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Titolo: bisogno di raccontare la mia storia

Ciao a tutti, mi chiamo Silvia ed ho 23 anni. Circa un anno fa ho deciso di
dimagrire e solo ultimamente mi sono resa conto che questo mio "desiderio di
vedermi meglio" si č trasformato in un'ossessione, in un incubo, in un
baratro: anoressia.
Sono riuscita a perdere quasi 9 kg ( sono alta 1,60 e peso 38 kg ) e non mi
vedo cosě magra come mi vedono tutti. Delle mattine mi piaccio, mi vedo
finalmente le gambe magre, non mi sento la pancia e mi sembra come se il mio
problema del seno piccolo sia in qualche modo compensato da un fisico
asciutto. I problemi sono iniziati questo inverno: i miei genitori hanno
iniziato a preoccuparsi, a piangere, a colpevolizzarmi, a costringermi a
mangiare, a pesarmi ogni settimana. Ciň mi ha portato a non avere piů un
rapporto sereno in famiglia, a perdere qualsiasi tipo di affetto da parte di
mio padre che per quanto soffre della mia malattia continua a dire che io
voglio fare un dispetto a loro per ottenere cosě tutto quello che voglio.
Sto tanto male per questa situazione ma č anche tanto difficile per me
cambiarla. La cosa brutta č quello che mi č successo dentro, i pensieri, gli
obblighi, le punizioni che mi sono inflitta: per smaltire quello che mi
costringevano a mangiare camminavo ore, 7-8 km...a piedi fino al lavoro; a
pranzo mangiavo solo 1/2 frutti ( quelli meno calorici ); conto le calorie
anche se bevo un caffč; mi sento malissimo se devo andare a mangiare da
qualcuno; divento triste, arrabbiata, scontrosa , cattiva dopo che ho
mangiato e tratto da schifo soprattutto il mio ragazzo che, sapendo tutto
quello che faccio e provo, mi sta vicino e cerca di sopportare tutte la
cattiverie che gli dico. Mi piacerebbe mangiare i dolci, una pizza senza
pensare a quanto mi possono far ingrassare, tornare ad essere quella di
prima, quella Silvia sempre allegra, quella che si comprava con la sorella o
il ragazzo buste di patatine, caramelle, merendine e non aveva poi un minimo
senso di colpa ma era felice di aver fatto una cosa che per lei era
impotante. Sono sempre stata insicura, complessata per il seno, per le
cosce, ma non era un'ossessione come quella che vivo adesso. Se mangio io mi
vedo grassa, mi faccio schifo, mi odio, mi dň i cazzotti sulla pancia, dň le
capocciate al muro...sono matta? Forse lo sto diventando, o forse č che
questa malattia mi ha tolto ogni gioia, ogni speranza, ogni desiderio, ogni
emozione...mi ha lasciata solo tanta angoscia, tanta depressione ed io mi
sento cosě sola e impotente.Come faccio ad uscirne? Vado anche da una
psicologa ma sono solo peggiorata. Aiutatemi vi prego se sapete come
debellare questo male! Grazie per aver letto la mia storia, per me era
importante raccontare quello che provo ogni istante della giornata.
Ciao
Silvia

Ciao Neo, é molto triste capire la tua sofferenza, mi dispiace molto
veramente, so cosa si prova quando si capisce di stare male e non si riesce
a trovare facilmente una soluzione. È dura, ne sono sicura. Una cosa
positiva é che ti rendi conto perfettamente di avere un grosso problema, non
lo sottovaluti. Devi farti coraggio e combatterlo con tutte le tue forze,
credo che piú avanti vai e piú l´ anoressia sará difficile da sconfiggere,
inoltre perderai anni di giovinezza spensierata...Io ho perso 9 o quasi 10
anni sottomessa alla bulimia. Solo ora ne sto uscendo, mi sto rendendo
conto, passo per passo, di quanto sia stupido rovinarsi per avere un corpo
magro. Perché? Non ne vale la pena. Essere schiavi non é piacevole.
Spero con tutto il cuore che questa tua consapevolezza ti porti alla
guarigione, fatti coraggio e combatti con tutta te stessa, devi farcela, per
te e per tutte le persone che ti amano e alle quali sicuramente non
interessa il tuo peso, ma la tua felicitá. Prova ad ascoltare la tua
ragione, mangiare é naturale, il nostro corpo ne ha bisogno. 38 kg sono una
miseria, se ti vedi grassa prova a pensare che é questa maledetta anoressia
che ti gioca brutti scherzi.
Sono con te e spero in futuro di leggere che stai combattendo e un giorno di
leggere che ce l´hai fatta.
Con affetto, Paola.

 Silvia
Niente capocciate al muro! :) ci si fa solo un sacco di male. Non sei mai
stata su un altro binario, uno parallelo a quello di tutti. tu vedi gli
altri ma gli altri non vedono te... e se ti vedono non capiscono.
Ti chiedono di fare cose che ti sembrano illogiche. Il binario su cui stai č
un binario morto. Per tornare sui binari di tutti hai bisogno, inizialmente,
di molto sostegno. puň essere che la tua psicologa non sia adeguatamente
preparata sul problema, se pensi che non riesce ad aiutarti dovresti
cambiarla.
Per venire fuori devi fare tante cose, comincia con il buttare fuori tutto
il veleno che hai dentro e scrivere e parlare tanto. Alleggerire la tensione
aiuta tantissimo.
Ciao Francesca.

 vedo grassa, mi faccio schifo, mi odio, mi dň i cazzotti sulla pancia, dň
le
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