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Titolo: MARTE DISTRUGGERA' LA TERRA

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Agosto 26, 2003
MARTE DISTRUGGERA' LA TERRA
di Valerio Evangelisti
«Ci hanno ingannati sistematicamente, per quasi un cinquantennio. Sono
riusciti a sfuggire alle nostre ricerche, hanno eluso le ispezioni, hanno
fornito immagini artefatte.» Il segretario alla Difesa Burke era tutto
sudato mentre, al termine di un discorso di un’ora e mezzo corredato da
riprese satellitari, fotografie e mappe, menava di fronte al Consiglio di
Sicurezza delle Nazioni Unite l’affondo decisivo. «Perché tanto accanimento
nella menzogna? Perché una cortina fumogena così impressionante? Non c’è che
una risposta logica. Non volevano farci sapere quale potenza avevano
accumulato nelle loro grinfie. E a quale scopo?»
Il rappresentante della Russia guardò l’orologio. «Ce lo dica lei, signor
Burke. Noi abbiamo pazientato abbastanza. Venga alle conclusioni.»
Burke trasse dal taschino un fazzoletto e se lo passò sul faccione nero.
Oltre a essere affaticato, era incollerito dal palese scetticismo degli
astanti. «Le conclusioni? Sono presto dette. Dobbiamo intervenire, e subito.
Altrimenti Marte distruggerà la terra.»
Ci fu un lungo silenzio, mentre i consiglieri si guardavano increduli. Poi
il rappresentante della Francia si alzò in piedi, afferrò il rapporto che
aveva in mano e lo sbatté sul banco. «È pazzesco. Semplicemente pazzesco.
Quell’uomo ci prende per idioti. Ma io ne ho abbastanza di questa farsa. Me
ne vado.»
Burke fece una risatina sardonica, che però risentiva della fatica per la
battaglia sostenuta. «Noto che il mio collega Rousselet non si convince
nemmeno di fronte all’evidenza. Ha visto le foto e i filmati. Non riesco a
capire perché metta in dubbio con tanta arroganza la buona fede degli Stati
Uniti e la mia personale. Mi dia un buon motivo.»
Rousselet era già lontano dal proprio banco. Si chinò su quello del collega
cinese e si servì del suo microfono. «Il motivo è uno solo. Su Marte non c’è
vita. Proprio le sonde americane ce lo hanno dimostrato, e così le
osservazioni al telescopio, più ogni altro dato scientifico disponibile.
Dove sarebbero i marziani che dovremmo temere tanto?»
Vi fu un brusio che crebbe di intensità. Burke, ormai fradicio di sudore,
afferrò il proprio microfono con due mani. «Si nascondono nei canali!» vi
urlò dentro. «Marte è tutto solcato da canali!»
Scoppiò un putiferio. Rousselet alzò le spalle e lasciò la sala. Il
rappresentante cinese si rivolse alla presidenza. «Prego il segretario
Mubele di indagare se il signor Burke ci ha offerto questa recita assurda di
iniziativa propria, o se parla per davvero a nome del presidente degli Stati
Uniti. In quest’aula nessuno crede a una sola parola di quello che ci ha
detto.»
«Io ci credo.» Era stato il posato sir Jeremy Rollins, incaricato degli
affari esteri della Gran Bretagna, a pronunciare quella fase. Cadde un
silenzio esterrefatto. «Il governo britannico ha prove del tutto analoghe a
quelle illustrate dal signor Burke. I marziani esistono, e sono cattivi. O
si agisce in fretta, o sono in grado di distruggere la terra in appena 45
minuti.»
Ne avevo abbastanza delle cautele e delle frasi elusive del professor Steven
O’Bannion. Sono un uomo d’azione, e il solo vedere uno scienziato che se ne
sta in poltrona tutto il santo giorno, a leggere rapporti o a guardare
dentro un telescopio, mi fa prudere le mani. O’Bannion, poi, aveva
occhialetti, pizzo, naso lungo e orecchie a sventola, per non dire delle
spalle rachitiche e della posa da gobbo. Il più brutto e sgradevole dei
nostri consulenti a Greenwich.
Poiché seguitava a tentennare, feci ricorso alla lealtà di partito.
«Ascolti, professore. Lei sa che il Labour Party è in crisi profonda. La
base si ribella, un terzo dei parlamentari non obbedisce più. Lei è
laburista da sempre. Ha letto gli ultimi sondaggi? Guardi qua...»
Frugai in tasca alla ricerca di un articolo di giornale che sapevo di non
avere. Stavo comunque dicendo la verità. La base laburista aveva mal
digerito, ai tempi del governo Blair, la proposta di privatizzare le
prigioni e gli orfanotrofi. Adesso che il nuovo premier Gideon suggeriva di
unificare le due amministrazioni, mettendo gli orfani in prigione, era
rivolta aperta in tutto il Regno Unito. I sondaggi gli attribuivano un grado
di popolarità inferiore al 2%.
«Ora non trovo l’articolo» continuai, dopo avere frugato un poco «ma sono
cose che sa anche lei. Vogliamo ritrovarci sotto un governo conservatore? E’
un destino che non vorrei per i miei figli, se ne avessi. Lei ne ha. Pensi a
loro.»
O’Bannion torse le mani scheletriche, che gli avrei spezzato volentieri.
Piagnucolò: «Mi chiedete una cosa impossibile! Quando ho sentito sir Rollins
parlare al Consiglio di Sicurezza, ho pensato che si fondasse su prove che
possedeva già. Poco verosimili, però con una qualche base documentaria. Mai
avrei immaginato che vi sareste rivolti a me per fabbricarle!»
«”Fabbricarle” non è il termine giusto» lo corressi, severo. «Guardi che mi
sono documentato. Di prove ne esistono a bizzeffe. Magari dimenticate,
magari finite in un trafiletto secondario di una rivista di divulgazione
scientifica. Del resto, le pare che il segretario alla Difesa della più
grande potenza mondiale possa parlare a vanvera? Che si presenti davanti al
Consiglio di Sicurezza e spari la prima balla che gli viene in mente? Via,
non scherziamo. Quando parla un uomo così, lo fa davanti al mondo.»
«Infatti il mondo sta ancora ridendo.»
«Lei si sbaglia, professore. Già molti paesi, oltre al Regno Unito,
reclamano una guerra preventiva contro Marte.» Elencai quelli che mi
venivano in mente. «L’Estonia, la Liberia, l’Italia, il Sultanato del
Brunei, la Repubblica di Aruba.»
O’Bannion strabuzzò quei suoi occhi vacui. «La Repubblica di Aruba? Che cosa
sarebbe?»
«Fino all’anno scorso era un governatorato olandese. Adesso è uno Stato
indipendente. Paese piccolo, ma importante per il turismo.»
Notai che lo scienziato rimaneva scettico. Era il momento di passare alle
maniere forti. Lo feci con gusto. «Mi ascolti bene, professore. Lei lavora
per l’MI6 già da quindici anni. Deve a noi la carriera e la posizione che
ricopre ora. E’ tempo di ricambiare tutto ciò che abbiamo fatto per lei. Che
cosa le chiediamo, in fondo? Solo di dimostrare che su Marte ci sono i
marziani, a tramare nei loro canali la conquista della terra. Sarebbe un
peccato se, dopo averla allevata nella bambagia, ci vedessimo costretti a
toglierle tutto ciò che ha.»
Lo vidi impallidire. Buon segno. «Ma su Marte non ci sono né canali né forme
di vita! Dove vado a trovare le prove che vi servono?»
«Glielo devo dire io?» Feci l’occhiolino. «Lei avrà pure dei colleghi
americani che lavorano per il governo, no? Ecco, se fossi in lei non starei
tanto a faticare. Le prove le chiederei a loro.»
Ralph Rupert, dell’osservatorio di Monte Palomar, stava sorseggiando una
birra Colt 45, più alcolica di un bourbon, e intanto guardava la tv. Il
presidente Bruce Maynard spiegava da quasi un’ora come distruggere i
marziani fosse nell’interesse dei marziani stessi: per ciò che si sapeva
della loro società, vivevano sotto un’orrenda dittatura colpevole di
quotidiane violazioni dei diritti umani. Disse proprio così: “diritti umani”
. Rupert ammirò la sottigliezza dello staff che scriveva i discorsi del
presidente. Se avesse parlato di “diritti marziani”, l’impatto emotivo sui
telespettatori sarebbe stato molto minore.
Il telefono prese a squillare, e Rupert si precipitò a sollevare la
cornetta. Sperava che fosse la bella Astrid, la ricercatrice a cui faceva la
corte da una settimana circa. Invece era quell’insopportabile lagnoso di O’
Bannion, che lo chiamava da Greenwich. Pazienza: una volta detto il proprio
nome, era impossibile riattaccare.
Per un poco, Rupert ascoltò il collega. Quindi disse: «Steven, so che tutta
la questione sembra puro delirio. Però il presidente Maynard ha appena
confermato le parole del segretario Burke, punto per punto. Ha anche
aggiunto del suo. Il vostro premier può anche mentire in pubblico, ma il
nostro presidente no. Sai cosa è capitato ai suoi predecessori che lo hanno
fatto. Maynard è certo mezzo scemo, ma non è un disonesto e parla col cuore.
Tutta l’America è con lui. Ciò significa una cosa sola: noi astronomi ci
eravamo sbagliati. E così i nostri colleghi che si sono occupati di Marte.»
Rupert rimase in attesa per udire la replica dell’interlocutore, che fu
lunga. Alla fine sbuffò. «Parliamoci chiaro, Steven. In fondo cosa sappiamo
di Marte? Quanti metri quadrati hanno percorso le nostre sonde? Nota: parlo
di metri quadrati! D’accordo, ci sono le foto dall’alto e non mostrano
nessun canale. Be’, potrebbe trattarsi di canaletti. Credi che un qualche
satellite sarebbe capace di fotografare il rigagnolo che irriga il tuo
giardino di casa? Magari sì, ma non se ne prenderebbe la briga. La verità è
che noi i canali non li abbiamo mai cercati sul serio, e nemmeno i marziani.
Chi pensava che se ne stessero nascosti nei loro fiumiciattoli, con gli
occhi avidi da insetto puntati sulla terra? Eppure, chissà da quanto tempo
ci spiavano.»
Altra pausa, e nuova risposta di Rupert. «Mi ha contattato solo la National
Security Agency, ai massimi livelli. Voleva sapere qual era l’aspetto
presumibile dei marziani. Non ho la mia relazione sotto mano, ma ho detto
che si poteva scartare tutta la fauna di John Carter di Marte, di Edgar Rice
Burroughs. Giganti e bestie alti tre o quattro metri li avremmo visti.
Meglio le creature piccole e ripugnanti de La guerra dei mondi, di H.G.
Welles. Però hanno macchine enormi, e avremmo visto anche quelle. Più
credibili le creature di Cronache marziane, di Ray Bradbury. Fantasmi di una
razza perduta, che manipolano i ricordi degli uomini. Il problema è che robe
così non sembrano una gran minaccia...»
Fu tanta la veemenza dell’obiezione che Rupert dovette staccare la cornetta
dall’orecchio. Gli cadde persino la lattina di birra. Quando riuscì a
parlare di nuovo, era ormai esasperato. «Lo so anch’io che quella è
narrativa! Ma se mi chiedono una tipologia del marziano medio, dove la
trovo? Solo nella fantascienza, libri e cinema. Meglio il cinema: da un
certo momento in poi si è fatto strada il preconcetto che su Marte non ci
fosse vita, e gli scrittori ne hanno parlato sempre meno. A chi potevano
interessare quattro sassi sotto un cielo rosa? Per fortuna il cinema è
andato avanti col tema qualche anno in più. Sai quanti film scadenti mi sono
visto, nelle ultime settimane? Tutta l’idea che ancora ci facciamo di Marte
come pianeta rosso e vivo viene da lì.»
Rupert ascoltò il commento di O’Bannion, e finalmente sorrise. «Vedo che
capisci. Bene, per la tua relazione guardati tutti i film che puoi, eccetto
Mars attacks, che è demistificante e induce al disfattismo. Dimentica invece
ufo, rapimenti da parte di alieni e cerchi nel grano. Fanno riferimento a
pianeti molto più lontani... Lo vuoi un consiglio da amico? Per la parte
astronomica del rapporto, punta sulla cosiddetta Sfinge di Marte. E’ un viso
femminile. Senz’altro un omaggio a una qualche regina tirannica. Sì, abbiamo
detto che si trattava di un gioco di ombre e di luci su montagne di pietre e
sabbia. Allora però non sapevamo che i marziani esistevano per davvero.»
Ultimo silenzio, mentre ci si avviava al congedo. «Sì, Steven. Anch’io ho
pensato a una scena simile. La Sfinge che crolla, colpita dai nostri
missili, mentre i marzianini fanno festa e celebrano la libertà ritrovata.
Prima che altri missili arrivino. Una bella immagine per chiudere il tuo
rapporto... Oh, non ringraziarmi. Tra colleghi ci si aiuta. A presto.»
Già provavo stima per il nostro primo ministro Gideon. Diventò ammirazione
sconfinata quando, in tv, lo vidi additare alla Camera dei Comuni un
immaginario corpo astrale rosso fuoco e scandire, solenne: «Lassù c’è Marte,
il dio della guerra. Per me, uomo di lotta, ha sempre avuto un’attrazione
irresistibile. Abbattere Marte, ci pensate? Quale compito più degno può
unire il popolo britannico e il popolo americano? Ditemi voi: quale?»
Pochi riconobbero un passo del rapporto segreto di O’Bannion, a sua volta
ricalcato sulle prime righe di John Carter di Marte. Gideon raccolse il
primo applauso scrosciante dopo mesi di fischi ininterrotti. La sua proposta
di privatizzare le amministrazioni municipali e di vendere la carica di
sindaco al maggior offerente aveva scontentato molti, dentro e fuori il
partito. Ma adesso, con la guerra ai marziani imminente, la popolarità del
premier nei sondaggi stava risalendo. Aveva già superato il 6%, e continuava
a crescere.
Come uomo dei servizi segreti non avevo più molto da fare, a parte scovare
eventuali agenti filomarziani nei ranghi dell’esercito o nei ministeri (ne
trovai pochissimi). L’unico incarico di rilievo fu spingere O’Bannion a
impiccarsi, dopo la consegna del suo rapporto. Si temeva che potesse
rivelare a qualche ficcanaso della BBC che aveva ricevuto l’imbeccata da noi
e che si era basato su romanzi e film, sulla traccia di una bibliografia
fornita da Monte Palomar. Poiché O’Bannion non collaborava lo impiccai io
stesso, nel giardino di casa sua. Odio gli scienziati.
Forse fu inutile, perché la BBC si comportò assai bene, specie dopo che il
governo Gideon l’ebbe venduta al gruppo Fox. Di continuo ritrasmetteva
pellicole come La guerra dei mondi, Il vampiro del pianeta rosso e,
soprattutto, Marte distruggerà la terra. Le immagini finali di quest’ultimo,
in cui una specie di asparago con tre occhi bisbigliava truce “Attenti,
terrestri, attenti. Siete spiritualmente ed emotivamente infantili. State
lontani da noi, altrimenti...” era in coda a tutti i telegiornali. Anche
Independence Day funzionava: poiché non si sapeva da dove venissero gli
alieni, poteva benissimo trattarsi di Marte.
Intanto la battaglia del segretario Burke al Consiglio di Sicurezza volgeva
al peggio. Mi telefonò il capo del MI6 in persona. «Ci sarebbe da fare
pressione sulla Repubblica di Aruba. Pare che si sia pentita della propria
adesione alla coalizione contro Marte. Gideon e il presidente Maynard stanno
per andare là in visita ufficiale. Ti senti di accompagnare la nostra
delegazione?»
«Certamente.»
In realtà, scoprii ad Aruba, si trattava di una semplice questione di
quattrini, facile da risolvere. «E’ vero» sentii dire il presidente Maynard,
stravaccato in una sedia a sdraio sulla spiaggia, sotto un ombrellone a
stelle e strisce. «Il veicolo che abbiamo studiato per fare scoppiare Marte
richiede una quantità spaventosa di combustibile. Ci siamo voluti ispirare
ad H.G. Wells: per questo avrà la forma di un grande cilindro. Per sparare
in aria una cosa così serve un bel po’ di carburante, e ancora di più ne
occorre per mandarla sul bersaglio.»
Io ero in piedi dietro Gideon che, in costume da bagno, esponeva le costole
al sole e sorseggiava una granita. Attorno c’erano una ventina di agenti
della CIA, tutti in completo nero e camicia bianca. Invece nessuna guardia
sorvegliava il presidente di Aruba: un ometto in canottiera, con un berretto
da marinaio sulla testa calva.
Pareva molto preoccupato. «Io capisco il primo cilindro, ma non gli altri
nove carichi di aiuti umanitari da lanciargli dietro. Per chi sono gli
aiuti, visto che si prevede lo sterminio totale dei marziani? Se gli Stati
della coalizione devono partecipare alle spese, Aruba rischia la rovina.»
Maynard e Gideon si guardarono e scoppiarono a ridere. Fu l’americano che
rispose, appena riuscì a tornare serio: «Il ruolo di Aruba è un altro. Più
cilindri spariamo, più soldi vi entreranno in tasca. Qual è la società
petrolifera che ha qui il suo più grande deposito al mondo?»
L’arubiano spalancò la bocca, colto da folgorazione: «Volete dire la...»
«Esatto. Quella.» Maynard rise ancora, imitato da Gideon.
L’ometto si batté la mano sulla fronte. «Che stupido! Non ci avevo
pensato!... E il consiglio di amministrazione della società è presieduto dal
segretario alla Difesa Burke!»
Maynard e Gideon avevano le lacrime agli occhi dal gran ridere. «Bravo! Ci
siete arrivato!» dissero quasi assieme.
Adesso anche il presidente di Aruba sghignazzava. «Comincio a pensare che
tutta la storia dei marziani e dei canali sia una patacca.»
Maynard e Gideon non riuscirono nemmeno a rispondere, piegati in due com’
erano.
Quando tornai nella mia camera d’albergo accesi subito il televisore,
sintonizzato sulla BBC, per ascoltare un notiziario. Invece stavano
trasmettendo ancora una volta Marte distruggerà la terra. Si era alle
battute finali, e l’asparago gigante stava per pronunciare la sua arringa.
Lasciai acceso e andai in bagno.
Solo là mi venne in mente che l’asparago che ricordavo io aveva tre occhi,
di cui uno in mezzo alla fronte. Quello appena visto ne aveva due, ed era
senza antenne. Inoltre nel film originale le scene su Marte erano colorate
di rosso, non di verde scuro.
Tornai di corsa davanti al televisore, in tempo per ascoltare la minaccia:
« Attenti, terrestri, attenti. Siete spiritualmente ed emotivamente
infantili. State lontani da noi, altrimenti Marte distruggerà la terra!» Le
parole successive non le avevo mai udite: «Sapete cosa potete fare con i
vostri cilindri?»
Udii un coro di grida venire dall’esterno. Corsi sulla terrazza. La spiaggia
era piena di gente che, angosciata, guardava il cielo.
Pubblicato da Il manifesto del 17 agosto 2003 col titolo Guerre stellari
preventive.

 ha scritto nel messaggio
news:%Xi3b.7795$d66.1...@news2.tin.it...


 domani lo metto on-line sul mio sito web.
Hai un sito? Posso chiederti quale? (se non sono indiscreto, si
capisce).
Grazie in anticipo
Saluti
Woodridge
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

ROTFL.

> di Valerio Evangelisti
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