Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: Riecchime qquà...

Ok, proviamo anche questa...
Da che parte comincio?
Uhm, direi che potrei iniziare col salutare Chia, che tante volte ha chiesto
mie notizie ma alla quale non ho mai risposto... sapete com'è, è quasi
scaramanzia "non ci bado, non ci penso, le cose si aggiusteranno da sole".
E invece non si aggiusta un beato cavolo.
Succede che stai bene, che ti senti cambiato, sei più forte e pensi che
finalmente la tua vita può avere una parvenza di normalità. Il vomito
ovviamente lo tieni come risorsa di riserva, giusto se capita quella sera in
cui c'è una festa e tu ti mangi questo mondo e quell'altro, però stai bene e
ricominci, anzi, nel mio caso, cominci, a vivere la vita di adolescente che
avevi sempre sognato.
Oddio, ho così tanta confusione in testa... sto cercando di ignorarla e
continuare ad andare avanti come "prima", ma non so se sia peggio questo
oppure il provare a sistemare pensieri ed emozioni in maniera da capire che
cosa mai sia successo, che cosa cavolo mi ha fatta tornare indietro.
Come è possibile diventare più forti ed improvvisamente ritrovarsi daccapo??
O non era vero, cioè, non completamente, che eri cambiato???
Mi rendo conto che questo post risulterà fumoso e quasi incomprensibile...
Io davvero non ci capisco più niente.
Ho letto che Chia ed Elena stanno vivendo una situazione analoga... Come si
fa ad andare avanti sapendo di essere tornate indietro?
E la vostra vita? Voglio dire, come si fa quando, nel periodo in cui si era
sereni, si sono cominciati dei progetti (nel mio caso scolastici) e poi ci
si ritrova con "le ruote a terra"? Cioè, è del mio intero futuro che ne
andrebbe se mi lasciassi andare al malessere...
Forse mi ci vorrebbe solo un cazziatone di quelli di Immanuel, che però non
c'è più, così come non ci sono più altre persone che erano riuscite a
smuovermi... perché le ho mandate via io, credendo di poter fare da sola.
Mah... non so.
Spero davvero che la situazione si sblocchi, lo spero per me e per tutte le
persone qui su ISA. Prima non capivo più come ci si sente, adesso invece me
lo ricordo... anche troppo bene!
Sperando di non aver ammosciato troppo tutto il ng, vi saluto e vi mando un
bacione.
Alessandra (ninna)
p.s: domani è il mio compleanno... che bello... tsk.

 c'č piů, 
!!!! come non c'č piů?
Immanuel sei passato a miglior vita in mezz'ora? :)
Scusa non ho resistito.
A che punto č il sito?
Francesca

<Da che parte comincio?
<Uhm, direi che potrei iniziare col salutare Chia, che tante volte ha
<chiesto
<mie notizie ma alla quale non ho mai risposto... sapete com'è, è quasi
<scaramanzia "non ci bado, non ci penso, le cose si aggiusteranno da <sole".
<E invece non si aggiusta un beato cavolo.
ciao Alessandra ci ho messo
qualche istante a capire chi eri,
sono dovuta scendere a fine post per leggere
il tuo nome e....ho sperato fino all'ultimo che non fossi tu.
Non solo perchè mi dispiace che tu stia di nuovo male.
Speravo che almeno una di noi
(quelle che sembravano esserci riuscite...)
avrebbe resistito e avrebbe potuto giurarlo a tutti :ci sono riuscita,
da sola sono guarita e vivo la mia vita con serenità....
....mi fa incazzare che non ci riusciamo,
mi dà un fastidio pazzesco che se non chiederò
aiuto a qualcuno non guarirò mai,
mi fa andare in bestia che non ho un esempio
davanti agli occhi,che nessuna persona in questo ng
può dire veramente Io Ce L'ho Fatta da Sola....
Quando sono tornata a leggere ISA ero
completamente a terra,depressa fino a marcire sul divano
per la stanchezza fisica e mentale,
avevo appena dato il mio primo esame universitario e
dopo la tensione e la soddisfazione mi era rimasto solo
un gran vuoto,una totale stanchezza....dato
che il ng era completamente morto mi sono arrabbiata
come una iena,come se mi si stesse facendo
un torto personale,e mentre aspettavo
che si svegliasse ho letto tutti i post
che mi ero persa nei mesi passati a Torino..
Ho letto i tuoi interventi,
più erano recenti più erano solide le tue posizioni,
e anche se non mi trovavo d'accordo con alcune
cose che scrivevi ero contenta di trovarti così forte,
così sicura di te stessa.
Io non mi sono ancora ripresa,ormai sono quasi due mesi che sono
a casa eppure non riesco a reagire,
è la crisi più lunga della mia vita.
E la mia conclusione è,
ancora una volta,che da soli non si guarisce....
Ma so anche che non chiederò mai aiuto,
è più forte di me,il mio imbarazzante e ingiustificabile orgoglio
mi impedisce di dire a chi mi è vicino
che sto soffrendo e mi sento morire,
piuttosto so che resterò a marcire chiusa
in casa e in me stessa.
<O non era vero, cioè, non completamente, che eri cambiato???
non lo so che cos'era vero.
era vera la mia estate dopo la maturità,
era vera la mia felicità,il mio entusiasmo,
la voglia di guadagnare e recuperare il tempo
perduto.......era vera la voglia di vivere,
com'è vera la voglia di non sentire più niente,
in questo momento,e vera la confusione che mi
fa passare dal digiuno al vomito sfrenato,
com'è vero il terrore di dirlo a chi mi vuole bene.
Vera è la solitudine di oggi.
<Forse mi ci vorrebbe solo un cazziatone.
forse mi ci vorrebbe solo un pò di coraggio e di fiducia.
<Prima non capivo più come ci si sente, adesso invece me
<lo ricordo... anche troppo bene!
me n'ero accorta che non ricordavi bene...eri troppo
severa,quasi spietata con le persone alle quali ti rivolgevi,
ma in fin dei conti mi faceva piacere
constatare che ormai la tua vita non aveva a che fare con la loro,
era bello sentire che volevi trasmettere la tua
energia agli altri,anche sembrando dura.
Ad ogni modo anche io avevo dimenticato,
ho passato l'estate chiedendomi come avessi fatto ad essere così stupida da
buttare così i miei anni migliori...
...e ora passo i mesi a cercare di ricordare come facessi a stare così
bene..e mi fa disperare ogni giorno
che finisce con la mia frutrazione e la mia rabbia nera...una rabbia
che risulta inutile e sterile,mi punisco mi punisco non faccio altro,
come una madre stronza che picchi la bambina rompipalle...
..ma la rompipalle rompe sempre di più,
più la picchia più rompe rompe rompe....la farà impazzire quella povera
donna,la mia rabbia e incostanza mi faranno uscire di testa.
E' giusto dimenticare il dolore di quando si sta male,
non c'è niente che devi rimproverarti.
Hai intenzione di farti aiutare da qualcuno adesso?
Non mi ricordo come te la cavavi con i tuoi....puoi parlare con loro?
<p.s: domani è il mio compleanno... che bello... tsk.
19?
io ne ho compiuti 20 martedì....bene bene
un'altra pescia come me.
Cerca di festeggiare degnamente piccola,
io ho passato l'unico giorno sereno da quando sono tornata,
anche se crescere ufficialmente
mi fa sentire solo più stupida per quello che sono,
per come vivo,mi fa incazzare...
Sono infuriata con me stessa ma non so da che parte iniziare.
fanculo.
chiara

 A che punto č il sito?
Arenato, per quanto mi riguarda.

 Alessandra (ninna)
Beh, a dire la verità hai causato un sussulto di vitalità (ok, un po'
smorta, ma non si può mica esser sempre tutti allegri).

 wrote in message
994qai$4drla$1...@ID-49735.news.dfncis.de...



Ehm... sě, me ne sono accorta dopo... :-Ţ

 impegni...
Come non mi impegno??? Eppure mi sembrava di averne dette tante di
cavolate!!
Mai una volta che mi riesca di combinare qualcosa di giusto... ehhhh... ;-Þ

 in bocca al lupo
Grazie!

 provaci tu a vitalizzare!
Mah, se stavi parlando sul serio, la mia idea č che un NG non debba essere
"rivitalizzato" a priori. Soprattutto un NG come questo: nei periodi in cui
non ci scrive nessuno č solo meglio, vuol dire che la gente vive altrove.
Detto questo, non sono certo io, che devo scrivere "per rivitalizzare": io
al limite do la mia opinione (soprattutto se richiesta).

 non ci scrive nessuno è solo meglio, vuol dire che la gente vive altrove.


 capire da nessuno quando parlo...
Beh, c'è anche la possibilità che capisca poco io.

 Mai una volta che mi riesca di combinare qualcosa di giusto... ehhhh...
;-Þ
Ok, ora m'impegno e genero un qualche tipo di cazziatone. Come lo
preferisci? Del tipo "col cazzo, che siete speciali?" o "minchia, andate in
terapia?". O ancora "basta con questo buonismo ipocrita"?. (op meglio "Basta
con questo buonismo ipocrita, porca troia!" che così sono in linea con gli
altri due argomenti!).

 wrote in message
99a8pr$cppa$1...@ID-49735.news.dfncis.de...
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