Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: Come aiutare un'anoressica???

Ciao,
ho rivisto una ragazza che ha dei seri problemi di espressione dopo molto
molto tempo.
Nel frattempo, avevo parlato di lei con un amico psicologo, che mi ha
spiegato che i suoi problemi possono essere dovuti all'anoressia.
Questo me l'ha spiegato dopo che gli ho raccontato i suoi comportamenti, e
anche se oggi lei mangia delle razioni di cibo 'normali' continua comunque
a rigirarsi le cose nel piatto.
Comunque, nel periodo pių lungo in cui io e lei di recente siamo stati
insieme per un weekend, molto francamente mi sono progressivamente sentito
sconfitto... con un senso di fallimento totale, su tutta la linea.
Tutto quello che le ho proposto si č trovato di fronte non tanto al suo
rifiuto, quanto alla sua indifferenza, un modo cosė frustrante di ignorare
totalmente quello che le potevo proporre.
Capendo la situazione in anticipo, senza mai nominare le definizioni o le
'cause' (sua madre, mi ha detto in quei giorni, č regolarmente in cura per
degli attacchi di panico di cui ha sempre sofferto), l'ho portata a un
ristorante indiano anziché a uno tradizionale, in modo che il cibo la
potesse distrarre e ci fossero dei motivi per mandarlo qua e lā nel
piatto... e per tutto il tempo lei mi ha raccontato nei minimi dettagli il
suo viaggio in India (di cui sapevo, e anche per quello l'avevo portata
lė), come se a me potesse interessare qualcosa di tutti quei minuti
dettagli riferiti con assoluta partecipazione (quasi rivissuti con me) -
nei fatti in sostanza escludendomi dalla sua presenza a quel tavolo, non
socializzando, evitando di parlare di 'noi'.
A giro per la cittā, nei posti nuovi e belli dove la portavo... arrivavamo
e lei guardava da un'altra parte, a volte il pių minimo dettaglio
insignificante. Questo l'aveva fatto giā anni fa, nella nostra ultima
odiosissima vacanza...
A casa, non č stato possibile coinvolgerla in niente: proponeva una
collaborazione-condivisione in anticipo, come prevedendo che saremmo
arrivati ad essa, poi al momento opportuno si defilava, non era
disponibile...
A letto, fisicamente molto eccitata, nei comportamenti impermeabile e un
ghiacciolo...
Parlare, se non stimolata da mie iniziative, ha voluto dire affrontare le
cose dal punto di vista sempre generale ed asettico, sul piano dei
princėpi, col rifiuto e il terrore consueti a vedere le cose sul piano
invece vitale, concreto, terra-terra...
Alla fine, si č zittita e immobilizzata in uno stato molto simile al
catatonico, poiché io le chiedevo cosa potevo fare per lei per farla stare
bene che non avevo fatto... e in conclusione se ne č andata a prendere un
taxi la mattina dopo, e le uniche cose che mi ha detto quella sera sono
state che con me non puō parlare, che le č impossibile capirmi, con
l'aggiunta di una grave critica a tutto il mio comportamento secondo lei
sbagliato e presuntuoso, che toglie il respiro agli altri, che li giudica
e li critica rendendo impossibile a tutti il poter fare o dire niente che
non sia da me criticato...
Le ho chiesto spiegazioni via sms la mattina, non si puō andarsene cosė,
io non avevo fatto altro che proporle di stare bene e godersela,
lasciandosi andare, invitandola (č vero: in tutti i modi) a lasciarsi
andare.
Alla mia richiesta di spiegazioni via sms, lei ha alla fine risposto con
una email dove stroncava tutto il mio comportamento, ritorcendomi contro
discorsi fatti cosė tanto per dire, estraendo derivazioni negative da mie
opinioni o gusti da me pronunciati senza tanto badare ma per il semplice
conversare, criticando e censurando quello che ho detto e fatto e proprio
quello che di pių innocente posso avere detto o fatto... Raccontarle ad
esempio della mia vita privata cosė senza tanto badare, di cose semplici
eppure personali, non importanti eppure vissute (al fine di rendere tutto
pių naturale, mettendola a suo agio), mi sono accorto dalle cose che mi ha
scritto, deve essere stata una vera sofferenza per lei.
La mia conclusione č stata: non solo č anoressica, non solo vive in un
mondo ideale astratto (č molto magra, le si vedono le ossa), non solo la
sua vita č per sua caparbia scelta bloccata in un vicolo cieco, ma c'č
inoltre una forte componente negativa di quel binomio messo in luce dalla
Klein in "Invidia e gratitudine": perché altrimenti non prendere al volo
la possibilitā di avere qualcuno accanto per guarire, e che si offre anche
con questo intento, e invece sputarci letteralmente sopra???!
Io le avevo spiegato giā in precedenza che č giusto che lei esca da una
condizione in cui le sue numerose qualitā sono ferme e ostacolate da
blocchi etc che lei ha, e per questo motivo lei non si puō limitare a
frequentare un omeopata che sa tanto del medico pietoso e le consiglia
delle 'pasticchine' che lei tratta come dei giochi... Dovrebbe anche
andare da un dottore serio che le faccia fare una psicoterapia...
Ma niente.
Allora vi chiedo: come č possibile aiutare una persona cosė??? Cosa si puō
fare per lei, perché finalmente inizi a vivere (le prime due volte che
l'ho rivista, dopo poche parole dette lei ha subito iniziato a dire 'sė,
perché anche in Tolstoj si parla di...' e cosė quando l'ho vista in quel
weekend dopo un po' se ne č uscita a raccontarmi del libro che leggeva in
treno, sempre facendo un paragone tra la cosa reale di cui si parlava e le
parole del libro "sė perché come dice..." ed č una cosa che uno certo si
controlla ma fa pure molto girare le palle!), cosa puō staccarla da quella
coperta di linus che č la sua nevrosi per riportarla nel mondo???????
Guardate, č una cosa per me tragica (non solo lo č per lei, perché appena
uno tenta di condurla verso quel distacco subito la si vede cambiare nella
fisionomia e quasi nel viso assume un'aria malata e sottilmente deturpata
da una profondissima tragica sofferenza che uno si dice spontaneamente
subito: oddio, le sto facendo male, devo smettere), ed č tragica per me
perché anche se posso credere che č una totale stronza, e lo č, e l'ho
creduto per molto tempo per dimenticarmi di quella brutta vacanza di
allora che lei fondamentalmente volle rovinare, tuttavia so anche che č
malata, č palese che lo č, ed č una ragazza con delle ottime qualitā, č
carina e non č del tutto stupida, anzi, eppure............come si puō
aiutare???
Io le ho tentate tutte, tutto quello che potevo fare l'ho fatto, eppure mi
ha chiuso alla fine la porta in faccia.
Come? chi la puō aiutare??? Non č possibile che non si possa fare niente.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 molto tempo.
                 -----------cutto tutto------------
Sarò breve, concisa e molto cattiva.
Cosa puoi fare per lei??? NULLA!!! Mi pare molto chiaro che lei, non abbia
nessuna intenzione di essere aiutata da te, quindi, purtroppo, non hai
nessuna scelta.
Se leggi i messaggi degli ultimi giorni, ti accorgerai che ci sono molte
storie simili alla tua, qualcuno che vorrebbe aiutare, qualcuno che non ha
voglia di essere aiutato.
Il mio consiglio, per il tuo ed il suo bene, è quello di lasciarla stare ...
non puoi far nulla per convincerla.
Tiziana
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 
Tiziana,
capisco quello che dici.
Tuttavia forse, perdona, non hai capito tu. A me non interessa aiutare
personalmente questa persona, se non mi č possibile, mi interessa invece
trovare un modo o chi (e in questo caso come) in grado di aiutarla.
Ho la fantasia di credere, visto il tuo tono assieme alle tue
argomentazioni, che vi sia da parte tua la convinzione che se un ragazzo
fa qualcosa per una ragazza lo faccia solo per protagonismo, e quindi vada
censurato.
Non mi pare una fantasia tanto peregrina la mia, visto che hai frainteso
il mio post, le mie intenzioni, e per uale altro motivo dovresti averle
fraintese?
Quindi, se permetti il suggerimento, analizza la faccenda e vedi di
risolverla: un simile pregiudizio, oltre che stupido e distruttivo, puņ
solo impedirti degli scambi 'reali' con qualunque persona dell'altro sesso.
Grazie comunque, se poi ti viene un'altra idea, inquadrando nel modo in
cui intendevo la situazione che ho esposto, sarą ben accolta ;-)
Ciao


solo impedirti degli scambi 'reali' con qualunque persona dell'altro sesso.
Ora capisco perché la poverina si è "zittita e immobilizzata in uno
stato molto simile al catatonico"...fortunatamente "se ne è andata a
prendere un taxi la mattina dopo", e ti ha cazziato per mail, come
ampiamente meritavi, per averle fatto passare una serata d'inferno,
assillandola con i tuoi discorsi paternalistici, non prestando
attenzione a ciò che ti raccontava ma pretendendo attenzione e somma
approvazione da lei per tutte le cazzate dette da te "così senza tanto
badare".
Per quello che ho capito dai tuoi sgrammaticati discorsi, non sei
manco riuscito a scopartela come si deve, salvo poi dare la colpa a
lei, che era freddina, eh via, 'sti trucchi da maschio bisognoso di
conferme...
Convengo però con te che la ragazza, seppure "anoressica", "malata",
"stronza" (sebbene "carina e non del tutto stupida") ha sicuramente
delle "ottime qualità": prima fra tutte quella di aver capito che
doveva scappare a gambe levate. 
Auguri per il TUOI scambi "reali" con l'altro sesso: ne hai veramente
bisogno.
Ah, dimenticavo: chi ti ha insegnato che le idee degli altri devono
per forza coincidere con le tue, per essere "ben accolte"? Non ti
sfiora la mente che ci si possa anche strafottere, che siano "bene
accolte" da te? 
Devi farne di strada, bimbo.

Ciao,
visto il tono delle risposte che ho ricevuto sinora mi preme chiarire il
fine della mia domanda e del mio post:
non intendo risolvere io personalmente i problemi di questa ragazza;
mi interessa invece capire:
se al suo stato può esistere una soluzione, se, al tunnel in cui si trova
la sua vita da molto tempo ormai, si può dare una svolta.
Chi e come lo può fare?
E' un'esigenza di spiegazione intellettuale la mia. Desidero farmi una
ragione dell'ineluttabilità della sua condizione, casomai, ineluttabilità
che personalmente, essendo di carattere ottimista, non riesco con le mie
sole forze a credere.
Come è possibile che una persona si sia volatilizzata dalla vita reale per
fuggire in un mondo ideale, mentale, astratto, asettico, privo di
qualsiasi stimolo vitale e per ciò stesso anche *imprevisto*, e non vi sia
per questa persona alcuna possibilità di ricontattare il mondo concreto,
abbandonando le paure per sperimentare nuovamente la novità della vita?
Capisco benissimo le cause. Comprendo il meccanismo ineluttabile che ha
condotto questa persona nello stato in cui è.
Non riesco invece assolutamente ad afferrare la possibilità di non
ritorno. Questa cosa non me la spiego e non riesco a crederla.
E' un discorso astratto e generale, che prescinde in parte anche dal caso
che ho sottoposto alla vostra attenzione, e vi sarei grato se riuscissimo
a parlare di questa cosa, che dunque come tale è un problema mio e non di
questa persona che certamente sta 'bene' come sta.
In merito alle risposte che mi sono state date finora qui, per mio
orgoglio personale e non per desiderio di proseguire qualche polemica,
desidero precisare che questa ragazza non è l'unica ragazza che conosco e
che frequento... uauauah... sarei messo male... Anzi ella, per la storia e
i trascorsi precedenti che ci sono stati tra noi, è rientrata nella mia
vita per mio volere e senza che da parte mia vi sia stato un desiderio di
investirci eccessivamente, ben sapendo che da parte sua non vi è mai stata
in passato l'intenzione di 'gratificare' realmente l'interlocutore
ponendolo in uno scambio paritario e normale come accade invece in tutti i
casi della vita.
Purtroppo, anziché lasciarsi andare, oggi, al piacere della scoperta
dell'altro per quello che è, la sua chiusura è stata altrettanto drastica
che in passato.
Un mese prima di reincontrarla le ho dato una cosa che ho scritto. E'
molto forte ed esplicita, è esplicita come sono io, Amalasunta, perché è
mia personale convinzione che sia sciocco nella vita nascondersi dietro un
dito. Ebbene, negli stessi giorni in cui la leggeva le è venuta una colica
vaginale, così mi disse al telefono, e dovette rimanere a letto per alcuni
giorni con la febbre assentandosi dal lavoro...
Ora se vi sembra normale che una ragazza carina e intelligente abbia in
un'età matura (36) ancora la pretesa che la propria mente possa
controllare totalmente il corpo e il mondo... A me non risulta normale, e
vorrei sapere come da un simile tunnel una ragazza con quelle qualità
possa uscire - prescindendo *totalmente* da me.
Si tratta di una domanda, ripeto per l'ennesima volta, astratta e
generale, a cui vorrei dare una risposta facendomene una ragione in
positivo o in negativo.
Chi e come la può aiutare?
Grazie, ciao


 Per quello che ho capito dai tuoi sgrammaticati discorsi, 
Se mi dimostri la verità di questa affermazione, potrei dire che affermare
che il tuo intelletto sia dominato da altre istanze ad esso estranee sia
affermare una calunnia. In caso contrario ci continuo a ridere.
[Dal vocabolario: Sgrammaticato = che , parlando o scrivendo, fa molti
errori di grammatica; che è pieno di errori di grammatica.]



--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 aiutare???
in fondo ti capisco, ci sono passato anche io dalla tua parte..
l'importante è discostarsi.. ti ripeto non si capisce molto dai tuoi
discorsi, se non che nemmeno tu puoi avere la certezza di cosa, e se 
soffre di qualche disturbo..
come aiutarla?
non lo so.. sicuramente lasciando spazio a specialisti della psicologia
o della psichiatria..
un consiglio?
non pretendere che la tua visione risulti l'unica accettabile, pare
che ti adiri il fatto che lo faccia lei.. ma pare che sia una 
battaglia tra voi 2..
comunque ripeto, dal tuo post ho capito ben poco e ora ti lascio..
se non senza una richiesta esplicita:
ho letto le risposte che dai con durezza e senza niente tatto,
questo NG non è per trollate o per imbecilli che si divertono a litigare
con le persone che qui cercano aiuto e comprensione..
non dico che tu sia un troll, ma dico che non mi dai le capacità di
discutere umanamente con chi, presente nei propri problemi DCA
possa anche comprensibilmnete offendersi delle tue parole.. lo
so che può essere dura a volte, quando si è molto presi.. ma qui non
è tollerato e non va fatto..
siamo ospiti (desiderati o meno), abbassiamoci umilmente e rispettiamo
la loro sensibilità..
in poche parole calmati e moderati nelle risposte..
ok?
senza rancore
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 condotto questa persona nello stato in cui è.
solo una precisazione..
no non capisci niente!
comprendere le cause dell'insorgenza di un DCA, di un qualunque altro
disturbo psicologico è materialmente impossibile, a meno che tu
stesso non sia la persona che en soffre..
dammi retta, anche io mi illudevo di capire, l'ho fatto per molto tempo,
e invece non capivo proprio niente..
ora la cosa che ho capito è che non devo sforzarmi di capire nessun
meccanismo..
non è compito mio e non ci riuscirei mai..
e poi per favore basta..
qui si sono offese e continnuano a offendersi del tuo modo di porre
le cose (infastidisce anche me)..
quindi se non è una trollata datti una calmata per un paio di
giorni..libera la mente..
poi torna qui e rileggiti i tuoi post, noterai l'aggressività che
esprimono..
quell'aggressività a volte ferisce..
ciao


 errori di grammatica; che è pieno di errori di grammatica.]
altra precisazione:
non ne frega niente a nessuno che tu sia dotto o meno..
perchè stai facendo la figura della testa d'uovo sfigata
che viene a burlarsi di chi è meno istruito di lui..
(alle volte prima di scrivere conta fino a 10 e rifletti su cosa scrivi
e l'effetto che ne ha sulle persone che leggono..)


Il 28 Dic 2003, 23:06, 
alkemi...@virgilio.it
 (PlutoXs) ha scritto:
[cuttone]
Dalle tue risposte posso darti solo un consoglio: lascia perdere.
Non hai ne la sensibilità ne l'intelligenza per potere anche soltanto in
piccolissima parte cosa sia un DCA.
E se proprio ci tenessi tanto non faresti certi discorsi su un NG, ma
proveresti a navigare siti specializzati, a leggere libri come quello di
Nardone consigliato da Tiziana (leggi bene ciò che ha scritto Tiziana, ma
leggi anche tra le righe, perchè ciò che ha detto è l'essenza di una persona
che ha avuto un DCA e ti posso garantire che è una persona stuoenda) o a
leggere qualcosa di Fabiola LeClerq, a seguire dibattiti, leggere dispense
universitarie, ecc ecc ecc. Inoltre vivresti al fianco di questa persona,
senza giudicarla, ma amandola, lasciandole i suoi spazi, e cercando con
molta delicatezza di capire cosa prova. E forse, dopo 6/7 anni, riusciresti
a capire il 5% di cosa sta attraversando e smetteresti di fare domande del
cazzo.
Mister Sandman
PS scusa per gli errori grammaticali ma sai, non tutti siamo dotti come
te....
