Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: Vento gelido

Sono tornata poco fa dal mare, dopo la doccia eccomi qui...
I capelli bagnati lungo la schiena, un leggero sapore salato sulle labbra e
un pensiero per la testa... Oggi ero al mare con una mia amica, tra un
discorso e l'altro, come spesso capita siamo finite a parlare di diete...
Lei è in sovrappeso circa quanto me, dieci chili, e ha la fobia del costume
da bagno... Infatti va al mare solo con me, nessun altro può vederla in
costume altrimenti ci soffre troppo... Eppure quando usciamo con i suoi
vestiti, le sue gonne, insomma col suo abbigliamento il sovrappeso si nota
ugualmente ma lei è tranquilla, si sente a suo agio, si sente bella...
Cmq ho sentito le sue solite lamentele su quanti chili dovrebbe perdere,
sulla sua stupidità a non stare a dieta ecc. ecc. ... Quando si è resa conto
che non era la sola a voler mangiare un pizza al posto delle verdurine, a
non saper rinunciare al cibo mi ha detto, tranquillamente: "Mi piacerebbe
essere bulimica così sarei felice"... Nel sentire queste parole ho provato
rabbia e tristezza, erano come un vento gelido che mi entrava dentro le
ossa... Ha proseguito elencando i vantaggi che avrebbe avuto se fosse
riuscita a diventare bulimica... Nuovamente un vento gelido dentro le mie
ossa... "Essere bulimica non ti renderà felice, anzi ti farà stare peggio di
prima" è l'unica frase che sono riuscita a pronunciare, avrei voluto parlare
chiaramente, spiegarle le cose ma non ho avuto il coraggio di farlo, non
volevo confessarle il mio passato, ci conosciamo da quindici anni e non ha
mai capito nulla, non me la sono sentita... Ha proseguito ancora nel suo
discorso e poi mi ha confessato di averci provato ma di non esserci
riuscita... Ancora un vento gelido... "Ti dispiace non esserci riuscita?" le
ho chiesto provando un po' di paura per l'eventuale risposta... "Sul momento
mi è dispiaciuto poi ho capito che non è una cosa per me, io non sopporto
vomitare, sono condannata ad essere grassa"... Il discorso si è concluso
praticamente così... Forse avrei dovuto dire qualcosa di più... Chissà se
riproverà a farlo... Se ci riuscirà mai... Se me lo dirà... Mi sento quasi
colpevole, ma di cosa poi? Di aver tenuto la mia maschera anche con lei? Non
lo so nemmeno io... So che sentirla dire quelle parole mi ha messo in
difficoltà... Le sue parole erano come un vento gelido... Non voglio che lei
provi cosa significa essere bulimici... Ecco forse mi sento in colpa perché
se lo diventa è anche colpa mia che oggi non le ho parlato chiaro... O forse
semplicemente mi fa star male sapere che mentre io lotto per uscirne una
bella ragazza lotta per entrarci... Scusate la confusione...
Ora mi scarico il ng e vi leggo un po', voglio tirarmi su...
Un bacio...
Briciola di Luna

...........Anche a me è successo di recente di voler gridade al mondo cosa
significa essere malete di bulimia o di anoressia. Mi è successo perchè il
fratello del mio ragazzo ha una storia (se così la posso chiamare) con una
ragazza che ha sofferto (o soffre!??) di anoressia.
Lei gli ha confidato un mese fa di avere avuto (o avere?!!) questo problema.
Questa tipa sta facendo un po' di tira e molla con lui...-Stiamo
insieme...no,non stiamo insieme...- ed è da un anno che va avanti così. Lei
dice che è grazie alla sua amicizia che è guarita ormai da 3 mesi e che per
questo ha paura di perderlo.
.......Bastano 3 mesi per poter dire di esserne definitivamente al %
fuori???
Vorrei dire al fratello del mio ragazzo che le cose non sono così semplici,
ma forse non è giusto che io mi impicci.
Vorrei aiutare lei, vorrei aiutare lui che secondo me non sa minimamente che
cosa vuol dire anoressia (provo anche un po' di rabbia nei suoi confronti
perchè  non se l'è tenuto per sè... non credo che lei avrebbe voluto che lui
ne parlasse con qualcuno).
Alla fine mi sono detta che comunque sia non sono ancora pronta per uscire
allo scoperto.
Chissà, forse quando sarò guarita lo gridero talmente forte che lo saprà
tutto il mondo.
Anzi, quello che ho sempre considerato la mia vergogna, forse diventerà il
mio punto d'orgoglio la battaglia più grande della mia vita VINTA. Sarà così
per tutti noi, che sappiamo quanto sia difficile, quali e quante lacerazioni
subiscano le nostre anime ed i nostri corpi.
AGUNDAAAAAAAAAAAAAAAAAA
Diotima

 insieme...no,non stiamo insieme...- ed č da un anno che va av

 subiscano le nostre anime ed i nostri corpi.
Ciao Diotima!
Se tu hai dovuto combattere con tre quadretti di pizza, io ho trangugiato
tra ieri e oggi una doppia porzione di pizza di patate e pane con fette di
parmigiana. So gia' che iniziero' qualche digiuno ascetico e non mi
sentiro' motivata a iscrivermi in palestra perche' non riesco nemmeno a
sollevare le braccia. ...Faccio il tifo per te! Per me pazienza!
Comunque io ho provato a spiegare a qualcuno cosa il cibo rappresentasse
per me, anche perche' fuori casa non prendo mai piu' di caffe' e succo di
pompelmo. Per gli altri e' facile credere che si tratti di buona volonta' e
che tutto dipenda dal voler aderire come bimbe capricciose a certi canoni
estetici.
Non so come far capire, che se voglio essere secca come un chiodo non e'
per indossare top e microgonne (che comunque alla mia taglia sono gia'
consentiti, sebbene l'effetto "ci scoppio dentro" sia alquanto volgare), ma
per sentirmi libera, leggera, eterea...mentre cosi' sono costretta a
camminare per strada con le spalle curve perche sento il mio seno pesare e
mi sento trascinata al suolo dalla gravita'.
Pessimisticamente sono convinta che quando potrai gridare al mondo la tua
vittoria sulla bulimia, dai piu' ti sentirai dire "Buon per te"
Una Mari disfattista,
ciao

ciao
Oggi non sono solo 3 quadretti di pizza.......
Sto peggio di ieri.
Se ora andassi in bagno vomiterei senza nessuna sorta di aiuto.
.........
Qualcosa sta cambiando in me: hai ragione, i piu mi direbbero
solo "Buon per te", ma chi sa cosa vuol dire lottare per guarire potrebbe
veder realizzato il suo sogno, vedrebbe che non e impossibile.
.....Forse mi hai fraintesa: ho parlato di orgoglio, ma non perché qualcuno
mi dara mai una medaglia al valore; ho parlato di gridare al mondo la mia
vittoria, ma non perché qualcuno si volti e mi dica brava. La mia vittoria
sara prima di tutto per me stessa e la griderei al mondo intero anche se
fosse deserto.Forse sara anche per una persona che gia conosco e di cui ora
non sospetto(di direbbe mai che io sono bulimica?) mi chiedera aiuto e forse
allora saro anche in grado di darne.
A me stanno servendo tutte le vostre piccole vittorie.
Non saro disfattista o avro perso in partenza (credimi pero, la grinta che
ho adesso non l'ho sempre avuta). Non e stato bello bruciare la mia vita da
14 ai 26, ora ho dentro talmente tanta rabbia che difendero fino all'ultimo
il resto
dei miei anni.
Credo che non possa essere altro che cosi, perche questa malattia mi ha gia
portata vicino alla morte piu di una votla.....la prossima potrebbe essermi
fatale.
Sono con te, mari.
DIotima
PS: Mi sono accorta solo ore di aver mandato il messaggio a te e non al
newsgroup...Scusa!!!!!!
Aiutoooooooo
Mi spariscono gli accenti quando premo invio
--
Diotima.......(la puntinomane.........)
Non aspettare il Tempo.
Lui non aspetta te.

 wrote in message 7r196i$o3e$4...@nslave1.tin.it...

 avuti.
Cara Pippa,
io a causa di altre cose non ho mai avuto la mia infanzia e adolescenza...
E a causa di queste altre cose sono diventata bulimica... E oltre ad essere
bulimica ho fatto anche tante altre cose sbagliate, solo per farmi male...
Non riavrò mai quegli anni.
Non li riavrai nemmeno tu.
Non li riavrà nemmeno Diotima.
Non li riavrà nessuno di noi.
Ma possiamo riprenderci il presente e il futuro, non voglio rimpiangere
anche quelli, non è giusto, non voglio perdere tutta la vita così, in un
soffio di vento gelido...
Lottiamo... Facciamolo per noi...
