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Titolo: [Semi OT, lungo, molto ironico] RAQqeide

Chi è RAQ come me, saprà quanto è importante l'autoironia in questa
professione.
Chi si riconosce nella mia (ovviamente esagerata) storiella? :-)
Saluti,
    Lovell
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"RAQqeide: la quotidiana odissea del RAQ"
Ore 8:30
Il RAQ arriva in Azienda. Accende il computer, ed ecco apparire i primi
messaggi di posta elettronica. Un po’ di spamming (<<Hulk9000! Il Software
per la qualità che quando s’arrabbia diventa verde e rade al suolo gli
ignavi!>>), un messaggio dalla Direzione (<<Si è ricordato dicambiare la
pila all’orologio appeso presso il centralino?>>),un paio di e-mail
inquietanti dell’Ufficio Commerciale (<<Informiamo che  il Governo ha
attivato un condono sul riesame del contratto>>).Con diligenza, il RAQ
siede alla scrivania e comincia a consultare l’elenco delle sue attività
giornaliere. Oggi è previsto l’audit in Ufficio Acquisti; ma, prima, ci
sono già alcune pratiche da sbrigare, che –  come belve fameliche –
attendono sulla scrivania già dalla sera prima.
Ore 10:30
Il RAQ si concede una pausa e va a bere il caffè. Mentre attende la
bevanda, butta un’occhio alla bacheca e… voilà! La Politica per la Qualità
è stata coperta da un vistoso annuncio: <<Vendo Fiat Tipo 1.4 color grigio
topo, perfetta, gommata 2002>>. Con grande diligenza, il RAQ ricolloca
l’annuncio più in basso – tra la castagnata in val Brembana e
l’organigramma. Questa sì che è gestione per processi!
Ore 11:30
Il RAQ si precipita in officina perché il Controllo Qualità chiama per un
“problema gravissimo”. Ovviamente il Responsabile di Produzione s’è fatto
di nebbia. Quando il RAQ arriva, vede il Controllo Qualità ed il
Responsabile Tecnico intenti a visionare un pezzo non conforme appoggiato
su un bancale. << Qui c’è una falla progettuale!>> sentenzia l’uno, <<No
no, qui c’è un errore dell’operatore!>> dice l’altro. Così, il RAQ si
trova al centro di una diatriba degna degli scontri tra tifosi durante
Roma-Lazio, mentre la maggior parte dei presenti osserva la scena con lo
sguardo della mucca mentre passa il treno, in totale disinteresse. 
Il RAQ riesce finalmente a suonare il “gong” di fine ripresa e chiede che
venga aperto il Verbale di Non Conformità. All’improvviso, il CQ
s’incupisce: <<Ma cosa ne facciamo poi di tutti ‘sti verbali?>>. Il
Responsabile Tecnico gli dà manforte: <<Sono d’accordo! Non prendiamo mai 
provvedimenti!>>, e voilà: il RAQ è splendidamente triangolato da due persone
che sino a qualche minuto prima si stavano scannando, ed ora cavalcano con
foga la stessa tigre. 
Inutile aggiungere che il Responsabile di Produzione è sempre di nebbia. 
Il RAQ si rimbocca le maniche: come il personaggio di Harvey Keitel  nel
film “Pulp Fiction”, il suo lavoro è “risolvere problemi”!
Ore 13:00
In mensa, il RAQ ci va con i colleghi di staff: l’EDP, il controller,
RSPP. Le varie aree aziendali sono chiaramente identificate. I commerciali
mangiano insalatine novelle parlando delle quotazioni del mercato, i
produttivi azzannano bistecche grosse come macine discutendo delle partite
di coppa, i tecnici hanno optato per la pasta e stanno intavolando una
accalorata discussione sui cuscinetti a sfera. La conversazione tra gli
enti di staff langue, e, per citare Guccini, la tristezza discende come
miele. Il RAQ ha preso un terrificante tiramisù dimenticando che alle
14.30 c’è l’audit: ormai è troppo tardi, e l’infernale dolce si aggrappa
alle pareti dello stomaco, destinato a rimanervi per ore ed ore.
Ore 14:30
Il RAQ si presenta in Ufficio Acquisti per l’audit. Il Responsabile
Acquisti si mostra molto comprensivo: <<Ah, c’era l’audit? Ma è sicuro? Ha
mandato l’e-mail, dice… ma quando? Aspetti, mi faccia vedere… Ah sì, ha
ragione… Vabbé, però cerchiamo di non metterci troppo, eh!, che qui 
abbiamo un sacco di ordini da mandare avanti!>>.
Utilizzando la sua check-list come un cavaliere l’armatura, il RAQ
scodella domande e trascrive evidenze documentali. Alcune risposte
sarebbero degne di una strage (<<Il “vendor rating”? Cos’è? Aahh, intende 
quella roba falsa che abbiamo fatto per la certificazione!>>), ma nel
complesso ne esce vivo, anche quando il tiramisù cerca malignamente di
risalire l’esofago. Il 
Responsabile Acquisti alla fine chiede: <<Allora, siamo promossi?>>, e,
pprima ancora il RAQ possa rispondere alcunché, ha già sollevato il
telefono per trattare una partita di tappi in nylon con un fornitore
bielorusso.
Ore 16:00
Il RAQ entra in Ufficio Commerciale per chiarire la faccenda del condono
al Riesame del Contratto. Come sempre quando si presenta in un ufficio,
tutti smettono di lavorare e gli lanciano un’occhiata obliqua. L’addetta
al customer care ha un corno rosso appeso al monitor, e lo sfrega subito;
i suoi colleghi uomini fanno anche di peggio. 
Il Responsabile Commerciale sta litigando a monosillabi con un cliente
cinese, ed ignora il RAQ per almeno quindici minuti buoni. Poi, appena
riappende, gli fa: <<Scusi, possiamo riparlarne dopo? Come vede, sono un
po’ occupato…>>. 
Ore 17:00
Il RAQ è in ufficio: sta stilando il verbale di audit, o perlomeno ci
prova. Ma il server di posta è implacabile, ed arrivano nuove e-mail! Una
della Direzione (<<Le piante alla reception sono nuovamente secche!>>),
una dal CQ (<<Ho aperto il Verbale di Non Conformità ed ho falsificato la
sua firma: va bene lo stesso?>>), una dall’Ufficio Tecnico (<<Con
riferimento 
alla Sua avente oggetto “Norme armonizzate”, siamo con la presente a 
dichiarare che non condividiamo il termine “Armonizzate”!>>). Il RAQ si
arma di Santa Pazienza, e risponde ad una ad una – interrompendo giusto
per andare ad innaffiare il ficus secolare accanto al centralino.
Ore 17.30
Suona la sirena. La maggior parte dei dipendenti se ne va a casa, ma il
RAQ, stoicamente, resta al suo posto: sta ancora combattendo con il
verbale di audit ed il bellicoso tiramisù. 
EDP fa capolino dalla porta con il badge in mano: <<Ciao, eh! Oh, a
proposito: bisogna che facciamo una procedura per impedire che la
schedulazione in batch sia interrotta da altri task a meno di
implementazioni da terminal server!>>, e sparisce alla vista prima ancora
che il RAQ abbia metabolizzato un decimo di questa oscura frase.
Ore 18.30
Il RAQ ha finalmente deciso: due non conformità e tre osservazioni.
Avrebbe voluto verbalizzare un’ulteriore non conformità alla cravatta del
Responsabile Acquisti, ma per stavolta desiste. Tra se e se pensa: <<Beh,
a questo punto, come diceva Baglioni, “Io me ne andrei”!>>, ma arrivano in
rapida successione tre messaggi di e-mail. Uno della Direzione (<<Ha
innaffiato il ficus finto, inetto!>>), uno del Responsabile di Produzione
(<<Possibile che gestite sempre le Non Conformità senza dirmi niente?>>),
ed una dell’Ente di Certificazione (<<Con la presente le comunichiamo che
la Verifica Ispettiva di mantenimento, prevista per il mese prossimo,
viene spostata a DOMANI>>).
Il RAQ decide di fermarsi ancora un po’.
Ore 20.30
Il RAQ ha rivoltato l’ufficio di 360° e sistemato (quasi) tutto per la
Verifica Ispettiva del giorno successivo. Ha l’occhio pallato e la lingua
felpata, e decide davvero che è ora di andare a casa. 
Uscendo, constata che la Tipo color grigio topo ha nuovamente avuto il
sopravvento sulla Politica per la Qualità.
Domani è un altro giorno!
-- 
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ab...@newsland.it

 ... CUT ...
L'ho trovata molto carina e assai realistica (ironicamente parlando). Anche
utile per tutti coloro che vorrebbero cercare di immaginare "come si vive
nella qualità".
Poiche mi sembra troppo lunga per stare nelle FAQ (al 3.15 più che al 7.3),
porporrei una delle tre:
A- Il buon Lovell fa uno sforzo per accorciare la storiella senza sciuparla
(il target dimensionale lo indica Monica);
B- Lovell la pubblica interamente sul web dove vuole e dove può, e Monica
inserisce il link nel punto 3.15 delle FAQ;
C- Come B-, ma la pubblica Monica sul suo sito (se Lovell vuole ma non può).
Bisognerà muoversi in qualche modo per il "sito del NG".
Faccio un appello formale a Gianni Burani o a chi sa come trovarlo, affinché
si possa avere lumi e psw sul sito.
--
as

 si possa avere lumi e psw sul sito.
Il lavoro mi sta uccidendo, ma vado a letto tardi...
In posta scoprirai che credo di aver trovato Gianni, ricordandomi le sue
ittiche passioni....
Sperem!
SL

 e, per citare Guccini, la tristezza discende come miele. 
Temo di dover riscontrare una NC: la citazione corretta (da Incontro) 
è: "La tristezza poi ci avvolse come il miele".
:D
Ciao e mi raccomando: non star lì in ufficio ad annaffiare le piante 
secche: scrivi altre storielle! 
Lore nzo
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 Bisognerà muoversi in qualche modo per il "sito del NG".
Io ho la password del sito. Sarò ben lieta di comunicarla a chi voglia
occuparsi del suo aggiornamento. Scrivetemi in privato per richiederla.
Saluti a tutti,
Monica
P.S.: La versione html delle faq è quasi finita. Lorenzo sta lavorando 
per noi. Grazie!


Grazie Lorenzo!
--
as

 occuparsi del suo aggiornamento. Scrivetemi in privato per richiederla.
...Esattamente come Gianni mi ha gentilmente confermato, in risposta ad un
a mia mail di richiesta. 
Si conferma a disposizione, ma con tempi molto limitati per suoi motivi
contingenti.
Io ho una marea di documenti (penso) interessanti, che sarei felice di
uploadare. Non pensiate sia però giusto "vagliare" in più d'uno
l'opportunità dell'upload?
Se lo ritenete, potremmo avviare un apposito thread.  
SL

 l'autore, aspettiamo indicazioni in proposito.
Proverò a farne un "condensato" (sarebbe un onore avere la "RAQqeide"
inserita nella FAQ!).
Lo pubblicherò sul NG non appena finite di innaffiare le piante... :-)
Saluti,
    Lovell
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