Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: da girasole a girasole o a tutti?

Scrivo mentre ascolto UN mondo assieme a te di Max Pezzali.
E' una giornata solare e tranquilla qui a milano ma io dentro sento 
solo tanto disagio.
Mi viene da piangere nel compatirmi e voglio smetterla.
Dormo mangio e penso a quanto sono brutta.Ma cavolo questa è vita?No!
su gira, sveglia, esci, muoviti.Vai in vacanza!va in giro!
invece no...una vocina dice: 
Che cavolo esci?guardati!fai pena!tuo padre poi...tu sei a milano 
mentre tuo padre combatte un tumore in un'altra città!e tu ch3e cosa 
pensi di lui?pensi che è uno schifoso solo perchè vedi tua madre che 
lo accudisce come un neonato e lui che mentre non c'è scrive e 
telefona all'amante.Che cavolo ti è passato in mente girasole quando 
hai detto a tua madre che lui "scriveva poesie a un'altra donna"?Cosa 
credevi che potesse dire se nn quello che poi ha effettivamente 
detto?"Non dimenticherò quello che hai appena fatto,quando farai 
qualcosa tu non starò zitto..." PAROLE DI TUO PADRE girasole, fattene 
una ragione.è un umano.non è perfetto.
E poi come pretendi, carina, di non sorbirti le parole smielose di tua 
madre che una sera ti è venuta vicino e credendo che la tua 
rivelazione fosse dettata dall'odio verso tuo padre ha pianto e ti ha 
detto che soffre per il vostro cattivo rapporto?E come puoi pretendere 
di nn commuoverti quando, cercando di spiegare a tua madre quello che 
accade,lei ti guarda con gli occhi lucidi e ti dice "io e tuo padre ci 
parliamo con gli sguardi,nn devi preoccuoparti per noi."
Smettila di compatirti e combatti!nessuno ti regala nulla.nessuno ti 
regala nulla.

 regala nulla.
smettila di compatirti e di infiltrarti nel rapporto dei tuoi. sono adulti.

detto che soffre per il vostro cattivo rapporto?
Non solo tua madre soffre, ed ha ragione a voler che tu aggiunga
ulteriori sofferenze, il loro rapporto è cosa loro, finchè non ricade
sulla famiglia. Sei solo una viperetta a buttare in faccia queste
cose.
Ma forse tu non arrivi a capire che tuo padre soffre, tua madre soffre
e indovina a causa di che razza di  problema si ritrovano in casa?
La presunta amante è solo un modo che tuo padre ha di evadere dalla
tristezza di una famiglia con una come te. E non fraintendere, non te
ne faccio una colpa, ma è dura avere una figlia così. E è ancora più
dura sentirsi impotenti, non potere lottare per tirarla fuori. 
C'è chi si da all' alcool, chi alle amanti, chi alla religione, chi si
ammazza, chi soffre e basta, ma essere i genitori di una figlia
anoressica-bulimica-depressa o che cazzo sei, è dura.
Che cazzo gliene fregherebbe cento amanti a tua madre se solo ti
vedesse felice. Che cazzo gliene fegherebbe a tuo padre, di cercarsi
un'altra, se ritrovasse la sua serenità in famiglia.
Perchè in genere pensate solo a voi stesse, non date spazio ai
sentimenti proprio verso chi vi vuole più bene, non vi fate aiutare,
vi nutrite di sofferenza altrui per esorcizzare la vostra, come
vampire,  la freddezza e l' egoismo sono disumani.
Dico questo, perchè anche io sono padre di un mostro simile, posso
capire che è una malattia, che è la prima che soffre, che dietro la
cortina c'è un' altra persona.
Ma la rabbia e il dolore  restano, più sta bene fisicamente, più i
rapporti sono tesi, meno da spazio agli altri ed erige un muro.
Ho perso una figlia, non è più la mia figlia, non sopporto nemmeno più
condividere la stessa casa, la famiglia che per me contava oltre ogni
cosa. Non me ne faccio colpe, non faccio colpe a lei, ma lei resta un
mostro.
Capisco tuo padre, ha cercato di lenire il dolore, in qualsiasi modo,
ma con poche speranze.
Un giorno morirà, troppe cose che ora non hai potuto dirgli,
resteranno sospese per sempre. Cose molto più dense di dolore di un'
amante fantasma, e non potrai mai più liberartene.

Ma forse tu non arrivi a capire 
qui tutti arriviamo a capire. sono i patti. 
oppure stai sul gruppo per litigare - e buona pesca.

vampire,  la freddezza e l' egoismo sono disumani.
è istinto di sopravvivenza, senza riguardi. e sia benedetto.
sull'adulterio, bah, sono scelte personali. il minimo è che
si facciano consapevolmente e assumendosene la responsabilità.

 amante fantasma, e non potrai mai più liberartene.
AMEN.

è istinto di sopravvivenza, senza riguardi. e sia benedetto.
Cazzate! Scusa i toni, ma sono già abbastanza alterato per conto mio,
non c'e l'ho con te, ma questo non è istinto di sopravvivenza.
Per sopravvivere l' essere umano deve integrarsi in una società umana,
miscelando egoismo con altruismo, perchè anche l' altruismo porta a
difendere i propri consaguinei/simili e ottenere in cambio favori e
protezione, nonchè riconoscimento dal gruppo umano.
L' istinto di sopravvivenza si focalizza nello scambio, nel rapporto
con gli altri, l' uomo non è un lupo solitario e non potrebbe vivere a
lungo senza interagire con gli altri.
L' altruismo è un' arma come l' egoismo, anzi il vero egoista sa
dosare l' altruismo per proprio tornaconto.
Invece ragazze fredde e totalmente distaccate, prese unicamente da se
stesse, dal loro rapporto col cibo od in balia dei loro stati d'animo
da non dar spazio agli altri,  non sono nemmeno egoiste, non ottengono
niente in cambio delle loro performance, se non di far preoccupare chi
gli vuol bene, per poi essere progressivamente isolate dal gruppo
umano.
Non è egoismo, è chiusura totale verso gli altri, da parte di persone
troppo sensibili, per paura di provare sentimenti ed emozioni troppo
umane e forse dolorosamente insopportabili per loro.
Ma poi hanno bisogno degli altri, il loro limbo che si sono create non
è perfetto, e il dolore emerge ancora più forte.
Non è egoismo, non è istinto di sopravvivenza, semmai è istinto di
morte.

 morte.
dca e depressione vanno a braccetto.

solo vergognarti.
Nn me ne vergogno, per niente. E' mia figlia, la amo oltre me stesso,
preferirei morire pur di vederla guarita, ma rimane ciò che è.  Ciò
che vedono gli altri e non posso negarlo scusandola con la malattia.
La malattia non è una scusa per aggredire la sorellina continuamente,
per sputare rabbia verso i genitori per poi venire a chiedere quando
si ha bisogno. Se vuole l' indipendenza deve anche iniziare a
comportarsi in tal senso, è la prima cosa che vorrei anche io.
Io spero che un giorno finisca, mia figlia è molto migliorata in
questo anno, ha ripreso le mestruazioni regolari, lavora, studia e
mangia, seppure le rimangono certi comportamenti da anoressica.
Proprio per questo posso esprimere la mia rabbia e se continuerà a
guarire, più la tratterò da persona normale, incazzandomi
insultandola, quando ci vuole.
Certo che se preferisci essere compatita e trattata come malata non in
grado di avere un rapporto alla pari con gli altri, anche questa è una
scelta, come un tradimento.

in un tuo precedente post sostenevi che era egoismo ;o)
Egoismo, apparentemente e nella sostanza, e come tale vissuto da chi è
in rapporto.
In realtà è qualcosa di più profondo e distruttivo. L' egoista ha
sempre un tornaconto nei suoi comportamenti.
Invece voi cosa ci guadagnate?
Vi siete mai accorte che pensate sempre a voi stesse, ai vostri
problemi, alla vostra malattia.
Certo esiste, ma vi sono altri malati che pur di guarire cercano l'
aiuto delle persone care. La sofferenza genera rabbia e solitudine, ma
si cerca sempre una mano tesa. Invece...

Pronto pronto apri bene le orecchie.questo si può trovare come esperienza 
diretta di Fabiola De Clercq.
 La questione del padre è forse l'aspetto più difficile da affrontare perchè 
il padre è spesso l'ultima figura ad apparire nella nostra istituzione. é la 
figlia infatti che per prima di solito si rivolge all'---. Spesso è 
accompagnata dalla madre, portata dalla madre, che rimane in sala d'attesa, 
all'interno della quale spera di essere informata, rassicurata sullo stato 
della figlia senza mettersi in gioco. Per lei sua figlia è la causa della 
sofferenza di una famiglia che, un tempo perfetta, rimane il più possibile 
sullo sfondo di un teatro dove il padre è nascosto tra le quinte.
L'educazione, il controllo dei figli, nei casi che osserviamo, è delegata in 
tutto e per tutto alla madre che strenuamente se ne appropria.
Una madre che prevalentemente nutre, lava, asciuga, misura la temperatura 
della famiglia, sente e tiene in mano il polso di tutto e di tutti. Prende 
ogni decisione, nasconde, protegge, possiede. Questa figura si nutre 
avidamente di tutto questo, accollandosi ogni peso senza avere fame di 
altro. La figlia è una sua estensione, di cui ella sa tutto, della quale 
anticipa ogni bisogno. Sono fuse e confuse l'una nell'altra, vittima e 
carceriere, prigioniere entrambe di una relazione troppo stretta.
E  così che si scopre insieme, nel tempo, che questo direttore d'orchestra 
spesso, senza saperlo, ha tagliato fuori da sempre il suo partner dalla 
conduzione della famiglia e dalla coppia.
L'uomo che ha scelto e che l'ha scelta, che un tempo l'ha corteggiata, 
amata, sposata, colui che lei stessa ha amato, preso come compagno di vita, 
è diventato una figura sbiadita, immobile, anche se è parte della 
scenografia familiare. La coppia di oggi è quella formata dalla madre e 
dalla figlia. é fisiologico per un bambino appropriarsi di un genitore per 
separare la coppia. é naturale che un bambino cerchi ad ogni costo di 
garantirsi tutta l'attenzione della madre per poi, raggiunto l'obiettivo, 
sentirsi in colpa per esservi riuscito. Spesso non gli rimane che 
riconquistare il genitore caduto sul campo e ricominciare il gioco 
all'infinito.
Credo che, se il mestiere del bambino è quello di conquistare tutta 
l'attenzione di uno dei genitori, il compito dei genitori sia quello di 
sottrarsi a queste manovre dando priorità  in modo deciso alla coppia e, 
nello stesso tempo, rassicurare il bambino mostrandogli tutto l'affetto di 
cui ha bisogno per nutrirsi, crescere e separarsi dai genitori.
Quando la coppia è debole, quando si delinea un vuoto al suo interno, il 
bambino vi si annida con il consenso della madre e la complicità  del padre, 
i quali in nome del ruolo di genitori risolvono la loro inconsistenza di 
coppia.
Per questa ragione sentiamo figlie, come genitori, raccontare candidamente 
di dormire da sempre nello stesso letto. Talvolta è il padre che si rassegna 
a trasferirsi sul divano.
Il sintomo anoressico-bulimico fa la sua comparsa anche come tentativo di 
rettificare, mettere ordine in questa anomalia. Per richiamare l'attenzione 
del padre, chiamarlo in causa, ricordargli che può, che deve svolgere la sua 
funzione di compagno della madre.
Come purtroppo spesso accade, una giovane ragazza anoressica, scesa sotto i 
ventisei chili, rifiutava il ricovero indispensabile ormai alla sua 
sopravvivenza. Mi fu chiesto d'intervenire. Decisi, di sabato, di 
incontrarne il padre. Egli venne e si sedette di fronte a me, muto, lo 
sguardo perso nel vuoto. Mentre gli esprimevo la mia preoccupazione, come 
quella del medico dell'ABA e del terapeuta della figlia, il suo 
atteggiamento non cambiava, nessuna emozione traspariva dal suo 
comportamento. Gli riferii che il medico riteneva che avesse, probabilmente, 
poche ore di vita. La figlia infatti aveva smesso anche di bere dal giorno 
precedente. Feci una pausa, il signore non alzava lo sguardo n  raddrizzava 
la schiena, curva dall'inizio del nostro incontro. Gli chiesi se fosse 
preoccupato, anzi se non fosse terribilmente arrabbiato nel sentirsi 
impotente di fronte allo stato di salute della figlia, di una figlia che non 
aveva ne un tumore, ne l'AIDS, ne l'epatite B. Una figlia che poteva in 
pochi secondi prendere le distanze per sempre da una morte certa se, come 
pensavo, il padre avesse svolto la sua funzione. Il signore in silenzio 
impercettibilmente annuiva. Dissi che quando ero arrabbiata facevo in modo 
che questo fosse evidente, che io stessa in quel momento lo ero anche se non 
si trattava di mia figlia e che non capivo come mai lui non esprimesse i 
miei stessi sentimenti. Gli chiesi ancora che cosa lui si sentisse di fare, 
dissi che pensavo che sua figlia stessa disperatamente cercando di chiamarlo 
in causa. Il signore mi rispose che la figlia era giù in macchina. Disse che 
forse avrebbe potuto portarla subito in ospedale. Risposi che mi sembrava 
una buona idea, che avrebbe dovuto ad ogni costo stare accanto a sua figlia 
proprio al momento del pasto e vegliarla. Era lui e solo lui ora, a doversi 
fare carico della sua sopravvivenza. Gli chiesi di chiamarmi ogni sera per 
informarmi sull'andamento del ricovero. Il padre da quel momento per dieci 
giorni non perse nessun appuntamento telefonico e da subito mi disse che la 
figlia aveva, anche se con difficoltà , ripreso ad alimentarsi. Questo 
naturalmente non sanciva la guarigione della figlia, ma sicuramente ci 
diceva che sarebbe stata nella condizione, uscendo dall'ospedale, di 
riprendere le sedute in ABA senza che il suo stato di salute le impedisse 
persino di ascoltare le sue compagne di gruppo.
L'esempio che ho citato e che spesso, in termini simili, si ripropone nella 
nostra Associazione, ci ricorda quanto il padre che si legittimi ad 
esercitare la sua funzione operando da oggetto separatore, liberando così la 
coppia madre-figlia, che in modo anomalo si era formata, ripristini, metta 
ordine in una famiglia in cui i ruoli nel tempo si sono confusi. Una figlia, 
un figlio non può essere messo nel posto di un adulto, di un partner. Quando 
questo accade, il sintomo del figlio ne è la logica conseguenza e quella che 
sembra l'anoressia-bulimia di questo figlio è in realtà l'anoressia di 
tutti. L'incapacità di ognuno di ritagliarsi uno spazio d'amore soggettivo.
di Fabiola De Clercq
(ABANews n. 18, Anno V, 1997)

diretta di Fabiola De Clercq.
Sinceramente non me ne frega molto di Fabiola e della sua esperienza.
Io mi documento, anche molto, leggo e digerisco secondo la MIA di
esperienza.
Si da il caso che sono stato io ad insistere perchè mia figlia avesse
un colloquio con la psicologa che poi è riuscita ad agganciarla.
La madre era sempre titubante, sperava che fosse una cosa passegera.
Sono stato io ad avere colloqui con altri terapeuti, sono io che sono
voluto andate io stesso in terapia da un' altra psicologa per gestire
questo rapporto.
Sono io che ho pianto davanti a mia figlia, mi sono incazzato, ho
urlato,  ho cercato di andargli incontro, coccolarla, capirla, altro
che "nessuna emozione traspariva dal suo  comportamento".
E sono io che ho un rapporto altamente conflittuale con mia figlia.
Gli stereotipi "terapeutici" non mi interessano, non credo esista la
cura miracolosa o lo specialista che ha capito tutto di questa
malattia,  al massimo guardo allo stereotipo di voi ragazze, cosa vi
accomuna sentendo l' esperianza di altre persone che vi hanno amato e
sofferto per questo.
Perciò se ti va di parlare della TUA di esperienza e di cosa ti
smuovono i miei commenti mi sta bene, ma il tuo "apri bene le
orecchie"  con i copiaincolla dai siti non mi interessano e, scusami,
non avertela a male,  ma è piuttosto presuntuoso e  squallido
replicare con farina del sacco di altri a quella che è una tua
esperienza profonda, che ti dovrebbe provocare emozioni e quindi
confronto.
Come sempre di fronte a ciò che vi tocca, appena vi si mette in
discussione OLTRE LA MALATTIA,  fuggite, chiudete le serrande.
Esiste la malattia, esistono i comportamenti e la sofferenza, esiste
uan sensibilità estrema che ti impedisce di vivere le emozioni, ma
questo è uyn gruppo di discussione, e qui esisti anche tu, esiste
Girasole che può anche provare a pensare e scrivere come una ragazza
razionale e non vittima della malattia.
Certo non è facile staccarsi da se stessi, dalle proprie
giustificazioni,  da quello che ci fa continuare a tenere viva l'
immagine che abbiamo di noi, come siti e libri che confermano la fetta
di mondo che ci siamo costruiti, da usare come scusa invece che
costruttivamente.

senti, con questo atteggiamento non aiuti te nè noi.
e ti chiedo scusa se posso avere usato toni e parole sgarbati. abbiamo
sbagliato entrambi, rifacciamo.
non capisco, perchè sei così aggressivo? questa tua aggressività ti rende in
un certo senso chiuso alle parole degli altri, quando tempo fa mi avevi dato
un'impressione molto diversa.

 ordine in una famiglia in cui i ruoli nel tempo si sono confusi. Una
figlia,
estremamente interessante. su questo non avevo mai riflettuto nè nessuno dei
miei terapeuti aveva mai posto l'accento.


Hai ragione, ma permetti che si possa essere anche aggressivi. in
queste situazioni?
Credo che esistano vari lati di una persona, il lato comprensivo e
quello aggressivo.
Certo il mio errore è riflettere su di voi la figura di mia figlia,
così posso esprimere i sentimenti che non riesco a comunicargli, così
pure la rabbia che mi fa salire.
Tu non sei mia figlia e non lo è nessun' altra di voi. Nessuna di voi
ha colpe nei miei confronti, tanto per chiarire, ma certi discorsi
fanno anche incazzare.
Posso capire i sentimenti di altri genitori se permetti, e non capisco
perchè questa paura dell' aggressività verbale.
Ho già detto che la mia esperienza è diversa, sono passato attraverso
la tossicodipendenza, ma in comune vi è questo vittimismo e questa
fragilità di fondo.
L' aggressività che gli altri mi hanno sbattuto in faccia, in
comunità, ha creato un confronto e le basi di un rapporto non basato
sempre sulla fuga. Ho imparato ad accettare che gli altri ti rimandano
l' immagine che dai, e non lo fanno tanto teneramente. Ho imparato a
reagire, a non piangermi addosso. A vedere quando ci si giustifica con
se stessi e con gli altri, quando si inventano mille scuse per
continuare a comportarsi come vogliamo.
Poi ho fatto tanti errori anch'io e continuo a farli, non ho la
pretesa di avere una ricetta per la vita.
Comunque, prendila così, sappi che io sono un genitore e gli altri qui
hanno, in genere un ruolo diverso.
Se ti va bene, continiamo a dialogare, e tu/voi accettare anche i miei
momenti di sconforto e rabbia, altrimenti ci si mantiene sul formale,
sull' infornmazione/scambio e lasciamo perdere la nostra essenza
umana, che è fatta di rabbia, ma anche di solidarietà.
Vedi un pò te!

una societą umana, [...]
oh. mi sembra di essere finita nel dottor stranamore.
arrivano i russi?

Invece ragazze fredde e totalmente distaccate
ah. questo è 2001, odissea nello spazio.
ti piace kubrick, mauro? allora: vai a parlarne
di là con gli altri amici di iac, da bravo. 
ciao!

Invece la malattia ricade sulla famiglia in modo pesante 
già. tutte le malattie. anche l'alzaimer della nonna.
però la malattia non è un'offesa, anche se crea sofferenza. 
e neanche la separazione è un'offesa, anche se crea sofferenza.
invece il tradimento è lercio, perché è sleale. come rubare.
non si può costringere nessuno a essere sano, o a rimanere.
sono due forme di violenza. e tenere legato a sé un compagno 
quando ne abbiamo preso già un altro di nascosto è meschino. 

 
 Ave o cesare finalmente ci capiamo!!! :)

 amante fantasma, e non potrai mai più liberartene.
Le parole che non ho mai detto sono state l'unica spinta a superare il
rancore nei confronti dei miei.
Ciao, V.
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Forse siamo soltanto delle contraddizioni che vagano come ombre spinte dal
vento della vita, o forse peccatori in cerca di espiazione e di amore vero.

quando ne abbiamo preso già un altro di nascosto è meschino. 
Ecco che svicoli con un paragone che non esiste. Sembra che si parli
di aria fritta!
Io non ho giustificato il tradimento, ne i positivo ne in negativo, ho
solo detto che sono cazzi dei genitori e come vedi la risposta della
madre e compagna, non si è tramutata in rabbia verso il compagno ma in
dolore per la figlia, per il suo rapporto con il padre.
TI sembra questa la reazione di una donna tradita e il cui dolore
nasce dal tradimento?
Evidentemente il dolore di questa famiglia ha altre origini e sono
tutti adulti, sanno prendersi le proprie responsabilità, e dovrebbe
farlo anche la figlia. 
Capisco che la chiarezza nei rapporti sia una conquista impossibile
nelle *nostre* famiglie, ma le cose o si dicono a chi crea il fastidio
per primo, o si lascia perdere come si lasciano perdere i sentimenti e
il dolore che provano gli altri per ben altri motivi.
Oppure la madre fa pena solo quando viene *forse* tradita e non quando
soffre per ben altro?
Il padre è solo un meschino traditore o soffre anche lui per altro, ha
un peso sul cuore, ma possiamo fregarcene perchè siamo malate?
Sia chiaro non sto colpevolizzando la figlia, ma qui il dialogo si è
improntato verso la colpevolizzazione e il vittimismo da parte delle
*figlie", come se l' evento tradimento sia la peggior cosa che poteva
capitare in famiglia, quando resta un fatto privati tra i 2 coniugi e
i figli, adulti, devono accettare le loro decisioni in merito.

 un peso sul cuore, ma possiamo fregarcene perchè siamo malate?
No, il padre ha altri problemi che prescindono dal tumore e dalla figlia.
Girasole dice che è un pornofilo da sempre.
Quindi i suoi problemi vengono da molto lontano.


rancore nei confronti dei miei.
Bene, ma la tua esperienza è diversa da altre.

Girasole dice che č un pornofilo da sempre.
Io faccio anche  la manutenzione ai computer.
Quando accedi ad un PC altrui scopri che ben poche persone non hanno
nella chache immagini e resti di pagine porno.
Chi scarica dalla rete col P2P, ha quasi sempre almeno qualche clip o
interi pornazzi.
Ho visto cose, nei PC, altrui che...:-)
Vizi, preferenze sessuali, messaggi e navigazioni solitarie sono allo
scoperto e molti non lo sanno.
 Il porrno attira milioni di persone.
Non mi sento in dovere di giudicarli e adesso cancello direttamente le
tracce per liberare spazio e per rispetto delle persone.
Quindi non giudichiamo nemmeno questo uomo, solo per le sue debolezze,
per favore.

 per favore.
Il mio non è un giudizio morale, e spero nemmeno un giudizio. E' il mio
pensiero in conseguenza del racconto di Girasole (che perciò è pur sempre un
punto di vista, e come tale parziale).
Lei dice che il padre fin dalla sua nascita faceva queste cose, con
regolarità e direi "ossessione".
Non so, ma tutti quelli che conosco che hanno una sessualità vivace, aperta
e "normale" esplorano tutti i campi, ma avendo comunque una vita piena. E
quando si ha una vita piena e soddisfacente rimane poco tempo per chattare,
mandare 100sms al giorno, vedere porno, ecc tutti i giorni.
IMHO dalle parole di Girasole i suoi genitori mi sembrano la tipica coppia
in cui la donna è più "madre" (del marito, della figlia) che moglie, e
quindi sessualmente poco appetibile. Motivo per cui lui ha questa "vita
parallela".
E comunque il fatto che la figlia conosca quest'aspetto della vita dei
genitori li "destituzionalizza" in qualche modo...Non so...è come se
avessero perso d'autorevolezza agli occhi della figlia.

 umana, che è fatta di rabbia, ma anche di solidarietà.
gli sfoghi sono sempre ben accetti. come già ti ho detto, non voglio
azzannarmi con nessuno, e mi dispiace averlo fatto con te: voglio dialogare,
confrontarmi.
però la nostra rabbia deve uscire come uno sfogo, non bisogna attaccarla
alle situazioni altrui.
un abbraccio Mauro

 Bene, ma la tua esperienza è diversa da altre.
Ogni esperienza è a sè.


ma qui nessuno di noi dovrebbe farlo, noi non siamo degli esperti.
Guarda che non sto facendo terapia, ho solo detto come la penso e cosa
mi suscita. Lo farei anche per strada. 

 così anche con mia figlia.
domanda: hai provato diversamente? del tipo padre-amico (lo so che il papà
non è un amico, è in senso lato)

sentiresti a beccare tua figlia nuda che scopa?
Guarda, a parte l' imbarazzo non mi farei problemi. Preferisco che
affronti la sua sessualità. Chiuderei la porta in silenzio e me ne
andrei da casa per quel giorno. Sarò snaturato, ma ci vedrei una
normalità che faccio fatica a vedere per altre cose e sarebbe quasi
una consolazione.
Mia moglie stessa gli dice scherzando "Ma dalla! Prova appena ti senti
pronta". I ragazzi le corrono dietro, la fermano per strada, la
tormentano di messaggi, ma oltre qualche appuntamento non si è
concessa altro, quindi il problema non si pone :-)

non è un amico, è in senso lato)
Penso di aver provato parecchi tipi di approccio.
Dal padre comprensivo, a quello amico. La porto in discoteca, cerco di
parlare dei suoi interessi, scherzo.
Pensa che le sue amiche, i ragazzi che frequenta e gli amici della
piccola, vengono a casa mia e stanno con me a parlare o giocare col
computer, mi chiamano per nome e mi stimano.
Un suo compagno di classe le ha detto che è fortunata ad avere un
padre come me, mi ha chiesto se si può trasferire a casa nostra :-)
Ma sai che ciò che si vede dall' esterno è visto den diversamente in
famiglia.
Credo che i miei tentativi di approccio abbiano provocato più
confusione in lei e perdita della figura con cui si era immedesimata.
Mi ha anche detto "Era meglio quando eri cattivo!"
( che poi cattivo perchè severo su certe cose)

 concessa altro, quindi il problema non si pone :-)
Non so, ma a me questo rapporto "amico" tra genitori e figli non piacerebbe.
Credo che comunque i ruoli non vadano confusi. Va bene la confidenza,
poterne parlare senza tabù, chiedere consigli, ecc
Ma varcare la soglia del pudore, una certa intimità e riservatezza...mi
sembra sbagliato. Più che altro è l'imposizione di un modello che è
sbagliato, credere che i propri limiti siano anche quegli degli altri. Se tu
vivi liberamente la tua sessualità e tua figlia no, mi sembra irrispettoso
nei suoi confronti usare frasi tipo "dalla".
E' un discorso simile alle spiagge dei nudisti: se tu ti senti a tuo agio e
libero di stare in spiaggia nudo ok, mi sta bene. Ma lo fai in una spiaggia
in cui tutti la pensano come te e non mi imponi la tua nudità se mi fa
sentire a disagio.
Ti assicuro che non è un discorso bigotto ma riflette il pensiero: "la tua
libertà arriva fino a che non lede la mia".
Spesso si confonde il bigottismo col rispetto per gli altri.