Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: vendetta? rancore? ....?

ragazzi... mi è successo ciò che non pensavo....
ho postato su "sessualità prorompente e fedeltà" e...sono ripiombata a
pensare al mio ex e a quanto male mi ha fatto tradendomi (appartamento
di 4 studenti universitari: io in singola, il mio ex in camera con
"pallino" e la bastarda nell'altra singola....praticamente sono stata
tradita e scaricata da lui con l'altra bastarda.)
leggendo quel post ho capito molto di ciò che l'ha portato a tradirmi,
di quanto verme è stato...
come non bastasse, a distanza di un anno e mezzo, ieri sera salta
fuori "pallino" con la sua versione... insomma, di notte si svegliava
e il fedifrago non c'era, era con la bastarda!!!
lui sapeva da un bel po' e non mi ha mai detto nulla, neanche un
dubbio non mi ha messo!!!
e il mi ex? così ho scoperto che me l'ha fatta ancora più sporca di
quanto pensassi...
così ora sono rinati in me il rancore che avevo cercato di cancellare
e il desiderio della sottile ma tremenda vendetta.
datemi consigli, criticatemi, scrivetemi pure tutto quello che pensate
possa aiutarmi!!!
grazie!
cri

 possa aiutarmi!!!
Ma lascia perdere... E' acqua passata :)
Il mio numero di telefono č 340--------
Cacchio, il moderatore me l' ha censurato!!!! :-P
Dai che scherzo, e lo sai... Basta, č acqua passata... Si guarda avanti ora!
-- 
Torquemada.
"Everything is possible if you wish hard enough."
James Matthew Barrie, Peter Pan

 grazie!
Semplicemente, non faceva per te; fattene una ragione.
Cèrcatene un altro (o, meglio, altri), dimentica il "tradimento" e vedi di 
trarne qualche insegnamento (sennò, come minimo, ti ricapiterà senza che 
tu - nuovamente - manco te ne accorga).
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 2: quelli che lo fanno e quelli che invidiano quelli 
che lo fanno. 

 e il desiderio della sottile ma tremenda vendetta.
Secondo me è tornato in te il desiderio di lui e l'incapacità di 
somatizzare il fatto che abbia preferito un'altra. E' una cosa normale, 
sinceramente però eviterei di farne un dramma: rovina la vita più a te 
che a loro. Accetta quel che è successo e pensa ad altro, ti farà bene.
Padda
-- 
Visita i miei blog:
FRAMMENTI SPARSI. Pensieri, frasi, parole. (È il blog del mio Angelo)
http://frammentisparsi.blogspot.com
IL MORALIZZATORE. C'è del marcio in questo mondo, e qualcuno dovrà pur 
far qualcosa. (È il blog del mio Diavolo)
http://il-moralizzatore.blogspot.com

[...]
io non credo che con la vendetta tu possa risolvere qualcosa. a volte 
si deve essere in due per rompere un rapporto, a volte uno dei due è 
semplicemente un poco di buono. ma farti il sangue amaro adesso che 
tutto è finito non ha alcun senso.
vivi la tua vita e quando inizi una nuova storia chiediti se è perchè 
questa nuova persona fa per te o solamente ci stai per ripicca.. se 
così fosse ti consiglio vivamente di rendertene conto il più presto 
possibile e agire di conseguenza.

grazie!
La vendetta non servirebbe a niente se non a infoltire l'odio e tutta
la vicenda e sicuramente la situazione peggiorerebbe. Fossi in te
cercherei di dimenticare standogli lontano. Niente incontri, niente
contatti, niente di niente. Il tempo cura tutto.
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

 tradita e scaricata da lui con l'altra bastarda.)
Ma visto che stavate insieme, a quei tempi, perchč non dormivi con lui?
Ciao, Ari. 

 e il desiderio della sottile ma tremenda vendetta.
Uhm...Cri, lascia perdere...
stai a sentire una che per quella voglia di vendetta ha fatto delle caxxate 
enormi (a me stessa in primis).
si', la mia "vendettina" l'ho avuta, eh, per carita'... ora non ti sto a 
raccontare tutto perche' ti annoieresti ma, sul serio, credimi: lasciati 
tutto alle spalle, ormai e' passato del tempo, con la vendetta staresti bene 
10 minuti (forse), tempo di "grattarti il prurito", e poi le cose 
peggiorerebbero ulteriormente, ti sentiresti peggio, la cosa (credimi) ci 
metterebbe ancora di piu' a cicatrizzarsi, e alla fine penserai "ma chi me 
l'ha fatto fare".
Se solo potessi tornare indietro ora, cancellerei la stupidaggine (ahem, LE 
stupidaggini ^^) che ho fatto sull'onda dell'ira e del dolore (e soprattutto 
dell'orgoglio ferito...) ma non posso purtroppo... quindi se le mie parole 
possono convincerti a desistere, ben venga...
Se ti dico che poi si sta peggio, non e' certo per purezza d'animo o rimorso 
del proprio comportamento o della "di lui sofferenza" (che, nel caso lui sia 
stato un bastardo, di certo non proveresti, non subito almeno. Io della 
sofferenza che gli ho provocato me ne frego alla grande, ad essere sincera) 
ma per altri motivi, uno tra i tanti il rendersi conto che alla fin fine 
lui, pur soffrendo o affrontando le complicazioni che la tua eventuale 
vendetta gli dovesse comportare, avrebbe come certezza assoluta che per te, 
comunque, lui valeva eccome, che stavi "rosicando" talmente tanto e gli davi 
talmente tanta importanza da non aver potuto resistere (e nel tuo caso e' 
anche peggio dato che e' passato del tempo: io all'epoca l'ho fatto a botta 
calda, e alla fine e' stato un disastro lo stesso: inoltre credimi, sono 
*sicura* che se non l'avessi fatto, se non avessi cercato "vendetta", ora 
non ci penserei assolutamente piu' e l'avrei archiviato... e invece la mente 
ogni tanto ancora mi torna li', e tutto proprio a causa di quel mio 
comportamento, per motivi che ripeto non sto qui a spiegarti per non 
annoiarti a morte).
Lascia stare per carita'. Chi ci rimetterebbe di piu' alla fine saresti tu. 

 raccontare tutto perche' ti annoieresti
Io sono curioso di sapere, e non mi annoierei affatto.
Racconta. 

 Racconta.
Mi associo :-)
E' sempre interessante vedere come gli altri si son rovinati la vita.
Se non altro per tentare di evitare di ripetere gli stessi errori.


 Se non altro per tentare di evitare di ripetere gli stessi errori.
Eh... -_-
io ve lo racconterei pure, ma e' una cosa lunga vi avverto ( perche' 
l'antefatto mi serve senno' non si capisce, o meglio: perche' *sigh* tento 
pateticamente di giustificare la mia reazione ^^ con pochi risultati lo so) 
e io ne esco malissimo (ma male eh) -_-;; quindi un po' mi imbarazza perche' 
gia' da sola mi dico che non sono giustificabile. E' stato come voler 
ammazzare una mosca con una cannonata...reazione sproporzionata, diciamo.
E' una vicenda talmente patetica che ve la racconto solo se promettete di 
non linciarmi a pedatone (lo so gia' da sola che son stata infantile e ho 
fatto delle figure di cacca... credetemi mi do i pugni in testa da sola ^^) 
o di non ridere come pazzi ^^. Non stona col tema del NG perche' in fondo la 
chimica sessuale era importante nella cosa (sovrastimatissima anche 
quella...sigh e vabbe', che dire, almeno poteva essere piu' divertente ma 
sorvoliamo) pero' e' davvero squallida come vicenda.
La storia posso anche raccontarla, ma il succo del messaggio che volevo 
comunque far arrivare a Cri e' che non solo non ne e' valsa la pena (si', 
gli ho creato un po' di casini e s'e' fatto un paio di paranoie, sai che 
soddisfazione. Li' per li' si', soddisfazione. Sul lungo termine che mi 
resta? Nada, e il prezzo e' troppo caro), ma che e' anche stato molto 
stupido. Perche' ora oltre al ricordo rovinato s'e' creato nella mia testa 
un marchio sulla cosa, e ogni tanto mi torna in mente e rimpiango di essermi 
lasciata trascinare dall'ira e aver fatto tutto quel casino. Ovviamente li' 
per li' mi dicevo che "no, anche se mi odia o se sparisce dalla mia vita a 
questo punto che mi frega...ma col cavolo che la passa cosi' liscia, non 
esiste, fare questo *a moi*?? Mai! ^^; " e invece e' stato proprio il voler 
fare la cattiva che me l'ha fatto restare in testa molto piu' a lungo di 
quanto sia lui che la nostra breve storiellina (flirt va) avrebbe meritato.
Se non avessi dato tutti questi colpi di "evidenziatore", superato il primo 
comprensibile momento di "botta", ora come ora sarebbe solo una persona che 
non era certamente basilare per la mia vita, che e' tornata in un momento no 
(era un ex flirt che a suo tempo mollai io e che per anni non avevo nemmeno 
richiamato alla mente se non sporadicamente e senza strascichi, 
semplicemente sorridendo al ricordo del tempo che fu) e che dopo un ritorno 
di fiamma basato piu' che altro sul ricordo e sulla chimica che non sul 
sentimento, semplicemente mi aveva delusa, e pazienza. In genere me ne sarei 
fregata alla grande.
Ora invece solo e semplicemente a causa del "caso" che la mia deficienza e 
il mio orgoglio (e il periodo di merda vah, uscivo da un annetto mica male) 
mi ci han fatto montare su dopo che il ritorno s'e' concluso male, e' 
rimasta una cosa comunque fuori dalle righe e "sottolineata", e mi resta non 
solo l'amarezza di essermi comportata male (ripeto non per purezza... me ne 
frego dei suoi dolori e dolorini, ma e' per *me* che non la mando giu', 
perche' se la vedo lucidamente ora mi dico "ma che me ne fregava per fare 
tutto quel casino??" diciamo che gli ho scaricato addosso tutta la rabbia 
che in un anno e per altri motivi avevo accumulato nella mia vita in altri 
fronti, lui meritava di certo un metaforico schiaffone, diciamo che non mi 
sono fermata al primo pero') e essermi fatta odiare prima e ignorare poi da 
una persona per la quale invece tempo addietro ero un ricordo comunque 
abbastanza importante, ma anche di avergli dato talmente tanta importanza 
con quei gesti da aver perso qualunque valore ai suoi occhi; cosa che il mio 
orgoglio non si perdona. Specialmente contando che era lui a volermi da 
impazzire all'epoca e anche durante quel ritorno, io molto meno.
Posso testimoniare che e' proprio l'indifferenza la vendetta migliore. Lo so 
perche' me la sono cercata e ora la sto subendo (mamma mia che brutto anche 
solo scriverlo ^^), e per quanto lui non fosse di certo un qualcuno per cui 
avevo perso la testa (le parti anzi erano al contrario) ora (ti sottolineo 
"ora"...cioe' dopo la mia vendetta e a causa delle mie azioni, quindi pensa 
come ci si puo' stare quando invece c'e' gia' alla base un coinvolgimento 
come quello che tu racconti come esistente tra voi all'epoca del fattaccio) 
chi rosica quando ci pensa sono io, e lui nemmeno si ricorda piu' della mia 
esistenza (e le poche volte che se ne dovesse per caso ricordare, nemmeno 
oso pensare in che termini lo fa).
Quindi consiglio a Cri di stare alla larghissima da qualunque proposito in 
tal senso. Se tu al contrario di me hai un qualunque modo per passargli 
sotto il naso o fargli avere tue notizie, e proprio non ci dormi la notte, 
la vendetta piu' efficace che puoi mettere in atto e' mostrarti bellissima, 
irragiungibile, FELICE come una pasqua, pienamente soddisfatta, 
incredibilmente cortese nel caso dovesse tentare un contatto, ma gelidamente 
indifferente (soprattutto a qualsivoglia contatto fisico... se proprio vuoi 
umiliarlo). Ma devi avere pazienza e non volere tutto e subito come ho fatto 
stupidamente io sull'onda della rabbia.
Qualunque deviazione da questa condotta , IMHO, alla fine ti si ritorce 
contro. Perche' sara' la *tua* dignita' a rimetterci, alla lunga. Con *te 
stessa* (di quel che pensa lui te ne puoi sbattere, ma a *te* che balle 
racconti poi?)
E, cosa piu' importante, se davvero era un qualcuno che comunque avresti 
dimenticato nel giro di qualche mesetto al massimo, mettendoti a fare una 
"vendetta attiva" fidati che poi ti ritrovi come la sottoscritta imbecille, 
si' gli fai due lividi (metaforici), poi tanto gli passano ma tu ti trovi 
con la dignita' a pezzi agli occhi di lui, e senza piu' possibilita' in 
cielo o in terra di sperare di fargli cambiare questa visione di "poveraccia 
che c'e' stata talmente male da dover per forza cercare soddisfazione". E 
peggio ancora, con il rischio che una storiella senza arte ne parte e che 
avrebbe potuto cadere nell'archivio "ricordi" appena passata la botta, ti 
torna in mano bruciando.
Anche se non e' vero ed il tuo e' solo orgoglio, e per quanto nella tua 
vendetta tu possa fare e dire di tutto per dimostrargli e dirgli che non te 
ne frega nulla di lui, alla fine e' quello il messaggio che gli restera'. 
Chi davvero se ne frega, sparisce e basta e non cerca alcuna vendetta, 
diretta  indiretta, e alla fine dopo i casini del momento (che comunque 
passano) lui in testa si dira' proprio cosi'.
A me davvero non cambiava la vita, non l'ho sentito per anni e anni e mai ci 
avevo pensato piu', poi dopo il rinnovato contatto e il conseguente casino, 
adesso ho ancora ogni tanto la recondita speranza che lui si rifaccia vivo, 
ti rendi conto? Ridicolo...
Se non mi fossi comportata cosi' male, se non avessi preso un atteggiamento 
che *non* mi e' consono proprio a causa di quel che e' successo, nemmeno mi 
interesserebbe la cosa. Come non mi era interessato nulla di lui in tutti 
questi anni di silenzio, il ricordo bastava e avanzava e a dire il vero 
nemmeno lo richiamavo alla mente. Ma stavo in un momentaccio, e non ci ho 
visto piu'.
Ora ho invece (ed e' solo colpa mia) un tarletto che ogni tanto si 
riaffaccia, nonostante la mia vita sia ok, faccio un sacco di cose, ho una 
storia che mi fa impazzire e va tutto benissimo. E non perche' *lui* mi 
manchi o sia importante, ma perche' il solo fatto di essermi attivamente 
messa a cercar vendetta e aver creato casini a un punto tale da averlo fatto 
fuggire a gambe levate mi resta come un precedente che non riesco a 
cancellare e che darei non so cosa per poter eliminare dal mio passato.
Lascia stare.  Non ti conosco ma te lo dico di cuore. Non ne vale la pena.
Io ti consiglio caldamente di non cercare nessuna vendetta, ma di 
lasciartelo alle spalle e via. Ma se proprio non resisti, l'unica cosa e' 
"indifferenza glaciale ma cortese". E a piccoli sorsi. Con pazienza.

 descrivere in poche parole.
Senti, io quoto tutto quello che dici, perche' sono d'accordo e perche' non
avrei saputo esprimerlo meglio.
Pero', se vuoi raccontare i particolari per noi curiosi come scimmie....
Magari mettici anche uno [SPOILER]     :-)


E ok, ecco il papiro (io ho avvisato eh)....
Ecco la storiella. Ovvero "come ammazzare una mosca con una cannonata, 
facendosi anche scoppiare il cannone in faccia".
E' lunga... e dettagliata ma vi prego di credermi se dico che la scrivo per 
sfogo e per raccontare, e non la faccio tanto "papirosa" perche' non ci 
dorma la notte o mi ci ammazzi sopra ma per pura e semplice logorrea (qui, 
perche' fuori da internet non parlo cosi' tanto... non ci riesco. Ma per 
iscritto e chi mi ferma?).
Giuro che la mia vita va avanti benone e che a parte un leggero senso di 
amarezza le volte in cui mi torna in mente (sempre meno ormai, ma le parole 
di Cri mi han fatto ri-saltare il tappo ^^) non ci penso nemmeno piu'.
Ma spiego come una cosa senza capo ne' coda e che poteva essere 
tranquillamente superabile con una lieve incazzatura, puo' diventare, grazie 
alla malefica vendetta, un marchio che si lava via difficilmente -_-  magari 
cosi' scoraggio qualcuno dal fare la mia stessa cazzata (anche se cosi' 
tante tutte in fila in poche settimane dubito sia impresa ripetibile).
Ordunque:
Lui era un ex (flirt giovanile di pochi mesi, non storia lunga), tornato 
nella mia vita dopo anni, non avevamo piu' notizie uno dell'altra, contatti 
persi del tutto, grande distanza sia temporale che geografica.
Ci ritroviamo per caso in una webcommunity che tratta di un argomento di 
comune interesse, che in genere non frequento ma sulla quale capito e lui mi 
riconosce dall'avatar (destino infame!), e ricominciamo a chiacchierare 
raccontandoci le reciproche peripezie ed aggiornandoci, inizialmente era una 
cosa molto carina, per carita'.
Io appena ripresa da un lungo rapporto ormai finito (non senza pesanti 
strascichi), dove non funzionava piu' nulla (nulla proprio), lui mai avuto 
storie piu' lunghe di un annetto, e appena impegnato con una nuova donna 
conosciuta poche settimane prima e che sembrava facesse per lui.
Passano alcuni mesi di sporadiche chiacchiere via web, nulla di che, a mo' 
di vecchi amici diciamo, ognuno si faceva la sua vita e ogni tanto ci si 
beccava su web e ci si scambiava un saluto e due chiacchiere. Ovviamente si 
parla anche della nostra vecchia storia (avevamo circa vent'anni quando 
successe, qualcosa di piu' forse. Ora siamo tutti e due over 30 anche se da 
quel che raccontero' poi non sembrerebbe...) finita per mia volonta' anni 
addietro.
Mi dice che ci aveva sofferto,(lo sapevo, c'erano stati strascichi prima 
della totale perdita dei contatti) che io ero, insieme a un suo vecchio 
amore storico, l'unica altra persona che aveva in qualche modo lasciato il 
segno, classici bla, bla, bla. (mah, era stato un qualcosa di breve e,almeno 
per me, speciale si' ma piu' per l'intensita' che altro, non certo una vera 
storia). Io pero' ci avevo voluto un po' credere a queste sue parole, in 
quel momento il mio ego era a terra e mi faceva piacere credere che fosse 
vero. E del resto sapevo che all'epoca lui soffri' molto della chiusura. 
Questo ovviamente mi dispiaceva, ma ero felice che ancora mi ricordasse come 
qualcosa di speciale.
Vero e' che aveva ancora le mie foto in giro (viste via webcam) mentre io le 
sue nemmeno le avevo piu' (perse credo in un trasloco). Ma comunque in 
quegli anni le rare volte in cui qualcosa me lo faceva venire in mente (come 
il sentir nominare la sua citta', abita all'estero) ci pensavo con tenerezza 
e un sorriso, e mi chiedevo come stesse etc. Mi confessa che mi ha pensato e 
che ha piu' volte cercato mie notizie su internet, per vedere se mi beccava 
da qualche parte, che so, un blog o roba simile.
Insomma mi dice cose che comunque vere o non vere fanno piacere, 
specialmente in un periodo di ridefinizione totale come quello che stavo 
passando, dove tutto andava a rotoli (gli strascichi della mia situazione 
avevano coinvolto anche il lavoro e la famiglia, insomma stavo proprio a 
pezzi) e onestamente il rimpianto di quando le cose erano piu' facili si 
sentiva per me, specie sentimentalmente vista la batosta di quell'anno (il 
declino totale di quel che il rapporto importante che vivevo era diventato 
da anni, e relativa dolorosa chiusura avvenuta pochi mesi prima).
Per farla breve dopo alcuni mesi (circa sei) di queste sporadiche 
chiacchiere, lui va in crisi con la sua donna nuova, e io con la mia vita 
che al momento dei fatti era sempre piu' a pezzi (crisi avvenuta a entrambi 
per motivi indipendenti da questo ritrovato contatto, intendiamoci) e non 
sembrava rialzarsi mai.
Pre-crisi, ci sentivamo si' e no un paio di volte al mese via chat. A crisi 
avvenuta iniziamo a sentirci piu' spesso e anche a telefonarci.
Tutti e due quindi in crisi nello stesso momento, decidiamo di rivederci 
(errore: io ero demolita ed esaurita, debole e in uno stato di insicurezza 
abnorme, e avrei dovuto capire che non era il caso, ma non ce l'ho fatta). 
Prima lui mi chiede se puo' venire a stare un weekend da me perche' sta 
troppo male ed e' solo, tutti gli amici fuori bla bla (lei gli ha dato la 
classica pausa di riflessione a due giorni dal weekend in cui doveva andare 
a trovarlo, abitano in due citta' diverse e nel weekend fanno a turni, e la 
pausa gliel'ha data dopo circa 6 mesi che stavano insieme), io tentenno ma 
poi accetto. Tutto bene, grandi feste, gioia, e chiacchiere e consigli 
ovviamente sulla situazione attuale di entrambi, passiamo un bel weekend e 
lui torna a casa sua. Nemmeno una settimana dopo lei tronca del tutto, e lui 
che sta abbastanza a pezzi mi chiede di andare io da lui, anche li' tentenno 
ma accetto.
In tutto tra casa mia e sua sono sette giorni passati insieme.
Ci vediamo insomma quei pochi giorni, riscoppia un qualcosa (piu' sull'onda 
del ricordo che non di un vero sentimento), tutti e due consapevoli che un 
po' ci si sta usando a vicenda, che e' solo una parentesi per quanto bella, 
che piu' di cosi' non si puo' andare,  cosa non detta ma abbondanemente nell'aria, 
me ne rendevo conto piu' io che lui a dire il vero (lui era pronto a 
riprovare, ogni tanto la buttava li' e io glissavo con simpatia, perche' 
secondo me piu' che altro lo faceva come "toppa" per l'attuale strappo con 
la ragazza, io invece gia' sentivo che, per la seconda volta, non avrebbe 
funzionato: ci tenevo, era un ricordo importante, fisicamente stavamo 
discretamente -nulla di che, il sesso con lui ahime'era meglio a vent'anni. 
O meglio, come "qualita'", nemmeno a dire quantita' porca miseria ^^, lui 
era rimasto uguale ai vent'anni da quel punto di vista, e a me non bastava, 
ma dopo il piattume degli ultimi anni della mia storia lunga anche quello mi 
faceva sentire un minimo viva almeno- ma proprio innamorarsi non se ne 
parlava per me, anche perche' iniziavo ad avere in testa un'altra persona, 
con la quale pero' ero convinta non sarebbe potuto nascere nulla, ma questa 
e' un'altra storia -andata bene almeno questa eh!-).
Insomma passiamo insieme dei giorni abbastanza spensierati, ora almeno posso 
dire che alla fin fine i vent'anni van bene vissuti a vent'anni e che e' 
stupido aver rimpianti perche' anche ti ricapitasse la situzione dell'epoca, 
ormai non ti basterebbe piu'. A me almeno e' andata cosi'.
E' stato piu' un revival che altro, quasi consolatorio dato il momento, 
infatti in tutto cio' (durata del "ritorno" come ho detto: una settimana in 
tutto) parlavamo dei nostri "rispettivi" casini e specialmente io cercavo di 
dare a lui consigli su come essere paziente e affrontare, eventualmente 
fosse stato definitivo, il distacco di questa lei, la ragazza della pausa 
dopo sei mesi e successivo "troncaggio" che intanto ancora sentiva. Gli 
facevo esempi di come avevo affrontato io la rottura della mia storia lunga 
etc.
Alla fine lui si gioca il tutto per tutto e durante una telefonata col 
fratello di lei ha detto che io ero li' e, come mi aspettavo, lei torna sui 
suoi passi cosi', di botto.
E vabbe', mi son detta, ok sono contenta per lui, dato che io comunque non 
posso e non voglio dargli questo e cioe' una storia fissa, pero' certo 
poteva aspettare e far passare gli ultimi due giorni che dovevo stare qua... 
^^
Ok sono una merdaccia ma se devo essere sincera l'ho pensato.
Sapevo bene che era una parentesi che si sarebbe chiusa, pero' cacchio...me 
la volevo vivere, per me era speciale e non volevo sprecarla, speravo e mi 
illudevo (e lui anche mi ha illusa eh) che per lui fosse lo stesso, del 
resto chissa' se e quando (probabilmente mai) sarebbe ricapitato.
Fino a quella loro telefonata tutto era andato meravigliosamente bene. Per 
tutti e due, lo so che non posso stare nella sua testa ma potete fidarvi, 
anche lui stava passando un bel momento con me, a dispetto della situazione 
incasinata che aveva li'. Ok forse eravamo solo una reciproca distrazione, 
ma andava bene cosi'.
Insomma, come dicevo lei ha saputo che quei giorni ero con lui, sapeva di me 
come di una ex "storica", la mia figura le stava comprensibilmente sulle 
balle (inciso bastardo: anche per un confronto fisico abbastanza 
schiacciante, almeno le briciole lasciatemele ^^... e lei lo sapeva avendo 
visto le mie foto); e per farla breve gli dice che e' disposta a tornarci 
insieme.
Fin li' tutto ok, ero consapevole che le cose sarebbero potute andare anche 
cosi', o almeno quasi: fatto sta che di certo sapevo che io non me la sarei 
sentita di tentare una vera storia con lui, non dopo averlo rivisto: se 
c'erano incompatibilita' tra noi a vent'anni, queste ora erano diventate 
troppe, non avrebbe mai funzionato. Ma restava (e avrei voluto restasse) 
comunque una persona speciale per me, quanto credevo (sbagliando 
evidentemente) di esserlo io per lui.
Speciale non voleva dire "amanti". Volevo semplicemente non ci perdessimo di 
nuovo.
Per farla breve, a lui evidentemente invece la cosa non interessava.
Situazione: io a casa sua, lui parla con lei al telefono (per tre ore...che 
palle, mi stava crescendo l'edera addosso ma vabbe', potevo capire); si 
rimettono insieme sempre per telefono (anche lei abita lontana da lui come 
ho detto). Io passo un'ultima notte li' con lui, notte in cui semplicemente 
si parla e ci si abbraccia (niente piu'),  sono io che freno la situazione e 
non so nemmeno perche' (boh? fatto sta che non mi andava a quel punto di 
fare nulla, l'ho sentito cambiato dopo la telefonata con lei) ma lui 
comunque a un certo punto piange (!), mi dice che e' certo che ora mi 
perdera' di nuovo e non vuole, bla bla un sacco di chiacchiere e lacrima 
strategica insomma. Ma io a quella lacrima voglio crederci, mi voglio 
proprio sforzare di crederci, stupidamente. Oh, vedi! Anche per lui e' una 
cosa speciale! (seeeeeeh... ma ancora a farmi i film alla mia eta'...)
Gli rispondo che mi perdera' solo se vuole perdermi, dato che non e' che 
sono morta, son sempre li' e si puo' sempre parlare e mantenere un contatto. 
Nessuno aveva parlato di fidanzamenti o che, no? L'affetto mica scompare 
cosi'. Non per me almeno; evidentemente lui non ne aveva... non so. Insomma 
serata e nottata passano tra lacrime e semplice tenerezza.
Il giorno dopo butto la' che forse "e' meglio che me ne vada, non credi?". 
Lo *so* sono stata una perfetta idiota, non chiedetemi cosa mi sia saltato 
in testa mannaggia a me ^^;;. Ma l'ho visto piu' distaccato e cretinamente 
ho forzato la mano.
 Lui nemmeno prova a dire di restare (so bene che non potevo pretendere 
nulla, certo, ma era stato lui a chiedermi di andare nella sua citta', di 
restare qualche giorno, e a farmi il piantarello la notte prima: io li' ero 
sola, a migliaia di km da casa, senza mezzi, con un biglietto che mi avrebbe 
riportata a casa solo due giorni dopo e che non si poteva cambiare, e in una 
citta' straniera che non conoscevo e della quale non parlo la lingua). Per 
inciso: a lei non poteva incontrarla comunque prima di una settimana.
Mi aspettavo troppo, mi aspettavo o meglio speravo che comunque mi dicesse 
di restare per i due giorni che restavano, che non mi avrebbe lasciata 
andare cosi', a costo di trovare una soluzione alternativa, che ne so (io 
non l'avrei lasciato andare, nel caso opposto cioe' fosse stato lui da me a 
parti invertite, lo giuro, so che puo' sembrare semplice dirlo dato che di 
fatto non ero nella sua situazione ma ve lo garantisco: gli avrei detto 
"senti, sono io ad averti chiesto, e insistendo pure, di venire qua, non 
esiste che ora prendi e te ne vai cosi' in un posto che nemmeno conosci, 
oltretutto le nostre vite ripartono adesso, questa pausa e un incontro 
chissa' se e quando accadra' ancora"), probabilmente sull'onda del ricordo 
alla fin fine le cose si erano ribaltate e io reputavo lui qualcuno di 
speciale, mentre lui finito il problema "ragazza che l'ha messo in pausa" 
non mi reputava piu' tale. fatto sta che me ne vado e lui non batte ciglio.
Stupido orgoglio, esco da li' con la fierezza del leone e appena 
attraversata la prima strada mi trasformo in tonno, vado alla metro e mi 
chiedo "e adesso che fo'"?
Passo fuori la giornata da sola, troppi pensieri in testa e iniziavo a 
rimuginare e rosicare,  poi la serata, mi perdo (furbaaaaa), e mi succede un 
brutto contrattempo (nulla di che ma poteva andare davvero molto peggio, 
comunque nulla di che) e li', a quel punto, mi esplode la rabbia. Contatto 
tramite un internet pub degli amici che avevo tramite quella famosa 
webcommunity in zona (stupidamente e mai pensando mi sarebbe servito, non mi 
ero portata i loro recapiti telefonici), grazie al cielo sono online, si 
stupiscono quando gli dico che sono li', a due passi da loro, mi spiegano un 
po' come muovermi e a un certo punto mi vengono a prendere. Ma a quel punto 
mi sento usata. Forse realizzando cosa sarebbe potuto succedere, e pensando 
a lui ora felice col problema ragazza risolto e la palla/problema che a quel 
punto ero diventata io fuori dai piedi, non so. ma mi sento usata. Non 
chiedetemi che e' successo, ma improvvisamente crollo.
Mi ritrovo da loro, a casa di questi, gli racconto tutto (non sapeva nulla 
nessuno) e sbotto a piangere, non so se per orgoglio, dolore, rabbia o 
paura, l'idea che probabilmente non lo vedro' mai piu' e pur sapendo questo 
lui non ha considerato preziosi quegli ultimi due giorni che potevamo 
passare insieme, e che forse mai si sarebbero ripetuti, non so.
Sto male non perche' sia tornato con lei, io non potevo e non volevo 
comunque dargli quello che con lei cercava, ma mi sono sentita ferita per 
come mi ha archiviata facilmente, senza fregarsene minimamente di nulla, e 
in piu' ripenso al piantarello che mi aveva pure fatto davanti. E quando 
ripenso a quello improvvisamente vedo *rosso*. Proprio esco di testa.
Cioe' fai quel pianto, tanti bla bla, poi ti dico che vado se credi sia il 
caso e tu "okvabeneciaoeh" (non proprio cosi', ma in pratica il succo e' 
quello dai ^^). Il pianto diventa di rabbia nera.
Dai miei amici mi squilla il cellulare, e' lui. Non gli voglio parlare, non 
voglio rispondere, penso: bravo stronzo, dopo piu' di 12 ore e di notte 
quasi all'alba, ma che vuoi? La tizia ti ha detto che in nessun caso puo' 
cambiare programma e venire da te per questi due giorni per caso? Mah. (l'ho 
detto che ero nera, e questo e' cio' che ho pensato).
(Iniziano qui le successive tre settimane di infantilismo allo stato puro, 
vi avverto).
Gli risponde uno dei miei amici al cellulare, amico che parla ovviamente la 
sua lingua, e forse per la rabbia dell'avermi la' piangente e del sapere 
cosa e' successo, gli racconta una balla. Nonostante la mia disavventura on 
the road sia andata a lieto fine, dice "ora vediamo quanto e' merda, a che 
livello", e gliela descrive piu' drammatica, per farlo sentire in colpa.(no 
non gli hanno sparato cose abnormi eh, ma comunque hanno esagerato le 
conseguenze di quel brutto incontro -che per inciso poteva anche finire 
malissimo, ma ho avuto un gran culo e quindi grazie al cielo tutto si e' 
risolto semplicemente con un grande spavento-)
Lui si sente in effetti una merda. Io che ancora ero all'orlo del pianto in 
quel momento (lui non mi ha sentita, stavo in silenzio e gli han detto che 
al momento non ero li' presente) ed ero piena di rabbia, devo ammettere che 
un po' ci ho goduto a saperlo cosi'. Lo so sono stata meschina a goderci, ma 
chissenefrega.
Alla fine torno a casa mia, dopo qualche giorno, e do di matto: da li' ho 
innescato una sequela di vendette infantili, stupide e che hanno avuto si' 
il risultato di farlo sentire un verme e creargli guai, ma soprattutto alla 
fine semplicemente hanno avuto il risultato di fargli arrivare il messaggio 
che stavo male per averlo perso, e che ero una persona di merda, mentre il 
mio era semplicemente orgoglio ferito.
Per tre settimane l'ho tormentato, permettendo che questi amici (a volte 
chiamava lui, a volte lo chiamavano loro) gli riportassero false notizie su 
di me per farlo preoccupare, sulla falsariga della balla esagerata che gli 
era stata detta quando ero a casa di quel mio amico che ha risposto al 
telefono.
Una situazione sfuggita di mano e diventata infantile a dir poco, mi vengono 
i brividi solo a ripensarci.
Un paio di volte ci ho anche parlato io, una volta avvelenatissima 
dicendogliene di tutti i colori, e un'altra volta tristissima, facendo 
chiaramente capire che soffrivo (questo l'ho ricostruito a posteriori, li' 
per li' non me ne sono resa conto, altrimenti col cavolo che gli davo anche 
questa soddisfazione).
Una cosa irrazionale che a tutt'oggi non mi spiego se non come l'estremo 
sbotto di stress accumulato in quell'anno passato.
Intendiamoci non e' morto nessuno, ma son volate un bel po' di balle ed 
esagerazioni, accuse pesanti etc. Tutto patetico alla fine, ma nel momento 
non me ne rendevo conto, ero troppo nera, volevo "sangue", ero partita nel 
trip della vendetta. Mi sentivo ferita. Lui si e' sentito una merda. Ha 
creduto a tutte le balle che gli sono state dette perche' sono arrivate da 
fonti esterne, una delle quali era anche una SUA conoscenza, un amico suo 
che mi conosceva di vista per avermi incontrata anni prima ai tempi del 
nostro flirt (e che sapeva da lui che ero stata li' in quei giorni). Che ha 
creduto alla cosa, in via del tutto fortuita e grazie a un paio di 
coincidenze incredibili che l'hanno fatto in un certo senso arrivare da solo 
a quello che io stavo cercando di far credere all'ex. Ovviamente io non ho 
smentito nulla con questa conoscenza, mi faceva comodo che qualcuno non 
legato a me confermasse la versione (falsa ed esagerata) dei fatti.
E si', volevo stesse male.
Giustamente o no, non lo so, ma so solo che il dolore che sentivo era vero e 
reale. E non mi andava giu'. Come ho gia' premesso tutta la faccenda e' 
sciocca, gli strali me li tiro gia' da sola e mi stupisco per prima di come 
ho mal gestito la cosa. E del perche', che non trovo.
La cosa doveva quantomeno finire alla primissima telefonata, quella nella 
sua citta' a cui ha risposto il mio amico. Se tutto fosse finito li', allora 
ancora sarebbe stato accettabile.
Ma la cosa e' andata avanti tre settimane e sempre in peggio, fino ad 
arrivare a storie al limite del fantasy epico (e a onor del vero non so 
proprio come abbia fatto a crederci, ci mancava gli venisse riportato che mi 
avevano rapita gli ufo ^^; ok non proprio cosi', fatto sta che ci ha 
creduto, a tutto, e forse e' anche peggio a questo punto).
In tutto cio' quel paio di volte in cui ci sentiamo noi due direttamente, io 
gli rifilo tali e tante di quelle cattiverie (analisi dettagliate della sua 
meschinita' -senti da che pulpito...ma sul serio ero nera, non mi capacito 
nemmeno io- e alcune verita' su di lui a mo' di piccolo psicologo, centrando 
in pieno la cosa, ben sapendo dove colpire e come fare male, e con fare 
tagliente, freddo ma aggressivo) che lui prima incassa, poi pian piano 
giustamente inizia ad offendersi.
Il tutto precipita quando lui, esasperato dalla situazione, fa una cosa: (di 
sua spontanea volonta', io questo non l'avrei mai fatto e del resto comunque 
non avrei potuto) dice tutto, anche delle presunte "conseguenze" accadute a 
me, alla sua ragazza e alla sua famiglia (loro mi conoscevano perche' a vent'anni, 
ai tempi del flirt, ero stata ospite a casa loro varie volte, per periodi di 
un mese circa, e adesso sapevano che ci eravamo rivisti, ci eravamo anche 
salutati etc.).
Non so cosa sia successo tra loro due dopo che sono andata via da casa sua, 
a quanto ho vagamente capito avevano dei casini, ma non ne so di piu' e non 
era quello che mi interessava, potevano anche sposarsi il giorno dopo per 
quel che mi riguardava, io non volevo colpire lei. Me ne frego se alla fine 
l'ho colpita francamente, come ho detto di certo non sono una santa, ma non 
era comunque lei il mio obiettivo. Se c'e' andata di mezzo, problemi suoi. E 
problemi di lui che non s'e' saputo tenere la cosa.
A quel punto s'e' "smascherato" da solo diciamo, tirandosi ovvie conseguenze 
nella sua vita. I suoi l'hanno giudicato un po', e lei se l'e' presa. Lei 
sapeva che ero li' in quei giorni ma non sapeva del come e del perche', 
credo abbia anche saputo di una chiamata fatta a una delle mie amiche di li' 
in cui lui diceva di amarci tutte e due (santo cielo lol), a quel che so lui 
le ha detto tutto, del weekend da me, e di quello che in teoria mi era 
successo quando ero andata via da casa sua la settimana dopo. Non so se 
stanno ancora insieme o no o cosa sia successo, credo di si', almeno nei 
primi periodi dopo il casino lui dava a credere che fossero insieme, ma non 
ho piu' avuto notizie dirette.
Lui e i miei amici prima di quel casino non erano in contatto e non lo sono 
piu' (a parte un episodio che raccontero' alla fine), non abbiamo niente e 
nessuno in comune, nulla.
Lei comunque per come lo aveva mollato prima del nostro incontro, non dava l'aria 
di fregarsene molto, onestamente, capace quindi che ci sia tornata piu' per 
spirito di competizione e poi l'abbia rimollato (da quel che lui mi 
descriveva e dalla frasi che lei gli diceva quando gli ha imposto la pausa, 
sembrava una che s'era rotta le balle, detto onestamente).
Insomma, alla fine di quelle tre settimane, pausa di un mese, totale 
silenzio, e poi ci risentiamo in un'ultima, tristissima (fredda, gelida e 
livorosa) chat.
Pur credendo a tutto quello che gli e' stato detto, e avendolo incassato, ha 
capito (sveglia!) che molte cose erano esagerate per sete di vendetta, e 
giustamente ha preso l'atteggiamento del "si' ma mica posso pagare per 
sempre...avro' sbagliato ma mica posso ammazzarmi" (non gli do torto). Gli 
ho fatto passare un periodo di merda e' vero, ma l'ho anche disgustato del 
tutto.
In quella ultima chat vengo a sapere che sia lei che i suoi gli avevano 
consigliato in quelle settimane di troncare ogni rapporto con me. Lei 
proprio gliel'ha imposto come condizione.
Contatti troncati, mi elimina dal messenger, cambia numero di telefono e 
e-mail. La cosa mi umilia a morte. Piu' di tutto questo, essere trattata 
come un'appestata. Che pretendevo del resto pero'? Sara' che in genere, in 
casi e situazioni *limite* (assai raramente devo dire, e comunque mai in via 
definitiva, tempo di farmi passare l'incazzatura), sono io che snobbo e 
tronco rendendomi irreperibile. Quindi non mi va giu'. Fa male. Specie 
perche' conoscendolo so che lui invece non smettera' mai questo 
atteggiamento e non ci ripensera' mai a cercare un contatto. E perche' me la 
sono voluta io. E per cosa? Per la soddisfazione (sai che roba) di tre 
settimane. Brava. Furba. Complimenti.
Non l'ho mai piu' sentito. E dubito succedera' mai piu' purtroppo ( dico 
purtroppo perche' comunque mi piacerebbe chiarire, pensate che assurdita', 
ormai che chiarisci dopo tutto il casino? Il precedente e' troppo, troppo 
grosso e dubito che anche il tempo possa fare qualcosa: la voglia di 
risentirmi non gli tornera' mai piu', in sole tre settimane ho combinato un 
bel disastro, sono bastate a cancellare TUTTO quello che provava e pensava 
prima per me e a sostituirlo con un'idea basata su quel momento particolare 
in cui ero in effetti fuori di testa, e me ne pento ma che posso fare? Nulla 
a parte darmi dell'idiota).
Fine della storia.
A mia parziale discolpa (bah) posso dire che all'inizio le mie intenzioni 
erano buone ed ero sinceramente felice di riaverlo nella mia vita. E che 
davvero mi rendo conto che quella prima telefonata era piu' che sufficiente, 
ma non so nemmeno io perche' non sono riuscita a dare uno stop a quel punto 
ma ho permesso che le cose andassero avanti.
Quando mi ha lasciata andar via cosi', mi son sentita proprio male. E ho 
reagito cosi' anche perche' letteralmente stremata dallo stress pazzesco 
dell'anno trascorso, uno degli anni piu' di merda della mia vita. In una 
situazione normale mai nella vita avrei agito cosi', ne ho passate ben di 
peggio, di ben piu' intense e con persone assai piu' significative per me, e 
*mai* dico *mai* ho fatto cose simili, non e' il mio stile e nemmeno mi 
passerebbe per l'anticamera del cervello. Pagherei oro per poter rimediare, 
o almeno fermarmi a quella famosa prima telefonata e basta. Ma ormai e' 
fatta -_-
Spero di non avervi annoiato (spero anche di non esservi sembrata troppo 
imbecille anche se mi rendo conto che almeno questo e' quasi impossibile, 
dato che me lo dico gia' da sola quanto idiota sia stata a lasciar andare le 
cose cosi'. Ma vi assicuro che mi ci son sentita davvero male per reagire 
cosi', non avevo mai fatto nulla di simile prima, mai, nemmeno con 
situazioni e persone ben piu' importanti per la mia vita e che davvero segni 
ne potevano lasciare).
Io resto con un ricordo ormai irrimediabilmente rovinato, consapevole anche 
di aver rovinato il suo cioe' di *essere diventata* un ricordo 
irrimediabilmente rovinato e svalorizzato, e con una spina nel fianco 
perche' se solo me ne fossi fregata, e fossi "sparita con classe" (;_;) come 
in una situazione normale avrei fatto, non ci avrei quantomeno rimesso in 
dignita' ai suoi occhi, e forse a quest'ora almeno il ricordo si sarebbe 
salvato. Quello dei vent'anni dico, che quello recente meglio lasciar 
perdere. Invece mi brucia ora sapere quale immagine "povera" ho ai suoi 
occhi e nella sua mente, se mai gli capitasse di pensarmi, e ne dubito. Non 
che la sua ai miei sia migliore, ma non cambia la ferita all'orgoglio che ho 
per quel telefono cambiato, mail cambiata, contatti troncati e indifferenza 
totale da parte di uno che invece mi adorava, e soprattutto visto che *io* 
me la sono voluta.
Forse se mi fossi fermata a quella prima telefonata-con-balla di quel mio 
amico, avremmo anche salvato il contatto, non che la cosa in se sarebbe 
servita, ma avrebbe lasciato la speranza quantomeno (perche' non sono cosi' 
ottimista da sperare che si sarebbe davvero diventati amiconi) di poter 
recuperare un po'se  *proprio* non l'avessi superata (e credetemi l'avrei 
superata... se oggi ancora ci penso e' solo per la mia stupidita' nell'aver 
fatto quello che ho fatto, e anche perche' avendo ormai irrimediabilmente 
fatto rompere i ponti, mi resta come qualcuno di irragiungibile e quindi mi 
spiace).
Come ho consigliato a Cri: nel peggiore dei casi, avrei potuto aspettare 
(prima o poi mi avrebbe ricercata lo so) e essere gelida, cortese e gentile 
ma sbattergli un bel portone in faccia.
Si' perche' ora l'unica cosa che potrebbe farmi sentire di aver ribilanciato 
la cosa, e' vederlo tornare a cercarmi anche solo per parlare, e , nel caso 
lo facesse con intenzioni bellicose, comportarmi come ho consigliato a Cri.
O , nel caso ottimistico si trattasse di un contatto disteso e volto a 
chiarire, come mi augurerei francamente, almeno di poter sdrammatizzare la 
cosa, che ne so.
E a quel punto anche scusarmi per la mia parte della vicenda. Non che lui 
sia una povera vittima in tutto cio': anche lui avrebbe scuse da fare, IMHO.
Io ho esagerato, si', ma lui se l'e' cercata alla grande.
Ma ormai e' andata. E non accadra' mai.
Lui infatti credo ormai nemmeno mi pensi piu' (e questo fa male). E se mi 
pensa mi odia o mi trova ridicola. Disgustosa, cattiva o che so. E  questo 
fa male se faccio il confronto con come mi vedeva prima. Mi spiace.
L'unica novita' che in tutti questi mesi c'e' stata, e' capitata a un mio 
amico (uno di quelli della sua citta') che era al tempo in contatto chat con 
il "suo" amico, il famoso tipo incappato per caso in alcune coincidenze che 
gli han fatto pensare che tutti i fatti raccontati fossero veri.
Questo tizio, che era nell'elenco contatti del mio amico nel periodo della 
bufera, e' riapparso su internet dopo essere stato in totale silenzio dal 
tempo della "crisi"(ha anche messo me tra i suoi contatti ma sta in silenzio 
da mesi, boh: perche' ancora mi tiene in lista e' un mistero), e ha chiesto 
notizie di me, in modo molto formale, punto. Strano dato che io con questo 
suo amico non ho mai avuto nemmeno un rapporto di conoscenza, ci siamo 
incrociati due volte e basta, quindi che fossi viva o morta in teoria non 
doveva avere molta rilevanza per costui.
Gli e' stato risposto che stavo benone e che tutto era tornato alla 
normalita'. Che anzi mi sorprendevo io per prima di tutto il casino successo 
mesi prima, me ne dispiacevo per come era degenerato e amen. Il mio amico 
gli ha parlato anche di una recente bella novita' a mio riguardo, e mi sono 
state fatte tramite lui congratulazioni e complimenti. Fine.
Ma sebbene possa sospettarlo (stile di dialogo molto simile a quello del mio 
ex, emoticons comprese, e loro sono molto molto amici quindi abbastanza in 
confidenza da usare eventualmente l'account dell'altro), non ho e non avro' 
mai la certezza che ci fosse il mio ex dietro questa breve chat. Inutile 
dire che un po' me lo racconto e ci spero. I miei amici hanno una teoria su 
questo ma poco importa ora.
Morale della storia: se proprio volete vendicarvi (e non ve lo consiglio) 
aspettate di sbollire prima.
Se ce la fate, lasciate proprio perdere.
Gli ex lasciateli stare, per carita'.
Insomma Cri lascia stare, che poi le cose possono sfuggire di mano, e ti 
ritrovi a mettere una cornice intorno a un quadretto che, in circostanze 
normali, nemmeno ti saresti piu' ricordata di avere in casa.
Ecco, ora ne ho parlato di nuovo, gli ho dato importanza un'ennesima volta, 
ma spero possa servire a qualcuno, chissa'.
-_-
(ve l'ho detto che ne uscivo male da questa storia... ma credetemi se dico 
che la prima a non esserne fiera sono io. E che prima di allora non mi ero 
*mai* e dico mai comportata cosi' di merda. E che vorrei tanto essermi 
fermata in tempo. E che se mai avro' l'occasione cerchero' di metterci una 
pezza come posso, so che sembra comodo dirlo dato che difficilmente capitera', 
ma per quel che vale giuro che davvero tenterei di farlo.)
(anf! sara' stata pesante da leggere per voi, sempre siate arrivati in 
fondo, ma vi assicuro che anche io mi son fatta un c*lo tanto a scriverla!)

 andare cosi', a costo di trovare una soluzione alternativa, che ne so (io
Non ho letto tutto il papiro, mi sono fermato a metà perchè purtroppo avevo
già programmato le prossime due settimane :)
Ma da questo punto in poi direi che è tutto superfluo.
Cioè, tu, A 30 ANNI SUONATI, fai delle domande di cui non sei pronta ad
accettare qualsiasi risposta?
Chiedi delle cose sperando ti si risponda A e non volendo invece che ti si
risponda B?
Conosco gente che lo fa, ma va sì e no alle superiori...
Si chiede una cosa per sapere come stanno i fatti, non per cercare
gratificazioni, a meno che non siano cose veramente scontate e domande
palesemente pro-forma.
R.
PS: una tipa mi ha chiesto i dettagli di una scopata con un'altra, sperando
che le dicessi qualcosa del tipo "ma no, non ci siamo visti". Invece tempo
un minuto le è arrivato il resoconto dettagliato. La sua reazione è stata un
po' freddina, poi ha ammesso lo sbaglio e si è scusata. Però ha 19 anni,
eh... non credo che ripeterà l'errore.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 accettare qualsiasi risposta?
Guarda, lo so da sola che ho gestito da idiota tutta la cosa, che e' stato 
tutto immotivato ed infantile. Il punto non era quello: volevo dire a Cri 
che non ne vale la pena, in nessun caso, di "vendicarsi".
Che poi la storia dietro alla mia "vendetta" fosse imbecille, lo sapevo 
gia', e' proprio per quello che mi rode^^
Pazienza, l'importante e' che a Cri arrivi il messaggio (che spero di averle 
dato) che anche una robetta infantile e puerile come questa, che proprio per 
la sua natura stupidotta poteva passare nel dimenticatoio semplicemente con 
un'alzata di spalle, si e' ingigantita e mi ha provocato rodimento eccessivo 
proprio a causa della sciocchezza che ho commesso nel cercare 
"soddisfazione".
Lasciasse perdere, insomma. Tanto piu' che a quanto dice lei, di tempo dalla 
loro rottura ne e' passato.
Quanto a me, non credere: sono la prima a non raccapezzarmi di quanto 
infantile sia stato il tutto, una cosa cosi' non mi capitava da quando avevo 
16 anni, altro che 19.
E vabbe', momento di follia, che ti devo dire. 

 accettare qualsiasi risposta?
Verissimo, gran cazzata che ho fatto, l'ho ammesso io per prima: resta il 
fatto che comunque, a prescindere da tutto, lui in questo e' stato 
*maleducato* come minimo.
Lascia stare sentimento, cazzate, frasi dette che era meglio tacere etc.
Ma onestamente, se insisto per far venire qualcuno nella mia citta', a ore 
di volo, con breve preavviso dicendo che sto troppo male per starmene sola, 
e in piu' so che questa persona stara' da me in una citta' che non conosce e 
di cui non parla la lingua, io col cavolo che me ne infischio e la lascio 
andare cosi' senza almeno tentare di trattenerla.
Uomo o donna che sia, parente, amico, conoscente o che so.
E questo a parte tutto.
Io saro' stata idiota, lui non mi pare che sia completamente pulito in tutta 
la faccenda.
Ma saro' strana io. 

(ancora... non riesco proprio a spiegarmi come vorrei, scusa ^^)
quando scrivo
 >col cavolo che me ne infischio e la lascio
andare cosi' senza almeno tentare di trattenerla.
e' ovvio che non mi riferisco al trattenere insistendo o cose del genere.
Se uno per motivi suoi mi dice che preferisce andar via, che *vuole* andar 
via, ok.
Se pero', nella situazione che ti ho spiegato nel precedente messaggio, mi 
viene chiesto se per caso non preferisco *io* che la persona vada via, io 
col cavolo che rispondo "okvabeneciao" e me ne frego. A casa mia e' 
maleducazione, almeno. Come minimo.
Comunque ormai la cosa e' off topic, e non credevo di suscitare discussione 
in tal proposito, come ho detto prima di scrivere la faccenda, la critico io 
per prima, me ne pento, non mi ci riconosco e la trovo sciocca.
Ho fatto anche una stupidaggine a spedire il messaggio anzi... se il 
moderatore lo toglie mi fa un favore.
Ma l'argomento del topic era Cri e il suo sentimento di rancore, che e' poi 
quello che mi ha spinta a scrivere (in genere vi leggo e basta) perche' 
certe cose che ha scritto mi hanno ricordato quello che ho sentito io quando 
ho iniziato a volermi "vendicare".
Certo, essermi comportata in quel modo infantile e aver reagito ancora 
peggio me ne ha fatto fare un precedente che ora, anche a distanza di tempo, 
ogni tanto mi torna in mente con amarezza. Tutto qua. Vorrei non capitasse 
anche a lei. Perche' anche io in genere non mi comporto cosi' stupidamente, 
non da quando ho 20 anni almeno, ma ho sperimentato sulla mia pelle che in 
un momento di particolare tensione, il rancore e la vendetta possono 
sfuggire di mano e farci fare cose di cui poi ci si pente a posteriori e 
senza piu' possibilita' di rimediare.
Avrei gia' accantonato tutto se non mi sentissi cosi' in imbarazzo per 
essermi lasciata andare a tanto infantilismo, causa rancore.
Ma no, non mi reputo la sola idiota della vicenda, siamo stati idioti in 
due, come minimo.
Quantomeno secondo me (ed e' quel che conta, trattandosi della mia vita, e 
del mio rapporto con quella persona... che per quanto ne possa scrivere a 
lungo, di certo non posso raccontare ed esprimere del tutto con un messaggio 
in un newsgroup) non ne esco bene io, ma nemmeno lui. Non ai miei occhi ed 
avendola vissuta da dentro, capisco che raccontata male come ho fatto e ad 
occhi esterni possa sembrare diversa la cosa, e lo accetto.
Magrissima consolazione, sapere che siamo stati idioti in due, ma da 
infantile che sono stata, non mi reputo pero' anche talmente pazza (un po' 
si', ma non a tal punto) da non aver avuto nemmeno mezza ragione per 
prendermela un po' (non avrei dovuto prendermela *cosi'* , quello lo so da 
sola, grazie).
Ora vi saluto ^^ grazie per l'ascolto, anche per il commento, buon 
proseguimento e mi auguro che oltre ad aver fatto (come supponevo prima di 
postare la faccenda) la figura della cretina, sia riuscita almeno ad aver 
dissuaso Cri.

 un minuto le è arrivato il resoconto dettagliato.
bello nei confronti della ragazza che ti sei portato a letto...
rory

 *maleducato* come minimo.
Io a casa di una che mi ospita per educazione (e non per piacere suo) ci
rimango al massimo 5 minuti, il tempo che arriva un taxi
Tu saresti rimasta da lui se l'avesse fatto per sola educazione? Dąi, non ci
credo
R.


 bello nei confronti della ragazza che ti sei portato a letto...
tanto mica si conoscono
PS: dio che palle i moralisti


 due, come minimo.
Dipende, io giudico l'idiozia in funzione di quanto le proprie decisioni
aumentino il proprio benessere.
Nel tuo caso, le conseguenze delle tue azioni sono state un profondo
malessere, e per questo ti dai dell'idiota.
Lui ne ha risentito come te, per le SUE scelte? Se si, allora idiota tanto
quanto, altrimenti...
R.


leggendo quel post ho capito molto di ciņ che l'ha portato a tradirmi,
????
ipotizzo:
1) lui voleva trombarsi delle altre tout court. L'ha fatto e se gli č
piaciuto auguri
2) lui voleva trombarsi delle altre perché ti considerava sessualmente
scarsa. L'ha fatto e se gli č piaciuto auguri
3) lui voleva trombarsi delle altre perché non gli interessavi anche
al di lą del sesso. L'ha fatto e se gli č piaciuto auguri
comunque la si giri non capisco il problema. Vedo solo una tendenza
ostinata a tener su una relazione che andava abbandonata molto prima
KOALAi segni premonitori sono come gli tsunami: le scosse di terremoto
arrivano molto prima dell'onda e quindi c'č tempo di allontanarsi
dalla spiaggia, ma se uno vuole fare lo stesso windsurf... insomma...
L'amore č lo sforzo che l'uomo fa di
accontentarsi di una sola donna
(c)Paul Geraldy