Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: Patacrac! [Moooooolto lungo]

Sembra che il destino vada in cerca di una coppia felice e decida che sia
arrivato il momento per scombussolare la loro vita...
Ho vissuto in diversi paesi, e tra il 1980 (avevo 16 anni) ed il 1985 a New
York.
Poi sono rientrato a Torino. Laggiù ho lasciato una delle mie sorelle con
tre bellissimi figli ed un buon marito mio caro amico. Ho iniziato a
lavorare e mi sono sposato.
Ma New York mi è sempre rimasta nel cuore.
Sul lavoro ho fatto una discreta carriera, mi moglie è bellissima e dopo 18
anni che ci frequentiamo ne sono ancora molto innamorato.
Abbiamo una villa stupenda nella collina Torinese cui mia moglie è
morbosamente attaccata, ed uno stile di vita che ci appaga, con tanti amici
e delle entrate che ci permettono di mantenere il tipo di vita che abbiamo
scelto.
Poi sono iniziati i momenti difficili. Un momento difficile sul lavoro mi ha
tenuto lontano da mia moglie (moralmente) e questo ha portato a galla la
Bulimia Nervosa di mia moglie che era - evidentemente - latente. Non so se
le origini sono il rapporto drammatico con i suoi "genitori" (violenze
domestiche, sia fisiche che psicologiche, mancanza di affetto ecc) oppure la
mia "assenza".
La Bulimia Nervosa ha duramente messo a repentaglio il nostro rapporto.
Liti terribili tra lei e sua madre hanno aggiunto problemi su problemi.
Ma abbiamo tenuto duro. I problemi sul lavoro si sono sistemati e lei ha
iniziato la Terapia Breve Strategica. Nel frattempo il lavoro andava a
gonfie vele.
Ma il destino era nuovamente in agguato.
Mi hanno offerto un posto con una promozione che ho accettato (son quelle
offerte che non si possono rifiutare) ma si è rivelato una fregatura. Sono
molto molto infelice, frustrato e non vi sono vie d'uscita. Inoltre le mie
particolari capacità non mi permettono di trovare sbocchi senza muovermi
dalla regione.
Nel frattempo, come ben sapete, mia moglie è stata una delle fortunate donne
che soffrono di questa terribile malattia a riuscire a curarsi con l'aiuto
di una splendida terapeuta. Da cinque mesi non ha più crisi e sebbene siano
oramai due anni che non parla con sua madre, per il momento non ne vuole
sapere di riallacciare. Ci vorrà tempo prima che riesca a perdonarla per
tutto il male che le è stato fatto.
Insomma sembrava fossimo riusciti a trovare un buon equilibrio. Lei ha la
sua stabilità data dalla casa, gli amici e pur non avendo un lavoro
retribuito full-time (ha scelto di sua iniziativa di guardare dei bambini
per diversi giorni la settimana anzichè avere un impiego a tempo pieno ed
adora prendersi cura della casa e di me) non abbiamo figli (per sua
scelta.... io un pensierino l'avrei fatto...)
Io sul lavoro sono una persona con un minimo di ambizioni e mi sento sotto
utilizzato. Ho protato alla luce questi problemi in azienda ma..... cosi è.
LA situazione sul lavoro è veramente pesante. Nel frattempo mio cognato mi
ha fatto un'offerta molto molto allettante per lavorare per lui a New York!
Anzi, è più che allettante, oserei dire unica! Ci penso giorno e notte! Son
eccitato, preoccupato, emozionato! Il sogno di una vita che si avvera!
Fosse per me avrei già mollato tutto e sarei andato negli States.
Ma.......... ma come faccio a portare via la mia adorata moglie da ciò che
la rende felice per metterla in un paese cui non conosce la lingua, senza
riferimenti, senza un impiego seppur part-time? Come faccio a barattare la
mia felicità con il rischio della sua infelicità? E poi... sono solo pochi
mesi che non ha crisi Bulimiche, e non voglio assolutamente rischiare
ricadute. Abbiamo passato momenti veramente difficili, e lei ne è uscita a
pezzi...
E' il sogno della mia vita: tornare a New York con un lavoro stimolante ed,
un ottimo stipendio....
Se ne parlo con lei si rabbuia, si intristisce. Certo, mi ha detto che se la
obbligo mi seguirà, ma la responsabilità della decisione è tutta mia.
Cosi l'altra sera mi chiama mio cognato. Mi rinnova l'offerta incitandomi
ulteriormente. La conversazione si svolge in inglese poichè sono bilingue.
Mia moglie si defila nell'altra stanza. Non ho parlato in inglese per
escluderla, poichè se parlo lentamente lei mi capisce. Lei è voluta andare
via proprio per non sentire....
Finita la telefonata mi ha chiesto di cosa abbiamo parlato. Ho colto la
palla al balzo e le ho detto tutto.
Secondo voi qual'è stata la reazione? Io sapevo già come sarebbe andata....
All'inizio della conversazione mi interrompe dicendo "OK andiamo ma non ne
voglio parlare." Poi inizia a piangere, sempre più forte. Infine inizia a
urlare dicendo che questa è la sua vita, che le crolla il mondo addosso
proprio adesso che iniziava a stare meglio (con le sedute di
psicoterapia...) infine inizia a sbattere piatti e bicchieri. Quando cerco
di calmarla e spiegare lei urla di non assillarla, di stare "a casa domani e
mettiamo questa maledetta casa in vendita".
Allora non dico più niente. Lei fugge in camera da letto, e si mette sotto
le coperte girata (ovviamente) dalla parte opposta alla mia. Spero che la
rabbia sbollisca un pò, e vado per raggiungerla. Lei ovviamente non parla e
mi dà la schiena. Dopo un'ora mi dice in modo rabbioso : "va bene ma alle
mie condizioni! Non ho nessuna intenzione di imparare l'inglese e non ho
nessuna intenzione di lavorare, nè come babysitter nè altro. Resterò chiusa
in casa!".
Io le dico che se lei sceglie di venire, lo fa liberamente, che io avrò
bisogno el suo aiuto che non portà essre passivo. E che dovrà prendersi la
responsabilità della sua decisione, cosi come farò io della mia.
Lei mi risponde che non può fare altrimenti e che è costretta a venire, che
metterà un finto sorriso sulle labbra.....
Questa reazione non l'avrebbe avuta una persona equilibrata. E tutte le
parole sulla presa di responsabilità, sul far fare a lei la scelta, sono
argomenti che funzionano con chi li vuole ascoltare e capire.
Io adesso sono dilaniato. Sono in una strada senza uscita. Ancora non le ho
detto ne si ne no.
Il mio cuore mi dice di rinunciare (e continuare, probabilmente sbagliando,
a proteggerla) la mia testa mi dice di tenere duro.
Ma io stesso ho preoccupazione in questo cambiamento, e se lei mi rema
contro come potrà funzionare?
Ieri sera ne abbiamo parlato di nuovo.
Le ho lasciato la libertà di scegliere cosa fare e la sua decisione è di non
venire. Dice che non ce la può fare, che non se la sente. Che vivrebbe con
il terrore di sentirsi sola ed abbandonata. Che è disposta a perdermi per
restare.
Io adesso devo decidere cosa fare, cosa conta di più nella mia vita.
Non voglio rinunciare a lei. Questo lo so di sicuro.
So anche che avrei le "armi" psicologiche per obbligarla a venire ma sto
resistendo alla tentazione di adoperarle.
Per cui la decisione finale, se lasciarci e perseguire il mio sogno di
felicità lavorativa, oppure se restare frustrato e senza prospettive (dove
abito non ve ne sono per motivi che non sto a spiegare) ma restando a fianco
della donna che amo, la decisione dicevo è mia.
Mi sento in trappola, che debba per l'ennesima volta nella mia vita
rinunciare a fare cose a cui tengo, cose importanti, sentendomi io il più
debole.
Finalmente dopo 5 anni in cui mia moglie si svegliava (sempre se riusciva a
dormire) con la morte nel cuore in preda a crisi depressive, ultimamente
iniziava a stare meglio. Si sentiva rinascere. E mi ha detto che con questa
prospettiva la sto ributtando giù nel baratro, che ha incubi ed è sempre
infelice. Che vorrebbe potere essere diversa e seguirmi, starmi al fianco,
fare una cosa importante per me ma non ci riesce.
Mi è stato detto che devo smettere di farle da padre, che devo smettere di
proteggerla.
Ma non sopporto l'idea di perderla.
Adesso devo decidere cosa fare
Ho postato questo messaggio su it.discussioni.psicologia per avere un punto
di vista.
Ma il vostro, ovvero di persone che possono ben capire come si sente mia
moglie, è ancora diverso. Sto cercando di analizzare questa cosa da tutte le
angolazioni possibili. Non sto delegando ad altri la decisione, ma solo
cercando possibili interpretazioni differenti.
Sono diperato. Scusate lo sfogo...
Mister Sad-man
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Sono diperato. Scusate lo sfogo...
Tua moglie ha bisogno della sicurezza che le dà la situazione che si è
abituata a vivere.
Già solo la paura di allontanarsi da questo rifugio le crea scompensi!
Non è detto che col tempo non avrebbe la possibilità o le capacità per
riprendersi ma, a mio parere, non è molto propensa ad impegnarsi
nell'intento.
Vede già la disfatta perchè probabilmente non ha la volontà di mettersi alla
prova.
Non credo avrai un grande appoggio da parte sua.
Ma spero ardentemente di sbagliarmi.

 ha scritto nel messaggio
news:151Z92Z176Z5Y1...@usenet.libero.it...
[stra-cut]
Innanzitutto mi complimento di cuore con te per la pazienza che hai avuto in
questi anni, sopratutto per la sensibilità dimostrata... Mi complimento
perchè anche io come te ho avuto una esperienza con una persona malata di
bulimia nervosa... Mi ha distrutto e mi ha dato tanto... Fortunatamente ora
sto con una ragazza con cui sto veramente bene e sono innamoratissimo come
mai in vita mia...
Avere a che fare con questo problema ti stravolge, ti fa mettere in
discussione quelle poche certezze interiori che si sono costruite... Per
questo volevo dirti di essere veramente fiero di te...
Se io fossi in te inizierei a pensare realmente nella tua vita quanto conta
il lavoro e vivere in una città, ne senso che certe volte vediamo questi
cambiamenti come soluzioni a problemi che in realtà sono interiori e non
dipendono propriamente da un posto di lavoro o da una città... Prova ad
immaginarti li concretamente: senza amici (hai detto di essere circondato di
amici in piemonte), con una serenità famigliare massacrata e con un senso di
colpa lacerante, per cosa poi? per un lavoro che magari sara bellissimo ma
non potrai godertelo perchè sarai assalito da mille dubbi rimorsi ecc...
Hai fatto una scelta nella vita, che è quella di aiutare e stare con una
persona nel bene e nel male (cosa bellissima secondo me) è ora che tu
raccolga i frutti di questi sforzi, sbattitene del lavoro, di una città ma
pensa a voi...
spero di averti dato altri spunti
ciao
rbz

 ha scritto nel messaggio
news:151Z92Z176Z5Y1...@usenet.libero.it...


 rbz
Si, ti ringrazio
Mister Sandman


 Ma spero ardentemente di sbagliarmi.
No, non ti sbagli.
Ciao
Mister Sandman



Mister Sandman


 arrivato il momento per scombussolare la loro vita...
                   ---------cutto tutto---------
Hai provato a parlarne con Federica??? Sono certa che potrebbe esserti di
grande aiuto.
Fammi sapere cosa decidi,
Tiziana


 ha scritto nel messaggio
news:151Z92Z176Z5Y1...@usenet.libero.it...


 ha
scritto:
ma forse non mi è chiara una cosa
ma tu la ami o no? nel senso che mi sembri stanco e sfibrato (giustamente) e
cogli l'occasione per riprenderti i tuoi diritti, cioè mi sembri anche
arrabbiato con lei, nel senso che rivendichi il fatto di esserti annulato e
che ora vuoi essere te stesso con i tuoi sacrosanti diritti
pero' dovresti capire che non puoi abituare una persona per 18 anni ad un
certo tipo di attenzione e poi cambiare tutto in un botto e proprio in
questo momento...
io aspetterrei un annetto e poi prenderei la decisione sopratutto cercando
di capire quante sei arrabbiato con lei e quanto volete stare insieme ancora
hai ragione se pensi di non farcela piu e di voler finalmente ritornare ad
essere te
rbz

immagino quanto sia stato sfibrante per te tutto questo e immagino quanto 
ti costi portare tutto ciò sulle tue sole spalle ma a sua difesa posso 
dire ciò che credo sentirei io:
tanta paura e nessuna intenzione di decidere.
Se ti dice si si pentirà e vivrà sulla sua pelle tutta la sua malattia
se ti dice no si pentirà e si sentirà in rimorso verso di te per sempre
la situazione è davvero difficile
mi dispiace davvero molto
un abbraccio
gira
--
Il cuore ha delle ragioni che la ragione non 
conosce. Pascal
Se vuoi rispondermi la mia e- mail è 
girasol...@hotmail.com
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 rbz
Già. Il problema è che lei pensa di annullarsi venendo con me. Invece di
tentare di vincere le sue paure si chiuderebbe in casa e diventerebbe
depressa e frustrata.
Quindi la scelta è con lei qua ma frustrato sul lavoro o da solo la ma
realizzato.
Sono a pezzi....
Mister Sadman


 Tiziana
Baci
Riccardo


> Sono a pezzi....
scusa, eh, m'impiccio.
Ti sarà ormai evidente che "non puoi" avere esattamente quello che vuoi,
cioè il lavoro desiderato e la moglie soddisfatta di seguirti. Capisco
perfettamente che tutto ciò ti faccia soffrire, ti angosci, e che tu non
sappia cosa fare. Ma appunto, non capisco a che ti serve parlarne qui, non
so che vai cercando, se un appoggio, un consiglio, o l'avallo per la tua
eventuale decisione di "usare armi psicologiche" (hai scritto una roba
simile, mi pare) e rinfacciarle i 6 anni spesi dietro la sua bulimia,
l'infatuazione per l'amico e la terza cosa, qual era? Ognuno avrà le sue
colpe, ma a me non sembra bello, e soprattutto non sembra affatto utile,
ai fini di una decisione così difficile e così importante, tirare fuori i
rinfacciamenti, i ricatti, le rivalse. Non mi pare bello, e non solo
inutile ma dannoso, andare a "battere cassa": tot anni di bulimia ho
sopportato, altrettanto mi devi tu, ma qual è l'unità di misura? Questi
discorsi non servono mai a prendere una decisione il più possibile, per
quanto possibile, serena, lucida: servono solo ad amareggiarsi, a generare
nuovo rancore, allontanandosi dall'unica cosa importante, la decisione sul
da farsi.
Fossi in te smetterei di battere i piedi e pretendere da lei quello che
(forse) non può darti, in cambio dei 6 anni di bulimia: avevo capito che
le eri stato vicino per amore, perché ti sembrava la cosa giusta da fare,
non per avere qualcosa in cambio.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 da farsi.
Sono d'accordo.
Infatti lei si è sentita libera di scegliere e l'ha fatto: non mi seguirà.
Sono io adesso che devo decidere cosa fare, se restare o andare.
Lei la sua decisione l'ha presa.
Speravo solo sarebbe stata diversa, pensavo che l'amore la potesse aiutare a
superare certi ostacoli. Evidentemente non è cosi. Non gliene faccio una
colpa, la rispetto e so che la sua decisione è sofferta tanto quanto lo è la
mia....
Mister Sad-man


 Lei la sua decisione l'ha presa.
ok, allora ora tocca a te a decidere. Ma se rimani, non farlo perché ti
vuoi "sacrificare". Può darsi che tu non ne possa più, di "sacrificarti".
Può darsi che tu abbia voglia di una nuova vita, e senza di lei: succede,
dà fastidio ma succede.


 dà fastidio ma succede.
Vorrei una vita nuova *con* lei, ma questo non è possibile. non per colpa
sua e nemmeno per colpa mia.
Cosi sono andate le cose.


 realizzazione personale.
beh, mi pare che l'amore che provi per lei non sia bastato finora a farti
accettare l'insoddisfazione sul lavoro, no? 
Ma insomma, qui la discussione sta diventando sterile, com'è giusto.
Cerchiamo di essere un pochino più pragmatici: ma non è che puoi andare a
NY per un po', che ne so, tre mesi, e vedere come va? Devi per forza
prendere 'sta decisione tremenda senza lasciarti una via d'uscita, un
ripensamento? Perché deve essere tutto, appunto, "drammatico"?
alleggerisciti di certi toni retorici ed autocompiaciuti, magari ti senti
meglio e vedi soluzioni che ora sembrano non esserci.
Hai visto mai.


 Hai visto mai.
Ci sto provando, ma mi scontro contro um muro di gomma. Sto facendo il
triplo salto carpiato per cercare soluzioni alternative ma credo non ve ne
siano. E' QUEL lavoro che voglio, non altri. E lei è QUA dove vuole vivere,
da nessuna altra parte.
O uno dei due cede, oppure ci si lascia.
Con tutte le conseguenze....


 O uno dei due cede, oppure ci si lascia.
Perché sei così drastico? non ci può essere una soluzione intermedia,
magari transitoria?


 magari transitoria?
Ma cosa significa transitoria?
Io vado a vivere là e ci si rivede alle ferie?
Vorrebbe dire che nessuno dei duo potrebbe mai ricostruirsi una famiglia. E
poi con mia moglie le sfumature di grigio non esistono: o bianco o nero.
Certo, proverò anche a proporre quello: proviamo a vivere separatamente
senza lasciarci e vediamo che succede. E' un'altra possibilità che però non
lascia spazio alla possibilità di trovare altri affetti. Non sono cosi
aperto....
Vedi però, parlarne qui mi ha aiutato a trovare altre soluzioni, che sebbene
mai accettate da mia moglie sono strade che da solo magari non avrei mai
avuto il coraggio di provare.
Sarebbe però più facile trovarla a letto con un'altro.....
Mister Sandman


 Sarebbe però più facile trovarla a letto con un'altro.....
vediamo se ho capito: tu pensi che se te ne vai lei si fa l'amante? Eh
certo, certi pensieri danno fastidio, ma è un rischio che devi correre.


 certo, certi pensieri danno fastidio, ma è un rischio che devi correre.
Ho già dato, grazie....
Mister Sad-man


 lasciarti mi è facile*.
vediamo se stavolta ho capito. 
Sintetizzo:
Lei non vuole venire via con me, è tutto un gran casino e non so che fare.
Non posso andarmene senza lasciarla perché io sono all'antica e non potrei
cercare altri affetti; non posso andarmene lasciandola, perché la amo e
perché comunque la dovrei mantenere. Se però la beccassi a letto con un
altro, sarebbe tutto molto più facile: la mollerei senza rimorsi, perché
la colpa sarebbe stata sua. In più, non soffrirei nel lasciarla perché
sarei così arrabbiato che smetterei istantaneamente di amarla.
Ho capito bene?



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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 quale rapporto lo è?
Andava tutto bene??? Ti ha tradito (o ha preso una sbandata, non ricordo) o
no??? Sarà che io sono ancora più all'antica di te, ma non mi pare che un
tradimento sia sintomo di "va tutto bene".
Io te lo avevo detto fin dall'inizio, le persone che sono state affette da
DCA, una volta uscite, cambiano un sacco. Forse non ero stata abbastanza
chiara, ma volevo proprio dire che, spesso, una volta finita la cura,
decidono di cambiare totalmente vita e questo comporta la fine dei rapporti
"d'amore" che stanno vivendo in quel momento. Ho una statistica tutta mia, e
ti posso assicurare che tantissime donne ex-bulimiche (o vomitatrici, poche
anoressiche) una volta che si sono sentite guarite hanno mandato a stendere
i rispettivi compagni, o hanno fatto in modo che fossero loro ad andarsene
... appartengo alla categoria pure io!!!
Speravo che lo scrivesse Aradia, ma non mi pare che lo abbia fatto o, cmq,
non in maniera abbastanza chiara. Quindi, come al solito, faccio la stronza:
hai preso in considerazione che per lei, rimanere sola, non sia poi una
grande tragedia??? L'hai trattata per anni come una malata, l'hai fatta
sentire totalmente dipendente ... io, al posto suo, sarei felicissima di
poter riprovare a riprendere la mia vita!!!
Spero di sbagliare ...
Tiziana


 fare.
No scusa, non capisco ... o forse faccio finta!!! Federica non puň aiutarti,
ma noi, sconosciuti e non qualificati, sě??? Ma sei fuori, o cosa??? Non č
che preferisci ascoltare quello che abbiamo da dire noi, perchč č piů
comodo???
Questo tuo atteggiamento mi indispone molto ... moltissimo ... molterrimo.


 non in maniera abbastanza chiara. 
no, sai, prima di sbilanciarmi volevo essere CERTISSIMA di aver capito
ESATTAMENTE come stavano le cose, per questo avevo fatto quel breve
riassunto.


 fare la parte della cattiva!!! :o))
pure io. Ma questo di mr. sandman è un vero caso umano, non ho resistito!!!
;-)


stavolta concordo pienamente anch'io...
Gira


 Ho capito bene?
Non tutto
La mia era solo una battuta quando dicevo che "sarebbe più facile"


 Spero di sbagliare ...
NON SAREBBE UN PROBLEMA!!!! SONO IO A VOLERE RIPRENDERE LA MIA VITA!!!
Non ho scelto deliberatamente di vivere in questa maniera.
La porta è aperta: se vuole andare ha solo da farlo.
E adesso ne ha l'occasione.
Io le ho detto che andrò in ogni caso.
Prima ha detto che sarebbe rimasta qua. Adesso inizia a dirmi che non può
lasciarmi e che verrà anche lei ma laggiù la sua personalità verrebbe
annientata. MA che non venga allora! Io non voglio avere la responsabilità
di una "personalità annientata" di una donna infelice e frustrata.
Mi dice che adesso che finalemente iniziava a sentirsi serena e felice la
sto ributtando nel baratro. Addirittura pensava di nascosto di farsi gli
esami del sangue per pensare ad un figlio ma andando laggiù chissà quando
sarà di nuovo serena sufficientemente da volerci provare. E voi sapete che è
da diverso tempo che avrei voluto avere un figlio ma era sempre stata
categorica.
Se non sono questi ricatti....
Non so cos'altro debbo fare. Ho provato con tutte le opzioni che mi venivano
in mente e che venivano a voi.
Cos'altro dovrei fare?
Mister Sandman


 Questo tuo atteggiamento mi indispone molto ... moltissimo ... molterrimo.
Questo mi dispiace.
Ma non posso farci nulla.
Mi state dipingendo come un mostro inensibile, che ha cresciuto una bambola
per giocarci come meglio gli pare.
Sono costernato.....


 ha rinsaldato il nostro rapporto
Veramente ci era parso di capire che fosse difficile PER TE, accettarlo
(dopo sette anni!). Hai infatti scritto:
"Mi sento arrabbiato perchè mi sento tradito per l'ennesima volta: la prima
quando si è infatuata di un'altro (e convivere con questa cosa è tutt'ora
difficile)".


 difficile)".
Allora non mi sono espreso correttamente: difficile accettarlo nel senso che
quando ci penso mi incavolo. Ma non ci penso quasi mai (eccetto che quando
per qualche motivo questo ex-amico viene "evocato") e mai e poi mai lo
faccio pesare a mia moglie. Non se ne parla ne si rinfaccia. Per cui forse
sarebbe piů corretto dire che l'ho superata ma se ci penso m'incazzo.
Ciň non toglie che sono stato tradito.


 Ciò non toglie che sono stato tradito.
e da questo io deduco, con il mio personale modo di inferire, che non
l'hai "superata" affatto.


 l'hai "superata" affatto.
Cioè se l'avessi superata non sarei stato tradito?
Se l'avessi superata non avrei perso un amico?
Non capisco....


 Non capisco....
se l'avessi "superata" non ti esprimeresti in questo modo.


 se l'avessi "superata" non ti esprimeresti in questo modo.
E in che modo mi esprimerei?
Immagino che a te sia capitato per dirmi questo


 Immagino che a te sia capitato per dirmi questo
perché, bisogna per forza "esserci passati", per poterne parlare?


 perché, bisogna per forza "esserci passati", per poterne parlare?
Immaginavo dal tono della tua affermazione. Tutto li.
Qualsiasi cosa io dica, o non dica, faccia o non faccia porta delle
conseguenze negative.
Se decido di andare lei si sente in obbligo di seguirmi, se decido di
rinunciare lei si sentirà in colpa perchè si sentirà di essere lei ad avermi
fatto restare.
Cosi come se lei mi segue mi sentirò in colpa io e se resto l'avrò fatto per
lei.
NOn posso evitare come mi sento. Non lo faccio con cattiveria.
Però non trovo nemmeno giusto come lei sta approcciando il problema nei miei
confronti. Lei ad esempio sa che avrei voluto un figlio, anche se non mi
sono mai osato "spingere" in tal direzione, essendo lei sempre stata
contraria.
Adesso mi dice che stava passando un periodo talmente sereno che pensava di
nascosto di fare gli esami del sangue e se positivi ipotizzare la
possibilità di provare ad averne uno, ma che andando via però non lo farebbe
più perchè la sua serenità sarebbe distrutta.
Non metto in dubbio la sua buona fede, ma io mi sento ricattato....
Mister Sandman


 Non metto in dubbio la sua buona fede, ma io mi sento ricattato.... 
certo, è un ricatto bello e buono. Ma  in questo momento, un figlio è
proprio l'ultima cosa che vi ci vuole.

Però io non ho capito perché ve la prendete con Sandman: a dire il
vero io leggendo quello che dice mi sono fatto l'impressione che lui
abbia un progetto, qualcosa di interessante, di coinvolgente, di
positivo. Vedo che Tiziana dice con evidente soddisfazione che "le
bulimiche mollano i fidanzati quando guariscono": è vero in un sacco
di casi, ma non è una regola, ed in ogni caso non è qualcosa di cui
vantarsi. Voglio dire: sarà pure bello, sentirsi liberi, e mollare gli
ormeggi per andare verso altri porti, ma ci mancherebbe solo che il
povero Sandman, dopo essersi fatto due coglioni così per anni, ora
dovesse pure vedersi mollato. Cioè, ragazzi, io capisco che siamo su
it.sociale.anorexbulimia, ma questo non significa che una bulimica
guarita debba per forza avere sempre ragione, al contrario: per me una
bulimica guarita (tra le tante cose che deve fare per tornare ad
essere una persona completa) deve pure dimostrare alle persone che
l'hanno sopportata per anni che lo sforzo ha avuto un senso. Perché lo
so che non è bello dirlo, ma sono sicuro che stare di fianco ad una
persona con disordini alimentari sia prima di tutto una grandissima
rottura di coglioni. E' vero che molte mollano il fidanzato, ma quelle
che lo fanno di solito sono quelle che stavano con uno che aveva
assunto la posizione del "missionario": "io ti salverò", e intanto
esercita un qualche tipo di potere psicologico in virtù di questo.
Forse Sandman è così, ma non credo: ho sempre avuto l'impressione che
lui soffrisse della condizione di lei, e che davvero l'avrebbe voluta
guarita: dopotutto lui è suo marito, non uno di quei brufolosi
sedicenni che conoscono una anoressica ombrosa, e subito si proiettano
su ISA a cercare consigli su come salvarla (con l'intento evidente di
farsela, pure).
Io sicuramente ho una visione limitatissima, della situazione di
Sandman, ma visto che lui chiede un parere il mio è: sua moglie è
un'egoista allucinante, e tra l'altro è davvero probabile che se
appena appena si sentisse un po' più tranquilla lo mollerebbe.
Paradossalmente, io credo che Sandman farebbe qualcosa di molto
positivo, per il suo matrimonio, prendendo una posizione "dura",
perché sono sicuro che invece per anni lui è stato morbidone: io fossi
in lui le direi "cara mia, lo sai che c'è? m'hai fatto due balle così
e m'hai pure tradito (o cercato di): ora io ho qualcosa che mi
entusiasma, mentre tu hai un'alternativa che per me è deprimente e per
te non certo entusiasmante. Quindi si fa come dico io, o perlomeno IO
faccio come dico io". Quanto poi al ricatto del figlio, ci manca solo
quello: il povero Sandman che è in crisi perché ha delle ambizioni
lavorative si vede cassare le ambizioni lavorative, e in cambio si
becca un marmocchio: così invece di una sola palla al piede (la
moglie) se ne deve beccare due nel momento sbagliato.
Parti, Sandman, sono sicuro che le apparirai più uomo di quanto lei
stessa ammetterebbe, e alla fine sarete comunque più contenti tutti e
due: se lei decide di restare, sarà stata una sua scelta, e non avrai
di che rammaricartene.

 Forse Sandman č cosě, ma non credo: ho sempre avuto l'impressione che
             ----------------cuttone-----------------
Per il resto, direi che sono d'accordo con la tua visione. Una botta di
vita, potrebbe far bene a lei, e sicuramente, permetterebbe a lui di non
doversi pentire per tutta la vita.
Ho detto,
Tiz'


 Ho detto,
Amen. Ora ti do un altro argomento di riflessione. Accedo a questo ng
via mailgate, e noto che hanno messo delle simpatiche pubblicità "in
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Francese!

 cui *CE* l'amore, e se non bastasse l'amore ci possono essere i figli, e
Argh, è questa che mi preoccupa alquanto. Sarà sclerosi?!?

 di che rammaricartene.
Non mi rammaricherò. Però penserò ai 18 trascorsi insieme (avevo 19 anni e
lei 15....) e mi spiacerà. Ma non ho nulla di cui pentirmi. Quello che ho
fatto, sbagliando o con successo, l'ho fatto per amore. E se lei non riesce
a capire quanto mi costa questo spostamento (oltretutto ben sapendo cosa sta
attraversando lei) non so cosa farci.
Io partirò. Spero che lei venga con me ma con il desiderio di costruire un
futuro insieme, non come un cane al giunzaglio perchè non ha altre vie
d'uscita ma per il desiderio di un progetto di famiglia.
Ho passato , sbagliando, troppo tempo ad annullarmi per lei (di mia
iniziativa beninteso, non era un obbligo ne un atto dovuto) adesso DEVO fare
questo per me. Ne ho bisogno. E sono disposto (credo...) a correre il
rischio di perderla.
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 era eccessivo.
eccessivo? sono un po' disorientata da questa definizione...anzi, a me
pareva che mr. sandman avesse avuto finalmente dei seri spunti di
riflessione, che non fossero "devi vedere dentro di te" o robaccia simile.
Si vede che ormai sono troppo vecchia per i ng. 
Comunque, mr. sandman, a parte il fatto che non condivido quella storia
sulla "baldracca", che mi pare un tantino eccessiva, penso che Immanuel
abbia assolutamente ragione sul come comportarti. E, mannaggia, te l'avrei
detto anch'io prima o poi, solo che mi sarebbe piaciuto fartici arrivare
da solo, perché è tutto già sotto i tuoi occhi: vai a NY, vai dove ti
pare, ma lasciala sola, una buona volta. Ce la potete fare, tutti e due.
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 pare, ma lasciala sola, una buona volta. Ce la potete fare, tutti e due.
Purtroppo NON DIPENDE (solo) DA ME!
Io ho già deciso da tempo di andare. Non sono (solo) io che devo lasciarla
sola, deve essere anche lei a lasciarmi libero!
Sempre se è questo che vuole. Quando le ho detto che io sarei andato in ogni
caso mi ha detto che allora sarebbe venuta. Che mi ama e vuole rimanere con
me. Ed è da allora che fa la depressa, non dorme, è nervosa, mi racconta di
incubi, mi fa i sorrisetti finti (vedi come davanti a te faccio finta di
essere felice) e cerca di evitare l'argomento.
E DOVREI ESSERE IO A LASCIARLA ANDARE?
Io non sto utilizzando mezzucci per farla venire.
Lei però li sta utilizzando nei miei confronti, facendo levo sul mio senso
di responsabilità e sul mio senso di colpa.
Le ho detto più volte di restare, che venire per chiudersi in casa depressa
non sarebbe di aiuto a nessuno. Non sarebe giusto però utilizzare parole
crude con lei (saresti una palla al piede, mi rovineresti l'esistenza ecc
ecc) per darle IO la motivazione per andarsene.
Non devo respingerla con violenza, è lei che deve scegliere liberamente di
restare, e non perchè la "caccio"!
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 sola, deve essere anche lei a lasciarmi libero!
Inoltre non si può continuare a rimettere tutto in discussione... E'
talmente logorante....
Ci ho provato a dirle che preferisco perderla che essere entrambi infelici
laggiù. E la sua risposta è stata: se non mi vorrai più mi caccerai. Ma io
ti amo e preferisco essere infelice laggiù che sola qua....
Sono in trappola... non se ne esce...
Non so più cosa fare.. l eho detto più volte che io sarei andato. Che
metterò la casa in vendita, le auto eccetera. Sto già iniziando a studiare
la mia nuova attività.
Lei dice che è obbligata a venire perchè mi ama.
Le ho detto che l'amore non è una trappola, che le strade possono dividersi
anche amandosi e lei mi ha risposto che faccio discorsi senza senso...
Passa il tempo a disperarsi ed a piangere.
Insomma, felice laggiù non lo sarà.
E quindi devo essere - come al solito - io a fare qualcosa, a decidere di
mollarla. Me come posso lasciare una persona che amo? E perchè poi? Non ci
siamo .... c'è qualcosa che non va...
Che 2004 di merda! E dire che non ero superstizioso.....
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 Mister Sad-man
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