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Titolo: [LUNGO] Un chiarimento per tutti (a chi interessa)

NB dopo aver riletto che ho scritto penso sia giusto mettere un [LUNGO]
prima del post e un (a chi interessa) alla fine.
Dopo aver letto gli innumerevoli post e dopo aver pensato, senza trovare
soluzione, a chi rispondere per primo, ho pensato a un messaggio ex novo,
anche perchè ormai la discussione mi sembra che abbia preso una piega ben
diversa dal soggetto del trehad che io avevo proposto, che riguardava i
tradimenti in genere e non il tradimento di mia moglie.
Comunque, per fare un po' di chiarezza sulla mia situazione in particolare,
mi sembra giusto ricapitolare alcuni punti, anche al fine di evitare
interventi che escano un po' fuori dal seminato.
Dunque: c'è stato un "tradimento" da parte di mia moglie, dovuto a
responsabilità di entrambi, questo lo abbiamo appurato e riconosciuto
entrambi.
Tale tradimento è stato da me scoperto intercettando, casualmente, una
telefonata tra i due.
Questa cosa mi ha ferito più per l'averlo scoperto in tal modo che non il
tradimento in sè. Del resto capisco che per lei dirmelo sarebbe stato
difficile e, probabilmente, il fatto che si sia fatta telefonare a casa
senza alcuna precauzione altro non era che un modo per mettermi di fronte
alla cosa.
Fatto sta che, una volta trovatici di fronte all'evento, io e mia moglie
abbiamo cominciato con le inevitabili dicussioni.
Preciso che non abbiamo mai litigato nè io ho mai spaccato piatti e/o porte
di casa, ma ci siamo limitati a discussioni che, purtroppo, hanno
evidenziato il fatto che in lei l'amore nei miei confronti si è affievolito
alquanto. Non che non mi voglia più bene, come si può non voler bene ad una
persona con cui hai comunque vissuto la storia (finora) più importante della
tua vita e che comunque ti ha lasciato sempre il tuo legittimo spazio
all'interno del menage di coppia? Però l'innamoramento, la passione, il
desiderio e la complicità sono quasi del tutto spariti (dico quasi perchè
durante il suo periodo di "tradimento" non scoperto, non è che non avessimo
più un rapporto, l'avevamo eccome, e anche dal punto di vista sessuale non
sempre era un disastro, ma spesso trovava anche piacere stando con me).
La prima proposta da parte di mia moglie è stata di non separarci, per poter
stare accanto ai figli entrambi, ma di vivere ognuno la propria vita. Ci ho
provato per qualche tempo, ma ogni volta che lei usciva per incontrarsi con
il suo amante io non potevo fare a meno di soffrire, e lei se ne accorgeva e
stava male di per sè.
Così abbiamo deciso di provare con un consulente matrimoniale. Man mano che
si susseguivano gli incontri però, nè io nè il consulente matrimoniale
abbiamo visto in lei dei tentativi veri e propri di "salvare" il matrimonio,
ma solo di farmi accettare il fatto di volere per sè una nuova vita.
A quel punto io mi sono reso conto che non si può vivere nel "limbo"
perennemente, ma che una decisione va presa, per il bene di entrambi e per
non giungere al punto di odiarci.
Non sto qui a citare le varie proposte che ci siamo reciprocamente fatti
senza trovare l'accordo, perchè altrimenti farei un post chilometrico, fatto
sta che si è evidenziato il fatto che mia moglie non abbia spostato di una
virgola la propria posizione, rimanendo sulle sue decisioni.
Per questo motivo io ho creduto di dover pensare un po' a me stesso, perciò,
pur amandola, mi sono rassegnato anche a perderla piuttosto che diventare
suo nemico.
Le ho detto: "se vogliamo provare a rimettere in piedi la nostra unione,
facciamolo sul serio, altrimenti è inutile stare qui a perdere tempo. Stare
insieme per il bene dei figli mi può anche stare bene, ma è anche giusto e
legittimo il desiderio di una vita tranquilla, cosa che non mi è possibile
se tu stai con me continuando ad avere un amante".
"quindi" - ho continuato - "se vuoi stare con me il tipo di vita che vuoi tu
non è completamente possibile, se mi rispetti e mi sei amica ancora un po',
capirai che anche io soffro e che questo non è giusto".
Purtroppo, però, in questa situazione ci sono di mezzo anche i figli, e
nessuno dei due può solo minimamente pensare di poter fare a meno della loro
presenza (legittimo no?) Così è subentrato anche questo nuovo problema.
Insomma, alla fine le nostre posizioni sono piu o meno queste:
mia) Stare insieme, sperando che nel frattempo qualcosa rinasca, ma
provandoci seriamente e senza terzi incomodi, cercando di riscoprire in noi
quel qualcosa che ha fatto nascere il nostro amore, oppure cercando qualcosa
di nuovo, accetandoci l'un l'altro con i nostri pregi e difetti e senza
enfatizzare gli aspetti negativi della personalità dell'altro/a
dimenticandosi di fare lo stesso con i positivi.
In alternativa separazione con affido congiunto, con i figli che stiano con
chi deciderà la legge (non necessariamente con lei).
Se poi lei ha bisogno di starsene un po' da sola per capire cosa veramente
vuole, io non la trattengo, può tranquillamente andarsene di casa (magari
solo per un po') e viversi la propria vita lontana da quell'ambiente
familiare che a lei sta così stretto. Io, dal canto mio, a casa ci sto bene,
sia accanto a lei che ai miei figli, quindi non ritengo di essere quello che
se ne deve andare in questo momento.
moglie) Stare insieme facendosi ognuno la propria vita, poi se qualcosa
rinascerà nel tempo allora ben venga. In questo caso lei si "concederebbe"
pur non amandomi (parole sue) se questo servisse a farmi "stare meglio"
(sempre parole sue)
In alternativa che io me ne vada di casa lasciando lei ed i figli (che non
ha mai minacciato di non farmi più rivedere, anzi è daccordo con l'affido
congiunto, anche se non transige sul fatto che debbano comunque vivere sotto
al suo di tetto).
Quanto al bisogno di stare da sola (magari per un po') a lei sta bene purchè
stia comunque solo lontana da me e non dai figli. Lei, dal canto suo, a casa
non ci sta bene, almeno accanto a me, quindi ritiene che sia io quello che
se ne deve andare in questo momento.
Ecco al momento viviamo in un clima di "transizione" aspettiamo gli eventi e
nel frattempo io cerco di non chiederle troppo (ma è legittimo almeno
provare ogni tanto a chiedere qualcosa no? Naturalmente senza forzarla in
caso di rifiuto), e lei evita di uscire con l'amante (o almeno non lo fa
palesemente ma si ritaglierà alcuni momenti della sua giornata) ma
assolutamente evita la maggior parte dei contatti con me al di fuori del
menage quotidiano di coppia, durante il quale andiamo perfettamente daccordo
e collaboriano attivamente entrambi. Nel frattempo continuiamo con la
terapia dal consulente (almeno per ora)
Finchè riusciremo a vivere in questo modo, alla giornata, credo che
continueremo, ma penso che prima o poi uno dei due si stancherà ed allora si
valuteranno gli eventi.
Grazie a chi ha avuto la pazienza di leggermi fino in fondo.
Giamp

 valuteranno gli eventi.
una guerra di nervi come prevedibile :-(((
a questo punto, l'unico suggerimento che mi viene in mente e' di
lasciarle piu' corda possibile, per quanto tu ci riesca, chissa' che
quella che e' ora solo una remota speranza non possa aumentare le sue
possibilita'?
ciao,gulp

possibilita'?
Sono d'accordo con gulp, ma soprattutto dovresti tu cercare di guardare 
altrove.
Otteresti il duplice effetto di allentare la pressione su di lei e di 
recuperare la tua vita.
So che non e` facile.
Ciao
joe
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