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Titolo: Ancora io

Per tredici lunghi anni ho tentato di arginare il grosso vuoto, l'ansia che
provavo dentro me per il mondo, la gente circostante, la responsabilità di
una vita adulta mediante il controllo sul cibo.
Ho corso follemente e allegramente incontro alla morte mentre tutti, intorno
a me, non sapevano che fare;mi guardavano impotenti, arrabbiati, volevano
capire, a loro modo, ma io non li lasciavo entrare nel mio mondo.
Il mio cuore, la mia mente, erano chiusi, come chiusa era la mia bocca in un
secco, rigido rifiuto.
Non volevo ammettere di avere un grande bisogno di mio padre e di mia madre,
del loro affetto, del loro calore, delle loro attenzioni e parole e non solo
delle loro ma di quelle di tutte le persone che mi erano vicine, che sentivo
importanti, che mi davano la conferma di esistere, di essere persona e di
valere qualcosa.
Ha funzionato all' inizio questo gioco mortale, ma poi......un vortice mi ha
attirato a se, e io ho perso di vista i motivi per cui lo
facevo......;sentivo che non aveva più alcuno scopo, che anzichè avvicinarsi
le persone cui volevo bene si stavano allontanando mentre io scivolavo giù,
sempre più giù, fino a provare solo freddo, angoscia, terrore.....e l'incubo
di non svegliarmi più, di non vedere più il sole, il volto di coloro che
amavo....
Sentivo la morte molto vicina e dentro di me urlavo:"No, questo no, non
volevo arrivare a tanto..."
La prospettiva di non esistere più, di essere solo un ricordo mi spaventava,
ma non quanto quella di cambiare.
Tredici anni di non vita, come li avrei sostituiti?
Cosa ci sarebbe stato?
Ho visto i miei genitori allontanarsi, per capire che avevo tutto nelle mie
mani e credo solo loro sappiano in fondo al loro cuore quanto gli sia
costato questo atteggiamento;quanto dolore nel vedere una figlia che si
rovina con le sue stesse mani e non riuscire a fare nulla per fermarla, fino
a non poterne veramente più.
Quando ho deciso che volevo veramente provare a cambiare, non per me stessa
perchè in me ,nelle mie azioni e nei miei sentimenti non credevo e non
credo, quanto per chi mi era vicino, che aveva diritto a un po' di serenità
e di pace, per colui che da due anni mi seguiva dal punto di vista
psicologico e che in me aveva riposto parte della sua fiducia, ho scoperto
che non era così facile....che non bastava riaccostarsi al cibo perchè le
cose si risolvessero, che la malattia aveva ed ha lasciato in me dei segni
che probabilmente non scompariranno mai.....
Mano a mano che riprendevo le energie fisiche tutto quello di cui avevo
sempre avuto paura è tornato a galla;l'ansia, la paura degli altri, la paura
di ferire e di essere ferita nel profondo, il timore di essere abbandonata e
lasciata a me stessa, il bisogno di attenzione e insieme quello di farmi del
male, tutto insieme, aggrovigliato in una marea di pensieri che mi
attanagliavano e mi attanagliano la mente, che a volte non mi lasciano
respiro e mi fanno pensare di essere pazza.
Passo dai momenti di euforia più totale, in cui tutto il mondo sembra essere
ai miei piedi,
ad altri in cui il nulla mi annienta, vorrei solo dormire e non pensare
piu'.....non pensare al mio corpo e alla mia mente che dopo tanti anni
reclamano cibo, cibo, facendomi piangere per l'angoscia di questa cosa a me
sconosciuta, non pensare alla responsabilità di dover gestire la mia vita e
il mio rapporto con le altre persone, non pensare ai miei sentimenti, alle
mie emozioni e sensazioni che dopo lungo tempo si risvegliano  e mi
spaventano facendomi sentire completamente fuori controllo.....non pensare
ai miei attacchi di panico e di isteria che mi fanno tremare dalla testa ai
piedi, non pensare e non soffrire più.
Quante volte avrei voluto prendere la macchina, guidare e scappare lontano
da tutto e da tutti, da me stessa che sento cosi' cattiva, inutile, vuota o
assordarmi con la musica per non sentire il mio intimo così scosso;avrei
voluto prendere la mia testa e costringerla a non pensare, avrei voluto
annullarmi...
Credo però di essere troppo vigliacca per farlo o forse mi sono accorta che
la vita mi interessa;
mi interessa per il dialogo che sono riuscita ad instaurare con i miei, per
il sorriso che vedo ora risplendere nei loro occhi, per il piacere che provo
vedendo un gattino, per le lacrime che piango quando mi commuovo;mi
interessa perchè ho imparato ad essere curiosa.
Non ho perso l' abitudine di voler a tutti i costi soffrire, di
invischiarmi, a volte in problemi più grossi di me e non riesco ancora a
dare o perlomeno non quanto vorrei , forse perchè ora ho tanto bisogno di
ricevere per occupare quel vuoto che alberga nel mio cuore.
So che rispetto ad altre ragazze sono fortunata:ho scoperto che le persone
che mi vogliono bene mi si sono strette attorno e sono tante.
Grazie mamma e papà perchè siete le persone che mi conoscono meglio anche se
la mia indole ribelle a volte vi rifiuta.
Grazie Gianluigi, depositario dei miei desideri inespressi, delle emozioni
piu' recondite, delle mie parti che considero piu' vergognose e di cui non
oso parlare con alcuno;la mia fiducia e' riposta in lui e so che mai verrà
tradita.
Grazie alle mie amiche che mi sono vicine nel bene e nel male e al mio
ragazzo che pazientemente sopporta tutti i miei momenti bui.
Ho ancora tanta strada da fare e so che sarà in salita, piena di sassi,
buchi, rovi, ma forse arriverà il momento in cui si appianerà......ci voglio
credere.....
Ci credo.
Monica

ti auguro con tutto il cuore di arrivare all'altopiano e da li' guardare il
mondo dall'alto  ciao

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