Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: L'astinenza

Basta. La masturbazione mi ha disgustato. I 20 minuti di "sesso" (lol) 
che mia moglie graziosamente concederebbe una volta ogni mese o due 
hanno ormai solo l'effetto di rendermi furioso. Considerazioni morali a 
parte, il mio reddito non mi consente di frequentare prostitute. 
Alternative non ce ne sono, per motivi che non ho voglia di spiegare. 
Voglio star senza, del tutto. Cazzo perche' e' cosi' difficile? E' un 
anno che ci provo, in tutti i modi. Sono migliorato, ok. Via la 
pornografia, via anche i racconti erotici che pure adoro, e che mi 
piacerebbe anche saper scrivere. No alle amicizie femminili. Via ogni 
tentazione dalla mia vita. OK, va bene per i primi quattro giorni, 
massimo cinque. Poi comincia l'inferno. E l'alcol. E si va avanti ancora 
un po', e si arriva a una settimana. La ginnastica e lo sport per 
"distrarsi": sono sempre stato gracile, ora sto diventando una mezza 
bestia, a forza di pesi, di corsa, di trazioni alla sbarra, lol. Poi 
basta niente... magari ti insaponi sotto la doccia, e la mano va per 
conto suo, e ti accorgi che ti sei proprio fatto una sega. Si', una 
sega, e hai quasi quarant'anni, e daresti la testa al muro, ma puoi solo 
bestemmiare, maledirti e lasciare scorrere l'acqua che lavi via quello 
sperma repellente, senile, sozzo.
Sono riuscito ad avere un "controllo" quasi perfetto dell'erezione, 
ovvero a non averla praticamente mai, se non nel sonno e appena sveglio. 
  Per scoprire che il desiderio - fisico - senza erezione e' una 
pazzesca tortura, e' come voler urlare e non aver voce. Bestiale.
Non e' l'espiazione che cerco, non me ne frega nulla di mostrarmi 
"forte" nel resistere al desiderio, figuraimoci, io se potessi rinascere 
vorrei ripensare tutto alla luce del sesso, vivere per il sesso... ora 
e' troppo tardi per poter cambiare, le cose sono andate come sono 
andate. Ora vorrei una sola cosa, non provare piu' niente. Vorrei vivere 
la mia vita dedicando le mie energie a cose che potrebbero ineressarmi e 
rendermi felice, libero dal pensiero del sesso. Ma non ci riesco, non 
c'e' via d'uscita. So che sembra ridicolo ma questo ormai mi rovina la 
vita. Eppure ce ne sarenno in giro persone che non hanno avuto nessuna 
fortuna in campo sessuale e riescono a farsene una ragione e a vivere... 
e io oltre tutto non posso permettermi di lasciarmi andare 
completamente, diventare ad esempio un alcolizzato mi sarebbe 
facilissimo, perche' ci sono persone che hanno ancora bisogno di me per 
qualche anno.
Scusate lo sfogo, certo completamente inutile, e off topic su un 
newsgroup dove si parla di vita vissuta, non di fantasmi. Ma non ho 
proprio nessuno con cui parlare e confidarmi. Questo mi ha fatto star 
meglio per i 5 minuti necessari a scriverlo.
Nafta, un disperato.

 Nafta, un disperato.
Chi è causa del suo mal, pianga se stesso....
Capisco che lo stai già facendo, ma reagire? Non sarebbe meglio?

 Voglio star senza, del tutto. Cazzo perche' e' cosi' difficile?
1: guardati "40 giorni, 40 notti" giusto per farti un pò di risate e per
vedere che non è difficile solo per te... (ok, è un film, ma i film
attingono dalla realtà, no? A volte almeno.... ^_^)
2: ora, sappi che sto andando contro ogni mio principio morale, ma se la
situazione è questa, ci sono due soluzioni possibili: la prima, parlarne
chiaramente con tua moglie... la seconda (quella che va contro i miei
principi): visto che immagino ci siano vari motivi per non separarvi (magari
dei figli) allora forse è il caso che ti trovi un'amante.... so che suona
uno schifo (o almeno, per me mettere le corna è uno schifo), ma vedo che sei
abbastanza disperato... (non te lo sto dicendo in termini offensivi)
Questa astinenza forzata, a lungo andare (anzi lo sta già facendo), logorerà
il rapporto con tua moglie, e se non riuscirete a trovare una soluzione
insieme [traduzione: perchè tua moglie non vuol fare sesso? perchè non
provate a rianimare un pò la vostra vita sessuale insieme? non è che è lei
che ha già un amante? (gallina che non becca ha già beccato)], insomma se
non doveste trovare questa soluzione insieme, allora per riappacificarti
innanzitutto con te stesso, in modo da poter portare anche un clima più
sereno in casa, l'unica soluzione è trovare uno "sfogo" in qualche altra
donna....
Certo, potresti anche farti castrare..... fai tu.... :)
df
PS: la palestra sarà sì uno sfogo, ma non serve ad altro che a costruire
delle barriere...

 ora e' troppo tardi per poter cambiare
Non è vero. Non è mai troppo tardi, tanto meno a quarant'anni.
Cavaliere pallido (in bocca al lupo)
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

  > Capisco che lo stai già facendo, ma reagire? Non sarebbe meglio?
  Non credo sia facile a farsi quanto a dirsi. Dal racconto di Nafta sembra
che diverse idee siano state prese gia in considerazione e scartate per vari
motivi, tra cui qualcuno che ha ancora bisogno di lui.
  Sinceramente mi trovo senza parole a questo racconto, è solo una delle
testimonianze che a 24 mi spaventano sul matrimonio e sul trascorrere tutta
la vita con una persona.
  Premettendo che il sesso è per me una componente molto importante della
vita, credo che come un qualsiasi aspetto che in un certo momento ci fa
soffrire, si potrebbe provare a buttarsi a capofitto in altro genere di
"interessi" ma anche questo sembra che l'autore l'abbia gia provato...
  Io non so dare suggerimenti... Alla mia età mi domando come possano
esistere donne che non trovano alcun piacere a far sesso col loro uomo -a
meno che nn lo facciano con altri...- certo forse qste stesse donne non
vengono qui a rispondermi ma siccome è un discorso gia sentito non posso
fare a meno di domandarmene il perchè. Non sono convinta che sia un
"bisogno" tanto diverso da quello degli uomini.
  So che non ti sono stata d'aiuto Nafta, ma mi ha fatto riflettere...


scrisse:
[CUT]
Ti posso capire benissimo, 20 minuti al mese č pochissimo, mi sembra
strano che tua moglie voglia farlo cosě poco.
Non voglio essere maligno ma i casi sono due: o tra te e lei non va
piů nulla e,credimi, č megliose te ne trovi un'altra, oppure lei ha
un'altro uomo.
Io direi che una parlata seria con tua moglie andrebbe fatta.
--
Dito

"Nafta (Paolo)" ha magistralmente scritto:
<cut> (per la netiquette)
ciao,
la forza disperante che esce dal tuo spaccato di vita merita sicuramente
miglior destinazione. Se non hai orecchie vicine in grado di accogliere il
tuo urlo, cercale altrove. Errori ne commettiamo tutti, riconoscerli ci
permette di porre rimedio. Solo tu conosci la tua storia, ma, credimi, un
modo per uscire si trova sempre, e a volte quello che pare impercorribile è
la via per una nuova vita.
Auguri sinceri
MS

  Ora vorrei una sola cosa, non provare piu' niente.
SE proprio ci tieni, esiste la castrazione chimica. Parlane con un medico,
possibilmente sessuologo o endocrinologo.
gh

 [...]
Non capisco il passaggio da un eccesso di masturbazione alla sua
totale soppressione.
Fossi in te, cercherei un equilibrio tra masturbazione, sport, hobby
ed interessi vari, quel poco che la tua metà ti concede, e soprattutto
(possibile che non ti avanzino un centinaio di euro al mese?) una
bella visita, almeno mensile, ad una compiacente signorina...
ammesso che tu proprio non possa farti una amante!

 Ora vorrei una sola cosa, non provare piu' niente
hai scritto una stronzata
non è negando la tua sessualità che ne verrai a capo
.....
qualche anno fa ho vissuto qualcosa di simile, ho negato molta della
mia sessualità per amore di una donna, ma alla fine è riemersa, e
quando l'ho presentata è stata la miccia che ha acceso le polveri al
casino ed alla nostra separazione
non chiudere una parte di te (qualsiasi essa sia, non solo relativa al
sesso) in uno sgabuzzino per buttare via la chiave, non è negando ciò
che sei che troverai l'equilibrio che cerchi, ma ti sei letto in
quello che hai scritto
fai di tutto di più per non pensare a quello cui davvero tieni
io trovandomi nelle tue condizioni ho tradito la partner con cui ero,
non ne sono orgoglioso, ma non me ne vergogno e credo fosse la cosa
giusta da fare, e la rifarei....
v.e.

 - riprodirsi/sessualità
Si chiama scala di Maslow, pensa che l'ho studiata quando facevo il
corso per agente di commercio( psicologia della vendita), in pratica
e' un elenco di bisogni dal piu' importante fino ai "meno" importanti.
Se ricordo bene, in pratica, noi sentiamo *sempre* il bisogno di
qualcosa, a partire da quello di dormire ( il primo) e appena
soddisfiamo queste nostre necessita' passiamo ad aver bisogno di
quelle successive.
in pratica una ricerca senza fine :-)

"bisogno" tanto diverso da quello degli uomini.
Dato che ho la coda di paglia :-) premetto subito che a me piace, anzi
adoro, fare sesso con il mio amore....
Ho paura però che la situazione possa essere più complessa, a volte,
del semplice provare piacere nel fare sesso....resto dell'idea che la
vita sia un gran casino e che ci vuole un pizzico di consapevolezza,
di intelligenza e di capacità di tenere il timone ben saldo per
arrivare all'obiettivo che desideriamo raggiungere.
E' un gran giro di parole lo so, quello che voglio semplicemente dire
è che può essere facile perdersi....immagina: figli, lavoro, casa,
spesa, pranzo, cena, lavatrice, stirare, compiti per casa (
onestamente, io non avrei neppure superato le elementari non ci fosse
stata mia madre a starmi dietro.. :-)))) )...ecc ecc....e alla fine in
questo gran casino può andarci di mezzo proprio quell'uomo, proprio
quel rapporto che avevi, che avevate, scelto con tanto entusiasmo
all'inizio. E sono cose che ovviamente valgono anche per lui.
Non dico che sia sempre così, dico solo che non è sempre facile, che
bisogna venirsi incontro e che amarsi tutti i giorni può essere un po'
più complicato che fare la panterona in guepiere nel weekend.. :-)
ciaociao
Myrna.

 [...]
Scusa ma dubito che la tua insoddisfazione derivi dall'astinenza sessuale,
secondo me è ben altro, e si vede dal fatto che nel tuo post ci sono diverse
frasi in contraddizione tra loro.
HEINZ

 giusta da fare, e la rifarei....
Rispondo a te, ma in realtà mi rivolgo a tutti coloro i quali hanno proposto
la "soluzione" dell'amante: IMHO non credo che questo risolverebbe il
problema.
A prescindere dal caso in questione, se una coppia si è logorata fino ad
arrivare al punto in cui uno dei due si nega all'altro, e se tutti i
tentativi di riconciliazione sono falliti, allora è meglio troncare. Meglio
per tutti, anche per i figli, che non sarebbero costretti a vivere in un
ambiente carico di tensioni e di continui scontri (perchè immagino che due
persone che stiano forzatamente in continuo contatto litighino spesso, per i
motivi più banali).
Cavaliere pallido (che prima di decidere di sposarsi, idealmente,
bisognerebbe sperimentare la convivenza)


  > Dal racconto di Nafta sembra
  > >che diverse idee siano state prese gia in considerazione e scartate per
vari
  > >motivi, tra cui qualcuno che ha ancora bisogno di lui.
  >
  > E allora? Se anche la situazione fosse quella che in molti abbiamo
  > immaginato ( sposato con figli, magari ancora piccoli ) credi forse
  > che il fatto di separarsi dalla loro madre farebbe automaticamente
  > cessare il suo ruolo di padre? Che ne farebbe un padre peggiore?
  > Che le cose possano essere difficili, anche molto difficili, è un
  > conto....ma l'essere difficili non le rende impossibili, imho.
  >
  Io sono d'accordo con te. Anche perche' ho avuto una relazione con un uomo
sposato che diceva di amarmi e per troppo tempo ho sperato fosse quella la
soluzione giusta. Però posso capire che per fare queste scelte ci vuole un
grande coraggio e forse altri requisiti non meno importanti (agiatezza
economica, lavoro che t consenta di prendersi cura dei figli a periodi
alterni, ecc). Credo sia una cosa NON DA TUTTI insomma.
  >
  >
  > >  Sinceramente mi trovo senza parole a questo racconto, è solo una
delle
  > >testimonianze che a 24 mi spaventano sul matrimonio e sul trascorrere
tutta
  > >la vita con una persona.
  >
  > E fai male a spaventarti, imho.
  > Se senti e credi che stare con un'altra persona sia quello che fa per
  > te, se ritieni che la coppia sia la tua dimensione, quella che ti
  > permette di esprimerti veramente allora credo che non ci possa essere
  > pensiero più bello che il trascorrere la vita insieme, senza perderne
  > una goccia.
  > Se poi credi che le cose vengano per magia, che sia sufficiente dire
  > "ti amo" per far scivolare le cose nel verso giusto, bhè allora sì è
  > giusto essere spaventati.. :-)
  >
  Si hai centrato l'obiettivo credo che la coppia sia la mia dimesione, ma
tante volte mi sono domandata se la mia incapacita di star single non sia
insicurezza, l'aver bisogno di una persona su cui appoggiarsi. Certo la
sensazione dell'essere innamorati, di avere una persona su cui contare, come
amico, come amante è x me la cosa più importante della vita!
  Ciao ;)

 sessualità.
Ho esagerato. Me ne sono reso conto rileggendomi. Ho usato espressioni
forti che potevano essere anche intese come forse hai fatto tu. Ma in
realta' io non ho alcun problema nei confronti della masturbazione - lo
so anch'io che e' cosa perfettamente normale e fisiologica - e spero in
generale nei confronti del sesso. Cerca di capire una cosa, che e' poi
quella che volevo esprimere nel mio messaggio *anche* con quelle
immagini forti: quando ti accorgi che, in eta' matura, la tua vita
sessuale finisce per essere fatta *prevalentemente* di masturbazione, al
90% di mastrubazione, al 95% di masturbzione, puo' scattare un
meccanismo di rifiuto che e' espressione di disagio, perche' senti che
qualcosa non va, che non ha nessun senso. Il ragazzino puo' anche farsi
n mucchio di seghe, ma sa - o anche se non lo sa e' cosi' - che la sua
sessulita' adulta deve ancora arrivare e svilupparsi completamente.
Detto cio', io non trovo niente di male se uno ha una vita sessuale
normale e pure gli capita ogni tanto di masturbarsi. Ma se uno finisce
per masturbarsi per dire tutte le sere mentre la moglie se ne sa di la'
a dormire, non va. Solo che i tentativi di repressione hanno una
quantita' di effetti collaterali, soprattutto se non sono supportati da
un qualche tipo di convincimento morale o religioso per cui l'astinenza
e' una cosa giusta di per se' (e per me non lo e' assolutamente, e' una
rinuncia e basta, non sono religioso e penso che la vita sessuale delle
persone dovrebbe essere totalmente libera)... Sono molto confuso, alla
fine non so se questi tentativi mi hanno fatto bene, forse no, magari
hai ragione tu.
Non ho nulla contro la psicoterapia, che anzi ho gia' conosciuto da
giovane - non per aragioni legate al sesso ma ad altre situazioni, e
potrebbe magari essere una soluzione - anche se penserei piiu' di
rivolgermi a un sessuologo o un terapeuta di coppia: non riusciro' mai a
convincere mia moglie a venirci, ma magari anche andarci solo io
potrebbe servire.
Perdonami per la risposta lunghissima e confusissima, e grazie ancora.
Nafta

 Perdonami per la risposta lunghissima e confusissima, e grazie ancora.
Come vedi anch'io sono  in grado di essere verbosa :-)))
Non aver timore di postare qui quando hai bisogno di un conforto o di un
confronto, è un luogo abitato da persone a modo....
gh
P.S.: ogni tanto mi fa piacere leggere post di persone di età matura, e non
solo sempre di problemi per le "prime volte" :-)))

amico, come amante č x me la cosa pił importante della vita!
Per me avere qualcuno con cui condivermi ed essere finalmente me
stessa č il motivo per svegliarmi ogni giorno ed avere la certezza che
sarą un buongiorno.. :-))
Se posso dirti solo una cosa.....pensa sempre in primo luogo a quello
che puoi dare tu, ad offrire il tuo meglio, ad essere una persona che
non ha *bisogno* dell'altro ma che puņ regalare, senza paura di
esaurirlo mai, il dono pił grande che hai: te stessa.
ciaociao
Myrna.

 idealmente bisognerebbe sperimentare la convivenza)
assolutamente d'accordo
l'ho sempre detto, nessuna persona sana di mente dovrebbe sposarsi
senza prima avere provato a convivere
è molto facile fare i fidanzatini, ben diverso condividere la
quotidianità
v.e.

 in pratica una ricerca senza fine :-)
imho se questa ricerca non č vissuta con ansia ma come un tentativo
continuo di miglioramento, puņ essere molto stimolante ed utile alla
crescita di una persona
v.e.

bisognerebbe sperimentare la convivenza)
Imho, non è che ci sono periodi di prova da affrontare.
Convivere, rispetto al matrimonio, rende solo più semplice separarsi.
E neppure sempre.
Bisognerebbe ricordarsi che ci si sceglie ogni mattina, che bisogna
metterci impegno, desiderio, rispetto e, imvho, gentilezza e tanta,
tanta, taanta buona educazione ( secondo me è bene prestare attenzione
a come ci si esprime anche quando si discute o si litiga ).
ciaociao
Myrna. 

 [...]
Se il tuo dottore ti dicesse che se non smetti di fumare ti rimane
un anno di vita, che faresti?
Ci sono due possibilità:
a) continui a fumare, perchè la vita senza fumo non ha senso
b) smetti di fumare, sia pure con la morte nel cuore...


E chi te lo ha detto? Al contrario, ricevere molte risposte, fra cui la 
tua, mi ha fatto molto bene, e mi sta mettendo il desiderio di cercare 
di reagire in qualche modo, anche se davvero e' difficile.
Ciao,
Nafta

 riesco a capire fino in fondo e mi fa star male.
Se non riesci ad avere più dialogo con lei riguardo a un problema che per te
è forte (e il tuo sfogo parla chiaro), significa che il tuo matrimonio sta
arrivando al capolinea.
Lei *deve* conoscere il tuo disagio, deve capire quanto è forte, e, in via
estrema, dovrebbe persino accettare serenamente che tu cercassi piacere in
un'eventuale relazione extraconiugale (così come tu dovresti accettare che
lei lo facesse per eventuali sue esigenze).
Se un accomodamento è impossibile, dovete entrambi accettare che pur
amandovi e desiderandovi non potete vivere insieme, non potete distruggervi
in nome della fedeltà. La vita è preziosa.
Hai detto di avere una bambina piccola e però hai confessato di ricorrere
più volte all'alcol... Vuoi rischiare che tua figlia cresca con un padre
alcolizzato e frustrato anziché lontano?
HEINZ

 rende solo più semplice separarsi.
dipende solo da come vivi la convivenza
io la vissi come un matrimonio.... ebbi risparmiate le rogne legali,
ma non per questo fu più facile
v.e.

 non e' disponibile, purtroppo.
Ma perchè, il problema adesso è la bambina?
Se così fosse, basterebbe, qualche weekend ogni tanto, lasciarla
dai nonni...

 Nafta, un disperato.
ciao:-)
Cuki

 volere č potere.
Mi sfugge qualcosa? Possiamo o non possiamo? Mah!
Comunque, mi permetto di esprimere il massimo dissentimento dalle idee di
cuki. Il fatto di non avere ciň che vogliamo (non certo tutti, *qualcuno*,
magari tanti, ma certo non tutti) non deve condurci alla rinuncia. Cosě
facendo facciamo sě che siano i problemi a dominare la nostra vita, con
l'illusione di averli risolti ignorandoli, e ciň č molto, molto triste.
MS

ma non per questo fu più facile
Eh, hai tagliato il mio "non sempre"... :-))
Il mio riferimento era proprio alle questioni legali, anche se credo
si possano fare questioni notevoli anche su una convivenza se si sono
affrontate grosse spese insieme e sempre e comunque se ci sono figli
di mezzo.
Quanto al resto per me, sottolineo per me, non ci sono differenze
emotive, interiori, sentimentali tra matrimonio e convivenza....certo,
non è la stessa opinione di mia madre.. :-)))
ciaociao
Myrna.

e' disponibile, purtroppo.
Mizzica, Nafta....sei po' ostico pure tu eh! :-)
Non dorme mai 'sta bimba, non la potete lasciare un sabato sera al
mese a dormire dai nonni? Neanche una zia ad aiutarvi?
:-))
Perdonami...se vuoi arrivare da qualche parte, devi almeno provarci a
spostarti.. :-)
ciaociao
Myrna.

 certo, non è la stessa opinione di mia madre.. :-)))
generazioni culture e società diverse
v.e.

 E neppure sempre.
Invece secondo me un pò di rodaggio pre-matrimoniale farebbe bene a tanti.
Perchè non sono pochi quelli che si sposano senza aver presente che cosa
significa vivere la routine quotidiana accanto ad una persona. Routine fatta
di coccole e abbracci, ma anche di pranzi con i suoceri quando invece
vorresti essere per i fatti tuoi, di mattinate passate in casa a pulire
invece che andare a spasso, di cose a cui devi rinunciare perchè questo mese
c'è da pagare il mutuo (o l'assicurazione, o altro ancora), ecc. ecc.
Cavaliere pallido


 Domanda cruciale. A volte ho l'impressione che se ne freghi.
Insomma, ho l'impressione che tua moglie da una situazione di inibizione
iniziale sia cresciuta verso una maggiore consapevolezza del sesso; mi pare,
dalle tue parole, che si sia arrivati, sebbene con un equilibrio fragile, a
giocare, sperimentare, a fare sesso orale con mutua soddisfazione.
Poi scrivi che tua moglie e' attraente mentre tu non ti ritieni tale; scrivi
pur che se cerchi di parlarne se ne frega o quasi.
Non e' che per caso e' lei ad avere un amante e,che ti vuole bene, ti
rispetta, magari ti ama, non vuole mettere in discussioen la coppia per
vostra figlia?
Sarebbe, questo, un profilo di crisi della coppia abbastanza importante, no?
Scusami la franchezza.
Dr Tomcat

non è semplice, ci sono molte persone che non riescono a farlo
Lo so..
E' per questo che mi ritengo molto, molto fortunata...alla fine tra
tutte le possibilità che c'erano ho scelto di volermi bene.
E non me ne pentirò mai.. :-)
ciaociao
Myrna.

 "colpa" della situazione, sono convintissimo che in queste cose la
Potrei averle scritte io.
Non so cosa consigliarti, posso dire di averci provato in tutti i
modi.
A volte penso che sia colpa mia, penso di trascurarla, ma non so che
cosa potrei fare davvero.   L'unica cosa che le ha fatto scattare la
molla è stato quando abbiamo litigato, quando le ho detto che non ce
la facevo piu' a stare insieme.  Due settimane di sesso sfrenato, poi
si scivolava nella normalità.   Non lo farei mai di nuovo, non posso
ferirla cosi' e poi quelle volte lo scopo non era quello di far
l'amore.
Mi sa proprio che abbiamo una impostazione diversa in materia di
sesso.
Io ho gettato la spugna.   Ho notato che alle altre donne piaccio, e
quando ho l'occasione di farmi un'amante non me la lascio certo
scappare.   Le donne con cui ho avuto una relazione extraconiugale
sono state molto appagate dal lato sessuale, perlomeno è una piccola
iniezione di autostima.
La cosa mi dà problemi morali, ovviamente, ma sinceramente la maggior
parte dei miei sforzi va a non farmi beccare e questo non mi permette
di pensarci troppo.
Concludendo, un matrimonio è tenuto insieme da cose molto piu'
importanti del sesso.   Peccato che io non riesca a farne a meno.


Non c'entra la vergogna o meno... vedi viaggiatore, io la tua storia non 
la conosco, ma non posso che credere a quel che dici... ma non sono 
sicuro per niente che quella sia la soluzione anche per la mia storia... 
almeno cosi' mi sembra pensandoci ora.
Magari sto per andare incontro all'ennesima legnata in faccia... ma 
penso che alla fine provero' ad affrontare il discorso con mia moglie in 
modo diretto. Non che sia la prima volta... ma magari stavolta riusciro' 
a essere + chiaro.
Grazie della tua risposta, v.e.
Nafta


E se scrive una persona matura che ha problemi per la "prima volta" cosa 
fai, la mandi a stendere?
Ciao,
Nafta

 Nafta, un disperato.
I consigli che hai ricevuto ti saranno sicuramemte d'aiuto. Sono
convinto che ti senti meno solo..e sicuramente lo sei. Molti ( ed io
fra questi) hanno problemi simili. Magari puoi affrontare la realta'
con maggiore grinta e soprattutto speranza . Un buon bicchiere di vino
ed un vecchio disco dei Police ti rilasseranno la serata ....ciao
Message in a Bottle
(Police)
Just a castaway
An island lost at sea
Another lonely day
With no one here but me
More loneliness
Than any man could bear
Rescue me before I fall into despair
I'll send an SOS to the world
I'll send an SOS to the world
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
Message in a bottle
A year has passed since I wrote my note
But I should have known this right from the start
Only hope can keep me together
Love can mend your life
But love can break your heart
I'll send an SOS to the world
I'll send an SOS to the world
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
Message in a bottle
Walked out this morning
Don't believe what I saw
A hundred billion bottles
Washed up on the shore
Seems I'm not alone at being alone
A hundred billion castaways
Looking for a home
I'll send an SOS to the world
I'll send an SOS to the world
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
I hope that someone gets my
Message in a bottle
 
Messaggio in Bottiglia.
( Police ) ( traduzione libera)
Sono solo un naufrago; un'isola persa  in questo mare 
un altro giorno solo, senza nessuno qui .
una solitudine che nessun l'uomo potrebbe sopportare; spero che mi
salvino prima che sprofondi nella piu' completa disperazione .
Trasmetterň un SOS al mondo e spero che qualcuno raccolga il mio
messaggio in bottiglia
Un anno e' passato da quando ho scritto il mio messaggio .
Soltanto la speranza potra' salvarmi 
Amare puň sanare una vita ma l'amore puň rompere il tuo cuore. 
Trasmetterň un SOS al mondo nella speranza che qualcuno raccolga il
mio messaggio in bottiglia........................
Sono uscito fuori questa mattina ...e non credevo a quello che i miei
occhi vedevano .
Ho visto che  cento miliardi di bottiglie sospinte  dalla corrente si
adagiavano sulla riva del mare.
Sembra che io non sia il solo ad essere solo .
Miliardi di naufraghi cercano una casa
Trasmetterň un SOS al mondo e spero......

 Non glielo ho mai chiesto
perchč?
e perchč non ti interessa ora?
non rcedi che ti aiuterebbe a capire di piů di loro, ad acquisire
un'esperienza e magari a non ripetere gli stessi errori?
v.e.

 fai, la mandi a stendere?
No, ma difficilmente potrei "capirla", visto che la mia prima volta è stata
a 16 anni, perché sicuramente le esperienze fatte di un adolescente sono
diverse da quelle di un trentenne (o oltre...) e quindi non so quante cosa
sensate potrei dire nè se potrei aiutarla.
gh

 penso che alla fine provero' ad affrontare il discorso
che è sempre la cosa più giusta da fare
ma poi non nasconderti dietro ad un dito se il confronto fallirà
.....
in bocca al lupo
v.e.

 in bocca al lupo
Grazie ancora, v.e.
Nafta

 Senti ma e' un lapsus o e' davvero quello che volevi dire?
sono bollito... la *sua* ovviamente
v.e.

un'esperienza e magari a non ripetere gli stessi errori?
Penso di averli capiti abbastanza....anzi, ho cominciato a stare
meglio quando mi sono concessa il lusso di smettere di cercare di
capire. Perchč era successo, perchč non erano andate le cose, perchč
mio padre diceva cosě, perchč mia madre faceva cosŕ ecc ecc.
Logorante.
Viene il momento in cui mollare la presa č la sola cosa da fare, e per
fortuna l'ho fatto.
L'esperienza č comunque mia perchč me la sono fatta sulla mia pelle,
riflessioni ne ho fatte a tonnellate ( roba da uccidere chiunque :-)))
), acqua ne č passata sotto i ponti e di strada ne ho fatta.....errori
ne farň perchč non sono infallibile ma non credo che farň proprio gli
stessi per la semplice ragione che con quelli mi ci sono appunto
bruciata. 
In realtŕ non li farň per la semplice, banale ragione che io non sono
loro...
ciaociao
Myrna.

comuqneu vederela  qualche volta, e non ci saranno + scuse.
Cerca di mantenere questi buoni propositi... :-)
So di dire parole forti ma attenzione alle dipendenze madre/figlia ( o
figlio ), al metterli in mezzo, per quanto inconsciamente, al rapporto
di coppia.
Onestamente sì, credo proprio che sia male che la bimba dorma ancora
con voi ( anche se fosse solo nella vostra stanza e non nel lettone )
perchè dovete recuperare voi il vostro spazio ( già credo sia un bel
passaggio da affrontare quello da coppia a genitori! ) e soprattutto
regalare a lei il suo.
Sto zitta, meglio....finisco per mettere dentro cose che riguardano me
e non voi.. :-)
ciaociao
Myrna.

 pagare per quanto mi facevano stare male
ed adesso che gli riconosci comunque dei meriti, non ti spiace di del
dolore che gli hai procurato per vendicarti?
v.e.


Lo faro'. Anche perche' mi sembri un personaggio interessante.
Ciao,
Nafta


E invece io sono molto contento che tu abbia scritto qualcosa di te. 
Questo non dovrebbe essere un consultorio, si diceva. Ecco, infatti non 
lo e' :-)
Ciao,
Nafta

 mi sembri un personaggio interessante.
dovresti vedermi nudo a cavallo....
impazziresti per il cavallo
(cit.)
v.e.

 (cit.)
ROTFL
Nafta

dolore che gli hai procurato per vendicarti?
Eh, carissimo...mi attribuisco a posteriori la vendetta... :-)
Non l'ho fatto consapevolmente: avevo quattordici anni compiuti da
poco e stavo malissimo, un male da cani che onestamente non ho mai più
provato in vita mia, per fortuna, perchè mai più ho provato così forte
e lancinante la sensazione dell'abbandono. E la paura di non riuscire
a superare tutto quello e che quel dolore e quella sofferenza
sarebbero stati per sempre.
Ti sembreranno esagerazioni, forse lo sono ma è così che sentivo le
cose...mi sentivo estremamente sola: non so se hai passato questa
esperienza viaggiatore, per come l'abbiamo vissuta noi, per come l'ho
vissuta io è semplicemente capitato ad un certo punto della storia
della mia famiglia che qualcosa si rompesse e cambiasse drasticamente
e in quel preciso istante siamo stati tutti soli perchè ciascuno di
noi aveva se stesso a cui badare, doveva trovare il modo di reggersi
in piedi e continuare.
Guarda, mentre scrivo continuo a pensare che parlo per iperboli,
eppure metafore meno intense non riesco a trovarne: è stato un
terremoto e come tale l'ho vissuto. Non ho mai voluto intenzionalmente
ferire i miei genitori, come loro non hanno mai voluto fare con me, ma
ero una ragazzina ed ero persa....non ce l'ho fatta in quel momento a
fare quello che mi si chiedeva: capire. Credo che quella non sia l'età
in cui i figli possono e devono capire i genitori. E' successo dopo,
quando sono diventata adulta.
Allora sì che ho capito che non ho perso niente, nulla di nulla e che
la mia famiglia è sempre lì e mi vuole bene.
ciaociao
Myrna. 

 Ti sembreranno esagerazioni, forse
non pretendo di capire nè che sia esaustiva la tua descrizione, che
già così mi pare angosciosa
non fatico ad immaginare che sia stato veramente un brutto momento
e non credo (per mia fortuna) di avere mai provato una simile
sensazione nella mia famiglia ed ad un'età così giovane
v.e.