Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: Un piccolo consiglio

Carissimi,
vorrei chiedere un consiglio, perchè ho un po di confusione in testa.
La mia situazione è questa: ho 39 anni e sono vergine, non ho mai fatto
l'amore e nemmeno sesso e neppure ho mai baciato una donna (e nemmeno un
uomo). Non so bene perchè mi trovo in questa situazione, ma da quanto ho
capito il problema è che non risulto attraente e che non piaccio a fini
sentimentali-sessuali.
O almeno questo è quello che mi sono sentito sempre dire: "sei una persona
meravigliosa, ma non sei il mio tipo".
Ora, non sono di certo una persona solitaria, ho tanti amici e frequento
molte più donne di uomini, ma a quanto pare tutto ciò non basta.
Onestamente parlando, ho sempre vissuto, e vivo tutt'ora pensando che sia
giusto comportarsi come ci si sente, frequentando le persone con cui si sta
bene e non vi nascondo che passo parecchie serate e pomeriggi insieme a
gruppetti in cui io sono l'unico uomo.
Mettiamola così, sono ricercato dalle donne per la compagnia, e per
l'amicizia ma non per le relazioni sentimentali.
Mi sono sempre detto che è solo questione di tempo e/o di fortuna e che
prima o poi incontrerò la o una persona a cui piaccio, solo che ultimamente
un mio amico mi ha detto che, secondo lui, io dovrei farmi vedere da
qualcuno, chessò uno psicoterapeuta, perchè non è normale il mio
comportamento.
Mi è stato anche detto che ci sono cose, come la sessualità che se non si
imparano da giovani, non si imparano più.
Io obiettivamente non so a cosa pensare.
Non sto vivendo questa mancanza come un peso enorme, intendiamoci, ma mi
rendo conto che qualcosa, quantomeno di particolare, c'è nel mio stile di
vita.
Soprattutto non vorrei che, non facendo un certo percorso interiore, e non
facendo determinate esperienze poi corra il rischio di veder sfumare
un'eventuale futura opportunità.
Voglio dire, magari non avrò mai la fortuna di incontrare una donna a cui
piaccio, ma se dovesse accadere, non vorrei mandare in fumo la cosa a causa
della mia mancata esperienza.
Voi che ne pensate? E' capitata la stessa cosa a qualcuno di voi, o a
qualche vostro conoscente? Potreste dirmi, come è stata risolta?
Non vorrei che saltasse fuori un flame a favore dell'estero.
In effetti, mi trovo spesso all'estero per piacere e per lavoro e ho avuto
gli stessi risultati che ho avuto in Italia.
Non so se sono stato abbastanza chiaro, in ogni caso un grosso grazie a chi
risponderà.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 sentimentali-sessuali.
Io ho 30 anni e sono nella tua stessa situazione. Non ho mai avuto una vera 
e propria fidanzata, ma solo, prima dei vent'anni, una amica 
molto...intraprendente con cui uscivo spesso; gli unici baci che ho dato li 
ho dati a quella persona.
Non saprei perchè alcune persone, come noi, si trovano in questa situazione; 
non è facile formulare conclusioni, visto che ogni caso è un caso a se'.
Io non credo di essere attraente, ma non credo nemmeno di essere un mostro. 
Diciamo che non faccio molto per avere un minimo di fascino dal punto di 
vista erotico-sessuale. E , fino a qualche tempo fa, non mi davo nemmeno 
molto da fare per trovare una donna, non considerando la cosa un grande 
problema e rimandando sempre tutto al futuro.
Arrivato a una certa età, avverto i problemi che avverti tu, sul fatto che 
non ci sono state esperienze e la cosa è difficile e anche imbarazzante.
Quindi le cose si complicano. Io sento che, se voglio almeno tentare di 
avere una donna, e di donne me ne fluttuano parecchie intorno, devo cambiare 
un po' il mio modo di essere, che finora si è formato senza una donna.
Diversamente da te, io, pur frequentando, per ragioni di studio e "lavoro", 
varie donne, più o meno carine e interessanti, non è che sia ricercato per 
la compagnia: sono considerato una persona affidabile, dalle donne, e uno 
con cui si sta bene in compagnia, ma non è che mi ritrovi in gruppi di sole 
donne e nessun uomo.
Quindi non ho assunto le fattezze dell'uomo che va bene solo per l'amicizia 
(almeno credo). Diciamo che non ho assunto nulla ;-).
Due o tre cose vorrei dirle:
-da quanto ho capito e mi sono sentito dire, la sessualità non è una 
esperienza che o si fa subito, o non si fa più, cioè non è una cosa che 
occorre necessariamente avere imparato da giovani. Tuttavia, senz'altro, le 
esperienze perse da giovani, cioè quel particolare modo di vivere la 
sessualità, sono già passate e non tornano forse più;
-spesso si fanno mille ragionamenti sul motivo per cui non si trova una 
donna: su cosa non va, sul fatto che si dovrebbe cambiare, si pensa di 
essere sfortunati, di non essersi impegnati abbastanza etc, mentre alla 
fine, i motivi sono spesso legati ad una questione puramente fisica, che si 
sottovalutava: non si piace fisicamente e basta. Molte persone, anche se 
chiuse , timide, etc, riescono bene o male a trovarsi una donna perchè le 
donne, se sono un po' attratte da quelle persone, lo fanno capire in modo 
relativamente esplicito e prima o poi qualcosa si combina...;
-avevo un'altra cosa da dire, ma mi è andata via dalla mente...;-)
Ciao !

 meravigliosa, ma non sei il mio tipo".
Io ti direi di provarci con una racchia disperata.  Quel primo
successo farà aumentare la tua autosima e i successi seguenti
aumenteranno in modo esponenziale (e anche con donne più belle).
Ecco, io ti direi cosi'.
Pero' in questo NG c'e' un certo Osid, che sicuramente ha per te una
soluzione migliore.
FORZA OSID, rispondigli qualcosa CHE NON GLI ABBIA GIA' DETTO
QUALCUN'ALTRO in 39 anni di totale verginità!!!!!
Morgan

 risponderà.
Prego, non c'é di che.
Il punto é questo: nel tuo racconto (e in quello dei casi simili) non
vedo trasparire trasporto e desiderio sessuale nei confronti dell'altro
sesso.
E qui, ho paura che risieda il punto focale.
Dovresti, secondo me, fartene un problema e cercare di capire cosa ci
sia che non va. Perché qualcosa che non va c'é, evidentemente.
Se ciò che senti é pilotato solo dal senso comune che ti porta a credere
che tu DEBBA aver avuto un rapporto precedente... beh.. forse sei
asessuato, seplicemente.
Altro non saprei dire.
-- 
Marco

 risponderà.
alzati e vai in palestra, cura il tuo corpo, cambia look, renditi attraente
è l'unica !!!

 sessualità, sono già passate e non tornano forse più;
non è questa la cosa più grave.
Gli ometti che si trovano cosi' in ritardo (secondo i canoni contemporanei) 
in fatto di esperienza sessuale risentono quasi moralmente dell'umiliazione 
di non essere mai stati desiderati fisicamente (infatti scrivete entrambi su 
un ng di sessualità), e questo si puo' capire.
Tuttavia, non è affatto la mancata esperienza sessuale che si dovrebbe 
temere (una volta trovata la benevola cavallona che ti fa a strisce impari 
in un batter d'occhio) quanto la mancata vita sentimentale: niente puo' 
sostituire quell'esperienza fatta di amore, passione, sogni, dolore, 
disillusione, rimpianto, e crescita che si deve compiere nella giovinezza di 
una persona perché abbia piena consapevolezza di sé nella vita adulta.
Quando la si fa a vent'anni ci si costruisce la propria personalità.
Quando la si fa a trenta si è decisamente in ritardo per scoprirsi, e puo' 
riservare brutte sorprese.



Non credo che sia questione di andare in palestra. Quante volte vediamo
persone non proprio in forma periodicamente con ragazze diverse? Credo che
il problema sia l'approccio: nn diventare l'amico di tutte, rendersi un pò
misteriosi e interessanti, suscitare un pò di curiosità nell'altra parte.
Il look è anche importante, diciamo che bisogna essere presentabili.
Ciao

 Voi che ne pensate?
magari hai già fatto ricerche in merito, ma ti consiglio comunque di 
informarti circa l'asessualità e vedi se è il tuo caso, solo tu puoi dirlo.
Un saluto. 

 asessuato, seplicemente.
Asessuato dovrebbe essere riferito solo a chi è privo di qualcosa a livello 
fisico.
Credo tu volessi dire asessuale. 

 riservare brutte sorprese.
Mah, tutto sommato io sono convito di essere uno in gamva e di poter 
rimediare, se voglio, a queste cose...
Ciao ! 

 donne.
Non dico che i brutti non possano avere successo !
Dico che i brutti hanno molte meno probabilità e che spesso i brutti si 
fanno mille e mille problemi sui motivi per cui non ci becchino con le 
donne, e mille sensi di colpa, mentre magari trascurano il fatto che 
l'aspetto fisico abbia una certa importanza. Cioè, è importante che 
raggiunga certi livelli minimi; e se uno non li raggiunge, è molto più in 
difficoltà di altri a beccarci con le donne.
Ci sono persone medie o mediocri, intellettivamente, culturalmente , etc, 
che fanno relativamente poca fatica, se sono carine, a trovare donne. Non 
dico che trovino migliaia di donne o la donna della loro vita; dico che 
trovano donne con una facilità maggiore rispetto ai brutti.
Ciao ! 

 pensate di poter piacere alle donne? E perche'?
io piaccio alle donne, ne ho diverse che mi ronzano attorno, qualcuna
conosciuta durante i viaggi, qualcuna facendo sport, e qualche altra perchè
amica di, la realtà è che sono amiche, confidenti, consigliere, ma mai
fidanzate o amanti.


 siccome mi sento uno sfigato allora nessuna mi vuole".
in realtà io non mi sento affatto uno sfigato.
il fatto che nessuna finora mi abbia considerato a fini
sentimental-sessuali, non mi fa sentire una merda.
io so bene chi sono e quello che valgo.
sono gli altri che non lo sanno e non vogliono scoprirlo.


 riservare brutte sorprese.
del tipo?
potresti fare qualche esempio?


 sia che non va. Perché qualcosa che non va c'é, evidentemente.
penso che sia come dici.
ma non ho idea di che cosa sia, in effetti.


 è l'unica !!!
non ho molto tempo per andare in palestra e ci vado solo il sabato
pomeriggio o la domenica mattina.
durante la settimana, nella pausa pranzo mi dedico al nuoto o al tennis.
per quanto riguarda il look, penso che sia curato, ho alcune amiche con cui
vado a fare shopping che mi consigliano
cosa prendere. e a me, in effetti, piace un sacco tutto il "processo" dello
shopping.



Dunque: anche io la prendevo alla leggera. Tanti amici, hobby 
interessanti... insomma non la faccio lunga: non mi manca niente.
Alla fine di un anno "eccellente" sotto ogni punto di vista, ho avuto una 
crisi. Del tutto simile a una crisi depressiva. E senza apparente motivo, 
perché "quella cosa là"... non era mai stata un problema!!!
Non posso prevedere se anche a te succederà lo stesso: nessuno può. Però 
visto che sono tra quelli che "si stanno facendo aiutare"... credo di aver 
capito qualcosa, che ti scrivo qui di seguito.
In generale, gli esseri umani "sono fatti proprio per questo". Sulla 
possibilità di essere "asessuali" non so quasi nulla, però ritengo che non 
la si possa considerare una condizione molto comune. Proprio tu 
apparterresti a questa ristretta cerchia?
Probabilmente no, ma allora potresti avere un problema. Non ti racconto la 
mia storia perché fra me e te potremmo avere in comune solo il "risultato" 
(niente sesso) e non tutto ciò che viene prima.
Ma per provare a capire se il tuo è un problema oppure no potresti 
cominciare a rispondere a queste domande:
1) ti sei mai innamorato? (anche se non hai provato l'amore, potresti aver 
provato una forte attrazione per una donna e solo quella, oppure un senso di 
mancanza quando lei non c'è, oppure una gioia quando lei c'è, tutte cose che 
invece non provi per le altre "amiche")
2) hai fantasie sessuali?
3) ti masturbi?
Una risposta affermativa alla prima domanda mostra che che hai una 
disposizione tale e quale a quella di tutti gli altri
Una risposta affermativa ala seconda indica che una parte di te desidera il 
sesso
Una risposta affermativa alla terza mostra che in qualche modo la tua 
sessualità la vivi e la esperimenti
Sto cercando di dirti che se anche non ti sembra "un peso enorme", prova ad 
ascoltare qualche altra parte di te che forse ti sta inviando i suoi 
segnali.
Anche io mi sono presentato alla psicoterapia affermando che le donne mi 
hanno sempre considerato solo un amico. Rovesciando sul tavolo il cestone 
delle mie avventure con l'altro sesso, ci ho messo veramente pochissimo a 
capire che, a partire da età "normali" ho avuto decine di ragazze che 
sarebbero state disposte a una relazione con me (con tutte le varianti 
dell'età). Se mi hanno considerato un amico è stato solo perché ero io, 
proprio io, a mostrarmi come nulla più che un amico.
Non è questione di avere aspetto o altre credenziali "da sfigato". E' il 
proprio atteggiamento che se mostra indifferenza, non mostra interesse: 
detto così è ovvio, ma... se una donna non vede interesse nei propri 
confronti, come darle torto se passa ad altro? Però magari sei così 
brillante che come amico puoi andar bene...
Auguri
By The Way: c'è qualche donna che vuole portare la propria esperienza? Come 
vi comportate quando un uomo interessante non mostra interesse per voi? 
Oppure altri commenti, always welcome!
Strix

 Ciao !
... infatti la facilità con la quale hai liquidato la questione mostra
che non ne hai affatto capito l'importanza.
Ti invito a leggere la mia risposta a marchino, ed a riflettere su un
koan zen che ho letto una volta, e che diceva:
"Conosciamo il suono di due mani che applaudono.
 Possiamo conoscere il suono di una mano sola?"

 potresti fare qualche esempio?
Ci si puo' scoprire ciechi ai bisogni dell'altro.
Ci si potrebbe scoprire incapaci di non confondere la necessità
affettiva con l'amore.
Ci si puo' scoprire deboli alle tentazioni del sesso, una volta
scoperto, e quindi inaspettatamente infedeli.
Ci si puo' scoprire troppo appiccicosi.
Ci si puo' scoprire troppo riservati, o distanti.
Ci si puo' scoprire poco disposti all'ascolto della propria compagna,
e intolleranti.
Ci si puo' scoprire violenti.
Ci si puo' scoprire totalmente all'oscuro della meccanica delle donne.
Ci si puo' scoprire incapaci di trovare le parole giuste al momento
giusto.
Ci si puo' scoprire privi di fantasia, e noiosi.
Ci si puo' scoprire disarmati e troppo deboli rispetto le delusioni e
le amarezze del disincanto.
Ci si puo' scoprire inadeguati alla donna dei propri sogni.
Ci si puo' scoprire ingenui e presuntuosi rispetto le proprie
certezze.
Non avendo esperienza, ci si puo' scoprire sentimentalmente acerbi,
per essere veramente affidabili, e credibili.
Di tutte queste cose si puo' essere informati, ma se non le si impara
sul terreno, se cioé non le si vive in un rapporto di coppia - e
sottolineo *in un rapporto di coppia*, non tra amici al bar -
scoprendone tutte le variabili sulla propria pelle, non se puo' avere
cognizione.
E perdere la donna dei propri sogni perché ci si scopre non pronti
(cosa assai probabile, quando ci si sottopone ad un esame cui ci si
presenta impreparati) puo' essere una grande brutta sorpresa.

 Auguri
anche a te.


 che non ne hai affatto capito l'importanza.
Sinceramente, più che la questione in se, mi sono sentito, al momento, di 
liquidare il tuo post.
Perchè mi sembra di quei post che ti sbattono in faccia la "nuda" verità, in 
modo freddo; "non è bella, ma si deve dire", insomma.
E in quel momento non mi andava quell'atteggiamento, anche perchè, qui non 
siamo di fronte a verità oggettive da sbattere in faccia, ma a ipotesi o 
addirittura a congetture.
Non è che ce l'abbia con te, comunque. Solo, in quel momento, ero irritato 
da quella tipologia di post. Del resto, alcune cose, che purtroppo mi 
vengono a svantaggio, le avevo già anticipate io inizialmente, e non mi 
andava di sentirmele dire nuovamente.
Ciao! 


...eppure con me funzionava proprio così... (vedi Cap.Morgan nel post del 
28/11)
Strix


E quindi? Che fare? Spararsi un colpo perché si è fuori tempo massimo? 

 E quindi? Che fare? Spararsi un colpo perché si è fuori tempo massimo?
affatto.
Concentrarsi troppo sull'aspetto sessuale, in casi di *verginità inoltrata*, 
è decisamente riduttivo e controproducente.
Per il sesso è sufficiente affidarsi al proprio istinto e alle proprie 
voglie, se ce ne sono. Si impara presto. Naturalmente se si vuole: é questo 
non puo' essere che incoraggiante.
Altre energie e problematiche, tuttavia, è meglio concentrarle su aspetti 
che sono paradossalmente relegati in secondo piano, come già acquisti, 
quando invece il ragionamento da fare, a mio parere, è esattamente il 
contrario.
Il mio intervento era volto a rovesciare questo luogo comune, a mio parere 
troppo diffuso, e ancora adolescenziale come il mito del sesso che 
accettiamo troppo passivamente.

 da essere quasi sfacciati.
del tipo?


 di penetrare la tua corazza!
cosa intendi con "se non ti esponi un pochino"?
in che modo ci si deve esporre?


 presenta impreparati) puo' essere una grande brutta sorpresa.
ho capito ciò che intendi.
solo che purtroppo non c'è molto di diverso da fare tranne che aspettare e
stare a vedere se si conosce qualche persona con cui iniziare qualcosa in
coppia e, di conseguenza, vedere cosa succede.
non riesco a pensare ad altre soluzioni.
oppure tu intendevi qualcosa di diverso o hai qualche indicazione da
suggeririmi.


 28/11)
ok. ma qui mi sembra che siamo su un piano leggermente diverso.
se dopo poche ore passate insieme mi sento dire di non essere il loro tipo,
la mia intenzione nei loro confronti dovrebbe essere pervenuta. e, di
conseguenza, leggendo le mie intenzioni mi dicono "no, grazie".


 piaccio?
Per me sě: d'altronde si sa che le italiane hanno gusti molto
difficili e particolari...

 tipo".
Centrato in pieno.
E l'unica cosa che puoi fare è frequentare un ambiente dove sia più
facile "arrivare a" scopare. In altre parole: devi espatriare.
All'estero ci sono posti dove è molto frequente che 1) chi viene
snobbato in Italia viene invece considerato attraente e/o 2) le donne
prendono l'iniziativa sessuale e quindi per arrivare ad avere un
rapporto sessuale non devi sbatterti più di tanto.
Non trovi che questi ambienti facciano al caso tuo?
Ciao

 parleresti di un problema aziendale.
ma scusa, dopo che ti ho confessato che rischio di commuovermi fino alle
lacrime davanti ad un'opera d'arte, che l'emozione più intensa è stata
l'esame di letteratura italiana davanti al maggiore dantista contemporaneo
nell'università in cui dante ha studiato e che mi ricordo come un momento
magnifico la nostra chiaccherata sul ruolo della donna all'interno della
commedia.
se ti dico che dicembre per me è un mese bello perchè tiro le fila del
lavoro svolto e distribuisco sostanziosi premi di produzione ai miei
collaboratori e mi piace conoscerli per nome e cercare di ricordare i nomi
di mogli e figli.
non ti sto infine dicendo nulla tranne che provo emozioni che provano tutti.
non tutti le proviamo per le stesse cose s'intende, ma non penso di essere
tanto diverso dagli altri a livello di capacità emotive.


 Ti consideri timido?
per certi versi, si. certo.
nel senso che difficilmente mi apro totalmente davanti ad uno sconosciuto
appena incontrato.
ma penso che succeda così un po' a tutti.
in ogni caso, se mi sento dire "sei una persona speciale..." non vuol dire
che qualcosa di me è uscito ed arrivato all'altra persona?


 conseguenza, leggendo le mie intenzioni mi dicono "no, grazie".
CVD...?
Strix

 Non trovi che questi ambienti facciano al caso tuo?
quali siano gli ambienti che fanno a caso mio, non lo so.
io frequento i luoghi e i posti che mi piacciono a prescindere da quali
ambienti dovrei frequentare.
ce lo vedi il direttore generale di un'azienda che va a ballare la musica
house e tecno a ibiza?
oppure che va ai raduni dei vespisti?
oppure che qualche ora a settimana la dedica insieme ad altri volontari ad
insegnare nuoto ai ragazzi handicappati?
io no.
eppure a me queste cose piacciono e non ci rinuncerei mai, per nulla al
mondo.


 che qualcosa di me è uscito ed arrivato all'altra persona?
più leggo meno capisco.
Mi sembri una persona interessante, non riesco a capire cosa possa esserci 
di storto.
Qui non si vede il fisico, ma tu stesso dici di non essere male.
Probabilmente hai già gusti difficili tu e per questo crei occasioni con 
poche donne. Secondo me per capire meglio è necessario che tu dia qualche 
dettaglio del tipo di donna che generalmente ti interessa. Può darsi che sia 
qui il nocciolo, su una incompatibilità di generi... faccio un esempio: ad 
una persona possono piacere gli sportivi, se poi però lei stessa non lo è, è 
difficile che si instauri qualcosa con uno sportivo (il quale preferisce 
generalmente donne dal fisico curato e/o sportive). Non che non ci siano 
coppie svariatamente assortite, ma considerato che tu crei anche poche 
occasioni ecco che numericamente il ragionamento potrebbe avere fondamento. 

 l'estero. [CUT].
Strano, per me e per molti altri le differenze ci sono eccome.
Mi spiace, a questo punto non posso esserti di nessun aiuto, visto che
io stesso ho difficoltà ad arrivare a scopare, ma solo in Italia;
perché all'estero vado giù liscio come l'olio.
Ciao

 Più di questo... io non so dirti.
figurati.
grazie della cortesia e del tempo che mi hai voluto dedicare.


 occasioni ecco che numericamente il ragionamento potrebbe avere
fondamento.
è vero che creo poche occasioni, ma non è tanto il fatto che ho gusti
difficili quanto il tempo che dedico alle uscite.
in ogni caso, ipotizzando un paio di incontri all'anno in 20 anni, ciò
porterebbe i numero di donne incontrate a 40.
non so, è un numero piccolo o grande?


 CVD...?
quindi, secondo te, se io avessi indovinato quel piccolo e fuggevole
istante, quello giusto intendo, non mi sentirei dire "no grazie".
devo rifletterci.
possibile che sia così complicato?


 tipo".
Ciao Marchino, la questione che poni è molto interessante. A mio avviso
Strix ti ha dato delle risposte molto utili e indicazioni precise, anche
se forse dalla tua prospettiva è piuttosto difficile recepire il suo
messaggio perchè è molto sottile. 
Hai presente quando guardi un coltello di fianco? Quasi quasi ti sembra
solo un filo, solo spostandoti e guardandolo di fronte di accorgi dello
spessore della lama. E' normale che tu non riesca a capire quello che
Strix cerca di trasmetterti nei suoi messaggi proprio perchè sei dentro al
problema e non riesci a cambiare prospettiva. Niente di grave, succede a
tutti! Per questo genere di cose è molto utile una terapia psicologica,
che ti può aiutare a spostare il tuo punto di vista, osservare te stesso
sotto un'altra luce, capire quali sono i messaggi errati che invii alle
donne (tutte, pare) che ti rispondono "non sei il mio tipo" e intervenire,
non nella loro testa, ma nella tua. Dalle cose che scrivi sembri una
persona brillante, non credo ci vorrà molto tempo.
In bocca al lupo :)
-- 
J:S:
05/12/2007 11.17.58

 possibile che sia così complicato?
Ehe, vista così come la vedi tu sembra tutta una questione di calcolo, di
artifizio... in realtà non è così, viene recepito in questo modo solo da
chi questo "gioco" non lo sa fare. A quelli che sanno "giocare" viene
tutto estremamente naturale (e divertente!) e qui si forma
quell'*empatia*, quella complicità che permette di inviare i segnali
"giusti" alla donna. Probabilmente ti sei perso, per qualche motivo, un
pezzettino di "codice" per strada e ora non riesci più a raccapezzarti. 
-- 
J:S:
05/12/2007 11.36.32

 solo devo avere pazienza di incotrare la persona giusta.
Tieni presente che per un amico, che ti vuole bene e vorrebbe vederti
sempre felice, è molto difficile dire la verità. Pochi amici, quelli
speciali e un po' coraggiosi (quelli veri, dico io) si avventurano a dirti
le cose come stanno, quando sanno che non sono piacevoli da sentire. Di
solito gli amici cercano di incoraggiarti e sdrammatizzare, girando
intorno al problema, e qui vengono fuori la frasi tipo "devi solo
incontrare la persona giusta" e così facendo non ti aiutano. Non so se
questo è il tuo caso, ma metti in conto la possibilità :)
-- 
J:S:
05/12/2007 11.49.56

 non so, è un numero piccolo o grande?
è un numero....con le implicazioni che possono avere i numeri sulla vita 
sentimentale

 statistica, perdi 1000 punti.
cosa vuoi dire?


 pezzettino di "codice" per strada e ora non riesci più a raccapezzarti.
ok.
ma scusa, queste cose dove e come si imparano?
o meglio, agli altri, chi gliele insegna?
o forse stai dicendo che è un qualcosa di innato?


 questo è il tuo caso, ma metti in conto la possibilità :)
bene.
è interessante.
se non altro so che mi stanno quasi certamente mentendo.
l'altra sera ero a cena con un amico ed è venuto fuori il discorso (l'ha
tirato fuori lui).
allora gli chiedo se mi puo dire a suo parere cosa non va in quello che
faccioe lui mi dice che in fondo sono fortunato perchè in giro ci sono delle
donne talmente miserabili che non valgono la pena neppure di berci un
aperitivo insieme.
quindi, mi dice, meglio te, che almeno non perdi tempo dietro quelle
"cretine".
la verità è che poi lui si dichiara uno che scopa a destra e a manca...
ieri sera ero a cena, su invito da parte sua, insieme ad un'amica.
viene fuori il discoro che gli uomini sono degli sfigati, non certo come me
che sono una persona speciale.
e io le dico che a sto punto non credo di essere tanto speciale, visto che
alla fine dei conti non ce n'è una ceh mi vuole. lei riattacca il discorso
dicendo che devo avere pazienza e aspettare la persona giusta.
al che io le dico che mi sono rotto, che mi dica cosa pensa veramente perchè
mi sono sermbre sentito dire che sono speciale ma ai fatti non sembra.
mi ha risposto:"ma scusa, ti sei guardato allo specchio? hai visto bene la
faccia che hai e quella degli altri?"
il concetto è quindi, secondo lei, molto semplice.
non sono attraente esteticamente e questo non provoca nella donne
attrazzione fisica nei miei confronti.
sarà vero?


 non nella loro testa, ma nella tua.
ok.
una terapia psciologica quindi.
che tipo di terapista dovrei cercare?
esistono capacità specifiche che dovrei ricercare in un aiuto professionale?
hai mai sentito o conosciuto persone che hanno fatto un certo percorso e che
poi hanno risolto problemi di questo tipo con un terapeuta?
una riflessione.
mi è sembrato di capire che la questione non è nel fatto che le donne che ho
conosciuto mi dicano "non sei il mio tipo" quanto che io agisco e comunico
in modo da "non essere il tipo".
e ci può stare.
ma mi chiedo, allora la donna non decide?
conoscendo i meccanismi di questo tipo di comunicazione/seduzione, mi sembra
eccessivo pensare che qualunque donna possa accettare.
allora forse, anche facendo le cose per bene, ci sarà qualcuna che dirà
ancora "non sei il mio tipo".
o sono io che non sto capendo nulla?


 sarà vero?
Ah, io sono uno che sostiene che i brutti sono molto svantaggiati e che 
quando una persona non raggiunge livelli di decenza fisica per lei è molto 
dura.
Ovviamente, ogni caso è un caso a sè. E, soprattutto, non sappiamo se tu sia 
brutto realmente oppure no ...!
Se dici che secondo te sei "normale", ti sarai fatto questa opinione sulla 
base di determinati elementi. Quella frase, di quella donna, dovrà ora 
essere considerata uno degli elementi da cui far emergere una valutazione, 
salvo che non sia sincera in quando emersa in un momento di rabbia.
Mah...
Ciao ! 

 ancora "non sei il mio tipo".
Ehe... ovvio che anche quando avrai sistemato le cose che hai da sistemare
ci saranno sempre quelle per le quali non sei il loro tipo, ci mancherebbe
che cadessero tutte ai tuoi piedi ;) Diciamo che dopo sarai in grado di
crearti e giocarti le occasioni buone.
In bocca al lupo, di cuore!
-- 
J:S:
07/12/2007 15.34.19

 sarà vero?
Semplicistico, troppo :) Non lasciarti ammaliare dalle seducenti teorie
del tipo "sono brutto, non posso farci niente, non è colpa mia": sono solo
scuse per evitare di affrontare il problema reale. Il mondo è pieno di
brutti felicemente fidanzati o accasati, quindi... fai te i tuoi conti. 
-- 
J:S:
07/12/2007 15.58.21

 sua opionione e non le solite frasi di circostanza...
Secondo me, se pensava quello che ha detto si è comportata da *vera amica* 
nel dirgli, su sua espressa richiesta, il motivo per cui, secondo lei, lui 
non aveva successo con le donne...
Se avesse continuato a dirgli che era solo il destino o cazzate del genere 
certo non si sarebbe comportata da amica e, soprattutto, non lo avrebbe di 
certo aiutato a "capire".
Spesso è meglio una verità dolorosa che una pietosa bugia...
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Massy
In attesa di inventarsi una firma degna... 

 sarà vero?
...e ti sei fermato lì? Perché?
In quello che scrivi non si "legge" il tono della risposta, però avresti 
potuto (...dovuto?...) insistere.
"Ci si può anche ridere sopra, ma guarda che è importante. Cosa dovrei 
vedere confrontando la mia faccia con quella degli altri?"
oppure:
"Certo che mi sono guardato allo specchio. Certo che ho guardato gli altri. 
Non vedo una relazione fra l'aspetto e la possibilità di formare una coppia. 
Che cosa vuoi dire?"
oppure... oppure... non lo so, ma l'importante era mantenersi sull'argomento 
(e magari anche sdrammatizzando, ché non fa mai male... in fondo ci sono 
problemi peggiori, no?)
Visto che probabilmente la ragazza in questione sarà stata "singola" pure 
lei, questa discussione sarebbe andata a finire verso le sue aspettative in 
fatto di uomini, le sue delusioni e le sue insoddisfazioni. E non lo trovi 
interessante?
Cosa è successo dopo? Non dirmi che è arrivato il cameriere a preparare il 
flambé ?!?
Però su un punto ti do ragione: quelle che ti dicono "ma sei proprio da 
sposare...!" sono proprio quelle che non ti sposerebbero mai.
Strix


A me hanno fatto prima di tutto lavorare sulla consapevolezza del mio 
comportamento, su "come funziono" e su "quello che succede" in determinate 
circostanze. Sembra semplice ma è faticoso: serve una continua e costante 
concentrazione su qualunque cosa tu stia facendo, soprattutto al di fuori 
dalla seduta di terapia. A lungo andare ti accorgi che questo lavoro è 
stancante: non potrebbe essere altrimenti. E per di più ti accorgi che con 
il tempo sei cambiato, ma hai scoperto solo... cose ovvie!
Strix


 il tempo sei cambiato,
Strix, immagino che all'inizio debba essere molto stancante. Ma poi? Non
arriva un momento in cui questo "monitoraggio" costante diventa parte di
te, parte del tuo nuovo stile di vita post-terapia e avviene in
automatico, e quindi non più in modo stancante?
-- 
J:S:
10/12/2007 11.03.13

 brutti felicemente fidanzati o accasati, quindi... fai te i tuoi conti.
oh, sarà anche vero, quello che dite.
ma io non ne conosco.
non ho mai incontrato degli uomini brutti, sposati o accasati.
ma può essere tutto...


 il tempo sei cambiato, ma hai scoperto solo... cose ovvie!
cioč?
potresti fare un esempio?


 Mah...
mah.
il discorso comunque è andato avanti e la cosa che è emersa, se ho capito
bene, è solo in parte legata alla bruttezza, quanto al fatto che secondo
lei, non attraggo.
ossia, lei mi dice, che se mi guarda, oggettivamente non vende niente di
anormale, ossia, non sono uno strafigo, ma sono secondo lei nella norma.
solo che, lei dice, non mi passerebbe mai nell'anticamera del cervello di
pensare a me come un suo amante.
semplicemente, non la attraggo fisicamente.


 sposare...!" sono proprio quelle che non ti sposerebbero mai.
fin lì, ci sono arrivato anche io che di ste cose non ne ho un'idea. :o)



guarda che può essere tutto.
non dico che non hai ragione.
ma mi chiedo.
non può essere, molto semplicemente che non piaccio fisicamente?
non potrebbe essere così semplice?



Sono arrivato in terapia convintissimo che le donne mi vedessero solo come 
amico, e non riuscivo a credere che certi loro atteggiamenti fossero un 
"segnale" di disponibilità nei miei confronti.
Oggi non solo sono convinto del contrario, ma mi sembra perfino "un po' 
strano" l'aver avuto "quelle" convinzioni.
In terapia non avrai qualcuno che ti fa un bello e razionale ragionamento, 
tale da convincerti di qualcosa. Sarai tu stesso a recuperare le esperienze 
passate (e presenti) rielaborandole in modo da giungere a nuove 
"convinzioni", che saranno talmente "tue" da sembrarti ovvie.
E' un processo più lungo, ma è l'unico che funziona, perché non esiste la 
strada che va bene per tutti: ognuno ha la propria, che deve essere in 
equilibrio con tutta la propria storia pregressa. Ma poiché gli esseri umani 
sono fatti anche per il sesso, giungere a una sessualità completa che sia in 
armonia con tutta la propria storia... necessariamente deve sembrare una 
cosa ovvia!
E' comunque possibile che ci siano terapisti che lavorano con un metodo 
diverso dal "mio"... io ti posso parlare solo di quel che ho potuto vedere.
Strix

 cosa ovvia!
sarà talmente ovvia che non la capisco.
grazie comunque per le tue parole.


ma può essere tutto...
Eddai... e dove vivi, a Beautiful? Il mio vicino di casa è un calabrese 
brutto, rozzo, con la pancia da donna incinta di 4 gemelli, contadino, 
antiquato... e c'ha la sua bella famiglia e la sua casetta... e sua moglie è 
pure carina.

non potrebbe essere così semplice?
Può essere, ma credo che non possa essere che tu non piaccia a nessuna 
nessuna... è statisticamente improbabile.
Più probabile che tu non sappia cogliere l'attrazione di una persona... o che 
non ti guardi abbastanza intorno da vedere che forse a qualcuna (che 
probabilmente non hai preso in considerazione come femmina) piaci... E' 
questo che intende Strix, può essere che tu abbia talmente la convinzione di 
non essere attraente e che tutte ti vedono come amico, al punto da non saper 
cogliere qualche segnale incoraggiante.
O in alternativa, potrebbe essere che per la tua posizione, per il tuo modo 
di porti, tu venga percepito come "distante", esigente... e che quindi il tuo 
atteggiamento induca molte donne a non esporsi... Donne che magari pensano: 
questo non mi vedrà mai... esce sempre conn un sacco di strafighe ;o)))
Hai presente Bridget Jones?
Che so, fai qualche esperimento:
prova a rilassarti e svaccarti un attimo, guardati in giro e scambia 
sorrisini maliziosi e strizzatine d'occhio con donne "insospettabili", magari 
anche poco attraenti e vedi come accolgono questa tua disponibilità...
penso che potresti trovarti in qualche situazione imbarazzante ma che ti 
farebbe capire che l'atteggiamento è importante.

interessanti "dentro" o uomini "speciali" ma non attraenti.
Sai cosa mi viene in mente?
Anche a me capita a volte, così come mi capitano uomini che in teoria 
(esteticamente) non dovrebbero risultare attraenti ma che per qualche oscura 
ragione mi risultano tali.
Mi rendo conto altresì di un'altro fattore: la fretta di consumare e 
"inquadrare" i rapporti non permette che persone che caratterialmente 
potrebbero piacermi, arrivino ad attrarmi anche fisicamente per il fatto che 
dopo due volte che si esce vogliono avere una risposta al "ti piaccio oppure 
no". Io credo che, a volte i rapporti nascono in un modo e poi con la 
frequentazione si modificano, a volte addirittura capita che uno che all'inizio 
ti sta sulle scatole, poi lo guardi meglio da altri punti di vista e ti rendi 
conto che ti piace.
Quindi se uno è obbiettivamente un bell'uomo, avrà più facilità ad avere un 
primo contatto favorevole, magari senza nemmeno chiedersi "le piacerò?", 
l'autostima e la sicurezza aiutano di sicuro e se poi dietro la facciata c'è 
poco... beh ci se ne accorge, ma nel frattempo una scopatina ce la si è fatta.
Quando uno non è una gran bellezza, o è meno attraente, dovrebbe a mio avviso 
tentare di far valere le proprie qualità sulla lunga distanza, vale a dire non 
pretendere una risposta subito... perchè basandosi sull'attrattiva fisica, la 
prima risposta sarebbe un no, mentre apprezzando la persona potrebbe essere che 
si scoprano caratteristiche che la rendano stimolante ed attraente al punto che 
il suo aspetto passi in secondo piano.
Nei casi che mi sono accaduti ultimamente, è accaduto appunto questo: persone 
che avevano delle qualità caratteriali, ho dovuto scartarle perchè hanno 
preteso una risposta subito, negandomi la possibilità di cambiare idea col 
tempo (niente sesso, allora non voglio perdere tempo, quindi non me la sento di 
fare l'amico, quindi nessuna possibilità di approfondire...), ovvio che se si 
chiede una cosa che non è ancora maturata, non si può avere che una risposta 
negativa. Se mi chiedi "ti piaccio" e fisicamente non sei granchè, basandomi 
sulle prime sensazioni ti dirò di no... Se però ti interesso davvero e ti va di 
provare a conoscerci, nel momento in cui ci sarà qualcosa di più, entrambi lo 
capiremo... o no? Se poi non scatta nulla vorrà dire che si sarà amici (se te 
la senti, se me la sento) oppure si deciderà che meglio non vedersi.


"Collegato" è un termine troppo razionale. Ritorniamo a qualcosa in tema con 
questo newsgroup. Cosa c'è di più "naturale", "irrazionale" e "istintivo" 
delle proprie fantasie sessuali? Bene, durante la terapia le mie fantasie, 
lentamente, sono cambiate.
All'inizio del mio percorso le mie fantasie non prevedevano assolutamente 
alcuna penetrazione. Addirittura nei miei sogni non esisteva la 
penetrazione. Incredibile, vero? Oggi la situazione è diversa, ma le mie 
fantasie di oggi sono ancora del tutto compatibili con quelle che avevo 
prima: che so io, per l'ambientazione, o per le situazioni... sono solo 
fantasie "più complete".
E' più chiaro adesso?
Strix

 pure carina.
va bene.
non metto in dubbio le qualità del tuo vicino di casa.
ma, personalmente, di coetanei brutti e sistemati non ne conosco.



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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 la senti, se me la sento) oppure si deciderŕ che meglio non vedersi.
si, si.
tutto giustissimo.
mi stai raccontando esattamente il modo in cui ho vissuto finora.
si sta insieme, ci si frequenta, si vede se e cosa esce dal conoscersi.
risultato? un sacco di amiche.
oddio, io con loro sto anche bene, ma una relazioncina sentimental-sessuale
anche solo di un mese, mi farebbe pure piacere...


così, a caso?
Esatto, così a caso... Comincia a guardare come una papabile quelle che non 
vedi di solito perchè sei distratto e manda dei segnali di ammirazione... 
così giusto per vedere se c'è riscontro... si prova, no?
Te lo dico perchè a me capitava appena separata di chiedermi come mai gli 
uomini non si avvicinassero (tipo, andavo a ballare e restavo metà della 
serata seduta, e non sono propriamente un cesso, eh?)... Dopo attenta 
autoanalisi ho capito: mi comportavo come quando ero sposata, non lanciavo 
segnali di disponibilità, apparivo probabilmente distante e non propensa al 
corteggiamento, la risultatnte era che gli uomini mi si avvicinavano con 
cautela pensando che fossi una che se la tira (quando poi conoscendomi sono 
tutt'altro), se non, addirittura rinuncavano. Da quando ho capito ciò, e mi 
sono lasciata andare a qualche sguardo e sorriso in più, ho fatto parecchie 
più amicizie e noto l'interesse degli uomini, l'autostima è cresciuta e 
siccome sono anche solitamente intraprendente... diciamo che non mi 
accontento, ma la materia prima non mi manca.
Ah, per rispondere alla tua domanda sui segnali:
devo dire che io personalmente quando mi piace qualcuno non esito a fare il 
primo passo o anche il secondo, e se ci credo non mi arrendo facilmente.
Ma so di donne che non si smollerebbero manco per Brad Pitt... QUindi non so 
che dirti.

 E' più chiaro adesso?
si. grazie. molto più chiaro.
e hai avuto delle relazioni da quando hai modificato il tuo modo di pensare
e di vedere?


QUindi non so che dirti.
oh, neppure io.
sto andando dallo psicologo ma non riesco a capire cosa mi serva andarci.
facciamo delle grandi chiaccherate sulla mia vita, come quelle che ho sempre
fatto con le mie amiche, ma poi, stringendo non mi sembra di riuscire a
concretizzare nulla. non so. non vorrei che fosse una perdita di tempo visto
che ne ho già molto poco.
boh.
ero confuso prima e adesso lo sono anche di più.



Come suol dirsi: ...fra il dire e il fare...
Relazioni no, in compenso ho passato alcuni pessimi periodi a livello 
personale. Questo era largamente previsto fin da prima che iniziassi la 
terapia: la ricerca di un nuovo equilibrio a questa età non è proprio 
indolore. E intorno c'è la vita che scorre senza alcuna differenza (e con i 
soliti obblighi), e ci sono anche le donne che non hanno alcun dovere di 
venirmi incontro nel mio percorso (né io vorrei che lo facessero)
Strix