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Titolo: un'esperienza

E' un paio di mesi che leggo il Ng, senza mai aver trovato non tanto il
coraggio ma le parole per intervenire. Mi sono ritrovato prima nella
"provocazione" di J. (era lui quello che ha confessato di essere attratto
dalle ragazze anoressiche?) poi nel messaggio di Alessio, perche' entrambi
hanno descritto esperienze che conosco benissimo.
Io vi consegno un'esperienza di sconfitta, perche' al termine di quindici
anni di anoressia/bulimia, al termine di dieci anni di una storia d'amore
vera dal primo momento ma negata per anni, al termine di diciassette mesi di
una intensita' meravigliosa e spaventosa, la mia compagna si è suicidata.
L'analista che per un periodo l'aveva avuta in cura mi ha detto che con la
cronicizzazione del suo stato fisico era arrivata anche una forma terribile
di depressione, che alla fine l'ha spezzata. Forse e' l'esatta descrizione
in termini medici di cio' che e' accaduto, io lo penso e lo descrivo in
un'altra maniera, so che che la lotta contro la malattia l'aveva consumata,
so che quanto piu' forte era il desiderio di vivere la sua vita, tanto più
dolorose erano le ricadute, tanto più mostruosa cresceva l'idea che non
sarebbe mai stata capace di vincere la sua battaglia. Nei suoi ultimi giorni
nei suoi occhi avrei dovuto saper leggere che il dolore immenso che la
schiacciava era ormai insostenibile,  avrei dovuto capire l'addio nella sua
ultima telefonata, nelle lacrime tra le quali mi ricordava come eravamo
stati felici quella certa sera in cui avevamo passeggiato per Roma dopo che
lei aveva sostenuto un colloquio di lavoro ed io l'avevo aspettata in un bar
e poi avevamo guardato le vetrine in via del Governo Vecchio, e i vestiti, i
rossetti, i gioielli (sì, proprio come ha raccontato Alessio, problemi di
portafoglio compresi).
Sono passati piu' di due anni da quell' ultimo giorno e mentre da un po' di
tempo sono capace di parlare della mia storia con F. (ed ho smesso di
uccidere sul nascere qualunque ipotesi di nuove relazioni con paragoni
insensati), ancora non so se in tutti quegli anni io sono stato veramente
capace di aiutarla: lei ha lasciato scritto che avevo fatto il possibile ed
anche l'impossibile, io ogni tanto mi interrogo se non fosse stupidamente
ingenua la mia promessa ("staro' con te comunque, dovessi pesare anche solo
30 chili, se me lo chiederai ti reggero' la testa sul cesso quando vorrai
vomitare"). Quando F. pesava 34-35 chili si faceva cosi' schifo che non mi
voleva certo intorno, una volta mi si offri' con il chiaro cinico intento di
disgustarmi; e quando di notte scivolo' fuori dal letto per vomitare la
pizza (tre giorni prima di morire, due giorni prima di decidere che ancora
non era pronta per quella meravigliosa vita insieme che ci eravamo
raccontata cento volte e di tornare a consegnarsi tutta sola nella sua casa
prigione) pensava di stare facendo una cosa cosi' orribile che certo non
poteva essere condivisa con me (ne' con nessun altro).
Forse avrei dovuto essere "prescrittivo", ma mi sembra ancora oggi che fin
troppe erano le regole che si autoimponeva (sul cibo, sul peso, sullo
studio, sul lavoro, sulla produttivita della sua vita, dio mio non riusciva
mai a staccare, a usare il tempo per se stessa) e penso ancora che era la
liberta' che le mancava, la liberta' che non riusciva a vivere, quella di
essere una 'cattiva ragazza' rispetto agli schemi nei quali tendiamo a volte
da soli ad incapsularci. E il fatto di essere cosi' "visibile" ogni volta
che appena stava un po' meglio (era bella, tanto) era insieme una
gratificazione e una colpa (e così si comperava camice nude-look e girava
corazzata in un Fay due taglie piu' grande). E viveva come un ossessione ed
una colpa i segni permanenti che quindici anni di vomito avevano lasciato
sui suoi denti, e il nuovo bellissimo sorriso che le aveva ricostruito il
dentista per lei era un problema quoitidiano, di nuovo insidiato dal vomito
e dalla tensione che di notte le faceva digrignare la bocca (l'immagine più
disperata che ho di F. è un flash intravisto dalla porta appena accostata
del bagno, lei curva di spalle sull'umiliante lavoro di pulizia della
protesi).
Io vi leggo e ammiro la forza straordinaria che avete trovato per farlo. So
(penso di sapere) come è difficile chiedere aiuto. L'anoressia mi ha
cambiato per sempre (non con la morte di F., ma con la vita che ho fatto
insieme a lei, nella rabbia e nella disperazione dei giorni brutti, nella
felicità senza limiti di quelli belli) e mi sento così vicino a tutte voi
che vorei essere capace di darvi una mano.
Ciao

Mi tornano alla mente alcuni passi di un bel libro di Laura Slessinger
"le 10 stupide cose che fanno le donne per rovinarsi la vita"
mentre lo leggevo con ... i suoi commenti erano incentrati sulla sua
impossibilità
di avere problemi normali poichè, i suoi problemi straordinari le facevano
vivere
una vita diversa dagli altri, nella ricerca di attenzioni, spesso citava la
sua malattia per offendere il prossimo e colpevolizzare l'interlocutore che,
spesso,
piu' per ignoranza che per pochezza non comprendeva...
Caro Luigi, ti sono molto vicino, anche io sarei lieto di poter contribuire,
e non solo a parole, con tutte queste Persone che traboccano di disagi e
incomprensioni...
Saluti e baci a tutti
Alessio

sei una persona da ammirare.........POCHE LO SONO A QUESTO
MONDO......luciano

Non ho parole di fronte all'amore sconfinato che sprigiona dalla tua storia
e, prima ancora, da te. E' amore per lei e per la vita. Hai visto tutto e
sei rimasto. Consapevole. Forse le hai permesso di vivere meglio e piů a
lungo di come e di quanto avrebbe potuto senza di te. Grazie di esistere.
-- 
SIMONA


wrote:
++>E' un paio di mesi che leggo il Ng, senza mai aver trovato non
tanto il
++>coraggio ma le parole per intervenire.  So
++>(penso di sapere) come è difficile chiedere aiuto. L'anoressia mi
ha
++>cambiato per sempre (non con la morte di F., ma con la vita che ho
fatto
++>insieme a lei, nella rabbia e nella disperazione dei giorni brutti,
nella
++>felicità senza limiti di quelli belli) e mi sento così vicino a
tutte voi
++>che vorei essere capace di darvi una mano.
++>Ciao
Lo stai gia' facendo. Guardarsi dentro, scoprire e capire i propri
sentimenti e' la cosa piu' difficile della vita.
Devi essere una persona eccezionale.
Ora fai quello che a lei avrebbe fatto piacere: continua a vivere, e
cerca di essere d'aiuto per gli altri.
Essere esperti di anorex-bulimia e' una cosa rarissima: puoi fare
molto bene aiutando chi ne soffre.
Anche restando sul NG anche se, spero, non dovrai avere piu' questo
problema in futuro.