Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: padri (x girasole)

ciao Girasole....
sono una di quelle che leggono e non scrivono,almeno fino ad ora...
da parecchi anni soffro di dca e da quando mi ricordo sono autolesionista,ma 
questo è un altro discorso...o forse no...non so.
quello che volevo dirti, dopo aver letto la tua storia con tuo padre e, 
soprattutto dopo aver letto le risposte degli altri del ng, soprattutto 
quelle di Mauro, è di non sentirti in colpa x quello che provi x tuo padre, 
ne hai tutti i diritti, non sentirti in colpa se lui ora è malato, non è x 
colpa tua.
Cerca di stare bene...ma SOLAMENTE per te,non x la malattia di tuo padre nè 
per tua madre....se l'è scelto lei e nessuno la obbliga a strargli accanto.
Io sono cresciuta con una madre oppressivamente ansiosa e un padre del tutto 
assente, giocatore, un figlio di puttana che quando stavo lentamente 
scivolando nell'anoressia (ora sono schifosamente obesa invece) è riuscito a 
dirmi:
"devi stare bene...altrimenti tua madre rompe e non riesco ad andare a 
giocare....".
Sono vissuti separati in casa x millenni,io me ne sono andata...ogni tanto 
telefonava x chiedermi soldi,ora non + x fortuna....
La mia soluzione?Da piccola (tipo elementari) mi paintavo le matite nelle 
gambe...oggi non sto + a casa e sono + libera....cibo cibo cibo e 
lamette....
nessuna pietà x i maledetti che ci hanno ridotte così.
Erszèbeth 

> nessuna pietà x i maledetti che ci hanno ridotte così.
non è così che si esce dai dca. anzi, cosi ci si resta dentro.

nessuna pietà x i maledetti che ci hanno ridotte così.
Vittimismo puro!
Non è tuo padre che ti ha "ridotto così", esistono tante famiglie con
genitori pieni di mancanze, ma dimentichi che esistono anche i figli,
in una famiglia non esistono soggetti solo passivi, che subiscono
solo, ed altri solo attivi. 
Guarda anche tra fratelli come esistano soggetti più fragili ed altri
che no si fanno problemi.
La tua famiglia ha influito, ma tu stessa hai influito.
Scaricare le colpe sulla famiglia è il modo più semplice per voler
restare malati, non assumersi responsabilità e soprattutto non voler
affrontare un duro percorso di cambiamento, che implica staccarsi
mentalmente dalla famiglia, analizzarne le dinamiche senza restarne
schiacciati e scegliere di lavorare su se stessi, la cosa più
difficile.
C'è gente che non ha nemmeno avuto un padre o un madre, gente che ha
sofferto angherie in famiglia, eppure non sono vittime del disagio.
Tu esisti o ancora oggi sei la "vittima" di tuo padre?
Hai mai detto a tuo padre cosa pensi di lui, sinceramente?
Hai mai cercato di vivere la tua di vita, che  non sia fatta di cibo,
lamette e odio verso la tua famiglia coem scusante?
 

> Vittimismo puro!
e basta con sta storia...

> Hai mai detto a tuo padre cosa pensi di lui, sinceramente?
certo che gliel'ho detto...un pò tardi (qualche mese fa) ma gliel'ho detto.
e nn xmetterti di darmi della vittima,ho 32 anni,vivo sola da una decina ma 
mi mantengo da sola da quando ne avevo 16/17,nn peso sulla mia "famiglia" 
con i miei problemi, nn credo di essere una vittima....o di credermi tale... 

Per curiosità: perchè quell'uscita in "Consulenza GRATUITA "?
Se sei dentro un DCA dovresti capire il motivo delle nostre reazioni verso
Sara...
Bye
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Scusami Valeria,
ma credo che si possa essere vittime e dipendenti dai genitori anche se si 
vive lontani e non ci si fa mantenere...
perché per esempio, questa ossessione, a 32 anni come dici tu, nel volere 
giudicare e condannare i tuoi?
Staccarsi dalla famiglia vuol dire questo: accettarli, non giustificarli per 
quello che sono, e se si ritiene sia giusto non averci rapporti, anche se 
questo non è certo un segnale di forza ma di debolezza, è legittimo non 
frequentarsi. Anche il Vangelo dice di perdonare ma SENZA GIUSTIFICARE il 
male. Detto in parole povere, se è già grave il male che qualcuno ci fa, 
perché aggravarlo con rimuginazioni e sensi di colpa? Permettimi un altro 
suggerimento e poi cancella questo msg se vuoi: non si va tanto avanti nella 
vita se ci si ritiene sempre oggetto del cattivo comportamento di altri...E' 
difficile essere sempre oggetto e mai parte in causa.
Ciao e in bocca al lupo di cuore per tutto.
Lorenzo
"Valeria Dal Monte" <a@b.c> ha scritto nel messaggio 
news:R2EZe.18635$pJ6.1...@news4.tin.it...


 giudicare e condannare i tuoi?
e perchè perchè totale intolleranza all'odio per genitori che tali nn sono 
stati?Che cos'è un cognome messo sulla carta?L'amore non nasce solo perchè 
si è vissuti nella stessa casa.MAuro,lorenzo,provate anche voi a capire che 
si può anche odiare e nn essere vittime

Cara valeria,
Quanta rabbia leggo tra le tue righe.Credo sia la stessa che mi assaliva 
ogni volta che leggevo le risposte ai miei post sul ng.Come se papà 
fosse un santo.Come se Dca significasse solo problema per gli altri e 
non espressione di un disagio creato da altri.Perchè io credo che in 
qualche caso,come il nostro, le cose vadano così.Non sempre siamo 
artefici del nostro destino e capita che proprio gli altri siano 
l'ostacolo alla serenità.Sicuramente noi ci mettiamo del nostro per 
vedere nero ma io posso dice che mio padre ha messo quella grossa 
piattaforma di pece che mi sta davanti agli occhi.
Noi siamo ciò che abbiano imparato e vissuto.Quindi perchè sembra così 
sbagliato additare come colpevoli coloro che avrebbero dovuto farci 
passare una fanciullezza spensierata?
un abbraccio mia cara.Gira

Valeria Dal Monte <a@b.c> ha scritto:

credo che potremmo fare le scarpe a tutti quelli che credono di aver 
vissuto pericolosamente.Si,il dolore si può vivere in diversi modi ma la 
sensibilità di cui non ci riusciamo a liberare è uno dei pesi più pesanti

 ha scritto nel messaggio 
news:200509261...@mynewsgate.net...


 un abbraccio mia cara.Gira
un abbraccione anche a te,
ciao!
^---^ 

 male.
V A N G E L O ? ? ? ?
cazzate.
scusa la volgarità....forse è il tuo credo,non voglio offenderti...forse 
l'ho fatto...mi dispiace,ma è quello che penso.
scusa. 

si può anche odiare e nn essere vittime
Io sono stato tossicodipendente per 10 anni, ho provato il dolore
sotto ogni forma. Fisica, psicologica, affettiva.
Ho rischiato la vita, sono stato ricoverato in condizioni che nemmeno
immagini, raccolto per strada dall' ambulanza. Sono stato picchiato
dalla polizia, da altri tossici, ho l' epatite cronica, le vene sono
tutt'ora una riga nera di cicatrici.
Anche io accusavo i miei genitori, scaricavo le colpe su di loro,
facevo la vittima. E non cambiavo.
Fino a quando ne sono uscito e mi sono reso conto che i miei, con
tutti i loro difetti e i loro errori sono fatti così, la loro storia,
il loro carattere, la loro personalità è quella, ho imparato a
staccarmi da loro e cercare i miei di errori, i meccanismi che mi
portavano a ricorrere alla droga invece di affrontare le situazioni.
Sono arrivato a riconoscere i miei genitori e provare anche pena per
loro, per quento li ho fatti soffrire. Ciò non toglie che anche loro
abbiano avuto la loro parte, le loro "colpe", ma non mi interessa
odiarli o provare rancore perchè oggi ho la mia vita e loro la loro.
A volte mi ci invitano a cena e ci vado volentieri. Sono vecchi e dopo
tanto dolore vorrei che vivessere i loro ultimi anni in serenità,
quello che è stato è stato. A modo loro hanno cercato di dare amore,
anche se non hanno saputo metterlo in pratica. Sono fatti così, li
accetto come sono, oggi.
Mi dispiace solo che ho una figlia come la mia, che riporta l' intera
famiglia a rivivere il dolore e di riflesso i miei rivivono gli anni
bui.
Mi dispiace, ma ho analizzato la situazione, ho cercato i miei errori,
di mia moglie, ho cercato di capirla, comprenderla, scovare le mie di
"colpe". Sono stato dietro a mia figlia, l' ho aiutata a studiare, l'
ho scarrozzata, ho cercato di accontentara fin dove potevo ed ho
cercato di parlagli con il cuore in mano, senza fare morali, ma
neanche accettando la tirannai che vorebbe imporre a tutti.
Bhe', ogni caso è diverso dagli altri, ma la stronza è mia figlia, un
mostro privo di sentimenti ed emozioni, presa solo da se stessa e le
sue fissazioni sul cibo, le sue ossessioni ecc.
Certo potrei accettare anche lei per come è, ma se fosse così la
dovrei accettare come una malata incurabile, ed invece io mi
incazzo...
Credi veramente che io sia un genitore da odiare? Non faccio la morale
per apparire saggio e tanto "bravo", non me ne frega. Siamo tra
sconosciuti.
Dico questo perchè è ciò che sento e ciò che provo senza presunzione.
Per questo dico a te e alle altre di cercar di uscire dalla malattia,
senza fossilizzarsi sui rapporti in famiglia. Quelli vanno sviscerati,
analizzati, messi in discussione, per poi liberarsene, se vuoi
veramente uscirne. L' odio serve solo quando è la molla che ti porta a
cambiare, invece mi sembra che sia la scusa per restare al palo.

con i miei problemi, nn credo di essere una vittima....o di credermi tale... 
Da come parli sembra che sei ancora "vittima" dei tuoi e non ti sei
riuscita a liberarti dei tuoi problemi. 
Evidentemente sono dentro di te, puoi andare anche in Australia, ma il
tuo padre è sempre davanti a te e tu lo usi come scusa.
I problemi sono tutti tuoi, oggi, problemi che hai nella tua di vita.
Non sarebbe ora che ti stacchi dal tuo padre anche emotivamente?
Credo che se tu stessi bene, te ne fregheresti anche di ciò che hai
vissuto in famiglia, sarebbe solo un ricordo doloroso, ma che non ti
impedirebe di vivere la tua vita.

e basta con sta storia...
Perchè non dovrei dire come la penso?
O forse negato che il padre di lei possa avere avuto delle "colpe"?
Resta il fatto che a 32 anni uno è adulto, e non vi sono scuse per
giustificare comportamenti o patologie solo in base alle colpe dei
padri.
Altrimenti anche assassini, aguzzini, maniaci possono essere
giustificati e compatiti perchè hanno avuto una storia famigliare
brutta.
Ma la responsabilità è solo loro e la forza per uscirne è solo loro.

sensibilità di cui non ci riusciamo a liberare è uno dei pesi più pesanti
Anche questa è ipocrisia e presunzione.
Mi stanno sul cazzo i troll che vi prendono per il culo per la vostra
autocommiserazione, ma il dolore è dolore per chiunque, dal malato di
Aids, alla madre che perde un figlio, al tossicodipendente, all'
emarginato per problemi fisici o mentali.
Il dolore è dolore e non esiste il dolore più nobile di altri, ne
persone che soffrono più eroicamente. Chi soffre veramente odia il
dolore, vuole uscirne e non se ne fa un vanto o spirito di gruppo,
come in certe morali religiose.
Esistono persone che invece nel dolore hanno la forza di reagire e non
si autoccomiserano, poche ma eccezionali.
Ho visto un mio amico morire di Aids e sfidarmi fino a poco prima
della morte a scacchi o a suonare il pezzo migliore con la chitarra.
L' ho visto incazzarsi, in comunità, con chi si piangeva adosso e l'
ho visto dare una mano a chi cedeva. E' morto, sapeva di morire e
aveva acquistato la sensibilità particolare di quelli che hanno
vissuto un lungo dolore.
Mi dispiace, ma non accetto chi fa scale di dolore in base alla sua
unica esperienza personale, ognuno vive il suo dolore al massimo dell'
intensità e la sensibilità è comune o assente solo in base alla
persona e non alla categoria di dolore.

mooooooooooooooooooooolto tranquilla....
Quindi il rancore maggiore è per motivi economici?
E se tuo padre era un operaio che faceva fatica a mantenere al
famiglia saresti incazzata comunque con lui perchè devi lavorare per
mantenerti gli studi e lui non ha fatto di tutto per essere un
miliardario?
Vediamo un pò il controsenso. Se tu sei incazzata per i soldi che ha
delapidato tuo padre è ben comprensibile, ma questo è un motivo
venale. Non c'entra nulla con una malattia che ha risvolti psicologici
e psichiatrici.
Vorresti dirmi che ti sei ammalata perchè tuo padre era un disgraziato
che ha buttato via i soldi?
E ancora oggi ti tagli con le lamette perchè non puoi goderti la villa
di famiglia?
Al posto tuo sarei incazzato a bestia anche io, ma non giustificherei
la mia fragilità con gli sprechi del padre.
Benessere economico e malattia sono 2 cose diverse. Piuttosto urla la
rabbia per l' amore che non hai sentito, diglielo.
Ma poi pensa a te stessa, a quello che perdi e sprechi tu stessa,
della tua vita, che forse è più importante di quello che ha gettato
via tuo padre.

 sensibilità di cui non ci riusciamo a liberare è uno dei pesi più pesanti
e tu cosa fai, concretamente, per liberartene?

 miliardario?
stai scherzando,vero?
ma ti rendi almeno conto della cazzata che hai scritto?
c'è da rimpiangere lollo...almeno lui da troll fa il "suo lavoro"...
sai che ti dico?
occupati di tua figlia ma poi occupati di TE STESSO,ne hai bisogno. 

Non hai offeso me. Hai offeso qualcuno di molto più importante! Libera di 
credere in quello che vuoi, di vivere la vita in una trappola di 
incazzamento verso Dio e verso il mondo, e ovviamente verso di te. Forse 
quello che soffri è una tappa necessaria che ti  farà maturare e cambiare 
idea, o forse no. Forse fra qualche anno sarai ancora lì ad avercela con 
quel bastardo di tuo padre, quelle fesserie del Vangelo (un tuo credo hai 
detto), e questo ti farà fare dei bei incredibili passi avanti!...
Ma in cosa credi tu?
Ti auguro un gran bene.
Ciao
Lorenzo
"Valeria Dal Monte" <a@b.c> ha scritto nel messaggio 
news:fpUZe.17048$kA.11...@news3.tin.it...


> Ma in cosa credi tu?
in me,solo in me. 

occupati di tua figlia ma poi occupati di TE STESSO,ne hai bisogno. 
Io mi sto occupando di me stesso, a differenza di te.
Ho già fatto un percorso terapeutico per i miei problemi del passato,
un percorso duro,  ed adesso ho scelto volontariamente, senza che chi
ha in cura mia figlia lo richiedesse, di ritornare in terapia dalla
psicologa per gestire la situazione con mia figlia e soprattutto per
rimettermi in discussione, cercar di capire cosa non va in me. In più
ho aperto una serie di colloqui con altri terapeuti che si occupano
del problema, anche in virtù dell' antica amicizia che mi lega agli
operatori del settore. Non sto certo a frignare accusando il mondo
infame.
Detto questo, anche nei momenti peggiori della mia vita, non sono
sceso a dire"nessuna pietà x i maledetti che ci hanno ridotte così".
Chi ti ha ridotto così? Chi?
TU SEI COSI', se fosse colpa di qualcun altro basterebbe della terapia
per liberartene, ma tu predendi di essere MALATA, ma nello stesso
tempo di accusare altri.
La malattia è una cosa profonda, biologica e mentale, invece la tua
personalità, i tuoi rapporti con la famiglia si possono rimettere in
discussione, analizzare e uscirne. 
Allora scegli una buona volta, o sei MALATA, tu, nel tuo profondo, e
la famiglia non ha saputo aiutarti, anzi ti è stata di ostacolo ed ha
contribuito ad innescare LA TUA FRAGILITA', oppure è tutta colpa della
famiglia e tu sei una povera vittima, che resta tale però.
Scegli, o sei malata o vittima, senza tirare fuori le ville sperperate
di tuo padre. Per odiare c'è tempo, per guarire ne resta poco.

Per odiare c'è tempo, per guarire ne resta poco.
che fai?il prete a tempo perso??? 

in me,solo in me. 
Peccato che al mondo esistano gli altri.
Gli altri con cui uscire, amarsi, incazzarsi, lottare e credere in
quello che accomuna.
Le barriere che ti sei creata, o che la malattia ti ha creato, ti
impediscono di credere negli altri, provare emozioni e sentimenti.
Sai cosa vedo in tutte voi, che pensate sempre e solo a voi stesse,
chiuse in un bozzolo contornato da tentazioni sul cibo e niente altro,
ne ideali, ne veri amori, solo momenti di comunicazione stentata per
poi tornare ai rituali e alle prigioni del cibo.
Solo tu, da sola nella tua solitudine, continui a pensare a te stessa,
ai tuoi mali, a  chi ti ha fatto soffrire, ai "maledetti".
La vita non è questa...questo non è credere in se stessi, è annullare
se stessi annullando tutto il resto.

che fai?il prete a tempo perso??? 
Di toni biblici in questo 3ad se ne sono lettai abbastanza da parte
tua, con la frase sui maledetti. Mi sembri uno di quei predicatori
d'odio apocalittici.
Puoi odiare tuo padre quanto vuoi, è lecito e anche normale in certe
situazioni, ma resta la tua malattia, ed è la sola cosa che ti
accomuna con altre persone malate, non i toni da profeta, ne spargere
colpe o essere vittime di sensi di colpa.
Deciditi, cosa fai per uscirne e vuoi uscirne?

scusa ma mi astengo da ulteriori commenti...
credimi ci ho provato a dirti la mia, non che avessi l'illusione di 
illuminarti per un secondo della tua vita. Non accetterò di passare la palla 
a questo inutli battibecco.
E' ovvio che potrei risponderti che esiste un mondo là fuori di te, che 
forse è il caso di darci un'occhiata, ma tu risponderesti che il mondo è 
cattivo, tuo padre una bestia, il maestro un cretino, il vicino di casa un 
idiota, e per non parlare di quelle fesserie del Vangelo (l'hai mai 
letto?)...
Forse un giorno te ne renderai conto, nel frattempo...
ciao
Lorenzo
"Valeria Dal Monte" <a@b.c> ha scritto nel messaggio 
news:GQb_e.20487$kA.22...@news3.tin.it...


 letto?)...
nn parlo di cose che non conosco...ovviamente l'ho letto....e nn so che 
farmene...
immagino gią il tuo sguardo da cristianuzzo pietoso...
risparmiatelo. 

Ascolta mauro, come puoi pretendere di non essere uno dei problemi di tua 
figlia?come credi si possa sentire a sapere di non avere avuto un padre 
normale?cosa ha fatto per non meritarsi un padre come tutti gli altri?credi 
forse davvero di essere cosi poco colpevole nei suoi confronti?ma fammi il 
piacere...!

sappi mauro che compatisco tua figlia.che mi dispiaccio per lei vista la 
sfortuna che le è capitata.Mai sarai parte di un dialogo.Tu e il tuo 
passato.chissenefrega??tua figlia è il presente.sei sicuro di volerla aiutare?
o forse sei solo invidioso del fatto che ora deve essere lei al centro 
dell'attenzione.

normale?cosa ha fatto per non meritarsi un padre come tutti gli altri?
Mia figlia non ha mai saputo della mia storia passata. Lei č nata dopo
la mia tossicodipendenza.
Io sono un padre "normale" come tutti gli altri, stimato e che ha
raggiunto una certa posizione sul lavoro e nei rapporti con gli altri.
Gli amici delle mie figlie dicono spesso che sono fortunate ad avere
un padre simpatico e smanettone come me, un padre che sa essere
giovane. Vengono spesso a casa mia per giocare in rete o per farsi
mettere a posto il PC e io mi diverto con loro.
Quindi non metterla su questo tono patetico, mia figlia mi ha sempre
cercato e voluto bene, era un tesoro di ragazza prima della malattia.
Poi i rapporti si sono alterati anche per causa mia non lo metto in
dubbio, ma ha sempre dimostrato affetto fino a prima di allora.
Poi gli sono scaduto, perchč ho urlato, pianto e dimostrato quanto
fossi debole e scosso di fronte al suo male.
Sembra che voi odiate le emozioni degli altri, specie di chi vi vuole
bene, perchč non siete in grado di vivere le vostre.

dell'attenzione.
Del mio passato non mi interessa niente neache a me, no ci penso
proprio, ma si da il caso che la tossicodipendenza e i DCA, abbiano
qualcosa in comune, compreso il vittimismo e lo scaricare le colpe
sugli altri, nonchè quel senso di sofferenza "eroica" che hai
esternato tu, dove il mondo è fatto di maledetti e la sensibilità
appartiene a "noi" che soffriamo.
Tornando a mia figlia, se servisse a farla star bene, mi addosserei
tutte le colpe del mondo, me ne andrei di casa, se servisse, le
lascerei tutto quello che vuole e ammetterei tutto anche se non credo
che sia vero.
Ho girato da un posto all' altro in cerca di aiuto, mi sono messo in
discussione, ho cercato di parlagli in tutti i modi e forse il mio
errore è proprio quello di avergli dato troppo spazio.
Forse dovrei ignorarla, soffrire in silenzio e dedicarmi all' altra
figlia, che ha i suoi diritti.
Ma a leggere certe cagate, e scusa se uso questi toni, mi torna l'
incazzatura. Io sarei invidioso, ma va a...

Ma ti vedi ? Sei incazzata.. mascheri con la tua incazzaura la tua 
debolezza. Sono stato in dca anche io per qualche anno. Ero come 
te..incazzato, irascibile con tutti, con i miei, con gli amici.... Ma ero 
debole. Debolissimo. Ogni tanto mi capita qualche isolato episodio di 
bulimia e mi sento come allora..debole e disperato.
Ma ora per fortuna ho una vita diversa da allora. E non sono incazzato, 
almeno non come prima.
Questo č ciň che č succeso a me. 

Di responsabili del mio dca non ce ne sono. Ho avuto un ainfanzia 
tranquillissima, un aadolescenza segnata forse da un eccessiva timidezza, 
una giovinezza normale. A chi devo dare la colpa?
A NESSUNO!
La cosa è venuta..ci ho lavorato sopra..è diminuita, anzi, son convinta che 
è solo messa da parte perchè non sono più ingrassato stando molto attento 
alle dosi di cibo..e distanziando le abbuffate (con gli amici però adesso !) 
in modo da non farle accumulare.
Magari il dca tornerà..chi lo sa, ma per ora non dò la colpa a nessuno. 

pardon..sono un uomo, c'era stata un pò di confusione nella mail 
precedente.. eheh
Quanti uomini soffrono di dca? 


Se ti va di iniziare a contare...
Io sono uno!
Il rapporto uomini/donne sui dca è molto basso (che culo!).
Ciao
 
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