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Titolo: Eros, Psiche... Etc. Aiuto! (LUNGO)

Ciao a tutti.
Ho un problema che mi tormenta e che, riguardando molti aspetti se non
tutti della mia sessualità,    
condiziona negativamente e molto l'andamento di questo periodo del mio
rapporto di coppia.
Dovrei-vorrei scrivere a lungo; perché sono convinta che tutta quanta la
mia storia serva a 
comprendere le mie difficoltà.
Prioritariamente, ho bisogno di confrontarmi con donne che abbiano avuto o
hanno problemi 
simili, e ricevere magari dagli uomini i loro pareri e dei consigli.. E vi
ringrazio.
Spero di riuscire a esprimermi chiaramente. 
Ho 30 anni. Salvo qualche rara eccezione in 15 anni non ho mai avuto
rapporti del tutto 
soddisfacenti, spesso disastrosi (per me in particolare) anche se le cose
sono molto migliorate.
La caratteristica principale del mio far sesso era che, primo, mi sono
sempre vergognata del mio 
corpo, malgrado tutti gli apprezzamenti sempre ricevuti (e già questo è un
bel problema); poi mi 
sono sempre trovata spontaneamente nella necessità di pensare non all'uomo
con cui ero, ne' 
direttamente al suo piacere, o al mio, tratto dal suo, in uno scambio
reale, coinvolto, reciproco, 
ma pensavo  a tutt'altro.
Fantasie erotiche in cui mi sono sempre rifugiata, chiudendo gli occhi, e
cercando di ottenere 
quello che era per me l'unico senso dell'atto sessuale (poiché
evidentemente non sono mai stata 
davvero innamorata, con tutto ciò che questo comporta): l'orgasmo, e con
quello la sua 
conclusione.
Tutto insomma durava un quarto d'ora se non meno. Talvolta tentavo di non
fuggire nella irrealtà, 
di osservare il mio partner, di conoscerlo, e di ripondere ai suoi
desideri; tentavo di lasciarmi 
esplorare, guardare... Se funzionava gioivo mentalmente, ma non sentivo
assolutamente Nulla.Più 
spesso finiva che fuggivo, o che il mio corpo si chiudeva letteralmente,
che iniziavo a sentire 
fastidio, perfino dolore, e addirittura un senso di schifo.
Insomma se tornavo alla realtà, la realtà non la potevo tollerare. Il
sesso a quel punto diventava 
impossibile.
Riassumendo il tutto: se c'era la mente, non c'era il corpo. Se c'era la
mente e il corpo, era perché 
la mente era altrove. Se c'erano entrambe, dolore.
Non è mai stata anorgasmia, vaginismo...Il mio corpo ha saputo rispondere
positivamente, quando 
le circostanze glielo permettevano; ma, ripeto, più spesso le circostanze
erano "non essere dove 
ero, ne' essere chi ero". Pensare ad altro, non necessariamente persone
reali, ma anche sagome in 
immagini erotiche. E non pensare a me in quanto donna. Ma in quanto uomo.
Sì.
Mi eccitavo a pensarmi un uomo. Nelle sole fantasie, intendo.
E anche questo dato la dice lunga...
Mi era impossibile parlare di tutto questo ai malcapitati di turno. Non
ero in grado di affrontare 
questo problema, a quel tempo,  che si trascinava da molto... Non
avrebbero potutto capire. Pur 
con tutta la loro intelligenza. Ovviamente si creava un circolo vizioso di
insoddisfazione reciproca, 
frustrazione. I rapporti si diradavano. La storia finiva. Punto. (Anche se
la storia aveva, sempre, 
tutte le premesse per non continuare: Io non ero innamorata.)
Ora molte cose sono cambiate. 
Ed è proprio perché sono cambiate che il problema si fa anche più pesante.
Se prima non amavo e mi lasciavo letteralmente trascinare in relazioni in
cui non credevo, senza 
scegliere, la sessualità era, mio malgrado (ne ero consapevole e ne
soffrivo molto), "ipocrita" come 
l'intera relazione. E quindi, pur essendo tutto "sbagliato", questo
rappresentava un equilibrio, e 
funzionava. 
Ora io ho "scelto" .
Amo questa persona. 
E sento costantemente il bisogno di dedicarmi a lui e a questo rapporto.
Cosa che non ho mai provato prima.
Ci sono molte difficoltà, nella mia vita e nella sua messe insieme. Non
starò a dire; anche se 
questo influisce di certo non positivamente sulla serenità che credo
indispensabile ad una buona 
intesa sessuale. Ma il problema principale, credo, resta il mio.
Dicevo, amo.
Da molti mesi mi sono accorta di non "riuscire" a fuggire. E menomale.
Ma questo meccanismo sano dell'"esserci" non è ancora oliato. Funziona
male, a singhiozzo.
A volte per nulla.
Non riesco a farmi delle fantasie. Non ne sento il bisogno. Ho invece il
desiderio di entrare in 
contatto con la persona che amo e di mettermi in discussione per quello
che sono. Una donna. 
Con la sua insondata e contorta sessualità.
Non riesco a fuggire nelle fantasie. Ma non riesco neanche a restare. E
non riesco a darmi pace, 
perché dal letto non voglio più fuggire.
Insomma: non ho più via di scampo dalla realtà per la prima volta nella
mia vita. E non esagero.
Io sono presente, i miei sentimenti e i miei desideri ci sono...
Ma il mio corpo, quello ancora no.
A fasi alterne si chiude come faceva sempre.
E' questo che mi dispera. Perché tutto il resto funziona e il corpo no? 
E vado al dato tecnico, che da quanto è eloquente nel suo rifiuto e da
quanto è antitetico al mio 
desiderio, mi sconvolge: la vagina si chiude. Sento chiaramente la
muscolatura interna 
completamente contratta. E' asciutta che più non si può. Le piccole labbra
bruciano come se sopra 
ci fosse stato spalmato del peperoncino. E tutto intorno non è meno
irritato. A nulla serve 
bagnarmi, fare una pausa per rilassarmi, sdrammatizzare. Il susseguirsi di
questi incidenti ha 
fomentato un ansia da prestazione in me del tutto controproducente.
Dall'altra parte c'e' sempre 
più sconforto e senso di inadeguatezza, e di frustrazione e forse paure e
forse rabbia... Quindi 
l'erezione va a farsi benedire; con la voglia di riprendere. Anche solo
con un abbraccio. Poi mettici 
la notte, la stanchezza. ZZZ 
FINE
La persona che ho a fianco, ovviamente, ne soffre a sua volta. Malgrado io
riesca a parlargli di 
tutto, a spegargli più o meno sempre cosa mi succede, perché non voglio
mai lasciarlo solo a 
pensare col rischio che si ponga problemi che non corrispondono alla
realtà; e malgrado anche lui, 
quando vuole e può, mi esprime i suoi pensieri e sentimenti e non mi
lascia per troppo tempo da 
sola nelle mie paure.
C'è da dire anche che malgrado viviamo assieme, i momenti di intimità
estrema si riducono alle 
ore notturne. Un periodo incasinato che ci permette di stare insieme,
durante il giorno, raramente.
C'è da dire anche che all'inizio, le cose sono andate meglio, durante un
certo periodo perfino 
benissimo, cosa di cui mi stupisco, ma ci conoscevamo da appena qualche
mese, non abitavamo 
insieme... Parte della mia intimità era in un certo qual modo salva da
quello stesso coinvolgimento 
che è causa paradossale della mia/ nostra sofferenza. Poi, tuttavia, anche
nel "benissimo", i miei 
problemi non sono mai stati celati.
Ne ho parlato anzi, già prima di affrontarli di persona con lui, nei
nostri primi scambi di parole.
Credo che tutto continuerà a cambiare. E forse in meglio, perché peggio di
come è andata prima 
d'ora, cioè nella mia adolescenza, mi pare impossibile.
Ma al tempo stesso ho paura. Perché sento un senso di fretta di aggiustare
il problema. Ho paura 
di tornare indietro (anche se indietro non si torna mai), a quando pur se
in coppia ero sola con me 
stessa, a interrogarmi sul mio modo di amare mentre l'altro scivolava via,
in un silenzio sempre 
più angosciante.
Ho paura di perdere lui. Non so come comunicargli che se il mio corpo non
lo vuole, non è perché 
io non lo voglio. Gliel'ho detto, ma sembra non bastare. A questa
equazione credono in troppi 
troppo spesso.
Talvolta a ragione. Ma a volte no. E non è mai, comunque, un equazione
totale, totalizzante.
C'è una estrema sensibilità maschile, rispetto a questo, che si perde in
un estremo mistero 
femminile. A cui le donne "cerebrali" come me, credono di dover e poter
attingere, per poi poter 
spiegare esaustivamente tutto. Al loro uomo. Ma questa non è la strada...
Il mistero resta. E' il corpo a comunicarne un pezzettino e solo un
pezzettino, per ogni atto di 
amore.
Ma se il corpo si auto sigilla?
SIGH.
-- 
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Ma se il corpo si auto sigilla?
Come si è aperta la mente, si aprirà anche il corpo. Il tempo cura
tutto, basta dargliene l'opportunità. E l'opportunità nel tuo caso è
l'amore che hai scoperto e la persona che ti sta accanto. Ora devi
avere pazienza, andar incazzati contro la natura serve a poco se non a
peggiorare le cose.
Risposta troppo semplicistica? Forse, ma non penso di essermi
sbagliato di molto.
In bocca al lupo.
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

 In bocca al lupo.
Ti ringrazio.  ;'-)
(...)



cara amica, hai scritto un bellissimo post e sembri una ragazza/donna
molto profonda e da rispettare davvero. Per quanto possa valere il
consiglio di uno che non ti conosce, provando a sentire qualcosa a
volte di cio' che tu comunichi, secondo me dovresti solo lasciarti
andare del tutto anche con la mente con lui, intendo senza paure che
lui ti giudichi. Provate a inventarvi situazioni, prova a dar sfogo
alle tue vecchie fantasie che devono pur stare ancora in qualche angolo
della tua mente, non pensare che sia sbagliato averne solo perche' ora
lo ami. Magari scoprirai che anche lui si eccita e gioisce di sentirti
fantasticare ed esser davvero te stessa. O almeno io lo vorrei tanto x
mia moglie.
In un'epoca di pupe e secchioni e superficialita' non sentirti sfigata
se la tua mente vale almeno tanto quanto il corpo.
Se vuoi anche parlarne per mail con me saro' felice di conoscerti
meglio.
Auguri
Alex

Vero... Ma lui ne avrà... ?
Se ti ama sul serio, non gli parrà il vero di starti accanto per
risolvere questa tua cosa :-) Prendila anche come una sorta di "test"
(lo so è brutto dirlo ma voglio far capire il concetto) nei suoi
confronti. E poi... fossi in lui mi farebbe piacere e mi darebbe
orgoglio sapere che IO nella tua vita sono riuscito a farti superare
questo tuo grande scoglio. Motivo in più per starti accanto.


 Vero... Ma lui ne avrà... ?
Questo sta a lui... Io ero nella (sua, di lui) stessa condizione, ho 
dovuto avere molta pazienza, ne ho avuta e le cose si sono sistemate da 
sole...
Cerca di essere meno frettolosa possibile, questo tipo di risultati si 
ottengono alla lunga e con molto impegno.
Inoltre ti consiglio vivamente di vedere uno psicologo, nel caso della 
mia lei ha aiutato tantissimo e da subito.
-- 
Torquemada.
"Everything is possible if you wish hard enough."
James Matthew Barrie, Peter Pan

 tutti della mia sessualità,
CUT
Il tuo è un bel post che esprime tutta la voglia che hai di trasportare 
anche sul piano fisico e sessuale tutto l'amore che provi per il tuo 
partner.
Scusa se mi permetto di farti delle domande, però vorrei capire meglio 
(sempre se possibile) la causa di questi tuoi problemi psicologici/sessuali.
Innanzitutto mi piacerebbe sapere che rapporto hai con l'autoerotismo. Ti 
masturbi? E, se lo fai, hai problemi a raggiungere l'orgasmo o è una cosa 
naturale? E devi anche lì ricorrere a fantasie erotiche?
Hai avuto delle esperienze sessuali che possono in qualche modo averti 
segnata? Chessò...una violenza fisica oppure anche soltanto una traumatica 
prima volta.
Tu stessa hai detto di non avere un buon rapporto col tuo corpo e questo 
potrebbe far nascere in te un'insicurezza talmente forte da bloccarti 
completamente, anche se involontariamente, quando hai un rapporto.
Poi, il fatto che tu abbia sempre immaginato di trovarti in situazioni 
sessuali diverse da quella che stavi vivendo mostra quanto tu abbia sempre 
cercato di sfuggire alla realtà, e questo deriva da un inconscio che cerca 
di non farti accettare ciò che stai facendo. Potresti quindi aver avuto 
un'educazione particolarmente rigida o religiosa (avere delle fantasie 
erotiche non è comunque un qualcosa di reale e non viene percepito dalla 
mente come "peccato", ma ti permette al contempo di comprire ciò che è 
realmente percepito come peccato ossia l'atto sessuale) oppure aver subito 
un trauma legato alla sfera sessuale. In entrambi i casi il metodo migliore 
per sconfiggere questi "fantasmi" è quella di cercare il più possibile un 
equilibrio intimo, un rapporto di confidenza con il tuo corpo, che si 
rifletterà inevitabilmente in positivo nei tuoi rapporti con l'altro sesso.

 mia lei ha aiutato tantissimo e da subito.
Ci credo. Perché anche io ho affrontato una terapia, per molto tempo, che
ha dato i suoi ottimi 
frutti. Ma iniziata e centrata sulla risoluzione di problemi forse più
gravi... Malgrado questi ultimi 
abbiano senz'altro molti "legami" con la sessualità. Molti..Sì.
Ma ho bisogno, oggi, di una forma di riscontro diverso.
Una concretezza che, vi sembrerà paradossale, ho trovato e trovo molto
anche qui su usenet.
E di uno scambio reciproco di storie, che molto per motivi temperamentali
(riservatezza, una certa 
propensione per la solitudine, poca e sceltissima compagnia) non ho avuto
occasione di incontrare 
altrove.
Per le questioni sessuali poi, mi trovo molto a mio agio.. Va da sè.
Date le mie difficoltà, si può ben immaginare anche quanta difficoltà io
incontri nel parlare di 
sesso apertamente e tantomeno "crudamente"..
(Ma forse anche un sessuologo potrebbe offrire la sua "concretezza"...
Anzi, forse dar voce a 
queste cose potrebbe essere il passo successivo allo scriverne..:)  )
Ti rigrazio della tua risposta.
Ciao
Nadi


 Ti rigrazio della tua risposta.
Di nulla, in bocca al lupo.
PS. Ti consiglio di non tentare roba "hard" subito, ti farebbe solo 
venire lo schifo per il sesso. Cerca di "autoinsegnarti" la sessualita' 
da zero partendo proprio dalla posizione di mammaepapa' semplice 
semplice, e poi avanzando quando e come te la senti, coi TUOI tempi. 
Smettila di farti tante masturbazioni mentali che poi lui si stanca, si 
scoccia, si offende etc. Se ti ama non sara' per niente un problema 
assecondare i tuoi tempi. Vedi solo di non lasciarlo a stecchetto quel 
poveretto! :-P


 rifletterà inevitabilmente in positivo nei tuoi rapporti con l'altro sesso.
Sì.
Mi chiedo come fare "operativamente". A volte perfino non mi sento
erotica, mi sento come 
asessuata. Carina. Tuttalpiu'. 
Forse ho anche un ideale molto alto....  :-(  Di donna che non sono mai
stata e temo non sarò, 
seppure potrei migliorare.
.....


 anoressia??
In famiglia tutto relativamente bene.
Di anoressia ne ho sofferto dai 15 ai 17 anni. Ecc Ecc Ecc
E ho detto tutto.      :-)  Questa "piaga sociale" ha catturato anche me.
Ed io l'ho 
profondissimamente risolta. Infatti, rimangono qua e la' ferite e
feritucce da sistemare. Tra cui 
questa della.. Vacca. :-)
Grazie anche a te  Morgan


 Alex
:-)


 questo tuo grande scoglio. Motivo in più per starti accanto.
Piacere? Orgoglio? Di che? Mica è lui che le fa superare questi problemi.
Lei e solo lei può farlo, ed il merito/demerito per l'eventuale
successo/insuccesso è solo ed esclusivamente suo. Lui non c'entra nulla.
Mattia

 A cui le donne "cerebrali" come me,
Ecco... imho il tuo problema sta tutto qui, sei troppo cerebrale.
Per il resto... direi che è molto meglio che tu vada da uno specialista,
magari con lui se questo può aiutare. Mi sembra che i tuoi problemi vadano
molto al di là del sesso, che altro non è che un mero sintomo.
Mattia

successo/insuccesso č solo ed esclusivamente suo. Lui non c'entra nulla.
Sei un grande.


 liberi.. :-(
chissà perchè ma sento che hai ragione nella tristezza di questa tua
ultima frase che mi ha colpito molto. Comunque credimi che ogni uomo
non puo' che provare piacere se sente la propria donna libera di
esprimersi come è davvero e di sentire le sue fantasie, non pensare
che ti possa giudicare male. Perchè non provi a partire al contrario,
chiedendo a lui qualche sua fantasia? ma l'importante è che lo
rassicuri che le sue risposte ti faranno solo eccitare, perchè se non
le prendi come fantasie potresti poi fartene un problema...poi magari
sentendo lui scopri che pure x te è piu' facile lasciarsi andare...
stupiscilo, puoi farlo sicuramente, con qualsiasi cosa.
Comunque ribadisco che mi affascina troppo come sei e quel che dici,
c'è questo velo di "male di vivere" nelle tue parole a volte che mi
cattura.... e te lo dice uno che ascolta Masini, pensa che sfigato...!
:-)
ciao dolce Nadia

 sesso svergonato.
Dopo una giornata di lavoro, trova il piacere di scegliere gli
ingredienti, il vino, di prepararti una cena equilibrata anche se
semplice ma che ti dia il senso di quello che mangerai, evita i cibi
preconfezionati, in primo luogo perchè fanno tanto rimedio dell'ultimo
minuto e vanno in contrapposizione con l'idea di prepararsi la cena, e
in secondo luogo perchè contengono sostanze "condizionati" che
rendono, col tempo, un'asuefazione a quei sapori e di conseguenza
un'appiattimento delle percezioni (discorso molto più complesso in
realtà ma questo è il riassunto del riassunto..;) ), riappropriati o
impara il gusto per la preparazione, che è fase importante e tutt'uno
con quando ti metterea a tavola, apri il vino mentre cucini e bevitene
un bicchiere, perchè non stai preparando la cena perchè è ora di
farlo..stai preparando la tua cena, ed è già un piacere quello,
vivilo in maniera sensuale e quel bicchiere consumato a piccoli sorsi
ti rivelerà quanto sia così...
Sara&sara
 - Purista del gusto impartisce lezioni: Astenersi perditempo ;ppppp -
----
"bisgona baciare parecchi ranocchi per trovare il principe ;)"

 per qualche situazione che hai subìto?
Nessun rigurgito d'orgoglio, nessuna delle mie tipe mi ha mai messo alla
prova con test idioti di questo genere.
Mattia

 realtà ma questo è il riassunto del riassunto..;) )
Oltre a ingrassare certe multinazionali dell'alimentazione...
-- 
MS
"Lascio le donne belle agli uomini senza fantasia" (M.P.)

 Mattia
....   ==:-)   ...... :-| ......     ...  ===:-/  ....
Il concetto di "Test" cui accennava tommy, nel discorso in cui era
inserito, non l'ho percepito come 
modo di contrapporre Lei/Lui in un clima di competizione con annessa gara
di reistenza, nel quale 
clima, per forza di cose, si innesca il terribile gioco di aspettative,
puntualmente disattese, e di 
"doni" - da lei a lui, o da lui a lei - che puntualmente vengono
misconosciuti.  Oddio... Avete 
presente, no? : 
<< Ma che dici? Cosa avresti fatto per me? L'hai fatto solo per te! Ed io
invece? Tutto quello che ho 
fatto per te?>> 
<< Per me?? Ma se l'hai sempre fatto solo per te?!>>  
E via tristemente degenerando....
No, no. Test, a mio parere, era un modo per ribaltare la questione ai miei
occhi rendendo visibile il  
lato potenzialmente costruttivo a cui prendere parte in due, invece di
considerare la cosa come 
problema che, pur dovendo certo risolvere da sola, sarebbe meglio non lo
risolvessi in Solitudine.
(La quale solitudine, alla fine, trattandosi il sesso di uno scambio tra
due persone, non 
permetterebbe DAVVERO di risolvere, ma sarebbe solo una apparente e
paradossale risoluzione. 
Ovvio. Insomma. ) 
Comunque. Da soli e in solitudine sono due cose diverse sempre.
E poi, io noto nel mio lui, e lui conferma spesso le mie osservazioni, sue
proprie difficoltà o anche 
solo peculiarità che potrebbero certo meglio chiarire ancora di più le mie
inibizioni sessuali. 
Problemi-peculiarità pre-esistenti alla ns. relazione; emerse nella
relazione; altre emerse a causa 
dei mie problemi in particolare.
Io qui li ho taciuti perché non sono qui a parlare di lui ne' per lui. 
:-)    :-|
Quanto al test come è inteso da blue... Non è poi così squallido,
immagino, se venisse spinto al 
parossismo... Cioè proposto a mo' di gioco  e spezzattato in micro test.
gare di sesso a punteggio per posizioni.
gare di sesso a punteggio con la variante Tempo.
gara di resistenza posizione, durata, astinenza... Con montepremi in
palio...
Magari anche gara di sesso mix cibo (ma non ad ingozzarsi, ad usarli in
altri modi...)
.... :-D .....
Ah...se, di nuovo, fossi una vacca.....  :-|


 altri modi...)
Credo che tu non abbia proprio capito in che senso ho inteso io quel "test".
Mattia

 Credo che tu non abbia proprio capito in che senso ho inteso io quel "test".
No, no. Credimi. L'ho capito perfettamente. Oltretutto lo spieghi
chiaramente anche in questo tuo 
post. (la mie "gare di sesso" erano una digressione sul tema della
"competizione", nient'altro)
E l'ho capito perfettamente perché (1) io non vorrei mai rendermi
partecipe e tanto meno 
promotrice di un simile test. (2) Purtroppo altri partner che ho avuto
hanno percepito la mia 
astinenza come un semplice capriccio, e sono stati LORO, loro e  mio
malgrado, a trasformare il 
tutto in un test. Con gli esiti che si possono immaginare.
Ciao. 
Nadi.


 ciao dolce Nadia
Ciao!


risolvessi in Solitudine.
Esattamente! 


 tutto in un test. Con gli esiti che si possono immaginare.
Tu probabilmente non ti sei fatta capire abbastanza bene, e probabilmente
non ti sei interessata a risolvere questo tuo problema come avresti potuto.
Immagino questo sia stato percepito dai tuoi precedenti partner e per
questo l'hanno considerato un tuo capriccio, non tanto credo perché non
capissero che tu avessi delle difficoltà, ma perché appunto non c'era
sufficiente impegno, almeno ai loro occhi, per risolvere il problema. Del
resto hai detto tu stessa che non li amavi e che questo ti faceva adagiare
sulla situazione, considerando il tuo problema come un'ipocrisia in più in
relazioni basate su false premesse, ovvero che l'amore fosse ricambiato da
entrambi. Il tuo quindi era realmente un capriccio, non tanto forse quello
di non fare l'amore, ma quello di stare assieme a loro prendendoli in giro.
Il che, forse, è pure peggio.
Mattia