Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: "Baby don't you cry tonight"

Ciao a tutti...
Ho smesso di lavorare... Entrambi lavori, almeno per ora...
Ho passato il pomeriggio a casa a scaricare ng e leggere post su post...
Devo distrarmi per non pensare anche oggi...
Ieri ho passato una giornata terribile e una notte da vera stronza...
É morto un mio amico... Anzi più che morto di è suicidato... Si è buttato
dal balcone del settimo piano di casa sua... Quante volte sono stata a casa
sua... Quante volte mi sono affacciata da quel balcone... L'ultima volta che
l'ho visto era domenica, sono passata nel suo negozio, (aveva una
pasticceria), giusto per salutarlo... Ora quella serranda è chiusa,
l'insegna è spenta... Vorrei piangere, gridare, disperarmi... Ma non ne sono
capace, provo solo una fortissima rabbia e un po' di tristezza... No, non
faccio "la dura", me ne sbatto di essere dura, forte e cazzate simili... Mi
fa rabbia che si sia suicidato... Ma come cazzo è possibile? Ok ultimamente
non eravamo grandissimi amici, parlavamo poco, io ho traslocato e troncato
con quell'ambiente e ci vedevamo giusto in negozio... Ma domenica era "come
sempre"... Sono al corrente di molti dei problemi che aveva, soprattutto
familiari, ma col lavoro e tutto il resto sembrava stare bene... Torniamo a
me... Fino a stamattina erano tre giorni che non mangiavo ma bevevo solo the
a colazione, pranzo e cena... Perché? Non lo so nemmeno io... Dopo questa
notizia ieri, la serata a casa a pensare, la notte in discoteca a fare la
stronza, stamattina ho svaligiato il frigo... Ho mangiato tutto, davvero
tutto, tutto quello che mi ispirava in quel momento... Non ho cercato di
vomitare, nemmeno mi è venuto in mente.... La mia bilancia è sempre ferma
sul medesimo peso... Peso eccessivo di 10 kg, ma finché non saranno 11 non
credo che mi metterò il problema o forse si... E ora un vuoto dentro di me,
pensieri su pensieri e nuovamente un po' di rabbia, molto inferiore a ieri,
e una tristezza crescente... Ma non sono triste perché lui si è suicidato,
ma perché non capisco perché, se io ci riesco, se in tanti riescono a
sopravvivere, lui non ci sia riuscito... Troppo orgoglioso per chiedere
aiuto? Non lo so nemmeno io... Più passa il tempo più i miei vecchi amici
vengono a mancare... Forse porto sfiga io? Forse il nostro squallido
quartiere popolare dove siamo nati e cresciuti può davvero condizionare una
vita? Tutte le nostre esperienze negative ci porteranno inevitabilmente a
morire, in un qualsiasi modo, ma cmq morire? Chi sarà il prossimo?
Vorrei piangere, sfogarmi per poi rinascere e non stare qui con queste
domande, con questi pensieri, comportandomi come ho fatto ieri notte in
discoteca da vera stronza prendendo a pugni i muri...
Credo che ora mi recherò in cucina, seconda rapina al mio frigo...
Un Bacio a tutti da Briciola di Luna sulle parole della canzone che il mio
amico scomparso mi cantava sempre...
"Baby don't you cry tonight... don't you cry tonight... don't you cry
tonight"
GUNS N' ROSES

Ciao briciolina,
è dura, non è vero? Chissà perché l'ha fatto, ognuno di noi coltiva dentro
se il proprio tarlo e tante volte non è facile sopravvivergli. Anch'io,
anche tu,  e questo newsgroup è la prova che anche molti altri stanno
cercando di sopravvivere al proprio tarlo. Questi sono i drammi della vita,
a volte sono più lontani da noi a volte si avvicinano, altre volte
addirittura ci toccano e reggerne il peso è sempre difficile. La bulimia è
un modo che "aiuta" (anche se sarebbe più appropriato dire che è una via di
fuga) a sopportare i problemi: il carico è  grande? Ti sfoghi così:
mangia-vomita, mangia-vomita,............... e purtroppo una volta che uno
ha imparato è difficile tornare indietro, diventa automatico consolarsi
così. A volte mi chiedo se sarei riuscita a resistere negli anni bui in cui
mi sono ammalata se non avessi avuto questo metodo di sfogo, il dolore
accumulato dentro era talmente grande che pur di liberarmene ero disposta a
a qualsiasi cosa, tutto pur di fuggire, desideravo immensamente
allontanarmi,spesso, semplicemente non esistere più; e invece di fuggire mi
sono ritrovata in una gabbia d'oro e questa sì che è una vera prigione, un
carcere di massima sicurezza!
Vorrei poterti consolare con le  parole ma quando qualcuno lascia un vuoto
vicino noi non ci sono parole che possono colmarlo. Giusto il tempo forse,
riduce quello spazio, lentamente...
1 bacione
Diotima

 è dura, non è vero? Chissà perché l'ha fatto, ognuno di noi coltiva
dentro
Cara Laura,sapevo di poter contare su un intervento cosi' autorevole e
umano! La nostra briciola e' una cara amica e forse tutto cio' le sara'
di aiuto!
Gianni


Caro Gianni, non sono mie quelle parole. La Diotima a cui hai risposto non
sono io. Ma sono comunque vicina all'amica Briciola.
Scusatemi se sono così telegrafica, a volte trovo superfluo scrivere
qualsiasi cosa.
Laura.

 Ciao a tutti...
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