Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: La mia storia non ha un' evoluzione...

Avevo pensato di scrivere a settembre a questo newsgroup perche' al momento
non mi sembra molto popolato, ma dal cibo non si va in vacanza, soprattutto
se si e' a  casa da soli, ad agosto, con una nonna ipocondriaca da
scarrozzare da tutti gli specialisti che fanno visita, magari a 50-100
chilometri di distanza.
I miei problemi con il cibo non hanno mai avuto il coraggio di una scelta
forte: anoressia o bulimia? No! Sempre forme subdole: coazione alle
abbuffate notturne e poi digiuni a base di Coca Cola light e dietorelle
alla fragola che hanno distrutto abbastanza il mio apparato
gastro-intestinale. Ho sempre provato a vomitare ma con risultati vani:
forti spasmi allo stomaco, piccoli rigurgiti e poi assurde secrezioni di
saliva, niente di piu': evirdentemente il cibo vuole restare imprigionato
dentro e poi stringermi come una morsa.
Tutto e' stabile, immobile e del resto le donne hanno un tempo ciclico in
cui dovrebbero far rientrare qualsiasi patimento senza troppi scossoni. Mia
madre ad esempio, sembra aver assimilato dal latte materno una certa
cultura cattolica dell'espiazione e si comporta sempre come se tutto
rientrasse in un destino contro cui non si puo' niente. Ma non
divaghiamo...
Io sono avida di persone a cui aggrapparmi con le unghie, ma le persone ti
mantengono sempre in una certa distanza conveniente per tutti e cosi' io
vado a cercarmi chi puo' avere bisogno di me e divoro angoscie a problemi
altrui fino a sentirmene invasa, fino a sentirne tutto il peso e a dover
scappare. No, io non divoro solo il cibo, pero' il cibo ha con me un
rapporto privilegiato, dispone di me, determina le mie giornate, tutte. Non
mangio mai di giorno e mai in presenza di altri (se non caffe macchiato con
dolcificante) e questo e' un problema, poi di notte perdo i freni e divento
anche creativa nel confezionare i miei veleni. Stanotte ho fatto fuori
crakers salati con latte condensato e gelato al tartufo. Stendiamo un velo
pietoso sulle quantita'. Oggi, come sempre, sara' un giorno di clausura:
rintanata a casa, con le persiane abbassate, cerchero' di rimuovere quello
che ho fatto e domani digiunero'. Odio i miei per la credenza e il frigo
sempre traboccanti: per lloro non si mangia mai abbastanza, e io, taglia 44
per 162 centimetri, sono "Troopo magra"!!
Il mio ex ragazzo (che poi tanto ex non e'  perche' non ho trasformato di
molto il mio modo di stare insiemen a lui) sostiene che faccio in modo di
mettere su uno, due chili per crearmi un facile obbiettivo da raggiungere,
quello di perdere un po' di peso, a scapito di mete piu' importanti per cui
non ho le forze. Io non lo so, non riesco ad affermarmi ne' in un
desiderio, ne' in una repulsione, ne' nell'odio, ne' nell'amore. Tutto e il
contrario di tutto per me vanno bene. Se qualcuno pensa di sapere qualcosa
di me, io lo lascio dire, perche' tutto e il contrario di tutto possono
coincidere con me. Io sono sparita, dissolta nelle mie ultime abbuffate.
Non mi sento neanche disperata: sono assuefatta. L'unica cosa che vorrei e'
desiderare qualcosa.
Potrei continuare a parlare di me all'infinito: ci sono tante cose che
vengono fagocitate dal cibo e in esso censurate, come il rapporto con
quella metastasi che si chiama famiglia, come le relazioni con l'altro
sesso, o i miei amati-odiati studi all'universita'.
Ora che ho scritto non so neanche cosa chiedere. Io sono fin troppo
consapevole degli innumerevoli perche' della mia paralisi, ma se non posso
neanche parlarne perche' tutti si fermano al mio aspetto "sano" e
considerano il resto capricci adolescenziali, da dove devo cominciare?
Ah, dimenticavo, Marco e' mio fratello, io sono Maria

 considerano il resto capricci adolescenziali, da dove devo cominciare?
Vedi che desideri qualcosa?
Desideri parlare dei perché della tua situazione...
Con gli altri non puoi? Nemmeno io posso...
Da dove cominciare? Da qui... Da questo ng e da chiunque di noi ti ispiri
fiducia con una mail privata... Tutti vogliamo parlare ma non sappiamo con
chi farlo... Non so con chi vorresti parlare tu... Ti ripeto, il ng č un
posto in cui poterlo fare... Ma se non ti va, puoi contare sulla mia mail
privata... E su quella di tanti altri, io non nessuna esclusiva!!! Fatto
sentire e sorridi........... ;-)
Un Bacio...
Briciola di Luna

 Da dove cominciare? Da qui... 
Ti capita mai di avere una sorta di amnesia quando ti si offre la
possibilita' di parlare di te? Io non so da dove cominciare. La mia
biografia mi sembra da manuale di psicanalisi e io vorrei trovarne la forma
originaria, non quella che ho trascritto attraverso libri, autocoscienze
varie e consapevolezza, anche perche' io la terapia psicologia l'ho
rifiutata appena mi sono sentita imporre un' etica, dei valori. I
terapeuti, a qualsiasi scuola appartengano,ti propinano quell'etica della
salvezza facendoti cercare dei punti fermi, degli attracchi, delle boe per
virare. A me sembra di mentire a me stessa, comincio a recitare una parte
nuova. Ma io sono gia' autocontrollata, nessuno "sospetta" perche' so
benissimo cosa e' accettabile per gli altri e non resto abbarbicata sulla
mia rocca aspettando chi davvero mi comprenda. Chi mi cerca lo fa perche'
mi trova di buona compagnia, simpatica, pungente al punto giusto da animare
una serata spenta. Magari i piu' bacchettoni hanno da ridire in modo non
troppo velato sul mio "randagismo" sessuale e sentimentale, ma tuttosommato
sono "integrata". Che bella soddisfazione! Sono cosi' senza infamia e senza
lode, tranquillizzante per tutti, con il mio visino spaurito e rassicurante
quando non mi cerchio gli occhi con due centimetri di Kajal neri e non tiro
indietro i capelli. Una sola volta mi sono sentita onnipotente: dall'alto
dei miei 42 chili raggiunti 7 anni fa. Allora si' che traspariva il mio
modo di straziarmi! Ecco perche, a me come a te, non puo' importare nulla
che esistano persone piu' grasse. Saro' sempre troppo morbida, burrosa,
attraente per quegli uomini col gusto per il decadente che amano la mia
dolorosa e pesante quarta misura. 
Davvero posso scriverti in e-mail quando mi va?
A presto, 
Maria