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Titolo: La vera storia d'Israele

Di Fiamma Nait e Deborah Firenstein
Caro, simpatico popolo italiano (un bacino a Oriana!), siamo due nonne
israeliane. Proprio come voi, viviamo in villette a schiera con i
nanetti nel giardino e le telecamere sopra i cancelli. Proprio come
voi, mandiamo i nostri nipotini a lezione di pianoforte e di nuoto,
sapeste come sono vispi! E proprio come voi, purtroppo, abbiamo tanti
extracomunitari: la nostra vita sarebbe un piccolo paradiso, se non ci
fossero loro.
Voi non sapete come stanno veramente le cose qui, perché noi non siamo
bravi come gli extracomunitari a fare pubbliche relazioni. Sappiamo
tutti come vanno le cose in Italia, dove sei reti TV su sei
appartengono ai comunisti. Sappiamo anche quello che succede tutti i
giorni al “Corriere della Sera”: come i terroristi pakistani,
travestiti da venditori di fiori, entrano nel ristorante sotto la sede
del giornale e mettono il sonnifero nel cibo dei redattori che stanno
cenando, mentre i loro compari tunisini, fingendo di vendere
accendini, entrano direttamente dentro le redazioni, inserendo nei
computer notizie false, degne di Goebbels.
Insomma, da voi regna sovrana e incontestata la più becera propaganda
antisemita. E per rispondere, noi due abbiamo deciso di scrivere la
vera storia d’Israele. Una storia obiettiva e non di parte. Ve la
raccontiamo in breve, perché anche noi nonnine abbiamo molto da fare:
adesso Fiamma sta stirando i pantaloni di quel birichino di Avi,
mentre io devo spolverare sotto i centrini.
Tutto è cominciato il 21 marzo del 2.044 avanti era volgare, quando D-
o ha convocato nel suo ufficio il nostro bis-bis-bisnonno, assieme a
un notaio. Hanno stilato un documento con cui D-o ha regalato l’intero
Medio Oriente al nostro avo. Gli arabi e i comunisti fanno finta di
non saperlo, ma sono bravi a mentire: le loro sono bugie degne di
Streicher. Infatti, D-o, che non per niente è quello che è, aveva
previsto tutto: fece giurare a tutti sulla Bibbia, mica quella in
ebraico che non la capisce nessuno, ma sulla King James Version in
inglese, che l’inglese lo capiscono tutti. Anche quelli di noi che
sono atei – perché Israele è una democrazia laica, non lo sapevate? –
sanno che il Contratto è vero. E se lo capisce anche uno che a D-o non
ci crede, quei fanatici di musulmani che passano metà giornata con il
sedere per aria a pregare dovrebbero capirlo a maggior ragione.
La terra è di D-o e lui ne fa quello che vuole, non vi pare? Ma un
sacco di gente ci è rimasta male. Erano gelosi per via del petrolio e
delle benedizioni e dei datteri, che se li prendevano tutti gli ebrei,
e a loro niente. Così tre giorni dopo il Contratto, il Mufti di
Gerusalemme si è riunito con i suoi camerati in una birreria e ha
fondato l’Antisemitismo. Il Mufti era un tedescone di Schweinfurt che
trincava dalla mattina alla sera, ma all’epoca andava in giro con una
curatissima barba a riccioli di tipo assiro.
Il Mufti diffuse il suo farneticante credo di odio in tutto il mondo,
ed è grazie a lui che oggi, purtroppo, gli antisemiti sono tanti.
Molti ci chiedono, come si fa a riconoscere un antisemita? Già la
domanda di per sé è un po’ antisemita, ma la risposta comunque è
semplice, non vi potete sbagliare. Se qualcuno pensa che gli ebrei
siano diversi dagli altri per qualche motivo, si tratta chiaramente di
antisemitismo: e che, ci avete presi per extraterrestri? Anche se
qualcuno pensa che gli ebrei siano come tutti gli altri esseri umani,
si tratta lo stesso di antisemitismo: e che, siamo così banali? Ci
volete assimilare, per caso?
A quei tempi, Eretz Yisrael era l’unica democrazia in Medio Oriente,
con tanto di re, di nome Salomone. C’erano allevamenti estensivi con
mucche biologiche, le banane sugli alberi, piste ciclabili ed
ecoincentivi per tutti, ed enormi parchi giochi, che avrebbero fatto
invidia a Disneyland. L’unico pericolo era quello di cadere in un
fiume di latte e miele, grosso come il Po, restando invischiati.
Solo che alle frontiere premeva un miliardo e duecentomilioni di
arabi, gelosissimi di tutte le cose belle che avevamo. Un giorno sono
entrati e hanno rotto tutto. Mica vogliamo sembrare razziste, però è
un fatto che gli arabi sono stupidi, e quindi anche quella volta, non
ce l’avrebbero mai fatta, se alla testa delle legioni arabe non si
fosse messo il Mufti di Gerusalemme, travestito da centurione romano,
con tanto di gonnellino.
Voi lo sapete come sono gli arabi, li avete anche voi in casa: ci
misero meno di un secolo a trasformare la Terra Promessa in un
deserto. Ma mica un bel deserto a colori, con le dune. No, un deserto
tutto grigio e piatto, proprio come la pista di Linate, senza le righe
bianche.
Per duemila anni, è rimasto così. Vuoto. Anche i gabbiani che
arrivavano dal mare sorvolavano la terra, per dieci metri sì e no, e
poi scappavano terrorizzati. Ogni tanto, gli arabi dall’altra parte
della frontiera tiravano sassi sulla pista, sperando di beccare un
ebreo, ma non c’era nessuno da colpire. Questo è perché gli arabi
tirano sassi per abitudine, però non sono abbastanza evoluti da
guardare mentre lo fanno.
Un giorno, all’inizio del Novecento, un gruppo di ebrei avventurosi ha
preso un demolitore e ha cominciato a perforare l’asfalto che
ricopriva il terreno. Sudavano sotto il sole, ma avevano il coraggio
dei grandi progetti. E la fortuna, o meglio D-o, fu dalla loro parte:
a mezzo metro di profondità, l’asfalto finiva, e sotto c’era – Eureka!
- una rigogliosa terra che sembrava la provincia di Treviso. E nemmeno
un extracomunitario in vista.
Vi potete immaginare come l’hanno presa gli arabi. Infatti, erano
tutti accampati appena fuori dalla Terra Promessa, mantenuti a spese
della Civiltà Occidentale. All’inizio si sono limitati a ululare, a
gridare Allahu Akbar e a bruciare bandiere americane, sotto
gigantografie di Hitler, Pol Pot e Agnoletto. Gli psicologi e gli
etnologi hanno confermato che queste sono le attività più conformi al
particolare tipo di cervello che hanno gli arabi; e se hanno fatto un
po’ di città in passato, era solo un tentativo di sublimare i loro
desideri – ancora impossibili da soddisfare – di dare fuoco alle
bandiere USA.
Insomma, appena oltre il Giordano, un miliardo e duecentomilioni di
fanatici in una gigantesca bolgia, che la propaganda terzomondista
chiama “campo profughi”: non è vero che scappavano, stavano cercando
di entrare in Israele!
Lasciati da soli, gli arabi dopo un po’ si sarebbero stancati e
sarebbero andati a chiedere l’elemosina o fare la pipì altrove. Però
c’era il Mufti di Gerusalemme, travestito questa volta da mufti di
Gerusalemme, e un gruppo di consiglieri tedeschi, rimasti indifferenti
alla seconda guerra mondiale e alla distruzione della Germania,
incorruttibili nonostante la CIA e l’Unione Sovietica se li
contendessero all’asta.
Il Mufti diceva, “butteremo gli ebrei a mare!” Questo piaceva molto
agli arabi, perché loro si eccitano quando vedono tanti cadaveri. Ma
c’era il trucco: il Mufti in realtà sapeva benissimo che a raccogliere
gli ebrei ci sarebbero stati aerei e navi, che li avrebbero riportati
in Europa. Ora, l’antisemitismo esiste ovunque. Cosa vi credete, che i
contadini del Laos quando fumano l’oppio non sognino di uccidere
ebrei, o che gli Yaqui di Sonora, ogni volta che vendemmiano il
peyote, non si sentano superuomini di pura razza ariana? Ma
l’antisemitismo aumenta ancora di più quando gli ebrei ci sono
veramente: se l’Europa si fosse ripopolata di ebrei, in breve tempo
sarebbe diventata nazicomunista per reazione, e il Mufti si sarebbe
impossessato del mondo.
Il progetto del Mufti fallì, almeno al primo tentativo. Con le nude
mani, quaranta contadini-poeti misero in fuga a suon di schiaffoni
sette milioni di arabi, armati di alabarda spaziale con puntatore
laser. Alla fine della guerra, il miliardo e duecentomilioni di arabi
si accampò di nuovo appena fuori di Eretz Yisrael, fingendosi vittime
per farsi dare i soldi dall’ONU. Ora l’ONU è un organismo mantenuto
dai contribuenti di tanti paesi; per quanto riguarda l’Italia,
dall’onesto e laborioso lavoratore padano. Quando c’era la dittatura
cattocomunista in Italia, i commissari politici andavano di casa in
casa raccogliendo le tasse per diffondere il maoismo e i cliché
antisemiti nel mondo, e per mantenere gente oziosa a Sabra e a
Chatilla.
Ma oggi il Mufti cerca di nuovo di distruggere lo stato d’Israele. Ha
mandato in giro per il mondo squadre di agit prop, di islam prop e di
nazi prop che hanno diffuso il mito dell’esistenza di un “popolo
palestinese”. Di notte, la Luftwaffe sorvola Israele, paracadutando
non solo topi e vipere transgeniche, ma anche le temibili mamme-bomba,
capaci di produrre fino a due arabi ogni nove mesi, come ha
documentato uno straordinario reportage di “Libero”.
Saddam sta per occupare gli Stati Uniti, la più antica democrazia del
mondo. In tutto il mondo, terroristi curdi travestiti da arabi e
terroristi arabi travestiti da curdi stanno sbarcando dagli scafi, per
distruggere l’Occidente colpevole di amare la libertà. Bertinotti
blatera ogni giorno gli stereotipi antisemiti del “popolo deicida”. I
pacifisti marciano in formazione militare sotto i ritratti di Stalin,
preparando la resa dell’Occidente. I no global e i comunisti in toga
rossa inneggiano alla razza ariana, e si permettono di insultare le
multinazionali. O tempora, o mores! Purtroppo, come se non bastasse
vivere in un mondo abitato da sei miliardi di antisemiti, ci sono
anche gli ebrei odiatori di se stessi, degni eredi di Marx e dei kapò,
che fanno finta che gli extracomunitari viaggino in giro per il mondo
solo perché cercano lavoro, “poverini”, dicono loro...
Ma c’è sempre speranza. Esistono persone meravigliose come Oriana
Fallaci, a cui queste due nonnine mandano un secondo tenero bacino. O
come Mario Borghezio, che ha capito quanto sia pericoloso il
farneticante razzismo antisemita e antiitaliano degli immigrati, e
quanto sia importante salvare la nostra civiltà giudaicocristiana,
basata sui diritti umani, la ragione, la verità e l’amore per il
prossimo. Però a Mario il bacino non lo mandiamo.
Ma ora dobbiamo andare a dare da mangiare ai nostri dobermann. Si
chiamano Schutzi e Schatzi e sono proprio dei tesori.
Vi vogliamo tanto bene.
Debby e Fiammy

 fossero loro.
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