Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: Scusate... ma chi ve lo fa fare?

E credete davvero che valga la     -vostra vita-   ???
Quanto vale una vita che non ti piace, e che nonostante tutta la
disperazione che puoi provare, per te stesso e la tua incapacita' di
cambiare le cose, per quel senso di vigliaccheria che si prova per la
propria immobilita'; questa vita non riesci a cambiarla, a darle la
svolta decisiva, per farla correre su altri binari, quanto vale una
vita vissuta "poco" e ai margini di tutto?
Puo' valere cosi' tanto da non rischiare di rovinarsela un po' di
piu'? 
Scusa... 
Ciauz! Elia

Spiegami meglio!
Si hai capito perfettamente!
Quella sensazione di essere in balia degli eventi senza riuscire a
prendere la decisione definitiva, chiudere con un tipo di vita per
iniziare a vivere in modo mio, magari piu' povero, con un sacco di
problemi quotidiani, ma che decido io. e qui mi domando spesso: ma in
che modo vivrei io, ho davvero il coraggio di uscire da questo guscio
angusto ma protettivo? Sarei capace poi, di crearmi una nuova vita? Io
che in fatto di relazioni sociali sono un quasi vergine, che cerco la
solitudine per sentirmi meno solo di quando sto con gli altri che
razza di vita sociale riuscire a cucirmi addosso? una miriade di
problemi probabilmente veri, ma che non ho ancora mi frenano, mi fanno
pensare sempre troppo... Dovrei essere piu' istintivo, non pensare a
quel che sara' perche' tanto puoi immaginartelo come vuoi e poi sara'
sempre un'altra cosa..) 
vivere decidendo di testa propria senza che ci metta lo zampino questo
o quello, con quei commeti, quelle cose dette senza dirle, che
sembrano entrarti da un' orecchia ed uscirti dall'altra ma che alla
fine pesano, ci pensi e ti crei nuovi problemi prima che questi
appaiano realmente.
a volte mi trovo cosi' noioso per tutte queste menate...
Quel coraggio necessario a cambiare un rapporto (madre-padre-partner a
scelta) che naviga tranquillo ma che non sento giusto, equo su
entrambi i fronti.
per paura di ferire, di perdere anche quel poco di affetto che mi
circonda...
forse ho incasinato di piu' le idee... :-)
Ciauz! Elia

Scusa, ma tu credi davvero che noi lo facciamo di proposito? E pensi davvero
che tutti i bulimici/anoressici siano malati per il desiderio di essere
*perfetti*?
Forse è molto semplice per chi non ci è mai passato lanciare giudizi e
moralismi......
E'  forse voglia di perfezione quella che ci spinge a saccheggiare la
dispensa in maniera anomala e a regalare poi tutto al water? E poi ripulire?
E nascondere le tracce? Certo per questo ci vuole perfezione, altrimenti
qualcuno potrebbe accorgersene!
E poi la perfezione quale sarebbe? Chi è che detta i canoni della
perfezione?

Abbracci e lycka till (buona fortuna in svedese),
contraccambio, e in bocca al lupo !
ciauz! Elia

 genitori?
Puň forse essere cosě per qualcuno..... ma se io torno indietro di tre anni
e cerco di capire come e perchč ho cominciato mi rendo conto che il mio č un
grandissimo bisogno di attenzione e di essere notata ed apprezzata. Ed
intendiamoci bene, non perchč piů bella o piů brava, ma semplicemente per
far vedere che c'ero anche io. E quale mezzo migliore per farsi notare se
non "lo stare male". E si, perchč nella mia mente giŕ poco sana č stato
proprio questo il ragionamento: sto male (ma a volte č stato anche mi faccio
del male (tagli, bruciature..)) qualcuno dovrŕ pure accorgersi che sto male
e si dovrŕ pure occupare un po' anche di me?
Complesso di inferioritŕ rispetto ad un fratello maggiore osannato e portato
su un piedistallo d'oro argento e rubini non solo dai miei ma da tutta la
famiglia (oh.... č un ragazzo cosě intelligente; oh..... ma che bella
ragazza; oh.... č tanto simpatico;......)? Sicuramente! Anche se non č
giusto addossare tutta la colpa nč a mio fratello nč ai miei genitori.
Insomma, tutto questo unicamente per dire che ci sono, esisto.
E adesso che mi accorgo che neanche questo č servito, mi č piů facile non
smettere (non ci ho neanche mai provato....). Adesso sono io che voglio
stare male. Le crisi (toh! che caso) mi capitano nel fine settimana, quando
torno a casa (lavoro fuori tutta la settimana) e non mi lasciano piů
gestirmi da sola (ma perchč compri la maglietta rossa..... il giallo ti dona
di piů; oh.... hai tagliato i capelli, ti stavano cosě bene prima; sempre i
jeans, mai una gonna!..........) perchč in fondo nonostante i 28 anni sono
sempre la piů piccola. E nel fine settimana l'unica cosa che riesco a
"controllare" č il fatto di vomitare tutto nel water. Lo decido e lo faccio,
e niente e nessuno puň fare niente per farmi cambiare idea.
Ma adesso č meglio che la smetto