Newsgroup: italia.bari.discussioni
Titolo: :-|

Una suora, costretta a fare l'autostop per ritornare al convento, viene
"raccolta" da una bella signora a bordo di un fantastico fuoristrada. La
suora, incuriosita, osserva: "Ma che bell'automobile, chissà quanto le è
costata". "Niente", risponde la signora, "è solo un regalino per una notte
d'amore trascorsa con un industriale di Milano".
La suora nota anche il meraviglioso collier della signora:
"E' bellissimo, chissà quanti sacrifici per averlo...".
"No, nessun sacrificio. E' solo un regalo per una notte d'amore trascorsa
con un parlamentare di Roma". "Non mi dica che anche quel Rolex..." insiste
la suora. "Si,mi è stato regalato da un avvocato di Torino dopo una notte
d'amore". La suora giunge al suo convento, ringrazia la signora e si ritira
nella sua stanza.
Dopo pochi minuti si sente bussare: Toc, Toc! e la suora: "Frate Antonio,
andate a fare in culo voi e i Baci Perugina.


rotfl
ma perchè il nome Antonio è sempre legato a pratiche sessuali?
lol 

 che al culmine della sua concentrazione, scriveva:

per consolarli per il fatto che sono sempre in astinenza ... forzata
:-P 

 :-P
mudù ... vero... ;-(

 mudů ... vero... ;-(
dai non fare cosě!!!
pensa a quei poveracci Peppini, Savini, Nicola che hanno dimenticato come si 
fa!
:-D 

  Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, dopo aver avuto
    un rapporto sessuale completo con una paziente, meditando su quanto
    appena successo, e in coscienza continua a ripetersi: "Mio Dio, come ho
    potuto fare una cosa del genere!!! Che vergogna, ho perso tutta la mia
     etica professionale!!! Non farò MAI PIU' una cosa del genere, davvero,
    pensa se si sapesse in giro..."
    Mentre si sta auto flagellando per il suo gesto, di colpo sulla sua
    spalla destra appare un diavoletto che gli dice:
    "DAI RETTA A ME, SMETTILA DI FARE IL PIRLA... MA LO SAI CHE C'E UNA
    QUANTITA' INCREDIBILE DI DOTTORI CHE HANNO RAPPORTI SESSUALI CON I
PROPRI   PAZIENTI?!?! RAZZA DI INGENUO COSA CREDI, DI ESSERE L'UNICO?!
SMETTILA  DI    COMPORTARTI DA FARISEO... AMICO, NON HAI FATTO ASSOLUTAMENTE
NIENTE DI     MALE. E' LA COSA PIU' COMUNE CHE CI SIA!!!"
    Il dottore si convince e comincia a sentirsi molto più sollevato...
    Annuisce e pensa: "Hai proprio ragione, in fin dei conti non ho fatto
    nulla di male!!"
    Appena detto ciò, sull'altra spalla appare un angioletto che si
 Avvicina    all'orecchio e gli dice:
    "RICORDATI CHE SEI UN VETERINARIO, NON TE LO DIMENTICARE!!
 VE-TE-RI-NA-RIO, COGLIONE!!!".

 che al culmine della sua concentrazione, scriveva:

rotfl     lol    rotfl
lol     rotfl      lol
rotfl     lol    rotfl
lol     rotfl      lol
rotfl     lol    rotfl
lol     rotfl      lol
rotfl     lol    rotfl
lol     rotfl      lol
 

  Un dottore se ne sta seduto sulla sedia, nel suo studio, 
rotfl 

 ha scritto nel messaggio 
news:464d4b28$0$37199$4faf...@reader3.news.tin.it...

già, proprio vero! gli Antonio che conosco non hanno mai avuto una ragazza 

 ragazza
nemmeno io...in effetti

Una suora sale su un taxi.
Il tassista non smette un attimo di fissarla.
Lei gli chiede come mai la sta guardando in quel modo e lui risponde:
- Vorrei chiederle una cosa, ma ho paura di offenderla... Lei gli
risponde: - Figliolo, non puoi offendermi. Sono suora da molti anni ormai, e
con l'età che ho,
mi è capitato di vederne e sentirne di tutti i colori.
Sono sicura che niente che tu possa dirmi o chiedermi
potrà scandalizzarmi!
Il tassista:
- Beh... ho sempre avuto una fantasia:
baciare una suora!
 La suora:
- Bene, vediamo cosa si può fare!
Primo: devi essere single. Secondo: devi essere cattolico.
 Il tassista, tutto eccitato, risponde:
- Sì, sorella, sono single e cattolico!
- Ok. Risponde la suora. Gira in quel vicolo.
..
La suora stupisce il tassista con un bacio da pornostar.
Ma quando ritornano sulla strada principale,
il tassista scoppia a piangere.
- Perché piangi, figliolo?
Gli chiede premurosa la suora.
-        Mi perdoni, sorella, perché ho peccato. Le ho mentito. Sono sposato
e sono ebreo.
-        ..
La suora: - Non c'è problema. Mi chiamo Alberto
e sto andando ad una festa di Carnevale!

 
http://www.beppegrillo.it/2007/05/la_notte_della.html
:-|

 Silvia: -«Ciao, amore mio. Come stai?»
   Carlo: -«Ciao, piccolina mia. Tutto bene e tu?»
   Silvia: -«Io sono stanchissima,tesoro. Non sai che giornata! Abbiamo
avuto  una riunione che è finita solo mezz'ora fa. Ho appena budgettato. Ti
dico  che mentre stavo uscendo dalla porta ho vissuto un momento di
defailance. Mi sentivo svenire».
   Carlo: -«Cosa è successo?»
   Silvia: -«Il management d'azienda ha convocato un briefing per la
brandizzazione dei notebook. Finalmente si è deciso di rinunciare al
franchising. Era presente tutto l'entourage e non poteva essere  altrimenti.
D'altronde, come comprenderai, è un'operazione di marketing  estremamente
importante, una chance che può costituire un business senza  precedenti per
il nostro team. Ad ognuno di noi è stata fatta trovare una  brochure
illustrativa all'interno di un folder col nostro nome. Amore,
credimi...avranno proiettato più di cento slides.
   Alla fine della proiezione abbiamo discusso del budget da dedicare a
questa operazione. Ma come al solito non si è trovato un accordo.
   Allora abbiamo deciso di fare un piccolo break, giusto il tempo di un
croissant. Poi è ripreso il meeting. Alla fine della riunione finalmente
c'è stato chiesto un feedback su quanto detto nel corso della giornata. Io
ho sostenuto che questa operazione darà il via ad un trend molto positivo
per il nostro brand. Amore, sai che è stato lanciato anche un contest? Lo
vincerà chi riuscirà ad inventare lo slogan più efficace per lo spot
televisivo. Il premio è un cocktail lounge in compagnia di tutti i più
importanti managers della company.
   Devo assolutamente vincerlo, tesoro! Hai idea della faccia che faranno le
mie colleghe?»
   Carlo: -«Uhm...-»
   Silvia: -«Amore, sono stanchissima. Non vedo l'ora che arrivi il
weekend».
   Carlo: -«...»
   Silvia: -«E tu oggi che hai fatto?»
   Carlo: -«Ho guidato l'autobus tutto il giorno».
   (...silenzio...)
   Silvia: -«Che succede, Carlo? Vivo un momento di impasse!»
   Carlo: -«Amore, te la posso chiedere una cosa?»
   Silvia: - «Ma certo, dimmi pure».
   Carlo: - «Amore... non me lo potevi dire in italiano che non hai fatto un
cazzo per tutto il giorno??»

 Una suora sale su un taxi.
vecchia...che fai ricicli?

 fatto un cazzo per tutto il giorno??»
lol
carina questa

Fhaid Hamed Abdul.... entra nell'ufficio di collocamento.
-Buongiorno, io cercare lavoro....
-Molto bene, risponde l'impiegato ! Ci sarebbe disponibile da subito un
posto da panettiere retribuito.......
-Ma tu è pazzo? Io no alzare tutte mattine a ore 3 e poi fare anche
consegne, io no essere cammello di deserto !!
L'impiegato gli fa allora un altra proposta !
-Altrimenti ci sarebbe un posto da macellaio... sempre ben retribuito.....
-Allora tu è tutto scemo !?!? Io vendere carne di maiale ??? Io musulmano
!!!
L'impiegato illuminato propone.....
-Allora senta forse ho trovato qualcosa che corrisponde alle sue attitudini
!!
-Lei è portato per il sesso e per i viaggi ??
-Ohh, si si certamente !!!!
-Bene !
-Allora vada a fare in culo e torni al suo paese.... !!!!!!

Un ragazzo entra nell'ascensore e vi trova dentro un Africano dalla stazza
imponente.
Le porte si chiudono e i due si trovano fianco a  fianco.
Il gigante nero lo osserva dall'alto in basso e gli rivolge la parola  con
accento straniero:
"Due metri, 120 chili, pisello di 40 centimetri, palle da un chilo ciascuna,
Jim Rati".
Il ragazzo fa una smorfia e sembra sul punto di svenire.
Allora il gigante nero lo afferra per la camicia e lo tira su come un
fuscello.
"Qualcosa non va?", chiede l'uomo gigantesco.
"Scusi, puo' ripetere quello che ha detto?", chiede l'altro con un filo  di
voce.
"Due metri, 120 chili, pisello di 40  centimetri, palle da un chilo ciascuna
e il mio nome e' Jim Rati".
Il ragazzo emette un sospiro di sollievo:
"Uffh, meno male... Avevo capito 'Girati'!

Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
"Dottore ho un problema di gas intestinali.
Non è che la cosa mi disturbi poi molto, perché le
scoregge che faccio sono silenziose e assolutamente non puzzolenti.
Però un poco mi infastidisce; vede, da quando sono  entrata
nel suo studio ne avrò mollate almeno una ventina.
Naturalmente  lei non se ne è accorto perché sono silenziosissime e
inodori, eppure è  così".
Il dottore la guarda e sentenzia: "Capisco.
Conosco bene questo tipo di problema.
Faremo due cure separate.
La prima consiste nel prendere
queste pillole per una settimana ininterrottamente.
Dopodiché torni da me e le prescriverò la seconda cura".
Dopo una settimana la vecchietta si ripresenta: "Dottore, non so che
cavolo mi ha dato da prendere, adesso le mie scoregge sono pur
sempre silenziose, ma di un fetore, di un fetore insopportabile .!"
E il dottore, alzandosi con un sorrisetto:
"Bene. Adesso che la sinusite è guarita, vediamo cosa possiamo fare per
l'udito ...".

 Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
limpida e fresca come acqua di ruscello

 stazza imponente.
torbida...acquitrinosa...come una pozza dopo l'acquazzone 

 Una vecchietta entra nello studio di un medico a piccoli passi.
ROTFL
--
Ciao
Quelo
~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~.~
N.B. nulla è OT, ma solo su ibidì

 Mi accodo (raccontata oggi):
Un amico scherza con l'altro:"Allora com'è tua moglie a letto?"
"Boh, c'è chi dice bene, c'è chi dice male"
ehm

Nel ng andreij ha pensato bene di scrivere:

un po' datata...ma sempre efficace
:-)