Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: Bulimia senza vomito

Ciao a tutti.
Sono una fra le tante che ha avuto notizia di questo ng solo questo
pomeriggio, ma immediatamente ho pensato di leggerlo e poi quasi subito di
scrivere, per sentirmi partecipe e per fare partecipi anche gli altri, del
mio problema.
Ad essere sincera, il primo punto da chiarire e' che io non so se sono
davvero bulimica. Ho capito da subito di non stare bene, ma non so se
rientro nella categoria dei bulimici, visto che dopo aver mangiato, e tanto,
soprattutto la notte, quando sento di essere lontana dagli sguardi di tutti,
non ho mai vomitato....Ho anche pensato di farlo, pur sapendo di fare una
sciocchezza, ma e' una cosa che mi disgusta, anche quando sto male e potrei
vomitando stare meglio, cerco sempre di evitarlo con tutte le mie forze. Il
risultato è che sono molto grassa: negli anni il mio peso è aumentato ed ora
sono davvero obesa. Ma purtroppo non riesco ad uscire da questa trappola che
forse io stessa mi sono creata: sono grassa, allora mi sento un mostro che
nessuno guarda o al massimo guardata con un po' di derisione da chi vorresti
che ti guardasse con occhi diversi, allora corro a casa a nascondermi per
non sentirmi piu' male e mangio tutto cio' che è possibile mangiare, almeno
quando riesco a stare sola: ci sono periodi in cui mi alzo la notte per
andare in cucina a trovare da mangiare (e spesso durante il giorno riesco ad
essere felice e ad essere gentile con chi mi sta vicino solo se so che la
notte, alzandomi, avrò qualcosa da mangiare...praticamente certi giorni li
ho vissuti aspettando la notte) posso mangiare  mezzo
chilo di pasta condita, 2-3 etti di carne, e altro, fino a che il mio
stomaco è abbastanza pieno e quasi non riesco a muovermi, e se mi muovo mi
sembra sento che sono sul punto di avere un collasso e la testa mi
sembra piena anch'essa, e allora mi fermo...Mi sento, in quel momento,
allora sì, davvero un mostro: un sacco pieno con due occhi, così mi sento, e
ovviamente
vorrei poter tornare indietro e liberarmi di tutte quelle calorie e di tutto
quel peso sullo stomaco, ma non posso, perchè non riesco a vomitare. Da una
parte ringrazio Dio di questo, perche' se vomitassi mi procurerei forse
problemi ancor piu' gravi di salute (gia' non ho piu' il ciclo mestruale da
un anno, e altri piccoli disturbi), ma intanto so che le conseguenze le
vedrò lo stesso, cioè il
grasso sul mio corpo, e so che quel grasso mi farà correre di nuovo a casa a
rintanarmi e a mangiare per colmare le frustrazioni....
Ne parlo spesso con la mia famiglia, non posso certo dire di essere una che
non si autoanalizza o che non sa di avere un problema, ma quando sento dire
che
devo andare da uno psicologo, io non riesco ad accettarlo: non li amo, pur
non avendone conosciuti ho un'idea degli psicologi molto negativa e non
vorrei che la mia dipendenza dal cibo svanisse per tramutarsi in dipendenza
dal medico.
Ho 22 anni, penso di essere ancora giovane e di meritare l'occasione di
sentirmi, per una volta, finalmente, "normale". Non lo prendete come un atto
di presunzione, ma la verità è che la cosa
che mi fa molto soffrire è proprio la consapevolezza che se fossi piu'
magra, cioè se mi liberassi dall'idea fissa del cibo, potrei essere davvero
un ragazza bella, ma credetemi, non lo dico con superbia, lo dico con molta
amarezza. Se mi sogno, mi sogno magra, e libera dal mio corpo che sento come
un involucro che non mi appartiene e non mi rappresenta, e, credetemi, mi
angoscia l'idea che forse non riuscirò mai ad essere "fuori" la stessa
persona che sono "dentro".
Scusate se vi ho annoiato, ma grazie per avermi ascoltato.
RA

 wrote in message 7qjm0t$8fn$1...@nslave1.tin.it...

Ciao, sono Monica,
ti scrivo perche' ti sono vicina, penso di capire cosa provi: sappi che, per
me, come penso per tutte le ragazze del newsgroup sei importante: non
trascurare l' idea di andare da uno psicologo;
cerca, fino a quando ne troverai uno che, soltanto guardandolo negli occhi,
ti fara' sentire capita.
A me e' successo cosi': e' vero, si rischia di diventare dipendenti dallo
psicologo, che ti fa sentire una persona che merita di vivere, ma credimi,
e' una bella dipendenza, perche' e' un rapporto umano, con una persona e non
con un oggetto come il cibo.....
Pensaci e se vuoi scrivermi, io ci sono.
Con affetto
Monica

"L' Elefante e la farfalla" di Michele Zarrillo.
La prima volta che l'ho ascoltata era davanti alla TV del salotto. Io, la
mia famiglia, tutti in salotto. Sono crollata in un pianto che non ho saputo
soffocare. So di aver poco da lamentarmi, non sono obesa, ma da piccola mi
prendevano in giro perché ero piuttosto rotondetta e ci soffrivo. Neanche
ora mi piaccio: sono alta 1,62 e attualmente peso 61 Kg. Ho letto la storia
di una ragazza che si comportava proprio come te in un libro che parlava di
obesità, bulimia e anoressia. Ricordo che diceva che il grasso funge da
rifugio, da "barriera" per difendersi dagli altri.............detesto però
queste definizioni da manualistica, anche se in quello che raccontava delle
ragazze bulimiche, mi ci sono riconosciuta. Anche tu come me
colmi quel senso di vuoto con il cibo; é un modo per non pensare, per
anestetizzare quei pensieri che incessanti tormentano la nostra mente, per
calmarci. A volte mi sono ritrovata ad avere bisogno d' ingozzarmi
addirittura perché ero troppo felice.............chissà perché! Non ti
preoccupare che qualcuno pensi che tu sia presuntuosa. Anch'io sò per certo
che con 10 Kg di meno riceverei molti più complimenti. Era così, infatti,
quando pesavo intorno ai 52 Kg.
Ho capito, però, che tutte le persone che mi guardavano prima vedevano solo
un "pezzo di gnocca", e credo che pensassero che se ero bella dovevo
necessariamente anche essere stupida. Ti dico solo che quando venni eletta
rappresentante del mio anno all' Università ci fu chi malignò che mi avevano
eletta gli allupati. NON ERA ASSOLUTAMENTE VERO! mi avevano eletto molto di
più le ragazze, anche perché ero subito riuscita a stringere molte amicizie
femminili. ...........Che rabbia se ci ripenso! Ora dicono che sono carina e
che sono  una "forza" e devo ammettere che mi dà molta più soddisfazione,
anzi, non ho più paura di perdere il mio "primato".
Probabilmente nel tuo caso non saranno 10 Kg in più, non ti sentire
incompresa, perchè al di là della realtà oggettiva, di cui mi parlano gli
altri, io proprio non riesco ancora ad accettarmi totalmente. Potrà
sembrarti stupido, ma evito fino all'ultimo di comprarmi un vestito nuovo
per non avvilirmi guardando come mi stà.
....................Spero che questo NG aiuti anche te a vincere questa
dipendenza dal cibo.
Ti abbraccio più forte che posso, almeno con l' anima.
CORAGGIO!
Diotima
dee...@tin.it

 dal medico.
Ora ho 29 anni ed è da pochissimo che posso dire di stare un po' meglio: non
benissimo e non sempre, ma sto meglio. Ho cominciato a  guardare me stessa
in un modo diverso, più benevolo, più accondiscendente, più tollerante. E
ora intravedo una via d'uscita! E se questo sta succedendo, certo, lo devo a
me stessa perchè dentro di me ho tutte le risorse per affrontare e risolvere
il problema (come le hai tu, credimi), ma lo devo anche alla mia psicologa
che mi ha aiutato a diventare consapevole delle mie possibilità, delle mie
capacità e dell'utilizzo che ne posso fare. Ti prego, non scartare a priori
l'idea di rivolgerti ad uno psicologo solo per un pregiudizio, prima cerca
di conoscere di che si tratta e poi quando avrai un quadro completo decidi
se è il caso di provare oppure no. Non pensare che sia una cosa facile e non
pensare neppure che ti possa dare tutte le risposte, ma l'alternativa è
continuare a restare nel circolo vizioso che hai descritto così bene.
Secondo me quando si è disperati e non si vede nessuna via d'uscita bisogna
comunque muoversi anche se è faticoso come spostare una montagna: bisogna
fare qualsiasi cosa perchè tanto non può andare peggio, qualcosa cambierà e
non può che cambiare in meglio. Forse non farai la cosa migliore ma qualcosa
farai. Per anni io sono rimasta immobilizzata perchè mi aspettavo che da un
momento all'altro come per magia il mio problema sarebbe svanito e io sarei
stata liberata da tutto il mio peso. E stavo lì e aspettavo e stavo male e
allora mangiavo e allora mi facevo schifo e più mi facevo schifo e più
mangiavo e meno uscivo. Non avevo contatti con nessuno, non facevo altro che
mangiare, piangere e ingrassare e dormire. Non riuscivo a studiare, non
riuscivo a lavorare perchè ero sempre fissa sul mio problema, i miei
pensieri erano sempre e costantemente rivolti verso di me, il mio disagio
interiore, le mie angosce, la mia disperazione senza scampo, le mie
illusioni, la mia rabbia perchè mi sentivo tradita dalla vita.
Ora mi sento un pochino meglio perchè vedo tutta la mia situazione da un
altro punto di vista: sto imparando che non si può proprio pensare che da un
giorno all'altro le cose cambieranno senza il nostro intervento ma che
invece il cambiamento radicale avviene per piccoli, piccolissimi passi. Si
ha un piccolo successo e poi si ricade. Ma bisogna sempre ricordare che il
successo c'è stato e se c'è stato una volta può esserci anche una seconda.
Quando si ricade non bisogna pensare che abbiamo fallito, la caduta va
considerata come un incidente di percorso più o meno grave che però verrà
indiscutibilmente superato.
Io ora ho perso 13 kg: ci ho messo un anno e mezzo e sono solo a metà
strada. Certo un kg al mese sembra un po' poco, soprattutto a una come me
che ha sempre avuto in mente il modello della perfezione fisica e sognava di
arrivarci per grazia ricevuta. E' così però che li ho persi, un kg al mese.
Finchè sognavo di perdere kg e kg in un una volta sola non è mai successo
nulla, anzi, il disprezzo per i miei fallimenti mi portava inesorabilmente a
trangugiare in modo cieco tutto quello che capitava, con la cupidigia di uno
stupratore che si avventa sulla sua vittima (un po' esagerata la
similitudine, vero? ma rende l'idea).
Li ho persi non facendo le solite diete da lager nazista che da sempre mi
imponevo e che da sempre fallivano: anche in questo caso li ho persi
rinunciando a piccole cose e facendone altre altrettanto piccole. Per
esempio ho deciso di mangiare solo durante i pasti, quello che voglio ma
solo 3 volte al giorno, ad orari stabiliti e spesso succede che non ce la
faccio. Prima questo per me sarebbe stato un fallimento insostenibile che
sarebbe andato ad alimentare la mia fame insauribile e quindi a chiudere il
circolo vizioso. E come risultato sarei ingrassata sempre di più.  Ora
invece sono più indulgente con me stessa e questo mi permette di non
sprofondare nel senso di colpa e di spezzare il circolo vizioso. E il
risultato è che dimagrisco, molto lentamente ma dimagrisco e quindi sono
soddisfatta e quindi mangio meno. E quindi ho instaurato un circolo virtuoso
anche se è ancora un po' precario e instabile.
Tutto questo è successo in molto tempo e con l'aiuto della mia psicologa. Ti
assicuro che anche io come te ho sempre fatto tantissima autoanalisi, ho
sempre guardato dentro di me e ho sempre cercato di capire cosa mi stava
succedendo. Ma era come se vedessi tutto sempre attraverso una lente
deformante. Invece c'è bisogno di qualcuno che ti mostri la tua situazione
da una diversa angolazione e con una certa obiettività. Potrebbe anche
essere un'amica ma dovrebbe avere troppe qualità: dovrebbe essere
intelligente, sensibile, sincera, preparata sull'argomento ma soprattutto
completamente disinteressata. E questo è molto raro perchè in un'amicizia
c'è sempre, in modo più o meno consapevole, il bisogno del controllo
sull'altro, il bisogno di primeggiare sull'altro, di spiccare, di fare
meglio. E quindi capisci come sia difficile trovare un'amica con queste
caratteristiche, a prescindere dal bene che ti vuole. E' proprio necessario
che sia un estraneo. In ogni caso non può essere la famiglia ad aiutarti
perchè il più delle volte (per me è così) è proprio la famiglia ad essere la
causa del tuo disagio. Spesso il tuo disagio è funzionale alla sopravvivenza
dell'equilibrio famigliare e quindi (sempre in modo più o meno consapevole)
si guarda bene dal farti stare meglio.
Io ho trovato questa strada, per me è la migliore ma non è detto che sia
così per tutti, però prova perchè ti assicuro che dentro di te hai tutto
quello che occorre per uscire da questa situazione che ti sta piano piano
annullando. Devi solo trovare la maniera per accedere a queste risorse. Ti
assicuro che non è affatto facile ma ti assicuro anche che è possibile.
Sento molto affetto per te (nonostante non sappia neppure il tuo nome)
perchè sei riuscita ad esprimere con una tremenda perfezione lo stato
d'animo che mi ha soffocato fino a poco tempo fa (e che ancora si ripresenta
ogni tanto).
So che tutto quello che ti ho detto non ti sarà di grande aiuto perchè
purtroppo le parole non bastano, è necessario provare le cose sulla propria
pelle per comprenderle. Tuttavia ci tenevo a farti sapere che non sei sola e
soprattutto che esiste la via d'uscita. Non demordere!
Ce la farai!

Scusate se vi ho annoiato, ma grazie per avermi ascoltato.
Annoiati? Per niente (so di scriverlo a nome di molti), non credere di
esser sola, di essere un caso unico e disperato.
Siamo piu' o meno tutti dipendeti dal cibo qui e le forme che
assumiamo poco contano soprattuto tra di noi,  conta molto ivece la
presa di coscienza e il volerne uscire. Sfogati urla e scrivi tutto
quello che vuoi, ti stupirai nel trovare sempre qualcuno che, senza
alcun complesso di superiorita, tuttalpiu'  con rammarico, ti dira'
che ti capisce, che sa quel che provi, perche' c'e' passata/o o vive
la situazione.
Ciauz!
Elia 

Ciao RA,
Mi piacerebbe dirti che da sola potrai un giorno sentirti "normale" ma credo
sia molto difficile... Il grasso che tanto odi, anche io odio il mio, non
andrà mai via per magia, siamo noi a doverlo eliminare... Cogli cmq anche le
cose positive della tua situazione... Ne parli in famiglia (e questo è
tantissimo) e loro ti chiedono di andare da uno psicologo per curarti perché
ti vogliono bene e non vogliono che a soli 22 anni tu rinunci ad una vita
che, forse, potrebbe essere molto migliore... Io vorrei andare da uno
psicologo ma finché non esco da queste mura credo mi sarà impossibile perché
io "non ho nessun problema" per loro... Ma appena sarò via da qui lo farò...
Tu che puoi inizia, senza pensarci, devi reagire e se fallirai, almeno avrai
provato.... Io proverò... I tuoi familiari ammettono il tuo problema, i miei
lo ignorano come i miei amici e conoscenti...
Reagire, reagire e ancora reagire...
Come qualcuno disse in un altro post...
"Incazzati più di prima, riprendiamoci la nostra vita"
Un Bacio
Briciola di Luna

davvero bulimica. 
Questo e' stato per molto tempo anche un mio dubbio, anch'io ho crisi
di alimentazione compulsiva, ma non vomito (lo facevo tanto tempo fa,
al liceo), e quindi sono ingrassata.
Seguendo il corso di Psichiatria ho saputo che secondo il DSM IV
(Manuale Statistico Diagnostico dei Disturbi Mentali, uno degli
strumenti piu' utilizzati da psichiatri e psicologi per la
classificazione delle malattie) la Bulimia e' compresa tra i Disturbi
dell'Alimentazione e prevede due sottotipi:
- con condotte di eliminazione (vomito, o lassativi)
- senza condotte di eliminazione
Quindi abbiamo anche noi la nostra etichetta e la nostra dignita' di
malate ;-) : siamo bulimiche!
Chiaramente le etichette non bastano, anzi spesso non servono.
Un abbraccio, 
Maya

Chiaramente le etichette non bastano, anzi spesso non servono.
wow.. interessante, non e' che hai anche la classificazione per
l'anoressia ?
Ho letto e sentito un paio di volte alcune definizione un po'
particolari (che non ricordo) ma senza riuscire a capirene il
significato... 
Ah... Benvenuta su ISA ! :-)
Non dico che troverai la soluzione al tuo problema ma c'e' un sacco di
gente che si sbatte qui' dentro e di certo non resterai mai sola.
Ciauz!
Elia

gente che si sbatte qui' dentro e di certo non resterai mai sola.
Grazie! Non restar sola e' proprio quello di cui ho bisogno
Maya