Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: per una definizione della fedeltà

L'altra settimana chiacchieravo con la mia lei dopo un momento di "languido 
abbandono", e lei mi chiede a un certo punto se per me la fedeltà sia un 
dovere o piuttosto uno stato d'animo. Io ho risposto che mi da' fastidio 
pensare che la fedeltà mi venga imposta da qualche norma sociale o 
religiosa, e del resto una fedeltà di questo tipo sarebbe anche un po' 
finta, oltre che molto fragile. Direi che è uno stato d'animo, generato dal 
senso di soddisfazione e di appagamento (non solo strettamente sessuale) che 
l'altro ti da'. Qualcuno potrebbe pensare che questo sia un invito a non 
essere più fedeli allora che non sussiste più la soddisfazione, in realtà 
secondo me rappresenta una sfida a costruire giorno dopo giorno la 
(reciproca) soddisfazione. La mia ragazza concordava.
E voi che ne dite?
P.S. :scusate se posto via mailgate ma da una settimana il mio server fa sì 
che i miei post non vengano pubblicati, e siccome Vale mi ha detto che non 
sono killato (perché dovrei esserlo, poi?), devo pensare che i problemi 
siano nel server. Ciao!
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 E voi che ne dite?
La penso all'incirca come te. Ritengo infatti che, oltre che stato d'animo,
sia principalmente una scelta consapevole della coppia, in cui le due
persone, per motivi che possono anche esulare ogni richiesta sociale o
religiosa, ad esempio per risposta alla propria propensione individuale ad
esprimere con costanza il totale dono di se' ad un'unica altra persona,
stabiliscono di comune accordo di voler esaurire nella coppia stessa il
discorso dell'intimita' sessuale, e quindi si impegnano reciprocamente ad
investire le loro energia nella creazione di una dualita' dinamica e
creativa, capace sia di crescere nella comunione, che di aprirsi agli altri
come unico ente.
--
Umby
Umbe...@iname.com
*****************************
L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività.
                                      (J.P.Sartre)

come unico ente.
Umby, ci rivediamo dopo 15'anni di matrimonio.
Offro io il caffè...
KOALAma lo sai che hai la capacità di scrivere incredibilmente
complicato? Mi sa che facevi meglio a fare filosofia :-))
PS: lo so che adesso risponderai che "tu sei sicuro ecc. ecc. ecc" e
per questo ho scritto che ci rivediamo dopo tanti anni prendendo al
volo la durata del matrimonio di asimov (per uno con i tuoi processi
mentali tortuosi non dovrebbe essere difficile collegare le cose e
capire... ;]] )

 PS: lo so che adesso risponderai che "tu sei sicuro ecc. ecc. ecc"
[snip]
Te lo risparmio ;-)


(reciproca) soddisfazione. La mia ragazza concordava.
Anche per me la fedelta' non e' un obbligo. 
Uno parla di tradimento, ma tradimento di che?
Per me tradire significa tradire il rispetto, la fiducia, i sentimenti
che qualcuno ti ha affidato. E se io voglio davvero bene a quel
qualcuno, l'ultima cosa che voglio e' tradire queste cose. Forse c'e'
anche una componente morale ("non e' corretto"), ma principalmente e'
un mio problema istintivo.
La soddisfazione, se non c'e' piu', IMHO va recuperata, se possibile,
e se proprio non e' possibile, a quel punto, direi che e' un rapporto
inutile.. :)
Cia'
  A man, a why, a because.
  --
******
Rimuovere "jod" per rispondere via email
Fan #1 di Madoka,di KOR e di Adachi
Episcopo del SOTCaP
TO-GA! TO-GA! TO-GA!
******  


Cio' che Umby si augura, io e mia moglie lo viviamo da 16 anni.
Sono, perfettamente, consapevole che l'incantesimo si puo'
rompere anche domani per le motivazioni piu' impensabili.
Sarebbe da aprire una parentesi sul:" *aprirsi* agli altri come unico ente"
Qui', e' mia opinione che una coppia MOLTO unita tende a formare uno "scudo"
nei confronti degli altri, indipendentemente dalla buona volonta'.
Ciao,
Joe

 nei confronti degli altri, indipendentemente dalla buona volonta'.
Se per molto unita intendi quasi simbiotica, vedo in cio' un punto di
debolezza e non di forza della coppia, nel senso una coppia troppo unita e
quindi ripiegata su se stessa tende a contenere in se' tutto l'affetto
generativo, e quindi corre il rischio di... non generare, di trasformarsi in
rapporto sterile ed alla fin fine asfissiante i membri stessi che la
compongono. E' normale che nelle prime fasi di vita della coppia uno scudo
venga levato, a difesa dell'intimita' nascente: e' il periodo in cui gli
amici ci dan per dispersi e tutto viene scoperto nuovo attraverso gli occhi
gelosi dell'innamoramento. Ma, imho, successivamente bisogna riuscire ad
aprirsi per concedere aggio agli spazi privati del partner e per fare
entrare gli altri come presenze vive nel sistema coppia, per far si' che
ricevano la nostra vitalita' e che ci arrechino vitalita'.


 ricevano la nostra vitalita' e che ci arrechino vitalita'.
Sei un grande Umby! Ma davvero, sai?!
Io la penso come te, ma non sarei mai riuscita a esprimerlo cosi' bene
:)))
Aradael

Personalmente la vivo come un dovere, termine questo da non
confondersi con obbligo.
Paratge

 confondersi con obbligo.
E' imperativo morale?


 l'altro ti da'.
Non è il momento migliore, per me, per rispondere  con serenità a questo
post.
Tuttavia, proprio perchè la mia risposta di *adesso* è per forza di cose
diversa da quella che avrei potuto dare solo pochi mesi fa, forse vale la
pena che tenti di esprimerla.
In 15 anni di rapporto con la stessa donna, *io* sono stato tradito. Mia
moglie ebbe una storia con un altro uomo quando eravamo ancora fidanzati.
Durò un mese, mi lasciò, poi lei, delusa dal tipo, tornò da me. Non ho
esitato un secondo ad allargarle le braccia. Non mi è importato nulla di
quel che aveva fatto. Non so neppure chi fosse, l'altro. Non l'ho cercato,
non ho fatto indagini, non ho fatto domande. Ho solo accettato quel che lei
mi diceva (e mi ha detto che era stata una delusione sotto tutti i punti di
vista).
Ci siamo sposati immediatamente dopo (il tempo strettamente necessario per
fare i preparativi). Il pur recente tradimento non mi fece dubitare un
attimo, o rimandare le nozze a dopo un ulteriore periodo di prova. Da questo
punto di vista, la sua avventura ha rafforzato la nostra unione, lei ha
potuto *sperimentare* che un rapporto affettivo e sessuale con un altro non
le dave le stesse cose che le davo io.
Per lungo tempo, io non ho mai pensato che la stessa esperienza avrei potuta
viverla io.
Ho sempre rifiutato le tentazioni, le occasioni anche più clamorose. Non mi
interessavano, semplicemente.
Il tradimento di mia moglie capitò per una sorta di colpo di fulmine, una
passione improvvisa, di lei verso un altro.
La stessa cosa sta capitando a me. Senza che io abbia previsto, o
preventivato, o anche solo ipotizzato che una cosa del genere fosse
possibile. Sta capitando E BASTA.
Per questo, *oggi*, ritengo oziosi tutti i discorsi sulla fedeltà.
La fedeltà non esiste o comunque esiste fin che c'è, come il buio in una
stanza mentre fuori c'è il sole e basta aprire d'un lampo lo scuretto perchè
la luce entri di colpo e abbagli gli occhi di chi sta dormendo.
Potete promettervi amore per sempre, fare mille giuramenti, dirvi tutti i
giorni che non c'è nessun altro... poi l'altro, o l'altra, arrivano quando
voi neppure ve l'aspettate e delle vostre promesse non restano che minuscoli
frammenti portati via dal vento della passione.
Adesso che tocca a me mi accorgo (lo sapevo anche prima, ma adesso me ne
rendo conto *pienamente*) di quanti tradimenti ci siano dovunque, tra coppie
sposate e tra fidanzati... tradimenti che a volte restano solo ansimi fugaci
in un'occasione rubata al caso, altre volte sedimentano per anni, altre
volte ancora esplodono come bombe. Ma tradimenti.
La fedeltà è un po' come la castità, una condizione innaturale dell'uomo, e
della donna.
A volte è una necessità, nel senso che ci sono persone con così poco sex
appeal che sono fedeli solo perchè non trovano con chi tradire, come ci sono
persone caste solo perchè non hanno avuto occasioni per non esserlo.
Ciò non significa che non ci si debba o non ci si possa *sforzare* di essere
fedeli.
Ma è appunto uno sforzo, che viene meno quando il *desiderio* lo rende più
che vano, immotivato.
I tradimenti per fortuna sono reversibili, e passato l'uragano ci si può
accorgere che i danni sono stati limitati.
Si possono ricostruire le case, sono rimaste le fondamenta.
Ma scordatevi che non esista la possibilità che un ciclone vi travolga.
Non sarete mai al sicuro, nè che capiti a voi, nè che capiti al vostro
partner.
E capiterà. Dopo un anno, dopo dieci, dopo quindici.
Potrebbe essere anche una cosa benefica, che rafforzerà la vostra unione.
Ma capiterà.
Come dice Daniele Luttazzi: il 50% per cento delle persone tradisce il
proprio partner. Sapete che cosa significa? Che se non siete voi, è vostra
moglie.

 Ma capiterà.
Mal comune, mezzo gaudio?
In qualita' di "Cassandra" non hai il pathos sufficiente :-)
Comunque hai ragione: lasciarsi vivere puo' capitare a tutti: poi nella
fedelta' coniugale si e' coinvolti in due, e quindi aumentano le
probabilita' di tradimenti.
L'importante, quando dovesse capitare a noi, e' di sforzarsi e riprendere in
mano il governo della propria vita, per condurla dove vogliamo noi e non
dove vuole la sola nostra sensualita'. Nulla ovviamente vieta che si scelga
di ridefinire la punteggiatura della nostra storia e di modificare il nostro
progetto di vita. L'importante e' essere consapevoli di cosa si sta facendo,
inserendo l'azione in un processo decisionale e non nascondendosi dietro la
menzogna della passione, che puo' prendere il sopravvento solo se siamo noi
ad alimentarla e ad abbandonarcici.


menzogna della passione,
Questo discorso vale solo con la presupposizione che la fedeltà e la
monogamia siano un valore da difendere.
Forse si tratta di forme di vita, in cui ci si trova o non ci si trova.C'è
chi *può* essere fedele, e chi, pur volendo, per esserlo tradirebbe sè
stesso.
O forse non è così, e si deve vedere caso per caso.
A livello generale, però, parlare di "menzogna della passione " e attribuire
importanza solo a ciò che è conscio e consapevole, puntando alla rimozione
dell'inconscio, dell'irrazionale, del fondo oscuro, mi sembra un discorso
che non porta da nessuna parte.O viene naturale comportarsi così, oppure è
una imposizione moralistica che non c'è nessuna ragione di accettare.
SalutiModì
--
"Am Rand der Tränenspur lerne
leben" (Celan).

 E' imperativo morale?
Io direi che e', soprattutto, un *proposito*.
Non si può certo iniziare una unione con il presupposto che finche dura,
bene, poi si vedrà; ed e' legittimo aspettasi che sia per sempre.
Nel corso della vita pero' si cambia, si hanno aspettative mancate, il
desiderio di rinnovarsi, o di risentirsi "ragazzi e spensierati", senza
contare il colpo di fulmine, allora i propositi possono diventare di
secondaria importanza.
Non credo esistano regole, ma, cmq si deve tentare di prestare fede alle
proprie promesse.
Sino ad ora ci sono riuscito, ma spesso mi chiedo se e' stata una mia libera
scelta, o piuttosto per le circostanze.
Da ragazzo pensavo al tradimento come una specie di "onta" e l'idea stessa
dell'atto fisico (sessuale) in se'  mi sconvolgeva.
Ora cio' che mi sconvolge e' piuttosto la perdita del ruolo di unicità
nella coppia, o peggio dell'amore di lei con caduta ad, effetto valanga,
delle relazioni sino alle conseguenze più estreme (vedi disintegrazione
della famiglia).
Se il traditore sono io, dovrei sopportarne anche la responsabilità.
Forse e' un segno di debolezza ma la fedeltà rappresenta la stabilita' degli
affetti ma anche interiore.
Ciò che non capisco, e spero non capirò mai, e' come possano cambiare i
sentimenti per una persona, ora, amata poi indifferente o peggio.
Nonostante in tempo trascorso, mi si strizza il cuore quando incontro
qualche ragazza che ho avuto.
Ciao,
Joe

 una imposizione moralistica che non c'è nessuna ragione di accettare.
Non e' una imposizione moralistica: mangiare un cioccolatino non e' immorale
:-)
E' avere o meno un qualche controllo sulla propria istintualita', per far
si' che questa non si manifesti in modo disorganizzante.
Ben lungi da me il dire che si debba sempre avere un controllo sui propri
istinti: equivarrebbe a privarsi della spinta motivazionale e della forza
creativa. Io mi abbandono sempre ad essi, una volta che questo mio
abbandonarmi l'ho inserito in un mio progetto. La mia azione parte sempre
con un atto di volonta' (ehm... quasi sempre :-) che la orienta alle mie
finalita', ma poi segue il sentimento.


 qualche ragazza che ho avuto.
Mi riconosco nel tuo sentire: non ho mai smesso, a livello di intensita' di
sentimenti, di amare, voler bene o essere amico di qualcuno. Tutt'al piu'
accantono il sentimento per una persona lontana fino ad un nuovo incontro o
ad uno stimolo che mi riporta immediatamente tutti i trascorsi alla memoria.
Perche' i sentimenti cambiano? Io l'ho sperimentato poco o nulla. Credo
pero' sia sempre l'incapacita' di relazionarsi e di comunicare con tutti i
linguaggi a nostra disposizione, compreso quello della sessualita', il vero
artefice della fine degli amori.


 Per questo, *oggi*, ritengo oziosi tutti i discorsi sulla fedeltà.
Scusami l'impertinenza, se non vorrai rispondermi, per vari ovvi motivi,
lo capiro' benissimo e non ti biasimero'.
Questa donna, con la quale sei in contatto in e-mail, ti attrae solo
sessualmente o anche sentimentalmente?

:-)
Ma fa ingrassare!!!
Paratge.

E' imperativo morale?
No, puro egoismo.
Paratge.

 Ma fa ingrassare!!!
Perche' credi che lo abbia scelto come esempio? ;-)))


 No, puro egoismo.
Allora sei un fedele :-)))


Perche' credi che lo abbia scelto come esempio? ;-)))
Apprezzo sempre piu' i pregi del terziario avanzato.
Paratge.

dovere o piuttosto uno stato d'animo.
Non sarą magari che la fedeltą č uno dei tanti modi per dimostrare RISPETTO
nei confronti della persona che si ama e a cui si sa che darebbe fastidio un
tradimento??
Se il vostro partner vi convincesse di non avere assolutamente problemi nel
caso in cui aveste altre relazioni non lo fareste???
E comunque sia l'amore non vuol dire anche impegno e assunzione di
responsabilitą nei confronti dell'altra persona e quindi anche doveri oltre
che  diritti??
ciao
BaYaHiBe

abbandonarmi l'ho inserito in un mio progetto.
Allora non sono più desideri, ma decisioni razionali.
Non ricordo chi lo ha detto: "le cose belle capitano sempre nel momento meno
opportuno.Forse è per questo sono così belle".
Ecco, è solo un'opinione, ma io la penso così, le passioni "razionali" e
"opportune"(inserite in un progetto, secondo quanto tu dici) sono minestre
riscaldate.E io preferisco cibarmi di carne e sangue.
SalutiModì
--
"I have spent most of my life
believing in the creed of a cheap guru
mental special supernatural" (Almamegretta)

 caso in cui aveste altre relazioni non lo fareste???
Sono curiosa di conoscere risposte a questa domanda, perche' appunto io sarei
una che non avrebbe nessun problema se il suo compagno avesse delle relazioni
_puramente fisiche_ (il che' e' forse quasi impossibile) con
chicchessia. Posto
che mi venga detto di queste relazioni, pero'.
ciao
Margiu

 riscaldate.E io preferisco cibarmi di carne e sangue.
Io invece mi cibo di carne e sangue quando piu' mi aggrada, non solo quando
il mio stomaco ne ha voglia.


 sessualmente o anche sentimentalmente?
Non riesco a scollegare le due cose al punto che non riesco più, se non a
costo di una certa  fatica, a fare l'amore con mia moglie.

che mi venga detto di queste relazioni, pero'.
Perchè impossibile? Mi sembra piuttosto facile, invece.
Ammenocchè non dia fastido anche un po' d'affetto (tipo amicizia) e
vuoi proprio solo bassa macelleria :]]
KOALAcuriosità: perchè lo vorresti sapere? Quale molla ti spinge a
ciò?

Margiu

 che mi venga detto di queste relazioni, pero'.
Posto che non mi venga detto diqueste relazioni, le capisco e le accetto...
Occhio non vede, cuore non duole...dura su questo..
La fedelta' in amore, e parlo di relazioni con grandi orizzonti non di
amore da romanzo rosa, e' riferita al rpogetto comune. La vita e' lunga, la
strada e' dura..okkio a dire "non berro' mai a quel pozzo"....ci sono cose
che in un certo momento della via il tuo compagno non ti puo' dare, ma di
quelle cose hai bisogno come l'aria...cosa fai? Soffochi?
Se quelle cose si estrinsecano nella  "bassa macelleria" (come ha detto
qualcuno) cosa fai? i tiri indietro per rispetto? Ma a chi manchi di
rispetto? a te stesso? O alla relazione? O al compagno di una vita?
oddio...non sono cose incasellabili..dipende dal momento, dalle
persone...il tradimento fa mael, ma forse il tacere il disagio, il non
rinchiudersi in una soluzione che cerca di salvare capra e cavoli migliora
la situazine?
Palla al centro, please!
Aradael

 ciò?
Non l'ho detto? Come per te: curiosita'.
Se vuoi preciso: questo modo di sentire non mi ha mai creato problemi,
anche se so che non e' esattamente comune :-)
ciao
Margiu

 Ciao Nando18
Mi piacerebbe molto, soprattutto se da' fastidio. Io non me ne accorgo
affatto e non sono riuscita a capire dove sia il problema, ma me lo hanno
gia' detto.
Faccio dunque un appello pubblico, scusandomi per l'OT, chiedendo il
vostro aiuto. Possibilmente in mail (
mar...@freemail.it
), visto appunto
l'OT.
Se no, non saprei cosa fare.
Grazie :-)
(e scusatemi del disagio)
Margiu
PS. Uso Netscape Communicator 4.61 (per Mac)
Il problema puo' essere che dove chiede
"Send messages that use 8-bit characters
- as is
- using the "quoted printable" MIME encoding"
ho settato la prima opzione e dovrei invece
settare la seconda?
Ho anche settato "use the plain text editor
to compose messages" invece che HTLM
Non trovo altre possibili scelte anche
leggendo le istruzioni.

 la situazine?
Sono d'accordo: ogni situazione e' diversa e ogni persona ha sentimenti,
sensazioni e reazioni sue. Quindi non ci sono regole a priori.
Parlare e comunicare per me e' fondamentale come l'acqua da bere e dunque
non intendevo la scelta di "limitarsi" come "soffrire e tacere" :-)
ciao
Margiu

voi neppure ve l'aspettate e delle vostre promesse non restano che
minuscoli>frammenti portati via dal vento della passione.
Puo' darsi.
Ma piu' che dire che "l'altro o l'altra arrivano quando voi neppure ve
l'aspettate", non si dovrebbe fare un esame di coscienza e chiedersi se
forse li stavamo aspettando ed eravamo gia' noi pronti ad essere
conquistari?
(Senza rancore e sempre con sincerita', Asimov)
BelledeJour
*******************************
I must create a system or
be enslaved by another man's.
I will not reason and compare:
my business is to create.

conquistari?
Già, sono perfettamente d'accordo con te, Belle.
Non sto a raccontare le mie esperienze, però è vero che siamo continuamente
circondati di uomini e donne, potenziali prede/cacciatori/cacciatrici che
potrebbero distoglierci anche dalla relazione più salda.Fino a un certo
momento non ce ne accorgiamo nemmeno, degli altri; poi improvvisamente non
vediamo che quelli.E la maggior parte delle persone non è abbastanza
generosa, con sè stessa e con la persona che fino a quel momento ha detto di
amare, tanto da fare subito un esame di coscienza e capire cosa sta
accadendo, cosa si può fare per non farsi trascinare dagli eventi.
Molte persone preferiscono farsi condurre dagli eventi, farsi agire.E
fingere di non essere loro i responsabili della catastrofe, che poi,
puntualmente, arriva.



Hai centrato.
Io questo me lo chiedo continuamente.
Ciao,
Joe

(Senza rancore e sempre con sincerita', Asimov)
Non avevi bisogno di dirlo, Belle.
Non tu, almeno.

 Io questo me lo chiedo continuamente.
Allora chiediti continuamente anche perchè ci possa essere chi, in una
coppia, è in attesa di qualcun altro che dall'esterno venga a conquistargli
il cuore, e glielo faccia rabbrividire d'amore e di desiderio. Chiediti
anche perchè un marito per anni fedele all'improvviso possa desiderare come
un ragazzino l'emozione del primo bacio, che non si sa quando arriverà e
come sarà. C'è gente che tradisce a tutte le ore, uomini che lo infilano in
tutti i buchi e donne che la danno al postino quando suona due volte, e poi
ci sono quelli che come dice Belledejour sono in attesa, magari incoscia.
Perchè solo questi devono farsi l'esame di coscienza, loro che già soffrono
e sono insoddisfatti in quella eterna e malinconica zona del crepuscolo che
è un menage che batte la fiacca?
Sembra quasi che essere nella condizione spirituale di desiderare amore ed
emozioni nuove sia una colpa.
Il mito della fedeltà a tutti i costi è duro a morire.
Che poi sono solo parole con cui ci si sciacqua la bocca, e nei fatti,
quando capita, ci comportiamo più o meno tutti allo stesso modo.

 sempre delle colpe e dei colpevoli?
Le cose succedono a chi non sa o e' impossibilitato a dirigere la propria
esistenza: se una cosa ti piomba dal cielo, vuol dire che vivi
nell'incoscienza, ossia ti lasci vivere.
Il concetto morale di colpa non e' applicabile in una relazione. Ma se colpe
e colpevoli non ce ne sono, ci sono i responsabili, ed i responsabili di
un'unione sono sempre, inevitabilmente, entrambi i membri della coppia.


Aradael
Piccola domanda: se domani senti il bisogno irrefrenabile di prendere la tua
fidanzata e buttarla dalla finestra che fai??? la butti??? o ti trattieni,
reprimi il tuo istinto perchč non sarebbe giusto buttare una persona dalla
finestra???
ciao
--
----------------------------------------
BaYaHiBe
ICQ: 41417332
----------------------------------------

 nell'incoscienza, ossia ti lasci vivere
Non ci siamo.
Io sono una persona con un fortissimo potere di autocontrollo.
Non sono mai stato preda di angosce prima di un esame universitario, e
neppure prima dell'unica operazione chirurgica con amnestesia totale a cui
mi sono sottoposto.
Mi sono trovato in situazioni difficili e ho sempre reagito con fermezza e
con il sorriso sulle labbra.
Non vivo nell'incoscenza.
Non bevo, non mi drogo, non fumo, non ho mai provato neppure una canna in
vita mia.
Forse mi sono perso qualcosa, ma i sensi alterati non fanno per me.
Non mi sono mai lasciato piombare niente dal cielo.
Solo che, a volte, e lo sto imparando proprio adesso, ci sono delle cose a
cui sarebbe sbagliato resistere.
La vita nell'atarassia, senza emozioni, non č degna di essere vissuta.
Ci sono emozioni cosě intense che vanno vissute perchč č *quello* essere
vivi.
Io, in questo momento, sono nei guai, ma sono vivo.
Sono lucidissimo, e ho scelto di essere nei guai, e ho scelto di essere
vivo.
Se mi fossi rintanato scegliendo di sfuggire le emozioni di un nuovo amore,
ci sarei riuscito ma mi sarei sepolto con le mie stesse mani. Invece sono
nudo e allo scoperto, mentre impazza l'uragano. Lo affronto.
Non invito nessuno a fare altrettanto. Non lo fate. O se lo fate, o lo avete
fatto, continuate pure a non ammetterlo.
Perň, cristo, non c'č niente di piů bello al mondo che sentire i brividi di
quando ci si innamora.
Neppure il sesso arriva a darti tanto.

 vivo.
Allora tutto regolare :-)
L'importante, come ti ho scritto in altri post, e' che il tutto sia frutto
di una tua scelta, che sia inserito in un tuo progetto. In tal caso la
situazione puo' essere difficile da vivere, ma e' vivere, e puo' anche
essere esaltante, come dici.
Ma se affermi che "Le cose succedono", consentimi di dirti che dai la
sensazione di negare la coscienza e/o la responsabilita' del tuo agire. Nel
primo caso non stai vivendo, ma ti stai lasciando vivere secondo
progettualita' non tue; nel secondo caso sarebbe incomprensibile e
criticabile ipocrisia.


potrebbero distoglierci anche dalla relazione più salda.
Eh no!
Se la relazione e' salda e sincera uno se ne sbatte di cio' che gli passa
davanti


quando capita, ci comportiamo più o meno tutti allo stesso modo.
Parla per te:-)
BelledeJour

sempre delle colpe e dei colpevoli?
Ancora ti ripeto che io NON ho MAI usato il termine "colpa", ma esame di
coscienza e la valenza della frase - conoscendomi - dovresti sapere che
scritta da me non puo' avere nessun significato religioso.
Se preferisci usero' il termine "riflettere".


nudo e allo scoperto, mentre impazza l'uragano. Lo affronto.
Lo affronteresti anche se scegliessi di vivere l'amore che hai, di
coltivarlo, di riscoprirlo.
Evidentemente ti è impossibile.Non per questo sei più eroico di chi fa
scelte diverse da te, o le propugna almeno.
In amore ognuno ha i suoi limiti e le sue virtù.Alcuni possono sentire come
"uragano" solo l'ignoto, il nuovo, altri invece sentono l'ignoto come
qualcosa da cui rifuggire, e preferiscono, con propria soddisfazione e senza
rinunciare a nulla, rifugiarsi nel consueto, magari cercando di strappare a
ciò che è più consueto la novità di un odore, di uno sguardo, cocktail di
sensazioni che solo il "barman" esperto può ottenere.
Ecco, se c'è una cosa che ho da ridire, è questa continua autocelebrazione
che fai della tua situazione di "rischio".
Io non ci vedo nessun rischio particolare in ciò che ti accade, non più del
rischio e dell'ebbrezza che si può provare nell'ordinaria vita con tua
moglie.Questo oggettivamente.E io devo parlare per forza oggettivamente.
Soggettivamente, poi, ho anche io i miei motivi per dire queste cose, ma
questa è un'altra storia.Non è bello trovarsi dall'altra parte, perdere
senza aver messo in gioco nulla.


emozioni nuove sia una colpa.
Ma quando mai.Casomai una nuova responsabilità( credevo che essere adulti
significasse assumersi delle responsabilità, ma forse l'amore è come tornare
bambini, devo pensare).E il fatto stesso di cercare autogiustificazioni
dimostra che sei ben cosciente di queste responsabilità, che però corrono il
rischio, ora, di limitare la tua sensazione di "potere assoluto", l'ebbrezza
che senti in questo momento.E' per questo che vuoi liberartene, forse,
autoassolvendoti da ogni responsabilità nei confronti- ma come si fa?- di
tua moglie.


sempre delle colpe e dei colpevoli?
Io non ci crederò mai a frasi tipo queste: "le cose in amore succedono".Non
perchè ci deve essere una ragione per tutto, ma perchè siamo fra esseri
umani, dotati, fra l'altro, di volontà.Che non è esattamente "istinto".Se
una cosa succede è perchè liberamente la vogliamo, vogliamo il potere di
volerla.E' la facoltà più pericolosa che abbiamo, per quello finiamo per
scagionarcene e tirare in ballo la fatalità o il divino.


un'unione sono sempre, inevitabilmente, entrambi i membri della coppia.
Sono perfettamente d'accordo con te.Però è anche vero che non puoi imporre a
nessuno di essere responsabile, se non vuole sentirsi tale.E capita di
doversi prendere anche le responsabilità dell'altro.
Vi auguro di non trovarvi mai in una situazione del genere.


conquistari?
Dici? Io penso che nessuno va a mangiare fuori se in casa c'è chi
cucina meglio...
KOALAmi sa che oggi stiamo a risponderci a vicenda...

qualcuno) cosa fai? i tiri indietro per rispetto? Ma a chi manchi di
Hai messo il dito nella piaga. Se l'uomo/donna della tua vita non è il
massimo a letto mentre tu lo sei e vorresti lo stesso ma lui/lei ti
piace perchè è un eccellente compagno/a che fai?
Lo lasci? si/no?
Mi sa che la maggior parte rimedia facendosi un amante e tenendo
scollegato il sesso e l'amore.
Solo che chiunque abbia provato a fare l'amore con qualcuno/a davvero
brava e coinvolgente e di cui si è follemente innamorati non potrà
trovare mai più appagamento in un atto sessuale fatto diversamente.
KOALAche sa quello che dice... (...purtroppo: certe cose è meglio
ignorarle o crederle esistere solo nei romanzi)

il mio partner, a quanto lui dice)
In che senso? Cosa ne dice?
KOALA???

 quando capita, ci comportiamo più o meno tutti allo stesso modo.
Se mi guardo intorno penso che hai ragione.
PS:Mi sembra che la prendi come un attacco personale NON e' cosi'.
Mi sono accorto che invece di rispondere al gruppo ti ho inoltrato la
risposta direttamente;  ora sai il mio vero nome.
Ciao,
Joe

 sensazione di negare la coscienza e/o la responsabilita' del tuo agire.
Per me le cose succedono (i sentimenti nascono e vengono provati) al di
fuori della nostra consapevole volonta' (anche se spesso si potrebbe dire
che "devono" succedere, perche' sono frutto della nostra naturale
evoluzione). La nostra consapevolezza e la nostra volonta'/responsabilita'
stanno nella scelta di accettare o meno di viverle. Possibilmente secondo
la nostra personale scala dei valori.
ciao
Margiu

trovare mai più appagamento in un atto sessuale fatto diversamente.
Sigh!     Questa e' davvero una grande verità.....
Malizia

 la nostra personale scala dei valori.
Questo e' verissimo, ma gia' alla fonte c'e', o potrebbe e dovrebbe essere,
una nostra responsabilita'.


 Vi auguro di non trovarvi mai in una situazione del genere.
Vero: si puo' negare la realta' oggettiva, e quindi il singolo puo' vivere
una propria realta' soggettiva esente da responsabilita'. A questo punto
pero' la coppia, intesa come due persone che si impegnano in un progetto di
vita a due, di fatto non gia' esiste piu'. Ma se si e' giunti a tale punto,
vuol dire che gia' precedentemente si e' compiuto un atto di volonta'
cosciente: quello di scaricare le proprie responsabilita' e disimpegnarsi.


davanti
Questo è un ideale che si scontra con la realtà, che è diversa.Ci sono
persone che, pur amando moltissimo la persona con cui stanno, non riescono a
rinunciare al brivido di una nuova storia, perchè lo avvertono come un
sacrificio.E non perchè il rapporto che hanno già non sia saldo, ma magari
proprio per questo(perchè avvertono questa solidità come un problema, un
limite, un peso, e non possono superarlo se non gettandosi fra le braccia di
un'altro/a).
Non parlo astrattamente, purtroppo. :-(((


sensazione di negare la coscienza e/o la responsabilita' del tuo agire.
Nessun progetto potrà mai essere realizzato a prescindere dagli eventi.
Le cose che succedono a volte spazzano via le pianificazioni più accurate.
Progetta pure un edificio per resistere a un terremoto del 7 grado, poi ne
arriva uno di 8 e il palazzo crolla.
Non ho chiesto io al destino di farmi incontrare una nuova donna di cui
innamorarmi.
E' successo. Ne ho preso atto.
E ho deciso che *innamorarmi* è quello di cui ho bisogno in questo momento
della mia vita.
Tutti i miei progetti precedenti si azzerano, ne sto facendo altri.
Con scrupolo, lucidità, tenendo conto di tutte le mie responsabilità.
Credimi.

che fai della tua situazione di "rischio".
La mia situazione di rischio è questa: a 40 anni (quasi), ho una moglie
bellissima e bambini deliziosi e potrei perderli.
Giudica tu se è un pericolo di poco conto.

piu' importante della tua vita forse un pensierino va fatto.
Se mi conosci, e un po' mi conosci (non è vero?), dovresti sapere che ho
fatto *più* di un pensierino.
Ma se la persona più importante della mia vita fosse *l'altra*?
Non sarebbe il primo caso di una nuova unione più felice della prima.
Anzi.

cosciente: quello di scaricare le proprie responsabilita' e disimpegnarsi.
E sei sicuro che si tratti di un atto cosciente?Spesso si tratta di persone
che non sono mai riuscite, o non sono mai state in condizione, di prendersi
le proprie responsabilità.Insomma, non c'è un impegno da cui si
disimpegnano, non c'è la coscienza di questo passaggio.
SalutiModì
--
"L'Es funziona ovunque.....respira, scalda, mangia.
Caca, fotte." (Deleuze-Guattari)

Giudica tu se è un pericolo di poco conto.
Io non vedo dove sia il pericolo: si tratta semplicemente del fatto che non
possiamo avere tutto ciò che vogliamo.Se vuoi "turbamenti gelidi e
uovi"( una certa persona che tu sai disse così), non puoi avere anche i
figli e la moglie bellissima( o meglio, puoi averli solo a prezzo della tua
onestà verso di loro).Se vuoi la moglie, i figli e un rapporto onesto con
loro, non puoi avere i turbamenti gelidi e nuovi.Non c'è pericolo, c'è solo
la necessità di fare delle scelte e quindi di sapere cosa si vuole e prima
lo si sa e meglio è.
(La persona che tu sai ci ha messo 3 mesi, per decidersi per i "turbamenti
gelidi e nuovi".E non c'erano nè marito nè figli, nè responsabilità
particolari, solo un bellissimo rapporto da buttare nel macero, per un
primo_che_passa qualsiasi.E' ovvio che parlo anche nel dolore di questo
fatto, tendo a solidarizzare con chi dovrà assistere a uno spettacolo molto,
ma molto più serio di quello cui ho dovuto assistere io, in questi
mesi.Scusami se sono irritante, per questo).


Non sarebbe il primo caso di una nuova unione più felice della prima.
Uhm, mi sa che è meglio tirare il freno. Stai correndo troppo, non per
le parole di per sè ma per l'atteggiamento complessivo. Attento ad una
mega-delusione (chi troppo in alto sale cade sovente
precipitevolissimevolmente...)
KOALAche oggi è tranquillo per una serie di motivi attinenti a
parecchie cose qui dentro ma che non ve lo dice...

Io non ci crederň mai a frasi tipo queste: "le cose in amore succedono".
Perchč non ti ci sei mai trovato in mezzo.
Ripassa dopo che avrai fatto l'esperienza che ti offro un caffč
KOALAamico del barista (aehm)

 disimpegnano, non c'è la coscienza di questo passaggio.
Purtroppo conosco anch'io molte di queste persone: come tu dici, non c'è un
impegno da cui si disimpegnano, e questo perche' vivono al di fuori di una
progettualita', ossia si lasciano vivere. Azzarderei dire che chi vive
secondo questi parametri, non ha proprio il problema della fedelta', perche'
non ha mai veramente costituito uno coppia, che e' progetto di vita a due,
ma ha solo camminato per un po' al fianco di un partner occasionale.


SalutiModì
Quando ho scelto di raccontarmi tutto fino in fondo ho messo nel conto di
essere perfino insultato.
Non mi irriti certo tu, amico mio.
Anzi, mi fa piacere ricevere qualche impietoso ceffone.
Purchè tu capisca che non sono uno che fa le cose senza riflettere, o che va
con tutte, o che si vendica delle corna che gli ha messo la moglie in
passato. Sono un uomo che fino a un mese non avrebbe mai pensato di scrivere
quello che ti sta scrivendo oggi. Un uomo innamorato di nuovo a 40 anni.
Felice e travagliato al tempo stesso.
Saluti, Asimov

 BaYaHiBe

 lo si sa e meglio č.
Non sempre quello che si crede di sapere ora, varra' ancora in futuro. Le
situazioni e noi stessi cambiamo e a volte ci vuole tempo a capire.
ciao
Margiu

 Innanzitutto, non l'ho ancora tradita (nei fatti).
Non hai fatto l'amore con l'altra, ma per me nei fatti l'hai tradita
nel momento in cui hai sentito che avresti voluto, in quel momento,
essere con l'altra e non con lei. Solo che non e' una colpa, secondo
me, perche' non ci si puo' comandare di non provare dei sentimenti
(anche se si puo' cercare di soffocarli, ma in genere e'
controproducente per tutti).
Contemporaneamente per me non farebbe a questo punto una gran
differenza che tu vada o non vada al letto con l'altra. Forse per
Lady.D si, pero'. E per te anche, credo. E allora anche questo
diventa importante. 
Il punto, credo, sia di capire se quello che provi e' innamoramento
momentaneo o amore che vi rendera' compagni di viaggio. Non facile,
vero? Se ti fosse capitato altre volte, se ti capitasse spesso,
sapresti distinguerlo a colpo d'occhio e ti verrebbe naturale
comportarti in modo da non ledere quello che per te e' piu'
importante: potresti allora vivere i tuoi sentimenti per quello
che sono senza correre il rischio di perdere per un fuoco di
paglia quello che conta davvero (qualunque cosa sia).
Ti auguro di capirti presto.
Ciao
Margiu

 precipitevolissimevolmente...)
Come al solito sei acuto, ma io non parlavo per me stesso.
Facevo una considerazione generale.
Io conosco almeno una decina di coppie che stanno insieme, risposate dopo il
fallimento di precedenti matrimoni.
Le seconde unione di solito funzionano meglio delle prime, se le prime sono
naufragate.
Questo perchè chi ha sbagliato tende a cercare di non ripetere gli errori
commessi.
Meno male che c'è il divorzio, o la vita per moltissimi sarebbe un inferno.
Anche qui, non si può non sottolineare la tragicità dell'insegnamento
cattolico secondo il quale lui e lei dovrebbero improvvisamente finire a
vivere sotto lo stesso tetto e dormire nello stesso letto la sera dello
scambio degli anelli, dopo che in precedenza non è stato loro concesso che
di vedersi senza toccarsi, magari al cospetto dei genitori che controllano
le mosse dei fidanzatini.
Ne mio caso personale io vengo da una storia d'amore con Lady D. molto lunga
e molto bella, che non potrò mai rinnegare.
Lady D. è stata (e forse sarà) la donna più importante della mia vita, la
madre dei figli, l'amante appassionata di anni felici.
Non dirò nè penserò mai male di lei. Una nuova storia dovrebbe essere molto
ma molto intensa per arrivare a essere più grande della mia con mia moglie.
E quella nuova che ho cominciato è bellissima, straordinariamente
emozionante, ma è solo all'inizio.
Ci sarà da viverla ancora per qualche tempo, prima di poter giudicare.

Ripassa dopo che avrai fatto l'esperienza che ti offro un caffč
Chi te lo ha detto che non mi ci sono mai trovato in mezzo?Spero che tu
abbia capito cosa volevo dire: cioč che non credo al significato
autoassolutorio di quella affermazione."Le cose in amore succedono" perchč
le vogliamo, tutto qui, questo volevo dire.E io sono contento di poter dire
che a me non č mai "successo" nulla che non volessi, che non avessi
desiderato.Non ho mai dovuto ricorrere ad alcun trucco verbale per
deresponsabilizzarmi.
SalutiModě

Facevo una considerazione generale.
Io invece proprio con te e più che altro come giudizio generale su
tutti i mess. che stai scrivendo. Sei passato da una situazione di
quasi incoscienza (mi sono ri-leggiucchiato alcuni tuoi vecchi post)
ad una situazione tragica da amore disperato ed incompreso.
Vabbè la novità della faccenda che hai difficoltà a dominare ma mi
sembra che la stai prendendo in maniera eccessivamente tragica. Sembra
che devi giustificarti con il mondo intero di una colpa apoplettica,
apodittica ed apocalittica e che la terra resterà per sempre bagnata
dal sangue che verserai, insozzando la tua stirpe per tredici
generazioni.
Insomma, un adulterio è, mica lo sventramento organizzato e
sistematico di bambini appena nati (anche detta: strage degli
innocenti, cfr: vangeli)
Consiglierei un piccolo stop and go, tanto per far diminuire la
temperatura dell'acqua del motore. Vedrai che un giorno ci ripenserai
e troverai da te' estremo l'atteggiamento che stai dispiegando.
KOALAse si deve ammazzare qualcuno la prima volta è meglio che sia una
carogna/assassino, se si deve tradire qualcuno la prima volta è meglio
che sia una donna di cui non frega molto. In tutte e due le situazioni
gli scrupoli di coscienza saranno molto minori

Innanzitutto, non l'ho ancora tradita (nei fatti).
Una volta ho chiesto ad una ragazza:
"Insomma, te la prendi se vado a letto con un'altra ma se non lo
faccio e mi limito ad uscirci, confidarmi ecc?"
"Peggio, molto peggio..."
KOALAmeditate, gente, meditate...

 gli scrupoli di coscienza saranno molto minori
Sei stato brutale, ma, hai reso l'idea.
Ciao,
Joe Black

proprio per questo(perchè avvertono questa solidità come un problema,
un>limite, un peso, e non possono superarlo se non gettandosi fra le braccia
di>un'altro/a).
Cioe' si buttano in altre storie perche' non riescono a sopportare il peso
dell'amore?
Questa mi mancava...
BelledeJour
*******************************
I must create a system or
be enslaved by another man's.
I will not reason and compare:
my business is to create.

Tutti i miei progetti precedenti si azzerano, ne sto facendo altri.
Non e' per fare le pulci a quello che scrivi ( quando uno si sente come ti
stai sentendo tu ha il diritto di contraddirsi e mandarci tutti a quel
paese:-)), e pur condividendo la teoria del terremoto, se tu avessi
incontrato la Signorina X due mesi fa sarebbe stato lo stesso ?
Ti saresti innamorato di lei tanto quanto adesso?
Credo di no.


Ma se la persona più importante della mia vita fosse *l'altra*?
Nonostante tutti i blabla del NG, questo lo sai solo tu.


moglie.
Non per difendere Asimov (che credo non ne abbia affatto bisogno), ma il
poter perdere la propria moglie (o peggio, l'aver preso lucidamente
coscienza che con tutta probabilita' la si e' persa definitivamente e niente
portera' indietro gli anni passati), i propri figli, mandare all'aria tutto
quello che si e' costruito con un'altra persona e riniziare da zero perche'
ci si e' accorti che non si prova piu' niente o non si prova piu' quella
fiamma sacra che ci univa, andare incontro ad un salto nel vuoto avendo come
guida solo il proprio nuovo sentimento io lo vedo, lo sento, lo percepisco
come un atto di grandissimo coraggio, un atto di una persona che ha preso
atto della realta'.
Ma questa e' una notazione altamente personale, che ho scritto piu' volte
qui sul NG e in privato ad Asimov, e quindi criticabile, non condivisibile.
Ma penso che il rischio sia davanti agli occhi di tutti: il rischio di
buttarsi in un cambiamento, in una strada della quale non si conosce niente,
il
rischio di perdere tutto farebbe tremare chiunque io credo


Sei stato brutale, ma, hai reso l'idea.
Prevenire (gli scrupoli) č meglio che reprimere
KOALAcinico

rischio di perdere tutto farebbe tremare chiunque io credo
Guarda, io ho la sensazione che Asimov prenderà una craniata di quelle
brutte. Non ho dati oggettivi per dirlo, solo sensazioni, ma è quello
che temo
Spero di sbagliarmi ma ancora non ho sentito un solo motivo
convincente che possa far reggere la sua nuova storia idilliaca
KOALAmah!?

costruttivo tantomeno intelligente ( scusami, ma te lo dovevo scrivere).
Dirti che alla tua età anch'io la pensavo come te può servirti?
Anch'io mi illudevo che avrei trovato il grande amore assoluto ecc,
adesso, e da anni, la penso esattamente come asimov (anche se sarebbe
più giusto dire che asimov, di recente, è arrivato a pensarla come
me...)
KOALAguarda, io spero che tu avrai la vita/amore che desideri,
davvero... (almeno una ce l'avrà fatta :]] ) ma consentimi di essere
scettico

rischio di perdere tutto farebbe tremare chiunque io credo
E' esattamente il rischio che corriamo ogni giorno.Quello di vivere.Se
rileggi le tue parole, non hai fatto che parlare di ciò che ciascuno di noi
vive ogni giorno: cambiamenti, strade di cui non conosciamo nulla(chi di noi
conosce il proprio futuro?), il rischio di perdere tutto.
C'è una bella poesia di una poetessa premio Nobel qualche anno fa,
W.Szymborska, che vorrei citare interamente(anche se è lunga) perchè parla
di quello che d'improvviso, ma in realtà per nulla tale, c'è nell'amore...
Vi prego di leggerla, è bellissima.
AMORE A PRIMA VISTA
Sono entrambi convinti
che fu un improvviso sentimento a unirli.
Com'è bella tanta certezza
ma l'incertezza è ancor più bella.
Pensano che non conoscendosi prima,
nulla sa mai avvenuto tra loro.
Ma che diranno mai le strade, le scale, i corridoi
nei quali da tempo han potuto incrociarsi?
Vorrei chieder loro
se per caso ricordano-
forse una volta tra le porte girevoli
un faccia a faccia?
un qualche "scusi" nella calca?
l'eco di un "ha sbagliato" al telefono?
- ma conosco la risposta.
No, non ricordano.
Grande sarebbe la sorpresa,
a saper che ormai da tempo
li ha presi in giro il caso.
Pronto non era ancora
a mutar per loro in sorte,
li ha tenuti vicini e poi lontani,
gli ha sbarrato la strada e
soffocando il riso
con un salto si è fatto da parte.
Furono segni, segnali,
ben poco importa se oscuri.
Forse tre anni or sono
oppure il martedì recente
non volò via quella piccola foglia
di spalla in spalla?
Qualcosa venne perso e qualcosa raccolto.
Chissà se cominciò già con la palla
in quei cespugli d'infanzia?
Furono maniglie e campanelli,
su cui di buon 'ora
il tocco si posò sul tocco.
Valigie appaiate nel deposito bagagli.
Fu forse un sogno uguale nella notte,
scomparso d'improvviso col risveglio.
Poichè ogni inizio
è solo un seguito,
e il libro degli eventi
resta pur sempre a metà aperto.
Scusate per la lunghezza della poesia, ma la conclusione meritava di essere
letta con tutte le premesse....E' il rischio di vivere, l'impensabile che
sempre può accadere, il libro degli eventi sempre aperto.Nessun figlio,
nessun matrimonio può resistere alla volontà di potenza che si esprime in un
rapporto completamente nuovo...non c'è rischio in questo, l'unico rischio è
quello di rinunciare a esprimere la propria ritrovata potenza.
Una cosa che poteva accadere e potrebbe riaccadere in qualsiasi momento,
insomma.Purtroppo, per moglie e figli, è accaduta ora.
SalutiModì

Questa mi mancava...
Anche a me, prima di questi ultimi 3-4 mesi.
Ieri ho incontrato la mia ex, mi chiede di esserle amico...io ho rifiutato,
dicendo che io non voglio esserle amico, voglio amarla.
Risposta sua:
"Anche io voglio amarti, perň non riesco a stare con te, non sopporto il
peso dei tuoi e dei miei sentimenti"( e ti assicuro che per me provava e
forse prova ancora sentimenti molto forti).
E cosě intanto si č buttata in un'altra storia, con uno che, stando a quanto
dice, le garantisce "il minimo vitale"(espressione di lei), ossia un po' di
compagnia, diciamo cosě, senza implicazioni sentimentali.E' il suo
equilibrio vitale, purtroppo, questo.Non sopporta il fatto di "stare" con
qualcuno, il vincolo che il fatto di amare qualcuno naturalmente
enera( vincolo che normalmente non si avverte, ma che lei avvertiva sin
dall'inizio della storia, due anni fa).
E ora, che č "libera", sta molto, molto meglio.Ci sono ragazze per cui anche
un tenero abbraccio č una morsa, anche l'amore, il proprio, una imposizione
culturale, di cui liberarsi, il rischio di una costrizione, da arrestare
prima che la costrizione diventi reale.
SalutiModě

 Credo di no.
E' giusto fare castelli in aria su i se e sui ma?
Gaia, o la Signorina X, dice che non è vero che ci siamo incontrati troppo
tardi (cioè con me già sposato) o troppo presto (cioè con i bimbi ancora
piccoli). Dice che ci siamo incontrati al momento giusto perchè succedesse.

 convincente che possa far reggere la sua nuova storia idilliaca
Che cosa vuol dire motivo convincente?
La parola Amore è non è convincente?
E che cosa vuol dire far reggere?
Se una storia appassionata dura due mesi soltanto, ed è stata bellissima,
non valeva la pena viverla comunque?

 realta',
Come ho cercato di spiegarti anche in privato, non è *questo* che volevo
dire.
Non ti guardo dall'alto in basso perchè io ho quasi quarant'anni e tu *solo*
24.
Io so di avere di che imparare da te.
Non ti vorrei il bene che ti voglio (e tu sai quanto) se non ti ritenessi
una persona straordinaria, da stare ad ascoltare sempre e comunque.
Dunque, nessun paternalismo nei tuoi confronti.
Assoluta parità.
Non è una questione di età.
E' solo una questione di *esperienze*.
Nonostante la mia età, fino allo scorso anno io ero assolutamente certo che
mai e poi mai avrei tradito mia moglie.
Ci avrei messo la mano sul fuoco.
Ci avrei scommesso la casa e tutti i miei soldi.
Ho sempre giocato a fare il marpione, e tu lo sai bene visto che sei  uno
dei miei bersagli preferiti (e intelligente e brillante come sei sei sempre
stata al gioco con un'arguzia difficile da superare), ma mi sono sempre
tirato indietro prima che fosse troppo tardi.
Oggi, ho scoperto che la fedeltà non esiste, o che c'è solo finchè c'è.
Arriva il terremoto.
E arriva dalla parte che meno te lo aspetti.
Gaia è arrivata a sconvolgere le mie certezze.
Ha messo in dubbio la mia fede nella possibilità che si possa pianificare la
vita.
Questa è un' *esperienza*.
Non c'entra l'età. Potrei essere tuo coetaneo e dirti lo stesso, se mi fosse
accaduto a 24 anni invece che a 39.
Tutto qui.
Spero di averti convinta.
E che in ogni caso, continui a sopportarmi.



il grande amore ......
quanti anni avevi ? (14)
Stiamo con i piedi ben piantati sulla terra....
ciao..

KOALAmah!?
sempre piu' cinico .....
ma forse hai ragione...
ciao 

 che temo
Una craniata? Dici? Mah, io comincio a pensare, invece, che il tutto si
smontera' con la stessa velocita' con cui e' cresciuto. Quando passera'
la fase d'innamoramento, quando la novita' lasciera' il posto alla
quotidianita', Asimov si trovera' a dover sciegliere tra l'amore per una
moglie ed i suoi figli e l'amore per una giovane amante e credo che
optera' per il primo.
KOALA... Mi toglieresti una curiosita'? Come mai i tuoi paragrafi
terminano sempre senza punteggiatura?

E ora, che č "libera", sta molto, molto meglio.Ci sono ragazze per cui
anche>un tenero abbraccio č una morsa, anche l'amore, il proprio, una
imposizione>culturale, di cui liberarsi, il rischio di una costrizione, da
arrestare>prima che la costrizione diventi reale.
Dimmi dove sono e le fuciliamo tutte:-)


Gaia, o la Signorina X, dice che non è vero che ci siamo incontrati
troppo>tardi (cioè con me già sposato) o troppo presto (cioè con i bimbi
ancora>piccoli). Dice che ci siamo incontrati al momento giusto perchè
succedesse.
Scappa subito con lei.
Mai lette parole piu' saggie:-)


terminano sempre senza punteggiatura?
Perche' e' un surrealista post litteram:-)


scettico
Te lo consento.


Nonostante la mia età, fino allo scorso anno io ero assolutamente certo
che>mai e poi mai avrei tradito mia moglie.
Si' ma io non ti ho mai scritto che *non avrei*: ho scritto che *spero* di
non doverlo mai fare.
Il che implica che si conosce che il tradimento esista.

non valeva la pena viverla comunque?
Certo, certo... ma la craniata (finale) non s'evita...
KOALAcomunque, dopo quanto sai, tendo a cambiare idea. Cioč, insomma,
un paio di sfumature convincenti ci sarebbero ma il racconto di
seconda mano non č affidabile, oltre al fatto che bisogna vedere se
sono sufficenti...

Dice che ci siamo incontrati al momento giusto perchè succedesse.
Uhm, io penso che il giusto incontro è tutta una questione di pura
fortuna: pensa un po' se la donna ideale (quella che si incastra come
due pezzi del puzzle) di uno stesse a 5.000 km di distanza, altro
paese, altra lingua...
Nessuna probabilità statistica di incontrarla e enormi difficoltà da
superare. Poi, magari, quando succede ognuno c'ha i flauti suoi
scordati e l'accordo stona...
KOALAiersera sono andato a vedere "amore a prima vista"  al cinema:
andate a vederlo, divertentissimo (mi sa che devo chiamare la siae per
i diritti pubblicitari). State lontani, invece, da asterix (così
controbilanciamo)

quanti anni avevi ? (14)
E' durata fino ai 27, quando il tourbillon di donne ha cominciato a
diventare vorticoso (e dopo la  fine del primo vero amore [sapete,
quello tipico che non si dimentica mai] )
KOALAč lě che ho capito che...

Ci avrei scommesso la casa e tutti i miei soldi.
Ellimortacc... ad averti conosciuto 12 mesi fa...
Casa a Firenze e conto bancario rimpinguato...
Umby... non è che tu vorresti fare un contrattino?
Una cosetta davanti al notaio in cui ti impegni che giammai...
aehm...
KOALA ;P

terminano sempre senza punteggiatura?
Boh!? non c'ho mai fatto caso ma ho notato che hai ragione, non so...
forse dovrei farmi analizzare la scrittura, chissà che non ci sia
qualcosa sotto (dietrologia dura lex)
KOALA...................................................................
...............................................................................
........................................(parte dei punti mancanti)

 Perche' e' un surrealista post litteram :-)
ROTFL
Pero' Koala appare essere un pragmatista, piu' che un surrealista: non mi
sembra che dia grande peso alla dimensione del prerazionale e
dell'irrazionale :-)
--
Umby
Umbe...@iname.com
*****************************
L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività.
                                      (J.P.Sartre)

non valeva la pena viverla comunque?
Dipende da come si chiude e cosa ti lascia.
Luana
---------------------------------
UIN 17403231 (Solaris)
---------------------------------
"Liberta' e felicita' non si trovano in alcun posto fuori di noi."

 Una cosetta davanti al notaio in cui ti impegni che giammai...
Ma io che ci guadagno? E soprattutto: quando?
E' forse per i miei eredi? :-)


dell'irrazionale :-)
Uhm, ad occhio sembrano cose con le quali non ci si mangia...
KOALAumby, adesso ci starebbe proprio bene un "ecco, come dicevo..."

Si':-)))))
Ecco, a proposito delle donne dolci e delicate della lingua d'oil...
KOALA ;PPP

E' forse per i miei eredi? :-)
Beh, possiamo metterci d'accordo.
Insomma, quando avrai ottantacinque anni incassi
KOALAnon prima, eh!? bisogna essere sicuri che ti siano ben sbolliti
gli umori e con questi vecchietti arzilli (ed inviagrati) d'oggi...

riconoscenza sarebbe gradita:-)
??????
Sarebbe???
KOALAcurioso&impiccione (aehm)

 KOALAumby, adesso ci starebbe proprio bene un "ecco, come dicevo..."
Ecco, come dicevo...
--
Umby ;-)))


 gli umori e con questi vecchietti arzilli (ed inviagrati) d'oggi...
Beh, beh... considerando che ho avuto un paio di parenti ultracentenari,
dovrei potermi godere l'eredita' di Koala (che a questo punto dovrebbe
toccarsi per scaramanzia :-)
--
Umby


 KOALAcurioso&impiccione (aehm)
Geloso?
Guarda che Belledejour mi ha messo nel carnet da ballo prima di te.
Quando deciderà di tradire il fidanzato, sono il primo della lista ^___^

riconoscenza sarebbe gradita:-)
Non chiedo di meglio che dimostrarti *concretamente* la mia riconoscenza ;-D
Non ho dubbi che se mi lasciassi dimostare, gradiresti ^___^
Peraltro, alle tue lezioni sui pompini con l'ingoio sto per dare uno
sviluppo *professionale* che ti lascerà di stucco quando ti potrò mostrare
il risultato. Ma te lo spiego in privato, se la cosa ti incuriosisce.
L'accenno qui solo per far morire di curiosità il bieco Koala! Eh!Eh!Eh!

dell'irrazionale :-)
La mia voleva essere una battuta all'interno di un paradosso...
BelledeJour
*******************************
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my business is to create.

non essersene resi conto da subito, ahem...)
Diventero' il difensore di ufficio di Asimov...
Cmq, toglimi una curiosita' (e te lo chiedo senza sarcasmo): ma realmente tu
sei capace di sapere in anticipo che cosa succedera'?
Cioe' tu incontri una e dopo due minuti sai che cosa potra' essere o non
essere?
Se uno non si rende conto da subito, come dici tu, deve essere per forza un
fesso?


il risultato. Ma te lo spiego in privato, se la cosa ti incuriosisce.
waiting:-)


KOALAcurioso&impiccione (aehm)
Ad Asimov piace quando lo mando a quel paese...
Tu non lo gradisci...
Non sei fatto per me, non puoi sapere i miei segreti:-)


Ecco, a proposito delle donne dolci e delicate della lingua d'oil...
Ma non ti piacevano le donne con le palle?
:-)
KOALAindeciso?


Quando deciderà di tradire il fidanzato, sono il primo della lista ^___^
Ma non si era deciso per una cosa a tre?


Quando deciderà di tradire il fidanzato, sono il primo della lista ^___^
Non per disilludere Belle ma ballare non mi piace granchè, preferisco
fare due chiacchiere, per cui ti lascio volentieri il passo
Casomai sarei disponibile per il dopo, quando sarà tempo di rilassarsi
e di "tacere"
KOALAeh! eh! eh! >;]]]
PS: comunque se c'è qualcosa di interessante sono davvero curioso

L'accenno qui solo per far morire di curiosità il bieco Koala! Eh!Eh!Eh!
caschi male, ho abbastanza fantasia da riuscire ad immaginare quello
che vuoi fare.
KOALA2 + 2 = 4 per chi sa leggerlo...

Ecco, come dicevo...
Tel'avevodettotel'avevodettotel'avevodettotel'avevodetto...
KOALA:]]

toccarsi per scaramanzia :-)
Dici? Sai, io sono un fautore del gioco sporco... quando avrai
settant'anni e passa, vista la mala parata provvederò a mandarti una
prosperosa fanciulla pescata nel vivaio delle pornodive dell'epoca
Delle due l'una: o ti molli e via o ti becchi un infartino per la
pressione di resistere e via lo stesso
KOALAche NON si stà toccando
PS: allora, questo notaio? Che ti giochi?

 Ma non si era deciso per una cosa a tre?
Sì. A scelta fra:  io, tu e Gaia, o io, tu e Koala.
In quale non si provi a fare scherzi, però.
^___^

 e di "tacere"
Due commenti: ballare non piace neppure a me (altra affinità con Gaia), e in
ogni caso, sì. messaggio ricevuto, sbagliando s'impara, stavolta è andata
così (ed è servito pure a darci qualche brivido in pià), ma la prossima
volta varrò la regola si fa ma non si dice, quella a cui si attiene la
maggior parte della gente. Anche se, a dire il vero, c'è anche chi, e non
sono pochi, si attiene alla regola opposta, del non si riesce a fare ma si
dice, o almeno si tenta di far credere. Io, perlomeno, dico quel che faccio.
Nel bene e nel male.


Senti tu, cerca almeno di salvare la faccia.
Mi hai anche fatto comprare la canotta, me l'hai fatta sporcare d'olio, mi
hai fatto ingrassare di 10 chili e ora mi molli cosi'?
Neanche ti ricordi piu' di me?
Con cio' e' tutto finito tra di noi.
Rivoglio le mie cose e torno da mia madre.
:-)
Gattestro (sedotto e abbandonato)

In quale non si provi a fare scherzi, perň.
Veramente il mio uomo ti trova cosi' affascinante:-))))
BelledeJour

La mia voleva essere una battuta all'interno di un paradosso...
Cioč, prendi un paradosso e gli meni dall'interno?
KOALApuro SM

Ma non ti piacevano le donne con le palle?
Si, perchè?
Purtroppo è roba rara e iper ricercata
KOALAio non ne ho mai incontrata una (ma ne ho conosciute/conosco
molte che pensano di avercele)

Non sei fatto per me, non puoi sapere i miei segreti:-)
Ok, mi ritiro in buon ordine
KOALAellimort... un'ora per spremere 5 kg di arance e fare 2,8 litri
di succo. Mi sa che la spremuta č meglio che la compro gią pronta o mi
organizzo in maniera diversa (quasi quasi con i soldi che risparmio
lasciandola [ = meno regali, telefono e quisquilie] mi faccio uno
spremitore professionale che almeno mi procura le vitamine e fa bene
alla salute)

Nel bene e nel male.
In effetti potresti aver montato tutta questa questione proprio per
darti un tono. Del resto scrivi e quindi sei capace di creare
sfumature e situazioni
KOALAmagari č tuttauna montatura, la faccenda ;PPP

creatore di situation commedy ?
Beh, sarebbe lo scherzone degno della fine del millennio. Pensaci,
tutti cascati come pollastri...
Resterebbe epico e negli anni a venire si potrebbe parlare perfino di
"scherzo alla asimov" anche quando non si saprebbe più che significa
Se fosse vero Asi dimostrerebbe una incredibile capacità creativa e
insuperabili capacità di sceneggiatore/scrittore/creativo, roba da
offrirgli immediatamente un contratto per un film a suon di migliaia
di dollari
La ciliegina sarebbe l'entrata in scena di gaia con tempi e modi
oculatamente studiati.
Roba da 210 di QI
KOALAcome la penso io che sia? chissà... ;PP

...

Piu' o meno:-)


molte che pensano di avercele)
A questo punto segue descrizione di donna con le palle....
BelledeJour

io sarei tendenzialmente sadico
Ecco perche' ogni tanto ci troviamo d'accordo:-)


bensģ il tuo giardino segreto!! :-)))))
Se non puo' conoscere i miei segreti, non ha la chiave per il giardino
segreto:-)


 wrote in message
80fj64$20d$1...@diesel.cu.mi.it...

Okay... se me lo chiedi tu, e se a te fa piacere, per amor tuo sono disposto
anche a tollerare carezze e baci da parte sua.
Ci deve pur essere una prima volta, ormai non mi meraviglio piů di niente,
basta che mi tieni la mano.... ^___^
Ma Koala no, perň. ;-D

 KOALAmagari è tuttauna montatura, la faccenda ;PPP
Magari :-(

A questo punto segue descrizione di donna con le palle....
Beh, hai presente quelle tizie con delle abbondanti rotondità in zona
localizzata leggermente più in basso della linea di unione delle
spalle, più in alto dell'ombelico e leggermente disassate rispetto al
cuore?
Si? ci sei?
Ecco, quelle sono un'idea approssimativa...
KOALAdel resto, in senso stretto, al di fuori della zona topografica
testè definita al massimo si dovrebbe/potrebbe dire "donne con le
ovaie"

Ma Koala no, perň. ;-D
Sai, non so perchč ma questo tuo post mi ha dato un forte senso di
squallore... lo so che tu volevi scherzare ma...
:-/
KOALAovviamente non parteciperei (mi farebbe senso...)

Magari :-(
Ecco, vedi...
Dietrologia? puň essere, considera che io sostengo che se i vangeli
fossero tutta una montatura fatta ad arte, la faccenda di san Tommaso
(quello che doveva toccare per credere) sarebbe stato l'inserimento
geniale di un geniale truffatore...
KOALAchi era che diceva che a pensare male si commette peccato ma
spesso ci s'indovina ?
PS: andreotti, mi sembra...

Ecco perche' ogni tanto ci troviamo d'accordo:-)
Dal che comincia un rumore di sottofondo con fruste schioccanti ed
urla di dolore/piacere emesse dalla bocca del povero cristo (?) che
Belle ha conosciuto con l'email...
Non ci sono piů le dolci fanciulle di una volta...
KOALAa quando le pinzette roventi? :]]]

bensì il tuo giardino segreto!! :-)))))
Non so perchè ma ogni volta che sento quest'epressione mi viene subito
in mente un'immagine di virus selvaggi che pascolano tra le piante...
Il tutto con uno sfondo noir...
KOALAboh!?

Belle ha conosciuto con l'email...
Finora non si e' mai lamentato della mia dolcezza:-)
BelledeJour

 :-/
Volevo scherzare.
Non tutti gli scherzi riescono bene allo stesso modo.
Non tutti ridono delle stesse cose.
Ma volevo scherzare, okay?
Non cominciamo a tirare in ballo lo squallore anche per gli scherzi di
questo tipo.

Joe

Paratge.

                                      (J.P.Sartre)