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Titolo: Il mio ragazzo non me lo da... [LUNGO]

Ciao a tutto il ng, è un pò che vi seguo ma questo è il mio primo post
qui...
Avrei bisogno di un parere su una situazione che sto vivendo e che non mi
era mai capitata in vita mia...
Ho 25 anni, e da quasi tre mesi sono fidanzata con l'amore della mia vita
(Ale), ci amiamo alla follia e abbiamo progetti seri in comune. La nostra
storia in realtà è cominciata molto prima, eravamo già usciti insieme quando
io avevo 16 anni ma poi lui mi aveva lasciata (gli piaceva
un'altra...). Ho passato gli ultimi due anni del liceo a convincerlo a
tornare insieme ma senza risultato. Cmq in questi anni tutte le volte
che ci vedevamo (e anche se in quel momento io frequentavo altri ragazzi)
inevitabilmente finivamo per baciarci e fare petting, senza però mai
arrivare fino in fondo.
Alla fine mi sono rassegnata e ho trovato un altro ragazzo, ci siamo
fidanzati e dovevamo sposarci, poi lui dopo cinque anni ha deciso (nel
giorno del mio compleanno, con grande stile ;-) ) che non eravamo fatti per
stare insieme e mi ha lasciato. Appena Ale l'ha saputo è tornato
alla carica, dicendomi che aveva fatto l'errore più grande della sua vita
lasciandomi e che mi avrebbe aspettato fino ad 80 anni...  mi ha chiesto
un'altra possibilità ma io gli ho risposto che in quel momento non me la
sentivo, visto che uscivo da una storia che mi aveva logorato. In realtà non
volevo uscire di nuovo con lui, visto che mi aveva fatto soffrire e poi
pensavo che lui fosse per me solo un buon amico e niente di più (nei cinque
anni ci sentivamo e siamo usciti qualche volta ma senza baci nè niente). Ma
quest'estate ho scoperto che sotto la cenere il fuoco era ancora vivo (una
sera presa da un raptus sessuale l'ho "rapito" e ci siamo imboscati ma poi
non abbiamo concluso niente perchè eravamo con la macchina di mio padre...).
Così alla fine ci siamo messi insieme.
Lui non è molto esperto in fatto di sesso (era vergine) ed ha sempre avuto
problemi di eiaculazione precoce (come ho già detto a 16 anni abbiamo fatto
petting e stop).
Siccome sapevo di questo suo problema per la nostra prima volta l'ho fatto
venire due volte prima di farlo, ma non è servito a molto visto che appena
lo ha messo dentro è venuto. Dopo ci siamo coccolati tutto il pomeriggio ed
è stato bellissimo cmq, anche se devo dire che ero molto agitata (erano
dieci anni che aspettav(am)o quel momento!) e non ho fatto tutto quello che
avrei voluto.
Non ho mai avuto ragazzi che avessero questo problema, ma so che è una cosa
che non si può risolvere attraverso un post... cmq pensavo che con la
pratica lui riuscisse a controllarsi di più. Il fatto è che mi sembra che
lui non ci tenga molto a fare pratica! E' possibile che vivendo per dieci
anni senza sesso si sia disabituato fino al punto di non avere voglia di
farlo?!?
Abbiamo parlato diverse volte di questa cosa, e lui mi ha detto che
l'inverno lo deprime, che si sente sempre stanco e che se avesse il fisico
lo farebbe anche tutte le sere...  (lui è molto magro anche se mangia come
un bue, ha un metabolismo super!)
Sinceramente sono preoccupata, è vero che lui fa un lavoro faticoso e che si
alza presto alla mattina, ma... non ho mai trovato un ragazzo che non ne ha
mai voglia!! Per due domeniche di fila ha trovato delle scuse per non venire
a casa mia (uno dei rari momenti in cui ho la casa libera)... domenica
scorsa mi ha addirittura detto che non se la sentiva perchè aveva il
raffreddore (!)
Sono sempre io che devo prendere l'iniziativa, se fosse per lui se ne
starebbe a casa attaccato alla play2... cosa devo fare?
E' possibile che lui voglia farlo il meno possibile per non fare
"figuracce"?
Eppure io l'ho sempre rassicurato sul fatto che fare l'amore con lui è la
cosa più bella del mondo, non gli ho mai fatto pesare la sua inesperienza nè
la sua "velocità"...
Io non sono mai stata una ragazza patita del sesso, ma con lui è sempre
stato diverso, quando mi bacia non capisco più niente e mi viene voglia... e
spesso me la devo tenere... lui dice che è fortunato e contento di avere una
ragazza così *focosa* però...
C'è qualcuno che ha qualche consiglio da darmi?
E non ditemi che mi devo cercare un'amante...  si sono già offerti in molti
ma il tradimento è una soluzione che non voglio neanche prendere in
considerazione...
Grazie in anticipo a chi mi risponderà
Ciao a tutti!
Elessar
-------
"... love is an act of blood and I'm bleeding a pool in a shape of a
heart..."

 E non ditemi che mi devo cercare un'amante...
Lui non cambiera', inutile che stai a illuderti, a soffrire per come e', e a
perdere tempo.
Non cercarti un amante, cercati un uomo che abbia esigenze affettive e
esessuali piu' simili alle tu, ed ovviamente rivolte verso di te.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Esiste una linea veramente sottile fra un hobby e una malattia mentale

storia in realtà è cominciata molto prima, eravamo già usciti insieme
quando
cut
non vorrei distruggere il tuo sogno
ma secondo me è gay (e non lo sa)

 C'č qualcuno che ha qualche consiglio da darmi?
[...]
vengo da una storia simile alla tua. Anzi, identica, direi. Posso dirti 
solo che il problema, probabilmente, non si risolverą mai del tutto. Si 
comporterą sempre cosģ - se non per il sesso, per qualcos'altro, perchč 
il fatalismo č nel suo carattere. Non so se ci sia una soluzione giusta 
ma la mia, se non altro, ha funzionato - nel nostro rapporto, perchč in 
tutto il resto č rimasto lo stesso. Vedi, lui č abituato a svicolare da 
situazioni difficili. Non ci riesce e quindi evita. Lo trova naturale e 
quindi dirglielo non servirą, deve realizzarlo. Devi metterlo di fronte 
ad una scelta dalla quale non puņ tirarsi indietro, e a tutte le scelte 
passate a cui ha voltato le spalle. Perņ richiede una dose di crudeltą, 
perchč, sarņ sincera, si tratta di fargli del male, in modo spietato. E 
non č tutto. Se funziona, seguirą un periodo, piuttosto angosciante, in 
cui dovrai cercare di spiegare a lui - e a te stessa - il paradosso del 
fare del male a qualcuno *perchč* lo amavi. So che non č facile per una 
ragazza essere abbastanza spietata, so d'essere una mosca bianca con la 
freddezza di cui sono (stata) capace - e non posso neanche dire che non 
rimangano rimorsi - ma la terapia d'urto č l'unica cura che conosco per 
*affrontare* questo problema (su come *glissare*, ci si scrivono libri)
-- 
  < 
http://www.reactos.com/
 >  Open source clone of Windows NT. Current
      Don't stand, REACT!      version 0.0.21. C/C++ and ASM developers
                               and beta testers are welcome!

 ma secondo me è gay (e non lo sa)
Spiegazione semplicistica e fuorviante: il fatto di non desiderare una
determinata donna non significa affatto essere gay.
Potrebbe essere una fase di depressione, di apatia, di stress... potrebbe
esserci qualche altra mira femminile... ecc. ecc.
E poi i problemi di eiaculazione precoce complicano ulteriormente il quadro
per cui eviterei sentenze senza prove.

 "figuracce"?
Posso dirti che se mi dovesse capitare una ragazza adesso avrei troppa
paura di fare figuracce e non farei nulla,nel mio caso aver avuto problemi
di ejaculazione precoce qualche volta mi impedirebbe di avere un
rapporto.Ovviamente un rapporto di una sera e via,la prossima volta che farò
l'amore sarà con una persona con cui posso affrontare crti problemi con
serenitàNon so per il tuo ragazzo come è la situazione,da come lo descrivi
sembra pigro ed apatico.Magari in coscienza sa di aver equesto problema e si
tira indietro....

 C'è qualcuno che ha qualche consiglio da darmi?
Intanto devo darti una brutta notizia: anche se a volte ci piacerebbe 
che non fosse cosí il carattere delle persone é unico e si manifesta in 
modo simile in tutte le cose che facciamo. Se il tuoi lui si comporta un 
po' da ameba la domenica e dici preferisce la ps2 invece di te non puoi 
aspettarti che sia tanto diverso a letto; cosí come l'impiegato 
tranquillo innamorato dell'ordine delle sue matite non torna a casa 
trasforamndosi in un amante fantasioso o la casaligna con i bigodini non 
diventa un spesierata falena dopo una certa ora...
Invece per per quello che dici come il suo problema della durata o ... o 
come diavolo vuoi chiamarlo, io credo che tu contribuisca e non poco. 
Provo a spiegarmi: dici, e gli dici, che non ha importanza, che va bene 
cosí, che... peró che tu gli dia importanza o che tu non la dia diventa 
comunque soggetto molto importante dei tuoi pensieri. E ancora, tu sai 
che avete questo (che tu consideri) problema, lui sa che tu sai, e tu 
sai che lui sa che tu sai.... In pratica, imho, vi tirate su uno con 
l'altro! E questa cosa fatalmente aumenterá sempre di più!
Dirai: bene e allora? Lascia perdere: fai ritornare lui la cosa più 
importante non quanto dura o... ma proprio lui, quello che é, quello che 
fa, quello che ti piace...
La domenica non gli telefoni pensando: "vieni che proviamo a fare un 
po'di sesso tranquillamente e vedrai che questa volta va tutto bene" ma 
lo chiami per dirgli "vieni quí che voglio vederti!". O meglio ancora 
gli fai capire che non vuoi che lui venga per avere un certo livello di 
prestazioni, che non deve durare un certo tempo, ma che il suo culetto 
deve proprio portarlo a casa tua, che vuoi stare con lui, perché cazzo 
ti piace proprio! E lo vuoi! Non vuoi il suo c...o o le sue prestazioni 
ma proprio lui.
Cioé: fregatene tu per prima.
M.
-- 
"Fino a poco tempo fa erano tutti convinti che la Terra fosse piatta, ma 
poi Colombo ha dimostrato che era sferica. Puó essere così anche per 
certe donne?" V.

 perdere tempo.
Provare, seppure per un breve periodo, ad aiutarlo ?
Le persone si usano finchè vanno bene e poi si gettano ?

 raffreddore (!)
Un tempo si usava la scusa del mal di testa....:-)
Sinceramente, forse ha effettivamente un calo del desiderio, oppure č
piů probabile che si vergogni del suo problema di eiaculazione precoce e
cerchi delle scuse per evitare "Figuracce".
Hai provato a parlarne con lui ?
Credo che possa rivolgersi ad un medico per risolvere il suo problema.

 ma secondo me è gay (e non lo sa)
dubito. Poteva essere un'ipotesi, si fosse trattato di impotenza. Ma si 
parla di eiaculazione precoce e apatia, e, come ho detto, ho affrontato 
una situazione *identica*


 Ciao a tutti!
Provare a non offrirgli più di venire a casa tua? Evitare tu per prima ogni
occasione per fare sesso? Posso capire che non sia facile se sei innamorata
di lui...ma magari un po' di "mancanza di offerta" potrebbe fargli cambiare
idea...e fargli abbandonare la playstation! Prova e vedi cosa succede, se
lui reagisce... Può darsi che gli venga il dubbio che tu non sia più
"interessata" sessualmente e che questo gli dia fastidio... Insomma,
potrebbe stimolarlo il fatto di non avere più tutto servito su un piatto
d'argento... Certo questo non risolverebbe la questione "velocità", ma
evitando il problema, non praticando non si risolve nulla! Magari invece
provando e riprovando riuscirete a trovare la sintonia necessaria e lui
imparerà a capire meglio il suo corpo. La questione della "velocità" non è
una colpa, ma quella della playstation sì!!! E se non cambierà lui dovrai
cambiare tu... E se non vorrai cambiare tu cambia ragazzo... Ma questo è un
estremo rimedio... Prima ne vengono molti altri...e tutto dipende da quanta
importanza dai tu al sesso...
Ciao ciao!
              Miki

 come e', e a perdere tempo.
bene, bravo. Pensa se, da piccolo, fossi stato una tale delusione per i 
tuoi genitori da far prender loro la decisione di abbandonarti. Come se 
non potessi mai crescere o migliorare o risolvere. Suona come: "abbiamo 
un problema e *tu* devi risolverlo"


 la sua "velocità"...
Hai fatto la cosa migliore IMO, il problema primario pero` e` la
strategia di evitamento che sta attuando piu` o meno consapevolmente.
Spronalo a farlo piu` volte possibile, digli che ti piace un sacco, e`
un'affermazione estremamente liberatoria per uno che soffre di ansia da
prestazione.
Provate a stare semplicemente nudi uno accanto all'altro senza far nulla,
fagli prendere confidenza con la situazione.
-- 
Ralph

 "figuracce"?
Magari e' una questione di carattere, di appetito sessuale, e lui non
cambiera' mai.
Ma posso dirti che la tensione, la paura di fare, come dici tu, una
figuraccia, non  aiuta di certo ad aumentare il desiderio.
Consiglio, visto che sembri avere l'atteggiamento giusto: parlare, parlare,
parlare. Fatti dire cosa non va, parlatene. Rassicuralo. Se possibile,
scherzateci sopra.
La mia ragazza non capiva perche' "scappassi". Lei e' stata fantastica. Ora
mi deve tenere a bada con la frusta! :)
Auguri.
Swan.

 un problema e *tu* devi risolverlo"
1) Non stiamo parlando di rapporti tra genoitore e figlio, ma di un rapporto
di coppia, ossia tra due estranei che _scelgono_, di stare insieme, se
insieme stanno bene. Il tuo paragone pertanto e' scorretto.
2) Una persona puo' cambiare, e solo entro certi limiti, soltanto se e' lei
stessa a volerlo. Non mi pare sia il caso del ragazzo di Barbara, come ho
gia' motivato nella risposta che ho appena dato a philosopher.
3) Un problema individuale NON e' un problema di coppia, e' un problema che
ricade sulla coppia, ma resta individuale. L'altra persona ha il diritto
quindi di scegliere se lasciarselo pesare addosso, se restare vicino a
sostenere il partner che da parte sua sta tentando di risolvere quel
problema, o se disinteressarsene. Sulla scelta influiscono alcuni fattori:
da quanto tempo si sta insieme e quanto e' solido il rapporto; quanto si
impegna il partner problematico a risolvere il problema che ha, ammesso che
si impegni; quanto spirito da crocerossina ha il partner che subisce il
problema; quali sono le prospettive future.
4) Hai sbagliato genere: io sono LuanA, non LuanO.


 starebbe a casa attaccato alla play2...
Questo e' infine la ciliegina sulla torta. Barbara non solo dice che e'
sempre lei a dover prendere l'iniziativa, ma dice una cosa molto piu' grave:
che lui non ha interessi, a parte la playstation.
Insomma, Barbara ha a che fare con un individuo inerte, forse depresso,
sicuramente con problemi sessuali, e che non fa nulla per tirarsi su,
nascondendosi dietro scuse inconsistenti. Questi sono tratti caratteriali, e
non cambiano.
Per tornare alla tua frase, philosopher, non mi pare che questo ragazzo sia
uno che prima e' andato bene e ora invece e' da gettare, perche' non mi pare
sia _mai_ andato bene; quindi Barbara ha pazientato e gli e' corsa dietro
fin troppo.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Alcune persone sono ancora vive per il semplice motivo che e' illegale
ucciderle

 perchč, sarņ sincera, si tratta di fargli del male, in modo spietato.
Complimenti per esserci riuscita.
Complimenti anche per aver avuto la fortuna di non trovarti con un caso
disperato di quelli che, pur di scappare da cio' che evita, non sia scappato
pure da te.


 era mai capitata in vita mia...
A caldo mi viene da pensare che voi in realtà non vi siate mai lasciati, che
abbiate continuato a "comunicare" qualcosa l'un l'altro in modo profondo ed
indiretto. Lui ha sempre avuto la consapevolezza che tu l'amassi, ma ha
sempre fatto fatica a competere con l'immagine che tu avevi di lui, essendo
i suoi problemi fonte di grande disagio. Attualmente mi pare che il suo
comportamento possa essere letto come un tentativo di allontanare le fonti
di tale problema. E purtroppo, facile da capire, lo sei anche tu, perchè gli
rimandi prepotentemente il problema anche se fai di tutto per metterlo a suo
agio. Anzi il fatto che tu ne parli in qualsiasi termine può costituire un
potente richiamo al problema. In sostanza credo che ciò a cui ti riferisci
abbia a che fare con la modalità che ha il tuo ragazzo di porsi nei
confronti delle cose, che è primario rispetto a sintomi fisici quali
l'eiaculazione precoce: dietro a questo tipo di manifestazione nella
maggioranza dei casi vi sono degli aspetti psicologici (è comunque
importante verificare se vi possano essere dei fatti organici). Non è vero
secondo me che non ha voglia di farlo: il farlo tuttavia semplicemente lo
espone al problema, che lui stesso non accetta.
Sono in parte d'accordo con quello che dice Juliet, ma credo anche che sia
difficile per te "lavorare" su di lui per cambiarlo, senza rischiare di
sovrapporre le tue aspettative e la tua immagine di lui a lui stesso.
Sarebbe un pò come se, su due barche, tu cercassi di soffiare sulla sua
vela: vi muovereste entrambi. Sarebbe molto più utile se il tuo ragazzo si
aprisse (cosa già in sè fondamentale) possibilmente con chi, non essendo
affettivamente coinvolto, sia predisposto a relazionarsi con quegli aspetti
del sè del tuo ragazzo che egli stesso giudica inaccettabili (di solito è
uno psicologo o uno psicoterapeuta che, credimi, se sono seri professionisti
sono solo degli strumenti per aiutare la persona a dare un senso a ciò che
accade al soggetto, e non per incasellare la persona in una categoria
diagnostica!). E' necessario comuque che lui sia parte attiva in questo
lavoro. Lo scopo è riuscire a "nominare l'innominabile": il fatto di
smascherare ciò che sta dietro ad un sintomo porta quasi automaticamente
alla eliminazione delle fonti che lo sostengono.
E poi, se vorrete, sarete finalmente liberi di parlarne fino alla nausea, ma
come si può parlare di ciò che riguarda qualcun altro, in un'altra epoca, di
paese lontano!
Ovviamente quanto riferito è solo una mia personalissima opinione.
Ciao e auguri
Manolito

 4) Hai sbagliato genere: io sono LuanA, non LuanO.
dettagli


 non sia scappato pure da te.
non c'è speranza di migliorare, in niente, se non si viene mai messi di 
fronte a delle scelte. E non è che ci sia il bisogno di inventarsene di 
artificiali, in questo caso: o cambi, o ti lascio. Il perderlo, quindi, 
era un rischio inevitabile, sia che facessi, sia che non facessi


C'č qualcuno che ha qualche consiglio da darmi?
Hai ciň che hai inseguito per quasi dieci anni, sapendo benissimo che sarebbe
stato cosě. Portalo da un andrologo, e non aspettarti troppo.
-- 
Nessuno rispetta tutte le norme
Nessuna norma viene sempre rispettata

 ha scritto nel messaggio news:ugQY9.83532|
Ho affrontato un qualcosa di simile,non ho mai avuto grossi problemi di
| ejaculazione precoce,ma c'è stato un periodo,da poco in cui mi è
| capitato.Storia molto simile alla tua:eravamo insieme da tantissimo,lei si
è
| messa con un altro,poi è tornata da me.Nessuno dei due aveva mai avuto
altre
| persone,il risultato a livello sessuale della bravata della mia ex è stata
| una totale insicurezza mia che si è tradotta in ejaculazione precoce,solo
se
| non mettevo il preservativo.
questo a testimonianza di ciò che ho sempre sostenuto: che le minestre
riscaldate non sono mai buone. Non so come hai fatto, ma se mi dovessi
lasciare e poi la mia ragazza si dovesse mettere con un altro, non credo
proprio che ci ritornerei di nuovo assieme (questo per riprendere il
paragone che feci tempo fa del "pacco usato"...) Pura curiosità: tu nel
frattempo che vi eravate lasciati, ti sei messo con qualche altra, oppure
hai assistito allo sfacelo da semplice spettatore?
|Ti posso dire soltanto che se avessi avuto una
| ragazza come te,a quest'ora sarei ancora fidanzato.Invece la mia ex,dopo
che
| gli avevo spiegato che avevo problemi durante il rapporto perchè non
| riuscivo a trattenermi,non ha fatto nulla per aiutarmi.
evidentemente avete provato a ritornare assieme, ma in fondo in fondo è
stato solo un prolungamento dell'agonia, soprattutto per come dici che lei
si è comportata.
Le ho suggerito di
| farmi venire prima,ma lei affermava che così si rovinava tutto,le ho
chiesto
| pazienza,lei mi ha detto certo avrò pazienza e poi dopo 15 minuti abbiamo
| provato a farlo,ho avuto il solito problema e lei ha sbuffato:"Uff con te
| non fa proprio"Bella pazienza eh?!E pensa che per 7 anni lo abbiamo fatto
| sempre e sempre con ottimi risultati.Bhe la storia è finita ovviamente
| chiusa da me
E ci mancherebbe altro! io non sto accusando la tua (ex)r agazza, dato che
ognuno ha le sue priorità nella vita, e magari tra queste al primo posto può
esserci il sesso e quindi dei rapporti sessuali sempre perfetti e
impeccabili: si tratta di scelte, no? Ma a quanto hai descritto, la tua
ragazza non si è comportata propriamente da personcina sensibile: forse non
ci teneva abbastanza alla coppia tanto da affrontare insieme questo problema
nuovo e soprattutto derivante dalla vostra crisi (visto che a quanto dici,
per sette [sic!] anni tutto è filato liscio)
| Posso dirti che se mi dovesse capitare una ragazza adesso avrei troppa
| paura di fare figuracce e non farei nulla,nel mio caso aver avuto problemi
| di ejaculazione precoce qualche volta mi impedirebbe di avere un
| rapporto.
Capisco...non deve essere una bella situazione. magari si tratta solo delle
persone che non appartengano alla categoria dei fondamentalisti del sesso e
che magari sappiano anche scherzare su questi episodi. Per il resto sono del
parere che una volta rimossa la causa del problema (in tal caso la tua
ragazza e il modo in cui si è comportata con te), non dovrebbe essere così
difficoltoso riacquistare fiducia e sicurezza in se stessi. Fatti coraggio,
che ci si riprende da tutto, sempre ed il tempo in questo è di grande aiuto.
Ovviamente un rapporto di una sera e via,la prossima volta che farò
| l'amore sarà con una persona con cui posso affrontare crti problemi con
| serenità
Scusa, ma come fai a stabilire a priori se sarà un rapporto di una sera e
via? :-) Tutt'al più, se vuoi fare un po di "selezione" nella scelta delle
tue future partner, non mi baserei tanto sulle aspettative temporali del
rapporto sessuale, quanto piuttosto sulle qualità della persona con cui ti
appresti a farlo.
--
Se si ha intenzione di essere buoni, bisogna fare della bontà una
professione, e questa è la più assorbente che vi sia al mondo (O.Wilde)
elimina i peli superflui per rispondermi
icq= 32595320


Secondo me lui vive con ansia il suo stato e preferisce al rischio di
fare brutte figure con l'eiaculazione precoce la "sicurezza"
dell'astinenza....
E' un problema che può essere risolto solo se lui decide di affrontarlo
senza nascondersi... non è facile ma il primo passo deve farlo lui
decidendo di rischiare e di affrontare il problema, magari non con te ma
con uno psicologo.

 qui...
E' molto appassionante il tuo racconto, davvero. Mi stupisce una cosa, come
fai a chiamarlo l'uomo della tua vita? Fisicamente avete problemi, invece di
uscire preferisce stare a casa a giocare con la play2. Mi spieghi com'e'
nato questo desiderio assoluto?
grazie saluti e spero che lo aiuterai a superare i suoi problemi
ciao
matteo

 fin troppo.
Ho pazientato sì ma secondo me perchè ne valeva la pena... e
pazienterò ancora, cercando di fare il possibile per aiutarlo,
seguendo anche i vostri consigli.
Grazie a tutti e ciao!
Barbara

 M.
Barbara

 matteo
Barbara

 hai assistito allo sfacelo da semplice spettatore?
La seconda che hai detto...!Ma l'ho fatto per dimostrare superiorità nel
sentimento.Ti spiego.Io le mie storie le avrei potute avere;io sapevo anche
con certezza che lei sarebbe tornata da me.E infatti così è successo.Ma ha
avuto tutto un effetto particolare il non essere stato con nessun altra.Le
ho dimostrato che ero in grado di amarla e aspettarla anche se lei era con
un altro,tieni presente che era la classica storia di due che si conoscono
da adolescenti e crescono insieme,siamo irrimediabilmente legati e solo un
trauma come quello che ho passato poteva rompere,e ha alla fine rotto,questo
legame.Sembra un discorso stupido e trovo difficoltà a spiegarlo,ma io sento
di esserne uscito bene.

 mi basta sentire il profumo della sua pelle...
Fregatene n.3: non ho mai detto di stargli lontana! Ne di controllare 
proprio ninete! Ma di saltargli addosso senza paura di niente!
Poi, parliamo chiaro, non credo che sia un problema trovare qualche 
attivitá ludica una volta che siete sotto le coperte... :-o) qualunque 
cosa succeda a lui....


C'è qualcuno che ha qualche consiglio da darmi?
probabilmente lo stai "aggredendo" e lui si "impaurisce" della tua
carica sessuale
prova a parlarne con lui e chiedergli cosa non va secondo lui e anche
secondo te

 Forse non gli ho fatto una bella pubblicità parlando della Play... [cut]
Ok. Per caso sei una donna materna? Non ho mai capito quanto faccia bene una
donna protettiva ad un uomo introverso e con tanti complessi. Capisco che tu
lo voglia aiutare ma non so se questa e' la direzione giusta. Non faccio il
moralista ma capisco che sei attratta da lui perche' ti ispira tenerezza e
perche' sai di esercitare su di lui un potere infinito. Tu sai che non ti
mollera' mai (a parte quella parentesi, ma appunto e' stata una parentesi),
lui invece sa che ti puo' perdere, forse anche perche' si considera meno
attraente di te, forse perche' pensa che tu un ragazzo lo puoi avere mentre
lui non puo' immaginare di averne un'altra. A te ora questa situazione va
piu' che bene e in un certo senso lo tieni in trappola (scusa la
terminologia, non e' dispregiativa, e' giusto per chiarire i rapporti di
forza, non c'e' niente di male a essere preda). Ma quanto ti potra' durare?
Forse tutta la vita in effetti. Non ti conosco, per cui mi riesce difficile
profetizzare sulla tua vita.

 era mai capitata in vita mia...
CUT
Taglio il resto poiche' si sa' cosa ti angoscia.
Ho letto tutti i post del thread, pero' in nessun post si e' considerato una
cosa, puo' essere che lui non ti ami piu', o perlomeno non piu' come prima?
E' vero che in una coppia ci puo' essere il calo di desiderio, etc, etc, ma
una tua frasi mi ha particolarmente colpito, quando dici che la domenica
preferisce stare a giocare con la ps2 piu' tosto che con te, posso capire
cio' se vi vedeste tutti i gg durante la settimana, ma mi pare di capire che
non e' cosi' quindi ne deduco che tutta sta' voglia di stare con te non
c'e', ora per quale motivo, non saprei pero' e' sintomatico sto fatto.
Sesso, i problemi sessuali di una coppia si risolvono in due, e se lui non
crede che ci sia un problema, be' mi spiace ma hai poco da fare o
rassegnarti o scegliere un'altra persona, non puoi pretendere di cambiare il
carattere del tuo lui, ma puoi pretendere che lui ammetta e prenda
provvedimenti per un suo eventuale problema di eiaculazione precoce.
sara' semplicistica come cosa, ma io mi negherei un po' di piu', aspetetrei
che fosse lui a farti capire di voler fare sesso, capisco gli ormoni, ma in
base al tempo che ci mettera' ti regolerai di conseguenza.
Cia, e in bocca al lupo

 ucciderle
Ah drastica pure la firma....
Pero' il sito e' carino!
Il mio *personale* consiglio per Luana e' quello di coccolare il suo lui,
rapirlo dai suo hobbies e fargli capire che il loro rapporto e'
la cosa che conta di piu'; in questo modo lui si rendera'
conto che come si sta comportando non li aiuta e sara' piu'
propenso ad ascoltare quello che le dice la sua lei.
Inoltre credo che aggiungere un po' di fantasia nel sesso possa aiutarli!
-xxx-

 lui reagisce...
...Oppure fargli credere che il suo venire presto abbia fatto passare
la voglia anche a lei e pensare di aver peggiorato le cose;
questi pensieri sono devastanti e credo che in una mente come la sua,
rapidizzerebbero solo il disfacimento del NOI...
Per fargli abbandonare la play, si potrebbe avvicinare e giocarci insieme,
magari farsi insegnare qualche gioco; farla diventare insomma un altro modo
per
stare insieme e non per isolarsi!
E la stessa cosa potrebbe fare Lei con i suoi interessi: farli diventare i
loro....
-xxx-

 diagnostica!).
Anche questo lo riporterebbe immediatamente al problema e se non si apre con
lei, perche' dovrebbe farlo con un Dr.?
-xxx-

 Sinceramente sono preoccupata...
[cut]
Probabilmente la mia risposta e' semplicistica ma secondo me lui ti ama
davvero, ti ha un po' idealizzata e, non avendo esperienza, si sente
insicuro nel sesso.
Questa insicurezza ha comportato un "fallimento" nel vostro primo rapporto
completo e proprio per la sua insicurezza non e' riuscito a superarlo. Nel
petting si sente sicuro, perche' l'ha fatto molte volte, e di conseguenza lo
ha fatto e lo farebbe...ma adesso che c'e' stata una prima volta "sa" che se
si mette in condizione di fare petting (ad es a casa tua da soli) prob. si
trovera' in condizione di avere anche un rapporto completo...cosa che lo
spaventa e lo spinge a "rifiutare" l'incontro.
Questo circolo vizioso si autoalimenta: piu' passa il tempo piu' lui si
rende conto di vivere la sua sessualita' in modo "anomalo" e quindi si sente
ancora piu' insicuro.
Personalmente credo che appena riuscirete ad avere un rapporto completo che
lui riterra' "normale" acquistera' sicurezza e riuscira' a non scappare
piu', innescando cosi' il circolo virtuoso opposto (avra' piu' rapporti,
fara' esperienza, si sentira' sempre piu' sicuro ecc).
Io ti consiglio di metterlo in condizioni di continuare a fare solo petting,
rassicurandolo e facendogli "conoscere" il tuo corpo piano piano, affinche'
prenda confidenza con esso. Poi il momento del rapporto completo arrivera'.
Vedrai che superata la prima insicurezza ti cerchera' sempre piu' spesso.
Non demordere e soprattutto fai in modo che cmq, in un modo o nell'altro,
continuiate a fare sesso.
Un saluto
Menez
 
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