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Titolo: Il "Foglio" i 'foglianti' e Fiorani

Dall'Espresso in edicola. Buon divertimento.
Namib
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"If I'm not back in five minutes, call the Pope"
Jesus Christ Vampire Hunter
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Piroette d'elefantino
Eugenio Scalfari
Coi tempi che corrono, debbo ammetterlo, è molto diffi­cile portare avanti
una rubri­ca come questa, che ha per ti­tolo "Vetro soffiato" , per di­re
che si vogliono affrontare con leggerezza argomenti leggeri ma anche
argomenti di maggior pesantezza. Diciamo di maggior peso. Molto difficile,
poiché i fatti che accadono intorno a noi e i moti d'a­nimo che li ispirano
ci rimandano quasi sempre l'immagine d'una carica di elefanti contro negozi
di cristalleria. Dunque, ele­fanti contro vetro soffiato. Ditemi voi se è un
confronto accettabile.
Comunque farò del mio meglio. Scelgo co­me argornento d'attualità un
elefantino, che e certamente più leggero d'un elefante. Scel­go un cucciolo
di quella specie, divertente e giocoso come tutti i cuccioli e tuttavia con
tanto di proboscide, di zanne, di pelle a pro­va di pallottole, di grandi
orecchie e di gam­be massicce che, quando carica insieme al suo branco, il
suo porco effetto lo fa sfa­sciando vetrine, piatti e bicchieri e insomma
oggetti che andrebbero trattati con cura e delicatezza.
Debbo aggiungere che l'elefantino di cui qui si tratta si avvale per le sue
scorrerie di quat­tro fogli di carta chiamati appunto "li Fo­glio". Non è
propriamente un giornale an­che se ne ha l'aspetto. E' piuttosto un
paraphIet quotidiano, un libello come si di­ceva nel Settecento senza
intenti peggiorati­vi, ma solo per definire un genere che allora era molto
in voga. Oggigiorno, nell'era del­la televisione, di Internet e di grandi
giorna­li d'informazione, la fortuna dei libelli è no­tevolmente diminuita;
infatti se ne vendono poche migliaia di copie destinate agli addetti ai
lavori. Costoro vivono per di più di pet­tegolezzi che noi, notoriamente
radical­-chíc, chiamiamo "gossip". Ecco quindi una prima anomalia che emerge
dal tema in que­stione: un elefantino che compila un intelli­gente e
dissacrante libello fondato sui gos­sip. In natura un caso dei genere non
esiste, ma viviamo in un'epoca bizzarra dove ab­bondano le contaminazioni e
le metamor­fosi. Quindi nessuno stupore, tutt'al più un sentimento di
ammirazione per così elegan-
ti acrobazie più appropriate agli scoiattoli che agli elefanti (sia pure col
dirninutivo).
Ma c'è ben altro. Il personaggio di cui par­liamo è infatti assai mutevole,
e fin qui nien­te da dire. Una vecchia massima sostiene che solo i cretini
sono coerenti. Il Nostro creti­no non è, non lo è mai stato. Il gioco dei
quattro cantoni parrebbe il suo preferito. Lo pratica con estrema
scioltezza, da strap­pare gli applausi.
Ne volete un esempio? Un giorno, sulla pri­ma pagina dei suo libello e in
due pagine suc­cessive, informò i suoi 25 lettori (molti di più, molti di
più) d'esser stato per qualche tempo un collaboratore della Cia. Sottoli­neò
che era un lavoro che non faceva gratis (ovviamente) e che era benissimo
retribuito. Faceva questo lavoro condividendolo con quello di giornalista e
non ci vedeva nessu­na incompatibilità.
Scrisse tutte queste cose all'interno d'un deittagliato racconto provo­cando
notevole stupore e soprattutto alla domanda: perché l'ha fatto? Qualcu­no
azzardò una risposta: la Cia stava aprendo al pub­blico i suoi archivi di
que­gli anni sicché l'elefantino, con un volteggio e un colpo di tacco che
neanche Totti, ave­va preceduto e in qualche modo bruciato la notizia
dandola lui stesso per primo.
In un paese puritano le persone perbene, ov­viamente convenzionali,
avrebbero inter­rotto ogni comunicazione con lui. Ma qui accadde il
contrario, si ammirò il giocoliere e si raddoppiarono le frequentazíoni. Un
suo vecchio amico suggeri addirittura l'ipo­tesi che quella "confessione"
fosse stata in­ventata dall'autore per "épater" (come di­ciamo noi
radical-chic). Del resto i colleghi che lo aiutano nella compilazione del
libel­lo e lui stesso non sono nuovi agli scherzi. Perché non anche in
questo caso?
Ma di esempi della sua bizzarria se ne po­trebbero fare molti. Il più
clamoroso è sta­to di natura metamorfica. Non alludo a quando in pochi mesi
trasmigrò con ele­gante disinvoltura dalla sinistra alla de­stra.
Figuriamoci, questo è un esercizio co­stante che fanno tutti pendolarmente e
non a senso unico. Bazzecole. Abbiamo fatto i militari a Cuneo, non è vero?
Siamo uomini di mondo.
Alludo invece a quando da laico dichiarato si trasformò nell'arco d'un paio
di mesi in ateo devoto alle indicazioni dei preti. Passa­ti altri due mesi
prese addirittura lui la gui­da con i vescovi appresso. Fu invitato ad
ar­ringare in cappelle, chiese, stadi e sacri pa­lazzi tra l'ammirazione e
il gaudio dei vica­ri del Signore e gli fu anche consentito di continuare a
proclamarsi ateo. Questo era infatti il miracolo: un ateo alla testa delle
moltitudini di credenti. Non è la prova pro­vata che Dio c'è?
Ci sono poi altri aspetti del Nostro di livel­lo meno spirituale ma non per
questo meno suggestivi. Nel bel mezzo della campagna contro i turpi legami
tra i Ds e l'Unipol e gli oscuri incontri tra i dirigenti di quel partito e
il presidente delle Assicurazioni Generali si è venuto a sapere che il
discusso banchie­re Fiorani, attualmente ristretto a San Vit­tore, aveva di
recente aperto un fido di 4,5 milioni (9 miliardi di vecchie lire) in favore
della moglie di Berlusconi per sovvenirla nel finanziamento del 'Foglio".
Questa notizia è scivolata via come una goccia su un vetro, ma a noi che ci
occupiamo di vetri soffiati è parsa una ghiottoneria su cui vogliamo
at­tirare l'attenzione dei riostri lettori.
Resta tuttavia un enigma. Leggendo il ri­quadro della gerenza del predetto
libello ap­prendiamo testualmente che esso è "Orga­no della Convenzione per
la Giustizia". Do­po attente ricerche abbiamo scoperto che questa dicitura è
la chiave per aprire al pre­detto libello le casse dell'erario dal quale
l'e­lefantino preleva annualmente parecchi mi­lioni di euro. Un po' dallo
Stato, un po' da Fiorani e qualche spicciolo dalla consorte del presidente
del Consiglio. E ci dà anche lezioni di moralità. Ma non è bravissimo? Non
nieriterebbe molto di più?

 meriterebbe molto di più?
Indubbiamente. Ma purtroppo non è più tempo di viaggi premio alle isole 
solovetsky.
Bell'articolo.
Candide