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Titolo: 36 anni sono troppi?

Ho letto con attenzione alcuni messaggi, in particolar modo "La mia
situazione......un vostro consiglio....". trovo le risposte e i
commenti tutti molto interessanti, sinceri e in alcuni casi molto
competenti-- quasi a dire costa meno parlare con Voi che con l'analista
(passatemi la battuta e senza offesa a chi ci va)!
La domanda che V sottopongo è la seguente: sono troppi 36 anni per
trovarmi ancora nella situazione di non aver capito qual è la donna
che realmente voglio avere a mio fianco?
Esco da una storia di 13 anni, iniziata a 22 con una ragazza di 20
anni. Storia già difficile all'inizio ma solo per la mia incertezza
nel riconoscere se volevo averla a mio fianco, ossia se mi piaceva al
100%. Due anni di convivenza, con un anno di crisi "tosta". Poi ci
siamo lasciati (direi bene, ma non senza ferite) e ho conosciuto altre
ragazze e avuto altre due brevi storie. Adesso sono sul punto di
lasciare la terza ragazza che ho conosciuto quattro mesi fa. Il motivo
perché sono in crisi è che mi piace molto ma non completamente.
Il problema è quel 100% + il medesimo desiderio (di cui ho già letto)
di recuperare quegli anni in cui sono stato fidanzato così a lungo.
Questa ragazza non incarna il mio ideale completamente: sia
fisicamente che caratterialmente; però mi regala amore, è molto dolce,
è anche molto giovane, così "quell'incudine" sul petto, già provata
per più di un anno, ogni tanto ritorna (è un po' come quell'Ovo Sodo
che "non va, né giù né su") e mi ritrovo con gli stessi problemi e con
le situazioni che da sbagli si ripetono e diventano errori.
Riesco a spostarmi verso il distacco meglio di prima, ma ancora soffro
moltissimo per le condizioni in cui lascio chi si è imbarcata con me
in questa avventura, ne ha goduto, ma adesso ne fa anche le spese. 
Insomma sento il bisogno anche a 36 anni di cercare la "mia donna dei
sogni", ma nello stesso tempo non sopporto l'idea di gettare la spugna
in faccia a chi mi vuole bene, è pronta a donarsi a me e mi riconosce
come un riferimento importante sotto ogni profilo: sia fisico che
emotivo. Non so come crescere in questo senso. Sono in un territorio
nuovo e anche se prendo tutti i giorni decisioni professionali molto
importanti, mi sento incapace di decidere serenamente; decido, ma lo
faccio con molta, troppa sofferenza. Per anni mi sono ripetuto che la
donna con cui stavo da 13 anni era il massimo per me e che se anche
avessi cercato non avrei trovato di meglio. Poi preso il coraggio ho
visto che c'erano altre donne che mi desideravamo, ma mancava sempre
qualcosa. Con la ragazza con cui sto da quattro mesi e che mi desta
questi quesiti provo attrazione fisica, ma non completamente ( i
maschietti capiranno se parlo di "donna mediterranea" e "modella",
senza scendere in dettagli) ossia mi piacerebbe fosse meno
appariscente (diciamo--) e meno gelosa. Ma potrei continuare. Insomma
non ritrovo il 100% che vorrei avere. E non credo sia giusto cercare
di cambiare così tanto chi mi sta accanto.
Mi piacerebbe conoscere la Vostra opinione per prendere l'incudine che
ho su l petto e spostarla sul pavimento, dove senz'altro troverebbe
miglior impiego.
Fabjo

che realmente voglio avere a mio fianco?
IMO sì. La donna perfetta non esiste, nel senso di perfetta per te.
Ogni persona è un individuo, non un incastro. Se stai bene con
quell'individuo ci stai, se no lo lasci. Non puoi trovare una persona
con cui stai bene al 100%, devi sempre adattarti, così come si adatta
lei, a prescindere dalle belle parole che ti dice essendo innamorata.
Visto che hai parlato di psicanalisi, azzardo la mia diagnosi: la
ricerca del partner perfetto è in realtà il metodo perfetto per non
impegnarsi sentimentalmente. Sei stato 13 anni con una donna ma mi
sembra di aver capito che ci siano state delle pause, dei
ripensamenti, non è che per 13 anni hai pensato "sono proprio felice
con questa donna", al contrario hai spesso pensato che forse saresti
stato meglio con un'altra. A me sembra quindi che quello che tu fuggi
sia la stabilità sentimentale, forse perchè non credi alla stabilità
sentimentale del rapporto fra i tuoi genitori, o al contrario non ti
senti all'altezza di emularlo.
--
Antonella

 qualcosa."
Forse esagero a prendermela ma da quello che scrivi sembri vivere i rapporti
abbastanza
egoisticamente; sembra che tu voglia trovare una persona che ti vada bene e
basta, senza voler
"faticare" per costruire un rapporto con i suoi problemi e le sue piccole
indispensabili crisi per risolverli....
Naturalmente te lo scrivo con grande umiltà, ho solo 22 anni e non ho certo
una esperienza tale
per giudicare un uomo 36enne con molta più esperienza alle spalle.
Er_Cappio

 miglior impiego.
penso che più semplicemente non hai trovato ancora la persona "giusta". non
c'è un'età per trovarla, arriva e basta! quando l'avrai trovata te ne
accorgerai per il semplice fatto che non ti porrai più le domande di cui
sopra. per adesso non ti impegnare, vivi la vita per come viene e al momento
giusto qualcosa scatterà

 Fabjo
Sono perfettamente daccordo con "message".
Io ho la tua etā e ho avuto molte relazioni, anche di convivenza.
Sono stato sempre convinto di non essere fatto per la vita di coppia. Ma
questo non mi pesava, anzi, mi dicevo sempre che si vive una volta sola e mi
divertivo pių che potevo. Senza farmi problemi prendevo quello che mi si
presentava.
Un giorno per caso ho conosciuto una ragazza su internet: conviviamo da 3
anni e penso che non finirā.
Anche lei non risponde al 100% ai requisiti che desidero, ma i lati positivi
sono talmente tanti che presa tutta insieme č come un 100% e sono
profondamente convito che, se mai mi lasciassi, non troverei mai una ragazza
che neanche le si avvicina.
Comunque, ripeto, non cercavo niente, tutto č successo per puro caso.
Max
** Articolo inviato tramite i servizi gratuiti di 
www.x-privat.org
 **

 senti all'altezza di emularlo.
Ecco sulla stabilità sentimentale ho qualcosa da ridire. Non credo di
fuggire, piuttosto non ho mai provato l'instabilità e sono cresciuto
affettivamente offrendo sicurezze. Ho vissuto la stabilità per anni ma
poi sono crollato di fronte al lavoro logorante dei molti dubbi sul
mio futuro sentimentale. Non so quale esperienza abbiate Voi ma molte
coppie sono legate dalla routine e dalla convenienza più che dal
lavoro fatto sulle proprie affinità e differenze. Ad ogni modo ammetto
di essere in difficoltà: voglio bene a questa ragazza, ma non riesco a
sedare il desiderio di ricercarne altre.

lavoro fatto sulle proprie affinità e differenze. 
IMO il modo giusto di affrontare una *vita* in comune, intendendo
30-40 anni di vita insieme, è proprio quello di *non* lavorare su
affinità e differenze. E' una maniera innaturale di vivere l'amore,
che è una gioia semplice e tranquilla con *quelle* affinità e con
*quelle* differenze, prese come dei dati di fatto, non degli argomenti
di discussione e di cambiamento. Le differenze devono divenire
argomento di discussione solo se creano dei problemi, dei malesseri, e
non in maniera aprioristica "per stare meglio insieme". I
miglioramenti nel rapporto sono fisiologici, non si possono decidere a
tavolino. 
--
Antonella
"Si potrebbe adottare anche una 
ragazza romena di sedici anni?"
(un padre adottivo al colloquio dopo 
aver ottenuto l'idoneità all'adozione 
internaz. dal trib. dei minorenni)
www.laprimogenita.it
 

 Max
Ti assicuro che  è consolante saperlo, anche se adesso faccio fatica a
"prendere la vita come viene", mi sembra sempre di tradire la fiducia
che le donne ripongono in me (bada bene che anche lei a parole è ed
era per "viviamo alla giornata"). Allo stesso modo non ho tutto questo
allenamento, dopo la mia storia di 13 anni e finita 10 mesi fa ho
avuto solo altre due donne oltre questa e con tutte mettevo in gioco
lo stesso carico emotivo "senza dosaggio minimo". Poi mi accorgevo che
era troppo presto per me, che qualcosa non andava e allora tiravo
indietro. Loro se ne accorgevano e per difesa finiva tutto ( x loro),
mentre per me ricominciava l'ansia. Guarda... non so veramente
sgrovigliare la matassa.
Cmq grazie.

mentre per me ricominciava l'ansia. 
Forse hai dimenticato che in una relazione si comincia un passetto
alla volta. In ogni relazione hai ricreato una situazione da relazione
decennale. Molte donne gradiscono questa subitanea assunzione di
responsabilità, e chiaramente non possono che sentirsi prese in giro
se dopo uno si tira indietro. Invece una relazione, quando comincia, è
fra due estranei, due sconosciuti, ed è giusto che ci sia un
avvicinamento graduale all'intimità e all'abitudine. 
--
Antonella