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Titolo: rapporto difficile (LUNGO)

Salve a tutti,
è da una vita che lurko ed ho sempre apprezzato il tono informale di questo
spazio e appunto in virtù dell'educazione e della sensibilità dei suoi
utenti ho deciso di esporre la mia situazione, certo di avere pareri
intelligenti.
Cinque anni fa iniziai una relazione con una ragazza e per i primi tempi non
ci sono stati problemi nella nostra intesa emotiva e sessuale. Tutto
sembrava andare a gonfie vele, la nostra vita intima era soddisfacente per
entrambi e normale sia in termini di qualità che di quantità.
Dopo un anno circa cominciarono i problemi. La mia lei cominciò a
manifestare, complice una condizione di stress da lavoro, poco propensione
alle nostre consuete, tenere e passionali serate amorose e sessuali.
Nessun problema, mi dissi. E' normale che in una condizione di tensione e
nervosismo non si abbia voglia di far l'amore. Questa situazione ha però
cominciato a protrarsi per mesi, durante i quali ho sempre rispettato la sua
volontà pur facendole capire con garbo e sincerità che io continuavo a
desiderla come prima: non volevo, infatti, che potesse pensare che i miei
sentimenti nei suoi confronti fossero cambiati. Lei, di contro, ha
apprezzato il mio atteggiamento assicurandomi che quella era solo una fase
temporanea e che presto tutto sarebbe tornato come prima.
Il "presto" si è tradotto in una astinenza di quattro anni che continua a
durare. In realtà non si può parlare di astinenza totale perché lei, di
tanto in tanto (nella misura di quattro o cinque volte l'anno), comunque mi
si concede, per lo più in rapporti orali (da lei a me). Si tratta, però, di
umilianti pantomime: non c'è traccia della passione di un tempo e quando lo
fa ha la stessa faccia che può avere uno dei miei studenti prima di
sostenere l'esame. Tesa, nervosa e con la speranza che tutto finisca presto.
Quelle rarissime volte che abbiamo rapporti veri e propri è ancora peggio: i
preliminari che un tempo piacevano ad entrambi sono abolti e lei si spoglia
solo quel tanto che basta per consentire la penetrazione. Il tutto si
risolve in una disastrosa "performance" di pochi attimi espletata per pura e
semplice pietà. Le sue sporadiche concessioni, ci tengo a sottolinearlo,
partono sempre e solo da lei: dopo aver "incassato" svariati rifiuti a
profferte che la infastidivano, le ho detto che non ho intenzione forzarla e
che lei avrebbe dovuto decidere in totale libertà e in base al suo
desiderio, quando fare l'amore. In altre parole le ho fatto capire che io
avrei aspettato pazientemente il momento in cui lei avrebbe riconquistato la
serenità e la voglia di vivere la nostra sessualità come in passato. Solo
che lei questa voglia non ce l'ha e fa quello che fa (onestamente chiamarlo
sesso è improprio) solo perché ha compassione di quest'uomo che in tanti
anni le è stato vicino, le ha risolto problemi e l'ha aiutata in tutto con
amore immenso e dedizione. Ma queste performance mi fanno schifo: preferisco
di gran lunga l'autoerotismo a una donna che fa queste cose senza passione e
trasporto. Se non mi rifiuto è solo perché ogni volta mi illudo che le cose
siano cambiate...
In tutto questo lei afferma (e le credo) di essere innamorata di me ed è
francamente dispiaciuta, ma...
Io non l'ho mai colpevolizzata per la sua frigidità, anche perché se non ha
voglia non può mica farsela venire. Al massimo mi sono limitato, di tanto in
tanto e con rispetto, a cosigliarle di fare una visita da un sessuologo (dal
quale l'avrei accompagnata io stesso, anche per capire in che misura la cosa
possa dipendere da me).
Lei ripete non di non essere attrata da me solo, ma che è il sesso in
generale a non "interessarle" più.
In tutto questo da qualche mese nella sua vita è entrato un uomo. Persona
alla quale lei afferma di essere straordinariamente legata per affinità e
amicizia. La cosa mi va benissimo, però comincia ad andarmi meno bene quando
mi accorgo da segnali inequivocabili (pressanti richieste ad uscire da soli,
visibile insofferenza con il sottoscritto e tanto altro) che quest'uomo è
innamorato di lei. Ne discutiamo in modo ampio e civile: lei ritiene che non
sia vero e continua ad assicurarmi il suo amore e la sua fedeltà. Fisica, ma
soprattutto, interiore. Io non voglio porre aut aut, ma questo legame inizia
a rappresentare un problema, anche perché il signore in questione, in modo
subdolo semina zizzania su un rapporto abbastanza problematico.
Lei ha percepito la cosa e sta decidendo (in totale libertà, perché non
rischia nulla, nemmeno di perdermi) cosa fare, se troncare questa amicizia
fortissima con questa persona o meno.
A questo punto sono anche io che mi chiedo cosa fare. Ha senso continuare un
rapporto su queste basi? Devo essere più cattivo ed egoista ed imporre le
mie scelte?
Io una mia decisione l'avrei presa, ma mi piacerebbe sentire i vostri
pareri.
Saluto tutti e chiedo a tutti scusa per la lunghezza del mio post, ma il mio
lavoro mi ha "deformato" costringendomi ad essere analitico sull'orlo della
logorroicità.

mie scelte?
Ti dico la mia: a questo punto farei un tentativo serio per rivitalizzare la
sessualità tra voi, compreso un supporto sessuologico, e se non riuscisse ne
trarrei le conseguenze. Non si tratta certo di egoismo, le esigenze di una
coppia sono la sommatoria delle esigenze delle due persone, e tu stai in
pratica rinunciando al sesso da anni. E non capisco come una donna che si
dice innamorata possa vivere una tale assenza di desiderio. E' una situazione
stranissima per me quella che descrivi, mai vissuto nulla del genere, ma
senza desiderio a casa mia si è amici, fratelli, quel che ti pare, ma non si
è (più?) innamorati.
-- 
Nessuno rispetta tutte le norme
Nessuna norma viene sempre rispettata

 pareri.
Prima di tutto mi permetto di risponderti solo perché hai già preso una 
decisione: lo trovo una situazione troppo seria per me.
Da come la dici non posso che credere che il vostro rapporto sia ormai 
finito, come rapporto d'amore, e si é trasformato nel solo rispetto e 
stima dell'altro. Imho, non basta. Non basta proprio per una relazione 
sentimentale: diventa una cosa basata sulla ragione più che sui 
sentimenti; é proprio un'altra cosa.
Alla fine... si, la lasci andare. Non significa, ne significherá mai, 
che non sarete vicini ma certamente (imho) non siete più le persone che 
erano amanti.
Non é essere egoisti, secondo me (detto brutalmente) é tirare fuori le 
palle e decidere.
cmq, buona fortuna.
mao.

 risolve in una disastrosa "performance" di pochi attimi espletata per pura
e
Non deve essere facile. Anzi, trovo sia una situazione alquanto critica.
Io onestamente non so per quale motivo tu non abbia troncato la relazione
giŕ tanto tempo fa. Forse sei ancora preso per lei, e sicuramente eri molto
innamorato. Il fatto č che credo tu ti stia trascinando dietro una
sofferenza cosě grande che non fa vivere bene manco a te lo stare con lei. E
puoi convincerti sempre che tutto cambierŕ prima o poi, che č solo qualcosa
di temporaneo... ma ad essere onesto il temporaneo puň essere inteso come
"qualche settimana, un mese, o forse anche due"... Ma un temporaneo che dura
piů di mille giorni č davvero poco temporaneo e molto esasperante.
Non solo. Il fatto stesso che lei si conceda giusto perché probabilmente č
"forzata" a farlo - forzata non da te ma dal fatto che sta con te e lo sente
come imposizione, "dovereAffinchéTuNonLaMolli" - annoia e distrugge ancora
di piů ciň che di poco resta (credo), e mi dispiace dirtelo :(. Aggiungici
l'amico - che amico lo č giusto perché forse non fa sesso con lei,
credo... - che dimmi ciň che vuoi, ma essendo cosě interessato farŕ di tutto
e di piů per mandare alla morte ciň che giŕ lentamente si č quasi spento tra
di voi, mi sembra che le possibilitŕ di uscita da questo casino siano
davvero minime. L'amico sarŕ come un martello pronto a batter tanto la testa
della tua ragazza che penso farŕ in modo che tu presto la perda.
Onestamente sarei curioso di sapere se invece con l'amico, o piů in generale
con un altro uomo, lei si senta nuovamente rigenerata in tal senso. So che č
brutto, ma secondo me ti aiuterebbe a capire davvero un sacco lei e cosa in
effetti le č passato per la testa per tutto questo tempo. A quel punto non
mi colpevolizzerei (visto che dal giorno alla notte mi pare di capire, lei
sia cambiata), ma starei "meglio".
Chiudo chiedendoti una cosa, sebbene abbia solo 21 anni e mai avuto
un'agonia cosě duratura. Ma tu, hai davvero ancora voglia di sentirti cosě
dopo tutto questo tempo? Credo che se lei ha passato momenti difficili come
scrivi e tu le sei sempre stato vicina, č evidente che avevi dentro del
fortissimo amore per questa donna. Ma dopo tanti sbattimenti, come vivi la
relazione con lei? nonSesso a parte, intendo. Come puoi essere ancora "lo
stesso" dopo quattro anni passati cosě? E soprattutto, cosa hai deciso
dentro di te? Secondo me soffrirai tanto a chiuderla. Ma non credi che
soffrirai ancora di piů passando altri mesi in agonia (o forse in agonia
ancor maggiore visti gli ultimi sviluppi)? Se davvero prenderai questa
seconda via, mi chiedo se sarai cosě forte da fronteggiare il futuro e non
giungere all'esasperazione piů totale.
Forse sei ancora in tempo per cambiare la tua vita. Con lei o senza di lei.
Credo che in tutte le situazioni, alla fine, tu sia la persona piů
importante per te stesso. Gli altri vengono sempre dopo. Che si chiamino
mamma, papŕ, amore o amici. Potrai dare la tua vita per loro, ma credo che
alla fine l'ego esca sempre fuori. Spero di non aver scritto troppe cazzate
e di esserti stato d'aiuto.
Mi dispiace. In bocca al lupo, compagno logorroico (siamo in due).
Bd

mie scelte?
Un rapporto può essere portato avanti anche senza il sesso (non è il
mio caso, ma non voglio negare che possa accadere). Però dovresti
indagare sul perchè lei ti rifiuta; non potrebbe essere un segnale che
ormai tra voi manchi la necessaria intimità, la complicità, il
desiderio di starsi vicini, tutti fattori molto importanti in una
coppia? Se così fosse, prima di tutto io le farei capire, in maniera
gentile ma chiara e diretta, che c'è molto da sistemare; se lei non
capisse, passerei a discorsi sempre corretti, ma meno gentili; alla
fine o vi chiarite o vi lasciate.
Andrea 26, VW Golf 3 Gt Tdi
Padova

Prima di tutto ringrazio tutti quelli che hanno avuto la pazienza di leggere
il post e di rispondere. Siete molto gentili e i vostri pareri sinceri e
sensati.
Voglio chiarire che amo moltissimo questa donna e che continuo ad amarla: mi
ha regalato e mi regala attimi meravigliosi. Ma non posso negare che, se il
sesso è il termometro di un rapporto, allora il nostro dovrebbe essere un
cadavere.
Rispondendo a BlueDreamer, non so cosa lei provi di preciso verso questa
persona (se ricambi un sentimento palese o meno), ma la cosa è talvolta
ambigua (almeno io la percepisco come tale) e non saprei dire se lei si
senta rivitalizzata da quest'uomo anche sul fronte sessuale. Se dovesse
essersi innamorata di lui chiaramente non farei scenate: a 45 anni è un po'
squallido farne, soprattutto per qualcosa che può capitare. Anche a me.
Tuttavia mi domanderei, o meglio, le domanderei, perché, visto che in tanti
anni le ho dato amore, tenerezza e generosità. La risposta sarebbe quella
che ho appena scritto: può capitare di innamorarsi di un altro o di
un'altra. Anche se accanto si ha una persona meravigliosa.
Ad ogni modo è anche grazie all'intervento di questa terza persona che ho
preso la mia decisione di lasciarla. Francamente ritengo che lei sia
innamorata di lui e che non abbia il coraggio di ammetterlo né a me né a se
stessa. Ne ho avuto prova quando questa presenza ha cominciato a diventare
fonte di tensione. Credo che se si ha a cuore un rapporto si debbano
eliminare gli elementi palesemente ed oggettivamente disturbanti: lei questo
non l'ha fatto, io non l'ho chiesto perché sarebbe orrendo fare dei diktat;
tuttavia, secondo me, avrebbe dovuto essere un gesto spontaneo, fatto dopo i
primi atteggiamenti "strani". Credetemi: non sono un uomo geloso e
possessivo: ho sempre creduto nella fiducia e nella libertà, lei ha sempre
avuto i suoi spazi e ho sempre visto di buon occhio tutte le sue amicizie
maschili. Nella maggior parte dei casi sono diventati amici anche miei e con
tutti intrattengo per lo meno piacevolissimi rapporti di conoscenza. Ma
quando questo signore diventa torvo quando entro nella stanza (tra l'altro
in quella che è la mia casa, nella quale sono nato e cresciuto), cerca in
tutti i modi di restare da solo con lei (inviti rivolti solo a lei, non sale
se vede la mia macchina parcheggiata nel viale, ecc.), credo che la sua
presenza sia oggettivamente portatrice di tensioni e che la cosa vada chiusa
per il bene della coppia.
Se non l'ha fatto vuol dire che questo suo rapporto, forse, non può essere
sacrificato, forse non vuole sacrificarlo. Perché? La risposta mi ha spinto
a prendere la mia decisione.
Caro BD le tue parole riflettono i tuoi meravigliosi 21 anni (splendidamente
supportati da una bella e non comune maturità: i miei complimenti). Non
voglio fare il paternalista, ci mancherebbe altro, ma solo farti riflettere
che alla mia età, prima di chiudere una storia di anni, per quanto gravi
possano essere i motivi, ci si pensa molto, forse anche troppo. E si arriva
alle decisioni drastiche solo quando non si può fare più nulla.
E' per questo, perché non ci sono altre vie, che riuscirò a fronteggiare il
futuro e a continuare la mia vita.
Grazie per le tue parole e grazie ancora a tutti voi.

 pareri.
Ciao Nino, capisco. Ho provato un'esperienza simile, e capisco cosa si
prova. Mi complimento con te per la tua estrema lucidità nell'analizzare la
situazione, cosa che per esempio io non sono mai riuscito ad avere. Scusami
se sono molto breve, ma ti risponderò più ampiamente stasera da casa (ora
sono al lavoro).
Ciao
Marco

Carissimo Nino, anzitutto grazie.
Era quello che immaginavo: tu ami ancora molto questa donna. Altrimenti non
saresti neanche qui a scrivere tonnellate di parole. L'avresti mandata via
dalla tua vita già tempo fa. Invece non l'hai fatto e sei qui a chiedere (in
realtà per confermare la tua scelta, suppongo, e sentirti più forte) a noi
cosa ne pensiamo.
Sicuramente forse a 45 anni il sesso non è tutto, e non faccio il
giovincello che si dà le arie di chi ne ha sempre voglia, non fraintendermi.
Lo vedo e lo sento dai miei quanto in un matrimonio essa sia una valida
componente, ma ci siano ben più grandi problemi da fronteggiare. E se questa
donna, nonostante la sua astinenza, riesce ancora a darti attimi
meravigliosi e di dolcezza, credo sia proprio difficile troncare la
relazione. Sai, sebbene molto più giovane di te, mi sono sentito davvero
motivato nel risponderti perché in un certo senso la tua relazione ha
qualche elemento in comune con la mia... Una ragazza stupenda, bellissima,
dolce ed intelligente. Va tutto bene, davvero. Non fosse che quando
conviviamo per più di quattro giorni, vedo sempre e comunque QUEI
particolari che mi irritano talmente tanto che mi chiedo perché diavolo io
stia ancora con lei, visto che sono cose non modificabili? Perché la amo e
ci sto benissimo, nella misura in cui non ci convivo. Sai potrà sembrarti
una cavolata, ma quando lei mi dice che è innamoratissima, e fa tanto per me
lo so, e che in me vede l'uomo della sua vita e il padre di eventuali
bambini, beh mi tremano le gambe. Perché? Perché come dici tu arrivati a una
certa età è un casino troncare la relazione (ecco il perché ho citato la mia
relazione... e se succedesse anche a me, che farei?). Ancora di più se ci
sono bambini (non mi pare sia il tuo caso). E forse per il bene dei bambini
o per il forte bene che potresti volere a una persona, accetti di essere un
uomo che rinuncia al sesso, cornuto e perdipiù in costante litigio in una
casa nella quale non ti senti per niente libero, ma solo un cagnolino che
prende bastonate e ha tanto acido nello stomaco (non me le invento ste cose,
purtroppo per me le vedo - non in te, intendiamoci...)
Ti chiederesti il perché di tutto questo, perché lei abbia deciso di fare
così... Dopo aver visto "unFaithful" - tratto mi pare da 'La femme infedele'
e spero si scriva così - onestamente mi chiedo anche io perché una donna (e
viceversa ovviamente), che ha davvero tantissimo da un uomo, debba andarsi a
fare beatamente "scopare" da un altro. Perché? Vorrei saperlo anche io ma
non credo esista una risposta risolutiva.
Sai, non nego che tu ami ancora lei. Si "vede". Ma onestamente, vedo la tua
situazione davvero problematica e (purtroppo per te) troppo simile ad altre
da me già viste. Non volevo farla troppo facile, scusami se ti ho dato
questa impressione. Sempllicemente buttarla lì, sul crudo del mio punto di
vista.
L'atteggiamento del suo amico è da gran bastardo (che sa pure fingere poco),
ma mi chiedo chi riesca a trattenersi quando comunque si sente tanto
attratto da un'altra persona... Forse in questo frangente, risulta evidente
quanto di poco _lei_ abbia fatto per evitare questa situazione, e forse
quanto le stia bene la nuova situazione... Lui sicuramente dovrà essere in
grado di prendersi le sue responsabilità quando tu la lascerai. Spero tanto
per lei che non sia un disonesto altrimenti sarà lei a trovarsi davvero a
terra.
Ormai sembra tu abbia deciso. Nino, hai 45 anni. Non 60. Mio zio si è
risposato a 47 dopo una storia abbastanza simile alla tua. E sta davvero
benissimo con la nuova donna, già da tanti anni ormai. La vita non termina
passata una certa soglia d'età. Secondo me molto ci spaventa il poter
rimanere poi soli. Soli non si rimane, credo. In bocca al lupo, fatti
coraggio e porta avanti ciò che credi sia più opportuno.
Se magari dovessi poi farti un giro da questo NG dopo aver fatto qualcosa di
decisivo, sarei personalmente curioso di sapere com'è andata...
Un abbraccio,
Bd

Caro Nino
leggendo il tuo post ho rivissuto un po un''esperienza che e' successa a me.
Ma a parte questo, io penso che bisogna dare la giusta importanza alle cose:
se per te il sesso e' importante e pensi che sia importante nella tua
relazione allora da quello che hai raccontato e' evidente che tra voi c'e
qualcosa che non va; in particolare se all'inizio andava bene. Io questo lo
chiamerei campanello d'allarme, poi dici che nella vita della tua Lei e'
entrata un'altra persona, un'amico: altro campanello d'allarme. Se non ti
vuoi fare ancora del male e penso che tanto te ne sei gia' fatto
nell'aspettarla.....io ci darei un taglio.
Buona fortuna
Roberto
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

logorroicità.
Sono incuriosito da quale possa essere la cattedra che occupi. E non
preoccuparti per la logorroicità del post... come avrai notato è un
'male' comune a molte persone... :)
Demon of the Fall che la sudditanza psicologica ed emotiva è proprio
un brutto affare
------
"trust in my righteous suicide/
 i cry when angels deserve to die"
"Chop Suey!" , System of a Down

della tua ragazza che penso farà in modo che tu presto la perda.
Sono d'accordo con il tuo ragionamento, ma mi limito a commentare solo
quest'ultimo passo con una considerazione: probabilmente l'amico starà
dicendo alla ragazza le stesse cose che noi scriviamo a Nino, percui
di certo la frequentazione di quest'amico non sarà ininfluente sulla
ragazza.
Andrea 26

Cari amici,
la mia decisione mi sembrava di averla già comunicata. Oggi l'ho messa in
pratica. Complice l'invito per la serata di domani (e sottolineo domani,
giorno di San Valentino) del suo amico, personaggio che si rivela dunque
disgustoso e privo di qualsiasi buon gusto e finezza. Non voglio essere
classista, ma onestamente da uno squallido ed incapace impiegatuccio con
ambizioni artistiche frustrate non avevo cosa aspettarmi.
Chiaramente non ha pesato l'invito in sé, quanto il suo atteggiamento e la
sua reazione allo stesso. Non le è passato nemmeno per la testa il fatto di
ridimensionarlo, di dirgli:- Non ti sembra di esagerare un poco?-
Lei ha declinato ma lo ha fatto con leggerezza, come se nulla fosse e
sottolineando ancora una volta che non è vero che questo signore sia
sfacciatamente attratto da lei. Negando, in altre parole, un'evidenza già
innegabile. La sua reazione, dunque, mi ha lasciato di sasso e purtroppo mi
ha fatto comprendere come ormai, da parte sua, l'amore ed il rispetto per me
e la mia intelligenza fossero spenti. Eppure le avevo sempre detto che se
mai si fosse verificata una simile eventualità, avevo diritto almeno alla
sincerità di un confronto esplicito e veritiero.
Ed è stato davanti a questa rivelazione che ho capito che avrei dovuto
prendere il coraggio che già avevo raccolto e utilizzarlo per mandarla via
dalla mia casa e dalla mia vita.
La sua reazione è stata abbastanza violenta: ha negato rabbiosamente e ha
continuato a dire di amarmi e che il suo disinteresse nel sesso non era un
disinteresse nei miei confronti ma verso il sesso in sé. Al che ho avuto il
coraggio di sbatterle in faccia la verità:- Cosa me ne faccio di una donna
che con me non vuol far l'amore? La nostra è un'unione come quella che
potrebbe esserci tra fratello e sorella e io non voglio una sorella, ma una
compagna ed un'amante.-
Ho pensato a me. Una volta tanto.
La sua rabbia è motivata anche dal fatto che non essendo sposati ed essendo
la casa di mia esclusiva proprietà, per lei si pongono problemi di ordine
logistico e pratico in quanto è un'insegnante precaria e non lavora
stabilmente. Non so se tornerà a vivere con i suoi genitori. Mezz'ora fa
l'ho aiutata a fare le valigie e le ho chiamato un taxi come in uno
squallido film.
Destinazione ignota.
Malignamente mi vien da pensare che accetterà l'inevitabile invito
dell'amico a stabilirsi da lui "almeno per un po'"e ancora più malignamente
mi vien da pensare che quest'uomo non le potrà offrire nulla di quanto le
potevo dare io: affettivamente, moralmente e, scusate la venalità,
materialmente ed economicamente. Il fatto che molto probabilmente mi
rimpiangerà non mi consola (sarebbe orribile se fosse il contrario) ma non
posso negare che solletichi la parte più meschina del mio animo,
probabilmente quella che è più risentita.
Nei prossimi giorni, dovremo inevitabilmente risentirci per ultimare il suo
trasloco, ma mi sono ripromesso di non cedere ad eventuali tentazioni di
riprenderla con me. Credo di fare bene: nonostante mi senta a pezzi, la mia
coscienza è tranquilla e sono sereno. Non credo di aver nulla da
rimproverarmi.
L'amico di Demon of the Fall e la sua proposta di scambismo mi lasciano
perplesso: per formazione culturale e morale simili possibilità non mi
interessano affatto, anzi, ad essere sincero, mi inorridiscono; pur
rispettando, ovviamente chi la pensa diversamente. I triangoli e i poligoni
amorosi non mi attirano.
E' finito qualcosa di importante e non posso e non voglio negarlo, ma alla
fine era quello che andava fatto. Per il mio bene e per il suo. In fondo non
ho ragioni per augurarle del male: piccole ed inevitabili meschinità a
parte, spero che sia felice. Da sola, accanto all'amico o a chiunque altro.
Per quanto mi riguarda sono ottimista: la mia vita continua. Sono una
persona attiva, aperta, di vasti interessi. E' chiaro che una cosa del
genere lascia un segno profondo, ma alla mia età credo di avere l'esperienza
necessaria per poter dire che non morirò certo per questo e che nel futuro
potrò trovare una compagna che sappia ricevere quanto ho da darle e che
sappia darmi quello di cui ho bisogno.
Ringrazio ancora tutti per lo straordinario e bellissimo contatto che avete
saputo darmi.
p.s.: per Demon: la cattedra che occupo è quella di letterature comparate e
in più lavoro come docente di scrittura creativa in alcuni corsi specifici,
non ti dico dove perché ci terrei alla mia riservatezza... ma sono sicuro
che questo tu già lo sai...

 logorroicità.
Questione veramente complessa anche se non è la prima che sento. La prima
cosa da dire è che non ci sono regole assolute, se si elimina il sesso si
può rimanere amici. Però qualcosa manca, io mi incontro con una mia ex,
siamo amici, la stimo e la rispetto, però è un'altra cosa non è una
relazione, a questo punto hai diritto a crearti una nuova relazione. Insomma
non è facile, quando si lascia qualcuno sembra che caschi il mondo, ma non è
così si conosce altra gente interressante, dopo un po' si vede la ex in un
altra maniera, si vedono i suoi limiti che prima non si vedevano. Certe
volte ci vuole un po' di coraggio e rompere può essere la cosa migliore
anche se al primo momento sembra un salto nel buio.

 sappia darmi quello di cui ho bisogno.
Ne sono sicuro anche io. mao.

non l'ha fatto, io non l'ho chiesto perché sarebbe orrendo fare dei diktat;
Continuo ad apprezzare il tuo desiderio di non importi e di avere
fiducia nel prossimo, ma non esagerare: ad un certo punto non ottieni
piů nulla se non ti imponi almeno in parte, o comunque se non mostri
chiaramente e decisamente i tuoi pensieri.


 Ne sono sicuro anche io. mao.
Anche se in questo momento mi pare impossibile, lo so anche io...
Grazie e ciao.

che questo tu già lo sai...
Eheheh molto interessante...magari passata la buriana parliamo un po'
di scrittura creativa , che è un campo che mi incuriosisce (anche se
temo di non aver speranze per la mia logorroicità e strutturazione
periodale stile Proust...)
In bocca al lupo per la tua nuova vita da single (compra una moto ,
aiuta molto!! :)
Demon of the Fall
--
"We will feign a bliss of doubtful future date,
And while we dream on this, lose all our present state,
And relegate to worlds--yet distant our repose?"
Matthew Arnold "Empedocles on Etna"

Non mi sembra di essere stato cinico, ma solo obiettivo e realista. 
Senza dubbio. Ma il fatto stesso che continui a scrivere qui fa capire che
dietro la tua lucidità e capacità introspettiva continua a perdurare un nodo
emotivo non risolto, un groviglio, una necessità di chiarire a se stessi, di
argomentare, di rafforzare una decisione.
Quindi, senza ovviamente conoscerti e con tutte le indeterminatezze del caso,
mi permetto di dirti: <<Occhio, malgrado il senso di sollievo che penso avrai
anche provato - certe volte chiudere una storia divenuta tormentosa è un
autentica liberazione, la sensazione di tornare a respirare aria fresca a
pieni polmoni - il difficile probabilmente comincia adesso.>>
Perché la storia è stata importante, e si vede.
Perché probabilmente ti domanderai (e non lo dico per colpevolizzarti) se
nella progressiva degenerazione di questa storia non c'è stata anche una tua
responsabilità, se la tua eccessiva acquiescenza nell'affrontare il problema,
nell'evitare di metterle davanti un aut-aut sia pure con tutte le delicatezze
del caso (o risolviamo assieme questo problema del sesso svanito, magari con
aiuto specializzato) non abbia contribuito a cristallizzare questa
situazione.
Capisci, quel che mi dà pensare è l'incancrenirsi tra voi di una situazione
che io avrei trovato insostenibile da *molto* prima, il fatto che la tua
reazione di rifiuto\rottura improvvisa si sia scatenata solo quando hai
temuto che lei fosse coinvolta da un altro. Mentre magari, se la sessualità
tra voi fosse stata viva e buona, la stessa situazione ti sarebbe apparsa
molto meno importante. Mi par di vedere un non comunicato, tra voi, un non
condiviso, il dilatarsi di uno spazio nero entro cui si è accumulata la
tensione, un'insufficienza di approfondimento e chiarificazione delle cose
che stento a credere sia stata da una parte sola.
Con questo non intendo affatto che tu abbia "sbagliato", la situazione è
quello che è, e la sopravvivenza va innanzitutto. Ma mi domando che succederà
quando necessariamente dovrete risentirvi e rivedervi. Se lei sarà aggressiva
o fredda, non credo ci sian da porsi problemi. Ma se fosse invece triste, se
riconfermasse il suo essere innamorata di te, se chiedesse (o comunicasse non
esplicitamente) la sua voglia di riprendere il rapporto, se fosse anche solo
contraddittoria e confusa tra aggressività e dolore? Se al limite la "scossa"
della rottura facesse rinascere la sua sessualità e il desiderio per te? Non
è infrequente e non  sarebbe necessariamente opportunismo: "Non si scopa mai
così disperatamente bene come quando ci si è appena lasciati" diceva una mia
amica...
Qui il ghiaccio si fa sottile. E non mi è possibile dire quale soluzione mi
parrebbe la migliore, senza conoscere - e non solo superficialmente - le
persone coinvolte. 
Da un lato, in termini di sopravvivenza stretta un bel taglio netto è la cosa
migliore, e la probabilità che via via in lei la "comodità", il senso
dell'opportunismo e dello sfruttamento di una situazione abbiano preso il
posto dell'amore non può essere esclusa. Dall'altro lato, la possibilità di
una storia ancora emotivamente importante, che è andata in secca entro una
dimensione di "malattia relazionale" di cui non ha la responsabilità lei
sola, e che potrebbe anche riprendere in positivo, non mi sembra possa essere
negata a priori.
Posso solo invitarti a mantenere la lucidità senza essere eccessivamente
rigido (una certa tendenza alla rigidità mi pare di coglierla nei tuoi post,
una tendenza all'accumulazione di tensione\sopportazione senza sfogo che poi
si manifesta bruscamente e violentemente perché non ha saputo trovare
mediazioni efficaci prima), a trovare l'equilibrio tra il non lasciarti
reinvischiare in una storia ormai morta e il respingere una storia che
potrebbe (eventualmente) ricominciare solo per paura, se si presentassero dei
segnali in questo senso.
E' difficile, me ne rendo conto, e non scrivo questo per tentare di
indebolire una decisione che solo tu puoi prendere. Ma queste considerazioni
mi parevano comunque necessarie, e te le ho volute fare presenti. Non entro
nel concreto di come sarebbe possibile tentare una ricostruzione, al momento,
senza nemmeno sapere come ti si ripresenterà lei davanti e se ti si
ripresenterà, non avrebbe senso. Il mio è solo un invito a vedere molto
chiaro dentro di te, e non lo farei se chiara non fosse l'importanza che ha
avuto questa storia per te, e l'importanza che ha lei tuttora. Ma va da sé
che il ripristino dello status quo ante sarebbe un'enorme sconfitta per
entrambi, e che solo una profonda trasformazione del rapporto tra voi, sotto
il profilo dell'intesa sessuale e della capacità di comunicazione, darebbe un
senso a questo tentativo.


 come diceva Totò, sono un uomo di mondo ...
Fatto il militare a Cuneo?
Se non volevi sentire questo: mandami a c.....e.
Se ti sembrano str....e: mandami a c.....e.
e ovviamente per qualunque ragione tu desideri: ti ripeto se qualcuno 
l'avesse detto a me tempo fa, forse, avrei impiegato meno tempo a crescere.
mao.

Per comodità rispondo contemporaneamente a Demon e a Seastorm, senza
quotare.
A quest'ultimo mi piace dire che in tutto questo tempo ho spesso sollevato
la questione, in tanto tempo ho sempre cercato di farla riflettere, di farle
comprendere che c'era un problema. Fosse dipeso da lei, la cosa davvero
sarebbe passata sotto silenzio... Le sue reazioni sono sempre state
identiche: mi spiace, ma non posso farci nulla, non me la sento di andare da
qualcuno, tu non c'entri è una cosa mia che devo risolvere... Frasi che ho
sentito mille volte.
Forse ho davvero da rimproverarmi qualcosa: di essere stato dolce,
comprensivo di averla rispettata fino in fondo. Ma a questo punto mi
domando: ma come diavolo bisogna prenderle le donne? Avrei dovuto trattarla
male e sbatterle il ca##o in faccia (scusate la volgarità che non mi è
consona, ma quando ci vuole ci vuole...)?
Ho fatto di tutto in questi anni per evitare l'incancrenirsi della
situazione, ma lei non mi è stata d'alcun aiuto, credetemi.
E la presenza di quest'altra persona mi sarebbe stata molesta anche se tutto
fosse stato perfettamente normale: non posso negare, però, che questo
signore ha contribuito ad
accelerare il processo... Vi garantisco che, pur essendomi aliena la gelosia
fine a se stessa, sono un uomo con passioni anche molto forti e francamente
certe uscite di costui, esagerate, sopra le righe e lampanti avrebbero
causato problemi a chiunque avesse a cuore la sua donna. E' stata la sua
passività ed il suo negare l'evidenza ("Non è innamorato: sono solo
coincidenze; è solo un amico...") a farmi pensare... e molto.
Ci siamo visti proprio oggi e la cosa è andata meglio di quanto mi fossi
aspettato: è stato un incontro tranquillo, civile, da persone adulte. Non le
ho chiesto nulla e anche se ho percepivo nettamente la presenza di milioni
di
parole che lei avrebbe voluto dirmi ho fatto in modo che non parlasse
portando la conversazione su argomenti di natura pratica.
Si è ritrasferita dai suoi e in questo fine settimana completeremo il suo
trasloco.
Dopo che anche questo sarà stato fatto, considererò il capitolo
definitivamente chiuso. Non a cuor leggero, ovviamente. Ma da lunedì avrò
solo me stesso a cui pensare. Ognuno sarà padrone della sua vita e
responsabile della sue azioni.

responsabile della sue azioni.
Tanto meglio per entrambi, allora.


[CUT]
Secondo me non e' una questione di sesso, ma di amore, quello che lei
non ha piu' per te; e da ANNI!
Solo che evidentemente non ha mai avuto il coraggio di dirtelo o
ancora peggio, di dirlo a se stessa.
Tutto cio' si e' tramutato prima in una *semplice* astinenza sessuale,
ma ora il suo interesse e' catturato da un altro uomo ed il punto non
e' piu'  SE lei si innamorera' di un altro uomo, ma QUANDO avverra'
(o quanto manca a cio').
Non so se lei sta prendendo in giro se stessa, ma di sicuro lo sta
facendo con te (anche se involontariamente).
Purtroppo penso che la vostra storia d'amore sia irrecuperabile e
non ti rimane altro che raccogliere le palle (ed i pezzi del tuo
cuore) e lasciarla.
In questo modo, almeno puoi salvare il rispetto, la stima e l'amicizia
tra di voi.
Piu' vai avanti e peggio e'!
Puo' anche capitare che lei ti accusi di non amarla piu', il che suona
abbastanza ridicolo, specialmente per il fatto che non esistono piu'
segni del suo amore.
Ciao e buona fortuna!
Ph.
Ph.

 sappia darmi quello di cui ho bisogno.
auguri, buon inizio! :)
ddp

 ha scritto nel messaggio
news:b2rl5m$1fqguj$2...@ID-77704.news.dfncis.de...
CUT
Mi fa piacere sentire il parere di una donna sulla mia situazione.
Anche perché quanto da te detto sulla mia ex "ragazza" di 38 anni non fa
confermare alcune cose su cui ho avuto modo di riflettere negli ultimi
giorni; riflessioni finalmente oggettive, finalmente vere perché non
inficiate dalla sua presenza nella mia vita.
Sempre più mi convinco di aver preso la scelta migliore, anche perché in
questo modo ho dato a lei e a me la lbertà e l'opportunità di costruirci
delle vite felici ma separate.
Non so se si è vista in questi giorni con l'amico (detto per inciso il mio
non è un giudizio che parte da un preconcetto, o almeno non solo da quello,
ma da una realtà oggettiva: il signore in questione ritiene di essere un
novello Baricco, peccato che i suoi conati letterari (fortunatamente
inediti) siano interessanti come un compito su Dante scritto da un sedicenne
impreparato ed in crisi ormonale... lo dice uno che di scrittura creativa se
ne intende e ci vive da poco meno di vent'anni...) e non mi interessa.
Ieri ci siamo incontrati per un caffé e per la conegna di alcune carte e
l'ho vista davvero molto triste. Mi si è stretto il cuore, ma cosa posso
farci?
Lei aveva smesso di amarmi già da tempo e non lo ha mai detto (neppure a se
stessa, come notato intelligentemente) e io me ne sono accorto o forse ho
voluto accorgermene molto tardi. Abbiamo entrambi una colpa: la mia ritengo
di averla espiata, lei forse deve ancora farlo.
In testa mi vengono un sacco di domande, ma so che non ha senso cercare
risposta.
Non lo dico per volermi autoconvincere o per far la figura dell'uomo tutto
d'un pezzo che non ha ripensamenti, ma devo dire che mi sento davvero bene
adesso. Stare da solo è molto meglio che continuare una relazione spenta.

 ha scritto nel messaggio
news:oGr2a.109198$YG2.
3108156
@twister1.libero.it...
| A questo punto sono anche io che mi chiedo cosa fare. Ha senso continuare
un
| rapporto su queste basi? Devo essere più cattivo ed egoista ed imporre le
| mie scelte?
Ma scusa tanto: non solo questa donna non ha la minima attrazione nei tuoi
confronti ed il sesso tra voi, così come tu lo descrivi, è davvero avvilente
e squallido, in più lei è chiaramente lusingata (se non infatuata) di questo
suo amico ( e forse ti mette anche le corna, chi può dirlo....) . Mi spieghi
allora che cosa ti trattiene dal dirle addio? il fatto che la ami?
--
Le donne si lasciano convincere da colui che ragiona, non dai suoi
ragionamenti. (A.Karr)
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