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Titolo: [OT] Se avete 5 min da perdere...

Copio e incollo da una mail ricevuta.
Non so di chi sia, ma è carino.
Ciao
Alberto
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Benvenuti nell'Era della Comunicazione Globale. I nostri defunti si
ribaltano nella tomba per la sfiga che li ha colpiti: quella di non poter
partecipare a questa Grande Era.
La Grande Comunicazione Globale, poi c'è un terremoto da 200.000 vittime e
dalle Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora di
anticipo, solo che non sapevamo a chi telefonare...".
Cazzo!
In compenso, si sono salvati gli animali.
Probabilmente dalle Hawaii hanno telefonato a loro.
Nell'Era della Grande Comunicazione Globale, ci sarà pure un bufalo d'acqua
con un cellulare trendy, no?
E si sono salvati gli indigeni, quelli che vanno a caccia con arco e
frecce, quelli dati per estinti, perchè poveracci sono fuori dalla
comunicazione globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e
se ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era della Comunicazione Globale sessanta canali televisivi mi parlano
dello tsunami e mi dicono le cose più allucinanti.
L'isola di Sumatra si è spostata di trenta metri, poi trenta centimetri,
poi cinque, otto, ventinove, è più alta, più bassa, più larga, più stretta,
si è girata su stessa e alla fine se n'è andata completamente, l'han vista
ad Alassio, vicino alla Gallinara.
L'asse terrestre si è inclinato un po'...Un po'quanto?! Beh, c'è chi dice
qualche chilometro, chi dice qualche centimetro...
Cazzo, ma cosa accadrà?!
Faremo la fine dei dinosauri? Sì, no, forse?
Nell'Era della Comunicazione Globale ti mettono in mano notizie del genere
e fatti tuoi. Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di
Noé 4x4 turbo diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare la
morte per glaciazione.
Nell'Era della Comunicazione Globale possiamo parlare
con il mondo intero.
Mandiamo sms,ems,mms,mail, chattiamo tutta la notte con una cicciona del
Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato la foto di una
figa presa sul web, parliamo, comunichiamo, comunichiamo, comunichiamo...
poi per una precedenza non data ci si spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno.
Ammesso che non ti sbattano il telefono in faccia.
Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo più a parlare
con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un prodotto e gli
dicevi: "Oh, ciccio, sta roba non mi funziona...". Adesso devi
telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non va bene paghi.
Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per dirglielo. Poi paghi
per stare in attesa e infine ti fanno girare così tante persone che
alla fine se non hanno già messo giù loro metti giù tu. Ti hanno venduto un
prodotto o un servizio che non funziona o che ha dei problemi e paghi per
restare nella merda!
Si è capovolto il mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...
Nell'Era della Comunicazione Globale le comunicazioni
ci arrivano anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno
scarico dieci tonnellate di spam nella mia mailbox. Quotidianamente, almeno
cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS". Vogliono vendermi un metodo
per ingrandire il bigolo. Le credenziali in effetti sono ottime: mi hanno
già fatto venire due coglioni così.
Adesso mandano le mail non richieste con questa premessa: Ai sensi della
Legge 675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo E-Mail è
stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete mandato una
mail per restituirmelo?
Nell'Era della Comunicazione Globale ci sono quasi un miliardo di
analfabeti nel mondo.
Siamo tutti depressi. Le coppie si lasciano perché non c'è dialogo. I figli
e i genitori non comunicano più e se comunicano è pure peggio.
Papà, mi servono 300 sacchi ché devo comprarmi un hard disk, ho troppi pochi
giga.
Eh?! ma che cazzo dici? Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come
tutti?
Abbiamo smesso di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare, più fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante è
pagarlo almeno 500 euro ed avere quattro orecchie.
Poi abbiamo smesso di telefonarci e abbiamo iniziato a mandarci gli sms.
Quelli normali, quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le
foto e quelli con il filmato.
Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre ti dico ciao! Ma brutto
coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in faccia che ci facciamo una
birra.
Siamo impazziti. Abbonati oggi e avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che
cazzo devo dire con 5000 sms?
Ma a chi cazzo li mando?
Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala sempre qualcosa. Gratis, gratis,
gratis. Questa è la comunicazione: fallo subito, è gratis! Abbonati, è
gratis.
Clicca qui, è gratis.
E' tutto gratis!
Ma voi, tranne a cari amici e parenti, avete mai regalato qualcosa a
qualcuno? Non parlo di beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari
frutto del vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di
lì.
Così, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'è un idraulico fra di
voi. A te idraulico che stai leggendo, ti è mai successo di alzare il
telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un idraulico,
vuole che venga a casa sua a rinnovare i tubi del cesso gratis"?
E nell'Era della Comunicazione Globale comunichi anche quando stai zitto.
Con il silenzio assenso. Una mattina ti svegli, per esempio, e scopri di
avere un servizio di segreteria telefonica. E l'hai
chiesto tu stando zitto! Se parlavi, magari non te lo mettevano. Ma siccome
sei stato zitto... cazzo vuoi?
Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato. Anzi: è tutto intorno a te.
Quando vedo la Gale ormai ho più voglia di scuoiarla che ciularmela. La
Grande Comunicazione Globale e l'unica speranza che hai di comunicare con
questi qui è che il Gabibbo si prenda compassione di te. Nell'Era della
Comunicazione Globale abbiamo perso il senso delle parole. Se non sei di
destra sei comunista. Ma io non sono comunista! A me non piace il
comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire il vero. Sono un
lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la casa, e il co-co-co se
l'è inventato la sinistra! Allora sei un anarchico. Macché narchico,
cazzo! Ah, bene, sei irascibile, eh? Allora sei un
anarco-insurrezionalista.
E allora la comunicazione globale cos'è? Chi comunica cosa? Non lo so più,
non mi interessa più. Io da ora in poi mi occuperò solo della comunicazione
specifica, parziale, particolare, nella mia vita. Le uniche
certezze che avrò saranno quelle che potrò dimostrare.
Non mi interessano i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi
fa male il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo
posizionarmi allo specchio, verificare se ho o meno le emorroidi e come
curarle. Vado dal caro e vecchio medico e gli dico:
"Buongiorno dottore, mi fa male il culo". Saprà lui cosa fare.
Il problema è che, in questa epoca di grande
comunicazione globale, quando ti fa male il culo non è per le emorroidi.

> Non so di chi sia, ma è carino.
che sia di beppe grillo?
--
Cordialmente
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De Marchi Stefano
the.mt...@virgilio.it
www.tmb.135.it
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 che sia di beppe grillo?
Sě
-- 
Ricomincia la stagione
www.ciclonews.com
 

 Sě
Mi sembrava!! Grande Beppe!!!
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

Al Gancio wrote:
http://www.galumpia.co.uk/adult/adult_2.htm#
e poi, ma non c'entra nulla
*Lettera di una mamma al figlio carabiniere*
Caro figlio,
ti scrivo queste poche righe perché tu sappia che ti ho scritto. Se
ricevi questa lettera, vuol dire che è arrivata. Se non la ricevi,
fammelo sapere, così te la rimanderò. Scrivo lentamente perché so che
tu non sai leggere in fretta.
Qualche tempo fa tuo padre ha letto sul giornale che la maggior parte
degli incidenti capitano entro un raggio di un chilometro dal luogo
di abitazione. Allora abbiamo deciso di traslocare un po' più
lontano. La nuova casa è meravigliosa. C'è una lavatrice, ma non sono
sicura che funzioni. Proprio ieri ci ho messo dentro il bucato, ho
tirato l'acqua e poi il bucato è sparito completamente.
Il tempo qui non è troppo brutto. La settimana scorsa ha piovuto due
volte: la prima volta per tre giorni e la seconda per quattro.
A proposito della giacca che mi avevi chiesto, tuo zio Piero mi ha
detto che spedirtela coi bottoni sarebbe stato molto caro (per via
del peso dei bottoni).
Allora li ho staccati. Se pensi di riattaccarli, te li ho messi tutti
nella tasca interna.
Tuo fratello Gianni ha fatto una grossa sciocchezza con la macchina:
è sceso e ha chiuso di scatto la portiera lasciando dentro le chiavi.
Allora è dovuto rientrare a casa a prendere il secondo mazzo di
chiavi, e così anche noi abbiamo potuto scendere dalla macchina.
Se vedi Margherita salutala da parte mia. Se non la vedi, non dirle
niente.
la tua mamma che ti vuole tanto bene
P. S.: volevo metterti anche un po' di soldi, ma avevo già chiuso la
busta.

Zilligherta ha scritto:

LOL.. ma a parte le risate spontanee devo dire che è di un umorismo 
davvero sottile, complimenti allo scrittore :)