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Titolo: frigidità dopo una grande delusione

Ho 37 anni, e da tempo quasi immemorabile non solo non faccio l'amore, ma
ho smesso perfino di pensare al sesso. E non mi manca. Anni fa ho provato
a masturbarmi, per vedere se tutto fosse a posto, ma non ho provato nulla.
Frigidità totale. 
Oggi ho ripetuto l'esperimento, con gli stessi risultati.
Dai 23 anni fino ai 28 e mezzo ho avuto una storia importantissima, in cui
il sesso aveva un ruolo centrale, con quello che ritenevo fosse il grande
amore della mia vita, e che in realtà si è rivelato poi non solo l'uomo
sbagliato (magari fosse stato solo un uomo sbagliato!) ma la persona in
assoluto più LAIDA mai incontrata nella mia esistenza.
Dopo di lui, ho, in tutti i sensi, sprangato porte e finestre
comcentrandomi solo sul lavoro, sulle amicizie, sugli hobbies.
Un compagno mi manca, ovviamente.
Ma non mi manca affatto il sesso, e questo un po' mi preoccupa perchè sono
stata una ragazza molto, ma molto passionale. 
E' possibile che un blocco emotivo causato dal comportamento infame di un
fidanzato che però si è piantato da quasi dieci anni abbia questi effetti
così duraturi?
O ci potrebbe essere qualche altro motivo?
Un'altra cosa.
Prima che quell'individuo si rivelasse nella sua vera natura, non avevo
nessun problema di coesistenza con il mio corpo. Anzi, lo scoprivo
volentieri, al mare, e anche con abiti che rivelassero il più possibile.
Da dieci anni non metto più nemmeno le gonne. 
Pantaloni e maglioni che infagottino il più possibile. E basta.
Come se mi vergognassi di avere un corpo...
Insomma, in conclusione. Non mi sembra di stare tanto male da dover
chiedere un aiuto psicoterapeutico, ma non credo di stare nemmeno così
"bene" da non pormi le domande che ora ho provato a rivolgere a voi. 
Ciao.
-- 
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chiedere un aiuto psicoterapeutico, 
Forse la questione è tutta qui. Non si deve necessariamente "star
male" per chiedere un aiuto; lo si può fare per altri motivi, anche
solo per provare a porgli queste domande... che poi... le porrai altro
che a te stessa e tu stessa troverai le risposte.
Coraggio! Che le colpe sue non devono ricadere su di te.
-- 
Tommaso
(27,101++,FI,911 lover)
Difensore della Certezza Prematurata

 ho smesso perfino di pensare al sesso. E non mi manca.
Quanto sto per risponderti premetto che sono solo impressioni, e oltretutto
altamente personali, è troppo poco un messaggio per giungere a conclusioni,
comunque ecco quello che mi è venuto da dirti:
Cara Sofia, ho letto con attenzione il tuo messaggio perchè è un periodo in
cui sto osservando molto frequentemente, nella vita reale, casi di ragazze
per le quali gli aspetti sentimentali, sessuali, e di percezione di se sono
tre elementi legati da un filo strettissimo.
Esistono diverse dinamiche legate a questi tre aspetti, e la tua ipotesi, se
così si può chiamare (che tutto dipenda dalla storia con il tuo ex),
potrebbe essere più che fondata.
Rifiuti il sesso perchè identifichi il sesso con quello che hai vissuto con
quella persona, magari perchè ti sei sentita usata e ingannata.
Dal rifiuto del sesso al rifiuto del corpo il passo è breve, può
frequentemente accompagnarsi ad anoressia, bulimia, disturbi alimentari di
ogni tipo, mangiare più del dovuto e ingrassare come prima non si sarebbe
fatto, o anche solo, come nel tuo caso, disinteressarsi al corpo, al proprio
aspetto fisico... non mostrare al mondo la propria sessualità, che ti ha
indotto in una trappola che ti ha fatto soffrire, e tu non vuoi soffrire di
nuovo.
[Ti parlerò in chiave un po' new age, cerca di tradurre in sensazioni.]
Da qui un circolo vizioso inevitabile, non hai più coscienza del tuo corpo,
e il tuo corpo non risponde, per ora il tuo corpo è svuotato dall'energia
sessuale, hai una vagina, ma questa è fredda, hai delle terminazioni nervose
ma il piacere che potrebbero infondere è fermato da un blocco che è dentro
di te, è un po' come l'esperimento del campanellino con il cane di Pavlov.
Il piacere non deriva solo meccanicamente da una stimolazione, ma da tutta
un'armonia tra corpo, sentimenti, e pensieri.
Fai una autoanalisi di quanto ti senti calata in questi tre aspetti, di
quanto li senti forti e armonici.
E ora passiamo ai consigli... ok, ti chiedi se non sia il caso di rivolgerti
ad uno psicoterapeuta e ti dico, se sei veramente, realmente, motivata a
cambiare la tua vita, dall'istante in cui spegnerai il computer questa sera
forse puoi farcela senza; del resto, se tu non dovessi essere realmente
motivata nemmeno lo psicoterapeuta (o lo psicosessuologo) servirebbero a
nulla.
Convinciti dunque che tutto deve partire da te, da un atto di ribellione
verso te stessa.
Ti chiedi infatti come possa un uomo che è uscito dalla tua vita dieci anni
fa tenerti incatenata in questo modo, bene, comprendi che non è lui che ti
sta tenendo incatenata, ma tu stessa.
Lui ha innescato dei circoli viziosi che tu, forse per insicurezza, non sei
riuscita a spezzare. Lui è andato via, ma i circoli viziosi sono rimasti
alimentandosi da soli.
Diventa consapevole di tutto questo, parti dal pensiero, incomincia
metabolizzando tutto quello che è successo, capendo che è stato un
incidente, che non tutto è così e che quando sarai forte come una roccia le
persone laide non ti potranno fare più alcun male, trasformati da agnello
sacrificale in un fiero e buon leone.
Il tuo laido era un perdente, ti ha fatto male ma ha rinunciato a molte più
cose nella vita, ha venduto l'ottenere certe cose (sesso e chissà cos'altro)
in cambio del provare sentimenti d'amore.
I cattivi per sopravvivere si perdono il meglio, devono essere completamente
anestetizzati al sentimento per non morire al percepire tutto il male che
fanno, la loro vita è di gran lunga peggiore del male che ti ha fatto... non
vive in un limbo.
Una volta che hai capito questo, fatti un bel pianto e poi esci... esci a
correre.
Rimettiti in forma, balla, fai ginnastica, prendi prepotentemente contatto
con il tuo corpo, in forma non sessuale, sii il tuo corpo, tu sei il tuo
corpo, il tuo corpo è te e tutti e due insieme siete sessualità pura.
Curati del tuo corpo, amalo, guardalo, osservalo, passa un sacco di tempo
nuda, nella vasca, sotto la doccia, fai una dieta sana ed equilibrata,
cambia abitudini, documentati, fai moto, fai moto, fai moto! Nuoto,
palestra, aerobica, migliorati, guardalo cambiare, guardalo diventare
armonico, ascolta quello che succede quando un muscolo cresce, quando ne
prendi finalmente coscienza, quando ti guardi allo specchio e capisci che
hai iniziato un percorso che se continuato nel modo giusto e con passione ti
porterà ad essere più bella che a 20 anni.
Non avere fretta di tutto il resto ma amati.
La sessualità forse verrà fuori da sola, ma se pure non dovesse essere ti
assicuro che starai preparando il terreno ad un'altra cosa... quella più
importante.
Quando conoscerai una nuova persona che ti farà vibrare, tutto quello che ti
ha tenuta incatenata per dieci anni si scioglierà, i sentimenti saranno di
nuovo in armonia, questa volta con tutto il resto e li tornerai a scoprire
la passionalità che hai dentro, che ogni donna, ogni essere umano, ha
dentro.
In bocca al lupo ;-), a disposizione per tutto.

sofia ha scritto:
[CUT]
A me e' successa esattamente la stessa cosa.
Fammi sapere se trovi una soluzione!
Ciao
Fallen star


 -- 
Secondo me Pino ha parlato alla Grande.
Ma intanto non ti vergongnare a passare da uno psicoterapeuta anche se il 
tuo orgoglio te lo ha vietato finora.
Sappi che in definitiva utilità l'hanno anche se attenta alle pillole che 
mettono bene la mente ma distrugogno il corpo.
Quindi chiedi epresasmente una terapia di supporto a casomai i consigli dati 
da Pino.
Ciao.
Sam 


quoto in pieno! l'errore di molti è pensare che "psicologi & C. " siano solo
per i "matti" o per chi ha seri problemi.
a volte bastano poche sedute anche quando " si sta bene" per ritrovare la
via e non perdersi.
lo dico perchè l'ho fatto anche io! (x tutt'altri motivi) Non stavo male, ma
non stavo nemmeno bene.
10 sedute da una psicologa, si chiacchierava, niente cose fuori dal normale,
ma sono rinata!e avevo 20 anni :-)
quindi, appoggio in pieno il consiglio. se sei veramente intenzionata a
cambiare, prova a porre le stesse domande ad un psicoterapeura o chi per
lui. provare non costa niente
-- 
Poison Ivy

> Oggi ho ripetuto l'esperimento, con gli stessi risultati.
Tanti anni fa non era infrequente che una ragazza perdendo il primo 
fidanzato (in guerra, incidenti o lasciata) rimaneva lo stesso a lui fedele 
per tutta la vita pur non avendo avuto rapporti sessuali con quel fidanzato. 
Erano le signorine di età avanzata ovvero le zitelle.
Io penso che se stai bene veramente senza compagno o se ne ha un bisogno 
controllabile, allora sei fortunata e dovresti coltivare ciò perchè ti mette 
a riparo da stress e tanti altri problemi.
Ah se avessi potuto riuscirci anch'io, ma per me in quanto maschio pare sia 
più difficile riuscirci.
Ci sono in giro in USA associazioni di assessuati.

 "bene" da non pormi le domande che ora ho provato a rivolgere a voi.
Forse tu non sei in grado di capire se davvero stai male oppure no. 
Non c'č nulla di male nel farsi dare un aiuto da qualcuno. Fossi in te lo
farei
ciao

 tuo orgoglio te lo ha vietato finora.
Colgo l'occasione per puntualizzare una cosa: non vorrei essere sembrato
contrario allo psicoterapeuta, per carità, anzi, l'idea non sarebbe affatto
male; volevo dire soltanto che comunque il processo, per essere efficace
dovrebbe prima di tutto partire dal soggetto.
Se lei è realmente convinta del fatto che vuole ribellarsi a questo stato di
cose, se parte con uno slancio nuovo, mai avuto prima, allora forse potrebbe
farcela anche senza, mentre al contrario se non se ne convince lei credo che
anche lo psicoterapeuta possa far poco.
Detto questo va da se che l'accoppiata "essere consapevoli"+"psicoterapeuta"
sia senz'altro la terapia con maggior probabilità di successo anche se
richiede qualche soldino e un po' di tempo in più.

anche lo psicoterapeuta possa far poco.
Ne dubito molto sai. Forse il tuo discorso può essere vero se ancora
quella persona mantiene una certa lucidità, ma sovente
l'autosuggestione e alcune patologie riescono a convincerti che il tuo
stato è "sano" e che sono gli altri a stare male. Quindi senza
qualcuno (famigliare, amico, compagno,...) che ti sproni verso un
aiuto medico qualificato si rischia di rimanere implosi in se stessi
per sempre.
Ovviamente non mi riferisco in prima persona all'autrice del post; il
mio è un discorso e un pensiero generale :-)


Forse tu non sei in grado di capire se davvero stai male oppure no. 
A me pare invece che dal messaggio venga fuori una chiara
insofferenza, una cosa del tipo "sono stufa di questa situazione!".
Altrimenti non si sarebbe neanche posta il problema.


 richiede qualche soldino e un po' di tempo in più.
Ecco vedi è anche per esperienza e almeno a Bologna lo passa anche la USL e 
novità delle novità anche se mi si è alzato il reddito lo psicoterapeuta ha 
detto che non c'è da pagare...
Ovviamente anche a me mi hanno convinto sorella, medico di base e casomai io 
da solo.. purtroppo gli amici non sono informati :D
Sam 

 Frigidità totale.
Ti manca una buona dose di ispirazione.
Da come hai descritto la situazione, direi che e` un problema caratteriale, 
sembra che tu prenda il sesso troppo "seriamente" e lo leghi troppo, in vari 
modi, alle relazioni che vivi.