Newsgroup: it.sport.ciclismo
Titolo: [OT] Ciao Guido, Ciao Claudio

Non aggiungo altro.... 

 Non aggiungo altro.... 
che devi aggiunge'... ho visto i primi dieci minuti e mi sono bastati. E
giusto perché stavo tenendo a bada la belvetta sul letto.
Quando ha segnato l'Inter, dopo il primo furto, Gaia ha visto tutti far
festa e ha sorriso applaudendo.
Tiè, le ho dovuto dire pure brava.
Poi ho spento, tanto come doveva andare s'era capito.
-- 
. Guido   _.-----.  \.-./       . .
\`-.._,-' .-. .-.`-' ``-.  _,-'.'`.
  `-.____,-. `:. `.-'-._.O-:_ .:'.,|
            `-" `-"          `-.__.'

 festa e ha sorriso applaudendo.
Vuoi dire che adesso sei contornato di interisti? Dai che magari ti redimi! 

 Vuoi dire che adesso sei contornato di interisti? Dai che magari ti redimi!
no no, il calcio non ha mai attecchito nella mia famiglia... e neppure
in quella di mia moglie :-)
Il "tutti" era riferito alle immagini tv.


 Non aggiungo altro.... 
uè, simpathy!
e che vogliamo aggiungere? la mia prima serata libera dopo tre settimane 
e l'ho sprecata davanti alla roma.
ma si può.

 Non aggiungo altro....
Giornata tipo dell' inter:
ore 8.00: Mourinho si alza e dolcemente dice ti amo allo specchio.
ore 8.30: Adriano chiude la discoteca e va all’allenamento (di regola
si addormenta mentre sta guidando).
ore 9.00: i giocatori arrivano al campo di allenamento. Muntari chiede
a Materazzi se può aiutarlo con la
lingua visto che é l’unico italiano. Dopo cinque minuti lascia
perdere, regala un dizionario a Materazzi e chiede a Javier Zanetti.
ore 10.00: chiama Mancini per sapere perché questo mese non gli é
stato accreditato lo stipendio, visto che deve pagare l’estetista.
Risponde Mourinho e Mancini riattacca subito e telefona sul cellulare
a Moratti piangendo: “Mi hai detto che con quello era finita!!!”.
ore 10.10: Quaresma prova la trivela. Tre piccioni morti.
ore 10.20: un tifoso boy scout aiuta Figo ad attraversare la strada ed
a raggiungere l’allenamento.
ore 10.30: Mourinho prova lo schema “palla ad Ibrahimovic e che Dio ce
la mandi buona”.
ore 11.00: Quaresma riprova la trivela. Grave infortunio di un operaio
che lavorava su un impalcatura lì vicino.
ore 14.00: Cordoba, Samuel e Materazzi organizzano un simpatico
mattatoio a metà campo coi ragazzi della primavera e successivamente
presentano il loro nuovo libro, scritto a più mani con alcuni
extracomunitari clandestini, dal titolo “Tanto comunque vada non ci
potete espellere”.
ore 15.00: Mourinho si invia una lettera d’amore.
ore 15.30: Quaresma riririprova la trivela. Colpito il catetere di
Figo.
ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
ore 17.00: Burdisso con uno stop a seguire segna all’incrocio opposto.
ore 17.15: Quaresma ririririprova la trivela. Mourinho gli fa notare
che sono finiti i palloni, che non possono recuperarli sempre a
Malpensa e che ha leggermente rotto i marroni.
ore 18.00: arriva Adriano e chiede a che ora si mangia.
ore 18.15: Mourinho interroga i giocatori. Alla domanda: “Allora
ragazzi avete capito cosa dovete fare?”, tutti in coro “Diamo la palla
ad Ibra”. Tutti tranne Materazzi che risponde “presente”.
ore 18.30: i giocatori tornano alle rispettive case, Adriano torna
all’Hollywood, Figo all’ospizio.
ore 22.00: Mourinho fa ripetutamente l’amore con sé stesso ed alla
fine si dice “Sei stato magnifico come sempre”.
ore 24.00: a letto, non visto da nessuno, quasi in silenzio, Quaresma
fa una trivela

 Non aggiungo altro....
Giornata tipo dell' inter:
ore 8.00: Mourinho ..............
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ROTFL 

 fa una trivela
/me muore ! :D
-- 
Ciao!
Andrew McBlues
msn: mcblues78 at 
people.it

 ore 16.00: Mourinho prova lo schema “Ibra pensaci tu”.
E come vedi va bene! :PPPPPPPP


 Giornata tipo dell' inter:
fantastica, mi sto ribaltando dalle risate!

 Non aggiungo altro.... 
e comunque ad aggiungere altro ci ha pensato mourinho...
:)
ù

 e comunque ad aggiungere altro ci ha pensato mourinho...
e ha detto tutto :-)


 e ha detto tutto :-)
quell'uomo mi è sempre più simpatico...