Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: psicoterapeuta (3)

ho letto con interesse la discussione su dove avete conosciuto il vostro
partner.
in pratica ci si conosce dovunque...
per cui penso proprio che il problema sia molto serio per essere arrivato
fino a 32 anni senza nessuna relazione.
comunque sia, ho come il dubbio che lo psicoterapeuta da cui sto andando sia
indirizzato nel farmi accettare serenamente la mia condizione.
ho come l'impressione che stia operando in modo da rendermi felice e
rilassato in questa situazione di cronica solitudine.
in modo da farmi accettare la mia condizione per viverla con serenità.
ma è questo il modo?
io in teoria vorrei aiuto su come uscirne.
su come non essere più solo ...
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 su come non essere più solo ...
Ah, tu credevi che il tuo psicoterapeuta ti facesse trovare una bella 
mogliettina infiocchettata sotto casa? Ti sbagli di grosso, marco. 
Impara prima ad accettare la tua situazione fino in fondo. Impara ad 
essere felice da soloimpara ad amare te stesso sul serio, e non a 
chiacchiere, e allora sarai pronto ad una relazione seria biunivoca che 
non sia una valvola di sfogo per le tue frustrazioni di 32 anni.
-- 
Torquemada.
"Everything is possible if you wish hard enough."
James Matthew Barrie, Peter Pan

ma è questo il modo?
Guarda che lui sta lavorando bene: solo accettando la propria
situazione si può fare il passo successivo, ovvero quello di
superarla. Non smetterò mai di ripeterti però che tu invece di uno
psicoterapeuta avresti avuto bisogno di un bel po' di amici casinari
che ti aprissero le porte a un po' di mondanità.
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

 su come non essere più solo ...
Se ti serve uno psicoterapeuta è un conto, se ti serve uno che ti insegni a
cuccare è un'altro... anche se sul lungo termine scommetto che sarà più
"produttivo" il primo che il secondo, anche per cuccare.

 su come non essere piů solo ...
altro che in teoria, in pratica! il tuo problema ovviamente e' come
uscirne. pero' se hai scelto la strada della psicoterapia e' perche' credi
di aver individuato dentro di te un problema che ti causa sofferenza.
purtroppo risolvere questi problemi richiede molto piu' tempo che guarire
un braccio rotto.  quindi devi aver pazienza.   forse puoi verificare se
la terapia ti serve con il metodo che io chiamo "ah-ha!" cioe' se le
sedute ti fanno vedere le cose da punti di vista nuovi, se ne esci con una
motivazione e pensi "ah-ha...questo non l'avevo mai considerato" allora e'
utile.
per il resto credo che nemmeno tu pensi seriamente che ci possa essere una
soluzione veloce, tipo attack per l'anima.   al limite, se ti bastava
risolvere il problema di avere una donna vicino andavi a una agenzia
matrimoniale, non dallo psicologo, giusto?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 non sia una valvola di sfogo per le tue frustrazioni di 32 anni.
sarà come dici.
accettare la solitudine e farne una compagna per la vita.
detta così è un po triste, ma se è l'unica soluzione...


 ma è questo il modo?
No

 su come non essere più solo ...
Buttati nelle chat! rischio zero e tanta "materia prima"!
chatta scrivendo tutto quello che ti viene in mente, dalle cose 
più profonde, al tuo disagio, al semplice "sono arrivato al 
lavoro in ritardo". Non ti preoccupare di niente, se una non ti 
caga o ti trova noioso vai avanti, rompi le palle a tutte finchè 
non ottieni risultati. Il primo risultato che otterrai sarà di 
aprirti molto al dialogo e ad essere così meno timido e più 
disinibito. 
Sii sempre educato (ovvio :p ), non essere insistente ma non 
aspettare troppo a chiedere il numero di cell o un qualsiasi 
contatto (anche la mail) alle tipe con cui chatti (non farlo 
però dopo i primi 2 minuti), è una cosa normale chiedere il 
numero, e può anche essere piacevole per la ragazza che comunque 
si sente cercata e sente interesse da parte di una persona.
Piccolo consiglio... prima fatti lasciare il cell, poi fai uno 
squillo dal tuo ;)
Ma comincia a chattare intanto ;-)
In bocca al lupo!!!
--  
Postato da Virgilio Newsgroup 
http://newsgroup.virgilio.it
Completo come il newsreader, ma senza il newsreader

 che ti aprissero le porte a un po' di mondanità.
ah, beh questo sarebbe bellissimo, ma io conosco solo degli uomini soli come
me.
ogni tanto usciamo anche insieme, ma si finisce sempre per deprimersi
ulteriormente...


 detta così è un po triste, ma se è l'unica soluzione...
Non hai capito un cacchio di quello che ho detto.


 No
E secondo te quale sarebbe, di grazia?
MS

 ogni tanto usciamo anche insieme, ma si finisce sempre per deprimersi
questi lasciali perdere. Diventa solo una valle di lascrime inutilmente..la
combriccola degli sfigati.Secondo me tu sei sprecato li.
spero che ti vada di apriti un po'.
Kiz Ingrid

combriccola degli sfigati.Secondo me tu sei sprecato li.
Quoto. Ha bisogno di gente sveglia trovata in palestra, ad un corso di
Kite Surf, a un concerto dei Green Day..... 


 disinibito.
Al contrario secondo me se ci si abitua troppo a chattare, si perde capacitò
di relazione faccia a faccia.
E' fin troppo facile essere spigliati e disinibiti quando si è protetti da
un monitor e dall'anonimato...
Stefano


andavi a una agenzia matrimoniale
è una delle prove che ho fatto prima dello psicoterapeuta.
sono una truffa.


> Non hai capito un cacchio di quello che ho detto.
perchè dici che non hao capito?
mi dici che dovrei accettare la situazione ed imparare ad esserne felice.
quello che non mi è chiaro è questo.
se finisce che mi accetto, e smetto di andare in giro a cercare, e me ne sto
da solo per i fatti miei, come posso pensare che ci sarà qualcuno/a che mi
verrà a cercare?


 medico.sai tanto per farci una idea.Qui tanto non vieni giudicato.
dopo una prima in fase in cui abbiamo parlato del passato.
partendo dalla mia infanzia fino ad arrivare ai giorni nostri.
adesso parliamo soprattutto di quello che mi succede giorno per giorno.
di come mi interfaccio alle persone e di cosa mi aspetto da loro.
in un primo mi ha proposto di trasferirmi in una città più grande e iniziare
con nuovi amici, gente diversa dalla provincia ecc..
solo che non posso farlo.
ho il mio lavoro qui, la mia attività, la mia casa...
non penso sia una soluzione razionale quello di prendere e andare.
per il resto si parla di tutto, di quello che faccio nella mia giornata,
delle persone che incontro...
come ho detto sta cercando di farmi passare l'idea di accettare la mia
solitudine e farmela accettare.
ho un po di dubbi sul fatto che la cosa possa funzionare, ma ho intenzione
di dargli fiducia e vedere come va a finire...


 No
e quale sarebbe allora il modo?


 Kite Surf, a un concerto dei Green Day.....
sarà.
a parte che di gente sveglia in palestra non ne ho mai trovata, e a parte
che per fare tutte queste cose ci vuole un sacco di tempo che non ho, mi fa
specie che tu dica questo perchè quegli amici che ho ma non frequento perchè
soli come me e tristi come pochi li ho conosciuti in palestra ...


 verrà a cercare?
Non hai capito un beneamato. Innanzitutto partiamo dal presupposto che 
non tutti sono uguali. Alcuni si trovano meglio a fare surf, altri si 
trovano meglio a fare karate, altri ancora si trovano meglio a giocare 
ai videogiochi.
Tu chi sei? Lo sai? Cosa vuoi veramente, a parte che ti cada dal cielo 
una fidanzata? Guarda, sei talmente grezzo in materia sentimentale che 
devi ringraziare il tuo dio che non hai ancora incontrato una donna di 
cui ti puoi innamorare e che ti ricambi. Adesso per te QUALSIASI donna 
che ti da un minimo di confidenza sarebbe una valvola di sfogo per le 
tue frustrazioni, e, fratello mio, questo è il modo piu' efficace per 
perdere una donna, fidati. Immaginati se ora come ora tu trovassi una 
con cui ci stai veramente bene... La perderesti in un nanosecondo.
Impara prima a conoscerti ed accettarti mettendo da parte le tue fottute 
frustrazioni ed i tuoi fottuti "amici" che amici non sono, riempi TE 
STESSO di amore e comprensione, e quando questi sentimenti usciranno 
fuori dalle tue orecchie, sarai pronto per avere a che fare col mondo 
esterno, e per mondo esterno intendo anche una fidanzata ed amici veri.
Ne hai di strada da fare, ma è una cosa ottima che te ne sei reso conto 
ed hai cominciato. Ma non credere di arrivare subito alla conclusione, 
perche' ne sei lontano. una cosa alla volta, il resto viene naturale.


 un monitor e dall'anonimato...
Madonna che contadinata questa! Ma stiamo ancora che su internet non si 
è se stessi? Lo volete capire o no che internet è solo un mezzo di 
comunicazione come lo è il telefono, i segnali di fumo, la posta ed i 
piccioni viaggiatori?
Secondo me guardi troppa televisione, Marco :)



tu punti tanto sulla ACCETTAZIONE ma credo che il terapeuta dovrebbe
puntare alla COMPRENSIONE della tua condizione, che sono due cose
diverse.   il problema e': e' lui che ti spinge alla accettazione o sei
tu che interpreti il suo messaggio in questo modo? la prossima volta
chiediglielo chiaramente.
francamente, se lui ti muove solo verso l'accettazione, perso per perso
fai meglio a iscriverti a una comunita' di preghiera, che tanto quelli
non li paghi.   ma c'e' la forte probabilita' che ti, siccome cercavi
la soluzione rapida, abbia interpretato quello che lui ti dice come
"doversi accettare come si e'": cosa non rispondente ai tuoi fini,
perche' tu vai da lui proprio per CAMBIARE le tue reazioni.   questa
interpretazione potrebbe nascere dalla paura di "non farcela" che ci
accompagna sempre lungo una terapia.

 Kite Surf, a un concerto dei Green Day.....
8-O La "gente sveglia" puoi trovarla ovunque così come gli addormentati e i
tamarri... e non c'è cosa peggiore che uscire con della gente perchè
rappresenta un determinato status o modo di essere, io preferisco uscire con
degli amici, persone con cui scambiare emozioni e sensazioni.

soli come me e tristi come pochi li ho conosciuti in palestra ...
Eh vabbè mi concedi il beneficio dell'eccezione? ;-) Anche io ho
conosciuto gente "triste e sola" in palestra ma comunque, nella mia
esperienza, si è trattato di eccezioni. Probabilmente è vero anche che
amici svegli potresti trovarli anche presso una associazione di
volontariato.... quindi si torna lì: ci vuole tempo per coltivare
interessi. Zero tempo, zero hobbies, zero interessi, zero amicizie,
uguale tristezza e solitudine.
Io non so cosa altro dirti. Hai seguito la strada della terapia:
sicuramente ti aiuterà per tutte quelle cose che ti porti dentro e che
avevano bisogno di uscire... ma secondo me non devi confondere il
benessere che da ciò deriva con la soluzione al problema della
solitudine. Sono due cose diverse.


 e quale sarebbe allora il modo?
Non perdere tempo con chi presume di sapere. Stai andando per la strada 
giusta, anche se non è facile, anche se non si vede la fine. Lascia 
perdere la palestra e gli altri posti "omologati", non è lì la 
soluzione. La soluzione è in quello che stai facendo, e come ho letto in 
altro tuo post, lo psicoterapeuta ti dice che la soluzione è dentro di 
te. Credici e non prestare fede a chi ti dà consigli senza mostrare 
titolo di poterlo fare. Stringi i denti e vai.
MS

uscirne, ma questo spingermi ad uscirne mi fa rifiutare da gli altri 
Oh no, gli altri ti rifiutano per come sei e per come ti comporti, non
certo perché hai dentro di te l'impulso ad uscire dalla solitudine.
Questa tua affermazione mi sembra molto fatalista, del genere "è il
mio destino".
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

mi rifiuta in fondo č colpa mia.
Ehhhhhh?? Se ti lavi e hai un minimo ti tecnica la colpa non č certo
tua :-) Mah... chi scarica tutto in questi discorsi forse č perché non
sa dove altro pescare.


questa mi rifiuta in fondo è colpa mia.
In linea di principio può succedere: il tuo modo di porti non è
abbastanza valido perché inconsciamente fai un autosabotaggio.
Se succeda veramente nei singoli casi è da valutare.
Fai attenzione perché varie scuole di psicoterapia (ad esempio quella
Freudiana) hanno schemi di pensiero molto chiusi tendendi al
dogmatismo.
Chiusi perché mancano completamente di falsificabilità: lo schema
nasce arbitrariamente e i fatti non hanno alcuna influenza su di esso.
-- 
Ci sono 10 tipi di persone al mondo: quelle che capiscono il sistema binario
e quelle che non lo capiscono.

 un monitor e dall'anonimato...
beh, allora cominciamo ad esserlo da li, poi si riflette nella 
vita
io tutte queste cose le ho vissute e le vivo ancora, la chat è 
per me il modo migliore di conoscere, ed è proprio grazie alla 
chat e alle amicizie ke porta ke mi sono parecchio aperto e 
disinibito.
Stefano, vai a... chattare! :)))


 Stefano, vai a... chattare! :)))
Lo faccio a volte ma ripeto non ho alcun interesse a incontrare alcunchi.


degli amici, persone con cui scambiare emozioni e sensazioni.
Ma se ha appena detto che le persone che conosce sono messe quasi
peggio di lui!! O che comunque non lo aiutano!! Via su... leggere bene
prima di rispondere please.


 Secondo me guardi troppa televisione, Marco :)
Se era una battuta migliorale perché non l'ho capita.


faccia a faccia.
CVD
Non eri tu ad essere contrario alla statistica applicata alle
relazioni interpersonali?


 Se era una battuta migliorale perché non l'ho capita.
Purtroppo non lo era.


 su come non essere più solo ...
E' un po' che sto seguendo la dicussione.A parte chat non chat, che ogni uno
può avere un 'esperienza diversa,già il fatto di essere qui è qualcosa.
Una mia amica cita sempre Freud...quando parli del problema lo hai risolto
per metà.
Penso che tutti nella nostra vita bbiamo sentito di essere soli, c'è
sembrato di non aver amici oppure che chi credevamo amico ci ha voltato le
spalle nel cosiddetto momento del bisogno.O meglio che il nostro amico ci ha
fregato...
TU CHE TIPO DI AMICI VORRESTI? riusciresti a descrivere cos'è nel tuo
immaginario il non essere più soli?
Kiz Ingrid

 relazioni interpersonali?
Infatti non ho fatto nessuna statistica è una mia opinione.
Stefano.


 Purtroppo non lo era.
E allora leggi meglio perché io non mi chiamo Marco.



Ok, vedo di spiegarlo in maniera semplice. Ricorda: non sono un terapeuta,
le mie parole non valgono quanto le sue.
Basicalmente, nel momento in cui incontri una persona, lei ti valuta.
Valuta innanzitutto quanto tu possa essere interessante per lei.
Questo porta che per alzare le possibilità di essere interessanti, è
d'aiuto mostrare di avere delle qualità. 
Ancora più importante poi, se la cosa va avanti anche solo pochi minuti
(ma superare quei primi 10-20s è fondamentale) è avere poi quelle qualità
mostrate.
Probabilmente il problema potrebbe quindi risiedere nel fatto che
inconsciamente NON mostri le qualità che hai quando ti senti sotto
"esame". 
Il problema, quindi, si risolve dall'interno: devi superare il "blocco"
dentro di te che ti porta a non mostrarti serenamente come sei.
-- 
Caretaker ~ Yane's Fan #2
Forever loving its baby

 
Si vede che sei un chattofilo. In generale, posso ricordarti che la tua
esperienza positiva non è detto che sia quella di chiunque tenti di usare
le chat? 
E che - soprattutto nel caso di una persona che ha forse problemi di
relazione - le chat possono essere devastanti in senso negativo?



Concordo. In generale dedicarsi prima a se stessi, a trovare interessi che
ci stimolano e che ci arricchiscano e rendano più interessanti in
generale. 
Il resto poi prima o poi viene di conseguenza...



Uhmmm... si e no.
Come tutti i mezzi di comunicazione, c'è gente che ha miglior capacita con
le chat che con il parlato viso-a-viso.
In generale poi, *certi* ambienti di chat sono frequentati da gente
migliore di quelli che incocci per strada.



Wow... tre dicesi tre luoghi comuni falsi in una sola frase.
In generale PUO' essere utile, ma come mezzo di conoscenza generale, senza
porsi obiettivi di conquiesta sentimentale.
In pratica, è ok per conoscere nuove persone, ma poco indicato se si ha
l'intenzione fin dall'inizio di "cuccare".
E in ogni caso, no a IRC, se non in server molto controllati e in canali
ristretti e in cui si va per uno scopo trascendente le semplice
conoscenza.
Per le conoscenze, forse l'ambiente più sano per quella che è la mia
esperienza sono proprio usenet e poi i blog.


 
Uhmmm... a naso le palestre sono il posto peggiore dove trovare gente
sveglia, il corso di Kite Surf idem, per il concerto dipende (Green Day
non sono esattamente il punto di partenza migliore).
Un consiglio semplice è guardarsi in giro dove la gente si diverte in
maniera sana (escludere le discoteche quindi) e poi quelli che di natura
sono estroversi e "leader di gruppo" naturali risaltano sempre...


 dentro di te che ti porta a non mostrarti serenamente come sei.
questa penso di averla capita.
probabilmente devo capire bene la persona che ho davanti prima di
avvicinarla, capire se io posso essere il tipo per lei e infine capire come
fare apparire le qualità che lei cerca...
probabilmente con la designer di londra la cosa ha funzionato perchè
incosciamente le cose si sono infilate tutte per il verso giusto...
oppure per il fatto che sul lavoro ha visto il mio lato "migliore"...


faccia a faccia.
vale sempre?


e per mondo esterno intendo anche una fidanzata ed amici veri.
scusami se ti dico che non sono d'accordo.
poniamo che io sia una persona che si vuole bene e si conosce come credo di
essere, mi spieghi cosa c'entra l'atteggiamento degli altri nei miei
confronti?
mi spieghi perchè quando sto un week-end a londra dalla mia amica designer
vengo considerato in certo modo da lei e dai suoi amici, mentre quando sono
a casa le cose sono molto diverse?
io penso che siano gli altri a non rapportarsi, non io...


Il resto poi prima o poi viene di conseguenza...
Vangelo.


On 29/5/05 10:27, Stefano wrote:
SNIP
Mai sentito o letto un agglomerato simile di paranoia, paure 
ingiustificate e mancanza cosi' totale di fiducia da essere disarmante 
ed offensivo.
Mi sento estremamente offeso dal fatto che parlando con me su usenet tu 
mi consideri nient'altro che un agglomerato di caratteri ASCII sparati' 
li' da qualcuno che si nasconde dietro un monitor.
Beh, sappi, io sono un essere umano quanto lo sei tu, ed anche la mia 
fidanzata conosciuta su internet lo č, ed anche i miei ottimi amici 
conosciuti su internet lo sono. Per cui se implicitamente ci consideri 
solo una massa di cialtroni, o di gente che perde tempo gli uni con gli 
altri, o se tu credi che io ti lasci perdere il tuo tempo conversando 
con me perche' non hai di meglio da fare, allora ti sbagli di grosso, il 
discorso finisce qui.
Sono una persona, sono vivo e vegeto, ho una famiglia, un lavoro, degli 
amici, una bellissima fidanzata e tanta voglia di vivere, e quando parlo 
con il mio interlocutore, fosse su internet, dal vivo o quello che ti 
pare, io parlo con una persona che io considero mia pari. Se non la 
pensi cosi' evita proprio di rispondere, dato che a quel punto il mio 
precedente giudizio di parita' tra me e te viene a mancare precipitosamente.


 io penso che siano gli altri a non rapportarsi, non io...
Ecco la frase che ti descrive meglio. Quando capirai la baggianata 
enorme che hai scritto, capirai anche come fare per avere una vita non 
circoscritta al tuo piccolo e squallido microcosmo... Senza offesa, ma 
come tutti gli insicuri pecchi di enorme superbia.
Dai, pensaci su e continua ad andare dallo psicoterapeuta e a Londra... 
Prima o poi trarrai tutte le tue conclusioni, non è una cosa che accade 
in pochi mesi, ma l' importante è che ci stai provando. Usa lo 
psicoterapeuta per guadagnare umilta' e cognizione di quello che sei per 
davvero e di quello che ti sta intorno visto finalmente sotto un ottica 
neutrale, e usa Londra per guadagnare fiducia in te stesso...
Un solo consiglio ti posso dare... Fai di tutto per non innamorarti 
adesso, oppure saranno i dolori peggiori della tua vita. Ogni cosa a 
tempo debito.


 
Entrambe le cose, in un mix vario, probabilmente.



forse non ti sentivi "sotto esame" perche' la situazione era diversa,
giocavi in trasferta, forse avevi bevuto.
o forse ha visto il tuo lato che piu' le piace, pero' occhio che a
pensare cosi' corri un rischio: se ti metti in testa che hai lati belli
e lati brutti, e che esiste una strategia per nascondere quelli brutti
e mostrare quelli belli.......
dipenderai ancora di piu' dal giudizio degli altri e sarai ancora meno
padrone di te stesso.
personalmente, ti consiglio di stare attento alle scorciatoie

 li' da qualcuno che si nasconde dietro un monitor.
Veramente dopo tutto quello che hai scritto mi pare che se c'e' uno
paranoico tra i due non sono certo io...
Guarda che so benissimo che dietro al monitor si nasconde una persona
esattamente uguale a me, mica sono stupido!
Ma da qui a chiamare "amico" qualcuno con cui ho pochi contatti faccia a
faccia e che il più delle volte sento via pc, ne deve passare d'acqua sotto
ai ponti senza offesa mie serve una certa quantita di frequentazione in
carne e ossa.


fare apparire le qualità che lei cerca...
Questo ti dovrebbe far riflettere su quanto sia futile sperare di fare
"conoscenza" abbordando una ragazza in un locale. Tieni anche conto
che tu hai 32 anni, non 20: c'è un'età anche per gli abbordaggi. 
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

a casa le cose sono molto diverse?
Te lo sei detto da solo: perché lì ci rimani solo un w.e. Inoltre lì
sei lo straniero che è arrivato *solo* a Londra, quindi loro sanno il
motivo per cui tu eri solo, è ovvio. Al tuo paese, dove vivi da una
vita, com'è che sei solo? Non è ovvio per niente. Nemo propheta in
domo sua (più o meno).
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 domo sua (piů o meno).
perchč i mei amici si sono fidanzati / sposati e non usciamo piů insieme.
se trovassi una compagna anche io riuscirei ad uscire di nuovo con loro, in
coppia.
visto che loro escono solo in coppia...
a dirla cosě č ridicola.
ma funziona proprio in questo modo.


 tempo debito.
anche questo non capisco cosa vuol dire.
perchè non dovrei innamorarmi adesso?


 giocavi in trasferta, forse avevi bevuto.
in realtà l'ho conosciuta alle 10 del mattino e non avevo bevuto.
e la sera non ho bevuto ne più ne meno di quanto faccio di solito.


 immaginario il non essere più soli?
ti dirò in primis la cosa che mi ha dato più fastidio è stato che appena
hanno trovato una ragazza abbiamo smesso di uscire insieme.
voglio dire, ok che non si esca più tanto spesso, ma, perchè mai più?
non sarebbe stato carino uscire con me e magari con una amica single della
loro ragazza?
io l'avrei fatto per loro...
comunque sia, mi piacerebbe avere un amico o degli amici, con cui uscire, e
magari andare in ferie, al mare, ...
cose normali insomma.
dovrebbe essere single, ma con la voglia di conoscere gente nuova.
e non sia di quelli che pretendono solo che tu ti adatti a loro mentre loro
non fanno mai nulla per far piacere a te...


 "conoscenza" abbordando una ragazza in un locale.
potrebbe essere una idea.
smetto di abbordare le ragazze nei locali e me ne sto tranquillo a godermi
la serata.


 che tu hai 32 anni, non 20: c'è un'età anche per gli abbordaggi.
Già i 32enni sono già da ricovero eh? Beh nel paese dove si va in pensione a
55 anni...

 che tu hai 32 anni, non 20: c'è un'età anche per gli abbordaggi.
Ah sì? e l'hai letta in qualche regolamento questa età limite o te la sei
inventata?
Stefano



Guarda che non č per niente ridicola,anzi,č una cosa del tutto normalissima.
Ciao. 


prima di tutto: io non sono terapeuta, al limite paziente, quindi non
posso pretendere di fare diagnosi ma solo di darti spunti di
discussione secondo la MIA personale esperienza e la MIA visione delle
cose.
quindi, se ci sono cose che non ti vanno, puoi buttarle via, non e'
detto che tutto quello che ti dicono qui abbia significato per te.
secondo: io dicevo che, basandomi su quello che hai scritto, mi pareva
di vedere alcuni problemi nel tuo modo di porti. problemi non di tipo
esteriore (cosa devo fare per piacere a questa qui? di che argomenti
devo parlare? ecc) ma di tipo psicologico.  del tipo "io valgo
abbastanza?". gia' il fatto che una persona adulta si chieda cosa deve
fare, dove sbaglia ecc. a mio parere fa nascere il sospetto che non sia
sicura di se stessa, che non abbia imparato a valutarsi serenamente.
su questi punti bisogna agire per avere effetti duraturi, non sul
"come" si approccia una donna.

 voglio dire, ok che non si esca più tanto spesso, ma, perchè mai più?
Il problema è loro, Marco, non tuo. 
Conosco anche io un sacco di gente (la maggior parte, a dire il vero) che
una volta accoppiata esce SOLO in coppia e basta. O t'impongono la
presenza del loro partner, che non è detto che a te vada per forza a genio
e che comunque, a meno che non sia anche amico/a tuo, preclude la
possibilità di fare i discorsi personali e intimi che si fanno fra vecchi
amici, o ti escludono dalla loro vita. Un comportamento davvero stupido,
egoista, che io sinceramente non capisco e non condivido. 
-- 
J:S:
01/06/2005 13.58.02

 Guarda che non è per niente ridicola,anzi,è una cosa del tutto
normalissima.
ok, è normalissima.
allora aiutami ad risolvere questo enigma perchè da solo non riesco.
1) non esci più con i tuoi amici perchè si sono fidanzati o sposati e quindi
loro escono solo in coppia;
2) uscire da solo non andrebbe fatto perchè passi per uno sfigato;
3) pensare oltrettutto di uscire e conoscere qualcuno/a è irrealizzabile
perchè c'è un età per farlo. a 20 anni ok, ma a 32 è da sfigati;
4) del resto i tuoi amici non ti hanno mai invitato ad una cena in cui
magari fosse presente un'amica o parente single della loro amata per farvi
conoscere;
date queste premesse, e volendo un individuo uscire da una situzione di
solitudine, e perchè no, a dio piacendo, trovare una compagna, che soluzioni
rimangono a un povero 32enne sfigato e single? :)



Secondo mè tenerti i 4 amici della palestra e sperare nel domani.
E lascia stare lo psicoterapeuta,perchè tanto non potrà mai darti la 
sicurezza che cerchi
(cioè quella di una donna)
Vorrei ora farti io una domanda.
Ma a tè,è bastata una notte con una ragazza sconosciuta per "far faville"?
Ho provato anch'io l'esperienza estero(però a pagamento),ma ho sempre fatto 
cilecca.
E questo a me mi ha complessato ancora di più.
Boh,chi vivrà vedrà.
In bocca al lupo,ciao

 E questo a me mi ha complessato ancora di più.
imho è sbagliato pensare di "risolvere" andando con una prostituta.
una persona normale che vuole fare sesso con te vuole anche provare piacere
per cui ti lascia fare, è più paziente, accodiscendente...
una prostituta deve fare presto. una botta e via che arriva un altro
cliente...
il fatto che hai fatto cilecca con la prostituta non vale niente. è come se
non ci fosse stato nulla. dimenticalo.


non fanno mai nulla per far piacere a te...
Questo di solito č il genere di persone che rimane single piů a lungo.
--
Antonella
"Ama e fa' ciň che vuoi"
(Sant'Agostino) 
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

rimangono a un povero 32enne sfigato e single? :)
Te le abbiamo già date: associazioni, sport...
--
Antonella
"Ama e fa' ciò che vuoi"
(Sant'Agostino) 
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

inventata?
Me l'ha insegnato la vita, caro Stefano.


egoista, che io sinceramente non capisco e non condivido. 
Ma non pensi invece che potresti essere considerato tu egoista quando
vuoi che un tuo amico per uscire con te rinunci alla compagnia della
sua ragazza?
--
Antonella
"Ama e fa' ciň che vuoi"
(Sant'Agostino) 
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice
 

 
http://www.meetic.it
conosco delle persone che così hanno avuto ottimi risultati.
Ciao
Alf

ma funziona proprio in questo modo.
Lo sappiamo, dovunque le coppie escono solo con coppie :-)


 Me l'ha insegnato la vita, caro Stefano.
Ah sģ? allora tuo marito doveva essere un'eccezione visto che quando ti ha
gią abbordato era gią separato e con prole e quindi non certo un ventenne...
Per te e tuo marito sta regola non valeva?


Per te e tuo marito sta regola non valeva?
Vedo che č inutile scrivere in italiano perché non sai leggere. Mio
marito non mi ha abbordato, ci siamo conosciuti; finché non riesci a
capire la differenza fra queste due situazioni, continuerai a cozzare
sempre contro lo stesso muro.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 Per te e tuo marito sta regola non valeva?
 Posso dirti una cosa uno non sei carino.
Secondo c'č modo e modo di abbordare.Il bocchia di 20 anni puň permettersi
anche di fare certe figure.Un trentenne non puň permettersi di fare cosě, a
meno che l'oggetto dei desideri sia una tipa molto giovane, che non si rende
conto di quanto siano immaturi certi atteggiamenti.
Che poi se uno dice che č una *terronata* o *un boaro*(alla veneta) ha
ragione...
Meglio avere argomenti... uno ieri sera mentre io parlavo alla cassa in
libreria ascoltava i miai discorsi Chiedevo se ci fossero dei libri di
autori di letteratura Russa, in particolare non mi veniva l'autore di "una
giornata di Ivan Denisovic".
Salta fuori lui"Solgenizzi"(scusate la traslitterazione sbagliata).
Cavolo, ho alzato la testa.35 anni, uomo..di cultura.
ho riabassato la testa, prima che da cosa nascesse cosa...lui č uscito e io
ho chiesto chi era.Un insegnante del liceo.Be' meglio cosě di prof di scuola
mi basta mio marito.
 kiz Ingrid

 marito non mi ha abbordato, ci siamo conosciuti;
E allora quando vi siete conosciuti che cosa te l'ha fatto catalogare come
una persona raccomandabile e non come un potenziale molestatore?
Era sufficiente solo il fatto che avesse dei figli come te per fare di lui
un individuo degno di essere conosciuto?
Perché dubito da come scrivi che tu dia retta a tutti quelli che conosci...


 meno che l'oggetto dei desideri sia una tipa molto giovane, che non si
rende
Perché secondo te i ventenni sanno conoscere ragazze solo facendo certe
figure? Ma dove sta scritto?
E poi qui non si discuteva del metodo di abbordaggio, secondo Antonella uno
passata una certa età non dovrebbe proprio più abbordare nessuna in nessun
modo.
Solo che non si capisce da dove stia scritta sta regola.



Abbordaggio = attaccare bottone
Se lui ha fatto il primo passo vuol dire che ti ha abbordata,a meno chč lui 
non ti abbia rivolto la parola pensando di parlare con qualcun altro.

 Te le abbiamo già date: associazioni, sport...
guarda che l'ho già detto.
non so dove viviate voi, ma nella mia zona (in un raggio di 50 km) le
associazioni sono frequentate solo da pensionati, così come i partiti
politici.
e lo sport si fa presto a dirlo. ma come si fa a conoscere gente mentre si
fa jogging?
il mondo è diverso, mi rendo conto.
sono stato con la designer alla Royal Ping-Pong Association (nientemeno!) e
c'era un sacco di gente per lo più tra i 18 e i 35 anni. ma questa è londra.


 sua ragazza?
sicuramente un po di egoismo ci puň essere, non lo nego.
ma io direi anche, come č possibile che una persona che conosci da 15 anni
con cui hai condiviso quasi tutto e che sei abituato a vedere almeno tre
volte a settimana, andare in vacanza insieme, ... decida di non volerti piů
vedere?
non ti viene il dubbio di essere stato un ripiego?
poi succede che dopo tre anni che non vi frequentate si lascia con la tipa e
ti ritelefona...
allora io penso proprio di essere un ripiego.
e lo mando a cagare.
solo che, guarda un po. lo stronzo sono io....


> Questo di solito č il genere di persone che rimane single piů a lungo.
che vuol dire?


una persona raccomandabile e non come un potenziale molestatore?
Ma che importanza ha, santo cielo, è una delle centinaia di persone
che ho conosciuto nella mia vita, come puoi mettere sullo stesso piano
le molteplici relazioni sociali di una persona con gli abbordaggi
fatti da estranei, con il fatto che un perfetto estraneo si avvicina e
mi attacca bottone per conoscermi!! E perché cacchio vorrebbe
conoscermi, secondo te, uno che non mi ha mai vista in vita sua?!!
Questa conversazione ha raggiunto dei livelli di cretineria assoluti!
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 marito non mi ha abbordato, ci siamo conosciuti;
Per la cronaca questa č la definizione da dizionario della parola abbordare:
2 
v.tr
. CO fig., avvicinare qcn. con l'intento di attaccare discorso: a. uno
sconosciuto per strada
Come vedi significa tentare di attaccare discorso con qualcuno.
Ora non mi verrai a dire che tu e tuo marito non avete attaccato discorso
quando vi siete conosciuti!
Quindi sai spiegarmi che differenza dovrebbe esserci tra il tuo "conoscersi"
in un parco e "abbordare" se c'e'?
Come vedi non sono io a non saper leggere l'italiano ma tu a non conoscere
bene questa lingua.


non ti abbia rivolto la parola pensando di parlare con qualcun altro.
Aaahhh, volete sapere la prima parola che mi ha detto. Ecco: "Non lo
sculacci, signora, la colpa è mia che faccio fare a mio figlio quello
che vuole". Non fornirò spiegazioni ulteriori sulla frase, tanto per
voi non fa nessuna differenza e sono fatti nostri. Ma è solo per farvi
capire quanto siete limitati a non immaginare *alcun* altro modo di
conoscere una donna tranne abbordare un'estranea in un locale o peggio
per la strada. Mast, dalla tua frase si evince che non hai mai
conosciuto un essere di sesso femminile tranne che con l'abbordaggio.
Dico di più: la stessa frase avrebbe potuto rivolgermela una mamma,
invece che un papà (infatti ho conosciuto anche tante donne nei
parchi, questo lo dico per chi vive al di fuori del mondo), così come
io stessa avrei potuto essere un papà e lui avrebbe ugualmente detto
quella frase. Lo stesso invece non si può dire per gli abbordaggi. Va
be' lasciate perdere, sono argomenti troppo complicati per voi.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 Questa conversazione ha raggiunto dei livelli di cretineria assoluti!
Concordo ma la colpa non è di certo mia...


Questa conversazione ha raggiunto dei livelli di cretineria assoluti!
Non mi sembra
KOALAdi altre motivazioni se ne possono trovare

 sua ragazza?
Se di vera amicizia si tratta, non è affatto una rinuncia, è una scelta:
stasera esco con un caro vecchio amico, per ritrovare e rinnovare la
confidenza che ho con lui, perchè gli ho voluto e continuo a volergli
bene, perchè io sono accoppiata ma lui è solo e ha bisogno di me, della
mia compagnia, della mia complicità, perchè io ho bisogno di parlare,
ridere e confrontarmi con lui, ieri oggi e sempre.
-- 
J:S:
07/06/2005 15.11.46

ti aveva mai visto in vita sua allora?
Perché incontrandoci quasi tutti i giorni per forza ci siamo
conosciuti! Esperienza che tu evidentemente non hai mai vissuto, come
si evince anche dalla tua osservazione che all'università non si va
per conoscere ma per studiare. 
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

quando vi siete conosciuti!
Ma tu quando conosci, che ne so, un altro paziente nella sala
d'aspetto di un medico, e vi mettete a chiacchierare, lo fai tanto per
scambiare due parole o per abbordarlo? Mi dispiace ma da tutti i tuoi
post sembra che tu abbia una quantità di esperienza umana e di
relazioni sociali limitatissima: non hai proprio presente nella tua
mente situazioni in cui le persone si mettono a parlare fra di loro,
per i più svariati motivi, potrebbe essere anche in fila alle poste.
Questo significa che tu concepisci la conoscenza solo e solamente
finalizzata all'abbordaggio, e non ti fai capace che due persone
possono parlarsi e comunicare fra loro per altri motivi che non siano
il rimorchio l'uno dell'altro. Portando mio figlio al parco non ho
conosciuto solo mio marito, ma una pluralità di uomini e donne. Anche
le donne che mi rivolgevano la parola mi volevano abbordare? O io
volevo abbordare loro? E tutte le volte che un papà in un parco fa un
commento su una cosa qls, dai bimbi al tempo, lo fa solo e solamente a
scopo di abbordaggio, se no sta muto come un pesce? Mi dispiace
Stefano ma tu non sei in grado di capire e questo è *molto* grave,
imho. Cmq non ho ulteriori spiegazioni da darti, quello che ho scritto
si spiega già da solo per chi ha una anche mediocre esperienza della
vita sociale. 
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 per conoscere ma per studiare.
Ripeto: certo che se poi prendi la laurea per metterla nel cassetto come hai
fatto tu di certo puoi dedicare più tempo alla conoscenza che allo studio
non ho dubbi...


che vuol dire?
Intendo dire che le persone che pretendono che tu ti adatti a loro
mentre loro non fanno nulla per adattarsi a te, č piů facile che
restino single, per ovvi motivi: č difficile stabilire un rapporto di
coppia con questo parametro.
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 per conoscere ma per studiare.
La sua osservazione, o meglio il fatto che dovrebbe essere così ma non è, è
suffragata dall'andamento del nostro PIL; so che è una semplificazione
eccessiva, ma un fattore è anche quello.

 vita sociale.
Sì e vero si spiega come una montagna di paranoie mentali formato pizza...


 Sě ma com'č che loro si sono accasati e tu no?
Essere accasati non č certo sinonimo di successo nella vita. Conosco un
sacco di persone che si sono sposate per "sistemarsi" ma che non sono
soddisfatte, e magari finiscono per vivere una vita di squallida
sopportazione o per divorziare. Marco probabilmente (e a ragione) non
vuole questo.
-- 
J:S:
09/06/2005 15.58.21

categoria di quelli che vogliono rimorchiare?
Vedi, tu hai l'abitudine di mettere in bocca agli altri cose che non
hanno detto, di anticipare i loro pensieri come se tu avessi una tale
fenomenale perspicacia psicologica da capire quello che c'è nella
testa delle persone ben oltre quello che loro effettivamente dicono.
Infatti, io non ho mai scritto da nessuna parte che l'uomo che conobbi
non voleva rimorchiarmi perché era un papà; questo non l'ho mai detto
né scritto più che altro perché è una cacchiata. Ma tu sei così
convinto che gli altri dicano e pensino cacchiate, che non hai
difficoltà ad attribuirle. Ovviamente capii che quell'uomo non voleva
rimorchiarmi per altri motivi e non perché fosse un padre: qui si
ritorna al discorso già fatto e in cui già ci siamo scontrati con la
tua ottusità (intesa proprio nel senso di non voler ammettere di
pensare una cosa errata, a fronte dell'esperienza altrui), e cioè che
si capisce se uno ti vuole rimorchiare oppure no. Dato che tu a monte
neghi questa fondamentale verità, pur avendo limitatissime esperienze
sociali, pur non essendo una donna, pur non avendo mai avuto una
relazione sentimentale né occasionale, il ragionamento non ti torna e
allora lo rigiri in una maniera che appaia razionale alla tua logica,
e cioè che, dal momento che *non è possibile* che io abbia intuito col
solo intuito che non cercava il rimorchio, vuol dire che devo averlo
capito da qualche altro elemento, in questo caso la paternità. Alla
fine il tuo discorso non quadra da nessuna parte, e tu hai la faccia
tosta di dire che io dico cose senza senso, dopo che queste cose senza
senso sono solo un parto della tua mente presuntuosa!
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice

 Lo sappiamo, dovunque le coppie escono solo con coppie :-)
Alt un attimo se dici che una/delle coppia/e non esce con UN single ok ma
non è assaolutamente vero che le coppie escono SOLO con coppie: nella mia
compagnia siamo sia coppie che singoli e singole e si esce tutti insieme
senza alcun problema.


dovunque le coppie escono solo con coppie :-)
Io non ho prevenzione ad uscire con coppie o a portarmi dietro amici
scompagnati. Piuttosto sono loro che sembrano inibiti
KOALAboh...

 pensare una cosa errata, a fronte dell'esperienza altrui),
Discorso interessante, c'e' solo una cosa che non mi quadra: tu continui a
parlare di esperienza ma nonostante tutto ti limiti semplicemente a dire che
sei in grado di capire se un uomo ti vuole rimorchiare.
Ma ci fosse stato un tuo post in cui spieghi DA COSA capisci questa cosa,
anzi adesso mi parli addiritutra di intuito, praticamente vai a naso!
Magari mi sbaglio ma non mi sembra un gran discorso da esperta ridurre la
tua capacità al semplice intuito.


orbene.... vediamo un po' cosa ha scritto Mast

accidenti ma allora ognuno di noi abborda ogni momento, ogni volta che ci si
rivolge ad una commessa nuova, ogni volta che si chiede un'informazione, si
abborda... non me ne ero reso conto... ma tu quanti uomini abbordi ogni
giorno, seguendo la tu ferrea logica? E quanti bambini? Ahi ahi ahi... fa
attenzione....
D.

 solo che, guarda un po. lo stronzo sono io....
questa č la tua versine, poi va a sapere...
D.

anzi adesso mi parli addiritutra di intuito, praticamente vai a naso!
Hai già fatto questa domanda: non esiste una risposta, non è una cosa
che si può comunicare da me a te. Chi ha fatto questa esperienza
svariate volte lo intuisce: non capisco davvero perché ti ostini a non
crederlo e soprattutto perché ti sembra così assurdo che si intuisca
(direi anche facilmente) quando un uomo ti vuole rimorchiare. Già
dallo sguardo si capisce, non è lo stesso sguardo del gelataio, per
intenderci. 
--
Antonella


Aspetta,aspetta,qui' si stà facendo un pò di confusione.
Innanzi tutto stiamo parlando di rapporti uomo/donna.
Dopodichè,se io sono al mercato,e chiedo ad una commessa quanto costa un 
prodotto,non è abbordaggio,ho chiesto un'informazione e basta.
Se però dopo aver ricevuto una risposta,cerco di continuare la 
conversazione,cercando di instaurare un rapporto di conoscenza con 
lei,magari domandandole, dopo 15 domande stupidi e inutili,se posso avere il 
suo num. di cellulare,questo si',è abbordaggio.
Lo stesso vale al parco,a messa,in salagiochi,in disco.
In poche parole:se cerco di avere un'informazione da una ragazza,non è 
abbordaggio,se invece tento di conoscerla,si'.
Ah,dimenticavo: io parlo da uomo single,cioè da uomo ancora in cerca della 
sua "dolce metà".

abbordaggio,se invece tento di conoscerla,si'.
E allora hai semplicemente corso troppo in là, visto che l'uomo che mi
rivolse la parola al parco non lo fece affatto coll'intento di
conoscermi. 
--
Antonella
http://it.groups.yahoo.com/group/iliade_semplice