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Titolo: [dibattito] L'intesa sessuale

Salve!
Ho un interrogativo da porre a tutti voi (possibilmente gente un po'
esperta nell'ambito della sessualità, ma vanno bene anche semplici
opinioni).
Secondo voi l'intesa sessuale (nel senso: riuscire a parlare liberamente
di sesso e liberamente metterlo in pratica) è una cosa che si raggiunge
nel tempo oppure è il puro e semplice sentimento reciproco a generarla?
Nel primo caso, quanto ritenete sia necessario perché si instauri questo
feeling all'interno della coppia?
Naturalmente mi aspetto che ognuno attinga alla sua esperienza
personale... ;-)
Grazie e saluti
-- 
lo zzio Andunello
______________________________________________________
«Lei mi deve rendere conto...»
«Dei cond' se ne occupa mio zzio Andunello... PFIUUU!»
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 feeling all'interno della coppia?
Varia molto da coppia a coppia... In certe persone, non necessariamente 
di sesso femminile, il sesso (con la persona amata, poi) e' taboo 
totale... Prima se ne parla e meglio è...
-- 
Torquemada.
"Everything is possible if you wish hard enough."
James Matthew Barrie, Peter Pan

 Varia molto da coppia a coppia...
Varia anche a seconda dell'età... quando (come nel caso dello zzio) sono
entrambi alle prime esperienze non si può chiedere "cosa ti piace fare?":
non lo sanno ancora! ;)
-- 
J:S:
14/07/2005 11.46.45

 reciproco a generarla?
sentimento reciproco scaturito dalla nascita di amorevoli sensi 
reciproci....
....questione chimica spesso 

personale... ;-)
L'esperienza non serve, basta il buon senso
KOALAciao...

 nel tempo oppure è il puro e semplice sentimento reciproco a generarla?
Hai fatto una domanda mica da poco!!!
L'intesa sessuale è un insieme di una infinità di fattori.
*Intesa sessuale* ... che significa? Significa due persone che sentono lo
stesso tipo di sensazioni (in questa accezione, sensazioni positive) durante
un atto sessuale insieme.
Vediamo...
1) Molto probabilmente il sentimento è fondamentale, "il sesso senza amore"
ci può essere, e può anche essere soddisfacente da un punto di vista fisico,
ma, nella mia esperienza, quello che permette lo scatto in più, quello che
mi permette di parlare veramente di intesa sessuale è l'esistenza di un
rapporto emotivo con quella persona (non voglio dire che debba essere per
forza la nostra ragazza, ma deve esistere, fosse anche solo in quel momento,
un profondo legame emotivo).
Se con una di cui diciamo di non provare sentimenti facciamo del sesso
meraviglioso le cose sono due: o siamo incapaci di percepire le "sensazioni
sottili" per cui il nostro concetto di sesso meraviglioso si riduce ad una
serie di pratiche ben eseguite, oppure evidentemente, non è vero che non
proviamo sentimenti, e, proprio il sesso, ha creato una empatia speciale con
quella persona... siamo innamorati cotti!
2) Però può esserci anche sentimento ma mancare l'intesa sessuale, questo
può essere causato da blocchi emotivi-sessuali, anche lievi di una delle due
persone.
L'intesa sessuale difatti richieda, come conditio sine qua non che i due
soggetti riescano ad abbandonarsi completamente all'emozione sessuale, è una
questione di abbandono, di assenza di tensioni.
Il nostro corpo sa come deve muoversi e cosa deve fare, *il sesso*, quello
vero, è innato anche nella più repressa delle vergini, non può non esserci,
può solo venire inibito, per tanti motivi.
Vorrei richiamarne alcuni... esperienze passate negative, si genera una conn
essione incoscia tra una esperienza negativa con un ex, una violenza, un
abbandono per il quale riteniamo il sesso sia stato fondamentale, un
qualsiasi evento o periodo che ci ha creato disagio e il sesso, dunque ogni
volta che si rivive il sesso si rivive una componente di quella esperienza.
Non è necessariamente una connessione esplicita, non è detto che ci vengano
alla mente quei momenti o quelle scene, quello che sarà inquinato è la
nostra idea del sesso, e ci sarà difficile lasciarci andare del tutto.
Le persone che fanno sesso in questa situazione potrebbero anche essere
amanti formidabili da un punto di vista tecnico, compiere qualsiasi pratica
con maestria, ma ci sarà sempre, nel fondo, una mancanza di presenza, le
pratiche vengono eseguite, non vissute.
Per qualcuno questo può anche andare bene ma per chi, come dicevo prima, sia
in grado di cogliere le sensazioni sottili (e solo queste persone sono in
grado di vivere veramente il sesso), quel sesso non sarà buon sesso.
Un altro fenomeno, diffusissimo, che non permette di lasciarsi andare è
*l'ansia da prestazione*, fenomeno diffusissimo sia maschile che femminile.
Qualcuno (molti) vive il sesso come una prestazione nella quale la
componente prioritaria non è compiere le azioni che il nostro corpo,
lasciato a piede libero, ci guida a fare, ma è compiere le azioni che
crediamo siano l'aspettativa del partner.
La cosa più incredibile è che queste azioni, alla fine, saranno vuote di
significato e il partner sensibile si troverà ad essere insoddisfatto senza
capire il perchè, pur avendo ricevuto tutto ciò che credeva di volere.
Ricordate che non c'è cosa più eccitante di vedere la persona che è con noi
completamente abbandonata al piacere, e ricordate che non c'è modo di far
abbandonare l'altra persona al piacere se non quello di abbandonarci noi per
primi.
Non sto dicendo di non preoccuparsi del piacere dell'altro, tutt'altro, sto
dicendo che non potremo mai procurare un intenso piacere all'altra persona
se non siamo noi per primi ad essere a mente libera.

feeling all'interno della coppia?
Dipende da varie cose, principalmente dall'età e dalle esperienze
precedenti.
--
Antonella

 persona se non siamo noi per primi ad essere a mente libera.
La maggior parte delle persone raggiungono piena soddisfazione sessuale solo
se anche il partner gode pienamente, al punto che si e' creato il "mito"
dell'importanza del raggiungere l'orgasmo insieme, laddove sarebbe
sufficiente essere soddisfatti alla fine entrambi: le motivazioni di cio'
son varie e l'ansia da prestazione e' fra queste, ma il risultato e' che si
avverte un po' tutti che l'intesa sessuale e' un qualcosa di fondamentale
nel rapporto sessuale (e nel rapporto di coppia).
L'intesa sessuale puo' crearsi immediatamente, anche in totale assenza di
esperienza da parte di uno o di entrambi i partner, cosi' come puo' essere
necessario un periodo di tempo piu' o meno lungo, soprattutto quando si e'
ancora alle prime esperienze; il sentimento reciproco puo' esser il motore
che stimola a raggiungere una buona intesa sessuale, cosi' come una
immediata intesa sessuale puo' essere il *nucleo di condensazione* del
sentimento: in questi fatti spesso non e' semplice capire se sia nato prima
l'uovo o la gallina :-) Purtroppo l'intesa sessuale puo' anche non crearsi
mai con un determinato partner (a prescindere dalla presenza o meno di
sentimento reciproco) e, per alcuni, puo' non crearsi mai con alcun partner:
quest'ultima situazione non necessariamente sara' avvertita come problema
(c'e' chi vive benissimo anche in assenza di intesa sessuale o di rapporti
sessuali col partner), ma, qualora si avvertisse il problema, solitamente
una terapia con un sessuologo e' di grande aiuto, se non risolutoria.
-- 
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto da tutto ciò che ha visto e amato,
a cui ritorna continuamente anche quando percorra e sembri abitare un mondo
straniero (Francois René Vicomte de Chateaubriand)

 nel tempo oppure è il puro e semplice sentimento reciproco a generarla?
Difficile dirlo, secondo me la domanda "cosa o come ti piace farlo?" non è
necessaria!
IMHO uno capisce cosa vuole l'altro mentre lo fa, cioè almeno a me capita
fin dall'inizio
di mettermi in uno stato mentale di osservazione, e cerco di cogliere i
gusti della tipa
da piccole cose, non mi sognerei mai di chiederle cosa devo fare .... poi se
sono nella direzione
giusta, lo capisco abbastanza facilmente.
Resta inteso che entrambe le persone devono essere  aperte e in sintonia, e
disposte
a mostrare qualcosa di se, di molto personale e imbarazzante come le
fantasie sessuali :)))))
Mi è capitato di trovarmi con persone con cui la sintonia era zero assoluto
fin dalla prima volta,
ho fatto la mia brava figuraccia, ma non me la sono presa più di tanto, in
fondo partendo da
quello "zero" secondo me una vera intesa non ce l'avremo mai, il modo di
fare sesso è un pò
come il carattere, si può limare, ma non modificare del tutto :))))
Raven

 nel tempo oppure è il puro e semplice sentimento reciproco a generarla?
 personalmente, credo sia una questione di intesa.A volte si potrebbe
incontrare un partner occasionale - e intendo tipo le avventure estive- e
sentirsi liberi di esprimere le proprie "idee" a riguardo...come ci si
conoscesse da una vita.
Invece come con mio marito stare insieme da ormai 6 anni e non riuscire a
dire più di poche parole. Es domenica gli chiedo se lui ha delle fantasie
erotiche...e lui mi risponde..non so, non credo...a me basta sentire che va
dentro...
 Io : e i rapporti orali? Lui: non mi sono mai piaciuti...
Cavolo come faccio io a dirgli quale è la mia posizione preferita quando ci
sono questi presupposti...
la cosa è morta li...
 tra l'altro non becco una mia amica mercoledì che mi racconta che con il
suo moroso..fantasioso da sempre..stanno sperimentando 2
vibratori...cavolo...non ho avuto il coraggio di chiederle come li
usavano..non volevo fare la figura della cogliona
 io penso che il tempo e la quantità non dicano molto..ci vuole la
cosiddetta chimica.
Kiz Ingrid...non si cava sangue dal muro

 per cosi' dire, una *terza mano* e/o persino una *miglior mano*  :-)
Non definirei in grado di percepire sesazioni sottili una persona incapace
di rendersi conto di questo... ma per il resto concordo ;-)

"Grande Pino" ha scritto:

Ma tali persone hanno una notevole sensibilita' - persino *superiore alla
media* - per tutto cio' che e' di loro interesse... Che poi il loro
interesse sia solo la propria persona, e' un altro discorso :-)
-- 
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto da tutto ciň che ha visto e amato,


 pratiche vengono eseguite, non vissute.
Verissimo, secondo la mia personale esperienza.
Ma come fare per aiutare una persona a liberarsi di questo fardello? Mi
trovo con un uomo che ha avuto il rifiuto totale del sesso dal momento in
cui la moglie è rimasta incinta e questa cosa si è protratta nel tempo per
otto anni :( Lo psicoterapeuta gli ha già segnalato quest'esperienza come
negativissima, lui non aveva mai pensato che avesse potuto lasciare ferite
così gravi, non si rende forse conto di quanto può segnare una cosa del
genere. Tant'è che adesso, pur avendo -secondo me- il talento di un'amante
formidabile, si trova a vivere il sesso con le stesse esitazioni e le
stesse ansie di un ragazzino. Oltre alla terapia dallo specialista, come
fare per insegnargli a "lasciarsi andare" e cogliere le "sensazioni
sottili", senza urtare il suo orgoglio? Credo che con un uomo maturo sia
un gioco di equilibrio terribilmente difficile...
-- 
J:S:
18/07/2005 12.09.48

 vibratori...cavolo...
Beh, che bello eh? Poverino, lui non ce la fa da solo? Ma svegliati, invece
di vedere "magnifiche sorti e progressive" in ogni tentativo patetico e
disperato di queste coppie (pseudo)moderne di risolvere con gli oggetti o la
chimica cose che non vanno nella mente

chimica cose che non vanno nella mente
Ragazzo mio, tu avere grossa inesperienza... e sě
e si vede
KOALAsei per caso uno di quelli che hanno detto di essere vergini? non
ricordo... :?

 Ma come fare per aiutare una persona a liberarsi di questo fardello?
Non è una cosa facile, di certo, l'aiuto di uno psicoterapeuta o di uno
psicosessuologo bravo potrebbe essere determinante, ma non è detto, ogni
cosa ha una chiave.
Uno specialista è colui che è in grado, quando è bravo, di trovare quella
chiave, ma non è un mago, la chiave la potreste trovare anche voi, da soli.
L'esperienza passata dovrebbe essere discussa, sviscerata, compresa e
interiorizzata nel modo corretto.
Dopodichè il consiglio che mi sento di darvi e di ripartire dalla
consapevolezza.
Ci sono migliaia di testi sulle filosofie orientali che si basano su
quest'unica parola... consapevolezza.
Vivere ogni emozione e sensazione fin nel profondo, porre l'attenzione non
sul pensiero (peggio se inconscio e radicato a causa di un trauma) ma sulla
sensazione (meglio se la sensazione corporea).
L'esperienza passata poi può essere discussa, sviscerata, compresa e
interiorizzata.
Io da qui purtroppo non riesco a darti tanti consigli perchè non riesco a
"vedervi" e ho troppo pochi elementi.

 feeling all'interno della coppia?
Intanto scartiamo l'ipotesi che i soggetti (o uno dei due) siano
frustrati, complessati, traumatizzati, ecc. perchè da vedere caso per caso.
La mia impressione è che il corteggiamento prolungato, e intendo la fase
prima che si arrivi ad avere rapporti, divenga ostacolo all'espressione di
una sessualità prorompente e realmente disinibita.
Non è certo una regola codificabile però mi sembra che quanto più il
rapporto rimanga impostato sul binario del rispetto formale, tanto più
difficile sia poi lasciarsi andare completamente. A quel punto il timore
di essere mal giudicati frena e serve tempo per recuperare e a volte non
ci si riesce proprio.
Se si arriva a scopare rapidamente è invece tutto più facile in quanto
l'immagine che l'altro/a ha di te non ha ancora contorni nitidamente
delineati e c'è margine per piacevoli sorprese. Oltretutto si rimarrebbe
meno colpiti da un eventuale suo giudizio negativo.
-- 


 feeling all'interno della coppia?
Puo` essere entrambe le cose, dipendentemente da un buon numero di 
variabili.
Secondo me e` molto difficile esprimere una stima sul tempo necessario per 
arrivare a quel grado di confidenza (e senza conoscere le persone ritengo 
che sia pressoche` impossibile). 

 chimica cose che non vanno nella mente
Ehm...non so come spiegartelo...:-)
Tu confondi la *necessità* con la *voglia*. Il fatto che una coppia ami
giocare con oggetti non significa automaticamente che ci sia il bisogno di
qualcosa di diverso, ma che c'è la voglia di giocare, e lo scopo è di una
semplicità disarmante...il divertimento!
Come lo so? Prova ad indovinare :-)
ciao,
mariquita