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Titolo: calo del desiderio

Ciao a tutti,
mia moglie ha 44 anni (io uno di più). Siamo felicemente sposati e 
innamorati da 18 anni ed abbiamo sempre condotto una vita sessuale 
appagante. Da qualche anno a questa parte mia moglie ha cominciato ad aver 
sempre meno voglia di fare l'amore (anche se quando succede è comunque bello 
per entrambi), insomma un calo di desiderio progressivo. Adesso sono ormai 
mesi che lei non ha più voglia di farlo. Ho provato a parlarne con lei più 
volte, ma tende sempre a negare il problema, quasi come a dire che alla sua 
età sia un fatto normale che succede a molte donne, mentre noi maschi siamo 
sempre degli *assatanati* in cerca di sesso. Insomma tende quasi a 
colpevolizzare il sottoscritto, oltre che a negare il problema. Le ho 
proposto anche di rivolgersi, magari insieme, ad uno specialista, 
psicologo/sessuologo, ma non ne vole sapere. Insomma non riesco a capire 
come non si renda conto che questa cosa può minare la nostra unione ed il 
nostro rapporto. Comincio ad essere preoccupato e non so che fare. Sto anche 
pensando di andare io dallo psicologo, anche perchè io comunque continuo a 
desiderarla, e non ho voglia di andare a cercare altre donne.
Grazie a chi vorrà darmi qualche buon consiglio.
mario 

 Grazie a chi vorrà darmi qualche buon consiglio.
Se non ti interessa progredire in altre direzioni, devi anche tu accettare 
la cosa. Lei non puo` obbliagre te ad astenerti, ma nemmeno tu puoi 
obbligare lei a farlo o a chiedere supporto ad uno specialista se la cosa 
non le va.
Per come la vedo io, faresti bene a riorganizzarti la vita. Tanto cosi` non 
va, e chissa` che capendo che le tue esigenze sono reali, non le apra gli 
occhi. 

 Insomma tende quasi a colpevolizzare il sottoscritto, oltre che a negare il problema.
Se nega il problema perchè non vuol far sesso?
O neghi il problema e lo fai o ammetti il problema e non lo fai.
Ci sono delle incongruenza.
In tutti i modi non colpevolizzarti,sei nel giusto e non buttar soldi andando in terapia.

 mario
Lungi da me essere un connaisseur, ma non è magari che sono fatti 
della vostra unione a minare il sesso, e non viceversa?

per entrambi), insomma un calo di desiderio progressivo.
se non ha altri sistemi di sfogo (che spiegherebbero la cosa e
necessiterebebro di altri provvedimenti) io prenderei atto della cosa
e l'informerei che hai deciso di farti una o più amanti
dopo di che mi mostrerei più interessato del solito alle donne che
passano nei dintorni
KOALAqualche risultato ci sarebbe in ogni caso e pure a breve
L'amore è lo sforzo che l'uomo fa di
accontentarsi di una sola donna
(c)Paul Geraldy

 della vostra unione a minare il sesso, e non viceversa?
Prova a mangiare (solo) aragosta, caviale e champagne tutti i giorni, poi 
fammi sapere dopo quanti perdi il piacere del gusto e ti limiti al semplice 
"sostentamento"....
Ma lo vogliamo capire sě o no che la monogamia sessuale č contro natura, e 
prima o poi la natura, quando "violentata", si ribella e ti si ritorce 
contro?
E che i preti, su 'sta storia, c'han  mangiato su per secoli per creare 
sensi di colpa in modo da poter dispensare assoluzioni?
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 2: quelli che lo fanno e quelli che invidiano quelli 
che lo fanno. 

 qualche risultato ci sarebbe in ogni caso e pure a breve
Decisamente. E dal mio punto di vista, in qualsiasi direzione avvenga il 
cambiamento, sarebbe sempre meno pesante della situazione stagnante attuale. 
Magari sarebbe una liberazione anche per lei, che non si sentirebbe piu` il, 
ehm, fiato sul collo :-) 

 sensi di colpa in modo da poter dispensare assoluzioni?
Calma calma, non intendevo dar colpe o parlare di eccezionalità, era
giusto una logica causa-effetto. E tralaltro già 18 anni di vita
sessuale matrimoniale continuata mi paiono niente male.

 semplice "sostentamento"....
A me ad un certo punto dello champagne tutti i giorni e` venuta pure la 
nausea... 


Leggiti questi articoli.Se supera i 12 mesi di astinenza ci sono gli estremi per un bel divorzio.
Il titolo è : "COPPIE TEMPO MASSIMO SENZA : 12 MESI"
http://www.uomini3000.it/10465.htm
 

 sessuale matrimoniale continuata mi paiono niente male.
Per curiosità....mi dici con che frequenza lo fate?


 Il titolo è : "COPPIE TEMPO MASSIMO SENZA : 12 MESI"
Si`, notare pero` anche come in caso di situazione identica nello svolgersi 
degli eventi, ma i senso inverso, probabilmente sarebbe stata ancora lei ad 
averla vinta :-)
Ma c'e` ancora ci pensa al matrimonio, che e` la piu` grande truffa degli 
ultimi millenni? 

 Per curiosità....mi dici con che frequenza lo fate?
ZEROOOO, ahahahaha :D

 ZEROOOO, ahahahaha :D
Se è uno scherzo, è di cattivo gusto.
Se è vero, non ci scherzerei sopra troppo.


 aver sempre meno voglia di fare l'amore
anche a me č successo da qualche anno... a dire il vero non me ne faccio un
gran porblema... anzi... il sesso č quasi una schiavitů in certi momenti...
D.

 Se č vero, non ci scherzerei sopra troppo.
Ok mamma.

 Grazie a chi vorrà darmi qualche buon consiglio.
Io sto cercando di provare ad eliminare totalmente i rapporti sessuali con 
lei (per 3 o 4 mesi) in modo da
vedere se il fatto di non essere più cercata le fa scattare qualcosa per far 
si che si risveglino
i sensi; purtroppo devo ammettere di avere già provato e tutte le volte che 
ho tentato non sono
riuscito a resistere ( ma poi per due mesi non ne ha voluto sapere).
Scusa se anziché rispondere alle tue domande te ne ho risportate di mie
ma forse può servire ad entrambi per capirci qualcosa
--
Manuel

 ha scritto nel messaggio 
news:45c2410f$0$43038$4faf...@reader3.news.tin.it...

Mi sembra che Mario cerchi di fare sesso/amore con la moglie e non di 
liberarsi di lei . 

ehm, fiato sul collo :-) 
Il fiato no ma si beccherebbe addosso un treno estremamente più
pesante da gestire
KOALA...


 l'avevo detto" condita con una faccia stupita.
E perche` mai mettere in piedi tale montantura, se in principio ognuno dei 
due ha comunque le proprie ragioni? Per il puro scopo di giustificarsi, 
ammesso che serva, questo passaggio intermedio e` superfluo, cosi` come lo 
sarebbe al fine di tentare un ripristino del rapporto.
Alla lunga, le liti che inevitabilmente accompagnano questi discorsi
"informativi" conducono allo sfinimento e, come dicevo, rischiano di portare
alla rottura anche prima di aver mosso un dito. E poi, essendo tutti e due
maturi a sufficienza (almeno anagraficamente), risolveranno la cosa in un
modo o nell'altro: o insieme piu` vicini di prima, oppure ognuno per conto
suo ma senza il peso della relazione (nello stato in cui sembra trovarsi
ora). 

 passano nei dintorni
D'accordo nella sostanza, ma nella forma mi muoverei diversamente.
1. le chiederei come pensa che dovrei soddisfarmi visto che io, invece, la
voglia ce l'ho ancora
2. in assenza di risposte costruttive, le chiederei se riterrebbe
accettabile che mi procurassi sesso, mercenario o meno, al di fuori del
matrimonio
3. in assenza di risposte costruttive, prenderei una decisione qualsiasi
(quella che ritengo migliore) e la informerei, eventualmente consultando
anche un legale, tanto per pararsi il culo in anticipo
Negare e/o ignorare i problemi non serve a niente, mettiamole il NOSTRO
problema su un piatto e vediamo cosa dice. Deve essere il NOSTRO problema
dato che lei sostiene di non avere problemi.
Però non potrà negare che un coniuge deve considerare i problemi del
partner.
Se mi dicesse di andare dallo psicologo, ci andrei; se però poi lo psicologo
vuole parlare anche con lei, e lei rifiutasse di venire, torniamo al punto
1.
Insomma, lascerei sempre a lei la "palla" senza mai pormi dalla parte del
torto, ma di quello che ha un problema da risolvere e che vuole farlo in
modo costruttivo
R.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 nostro rapporto.
Certo che siete strani voi uomini...cosa dovrebbe fare lei secondo te,
fingere che le vada? Così salvate l'unione? E' così che si salvano le
unioni? Dicendo 'risolvi il problema'? Non capisci che non è un suo
problema, ma vostro?
 > Grazie a chi vorrà darmi qualche buon consiglio.
Io non posso darti consigli senza conoscerti, posso solo dirti che un po'
il calo è fisiologico, un po' ci può essere qualche risentimento latente,
oppure magari non le piace qualche altra cosa, non so, è tua moglie, d'ora
in poi sii più attento a lei.
Ciao!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 in poi sii piů attento a lei.
Diversificate!
Vedrete come vi riattizzate anche tra di voi.
(provare per credere, mai, eh?)



Vero anche questo eh =)
Poi per carita' capisco che non per tutti funzioni, e che non tutti 
abbraccino questa visione. Ma Fante non ha tutti i torti. Anche... 
"diversificare insieme" e' un'opzione papabile (pure meglio, anzi).

 un'opzione papabile (pure meglio, anzi).
Assolutamente d'accordo.
Solo che per arrivare a realizzare "qualcosa di valido" occorre creare un 
equilibrio.
Già è difficile crearlo in 2 (tutti i posts su questo NG, in fondo, lo 
dimostrano); in 3 diventa "molto difficile"; in 4, quasi impossibile .
A meno che, ovviamente, questo "equilibrio" non tenda molto "verso il basso" 
(ossia verso il "sesso animale", altrimenti detto "svuotamento di palle").



beh, perche' no? Se tutti e due sono d'accordo (e il terzo o la terza 
coinvolta pure, ovvio), ed e' una fantasia condivisa, ogni tanto anche fare 
sesso "animale" non e' male ;)
L'importante e' che pero' la condivisione sia vera, e non un "favore" fatto 
per non perdere l'altro, fingendo che si sia d'accordo. Anche perche' in tal 
caso lo si sente a pelle in due secondi, in queste cose la menzogna non 
aiuta mai.
Per quella che e' la mia esperienza, da quel punto di vista e' assolutamente 
necessario essere simili. Non si puo' ne' negarsi certe inclinazioni 
sessuali (cosa che capito' a me e che mi porto' a rompere una relazione 
lunga, non credevo la cosa avrebbe pesato e invece dopo anni mi ha logorata) 
ne' tantomeno fingere di averne pur di compiacere il partner mentre invece 
non se ne ha voglia per nulla.
Che poi il sesso non sia la prima o unica cosa che conti siamo d'accordo.
Negare che abbia, in media, una certa importanza, secondo me e' da pazzi.
Io ho imparato a parlare chiaro da questo punto di vista. Pensavo di poter 
fare a meno di vivere il sesso in un certo modo (non parlo solo di eventuali 
exploit con terzi coinvolti, ma anche semplicemente di una certa elasticita' 
e creativita' all'interno della coppia stessa), che la confidenza e 
tenerezza potessero rimpiazzare certi miei modi di intendere la sessualita' 
che non sono, per cosi' dire, "classici". Cosi' non e' stato.
Meglio essere chiari fin da subito, secondo me. 

 Meglio essere chiari fin da subito, secondo me.
Sei in buona compagnia.
Io sto cercando di insegnare già ora, ai miei figli, questi concetti, 
affinchè loro non abbiano a scoprire certe "ovvietà nascoste" di botto e 
dopo innumerevoli conflitti interiori (e dopo aver, magari, buttato a mare 
un sacco di relazioni sentimentali che si sarebbero rivelate ottime sol che 
uno fosse stato capace di vivere ed accettare la sessualità propria e del 
partner in maniera decisamente più serena e consapevole).
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