Newsgroup: it.sport.ciclismo
Titolo: Spin Bike o rulli?

Scusate l'intrusione. Secondo voi per mantenere un minimo di condizione
meglio i rulli o la bicic da spinning, atteso che potrň uscire pochissimo
d'inverno..Grazie

 d'inverno..Grazie
ciclomulino.... costo 1500 €, con misuratore di potenza (un migliaio
senza)
http://www.ciclomulino.com/
A parte le provocazioni, i rulli, per quanto imperfetti possano
essere, ti danno la possibilità di usare la tua bici.
Ercole
www.pedaleriminese.it

 
www.pedaleriminese.it
si, si.
usa la tua bici da solo davanti alla tele. Una palla incredibile.
Spinning in palestra tra belle figliuole!!! Per sempre...
Marina

 Marina
mountain bike,crema riscaldante e mantellina, e fai belle girate tra la 
natura

 
http://www.ciclomulino.com/
O_O
Ma quale vantaggio da questo prodotto? Perché uno dovrebbe preferirlo ai
rulli? Voi l'avete capito?

 maschioni allupati.
Intendi il tipo "io sto sempre in prima fila e pedalo solo fuori sella col 
popo' sparato in alto" ?
lsd 


Quello lï¿œ lissï¿œ ï¿œ lo stesso che tempo fa metteva "parlare l'italiano 
correttamente" tra i requisiti del padano doc? ROTFL!
GFO
-- 
Some kind of happiness is measured out in miles

 rulli? Voi l'avete capito?
si tratta dell'attrezzo usato dalla federazione ciclistica italiana,
nei test e nel riscaldamento delle varie gare internazionali...
risponde in maniera diretta ai vari sbalzi di potenza, non soffre dei
tipici problemi dei rulli, del tipo: cali di potenza quando acceleri,
o quando si surriscalda....
Il principio è semplicissimo, ma invidiato dai tecnici di tutto il
mondo, ovvero, con la catena della bici agisci su un pignone, che a
sua volta fa girare una guarnitura che agisce su un altro pignone,
così facendo, la ruota del ciclomulino, raggiunge un numero di giri
pazzesco e grazie a delle alette attaccate alla ruota, l'unica
resistenza è data dall'aria.
Ercole
www.pedaleriminese.it

 Spinning in palestra tra belle figliuole!!! Per sempre...
La tele l'ho abolita da tempo... se non continuasse a guardarla mia
moglie (unica in famiglia), l'avrei eliminata da un pezzo!
PALESTRAAA?!?!?! se voglio vedere dei culi vado in spiaggia! La bici è
sudore e fatica... i rulli rigorosamente in cantina, tutt'al più con
le cuffie nelle orecchie e della buona musica!
Ercole
www.pedaleriminese.it

 resistenza è data dall'aria.
Tutto chiaro, grazie mille.
Certo che a sto punto, due bei magneti e ci si poteva pure ricaricare la
batteria del telefono mentre ci si allena! :)


Io andavo al mattino alle 9,00
I maschioni avevano una panza che avrebbero fatto passare la voglia 
anche a una zitella di 100 anni!
Ora ho smesso. Esco solo in bici  e anche poco.
Marina

Il 17/11/10 19.58, ercole ha scritto:
<La bici �  sudore e fatica...
Cambiassi idea:
sar� a Cattolica dal 4 al 12 dicembre.
Se ti va di fare un po' di slow-cicloturismo locale chiamami. Hai il mio 
cellu:-)
ciao
Marina


per te, farò una eccezione...
Ciao
Ercole.

 io sabato ho smontato a 4300 e qualcosa, ma sono una pippa.
Io sono sui 5500 e sono pure io una pippa.
Ho smesso con lo spinning perchè mi annoiava dopo tanti anni. A 
rotazione ho bisogno di variare.
ogni tanto vi ripropongo questo, indimenticabile:
     Date: Wed, 16 Oct 2002 16:30:21 +0200
     Newsgroups: it.hobby.cicloturismo
     Subject: Ode allo Spinning
     "Seguo le gocce che scendono come se fossi ipnotizzato.
     Anzi sono ipnotizzato.
     Le gocce scendono a grappoli.
     Volano leggere e cadono in basso. Toccano il telaio nero, si frangono
   in sorelle più piccole, proseguono il volo verso il loro destino.
     L'ipnosi è totale.
     La morte è sicuramente dietro l'angolo solo che non lo so ancora.
     Nelle orecchie un frastuono ritmico, negli occhi gocce che 
annebbianola vista.
     Mi guardo i piedi. Vorticano come le pale di un elicottero fuori giri.
     Il respiro é accelerato e umido di gocce.
     Respiro aria e gocce in una specie di aerosol naturale.
     Attorno a me altre persone, stesse condizioni.
     Forzati che possono scappare quando vogliono e invece sono tutti
     ipnotizzati dagli occhi del Cobra.
     Con una sola occhiata il Cobra ci tiene tutti sotto ipnosi.
     Nessuno molla il ritmo anche se sta per rendere l'anima peccatrice 
al creatore.
     Mollare, mai!
     Il Cobra non suda. Ride e ulula.
     Il Cobra talvolta, prende il suo attrezzo di tortura e ti si mette
     davanti, naso contro naso e ti ulula addosso a ritmo feroce.
     Il Cobra mi guarda e sorride. Gli sorrido di rimando ma in realtà il
     mio sorriso non è segno di allegria e felicità, è l'ultimo ghigno
     tetanico che mi si plasma sul volto stravolto dalla fatica prima del
     coma assoluto e globale che mi attirerà nel profondo delle tenebre.
     Lui, il Cobra crede che io gli stia sorridendo. Illuso.
     Io ipnotizzato, lui illuso.
     Star per morire significa questo.
     Sudore a profusione incontrollata, frequenza cardiaca al limite del
     rottura fisica del muscolo cardiaco, velocità del flusso ematico non
     misurabile con strumenti terreni, nemmeno con i più sofisticati,
     salivazione e controllo degli organi interni assente da tempo.
     Occhi velati da gocce di lacrime di isteria premortale o sudore, non
     saprei dire.
     Orecchie intasate da una musica battente senza fine, che non 
assomiglia assolutamente alle Trombe del Giudizio di cui ho sempre letto.
     Sembra più una musica da zamarri di quarta categoria.
     Si sentono anche urla di ragazze che stanno per andarsene.
     Ultime urla disperate e incoscienti prima del gran salto.
     Gli sfinteri non sono più controllabili. Succeda quel succeda.
     Il marasma clinico avviene sullo strumento più imbecille che l'uomo
     abbia mai inventato per soffrire.
     Una cazzo di bicicletta finta. Nera. Senza ruote. Coi piedi.
     Con un manubrio che è l'emblema del tradimento d'amore. Corna, insomma.
     Come quelle di un bue maremmano.
     Un accrocchio pesante come un 747 a pieno carico pronto per la
     trasvolata S. Mauro Torinese-Tokyo.
     Il freno sembra la leva di emergenza che sempre avrei voluto 
tirare   sui treni.
     Il freno c'è ma è vietato toccarlo.
     Il Cobra ti fulminerebbe alla sola idea.
     Ci sarebbe una ruota, che sembra un disco, che se lo affili diventa
     utile per affettarci dell'ottimo Parma stagionato da servire con 
melone fresco e un bianco ghiacciato da ricordare.
     La lama da affettatrice gira a una velocità che potresti far fuori 
otto-nove cosce di San Daniele in un quarto d'ora. Osso compreso.
     I fighi, gli addetti ai lavori, chiamano tutta questa faccenda
     sacrificale: Spinning.
     Usano un nome inglese per attirare la gente a cercar di morire in un
     modo idiota.
     Se usassero un nome italiano chi diavolo mai ci verrebbe a pedalare 
su quei cosi neri come dei corvi.
     E poi in italiano come si potrebbe chiamare una specialità di questo
     genere?
     Pedalare stando fermi?
     Vorticar di piedi e gambe e far fatica?
     Bici da camera? Più noioso il nome del fatto.
     Spinning! Senti come suona bene. " Hey, io faccio spinning!
     Oppure: " Dai! Vieni anche tu a fare spinning, oh yeah!"
     Dovresti vederlo il Cobra all'inizio della sessione.
     Tenuta nera, dalla testa ai piedi. Il ghigno da serpente mortale già
     dipinto sul viso, incita tutti a darsi una mossa che è tardi.
     Comincia a pedalare e sorride come se avesse appena vinto una
     tonnellata di biglietti da 500 euro. E' felice, ilCobra.
     Tu anche sei ancora rilassato, hai ancora in mente la colazione
     meravigliosa che ti sei sparato poche ore prima.
     Hai in testa ancora le ultime attività condotte nella mattina.
     Il tuo lavoro. La tua vita di relazione col mondo. Roba normale,
     coerente e sensata, tipica di molti esseri umani.
     Poi ti ritrovi lì, su un accrocchio nero come un corvo e sai che
     potrebbe essere la volta che un pezzo di coronaria salta via a 
ritmo di unz unz unz.
     Mano a mano che pedali senti che il calore ti avviluppa in un 
sudario.Di sudore. Appunto.
     Prima solo un'apparenza, poi un velo, poi un'imperlatura, poi una
     intera coltivazione di perle di sudore, poi una doccia ciclopica che
     cola dappertutto.
     Facendo danni e pozze sul pavimento.
     Dalla fronte, maggiore produttore di sudore, alla punta del naso, 
poi giù a rivoli per il collo a inzuppare una maglietta che un tempo era
     asciutta e magari pure amorevolmente stirata.
     Quella maglietta alla fine del massacro farebbe vomitare una capra
     algerina.
     Mi sudano pure i gomiti!
     Ma quando mai hanno sudato i gomiti nella storia del genere umano?
     In cima a quello stupido accrocchio, mentre le gambe ruotano come 
pale di un mulino di Amsterdam investito da un tifone proveniente dai
     Caraibi, puoi assistere a manifestazioni che la medicina ufficiale
     stenta a comprendere e a descrivere.
     Dolore fisico, calore prodotto misurabile solo con gradi e numeri
     fantastici, sudore a pressione che esce come vapore da un ferro da
     stiro, facce porpora viranti al lillà, fiatone pesante e ologrammi a
     mezz'aria di metri quadri di pizza quattro stagioni. Sogno una birra
     media da congestione ogni volta e pure un cheesburger doppio alle 
tre salse velenose.
     Il Cobra chiama a chiudere il freno, due volte. Tre volte. Otto volte.
     Poi ti guarda e ti fa: " Bella salita, eh? Senti il profumo dei pini!"
     "Fanculo, Cobra! Non vedi che sto faticando come un asino asmatico e
     stronco?"
     Poi ha pietà di te. Dopo averti fatto sputare il panettone di tre 
anni fa, ti concede di mollare il freno mentre lui cambia disco.
     "Relax, relax!" dice.
     "Sciogliete le gambe" aggiunge, che a quel punto, senza freno e 
sotto la spinta che gli davi fino a poco prima, prendono a girare in 
modo inquietante anche per Gimondi e sperimenti in prima persona la
     separazione del corpo dalla mente.
     Tu vorresti fermare le povere gambe ma loro sono preda di un impulso
     incontrollato e vanno a ruota liberissima. Come pazze.
     Non ti riposi per nulla, anzi! Fai una fatica pazzesca e intanto il
     cobra ha già scelto una nuova musica per il successivo turno di
     esaurimento fisico e mentale.
     Unz, unz, unz, "In piedi sui pedali!", unz, unz, unz, " Mani in 
tre!",unz,unz,unz,
     "Peso indietro!" unz,unz,unz, e tu come un deficiente gli dai 
ascolto, culo in alto, morale in basso, schiena piatta e ti impegni a 
farlo contento. Altrimenti ti morde!
     Altri cinque minuti, dove, se gli gira, ti ordina pure di chiudere
     tutto il freno. Tutto.
     " Solo quelli che ce la fanno!" dice.
     Ovvio che nessuno vuol passare da pippa e tutti chiudono il 
maledetto freno fino a quando ti sembra di pedalare nella polenta taragna.
     Piuttosto che fermarti ti faresti uccidere a bastonate, e senti che
     parte del miocardio se ne è già andato a farsi fottere, e pensi agli
     interventi costosissimi di trapianti cardiaco..
     Dopo quarantacinque minuti di olocausto, il Cobra si decide a
     rallentare.
     E' ora dello stretching.
     Allora. Lo stretching sarebbe una cosa che ti fa rilassare tutti
     muscoli e fa bene.
     Se non altro hai la certezza che quando hai cominciato a stirarti 
quel poco che rimane da stirare, significa che non dovrai più montare sul
     trampolo nero.
     Il Cobra assume un'aria da Carla Fracci con la bronchite e comincia una
     serie di movimenti morbidi e flessuosi per portare il povero organismo
     insultato a uno stato di benessere.
     I movimenti li eseguo ma non mi piaccio molto.
     Anche perché il senso dell'equilibrio è andato, e in piedi non ci sto
     ben saldo.
     Ho il mal d'accrocchio nero! Il mondo intorno a me ondeggia 
leggermente.
     E poi quando faccio lo stretching mi viene in mente mio cugino che
     quando fa lo stretching sembra un bue muschiato in preda a una 
colica renale. Muggisce pure.
     Ma lui non fa spinning!
     Si finisce con un applauso! Si, un applauso. Manco ti rimane la 
forza  di mettere la firma sul tuo testamento olografo e vieni invitato 
pure ad applaudire le gesta della serpe e di tutti i tuoi compagnucci di
     fatica e infarto mancato per un pelo.
     Si passa alla tradizionale asciugatura dell'attrezzo infernale.
     Carta e alcool. Metri di carta per asciugare lo stagno che ho fatto
     intorno all'accrocchio.
     Inginocchiato a terra come una serva asciugo gocce mentre continuo a
     sudare e a gocciolare gocce che continuo ad asciugare in un circolo
     ridicolo senza fine.
     Penso che mai più nella vita!
     E poi il martedì dopo, all'una, invece di spararmi una cofana di
     lasagne al forno e un barilotto di dolcetto di Dogliani, sono di 
nuovo alla ricerca degli occhi del mio Cobra preferito.
     Polpo"


Io potrei uscire tutto l'anno, ma in questo periodo, il sole tramonta
presto e sono costretto, durante i giorni feriali, ad un po' di bici
sul rullo. Per distrarmi uso il computer ed internet magari leggendo i
post di questo NG.
Domenica, dopo il giro classico con gli altri, sono caduto
stupidamente, come un pollo, da solo. Quando penso ai brividi che
provo in gruppo, credo nella legge della compensazione.
Mi dicevano che il dolore alle costole durera' per uno o anche due
mesi, ma io mi sento meglio e gia' domani riprovo in bici.
Mi mancano pochi km per raggiungere, anche quest' anno i 10000.
Spero di farcela.
Ciao

 Spero di farcela.
Sob, mi sento una schiappa a leggervi!


Siamo in situazioni diverse: per lavoro avro' percorso in auto piu' di
800000 km; in bici, per diletto,  piu' di 300000 (totali).
Ciao


Premesso che i rulli sono in realta' quelli tipo elite mag e la bici
posso tenerla anche con una mano:
Ho disponibile una stanza, il computer e' sul tavolo e la bici e'
posizionata con un angolo di circa 30-40gradi rispetto al tavolo.
Ho anche un software che simula la tastiera sullo schermo, e con il
mouse riesco  a scrivere qualche parola per cambiare schermo.
Tra raccolta di salite di Cassani, ciclismo su you tube,  NG, e un po'
di musica, un' oretta passa.
Ciao

 posso tenerla anche con una mano:
Io con gli stessi rulli se alzo una mano, magari per asciugare il 
sudore, perdo immediatamente 5/6 kmh, se dovessi chattare farei 
l'equivalente di una passeggiata sul lungomare.
A che andatura andate sui rulli, e per quanto tempo?
mezzomancino