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Titolo: L'era della Comunicazione Globale

"BeppeGrillo"
I  nostri  defunti  si  ribaltano  nella  tomba per la sfiga che li ha
colpiti:  quella  di  non  poter  partecipare  a questa Grande Era. La
Grande  Comunicazione Globale, poi c'č un terremoto da 200.000 vittime
e  dalle  Hawaii dicono: "Mah, noi lo avevamo previsto con qualche ora
di  anticipo,  solo  che  non sapevamo a chi telefonare...". Cazzo! In
compenso,  si  sono  salvati  gli  animali. Probabilmente dalle Hawaii
hanno  telefonato a loro. Nell'Era della Grande Comunicazione Globale,
ci  sarā pure un bufalo d'acqua con un cellulare trendy, no? E si sono
salvati  gli  indigeni,  quelli  che vanno a caccia con arco e frecce,
quelli   dati   per   estinti,   perchč  poveracci  sono  fuori  dalla
comunicazione  globale... ma hanno visto la marea che si ritirava e se
ne sono andati verso l'alto, con gli animali.
Nell'Era  della  Comunicazione  Globale  sessanta canali televisivi mi
parlano  dello tsunami e mi dicono le cose pių allucinanti. L'isola di
Sumatra  si  č  spostata  di  trenta metri, poi trenta centimetri, poi
cinque,  otto,  ventinove,  č  pių  alta,  pių  bassa,  pių larga, pių
stretta,   si   č   girata  su  stessa  e  alla  fine  se  n'č  andata
completamente,  l'han  vista ad Alassio, vicino alla Gallinara. L'asse
terrestre  si  č  inclinato un po'...Un po' quanto?! Beh, c'č chi dice
qualche  chilometro,  chi  dice  qualche  centimetro... Cazzo, ma cosa
accadrā?!  Faremo la fine dei dinosauri? Sė, no, forse? Nell'Era della
Comunicazione  Globale  ti  mettono in mano notizie del genere e fatti
tuoi.  Vedi tu se tenere da parte i soldi per comprarti un'Arca di Noé
4x4  turbo  diesel con 800 cv e raggiungere mondi migliori o aspettare
la morte per glaciazione.
Nell'Era  della  Comunicazione  Globale  possiamo parlare con il mondo
intero.  Mandiamo  sms,ems,mms,mail,  chattiamo tutta la notte con una
cicciona del Maine che fa la collezione di colesterolo e ci ha mandato
la   foto   di   una  figa  presa  sul  web,  parliamo,  comunichiamo,
comunichiamo,  comunichiamo...  poi  per una precedenza non data ci si
spara in faccia!
Se telefoni a un call center ne sanno quanto te. A volte, meno di te.
Ammesso che risponda qualcuno. Ammesso che non ti sbattano il telefono
in  faccia. Siamo nell'Era della Comunicazione Globale e non riusciamo
pių a parlare con nessuno. Una volta andavi da chi ti aveva venduto un
prodotto  e  gli  dicevi:  "Oh,  ciccio, sta roba non mi funziona...".
Adesso  devi telefonare a un numero. Verde, quando va bene. Quando non
va  bene  paghi. Hai un problema dovuto a un loro prodotto e paghi per
dirglielo. Poi paghi per stare in attesa e infine ti fanno girare cosė
tante  persone che alla fine se non hanno giā messo gių loro metti gių
tu.  Ti hanno venduto un prodotto o un servizio che non funziona o che
ha  dei  problemi  e  paghi per restare nella merda! Si č capovolto il
mondo, altro che spostamento di qualche centimentro...
Nell'Era  della  Comunicazione  Globale  le  comunicazioni ci arrivano
anche quando non le vogliamo. Ci sommergono. Ogni giorno scarico dieci
tonnellate di spam nella mia mailbox.
Quotidianamente,  almeno cento mail con soggetto "ENLARGE YOUR PENIS".
Vogliono  vendermi  un metodo per ingrandire il bigolo. Le credenziali
in effetti sono ottime: mi hanno giā fatto venire due coglioni cosė.
Adesso  mandano  le  mail  non richieste con questa premessa: Ai sensi
della  Legge  675/96 sulla Privacy, la informiamo che il suo indirizzo
E-Mail  č stato rintracciato sui motori di ricerca. E quindi? Mi avete
mandato una mail per restituirmelo?
Nell'Era  della  Comunicazione  Globale  ci  sono quasi un miliardo di
analfabeti  nel  mondo.  Siamo  tutti  depressi. Le coppie si lasciano
perché  non  c'č dialogo. I figli e i genitori non comunicano pių e se
comunicano  č  pure  peggio.  Papā,  mi  servono  300  sacchi ché devo
comprarmi un hard disk, ho troppi pochi giga. Eh?! ma che cazzo dici?
Ma non puoi andare ad ubriacarti in discoteca come tutti?
Abbiamo  smesso  di parlarci e abbiamo iniziato a telefonarci solo col
cellulare,  pių fico...poi un cell non basta, due , tre...l'importante
č  pagarlo  almeno  500  euro  ed  avere quattro orecchie. Poi abbiamo
smesso  di  telefonarci  e abbiamo iniziato a mandarci gli sms. Quelli
normali,  quelli colorati, quelli con il disegnino, quelli con le foto
e quelli con il filmato. Ciao, ti mando un filmato di me stesso mentre
ti  dico  ciao! Ma brutto coglione, fai due passi e vieni a dirmelo in
faccia  che  ci  facciamo  una birra. Siamo impazziti. Abbonati oggi e
avrai 5000 sms in omaggio! 5000?! Ma che cazzo devo dire con 5000 sms?
Ma  a  chi  cazzo  li mando? Gratis, ovviamente. A noi qualcuno regala
sempre  qualcosa.  Gratis,  gratis, gratis. Questa č la comunicazione:
fallo  subito,  č gratis! Abbonati, č gratis. Clicca qui, č gratis. E'
tutto  gratis!  Ma  voi,  tranne  a  cari  amici  e parenti, avete mai
regalato qualcosa a qualcuno?
Non  parlo  di  beneficenza. Parlo di prendere una cosa, magari frutto
del  vostro lavoro, e regalarla a un perfetto sconosciuto che passa di
lė.  Cosė, per il gusto di regalarla. Magari, non so, c'č un idraulico
fra  di  voi.  A  te idraulico che stai leggendo, ti č mai successo di
alzare il telefono, fare un numero a caso e dire: "Buongiorno, sono un
idraulico,  vuole  che  venga  a casa sua a rinnovare i tubi del cesso
gratis"?
E  nell'Era  della  Comunicazione  Globale comunichi anche quando stai
zitto. Con il silenzio assenso.
Una  mattina  ti svegli, per esempio, e scopri di avere un servizio di
segreteria  telefonica.  E  l'hai chiesto tu stando zitto! Se parlavi,
magari  non te lo mettevano. Ma siccome sei stato zitto... cazzo vuoi?
Ti riempiono di questi servizi. Sei circondato.
Anzi: č tutto intorno a te. Quando vedo la Gale ormai ho pių voglia di
scuoiarla  che  ciularmela.  La Grande Comunicazione Globale e l'unica
speranza  che  hai  di  comunicare  con questi qui č che il Gabibbo si
prenda compassione di te.
Nell'Era  della  Comunicazione  Globale  abbiamo  perso il senso delle
parole.  Se non sei di destra sei comunista. Ma io non sono comunista!
A  me non piace il comunismo. Non mi piace nemmeno la sinistra, a dire
il  vero.  Sono  un  lavoratore precario, non mi danno il mutuo per la
casa, e il co-co-co se l'č inventato la sinistra!
Allora  sei  un  anarchico.  Macché  narchico,  cazzo!  Ah,  bene, sei
irascibile, eh? Allora sei un anarco-insurrezionalista.
E  allora la comunicazione globale cos'č? Chi comunica cosa? Non lo so
pių,  non  mi  interessa  pių. Io da ora in poi mi occuperō solo della
comunicazione  specifica,  parziale,  particolare,  nella mia vita. Le
uniche  certezze  che avrō saranno quelle che potrō dimostrare. Non mi
interessano  i pareri di nessuno, se li sento in televisione. Se mi fa
male  il culo, non mi faccio dire da un programma televisivo come devo
posizionarmi  allo  specchio,  verificare  se ho o meno le emorroidi e
come  curarle.  Vado dal caro e vecchio medico e gli dico: "Buongiorno
dottore, mi fa male il culo". Saprā lui cosa fare.
Il  problema  č  che, in questa epoca di grande comunicazione globale,
quando ti fa male il culo non č per le emorroidi...
Beppe Grillo
-- 
Bombing for peace is like fucking for virginity

....
:O 

 colpiti:  quella  di  non  poter  partecipare  a questa Grande Era.
quante verità in tante amare risa...
:-) 

 "BeppeGrillo"
[cut]
Bellissima... amara, in effetti, ma bellissima.
-- 
MercuriovivO ..::.. ArgentovivO