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Titolo: il mio problema

Penso che la storia che vi sto per raccontare sia capitata a molti...
stare con una persona che non si ama.
Allora, qual è il problema?
vi dò inizialmenti alcuni elementi per poter individuare la situazione
io ho 27 anni e sono laureato, lei ne ha 21 e si è diplomata a scuola d'arte
dopo il diploma non lei ha piu studiato, ha fatto due corsi, ed un terzo lo
sta facendo insieme a me....proprio qui l'ho conosciuta.  Diciamo che il suo
livello culturale  è "inferiore" o forse *diverso* dal mio....proviene da
una famiglia di brava gente ma di ceto un po' basso. E' una ragazza molto
carina, fisicamente a posto, nel senso  che rispecchia i miei canoni di
bellezza. E' una ragazza semplice, dolce, quella che si definisce una brava
ragazza...senza grilli per la testa...una ragazza tranquilla nel vero senso
della parola...che non ha molti amici, almeno d'inverno, mentre d'estate (si
trasferisce con la famiglia in casa di campagna)  so che ne ha diversi....so
anche che molti le fanno la corte, proprio perché è carina. Ha
fondamentalmente un temperamento più "calmo" rispetto al
mio.......però......nonostante queste qualità, la sua "provenienza", il
contesto nel quale si trova/vava, mettono in evidenza, abbastanza
chiaramente, un deficit di cultura e di espressione.....insomma "si sente"
che è di un livello "inferiore", quantomeno al mio. Lei ovviamente non ha
colpa, né io posso sentirmi in colpa per _il modo_ che ha di esprimersi,
ognuno di noi ha la sua vita il suo percorso formativo le sue
esperienze......anzi direi che noi tutti _siamo_ le esperienze che facciamo,
che abbiamo vissuto.
Insomma è bella , è seria, è sincera, ma non riesco ad amarla.
Praticamente una o due volte a settimana esce questo discorso, cioè il fatto
che io sono "la sua vita", che mi ama, che ha perso la testa per me, che
starebbe ore a sentirmi parlare ecc.....mentre io non sono coinvolto quanto
lei....che non provo, anzi che non ricambio nello stesso modo, cioè lo
stesso sentimento che lei mi dà. A volte mi sento in colpa per
questo.....altre, quando non ho di questi pensieri vivo tranquillamente
insieme a lei....ci baciamo , ci scambiamo tenerezze...tutto normale... se
invece uscimo con i miei amici/e credo di provare "un po di
vergogna"....quando lei interviene in un qualsiasi discorso.
Vorrei cmq chiarire un punto: lei lo sa che non l'amo ma che le voglio bene.
Quali sono le mie paure? Di stare insieme ad una persona e di "prenderla in
giro"...
di pensare che un giorno finirà a causa di un'altra ragazza che mi coinvolga
di piu ma che potrebbe farmi soffrire... si perche lei, la mia ragazza, non
mi fa soffrire...lasciando perdere qualche discussione su piccole cose, non
si possa dire che mi faccia soffrire....ed ho quasi paura che sia proprio
questo il motivo, il fatto che mi tratti bene....ma perché fa cosi, io lo
so, solo perché mi ama. Cmq io penso di rispettarla sempre....e di
conseguenza,di trattarla bene. Ho paura che se mi trattasse un po' male
allora io mi legherei di più a lei...
Lei aveva intenzione di lavorare...di fare un lavoro "semplice"
(commessa...et simila) ma dopo diversi discorsi adesso ha deciso di
iscriversi all'accademia di belle arti...per avere una titolo ed una cultura
maggiore....le ho detto che se non avesse intrapreso questa strada, cioè
quella che l'avrebbe "elevata", non ci sarebbe stato, comunque, un futuro
insieme... Insomma "mi viene" incontro....cerca di migliorarsi e di parlare
usando un linguaggio "migliore"......si corregge, (la correggo)...e cerca
tanto di farlo  che a volte si impappina ed io mi sento pure in colpa perche
"la causa" di tutto cio' sono io, io la voglio migliore, io la vorrei
cambiare...
Ho paura che la nostra storia diventi abitudine, routine, nel senso che io
sto con lei perché non c'e' nessun altra e dopo, quando ce ne sarà una
"migliore",  ho paura che la lascerò facendola soffrire molto....cosa che
non voglio assulatamente, poiché non se lo merita...cosa dovrei fare?
Non voglio farla soffrire né ora né tra 1, 2 o 5 anni....Ovviamente anche
lei potrebbe lasciarmi un giorno...nel caso tutta la mia "cura" la mia
"attenzione" nel non volerla fare soffrire, andrebbe a farsi strabenedire.
Il motivo di fondo è che adesso non mi sento coinvolto abbastanza, non penso
di amarla..........mentre lei mi ama davvero.
Cosa mi consigliate?
Ciao a tutti

 Cosa mi consigliate?
Lasciala prima di farle troppo male.
Non se lo merita.
E non certo da uno come te che la giudica continuamente per le sue
inferiorità culturali.
Non solo non la ami, ma tenti di plasmarla.
Non è colpa grande quanto quella di continuare ad illuderla che tutto questo
possa servire a farvi avere un futuro
insieme.

 una famiglia di brava gente ma di ceto un po' basso.
Sarai anche laureato ma non hai capito una mazza della vita....
e la cultura non si valuta con una laurea...
anzi se vogliamo dirla tutta la differenza nella vostra preparazione di
studio č , ribaltando il discorso al cuore e ai sentimenti, ancora
maggiore...ma in questo caso l'ignorante sei tu.
semplicemente non ti meriti una ragazza come lei che ti ritenga tutta la sua
vita.

 Allora, qual è il problema?
[cut]
ne vedo parecchi di problemi..
non ti voglio rispondere male come hanno fatto negli
ultimi post..
Io sono con una ragazza da circa 8 mesi, e sto con lei
non tanto perchè mi piace fisicamente (lo dico sinceramente,
è una bella ragazza, molti le fanno la corte, però mi rendo
conto di avere dei canoni troppo difficili), ma perchè
mi piace come persona, per la sua intelligenza, il suo
carattere, il suo modo di pensare, ecc ecc
So che per amarla dovrebbe piacermi in tutto e per tutto,
e sinceramente non so cosa provo per lei: qualcosa di davvero
grande; non so se si chiama amore..credo che col passare
del tempo ci stiamo muovendo in quella direzione.
Le ho già detto come stanno le cose, le ho detto che voglio
stare con lei, e le ho detto sin dall'inizio quello che penso,
e lei mi ha capito, come io ho capito lei.
Ci vogliamo un bene dell'anima, e forse un giorno potremo
dire di amarci, o forse no. Ma ora non ci chiediamo come
sarà il futuro, che cosa faremo: viviamo il presente,
ogni istante, senza domandarci che cosa verrà dopo.
C'è un equilibrio e stiamo bene insieme.
Posso solo dirti che nel tuo caso la situazione è diversa,
manca la cosa più importante: la tua ragazza può essere
bella d'aspetto e piacerti esteticamente, ma se non ti piace
ciò che c'è dentro di lei, allora non continuare, non è giusto
nei suoi confronti.
Sinceramente, mettendomi nei tuoi panni, credo che non
mi sarebbe mai passato per la mente di dire (esplicitamente
o implicitamente) alla mia ragazza che è a "un livello più basso
del mio". Posso capire ciò che ti passa per la testa, ma non
hai il potere di cambiare le cose a tuo piacimento.
Pensaci un po', fatti un esame di coscienza.

> Cosa mi consigliate?
In primis tu sai benissimo che con questo post tu attiri ogni sorta di 
male su di te: l'invidia di chi non č laureato, quella di chi non ha una 
ragazza carina che lo ama, l'astio delle ragazze di non elevata cultura 
etc etc quindi non ti irritare se riceverai fuoco e fiamme :)
Il punto č stabilire se la ragazza č intelligente/in gamba o meno. Se 
per te č una ritardata lasciala : fai felice lei che trovera' qualcun 
altro con cui star meglio e fai felice te che non ti devi vergognare di 
lei.
Se invece la struttura di base č buona, non importa la cultura o il ceto 
sociale (che condiziona cmq l'esistenza di una persona) dato che 
frequentandoti a lungo riuscira' ad affinare meglio il suo modo di 
fare/parlare/comportarsi.
Anche la questione studio č relativa...diciamo che frequentando altri 
ambienti potra' arricchirsi di conoscenze ma sicuramente non imparera' 
ad intervenire correttamente grazie ad un libro di Belle Arti..ci sara' 
qualcosa che fa ridere lei e non te...tuttavia considera che ha solo 21 
anni. Io se fossi in te non rinuncerei a una persona sincera che ti ama, 
soprattutto non prima di averle dato modo di crescere. Tu stesso non 
escludi di poterti attaccare molto a lei (qualora ti trattasse male ad 
esempio), nel momento in cui lei non si sentira' piu' in inferiorita' 
con te potrebbe stringersi molto il vostro legame. 
TheS


scrisse:
[CUT]
Io mi innamorerei di una persona se sto bene con essa, che sia colta o
ignorante. Ovvio che poi si finisce per avere più affinità con chi ha
una cultura più simile alla propria, ma i sentimenti c'entrano ben
poco con l'estrazione sociale.
Il mio consiglio:
1) cerca di innamorarti di lei, e quindi investire nella tua storia
oppure
2) Mollala subito per non farla stare peggio dopo. Lei ti ama
tantissimo, non sai che fortuna è questa! 
Non ti rendi conto che quando una donna ti ama, lo fa con tutto il
corpo e l'anima, è una cosa stupenda e irripetibile per certi aspetti.
--
Dito

 Cosa mi consigliate?
io ti consiglio di lasciarla per il suo bene più che per il tuo, lei non ti
merita.
devi amare una persona per quello che è, non per quello che deve essere, tu
sarai anche laureato, ma lei ha una maggiore intelligenza emotiva e
sentimentale (artistica sicuramente)! poi questo fatto di considerarla
"inferiore" culturalmente, in fondo tu hai solo una laurea!!! ;-)
ciao!
--
mirtri
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Cosa mi consigliate?
Qualche ipocrita potrà dirti che la cultura non c'entra niente, qualcuno
potrà anche accusarti di "razzismo", per il fatto che ti consideri
"superiore" come livello culturale e come estrazione sociale. Io non la
penso così, penso che invece tu abbia ragione...è difficile innamorarsi di
una persona che non stimi, che non ti prenda anche dal punto di vista
intellettuale...una donna deve "stimolarti" in tutti i sensi, non solo a
letto....anche perchè nella vostra vecchiaia, quando il sesso sarà solo un
bel ricordo, cosa vi rimarrà? No....penso davvero che per innamorarsi di una
persona questa deve piacerti in tutti i sensi, la devi ammirare, ti deve
"prendere".......Diverso il discorso dell'estrazione sociale: se una persona
è intelligente e colta, può anche provenire da una famiglia umile o
povera.....ma questo non deve assolutamente fare differenza. Poi ci può
essere qualcuno che non considera importante nemmeno la cultura e si
innamora lo stesso.....vabbè...mica siamo tutti uguali.
Guarda, non devi vergognarti con i tuoi amici.....ma devi di sicuro
riconsiderare il tuo rapporto con lei.....non temere di farla soffrire un
po' adesso....perchè potrebbe essere anche per il suo bene. Penso che con
gli anni anche lei possa trovarsi a disagio con te e i tuoi amici,
sentendosi inadeguata. Il discorso potrebbe cambiare se lei decidesse di
mettersi a studiare....ma resta comunque il fatto più importante: tu non la
ami. Punto. Secondo me non puoi continuare a illuderla....scusa ma...perchè
se non la ami ci stai insieme????? Lasciala, per il suo e il tuo bene.
--
-------------
JUDAS

 Cosa mi consigliate?
beh... mi sembra ovvio: lascia perdere, solo, io non farei pesare
quella che tu consideri un suo essere ad un livello più basso.
è una tua personalissima e discutibile popinione.
il fatto è che non la ami e basta.

 insieme... 
Falle una cortesia, lasciala, prima di abbassarla al tuo livello.
-- 
Electra
*
Beauty fades, Dumb is forever
*


Di allargare i tuoi orizzonti culturali e cercare di colmare la tua
ignoranza.
Prova a leggere un pò di buona letteratura (forse all'università non hai
avuto tempo per farlo...) attraverso la quale potrai comprendere che certi
*modelli* consumistici secondo i quali l'individuo ha valore solo per ciò
che *appare* e non per quello che *è il suo essere* portano alla strada
dell'infelicità. Ed in questo senso tu sei proprio sulla buona strada, visto
che rischi di perdere una persona che potrebbe essere un *valore vero* per
la tua vita.
Hai letto "Avere o essere" o "Siddharta"? Hai mai letto qualcosa sulle
filosofie orientali o semplicemente la Bibbia?
Ti assicuro che nella mia risposta non c'è nè voglia di giudicarti, ma solo
il risentimento di un padre di famiglia che ha sempre creduto nelle nuove
generazioni e prova tristezza nel leggere certe cose.
Spero che la mia risposta ti aiuti a riflettere ed a crescere un pò...
Con sincero affetto...


Bravo ramsete, hai scritto esattamente quello che penso. totalemte
d'accordo,nemmeno una virgola da aggiungere
Daniele

 Insomma è bella , è seria, è sincera, ma non riesco ad amarla.
allora mollala! la ritieni inferiore a te, non la ami, ti vergogni di lei
quando siete in compagnia.....che cazzo ci stai insieme a fare?????
possibile che non trovi una tua pari livello? sarai mica un pò sfigato....
a parte gli scherzi, non vedo dove stia il problema, visto che lei ti ama e
tu no, visto che ti fai (così sembrerebbe...) tanti problemi perchè non vuoi
farla soffrire, lasciala adesso così ci mettere meno tempo a dimenticarti.
in ogni caso vedi di abbassare un pò "la cresta" che è finita l'epoca del
ceto inferiore o superiore.....

 Cosa mi consigliate?
lasciala, non si merita uno come te che l'ama o non l'ama a seconda se fa
errori di grammatica quando parla.
Tu la vorresti in una determinata maniera altrimenti ti vergogni di lei...
con gli amici per esempio. Certo è giusto cercare di migliorarsi pr piacere
di piu' all'altro... come chi magari si mette a dieta, o fa dell'altro. é
una bella cosa da parte sua che abbia il desiderio di migliorare la sua
cultura. Ma questo non perchè tu ti vergogni di lei o perchè si sente
inferiore a te, ma casomai per una sua soddisfazione personale .
Io sono diplomata, il mio fidanzato è laureato e questi problemi non ci sono
mai stati. Anzi frequento molti dei suoi amici che sono laureati  e a volte
mi ritrovo in mezzo a cene o altro in cui l'unica diplomata sono io. Non mi
sono mai sentita inferiore ne' tantomeno loro mi hanno mai dato
l'impressione di pensare questo. anzi mi ritengo molto piu' sveglia e piu'
volenterosa nel lavoro di tante altre persone che si atteggiano solo perchè
hanno la laurea....  ma per favore vah!!
trovatene una del tuo "ceto culturare" e sii felice :-(
(che tristezza sti discorsi)
--
Poison Ivy
Viaggiare è esplorare. Conoscere la diversità e innamorarsene.
E' tenere occhi e cuore aperti su altre realtà e tornare
a casa con il desiderio di mantenere un legame, un filo immaginario
che testimoni ancora a lungo quell'innamoramento.

 Cosa mi consigliate?
Con tutta la comprensione di chi un ego ipertrofico lo coltiva da sempre, ti
consiglio di considerare orizzontalmente, e non verticalmente i valori che
una persona può apportare nella tua vita.
Amarti non è in graduatoria con essere semplici (tanto per citare una loro
apologia famosa: "Beati i poveri in spirito, perché di essi è il regno dei
cieli." Mt 5,3-12).
Le qualità sono diverse e non in competizione tra loro (che qualità
sarebbero, sennò?).
Altro discorso sono le priorità di ognuno: c'è chi tiene di più a una
persona perchè da essa è amato, c'è chi sente di tenere di più a una persona
che non lo faccia sfigurare.
Esimendomi da un facile giudizio (basti al proposito la prima riga della
risposta di Ramsete_II), ti consiglio solamente di chiarire a te stesso
quali siano le tue priorità, e ad agire di conseguenza senza altri scrupoli.
Il mondo è grande e sicuramente ce n'è per tutti.
P.s.: io mi trovo molto più a mio agio in ambienti dove sono il peggiore
piuttosto che in quelli dove so di essere il migliore. Nei primi ho qualcosa
da imparare per crescere, nei secondi, al massimo, posso fare l'anfitrione o
il pigmalione. Ma alla lunga è una gran rottura di coglioni.
Com'è che diceva Socrate a proposito della docta ignorantia (Platone,
Apologia, 20 e-23 c)?
"O uomini, quegli tra voi è sapientissimo il quale, come Socrate, abbia
riconosciuto che in verità la sua sapienza non ha nessun valore"
F.B.
p.p.s: in che cosa sei laureato, e di dove sei? (non darò seguito alla tua -
eventuale - risposta, è solo così, per farti parlare ancora un pò... e per
ricordarti la definizione del popolare ragioniere  che "Franchino" da' in
"Fantozzi subisce ancora")

 Sarai anche laureato ma non hai capito una mazza della vita....
pienamente d'accordo
Nickfed

 Allora, qual è il problema?
Il problema sei tu!!!!
Io ero laureato, la mia ragazza non aveva nemmeno il diploma. Ci sposammo
trenta anni orsono.
Siamo ancora insieme e felici.
Un'altra volta ti racconto perché.........ma forse non sei in grado di
capire !!!!
Mi dispiace per te.
Ciao
Nino

 Cosa mi consigliate?
Lasciala fà un favore a te e lei!

 1) cerca di innamorarti di lei, e quindi investire nella tua storia
senza offesa nč... ma che cavolo di consiglio č?
v.e.

 Cosa mi consigliate?
mi pare evidente che il vostro non č un rapporto paritario
a lei sta bene, perchč comunque sente di volere crescere, a te un po'
meno perchč ti mancano gli stimoli
siete quello che pasini definisce una coppia complementare
puņ benissimo reggere, ha aspetti sia positivi che negativi, sta a voi
decidere e sviluppare i ruoli
vi suggerisco di leggere
(a questo punto insieme, visto che siete consci delle diversitą e che
ne parlate)
*a cosa serve la coppia* di w. pasini
lo trovi tra gli economici mondadori in molte librerie, se sei di
milano lo trovi di sicuro alla feltrinelli di buenos aires
troverete molti spunti di riflessione
v.e.

 lei.
Scusate ma state parlando di una donna o di una mucca ; con tutto il
rispetto per le mucche . Ma vergognatevi.
Credo comunque  che il post di sergio sia un troll che non merita alcuna
attenzione.

 attenzione.
Magari fosse un troll, un provocatore.
Sai quante volte ho sentito discorsi di questo tenore?
C'è qualche cosa che ormai nessuno insegna più, e si vede.
Qualcosa la cui mancanza si percepisce nettamente in ambito accademico (per
fortuna è una generalizzazione).
Nessuno tiene più in nessun conto l'umiltà, tanti ragazzi giovani,
giovanissimi, non si rendono conto di rispecchiare stereotipi grotteschi,
tanto più vista la tenera età.
E mi fanno venire in mente un film con Pozzetto (Mani di fata?).
E si che basterebbe non dico leggere Platone (vedi altro post mio in questo
thread) ma guardarsi un paio di film italiani degli anni ottanta.
F.B.

 attenzione.
anche se fosse? Si è gia' detto che da un post non veritiero possono 
nascere interessanti disquisizioni, fermo restante che il suo post non 
mi sembra cosi' assurdo
TheS

 intellettuale...
Questo e` pacifico, ma ha poco a che vedere conil fatto che no abbia la 
lurea, e l'altro il diploma. Non prenderei in considerazione un uomo che 
non conosca e usi i congiuntivi e i condizionali, per esempio, ma questo 
ha poco a che vedere con il titolo di studio. E comunque non lo 
prenderei in considerazione e basta, non mi ci metterei insieme per poi 
dirgli che deve "innalzarsi al mio livello"!


 merita.
Forse č lui che non se la merita, no....?

 Insomma è bella , è seria, è sincera, ma non riesco ad amarla.
Falle un favore...lasciala perchè più tempo passa più sarà dura per lei
quando la mollerai.
Ah, scusa, un commento al tuo modo d'essere? Senza offesa, ma come dissero
in un film di Verdone... ma va cagher!

 ceto inferiore o superiore.....
Quando è finita da te? No sai, perché qui...
Siegfried

 ha scritto nel messaggio
news:uI%tb.120744$vO5.4...@twister1.libero.it...

QUOTO in tutto e per tutto... Meno male che qualcuno con gli occhi aperti
c'è ancora...
Siegfried

 Sai quante volte ho sentito discorsi di questo tenore?
Io credo che non lo sia...
Siegfried

una famiglia di brava gente ma di ceto un po' basso. E' una ragazza molto
Al di là di tutte le considerazioni etiche, possiamo almeno, come
primo passo, attenerci alla logica?
Che piffero c'entrano le differenza culturali con il fatto che non la
ami? Non ci arrivi a vedere che sono due problemi diversi?
Se il problema è che non la ami, non ci dovresti stare insieme per
quello, senza che le differenze culturali c'entrino un tubo. 
Lisa

 Allora, qual è il problema?
[CUT]
Premessa:
1. non la ami
2. quindi la migliore cosa è lasciarla, magari preparandola un po', vedi te.
Quello che la stragrande maggioranza di quelli che ti hanno risposto non ha
tenuto in considerazione è che quello che vivi tu è un problema di
COMUNICAZIONE. Quando devono parlare di tutte le pippe belle del rapporto
amoroso, allora lo tengono ben presente, ma quando arriva qualcuno a dire
che il suo problema di COMUNICAZIONE deriva da una disparità formativa e/o
economica, allora tutti a dare addosso perché l'argomento è antipatico ed
odioso.
Eppure accadono anche queste cose! Lo dico per esperienza, perché lo so
quanti problemi possono esserci, al di là del MITO della caduta di certe
barriere sociali (non dico che sia impossibile che la contessa sposi
l'idraulico, anzi, ma non avviene SEMPRE: ora accade, questo sì, ma spesso e
volentieri le cose continuano nella maniera tradizionale), nell'avere a che
fare con persone sia più acculturate e/o ricche di noi, sia meno. E questo
disagio nasce quando si è ONESTI da rendersi conto che la COMUNICAZIONE tra
le persone rischia di essere compremessa da questa situazione.
Io quando ero al liceo mi sono trovato ad avere a che fare con una ragazza
ricca, ma meno acculturata di me, francamente. Ho vissuto una strana
situazione di prevaricazione intellettuale da parte mia nei suoi confronti,
ed insieme la soggezione dell'esser GIUDICATO automaticamente coll'ingresso
in un certo ambiente di me e di tutte le mie cose: l'auto utilitaria che ho,
la mia estrazione sociale, il mio *potenziale economico*, etc. Così come ho
avuto a che fare con un'altra di una condizione economica più disagiata
della mia, ma con una cultura ed una intelligenza che l'altra, con tutte le
sue aspirazioni ad essere una ragazzina colta, se le sognava: è questa è una
delle cose migliori e che mi ha fatto più piacere in quella relazione,
perché NON ERO IO A PREVARICARE su quel piano (che è per me quello che conta
assai di più: dico così e non "che non conta", poiché spesso nei miei
confronti l'hanno fatto e lo fanno contare altri, quindi in un certo senso
conta anche per me), anzi, mi ha fatto piacere, solo in apparenza
paradossalmente, che talvolta mi desse del filo da torcere nelle nostre
discussioni intellettuali, o che comunque avesse una preparazione
approfondita e non superficiale: delle volte mi sono sentito io più
ignorante in certi argomenti. E questo non mi è dispiaciuto, poiché,
francamente, mi sono sentito ALLA PARI. D'altronde, pure lei non si faceva
problemi della condizione economica: *escludeva* quindi automaticamente
questo altro campo.
Ora, che sto pensando di fare la corte ad una ragazza (la conosco ancora
poco) non so quanto acculturata ma sicuramente di condizione economica assai
migliore della mia... Perché ho detto "pensando"? Proprio perché temo che
potrei andare incontro a problemi di COMUNICAZIONE. Ma, attenzione, dico
"temo", non "sono sicuro". Perché, come ha detto Judas, e come già sapevo
dalla mia esperienza, si può essere più colti di tantissimi laureati (e me
lo dimostra quella meraviglia d'uomo che è mio padre), coltissimi e
provenire dal basso, ignorantissimi e provenire dall'alto, ignorantissimi
dal basso e coltissimi dall'alto. E' proprio per questo che si può andare
incontro a situazioni come la tua, ma non si può e non si deve escludere che
ci possa essere COMUNICAZIONE tra due persone, e quindi AMORE, tra due
persone di "piattaforme" apparentemente diverse.
(E allo stesso tempo diffido fortemente di tutti gli "amiconi" che dicono di
non farsi mai nessun problema tra loro, alle tavolate per esempio, di
cultura, formazione, condizione economica... Sono talmente tanti gli
ipocriti per motivi diversi in questo mondo che non si può sempre credergli
a priori su questo... Le differenze, seppur antipatiche, *esistono* ancora.)
Credo che tantissimi su questo ng potrebbero dire che si ama quando c'è una
COMUNICAZIONE totale tra le due persone. Tu semplicemente stai vivendo un
problema di COMUNICAZIONE. Perché se la prendono con te solo per i fattori
che lo determinano? E' brutto dire che, non dico non ci sia assolutamente,
ma ci possa essere poca comunicabilità tra persone di formazione diversa? Ma
è vero: la persona colta che parla con la persona incolta deve omettere una
gran parte del suo immaginario dai discorsi che fa, poiché sarebbero cose
incomprensibili per quella incolta. Se fosse diversamente, dove sarebbe il
senso dell'andare a scuola, per passare (in teoria...) dall'essere incolti
all'essere colti?
E se manca la COMUNICAZIONE, *in tutti i sensi*, come può esserci lo
STIMOLO, il pungolo alla vivacità della relazione che giustissimamente e
sacrosantamente ha tirato in ballo Judas? E' lo stesso motivo per il quale
evito ragazze con le quali mi rendo subito conto che non c'è modo di
scambiare quell'immaginario e quella conoscenza che, "modestia a parte in
parte", sento di avere piuttosto ampi, poiché se esse non sono in grado di
accoglierlo e reciprocamente scambiarlo, io non potrei VIVERE in loro, e
loro non potrebbero VIVERE in me: non sarebbe amore. Farei del male a loro e
a me, sia per la "violenza" reciproca del forzare l'unione, sia, se uno lo
percepisce, per il senso di colpa che ne avrei.
Tu semplicemente avverti questa mancanza, e quindi non la ami (secondo
me!... e credo di parlare con una certa esperienza su questo argomento).
Quello che però devi tenere presente è che se ami una persona la ami per
quello che è. Quindi *non hai il diritto di plasmarla*. Se vuole cambiare,
deve essere uno stimolo, magari indotto dall'esterno come da te, ma tradotto
in azione esclusivamente da lei.
E poi, per finire leggendo le tue ultime righe: se ci stai solo perché hai
paura di non trovarne altre, è un motivo in più per lasciarla. E NON perché
sia assolutamente falso che non ne troverai altre (chi può dirlo?), ma
perché è una forzatura che fai nei suoi confronti.
Il tutto con tanti saluti a certi ipocriti e soprattutto addormentati...
Siegfried

ne parlate)
Ti ringrazio moltissimo sei forse l'unico che mi ha dato un consiglio e che
ha quasi centrato l'analisi
sputarmi in faccia darmi dello stronzo o bastardo....significa solo
"distruggere"...
lo avete fatto quasi tutti
il tuo invece è un consiglio costruttivo, ciò di cui avevo bisogno...
Veramente grazie

 Forse è lui che non se la merita, no....?
ops... hai ragione, chiedo venia, volevo scrivere che lui non la merita...
grazie!
ciao!
--
mirtri
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 Cosa mi consigliate?
Sei stato travisato in molte reply, non era uno sfoggio di presuntuosa
superiorità, il tuo, mi sembri invece
animato innanzitutto dal desiderio di non farle del male, e poi di fare una
scelta giusta per la tua vita. Non sono convinto che non l'ami, perciò
aggiungerò il mio parere, alla ormai lunga lista.
I dubbi maggiori, apparentemente, ti sono suscitati dalla differenza di
livello culturale. Ma lei, anche se ha una minore quantità di studi nel suo
bagaglio, è una persona sensibile, fine, ha pensieri delicati, sa apprezzare
il bello, l'arte? Sono sicuro di sì!Non è una persona grezza, semplice non
vuol dire grossolano, non è digiuna e non è sorda alla cultura, anzi gli
attribuisce valore e ne sente il fascino, ti ammira per la tua cultura e
cerca lei stessa di migliorarsi. Inoltre ha la capacità di amare, di provare
un sentimento forte, e tu ti innamorerai di lei proprio per il suo amore
vero, che farà emergere anche il tuo.
Sopratutto ha un bellissimo carattere, e tu devi capire che questo vale
immensamente più di una laurea. Tientela stretta, è una ragazza meravigliosa
e le vuoi già bene (da ciò i tuoi scrupoli). Devi togliere dal piedistallo
la tua idealizzazione della cultura, come pure le "caste" di appartenenza,
considera che ci sono persone, le più interessanti, che non sono neppure
diplomati.
Non sono gli studi che danno la ricchezza interiore, la personalità e la
bellezza d'animo. Viceversa, se indulgi nella lusinga di fare il raffinato,
potresti smarrire i veri valori.
Rimane da approfondire l'effettiva differenza di ceto sociale ed economico
eventualmente esistente tra le vostre famiglie di estrazione, valutandone il
peso oggettivo e soggettivo. Effettivamente potrebbe in ipotesi influire
negativamente sulla vostra unione, ma solo in caso di una differenza
notevole, molto rilevante (peso oggettivo elevato). Viceversa, se non è
decisamente marcata, e così a occhio e croce non direi, non devi temere,
poichè non costituirà un problema, a meno che tu non vi attribuisca -a mio
avviso sbagliando- un'importanza eccessiva (peso soggettivo).
Arrenditi all'amore (anche il tuo, che c'è già, nascosto dietro le riserve,
che sfocerà quando le accantonerai), devi essere contento della ragazza che
hai trovato, non avere ripensamenti, e sarai felice con lei.

 dell'intelligenza (non qulla logica ma quella della sfera emotiva
Io conosco gente ben laureata carente anche dal punto di vista logico e
culturale!
Ricordo una mia amica (laureata con 110) che si stupě quando le dissi che
Dante aveva scritto anche il Purgatorio, non solo l'Inferno e il Paradiso
(di quest'ultimo conosceva l'esistenza solo perchč Benigni ne aveva da poco
letto in tv l'ultimo Canto)...
Gregorio

all'essere colti?
Grazie davvero per le tue parole, hai centrato il motivo del mio disagio.
è un piacere aver trovato qualcuno che mi aiuta a capire cosa mi succede
grazie per non avermi insultato.
grazie di cuore

 se non la ami ci stai insieme????? Lasciala, per il suo e il tuo bene.
****
Appunto.
Er_Cappio

 Cosa mi consigliate?
****
Se sei cosě superiore come dici hai capito cosa devi fare.
Er_Cappio


****
Questa me la scrivo...
Er_Cappio

hai trovato, non avere ripensamenti, e sarai felice con lei.
Grazie con il cuore in mano per le tue parole
Sergio

 penso così, penso che invece tu abbia ragione...
Chi è veramente colto sa perfettamente che non può considerarsi "superiore"
a nessuno.
Altrimenti è solo un'individuo che confonde la cultura con il nozionismo, e
che nonostante le sue innumerevoli conoscenze rimane un ignorante erudito
(nel senso non offensivo e letterale del termine, di "colui che ignora").
Ignora il vero senso della conoscenza (il sapere socratico, che è prima di
tutto conoscenza dei propri limiti).
L'uomo colto è "paritetico" e sa stare bene tanto con l'ultimo dei servi
della gleba, quanto con il sovrano della nazione.
Conosce i loro linguaggi ed è capace di rapportarsi "alla pari" e
correttamente con entrambi.
Chi si sente "superiore" a qualcuno, troverà sempre qualcun'altro che lo
farà sentire "inferiore".
Inferiorità e superiorità sono due facce della stessa medaglia.
Meditate su questa frase e decidete voi se preferite essere uomini
*paritetici*, o *superiori* nella vostra mediocre incapacità di rapportarvi
*alla pari* con gli altri esseri umani.
Cultura non è possedere un magazzino ben fornito di notizie,
ma è la capacità che la nostra mente ha di comprendere la vita,
il posto che vi teniamo, i nostri rapporti con gli altri uomini."
"Ha cultura chi ha coscienza di sè e del tutto,
chi sente la relazione con tutti gli altri esseri (..)
Cosicchè essere colto, essere filosofo lo può chiunque voglia"
(A.Gramsci)
Mi piacerebbe avere una risposta Tua e anche di Sergio.
Cordialmente, erode.


Leggere è sempre un'ottima cosa, ma non aiuta molto a scoprire ciò che è
dentro noi stessi.
Allora, meglio qualche seduta dallo psicanalista...
Se si è disposti ad affrontarne i pro ed i contro.
:-)

 Allora, qual è il problema?
Caro Sergio,
riflettendo e rileggendo tutto il 3ead, penso che forse molti di noi (io
compreso tra i primi) hanno travisato un pò il tuo stato d'animo, mettendo
l'accento sulla tua ipotetica presunzione di superiorità (ma evidentemente è
questo che ci hai comunicato *a caldo* nel tuo messaggio, e questi sono i
rischi che si corrono nella comunciazione tramite NG).
Abbiamo trascurato invece la tua effettiva difficoltà, il tuo problema, che
paradossalmente è sintomo di una tua incapacità (a discapito del tuo senso
di presunta *superiorità*) a rapportarti correttamente in una relazione
amorosa, trovando la corretta comunciazione, come judas ha osservato. Forse
non ti siamo stati molto d'aiuto, ma spero che anche gli spunti un polemici
ti aiutino, in qualche modo, a riflettere. In fondo ho letto molto
risentimento, ma per fortuna poca cattiveria nei tui confronti.
Puoi anche cercare di capire i motivi di questo risentimento e riflettere
sul senso e significato di cultura e dei veri valori della nostra esistenza.
Ma per trovare una risposta al tuo problema, forse nessuno di noi può
veramente esserti di aiuto.
Hai una sola strada. Guardare con sincerità nel profondo del tuo cuore e
capire se Lei è la persona giusta per te.
So che tu dirai, ma come faccio? Cerca di dimenticarti di tutte le
*impalcature socio-culturali* che riempiono la tua testa.
Prova a guardarla spesso negli occhi, ad osservarla quando ti guarda, ti
parla, ti accarezza, ad osservare i suoi comportamenti e modi di essere, e
scopri le sensazioni profonde che tutto ciò sviluppa in te.
Il vero amore non è *codificabile*, quindi puoi essere solo tu o *sentire*
se c'è o non cè.
E se scopri che c'è, non fartelo scappare. Vivilo con tutta la passione che
puoi trovare in te.
Spero di non essere stato banale, e ti auguro sinceramente un felice
seguito.
Ciao.

 all'essere colti?
Se fosse come tu dici, dove sarebbe il senso dell'esistenza della scuola?
La società sarebbe fatta di persone "colte" che non comunicano con le
"persone incolte" perchè non sono in grado di capire.
Nessuno potrebbe insegnare e nessuno potrebbe imparare. Ma allora da dove
sono ventute le persone colte?
Non erano un tempo forse degli "incolti"? O forse sono degli alieni sbarcati
da un pianeta misterioso...
:-)
A qualsiasi corso di comunciazione interpersonale ti insegnano che la
responsabilità della "cattiva comunicazione" non è mai del ricevente
("l'incolto" del tuo caso) ma dell'emittente ("il colto" del tuo caso).
Il vero problema non sono gli incolti, ma i colti che non sono capaci di
comunicare ed insegnare.
:-)))
Cordialmente

 Grazie con il cuore in mano per le tue parole
Prego, e ricordati, sia che siate soli o tra amici, quando lei fa un
adorabile strafalcione coprila di baci. :)

 odioso.
[mega-CUT]
Ma ti sei appena laureato in psicologia, scienze della comunicazione o
simili?
Stiamo parlando di sentimenti (infatti il NG corretto sarebbe stato
it.discussioni.sentimenti) non di rapporti commerciali !
Credi davvero possibile che una "disparità formativa e/o economica" possa
pregiudicare la COMUNICAZIONE di un sentimento?
Siamo davvero sicuri che l'avere una laurea (magari con CEPU) determina, a
proprio favore, una disparità formativa?
Visto che sei così esperto di comunicazione, dovresti sapere che
l'intelligenza e la capacità di una persona si manifestano anche alla
capacità di adeguare il proprio registro linguistico e le proprie tematiche
nelle discussioni, all'interlocutore.
Con tutto il rispetto per i camionisti, ti metteresti mai a parlare con loro
di filosofia, magari in italiano aulico?!
L'amore non ha bisogno di un conto a 6 zeri o di una laurea con lode per
poter essere espresso...magari un'opera d'arte lo farebbe meglio.
Au revoir
-- 
ShadowMan
---
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Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.542 / Virus Database: 336 - Release Date: 18/11/2003

 :-)
Come ti ho detto non ho messo steccati, non ho detto che è vietato
comunicare tra colti ed incolti. E' proprio per questo che ho fatto
l'esempio della scuola, che coincide con il tuo. Ho semplicemente detto che
ci deve essere un certo compromesso finché gli incolti non acquistano gli
strumenti per conversare appieno di certe cose.
Siegfried

 poter essere espresso...magari un'opera d'arte lo farebbe meglio.
Chiaro. Ripeto che se aveste letto con attenzione il mio post ho specificato
che l'amore non *necessita* dei soldi o della laurea, ma *può essere*
(perché l'ho visto con la mia esperienza e anche con quella di altri) che
certe disparità creino certe difficoltà.
ps. stai parlando con un artista, se ti può interessare... ;-)
Siegfried

 comprensione.
Quasi, ma non proprio.
Denzel Washington in Philadelphia diceva "me lo dica come se avessi quattro
anni".
Lo stesso che capita leggendo libri, ad esempio, di Feynman.
Il massimo IMHO è semplificare senza sfoltire. Penso che ci si riesca meglio
quanto più si è *inteso* l'argomento.
IMHO (a scopo preventivo) penso che sia un'affermazione di carattere
generale, che non ci siano campi o argomenti cui non si possa applicare con
successo.
F.B.

 Allora, meglio qualche seduta dallo psicanalista...
sicuramente
ma è anche vero che magari, crearsi una idea prima può aiutare...
perlomeno a scoprire se si vuole veramente affrontare il problema o no
v.e.

 Il tutto con tanti saluti a certi ipocriti e soprattutto addormentati...
A quelli "acculturati" di questo ng fa davvero piacere sentirsi "er
mejo", a quanto pare :-P
-- 
Electra
*
Beauty fades, Dumb is forever
*

 d'accordo,nemmeno una virgola da aggiungere
Si potrebbe aggiungere che e' un bel trollone, o almeno ne ha l'istinto :)
Mi sembra un discorso talmente da mente ristretta, che sembra quasi scritto
apposta per generare indignazione
Merlinweb

 mejo", a quanto pare :-P
Ah, certo, č una tradizione di questo ng. Ma non credo di essere stato io ad
inaugurarla. ;-PP
Siegfried

seguito.
Ti posso solo dire grazie
 vorrei che tu capissi veramente che ti ringrazio con tutto me stesso
Ciao!

Mi piacerebbe avere una risposta Tua e anche di Sergio.
Caro Erode,
io sono pienamente d'accordo con te.....d'accordo col fatto che c'e' sempre
chi è piu' colto o meno colto di noi...piu fortunato o meno di noi....so che
la vita è questa....
Però il fatto che molti mi abbiano frainteso (o è anche possibile che io mi
sia espresso male, dando quindi l'impressione di superficialità, che non mi
appartiene) non puo' che farmi dispiacere.
Ho cercato di collocare la mia storia, nello spazio e nel tempo ( ho cercato
di fare "un'anamnesi") tutto qui....ho cercato di farvi capire il PROBABILE
motivo per il quale lei non riesce a coinvolgermi, per il quale non
riusciamo a "comunicare" allo stesso modo.
Cosa ci posso fare se oltre alla bellezza e alla dolcezza.....dalla mia
ragazza vorrei una "minore riservatezza" nel senso che mi piacerebbe
sentirla parlare, mi piacerebbe avere un "semplice dialogo" ...Dove lei
possa farmi partecipe dei suoi pensieri, dirmi tutto cio' che pensa della
vita, della sua vita....
Purtroppo questo non avviene...e __se avviene__.....si sente che __si
"sforza"__, che ha delle difficoltà......Io vorrei solo farmi coinvolgere
dal suo modo di essere.......da cio' che prova in una data circostanza,  da
cio' che vuole.
Io lo vorrei tanto....... ma da lei deve partire tutto.......non vi pare?
Forse non ricevendo da lei la stessa "forma di comunicazione" , questo fa si
che io non riesca ad innamorarmi.....Lasciate stare tutti il fatto che mi
sia laureato e lei no, per favore basta con questo discorso.....conosco una
ragazza che non è laureata con la quale mi trovo benissimo, per il semplice
fatto che Riusciamo a Comunicare.... Riusciamo a Dialogare, riusciamo a
parlare di noi stessi.....
Io so che non sono una cima, so di non essere un'intellettuale,  che sia
chiaro a tutti, io ho i miei limiti,
ma cmq il dialogo tra me e la mia ragazza non è del tutto
"soddisfacente".....almeno per me. Vi ho scritto i motivi per i quali poteva
non soddisfarmi......e mi avete dato dell'insensibile, del
superficiale.....invece vi sbagliate di grosso....e non mi sembra di essere
diverso dagli altri quando vi dico che per innamorarmi ho bisogno non solo
di provare attraziaone fisica nei suoi confronti, ma anche bisogno che lei
mi colpisca dentro....
Dicendole di "studiare ancora" volevo solo dire che se avesse continuato la
sua formazione, allora la sua proprietà di linguaggio sarebbe
migliorata........ o almeno questo è cio' che penso/spero che succeda un po
a tutti; sappiate anche che era considerata una secchiona per come
studiava....e quindi io mi danno ancora di piu quando so che i suoi genitori
avrebbero preferito che lei si iscrivesse all'università...
Cmq adesso basta.
Vi dico solo che bisogna vivere.....quella data situazione, bisogna
trovarsi....in quella condizione, prima di giudicare, prima di giudicarmi
cosi aspramente.

 quanto più si è *inteso* l'argomento.
E grazie, questo anche per me... Però puoi conoscere quanto meglio puoi un
argomento (a livello 10, mettiamo), ma se ne devi parlare ad uno che non lo
conosce e quindi manca ancora di strumenti (consideriamolo un livello 1 o
0), secondo me è praticamente inevitabile sfoltire, proprio perché
altrimenti daresti informazioni che non potrebbero essere capite.
Siegfried

 Mi piacerebbe avere una risposta Tua e anche di Sergio.
Non dici se ti sarebbe piaciuta anche questa, ma io ti ho dato la mia...
Siegfried

 dentro noi stessi.
Assolutamente falso; c'è un motivo per il quale spesso, leggendo, mi fermo,
alzo gli occhi e mi metto a pensare apparentemente imbambolato così che mi è
intorno può domandarmi «ma che fai?». E leggendo ho conosciuto molto di me.
Siegfried

 wrote in message
bpfj9b$1s9$1...@newsread.albacom.net...

Eccomi.... e scusa per il ritardo nella risposta, ma ero fuori sede...
Dunque, la questione è alquanto spinosa. Mi trovo, comunque, d'accordo con
te...per me la persona colta è colei che sa star bene con tutti, tanto con
l'ignorante quanto con la persona più intelligente e brillante. Ho lo stesso
concetto di "cultura" e "intelligenza", ma forse il mio post rischia di
essere frainteso. Infatti un conto è saper star bene con una persona
ignorante per un certo periodo limitato di tempo (qualche ora......o qualche
giorno.....). Tutt'altra storia se invece si tratta di passare con questa
persona "ignorante" tutta la nostra vita. Come ho già detto, è molto
difficile che una persona colta, raffinata ed intelligente si possa
innamorare (nel senso vero) di un'altra persona che così non è. Sempre per
la storia degli stimoli al rapporto, che non siano di solo sesso.....
Quindi d'accordo sul fatto che il "colto" e intelligente è colui che sta
bene in compagnia di chiunque, ma sempre per periodi limitati di tempo, non
per tutta la vita.
--
-------------
JUDAS