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Titolo: La signorilità uccide la seduzione?

Putroppo per l'ennesima volta un paio di sere fa sono stato
etichettato come "signore" da una ragazza. Vi dico che non lo prendo
affatto come un complimento. La signorilità è sinomimo sì di buone
maniere ma anche di "troppe" buone maniere, di affettazione e di
scarsa personalità. Mi sono accorto per esperienza personale e da
racconti di altre persone che la "signorilità" è una di quelle cose
che più spengono la seduzione e l'interesse di una persona.
Le donne vogliono emozioni, coinvolgimento, sopresa, spontaneità.
Proprio l'esatto contrario della signorilità che presuppone frasi
standard, comportamenti già visti, ripetuti e una serie di cose
"aspettate" che tolgono ogni sorpresa. Ci tengo a dire che non
*faccio* il signore, alcuni comportamenti particolarmente gentili mi
escono fuori spontaneamente e non posso farci niente anzi sono
preoccupato proprio perchè so che è la mia natura e che non potrò
cambiarla.
Ma purtroppo questa cosa che ho mi allontana sempre più dal genere
femminile. Alle donne non piace un uomo signore, piace un uomo vero,
me ne sono reso conto ormai nel corso di anni e non mi resta che
accettare questa cosa con grande sofferenza.
Ci tengo a dire che non è che faccio questo discorso per avere in
cambio qualcosa. I miei modi gentili sono così e basta, non cerco
l'approvazione.
DETTO QUESTO PERO' NON VORREI NEANCHE PERDERCI, E CHE DIAMINE!
PS Non per fare la solita distinzione trita e ritrita tra italiane e
straniere...per carità...ma mi accorgo per esperienza e per i racconti
che mi fanno (compreso le cronache dei sabato sera in
Ucraina ;-) ,senza voler generalizzare, che è altissima la percentuale
di straniere che ritiene la gentilezza e la signorilità un criterio di
scelta  e  non di scarto.

 Le donne
Beh è sempre un errore generalizzare.
Potremmo dire "le donne che vivono la vita con il cuore, l'istinto, *la 
pancia*"
E lo sa il Signore quanto va di moda in questo secolo torpido e opulento 
fare l'apologia della vita vissuta dietro alle pulsioni, agli istinti, al 
lato animale della nostra natura.
Evidentemente siamo diventati nani che folleggiano sulle spalle di giganti 
che piangono (e volentieri ci prenderebbero a calci nel culo).
Se "alle donne" piace 'o animale, tu fai un favore a te stesso e comincia a 
frequentare "altre donne", che tengano in conto maggiore ciò che la natura e 
trentamila anni di evoluzione culturale hanno dato a loro più che ai 
barboncini.
Qui noi siamo talmente avanti da poterci permettere di tornare indietro ed 
avere per valore la neanderthalizzazione della specie nel benessere 
generale.
Infine, se chi ti da' del signore intende comunicarti che sei una rottura 
fenomenale di palle e una frequentazione anacronistica, stucchevole e dal 
gusto stantio, beh allora ricrediti: non è questo essere un signore, non 
essere una persona gentile.
F.B. 

 scelta e non di scarto.
Adesso mi attirerò gli strali di chissà quanti, ma ahimé ho constato che
all'est si pratica - e si richiede - un'educazione maggiore che da noi. Che
poi questa derivi da abitudine acquisita piuttosto che da superiori valori
morali è un altro paio di maniche (più la prima che la seconda), ma è un
dato di fatto. Cose che per noi sono normali e accettabili, da loro sono
sconvenienti e indice di maleducazione.
Quando l'ho visto, io che credevo di venire da un Paese del
G8-cazzo-quanto-siamo-avanti, ci sono rimasto troppo di merda.
Ieri avevo ospiti a casa dei russi, mi hanno chiesto se dovevano levarsi le
scarpe: da loro è normale farlo, per non sporcare i pavimenti. Prima durante
e dopo continuavano a sistemare bicchieri e bottiglie, lavare, riordinare :(
Quando se ne sono andati non avevo da sistemare un cazzo, prima volta in
vita mia: era tutto sgombro, pulito, ordinato, sistemato. Di solito quando
viene gente, c'è sempre quel quarto d'ora / mezz'ora di riordino, ieri
invece zero.
Ed erano ragazzini, non persone anziane. Mai vista tanta partecipazione
negli italiani (me compreso) - non si finisce mai d'imparare (riferito a me)
R.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 etichettato come "signore" da una ragazza.
-- CUT --
Temo tu abbia tristemente ragione. La penso come te,
e vivo la stessa situazione.
In senso molto più generale, molte volte ad essere
stronzi, nella vita, sono più i lati positivi di quelli
negativi.
:-(

 accettare questa cosa con grande sofferenza.
a questo punto sarebbe gradita un'esemplificazione della differenza
tra un "uomo signore" e "uomo vero", nonché la presa in considerazione
dell' "uomo elegante" come tertium non datur.

 dovrebbe sapere quando puň lasciarsi andare senza rompere l'etichetta
Il piccolissimo problema perň č quando varcare questo confine? Quando?
Te ne racconto una giusto per esempio. Eravamo in pausa pranzo e
decidiamo di andare a mangiare una pizza con la nostra "capa" (bella
donna), e altre persone con cui di solito non faccio pausa. Pizza
decisa da diverso tempo, clima informale. Bene ci sediamo e un mio
collega č l'unico maschio a stare con le spalle rivolte al muro e a
guardare la sala (i posti piů comodi) mentre la capa siede di fronte
con le spalle alla sala. Lei gli fa: "mi fai sedere al posto tuo?" e
il mio collega con fare strafottente: "ma non ci penso neanche!".
Pensa quello che vuoi ma guardando l'espressione della mia capa ho
capito che ci aveva guadagnato parecchi punti. Ha pensato sicuramente:
"per rispondermi cosě č uno che ha veramente le palle!" Questo č solo
un episodio, ne potrei raccontare a decine. Io non riesco a essere
cosě straffontente e "sbracato", cosa che tanto attira le donne. Non
ci riesco.

 negativi.
Ti sfugge che si può benissimo essere dei grandissimi, signorili pezzi 
di merda.
-- 
MS
"Lascio le donne belle agli uomini senza fantasia" (M.P.)

 accettare questa cosa con grande sofferenza.
Un uomo signorile non può essere vero, quindi. Vabbè.
Ho la vaga impressione che tu faccia un po' di confusione tra 
affettazione e reale signorilità.


 "per rispondermi così è uno che ha veramente le palle!"
Se potevo pensare anche io quello che volevo, ebbene ho pensato che dovresti
allontanarti da queste seghe mentali, se riesci a cogliere la differenza fra
comportarsi bene ed essere paranoici.
E insisto nel consigliarti di frequentare donne diverse da quelle che
stimano e bramano o' animale.
Mi si corregga se sbaglio, ma la tipologia portata ad esempio riflette uno
stereotipo speculare a quello che vuole l'intellettuale che si accompagna
con la bambolona ("io sono la mente, tu il corpo").
C'est l'Italie del terzo millennio, bellezza: se ti piace il genere (e
ammesso che la tua "capessa" lo rappresenti, deduzione tutt'altro che lecita
solo sulla base delle tue seghe mentali) la prossima volta usa violenza su
te stesso e forzati a palpare il culo alla dirigente esternando a tutti come
accorderesti i tuoi favori ad un tale pezzo di fica, buttandoglielo dietro a
secco.
Perchè sono dell'opinione che il genere non ti piacerebbe, ecco: le *uome*
sono destinate a rimanere sole, ovvero ad accompagnarsi a bestie, negazioni
del darwinismo destinate a colmare solamente cavità corporali lasciando ad
altro/i il compito di complementare loro l'anima.
F.B.

 "per rispondermi così è uno che ha veramente le palle!"
O magari già le entrava nell'occhio da prima e quindi gli era concessa
una qualche confidenza in più in un loro personalissimo gioco
malizioso....e magari tu eri talmente incartato nel tuo ragionamento
che non te ne sei mai accorto fino all'episodio citato..;)
Sara&sara

 "per rispondermi così è uno che ha veramente le palle!" Questo è solo
No, ha capito che non è imbranato.
Il tuo collega - non lo conosco - magari in una cenetta a due a lume di
candela le avrebbe subito offerto il posto migliore, ma per una pizza fra
colleghi non mi sembra proprio il caso :)


 che più spengono la seduzione e l'interesse di una persona.
Non sono d'accordo: La signorilità diventa ostacolo quando ti
impedisce di vivere una personalità tua, di lasciarti andare  - che
non è detto sia in ogni occasione un male - rischiando di farti
apparire come privo di personalità o al massimo talmente incatenato a
questo aspetto da non poter essere mai te stesso.
Ma la signorilità in se non coincide col dare un immagine priva di
personalità.
Ho un amico - mentre ti leggevo un pò immaginavo lui - sempre
impostato e signorile, davvero interessante come persona e con mille
interessi diversi, di quelli che ti coccola di mille attenzioni, non
mangia fino a quando non sono io ad inforcare il boccone, non si serve
se non mi sono servita prima io, o meglio se non mi ha lui passato la
porzione, che ti apre la porta o ti cede il passo, o la scelta del
vino, o del locale o della serata e ti dirò, tutto questo è anche
piacevole in un certo senso  ma.... riuscire a farlo "sbragare" un pò
è stata dura e frustrante per certi versi, perchè hai sempre
l'impressione che quella persona voglia interporre una bariera, che
non ti si conceda mai fino in fondo - i pensieri, le opinioni sempre
calibrate - c'ho messo un paio d'anni perchè mi dicesse "stronza"  -
sepur in modo scherzoso -  che si concedesse di assaggiare qualcosa
dal mio piatto nelle nostre escursioni gastronomiche, che si versasse
il vino, almeno senza andare in paranoia se non si era accorto che
pure il mio bicchiere era vuoto, o che evitasse lo scrupolo di
accettare un invito di quelli dell'ultimo minuto senza sentirsi
invadente o sfacciato.
Quindi vedi, non che la signorilità sia un atteggiamento che rende
poco interessanti, ma lo diventa nel momento in cui ti impedisce di
assumere atteggiamenti più elastici nelle situazioni più spartane,
perchè dall'altra parte si avverte una sorta di diffidenza che non si
vuole - o nel caso di una persona che si conosce poco  - non si ha
l'interesse di aggredire....
Sara&sara

un episodio, 
Beh, tu hai tratto delle conclusioni dettate dal tuo modo di vedere, io ho 
tratto le mie, così ad intuito:
Capa e impiegati di vario livello fuori a prendere la pizza assieme come 
amici/colleghi normali? Gente che si vede tutti i santi giorni e magari 
instaura un qualche tipo di legame? Magari nascono delle simpatie e delle 
amicizie che permettono di avere atteggiamenti più rilassati e scherzosi?
Magari la capa e il tizio si sono simpatici e si permettono di farsi della 
battutine vicendevoli?
Magari il tipo e la capa si piacciono e/o forse scopano già da tempo senza 
che il resto del mondo necessariamente lo sappia?...
In tutto ciò la signorilità che caspita c'entra?
Come ha detto qualcuno già: ci sono occasioni diverse e comportamenti diversi 
che vi si possono tenere, non è necessario essere sempre corretti ingessati e 
rispettosi... A volte ci si può permettere un comportamento rilassato e 
amichevole senza necessariamente scadere nelle maleducazioni.
Io non so se sono pe "o animale"... ma di sicuro sono per un rapporto 
naturale e rilassato tra due persone, pensa che mi riesce anche difficile 
dare del lei perchè lo ritengo un mettere delle distanze... Infatti lo uso 
quando non voglio che una persona si prenda troppa confidenza.
E nemmeno so come effettivamente ti comporti tu, o cosa intendano le donne 
con cui esci per "essere un signore", cioè se danno una valenza positiva alla 
cosa o negativa... Ma se questa tua caratteristica ti impedisce di avere 
delle normali frequentazioni, forse è il caso che tu ti chieda, se la tua 
"personale" signorilità, non sia un modo tuo per tenere le distanze dalle 
persone o perchè te ne ritieni superiore (per educazione, stile, 
comportamenti) o perchè, al contrario, te ne ritieni non all'altezza in 
quanto non riesci ad instaurare dei legami soddisfacenti... A volte 
inconsciamente è così...
Io posso solo dirti che ci sono donne che apprezzano moltissimo il modo di 
fare d educato e cortese in un uomo, altre che preferiscono "o animale" e 
probabilmente in mezzo a questo bianco e questo nero, c'è tutta una varietà 
di grigi e di colori... La vogliamo finire con tutte ste generalizzazioni?

 l'interesse di aggredire....
E' incredibile hai descritto me...ma se uno è così come fa a cambiare?
Mi spiego...se da un giorno all'altro il tuo amico (io) sbracasse non
sentiresti che non è più lui, che è cambiato, che sta scimmiottando un
ruolo che non è il suo?

ma se uno è così come fa a cambiare?
perché devi cambiare?
ti va di essere come sei?
ok, continua
cosa vuoi diventare? qualcosa che non sei, che non ti piacerebbe
essere e ti farebbe star male?
Io  sostengo che fanno prima 4 miliardi di persone ad adattarsi a me
che io a loro. E se non lo vogliono fare chissenefrega? sono 4
miliardi prima che me li giro tutti mi sarò reincarnato 15 volte
KOALAe poi chiediti se te ne frega davvero qualcosa di quelle tipe che
ti possono reputare troppo affettato. Magari se ci pensi ti accorgi
che in fondo per te sono troppo burine

DETTO QUESTO PERO' NON VORREI NEANCHE PERDERCI, E CHE DIAMINE!
senti, ti concentro il concetto in una frase: la volgarità piace alle
persone volgari
personalmente scarto un elevato numero di donne proprio per i modi che
non trovo edificanti e spero di essere altrettanto da loro scartato
quindi dov'è il problema?
KOALApiuttosto le donne sono attratte da un certo alone di mistero e
soprattutto dall'inarrivabilità, dal non riuscire mai a controllare
completamente il partner. E' una cosa che le fa impazzire ma che
contemporaneamente le lega a filo doppio


Non credo sia necessario cambiare radicalmente, nè reputo il farlo un
atteggiamento corretto, come scimmiottare un ruolo, che non è il
proprio, nno indica certo un cambiamento - voluto o imposto - ma,
semplicemtne, un aggiustamento, che però, nno credo porti grossi
risultati.
Quello che ti ho raccontato è il punto di vista di chi sta da
quest'altra parte, che vive una personalità "esasperatamente"
signorile e che per questo avverte una forma di mancanza di
spontaneità, perchè se è pur vero che in te, come in lui del resto,
sono radicati certi atteggiamenti è pure vero che questi tengono
lontani da una confidenza più amichevole, che può esternarsi col
versarsi il vino senza farne un dramma per il mio bicchiere vuoto e
che indica una forma di vicinanza intima più importante, che esclude a
volte la forma, com'è vero che, comunque, fanno parte di un modo
d'essere che riguarda il porsi col mondo, quindi, per quanto
spontanei, rimangono comunque atteggiamenti acquisiti.
Quindi il punto non è cambiare atteggiamento, ma alleggerirlo un pò
dando(ti) la possibilità di esternare le sensazioni in maniera un pò
più libera in modo che chi ti vive non si senta a disagio con te;
perchè sai..il punto è questo: con una persona troppo cerimoniosa non
ci si sente all'altezza.
Usa questo metro: se un amico si trova in panne in superstrada alle 4
di mattina e ti chiama per chiederti aiuto tu che fai? Quanto ti
disturba la cosa e quanto la fai con la "gioia" di poterlo aiutare
(sempre che si possa definire gioia, certo, essere svegliato alle 4 di
mattina...) ? E allora perchè se capita a te ti trovi nel disagio di
arrecargli un disturbo tanto che alla fine decidi di non chiamarlo?
Ecco...quando riuscirai a vivere serenamente e in maniera paritaria
una situazione del genere non avvertirai più il peso della tua
signorilità...rimanendo comunque un signore...;)
Sara&sara (la strada più semplice è avere un'amica cagacazzi che ti
esaspera apposistamente per portarti al punto di mandarla a fare in
culo 4-5 volte a settimana...funziona eh!)
-----
"ora l'una ora l'altra, appena si conoscono e hanno tanto da dire, è
la grande, interminabile, conversazione delle donne, sembra cosa da
niente, questo pensano gli uomini, neppure loro immaginano che è
questa conversazione che trattiene il mondo nella sua orbita, se non
ci fossero le donne che si parlano tra loro, gli uomini avrebbero già
perso il senso della casa e del pianeta"

 contemporaneamente le lega a filo doppio
Questo è assolutamente vero.

 che in fondo per te sono troppo burine
Quì non sono d'accordo. Prendi la storia che ha raccontato Sara, bene
il suo amico potrei essere io tante sono le somiglianze tra me e lui.
E malgrado abbia qualità non da poco come simpatia, vari interessi,
cultura ecc. ciò non sono bastate a suscitare una qualcosa che andasse
oltre la normale amicizia perchè lei è rimasta colpita (non in
positivo) dalla signorilità del tipo. E Sara non la conosco ma da come
leggo non credo che sia una burina. E' questo ciò di cui mi rammarico,
non di non piacere alle burine ma di non piacere a ragazze
interessanti (come potrebbe essere Sara) solo perchè la signorilità
tra tutte le altre qualità è presa come fattore determinante in
negativo, cioè come fattore di non-scelta. E quindi non parliamo di
burine.
Ecco perchè mi chiedevo se sia il caso di cambiare....

Ecco perchè mi chiedevo se sia il caso di cambiare....
è evidente che non hai idea di quello che è meglio. Potrai anche non
credermi ma una tipa che non apprezza il tuo modo di essere dopo un
po' ti scoccerebbe e finiresti per trovarla tu una burina.
Non nel senso che è davvero grossolana ma secondo i tuoi canoni lo
sarebbe in maniera relativa in quanto non abbastanza a modo. Diciamo
che per te le tipe come sara potrebbero essere al più delle trombate e
via, rapporti kleenex, e niente di più ma non potresti mai trovartici
per davvero.
Ovviamente dipende da ciò che cerchi. Se ti butti sul numero potresti
avere ragione anche se non credo, se cerchi la donna della tua vita
meglio lasciarle stare
KOALAuna sara che giudica in quella maniera quelli come te dopo un po'
finiresti per sentirla una palla al piede se non addirittura finiresti
per vergognartene

 burine.
Secondo me gli stai dando un peso non adatto....o  peggio hai deciso
che è questo il fattore determinante e lo applichi ad ogni situazone..
Ti ripeto...il tuo atteggiamento potrebbe, si, creare diffidenza ma di
certo non un non-interesse. Però forse hai - più o meno volutamente -
saltato la riga in cui ti dicevo che con una persona affettata in
maniera invariabile finisce che ci si senta inadatti..capisci cosa
intendo? Le persone, tutte, indipendentemente dal tipo di rapporto che
potresti costruire con loro, si sentono messe al cancello della tua
personalità, sei tu che stabilisci un confine che non lasci
oltrepassare ed è ovvio che nel momento in cui ci si trova dei paletti
davanti si evita di stabilire un contatto più profondo percependo,
magari erroneamente, un'indisponibilità da parte tua.
Sara&sara (** nei giorni successivi al funerale, alle prime voci
raccolte e alle prime richieste di informazioni su chi fosse 'sta mora
al suo braccio o le congratualzioni " non sapevamo che..." della
popolazione attivamente interessata ai cazzi miei e suoi,
evidentemente, mentre io ridevo come una matta della situazione e gli
piombavo al lavoro sfoggiando finti progetti per la sua casa che
sarebbe diventata nostra, per la sua macchina, per il colpo grosso che
avevo escogitato, lui continuava a chidermi scusa e a sentirsi a
disagio con me per questi pettegolezzi che mi vedevano coinvolta "a
causa sua"....capisci che paletti importanti sono questi che
intralciano ogni rapporto?)
---
"le ragazze buone vanno in paradiso...quelle cattive dove vogliono!!"

 di merda.
Il che era comunissimo 100 anni fà.
Una società molto più maschilista , ma anche molto più formalmente
educata.

 generale.
Ma l'ultimo grido in fatto di uomo non è il "metrosexual" alla Beckam
con le unghie laccate?

 per vergognartene
Tranquillo chè tanto ancora non mi ha chiesto la mano...;p
Scusa e quale sarebbe "quella maniera" in cui AVREI giudicato quelli
come lui??
Ho solo riportato un esempio, di una persona che adoro, oltretutto, e
della difficoltà che si può incontrare nel viverla appieno...poi
certo...l'interpretazione può pure essere libera - stereotipi più o
meno veritieri permettendo -  ma mi pare che ti manchino ANCHE tanti
altri elementi per poter capire quanto io potrei essere palla al piede
- dopo un pò o da subito -  per "uno così" o quanto "uno così" possa
essere realmente interessato da "una sara"...ti pare? ;)
Sara&sara
----
"e tirar fuori un pò l'intelligenza, come le gambe, per sgranchirla?"

 per davvero.
Ecco... (chiudi le orecchie Wolf che devo dire una parolaccia...;) )
'cazzo ne sai tu di come sono "le tipe come sara", scusa?...hai tanti
nomi che conosci  - senz'altro meglio del mio, qua in mezzo - da
portare ad esempio, com'è che ti avventuri in un'analisi tanto
spicciola?
Aggiungendo che non è detto, poi, che "le tipe come sara" usino gli
stessi kleenex per asciugare fontane di lacrime di delusione nel caso
della tua ipotetica trombata e via...
Ma chissà, nel modellino che ti sei autocostruito, come son
fatta...;pp
Sara&sara
---------
"bisogna baciare parecchi ranocchi per trovare il principe;)"

ricostruzione intuitiva..) per il suo non sapersi dare completamente,
semplificando + o - quello che dico io: tipa poco "sentita" magari
avvertita come "scarsa" e quindi poco coinvolgente, ergo
Se una donna è quella giusta che si avverte al 100% (ma anche al 90)
difficilmente ce la si fa scappare solo perché non ci si vuole
impegnare (al contrario, si cerca di incastrarla in qualche modo).
Anzi è probabile che le procedure di impantanamento vengano messe in
atto inconsciamente proprio perché poco convinti.
KOALAse uan storia finisce è perché quella era la sua direzione
naturale e guardarsi indietro è stupido e inutile
L'amore è lo sforzo che l'uomo fa di
accontentarsi di una sola donna
(c)Paul Geraldy

con le unghie laccate?
Non so perchč ma a me sta faccenda innesca una associazione automatica
con il termine "finocchio"
Attenzione, non ho nulla contro omosessuali/lesbiche che anzi (per
quanto ne ho conosciuti) considero tipi simpatici e normali, ma quando
vedo robe del genere il disprezzo mi scatta automatico
KOALAboh!?
L'amore č lo sforzo che l'uomo fa di


altri elementi per poter capire quanto io potrei essere palla al piede
si, in effetti č vero
č che mi serviva un esempio x e tu eri lě nella conversazione
KOALAnull'altro


fatta...;pp
beh, spero di non disilluderti ma non ho nessun modellino che ti
riguarda. Finora non ho letto nulla di tuo che mi abbia
particolarmente colpito tanto da farmi focalizzare l'attenzione
n'somma, la solita roba.
KOALAda cui l'esempio impersonale nato unicamente dal fatto che wolf
ti ha citata
L'amore è lo sforzo che l'uomo fa di


 naturale e guardarsi indietro è stupido e inutile
Su questo sono d'accordo, ma capire le dinamiche che hanno portato a
quella direzione, se lo si fa in maniera intelligente ed oggettiva,
rimane un buon esercizio per mettere insieme una forma di autocritica
costruttiva.
Sara&sara
----
"non sarò un figo...ma sono l'unico che ti sta parlando!!"

 Non so perchè ma a me sta faccenda innesca una associazione ...cut
A parte la tensione che si nota dietro le tue affermazioni
anche io faccio una riflessione (con tanti dubbi) :
noi maschietti in fatto di bellezza siamo dei dilettanti allo sbaraglio
mentre le femminucce sono delle professioniste da alcuni secoli/millenni .
Mi sembra che oggi il maschio cerchi di copiare i canoni di autoabbellimento 
che sono (finora) prettamente femminili ,
vedi depilazione , creme , profumi etc .
Non dico che non vanno bene ma molte volte mi sembrano copiati pari pari dai 
canoni attrattivi sessuali della femmina .
Guardate i maschi in pubblicità !
ciaociao a tutti/e/i/e/i/e 

 per vergognartene
Tu pure a giudicare non ci vai di fino eh? ^__^

 che nel sesso si trasformi in un uomo primitivo.  :-)
... ma anche no ;)
-- 
J:S:
05/04/2007 9.09.07

ma che nel sesso si trasformi in un uomo primitivo.  :-)
grunt... wilma, dove hai messo la clava?
rasp! rasp! (spidocchiamento)
KOALAbasta o ci vuole pure il rutto?


Tu pure a giudicare non ci vai di fino eh? ^__^
Leggi il concetto del chissenefrega all'inizio
KOALAstai a milano e non hai combinato niente tramite il web? strano,
un tipo che conosco in una città di media grandezza ha recuperato
anche lui parecchio. Che il problema non sia l'affettazione eccessiva?
Possibile


mentre le femminucce sono delle professioniste da alcuni secoli/millenni .
etc.
in realtà storicamente anche i maschi si imbellettavano con l'apoteosi
raggiunta nel 700. Poi complice l'illuminismo, l'uomo dell'800 è
diventato quello attuale, macho e poco incline all'estetica.
Adesso c'è un riflusso e il ritorno al maschio 700esco imbellettato
grazie anche alle case di estetica che hanno trovato un nuovo mercato
per far soldi
KOALApoi ognuno si regola come preferisce (e per me lo smalto sulle
dita maschili sa di finocchio ed amen)
L'amore è lo sforzo che l'uomo fa di


costruttiva.
beh, non mi sembra che il tuo amico stia mettendo in piedi alcunché di
costruttivo
KOALAincaponirsi su una donna: un esercizio del tutto inutile
L'amore č lo sforzo che l'uomo fa di
