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Titolo: Tradimento: di chi è la colpa?

Salve a tutti,
mi presento: sono una ragazza che a volte legge questo ng e ora mi
trovo in crisi e sento il bisogno di un confronto e di consigli.
 Ho 25 anni e da 5 sto con un ragazzo con cui mi trovo benissimo sotto
tutti i punti di vista tranne che per il sesso. Non provo più
attrazione fisica nei suoi confronti e credo che il motivo sia dovuto
alla sua "ciccia". Non parlo delle solite maniglie dell'amore o di un
po' di pancetta, ma di 30 Kg che ha preso circa un anno dopo l'inizio
della nostra relazione (partendo da una costituzione già di per sè
robusta). All'inizio questo mi faceva stare malissimo, mi sentivo quasi
in colpa per il fatto che non mi piacesse più. Poi ho cominciato ad
arrabbiarmi: ho lottato quasi due anni per portarlo da un dietologo,
l'ho iscritto in piscina (mai andato), ho fatto di tutto per aiutarlo.
Ho provato con le buone e con le cattive, sia per la sua salute sia per
il nostro rapporto. Sono sempre stata sincera e sa cosa provo, sa che
non mi attrae più e sa che per questo sto male. I nostri rapporti
sessuali sono diventati davvero poco frequenti -diciamo mensili- e
quelle poche volte lo faccio mal volentieri. Eppure lui accetta tutto,
perchè ovviamente si sente in difetto e questa situazione non ha fatto
altro che portarmi ad una frustrante rassegnazione nei confronti del
problema.
Ora ho conosciuto un ragazzo che per me è solo un corpo, un bellissimo
corpo, a cui non sono riuscita a resistere la prima volta, ma nemmeno
la seconda e la terza. Ovviamente si tratta solo di una pura e semplice
attrazione fisica, un compensare le carenze del mio ragazzo e la sua
indifferenza di fronte al suo ed al mio problema. A dirla tutta non mi
sento nemmeno in colpa....
Mi rendo conto però che è tutto sbagliato, lo so. Voi mi chiederete
"Ma perchè non lo lasci?". La risposta è semplice: perchè, per il
resto, è la mia metà perfetta, è l'altro pezzo del puzzle.
Sono profondamente in crisi. Secondo voi è possibile amare una persona
in questo modo?

 in questo modo?
Purtroppo per cambiamenti radicali non basta un'imposizione esterna, la 
spinta deve venire da dentro. Se però sa che può perderti per questa sua 
mancanza e non fa nulla per cambiare... beh, non vale la pena continuare a 
starci. L'attrazione fisica, specie se non si hanno 60, è una componente 
FONDAMENTALE. Tutto IMHO. 

 in questo modo?
Ognuno ama a modo suo...o parli di questo tuo problema col tuo ragazzo,
altrimenti chiudi qua la storia (io farei così nei tuoi panni).
Ciao
-- 
Life down there is just a strange illusion

in questo modo?
No, infatti non lo ami:
1) non sei in colpa per essere andata con un altro
2) avete una diversissima percezione del fisico il che significa che
avete punti di vista diversi su una cosa importante ovvero: dove stà
st'altra metà del puzzle?
KOALAse ti togli le fette di prosciutto dagli occhi vedrai che molto
facilmente quelle cose che ti da lui te le può dare anche il primo che
passa, ergo...

 ha scritto nel messaggio 
news:1134853327.5...@g47g2000cwa.googlegroups.com...
devi solo decidere cosa per te è piu importante, il lato spirituale o il 
lato materiale??, l'edonè o lo spirito??, deciso questo decidi cosa fare in 
futuro ma non venirmi a raccontare  frottole.....il problema è tra i più 
antichi della storia dell'uomo, perchè non può essere una pancetta il 
problema o la causa  di rottura in  una persona coscienziosa e morale, la 
verità è che sei schiava della materia caduca, tu come la maggiorparte della 
società e lo devi ammettere, una volta che lo hai ammesso allora ti sentirai 
meglio e non avrai problemi ad intraprendere la via dell'edonè più sfrenato, 
ma la menzogna mai, non c'è cosa più disgustosa che il sapore della menzogna 
( anche con se stessi), quindi lealtà inanzitutto, mostrati nuda con le tue 
debolezze di fronte ad un corpo denza kili in più  e i problemi di coscienza 
saranno risolti. 

 in questo modo?
no.
 se manca l'attrazione fisica il tuo ragazzo non puo' essere 
veramente "l'altra meta' del puzzle" come credi tu.
cosi come non puo' essere un rapporto di solo sesso con 
quell'altro se continui a vederlo dopo le prime, diciamo, due-
tre volte...
--  
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http://newsgroup.eros.virgilio.it

in questo modo?
Lascia perdere le crisi e ragioniamo.  Lui l'attuale fidanzato ti va
bene in tutto tranne che per il fisico. L'altro è l'opposto e quindi
trovi un complemento che ti soddisfa.
Comunque permettimi di dissentire sulla tua espressione "è la mia metà
perfetta, è l'altro pezzo del puzzle" dato che sei insoddisfatta del
suo carattere e delle priorità che si è assegnato nella vita. Tu hai
avanzato le tue richieste (es.: dimagrire, palestra) che sono rimaste
inascoltate. 
Fa suonare un campanello di allarme anche il fatto che fate poco
l'amore.  Tu perchè non desideri unirti ad un corpo che non ti piace e
lui?  E' più portato per i buoni sapori della tavola che per il sesso
o si frena perchè capisce le tue ragioni?
Mi viene il sospetto che siete, parafrasando un altro detto,
"felicemente fidanzati" con il significato che uno è felice e l'altro
fidanzato.  Dico ciò perchè il tuo fidanzamento non è così felice e
stupendo come lo dipingi almeno per i seguenti motivi:
1) Hai un fidanzato che non ti piace fisicamente;
2) Hai un fidanzato che non ascolta le tue richieste;
3) Hai un fidanzato che tu giudichi debole o pigro.
4) Per avere un poco di sesso devi rivolgerti ad esterni la coppia.
Comunque il tuo ragazzo è al corrente di queste escursioni sessuali
che hai iniziato a fare?  Se ne è a conoscenza e non si lamenta
continua tranquilla per la tua strada.  Farai sesso con il "corpo" e
l'amore platonico con "l'obeso".
Se non lo sà e le malelingue riferiscono il tuo comportamento allora
il buongustaio potrebbe, dico potrebbe, dispiacersi della situazione e
lottare per recuperarti od allontanarsi da te.
Uno dei modi per recuperarti a quanto hai detto comporta una dieta con
perdita di Kg. 30 di ciccia superflua.  Bene se lo farà ti avrà dato
una grande dimostrazione d'amore.
Un consiglio? Se non rischi la reputazione (es. piccolo centro con
mentalità ristrette) continua tranquillamente a fare quello che fai,
ma nel contempo devi essere aperta ad altre esperienze perchè tra le
tante uscirà la persona giusta che ti andrà bene sotto ogni punto di
vista.
In bocca al lupo.

 in questo modo?
No, non ti ama e non lo ami. Sono MARZIALE su queste cose, io. Il 
proprio corpo è quanto di piu' vicino si abbia alla propria anima. Se lo 
devasti col lardo è la stessa cosa che devastarlo con l' eroina. E chi 
devasta la cosa piu' prossima alla propria anima in maniera conscia e 
continuata *NON_PUO'* amare ed essere amata da un' altra persona.
-- 
Torquemada.
"Everything is possible if you wish hard enough."
James Matthew Barrie, Peter Pan

resto, è la mia metà perfetta, è l'altro pezzo del puzzle.
E' la meta perfetta + un grosso difetto.
C'è un grosso problema su una cosa essenziale.
imo, stai lentamente metabolizzando la dolorosa ( per te) decisione di
lasciarlo.

 in questo modo?
ciao. trovare l'altra metà di se stessi in un'altra persona è (a mio
parere) una fortuna assolutamente incommensurabile. se hai lottato
duramente come hai esposto, se lui ha recepito il messaggio ma non
sembra volere adottare una condotta coerente, mi sembra che non si stia
rendendo conto di cosa rischia di perdere (la fortuna di cui sopra è
ovviamente per entrambi). piuttosto come ha fatto ad ingrassare così
tanto in così poco tempo? ha smesso di praticare sport? ha qualche
disfunzione ormonale? oppure "accalappiata la preda" pensa di non
doversi più curare per piacere a chi gli sta vicino? è ovvio che
nessuno meglio di te conosce la situazione da vicino, ma posso
assicurarti che ho avuto la stessa tentazione che hai avuto tu, per un
problema similare. se dalle intenzioni non sono passato alle vie di
fatto è solo perché oggettivamente la mia lei ha dimostrato di voler
cambiare rotta. se invece l'avessi tradita per un rapporto solo fisico,
per ottenere del sesso appagante, magari occasionalmente, beh, ovvio
che tra il dire e il fare c'è di mezzo..., ma penso che non avrei
avuto sensi di colpa nemmeno io. non dopo aver esposto il problema ed
averne discusso con la mia metà senza ottenere risultati.
 
buon sesso passionale a tutti.

 in questo modo?
Hai perfettamente ragione in tutto, tranne che per una cosa...
lascialo....... sarai più onesta con te e soprattutto con lui...
se non lo lascerai, significherà che per tutta la vita lo cornificherai 
continuamente.
Vuoi essere per tutta la vita una gran p.............??? 

 in questo modo?
No, secondo me. Quando si ama anche se si riconoscono dei difetti 
nell'altro/a li si accetta senza problemi. Secondo me non puoi essere 
più innamorata, ma non per colpa dell'aspetto fisico, ma per il suo 
scarso (nullo) rispetto nei tuoi confronti. Voglio dire che lui dovrbbe 
almeno provarci, magari non diventare un atleta, ma dimostrare di amarti 
impegnandosi seriamente a dimagrire. Se non lo fa è perchè si sente 
troppo sicuro di sè e di non perderti.
Prova a farfli prendere paura....lascialo e vedi come regisce.

 In bocca al lupo.
No, lui non sa niente e non ho intenzione di dirglielo perchè sarebbe
una sofferenza troppo grossa. L'ho fatto per soddisfare un mio bisogno
fisico, per sentirmi di nuovo donna, per capire se *funzionavo*
ancora... forse dicendoglielo capirebbe la gravità della situazione,
si riuscirebbero a risolvere dei problemi, ma a questo punto preferisco
lasciarlo.
Oltretutto non penso che le mie *escursioni sessuali* continnueranno
per molto, perchè alla fine non mi diverto più di tanto a fare del
sesso senza un coinvolgimento sentimentale.
Comunque grazie a tutti per le opinioni che avete espresso e che più o
meno si equivalgono. Forse quello che voglio lo so già, è ben
nascosto in profondità e farà sicuramente male portarlo in
superficie, ma ci lavorerò.

 doversi piů curare per piacere a chi gli sta vicino?
Diciamo che lui č sempre stato sovrappeso ed io ho avuto la sfortuna
di conoscerlo al termine di una lunga dieta. Quando mi ha conosciuta si
č adagiato e ha ripreso tutto e di +. Probabilmente se fosse ancora
single sarebbe magrissimo... Ecco se ci penso razionalmente, se mi
tolgo le fette di prosciutto dagli occhi come dice Koala, divento quasi
cattiva nei suoi confronti. Eppure sono convinta che se č ingrassato
cosě tanto, non avendo disfunzioni ormonali, ci siano problemi piů
profondi alla base, ma purtroppo per lui non č cosě. Se andare da un
dietologo sembra essere un sacrificio per lui impossibile, lo psicologo
diventa un'eresia.

 minima colpa.
E io invece un po' mi detesto. Non perchč mi senta in colpa nei suoi
confronti, ma perchč questo non ha apportato alcun giovamento a me.
Prima di tradire avrei potuto lasciarlo, per esempio.

 in questo modo?
secondo me, ti stai solo prendendo in giro.
ti senti in colpa perchè no nti piace piu' ma non ti senti in colpa per 
averlo tradito (mah?!). non ti interessa fisicamente/sessualmente più, e 
lo tradisci. cerchi una giustificazione dicendoti che c'hai provato ad 
aiutarlo ma lui fa orecchie da mercante e quindi e' (quasi) giusto e 
lecito che tu vada con un altro. cerchi di salvare il salvabile 
dicendoti che "è la mia metà perfetta".
beh, se vai a letto con un altro, non e' la tua metà perfetta: e' una 
delle tante metà che piu' o meno si possono adattare a te.
scegli tu se vuoi mantenere questo stato di cose o cercare altro.
-- 
ciao,
     snail
"Se do da mangiare a un affamato, mi dicono che sono un santo.
Ma se domando perché quell'uomo è affamato, dicono che sono un comunista".
(p. Alex Zanotelli cita il vescovo brasiliano Camara)

 proprio corpo č quanto di piu' vicino si abbia alla propria anima.
E quindi sei libero di piacertelo come ti pare!
Se lui si piace cosě non hai il diritto di parlare di devastazione. A lei
non piace? Bene lo lasci e punto.
Stefano
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 minima colpa.
perche', e' stata costretta/obbligata da qualcuno con una pistola 
puntata alla tempia?


 Prima di tradire avrei potuto lasciarlo, per esempio.
Secondo me hai sopportato fin troppo. E fidati, nell' altro non vedi 
solo un corpo. Questo è quelloc he ti imponi tu di pensare. Tu vedi una 
persona che ha rispetto di se stessa in primis, e quindi ne puo' dare 
anche a te. Eccoperche' "hai ceduto"
E te lo dice uno che sui tradimenti non transige... Ma hai RAGIONE.
Lascia cicciobomba, è un debole senza amore.


 non piace? Bene lo lasci e punto.
Ma quale piacere! E' questione di RISPETTO verso il proprio corpo e 
verso chi ci sta accanto!! Fammelo tu il piacere! Una cosa č chiedere la 
luna, ed un altra č richiedere un minimo di rispetto verso il proprio corpo!
Guarda che 30KG in un anno sono un enormita'! Significa che dal momento 
che si sono fidanzati l' amico ha iniziato a farsi una teglia di lasagna 
al giorno!
E ci scommetto le palle che quando lei lo lascia verra' a frignare in 
palestra o sul NG di palestra per dimagrire senza muoversi con la 
pillolina magica... Che gentaglia.
E si permettono pure di avere la fidanzata, quando ci sono fior di 
ragazzi onesti, lavoratori e pieni di amore verso se stessi e quindi 
verso il prossimo che non vengono manco considerati e che rimangono 
vergini a 30 anni diventando scemi...
Questa č follia pura.


 diventa un'eresia.
Brava. Si è ADAGIATO. ha adagiato i suoi 100+Kg molli e flaccidi su di te.
Meno male che lo capisci.
Guarda, fai una cosa, proprio per rispetto a quanto di buono c'è stato 
tra voi due. Dagli l' ultimatum. Digli che se non ha rispetto per se 
stesso, non ne puo' avere nemmeno per te. Che dimagrisca ed anche 
velocemente e che rimanga magro altrimenti è finita.
Ma sul serio.
Se magari si sveglia, forse c'è ancora speranza per un nuovo inizio con 
presupposti MOLTO diversi dai precedenti.
Ma ti avverot che questo costera' a te uno strazio piu' lungo... Sta a 
te decidere se ne vale al pena se si sveglia.


 ben precisa).
Anche il fregarsene di chi ti vuol bene č un'azione ben precisa. 
-- 
J:S:
19/12/2005 15.56.59

 Troppo comoda la situazione cosě!
Infatti io non sono soddisfatta di ciň che ho fatto, piů che altro
perchč non mi aiuta a risolvere la situazione. E' vero, mi manca il
coraggio di compiere una scelta definitiva. E' solo per questo che mi
colpevolizzo. Non per il tradimento in sč. Fa piů male una sofferenza
muta e logorante che dura anni per promesse mai mantenute o una piů
acuta per una scopata senza sentimento? Dipende dai punti di vista,
naturalmente, ma io do alle due cose due pesi molto differenti.

 Prova a farfli prendere paura....lascialo e vedi come regisce.
Sì, è vero, ammetto che non si tratta solo di aspetto fisico: il suo
comportamento mi abbia amareggiata e continui a farlo tuttora. Se lui
non fosse una persona a cui tengo non ci avrei pensato due volte a
lasciarlo. Se ho "resistito" per così tanto è perchè credevo in lui,
forse troppo ingenuamente. Io vi ringrazio per le vostre parole, anche
se avolte sono un po' dure (ma a dire il vero la questione del
tradimento è la meno importante e potete pure definirmi con gli
epitoti meno gentili che volete, tanto io non mi sento e non mi
sentirò mai una puttana)... quello che volevo era avere delle opinioni
"esterne" a me, alle mie amicizie, alla gente che mi vuole bene, che
rischia sempre di avere delle reticenze per non ferire.

 una terza persona che ti dia entrambe le cose.
La prima opzione la trovo molto pesante... non riuscirei a sostenere
una cosa così. Piuttosto ritornerei a un periodo di "castità", ma
fare il doppio gioco d'abitudine non mi è congeniale. Stare con lui
-il mio fidanzato- solo nell'attesa di trovarne un altro nemmeno... a
questo punto preferisco essere sincera e lasciarlo.
Parlare qui, apertamente e sinceramente, senza paure e senza filtri mi
ha molto aiutata a capire.

 delle tante metà che piu' o meno si possono adattare a te.
In questo caso potrebbe non essere la mia metà perfetta anche senza il
tradimento, come in alcuni casi può valere il contrario...
Comunque è vero, il sesso è una conseguenza, non è una causa di
questa crisi. Certo, lo sapevo già dentro di me, ma a volte non si
vuole o non si riesce a vedere la realtà.

 vuole o non si riesce a vedere la realtà.
Dagli l' ultima possibilita'... Ultimatum. La rottura di una relazione, 
che uno sia un bastardo o un cretino o un pigrone è una botta mostruosa. 
Preannunciagli *chiaramente* che le cose o cambiano all' istante o è 
finita *davvero*, e cerca di farglielo entrare in testa... Se proprio 
non vuole capire... Amen.


 Lascia cicciobomba, č un debole senza amore.
Se vuoi dare consigli fallo pure, ma non offendere nessuno, tanto piů chi 
non puň risponderti!

 sessi ragiona cosi'!
Premettendo che non capisco l'origine del tuo astio, non posso darti
torto nel dire che si è adagiato... certo, quando non trovava la
ragazza si è messo a dieta e quando l'ha trovata non l'ha più
ritenuto necessario. Sono tutte colpe di cui si è caricato, certo. Ma
credimi, se non ne fosse valsa la pena, non avrei perso tutto questo
tempo con lui. Mettiamo pure che tutte le sue altre qualità
scaturiscano dall'esigenza di sopperire alle sue carenze... però di
qualità ne ha, non è una merda umana. Ora stiamo esagerando. Non è
la legge del tutto o nulla, in cui una mancanza cancella tutte le altre
qualità. Se sono qui è per cercare di capire, di capire quanto per me
hanno peso determinati difetti e quanto ne hanno determinate qualità.

 mettere su 30kg. Anche per se stessi.
Esatto, è il "se stessi" che è importante. Se uno non lo fa per se
stessi, non lo farà di certo per un'altra persona... se la spinta non
parte da lui non farà mai niente, nè per me, nè per un'altra.
Probabilmente non si rende conto di cosa sta per perdere o forse non
gli importa + di tanto di perderlo.

 darà entrambe le cose oppure stai per prolungare un periodo di amante/i.
Purtroppo anche io non capisco più niente. Ci sono dei giorni in cui
prevale lo sconforto, dei giorni in cui prevale la rabbia. Dei giorni
in cui sono decisa di chiudere tutto e altri in cui nascondo i problemi
sotto un tappeto e mi illudi che così possa andare avanti.
Il succo del discorso è che COSì NON PUò ANDARE AVANTI, anche
perchè prima o poi arriverò a un punto di saturazione ed esploderò o
imploderò. Così no, non va bene. Non posso basarmi su quei pochi
momenti belli che costellano una marea di momenti medio-bassi...
Ci sono mille motivi per cui il suo grasso mi blocca... primo perchè
non mi ha dimostrato, non dico il suo amore, ma per lo meno di essere
una persona responsabile? Come posso pensare ad un futuro con una
persona che vuole essere malata già in partenza (diabete, malattie
cardiovascolari, tumori che come tutti ben sanno sono portati dai kili,
molti kili, in più). E' contro la natura dell'uomo, di qualsiasi
specie animale. Al mio fianco vorrò qualcuno che sappia badare a se
stesso, non voglio fare nè la maestrina nè la mamma di nessuno. E poi
l'attrazione fisica, il sesso, a cui ho capito che non posso e non
voglio rinunciare, per lo meno alla mia età.
L'altro grosso problema è che le mie minacce (compresi periodi in cui
non ci siamo visti) non sono servite a niente, tanto ha sempre saputo
che io sarei ritornata. Per risolvere davvero la situazione ci vorrebbe
davvero un allontanamento definitivo, sperando che almeno gli serva a
qualcosa davvero, questa volta. E poi se io non ci sarò più per lui,
avrò fatto bene a lui e a me.

 Mi è sfuggita qualche motivazione che è forse la tua?
Perchè ho/avevo (adesso non lo so più davvero) la speranza che
qualcosa possa cambiare...

 vergini a 30 anni diventando scemi...
E già "si permettono" pensa te! Mo ci vuole pure la licenza per la morosa
neh?
Va che se l'e' scelto lei se non gli va più bene basta lasciarlo subito le
corna erano evitabili.


 hanno peso determinati difetti e quanto ne hanno determinate qualità.
*Nessuno* e' una merda umana. Sto solo tentando di convincerti che 1) 
non ti ama per niente 2) di non avere (e detto da me sembra qualsi uno 
scherzo) sensi di colpa per il "tradimento" che gli hai fatto.
E ti ho allegramente spiegato il perche'.


 degli altri (figuriamoci il rispetto poi...).
Scusa ma se il rispetto non parte da te stesso/a, da chi altri deve 
partire? Come puoi pretendere di *amare* un altra persona se l' amore 
vero te stesso/a va a farsi completamente benedire in quella maniera? Se 
non ascolti i bisogni, i consigli, le richieste per nulla esose dell' 
altra persona?
Ma perche' io devo vedere sempre questo tipo di persone che hanno sempre 
una compagna/o? Permetti che mi incacchio?


 E tantomeno merita una traditrice che non ha il coraggio di troncare.
Questo è il tuo punto di vista. Per me è una sopportatrice che ha 
varcato la soglia.


 diventi un sacrificio oppure che non sia una nevrosi.
Vero, tutto vero.


 genere corrono il rischio di suonare quasi da delirium tremens.
Il corpo è fondamentale. Chi lo deturpa è ignobile. Anzi, non chi lo 
deturpa... Chi lo deturpa davanti agli occhi dei propri cari, 
deliberatamente, è ignobile.


 Se tu mi sputi in faccia io ti prendo a pugni, è una conseguenza.
per restare nella tua metafora:
e perche' lui avrebbe dovuto sputarti in faccia ?
-- 
ciao,
     snail
"Se do da mangiare a un affamato, mi dicono che sono un santo.
Ma se domando perché quell'uomo è affamato, dicono che sono un comunista".
(p. Alex Zanotelli cita il vescovo brasiliano Camara)

 vuole o non si riesce a vedere la realtà.
e adesso che l'hai vista, cosa conti di fare?


 Anche il fregarsene di chi ti vuol bene č un'azione ben precisa. 
certamente.
quindi ?
-- 
ciao,
     snail
"Se do da mangiare a un affamato, mi dicono che sono un santo.
Ma se domando perché quell'uomo č affamato, dicono che sono un comunista".


 fisico e si lascia andare.
tua opinione.
-- 
ciao,
     snail
"Se do da mangiare a un affamato, mi dicono che sono un santo.
Ma se domando perché quell'uomo è affamato, dicono che sono un comunista".


 le altre persone???
Capisco la stizza, ma questo ragionamento non fa onore ad un 
sapiens-sapiens.
Torquemada non ha mai sostenuto che fosse cosa biunivoca.
Lui dice "se non hai rispetto per te stesso, come puoi averlo per gli 
altri?"
L'inversione del ragionamento è solo una tua deduzione (come dicevo, ben 
poco felice).
Ponendo
A = rispetto per se stessi e
B = rispetto per gli altri
la tavola della verità potrebbe essere:
1: A non implica B
2: non(A) non implica non(B)
3: non(A) non implica B
4: A non implica non(B)
5: B non implica A
6: non(B) non implica non(A)
7: non(B) non implica A
8: B non implica non(A)
Torquemada ha detto solo che secondo lui la 2 è da cambiarsi in "nonA 
implica nonB". Come vedi gli altri sette casi non li ha trattati.
F.B.

 come questi due modi diversi coesistono nella coppia.
Concordo anche su questo. 30 chili saranno pure troppi, ma anche
fossero 40 o 50 resterebbe il fatto che il discorso puramente
"estetico" di a_dimension ha tutta l'aria di un pretesto per nascondere
altro e di una giustificazione a posteriori. Capirei se si trattasse di
una storiella di qualche mese, quando ancora il legame e i sentimenti
non hanno avuto il tempo di arrivare in profondità, ma francamente mi
pare strano che dopo cinque anni le sorti di una crisi di coppia
dipendano dalla bilancia. Se lui si è lasciato ingrassare perché si
è "adagiato", questo adagiamento si sarà pure manifestato anche in
altre cose, ben più importanti: pochi stimoli, mancanza di attenzioni,
pigrizia e ripetitività nel sesso e nella vita quotidiana. Del resto,
riguardo al sesso, mi pare di capire che anche lui non sia così
spumeggiante e pronto all'iniziativa, se non cerca più di uno
svogliato rapporto mensile, eppure lei non è mica in sovrappeso di 30
chili...Fossi stata in lei mi sarei preoccupata di scongiurare questa
involuzione della relazione, piuttosto che andare ad iscriverlo in
palestra.

 trovo in crisi e sento il bisogno di un confronto e di consigli.
[CUT]
Colpa tua. Tu tradisci tu hai colpa. Il resto sono tentativi per pulirsi 
la coscienza.
Ma almeno hai una buona scusa ;) Ormai la tua relazione direi che e' 
alla frutta. Nonostante lui sia la tua meta' non vuol per forza dire che 
te lo devi sposare.
Sai quanta gente e' sposata con gente che non ama veramente e sogna 
quella meta' che nn trovera' mai? A volte (come nel tuo caso) succede 
anche il contrario. La tua meta' la hai. Ma magari e' destino che tu la 
perda.
-- 
Napolux
Bombing for peace is like fucking for virginity
http://napolux.altervista.org
http://napolux.deviantart.com

 E ti ho allegramente spiegato il perche'.
Si`1, ma solo con tante chiacchiere infondate e senza nessuna evidenza a 
sostegno di quanto affermi.
La vedo grigia, ma chissa`, con un po' di fortuna riuscirai a rinsavire tu. 

 e perche' lui avrebbe dovuto sputarti in faccia ?
Per lo stesso motivo per cui il fidanzato di a_dimensional se n'è 
bellamente sbattuto delle sue richieste di rimanere in forma umana e non 
suina, ed è ingrassato di *TRENTA* kg in un anno.
Guarda che ce la devi mettere tutta, anche con tutta la buona volonta', 
ad ingrassare cosi' tanto.


 varcato la soglia.
Bene se ha varcato davvero sta soglia lo molli a che serve restarci e fargli
le corna? Troppo comodo il piede in due scarpe! Questa si chiama codardia.


 Il corpo è fondamentale.
Senza una testa pensante al comando il corpo è solo un guscio di carne
inservibile.


 inservibile.
Se la testa pensa male il corpo ne risente. Non esiste al mondo gente 
che fa scempio del proprio corpo con una mente sana e disposta a donarsi 
al prossimo.


 palestra.
Eccerto, che scema, è colpa mia. Che cretina che sono a non averci
pensato prima.
Cerca di rileggere tutti gli interventi con uno spirito critico, non
concentrarti sul tradimento e poi dimmi.

 una compagna/o? Permetti che mi incacchio?
Liberissimo di incacchiarti :-) Ma sempre con il "famoso" rispetto ;-) 

 una panca inclinata a suon di superserie ad esaurimento.
Ti consiglio di correre subito in caserma per denunciare chi ti ha 
puntato contro una pistola per fare bodybuilding.. Questa gente non 
dovrebbe essere libera di circolare... E minacciare...
:-)


 ad un'altra persona.
LOL
Scusami eh. Se non ami te stessa *non_sei*.
Amare se stessi non significa pensare che si è tanto belli e bravi, 
quello è edonismo, egoismo. Amare se stessi significa conoscersi e 
conoscere ed affrontare le proprie paure e mancanze nella maniera 
corretta, per non nuocere a se stessi ed al prossimo. Questo è amore per 
se stessi.


 concentrarti sul tradimento e poi dimmi.
Francamente mi sembra l'elemento più significativo di tutta la
vicenda. Si tratta comunque di una visione personalissima, se sei così
certa che io abbia frainteso scusami.

 Per lo stesso motivo per cui 
e sarebbe ?


 Diciamo invece che col tempo mutano gli elementi 
mi pare la stessa cosa, detta in altro modo.
basta intendersi sul vocabolario.


 al prossimo.
Vuoi un esempio del contrario? Il Papa Buono era tutt'altro che un fuscello.
Il tuo ragionamento ripeto è molto narcisista: brutto corpo=brutta persona.
Ma non è il guscio esterno che qualifica la gente.
Stefano


 Ma non è il guscio esterno che qualifica la gente.
Retorica inutile.


 e sarebbe ?
Ah chiedilo a lui, non a me!
Se vuoi una mia supposizione, è che è dannatamente FACILE ingollarsi 
tutto quello che la mammina ci mette davanti e fregarcene del mondo. E' 
dannatamente facile fiondarsi nel gargarozzo 3 piatti di pasta al 
mascarponje quando si ha il culo parato e la fidanzatina che tanto le 
coscette belle e sode le apre comunque...
Cosi' come è dannatamente facile iniettarsi una bella pera di eroina e 
staccare la spina ed andare in iperspazio per quelle 5.6 ore... Tanto, 
che te ne fotte...
La fidanzata ti dice fermati, ti stai rovinando! Hahaahha! Ma che vuole 
questa... Cameriere, un altra torta!


 certa che io abbia frainteso scusami.
Certo, ho tradito, ho fatto una cosa che la morale comune ritiene
sbagliata. Per tre notti sono stata egoista, come lui lo è stato tre
anni e mezzo. Non voglio passare per martire, assolutamente, ma nemmeno
per carnefice, se per questo.
Certo, sono stata stupida io a perdere così tanto tempo, forse perchè
non sono una mera edonista egoista come qualcunio ha detto. Credevo
nella nostra storia e credevo in lui, ma ho capito che le persone non
si cambiano e che a volte occorre gettare la spugna.
Lui non sa del tradimento e il motivo è semplice: non voglio ferirlo.
Ma credimi, è dura, perchè la parte meschina che c'è in me andrebbe
lì e gli rivelerebbe tutto, solo per un gusto sadico di vendetta, per
fargli capire che casino che ha combinato LUI, non io.
Vabeh, guarda sono stanca anche di parlarne... ognuno ha il suo punto
di vista e le sue priorità. Fanno bene anche questi confronti.

 ho fatto una cosa che la morale comune ritiene sbagliata.
Oh come si tende alla condiscendenza quando ci si giudica da soli :-)
Viene in mente certo sondaggio sulla guerra:
"Ritiene giusto che il nostro esercito si armi e combatta per sconfiggere il
comunismo nel Vietnam?"
"Ritiene giusto che i nostri ragazzi si armino e combattano per sconfiggere
il comunismo nel Vietnam?"
"Ritiene giusto che i nostri figli si armino e combattano per sconfiggere il
comunismo nel Vietnam?"
Parti pensando non "che la morale comune ritiene sbagliata" ma "che fa
piangere il mio fidanzato".
Applica poi per equità lo stesso metro anche a lui, che ha fatto piangere
te.
Già è più onesto.
A proposito poi di comunisti, non cadere nella tentazione di immolare
l'intelligenza sull'altare della curva gaussiana: se una cosa è una
porcheria (e se credi nelle idee platoniche), rimarrà sempre tale sia che
interessi solo te, tutti i tuoi amici, il tuo quartiere, la tua regione.
Infatti le sue colpe nei tuoi confronti non sono diminuite ora che anche tu
ne hai nei suoi. Nè si può pensare, volendo aver rispetto del proprio
cervello, che alle colpe si possa dare una fase, di modo che le vostre si
annullino scontrandosi ed ora siate pari, ovvero che la tua colpa sia una
non-colpa, perchè provocata/derivante da una sua colpa (quest'ultima via
essendo il fenomenale baluardo di tutti i tossici che si discolpano
additando il sistema).
Per motivi che non ci è dato sapere, *esso* non ti ha trattato bene (quello
che sia). Poi l'hai trattato male anche tu, per riflesso. Cosa che ti
conferisce l'aggravante dei motivi futili e/o abietti.
Francamente penso che dovresti chiedere a lui con occhi umidi e dilatati se
crede che sia possibile amare una persona come sta amando te.
E' poi mia - umilissima - opinione che peraltro si possa benissimo amare
come tu ami lui. Anche se stasera prima d'andare a letto pregherò che a me
non mi si ami mai così: la fede nella Provvidenza ha una sua invincibile
ragione d'essere nella sua (presunta?) qualità apotropaica per ciò che è
fuori dal nostro controllo.
F.B.

 Vabeh, guarda sono stanca anche di parlarne...
Ecco, finalmente: e` ora di ritirarsi e prendere decisioni :-)
Un paio di note personali sulla faccenda:
Il fatto che tu abbia scopato con qualcun altro e` responsabilita` tua, ti 
andava di farlo per le ragioni che hai spiegato ed hai deciso di raccogliere 
o crearti l'opportunita`.
Mentre le cause di questa sua sregolatezza potrebbero essere varie, ma certo 
e` che se la vostra relazione fosse di un ordine di grandezza al di la` 
della dimensione materiale, la sua forma fisica non sarebbe il problema 
maggiore.
Dopo aver letto una buona parte del thread credo che il fulcro sia da 
ricercare nella tua visione del futuro, tenendo conto che l'incastro 
perfetto fra due persone e` quasi impossibile.
Le relazioni durature sono un aspetto del vivere nel reciproco rispetto. 
Comprendere ed accettare che una persona possa avere le proprie ragioni e 
motivazioni per non essere fatta esattamente come vogliamo noi sotto vari 
aspetti, fra cui quello fisico, e` di fondamentale importanza. E conoscere 
le proprie esigenze ed aspettative e` altrettanto fondamentale per capire se 
la persona a cui si sta insieme e` in grado di contribuire allo sviluppo 
della coppia nel medio e lungo termine.
Se questi due concetti ti sono chiari, la soluzione non dovrebbe essere 
dificile da trovare. Tutt'al piu` avrai da combattere qualche sentimento 
ribelle che ti impedisce di essere razionale su questo tipo di scelte, ma 
questo e` un problema sormontabile. 

 Ah chiedilo a lui, non a me!
quindi tu invece di parlare per chiedere spiegazioni passi direttamente 
alle mani.
senza neanche chiederti se per caso quello sputo potresti essertelo 
"meritato" in qualche modo.
troppo facile ...


 Retorica inutile.
Certo per un materialista questa frase non ha senso...


 anni e mezzo.
... e tutto il resto del post. Volevo solo dirti che trovo le tue reazioni
naturali e comprensibilissime, anche se -come tu stessa scrivi- non sono
delle più nobili. Mi sembri lucida e onesta in questo momento di
difficoltà, e sono certa che saprai prendere una giusta decisione.
-- 
J:S:
23/12/2005 11.58.06

 quindi ?
Quindi la colpa è di entrambi, non *solo* di chi ha tradito.
-- 
J:S:
23/12/2005 11.53.28

 Certo per un materialista questa frase non ha senso...
Materialista? LOL! Non hai capito proprio nulla! Il rispetto verso il 
mio corpo e verso me stesso proviene da una ragione spirituale cosi' 
profonda che tu non te lo immagini nemmeno...
Se non sai quanto è importante il rispetto del proprio corpo, l' 
affrontare le proprie manchevolezze con maturita' e cognizione di causa, 
il materialista sei tu. Tanto è vero che dici "ma se a uno piace 
mangiare.. etc etc etc"
Mi piace anche scopare, ma non per questo faccio le orgie a Trafalgar 
Square con la BBC che mi filma mentre do e prendo a tutto spiano :-D lol :)


 "meritato" in qualche modo.
Eccoti, qui ti volevo! :)
Esattamente lo stesso principio per cui a_dimensional ha "tradito"...
Il suo ragazzo se lo è abbondantemente "meritato"
Esattamente quello che sto tentando di farti capire.


 Square con la BBC che mi filma mentre do e prendo a tutto spiano :-D lol
:)
Buon per te, se invece c'e' gente a cui sta cosa piace e la fa e ne è
contenta ripeto chi saresti tu per criticarla?


 contenta ripeto chi saresti tu per criticarla?
Ripeto il concetto di prima, basta che non lo fa davanti agli occhi dei 
bambini o di chiunque che potrebbe rimanerne shockato, urtato o 
disgustato, e per me va bene.


 di a_dimensional si è altamente fregato!
Bene allora che lo molli e buonanotte le corna non servono.


 Quindi la colpa è di entrambi, non *solo* di chi ha tradito.
la colpa (ma direi piu' "responsabilita'") della fine di un rapporto, 
certo.
la colpa di un tradimento no.
e' stata costretta dal ragazzo ? le ha puntato una pistola alla tempia ? 
l'ha spinta fisicamente tra le braccia dell'altro ?
non mi pare.
e' stata una sua libera scelta. e lo ha anche detto piu' volte.
assumersi la (co)responsabilita' della fine di un rapporto significa, 
invece, affrontare l'altro/a direttamente, parlare e chiudere la questione.


 Esattamente quello che sto tentando di farti capire.
a parte questo, sei cosi' sicuro che se lo sia "meritato" ?


 l'ha spinta fisicamente tra le braccia dell'altro ?
Praticamente sě, l'ha spinta nelle braccia di un altro con la sua
incuranza e il suo egoismo. Resto della mia idea, lei non ha "colpa" e se
qualcuno deve avere delle colpe, allora le hanno tutti e due, e se proprio
devo dirla tutta, direi che lui č quello che ha cominciato a mandare il
loro rapporto a puttane, e il tradimento di lei č solo una -a mio avviso-
naturale conseguenza. Siamo umani, non dimentichiamocelo mai.
-- 
J:S:
24/12/2005 11.59.51

 in questo modo?
non ho capito chi ameresti dei due, secondo me nessuno poi vedi tu
D.

 impossibile, lo psicologo diventa un'eresia.
perchè non ci vai tu intanto dallo psicologo? Mi sembra che ti farebbe bene
D.

ad ingrassare cosi' tanto.
No, non tanto. Di recente ho preso una bilancia che fa anche il
calcolo delle calorie e basta cucinare due uova per rendersi conto di
come ci voglia davvero poco a sforare il fabbisogno calorico
giornaliero
ti do un input: hai presente le macine del mulino bianco? ognuna (ogni
biscotto) sono 50 kcal: ne mangi 10 e già si è al 25% del fabbisogno
calorico medio
KOALAin un anno se ne possono mettere pure 40 di chili, non sarebbero
nemmeno uno la settimana

 a parte questo, sei cosi' sicuro che se lo sia "meritato" ?
Ti posso dire che se dopo 3 anni non fossi stato mai ascoltato, anzi, se 
l' altra parte avesse fatto di tutto per andare contro i miei desideri, 
e se qualcun altro, opposto allo zero che mi offre l' altra parte, mi 
avesse offerto anche se per una notte sola 10, o anche 1, io 
considererei molto seriamente l' offerta.


 mare?" ad es.) nonostante sei normopeso, ecc.
E' gente di merda. LA trovi fuori o dentro le palestre. Solo che nelle 
palestre tirano fuori questi discorsi, al lavoro ne tirano fuori altri, 
al bowling altri ancora.
Ma sono sempre gli stessi stronzi che girano sempre intorno :-)


 Siamo umani, non dimentichiamocelo mai.
appunto.
causa-effetto lasciamoli al campo della fisica.
gli uomini, oltre la materia, hanno anche un altro paio di cose: 
l'intelletto, e la coscienza.
siamo esseri senzienti, non dimentichiamocelo mai.
-- 
ciao,
     snail
"Se do da mangiare a un affamato, mi dicono che sono un santo.
Ma se domando perché quell'uomo č affamato, dicono che sono un comunista".


 Ti posso dire che se dopo 3 anni non fossi stato mai ascoltato, 
io da molto prima avrei gia' lasciato la ragazza. e' evidente che 
eravamo incompatibili.
non c'e' bisogno di tradire, basta scegliere


 poche che affermano il contrario 2 volte su 3 sono ipocrite di fondo.
Esatto. Aspetto fisico, intelligenza e sensibilità sono tre componenti
che a cui ognuno dà un peso diverso, ma che devono essere
contamporaneamente presenti in un relazione sentimentale. Se si
trattasse solo di amicizia la fisicità può tendere anche a zero, ma
nell'amore tra due sessi no.
A me può piacere da impazzire una persona ritenuta brutta dalla
maggior parte delle persone, non ho mai detto che amo il bello
oggettivo (che forse nemmeno esiste). Solo che se scelgo una persona e
questa muta sotto i miei occhi, non posso più rispecchiarmi
nell'immagine di partenza e non posso pretendere che il mio desiderio
nei suoi confronti rimanga immutato. Non posso nemmeno accettare che
questo avvenga. Almeno non dopo così poco tempo e non a questa età.
Ovvio che se ci si sposa e questi cambiamenti avvengono nell'arco di 30
e avvengono su entrambi i componenti della coppia è un altro discorso.
.