Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: my story

è qualche giorno che giro qui sul forum..
beh.. non ho avuto tempo di scrivervi.. ma sappiate che ho letto la
maggioranza delle vostre lettere..
 ho 15 anni e sono alta un metro e 63 e peso 45 kg circa... non è poco ma
cmq soffro di anoressia.
Da 4/5 mesi è "proprio" anoressia.. prima diciamo che era una... pre
anoressia..
Sin da piccola sono sempre stata cicciottella..
alle elementari mi chiamavano "sailor ciccia" invece che Sailor Moon, la
bambola dei cartoni animati
che andava di moda a quei tempi. Sailor Moon, nei cartoni animati era
bionda, occhi azzurri, magrissima
io ero bionda, occhi azzurri, grassissima.
Tutti mi prendevano in giro.. lo stesso alle medie.. In prima media andai da
un dietologo.. mi fece comprare
Pasta biologica, gallette integrali.. un tipo di pane che sembrava un
sasso.. feci spendere a mia madre tantissimi soldi ma quella dieta poi non
la feci.. mia madre me la fece fare per 2 giorni.. ma poi niente..
Mangiavo tanto è vero.. ma mangiavo xke ne avevo bisogno.. lasagne, pasta al
salmone, pasta alla carbonara,
i tortellini in brodo.. e poi i surgelati.. le patate duchesse, i spinaci
con la mozzarella, la pasta ai 4 formaggi, i ravioli.. erano i piatti che
mangiavo sempre.. e poi impazzivo per il mc donald.. ma non era colpa mia di
questa alimentazione incontrollata.. in casa mia tutti sono in soprappeso..
e credo proprio che i disturbi alimentari siamo scritti nel nostro codice
genetico.. ( ? )
Ci fu un'estate.. credo tra la seconda e la terza media.. ogni pomeriggio e
spesso anche di sera andavo
In una gelateria.. la gelataia ormai mi conosceva e mi faceva un cono che
sarà stato 1000 kcal. cialda al cioccolato.. 4 gusti sopra. panna montata,
cioccolato a spruzzo, noccioline e biscottini.. come rimpiango quei tempi.
Non avevo amiche.. quelle della mia classe mi escludevano xke ero cicciona e
si vergognavano a venire in giro con me.. ricordo le centinaia di
umiliazioni.. andavo nei negozi e mi rispondevano di andare in qualche
negozio per signore: avrei trovato qualcosa.. provavo centinaia di pantaloni
che non mi entravano nemmeno nelle caviglie.. sembravano divertirsi.. e così
compravo solo scarpe.. e poi le umiliazioni da parte delle signore..
 C'era una signora con cui mia madre parlava spesso per strada perché i
nostri cani sono della stessa razza.. e un giorno mi disse: "ma xke non
dimagrisci? Hai un bel viso.. non ti farebbe male dimagrire".. mi offesi a
morte..
Ricordo due episodi con le mie amiche.. un giorno ero a casa di una di
loro.. è tuttora magrissima, un grissino.. e mi disse: "ma come ingrassi
così tanto? Fatti visitare.. forse sei malata.. sai.. ho una zia malata e
pesa 100 kg".. anche se avevo 12 anni capii che non erano cose da dirsi.. e
poi un altro giorno questa mia amica mi disse: "oggi pomeriggio esci con
noi, devo comprarmi una gonna".. ero contentissima di uscire con le mie
amiche.. arrivarono le 4 e di loro non vidi nemmeno l'ombra.. gli telefonai
e gli dissi: "ma dove siete? Vi aspetto all'angolo"
Scesi con mia madre e le aspettai per mezz'ora all'angolo della via..
niente.. non venivano.. telefonai di nuovo e mi dissero:"aspettaci alle
bancarelle".. le aspettai un'altra mezz'ora.. erano le 5 e me ne andai con
mia madre da mia nonna.. dopo un po' le vidi passare li sotto.. e mi disse:
"ci stiamo divertendo tantissimo..  guarda che bella gonna che mi sono
comprata".. era tutto fatto apposta.. qualche giorno dopo gli chiesi: "ma
come mai non siete + volute uscire con me?" e mi dissero: "xke ci
vergognavamo di uscire con te che sei.. insomma.. capito".. con me che ero
cicciona, fuori moda..
Poi una sera: facevo la terza media. Salgo per caso sulla bilancia: 64 kg..
cavolo.. ero dimagrita senza fare niente.. e come mai? Quella sera iniziai a
correre per casa.. mi vedevo magrissima.. sembravo essere diventata un
grissino.. ma lo vedevo solo io.. arrivò l'estate.. stavo attenta al
mangiare.. ma continuavo a mangiare quei cibi ipercalorici.. inizio il primo
superiore: 58 kg precisi.. passa l'inverno e dimagrisco ancora un po'..
arriva l'estate 2002.. mi compro magliette cortissime, vestitini
elasticizzati per andare al mare che io avevo sempre sognato.. ma dovevo
mantenere la linea.. mangiavo pochissimo ma non calcolavo calorie e niente..
mangiavo ad esempio un po' di pasta a pranzo e qualcosa a cena.. poteva
essere anche un panino di burro, non ci facevo caso.. basta che non era
molto..
Poi a settembre 2002 inizio le superiori.. tutti mi trovano cambiata e mi
ritrovo in classe con un ragazzo che mi piaceva dall'anno prima.. si
dimostra subito carino e gentile con me.. in poche parole: "inizia a
provarci".. io, lui e la mia migliore amica iniziamo a passare ogni giorno
insieme.. eravamo diventati inseparabili.. la mia amica faceva di tutto per
farci mettere insieme.. organizzava pomeriggi-studio.. ecc.ecc. quel periodo
dimentico totalmente il cibo. mangiavo fino a 12 panini all'olio al giorno,
kg di uva.. piselli con pancetta cotti nel burro e con l'olio sopra (vi
lascio immaginare i grassi e le calorie).. toast.. ecc.ecc. verso fine
novembre questo tizio cambia completamente con me.. inizia a trattarmi male,
forse dal giorno che gli ho detto: "tra qualche giorno esco con D." D. Era
un ragazzo che mi piaceva moltissimo e non mi sembrava vero uscire con lui..
.
Quell'altro inizia a trattarmi male, a prendermi in giro.. così la mia
attenzione ricade sul cibo.. una mattina mi stavo vestendo e mi accorgo che
le costole non mi si vedevano +.. le ossa sulle spalle si stavano riempiendo
(mentre qualche mese prima ci mettevo comodamente i soldi dentro), avevo la
pancia e le gambe si toccavano tra loro.. avevo preso 10 kg.. forse anche di
più., e soprattutto me ne accorsi perché non sapevo cosa mettermi da
vestire.. iniziai ad odiarlo.. mi diceva che ero una cicciona, mi prendeva
di soprassalto e mi tirava la "ciccia"..
Così inizio a non mangiare +.. solo minestrone e mezzo panino a pranzo e
cena e 2 mele.. oppure piselli in scatola.. poi il 30 novembre esco con D..
mi richiede di uscire ma io gli dico di no.. la mia attenzione era tornata
sempre e solo sul cibo. e da qui sono arrivata ad oggi.. ho ripreso la forma
di questa estate.
Verso febbraio sono svenuta, il medico voleva ricoverarmi in un centro per
anoressiche ma io ho rifiutato.. ho detto mangio e poi ho smesso di mangiare
peggio di prima.. mangio quasi sempre pomodori  , thè verde, e cose poco
caloriche.. solo frutta e verdura.. un pochino di pane.. ad esempio una
rosettina piccola in tutto al giorno..
Non ho + le mestruazioni da novembre, e il cibo è sempre + la mia
ossessione.. nella lista dei comportamenti che hanno le anoressiche mi
riconosco in tutto.. sto sempre a cucinare per gli altri.. e sono abbastanza
brava anche se non ho mai assaggiato niente.. qualche giorno fa ho comprato
un pacchetto di panini, due panini.. in modo da dividerli in 4 e surgelarli
per poi mangiarne metà.. sulla busta ho letto gli ingredienti:  OLIO.. ho
iniziato a dare in escandescenze davanti a tutti.. mia madre mi ha sgridato
dicendo che devo smetterla e mi sono anche messa a piangere dicendo che
nemmeno un grammo di quel pane sarebbe stato sfiorato dalle mie mani.. e
infatti se l'è mangiato lei.. sto sempre a toccarmi le ossa, mi piace
moltissimo quando quelle del bacino spuntano da pantaloni. oppure trovo
particolarmente comode quelle delle spalle.. posso metterci tranquillamente
i soldi senza perderli.. mi piacciono le ossa del costole.. curve, lunghe e
sporgenti.. non riesco ad immaginarmi un giorno di nuovo normopeso.. so che
queste cose danno fastidio a leggersi.. scusatemi per lo sfogo ma quando
inizio a scrivere non mi fermo più..
Leggo continuamente libri di ricette.. qualche sera fa i miei sono andati a
cena fuori, io sono volutamente rimasta a casa.. ho preso un catalogo di
cibi BO FROST ed ho iniziato a farmi una bella mangiata virtuale.. alla fine
del catalogo ero veramente sazia.. e così faccio ogni sera.. prima di
dormire mi immagino di essere in un supermercato e mangiare ogni singola
cosa.. e poi di notte sogno come al solito di avere fame e di ritrovarmi a
leggere le etichette nutrizionali..
Mi punisco così.. ogni giorno giro dentro ai supermercati.. credo sia un
modo per autopunirmi.. vado nel reparto dei dolci, delle patatine, e di
tanti altri alimenti.. ed ho un rito ben preciso.. mi avvicino.. guardo ciò
che mi attira di più.. lo prendo come se dovessi comprarlo, poi prendo la
scatola, leggo le etichette nutrizionali e gli ingredienti: "zucchero, uova,
grassi, cioccolato,crema". E dico:"non potrò mai + mangiare queste cose" e
la poco.. faccio così finchè non esco.. facendo così non faccio del male a
nessuno solo a me stessa. ma nessuno vuole capirmi..  fanno tutto per
umiliarmi. le mie compagne di classe hanno informato gli insegnanti del
fatto che non mangio (prima ancora di farlo mia madre) e ogni volta devo
sentirmi le umiliazioni dei prof. che mi chiedono cosa ho mangiato.. ma che
me lo chiedono a fare se si sentono sempre dire:"un pomodoro e un paio di
mandarini" ??
Qualche giorno fa l'umiliazione peggiore,la professoressa di scienze mi ha
chiesto di scrivere ciò che avevo mangiato, poi ha preso il fogliettino ed
ha iniziato a dirmi: "ma ti pare sufficiente? Dove sono le proteine,
carboidrati e grassi?".. tutta la classe stava in silenzio a guardarmi e io
sentivo la voce della professoressa che mi urlava così finchè ho fatto un
bel respiro (stavo quasi piangendo dalla vergogna)e gli ho detto di
abbassare la voce..
 poi le continue umiliazioni dei miei parenti.. i miei genitori.. mia madre
che ogni volta mi dice: "devi farti curare" "vai dallo psicologo" "sei
malata", "ti verrà questo.. ti verrà quello" "non hai + il ciclo puoi anche
morire" e l'ultima che mi ha detto: "sei gialla in faccia, metti paura,
gioca gioca che tanto ti viene qualcosa" oppure mio padre mi sento una
ragazzina scema quando ad esempio loro parlano di pizza e io dico "buona" e
lui si alza e mi dice: "vado a comprartela".. e io li scoppio di nuovo in
crisi.. sarebbe capace di andarmela a comprare anche alle 3 di notte..
oppure ieri, avevo fatto dei cracker, glieli ho portati e gli ho detto di
sentire se gli piacevano e lui mi ha detto: "no e a te piacciono?" e io
:"certo" e lui: "fammi vedere come li mangi.. dai.. mangiane uno solo" e li
sono ri-scoppiata.. non sono una ragazzina scema.. non lo capisce.. oppure
mi rinfaccia sempre quando mangiavo di tutto.. qualche giorno fa mi ha
portato una pizzetta rossa e gli ho detto: "non mi piace" (bugia.. erano il
mio amore) e lui: "ma una volta le mangiavi" e fa così per ogni alimento..
mia sorella poi.. l'altro giorno eravamo in un centro commerciale e mi
usciva il sangue dai piedi.. erano 3 ore che camminavano e purtroppo le mie
scarpe preferite sono rovinate ed sono usciti i chiodi interni (starete
pensando: vattele a ricomprare.. ma non ho voglia di comprarmi le scarpe..
non mi piace + niente.. e quelle mi vanno abbastanza bene.. non hanno
cattivi odori.. sembrano nuove ma sono solo rovinate x via dei chiodi) ed ho
semplicemente detto :" vorrei togliermi la scarpa per vedermi" e mia madre
mi fa: "siediti qui e mettici un fazzoletto" io ho risposto semplicemente:
"no xke poi la gente kissà che pensa" e mia sorella ha cominciato: "sei
proprio una fissata.. non rompere ecc.ecc. " e come al solito abbiamo
iniziato a litigare ma poi mi fa "mi fai proprio pena, sei malata,
anoressica". Al suono di quella parola sono scoppiata a piangere davanti a
tutti. ormai è diventato il divertimento loro rinfacciarmelo.. è un modo per
farmi stare zitta.. quella parola che mi risuona nelle orecchie è un
divertimento per loro.. gli piace sentirmi piangere davanti a tutti.. mi da
fastidio.. ad esempio tornando al fatto di ieri dei cracker, mia madre ha
risposto a mio padre: "non farla urlare almeno oggi che è festa, tanto non
risolvi niente, questo problema lo dobbiamo risolvere e questi malati così
non li guarisci dicendo di mangiare un cracker"..
Non riesco proprio ad immaginare il mio futuro.. mi immagino in 2 versioni..
sposata con figli (cosa improbabile visto che non mi interessa l'amore, il
cibo è l'unico pensiero e), mi immagino che i miei figli possano ereditare
il disturbo alimentare e poi mi immagino a vivere da sola.. gli scaffali
vuoti, solo verdura dentro casa.
Non so proprio come guarire, nessuno sa aiutarmi.. non ho + molti amici..
non esco + di casa se non per rinchiudermi nei supermercati.. la mia
migliore amica non sa come aiutarmi e ogni volta che si parla di cibo mi fa
" ancora non capisco come hai fatto l'ultimo dell'anno, tutti noi che
mangiavano di tutto e tu che mangiavi gli spinaci al limone, ma comunque
ogni volta che mangio penso a te e mangio anche x te.. con i kg di roba che
mangio".. oppure c'è ki mi dice: "mangia.. che ti frega".. ma non è facile..
a volte mi viene voglia di rispondere: "certo.. ok.. mangio. non me ne frega
niente poi ingrasso e mi prendete tutti in giro.. e poi non venitemi a dire
di fare la dieta".. c'è un'altra mia amica.. non la vedo spesso xke non
siamo + a scuola insieme.. l'ultima volta che l'ho vista gli ho detto:
"monia, mi trovi ingrassata?" e lei: "oddio.. che domanda.. in effetti sei
un po' ingrassata.. ".. l'ultima volta che mi ha visto è stata questo
inverno.. quando mi mangiavo kg di uva e pane al giorno e logicamente quando
ero ingrassata.. ed ho trovato un po' di malignità nella sua espressione
proprio come quel pomeriggio che gli ho detto: "sono anoressica, è la prima
volta che lo dico ai miei amici" e lei mi ha detto: "si va bè.. guarda che
ti inventi.. solo xke sei secca".. ed è scoppiata a ridere.. no.. io non
sono secca xke la mia costituzione è OBESA.  Non sopporto poi quando mia
sorella fa ai miei (in mia presenza).. sai..ho letto prima sul giornale che
chi mette l'olio d'oliva sulle verdure dimagrisce anche fino a 2 kg al
giorno.. tutto questo per farmelo mettere.. ma io non sono scema e visto che
vorrei tanto laurearmi in dietologia (fra 100 anni dato ke sono ancora in 2°
superiore) e di libri sulle diete e nutrizione ne leggo tanto ne so molto di
calorie e grassi..
Tutto ciò mi ha cambiato il carattere.. prima ridevo sempre.. per ogni
cosa.. adesso a scuola sono immobile, muta, con lo sguardo perso nel vuoto a
contare le calorie.. fino a qualche mese fa compravo riviste per le
adolescenti quale sono, riviste di musica.. ora compro solo riviste tipo
"silohuette" o "starbene".. tutto ciò che parli di dieta.. mi è presa
l'ossessione così tanto che dico ai miei sempre di mettersi a dieta.. mi
prendono i sensi d colpa anche quando loro mangiano qualcosa.. oppure quando
vedo le foto delle modelle, cantanti, attrici, ecc.ecc. penso sempre: quanto
pesano? Cosa hanno mangiato ieri a cena? A quale cibo staranno pensando ora?
Mi è cambiato anche il carattere in quanto non ci sono + mezze misure per
me.. non esistono + le ragazze carine.. o quelle perfette o brutte.. non
esistono + le ragazze normopeso.. o anoressiche o obese..
Mi chiedo sempre: ma dove si nascondono tutte le anoressiche che c sono in
italia? Vorrei tanto vederle.. parlarci.. confrontarmi.. 1 ragazza della mia
scuola "DOVREBBE" essere anoressica.. sta in classe con una mia amica.. ma
siamo così diverse.. io non rido +.. non ce la faccio a correre.. a
saltare.. a fare le capriole.. lei invece sta sempre a ridere.. gioca con la
sua amica a chi arriva prima o chi riesce a fare le verticali.. l'altro
giorno l'ho vista assaggiare da un'altra la coca cola.. va dallo psicologo
scolastico.. l'ultimo giorno di scuola l'ho vista con una pizzetta in mano
che mangiava allegramente.. e li mi sono chiesta: "ma ci fa o c'è?"
sinceramente non la capisco.. non ho voglia nemmeno di parlarci.. mi sta
antipatica.. ogni volta mi guarda male. non capisco il xke visto che nemmeno
mi conosce..
Non so proprio cosa fare.. pagherei oro per mangiare qualcosa senza
ingrassare.. non ricordo + i sapori di niente.. quanto mi piacerebbe
mangiarmi un bel kinder cereali o un gelato (non lo mangio dal 25 aprile
2002) .
Insomma.. quanto vorrei togliermi dalla mente i sensi di colpa, l'uso di
lassativi, la fissa della bilancia.. ma penso che l'ossessione rimarrà
sempre.. Inoltre ho l'amenorrea, ipotermia  (o ipertermia????non ricordo
cosa c'era scritto sul foglio medico).. insomma.. ho le mani sempre viola e
gelate.. ho sempre freddo..  A volte penso: "se guarisci stai meglio" ma poi
penso che non saprei cosa fare, l'anoressia mi accompagna sempre, non saprei
proprio come fare senza rifugiarmici..
Sapete dirmi xke poi, ogni volta che mangio (vi ripeto che mangio solo
frutta e verdura) mi si gonfia terribilmente la pancia?.. non è una mia
sensazione.. è vero.. ditemi il xke!!! Grazie!!
 Finisco qui questa lettera.. era solo una mia presentazione visto che vi
scriverò presto.. kiedo  scusa x certe cose che ho detto che posso
offendere, impressionare, colpire, far ridere (ki + ne ha + ne metta). Ciao

ciao,
ho 25 anni e da tre mesi e mezzo sono in cura in un centro per disturbi del
comportamento alimentare. Io faccio il day hospital: tutti i giorni vado in
ospedale e ci passo le mie giornate, tra psicoterapia, visite, terapie,
attività... e rieducazione alimentare. Questa è stata la mia salvezza. Nella
mia vita sono nata due volte: quando mia madre mi ha partorito, e quando
sono entrata in ospedale.
Ho cominciato ad avere problemi col cibo a 11 anni, senza neanche
accorgermene; poi negli ultimi anni ho cominciato lentamente a togliere
sempre più cibi dalla mia dieta, due anni fa ho cominciato coi lassativi...
fino ad arrivare agli ultimi tempi. Tra settembre e dicembre ho perso 13kg e
sono stata ricoverata in un centro ospedaliero che si occupava
specificatamente di disturbi del comportamento alimentare.
Adesso so e accetto la mia malattia: l'anoressia.
Dopo tre mesi e mezzo di day hospital ti posso dire che adesso sono
normopeso e lo accetto, mangio regolarmente senza saltare nessun pasto,
senza sensi di colpa, senza abbuffarmi di porcherie ma seguendo
un'alimentazione corretta ed equilibrata, non sono più depressa e sta
tornando quell'amore per la vita che non ricordavo più... e che credevo non
avrei più avuto.
Adesso non ho più bisogno dell'anoressia. Lo so che lasciarla fa tantissima
paura... ma dopo che la lasci non c'è il vuoto, al contrario.
Tu adesso credi che ti serva per avere controllo, ma tu il controllo non ce
l'hai, e lo dimostra il fatto che non riesci nemmeno a mangiare un cracker.
Tu o non mangi niente, o mangi troppo: o tutto o niente. Ci vuole la via di
mezzo.
L'anoressia è una malattia, e devi lasciare che se ne occupino dei medici,
com'è giusto che sia. Vai in quel centro dove ti voleva mandare il tuo
medico, prova a parlarne... vedrai che finalmente troverai accanto a te
qualcuno che sarà in grado di comprenderti veramente, e non ti sentirai più
sola ed in balia delle bizze di una mente che è difficile per noi stesse
sopportare.
Anch'io credevo che non sarei mai guarita. Mi sentivo condannata a restare
anoressica per sempre, legata dalle mie paure ed ossessioni. Dicevo anche di
non voler guarire, perchè avevo bisogno dell'anoressia per sopravvivere nel
mondo.
Però, quando sentivo che nn avevo forza, quando non riuscivo nemmeno ad
alzarmi dalla sedia tanto ero debole, quando avevo le mie crisi di rabbia,
quando passavo tutte le mie giornate isolandomi in camera mia, quando le
ossessioni sul cibo mi tormentavano, quando i kg mi tormentavano..... io
veramente NON NE POTEVO PIU', di me stessa, della mia mente malata (si,
malata!), di questa maledetta malattia che mi faceva stare cosi male!
Questa è stata la spinta a guarire: soffrire per soffrire, tanto valeva
soffrire per stare meglio, e non per autodistruggermi. Non volevo più essere
sola in quell'inferno, ed i medici e le dietiste mi hanno dato tanto calore
umano e non mi sono più sentita sola nè debole.
Guarire è difficile, è un percorso lungo e sofferente: ma la sofferenza
della guarigione non è paragonabile a quella della malattia.
Vale la pena di andare in cura. Provaci.

scusami se ti "riempio di domande" ma sei stata veramente gentile nel
rispondermi!
Quando mangi non ti viene mai in mente che stai mangiando grassi, proteine,
carboidrati.. insomma calorie?
Cosa mangi per esempio? Grazie

Ciao.
Ho letto con molta attenzione la tua mail e mi ha colpito profondamente...
probabilmente rimarrai stupida dal fatto che sia un ragazzo a risponderti ma
ho trovato tanto tanto dolore nelle tue parole... io non mi dilungherò nella
mia risposta ma per qualsiasi cosa mi puoi scrivere all'indirizzo
ne...@libero.it
 e se posso ti aiuterò.. Nelle tua parole ho ritrovato tutti i
miei comportamenti di dieci anni fa.. Le altre persone non ti possono capire
perché loro conoscono l'anoressia solo per quello che sentono dire o per
quello che leggono sui libri .. Non possono capire per un motivo... ed il
motivo è che io nel presente mi spiego come potessi comportarmi in quel
modo... sì.. Io oggi non riesco a spiegarmi come potessi distuggere così la
mia vita.. Io ho buttato nel cesso otto anni di vita.. otto anni.. Tu sei
molto giovane e io voglio dirti la cosa che ritengo più importante.. Non
pensare mai e ripeto mai che vincere l'anoressia sia impossibile. è
difficile ,difficilissimo .. Ma è possibile... però devi essere tu in prima
persona a volerlo... le altre persone ti aiuterenno ma la vera sfida la devi
combattere e vincere tu.. La mia vita era diventata una Merda .. O meglio la
mia non-vita perché chi è malato di anoressia non vive ... niente amici ,
niente vita sociale , niente speranza per il futuro , niente.. Perché la
malattia ti porta lì.. Ti porta al niente , ti porta all'annientamento , ti
porta a distruggerti.. ma è vita?.. no non lo è e tu non puoi lasciare che
essa ti avvolga.. Sarà sempre peggio e sempre più difficile.. Io oggi vivo
una vita che non cambierei per niente al mondo... ho un bellissimo lavoro ,
sono tornato ormai da quattro anni a correre gare agostiche (prima di
ammalarmi praticavo molto sport) , ho moltissimi amici , seguo la parrocchia
e ho costruito una nuova vita.. ma soprattutto sono felice .. Felice di
essere per davvero vivo , felice di esistere.. Non mi rattristo mai nemmeno
di fronte al dolore e scherzo sempre... chi mi ha conosciuto in passato dice
che è stato come un miracolo ma il miracolo più grande nasce da te... non
dimenticarlo mai..
Un forte abbraccio.
Davide

 ha scritto nel messaggio
news:adWqa.72090$iy5.2...@twister2.libero.it...


Secondo me (non volermene se poi non č vero) sei Ciro Ascione, e questo
thread č una delle sue solite provocazioni montate ad arte.
--
00setter, the leader (va bene cosě, Buttha?)
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<?php echo "Don't kill the setter"; ?>
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