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Titolo: TEST: Sei una fottuta testa di turbante?

TEST: Sei una fottuta testa di turbante? Rispondi onestamente e scopri da solo se sei
qualificato per essere un cazzo di coglione scelto da Allah.
1) Hai mai avuto la barba? Se sì, che tipo di barba?
a) Un pizzetto, lo curo quotidianamente, va di moda.
b) Sì, lo faccio per nascondere una brutta cicatrice.
c) Ho un cazzo di casino che mi scende fino a metà petto, puzza di scarpe vecchie che pestano in
continuazione merda di cammello e mi ci pulisco il mento quando ho finito quella merda di kebab.
Fanculo.
2) Come celebri le festività religiose?
a) A messa, un paio di volte l'anno, in genere ci sono cori di bambini che cantano inni.
b) Non sono una persona molto religiosa a dire il vero.
c) Non mangio un cazzo di niente per tre fottuti mesi, poi mi faccio esplodere alternativamente
davanti alla sede della Croce Rossa a Baghdad, davanti all'ambasciata USA in Kenya, o davanti a
quella UK in Arabia Saudita senza dimenticare di tagliare la gola a tutti quelli che trovo lungo
la strada.
3) Tua figlia è vergine?
a) Non lo so perché sono affari suoi e comunque non è una cosa che mi preoccupa.
b) Credo di no perché ha avuto un sacco di ragazzi, è una che si diverte... beata lei.
c) Fanculo sì! Le conviene esserlo, a quella puttana di merda. E poi non ci sono dubbi a
riguardo perché io stesso le ho cucito la figa quando ha compiuto 10 anni.
4) Descrivi un funerale a cui hai partecipato.
a) Molto semplice e rispettoso. Molte lacrime in chiesa, il tutto in dignitoso silenzio.
b) Tantissima gente che ricorda il defunto nei suoi modi di fare, altri che ridono benevolmente
ricordando il suo senso dell'humour, altri ancora che squotono la testa tristemente.
c) Il corpo del coglione è portato in giro per le strade da un branco di babbuini vocianti che
si battono il petto urlando vendetta. Poi il giorno dopo qualcuno si fa saltare in aria su un
cazzo di corriera piena di bambini.
5) Scopri che tua moglie non era vergine quando vi siete sposati, come reagisci?
a) Non ha importanza quello che ha fatto prima che ci sposassimo.
b) Forse avrebbe dovuto dirmelo, niente di grave in ogni caso.
c) Prendo la puttana e la porto davanti un cazzo di tribunale coranico di merda, poi mi diverto
più di un porco che rotola nel fango e nella merda a guardare lo spettacolo della lapidazione di
quella troia del cazzo figa unta di merda.
6) Quando hai presentato la tua futura moglie ai tuoi genitori, cos'è successo?
a) Ero tutto sommato abbastanza nervoso, ho rovesciato il caffè sulla tovaglia e la mia futura
suocera ha riso.
b) Oh, niente di particolare, siamo amici di famiglia, ci conosciamo da anni.
c) L'ho fatta vestire di nero e l'ho fatta sedere in un cazzo di stanza piena di schifose
vecchie adipose, poi l'ho incatenata a uno stronzo muro per i polsi finché non ha accettato di
sposarmi giurando di non lasciarmi mai altrimenti l'avrei fatta a polpettine e buttata in pasto
ai cani.
7) Ti trasferisci in un paese straniero per lavoro, come ti comporti?
a) Sono felice della cosa, vivrò in un paese che non ho mai visitato prima, conoscerò un sacco
di gente.
b) La cosa mi innervosisce un po', è una cosa che può cambiare la vita.
c) Fanculo gli infedeli. Guarda come mandano in giro le donne... culi esposti, tette al vento. E
gli uomini? Maniche corte, capelli colorati di blu. E quella la chiami musica? Fanculo,
infedeli. Ti costruisco un cazzo di moschea davanti casa, se non mi lasci, scendo in piazza a
fare la danza della pioggia assieme ai miei fratelli teste di turbante del cazzo. Razzista di
merda.
8) Che genere di calzature stai indossando adesso?
a) Scarpe da tennis.
b) Mocassini di pelle.
c) Fottuti sandali puzzolenti del cazzo pieni di sabbia e merda.
9) Tu e tua moglie state per divorziare, come risolvi la questione della custodia dei bambini?
a) Lascio che se ne occupi un tribunale.
b) Ne parlo con mia moglie in maniera civile cercando di risolvere la questione in modo
pacifico.
c) Rapisco i bastardi perché la troia non deve più vederli. Li faccio montare in un cazzo di
aereo e li porto in qualche merda di paese arabo pieno di teste di turbante dove li cresco come
fedeli servi di allah secondo la legge coranica. Ah già: non dimentico di ricordargli tutti i
giorni che razza di troia fosse quella puttana della loro madre.
10) Qual è il tuo cibo preferito?
a) Piatti semplici: carne, patatine fritte... sì lo so che non fanno bene.
b) Cucina esotica di qualsiasi genere, prevalentemente quella asiatica.
c) Cous-cous di merda pieno di occhi di capra, zoccoli di asino, coda di vacca... niente fottuto
maiale perché se mangi un cazzo di fetta di mortadella vai all'inferno, razza di sporco bastardo
infedele di merda!
11) Che bagagli ti porti dietro quando vai all'estero?
a) L'essenziale, spazzolino da denti, biancheria, cose così.
b) Tutto quello che riesco a infilare nelle valige perché non si sa mai di cosa potresti aver
bisogno.
c) Una radio piena di polvere da sparo, chiodi, acido e il Corano, naturalmente. Che cazzo di
domande. Ah sì, anche un detonatore.
12) Scopri che tuo figlio ha aperto il freezer e ha infilato le dita nel gelato.
a) Lo fanno tutti i bambini del mondo, il gelato piace anche a me.
b) Ci parlo assieme e gli spiego che la prossima volta dovrebbe usare un cucchiaio e una
coppetta.
c) Gli accetto via le mani a quel bastardo. Il coglione se l'è cercata, così non lo farà più di
certo.
13) Pensi che tua moglie sia attraente?
a) Sì, molto.
b) Mediamente attraente.
c) Chi cazzo lo sa? Tutto quello che ho visto sono i suoi occhi attraverso la fessura dei suoi
vestiti neri. Fanculo, razza di pervertito infedele del cazzo.
14) Come ti comporti quando sei all'estero?
a) Esattamente allo stesso modo di quando sei a casa. La mia etica e i miei principi viaggiano
con me.
b) Adatto il mio comportamento agli usi e costumi locali e tuttavia non sono grosse variazioni.
c) Come un cane con due cazzi. Mi scopo tutto quello che cammina e respira anche contro la sua
volontà, ah sì, straccio i coglioni con la morale coranica e raccontando che razza di posto
paradisiaco sia il Quatar. Poi mi ubriaco, fumo nei locali pubblici, prendo parte a tutte le
risse che posso e col cazzo che me ne torno da dove sono venuto. Fanculo, razza di ipocrita
figlio di puttana.
15) Il cane del vicino sconfina nel tuo giardino, cosa fai?
a) Avviso il vicino al telefono e gli chiedo di venirselo a riprendere.
b) Lo riporto io stesso nel giardino del vicino.
c) Taglio la gola a quel figlio di puttana e lo faccio arrosto. Avrebbe dovuto rimanere nel suo
fottuto giardino, il maledetto servitore di Satana.
16) Quanto pesi?
a) Sono nella media per la mia altezza.
b) Sono leggermente sovrappeso.
c) Vaffanculo, infedele stronzo bastardo satanista. La cosa che pesa di più di me è la mia
lurida barba.
17) Uno scrittore scrive un libro nel quale la tua religione viene criticata, come ti comporti?
a) Non faccio niente, evviva la libertà di pensiero e parola, evviva la diversità di culture.
b) Mi dà un po' fastidio, ma non c'è niente da fare, è un suo diritto scrivere quello che pensa.
c) Scendo in piazza battendomi sul petto assieme ad un altro migliaio di teste di turbante e
aspetto che qualche cazzone di ayatollah lo condanni a morte per blasfemia. Lui e tutti quelli
che si permettono di scrivere qualsiasi cazzo di libro nei prossimi 10 anni.
18) Sei uno sporco negro cresciuto in una famiglia americana che viene dal ghetto di New York.
Improvvisamente arriva uno che si fa chiamare MALCOLM Y o qualcosa del genere. Promette la
rivoluzione e roba gratis ma tu devi andare in moschea tutti i cazzo di giorni. Cosa fai?
a) Lo ignoro, non mi impressionano certe cose.
b) Ascolto quello che dice e rido sguaiatamente.
c) Cambio il mio nome da Mike Tyson ad Abdul Jaber Mullah Omar Bin Laden subito dopo essere
diventato un cazzo di peso massimo della boxe, essere stato in galera per aver violentato una
troia reginetta di bellezza del cazzo in una camera dell'Hilton... perché, in fin dei conti,
anche se sono diventato musulmano, rimango una gigantesca testa di cazzo negraccia di merda
senza cervello.
19) Descrivi il tuo messia.
a) Un uomo umile e gentile che credeva nell'amore, nella pace e nella buona volontà degli
uomini.
b) Il mio messia deve ancora arrivare.
c) Un maledetto bandito sanguinario del cazzo che ha deciso che non gli andava di essere
Cristiano perchè ciò non gli avrebbe permesso di essere la gigantesca testa di merda che era.
20) Sei una famosa rockstar che guadagna un sacco di soldi. Come manifesti la tua contentezza
per la tua condizione di vita?
a) Scopo come un riccio, sniffo cocaina, distruggo camere d'albergo, cago nel bidet delle stesse
e partecipo a parties con conigliette di playboy tutte le notti... wooohooo! La vita è
meravigliosa.
b) Compro una villa in Toscana e ci allestisco uno studio di registrazione avanzatissimo.
c) Cambio nome da Cat Stevens a Youssouf Mullah Omar Saddam Hussein del cazzo, mi trasferisco in
una moschea di merda e rompo i coglioni a tutti predicando la stronza morale coranica e dicendo
in giro che non vedo l'ora che quel coglione che ha scritto "I Versetti Satanici", come cazzo si
chiama... be' deve morire quel bastardo figlio di puttana!
RISULTATI:
Prevalentemente "a" - Non sei una fottuta testa di turbante.
Prevalentemente "b" - Nemmeno tu.
Prevalentemente "c" - Hey, c'è un cazzo di babbuino che indossa sandali nel gruppo. Veloce,
nascondi tua figlia e metti via le cotolette di maiale che stai facendo rosolare al barbecue.
Fanculo.
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Guarda che gli islamici non usano le trivialità come intercalare come voi
merde americane

 merde americane
    No, loro si accontentano di infibulare, lapidare, infilarsi tritolo in culo e farsi
esplodere dentro gli autobus. Per contro non dicono parolacce.


 tritolo in culo e farsi esplodere dentro gli autobus.
tutte cose che approvo in pieno viste le circostanze tra l'altro infibulare
è un'asanza più tribale africana che religiosa mediorientale per cui hai
dimostrato di essere ancora una volta in più un povero ignorante.

 dimostrato di essere ancora una volta in più un povero ignorante.
    Ho parlato delle origini dell'infibulazione, quadrupede? Dove viene praticata
l'infibulazione, guanocefalo?


 che mi piace usarti come yo-yo.
Piacere reciproco il fatto è che tu come yo yo fai schifo visto che schizzi
di merda tutta la stanza ogni volta che risali

 ha scritto nel messaggio
news:OKaKc.13094$OR2.7...@news3.tin.it...

    Specchio più glissata, coglione. Ripeto la domanda: dove viene praticata l'infibulazione ai
giorni nostri, asino?



In africa principalmente visto che le radici tribali esistono ancora. Fino a
50 anni fà anche nel meridione italiano c'è stato qualche caso di
infibulazione.

 infibulazione.
    Ma va' là. Quali sono le tue fonti? L'amichi giù ar bar o li mejo de li mortacci tua?



anche in Iowa c'è stato un caso l'anno scorso www.virtualshit/jackass.htm
combo da ko tecnico.
Stia ancora sputando i denti povero muflone?

 de li mortacci tua?
E le tue quali sono bovero americano

 ancora sputando i denti povero muflone?
    No, me li sto risciacquando con il dom perignon.


 E le tue quali sono bovero americano
    La punteggiatura, l'ortografia e la sintassi, capra. Se vuoi sforzarti di flammare, sforzati
di farlo almeno in modo comprensibile. Allora, ricominciamo: voleva essere una domanda o
un'affermazione, ariete?


 I'm the cat, man.
Ah no..., un gatto.
Bau!
Amadeus
======

 Bau!
    E con la tua fantasia creativa.
---
Outgoing mail is certified Virus Free.
I'm the cat, man.


 qualificato per essere un cazzo di coglione scelto da Allah.
Se credi davvero che un turbante puň essere diverso da un berretto con la
visiera, o che chi ha il turbante parla cosě sboccato, il mondo del futuro
non ti appartiene, sei come quelli che ti criticano solo perchč sei
americano.
Cristina

 Se credi davvero che un turbante
Tra l'altro il turbante è un copricapo tipico indiano più che arabo

 wrote in message
news:tPeKc.13970$OR2.7...@news3.tin.it...

Sì, e se mastichi cewingum e hai il turbante, o se hai il cappello con la
visiera e dici le preghiere arabe?
Voglio dire, è abbastanza chiaro che si deve andarci piano con queste cose,
anche in un ambiente non protetto come questo.
Comunque  anche te fai come lui ho letto i tuoi post e sono davvero molto
violenti, ma forse è uno scherzo il tuo e di Charlie mentre il suo no.
Cristina

esplodere dentro gli autobus. Per contro non dicono parolacce.
E quando sono un po' incazzati tagliano teste alla gente con i
coltellacci.
CVS

 è la meravigliosa e rarissima confluenza di tonni che sto pescando a
strascico.
Tu al massimo puoi pescare un pesce rosso al Luna Park.
Sempre che ti spieghino come fare.
Amadeus
======

 Mergalomane azzurro.
ahahahahahahahahah non mergalomane ma  *merdalomane*
ahahahahahahahahahahahahahahahahaha

 > Mergalomane azzurro.

Sempre cacca è..-)
Amadeus
======


Son ragazzotti giocherelloni...

 Son ragazzotti giocherelloni...
Sě, ma č come il gioco dei 4 cantoni, se poi qualcun'altro prende il
posto...
Cristina

 ahahahahahahahahahahahahahahahahaha
  Vista dall'esterno.Ti conviene chiudere qui,il livello è
diverso.Molto.Alias
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ha scritto nel messaggio
news:fAfKc.85824$G%.67361@tornado.fastwebnet.it...

Appunto non val la pena lasciali giocare.

 diverso.Molto.Alias
Ti conviene rispettare gli spazi nella punteggiatura,
altrimenti Leo Spirs s'incazza di brutto e per una
volta in vita sua avrebbe anche ragione.
Amadeus
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   Infatti non so usare la tastiera. Mi interessava il concetto comunque.
alias
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 Version: 6.0.721 / Virus Database: 477 - Release Date: 16/07/2004
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