Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: Info...

Ragazzi... è una cosa molto importante.
Qualcuno conosce o ha sentito parlare della fondazione CRISALIDE con sede a 
Como?
Dice di essere non profit e senza fini di lucro e invece sul sito ho letto 
che si pagano 190euro+IVA al giorno nella comunità.
Ho bisogno di sapere se questo gruppo rappresenta una speranza o sono 
ciarlatani che vogliono guadagnare sulla gente disperata.
Aiutatemi... 

 Aiutatemi...
non vorrei fare diffamazioni ma oltre a non girare buone voci, 
il lucro pare un loro fine specifico.
senti l'ABA,
loro perlomeno sono accertati come associazione non a fine di lucro e
sono anche molto bravi:
ABA	
N° verde 800.16.56.16.	
www.bulimianoressia.it
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Aiutatemi...
ps: se hai bisogno di altro contattami privatamente per email


 loro perlomeno sono accertati come associazione non a fine di lucro e
peccato che le visite da loro costino un occhio della testa... e menomale 
che sono senza fini di lucro! 

 che sono senza fini di lucro!
strano, a quanto avevo sentito io non si pagava molto, anzi..
e poi in paragone a Crisalide...
comunque con le info davanti valuterà lui o lei..


 strano, a quanto avevo sentito io non si pagava molto, anzi..
Dipende! Se per te la prima visita a 150 euro č poco (per parlare solo della
mia storia e basta)...!
Prova dove ti ha detto aika.
Bye
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Prova dove ti ha detto aika.
forse ho perso un pezzo:
dove ha detto aika?



 


trovarsi bene č poco.
 gli devo veramente la vita per come mi hanno curata e mi stanno curando nel
corpo e nella mente, per quello che mi hanno dato a livello personale, e
senza spendere una lira.
anzi, mi hanno fatto anche l'esenzione dal ticket cosě non pago nemmeno le
medicine.


 trovarsi bene č poco.
benissimo.. 
mi daresti gli estremi del servizio?
(sito internet, telefono, collocazione ge4ografica ecc..)


Ciao Aika, ti sarei grato se mi dessi ulteriori informazioni per aiutarmi a 
salvare la vita di mia sorella...
"aika" <ai...@ciaospammers.nospam> ha scritto nel messaggio 
news:uvJce.92237$zZ1.2...@twister1.libero.it...


 salvare la vita di mia sorella...
forse ho trovato qualcosa:
CENTRO PER LA CURA DEI DISTURBI DEL COMPORTAMENTO ALIMENTARE
Ospedale Niguarda Ca' Granda 
Prof.ssa M.G. Gentile
tel. 02 64442368 - 02 64442467


 salvare la vita di mia sorella...
ti dò tutti i numeri che ho: 02 6444 2375  /  02 64442467  /  02 64442368
quando chiami devi chiedere di Nadia. Dille che vuoi prenotare una visita
per un disturbo alimentare(hanno la precedenza nella lista d'attesa). Lei ti
farà delle domande x vedere l'urgenza. Pagherai la prima visita (una
trentina di euro, mi pare) poi tutto il resto verrà effettuato in regime di
day hospital, quindi senza pagare nemmeno il ticket.
Il primario, la dottoressa Gentile, è una persona particolarmente esperta
nei dca, di cui si occupa da anni.... col cuore. Davvero.
Alla prima visita potrebbe sembrare dura, cattiva... ma è tutto a fine
terapeutico.
Io sono finita là nel lontano novembre 2002, dopo vari tentativi
fallimentari presso altri medici e strutture. Dopo tutti gli esami (non solo
del sangue: cuore, metabolismo etc) sono stata ricoverata in day hospital
(si va tutti i giorni dalle 8.30 alle 16.00). Pesavo 37 kg, avevo 24 anni e
soffrivo di anoressia da quando avevo 11 anni. E non pensavo che avrei mai
potuto guarire dopo 13 anni di malattia.
Dopo 8 mesi sono uscita dal day hospital quotidiano, pesavo 49 kg ed ero in
grado di seguire autonomamente lo schema alimentare che mi avevano dato.
Durante il periodo di day hospital part-time ho ricominciato molto
gradualmente a tornare al lavoro. Sono stata molto seguita anche in questo
passo, ed è stato molto importante. Dopo 6 mesi andavo in ospedale solo un
pomeriggio alla settimana e frequentavo una terapia di gruppo. Dopo un anno
mi viene concesso di passare al controllo una volta al mese; così lascio il
gruppo, e comincio una terapia individuale privatamente (per mia scelta).
Ora ho 27 anni, peso 50/51 kg, non ho più nessun problema fisico, conduco
una vita normale. Mi è anche tornato il ciclo!
Il day hospital è stato duro... ma non poi così tanto. Non esiste nulla di
più terribile e duro del vivere con la malattia.
Difficile lo è, ma si è continuamente assistiti dal personale, che oltre ad
essere molto competente, ti tratta come se fossi... in una famiglia.
Appellativi dolci, carezze, tenerezza, simpatia, e tanta, tanta umanità. E
ti danno tanta forza, quando tu senti che non ne hai più, che non ce la fai.
Loro sono come una seconda famiglia.
Poi ci sono un sacco di attività organizzate: pittura, maglia, disegno,
pasta di sale, d'estate c'è un piccolo torneo di giochi, a natale si
organizza una piccola festa.
Le stanze sono calde e accoglienti, coloratissime, fornite di pc, giochi,
materiali x le attività manuali, recentemente anche la pianola. Ci si stava
davvero bene.
Ai miei tempi, c'erano quattro terapie di gruppo che si tenevano durante la
settimana: due "generiche", una specifica sull'alimentazione, uno
sull'affettività corporea.
Durante la giornata vengono somministrate terapie, flebo etc quando
necessarie. gli esami vengono effettuati internamente. ti tengono
estremamente controllata sia dal punto di vista fisico che psicologico.
Sono stati la mia salvezza, e la salvezza di tante altre cxhe erano con
me... auguro a te e a tua sorella di andare là, è il migliore augurio che vi
possa fare.
Forza.
Aika
PS: riporto qui sotto una cosa che scrissi un anno dopo che cominciai a
curarmi, quando il dolore e i ricordi erano ancora troppo freschi. leggili
se ti va...   x capire e credere che guarire si può.
questa ero io:
non è un sogno... è un vero incubo, con la differenza che gli incubi
finiscono al risveglio, l'anoressia no.
il malessere mentale era tremendo: non potevo dormire la notte al pensiero
che forse il brodo bevuto per cena mi avrebbe fatto ingrassare. mi alzavo
8-10 volte durante la notte per pesarmi.
tutto doveva essere perfettamente sotto il mio controllo, e doveva andare
come volevo io: contavo se facevo tanta pipì quanta era l'acqua che avevo
bevuto, non dovevo sentir assolutamente fame, e se il mio stomaco brontolava
mi davo dei pugni con degli oggetti contro la pancia... io dovevo essere
perfetta, in ogni situazione: se una minima cosa andava come non avevo
previsto, mi sentivo una tremenda fallita, incapace, un verme che merita
solo di essere punito. E così prendevo un coltello e mi ferivo pesantemente
su gambe e braccia, il dolore era l'espiazione delle mie colpe, era la
Giustizia. Tutt'ora porto le cicatrici... chissà se andranno via o
rimarranno sempre lì a ricordarmi quell'inferno.
Pianificavo le calorie ad ogni ora, e le contavo tutte, anche quelle del tè
e del caffè. Io non mi potevo permettere nulla. Non lo meritavo, non ero
abbastanza magra e nemmeno abbastanza brava. Ogni minimo odore di cibo mi
faceva stare male, diventavo letteralmente pazza. E la cucina di casa mia
non doveva essere assolutamente contaminata dalla presenza di dolci: mi
sentivo ingrassare solo a guardarli o a sentirne il profumo. Non riesco a
ricordare se avessi voglia di dolci: all'inizio reprimevo quel desiderio
preparando in continuazione torte e biscotti per gli altri. Poi smisi,
perchè toccare o annusare il cibo mi faceva ingrassare. Più che voglia di
dolci, ricordo che qualche volta avevo voglia e sentivo il bisogno di un
normalissimo piatto di pasta, o un panino, o delle polpette... ma non
potevo.
Non mi interessava più nulla, la sola cosa che riusciva a suscitare il mio
interesse era il mio peso, il mio piano calorico, i miei progetti di
dimagrimento, le foto di ragazze e modelle anoressiche. Tutte le persone
erano diventate per me cretini - perchè si interessavano ad altro ed erano
'liberi' - e grassoni, perchè cedevano al cibo. Smisi totalmente di
frequentare le persone. C'ero solo io, col mio mondo: io facevo le leggi, io
ero il giudice e il condannato.
Ero sempre nervosa, intrattabile, mai un sorriso; venivo colta da attacchi
di rabbia, prendevo oggetti e li gettavo fuori dalla finestra, li spaccavo
contro le pareti. Mio padre a stento riusciva a trattenermi.
E poi c'era una voce nella mia testa, che mi parlava sempre: era un'altra
me, era come non essere mai sola... era una voce che mi suggeriva sempre,
rafforzava la mia malattia, e non perdonava mai.
Non riuscivo a stare ferma, era veramente impossibile: dovevo muovermi per
consumare calorie, e se qualcosa entrava nella mia bocca, anche se era una
folgia di insalata, io dovevo essere comunque in movimento, o almeno in
piedi.
Cominciai ad avere anche delle allucinazioni: quando mi guardavo allo
specchio, vedevo la pancia e le gambe che si gonfiavano fino a raggiungere
dimensioni esagerate... ed era terrificante. Non riesco nemmeno a spiegare
come stavo male in quei momenti.
Mi toccavo in continuazione le ossa, per essere sicura di essere magra.
L'anoressia, la malnutrizione, porta degli scompensi a livello chimico nel
cervello, causando depressione, allucinazioni, e tutte le cose che ti ho
descritto sopra.
Alla sofferenza mentale si univa quella fisica, dolorosissima.
anche da seduta, mi capitava che il cuore cominciasse a battere
velocissimamente così all'improvviso..
poi cominciò a farmi male. era come se qualcuno mi trafiggesse il cuore con
uno spillo... erano dei dolori molto intensi; cominciarono come fitte, poi
diventarono sempre presenti, di giorno e di notte. riuscivo a dormire 1-2
ore al giorno, non di più. questo è forse il ricordo più brutto che ho della
malattia... il dolore continuo al cuore. ero convinta che sarei morta per
un'attacco cardiaco: aspettavo di morire, e speravo accadesse al più presto.
facevo anche molta fatica a respirare, avevo sempre un senso di 'pressione'
ai polmoni, respirare mi costava molta fatica. non c'era mai un giorno in
cui mi sentissi un pò meglio, un giorno di tregua: tutti i giorni erano
uguali, e ogni giorno in più era sempre peggio.
non avevo la forza per fare nulla. quando cercavo di alzarmi dalla sedia,
ricadevo. non potevo fare nulla senza fatica: anche solo stare sdraiata
immobile sul letto era faticoso, perchè il respiro era affannoso e il cuore
faceva male.
Per via di tutti i lassativi che prendevo per liberarmi, avevo il colon
infiammatissimo e indurito, mi provocava dei dolori acutissimi che non
passavano con nessun medicinale.
ero sempre fredda: mi mettevo 3 o 4 maglioni, ma non mi scaldavano. mi
attaccavo al termosifone, ma non mi scaldava. sentivo il freddo dentro gli
organi, dentro le ossa.
gli ultimi tempi, quando mi svegliavo, non capivo se ero viva o morta.
persi abbastanza presto la capacità di concentrazione: non riuscivo a
leggere una riga e a capirla, la leggevo e rileggevo ma non mi restava in
mente. smisi di leggere. poi però le cose si complicarono: non riuscivo a
seguire anche un semplicissimo discorso, e io stessa non riuscivo più a
formulare frasi dal senso compiuto. mi perdevo dopo due parole della
frase... non ricordavo più cosa avevo detto, cosa volevo dire, che parole
usare per esprimerlo. smisi di guardare la tv, smisi di parlare. tutto
questo era causato dalla denutrizione: gli zuccheri alimentano il
cervello... io non lo alimentavo più...
ero bruttissima, gialla, con due palle nere attorno agli occhi. il viso
sempre inespressivo. non riuscivo più a provare nessuna emozione diversa da
quelle che ti avevo descritto: non provavo nulla nemmeno per i miei animali,
che ho sempre amato più di tutto. anzi, mi davano fastidio.
Vedi, tutto questo malessere mentale e fisico era causato proprio dal fatto
che non mangiavo.
ero disperata. non ne potevo più della mia mente, mi sembrava di impazzire.
quando mi rivolsi a un centro per dca e mi proposero il ricovero, ne fui
contenta. qualcuno finalmente mi avrebbe tolto quel mostro di dosso, e così
è stato.
E credimi, non è stato un viaggio di piacere... ma *mai* comparabile alla
sofferenza della malattia. La differenza era che nella malattia ero da sola,
nella guarigione mi stavano vicino le dietiste, le dottoresse, e le ragazze
che erano in ospedale con me.
Forse mi sono dilungata un pò troppo... ma volevo che capissi bene cosa è
veramente l'anoressia. anche se le parole non bastano per esprimere
quell'immensa sofferenza...
un consiglio.. visto che sei giovane, pensa presto all'ipotesi di curarti. è
più facile a 18 che a 25...

 ha scritto nel messaggio
news:oXVce.93235$zZ1.2...@twister1.libero.it...


> (sito internet, telefono, collocazione ge4ografica ecc..)
mah, che io sappia il sito non ce l'hanno. boh.
telefono l'ho scritto sotto.
si trova a milano, all'ospedale niguarda cà granda, in via cà granda.
Primario dottoressa Gentile.

 Grazie.
prego, ciao!

 ora.
mi sa che tu dei dca ne sai poco eh?