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Titolo: Quando a lui "non va"

Buongiorno a tutti.
Sono una gentil donzella di quasi 30 anni.
Convivo da 6 anni.
Il nostro è stato da sempre un rapporto molto intenso, sotto tutti i
punti di vista.
E' stato un rapporto anche molto difficile, per sua stessa ammissione
in buona misura a causa del suo carattere molto difficile.
Fondamentalmente, è un bambinone cresciuto, molto egocentrico ed
individualista. A voler essere sinceri, è dotato di un egoismo cosmico
che non avevo mai visto così sviluppato in nessun' altro!
Però ha anche tanti lati positivi, che sono quelli che di lui mi hanno
fatto innamorare e che mi aiutano ad accettarlo così com'è, nel bene e
nel male, come si deve fare quando si SCEGLIE di vivere con qualcuno.
In alcuni frangenti particolarmente tesi della  nostra vita di coppia
il sesso è stato oltre che completamento fisico del sentimento e delle
emozioni, anche una vera e propria valvola di sfogo. Ci ha permesso di
mantenere in piedi una relazione che altrimenti si sarebbe sfasciata
sotto il peso della fatica davvero enorme di mettere da parte
l'orgoglio e dimenticare o perdonare tante litigate fondamentalmente
assurde.
Lentamente sono riuscita a fargli capire che certi angoli andavano
smussati, per poter vivere in 2, e lentamente lui si è prestato a
lavorare su se steso per rendere meno difficile la nostra vita
insieme, e devo dire che l'amore che ci lega e una gran dose di
pazienza hanno permesso progressi davvero insperabili.
Ora che stiamo meglio, che viviamo meglio la coppia e abbiamo
guadagnato davvero molto in serenità, ecco che si affaccia un problema
che davvero non mi aspettavo di dover affrontare.
Da un anno a questa parte le sue voglie sono notevolmente diminuite. I
miei tentavi, vari nei modi e nelle occasioni di avvicinarmi a lui e
di fargli capire che avrei voglia di lui falliscono miseramente,
cadendo in rifiuti appena borbottati o venendo totalmente ignorati,
come se nessuno gli stesse mettendo una mano proprio lì (non ditemi
che davanti alla tv, l'attenzione alle stronzate mediatiche può essere
talmente forte dal non far sentire ad un uomo la mano della sua
donna!)
La qualità stessa dei rapporti è calata e la cosa che + mi
innervosisce è l'aver relegato le occasioni di incontro al sabato
mattina, come se fosse un contentino che mi viene dato perchè io non
rompa troppo le scatole. Ma così è come timbrare un cartellino... non
c'è spontaneità, complicità e gioco sono morti, e le voglie che
durante tutta la settimana io soffoco, non trovano certo sfogo in un
rapporto che sembra fissato come un appuntamento dal parrucchiere. In
questo modo tutto diventa frustrazione, anche il riuscire ad ottenere
quel contatto fisico che tanto mi manca.
Mi manca da morire l'addormentarmi nuda tra le sue braccia, quello
scivolare nel sonno dopo aver fatto l'amore, che è il migliore dei
collanti di coppia.. e anche il migliore dei tranquillanti per chi ha
qualche conto in sospeso con l'ansia.
E comunque, una volta a settimana, a neanche 30 anni, scusatemi, ma mi
sembra davvero troppo poco!
Sarò lieta di rispondere a tutte le vostre domande, che già immagino,
e che non ho anticipato per non trasformare questo post in un
polpettone kilometrico!
Ovviamente sarò lieta di leggere tutti i consigli e suggerimenti che
vorrete darmi, e vi prego di risparmiare sagacia e ironie gratuite!
Grazie!
NeveDalMare

 sembra davvero troppo poco!
Guarda, qui di gente disposta a dar sfogo alle tue voglie ne trovi a 
bizzeffe, sei nel posto giusto... :-)
-- 
MS
"Lascio le donne belle agli uomini senza fantasia" (M.P.)

 donna!)
della sua donna si', è possibile. Ma la mano di un'altra magari... 

 ha scritto nel messaggio 
news:1191841338.4...@o80g2000hse.googlegroups.com...
Domanda:prima di scriverlo qua ne hai parlato con Lui?
Cosa ti ha detto?
Sii convincente nella risposta,grazie !

> della sua donna si', è possibile. Ma la mano di un'altra magari...
Grazie.. come sei consolante :)

 - potrebbe essersi accorto che non è di indole così focosa come credeva
credo buona la terza!!

 Uguale uguale?
Provato..
Rifiuta anche quello
Dice "no.. non mi sono lavato "
Tristezza :(

 Sii convincente nella risposta,grazie !
Si, ne ho parlato con lui a più riprese.
Gli ho detto che mi macava,,
Che lo desidero come e quanto lìho sempre desiderato..
Gli ho detto che forse non se n'era reso conto e non era volontario,
ma che da un po' di tempo, un po' tanto, mi sento evitata, rifiutata,
e sicuramente meno desiderata.
Gli ho schiesto se questa situazione dipende da me, da lui, o da qcsa
di esterno a noi.
Gli ho chiesto se potevo fare qcsa per lui, o per noi.
Gli ho chiesto se l'ho irritato o offeso in qualche modo.
Ho ottenuto molte risposte diverse, ma nessuna delle quali
convincente.
Mi è stato detto che era colpa del trasloco, ma abbiamo traslocato un
anno fa.
Certo, la situazione è stat estremamente pesante, siamo stati ospiti
di un suo parente per 2 mesi nel passaggio da un appartamento
all'altro.
Certo, abbiamo avuto una quantità incredibiled i imprevisti e
inconvenienti.. ma io avevo bisogno di superare quel momento con lui,
grazie al nostro reciproco sostegno.
Tra l'altro io ho sempre lavorato, fuori casa 12 h al giorno e a quasi
90 km da dove ero ospitata. Lui ha un lavoro estremmente flessibile
negli orari, poteva seguire la casa senza affanni per tutto il tempo
che desiderava, come e quando desiderava.
Era quello dei due meno sottoposto a stress, ma certo, ognuno reagisce
a modo suo, e io l'ho rispettato, sentendomi giorno dopo giorno sempre
+ sola.
Passato il trasloco era il mutuo a preoccuparlo
Passata l'ansia x il mutuo, dopo qche mese sono tornata alla carica
chiedendo spiegazioni o ricordando che la situazione non cambiava e
che lo stress era una motivazione che mi lasciava molto preoccupata.
Se il suo stress era tanto forte da essere l'unico responsabile di un
calo di desiderio quasi totla e di un'altissima irritabilità ogni
volta che io lo cercavo, allora bisognava fare qcsa per gestirlo e
limitaro questo stress, altrimenti la prossima vittima sarebbe stata
la nostra coppia, non + solo la sua libido.
Giuro che ho tenatto approcci dolci approcci provocanti, sia a lui che
al discorso, e ho ottenuto solor eazioni negative.
Sono stata pure minacciata perchè, esasperata, gli ho detto che questo
tipo di frustrazioni sono la prima causa di tradimento.. e che non
avendo intenzione di tradirlo, prima o poi mi sarei stancata di essere
la donna invisibile di una coppia troppo stanca per continuare a
sussistere.
E lui mi ha risposto aggredendomi e dicendo che stavo facend un
discorso di quelli che le donne giudicerebbero da stronzo maschilista,
e che non è giusto che io dia così tanta importanza al sesso, e che
non è giusto che se manca il sesso manca la coppia, etc...
Ho ricevuto anche rassicurazioni, che io gli piaccio come sempre,
quanto prima,etc etc
Che se non lo facciamo + la sera (sarà un anno almeno che non lo
facciamo se non il sabato mattina e spesso lui non viene nemmeno a
letto con me, si ferma fino a mattina a giocare con la sua cazzo di
playstation)è solo perchè lui soffre di insonnia e se viene a letto
quando ho sonno io lui poi non dorme per tutta la notte e si
innervosisce, etc etc
Ma dico io, se sta fino alle 4 di mattina davanti ad un videogioco,
dorme tanto meglio e tanto di più che se invece di giocare fosse stato
a trombare con me?!!)
Non ho + tempo per scrivere altro
Sarò lieta di ulliminarti ulteriormente sulla situazione, se lo
riterrai necessario.
Buona serata.
NdM

 ha scritto nel messaggio
news:1192042149.8...@o3g2000hsb.googlegroups.com...
|
Mi pare molto più grave del previsto.
Intanto il Videogioco..........è sintomo di infantilismo.
Se poi ci si butta a capofitto allora è anche peggio.
Non sei sposata,quindi,almeno,sei in una condizione
di "semilibertà" e questo non mi pare davvero poco.
La cosa grave è che tu sei ancora
cotta di Lui e questo ti rende debole.
Se la notte dovesse mancare la corrente che farebbe,
si suiciderebbe senza videogioco?
Non voglio pensare al detto :
"uccellino che non becca a casa ha già beccato fuori di casa".
Le situazioni se si vogliono risolvere si risolvono in tempi
ragionevoli e non biblici.
Non ti do consigli perchè io sono drastico in questo
genere di cose ma io me ne sarei gia andata con altri !

 credo buona la terza!!
Allora c'č pochino da fare. Parlatene con calma e trovate una soluzione nel 
rispetto delle esigenze di entrambi. 

 ha scritto:
[snip]
I sentimenti cambiano, evolvono, a volte spariscono. Con esso anche il
desiderio cambia, evolve, a volte sparisce. Probabilmente lui non č
forte abbastanza per ammetterlo ma pare evidente che, se non si tratta
di un "momento", allora il rapporto (almeno per lui) č sulla via del
tramonto.
Lascialo. E guarda come reagisce... cosa succede.
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

 vorrete darmi, e vi prego di risparmiare sagacia e ironie gratuite!
L'idea che possa avere un'amante proprio non la consideri?
Stefano
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ha scritto nel messaggio 
news:1192040614.6...@19g2000hsx.googlegroups.com...
|
E tu continui a frequentare e sbavare per uno che non si lava ?
Non si lava,gioca ai videogiochi tutto il tempo,scusami
ma a questo punto la colpa č tua che continui a restare la.
Ma tu sei........................

 lavorare su se steso per rendere meno difficile la nostra vita
Ah-ah!!! Beccata!!
Cioč gli hai fatto capire che cosě com'era non andava bene e che doveva
cambiare. Non era piů onesto dirgli PRIMA che certe cose in una convivenza
non le avresti accettate, lasciando a lui la scelta se cambiare e convivere
oppure restare divisi? No, hai scelto la solita tattica femminile: prima ci
vado a vivere insieme e poi lo cambio.
Di fatto, č una forma di rifiuto. Perché ti stupisci che lui voglia trombare
di meno?
Oltre a tutte le ipotesi fatte dagli altri.
Bah
R.


 nel rispetto delle esigenze di entrambi.
Se la soluzione non si trova o non č accettata da entrambi, non essendo 
sposati e non avendo figli, ti consiglio caldamente di lasciarlo. Rischi di 
vivere una vita davvero insoddisfacente. 

 vorrete darmi, e vi prego di risparmiare sagacia e ironie gratuite!
Oddio, mi sembra di non poter aggiungere molto altro a quanto già detto 
dagli altri.
Innanzitutto, fagli capire molto chiaramente (ma altrettanto serenamente) 
che quello della quantità e della qualità dei rapporti sessuali rappresenta 
per te un problema molto serio e che, salvo che tu non voglia rinunciare ad 
una vita sessuale appagante (chiediti però per quanto potrai reggere prima 
di "scoppiare"), se lui non intende "cambiare rotta", si prospettano solo 
due soluzioni:
a) lo lasci (il che non mi parrebbe tutto sommato una bruttissima idea, 
viste le premesse ed il grado di maturità che traspare dalla tua 
descrizione);
b) integri altrove (possibilmente con il suo consenso e/o consapevolezza, 
e - nel caso in cui non ne voglia sapere - a sua insaputa); in tal caso, 
però, fàgli comunque presente che può capitare che non si scenda da un letto 
nello stesso "status (senti)mentale" in cui ci si è saliti, sicchè il 
rischio che poi la soluzione b) si trasformi in quella a) è piuttosto 
elevato.
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 2: quelli che lo fanno e quelli che invidiano quelli 
che lo fanno. 

 Intanto il Videogioco..........è sintomo di infantilismo.
io vedo un umore depresso...irascibilità, apatia, fare sempre tardi la notte 
e insonnia, oltre al calo della libido che è la prima parte che ne risente 
in una depressione 

 Oltre a tutte le ipotesi fatte dagli altri.
complimenti, come sempre scrivi cose molto argute e sensate..la ritengo pure 
io una motivazione plausibile a livello inconscio magari 

 in modo insufficiente.
Credo, in base a quanto ho capito, che se lei lo lasciasse lui non sarebbe 
granché afflitto, se non da un punto di vista pratico, essendo un bambinone.
Per il sesso: qui si tratta di scoprire che l'altra persona è diversa da 
come si era mostrata, non credo che sia venuto meno il desiderio, credo 
proprio che la vera natura di quest'uomo sia quella che si è palesata 
adesso, cioè quella di una persona poco passionale. Una volta scoperto 
questo, se per la lei in questione è una sofferenza (e a lungo lo sarebbe 
molto ma molto di più) non vedo perché restare insieme.
Convivendo si ha la possibilità di sperimentare, se queste cose sono venute 
adesso fuori è solo un bene, io la vedo così. Spesso questo 'mostrarsi nudi' 
avviene in tempi lunghissimi, ci sono casi in cui le mogli non conoscono 
molte cose dei mariti e le scoprono dopo anni, spesso per gli uomini questo 
scoprirsi all'altro avviene tardi, a volte perché le donne non colgono molti 
segnali, a volte perché per un uomo ammettere di non essere focoso (anche 
quando del sesso non gli frega molto) è comunque complicato, per via di 
grossi retaggi e a volte di un'educazione sessuale asettica.
A volte queste cose vengono fuori anche dopo un eventuale matrimonio, anche 
con precedente esperienza di convivenza, magari possono esserci figli e le 
cose sono di certo più complicate. E' una fortuna che per lei non sia così, 
ovviamente. Cercherei di vedere il risvolto pratico della faccenda, come del 
resto si fa quando qualche storia finisce. C'è forse altro modo di dare pace 
ai propri sentimenti?
Su queste cose non si scherza e non si azzardano troppi commenti per 
rispettare la sensibilità altrui, ma io punterei sul fatto che, lasciandolo, 
lui non sarebbe troppo in pena, presto troverebbe magari qualche altra 
donzella e magari potrebbe trovarne una con la sua stessa (bassa) carica 
erotica, una che non 'fa storie' per il sesso come i mariti egoisti (che 
cosa orrenda che ti ha detto il tuo uomo... che cosa orrenda!!!!!!!! che 
maturità! e poi i mariti che tradiscono sono davvero tutti mascalzoni? ma 
questo è un altro 3d :-P), una che meglio gli si attaglia e sarebbe più 
felice anche lui. La sera una bella partitella alla playstation e tutti a 
nanna. Ognuno sceglie la propria strada, non c'è niente di male... 
l'importante è non sottovalutare il momento in cui le cose si vedono con 
chiarezza, è un punto di non ritorno. Finora, Neve Dal Mare, hai ragione a 
dare le tue motivazioni, ma se adesso, avendo visto com'è il rapporto con il 
tuo compagno, avendo scoperto così intimamente il suo modo di essere, se 
adesso decidi di restare con lui, domani non avrai diritto di lamentarti 
delle stesse cose e potresti vivere insoddisfatta, non desiderata, 
sentendoti non attraente e non desiderabile senza poter dire una parola, 
perché le scelte, soprattutto quelle per la famiglia sono spesso dolorose ma 
vanno rispettate e perché adesso sai e la tua scelta sarebbe consapevole e 
non 'al buio' come fino ad ora. Adesso è il momento di riflettere e, se è il 
caso secondo te, di separarvi oppure vivere una relazione aperta (per alcuni 
può essere una soluzione).
Ciao.
Dany 


realista forse... 

 ha scritto nel messaggio


 Da un anno a questa parte le sue voglie sono notevolmente diminuite. I
Ciao,
io ho convissuto qualche mese e durante quel periodo la mia voglia sessuale 
o di praticare giochi erotici è calata drasticamente. Il tuo caso è diverso, 
dato che ci convivi da 6 anni e il problema si è manifestato solo 
nell'ultimo.
Il problema invece dell'unica volta a settimana (parli di rapporto 
completo?) non è malaccio, nel senso che l'importante è che quell'unica 
volta a settimana è appagante. Lo è? Forse no, vero? Bene, forse il vostro 
rapporto ha perso qualcosa, forse lui non si sente eccitato da te come lo 
era prima, è una questione sia di tempo sia di convivenza. Ci sono 
moltissime persone nella tua situazione. 

 Dice "no.. non mi sono lavato "
Tristissimo:
1) lui ha un altra?
2) dovresti ponderare il fatto di lasciarlo, la vita sessuale è importante, 
specie alla tua età 

Grazie a tutti
Prometto che risponderò, dove serve rispondere
La mia assenza è dovuta solo a mancanza di tempo.
Buon weekend a tutti, nel frattempo.
NdM

 che non avevo mai visto così sviluppato in nessun' altro!
Se e' tanto egoista e non sta bene con te, perche' non ti ha mollata?
Qualsiasi vincolo possiate avere, e' nulla per un egoista cosmico.
Possibili risposte:
1. e' veramente stressato ed ha bisogno di un aiuto 
2. tiene davvero a te, a costo di una presenza ingombrante
3. ti ha scelta per caratteristiche diverse dall'aspetto fisico, motivo
per cui l'effetto iniziale della novita' del vivere assieme va scemando
(mettendo da parte la questione dell'amore senza sesso: si' o no?)
4. non e' vero che gli piaci 'come sempre, quanto prima', ma, per il punto
due, non vuole dispiacerti
Improbabili risposte (giusto per negare l'ipotesi):
4. non e' egoista
5. sta bene con te
__^_Shark_^__

 caso giustifichi il tradimento?
Ehm....mi sa che ti sfugge qualcosa....
Io lo giustifico da sempre, ma solo come "extrema ratio".


 5. sta bene con te
Ottime considerazioni, piuttosto realistiche.
Aggiungo però una sesta possibile risposta:
6. è pigro, e piuttosto che affrontare un problema lascia che le cose
vadano avanti così come sono.
E' una cosa che ho visto succedere spessissimo, specialmente da parte
degli uomini.
-- 
J:S:
16/10/2007 15.16.17

non č giusto che se manca il sesso manca la coppia, etc...
e mica c'ha torto, ti ha gettato addosso niente altro che il discorso
che gli uomini si sentono dire come standard ogni volta che si
lamentano della scarsezza sessuale della propria donna
mica scemo il tipo, che legga questo ng? :)
Comunque delle due l'una:
1) ha un altra e/o gli interessa un'altra ma ancora non c'ha
concretizzato e tu per qualche motivo non sei ancora stata scaricata
2) non ha un'altra ma tu non gli interessi piů per motivi vari. Di
solito questa č la situazione standard delle coppie e se qualcuno dei
due non ha abbastanza le palle da chiudere normalmente si trascina per
sempre
corollario al punto 2: quasi sicuramente la responsabile del tutto sei
tu quando hai cercato di cambiarlo, cosa che gli ha potuto far girare
gli attributi oppure puň averlo reso conto di ciň che davvero eri
facendolo stancare di te
KOALAsoluzioni? come dico sempre inutile cercare di far collimare
l'irreparabile, molto meglio cambiare aria ovvero: trovate un altro
(cosa che andava fatta 6 anni fa) oppure adattati alla situazione
La mente č come un paracadute,
funziona solo se si apre
(c) Albert Einstein

vissuto in modo insufficiente.
questa è una visione femminile che da sempre le femmine (->attenzione,
il termine è voluto) cercano di far passare come l'unica veramente
valida
KOALAcazzate (->anche questo termine, ancorché forte, è voluto in
quanto l'unico che possa davvero rendere il senso del discorso)
La mente è come un paracadute,
