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Titolo: Quando meno te l'aspetti....

Dopo aver lurkato per un po' sul vs NG, mi è sembrato di vedere che la
maggior parte dei post fatti, ricevono risposte serie e sensate, e visto il
mio problema, credo di poter sperare in un aiuto.
Io sono un trentenne, che convive con una coetanea da un anno e mezzo.
Siamo insieme da oramai 8 anni, e non nascondo che sia stata lei a
corteggiarmi e a volermi all'inizio.
Poi ne è scaturito un amore intenso e duraturo (almeno finora), fatto di
tanti interessi in comune e tante autonomie equamente divise.
Praticamente una coppia modello per tutti i ns amici. Una coppia attiva e
solare. Sessualmente aperta e fedele (almeno per quanto mi riguarda e ne
so), senza falsi pudori, molto comunicativa e con i classici problemi di
coppia, come l'adeguamento di uno all'altra, con due forti personalità come
le ns.
Tutto secondo le più rosee previsioni, fino ad un momento di crisi.
Il tutto è scaturito dalle mie pressioni nel desiderare un figlio, che
secondo me era la naturale conseguenza di un così bel rapporto.
Queste pressioni, fatte in modo molto scherzoso, ma allo stesso tempo
assillanti, ci ha portato ad avere delle discussioni, in cui è emersa la
scarsa volontà della mia compagna a rinunciare alla propria libertà per
occuparsi di un qualcosa di così impegnativo quale è un figlio.
Naturalmente io sono deluso e questo l'ho espresso come ho sempre fatto
quando sono in disaccordo, ma ciò non toglie che , come le ho ribadito
infinite volte, il mio amore rimarrebbe tale in ogni caso.
Pochi giorni fa accade un episodio che solo la mia maturità mi ha fatto
superare in modo indenne.
Dopo aver avuto un rapporto, durante il quale ho notato un suo strano
atteggiamento, mi sono accorto che al momento cruciale stava piangendo.
Già altre volte era successo, ma per un eccesso di positivo abbandono,
invece questa volta mi dice, spronata dalle mie richieste sul perché di
questo, di dovermi dire una cosa.
Esordisce dicendo che non sta bene (e qui la mia ansia mi fa subito pensare
al peggio) psicologicamente (meno male, mi dico) e che vorrebbe andare da
uno psicologo perché non vuole rinunciare a nulla per avere un figlio, che
sa essere una mia richiesta lecita, oltre che ovvia visti i tempi e le
caratteristiche del rapporto.
Naturalmente la consolo, dicendo che il figlio dovrebbe farlo lei (sempre
che io sia fertile per farlo) e che quindi, se non ne sente il desiderio, io
non metterò mai più in campo un discorso del genere, e le promesse le ho
sempre mantenute.
Ma mi dice che c'è dell'altro.
Premetto che la sera precedente ho avuto una discussione in auto con una
tipa, che ho poi scoperto essere un trans, e che dopo, a freddo,  ho avuto
delle parole pesante nei confronti di questa persona.
La diminuisce con il passare degli anni.
Bene, anzi, male, lei mi dice che se prima non ci avrebbe mai pensato, ora
non esclude che lei si possa innamorare di una donna, nel senso di
esasperare un rapporto di complicità spinto oltre l'amicizia tra donne,
tirando in ballo anche l'episodio della sera precedente, che le ha fatto
prendere coscienza , se ce ne fosse stato il bisogno, del problema.
Tutto questo tra fiumi di lacrime (odio vederla piangere, mi sento sempre in
colpa cmq).
Ha scoperto in pratica di avere un rapporto "strano" con un'amica.
Mi ha promesso che quello che sente è un pericolo e che non è successo
nulla.
Io naturalmente le ho detto che il mio amore per lei, non permetterebbe mai
di perdonare, perché ci siamo detti tutto e anche qst volta, ci siamo
parlati prima, ma farò qualsiasi cosa per tenerla accanto a me.
Quindi le ho detto che, se vuole andare da uno specialista perché non è
convinta di ciò che pensa o che la disturba, io farò il possibile e oltre
per aiutarla.
Le ho anche detto, poiché ho intuito quale fosse questa amica, con la quale
stava vivendo un periodo di intesa particolare, che questa donna io non la
voglio più vedere, almeno fino a che le cose non si sono chiarite.
Tra l'altro questa persona non sa nulla, o almeno così crede la mia
compagna.
Premetto che la mia ragazza non ha mai avuto "l'amica del cuore" ma tante
amiche, e mi ha sempre detto che aveva paura dei rapporti di amicizia troppo
intensi, sia con i miei amici, che con i suoi.
In pratica, non abbandonarsi a poche e intense amicizie, ma frequentare più
gente possibile.
Questo a me è piaciuto perché ha annullato quella timidezza iniziale che
avevo nell'affrontare nuove conoscenze.
Le domande che vi faccio sono queste:
Cosa devo fare?
Io pensavo di non fare nulla, cioè di continuare ad avere lo stesso rapporto
che c'era prima, senza aumentare le mie attenzioni nei suoi confronti ne' di
raffreddarle. Faccio bene?
Andare da uno psicologo, può aiutare? Io sono stato in analisi per tre anni,
e so che il risultato è cmq la presa di coscienza, ma nessuna soluzione
arriva dall'esterno.
La sto facendo più grossa di quello che in realtà è?
Sarebbe giusto proibirle di vedere questa sua amica? Ma è anche una collega,
quindi...
Sono in grado di fare qualsiasi cosa, nel lecito e nel rispetto non solo di
lei ma anche di me stesso.
In pratica l'aiuto che cerco è nell'avere un confronto su quello che io
dovrei fare, intanto so bene che se lei deve prendere coscienza della
propria sessualità, anche se omosessuale, qualsiasi forma di repressione
sarebbe inutile e negativa.
E questo non lo farei mai.
Grazie per avermi letto.
Forse, visto che è una cosa così riservata e della quale non me la sento di
parlarne per ora con nessuno, l'anonimato mi può aiutare ad esaminare meglio
questa situazione, prima di affrontarle con l'aiuto di amici o specialisti.
Ciao a tutti

 Sarebbe giusto proibirle di vedere questa sua amica? 
All'interno di un rapporto come quello che sembri descrivere, avrebbe
senso che l'uno proibisse qualcosa all'altro?
Se ne sei in grado senza soffrirne troppo, credo che la cosa piu' utile
che tu possa fare per lei, e' di darle la liberta' necessaria per capirsi
e contemporaneamente il tuo appoggio.
Ma non e' qualcosa che hai il _dovere_ di fare, perche' comunque conta anche
quello che provi tu, anche quello e' un fattore in gioco.
ciao :-)
Margiu

 e un augurio.
--
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il risultato è cmq la presa di coscienza
Sono d'accordo con te. Non penso risolva la questione.
Penso sia ancora piu' importante e piu' di aiuto
la fortuna di avere persone come te sensibili
e vicine che la amano e la aiutano.
Auguroni,
Malmostino

 te. Potrebbe essere un arricchimento per entrambi.
Come no. E dove stiamo, a woodstock? Pensa quanto ci terrebbe lui al tuo
*arricchimento*.
Già che ci sei perché non gli suggerisci di accompagnarla fin sotto casa
della sua nuova amichetta?
Vorrei proprio vedere te al suo posto, ma soprattutto vorrei vedere dove
andrebbe a finire la tua beata apertura mentale se l'altra non fosse,
appunto, *altra* ma *altro*. Mi sa che ci sarebbe proprio da ridere. Quelli
come te mi ricordano le macchiette degli svedesi nelle commediole anni 60.
Douglas

 quindi...
Sarebbe stupido...
--
Umby
Umbe...@iname.com
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L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività.
                                      (J.P.Sartre)

E questo non lo farei mai.
Ti ho gia' risposto...Ciao.

 quello che provi tu, anche quello e' un fattore in gioco.
Liberta' per capirsi e mio appoggio?!
In pratica aspettare in modo attivo.
Ci provero', ma credo sia una bella impresa.
Grazie di tutto

 commediole anni 60.
Ciao :-)
Margiu, felice di essere stata scambiata con una svedese, che
nel comune immaginario sono alte, biondo platino e senza pancetta.
P.S. Sperimentare il rapporto con l'*altra* per me non voleva dire
necessariamente farci l'amore o scopare, come preferite, soprattutto
se questo facesse soffrire, a torto o a ragione, l'altro membro della
coppia a cui si appartiene.

 Ci provero', ma credo sia una bella impresa.
In bocca al lupo ad entrambi :-)
ciao
Margiu


Che crepi....
Ciao