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Titolo: ricette antismog

Ricette antismog
STEFANO BENNI
Appena gli hanno portato la notizia che l'aria nelle città era
irrespirabile,
Berlusconi ha subito telefonato a Bush. "Ogni voce allarmistica è
infondata
- ha poi dichiarato ai giornalisti - c'è qualche problema a Detroit e
Chicago,
ma per il resto si respira benissimo". Poco dopo ha capito con malcelato
fastidio che il problema riguardava l'aria italiana, e che il cittadino
che non respira dopo pochi minuti perde misteriosamente interesse per lo
shopping, il lavoro e la televisione. Il ducetto di Arcore è sembrato
piuttosto
infastidito da questo inconveniente che lo distoglie dai suoi sport
preferiti
quali la guerra, il tiro alla costituzione e lo slalom tra i processi.
Ma ha prontamente attivato le sue maestranze che hanno partorito questa
impressionante serie di proposte.
Proposta Bossi. Secondo il leader padano-pariolino la responsabilità
dello
smog è degli immigrati che, oltre a ingoiare gratis la nostra aria,
traspirano
fastidiosamente e circolano con vecchi motorini smarmittati. Sarà quindi
necessario espellerne metà e obbligare l'altra metà a respirare a
bronchi
alterni. Ma ha anche aggiunto: "erano anni che gli italiani respiravano
merda, e se non fosse stato per questo maledetto inverno siberiano e
bolscevico
avrebbero continuato senza fiatare". Ha poi subito smentito dicendo che
non si riconosceva nello stile di nessuna delle parole che aveva
pronunciato,
a eccezione di "merda".
Proposta Lunardi. Bisognerà scavare una serie di gallerie tipo Tora Bora
dove i cittadini troveranno rifugio contro lo smog. In alcune di esse,
per
passare il tempo, la gente potrebbe svolgere una salubre attività
estrattiva
di carbone, zolfo e piombo .
Proposta Tremonti. Privatizzazione dell'atmosfera. Verranno costruite
grandi
bolle con aria depurata, veri pneumoparadisi ai quali si accederà a
pagamento.
Grandi catene di negozi venderanno bombole di aria antartica,
polinesiana,
valdostana allo speck e giamaicana con additivi. Airbag con cannuccia di
serie su tutte le auto. Essendo Berlusconi il più grande venditore
d'aria
fritta del mondo, ovviamente l'appalto sarà suo.
Proposta Matteoli. Secondo Altero "Marghera" Matteoli, il temutissimo
ministro
dell'ambiente, al cui apparire i parchi naturali fuggono e i fiumi si
interrano,
il problema non si risolve né fermando le macchine, né chiudendo le
industrie,
né educando la gente. L'unica soluzione è quella recentemente adottata
dagli
Usa per risolvere il problema dell'antrace: non parlarne più.
Proposta Fini. I conti si fanno alla fine della legislatura, perché il
tempo
del quinquennio è interamente necessario ad An per arraffare il maggior
numero di posti disponibili. Perciò l'inquinamento si affronterà nel
2006,
quando si conteranno i sopravvissuti. Intanto Fini, come rappresentante
italiano, porterà il problema smog alla costituente Europea. In questo
compito,
ha detto Fini, userò la degasperiana fermezza che ho mostrato comandando
le operazioni a Genova. Alla notizia, i deputati di Bruxelles hanno
provveduto
a munirsi di caschi e sospensori.
Proposta Agnelli. La colf più ricca di Berlusconi si segnala come sempre
per la sua sensibilità civica. Il senatore, infatti, concorda pienamente
che gli automobilisti italiani, nel futuro, debbano viaggiare a targhe
alterne.
Per loro la Fiat costruirà il nuovo modello Tandem. Un auto-catamarano
composto
di due parti, una con targa pari e l'altra con targa dispari. Sarà così
possibile scorporare e usare l'auto ogni giorno, riducendo della metà
l'inquinamento.
Proposta Ulivo. Una commissione bicamerale bicostituente bitracheale con
pari opportunità alveolari. A Forza Italia verrà dato il ministero
dell'Inspirazione
e della Boccata profonda. Ad An il ministero dell'Espirazione, a Bossi i
Rutti. Alla sinistra andranno le commissioni Asma (Dini), Sospiro
(Rutelli)
e un sottosegretariato all'Apnea (D'Alema).
Proposta Previti. Bisogna trasferire il processo di Milano per legittima
suspicione. E' chiaro, infatti, che l'imputato è prevenuto nei confronti
dei giudici: li insulta, sta facendo riunioni segrete con gli amici
della
Pidue, sta mobilitando tutto il governo e non è escluso che presto
voglia
passare alle vie di fatto. Ovviamente, con questo clima, è impossibile
che
i magistrati giudichino serenamente. La proposta di Previti è la
seguente:
il processo a Santo Domingo, i magistrati a Guantanamo. Cosa c'entra
questo
con l'ambiente? Beh, questa è l'aria che tira in Italia.
Proposta Moratti. Scaglionare i turni e gli orari scolastici. Nelle
scuole
pubbliche l'orario andrà dalle quattro e mezza di mattina alle tre del
pomeriggio.
Nelle private, dalle dieci a mezzogiorno.
Proposta Martino. Abolire subito le moto, veicolo di fuga preferito dei
mullah. Trasferire per sicurezza tutti i cittadini sopra i settant'anni
in campi recintati. Dotare i vigili di bombe intelligenti che vuotano i
parcheggi lasciando intatte le auto dei parlamentari di Forza Italia.
Infine
spargere la voce che Bin Laden, o almeno un suo frammento, è stato visto
a Roma. L'Italia verrà bombardata per tre mesi e alla fine l'aria
inquinata
sarà il problema minore.

 STEFANO BENNI
ROTFL!!! :-)
--
Ciao
Quelo
p.s. mò kaiser ricomincia coi komunisti.... ;-)

"Quelo"
| p.s. mò kaiser ricomincia coi komunisti.... ;-)
Per tua fortuna esiste il "segna come già letto...."
--
Kaiser®
See the stars, they're shining bright
Everything's alright tonight (DM)

"Dionisio®"
| però il post l'hai letto cmq! :-)))
ne sei sicuro?
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