Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: Eccomi qua (un po' lungo)

Salve a tutti.
Era un pezzo che cercavo delle informazioni, ma nel mio piccolo *habitat
naturale* di queste cose non è possibile discutere. Inoltre l'incombente
presenza dei miei genitori che si disperano con troppa facilità, mi rende le
cose più difficili.
Io penso di non avere dei veri problemi, non fisici, ma in testa la
confusione è grande, anche se non conta molto, poichè potrebbe derivare da
altre cause.
Insomma, ho 21 anni, sono alta 1.57 e oggi peso 43 kg tendenti al ribasso.
Io non vomito, ci ho provato per un periodo, ma la sofferenza era superiore
alla mia soglia di resistenza: io odio il dolore fisico e uscivo dal bagno
senza aver concluso un granchè, ma con un grosso mal di testa, dolori
sparsi, e gli occhi gonfi, rossi e puntellati di capillari scoppiati. Allora
ho smesso.
Da circa un anno e mezzo ho optato per la via più "facile": non mangiare
affatto. Non crediate che io sia completamente inappetente, anche io cedo a
momenti di abbuffate, anche per periodi lunghi in cui non riesco a smettere
di mangiare come una morta di fame, ingoiando tutto quello che capita fino a
stare male. E quando sto male non mi fermo mica!
Però segue sempre il periodo della carestia, in cui mi nutro di litri di
caffè, vegetali insipidi sconditi, e sigarette.
In passato era molto più difficile: quando andavo a scuola lo stress era
talmente opprimente che non riuscivo a controllarmi in niente: o mangiavo
fino a scoppiare, o stavo ossessivamente attenta alle calorie, ai grassi, al
peso degli alimenti e ai rituali che mi permettevano di tenere la testa
occupata per non pensare al cibo. Ogni mattino mi alzavo in coma, facevo la
doccia, mi riempivo della crema dimagrante di turno, poi, prima di uscire
ingoiavo la tisana senza zucchero, qualche goccia dei fiori di Bach a cui
allora credevo, e ripetevo frasi con cui cercavo di convincermi a stare
calma, tipo: "Ogni giorno, in ogni momento, io sono una persona sempre
migliore".
Un giorno ci mettiamo in casa la tv satellitare, e io ho preso a guardare le
sfilate su un canale che fa solo quelle per 24 ore. Pensare che ho sempre
disprezzato la categoria delle modelle! Era perchè volevo avere un punto di
riferimento, per capire come volevo diventare. Le guardavo continuamente,
immobile sul divano e scrutavo, studiavo e sceglievo con dovizia il mio
obiettivo.
L'umore era pessimo: se mangiavo diventavo furiosa, perchè volevo essere
superiore alla fame, volevo che fosse solo una debolezza che dovevo
combattere. Ma molto spesso ero talmente debole che persino una merendina
era più forte di me. E mi vergognavo. Odiavo il mio aspetto, mi coprivo con
quintali di vestiti pesanti che mi facevano sembrare larga il doppio, ma io
pensavo che non era tanto importante quello che sembravo, quanto quello che
ero veramente. E io odiavo quello che ero. Non uscivo più di casa anche per
questa ragione (non uscivo perchè non avevo più un amico e non sapevo dove
andare).
Da quando avevo 17 anni frequento uno psicologo, tutto è cominciato perchè
non riuscivo a parlare. Non ero proprio muta, ma stavo sempre zitta, e non
riuscivo a comunicare, mi nascondevo sempre e mi ero resa conto che la
situazione stava degenarando. Però con lui ho parlato pochissimo dei
disturbi alimentari. Non ci sono mai riuscita a confessare i miei veri
pensieri sulla questione (vi assicuro che sono assoutamente deliranti, ma
più ci penso più me ne covinco).
Col tempo ho imparato a domare la fame, anche perchè la scuola è finita e io
ho potuto rilassarmi. Adesso mangio molto di meno e anche se a volte mi
abbuffo, riesco sempre a tornare sulla mia strada e a riprendere da dove
avevo interrotto.
Io non credo di essere anoressica, non secondo quello che ho potuto leggere
in questo ng. Quali sarebbero i veri sintomi, quelli che ti danno la
certezza di essere anoressica?
Ho smesso di contare le calorie e di pesare gli alimenti perchè mi rendono
troppo nervosa. E quando sono nervosa a causa del mio peso perdo la ragione
e tratto tutti di merda. Mi vengono le crisi isteriche, mi metto a piangere
e mi faccio male.
Prima non avevo il ragazzo, nel periodo cupo della scuola, e nessuno che
potesse capirmi, o almeno così credevo. Ora il ragazzo ce l'ho, un bel tipo
(mi domando come possa stare con una cicciona come me), e a volte cerco di
parlargli di questa storia. Beh, non è proprio la persona più adatta, troppo
intrippato com'è di modelle americane, convinto che il peso ideale di una
donna sia 45 kg. Non mi dice mai niente della mia alimentazione, solo si
incazza un pochino se usciamo a mangiare e io mi rifiuto quando lui vorrebbe
strafogarsi e pretende che gli faccia compagnia. D'altra parte mi prende in
giro quando mi abbuffo.
I miei genitori, in un certo momento, si erano spaventati e mia madre si
faceva prendere delle crisi solo se lasciavo una briciola nel piatto. A
volte esagerava. Un giorno mi ha portata alla dietologia dell'ospedale in
cui lavora per farmi prescivere una dieta seria. Quelli si sono messi le
mani nei capelli per la mia situazione: in sovrappeso, vegetariana vegana, e
anche con anemia e vari altri problemini femminili (non discutiamo del
vegetarianesimo, la mia anemia è congenita). Pesavo 58 kg allora. Non sono
riuscita a seguire quella dieta, ne nessun'altra dieta intelligente
prescritta da medici o riviste specializzate: la noia dell'ingerire sempre
quelle porcate mi faceva venire il vomito senza nessuno sforzo da parte mia.
Naturalmente era molto più semplice cedere alle abbuffate.
Adesso mi sento più forte, il mio*metodo* è più facile e sicuro.
Da quasi tutti i post che ho letto sembra che ci sia in giro una gran voglia
di uscire dalla "malattia". Sapete una cosa? Io non credo di dover uscire
proprio da niente, anche se mi comporto come un'anoressica *a rate* (odio la
mia incostanza). Io non finirò in nessuna clinica come capita a certi casi
gravi, non penso che mi rivolgerò mai neanche a uno specialista, ne altre
cose che si fanno in queste situazioni e sento che ho voglia di continuare.
Vi ho scritto questo post perchè con l'atmosfera di questo ng, satura di
speranze di guarigione e di lieti annunci per il mancato vomito, voglio
sapere se 'è qualcuno che preferisce essere così, che non si sente ancora
arrivato alla propria martirizzazione.
Non ve la prendete, non sto criticando nessuno. Io vi capisco benissimo,
solo che non sono nella vostra stessa situazione e cerco qualcuno che
capisca me. E' vero che non siete arrabbiati?
Un bacio
--
*** Cybele***
***************
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 capisca me. 
E' vero che non siete arrabbiati?
l'anoressia è un guscio, ogni kg che se 
va sembra che faccia pensare di meno
ai problemi della vita, che sono altri, 
quando pensi a non mangiare te ne
freghi del resto: è quello il tuo 
obiettivo; non mangiare. Quando non mangi
hai un obiettivo, ti senti protetta 
dalla tua malattia, ti senti diversa
dagli altri, a volte speciale, perchè tu 
sei più forte, dimagrire diventa
una ragione di vita, ti senti forte: è più 
facile non mangiare davanti ai
problemi!  ma almeno io vorrei un po' di 
serenità che questa malattia non mi
da, un po' di pace, vorrei amare il mio 
corpo, credo che tu sappia il male
che fanno i veloci cali ponderali al tuo 
corpo, sai che perdi gran parte
della tua massa magra, ossia muscolare.....se 
vuoi proseguo.
cara slushy pensa a cosa rappresenta per te questo rapporto 
"particolare"
col cibo.....riflettici.....
un abbraccio forte 
forte
piccola 
stella







Ciao stella,


scusate se come nick compare Slushy Parasite, ma ho 
postato da un altro account. Io sono Cybele!


Sono contenta che la prima risposta sia stata così 
quieta.




 


Quando non mangi
hai un obiettivo, ti senti protetta 
dalla tua malattia, ti senti diversa
dagli altri, a volte speciale, perchè tu 
sei più forte, dimagrire diventa
una ragione di vita, ti senti forte: 



 


Esatto. Mi convinco sempre di più che se riesco a resistere sono "brava", 
mentre se cedo sono una perdente incapace. Ovviamente dovrebbe essere un 
persiero distorto, ma saperlo non mi fa smettere di pensarci, è più forte di 
me.




 


credo che tu sappia il male
che fanno i veloci cali 
ponderali al tuo corpo, sai che perdi gran parte
della tua massa magra, ossia 
muscolare.....


 


A dire il vero no. Non h omai sofferto per i mie 
mutamenti fisici. La sola cosa che mi tormenta è la rabbia incontrollabile che 
mi assale quando sbaglio. 


Forse mi sento un po' più stanca del solito, ho poca 
voglia di fare, ma questo è trascurabile rispetto a quelli che potrebbero essere 
le vere conseguenze quando il problema esiste.


 


Mi fa piacere che tu sia disponibile a confronti. Ci 
sarebbero tante cose che vorrei chiedere, troppe. Ho bisogno di un pochino di 
tempo per pensarci...


 


Stamattina posto dal pc del mio ufficio. Come tutti i 
giorni ho fatto colazione con una tazza di caffè amaro (circa due tazzine 
normali) che è quasi un quarto della dose medica di caffeina (o la metà? non me 
lo ricordo più).


Ho già un po' di crampi, ma se mi mangio una innocente 
caramella alla menta mi passano per tutto il giorno.


Stasera il mio ragazzo vuole portarmi al ristorante 
cinese. Mi piace perchè è leggero, però mi mette paura l'idea che dopo aver 
passato una settimana tranquilla senza cedere al cibo, sarò costretta a 
ingerirne quantità assurde. Inoltre, mi fa ancora più paura pensare che domani 
sera non potrò sottrarmi all'uscita in pizzeria con i compagni dei corsi 
professionali (è una cena di lavoro in pratica). 


Lunedì mattina ho un test per l'università e non so se 
lo stress mi permetterà di resistere.


Comincio ad avere un po' di panico. Che mi dirà la 
bilancia nei prossimi giorni?


Non so cosa fare per evitare un aumento di 
peso nell'ambito di una sola giornata.
 


Se qualcuno conosce un metodo per mantenere la calma mi 
farebbe un immenso piacere conoscerlo.


 


Grazie e ciao


 


Cybele









 arrivato alla propria martirizzazione.
Diobono, qual è il prossimo passo, la fondazione del partito "anoressica e
orgogliosa di esserlo"? Cribbio, va bene avere la testa completamente
otturata dal disturbo, ma fare addirittura proseliti significa essere
veramente diabolici! O forse lo scopo è la fondazione di una lega sportiva?
In certe parti del tuo messaggio, nonché del successivo, mi pare tu voglia
proporre una nuova disciplina olimpica, basata sull'eroismo del
digiunante...
(a parte che non è carino, in un newsgroup letto da gente di 120 Kg, dire
che sei una cicciona in quanto 43 Kg per 1m57...)
Davide
P.s.: la frase "anche se mi comporto come un'anoressica *a rate* (odio la
mia incostanza)" mi pare quasi comica, nella sua drammaticità
P.p.s.: puah, sono un vero schifo, le "speranze di guarigione". Passami un
altro po' di bile, che ho ancora fame, va...

 altro po' di bile, che ho ancora fame, va...
:-)))))))
scherzi a parte,
approfitto di questo post per dire a questa ragazza
che se vuole è accolta qui come ogni altro,
che ci sarebbe molto da dire su molte cose che ha scritto
e che vorrei capire se veramente non le importa
affrontare la sua situazione.......che trovo piuttosto grave......
........eppure, se ha scritto......ci dev'essere un motivo....
.....e quale è,se non le interessa guarire (alias:martirizzarsi....se ho ben
capito...)
ciao ciao,
chiara

capisca me. E' vero che non siete arrabbiati?
E perche' arrabbiati?
Non sono nella tua situazione, anzi sono piu' che felice di essere in cura e
di vedere i miei problemi pian piano recedere e lasciare il passo a una vita
piu' serena e felice, ma non e' difficile capirti: piu' volte in questo NG
si e' parlato di come ci si senta "attaccati" alla propria malattia e ai
propri sintomi, di come si ha "bisogno" della malattia.
Benvenuta e continua a raccontarci di te,
Maya


ehm... non ho capito. Cmq basta così, la prossima volta modero i termini.
Grazie per avermelo fatto notare.
ciao
Cybele


Vi ringrazio molto dell'accoglienza, e mi dispiace un sacco di aver creato
subito polvere, accidenti!
Non pensavo affatto che la prendeste così male, avendo letto post ben più
disperati. A me veniva da ridere quando ho scritto!
Cos'è questo ISA?
Siccome ho compreso che devo andarci più cauta ad esprimere pubblicamente
quello che penso, e visto che tu lo chiedi, fammi un po' sapere come
scriverti privatamente perchè il tuo indirizzo non viene accettato dal
server.

 server.
chialibe...@libero.it
però non è vero che devi essere cauta,
e non è vero che hai creato problemi,
solo che sembravi piuttosto incosciente,
soprattutto alla fine quando
scrivevi che non avevi
intenzione di guarire.........
Tranquilla,
scrivi pure pubblicamente,sarà un piacere per tutti.
ciao,
chiara