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Titolo: dovere coniugale

Capita anche a voi di essere completamente assorbiti da un problema, una
preoccupazione che può riguardare il lavoro, la salute, o un problema
personale...insomma qualsiasi cosa che vi faccia pensare che... il sesso è
l'ultima cosa a cui pensare?
Parlo soprattutto alle donne, perchè per quel poco che posso capire gli
uomini mi sembra che loro riescano molto più di noi a lasciare ad es.
l'ufficio fuori dalle lenzuola...
Il mio problema è che quando ho dei periodi così, nonostante trovi il mio
compagno sempre attraente e il sentimento per lui immutato, non ho voglia di
fare sesso, e vivo questo con senso di colpa...anche perchè lui magari mi fa
delle battutine...Così mi sono ritrovata a farlo per "dovere coniugale" e
non è che mi senta molto bene dopo...
Anzi, vorrei solo andarmene in una casa dove possa vivere da sola e non
render conto a nessuno.
Capisco anche le sue esigenze...ma a questo punto io non vedo soluzione. Me
ne trovate una voi?
Dovrei spingerlo a cercarsi qualcun'altra...o a fare da solo? Non vedo molte
soluzioni...anche perché il sesso non è una di quelle cose tipo...non
so...non avere appetito e sforzarsi lo stesso di mangiare...

...non avere appetito e sforzarsi lo stesso di mangiare...
Capita anche a me ma poi vedessi che appetito mi vien mangiando....
Goodbye stranger

 soluzioni...
Non sembri però molto dispiaciuta del fatto di sapere che il tuo uomo faccia 
sesso con un'altra...(non mi dilungo qui sull'utilità e sulla morale della 
monogamia, sicuramente discutibile). Sicura che si tratta di problemi 
*esterni* alla vostra relazione di coppia ?
Tex 

 Capisco anche le sue esigenze...ma a questo punto io non vedo soluzione.
Questo succede quando ci si percepisce - almeno per alcuni versi -
ineffabilmente impossibilitati al cambiamento: "non mi piace la cioccolata"
diviene così un postulato legato all'io che assurge all'immutabilità
concettuale del teorema di Pitagora ("non mi piace, non mi è mai piaciuta,
non mi piacerà mai, niente potrà mai succedere che me la faccia piacere").
Una specie di suggerimento zen potrebbe essere "se non vedi soluzione non
c'è soluzione", in quanto "la soluzione è dentro di te" :-)
Ovviamente nei miei pensieri non ho tenuto in considerazione la tua attuale
controparte, il tuo fidanzato cui "devi rendere conto" della tua...
disponibilità.
In effetti mi sembra di capire, da quel che scrivi, che (anche) secondo te
il problema non riguarda lui, anche se su di lui ha conseguenze.
F.B.

 so...non avere appetito e sforzarsi lo stesso di mangiare...
ma... cosi' drammatica? se le cose sono a questo punto, allora vuol dire
che il problema (che ti impedisce di aver voglia di sesso) e' serio. 
concentratevi su quel problema e non sulla mancanza di sesso, che e' un
sintomo e basta.
-- 
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Dovrei spingerlo a cercarsi qualcun'altra...o a fare da solo?
Non c'è bisogno, aspetta un altro po' e provvederà da solo a farlo
basta che quando lo verrai a sapere eviti rotture di balle tipo scene
madri e simili
KOALAdel resto sei già cosciente di essertela voluta e quindi...

 so...non avere appetito e sforzarsi lo stesso di mangiare...
Secondo me non devi spingerlo a trovarsi un'altra, devi chiarire con lui
la tua situazione e vedere se ci sono gli elementi per raggiungere un punto
di
equilibrio, a meno che tu non senta più la mancanza del sesso ed abbia
deciso di
non farlo più.
Purtoppo ti ho fatto più domande che risposte, ma solo con delle domande
alle quali tu
devi dare delle risposte puoi capire i tuoi sentimenti.

 Parlo soprattutto alle donne
Beh a me succede il contrario, e sono uomo, la mia ragazza anche a distanza
di tempo che siamo insieme è parecchio focosa, e sicuramente ha una maggiore
libidine di me. In pratica sia sulla frequenza che sulla durata. C'era un
periodo in cui continuavo per farle piacere, anche perché sembrerebbe strano
un uomo poco focoso. Però alla fine la situazione era pesante, il sesso
fatto per compiacere il/la partner non lo si vive bene, e alla fine ho
dovuto reagire, e siccome lei faceva finta di non capire alcune volte ho
dovuto interrompere bruscamente litigando.
Mi fa piacere a sapere di non essere il solo ad avere questo problema, e
quando l'avevo scritto, qualcuno mi disse che mi comprendeva.
Insomma da quel poco che capisco, credo che bisogna venirsi incontro
reciprocamente.

 so...non avere appetito e sforzarsi lo stesso di mangiare...
Forse ci sono e/o problemi sessuali tra voi, o addirittura problemi in
generale.
Che però non sono ancora emersi ma che magari sono in una fase benigna,
asintomatica.
Riflettici seriamente.


 mangiare...
E invece è proprio come mangiare: se uno non mangia bene a casa 
prima o poi mangia da un'altra parte!!!
Svegliati!! e tieniti stretto il tuo uomo, non aspettare di 
perderlo per capire quanto è bello, importante e desiderabile 
per te.
Con affetto
Cassandra
-- 
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 non è che mi senta molto bene dopo...
Vedi, il tuo problema sembra essere più comune di quello che pensi,
incomincio a pensare oramai che le eccezioni siano quelle di coppie che
vivono decine di anni mantenendo una sessualità attiva e soddisfacente.
Mi viene il dubbio che esista un fallimento intrinseco della nostra società,
che ci propone dei modelli ideali di "amore eterno" (e dunque, sempre
secondo il modello ideale, di "passione eterna") che durino nel tempo,
sempre uguali.
Invece esperienza insegna che con gli anni le cose, spesso, cambiano.
Nel tuo caso però poni molto bene una questione, all'inizio del tuo post,
che poi lasci cadere; ovvero gli stress lavorativi, i pensieri, la vita di
tutti i giorni ecc.
Ecco, io direi di partire da questo; poniti la domanda se sono queste cose
ad assorbirti talmente tanto da lasciarti mettere in secondo piano il
sesso... se è così cambia subito mentalità, altrimenti non sarà solo il
sesso a venirne penalizzato ma la possibilità di godere di tutte le cose che
ti accadono.
Ricorda che la vita non è il lavoro, ne' fare la spesa, ne' tutte queste
cose, queste cose sono solo strumentali alla vita, le fai perchè altrimenti
non hai da mangiare, ma "la vita" intesa in senso non solo biologico, e nel
gustare ogni cosa che fai, che può darti delle emozioni, compreso (anzi,
direi, prima di tutto) il sesso con una persona che ami.
Per ora prenderò per buono che il problema sia qui, date le tue premesse e
dato che specifichi di sentirti ancora attratta da tuo marito, se trovi
interessante il mio spunto facciamo quattro chiacchiere ;-) stai serena!

 ti accadono.
No, ti assicuro che è proprio così!
La dimostrazione è che in vacanza i ritmi cambiano...lo facciamo come e
quando vogliamo, e ti assicuro che "di indole" sono passionale...Continuo a
considerare attraente il mio compagno e soddisfacenti i nostri rapporti
quando "sono d'accordo".
Il problema credo sia proprio mio, caratteriale. Nel senso che ho sempre
avuto un alto senso del dovere fin da piccola, che mi impediva di lasciarmi
andare quando avevo una grossa responsabilità da affrontare.
E' più forte di me...:-(((
Ad es. se so di avere una giornata importante al lavoro non riuscirei mai ad
andare anche solo a ballare e far tardi...Non riuscirei mai a perdonarmi un
insuccesso se fosse imputabile al fatto che mi sono concessa qualcosa...
Devo andare in analisi?:-/

 *esterni* alla vostra relazione di coppia ?
No, sono sempre più convinta che sia un problema mio e che coinvolga tutti i
miei possibili partners indistintamente.
Diciamo che con un fidanzato che ha desiderio sessuale quotidiano il
problema s'accentua...


Credo di viverla io in modo più serio perché so che con la sua ex il
problema principale era il sesso (poco e male)...ed è finita appunto...che è
diventata la ex.
So che non ci sono regole in una coppia sulla quantità...ma il fantasma
della ex mi fa paura....

 madri e simili
Ma una bella sceneggiata alla Mario Merola no?

 devi dare delle risposte puoi capire i tuoi sentimenti.
Credo che i miei sentimenti siano immutati...dovrei fargli capire il mio
carattere...ma temo di essere tradita....oppure mi sento in colpa che se non
lo soddisfo io...

 Cassandra
Ma non č che porti sf*** come la famosa sacerdotessa?:-))

 per non farlo andare con le altre...
Uhm, no, credo che stia avallando l'idea di dare una svolta radicale alla
tua vita e di capire cos'è questo "qualcosa" che non va dentro di te,
risolverlo e arrivare al punto di goderti anche tu il sesso con lui proprio
come fai quando siete in vacanza.

 Devo andare in analisi?:-/
Ok, hai isolato il problema e hai capito che il problema è il tuo... ora...
io ti consiglio di non pensare che con questo problema tu possa convivere
perchè così non è, perchè non riusciresti a creare un rapporto di coppi
felice e non riusciresti a goderti appieno la tua vita.
Passaresti da una preoccupazione ad un'altra, dalla risoluzione di un
problema ad un'altra e questo è tutto quello che sapresti fare,
probabilmente è ciò che fai... la chiameresti vita?
Ti soffermi mai a godere nel più totale abbandono di qualcosa che fai? Senti
mai una gioia netta e chiara anche senza un motivo particolare? Per il
semplice fatto di vivere, di respirare, di fare qualcosa di semplice della
vita di tutti i giorni? Senti mai brividi lungo la schiena come energie che
si muovono per il tuo corpo? Riesci a sentire il calore del tuo compagno
quando dormi abbracciata con lui e sprofondi in un altro mondo dove
null'altro esiste? Potrei andare avanti con domande come questa
all'infinito.
Alla fine mi chiedi... devo andare in analisi?
Molti di direbbero di si, io ti rispondo che secondo me è solo una delle
mille strade, e se decidessi di percorrerla non ci sarebbe nulla di cui
vergognarsi.
Ma l'analisi non serve a nulla se non decidi prima di diventare consapevole,
se diventi consapevole non hai più bisogno dell'analisi, forse.
Un primo, banale, consiglio, parla approfonditamente con tuo marito di tutto
questo, di tutto questo che sta venendo fuori sul NG, e non solo perchè lui
merita di essere messo a parte delle tue perplessità, non solo perchè lui
potrebbe conoscerti abbastanza bene, essere abbastanza sensibile e
intelligente da saperti dare un buon consiglio, ma anche perchè il semplice
fatto di esporre, di dialogare, ti costringe a tirare fuori delle cose, e
progressivamente potresti tirare fuori delle cose di cui nemmeno tu ora sei
del tutto cosciente.
Non aspettare che la situazione sia irrimediabile, quando verranno fuori i
problemi e il litigi ci sarà chiusura totale e sarà troppo tardi per fare
qualsiasi cosa.

 della ex mi fa paura....
in questo caso, non credo affatto che spingerlo a fare da se' sia la
soluzione, perche' in questo caso rischi davvero di perderlo.
direi che davvero l'unica cosa e' parlarne apertamente e spiegargli che il
tuo momentaneo rifiuto non dipende da voi ma da cause esterne (ammesso che
questa sia la ragione vera e non una semplice causa scatenante, ma questo
devi charirlo dentro te stessa)
non bisogna aver paura dei fantasmi, il passato non ritorna mai uguale


 so...non avere appetito e sforzarsi lo stesso di mangiare...
Mah... nonostante le rassicurazioni che cerchi di darti ti vedo piuttosto
stanca nella coppia.
Giustifichi con le pressioni esterne il tuo disinteresse per il sesso e
pure affermi che vorresti startene per conto tuo. Di lui dici che è
attraente e parli di un generico sentimento immutato. Secondo me quando
hai scritto il post non puoi non aver valutato se scrivere che lo ami;
devi averci pensato e hai optato per una dichiarazione generica.
Io penso che non sia il sesso il problema, ma qualcos'altro che non hai
detto.
La questione è che il sesso fatto con la persona "amata" inevitabilmente
rigenera e dà carica anche per poter affrontare e superare le
preoccupazioni cui accenni. Il sesso fatto con una persona non amata e per
la quale non si provi, almeno in quel momento, attrazione, è stressante,
faticoso e pure deprimente. Per non parlare del fatto che valuti con
disarmante tranquillità la possibilità di spingerlo tra le braccia (o le
gambe?) di un'altra, pur di sollevarti del gravoso fardello.
Sicura che le cose vadano così bene?
Ti dici mai che in fin dei conti la perfezione non esiste? oppure che è
comprensibile che passato un po' di tempo è "normale" entrare in una fase
di stanca? Insomma, senti ogni tanto il bisogno di dare una
giustificazione razionale ad una tua insoddisfazione?
Se la risposta è sì, chiediti il perchè.
A poco servono le raccomandazioni a darsi da fare, magari facendo le finte
sexy-arrapate. Sono atteggiamenti forzati e dal fiato corto. Della serie,
chiudi la stalla quando....


 Devo andare in analisi?:-/
No, devi semplicemente prendere atto che "fare l'amore" non è un dovere.
Quando diventa tale, perde tutta la sua magia.
Quando non ti va di farlo, non è che lo devi fare per forza, mi spiego?


 KOALAdel resto sei già cosciente di essertela voluta e quindi...
Errata corrige: naturalmente il mio discorso vale se la coppia in questione
risulta sposata ed effettivamente non si capisce visto che lei parla al
tempo stesso sia di "compagno" che di "dovere coniugale".
Se così non fosse hai ragione tu Koala.
Stefano.
 
 
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 KOALAdel resto sei già cosciente di essertela voluta e quindi...
Dipende: se dovesse trovarsi un'altra a matrimonio ancora in corso
l'adultero risulterebbe lui e sarebbe lui a essere in torto.
Se proprio volesse trovarsene un'altra sarebbe meglio se prima lasciasse la
moglie.
Troppo comodo avere sia la donnetta da sbattere che quella che ti fa da
mangiare.


 Devo andare in analisi?:-/
esperienza personale con un collega di lavoro anni fa:
la sera prima di una giornata particolarmente dura e importante per
l'azienda, questo se ne esce con: "hombre, esta noche vamos a follar y
manana nos sale todo de puta madre" (amico, stasera andiamo a trombare e
domani vedrai che ci va tutto a gonfie vele).
Fatto, aveva ragione lui.   
Provare per credere.
P.S.  specifico che non abbiamo trombato tra noi eheheheh  (chissa' magari
lui intendeva proprio quello e io ho frainteso eheheheheh)


Ma una bella sceneggiata alla Mario Merola no?
Certo certo, mi sembra il miglior sistema per avviare tutto verso un
sano divorzio...
KOALApoi dipende dal tipo. Io l'interpreterei come "Non solo la colpa
è tua ma rompi pure le scatole!?" e mi regolerei di conseguenza

 so...non avere appetito e sforzarsi lo stesso di mangiare...
Ovvio. Secondo me non si può pretendere di stare con un partner senza
appagarlo anche fisicamente, salvo per brevi periodi.
Ti butto là un'idea un po' pazza, che però so per certo che viene praticata
da alcune coppie.
Se veramente avete un'unione solida, se entrambi vi amate (non basta volersi
bene, quello lo fanno anche gli amici - vedi sopra), e però lui vuole
scopare e tu no, invece di trovarsi un'altra, della quale potrebbe
innamorarsi coi casini che seguono, potrebbe andare con delle prostitute -
ce ne sono di brave, educate, pulite ecc. e - e qui viene il nocciolo - tu
potresti accompagnarlo (magari aspettando in un'altra stanza).
Insomma, non si sentirebbe "abbandonato a sé stesso" e si potrebbe sfogare
sentendoti in qualche modo partecipe.
Non scherzo, ci sono coppie che lo fanno. Pensaci
R.


 lo soddisfo io...
Non sentirti in colpa, quando ci si pongono delle domande e si cerca di
capire
il proprio comportamento per valutare se stessi si sta facendo qualcosa di
grande,
è assai difficile trovare persone che prima di agire sappiano pensare e per
questo
dimostri una dote non da poco.
P.S:
Anch'io ho fatto l'universita e mi ha formato per cercare di agire solo dopo
aver
ragionato, anche nella vita normale cerco di pensare alle varie situazioni
cui mi
trovo davanti e prima di agire discuterne. Mia moglie invece non accetta di
parlare
di un problema e di valutare insieme le possibili soluzioni in quanto
ritiene che sia
superfluo e inutile col risultato che le cose tra noi non riescono a
cambiare.

Se cosě non fosse hai ragione tu Koala.
Ho ragone anche nel caso in cui fossero sposati
KOALAil concetto "matrimonio=prigione=abbozzare per forza" č superato
da tempo

 Ho ragone anche nel caso in cui fossero sposati
E' no se sono sposati col cavolo che hai ragione! Se uno vuole trovarsi
un'altra perché la moglie non lo soddisfa piů abbia almeno le palle di
mollare la consorte! Troppo comodo tenersela solo per trovar la cena pronta
a casa e (soprattutto) per non doverle pagare gli alimenti poi!
Quelli che fanno cosě, per te magari saranno pure furbi, per me non hanno le
palle!
Senza contare che l'amante un giorno potrebbe pure stufarsi di essere tale e
allora ci mette 3 secondi a spifferare tutto e a rovinare il giochetto
all'infedele di turno!


 mangiare...
io sono un maschietto ma mi č capitato di trovarmi nella tua stessa
situazione... in effetti non proprio perchč fossi assorbito da problemi, ma
proprio perchč in certi momenti non mi andava, ad es. pčerchč volevo parlare
o altro. Anche a me č capitato di farlo per "dovere coniugale" diciamo cosě
anche se non ero sposato, ma si stava insieme e basta....
D.

all'infedele di turno!
No, molto più facile che molli il tizio e se ne vada.
Anzi, visto che di solito dopo x tempo le amanti diventano noiose è
bene che vada così in maniera da poterle rinnovare senza problemi
KOALAcinismo? No, conoscenza di come vanno le cose...