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Titolo: Il sesso non è più quello di una volta (lungo)

Buongiorno a tutti, è la mia prima volta nel NG.
A seguito di un momento di crisi sessuale con mia moglie, il mio vuole
essere un confronto costruttivo dunque in tal senso sono pronto a critiche,
suggerimenti e quant'altro.
Ecco la mia storia.
Ci siamo conosciuti 9 anni fa, e nei primi due anni il sesso è stato vissuto
integralmente, alla grande, senza freni di alcun tipo, anzi a volte (rare!)
ero io a frenare lei. Lo facevamo quasi tutti i giorni anche più volte al
giorno. In questo periodo tuttavia mi accorgevo che non riuscivo a fare
raggiungere l'orgasmo a mia moglie, se non manualmente, e per sua ammissione
prima di incontrare me non aveva quasi mai raggiunto l'orgasmo facendo
sesso.
Tuttavia ciò non appariva come un grande problema vista l'assiduità dei
rapporti e l'ottimo feeling che ci circondava.
Non so se è importante notare che nonostante l'affiatamento mia moglie ha
sempre mostrato una sorta di freno in certe particolarità quali farsi 
accarezzare il seno
(atteggiamento protettivo) o ricevere un rapporto orale, come se fosse
frenata in qualche modo a lasciarsi andare integralmente. Sin da questi 
tempi lei dimostra di non volere prendere l'iniziativa, MAI: è l'uomo che 
deve farsi avanti. Ma oggi  non è un problema, va bene così, io sono molto 
motivato, le cose filano liscie.
Il tempo passa, arrivano i figli, periodo di stop al sesso, poi piano piano
si ricomincia, ma non è più come prima: la stanchezza dei figli, lo stress.
La nostra intesa subisce una involuzione, lo facciamo poco, male, una volta
al mese, al buio, solo fra le 21 e le 23 di sera, prima è troppo presto,
dopo è troppo tardi, oggi non mi va, sono stanca, che palle!
Entriamo in una spirale da cui non usciremo più, in cui i rapporti sono
sporadici, in cui mia moglie esige almeno mezz'ora di massaggi (unico
momento in cui la vedo finalmente rilassata) prima di farlo, e quando
finalmente si avvicina il momento di passare al coito (che brutta parola
eh?) vedo che si irrigidisce, come se non gradisse, per poi mollare, tipo "e
vabbè fai il tuo porco comodo". Io eccitato come un ciuccio dopo giorni di
astinenza me ne vengo dopo un minuto e lei è sconsolata. Poi io stanco e
pigro mi metto a dormire.
Ed è questo secondo me il punto critico, il punto di non incontro: lei non
prende l'iniziativa io sono velocemente "soddisfatto" e pigro e dunque non 
ci penso
proprio a ricominciare; e così si continua nel malumore generale.
Fisicamente sono pronto dopo 30 minuti dal primo orgasmo, se ci sono i
presupposti, ma poichè lei non prende l'iniziativa e io sono pigro li ci
fermiamo; buonanotte.
IO mi conosco e sono sicuro che se lei mi saltasse addosso dopo quei 
fatidici 30 minuti, non ci sarebbero problemi, ma
lei no, neanche a parlarne. Già sembra che ci tenga poco alla prima (e io mi
sento molto demotivato per questo) figuriamoci alla seconda.
Per assurdo siccome mi convinco che la frequenza possa giovare, sopratutto 
ai miei "tempi", tento in alcuni periodi a fare sesso tutti i giorni, nella 
speranza che in lei si riaccenda la fiamma, e che io possa durare di più, ma 
al terzo giorno consecutivo lei mi fà "Eh no, oggi proprio no, mica possiamo 
farlo tutti i giorni!"......ma come? non è il maschio che stanco per i 
rapporti frequenti cerca riposo?
Adesso per ricevere (io) un rapporto orale è proprio un raro evento, i
rapporti anali che un tempo erano frequenti, neanche a parlarne.
Lei sostiene che io dovrei andare in analisi (lei è gia in analisi da anni,
da prima che la conoscessi), io sostengo che dovremmo rivolgerci a una
sessuologa ma lei si rifiuta, dice che è inutile.
Insomma io sono in una fase di evidente eiaculazione precoce (nel senso che 
non riesco a farle raggiungere l'orgasmo), lei di scarsa
propensione; non è che fossi un maratoneta del sesso, beneinteso; comunque 
sono convinto che la frequenza dei rapporti migliori i rusltati per tutti.
Mentre scrivo mi leggo e mi chiedo se questa situazione sia dovuta ad altri 
fattori, ad altre insoddisfazioni; la vita con i figli cambia completamente 
questo è scontato......
Sono un pò nel pallone, vorrei convincerla a parlare assieme con un 
sessuologo(a) ma lei non lo ritiene necessario.
Che fare?

 Che fare?
E' un bel casino....:-)
Quel che non mi torna nel tuo discorso, o meglio quel che non ho colto è 
questo: tu sei qui a descrivere una situazione che riconosci essere un 
problema, e che vivi come tale.
Ok..e tua moglie??? Lei come vive tutto questo, come si comporta di fronte a 
questa involuzione, che credo anche lei reputerà tale, anche solo 
inconsciamente? Dalle tue righe mi sembra quasi che per lei il problema non 
sussista, o che addirittura  il problema sia tu. Da quel che scrivi non vedo 
in tua moglie il tentativo e neppure il desiderio di venirti incontro, mi 
sbaglio? Se io avessi ragione, la cosa di gran lunga più importante sarebbe 
farle capire che non si va da nessuna parte se non si è in due, altro che 
sessuologa.
Ciao
Andrea 

 
....che tristezza mi fai venire, spero proprio non mi capiti una cosa del 
genere!
i consigli che penso chiunque qui ti possa dare sono solo banalità e i 
vostri mi sembrano problemi abbastanza seria. Ovviamente la soluzione 
sarebbe parlarne con lei, spingerla a superare la soglia dei trente 
minuti, oppure magari potresti sfogarti tu un po' in solitudine una 
mezz'ora prima in modo da non venire subito quando fate l'amore.
tanto più se il vostro rapporto non è in crisi, ma la crisi riguarda 
solo la sfera sessuale, agite prima che il problema sfoci anche in altri 
campi della vita di coppia, prima che l'insoddisfazioe generale prenda 
il sopravvento.

 Che fare?
Se lei non ritiene necessario andare dal sessuologo significa che le va 
bene così, oppure che si vergogna ad andarci. Da come hai descritto la 
situazione penso a una commistione delle due cose. Sul da farsi, beh, ci 
sono tante strade, ma se proprio non riesci a convincerla a provare a 
migliorare il vostro rapporto, la vedo dura, per te.
MS

 sessuologa.
Bravo Andrea, sono perfettamente d'accordo con te.
Mi sembra che a vivere tutto questo come un problema sia solo tu. Posso 
dirti che se le cose a livello sessuale vanno così, è la causa di altri 
problemi nella coppia. E' un problema di "distanza" IMHO. Quando si perde 
l'interesse sessuale è perchè l'abitudine ha preso il sopravvento. 
Bisognerebbe evitare che ciò accadesse. Mi rendo però conto che la vita di 
coppia,  per come la si vive oggi (molto spesso come un contratto di mutua 
assistenza), non aiuta...Posso dirti queste due parole, poi trova tu il 
senso giusto da darci : DISTANZA, ALLEGRIA.
In bocca al lupo
Tex 

proprio a ricominciare; e così si continua nel malumore generale.
Ma scusa, se uno dei problemi "tecnici" è questo, perché non cominci a
cambiare qualcosa proprio qui? Ovviamente non risolve i problemi
psicologici di fondo, ma almeno spezza questa routine deprimente!
Non riesco assolutamente a capire per quale motivo, se lei non riesce
a raggiungere l'orgasmo con il rapporto competo, allora tu ti debba
fiondare a raggiungere il tuo, e poi soddisfare lei con calma mezz'ora
dopo! Non puoi provare a soddisfare prima lei, a mano o come altro ti
viene bene, e poi passare dopo alla penetrazione, così lei è già
rilasssata e tu non hai l'angoscia di finire troppo velocemente e di
dover aspettare un sacco di tempo per ricaricarti? Se la donna ha
problemi a raggiungere l'orgasmo vaginale, e ci riesce solo nell'altro
modo, mi sembra una cosa ovvia da fare!

 Che fare?
  primaditutto benvenuto nel mondo del matrimonio post-erotico
secondo provaci ad andare a consultare un sessuologo.. francamenet lei 
probabilmente dopo i figli non ne ha piu voglia ma non é giusto che 
tenga te come un barboncino al guinzaglio   e ti chieda di metetrti la 
cintura di castita pure
  per lo meno una volta  seppur  non fosse eccelso lo facevano *per 
dovere coniugale*  ma  in cs cosi é meglio andare a cercare la chimerica 
felicita altrove..  a vita é breve
                           THEO
                     POST TENEBRAS LUX
    «»«»«» Just for today... don't worry .....be happy «»«»«»

 modo, mi sembra una cosa ovvia da fare!
Non entro ulteriormente nel merito della questione, una sola
considerazione... se il problema è così "ovvio" da risolvere ci vorrebbe
tanto, da parte di lei, a instaurare un minimo di dialogo e di
collaborazione?
Cose tipo "parlare", cose tipo "essere propositivi", tipo "rendersi conto
che c'è, di fatto, un problema serio", tipo rendersi conto che se prima si
faceva tutti i giorni e anche più volte al giorno qualcosa, se non altro, è
cambiato, senza voler dire che sia giusto o sbagliato mi sembra legittimo
aprire un dialogo invece di liquidare la faccenda dicendo "Eh no, oggi
proprio no, mica possiamo farlo tutti i giorni!" come se fosse un peso.

 modo, mi sembra una cosa ovvia da fare!
Non è così ovvia. Sarà il nervosismo che ho al momento ma da come poni 
il discorso sembra che lui debba (ancora) assecondare lei. Mi fa 
stortare gli occhi questo perchè non sei la prima donna che fa simili 
discorsi: come se l'uomo dovesse sempre essere, per dovere, il promotore 
delle soluzioni della coppia e la donna fosse detentrice, per diritto, 
di starsene bel bella adagiata a poltrire e aspettare che l'uomo agisca.
E' anche probabile che non abbia in fondo capito io cosa intendevi dire, 
però da come ho afferrato il concetto, è la solita tiritera dell'uomo 
che deve stare dietro alla donna, sempre e comunque.
Sto cominciando a rendermi conto, più parlando con persone sposate o che 
convivono da lungo tempo, che la donna è quasi sempre soggetta a calo 
vertiginoso della voglia sessuale specialmente dopo il matrimonio e con 
figli. Sto cominciando a vedere che il problema viene preso come un 
passaggio naturale: la donna dopo il matrimonio, ha un calo logaritmico 
verso lo zero sessuale ... tutto regolare (sigh)
C'è in più l'aggravante, sempre parlando delle persone con cui ho avuto 
e ho a che fare, che la donna non sente questo calo come un problema e 
ANZI se l'uomo desidera avere rapporti con lei che vadano oltre 1 al 
mese (o giù di li), lo prende per malato, per maniaco e non per un uomo 
che ha ancora tanta passione e amore per la sua partner.
Il problema del nostro amico sta nel fatto che LEI è arrivata ad una 
libido sotto zero e che non vede il problema.
Ora non è che con questi presupposti l'uomo sia spinto verso una grande 
voglia di soddisfare la sua amata.
Quando un uomo va da una donna così predisposta (ovvero di legno) dopo 1 
mese di astinenza forzata (da lei), non è che arriva con la mente 
sgombra, innamorato, pronto a fare una notte da stallone.
ANZI ... arriva demoralizzato, eccitato solo dal suo desiderio 
fisiologico, senza propensioni verso la donna (perchè LEI non si fa 
desiderare, non fa richiami sessuali). Arriva deluso e chiaramente gli 
basta 1 minuto per venire (perchè non vede passione nella sua donna, 
quindi in questo scenario prevale la meccanicità della venuta maschile e 
dati i presupposti, una volta venuto non ha nessuna voglia di ricominciare).
Ahimè ho l'impressione che il problema che ha sollevato il nostro amico, 
non sia una rarità ma sia comunissimo in quasi tutte le donne di una 
certa età (sposate, con figli).
Ovviamente il mio è un discorso personale, senza un background 
scientifico e senza documentazione, che si basa su impressioni, storie 
che ho sentito e casi che ho visto. Potrei sbagliarmi alla grande, ma se 
non erro il segreto della felicità dell'uomo ahimè sta nello sperare in 
una donna che non desideri figli (casi rarissimi) oppure nel convertirsi 
in qualche religione che permetta la poligamia.
Il mio è un discorso triste, ne sono consapevole, perciò spero proprio 
di aver preso un granchio.
.M

 modo, mi sembra una cosa ovvia da fare!
senza complicita e voglia di entrambi è dura...

 > Che fare?
Io forse ho una visione eccessivamente romantica dell'amore e del sesso, ma
hai provato a chiederle qual è il problema?
Personalmente, se ho un problema col mio ragazzo (se mi sento trascurata o
se abbiamo litigato per qualche motivo) non mi va di far l'amore con lui...
(anche se quando passa l'arrabbiatura per il litigio è bellissimo fare
pace... :-)).
Prova a portare i figlioletti dai nonni, o comunque a rimanere solo con lei
per un po', riempila di complimenti, falla sentire bella e giovane, prepara
una cenetta, regalale dei fiori (non necessariamente comprati, anche solo
una margherita colta in un campo), accendi un incenso e completa
l'atmosefera da film con della musica (magari quella che ascoltavate insieme
i primi tempi...)... insomma guarda che effetto le fa tutto questo, magarì
le tornerà la voglia e questo vorrà dire che forse era solo un po' stanca e
si sentiva un po' trascurata. Se il tutto andrà a buon fine, non dovrai fare
altro che farla sentire ogni giorno amata e vedrai che anche la situazione
sessuale migliorerà.
Io credo che il sesso sia ciò che rende completo un rapporto, è la ciliegina
sulla torta... Migliora la ricetta della torta e la ciliegina sarà più
gustosa ;-)
Baci.

 verso lo zero sessuale ... tutto regolare (sigh)
E dire che alcuni sostengo che le donne quando invecchiano sono "disposte a 
tutto"....... 

 collaborazione?
Lei sostiene che il problema è mio! 

CHICCA ha scritto:

E' qui il problema: perchè deve essere sempre l'uomo a dover organizzare 
la serata?
Perchè la donna pensa che dev'essere l'uomo a dover creare atmosfera, a 
corteggiare, ad avere iniziativa?
Anche gli uomini amano essere corteggiati, desiderati!
Non è che siccome abbiamo il pene questo ci condanna a dover sempre e 
comunque andare dietro alla donna; ogni tanto potrebbe essere la donna a 
dover venire dietro a noi, o sono pensieri così strambi i miei?
Il nostro amico, da come viene posto il problema, non è che sia 
estremamente incoraggiato (e ti credo), quindi mi sembra un pò 
semplicistico dirgli "crea atmosfera, massaggi, bacini, candele, barry 
white ecc. ecc." ... uno fa così se viene ispirato e l'ispirazione fino 
a prova contraria viene proprio dalla donna che si ama.
Se la donna è un pezzo di legno e una saracinesca con scritto "Keep 
out!", l'uomo viene ispirato verso il vaf******* per direttissima.
Scusate la franchezza, ma secondo me bisogna analizzare il problema a 
livello reale e non con proposte che con molta probabilità sono 
impossibili da fare (nel senso che nessuno dei due se le sogna neanche 
lontanamente di applicarle).
Secondo me una delle poche soluzioni da tentare è di dirle con serenità, 
senza farle vedere freddezza o rabbia, che TU non sei appagato dal 
rapporto. Chiedile cosa c'è che non va e dille cosa c'è che non va per 
te. Tutto va detto mantenendo assolutamente il self control.
Se ti dice frasi tipo che sei tu quello che non va, che sei un malato, 
un maniaco, dille che così ti sta perdendo perchè da quello che ho 
capito è proprio questo che sta avvenendo (e mi sembra piuttosto 
normale). L'ideale sarebbe proprio di andare da uno psicologo per le 
coppie, ma se lei si rifiuta, questo mi sembra davvero egoistico da 
parte sua!
Non sono un sessuomane ma sono convinto che il sesso sia una componente 
fondamentale della relazione di coppia: se manca quello la coppia va a 
rotoli e se non si affronta subito il problema con determinazione a 
risolverlo, si finisce per rovinare la vita propria, quella della moglie 
e quella della famiglia.
Personalmente io la prenderei così: se la mia amata non si rende conto 
che mi sta perdendo, glielo dico con franchezza, magari si solleva un pò 
di peso e si dà una mossa. Certo che se il comportamento continua sul 
profilo del "ho ragione io e chissenefrega" ... beh ogniuno reagisce in 
modi diversi.

> Lei sostiene che il problema è mio!
C'è Mario che sta parlando al posto mio ^______^

 modi diversi.
Forse non mi sono spiegata bene... Io intendevo dire che forse il problema
sesso deriva da altri problemi, magari (e dico solo magari, poi non conosco
le 2 persone in questione e non posso giudicare), lui si è accorto di questo
problema perchè è quello che lo riguarda + da vicino, però non si è reso
conto che ha sbagliato in altre cose, come può essere ad esempio il fatto di
averla trascurata.
La mia era solo una proposta per capire se il problema era che lei si
sentisse trascurata.
Io credo che lei, tenendolo lontano a livello sessuale, gli stia comunicando
disagio.
Sta a lui capire cosa non va: se, dopo aver fatto un po' di autoanalisi
rispetto a tutta la vita di coppia, pensa comunque che il comportamento di
lei non abbia senso, allora hai ragione tu.
Sai, a volte le donne si stancano anche di parlare, perchè il maschietto di
turno è sempre pronto a rispondere : "eh, ma mi dici sempre le stesse
cose...."
Per la questione cenetta, ricordati che, nella maggioranza dei casi (anche
se sarei felice di scrivere il contrario), nelle coppie sposate è sempre lei
a cucinare, fare la spesa, lavare, stirare, badare ai figli.
Magari lei è solo stanca e prepararle la cena diventa un modo per farle
capire che le è vicino...