Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: Finalmente tra voi. Con una domanda

Ciao a tutti. Da un bel po' vi leggo, e vi trovo esilaranti,
eccitanti, e mi chiedo: perchè non vi ho scritto prima? Non voglio
esagerare troppo nei complimenti e nei convenevoli, quindi vengo
subito al punto.
Sto con una donna che adoro. Ci sto insieme da più di 5 anni, da tre
conviviamo. L'ho conosciuta col più classico dei colpi di fulmine, da
parte di entrambi. Con la convivenza però, lentamente, è cambiato
tutto. Mi hanno detto che è normale, che succede...
Ma abbiamo una media di 1 volta al mese! Inizialmente (mi riferisco da
quando sono sorti problemi) almeno la qualità dei rapporti era
altissima, ora, neanche quella.
Forse questo è l'unico luogo dove non mi verrà dato del superficiale e
dell'egoista se vi esprimo il dubbio che mi sta sorgendo. Premesso
(come ho già detto) che veramente la amo, e che davvero penso che
senza di lei non sarei più pronto ad altre storie (ne ho avute già
altre e caratterialmente come sto con lei sono quasi certo non
riuscirei a stare con altre donne). Vi chiedo: Sarei stronzo, se la
motivazione base nel lasciarla fosse quella di un non appagamento
sessuale? D'altronde l'alternativa sarebbe continuare a stare con lei
senza essere felice da quel punto di vista. Non sarebbe peggio?
E' vero anche che io sono veramente un amante del sesso e lo vivo
forse con troppa passionalità, non dico che sia il centro della mia
vita, ma quasi. Quindi capisco pure che non si possa pretendere che la
partner sia sempre al settimo cielo. Ma qui si tratta di 3 anni!!
Non mi sembra di esagerare. E' possibile che la convivenza faccia
questo? Sono sicuro di una vostra risposta, perchè ho notato molta
sensibilità qui dentro (non è una sviolinata!).
Grazie a tutti, anticipatamente.
Fabio
P.S.
Ovviamente, con lei ne ho già parlato, ma il problema è proprio che
per lei non è "un problema". Anche lei amava il sesso come me. Da un
po' di tempo ha problemi di altro tipo che la distraggono, ma insomma
non riesce proprio a capire la mia esigenza. A volte mi sento un
mendicante, e credetemi, è maledettamente frustrante!
Vi prego, illuminatemi!

 subito al punto.
Ho scritto una mail del tuo tipo anche io la prima volta che ho
partecipato al NG.
Immagino che tu sia abbastanza giovane.
Ne avete già parlato, bene.
Adesso hai due possibilità :
riparlarne e cercare di smuovere la situazione, oppure se ritieni di
averlo già fatto (non mentirti) lasciati:
se l'ami soffrirai e il tuo sentimento cambierà e se nel frattempo ti
sposi o convivi e ti capita di avere figli, beh...le cose cambiano. E non
in meglio.
quandounanuvola
simil...@yahoo.com

"Periplo" <cio...@NOSPAMjumpy.it> ha scritto nel messaggio
news:3bf3df33...@news.tiscalinet.it...
.............se la
motivazione base nel lasciarla fosse quella di un non appagamento
sessuale?.
Ciao,
scusa, ma con lei ne parli? Lo sa che non sei soddisfatto della vs intimità?
Magari non lo è neppure lei ed è perciò che le cose non vanno +...
Didy

 questo?
io penso che la convivenza sia un killer dichiarato della sessualità
una bomba ad orologeria
sta a noi decidere di proteggere il desiderio
Secondo me dovresti affrontare la cosa. Forse il problema può
rientrare, ma non è detto. Come nel mio caso la carenza
di desiderio nascondeva altri tipi di problemi che lei non
volev o poteva vedere.
Sicuro che se lei vuole, butta la chiave dalla finestra
Cerca di affrontare la cosa prima che lei
all'improvviso si accorga di preferire un altro
uno che le desti il desiderio
perché spesso va a finire così.
Non è successo così con me, ma tante mie amiche
si sono comportate in questo modo
lasciandosi alle spalle matrimoni con figli.

 è maledettamente frustrante!
non ti reputo superficiale
non penso che sia una motivazione stupida o superficiale
sì, sarebbe peggio stare con lei ed essere infelice
lo so... è frustrante
so tutte queste cose perchè ci sono passato
4 anni e mezzo, 3 di convivenza
lei sessualmente non è mai stata molto espansiva, ho cercato di
indurla a lasciarsi andare ed ho limitato la mia sessualità per
avvicinarmi alla sua e poi ripartire insieme alla scoperta di giochi e
complicità, ma non ce l'ho fatta, ha rifiutato qualsiasi tentativo, e
quando ho esposto il problema chiaro e tondo, senza giri, senza
stuzzicare durante il rapporto ma proprio parlandone, mi ha risposto
anche lei che non era un problema, erano solo idee mie
io credo che la mancanza di complicità sessuale sia un sintomo, o una
causa, di un rallentamento dell'affiatamento, e come tale si
ripercuote anche nella vita di tutti i giorni
per me ci sono stati anche una serie di altri problemi, ma in effetti
il tutto è nato dagli aspetti sessuali
ho cercato in tutti i modi di proseguire e riaggiustare ciò che mi
sembrava si stesse irrimediabilmente sfaldando, ma a forza di continui
rifiuti sessuali, dei no che mi sono sentito dire in tanti anni a
tutti i giochi che proponevo, mi è sorta una vera e propria paura di
toccarla, e non riuscivo più ad avere un approccio fisico, aveveo (ed
ho, o meglio avrei, anche adesso) letteralmente paura a tocccarla, del
suo corpo...
a me non è andata bene, abbiamo vissuto da separati in casa per sei
mesi, sono volati i bicchieri, ho preso schiaffi ed insulti, e da
agosto siamo separati
ti auguro e vi auguro miglior fortuna, ma non lasciare passare il
tempo, mettila in un angolo e non farla uscire finchè non è d'accordo
sul fatto che, in una coppia, se uno dei due ha un problema allora ce
l'ha anche l'altro, e che la risposta *non è un problema* è una cosa
da cancellare
a questo punto dalle il permesso di uscire dall'angolo e cominciate a
parlare di questa cosa finchè non avete deciso cosa fare, e non
parole... fatti, fate seguire i fatti alle parole
in bocca al lupo
viaggiatore errante

sono anch'io un amante del sesso(davvero) e non trovo nulla di strano in
quello che dici...ognuno ha una passione nella vita che deve coltivare!
Ti posso dire che le motivazioni di fondo della tua ragazza saranno altre da
quelle che ci hai illustrate quindi mi atterrņ all'aspetto esteriore della
problematica!
Devi prenderla e affrontare il discorso seriamente...se č un periodo allora
niente di che....ma se lei si dimostra reticente allora leva mano!Non voglio
essere cattivo, mase il sesso lo intendi come lo intendo io allora ti posso
assicurare che con l'andare avanti nel tempo il rapporto si logorerą e ti
accorgerai di essere pieno di rimpianti!
Se nella vita sopprimiamo i nostri desideri non saremo mai davvero felici!
A te la scelta..ma pensaci bene!
Milite Ignoto

Carissimo, la stessa cosa e' successa a me quando ero sposata, dopo tre anni
circa eravamo come fratello e sorella, niente o quasi rapporti sessuali.
Certo la mancanza di sesso allontana, io poi mi sono divisa, anche perche'
soffrivo della mancanza di sesso inteso come fusione, come sublimazione
dell'amore ....... non so se mi spiego........alla fine se non ti senti
amata  ti metti in discussione e metti in discussione tutto e tutti...Ma
quali sono i problemi  distraggono la tua lei?  Perche' non li lascia fuori
dalla vostra sfera emotiva? Per il mio ex marito uno dei motivi per cui non
faceva sesso con me e' perche' lo faceva con un'altra, tutto li'. Forse
l'altra e' entrata proprio quando i nostri rapporti si sono rarefatti...Ora
col mio nuovo compagno col quale sto da sei anni non e' piu' cosi', il sesso
e' una scoperta ogni volta, e' un uomo intelligente e quando sono io ad
adagiarmi  non manca di creare situazioni per cui e' una sorpresa fare sesso
di nuovo. Quando invece e' lui a mostrare segni di noia viceversa sono io a
creare nuove situazioni....... ci sono mille modi, dalla cena, a una serata
diversa,  un weekend diverso,alla biancheria sexy....una mail
intrigante............. Prova ad essere anche tu diverso nel modo di porti,
ma se non c'e' niente da fare temo che col tempo la cosa finira' per
allontanarvi, e se anche lei non fa nulla....beh, a te la scelta. Spero di
esserti stata di aiuto, ciao.

 non riesce proprio a capire la mia esigenza.
Senza sapere nulla dei problemi d'altro tipo che ha la tua compagna, mi
astengo dal commentare in alcun modo questa tua frase.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
---------------------------------------------------------------------
"... e quando i predicatori dell'uguaglianza chiamano se stessi "i buoni"
e "i giusti", non dimenticate che, per diventare farisei, non manca loro
che il potere."

 vita, ma quasi. 
Io purtroppo non so darti risposta, nel senso che non ho la più pallida
idea di come ci si possa sentire ad amare una persona, ne tantomeno a
farci sesso.
Quello che però mi ha colpito è il fatto che il sesso occupi così la
vita, cavoli, è ginnastica da letto, nulla di più, definirlo quasi il
centro della propria vita mi pare un tantino esagerato, se proprio ami
questa ragazza dovrebbe essere lei ad occupare questo posto. 
Ricorda, è stata la società negli ultimi anni a mettere al centro del
mondo il sesso, peccato che si tratti di esercizio fisico, necessario,
ci mancherebbe e al quale siamo spinti da istinti quasi animali, però ci
sono tanti modi di dare sfogo a questo desiderio senza rivinare una cosa
nella quale sembri credere ovvero i sentimenti verso questa ragazza, o
così almeno mi è parso di capire...
-- 
Tyler Durden
....
"Siamo i figli di mezzo della storia, non abbiamo ne la grande 
guerra, ne la grande depressione. La nostra guerra è quella 
spirituale, la nostra depressione è la nostra vita..."

non riesce proprio a capire la mia esigenza
Che tipo di problemi? Roba temporanea? psicologicamente collassante?
Io proverei con un sistema d'urto ovvero le direi che la vuoi
lasciare. O si sblocca o finisce tutto.
KOALA...

astengo dal commentare in alcun modo questa tua frase.
Forse ti ho spiegato qualcosina in più. Comunque, grazie davvero a
tutti. Mi avete commosso.
Ciao, Fabio.


Sei compresa/o nei ringraziamenti che arriveranno in seguito,
grazie davvero.

 è ginnastica da letto, nulla di più
non diciamo sciocchezze....
quando sarai innamorato di una persona e ci farai sesso insieme
scoprirai che il sesso non è solo ginnastica e/o solopiacere
l'organo più importante per fare sesso è il cervello, e già questo
dovrebbe dirla lunga...
il sesso è complicità, condivisione, fantasia, abbandono, intimità,
gioco, amore, esprienza....
visto che dici di non avere mai provato, per ora fidati, arriverà il
momento che capirai cosa intendo ;-)
viaggiatore errante



Grazie.
Mamma mia, ma siete uno splendore qui dentro!  :-)
Ciao.

KOALA...
Grazie di cuore.
Ciao, Fabio.

Parole sante, ho amici nelle tue stesse condizioni, non hanno mai avuto il
coraggio di affrontare il problema,  gli anni per loro sono passati e si
ritrovano soli e senza amore, almeno tu una possibilita' te la sei data. hai
fatto bene. Ciao

Scusa se ti rispondo in questi termini,
anche perché sono un inguaribile sentimentale e mi sono affezionato a te...
non parlare di una cosa che per tua stessa ammissione non conosci.
Se non hai mai fatto *l'amore* ma solo sesso, ed anche scarsino da quello
che ci hai raccontato, non ne puoi capire l'importanza in una relazione... e
non hai neanche sperimentato una VERA relazione.
Nothing personal... o meglio, assolutamente personale, con molto affetto.
--
Rat-saluti a tutti
(fletto i muscoli e sono nel vuoto)
MSN messenger account:
night_...@hotmail.com

centro della propria vita mi pare un tantino esagerato
KOALAdopo lo saprai e capirai...

 Lo so, mi risponderai che non tutti siamo uguali, e avresti ragione...
Non e' solo una questione di puro e semplice carattere, ma anche di
background.
Lei quanta carica emotiva ha investito sul fatto di lavorare? Se lo avverte
come fondamentale, e quindi si sente un fallimento senza quello, temo che
sara' molto dura.
Per te, perche' non riuscirai a scuoterla piu' di tanto dal suo assillo, e
piu' insisterai, piu' la farai chiudere.
Per lei che, finche' insisterai, si sentira' infastidita e costretta a
distogliersi dal fulcro su cui si incentra la sua autostima, e piu'
pressioni ricevera', piu' i sentira' "braccata" da ogni lato. Quando non
insisterai piu', perche' si sentira' ancora piu' fallita.


 mi preoccuperei. E' solo che sono tre anni...
Quello che hai scritto mi ha fatto venire in mente una cosa. Puoi escludere
che sia depressa?
Ricordo che nel periodo piu' buio della mia depressione - ed e' durato
alcuni anni - il mio desiderio fisico, i miei bisogni sessuali, erano a
zero, e forse anche piu' sotto.


insisterai piu', perche' si sentira' ancora piu' fallita.
Hai colpito proprio nel segno. Sě, č proprio cosě: č sia depressa, che
concentrata sul problema del lavoro, inoltre, purtroppo, sto
cominciando a entrare nella situazione in cui non chiedo piů tanto.
Mah! Speriamo bene!
Grazie ancora.
Fabio

 momento che capirai cosa intendo ;-)
mah non so, francamente ora come ora se mi dovesse capitare una cosa del
genere non accetterei, mi va bene il sesso, ma per il resto non sento il
bisogno di qualcun altro, mi basto da solo.


 almeno in linea teorica, sesso e amore sono separati
non sono d'accordo, se trombi con uno/una un minimo di attrazione e di
feeling deve pur esserci... non sarà l'amore della tua vita, ma
nemmeno un perfetto estraneo che passava e che hai deciso di ciularti
viaggiatore errante
-------------------
la soluzione dei nostri problemi :
vota la RFD per it.fan.stefanodecesari

Se il problema è solo a livello sessuale, e vuoi lasciarla solo per
questo sinceramente penso che tu sia un vero stronzo.
Ne hai mai parlato con lei?
Se la ami cerca di risolvere il problema (non chiedermi come perchè sarai tu a
deciderlo se vorrai farlo).
Pensi di sentirti meglio dopo averla lasciata?
Penso di no, quindi pensaci bene.
Chris Redfield
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG