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Titolo: Tutto su di me [LUNGO]

ancora: la gioventu finisce. 
Beh fisicamente e' cosi', pero' (almeno via tastiera) vedo che ci
sono veccetti come Asimov che sono mentalmente piu' giovani
di certi mollusconi che conosco io. Se poi parli di fisico, basta un
 incidente in moto per non essere fisicamente piu' giovane.
Percio', il mio parere e' che la vita va presa un po' alla 
"zen-maniera", al presente. Il passato insegna, il futuro e' un
 enigma.
DD

"Quando arriva una crisi riaffiorano alcuni ricordi/
che credevo persi" [Bluvertigo]
E' tempo di presentazioni, a quanto leggo, sul NG. E a pensarci, nemmeno
io che lo frequento da quando è nato, in realtà ho mai detto qualcosa di
me che non fosse strettamente legato a quello o a quest'aspetto della
sessualità -mia e altrui. Di globale, nulla. In realtà il sesso c'entra,
in questo post, semplicemente perché il sesso riveste molta importanza
nella mia vita.
No. Non sono una pornostar ;-).
[serious mode on]
Intendo dire che il sesso, per me, è -dovrei dire un'ossessione, se la
parola nella sua grandezza non mi spaventasse- diciamo un pensiero
costante nella quotidianità. Del resto, come cantano i Bluvertigo,
"tutte le ossessioni sono un sovrappensiero". Alla soglia dei
trent'anni, riesco anche a capire il perché, persino ad amarlo e a non
volervi rinunciare; ma è stata una difficile conquista. Devo partire da
lontano, sapendo che durerò fatica a giungere fino in fondo. Come per
tutti credo, i primi "pruriti" e interessi per la cosa-sesso risalgono
alla primissima adolescenza: chi tra voi ha letto quel bel libro che è
"Dei bambini non si sa nulla" di Simona Vinci avrà ricordato una cosa
che da adulti spesso rimuoviamo: che né l'infanzia né tantomeno la
pubertà sono epoche di innocenza nella vita umana. Potrei dire, per es.,
di essermi masturbato la prima volta a 12 anni (la prima goccia bianca,
che spavento -direbbe Battiato) su ispirazione di un compagno delle
medie, mio compagno di banco, che un bel mattino se lo tirò fuori e
iniziò a menarselo, proprio lì, sotto banco. A casa, volli provare
anch'io. Ricordo anche come le nostre compagne di scuola, tutt'altro che
candide, se la facevano accarezzare attraverso i vestiti. A casa,
frugavo le riviste pornografiche che i miei nascondevano in camera loro,
nei comodini, per trovare nuova ispirazione, -ovviamente io, non loro
;-) Al liceo poi, va da sé, praticamente non c'era maschietto che non
avesse modo di leggere queste che (nel bene e nel male) sono state la
nostra unica educazione al sesso. Intendo dire che per me, e per quelli
come me, l'educazione al sesso è stata intrapresa senza guida dall'alto
in primis, e condotta secondo una prospettiva pornografica. Che forse,
per un quindicenne, non è l'optimum. A questa massiccia dose di stimoli
esterni, non corrispondeva una pratica fattiva, per così dire, essendo
io giunto al primo rapporto relativamente tardi, a 22 anni.
Prima conclusione: oggi io non faccio mistero che la pornografia mi
piaccia, che mi piaccia la concezione pornografica del sesso (ma che
fatica per questa auto-liberazione!). Un residuo di senso di sbagliato,
comunque mi è rimasto, né so se lo eliminerò mai. Il fatto è che la mia
prima compagna non dico fosse frigida, o sessuofobica, ma sicuramente
era poco interessata alle cose del sesso, e quindi il mio pressoché
esclusivo interesse per questo aspetto del sesso ha costituito un mix
esplosivo, fonte di continua frizione e anche della cessazione del
rapporto, dopo sei anni, in quanto a un certo punto ci si rende conto
che l'affetto non basta a superare certi scogli, a sanare differenze
così laceranti. Perché uno già inizialmente le vive con senso di
sporcizia, certe cose (che so: il desiderio di vedere un filmetto
insieme, di usare certi giochini, di praticare sesso anale,
esibizionismo, sesso di gruppo, ecc.): se poi dall'altra parte il
rapporto cosiddetto "normale" è già visto con sospetto, comprenderete..
Morale: ho coltivato queste fantasie segretamente, dopo alcuni sondaggi
non proprio incoraggianti, e questo le ha in qualche modo
ossessionatizzate, se posso coniare un neologismo.
Prima di proseguire, devo fare una seconda precisazione: ho sempre
vissuto con angoscia il fatto che un giorno noi si muoia, e tale senso
della finitudine mi addolora, anche questo, fin da quando ero un
bambino. Non avendo fede in un aldilà, e anzi ritenendo lucrezianamente
che la morte sia meramente uno scomporsi in atomi, l'angoscia non ha mai
trovato e non trova né troverà mai pace. Almeno finché vivrò. Tutto ciò
col sesso, c'entra. Ve lo spiego: su quella "angoscia primigenia" si è
innestata, la primavera dello scorso anno, la perdita di mio padre che
mi ha reso quotidiano il rapporto con questo evento, prima ipotetico e
potenziale. Contestualmente o quasi, l'incontro con una donna
meravigliosa con la quale ho iniziato a intrattenere una regolare vita
sessuale e, anche, non solo a "parlare di" ma anche a realizzare
parecchie delle fantasie lungamente represse -a viverle come norma e non
come eccezione, e per di più virtuale. Tutto bene dunque, lieto fine?
Assolutamente. Questi due eventi combinati sono stati una bomba. Da un
lato ho visto che il sesso può essere vissuto così come io l'ho appreso
e desiderato, "come in un film porno". Ma questo non mi ha placato: sono
divenuto insaziabile di esperienze. Di tutte le esperienze. Non ce n'è
nessuna che mi vieterei: perché 1)ho visto che è possibile andare oltre
2)ho visto che bisogna affrettarsi, perché arriva la morte, e prima
ancora: la gioventù finisce. E questo mi esalta -ma più spesso mi
spaventa. Di alcune fantasie veramente forti non ho ancora fatta
partecipe se non molto vagamente la mia partner, perché non vorrei
perderla dato che la amo molto, e anche perché rifletto che
*oggettivamente* mi sta già dando molto più di quanto forse mediamente
una donna media non dia al suo compagno, per quantità e qualità dei
rapporti (anche se a volte ammette che a starmi dietro ci va un po'
d'energia..) e infine perché forse in fondo non me ne fregherebbe
niente, ottenutele.
Concludo: la mia crisi, ciò che mi tormenta è questa sensazione del
tempo che inesorabile scorre per tutti, per me mentre vi scrivo, per voi
mentre mi leggete, e nel contempo la sete di sperimentare tutte le
esperienze possibili e in fretta, di consumare più che si può. Sto male
eppure sono felicissimo, vorrei cambiare di più ma nel contempo sono
appagato. E' difficile da spiegare. Forse anche da capire. Ignoro dove
finirà tutto questo: questo solo so: che mi sento vivo e immortale solo
e soltanto nel possedere la mia donna, nel vedere il *suo* volto che si
trasfigura nell'orgasmo che *io* le procuro.
                 "So che rimarrò distratto per un po'/
            quindi rimarrò altrettanto distante" [Bluvertigo]
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 di certi mollusconi che conosco io.
Anche fisicamente non sono messo male, ti assicuro ;-D
E poi, vecchietto... diciamo nel mezzo del cammin di nostra vita.

perderla dato che la amo molto, e anche perché rifletto che
Il problema con le fantasie erotiche puo' essere farle coagulare e
venire a galla.
A volte si mantengono troppo sul vago.
Quando si riesce a concretizzare i propri desideri non dovrebbero
esserci eccessivi problemi a parlarne col proprio compagno.
Spesso i propri compagni sono piu' comprensivi con le nostre fantasie
(o fobie) piu' di quanto lo siamo noi.
A volte pero' ci si deve arrendere dinanzi all'evidenza che sono,
appunto, "fantasie".
Se ne puo' discutere, possono eccitare, ma rimangono sempre fantasie e
non sempre sono integrabili in un rapporto di coppia o nella vita
civile.
Le fantasie degli scrittori spesso emergono da quello che scrivono.
Ebbene, molto spesso sono portato a concludere che queste siano
appunto "fantasie" :-)
E non c'e' bisogno di arrivare a Ballard per avere quest'impressione
(scommetto che a provare a scopare sul cofano di una macchina sul piu'
bello suona *sempre* l'allarme :-)  ).
Perche' temere di perdere la tua partner parlando delle tue fantasie
piu' forti?
Io spero di vivere sufficientemente a lungo affinche' delle sane
biotecnologie possano metterci in grado di mettere in pratica almeno
alcune fra le piu' comuni e semplici fantasie ;-)
Cordialmente,
Emiliano Farinella
goku...@tin.it
"De Chelonian Mobile" (The Turtle Moves!)

 esperienze possibili e in fretta, di consumare piů che si puň.
Io in questa "crisi" ci sono dentro da un po' di tempo. Il tempo che
scorre inesorabile non č una sensazione č un fatto!!! Il problema č
accettare in tutte le sue conseguenze questo fatto (la prima delle quali
č, credo, come fai tu vivere tutto intensamente senza rimandare), mentre
la mia ragione (?) scantona e non vuole accettare che niente ci assicura
che domani saremo ancora vivi (ho una ragione maledettamente ostinata e
cazzuta #__#)
    Rossoribes.