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Titolo: Mio marito si traveste

Ho bisogno di scrivere per chiarimi le idee.
Sono sposata da 5 anni ho due figlie ed amo mio marito.
 Ieri in un attacco pulitorio della serie "la casa fa schifo c'è il
sole puliamo tutto" mi sono messa a spolverare lo studio di mio marito
ed ho trovato un foglio con un elenco di email di  travestiti. Ho
affrontato mio marito lui mi ha detto che sono anni che prova il
desidierio di traverstirsi, di indossare scarpe con i tacchi e ligerie
femminile.
Mi è crollato il mondo addosso. Non so che fare, non so che dire.
Lui dice che non lo ha mai fatto, che non mi ha mai tradito e che è
solo una "perversione" di cui si vergona. Non so con chi parlare, non
so che accadrà al mio matrimonio.
Per favore aiutatemi.
Blue

bluelady ha scritto:

è dura confrontarsi con una realtà così...cerca di capire se 
rimane una perversione e vuole mantenere il matrimonio, i figli, 
il tuo amore o cambiare completamente vita...perkè è meglio 
essere chiari da subito...anke se immagino il brutto momento ke 
starai passando...
--  
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 Per favore aiutatemi.
Scusa il luogo comune: aiùtati, che la fortuna ti aiuta :-)
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 2: quelli che lo fanno e quelli che invidiano quelli 
che lo fanno. 

bluelady voleva contribuire ad aumentare il numero di baggianate dette 
nel mondo, e ha cercato di scrivere, nel memorabile giorno del 
26/04/2006 11.23, quanto segue:

Non lo ha mai fatto, ha detto che se ne vergogna. Purtroppo queste 
"fantasie" sono normali nelle persone. C'è a chi piacciono i piedi 
(leccarli) il sadomaso e tanto altro..a tuo marito piace travestirsi.
Magari quando lo farà, se lo farà, proverà disgusto..la mente umana è 
tanto complicata.
Magari cerca di capirlo, non azzardare nulla e cerca di distorglierlo da 
questa sua fantasia.. non giudicarlo male!

 Per favore aiutatemi.
Comunque, secondo me, il fatto in se' di travestirsi non costituisce alcun 
problema al matrimonio. Nel senso che come "perversione" e' molto meno 
minacciosa al matrimonio della tendenza di alcuni mariti a correr dietro a 
tutte le donzelle sul loro posto di lavoro, tanto per fare un esempio.
Se non c'e' stato tradimento (nel qual caso sarebbe attirato dai travestiti, 
e non amerebbe travestirsi lui) sta a te accettare o meno queste particolari 
fantasie sessuali di tuo marito. Io fossi una donna e mi trovassi al tuo 
posto asseconderei i desideri e lo farei vestire da donna mentre lo 
facciamo. Certo, ammetto che guardandolo mi farei delle grosse risate, con 
tenerezza :-) Magari e' anche un omone irsuto e virile, e il contrasto 
sarebbe ancora piu' spassoso :-)
Ma e' una fantasia sessuale. Non si e' innamorato della collega di lavoro, 
di una amica, di una tizia conosciuta al bar, cose davvero minacciose per il 
matrimonio.

 Per favore aiutatemi.
se e' cosi non dovresti avere grosse preoccupazioni per il tuo 
matrimonio.
il travestitismo maschile, senza implicazioni di omosessualita', 
e' una trasgressione piu' diffusa di quanto si pensi, 
specialmente nel mondo anglosassone ( vedere qualche NG 
britannico sono pieni di post sull'argomento )e, una volta 
accettata, non porta necessariamente alla rottura dei matrimoni..


 femminile.
Ti copio alcune info aggiuntive che magari ti sono utili da sapere:
Qui una valutazione assai teorica e storica di questa fantasia :
" Non ho mai visto una statistica della percentuale di travestiti, ma so che 
ce n'è un bel pò, visto le innumerevoli lettere che ricevo da loro. Molta 
gente pensa che il travestitismo sia un segno dell'omosessualità. Non è 
così. Ad alcuni gay piace vestirsi da donna, ma non a tutti, e molti 
travestiti non sono gay. Molti hanno delle donne felici e invidiabili. "
" I travestiti non fanno parte del mondo gay e lesbico e non si identificano 
nella maniera in cui vengono descritti dalla pubblica opinione, si sentono, 
quindi, appartenere ad una minoranza, non capita e malrappresentata, nella 
minoranza. Ma la gente fa fatica ad accettare questa distinzione.
http://www.arcitrans.it/percorsi06_02.htm
Il travestito non e' necessariamente gay. Ci sono molti travestiti 
eterosessuali.
Questa e' una confessione di un uomo etero che ama travestirsi:
http://www.smack.org/freeita/txt/fiore4.txt
E leggerei anche questo:
http://guide.supereva.com/donna_in_web_/interventi/2002/01/86204.shtml
 

bluelady ha scritto:

Non possiamo certo aiutarti noi...il mio consiglio è di rivolgersi ad un 
sessuologo esperto in problematiche di coppia, che aiuti lui a chiarirsi 
le idee e voi come coppia ad affrontare insieme la situazione.

 Per favore aiutatemi.
Secondo la mia modesta opinione ciò che succederà al tuo matrimonio non sarà
condizionato tanto da questo desiderio di tuo marito in quanto tale, quanto,
piuttosto, dalla interpretazione che tu darai della cosa e dal modo che
avrai di vederlo ora che sai questa cosa.
Se vuoi un consiglio cerca di capire che tuo marito è la stessa persona di
prima, con le stesse capacità emotive, gli stessi pregi e gli stessi
difetti.
Non deve essere facile per lui convivere con queste pulsioni di cui si
vergogna, ora che si è confidato con te probabilmente sei l'unica persona
con cui può parlarne, cerca di aiutarlo se puoi, non farlo sentire in colpa
per la sua natura.
Cerca di capire semplicemente che tipo di ripercussioni, di fatto, potrebbe
avere questa cosa nella vostra vita, e nei limiti del possibile, lasciagli
la libertà di essere ciò che è, anche perchè comunque non potrebbe fare
altrimenti.

 Per favore aiutatemi.
Mi rendo conto che deve essere traumatico scoprire dopo anni una cosa
del genere su una persona che ami e di cui ti fidi e pensi: "ma perché
non me lo ha detto prima, invece di farmelo scoprire così, dopo tempo,
dopo aver creato una famiglia". E ti do ragione, comprendo il tuo stato
d'animo, ma penso anche a quanto deve essere stato difficile per tuo
marito convivere con questo pensiero, questo desiderio, vergognarsene e
non riuscire a renderne partecipe la persona che ama. Quello che ti
posso consigliare da persona esterna è quello di confrontarti con lui,
parlatene di questa situazione, cerca di capire cosa vuole, quali sono
le sue intenzioni, i suoi bisogni, se questa sua curiosità è un
qualcosa di momentaneo nel senso che se soddisfatta una volta questa
fantasia la cosa finisce e tutto ritorna a posto o se è qualcosa di
diverso, se è una vita che vorrebbe avere. Da qui ti comporterai poi
di conseguenza; quello che ti consiglio però è di prendere decisioni
solo quando la situazione sarà chiara per entrambi.
Ciao
SD

 vostri rapporti sessuali e famigliari sono soddisfacenti?
Beh alti e bassi come tutti credo, il restauro di una casa, un
trasloco, la perdita del lavoro suo, il mio cambio di lavoro, la
seconda gravidanza a 6 mesi dalla prima, il rientro al lavoro con
relativo declassamento di mansioni "sa perchè ora con due figli....",
qualche problema di salute, il mutuo non aiutano molto, ma nell'ultimo
anno le cose erano migliorate.
Lui non è mai stato super focoso ed io dopo la nascita della bimba
avevo perso ogni interesse nel sesso, ma stavamo migliorando, tornato a
ritmi "prematrimoniali" e poi questa tegola tra capo e collo.
Quello che mi preoccupa è che sta cosa lo fa soffrire e se ne
vergogna. Se non ha mentito dice di non aver mai assecondato la cosa,
eppure non capisco. Ha vissuto per lavoro in un'altra città per due
anni, se avesse voluto avrebbe potuto provare senza che io sapessi
nulla, che senso ha tormentarsi nel dubbio?
La mente delle donne corre veloce e fa presto a pensare è una balla,
che lo ha fatto per due anni e che adesso che è tornato a casa non
può più farlo, ma voglio fermarmi a quello che so. Ha un problema e
ha bisogno di aiuto ma sono combattuta tra aiutare il mio uomo e
chiedermi chi è quell' "uomo".

 Non so con chi parlare,
In primo luogo: tu cosa ne pensi di tutto cio`? Se effettivamente volesse 
travestirsi, magari facendolo con te ed esplorando nuove prospettive nel 
sesso insieme a te, come prenderesti la cosa? 


Mi sfugge il problema.
Ha detto forse che non ti ama più come prima? Che è stanco della vita di
coppia? Che non se la sente di fare il genitore? Che ama un'altra, o un
altro?
Questi sono i problemi che possono minare la vita di coppia.
I gusti sessuali sono un altro discorso.
Lui ha il desiderio di travestirsi: cosa c'è di male, se continua ad essere
l'uomo di prima, ma semplicemente con un lato in più che non compromette le
sue qualità di marito e di padre?
Tu puoi fare due cose: assecondare questa sua inclinazione, come se
altrettanto inaspettatamente avessi scoperto che a colazione gli piacciono i
bucatini all'amatriciana e decidessi quindi di prepararglieli tutte le
mattine, oppure non assecondarla, ossia opporre un rifiuto a un suo intimo
e, a quanto pare, molto sentito desiderio.
Nel primo caso il vostro matrimonio dovrebbe rinsaldarsi, per i motivi che è
facile intuire, mentre nel secondo caso prevedo problemi.
R.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Per favore aiutatemi.
Ciao Bluelady e ciao a tutti.
Forse sbaglio, forse pecco di superficialità, o, forse, sono troppo 
aperto nella mia visione del mondo... addirittura spalancato! :)
In tutto questo, io, sinceramente, non riesco a vedere un grossissimo 
problema. O, forse, un problema esiste e, in effetti, è anche grosso.
Il problema, quello che mette a repentaglio, o potrebbe farlo, il tuo 
matrimonio o la serenità di tuo marito nel rapportarsi a se stesso e a 
te è che si vergogni di questa sua passione/fantasia.
Consigli da dare? Non sono sicuro di averne. Forse un piccolo 
suggerimento, questo sì. Troppo, troppo spesso il sesso, sopratutto 
all'interno delle coppie "istituzionalizzate", viene visto come qualcosa 
di serio: si fa perché è così che s'ha da fare, si fa per fare bambini, 
si fa perché ci si ama. Quello che si rischia di perdere è l'aspetto 
giocoso del fare all'amore. Se tuo marito ha una fantasia, perché non 
provare a giocarci sopra, ad agirla, a portarla alla luce? Magari poi 
scopre che la cosa non gli piace e che l'immaginazione è di gran lunga 
migliore della realtà. Tutto questo potrebbe diventare lo spunto per 
uno... scambio di fantasie, di giochi. Dopo tutto, anche se me lo 
stragiurassi, non riuscirei mai a credere che anche tu non hai delle 
fantasie erotiche e sessuali di cui non hai mai parlato a nessuno o, 
comunque, che non hai mai confidato a tuo marito. 
So che parlare è molto facile e mi rendo conto di come tu possa 
sentirti... ferita. Però, tornare indietro non si può e, visto che il 
latte è versato, perché non tentare di... tirarne fuori un lato 
positivo?
ti mando un bacio grande, Massimo.

 chiedermi chi è quell' "uomo".
Prendi esempio dal sottoscritto.
Fino a 30anni vedevo l'adulterio come una sorta di "sacrilegio".
Oggi vedo la fedeltà assoluta, come un "sacrilegio" (un delitto contro 
natura)..
Morale: si cambia, si cresce, ci si "scopre", si matura, ci si spoglia (chi 
ci riesce) di tutto ciò che ci hanno "appeso" addosso i genitori (in testa), 
gli amici, i conoscenti, i/le partners, per arrivare (ribadisco: chi ci 
riesce) a come siamo veramente.
Nel senso: non è che io sia diventato "adulterofilo" - in realtà lo son 
sempre stato; solo che l'ho scoperto "dopo".
Non ho idea di ciò che anima il comportamento di tuo marito, se sia solo 
travestitismo, curiosità verso determinati aspetti della vita femminile, 
parziale femminilità vera e propria (che, io, da un lato, non vedrei proprio 
come "fumo negli occhi"), bisessualità "dichiarata" e/o omosessualità.
Magari neppure lui ancora lo sa.
Sta a te decidere se scoprirlo (anche) tu o meno.
Certo, non è (più) l'uomo che ti sei sempre immaginata.
Però è così.
Che fai, butti alle ortiche tutto, o cerchi di capire e vedere se quest'uomo 
ti piace anche così o magari ti piace anche di più?
Vedi il lato positivo della cosa.
Pensa quante cose potrebbe capire mettendosi nei panni di una donna (per 
farti due esempi stupidi: quanto sia "faticoso" e tutt'altro che comodo 
camminare - per lo meno a lungo - sui tacchi alti, quanto sia doloroso farsi 
una ceretta ecc ecc).
Per non parlare poi di quante cose si apprendono e si capiscono stando "di 
là dalla barricata" vivendo tale ruolo in un vero e proprio rapporto 
sessuale ;-)
Ma non è detto che lui voglia arrivare a tanto, ed ancor meno che lo voglia 
con qualcuno/a che non sia tu (sai cos'è uno strap-on ? :-)))) ).
Per cui, letti tutti gli altri posts - che grosso modo dicono nè più nè meno 
di quanto ti sto dicendo io -, il mio suggerimento è senz'altro: fatti meno 
problemi (se fossi uomo ti direi "meno seghe mentali") e prendi la palla al 
balzo per esplorare "nuovi mondi".
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 2: quelli che lo fanno (senza preoccuparsi di come lo 
fanno), e quelli che invidiano quelli che lo fanno.

 Mi è crollato il mondo addosso.
Cara Bluelady, non sai quanto ti capisco...
(vedi thread "dalla fantasia alla realta'")
Ho vissuto un'esperienza simile, ma il mio lui anche una volta scoperto, ha 
negato, e mi ha ingannata per un sacco di tempo.
Tu hai avuto una grossa fortuna, o forse sei stata più brava di me a far sì 
che lui si fidasse, e lui ti ha aperto il suo cuore.
Capisco più di quanto tu non creda, che ti sia crollato il mondo addosso, ma 
ora non prendere decisioni affrettate.
Se lui è riuscito a parlartene molto probabilmente te ne parlerà ancora, e 
più a fondo, e tu, per quanto possa essere difficile, cerca di ascoltarlo, 
di essergli vicino.
Non è facile per te, ma pensa a quanto deve essere difficile per lui...
Affrontatela insieme questa cosa, andate da un terapeuta, approfondite se ce 
ne fosse bisogno.
E quando la situazione ti sarà chiara allora, e solo allora, deciderai se 
accettare o no il tutto. Non prima.
Ti abbraccio, Paola.
Se hai bisogno scrivimi in privato.
pol...@libero.it


Ma dai, che ti frega? E' una fantasia, fagliela pure avere! Mica gli 
piacciono gli uomini, gli piace *travestirsi*!
Invece di farlo sentire miserabile e colpevole, andate a comprare 
insieme un bel completino per lui, faglielo indossare e fatevi una sana 
sc... :)))
Seriamente, non e' proprio il caso di far precipitare la situazione. 
Prendila con allegria e spensieratezza ed asseconda 	questo discutibile 
ma ESISTENTE "vezzo" di tuo marito. Finche' e' una fantasia, 
lasciaglieeela avere. Piu' che altro, assicurati che coi travestiti lui 
ci parli solo via email.
-- 
Torquemada.
"Everything is possible if you wish hard enough."
James Matthew Barrie, Peter Pan