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Titolo: articolo della Fallaci di sabato sull'islam

Ecco per voi l'articolo integrale contestatissimo della Fallaci.
Vi dirò subito che io,come razzista,sono contrario.
Perchè è il tipico razzismo borghese di chi vive protetto da una
società,quella occidentale,fondata sull'imperialismo economico e sovente
militare.E che usa ogni mezzo tecnologico e finanziario per imporre a tutto
il mondo lo stesso modello di vita e di pensiero.
Lo fa usando il controllo sulle cose più che sul controllo delle
persone.Cioè con il denaro e la rete tecnologica.
Ma lo fa senza rispetto per nessuno.La globalizzazione è nata e sviluppata
negli USA con il melting pot in cui i popoli si disintegrano nel calderone
multirazziale .Da cui esce non la tolleranza ma una razza unica senza
identità e coerenza interna.
L'Islam non mi piace perchè ha la stessa radice monoteista del
giudeo-cristianesimo.
Cioè nega le diversità e vuole il dominio sul mondo.
Ma contrastare gli islamici accettando l'imperialismo occidentale significa
fare lo stesso razzismo.
Ci spieghi la poco onorevole Fallaci come mai gli immigrati vengono in casa
nostra.
E perchè se io protesto in nome delle radici pagane contro questa invasione
vengo condannato mentre i borghesi come lei sono al sicuro.
Forse si potrebbe convenire che contro l'Islam è lecito oggi essere un
po'razzisti purchè si accettino gli immigrati che rinunciano alla propria
anima e alle proprie radici.
A lei vanno bene i cattivi islamici.
A me no.
In casa mia non voglio stranieri.Ma in casa loro devono essere liberi.
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di ORIANA FALLACI
M i chiedi di parlare, stavolta. Mi chiedi di rompere almeno stavolta il
silenzio che ho scelto, che da anni mi impongo per non mischiarmi alle
cicale. E lo faccio. Perché ho saputo che anche in Italia alcuni gioiscono
come l'altra sera alla Tv gioivano i palestinesi di Gaza. «Vittoria!
Vittoria!». Uomini, donne, bambini. Ammesso che chi fa una cosa simile
possa essere definito uomo, donna, bambino. Ho saputo che alcune cicale di
lusso, politici o cosiddetti politici, intellettuali o cosiddetti
intellettuali, nonché altri individui che non meritano la qualifica di
cittadini, si comportano sostanzialmente nello stesso modo. Dicono: «Bene.
Agli americani gli sta bene». E sono molto molto, molto arrabbiata.
Arrabbiata d'una rabbia fredda, lucida, razionale. Una rabbia che elimina
ogni distacco, ogni indulgenza. Che mi ordina di rispondergli e anzitutto
di sputargli addosso. Io gli sputo addosso. Arrabbiata come me, la poetessa
afro-americana Maya Angelou ieri ha ruggito: «Be angry. It's good to be
angry, it's healthy. Siate arrabbiati. Fa bene essere arrabbiati. È sano».
E se a me fa bene io non lo so. Però so che non farà bene a loro, intendo
dire a chi ammira gli Usama Bin Laden, a chi gli esprime comprensione o
simpatia o solidarietà. Hai acceso un detonatore che da troppo tempo ha
voglia di scoppiare, con la tua richiesta. Vedrai. Mi chiedi anche di
raccontare come l'ho vissuta io, quest'Apocalisse. Di fornire insomma la
mia testimonianza. Incomincerò dunque da quella. Ero a casa, la mia casa è
nel centro di Manhattan, e alle nove in punto ho avuto la sensazione d'un
pericolo che forse non mi avrebbe toccato ma che certo mi riguardava. La
sensazione che si prova alla guerra, anzi in combattimento, quando con ogni
poro della tua pelle senti la pallottola o il razzo che arriva, e rizzi gli
orecchi e gridi a chi ti sta accanto: «Down! Get down! Giù! Buttati giù».
L'ho respinta. Non ero mica in Vietnam, non ero mica in una delle tante e
fottutissime guerre che sin dalla Seconda Guerra Mondiale hanno seviziato
la mia vita! Ero a New York, perbacco, in un meraviglioso mattino di
settembre, anno 2001. Ma la sensazione ha continuato a possedermi,
inspiegabile, e allora ho fatto ciò che al mattino non faccio mai. Ho
acceso la Tv. Bè, l'audio non funzionava. Lo schermo, sì. E su ogni canale,
qui di canali ve ne sono quasi cento, vedevi una torre del World Trade
Center che bruciava come un gigantesco fiammifero. Un corto circuito? Un
piccolo aereo sbadato? Oppure un atto di terrorismo mirato? Quasi
paralizzata son rimasta a fissarla e mentre la fissavo, mentre mi ponevo
quelle tre domande, sullo schermo è apparso un aereo. Bianco, grosso. Un
aereo di linea. Volava bassissimo. Volando bassissimo si dirigeva verso la
seconda torre come un bombardiere che punta sull'obiettivo, si getta
sull'obiettivo. Sicché ho capito. Ho capito anche perché nello stesso
momento l'audio è tornato e ha trasmesso un coro di urla selvagge.
Ripetute, selvagge. «God! Oh, God! Oh, God, God, God! Gooooooood! Dio!
Oddio! Oddio! Dio, Dio, Dioooooooo!» E l'aereo s'è infilato nella seconda
torre come un coltello che si infila dentro un panetto di burro.
Erano le 9 e un quarto, ora. E non chiedermi che cosa ho provato durante
quei quindici minuti. Non lo so, non lo ricordo. Ero un pezzo di ghiaccio.
Anche il mio cervello era ghiaccio. Non ricordo nemmeno se certe cose le ho
viste sulla prima torre o sulla seconda. La gente che per non morire
bruciata viva si buttava dalle finestre degli ottantesimi o novantesimi
piani, ad esempio. Rompevano i vetri delle finestre, le scavalcavano, si
buttavano giù come ci si butta da un aereo avendo addosso il paracadute, e
venivano giù così lentamente. Agitando le gambe e le braccia, nuotando
nell'aria. Sì, sembravano nuotare nell'aria. E non arrivavano mai. Verso i
trentesimi piani, però, acceleravano. Si mettevano a gesticolar disperati,
suppongo pentiti, quasi gridassero help-aiuto-help. E magari lo gridavano
davvero. Infine cadevano a sasso e paf! Sai, io credevo d'aver visto tutto
alle guerre. Dalle guerre mi ritenevo vaccinata, e in sostanza lo sono.
Niente mi sorprende più. Neanche quando mi arrabbio, neanche quando mi
sdegno. Però alle guerre io ho sempre visto la gente che muore ammazzata.
Non l'ho mai vista la gente che muore ammazzandosi cioè buttandosi senza
paracadute dalle finestre d'un ottantesimo o novantesimo o centesimo piano.
Alle guerre, inoltre, ho sempre visto roba che scoppia. Che esplode a
ventaglio. E ho sempre udito un gran fracasso. Quelle due torri, invece,
non sono esplose. La prima è implosa, ha inghiottito se stessa. La seconda
s'è fusa, s'è sciolta. Per il calore s'è sciolta proprio come un panetto di
burro messo sul fuoco. E tutto è avvenuto, o m'è parso, in un silenzio di
tomba. Possibile? C'era davvero, quel silenzio, o era dentro di me?
Devo anche dirti che alle guerre io ho sempre visto un numero limitato di
morti. Ogni combattimento, duecento o trecento morti. Al massimo,
quattrocento. Come a Dak To, in Vietnam. E quando il combattimento è
finito, gli americani si son messi a raccattarli, contarli, non credevo ai
miei occhi. Nella strage di Mexico City, quella dove anch'io mi beccai un
bel po' di pallottole, di morti ne raccolsero almeno ottocento. E quando
credendomi morta mi scaraventarono nell'obitorio, i cadaveri che presto mi
ritrovai intorno e addosso mi sembrarono un diluvio. Bè, nelle due torri
lavoravano quasi cinquantamila persone. E ben pochi hanno fatto in tempo ad
evacuare. Gli ascensori non funzionavano più, ovvio, e per scendere a piedi
dagli ultimi piani ci voleva un'eternità. Fiamme permettendo. Non lo
conosceremo mai, il numero dei morti. (Quarantamila,
quarantacinquemila...?). Gli americani non lo diranno mai. Per non
sottolineare l'intensità di questa Apocalisse. Per non dar soddisfazione a
Usama Bin Laden e incoraggiare altre Apocalissi. E poi le due voragini che
hanno assorbito le decine di migliaia di creature son troppo profonde. Al
massimo gli operai dissottèrrano pezzettini di membra sparse. Un naso qui,
un dito là. Oppure una specie di melma che sembra caffè macinato e invece è
materia organica. Il residuo dei corpi che in un lampo si polverizzarono.
Ieri il sindaco Giuliani ha mandato altri diecimila sacchi. Ma sono rimasti
inutilizzati.
***
C he cosa sento per i kamikaze che sono morti con loro? Nessun rispetto.
Nessuna pietà. No, neanche pietà. Io che in ogni caso finisco sempre col
cedere alla pietà. A me i kamikaze cioè i tipi che si suicidano per
ammazzare gli altri sono sempre stati antipatici, incominciando da quelli
giapponesi della Seconda Guerra Mondiale. Non li ho mai considerati Pietri
Micca che per bloccar l'arrivo delle truppe nemiche danno fuoco alle
polveri e saltano in aria con la cittadella, a Torino. Non li ho mai
considerati soldati. E tantomeno li considero martiri o eroi, come
berciando e sputando saliva il signor Arafat me li definì nel 1972. (Ossia
quando lo intervistai ad Amman, luogo dove i suoi marescialli addestravano
anche i terroristi della Baader-Meinhof). Li considero vanesi e basta.
Vanesi che invece di cercar la gloria attraverso il cinema o la politica o
lo sport la cercano nella morte propria e altrui. Una morte che invece del
Premio Oscar o della poltrona ministeriale o dello scudetto gli procurerà
(credono) ammirazione. E, nel caso di quelli che pregano Allah, un posto
nel Paradiso di cui parla il Corano: il Paradiso dove gli eroi si scopano
le Urì. Scommetto che sono vanesi anche fisicamente. Ho sotto gli occhi la
fotografia dei due kamikaze di cui parlo nel mio «Insciallah»: il romanzo
che incomincia con la distruzione della base americana (oltre quattrocento
morti) e della base francese (oltre trecentocinquanta morti) a Beirut. Se
l'erano fatta scattare prima d'andar a morire, quella fotografia, e prima
d'andar a morire erano stati dal barbiere. Guarda che bel taglio di
capelli. Che baffi impomatati, che barbetta leccata, che basette
civettuole...
Eh! Chissà come friggerebbe il signor Arafat ad ascoltarmi. Sai, tra me e
lui non corre buon sangue. Non mi ha mai perdonato né le roventi differenze
di opinione che avemmo durante quell'incontro né il giudizio che su di lui
espressi nel mio libro «Intervista con la storia». Quanto a me, non gli ho
mai perdonato nulla. Incluso il fatto che un giornalista italiano
imprudentemente presentatosi a lui come «mio amico», si sia ritrovato con
una rivoltella puntata contro il cuore. Ergo, non ci frequentiamo più.
Peccato. Perché se lo incontrassi di nuovo, o meglio se gli concedessi
udienza, glielo urlerei sul muso chi sono i martiri e gli eroi. Gli
urlerei: illustre Signor Arafat, i martiri sono i passeggeri dei quattro
aerei dirottati e trasformati in bombe umane. Tra di loro la bambina di
quattro anni che si è disintegrata dentro la seconda torre. Illustre Signor
Arafat, i martiri sono gli impiegati che lavoravano nelle due torri e al
Pentagono. Illustre Signor Arafat, i martiri sono i pompieri morti per
tentar di salvarli. E lo sa chi sono gli eroi? Sono i passeggeri del volo
che doveva buttarsi sulla Casa Bianca e che invece si è schiantato in un
bosco della Pennsylvania perché loro si son ribellati! Per loro sì che ci
vorrebbe il Paradiso, illustre Signor Arafat. Il guaio è che ora fa Lei il
capo di Stato ad perpetuum. Fa il monarca. Rende visita al Papa, afferma
che il terrorismo non le piace, manda le condoglianze a Bush. E nella sua
camaleontica abilità di smentirsi, sarebbe capace di rispondermi che ho
ragione. Ma cambiamo discorso. Io sono molto ammalata, si sa, e a parlare
con gli Arafat mi viene la febbre.
***
P referisco parlare dell'invulnerabilità che tanti, in Europa, attribuivano
all'America. Invulnerabilità? Ma come invulnerabilità?!? Più una società è
democratica e aperta, più è esposta al terrorismo. Più un paese è libero,
non governato da un regime poliziesco, più subisce o rischia i dirottamenti
o i massacri che sono avvenuti per tanti anni in Italia in Germania e in
altre regioni d'Europa. E che ora avvengono, ingigantiti, in America. Non
per nulla i paesi non democratici, governati da un regime poliziesco, hanno
sempre ospitato e finanziato e aiutano i terroristi. L'Unione Sovietica, i
paesi satelliti dell'Unione Sovietica e la Cina Popolare, ad esempio. La
Libia di Gheddafi, l'Iraq, l'Iran, la Siria, il Libano arafattiano, lo
stesso Egitto, la stessa Arabia Saudita di cui Usama Bin Laden è suddito,
lo stesso Pakistan, ovviamente l'Afghanistan, e tutte le regioni musulmane
dell'Africa. Negli aeroporti e sugli aerei di quei paesi io mi sono sempre
sentita sicura. Serena come un neonato che dorme. L'unica cosa che temevo
era essere arrestata perché scrivevo male dei terroristi. Negli aeroporti e
sugli aerei europei, invece, mi sono sempre sentita nervosetta. Negli
aeroporti e sugli aerei americani, addirittura nervosa. E a New York, due
volte nervosa. (A Washington, no. Devo ammetterlo. L'aereo sul Pentagono
non me lo aspettavo davvero). A mio giudizio, insomma, non è mai stato un
problema di «se»: è sempre stato un problema di «quando». Perché credi che
martedì mattina il mio subconscio abbia avvertito quella inquietudine,
quella sensazione di pericolo? Perché credi che contrariamente alle mie
abitudini abbia acceso il televisore? Perché credi che fra le tre domande
che mi ponevo mentre la prima torre bruciava e l'audio non funzionava, ci
fosse quella sull'attentato? E perché credi che appena apparso il secondo
aereo abbia capito? Poiché l'America è il Paese più forte del mondo, il più
ricco, il più potente, il più moderno, ci sono cascati quasi tutti in quel
tranello. Gli americani stessi, a volte. Ma la vulnerabilità dell'America
nasce proprio dalla sua forza, dalla sua ricchezza, dalla sua potenza,
dalla sua modernità. La solita storia del cane che si mangia la coda.
Nasce anche dalla sua essenza multi-etnica, dalla sua liberalità, dal suo
rispetto per i cittadini e per gli ospiti. Esempio: circa ventiquattro
milioni di americani sono arabi-musulmani. E quando un Mustafà o un
Muhammed viene diciamo dall'Afghanistan per visitare lo zio, nessuno gli
proibisce di frequentare una scuola di pilotaggio per imparare a guidare un
757. Nessuno gli proibisce d'iscriversi a un'Università (cosa che spero
cambi) per studiare chimica e biologia: le due scienze necessarie a
scatenare una guerra batteriologica. Nessuno. Neppure se il governo teme
che quel figlio di Allah dirotti il 757 oppure butti una fiala di batteri
nel deposito dell'acqua e scateni una strage. (Dico «se» perché stavolta il
governo non ne sapeva un bel niente e la figuraccia fatta dalla Cia e
dall'Fbi va al di là d'ogni limite. Se fossi il presidente degli Stati
Uniti io li caccerei tutti a pedate nei posteriori per cretineria). E detto
ciò torniamo al ragionamento iniziale. Quali sono i simboli della forza,
della ricchezza, della potenza, della modernità americane? Non certo il
jazz e il rock and roll, il chewing-gum e l'hamburger, Broadway ed
Hollywood. Sono i suoi grattacieli. Il suo Pentagono. La sua scienza. La
sua tecnologia. Quei grattacieli impressionanti, così alti, così belli che
ad alzar gli occhi quasi dimentichi le piramidi e i divini palazzi del
nostro passato. Quegli aerei giganteschi, esagerati, che ormai usano come
un tempo usavano i velieri e i camion perché tutto qui si muove con gli
aerei. Tutto. La posta, il pesce fresco, noi stessi (E non dimenticare che
la guerra aerea l'hanno inventata loro. O almeno sviluppata fino
all'isteria). Quel Pentagono terrificante, quella fortezza che fa paura
solo a guardarla. Quella scienza onnipresente, onnipossente. Quella
tecnologia raggelante che in pochissimi anni ha stravolto la nostra
esistenza quotidiana, la nostra millenaria maniera di comunicare, mangiare,
vivere. E dove li ha colpiti, il reverendo Usama Bin Laden? Sui
grattacieli, sul Pentagono. Come? Con gli aerei, con la scienza, con la
tecnologia. By the way: sai cosa mi impressiona di più in questo tristo
ultramiliardario, questo mancato play-boy che anziché corteggiare le
principesse bionde e folleggiare nei night-club (come faceva a Beirut
quando aveva vent’anni) si diverte ad ammazzar la gente in nome di Maometto
e di Allah? Il fatto che il suo sterminato patrimonio derivi anche dai
guadagni d'una Corporation specializzata nel demolire, e che egli stesso
sia un esperto demolitore. La demolizione è una specialità americana.
***
Q uando ci siamo incontrati t'ho visto quasi stupefatto dall'eroica
efficienza e dall'ammirevole unità con cui gli americani hanno affrontato
quest'Apocalisse. Eh, sì. Nonostante i difetti che le vengono continuamente
rinfacciati, che io stessa le rinfaccio, (ma quelli dell’Europa e in
particolare dell’Italia sono ancora più gravi), l'America è un paese che ha
grosse cose da insegnarci. E a proposito dell'eroica efficienza lasciami
cantare un peana per il sindaco di New York. Quel Rudolph Giuliani che noi
italiani dovremmo ringraziare in ginocchio. Perché ha un cognome italiano,
è un oriundo italiano, e ci fa fare bella figura dinanzi al mondo intero.
E’ un grande anzi grandissimo sindaco, Rudolph Giuliani. Te lo dice una che
non è mai contenta di nulla e di nessuno incominciando da se stessa. E' un
sindaco degno d'un altro grandissimo sindaco col cognome italiano, Fiorello
La Guardia, e tanti dei nostri sindaci dovrebbero andare a scuola da lui.
Presentarsi a capo chino, anzi con la cenere sul capo, e chiedergli: «Sor
Giuliani, per cortesia ci dice come si fa?». Lui non delega i suoi doveri
al prossimo, no. Non perde tempo nelle bischerate e nelle avidità. Non si
divide tra l'incarico di sindaco e quello di ministro o deputato. (C'è
nessuno che mi ascolta nelle tre città di Stendhal, insomma a Napoli e a
Firenze e a Roma?). Essendo corso subito, e subito entrato nel secondo
grattacielo, ha rischiato di trasformarsi in cenere con gli altri. S'è
salvato per un pelo e per caso. E nel giro di quattro giorni ha rimesso in
piedi la città. Una città che ha nove milioni e mezzo di abitanti, bada
bene, e quasi due nella sola Manhattan. Come abbia fatto, non lo so. E'
malato come me, pover'uomo. Il cancro che torna e ritorna ha beccato anche
lui. E, come me, fa finta d’essere sano: lavora lo stesso. Ma io lavoro a
tavolino, perbacco, stando seduta! Lui, invece... Sembrava un generale che
partecipa di persona alla battaglia. Un soldato che si lancia all'attacco
con la baionetta. «Forza, gente, forzaaa! Tiriamoci su le maniche,
sveltiii!» Ma poteva farlo perché quella gente era, è, come lui. Gente
senza boria e senza pigrizia, avrebbe detto mio padre, e con le palle.
Quanto all'ammirevole capacità di unirsi, alla compattezza quasi marziale
con cui gli americani rispondono alle disgrazie e al nemico, bè: devo
ammettere che lì per lì ha stupito anche me. Sapevo, sì, che era esplosa al
tempo di Pearl Harbor, cioè quando il popolo s'era stretto intorno a
Roosevelt e Roosevelt era entrato in guerra contro la Germania di Hitler e
l'Italia di Mussolini e il Giappone di Hirohito. L'avevo annusata, sì, dopo
l'assassinio di Kennedy. Ma a questo era seguita la guerra in Vietnam, la
lacerante divisione causata dalla guerra in Vietnam, e in un certo senso
ciò mi aveva ricordato la loro Guerra Civile d'un secolo e mezzo fa. Così,
quando ho visto bianchi e neri piangere abbracciati, dico abbracciati,
quando ho visto democratici e repubblicani cantare abbracciati «God save
America, Dio salvi l'America», quando gli ho visto cancellare tutte le
divergenze, sono rimasta di stucco. Lo stesso, quando ho udito Bill Clinton
(persona verso la quale non ho mai nutrito tenerezze) dichiarare
«Stringiamoci intorno a Bush, abbiate fiducia nel nostro presidente». Lo
stesso, quando le medesime parole sono state ripetute con forza da sua
moglie Hillary ora senatore per lo Stato di New York. Lo stesso, quando
sono state reiterate da Lieberman, l'ex candidato democratico alla
vice-presidenza. (Soltanto lo sconfitto Al Gore è rimasto squallidamente
zitto). E lo stesso quando il Congresso ha votato all'unanimità d'accettare
la guerra, punire i responsabili. Ah, se l'Italia imparasse questa lezione!
È un Paese così diviso, l'Italia. Così fazioso, così avvelenato dalle sue
meschinerie tribali! Si odiano anche all'interno dei partiti, in Italia.
Non riescono a stare insieme nemmeno quando hanno lo stesso emblema, lo
stesso distintivo, perdio! Gelosi, biliosi, vanitosi, piccini, non pensano
che ai propri interessi personali. Alla propria carrieruccia, alla propria
gloriuccia, alla propria popolarità di periferia. Pei propri interessi
personali si fanno i dispetti, si tradiscono, si accusano, si sputtanano...
Io sono assolutamente convinta che, se Usama Bin Laden facesse saltare in
aria la Torre di Giotto o la Torre di Pisa, l'opposizione darebbe la colpa
al governo. E il governo darebbe la colpa all'opposizione. I capoccia del
governo e i capoccia dell'opposizione, ai propri compagni e ai propri
camerati. E detto ciò lasciami spiegare da che cosa nasce la capacità di
unirsi che caratterizza gli americani.
Nasce dal loro patriottismo. Io non so se in Italia avete visto e capito
quel che è successo a New York quando Bush è andato a ringraziar gli operai
(e le operaie) che scavando nelle macerie delle due torri cercano di
salvare qualche superstite ma non tiran fuori che qualche naso o qualche
dito. Senza cedere, tuttavia. Senza rassegnarsi, sicché se gli domandi come
fanno ti rispondono: «I can allow myself to be exhausted not to be
defeated. Posso permettermi d'essere esausto, non d'essere sconfitto».
Tutti. Giovani, giovanissimi, vecchi, di mezz'età. Bianchi, neri, gialli,
marroni, viola... L'avete visti o no? Mentre Bush li ringraziava non
facevano che sventolare le bandierine americane, alzare il pugno chiuso,
ruggire: «Iuessè! Iuessè! Iuessè! Usa! Usa! Usa!». In un paese totalitario
avrei pensato: «Ma guarda come l'ha organizzata bene il Potere!». In
America, no. In America queste cose non le organizzi. Non le gestisci, non
le comandi. Specialmente in una metropoli disincantata come New York, e con
operai come gli operai di New York. Sono tipacci, gli operai di New York.
Più liberi del vento. Quelli non obbediscono neanche ai loro sindacati. Ma
se gli tocchi la bandiera, se gli tocchi la Patria... In inglese la parola
Patria non c'è. Per dire Patria bisogna accoppiare due parole. Father Land,
Terra dei Padri. Mother Land, Terra Madre. Native Land, Terra Nativa. O
dire semplicemente My Country, il Mio Paese. Però il sostantivo Patriotism
c'è. L'aggettivo Patriotic c'è. E a parte la Francia, forse non so
immaginare un Paese più patriottico dell'America. Ah! Io mi son tanto
commossa a vedere quegli operai che stringendo il pugno e sventolando la
bandiera ruggivano Iuessè-Iuessè-Iuessè, senza che nessuno glielo
ordinasse. E ho provato una specie di umiliazione. Perché gli operai
italiani che sventolano il tricolore e ruggiscono Italia-Italia io non li
so immaginare. Nei cortei e nei comizi gli ho visto sventolare tante
bandiere rosse. Fiumi, laghi, di bandiere rosse. Ma di bandiere tricolori
gliene ho sempre viste sventolar pochine. Anzi nessuna. Mal guidati o
tiranneggiati da una sinistra arrogante e devota all'Unione Sovietica, le
bandiere tricolori le hanno sempre lasciate agli avversari. E non è che gli
avversari ne abbiano fatto buon uso, direi. Non ne hanno fatto nemmeno
spreco, graziaddio. E quelli che vanno alla Messa, idem. Quanto al becero
con la camicia verde e la cravatta verde, non sa nemmeno quali siano i
colori del tricolore. Mi-sun-lumbard, mi-sun-lumbard. Quello vorrebbe
riportarci alle guerre tra Firenze e Siena. Risultato, oggi la bandiera
italiana la vedi soltanto alle Olimpiadi se per caso vinci una medaglia.
Peggio: la vedi soltanto negli stadi, quando c'è una partita internazionale
di calcio. Unica occasione, peraltro, in cui riesci a udire il grido
Italia-Italia.
Eh! C'è una bella differenza tra un paese nel quale la bandiera della
Patria viene sventolata dai teppisti negli stadi e basta, e un paese nel
quale viene sventolata dal popolo intero. Ad esempio, dagli
irreggimentabili operai che scavano nelle rovine per tirar fuori qualche
orecchio o qualche naso delle creature massacrate dai figli di Allah.
Oppure per raccogliere quel caffè macinato.
***
I l fatto è che l'America è un paese speciale, caro mio. Un paese da
invidiare, di cui esser gelosi, per cose che non hanno nulla a che fare con
la ricchezza eccetera. Lo è perché è nato da un bisogno dell'anima, il
bisogno d'avere una patria, e dall'idea più sublime che l'Uomo abbia mai
concepito: l'idea della Libertà, anzi della libertà sposata all'idea di
uguaglianza. Lo è anche perché a quel tempo l'idea di libertà non era di
moda. L'idea di uguaglianza, nemmeno. Non ne parlavano che certi filosofi
detti Illuministi, di queste cose. Non li trovavi che in un costosissimo
librone a puntate detto l'Encyclopedie, questi concetti. E a parte gli
scrittori o gli altri intellettuali, a parte i principi e i signori che
avevano i soldi per comprare il librone o i libri che avevano ispirato il
librone, chi ne sapeva nulla dell'Illuminismo? Non era mica roba da
mangiare, l'Illuminismo! Non ne parlavan neppure i rivoluzionari della
Rivoluzione Francese, visto che la Rivoluzione Francese sarebbe
incominciata nel 1789 ossia tredici anni dopo la Rivoluzione Americana che
scoppiò nel 1776. (Altro particolare che gli antiamericani del
bene-agli-americani-gli-sta-bene ignorano o fingono di dimenticare. Razza
di ipocriti).
È un paese speciale, un paese da invidiare, inoltre, perché quell'idea
venne capita da contadini spesso analfabeti o comunque ineducati. I
contadini delle colonie americane. E perché venne materializzata da un
piccolo gruppo di leader straordinari: da uomini di grande cultura, di gran
qualità. The Founding Fathers, i Padri Fondatori. Ma hai idea di chi
fossero i Padri Fondatori, i Benjamin Franklin e i Thomas Jefferson e i
Thomas Paine e i John Adams e i George Washington eccetera? Altro che gli
avvocaticchi (come giustamente li chiamava Vittorio Alfieri) della
Rivoluzione Francese! Altro che i cupi e isterici boia del Terrore, i Marat
e i Danton e i Saint Just e i Robespierre! Erano tipi, i Padri Fondatori,
che il greco e il latino lo conoscevano come gli insegnanti italiani di
greco e di latino (ammesso che ne esistano ancora) non lo conosceranno mai.
Tipi che in greco s'eran letti Aristotele e Platone, che in latino s'eran
letti Seneca e Cicerone, e che i principii della democrazia greca se l'eran
studiati come nemmeno i marxisti del mio tempo studiavano la teoria del
plusvalore. (Ammesso che la studiassero davvero). Jefferson conosceva anche
l'italiano. (Lui diceva «toscano»). In italiano parlava e leggeva con gran
speditezza. Infatti con le duemila piantine di vite e le mille piantine di
olivo e la carta da musica che in Virginia scarseggiava, nel 1774 il
fiorentino Filippo Mazzei gli aveva portato varie copie d'un libro scritto
da un certo Cesare Beccaria e intitolato «Dei Delitti e delle Pene». Quanto
all'autodidatta Franklin, era un genio. Scienziato, stampatore, editore,
scrittore, giornalista, politico, inventore. Nel 1752 aveva scoperto la
natura elettrica del fulmine e aveva inventato il parafulmine. Scusa se è
poco. E fu con questi leader straordinari, questi uomini di gran qualità,
che nel 1776 i contadini spesso analfabeti e comunque ineducati si
ribellarono all'Inghilterra. Fecero la guerra d'indipendenza, la
Rivoluzione Americana.
Bè... Nonostante i fucili e la polvere da sparo, nonostante i morti che
ogni guerra costa, non la fecero coi fiumi di sangue della futura
Rivoluzione Francese. Non la fecero con la ghigliottina e coi massacri
della Vandea. La fecero con un foglio che insieme al bisogno dell'anima, il
bisogno d'avere una patria, concretizzava la sublime idea della libertà
anzi della libertà sposata all'uguaglianza. La Dichiarazione
d'Indipendenza. «We hold these Truths to be self-evident... Noi riteniamo
evidenti queste verità. Che tutti gli Uomini sono creati uguali. Che sono
dotati dal Creatore di certi inalienabili Diritti. Che tra questi Diritti
v'è il diritto alla Vita, alla Libertà, alla Ricerca della Felicità. Che
per assicurare questi Diritti gli Uomini devono istituire i governi...». E
quel foglio che dalla Rivoluzione Francese in poi tutti gli abbiamo bene o
male copiato, o al quale ci siamo ispirati, costituisce ancora la spina
dorsale dell'America. La linfa vitale di questa nazione. Sai perché? Perché
trasforma i sudditi in cittadini. Perché trasforma la plebe in Popolo.
Perché la invita anzi le ordina di governarsi, d'esprimere le proprie
individualità, di cercare la propria felicità. Tutto il contrario di ciò
che il comunismo faceva proibendo alla gente di ribellarsi, governarsi,
esprimersi, arricchirsi, e mettendo Sua Maestà lo Stato al posto dei soliti
re. «Il comunismo è un regime monarchico, una monarchia di vecchio stampo.
In quanto tale taglia le palle agli uomini. E quando a un uomo gli tagli le
palle non è più un uomo» diceva mio padre. Diceva anche che invece di
riscattare la plebe il comunismo trasformava tutti in plebe. Rendeva tutti
morti di fame.
Bè, secondo me l'America riscatta la plebe. Sono tutti plebei, in America.
Bianchi, neri, gialli, marroni, viola, stupidi, intelligenti, poveri,
ricchi. Anzi i più plebei sono proprio i ricchi. Nella maggioranza dei
casi, certi piercoli! Rozzi, maleducati. Lo vedi subito che non hanno mai
letto Monsignor della Casa, che non hanno mai avuto nulla a che fare con la
raffinatezza e il buon gusto e la sophistication. Nonostante i soldi che
sprecano nel vestirsi, ad esempio, son così ineleganti che in paragone la
regina d'Inghilterra sembra chic. Però sono riscattati, perdio. E a questo
mondo non c'è nulla di più forte, di più potente, della plebe riscattata.
Ti rompi sempre le corna con la Plebe Riscattata. E con l'America le corna
se le sono sempre rotte tutti. Inglesi, tedeschi, messicani, russi,
nazisti, fascisti, comunisti. Da ultimo se le son rotte perfino i
vietnamiti che dopo la vittoria son dovuti scendere a patti con loro sicché
quando un ex presidente degli Stati Uniti va a fargli una visitina toccano
il cielo con un dito. «Bienvenu, Monsieur le President, bienvenu!». Il
guaio è che i vietnamiti non pregano Allah. E con i figli di Allah la
faccenda sarà dura. Molto lunga e molto dura. Ammenoché il resto
dell'Occidente non smetta di farsela addosso. E ragioni un po' e gli dia
una mano.
***
N on sto parlando, ovvio, alle iene che se la godono a veder le immagini
delle macerie e ridacchiano bene-agli-americani-gli-sta-bene. Sto parlando
alle persone che pur non essendo stupide o cattive, si cullano ancora nella
prudenza e nel dubbio. E a loro dico: sveglia, gente, sveglia! Intimiditi
come siete dalla paura d'andar contro corrente cioè d'apparire razzisti
(parola oltretutto impropria perché il discorso non è su una razza, è su
una religione), non capite o non volete capire che qui è in atto una
Crociata alla rovescia. Abituati come siete al doppio gioco, accecati come
siete dalla miopia, non capite o non volete capire che qui è in atto una
guerra di religione. Voluta e dichiarata da una frangia di quella
religione, forse, comunque una guerra di religione. Una guerra che essi
chiamano Jihad. Guerra Santa. Una guerra che non mira alla conquista del
nostro territorio, forse, ma che certamente mira alla conquista delle
nostre anime. Alla scomparsa della nostra libertà e della nostra civiltà.
All'annientamento del nostro modo di vivere e di morire, del nostro modo di
pregare o non pregare, del nostro modo di mangiare e bere e vestirci e
divertirci e informarci… Non capite o non volete capire che se non ci si
oppone, se non ci si difende, se non si combatte, la Jihad vincerà. E
distruggerà il mondo che bene o male siamo riusciti a costruire, a
cambiare, a migliorare, a rendere un po' più intelligente cioè meno bigotto
o addirittura non bigotto. E con quello distruggerà la nostra cultura, la
nostra arte, la nostra scienza, la nostra morale, i nostri valori, i nostri
piaceri... Cristo! Non vi rendete conto che gli Usama Bin Laden si
ritengono autorizzati a uccidere voi e i vostri bambini perché bevete il
vino o la birra, perché non portate la barba lunga o il chador, perché
andate al teatro e al cinema, perché ascoltate la musica e cantate le
canzonette, perché ballate nelle discoteche o a casa vostra, perché
guardate la televisione, perché portate la minigonna o i calzoncini corti,
perché al mare o in piscina state ignudi o quasi ignudi, perché scopate
quando vi pare e dove vi pare e con chi vi pare? Non v'importa neanche di
questo, scemi? Io sono atea, graziaddio. E non ho alcuna intenzione di
lasciarmi ammazzare perché lo sono.
Da vent'anni lo dico, da vent'anni. Con una certa mitezza, non con questa
passione, vent'anni fa su questa roba scrissi un articolo di fondo per il
«Corriere». Era l'articolo di una persona abituata a stare con tutte le
razze e tutti i credi, d'una cittadina abituata a combattere tutti i
fascismi e tutte le intolleranze, d'una laica senza tabù. Ma era anche
l'articolo di una persona indignata con chi non sentiva il puzzo di una
Guerra Santa a venire, e ai figli di Allah gliene perdonava un po' troppe.
Feci un ragionamento che suonava press'appoco così, vent'anni fa. «Che
senso ha rispettare chi non rispetta noi? Che senso ha difendere la loro
cultura o presunta cultura quando loro disprezzano la nostra? Io voglio
difendere la nostra, e v'informo che Dante Alighieri mi piace più di Omar
Khayan». Apriti cielo. Mi crocifissero. «Razzista, razzista!». Eh, furono
gli stessi progressisti (a quel tempo si chiamavano comunisti) a
crocifiggermi. Del resto quell'insulto me lo presi anche quando i sovietici
invasero l'Afghanistan. Li ricordi quei barbuti con la sottana e il
turbante che prima di sparare il mortaio, anzi a ciascun colpo di mortaio,
berciavano le lodi del Signore? «Allah akbar! Allah akbar!». Io li ricordo
bene. E a veder accoppiare la parola Dio al colpo di mortaio, mi venivano i
brividi. Mi pareva d'essere nel Medioevo, e dicevo: «I sovietici sono
quello che sono. Però bisogna ammettere che a far quella guerra proteggono
anche noi. E li ringrazio». Riapriti cielo. «Razzista, razzista!». Nella
loro cecàggine non volevan neanche sentirmi parlare delle mostruosità che i
figli di Allah commettevano sui militari fatti prigionieri. (Gli segavano
le braccia e le gambe, rammenti? Un vizietto a cui s'erano già abbandonati
in Libano coi prigionieri cristiani ed ebrei). Non volevano che lo dicessi,
no. E pur di fare i progressisti applaudivano gli americani che
rincretiniti dalla paura dell’Unione Sovietica riempivan di armi
l'eroico-popolo-afghano. Addestravano i barbuti, e coi barbuti un
barbutissimo Usama Bin Laden. Via-i-russi-dall'Afghanistaaaan! I-russi-
devono-andarsene-dall'Afghanistaaaan! Bè, i russi se ne sono andati
dall'Afghanistan: contenti? E dall'Afghanistan i barbuti del barbutissimo
Usama Bin Laden sono arrivati a New York con gli sbarbati siriani egiziani
iracheni libanesi palestinesi sauditi che componevano la banda dei
diciannove kamikaze identificati: contenti? Peggio: ora qui si discute sul
prossimo attacco che ci colpirà con le armi chimiche, biologiche,
radioattive, nucleari. Si dice che la nuova strage è inevitabile perché
l’Iraq gli fornisce il materiale. Si parla di vaccinazioni, di maschere a
gas, di peste. Ci si chiede quando avverrà... Contenti?
Alcuni non sono né contenti né scontenti. Se ne fregano e basta. Tanto
l'America è lontana, tra l'Europa e l'America c'è un oceano... Eh, no, cari
miei. No. C'è un filo d'acqua. Perché quando è in ballo il destino
dell'Occidente, la sopravvivenza della nostra civiltà, New York siamo noi.
L'America siamo noi. Noi italiani, noi francesi, noi inglesi, noi tedeschi,
noi austriaci, noi ungheresi, noi slovacchi, noi polacchi, noi scandinavi,
noi belgi, noi spagnoli, noi greci, noi portoghesi. Se crolla l'America,
crolla l'Europa. Crolla l'Occidente, crolliamo noi. E non solo in senso
finanziario cioè nel senso che, mi pare, vi preoccupa di più. (Una volta,
ero giovane e ingenua, dissi ad Arthur Miller: «Gli americani misurano
tutto coi soldi, non pensano che ai soldi». E Arthur Miller mi rispose:
«Voi no?»). In tutti i sensi crolliamo, caro mio. E al posto delle campane
ci ritroviamo i muezzin, al posto delle minigonne ci ritroviamo il chador,
al posto del cognacchino il latte di cammella. Neanche questo capite,
neanche questo volete capire?!? Blair lo ha capito. È venuto qui e ha
portato anzi rinnovato a Bush la solidarietà degli inglesi. Non una
solidarietà espressa con le chiacchiere e i piagnistei: una solidarietà
basata sulla caccia ai terroristi e sull’alleanza militare. Chirac, no.
Come sai la scorsa settimana era qui in visita ufficiale.
Una visita prevista da tempo, non una visita ad hoc. Ha visto le macerie
delle due torri, ha saputo che i morti sono un numero incalcolabile anzi
inconfessabile, ma non s'è sbilanciato. Durante l'intervista alla Cnn ben
quattro volte la ma amica Cristiana Amanpour gli ha chiesto in qual modo e
in qual misura intendesse schierarsi contro questa Jihad, e per quattro
volte Chirac ha evitato una risposta. È sgusciato via come un'anguilla.
Veniva voglia di gridargli: «Monsieur le President! Ricorda lo sbarco in
Normandia? Lo sa quanti americani sono crepati in Normandia per cacciare i
nazisti anche dalla Francia?». Escluso Blair, del resto, neanche fra gli
altri europei vedo Riccardi Cuor di Leone. E tantomeno ne vedo in Italia
dove il governo non ha individuato quindi arrestato alcun complice o
sospetto complice di Usama Bin Laden. Perdio, signor cavaliere, perdio!
Malgrado la paura della guerra, in ogni paese d'Europa è stato individuato
e arrestato qualche complice di Usama Bin Laden. In Francia, in Germania,
in Inghilterra, in Spagna... Ma in Italia dove le moschee di Milano e di
Torino e di Roma traboccano di mascalzoni che inneggiano a Usama Bin Laden,
di terroristi in attesa di far saltare in aria la Cupola di San Pietro,
nessuno. Zero. Nulla. Nessuno. Mi spieghi, signor cavaliere: son così
incapaci i Suoi poliziotti e carabinieri? Son così coglioni i Suoi servizi
segreti? Son così scemi i Suoi funzionari? E son tutti stinchi di santo,
tutti estranei a ciò che è successo e succede, i figli di Allah che
ospitiamo? Oppure a fare le indagini giuste, a individuare e arrestare chi
finoggi non avete individuato e arrestato, Lei teme di subire il solito
ricatto razzista-razzista? Io, vede, no.
Cristo! Io non nego a nessuno il diritto di avere paura. Chi non ha paura
della guerra è un cretino. E chi vuol far credere di non avere paura alla
guerra, l’ho scritto mille volte, è insieme un cretino e un bugiardo. Ma
nella Vita e nella Storia vi sono casi in cui non è lecito aver paura. Casi
in cui aver paura è immorale e incivile. E quelli che, per debolezza o
mancanza di coraggio o abitudine a tenere il piede in due staffe si
sottraggono a questa tragedia, a me sembrano masochisti.
***
M asochisti, sì, masochisti. Perché vogliamo farlo questo discorso su ciò
che tu chiami Contrasto-fra-le-Due-Culture? Bè, se vuoi proprio saperlo, a
me dà fastidio perfino parlare di due culture: metterle sullo stesso piano
come se fossero due realtà parallele, di uguale peso e di uguale misura.
Perché dietro la nostra civiltà c'è Omero, c'è Socrate, c'è Platone, c'è
Aristotele, c'è Fidia, perdio. C'è l'antica Grecia col suo Partenone e la
sua scoperta della Democrazia. C'è l'antica Roma con la sua grandezza, le
sue leggi, il suo concetto della Legge. Le sue sculture, la sua
letteratura, la sua architettura. I suoi palazzi e i suoi anfiteatri, i
suoi acquedotti, i suoi ponti, le sue strade. C'è un rivoluzionario, quel
Cristo morto in croce, che ci ha insegnato (e pazienza se non lo abbiamo
imparato) il concetto dell'amore e della giustizia. C'è anche una Chiesa
che mi ha dato l'Inquisizione, d'accordo. Che mi ha torturato e bruciato
mille volte sul rogo, d'accordo. Che mi ha oppresso per secoli, che per
secoli mi ha costretto a scolpire e dipingere solo Cristi e Madonne, che mi
ha quasi ammazzato Galileo Galilei. Me lo ha umiliato, me lo ha zittito.
Però ha dato anche un gran contributo alla Storia del Pensiero: sì o no? E
poi dietro la nostra civiltà c'è il Rinascimento. C'è Leonardo da Vinci,
c'è Michelangelo, c'è Raffaello, c’è la musica di Bach e di Mozart e di
Beethoven. Su su fino a Rossini e Donizetti e Verdi and Company. Quella
musica senza la quale noi non sappiamo vivere e che nella loro cultura o
supposta cultura è proibita. Guai se fischi una canzonetta o mugoli il coro
del Nabucco. E infine c'è la Scienza, perdio. Una scienza che ha capito
parecchie malattie e le cura. Io sono ancora viva, per ora, grazie alla
nostra scienza: non quella di Maometto. Una scienza che ha inventato
macchine meravigliose. Il treno, l'automobile, l'aereo, le astronavi con
cui siamo andati sulla Luna e su Marte e presto andremo chissàddove. Una
scienza che ha cambiato la faccia di questo pianeta con l'elettricità, la
radio, il telefono, la televisione, e a proposito: è vero che i santoni
della sinistra non vogliono dire ciò che ho appena detto?!? Dio, che
bischeri! Non cambieranno mai. Ed ora ecco la fatale domanda: dietro
all’altra cultura che c’è?
Boh! Cerca cerca, io non ci trovo che Maometto col suo Corano e Averroè coi
suoi meriti di studioso. (I Commentari su Aristotele eccetera), Arafat ci
trova anche i numeri e la matematica. Di nuovo berciandomi addosso, di
nuovo coprendomi di saliva, nel 1972 mi disse che la sua cultura era
superiore alla mia, molto superiore alla mia, perché i suoi nonni avevano
inventato i numeri e la matematica. Ma Arafat ha la memoria corta. Per
questo cambia idea e si smentisce ogni cinque minuti. I suoi nonni non
hanno inventato i numeri e la matematica. Hanno inventato la grafia dei
numeri che anche noi infedeli adopriamo, e la matematica è stata concepita
quasi contemporaneamente da tutte le antiche civiltà. In Mesopotamia, in
Grecia, in India, in Cina, in Egitto, tra i Maya... I suoi nonni, Illustre
Signor Arafat, non ci hanno lasciato che qualche bella moschea e un libro
col quale da millequattrocento anni mi rompono le scatole più di quanto i
cristiani me le rompano con la Bibbia e gli ebrei con la Torah. E ora
vediamo quali sono i pregi che distinguono questo Corano. Davvero pregi?
Dacché i figli di Allah hanno semidistrutto New York, gli esperti
dell'Islam non fanno che cantarmi le lodi di Maometto: spiegarmi che il
Corano predica la pace e la fratellanza e la giustizia. (Del resto lo dice
anche Bush, povero Bush. E va da sé che Bush deve tenersi buoni i
ventiquattro milioni di americani-musulmani, convincerli a spifferare quel
che sanno sugli eventuali parenti o amici o conoscenti devoti a Usama Bin
Laden). Ma allora come la mettiamo con la storia
dell'Occhio-per-Occhio-Dente-per-Dente? Come la mettiamo con la faccenda
del chador anzi del velo che copre il volto delle musulmane, sicché per
dare una sbirciata al prossimo quelle infelici devon guardare attraverso
una fitta rete posta all'altezza degli occhi? Come la mettiamo con la
poligamia e col principio che le donne debbano contare meno dei cammelli,
che non debbano andare a scuola, non debbano andare dal dottore, non
debbano farsi fotografare eccetera? Come la mettiamo col veto degli
alcolici e la pena di morte per chi li beve? Anche questo sta nel Corano. E
non mi sembra mica tanto giusto, tanto fraterno, tanto pacifico.
Ecco dunque la mia risposta alla tua domanda sul
Contrasto-delle-Due-Culture. Al mondo c'è posto per tutti, dico io. A casa
propria tutti fanno quel che gli pare. E se in alcuni paesi le donne sono
così stupide da accettare il chador anzi il velo da cui si guarda
attraverso una fitta rete posta all'altezza degli occhi, peggio per loro.
Se son così scimunite da accettar di non andare a scuola, non andar dal
dottore, non farsi fotografare eccetera, peggio per loro. Se son così
minchione da sposare uno stronzo che vuole quattro mogli, peggio per loro.
Se i loro uomini sono così grulli da non bere la birra e il vino, idem. Non
sarò io a impedirglielo. Ci mancherebbe altro. Sono stata educata nel
concetto di libertà, io, e la mia mamma diceva: «Il mondo è bello perché è
vario». Ma se pretendono d'imporre le stesse cose a me, a casa mia... Lo
pretendono. Usama Bin Laden afferma che l'intero pianeta Terra deve
diventar musulmano, che dobbiamo convertirci all'Islam, che con le buone o
con le cattive lui ci convertirà, che a tal scopo ci massacra e continuerà
a massacrarci. E questo non può piacerci, no. Deve metterci addosso una
gran voglia di rovesciar le carte, ammazzare lui. Però la cosa non si
risolve, non si esaurisce, con la morte di Usama Bin Laden. Perché gli
Usama Bin Laden sono decine di migliaia, ormai, e non stanno soltanto in
Afghanistan o negli altri paesi arabi. Stanno dappertutto, e i più
agguerriti stanno proprio in Occidente. Nelle nostre città, nelle nostre
strade, nelle nostre università, nei gangli della tecnologia. Quella
tecnologia che qualsiasi ottuso può maneggiare. La Crociata è in atto da
tempo. E funziona come un orologio svizzero, sostenuta da una fede e da una
perfidia paragonabile soltanto alla fede e alla perfidia di Torquemada
quando gestiva l'Inquisizione. Infatti trattare con loro è impossibile.
Ragionarci, impensabile. Trattarli con indulgenza o tolleranza o speranza,
un suicidio. E chi crede il contrario è un illuso.
T e lo dice una che quel tipo di fanatismo lo ha conosciuto abbastanza bene
in Iran, in Pakistan, in Bangladesh, in Arabia Saudita, in Kuwait, in
Libia, in Giordania, in Libano, e a casa sua. Cioè in Italia. Lo ha
conosciuto, ed anche attraverso episodi triviali, anzi grotteschi, ne ha
avuto raggelanti conferme. Io non dimentico mai quel che mi accadde
all'ambasciata iraniana di Roma quando chiesi il visto per recarmi a
Teheran, per intervistare Khomeini, e mi presentai con le unghie smaltate
di rosso. Per loro, segno di immoralità. Mi trattarono come una prostituta
da bruciare sul rogo. Mi ingiunsero di levarlo immediatamente quel rosso. E
se non gli avessi detto anzi urlato che cosa gradivo levare, anzi tagliare
a loro... Non dimentico nemmeno quel che mi accadde a Qom, la città santa
di Khomeini, dove in quanto donna venni respinta da tutti gli alberghi. Per
intervistare Khomeini dovevo mettermi il chador, per mettermi il chador
dovevo togliermi i blue jeans, per togliermi i blue jeans dovevo
appartarmi, e naturalmente avrei potuto effettuare l'operazione
nell'automobile con la quale ero giunta da Teheran. Ma l'interprete me lo
impedì. Lei-è-pazza, lei-è-pazza,
a-fare-una-cosa-simile-a-Qom-si-finisce-fucilati. Preferì portarmi all'ex
Palazzo Reale dove un custode pietoso ci ospitò, ci prestò l'ex Sala del
Trono. Infatti io mi sentivo come la Madonna che per dare alla luce il
Bambin Gesù si rifugia insieme a Giuseppe nella stalla scaldata dall'asino
e dal bue. Ma a un uomo e a una donna non sposati fra loro il Corano vieta
di appartarsi dietro una porta chiusa, ahimé, e d'un tratto la porta si
aprì. Il mullah addetto al Controllo della Moralità irruppe strillando
vergogna-vergogna, peccato-peccato, e v'era solo un modo per non finire
fucilati: sposarsi. Firmare l'atto di matrimonio a scadenza (quattro mesi)
che il mullah ci sventolava sulla faccia. Il guaio è che l'interprete aveva
una moglie spagnola, una certa Consuelo per nulla disposta ad accettare la
poligamia, e io non volevo sposare nessuno. Tantomeno un iraniano con la
moglie spagnola e nient'affatto disposta ad accettare la poligamia. Nel
medesimo tempo non volevo finir fucilata ossia perdere l'intervista con
Khomeini. In tal dilemma mi dibattevo e...
Ridi, ne son certa. Ti sembrano barzellette. Bè, allora il seguito di
questo episodio non te lo racconto. Per farti piangere ti racconto quello
dei dodici giovanotti impuri che finita la guerra del Bangladesh vidi
giustiziare a Dacca. Li giustiziarono sul campo dello stadio di Dacca, a
colpi di baionetta nel torace o nel ventre, e alla presenza di ventimila
fedeli che dalle tribune applaudivano in nome di Dio. Tuonavano «Allah
akbar, Allah akbar». Lo so, lo so: nel Colosseo gli antichi romani, quegli
antichi romani di cui la mia cultura va fiera, si divertivano a veder
morire i cristiani dati in pasto ai leoni. Lo so, lo so: in tutti i paesi
d'Europa i cristiani, quei cristiani ai quali malgrado il mio ateismo
riconosco il contributo che hanno dato alla Storia del Pensiero, si
divertivano a veder bruciare gli eretici. Però è trascorso parecchio tempo,
siamo diventati un pochino più civili, e anche i figli di Allah dovrebbero
aver compreso che certe cose non si fanno. Dopo i dodici giovanotti impuri
ammazzarono un bambino che per salvare il fratello condannato a morte s'era
buttato sui giustizieri. A lui schiacciarono la testa con gli scarponi da
militare. E se non ci credi, bè: rileggi la mia cronaca o la cronaca dei
giornalisti francesi e tedeschi che inorriditi quanto me erano lì con me.
Meglio: guardati le fotografie che uno di essi scattò. Comunque il punto
che mi preme sottolineare non è questo. È che, concluso lo scempio, i
ventimila fedeli (molte donne) lasciarono le tribune e scesero nel campo.
Non in maniera scomposta, cialtrona, no. In maniera ordinata, solenne.
Lentamente composero un corteo e, sempre in nome di Dio, passarono sopra i
cadaveri. Sempre tuonando Allah-akbar, Allah-akbar. Li distrussero come le
due Torri di New York. Li ridussero a un tappeto sanguinolento di ossa
spiaccicate.
Oh, potrei continuare all'infinito. Dirti cose mai dette, cose da farti
rizzare i capelli in testa. Su quel rimbambito di Khomeini, ad esempio, che
dopo l'intervista tenne un comizio a Qom per dichiarare che io lo accusavo
di tagliare i seni alle donne. Da tale comizio ricavò un video che per mesi
venne trasmesso alla televisione di Teheran sicché, quando l'anno
successivo tornai a Teheran, venni arrestata appena scesa dall'aereo. E la
vidi brutta, sai, proprio brutta. Era il periodo degli ostaggi americani...
potrei parlarti di quel Mujib Rahman che, sempre a Dacca, aveva ordinato ai
suoi guerriglieri di eliminarmi in quanto europea pericolosa, e meno male
che a rischio della propria vita un colonnello inglese mi salvò. O di quel
palestinese di nome Habash che per venti minuti mi fece tenere un
mitragliatore puntato alla testa. Dio, che gente! I soli coi quali abbia
avuto un rapporto civile restano il povero Alì Bhutto cioè il primo
ministro del Pakistan, morto impiccato perché troppo amico dell’Occidente,
e il bravissimo re di Giordania: re Hussein. Ma quei due erano musulmani
quanto io son cattolica. Comunque voglio darti la conclusione del mio
ragionamento. Una conclusione che non piacerà a molti, visto che difendere
la propria cultura, in Italia, sta diventando peccato mortale. E visto che
intimiditi dall’impropria parola «razzista», tutti tacciono come conigli.
***
I o non vado a rizzare tende alla Mecca. Io non vado a cantar Paternostri e
Avemarie dinanzi alla tomba di Maometto. Io non vado a fare pipì sui marmi
delle loro moschee, non vado a fare la cacca ai piedi dei loro minareti.
Quando mi trovo nei loro paesi (cosa dalla quale non traggo mai diletto)
non dimentico mai d'essere un'ospite e una straniera. Sto attenta a non
offenderli con abiti o gesti o comportamenti che per noi sono normali e per
loro inammissibili. Li tratto con doveroso rispetto, doverosa cortesia, mi
scuso se per sbadatezza o ignoranza infrango qualche loro regola o
superstizione. E questo urlo di dolore e di sdegno io te l'ho scritto
avendo dinanzi agli occhi immagini che non sempre mi davano le
apocalittiche scene con le quali ho incominciato il discorso. A volte
invece di quelle vedevo l'immagine per me simbolica (quindi infuriante)
della gran tenda con cui un'estate fa i mussulmani somali sfregiarono e
smerdarono e oltraggiarono per tre mesi piazza del Duomo a Firenze. La mia
città.
Una tenda rizzata per biasimare condannare insultare il governo italiano
che li ospitava ma non gli concedeva le carte necessarie a scorrazzare per
l’Europa e non gli lasciava portare in Italia le orde dei loro parenti.
Mamme, babbi, fratelli, sorelle, zii, zie, cugini, cognate incinte, e
magari i parenti dei parenti. Una tenda situata accanto al bel palazzo
dell'Arcivescovado sul cui marciapiede tenevano le scarpe o le ciabatte che
nei loro paesi allineano fuori dalle moschee. E insieme alle scarpe o le
ciabatte, le bottiglie vuote dell'acqua con cui si lavavano i piedi prima
della preghiera. Una tenda posta di fronte alla cattedrale con la cupola
del Brunelleschi, e a lato del Battistero con le porte d'oro del Ghiberti.
Una tenda, infine, arredata come un rozzo appartamentino: sedie, tavolini,
chaise-longues, materassi per dormire e per scopare, fornelli per cuocere
il cibo e appestare la piazza col fumo e col puzzo. E, grazie alla consueta
incoscienza dell'Enel che alle nostre opere d'arte tiene quanto tiene al
nostro paesaggio, fornita di luce elettrica. Grazie a un
radio-registratore, arricchita dalla vociaccia sguaiata d'un muezzin che
puntualmente esortava i fedeli, assordava gli infedeli, e soffocava il
suono delle campane. Insieme a tutto ciò, le gialle strisciate di urina che
profanavano i marmi del Battistero. (Perbacco! Hanno la gettata lunga,
questi figli di Allah! Ma come facevano a colpire l'obiettivo separato
dalla ringhiera di protezione e quindi distante quasi due metri dal loro
apparato urinario?) Con le gialle strisciate di urina, il fetore dello
sterco che bloccava il portone di San Salvatore al Vescovo: la squisita
chiesa romanica (anno Mille) che sta alle spalle di piazza del Duomo e che
i figli di Allah avevano trasformato in cacatoio. Lo sai bene.
Lo sai bene perché fui io a chiamarti, pregarti di parlarne sul «Corriere»,
ricordi? Chiamai anche il sindaco che, glielo concedo, venne gentilmente a
casa mia. Mi ascoltò, mi dette ragione. «Ha ragione, ha proprio
ragione...». Ma la tenda non la tolse. Se ne dimenticò o non gli riuscì.
Chiamai anche il ministro degli Esteri che era un fiorentino, anzi uno di
quei fiorentini che parlano con l'accento molto fiorentino, nonché
coinvolto nella faccenda. E pure lui, glielo concedo, mi ascoltò. Mi dette
ragione: «Eh, sì. Ha ragione, sì». Ma per toglier la tenda non mosse un
dito e, quanto ai figli di Allah che urinavano sul Battistero e smerdavano
San Salvatore al Vescovo, presto li accontentò. (Mi risulta che i babbi e
le mamme e i fratelli e le sorelle e gli zii e le zie e i cugini e le
cognate incinte ora stiano dove volevano stare). Cioè a Firenze e in altre
città d’Europa. Allora cambiai sistema. Chiamai un simpatico poliziotto che
dirige l'ufficio-sicurezza e gli dissi: «Caro poliziotto, io non sono un
politico. Quando dico di fare una cosa, la faccio. Inoltre conosco la
guerra e di certe cose me ne intendo. Se entro domani non levate la fottuta
tenda, io la brucio. Giuro sul mio onore che la brucio, che neanche un
reggimento di carabinieri riuscirebbe a impedirmelo, e per questo voglio
essere arrestata. Portata in galera con le manette. Così finisco su tutti i
giornali». Bè, essendo più intelligente degli altri, nel giro di poche ore
lui la levò. Al posto della tenda rimase soltanto un'immensa e disgustosa
macchia di sudiciume. Però fu una vittoria di Pirro. Lo fu in quanto non
influì per niente sugli altri scempi che da anni feriscono e umiliano
quella che era la capitale dell'arte e della cultura e della bellezza, non
scoraggiò per niente gli altri arrogantissimi ospiti della città: gli
albanesi, i sudanesi, i bengalesi, i tunisini, gli algerini, i pakistani, i
nigeriani che con tanto fervore contribuiscono al commercio della droga e
della prostituzione a quanto pare non proibito dal Corano. Eh, sì: sono
tutti dov'erano prima che il mio poliziotto togliesse la tenda. Dentro il
piazzale degli Uffizi, ai piedi della Torre di Giotto. Dinanzi alla Loggia
dell'Orcagna, intorno alle Logge del Porcellino. Di faccia alla Biblioteca
Nazionale, all'entrata dei musei. Sul Ponte Vecchio dove ogni tanto si
pigliano a coltellate o a revolverate. Sui Lungarni dove hanno preteso e
ottenuto che il Municipio li finanziasse (Sissignori, li finanziasse). Sul
sagrato della Chiesa di San Lorenzo dove si ubriacano col vino e la birra e
i liquori, razza di ipocriti, e dove dicono oscenità alle donne. (La scorsa
estate, su quel sagrato, le dissero perfino a me che ormai sono un'antica
signora. E va da sé che mal gliene incolse. Oooh, se mal gliene incolse!
Uno sta ancora lì a mugulare sui suoi genitali). Nelle storiche strade dove
bivaccano col pretesto di vender-la-merce. Per merce intendi borse e valige
copiate dai modelli protetti da brevetto, quindi illegali, gigantografie,
matite, statuette africane che i turisti ignoranti credono sculture del
Bernini, roba-da-annusare. («Je connais mes droits, conosco i miei diritti»
mi sibilò, sul Ponte Vecchio, uno a cui avevo visto vendere la
roba-da-annusare). E guai se il cittadino protesta, guai se gli risponde
quei-diritti-vai-ad-esercitarli-a-casa-tua. «Razzista, razzista!». Guai se
camminando tra la merce che blocca il passaggio un pedone gli sfiora la
presunta scultura del Bernini. «Razzista, razzista!». Guai se un Vigile
Urbano gli si avvicina, azzarda: «Signor figlio di Allah, Eccellenza, le
dispiacerebbe spostarsi un capellino e lasciar passare la gente?». Se lo
mangiano vivo. Lo aggrediscono col coltello. Come minimo, gli insultano la
mamma e la progenie. «Razzista, razzista!». E la gente sopporta,
rassegnata. Non reagisce nemmeno se gli gridi ciò che il mio babbo urlava
durante il fascismo: «Ma non ve ne importa nulla della dignità? Non ce
l'avete un po' d'orgoglio, pecoroni?».
Succede anche nelle altre città, lo so. A Torino, per esempio. Quella
Torino che fece l'Italia e che ormai non sembra nemmeno una città italiana.
Sembra Algeri, Dacca, Nairobi, Damasco, Beirut. A Venezia. Quella Venezia
dove i piccioni di piazza San Marco sono stati sostituiti dai tappetini con
la «merce» e perfino Otello si sentirebbe a disagio. A Genova. Quella
Genova dove i meravigliosi palazzi che Rubens ammirava tanto sono stati
sequestrati da loro e deperiscono come belle donne stuprate. A Roma. Quella
Roma dove il cinismo della politica d'ogni menzogna e d'ogni colore li
corteggia nella speranza d'ottenerne il futuro voto, e dove a proteggerli
c'è lo stesso Papa. (Santità, perché in nome del Dio Unico non se li prende
in Vaticano? A condizione che non smerdino anche la Cappella Sistina e le
statue di Michelangelo e i dipinti di Raffaello: sia chiaro). Mah! Ora son
io che non capisco. Anziché figli-di-Allah in Italia li chiamano
«lavoratori stranieri». Oppure «mano-d'opera-di-cui-v'è-bisogno». E sul
fatto che alcuni di loro lavorino, non ho alcun dubbio. Gli italiani son
diventati talmente signorini. Vanno in vacanza alle Seychelles, vengon a
New York per comprare i lenzuoli da Bloomingdale's. Si vergognano a fare
gli operai e i contadini, e non puoi più associarli col proletariato. Ma
quelli di cui parlo, che lavoratori sono? Che lavoro fanno? In che modo
suppliscono al bisogno della mano d'opera che l'ex proletariato italiano
non fornisce più? Bivaccando nella città col pretesto della
merce-da-vendere? Bighellonando e deturpando i nostri monumenti? Pregando
cinque volte al giorno? E poi c'è un'altra cosa che non capisco. Se davvero
son tanto poveri, chi glieli dà i soldi per il viaggio sulla nave o sul
gommone che li porta in Italia? Chi glieli dà i dieci milioni a testa (come
minimo dieci milioni) necessari a comprarsi il biglietto? Non glieli darà
mica Usama Bin Laden allo scopo d’avviare una conquista che non è solo una
conquista di anime, è anche una conquista di territorio?
Bè, anche se non glieli dà, questa faccenda non mi convince. Anche se i
nostri ospiti sono assolutamente innocenti, anche se fra loro non c'è
nessuno che vuole distruggermi la Torre di Pisa o la Torre di Giotto,
nessuno che vuol mettermi il chador, nessuno che vuol bruciarmi sul rogo di
una nuova Inquisizione, la loro presenza mi allarma. Mi incute disagio. E
sbaglia chi questa faccenda la prende alla leggera o con ottimismo.
Sbaglia, soprattutto, chi paragona l'ondata migratoria che s'è abbattuta
sull'Italia e sull'Europa con l'ondata migratoria che si rovesciò
sull'America nella seconda metà dell'Ottocento anzi verso la fine
dell'Ottocento e all'inizio del Novecento. Ora ti dico perché.
N on molto tempo fa mi capitò di captare una frase pronunciata da uno dei
mille presidenti del Consiglio di cui l'Italia s'è onorata in pochi
decenni. «Eh, anche mio zio era un emigrante! Io lo ricordo mio zio che con
la valigetta di fibra partiva per l'America!». O qualcosa del genere. Eh,
no, caro mio. No. Non è affatto la stessa cosa. E non lo è per due motivi
abbastanza semplici.
Il primo è che nella seconda metà dell'Ottocento l'ondata migratoria in
America non avvenne in maniera clandestina e per prepotenza di chi la
effettuava. Furono gli americani stessi a volerla, sollecitarla. E per un
preciso atto del Congresso. «Venite, venite, ché abbiamo bisogno di voi. Se
venite, vi si regala un bel pezzo di terra». Ci hanno fatto anche un film,
gli americani. Quello con Tom Cruise e Nicole Kidman, e del quale m'ha
colpito il finale. La scena dei disgraziati che corrono per piantare la
bandierina bianca sul terreno che diventerà loro, sicché solo i più giovani
e i più forti ce la fanno. Gli altri restano con un palmo di naso e alcuni
nella corsa muoiono. Ch’io sappia, in Italia non c'è mai stato un atto del
Parlamento che invitasse anzi sollecitasse i nostri ospiti a lasciare i
loro paesi. Venite-venite-ché-abbiamo-tanto-bisogno-di-voi,
se-venite-vi-regaliamo-il-poderino-nel-Chianti. Da noi ci sono venuti di
propria iniziativa, coi maledetti gommoni e in barba ai finanzieri che
cercavano di rimandarli indietro. Più che d’una emigrazione s’è trattato
dunque d’una invasione condotta all’insegna della clandestinità. Una
clandestinità che disturba perché non è mite e dolorosa. È arrogante e
protetta dal cinismo dei politici che chiudono un occhio e magari tutti e
due. Io non dimenticherò mai i comizi con cui l’anno scorso i clandestini
riempiron le piazze d’Italia per ottenere i permessi di soggiorno. Quei
volti distorti, cattivi. Quei pugni alzati, minacciosi. Quelle voci irose
che mi riportavano alla Teheran di Khomeini. Non li dimenticherò mai perché
mi sentivo offesa dalla loro prepotenza in casa mia, e perché mi sentivo
beffata dai ministri che ci dicevano: «Vorremmo rimpatriarli ma non
sappiamo dove si nascondono». Stronzi! In quelle piazze ve n’erano
migliaia, e non si nascondevano affatto. Per rimpatriarli sarebbe bastato
metterli in fila, prego-gentile-signore-s’accomodi, e accompagnarli ad un
porto od aeroporto.
Il secondo motivo, caro nipote dello zio con la valigetta di fibra, lo
capirebbe anche uno scolaro delle elementari. Per esporlo bastano un paio
di elementi. Uno: l’America è un continente. E nella seconda metà
dell’Ottocento cioè quando il Congresso Americano dette il via
all’immigrazione, questo continente era quasi spopolato. Il grosso della
popolazione si condensava negli stati dell’Est ossia gli stati dalla parte
dell’Atlantico, e nel Mid-West c’era ancora meno gente. La California era
quasi vuota. Beh, l’Italia non è un continente. È un paese molto piccolo e
tutt’altro che spopolato. Due: l’America è un paese assai giovane. Se pensi
che la Guerra d’Indipendenza si svolse alla fine del 1700, ne deduci che ha
appena duecento anni e capisci perché la sua identità culturale non è
ancora ben definita. L’Italia, al contrario, è un paese molto vecchio. La
sua storia dura da almeno tremila anni. La sua identità culturale è quindi
molto precisa e bando alle chiacchiere: non prescinde da una religione che
si chiama religione cristiana e da una chiesa che si chiama Chiesa
Cattolica. La gente come me ha un bel dire:
io-con-la-chiesa-cattolica-non-c'entro. C'entro, ahimé c'entro. Che mi
piaccia o no, c'entro. E come farei a non entrarci? Sono nata in un
paesaggio di chiese, conventi, Cristi, Madonne, Santi. La prima musica che
ho udito venendo al mondo è stata la musica della campane. Le campane di
Santa Maria del Fiore che all'Epoca della Tenda la vociaccia sguaiata del
muezzin soffocava. È in quella musica, in quel paesaggio, che sono
cresciuta. È attraverso quella musica e quel paesaggio che ho imparato
cos'è l'architettura, cos'è la scultura, cos'è la pittura, cos'è l'arte. È
attraverso quella chiesa (poi rifiutata) che ho incominciato a chiedermi
cos'è il Bene, cos'è il Male, e perdio...
Ecco: vedi? Ho scritto un'altra volta «perdio». Con tutto il mio laicismo,
tutto il mio ateismo, son così intrisa di cultura cattolica che essa fa
addirittura parte del mio modo d'esprimermi. Oddio, mioddio, graziaddio,
perdio, Gesù mio, Dio mio, Madonna mia, Cristo qui, Cristo là. Mi vengon
così spontanee, queste parole, che non m'accorgo nemmeno di pronunciarle o
di scriverle. E vuoi che te la dica tutta? Sebbene al cattolicesimo non
abbia mai perdonato le infamie che m'ha imposto per secoli incominciando
dall'Inquisizione che m'ha pure bruciato la nonna, povera nonna, sebbene
coi preti io non ci vada proprio d'accordo e delle loro preghiere non
sappia proprio che farne, la musica delle campane mi piace tanto. Mi
accarezza il cuore. Mi piacciono pure quei Cristi e quelle Madonne e quei
Santi dipinti o scolpiti. Infatti ho la mania delle icone. Mi piacciono
pure i monasteri e i conventi. Mi danno un senso di pace, a volte invidio
chi ci sta. E poi ammettiamolo: le nostre cattedrali son più belle delle
moschee e delle sinagoghe. Si o no? Sono più belle anche delle chiese
protestanti. Guarda, il cimitero della mia famiglia è un cimitero
protestante. Accoglie i morti di tutte le religioni ma è protestante. E una
mia bisnonna era valdese. Una mia prozia, evangelica. La bisnonna valdese
non l'ho conosciuta. La prozia evangelica, invece, sì. Quand'ero bambina mi
portava sempre alle funzioni della sua chiesa in via de' Benci a Firenze,
e... Dio, quanto m'annoiavo! Mi sentivo talmente sola con quei fedeli che
cantavano i salmi e basta, quel prete che non era un prete e leggeva la
Bibbia e basta, quella chiesa che non mi sembrava una chiesa e che a parte
un piccolo pulpito aveva un gran crocifisso e basta. Niente angeli, niente
Madonne, niente incenso... Mi mancava perfino il puzzo dell'incenso, e
avrei voluto trovarmi nella vicina basilica di Santa Croce dove queste cose
c'erano. Le cose cui ero abituata. E aggiungo: nella mia casa di campagna,
in Toscana, v'è una minuscola cappella. Sta sempre chiusa. Dacché la mamma
è morta non ci va nessuno. Però a volte ci vado, a spolverare, a
controllare che i topi non ci abbiano fatto il nido, e nonostante la mia
educazione laica mi ci trovo a mio agio. Nonostante il mio mangiapretismo,
mi ci muovo con disinvoltura. E credo che la stragrande maggioranza degli
italiani ti confesserebbe la medesima cosa. (A me la confessò Berlinguer).
Santiddio! (Ci risiamo). Sto dicendoti che noi italiani non siamo nelle
condizioni degli americani: mosaico di gruppi etnici e religiosi,
guazzabuglio di mille culture, nel medesimo tempo aperti ad ogni invasione
e capaci di respingerla. Sto dicendoti che, proprio perché è definita da
molti secoli e molto precisa, la nostra identità culturale non può
sopportare un' ondata migratoria composta da persone che in un modo o
nell'altro vogliono cambiare il nostro sistema di vita. I nostri valori.
Sto dicendoti che da noi non c'è posto per i muezzin, per i minareti, per i
falsi astemi, per il loro fottuto Medioevo, per il loro fottuto chador. E
se ci fosse, non glielo darei. Perché equivarrebbe a buttar via Dante
Alighieri, Leonardo da Vinci, Michelangelo, Raffaello, il Rinascimento, il
Risorgimento, la libertà che ci siamo bene o male conquistati, la nostra
Patria. Significherebbe regalargli l'Italia. E io l'Italia non gliela
regalo.
***
I o sono italiana. Sbagliano gli sciocchi che mi credono ormai americana.
Io la cittadinanza americana non l'ho mai chiesta. Anni fa un ambasciatore
americano me la offrì sul Celebrity Status, e dopo averlo ringraziato gli
risposi: «Sir, io all'America sono assai legata. Ci litigo sempre, la
rimprovero sempre, eppure le sono profondamente legata. L'America è per me
un amante anzi un marito al quale resterò sempre fedele. Ammesso che non mi
faccia le corna. Voglio bene a questo marito. E non dimentico mai che se
non si fosse scomodato a fare la guerra a Hitler e Mussolini, oggi parlerei
tedesco. Non dimentico mai che se non avesse tenuto testa all' Unione
Sovietica, oggi parlerei russo. Gli voglio bene e m'è simpatico. Mi piace
ad esempio il fatto che quando arrivo a New York e porgo il passaporto col
Certificato di Residenza, il doganiere mi dica con un gran sorriso: Welcome
home. Benvenuta a casa. Mi sembra un gesto così generoso, così affettuoso.
Inoltre mi ricorda che l'America è sempre stata il Refugium Peccatorum
della gente senza patria. Ma io la patria ce l'ho già, Sir. La mia Patria è
l'Italia, e l'Italia è la mia mamma. Sir, io amo l'Italia. E mi sembrerebbe
di rinnegare la mia mamma a prendere la cittadinanza americana». Gli
risposi anche che la mia lingua è l'italiano, che in italiano scrivo, che
in inglese mi traduco e basta. Nello stesso spirito in cui mi traduco in
francese, cioè sentendolo una lingua straniera. E poi gli risposi che
quando ascolto l'Inno di Mameli mi commuovo. Che a udire quel
Fratelli-d'Italia, l'Italia-s'è-desta, parapà-parapà-parapà, mi viene il
nodo alla gola. Non mi accorgo nemmeno che come inno è bruttino. Penso
solo: è l'inno della mia Patria. Del resto il nodo alla gola mi vien pure a
guardare la bandiera bianca rossa e verde che sventola. Teppisti degli
stadi a parte, s'intende. Io ho una bandiera bianca rossa e verde
dell'Ottocento. Tutta piena di macchie, macchie di sangue, tutta rosa dai
topi. E sebbene al centro vi sia lo stemma sabaudo (ma senza Cavour e senza
Vittorio Emanuele II e senza Garibaldi che a quello stemma si inchinò noi
l'Unità d'Italia non l'avremmo fatta), me la tengo come l'oro. La
custodisco come un gioiello. Siamo morti per quel tricolore, Cristo!
Impiccati, fucilati, decapitati. Ammazzati dagli austriaci, dal Papa, dal
Duca di Modena, dai Borboni. Ci abbiamo fatto il Risorgimento, col quel
tricolore. E l'Unità d'Italia, e la guerra sul Carso, e la Resistenza. Per
quel tricolore il mio trisnonno materno Giobatta combatté a Curtatone e
Montanara, rimase orrendamente sfregiato da un razzo austriaco. Per quel
tricolore i miei zii paterni sopportarono ogni pena dentro le trincee del
Carso. Per quel tricolore mio padre venne arrestato e torturato a Villa
Triste dai nazi-fascisti. Per quel tricolore la mia intera famiglia fece la
Resistenza e l'ho fatta anch'io. Nelle file di Giustizia e Libertà, col
nome di battaglia Emilia. Avevo quattordici anni. Quando l'anno dopo mi
congedarono dall'Esercito Italiano-Corpo Volontari della Libertà, mi sentii
così fiera. Gesummaria, ero stata un soldato italiano! E quando venni
informata che col congedo mi spettavano 14.540 lire, non sapevo se
accettarle o no. Mi pareva ingiusto accettarle per aver fatto il mio dovere
verso la Patria. Poi le accettai. In casa eravamo tutti senza scarpe. E con
quei soldi ci comprai le scarpe per me e per le mie sorelline.
Naturalmente la mia patria, la mia Italia, non è l'Italia d'oggi. L'Italia
godereccia, furbetta, volgare degli italiani che pensano solo ad andare in
pensione prima dei cinquant'anni e che si appassionano solo per le vacanze
all'estero o le partite di calcio. L'Italia cattiva, stupida, vigliacca,
delle piccole iene che pur di stringere la mano a un divo o una diva di
Hollywood venderebbero la figlia a un bordello di Beirut ma se i kamikaze
di Usama Bin Laden riducono migliaia di newyorchesi a una montagna di
cenere che sembra caffè macinato sghignazzan contenti
bene-agli-americani-gli-sta-bene. L'Italia squallida, imbelle, senz'anima,
dei partiti presuntuosi e incapaci che non sanno né vincere né perdere però
sanno come incollare i grassi posteriori dei loro rappresentanti alla
poltroncina di deputato o di ministro o di sindaco. L'Italia ancora
mussolinesca dei fascisti neri e rossi che ti inducono a ricordare la
terribile battuta di Ennio Flaiano: «In Italia i fascisti si dividono in
due categorie: i fascisti e gli antifascisti». Non è nemmeno l'Italia dei
magistrati e dei politici che ignorando la consecutio-temporum pontificano
dagli schermi televisivi con mostruosi errori di sintassi. (Non si dice
«Credo che è»: animali! Si dice «Credo che sia»). Non è nemmeno l'Italia
dei giovani che avendo simili maestri affogano nell'ignoranza più
scandalosa, nella superficialità più straziante, nel vuoto. Sicché agli
errori di sintassi loro aggiungono gli errori di ortografia e se gli
domandi chi erano i Carbonari, chi erano i liberali, chi era Silvio
Pellico, chi era Mazzini, chi era Massimo D'Azeglio, chi era Cavour, chi
era Vittorio Emanuele II, ti guardano con la pupilla spenta e la lingua
pendula. Non sanno nulla al massimo sanno recitare la comoda parte degli
aspiranti terroristi in tempo di pace e di democrazia, sventolare le
bandiere nere, nasconder la faccia dietro i passamontagna, i piccoli
sciocchi. Gli inetti. E tantomeno è l’Italia delle cicale che dopo aver
letto questi appunti mi odieranno per aver scritto la verità. Tra una
spaghettata e l’altra mi malediranno, mi augureranno d’essere uccisa dai
loro protetti cioè da Usama Bin Laden. No, no: la mia Italia è un'Italia
ideale. È l'Italia che sognavo da ragazzina, quando fui congedata
dall'Esercito Italiano-Corpo Volontari della Libertà, ed ero piena di
illusioni. Un'Italia seria, intelligente, dignitosa, coraggiosa, quindi
meritevole di rispetto. E quest'Italia, un'Italia che c’è anche se viene
zittita o irrisa o insultata, guai a chi me la tocca. Guai a chi me la
ruba, guai a chi me la invade. Perché, che a invaderla siano i francesi di
Napoleone o gli austriaci di Francesco Giuseppe o i tedeschi di Hitler o i
compari di Usama Bin Laden, per me è lo stesso. Che per invaderla usino i
cannoni o i gommoni, idem.
Col che ti saluto affettuosamente, caro il mio Ferruccio, e t'avverto: non
chiedermi più nulla. Meno che mai, di partecipare a risse o a polemiche
vane. Quello che avevo da dire l'ho detto. La rabbia e l'orgoglio me
l'hanno ordinato. La coscienza pulita e l'età me l'hanno consentito. Ma ora
devo rimettermi a lavorare, non voglio essere disturbata. Punto e basta.
Oriana Fallaci

 persone.Cioè con il denaro e la rete tecnologica.
lo fa in maniera purtroppo inconsapevole,
l'omologazione, il controllo sulle cose, sono
RISULTATI di quel mostro chiamato LIBERO MERCATO...
al quale anche tu partecipi,
e quindi anche TU hai una parte delle responsabilita' !!
ma questa societa' (soprattutto nelle sue istituzioni statali)
ha almeno la dignita' di essere un  TENTATIVO di migliorare
le cose rispetto alle dittature varie ...
almeno in questa societa' le leggi *in teoria* cercano di
proteggere l'individuo, e una volta ogni morte di papa persino
le multinazionali e le compagnie assicurative vengono condannate.
ma tutte le donne che ogni anno vengono infibulate in
medio oriente spesso non hanno neanche le leggi
dalla loro parte, e che cazzo !!!!

Logico che sei contrario, tu sei razzzista, Oriana invece richiama il popolo
italiano al dovere di essere popolo,
Ciao
Veniero.

dalla loro parte, e che cazzo !!!!
però adesso non è l'Islam il nemico principale,quello che può riuscire ad
imporre l'egemonia sul mondo intero.
Ma è l'Occidente.

 Perchè è il tipico razzismo
Altolà! Non è tipico di niente, è solo una megalomane che deve fare 
promozione al suo nuovo libro edito dalla Rizzoli (Corriere).
Perché tanti consensi (pare) al suo articolo allora? Perché fa un bel 
minestrone di chiacchiere da bar, emotività, idiozia, fanatismo, a cui 
rispondono i pecoroni; chi non ha risposto (tanti; non l'ha letto: 
tantissimi; non ha avuto i suoi commenti pubblicati: eh!) è perché a 
tali discorsi da il peso che si meritano: nullo.
Poi secondo me è pure scritto male. Arrogante, caotico e infarcito di 
esclamazioni da doppiaggio di film d'azione americano. Ve lo ricordate 
quello sketch dei due comici di Zelig che facevano i due maledetti tipo 
bonnie & clyde con tutti quei "fottutissimi bastardi! cristo! perdio!" 
ecco, almeno faceva ridere.

infatti in questo caso secondo me e' un nemico molto peggiore ...
sono d'accordo con quegli anarchici che ieri hanno messo dei manifesti con
su scritto :
ne Islam ne Nato.
E il nemico peggiore è quello che abbiamo in casa: cioè l'Occidente

 minestrone di chiacchiere da bar, emotività,
Rispetto la tua opinione, ma do ragione a Fallaci.
Ciao:-)
Veniero.