Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: Fare la cosa giusta

Sapevo di scatenare molte risposte e forse incosciamente  l'ho fatto di 
proposito. Chiedo io ora, un vostro parere.
In quasi tutte le risposte ho visto giustamente difendere, la separazione di 
Ingrid o qualsiasi altra persona, che non vive più una situazione felice nel 
matrimonio. Il motivo scatenante di Ingrid è stato il sesso e questo è stato 
anche il mio, motivo scatenante.
Quando ho deciso di separarmi avevo l'eta di Ingrid, i bimbi piccoli, senza 
lavoro. Una situazione agiata e nulla che potesse far pensare a un 
cambiamento di propositi nella testa del mio ex marito. Chiedo la 
separazione e già qui arrivano i problemi, lui non è d'accordo, quindi si 
parte con una giudiziale. In quel periodo non ottengo nessun aiuto da parte 
sua e vivo dell'aiuto dei miei genitori. Le cose piano piano si sistemano 
riesco a far valere i miei diritti, ma sopratutto quello dei miei bambini. 
Trovo un lavoro che mi permette di vivere, ma dopo poco tempo lui dimezza 
l'assegno di mantenimento. Cerco di far fronte a questo problema ma mio 
marito risulta essere diventato un povero operaio, con un lavoro di nemmeno 
1000 euro al mese. Lascio perdere, anche perché i rapporti tra lui e i 
bambini risultano essere sempre più radi nonostante i miei tentativi 
pacifici, nell'interesse dei miei figli.  (mi risparmio di dirvi quanta 
amarezza umiliazioni dolore, ho dovuto subire, da parte sua e quanto sia 
stata dura e tutt'ora lo è, la vita di una donna sola).
Smetto di lottare, lavorando come una pazza e facendo fronte a tutto quello 
che concerne il peso e le responsabilità di tutto sulle mie spalle...a loro 
non ho mai fatto mancare nulla, compreso l'affetto di due genitori.
Ora sono grandi e le cose le capiscono da soli; dopo varie incomprensioni, 
(padre/figli) decidono di non voler avere  più alcun rapporto con un 
genitore che non hanno mai sentito vicino. Questo a me ha creato molto 
dolore... per me come madre e a loro, perché so quanto ne avrebbero bisogno.
Ora mi sto dando da fare per avere almeno quanto non ho avuto in questi 
anni. (da un paio d'anni ha cessato del tutto di darmi il mantenimento)
Non so come andrà a finire, ma mi chiedo: ho fatto la scelta giusta? E' 
giusto che i figli paghino così tanto gli sbaglio dei genitori? O forse se i 
problemi nascono dal letto, si possono trovare altri rimedi che io ho sempre 
evitato? Ho le risposte, ma credetemi: tutto questo, bene non mi fa stare.
I figli, e so che la mia è una situazione non facile, soffrono comunque... 
quindi, secondo me, se è possibile sistemare un matrimonio è meglio, o 
almeno fare tutte le considerazioni del caso, prima di separarsi...anche 
quella di rischiare di far mancare loro per nostra responsabilità.
Dama Nera

 ha scritto:
[snip]
L'hai mollato tu no? E allora perché incolpare tutto il resto del
mondo tranne te stessa per la sofferenza che hai imposto ai tuoi
figli?
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

Dama, hai ragione. Lo so che hai ragione. Ma come si "sistema" un matrimonio
che non va più? Anch'io ho figli e mia moglie vuole far durare la famiglia,
anche se sa che mi sono innamorato (lei spera forse "infatuato") di
un'altra, che
vive in un'altra città e con la quale da alcuni mesi mi sono visto diverse
volte, mentre ci scriviamo lunghe lettere quasi ogni giorno e ci sentiamo
ogni volta che
possiamo. A letto stiamo benissimo insieme. Ora ho detto a mia moglie che è
finita con la "amante", e siamo entrati in una pausa di "silenzio".  Ma con
l'amante non è
finita, anche se non ci siamo più visti, da un paio di mesi a ora. Lei è
libera e spera che io lasci la mia famiglia, ma io, che pure vorrei
terribilmente stare
con lei,  ho proprio
la riserva dei figli. Per non lasciarli dovrei però restare con mia moglie
che non ha più fiducia in me e con la quale non c'è più sesso da un anno e
mezzo e poco ce n'è stato negli ultimi anni (prima facevamo
scintille). Tutto questo è recuperabile? Non lo so ancora. Aspetto, in una
fase di
transizione che (come dicevo a Paolo) non può durare a lungo. Dovevo
risolvere prima i problemi con mia moglie, ma non ne siamo stati
capaci. Ora non so come andrà a finire, ma certo la sto già pagando cara.
Polytlas

 giusto che i figli paghino così tanto gli sbaglio dei genitori? 
Guarda,secondo me darti una risposta e' impossibile se non si vive una
situazione analoga alla tua.
Detto questo,io che al momento ho una vita coniugale felice,non esiterei a
scegliere una vita coniugale infelice pur di contimuare a stare vicino ai
miei figli e contemporaneamente non fargli venire meno l'ambiente
familiare.
In altre parole accetterei di continuare a vivere con mia moglie da
separati in casa.Pero' tra il dire e il fare...
-- 
EtniKos®

 giusto che i figli paghino così tanto gli sbaglio dei genitori?
Sei stata coraggiosa e determinata e sì, hai fatto proprio bene. I tuoi
figli avrebbero pagato molto di più a vivere in una condizione di
compromesso "di comodo", avrebbero assimilto la falsità e l'opportunismo
come cose normali nella vita e nei rapporti con le altre persone.
Separandoti, hai donato loro un esempio di forza e di lealtà che li
accompagnerà e sosterrà per sempre. E tu ti sei evitata un esaurimento
nervoso e una vecchiaia piena di tristezza, solitudine e rimpianti.
Brava Dama :)
-- 
J:S:
12/10/2005 15.30.34

 letto, si possono trovare altri rimedi che io ho sempre evitato?
Carissima io credo che se per tela scelta era quella giusta stai tranquilla 
che č cosi. Dai ai tuoi figli tutto l'amore che sarai capace di dare e loro 
non soffriranno.
Volevo anche dirti che se in una coppia ci sono problemi di sesso  (attenta 
anche tu Ingrid) ci sono anche problemi d'amore.
Buona fortuna ciao
Fernandello 


la storia dei miei genitori è diversa da quella tua, mia madre è stata
ripetutamente tradita e umiliata e pertanto lasciare mio padre è stata la
cosa più giusta che potesse fare.... E neanche a me interessa avere un
rapporto col genitore che non ho mai sentito vicino...
I figli soffrono, sì, ma soffrono perchè vedono il genitore che li vuole
bene che soffre.. I figli quando crescono capiscono che le storie possono
anche finire..... quello che li fa soffrire non è avere i genitori separati
ma sapere che il genitore che li vuole bene soffre.
Sii felice tu e lo saranno anche i tuoi figli
ciao
L.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 separati in casa.Pero' tra il dire e il fare...
e per amore dei figli una coppia sta sempre unita?? anche se oramai o 
non ci si parla più? e se si parla sono urli e bottiglie che volano??
eddai..siamo un minimo onesti..vero che bisogna vivere la situazione 
per capirla al meglio..ma se io fossi il figlio di mezzo, quello che 
blocca qualsiasi decisione "facile" e dovessi continuare a vivere in 
una casa dove vedevo secoli fa dell'affetto tra mamma e papà e poi 
invece sento solo scintille stridenti, sguardi truci e parole 
volanti..beh, che penserei? di non avere minimamente una famiglia 
unita..ma due persone che vivono sotto lo stesso tetto con me..
fossi figlio non me la sentirei minimamente di vivere così..
e tu genitore preferisci sacrificarti totalmente per "il bene dei 
nostri figli"??? si preferisce non vivere più? anche se si ha solo 30 
anni?? cioè, ti chiudi la tua vita futura solo per un figlio??
meglio allora chiudere il rapporto con il padre del figlio e tornare ad 
essere felici e far vivere il figlio in un ambiente solare, ove il 
sorriso presente sulle labbra del proprio genitore è sincero..
vero, si vive poi da figli a stretto contatto con solo uno dei due, ma 
è mille volte una situazione migliore rispetto all'altra..
i figli non sono quell'ammasso fragile e minimamente capace di 
intendere ed agire che si pensa..anche se ha pochi anni è in grado di 
capire ed adattarsi benissimo alle nuove situazioni..
-- 
---
baci al melone arancidito
kiakim

 quella di rischiare di far mancare loro per nostra responsabilità.
In linea di principio sono d'accordo, ma il punto è cosa si intende per 
"sistemare" un matrimonio. Per me è sistemato solo quando ci si ama.
Ciao
Alf

 Sii felice tu e lo saranno anche i tuoi figli
hai scritto una cosa bellissima..ma purtroppo non è una cosa così...
meccanica, causa -effetto... i bambini non vivono di luce riflessa(la
felicità), ma brillano di luce loro... io non sono felice ora..ma i miei
figli si...come la mettiamo?
Kiz Ingrid...se sono triste mi chiudo in studio e rompo i maroni a voi..e
non ai miei figli, a cui riservo il lato buffone e scanzonato... mia figlia
la più grande mi ha vista solo una volta piangere....come dire virtualmente
conoscete le mie debolezze meglio voi dei miei amici o vicini( inteso come
persone vicine)...

 figli?
Forse perche` la situazione era insostenibile?
Giudicare e` facile, capire lo e` meno. 


 te lo dico io come finisce visto che questa sera ero dall'avvocato:
le sue richieste casa, 350 E al mese, macchina, camper venduto a 
terzi,affido esclusivo con possibilità di vedere il bimbo (9 anni e mezzo) 
dalle 16,30 alle 21,30 martedi e giovedi, veto a farmi vedere x 1 anno con 
un'altra dal giovanotto, metà delle spese di ristrutturazione dell'alloggio 
perchè così dice che non và bene oltre a tutto ciò che non sono i miei 
effetti personali e altro che al momento non mi viene in mente
nb. lei lavora e guadagna + di me...
risultato ho dato mandato all'avvocato per una causa x affido esclusivo a me 
medesimo
peggio di cosi tanto non può andare

 peggio di cosi tanto non può andare
Mhh... come diceva quel detto? Una volta toccato il fondo si puo` cominciare 
a scavare? 

 Giudicare e` facile, capire lo e` meno.
Appunto. La parte interessante del post di tommy era il "tranne" (Vs
"tutto").
Non sembra che sia quello che fa DamaNera (non mi sembrava il suo un post
puramente assertivo, anzi), ma il pensiero di tommy resta comunque
interessante.
Io per esempio penso sempre di essere la causa di tutto quello che mi
succede di spiacevole. E' un bel modo, perchè se è vero posso essere anche
il rimedio (ovvio, dipende da me, ma la potenzialità l'ho).
E' un bel modo anche perchè a dare la colpa agli altri si fa davvero sempre
a tempo, e spesso non questa gran figura.
Ma forse ti eri soffermato su altre parole del lapidario post di tommy. Io
ho trovato interessante il "tranne".
just my 2 cents
F.B.

Forse perche` la situazione era insostenibile?
Possibilissimo, ma chissà perché sono sempre i figli a dover
sopportare "l'insostenibilità" della situazione della madre. Lei sta
male e se li porta via; che se ne vada via lei DA SOLA.


Brava Dama :)
solo se ha ottenuto quello che voleva (sesso migliore, mi sembra di
capire) che altrimenti...
KOALAinsomma...

medesimo
difficile che passi senza motivi gravi quindi visto che la casa viene
assegnata sempre al coniuge affidatario e questo è quasi sempre la
donna
Se vuoi fare la bastardata puoi lesionarla in maniera grave (da
demolizione) e/o incendiarla (in caso di appartamento) e poi rivendere
il rudere. Almeno prendi un po' di soldi
KOALAche andrebbero divisi in caso di comunione di beni senza
situazioni speciali

 male e se li porta via; che se ne vada via lei DA SOLA.
Visto che conosci bene la sua situazione, illuminaci: come sarebbe cambiata 
la vita dei suoi figli se lei fosse andata via di casa? 

 ho trovato interessante il "tranne".
Per me il tranne e` fuori luogo, visto che la signora si (ci) sta ponendo 
delle domande. 

 figli"??? si preferisce non vivere più?
Aggiungo che avere due genitori non e` sempre la condizione migliore per i 
figli. 

 I figli, e so che la mia è una situazione non facile, soffrono comunque... 
appunto. quindi meglio che soffrano sapendo che i genitori hanno fatto la
cosa giusta. 
Fudo
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 male e se li porta via; che se ne vada via lei DA SOLA.
Veramente l'unico ad andarsene è stato lui, invitato da me ovviamente. :)
Mi permetto una battuta perchè davvero, non è un pugno allo stomaco il tuo 
maiscolo. Il mio xe marito non ha mai manifestato questo desiderio. Si è 
ricostruito subito un altro nucleo famigliare inveve, non avendo mai (e non 
l'ha mai fatto una volta) nemmeno passato un week end con loro,,, per non 
parlare delle vacanze ecc. Quando erano piccoli e veniva a prenderli si 
precipitava dai suoi famigliari.(solo poche ore e ogni 15 gg, sempre per sua 
scelta) Solo una volta ricordo sono stata male e costretta in ospedale, in 
quell'occasione lo chiamai e mi fece una scenata al pronto soccorso: lui non 
poteva occuparsene nemmeno, per una notte.

 Forse perche` la situazione era insostenibile?
Lo era, si e non è stato facile prendere la decisione di buttare all'aria 
tutto, affrontando anni difficilissimi, ho pensato di fare il meglio per 
tutti, compreso mio matito. Ora che  i ragazzi sono adolescenti però, sono 
assalita dai dubbi di non aver preso la decisione giusta. Li ho privati di 
un padre di cui avevano bisogno.

 a scavare?
una volta toccato il fondo si puo' solo risalire... cosi' recitava!
dai coraggio! ci sono cose peggiori..
fudo


 male e se li porta via; che se ne vada via lei DA SOLA.
hai ragione, sono d'accordo con te.... dovrebbe essere chi vuole rompere,
a doversene andare da solo... anke se poi bisognerebbe vedere la
situazione piu' da vicino...


 figli?
Se hai capito questo del mio post, allora ho sbagliato tutto. Rimedio subito 
e te lo dico in poche parole: IO mi sento l'unica responsabile di quella 
scelta. Solo io tommy.

 separati in casa.Pero' tra il dire e il fare...
Io non l'ho fatto, non avevo la tua forza ancora ora, sono sicura che non ci 
riuscirei e vivrei male.
Dama

 persone vicine)...
e ti par bello? che male c'e' a farsi vedere deboli o a piangere magari
con un amico? a parer mio sei troppo chiusa in te stessa.... apriti un po'
piu' con gli altri, magari con la tua famiglia... parla con loro dei tuoi
problemi, magari ne cavi qualcosa di piu' che non da noi...
io mia madre l'ho vista piangere piu' di una volta, e non mi ha mai fatto
male.... anzi, la andavo sempre a coccolare e a dire di star tranquilla
quando capitava... per mio padre... beh, e' diverso xke' ha un carattere
chiuso....
non mi dire che non ti sei mai commossa guardando un film? non dico un
film romantico, anche un film di azione.... io mi sonno messo a piangere
con la mia partner vicino anche vedendo daredevil o xmen... eppure non mi
sono vergognato per nulla.... e lo stesso faccio se c'e' qualke amico...


 che non va più?
Io non lo so come si fa, sono impulsiva, ribelle... ancora ora non so 
piegarmi a regole che non ritengo giuste. Ma forse con il tempo se avessi 
sopportato avremmo imparato un modo nuovo di stare insieme, nel mentre i 
figli sarebbero cresciuti. Insomma non lo so come sarebbe andata. Dubbi, 
solo dubbi... 

 Sii felice tu e lo saranno anche i tuoi figli
Cerco di esserlo... di non far trapelare la mia inquietudine, loro dicono 
che vivere con me è un'avventura irrinunciabile e ora, tentano anche di 
trovarmi un fidanzato! :)

 ha scritto nel messaggio 
news:223rk1pticeqmj7e1...@4ax.com...

Il sesso č stato il motivo scatenante. Ho lasciato quello che non volevo, 
non perchč avevo di meglio, ma intuivo che il meglio c'era, infatti qualche 
anno dopo l'ho trovato.

 Brava Dama :)
Di esaurimenti nervosi per me ne ha passati fin troppi, la vecchiaia 
"piena di tristezza" non è certo un panorama da escludere [anche se 
chiaramente le auguro il contrario..] e i rimpianti li ha gia'. 
A dimostrazione del fatto che la separazione non è sempre la soluzione 
ai problemi di una persona...
TheS

 Buona fortuna ciao
Grazie :)

 "sistemare" un matrimonio. Per me è sistemato solo quando ci si ama.
Grazie Alf...davvero :)
Dama

 giusto che i figli paghino così tanto gli sbaglio dei genitori? 
fermo restando che e' piu' facile a dirsi che a farsi, credo che 
l'errore (se errore puo' definirsi) sia quello di confondere i due 
ruoli, coniugi e genitori.
la relazione tra coniugi puo' anche finire - a prescindere dalla 
validita' del motivo, dalla responsabilita' individuale etc - ma quello 
che non dovrebbe venir mai meno e' il ruolo genitoriale.
da quello che dici i tuoi figli non vogliono avere a che fare con il 
padre non perche' non e' piu' tuo marito, ma perche' non e' stato capace 
/ non ha voluto creare/mantenere un rapporto significativo con loro.
essendo grandi (maggiorenni ? hanno quindi capacità giuridica di 
intendere e di volere) sono in grando di comprendere e fare delle 
scelte. non li costringi certo tu (penso!), hanno deciso loro.
-- 
ciao,
     snail
"Se do da mangiare a un affamato, mi dicono che sono un santo.
Ma se domando perché quell'uomo è affamato, dicono che sono un comunista".
(p. Alex Zanotelli cita il vescovo brasiliano Camera)

 un'altra dal giovanotto, 
questa non l'avevo mai sentita.
ma davvero si puo' fare una richiesta del genere ? e' lecito ?


 evitato? 
Falso. I problemi non nascono dal letto. Nel letto ci finiscono. Il letto
è solo il segnale chiaro di come non vanno le cose. Perchè tu puoi importi
con il raziocinio di andare avanti e rassicurarti che le cose vanno bene,
che in fondo in fondo... bla, bla. Ma a letto le maschere cadono e non ci
si può fare nulla.


 volte sono l'effetto, non la causa.
Me lo sono detto anch'io, ma non  ho esperienza di separazioni. Da me, chi
se ne andrebbe sarei io.  Tu pensi che i figli maschi di 7-9 anni possanno
fare a meno della presenza in casa del padre (in una coppia che non si ama,
ma che neppure si odia)? Oggi c'č l'affido congiunto ... insomma io ancora
navigo a vista, piano piano mi sto facendo un'idea...separazione
consensuale...ma se io vado via di casa dovrei poter tornare di frquente per
stare coi figli...ci vuole la collaborazione della madre, ed č questo che
sto cercando di ottenere restando per ora a casa...
polytlas

scelta. Solo io tommy.
Sentimento apprezzabile, ma ora è tardi :-( 
L'unica cosa che puoi fare è parlare con i tuoi figli, spiegare,
mettere a nudo la tua coscienza davanti a loro, chiedere scusa. E
vedere cosa accade.


la vita dei suoi figli se lei fosse andata via di casa? 
Cambiata? Non lo so. Ma di sicuro non li avrebbe strappati alla loro
vita costruita fino a quel momento. Per un bambino (in quanto tale in
costante sviluppo psicologico) è assai significativo.


Li ho privati di un padre di cui avevano bisogno.
Lo fanno tutte le madri che se ne vanno. Sei in buona compagnia.
Almeno tu hai la decenza di riconoscerlo, te ne do atto.


 quella di rischiare di far mancare loro per nostra responsabilità.
non voglio dare giudizi, anche perchè chiedersi se uno ha fatto la scelta
giusta è umano e capita sovente anche per scelte più leggere.
mi permetto solo di farti notare una cosa.
come mai il sesso è così importate, o è diventato fondamentale in un
rapporto?
perchè non si vuole lasciare spazio ad altre forme di affetto e amore tra
cui, il fatto di avere due figli da crescere, e darsi da fare in due per dar
loro il meglio?
perchè si legge di persone che stanno assieme da 15 anni ma vogliono entrare
in un altra storia perchè in quella in cui sono non provano più
l'eccitazione di una nuova relazione?
il sesso è sovrastimato.
viviamo in una società sessuofobica in cui se fai i pompiini con l'ingoio
sei una grande mentre se rimani vergine aspettando la persona giusta sei una
cretina.
il mio parere è che il sesso non è così importante in un rapporto durevole.
perde di importanza dopo 15 anni di unione e due o tre marmocchi.
sono altre le priorità.
io non penso che vorrei mai buttare all'aria una situazione famigliare con
moglie e figli solo per il fatto che non scopo più com mia moglie due volte
al giorno come succedeva i primi mesi della nostra relazione.
poi, probabilmente, mi sbaglio...
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Per me il tranne e` fuori luogo
Ho ben scritto che il pensiero di tommy č interessante ma non mi pare 
applicarsi al post. Non cosě smaccatamente, almeno:
(cito) "Non sembra che sia quello che fa DamaNera (non mi sembrava il suo un 
post puramente assertivo, anzi), ma il pensiero di tommy resta comunque 
interessante."
F.B. 

 nb. lei lavora e guadagna + di me...
se aveste presentato questo accordo al giudice per l'omologa, certamente non
sarebbe stata accordata. E' molto difficile che ottenga tutto quel che
chiede.
considera che 10 ore a settimana di affido sono poche (se non li hai mai
picchiati, violentati o torturati in altro modo).


probabilmente vado un po' controcorrente, ma sono d'accordo con te sul
fatto che se i problemi nascono dal letto e SE (e solo se) sulle altre
cose importanti c'e' comunanza di valori, allora probabilmente e'
meglio non separarsi (idea personale).  si tratta di fatto del vecchio
modo di vivere la coppia, borghese e rispettabile, che sotto certi
punti di vista psicologici i suoi vantaggi li aveva (ma sinceramente
non so se sia possibile oggi che le situazioni sociali sono altre)
dico questo perche' la separazione e' una cura, ma assai dolorosa e
quindi forse bisogna pensarci bene prima di iniziarla, riservandola ai
casi davvero necessari.

 non ci si parla più? e se si parla sono urli e bottiglie che volano??
Kia...hai figli?
Io non ho detto  "solo per amore dei figli" ma  anche per"stare vicino a
loro".
Sai i figli al 90% vengono affidati alla madre e io che ne ho tre non
riuscirei a vivere bene senza di loro.
Penso che tu possa capire un uomo che per non rinunciare ai suoi figli
crede di poter essere disposto a tutto...anche ad una vita senza "amore di
coppia" e senza sesso.
Detto questo,ripeto...tra il dire e il fare...(magari di fronte ad una
situazione del genere mi comporterei in maniera diversa)
-- 
EtniKos®

 è solo il segnale chiaro di come non vanno le cose.
temo che tu abbia stamaledettamente ragione..
Kiz ingrid

 > "sistemare" un matrimonio. Per me è sistemato solo quando ci si ama.
 è questo il punto...sapete voi credete che non serva a nulla scrivere
leggere qui..ma a me fa riflettere...allora l'altra sera l'ho affronatato..
gli ho chiesto fuori dai denti.." mi ami?"..silezio...
" mi ami?"..No, io non ti amo e non ti ho mai amata, inutile che me lio
chiedi...
volevo vomitare...
lite naturalmente  furiosa nel cuore della notte...i pupi ronfavano per
fortuna( appartamento grande non sentivano) io ero in  lacrime naturalemnte
gli ho detto di andarsene...
lui" non ti lascio i bambini"...
solita solfa...
 il giorno dopo rientro per pranzo..lo trovo sorridente...mi dice che ci ha
pensato, che senza me non puàò stare, non vede la sua viat senza di
me....che mi vuole bene anche se sono una rompi balle...io avevo ancora gli
occhi gonfi per la sera prima.. viene libacetti...tenero... la notte
trombatina.. che dire?
non ci credo...semplicemente..perchè nel momento in cui ha detto la verità
che non mi ama...si è sentito uno stupido a stare con me...il giorno
dopo?paura del cambiamento..allora meglio stare con la madre dei suoi
figli...che sono amati molto da lui
rinuncia lui per primo alla sua vita...e io? penso a Dama che teme di aver
fatto un passo falso, aver quasi buttato sulla strada i suoi figli...di aver
tolto loro l'affetto( qui ti direi cara dama...che ci sono padri che lottano
per vedere i loro fogli..percui quell'affetto non lo avtebbero avuto
comunque..)o aver tolto loro un benessere , le possibilità economiche....
emi dico, cazzo o hai già un piano, un progetto..ma in meglio non in
peggio..i soldi per parlare chiaro...e poi lui...vuole bene ai suoi
figli...cazzzo la bilancia ha troppi piatti...e io non so cosa fare...o
meglio un progettino ce l'ho...finisco gli studi. trovo un lavoro, compro
una casa ai miei figli, mollo il marito...e fondamantalmente non me ne frega
se incasa ci abita anche lui..bastaame stare fuori...per magari nonscopare
neanche...ma sapere che se voglio posso farlo senza tradire nessuno...oppure
mio marito si innamora di me...e vissero tutti felici e contenti...
Kiz Ingrid

 figli.
in effetti....
 Kiz Ingrid

riuscirei e vivrei male.
Cmq tu hai fatto la tua scelta partendo dal presupposto che i tuoi figli
sarebbero rimasti con te.
Se avessi saputo che separandoti loro sarebbero cresciuti con lui,non
sarebbe stato tutto diverso per te?
-- 
EtniKos®

 male e se li porta via; che se ne vada via lei DA SOLA.
non ti ho mica capita...
Ingrid

 scelta. Solo io tommy.
Sono sbagliate sia la sparata di tommyover, sia la tua replica.
La sentenza di tommy è inqualificabile e farebbe meglio a scusarsene. E'
offensiva ed inutilmente crudele. Non so quali frustrazioni senta il
bisogno di compensare, per uscirsene con una cosa del genere, ma certo non
può pensare di portare un contributo utile alimentando con tale livore
tuoi sensi di colpa, fondati o meno che siano.
Dama replicando  ha fatto male ad accollarsi "responsabilità". Le scelte
individuali si fanno per senso di responsabilità, e da irresponsabili
sarebbe invece non fare ciò che si ritiene giusto.
Dama ha valutata come necessaria la sua scelta e ha fatto bene a
perseguirla. E' vero che i figli spesso si lamentano; anche loro sentono
il peso del cambiamento e, a parole, manifestano nostalgia per la
situazione precedente ancorchè sbagliata. Il genitore responsabile però
capisce quanto sia necessario ANCHE PER IL LORO BENE, dare questa svolta.
Il padre, col suo disinteresse verso di loro dopo la separazione, dice
chiaramente come non li avesse amati neanche prima, e per loro è stato
solo un bene non averlo più intorno.
Probabilmente qualcuno si scandalizzerà ma davvero: tra un padre che non
ama e nessun padre, è meglio la seconda.


 mettere a nudo la tua coscienza davanti a loro, chiedere scusa.
... guarda chiedere scusa..per aver cercato di apportare un po' di felicità
...mi sembra assurdo..nella costituzione america è un diritto cercare la via
della felicità...dama ha solo dei dubbi..sintomatici di una spiccata
intelligenza..e se permetti anche di un coraggio che solo pochi
hanno...tommy consuelenza matrimoniale gratuita? be lascia  perdere...mi
sembri zig zag in incognito
 basoss dalla isola del sesso sfrenato
Kiz Ingrid dall'italia..

non ti ho mica capita...
E' italiano, e anche piuttosto semplice. Rileggi meglio.



 
il che è molto bello e maturo da parte loro... :-)
ciao
L.


 un padre di cui avevano bisogno.
Se non c'è adesso per loro, non c'era neanche prima.  Sta sicura e non
affliggerti. Il mondo è pieno di gente "irresponsabile" (come il tuo ex)
brava a far sentire responsabili gli altri.
Non bisogna cascarci e fare il loro gioco.
Pensalo per quello che è: un omuncolo indegno. Patetico nella sua rabbia e
desiderio di rivalsa.
Anche se in realtà, sotto, sotto... penso con tutta la preoccupazione che
manifesti per i figli privati del padre, in realtà è la tua nostalgia per
lui a cui dai voce. Il masochismo esiste.



certo, non puoi andare a dire ai tuoi figli che vuoi trombare così e cosà
con questo e con quello però credo che per i figli sia peggio scoprire che i
due genitori continuano a stare assieme solo per apparenza...
Io comunque ho solo l'esperienza della mia storia e parlo in base a quello
che ho passato io, ma so che ogni storia è a sè stante.
Quello che volevo dire è che stare assieme solo per i figli secondo me è una
grande ipocrisia che fa male ai figli per primi. Magari da piccoli stanno
meglio a vedere i genitori uniti, ma poi quando da grande scoprono che
l'unione dei genitori è tutta ipocrisia è mille volte peggio.


DamaNera ha scritto:
Sapevo di scatenare molte risposte e forse incosciamente  l'ho fatto di 
proposito. Chiedo io ora, un vostro parere.
In quasi tutte le risposte ho visto giustamente difendere, la separazione
di Ingrid o qualsiasi altra persona, che non vive piů una situazione
felice nel matrimonio. Il motivo scatenante di Ingrid č stato il sesso e
questo č stato anche il mio, motivo scatenante....
also sprach Admajora:
ci sono passata. 
e tu sai bene che se le cose sono andate, allora, come sono andate, allora
vuol dire che era giusto cosě.
la mia saggia nonna asseriva che le persone si riconoscono nei momenti
cruciali. non rivedere la storia col senno di poi: il tempo stempera gli
angoli acuminati, ma tuo marito ha dimostrato quel che era nella sua vera
essenza. niente soldi, niente amore per i figli: č mai possibile? giusto
per punire te che non lo volevi piů? la pena del vivere da sola coi figli
VALE l'aver perso tal soggetto. i figli hanno sofferto, ma nel momento in
cui il vostro matrimonio si č rivelato qual era avrebbero comunque
sofferto quel "qualcos'altro" che ci sarebbe stato di falso nella nuova
impostazione del rapporto.
i figli vogliono mamma e papŕ uniti nel loro amore, vogliono andarne fieri.
ma non vanno MAI e POI MAI ingannati.
-adma-


trombatina.. che dire?
Scusa Dama se rispondo a Ingrid nel tuo thread.
Quello del marito sembra un comportamento abbastanza diffuso: ti
"bastono", e quando vedo che sei ferita, distrutta, umiliata, mi
intenerisco (o faccio il tenero).
In pratica, sembra  che gli piaccia sottometterti al suo potere in
questo modo. Ora, a me non piace il SM, ma preferirei le pratiche
descritte da Ronin a questa crudeltà psicologica.
E' un meccanismo che ho già visto realizzarsi in molte coppie di
amici; una vita stressantissima per la parte più debole, una misera
compensazione per chissà quali frustrazioni per la parte aggressiva.
Il risultato, alla fine, è sempre la separazione.
Questo tipo di comportamento di tuo marito è già avvenuto in passato?
Lui tira la corda e quando vede che sta per rompersi ti dà il
contentino?
Se la risposta è sì, sei in una brutta situazione. 
Aldo
PS: Dama, comunque hai fatto bene. Affronta la vita e il tuo ruolo di
madre con responsabilità, cerca di covare rancore, difendi i tuoi
diritti e quelli dei figli, non cercare di fare da padre (ho perso il
mio a 17anni, so di che parlo)

 ha scritto
Falso. I problemi non nascono dal letto. Nel letto ci finiscono. Il letto
è il segnale chiaro di come non vanno le cose....
temo che tu abbia stamaledettamente ragione...
Kiz ingrid
più leggo giskard e più mi convinco della sanità dei suoi interventi. a
volte troppo diretti, ma sempre efficaci. impara ingrid. fanne tesoro.
-adma- 


 basoss dalla isola del sesso sfrenato
...tradotto in italiano??
PS: c'è la chat con i tuoi amanti che ti aspettano, cosa resti a fare
qui??


 solo dubbi... 
Ma dai,Dama!
Ma secondo te il tuo matrimonio dipendeva solo dalla tua capacità di 
sopportazione?
Credi che se lui ti avesse amato non avrebbe provato DAVVERO a non perderti.
Non conosco ovviamente bene la tua situazione, ma ad occhio ti 
aspettavano anni di tradimenti, di disinteresse e poi magari anche una 
separazione, questa volta però subita.
Risultato: lo stesso, però con in più la propria dignità sotto i piedi.
Le cose non succedono per sbaglio; non ci si separa per una parola 
sbagliata, o una decisione impulsiva; se lui ti avesse amata ti avrebbe 
dato modo di ripensarci.
I dubbi li avrai sempre, è la vita, puoi solo fare del tuo meglio e 
guardare avanti.
L'unica cosa su cui mi permetto di insistere è: i tuoi figli hanno il 
diritto di avere dal padre COME MINIMO tutto quelo che hanno avuto i 
figli dell'altro matrimonio. Non hanno chiesto loro di nascere, e lui 
non può cambiare idea. Devi essere una belva.
Ti aggiungo un'ultima cosa; quando a me successe la stessa cosa (da 
figlio), si arrivò al punto (e forse anche tu ci arriverai) in cui 
l'avvocato chiamò me e mio fratello e ci disse che l'unica era che NOI 
facessimo causa a nostro padre, e non mia madre. Noi preferimmo di no, e 
mia madre rinunciò subito, perchè non voleva metterci contro nostro 
padre. Se lei avesse insistito un po' io avrei accettato. Beh, mi sono 
pentito di non averlo fatto. PErchè solo nella maturità ho capito che 
volere bene significa farsi carico nel bene e nel male degli altri, e 
che alle volte bisogna saper essere duri. Adesso credo che mia madre 
avrebbe dovuto insistere (anche se non so se io al suo posto lo farei:), 
ovviamente le cose sono sempre diverse se viste dal punto di vista del 
figlio o da quello del genitore), anche a costo di sembrare insensibile, 
perchè un genitore che ama i propri figli deve fare il loro bene, che 
consiste anche nell'obbligare l'altro, se non ad amarli, almeno ad 
occuparsi di loro. Alla lunga credo che il vedere il padre che volente o 
nolente si occupa di loro, possa lenire il dolore dei tuoi figli di non 
essere amati. Lo so che è difficile prendere queste decisioni, ma è 
sempre così: amare significa prendersi delle responsabilità. A volte si 
sbaglia, ma intanto si ama e si dà tutto sè stesso. Solo così vale la 
pena di vivere ogni minuto della propria vita.
Ami i tuoi figli, li hai sottratti di sicuro ad una infelicità più 
grande, hai lottato ogni minuto della tua vita per la tua e la loro 
felicità, puoi passare la tua vita con loro, sei viva e piena di voglia 
di vivere (almeno così sembra dai tuoi post...), insomma SII felice! 
Devi solo smettere di confrontarti con un'ipotetica altra vita non si sa 
perchè migliore, e che molto probabilmente non sarebbe mai esistita. 
Certo potrebbe andare meglio, ma anche peggio, no?:)
Godi di quello che hai...
Ciao e davvero buona fortuna
Alf

 
Quindi tu pensi che una coppia dovrebbe rimanere sempre insieme, 
qualunque cosa succeda, per non strappare i figli alla loro vita 
costruita fino a quel momento?
Se è così ti chiedo se hai figli, o su cosa poggi questo punto di vista.
ciao
Alf

 sto cercando di ottenere restando per ora a casa...
Sicuramente la collaborazione della madre è FONDAMENTALE. Se comincia a 
fare dispetti i figli può anche non farteli vedere più.
Però non deve per forza andare male; io ad esempio il martedì pomeriggio 
sto con loro A CASA LORO, li faccio mangiare, li metto a letto, e la 
mamma se ne esce per conto suo, il venerdì sto un paio d'ore con loro, 
il sbato mattina li prendo e li riporto la domenica, quando vogliono 
(spesso!) vengono a dormire da me (o da mia madre), l'estate sto con 
loro quanto voglio.
Certo questo si basa su un assunto fondamentale: se ci tieni ai figli te 
ne devi prendere la responsabilità. Che significa non soltanto vederli 
quando ne hai voglia, ma prenderti qualche ora di permesso per andare 
all'assemblea della scuola, rinunciare alla palestra se li devi 
accompagnare da qualche parte, alzarti presto per accompagnarli tu a 
scuola di tento in tanto.
Se riesci a partecipare della loro vita *quotidiana*, loro non ti 
vedranno come una figura saltuaria, e la tua ex-moglie si abituerà a 
contare su di te, e sarà lei stessa a coinvolgerti.
Fai bene ad aspettare il momento giusto, ma per favore non pensare 
seriamente di poter rimanere una vita vicino ad una persona che non ami,
e con questo di fare del bene ai tuoi figli.
Ciao
Alf

madre con responsabilità, cerca di covare rancore,
ooops, il "non" (covare) è rimasto incastrato tra le dita e la
tastiera...

Se è così ti chiedo se hai figli, o su cosa poggi questo punto di vista.
Fatti miei, non intendo parlarne. Mi spiace. 


 sto cercando di ottenere restando per ora a casa...
sono cazzate al momento di metterlo x iscritto si rimangiano tutto, tanto la 
legge le tutela: casa, assegno e tempo con i figli sono loro a noi solo le 
briciole
uso il plurare xchè ho amici che hanno passato le stesse modalità di 
separazione e sono tt fotocopie
ti auguro maggior fortuna di cuore io ci ho provato x 2 anni
d.
-- 
" Io NON l'ho votato" 

 picchiati, violentati o torturati in altro modo).
quelle erano le sue condizioni, che ho rigettato, non sono un delinquente 
anzi...cmq farò di tt per continuare a esercitare il mio diritto di padre 
(visto che l'ho allevato io essendo lei sempre impeganta al lavoro)
x chi volesse farsi un'idea di cosa si affronta faccia un giretto qui
http://www.papaseparati.it/on_line/home.asp
d.

 vedere cosa accade.
Lui dice che è tardi.
Dama ha cercato di fare scelte respondabili e lui la giudica. 
Deve mettere a nudo la coscienza davanti ai figli; non si sa per far cosa:
umiliarsi, implorare perdono....ma per qual fine?
Ma ti rendi conto della gravità delle tue sparate?
Dama, non lo stare a sentire questo.


da quanto si evince dal suo post e come ha fatto notare anche Koala.
In effetti alla fine nonostante il movimento degli addendi non mi
sembra che la somma sia cambiata
Niente compagno niente sesso migliore
KOALAo almeno da quello che si capisce

descritte da Ronin a questa crudeltà psicologica.
Non è sm è che a lui lei non interessa
KOALAsemplice e già visto x^x volte

 dai coraggio! ci sono cose peggiori..
Esattamente quello he intendevo: non c'e` un "peggio di cosi`". 

Dagli addosso :). Non ti fa un piacere, te lo DEVE!
certo, certo ma sono soldi sottratti alla sua attuale famiglia.
Insomma divorziare vuol dire perdere una moglie e guadagnare una
mantenuta
certo, poi bisogna vedere il suo livello di reddito, se guadagna 100k
E all'anno, insomma...
KOALAovviamente il contributo al mantenimento dei figli è altra cosa e
onestamente non riesco a capire quelli che divorziando se ne
dimenticano completamente. Io li farei giocare tutti assieme

 costante sviluppo psicologico) è assai significativo.
Certo. Ma abbiamo ormai chiarito, spero, che questo cambiamento non e` detto 
che sia stato necessariamente in peggio. 

cretina.
Guarda se se scrivi in un ng dis esso questo č scontato
prova invece su uno di religione e avrai opinioni contrarie
KOALAinoltre mi sa che pių che societā sessuofobica il termine esatto
sarebbe stato sessuofilica (ammettendo che esista) o equivalente

lui a cui dai voce.
possibile, quando si è soli è tipico tornare col desiderio e il
rimpianto a qualcuno che ha rappresentato qualcosa di lungo e duraturo
KOALAl'importante è resistere e non fare scemenze

 contare su di te, e sarà lei stessa a coinvolgerti.
quello che sta avvenendo con la mia ex moglie, separati da pochi mesi...
....un'alternativa per i figli c'è: un rapporto sereno tra i genitori...... 

 scelta. Solo io tommy.
Ah, quindi il padre era esente da critiche?
Il fatto che solo TU ti sia posta il problema, che solo TU abbia voluto
affrontarlo e risolverlo in qualche modo, ti rende l'unica responsabile? Non
direi.
Chi è parte del problema, anche se non lo vuole riconoscere, ne é
responsabile in solido.
E se non vuole affrontarlo, toccherà all'altro farlo anche per lui, ma
questo IMO non modifica le responsabilità, che restano comunque di entrambi
R.


 
Te lo chiedevo soltanto perchè mi sembra una di quelle affermazioni che 
si fanno quando le cose non le si sono vissute in prima persona.
Poi magari invece la pensiamo proprio diversamente; per la mia 
esperienza (come figlio e come padre) quello che tu sostieni non è 
affatto la cosa migliore per i figli.
ciao
Alf

 quella di rischiare di far mancare loro per nostra responsabilità.
Da genitore separato, nonché figlio di separati, ti posso dire: meglio una
buona separazione di un cattivo matrimonio.
Su questo mi sono confrontato innumerevoli volte con altre persone, con
psicologi, privati e pubblici (ASL), nonché con la letteratura
sull'argomento.
Non ho trovato UNA SOLA PERSONA a favore della convivenza per interesse dei
figli.
Parlo di persone che hanno affrontato l'esperienza in prima persona,
ovviamente, e non di chi ne parla in teoria: questi ultimi di solito sono
buoni solo a dare giudizi.
Il problema nasce dal fatto che si immagina, anzi ci si sillude, che ci sia
possibile dare ai figli una vita priva di sofferenze. Questo è un assunto
sbagliato.
Vista la situazione in cui vi trovavate, non è affatto detto che tu potessi
evitargli una qualche sofferenza; probabilmente, hai dovuto scegliere fra
due sofferenze diverse, sperando di scegliere il male minore.
I figli vivranno la loro vita e avranno le loro sofferenze, alcune delle
quali causate da noi e comunque inevitabili. Cosa ne sai tu di come
sarebbero realmente andate le cose fra te e tuo marito se foste riusciti a
rimanere insieme? Tu confronti una realtà che percepisci come negativa con
una fantasia: vedi da te che non è sensato.
Magari se foste rimasti insieme i tuoi figli avrebbero sofferto ancora di
più: forse avrebbero sofferto meno sul piano materiale, ma di più su quello
psichico. Indubbiamente il male minore è il disagio materiale, facilmente
riconoscibile e correggibile, mentre quello psichico è più subdolo e
dannoso.
E poi, i genitori hanno la responsabilità della scelta per i filgi, ma non
hanno il manuale di istruzioni, quindi si procede per tentativi, cercando di
fare "la cosa giusta": a volte sbagliamo, siamo esseri umani. E quando di
mezzo ci sono i figli, è normale che anche loro paghino le conseguenze delle
nostre scelte. Non è né giusto né sbagliato, ma è la vita.
Infine, calcola anche questo: nel momento in cui te ne sei andata, avevi la
possibilità di restare. Anche *restare* sarebbe stata una scelta, del tutto
paritetica ad andarsene. Quindi, il non-andarsene sarebbe comunque stato un
atto, e non un non-atto, che avrebbe avuto conseguenze - forse peggiori -
per i tuoi figli.
Vivi serena, hai fatto quello che ritenevi giusto senza avere modo di
saperlo in anticipo, e ti sei fatta il culo per anni: direi che puoi
ritenerti ampiamente assolta.
E comunque, la risposta finale te la daranno i figli: il modo in cui
vivranno e il modo in cui si relazioneranno con te ti darà la misura di
quanto hai centrato l'obiettivo che hai puntato tanti anni fa. Il resto sono
tutte chiacchere e distintivo :-)


 un padre di cui avevano bisogno.
Cazzate: SUO padre li ha privati di un padre, non tu. I mei figli non vivono
con me non sono privati di un padre, ho avuto modo di verificare che sono
piů presente io nella loro vita di quanto lo siano altri padri a tempo pieno
coi loro figli.
La scelta di quanto esserci dipende solo dalla persona, sempre che il
genitore affidatario non metta i bastoni fra le ruote.
Purtroppo, ho constatatto che i padri sono spesso e volentieri latitanti
anche quando non sono separati


 prova invece su uno di religione e avrai opinioni contrarie
ah, si?
e da quando il termine "sessualità" è sinonimo di ninfomania?


quella di rischiare di far mancare loro per nostra responsabilità.
Non si può evitare di far soffrire i figli per tutta la vita. Io,
parlo per me, non posso dire che il matrimonio dei miei genitori sia
felice per i miei canoni! Sono diversi, non credo che abbiano
un'intesa sessuale al 100%, hanno dei difetti proprio incompatibili
tra loro. Da piccola ho sempre visto un matrimonio così come
sbagliato, e anche se non si sono separati, ne' traditi, ne'
picchiati, la loro non è una coppia felice.
Quindi: i bambini si accorgono se i genitori non c'entrano una mazza
tra loro!!!!
Io credo che sia davvero meglio separarsi che stare insieme da
estranei. I figli, se non sono scemi, da grandi capiscono e non
possono disapprovare!!!
Piuttosto, cerca di essere felice anche tu e di vivere questa vita che
è una sola!!!!
(scusa la lungaggine)
Sibi

chiedi...
scusa, ma allora perchè si è messo con te, tanto per sapere ?
Gliel'hai chiesto ?
Incomprensibile!
Sibi

 anche quando non sono separati
 quoto e aggiungo anche le madri...quindi padre come genitore...
Kiz Ingrid

che sia stato necessariamente in peggio. 
Hai letto male. Rileggi i post di DamaNera e poi torna a parlarne.


Dama, non lo stare a sentire questo.
Se non vuole risposte e commenti che scriva nel suo diario segreto. 


affatto la cosa migliore per i figli.
Cercherò di farmene una ragione.


 Li ho privati di un padre di cui avevano bisogno.
Un padre assente e menefreghista puo` essere peggio di un padre morto, non 
mi sembra una gran perdita (per loro). 

> Esattamente quello he intendevo: non c'e` un "peggio di cosi`".
ma se scavi vai ancora piu' a fondo!!!


 coppia" e senza sesso.
no,non penso che nonostante ci sia l'amore verso i propri figli si 
riesca a stare veramente fermi nell'idea di non separarsi..
si resiste un po', ma non tantissimo..
:)
-- 
---
baci al gelato con panna e cioccolato
kiakim

 KOALAl'importante è resistere e non fare scemenze
Prego? 

 solo un bene non averlo più intorno.
Vero... 

 Dama, non lo stare a sentire questo.
Certo che no...:)

 vedere cosa accade.
tommy i miei figli per primi mi darebbero della rincoglionita :) se facessi 
una cosa simile. Non capirebbero; loro sono sereni per quanto č possibile, 
non ho nulla da farmi perdonare, anzi mi incitano a darmi da fare per fargli 
tirare fuori quanto č giusto debba dare
I dubbi sono solo, miei non loro.

 lui a cui dai voce. Il masochismo esiste.
Non in questo caso. Chi fa male ai miei figli è CANCELLATO. Nemmeno avessi 
dimostrazione che ha cambiato cervello avrebbe un opportunità più con me.
Ripeto quando dico che i ragazzi hanno bisogno del padre non è alla sua 
figura che penso, ormai ho smesso di sognare un bel rapporto d'amore tra di 
loro.
Hai ragione anche e soprattutto tu. Non lo amavo più.
.
Non so, qualcuno dice avrei dovuto aspettare e sopportare finche non fossero 
stati più grandi..
Sinceramente non so se ci sarei riuscita.

 Almeno tu hai la decenza di riconoscerlo, te ne do atto.
Certo, riconosco che non è giusto che non abbiano un padre vicino; non quel
padre che ora non voglio più vedere, ma un padre che tutti i figli hanno
diritto di avere.Questo volevo dire. Lo comprendono in molti qui quello che 
intendo, perchè non riesco a farmi capire da te? Mah! :)

 situazione del genere mi comporterei in maniera diversa)
Eh già, infatti....
R.


 sarebbe stato tutto diverso per te?
Certo molto diverso, nemmeno io mi sarei separata lui non č in grado ora e 
non lo sarebbe stato nemmeneno pima, mai li avrei abbandonati (per me era un 
abbandono)

 entrambi
Vero Ronin, ma qui parliamo di un uomo che se ne frega e di una donna 
responsabile quale io mi sento. Se non fossi stata così impulsiva e avessi 
aspettato e valutato meglio forse...potevo decidere di separarmi quando 
erano adolescenti, come ora. Verificare che DAVVERO almeno economicamente 
lui si prendesse l'onere di fare il suo dovere. Ho dato per scontato le sue 
parole e ho creduto nelle leggi inesistenti... che non si applicano... che 
non funzionano. Nessu aiuto da nessuno, solo andare nei centri sociali a 
elemosinare cosa che essendo molto orgogliosa mi è costata parecchio...qui 
si tratta di sopravvivenza Ronin. E' vero sicuramente avrebbero sofferto o 
forse le cose si sistemavano letto compreso mah! ma almeno cazzo avrei 
potuto far fronte alle loro necessità. Questo mi pesa. Quando mi dicevano i 
figli più diventeranno grandi e più avrai problemi, non ci credevo...invece 
costa fisicamente e psicologicamente; i problemi adolescenziali anche se 
sono bravi ci sono e non so se ne sarò sempre all'altezza non avendo un 
'padre' in casa.

 coppia" e senza sesso.
E' vero, è molto difficile per un genitore (uomo o donna) rinunciare a 
vivere coi proprio figli. Ma non mi sembra questo il caso dell'ex marito 
di Dama, direi, pare che lui se ne freghi alla grande. 
Comunque EtniK®S, per dirtene una, il mio compagno ha vissuto per otto 
anni la situazione che descrivi tu, una vita di coppia senza amore e senza 
sesso, ha resistito così a lungo perchè gli si stracciava il cuore al 
pensiero di doversi allontanare dal figlio, ma col passar degli anni si è 
reso conto che stava facendo del male sia a sè stesso che a lui e 
finalmente ha preso il coraggio di separarsi. Vivere nella finzione di una 
famiglia è una situazione crudele e insostenibile che può portare una 
persona particolarmente sensibile anche al suicidio. Ora suo figlio ora ha 
15 anni e il mio compagno da quando è andato via di casa è sempre stato 
molto attento a tutti i suoi bisogni, passano molto tempo insieme e hanno 
un rapporto davvero splendido e invidiabile (avrei voluto io avere un 
rapporto così bello con mio padre, eppure i miei genitori non sono 
separati!) ecco, questo è quello che intendo. 
-- 
J:S:
14/10/2005 9.18.05

 solo dubbi...
I dubbi sono sempre sintomo di sensibilità e intelligenza ;)
-- 
J:S:
14/10/2005 9.37.56

 Sinceramente non so se ci sarei riuscita.
Bene, mi sembra di capire, dalle tue risposte, che un po' di dubbi te li
sei tolti... ;)
-- 
J:S:
14/10/2005 10.10.36

 Sinceramente non so se ci sarei riuscita.
Cavolate. Aspettare significa solo esporsi a piů danni sia te, che loro.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 figli?
Ciao Tommaso.
Mi rendo conto che tu, probabilmente, scrivi rispondendo esclusivamente 
a quello che Dama Nera Ha scritto nel suo post. Io però la conosco anche 
fuori di questo news group. Senza entrare nel dettaglio di quello che io 
e lei possiamo e vogliamo dirci nel privato, posso affermare con totale 
sicurezza che la tua ipotesi è piuttosto sbagliata. 
Dama prova un profondo senso di responsabilità nei confronti di quanto 
hanno dovuto soffrire i suoi figli e, se ci fai caso, lo si riesce a 
evincere anche dal suo post.
Saluti.

 Si, almeno fino a una certa età (dei figli).
I figli, anche quando sono piccoli e piccolissimi, sono tranquillamente 
in grado di percepire il clima di tensione che si respira all'interno di 
una coppia in crisi. Due persone possono tranquillamente decidere di 
rimanere assieme per il bene dei figli, ma non possono anche decidere 
razionalmente di tornare ad amarsi o di eliminare con un colpo di 
bacchetta magica o di spugna tutti i problemi di relazione che esistono. 
Può tranquillamente darsi il caso in cui tentativi del genere esitino in 
un ulteriore aumento della tensione tra i coniugi e questo non 
porterebbe certo a un aumento della qualità dell'ambiente di crescita 
del bambino.
Saluti.

 male e se li porta via; che se ne vada via lei DA SOLA.
Dio mio, come ho già detto diverse volte, il nick "difensore della 
certezza prematurata ti si appiccica alla perfezione.
Una coppia è un insieme complicatissimo di relazioni. Se una delle 
persone sta male, evidentemente il problema non è da ricercare solo 
nell'altro o nella persona che sta male. Una coppia è più dell'insieme 
delle sue parti ed è l'entità Coppia, che è diversa dalla somma delle 
identità dei due componenti, che non funziona. 
Quando una donna abbandona un nucleo famigliare, almeno secondo la mia 
esperienza, molto spesso cova già dentro di sé dei sentimenti di colpa, 
di inadeguatezza. 
Questo solo per affermare che le cose non sono mai, mai semplici. E il 
tuo atteggiamento mi sembra invece suggerire che chi se ne va è, ipso 
facto, colpevole. 
Inoltre, il fatto che i bambini spessissimo debbano soffrire della 
separazione tra i genitori non è imputabile a solo uno dei due, ma più 
spesso all'immaturità relazionale che caratterizza la coppia in 
separazione. 
Saluti.

 KOALAo almeno da quello che si capisce
Da quello che capisci tu o mi spiego male io; forse, (e lo dico anche a te) 
c'è problemi di comunicazione,come con Tommaso? :) 

 costante sviluppo psicologico) è assai significativo.
Piuttosto discutibile. In ogni caso, va tenuto presente che proprio per 
questo motivo, quando si addivenga a una separazione e vi siano dei 
figli, la casa coniugale tende ad essere lasciata al coniuge cui è 
affidata la prole. Questo proprio perché l'interesse predominante deve 
essere quello del o dei minori. 
L'affermazione secondo la quale l'allontanamento della madre non 
rappresenterebbe uno strappo colossale con la vita "precedente" del 
bambino è, sinceramente, un'idiozia, almeno nella maggioranza dei casi. 
A voler essere gentili, si tratta di un dramma sia che l'allontanamento 
sia compiuto dal padre che dalla madre. Per quanto riguarda, invece, 
bambini in tenera o tenerissima età, sinceramente, credo che la presenza 
della madre, purché si tratti di una personalità ragionevolmente 
positiva, sia più importante.
Saluti.

 chiaramente le auguro il contrario..]
Grazie :) Ciao
Dama

 Hai letto male. Rileggi i post di DamaNera e poi torna a parlarne.
Dama Nera ci presenta un problema su almeno due livelli: livello 
economico e livello relazionale. Non è così semplice districare l'una 
cosa dall'altra.
La legge, per come io la conosco, sarebbe stata scritta con lo scopo di 
garantire ai figli lo stesso tenore di vita che avevano prima della 
separazione. Questa garanzia viene anche estesa al coniuge, 
naturalmente. Se questo non si verifica, be', evidentemente è un 
problema. Ma non è detto, non è affatto detto che si tratti di 
situazioni totalmente tipiche delle separazioni. Ci sono mariti e mariti 
che affamano letteralmente la propria famiglia per i motivi più strani: 
vizio del gioco, vizio del bere, droga, sfiducia nell'amministrazione 
della moglie e chi più ne ha più ne metta. Inoltre, quando le richieste 
economiche siano ragionevoli, io non ho nessuna remora a definire 
criminale quel coniuge che non provvede secondo le proprie sostanze al 
mantenimento sopratutto della prole.
Il piano relazionale, dal mio punto di vista, è un pochino più 
complicato. Ci sono indubbiamente dei problemi che nascono con la 
separazione e, spesso, i rapporti tra i figli e il coniuge non 
affidatario diventano più complessi. Starebbe alla maturità di tutt'e 
due i genitori il riuscire a trovare una soluzione che garantisca il 
minor numero di traumi ai bimbi. 
Però, non è affatto detto che i rapporti tra genitori e figli si 
mantengano migliori nel contesto di una famiglia che sta andando a 
catafascio. Questo, almeno secondo me. Ne parlo perché ho vissuto per 
anni e anni nel contesto di una famiglia in crisi. Mi scoprivo 
spessissimo a chiedermi perché diavolo i miei non la facessero finita di 
litigare tutte le sere e si separassero, finalmente. Senza contare poi 
che, volente o nolente, arrivavo a prendere le parti di uno dei due e 
questo inevitabilmente causava problemi relazionali con l'altro 
genitore.
Saluti.

 separati che sono presenti per i figli.
Grazie Livius per le tue parole; io pensavo che anche lui si sarebbe 
comportato cosě. Criticava sempre i 'padri' assenti...
Ciao :)
Dama

 situazione piu' da vicino...
Secondo me, l'unica cosa sensata che hai scritto è che bisognerebbe 
vedere la situazione più da vicino. 
Esistono casi in cui la moglie è sottoposta a un tale numero di 
maltrattamenti (anche solo psicologici) che le si presentano solo due 
alternative: o abdica alla sua dignità di persona, oppure se ne va di 
casa. Io dei bambini non li lascerei mai in mano di una persona del 
genere. Oppure ci sono mogli che hanno collezionato un tal numero di 
corna che oramai potrebbero vincere il concorso di Miss Cervo d'Oro. 
Dovrebbe perdonare e andare avanti? E allora, perché lui non si 
controlla un po'? 
Se c'è una reazione, significa che c'è stata una causa. Se uno vuole 
andarsene, significa che la vita di relazione lo ha messo nella 
condizione di esprimere questo desiderio, questa necessità. Ragionare in 
termini di colpe come sembrate fare voi mi sembra una totale assurdità. 
Saluti.

 Kiz Ingrid
Bacio, Dama 

 le briciole
A me leggerti pare fantascienza. Ma l'unica sfigata il tal senso sono io?
Dama

 Almeno tu hai la decenza di riconoscerlo, te ne do atto.
E che cosa fanno esattamente di diverso i padri che se ne vanno di casa? 
La differenza dev'essere troppo sottile perch'io possa coglierla. Mi 
faresti luce? :)
Saluti.

 anche quando non sono separati
Sono abbastanza d'accordo, sopratutto per quella che è stata la mia 
esperienza lavorativa negli ultimi quattro anni. Certo, è vero, io mi 
occupavo di bambini disabili, a volte gravemente disabili, quindi può 
darsi che le dinamiche che ho osservato fossero piuttosto peculiari, 
ma... La maggior parte delle volte che si convocavano i genitori, a 
rispondere erano sopratutto le mamme. Quando chiamavo a casa per qualche 
motivo, molto spesso il padre mi passava la mamma, perché lui non sapeva 
nemmeno di che diavolo stessi parlando. Eccezioni? Sì, certo, ma poche, 
molto poche. In un caso che adesso mi si presenta alla mente, il padre è 
psicologo.... bella forza....!
Saluti.

 tastiera...
Avevo capito :)
Grazie! Mi state dando un supporto notevole, sono contenta di aver parlato 
con voi di tutto questo. :) 

 un padre di cui avevano bisogno.
Dama, io e te di questo discorso abbiamo già parlato. Non puoi pensare 
di essere una specie di "coltellino svizzero" dei rapporti 
interpersonali. E ti ho anche già detto che:
1. non sei la sola responsabile della situazione che ha portato alla 
separazione;
2. non sei esattamente tu che hai privato i tuoi bimbi del padre di cui 
avevano bisogno: 
I) perché la situazione che ha portato alla separazione ha contribuito a 
crearla anche lui;
II) perché nessuno lo ha obbligato ad allontanarsi dai suoi bambini: la 
separazione era tra voi due coniugi, non tra lui e i bambini.
Leggendo quello che scrivi, francamente ho l'impressione di una specie 
di rivalsa che tuo marito sta mettendo in atto nei tuoi confronti. Il 
messaggio che mi par di leggere è una cosa del tipo: ecco, mi mandi via? 
io, non solo ti faccio vedere che non è una gran perdita perché mi 
ricostruisco subito una famiglia, ma ti faccio anche capire che sei 
stata cattiva perché ti punisco non occupandomi  più di voi. La 
conseguenza è che tutto ciò che di cattivo ti capita è una diretta 
conseguenza del fatto che tu sei stata cattiva a mandarmi via di casa e 
quindi la responsabilità è tutta tua, perché, se tu non mi avessi 
mandato via, io avrei continuato ad occuparmi di voi.
Questo non vuole essere un atto di assoluzione, Dama. Sicuramente, tu 
hai delle responsabilità. Però, non mi sembra il caso di angustiarsi 
troppo: in fondo, il padre sa dove sono i suoi figli. Occuparsene è un 
diritto e un dovere in cui tu non hai parte.
Saluti.

 dimenticano completamente. Io li farei giocare tutti assieme
Già, le famiglie allargate funzionano qualche volta; la mia disponibilità 
l'ha avuta ... 

 e con questo di fare del bene ai tuoi figli.
Hai tutta la mia ammirazione, sei un padre modello. Complimenti Alf :) pupi 
fortunati, nella sfortuna, i tuoi.
Dama

 scelta. Solo io tommy.
E sbagli.
Sbagli per diversi motivi:
1. E' assolutamente falso: quando i problemi riguardano due persone, le 
responsabilità si dividono sempre e comunque;
2. sbagli anche perché questo ti porta a sentirti in colpa nei confronti 
dei tuoi ragazzi. Questo può tradursi in un atteggiamento di tensione, 
che loro sicuramente percepiscono e a cui reagiscono. Per loro non è 
sano.
Insomma, Dama: hai fatto la tua scelta, convivici, perché, giusta o 
sbagliata che sia stata, è stata fatta. E, comunque, stare a cavillare 
su chi sia il reo di cotal disastro non costruisce niente, nemmeno il 
bene tuo, non quello dei tuoi ragazzi.
Saluti assertivi.

 sto cercando di ottenere restando per ora a casa...
Ti auguro che tu possa averla e non ho dubbi..sei un genitore attento e 
sensibile. Io che la collaborazione l'ho data non è servita. Amara la vita 
eh?

 vedere cosa accade.
Nella tua visione, il padre che ruolo ha? Una povera vittima innocente, 
inconsapevole?
Saluti.

 No. non lo e', ma fidati che capiranno....
Speriamo...
Grazie Fudo:)
Dama 

 Se non vuole risposte e commenti che scriva nel suo diario segreto. 
Perfettamente d'accordo, Tommy. Però, scrivere una cosa su un news group 
non significa che uno vada in cerca di essere lapidato. Personalmente, 
cerco sempre di capire chi sta scrivendo. Questo tentativo non lo 
ritrovo nei tuoi post. Io ci leggo solo una volontà di giudizio, ma 
comprensione... ben poca.
Per carità, potrei sbagliarmi!
Saluti.

 costringi certo tu (penso!), hanno deciso loro.
Non sono ancora maggiorenni, ma ora a partire dai 14 anni puoi decidere di 
non voler più vedere un genitore che non vuoi.
Ciao, Dama :) 

 poi, probabilmente, mi sbaglio...
Le opinioni di ognuno vanno rispettate :)
Grazie...
Dama

 casi davvero necessari.
Per i figli, se il padre non esiste. Io sono rinata :)
Grazie principe
Dama 

 si può fare nulla.
Vero, non era il letto quello è stato però 'troppo' e aggiunto ad altri 
problemi elencanti vivere in quel momento era insostenibile, sopratutto per 
loro (i figli)
Ciao :)

 ma non vanno MAI e POI MAI ingannati.
Lo so. Grazie admajora, mi sei molto di conforto :)
Ciao! Dama 

 dannoso.
Vero...ma è dura e le forze le sento cedere, non ottenendo nulla.
Cut
Grazie di cuore Ronin :)
Dama

 (scusa la lungaggine)
Prego, ne avevo bisogno. Si dice: almeno il conforto, no? :)
Ciao, Dama

 decisione definitiva.
Mi sto figurando in mente la scena e provo una indicibile tristezza. Mi 
viene anche in mente la scena finale di quel film di... di come si 
chiama... insomma, dovrebbe essere Viaggi di Nozze. Lui che palleggia in 
casa... Oppure il clima generale di "l'Ultimo bacio". Una tristezza 
mortifera. Io mi sarei sentito umiliato come persona, come uomo se la 
mia compagna mi avesse trattato cosě.
Saluti.

 potuto far fronte alle loro necessità. 
Dama, posso solo offrire la mia comprensione e la mia simpatia, niente 
di più. Ammiro la tua forza, la tua grinta. Ammiro anche il tuo sapere 
porti delle domande scomode, difficili, il tuo metterti in dubbio. E' 
sintomo di intelligenza e di comprensione della situazione.
Il solo consiglio che, umilmente, mi permetto di darti è quello di non 
farti paralizzare dai tuoi dubbi. Cerca, se puoi, di isolare le tue 
riflessioni e di non trasformarle in sensi di colpa, di inadeguatezza. 
Messa davanti a una situazione difficile, umiliante, hai fatto una 
scelta. Alla fine, Dama, non importa che la scelta sia stata giusta o 
sbagliata. Quello su cui dovresti focalizzarti è il fatto che hai 
affrontato le conseguenze della tua scelta con coerenza e forza. Questo 
è segnale di maturità, a mio avviso. E in questo, secondo me, sei stata 
Grande. 
Io e tutti gli altri possiamo perdere la voce a dirti che hai fatto 
bene, che hai fatto male, che avresti potuto fare B invece di A. Non 
cambierebbe niente. La sola cosa che mi importi, a costo di sembrare di 
parte, anche a costo di essere di parte, è affermare che hai agito in 
maniera adulta, matura e responsabile. E questo indipendentemente dal 
fatto che la tua scelta sia stata giusta o sbagliata.
Con istima, Massimo.

 proposito. Chiedo io ora, un vostro parere.
cara DamaNera 
lo sai che ora scomodiamo il grande GesůCristo?
lui disse:
quando bussi ad una porta e non ti aprono, 
allora prova a bussare una seconda volta
e, perchč no, anche una terza volta.
ma se ancora non ti aprono, 
allora togli la polvere dai tuoi calzari
e prosegui per la tua strada.....
-m-
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

La differenza dev'essere troppo sottile perch'io possa coglierla. 
Dipenderà dall'importanza che dai ai figli...
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

Su, un po' di sagacia! :)
Hai ragione! Come ho fatto a non pensarci, diamine.


inconsapevole?
Ha il ruolo di chi si vede privare dei propri figli per volontà
unilaterale di altra persona. Vuoi far pagare a qualcuno le proprie
colpe? Usare i figli è il modo più meschino di questo mondo.


 ma se scavi vai ancora piu' a fondo!!!
Sono stato troppo sintetico: intendevo dire che non c'e` un "peggio di cosi`
non puo` andare", in quanto la malasorte, ricercata o subita che sia, non ha
limiti nemmeno quando culmina nel decesso (exempli gratia meglio morti
che... etc.).
Nel caso del nostro amico in fase di separazione, indipendentemente da
quanto sua moglie riuscira` ad ottenere alla fine della disavventura, e`
difficile determinare che livello di dolore interiore, rabbia ed angoscia la
sua ex tentera` di infliggergli (in casi come questi la rovina di lui tende
ad assumere un ruolo prioritario per la donna). 

 Usare i figli è il modo più meschino di questo mondo.
Eh?...alludi a me? Se è così Tommaso forse è meglio che ti fai aiutare di un 
interprete per leggere i post;uno di cui ti fidi ovviamente :) 

Dama
Dama, io ho conosciuto tante donne che non ricevevano il mantenimento
per i figli! Di contro ci sono le riccone che si separano dal marito
ancora piu' ricco e a colpi d'avvocato riescono a farsi pagare anche
il WC d'oro :-)
Secondo me piove sempre sul bagnato :-(
Sibi

colpe? Usare i figli è il modo più meschino di questo mondo.
Io son d'accordo sul fatto che, purtroppo, in Italia siamo arretrati
in queste cose e nonostante la donna se la pigli sempre in quel posto,
i figli toccano a lei, e il padre rimane sempre un po' distante.
Ma Tommy, ci son casi e casi.
Se io fossi il marito di Dama, potrei odiarla a morte, non salutarla
piu', volerla ammazzare, ok... MA I FIGLI COSA C'ENTRANO ?!?!?
I figli sarebbero anche miei, quindi gli vorrei bene.
Posso capire il rancore di un marito o di una moglie abbandonati,
posso capire che non si voglia piu' aver a che fare con una persona
(anche se dopo un po', insomma, si può anche dimenticare), ma i propri
figli andrebbero trattati bene indipendentemente dall'altro partner.
Sibi

Ciao, Dama
:-))))
Sibi

 colpe? Usare i figli è il modo più meschino di questo mondo.
Continua a sfuggirmi qualcosa. Esattamente, in che senso parli di colpa? 
In che contesto? Con che metro stabilisci la colpa? Nel caso di coniuge 
violento, fisicamente e psicologicamente, qualora la moglie dovesse 
andarsene di casa, dovrebbe comunque lasciare i figli?
Se una relazione finisce, può essere per volontà unilaterale, ma la 
colpa unilaterale non lo è mai o quasi. Non capisco bene come la si 
possa pensare diversamente e gradirei chiarimenti.
Saluti.

 Dipenderà dall'importanza che dai ai figli...
Io do moltissima importanza ai figli. In un contesto di imminente 
separazione, Tommy, per me vengono prima le esigenze dei figli, solo 
dopo quelle dei genitori.
Saluti.

dopo quelle dei genitori.
Appunto, allora strapparli alla loro vita in un momento fondamentale
per il loro sviluppo psico-fisico è quanto di più dannoso si possa
fare. Vedi che siamo d'accordo?


 figli andrebbero trattati bene indipendentemente dall'altro partner.
finchè i figli non diventano estranei che si ricordano del padre solo per i
soldi. Il tuo ragionamento è troppo facile. 

 andarsene di casa, dovrebbe comunque lasciare i figli?
non pensare che sia poi così assurdo
lui demolisce lei con un piccolo lento quotidiano supplizio psicologico...
goccia a goccia si scava una montagna
lei ad un certo punto scappa, va fuori di testa meglio ancora tenta il
suicidio
lui ottiene divorzio e figli
.....certo bisogna saperlo fare (ed essere abbastanza cattivi da volerlo)
da un punto di vista freddamente razionale in /alcune/ occasioni può essere
una strategia conveniente

 questi anni che è così e lei aveva ragione.
scusami, perchè ti ha gettato nello sconforto questa considerazione della 
psicologa?
i figli diventando grandi valutano da soli cosa hanno ricevuto,
per esempio mia figlia di 6 anni l'altro giorno mi ha detto che vuole più 
bene ai nonni materni che a quelli paterni, perchè, testuali parole "riceve 
più attenzioni e si interessano più a lei", aveva un po' di timore a dirmelo 
e dopo l'ho incoraggiata a dirmi sempre quello che pensa, e che la cosa la 
capivo bene e che ero d'accordo con lei....ci siamo abbracciati e lei mi ha 
confortato dicendomi :-) "comunque voglio anche bene ai tuoi 
genitori"....pensa te....6 anni....adoro mia figlia! 

soldi. Il tuo ragionamento è troppo facile. 
Ci sono anche i figli stronzi. Io parlavo in generale: in generale un
uomo o una donna dovrebbero voler bene ai propri figli a prescindere
da con chi li hanno fatti.
Se poi la mamma parla male del padre o viceversa, purtroppo i figli si
fanno condizionare. A volte a ragione, a volte no.
Sibi

 fanno condizionare. A volte a ragione, a volte no.
su questo non convengo, figli dotati di un minimo senso critico si accorgono 
di chi mente e di chi parla col cuore... 

 fare. Vedi che siamo d'accordo?
Sì, bisognerebbe essere estremamente stupidi o insensibili per non 
concordare su questo. Sul principio, Tommaso, siamo perfettamente 
d'accordo. Quello su cui dissentiamo e, mi pare, in maniera anche 
abbastanza netta, è il concetto di "strappare i bambini". Cosa 
costituisce lo strappo più grave? E, sopratutto, quali sono le 
motivazioni che dovrebbero spingere ad affidare i figli al genitore che 
ha, per così dire, subito la separazione? Non ne sono sicuro, ma mi par 
tanto che questa cosa abbia l'aspetto di un premio-castigo: siccome chi 
lascia è, ipso facto, cattivo, allora occorre punirlo perché, appunto è 
cattivo. E il miglior modo di punire è quello di togliere l'affidamento 
del bambino. Ma a me questo sembra abbastanza assurdo e sono quasi 
sicuro di aver fraintese le tue opinioni. 
Saluti.

 di chi mente e di chi parla col cuore...
Sì, però è altissimo il condizionamento del genitore affidatario,
nonostante il senso critico del figlio. Nel mio caso specifico: il figlio
del mio compagno vive con la madre. Ogni volta che viene a passare il
weekend a casa nostra ci accorgiamo che lei coi suoi discorsi cerca di
mettergli in testa tutta la settimana che il padre è uno stronzo bastardo,
un nemico da combattere. E' sempre stato così, da quando il mio compagno
se n'è andato di casa, e il figlio aveva sette anni e arrivava a casa sua
tremando di paura e con l'ordine di spiare frugare dappertutto (roba da
matti). Ora ne ha 15 e fortunatamente pensa con la sua testa, si accorge
che il padre non parla mai male della madre, ma che anzi, cerca sempre di
mettere armonia fra loro due anche quando (frequentemente) litigano ed ha
un'alta considerazione di lui e un po' meno di lei che è una persona
piuttosto infantile e ignorante. Nonostante questo però delle volte si
lascia lavare il cervello dalla madre che gli mette in testa idee assurde,
che lo usa come strumento tramite il quale fare dispetti al padre. Lui è
ancora troppo giovane per accorgersi di questi meccanismi, e
automaticamente ripete i gesti e le parole della madre, poi se lo si
prende da parte e si fa ragionare con calma ammette il condizionamento, ma
intanto la maggior parte del tempo lo passa con lei... 
-- 
J:S:
16/10/2005 10.27.08

Dopo dura riflessione, Aioe ha scritto :

non sono stronzi questi figli..loro crescono, hanno bisogno di un aiuto 
economico e quindi chiedono ANCHE al padre un aiuto, nonostante lui sia 
sparito dalla loro vita. Il comportamento non sarà dei più moralisti ma 
la legge è cmq dalla loro parte.
Diciamo che l'affetto non ricevuto in maniera consueta verrà dato poi 
tramite il dio soldo.
Ripeto, non è un'azione stupenda da fare, ma tanto..lui non si è mai 
interessato a loro, loro di conseguenza hanno tagliato i ponti..chi se 
ne frega di fare "l'elemosina" ad una persona a cui non ci si interessa 
minimamente. Se ci fossero dei rapporti migliori allora chiedere un 
aiuto potrebbe esser fatto in maniera più dolce oppure evitato, 
dipende. Ma in questo caso.
La legge è totalmente dalla parte dei figli.
so che non centra molto con il post scritto da DamaNera, ma..
-- 
---
baci al caramello e pera (il bagnoschiuma!)
kiakim

 
beh, posso capirlo !   :-) 
infatti io mi riferivo ai figli

 problema.
Nessuno mi convincerà mai che questo si realizzi per le coppie normali. 
Credo invece che ottengono questi risultati coppie con molte possibilità 
economiche. Insomma: piove sempre sul bagnato!

 Nasciamo tutti così: egoisti. Ma dobbiamo crescere.
Quoto tutto il tuo post, però nel mio caso non serve: lui è sempre peggio. 

 fatto che la tua scelta sia stata giusta o sbagliata.
.....e grazie a tutti voi. Questo thread è servito a me, ma anche ...a 
tutti!
Parlo a chi partecipa assiduamente a questo ng: quasi tutti hanno scritto 
della loro situazione famigliare portando la propria esperienza di figli, ma 
sopratutto di genitori. Io trovo che sia molto bello, perchè ci permette 
anche di conoscerci, guardandoci anche sotto l'aspetto del quotidiano, che 
ovviamente tutti noi abbiamo. Insomma, non solo sesso e quel che ci piace: 
fantasia tragressioni ecc!!!
Ho espresso il mio pensiero, anche se incasinato al solito, spero si 
capisca!
Ok, finito...:)
Grazie a tutti!!
Dama

 genitori"....pensa te....6 anni....adoro mia figlia!
Mi sono espressa male Taita. Mi ha gettato nello sconforto, pensare che non 
avrei potuto in ogni caso, evitare ai miei figli di soffrire... di  non 
poterli metterli al riparo, per quanto mi è possibile, dal dolore che 
avrebbero provato, nel crescere con due genitori separati... ma soprattutto, 
con uno dei due genitori ostile e assente.
Sono d'accordo con te sull''indagare' i sentimenti dei figli, specie se 
piccoli. Loro cercano di proteggere noi evitandoci (secondo loro) 
dispiaceri. Così si evitano di dire le loro preferenze affettive.
Non ci sarà mai bambino preso da una situazione normale, in una famiglia 
normale, che ammetterà di voler bene di più a un genitore piuttosto che a un 
altro. Dirà sempre: 'a tutti e due, uguale' :) 

 e assente.
Cara DamaNera, la vita è *anche* sofferenza, ma non solo quella per fortuna,
per qualcuno lo è di più...per altri meno...e questo non sempre riusciamo a 
deciderlo noi,
interagiamo...non sappiamo il futuro...l'importante è *vivere* cercando di 
essere rispettosi di chi ci circonda, non sempre ci riusciamo...ma almeno 
proviamoci...
un abbraccio 

 Grazie a tutti!!
grazie a te, s'è capito tutto benissimo, tranquilla....
;-) 

 ostile e assente.
Dama Nera,
Le tue parole sembrano venire da molto lontano. Non in termini di distanza, 
ma in termini di tempo. Sembra di leggere un racconto degli anni '70, tempi 
in cui per una donna separata ed i suoi figli non era possibile scrollarsi 
di dosso le varie etichette del caso - si andava dal "tutti quanti poverini 
e sfortunati" al "figli di nessuno", passando per il "madre che non ha 
nemmeno saputo tenere in piedi una famiglia, Dio salvi quei poveri bambini", 
piu` una serie di sfumature qua` e la` (questi sono solo tre banali esempi).
Oggi e` diverso, ed essere (o scegliere di e.) Single Parent e` 
semplicemente una condizione come un'altra e non necessariamente peggiore. 
Una buona parte del "dolore" percepito dai figli e` quello che viene loro 
inflitto dall'ambiente circostante (insegnanti, amici, compagni di scuola, 
genitore che considera colpevole e poverino/a, etc.), che puo` esercitare 
una forte pressione psicologica su di essi.
In sintesi: smettila di lagnarti che non serve. Con il senno del poi si puo` 
dire di tutto ma in fin dei conti la tua famiglia (tu ed i tuoi figli) siete 
soltanto una fra le tante che, ormai, fra genitori irresponsabili, violenza, 
corna, separazioni, ed altro, non costituiscono piu` un'eccezione. Considera 
la tua famiglia come normale e felice, i tuoi figli impareranno da te. 

 la legge è cmq dalla loro parte.
al giorno d'oggi, i moduli per la costituzione di un trust o di un fondo
fiduciario sono anche nei formulari buffetti. La legge /era/ dalla loro
parte. 
Un manipolo di femministe arrabbiate riuscì alla metà degli anni '70 ad
imporre una revisione del diritto di famiglia che è un abominio. Il marito
paga sempre e comunque, il resto non conta.
Poi /il/ /resto/ ha preso il sopravvento. Se un ex-marito non vuole pagare,
oggi ha mille modi legali per non farlo. La moglie può chiedere e
sbraitare; intanto una società di diritto lussembrughese costa poche decine
di migliaia di euro. Dopo, è lui che chiede a lei d'essere mantenuto a
vita. 
Regole troppo vantaggiose hanno favorito l'elusione. Un sistema in cui l'ex
marito è sempre e comunque penalizzato ha incoraggiato il mondo
professionale ad elaborare soluzione alternative e più convenienti. 
Vedi Kiakim... la legge *era* dalla loro parte. Forse lo /sarebbe/ /stata/
od avrebbe dovuto esserlo. La legge - come sempre in Italia - è dalla parte
del più forte, di quello che spende di più in avvocati, di chi ingaggia
quelli più bravi. Punto.
Per quanto mi riguarda, un padre ripudiato dai figli ha tutto il diritto
morale di lasciarli morire di fame. Chi non dà non riceve. Così è la vita.
Ai doveri dei genitori verso i figli corrispondono dei doveri dei pargoli
verso chi li ha generati. Un padre ha diritto al rispetto ed all'ossequio e
deve poter influire sulla loro vita (non soltando pagando). Quando ciò
diventa impossibile, imho, non è solo accettabile ma addirittura giusto che
smetta di pagare. Dopotutto i soldi hanno un valore ed un prezzo; che i
figli lo imparino sulla loro pelle ancora ragazzini.
ciau

 figli lo imparino sulla loro pelle ancora ragazzini.
Accidenti, ma stiamo scherzando! Sono esterrefatto, schifato... Ma 
l'analisi del contesto dove diavolo la metti? Ma come diavolo ti 
permetti di esprimere certe proposizioni? Ma dove sono le motivazioni? 
Dov'è la contestualizzazione? 
Fai delle affermazioni assolute. Ma, messe così, sono delle cazzate che 
più cazzate non potrebbero essere. Dimmi, oh luminare dell'etica, un 
padre che abbandona i figli ha diritto al rispetto? Un padre che li 
picchia ha diritto all'ossequio, semplicemente perché li 'ha generati? A 
me continua a venire in mente il caso di quella ragazzina di cui mi 
occupai tanto tempo fa e che era stata violentata da suo padre. La 
poverina non voleva più avere a che fare con il mostro in questione, ma 
pretendeva, e giustamente, d'essere mantenuta. Adesso osa venirmi a dire 
che quel disgraziato ha diritto al rispetto e all'ossequio! Ti prego, 
dimmelo, abbi il coraggio!
Non ho letto una sola riga di motivazioni in tutto il tuo post. Tu butti 
lì delle affermazioni pesanti come macigni, ma non ho visto una 
motivazione, un'analisi, una contestualizzazione nemmeno a cercarla con 
il lanternino. Ho cercato di essere buono, tollerante, ho persino 
riletto più volte il tuo post, ma non ho trovato lo straccio di 
un'affermazione motivata. Non ho letto niente che non meriterebbe di 
essere cassato!
Cerchiamo di ragionare su quello che hai scritto, ammesso lo si possa 
fare. E vediamo perché sono cazzate.
Perché un padre avrebbe diritto all'ossequio e al rispetto? Tu non lo 
dici. Lo dai per iscontato. Quindi, nella mia piccolezza morale, 
cercando di arguire gli alti pensieri di una mente tanto sublime, oso 
proporre questa soluzione: semplicemente perché è il padre. Siccome tu 
non hai avuto il bene di illuminarmi, dovrò procedere senza il sole 
della tua rivelazione, affidandomi, nel mio brancolare, all'incerto lume 
del mio vacillante intelletto. Se la paternità è il fattore che dovrebbe 
mettere il padre nella posizione di esigere rispetto e, addirittura, 
ossequio, allora dobbiamo desumere che nessuna colpa potrebbe estinguere 
l'obbligo dei figli nei confronti del genitore, semplicemente perché la 
condizione di padre, originatrice dell'obbligo stesso, è estinguibile 
solo con la morte. Uno rimane padre sempre e comunque, anche quando 
violenti, picchi o maltratti la prole.
Il tuo modello di pensiero sembra impostato sul criterio dell'Autorità: 
se un tizio si trova a ricoprire un certo incarico o ad avere un tal 
ruolo, allora bisogna che ci sia un motivo. Magari la volontà divina? :D 
Vabbè, non importa. Andiamo avanti. Siccome un motivo c'è, allora quella 
persona ha *diritto* a tutti i privilegi inerenti la sua condizione. Non 
ha nessunissima importanza come questa persona si comporti 
nell'esercizio delle sue funzioni: è in quel ruolo e quindi gli s'ha da 
tributare quanto dovuto. Può darsi che io sia rincretinito tutto in un 
momento, ma io questo capisco da quel che scrivi. E quello che capisco 
mi schifa!
Io sono solo un povero, piccolo uomo e nulla so delle grandezze morali 
cui tu puoi attingere, o Figlio... di non so chi. :) Però, nella mia 
umiltà, ho sempre creduto che il rispetto andasse meritato e che non 
potesse essere *dovuto* in virtù di un ruolo, di una carica o di una 
condizione. L'ossequio, poi, è una porcheria che io rigetto in toto, ma 
non importa. Turiamoci il naso e andiamo avanti. Il tuo modello, per 
essere accettato, richiederebbe di abdicare al proprio senso critico, 
alla propria coscienza: non importa quel che sento, non importa quel che 
fa o ha fatto, è mio padre e quindi, anche se dovesse essere quello che 
mi tratta peggio, ha il diritto di esigere rispetto, devozione, 
prostrazione, inchini e ossequio. Magari, in realtà, ogni buon figlio 
dovrebbe proporre la canonizzazione o, almeno, la beatificazione per il 
babbo.
Non importa se mio padre mi ha voluto bene oppure no. Non importa se, 
quando veniva a prendermi, poi si curava di me oppure mi scaricava 
davanti alla televisione per andarsene a dormire o a scopare con la sua 
nuova donna. Non importa se, quando viveva con me, mi trattava bene 
oppure mi picchiava, oppure picchiava mia madre. Non importa nemmeno se 
garantisse un clima sereno in casa oppure no. Fosse anche il peggior 
farabutto della Terra, lui è mio padre e io, di conseguenza, lo devo 
canonizzare, adorare, omaggiare, ossequiare, rispettare. Cazzate, 
semplicemente cazzate.
E poi, se magari non riesco a spremermi fuori dell'animo rispetto e 
ossequio, semplicemente perchè io da mio padre non ho mai ricevuto un 
briciolo di affetto, comprensione, amore, calore e non giubilo all'idea 
di incontrarlo, mostrando, invece dell'entusiasmo che un figlio *deve* 
avere per suo padre, magari un po' di freddezza, che succede? Lui ha il 
diritto di lasciarmi morire di fame, ché così imparo il valore dei 
soldi.
Dio, se esisti e sei buono, delle due l'una: o fa' ch'io abbia male 
inteso, oppure se la mia comprensione non falla, illuminalo. Amen!

felice, i tuoi figli impareranno da te.
Certo, mi pareva chiaro fosse cosě. facciamo festini tutti i giorni! Dai
Moto, scherzo,
ma davvero, non hai capito il senso del mio post.
Ciao :)
Dama

 ma davvero, non hai capito il senso del mio post.
Mi sento rinfrancato. Buon per te, allora :-) 

 paga sempre e comunque, il resto non conta.
Non mi pare che la riforma del diritto di famiglia del 1975 tratti il lato
economico post-separazione.

e da quando il termine "sessualitą" č sinonimo di ninfomania?
Infatti non lo č ma forse tu li confondi
KOALA...

 una volta toccato il fondo si puo' solo risalire...
oppure si può anche scavare...
D.