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Titolo: Sidrome di Otello

Ciao a tutti...
scrivo qui perchè ho un problema che sta assumendo proporzioni troppo preoccupanti. 
Sarò breve.
Sono sposato da oltre un anno, e mia moglie soffre di questa "malattia" che è la 
sindome di otello, ovvero gelosia allo stato estremo. Riassumo con esempi, senza 
scrivere in modo troppo tecnico. Praticamente qualsiasi figura femminile le dà 
fastidio e se incrociamo una bella ragazza per strada, subito mia moglie mi guarda 
per vedere se la stavo guardando, per televisione se c'è qualche bella gnocca mi 
devo sentire "in colpa" perchè mia moglie subito cambia umore e va in crisi. Se in 
ristorante la cameriera è provocante devo far finta di non averla vista e di fare 
il finto tonto. Si scende anche nell'estremo, qualsiasi poster, addirittura i 
cartoni animati di disney con donne prosperose la mandano in crisi, comincia ad 
accusarmi di essere quello che non sono, addirittura mette la gamba sopra il mio 
pene per vedere se sono eccitato. Ho provato a parlarne, ma appena si sente 
"scoperta", comincia a negare tutto, piange, e gira la patata dicendo "allora sei 
tu che ha bisogno di guardare le donne". Per lei il problema non esiste, secondo 
lei è tutto normale. Ma per me è terribile ogni volta che si va in un posto con 
persone, piazze, supermercati , etc. Devo tenere la testa bassa altrimenti se la 
alzo e la direzione degli occhi è verso una donna, sono finito! E' una situazione 
tremenda, e accettare la situazione è durissimo. Alcune volte è anche passata alla 
violenza. Non vuole saperene di psicologi, o di parlarne con altri, perchè secondo 
lei sono io che sbaglio.
Premetto non sono una di quelle persone che tradiscono, non l'ho mai fatto e 
credo in certi valori, prima di tutto il rispetto. Quindi non faccio nulla
per farla sospettare. Non vado mai alle cene con i colleghi/e, lo scorso natale
mi sono rinchiuso nel bagno dell'azienda per far "fluire" le donne evitando 
bacini/bacetti di augurio in modo tale che la moglie non sentisse odori 
"sospetti". Mi sto praticamente comportando da "colpevole" senza aver fatto nulla!
E' troppo ... quando mia moglie va in queste crisi, a casa ci sono litigi forti, 
ma sempre sono io che cerco di consolarla di farla stare tranquilla.Devo 
praticamente azzerare orgoglio e "masculinità", ed anche doopo essere stato 
umuliato cerco di non far peggio. Ha dubitato anche che ho avuto storie con mia
cugina perchè una volta le ho messo una mano nel fianco, ho paura di invitare amici
a casa perchè le fidanzate sono un "pericolo" ... porca miseria come è dura...
lei è straniera, non è socialmente ben integrata non tanto per la lingua quanto
per il timore di "brutte figure" e di confrontarsi. Ha ventinove anni.
E' una bravissima persona, ma in questa cosa è quasi un nemico. Mi vuole bene,
io anche, ma quando si comporta così mi incute paura, mi sento controllato in 
tutto, non posso avere attività extra-lavoro per non causare ulteriori "dubbi",
io le lascio la vita semplice anche se a volte vorrei provare a farle capire come
si comporta lei facendo lo stesso.
Cosa faccio ... avete consigli ? Non posso più leggere rivista o guardare 
la tv (infatti non abbiamo più la TV), ma semplicemente guardare qualche cartone
animato scaricato da internet.
Aiutatemi per favore...

 sindome di otello, ovvero gelosia allo stato estremo.
Caro mio, non avevo mai sentito parlare della gelosia portata agli estremi
livelli addirittura come una sindrome.
Ho dedicato alla tua risposta diverse meditazioni e diverso tempo.
La gelosia è una cosa strana, come altri sentimenti umani, da un punto di
vista "logico-razionale" può essere smontata in maniera abbastanza semplice
da pochi ragionamenti.
Purtroppo però, come spesso accade, i sentimenti sono irrazionali, frutto di
chimiche misteriose e incontrollabili (così come la depressione cronica e
immotivata).
Per cose come la depressione si è arrivati addirittura a trattarli come vere
e proprie malattie, per via chimica, tramite gli psicofarmaci.
Come per tutte le malattie psicologiche, tuttavia, il primo passo è
riconoscere che certi comportamenti generano un problema. (come devono fare
gli alcolisti anonimi)
Adesso quindi ti esporrò alcune cose, che sono mie considerazioni personali
e che tu ovviamente, riadatterai alla tua sensibilità e al tuo caso.
1) Non entrare in conflitto con lei se non necessario, sii graduale in ogni
cosa che fai, ma non sopperire con la tua disponibilità continua a
comportamenti che in realtà rendono la tua vita con lei "non ottimale".
Rivendica il tuo diritto di stare bene e non essere pigro o pauroso nel
cambiare la tua vita. Metti in evidenza che certi comportamenti generano dei
problemi, se non in lei, nella TUA felicità e che se lei veramente ti ama
dovrebbe essere interessata alla tua felicità. Devi essere dolce ma saldo,
costruttivo ma tutto d'un pezzo.
2) Non aver paura di mostrare ciò che è ovvio e che è tuo diritto mostrare,
cioè, innanzitutto, che tu la ami da impazzire, ma che questo non nasconde
il fatto che tu sia un uomo e che è "sano" che tu possa guardare altre
donne, il fatto che tu ti possa guardare attorno è non solo un tuo diritto,
è addirittura un tuo "dovere", il dovere di essere, per te e per lei, una
persona completa e soddisfatta, una persona che non reprima e non provi
sensi di colpa per cose "normali". E' suo diritto (e dovere?) che lei faccia
altrettanto. Mostrale come amarsi non significhi chiudersi in una realtà
fatta solo di "io e te" ma volare insieme in un mondo affascinante e
variegato che bisogna esplorare, interiorizzare e poi portare, come un dono,
all'interno della coppia. Falle capire che se lei continua così tu finirai
per spegnerti e presto non ci sarà più gioia nel vostro amore ma solo
rancore, un rancore forse, con il quale avrai imparato a convivere, ma che
comunque non meriti.
3) Evidenzia che la sua gelosia non serve a nulla se non a rendere la tua
vita un inferno. La sua gelosia non serve, non è utile, non ti impedirebbe
di tradirla qualora lo volessi fare, anzi, serve solo a farsi rendere meno
amabile, fino al punto in cui tu la lascerai o la amerai senza gioia.
Chiedile a che serve la gelosia? Quale utilità ha una fedeltà che sia
forzata? Se lei pensa che tu, qualora fossi "a briglia sciolta" la
tradiresti allora che ti lasci subito perchè che valore ha per lei stare con
una persona così... e se così non è allora che utilità ha oltre a quella di
renderti triste e di complicarti la vita?
4) Non aver paura di fare ciò di cui non ti devi vergognare, abbracciare un
parente o una collega di lavoro, la parola d'ordine dovrà  essere
progressivamente "tutto e solo questo che vedi, perchè non sia mai più di
questo"... mostrale tutto, così che non abbia più la sensazione che le puoi
nascondere qualcosa.
5) L'ultima, la più triste... datti una scadenza, ampia ma datti una
scadenza (due anni mi sembrano più che sufficienti ad esempio). Queste cose
non si risolvono da un giorno all'altro ma non possono nemmeno essere
portate avanti a vita per pigrizia o per paura.Deduco che tu sia ancora
abbastanza giovane da rifarti una vita, se tutto questo ti genera dei
problemi troppo grossi. Io ritengo che possa essere una questione su cui, se
non riuscirete a trovare un assetto stabile, andrete a stare sempre peggio,
ma con una progressione tale che ti potresti ritrovare in un incubo senza
nemmeno esserne cosciente. Se poi per te il problema non è così grave allora
che ti devo dire... fai tutto quello che puoi e poi tieniti quello che è.
P.S. Importante, se per ora non sei troppo sicuro di come si evolverà questa
cosa, per piacere, non fate figli!
Scusa se sono stato un po' crudo ma parlo sempre "spiccio".
A presto e in bocca al lupo.
Il Poeta Scongelato

 Aiutatemi per favore...
Al livello che hai descritto, è una nevrosi di pertinenza medica.

gruppi ha scritto:
[cut]
..e provare a cambiare moglie, no?
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Ciao a tutti...
vola via amico mio veloce come il vento se puoi...
Nickfed

 Aiutatemi per favore...
se non va in fretta da uno psicologo minacciala di lasciarla. La situazione
non è per niente normale e secondo me alla lunga ci rischi pure la vita.

 lei sono io che sbaglio.
[...]
premesso che di questo passo rischi di averne davvero bisogno, vacci tu 
dallo psicologo: e' la figura piu' indicata a cui chiedere consiglio. Ti 
  puo' spiegare come affrontare il problema o al limite come convincere 
tua moglie a incontrarlo.
Cmq, come hanno detto anche gli altri, poni un limite alle umiliazioni, 
ai soprusi, ai sacrifici, ecc. e non permettere a tua moglie di 
oltrepassarlo (soprattutto non permetterlo a te stesso).
in bocca al lupo
-- 
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* Lugburz *
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 Per cose come la depressione si è arrivati addirittura a
la depressione E' una malattia.

> Aiutatemi per favore...
Ciao, ho trovato questo riferimento su internet, spero possa esserti
d'aiuto.
Seenam
-------->
Dottore, ho tanto bisogno di un consiglio,ma soprattutto di un AIUTO.
I protagonisti: il sottoscritto, ingegnere, 51 anni, mia moglie, casalinga,
47 anni ma ne dimostra 27, indiana, perfettamente integrata, studi a Londra,
cultura buona, molto attraente.
Abbiamo vissuto bene sino a 11 anni fa, quando improvvisamente lei ha
incominciato ad accusarmi di avere un'altra.
Noti bene che:
1) non le ho mai dato motivo di dubitare di me;
2) sono fedele per convinzione (anche religiosa) per l'educazione ricevuta;
3) la mia vita si svolge tra casa e lavoro: non ho una mia vita privata e
tutto quello che faccio lo faccio con mia moglie ed i miei figli (pensi che
da anni non partecipo piu' neanche alle cene di lavoro con colleghi).
All'inizio credevo si trattasse di momenti di esaurimento nervoso (magari
dovuti ai 2 figli, che adesso hanno 22 e 18 anni).
Da allora e' incominciato un calvario indescrivibile: crisi di gelosia
assurde per fantomatiche bionde (lei e' mora), accuse di pensare 'solo a
lei', pedinamenti, spiate, sguardi sospettosi; guai se per strada si
incontra una ragazza carina: mi accusa che mi piace e devo sentirmi subito
colpevole. Tutte sono buone: da donne anziane a ragazzine che potrebbero
essere mie figlie: e' una persecuzione continua. Le 'storie' importanti sono
sempre state sul lavoro: segretarie, mogli dei colleghi, donne che mi
telefonano (una divorziata, una fidanzata con un mio collega, ..etc.:
fantasie incredibili) che non fanno altro che corrermi dietro, io che a
volte ci sto, a volte no, che le lascio, a volte mi lascia l'altra, insomma
una realta' parallela che si svolge completamente nella sua testa.
Solo 2 anni fa mi sono reso conto che si trattava di una malattia e non di
semplici esaurimenti: ho tentato di metterla in contatto con un medico, ma
niente da fare; poi, tramite suo padre (nel frattempo, con argomenti
pretestuosi lei ha tagliato i ponti con sua madre e rifiuta di parlarle)
siamo riusciti con tanto tatto e diplomazia ad entrare in contatto con
l'istituto di igiene mentale dell'ospedale, dove ci hanno consigliato delle
sedute di terapia famigliare che continuano tuttora da un anno. Pero' non
vedo nessun miglioramento, anzi! Tramite un'amica di famiglia che e' entrata
nella sua fiducia, vengo a sapere che e' piu' che mai convinta che ormai io
sono 'partito' per l'altra, che tramite un'indovina (purtroppo ha sempre
creduto e frequentato gente simile!!) sa che io divorziero', che andro' a
vivere con 'lei', ma che saro' lasciato dopo due mesi; nel frattempo lei
incontrera' un uomo buono che le vorra' bene!
Uno psichiatra mi ha parlato di 'sindrome di Otello' di 'delirio lucido' di
paranoia ossessiva, ma nessuno ha potuto darmi una speranza: mi e' stato
detto di continuare con le sedute di terapia famigliare, che si puo' tentare
con dei farmaci (se il medico e' d'accordo), ma che in generale non si
guarisce.
La domanda e' drammatica: e' vero che non si puo' guarire?
Non ci sono metodi anche non convenzionali, del tipo di terapie ipnotiche,
agopuntura o shock o qualcosaltro che diano una scossa alla sua mente e la
riporti al funzionamento normale?
La ringrazio per il suo interessamento e la saluto cordialmente
Gentile Amico,
rispondo alla sua richiesta di aiuto con un pò di ritardo, dovuto alla pausa
estiva, e spero mi voglia scusare.
Ho letto attentamente la sua lettera e comprendo la situazione di grande
disagio che vive la sua famiglia a causa del comportamento di sua moglie.
Da quel che lei racconta con ogni probabilità ci troviamo dinanzi ad un caso
di Disturbo Delirante Paranoide. Esso è caratterizzato dalla presenza di un
delirio stabile, non bizzarro, così ben strutturato da sembrare verosimile
ad un osservatore superficiale.
La diagnosi è posta correttamente se si esclude la presenza di un fattore
organico (per es. un tumure cerebrale o l'atrofia cerebrale dell'Alzheimer,
evidenziabili tramite TAC o RMN) che abbia causato e mantenuto il disturbo.
A parte il delirio il comportamento non è obbligatoriamente eccentrico o
bizzarro, anzi il più delle volte è praticamente normale. I temi deliranti
di comune riscontro nel disturbo sono di grandiosità, erotomanico, di
gelosia, di persecuzione e somatico. Nel tipo "di gelosia" il soggetto è
convinto, senza causa fondata, che il coniuge o l'amante gli sia infedele.
Fatti insignificanti sono assunti come "prove" ed usati per avvalorare il
delirio. Quasi sempre il soggetto affronta il coniuge o l'amante e può
prendere provvedimenti straordinari per intervenire nella infedeltà
immaginaria. Può per esempio pretendere che non esca di casa se non
accompagnato, può seguirlo, pedinarlo, assoldare un investigatore. Il
soggetto delirante può attaccare fisicamente il partner più raramente il
rivale. L'età di insorgenza del Disturbo Delirante avviene generalmente
verso la metà o la tarda età adulta (40-55 anni), ma può insorgere anche ad
una età più giovanile. Il decorso è molto variabile potendosi avere anche
periodi di remissione completa seguiti da ricadute. Sono descritti anche dei
casi in cui il disturbo, dopo alcuni mesi dalla insorgenza, guarisce
definitivamente.
Importante è considerare i fattori predisponenti per la comprensione del suo
caso. Infatti l'emigrazione e l'immigrazione sono al primo posto seguiti
dalla sordità. Questo ci dice che forme di isolamento culturale o
psico-sociale possono favorire l'insorgenza del disturbo. Come accennato in
precedenza una caratteristica comune dei soggetti con disturbi deliranti è
la apparente normalità del loro comportamento e aspetto quando non vengano
discusse le tematiche deliranti.
Per quel che riguarda la terapia questa si avvale di un approccio
psicoterapeutico (terapia di coppia) associato a farmacoterapia. Per quel
che riguarda quest'ultima le segnalo gli ottimi risultati ottenibili con la
Olanzapina, nuovo farmaco neurolettico non ancora disponibile in Italia.
Buoni risultati anche con l'uso dell'Aloperidolo e della Clozapina.
Se vuole può aggiornarmi sulla evoluzione del problema e, nei limiti del
possibile, le risponderò.
Cordiali Saluti.
Dr. Giuseppe Scaccianoce
Dirigente I Livello Ospedale "Umberto I" Altamura (BA)

 ha scritto nel messaggio
news:2da0aa85.0309...@posting.google.com...
In breve:
Se era già così prima, hai fatto malissimo a sposarati senza chiarire la
questione "gelosia".
In ogni caso si tratta di una vera e propria patologia, da affrontare dal
punto di vista psicologico e medico.
gh

 la depressione E' una malattia.
La depressione E' e NON E' una malattia.
Ti spiego il mio punto di vista: mi sono dilettato a fare "studi" (o dovrei
dire esperimenti sulla mia pelle) a dire la verità nemmeno troppo
approfonditi su tutta una parte del nostro modo di essere che alcune
popolazioni orientali hanno capito meglio di noi.
Mi riferisco alla "spiritualità", intesa non in senso religioso (in quanto
io nella maniera più assoluta non sono un religioso nel senso cristiano o
ebreo del termine) ma in quanto comprensione di alcuni aspetti di noi stessi
e della realtà che ci circonda.
Ebbene tra le varie cose che ho capito e che spesso mi aiutano non poco ho
capito anche che magari non sempre (anche se i più estremi dicono SEMPRE) il
corpo e la mente sono cose collegate.
Quando parlo di mente non mi riferisco solo al pensiero logico-razionale, ma
a quello che è "l'assetto inconscio" che teniamo nei confronti della vita.
Se hai un certo tipo di assetto mentale questo sfocia in depressione e
questa depressione avrà risvolti chimici ben precisi (identificabili come
malattia dunque); in realtà la chimica non è la causa ma la conseguenza.
Sai perchè sono così certo di quello che dico? Per il semplice motivo che io
sono l'esempio vivente di un guarito dalla depressione con un cambio
drastico e magico di assetto mentale.
Magari il mio caso non era proprio così grave e patologico ma ti assicuro
che ho provato sulla mia pelle qualcosa che non avrei mai creduto. (perchè
credi che mi chiami "Il Poeta Scongelato"?)
Il Poeta Scongelato