Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: sentimenti vs sex

Salve a tutti,
è la prima volta che scrivo in questo NG:). Vorrei porre la seguente
domanda: qual è la relazione (se esiste) tra sentimenti e sex? Ad esempio,
l'attrazione sessuale nei confronti da una donna può agire da input per il
successivo step, vale a dire l'innamoramento vero e proprio?
La mia risposta è "no", in quanto se ciò accade c'è qualcosa di "storto".
Attendo conferme/smentite
thanx;-)
--
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 thanx;-)
denghiů

La mia risposta č "no", in quanto se ciň accade c'č qualcosa di "storto".
Perfetto esempio di logica, non c'č che dire: siccome vorrei che tutti i cani
fossero marroni, se incontro un cane nero dico che in quel cane c'č qualcosa
di storto.
-- 
Nessuno rispetta tutte le norme
Nessuna norma viene sempre rispettata

La mia risposta è "no", in quanto se ciò accade c'è qualcosa di "storto".
Se pensi che c'è qs di storto devi anche dire rispetto a cosa. Cioè
devi spiegare quale sia la motivazione metabolica o psicologica o
etica per cui pensi questo.
--
Antonella

 Se pensi che c'è qs di storto devi anche dire rispetto a cosa.
Rispetto al comportamento statisticamente dominante. Quest'ultimo individua
la cd "normalità".
--
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 Certo che sě.
Falso, se si tratta di innamoramento *vero*, i due eventi sono
cronologicamente invertiti.
--
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 La mia risposta è "no", in quanto se ciò accade c'è qualcosa di "storto".
praticamente è strano innamorarsi di una persona che ci attrae sessualmente?
scusa se esagero il concetto, ma mi è venuto spontaneo : -))
inutile comunque fare statistiche su certe cose, ci si innamora e basta ed
ogni storia è diversa, perché diversi sono i due soggetto coinvolti. anche
per la stessa persona ogni amore è diverso, speciale.
ciao
mikila

 etica per cui pensi questo.
Aggiungo al post precedente. Questa storia la sto vivendo, nel senso che sto
da 2 anni con una ragazza, e mi ci trovo benissimo. Da circa due mesi però,
conosco una tipa che mi sta facendo prendere una fissa che all'inizio era
solo a livello di sex e non di +. Adesso invece sta progressivamente
aumentando e la cosa mi preoccupa perché innanzitutto non voglio cornificare
la mia ragazza, senza tener poi conto del fatto che non riuscirei a
controllare la situazione. La tipa ha capito la situazione e a quanto pare
la cosa la diverte.
--
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cronologicamente invertiti.
Adesso spero che ci darai la definizione di innamoramento vero.
Se ne fai una questione statistica, penso che tu stia sbagliando.
Nella maggior parte dei casi conosciuti da me, prima arriva
l'attrazione fisica e poi l'innamoramento.

 Se ne fai una questione statistica, penso che tu stia sbagliando.
Leggi bene il mio post. Mi riferivo alla statistica solo per dare una
definizione di normalità.
--
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 cronologicamente invertiti.
 stai affermando che ci sono dei criteri certi per stabilire se un
innamoramento è vero o no?
ciao
mikila

 cronologicamente invertiti.
E chi sancisce l'esattezza della tua definizione?
-- 
Ralph

 la cosa la diverte.
Questo è, imho, un comportamento un po' "da zoccola". Con tutto il rispetto
per i bambini e anche per questa ragazza! (mi scuso perchè non voglio
offendere nessuno, solo che a sentirla così è stata la prima cosa che m'è
venuta in mente).
Padda

controllare la situazione
Cose da pazzi. 
Questo vive una situazione che non sa gestire emotivamente, per cui racconta
a se stesso la storiella che nell'innamorarsi di una tizia per cui si sia
inizialmente provata attrazione sessuale c'è qualcosa di storto.
Dopodiché pretende di estendere questa storiella a tutto il resto del genere
umano, di sostenere che non è possibile per nessuno innamorarsi di una tizia
per cui si sia inizialmente provata attrazione, addirittura di definire a
mezzo di essa l'amore "vero" e quello non vero negli altri eccetera,
visibilmente al solo scopo di rafforzare la storiella che si è raccontato.
Tutto il mondo nella sua testolina è stato riadattato alla storiella, che è
il centro dell'universo... e ho pure l'atroce dubbia che non stia manco
trollando... da non credere, veramente da non credere.


 fantasia oppure hai proprio consumato con questa ragazza?
no
--
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 innamoramento č vero o no?
per me č cosě.
--
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postato.
Complimenti: hai dubbi su di te, e su questi fondi una regola che deve
valere per tutti.

 stia manco trollando... da non credere, veramente da non credere.
LOL, è ciò che stai facendo tu adesso.
--
extrabyte
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 La mia risposta è "no", in quanto se ciò accade c'è qualcosa di "storto".
A me e' sempre capitato di prima avvertire un interesse sessuale (anche se
in verita' avverto un interesse che coinvolge l'intera persona, benche' la
componente fisica sia quella che "salta subito all'occhio") e solo
successivamente rendermi conto di stare sperimentando di qualcosa di diverso
da una infatuazione, ossia di essermi proprio innamorato. Esiste pero' anche
il colpo di fulmine, la cui immediatezza suppongo renda difficilmente
scindibili le varie componenti che lo determinano.
-- 
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciò che ha visto e amato,
a cui ritorna continuamente anche quando percorra e sembri abitare un mondo
straniero (Francois René Vicomte de Chateaubriand)

 all'occhio")
ma su questo non ci sono dubbi. Perň tale attrazione non avviene a livello
di sex, bensě a un livello molto piů profondo. L'attrazione sessuale in
senso stretto subentra dopo e mai prima.
--
extrabyte
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 valere per tutti.
yes. La normalità consiste nel fatto che i sentimenti costituiscono la
componente dominante. Se il processo si inverte, ovvio che nascono dei dubbi
(se ci sia innamoramento o meno).
Eppure è una cosa così semplice da capire:-))
--
extrabyte
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 La mia risposta č "no", in quanto se ciň accade c'č qualcosa di "storto".
Se quel 22 sono i tuoi anni capisco perchč fai una simile affermazione.
Perchč dovrebbe esserci qualcosa di storto nell'iniziare dal sesso e
scoprire
che poi ci si ama ?

 senso stretto subentra dopo e mai prima.
Mi lascia allibita questo tuo modo di esprimerti..."mai prima" intendi per
te o per tutti?
A me è capitato prima di essere attratta sessualmente e poi di innamorarmi,
altre volte il contrario.
Non esistono leggi in questo.
Ma se proprio hai bisogno una legge, che sia tua, non universale!
Ciao,
A

componente dominante.
Non si sta parlando di componente dominante, ma di scatenante.
E, per quanto ho verificato io (non personalmente, attraverso
l'osservazione) è più frequente che l'evento scatenante sia quello
dell'attrazione sessuale.

 postato.
 quando una persona ha dei dubbi ci va piano prima di fare affermazioni
categoriche sui criteri che stabiliscono se è vero amore o no!
invece di cercare leggi attraverso le quali interpretare i nostri sentimenti
non sarebbe più "semplice" fermarsi ad ascoltare le proprie emozioni?
l'animo umano forse è un po' troppo complesso per liquidarlo con
affermazioni superficiali e banali, non credi?
ho sempre pensato che non si debba avere paura dei dubbi, ma che anzi sia
salutare rimettere in discussione un po' tutto ciclicamente, credo sia
l'unica possibilità di crescere umanamente, indipendentemente dalle
conclusioni.
aggiungo anche che è inutile porre una domanda se si è già certi di quale
sia l'unica risposta!
ciao
mikila

 L'attrazione sessuale in senso stretto subentra dopo e mai prima.
Se l'attrazione sessuale subentra dopo, e non in contemporanea o prima, vuol
dire che il tuo innamoramento non e' stato per una persona concreta, ma per
una tua fantasia.
-- 
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciň che ha visto e amato,


"inusuale".
Sarà inusuale per te, nini, ma è usualissimo per un sacco di gente.
Guardati intorno.


 Sarą inusuale per te, nini, ma č usualissimo per un sacco di gente.
mi rendo conto che le mie affermazioni danno fasditio^_^. Non č che sto
dicendo la veritą?
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte

 innamorarmi, altre volte il contrario.
scommetto (senza offesa ,eh) che nel primo caso è andato tutto a catafascio
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 indipendentemente dalle conclusioni.
adesso sei tu che ti contraddici: cercare di razionalizzare un comportamento
equivale a trovare le leggi soggiacenti
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 dell'attrazione sessuale.
Evidentemente sei la classica eccezione che conferma la regola
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

Umby wrote:
U> Se l'attrazione sessuale subentra dopo, e non in contemporanea o
U> prima, vuol dire che il tuo innamoramento non e' stato per una
U> persona concreta, ma per una tua fantasia.
 Se l'attrazione sessuale subentra *prima*, e non in contemporanea o
*dopo*, vuol dire che il tuo innamoramento non e' stato per una
 persona concreta, ma per una tua fantasia sessuale.
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 una tua fantasia.
Uh? Non č che potresti spiegare un po' meglio questa cosa, per favore? ^^
Lalwen
-- 
Non fare niente contro il tuo nemico: siediti pazientemente sulla riva di
un fiume, e un giorno vedrai passare il suo yatch.

 definizione di normalità.
Ma se hai detto che in tal caso "c'è qualcosa di storto"!
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

 equivale a trovare le leggi soggiacenti
Scusa, cerchi risposte alla tua confusione ma fai le pulci alle risposte
degli altri ... Viene un po' voglia di mandarti, eh. :-)
Resta da capire cosa c'è di "storto" nella situazone da te descritta.
Sei attratto da una, poi l'attrazione diventa sentimento. La cosa non ti
va bene perché "non è nella norma"?! Diciamo che è più probabile che
questa nuova intensità ti spaventa, va'. E che ti preoccupa la
situazione ambigua creatasi con la tua ragazza, giustamente.
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

 dicendo la verità?
Non è che a dar fastidio è la tua convinzione che esista *la verità*?


 Evidentemente sei la classica eccezione che conferma la regola
Evidentemente siamo almeno in due :)


 equivale a trovare le leggi soggiacenti
non è mica detto che uno riesca poi a trovare tali leggi!
si son sbagliati menti del calibro di Max weber o piaget tu forse sei esente
da sbagli? cosa ti da tutta questa certezza? la tua sola esperienza più
qualche osservazione o racconto di amici? troppo poco, la metodologia di
ricerca in questo è chiara, il numero dei soggetti esaminati con precisi
criteri scientifici deve essere molto più alto! nemmeno i grandi psicologi
hanno l'ardire di essere così categorici, forse perché hanno ben chiaro che
l'oggettivazione di un fenomeno ha il suo limite nella soggettività
individuale.
personalmente io sono innamorata di un uomo che a prima vista mi ha
scatenato una forte passione erotica, per me l'innamoramento è nato così, da
ciò non deduco che se dovessi riinnamorarmi sarebbe uguale, se e quando mi
innamorerò di nuovo lo saprò, non certo prima. non mi dire che sono
l'eccezione che conferma la regola perchè lo hai già detto ad altri e quindi
non è più eccezione!
ciao
mikila

 Uh? Non č che potresti spiegare un po' meglio questa cosa, per favore? ^^
Sorry! Piccolo sofisma ad uso e consumo di "extrabyte" :-)
Intendevo mettere in risalto che chi si "innamora di una persona" senza
avere un profondo interesse per la persona in toto, ossia compresa la
componente di attrazione sessuale, e' piu' innamorato di un fantasma
d'amore, di una idealizzazione dell'altro, che della persona di cui si
ritiene innamorato.
La corretta replica al sofisma (solo apparentemente logico) e' che anche
nella situazione opposta, in cui si avverte attrazione sessuale senza avere
un interesse per la persona in toto, ossia compresa la componente del
sentimento, si e' in presenza piu' di una fantasia sessuale, di una
reificazione dell'altro, che di un interesse per l'altro in quanto persona.
Le conclusioni sono che nell'innamoramento "vero e proprio" sentimenti e
sesso devono coesistere, che l'optimun puo' apparire il colpo di fulmine,
ossia quando le due componenti sono avvertite entrambe fin da subito, e che
entrambe o nessuna delle due altre alternative (prima il sesso o prima il
sentimento) sono "storte".


  persona concreta, ma per una tua fantasia sessuale.
Pertanto si ha un "vero" innamoramento per la persona concreta solo quando
coesistono sentimento ed attrazione sessuale :-)


 dicendo la verità?
se questa fosse la verità (e imho è solo una delle possibilità) cosa
dovrebbe avere di fastidioso?
non capisco
ciao
mikila

 Ma se hai detto che in tal caso "c'è qualcosa di storto"!
appunto.
--
extrabyte
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 definizione di normalità.
non esiste la normalità
normalità è semplicemente ciò che due persone adulte e consenzienti e
coscienti degli eventi accettano come attuabile, quello che decidono
di fare (se non va a ledere libertà e/o diritti altrui) credo si possa
tranquillamente definire normalità
v.e.

 yes
già che ci sei riscrivi anche il kamasutra
sono certo che anche in questo caso il tuo varrà per tutti
v.e.

 eventi sono cronologicamente invertiti.
per te
per la tua esperienza
per la tua età
v.e.

 la cosa la diverte.
perchè a differenza di te capisce che differenza c'è tra sentimenti e
sessualità. e capisce che le cose non sono necessariamente collegate,
ma se e quando lo sono non devono subire un preciso ordine,
semplicemente come vengono vengono
v.e.

 ciò accade c'è qualcosa di "storto".
imho dipende solo dall'età
da ragazzi esiste la fisicità, e tutte le ragazze ti fanno comunque
innamorare
da adulto inizi a capire che la fisicità può esserci anche senza
sentimenti, ed allora i comportamenti cambiano
imho non c'è nulla di male o di impossibile nel fatto che un rapporto
affettivo nasca tra la lenzuola
v.e.

 ti va bene perché "non è nella norma"?!
proprio così. Di solito succede l'opposto
--
extrabyte
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 non è mica detto che uno riesca poi a trovare tali leggi!
ti è sfuggito il senso del mio post. Tu mi hai criticato perché cerco di
"capire" il fenomeno; al tempo stesso tu stai facendo altrettanto
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte

 Non è che a dar fastidio è la tua convinzione che esista *la verità*?
cioè??
--
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 quando coesistono sentimento ed attrazione sessuale :-)
Stai cambiando le carte in tavola^_^, prima non ti eri mica espresso così,
eh. BTW l'innamoramento è una questione di "risonanza" tra due personalità.
L'attrazione sessuale agisce solo da background.
--
extrabyte
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 persona di cui si ritiene innamorato.
Adesso tagliamo la testa al toro^_^. Tu sei comunque innamorato di una
idealizzazione del partner, che ti piaccia o meno:). In altre parole, sei
innamorato dell'idea che ti sei fatto dell'altra persona.
Secondo te, scoparsi una persona equivale a conoscerla meglio?? LOL.
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

Evidentemente sei la classica eccezione che conferma la regola
Non starai facendo per caso come quello che andava in autostrada, e
dopo avere sentito alla radio
"C'è un pazzo contromano in autostrada!"
ha detto
"Uno? Ma qui sono a centinaia!"
?


per un campione statisticamente significativo
--
extrabyte
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 La mia risposta č "no", in quanto se ciň accade c'č qualcosa di "storto".
E cosa ci sarebbe di storto?
-- 
Motorcyclesaur
ICQ 2651257
www.btinternet.com/~ra.uk
Track Of The Week 
www.btinternet.com/~ra.uk/vai_di_bestia.mp3

 tranquillamente definire normalità
Falso. La normalità è ciò che decide la maggioranza.
--
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 dicendo la verità?
Evidentemente se danno fastidio a così tante persone evidentemente i tuoi rilievi
"statistici" sono sbagliati...
-- 
Ralph

 Secondo te, scoparsi una persona equivale a conoscerla meglio?
Certo che si': la "conoscenza biblica" e' fondamentale al rapporto di
coppia.


 L'attrazione sessuale agisce solo da background.
Usiamo la parola substrato ed abbiamo trovato un accordo :-)
-- 
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciò che ha visto e amato,


 Falso. La normalità è ciò che decide la maggioranza.
oopppss.....
scusa....
mi ero dimenticato di dirti che quesllo che ho scritto me lo ha detto
uno psicosessuologo
......
ma sono certo che tu ne sai più di lui
v.e.

 per un campione statisticamente significativo
quanti?
di che età?
quanti M e quante F?
in che arco di tempo?
con che distribuzione economica, sociale e di cultura?
v.e.

 scommetto (senza offesa ,eh) che nel primo caso è andato tutto a
catafascio
A dire la verità me lo sposo quel primo caso...quel ragazzo che mi sono
trombata senza ricordarne il nome, ma mi faceva un gran sesso...!!!
E me lo sposo sul serio!!!
Cosa sono, l'eccezione che conferma la regola?
O forse di regole non ce ne sono ed è bene che non ce ne siano?
Guardati nel cuore, non spostare il discorso fuori da te per fare
statistiche.
Cerca solo di capire cosa vuoi tu e segui la tua strada.
Non ti curar di cosa fanno gli altri.
Non è lì la tua risposta.
Per me l'amore può nascere (ed è di fatto nato) dopo l'attrazione sessuale.
Se per te no, deve essere qualcosa che ti nasce da dentro, non una
statistica.
Cosa penserebbe la tua morosa se le dicessi: "sto con te perché per
statistica ti amo, con l'altra c'è qualcosa di storto, ma sempre per
_statistica_!!!!"
Cosa penseresti tu?
Se lei facesse questo ragionamento?
Chissenefrega delle statistiche!!!
Io penserei così e lo penso.
Ciao,
A.

 L'attrazione sessuale agisce solo da background.
Io direi piuttosto da feedback.
Se il parere altrui ha un qualche valore...statistico! ;))))
Ciao,
A

dicendo la verità?
Certo, certo. Anche chi dice che la terra è piatta di solito la pensa allo
stesso modo.
-- 
Nessuno rispetta tutte le norme
Nessuna norma viene sempre rispettata

 "capire" il fenomeno; al tempo stesso tu stai facendo altrettanto
mmm... perplessità! guarda che sei tu che hai iniziato la discussione
pontificando sulle caratteristiche che deve avere un innamoramento per
essere ritenuto vero! la maggior parte di noi ti sta semplicemente dicendo
che la realtà è molto più varia di quanto appaia a te, fino a prova
contraria TU hai parlato di leggi, TU E SOLO TU!
io sto cercando di capire il fenomeno senza azzardarmi a stabilire regole,
che poi ti dico non ho bisogno di capire il fenomeno in senso statistico.
sono innamorata di una persona, se mai mi capiterà di avere dei dubbi non
ricorrerei a null'altro che al mio animo. tu invece parli di amore vero vs
amore falso, arrivi a dire che c'è qualcosa di storto. non vedi nessuna
differenza? parli di statistica e la usi a difesa delle tue affermazioni, ma
poi non rispondi alle repliche metodologiche che ti vengono mosse. prima di
fare affermazioni così intransigenti (e semplicistiche) abbi l'umiltà di
documentarti, se usi statistiche cita le fonti!
se vuoi rispondere a quello che dico io ne parliamo e ci confrontiamo,
altrimenti lascia perdere. il quoting selvaggio non ci porterà da nessuna
parte. ti ho mosso obiezioni specifiche se vuoi/puoi ribatti, altrimenti...
ciao
mikila

 proprio così. Di solito succede l'opposto
Perché continui a pensare a comportamenti generali e "statistici"?
Ripeto, chiediti perché questa *tua* situazione è storta, cosa c'è che
non va per te. Una situazione inaspettata e insolita dovrebbe stupirti
all'inizio, ma i veri problemi stanno altrove, no?
E buona fortuna.
Ciao
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

 cioč??
Cioč vorresti far passare per *la Veritŕ* quella che č la *tua* veritŕ
(anzi, visti i tuoi post, non sei nemmeno sicuro che lo sia e vuoi conferme
dai postatori del NG)... E' ovvio che un atteggiamento cosě chiuso sia un
pochino snervante. Questo intendevo.
Lalwen
-- 
Non fare niente contro il tuo nemico: siediti pazientemente sulla riva di
un fiume, e un giorno vedrai passare il suo yatch.

 "capire" il fenomeno; al tempo stesso tu stai facendo altrettanto
Di tutto il suo post hai letto solo questo?
Null'altro ha attratto la tua attenzione?
Ciao
A

 dicendo la verità?
Non sono le affermazioni, ma l'atteggiamento,
Posti per chiedere pareri e poi vuoi dimostrare comunque la tua idea, che
alla luce dei fatti cozza di molto con le esperienze che ti sono state
riportate.
Vuoi capire?
usa le informazioni che ti vengono date per quello che sono, non per quello
che vorresti.
Ciao,
A,

intime?
Le statistiche si possono fare, in maniera piů o meno precisa.
Che poi debbano influenzare le scelte personali, non mi pare.
Sono invece abbastanza certo che lui le abbia fatte molto male quelle
statistiche.

 tu confondi la normalità con l'educazione civica
stai spostando il discorso su un altro livello. (forse perché non sai
rispondere)
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 Bel casino. :-/
ecco, finalmente uno che capisce:-|
--
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 coppia.
scusa, cosa c'entra la "conoscenza biblica" con lo scoparsi una persona??
LOL
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

Anna wrote:
A> Come si possono, di grazia, fare statistiche su cose così personali e
A> intime?
Il solo fatto di frequentare questo NG significa cercare un confronto con
ciò che succede agli altri nel campo sentimentale/sessuale. Di per sè è già
una statistica.
A> A dire la verità me lo sposo quel primo caso...quel ragazzo che mi
A> sono trombata senza ricordarne il nome, ma mi faceva un gran
A> sesso...!!! E me lo sposo sul serio!!!
non ci credo. Lo stai dicendo solo per farmi entrare in contraddzione
A> Cosa sono, l'eccezione che conferma la regola?
vedi sopra
A> O forse di regole non ce ne sono ed è bene che non ce ne siano?
Come già ti ho detto prima, per il solo che fatto che sei qui, significa che
le regole le vuoi conoscere.
A> Cosa penserebbe la tua morosa se le dicessi: "sto con te perché per
A> statistica ti amo,
io non amo la mia morosa per statistica, bensì perché c'è una "risonanza"
tra noi due, che non ha nulla a che vedere con l'attrazione sessuale.
--
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 state riportate.
no no, è il mettersi in discussione che potrebbe creare problemi.
--
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 Null'altro ha attratto la tua attenzione?
l'ho letto il post. Non credo agli strizzacervelli, tutto qua:-)
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte

cronologicamente invertiti.
Ma dove sta scritto? Cioè un innamoramento che segue ad una attrazione
sessuale (che poi, ripeto, è la normalità dei casi) è un innamoramento
*falso*? Come ho già scritto, devi specificare in base a quale
parametro dovrebbe essere falso: diciamo che tu hai una formazione
culturale che attribuisce all'innamoramento una connotazione
super-umana e quindi lo svincola dall'attrazione sessuale. Ma questa è
cultura, non la realtà dei comportamenti umani.
--
Antonella

la cd "normalità".
Il comportamento statisticamente dominante è quello da me indicato con
"abitualmente".
--
Antonella

scoprire che poi ci si ama ?
In effetti extrabyte non ha detto nemmeno questo: ha parlato di
"attrazione sessuale", non di un rapporto basato esclusivamente sul
sesso che poi sfocia in un innamoramento. Cioè lui vuole sapere se
l'attrazione sessuale che un uomo può provare per una donna è il
sintomo che con quella donna non ci può essere del sentimento, perchè
sarebbe un innamoramento falso, perchè motivato dall'attrazione
sessuale. Ma scusa, fammi capire: tu stai da due anni con una ragazza:
quando vi siete conosciuti tu non provavi nessuna attrazione sessuale
nei suoi confronti, ti sei innamorato di lei senza considerarla
appetibile?
--
Antonella

non ci credo. Lo stai dicendo solo per farmi entrare in contraddzione
Ah, bel metodo di fare le statistiche.
Se qualcuno risponde come vuoi che risponda, lo metti nelle
statistiche (detto tra noi, quanti ce ne sono stati?).
Se risponde diversamente, dici che lo fa per dispetto.

LOL
Nella cultura ebraica antica "conoscere il/la partner" significava
proprio scopare.

 (forse perché non sai rispondere)
hai sicuramente ragione tu
v.e.

 scusa, cosa c'entra la "conoscenza biblica" con lo scoparsi una persona??
A parte che sono sinonimi, dici? :)


 l'ho letto il post. Non credo agli strizzacervelli, tutto qua:-)
non sono una psicologa né una psichiatra.
sono solo una che a livello lavorativo ha a che fare con la ricerca sociale
ed ha una vaga idea, a differenza di te, di cosa sia una statistica, di
quali caratteristiche debba avere per poter essere ritenuta attendibile e di
quali margini di errore o inattendibilità abbia comunque a priori. conosci
quel detto sulle statistiche: se io mangio due polli e tu muori di fame per
la statistica noi mangiamo un pollo per uno!
poi come ti ho già detto non mi sembra che tu abbia voglia di confrontarti,
ti auguro di uscire dalla tua confusione, sentimentale e mentale.
ciao
mikila

 cultura, non la realtà dei comportamenti umani.
E secondo te, qual è la realtà dei comportamenti umani??
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 asessuato è una cosa da ingenui.
Mai parlato di innamoramento asessuato.
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte

Questo è, imho, un comportamento un po' "da zoccola". 
Fammi capire: questa ragazza è una zoccola perchè suscita desiderio
sessuale in Extrabyte? O meglio, perchè si è resa conto di piacergli e
questo "la diverte"? Hai un concetto un po' esteso di zoccolaggine.
(Io personalmente non contemplo la categoria della zoccolaggine perchè
non individuo le persone in base alle loro abitudini sessuali).
--
Antonella

per un campione statisticamente significativo
Ma se non stiamo facendo altro che ripeterti che *statisticamente*
avviene proprio il contrario? Proprio *normalmente* e
*statisticamente* (e aggiungerei anche *naturalmente*) l'esperienza
dimostra che l'innamoramento segue l'attrazione sessuale.
--
Antonella

cosa che si può asserire è che esso trascende il sex.
Penso che tu faccia un poco di confusione. Che l'innamoramento *possa*
trascendere il sesso è vero (ma non obbligatorio): quando tu ami una
persona, non è che smetti di amarla se lei va tre mesi all'estero; se
io amo mio marito e lui ha un incidente che lo sfigura, lo blocca sei
mesi a letto e richiede poi anni di riabilitazione, non è che lo
lascio perchè, non potendo scopare allegramente come prima, non lo amo
più. Ma questo tipo di esperienza, cioè l'innamoramento *oltre* il
sesso, comporta che l'innamoramento già ci sia, l'iter che ha portato
all'innamoramento già c'è stato. E l'iter che porta all'innamoramento
parte dall'attrazione sessuale: attenzione, questo non significa che
questa attrazione debba essere necessariamente agita, come condizione
fondamentale per potersi *poi* innamorare. Niente di tutto questo,
anzi spesso quando si arriva al sesso uno è già cotto. Ma se non c'è
l'attrazione sessuale, è ben difficile che ci si possa innamorare.
Cioè tu stai affermando che sia possibile, auspicabile ed anzi
condizione del *vero* innamoramento che una ragazza non ti deve
piacere? Cioè se una ragazza ti piace già sai che non potrai
innamorartene? Invece se ti sembra un cesso sarà un grande amore,
immagino.
--
Antonella

la cosa la diverte.
Io non vedo alcun nesso tra questa storia e la tua affermazione,
secondo la quale normalmente l'attrazione sessuale viene dopo
l'innamoramento. La tua situazione non ha nulla a che vedere con tutto
ciò. Provare attrazione fisica per altre persone al di fuori della
coppia è una cosa naturale, oppure pensavi che chi sta insieme 10 o 20
anni per tutto questo tempo non prova attrazione per nessun altro? La
fedeltà è una scelta, anche molto difficile, non è affatto il
risultato scontato dell'innamoramento. Se tu *scegli* di essere
fedele, non tradisci la tua ragazza anche se c'è un'altra che ti
piace. Devi dare per scontato che in un rapporto a lungo termine ci
saranno sempre anche altre ragazze che ti piaceranno. Piuttosto, se
questa attrazione è così intensa e così duratura, mi porrei seriamente
delle domande sulla validità del tuo attuale rapporto. Anche perchè
se, seguendo il tuo strampalato ragionamento, la tua ragazza non ti
attrae fisicamente, il vs rapporto è assolutamente incompleto e stai
condannando te e lei ad un rapporto non pienamente soddisfacente.
--
Antonella

Eppure č una cosa cosě semplice da capire:-))
Noi l'abbiamo capito quello che ti sta succedendo, sei tu che non lo
capisci, non sai di che cosa stai parlando e non lo sai nemmeno
esprimere. Per es. non ci hai spiegato se i tuoi dubbi
sull'innamoramento riguardano la tua ragazza (dubiti di esserne
innamorato perchč desideri un'altra?) oppure l'altra (dubiti di
esserne innamorato perchč in realtŕ provi solo attrazione fisica?).
Che tu non sia innamorato di quest'altra ragazza mi sembra ovvio, ma,
ripeto, ciň non ha nulla a che vedere con il principio secondo cui se
provi attrazione sessuale per una ragazza vuol dire che di questa
ragazza non ti innamorerai mai veramente. Sono due cose che non hanno
nulla a che vedere l'una con l'altra e questa tua insistenza fa
dubitare delle tue capacitŕ di consequenzialitŕ logica. "Il processo
di inverte" poi non si capisce che cosa voglia dire: se in un rapporto
la componente dominante č il sentimento, vuol dire che sei innamorato,
ok. Se in un rapporto la componente dominante č il sesso (cosa che in
questo caso non č, visto che con questa non ci hai fatto niente), si
puň ipotizzare che non sei innamorato (poi bisognerebbe vedere nello
specifico). Ciň non toglie (come dicevo prima, non c'č nesso) che tu
puoi sentire un'attrazione sessuale per una ragazza, conoscerla sulla
scia di questa attrazione e quindi innamorartene. Anzi, per essere
precisi, č quello che solitamente avviene, poi non so tu con quale
criterio hai scelto la ragazza con cui stai adesso. 
--
Antonella

 ecco, finalmente uno che capisce:-|
UnA. :-)
Ma infatti non mi sento di attaccarti e non l'ho fatto, ma non puoi dare
contro per principio alle risposte altrui.
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

dicendo la verità?
Sempre più patetico... ai tuoi complessi ci possiamo aggiungere quello
di distinguerti dalla massa. Il mistico super-sesso (cioè al di sopra
del sesso, roba puzzolente che caratterizza la massa che non ha
abbastanza nobiltà d'animo per amare senza sesso) apporta agli altri
perle di verità e di saggezza sulla dinamica dei sentimenti in
relazione alla sessualità, dinamica da lui studiata nè attraverso
l'esperienza nè attraverso studi particolari, ma appresa per innata e
genetica superiorità intellettual-etica e, più che altro, concordante
con i suoi complessi psicologici e le gravi turbe sessuologiche.
--
Antonella

proprio così. Di solito succede l'opposto
Aridaje. Te lo dico io cosa succede, di solito, alle persone che
ragionano come te. Tu hai dei gravi problemi psicologici che ti
impediscono di vivere serenamente i tuoi sentimenti, le tue emozioni e
le tue pulsioni sessuali. Consideri il sesso una cosa sporca e
vergognosa, prob. in seguito ad una educazione sessuofoba. Avendo una
elasticità mentale pari a zero hai bisogno di creare delle regole
inesistenti per tutti gli eventi della vita in modo da poter
classificare gli eventi, i sentimenti e, ci scommetto, anche le
persone. Un complesso di insicurezza davvero patologico ti costringe a
fare delle classificazioni di "più" e di "meno" (il patetico
riferimento al *vero* innamoramento), procurandoti crisi mostruose se
pensi che tu stai vivendo su un gradino inferiore (chi si sente
attratto da un'altra) rispetto a chi sta su un gradino superiore (chi
dà importanza ai sentimenti trascendendo il sesso). Prob. la tua
ragazza è una sessuofoba inibita come te, mentre giustamente l'altra
ragazza se la ride a vedere come le sbavi dietro, senza ovviamente
avere gli strumenti per capire ed elaborare questa attrazione. Sei
proprio messo male e, nel tuo caso, credo che una psicoterapia non
avrebbe alcun effetto. Sei destinato a soffrire e a far soffrire
moltissimo nella vita e difficilmente eviterai il divorzio. Cmq in
bocca al lupo.
--
Antonella

Evidentemente sei la classica eccezione che conferma la regola
Nè tu nè lui siete eccezioni. Lui non è un'eccezione perchè nella
normalità dei casi avviene proprio come dice lui. E nemmeno tu sei
un'eccezione, perchè questi grandi amori senza sesso di grande amore
non hanno nulla, il che conferma che l'amore senza attrazione sessuale
esiste solo in casi sporadici tipo persone gravemente handicappate.
--
Antonella

senso stretto subentra dopo e mai prima.
Spiegaci bene perchè non abbiamo capito, da anni attendevamo uno come
te che ci spiegasse queste cose. Quindi, l'attrazione fisica non è a
livello di sesso, ma di qualcosa di "più profondo": cioè cosa?
Un'attrazione fisica che non suscita anche attrazione sessuale, la
quale ultima a me già sembra una cosa abbastanza profonda, che cosa
potrà mai suscitare di così profondo? Quindi, aspetta che prendo
appunti: prima l'attrazione fisica, poi l'innamoramento, poi
l'attrazione sessuale. Oddio qui finisce che divorzio!!!..... Ma se
invece c'è prima l'attrazione sessuale, poi quella fisica... no, prima
l'innamoramento, poi l'attrazione fisica, poi quella sessuale... no.
Azz sono difficili questi compiti, ma non fa niente, c'era da tempo
bisogno di qualcuno che spiegasse la dinamica dei sentimenti in
maniera un po' più precisa, e che cavolo.
--
Antonella

scommetto (senza offesa ,eh) che nel primo caso è andato tutto a catafascio
Scommetti questo perchè non hai la più pallida idea delle dinamiche di
coppia, dell'animo umano, della natura dei sentimenti e in genere hai
solo una vaga idea di che cosa sia la sessualità (chiaramente i tuoi
assiomi sono di quanto più lontano possibile dalla sessualità *vera*,
tanto per citarti). Le idee che tu hai sull'amore sono copiate dalla
cultura romantica (non quella di alto livello, intendo Harmony, anche
se non lo avrai mai letto: tanto non lo capiresti). I tuoi genitori o
chi per essi ti hanno insegnato un decalogo che tu hai assorbito in
maniera completamente acritica, e questo ti impedisce di "vedere" che
tutte le norme contenute in quel catalogo sono false, che ti hanno
insegnato delle cose false, e che tu soffrirai molto perchè interpreti
la vita secondo dei criteri *staccati* dalla realtà, dalla vita vera.
E' come se tu prendessi per vera la realtà di un film e ti ostinassi a
pensare che tutti gli altri non hanno capito di stare vivendo un
surrogato, mentre tu *sai* che le cose in verità stanno come in quel
film. Questo ti fa vivere fuori del mondo, e ti impedisce adesso e ti
impedirà in futuro, se non correrai ai ripari, di capire i sentimenti
delle persone ed i tuoi. La probabilità che tu scambierai per "amore"
una costruzione mentale è altissima (quasi certa), il che significa
proprio quello che hai scritto, "catafascio". E' come se tu, convinto
che le macchine volino perchè l'hai visto in un film, ti mettessi alla
guida di una macchina, criticando tutti gli altri che viaggiano nella
maniera "sbagliata", e attendessi fiducioso che la macchina spicchi il
volo, cosa che ovviamente non può succedere perchè la tua informazione
è falsa. E' così anche per l'amore: le tue informazioni sono false, ti
hanno detto delle bugie. Un rapporto che inizia dall'attrazione
sessuale (cioè tutti i rapporti, tranne rare eccezioni) è proprio
iniziato col piede giusto, perchè se non c'è attrazione sessuale
nessun rapporto funziona: il sesso è parte integrante di un rapporto
d'amore, cmq potremmo ripetertelo all'infinito e tu non ci crederesti,
preferisci credere agli insegnamenti ricevuti; altrimenti dovresti
pensare che i tuoi genitori: a) hanno sbagliato tutto, oppure b) ti
hanno ingannato. Evidentemente entrambe queste possibilità sono troppo
pesanti per te da accettarsi. Potrei dilungarmi molto su questo
argomento ma non ha senso "psicanalizzarti", se tu non recepisci. In
effetti noi tutti ti compatiamo molto per quella che sarà la tua vita
senza felicità, cmq ricordati che un'analisi la potrai iniziare anche
a 40 anni, non è mai tardi. 
--
Antonella

sentimento) sono "storte".
Ma tu ovviamente sai che non è così :-) 
--
Antonella


intanto non hai saputo rispondere ai post precedenti
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 bocca al lupo.
non hai capito proprio niente
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 persona concreta, ma per una tua fantasia sessuale.
Errore concettuale. Se metti:
1. prima l'innamoramento
2. poi l'attrazione
vuol dire che l'innamoramento (n. 1) era "falso", come ha detto Umby,
perchè mancava un elemento sostanziale quale l'attrazione sessuale.
Se metti:
1. prima l'attrazione
2. poi l'innamoramento
vuol dire che l'attrazione sessuale (n. 1) era falsa? Ovviamente no,
l'attrazione sessuale non può essere falsa, o c'è o non c'è. E'
l'innamoramento che non può esserci senza attrazione sessuale, invece
l'attrazione sessuale può esserci benissimo senza innamoramento.
--
Antonella

Secondo te, scoparsi una persona equivale a conoscerla meglio?? LOL.
Questo è un altro discorso e non c'entra niente. L'attrazione
sessuale, come ho già scritto, non dev'essere necessariamente agita.
Ma se non c'è, manca un elemento basilare dell'innamoramento.
--
Antonella

 relazione autentica destinata a conservarsi (se non a migliorare nel
tempo).
Guarda che ci sono tante, ma tante relazioni felici e durature nate proprio
da un'attrazione fisica seguita dall'innamoramento.
Cavaliere pallido
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 fondamentale per potersi *poi* innamorare.
granitica coerenza. Ma cosa sei, un paradosso vivente?
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 livello di sesso, ma di qualcosa di "piů profondo": cioč cosa?
č un'attrazione che ti coinvolge profondamente nell'animo. E non riesci a
darne una spiegazione a livello razionale. Se non riesci a capire questo
vuol dire che hai il QI di un pulcino appena nato.
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 considero l'innamoramento come qualcosa di "magico".
Lo e', nel senso che cosi' lo percepiamo :-)
Peculiarita' dell'innamoramento e' l'irrazionalita', ma questa non e' data
solo dal sentimento, ma anche dall'attrazione sessuale: difatti spesso non
si sa perche', dopo avere tanto teorizzato sull'aspetto fisico della nostra
donna ideale, poi ci piaccia da impazzire proprio quella li' :-)
-- 
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciò che ha visto e amato,
a cui ritorna continuamente anche quando percorra e sembri abitare un mondo
straniero (Francois René Vicomte de Chateaubriand)

 castello di idee su attrazione sessuale che porta chissà dove, fallo pure.
Veramente, qui quasi tutti stanno dicendo che per loro viene prima
l'attrazione sessuale del sentimento, che nella loro esperienza il
secondo nasce spesso dal primo, ma pare che la cosa ti turbi troppo da
accettarla e la neghi con veemenza...
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

 potrai iniziare anche a 40 anni, non è mai tardi.
Ehm... e' un pluralis maiestatis, vero? :-)
Io non compatisco "extrabyte", ne' prevedo per lui una vita senza felicita'
o la necessita' di una analisi psicoanalitica. Piuttosto, visto che non
lascia che gli eventi conducano la sua vita, ma si pone delle domande per
scegliere la propria condotta, lo vedo bene avviato ad una fruttuosa ricerca
nel campo della sessualita', che poi imho e' riportabile alla "ricerca" tout
court.


 Ma tu ovviamente sai che non č cosě :-)
Se si e' definito lo "innamoramento vero e proprio" (insieme A) come quel
qualcosa in cui sono presenti gli elementi "sentimento" (a) ed "attrazione
sessuale" (b), si avra' A solo quando A = (a,b). Se si e' immediatamente
nella situazione A = (a,b), c'e' il "colpo di fulmine"; se si avverte prima
la presenza di (a) o prima la presenza di (b) e' indifferente: non si avra'
A fintanto che non ci saranno sia (a) che (b), de gustibus miscelati.
-- 
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciň che ha visto e amato,


 perchè mancava un elemento sostanziale quale l'attrazione sessuale.
Ma dove cavolo sta scritto che l'attrazione sessuale è l'elemento
sostanziale dell'innamoramento???
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 l'attrazione sessuale può esserci benissimo senza innamoramento.
Ci ho pensato in relazione a me. Io pensavo di avere provato prima
l'innamoramento dell'attrazione fisica, ma poi mi sono resa conto che
evidentemente le due cose sono, appunto, arrivate insieme, dato che da
quando ho iniziato ad essere coinvolta dal mio beloved, ho anche
iniziato a trovarlo attraente. Non c'e' stato un "prima l'uno, poi
l'altro", ma le cose sono venute insieme. Ed a scriverlo è cosiii'
banale. :-)
Secondo me sono delle questioni di lana caprina, in fondo, che dovremmo
lasciare ad Extrabyte. Che ci si arrovelli da solo, tanto non è pronto
ad un vero confronto.
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

 no no, è il mettersi in discussione che potrebbe creare problemi.
Scusa, ma allora cosa hai postato a fare?
Volevi dei pareri per....
Ciao,
A

 tra noi due, che non ha nulla a che vedere con l'attrazione sessuale.
E io amo il mio moroso perché tra noi c'è una "risonanza" che ha molto a che
vedere _anche_ con l'attrazione sessuale e la sessualità in generale.
Ciao,
A

 ha scritto nel messaggio
news:3ec20b8b...@powernews.libero.it...
Cutto tutto solo per dire che mi sembra che hai esagerato giusto un
filino...
Non sarà che extrabyte è semplicemente giovane e un pò confuso, quindi fa
fatica a seguire il discorso che lui stesso ha iniziato?
Tutte le tue parolone mi sembrano quanto mai fuori luogo.
E il tuo atteggiamento è simile al suo....
Ciao,
A

 l'attrazione sessuale del sentimento,
guarda caso questo NG si chiama it.discussioni.sessualità....
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 quella li' :-)
ecco perché la componente sessuale c'entra poco o nulla. Ad esempio, a me da
un punto di vista sessuale mi piacciono da morire le bionde. Per contro, la
mia ragazza è una mora (o quasi)
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 non è pronto ad un vero confronto.
è impossibile confrontarsi con persone che vanno per partito preso.
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 appetibile?
Non ho una regola sicura, mi è capitato di innamorarmi di ragazze senza
assolutamente guardarne il corpo, come del resto sentirmi attratto da una
ragazza fisicamente e solo dopo scoprire la persona.
Ciao
Philo

 sia (a) che (b), de gustibus miscelati.
Visto che avete tirato in ballo la teoria degli insiemi (che secondo me non
c'entra una cippa) e similari adesso mi farò due risate:-))
Tanto per cominciare state trascurando l'evoluzione dinamica del fenomeno.
L'innamoramento avviente "istantaneamente" e all'istante iniziale è
costituito dall'insieme:
 A(t_0)=(a),        (1)
essendo t_0 l'istante iniziale e "a" una grandezza che misura appunto
l'intensità sentimentale. Ad un tempo t>t_0 abbiamo
A(t)=(a, b),
dove "b" è una grandezza che misura l'attrazione sessuale. In questo NG c'è
chi dice (tu, ad esempio) che
A(t_0)=(a,b)        (2)
e chi invece sostiene
 A(t_0)=(b,a) (3)
N.B: A è un insieme ordinato, quindi la coppia (a,b) è diversa dalla coppia
(b,a)
Tra le tre possibilità (1), (2), (3), è quella da me postulata ad evolvere
nel tempo, le altre sono destinate ad estinguersi.
Scherzi a parte, la relazione conseguente all'innamoramento è un processo
che parte da un certo stato iniziale ed evolve deterministicamente nel
tempo. Lo stato iniziale deve essere ben definito a meno di non aver a che
fare con un processo che perde memoria delle condizioni iniziali. Ma in
questo caso il processo è caotico, ma questo è tutto da dimostrare...
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

guarda caso questo NG si chiama it.discussioni.sessualità....
Allora prova su it.discussioni.sentimenti, forse ti dicono quello che
preferisci.

è impossibile confrontarsi con persone che vanno per partito preso.
Bella questa autoanalisi.

 Volevi dei pareri per....
Anna, lasciamo perdere... :-)
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

 processo è caotico, ma questo è tutto da dimostrare...
Io invece sono proprio convinto che l'innamoramento o meglio l'amore sia
un processo "caotico", essendo i comportamenti umani proteiformi, ossia
adattativi imprevedibili (qualcun altro su questo NG ti direbbe che il
comportamento umano obbedisce alla logica fuzzy e non a quella binaria :-)
-- 
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciò che ha visto e amato,


 (o quasi)
Sara' la logica fuzzy :-)
Anch'io sono stato a lungo convinto di preferire di gran lunga le bionde, ma
poi mi sono sovente (quasi sempre, anzi) innamorato, invaghito, attratto da
brune, essendo ogni volta convinto che quella bruna li' fosse "particolare".



U> Io invece sono proprio convinto che l'innamoramento o meglio l'amore
U> sia un processo "caotico", essendo i comportamenti umani proteiformi,
U> ossia adattativi imprevedibili (qualcun altro su questo NG ti direbbe
U> che il comportamento umano obbedisce alla logica fuzzy e non a quella
U> binaria :-)
no, se parti da uno stato iniziale in cui prevale l'attrazione sessuale, sei
partito con il piede sbagliato e prima o poi la relazione si rompe.
La logica fuzzy non c'entra niente con l'imprevedibilità.
L'imprevedibilità del comportamento umano è legata piuttosto al principio di
indeterminazione di Heisenberg, in quanto tutto sommato il cervello è un
sistema che opera a livello quantistico. BTW ciò pone + problemi di quanti
ne risolva.
L'indecidibilità è legata invece al teorema di Gödel come sostiene
Hofstadter autore del libro che puoi trovare qui:
http://www.forum2.org/tal/books/geb.html
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 in generale.
visto che sei così sicura delle tue risposte, devi saper dire fino a che
punto contribuisce la sessualità al rapporto con il tuo moroso.
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 L'indecidibilità è legata invece al teorema di Gödel
Il teorema di incompletezza di Gödel lo conosco in maniera cosi'...
"incompleta" da non sapere come applicarlo alla nostra questione, e non
vorrei rifare la figuraccia della logica fuzzy :-)
Pero' vorrei richiamare alla tua matematica attenzione Neumann e la teoria
dei giochi, dai cui studi hanno preso avvio gli studi sulle strategie di
scelta casuale in biologia e sul comportamento proteiforme, nonche' sulle
connessioni fra comportamenti proteiformi e creativita'.



L'attrazione fisica/sessuale prevale all'inizio nel 90% delle relazioni
giovanili, ed in quelle extraconiugali.
Come la mettiamo ?

 Come la mettiamo ?
Andando a naso, le relazioni giovanili tendono (in media) ad estinguersi,
nel senso che c'è un transiente durante il quale un ragazzo cerca una
ragazza sessualmente attraente, seguito da una situazione stabile in cui
subentra il "vero amore".
Per quelle extraconiugali, è una semplice questione di corna, nel senso che
uno si stanca di scopare con la moglie e se ne sceglie un'altra. Tutto qua.
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 e creativita'.
anche qui sono molto ignorante.
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 punto contribuisce la sessualità al rapporto con il tuo moroso.
Certo che lo so dire!:)))
Contribuisce moltissimo ed ha pari valore di tante altre cose per me
fondamentali (vd rispetto, onestà, dialogo etc...).
Il nostro amore è nato dal sesso e in esso si culla e cresce.
Ciao,
A.
PS: per la cronaca io non voglio farti cambiare modo di pensare, vorrei solo
che prendessi in considerazione il _fatto_ che le regole che valgono per te
non sono universali.

 comportamento umano obbedisce alla logica fuzzy e non a quella binaria :-)
Chiedo scusa, cos'è la logica fuzzy?
Ciao,
A

 guarda caso questo NG si chiama it.discussioni.sessualità....
E quindi siamo un branco di bestie in calore che conoscono soltanto il modo
*sbagliato* di innamorarsi e le cui storie finiranno sempre
catastroficamente, già :D
Senti... Ma come mai tu, dopo aver constatato che l'esperienza della
maggior parte di noi differisce dalla tua, invece di concludere
semplicemente "vabbe', fatti vostri, per me invece è così" tenti di
convincerci che la tua regola debba valere anche per noi? :)
Lalwen
-- 
Non fare niente contro il tuo nemico: siediti pazientemente sulla riva di
un fiume, e un giorno vedrai passare il suo yatch.

 Il nostro amore č nato dal sesso e in esso si culla e cresce.
Cioč, vorresti dire che inizialmente sei stata attratta SOLO sessualmente e
DOPO, cosa č successo??
--
extrabyte


perché io sono UMILE e sto cercando di capire dove sbaglio (se sbaglio:))
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte


qui c'è l'ed italiana del libro di kosko:
http://web.infinito.it/utenti/t/tecalibri/K/KOSKO_fuzzy.htm
chissà forse la sessualità obbedisce alla logica fuzzy:)
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

perché io sono UMILE e sto cercando di capire dove sbaglio (se sbaglio:))
Secondo me non sei umile per niente: vuoi applicare a tutti gli altri
le tue regole.

DOPO, cosa è successo??
DOPO ci si conosce e si scoprono lati del carattere che magari rendono
due persone compatibili per una storia di lunga durata.

 perché io sono UMILE e sto cercando di capire dove sbaglio (se sbaglio:))
....
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

 anche qui sono molto ignorante
Mi permetto allora di segnalarti l'ormai classico "The theory of games and
economic behaviour" di John von Neumann e Oskar Morgenstern, scritto nel
1944; io ne ricordo bene solo la parte relativa al "testa o croce", forse
perche' solo quella ho compreso :-)
Successivamente potresti passare ad un altro classico: "The creative
process", di Brewster Ghiselin, del 1950; oppure andare direttamente a M.
Boden, con i suoi "The creative mind" del 1991 e "Explorations in
creativity" del 1994, nonche' a "Fluid concepst and creative analogies",
scritto nel 1995 da D. Hofstadter (ed anche tradotto in italiano), autore
che gia' conosci ed apprezzi. Libri per le vacanze, ovviamente! :-)


 Chiedo scusa, cos'è la logica fuzzy?
Un mio amico ti risponderebbe che e' la "logica pelosa" ("fuzzy" nel nostro
contesto significa "confuso", "sfocato", ma indica anche i capelli crespi).
Da quello che ne ho capito io, e' una della logiche polivalenti, che si
differenzia dalla logica deduttiva classica - per la quale una
argomentazione deduttiva e' valida se la conclusione e' validamente inferita
dalle premesse ed e' corretta se le premesse sono vere - nel mettere in
risalto che le premesse, anziche' una dualita' di vero e non vero, sono un
unicum che contiene tutti gli infiniti altri stati che, senza soluzione di
continuita', vanno dal vero al non vero, per cui ogni premessa puo' essere
al contempo vera e non vera.
Sempre per quello che ne ho capito io, in un'ottica di logica fuzzy la tua
affermazione "Il nostro amore è nato dal sesso" (sottintendendo "e non dal
sentimento") potrebbe anche significare che "il vostro amore non e' nato dal
sesso" (sottintendo "ma dal sentimento"), giacche' sesso e sentimento
potrebbero essere colti come gli estremi di una premessa unica... Ehm... Mi
sa che questo tentativo di applicare la logica fuzzy e' davvero pietoso e
conferma ulteriormente che ne capisco ben poco :-)


 perché io sono UMILE e sto cercando di capire dove sbaglio (se sbaglio:))
Oh mamma mia...
TU non sbagli.
NOI non sbagliamo.
TUTTE E DUE le risposte sono accettabili.
Mica mi pare tanto difficile da capire! 


 sentimento"),
concordo.
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 ovviamente! :-)
thx x le info:)
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

l'ho letto il post. Non credo agli strizzacervelli, tutto qua:-)
Non ne avevamo alcun dubbio.
--
Antonella

no no, è il mettersi in discussione che potrebbe creare problemi.
Su questo siamo d'accordo, infatti è evidente che tu non ne sei capace
e che hai una fottutissima paura di avere una mente libera. Quello su
cui non hai riflettuto è che le persone che ti hanno risposto hanno in
media una esperienza personale decupla rispetto alla tua, per non
parlare delle esperienze dirette che fanno arrivare credo ad un
centinaio di esperienze a testa. E capirai (no non lo capisci, è un
modo di dire) che farsi un'opinione dopo un centinaio di esperienze,
soprattutto se sono concordi fra tutti i partecipanti al thread tranne
te, ha un valore ontologico superiore che "avere" un'opinione
assiomatica prestampata e predigerita. Cmq comincio a pensare che tu
sia un troll, le tue rispostine di una riga senza alcun desiderio di
approfondimento e contestando chiunque ti dica qualsiasi cosa, fanno
proprio pensare ad un esperto di flame. Forse volevi vedere se
riuscivi ad insinuarti in un ng moderato.
--
Antonella

E secondo te, qual è la realtà dei comportamenti umani??
Non "secondo me": la realtà dei comportamenti umani, come tutti noi
che l'abbiamo vissuta la conosciamo (tu sei molto giovane e si vede
che hai dei paraocchi grandi così), è che alla base di un sentimento
amoroso c'è *quasi sempre* un'attrazione sessuale. Se alla base c'è
qualche altra cosa, le probabilità di insuccesso, al contrario di come
dicevi tu prima, sono altissime. Per questo nessuno di noi dubita, a
parte te, che Anna sposerà l'uomo che le faceva (e le fa) venire una
voglia matta. Il problema è che purtroppo molte persone si sposano con
criteri sociali (la persona più adatta per cultura, classe sociale,
perchè è vergine, perchè è un professionista, perchè sono fidanzati da
10 anni), e questo porta quasi inevitabilmente ad un penoso naufragio
del matrimonio, perchè l'attrazione sessuale non è sufficiente a
sostenere il rapporto negli anni.
--
Antonella

sostanziale dell'innamoramento???
Non so dove stia scritto, forse nel DNA, una cosa č certa: č cosě.
--
Antonella

azz... ma cosa sei uno strizzacervelli?
No.
--
Antonella

da un'attrazione fisica seguita dall'innamoramento.
E anzi direi che ci sono poche, ma pochissime relazioni felici e
durature nate da un innamoramento romantico slegato dal sesso.
--
Antonella

darne una spiegazione a livello razionale. 
Questa sarebbe l'attrazione fisica? Forse non sei italiano, vedo che
non hai compreso appieno il signficato delle parole "fisico", "animo"
ecc. Ma voglio venirti generosamente incontro: l'attrazione fisica è
quando una ti piace fisicamente. L'attrazione sessuale è quando una ti
fa venire voglia di scopare.
--
Antonella

court.
Sei un inguaribile ottimista :-) 
Ma davvero ti sembra che si ponga delle domande?
--
Antonella

granitica coerenza. Ma cosa sei, un paradosso vivente?
Significa (bisogna spiegargli tutto a 'sti ragazzini) che noi non
stiamo dicendo che non ci possa innamorare se non dopo aver trombato,
ma stiamo dicendo che se quella donna non ti fa venire una
irrefrenabile voglia di trombartela, è difficile che te ne innamori.
Poi ci possono essere mille motivi per "rimandare" il momento di fare
sesso per davvero. 
--
Antonella

 ha scritto nel messaggio
news:PKRwa.4947$lK4.1...@twister1.libero.it...

Sě, inizialmente sě. Mi trovavo bene con lui e mi faceva un gran sesso, poi
conoscendolo meglio ho scoperto che era l'uomo per me e mi sono ritrovata
assolutamente innamorata!
Ciao,
A.

 ha scritto nel messaggio
news:Qv4xa.6698$Ny5.1...@twister2.libero.it...
Ringrazio entrambi per le spiegazioni, anche se credo che non sia un
argomento alla mia portata, approfondirň.
Cmq in relazione all'esempio portato da Umby, credo sia difficilmente
applicabile questa logica alla vita vera.
Nel momento in cui sostengo che il nostro amore č nato dal sesso, a parte
che estremizzo il discorso, perché comunque il sesso č inserito in un
contesto, ma non sto facendo un paragone col resto del mondo o con
l'interlocutore del momento.
E' vero che sesso e sentimenti possono ritenersi i 2 estremi di una
premessa, ma all'interno ci sono tante altre variabili che, a questo punto,
dovrebbero essere prese in considerazioni, se si vuole fare un ragionamento
logico-matematico.
vabbeh, mi sa che sto straparlando...
ciao,
A


è la prima che volta che sono d'accordo con te:-).
--
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 parte che estremizzo il discorso,
ma non è quello che hai sostenuto fino a questo momento??
--
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 ma non è quello che hai sostenuto fino a questo momento??
rileggendo il post ho capito quello che intendi dire.
scusami ma questa sera sto in pieno delirio, perché sono indeciso se
lasciare la mia ragazza per mettermi con quella + scopereccia^__^
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte

Umby wrote:
[megacut]
beh su usenet se ne è parlato molto di logica fuzzy. Questi sono alcuni
link:
http://www.slimmit.com/go.asp?P9
http://www.slimmit.com/go.asp?PA
http://www.slimmit.com/go.asp?PB
http://www.slimmit.com/go.asp?PC
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte

 Ma davvero ti sembra che si ponga delle domande?
Si', difendendo quella che e' la sua tesi a spada tratta - su cui pone il
suo attuale criterio di valutazione del ben cominciare e ben procedere di
una relazione - e lasciando che siamo noi a smontargliela, a falsificarla.
Poi ne trarra' le conclusioni e vedra' se il discutere gli e' stato utile a
risolvere quel che veramente gli preme, ossia come gestire quel che avverte
le ragazze che ora gli premono: la morosa e l'altra.
-- 
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciň che ha visto e amato,


 sfortunatamente l'approfondimento di questo punto è OT.
Ma tu vivi secondo il senso comune :-)
Nel momento in cui "decidi", "inveri" una delle possibilita' che ti si
ponevano: forse non avresti potuto fare differentemente, forse non hai
libero arbitrio, ma con la donna A avrai una relazione e soggettivamente hai
la sensazione di avere fatto una scelta adeguatamente libera. Puoi anche
immaginarti un universo parallelo in cui la relazione la stai avendo con la
donna B, nel quale inizialmente solo piccole cose saranno differenti, ma col
passare del tempo il divario sara' sempre maggiore; quel che pero' conta e'
che tu nell'universo determinato anche dalle tue decisioni, qualunque cosa
questo realmente significhi.


 presente in una data proposizione.
Non so se riesca a misuralo: quanto meno introduce il concetto di un
gradiente di verita', che meglio si addice a descrivere i sistemi complessi.
Applicando la logica fuzzy alla tua attuale situazione con le due ragazze,
immagino tu non possa comunque risolvere "logicamente" la questione, ma per
lo meno puoi vivere con minore ansia gli eventi e le decisioni, giacche' da
un punto di vista logico sai di non riuscire ad avere un pieno controllo del
tuo animo, giacche' non sei in grado di conoscere con precisione il grado di
verita' delle premesse.


 gradiente di verita',
riesce a misurarlo, per la semplice ragione che la logica fuzzy ha delle
ricadute in campo tecnologico, e qui i risultati quantitativi sono cruciali.
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte

 verita' delle premesse.
ecco, questo č un buon punto di partenza, al contrario di molti che
esprimono certezze a non finire.
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte

 sesso per davvero.
hai una visione completamente materialistica dell'innamoramento
--
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 cosa questo realmente significhi.
l'universo determinato dalle mie decisioni è illusorio.
--
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indeterminazione di Heisenberg, (cut)
Alberoni può insegnarti più di tutti costoro messi assieme. Leggi
"Innamoramento e amore" (io non l'ho letto).
--
Antonella

catastroficamente, già :D
Divorzieremo tutti  :D
--
Antonella

fare con un processo che perde memoria delle condizioni iniziali. 
Parli dei sentimenti e delle emozioni come se potessero essere
catalogati e trattati scientificamente, come se seguissero dei
principi matematici. Per questo ti ho predetto grandi sofferenze. 
--
Antonella

uno si stanca di scopare con la moglie e se ne sceglie un'altra. Tutto qua.
Non č vero.
--
Antonella

guarda caso questo NG si chiama it.discussioni.sessualità....
Allora prova a postare il tuo quesito su it.discussioni.sentimenti e
vedi se lì ti danno risposte diverse. La mia opinione già la conosci
quindi non è necessario che ti risponda anche da lì.
--
Antonella

donne, diciamo A e B, (cut)
Non si possono amare due persone contemporaneamente, figuriamoci
esserne innamorato. So che c'è chi la pensa diversamente, questa però
è la mia convinzione.
--
Antonella

 "Innamoramento e amore" (io non l'ho letto).
ma scusa, se non lo hai letto che ne sai che può insegnarle qualcosa?
Ne hai letto la recensione in quarta di copertina? :P
Cmq... Alberoni... sigh.


ma lo vedi che non capisci proprio niente??  Il mio è solo un esperimento
mentale che mi serve per dimostrare che il libero arbitrio è un'illusione.
--
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 perchè mancava un elemento sostanziale quale l'attrazione sessuale.
Siccome non esistono leggi (come asseriscono molti - quasi tutti - in questo
NG) non ci sono errori nel mio ragionamento, per la semplice ragione che un
comportamento vale l'altro. LOL
--
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 uno si stanca di scopare con la moglie e se ne sceglie un'altra. Tutto qua.
Hai una visione molto materialista delle relazioni sentimentali. ;-)
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

 iniziato col piede giusto, perchè se non c'è attrazione sessuale
questa è una cosa pensi TU solo ed esclusivamente per giustificare le tue
scelte.
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte

 l'universo determinato dalle mie decisioni è illusorio.
Le batoste che ti darebbe la ragazza A pero' il tuo sensorio le avverte :-)


 lasciare la mia ragazza per mettermi con quella + scopereccia^__^
quindi lasceresti l'amore per il sesso o con la seconda sta nascendo
qualcosa di concreto?
Ti auguro di fare la scelta giusta.:)
Ciao,
A.

 comportamento vale l'altro. LOL
L'unico errore nel tuo ragionamento sta nel volere che esso sia universale.
Poi tu puoi benissimo vivere cosě e nessuno avrebbe nulla da obbiettare.
Ciao,
A

 qualcosa di concreto?
penso proprio di no.
--
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 universale.
può darsi, non era però questo il senso del mio post o almeno di quelli
precedenti. Molti altri danno per scontato l'esistenza di regole e tipologie
comportamentali. Poi mi criticano perché io cerco delle leggi (universali).
--
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 qualcosa di concreto?
cmq mi sono espresso male, nel senso che la settimana prox la mia ragazza
partirà, e il solo pensiero di non vederla beh....
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte


uffa, stasera non ne indovino una. Il fatto stesso che è entrata in scena la
rag B, vuol dire che c'è un problema di fondo che non ho ancora ben capito.
Se poi ci aggiungi le modalità con cui B è entrata in scena, beh la
confusione aumenta. A quanto pare B vuole sostituire A, è il problema si
complica perchè io non vedrò A per almento tre/4 settimane (mi sento male
solo a pensarci). Da qui la ragione del mio post. Anzi, riassumendo:
- A è sentimento puro (con un background di sex, naturalmente).
- B è sex puro.
con B è impossibile stabilire una relazione amorosa, perché le premesse sono
sbagliate. Per essere sincero vorrei scoparmela [dappertutto:-( ]. Ehm, ad A
io ci tengo moltissimo, quindi non posso chiedere certe "prestazioni" [Mi sa
che a furia di frequentare questo NG sto precipitando nell'universo della
depravazione>:( ].
Riassumo il mio pensiero: una relazione di puro sex non può evolvere verso
stati sentimentali, per la semplice ragione che non li prevede!
--
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 sentimentali, per la semplice ragione che non li prevede!
Non ne hai la certezza, perche' non sai se veramente la relazione e' di puro
sesso. A me non e' mai capitata tale evoluzione, quindi potrei anche
concordare con te, ma ho sotto gli occhi situazioni in cui l'apparente
premessa del puro sesso si e' tramutata in sesso + sentimento + storia
graniticamente stabile. Se a questa considerazione aggiungi il fatto che la
tua scelta di restare sul pano del puro sesso potrebbe non significare
nulla, non esistendo realmente il libero arbitrio...


stati sentimentali, per la semplice ragione che non li prevede!
Il fatto che non li prevede in un momento preclude il fatto che possa
prevederli in futuro?

e quale sarebbe la "vita vera", quella che stai raccontando??
Sě, quella che ti stiamo raccontando tutti.
--
Antonella

Potrebbe anche essere che A certe tue "prestazioni" le gradirebbe...
Già... chissà che prestazioni sono?

depravazione>:( ].
Dipende cosa intendi per depravazione.
--
Antonella
"Non ci basta aver ragione:
vogliamo dimostrare che gli altri
hanno assolutamente torto".
(William Hazlitt)

 Ora è tutto chiaro.
Se tu fossi un uomo, ti sposeresti una troia??
--
extrabyte

 realmente il libero arbitrio...
io non ho detto che il libero arbitrio non esiste, ho semplicemente asserito
che NON è una libertà....
--
extrabyte
PS Ho intenzione di scrivere a Stephen Wolfram ma non per la questione della
sessualità (mi butterebbe subito nel kf:)), ma per un altro problema che non
sto qui a spiegare in quanto off-topic. Sicuramente non mi risponderà, ma
non si può mai sapere e se la cosa va avanti butto giù anche la storia del
sex quale manifestazione di un sistema dinamico complesso.
BTW mi hanno detto che W è un tipo quadrato a cui piacciono molto le
avventure di sex^__^

 Se tu fossi un uomo, ti sposeresti una troia??
Ah ecco, perchè una donna che fa sesso è una troia, giusto? :-)
Cosa c'è di così sporco nel sesso che ti sconvolge fino a questo punto?

 imho, la risposta è NO. E poi, A è una ragazza speciale.
E il sesso la sporcherebbe, giusto? <g>

Se tu fossi un uomo, ti sposeresti una troia??
Certamente, infatti ne ho sposata una. E sono felicissimo di lasciare quelle
che si vergognano del sesso ai poveretti come te.
-- 
Nessuno rispetta tutte le norme
Nessuna norma viene sempre rispettata

 sistema dinamico complesso.
In bocca al Lupram :-)


 stati sentimentali, per la semplice ragione che non li prevede!
Io, come sai, non sono d'accordo, la sessualità è complessa e comprende
tante sfumature...mentre fai sesso, anche se è il più puro che esiste, hai
un contatto intimo con l'altra persona, quindi entri in comunicazione e vedi
anche lati che col sesso hanno poco a che vedere.
Cmq in bocca al lupo, magari questo periodo di assenza riuscirà a chiarirti
le idee.
Ciao,
A

 
http://members.fortunecity.it/extrabyte

 Se tu fossi un uomo, ti sposeresti una troia??
Dipende da cosa intendi per troia.
Se per troia intendi una da scopare dappertutto e con cui fare tutto quello
che ti viene in mente...beh, io me la sposerei e il mio moroso se la
sposa!;)
E' tutta una questione soggettiva di definizioni.
Senza contare che le persone evolvono...
Ciao,
A

Se tu fossi un uomo, ti sposeresti una troia??
Premesso che non sono incline al matrimonio, diciamo che per me non
c'è differenza tra troie e non troie.

 quelle che si vergognano del sesso ai poveretti come te.
Ecco, adesso mi state anche accusando di cose che non ho detto. Il termine
"troia" l'ha usato chica e non io. Per quel che so io, "troia" è una che la
da a tutti a pagamento.
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte

 In bocca al Lupram :-)
thanx:)
--
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http://members.fortunecity.it/extrabyte


A> Cmq in bocca al lupo, magari questo periodo di assenza riuscirà a
A> chiarirti le idee.
devo dire che stai descrivendo con un certo grado di verità la situazione
che sto vivendo!
Posso scriverti in privato?
--
extrabyte
ps. Rispondo al post sulle "troie". Certo che è una questione di
definizione. Io non volevo offendere nessuno dicendo che una troia non me la
sposerei. Cioè, se per troia intendo una che la da a pagamento, mi dispiace
ma io non me la sposo (e penso chiunque). Diversamente, se per troia intendi
una che ha una libertà di comportamenti, beh il discorso cambia.

Se tu fossi un uomo, ti sposeresti una troia??
Che cosa intendi per troia? Per es., molti uomini sposano prostitute.
Il concetto di troiaggine da alcune persone non viene considerato
perchè non individuano le donne dai loro comportamenti sessuali, ma da
come sono fatte nell'animo. Invece è evidente che tu, avendo una
conoscenza del mondo femminile pari a uno (la tua ragazza, chiaramente
una repressa come te, se no tu non ti saresti mai messo con lei e lei
non si sarebbe mai messa con te), immagini che le donne siano diverse
dagli uomini e quindi che il loro comportamento sessuale corrisponda
ad una situazione spirituale ben precisa, e per questo ritieni che una
donna che abbia un atteggiamento sessuale da te prescelto (per es.
fare i pompini) abbia corrispondentemente una bassa morale, e quindi
non sia da sposare. Queste equazioni sono tipiche di chi non conosce
nulla del mondo delle donne ed ha ricevuto dal proprio ambiente e
dalla propria cultura una tabellina (le facevano al tempo dei
maschilisti, per motivi che sarebbe interessante approfondire, ma non
è il momento) con individuazioni delle donne in base al loro
comportamento sessuale. Basterebbe che tu facessi mente locale che se
un uomo fa un sacco di zozzerie in gioventù, non per questo non
potrebbe essere un ottimo marito, e la sua attività sessuale non è
paradigmatica delle sue qualità spirituali, per es. se è leale,
onesto, generoso, disponibile, ecc. Infine ti faccio una domanda: come
giudichi un uomo che prima di portarsi a letto una donna (sforzati di
considerare che è una persona) non le dice apertamente che la
considera una troia, o, per non usare insulti espliciti, che pensa che
la sua moralità sia talmente scarsa che poveretto chi se la sposa?
Seconda domanda: ma se ancora non ci hai fatto niente, da che cosa hai
capito che la seconda è troia? 


 > Quelle da scopare e quelle da sposare.
E tu hai proseguito senza chiarimenti, quindi hai preso per buone
quelle definizioni.

 sottomissione e non di innamoramento.
Diciamo che a posteriori si puo' affermare essersi trattato di recalcitrante
accettazione dell'innamoramento da parte di uno da tempo abituatosi a vivere
da single, passando da una avventura all'altra. Una di tali avventure lo ha
"fregato" :-)
Siamo andati al suo matrimonio con la fascetta del lutto, ma uno sguardo
della suocera e' stato sufficiente a far sparire l'innocente scherzo :-)))


 Che cosa intendi per troia? 
"Una troia è una donna che ha la moralità di un uomo". :-))
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

 capito che la seconda č troia?
dalle voci che girano sul suo conto e da come si comporta.
--
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dalle voci che girano sul suo conto e da come si comporta.
Non mi sembrano elementi probanti. Le voci non hanno alcun valore, in
nessun campo. Chiedi esplicitamente, a tutti coloro che alimentano
questa voce, quale attività sessuale hanno fatto con questa ragazza.
Il comportamento poi bisognerebbe vedere nello specifico in cosa
consista, ci sono persone che considerano segno di disponibilità
sessuale anche la minigonna o il trucco pesante.
--
Antonella

 non so proprio risponderti, perché non ho mai affrontato questo
discorso...
Prova, anche solo cosě, per parlarne, per sapere cosa pensa, senza
necessariamente proporre.
Io fossi in te lo farei, avete un'intesa cosě profonda, perché non conoscere
anche le rispettive fantasie?
Ciao,
A

 una che ha una libertà di comportamenti, beh il discorso cambia.
Allora ci siamo capiti;)
Ciao,
A

 dalle voci che girano sul suo conto e da come si comporta.
Forse sarebbe il caso di conoscere meglio la persona per vedere se le
dicerie hanno fondamenti. E per conoscerla meglio non intendo
necessariamente scoparsela...
Ciao,
A.

 Dipende cosa intendi per depravazione.
LOL. È come se un eroinomane dicesse: "dipende da cosa intendi per
tossicodipendenza".
Ma lo vuoi capire che è tutta una questione di EQUILIBRIO?? Se in un
rapporto introduci una megadose di sesso, va tutto a puttane:)
--
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 all'altra. Una di tali avventure lo ha "fregato" :-)
e allora si spiega tutto. Ha trovato quella che l'ha fregato.
--
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 e allora si spiega tutto. Ha trovato quella che l'ha fregato.
Diciamo che si sono "fregati" reciprocamente: mai visto pero' persone cosi'
soddisfatte da una fregatura :-)


Se tu fossi un uomo, ti sposeresti una troia??
Temo che la definizione Uomo (maiuscolo) comprenda sfumature
psicologiche di cui tu, vista la frase di cui sopra, non sei a
conoscenza (non dico che non hai: proprio non sai nemmeno che
esistono) ergo: mi tiro fuori dalla tua definizione di uomo
(minuscolo)
KOALAanzi preferirei pure cambiar sesso piuttosto che far parte della
tua classificazione

stati sentimentali, per la semplice ragione che non li prevede!
Guarda ti sconvolgerò rivelandoti che anche le donne che tu troveresti
più maiale dopo il sesso apprezzano di essere coccolate e tutte quelle
dolcezze che ci si fa tra amanti. Anzi, la cosa divertente è che se ci
si comporta in quella maniera tendono ad innamorarsi sul serio e
parecchio pure
Come lo so? Mica io tratto le persone da bambole gonfiabili, ergo...
KOALAcomunque se fossi una donna di tipo A o B non perderei tempo a
stare con te, ovvio che poi è tutto un de gustibus ma...

"Una troia è una donna che ha la moralità di un uomo". :-))
Bellissima.... Questa me la metto da parte, guarda, spiega tutto in una 
riga :-DDDD


sto cercando di capire quello che mi sta succedendo
Falso come una moneta falsa. Tu stai cercando di inquadrare queste tue
nuove pulsioni nel quadro della tua costruzione ideale, stai cercando
una continuity: devi riuscire a collocare le scopate con la B nella
continuity del finto mondo in cui vivi (oddio, vivere è una parola
eccessiva...).
--
Antonella

rapporto introduci una megadose di sesso, va tutto a puttane:)
Non ho capito bene che cosa intendi per "inserire una megadose". In un
rapporto sentimentale stabile si fa anche il sesso, la quantità poi
diepnde da tanti fattori e non è neanche sempre la stessa, ci sono dei
periodi in cui si fa più sesso e dei periodi in cui si fa meno sesso,
perchè la libido può essere maggiore o minore a seconda di varie
circostanze. All'interno di un rapporto di coppia, se uno dei due
sente un aumento della libido, non vedo il motivo per cui dovrebbe
rivolgersi all'esterno della coppia: si rivolgerà alla propria
compagna, parlerà con lei, esporrà le sue nuove esigenze. Tieni conto
che i momenti in cui il desiderio ha delle impennate, nel corso di una
intera vita in comune, sono parecchi, allora tu che fai, come metodo
ti rivolgi ad altre donne? E perchè poi? E se fosse la tua compagna ad
avere un aumento del desiderio, tu che cosa preferiresti, che ti
esponesse il suo maggiore bisogno di sesso o che si rivolgesse ad un
altro, in maniera da non disturbare l'equilibrio, che chiamerei meglio
abitudine e routine, della vs vita di coppia?
--
Antonella

 consideri depravazione? L'ho chiesto io a te, non tu a me.
ti rispondo con una domanda. Secondo te una che fa una cifra di pompini al
giorno, si scopa il primo che le gira attorno, che stravede per una
penetrazione multipla, ecc ecc, è depravata o no??
--
extrabyte
http://members.fortunecity.it/extrabyte

penetrazione multipla, ecc ecc, è depravata o no??
Sì, ma questo che c'entra con questo ng? Cioè perchè tu dovresti
diventare un depravato leggendo il ng?
--
Antonella

 continuity
Anche fosse, sarebbe un cercare di capire cosa gli sta succedendo: se non
riuscira' a trovare una "continuity", dovra' modificare la sua costruzione
ideale.


Perche'?
Perchè sentire attrazione sessuale per una donna è una cosa banale, e
ancor più banale sognare di farci quello che non si vuole fare con la
propria compagna per la catalogazione in cui l'abbiamo collocata. Che
sia un incidente di percorso lo potrà dire solo a posteriori, tipo fra
10 anni.
--
Antonella

 tipo fra 10 anni.
Ho capito il tuo pensiero: la mia perplessita' era dovuta al fatto che nelle
parole "banale incidente di percorso" io ho prevalentemente colto il
"prevedibile imprevisto" di un progetto, che e' anche indicatore
dell'effettivo procedere o meno verso l'obiettivo del progetto stesso,
mentre tu hai prevalentemente colto la prevedibilita' e scarsa
significativita' dell'evento, lasciando che siano altri gli indicatori
dell'andamento del processo (una revisione critica a posteriori).
