Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: Sono tornata pure io... ma...

c'entrano proprio niente.
Ma questo e' un ng e come tale e' aperto a tutti, in scrittura e in
lettura. Ed essendo un ng presenta tutti i potenziali "pericoli" degli
altri ng. Possono arrivare messaggi offensivi, ridicoli, inutili...
Scivere su un ng ci espone alla possibilita' di venir letti da miriadi
di persone che possono comprenderci, giudicarci o anche prenderci in
giro. Quando ho iniziato a scrivere qui, poco dopo l'approvazione del
ng, avevo messo in conto questo fatto, cioe' il fatto che mi sarei
dovuta scoprire ed ho valutato le conseguenze e se sarei poi stata in
grado di affrontarle.
Per quello che riguarda Davide, ha un modo un po' brusco di
rispondere, ma questo lo accetto, si vede che e' fatto cosi'. Ognuno
di noi ha un suo modo di esprimersi, pian piano si impara a conoscersi
e ad andare oltre i byte dei singoli messaggi. C'e' solo una cosa che
vorrei dire a Davide, e forse ad altri, tu non vivi direttamente i
problemi alimentari per cui non ti esponi. Non so se riesco a
spiegarmi, ma le persone che postano parlando dei loro disturbi, si
mettono in gioco, tu non ti esponi perche' non hai di questi problemi.
Non e' una predica, ne' un invito a smussare i termini, e' solo un
aspetto che ci tenevo a farti notare: qui e' in gioco la nostra vita.
Tu, di te stesso, cosa metti in gioco?
Ora non tenermi il broncio, immagino che ad una prima lettura ti sarai
arrabbiato con me, questo messaggio non nega cio' che gia' ti dissi in
passato. Ho deciso di tentare con la TBS e questo lo devo a te,
perche' me l'hai fatta conoscere. 
Vabbe', parlando d'altro, sono stata via e devo aver perso qualche
messaggio, causa news server, per cui rinnovo la mia disponibilita' a
collaborare al sito e alla stesura della FAQ, per quanto mi e'
possibile.
Bacioni a tutti,
Tear.

Tear.
Condivido pienamente le tue osservazioni. E sono contenta che anche tu
abbia intrapreso la tbs, non tanto perché credo che sia la strada
giusta, quanto perché il fatto di sapere che non sono sola
contribuisce a rafforzare la mia speranza...se anche tu riuscirai a
stare meglio in breve tempo, così come è successo a me, non mi sentirò
più un caso isolato di cui si può dire "non basta". Saremo in due, e
poi forse in tre, quattro...ogni piccolo progresso servirà anche agli
altri a dire "vedo la luce in fondo al tunnel, finalmente: ora ci
credo, che si può guarire".
Ylla, stavolta davvero un po' commossa... :'-)

 arrabbiato con me, questo messaggio non nega cio' che gia' ti dissi in
Per nulla, Tear, spero anzi che il tono fortemente dialettico della mia
risposta non irriti te, a questo punto. Pensa al fatto che questa vicenda mi
ha colpito, dopotutto, e che quello che ho scritto a te era una parte della
mia "autodifesa" (anche se in realtà mi pare ingiusto il solo fatto di
averla dovuta scrivere) e che il tono non ha nulla a che vedere con qualcosa
che hai scritto tu.

contribuisce a rafforzare la mia speranza...
Ciao Ylla, non voglio smorzare il tuo entusiasmo, ma al momento non ho
ancora intrapreso la TBS. Devo ancora trovare un tarapeuta nella mia
zona. 
Non vedo cmq perche' tu debba considerarti un caso isolato. Sono
convinta che ognuno deve seguire la sua strada per uscire dal tunnel.
Al momento per me la strada e' la TBS per eliminare in, spero, breve
termine e con successo il vomiting. Puo' darsi che si tratti davvero
di agire solo sul sintomo e non sulle cause, ma intanto e' un primo
passo. Un primo passo per riacquistare le forze e la fiducia in noi
stesse non trovi? 
Poi si potra' anche prendere in considerazione un lavoro piu' profondo
su di me, ma sempre a passi progressivi, ormai non ho piu' il fisico
per i grossi stravolgimenti. :-)
In bocca al lupo, non mollare!!!
Tear, che la prossima settimana telefona al centro, speriamo bene!

 wrote:
Ciao Davide.
Mi aspettavo un tuo messaggio lunghissimo. :-)))
E fai bene. Fai bene a essere dialettico, a scrivere messaggi lunghi e
articolati, ad arrabbiarti e ad insinuare il dubbio.
Come persona, se devo intraprendere qualcosa, voglio conoscere il
maggior numero possibile di strade da seguire, da quelle piu'
piacevoli, a quelle piu' difficili. Come bulimica, voglio sapere
quante e quali terapie ci sono disponibili, non nei minimi dettagli
perche' non e' il mio lavoro. Dopodiche' decidero', in base alle mie
personali esigenze e aspettative, quale intraprendere. E se non
funzionera', ricomincero' con un'altra. Detto brutalmente, peggio di
come stavo fino a poco tempo fa, non posso nemmeno immaginare di
stare, per cui anche un piccolissimo miglioramento, e' tutto di
guadagnato. Ma sto esulando da quello che volevo dirti. :-)
Ho letto attentamente il tuo messaggio (che non riporto per non rubare
troppi bytes :-)) e mi e' servito per capire meglio la tua posizione,
ammetto che non avevo le idee ben chiare al riguardo. Posto cio',
voglio cercare di chiarire meglio cosa intendevo nell'altro mio post.
Primo punto.
Non credo nell'anonimato del nick, anche se diverso da quello usato in
altri ng, basta una ricerca negli headers... Per me all'inizio questo
e' stato il primo "mettermi in gioco": la possibilita' che persone che
mi conoscono su usenet e non solo, potessero identificarmi. Mi
preoccupavo sia di quelle persone cui non ho mai confidato i miei
problemi (mica e' un obbligo divulgarlo ai quattro venti), sia di
quelle cui ne avevo parlato che avrebbero potuto cmq leggere di me
cose mai sospettate. Cio' che mi preoccupava erano due cose: che mi si
potesse offendere o prendere in giro per questo mio disturbo (ahime'
non si puo' essere simpatici a tutti!) o che mi si potesse guardare
con occhi diversi. Ho deciso di correre i rischi connessi nel momento
in cui mi sono accorta che qui mi trovavo bene, che questo ng a
qualcosa mi era servito.
Secondo punto.
Spesso ci si rivolge al ng per chiedere consigli. E' secondo me
impossibile trovare una soluzione qui, ma si possono trovare ottimi
spunti. Come avrai notato, le strade perseguibili sono diverse, ognuno
sceglie la sua, in base alle sue conoscenze e necessita'. Tu hai
insinuato un dubbio imho lecito. Hai fatto bene e ammiro il tuo
coraggio, perche' l'hai fatto piu' volte sapendo che non avresti
riscontrato molta approvazione.
Ora hai insinuato un dubbio in piu' persone, Robby, Maya, anche in me,
ed altre presumo, ma non puoi continuare a tormentarle. :O 
Parla ancora di TBS, magari con i nuovi arrivati, per informarli anche
di questa possibilita', ma non vedo l'utilita' di insistere con
persone con cui ti sei gia' confrontato. Loro si sono messe in gioco
nel momento in cui hanno deciso di seguire la terapia che preferivano,
puo' essere che con un'altra terapia avrebbero potuto ottenere gli
stessi risultati in minor tempo, ma potrebbe anche essere vero il
contrario. Voglio dire, rispetta la loro scelta, anche se ti puo'
apparire non del tutto appropriata, e rispetta la professionalita' del
terapeuta cui si sono rivolte.
Non continuo perche' sono esausta. Spero solo di non venir fraintesa. 
Tear.


Sono con te...
Ylla


Ti faccio un mega IN BOCCA AL LUPO e tantissimi complimenti per il coraggio
che stai dimostrando!!!...So che bisogna averne tanto...Per quanto mi
riguarda ancora nessuna terapia, perchè per la prima volta sto appunto
tentando di aiutarmi da sola, veramente...e per ora devo dire che sta
funzionando!!!...E riguardo alla TBS voglio dire che mi sono documentata
e...vedere il mio problema sotto questo nuovo punto di vista mi sta aiutando
e dando fiducia! Ho finalmente trovato riscontro con quello che ormai
pensavo da tempo: "continuo a mangiare e vomitare quando ormai nella mia
vita sembrano esserci tutti i presupposti per stare finalmente bene e essere
felice, perchè? Perchè non dire BASTA?...Possibile che quasi mi piaccia
quello che faccio, possibile che non sappia rinunciarci, che sia diventato
per me solo un'abitudine...un'affezione a un sintomo?"...Tutto questo era
per me improponibile...perchè mi era sempre stato detto che le cause erano
molto più profonde, che se continuavo era perchè evidentemente avevo dei
problemi irrisolti alle spalle...e così ho passato tanto, tantissimo tempo
della mia vita, per sei anni, a mangiare, vomitare, piangere,
autoanalizzarmi, a scavare dentro di me, a cercare cause, motivi,
colpevoli...e ogni giorno era peggio, ogni giorno perdevo qualcosa della mia
vita nella disperata ricerca del principio di tutto il mio dolore!!!...E il
tempo passava, la vita scorreva e io crescevo...ma tutto in realtà, per me,
nel mondo che io mi ero costruita, rimaneva inalterato, inalterato nella
sofferenza!!!
Ora no!...Ora mi sono stancata...qualsiasi profonda motivazione ci possa
essere dietro, l'importante è che io viva la vita ora! Che io stia bene
ora!...Per molto tempo mi sono ritenuta quasi un essere superiore...così
sensibile, capace di così profondi sentimenti...solo per il fatto di
riuscire a provare tanto dolore...il dolore quasi mi elevava...per forza,
dovevo pure, in qualche modo, giustificare a me stessa il mio
comportamento?!!...Adesso mi sembra quasi di essere stata solo una bimba
capricciosa, che si era attaccata a un giocattolo e che nonostante stesse
crescendo non lo voleva lasciare, perchè in realtà non voleva
crescere...Mangiare e vomitare mi dava e forse mi dà piacere è vero! E' dura
rinunciare a qualcosa che piace, anche questo è vero!...Ma altrettanto vero
è che non tutto ciò che piace fa bene o è giusto!...Quindi: affrontiamo
quello che abbiamo davanti...eliminiamolo per poter vivere la vita che ci
passa vicino...e poi al resto ci penseremo!!...E comunque rimane inteso che
ogni caso è diverso, che ogni persona è diversa e che ognuno deve trovare la
SUA strada!
In bocca al lupo a te Tear e a tutte/i...e a me...
un abbraccio,
Sara.

 Non continuo perche' sono esausta. Spero solo di non venir fraintesa.
Beh, spero di averti capita: se temevi mi incazzassi per qualche motivo, non
ti preoccupare, ci vuole altro!

 un abbraccio,
Diobono, che energia! Non puoi che essere ad un passo dalla soluzione!!
Tanti auguri anche a te! :-)
Davide.

ancora attacchi di panico, ma va tutto molto meglio".
Ollallà, sono proprio messa male! ;-)
Vediamo....non credo sia il caso di fare la mia cartella clinica, ma penso
che se dico che tutto va molto meglio mi si possa credere, no?
E non lo dico solo io, ma anche tutti quelli che mi conoscono.
Le abbuffate sono diminuite, non
ho attacchi di panico, la depressione c'è a volte ma si fa sentire molto
meno. Va meglio rispetto quando ho iniziato.
Per me è importante l'aver perso tanti Kg, l'aver ricominciato a studiare,
l'aver accettato una situazione difficile nella mia famiglia, l'aver chiuso
una relazione che mi stava distruggendo e essere capace piano piano di
costruire una storia importante con un uomo.
Grazie al lavoro duro che sto facendo con questa terapia.
Puoi non crederci Davide, e ti capisco. Fino al terzo anno di università,
imbevuta di fisica, anatomia, biochimica e fisiologia vedevo la psicanalisi
come una
sciocchezza per filosofi. Non raggiungevo i tuoi toni ostili, ma
sinceramente trovavo tutte quelle teorie ridicole.
Più o meno facevo le tue stesse critiche sul tipo di relazione così
coinvolgente, sull'inutilità di scavare nel passato....
Studiare queste teorie mi ha permesso di capire meglio queste cose
che -diciamoci la verità- irritano e fanno paura, di trovare una spiegazione
per molti fenomeni che riguardano il rapporto medico/paziente e di capire un
diffuso metodo di approccio e trattamento per patologie psichiatriche.
La psicanalisi e le psicoterapie psicodinamiche sono
previste nella terapia dei DCA persino dall'APA (che non può certo essere
tacciata di essere filopsicanalisi!) non tanto per togliere in breve i
sintomi [abbuffate/vomito], quanto per risolvere tutti i problemi di umore,
ansia, bassissima autostima correlati ai DCA. Questi non sono aspetti
marginali nella malattia e non derivano dalla presenza dei sintomi.
Criticare in maniera così categorica questo approccio non mi sembra
corretto, sia dal punto di vista delle possibilità terapeutiche, sia perchè
le tue parole (e so che non sono le tue idee, o almeno lo spero!) rischiano
di essere lette come una critica personale.
Ho letto come un ottimo esempio di dialogo il suggerimento di affiancare
alla mia analisi una terapia breve.
La tua proposta è del tutto plausibile: con il Lexotan non faccio nulla di
diverso: associo a una terapia che mi fa lavorare sul profondo una terapia
che mi toglie i sintomi in  breve tempo quando ne ho bisogno.
La Maya in TBS? Non credo. Se proprio cercassi una terapia breve e
focalizzata alla risoluzione di un sintomo mi rivolgerei a un terapeuta di
formazione cognitiva: questo tipo di terapia è molto più conosciuto in
Italia e riconosciuto dagli psichiatri come il migliore trattamento per i
DCA [cfr le linee guida dell'APA].
Perchè non lo faccio?
Soldi, tempo, faccio più di una seduta alla settimana con lo psi e non ho
intenzione di diminuire... e soprattutto perchè non ne sono pronta: sai in
15 anni di DCA
spesso ho raggiunto un peso più o meno normale, ma quella condizione di
"normalità" mi procurava uno stato di angoscia
Studiando psichiatria ho scoperto che non sempre si deve togliere un sintomo
a un paziente, (al solito, dipende dal quadro clinico), perchè si rischia di
scompensarlo!
Mi tengo le mie abbuffate e la ciccia, entrambe -con i miei tempi- sono in
via di diminuzione.
Maya

 via di diminuzione.
Domanda: qualcuno ti ha detto che se ti si annullassero i sintomi ti 
scompenseresti?

 Brava Sara, io credo immensamente che la volonta' sia il primo passo che
uno debba avere nella risoluzione di un problema cosi' fortemente emotivo.
Se uno crede nelle proprie capacita' e nella realizzazione delle sue
intenzioni tutto diventa molto piu' facile.
Continua cosi' e vincerai questa dura battaglia.
Siamo tutti con te
Nadine