Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: Ho bisogno di un consiglio

Il mio compagno sta andando da uno psicologo a causa di una disfunzione 
erettile. Se devo essere sincera da quando lo conosco non ha mai avuto 
erezioni "marmoree", però abbastanza da permettere un normale rapporto. 
Col tempo però credo che lui si sia lasciato sopraffarre dalla famosa 
ansia da prestazione e le cose sono peggiorate, il suo medico gli aveva 
prescritto del Levitra, dicendo di usarlo per 15 sere consecutive che poi 
avrebbe ripreso fiducia in sé stesso; la pasticca funziona a meraviglia, 
ma quando ha smesso di prenderla tutto è tornato come prima, quindi ha 
deciso di rivolgersi ad uno psicologo.  Tralasciando in questa sede le 
possibili motivazioni che possono essere la causa del problema la mia 
domanda è questa: come devo comportarmi io nel frattempo? Fino ad adesso 
ho tenuto una politica "passiva" nel senso che aspetto sempre che sia lui 
a prendere l'iniziativa quando sente che è il "momento buono", perchè ho 
paura che cominciando io lui si trovi nell'imbarazzo di "dover" produrre 
un'erezione che magari non viene (è successo spessissimo...) però allo 
stesso tempo pur non saltandogli addosso gli lascio capire che non 
disdegno affatto il contatto fisico con lui e che, anzi, sono sempre 
disponibile nel momento in cui lui decida di provarci. Sbaglio? Speravo 
che lo specialista volesse vedere anche con me, per farsi un quadro 
completo della nostra situazione di coppia, ma per adesso (lui ha fatto 
tre colloqui) sembra essersi concentrato più sul passato (per certi versi 
traumatico) del mio compagno più che sul presente. Credo che di fronte a 
un problemi come questo la causa non sia mai di una persona sola, ma di 
una somma di fattori provenienti da entrambe le parti, ma non avendo una 
guida, non so bene come comportarmi, non vorrei fare (o non fare) qualcosa 
di sbagliato, dire/agire troppo o troppo poco, insomma spero di essermi 
spiegata :) Qualcuno ha vissuto esperienze simili e ha qualche 
suggerimento da darmi? Viviamo insieme da circa nove mesi.
Vi ringrazio.
-- 
J:S:
10/05/2005 15.34.03

 erettile.
Ci sono alcune cose che vorrei sapere, "il suo medico" è il medico di base o
un andrologo/urologo, te lo chiedo perchè nell'eventualità in cui si tratti
di una delle suddette figure mi sembra strano che non avessero altre frecce
nei loro archi che prescrivere Levitra 15 giorni dando per scontato che il
problema si sarebbe risolto.
Quello che voglio dire è: siete CERTI che la causa di questa disfunzione
erettile non sia di tipo fisico? (ormonale, meccanica, neurologica).
Ha fatto degli esami? Ha provato con altre sostanze, farmacologiche e non
(sempre su indicazione di un medico), che non siano Viagra e Levitra vari,
basati sul'inibizione selettiva della fosfodiesterasi tipo 5?
Solo DOPO essersi tolti con totale certezza che la causa di una disfunzione
sia di tipo fisico direi di passare all'approccio dello psicoterapeuta.
Ora, trovandomi al tuo posto mi rendo conto che la situazione non è
semplice.
Premettiamo che nessuno può darti LA risposta, premettiamo che quanto sto
per dire non è legge, ma solo idee, e che ognuno potebbe interpretarle come
le penso io così come all'opposto, ognuno è diverso e reagirebbe in modo
diverso alla situazione, ognuno presenta caratteristiche proprie e un modo
diverso di prendere la cosa.
Io ti consiglierei di comportarti in maniera "neutra", non richiedergli
troppo sesso, peggiorerebbe di molto l'ansia da prestazione, se lui ha dei
momenti in cui lo ritiene fattibile va bene assecondare quei momenti, di
tanto in tanto va bene anche che sia tu a stimolare la situazione, questo
soprattutto per fargli capire che sei ancora e comunque attratta dall'idea
di fare sesso con lui.
Se lui però non richiede non lasciarlo entrare nell'ottica di riuscire a
fare a meno del sesso, è un circolo vizioso per cui ci si abitua.
E ora il dunque, la questione più importante secondo me è capire che il
sesso non è solo penetrazione, vedi di trovarvi tutti e due in una
situazione per cui siete nudi o quasi nudi, l'ideale sarebbe che lui abbia
addosso qualcosa per la quale tu ti possa rendere conto se lui sta
incominciando ad avere una erezione oppure no, senza però essere del tutto
esposto in quanto potrebbe essere imbarazzato se la cosa non dovesse
succedere.
Accarezzatevi a lungo, fatti toccare, fatti leccare, se gli va anche fino a
farti godere, in questo modo capirà che può soddisfarti lo stesso, anche
senza cazzo duro.
Gioca con il suo cazzo se la cosa non lo imbarazza, succhialo, giocaci,
infilalo moscio tra le tue gambe e sfregalo nel tuo solco umido (se non è
tanto umido lubrifica con l'olio di mandorla con cui vi siete massaggiati),
se non gli viene duro tratta il suo pisello con dolcezza, non stringerlo,
non dargli l'impressione che debba venir duro a tutti i costi, massaggialo
delicatamente, accarezza le palle, con un dito stimola la parte bassa del
glande, dove c'è il frenulo.
Può darsi che gli venga duro, può darsi di no, fagli capire che non stai
aspettando che gli venga duro, ma che semplicemente vuoi dargli piacere
anche a quel modo e che se si rilassa può provare piacere lo stesso.
Ovviamente se vedi che tutto questo non è proprio gradito lascia perdere, o
riprova in un altro momento, magari dopo averne parlato.

erettile.
Non ho capito se la causa è organica o psicologica
Nel secondo caso farei fare allo psicologo che immagino saprà come
muoversi
KOALAio manterrei un atteggiamento medio passivo: coccole,
strusciamenti ma magari senza arrivare in fondo per evitar guai

 Sbaglio? 
Direi che ti stai comportando bene, per quello che dici. Lascia che lo 
psicologo faccia il suo lavoro e tu continua a fare la tua parte. 
Tienici informati...
MS

 Vi ringrazio.
Dalle tue parole mi pare che tu ti stia comportando egregiamente ed in modo 
responsabile. Hai capito bene il problema e vorresti aiutare il tuo compagno 
nella sua soluzione. Brava. Ti elogio perchè non è facile trovare persone 
che affrontano un problema fisico del partner con coscienziosità e giudizio.
Purtroppo la situazione non è certo facile, ma credo che l'unica cosa che tu 
debba fare è quella di comportarti normalmente, non facendo finta che sia 
tutto a posto ma nemmeno rimarcando costantemente la situazione complessa 
che esiste. Devi parlare apertamente al tuo ragazzo e cercare proprio con 
lui una soluzione di compromesso, evitando le forzature ma facendo in modo 
che i vostri rapporti, pur con le difficoltà del caso, siano comunque una 
parte integrante e soddisfacente della vostra vita di coppia.
In effetti è anche probabile che prima o poi il suo psicologo inviti anche 
te alle sessioni, in modo da avere un confronto all'interno della coppia, 
che poi è quella su cui ricade il problema (che come giustamente hai detto, 
non è solo del tuo ragazzo ed è influenzato da molti fattori).
Un clima rilassato, il dialogo e l'apertura credo siano le armi migliori. Da 
evitare, invece, gli imbarazzi, le forzature e in generale i climi di 
tensione. So che è difficile, ma il fatto che tu te ne renda conto e sia 
comunque pronta ad affrontare la cosa è già di per sè un passo estremamente 
importante.
Buona fortuna!
Padda 

 (cut) Viviamo insieme da circa nove mesi.
No, secondo me č un ottimo comportamento. Ma non ci dici se tu sei
soddisfatta di come stanno andando le cose oppure no: cioč, il tuo
comportamento quali conseguenze sta avendo finora? I rapporti tra di
voio vanno bene, vi sentite complici e solidali in questa cosa? Oppure
si sta alzando un muro di non-detto e di imbarazzi?
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 Buona fortuna!
E' vero, è difficile, e se leggi la risposta a Grande Pino capirai la
complessità della situazione; abbiamo anche avuto momenti di grande
sconforto ma per fortuna riusciamo sempre a parlare e a tentare di capire
il capibile e provare nuove strade.
Grazie :)
-- 
J:S:
11/05/2005 9.26.22

 ha scritto nel messaggio 
news:d5qdcc$rsv$1...@newsreader.mailgate.org...
devi capire che il maschio non č una macchina sforna erezioni.....
devi anche capire che queste pasticche poi alla lunga ti rovinano ben altro
devi capire che il tuo egoismo non puo essere la causa di farlo ammalare 
veramente tramite queste pasticche sempre piů sospette e alla lunga letali.
il problema č che  devi essere paziente e non  volere un erezione cosě 
subito quando ne hai voglia, c'č bisogno di stimolazioni orali o manuali o 
semplicemente di tempo per fantasticare.....lo capisci questo? non č che 
schiocchi le dita e subito  diventa di "marmo" pe usare una tua colorita 
espressione.
ciao 

 nei loro archi che prescrivere Levitra 15 giorni
Sei acuto, Grande Pino, ed è per questo che in genere mi piace molto
leggere quel che scrivi :) Cerco di spiegarmi senza dilungarmi troppo
anche se alla fine del post capirai che sono mille i fattori che rendono
la situazione complicata... il medico che gli ha prescritto Levitra è il
suo diabetologo. E' risaputo che il diabete spesso conduce a disfunzioni
erettive, ma il mio compagno mi ha detto che il medico gli ha fatto una
serie di domande le cui risposte avrebbero escluso una causa fisica del
problema. Anche io non sono del tutto convinta che si possa escludere con
tanta superficialità, specie in presenza di una patologia come il diabete,
e sto cercando di convincerlo ad andare dall'andrologo per fare gli esami
che appunto suggerisci tu. Devo dire però che per esempio questa mattina
appena sveglio aveva un pisellone bello (ma proprio bello!) duro, ed è
successo anche altre volte, ma sempre al mattino, che io sappia. Mentre
ieri sera durante un rapporto orale è venuto, e pare anche che abbia
goduto parecchio, ma con un'erezione appena accennata. Non è strano?
Questo fatto che lui riesca a godere e a venire anche quasi senza erezione
da una parte mi rassicura, nel senso che mi fa capire che gli piace sempre
essere toccato e fare sesso ed è vero che si eccita anche se a guardare il
suo pisello non sembrerebbe... il fatto è che dopo nove mesi è pressochè
impossibile che anche io non cominci a farmi qualche sega mentale del tipo
"non gli piaccio più" oppure "non gli piace come lo faccio" o peggio "gli
piaceva di più quell'altra" ecc ecc... anche se lui dice che gli piaccio
tantissimo e adora far sesso con me :) mi diventa difficile crederlo e
accettarlo, quando sono abituata che agli uomini, in genere, basta anche
solo fare il gesto di mettergli una mano sul pacco e ce l'hanno già
d'acciaio. Bisogna anche dire che lui ha alle spalle un matrimonio fallito
ed una ex-moglie che dal momento in cui è rimasta incinta non ha MAI PIU'
voluto scopare e lui ha vissuto otto anni con questa donna dovendo
sopprimere tutti i suoi istinti sessuali (solo seghe). Anche se il
rapporto con la moglie era kaput su tutti i fronti, non se la sentiva di
lasciare il tetto coniugale perchè non voleva allontanarsi da suo figlio a
cui vuole un mare di bene, solamente quando si è accorto che stava
sviluppando forti tendenze suicide ha deciso finalmente di separarsi.
Ricollegandomi alla questione iniziale, è anche su queste basi che è
ricaduta la scelta dello psicoterapeuta.
Situazione difficile, neh? Beh, nel frattempo che cerco di convincerlo a
farsi visitare da un andrologo, pensate che le erezioni spontanee
mattutine siano sufficienti ad escludere una causa fisica del suo problema
oppure no?
-- 
J:S: preoccupata
11/05/2005 9.04.56

 suggerimento da darmi? Viviamo insieme da circa nove mesi.
Se, come dici, ha un passato traumatico, mi sembra corretto che lo psicologo 
lavori prima su quello; una volta sgombrato il campo da eventuali problemi 
conseguenti, se il problema persiste si verifica l'aspetto fisico e infine 
il rapporto di coppia. Direi che devi metterti in coda :-)
Per il resto mi sembra che ti stai comportando bene: stagli vicino, fagli 
capire che sei disponibile, interessata e al tempo stesso paziente e 
comprensiva. In una parola: amica (scopereccia :-) ).
Io ti direi anche magari di chiederlo al diretto interessato: potrebbe 
essere proprio lui a spiegarti per bene di cosa ha bisogno, senza tirare a 
indovinare
Comunque, brava. In bocca al lupo! :-)
R. 

 Vi ringrazio.
Sto vivendo un'esperienza molto simile alla tua, con la sostanziale
differenza che il mio uomo fino ad oggi ha sempre rifiutato di farsi aiutare
da uno specialista.
E' difficile dare suggerimenti perche' come qualcuno ha gia' detto ogni
persona reagisce a modo suo e non e' detto che il comportamento che puo'
essere consono a uno non sia assolutamente controproduttivo se adottato nei
confronti di un altro.
Soprattutto, credo, occorre tener presente che quando una persona si trova
in una situazione psicologica difficile come quella che descrivi, i
meccanismi secondo cui ragiona chi queste difficolta' non le ha non sono
esattamente trasferibili all'altro, quello che pare logico e lineare non e'
, o non appare cosi' alla persona che vuoi per le circostanze particolari,
vuoi per uno o piu' lati particolarmente vulnerabili del carattere, si trova
a ragionare, o se vogliamo a dibattersi in una maniera un po' diversa.
Credo che il fatto di riconoscere il problema come tale e aver deciso di
affrontarlo apertamente avvalendosi di un aiuto sia un passo di fondamentale
importanza che probabilmente sara' di grande aiuto, come di grande aiuto
sara' sicuramente il tuo stargli vicino che a te in determinati momenti
potra' sembrare anche insicuro e goffo, ma che lui sicuramente sapra'
riconoscere.
Credo che abbiano ragione quelli che consigliano di investigare un pochino
di piu' sull'eventuale origine fisica del problema; non dovrebbe essere
incompatibile fare un controllo anche senza interrompere le sedute dallo
psicologo, si tratta solo di una verifica in piu'.
A livello comportamentale, posto che non puoi ne' sarebbe sicuramente
producente sostituirsi o meglio sovrapporsi allo psicologo , credo che sia
meglio non tenere per te qualsiasi dubbio o paura ti venga, e non lasciar
fare al 'lasciar capire' che puo' anche generare incomprensioni. Spiegagli
il perche' del tuo comportamento e delle tue insicurezze magari partendo dal
fatto che si tratta di imbarazzo 'tuo' e non di 'problema generato da un suo
comportamento' , perche' una persona in difficolta' potrebbe sentirsi
accusata o investita a torto di quella che lui ritiene una unteriore
responsabilita'. Ma parlagliene. Mettilo a parte dei tuoi turbamenti, fallo
come se fosse una confidenza tua a lui, dagli l'opportunita' di essere anche
lui a poterti sostenere e non solo il contrario; ogni volta che si apre
bocca in queste situazioni sembra di dire o fare la cosa sbagliata, si trova
una maledetta frase migliore sempre un maledetto millisecondo dopo aver
parlato, e' vero, ma non e' una buona ragione per tener dentro qualcosa che
in un futuro potrebbe pesare nel mucchio delle cose non dette, non fatte. Il
mucchio poi diventa informe e quelle cose non escono piu', fino a che magari
si trasformano in rimpianti.
Tutto questo sicuramente senza essere assillante, senza mettergli addosso
l'ansia 'da cazzo duro' piu' di quanto non abbia gia' , anche questo te lo
hanno gia' detto.
Se addirittura riuscissi a fare quanto dice Grande Pino sarebbe fantastico,
anche se nella pratica e' molto, molto difficile (alla fine si cade sempre
almeno un pochino nel vizio applicare un ragionamento lineare al
comportamento di chi in questo momento lineare non e').
Quanto sopra e' quello che sto cercando di fare io, sulla base della mia
esperienza; non che i risultati siano granche', per cui la mia vuol essere
piu' una testimonianza che un consiglio, anzi, se qualcuno avesse qualche
argomento magari fondato per appoggiarmi o correggermi potrei solo essergli
grata.
Nel frattempo tutta la mia solidarieta' e un sincero augurio perche' la
situazione si risolva positivamente.
ciao, scusate la lunghezza e la prolissita'
meltemi
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 suggerimento da darmi?
Parlerò, per allegoria, del gelato.
- Il gelato si compone di ingredienti precisi;
- il gelato è venduto fresco (immagino che le migliori gelaterie non lo
rimettano in vendita dopo un giorno da quando ha fatto la sua comparsa sul
banco);
- il gelato viene servito al momento asportandone la dose dalla vasca nel
banco frigorifero (cosicchè l'ossidazione riguardi solo la superficie
esposta all'aria della vasca nel banco);
- la porzione di gelato viene servita in un contenitore di cialda di
biscotto, commestibile eccetera.
Immaginiamo un'appassionato di gelati e una gelateria che lo annovera come
cliente fidelizzato con problemi logistici, di manutenzione e di
approvvigionamento.
Se supponiamo, come è lecito, che l'appassionato non sia anche un
massimalista (il gelato è gelato solo se soddisfa certi requisiti
rigidamente definiti!), non si farà intimidire dai problemi della gelateria
e potrà gustare dessert piacevoli anche quando la gelateria rimedierà
qualcosa perchè ha finito le scorte di latte o le cialde o la frutta, oppure
ha i frigoriferi guasti.
Le alternative "incomplete" al gelato potrebbero rivelarsi un contentino
come inimmaginabili ed insostituibili delizie!
Con la differenza, rispetto all'analogia, che molte proposte rimediate della
gelateria sono - ancorchè apprezzabili -  "non gelato" (il gelato non
freddo, il gelato senza latte, ...), mentre le infinite attività sessuali di
una coppia in cui il maschio abbia deficit erettivi si possono a pieno
titolo condiserare "fare l'amore".
In bocca al lupo,
F.B.

 del suo problema oppure no?
Mi dissero che le erezioni mattutine che noi ometti si ha appena
svegliati dipendono dalla vescica piena (dopo una notte ovvio) che
comprime non ricordo più cosa causando un aumento della pressione
sanguigna nei corpi cavernosi: agli esperti la conferma, nel qual caso
le erezioni mattutine del tuo non escludono problemi di natura organica.
Che dire: fagli bere 4 litri di Gatorade prima di fare sesso e non
mandarlo al bagno.... ;-)

 traumatico) del mio compagno più che sul presente. C
claro.
dipende però anche dalle scelte del tuo compagno, se vuole affrontare il
(potenziale) sintomo - la disfunzione sessuale - o arrivare alla
(probabile) causa del problema.
(copia inviata via email all'utente. è il terzo messaggio sul thread che
spedisco, e si perde nei meandri di usenet ... )
-- 
ciao,
    snail
*** L'obbedienza non e` piu` una virtu` (d. Milani) ***

 il rapporto di coppia. Direi che devi metterti in coda :-)
scelte. non obblighi.
e molto dipende dalla scelta iniziale del cliente/paziente/utente.
sono decenni ormai che che esistono le cd "terapie brevi", soprattutto
in campo sessuologico, e ancor più nell'ambito delle disfunzioni sessuali.


problema oppure no?
tendenzialmente si.
anche se il diabete ha il suo bel peso ...
ps. ma una psicoterapia sessuale di coppia ?
(copia inviata via email all'utente. è il quarto messaggio sul thread
che spedisco, e si perde nei meandri di usenet ... )


 veramente tramite queste pasticche sempre più sospette e alla lunga letali.
Per ora abbiamo smesso di prender pasticche. Prima di "svuotare il sacco"
(vedi post in risposta a Meltemi) stava diventando un "must": la pasticca
gli dava sicurezza, quindi si finiva per far l'amore solo con la pasticca
e non ci si provava mai senza per paura di fallire. A parte il fatto che
la pasticca ti costringe a programmare il momento del sesso ("caro stasera
lo facciamo?" "va bene cara, allora prendo la pasticca: tra un paio d'ore
son pronto") è non è certo il massimo. Poi se nei primi tempi in cui ci
frequentavamo lui riusciva, anche se non sempre, a penetrarmi senza
bisogno di additivi, ci è sembrato deleterio affidarsi solo alle
pasticche, senza provare più a farlo "al naturale". Certo è una scelta
difficile rinunciare alle pasticche, tant'è che da quando abbiamo deciso
di non usarle più (due mesi) non siamo più riusciti a fare l'amore, le
volte che lui ha provato a penetrarmi son state fallimentari. Il fatto di
riuscire a farlo qualche volta, se pur con l'aiuto del Levitra, tirava su
il morale d'entrambi.
Ho cercato notizie sugli eventuali effetti collaterali di questi prodotti,
ma si sa ancora ben poco essendo farmaci di nuova concezione. Tu mi sembri
più informato, sai darmi maggiori ragguagli in proposito?
-- 
J:S:
12/05/2005 9.29.23

 si sta alzando un muro di non-detto e di imbarazzi?
Dunque: le cose fra noi a livello affettivo vanno bene, molto bene. Il
muro d'imbarazzi c'era (diciamo un muretto, và) come ho raccontato a
Meltemi, ed è stato abbattuto. Adesso, dopo averne tanto parlato ma senza
mai passare ai fatti, pare che si sia convinto anche a fare la famosa
visita andrologica, mi rendo conto che per un uomo può essere estremamente
imbarazzante far valutare la propria "potenza" sessuale e raccontare i
cavoli propri a destra e a manca, lui poi è un tipo piuttosto riservato in
fatto di cuore e sesso... gli ho detto (scherzando!) che dal momento che
non siamo proprio giovanissimissimi, se non trombiamo adesso, quando
cacchio trombiamo più? Insomma che è meglio non perdere troppo tempo a
pensarci e farsi visitare dal medico prima di arrivare al tempo dei
rimpianti :) Sì, sono fiera di lui, di come sta affrontando la situazione,
mi sembra che ce la stia mettendo tutta. 
Per il lato prettamente sessuale vedi post in risposta a La decadenza
dell'occidente (sto "spalmando" la nostra situazione un po' qua un po' là,
cercando di rispondere a tutti senza ripetermi, ma allo stesso tempo
cercando di fornire più dettagli possibile)
Ciao, grazie.
-- 
J:S:
12/05/2005 8.59.41

 (probabile) causa del problema.
Ehm, io non ho capito la differenza fra le due cose, e il mio compagno non 
credo abbia fatto una scelta, ma solo si sia messo fiducioso nelle mani di 
uno specialista. Non essendo medici nč uno nč l'altra non abbiamo le idee 
molto chiare, ma ben vengano i lumi che ci puoi dare :)
-- 
J:S:
12/05/2005 10.35.03

 In bocca al lupo
Grazie :)
-- 
J:S:
12/05/2005 9.51.47

 situazione si risolva positivamente.
Idem, con patate (e piselli) :)
-- 
J:S:
12/05/2005 8.37.35

 in campo sessuologico, e ancor più nell'ambito delle disfunzioni sessuali.
Il fatto è che non sappiamo a chi rivolgerci per una terapia di coppia 
(come suggerisci nell'altro post) che io sarei ben lieta di fare, nè siamo 
al corrente sulle "terapie brevi" insomma, in poche parole siamo ignoranti 
sul da farsi e non abbiamo fatto una vera e propria scelta: lui ha chiesto 
al suo diabetologo (che chiaramente è al corrente della situazione) il 
nome di uno psicologo che potesse aiutarlo, e abbiamo cominciato da lì. 
Per quel che riguarda il diabete tra qualche giorno avremo anche il 
responso dell'andrologo e potremo sapere se e in quale proporzione la 
malattia è influente sulla disfunzione erettile del mio compagno.
Le tue email sono arrivate, e anche i post, come vedi :)
Grazie.
-- 
J:S:
12/05/2005 10.39.24

 oppure no?
Allora prendi la mia risposta con una affidabilità del 95% (nel senso che
come ho già detto non sempre è tutto o bianco o nero), ma le cose funzionano
così in genere: le erezioni mattutine, se assenti non significano patologie,
se presenti le escludono con una notevole confidenza... detto in altre
parole, se ha erezioni mattutine dal punto di vista fisico è ok, se non le
ha potrebbe essere ok lo stesso.

 non siamo proprio giovanissimissimi,
  un momento , cioé? che eta avete ?non 25 anni ?
-- 
 
http://www.easybonsai.altervista.org/
                           THEO
                     POST TENEBRAS LUX
    «»«»«» Just for today... don't worry .....be happy «»«»«»

 ha scritto nel messaggio 
news:d5v4d5$ah2$3...@newsreader.mailgate.org...


ti dico quelle che conosco, per esperienza di amici e per motivi di studio 
che mi hanno introdotto alla conoscenza chimica di questi farmaci, ti dico 
anche, ma credo che voi ne siate già a conoscenza, che  il diabete può nel 
60% dei casi portare all'impotenza, specie in età adulta:
- cialis : abbastanza conosciuta , un  farmaco contro l'impotenza maschile 
lanciato col sorriso sulle labbra dalla casa farmaceutica Eli Lilly. Esso 
garantiva alle coppie una potenza  tre volte più  del Viagra e ovviamente 
per la casa farmaceutica non aveva alcuna controindicazione. Invece un mio 
amico che ne faceva uso aveva avuto un attacco cardiaco dopo 8 mesi di 
trattamento del suddetto farmaco.
- Il vardenafil: è ancora allo studio nei laboratori della Bayer ed è 
considerato il più simile al Viagra, anche qui non posso che sconsigliarti 
l'uso di questo farmaco, sopratutto perchè è della Bayer, e se uno conosce 
un po la storia criminosa del passato di questa multinazionale capisce anche 
non ci sia molto da fidarsi, lascia perdere tutti sti prodotti chimici 
sospetti tipo pfzer ( un surrogato del vivanza)
- Apomorfine: Sono tre molecole contenute in pasticche da porre sotto la 
lingua. Il meccanismo d'azione consiste nello stimolare i nuclei che 
controllano la libido e dunque l'erezione senza quindi effetto chimico 
diretto sull'erezione , dicono sia il metodo del futuro: ma direi che è 
sconsigliata a chi ha problemi cardiaci o malattie come appunto  il diabete.
Consigliata:
Caverjett:  Si tratta di prostaglandine da iniettare direttamente sul pene 
tramite punture nella vena e agiscono per circa 20 minuti,  il 
prostaglandine per intenderci  è  utilizzato per indurre l'aborto, per 
indurre o incrementare il travaglio e per ridurre al minimo la perdita 
ematica dal sito di inserzione placentare,  essa è una sostanza 
fisiologicamente presente nell'organismo umano, dotata di molteplici azioni 
biologiche, soprattutto di mediazione locale della risposta delle cellule a 
differenti stimoli. Le prostaglandine derivano dall' acido arachidonico, un 
acido grasso polinsaturo che costituisce insieme ad altre sostanze la 
componente fosfolipidica delle membrane cellulari. Certo potrebbe essere un 
problema inietarsi localmente sul pene per chi non è pronto mentalmente ( 
magari potresti fargliela tu la puntura come preliminari, fino a quando 
usciranno in compresse magari),
ma essendo naturale al 100% invito a sperimentarla senza preoccupazioni e 
che se la prenda nel culo la Bayer, perchè quello che è importante per me è 
salvaguardare la salute prima di tutto,  godere oggi ma poi pentirsene 
amaramente in futuro non vale sinceramente il prezzo, è un po come gli 
steroidi, noi cretini che ci lasciamo tartassare dagli spot di questi 
criminali dell'industria che ci promettono  godurie e benessere in realtà 
essi vogliono solo una cosa e sappiamo quale, tra l'altro scortati 
magnificamente dalle lobby dell'impotenza maschile, leggasi: uno stuolo di 
manager dell'industria farmaceutica senza scrupoli in incognito 
perfettamente a loro agio nella loro copertura di agenti sociali che hanno a 
cuore la salute sessuale della coppia.

 più informato, sai darmi maggiori ragguagli in proposito?
A me non sembra molto informato, oltre che essere polemico e non aver capito
che il Levitra gliel'ha dato un medico per motivi più che giustificati.
Del resto questa "decadenza dell'occidente" ha solo due contributi sul
nostro NG, uno è il tuo... nell'altro ha scritto solo e nient'altro che: "di
a tuo padre che è uno sporco ex sessantottino edonista rampante peter pan di
merda"... costruttivo eh?

 Grazie.
de nada.


 molto chiare, ma ben vengano i lumi che ci puoi dare :)
le psicoterapie sessuologiche si riferiscono unicamente alla sintomatica
sessuale, senza quasi nulla cercare di "smuovere" in altri ambiti
dell'individuo. utilizzano delle specifiche tecniche (come ad es. la
tecnica detta dello stop-start per i casi di eiaculazione precoce) e
necessitano (prevalentemente, ma non esclusivamente) della coppia per
affrontare il vissuto relazionale.
naturalmente, questo tipo di terapia prevede che sia esclusa la
motivazione "medica" (l'origine della disfunzione non deve essere di
tipo organico insomma), quindi ben vengano le indicazioni prossime del
diabetologo di fiducia del tuo compagno, e dell'andrologo a cui si è
rivolto.
nella stragrande maggioranza dei casi (qui intesi come "casi clinici",
che formano la cd media statistica) la terapia sessuologica (breve)
prende in considerazione la disfunzione sessuale come *il problema*, e
su quello agisce direttamente per risolverlo.
per quasi tutte le scuole di pensiero psicologico/psicoterapeutico,
invece, la disfunzione sessuale è solo il *sintomo* di un problema che
sta altrove (tipicamente nell'io inconscio dell'individuo); da qui
l'idea di tralasciare il sintomo (la disfunzione sessuale) e focalizzare
l'attenzione sul problema, pensando che, nel risolvere il problema
all'origine, si risolva il sintomo "a valle".
molti studi (in primis della psicoterapeuta americana Kaplan) hanno
dimostrato che così non è, che - in particolare per le disfunzioni
sessuali - non sempre occorre risalire a traumi infantili di ieri per
risolvere problemi sessuali di oggi.
ribadisco: stiamo parlando di disfunzioni sessuali (come sembra essere
il caso che ci proponi); altro è il discorso se parliamo di fobie, o
peggio, di pesanti traumi infantili (penso ad es. ad un individuo
oggetto di pesanti molestie sessuali nell'infanzia) che sviluppa
atteggiamenti difensivi soprattutto nella sfera sessuale.
oppure se parliamo di casi cosiddetti di "doppia diagnosi", dove a
problematiche sessuali si associano quadri psichiatrici ben definiti
(schizofrenia, etc ...).
il quadro che proponi, almeno per grandi linee, del tuo compagno è, in
vero, piuttosto complesso: c'è una componente fisiologica (il diabete),
che ha una bella fetta di importanza; ci sono elementi comportamentali
(dici che è un individuo particolarmente chiuso, che in passato ha avuto
diversi problemi personali etc) interessanti (da un punto di vista
clinico, intendo); sostieni che ci sono elementi di "normalità" (con la
precedente compagna aveva regolari rapporti sessuali, al mattino ha
normali erezioni, etc ...) che ti portano poi a dubitare del *tuo* ruolo
nella coppia (ed anche l'elemento relazionale di coppia ha la sua
importanza).
insomma, il quadro anamnestico è piuttosto complesso, e di certo non può
essere affrontato in un gruppo di discussione su internet.
spero solo che lo psicologo presso cui si è rivolto abbia competenze
specifiche in ambito sessuologico, e che soprattutto stia fecendo, in
queste prime sedute, una raccolta anamnestica quanto più completa e
dettagliata. da quel che si vede così, superficialmente, di argomenti da
approfondire - prima di passare ad una terapia vera e propria - ce ne
sono a iosa.


 che mi hanno introdotto alla conoscenza chimica di questi farmaci,
Beh, in realtà complimenti per l'analisi, ad ogni modo, il farmaco
prescritto dal suo medico era il Levitra, dunque Vardenafil, anche lui
inibitore del  fosfodiesterasi tipo 5.
Basta ricercare un pò su ambiti "istituzionali" quali PubMed per rendersi
conto che di studi ne sono stati fatti a bizzeffe e nessuno evidenzia rischi
maggiori di quelli regolarmente previsti, il Vardenafil poi è prima scelta
tra i farmaci considerati sicuri anche per persone con problemi cardiaci
(anche se in quel caso direi che non sarebbe il caso di rischiare).
Quanto alla possibilità di insorgere di problemi cardiaci il problema non
risiede nel farmaco in quanto tale, quanto nello sforzo cardiovascolare che
l'attività sessuale richiede.
Mettiamo il caso che una persona affetta da disfunzione erettile ad un certo
punto ovvia al suo problema ricorrendo ad un farmaco e utilizza (magari
abusa) tale farmaco per otto mesi quotidianamente facendo acrobazie sessuali
e tenendo erezioni di ore e rapporti sessuali ripetuti, mettiamo pure che
quella persona era già di suo predisposta ad un infarto (che avrebbe avuto
comunque, magari anni dopo)... ecco che succede quello che succede, ma il
farmaco non centra nulla, sarebbe successo anche se lui non fosse stato
impotente e avesse fatto le stesse cose.
Va da se che l'uso di qualsiasi farmaco presenta dei rischi, e non mi sembra
questa la sede di scendere nei dettagli, i medici ci stanno apposta (il SUO
medico), perchè come è giusto non pensare che i farmaci siano caramelle (ti
darei ragione per chi assume tali farmaci in continuazione pur non avendo
alcun problema tanto per migliorare le performance), non è giusto nemmeno
fare del terrorismo nei confronti di chi il farmaco lo prende per una
ragione ben precisa e legittima.
Terrorismo poi basato su cosa? Basato sulla "conoscenza di uno che..." o sul
principio che la Bayer è una casa farmaceutica zozzona che produce i farmaci
non studiati che sono "fatali", io questo non l'ho mai sentito, però magari
l'ho sentito a proposito della Roche, e allora che facciamo? Diffidiamo di
ogni farmaco prodotto da queste case? Smettiamo di curarci? La disfunzione
erettile è una malattia, il Levitra non è una "cura", ma è un farmaco che
può risolvere momentaneamente il problema e dare un attimo di respiro alla
coppia, può aiutarli, usato nel modo corretto e senza abusi, ad avere una
vita normale, e scusate se è poco.
Va da se che il problema di Jack Stereo, nel dettaglio, va affrontato in
altro modo ora, ma l'approccio del suo medico è stato correttissimo, e
secondo me non criticabile, ancora meno che meno, è possibile muovere delle
critiche a lei considerandola egoista o una che non ha capito nulla quando
mi sembra una persona che ha dimostrato sensibilità da vendere (e che chi,
come me, frequenta il NG da tempo conosce in maniera un po' più
approfondita).

 un momento , cioé? che eta avete ?non 25 anni ?
Magari! ;) Lui 42 io 39.
-- 
J:S:
13/05/2005 10.26.00

 Grazie :)
Crepi il lupo lo aggiungo io x te... ;-)

 ha potrebbe essere ok lo stesso.
speriamo bene :)
-- 
J:S:
13/05/2005 11.15.09

 essere affrontato in un gruppo di discussione su internet.
Oh beh, si certo, però ci tengo a sottolineare che essendo un argomento di
cui non posso parlare con nessuno in real-life (non certo per mancanza di
amici, ma per rispetto del mio compagno che sicuramente preferisce che la
cosa non si sappia in giro) l'unica possibilità che ho di discutere la
faccenda, chiedere consiglio e raccattare informazioni è proprio qui su
internet. E colgo l'occasione per ringraziare te e tutti quelli che hanno
voluto spendere cinque minuti per darmi un'opinione o un consiglio.
Inoltre, dal momento che io invece sono una persona che parla volentieri
dei cavoli propri e anzi ne ha bisogno e sta male a tenersi le cose
dentro, scrivere qui mi è servito anche come sfogo e allentare la
tensione. Poi ho imparato delle cose. Per farla breve... grazie :)
-- 
J:S:
14/05/2005 10.49.11

 coppia,
Ecco, qui sorge spontanea una domanda: nel caso il mio compagno non riesca
a venirne fuori con l'analisi oppure se l'andrologo ci confermasse che
esistono problemi organici, noi che si fa? Il pensiero che col pasticcone
bene o male in qualche modo riusciamo a far l'amore è assai
rassicurante... ma se dici che non è una cura, che è solo un rimedio
momentaneo...
-- 
J:S:
14/05/2005 11.02.22

 tue emozioni.....
Grassie :)))
-- 
J:S:
14/05/2005 11.07.39

Magari! ;) Lui 42 io 39.
Aia... allora la vedo dura per lui... 
-- 
Tommaso
(27,101++,FI,911 lover)
Difensore della Certezza Prematurata

 rassicurante... 
bisognerà imparare a convivere con il pasticcone, temo.


 momentaneo...
Purtroppo no, non è una cura, Viagra, Levitra e vari hanno un effetto
temporaneo di inibire un enzima che a sua volta inibisce l'erezione
favorendo il deflusso del sangue dal pene.
L'effetto è direttamente legato all'acquisizione del farmaco, e sparisce
sparito l'effetto del farmaco, in poche parole nell'eventualità in cui si
dovesse ricorrere al farmaco questo non darà mai una guarigione... con i
distinguo però.
Questo è vero quando la causa è di tipo fisiologico, quando invece la causa
è di tipo psicologico può essere un'arma a doppio taglio, in alcuni casi
l'uso di questi farmaci ha un riscontro di "guarigione", nel senso che
permette alla persona di riacquistare un po' di fiducia in se stesso, di
rilassarsi un'attimo, di respirare un secondo e di superare il problema, in
altri casi invece si ottiene l'effetto opposto, si diventa psicologicamente
dipendenti dal farmaco, convinti del fatto che senza non lo si possa fare.

 Aia... allora la vedo dura per lui...
Perche'? Non pensi possibile che un problema di ansia da prestazione possa
instaurarsi anche in un uomo non piu' giovanissimo? Il mio uomo di anni ne
ha 44 e sono quasi certa che il suo problema sia di ordine puramente
psicologico...
ciao
meltemi
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

instaurarsi anche in un uomo non piu' giovanissimo? 
Quando mai ho detto una cosa del genere? Mi riporti le mie parole
please?!? Invece penso che possa capitare a tutti e a tutte le età...
il problema è che, secondo me (visto che non sono un medico né ho
abbastanza conoscenze per parlare con certezza), più si va in là con
gli anni e più è difficile riprendere vigore e sicurezza di sé dopo
momenti del genere... vuoi per il naturale evolvere del processo
biologico, vuoi per altri fattori psicologici, etc... Questa però è
solo, ripeto, una mia idea che potrebbe benissimo essere sbagliata.


 psicologico...
Da quanto tempo state insieme? Quando ha cominciato a verificarsi il
problema?
-- 
J:S:
16/05/2005 10.50.42

 suggerimento da darmi?
L' 85% degli uomini soffre di Impotenza psicologica e ansia da prestazione.
L'ansia può derivare da diversi cose, ma il fattore principale è l'appetito
sessuale dell'uomo.
Forse dovresti provare a stupirlo con qualcosa di particolare.
Cerca di scoprire senza essere troppo esplicita cosa lo eccita, forse questo
potrebbe aiutarlo.

 problema?
Eccomi. Scusa il ritardo a fronte del tuo interessamento, ma non ho potuto
connettermi per un po'.
Stiamo insieme da due anni e qualcosa, e i problemi per lui sono iniziati
subito, direi addirittura 'prima', nel senso che proprio la prima sera, nel
momento in cui le carezze si sono fatte abbastanza pesanti da portare
decisamente sulla strada del rapporto completo, ha messo le mani avanti,
dicendo di sentirsi stupido , ma di avere paura perche' temeva di 'combinare
dei casini' (letteralmente). Ma non si trattava affatto di un problema
erettile, la sua erezione era li' e stava benissimo, come e' sempre successo
in seguito per mesi, che fosse spontanea o provocata dai miei interventi.
Era proprio paura, paura di non riuscire, paura di perderla, questa
benedetta erezione (qualche volta e' successo anche, ma credo che possa
essere normale, e anche che sia il minimo in queste condizioni
psicologiche).
Per questo motivo presumo che la causa sia solo psicologica.
Mi ha raccontato di aver avuto un problema simile (ma poi superato) da
giovanissimo con la prima ragazza, e poi mai piu', fino alla sua precedente
storia, avuta con una tipa che lo ha lasciato molto male da tutti i punti di
vista, non credo credo perche' particolarmente stronza, ma semplicemente
perche' troppo giovane e ancora un po' infantile e capricciosa per un uomo
complicato e tutto sommato fragile come lui. Con lei il problema si e'
riproposto ed e' risultato evidentemente ingigantito dall'atteggiamento
diciamo non troppo costruttivo della partner.
Credo di aver sbagliato qualcosa anche io, e' sicuro, forse il non aver
capito da subito quanto profondo potesse essere un disagio psicologico su
una persona cosi' sensibile, o ancora meglio, il non aver inquadrato
'quanto' alcune persone possano essere vulnerabili di pronte a problemi
psicologici. Ho cercato ( e cerco) di rassicurarlo, di fargli capire quanto
mi piacesse stare con lui a prescindere dalla prestazione sessuale, ho
provato a 'giocare' ad avvicinare i nostri corpi nel modo piu' naturale
possibile.
C'e' stato un periodo in cui e' sembrato funzionare, siamo anche riusciti ad
arrivare a un paio di rapporti pseudo-completi, ma contrariamente a quanto
si sarebbe potuto pensare la situazione non si e' sbloccata, tutt'altro,
addirittura le sue ansie sono aumentate e a un certo punto ha deciso di
chiudere le porte al problema, mi ha chiesto un po' di tempo senza sesso, in
effetti, ma questa richiesta di tempo da parte sua vorrebbe diventare
definitiva, vorrebbe archiviare il problema facendo finta che non esista, il
che purtroppo fa parte del suo carattere anche nella vita in generale. Non i
problemi, ma il fatto che esistano lo turba, insomma, semplificando, il
primo problema per il suo modo di sentire e' avere un problema, qualsiasi
esso sia, e questo approccio rende molto difficile andare al nocciolo vero
delle cose.
E' diventato molto difficile anche parlarne, perche' lui si chiude e non
riesce a trovare un po' della serenita' che sarebbe necessaria, o saro'
forse io che non riesco a dargliela?
Da quel momento in poi si, le erezioni si sono rarefatte e difficilmente
sono complete, oppure magicamente compaiono quando il 'pericolo' di un
rapporto sessuale si allontana.
Ci vorrebbe eccome uno psicologo, ma non c'e' verso.
Insomma mi trovo paradossalmente con l'amante di gran lunga migliore che
abbia mai incontrato, in totale sciopero del sesso.
E voi? Come vanno le vostre sedute? Spero proprio per il verso giusto.


E voi? Come vanno le vostre sedute? Spero proprio per il verso giusto.
Quelle sessuali? Nella noia più totale...
KOALAconosci qualche donna che ne valga davvero la pena? :)

 KOALAconosci qualche donna che ne valga davvero la pena? :)
Per la verita' mi interessavo ai progressi di Jack e compagno, ma visto che
me lo chiedi ti prometto che non appena mi volgero' verso la mia stessa
sponda e me ne capitera' una vedro' di fartelo sapere, ok? ;o)
( Oh, ma e' possibile che nessuna? Ma proprio nessuna nessuna? Non e' per
caso che le peschi nel mazzo sbagliato? Con l'amo sbagliato, intendo...)


caso che le peschi nel mazzo sbagliato? Con l'amo sbagliato, intendo...)
No, io pesco giusto. Il problema è che dopo x tempo le donne cambiano
e diventano noiose (sessualmete parlando, ovviamente)
Insomma le prendi per x e dopo un po' ti ritrovi quell'y che non
volevi nemmeno regalato.
KOALAattenzione: non è che uno capisce male e/o si sbaglia, cambiano
proprio del tutto... vabbé...

 stato un mistero decisamente fitto.
Ho letto con interesse la tua storia. E' diversa dalla mia, ma questa cosa 
che lui sia molto sensuale e sensibile e che abbia un tocco naturalmente 
perfetto (per me!) le accomuna. Ti dirò del mio compagno: a volte ho la 
sensazione che per lui il sesso sia principalmente "soddisfarmi", che non 
riesca a pensare di godere solo per godere lui, che debba *per forza* 
associare il suo godimento allo scambio contemporaneo. Questo è bello e 
nobile ovviamente, e lo apprezzo molto, ma gli preclude altre forme di 
piacere che invece vorrei dargli. Per esempio lui ha sempre detto che non 
gli piacciono i pompini, che per lui il fatto che una donna glielo prenda 
in bocca è solo un preludio al rapporto completo, una cosa che gli fa 
venire voglia di metterlo dentro (alla vagina). Sto cercando di fargli 
cambiare idea, di fargli accettare il fatto che lui può godere e 
abbandonarsi al piacere anche senza contemporaneamente far godere me, che 
non c'è nulla di male. Mi sembra quasi che una specie d'istinto 
cavalleresco d'altri tempi gli imponga di sentirsi in colpa a godere se 
allo stesso tempo non godo anche io. Sembra quasi che per lui il mio 
piacere sia l'unica cosa che conta, ma non è così... "cosa vuoi di più?" 
mi diranno sicuramente i signori maschi di questo ng, ma come per lui è 
bello ed eccitante vedermi godere, anche per me è fondamentale veder 
godere lui, indipendentemente dal mio piacere. L'altra sera mi è venuto in 
bocca (presa pasticca) e mi ha detto che gli è piaciuto tantissimo, mi 
dice che gli sto facendo provare cosa nuove e che sono brava, ma io non 
credo che le altre donne che ha avuto non fossero capaci di succhiarlo, 
credo che sia più una forma di reticenza sua al lasciarsi andare e godere 
senza pensare a niente. Ci è voluto un bel po' di tempo ad abituarlo 
all'idea di rilassarsi e lasciarselo succhiare, le prime volte non 
riusciva, ma ora addirittura a volte me lo chiede "me lo baci un po'?" e 
io sono tutta contenta ;) 
Scrivevi nel tuo post di prima che con la precedente partner il tuo 
compagno ha ricominciato ad avere i problemi che hanno continuato ad 
esistere nella vostra relazione. Poi ti chiedi se hai sbagliato qualcosa 
tu, se hai sottovalutato o affrontato il problema in modo sbagliato. Il 
mio compagno non ha avuto molte esperienze: prima volta con ragazza 
vergine che poi ha sposato. Mi dice che a lei faceva schifo prenderlo in 
mano e anche essere toccata, che le piaceva solo ciulare, e che gli faceva 
un sacco di menate quando non riusciva a venire. Non mi dà l'impressione 
di una buona compagna di letto. Tantopiù che questa donna dal momento in 
cui è rimasta incinta ha rifiutato categoricamente ogni tipo di approccio 
sessuale da parte del marito. Poi si è separato, ed ha avuto una relazione 
con una donna sposata, con la quale ha riscoperto il sesso, ma si vedevano 
all'incirca due volte al mese e sempre piuttosto di fretta (e di 
nascosto). Nel frattempo c'è stato un'intercalare con un'altra donna, 
finita quasi subito. Dopo tre anni quella sposata l'ha finalmente mollata, 
perchè promettteva sempre di lasciare il marito e non lo faceva mai. Poi 
sono arrivata io: disponibile, sempre presente, innamorata e anche con una 
certa esperienza a letto. E sono arrivati anche i problemi... e allora mi 
chiedo anche io "dove ho sbagliato?" :(
-- 
J:S:
09/06/2005 16.11.10

 E voi? Come vanno le vostre sedute? Spero proprio per il verso giusto.
Le sedute dallo psicologo continuano, senza ombra di dubbio gli fanno 
bene, si apre con lui raccontando il suo presente e il suo passato, e lo 
specialista lo aiuta a fare associazioni che spesso lo sorprendono, ma che 
spiegano molte cose. Però dal lato erezione ancora nulla... qualche timida 
erezioncina qua e là, ma niente di "serio". Fa ogni giorno esercizi di 
"rilassamento" con un sistema preciso che gli ha insegnato lo specialista, 
ma non mi sembra che li prenda molto sul serio... 
Oggi è stato dall'andrologo che lo ha visitato, ha controllato anche la 
prostata, ma non si pronuncerà prima di aver sott'occhio i risultati delle 
analisi del sangue. Il mio compagno è sempre convinto che sia un problema 
esclusivamente psicologico, dovuto soprattutto all'astinenza forzata degli 
otto anni con la ex-moglie, che certo è un fatto molto grave. Ma non 
vorrei che questa convinzione celasse solo la paura di avere dei seri 
problemi di natura organica (cosa che temo io).
Ti saprò dire, grazie di avermi risposto :)
-- 
J:S:
09/06/2005 16.30.26

 potrebbe aiutarlo.
Sì, infatti sto indagando... ma non è facile, sembra che poche cose
stimolino il suo appetito, a volte ho la sensazione che sia un po' troppo
legato a certi schemi "romantici" e troppo poco maiale. A volte mi dice
che invidia gli altri maschi che quando vedono una bella topa in minigonna
subito gli verrebbe voglia di metterglielo dentro, che lui non è mai stato
così. Un uomo di questo tipo sarebbe forse il sogno di ogni donna, però se
almeno con la sua compagna si lasciasse andare! So che lo eccita la doppia
penetrazione, ma a parte il fatto che a me non attira per niente, sarebbe
anche di difficile realizzazione, trovare un altro maschio che partecipi
ai nostri giochi, e se non gli viene duro con me, figuriamoci in presenza
di un altro uomo... ma chissà, magari mi sbaglio. Per adesso forse
potremmo guardarci insieme un bel film porno... forse è la via più facile
:)
Grazie,
-- 
J:S:
09/06/2005 17.14.23

di un altro uomo... ma chissà, magari mi sbaglio.
Compra un cuneo anale, non è esattamente lo stesso dal punto di vista
psicologico ma da quello pratico sì
KOALAtra l'altro non è niente male

 ma non mi sembra che li prenda molto sul serio... 
ne avete parlato?
ma soprattutto, ne ha parlato con lo specialista?
come mai "sottovaluta" questi esercizi?
sarebbe MOLTO importante (per lui) approfondire l'argomento


 ma non mi sembra che li prenda molto sul serio... 
[SNIP]
ciao Jack:)
Io capisco perfettamente il tuo compagno, perchè ci sono passato anche 
io (però avevo problemi di eiaculazione precoce). Ti dirò che sebbene il 
suo ti possa sembrare un moto di generosità in effetti non lo è del 
tutto. Quando hai problemi del genere ti prende l'ansia di non riuscire 
a soddisfare la tua donna. Questo per l'istinto maschile è molto 
difficile da sopportare; arrivi allora al punto in cui assicurarti che 
la donna con cui stai goda "a sufficienza" viene ancor prima del tuo 
personale godimento. anche a me succedeva di non voler venire con un 
pompino, ma, ti dirò, non per altruismo, ma perchè avevo paura di 
"sprecare" una buona erezione e di ammosciarmi poi.
Devo dire che per la mia esperienza ti stai comportando nel modo 
migliore possibile; queste ansie passano con l'amore, la complicità, 
l'accettazione, con il sentire che per la tua compagna va comunque bene. 
E mi sembra che tu stia anche ottenendo i primi risultati, in fin dei 
conti è venuto col pompino, no?:)
Solo che devi avere ancora pazienza: sono paure profonde, che 
coinvolgono la natura del maschio nel profondo, nell'intimo del suo 
"essere maschio", e quindi passano piano piano...
Se posso darti un consiglio, più ancora che gli esercizi di 
rilassamento, ti suggerisco di fargli provare lo yoga.
Ovviamente non per sostituire lo psicologo, ma per lavorare su quella 
conoscenza di sè e del proprio corpo, e sull'accettazione del proprio 
organismo, dei propri limiti che sono miracolose in queste situazioni, 
che tanto spesso (e mi sembra anche il caso del tuo compagno, oltre che 
il mio) dipendono dal sentirsi inadeguati e quindi da insicurezza.
Con me ha fatto miracoli, e non solo con il sesso.
Ce ne fossero di più come te...
Baci
Alf

 Con me ha fatto miracoli, e non solo con il sesso.
Grazie Rimbaud, tutti i consigli sono ben accetti, specialmente quando
arrivano da un uomo che conosce i problemi degli uomini (io come donna ce
la metto tutta ma piů di tanto non credo di riuscire a fare) oltretutto ho
sempre sentito parlar solo bene dello yoga, magari in un momento piů
tranquillo (in questo periodo siamo incasinatissimi con lavoro e altre
diavolerie) proverň a proporglielo e magari ci vado pure io, male di
sicuro non mi fa. Se vorrai aggiungere qualche altro suggerimento o
commento ti leggo volentierissimo :)
Ciao,
-- 
J:S:
14/06/2005 18.37.33

 sarebbe MOLTO importante (per lui) approfondire l'argomento
Io non so nel dettaglio cosa dice allo specialista, non posso mica fargli
il settimo grado ogni volta che torna a casa dopo una seduta, non sarebbe
carino! ;) Gli ho chiesto di raccontarmi di cosa parlano, se gli va, ma ho
anche sottolineato che non deve sentirsi assolutamente obbligato... 
Lo specialista gli ha detto di fare codesti esercizi *almeno* due volte al
giorno, se sono piů di due č meglio. I primi giorni lui lo faceva, poi ho
notato che spesso si dimenticava, allora ho affrontato la questione e gli
ho chiesto come mai non volesse impegnarsi a fare questi esercizi, che per
quanto stupidi e inutili possano sembrare, fin'ora sono l'unica cosa che
gli č stata consigliata per risolvere il suo problema e mi sembrava il
caso di tentare. Gli ho chiesto esplicitamente "non t'importa di risolvere
il problema?" lui dopo questa chiacchierata ci si č messo d'impegno e per
un paio di settimane lo faceva anche tre volte al giorno, ma ora -complice
anche un periodo di lavoro molto intenso che lo sfinisce- ha di nuovo
smesso.
Mi sapresti dire qualcosa di piů riguardo a queste tecniche di
rilassamento?
-- 
J:S:
14/06/2005 18.18.11

 rilassamento?
dipende da quali sta adottando, ce ne sono diverse ...


 il mio) dipendono dal sentirsi inadeguati e quindi da insicurezza.
Ho riletto ancora il tuo post e vorrei chiederti per favore, se puoi
parlarmi ancora di questo senso di inadeguatezza... me lo potresti
descrivere? In cosa consiste, da dove nasce, come si manifesta? Mi sa che
ci hai preso in pieno.
-- 
J:S:
15/06/2005 17.07.45

 dipende da quali sta adottando, ce ne sono diverse ...
Dunque, lui si mette comodo sul divano o sul letto, chiude gli occhi e
immagina un posto tranquillo e piacevole come una spiaggia caraibica, poi
pian piano cerca di immedesimarsi nella situazione e rilassarsi. A quel
punto comincia a ripetere a bassa voce "sono rilassato come un fazzoletto
steso al sole".
Questa era la primissima versione dell'esercizio, successivamente lo
specialista ha inserito una variante: dopo aver immaginato la spiaggia,
gli ha detto di immaginare me, le mie curve, le mie parti intime, le
nostre pratiche sessuali. Quindi cominciare a ripetere "voglio perdere
l'erezione" frase che alla seduta successiva è stata sostituita da "io amo
i miei fallimenti sessuali" o qualcosa del genere, non ricordo le parole
precise. Lui dice di sentirsi un po' ridicolo a ripetere queste tiretere,
ma lo fa ugualmente... quando non si dimentica :) 
-- 
J:S:
15/06/2005 16.46.51

 ma lo fa ugualmente... quando non si dimentica :) 
il sentirsi ridicolo ed il dimenticarsi potrebbero essere interpretate
come "resistenze" alle situazioni deansiogene e/o rilassanti e/o piacevoli.
ergo, si ricrea "mentalmente" una situazione negativa tale da evitare la
situazione positiva ricercata
(sono ansioso - adotto una tecnica deansiogena - ricreo una situazione
ansiogena, ad es. mi sento ridicolo, per evitare il rilassamento).
questo naturalmente sarebbe l'effetto. il lavoro dello psicologo è
cercare di far risalire l'utente alla causa.
(perchè continuo a ricrearmi situazioni ansiogene? perchè evito di
rilassarmi? se mi rilasso, come mi potrebbe succedere? )


terapia di coppia ma non saprei proprio a chi rivolgermi.
Allo stesso psicologo, no?
rientra tra i suoi compiti nel caso reputi sia necessario
KOALAscordati invece che ti racconti qualcosa, se è uno serio...

 scordati invece che ti racconti qualcosa, se è uno serio...
Non voglio che mi racconti un bel niente... vorrei solo che il mio
compagno stesse bene.
-- 
J:S:
16/06/2005 14.40.28

 
ciao Jack.
Ci provo:). Premetto doverosamente che siamo in un campo molto intimo e 
personale, e quindi qualunque generalizzazione va presa con le pinze.
Perchè ci si sente inadeguati? Perchè l'idea che si ha di sè non 
coincide con quello che si è. Solitamente la causa profonda di questa 
separazione proviene dai genitori. Adesso però preferisco parlarti di 
me, perchè non sono uno psicologo, e non mi voglio mettere a pontificare 
di cose di cui non sono competente.
Io, ad esempio, ho avuto un padre che si è sempre sentito privato da me 
della sua giovinezza, e che si è sentito "abbandonato" da mia madre 
quando sono nato. Risultato? Astio e competitività. Non so dirti quanto 
disperatamente ho desiderato e cercato la sua approvazione per gran 
parte della mia vita. Nel frattempo però, come fanno tutti i bambini, ho 
tratto (inconsciamente) la conclusione che se lui non mi apprezzava era 
perchè io avevo qualcosa che non andava. E allora, visto che ovviamente 
per un bambino questo è un grande dolore, ho reagito. Ho cominciato a 
tentare di modificare me stesso e la realtà con la forza di volontà, e 
sono diventato un ragazzino cerebrale e permaloso, brillante, 
intelligente ma insopportabile. Puoi immaginarti che a scuola questo 
abbia peggiorato ancora le cose, perchè poichè ero insopportabile e 
permaloso molti compagni di classe mi prendevano in giro, ed il mio 
senso di inadeguatezza aumentava, e così via in un circolo vizioso. 
Fortunatamente sono una persona con delle qualità, e questo mi ha 
permesso di trovare degli amici sinceri, che magari mi prendevano in 
giro (me lo meritavo proprio!!), ma con affetto.
Questo senso di inadeguatezza complica le cose nei rapporti sentimentali 
con le donne (timidezza, insicurezza, mentre le donne apprezzano e 
cercano la forza e la sicurezza), e le rende DRAMMATICHE a letto:).
A me è successo che visto che sono abbastanza intelligente, ho 
concentrato tutta la mia attenzione sulla testa, sulle mie qualità 
intellettuali, che mi gratificavano di più, e mi sono "dimenticato" del 
mio corpo.
Però il sesso non si può fare con la testa e con le qualità 
intellettuali:), e così alla fine i nodi sono venuti al pettine. 
Eiaculazione precoce, mancanza di desiderio, e chi più ne ha più ne metta.
Come ne sono uscito? Beh dopo essermi rifiutato per anni di riconoscere 
il problema (davo la colpa alla mia ex moglie, poverina), finalmente mi 
sono deciso (ho avuto un figlio, e da ragazzino sono diventato piano 
piano un uomo, ehm, verso i 35 anni), e sono andato da una sessuologa. 
La terapia mi ha fatto molto bene, è stata liberatoria, riconoscere il 
problema e affrontarlo è già il 50%, e da lì è partito un circolo 
virtuoso. Forte del mio essere padre (un figlio dà una forza che non si 
immagina), sono andato da mio padre e l'ho perdonato, e l'ho obbligato 
(affettivamente) a fare il padre ed il nonno. Per il rapporto con lui 
erà già troppo tardi, eravamo quasi due estranei, ma almeno si è goduto 
i nipoti (poco, perchè era incapace di amare), e quando è scomparso due 
anni fa, io non avevo alcun rimorso.
Poi nel 2000 mi sono iscritto ad un corso di Yoga. E la mia vita ha 
avuto una svolta. Perchè io avevo fatto un lungo e doloroso percorso 
emotivo ed intellettuale (nel frattempo mi ero anche separato), ma ero 
sempre distante, "separato", dal mio corpo. Non ce l'avrei fatta da 
solo. Invece a yoga il maestro ci diceva "ascoltate il vostro respiro", 
"concentratevi sul piede", e insomma in due parole "non pensate, 
ascoltate il vostro corpo". Detto così ovviamente può anche far ridere, 
ma la cosa importante è che lo yoga è la disciplina dell'armonia, 
dell'unione. Parlare della propria testa e del proprio corpo è 
inconcepibile, il sè è uno, ed è UNITO. Insomma per me è stato un 
toccasana, i problemi a letto sono scomparsi, e da allora ho cominciato 
a ballare salsa, ad andare in palestra, insomma a prendermi cura del mio 
trascurato corpo. E adesso, vivo in armonia con me stesso e con il resto 
del mondo (il che non vuol dire che non abbia problemi, anzi), e mi godo 
le cose, anche le più piccole.
Spero di esserti stato di aiuto, e di non averti annoiato troppo. Se 
vuoi sapere altro chiedi!, o se vuoi scrivimi privatamente. se posso 
dare una mano ne sarei felice, mi piacerebbe restiuire i doni che ho 
ricevuto io.
Ciao
Alf

 ansiogena, ad es. mi sento ridicolo, per evitare il rilassamento).
Ti dirň di piů: quando l'ho conosciuto non dormiva. Cioč, dormicchiava ma
aveva un sonno leggerissimo ed era quasi sempre semicosciente. Gli ho
consigliato di chiudere bene gli avvolgibili in modo da aver buio totale
in camera da letto, e di puntare la sveglia al mattino (lui non lo faceva
mai, diceva "tanto mi sveglio lo stesso") e ha cominciato a dormire
bene... le prime notti proprio di sasso. Perň se non continuo a spronarlo
lui torna alle vecchie abitudini, sembra che quando punta la sveglia lo
faccia solo per farmi piacere, mi dice "non serve a niente, non dormo lo
stesso" e invece non č vero: lo sento russare come un cinghiale tutta la
notte! Ci sono altri episodi che potrei raccontarti che concorrerebbero a
dipingere il quadro di un piccolo masochista, primo su tutti gli otto anni
di astinenza sessuale forzata con la ex-moglie (a causa di lei che non
voleva piů). Diciamo che lui č un tipo che tende sempre a sopportare, a
sottovalutare il proprio disagio, a mettere prima gli altri di se stesso.
E' indubbiamente generoso, ma si vuole poco bene... che fare?
Ciao e grazie :)
-- 
J:S:
16/06/2005 14.52.43

specializzazione solo di alcuni. 
Ovviamente no ma potrà consigliarti qualcuno
KOALAcosa normale

 E' indubbiamente generoso, ma si vuole poco bene... che fare?
io una idea ce l'avrei, ma
1- è basata su informazioni limitate e riduttive, ergo sarebbe poco
"professionale" (tra virgolette, non sono uno psicoterapeuta) buttarle
lì a casaccio
2- poco etico esporle così in pubblico
3- poco corretto nei confronti del terapeuta che ha in cura il tuo
compagno in questo momento.
da come ti esprimi mi pare tu sia comunque una persona con molto buon
senso e con un certo "tatto" nel dialogare con il tuo compagno. capisci
le sue difficoltà ma cerchi cmq al tempo stesso di far sentire le tue
ragioni. e questa mi pare una gran cosa.
al posto tuo, cercherei di parlare con lui per fargli capire che
vorresti essere maggiormente presente nel suo percorso individuale, o
affiancandolo in qualche modo dal terapeuta presso cui sta andando,
oppure rivolgendovi insieme ad una terapia di coppia.


 specializzazione solo di alcuni. 
esatto.


 Ci provo:)
Grazie :)))
-- 
J:S:
17/06/2005 8.36.50

 oppure rivolgendovi insieme ad una terapia di coppia.
Lo farò. Anche perchè pure io in certe situazioni mi trovo in difficoltà e
non so come comportarmi. Il più delle volte riesco ad essere comprensiva e
a non fargli pesare le sue defaillances sdrammatizzando, ma dopo ripetuti
tentativi fallimentari crollo anche io (come ieri sera), questa mancanza
di erezioni da parte del mio compagno mi pesa, mi sembra un muro che lui
vuole, se pur inconsciamente, innalzare contro di me... mi faccio un sacco
di paranoie e lo trovo così strano perchè per il resto andiamo davvero
d'accordo e stiamo benissimo insieme. Fortunatamente parliamo molto, sono
pressochè sicura che non mi voglia nascondere nulla, e lui è
disponibilissimo alla terapia con lo psico, quindi immagino che non avrà
nulla in contrario ad una terapia di coppia. Perchè a mio avviso lo
specialista non può avere un quadro completo della cosa se non conosce
anche l'altra metà del problema (me). E poi sento di aver bisogno di
aiuto.
Questo è un periodo infame, in cui siamo presissimi da casini quotidiani e
abbiamo pochissimo tempo, ma appena saremo un po' più tranquilli ci daremo
da fare.
Grazie :)
-- 
J:S:
17/06/2005 14.52.54