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Titolo: Il signor Parrazzi.

Non so se qualcuno lo conosce: mi è capitato per caso sotto gli occhi, non
so nulla di Leonardo che dovrebbe averlo scritto, ma mi sembra una chiara
esemplificazione.
gus
Il signor Parrazzi, ovvero l'EBREO(sionista ndr)in Palestina.
La sveglia era già puntata, ma Teddi non la sentì. O meglio, non l'avrebbe
sentita, se una mano sconosciuta ma ferma non lo avesse strattonato (e la
luce del giorno filtrava già dalle persiane):
"Ehi, dico a lei!"
"Eh?"
"La sveglia è la sua, no? Quella che sta suonando".
"Sì… ma lei chi è, scusi".
"Già, non ci siamo ancora presentati. Mi chiamo Parazzi, ing. Parazzi. Lei
probabilmente conosce la storia della mia famiglia".
"La storia di che?"
"Il famoso massacro dei Parazzi, durante la guerra. I miei parenti furono
tutti sterminati. Io sono uno dei pochi superstiti. Una cosa orribile".
"Mi dispiace".
"Ha detto Mi dispiace per cortesia o perché le dispiace veramente?"
"Ma… io…".
"Va bene, prendo atto che lei non è molto informato sulla strage dei
Parazzi, e che al di là di qualche svogliata formula di cortesia non sa
andare".
"Scusi, è che sono ancora un po' intontito, vede, mi sveglio e mi trovo
uno sconosciuto in casa…"
"A proposito di questo, devo dire che lei di prima mattina è veramente uno
spettacolo indegno".
"Sì?"
"Ma dico, si guardi, barba sfatta e occhio stralunato. E dormiva sopra le
lenzuola".
"È estate, fa caldo… Se adesso per cortesia mi fa andare in bagno, mi
sistemo un po', e poi…"
"No, non la faccio andare in bagno".
"Che cosa?"
"Vede, il fatto è che adesso in bagno ci abito io".
"Come sarebbe a dire che ci abita lei, scusi?"
"Mi sono introdotto nottetempo, tanto non c'era nessuno".
"Come non c'era nessuno! C'ero io".
"Veramente lei non c'era, era in camera da letto e ronfava senza nessuna
dignità. Bagno, corridoio e cucina erano del tutto disabitati".
"Pure la cucina!"
"Sì, ma non si preoccupi, ho vuotato il frigo. Io non mangio le sue
schifezze". "Ma scusi, lei è un ladro!"
"Ecco, vede? Il solito pregiudizio contro noi Parazzi. Io l'avevo capito
subito. Evidentemente lei è un complice dei barbari assassini della mia
famiglia".
"No, guardi, lasci stare la sua povera famiglia, io dico che il ladro è
lei! Non si entra nottetempo in casa d'altri occupando le stanze vuote! È
una violazione della proprietà pri…"
"Ueee, che paroloni! Mi pare che non sa di cosa sta parlando, signor…
signor…"
"Teddi".
"Bah, che nome. Vede, la mia povera famiglia ha una lunga storia, che ci
tramandiamo di generazione in generazione. Mica come lei, che manco sa
dove stava il suo bisnonno".
"Veramente sì!"
"Non mi interrompa, non mi interrompa, non è gentile da parte sua. Dunque,
vede questo libro che ho qui? È la ristampa di un codice catastale del
sec. IX, e stabilisce senza ombra di dubbio che a quel tempo un mio
antenato viveva qui, in comodato d'uso perpetuo, per cui…"
"E quindi lei è venuto qui sulla base di un documento di secoli fa?"
"No, guardi, io sono un uomo laico e spregiudicato".
"Me n'ero accorto".
"Attento, però, rischia di offendermi. Se le devo dire la verità, non do
molto credito a questi vecchi codici, sono tutte leggende. Il vero motivo
per cui ho scelto di vivere qui è che la posizione è buona, c'è tanto
spazio, un sacco di luce, un bel giardino, e lei è un poveraccio senza
dignità che non chiede meglio di essere estromesso definitivamente".
"Non è vero!"
"Vedrà, vedrà che non mi sbaglio".
"No, no, lei si sbaglia davvero. Primo: io non sono un poveraccio".
"Ah no? Si guardi, sono le otto e non si è ancora tolto il pigiama. Non
può andare in bagno a lavarsi perché per ragioni di sicurezza non la
faccio passare. Non può andare in cucina a farsi il caffè. Teoricamente
non potrebbe neanche raggiungere il pianerottolo per andare a lavorare, ma
siccome mi sento generoso le farò pagare un pedaggio".
"Ah, grazie mille":
"Prego. Vede che possiamo vivere in pace?"
"Ma no, ma neanche per sogno! E poi, scusi, lei dice che qui c'è un sacco
di spazio? Ma non è vero, è un monolocale".
"Per lei è un monolocale. Io lo trasformerò in un superattico, vedrà".
"E dice che c'è un sacco di luce? Ma c'è solo un pozzetto interno, e ci
cagano i piccioni".
"I piccioni venivano a cagare perché ci abitava lei, vedrà che con me
muteranno atteggiamento".
"E non è in una buona posizione! Assolutamente!"
"Ah no?"
"No, perché il condominio è pieno di amici e parenti miei, e mi basta
arrivare al citofono e fare un paio di chiamate, e ci sbarazziamo di lei.
La buttiamo sul marciapiede".
"Ah, passiamo già alle minacce, eh? Allora, lasci che le spieghi come
andranno le cose. Vede, sul pianerottolo ci sono già i pezzi puntati sulla
tromba delle scale".
"I pezzi? Che pezzi?".
"L'artiglieria. Per quei cialtroni dei suoi vicini non c'è nessuna
possibilità. A meno che non cerchino di circondarmi dal tetto".
"Ecco, già".
"Ma sarebbe una pessima idea, il tetto è minato".
"Minato? Il tetto? È stato lei?"
"Avrò ben il diritto di difendermi, scusi".
"Ma come fa ad avere tutte queste armi, non è mica legale".
"Diciamo che ho uno zio molto potente che… è nel commercio e mi fa… mi fa
dei prezzi di favore. Lui ha molto a cuore la causa di noi Parazzi".
"E non ce l'ha una casa, lui?"
"Scherza? Ha una casa enorme, un giardino immenso, sei bagni, due
terrazze…"
"E perché non la ospita lui, invece di venire a rompere me?"
"Lei non mi capisce proprio, ma non è una novità. Nessuno capisce noi
Parazzi. Anche lei, mi conosce da cinque minuti e già vuole mandarmi via.
Ha detto che vuole "ributtarmi sul marciapiede". Non ha nessun rispetto
per la mia tragedia famigliare".
"Senta, a me dispiace, onestamente mi spiace per la sua famiglia, ma
questo non le dà il diritto di entrare in casa d'altri e puntare
l'artiglieria sui vicini".
"Lei è come gli altri. È un complice di quei barbari assassini. Ma adesso
è finita. È giunta l'ora che i Parazzi abbiano una loro casa".
"Ah, perché lei non è da solo?"
"No, ora conto di invitare tutti i Parazzi superstiti sparsi nel mondo a
venire a vivere qui".
"A vivere qui? In un bagno, una cucina e un corridoio? Sotto un tetto
minato, con l'artiglieria puntata sulla tromba delle scale? E lei pensa
che verranno?"
"Verranno, verranno, questo è l'unico posto dove i Parazzi possano
sentirsi al sicuro. E poi gliel'ho detto, conto di allargarmi".
"Se è per questo, anch'io stavo per chiedere alla mia ragazza di venire a
stare qui".
"Se vuole un consiglio, lasci perdere. Non si riproduca. Lei è un essere
inutile. Si estingua".
"E invece ho proprio intenzione di riprodurmi, e tanto, anche, e quando
questa casa sarà piena di figli miei, la vedremo".
"Sa che fine faranno, i suoi figli? Un po' di loro cresceranno violenti e
indisciplinati, non avranno nessun rispetto per lei che non ha saputo
riconquistare il suo appartamento, e verranno da me a farsi ammazzare. Un
po' di loro verranno invece a lavorare per me… sa, ci sono tante faccende
da fare in questa casa. Un altro bel po', esasperato, andrà a stare a casa
dei suoi vicini, che non sanno dirle di no. Ma a un certo punto i suoi
vicini non ne potranno più, molleranno i suoi figli e le sue cose per
strada e verranno qui da me a firmare una pace separata".
"No, non lo faranno".
"Vedrà, vedrà".
"Ma sono amici miei".
"Certo che sono amici suoi, adesso. Ma da qui a qualche anno lei sarà un
vecchio pazzo sporco fanatico e disoccupato, senza bagno né cucina, e
nessuno avrà molto interesse ad aiutarla. Tante parole, pochi fatti.
Invece i miei parenti avranno bagno, cucina, uno zio molto potente e il
dito sul grilletto. Si fidi di me. E adesso si sposti un po', per favore".
"Che cosa sta facendo con quei mattoni?"
"Che domande, mi sto difendendo. Lei è un individuo pericoloso, peraltro
invischiato nella barbara strage dei miei parenti. Il minimo che posso
fare è tenerla sotto stretta sorveglianza".
"Non ci posso credere! Lei sta alzando un muro! Sta alzando un muro in
camera mia!".
"Dio, che pregiudizi, che ignoranza, che odio. Non è un muro, vede? Vede
questi pali? Vede questi cavalli di frisia? Vede questo filo spinato? È
una barriera difensiva in tecnica mista. Un po' cemento e un po' legno.
Lei non ha il diritto di chiamarlo muro".
"Domando scusa. No, volevo dire… ma perché lo costruisce in camera mia?"
"Certo che lei è ben sciocco. Se devo difendermi da lei…"
"Ma lo faccia almeno nel corridoio. Aveva detto che la camera da letto
restava a me".
"Ah, allora riconosce il mio diritto a insediarmi nel corridoio".
"No! Io non riconosco un bel niente".
"Lo vede? Lei è contro di me, in partenza. Sotto sotto lei vuole sempre
ributtarmi sul marciapiede. Io vorrei vivere in pace con lei, ma non vedo
come. Onestamente non vedo come".
"Ma io devo uscire di qui! Devo andare a lavorare!"
"Passi dalla finestra. Attento, però, perché se la vedo arrampicato su una
grondaia in atteggiamento minaccioso, sparo. Lei non mi lascia nessuna
alternativa".
"Ma lei è un pazzo!"
"Io non sono un pazzo! Io sono una persona che ha vissuto un terribile
trauma famigliare, non capisce?"
"Lo capisco perfettamente".
"Ma questo non vuol dire che io non l'abbia superato. Ora io sono
perfettamente consapevole di me, e non soffro di nessuna mania di
persecuzione! Sono gli altri che hanno la mania di perseguitarmi! È
diverso!"
"Lei è un pazzo".
"Ma non capisce. I miei nonni. I miei zii. I miei cugini. Tutti morti,
tutti. E lei dov'era? Perché non ha fatto niente? E perché non piange con
me? Pianga almeno con me".
"Sento che le sto per dire qualcosa di orribile, di cui in seguito mi
pentirò".
"La dica, la dica, tiri fuori tutto il suo odio, faccia vedere al mondo
che individuo orribile è".
"Forse ha ragione, forse sono un individuo orribile, ma per un attimo ho
pensato: ma tra tutti i suoi poveri parenti, doveva per forza salvarsi il
più srtrrrrrrrrrrrrrrring! 
Rrrrrrrrrring!
Rrrrrrrrrring!
- Leonardo -
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

una chiara esemplificazione.
Una chiara esemplificazione ... di un chiaro blogger coglione antisemita
di sinistra
http://leonardo.blogspot.com/
-Stefano


Interessante parodia....Penso pero che la vicenda del signor Parrazzi si 
estenda ben oltre i confini israeliani.
K 

 Interessante parodia....
Molto, sě.
Il richiamo dell'uccello inetto continua a funzionare.
Tb 

 wrote in message 
news:e0gb7d$d76$1...@area.cu.mi.it...

Veramente era un richiamo per bagarozzi dal pisello triste.
Lo hai voluto tu: FIDO! FETCH!!!!
http://homepages.slingshot.co.nz/~ams67/bagarozzo.jpg
K 

 wrote in message 
news:C051F86E.2A99A%tonib...@gmail.com...

Il bagarozzo dal pisello triste non si sta rendendo conto che sta ballando 
come provetta ballerina. Interessante come si possono sviluppare reazioni 
condizionate nei bagarozzi dai piselli tristi. Proviamo questo:
SIONISTA, OCCUPAZIONE, BOCCOLETTI, CONCIME PER PISELLI, VIAGRA
dovrebbe bastare. Vediamo ora che piroette ci fara'
K
 

 dovrebbe bastare. Vediamo ora che piroette ci fara'
5 righe disperate per dire: "ti prego, non rispondermi piů".
Ok, vai pure per ora.
Tb
-- 
luca logi > >Non so. Immagina che qualcuno scriva giudeoquesturino,
luca logi > > ti riterresti lusingato?
sergio > sarebbe di sicuro espressione di antisemitismo per i vari
tonigoebbels.

 5 righe
FUNZIONA!!!!
Proviamo con:
SHARON, BERLUSCONI, SUPPOSTA, VIAGRA, BRUTTO, SCARAFAGGIO
Ed ora mi aspetto un bel salto mortale con piroetta volante e spaccata 
finale....
K

 finale....
Ancora spaccate?
Cazzo gallinella, ormai sei diventato un keyboard-holic... se non te lo
spaccano non sei contento, eh?
<:3)-

 wrote in message 
news:1143757234.4...@v46g2000cwv.googlegroups.com...

Interessante scoperta. Il termine 'BRUTTO' ha attratto l'attenzione anche 
del nostro suino latrin lover. Pare che abbiamo scoperto l'anello mancante 
tra la sottospecie 'brutus bagarozzum impotentum' e quella del 'maialazzus 
latrinus loverum bottegarus'.
Bisogna continuare con i test per vedere se anche il maialazzo risponde ad 
altri impulsi condizionati:
LIBRERIA, NOIA, LATRINA, SUINO, PELATO, BRUTTO COME LA FAME
K 

 Interessante scoperta.
Già, interessantissima: la tastiera nel culo da dipendenza.
Anche sergio sarà ormai dentro il tunnel...
Vattene, kiwi, non sei all'altezza del ng (qualunque sia quest'altezza
se supera i 15 cm).
<:3)-

Già,
Chissa che piroetta fara' con utilizzando queste parole chiave:
BOTTEGARO, VERGOGNA DEI MOTOCICLISTI, CESARE RAGAZZI, SAGRA, COMPLESSATO.
Questo NG e' il faro per la scoperta degli anelli mancanti (alla faccia dei 
creazionisti).
K 

 VERGOGNA DEI MOTOCICLISTI,
E io che credevo che quello con le costole fracassate fossi tu...
Hai ancora quel cesso dell'aprilia?
Vabbè... una domanda seria: quanti km di strade ha la nuova zelanda?
<:3)-

Vabbè... una domanda seria: quanti km di strade ha la nuova zelanda?
Moltissimi, un vero paradiso per i motociclisti, specialmente nell South 
Island. Che vuoi di piu', strade immerse nel verde, colline, curve, oceano e 
pochissime auto....
K 

>Hai ancora quel cesso dell'aprilia?
Come fai a chiamarla cesso? Non starai rosicando spero:
http://homepages.slingshot.co.nz/~ams67/bella.jpg
http://homepages.slingshot.co.nz/~ams67/bella2.jpg
K 

 pochissime auto....
Km, kiwi, kilometri di asfalto... quanti?
<:3)-

Km, kiwi, kilometri di asfalto... quanti?
Di nuovo!? Ma allora sei di tufo!
K

 
http://homepages.slingshot.co.nz/~ams67/bella2.jpg
Questa non si vede, ma non è una grave perdita, qui ci sono più di
12.000 foto di quella roba che hai in garage: 
http://snipurl.com/oft0
<:3)-

 domenica...
Non ha manco il contachilometri quel cesso?
Ok, facciamo i conti...
45 km/g x 22 g/mese x 11 mesi/anno = 10890 km/a, diciamo 11.000
Poi ci sono i we più un intero mese di ferie, non arrivi a 15.000
km/anno.
Non ti disangui in benzina, olio, gomme e pasticche... che culo, eh?
Per questo spendi soldi in cazzatelle di ergal.
<:3)-

 
http://homepages.slingshot.co.nz/~ams67/bella2.jpg
Maisele, e' evidente che tu non capisci una mazza sia di moto che di caschi. 
Se il solito 'fighetto' malriuscito fissatto con le etichette, brand etc...
Un vero motociclista ama tutte le moto (simbolo) anche i catenacci a vela 
che ti compri.
Ma perche continuare a discutere di moto con te:
La tua fissazione per le latrine (da bravo latrin lover) ti fa vedere cessi 
dappertutto.
http://www.motorbikestoday.com/reviews/Articles/apr_mille_r04.htm
http://www.mcnews.com.au/Testing/Aprilia/2004_RSVR_Factory/Page1.htm
http://www.motoring.co.za/index.php?fSectionId=902&fArticleId=232642
http://www.alibaba.com/catalog/10830501/2004_Aprilia_Aprilia_Factory_R.html
http://www.onyerbike.net/2005/aprilia/rsvr_factory.htm
...
Ti bastano? O sei solo tu l'esperto di moto? Ma vaffanculo Maise'...
K

 Se il solito 'fighetto' malriuscito fissatto con le etichette, brand etc...
Peccato che è lunga, anche questa -come sign- non sarebbe male.
<:3)-

 Ti bastano? O sei solo tu l'esperto di moto? Ma vaffanculo Maise'...
No, esperti *veri*, molto più di me, ne conosco parecchi... nessuno
dice che uno shark sia meglio di un arai o che la aprilia 1000 sia
molto meglio di un wc.
<.3)-

Per questo spendi soldi in cazzatelle di ergal.
Devo assumere dai tuoi calcoli e dalle tue affermazioni (36,000Km all'anno) 
che da casa a lavoro devi percorrere qualcosa come:
36000km : 12mesi = 3000 km al mese (avarage)
3000km : 22gg = circa 136 km al giorno.
Ma dove cazzo sei andato ad abitare. Eppure according to la mappa di Roma 
casa tua e la libreria non sono cosi' distanti tra di loro....
Almeno che non ti fai quei 36,000 Km durante le vacanze che dovrebbero 
durare (se si vuole percorrere quella distanza) almeno 10 mesi.
A maise' ma che cazzo scrivi! E fai la persona seria ogni tanto..
K 

molto meglio di un wc.
E lo vedi che non capisci un cazzo anche di moto? Come fai a compare una 
moto turistica con una sportiva? Non si possono mettere sullo stesso piano. 
Hanno caratteristiche completamente diverse. Quei links (che hai prontamente 
cancellato) li ho solo usati per dimostrare la tua definizione di 'cesso'. 
Vabbe che li ami, ma non esagerare...
Chiaramente tutti quelli che hanno fatto la review alla Aprilia non 
capiscono un cazzo di moto, e' vero maise'?
http://www.motorbikestoday.com/reviews/Articles/apr_mille_r04.htm
http://www.mcnews.com.au/Testing/Aprilia/2004_RSVR_Factory/Page1.htm
http://www.motoring.co.za/index.php?fSectionId=902&fArticleId=232642
http://www.alibaba.com/catalog/10830501/2004_Aprilia_Aprilia_Factory_R.html
http://www.onyerbike.net/2005/aprilia/rsvr_factory.htm
Again, mavaffanculo maise'...ehehehehe!
PS grazie per aver migliorato il mio gia' ottimo umore questa mattina....
K

 A maise' ma che cazzo scrivi! E fai la persona seria ogni tanto..
Sono serissimo, coglione, e mezzo ng te lo può confermare.
<:3)-

 capiscono un cazzo di moto, e' vero maise'?
Ma quale review, kiwi, gli danno una moto in prova per un paio di
giorni e questo mantiene vivi siti di merchandising per allocchi.
<:3)-

catenaccio ci metti cerchioni blu tamarro...
Giusto per dimostrare che pirlone di motociclista sei. Parlavi dei cerchioni 
blu tamarro. Sai come sono fatti quei cerchioni blu tamarro? Dimenticavo, 
per te la moto deve essere solo una espressione di 'fighettagine': Comunque 
anche se sara' uno sforzo inutile cerchero' di illuminarti di 'immenso':
" The specially forged wheels deserve particular mention since they are 
definitely one of the most distinctive parts of the bike, not just 
aesthetically but also technically. They're forged from Anticorodal 6061 
aluminium using an 8000-ton hydraulic press, which produces wheels without 
defects or porosity and gives them exceptional mechanical characteristics.
 Finite-element analysis was used to find the best design, which turned out 
to be a front wheel with six spokes and a back wheel with five, which split 
in two towards the rim. This structure provides excellent lateral and 
torsional rigidity.
 Each wheel is about 25% lighter than the lightest conventional cast alloy 
wheels, reducing inertia by a similar amount. The wheels are also anodised, 
not painted, to save just a little more weight and ensure that they keep 
their characteristic colour for the life of the bike.
Even the technical wheel data is not embossed but carved into the wheel 
itself, removing more material and more weight. "
Ora capisci perche sono blu tamarro?
K
PS cosa bisogna fare per educare i motociclisti che hanno preso una 'brutta 
piega'....

 Comprati un tmax, kiwi, č piů adatto per l'uso che ne fai tu.
La 'tmax' non e' tanto buona per questo uso purtroppo:
http://www.kiwibiker.co.nz/forums/showthread.php?t=61
K
PS. Ma possibile che ti ho fatto ballare tutta la notte. Da te ora saranno 
le 5 di mattina...


 piega'....
Quando avrai una moto vera fammi un fischio, magari partiamo insieme
per la transaustraliana.
*Partiamo* insieme, che tu sia in grado di arrivarci non ci scommetto.
<:3)-

 le 5 di mattina...
5.25.
Tu stai facendo km su km in moto in questo momento, vero?
<:3)-

 Sono serissimo, coglione, e mezzo ng te lo puň confermare.
Se quel mezzo NG comprende egli elementi che conosco io sono sicuro che 
confermerebbero che sei andato anche sulla luna con la moto...
Ora perche non fai il bravo e vai a fare la nanna? Alla tua eta' e 
condizione fisica  il riposo e' importante...
K 

 Tu stai facendo km su km in moto in questo momento, vero?
Working from home today...Nice, inni't....
Ricordati cazzoncello che non sono la quantita, ma la qualita' dei 
chilometri che conta
K

 *Partiamo* insieme, che tu sia in grado di arrivarci non ci scommetto.
Maise', con i tuoi 250kg e passa di catenaccio in sovrappeso che ti ritrovi 
se ci facessimo un giretto appena fuori Auckland te ne andresti dritto alla 
prima curva. Mentre la mia moto dai cerchi blu tamarro le spenellerebbe 
gracefully.
Te lo ripeto per l'ultima volta: QUALITA e' meglio che QUANTITA"!!!!
K 

 Te lo ripeto per l'ultima volta: QUALITA e' meglio che QUANTITA"!!!!
Specialmente se di quantità non se ne ha a disposizione.
<:3)-

 condizione fisica  il riposo e' importante...
Perchè non ne ho bisogno, coglioncello, ti porto  a spasso anche senza
dormire per 3 giorni di seguito.
<:3)-

 Specialmente se di quantità non se ne ha a disposizione.
Ce ne sta abbastanza, poi, anche se fosse, l'Australia e' vicina...
K
PS Noto un certo nervosismo in te. Non sara' causato dalla mancanza di 
riposo? <g>

 dormire per 3 giorni di seguito.
Azzo, mi ricordo di una vecchia pubblicita' italiana: Denim, per l'uomo che 
non deve chiedere mai.
E' questo quello che ti piacerebbe che gli altri pensassero di te,  non e' 
vero  maialozzo in blue jeans?
Intanto ti ho scarrozzato per tutta la notte. Ora sarai nervoso e 
irascibile. Ti consiglio di non prendere decisioni oggi.
Io mi vado a fare una bella birra al pub. Stammi bene maialo'.
K 

 Io mi vado a fare una bella birra al pub. Stammi bene maialo'.
Vai, fatti tutti 'sti kilometri in moto, da cas al pub quant'è 50
metri?
<:3)-

 metri?
Nee, sono andato vicino alla Sky Tower, una quindicina di chilometri...
K

 Semplicemnte non la maltratto come fai tu...
No, più semplicemente non la usi.
<:3)-

 wrote in message
Dimmi un po, ma la tua fighettagine e' un elemento acquisito e personale 
oppure fa parte della tua heritage?
K