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Titolo: meeting

Meeting di 3 gg. sotto le feste, chiusi in un albergo allo scopo di 
insegnare a sbarbatelli come si vende un congelatore in Lapponia; io sono 
una attempata formatrice.
Ieri sera durante la cena scambio di occhiate con un corsista ... un 
giovanetto che avrà qualche anno in meno di mia figlia. Finiamo nella mia 
camera ; non faccio neppure in tempo a spogliarmi totalmente che ..... mi 
infila un cosino (ovviamente protetto da un ... condonino) nella f..., . Io 
ero talmente eccita per la novità, che quasi non mi sono accorta di averlo 
dentro.
Poi.... dopo un sospiro di soddisfazione, si è scansato, mi ha guardato come 
per dirmi :"hai visto che bravo !?!?".
Sono rimasta rigida come uno stoccafisso, senza profferire parola, per tutto 
il tempo che l'ho visto ricomporsi ed uscire dalla mia stanza, ma avrei 
voluto ... ucciderlo!!!!
Forse lo faccio tra poco, durante l'ultimo incontro.... poi alla mezza 
riparto.... Mi attende la famigliola per i festeggiamenti di fine anno.
Ciao

 avrei voluto ... ucciderlo!!!!
Perchè ucciderlo? Lo trovi tanto immaturo? Io sinceramente trovo più 
immatura te che, con famiglia e sotto le feste, ti dai al primo sbarbatello 
che incontri.
La cazzata l'hai fatta tu, mica lui: in fondo lui è un giovanotto alle prime 
esperienze, tu dovresti ormai sapere, da attempata formatrice, come funziona 
il mondo.
Padda 

 il mondo.
Ma dai... La "signora" ha voglia! :-)
Presentiamogli Koala! :-)))))
-- 
Torquemada.
"Everything is possible if you wish hard enough."
James Matthew Barrie, Peter Pan

 sbarbatello che incontri.
Accidenti, Padda, ma per postare messaggi su un NG dove si parla di 
sessualità, occorre esperienza.
Ma l'esperienza (e gli "errori", dai quali normalmente si impara sempre), 
non si fa solo nell'ambito della "coppia fissa".
Anzi.
Il sesso, secondo me, è come il ballo di coppia (Valzer, Tango, Salsa, e chi 
più ne ha più ne metta).
Se balli sempre con lo stesso partner, alla fine ti "fossilizzi" su 
determinati "schemi", ed i progressi che fai sono molto scarsi, rispetto a 
quelli che ottieni dovendoti adattare, per forza, ad un altro modo di 
ballare (e/o di vivere la sessualità).
Secondo me, la "professoressa", tornata "nel nido", avrà fatto l'amore con 
il suo partner abituale con maggiore entusiasmo e trasporto (a me succede 
sempre, quando mi capita di farlo con una partner "non abituale", che "vada 
bene" o che "vada male").
Buon Anno
-- 
Fantedifiori 

 "vada bene" o che "vada male").
La questione di cambiare partner è diversa da quella di tradire la partner, 
specialmente se esiste una famiglia o un matrimonio dietro questo rapporto. 
Quando si è giovani e non si sono presi impegni è logico cambiare spesso, e 
va benissimo. Quello che critico io è quando si cotruisce una famiglia, si 
fanno progetti, figli, ecc ecc e poi ci si dà ai primi che capitano con la 
scusa che "col mio partner non va come speravo". In un rapporto di coppia la 
fiducia è la prima regola: e tradire e fare cose di nascosto non sono 
sintomo di grande fiducia. Molto meglio, imho, chiarire subito le cose, 
mollando il partner se necessario per ripristinare la propria libertà.
Naturalmente questo discorso esula anche un po' dal post originale.
Padda 

 necessario per ripristinare la propria libertà.
Cioè, spiegami.
Se io conosco una persona che mi attrae al punto da desiderare di farci
l'amore, devo per forza mollare la mia amata moglie?
Mah.....
Che concezione arcaica del sesso.....
Ma forse sono io che ho sbagliato millennio.....
-- 
Fantedifiori

 mezzo per trovare altri partner.
La tua - come quella di molti altri - e` una visione piuttosto radicale 
della vita di coppia, fondata sul classico formato di famiglia 
prefabbricata, secondo il quale la famiglia deve essere concepita solo ed 
esclusivamente in un modo oppure non deve esistere. Vi sono una miriade di 
casi e circostanze, dove l'avere degli amanti potrebbe non solo essere 
plausibile, ma anche positivo per l'esistenza della coppia stessa. Che 
c'entra questo con il rispetto verso la famiglia? Chi non rispetta la 
famiglia la distrugge, dunque anche opporsi ad un processo evolutivo che 
potrebbe farla comunque esistere senza problemi (seghe mentali a parte) e` 
una mancanza di rispetto verso la famiglia.
Molte coppie (e famiglie) vanno a rotoli proprio per la loro incapacita` di 
affrontare situazioni diverse e per la loro ingiustificata inflessibilita` 
relazionale. Se si fosse meno chiusi in partenza, ci sarebbero meno 
separazioni. 

 confronti.
non è quello che hai scritto di aver fatto tu con lei perchè non te la 
dava da un po' e quindi hai saltato lo steccato?!?!?
-- 
---
baci al formaggio con le pere
kiakim

 Ma forse sono io che ho sbagliato millennio.....
Più che millennio, forse hai sbagliato società.
Cmq a te e a tua moglie va bene così, siete entrambi d'accordo sull'avere 
rapporti esterni alla coppia e quindi va bene. Nei rapporti di coppia le 
regole si fanno internamente alla coppia stessa, ciò che la coppia accetta 
va bene qualora ciò non leda altre persone.
Io non sono particolarmente credente, eppure ho una certa considerazione 
della coppia e della famiglia. Un tradimento per me non fa bene alla coppia. 
E ripeto: un tradimento, cioè un rapporto con una persona esterna alla 
coppia all'insaputa dell'altro.Qaundo poi ci sono in mezzo i figli, è ancora 
peggio. Credo che nessun figlio vorrebbe mai sentirsi dire che uno dei 
genitori ha tradito l'altro o se la fa con altre persone.
Ovviamente, tutto questo imho. Mi sento ancora di ribadire che i miei 
discorsi non si fondano sulla gelosia nè su concetti di "possesso" del 
partner, ma piuttosto su quelli di "reciproca fiducia" che in occasione di 
tradimenti vengono a decadere.
Padda 

 sarebbero meno separazioni.
Io non dico certo che un tradimento debba bastare a giustificare una 
separazione. Una volta che la cosa è venuta allo scoperto, una coppia può 
anche discuterne e decidere di andare avanti. Tuttavia, io personalmente mi 
sentirei un po' diffidente verso la mia compagna se mi confessasse un 
tradimento. Anche se decidessi, per amore, di continuare a frequentarla, 
penso vivrei nel continuo dubbio che possa ricascarci (cosa che in molti 
casi avviene!) e nell'idea che con me non si sente adeguatamente soddisfatta 
(per colpa mia o per colpa sua). Potrei perdonarla, ma non credo che il 
nostro rapporto possa avere la stessa complicità di un tempo.
Visto poi che hai parlato di "partenza", la mia idea è che ci sarebbero meno 
separazioni se *in partenza* la gente pensasse di più a quello che fa nel 
costruire un rapporto. Quando ci si impegna per un matrimonio, e ancor di 
più quando ci si impegna nell'avere dei figli, bisognerebbe pensare bene al 
futuro, alle cose che davvero si desiderano.
Padda

 cose che davvero si desiderano.
A parte all'inutilita` di impegnarsi in un matrimonio, hai perfettamente 
ragione. Il punto pero` e` che quando l'illusione che una persona possa 
essere sempre e comunque attratta e soddisfatta solo ed esclusivamente dal 
rapporto di sesso con il coniuge, e` soltanto un segno della propria 
immaturita`. Ed anche dalla parte del "tradito": come ci si potrebbe fidare 
di una persona che, come noi, considera il rapporto sessuale solo ed 
esclusivamente legato alla vita di coppia? Il giorno che gli/le capitasse di 
scopare con un altro manderebbe tutto a rotoli, pervaso/a da un indomabile 
senso di colpa e dall'illusione di aver finalmente trovato l'ennesima 
persona giusta per la propria vita... pensa che bello :-)
La separazione e tutti gli annessi e connessi sono la conseguenza di una 
realta` di cui non si e` tenuto conto. 

 dava da un po' e quindi hai saltato lo steccato?!?!?
No, perchè io gliel'ho detto.
E non solo dopo.
Glielo avevo detto anche prima.
Nel senso che l'avevo avvisata per anni che se fosse andata avanti in un 
certo modo (che non era nè il "mio", nè, come i fatti hanno poi dimostrato, 
il "suo"), avrei "morso un'altra mela".
Ed ero stato anche "preciso", nel senso che le avevo dato termine al 
raggiungimento dell'età scolascita dei figli (6 anni di "martirio" mi 
sembrano un "purgatorio preventivo" sufficiente).
E sono stato di parola.
Oggi mi sento di consigliare a chiunque si sia trovato nella mia situazione: 
saltàtelo prima, lo steccato; una vita sessuale appagante è un diritto che 
non deve essere calpestato da nessuno!
E chi non fa valere questo diritto, tradisce se stesso.
Che è ben peggio di tradire il/la partner.
-- 
Fantedifiori 

 di "reciproca fiducia" che in occasione di tradimenti vengono a decadere.
Aridaje.
Ma se tu, oggi, domani, dopodomani ed ancora oltre non volessi assolutamente 
"concedere" (parola bruttissima ma che rende l'idea) alla tua partner di 
soddisfare un momentaneo interesse per un altro (prima o poi capita a 
tutti/e, per lo meno quelli/e che conservano un minimo di individualità 
anche all'interno di una coppia), alla lunga, cosa credi che otterresti in 
cambio?
Fiducia subordinata all' "ingabbiamento" sessuale del partner non mi sembra 
una fiducia così "genuina".
Secondo me è un tantinello "interessata".
E comunque - secondo me - si fonda su un valore distorto che si dà ad un 
rapporto sessuale, pur se intenso e vissuto come va vissuto.
Ma io ho, del rapporto sessuale, una concezione piuttosto "tantrica", che 
qui, in occidente - sono il primo a dirlo - non va "per la maggiore".
-- 
Fantedifiori 

 bene al futuro, alle cose che davvero si desiderano.
Ehm.....dov'è che hai comprato la tua sfera di cristallo?
--
Fantedifiori 

 frutto della fiducia che si offre all'altro.
esatto: è un po come il libero arbitrio. Sono io che, pur potendo farlo, 
decido di NON tradire. Credo che maggiore libertà non si possa avere nel 
fatto di decidere di non-fare una cosa.
-- 
 "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene è fare
un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi.... "
tira lo sciacquone per rispondermi 

> pensare bene al futuro, alle cose che davvero si desiderano.
č bello vedere come ci si scanna perchč ognuno pensa di stare dalla parte 
del giusto  :-)  Io la penso esattamente come Padda: ha detto delle cose PER 
ME vere e molto sensate, ma credo che alla fine i fautori del tradimento e 
della coppia aperta troveranno sempre argomenti piuttosto fantasiosi per 
demolire ad ogni costo il modello di coppia tradizionale in favore del loro 
stile di vita. Ciň che voglio dire č che č ognuno puň scopare con chi vuole, 
solo che non mi si venga a dire che se io non tradisco la mia donna, allora 
la mia coppia č destinata necessariamente a navigare prima o poi nella 
merda. Mi dispiace sconvolgervi, ma non č cosě. E'un'affermazione 
assolutamente falsa e tendenziosa, ma del resto giŕ qualche secolo fa ci 
aveva provato Cicerone nell'orazione "pro domo sua".....
-- 
 "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene č fare
un pompino. Amare č ingoiare. Esagerare č fare i gargarismi.... "


 Se hai una risposta anche a questo, la leggerò volentieri.
questo pezzo è spettacolare: un'acrobazia retorica di non so quante righe 
per dire semplicemente che alla fine se mi scopo un altra è meglio che mia 
moglie non lo venga a sapere sennò mi lascia....ma dai......
-- 
 "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene è fare
un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi.... "


 Ehm.....dov'è che hai comprato la tua sfera di cristallo?
Certo prevedere il futuro non è possibile. Ma rimediare subito ai propri 
errori (almeno ad alcuni) senza ritardare inutilmente il momento è 
auspicabile. Si sente di coppie infelici che continuano a vivere insieme per 
25 anni. Piene di problemi, che giustificano i propri errori con un 
"purtroppo è andata così". Questa è rassegnazione, e la rassegnazione non fa 
mai bene. Ti assicuro che conosco gente così, che ha passato un'intera 
esistenza a farsi travolgere dalle situazioni senza volergli mai porre 
rimedio. E l'unica soluzione è stata sempre piangere sul latte versato.
Per me la vita non va vissuta in questo modo, ma mi rendo anche conto che 
non siamo tutti uguali (a volte purtroppo, molto più spesso per fortuna).
LA vita è ovviamente fatta di momenti, ed è logico che si parla finchè non 
ci capitano in prima persona. Tuttavia, se non si valutassero mai le cose 
dall'esterno e in maniera critica, non si potrebbe mai esprimere un 
giudizio. Io non ho mai vissuto un tradimento in prima persona, ma 
ragionando a priori credo mi comporterei nel modo descritto. Certo chissà, 
magari sarei il primo a tradire o il primo a perdonare un tradimento. MA 
adesso, valutando le situazioni esterne, mi sento di condannare tale 
pratica.
Ovviamente: Mai dire mai, su questo credo siamo tutti d'accordo.
Padda 

 moglie non lo venga a sapere sennò mi lascia....ma dai......
Ehm, quand'è che smetterai di misurare le persone con il tuo metro?
Cos'è, hai un campione nazionale riconosciuto dal S.I.T. (Servizio Italiano 
di Taratura)?
Io non ho paura che mia moglie mi lasci se vado a letto con un altra.
Io sono abituato - anche per professione - ad assumermi la responsabilità 
delle mie azioni e delle mie scelte.
Ho parlato (senza riferirmi necessariamente a me; conosco altre situazioni 
analoghe, direttamente o indirettamente) di rischio di ferire il partner, 
nel caso in qui questo ragioni con un altro metro (ti dice nulla?).
Non storpiare i discorsi degli altri, ai quali elargisci gratuitamente il 
tuo disprezzo, per nascondere l'invidia che provi per il fatto che tu non 
avresti il coraggio di agire nello stesso modo.
P.S.: Sai cos'ho imparato, in questi ultimi anni in cui diverse donne mi 
hanno onorato della loro intimità? (precisazione d'obbligo: non solo quella 
fisica).
Che il mondo si divide in due: quelli che "lo fanno", e quelli che invidiano 
quelli che "lo fanno". Indovina un po' da che parte sto io e da quale parte 
stai Tu? E indovina da quale parte ci si diverte di più?
Ossequi
-- 
Fantedifiori 


E meno male; almeno, a differenza del tuo "spalleggiatore", qui sopra, che 
vede in ogni comportamento diverso da quello che assumerebbe lui, una 
minaccia per il proprio orticello (ma chi te lo tocca?!?), ti sei salvato in 
corner ;-)
P.S.: evita la parola "giudizio" e derivati. Non ne hai facoltà.
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in due: quelli che "lo fanno" e quelli che invidiano 


 sua".....
Concordo: il tradimento può esistere, ma bisognerebbe assumersi la 
responsabilità di tale gesto. Così come ci si deve assumere la 
responsabilità di un furto, di una menzogna, di un atto illecito (anche se 
nel tradimento non c'è illegalità, ma cmq un qualcosa di moralmente non 
accettato).
Se la partner non accetta il tradimento o i rapporti extra, sarà sempre 
destinata a soffrire nel momento in cui lo viene a sapere. E le 
giustificazioni che spesso si cercano al tradimento (che poi è una sorta di 
"ripicca" nei confronti di una partner che non si ama) mi paiono sempre 
tirate per i capelli.
Padda 

 P.S.: evita la parola "giudizio" e derivati. Non ne hai facoltà.
E perchè? Il giudizio è un'opinione personale. Tu stesso mi giudichi quando 
contrasti la mia opinione. Il giudizio non deve avere per forza una 
connotazione negativa; e anzi saper accettare i giudizi degli altri è 
sintomo di grande forza morale. Se si pongono delle questioni e poi non si 
accettano le idee altrui (che possono necessariamente essere diverse dalle 
nostre) allora le discussioni (civili, si intende) non hanno ragione di 
esistere.
Padda 

 in corner ;-)
Ah, guarda con me caschi male :-)  Io sono la prima persona ad essere 
assolutamente fatalista a questo mondo, per cui sono del parere non solo che 
l'amore così come è iniziato può sempre finire anche dopo 50 anni di 
matrimonio irreprensibile, ma penso anche che le corna le si può sempre 
beccare e chi pensa di esserne esente forse farebbe bene a rivedere le sue 
convinzioni. Nulla è certo a questo mondo se non la morte


 quale parte stai Tu? E indovina da quale parte ci si diverte di più?
non credo che ci sia da aggiungere altro a questa tua chiosa: mi dai la 
conferma, se ancora ce ne fosse bisogno, che vuoi per forza applicare a 
tutto il resto dell'umanità i tuoi modelli di vita e che se uno non ha una 
relazione extraconiugale o non scopa a tre, è una persona invidiosa e che 
non si diverte. Mi spiace deluderti, ma hai preso una cantonata. Ci sono 
alcune decine di milioni di coppie in cui ci si diverte ugualmente. Poi è 
ovvio che ognuno resta delle sue idee, come è giusto che sia, ma per favore 
non cercare di far passare i tuoi personalissimi gusti sessuali come una 
regola a cui non potersi sottrarre,come se fosse uno sbocco della coppia non 
solo inevitabile ma che addirittura va pianificato a tavolino. La cosa che 
onestamente più mi lascia perplesso è che tu senta il bisogno di giungere a 
questa distinzione (tra invidiosi e gente che "lo fa") quasi a voler trovare 
una giustificazione per quello che fai o un appoggio morale, di quelli da 
bar che ci si da tra amici con una pacca sulle spalle: se sei così sicuro, 
come dici di essere, delle tue scelte, vivile e basta ma , ripeto, non far 
passare per apertura mentale quella che è solo una tua scelta su come 
svolgere la tua vita sessuale. Non significa certo essere aperti di mente, 
ma credo che a questa conclusione ci arrivi anche un 14enne.


 loro stile di vita.
Interessante. Allora portiamo alla luce questi argomenti fantasiosi e
discutiamone:
Io dico che promettere solennemente che si fara` sesso solo con una persona
e` poco realistico ed apre le porte a gravi problemi di coppia, che nella
maggior parte dei casi si presenteranno in futuro.
Questo e` il nocciolo del mio discorso, ben lontano dall'essere un argomento 
fantasioso.
Tu invece cosa sostieni? 

 maggior parte dei casi si presenteranno in futuro.
Centrato il problema.
Sia Padd@, sia Sas@ credono che noi si critichi la loro "ottica" ed il loro 
"sistema", e li si voglia convincere che siano sbagliati.
Non è così, ovviamente.
Un sistema è "giusto" finchè funziona.
Auguro loro, con tutto il cuore, di riuscire a mantenere la loro solenne 
promessa di fedeltà assoluta, e di "amarsi e rispettarsi" in quel modo 
finchè morte non li separi.
Ma mi sento comunque in dovere di avvisarli (non foss'altro perchè la 
pensavo esattamente nel loro stesso modo), che la vita si è allungata, la 
conoscenza in campo sessuale si è estesa, la libertà delle donne (per lo 
meno qui in occidente) è cresciuta esponenzialmente (con sommo piacere mio e 
di molti altri).
Tutto ciò (che si chiama evoluzione) rischia di rendere inadeguati i "vecchi 
modelli".
E chi continua a seguirli "a testa bassa" rischia, a propria volta, di 
trovarsi "impreparato" se "qualcosa va storto" (e di prendere, in tal caso, 
delle decisioni affrettate).
Io ragionavo secondo il vecchio modello.
Quando qualcosa "è andato storto" (ribadisco il mio augurio che non capiti 
loro), mi sono trovato "impreparato", ma, soprattutto, non ho avuto nessuno 
intorno (perchè ragionavano tutti secondo il "vecchio modello") in grado di 
darmi risposte diverse da quelle che, in fondo, stavano all'origine della 
"stortura".
Salvare il mio matrimonio, da solo, è stato doloroso e faticoso.
Se avessi avuto un motorcylesaur o un fantedifiori che mi avessero da sempre 
rotto i maroni con i loro diversi punti di vista , forse non sarei arrivato 
a tanto, oppure ne sarei uscito con le ossa meno fracassate (ancora grazie 
che ne sono uscito).
Ossequi
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in due: quelli che lo fanno e quelli che invidiano quelli 
che lo fanno. 

 maggior parte dei casi si presenteranno in futuro.
Sì, però considera una cosa. Fare un discorso del genere è in un certo senso 
"mettere le mani avanti" cercando di cautelare la propria libertà personale, 
evitando di assumersi certe responsabilità. Se la tua partner ti trova 
d'accordo su questo argomento, è tutto ok. Viceversa, se trovi una partner 
che considera la fedeltà una questione di rispetto e la base per la coppia, 
i tuoi discorsi suonano un po' stonati. E a quel punto che si fa? O la 
tradisci cmq di nascosto (e se lo viene a sapere non so come possa 
prenderla), oppure -come sostengo io- nel momento in cui senti che con lei 
la cosa non può funzionare decidi di rompere il rapporto. Secondo me è 
questo che si dovrebbe fare, nel momento in cui è forte l'impulso di 
tradire: perchè se si tradisce, è altamente probabile che qualcosa nel 
rapporto ufficiale non funziona.
Diverso discorso si fa nel caso di coppia aperta, come già però ho scritto 
in numerosi altri post. In quel caso tutti siete daccordo ad avere rapporti 
"clandestini" e il problema non si pone, visto che entrambi la pensate allo 
stesso modo. Anche in questo caso, però, non è detto che i problemi non 
nascano comunque. Mettiamo il caso che, tra le numerose relazioni "esterne" 
della tua compagna ne insorga qualcuna che proprio non ti va giù. O che lei, 
per un qualsiasi motivo, faccia affermazioni che non ti piacciono. In questo 
caso, pur ragionando entrambi sulla stessa lunghezza d'onda (=possiamo fare 
l'amore con chi ci pare),accade qualcosa che a te in prima persona non 
piace. Imho sono situazioni da tenere in conto. La ricerca della troppa e 
facile libertà, secondo me, prima o poi giunge ad un punto morto.
Cmq, nel discorso generale, vorrei fosse chiaro un punto. La fedeltà non 
implica eterno attaccamento ad una persona. Io non sto sostenendo che, una 
volta fidanzati o sposati o accoppiati bisogni rimanere per sempre 
attaccatti a quella persona, con assoluto annullamento della libertà 
individuale. Solo che, nel momento in cui si prova un'attrazione forte 
(fisica e psicologica) verso qualcun'altro, e questa attrazione è tale da 
farci trascurare i nostri doveri coniugali o peggio ci porta a mancare di 
rispetto alla nostra compagna (
p.es
. tradendola o mentendole 
spudoratamente), allora credo che bisogni farsi un esamino di coscienza e 
riconsiderare il nostro rapporto (è quello che vogliamo davvero? ci rende 
felici? c'è qualcosa che non funziona?). Fatta questa presa di coscienza, 
occorrerebbe anche avere le palle di prendere una decisione chiara, e 
sicuramente di ammettere le proprie colpe. Chiudersi dietro l'atteggiamento 
del "non le racconto niente per non farla stare male" è il classico "cane 
che si morde la coda": si evita di raccontarlo non per il bene della 
compagna, ma per cautelare noi stessi da una sua probabile scenata (e dalla 
conseguente necessità di dover discutere della vicenda).
Padda 

maggior parte dei casi si presenteranno in futuro.
Anche io sono d'accordo con il fatto che le promesse eterne non
abbiano senso. Però c'è una bella differenza tra tradire (abitualmente
e non) e non dir niente al partner, ovvero fingere che tutto sia come
prima, e tradire e parlarne o addirittura darsi la libertà reciproca
di avere altre storie.
Nel primo caso è ovvio che la persona che presume la fedeltà
dell'altro ci soffra! Nel secondo la situazione è completamente
diversa.
Perciò secondo me non ha senso la discussione se non si precisa di
cosa si sta parlando.

 maggior parte dei casi si presenteranno in futuro.
guarda, in linea di principio il tuo discorso potrebbe anche reggere, nel 
senso che credo che chiunque, se posto di fronte all'alternativa di poter 
far sesso con una o due persone piuttosto che con diverse decine, 
probabilmente sceglierebbe la seconda soluzione. Questo ragionamento però 
non tiene conto di diversi fattori. Innanzitutto sono IO che scelgo di 
restare fedele ad una persona, non perchè me lo si imponga dall'esterno, 
perchè la chiesa mi dice che non devo fornicare con altre persone, perchè 
non sta bene tradire, perchè poi farei soffrire l'altro e altre amenità del 
genere, ma soltanto perchè se sto vivendo un rapporto appagante dal punto di 
vista sessuale, sentimentale, caratteriale e quant'altro, non mi viene 
proprio la voglia di rivolgermi altrove. Se poi dopo un po di tempo, che 
siano giorni, settimane, mesi o anni, non dovessi più trovarmi d'accordo con 
la persona che ho accanto o non dovesse più interessarmi tanto da desiderare 
di tradirla, significherebbe che nella mia relazione sarei già 
abbondantemente arrivato ala frutta e sarebbe una storia già bella e 
conclusa. Posso guardare con ammirazione la bellezza di un corpo femminile, 
posso anche chiedermi "chissà come tromba quella li", ma poi non mi viene 
assolutamente il desiderio di concretizzare queste mie curiosità. Lo potrei 
fare eventualmente solo se fossi frustrato e insoddisfatto della mia 
relazione , ma anche questo non giustifica comunque una soluzione che per me 
è di comodo. Il tradimento secondo il mio modo di vedere nasce sempre e 
comunque da un problema che sorge nella vita di coppia, che sia sessuale, di 
dialogo, di incompatibilità o altro, ma non arriviamo a dire, come dici tu, 
che il fare sesso con più persone è una cosa che addirittura va preventivata 
in partenza per evitare l'insorgere di problemi futuri nella relazione: mi 
sembra una forzatura eccessiva. E' facile ed è anche un po da vigliacchi 
avere la moglie ubriaca (e soprattutto ignara) a casa e poi trombarsi per 
mesi o per anni la botte :-) Diverso sarebbe il discorso in cui una persona 
sa bene di non potersi impegnare con gli ormoni e con il corpo per "x" mesi 
o anni con un partner fisso, è consapevole che questa cosa non fa per lui e 
non se la sente di avere un atteggiamento monogamo. In tal caso credo che 
come sempre la cosa migliore sia l'onestà con sè stessi e soprattutto con 
l'altro e ritengo che sia meglio non imbarcarsi in un matrimonio o in un 
fidanzamento con l' apparente facciata di fedeltà di coppia ma che poi ha 
dei retroscena totalmente ignoti all'altro partner (si dice che il cornuto è 
sempre l'ultimo a saperlo , no?) Se invece entrambi sono disponibili ad 
avere storie al di fuori del rapporto a due, non vedo che problemi ci siano, 
dato che è una libera scelta assolutamente concordata e che non lede affatto 
la dignità dell'altro, perchè l'altro SA. E' se l'altro non SA che io inizio 
a intravedere degli atteggiamenti poco rispettosi nei suoi confronti. E 
guarda caso l'ammissione di un tradimento non mi risulta essere una cosa che 
avviene a cuor leggero, anzi è un episodio che spesso rimane incoffessato: 
se succede questa cosa ci sarà un motivo oppure no? Poi c'è anche il caso in 
cui entrambi si cornificano che è una bellezza senza che l'uno sappia 
dell'altro: questa è una tipologia di relazione che mi mette talmente tanta 
tristezza addosso che neppure la prendo in analisi per cui non mi esprimo. 
Ovviamente dopo tutto questo discorso che ho fatto, tengo a precisare che 
nella vita nulla è impossibile. Per cui non sto dicendo che io non sarò mai 
tradito (sarei un folle) Così come sostengo, come ho detto in un altro post 
sull'argomento, che neppure io posso erigermi a modello di fedeltà e 
considerarmi uno che non tradirà mai, ci mancherebbe. Potrà capitare anche a 
me un giorno di avere un momento di debolezza, così come potrà anche 
succedermi che quel momento di debolezza non lo avrò mai, ma ciò è diverso 
dal dire che il tradimento me lo vado a cercare io con le mie mani.
-- 
 "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene è fare
un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi.... "


 "vecchi modelli".
che guarda caso funzionano da qualche millennio, così come del resto i 
"nuovi modelli" di cui parli ovvero il tradimento, che mi risulta esistere 
da quando è nato l'uomo. Quindi questo discorso antropologico e sociologico 
fa acqua da tutte le parti.
-- 
 "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene è fare
un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi.... "


 di avere altre storie.
è quello che sostengo anche io, ma sembra che nessuno capisca o peggio 
ancora nessuno voglia sbilanciarsi per paura di esporsi troppo
-- 
 "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene è fare
un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi.... "


 uno dei due si possa alzare una mattina....
ops, ho omesso una parola : volevo dire "ciò non significa che uno dei due 
NON si possa alzare una mattina......"


 (CUT)
Quoto tutto, dalla prima all'ultima riga.
Speriamo capiscano la nostra posizione! :-)
Padda 

 all'origine della "stortura".
La verità è che il tuo "nuovo modello" funziona solo perchè stai con una 
persona che ragiona come te. Se avessi trovato una donna "classica" che 
desiderava dal proprio matrimonio un'unione reale e ufficiale ti avrebbe 
mandata aff****o alla tua prima relazione extraconiugale.
Hai avuto fortuna, ma non pensare che tutto il mondo, e tutte le donne, 
abbiano la tua stessa idea di "libertà" (e libertinismo) sessuale. E non 
pensare neanche che la tua idea sia per forza quella più giusta. (così come 
potrebbe non essere la più giusta la mia idea).
Come già ti ha scritto Sas@, poi, io non condanno il tradimento per 
conformarmi ad una qualche teoria o a qualche modello morale precostituito: 
io lo faccio perchè, in primis, non avrei il coraggio di guardare in faccia 
la mia compagna dopo un tradimento. E non riuscirei a sostenere il peso di 
una menzogna di questo tipo: vivrei con l'idea continua di aver fatto 
qualcosa di sbagliato che ferirà la mia compagna.
Padda 

 ammettere le proprie colpe.
Ti rimando al post in risposta a Sasa`, dove ho discusso anche questo punto 
(le varie sfumature fra bianco e nero, etc.). 

 E' facile ed è anche un po da vigliacchi
Da questo punto il tuo discorso prosegue con esempi soggettivi di 
egocentrismo ed irrazionalita`, pienamente in contraddizione con quanto tu 
stesso hai considerato essere giusto in linea di principio (dunque poco 
sensato e piu` adatto alla scaramuccia da bar dell'angolo che alla 
discussione costruttiva). Spero che tu possa comprendere la mia decisione di 
passare oltre. 

 (ancora grazie che ne sono uscito).
Mah... su questo nutro dei dubbi :-)
Come te, anch'io ho passato diversi stadi e sviluppato il mio modo di 
pensare nel tempo e, se devo essere sincero, in passato probabilmente non 
avrei accettato consigli come quelli che elargisco oggi.
Per questo non punto il dito sui vari Padda e Sasa`: come gia` scritto, 
queste cose si imparano lungo il percorso.
E` il processo di esperienze attraverso cui passano tutti, fortunato e` chi 
impara a gestire la propria vita al piu` presto possibile. 

 cosa si sta parlando.
La confusione sorge dalla necessita` che ha Sasa` di spaziare in esempi 
soggettivi, nel vano tentativo di alterare un discorso solido alla sua base. 
E` solo una conseguenza della sua mancanza di elementi utili alla 
discussione e non e` il caso di farsi distrarre dal punto chiave, infatti io 
il mio pensiero l'ho espresso praticamente in tre righe.
Lui purtroppo ha dovuto scrivere centinaia di parole senza riuscire a 
dimostrare nulla, semplicemente perche` e` impossibile sapere oggi quello 
che potra` succedere domani, sia nell'ambito dei propri solidi sentimenti 
del momento, che in quello della propria situazione familiare o del rapporto 
di coppia, etc..
Chiedo anche a te, chissa` che non si sviluppi un ramo del discorso piu` 
interessante (ti anticipo pero` che ne dubito):
Io dico che promettere solennemente che si fara` sesso solo con una persona
e` poco realistico ed apre le porte a gravi problemi di coppia, che nella
maggior parte dei casi si presenteranno in futuro.
Tu invece cosa sostieni? 

 punto (le varie sfumature fra bianco e nero, etc.).
Quello che non capisco è perchè anche voi non accettate l'esistenza di 
sfumature. Io accetto che -in concreto- il tradimento possa esistere. 
SEmplicemente ne critico il concetto, il che non significa che esistano poi 
migliaia di situazioni in cui questo viene applicato.
D'altro canto, perchè voi non accettate l'idea di fedeltà, separandola dal 
concetto errato di "prigione"? Noi non stiamo parlando di fedeltà come di 
un'abolizione della libertà personale o il totale giuramento di 
sottomissione verso una partner. Noi stiamo parlando di fedeltà come atto 
d'amore verso una partner. E come interesse nel rapporto. Tradire mi farebbe 
sentire colpevole, un po' come se rubassi in un supermercato o mentissi su 
un fatto grave a qualche persona a cui tengo molto. Questo non implica che 
il tradimento possa esistere, così come esiste chi ruba o mente su un fatto 
grave. Ma non è, attualmente nelle mie corde.
Le persone hanno delle idee, in tutto ragionano considerando ciò che è 
giusto e ciò che è sbagliato. Ovviamente ciò che è giusto per noi può essere 
sbagliato per altri, e viceversa (fintanto che non esiste una legge 
"superiore" che regola questi concetti, ma questo è un altro discorso). 
Attualmente, io considero sbagliato il tradimento, tutto qua.
Padda 

maggior parte dei casi si presenteranno in futuro.
mi sono dimenticata di chiederti:
1. che problemi gravi dovrebbero sorgere?
2. a te è successo ?
3. come hai risolto ?
Sempre se ti va di raccontare cose + personali.
Sibi

Tu invece cosa sostieni? 
Quello che ho detto: ovvero che finchè si va, si va. Se c'è qualcosa
che non va se ne parla. Se si risolve, ok, se non si risolve si cambia
aria.
Io la vedo così. E sono per parlare e per essere sinceri.
Tradire non è solo tradire sessualmente: tradire è tradire la fiducia
di una persona che si fida di noi, sia essa amica, amante, moglie,
marito, sorella, madre, capufficio.
Io sono per non tradire.
Sibi

 1. che problemi gravi dovrebbero sorgere?
Se si instaura un rapporto "solo con me o senza di me, solo con te o senza 
di te" (Copyright of the sentence "o con me o senza di me, solo con te o 
senza di te" is owned by Motorcyclesaur © 2006), si potrebbe essere 
costretti a prendere (o subire) una decisione drastica che porterebbe al 
disfacimento della relazione in caso uno dei due abbia un rapporto sessuale 
con una terza persona. 

 d'amore verso una partner. E come interesse nel rapporto.
Sentimenti, esigenze, morale, intenzioni, bisogni, gusti, ed un'altra
manciata di cose, cambiano nel tempo, a meno che uno non sia ridotto allo
stato di un vegetale. Sulla base di questo, il tuo discorso non sta in piedi
(ci sta, ma solo nel momento in cui lo fai). 

 Tutta pattumiera, l'importante nella vita e` non essere cornuti.
Motorcyclesaur, sei un mito! :-)
(ed un santo, a giudicare dalla tua pazienza).


con una terza persona. 
Adesso ti sei spiegato bene.
Ciao.

 Adesso ti sei spiegato bene.
Voila... piu` che altro ti sei spiegata bene tu :-)

 sessuale con una terza persona.
Ma se la coppia parte dal presupposto che il tradimento non è contemplato, 
perchè entrambi non lo accettano così come non accettano che si rubi o che 
si menta, allora probabilmente non si avrà mai un rapporto con una terza 
persona (ovviamente fintanto che la relazione attuale dura, mica per sempre) 
e quindi non si dovrà mai prendere la fatidica decisione drastica che tanto 
spaventa il tuo senso di reponsabilità.
Io penso che uccidere sia sbagliato: perciò credo non mi troverò mai nella 
situazione di dover giustificare un omicidio da me commesso.
E' difficile che si finisca col fare ciò che non si *vuole*  fare, perchè da 
noi considerato scorretto. Poi certo, le vie del Signore sono infinite e 
allora anche io forse un giorno ucciderò qualcuno.
Mi considero inoltre d'accordo con quanto detto da Sibilla nella sua 
risposta.
Padda 

 (ci sta, ma solo nel momento in cui lo fai).
Che è lo stesso del TUO discorso. Le smisurate convinzioni umane ci portano 
a credere di essere portatori di una verità assoluta. Peccato che la verità, 
in quanto tale non esiste. Ergo: la mia idea fa acqua esattamente quanto ne 
fa la tua, renditene conto.
Padda 

voluto ... ucciderlo!!!!
Capita, se io avessi dovuto ammazzare tutte le femmine incapaci che mi
sono capitate tra le mani adesso avrei diversi ergastoli sul groppone
diciamo che ti è capitato l'equivalente di quello che io definisco
buona solo per una botta e via
KOALAla prox volta organizzati meglio e prima fatti fare un bel po'
rapporto orale, con quello niente sorprese improvvise

 risposta.
Beh, allora sei di conseguenza d'accordo con me anche tu :-)
Ragazzi, decidetevi eh?

 portano a credere di essere portatori di una verità assoluta.
Il mio discorso non e` "mio", ma e` un riferimento alla tendenza generale ed
alle abitudini di oggi. 

 delle mie azioni e delle mie scelte.
Scusate se intervengo, ma assomigli a un mio amico. Pure lui convinto che 
ognuno si possa scopare chi vuole , che tanto l'affetto e' un altra cosa 
(tra l'altro la sua dolce meta' ha pure altre tendenze)
Il problema e' venuto fuori quando lei aveva deciso di provare anche con 
me:; ovvero lui non ha gradito e ti lascerei sentire che 
storia.................
E lo stesso e' avvenuto con un altro mio amico: pure lui cosi' aperto, non 
ha pero' gradito\forse ipocrisia?.
Non so davvero come debba funzionare il rapporto di coppia , tuttavia quando 
porti un amico a casa e la tua squinzia se lo vuole fare (e tu lo capisci) 
secondo me non si resta bene.
Per fante: posso venire a casa tua (naturalmente non vogliuo vedere te ah 
aha ah \la risata non vuol dire che ce l'ho con te) 

 ha scritto nel messaggio 
news:429l9gF...@individual.net...

Io mi considero d'accordo con queste righe:
"Poi il tradimento puņ capitare a tutti, per mille ragioni. Trovo
squallido, perņ, il comportamento di chi tradisce in senso proprio
(ovvero FINGE) il partner, continuando a fare il bravo maritino/brava
moglie mentre se la spassa con chi gli pare.
Questo si verifica in due casi: o tradimento lungo con un'altra
persona (e allora perchč non molli il precedente ?) oppure molti
tradimenti con tante persone diverse (e allora perchč non fai il
single e ti diverti ?)." (cit.)
Che non mi pare sia esattamente il tuo stesso pensiero.
Padda

 alle abitudini di oggi.
Gią, ma guarda caso il concetto generale di coppia, nel mondo occidentale, č 
ancora fondato sulla monogamia. Del resto si chiama coppia non a caso. 
Allora se vogliamo uniformarci alla massa la legge č pure dalla mia parte.
Padda 

 in faccia.
Il che starebbe a significare che, in fondo, non sarebbe poi una cosě grande 
perdita :-).
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 3: quelli che lo fanno, quelli che invidiano quelli 
che lo fanno e quelli che fanno finta di non invidiare quelli che lo fanno 

 aha ah \la risata non vuol dire che ce l'ho con te)
Se sei bello, simpatico, intelligente, colto, sensibile, affettuoso, 
spiritoso ed amichevole (anche nei miei confronti), animato da "spirito di 
servizio" e non "di conquista" , ma, soprattutto, se piaci a lei, non ci 
sono problemi.
Davvero (trovarne!)
Ma l'impressione è che ti manchi (almeno) uno dei requisiti.
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 3: quelli che lo fanno, quelli che invidiano quelli 
che lo fanno, e quelli che fanno finta di non invidiare quelli che lo fanno. 

 pensare, non escluderei :-)
Ma sai che ho avuto la stesse impressioni? :-)))
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 3: quelli che lo fanno, quelli che invidiano quelli 
che lo fanno e quelli che fanno finta di non invidiare quelli che lo fanno. 

 e un Casanova.
Ho sbagliato l'ordine dei fattori (ed il prodotto, in questo caso, cambia 
eccome).
Andava scritta cosě:
"Tra me e lui, verosimilmente, c'č la medesim differenza che c'č tra un 
Casanova e un Dongiovanni".


 Allora se vogliamo uniformarci alla massa la legge è pure dalla mia parte.
Andrei a leggermi con più attenzione qualcuna delle ultime sentenza della 
nostra Suprema Corte a proposito di "scappatelle".
P.S.: tagliaaaaaaaaaaaaaa
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 3: quelli che lo fanno, quelli che invidiano quelli 
che lo fanno e quelli che fanno finta di non invidiare quelli che lo fanno. 


ao ao , non mi hai neanche visto che gia' conosci i miei difetti.
DEtto fra noi piu' vado avanti e meno certezze ho: stavo davvero cercondo di 
immaginarvi , tu e la tua signora, chissa' come dovete essere.
ps
io non so quale percorso di vita tu abbia fatto, ma davvero io non ce la 
farei a sopportare mia mugghiera che si fa un amico.
Certo e' che sono parecchio piu' giovane di te , e alla fine bisogna 
ammettere che non si sa mai come si va a finire.
come ho letto in qualche post: si nasce tondi e si muore quadrati!!! 

 Ma sai che ho avuto la stesse impressioni? :-)))
E ti sei proprio sbagliato!
Padda 

 grande perdita :-).
Certo, allora convieni con me che tutto funziona solo nel momento in cui la 
si pensa tutti allo stesso modo. Perň il mondo non va sempre cosě!
Padda 

 chiamano "tradimento", sono più orientato verso la a) :-)))).
Che meraviglia! Fossi una donna, vorrei subito un marito come te :-)
Padda 

 ammettere che non si sa mai come si va a finire.
Già questi tuoi dubbi starebbero ad indicare che hai imboccato la giusta via 
per la "conoscenza".
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 3: quelli che lo fanno, quelli che invidiano quelli 
che lo fanno e quelli che fanno finta di non invidiare quelli che lo fanno. 

 chiamano "tradimento", sono più orientato verso la a) :-)))).
Io credo di essere, per natura, una persona leale ed apprezzo la sincerita`
in tutte le sue forme.
Purtroppo non posso riconoscermi in nessuna delle ipotesi di Padda per un
semplice motivo: sapendo bene quali possano essere buona parte delle
possibili circostanze che potrebbero indurre ad esperienze sessuali al di
fuori della coppia, non considero questa pratica "tradimento". 

 Allora se vogliamo uniformarci alla massa la legge è pure dalla mia parte.
La legge e`, giustamente, dalla parte di chi decide di firmare un contratto 
(peraltro inutile ai fini dell'esistenza e del prosperare della coppia), che 
mette i firmatari nella posizione di poter esercitare un diritto di veto sul 
coniuge.
Purtroppo, pero`, la legge non si e` ancora adeguata al fatto che nel
ventunesimo secolo esistono numerosissime coppie di fatto che si
autoregolano secondo i propri bisogni e le proprie esigenze. 

 autoregolano secondo i propri bisogni e le proprie esigenze.
La legge, si sa, come la giurisprudenza, è lenta a recepire il "comune 
sentire", ma è altrettanto vero che prima o poi c'arriva.
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 3: quelli che lo fanno, quelli che invidiano quelli 
che lo fanno, e quelli che fanno finta di non invidiare quelli che lo fanno. 

 fuori della coppia, non considero questa pratica "tradimento".
Era sottinteso che la pensassi nello stesso modo.
Neanch'io riesco a considerarlo un tradimento.
Ovviamente qualcuno replicherà che è un comodo sistema per mettersi a posto 
la coscienza.....
Ed allora, signori, "avanti coi carri"!


 autoregolano secondo i propri bisogni e le proprie esigenze.
E su questo siamo d'accordo. C'è in generale una certa chiusura nei 
confronti di talune possibilità: le coppie di fatto, anche secondo me, hanno 
i medesimi diritti dei coniugi anche se la legge ancora non lo ammette.
Non sono invece d'accordo sulla questione "diritto di veto": non c'è 
un'imposizione nel voler sancire un legame, semmai c'è la volontà comune di 
farlo durare.
Cmq, concludiamo che è meglio, il thread è troppo lungo :-) (magari abbbiamo 
raggiunto un record!).
Riassumendo i concetti, in modo che siano chiari, io la vedo così:
1)il tradimento esiste, non c'è dubbio. Con tradimento si intende qui una 
relazione fuori dalla coppia ufficiale di cui il partner non è a conoscenza, 
e ovviamente assumendo che il partner stesso non sia d'accordo con questa 
politica.
2)A me non piacerebbe tradire la mia donna, perchè sarebbe un atto vigliacco 
nei suoi confronti -> ciò non toglie che il tradimento si possa verificare 
cmq
3)Conseguentemente non vorrei essere tradito, perchè significherebbe colpire 
la mia fiducia. Questo non significa che un tradimento debba per forza 
trasformarsi in tragedia o in sceneggiata di gelosia modello "faida 
calabrese"
4)Se il tradimento è un atto che si ripete nel tempo, non vedo perchè si 
dovrebbe continuare a proseguire un rapporto in cui evidentemente ci sono 
aspetti negativi che ci portano a tradire cont ale frequenza
5)Chi non confessa il tradimento imho ha paura delle conseguenze che ne 
deriverebbero.
6) Se ci si impegna in un certo tipo di relazione (ie. in una relazione che 
si basa sulla fedeltà), comportarsi poi diversamente non può fare bene alla 
relazione stessa. Ciò significa che bisognerebbe pensarci bene prima di 
prendere certe decisioni: se in partenza si sa già che si potrà tradire, non 
promettere nulla alla propria partner e metterla quantomeno al corrente di 
queste nostre idee che potrebbero ferirla. Il che significa: se in partenza 
considero una relazione solo come una faccenda di sesso, non far credere 
alla partner che è anche una faccenda d'amore. Ovviamente non sempre in 
partenza si sa quello che si vuole, ma allora....
7) ....se si capisce che si è fatto qualcosa di sbagliato nei confronti 
della partner, non far finta di niente continuando a vivere una doppia vita.
8) I punti sopra esposti non vogliono essere una "legge universale" nè 
vogliono nascondere l'evidenza che esistono comportamenti diversi. 
RAppresentano solo ciò che, secondo me e solo secondo me, dovrebbe essere un 
buon rapporto di coppia. E' poi chiaro che le situaizoni e le persone 
rendono ogni storia qualcosa a sè.
9) Nonostante tutto, si è fatta una discussione civile perciò nessuno pensi 
che in futuro porterò rancore di alcun tipo (ho solo segnalato all'abuse 
motorcyclesaur e fante di fiori per "diverse vedute ^___^  ovviamente 
scherzo, eh!)
Detto ciò, io ho concluso. Speriamo non nascano nuovi post con queste 
discussioni, perchè non ho più energie  da tanto ho scritto sulla tastiera 
^___^
Padda

 di farlo durare.
In nome del legame, e non delle persone.
Un discorso da Sacra Rota, direi....
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 3: quelli che lo fanno, quelli che invidiano quelli 
che lo fanno, e quelli che fanno finta di non invidiare quelli che lo fanno. 

 In nome del legame, e non delle persone.
Il legame nasce dall'amore per un'altra persona. Così come in un'amicizia io 
non ho la volontà di fare una bastardata ad un amico, nell'amore io non ho 
la volontà di fare una bastardata alla partner. Sono cose equiparabili, 
imho, e l'esempio dovrebbe render bene l'idea.
Padda 

 ^___^
Io invece trovo l'argomento molto stimolante ed interessante, nonche` un 
buon mezzo per rilassarmi un po'. E poi una decina di minuti al giorno 
dedicati ad una giusta causa (sia dal mio punto di vista che dal tuo) non 
sono mai sprecati :-)
Fammi sapere se dovesse interessarti approfondire il tema nuovamente. Tempo 
ed impegni permettendo, sono sempre disponibile a discutere questo 
argomento. 

 argomento.
Spremiamoci le meningi in modo da ampliarlo e renderlo più interessante. :-)
Per inciso, proprio durante la discussione, mi è capitato di vedere il film 
"Così fan tutte" di Tinto Brass, con Claudia Koll, nel quale si trattava 
proprio questo argomento: lei che tradisce il marito ma si pente perchè lo 
ama, e lui che non vorrebbe perdonarla. E in mezzo la sorella di lei, donna 
molto aperta (in tutti i sensi :-)  ) che vuol convincere il marito che la 
sua è una mentalità antica! E' stato divertente, vederlo proprio mentre si 
discuteva di queste cose!
Padda 

 rimane all'interno della coppia.
Non c'e' piu' il reato di adulterio, ma, stante il fatto che la fedelta' e'
uno dei doveri del matrimonio, il coniuge infedele puo' vedersi addebitata
la colpa di una separazione (con perdita di alcuni diritti, quale ad esempio
l'eventualmente altrimenti spettante assegno di mantenimento).
-- 
Umby - 
umber...@gmail.com
Ogni uomo porta in sé un mondo composto da tutto ciò che ha visto e amato,
a cui ritorna continuamente anche quando percorra e sembri abitare un mondo
straniero (Francois René Vicomte de Chateaubriand)

l'eventualmente altrimenti spettante assegno di mantenimento).
Avevo sentito che la cassazione aveva emesso delle sentenze per cui
ormai l'infedeltà non era più considerato fattore di colpa in un
divorzio
KOALAed in effetti è una scemenza

 in un divorzio
La legge che definisce i doveri matrimniali non e' cambiata e quanto 
sentenziato dalla Corte di Cassazione e' valido solo per il singolo caso 
esaminato: evidentemente in quei casi la Corte di Cassazione non ha ritenuto 
l'infedelta' un fattore di colpa (andrebbero lette le motivazioni delle 
sentenze).


sentenze).
questo sempre ma si tratta pur sempre di un precedente importante.
KOALAqualche esperto che possa illuminarci?

 questo sempre ma si tratta pur sempre di un precedente importante.
Semmai si tratta di segnale di un orientamento interpretativo, ma non certo 
di un precedente, visto che la nostra giurisprudenza, contrariamente a 
quella anglosassone, non contempla consuetudini e precedenti.
-- 
Umby - 
umber...@gmail.com
Ogni uomo porta in sé un mondo composto da tutto ciň che ha visto e amato,


questo sempre ma si tratta pur sempre di un precedente importante.
già, ma siccome noi abbiamo il diritto romano, non si basa sui
precedenti, quanto su quello che c'è scritto sul codice, quindi non è
che ....
Io ritengo che se la fedeltà è un obbligo, vada valutata come tutte le
altre cose (altri obblighi) in caso di divorzio.
E lì rientra anche il fatto del "non darla" ecc...
Si deve valutare tutto l'insieme e decidere in seguito.
Certo che è un compito che non invidio proprio, perchè non essendoci
"la vittima", ne' "l'arma del delitto" come in un processo penale, hai
voglia a decidere di chi sia l'eventuale colpa...
Ogni campana la racconta a suo modo...
Sibi

quella anglosassone, non contempla consuetudini e precedenti.
Si, certo ma per quel poco che ho frequentato i tribunali alla fine
l'opinione di un altro giudice e soprattutto quella della cassazione
viene sempre presa in considerazione o perlomeno la si cita se serve.
KOALAinsomma, non sarà vincolante ma mi sembra che non venga nemmeno
ignorata