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Titolo: La "mia" ragazza ha gravi problemi

Buongiorno a tutti,
ho letto quasi tutti i post e la serietà delle risposte mi spinge a scrivere
del problema che affligge non solo una ragazza a me tanto cara, ma come ben
sapete, anche la sua famiglia e... me.
Premetto che siamo tutti, io e la sua famiglia, allo stremo delle forze.
Ho conosciuto questa ragazza nel 2000 e sono stato assieme a lei fino al
2002, cioè fino a quando del tutto inaspettatamente e molto rapidamente lei
ha deciso di interrompere la nostra relazione perchè "non mi amava più"
Lì per lì, pur restandoci malissimo e stupendomi di come così rapidamente si
fossero insinuate nel nostro rapporto la sua freddezza e anche molte
menzogne, ho pensato che dopotutto sono cose che succedono e probabilmente
aveva conosciuto un'altra persona... Ma a distanza di tre anni ho scoperto
che non è andata così.
Abbiamo ripreso a frequentarci da un anno, lei era già magrissima, mi diceva
perchè "reduce" da otto mesi di animatrice turistica in un villaggio
vacanze: sulle prime era tutto verosimile e non ci ho fatto caso.
Man mano che la frequentazione diventava più assidua, ho avuto modo di
osservare molti suoi comportamenti che, all'inizio mi lasciavano veramente
stupito, per poi preoccuparmi enormemente: alternanza di umore, momenti che
mi voleva vedere e altri no, menzogne piccole e grandi su frequentazioni,
vagabondaggio notturno (a volte l'ho seguita di nascosto), il fatto che mi
impedisse di incontrare i suoi genitori, nonostante la stima reciproca che
c'è sempre stata, il fatto che spesso dopo cena si allontanasse anche una
mezz'ora per andare in bagno...
Proprio dopo un feroce litigio per avermi abbandonato per un'ora e quindici
minuti dopo cena, da sua mamma (che a sua insaputa avevo cominciato ad
informare) ho saputo che proprio da quando mi aveva lasciato (3 anni
prima!) era iniziato il calvario per la famiglia, e quindi per la mia
"piccola": non mostrava più amore nei confronti dei famigliari, era oscura
su quello che faceva, non mangiava più a casa, tornava spesso a notte
fonda, beveva troppi alcolici per il suo peso, raccontava ogni tipo di
menzogna per nascondere quello che faceva, frequentava bar e locali aperti
fino a tardi, non aveva nessuna amicizia fidata o conosciuta, infatti
diceva che usciva la sera con persone di cui faceva solo i nomi e
conosciuti chissà come...
Tutte persone che in un anno io non ho mai conosciuto, nonostante le mie
insistenze.
Io ho cominciato a sospettare perchè pensavo ci fosse un altro, in realtà la
notte vagabondava per non tornare a casa e per non sentire la
preoccupazione dei famigliari che si tramutava in richiesta di promesse,
rimproveri, domande e insistenza sul mangiare...
Quando ho scoperto tutto questo, ho pensato fosse una sorta di depressione
legata alla insoddisfazione del lavoro e della vita in generale. Infatti
varie volte aveva tentato in passato di entrare nel mondo dello spettacolo
come soubrette, ma senza riuscirci. Ho sempre saputo quanto avrebbe
desiderato appartenere a quel mondo e infatti ha delle conoscenze
nell'ambiente che ogni tanto la invitano a qualche iniziativa, alle quali
lei non si tirerebbe mai indietro, fosse anche per fare la bigliettaia per
il Festivalbar.
In pratica è meglio che riassuma:
1) Ho saputo che da anni frequenta dietologi e psicologi in quanto la madre
è convinta fosse afflitta da disturbi alimentari, ma non ha mai seguito
assiduamete e scrupolosamente nessuno specialista
2) Non convinto di questo, le ho fatto credere che dopo varie deduzioni ero
giunto alla conclusione che aveva un problema psichiatrico (guai se avesse
saputo che la madre si era confidata) e lei, in un raro momento di
apertura, tra le lacrime ha confessato che era vero. Ho fatto quindi
pressioni affinchè si facesse visitare da uno dei maggiori psichiatri in
Italia, il quale dopo qualche seduta e somministrazione di antidepressivi,
ha stabilito che il terapeuta più adatto fosse proprio un esperto di
disturbi alimentari
3) la mia piccola è sempre piena di buoni propositi quando la accompagnamo
dallo specialista, ma l'entusiasmo dura pochi giorni e poi ritorna nel
baratro
4) da due settimane, dopo un litigio scoppiato perchè ho scoperto che ancora
mi mente, non vuole più nemmeno vedermi perchè "le sto troppo addosso" e si
sente controllata perchè non ho fiducia in lei. In realtà è vero che non mi
fido molto: doveva rispettare solo due promesse, non bere mai alcolici dopo
il lavoro, prima cioè dei cosiddetti "pranzo" e "cena", e non mentire.
Purtroppo ancora una volta l'ho colta in flagrante e da qui le mie
escandescenze, dovute alla paura per lei e non per colpevolizzarla.
5) in famiglia parla a volte solo con la madre, ormai esausta: non si cura
degli altri familiari e sembra pensare solo a se stessa, ma non ha cura di
se: tralascia parte dell'igiene personale, ho dovuto molto insistere perchè
andasse dal dentista a sistemarsi ben quattro denti, non si toglie le lenti
a contatto prima di dormire, ecc.... insomma, ha davvero bisogno di un
assistente personale, che comunque lei non accetta assolutamente. Inoltre
non pratica più alcuno sport, ha perso ogni tipo di interesse culturale e
si dedica solo a letture leggere e a comportamenti "di evasione" con
persone che non sappiano e non possano nemmeno intellegire i suoi problemi.
Infatti non è mai uscita con piacere con alcuni miei amici che per livello
culturale facilmente possono capire che c'è qualcosa che non va. Detesta le
ricorrenze per non sopportare "lo sguardo indagatore" dei parenti che le
chiedono come mai è così magra e come mai non mangia quasi nulla
6) sembra non provare alcun tipo si sentimento, sembra solo egoista. Nei
miei confronti poi, dice di volermi tanto bene e di essere riconoscente per
tutto quello che faccio, ma non di meno mi esclude sempre dalle sue
conoscenze e spesso mi mente per nascondere quello che fa. Ha la fissa che
io le voglia impedire tutto o la costringa a fare sempre quello che voglio
io. Scambia perfino i gesti di romanticismo, come andarla a prendere
qualche volta al lavoro, per un tentativo da parte mia di vedere dove va,
cosa fa e chi incontra!
7) beve troppi alcolici per il suo peso
8) mangia pochissimo e solo quello che si cucina lei, sempre in camera da
sola. Se mangia di più, spesso va a vomitare. Praticamente mangia solo
verdure
9) ha dei rituali a cui non si sottrae mai: la mattina va al lavoro, poi
invece di andare a casa, "visita" un primo bar, poi un secondo, poi a casa
a preparare un miserrimo pasto, poi a letto una mezz'oretta, poi di nuovo
al lavoro, i due bar e poi "forse" a casa, se non si ferma fuori a
"mangiare", chissà cosa e a volte con chi, in quanto ci sono delle persone
con le quali a volte esce a cena, o a pranzo la domenica, ma della cui
identità nè io nè la sua famiglia sappiamo niente: lei è gelosissima di
mantenere questo segreto e tutto quello che so deriva dai miei pedinamenti.
10) mi ha fatto promettere di non parlare a nessuno dei suoi problemi (non
capisce che sono nostri e di tutti quelli che la amano?). Personalmente mi
trovo spesso a disagio con gli amici che non sanno, e spesso si trovano
spiazzati da comportamenti miei dovuti alle sue esigenze, con il risultato
che si allontanano anche da me. Per inciso, i suoi genitori non escono per
un weekend da quattro anni, per non allontanarsi da lei nel caso, per
esempio, chiamasse alle 5 di mattina perchè è rimasta senza carburante o
per accertarsi che torni a casa sana e salva quando non esce con me. Anche
loro sono stati progressivamente emarginati dagli amici che non conoscono
la situazione. Il fratello minore invece è terrorizzato dalle ragazze ed è
convinto che la sorella non ce la farà ad uscire dal tunnel.
11) non ha forze per reagire alla situazione, e nemmeno accetta l'aiuto
dello specialista, della sua famiglia, o il mio. Vive tutta la situazione
con estrema vergogna e "punisce" chi tenta di aiutarla. La madre ha
sviluppato ernormi sensi di colpa per la situazione della figlia
Io amo questa ragazza, ma adesso che mi evita non so nemmeno cosa fare più
per lei, sono preoccupatissimo ma non posso nemmeno seguirla in ogni
spostamento. In passato ho messo anche a repentaglio il mio lavoro per
scarso rendimento dovuto alle notti insonni e alla difficoltà a non pensare
costantemente a questa creatura in difficoltà...
Adesso non so davvero cosa fare: sembra non abbia nemmeno più intenzione di
seguire le indicazioni dello specialista, e nei miei confronti dice: non
hai nemmeno idea di quanto ti voglio bene e quanto ti sia riconoscente, ma
non riesco ad amarti e comunque oggi non ho voglia di vederti.
Se qualcuno ha avuto un'esperienza simile alla mia, vi prego, datemi un
consiglio, sono disposto a tutto per lei.
Grazie
m.tto

 ha scritto nel messaggio 
news:44677c30$0$36927$4faf...@reader3.news.tin.it...


 consiglio, sono disposto a tutto per lei.
Si tratta di una situazione molto complessa, dolorosa e 
difficile da reggere. I disturbi alimentari sono  patologie gravi e 
in molti casi croniche e ingravescenti. 
in un caso così complesso amici e fidanzati hanno pochissima influenza 
sull'evolversi della malattia e sulla sua eventuale risoluzione, 
la famiglia ha qualche carta in più da giocare. 
la situazione da te descritta, credo, meriterebbe un maggiore 
coinvolgimento della famiglia nel percorso terapeutico, ma dovrebbe 
essere il terapeuta a suggerirlo e non tu. 
è molto importante che tu abbia cura di te stesso e del tuo 
lavoro, perchè in una situazione di impotenza quale sei puoi solamente
peggiorare il tuo vissuto senza al contempo migliorare il suo.
è troppo incentrata sulla malattia per accettare qualsiasi intromissione
esterna (vd amici fantomatici, abbandoni e ritorni). hai ragione, è
egoista, ma lo è come lo sono tutte quelle persone perse nel baratro
di una simile patologia, troppo occupate a pensare a se stesse
(in una strana percezione di necessità) per salvarsi e troppo
occupate al contempo a salvare la patologia. capirai che di forze 
per pensare a te o a qualunque altra cosa non ne restano.
potrà accadere qualcosa con il tuo aiuto, solo quando avrà maturato
una percezione di patologia, ovverò riuscirà seriamente ad ammettere
con se stessa di avere un problema da risolvere, e non con altri e non
incentrato sul fisico.
seppure dalla mia esperienza ho agito diversamente (ma la mia ragazza
per sua fortuna non era in una situazione così complessa) debbo
consigliarti di smettere con appostamenti, controlli e sotterfugi.
ogni cosa che fai per la sua malattia fa danni:
aumenta il delirio narcisistico della malattia e al contempo la
fa vivere tra lusinghe e inaccettabili invasioni di campo. risultato:
si allontanerà sempre più dal benessere e si crogiolerà maggiormente
nella patologia.
auguri
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Fede
Grazie di cuore

Grazie di cuore per gli ottimi consigli: li seguirò scrupolosamente.
Il problema è che io spesso mi sono comportato in modo sbagliato,
ottenendo il risultato opposto a quello che mi prefiggevo.
D'ora in poi cercherò di essere solo la persona sulla quale può
contare sempre e in ogni momento, sempre pronta ad ascoltarla e a
correre in caso di *sua richiesta*. Non farò più nulla per tentare di
contrastare la malattia (visto che non posso sortire alcun effetto, se
non quello di farla allontanare sempre più da me) lasciando questo
compito allo specialista e alla famiglia.
Che Dio mi dia la forza di tapparmi la bocca quando vedrò
comportamenti a rischio o pericolosi (come bere anche un aperitivo).
Sempre che lei decida di frequentarmi ancora :(
Grazie

sommatoria di disagi
guarda che in genere č sempre cosě. 

 nella patologia.
Questa è proprio una cosa che non capisco e che in passato mi ha
portato a fare grossi errori... In particolare:
1) sa di avere un disagio grave, dice di non voler uscirne, ma non
accetta il coinvolgimento mio e molto a stento quello dei genitori.
Inoltre si entusiasma e si carica di speranza quando va dallo
specialista, per poi ignorare il tutto già dal giorno seguente
2) dice di volermi un mare di bene, ma non mi vuole vedere e mi
racconta balle, talvolta talmente evidenti che nemmeno mi arrabbio:
anzi a volte mi sembra che confonda le cose e abbia ricordi molto
distorti da quello che è effettivamente accaduto
3) in un discorso è sempre sulla difensiva, e a distanza ricorda solo
alcune cose emerse, e spesso nemmeno quelle importanti
4) ho avuto anche io l'impressione che si "crogioli" nella patologia:
ma questo come si spiega se vuole guarire e se dice di voler bene alla
sua famiglia e a me e le dispiace di farci soffrire per lei? Le bugie
poi... Poi cosa significa esattamente "crogiolarsi" nella malattia, che
vantaggi ne ha? Soffriamo tutti, lei per prima... Boh, non ci capisco
nulla...
Grazie per ogni suggerimento

 vantaggi ne ha? 
vantaggi secondari: lei è quella malata, se sbaglia qualcosa è perché è 
malata, lei è quella da accudire, da capire, se non sa dove sbattere la 
testa ha la malattia come rifugio, eccetera...

 poi... 
duro concetto da capire.
in una patologia si istaura un equilibrio, anche se non sano cmq un
equilibrio su cui si ci basa, uscire o anche solo pensare di uscire
dalla patologia significa rompere un equilibrio pre-esistente e "vitale"
e dopo? cosa ce dopo questo equilibrio? ne troverò un altro? avrò
le forze? ecc.
i depressi si crogiolano per comodità (attenzioni), per mancanza di
forze mentali, per scelta e per altri motivi.
è un po come se lei al gelo, avesse solo una coperta tutta rotta con
cui avvolgersi.. non la riscalda molto, ma per lei è sempre meglio
che niente, la notte le da pure un minimo senso di protezione. poi
arrivi tu con una coperta nuova, lei non la vede (non la vuole vedere,
è talmente tanti anni che sta con quella vecchia, nostalgia, desiderio
e paura di ferire la tengono legata) e tu tenti di toglierla. non 
accetterà mai finchè non avrà occhi per vedere (ora vede poco, e forse
un giorno riuscirà a vedere bene). lei si crogiola quindi mandandoti via
per restare sola con quella coperta che le da un poco di calore e
un po di protezione
forse qualcun'altro ci soccorrerà perchè è un concetto davvero
complicato da apprendere (accettare che qualcuno preferisca stare
male) e io per ora più di così non so che dirti


Credo che più che "crogiolarsi" ci si arrenda alla malattia.
Ossia: ormai è così = non ci posso fare niente = quindi continuo
così = infatti è così = non posso farci niente = continuerò così.
E' la profezia che si autoavvera e questo inevitabilmente tende a
creare un circolo vizioso molto difficile da interrompere.
Personalmente credo poco al crogiolarsi nella malattia, forse perchè
un po' ci vivo (anche se per un altro cda o dap o come vogliamo
chiamarlo) e trovo sempre sofferenza mai un rifugio.
Saluti.


 chiamarlo) e trovo sempre sofferenza mai un rifugio.
in parte concordo ma non credo sia così semplice, talune patologie,
come i DCA (dap o altro) giocano molto su una componente di desiderio
di restarvi.. difficile da capire, lo credo (io ho impiegato molto
tempo e tutt'ora lo comprendo a metà).
per farti un esempio:
rapporto di coppia, crisi continue, litigate, corna, ma poi quando
uno dei 2 scappa di casa l'altro capisce che non può stare senza l'altro
(solitamente chi minacciava e esasperava maggiormente) e preferisce
un rapporto travagliato dove nel tempo si è insinuato uno strano
equilibrio che seppure negativo rende stabilità e fornisce ai
2 un apporto necessario per andare avanti. è un equlibrio patologico
ma esistente in molte coppie che dicono sempre che vorrebbero
separarsi, ma poi decidono sempre (con 1000 scusanti) di restare
assiemene nonsotante tutte le controversie


Ragazzi, non ho mai imparato tanto come in questi ultimi due giorni:
non so come ringraziarvi.
Almeno adesso so come muovermi... Una bella notizia almeno: le ho
mandato un sms e mi ha risposto con toni gentili!!! Per me è già una
piccola vittoria, ma la strada è ancora lunga.
Se non altro la decisione di non pressarla assolutamente le sta facendo
"sgonfiare", spero, il rancore che ha dentro... lo spero anche se
finora gli sprazzi di sereno hanno sempre anticipato altri temporali...

vantaggi ne ha? Soffriamo tutti, lei per prima...
dopo un pò non capisci più chi sei tu e chi sei tu malata di dca. alcuni 
comportamenti indotti dalla malattia pensi che siano tuoi e pensi di essere 
fatta così. si crea un'identità.
quando cominci a curarti metti in discussione la tua identità... è come 
doversi ricostruire da zero, è molto doloroso non sapere chi sei e dover 
distruggere tutto di te... per poi ricostruirlo.... ti sembra addirittura di 
stare peggio. anzi, stai peggio. e allora? allora si torna alla vecchia 
maniera...
penso che questo sia però abbastanza esclusivo di chi c'è dentro da molti 
anni.
una similitudine.
tu fino ad oggi hai sempre camminato procedendo avanti, mettendo una gamba 
avanti dopo l'altra: immagina che arrivi uno dottorone a dirti che no, così 
è sbagliato, è sintomo di una patologia.
devi camminare procedendo indietro, mettendo una gamba dietro l'altra.
insomma, più o meno è così. 

"sgonfiare", spero, il rancore che ha dentro... lo spero anche se
oh, ci vuole ben altro, credimi!

 male) e io per ora più di così non so che dirti
mi sono venute in mente altre cose.
un problema comune è il dover sopportare la presenza del cibo dentro lo 
stomaco. sicuramente ha significati molto più profondi... ma detto 
terra-terra, è difficile tenere una cosa dentro allo stomaco. non è vissuta 
come un qualcosa di naturale.
a volte questo è tanto insopportabile da rendere preferibile il digiuno 
(quando lo stomaco poi si atrofizza, scompare anche la fame, quindi....)
poi il discorso dell'identità, che ho riportato sotto.
aggiungici il fatto - impossibile da controllare - della errata percezione 
del proprio corpo... anche se so di non essere obesa, quando sono normopeso 
vivo come se avessi un corpo da obesa. quindi il peso non è uno stato 
fisico, ma mentale... questo non aiuta.
concentrare il 99% dei propri pensieri su cibo e calorie ti solleva dagli 
altri pesi della vita.
è un modo per incanalare la sofferenza.
la soluzione è togliere questo e risolvere le radici di questa sofferenza... 
già, ma mica si fa in due giorni. e nel frattempo?
lo psicologo non è con te ogni istante delle tue giornate x sostenerti.
aggiungici una sorta di "abitudine": tu sei abituato a mangiare, x te è la 
normalità. per me no.
inoltre, involontariamente il cibo non è quello ce è x te: nutrimento, 
piacere... è tutt'altro, e non te ne accorgi, ma è tutt'altro...

 lo psicologo non è con te ogni istante delle tue giornate x sostenerti.
e meno male (me lo sta insegnando la mia ragazza proprio in questo
periodo) che non è con te passo a passo.. altrimenti quando non ce,
anche se sarai "guarita" che farai? lo chiamerai...?!
la mia ragazza mi sta cercando di fare capire (duro per me, ma anche
per lei che poi si contraddice.. procediamo quasi assieme, ma forse
io sto dietro di lei) che deve pensare con la sua testa, anche se 
quello che penso è corretto, se non le do modo di trovare da sola
soluzioni e ragionamenti come potrà fare in futuro? vivere i miei
"ordini"?
ha ragione, è dura ma ci sto provando.. e ce lo insegna anche
la psicoanalisi quando afferma che il tempo (della seduta, e di
distanza l'una dall'altra) ha un valore determinante: ci aiuta ad
affrontare da soli i problemi


 affrontare da soli i problemi
o a dimostrare che stai buttando via soldi tempo e speranze :-))) 

Ciao Aika,
ti ringrazio molto per le tue spiegazioni, capirai che per me sono del
tutto nuove e a volte anche incomprensibili. Mi sei di enorme aiuto,
come "the" d'altronde...
Dio come vorrei che la mia piccola (si fa per dire!) leggesse queste
righe...
Infatti potrebbero esserle di enorme aiuto, dato che non si è mai
confidata con nessuno circa le sue sensazioni (ne sono sicuro perchè
si vergogna troppo), e magari vedersi allo specchio nell'esperienza di
altre persone potrebbe aiutarla a focalizzare il problema e ad avere
speranza.
Infatti sono certo che da anni ormai lei cerchi più evasione e fuga
piuttosto che introspezione e riflessione. D'altro canto sa anche che
tutte le persone che le vogliono bene sono pronte da sempre a tagliarsi
un braccio per lei, se fosse necessario... Ma non fa nulla, salvo
arrabbiarsi come una iena se qualcuno, stremato, cede o la
rimprovera...
Grazie ancora ragazzi!

una volta in tempi di guerra , quando non c'era da mangiare, 
nessuno soffriva di anoressia.
oggi c'è troppa gente che non ha un cazzo da fare e si crea dei 
problemi per riempire il tempo.
svuotale il frigo, azzerale il conto corrente, sbattila a calci 
nel culo in un campo di concentramento e vedrai che guarirà
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
Eros, foto e video a 
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Purtroppo, senza queste esagerazioni ovviamente, questo è stato il mio
comportamento finora, ma non ha sortito alcun effetto...
E poi aggiungo che a lei non è venuto questo disagio perchè non aveva
altro da fare: era piena di interessi e di amici, di energia e di
curiosità, di sensibilità e generosita (sembra il contrario di quello
che è oggi)... Io ho visto queste cose nel primo periodo nel quale
siamo stati assieme, anni fa, ma la madre mi assicura che da bambina
era proprio così... Poi credo abbia risentito pesantissimamente di
problemi familiari che sono intercorsi durante la sua adolescenza
(12-16 anni) e di cui ho solo sentito accennare.

 comportamento finora, ma non ha sortito alcun effetto...
che caro il buddino a interessarsi di questa discussione, avevo timore
che ci avesse lasciato.. ma come tutte le pulci tentano sempre di
ritonare.
m.tto lascialo perdere è un troll, ovvero un poveretto che non ha
nulla da fare (come accusa) e viene qui a rompere. per quanto la
tentazione di lanciargli le noccioline sia forte ci vuole sempre
il cartello con "non dare cibo agli animali" e ignorarli


rimprovera...
rimproverare? non è una bambina. le state troppo addosso... e chi non vi 
sbranerebbe?
aggiungo: stai attento, non sperare magari erroneamente che una volta 
guarita voi torniate ad essere due piccioncini. spesso succede l'esatto 
contrario.
oerciò, se devi dare, dai sempre ben conscio del fatto che un domani 
potrebbe stare meglio e non volerti comunque.

Ma io non la tratto come una bambina, anzi! Finora, prima che capissi
che di forza ed energia ne ha ben poca, ho sempre preteso e considerato
scontato un atteggiamento maturo o "normale" da parte sua, per questo a
volte mi sono arrabbiato con lei anche furiosamente - due volte,
l'ultima di troppo :(
in pratica tutto ha sempre girato vorticosamente su questi loop:
1) ti rendi conto che hai comportamenti "insoliti" e spesso
"pericolosi" (come girovagare di notte a bar), perchè continui?
2) ti rendi quindi conto che c'è una patologia da affrontare e
combattere, perchè non fai niente, visto che puoi contare anche sul
supporto (se non altro) mio e di tutti i tuoi cari?
3) ti rendi conto che girare di notte, e bere, è pericoloso, perchè
lo fai, e addirittura perchè ti rendi irreperibile (non rispondi mai
al cellulare) e non fai conoscere a nessuno le persone che frequenti?
4) dici di aver bisogno di uno specialista, visto che ce l'hai, scelto
da te, molto bravo e di cui sei entusiasta, perchè poi non vuoi mai
andarci?
5) dici di amare la tua famiglia e di "volere molto bene" anche a me,
perchè ci tratti con estrema freddezza e sembri addirittura
compiaciuta nel vederci impazzire a seguito delle tue menzogne e dei
punti precedenti?
in pratica lei è conscia del problema, conosce la soluzione, ma non
intraprende mai seriamente le azioni necessarie, questo per ogni
problema! preferisce la "Pigra evasione"
Nonostante io la chiami "la mia piccola", in termini affettivi,
ovviamente, finora purtroppo pretendevo forse troppo da lei... non ho
mai capito queste contraddizioni, arrabbiandomi perchè secondo me
sinonimo di scarsa volontà nell'impegnarsi a risolvere una situazione
grave...
Mi rendo conto di come sono stato inadeguato e di come i suoi schemi
mentali siano diversi... distorti... che disperazione... sembra non ci
siano punti di contatto, è tutto così "scivoloso"... Inoltre ho paura
che essendo troppo "lascia correre" lei si adagi sempre più nel suo
far niente, allontanando la guarigione... E come posso permetterlo?
Per il fatto poi che una volta guarita non voglia comunque più tornare
come prima, cosa dire? So che è un rischio, ma le anche le coppie
"sane" corrono il rischio di dividersi, non per questo non si prestano
aiuto... forse sbaglio ma non ci vedo una gran differenza...

A proposito di anaffettività...
Io mi lamento che non dimostra il minimo affetto nei miei confronti:
sentite questa.
Ha avuto una settimana di vacanza ed è partita per la Toscana,
ovviamente non me l'ha nemmeno comunicato. Ma lasciamo perdere.
Il fatto è che nella notte tra venerdi e sabato, un gruppo di marines
americani ubriachi hanno fermato la macchina del fratello che tornava a
casa dopo il lavoro (fa il cameriere mentre studia) e per puro
divertimento l'hanno fatta a pezzi e pestato di brutto il poveretto,
che tra l'altro era da solo e già con una mano non proprio a posto
perchè reduce da una frattura. L'hanno spedito al pronto soccorso per
fortuna solo con una faccia gonfia come un pallone ma per fortuna con
nulla di rotto.
Cosa avrebbe fatto chiunque di noi? Una volta appresa la notizia ( e
che fatica nel  suo caso - non risponde mai e la mamma è riuscita a
contattarla solo sabato alle 3 del pomeriggio) chiunque sarebbe corso a
casa a vedere come sta il fratello e stargli vicino, visto che si è
spaventato moltissimo...
Lei invece non solo non è tornata a casa, ma addirittura ha allungato
il suo viaggio di un giorno verso il lago di Garda, perchè "doveva
incontrare amici che non vedeva da un sacco" !!!! Ma è possibile che
la malattia ti trasformi in un tale mostro? E' l'esatto contrario della
persona gentile, premurosa e sensibile che era anni addietro.
Inoltre si è arrabbiata come una iena con la mamma, che aveva
comunicato l'accaduto alle colleghe di lavoro che l'avevano vista
sconvolta, dicendo che si lamenta sempre a destra e a manca dei suoi
problemi!!!!
Scusate lo sfogo ma ci sono rimasto troppo male, immaginatevi la
famiglia e il fratello.

A questo punto io non saprei se si tratta unicamente di disturbo
alimentare, anzi, com'è stato scritto sopra potrebbe esserci qualche
patologia psichica che, latente, ora è apparsa, magari iniziando
proprio dal disturbo alimentare.
Io ti consiglierei di prendere in mano la situazione oppure di parlare
con i suoi e di fargli capire che devono attivarsi in modo energico e
serio altrimenti la perdono.
Personalmente ho visto comportamenti molto simili in un ragazzo che
conosco che soffre di schizofrenia, ma "fortunatamente" quando i suoi
se ne sono accorti lui era ancora minorenne e quindi non hanno dovuto
combattere per sottoporlo ad un supporto psicologico e farmacologico.
Con questo non voglio dire che la ragazza di cui parli soffra di per
certo di schizofrenia, ma a questo punto dopo quello che ci racconti
non escluderei nessuna possibilità.
Saluti


 serio altrimenti la perdono.
credo che un'intrusione di simile portata sarebbe decisiva e negativa,
la
perderebbero per questo (ma č solo una mia ipotesi)
sai cosa trovo invece strano, ma forse č dettato dalle mie diverse
esperinze, č il rapporto "atipico" che m.tto ha con i genitori della
ragazza.. 
chiunque leggendo intuisce una grande alleanza tra famiglia e fidanzato
("contro" la ragazza sofferente), e se la leggiamo noi figuriamoci se
non la legge la ragazza.
ora dobbiamo affermare che alleanze di questo genere non sempre sono
positive, sono invece invischianti e incentivanti i disagi
pre-esistenti.
non voglio sentenziare su ciň che sia giusto o sbagliato, e nemmeno
indicare cosa fare o non fare (con cosě pochi elementi non posso
comprendere come stanno realmente le cose), ma voglio riportarvi quello
che sento emergere dagli scritti, il fine č naturalmente la riflessione.


Effettivamente tra me e la famiglia c'è una grande "alleanza", infatti
ci consoliamo a vicenda, ci diamo forza, tentiamo di trovare una
soluzione e di capire.
Non capisco come questo fatto, dovuto all'amore che a titolo diverso
abbiamo per la ragazza, possa essere inteso come qualcosa "contro di
lei". Mi rendo conto tuttavia che è proprio così, almeno così lo
intende lei...
Mi spieghi per favore cosa intendi per rapporto "atipico"? Mi sfugge il
concetto.
Infatti si è sempre arrabbiata moltissimo quando in passato scopriva
che io e soprattutto la mamma eravamo in contatto.. invece di essere
felice di avere un gruppo di persone che farebbero di tutto per lei, ci
vorrebbe tutti separati e non comunicanti... Non capisco proprio
perchè.
E' tutto un rebus... Io davvero non ci capisco nulla, d'altronde anche
lei non dice nulla, non ci aiuta a capire nulla. E' solo capace ad
arrabbiarsi, sbattere la porta e sparire.
Come sempre, grazie di tutto.

 perchè.
perchè anche se lo fate per il suo bene, anche se tu lo fai per lei
famiglia di origine e moroso sono 2 cose separate e non 2 agenzie di
indagine alleate..... inoltre ricordati bene che questo è uno dei tanti
modi in cui si invade un campo che "non ti appartiene" (la sua
famiglia).
dici che non vi aiuta a capire?
beh sembra che lo sbattere di porta (almeno una volta) sia dovuto
ad un preciso accadimento, e renda un messaggio palese di non
accettazione del rapporto tra te e sua medre(/famiglia)
atipico: tralasciando il significato del dizionario è una cosa che
insolita, non è solito un rapporto come il tuo (alleanza e
invischiamento)
nei confronti della famiglia di lei
è una cosa che irriterebbe la maggior parte delle ragazze che ho
conosciuto (libere o meno da disagi psicologici)


 serio altrimenti la perdono.
The scrive:
credo che un'intrusione di simile portata sarebbe decisiva e negativa,
la
perderebbero per questo (ma è solo una mia ipotesi)
Scusa, non credo di aver mai parlato di catene o di ricoveri forzati,
quindi non vedo perchè un approccio serio alla malattia possa portare
a perdere una persona. Lasciarla nel suo brodo significherebbe perderla
comunque, e quindi credo che tanto valga perlomeno *tentare*.
Non è per polemizzare, ma qui ognuno da dei consigli e io non mi
permetto di dissentire ciò che scrivono gli altri, proprio perchè si
tratta di ipotesi.
Saluti.

Sviluppo odierno: sono ormai 3 settimane che non la vedo... le ho
telefonato e chiesto un incontro stasera.
Targiversava, cercava di guadagnare tempo per cercare una scusa che
nascondesse il fatto che non ha voglia di vedermi.
Le ho detto: "ti aspetto fuori dal negozio, se mi vuoi mollare
definitivamente me lo dici guardandomi negli occhi e dandomi un
motivo". So che sono stato brusco, ma a lasciare fare a lei i giorni
passano e non si arriva a nulla... Forse ho sbagliato, mi aspetto il
peggio, ma l'ho fatto essenzialmente per muoverla dall'immobilismo. Ho
fatto male?
Ma nonostante tutto, credo che non voglia davvero perdermi per sempre
(io comunque non lo desidero affatto) ma credo che continui a rimandare
tutto. Ho come l'impressione che sappia vivere (male) solo il presente
non vedendo un domani... Infatti non ha ancora fissato la visita dallo
specialista, anzi ha annullato quella ottenuta faticosamente un mese
fa.
Motivo ufficiale: deve lavorare e non può prendersi nemmeno un'ora
perchè appena tornata dalle vacanze!!!!

Ti assicuro che prima che realizzassi il suo disagio il mio rapporto
con la sua famiglia non era assolutamente come adesso...
Tra me e la sua famiglia c'era esclusivamente un buon rapporto, una
cosa normale...
Poi il precipitare degli eventi ci ha reso più uniti... tutto qui. Il
termine "invischiamento" è molto brutto, ma forse è proprio come lo
vive la "forse" mia ragazza...

 tratta di ipotesi.
non intendevo dissentire malamente la tua ipotesi, se lo ho fatto te ne
chiedo scusa perchè non intendevo ferirti.
lo ho fatto solo per alimentare il dibattito tramite le mie riflessioni,
per incentivare così una migliore riflessione per chi legge


 fatto male?
no, hai il diritto di pretendere da lei come se fosse una ragazza
perfettamente "normale" (ovvero senza disagi a giustificare). E'
una posizione difficile, lo so bene, ma sei il suo ragazzo e non
il suo terapeuta, pertanto ricorda i Tuoi diritti nei suoi confronti


 vive la "forse" mia ragazza...
non ti fermare alla bellezza o meno del termine, cè un significato
molto profondo "sotto"; da un lato pare che tu sia concentrato sui
problemi che hanno i famigliari con la ragazza e non quelli che avete
voi 2 come coppia.
in ogni modo non intendere termini per offese, ti do solo la mia
opinione sulla quale Tu dovrai riflettere e svilupparne altre Tue (che
possono ben divergere dalle mie)..
poi ribadisco che rifletto solo su quanto scrivi, e quindi su miseri
frammenti di una realtà che può essere molto diversa da quella che
posso immaginare/intendere qui


 tratta di ipotesi.
prima ho risposto senza riflettere bene.
credo che qui si dibatta e si discuta più che dare consigli. 
mi spiego:
credo che sia molto più utile, a chi chiede e chi legge, vista anche
l'impossibilità di dare sempre consigli efficaci (siamo nel virtuale,
nel WEB, e anche in un argomento è talmente complesso che forse non
esistono rispote realmente esatte), avere alcuni dibattiti (educati si
intende) anche sui consigli e sulle ipotesi.. io personalmente quando
leggo (e quando leggevo agli inizi) trovo molto più aiuto dalle
posizioni differenti che si confrontano piuttosto che dai semplici
consigli.. 
insomma non intendevo annullare il tuo consiglio ma
integrarmi per rifletterci sopra, e nulla toglie che venga prediletto
il tuo consiglio al mio. 
Dovremmo ribadire sempre come qui, essendo 
solo lettori di un NG, possiamo dare solo ipotesi e non indicazioni, 
quindi stimolare la riflessione


Non ti preoccupare... Non l'ho mai inteso come un termine offensivo.
Solo che "da profano" mi suona veramente forte, ma sicuramente rende
bene lo stato d'animo della (mia) ragazza...

intende lei...
guarda io non sono lei ma la intendo anche io cosě... dammi retta fatti un 
pň da parte, scusa la schiettezza ma sei sicuramente pesante (e un pň 
inopportuno direi)
basta con diagnosi inventate, tipo che si anche il mio vicino di casa si 
comportava cosě e poi č risultato essere xxx...
voglio dire, c'č un medico che la vede? che sia lui a fare la diagnosi e a 
decidere cosa fare! 

vive la "forse" mia ragazza...
o forse è realtà? lo vediamo tutti tranne te 

perchè appena tornata dalle vacanze!!!!
avrà detto una scusa perchè stressante come sei non ti può certo venire a 
dire che non sente di voler cambiare la situazione attuale, anche se la fa 
stare male
sei troppo troppo invadente. ottieni l'effetto contrario...

 sei troppo troppo invadente. ottieni l'effetto contrario...
mi dispiace m.tto (so cosa si prova) ma sono in completo accordo con
Aika


 o forse è realtà? lo vediamo tutti tranne te
è molto difficile, dall'interno, vedere e rendersi conto di simili
situazioni, e quindi è naturale che lui non lo senta


Ragazzi, il messaggio è arrivato forte e chiaro... Mi faccio da parte.
Vi ringrazio molto, soprattutto per avermelo spiegato "terra terra":
infatti ho ancora una lunga strada prima di capire.
Adesso viene davvero la parte difficile allora: per lei prendere
coscienza della situazione e trovare *da sola* o, spero, con la sua
famiglia, la forza di porre rimedio; per me la sofferenza della
lontananza e del *non sapere* come sta lei e come evolve la situazione.
Ancora grazie a tutti
Pensate che quando lei starà bene, o almeno meglio, riuscirà a capire
i miei comportamenti e il fatto che avrei fatto l'impossibile, anche
sbagliando, come ho fatto, per lei?

Grazie Aika per la schiettezza, sempre ben accetta.
In effetti mi sarei fatto da parte immediatamente se lei frequentasse
lo specialista...
Io ho fatto pressioni esclusivamente perchè lei ci andasse, solo dopo
mi sono reso conto che più si insiste meno si ottiene... Non sopporto
l'idea che lei rimanga lì inerte a soffrire quando ci sono così tante
cosa da fare e ogni giorno perso è un giorno in più di sofferenza per
lei, me e tutti quanti.

 sbagliando, come ho fatto, per lei?
forse si


 decidere cosa fare!
Mi pare che questa tua riflessione contenga un "velato" riferimento a
quanto ho detto su un mio precedente post.
Ti inviterei a leggere con maggior attenzione ciò che scrivo, portando
una buona attenzione sulle ultime righe, dove non dico nè che la
persona sia affetta da schizofrenia (pur ovviamente mantenendo il mio
personalissimo dubbio), nè tantomeno ho preso alcuna decisione in
merito a questa povera ragazza, che tral'altro mentre noi amabilmente
parliamo probabilmente sta davvero passando un periodo orribile.
"Personalmente ho visto comportamenti molto simili in un ragazzo che
conosco che soffre di schizofrenia, ma "fortunatamente" quando i suoi
se ne sono accorti lui era ancora minorenne e quindi non hanno dovuto
combattere per sottoporlo ad un supporto psicologico e farmacologico.
Con questo non voglio dire che la ragazza di cui parli soffra di per
certo di schizofrenia, ma a questo punto dopo quello che ci racconti
non escluderei nessuna possibilità."
The dice giustamente che ha cercato di integrarsi al mio discorso, ma
qui non si tratta di integrazione bensì di cercare la polemica a tutti
i costi.
Scusate l'off topic ma se qualcuno viene qui è per dialogare e cercare
aiuto, se ciò che trova invece non è altro che diffidenza, malumore e
inviti a leggersi "i vecchi post", o "nepotismo" della serie "noi
stiamo qui da anni" , o addirittura battute ironiche che non vale
nemmeno la pena ripetere, allora non è il newsgroup che fa per me, e
da un lato non mi stupisce nemmeno più di tanto il comportamento del
troll buddha.
Finisco qui l'off topic, scusatemi.
Saluti.

 i costi.
qui bisonga prescindere dai toni e dai modi.
talvolta sono dettati dal vissuto della persona quando scrive; avendo 
in questo NG persone sofferenti di disturbi del comportamento
alimentare dobbiamo dare per assodato che una certa suscettibilità
è condizione naturale a parlare di questa sofferenza, soprattutto tra
chi la contunua a vivere tutti i giorni sulla propria pelle.
per questo, Saxhial, ti chiedo tolleranza e comprensione.
per il contenuto del post di Aika vorrei sottolineare il fraintendimento
reciproco. 
Non è inusuale che nei campi medici salti sempre fuori
l'esperto di turno (non per professione, non per vissuti ecc., ma per 
avere visto il programma alla Tv o avere il vicino che....) che
etichetta
patologie, malattie ecc, e non sarebbe strano trovare chi a causa di
questi consigli ("sai che anche il mio amico.. quindi devi o dovresti
fare...") ci ha lasciato molto più che dolore psicologico
con questo non intendo dire che hai detto una stupidata, o che hai
sbagliato a proporre la tua opinione a riguardo e secondo ciò che
conosci (sarebbe difficile farlo su ciò che non conosci ed esperienze
altrui..), ma voglio farti rivedere come, per certe persone che ne
soffrono ogni giorno, questa semplicità di diagnosi dia fastidio e
possa innescare vissuti di rabbia.
in poche parole:
non ce stata alcuna polemica, solo fraintendimenti, e in un modo o
nell'altro hai fatto bene a dire la tua.. solo, accetta il
dibattito che può innescare la tua opinione
buona nottata


 allora non è il newsgroup che fa per me, e
ognuno sceglie di fare come vuole. 

sbagliando, come ho fatto, per lei?
quando e se sarà guarita, sì
tu ora pensa a te stesso 

 per questo, Saxhial, ti chiedo tolleranza e comprensione.
aggiungici anche che i DCA ti rendono oggi nervosa come pochi, domani 
depressa, poi iperattiva e positiva, isterica, insonne, perennemente 
assonnata, impaziente, apatica... e chi più ne ha più ne metta
e poi... sono donna. ..... ^__^ 

Farsi da parte...
Ieri è andata a Venezia: a me la sera prima aveva detto che andava a
far vedere la città a degli amici di Milano, in realtà è stata
invitata ad una festa di compleanno da parte di persone che non
conosco, ma questo non è assolutamente un problema, poteva benissimo
dirmi la verità.
Il fatto è che in mezzo a tutta quella gente che mangiava e beveva,
lei ha solo bevuto, non molto in verità, solo un aperitivo e un
bicchiere di prosecco.
Il problema è che si è sentita male, è stata in bagno un sacco di
tempo e alcune persone che erano lì si sono accorti che soffre di
disturbi alimentari (c'era anche uno psicologo).
La mamma è venuta a saperlo ormai a tarda sera, perchè non l'ha vista
rientrare e ha provato per ore a telefonarle. Ha risposto solo il
padrone di casa (preoccupato per lei e stanco di sentire suonare il
cellulare), visto che lei dormiva su un divano assistita dalla mamma e
dalla ragazza di lui.
In pratica ha informato la mamma che con il papà è subito andata a
Venezia (1 ora guidando come pazzi) a riprendersi la figlia in stato
confusionale e che negava l'accaduto.
La fortuna è che queste persone sono state gentilissime e, avendo
riconosciuto il problema, si sono assicurati che la ragazza sia seguita
da uno specialista, facendo mille raccomandazioni... Se sapessero
quello che si tenta di fare per lei!
Lei nega perfino l'evidenza, nega di fronte a queste persone di non
aver mangiato nulla, nega di essere stata male... Non si può lasciarla
a se stessa... si ucciderà!
Non ha paura di morire, non lo ritiene possibile, e intanto continua a
dimagrire.
Come faccio a farmi da parte? Non ci riesco, sta annegando e io, e la
famiglia tutta, non sappiamo più come prenderla...
Dobbiamo ancora tenere in considerazione quello che vuole o non vuole?
Cosa le da fastidio e cosa no?
Per fortuna ieri era con persone gentili, che si sono prese cura di
lei...
Fossero state semplicemente "indifferenti" l'avrebbero anche trattata
male...
Non avrebbero neppure aspettato che arrivassero i suoi a prenderla. Per
fortuna c'era qualche mamma... Non sarebbe nemmeno stata in grado di
prendere il treno per tornare a casa da sola...
Voi dite fatti da parte, ma come posso? E a cosa serve? Ad assecondare
la volontà malata di una persona a cui non interessa vivere con la V
maiuscola e che non sa badare a se stessa, figurarsi capire cosa è
giusto o no, cosa è pericoloso o no...
Scusate lo sfogo, ma è un calvario continuo.

 Scusate lo sfogo, ma è un calvario continuo.
la situazione pare troppo complessa perchè tu possa chiedere aiuto in 
un Ng, vai da uno specialista pure tu, assieme alla famiglia se vuoi,
troverai di sicuro un più valido sostegno e consiglio.
con questo, e a questo punto cerco di astenermi dal darti consigli
per evitare di congiliarti male.. 
sfogati pure, qui e dove preferisci.. almeno quello sappiamo che ti
fa bene
ciao e auguri


la volontà malata di una persona a cui non interessa vivere con la V
beh che ci guadagni così?
finchè è considerata legalmente capace di intendere e di volere, se non si 
vuol curare potete fare ben poco. è un suo diritto rifiutare di curarsi...
potreste parlare con lo specialista per avere il TSO - trattamento sanitario 
obbligatorio - ma oltre che essere un'esperienza orribile  (arriva la 
polizia a prenderla e la porta in ospedale dove è piantonata) è molto molto 
difficile ottenerlo.
un mio modestissimo parere è che i genitori, non tu, dovrebbero richieder un 
colloquio con lo specialista per fare il punto della situazione. perchè 
bisogna vedere cosa racconta lei al medico...
permettimi di aggiungere che non riesco a pensare che tutto questo interesse 
da parte tua sia al 100% disinteressato. non sia mai che ti rovini i tuoi 
giorni per una persona che domani - guarita o meno - comunque non ti vorrà.
ha dei genitori che si stanno occupando di lei... non sono bambini... lascia 
che i panni sporchi se li lavino in casa. 

The, Aika, vi ringrazio, scusatemi lo sfogo...
I vostri consigli sono sempre ben accetti da parte mia: mi avete
aiutato tanto almeno a capire la situazione.
Aika, hai ragione: non sono disinteressato al 100%. Io questa ragazza
la amoooooo!
E non credo di rovinarmi i miei giorni. Sto molto peggio quando non so
niente di lei...
Ieri sera, per esempio, ho rotto gli indugi e sono andata a trovarla:
differentemente dalle altre volte è sembrata molto contenta di
vedermi... E i suoi occhi raccontavano molto più della sua bocca. Lei
non sa che io so quello che è accaduto domenica...
Vi ringrazio come sempre..

vedermi... E i suoi occhi raccontavano molto più della sua bocca. Lei
scusa la franchezza.... l'amore è un'altra cosa. penso che lei sia lontana 
anni luce dalla parola amore. 

Si Aika, non era uno sguardo d'amore...
Ma uno sguardo di smarrimento, uno sguardo che diceva "non so che
fare", "non so se raccontarti cosa mi è successo", "mi vergogno, che
figura che ho fatto..."
Tutto qui. Mi sembrava che i suoi occhi urlassero mentre la sua bocca
restava serrata.