Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: Big Brother, big questions

Strano che nessuno del ng, che io mi sia accorto, abbia parlato del fatto
che ieri era in prima pagina su tutti i quotidiani.
Al "Grande Fratello" hanno scopato.
Non volevo essere io a entrare in argomento per il semplice fatto che non
guardo la TV e non vedo non solo la diretta su Stream ma neppure gli
spezzoni su Canale Cinque (non per snobbismo: non ne ho il tempo).
Contavo sul fatto che ci fossero dei guardiani del Fratello ("sono forse io
il guardiano di mio fratello?") che mi rendessero edotto sui particolari che
apprendo invece solo dai giornali.
E quel che leggo si presta ad alcune considerazione e a molte domande.
Innanzitutto: lui Pietro e lei Cristina hanno consumato un amplesso dalle 5
e 42 alle 5 e 47 del mattino.
Per farlo scelgono un'ora clandestina e si acquattano dietro un divano,
togliendosi pure i microfoni di dosso (cosa, pare, proibita - mentre scopare
no, è consentito).
Ora, ammettendo che abbiamo scopato davvero (non si è visto niente, mi
dicono), la performance mi pare davvero ridicola.
CINQUE MINUTI!
Cavolo, neppure il tempo di metterlo dentro (specie se si deve infilare e
sfilare il preservativo - ma si sarà visto andare a gettare il sacchettino
umidiccio nel cestino dei rifiuti?).
Se Pietro crede di aver fatto bella figura, campa cavallo.
Cinque minuti, roba da non credere.
E meno male che li hanno selezionati e che questo Pietro doveva essere un
tombeur de femmes.
Altra considerazione: ma se il Grande Fratello si basa sul fatto che si deve
vedere tutto, perchè scegliere un'ora così infame e acquattarsi dietro i
divani e sbrigarsi con una sveltina? Cavolo, facciamo a letto, magari sotto
le lenzuola, ma duriamo un'ora, due ore, tre ore, quel che ci vuole (tanto
non c'è niente di meglio da fare), almeno facciamo vedere di essere persone
normali e davvero disinibite. Se si sta al gioco si deve starci davvero, non
facendo finta.
E poi, voglio dire, in 100 giorni chiusi in quel residence come si fa a
resistere senza scopare?
A meno che tutta la cosa non sia stata manovrata.
Cioè, abbiano detto: al quinto giorno qualcuno deve scopare per alzare
l'audicence, e chi scopa ha più probabilità di arrivare in finale e vincere,
però siccome vedere troppo non sta bene si scopa solo dietro il divano e
alle cinque del mattino e per cinque minuti, se no si dà troppo scandalo e
la pubblicità per il programma da positiva diventa negativa.
Dopo la (presunta) scopatina davvero deludente, Pietro è andato a confidarsi
sotto la doccia con l'amico Rocco, un altro del gruppo, e si è detto stupito
che Cristina sia cascata fra le sue braccia con tanta facilità "Dopo solo
quattro giorni", ha esclamato con evidente disprezzo (così riferisce Massimo
Bertarelli su "Il Giornale").  Poi si è fatto scappare che è "ingenua o
furbissima" perchè con il suo exploit erotico finirà sui giornali.
In effetti Cristina ha bisogno anche di punti per il gradimento, se no viene
eliminata. Pietro pare sia a 15 (ma dopo la performance da cinque minutini
scarsi probabilmente crollerà) mentre Cristina è solo a quota 9. ^___^
Ora, altre domande sono queste: perchè Pietro scopa dopo quattro giorni e
gli altri quattro maschi no?
Chi vede il Grande Fratello può imparare qualcosa dall'arte di sedurre di
Pietro?
E gli altri che non scopano si sentiranno frustrati e cominceranno a fargli
dispetti?
E sono pochi o tanti quattro giorni?
Sono convinto che si poteva fare di meglio, forse inibiscono le telecamere.
Infine, assolutamente risibili sono le interviste ai parenti e agli amici di
Pietro e Cristina.
Su "La Nazione" intervistano le zie e le cugine di lei: "Ci siamo rimaste
male, credevamo di conoscerla e invbece abbiamo scoperto che Cristina è
fatta in modo inaspettato".
Ma ci facciano il piacere. ^___^
Nessuna sorpresa invece per Marina, ex fidanzata di Pietro: "Sapevo che
sarebbe presto passato all'attacco".
Nessuna sorpresa neppure per i cinque minuti scarsi di resistenza,
evidentemente.
Anche con lei, forse, era così. ^___^

Non ho mai guardato il grande fratello, probabilmente anche nauseato
dal battage pubblicitario degli ultimi mesi.
Ma raccontato così è divertente ^____^
Se tu facessi una rubrichetta con le ultime novità del grande fratello
sul NG probabilmente la seguirei ;-)
Ciao
Duck
--
Quella che il bruco
chiama la fine del mondo,
il maestro la chiama
una farfalla
Richard Bach, "Illusioni"

 Al "Grande Fratello" hanno scopato.
Il mio Tamagochi, invece, ieri ha cacato 3 volte.
Interessa ?
^____^
--
Lo ShogunŽ

 sarebbe presto passato all'attacco".
Cioč, la sua ex  che ha seguito il programma? Tanto a lui che gli frega,
sono sicuro che ne ha quante ne vuole.

 umidiccio nel cestino dei rifiuti?).
No Asi, se vai sul sito e leggi il regolamento c'è ESPRESSAMENTE scritto che
i partecipanti NON possono portare con se' medicinali (quindi nemmeno
pillole anticoncezionali) e PRESERVATIVI. Ne discutevamo proprio questa
mattina io e Vale. Cioè, se decidi di trombare che fai? Salto della quaglia?
Roulette russa?
E poi Cristina il primo giorno, (giovedì scorso) aveva detto che stavano per
arrivarle.
Comunque dopo aver visto il viscido Pietro all'opera ho smesso di seguire il
programma.
Lei dice che non hanno trombato, comunque, lui dice che hanno trombato, bah,
che strano, la storia si ripete. Chi dirà la verità? ^_____^ Non me ne può
fregare di meno. E per quanto mi riguarda lo smozzicamento sessuale di
Pietro ha avuto come unico risultato farmi prendere dal disgusto assoluto.
Quelli che approcciano come lui con me non arrivano da nessuna parte. Niente
più audience dalla mia TV! Se c'è qualche lurker della Mediaset all'ascolto
(e credo ce ne siano) E se quella è stata una tattica per fare alzare
l'audience mi sa che è stata una tattica sbagliata. Per una volta il sesso
ha fatto cilecca.
--
=^..^=
Clarice S.
==========================================
"My father taught me many things...
keep your friends close, but your enemies closer."
Michael Corleone - The Godfather II (1974)
==========================================

 Interessa ?
rotfl :-DDD !!!!
btw che minchia sarebbe il Grande Fratello???
saluti, gulp

 Beh, se uno dura tre ore non è che sia poi proprio del tutto "normale" :-)
Mah... ti dirò...
comincia con i preliminari, spogliala lentemente fra un bacio e l'altro,
carezzala tutta, succhiale i seni e fatti succhiare i capezzoli, leccala,
fatti leccare, masturbala, fatti mastrbare, strofina il pisello sul
clitoride, portala fino al punto in cui implora di essere penetrata,
comincia con le dieci varianti della missionaria già consigliate su questi
schermi, cinque minuti per variante, poi togli e riparti con il
sessantanove, poi passa alle dieci varianti della pecorina, cinque minuti
per variante, toglie e rivai con le carezze e le coccole, poi ricomincia con
le dieci varianti dello smorzacandela, cinque minuti per variante, poi fai i
giochi allo specchio, e poi ci sono i toys, e poi ci sono i gel alla frutta,
e poi i giochi con la marmellata e la cioccolata e la panna, e poi si passa
all'anal, poi tu vieni, lei (che sarà già venuta varie volte) te lo fa
tornare duro (diciamo dieci/quindici minuti), e poi si ricomincia e la
seconda volta ci si mette ancora di più, ci si ferma per mangiare fragole e
bere spumante, poi si riparte.
Insomma, tre ore sono pure poche, se uno non ha niente da fare.
^__^
Del resto, l'undicesimo dei mitici Venti Consigli Non Richiesti recita
testualmente:
11) Prendetevi tutto il tempo che ci vuole, il più lungo possibile.
Chiudetevi in una stanza, o isolatevi dove vi pare, ma soprattutto lasciate
il mondo fuori scordandovi che esiste. Ci vuole tempo per spogliarsi, per
carezzarsi, per sospirarsi addosso, per baciarsi, per leccarsi, per
titillarsi, per massaggiarsi, per succhiarsi, per penetrarsi, per giocare,
per bersi, per bearsi, per ridere e per sorridersi, per guardarsi negli
occhi e naufragarsi l'uno nell'altra. Ci vuole tempo. Staccate il telefono,
nascondete gli orologi, non guardate fuori di finestra e non fate caso al
sole che sorge o che tramonta. Se solo potete. Finchè potete.

 programma.
Sarebbe fantastico provare a immaginare NOI di IDSx chiusi in un ambiente
del genere e vedere che cosa succede.
^___^
Io perň i preservativi li voglio portare. ;-DDDD

^__^
(Questa non è tutta farina del mio sacco, viene da una chat
in ICQ con un'amica.)
Lei: Caro, sono le sette e mezza, puoi anche venire.
Lui: Grunf! È presto.
Lei: Cicci, andiamo al cinema?
Lui: Grunf! No, voglio andare avanti ancora per almeno due
ore.
Lei: Ma io ho fame e mi scappa anche la pipì.
Lui: Grunf, pant. Non se ne parla.
Alice
-- 
Fiera di Milano 16-19 settembre 2000
58ª esposizione internazionale del ciclo
Le donne entrano gratis
          Su un manifesto in metropolitana

 in ICQ con un'amica.)
(snip)
Beh... non č necessario che TUTTE le volte siano tre ore. ^___^
Comunque la sveltina č sempre tragica.
E poi ognuna ha l'uomo che si merita.
E viceversa.
L'importante č andare d'accordo (e non che ci sia chi vuole di piů, e non lo
ha - chi vuole di meno, e non lo ha).

 Lui: Grunf, pant. Non se ne parla.
Alice Alice....mi sa che tu ti perdi un sacco di cose belle della vita.....

Alice Alice....mi sa che tu ti perdi un sacco di cose belle della vita.....
Almeno la cena non la perdo!!!
Alice / fino a tre ore ci arrivo, poi comincio a pensare che
ho voglia di leggere (e comunque in quelle tre ore sono già
dovuta alzarmi almeno due volte per fare pipì ^____^)


 dovuta alzarmi almeno due volte per fare pipģ ^____^)
Due volte no...ma una perlomeno si ^_____^
Cmq se mi viene fame mangio (e mi viene fame), se mi viene voglia di leggere
leggo.... nuda, straiata sul letto a pancia in sotto con lui addosso che mi
coccola....le posizioni da tergo sono sempre state le mie preferite ^___^
Sara' che mi capita cosi' di rado di avere tanto tempo da dedicare al sesso,
sara' che a letto ci faccio di tutto, anche il notebook mi porto a letto....
ma posso stare una giornata intera a fare sesso/coccole senza annoiarmi. Lui
mi asseconda, anche se mi stai facendo venire il dubbio che talvolta
preferisca uscire ^____^
Pero', a differenza di Asimov, non mi piace ricominciare a fare sesso dopo
15 minuti....quando si e' scopato per due ore di fila un oretta di recupero
ci vuole! Fra una e un'altra mi piace restare a letto a chiacchierare,
coccolarsi...poi dipende dal momento, quello che si ha voglia di fare si fa,
mica dobbiamo rendere conto a qlc...
Potendo.....eh!

ha fatto cilecca.
Non so se l'audience del programma si sia alzato, però è significativo che
di una trasmissione su cui obiettivamente ci sia poco da dire si stia
parlando anche qui ;)

 Io però i preservativi li voglio portare. ;-DDDD
E mi sa proprio che il risultato sarebbe tutt'altro che disprezzabile data
la 'cultura' erotico-sessuale che pervade IDSx o meglio chi lo abita. :-)

 piů audience dalla mia TV!
Pensa che nela sintesi di stasera il caro Pietruccio ha detto + o - che
Cristina non gli interessava ma č stata la prima a fargli capire che si
poteva 'fare' qualcosa: se si 'accendeva' Marina andava con lei e se si
'accendeva' un'altra andava con l'altra! Praticamente un vigile all'incrocio
semaforizzato!!! Che tristezza e che brutto esempio di maschio :-(
Meno male che c'č IDSx
CIAO

 del genere e vedere che cosa succede.
Noi chi ?
--
Saluti.
And so leaving all our hopes and dreams
to the wind and the rain.
On the road again, on the road again !

 Io però i preservativi li voglio portare. ;-DDDD
Uaaaaaaazzzzz uaaaaazzzzz :-) sai che risate? Da noi si farebbero le
maratone, altro che 5 minuti, immagina i giochi di società! E i consigli che
potremmo darci!! e... urgh argh!!! Che idea :-) prima o poi sarebbe da fare
(senza telecamere però :-))

 Quelli che approcciano come lui con me non arrivano da nessuna parte.
Ok, d'accordo, eppure pare che tra le bieche personaggie (femminile di
personaggio :-) dal nuovissimo vocabolario del Grande Pino) il tipo non
dispiaccia affatto, e anzi, pare che non dispiaccia nemmeno nella vita
reale... buuuuu. Che sia il bicipite assassino? E allora? Ce l'ho anche io
solo che non mi piace mettermi in mostra e comunque sia se anche lo facessi
a me direbbero che sono grezzo. Forse sono troppo intelligente. :-)

sul NG probabilmente la seguirei ;-)
non saresti l'unico, quindi io farei una proposta ufficiale:l'asimov
corner(in cui certo non si parlera' di calcio, che come sappiamo non
e' l'argomento preferito del nostro eroe )
Comunque una rubrica quotidiana, una specie di editoriale da postare
chesso' alle 7 di mattina cosi' tutti quanti tra cappuccino e briosche
possiamo svegliarci con il buonumore.
E potrebbe essere anche una valvola di sfogo per consentirgli tutti i
voli pindarici e offtopici di cui necessita.
credete si possa fare ?

 Noi chi ?
Vogliamo fare i trenta del raduno di Firenze aggiungendo i nuovi del raduno
di Torino?
Trentacinque persone in tutto, suppergiù.
Lì eravamo già in un residence con camere, piscina, luogo isolato... bastava
aggiungere le telecamere. ^___^
E il premio da 250 milioni.
I lurkatori poi ci eliminavano uno a uno. ^___^
Beh... adesso però c'è gente nuova che potrebbe aver voglia di partecipare,
non so, Invisibilecicala o Mago Merlino, Viaggiatore Errante (ma quello come
lo rinchiudi cento giorni in un posto solo?) o Ele (e mi perdonino i non
citati, faccio solo degli esempi).
Ah, già... poi Kiros che non è mai venuto ma è dei nostri. ^___^

 Sempre se fosse in tema... sessualita', cioe'.
Naturalmente! Solo sui particolari piccanti ;-)
ciao


 parlando anche qui ;)
Quando si era incominciato a parlare di questa trassione io mi sono detto:
non la guardo manco morto, non voglio assecondare lo show business. Per caso
(giuro, per caso) un pomeriggio mi imbatto nella seconda o terza puntata di
questo programma... ed eccoci qui a parlarne. Personalmente mi sono già
abbondantemente rotto le scatole di guardarla, sopratutto perchè non
sopporto Pietro :-) e perchè penso che non ci sia proprio nulla di spontaneo
nei comportamenti di quegli "attori". Comunque sia si tratta di un qualcosa
di nuovo; è inevitabile che se parli un pochettino.

ci vuole!
Anche un paio d'ore: un bel film, una pastasciuttona allo
scovazzume di frigo, leggere insieme... DORMIRE!!!
Però a questo punto, se consideriamo gli intervalli, si
arriva tranquilli alle dieci ore-- Di cui sei di sonno.
Alix


 possiamo svegliarci con il buonumore.
C'è l'unico problema che non guardo il Grande Fratello, per cui non potrei
riferire.
Sorry.
Nel caso, mi interesserebbero solo le scopate.
Purchè non siano sempre alle 5 del mattino.
Al limite se qualcuno mi avvisa che stanno scopando, mi telefoni, mi svegli,
e accendo.
Poi posso stilare un giudizio tecnico. ^___^
Ah già che le scopate durano solo 5 minuti, nel tempo che mi telefonano e
accendo al TV hanno già finito.
Ah già che non ho neppure Stream.

 Mi mancherebbe come l'aria, e rinuncerei.
Porta anche lui. ^___^
Cosě lo fate dietro il divano all'alba del terzo giorno battendo i quattro
giorni di Pietro e Cristina.
E si spera che battiate anche il loro record di resistenza.

 violenza psichica.
In effetti il premio è proprio misero.
Che poi, fossero 250 sicuri.
Però li vince solo uno, no?
E gli altri?
Mi viene in mente un gioco terribile da proporre, della serie "proposte
indecenti".
Mi rivolgo agli uomini.
Per quale cifra accettereste di farvelo tagliare?
Si dice che il punto oltre il quale si può smettere di lavorare e vivere
bene è tre miliardi.
Uno con dieci miliardi è a posto tutta la vita (se non li perde a carte in
una notte), smette di lavorare, si fa la villa, viaggia, vive di rendita.
Ecco: per dieci miliardi e la vita da nababbo, fareste a meno del pisello?
Accettereste per meno? Vorreste di più? Non accetereste mai?
Il prezzo cala in proporzione all'età, immagino, per cui lo Shogun potrebbe
accettare anche per un miliardo solo. ^___^
Insomma: non ho fatto proposte per il programma di Miss Italia ma ecco
un'idea per un nuovo spettacolo.
"Il grande Coltello".
Gara al ribasso (vince chi accetta di farselo tagliare per meno).
Spettacolare ghigliottina nello studio TV, castrazione in diretta.

"Il grande Coltello".
Potrei fare richiesta di partecipare solo a "Il grande Bordello".
Paratge.

arriva tranquilli alle dieci ore-- Di cui sei di sonno.
Magari si potesse fare piu' spesso..... 
6 di sonno pero' sono troppe....ti ci metti d'impegno eh, dopo devi 
recuperare ^_____^

 Perche Roberta si č presa ben 9 nominations?
Perche' e' scomoda.. e proprio per questo io la lascerei dentro..
^__^
Gaia

 facevano vedere.
Sono d'accordo.
Mister xx

Che tristezza e che brutto esempio di maschio :-(
Pur essendo una finta pensa purtroppo quanti ce ne sono in giro.
Mister xx

 parlando anche qui
Esiste, squallida, ma esiste. Volente o non nolente i media ti
informano: puoi non vedere la trasmissione ma poi l'occhio ti cade su
di un articolo di giornale. Meglio parlarne anche per criticarla che
fingere di far finta di niente. Magistrale il finto sesso per
contemperare la necessità dell'audience e lo pseudomoralismo (tanto
per restare it). E complimenti ai telespettatori che voteranno i
protagonisti componendo l'166 (ma i soldi poi chi li prende ?)
Mister xx

 e adesso qualcuno pagherebbe pure per entrare nella stanza
Gia'... credo anch'io...
Ho sentito, tempo fa, che in piu' di un paese erano state costruite
case di vetro (bagni compresi) e cercavano volontari che vivessero
li' per un tot di tempo, alla merce' degli sguardi dei passanti...
(per studi sociologici, credo..)
Non mi pare che da nessuna parte abbiano fatto fatica a trovarli..
Ah, alla fine i volontari erano volontariE.. ma non so se per scelta
degli organizzatori dell'esperimento o per cos'altro...
Gaia

violenza psichica.
E' vero, e' una violenza psichica, ma lo e' tanto quanto andare
in vacanza con amici o in barca a vela. Stare con gente che in
fondo non conosci e starci 24 ore su 24 porta a strane
conseguenze. 
(Il discorso delle telecamere secondo me e' meno importante.. si
sono abituati e se ne fregano abbastanza...)
http://baldo.freeweb.org

recuperare ^_____^
Devo recuperare una settimana di lavoro, spesso.


 cenno ai preservativi.
Se non erro i preservativi qualcuno li ha portati..... e anche le medicine
possono essere introdotte se uno sta seguendo una particolare "cura"....
E cmq, pare che fosse tutto un bluff......si sono solo sbaciucchiati un
pò....
ciao

 potrebbe accettare anche per un miliardo solo. ^___^
Se l'... affare (LOL) ti interessa possiamo metterci d'accordo.
Te lo cedo un tanto al chilo allo stesso modico prezzo del
sottofiletto di vitello. Devo ammettere che e' un po' vecchiotto,
ma e' stato tenuto molto bene (unico proprietario) non ha nemmeno
un graffio ed e' sempre partito al primo colpo, anche con il freddo...
Prima, pero', informati sui rischi di rigetto connessi al trapianto.
(mi dispiacerebbe che finisse in pasto al gatto)
^______^
--
Lo Shogun®

testualmente:
Ma toglimi una curiosità...io sono qui da poco quindi non lo so.... te
li inventi volta per volta oppure esistono davvero? Se sì quali sono?
Quelli letti finora sono belli.
Questo poi mi ricorda un po' Isabel Allende per lo stile :-)
Shy

 Che è una violenza psichica. Questo stesso tipo di controllo
MAh, guarda, io non lo faccio perchè non mi interessa, non ho tempo, non ho
voglia di stare simpatico a nessuno e per altri 100 motivi. Ma non avrei
nessunissimo problema a fare quello che fanno loro. Certo, non so se sarei
capace di fare sesso, anche perchè non credo mi lascerebbero portare la mia
ragazza, ma escluso questo, che sarebbe forse il taboo più grosso da vincere
non creodo proprio avrei grandi problemi. Ne approfitterei per studiare un
po' seriamente e fare qualche esame.

> Per quale cifra accettereste di farvelo tagliare?
Neanche per tutto l'oro del mondo e non sto dicendo la classica frase del
cavolo (appunto).

 Che tristezza e che brutto esempio di maschio :-(
Brutto? A me pare ottimo.
Sia per come rappresenta il pensiero medio dell'uomo che per i sondaggi
effettuati su di lui ponendo le domande alle fanciulle.

 "btw che minchia sarebbe il Grande Fratello???
Giusto, spieghiamolo ai piu'.
E' un gioco a premi.
Dieci imbecilli selezionati da uno con tanto di certificato di
inscientificita' (secondo l'attuale interpretazione della psicologia)
vengono chiusi in una casa. 5 maschi e 5 femmine. Direi tutti piacenti.
Ognuno di loro e' scelto sulla base di un tipo comportamentale
individuato da un pool di sapientoni (sempre psicologi) che, sulla base
di accurata indagine sono capaci di stabilire chi sia "seduttore" chi
"provocatore" chi "bonaccione" e via dicendo.
La casa e' chiusa e, teoricamente, isolata. Varrebbe a dire che
l'energia iterna si conserva. Ops, mi e' scappata.
L'intera casa e' tappezzata di telecamere che lasciano pochi punti morti
e non c'e' da dubitare che i pochi presenti verranno corretti in corsa.
Le stesse telecamere sono visibili ai concorrenti.
PErche' e' un gioco? Perche' i 10 signori devono cercare di restare
nella casa il piu' a lungo possibile, ovvero 100 giorni. Quel giorno,
venendo eliminati uno ogni dieci giorni, ci saranno solo due persone
nella casa e la meno antipatica vincera' il montepremi che mi pre si
aggiri sui 250 milioni.
Il tutto e' pero' un fine gioco politico interno di screzi e
controscrezi. Primo perche' non e' naturale trovarsi per 100 giorni a
contatto diretto con cosi' tante persone anche se poi, col tempo, si
snellisce il numero. Seconda di poi perche' le nomination degli
scartabili cioe' il pool di personaggi da cui esce il nome del fortunato
trombato di turno -quello che torna a casa- e' deciso da voto con
scrutinio segreto interno dagli stessi abitanti della casa. In pratica
entrano uno alla volta in un ambiente insonorizzato ed esprimono due
Spreferenze ciascuno che tutti gli italiani sapranno ma che loro sono
vincolati a mantere segrete all'interno del gruppo di inquilini. Le due
persone che prendono piu' voti (anche piu' di due in caso di ex-aequo)
vanno in ballottaggio, invece che per una poltrona di sindaco, per una
poltrona a casa propria.
Ancora... Il contatto con l'esterno si dovrebbe estrinsecare solo nella
spesa settimanale, per la quale ognuno ha un budget piuttosto limitato.
Non vanno a farla loro, gliela portano a casa. PEr incrementare questo
budget i ragazzi possono giocarsi parte di cio' che hanno nel tentativo
di superare le prove piu' disparate delle quali, la prima, e' stata
l'imitazione del balletto di Thriller di Michael Jackson.
Bene. Noti i retroscena tattici non ci restano che alcune
considerazioni.
Pare infatti che gli uomini tendano a fare corporazione, scaricandosi di
dosso le fanciulle. Fatto curioso al quale apriamo la pubblica
disquisizione.
E di spunti ce ne sarebbero altri, ma siamo solo all'inizio, ci sono
ancora 93 giorni...

 la 'cultura' erotico-sessuale che pervade IDSx o meglio chi lo abita. :-)
Ho la vaga sensazione che sarebbe bene che si scopi... PErche' come ci si
fermasse a pensare e a guardarsi intorno...
Rivedremmo la defenestrazione di Praga e la notte dei lunghi coltelli.

 wrote in message
|
| Mi rivolgo agli uomini.
| Per quale cifra accettereste di farvelo
tagliare?
| Si dice che il punto oltre il quale si può
smettere di lavorare e vivere
| bene è tre miliardi.
| Uno con dieci miliardi è a posto tutta la vita
(se non li perde a carte in
| una notte), smette di lavorare, si fa la villa,
viaggia, vive di rendita.
| Ecco: per dieci miliardi e la vita da nababbo,
fareste a meno del pisello?
Seee, e poi con 10 miliardi in tasca e senza
pisello come ti godi la vita?
Neanche per 1000 miliardi.
Ciao a tutti!!!

Oggi per la prima volta l'ho guardato un po' e devo dire che nei suoi
scopi è un programma ben fatto. Intendiamoci, la struttura e la
sceneggiatura sono semplici ma lo sono anche quelle dei film di James
Bond.
Gran parte del tutto è affidata alla regia che deve decidere quali
telcamere accendere e come e quando riprendere.
Inoltre coinvolge alquanto. Probabilmente quello che fa prendere è
quella situazione di "sta per succedere qualcosa e non me lo devo
perdere" che permea tutta la faccenda e incolla al video. Infatti
notoriamente quello che più calamita è l'attesa che qualcosa avvenga
più che quello che avviene di per sè (cosa che serve solo per
giustificare l'attesa)
Anche se Fellini sarà sempre un'altra cosa si tratta decisamente di un
prodotto televisivo ben fatto in cui si dimostra un gran mestiere e
grandi capacità realizzative
KOALAbastian contrario come al solito

 wrote:
|
|
|gulp ha scritto:
|
|> "btw che minchia sarebbe il Grande Fratello???
|
|Giusto, spieghiamolo ai piu'.
|E' un gioco a premi.
C'e' gente che guarda questa roba?
E' sempre vero il vecchio "panem ed circenses".
La Belle Dame

 po' seriamente e fare qualche esame.
Ma non erano vietati anche i libri?
Ciao
Duck
--
Quella che il bruco
chiama la fine del mondo,
il maestro la chiama
una farfalla
Richard Bach, "Illusioni"

 Al "Grande Fratello" hanno scopato.
Non era in prima pagina su nessun quotidiano, ma c'e' stata anche
un'altra prima volta sotto l'occhio del GF, ecco un post da 
it.media.tv
:
"La prima pippa e' di Salvo!
Lo ha ammesso poco fa in giardino, ha raccontato di
aver coperto la telecamera del bagno con un asciugamano e di essere
stato rimproverato questa mattina dal GF nel confessionale!"
-- 
quandy

Per quale cifra accettereste di farvelo tagliare?
Vuoi una risposta seria? Dubito che accetterei mai di farmelo
tagliare, indipendentemente dalla cifra...
Holman 8============) :-)

Intendiamoci, la struttura e la sceneggiatura sono semplici ma lo >sono
anche quelle dei film di James Bond.
Si, ma li' ci sono gli effetti speciali ^__^
Prue (maura)
--
*I'm afraid of no ghost*

 un'altra prima volta sotto l'occhio del GF, ecco un post da 
it.media.tv
:
Mah, guarda... ti assicuro che era in prima pagina ALMENO su "La Nazione" (e
immagino tutti gli altri collegati, "Resto del Carlino", "Giorno",
"Piccolo") e su "Il Giornale", cioè quelli che in quella mattina mi hanno
incuriosito con le notizie su Giotto (è stato ritrovato lo scheletro, è
stato ricostruito il volto) ed erano quelli che offrivano, sull'argomento,
grazie alle edizioni fiorentine, la maggiore quantità di servizi. Stiamo
parlando di mercoledì 20 settembre.
Ora, se la mia affermazione "era in prima pagina su tutti i giornali" si
intende chiaramente come iperbole e allocuzione (frase fatta ), la tua "non
era in prima pagina su nessun quotidiano" mi pare un po' azzardata e
facilmente smentibile.
La Nazione, del resto, aveva la notizia in prima pagina anche ieri, domenica
24 settembre: una foto nuda della "bella Marina" (così come compare sullo
schermo) e poi la notizia: "Sfide d'amore in diretta. Adesso arriva il
triangolo". Nel dettaglio, pare che cominci a delinearsi un triangolo tra
Lorenzo, Marina e Maria Antonietta. Costei deve aver perso la testa.

 ^__^
Sta tizia non la conosco perchè non guardo il programma: però così, a
pelle, mi sta già simpatica; sarà che le persone scomode sono anche le
migliori ?
--
Saluti.
And so leaving all our hopes and dreams
to the wind and the rain.
On the road again, on the road again !

 sarà che le persone scomode sono anche le migliori ?
Spesso e' vero.
Ma altrettanto spesso non e' vero il contrario...
Ciao
--
Lo Shogun®

 fareste a meno del pisello?
Beh, proprio tagliare direi di no. Ma una spuntatina magari... :-)
E poi per dieci miliardi penso che farei qualsiasi cosa.
Matrjx

 ha scritto nel messaggio
news:8qflkg$kam$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
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| Mi viene in mente un gioco terribile da proporre, della serie "proposte
| indecenti".
| Mi rivolgo agli uomini.
| Per quale cifra accettereste di farvelo tagliare?
| Si dice che il punto oltre il quale si puň smettere di lavorare e vivere
| bene č tre miliardi.
| Uno con dieci miliardi č a posto tutta la vita (se non li perde a carte in
| una notte), smette di lavorare, si fa la villa, viaggia, vive di rendita.
| Ecco: per dieci miliardi e la vita da nababbo, fareste a meno del pisello?
| Accettereste per meno? Vorreste di piů? Non accetereste mai?
io credo che accetterei per 10 miliardi, anche perchč un intervento di
chirurgia plastica peniena non dovrebbe poi costare tantissimo...^___^
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togli 123 per rispondermi
icq uin = 32595320

Si, ma li' ci sono gli effetti speciali ^__^
Beh, in quelle poche ore che l'ho guardato ho visto che c'è una tizia
che ha un piercing sull'ombellico (non so come si chiami, però)
Se basta...
KOALAa proposito di programmi scemi: mi ci sono collegato adesso (al
grande f.) e stanno discutendo di film: film rosso, film blu, il
cacciatore... insomma... roba tostina, non sono certo giovannona
coscialunga...

 pillole anticoncezionali) e PRESERVATIVI. Ne discutevamo proprio questa
Io invece oggi ho letto su un quotidiano che i preservativi sono tra le
forniture consegnate dal GF.
-- 
quandy

 un graffio ed e' sempre partito al primo colpo, anche con il freddo...
^__^
Mi viene in mente che nell'autobiografia di John Holmes ("King of porn" -
lettura interessante, e potremmo anche riparlarne), prima di morire il
mitico mister 35 si raccomandň alla moglie perchč si accertasse che il suo
cadavere fosse integro al momento della cremazione, e nessun collezionista o
fan o maniaco o feticista gli tagliasse il pisello per metterlo sotto
formalina.
La moglie, nella postfazione, spiega di aver personalmente controllato che
tutto fosse a posto.

 Quelli letti finora sono belli.
I Venti Consigli non Richiesti me li sono inventati tempo fa sulla base di
un po' di esperienzse fatte, e li ho scritti in due tranche (dieci più
dieci) sul ng, nei bei tempi che furono. Da allora mi sono stati richiesti
molte volte (credo che Vale li inserirà persino nel nuovo sito di IDSx).
Quando capita un post che ne richiama uno, lo cito.
Non sono poi lunghissimi, per cui te li ripropongo tutti, sperando di fare
cosa gradita a chi si fosse messo in ascolto da poco (e non troppo sgradita
a chi li avesse già letti).
Consigli Non Richiesti
Ho voglia di stilare un elenco di
piccoli consigli (che nessuno mi ha richiesto, e che propongo senza
aspettarmi che vengano presi per buoni) su altrettante piccoli cose che ogni
uomo potrebbe fare per rendere felice la donna non banale che auguro a tutti
di avere a fianco, in un uno o più momenti magici della propria vita. Sono
in ordine sparso, scritti *currenti calamo*, non c'è una priorità, se non
quella di metterli in pratica nel modo giusto e nel momento migliore.
1) Lavatele i capelli. Immergetevi con lei in una vasca d'acqua calda piena
di bagnoschiuma, e con lo shampoo più profumato e vete insaponatele la testa
standole dietro, masseggiatele la nuca, sciacquate a lungo facendola beare,
poi usciti dall'acqua aciugatela con il phon, carezzando i capelli uno per
uno. In una canzone di Vecchioni ci sono questi versi: "Io verrei contare i
tuoi capelli / fino all'utimo senza sbagliare / e alla fine dire che son
belli / e confonderli e ricominciare".
2) Leccatele e succhiatele i piedi. Prendeteli in mano uno alla volta,
massaggiare con i vostri pollici la zona sotto le dita e sotto l'alluce in
particolare. Leccate a lingua a perta tutta la pianta, più volte.
Succhiatele le dita una per uno. Cambiate piede e fatele altrettanto.
Fatevelo fare anche voi.
3) Mettetele lo smalto sulle unghie. Andate insieme a comprare il colore che
entrambi preferite, e il solvente per correggere eventuali errori. Se non
sapete metterlo, fatevi insegnare come si fa. Poi fatelo, sui piedini e
sulle mani. Restate abbracciati, nudi entrambi, mentre lo smalto asciuga.
4) Succhiatele e leccatele le orecchie. Si succhiano i lobi, si gioca con la
lingua, delicatamente, sul padigoione auricolare anteriore e con più
intensità dietro. Ma soprattutto, alitate fiato caldo mentre lo fate.
5) Cantate canzoni con lei, anche le più sciocche, anche le canzoni da
bambini, anche quelle del Festival di Sanremo. Ma cantate. E' un gioco
divertente da fare mentre si è abbracciati, con gli addomi a contatto: prima
inizia una canzone lei, e voi vi unite, poi iniziateni una voi e lei vi
viene dietro. Cantando, gli addomi vibrano. Le parole che non sapete voi le
aggiungerà lei e viceversa.
6) Fatela ridere. Divertitela con giochi di parole, allusioni maliziose,
prese in giro. Sorprendetela mettendola in posizioni strane e impossibili e
cercando da lì di leccarle il sesso o le tette o chissà che cosa. Non siate
mai prevedibili in ciò che fate e in ciò che dite.
7) Trasgredite. Il più possibile. Baciatela con la lingua dove non sta bene.
In treno, in un ristorante affollato. Fermatevi a baciarla in mezzo alla
strada o intralciando il passo su un marciapiede. Spingetela in un portone e
strofinatevi a lei. Fatela arrossire, e poi godetevi il fatto che dopo il
primo istante in cui cerca di resistere alla situazione sconveniente, lei
cede e si fa fare tutto mentre le mamme portano via scandalizzate i bambini
piccoli.
8) Leggetele poesie. Fatto l'amore, quando lei non ne può più e voi lo
stesso, allungate la mano sul comodino e leggetele poesie, purchè brevi,
brevissime. Le poesie sono fatte per essere lette a voce alta da chi sa
farlo, e ascoltate in relax. Saggi e romanzi sono in piacere privato, si
leggono meglio da soli. Le poesie si leggono meglio in due, come Paolo e
Francesca. Scegliete le poesie giuste, meravigliatela. Emily Dickinson va
benissimo. Se non fa colpo lei, cominciate a dubitare di essere a letto con
una ragazza giusta.
9) Gustate il vostro stesso sapore dalla bocca di lei. Venitele in bocca e
lasciate che lei vi baci subito dopo. Se lei accetta il vostro sapore,
dovete farlo anche voi. Contraccambiate baciando lei dopo che, leccandola,
l'avete fatta godere. Anche lei deve sentire sulla vostra bocca il suo
sapore. Fa bene farlo anche dalle dita.
10) Siate sempre sensuali. In ogni gesto, in ogni sguardo. Un esempio fra
mille? Se mangiate qualcosa con il cucchiaio (la zuppa di mais in un
ristorante cinese o una pan di spagna alla panna in uno italiano) fatela
assaggiare, assicuratevi che le sue labbra abbiano stretto bene e ben
inumidito la posata, poi mettetela in bocca voi e leccatela dove lei l'ha
appena leccata, guardandola negli occhi.
11) Prendetevi tutto il tempo che ci vuole, il più lungo possibile.
Chiudetevi in una stanza, o isolatevi dove vi pare, ma soprattutto lasciate
il mondo fuori scordandovi che esiste. Ci vuole tempo per spogliarsi, per
carezzarsi, per sospirarsi addosso, per baciarsi, per leccarsi, per
titillarsi, per massaggiarsi, per succhiarsi, per penetrarsi, per giocare,
per bersi, per bearsi, per ridere e per sorridersi, per guardarsi negli
occhi e naufragarsi l'uno nell'altra. Ci vuole tempo. Staccate il telefono,
nascondete gli orologi, non guardate fuori di finestra e non fate caso al
sole che sorge o che tramonta. Se solo potete. Finchè potete.
12) Non fatelo sempre nel letto, o solo nel letto. Fatelo dappertutto. Nella
doccia, per esempio. Unti di bagnoschiuma, con l'acqua che scorre addosso.
Fatelo per terra, sul divano, sul tavolo di cucina, sull'altalena in
terrazza.
13)  Fate un picnic nel letto. Mangiate fra le lenzuola. Portatevi fragole e
spumante. Una torta. Tramezzini. Pizza. Giocate con il cibo. Strofinatevi le
fragole addosso. Spalmatevi di crema l'addome. Scambiatevi i cioccolatini di
bocca, leccatevi le labbra a vicenda. Riempite di briciole il letto.
14) Fatelo davanti allo specchio. Se non c'è uno specchio all'armadio
davanti, staccate quello del bagno, o dell'ingresso e appoggiatelo alla
testiera del letto... è divertente, è eccitante, è intrigante.
15) Spalmatevi creme, unguenti, olii... regalatevi a vicenda tutti i
massaggi che potete. Sulla schiena, sulle gambe, sui piedi in modo speciale.
I massaggi fatti bene, con mani sapienti, mettono in comunicazione diretta
con il paradiso.
16) Fatevi tanti regalini. Sempre. A ogni incontro, una piccola sorpresa. Un
cioccolatino, quello che piace a lei. Un libro, quello che le volete far
leggere (e che meraviglia quando lei dirà: lo sto leggendo, ed è
bellissimo). Un disco. Un fiore. Bello scambiarsi piccole sorprese, e poi
far l'amore fra la carta dei regali.
17) Fatele complimenti. Ditele che è bella. Perchè lo è davvero, sempre e
comunque. Perchè se voi siete lì con lei è perchè lei vi piace, perchè ai
vostri occhi è stupenda. Ditele frasi d'amore, lodate il suo corpo, la sua
anima, il suo spirito. Fatela sentire, come si merita, una donna importante,
straordinaria.
18) Giocate. Giocate con le bende messe a coprire gli occhi. Con i toys dei
sexy shop. Con gli oggetti. Con le fantasie. Con ciò che vi salta in mente
all'improvviso, cogliendo al balzo l'occasione. Sperimentate.
Sorprendetela. Mai essere prevedibili, banali, ripetitivi. E' un gioco anche
cambiare posizione.
19) Date molta importanza alle mani. Non fate l'amore solo con le zone
genitali, o con la bocca. Le mani devono stringere, carezzare, massaggiare,
penetrare, titillare... io mi perdo nelle coccole ai capezzoli, giocandoci
con le dita; lei mi esplora altrove; le mani arrivano dappertutto, sono
magiche.
20) Non c'è solo il sesso. Si può, si deve, ricavare piacere da una
conversazione intelligente, brillante. Scambiatevi i ricordi, guardate le
foto, commentate un libro o un film, discutete una tesi filosofica,
confrontate i
diversi pareri... parlare e ascoltare, in due, è come darsi e ricevere, le
parole penetrano anche loro: è un altro modo, straordinario, di fare
l'amore.

dovevi chiamarlo
Big Brother, Big assholes...
^__^
scusate ma a me  sembra una colossale cagata


Secondo me, lo passa pure la mutua  
Il problema e' sempre trovare chi ti da i 10 miliardi  ^____^

 Ma non erano vietati anche i libri?
E certo, non sia mai che i personaggi si dovessero mettere a fare qualcosa
di noioso come leggere!!! Comunque per quelli come Pietro la cosa non
rappresenta un problema :-)

chirurgia plastica peniena non dovrebbe poi costare tantissimo...^___^
Credo che non ci siamo capiti: tagliato a striscioline mica un colpo e
via
KOALAdopo non trapianti nulla e ti resta solo la pompetta (protesi
peniena)

a chi li avesse già letti).
Sono veramente carini... prima o poi trovo il modo di sottoporli al
mio Lui :-))
scusa se ho risposto in ritardo.
Shy

 scusa se ho risposto in ritardo.
Ancora più in ritardo posto io
Sempre su questo newsgroup, tempo fa, non ricordo chi, aveva dato un
altro consiglio: far trovare a lei, al ritorno a casa, la vasca da
bagno piena di latte, con una manciata di petali di rosa sopra.
Seguirono interminabili discussioni tecniche sulla quantità di latte
necessaria e sul culo da farsi a portar su tutti i cartoni ^___^
ciao
