Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: Consigli da dare a un omosessuale

Mi è stato detto poche ore fa che un mio amico che conosco da tanti anni
è gay. Ha scoperto di esserlo un anno fa (ha 23 anni appena compiuti).
Ha intenzione di chiedermi come comportarsi con gli altri, e in
particolare con i suoi, persone notoriamente estremamente rigide, e con
suo fratello, più giovane di due anni, che da sempre disprezza i gay per
fare il figo coi suoi amici... Sinceramente, non so che dirgli, non so
se consigliargli di tenere la cosa segreta oppure no... non so il modo
in cui potrebbe dirlo ai suoi.. e così via. Datemi una mano và...
Grazie

 ha scritto nel messaggio
news:HfXC9.34782$744.1...@news1.tin.it...

Lo stupore, la grande delusione ci sarà sempre, qualsiasi modo lui scelga
per dirlo, per manifestare agli altri la sua situazione, il tempo e' il
iglior amico...io conosco una ragazza che e' omosessuale, una cosa
tranquilla, non e' una lesbica assatanata dal sesso, e lei, con
tranquillita' ha affrontato il problema, all'inizio con un po' di paura,
cercando di capire se era una sbandata o se era vero quello che provava e
poi ha deciso di farsi conoscere per quello che era senza tante maschere e
doppie facce.  Io consiglierei al tuo amico di fare come lei e per te,
consiglierei un appoggio totale verso di lui (visto che ormai, passato un
anno e' convinto di quello che prova), sapendo che spesso si troverà in
difficoltà, cercano di non creare in lui una reazione indesiderata...
Dopo tutto e' bello avere degli amici così, creano delle situazioni in cui
non avresti mai pensato di affrontare e poi, penso che siano portatori di
esperienze di vita, possono dare consigli, pensieri, conforto.....
Ciao a presto   e sappimi dire....in bocca al lupo ad entrambi, anche se
sono sicuro che tutto andra' per il meglio.....(spero)
Saluti     -Dario-

 Grazie
cerca un buon psicologo

 Grazie
guarda, io sono gay e quindi parlo per esperienza personale: non so
assolutamente cosa dirti! E' facile dira che non ci sono problemi e che
tutto andrà bene, ma non è così semplice. La cosa migliore che puoi fare è
stargli vicino e essere suo amico; per quanto riguarda i genitori io
sospendo il giudizio: ci sono genitori che la prendono bene, magari
informandosi e sviluppando senso critico oppure che mettono davanti a tutto
l'amore per il figlio; oppure altri, come i miei, che si chiudono a riccio e
che si rovinano la vita... i genitori del mio ex ragazzo erano tranquilli e
mi volevano bene e anche ora che non siamo più insieme sperano che prima o
poi si possa rimettersi assieme; quel invece del mio attuale ragazzo lo
hanno segregato in casa per due settimane tagliandogli i ponti dal mondo
fino a quando non ha rinnegato tutto e da allora (5 o 6 anni fa) vivono
sforzandosi di fare finta di nulla, venendo a chiedere a me chissà quando
troverà una ragazza che lo potrà sopportare... i miei almeno hanno il buon
senso di evitare questo patetismo...
Il mio consiglio e quello di aspettare quando sarà molto stabile
emotivamente, cmq andrà, sarà un'esperienza emotivamente molto forte e non
deve farsi troppe illusioni... deve essere pronto a tutto, a vedersi
piangere davanti i genitori o ancora peggio sentirli piangere mentre sono a
letto... i miei mi si sono presentati con l'acqua miracolosa del santuario
di caravaggio... ora fa ridere, ma quando l'ho vissuto non proprio...
Per quanto riguarda gli amici sono più tranquillo: io personalmente non ho
mai avuto problemi, l'ho detto a tutte le persone che frequentavo
abitualmente che non hanno avuto molti problemi nell'accettarmi... sarà che
mi sono posto con loro senza chiedere il permesso ma dandola come dato di
fatto su cui c'era poco da discutere, come quando ho messo gli occhiali...
Per esperienza ti dico che è più facile dirlo ad amici con cui il rapporto è
meno duraturo, per esempio amici dell'università. Verso gli amici di
infanzia si dovrà trovare il modo migliore col tempo... Cmq sia dirgli di
non farsi prendere dalla frenesia di dover dire tutto e subito a tutti
perchè rischierebbe che le cose, soprattutto emotivamente, gli scappino di
mano. Nel momento in cui troverà un persona con cui stare avverrà in modo
piuttosto naturale...
cmq se ha dei problemi o paure, digli pure di scrivermi
ciao ciao
luca

> cerca un buon psicologo
non c'è bisogno di uno psicologo, perchè dovrebbe farlo?

 fare il figo coi suoi amici...
Ciao, beh, che dire? Io i sono passato in quanto omosessuale. Credo che 
un mio amico, il più caro che ho, fosse nella tua stessa situazione.
L'unica cosa che puoi fare la stai già facendo: essere suo amico.
Dipendentemente dall'ambiente in cui si cresce la cosa, per gli altri, 
può fare o no la differenza ma se non si è soli si affrontano le 
situazioni in maniera più serena, o per lo meno non è tutto troppo cupo.
Ray Nicolette ha detto di consigliargli un buon psicologo. Non credo che 
sia l'esordio migliore per un dialogo amichevole! In caso comunque ci 
possano essere seri problemi di accettazione ci sono dei circoli di 
cultura omosessuale, come il Mario Mieli a Roma, che hanno psicologi, 
genitori, ragazzi... insomma delle strutture umane apposite per aiutare 
chiunque si senta in difficoltà.
CiauZ!
-- 
Michele
"The bus station is a place in which buses stop. The train station is a 
place in which trains stop. On my desk there is a workstation..."

cerca un buon psicologo
Uno psicologo che metta sotto terapia la famiglia e la aiuti a superare la
sua omofobia? Potrebbe essere un'ottima idea, se la famiglia è disposta.
-- 
Nessuno rispetta tutte le norme
Nessuna norma viene sempre rispettata

 

E' una scelta molto difficile, come prova la varietà del mondo gay a questo
riguardo. Ci sono ambienti in cui le "velate" (come vengono chiamati con un
certo disprezzo i gay che non fanno outing, che non si dichiarano
pubblicamente) sono cordialmente detestati ed irrisi. Ce ne sono altri in cui
l'essere gay è vissuto come un segreto da mantenere gelosamente, spesso
tuttora accompagnato dal terrore di essere scoperti. La maggior parte dei gay
che conosco, segue una via di mezzo.
Ma qui il problema è molto grosso: che fare con una famiglia omofoba?
La situazione è lacerante, ed è spesso causa di grosse angosce per i giovani
gay.
Io suggerirei di cercare un equilibrio basato sul proprio benessere: evitare
di vergognarsi di essere quello che si è, ma evitare anche di cercare lo
scontro per lo scontro. Certo che prima o poi, se "il tuo amico" vuole vivere
il suo essere gay senza vergogna e liberamente alla luce del sole, la
famiglia dovrà essere informata. Ma non è detto che questo debba avvenire
subito e forzatamente. Non è nemmeno detto che debba essere l'unica scelta
possibile. 
Al'immediato, visto che si è accorto da poco di essere gay, gli suggerirei
innanzitutto di prendere confidenza con la propria condizione, di cercare
amicizie, rapporti nel mondo gay, anche in quello associativo, ci sono varie
situazioni, anche specificamente giovanili, che possono essere di grande
aiuto. Irrobustire insomma la consapevolezza di sé e la propria rete di
relazioni e di aiuti prima di decidere se e come affrontare il passo della
discussione con la famiglia, cercando nel frattempo di non lasciarsi
tormentare troppo da eventuali tirate omofobe, barzellette, e via dicendo. 
Può essere anche un calvario, lo so, e conosco anche persone che invece da
una scontro netto e brutale con una famiglia del genere, hanno tratto
vantaggio, e che consigliano una terapia d'urto alla famiglia in casi del
genere.  Ma è una decisione difficile, che esiterei a consigliare ad una
persona che non conosco bene nella vita reale, figurarsi in condizioni del
genere. Come è difficile consigliare il tacere. Ma in ogni caso è la sua
famiglia ad essere anormale se non riesce ad accettare un figlio gay, non il
tuo amico. Questo deve essere ben chiaro, qualunque sia il modo scelto per
affrontare il problema.
Possiamo approfondire se credi, anche in privato, ma il primo vitale
consiglio che mi sento di dare è: tenere presente il proprio benessere,
sapere sempre che non c'è *nulla* ma proprio *NULLA* di cui vergognarsi
nell'essere gay, ridere delle idiozie di chi cerca di colpevolizzare la
propria situazione, cercare di gestire al meglio la cosa con la propria
famiglia se e quando ci si sentirà abbastanza forti da  maturare la scelta
farlo, non lasciarsi abbattere se il rifiuto fosse duro, non vivere con
vergogna quella di tacere, se provvisoriamente o definitivamente fosse
quella. Non è che un etero racconta la propria vita sessuale ai genitori di
solito, anche se non se ne vergogna affatto...
Ma affermare sempre e comunque se stessi e la dignità della propria
condizione. Di fronte ai propri stessi occhi, in primo luogo. 



Secondo me ha grossi dubbi,
uno psicologo puo' aiutarlo


che c'entra la famiglia

 uno psicologo puo' aiutarlo
e da cosa hai capito che ha grossi dubbi?

 che c'entra la famiglia
be' c'entra tantissimo... uno psicologo potrebbe aiutare a sciogliere i
legami tra i vari componeneti della famiglia, andare a cogliere da dove
nasce l'atteggiamento omofobo, da cosa č condizionato e come si puň
affrontare... del resto č all'interno della famiglia che di solito un
individuo matura la coscienza di sč... se in questo caso la coscienza di sč
sia condizionata dall'omofobia della famiglia, intervenendo su quella si
potrebbe migliorare la situazione generale... no?
ciao ciao
luca

 luca
Scusa, ma tu anteponi la visione dell'omosessualita' da parte
della famiglia alla presa di coscienza (o esternazione che sia)
della sua stessa omosessualita', da parte di se stesso.
A che pro ? stai dicendo che se la famiglia non accetta
l'omosessualita' allora non puo' farlo neanche lui
(perche' ha dei blocchi e codizionamenti ecc)
scusa ma non ti sembra una strada ben piu' lunga che cercare
soddisfacimento dalla sua accettazione ed eventualmente
esternazione della omosessualita', all'infuori della cerchia familiare ?
Immaginando che siano "molto" omofobi, per dire.
Non sono d'accordo che "la coscienza di se' sia condizionata
dall'omofobia della famiglia" sicuramente avra' problemi a dirglielo,
non ad accettarsi. A sto' punto, se e' un casino, perche' dirglielo ?


Perche' viene qui a chiederci cosa ne pensiamo

 fare il figo coi suoi amici...
se fosse un mio amico mi verrebbe da consigliargli prudenza. non è facile
vivere nella falsità, ma non è neppure facile vivere in una casa dove
disprezzano quello che sei!
forse dovrebbe aspettare intanto di capire meglio se stesso.
in questi casi, non solo di fronte al fatto di essere gay, ma in generale di
fronte a scelte che la tua famiglia non capisce e non accetta, penso che la
soluzione migliore sia andarsene di casa e poi confessare tutto : -)) se non
si vive più insieme è un pochino più facile sopportare certe reazioni (mi
verrebbe da dire reazionarie). quindi il mio consiglio, prob, sarebbe quello
di vivere fuori di casa la propria sessualità, anche per capirsi meglio e
soprattutto per fortificarsi (affrontare una famiglia contraria richiede
tanta di quella forza), poi una volta andatosene di fare l'outing e lasciare
che i genitori digeriscano la cosa e sperare che col tempo l'accettino. in
attesa però si vive da un altra parte e non li si deve affrontare tutti i
giorni a cena.
non penso che significhi scappare. ognuno ha il diritto di fare le proprie
scelta, ma ognuno ha anche il dovere di tutelare la propria serenità ed il
proprio equilibrio!
ciao
mikila
--
roberta  wrote in icl
"Impara che esiste gente che la pensa diversamente da te. Gli insulti
tienili per tua sorella. Parla di libri se ne sei capace e se ne hai mai
letto uno."

> Perche' viene qui a chiederci cosa ne pensiamo
non mi pare... č un ragazzo che vuole sapere come poter rapportarsi ad un
suo amico gay e che chiedeva consigli su cosa poter dirgli per essere utile

 non ad accettarsi. A sto' punto, se e' un casino, perche' dirglielo ?
No purtroppo, in molti casi anche tra miei amici, si è preferito brutalmente
mortificare le proprie pulsioni pur di non causare possibili traumi alla
famiglia.
Perchè dirglielo... se e quando tu ti sposerai lo terrai nascosto ai tuoi?
certo non è affare loro sapere con chi ti sposi, ma ti sarebbe facile
nascondere la persona che ami ai tuoi? come spiegare chi è che risponde al
telefono, con chi esci? certo puoi inventare ogni giorno un sacco di balle,
ma penso sia chiaro che è piuttosto difficile riuscire ad elaborare una
coscienza de sè positiva in simili circostanze...
saluti
luca

che c'entra la famiglia
Una famiglia che non riesce ad accettare un figlio perché ha una fobia verso
i suoi capelli castani, o verso la sua omosessualità o verso il fatto che
mangia le arance, è una famiglia che ha un serio problema psicologico.
Un'adeguata terapia di gruppo potrebbe essere d'aiuto ai suoi genitori e a
suo fratello per superare la loro fobia.



Il consiglio è il solito: deve fare quello che si sente di fare.
Nè più nè meno. Se valuta che i suoi non sono pronti per accettare la
cosa, allora non deve dire nulla.
O buttare piccoli hint piano piano...
-- 
Renato 'Hitman' Salzano / 
http://spazioinwind.libero.it/hitman
IHGGer #667 / Yane's Fan #0 / Mexico '86 Fan #2 / GdG #6 
Now posting from a Atlhon XP 2Ghz-256M powered by Gentoo Linux
"Turn off the light / tell me your stories / give it away"

Mrk ha scritto:

Premesso che ogni situazione e' sempre diversa e particolare e che
bisogna trovarcisi dentro per conoscere esattamente tutti i risvolti di
un eventuale coming out... posso dirti cosa sto facendo io, che sono
nella stessa situazione del tuo amico con 3 anni di ritardo (ho 26
anni).
Penso di vivere la cosa molto serenamente, senza l'ansia di doverlo o
non doverlo dire: non tengo la cosa nascosta ma neanche la spiattello ai
4 venti... la vivo semplicemente come viene. A domanda diretta rispondo
ma se non c'e' necessita' di dirlo o di farlo capire perche' porsi il
problema di fare un "annuncio"?
Non condivido per niente l'atteggiamento di quelle persone che se ne
fanno un vanto (le famose "pazze" come le chiamo io scherzosamente),
penso che i vari gay pride siano un modo per ghettizzarsi ancora di piu'
e per dare un'immagine non dico sbagliata ma che non rappresenta la
categoria e anzi continuera' a farla sembrare un fenomeno da baraccone.
Non dico che questo e' il modo migliore per vivere la cosa... ma e' il
mio.
Arale


questo e' quello che pensi tu

 Perchč dirglielo... se e quando tu ti sposerai lo terrai nascosto ai tuoi?
Se so che sono contrari al matrimonio, perche' dirglielo ?
Per litigare e basta ? per cercare di convincerli che ho ragione io ?

Ciò che dice Mikila è vero....è chiaro che sperare di trovare una soluzione
semplice a tutto ciò e pressochè impossibile se si tiene conto delle
condzioni in cui viviamo ma l'affetto della famiglia  è qualcosa che va al
di la di tutto e te lo dico per esperienza personale.
Per quanto riguarda gli amici....non temere.....quelli veri rimangono
sempre, quelli che decidono di voltarti le sapalle non si possono certo
considerare amici...e allora perchè stare a perdere tempo pensando al modo
giusto per  fargli affronatare qualcosa el genere. Tieni conto che farsi
troppi problemi e scrupoli in queste cose non è mai troppo positivo a parer
mio!!!!
Alessio

questo e' quello che pensi tu
Questo č quello che ha detto lui, a dire il vero.

 
No, stava solo suggerendo che uno psicologo può dare una mano a far
superare alla famiglia un suo evidente problema.


categoria e anzi continuera' a farla sembrare un fenomeno da baraccone.
Come tu forse non sai, il Gay Pride affonda le sue radici negli anni
in cui essere gay era pesantemente criminalizzato. 
Commemora la storica occasione in cui, un trentacinque anni fa, e sembrano
secoli, i gay del Greeenwich Village per la prima volta si opposero
all'ennesima incursione poliziesca nei loro locali, alle retate, agli arresti
e ai successivi maltrattamenti a cui erano sottoposti per il semplice fatto di 
essere gay.
La tesi manifestare = autoghettizzarsi mi sembra del tutto ridicola, visti 
i risultati della scelta di manifestare. Se oggi puoi vivere in relativa libertà 
e tranquillità il fatto di essere gay lo devi in primo luogo alle "pazze" che 
hanno manifestato e continueranno a farlo. Sei padronissimo di non condividere 
la manifestazione, ovviamente, ma sono altrettanto padrone di dirti che il "pazzo" 
a mio avviso sei tu.


Se so che sono contrari al matrimonio, perche' dirglielo ?
Perché si vuole condurre la propria vita alla luce del sole?



E perche' dovrebbero, se non ne hanno voglia ?


E chi ce lo impedisce ?

 cerca un buon psicologo
Dici per il fratello che disprezza i gay e anche per la sua famiglia ?
Ma infatti esiste l'AGEDO, che è una Associazione di Genitori, parenti e
amici di Omosessuali che si occupa proprio di questo, di dar loro un
sostegno, perché certo non è facile ancora in Italia nel 2002 essere gay ma
neanche essere genitori di gay, quindi di fronte alla latitanza delle
istituzioni una rete di esperienze e di persone può essere un punto
importante di appoggio.
Comunque ciò non toglie che poiché il problema da affrontare è la presunta
omofobia di quei familiari, credo si debba almeno ipotizzare
l'intervento di uno specialista per rimuovere queste gravi deviazioni
psicologiche.
Derek

 Grazie
Ciao Mrk.
In effetti il tuo dubbio, oltre che lecito, è legato al fatto nè la società
nè le istituzioni ci vengono in aiuto su questa materia.
Non essendoci quindi modelli di riferimento e tantomeno forme strutturate di
appoggio, non si sa che cosa consigliare.
Qualcosa però è possibile dirla.
Non c'è una sola risposta e questo giustifica ulteriormente il tuo dubbio.
Tutto dipende dal soggetto, dal suo contesto ambientale, dalla sua
educazione e formazione culturale, dal suo carattere, da quello di chi gli
sta attorno, dalla situazione in cui si trova, se è sentimentalmente legato
oppure no (cosa che dà molta più forza, indubbiamente) ... insomma le
variabili sono talmente tante che ogni caso è a se stante.
Che altro suggerire: esistono dei testi ormai classici, delle strutture di
volontariato nate appositamente, associazioni (quindi importante è sapere
anche in che realtà territoriale si trova questo tuo amico, una grande città
sicuramente gli offrirà qualche riferimento utile dal punto di vista
informativo e culturale e di scambio di opinioni e di sostegno oppure anche
piccoli centri ma dipende dalla regione, qui in Italia siamo qualche
decennio indietro rispetto al resto dell'UE non solo legislativamente ...)
Se ti serve scrivimi anche via mail per darmi ulteriori dati e quindi
cercherò di darti i riferimenti di cui sono a conoscenza oppure se vorrai
parlarne ancora esamineremo il caso specifico, con le sue proprie
caratteristiche.
Ciao, un abbraccio
Derek

 doppie facce.  Io consiglierei al tuo amico di fare come lei
Certo, chi non consiglierebbe l'onestà con se stessi, con i propri familiari
e con gli amici veri.
Purtroppo sono realtà quotidiana i casi di ragazzi in difficoltà con la
famiglia, con il lavoro, con gli amici, con la scuola per il proprio
orientamento sessuale. Quello che tu indichi è un punto di arrivo. Io spero
che quel ragazzo sia nelle condizioni di fare quello che ha fatto la tua
amica, ma non sempre questo è possibile. Infatti nella grande maggioranza
dei casi questo ancora non avviene.
Derek

 categoria e anzi continuera' a farla sembrare un fenomeno da baraccone.
Se l'immagine dei Pride che hai tu è quella data dai mass-media, forse
faresti meglio a parteciparvi, così scopriresti di che si tratta. Il
problema vero è sempre il solito: come mai tutti questi distinguo sul
manifestare per l'orgoglio del proprio orientamento sessuale? Come mai
questa paura di essere etichettati? Non ho mai sentito un laziale dire che
sì sosteneva una certa squadra biancoazzurra però piano con le etichette!!!!
O un coltivatore diretto richiedere contributi allo stato ma non manifestare
con i suoi simili perché rifiutava di portare le mucche e le galline in
piazza per non assomigliare a un fenomeno da baraccone!!!!
La società non è uniforme come pretende di essere, esistono infinite
sessualità. Taluni gay sperano che la società li "accetti", ponendosi già
quindi in posizione subalterna, senza riconoscere loro per primi che le
sessualità da contemplare sono tante non solo una, quella gay, in più. I gay
devono rifiutare qualunque omologazione e riformare la società in termini di
multisessualità. E nessuno va discriminato. Quindi anche i gay, come gli
etero, sono diversissimi tra loro e chi pretende siano di un solo tipo,
guarda caso il proprio, manifesta una forma neanche tanto latente di
omofobia, mai come in questo caso "paura dell'omosessualità".
Derek


 ha scritto nel messaggio | La tesi
manifestare = autoghettizzarsi mi sembra del tutto ridicola, visti
| i risultati della scelta di manifestare. Se oggi puoi vivere in relativa
libertà
| e tranquillità il fatto di essere gay lo devi in primo luogo alle "pazze"
che
| hanno manifestato e continueranno a farlo. Sei padronissimo di non
condividere
| la manifestazione, ovviamente, ma sono altrettanto padrone di dirti che il
"pazzo"
| a mio avviso sei tu.
Io incece condivido l'opinione di Arale ( che per la cronaca è una donna e
non un uomo) Certe esagerazioni del gay pride sono del tutto gratuite e
assolutamente controproducenti. La stessa cosa la direi anche di una
manifestazione dove sfilassero riunite tutte le casalinghe d'Italia
infarinate e agitando il mattarello. Credo che anzi manifestazioni come
quella del gay pride abbiano come effetto piu quello di far puntare il dito
sulla diversità , piuttosto che cercare di integrarsi con la diversità
stessa.
--
La gente non conosce la propria fortuna, ma quella degli altri non le sfugge
mai. (Pierre Daninos)
elimina i peli superflui per rispondermi
icq= 32595320

 E chi ce lo impedisce ?
Se non si ha la forza, magari con ottime giustificazioni,
di dirlo e per evitare conflitti troppo dolorosi lo si tiene
nascosto, e' ovvio che non si possa vivere la propria
condizione alla luce del sole, no?
ciao
MarinaM


No :)
non capisco perche' uno non possa vivere le sue
scelte indipendentemente da cio' che ne pensa
la famiglia, che spesso e' contraria... suppongo
che non sara' esattamente una minoranza, quella
composta da gay costretti a nascondersi o comunque
a non dire niente in famiglia. Ma fuori di casa faranno
un po' come gli pare, o no ?

 un po' come gli pare, o no ?
No non faranno proprio come gli pare perchè saranno pesantemente
condizionati dall'idea che hanno di sé e dalla percezione che hanno
dell'omosessualità che difficilmente sarà neutra se sanno che è qualcosa da
dover nascondere. E' difficile dire che una cosa può essere vissuta
serenamente se la si deve nascondere perchè se fosse vissuta serenamente non
si avrebbe neanche la coscienza di aver qualcosa da nascondere nello stesso
modo in cui non presto attenzione al fatto di avere i capelli di un
determinato colore...

 ha scritto nel messaggio
news:arrqdp$l7nih$1...@ID-136170.news.dfncis.de...
| non capisco perche' uno non possa vivere le sue
| scelte indipendentemente da cio' che ne pensa
| la famiglia, che spesso e' contraria... suppongo
| che non sara' esattamente una minoranza, quella
| composta da gay costretti a nascondersi o comunque
| a non dire niente in famiglia. Ma fuori di casa faranno
| un po' come gli pare, o no ?
ma tutto ciò che scrivi ( e che credo in effetti si verifichi
frequentemente) non significa vivere a metà la propria condizione di
omosessuali? non significa nascondere una parte (fondamentale) del proprio
essere?
--
La dignità non consiste nel possedere onori, ma nella coscienza di
meritarli. (Aristotele)


stessa.
I risultati di 30 anni di Gay Pride contraddicono in pieno questa opinione.


 "pazze" che hanno manifestato e continueranno a farlo.
Scusa se rispondo solo ora ma ero andata a ringraziare quel tipo
travestito da suora siliconata che avevo conosciuto al gay pride di
luglio... scusa ma non mi sono trattenuta!!! :-D
Guarda, io non mi perdo una festa, quando c'e' da divertirsi ma non e'
cosi' che si vincono le lotte "serie".
Se posso vivere in totale liberta' e tranquillita' lo devo a me stessa,
al mio carattere e all'equilibrio che metto sempre nel fare ogni cosa...
per il resto non penso che l'unico diritto per il quale in mondo gay
debba lottare alla fine, cioe' il riconoscimento dell'unione, della
famiglia o chiamalo come ti pare si conquisti cosi'. 
Penso che un gay abbia gia' tutti i diritti di un etero. Per quei
diritti che per qualche motivo gli vengono negati esistono gia' da tempo
leggi sulla discriminazione.
La mentalita' della gente invece non si cambia di certo con un gay
pride.
Arale

 squadra biancoazzurra però piano con le etichette!!!!
Lascia sta' li lazzziali va... poracci :-)
Arale

 un po' come gli pare, o no ?
Sei comunque condizionato dall'esigenza, se cosi'
hai deciso, che non lo vengano a sapere, e dunque,
no, non fai esattamente come ti pare: per esempio,
non saluti affettuosamente il tuo partner con un bacio
quando ti lascia sotto casa tua. Ovvio che puo' essere
uno svantaggio che si valuta meno pesante dello
scontro, ma e' uno svantaggio.
L'alternativa sarebbe, una volta che si vive da soli,
rompere con la famiglia, ma mi sono immaginata che
se non si ha voglia di scatenare conflitti e' appunto
perche' si tiene a non rompere.
ciao
MarinaM


E' una loro scelta. 
A quel punto consigliere all'amico in questione di mollare appena possibile
la famiglia, che ne guadagnerà in salute IMHO.
Il bello è che poi i genitori si chiedono il perchè...



Che sorpresa vero? Dico, che una donna rimane tale anche se è lesbica.


pride.
Falso.
E' stata proprio l'aggressiva rivendicazione del proprio diritto ad
essere gay che ha cambiato la mentalità sociale.
Il punto è che a te la presente situazione va benissimo così com'è. Tanto
meglio per te. Ma quelli\e a cui non sta bene fanno benissimo a lottare. E
naturalmente continueranno a farlo malgrado le pazze che storcono il muso di
fronte a questa cosa.


al gay pride e probabilmente non e' niente di carino...
Ovvio che non ci sia. Nessuno impedisce agli etero di sposarsi, fare figli e
via dicendo, e nessuno condanna a morte o alla galera gli etero perché tali
come succede tuttora in mezzo mondo.


 di una coppia etero e via dicendo.
Ma hai tagliato la mia frase precedente:
[cut] l'unico diritto per il quale in mondo gay
debba lottare alla fine, cioe' il riconoscimento dell'unione, della
famiglia o chiamalo come ti pare [cut]
che e' in sostanza quello che hai detto tu...
Arale

che e' in sostanza quello che hai detto tu...
Restano false tutte le altre tue affermazioni, compresa quella sull'inutilità
dei gay pride e sul fatto che se oggi è possibile andare a letto con altre
persone dello stesso sesso senza rischiare la galera lo devi solo a te
stessa.
Come risulta evidentemente falsa (e contraddittoria alle tue stesse parole)
la tua opinione che "un gay abbia gia' tutti i diritti di un etero", che io
ho scelto di evidenziare nella mia critica delle tue posizioni perché è il
nodo centrale (e falso) che tiene assieme il tuo discorso,
Molto semplicemente, è del tutto evidente che tu vivi una situazione, per
certi versi analoga alla mia, che *oggi* quasi non necessita più di
rivendicazioni se non psicologiche e culturali, per vivere bene anche la
propria attrazione verso lo stesso sesso, perché questa attrazione non è né
univoca né ristretta solo ad esso. 
Ma questa non è certo l'unica situazione possibile. Di uomini e di donne che
sono attratti *solo* da altri uomini e donne, che hanno ogni diritto di
vivere questa attrazione con pari dignità di quella eterosessuale, di
sposarsi, di adottare figli o farne senza avere rapporto sessuale con l'altro
sesso, di portare alla luce del solo il loro travestitismo, la loro
transessualità e via dicendo ce ne sono molti.
Ed hanno tuttora bisogno di lottare perché tuttora questo diritto viene
negato loro.
A te questo diritto interessa poco, quindi vedi con fastidio il rumore che
fanno queste persone, le manifestazioni che promuovono, gli atteggiamenti
trasgressivi di rivendicazione della legittimità di ogni differenza sessuale
anche estrema, e dici che sono "pazzi". 
Io vedo invece con fastidio il tuo discorso e quel che ci sta dietro:
l'egoismo incurante ed indifferente, la superficialità pressapochistica,
l'ignoranza della storia degli ultimi anni, la presunzione di avere solo tu
il merito di quella recente radicale ed incompiuta trasformazione della
società che ti consente di sbandierare la tua bisessualità senza subire
ostracismi e processi, e che è costata invece lacrime sangue galera e persino
morte a tanta gente, uomini e donne.
E dico allora che la "pazza" sei tu.
Non ti va bene? Non hai idea di quanto poco me ne importi, cocca.


 Non ti va bene? Non hai idea di quanto poco me ne importi, cocca.
cocca? :-)))
Arale