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Titolo: Sesso prima del matrimonio...

Dopo attenta analisi di numerose coppie di amici, delle mie esperienze, dei
colleghi ecc, sono arrivato alla conclusione che forse hanno proprio ragione
i religiosi ovvero: il sesso prima del matrimonio non sà da fare!!!
Detta così può suscitare non poche perplessità e controversie ma provo a
riscriverla in veste di XXI secolo: "Con una persona con la quale si pensa
di costruire un futuro, prima di fare sesso sarebbe meglio conoscersi
approfonditamente". Non per le malattie o per la paura di gravidanze
(sicuramente importante!!!), ma perchè il sesso crea una serie di
"tolleranze" ai difetti del partner. Tolleranze che non fanno altro che
"ritardare" il crack della coppia.
Questa azione "anestetica" che il sesso fa nei confronti dei difetti del
partner può essere talmente profonda da portare una coppia al matrimonio e
quindi a lasciarsi dopo molti anni quando l'effetto "anestetico" finisce. E'
chiaro che negli anni possono venire i figli con tutte le complicanze del
caso.
Quante coppie litigano e poi fanno pace con una bella scopata? Poi
rilitigano e riscopano di nuovo?
In una coppia "seria" il sesso è un qualcosa che deve venire dopo, deve
essere fatto una volta appurato che i difetti del partner sono tollerabili
NON perchè ci vado a letto, ma perchè la/lo amo.
Ma non è così che si vive e purtroppo mi stò rendendo conto che proprio IO,
che stò scrivendo queste parole, vivo in questo modo.
Chiaramente se si conosce una bella figa/figo in discoteca ed entrambi hanno
gli ormoni a mille, nessuno vieta una scopata. Ci si diverte e poi ognuno a
casa sua: ma entrambi sapevano che finiva così: se ne infischiano dei
difetti reciproci, l'importante è scopare!
Purtroppo in una coppia il discorso è diverso. Quindi ci becchiamo i
divorzi, gli anni persi con una persona che troppo tardi ci accorgiamo che
non fa per noi ecc.
Vorrei qualcuno commentasse queste parole.
Ciao.

 quindi a lasciarsi dopo molti anni quando l'effetto "anestetico" finisce.
Questo può essere vero, ma anche sposarsi "a scatola chiusa" non è che sia
molto meglio, la compatibilità sessuale è importante nella coppia.
Secondo me prima di fare certi passi bisogna conoscersi a 360 gradi, ecco
tutto.
-- 
LF

 non fa per noi ecc.
Proprio perché non trombano abbastanza, perché ci sono genitori bigotti
e rompicoglioni e ideologie di questo tipo, i ragazzi arrivano al
matrimonio che non si conoscono a fondo come coppia, si sono visti
magari di nascosto altrimenti mamma s'incazza, oppure sempre in gruppo
con gli amici per non creare sospetti, e via dicendo; in poche parole
non sanno veramente se come coppia funzionano oppure no.
Il matrimonio diventa un salto nel buio e il resto di conseguenza.
Un paio d'anni di vita comune serena e tranquilla e una giusta vita
sessuale senza nessuno che ti debba fare sentire un peccaminoso eretico
o una baldracca da mura, chiarirebbe molte cose ed eviterebbe un bel po'
di guai più avanti con gli anni, quando tutto è più difficile.
-- 
Massimo Bacilieri AKA Crononauta 
ICQ:4005815

 i religiosi ovvero: il sesso prima del matrimonio non sà da fare!!!
ti mando a quel paese x 2 motivi 
1 
la religione la lascio alle persone bigotte
2 
i miei genitori si sono intimamente conosciuti dopo il matrimonio 
sono ancora sposati
ho scoperto di avere due fratellastri di 20 anni circa
motivazione di mio padre
lei non ne voleva sapere di certe intimita' comunque normali
non farmi dire altro
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 non fa per noi ecc.
secondo la mia opinione e la mia esperienza, gli anni che tu passi con
un'altra persona non sono mai persi, sono un'esperienza di vita molto
importante. Una volta le coppie stavano insieme tutta la vita, ma non per
questo lo facevano perchè si amavano, i tempi sono cambiati alcuni diranno
per fortuna e altri no, io opto per la prima definizione perchè in qualsiasi
caso abbiamo solo questa vita da vivere....non c'è un paradiso che vi
attende come enuncia la religione....ma questo è un mio modestissimo parere

 Vorrei qualcuno commentasse queste parole.
Io sono stata 3 anni con una persona con cui *NON* facevo sesso. All'inizio
volevo aspettare il matrimonio, poi sono insorti problemi per cui anche
senza voler aspettare il matrimonio, non avremmo comunque fatto sesso prima
di vivere insieme.
L'assenza di sesso mi rendeva tollerante nei suoi confronti, mi dicevo che
una volta sposati e una volta che avremmo fatto sesso le cose sarebbero
andate meglio.
*Per fortuna*, poi, l'abbiamo fatto prima del matrimonio. Perché lui era
stronzo sia senza che con il sesso.
Meno male che non eravamo ancora sposati, altrimenti avrei avuto davanti una
vita di infelicità o avrei divorziato dopo 3 mesi.
Io credo che per i primi mesi possa essere vero quello che scrivi, cioè che
il sesso "oscura" difetti e intolleranze, ma è una fase che dura poco.
Quando il sesso diventa una pratica "ordinaria", allora si ha più coscienza
per valutare altre cose... E così, dopo aver passato l'euforia iniziale, se
un rapporto continua è grazie ad altre cose. Ovviamente noia e abitudine
stanno sempre in agguato, e di errori nella vita se ne fanno tanti...
proprio per questo non è possibile generalizzare su questo tipo di
argomenti.
W il sesso prima del matrimonio! :-)
Memole

 Vorrei qualcuno commentasse queste parole.
Che esiste anche il caso contrario: due persone che stanno benissimo 
assieme ma che non riescono ad avere un'intesa sessuale buona.
E sminuire il sesso dicendo "ma si, tanto l'importante è starci bene nel 
resto" è volere semplicemente tapparsi gli occhi di fronte alla realtà.
Per "salvare" il matrimonio come istituzione bisognerebbe darci più peso ma 
anche mettersi in testa che non dev'essere per forza un obbligo. Altrimenti 
sì che lo si sminuisce.
-- 
il Vide - ICQ# 5301833
http://www.heavy-metal.it
"There is no stronger drug than reality"

 "ritardare" il crack della coppia.
Amore e sesso vanno di pari passo. L'amore spirituale verso una persona ti
porta a desiderarne il corpo. A me capita che ci si abbracci talmente forte,
da "sentire" la voglia di "compenetrare" la propria compagna, in una specie
di comunione. Non dimentichiamo la parte animale dell'uomo. L'astensione e'
inutile e dannosa. Se poi, dopo il matrimonio non ci si sente compatibili
nel letto? Quante coppie scoppiano per questo? Tante...

 Vorrei qualcuno commentasse queste parole.
secondo te:
delle persone che non notano i difetti del proprio partner solo scopando
avranno la dignità, forza, volontà ecc ecc di non scopare fino al
matrimonio?
ovviamente no.
il problema non è che scopando si attenuano i difetti quindi non bisogna
scopare.
il problema è essere responsabili e esserne conviniti al 1000% di sposarsi.
ciao

 non fa per noi ecc.
Vedi sopra. Direi comunque che si divorzia per motivi un po' piů profondi...
ciao graziano orso2

 "ritardare" il crack della coppia.
Ciao,
secondo me invece è indispensabile conoscersi anche sessualmente.... si
potrebbero avere delle abitudini molto diverse, si può intendere ilsesso in
modo diverso.
Ora l'ho messa giù in modo veloce perchè ho fretta, ma pensa per assurdo chi
è masochista ... se lo viene a sapere dopo, i problemi ci possono essere lo
stesso..
MLR

Vorrei qualcuno commentasse queste parole.
In poche parole: sono sciocchezze.
Il sesso non č un collante perché se una tipa ti sta sulle scatole te
la trombi una-due volte e poi non la vuoi piů rivedere
KOALAil discorso č molto piů complesso e non semplificabile cosě
facilmente

> Vorrei qualcuno commentasse queste parole.
   In generale, a me hanno fatto riflettere un attimino, il che è già cosa
buona. Mi sono guardato dentro
e ho notato che in qualche circostanza si può verificare ciò che dici tu, ma
lo ritengo valido solo nel
caso di una coppia che già di per sè ha problemi e che nel complesso non è
accomunata da sentimenti forti.
   In questo caso, aggiungo una provocazione e un qualcosa in più alla tua
teoria:
può il sesso fatto in maniera naturale (con l'utilizzo della pillola
anzicchè preservativo), rendere ancora più
efficace quell'anestetico che dici tu ?
Mi sa di si...
Ciao

 il sesso prima del matrimonio non są da fare!!!
Come si puo' solo pensare di sposare una persona con cui non sappiamo se 
c'e' affinita' sessuale o meno ?..Al mondo ci sono ottimi amanti ma ve ne 
sono anche di pessimi...chi sarebbe cosi' incosciente da rischiare di 
sposare uno/a che non ci sa fare ?...
Insomma..cio' di cui parli equivale ad un acquisto a scatola chiusa...a mio 
avviso :-)
ciao !
-- 
E.Flanagan

 Ciao.
Mi rendo conto che forse mi sono spiegato male, ma l'oggetto del thread era
solo a richiamare una nota frase di carattere religioso.
Nelle righe successive credevo fosse chiaro il mio riferimento ad un periodo
di "astinenza" (non come succede oggi che il più sfigato ci mette 3 giorni a
farsela dare) solo e dico SOLO con quei partner coi quali si hanno
intenzioni diverse dalla semplice "avventura".
Per periodo di prova intendo un tempo oscillante tra i 2 mesi (minimo
indispensabile per conoscersi un attimo) e i 6 (trascorsi i quali, senza
sesso, la coppia è sicuramente solida). Dopo è assolutamente necessario
applicare i nostri istinti: vuoi per "testare" pure le capacità e intese
sessuali col partner, vuoi per dare sfogo a quel desiderio represso per
tanto (a fin di bene) e vuoi per tutto ciò che ho letto nei vostri post.
Se la coppia non va senza sesso, se si litiga senza sesso, se non ci si sa
divertire senza sesso, non sarà certamente questo a salvare la nostra
coppia.
Mi scuso nuovamente con tutti coloro che hanno inteso il mio post
diversamente da come intendevo (certo non voglio farvi tutti sposare ;-)))

 "avventura".
IMO se le intenzioni sono quelle di costruire un rapporto con una persona
che duri nel tempo, significa che verso quella persona si nutrono dei
sentimenti di una certa importanza (o almeno cosě dovrebbe essere).
E credo che essere innamorati č piů che sufficiente perchč il nostro
cervello ci faccia ritenere che i difetti del/la nostro/a partner non siano
poi cosě importanti, con o senza sesso. :-)
Cavaliere pallido (che la *vera* prova č vivere insieme la vita di tutti i
giorni)
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 tutto.
Secondo me sarebbe meglio conoscerla a 90 gradi, ecco tutto.
--
^Mimmo^

 W il sesso prima del matrimonio! :-)
Non è certo il sesso che ti fa capire una persona nei tratti generali del
suo carattere o della sua personalità. Quindi non mi piace l'imbroglio di
giustificare il sesso prematrimoniale in questo modo.
Posso essere d'accordo nel sesso prima del matrimonio ma per capire la sola
intesa sessuale. Siccome il sesso è parte fondamentale del rapporto di
coppia, farlo prima del matrimonio scingiura eventuali "sorprese"...questo
sì...ma da qui a dire che con il sesso capisci tutto dell'altro no...non
sono d'accordo.
--
-------------
JUDAS

cosa c'è di così sbagliato, anche questa è una forma per fare pace
http://www.paniscus.net/dewaal.htm
:)
ciao
Lisa

 suo carattere o della sua personalità.
Uhm... non è tanto il sesso, ma il rapporto che ha questa persona col
sesso... forse...
Comunque, credo che la valutazione della personalità di qualcuno in base al
suo rapporto col sesso, possa, in me, essere dovuto ad un "particolare"
rapporto col sesso che ho/ho avuto.
Appunto per questo è più facile che le nostre idee non combacino, piuttosto
che il contrario.
D'altro canto ho parlato solo del mio caso personale, senza nessun tentativo
di generalizzare, e non ci penso proprio a farlo!
Buona settimana
Memole

 
  Cut
Caro Krauss, sono pienamente d'accordo con te.
Per dirtene le ragioni, ti dovrei scrivere un trattato di filosofia.
Spero che ti convinca questa sintesi: il sesso crea un equivoco
sull'amore.
Anzi: il sesso crea molteplici equivoci sull'amore.
Sono portato a credere che amo una persona con cui provo emozioni così
forti e tendenzialmente "uniche" (uniche anche per chi fa sesso con
diverse persone) quali sono quelle del sesso.
Sono portato a credere che mi ami una persona che mi desidera così
tanto.
Sono portato a credere che amore sia questo "provare qualcosa".
"Amore", invece, è volere il bene dell'altro. E' una cosa molto rara e
difficile. Che va costruita.
Quando l'hai costruita, ci sta dentro anche il "provo qualcosa", ma se
non la costruisci e hai solo il "provo qualcosa", resterai solo con
questo, che, prima o poi sparirà.
Per stare trentanni con una persona (io sono sposato da 13 anni) devi
amarla, non soltanto "provare qualcosa per lei e/o con lei".
E l'amore deve avere dei fondamenti solidi e delle buone ragioni.
Quando le ha, vive bene nei periodi in cui c'è il "provo qualcosa" e
affronta lucidamente e costruttivamente i periodi in cui "non provi
niente" per i più diversi motivi.
Coloro che credono che si possa "provare qualcosa" costantemente per
qualcuno non conoscono nulla della vita.
Caro Krauss, ti aggiungo un'altra cosa.
Questo discorso si può applicare paro paro a mille altre cose della
vita.
Chi vuole fare sport seriamente (a livello di agonismo serio) deve avere
dei buoni motivi, perchè lo sport serio a volte è l'emozione della
grande vittoria davanti a un nutrito pubblico, ma altre volte è il
sapore duro della fatica e l'amarezza della sconfitta.
Concluderei dicendoti una cosa che, per seguire il tuo imput - che senza
tua colpa è stato malinteso -, ti esprimo utilizzando un lessico che
evoca temi religiosi: perchè ci possa essere una mistica, ci deve essere
per forza prima una ascesi.
Tradotto in parole che turbino meno chi identifica "religione" con
"bigottismo", se vuoi essere Juri Keki e vuoi prendere una bella
medaglietta di bronzo, prima ti devi fare un culo così.
Se vuoi andare direttamente alla medaglia, si rivelerà una bufala.
L'ignoranza di questi concetti si ripercuote anche nella fruizione di
piaceri per così dire "minori". Sono un appassionato motociclista.
Molte persone che conoscono comprano la moto che gli piace a prima
vista. Non appena la desiderano, l'indomani la comprano. E il dopodomani
pensano già a un'altra moto che vorrebbero.
Questo perchè comprano ciò per cui "provano qualcosa", non ciò che è
nella loro mente e nel loro cuore per averlo desiderato a lungo,
conosciuto, valutato, compreso.
Mi rendo conto che potrei scrivere su questo per delle ore.
Ma devo scappare e per di più verrei linciato.
Già che ci sono, ti aggiungo che come il sesso crea un equivoco
sull'amore, la bellezza crea un equivoco sul consenso.
Infine, Krauss, permettiti di suggerirti di dare seguito a questa
intuizione che hai avuto.
Quando incontrerai una donna che ti interessa, corteggiala, seducila,
conoscila, desiderala, aspettala e fatti spettale, fai cose interessanti
e impegnative cone lei.
Quando, alla fine, la avrai la cosa avrà tutto un altro significato e
altre conseguenze.
Achille
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

Anzi: il sesso crea molteplici equivoci sull'amore.
E non farlo prima del matrimonio espone a un rischio: quello di
trovarsi male a farlo insieme.
Analizzando le coppie in cui si è fatto prima (quasi la totalità) ti
sfuggono i problemi che si incontrano a non farlo.
--
A: Because it messes up the order in which people normally read text.
Q: Why is top-posting such a bad thing?
A: Top-posting.
Q: What is the most annoying thing on usenet and in e-mail?


E se è vero che l'amore può far fronte ai momenti in cui il "provare
qualcosa" perde vigore,
non regge i colpi del "non provare qualcosa" che magari scopri dopo che ti
sei già sposato,
situazione assolutamente non auspicabile !!!!!
Per fare un paragone di quelli tanto cari ad achille :) è come
mettere i soldi da parte una vita, comprare una casa, arredarla, sposarsi
senza aver mai fatto l'amore prima e quindi senza sapere se riesci a far
star bene tua moglie,
fare tanti sogni, e tornare dal lavoro un pomeriggio qualunque per  trovare
tua moglie che si fa spupazzare sul tuo letto, della Flou, da un tizio
che non hai mai visto prima :)
Saluti
Niavar !

 sfuggono i problemi che si incontrano a non farlo.
Su questo sono totalmente d'accordo, pero' anche Achille ha centrato
un problema quando ha detto che il sesso puo' farci sbagliare
valutazione.  Personalmente credo che l'atteggiamento verso il sesso
in una coppia (e anche in ciascuno di noi) cambia nell'arco della
vita.  Tornando ai paragoni, da bambino io rubavo i cioccolatini dalle
scatole, con arte, in modo che non si vedesse, ed era una gran
goduria.  Adesso che posso comprarmeli, non è lo stesso (non per
questo rinuncio ai cioccolatini).  Penso che sia vero, se trovi una
donna con cui fai sesso meraviglioso, allora tutto il resto puo'
passare in secondo piano, se non altro per il desiderio di continuare
questo gran sesso indefinitamente.
Certo, non fare sesso non è l'alternativa.  davvero si rischia di non
realizzarsi mai in questo campo.   Ma quello che davvero volevo
sottolineeare è che ci sono tanti che fanno si' sesso prima del
matrimonio, ma sempre con il/la partner, che magari poi sposano.  Il
problema, per come la vedo io, non è tanto conoscere la partner
sessualmente, ma conoscere se stessi.  Perche' la cosa che dicevi tu è
vera anche al contrario: l'amore acceca e si decide di stare con una
donna che non ci soddisferà / non soddisferemo mai al 100%.  E a un/a
20-enne non saprei consigliare niente di meglio che farsi le proprie
esperienze, e certo piu' di una-due, prima di prendere decisioni che
impegnano il cuore per (si spera) una vita.
Per rispondere a Krauss: i preti non hanno ragione per niente a dire
che non si deve fare sesso prima del matrimonio, o meglio le loro
ragioni sono altre dalle tue.   Tanto piu' che tanti di loro fanno
parecchio sesso, non prima, ma fuori dal matrimonio eheh

vera anche al contrario:
Io dico infatti di sperimentare da subito sia la vita in comune che il
sesso, per testare un po' la situazione complessiva.
Loro dicono di scartare uno dei due fattori.


 Loro dicono di scartare uno dei due fattori.
si, infatti io non contestavo quello che hai detto. oltre a provare
vita e sesso in comune, io consiglierei anche di provare sesso con
qualcun altro, e non dico per scherzo. tanto per "prendersi le misure"
(in senso figurato :-))