Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: vi date una mano a non separarmi?

Ciao a tutti! Seguo con attenzione anche se non molto assiduamente il
newsgroup e devo dire che, a parte rarissime eccezioni, ho notato che si
trattano tutti gli argomenti con estrema serieta' e senza mai scadere nel
volgare. Per questo ho deciso, dopo molto pensare, di postare anche io una
piccolissima richiesta. Attendo risposte prevalentemente dalle donne
(capirete poi il motivo) ma sicuramente non disdegno un aiuto o un consiglio
degli uomini. Veniamo dunque al problema. Ho 36 anni sposato da 5 con una
coetanea e una figlia. Fin dal primo giorno di matrimonio difficoltà nell'
avere una sana vita sessuale con mia moglie nel senso che prima del
matrimonio tutto filava liscio anche se non c'era da parte sua un
particolare entusiasmo a fare sesso. Da quando ci siamo sposati le cose sono
lentamente peggiorate fino a farmi pensare alla separazione (per inciso non
mi sono stancato di mia moglie anzi la amo come il primo giorno di
fidanzamento). Mai un piccolo approccio da parte sua, quasi una totale
estraneità e nessun coinvolgimento durante l'atto sessuale, guai a soltanto
pensare di "variare" una posizione o cose del genere, ormai quelle rare
volte che si fa sesso pretende che si faccia al buio e senza fiatare! Il
massimo e' stato raggiunto un anno fa circa, con un periodo di astinenza di
diversi mesi credo quasi 10!!!!!!! In quel periodo ho avuto, per un mero
sfogo fisico, un paio di avventure extraconiugali durate soltanto un paio di
settimane, e da parte di mia moglie (durante i 10 mesi) nessun accenno a
voler fare sesso mentre io dicevo "beh e' una donna normale vediamo se le
viene voglia"! Mi si potrebbe rispondere che forse non sono all'altezza di
darle piacere ma vi assicuro che le due avventure sono state, a sentir loro,
piacevolmente soddisfatte! Ho provato ormai di tutto: dolcezza,
comprensione, aggressivita', lunghe e dolorose attese nella speranza che si
risvegliasse il di lei desiderio, dialogo (piu' che altro dei monologhi), le
ho proposto di andare da qualche psicoterapeuta o cose del genere! Ho
ottenuto soltanto risposte evasive o frasi del tipo "ma sei un fissato col
sesso!"! Non voglio separarmi da mia moglie ma sono convinto che cosi non
potra' durare molto a lungo! Che cosa posso fare? Che cosa non ho fatto?
Dove ho sbagliato? Perche' una donna all'improvviso diventa "frigida"?
Aiutatemi perche' non so proprio piu' che cosa fare e dove sbattere la
testa!
Grazie
Roberto
P.S.: dimenticavo! Sono assolutamente sicuro che non abbia un altro uomo. Mi
era venuto anche questo dubbio e l'ho pedinata e fatta pedinare, ma nessun
amante in circolazione!
 
robe...@hotmail.com

Caro Amico, personalmente posso consolarti ma non consigliarti: ho vissuto
anch'io la situazione che descrivi, e comprendo il senso di frustrazione, di
castrazione e alla fine anche di inadeguatezza che genera.. Nel mio caso, la
soluzione č stata la fine: ma comprendo che tu sei sposato, hai prole, ecc.
quindi piů freni. Non diventare un martire, perň. Quando una ti dice che sei un
pervertito perché vuoi far sesso una volta alla settimana, non ci sono molti
margini di discussione, credo.
P.S. Non č che hai sposato la mia ex? ;-)
--
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             "Fingere č conoscersi"
                (Fernando Pessoa)
                   T.I.F.K.A.D.
The Intelligence Formerly Known As Dubbioso
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             A proud member of CAUCE
Coalition Against Unsolicited Commercial E-Mail
 
http://www.cauce.org
          ______________________________

amante in circolazione!
Appena lo trova, ti pianta. Per ora si limita a cercarlo.
Insomma, e' semplice: tu dici di amarla ancora ...non so, lei di
sicuro no. Prendine atto, se vuoi, o raccontati delle balle, se
preferisci.

 wrote in message 873st2$j5g$1...@nslave2.tin.it...

Da come scrivi sembra proprio che tu abbia fatto di tutto...
l'unica cosa, a questo punto, è farle capire quanto è grave la situazione...
se ti vuole venire incontro bene, altrimenti ti rimane solo una scelta.
Ulisse

 wrote in message
389c0be3...@news.comm2000.it...

EHI RAGAZZI! C'E' QUALCUN ALTRO SUL CIGLIO DI UN BURRONE CHE HA BISOGNO DI
UNA SPINTARELLA?

 preferisci.
Azz' !!  Fai parte del Corpo Diplomatico, per caso ?
:-))
Lo Shogun
-----------------------
non contradditemi:
soffro d' ulcera :-(
-----------------------

 preferisci.
Ehi, ragazzi! C'č qualcun altro sul ciglio di un burrone che ha bisogno di
una spintarella?
Ulisse

 Ciao a tutti! Seguo con attenzione anche se non molto assiduamente
Mah, ti diro' che piu' seguo questo Ng. e meno ne capisco...
Io e una mia ex abbiamo fatto sesso selvaggio per un' intera
domenica, e nulla lasciava presagire alcun tipo di problema.
Due giorni dopo, senza che accadesse nulla di particolare, mi
sono ritrovato con le classiche valigie messe fuori dalla porta.
Nel tuo caso, cmq, imho il rifiuto del sesso e' indice di altri
malesseri piu' profondi. Un modo che tua moglie mette in atto
per comunicarti qualcosa che non sa dirti. O per "vendicarsi"
(nota le virgolette) di qualche torto subito (Sei sicuro, per es.,
che lei non sia venuta a sapere delle tue "scappatelle" ?)
Btw, secondo la mia personalissima opinione, alle donne
in generale, di scopare non e' che gliene freghi piu' di tanto.
Molte lo fanno giusto tanto per farlo, o per far contento lui,
o per senso del dovere, magari stando attente a non spettinarsi.
Pero' questo e' meglio non scriverlo qui sul Ng.,
pena l'immediata evirazione da parte di mantidi assatanate.
Ciao :-))
Lo Shogun


 ha scritto nel messaggio
news:873st2$j5g$1...@nslave2.tin.it...
Se insisti e resisti raggiungi e conquisti.
Reggere dieci mesi senza farsi scoppiare le palle è stata un'impresa: visto
che hai avuto tanta forza, ora concentrala su un altro obiettivo e cioè
riuscire a farle capire che non proprio tutto è in regola nella sua
testolina e che questo non significa essere svitate. Non immagini quante
donne hanno atteggiamenti identici a quello della tua madame: spesso sono
dovuti a traumi infantili o ad un'educazione sessuale troppo rigida. Se
riesci a farla parlare con una psicoterapeuta (non è assolutamente
necessaria una sessuologa) il gioco è fatto. Coraggio: sei riuscito a
reggere dieci mesi, puoi riuscire anche in questo.
PS prova a darti un'occhiata a "La morale sessuale civile e le nevrosi
moderne" di Freud: mi ha fatto uscire l'ernia dal cervello ma alla fine mi
ha fatto capire un casino di cose in più (Mannaggia a Freud, perchè non l'ha
scritto un po' più semplice quel ca... di libro??!!)

 preferisci.
Posso garantire che non sempre e' cosě, che alla base non c'č un bel paio di
corna ma problemi molto piů seri. Perň un caso di una che ha fatto come dici
tu l'ho seguito, una volta. Ragazzi che storia!

  
robe...@hotmail.com

 l'unica cosa, a questo punto, è farle capire quanto è grave la situazione...
Parole sante... sottoscrivo in pieno.
C.S.

 pena l'immediata evirazione da parte di mantidi assatanate.
Appunto.....
aspetta...ma dove ho messo la mannaia?
ciao


mmhh, mi sa che alla tua mannaia si rovinerebbe l'affilatura...
Eppoi, scusa, i Ng. non servono forse ad esprimere i propri
punti di vista ?  Diciamo che, oltre al vaginale e al clitorideo,
ho conosciuto altre fonti di orgasmo femminile...  tutto qui.
Ma, forse, ogni Ng. ha i propri tabu'...
Ciao :-))
PS. Non ti offendere per il nick (scherzavo)
Lo Shogun
-----------------------
non contradditemi:
soffro d' ulcera :-(
-----------------------

 ^___^
le donne di questo ng non sono rappresentative
ciao, uliano

 pena l'immediata evirazione da parte di mantidi assatanate.
Nonò... tranquillo, io ti lascio il tuo gingillo...
C.S.


Fortunatamente, il grugnito belluino era abbondantemente previsto.
(diversamente, mi sarei quasi spaventato)
Lo Shogun
--------------------

 OH! COME LA CAPISCO!!!!! ;pppp :)
_Cazzo_ dici ????? :-))) Ah mň questa me la spieghi proprio ..............
--
Saluti.

 ciao, uliano
Grazie, Uliano. Mi hai salvato.
Ti sono debitore di un... par di balle!  :-))
Lo Shogun
-------------------------
dubitate sempre
di chi non ha dubbi
(produzione propria)
-------------------------

 preferisci.
Si, suona duro, ma... Non credo che Roby sia venuto qui in cerca di nostra
compassione, bensì di un consiglio. E poi, quello che ha scritto Quarto di Luna
mi sembra molto ragionevole.
--
SonGoku
ICQ 59761194

Ciao a tutti! 
La situazione che racconti e' molto triste davvero, e il fatto che lei
non voglia riconoscere che c'e' un problema e' grave.
Volevo chiederti: il cambiamento c'e' stato dopo la nascita della
figlia? perche' ho letto che alle mamme puo' capitare di sentirsi
totalmente appagate proprio in quanto *mamme* e non avere piu'
desideri di tipo sessuale.
Pero' da quello che dici mi pare che tua moglie sia anche una persona
scarsamente capace di autocritica, ma non ha delle amiche?
Non dico che per tutte le donne la normalita' sia quella che si legge
qui, anzi, forse e' piu' il contrario, ma tra questo e non avvicinarti
per 10 mesi ce ne passa.
Anche io ho avuto un periodo in cui non avevo piu' nessun interesse
sessuale verso il mio ragazzo, infatti poi ci siamo lasciati.
Dopo 4 mesi siamo tornati insieme ed e' filato tutto liscio, molto
meglio di prima, ho cambiato proprio modo di pormi nei confronti del
rapporto.
Quello che voglio dire e' che forse ci sarebbe bisogno di una pausa di
riflessione, detta brutalmente dovresti metterla nella condizione di
pensare all'eventualita' di perderti, forse cosi' potrebbe pensarci un
po' su'.
Ma e' un passo molto rischioso, perche' potrebbe scoprire, o potresti
scoprire tu che da soli state meglio, e perche' cmq c'e' una figlia
che credo piccola (visto che siete sposati da 5 anni)...
in sunto penso che l'ultima spiaggia sia quella di metterla alle
strette: ma non mettendo tutto sul piano *se non me la dai ti mollo*,
mi raccomando! anche perche' dal tuo post mi sembra di capire che
manca anche l'intimita', la dolcezza...
ciao
Cassiopea

scusa se lo sapevi da prima che lei non ha interesse per il sesso allora
perchè la hai sposata visto che per te è importante?ognuno ha il diritto di
essere quello che è senza che nessuno si permetta di dirgli qual'è il modo
giusto di essere, psicoterapeuta,pedinamenti...ma stiamo davvero
scherzando?potrei dirti di parlare con lei o di andare da uno
psicoterapeuta,ma non credo che otterresti molto, non hai nessun diritto di
cambiarla e al posto tuo penserei alla separazione,se questo ti sembra
inaccettabile allora fatti l'amante (cosa comprensibile nel tuo caso ma
resta il fatto che non è corretto e che dovrai sempre mentire) o tieniti le
frustrazioni,altre strade non ci sono
Vale76

 scherzando?
Non sono d'accordo........ognuno ha il diritto di essere quello che vuole
finche' non lede i diritti di nessuno!
Se una persona ha una relazione di qualsiasi tipo ha il sacrosanto DOVERE di
coltivare quel rapporto.
Si hanno delle responsabilita' verso il proprio partner che non sono solo
quelle di far da mangiare, curare i figli, ed essere fedeli; bisogna amarlo,
coccolarlo, cercare di renderlo felice, avere cura di se......altrimenti e'
bene rimanere soli e non infelicitare nessuno
Anais

 _Cazzo_ dici ????? :-))) Ah mò questa me la spieghi proprio ..............
Lei forse aveva scoperto che lui aveva acceso un'ipoteca sulla casa, o,
chessò, che non poteva permettersi la vacanza in Costa Smeralda... uno di quei
tremendi segreti che minano la credibilità e l'affetto per un uomo e che non
lo fanno scendere a livello di abominio umano. :)))) Tu ci staresti con una
senza BMW e senza il bilocale a Cervinia? Io no! ;DDD
C.S.


Beh, si direbbe che, batti e ribatti, tu stia decisamente
migliorando le tue facolta' di comprensione delle masse.
La mia epidermica antipatia nei tuoi confronti sta pericolosamente
vacillando. Ti scongiuro di postare con urgenza una delle tue
solite incommensurabili sparate anti-maschiliste di maniera.
Ciao :-)
Lo Shogun
------------------------------
pornografo & erotomane
    (citofonare Giusy)
------------------------------

 Ciao :-)
Ciao carissimo!
C.S.
PS Ti fornisco un bonus di emoticon vari da inserire come meglio credi nei
miei posts in tua risposta, tanto da risparmiarmi la fatica di inserirli io
di volta in vota. Quando avrai esurito la scorta ti prego di comunicarmelo e
provvederň a mandartene un altro carico.
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;) ;)
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:p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p

 :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p :p
A parte lo spreco di banda, e la scarsa considerazione dimostrata nei
confronti di tutti coloro che hanno dovuto scaricarsi inutilmente
20 righe di parentesi, mi sfugge il significato della trovata.
Se voleva essere spiritosa, ha avuto lo stesso effetto della
barzelletta sul prevosto di Canterbury.
Ciao, carissima


 barzelletta sul prevosto di Canterbury.
L'umorismo č soggettivo. Potrei azzardarmi a riportare un'ipotesi
sul genere di umorismo che suscita la tua ilaritŕ, ma la tengo per
me.
Cordialmente,
C.S.

bene rimanere soli e non infelicitare nessuno
Esatto: chi non se la sente di fare sforzi, chi ritiene di non esserne
capace, o, molto piu' banalmente, non ha la minima intenzione di farne
farebbe meglio a starsene da solo.
Oppure, se non e' capace di questo, dovrebbe avere l'onesta' di dire
chiaramente cosa cerca e cosa e' disposto a dare, di modo che l'altra
persona saprebbe a cosa va incontro.
Luana
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UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
http://space.tin.it/arte/luanacar
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"Sentimento e ragione si completano nell' unita' di un' erma bifronte
che ride, per una faccia, del pianto della faccia opposta.


Vero, acnh'io ho provato molta simpatia per alcune persone
e antipatia per altre.  ;) ;) ;) ;) (Rubati a Clarice, scusa)
So che non c'entra, ma volevo dire la mia :-)))
DD

guarda che ognuno ha il diritto di essere amato per quello che è e se a lei
il sesso non interessa e non è mai interessato lui non può costringerla a
cambiare,doveva semplicemente fare una scelta diversa fin dall'inizio, come
per es se il tuo lui ti  chiedesse di essere alta e invece sei bassa,se ti
piacciono le alte scegli una alta e non rompi le scatole a me,o no???
le parole di  lui mi sanno tanto di ipocrisia,ma tanto... la tradisce,la
pedina,la vuole cambiare... dallo psicoterapeuta ci deve andare lui non
lei,perchè chi vuole cambiare il partner nasconde delle grosse frustrazioni
e incapacità di mettersi in relazione con l'altra persona, di comunicare
(infatti ha scelto la via del pedinamento e questo la dice lunga...) di
rendersi conto dei propri bisogni e desideri e di quelli altrui (lei non è
interessata al sesso,punto.)
Vale76

 lei
Non è così semplice. La vita è dannatamente complicata. Molto più di quanto
noi immaginiamo. Esistono situazioni che rivoluzionano il nostro modo di
essere. All'improvviso. Io li chiamo "traumi" e cambiano le persone.
Immagina quali trasformazioni può portare, ad esempio, un parto: purtroppo
tante donne ne restano sconvolte; non in maniera clinica. E non giudicarle
"diverse": nessuno è diverso, può capitare a chiunque. In base alla mia
esperienza ti posso dire che quasi tutte vivono il "trauma post parto", non
tutte lo superano nei pochi giorni che fisiologicamente dovrebbero essere
sufficienti. Quì entra in gioco anche il comportamento di noi maschietti:
purtroppo però nessuno ci ha mai dato il "Libretto di Istruzioni - Così
funziona la donna" e così può capitare che commettiamo qualche errore.
Aggiungici poi il cambiamento di ritmi e responsabilità che comporta la
nascita di un figlio, il fatto che siete in tre e quindi tutta l'intimità di
prima è andata a farsi benedire... Se lui l'ha pedinata è stato solo per
amore... Lei ha sicuramente bisogno dell'aiuto di una psicologa (ma
purtroppo in tanti la vedono ancora come la chierichetta dello
Psichiatrico)... Lui ha bisogno di un po' di serenità... Forza ragazzi...!
----------------------------------------------------------------------------
---------
ALPO ACTADIURNA MCMLXVII 
actad...@libero.it

 interessata al sesso,punto.)
Forse tu non hai ben presente il fatto che una coppia è composta di due
persone, ognuna della quali ha dei gusti ed interessi il più delle volte
diversi. Nessuna coppia potrebbe esistere se entrambi facessero questo
discorso: "non mi importa quello che interessa a te, a me non interessa.
punto". Bisogna sempre venirsi incontro in qualche modo.
Un'altra cosa che forse non hai ben presente è che le persone cambiano col
tempo, e spesso anche parecchio. Purtroppo o per fortuna viviamo in contesto
sempre piuttosto variabile nel tempo, e le scelte che in momento della vita
possono apparire giuste non è detto che lo siano anche in seguito.
Infine, e con questa chiudo, forse non hai nemmeno ben presente che la
comunicazione è bidirezionale. Azioni come il pedinare possono essere
causate da una forte frustrazione dovuta anche alla mancanza di
comunicazione, ma la colpa è certamente di entrambi.
Quindi, forse, la psicoterapia la dovrebbero affrontare insieme!
Ulisse

che c'entra il parto?lei era così anche prima,rileggi il mex che apre il
thread
Vale76

 interessata al sesso,punto.)
 Io ho capito che lui non vuole cambiarla.....vuole solo essere
amato..........
Credo pero' che non sia tanto normale non desiderare la persona amata....
Sui pedinamenti e i tradimenti....non emettiamo sentenze...non giudichiamo e
soprattutto non caliamo falci su chi ci confida un problema, non e' facile
parlare di cose cosi' intime seppur protetti dall'anonimato.
Non ci e' stato richiesto un giudizio morale.......solo un aiuto!

 thread
Il parto voleva essere solo un esempio della tante situazioni che possono
capitare nella vita di una coppia ed avere come conseguenza lo
stravolgimento delle loro abitudini. Se vuoi altri esempi, che però non
possiamo sapere se sono attinenti a questo caso, puoi includere un nuovo
lavoro che coinvolge molto e distoglie l'attenzione dal partner; un litigio
molto acceso e mai superato del tutto da uno dei coniugi; l'insoddisfazione
per il tipo di vita svolta (che in psicanalisi è esaminata da circa
ottant'anni) e che spesso può portare la donna a concentrare quasi tutte le
sue attenzioni affettive verso il figlio trascurando il marito ritenendo
ormai inutile la vita coniugale in quanto inappagante. Sono solo esempi e,
lo ripeto ancora una volta, che non ho l'autorità per avvallare con autorità
scientifica ma che ti posso raccontare come esperienza.
Essere così anche prima: significa che c'era una situazione d'equilibrio
precario già in partenza, dovuta forse ad uno dei motivi che ho indicato nel
primo mex di risposta; quest'equilibrio può essere venuto meno a causa
dell'acutizzarsi di uno di quei problemi oppure per l'insorgere di uno di
questo che ti ho citato per esempio.


 Vale76
Eppure mi pareva di aver letto da qlch parte di una che ci ha fatto due 3ed
cosi' sul ragazzo che nnon la baciava li' e lei si sentiva rifiutata e che per
smuovere la situazione ha abbandonato tutti i crismi dell'eleganza...
Che, far pedinare una moglie che non vuol fare sesso e' piu' ipocrit di una
storia di un dito (ricordi, no?)?
Insomma e' pure legittimo dubbio che quella abbia un altro se per 10 mesi non
fa nulla col marito...
Magari era frigidina pure prima, ma dopo e' diventata deleteria...
Magari lui ha sbagliato a sposarla, ma davvero qlcn pensa che lei sia normale
(nel confrontarsi col sesso, dico)?
Ricorda... Chi vuol cambiare il partner nasconde grosse frustrazioni.
Il nostro amico e' certamete frustrato, ma resta vero anche per te.
)6QI.

Rieccomi di nuovo. Innanzitutto vorrei ringraziare tutti e dico tutti per i
vostri interventi. Una sola perplessitaà: sono stato poco chiaro oppure a
volte qualcuno di voi ha letto in maniera affrettata il mio primo post? Io
non ho mai sostenuto che mia moglie non fosse interessata al sesso! Al
contrario! Ho evidenziato che prima del matrimonio tutto filava liscio (Nel
senso che ci intendevamo anche tra le lenzuola) e che solo dopo il
matrimonio sono iniziati i primi problemi! Spero di essere stato chiaro! E'
per questo che l'ho anche pedinata! Non per imporle di cabiare ma solo per
sapere se ci fosse stato un altro uomo (mi sembrerebbe giusto in quel caso
che il rpporto si risolvesse no?). Comunque mi riprometto di essere più
chiaro le prossime volte (sic!) e scusate ma devo ancora leggere tutte le
risposte che mi sono arrivate. Dopodiche' provero' a seguire qualche
consiglio che ho gia' visto! Grazie di nuovo a tutti (anche a chi ha dato
una lettura superficiale al mio post! :-))))   )
Roberto