Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: ...trasparente....

...trasparente...forse e' cosi' che vorrei diventare con l'assurda dieta che mi impongo nei miei giorni migliori, quelli in cui mi sento piu' magra e piu' forte (anche se so che e' la malattia a vincere su di me)... una dieta poi rovinata dalle giornate come oggi, in cui non so resistere al profumo e alla morbidezza del pane appena sfornato, e una sola, innocua fetta gia' mi manda in crisi, mi fa sentire colpevole per aver trasgredito alle mie regole alimentari..e allora mando tutto all'aria e mangio quello che mi capita, senza alcun piacere ma solo con lo scopo di riempire lo stomaco perche' poi vomitare sia piu' facile......
..trasparente...e' cosi' che mi sento nei confronti dei miei familiari, che non hanno mai dimostrato molto interesse per quello che faccio o per quello che penso, per le mie idee e il mio modo di vivere cosi' diverso dal loro...
Per anni ho sopportato, ho cercato di nascondere anche a me stessa questi sentimenti, per anni sono stata la brava ragazza che non da' problemi, sempre tranquilla, un po' timida, solitaria, si', forse un po' troppo solitaria, ma in fondo...che male c'e'? 
Ho sepolto tutto, la mia tristezza, la mia disapprovazione, il mio dolore, quei stramaledetti sensi di colpa che mi accompagnano da sempre, ho igoiato tutto finche' il peso di questi sentimenti e' diventato evidentemente insopportabile. Non mi stupisco di quello che mi sta accadendo, non sono andata da nessuno psicologo ma ho preso ugualmente consapevolezza del "perche'".....Ho passato piu' di un anno a indagare su me stessa , a farmi domande e a cercare risposte e ora vorrei urlarle in faccia a chi mi guarda stare male, incredulo e piuttosto noncurante, con l'atteggiamento di chi pensa alla nostra malattia come a un capriccio di ragazze viziate. Vorrei urlarle,si', ma non ne ho il coraggio, ho troppa paura e  troppa vergogna per quello che sto facendo. E cosi' continuo a nascondermi dietro la falsa immagine che gli altri hanno di me e i miei sentimenti piu' veri restano ancora inespressi.
Almeno qui mi sento al sicuro, perche' voi mi potete capire piu' di chiunque altro. 
Un forte bacio a tutte voi che ancora lottate come me.
 Sara  
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..trasparente...e' cosi' che mi sento nei confronti dei miei familiari, che
non hanno mai dimostrato molto interesse per quello che faccio o per quello
che penso, per le mie idee e il mio modo di vivere cosi' diverso dal loro...
Adesso sei meno trasparente, agli occhi di chi legge e di chi scrive su
ISA....continua a raccontare di te, se ti fa piacere! Qui ci sono
sicuramente persone che ascoltano.
A presto,
Maya

 wrote in message
9euq5.148992$dF5.2...@news.infostrada.it...

sottoscrivo pienamente,
benvenuta Sara!Il fatto che tu sia
arrivata fin qui è molto importante!
a presto,
chiara

Ricordo perfettamente un giorno in cui stavo mangiando allegramente con una
mia amica (golosa come me), e dopo una cena deliziosa e un fantastico
dessert, le dissi: "Se c'e' una cosa che non mi succedera' mai e' di
diventare anoressica". E non sono passati secoli da allora. Adesso invece mi
chiedo come facevo una volta a mangiare senza per forza calcolare le calorie
di tutto cio' che ho nel piatto, e come facevo a dire "Basta", cosi', senza
sforzo, semplicemente perche' non mi andava piu' nulla e non perche' DOVEVO
impormi di non  mangiare piu'.
Qualcuno mi assicura che si puo' guarire e tornare ad essere normali? A
volte mi sembra che questa ormai sia la normalita' per me....
Non posso assicurarti questo, perchè non ne sono ancora fuori completamente,
ma ti giuro che quando riuscirai a risalire anche solo un pochino, tutta
questa angoscia ti sembrerà solo un brutto sogno...
Concludo dicendoti che ti sono vicina, anche se non ti conosco, e che se
avrai bisogno di sfogarti o di parlare c'è una persona qui che sarebbe
felicissima di starti a sentire, perchè nessuno è stato a sentire lei quando
stava come stai tu ora.
Un abbraccio forte forte...
Alessandra