Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: S.O.S lo scrivo io!!!

Sono in panico.
Perdonatemi questo attacco di isteria...........mi sono resa conto che mi
sto comportando con voi esattamente come fin troppo spesso faccio col resto
del mondo: mi sono convinta di aver scritto qualcosa che vi fa pensar male
di me. E' una vita che mi porto dietro queste angosce pensavo di essermene
liberata, ... dopotutto ora me ne frego dell'aspetto fisico, me ne frego se
sono brutta,orrenda (tranne quando voglio impegnarmi per una serata speciale
col mio lui...devo fare i conti con lo specchio)!........e invece mi ritrovo
qui a farmi delle paranoie perche mi sono messa in testa di essere
antipatica agli amici del NG. Non vi chiedo di passarmi una mano sulla testa
e dirmi <<No, no sei simpatica a tutti.....>> ma vi prego ditemi se c'e
qualcuno che almeno una volta nella sua vita si e fatto di queste assurde
"menate".
...Mi sto sentendo molto stupida mentre scrivo, anche perche la parte
razionale di me mi sta dicendo che mi sto mettendo in ridicolo. Per favore
prendetemi sul serio, ditemi che non sono l'unica. ....Sono tentata di
lasciar stare, di non spedire il msg ma credo che imparare a scollegarmi da
questa mania mi aiutera a guarire anche dalla bulimia( odio queste rime
casuali)

 wrote in message 7qqlta$l3b$1...@nslave1.tin.it...

Ah no! Diotima non puoi farmi questo proprio adesso!!!!
Allora mi vuoi davvero male!!
Posso assicurarti che non sei l'unica che ha questi complessi, io tutti i
giorni mi sento dire che la gente stà con me solo per compatire il fatto che
sono grassa!!
Ho cercato degli amici in internet e ora che li ho trovati, ti permetti di
dire che vuoi lasciare tutto solo perchè credi che qui ti odino!
Ti giuro che se potessi passerei lo schermo e ti prenderei a sberle!
Non devi mollare proprio adesso che stavi facendo i passi più importanti per
sconfiggere quella stronza!!NO, NON PUOI DAVVERO!!!
Oltretutto se te ne vai io perderò un'amica, ma dopotutto dovrei esserci
abituata tutte le volte che trovo un'amico lo perdo sempre, ma stavolta non
sara come sempre, ah no!Stavolta ho trovato un'amica che mi capisca e non ho
nessuna intenzione di perderla!!!!
Ricorda che mi hai promesso che ci saremmo aiutate, altrimenti io che ci sto
a fare qui! Potrei tornare tranquillamente con la faccia nel frigo! Ma io
non voglio e scommetto che non lo vuoi nemmeno tu!!
Quindi........ Sigh!Sigh!Sigh! Ti prego resta non te ne andare non mi/ci
abbandonare!!
Esigo che tu incolli il tuo adorato teretano alla seggiola che mi
rispondi... altrimenti eseguirò quanto scritto sopra!
Fiduciosa che mi ascolterai ti mando un grosso bacio!
                                       Valery

 antipatica agli amici del NG.> 
Anch'io soffro spesso di queste paranoie !!! Ma io ho tanti pregiudizi da
frenare che sarebbe normalissimo risultare antipatica a qualcuno, mentre tu
non sembri ne' acida ne' inviperita. 
E poi aogni nuovo messaggio che scrivo mi ripeto " ora saluti tutti e
sparisci" perche' sono talmente fissata e con tali esigenze di assolutezza
e perfezione che trovo stupido scrivere mentre mi accorgo che tanto non
coincidero' mai con le parole.
E poi si aggiunge la mia esigenza di punirmi, cosi' mi ripeto che se
proprio non riesco a fare niente di produttivo non devo neppure attaccarmi
al computer...
REGOLE; DISCIPLINA AUTOCONTROLLO, mi ripeto, ma poi ho paura che dopo una
giornata di tensione e di finta produttivita' finirei per lasciarmi andare
mangiando e cosi' cedo prima, all'ozio e al tergiversare, al telefono o via
internet. 
Non so quanto tempo sostero' sul Ng resistendo all'isofferenza verso me
stessa  che scrive e si aggrappa a qualcosa e qualcuno senza prendere le
grosse decisioni che si propone ogni giorno...ma almeno tu, non te ne
andare perche' credi di risultare antipatica! Io in qualche modo ti ho
subito "scelta" insieme a Briciola.
A presto, 
Mari

razionale di me mi sta dicendo che mi sto mettendo in ridicolo. Per favore
fregatene.
se sei antipatica a qualcuno te lo fara' capire, se non te lo fa
capire allora che sopporti in silenzio... 
oppure, magia...
non sei antipatica.... 
Ciauz!
Elia

subito "scelta" insieme a Briciola.
pretendi troppo.... trattati come tratteresti un'altra persona...
scommetto che con gli altri sei molto piu' indulgente....
Ciauz!
Elia

Elia
E c'hai ragione!!!!...In fondo lo so che dovrei non pensarci... (simpatica o
antipatica mica posso farci niente: la mi' mamma m'ha fatto cosě !)
....Prima o poi riuscirň a mettere al bando questi assurdi attacchi di
panico
Anzi.... a qualcuno sto antipatica?...CIUCCIATI IL CALZINO!!!
Grazie Elia
Diotima

casuali)
Non so se sei ridicola o meno, ma se lo sei, siamo in due. Anch'io mi
trovo spesso a soffrire di questo complesso dell'altrui accettazione.
Dico sempre che non mi piacciono i complimenti, per poi gongolare
dentro di me quando me li fanno. Vorrei sempre riuscire simpatica a
tutti, essere divertente, soddisfare le aspettative degli altri. E ci
rimango malissimo quando qualcuno mi fraintente o vengo a sapere di
risultare antipatica o noiosa o insulsa a qualcuno. Forse perche'
continuo a darmi valore solo rapportandomi con l'esterno? Dipendo
cosi' tanto da cio' che pensa la gente? Evidentemente si', ma vorrei
imparare ad essere piu' indipendente anche da questo punto di vista. 
Un bacione,
Tear.
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...


Chissa' cosa pensano le persone che negli ultimi 4-5 anni hanno avuto a che
fare con me! In un primo momento sono assolutamente disponibile, voglio
rinnegarmi, non vedere i miei limiti, e mi assumo pesi e responsabilita'
che non posso sostenere, poi quando ho esaurito le forze mi eclisso.
Fino al primo anno di universita' sono stata capace di calarmi nelle
situazioni piu' diverse: prima mi sono iscritta all' Associazione Volontari
Ospedalieri a dopo la morte precoce di un compagno di scuola, poi ho
lasciato perche' l'ambiente era troppo clericale; poi mi sono data alla
militanza politica e alla frequentazione di collettivi e centri sociali
vari, poi ho iniziato a collaborare con un emittente e dei giornali
locali...Adesso la mia agenda telefonica che contava quasi 300 numeri e' un
cimitero! E questo perche'? Perche' faccio rientrare gli altri nei miei
giochi di perfezionismo e intransigenza, finche' i miei problemi non
mostrano la corda e devo scappare.
Non posso trattarmi come tratterei un' altra persona perche' e' vero che
con gli altri sono molto piu' indulgente, ma solo perche' sono
assolutamente equidistante e mi comporto come ci si aspetta...e finita la
drammatizzazione di "Maria tanto carina, simpatica e
disponibile"...scompaio!
L'unica cosa che posso fare per non pretendere troppo da me, almeno quando
scrivo sul gruppo e' non rileggere mai quello che spedisco, a costo di
sembrare dislessica!
Ciao Elia, 
Mari



Cara Diotima,
tanto per iniziare, mi sei molto simpatica...
A seguire posso dirti che milioni di volte mi sono fatta e faccio queste
"menate"...
É normale, ho bisogno di sentirmi accettata dagli altri, non riesco a darlo
scontato... Voglio sentirmi dire che esisto... E se qualcuno mi vuole bene
deve dirmelo miliardi di volte al giorno perché io sono perennemente in
dubbio... E anche dopo miliardi di volte ancora non ci credo... Mi chiedo
sempre come sia possibile che gli altri non vedano quanto sono brutta,
cattiva, stronza, antipatica, inutile e ancora mille cose... Come possono
non accorgersene? Sono davvero così brava a recitare la mia triste parte?
Magari potessi essere sicura di me stessa in mezzo al mondo, ma sicura della
persona che ho dentro, non di quella che mostro.... Perché quella che mostro
è sicuramente sicura di se, invece... Quindi tranquilla, anche io provo
queste cose.. Certe volte al centro commerciale sono perfino convinta che
chi mi vede mi giudichi negativamente solo per la roba che ho nel carrello,
o per il colore della mia maglia o per il mio sovrappeso... Maniacale vero?
Cmq sia tu sei tu e il resto pazienza...
Baci Briciola di Luna

 Io in qualche modo ti ho subito "scelta" insieme a Briciola.
Onorata di questa scelta!!! O forse croce? ;-)
Un bacio...
Briciola di Luna

sembrare dislessica!
eheh... in effetti rileggere cio' che si scrive e' la lezione che meno
preferisco, sia sul newsgroup che sul diario
*[oddio,  ma tieni un diario? Come le ragazzine...sarai mica
culattone?...]*
Spesso pero' e' una lezione molto istruttiva. Rileggendo me stesso
vedo il mio evolvere, in bene e in male, rileggendo i miei msg e
confrontandoli con i vostri vedo quanto devo crescere ancora.
E' dura dire la verita' a se stessi, sai quante volte l'ho schivata o
descritta in modo leggero, e poi rileggendomi mi son dato del
vigliacco, ma ancora incapace di dirla giusta...
Son passati due anni prima di aver scritto vomito sul file di word che
spaccio per diario... Non e' stato facile riconoscere la dipendenza.
Essere severi con se stessi e' sempre stato un mio punto fermo molto
importante,  per me, ma ho capito che e' anche inutile "pretendere",
sono io il primo a raccontarmi bugie e a dirmi "da domai..." 
Questa non e' la solita dipendenza da sigarette, c'e' un dolore
nell'anima che non ha eguali, oserei dire che e' come quando
t'innamori, senti un buco dentro... ma non c'e' nessuno che lo possa
riempire, e non c'e' felicita'...
E allora non e' forse meglio essere meno severi cosi' da diventare
meno ipocriti, meno falsi nei propri confronti ?
Ieri, l'altro ieri, questa notte e domani, e' sicuro al 99% che
mangero' e andro' a vomitare, la stessa cosa vale per le orge
notturne...
come credi che mi sia sentito questo pomeriggio quando son tornato
sorridente a casa con un film per la family e di nascosto o aperto il
baule dell'auto che scarichero' di notte per portarmi in casa tutte le
schifezze che compro di nascosto....
E' inutile essere duri con se stessi di fronte a questa realta', e'
inutile cercare di fare il passo piu' lungo della gamba...
Ho passato delle settimane senza andare a saccheggiare l'iper, adesso
ci son tornato... Non mi capisco, sono confuso, come tirato da due
forze contrapposte... 
*[fic... come lo stemma della levi's!.. elia's 501!!]*
Ma ho anche passato dei periodi di calma, soprattutto quando ho
scoperto voi. Adesso mi rendo conto di quanto sia effimera la gioia
che provai quando per qualche tempo mi sembrava di migliorare a vista
d'occio. Un pasto trattenuto e niente festini notturni...
ridicolo confronto a voi che mangiate....
Ma tanto e' fragile quel momento di gioia e tanto lo e' questo di
sconforto... Si perche' domani arrivera' un msg, o magari incontro una
delle poche persone a cui voglio bene, o trovo un gatto che mi fa le
fusa, faccio sorridere una ragazza, o un bimbo biondo  gioca con me
..  sento che sono piu' di quel che riflette lo specchio e anche se
sono rinsecchito, senza muscoli e tutte le disgrazie che mi son tirato
addosso son sempre li' da vedere...  non mi importa, perche' in quel
momento sono davvero io e non m'importa chi mi vuole o no; in quel
momento ritrovo un po' di rispetto per me... 
*[come rispetti i segnali stradali... 'ngiorno, salve come va?  ]*
per arrivare a quel momento ci son voluti tre anni... 
tre anni per guardarmi in faccia e non il girovita...
non m'importa se ci vorranno altri tre anni per il prossimo grande
passo (ignorare la bilancia o qualcos'altro di simile) , io in questa
situazione nonostante tutto non la vivo piu' con disperazione... nutro
davvero la speranza di uscirne, non m'importa se per tre giorni vivro
nel piu' lurido mondo che la mia malattia m'impone, ritrovero
l'equilibrio  senza mai perdere la speranza che questa volta duri di
piu'....
Mi dici che sei equidistante dagli altri...
cioe' se ho ben capito... 
indossi la tua maschera in modo da farti accettare, puoi entrare nel
gruppo, (sensazione di cui abbiamo bisogno tutti!)  ma loro non
faranno mai parte di te, ma della tua maschera.
frustrante...
E' cosi'?
Se si, quante volte ancora devi indossare quella maschera che soffoca
te stessa e non fa altro che alimentare sempre piu' la tua paura di
non essere accettata, di essere sola?
Lo so, e' dura. E non ti posso dare la soluzione, a modo mio vivo  una
situazione simile senza saper come fare, ma se non accetti quel che
sei non avrai mai l'opportunita' di condividere cio' che hai con gli
altri. E far finta di vivere in compagnia non e' molto diverso se non
addirittura peggio che vivere in solitudine.
Quella maschera piu' la usi piu' non puoi farne a meno e, di
conseguenza, piu la odi, confondendo lei con te, e pensi di odiarti...
Ovvio che non voglio insegnarti nulla!! Me ne guarderei bene, ma  quel
genere di persone  non le voglio attorno, non mi piace stare in mezzo
a Loro per il semplice fatto che non sono Insieme a loro!
prima di cercare una qualsiasi compagnia voglio essere sereno almeno
con me stesso...  e poi forse un giorno imparero' anche ad attaccar
bottone senza dover far la commedia
E allora gli altri non li cerco piu', volendo non ne sarei nemmeno
capace. Per ora, mi dedico a me stesso... 
Mi chiedo spesso cosa posso dare io ad una persona e sempre piu'
spesso mi rispondo nulla...
Ma per dare qualcosa, amore, amicizia, sincerita', affetto, devo anche
trovare chi non m'impone la maschera, se devo essere sincero con me
stesso... devo esserlo anche con gli altri...
Buttarsi a pesce in una compagnia non e' mai stato il mio forte,
quelle poche volte che mi sono avvicinato a qualcuno non ho mai, mai e
poi mai esposto un cm quadrato di me stesso... (idee e sentimenti...
per le cazzate non ci vuol molto ad essere di compagnia) e se ci si
sente inadeguati non c'e' da stupirsene, abbiamo finto d'essere
qualcun'altro !
E adesso la pianto perche' mi sa che questa volta ho davvero superato
i limiti... :-)
*[i msg tra parentesi quadre sono gentilmente offerti da sua signoria
"La Vocina" ;-))]*
*[ha scritto - non m'importa-  un milione di volte, dategli un
sinonimo vi prego... non lo sopporto piu' !!!! ]*
Ciauz!
Elia

Non ho parole per quanto hai scritto nel tuo ultimo messaggio.
Sono qui seduta con le lacrime agli occhi a dirmi che sono arida e cattiva
,che voglio apparire piu' sensibile di quello che sono in realta'....
Non lo so , sono confua , a volte sembra anche a me di portare una maschera,
e' difficile essere spontanei , ci riesco con poche persone, e tante volte
ho paura di deludere anche quelle poche persone.....
Scrivimi Elia, le tue risposte mi fanno venire i brividi...

 Un bacio anche a te

 Elia
Ciao, e a presto, 
Mari

Scrivimi Elia, le tue risposte mi fanno venire i brividi...
Si lo so sono pieno d' errori  e ripetizioni... una specie di 
horror ortografico-grammaticale ! :-)
Grazie!
Elia

Anch'io convivo con "la Vocina"....sara' mica un disturbo bipolare?
Ha un apporto calorico ? se no ne prendo ancora... :-)
Ciauz!
Elia

una perdita a chi ci si e' scontrato...quindi perche' lottare ora, ancora?
non chiedermelo, anche se e' solo una domanda retorica potrei darti il
peggior consiglio possibile. Io che ho sempre visto la fuga dai legami
famigliari come una soluzione definitiva per iniziare a vivere ma che
ho passato tutta la vita all'ombra dei miei godendo del fresco che mi
procurava... 
No davvero non so che dire, siete troppo avanti per me.
ti auguro di cuore ogni bene
Ciauz!
Elia

 wrote in message
37dc06f1...@news.libero.it...

Ciao Elia,
scusa lo sfogo,oggi ho saputo che, problema alimentare a parte ,ho un grosso
problema nel controllo degli impulsi.......
IO NE HO LE PALLE PIENE DI GENTE CHE VUOLE AIUTARMI, IO NON VOGLIO ESSERE
AIUTATA, VOGLIO STARE MALE, VOMITARE, SPEGNERMI LE SIGARETTE ADDOSSO SE MI
VA,NON NE VOGLIO USCIRE........
POSSIBILE CHE NESSUNO SI RENDA CONTO DI QUANTO MESCHINA SONO,DI QUANTO SIA
DISGUSTOSA...TUTTI MI STANNO DIETRO...MA ANDATATUTTI A CAGARE,TANTO POI VI
RIPAGHERO' FACENDOVI SOLO DEL MALE,NON MERITO NIENTE.
O SOLO HO FORSE TANTO BISOGNO DI ESSERE ASCOLTATA.........
Perdonami
Monica

VA,NON NE VOGLIO USCIRE........
Io ho le palle piene di gente che DICE di volermi aiutare, ma poi...
niente.
Non voglio solo essere aiutata, ma vorrei riuscire ad aiutarmi. Sono
convinta che io e tu e tutti gli altri valiamo come qualunque altra
creatura a questo mondo e abbiamo il diritto di stare bene.
Diritto e dovere... verso noi stessi... Tu non sarai certo piu'
meschina di quanto lo sia io stessa. E meriti di stare bene. 
Cazzo, non e' facile... non e' facile per niente. Ma l'alternativa
quale sarebbe?
Io non voglio mollare. 
Tear.


CHi ha detto che bisogna controllare gli impulsi? tutti tutti?
Tu puoi fare (e farti) quello che vuoi, perche' ne hai diritto. ma
secondo me quella degli altri che fanno la fila per aiutarti e' una
palla, il mondo e' molto piu' crudele di cosi'. E' anche molto piu'
crudele di te. Ecco perche' sei l'unica persona che puo' prendersi
cura di te. O decidere di non farlo. Purche' la tua scelta, qualunque
essa sia, ti faccia felice. Questo te lo DEVI.
Un abbraccio
Ciao
Laura
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Sposta la chiocciolina di due caratteri a dx per scrivere in email

Ciao Tear,
ho letto la tua risposta ,anche io voglio stare bene, ma stare bene mi fa
troppa paura,
perche' mi fa paura crescere,prendere decisioni, magare rompere dei legami.
Quando cominci, quando provi a star bene hai una paura tremenda; allora e'
piu' facile nascondersi dietro ad un sintomo(vomitare,non mangiare,bruciarsi
con le sigarette, impasticcarsi) per non dover dire che tutto e' cosi'
difficile,che la realta' e' dura...
In questi giorni spero solo che mi rioverino...almeno la' mi sentiro'
protetta, anche se dovro' rinunciare a tante cose, compresi voi del
newsgroup.
Un bacione grande grande(stasera sono un po' giu')
Monica

Ciao Laura,
forse il problema e' proprio questo,una grossa incapacita'nel prendere le
decisioni e nel sapere quello che voglio realmente.
Gia', solo io mi posso prendere cura di me......
Forse a me piace di piu' annientarmi ,che prendermi cura di me stessa e se
lo faccio mi sento in entrambi i casi in colpa....
Monica

 wrote:

Non so che dirti. Ci sono passata anche io, anzi ci sto ancora
passando, non col cibo ma col resto della vita. Assurdamente, smettere
di farsi del male e' piu' difficile che iniziare a farsi del bene.
Pero' secondo me noi meritiamo di riuscire in questo sforzo. Lo
meritiamo e basta, perche' siamo persone migliori di tante altre che
danneggiano il prossimo e nemmeno se ne rendono conto, e magari ne
vanno pure orgogliose.
Coraggio, dai, noi ce la faremo. Magari non domani, ma ce la faremo.
Promesso.


 Ciao, 
Maria

Mi basterebbe una buona-notte!
E cosi' sia
te lo augura
Elia

 remissivo... :-)
Sei sicuro di non essere un violento represso? :-) Io sogno spesso che
improvvisamente, mentre sono in luoghi comuni e familiari, le mie mani si
ingigantiscono, cacciano artigli spaventosi e fanno una carneficina senza
che io possa fermarle. Chissa cosa ne direbbe il Dr. Freud
Torno ai miei libri, 
Maria

 Chissa cosa ne direbbe il Dr. Freud
che la tua e' di sicuro una MANIa...  (argh!) :-)
Ciauz!
Elia

 Elia
Ciao, 
Mari
 

e un centimetro quadrato d'ombra con il carnaio di vacanzieri non mi piace.
ritieniti fortunata.. io ho poco tempo a disposizione e quando ci vado
finisco sempre in un posto simile, anche se l'acqua del mar ligure e'
sicuramente piu' viva di quella che c'e' sulle spiagge della costa
adriatica... rimane pur sempre un bordello la spiaggia affollata...
Ciauz!
Elia

 
Ciao ciao, 
e scusa i tempi biblici delle mie risposte

e scusa i tempi biblici delle mie risposte
siamo in due... in pratica sto leggendo di tutto e tutti senza
rispondere...
poco tempo.. e la bulimia non centra, almeno questa volta. :-)
Ciauz!
Elia