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Titolo: Ot l'infezione di Bertinotti :-))))))

Un di\' Bertinotti si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso. Si
reca dal medico che gli dice: \"kompagno, l\'unico specialista per curare
questa infezione e\' il dr.
Brambilla di Milano\".
E Bertinotti : \"Ma va, da un leghista non ci vado\".
Allora va da un medico inglese che gli dice: \"L\'unico specialista che
puo\' curarla e\' il dr.
Brambilla di Milano\".
Sempre piu\' incazzato Bertinotti va in America dove gli dicono la stessa
cosa.
Allora, seppure a malincuore, va a Milano dal dr. Brambilla, che gli dice:
\"La cosa e\' seria, ma non disperata.
Prenda ogni sera 10 di queste gocce, poi si spalmi un po\' di merda sulla
guancia malata e torni tra 7 giorni\".
Trascorsi i 7 giorni, passati a prender gocce ed a spalmarsi merda in viso,
Bertinotti molto migliorato torna da Brambilla che gli dice:\" Visto che e\'
quasi guarito? Continui a prendere le gocce, la merda ora puo\' evitarla\".
E Bertinotti: \"Devo ammettere che la sua cura e\' miracolosa, malgrado sia
un leghista, ma la merda a che serviva?\".
E il dottore: \"Beh, quello era un mio sfizio!\".

 Un di\' Bertinotti si sveglia con una infezione che gli deturpa il viso.
Si
[faceva più ridere la vecchia versione con Bossi e il medico napoletano]

 reca dal medico che gli dice: \"kompagno, l\'unico specialista per curare
da i diamanti non nasce niente
da Arduino nascono i fiori

Silvio Berlusconi muore e finisce all'inferno, dove Lucifero lo sta
aspettando con ansia.
 - Non so cosa fare! - esordisce il Diavolo - Sei nel mio elenco ma non ho
più posto per te. D'altro canto devi obbligatoriamente stare qui.
Dopo averci pensato su, il Diavolo prosegue:
 - Sai cosa faccio? Ho due o tre persone che non sono state tanto cattive
quanto te. Ne lascerò andare una e tu ne prenderai il posto. Anzi, ti lascio
addirittura scegliere quale liberare.
A Silvio la proposta sembra accettabile e così il Diavolo apre la prima
porta.
Lì dentro, in una grande piscina, nuota Craxi che si immerge ripetutamente
tentando di portare in superficie un immenso e sfavillante tesoro,
riemergendo però sempre e solatamente a mani vuote. E si immerge e riemerge,
e ancora e ancora. Questo è il suo destino, all'inferno.
 - No, per carità...ehmm... scusi - dice il Cavaliere - non mi va, non sono
un gran nuotatore e poi a mani vuote non posso restare, non potrei fare
questo per l'eternità!
Il Diavolo lo conduce nella stanza successiva dove trovano Francesco
Cossiga, che con un enorme piccone deve frantumare giganteschi massi di
pietra durissima; e poi altri ed altri ancora.
 - No, mi consenta caro Lucifero ma vede... sa... io ho un problema alla
spalla, mi farebbe male picconare in continuazione per l'eternità.
Il Diavolo apre la terza porta. All'interno, l'ex presidente degli U.S.A.
Bill Clinton, sdraiato sul pavimento, con le braccia dietro la nuca e le
gambe larghe; china su di lui c'è Monica Lewinsky intenta nell'ormai famosa
attività.
Berlusconi osserva incredulo e dopo un po' dice:
 - Sì, si può fare, vada per questo.
 - OK - dice il Diavolo - Monica, puoi andare...

 Silvio Berlusconi
:-)))
Ciao
Ad'I

 E il dottore: "Beh, quello era un mio sfizio!".
Non e' esattamente nuova nuova... A proposito, cos'erano tutti quei \ ?
Andrea
salo...@mediacomm.it