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Titolo: confusione mentale totale!!!

Non riesco a trovare un inizio decente... ok, scrivo quello che mi preme, e
sul quale vorrei pareri...
Ho 23 anni, e non ho mai avuto un rapporto sessuale completo (stupore
generale: 23 ANNI, ANCORA VERGINE?!?!?)... Bhé la risposta è si, ma
effettivamente non so neanche io il perché... mi spiego: diciamo che fino a
una certa età non mi sono particolarmente interessata al sesso... forse per
la voglia di non crescere, forse perché assecondavo di più la parte della
mia mente che mi spingeva a vivere la vita in modo più spensierato
possibile, cercando di evitare il più possibile complicazioni, e per il
desiderio di non ripetere l'esperienza di mia madre, che a 16 anni si è
sposata perché incinta di mio fratello... (per amor della chiarezza, quello
di mia madre è un matrimonio felice che dura da 29 anni, ma l'idea di
diventare donna, moglie, madre, così giovane, mi ha sempre terrorizzato),
forse per le paure normali che accompagnano tutti gli adolescenti che si
trovano a fare i conti con le prime esperienze sessuali, e alle quali non mi
sono mai posta il problema di far fronte, o forse non sono stata in grado di
farlo...
Ad ogni modo il problema, almeno per me, non è tanto il perché abbia
aspettato tanto, quanto il fatto che se prima non avevo rapporti perché non
volevo, ora non ne ho perché non riesco!
La cosa che mi deprime e che mi spaventa è che, mentre in altre occasioni ho
sempre trovato almeno un motivo per non avere rapporti, stavolta non solo
non c'era nessun motivo che mi abbia spinto a pensare ad un "no", ma anzi
fare l'amore con lui era quello che desideravo, almeno tanto quanto lui, se
non di più... lì per lì non ho vissuto la cosa come un "problema",
probabilmente perché è stato anche lui a far si che non la vivessi in tal
modo. Però non posso ripensarci, e ci ripenso... quello che ora, mi fa più
male, e ricordare che tutto è stato perfetto... per intenderci, non ci siamo
spogliati e infilati subito dentro un letto trascurando i preliminari, anzi,
tutt'altro... per lui era tutto perfetto... per me era tutto perfetto... per
entrambi sia dal punto di vista "mentale" che "fisico"... mentale perché
comunque l'intesa c'era, ed era ottima, come l'amore, la passione, ecc ecc;
fisica perché il piacere era tanto e, piccola parentesi, l'orgasmo c'è stato
sia da parte mia che sua, e più di uno. Ma a ripensarci dopo, non riesco
nonostante tutto a non mettermi duemila problemi, a pormi tremila domande, a
sentire la mia mente che si infittisce di dubbi... Non abbiamo la
possibilità, a causa della distanza che ci separa, di vederci molto spesso,
e questo rende la mia attuale situazione ancora più difficile...
Scusate per la lunghezza di questo post, che più che altro sembra un
poster... ma non me la sento di parlarne con nessuno, ma a portarmi dentro
tutti questi pensieri (e questi non sono che una minima parte), mi sentivo
esplodere.
Ciao a tutti
Sandy

 esplodere.
Forza, dai. Caccia fuori il resto.
--
Ciao. Cornelius.
Quant'è bella giovinezza,
che si fugge tuttavia!
Chi vuol esser lieto, sia.
Del doman non v'è certezza.

 Forza, dai. Caccia fuori il resto.
Il resto è difficile da cacciar fuori.. ma farò uno sforzo (almeno per
cacciare fuori una parte)... ho già detto che non sento più che che il mio
amore sia ricambiato come lo sentivo prima, e il timore che questo dipenda
anche da come sono andate le cose mi fa male... mi fa male perché se davvero
fosse così, questo significherebbe che le sue sono state solo belle parole
gettate al vento, e ancora peggio, che lui è un ottimo attore... quello che
sono riuscita a leggere nei suoi occhi, non lo avevo mai letto negli occhi
di nessun altro, per questo non riesco a  credere che la sua sia stata
finzione... non mi sono mai creata false illusioni su di noi, anche perché
non mi ha mai promesso nulla, così come io non ho mai promesso nulla a
lui... insomma quello che intendo è che, per quanto le speranze da parte mia
non mancassero, sapevo che era una cosa che non poteva avere futuro, vuoi
per la distanza, vuoi per altre ragioni... non è tanto questo che mi fa
stare così male (anche se mi far stare male, e non poco), quanto il pensiero
che sia stato proprio questo il motivo che possa avere generato questa
situazione... solo scriverlo mi fa star male, sia perché non sopporterei
avere conferme a questo mio dubbio atroce, e anche perché c'è il timore
concreto che così come questo problema, potrebbe essere la causa dell'
"inizio della fine" con lui, potrebbe esserlo anche in futuro, con
qualcun'altro...
Non so se sono riuscita a spiegare cosa ho in mente, ma se non altro ho di
sicuro dato una ragione all'oggetto che ho scelto al momento di scrivere il
primo post... confusione mentale totale... è proprio quella di cui sono
vittima ora... e non so cosa fare per far si che la situazione migliori...
Ciao, Sandy
P.S. Questo p.s. non c'entra nulla con il mio "problema", diciamo che è un
problema puramente tecnico: il mio primo post l'ho mandato due volte,
utilizzando due account diversi, poiché per giorni non riuscivo a scaricare
nessun messaggio, e solo oggi, pur avendoli inviati il 7 e poi il 9, ho
visto, tra gli altri, anche il mio post... per di più, utilizzando il server
di libero, li ho visualizzati entrambi, invece con interfree, solo uno... è
poco più di una settimana che entro nei ng, qualcuno sa dirmi da cosa
dipende sta cosa e se ci sono dei server diciamo... mmm... che non
funzionano bene?
Thanks, Sandy

 P.S. Questo p.s. non c'entra nulla con il mio "problema", ......
Riguardo il tuo PS, l'ultima settimana è successo un casino nero nella rete.
Adesso però mi sembra tutto a posto e non dovresti avere più problemi.


 Ricambio con piacere ^_^
Ciao, Sandy


Come? Come?
Non ci capisco piů un cavolo.
Rileggendo il tuo primo post, effettivamente....ma poi dici che avete avuto
piů orgasmi e anche soddisfacenti. Ho frainteso.
Ma qua per far chiaro devi riesaminare passo passo l'incontro con lui.
Cosa intendi con "mi bloccavo". Scusa se vado un po' nel dettaglio ma avete
provato mentre vi masturbavate? Ti sentivi eccitata? E dischiusa? E
bagnata....piů che bagnata?
Cmq non č neanche giusto entrare in questi tuoi particolari cosě intimi.
Tanto per tagliar la testa al toro e non imbarcarsi in una confusa ed
interminabile analisi per la quale questo non č il luogo piů indicato in
ogni caso, brutalmente, ti dirň le mie conclusioni sulla vicenda.
Penso che dentro di te, tu vedi la risposta che stai cercando, solo che non
ti piace e la mascheri in mezzo alla confusione. Bada, non ti sto dicendo
che lo fai consapevolmente. E' un meccanismo di difesa. Ma prova a
riesaminare tutti gli eventi e a scartare mano a mano tutti i fatti e i
pensieri secondari, per arrivare al nocciolo della questione.
Tieni presente che decidiamo sempre sulla base di un solo motivo valido;
tutti gli altri sono alibi.
Non penso di poter dire molto di piů. Cmq, se credi utile proseguire questo
3ad sai dove trovarmi.
Tanti auguri e un bacetto sulla guancia. :-))
--
Ciao. Cornelius.
Quant'č bella giovinezza,
che si fugge tuttavia!
Chi vuol esser lieto, sia.
Del doman non v'č certezza.

 averlo fatto, e il non capirne il perché...
Vediamo se ho capito bene...
Era tutto perfetto, si era creato il magic moment ma non siete andati fino
in fondo. Certo se la distanza non complicasse tutto potreste riprovarci, ho
letto che la prima volta di una frequentatrice del ng (purtroppo non ricordo
il nick) è durata una settimana quindi è del tutto normale che le cose
avvengano gradualmente, anche se ti senti pronta sul piano emotivo i tuoi
muscoli potrebbero non essere abbastanza elastici.
Altra considerazione: ora ti è venuto il dubbio che il vostro rapporto si
stia deteriorando, che lui non ricambi più i tuoi sentimenti o addirittura
che non li abbia mai ricambiati e tutto questo perchè non ha ottenuto lo
scopo che si prefiggeva. Sei sicura di essere obiettiva nelle tue
valutazioni? Non ti stai facendo prendere dallo sconforto e dalle paranoie?
Te lo chiedo perchè a me capita spesso, il mio ragazzo dice che sono capace
di crearmi problemi dal nulla ^___^
Sei una ragazza intelligente e sensibile, ho l'impressione che usi
circonlocuzioni e giri di parole
(rischiando anche l'incomprensione come è successo con Cornelius) per il
pudore di ostentare pensieri e moti dell'animo...se la mia intuizione è
giusta è improbabile che tu non abbia percepito *prima* che il
suo amore non era autentico. Ovviamente nessuno può avere la certezza
assoluta di ciò che si cela dietro lo sguardo di un altro essere umano, c'è
sempre la possibilità di illudersi e amare significa anche un pò scommettere
(oddio perchè mi viene in mente Pascal?)...
Se fossi in te (ma non lo sono e quindi la mia opinione ha un valore molto
relativo) cercherei insieme a lui la serenità necessaria a ricreare quel
momento idilliaco, parlagli apertamente dei tuoi dubbi e non cercare di
leggere in ogni inflessione della sua voce la malafede, non potrà rimanere
indifferente dinanzi alla tua confusione, io credo che sarà lui a
rassicurarti, del resto solo lui può farlo, e tutto si aggiusterà.
Continuando a tormentarti rischi solo di inquinare la magia del vostro
rapporto!
Hai paura di scoprire che i tuoi timori sono fondati? E' una paura
comprensibilissima, cavolo come ti capisco...però non credi sia meglio
affrontare una delusione piuttosto che continuare a coltivare un amore che
non esiste se non nel tuo cuore?
Ti auguro tanta tanta fortuna,
Marina

 (oddio perchè mi viene in mente Pascal?)...
Hai fatto un fischio ??? Sono qui ;))))))
--
Saluti.
And so leaving all our hopes and dreams
to the wind and the rain.
On the road again, on the road again !