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Titolo: silvio b.- L'EUROPA CHE HO IN MENTE

crosspostare a tutti gli NG europei
Carissimi europei,
per chi non mi conoscesse io sono il vostro Presidente della Libertà. Vista
la sanguinosissima campagna diffamatoria comunista di cui sono oggetto, sono
obbligato a chiarirvi alcuni punti in prima persona. Parlerò in italiano
perché è questa la lingua a cui l'Europa si deve adeguare, e vi sarà fornita
una rappresentazione illustrata di quanto dico per evitare manipolazioni ad
opera della Confederazione Traduttori Comunisti. E' un capolavoro di
chiarezza che ben si adatta al target dodicenne della politica. Per
sicurezza, poi, questa comunicazione andrà in onda a reti europee unificate,
preceduta dalla sigla del Cappuccio Libero, marcetta che ho composto ieri
con Apicella al raduno degli amici venerabili. Se non mi avete capito, poi,
ricordatevi sempre che avete frainteso.
In primo luogo io non sono come mi dipingono questi giornali bolscevichi.
Non sono per nulla basso, sono molto più alto di Andreotti anche se lo
mettono diritto. Non sono pelato, ho solo qualche capello in meno perché ho
lavorato per una vita, tra off-shore, pallonari, palazzinari, tangentari. Ma
niente a che vedere coi comunisti tipo Curzi. Non ho mai avuto relazioni
scomode con personaggi poco raccomandabili, non so chi possa avere inventato
queste cose. Lo stalliere mafioso che ho ospitato a casa mia era una spia
comunista infiltrata da Cossutta dopo una vacanza in Sicilia. Craxi è stato
un grande statista ed amico, con lui ci siamo spartiti tutto, ed è stato
ingiustamente perseguitato dal giustizialismo forcaiolo di Democrazia
Proletaria, organizzazione eversiva che ha sempre rubato allo stato i soldi
dovuti al Psi, lo dimostrano le illustrazioni di Forattini che allego al
testo base. Se ne vedete qualcuna troppo nera o incappucciata, non vi
spaventate, l'ha disegnata Ortolani su idea di Licio Gelli, altri
perseguitati dalla banda reazionaria stalinista che ha imperversato in
Italia. Previti, Squillante, Pacifico sono dei validissimi patrioti
impegnati nella battaglia antiforcaiola e garantista. Loro non fanno
prigionieri, si accontentano di essere pigionieri all'occorrenza. Infine,
non ho nessun conflitto di interessi, in quanto tutti gli interessi sono già
miei ed il conflitto ce l'hanno solo gli invidiosi senza dio. Me l'ha detto
Baget Bozzo l'anno scorso, quando eravamo in pellegrinaggio mistico ad
Hammamet. Lo riportano tutti i miei giornali e le mie televisioni. Fonti
indipendenti, lo dice Datamedia.
Sono poi costretto a smentire le voci sulle mie fantomatiche incomprensioni
con gli altri paesi europei. Io ai tedeschi gli voglio bene, e Schroeder è
stato più volte frainteso dalla congiura leninista organizzata da quel
bombarolo di Fisher, infiltrato della mafia rossoverde capeggiata da
Agnoletto e Pecoraro Scanio. Io sono sempre stato dalla parte dei tedeschi,
altroché i comunisti che li prendevano a fucilate quando io ero piccolo, e
adesso fanno finta di essere loro amici. Io, ai tedeschi, devo solo dire
grazie per quando si sono messi in cammino, e sono venuti a portarci la
democrazia partecipativa direttamente a casa nostra. Non fosse stato per i
comunisti rompicoglioni, adesso staremmo tutti meglio: niente questione
israelopalestinese, niente antisemitismo, niente zingari ai semafori, niente
comunisti da nessuna parte. E soprattutto niente libri che portano polvere e
bestie. Io però non demordo, e ci provo sempre. Quanto alla Francia, non
riesco ad immaginare chi sta cercando di mettermi contro il mio amico
Chirac. Anzi lo so bene, ma inutile che ve lo dico, tanto l'ho già
identificato e fatto arrestare da Placanica. Difficile che lo rivediate, e
di sicuro non lo riconoscereste. Io, con la Francia, sono sempre andato d'
accordo, è una vita che canto in francese. Quanto all'amico Jaques, siamo
fatti della stessa pasta solo che lui è un po' retrogrado. Non ha ancora
capito che il vero futuro della politica moderata è l'alleanza con i
nazionalsocialisti per anni perseguitati dall'opinione pubblica marxista.
Dev'essere ancora troppo influenzato dal trockijsta De Gaulle. Ma con la mia
presidenza risolverò questo problema, e farò riappacificare Jaques con Le
Pen, per un compatto fronte anticomunista. Poi Le Pen è una bravissima
persona. Me l'hanno confermato: Fini da Roma, Tremaglia da Salò, Saddam dal
Sudamerica, Hitler dalla villetta vicino a Saddam, e Zorzi, come dimostra
questo testo giapponese di grande saggezza che allego. Sulla Spagna inutile
spendere parole, penso che il matrimonio della figlia di Aznar dica tutto.
Quanto agli altri paesi, non c'è problema. Tremonti mi ha detto che si è
ipotecato pure il culo per farmi avere i soldi sufficienti per comprarmeli
tutti. È una tattica che mi ha consigliato Bush, dopo la favorevole
esperienza della guerra in Iraq al consiglio di sicurezza dell'Onu.
Quanto alla mia presidenza, mi sembra giusto segnalarvi alcuni punti della
mia azione. In primo luogo sarà mio impegno formulare una vera costituzione
europea, stracciando quella comunista che ha scritto Prodi su suggerimento
di Cofferati. Anzitutto dovranno essere inserite le vere origini dell'
Europa, quella matrice cristiano-silviana che ci unisce tutti. Saranno
quindi revisionate tutte le convinzioni scientifico-religiose a riguardo.
Nessun europeo potrà dichiararsi evoluzionista od eliocentrista, la Terra
sarà per tutti piatta, il padreterno sarà in Terra per tutti e sarò io il
suo messaggero, referente, consulente per l'immagine, mediatore politico.
Insomma, un piazzista da dio. Qualunque religione non ammetta il dogma unico
sull'infallibilità mia e di dio sarà messa fuorilegge, ed i colpevoli
sovversivi saranno bruciati su un rogo garantista alimentato dai capelli
della Boccassini e con le fiamme colorate d'azzurro. Lo spettacolo sarà
registrato su DVD per zittire quelli che ci accusano di oscurantismo. Il
lettore apposito sarà venduto solo a quelli che si caveranno gli occhi e
taglieranno le orecchie davanti a me steso su un triclinio mentre vomito un
tacchino ripieno. Dopodichè sarà necessario rivisitare i poteri dell'Europa,
ed in primo luogo mi batterò per portare avanti la legge della giustizia
divina, per sua stessa definizione al di sopra delle parti. Qualunque
procedimento, processo, indagine o informazione, potrà essere fornita solo
dopo il mio imprimatur: il magistrato richiedente sarà marchiato col fuoco
fatto dai documenti che chiede. Così finalmente i giudici sovversivi si
assumeranno il rischio di quello che fanno
Sulla politica estera è presto detto. D'ora in avanti tutti i paesi d'Europa
dovranno impegnarsi a costruire dei cannoni padani che sparano formaggi di
mucca del Monviso. Il primo che prova a tirar fuori una mozzarella di bufala
campana sarà cannoneggiato preventivamente e democraticamente. Serviranno
per la difesa dalle infiltrazione impure che deturperebbero la nostra
matrice comune. Prendete gli africani sono quasi tutti alti, neri, con tanti
capelli e sanno persino leggere. La nostra comune origine silviana sarebbe
messa in crisi. Il potere dell'Europa dovrà poi farsi sentire in tutto il
mondo, altroché il pacifismo da finocchietti. Ad esempio dovremo conquistare
l'Abissinia, il resto dell'Africa, e le varie zone comuniste del Sudamerica.
Per l'invasione della Polonia aspettiamo che Dabliù ci dia il via. E
stavolta non ci fermeranno nemmeno a Stalingrado, arriveremo fino in Cina ed
in Giappone. Ad Hiroshima proveremo i formaggi padani alla diossina
impoverita, e faremo un raffronto con la democratica arma vincente del
quarantacinque. Finito questo cominceremo a bombardarci da soli, dando poi
la colpa ai vulcaniani della Via Lattea. Avremo così la legittimazione per
riciclare le armi che non ci servono in un attacco intergalattico. E daremo
pure un senso a quel cazzo di scudo spaziale che nessuno ha capito a cosa
serve.
Quanto alla democrazia europea, esporteremo il nostro modello italiano. I
mezzi di informazione potranno dire quello che vogliono e saranno pienamente
liberi. La loro libertà sarà garantita dall'associazione degli editori
Liberi, in cui io sarò presidente, membro unico e multiplo, segretario,
giardiniere, agente di sicurezza. Previti vuole assolutamente farmi da
tesoriere e Dell'Utri da consulente ippico. Devo trovare il modo di farli
ammazzare l'uno con l'altro per poter assumere io anche queste due
importanti cariche. Le manifestazioni saranno proibite, ma ho visto che da
voi in piazza ci vanno meno persone che in Italia, quindi non credo che sarà
necessario far saltare nessun treno, piazza, banca, aereo, stazione. Mi
riservo di consultare Giusva Fioravanti all'occorrenza. Dovessero servirmi
un po' di soldi dagli americani, manderò Giuliano Ferrara a prenderli al
Pincio, visto che lui già conosce le procedure. Per le questioni di economia
internazionale consulteremo l'Agenzia di Corleone, sempre se riesco ad
evitare che Miccichè si sniffi tutti i loro scambi di alta economia. Sembra
che le misure prevedano essenzialmente la cementificazione del patto di
stabilità in qualche pilone della nuova autostrada tra Strasburgo e New
York. Saranno poi indette periodiche manifestazioni culturali all'aperto, a
cui saranno chiamati a partecipare tutti i cittadini europei. Il programma
sarà la mia apparizione in varie vesti: imperatore romano col cavallo
Schifani al seguito, papa medievale con Bondi a rivelare Verità
incontestabili, Napoleone anticomunista con Vito ad interrompere i nemici,
padreterno nel giardino dell'Eden con Adamo Pecorella che ammazza Eva
Boccassini ed il serpente Colombo, Socrate furbo che fa bere la cicuta ad un
comunista leggendogli le poesie di Gelli. Chiunque non applauda al termine
della rappresentazione sarà giustiziato sul momento, possibilmente lapidato
in croce a testa in giù. In alternativa lo mandiamo a Guantanamo. Infine
saranno proibite tutte le iniziative culturali tranne quelle approvate da me
in persona, e tutti i libri saranno bruciati in un pubblico falò alla fine
dell'estate, con Mino Reitano a cantare la versione democratizzata ed
impegnata della locomotiva di Guccini fatta da Mughini. Infine il lavoro, l'
assistenza sanitaria, la pensione, saranno ridistribuiti secondo il criterio
della Libertà televisiva: chiunque passi attraverso un televisore alle
radiazioni di Chernobyl e ne esca sano sarà ucciso come comunista, per gli
altri sarà concesso tutto dopo la loro morte. Dimenticavo di ricordarvi una
cosa, questo messaggio porta con sé la cimice della purezza democratica, e
vi ha già analizzato il dna e capito se siete o no comunisti, e ci
regoleremo di conseguenza.
Questo è il programma della mia presidenza per i primi sei mesi. Tra sei
mesi ci ritroveremo qua, e sarò confermato presidente per acclamazione per
almeno un bel ventennio democratico. Chi non è d'accordo può sempre salvarsi
la vita andandosene a fare in culo preventivamente. L'Europa è questa qua, o
vi sta bene o ve ne andate. Eppoi io sono un democratico, mica vi obbligo ad
essere europei, potete sempre diventare antieuropei. In quel caso vi
bombarderemo come terroristi internazionali. Buona Europa Libera a tutti.
Silvio European King Berlusconi.


Bravo Lupo !
Abbiamo bisogno sempre di un po' di satira per risollevarci il morale
tartassato.
Avanti tutta......
Mimmo agli antipodi.
OOPS!
Giano