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Titolo: dalla fantasia alla realtà

Sono un bell'uomo di 43 anni, sposato da tanto e con un amante, da un po
di tempo avevo delle fantasie sul sesso con maschi
e precisamente mi sarebbe molto piaciuto fare sesso orale ad un maschio.
Una volta sono stato con un trans, era molto femminile, le ho fatto sesso
orale e lui/lei a me, mi è molto piaciuto, ma il mio desiderio andava
aoltre, volevo provare con un uomo vero,magari bsx.
Ho incontrato un tipo della mia città, conosciuto in chat e ho esaudito il
mio desiderio, e devo dire che ho provato disgusto facendo un poco di
sesso orale, poi mi sono fattosodomizzare visto che aveva un pene
piccolissimo e ho provato solo dolore.
Ho pensato che non mi fosse piaciuto a causa delposto dove eravamo
appartati, non mi sentivo tranquilloe quindi essendo teso non ho
apprezzato.
Secondo appuntamento ieri.
A casa di un bsx sposato come me, ho riprovato
sesso orale io alui pochissimo, ancora disgusto, voglia di rimettere, lui
è riuscito a farmi eccitare e ha cghiesto di essere sodomizzato, l'ho fatto
ma non sono venuto, ho dovuto finire con la mia mano, a lui è piaciuto
molto.
Insomma morale della favola, dalla fantasia alla realtà c'è molta
differenza, bisogna sperimentare tutto nellas vita e credo che da ora in
avanti andrò esclusivamente con le donne.
Vorrei sapere se a qualcuno è successo mai qualcosa di simile.
-- 
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 avanti andrò esclusivamente con le donne.
Secondo me nella vita bisogna provare tutto ma non dimenticarsi 
mai di rispettare chi ci vuole bene. Se hai deciso di andare 
solo con donne bene, sono affari tuoi, ma non dimenticare che 
magari tua moglie ti ama. Rispettala.
P.
--  
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 Vorrei sapere se a qualcuno è successo mai qualcosa di simile.
No, in quanto non ho mai tentato di far diventare realta' la fantasia. Ma 
effettivamente ci sono dei periodi piu' difficili di altri. Con gli "anta" 
incominci a dirti che o provi certe cose ora, o non le provi piu'.
Personalmente penso che certi esperimenti li farei insieme alla mia 
compagna, cose a tre, in gruppo, anche bisex. Magari fra un po' provo.

 
Che moglie fortunata la tua. Spero che quello che compare nella mail non 
sia il tuo vero nome o una storpiatura somigliante e che lei non navighi 
in Internet.
Soprattutto che non sia l'indirizzo email con cui le scrivi ;)
Ma le predi le precauzioni? Usi il preservativo? A quanto pare no.
Le fantasie sono fantasie. Lo dice la parola. La realta' e' poi ben 
diversa. Di solito e' un pelo + squallida.
Tante fantasie rimangono tali e sono belle x' l'immaginazione va 
"oltre". Realizzare una fantasia IMHO nel 70% dei casi si risolve con 
una delusione.
/*** BATTUTA ***/
Che poi io prenderlo in cu*o solo per provare non mi passerebbe nemmeno 
x la testa.
/*** FINE BATTUTA ***/
Contento tu, puoi dire di aver fatto un'esperienza.
-- 
Napolux
Bombing for peace is like fucking for virginity
http://www.napolux.com
http://napolux.deviantart.com
http://www.blogitaliani.it

 non sia il tuo vero nome o ...
cosi', tanto per fare l'avvocato del diavolo, faccio notare che rocco27 ha 
scritto diverse volte nei newsgroup del suo matrimonio bianco. Cioe' in 
pratica non fa piu' sesso, o quasi, con la moglie da tantissimo. Dunque, 
credo sia legittimato di fare un po' come gli pare.  Che poi il discorso va 
a finire sempre sulla "moralita'".

 magari tua moglie ti ama. Rispettala.
Ah ecco, questo spiega tutto.
Cioè questa sarebbe la tua visione del rapporto di amore: tu ami (magari 
ricambiata) una persona, allora questa persona non può avere rapporti 
sessuali se non con te.
Ma questo non è amare, permettimi. Questo è possedere (e/o amare "a 
condizione che").
Ossequi
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 2: quelli che lo fanno e quelli che invidiano quelli 
che lo fanno.


 avanti andrò esclusivamente con le donne.
Scusa, ma se col trans ti è piaciuto, rifallo, no?
Poi, comunque, per ogni esperienza, ci va la persona giusta.
Ovvio che se ti accontenti del/la primo/a che trovi, giusto per....., 
difficile che ne venga fuori qualcosa di buono, e ciò a prescindere dal 
genere (femminile maschile o......neutro :-).
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 2: quelli che lo fanno e quelli che invididano quelli 
che lo fanno.

 
E allora perche' non chiedere la separazione?
;)


 E allora perche' non chiedere la separazione?
Se il sesso e` il solo problema, la relazione puo` continuare 
tranquillamente. Basta che lui trovi da scopare altrove. 

 condizione che")
Invece stare 5 ANNI con una persona FINGENDO di amarla, farla 
vivere in un meraviglioso Truman Show, all'unico scopo di USARLA 
come COPERTURA per la propria omosessualità, quello sì che è 
AMORE PROFONDO...
Credimi, non ho mai preteso nulla, avrei perdonato tutto, ed ho 
perdonato molto in passato, ti assicuro, ma quando scopri che 
era tutto falso allora nulla ha più senso.


 AMORE PROFONDO...
Capisco che sei risentita, però se tu hai passato dei momenti belli con 
questa persona e hai visto che anche lui stava bene con te, non devi 
pensare che ti ha usata. Del resto se era bisessuale e tu per molto 
tempo non hai capito, vuol dire che lui comunque è attratto dalle donne 
però lo è anche degli uomini.
Secondo me devi solo pensare che lui aveva un grande segreto 
incoffessabile e non se l'è sentita di dirtelo.
Del resto tu lasciandolo hai rafforzato la sua convinzione che è meglio 
tacere.
Io su internet ( nella vita reale non è molto l'occasione ) ho parlato 
con delle persone gay.
Guarda che essere gay, specie se si vive in città non troppo mondane, è 
un dramma. Loro hanno paura di tutto, hanno paura che nessuno voglia 
più avere a che fare con loro dopo che si scopre che sono gay.
Hanno paura anche di ripercussioni sul lavoro. Hanno paura di essere 
additati dalla massa come una specie di brutto anatroccolo.
Capisco che ti senti amareggiata e ingannata, però cerca un po' di 
vedere le cose anche dal suo punto di vista. Ti aiuterà a stare meno 
male riuscendo a capire cosa sta dietro il suo silenzio.
Ciao.
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 era tutto falso allora nulla ha più senso.
Ma sei proprio sicura che fosse tutto falso?
Non ho esperienze in tal senso (nel senso che non sono gay), ma riterrei che 
se fossi "radicalmente" omosessuale, difficilmente riuscirei ad avere 
rapporti sessuali (appaganti e conivolgenti) con una persona dell'altro 
sesso.
Magari è "solo" bisessuale.
Boh.
Non sei stata così esaustiva.
Ma, d'altro canto, non sono affari miei/nostri.
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 2: quelli che lo fanno quelli che invidiano quelli che 
lo fanno.


 condizione che").
Coppia aperta o chiusa non dà nessun problema quando entrambi sanno qual è
la reale situazione; il problema nasce quando vi sono disparità nella
visione del rapporto.
Ciao
-- 
Life down there is just a strange illusion
- Devi sparargli sul naso!

 differenza,
La discussione era partita con un interrogativo molto interessante, peccato
che poi sia completamente svaccato in considerazioni morali che hanno
portato fuori dalla questione iniziale.
Il punto era... la fantasia è uguale alla realtà?
La risposta, come tu ci dici, è che spesso non è così, tuttavia trovo un
peccato ingabbiare la fantasia degli stessi limiti che ha la realtà.
Ad esempio trovo che sia interessante, all'interno di una coppia, aver la
possibilità di fantasticare su cose che poi, per un motivo o per l'altro si
decide di non mettere in pratica (almeno non nell'immediato).
Per tornare alla questione principale, credo che spesso e volentieri il
motivo per cui le cose sono percepite in maniera molto diversa nella
fantasia e nella realtà è perchè nella realtà non si ricreano mai le stesse
condizioni, ma si calano appunto in contesti reali e necessariamente diversi
da quelli che ci immaginiamo, probabilmente quando immaginavi un rapporto
con un uomo o un trans non immaginavi soltanto questo, ma immaginavi uno
stato d'animo dato da tanti fatti legati al comportamento dell'altra persona
che sono stati disattesi.
Immagino la ragazza giovane e vergine che immagina il sesso con un ragazzo,
tenderà ad immaginarlo in un certo modo, ma può darsi pure che alla prima
esperienza troverà quello che non è in grado di percepire il sesso così come
lo immaginava lei (il che alla prima esperienza è anche molto probabile) e
ne rimarrà delusa, questa tuttavia non sarebbe una buona motivazione per
giungere alla conclusione generale che il sesso così come lei lo vive nella
sua fantasia non esista e allora tanto vale lasciar perdere.

 era tutto falso allora nulla ha più senso.
Paola, da quello che hai scritto sembrerebbe che il tuo ex fosse bisessuale 
e non gay. Un gay ha ribrezzo di avere rapporti con le donne.
Penserei quindi che il tradimento di cui parli abbia lo stesso valore che se 
fosse stato fatto con una donna.
A meno che... a meno che il vostro non fosse un rapporto "bianco". Cioe' di 
quelli in cui non si hanno mai rapporti sessuali. In questo caso e' 
pensabile che fosse una copertura.
Ma se riusciva a fare il Truman Show, come lo chiami, e' verosimile che fra 
voi esistesse un vero rapporto, e la sua e' stata una sbandata (beninteso, 
hai tutto il diritto di incazzarti, ma appunto come se fosse stato con una 
donna).

 Magari è "solo" bisessuale.
Non lo so, può essere tutto.
Fatto sta che mi ha mentito.
Più e più e più volte, ed è venuta a mancare la fiducia.
PER ME questo basta per troncare una storia.
P.


 Il segreto e' sposare chi la pensa in modo uguale.
Sicuramente.
Ma io non voglio convincere nessuno a pensarla come me.
Mi limito a proporre una diversa visione delle cose.
Mi darai, però, quanto meno atto che quella di Paola, o la tua, se "qualcosa 
va storto", crea conflitto, la mia no.
Io sto con mia moglie da oltre 20 anni, e non la lascerei per nulla al 
mondo, anche se, magari, ho trovato (e magari troverò ancora) donne che ha 
letto mi hanno fatto impazzire più di lei (non siamo tutti "centometristi", 
a letto).
Paola ha rotto dopo 5 anni alla prima "incrinatura" seria.
Valeva la pena rompere?
Questo non lo si può sapere.
Ha rotto, punto.
Nessuno può dire se ha avuto ragione.
Però, ora, non si può certo dire che sita "bene".
Io, invece, continuo a stare con mia moglie (e a starci bene), e non mi crea 
particolare turbamento l'idea che lei faccia l'amore con un altro uomo (in 
realtà mi turba molto di più se ne ha la possibilità e non la coglie; 
vorrebbe dire che c'è qualcosa che non va tra noi).
Non è su uno o più rapporti sessuali (ovvero sulla relativa esclusività) 
che, a mio avviso, si fonda un rapporto di VERO amore (evitiamo, perfavore, 
ancora una volta, di confondere amore per se stessi con quello verso il/la 
partner).


 persona che condivide la nostra visione.
Su questo siamo perfettamente d'accordo.
Ma la vita - per lo meno oggi - è lunga, e le visioni cambiano, anche quando 
meno te l'aspetti.
Una persona non è solo ciò che è in un certo momento, ma anche ciò che 
diviene nel corso del tempo.
La eventualmente sopravvenuta disparita di vedute può comportare 
incompatibilità per una vita in coppia, ma ciò - ribadisco - può (o meglio, 
non dovrebbe) compromettere un sentimento (se tale sentimento è puro).
Così come si può stare con una persona senza amarla, allo stesso modo si può 
amare una persona senza starci assieme (a volte non è materialmente 
possibile).


 riuscendo a capire cosa sta dietro il suo silenzio.
Mi è piaciuto molto il tuo post, sul serio, forse però io non ho
chiarito bene i fatti, ma non era questa la sede: tu però hai dimostrato con
le tue parole di essere molto aperta ed intelligente. Ti assicuro che
anch'io ho cercato di esserlo. Un mese prima di cacciarlo di casa avevo
provato a parlargli. Parole testuali "tu non sai fino a che punto può
arrivare il mio amore, e posso capire qualsiasi cosa, e starti vicino senza
dubbio, ma ti prego di dirmi se mi nascondi qualcosa, ti prego di fidarti di
me". Lui ha solo negato. Non ha fatto altro che negare, e mi ha aggredita.
Non era mai stato violento prima, ma punto sul vivo ha perso il controllo.
Non mi ha picchiata, ma ci è andato molto vicino con minacce verbali, e
"facciali". Ho avuto paura, davvero. E poi si è detto offeso per la mia
gelosia immotivata, mi ha detto che dovevo dargli più fiducia, ma ovviamente
non mi ha convinta. E così ho preso la decisione di controllarlo, e x un
mese sono stata di merda (scusa il termine) xchè sapevo ma volevo capire di
più. Ed ho scoperto che andava con degli uomini. Non ti sto a spiegare i
particolari, la storia sarebbe troppo lunga e penosa, ma era così. Io non ci
volevo credere.
E ovviamente per nascondere il tutto mi raccontava un sacco di bugie, senza
il minimo ritegno, e lo faceva così bene e con tale naturalezza da indurmi a
pensare di farlo da chissà quanto tempo.
A me dispiace tutta la situazione, e posso capire quanto debba essere
difficile per lui vivere così, ma fondamentalmente non l'ho lasciato perchè
era gay, o bisessuale, questo è un altro discorso, l'ho lasciato perchè mi
ha tradita e ingannata, deliberatamente e spudoratamente, anche pochi giorni
dopo che io gli avevo dato la mia disponibilità a parlarne. Pochi giorni
dopo che lui mi aveva chiesto di dargli più fiducia.
Avrei fatto lo stesso se fosse andato con una donna.
Poi per quanto riguarda quello che mi hai detto, di provare a vedere le cose
dal suo punto di vista, tu hai ragionissimo, lui vivrà sicuramente malissimo
questa cosa e per assurdo avrei voluto rimanere sua amica per aiutarlo ad
aprirsi, ad accettarsi senza per questo dover girare per il centro con la
maglietta con scritto "mi piacciono gli uomini"... gli ho voluto bene
davvero, e gliene voglio ancora nonostante tutto quello che ho passato, e so
che ha bisogno di aiuto, ma per come è finita faccio davvero fatica ad
avvicinarmi a lui. 

 persona?
Intanto premetto che io da un lato ci tengo a non essere tradita, però 
allo stesso tempo non mi passerebbe nemmeno per l'anticamera del 
cervello di mettermi a fare Mussolini con un uomo imponendogli la 
fedeltà. Morale della favola, io non voglio essere tradita ma deve 
essere lui a non volermi tradire, non deve essere una cosa imposta da 
me.
Fatta questa premessa, io mi chiedo questo.
Si presuppone che se due persone stanno assieme si amano e secondo me 
non si possono amare due persone contemporaneamente allo stesso modo.
Se io non amo più, sarebbe il caso di lasciarsi.
Si presuppone anche che se io sto con una persona, oltre ad amarla, mi 
sento anche sessualmente appagata da quella persona.
Visto e considerato che il sesso è importante nella coppia, devo 
pensare che se uno non è appagato da me mi saluta.
Allora mi piacerebbe capire, se uno mi ama, si sente appagato da me, 
andiamo anche d'accordo, vorrei capire perchè ha bisogno di andare con 
altre donne.
Se poi invece ammettiamo che si sta assieme senza amore e senza 
appagamento, allora si può capire il bisogno del tradimento.


 dal suo punto di vista, tu hai ragionissimo, lui vivrà sicuramente malissimo
Ti ripeto, questo comportamento ha alla base non solo paura ( dire 
paura è dire poco ) ma proprio panico degli altri.
Io, ti ripeto, queste cose ho avuto modo di constatarle su internet nei 
forum parlando con dei ragazzi gay.
Se tu vuoi un dialogo con lui o con qualunqu persona gay, sai qual è la 
strada? Fagli capire che non hai niente contro i gay e questo vuol dire 
fargli capire che omosessualità e eterosessualità per te sono allo 
stesso livello. Ovviamente alla base di tutto ci deve essere che 
veramente tu pensi queste cose, è ovvio che se non sei aperta fino a 
questo punto ( è ovvio che non si arriva subito a capire e nemmeno io 
ragionavo così qualche tempo fa ) significherebbe dire il falso e 
allora è meglio non dire niente.
Se una persona gay non avrà la certezza che tu lo accetti, stai certa 
che non si aprirà mai con te e ti starà lontano.
Inoltre, il fatto è, che le persone gay sono talmente abituate ad 
essere giudicati male e colpevolizzati, che anche loro hanno 
generalizzato con noi. Ti assicuro che anche se tu ti presenti ad un 
ragazzo gay e gli dici che non hai niente contro di lui e vuoi essere 
sua amica non è che quattro e quattro otto riesci a conquistare la sua 
fiducia,ce ne vuole prima che vieni creduta.
Per il resto, anche io al tuo posto starei malissimo, però , ripeto, 
pensa a tutto questo,ti aiuterà a capire e a vedere le cose in modo un 
po' diverso. Eventualmente potresti anche parlare di ciò che ti è 
accaduto su internet con dei ragazzi gay per cercare di capire di più e 
per sapere come comportarti.


 fedeltà un valore.
Ed anche e soprattutto il rispetto e la sincerità.
La menzogna, il tradimento, la falsità non sono proprio le basi solide su 
cui si può formare una famiglia.
IMHO.
Paola 

 avvicinarmi a lui.
Alla luce di quanto (finalmente) hai raccontato (avresti anche potuto farlo
subito, avresti evitato di essere fraintesa), non ti si può certo dar torto.
Ma, in verità, sembrerebbe essere lui a doversi avvicinare a te (e non solo
a te, ma prima di tutto a se stesso).
Tuttavia considera - se vuoi - che se qui sei stata fraintesa, lo stesso
potrebbe essere avvenuto con lui (che, secondo me, ha già qualche problema
di "sintonia" di suo).
Nel senso che lui potrebbe attribuire la tua rottura non tanto al fatto che
non hai digerito la sua mancanza di fiducia nei tuoi confronti, quanto al
fatto che non accetti che lui sia bisessuale.
Bada, è solo un'idea, un'opinione - tra l'altro neppure richiesta, ma, si
sa, il NG è, per definizione, un gruppo di discussione......
Auguri e ancora spiacente di averti frainteso.


 Fino a che punto si deve accettare senza condizioni?
Fino a quando quell'accettazione non lede te stesso e/o qualcun'altro.
E anche questa è semplice logica.


 altre donne.
Io sono profondamente contrario al tradimento. Non l'ho mai fatto persino 
quando ne ho avuto - allettante - la possibilita'.
Pero' non concepisco di poter essere appagato dall'idea che da ora in poi 
(dove l'ora e' il momento in cui mi innamoro e mi metto con una persona) non 
potro' fare piu' sesso con altri.
L'amore e' qualcosa di ben diverso dall'esclusivita' sessuale.
L'amore e' un sentimento profondissimo di empatia e condivisione sorretto 
dalla volonta'. La volonta' del bene per la persona che amiamo.
E se io voglio bene - voglio il bene della - persona che amo, non posso 
tradirla.
Il tradimento e' negazione dell'amore.
Questo proprio perche' penso ad un amore che duri per tutta la vita, e spero 
che sia appunto quello giusto, quello che dura per sempre. Cioe' cerco la 
compagna della mia vita, mio amore, mia complice.
E non ammetto il tradimento, prima da me e poi da lei.
Quindi, se pero' non voglio limitare quel bellissimo gioco che e' la 
sessualita', per me c'e' una sola scelta per cosi' dire obbligata: Quella di 
aprire la sessualita' anche con gli altri insieme alla mia compagna.
La verita' infatti e' che anche la migliore coppia dopo un po' perde 
l'attrazione sessuale degli inizi. Certo, c'e' anche una fase di maggiore 
confidenza che rende il sesso ancora migliore, ma poi c'e' il calo, e 
facilmente il sesso viene addirittura sostituito dagli altri impegni della 
vita, salvo quando, prevedibile, uno dei due riscopre quella antica 
sensazione di eccitazione, incontrando qualcuno di nuovo. Ecco il 
tradimento, all'insaputa del partner. Molte "infatuazioni", "sbandate" di 
persone sposate/impegnate si devono proprio al fatto che nell'incontrare 
qualcuno si sentono rinascere la sessualita' di quando erano giovani, e 
questo viene sublimato, per cosi' dire, in innamoramento. Un inganno 
psichico causato dagli ormoni che risorgono.
Il gioco del sesso aperto fatto insieme dalla coppia, evidentemente non e' 
tradimento. E' il massimo della complicita'.
E' ovvio che non si addica a tutti. Alcuni ne sentono di piu' il bisogno, 
altri di meno. Io sono convinto che sia una cosa bellissima.
Sarei curioso di sentire cosa ne pensate, soprattutto le ragazze che seguono 
il ng.

 torto.
Fante, hai ragione, è vero, ma questo post nn l'avevo lanciato io... era 
partito da rocco che parlava delle sue esperienze bisex e chiedeva un 
confronto. Lui ha esordito dicendo che era sposato, aveva un'amante, ma 
voleva provare anche con un uomo... Io sono capitata lì x caso e fresca 
reduce da un'esperienza simile vissuta dall'altra parte capisci bene che mi 
sono sentita punta sul vivo! Così ho inveito sul povero rocco che, in fin 
dei conti, non ce l'aveva certo con me (e tra l'altro ho letto dopo del suo 
matrimonio bianco), poi sei subentrato tu e tutto il resto è venuto da 
se'...
In ogni caso mi ha fatto molto piacere parlare con tutti quelli che sono 
intervenuti, e penso che frequenterò ancora questo NG, mi piacete!
Ciao ciao P. 

 altri di meno. Io sono convinto che sia una cosa bellissima.
Forse io sarň tra quelli che non ne sentono maggiormente il bisogno, o forse 
non lo sento "ancora", e puo' darsi che un giorno io cambi idea, ma per il 
momento la cosa non mi ispira piů di tanto. Per me il sesso č una cosa 
intima e personale, e per il momento preferisco condividerlo solo con la 
persona che mi sta accanto e che amo.
Poi tu considera che la persona che ti sta parlando ha appena vissuto 
l'esperienza di cui sopra: prima ho bisogno di riacquistare fiducia nel 
prossimo, poi magari vedo se allargare i miei orizzonti....
Besos.
P. 

 Il tradimento e' negazione dell'amore.
Il tradimento non e` sinonimo di promiscuita` sessuale, cosi` come la 
lealta` non e` sinonimo di esclusivita` sessuale.
Il tuo discorso ha senso solo per chi associa, inappropriatamente, lealta` 
ed onesta` ed amore con possessivita`, sotto vari aspetti, fra cui quello 
sessuale. 

 fra cui quello sessuale.
Non ho capito qui. Mi sa che tu non hai letto tutto il mio post originario.
Pacta sunt servanda. I patti si rispettano. Il mancato rispetto dei patti e' 
tradimento.
Casi possibili:
1) Se una/uno vive una vita di relazione dicendo alla/al partner che 
apprezza l'esclusivita' sessuale e invece non lo fa, e' un ipocrita bugiardo 
e traditore.
Il patto/lealta' viene violato.
2) Se una coppia, di reciproca intesa, accetta di fare sesso di gruppo con 
altri, c'e' promiscuita' sessuale ma non c'e' tradimento. I partner sono 
leali. Pacta servata sunt.
3) Se una coppia, di reciproca intesa, decide che ognuno scopacchia chi 
vuole in modo indipendente, anche qui non c'e' tradimento. Pacta servata 
sunt.
Personalmente rifiuto categoricamente la 1)
La 3) la concepisco ma non e' una mia scelta di vita, non mi piace (de 
gustibus)
La opzione 2) e' quella che ha la mia preferenza.
Adesso spero di essere stato chiaro. E' il senso del post originario.
 

 intervenuti, e penso che frequenterò ancora questo NG, mi piacete!
Pure tu piaci, se può farti piacere (ovviamente parlo per me)


 sessuale.
Sei (siamo) troppo "avanti".
Ti "lapideranno", per affermazioni del genere (che, manco a dirlo, condivido 
appieno):-)))))
Quelli più "raffinati", invece, diranno che il tuo è un alibi.....


 Io sono convinto che sia una cosa bellissima.
Confermo.
Ma solo quando si instaura una sintonia tra tutti i "partecipanti ai giochi" 
(possibilità inversamente proporzionale al loro numero).


 appagamento, allora si può capire il bisogno del tradimento.
In un rapporto (d'amore, quello vero, quello che va oltre la fase 
dell'innamoramento) "a lunga scadenza", i rispettivi "ritmi" di entusiasmo 
sessuale possono anche momentaneamente non coincidere.
Eppoi - come già detto - l'erba del vicino è sempre di un colore diverso 
:-))))


 Quell'aver sottolineato il fatto che tu sia una bella donna.
.... no, ma era solo una sarcastica risposta a Rocco che ha esordito nel suo 
post dicendo
"Sono un bell'uomo di 43 anni, sposato da tanto e con un amante..."
.... oops, anche qui non sono stata capita!
ciao P.

 E questa è la conrraddizione incontratà più in alto.
No, ho semplicemente voluto dire che l'amore deve trovare il suo limite 
naturale nell'incolumità psico-fisica dei soggetti interessati.


 Sarei curioso di sentire cosa ne pensate
...voila :-) 

 Quelli più "raffinati", invece, diranno che il tuo è un alibi.....
Il mio pensiero e` fondato su una verita` concreta che certuni non riescono 
a vedere o riconoscere sebbene si trovi davanti ai loro occhi. Praticamente 
e` la solita storia del ramoscello e del tronco...  :-) 

 appagamento, allora si può capire il bisogno del tradimento.
Nella mia natura non c'è la monogamia. Per quanto io possa amare una
partner, essere monogamo significa andare contro la mia natura e, alla fine,
dteriorare il rapporto.
Per fortuna esistono anche donne che la pensano diversamente da te e
accettano questo semplice fatto, che la natura umana è curiosa, mutevole e
che la fedeltà è un concetto acquisito e non innato.
R.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 mai di rispettare chi ci vuole bene. 
Sante parole!
-- 
Torquemada.
"Everything is possible if you wish hard enough."
James Matthew Barrie, Peter Pan

 Un po' pericolosetto, l'assunto da cui parti.
Per fare un esempio di "amore puro" molto spesso si prende quello materno
(ma anche paterno). Non sempre è così, però è forse quello che è più facile
sperimentare e quindi anche quello più utile per fare esempi.
Se tuo figlio, un giorno, rubasse tu smetteresti di amarlo? No, non penso.
Questo perché non poni la condizione "Io amo mio figlio solo se non ruba".
Non smetteresti di amare tuo figlio neanche se uccidesse o stuprasse.
Potresti rimanerne sconvolta, arrabbiata. La rabbia potrebbe portarti a non
volerlo vedere, ma non a perdere l'amore verso tuo figlio. Questo, sia
chiaro, se il tuo amore è puro, cosa che non è affatto certa.
In carcere c'è gente condannata per reati gravissimi, senza che i familiari
li abbiano lasciati. Prendi l'esempio di una signora, condannata in primo
grado per l'omicidio del proprio figlio, che vive col marito, ha avuto con
lui un altro figlio, e secondo gli inquirenti, è stata aiutata da
quest'ultimo a fabbricare prove che la scagionerebbero.
Oppure il padre di una ragazza che nonostante questa a sedici anni abbia
ammazzato madre e fratello non l'ha ripudiata, ma l'ha assistita e difesa.
Come, invece, ci sono tanti genitori che cacciano di casa la figlia perché è
rimasta incinta.
Lo stesso discorso si può fare per i rapporti di coppia. C'è chi per amore
accetta anche di vivere in mezzo ad una strada con il proprio uomo. Altre
(la quasi totalità) è pronta a lasciare il compagno ai primi problemi
economici. Le stesse, magari, che hanno così forte questo "valore" della
fedeltà.
Mattia

 altre donne.
Anche se fosse appagato, potrebbe comunque essere incuriosito da un'altra.
Mattia