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Titolo: giustificato tradire?

Sono d'accordissimo con quanto ha detto Osid altrove.Tradire prima di
lasciare può essere giustificato.
Ma per quanto?
E cosa fare quando ci sono i figli, ma con tua moglie/marito ci sono
divergenze croniche, sei esautorato nel tuo ruolo genitoriale, non c'è
più né amore (ma c'è stato mai?), né sesso (da oltre 16 mesi nulla;
nei precedenti anni poco...mentre prima del figlio era quasi
quotidiano)?  A volte ci si sposa "per metter su famiglia" una volta
raggiunta un'età...Ma si sbaglia. E si sbaglia in due.
Io mi trovo in questa situazione. Conosciuta un'altra donna, ho
intrecciato una relazione con lei da quasi un anno, anche se ci vediamo
poco perché abitiamo in città diverse. Una  relazione straordinaria.
Amore e sesso, perfettamente.
Ma ho un figlio, ancora relativamente piccolo. Mia moglie sapeva della
ralazione, all'inizio, ma a un certo punto, per evitare un crollo che
si stava ripercuotendo pericolosamente sul bambino, le ho detto che
tornavo in famiglia e così ho fatto. Sono tornato clandestino. L'altra
ha capito la situazione, e sa che ho deciso di separarmi. Nell'attesa
che un distacco dalla famiglia maturi  (mia moglie si sta rendendo pian
piano conto che io "non ci sono" per lei, come lei "non c'è" per me;
mio figlio sta crescendo e sto cercando di fargli sentire che io per
lui ci sarò sempre: ciò non è facile né rapido) io corrispondo
intensamente, sento spesso e ogni tanto vedo l'altra.
Penso di affrontare il discorso "finale" con mia moglie entro la
primavera. Siamo stati anche da un consulente di coppia e da uno
psicologo infantile...Ma mia moglie sembra voler far resuscitare una
salma. E non mi ha mai detto "non mi lasciare, io ti amo", ma mi ha
sempre accusato di slealtà verso la "famiglia", di mancanza di
trasparenza...Eppure è una brava persona, io ne apprezzo le qualità,
ma ormai amo un'altra, come non ho amato lei.
Io mi sto preparando, sarà dififcilissimo, ma penso che per mio figlio
alla lunga sarà un bene la mia separazione. Mia moglie, senza
rendersene conto, lo sta rendendo dipendente; io vorrei avere uno
spazio per fare il padre e questo spazio non posso averlo
congiuntamente a mia moglie.
Ipotesi concreta: In primavera mi trasferisco non troppo lontano da
casa e continuo a vedere mio figlio, abituandolo a una cronologia
diversa. Poi, quando mio figlio si sarà un po' tranquillizzato,  vado
a vivere con l'altra, ma continuo a sentirlo e a vederlo, a passarci
del tempo, le vacanze... Io non ho nessuna pretesa economica; quello
che c'è lo lascio a loro, salvo un minimissimo per andare avanti.
Se mia moglie non accetterà tutto questo, avrò almeno il tempo
concesso dal giudice, avrò preparato il bambino in questi mesi...
Forse qualcuno di voi sa quanto sono difficili queste situazioni...
Un saluto a tutti e auguri per l'anno nuovo
Polytlas

 Polytlas
Kiz Ingrid


Grazie, Ingrid.
Lo sai  che non avevo mai sentito "tra le palle del riccio"? 
Ciao
P

 Un saluto a tutti e auguri per l'anno nuovo
Auguri anche a te!
R.

 lasciare può essere giustificato.
Assolutamente no!
E' un gesto che denota solo vigliaccheria e meschinità.
E meglio che i figli crescano con genitori separati piuttosto che con una
famiglia "finta".
Sono più intelligenti di quanto credi anche se piccoli, lo capiscono per
istinto se qualcosa non va tra mamma e papà.
Stefano
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

istinto se qualcosa non va tra mamma e papà.
Non ho mai detto il contrario
--
Anche tu hai attraversato una situazione simile?
ciao
P

 Amore e sesso, perfettamente.
Insomma a "trovare" un rimpiazzo ce ne corre.
Personalmente non credo in questi iddili a distanza, nn sarà mica che lei è 
tutto questo proprio perché non esiste? Amare chi ci sta vicino è senz'altro 
più difficile che idealizzare qualcuno. In queste situazioni si finisce per 
amare solo se stessi nei lunghi momenti di assenza del partner ed alla fine 
ci si parla da soli in queste lunghe conversazioni telefoniche.
Indipendentemente però dal valore delle relazioni a distanza la mia domanda 
è: La relazione con tua moglie sarebbe finita anche se non avessi trovato 
un'altra?
Se si, allora non aveva nessun senso tradire e umiliare una persona prima di 
rifarsi una vita.
Se no, beh, allora non aveva nessun senso tradire solo per crearsi una nuova 
infelicità.
Se pensi di aver commesso un errore sposandoti puoi in qualche modo 
rimediare, non è il caso però di vedere nel crollo del vincolo una 
giustificazione per tradire. Troppo facile, prenditi le responsabilità delle 
tue scelte.
Hai scelto di tradire: hai dimostrato di non avere nè valori nè morale. Hai 
anche dimostrato che la tua parola non vale nulla.
Il nostro valore siamo noi a darcelo ed è senz'altro più difficile essere 
retti e giusti in ogni situazione che non comportarsi come ci fa comodo 
quando ci fa comodo.
Ricambio gli auguri di buon 2006
Babs 

anche dimostrato che la tua parola non vale nulla.
Sapevo, ovviamente, di andare incontro alla lapidazione.
Per anni ho sperato (credevo ragionevolmente), anche per il figlio, di
rinsaldare un legame e ho evitato e respinto TUTTE le occasioni (ce ne
sono state parecchie). E' umiliante anche essere  respinti (anche
sessualmente) dalla propria moglie per mesi e mesi, ed essere sempre
sconfessati e  "annullati" come padri. A un certo punto ho incontrato
una persona con la quale è nata una cosa forte e non ho saputo
resistere. Ma l'ho detto quasi subito e  ne ho tratto le conseguenze.
Il dialogo l'ho cercato PRIMA del tradimento (siamo andati insieme da
un noto consulente). La situazione era stata affrontata, credimi. Non
sono io solo  l'artefice unilaterale di tutto. Fra l'altro mia
moglie è una donna indipendente, intelligente e colta, non una povera
sprovveduta. Però si trovava in una difficoltà psichica che lei
stessa negava.Il bimbo è seguito. Lo stesso psicologo, che capisce
bene la situazione,  mi ha invitato a non dire a mia moglie che sono
rimasto in contatto con l'altra (senza la certezza di "un nido"
alternativo!).
Non me ne sono andato sbattendo la porta e lasciando sola  una "povera
donna" con nostro figlio (che per me è la persona  più importante in
assoluto).
Se bastasse, per il bene vero di mio figlio accetterei tutto, anche
l'astinenza a vita; magari soffrendo in silenzio, resterei. Ma forse è
meglio per tutti una separazione.  Per ora cerco di mettere in grado
mia moglie, e me stesso per primo, di affrontare la realtà, di
concordare un'educazione, spazi. Di prendere veramente atto della fine
della nostra relazione intima. Per il figlio dovremo continuare a
vederci a lungo e non possiamo farlo senza un minimo di collaborazione.
Come vedi, le situazioni sono spesso sfaccettate  e difficili e non si
può dire tutto in un post.
Io non credo di avere la verità in tasca. E' comunque istruttivo per
me leggere le reazioni di chi applica, magari  un po' troppo
rigidamente o ferttolosamente, dei principi chiari e semplici  a
situazioni oscure, difficili e complesse.
Forse non sono riuscito a spiegarmi bene, ma credo che non potrei
aggiungere altro.
Un saluto
P

 quando ci fa comodo.
babs..in realtà uno è  l'Idiota  di Dostojevskij e l'altro lo hanno messo in
croce...vedi tu chi non fa quello che gli comoda!!!!!!!!?????????
Kiz Ingrid..morale..morale..morale


Come dici tu, i principi sono chiari e semplici. A domanda risposta. E' 
giusto tradire? No. La nostra cultura vede questo atto come qualcosa da non 
fare. Non a caso siamo chiamati a promettere, di fronte al consorte ed a Dio 
(o agli uomini), di non farlo.
Poi entrano le sfaccettature, le scusanti, le allevianti del caso. Ma se 
tradisco perchè.. (aggiungere un motivo) è lo stesso ingiusto o posso avere 
qualche scusante? La risposta però, è sempre no.
Legge e religione sono istituzioni rigide. Un reato rimane un reato, una 
colpa rimane una colpa.
I fatti  vanno giudicati per quello che sono, in questo caso: tradimento, 
non tradimento.
Tutte le sfaccettature derivanti dal singolo caso non eliminano l'atto, ne 
lo rendono "un mezzo tradimento" o "un leggero tradimento".
O si è fedeli o non lo si è, punto.
La morale è più labile perché soggettiva (soggettiva però fino ad un certo 
punto) ed ognuno se la costruisce a proprio uso e consumo. Bisogna però 
considerare il fatto che la propria morale può stridere con la morale di 
qualcun altro. Che fare in questi casi? Si applica la propria avvalendosi 
delle scusanti? Si sottostà a quella dell'altro? Logica vorrebbe che si 
applicasse quella che domina nella società in cui viviamo. Usi e costumi non 
nascono a caso ma rispondono ad esigenze sentite e sviluppatesi nel corso di 
millenni. Di nuovo, la morale della ns società depreca il tradimento, anche 
se ammette magari delle scusanti. Fra queste scusanti quelle che tu accusi 
come essere causa della rottura del tuo matrimonio possono certo rientrare. 
La società quindi ti potrebbe perdonare.
Ma è questo quello che cerchi?
Società a parte, sei tu che devi fare i conti con le conseguenze delle tue 
scelte e, sei ancora tu, che devi vivere con te stesso. Solo tu, inoltre, 
hai la possibilità di perdonarti. Se ritieni di aver preso le giuste 
decisioni e non aver provocato sofferenze non necessarie non hai nulla di 
cui preoccuparti.
Personalmente io ho deciso di giocare pulito e di non pormi in situazioni in 
cui debba mentire o possa far soffrire qualcuno. Ciò implica una certà 
rigidità, di cui mi accusi e che mi riconosco. Posso comunque affermare di 
essere più serena ora, di quando bastava un pensiero "allettante" a mettere 
in discussione tutte le mie scelte.
Chiudo nello stesso modo in cui ho chiuso il post precedente. Il nostro 
valore, il valore delle nostre parole, dei nostri sentimenti, della nostra 
serietà, lo decidiamo noi. Non sempre è possibile fare ciò che vogliamo 
quando vogliamo. Questo è il prezzo da pagare per avere una nobiltà 
(d'animo).
Saluti
Babs

 Tutto matematico certo.. e le emozioni? ma valà valà!
Quoto.
In pieno.
E come potrei fare diversamente?
Ma è possibile che la maggior parte degli uomini non riescano ad avere una 
visione che superi i confini del proprio (misero) orticello????
P.S.: un invito ad una certa parte dei "colleghi" maschi del NG; evitiamo, 
per favore, almeno ogni tanto, di fare la solita figura di quelli che 
ragionano solo con quello che hanno in mezzo alle gambe.
La teoria di colui che in un post odierno si definisce "idiota" (ma che 
tanto idiota non è), secondo cui (riferendosi alle donne)  "Le loro abilita' 
cerebrali elementari sono molto superiori alle nostre" ecc. ecc., è - a mio 
parere - sicuramente fondata (non a caso, come ho già scritto in un altro 
post, io do il mio voto sempre e solo alle donne).
Però, perfavore, quando mettete "nero su bianco", scollegate quello che 
avete in mezzo alle gambe, ed attaccate quello che comunque avete in mezzo 
alle spalle (anche se ha dei "limiti oggttivi" rispetto a quello delle 
controparti femminili).
Sennò (Ingrid docet) facciamo cascare le palle anche a chi non le ha!!!
Ekkekk.....
Io sono contro il cosiddetto "orgoglio maschile", ma, .....zzarola, un 
minimo di dignità.
-- 
Fantedifiori 

 (d'animo).
Tutte belle parole. A parte che il testo cu sui si basano i valori che tu
richiami (presumibilmente cristiani) parla, nel vecchio testamento, di
poligamia e schiavitù. A parte questo.
Peccato che nella realtà esistano delle dinamiche psicologiche assolutamente
incontrollabili.
Il genitore che rifiuta l'avventura e si immola sull'altare della fedeltà
riducendosi a un consorte e padre (o madre) infelice e arido, come potrà
crescere un figlio? Ha rispettato pedissequamente dei valori, senza però
curare il bene ultimo, cioè la cresccita spirituale del figlio. Cosa
trasmetterà al figlio? Un deserto di sentimenti.
Il genitore che vive senza amore, senza provare amore, come potrà
trasmetterlo al figlio?
Basta la volontà per creare un sentimento d'amore? La risposta, la sai anche
tu, è NO.
E la moglie che, a un certo punto, capisce che il marito non la ama più, ma
che sta con lei solo per rispetto di qualche valore astratto, sarà
gratificata da ciò? E non cadrà in qualche forma di depressione a scoprire
che il marito ha smesso di amarla molti anni prima e che lei si trova,
affettivamente, SOLA?
La negazione dei sentimenti e delle pulsioni primarie dell'individuo è
un'immane cazzata che produce danni incalcolabili.
Preferisco 1000 volte un genitore imperfetto ma vivo e vitale che uno
apparentemente perfetto ma affettivamente morto.
R.

 (o agli uomini), di non farlo.
ahi ahi ahi e qui casca l'asino..pure il buon dio mi scomodi? senti..ma sei
un prete o che?..odddio e dicono che il veneto è cattolico..sarai mica
veneto tu eh ciò?
Bo...spero che Poly non ti dia retta: fosse per te lo metteresti al rogo..e
perchè no anche mariquita e tutti quelli che vedono un po' più in la delle
loro pantamutande....
Kiz Ingrid...allibita  buon Jesù

 Tutto matematico certo.. e le emozioni? ma valà valà!
Ti puoi permettere di seguire le emozioni e l'istinto quando l'unica persona
coinvolta sei tu.
Ma quando ci sono in ballo anche altri esseri umani non puoi agire solo
secondo i tuoi istinti si chiama egoismo.


 apparentemente perfetto ma affettivamente morto.
Secondo me bisogna trovare una via di mezzo a questi concetti diametralmente 
opposti.
E' vero che la società in cui viviamo (anche la società laica, non 
necessariamente quella cristiana), si fonda sulla monogamia e condanna il 
tradimento. D'altro canto è anche vero che, come dici tu Ronin, la totale 
negazione dei propri desideri non rende una coppia felice.
Come comportarsi, dunque? Imho il problema non è l'assoluto legame con una 
partner con cui non si vive bene; secondo me il problema è il rispetto di 
questa partner. Tradire per me è mancanza di rispetto. Spiegarle che il 
rapporto non va e cercare un'altra soluzione non lo è. Perciò imho il 
tradimento non ha scusanti, ma d'altro canto la soluzione dell'enigma non 
sarebbe nemmeno quella di rimanere con questa donna per l'eternità, pur 
desiderando sempre di essere da un'altra parte. Io concluderei questo 
rapporto, se mi rende così infelice. Il figlio in mezzo è sicuramente un 
problema in più, perchè occorre fare attenzione a non ferire lui per primo. 
Ma mi chiedo: è più utile dare a questo figlio una famiglia con due genitori 
che non si amano e che passano il proprio tempo a scannarsi, o è più utile 
stabilire per lui un certo equilibrio? Se il bambino è piccolo, nn avveritrà 
la separazione, e crescendo potrà abituarsi meglio e prima alla situazione. 
Secondo me è meglio così, piuttosto che farlo crescere e farlo vivere in un 
clima di scarsa serenità: tanto più che una separazione tardiva potrebbe 
essere maggiormente deleteria per lui (quando i figli arrivano all'età della 
ragione, recepiscono molto di più la negatività dell'ambiente).
Conclusioni: personalmente non capisco il tradimento, non lo userei come 
soluzione. E' però vero che il mondo è vario e fatto di numerose situazioni. 
Cercherei soluzioni differenti però per risolverle.
Padda 

O si è fedeli o non lo si è, punto.
premesso che io considero il tradimento ingiusto, anche se
giustificabile (se non vissuto come "hobby"), non credo che nessuno
sia chiamato a promettere niente.
Davanti a Dio, sì, se uno sceglie di sposarsi in chiesa: e qui sarebbe
da aprire un dibattito su che valore abbia il matrimonio in chiesa,
quando tutti ormai sono pronti a divorziare o a tradire. Meglio non
sposarsi proprio, cosa cambia?
Davanti alla legge un po' meno: nel senso che c'è promessa di fedeltà
ma, a differenza della chiesa, il matrimonio non è indissolubile.
Sibi

 secondo i tuoi istinti si chiama egoismo.
Stè scusa..solo se abitassi in un eremo allora sarei sola con l'aria e me
stessa..ma vivendo in un contesto sociale..cmq per scopare interagisco con
un atro..o cosa scopo? Insomma è sempre vero che la mia libertà finisce
quando inizia quella degli altri ....SEMPRE ;-)
Kiz Ingrid...ehm ehm bambinate? :-)

 quando inizia quella degli altri ....SEMPRE ;-)
Non hai capito: uno è liberissimo di scopare con chi gli pare anche con 10
per volta.
Ma allora che si sposa a fare? Così si limita da solo...


 > retti e giusti in ogni situazione
e' vero, ma tra una donna legnosamente e sdegnosamente fedele ai propri
principi e una donna piacevole, eccitante e intelligente, che magari mi
ha cornificato un paio di volte (ecche' sara' mai....purche' abbia un
certo stile) preferirei comunque e sempre la seconda

Ma per quanto?
Ti rigiro la domanda: per quanto?
Cosa voglio dire?
Attento a che anche con la nuova non finisci nella stessa situazione e
questo per motivi molteplici
1) colpa tua per vari motivi (se ci sono uomini che non fanno mai
venire "il mal di testa" alle proprie donne un motivo di sarą)
2) colpa sua che tirerą i remi in barca come l'altra non appena
diventata mamma.
KOALAil tempo darą una risposta


anche se lo fa lei a te?
D.

>anche se lo fa lei a te?
evidentemente sì.
Forse però non dovevo parlare di "giustificazione"; ma di  "male
minore", da sopportare (anche chi lo fa) per un periodo limitato, se ci
sono particolari situazioni.
Ho un amico che tradisce la propria moglie affetta da una malattia
mentale (da anni) ma capace di soffrire se lo sapesse. In quel caso. p.
es., perché aggiungere altro dolore?
P

 sconfessati e  "annullati" come padri.
Tanti sono pronti a sparare a zero sul tradimento: č un fatto cosě palese,
cosě semplicemente eclatante, e giů mazzate. Pochi sanno riconoscere che i
veri tradimenti sono spesso piů piccoli, meno evidenti, subdoli. Il
costante rifiuto di tua moglie č il vero tradimento, perchč a parere mio
una relazione clandestina come la tua, anche se non č un atto dei piů
nobili, serve a chiarirsi le idee, a rendersi conto se davvero val la pena
di tagliare i ponti col passato e iniziare una nuova vita oppure se forse
c'č ancora qualcosa da salvare. Ti rendi conto di essere ancora un uomo,
un uomo desiderabile, e non solo quello che porta a casa lo stipendio e
aggiusta il rubinetto che perde, non solo quello a cui viene negato
sistematicamente dialogo e sesso. Ti accorgi che non sei tu quello
completamente sbagliato, che senz'altro avrai anche sbagliato come tutti,
ma che con un'altra persona al tuo fianco le cose possono andare assai
meglio. Ti accorgi di avere ancora voglia di vivere in armonia e di amare
e sě, di fare l'amore. E tu Polytlas, da quello che scrivi sembri
perfettamente in grado di gestire la situazione e prendere le relative
decisioni limitando al minimo gli inevitabili danni sia per tuo figlio che
per tua moglie. Ma questa chiarezza d'idee come avresti potuto maturarla
in un ambiente sterile e ostile come quello del tuo matrimonio? A mio
avviso saresti potuto andare incontro solo a una forte depressione. Invece
hai trovato una persona che ti ha dato l'energia per reagire e in una
situazione come la tua di energia ce ne vuole tanta.
Siamo umani, non siao dei, ricordiamocelo sempre. L'assolutismo e la
perfezione ci appartengono solo nell'immaginario infantile.
-- 
J:S:
09/01/2006 15.44.59

 Kiz Ingrid..morale..morale..morale
Molta gente non fa quello che gli comoda, in tanti odiano lavorare, fare le 
code in auto, fare il bucato, portare a spasso il cane quando piove, 
eppure..
Diciamo che si fa quello che ci si può permettere. Puoi non lavorare se 
qualcuno ti mantiene, puoi picchiare il cane se nessuno ti vede, puoi 
tradire se il coniuge te lo consente.
Il fatto però che certe cose siano possibili non significa che si debbano 
per forza fare.
Chiudo nello stesso modo in cui ho chiuso il post precedente. Il nostro 
valore, il valore delle nostre parole, dei nostri sentimenti, della nostra 
serietà, lo decidiamo noi. Non sempre è possibile fare ciò che vogliamo
quando vogliamo.
Questo è il prezzo da pagare per avere una nobiltà (d'animo).
Poi è la tua vita, sei tu che vivi con te stesso, vedi un pò tu quanto ti 
stimi quando rinneghi la tua parola per un pò di ginnastica.
Babs 

 E la soluzione è il tradimento? O_o
babs..ehm ehm risondi solo per provocare o ke! hi letto quello che ho
scritto? Lui è un' ottima persona, fondamentalemte non sarebbe una persona
migliore s estesse ad aspettare di scoparsi sua moglie...anzi si prende
carico a mio avviso del fallimeto del matrimonio..IMo
kiz ingrid

 aggiungere altro.
Non e` questione di non essersi spiegati bene. Il problema e` che stai
cercando di esprimere un'esperienza di un certo grado ad un'audience che in
parte non sa di cosa stai parlando.
A volte le risposte sono scritte fra le righe.