l'ha riciclata come suo solito
Se vuoi ti parlo del bambino felice e sorridente che vive in una
casetta di legno tipo Heidi in un ambiente idilliaco, gioca con
farfalle e pecorelle assieme agli amichetti e viene chiamato a casa
dalla bellissima mamma "hans, corri, c'è un regalo per te"
Hans trotterella festoso in casa, entra e stupito fa: "mamma, ma
questo è un albero di natale"
"Si,Hans,non è meraviglioso?"
"Si mamma, ma siamo ad Agosto"
"Eh, ma col tumore che hai a Natale non ci arrivi"

"cos� si abitua a star sottoterra"
fa schifo
questa � molto meglio:
Dottore: ho due brutte notizie per lei.
paziente: oddio
dott.: la prima: lei ha un cancro. Pochi mesi di vita
paz.: o cielo, o mamma. Povero me. E l'altra?
dott. Purtroppo lei ha anche un Alzheimer molto avanzato
paz.: Ah..........beh........meno male......Pensavo di avere un cancro.

avete il senso dell'umorismo di una carpa di fiume
senti chi parla 

 paz.: Ah..........beh........meno male......Pensavo di avere un cancro.
fa proprio molto ridere, neh
quando avrai avuto un parente che avesse contemporaneamente cancro e
alzheimer capirai perch� fa proprio molto ridere, nel frattempo ti
consiglio di andare a sotterrarti spontaneamente

Luca Logi ha scritto:

Depenniamola. Non era cattolicamente accettabile e ha reso il clima meno 
sereno.


 sereno.
Contesto l'apparente monopolio cattolico sulla reale comprensione del 
dolore dei parenti che avessero contemporaneamente cancro e alzheimer: 
sospendiamo il depennamento e riuniamoci per deliberare.
-- 
Baci,
Mony

 sospendiamo il depennamento e riuniamoci per deliberare.
sembra che tutti i mentecatti si debbano riunire su questo newsgroup

Mony Vibescu ha scritto:

Evidentemente i cattolici non hanno il monopolio della comprensione di 
nulla. In questo thread tuttavia ci sforziamo di esibire un umorismo 
garbato che sia accettabile anche a una sensibilit� cattolica 
particolarmente sensibile.
E dunque un cattolico come Logi ha il monopolio della comprensione della 
*sua* sensibilit� cattolica, che stiamo sforzandoci di rispettare.


Luca Logi ha scritto:

In questo thread finalizzato al rispetto di sensibilitï¿œ significative, 
seppur minoritarie, ti invito a tua volta a rispettare le sensibilitï¿œ 
dei tuoi interlocutori e a non cercare risse gratuite.
Tb (moderatore di "barzellette cattolicamente accettabili")


 consiglio di andare a sotterrarti spontaneamente
Minchia ma che palle... Senti questa allora:
Ci sono Ray Charles e Stevie Wonder seduti al tavolo di un bar. A un
certo punto uno dice all'altro:
- Pensa che sfiga se nascevamo pure neGri.

Tonibaruch ha scritto:

Continuo a eccepire: non esiste alcuna conferma che sia la componente 
cattolica della sensibilit� di Logi ad aver provocato la sua reazione 
negativa. Potrebbe, per esempio, essere un residuo di sensibilit� 
pagana: puoi forse negare che le due sensibilit� possano coesistere in 
una persona della profondit� di Logi?
-- 
Baci,
Mony

 consiglio di andare a sotterrarti spontaneamente
io ho parenti morti di tutto, guarda, e delle peggiori e pi� orrende
patologie, purtroppo.
L'ultimo lutto mio risale a quindici giorni fa.
Ma i miei muoiono ridendo della vita (havel havalim), mentre i tuoi
probabilmente (a leggere gli schizzi di fiele che sprizzano dalla tua
tastiera) vivono con l'odio all'angolo delle labbra.
Sar� mica una questione di .....? (cit.)

 sembra ch[cut]
Essendo sorta una difficoltï¿œ ermeneutica, dobbiamo ricorrere alla tua 
ben nota cortesia: potresti gentilmente elencarci quanti tipi di 
sensibilitï¿œ sia in grado di gestire il animo profondo?
Grazie.


Effettivamente non posso negarlo. Stavo chiedere a Logi se la difficolt� 
sia sorta cattolicamente o da altra possibile sensibilit�, nel qual 
ultimo caso potremmo fare a meno di depennare la barzelletta.
Ma vedo che hai gi� fatto e cortesemente attendo



Nutro grande fiducia in una sua pronta e come sempre esaustiva risposta.
-- 
Baci,
Mony

 - Pensa che sfiga se nascevamo pure neGri.
Questa mi sembra accettabile per una vasta gamma di sensibilit�. A meno 
che Logi porti cicatrici di esperienze dolorose con conoscenti 
ipercheratinici visivamente svantaggiati, direi che possiamo 
assolutamente includerla senza timore di ulteriori difficolt� ermeneutiche.


 Bombacci.
o sono quel che sono
Non faccio la vita che fai
Io vivo ai margini della città
Non vivo come te (cit.)

 gioco, non mantenere la propria parola riguardo ai debiti di gioco
ho detto più volte  che sono contrario al gioco, avresti dovuto
ricordartelo

 consiglio di andare a sotterrarti spontaneamente
wow, Logi, sembri uno che non ha mai cercato di speculare sui morti.
Quale esempio di integrita'.

 ricordartelo
Sei un uomo senza parola, vali meno di una merda di oloturia.
PP

 masturbarmi.
ci guadagneresti di sicuro. Adesso sei solo un coglione gregario

 mia prima assegnazione. Avevo una giovane e bellissima parrocchiana
hai sbagliato il sesso..:D

 Trote.Padane.
quoto. Le ferie si addicono a ganescino

 Sei un uomo senza parola, vali meno di una merda di oloturia.
SPECISTA!

 SPECISTA!
La merda non fa specie, merda.
PP

 Questa mi sembra accettabile per una vasta gamma di sensibilità.
e questa?
Al vescovo di Calahorra, Don Alonso di Castiglia, scrissero una
lettera con un indirizzo che diceva:
“Al molto infoiato Signore il Vescovo di Calcaporra, signore delle
città di Sodoma e Gomorra etc., e padre dei figli di Rodrigo de
Baeza” [3].
http://www.giovannidallorto.com/testi/spagna/chistes/chistes.html

 Palmiro allora avreicome nick "Giovanni".
lol.
<:3)-