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Titolo: (lungo) qual'è il problema?

Ciao a tutti!
Sono una ragazza di 24 anni e da più di tre anni sto insieme al mio ragazzo
che di anni ne ha 28. Prima di stare con lui ho avuto poche (se non
pochissime)esperienze sessuali, lui invece ,ovviamente, essendo più grande e
"maschio" ha avuto "molta"  esperienza più di me.
Abbiamo cominciato a fare sesso relativamente presto dal momento che eravamo
insieme. All'inizio io ero un po' imbarazzata ovvio perchè molte delle cose
che poi gradualmente si sono fatte assieme io non le avevo mai fatte. ma
comunque mi eccitava da matti anche questo: "trasgressioni" e scoperte.La
nostra storia è cresciuta con il tempo, così come il nostro amore e ormai si
cominciano anche a fare seri progetti per la nostra vita futura.
Ecco il problema:
Noi ovviamente ancora non abitiamo assieme e le volte in cui si può
instaurare "un'intimità" sono davvero poche: piccole vacanze, ogni tanto
quando una delle case è libera, insomma, avete capito. Quindi specialmente
da quando ha iniziato a lavorare, è più di anno ormai, i nostri contatti
sessuali sono poco frequenti.  Quando si creano condizioni di intimità si
fa l'amore, anche se non sempre. E comunque alla fin fine di questo non
posso farne più di tanto un dramma..d'altronde non è colpa di nessuno..anche
se sono delle idea che se uno ne ha davvero voglia trova modo e maniera per
farlo..All'inizio infatti tutti questi "blackout" non c'erano..
Cmq il vero problema è questo: io a lui "faccio" praticamente di tutto,
sotto sua richiesta e su mia spontanea iniziativa, lui a me NIENTE! Neanche
se chiedo, figurarsi da solo! Io sono sempre propositiva, cerco di inventare
nuove cose, ma lui non mi segue per nulla. Ho provato a darmi una seria
motivazione che reggesse ma niente..ho provato a parlargliene
ma..niente..sull'argomento sesso in generale, praticamente non si pronuncia
mai..ci vogliono le tenaglie per fargli uscire un accenno. La situazione è
sempre stata uguale. Solo che io pensavo..vabbe..prima o poi si
sbloccherà..ma ora che si comincia davvero molto seriamente a parlare di
matrimonio etc etc mi vengono i dubbi: avremo mai una sessualità davvero
felice? Ah ho dimenticato di dirvi che io durante l'atto non ho mai
raggiunto l'orgasmo anche se nel mentre diciamo mi diverto..lui di questo
credo sia rimasto ferito, forse ha assodato questo e non vuole provare altre
cose altrimenti si ffrustrerebbe ancora di più. Non lo so. Cmq anche lui,
forse tipo per punizione, (ovviamente non all'inizio) fino a poco fa si
tratteneva dal venire, cioè arrivava fino all'ultimo secondo e poi stop. Le
ultime volte questa cosa sono riuscita a fargliela passare.. Ma il resto?
Ultimamente queste cose per me hanno avuto anche una ripercussione emotiva
tipo che ho iniziato a piangere a dirotto dicendogli tutto e lui adesso ha
dei dubbi se io lo amo o no. Ma non è assurdo? La sessualità non credo sia
proprio una cosa fondamentale ma comunque è molto importante. Insomma tutte
queste cose mi buttano davvero molto giù. Ditemi qualcosa voi.

 "maschio" ha avuto "molta"  esperienza più di me.
La sessualità è fondamentale, non importante. Se non c'è una intesa fisica
anche il resto dura poco. Trovo molto grave che tu non abbia mai avuto un
orgasmo vero e proprio in 3 anni, ma il problema non è quasi mai la donna ma
l'uomo incapace, poi magari la donna ci mette del suo con angoscia e
irrigidimento, ma il partner dovrebbe riuscire a sciogliere tutto ciò.
-- 
"Quando punti un dito al cielo il saggio guarda la Luna,
lo stolto guarda il dito"
(antico proverbio cinese)

 proprio una cosa fondamentale ma comunque è molto importante.
Verissimo, ma mi chiedo come una ragazza giovane come te possa "pensare" di
resistere decine d'anni sposata ad un ragazzo che ha una visione opposta del
sesso.
Non credo sia giusto per te reprimere essere repressa in tale maniera,
cercatene un altro, mi dispiace.
Ciao

 farlo..All'inizio infatti tutti questi "blackout" non c'erano..
Ti premetto che il tuo messaggio mi ha colpito molto perche' pare molto
simile alla situazione di una mia cara amica.
Ecco come la vedo io.
E' vero che spesso fattori esterni limitano le nostre possibilita'
relazionali, ma e' vero pure che la vita sessuale in una coppia e' preziosa
e va' tutelata e valorizzata.
Non si tratta, quindi, di cercare colpe, ne' di fare drammi, ma di
considerare il problema come serio e da risolvere urgentemente. D'altro
canto, puo' essere anche sintomo di qualcos'altro.
Il resto del messaggio, che non quoto, mi sembra confermare i dubbi.
Avete dei problemi nella vita sessuale di coppia, ma il tuo partner in buona
sostanza se ne interessa poco.
Non mi stupisce che in questa situazione tu non abbia orgasmi.
Mi dispiace molto che tu non ne abbia "mai" provati, perche' e' un'emozione
straordinaria e insostituibile. E' grave, secondo me, che il tuo lui non se
ne preoccupi.
Anche la mia ragazza prima che stessimo insieme era anorgasmica. Solo con
amore, pazienza, dedizione, premura e complicita' siamo usciti assieme da
questa situazione e ora ne ha a raffica. Credo sia una cosa che ti cambia la
vita, in meglio.
Mi sarei comportato da grande egoista se non me ne fossi preoccupato
affatto.
Poi, non ho capito la questione della "punizione". Se lui non viene chi
punisce, te o se stesso? Mah...
Infine una considerazione, che altri hanno gia' espresso. Se tu temi di non
avere una vita sessuale positiva con il tuo lui, io temo che non sia il
partner per te.
Dr Tomcat

 Ditemi qualcosa voi.
pensaci bene prima di legare la tua vita a qualcuno che non tanto non
ha la tua visione del sesso, soprattutto non ha i tuoi meccanismi
mentali nell'approccio ai problemi, all'autocritica, alla messa in
discussione di se stessi e quindi alla crescita
v.e.

 felice?  
Una coppia ci mette un po' a "rodare", ma direi che per voi il periodo 
del rodaggio sia passato, e che le differenze che vedi adesso 
rimarranno, forse esacerbate dallo stress del lavoro, il mutuo per la 
casa, varie ed eventuali. Se non sei felice adesso, difficilmente le 
cose miglioreranno quando avrete piu` responsabilita` in comune, al 
posto tuo ci penserei molto bene, prima di impegnarmi in una vita con 
questo ragazzo: il sesso non e` tutto in una coppia, ma e` molto, 
soprattutto quando le esigenze non collimano.
In bocca al lupo.
-- 
Electra
*
Beauty fades, Dumb is forever
*

 Ditemi qualcosa voi.
Il tuo ragazzo mostra scarso interesse verso il sesso, sfugge l'argomento e
lascia, anzi cerca, che i rapporti siano diradati. Non fai nessun cenno a
problemi di erezione o eiaculazione precoce; eccetto il sesso, non parli
male di lui e della vostra unione.
Ciò premesso, devi cercare di capire se questo suo disimpegno sia frutto di
poca attrazione verso il sesso in sè, oppure sia piuttosto una forma di
fuga.
Se è svogliato perchè è tiepido di suo e sessualmente pigro, oppure è
distaccato perchè soffre di un cruccio interiore celato, che potrebbe essere
un problema di generale autostima, e conseguente timore di tirarti una
fregatura, o, più semplicemente, una reazione involontaria di sconforto al
fatto di non riuscire a darti piacere. La vocina sabotatrice nella sua testa
suonerebbe pressappoco: "che lo facciamo a fare, tanto farlo non è un gran
che, perchè non sei abbastanza capace e poi lei è difficile, non le piace".
Da ciò la sua rinuncia, e desiste anche dal masturbarti perchè pensa di non
farlo bene o, comunque, che come lo sa fare lui a te piaccia poco e niente.
Cerca anche di capire se, per caso, lo stesso comportamento non sottenda una
sua paura del matrimonio, di doversi sposare, da quando avete cominciato a
progettare per il futuro.
Nel primo caso, ove si tratti di "inappetenza costituzionale", ti hanno già
consigliato gli altri sulla poca affinità, insomma che forse non è "l'anima
gemella".
Ma nella seconda ipotesi, invece, a mio avviso, prima di gettare la spugna,
e il vostro amore, possono bastare le tue parole, che potrai dirgli
indirette ma ben mirate, a migliorarlo moltissimo.

In bocca al lupo.
la penso come la pensi tu...aggiungerei solo che in questi casi il
tempo non migliora le cose ma le peggiora  esasperando sempre di più
le differenze...Ciao

 l'uomo incapace
IMHO non è affatto vero. Ma proprio per niente.
So che è una conclusione che viene dal buonsenso ("avere l'orgasmo è bello,
è ovvio che personalmente ci si metta d'impegno per raggiungerlo"), ma il
buonsenso ha così poca parte nella psiche umana. Difatti spesso ci si
ricorre solo a posteriori.
Last but not least, se pensare che le cose stiano come tu dici non può fare
che bene a tanti maschi dalle abilità amatorie meramente autoreferenziate,
trovo sia parimenti pernicioso che femmine dalla sessualità non cristallina
si crogiolino nel pensiero che "quasi sempre è colpa dell'altro". Non ti
pare?
Affermazione IMHO più vera: il problema non è quasi mai fisico, ma
psicologico.
F.B.


No, perchè a parte casi patologici nel senso fisico o mentale,se non è una
situazione temporanea legata al momento lavorativo o di vita particolare, la
colpa è del partner,hai frainteso il senso. Non dicevo che la colpa è del
partner che non sa usare i suoi attributi con la partner, la colpa può
essere anche per atteggiamenti non puramente fisici. Da 3 anni stanno
assieme, da 3 anni non ha orgasmi, lui la rifiuta in alcuni casi (rapporti
orali  ecc)
lei sentendosi rifiutata si vive il rapporto malissimo, di chi è la colpa?
del gatto?!


 del gatto?!
Pardon per l'equivoco: contestualizzando, la colpa non puň essere del gatto!
:-)
Diciamo che ho scritto il mio pensiero perchč mi sembrava una "pericolosa"
affermazione di carattere generale. E, spero ne converrai, non fa bene a
nessuno dei 5 sessi (quanti erano, pure?) categorizzare la "colpa"
dell'insoddisfazione sessuale.
Attenzione perň: non mi riferivo solo alla sfera meramente fisica. Quando si
sta insieme (in due o piů) ci sono un sacco di cose, la cui direzione di
provenienza č equiprobabile, che possono incrinare l'intesa sessuale.
Pensare, riguardo all'intesa di cui sopra, che "noi donne siamo complicate,
non esistono signore frigide, solo signori incapaci, bisogna saperci capire"
č dannoso. Semplicemente č meglio rimboccarsi le maniche ed essere artefici
della propria fortuna (anche a letto).
Stigmatizzavo solo un approccio generale le cui conseguenze estremizzate
sono le facili accuse al "sistema" da parte dei tossicodipendenti. (esagero,
lo so)
Tutto qui. Nel caso specifico, come si diceva, nulla da eccepire alle tue
deduzioni.
F.B.

 irrigidimento, ma il partner dovrebbe riuscire a sciogliere tutto ciò.
Intendi dire che siamo alla stregua dei cani e delle cagne in calore?
per te l'orgasmo è una ragione di vita? mi sembra una visione
dell'uomo davvero cinica, che parte ha nella tua vita lo Spirito e la
ricerca della Verità? forse nel tuo caso si riduce nella frenetica
soddisfazione di ogni impulso che preme alla coscienza...