Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: In tema di valori...

Siccome una volta riscontrato il morbo As_der, siete fregati,
beccatevi mo stò topic!
Un mio amico mi ha chiesto disperato aiuto (a me? casca male!!!) su una
questione puntigliosa: la sua ragazza ha detto no categorico per il sesso
orale, adducendo come motivazione il fatto che è cresciuta con dei valori e
certe cose le fanno solo le troie; ( adesso credo che mi attirerò il mondo
contro, ma non fraintendetemi, please!) lei è di giù, quindi a mio avviso
ritorna fuori il discorso dell'altro mio topic "l'eterno contrasto",
comunque....
Io ovviamente ho provato a consigliarlo, ma a parte i soliti luoghi comuni
non sapevo che dirgli...non è un problema "pratico" (del tipo prova a
lavarti il cosino con l'ammoniaca e vedi che poi non le fa più schifo ecc)
ma di principi e valori, che sono per definizione difficili da trattare...
Che ne dite, volete provarci voi a dargli una mano?
P.S.: ovviamente se leggo una soluzione buona, poi mi prenderò io tutti i
meriti col mio amico! :)
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 ha scritto nel messaggio
news:80Z116Z27Z38Y1...@usenet.libero.it...
| Io ovviamente ho provato a consigliarlo, ma a parte i soliti luoghi comuni
| non sapevo che dirgli...non è un problema "pratico" (del tipo prova a
| lavarti il cosino con l'ammoniaca e vedi che poi non le fa più schifo ecc)
| ma di principi e valori, che sono per definizione difficili da trattare...
| Che ne dite, volete provarci voi a dargli una mano?
Di al tuo amico di trovarsene un'altra o di tenersela così com'è: del resto
se lei crede in quei , chiamiamoli principi,  non vedo perchè dovrebbe
cambiare le sue convinzioni solo per fare felice il tuo amico. Sarebbe la
stessa cosa se lei gli imponesse qualcosa che lui non vuole fare: in tal
caso lei non ha semplicemente rifiutato, ma anche motivato il suo rifiuto
(per questa ragazza si tratta di cose che "fanno le troie", ed è una
motivazione, dal suo personalissimo punto di vista, più che valida )
Probabilmente si perderà una grossa parte di piaceri nell'ambito sessuale,
probabilmente tutti i suoi partner prima o poi la cornificheranno o la
molleranno per questo motivo, probabilmente noi la giudicheremo una donna
che proviene da un altro pianeta, ma del resto se il tuo amico ci teneva
così tanto a questa pratica, poteva anche essere più accorto quando si è
fidanzato con questa tizia (perchè spesso dai discorsi che si fanno con una
persona è possibilissimo scoprire quanto è disinibita o meno) Purtroppo non
hanno ancora inventato le etichette che riportano le predisposizioni
sessuali di ogni persona, tipo "ragazza vergine che non farà sesso fino al
matrimonio", "abile linguista" , "contraria ai pompini" oppure "uomo con
deficit erettivo", e di conseguenza quando due si trovano a letto assieme
possono esserci delle scoperte alquanto "divertenti"...
--
L'esperienza ha l'utilità di un biglietto della lotteria dopo l'estrazione.
(César Alphonse D'Houdenot)
elimina i peli superflui per rispondermi
Icq = 32595320

Di al tuo amico di mandare sta stronza a fare in culo.


Se è religiosa puoi semplicemente ricordargli che il corpo che abbiamo è
anch'esso un dono di Dio sessualità compresa, e che non sta rompendo
nessun valore a dare piacere all'uomo che ama, in ogni maniera.
--
Renato "Hitman" Salzano | 
http://spazioinwind.iol.it/hitman/
GdG #6 - Mexico 86 Fan #2 - VFNCL counter - Transbassista dei 2ofSpades
IHGGer #778-¥ane Fan Club #00/"Sei un perfetto perdente, proprio come me"
<< Non sarò mai il tuo cigno, ma rimarrò sempre un calimero qualsiasi >>

 qualcosa che lui non vuole fare
ma lei glielo sta imponendo
lo sta obbligando a rinunciare in toto a pulsioni che per lui sono
importanti... non c'è un punto comune da condividere (da condividere,
non un compromesso, c'è differenza)
imho si tende a dimenticare che quando uno dei due vuole provare un
gioco nuovo, è vero che non può obbligare l'altro a partecipare, ma è
anche vero che chi pone il veto obbliga il primo a rinunciare e tenere
sopita una pulsione sessuale che, se è emersa, evidentemente fa parte
della persona e della personalità
le facce della medaglia sono sempre due
v.e.

 dei valori e certe cose le fanno solo le troie
purtroppo il principale organo sessuale è il cervello e la migliore
fonte di idee la fantasia
esistono persone che classificano le cose in *normali* e *perverse*
semplicemente perchè per loro è sempre stato così
fin qui non ci sarebbe nulla di male se solo provassero a porsi delle
domande, se usassero curiosità e fantasia, non dico che a quel punto
farebbero di tutto, ma di certo si chiederebbero perchè tanti lo fanno
e forse (dico forse) avrebbero idee e stimoli e soprattutto curiosità
così non è e capita di incontrare chi non vuole riconoscere nel sesso
anche un elemento ricreativo, un gioco, in particolare una forma di
comunicazione, un modo per scambiarsi qualcosa che non ci si può
scambiare in nessun'altra maniera
io ho avuto una partner così, estremamente rigida, del tipo
questo si
questo poco
questo no perchè le persone normali non lo fanno
la sua partner forse con il tempo cambierà idea riguardo il sesso
orale, o per farlo contento glielo farà, ed allora?
la sua testa rimarrà uguale ed il suo approccio al sesso più o meno
anche (più o meno, perchè comunque tutti si cambia con il tempo) ed il
tuo amico cosa otterrà? sesso orale da una che glielo fa per
accontentarlo? è una cosa diversa quando a lei piace farlo, e lo
vuole, lo desidera, vuole sentire il proprio compagno fremere e
possederlo e mangiarlo e berlo... come per noi quando muoriamo dalla
voglia di leccarla....
temo che il tuo amico, se si adatterà, questa cosa non la proverà mai
quindi la domanda, quanto conta per lui il sesso?
risposta di vale di tanto tempo fa
il 30% quando tutto va bene, il 90% quando una sola cosa va male
ho provato sulla mia pelle (io ho avuto una partner con forti
limitazioni sessuali) che è così, ho addirittura creduto che avrei
potuto chiudere alcuni aspetti della mia sessualità in un cassetto che
non avrei mai più riaperto... così non è stato... noi siamo noi, la
nostra natura, le nostre pulsioni... ed ad un certo punto sono uscite,
hanno preteso di essere presenti ed hanno anche chiesto gli arretrati
arrivai su idsx e posi un problema tipo il tuo (più complesso ma
simile) e quel rompipalle di koala (lo dico con affetto) fu lapidario
*incpompatibilità sessuale, o ti adatti o la lasci*
sintetico... ma aveva ragione
v.e.

 Di al tuo amico di mandare sta stronza a fare in culo.
Questo e' il tuo terzo post su IDSx ed appari davvero monocorde: il
consiglio che dai nelle situazioni "problematiche" e' sempre lo stesso.
Ho la sensazione che tu abbia vissuto una o piu' brutte esperienze...
--
Umby - 
umber...@inwind.it
L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività (J.P.Sartre)

 sintetico... ma aveva ragione
 
La tragedia è che si amano!
Il mio primo suggerimento è stato simile a quello di Koalamito!
(lasciala!!!), ma è stato subito messo fuori discussione perchè erano fatti
l'uno per l'altra, a parte quel piccolo particolare....
Io ho dei forti dubbi, ma si sa: l'amore è l'amore...


e certe cose le fanno solo le troie;
Io non prenderei così alla lettera questa giustificazione: la questione
potrebbe essere più banale, cioè che non le piace, e la capisco, neanche a
me piace l'idea di praticare sesso orale, e capisco che davanti ad
insistenze,
più o meno manifeste, si possa essere indotti a tirare in ballo questioni
come i valori, pur di ottenere che l'altro la smetta con le sue richieste.
Poi è inutile bollarla come bigotta e cercarsene un'altra più ''aperta''.
Perché mai bisogna ''plagiare'' una persona a praticarvi un ''servizio'',
finché esasperata, non finisce per ripiegare sulla questione dei valori,
essendo  l'unico modo per farvi desistere? Poi secondo me, se un ragazzo ci
tiene tanto, è meglio non forzarla, pazientare e magari in un clima di
maggiore libertà, le verrà la curiosità e quindi supererà l'astio da sola e
spontaneamente...


Per me prendere in bocca il pene del proprio partner è la stessa
identica cosa che prendere in bocca il suo pollice o le sue labbra.
Con la differenza che prendendo in bocca il suo pene lui gode, mentre
è difficile che ciò accada nel caso del pollice.
Tutto il resto, ossia le richieste respinte, le ostentazioni di
disgusto, i vari "questo lo fanno le troie", "non mi piace", ecc...non
sono altro che antropologiche influenze della nostra società,
influenze a mio parere opinabili.
Mi spiego con un esempio: poniamo (per assurdo, mi tocca dire) che non
esistano antisemiti. E poniamo pure che, sempre per assurdo, esca il
gelato al gusto "ebreo", ma nessuno sa che è soltanto buonissima crema
dal nome camuffato.
Ci scommetto le miei virili fave che nessuno ordinerebbe quel gusto o,
nel caso ciò avvenisse, tutti ne biasimerebbero il gusto orrendo.

 La tragedia è che si amano!
anche noi lo eravamo molto
ma era un amore che non prevedeva sintonia anche a letto
la fisicità è importante, poi c'è chi riesce (o gli viene naturale) a
farne un elemento secondario, ma non è così per tutti
se anche il tuo amico pensa di poterlo fare, che sia onesto con se
stesso e con lei, glielo dica... le dica che la ama e che per lei
rinuncierà a quelle pulsioni, ma le dica anche che, per l'esperienza
di alcuni, prima o poi ritorneranno
le dica che pensa che per lui sarà diverso, ma che le porti le
esperienze di altri e ne parlino....
se vanno avanti sarebbe meglio che non lo facessero come lo feci io,
nascondendo a me ed a lei che quella parte del rapporto per me era
insoddisfacente ma che credevo lo stesso valesse la pena per l'amore
che provavo
questa situazione imho dovrebbe essere ben chiara
v.e.

 come i valori, pur di ottenere che l'altro la smetta con le sue richieste.
E infatti ho sottoposto questo fatto direttamente al mio amico, il quale
però mi ha spiegato che lui è il primo con cui lei ha fatto l'amore...in
tutte le forme!
Infatti è una di quelle ragazze che ci tengono a fare la loro prima volta
con una persona che amano veramente, e qui tornano fuori quei valori che si
diceva....
Io riporto, voi suggerite! :)


 è difficile che ciò accada nel caso del pollice.
Dai per scontato che anche per la donna che lo prende in bocca sia
altrettanto piacevole. Ad esempio a me l'idea non piace affatto, e certo,
sapendo che il mio partner mi ''istiga'' a farglielo (anche semplicemente
dicendo che gli piace, e usando delicatezza e dolcezza), io non saprei come
''giustificarmi'' per sottrarmene, qualunque scusa potrebbe apparire futile
o far sembrare che non lo amo, quindi forse non potrei che... aggrapparmi ai
valori. Perché a questa ragazza le si deve estorcere un ''perché non si
decide a farlo'' ? Per ora non vuol saperne, perché magari non le piace. In
fondo anche i ragazzi infiocchettano parecchio le motivazioni per cui una
ragazza dovrebbe fare sex orale: se mi ama, che male c'è, perché dovrebbe
non piacerle? E' un gesto d'amore, è una forma di contatto, crea complicità,
è una cosa naturale e tanti bei discorsi romantici, che nascondono solo la
voglia di provare quel piacere, senza precoccuparsi di come lei lo viva e se
anche a lei piaccia altrettanto (siccome a me piace=è naturale e deve essere
fatto)

 certe cose le fanno solo le troie
Imho, dovrebbe cambiare mentalitą e considerarsi la........ehm....... la sua
(e solo sua)   GRAN troia!
Se non lo fa, peggio per lei (oltre che per lui).
Andrea

 Imho, dovrebbe cambiare mentalità
Se anche qualche maschietto cambiasse mentalità non sarebbe una cosa così
deprecabile

Io ho dei forti dubbi, ma si sa: l'amore è l'amore...
Il concetto che l'amore sia fine a se stesso è una fesseria. L'amore è
un do ut des: ti amo se mi dai ciò che voglio (ovvio se si vuole fare
sul serio)
Il sesso NON è una cosa secondaria visto che in media stare insieme
implica fare sesso e soprattutto l'esclusiva sessuale. Allora se io
devo darti l'esclusiva per qualcosa vuoi almeno far si che io riceva
ciò che voglio?
Chi si affiderebbe ad un fornitore inaffidabile e/o che rifila merce
avariata e/o di scarsa qualità? oppure ad prestatore d'opera incapace?
Il principio è lo stesso: vuoi l'esclusiva? ok, allora devi darmi
tutto quello che *IO* considero necessario altrimenti si è autorizati
ad andare a cercare altrove.
Se la moglie non sa cucinare allora ogni tanto è giocoforza andare in
un buon ristorante, se non sa far sesso molti uomini rimediano con le
prostitute o con un'amante
Visto che sente l'esistenza di un problema sessuale questo è il
destino che attende il tuo amico. Io gli consiglierei di organizzarsi
per tempo (prima di trovarsi incatenato a figli e mutui da pagare) e
cercare altri lidi.
Tanto, a parte pochissime persone speciali, quasi sicuramente quello
che riceve da lei potrà riceverlo anche da un'altra e forse pure
meglio.
KOALAcrudo ma reale

''giustificarmi'' per sottrarmene
Guarda che nessuno ti obbliga a farlo ma non puoi nemmeno costringere
qualcuno che lo desidera a restare con te (io p. es. farei parte del
club di quelli in fuga)
Trovati qualcuno a cui la faccenda non interessa e vivi felice
KOALAesistono, esistono: fanno parte del club "mia moglie certe cose
non le fa"

Perché mai bisogna ''plagiare'' una persona a praticarvi un ''servizio'',
Ma infatti proprio il fatto di NON volerla plagiare porta
all'inevitabile conseguenza di doversene trovare un'altra.
Se uno si adattasse alla volontà di una lei poco interessata al sesso
(qualsiasi fosse il motivo) di fatto il plagiato sarebbe lui. Per
evitare squilibri la cosa più logica è chiudere e andare alla ricerca
di qualcuno più adatto alla propria maniera di essere
KOALAche poi una tipa poco interessata al sesso abbia altissime
probabilità di essere cornificata è un altro discorso

deprecabile
Considera che molti maschietti troverebbero deprecabile la tua maniera
di pensare
KOALAognuno è fatto come preferisce e sono solo fatti suoi

 fatto)
Magari non è che non ci sia preoccupazione, ma semplicemente è umiliante
prendere in considerazione il fatto che a lei potrebbe fare schifo...
Anche loro spesso non impazziscono per certe pratiche, ma ce la mettono
tutta per farci contente, perché l'importante è la felicità di entrambi.
E porre un veto non è democratico, non è da coppia.

 deprecabile
per alcuni potrebbe anche essere vero, ma in questo caso, imho, no.
Prova a riflettere per un secondo sul fatto che a lui piacerebbe condividere
un certo tipo di sessualità e si sente rispondere che quelle cose le fanno
solo le troie, come si sente lui?
Per lo meno evitare certe espressioni e certi giudizi che ricadono
inevitabilmente su di lui.
essere *troie* col proprio uomo non è deprecabile, ma apre a un universo
immenso di gioie da condividere.
Quindi forse chi dovrebbe cambiare mentalità è quella che _giudica_ male i
desideri della persona che _dice_ di amare solo per proteggersi da qualcosa
che non conosce, ma giudica ugualmente.
Ciao,
A.

 spontaneamente...
Supererà l'_astio_???
Se posso essere sincera il tuo frasario mi perplime molto.
Cmq io penso che la persona con cui si sta la si sceglie e in certi casi è
meglio usare un pò + di discernimento.
Ciao,
A.

fatto)
Leggi meglio la seconda parte del mio post, dove ho esposto, almeno
secondo le mie opinioni, il *perchè* "l'idea non piace", come dici tu.
E questo perchè va ricercato in termini socio-culturali, o meglio
antropologici.
Ripeto, l'atto in se non mi risulta molto diverso da quello di
succhiare un pollice, un orecchio o qualsiasi altra parte del corpo.

 lascio.
Oddio, mica mi stai dando veramente del lei ????????? Ti prego no.....
Cmq più o meno ti ho risposto già sopra :-)

 meglio usare un pò + di discernimento.
Lo so, ma è così, è una cosa che non mi piace, mi dispiace che il mio
frasario ti perplima, ma è una cosa che proprio non mi attrae!! Che posso
fare ? Il sesso è anche una scoperta graduale, e ci mancherebbe altro che il
mio ragazzo non rispettasse la mia gradualità, i tempi e i modi del mio
approccio e delle mie scoperte, e partisse col presupposto che se non mi
piace prenderglielo in bocca, vuol dire che non lo amo e che siamo
incompatibili! Mortificante !  Figurati, a me all'inizio faceva ribrezzo
persino l'idea di baciare con la lingua, poi invece... :-PPPPP. Anche altre
cose, che dovevo ancora scoprire, altre parti del corpo, altri modi di
toccarsi e di provare piacere, li ho scoperti con una pratica lenta e
delicata, relazionandomi con lui, senza aspettative o pretese, e poi ho
selezionato alcune cose che sono andate a formare la mia identità sessuale,
ancora, e forse sempre, ''under construction''. Però non chiedermi di
prenderlo in bocca, ti prego, lì temo che farò molto più tardi a cedere, se
vuoi aspettare, ti ringrazio, altrimenti arrivederci e buona fortuna.

 un segnale di irrimediabile incompatibilità.>
E rieccomi qua!
Mi dispiace per i maschietti ma mi sento di spezzare una lancia a favore di
Deborah.
Anche secondo me se due persone si amano, e intendo amarsi veramente,
raggiungono una grande intesa di coppia con il tempo, è come un sistema che
pian piano raggiunge il suo equilibrio...e questo comprende anche il sesso.
Mi sembrano troppo eccessivi quei discorsi del tipo: " o ciucci o
smammi"...E l'amore dov'è?
Non deve sempre prevalere la volontà di uno, se veramente ci si ama si
arriva ad un compromesso, naturalmente, parlandone e facendo esperienze
comuni.
Questo è quello che penso io, che lo accettiate o meno...


 succhiare un pollice, un orecchio o qualsiasi altra parte del corpo.
Appunto, a te risulta così (non sarà una lettura leggermente di parte ?), ma
ti preoccupi poi di come possa risultare alla tua compagna ? Oppure il tuo
modo di considerarlo è l'unico legittimo, l'unico accettabile, l'unico
concepibile e la tua lei si deve adeguare, pena il ripudio ?
Posso dirti che tante cose all'inizio mi facevano letteralmente ribrezzo, ma
il mio ex-raga era così delicato, così rispettoso, dei pensieri, delle
timidezze, persino delle stranezze del mio carattere, che è stato solo
grazie al suo approccio che poi quelle cose che mi disgustavano, ho inziato
ad amarle. Questo non vuol dire che se uno si mostra dolce, andrei a
buttarmi a capofitto tra le sue cosce, ho la mia personalità e può darsi che
il sex orale non mi piacerà mai e poi mai, però, se il mio lui ci terrà
:-( , può stare tranquillo che glielo farò lo stesso e con tutta me stessa.
Di certo, se lui sa che non mi piace e comincia a scocciarsene, a
giudicarmi, a convincermi che sia una cosa naturale e a non capire come sia
concepibile che non mi piaccia, adios amigos ! (Ero e sono una timidissima
che però inizia a sentire i bollori e con molta difficoltà riesce ad
equilibrare le due cose)

approccio e delle mie scoperte
Certo certo, ovvio che dipende dall'altro. A me scatterebbe solo un
meccanismo del tipo "Ok vai a sbloccarti e torna quando avrai fatto"
Ovvio sempre se poi mi trovasse ancora disponibile sulla piazza
KOALAsai alla lunga fare l'insegnante rompe e si vuole la pappa pronta

 farò lo stesso e con tutta me stessa.
Non mi sembra una strategia vincente: lui non ti lascera', ma tu avrai
del rancore proiettato sul tuo ragazzo, rancore che il poveretto non
potra' mai ovviare, non essendone neppure a conoscenza... Meglio, imho,
rischiare di essere pienamente te stessa, anche con quelli che ad altri
possono apparire limiti.


 Questo è quello che penso io, che lo accettiate o meno...
Perché non dovremmo?
Ciao,
A.

 tenga ! Insomma, ho capito, il sex orale mi deve piacere piacere PER FORZA
No puň, perň, piacerti uno che non ne sente cosě forte l'esigenza.

 Cmq più o meno ti ho risposto già sopra :-)
Lei nel senso della ragazza del post iniziale, quella per cui è iniziato
questo 3d.

 vuoi aspettare, ti ringrazio, altrimenti arrivederci e buona fortuna.
D'accordo sull'arrivederci, ma non sul non chiedere...uno chiede, tu puoi
rispondere quanto sopra scritto: "se vuoi aspettare ti ringrazio", poi da lì
si vedrà.
Ciao,
A

dico ''non mi piace il sex orale'', il mio compagno non mi dovrebbe neppure
Deborah, tu argomenti bene ma bisognerebbe tenere in considerazione
alcune cose: prima fra tutte è il fatto che nei miei due post,
prescindendo dall'esempio "uguaglianza fra pene e pollice", io non ho
espresso giudizi nè soluzioni, bensì mi sono limitato a *constatare*
in base a quelle poche nozioni di scienze umane che ho appreso dalla
lettura di pochi libri, e a *dare un'interpretazione* del "perchè di
un perchè". Ossia: tu (tu generico) dici: "questo non mi piace"; io
rispondo, interpretando: "questo non ti piace perchè talune variabili
culturali hanno interagito con te durante la tua crescita fino a
modificare il tuo senso del gusto".
In secondo luogo, come ho già accennato, bisogna inesorabilmente
ammettere che ognuno di noi è plasmato dalla cultura in cui vive; la
cultura (della società in cui viviamo) arriva persino a modificare i
gusti delle persone (confronta taluni popoli, e non per forza
primitivi, che mangiano allegramente svariate specie di insetti,
mentre noi abbiamo stampata in testa l'equazione insetto=viscido e
ripugnante).
Ora, tu dici che "le motivazioni sono mie e solo le mie". Proviamo
allora a esporle, queste tue motivazioni...ti va?
Vedrai che si possono presentare solo queste: o non ti va perchè il
gusto (il "sapore") ti è insopportabile, o non ti va perchè ne sei
chimicamente allergica, o non ti va perchè hai un inconscio
aborrimento per questa pratica. Io ho una mia idea...

 Perché non dovremmo?
 
Perchè purtroppo c'è gente che reputa le sue idee universali e assolute...


 ammettere che ognuno di noi è plasmato dalla cultura in cui vive
Calma... se io assaggio una mela e dico che mi fa schifo, mi fa schifo!
E in questo la società non ha nessuna rilevanza.
Ciriciao



Non si tratta di "compatibilità in tutto e per tutto" ma nel riuscire ad
avere piacere *vero* uno dell'altro nell'intimità. 
Se manca quello, è già finita.
-- 
Renato "Hitman" Salzano | 
http://spazioinwind.iol.it/hitman/
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 chifo! E in questo la società non ha nessuna rilevanza.
Ma se tu non assaggi la mela ma dici ugualmente: "Mi fa schifo", un
motivo ci sara', no?


 motivo ci sara', no?
Già, ma io davo per scontato che una persona prima di dire "mi fa schifo"
provasse...
Se così non fosse hai pienamente ragione tu.


 Perchè purtroppo c'è gente che reputa le sue idee universali e assolute...
Non ti curar di loro, ma guarda e passa...
Ciao,
A.

 Non mi piace perché non mi piace non è una vera risposta.
E chi lo stabilisce quando una ripsosta è un avera risposta ? Quaando è
egittima, accettabile, soffisfacente ? Se uno ci tiene ad una cos,a se pensa
che sia naturale, nessuna scusa reggerebbe.
Mi sa che devo santificare il mio raga, con lui sono partita con molte più
cose da annoverare fra quelle ''poco amate'', e non ha fiatato. Così come
anche lui era partito con delle cose ''poco amate'', e a cui io tenevo, ma
nessuno si è azzardato a prevaricare e da 0 chee ravamo siamo progrediti
parecchio, senza contare le cose che nessuno conosceva e che si scoprono in
due. In base a quest aepserienza, non pensavo che il mio ''orientamento''
potesse scatenare questi discorsi e far dubitare sulla sincerità e
completezza dell' amore che prova una persona. Se proprio è in dubbio
l'amore di qualcuno, penso che sia quello del ragazzo che ritiene
''naturale'' una cosa che ''per lui'' è tale, ma può non esserlo per la sua
ragazza e non vedo perché deve chiedergliene il motivo e valutare la
legittimità o meno della su e risposte.

 Se manca quello, è già finita.
E ci macherebbe altro !

 aborrimento per questa pratica. Io ho una mia idea...
L'unica idea che conta è la mia, scusi eh :-) . Perché dobbiamo indagare
nell'inconscio quale profonda motivazione sia all'origine della reticenza?
Non ci si può accontentare quando una persona ti dice che non le piace e
basta ? Io la vedo già completa e non mi sentirei  i specificare niente a
nessuno, né chiederei a mia volta al mio raga di fornirmi una spiegazione
che possa soddisfarmi. (Poi la scarsa epserienza mi insegna che le reticenze
sessuali si superano con mooooolta spontaneità, condizione necessaria e
sufficiente è l'amore, cioè l'assenza di pungoli ''da corte d'assise e
d'appello'', davanti a cui doversi  scagionare e giustificare )

 piacevole per l'effetto che ha e magari col tempo...
Basta che non me lo facciano sentire come un debito


Certo.
Cosě come poi non bisogna lamentarsi se lui si fa due conti e ti molla
dopo, perchč trova che quel punto per lui sia fondamentale.
Lamentarsi poi che lui "č stato maschilista" č una delle fesserie piů
diffuse da parte delle donne.
-- 
Renato "Hitman" Salzano | 
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Prego. Per me la sessualità è un qualcosa di troppo radicalmente
radicato alle profondità dell'essere umano per essere "cambiato" nel
tempo.



Bene, mi fa piacere, quindi stando al mio ragionamento si scarta
l'ultima opzione, quella antropologica.
Ma rimangono quelle del semplice sapore spiacevole o dell "allergia".
Se leggi quello che ho scritto io avevo già prevista una risposta come
la tua.
In ogni caso - in generale - gli abitanti di zone in cui la
coltivazione delle mele è una pratica diffusa, difficilmente odiano
questo frutto (ma questo è un discorso che valeva molto di più in
passato, perchè eccetera eccetera...) 
Allo stesso modo, un bambino africano se ne fregherebbe di un
eventuale "vetvogusto leggervmente acidognolo..." della suddetta.
Ciao (e aggiungo che oramai siamo OT)

d'appello'', davanti a cui doversi  scagionare e giustificare )
D'accordissimo
Ciao

 consapevolezza interiore mi pare un grande traguardo.
Addirittura parlare di mancanza di consapevolezza interiore mi pare il
culmine. I suoi motici ce li avrà e ne sarà cosciente, ma magari ad un
amante della fellatio apparirebbero banali e ingiustificati, e lui non si
accontenterebbe, ma per l'unico motivo che è un amante della fellatio, e
questo lo porta a ritenerla una cosa naturale e a volte ''dovuta'' e a non
capire e condividere le idee di chi invece preferisce altro.

 tempo.
Non è la sessualità in sé che cambia nel tempo, è il modo di viverla, anzi i
modi di viverla, le forme, che si ampliano. Proprio perché la sessualità è
così radicata nell'uomo, sa crescere con lui.
Freud considerava ''sessualità'' anche il suggere il latte dal seno materno,
perché per il neonato è cmq un piacere psico-fisico, quindi la sessualità
nasce con l'uomo stesso, e si evolve con lui.

una giustificazione, altrimenti vuol dire che lei non lo ama.
Provo a dire la mia, ok? :-)
Secondo me il tuo discorso fila e può andare bene all'inizio, cioè
quando si è inesperti e si sta ancora costruendo il profilo di se
stessi, in tanti sensi, in tanti modi e in tanti ambiti.
Si prova, si fa, si valuta, si riflette si delinea sempre di piu' ciò
che si è.
E' un processo che per ciascuno di noi va secondo un ritmo diverso,
per alcuni lento, per altri rapido, rapidissimo ( io sono stata
piuttosto lumachina.. :-)) ) ma che porta alla fine a quelle che tu
definisci "le preferenze": c'è a chi piace il sesso orale, a chi no,
c'è chi trovo erotico ed eccitante il pissing o farsi picchiare....ce
ne sono di cose..
Solo che, imvho, conviene lasciare la porta socchiusa, non sprangata.
Conviene non farsi martoriare dal proprio moroso con "me lo ciucci, me
lo ciucci, me lo ciucci???" fino all'esaurimento nervoso....conviene
ciucciarlo di propria volontà, per provare e stabilire a posteriori se
piace o meno ( un non mi piace detto dopo ha un po' più di valore, non
trovi? ).
E converrebbe farlo con tutti i sensi accesi ( perchè il bello di una
cosa può venire da dove meno te lo aspetti: sentire gemere il proprio
uomo per il piacere che gli stiamo dando non solo dà soddisfazione a
noi stesse, ma può anche dare vero, proprio e unico piacere ), senza
partire prevenuta: hai presente quando da piccola assaggiavi un cibo
nuovo, un gusto di gelato nuovo??? Bhè, imho, la stessa curiosità è
utile adesso e bada, non tanto per scoprire l'altro, quanto in primo
luogo per scoprire te stessa, il tuo essere e divenire sessuale.
Tornando al punto, è vero, stravero che esiste un percorso ma è anche
vero che si arriva ad un punto in cui, se è vero che non tutto è
definito e che la mente e la vita ti possono sempre riservare
sorprese, è anche vero che però uno le idee sui suoi gusti e
preferenze dovrebbe essersele chiarite e sapere cosa vuole, almeno
piu' o meno.
E qui che io non concordo piu' con te.
Vedi, tu dici che avere la non-preferenza per il sesso orale non vuol
dire e non significa non amare.
Certo, solo che l'amore non esiste, l'Amore non esiste neppure
lui....non esiste l'amore teorico, esiste solo quello che ciascuno di
noi ha nella mente: ciascuno di noi stabilisce che cosa intende e
comprende con quella parola....quali comportamenti, atteggiamenti,
sentimenti,sensazioni e, magari, per qualcuno la non-preferenza del
sesso orale ( o di qualunque altra cosa ) significa non essere
amato/a.
Ha la stessa ragione che hai tu nel dire che non significa che non lo
ami.
Dipende dai punti di vista ed è per questo che è fondamentale trovare
un partner che condivida con noi quanto piu' possibile i nostri gusti,
le nostre preferenze, il nostro modo di essere e di comunicare, anche
con il corpo, anche con il sesso...
ciaociao
Myrna.

 Ciao (e aggiungo che oramai siamo OT)
OT?


 con il corpo, anche con il sesso...
Per me la cosa fondamentale è comunque tenere in considerazione quello che
l'altro/a prova, sente, vuole, preferisce, cioè tenere in considerazione ciò
che l'atro è, cioè senza sovrapporvi gli schemi di psicanalisi,
antropologia, filosofia oppure i nostri schemi, questa è la condizione  per
cui anche chi odiasse a morte la fellatio, si renderebbe disponibile a farla
e ad amarla. Il discorso della compatibilità mi sembra forzato, perché una
non-preferenza iniziale non pregiudica nessuna compatibilità, proprio perché
la sessualità di coppia è un percorso, e non è la semplice somma delle
preferenze singole di partenza, quindi una cosa che inizilamente ad uno dei
due non piace, può essere inclusa nella sessualità di coppia, senza
difficoltà e senza attendere ere geoglogiche. In un clima di non forzatura
(con domande e commenti del tipo ''perché non ti piace? Che c'è di male ?E'
così bello, naturale, intimo, eccitante, delicato, tenero, audace,
piacevole, ecc ecc ecc'' che ti costringono solo a giustificarti) superare
una propria iniziale non preferenza non è difficile, e mi è già capitato con
altre non-preferenze (non so più come chiamarle!). Ho fatto l'esempio che
con due diverse persone, una non-preferenza si comporta molto diversamente:
se uno mi dice ''daaaaaai, perché no nmi ciucci sto coso? Daaaai, è
piacevole, perché non vuoi? Non capisco cosa ci trovi di sconvenviente!'',
allora mi fa passare la voglia, se uno non me lo fa pesare, può essere che
mi avvento e glielo ''suggo'' con passione e voracità. Un po come a scuola,
ad uno può non piacere una materia, poi arriva un professore che con il suo
carattere, la sua disponibilità, la sua dedizione, gliala fa amare e quello
studente che prima la odiava diventa il primo della classe e scopre di avre
un talento proprio per quella materia. Quindi credo sia importante anche la
''mediazione'' del partner, nel senso che visto che il sesso si fa in due,
il rapporto tra me e il sex-orale è mediato dall'atteggiamento del partner e
può cambiare grazie a lui. La differenza la fa il clima di coppia, il
rapporto reciproco (o chiamiamolo pure amore).


Appunto: si "matura" la propria sessualità, ma non la si cambia.
Per cui *su certe cose* non c'è tempo che tenga: o si è subito
compatibili o non lo si è, e mai lo si sarà. 


 Da una richiesta d'amore?
Da una richiesta di sesso, non facciamo confusione.
L'amore puo' esserci oppure no.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
----------------------------------------------------------------------------
Meglio morire in piedi che vivere in ginocchio

 smammi"...E l'amore dov'č?
Non c'e'.


 apprezzerai queste cose, forse no...
Quello che mi colpisce in thread su questo argomento e' che si sviluppano a
lungo sempre quando c'e' una donna che rifiuta i rapporti orali.
Eppure ci sono anche uomini che li rifiutano, talvolta in toto, piu' spesso
solo nel praticarli mentre nel riceverli sono ben felici.
Sinceramente posso capire molto di piu' chi, maschio o femmina, li rifiuta
totalmente per una qualsiasi ragione, mentre mi riesce arduo capire chi
accetta qualcosa che non e' disposto a ricambiare.


 Appunto: si "matura" la propria sessualità, ma non la si cambia.
Esprimiti come preferisci, io mi ero espressa con più frasi proprio per
evitare di incagliarsi su questioni semantiche.

 ha scritto nel messaggio
news:KfLd9.4872$%z1.1...@twister1.libero.it...
Ho fatto l'esempio che
| con due diverse persone, una non-preferenza si comporta molto
diversamente:
| se uno mi dice ''daaaaaai, perché no nmi ciucci sto coso? Daaaai, è
| piacevole, perché non vuoi? Non capisco cosa ci trovi di sconvenviente!'',
| allora mi fa passare la voglia, se uno non me lo fa pesare, può essere che
| mi avvento e glielo ''suggo'' con passione e voracità. Un po come a
scuola,
| ad uno può non piacere una materia, poi arriva un professore che con il
suo
| carattere, la sua disponibilità, la sua dedizione, gliala fa amare e
quello
| studente che prima la odiava diventa il primo della classe e scopre di
avre
| un talento proprio per quella materia.
Sono assolutamente d'accordo con quello che scrivi: sono le circostanze, ma
ancora di più le persone, il loro carattere e il loro atteggiamento nella
coppia che fanno scattare un particolare interruttore rimasto per molto
tempo disattivato. Conosco una persona che per molti anni non ha voluto fare
sesso con il proprio ragazzo: una volta che si sono lasciati, lo ha fatto
dopo un mese con il ragazzo nuovo. Questo vuol dire semplicemente che molto
spesso le persone chiedono e basta e non ottengono nulla, ma soltanto perchè
sbagliano nel modo in cui lo chiedono .
--
L'ostinazione è la parente povera della volontà. (Malcom de Chazal)
elimina i peli superflui per rispondermi
Icq = 32595320

 svilupparsi in grande intesa di coppia.
Infatti mi sembra di aver specificato in un'altro post che davo per scontato
che quando due persone si amano, hanno anche un'intesa almeno discreta:
altrimenti non si parlerebbe di amore, ma di altro...
Bisogna dare un certo peso alle parole, e secondo me la parola "amore"
racchiude un insieme di sentimenti e sensazioni complesse: non deve essere
usata a vanvera.


 accetta qualcosa che non e' disposto a ricambiare.
E' lì che secondo me c'è un problema e mancanza d'amore da almeno una delle
due parti.
Io, da parte mia, fatico a capire anche il rifiuto in toto e in assoluto.
Non sarei in grado di togliere una tale gioia al mio moroso, lo farei se si
rifiutasse lui, questo sì.
Prendere senza dare non è una coppia e non è amore.
Ciao,
A.

 L'amore puo' esserci oppure no.
Ma si parlava di coppia, una coppia in cui c'č amore.
E il sesso fa parte della vita di coppia.
Le mie richieste sessuali sono sempre richieste d'amore, perché non vengono
formulate per il mio esclusivo piacere, ma per un benessere di coppia
superiore.
Io, per lo meno, la vedo cosě.
Ciao,
A.

 può cambiare grazie a lui.
Grazie al lui che hai scelto.
Non puoi pretendere che tutti siano così, ma cercare chi lo è.
Ciao,
A.

 d'appello'', davanti a cui doversi  scagionare e giustificare )
Anche senza amore ci può esseredialogo, credo sia + una questione di
maturità e di coscienza di sè.
Ciao,
A:


Appunto.
Stai dando ragione a Renato.
A,

 legittimità o meno della su e risposte.
Non valutarne la leggitimità, ma capire.
Capire serve per accettare le cose e prenderle per quello che sono.
Capire serve per sapere che se ti aspetto poi potremo vivere una sessualità
come desideriamo, oppure che non ci sarà mai comunione d'intenti, quindi
meglio lasciar perdere.
Capire serve ad un'infinità di cose.
Io comunque dubito fortemente anche dell'amore che insiste e prevarica.
Pensavo d'averlo scritto da qualche parte.
A.

 Rispondi tu.
Ma no, io ho parlato in prima persona, ma parlavo è in generale, non ho un
ragazzo a cui ho detto no al sex orale, mi immedesimavo. L'hogià raccontata
prima la mia esperienza in proposito, ero molto timida e avevo molte
inibizioni, cioè, ora con queste questioni semantiche non so più  come
chiamarle per evitare fraintendimenti... Diciamo avevo molte cose che non mi
piaceva fare, e che immagino a lui, ragazzo, ovviamente sarebbe piaciuto
ricevere :-P. Ma sapeva che non mi piacevano, e non è stato lì a chiedermi o
a chiedersene il motivo socio-psico-antropologico, anche perché, cosa avrei
dovuto rispondere? Avrei finito per tirare in ballo un discorso per
scagionarmi, perché non sarebbe stata un richiesta, ma un'accusa. Beh oddio,
qualche volta mi chiedeva il perché, e mi irritavo parecchio, e mi
dispiaceva che mi ponesse queste domande, poi ha capito che non era certo
quello il modo per ''farmi cedere'', e grazie al suo atteggiamento
rispettoso, molte cose che prima non mi piacevano ho finito per amarle ed
hanno costruito la mia sessualità, perché ovviamente tutte le esperienze che
vivi con una certa consapevolezza e reciprocità, ti struttrano. Adesso mi
sono proprio annoiata di questo thread, chiudo...

 Capire serve ad un'infinità di cose.
Ma lui ha già capito tutto. Non chiede spiegazioni perché non ha capito o
per capire di più. Ha capito fin troppo bene e non accetta, aspetta che te
ne esci con una scusa in modo da coglierti in fallo e poter dire ''Hahahha,
e qua casca l'asino! Arrenditi. Questa è solo una scusa, in realtà significa
che.........''


Non si tratta di "questioni semantiche", ma di principi di fondo. 
Solo temo che tu sia troppo occupata a rassicurare te stessa per
capirlo.
-- 
Renato "Hitman" Salzano | 
http://spazioinwind.iol.it/hitman/
GdG #6-IHGGer #778-VFNCL counter-¥ane Fan Club #00-TxBass 2ofS
"And I'm all mixed up, feeling cornered and rushed / They say 
 it's my fault but I want her so much" - T.a.T.U.


Rimane l'ipocrisia di mentire per evitare la discussione, e se si arriva
a quello decisamente il rapporto è *fallito*.



Cerco sempre di mantenere il discorso sul generale, per quanto posso.
Per il tuo esempio:  non č un problema.
Il problema nasce quando una persona che considera vitale per il
rapporto X scopre che la sua compagna trova insopportabile X *senza*
possibilitą di cambio. 
In questi casi, IMHO, la cosa migliore da fare č troncare il rapporto:
non si č compatibili, punto.
Se poi si arriva a *mentire* per evitare di mettere in mezzo la
questione, si č diventati patetici.


capire e condividere le idee di chi invece preferisce altro.
La mancanza di consapevolezza interiore non era riferita alla ragazza;
forse mi sono espresso male, non ricordo.
Intendevo che la consapevolezza interiore deve essere il traguardo di
chiunque si chieda un perchè, chiunque sia scienziato di qualche cosa.