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Titolo: [HUMOR ?] :-)

Articolo dal "LA Times":
"Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo
cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso Eric Tomazewski ai
medici dell'ospedale per ustioni gravi di Salt Lake City. Tomazewski e il
suo partner omosessuale Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati
d'urgenza dopo che una serata di sesso estremo è veramente finita male.
"Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci è scivolato entro Raggot,
il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski. "Di solito Kiki urlava
"Armageddon!!" come segnale per farmi capire che ne aveva avuto abbastanza.
Ho cercato di recuperare Raggot, ma non sono riuscito a farlo uscire, allora
ho sbirciato nel tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe
attratto."
 In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha raccontato cosa
sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha incendiato una sacca di gas
intestinale, così dal tubo è venuta fuori una fiammata che ha incendiato i
 capelli di Mr.Tomazewski ustionandogli gravemente il viso.Inoltre la
fiammata ha incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro
volta, hanno incendiato una sacca ancora più grande di gas più su
nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di cannone."
 Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si è rotto il naso per
l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha subito ustioni di primo e
secondo grado nell'ano e nell'ultimo tratto dell'intestino."
Note dell'editore:
Le nove cose più terribili di questa storia:
9." ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8."...allora ho sbirciato nel tubo...."(Mi dispiace....ma è come guardare in
un telescopio puntato sull'inferno. Userei più volentieri un binocolo per
fissare il sole.)
7.Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di autostima
dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come l'uomo proiettile del
videogioco del circo di Freddy.)
6.Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato dal culo di
qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra gitarella nel tunnel
dell'amore di Kiki, sia stato fresco come una rosa...
5.La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose sacche di
gas esplosivo nel retto.
4.Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando stanno al
pronto soccorso. Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su
un'orda di demoni nomadi, piromani e fanatici del sesso anale che veniva a
casa mia e mi sodomizzava con un accendino piuttosto che dire la  verità.
Non mi biasimate, ma non riuscirei mai a guardare il dottore dicendo:
"Senti Doc, è andata così. Sai....abbiamo un criceto di nome Raggot e
abbiamo preso un tubo di cartone...."
3.Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" non farebbero diventare il
bruciore e il prurito delle emorroidi una vera liberazione? Inoltre l'odore
di un culo che brucia deve essere uno dei cinque odori più orribili che
madre natura abbia mai prodotto.
2.Il soprannome Kiki, che è certamente una parola Polinesiana che sta per:
"uomo bianco idiota che si infila criceti su per il culo."
1.Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su tutto ciò?
 >Leggenda metropolitana

 scrisse:
/Articolo dal "LA Times":
/ [cut]
ROTFL ! (e' la prima volta che mi capita di scriverlo -- ed e' stata
una prima volta bellissima: te lo dico per restare strettamente IT) 
grazie (fino a un minuto fa ero di pessimo umore)
P.

 Articolo dal "LA Times":
.... tutto cut .....
UltraMegaCubeROTFLissssimooooo ........... è un quarto d'ora che mi
sganascio dal ridere :))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Ma dove le peschi ??'' davvero su L.A. Times ???????? ;))))))))))
ROTFL !!!!!!!!
--
Saluti.
And so leaving all our hopes and dreams
to the wind and the rain.
On the road again, on the road again !

 Articolo dal "LA Times":
Sono svivolato giů dalla sedia.
Giuro che non sto esagerando.
STRAROTFL!!!!!
Provatevi proprio a visualizzare le varie situazioni. :-DDD
--
Ciao. Cornelius.

E il criceto?
:-(((((((((((((
--
*************************************
             Clarice
 _.-|秤砝          |\__/,|   (`\
{   |     |          |o o  |__ _) )
 "-.|___|        _.( T   )  `  /
  .--'-`-.     _((_ `^--' /_<  \
..+|______|__.-||__)`-'(((/  (((/
*************************************

 wrote in message
39102337...@bigfoot.com...


 :-(((((((((((((
Ma č una storia fintaaaaaaaaaaaa.........
cmq il criceto aveva la tuta d'amianto e il caschetto antiurto! Non si č
fatto niente!
:-)
ciao

 Articolo dal "LA Times":
ROTFL!!!! (periodico)
Prue (maura)

 Ma dove le peschi ??'' davvero su L.A. Times ????????
;))))))))))
ma no, è una mail che gira in rete ;-)))
mk

 E il criceto?
A proposito dei criceti... Da "Sesso con Luttazzi"...
Caro dott. Luttazzi,
il mio ragazzo dice che non riescie a raggiungere l'orgasmo se prima non
si infila un criceto su per il sedere. Possibile?
Possibilissimo.
Si tratta di una tecnica sessuale californiana descritta per la prima
volta dalla dott. Diandra Lynn sulla "Rivista Internazionale di
Sessuologia Ortopedica" in un articolo intitolato "Recenti Sviluppi nel
Campo dei Recenti Sviluppi".
Si procede cosi': si prende un criceto vivo. Gli si radono tutti i peli.
Gli si tagliano le unghie. Gli si spezzano gli incisivi. Lo si mette nel
freeezer per alcuni minuti. Lo si toglie. Lo si spalma di vaselina. Lo
si imbottisce di cocaina. Infine con un tubo ci si infila il criceto nel
retto.
Quando il criceto comincia ad annaspare perche' gli manca l'aria, le sue
zampette creeranno una sensazione molto erotica.
Sempre che il criceto non sbagli direzione e ve lo ritroviate in bocca.
Ma chi puo' aver avuto per primo un'idea simile?
Oh, me lo immagino: qualche debosciato che si stava annoiando ad una
festa...
Salotto di casa Schopenhauer. Interno notte.
Immanuel Kant (in completo di vinile nero):
- Uff, che cesso di una festa. Niente piu' whisky, niente piu' erba,
niente piu' coca... Ehi, Artie, non e' che per caso hai un criceto da
qualche parte?
Dissolvenza su casa schopenhauer, poco dopo.
Criceto:
- Squiiit!
Immanuel Kant:
Sta' zitto, bastardo!

ROTFL!!!!!!! NON RIUSCIVO PIù A RESPIRARE!!!!!
ciao
Giulia

 "Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma stavo solo
----snip---
ed io non avrei dovuto leggerlo!   sopratutto alle 02:01
ho svegliat il pupo con fragorose risate.. e non riesco più a farlo
riaddormentare....
continuo a ridere... e lui a urlare
Mannaggia!....
RoccoCh ( non fumate  in vicinanza ai pupi,
potrebbero verificarsi esplosioni

 ROTFL !!!!!!!!
Fatti un giro su  
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    e ci trovi tutti i metodi piu'
stupidi per togliersi dal mondo.
NightRider