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Titolo: lei non ha mai avuto un orgasmo

ciao a tutto il NG, spero ci sia qualcuno che sia passato per qualcosa di
simile...
da un anno e passa io e la mia ragazza abbiamo rapporti sessuali frequenti,
in media 3 a settimana con punte di + volte al giorno, insomma una cosa
normale credo
nessuno dei due ha inibizioni di alcun tipo, abbiamo provato molteplici
esperienze, dal sesso anale al pissing, con iniziative da ambo le parti; lei
non si masturba.
il coinvolgimento emotivo è forte e facciamo progetti di convivenza, ci
vediamo quasi tutti i giorni, ci telefoniamo, insomma sto benissimo con lei,
mai provato nulla del genere con una ragazza
dopo questo preambolo ecco il problema: lei non ha mai avuto un orgasmo.
Non ne ha mai avuto uno, ha avuto 5 o 6 partners, di cui uno per più di un
anno e uno superdotato
ne abbiamo parlato anche al suo ginecologo: nessun problema fisico,
stimolazione + che sufficiente, lubrificazione ok, usiamo (usa) la pillola,
lei ne ha voglia e prova piacere facendolo.
la psicologa ha detto che se non lo vive come un problema è meglio lasciare
tutto così
(anche se non mi fido tanto di questa psicologa dato che ha detto che per
una donna non è fondamentale l'orgasmo e a me pare una caxxata)
ero un po' perplesso sulla scelta di esporre il mio problema al NG perchè
avendo lurkato mi aspetto risposte tipo "mollala"...
però voglio avere fiducia: cosa possiamo fare? qualcuno ha avuto questo
problema? come ne è uscito?
Mexico

 meglio lasciare tutto così
Ma lei lo vive o no come un problema?
--
Umby - 
umber...@inwind.it
L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività (J.P.Sartre)

Anche a me pare impossibile eppure č proprio cosě: mi č capitato con due
ragazze con cui ho  intrallazzato per un certo periodo, nisba, non
avevano mai provato un orgasmo in vita loro ne con me ne con altri
ragazzi. Non che non gli piacesse fare l'amore, sesso, etc. perň NON
VENIVANO MAI. Sai la fatica, ore e ore a toccarla e leccarla in tutti i
modi. Cmq per loro non era un grosso problema, il problema rimaneva mio.
Ma c'č un denominatore comune in tutto questo: non si masturbavano e non
l'avevano mai fatto...secondo me questo conta, tipo: non sanno bene cosa
cercare. Auguri....

 problema? come ne è uscito?
Non ti so aiutare con la mia esperienza e non so che dirti, se non di
consultare un altro sessuologo per capire meglio se c'è qualcosa che la
blocca.
Ciao,
A.


una percentuale cosě alta che non ne hai idea !
due domande :
1. si masturba ovvero raggiunge l'orgasmo clitorideo da sola (o in compagnia
con te che la guardi)?
2. la masturbi ovvero raggiunge l'orgasmo clitorideo tramite la tua
masturbazione ?
possibili soluzioni:
1.comprale un vibratore (ottima soluzione)
2. falla masturbare da sola o masturbala te con moltissima pazienza...
se č solo per l'orgasmo vaginale...bhe..mi spiace...ma ci vuole tempo...
ciao

 ha
scritto:

Mexico,
Il fatto di non avere un orgasmo poteva essere legato a due cause: te o lei.
Da quello che racconti, non sei la causa del suo problema visto che ha
piacere a fare l'amore con te e che il suo problema esisteva già.
Sicuramente non sono d'accordo con la vostra psicologa per due ragioni:
1. Se la tua compagna lo vive come un problema, allora ci si deve lavorare.
2. L'orgasmo è una cosa troppo bella per non essere conosciuta.
La tua compagna deve ricercare nel passato la causa di questo problema,
la psiche umana purtroppo è molto complessa perché da un lato -per
protezione-
tende a sotterrare le ferite, e dall'altro, ti manda in continuazione dei
segni
-i sogni ad esempio- per dirti che qualcosa non va. Quando esiste una ferita
profonda il corpo reagisce (somatizzazione) ed ecco che cominciamo a
avere problemi di digestione, nei casi più lievi, o sofferenze più gravi che
vanno fino ai problemi al cuore.
La ferita della tua compagna risale probabilmente all'infanzia, e quindi
potrebbe
significare molto lavoro. Attenzione però che la psicoanalisi potrebbe darle
delle risposte a livello razionale ma senza risultati.
Ho alcuni commenti addizionali e suggerimenti, ma sono cose personali e
preferisco tenerle sul privato, quindi se ti interessa mandami pure un email
e condividerò volentieri questi suggerimenti.
In ogni caso buona fortuna.
Thibault
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 problema? come ne è uscito?
Per quel poco che ti posso suggerire, mi vengono in mente due idee per
lei: autoerotismo/masturbazione (visto che hai detto che non ha mai
provato), e/oppure esercizi di Kegel (puoi consultare le FAQ su
http://www.geocities.com/valestarplace/kegel.html
).
Macco|buona fortuna ;-)

 delle risposte a livello razionale ma senza risultati.
Questo invece proprio non é vero. Nel caso specifico la psicoanalisi é una
specie di viaggio che il paziente compie con l'analista nel passato
attraverso i segni che il subconscio lascia passare (sogni, lapsus, ecc).
Se il paziente non é "pronto" a capire la spiegazione dell'analista gli
risponde semplicemente con un: "mbe?!?" ma questo non significa che la
terapia sia conclusa (mi dicono che succede alcune volte nel corso di un
terapia). 
Quando il paziente é pronto lo risolve (non accetta) e il sintomo
sparisce. Ma il discorso diventa troppo serio, almeno per le mie capacitá.
Quindi se, e solo nel caso che questo sia considerato (da lei/loro) un
sintomo, e decidesse quindi di intraprendere una terapia analitica, la
terapia lo risolverebbe. 
Ciao, Mao.
--
Inviato il dom 28 lug 2002 16:50:49 CEST da 80.116.115.107
[80.116.115.107]
http://www.neuromante.net/

 Ma lei lo vive o no come un problema?
dice che se non ce l'ha è perchè è fatta in quel modo e che perciò non lo
avrà mai...
+ che angosciata direi che è rassegnata...
però a me dispiace per lei, io vorrei per lei tutto il meglio, così mi sento
anche un egoista ...
so anche che non è colpa mia, però...
insomma è un dono che non posso farle, non so se mi riesco a spiegare...
Mexico

 come individui.
il problema non è grande, ma non è mio solito lasciare irrisolti i
problemi...
il suo ginecologo mi ha detto che razionalizzo troppo, ma per me è così
i piccoli problemi possono diventare grandi se lasciati al caso
Mexico

 2. L'orgasmo è una cosa troppo bella per non essere conosciuta.
e questo è il motivo del mio post, vorrei che lei potesse provare con me
questo grande piacere...
ti ho scritto anche in pvt se la tua mail è quella vera...
Mexico

 se č solo per l'orgasmo vaginale...bhe..mi spiace...ma ci vuole tempo...
di nuovo, no, nessun tipo di orgasmo
Mexico


 Siberiana ?

 cercare. Auguri....
lo so io ho cercato di incoraggiarla a farlo, guidandola anche con la mia
mano, le ho fatto vedere la sua vagina con lo specchio per farle capire
cos'č quello cos'č questo, ma lei niente, non le piace e non ne ha proprio
lo stimolo a farlo...
Mexico

non si masturba.
Secondo me il problema è solo quello, nulla di più, provate a farlo
insieme, o lei da sola se si vergogna. 
Per esperienza, masturbarsi aiuta davvero tanto a liberare la propria
sessualità, molto più del pissing o dei rapporti anali.
Auguri!
C.

avendo lurkato mi aspetto risposte tipo "mollala"...
Sai che farei io, invece? La farei masturbare per farglielo provare la
prima volta, poi si vede
KOALApuzza tanto di blocco psicologico

 
http://www.geocities.com/valestarplace/kegel.html
).
ci guarderò, grazie, anche se ho già detto più su che non le piace
masturbarsi, non ne ha lo stimolo e dice di non averne bisogno, dato che ha
me che lo faccio x lei.. :-)
Mexico

 i piccoli problemi possono diventare grandi se lasciati al caso
Possono diventare grandi, se non giganti, anche razionalizzandoli troppo,
pensate soprattutto a essere sereni!
Ciao,
A.

 KOALApuzza tanto di blocco psicologico
è chiaro che se lo stesso stimolo praticato dalla sua stessa mano o dalla
mia da' sensazioni opposte (fastidio/piacere) è un fatto di condizionamento
psicologico... anche perchè il ginecologo ha escluso ogni tipo di problema
fisico...

 C.

 lo stimolo a farlo...
Non le piace la sua vagina o il toccarsi?
Potrebbe stare qui il nocciolo della questione.
Posso capire la diseducazione alla masturbazione, ma un brutto rapporto con
il proprio corpo può creare questi problemi.
Specie se il brutto rapporto lo si ha nella propria intimità, nel senso che
se lei quando è da sola non si piace è logico che anche con te non riesca a
godere a pieno del proprio corpo, anche se gode del tuo.
Spero che tu capisca il mio contorto pensiero, altrimenti ci riprovo, magari
in italiano! ;-)
Ciao,
A

 a spiegare...
Ti spieghi molto bene... ed illustri il "tuo" problema: razionalmente
sai che non e' colpa tua, giacche' fai tutto il possibile per essere un
bravo amante, ma ti senti ugualmente sminuito, perche' non puoi farle il
dono del piacere orgasmico. Imho, tuo compito e' riflettere sul tuo
problema, sul significato di questo tuo senso di inadeguatezza, e
risolvere questo tuo problema anche attraverso le risorse della coppia,
attraverso il dialogo. Cio' che pero' dovresti accuratamente evitare e'
di essere veramente egoista, costringendo lei ad accollarsi il tuo
problema: riusciresti solo a farla sentire inadeguata perche' tu ti
senti tale. Se in un futuro sara' lei a sentire il bisogno uscire dalla
sua attuale rassegnazione, a sentire il bisogno di attivarsi per
scoprire se e' in grado di provare orgasmi, a quel punto potrai esserle
accanto, comprendendo il suo problema: ma fino a quel momento la tua
unica opzione e' scegliere o meno di stare con lei.


 problema? come ne è uscito?
Allora, a me è capitato di avere una donna che non aveva orgasmi xchè
provava dolore all'atto della penetrazione.
Vari rimedi, anelli e simili non hanno risolto il timore psicologico e gli
psicologi servivano solo come sonnifero naturale.
Visto il perdurare del problema ed il fatto che lei, come nel tuo caso si
offriva volentieri a questo sacrificio pur di compiacermi, ho dolorosamente
abbandonato la pratica della penetrazione x passare ai rapporti orali
completi.
Dopo un paio di tentativi nulli, ha iniziato a provare piacere ed infine ha
goduto in modo completo e liberatorio, urlando x 2 minuti consecutivi così
intensamente che mi sono compromesso il pied a terrè.
Quindi sotto con il rock n'roll e chi smette prima del target è
un'impotente.
Poi lascia perdere psicologi,dottori e simili, i 1° sono dei cretien
sauvant, studiano psicologia x curare se stessi in primis, porta la tua
donna in vacanza, sii romantico oltre l'immaginabile,e sorprendila, capisci
a me.Ciaooo.


  Siberiana ?
forse mi sono perso qualcosa ma non riesco a capire il senso del tuo post...
Mexico

 a me sembra strano
invece è molto meno strano di quanto pensi.
Ad esempio per quanto riguarda il solo orgasmo vaginale, oltre ad averlo
letto da molte parti, ne ho anche avuto conferma da una amica che, solo
usandolo, è riuscita ad averlo.
Gli stessi sessuologi lo consigliano come rimedio al problema.
Ma il problema a me qui sembra un altro. E' evidente che non riesce a
raggiungerlo perchè cerca di raggiungerlo solo quando sta assieme a te. Non
avendolo mai provato da sola la cosa diventa estremamente più difficile,
perchè non sa cosa aspettarsi, non conosce il suo corpo. L'orgasmo va anche
"accompagnato", nel senso che bisogna imparare a conoscerlo.
Il problema della tua ragazza è indubbiamente psicologico, e potrebbe
derivare dall'educazione ad esempio. Dico questo perchè è impossibile che a
lei non piaccia masturbarsi, solo non lo fa perchè lo ritiene sbagliato
evidentemente. E questa è la causa di tutti i mali !
Forse è possibile che si senta inibita da te (o da qualunque altro uomo) e
magari non vuole confessarlo. Anche la mia ragazza faceva così..poi alla
fine ha confessato e ora ci divertiamo a farlo assieme.
Io il vibratore te lo consiglio vivamente perchè è comunque divertente, ma
solo se anche lei è convinta...non forzarla!
masturbatevi assieme...non ci credo che non le può piacere farlo da
sola!!una mano è una mano !!!che cambia a livello fisico se è la tua o la
sua ?
ciao

 simile...
: lei non ha mai avuto un orgasmo.
La mia esperienza: conoscevo l'orgasmo che raggiungevo masturbandomi fin da
piccola. Però i coppia l'ho sperimentato solo a 35 (!) anni. Nel frattempo
avevo pure avuto figli. Fino allora i miei rapporti sessuali erano + che
altro un coinvolgimento emotivo e a dire la verità non me ne facevo un
problema. Non so nemmeno io perchè non mi sia mai posta la domanda sul
'perchè' non avessi orgasmo durante il rapporto sessuale. Vivevo la cosa
tranquillamente, pensavo ingenuamente che 'dovesse essere così per tutte'.
Mi è capitato per caso di provarlo durante un rapporto sessuale. Ricordo
ancora la sensazione di caldo improvviso al volto, come preambolo di ciò che
mi stava per capitare : )) Sensazione mai + provata, però ora SO come deve
funzionare il tutto e confesso che per me il sesso è diventato un qualcosa
di fantasticamente essenziale, nell'ambito di una coppia, tanto da poter
affermare con certezza che chiunque ne neghi l'importanza, lo fa solo perchè
non ha mai provato veramente cosa sia.
Quindi non arrenderti e con dolcezza e molta pazienza (uffa com'è tutto
complicato per noi donne!!!) fa' raggiungere l'orgasmo alla tua compagna.
Magari ci vorrà molto tempo o forse no. L'importante è la non ossessione
tuttavia, dato che deve essere tutto un gioco senza forzature, come tutti i
giochi.
didy


Disgusto è una parola forte.
Comunque, dovresti chiederlo a lei cosa c'è alla base del suo
disinteresse verso la masturbazione.
( a proposito, quanti anni avete?...)
ciaociao
Myrna.
ps: da quello che hai scritto la mia sensazione è che appunto lei
leghi strettamente il sesso all'amore, al partner per cui è
normalissimo che non senta il desiderio di masturbarsi e di farlo da
sola: per lei non ha assolutamente senso e quindi non le porta piacere
fare qualcosa che considera bello solo se fatto in due....mi sbilancio
dai, è come se la sua sessualità esistesse ed esiste solo nella e per
la coppia....bada che non è un problema nè un difetto, è solo un dato
di fatto da conoscere perchè è inutile rimproverarla per questo, è
semplicemente fatta così. Prendere o lasciare ( secondo me, tra
l'altro, Umby t'ha dato un consiglio che vale tanto oro quanto pesa ).

 rapporto col proprio corpo.
lei si considera "bona", non ha particolari problemi col suo corpo, solo con
l'autoerotismo, e, in generale, toccarsi lì (naturalmente a parte
lavarsi...)
dice che ha le unghie troppo lunghe per masturbarsi :-)
Mexico

 un'impotente.
non l'ho capita questa...
Mexico

 Non le piace la sua vagina o il toccarsi?
toccarsi...
lei non ha problemi con il suo corpo, si ritiene "bona"  :-)
Mexico

 dice che ha le unghie troppo lunghe per masturbarsi :-)
Considerarsi *bona* (questo č il termine che usa lei?) non necessariamente
indica un buon rapporto col proprio corpo, comunque mi sembra strano che
abbia problemi a toccarsi lě, indipendentemente dall'autoerotismo.
Puň essere come dice Myrna, che lei leghi il sesso all'amore, ma non mi
convince.
Se č disinibita sessualmente non vedo che problema dovrebbe avere a
toccarsi, anche solo come prova e le unghie lunghe non credo siano un
problema reale.
Io continuo a pensare che il noccilo sia qui, nel suo non volersi toccare.
Non averne l'esigenza č una cosa, provare disgusto un'altra.
Ciao,
A.

 sua ?
č quello che vorrei sapere anche io!
Mexico

 giochi.
io non mi arrenderò, anche perchè ne sono molto innamorato...
grazie comunque del conforto e degli incoraggiamanti, spero di farmi sentire
di nuovo, esultante, su questo ng!
ciao
Mexico

 l'altro, Umby t'ha dato un consiglio che vale tanto oro quanto pesa ).
bah, non mi va di lasciarla solo per questo, io ne sono innamorato!
poi hai letto quell'altro che mi ha risposto che dice che la ragazza ha
avuto il 1° orgasmo a 34 anni?
Mexico

 Non averne l'esigenza è una cosa, provare disgusto un'altra.
e cosa mi consiglieresti di fare?
Mexico

avuto il 1° orgasmo a 34 anni?
Sinceramente no.
Ho riguardato tutte le risposte al tuo messaggio iniziale ma non ho
trovato quello cui ti riferisci.
Ho però riletto il messaggio di didy58 che dice di aver provato il suo
primo e a quanto pare unico orgasmo a 35 anni....e che ti suggerisce
semplicemente di continuare a fare l'amore con la tua donna, di
continuare a giocarci e a darle piacere, senza farne un'ossessione.
Guarda che ogni donna vuole godere, vuole stare bene e sentirsi amata,
desiderata, trombata dal proprio uomo....ma non vuole certo sentirsi
un mostro, deficiente o chissacchè perchè non gode come dice lui.
Il solo suggerimento che mi viene da darti è: ascoltala.
Parlane con lei, esprimile dubbi, paure, incertezze che puoi avere e
provare ma se ti dice che sta bene ed è contenta....perchè non
crederle?
ciaociao
Myrna.

e cosa mi consiglieresti di fare?
Sinceramente, leggendo quello che scrivi di lei sembra che non provi
l'esigenza di masturbarsi, non che la cosa la disgusti.
Ergo, cosa fare? Lasciarla in pace.
Non a tutti piacciono le stesse cose, e se è vero che la masturbazione
non fa male ed è utile a conoscere il proprio corpo non è però tra le
cose obbligatorie da fare....mi sembra che lei sia comunque
tranquilla, serena, che ti voglia bene e che abbia un approccio
tranquillo e sereno al sesso, alla vostra sessualità di coppia.
Cerca di non creare un problema dove questo non esiste.
ciaociao
Myrna.


Eh no: da allora ho capito il cosa e il come. Il sesso per me è diventato
qualcosa di magico e intenso, da quel giorno. E devo dire di conseguenza
anche per il mio partner.
d.

 crederle?
il proverbio dice " chi si accontenta gode", ma non è questo il caso
purtroppo :-)
anzi io cerco sempre di migliorare le mie "performances" anche se i
risultati non mutano...
qui mi ripeto, ma vorrei il massimo per lei (si l'ho detto la cosa
gratificherebbe anche me)
comunque sia tradi noi c'è un clima di serenità, non di competizione o
inadeguatezza
ciao a presto
(scusa se il post si allunga semrpe di + ma se ci sono tante cose da dire!)
Mexico

 Cerca di non creare un problema dove questo non esiste.
è vero, forse in questo ho sbagliato, ho dato alla cosa troppa importanza
anche di fronte a lei...
lascerò stare e non la forzerò + a fare cose del genere se non vuole...
Mexico

 anche per il mio partner.
e dopo averne avuto uno non cerchi di raggiungerne un altro?
mi spiego: non ti manca l'orgasmo a differenza di prima quando non
conoscendolo non sapevi come fosse?
Mexico

inadeguatezza
E questa, imvho, è la sola cosa importante.. :-)
ciaociao
Myrna.

 che ami!!!!
pienamente d'accordo!

 o inadeguatezza
Coltivate tale clima: a volte, raggiunta una buona comunicazione intima,
ci si rilassa troppo...


 ci si rilassa troppo...
spero di non rilassarmi allora!
grazie dei consigli,
ciao
Mexico

 mi sembra un sistema che non regge...
Non tutte le relazioni "reggono": talvolta l'unica soluzione avvertita
possibile e' proprio il terminare il rapporto di coppia. Tale soluzione
non e' di per se' distruttiva, perche' consente di impegnarsi in una
nuova relazione, che potrebbe risultare piu' confacente o meno
problematica: certamente occorre sempre rielaborare il rapporto concluso
per evitare di ritrovarsi ad affrontare l'identico problema...
