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Titolo: Sulla gelosia

Vado ad un pranzo a casa di un'amica, con la mia ragazza ed un'altra coppia.
Esce il discorso circa la gelosia. A questo punto iniziano a scoprirsi piano
piano tutti gli altarini: viene fuori che il ragazzo di una le controlla i
messaggi al telefonino quando arrivano e solo dopo aver dato il suo
benestare li fa leggere, altrimenti se solo si trattasse di un messaggio,
tra l'altro innocente, di un amicO di sesso maschile , apriti cielo! Il
ragazzo di un'altra invece le impedisce di andare in palestra o a scuola di
ballo perchè ha paura che altri possano insinuarla e lei possa tradirlo.
Sempre questa ragazza qui è stata capace di vestirsi in tutta fretta , di
prendere la macchina e di fare degli appostamenti (tutto di nascosto)
davanti ad un bar punto di ritrovo del suo tipo e tutto questo solo perchè
il cellulare del ragazzo risultava spento per un'oretta. Così come le uscite
serali: la pizza non in coppia è concessa , ma solo con le amiche , quindi
solo con esponenti del sesso femminile a tavola. A questo punto del pranzo
non dico che mi sembrava di stare in una gabbia di matti, ma quasi!! Io i
messaggi sul cellulare me li leggo da solo, così come fa la mia
ragazza...lei va tranquillamente in palestra con una amica, così come va
alla scuola guida da sola....io poi ho avuto a che fare con l'animazione
turistica nei villaggi pur stando insieme alla mia ragazza eppure non le ho
messo le corna, come avrei potuto fare e via discorrendo. Non avendo molta
confidenza con i miei commensali, non ho potuto rispondere a tono, ma mi
sono semplicemente limitato a dire un'ovvietà enorme ma verissima e cioè che
se uno vuole davvero fare le corna al proprio partner,  controllare
cellulari o spostamenti non serve ad una cippa, se l'intenzione di
cornificare è già presente il tradimento si può consumare anche quando si va
a fare la spesa al supermercato sotto casa. E non a caso la frase usata
maggiormente da questo tipo di persone è "io di te mi fido, ma è degli altri
che non mi fido": ma sti cazzi!! e la fiducia che dovresti avere in me? dove
la mettiamo? Concludo facendo un'ultima considerazione: a me risulta che
proprio le persone più gelose sono le prime a mettere le corna, quasi a
voler fare per prime il gesto di cui hanno così tanto timore. Buone corna a
tutti  :-)
--
Il cinismo é l'arte di vedere le cose come sono, non come dovrebbero essere.
(Oscar Wilde)
elimina i peli superflui per rispondermi
Icq = 32595320


L'importante e' portarle con disinvoltura ;)

>>>a me risulta che proprio le persone più gelose sono le prime a
mettere le corna, quasi a voler fare per prime il gesto di cui hanno
così tanto timore<<<  E' quello che ho sempre pensato io...bye.

 la mettiamo? 
Aggiungerei che le cose proibite sono sempre le piu' ambite. 

 wrote in message
ab0a84$e725a$1...@ID-52043.news.dfncis.de...

Concordo pienamente. Nel mio caso, dato che la mia è una relazione a
distanza, la fiducia nel partner perchè le cose funzionino deve essere
completa e totale. Se questa mancasse, si alimenterebbero delle situazioni
spiacevoli che non gioverebbero alla coppia sicuramente...
Dal mio punto di vista, se in una coppia non vi è fiducia reciproca totale,
allora la convivenza è impossibile (o quantomeno, non sempre piacevole).
Vivere con lo spettro che il tuo partner potrebbe tradirti è poco salutare
sia per la psiche che per il fegato ^-^.
--
Ciao,
Kirbuk
-----------------------------------------------
"Madre Natura è una puttana"
                               (Murphy)
-----------------------------------------------

 (Oscar Wilde)
Oscar Wilde era ricchione
________________________
..___  ThE rEal SpAtaTraC! 
/_|_\__  
cowo4n0l...@sneakemail.com
@----@-'  Chi usa outlook infetta anche te, digli di smettere
per rispondere togliere la CACCA davanti la chiocciola

 wrote in message
| mi
| sono semplicemente limitato a dire [...] il tradimento si può consumare
anche quando si va
| a fare la spesa al supermercato sotto casa.
Ecco, bravo, ora si vieteranno a vicenda di andare a fare la spesa...;-)

 Esce il discorso circa la gelosia.
Hai ragione, sembra sia un sentimento antiquato, vecchio, di altri tempi,
superato, ma poi... sotto sotto esiste sempre. Anche dove poi non dovrebbe
esserci, il discorso mi fido di lei/lui ma non degli altri è un modo proprio
per dire che non ci si fida del partner... ma come? gli altri/e li pronti a
circuirla/o con filtri magici e pistola in pugno? se non vuole non vuole, se
vuole... lo fa!  Ma come si fa ad abbassarsi tanto nel farsi controllare
telefono, appuntamenti ed altro. Preferisco stare solo che vivere così,
complicandosi rapporti e vita. Purtroppo non sono solo le persone che hai
conosciuto sono molti di piu!
Aky

 da te e`una forma di perversione
Concordo e sottoscrivo...
Maharet

Ciao,
non ti preoccupare quello anormale non sei tu, almeno secondo me.
Io dentro di me sono convinto che la gelosia non sia altro che mancanza
di sicurezza in se stessi.
Uno è insicuro e quindi si cerca la fidanzata che sia bella, e
apprezzabile da tutti appunto per poter mostrare agli altri quanto lui
vale, (come se il valore di un uomo dipendesse da quanto è bella la sua
ragazza ).
Dopodichè (essendo insicuro) dubita del fatto che una ragazza possa
essere veramente innamorata di lui e suppone di dover sempre fare
qualcosa per stupirla e dimostrargli che lui è meglio degli altri.
E poi (atto finale) lo stesso ha talmente paura di perdere questo bene
da preferire costringere una a stargli vicino anche se suppone che lei
con lui in fondo non ci voglia stare, e quindi la controlla.
In tutto questo non c'è nessuna dignità.
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

> L'importante e' portarle con disinvoltura ;)
Infatti... io le porto e le faccio portare sempre cosě... Funziona alla
grande! : D

Ma del resto CHE SENSO HA stare con una persona che rimane con Te solo
perchè le chiudi tutte le porte attorno? La mia ragazza va in discoteca da
sola con le amiche e, essendo una bella ragazza, riceve anche diverse
advances (si scrive così?). A me non da fastidio perchè SO che risponderà a
tono. Se poi dovesse innamorarsi di un altro non ne farò un dramma. L'unica
cosa che le ho sempre chiesto è la sincerità.
Il discorso più o meno è questo:
"Se vuoi andare con qualcun'altro sei libera, non abbiamo stipulato un
cantratto, ma prima devi avere la correttezza di chiudere con me!"
E un altra cosa che le ho sempre detto è:
"Fai come vuoi. Tieni solo presente che se mi molli fai la cazzata più
grossa della tua vita"  :-)
Scherzi a parte, come insegnano i dirotta su cuba, la gelosia a volte è
davvero come una malattia che non ti fa nemmeno dormire. Ma bisogna essere
superiori. Il più delle volte nasce dall'insicurezza e dalla scarsa
autostima.
Ciao
Breeze

"Breeze" <bre...@Nomail.it> ha scritto nel messaggio
news:7CNB8.19782$5k4.4...@twister2.libero.it...
A me non da fastidio perchè SO che risponderà a
| tono. Se poi dovesse innamorarsi di un altro non ne farò un dramma.
Infatti, hai colpito nel segno. Innanzitutto io non credo tanto alla storia
di uno dei due che si innamora improvvisamente di un'altra persona: nel 99%
dei casi l'abbandono non avviene mai dall'oggi al domani, ma è frutto di una
crisi èpiù o meno portata avanti da tempo. E poi il punto fondamentale è che
nessuno dei due all'interno della coppia percepisce uno stipendio per stare
con l' altro, quindi non ci appartiene ( nel senso materiale del termine ) e
se dovesse decidere di mollarci, non sarà certo il controllo del cellulare
ad impedirglielo.
| Il discorso più o meno è questo:
| "Se vuoi andare con qualcun'altro sei libera, non abbiamo stipulato un
| cantratto, ma prima devi avere la correttezza di chiudere con me!"
Giusto.
--
Il cuore ha le sue ragioni che la ragione non conosce. (BIaise Pascal)


 tutti  :-)
Io invece avevo pensato che i gelosi fossero gelosi proprio perché loro per
primi tradiscono e quindi hanno paura che il/la partner lo possa fare a sua
volta........però anche il fatto che il geloso tradisca come per aniticipare
il tradimento dell'altro è un "bella" ipotesi!
Sofia

 In tutto questo non c'è nessuna dignità.
Dott.ssa Marinella Cozzolino
La Gelosia 
 
La gelosia non è una malattia, ma può diventarlo. Per alcuni è un 
fastidio, una sottile sensazione di disagio, per altri un'ossessione. 
Spesso è un bisogno.
Per alcuni Autori gelosi si nasce, per altri si diventa. La gelosia 
appartiene a quella gamma di sentimenti che hanno nell'animo umano un 
posto poco nobile come la rabbia, 1'invidia, 1'avidità. Ma solo se è 
eccessiva e al di fuori del rapporto di coppia. Nella nostra cultura chi 
è geloso è compatito e approvato. La gelosia, al di là della sua 
connotazione negativa, pare garantire la presenza di affetti legittimi, 
primo fra tutti 1' amore: chi ama davvero deve essere geloso. Ritroviamo 
il "dramma della gelosia" in letteratura, in musica, nel cinema, nelle 
arti figurative, addirittura nella giurisprudenza che sembra 
giustificarla e compatirla attribuendo un significato "onorevole" ai 
suoi delitti. Eppure spesso ci sfugge il sottile legame che la avvicina 
alla sua parente più prossima: l'invidia.
In termini psicologici non è facile distinguere l'invidia dalla gelosia. 
Al di fuori del rapporto tra innamorati la gelosia è quasi sempre 
invidia.
Il dizionario recita così: 1'invidia è verso qualcosa o qualcuno che non 
abbiamo e vorremmo avere. La gelosia è verso qualcosa o qualcuno che 
crediamo di possedere e non vogliamo perdere. Tuttavia, chi è geloso 
viene capito e in qualche modo "giustificato", mentre chi invidia è 
disprezzato e condannato tanto che, sin dal lontano Medioevo 1'invidia 
capeggia tra i sette Vizi Capitali mentre la gelosia non è menzionata 
tra i peccati neanche da Dante. Si deve a Melanie Klein (1957)1'ormai 
classica distinzione tra 1'invidia come sentimento che coinvolge due 
persone e la gelosia che ne riguarda almeno tre.
Farber (1973), sottolinea invece il carattere statico dell'invidia verso 
quello più dinamico della gelosia. La gelosia è comunemente considerata 
un difetto del carattere, talvolta un atteggiamento. Per molti, la 
gelosia sarebbe, in qualsiasi caso, priva di legittimazione poiché 
sorgerebbe quando trattiamo come oggetti di nostra proprietà le persone 
che amiamo. Il geloso quindi commetterebbe un duplice crimine: tratta le 
persone come oggetti e ne rivendica il possesso esclusivo. Rileviamo 
almeno tre caratteristiche tipiche della gelosia: il bisogno di 
possedere, il bisogno di controllare, la paura dell'abbandono.
Le persone gelose sono vittime di emozioni indesiderate che portano alla 
rovina proprio i rapporti a cui tengono di più. La gelosia insorge 
quando una nostra particolare relazione con qualcuno viene minacciata o 
riteniamo che lo sia. I rapporti sessuali, amorosi e contrattuali che 
intratteniamo con i nostri partner sono faccende molto complicate. 
Quando un rapporto é esposto al pericolo dell' infedeltà o della rottura 
si hanno reazioni molto varie e complesse. Molti Autori, a questo 
proposito, parlano di sentimenti di possessività, amore egoistico, 
vanità, eccessiva tendenza al controllo del proprio partner. Molti 
considerano la gelosia come una frustrazione dovuta alla diminuzione di 
attenzioni da parte del partner, altri parlano di gelosia retrospettiva 
che si manifesta nei confronti di persone non più presenti. 
Una delle teorie più autorevoli sulla gelosia la considera alla stregua 
di un istinto atavico cioè un'emozione che avremmo ereditato dai nostri 
predecessori. La gelosia non solo è insita nella natura umana ma è 
1'emozione più diffusa e pervade tutti i rapporti umani. L'origine di 
questa emozione andrebbe ricercata nel passato dell'umanità quando 
1'uomo era primitivo e selvaggio. 
La gelosia, è un istinto, molto vicino all'istinto di conservazione e di 
sopravvivenza. Non è soltanto una tendenza ereditaria, ma anche una 
forza irrazionale che può divenire distruttiva. Non dimentichiamo che 
per gelosia si muore e per gelosia si uccide.
Tuttavia 1'idea che la gelosia sia una reazione istintiva non deve 
esimerci dal ricercarne una spiegazione razionale visto che la teoria 
degli istinti ha un fondamento funzionale. 
Tuttavia, se si esclude che la gelosia sia ereditaria si deve supporre 
che milioni di bambini in tutto il mondo abbiano inventato di volta in 
volta la gelosia in maniera originaria.
I bambini litigano per molte cose: per il possesso delle loro cose, dei 
loro oggetti, del loro territorio o dei propri spazi ("vattene dalla mia 
stanza"), sulla disciplina (i bambini si impartiscono ordini a vicenda). 
Forme accentuate di pura gelosia si presentano in quasi tutte le 
famiglie con 
1'arrivo di un nuovo nato. In questo caso sarà probabilmente il 
primogenito a soffrire di gelosia. Ma come scartare 1'ipotesi che la 
stessa emozione la provi anche il neonato? Una ricerca dimostra che con 
1'arrivo di un neonato i fratelli più grandi diventano più piagnucoloni 
ed esigenti esibendo non di rado comportamenti regressivi. 
Secondo la teoria classica 1'allattamento al seno materno sarebbe una 
causa particolarmente potente per 1'insorgere della gelosia. Anche a 
questo proposito arriva una smentita: molte ricerche dimostrano che 
sarebbe 1'allattamento al biberon a provocare le peggiori conseguenze 
poiché il biberon renderebbe (forse per la sua preparazione) la mamma 
più impegnata e quindi meno attenta. L'arrivo di un neonato in famiglia 
implica necessariamente una diminuzione delle attenzioni. Se il bambino 
ne sia pienamente consapevole o si attenga ad un quadro di tipo genetico 
non ci è ancora chiaro. La gelosia infantile è un fenomeno estremamente 
diffuso ma non costituisce una caratteristica costante e specifica dei 
bambini. Non conosciamo quindi il nesso né 1'intensità del legame 
(qualora ci fosse) tra la gelosia dei bambini e quella degli adulti.
Non è escluso che si tratti degli stessi meccanismi. Spiegarci la 
gelosia infantile con i suoi moventi e le sue modalità di espressione ci 
è utile in questa sede per capire quanto la gelosia sia "naturale" 
considerando il fatto che si manifesta così precocemente. 
 
L'economia dell'accesso 
Questa teoria fa riferimento ad un modello economico applicandolo alla 
gelosia. Il modello è quello di uno stato di bisogno in una situazione 
caratterizzata da una limitata disponibilità di risorse idonee a 
soddisfarlo. La situazione economica in cui i soggetti devono competere 
per il possesso di una certa quantità di bene viene definita "modello 
somma = zero". In altri termini la gelosia non viene vista come un 
processo a se stante ma come la previsione di una futura riduzione della 
disponibilità di beni emozionali. Tuttavia presumere che la gelosia per 
1'arrivo di un neonato in famiglia sia frutto di una immediata 
valutazione, da parte del bimbo più grande, della perdita di alcuni 
beni, significherebbe attribuirgli una eccessiva consapevolezza. E' più 
probabile che la gelosia del bimbo nasca in seguito all'atteggiamento 
dei genitori. Ci sono due casi che non rientrano nella teoria 
dell'economia dell'accesso: la gelosia gratuita e la gelosia 
retrospettiva.
Nel primo caso la persona gelosa pur non avendo alcun interesse per il 
partner non sopporta intrusioni. Questo avviene comunemente nelle 
relazioni di lunga data in cui il desiderio sessuale e 1'affetto sono 
ormai spenti. La seconda eccezione è data dalla gelosia retrospettiva 
che riguarda il passato. In questo caso il geloso è tormentato non dalle 
proprie perdite presenti o future ma da avvenimenti che non sono più in 
grado di influenzare né la quantità né la durata dell'accesso al 
partner. 
Il geloso retrospettivo avrebbe la pretesa irrazionale di riscrivere la 
storia dell'altro per fare di se stesso l'unico oggetto d'amore in ogni 
momento. 
L'Esclusività 
Quello che le persone desiderano in una relazione affettiva è 
l'esclusività. Il concetto di "legame esclusivo" è molto importante sia 
nell'amore che nella gelosia. In questo caso non importa se 1'intruso 
provochi una effettiva riduzione del tempo, dell'affettività, 
dell'amore: ogni intrusione in sé rappresenta una effettiva limitazione 
del carattere di specificità del rapporto. Lo si vede nelle relazioni in 
cui un partner, spesso per senso di colpa, ricopre 1'altro di regali e 
attenzioni pur coltivando un legame con una terza persona. Anche nel 
caso in cui 
1'ammontare complessivo delle risorse affettive venga distribuito in 
maniera da accontentare tutti, la perdita dell'esclusività sarà ritenuta 
comunque di importanza capitale. 
 
Il possesso 
Il discorso sulla esclusività non ci porta molto lontano da quello sulla 
proprietà, la possessività, 1'attaccamento. Usiamo la proprietà per 
soddisfare i nostri bisogni: di cibo e abitazione nel caso degli 
oggetti, di servi e prostitute nel caso delle persone.
La proprietà è anche alla base dell'orgoglio e della vanità: siamo 
orgogliosi di ciò che effettivamente ci appartiene, siamo vanitosi per 
il semplice fatto di possedere qualcosa. A rendere tanto precario il 
possesso di una persona è il fatto che la persona che possediamo ha un 
potere di controllo sull'amore che vogliamo a lei e che tanto più 
teniamo a quel possesso tanto più diveniamo vulnerabili.
Sarebbe come se in un mondo di collezionisti ognuno potesse tenere per 
se un unico oggetto d'arte. La qualità del pezzo rappresenterebbe la 
misura del proprio lavoro di collezionista. 
Cosa succederebbe se 1'oggetto d'arte che uno si è assicurato rilevasse 
non solo capacità di distinguere ma anche di scegliere tra i vari 
collezionisti? Non è difficile comprendere perché le scelte all'inizio 
possano essere difficili e collezionisti e collezionati presentino la 
tendenza a sottoscrivere contratti per la sicurezza del commercio.
Il diffuso disprezzo per la gelosia corrisponde al bisogno di svilire 
affetti e legami a livello di semplici vanità collegate all'esibizione 
esteriore del possesso.
Si consideri la descrizione di una donna che vede il suo uomo a tavola 
con un'altra:
"L'avrei uccisa. Se ne stava lì seduta nella mia cucina, con il mio uomo 
e mangiava nei miei piatti le mie uova". Una delle esperienze più 
strazianti descritte dai gelosi è quella di dover improvvisamente 
constatare che i loro partner avevano ripetutamente violato 
1'esclusività del loro mondo privato per fare colpo su un'altra persona. 
Non va dimenticato, infatti, quanto il possesso di un altro includa il 
possesso di una casa, di un luogo condiviso, di una intimità condivisa, 
di ricordi condivisi. 
 
Il bisogno di controllo 
Spesso, purtroppo, la gelosia degenera in emozioni ancor più negative 
come la rabbia, 1'ira. Per gelosia si uccide, non dimentichiamo il 
delitto d'onore o il delitto passionale. Secondo alcuni autori quando 
aumenta a dismisura 1'intensità di un "attacco" di gelosia si compiono 
azioni disdicevoli poiché si perde il controllo. Non il controllo di sé, 
il controllo dell'altro, della relazione, della situazione. 
Caratteristica di base del soggetto geloso è infatti il bisogno di 
controllare. Esistono due aspetti del controllo. Il primo riguarda le 
persone che, anche in condizioni di stabilità e al di fuori di una 
situazione di pericolo incombente hanno bisogno di conservare la 
supremazia e un rigoroso controllo sulla loro relazione. Tali soggetti 
tendono a reagire vivacemente nei confronti di ogni intrusione che ne 
minacci il controllo. L'altro aspetto del controllo riguarda la reazione 
nei confronti di una minaccia attuale. Alle volte è proprio il partner 
minacciato ad assumere per primo 1'iniziativa (pur di controllare la 
situazione) e spingere 1'altro al tradimento ("tanto prima o poi mi 
tradirà"). 
 
La gelosia e Freud 
Per Freud i casi di gelosia si rivelano disposti su tre livelli diversi:
1) Gelosia competitiva o normale;
2) Gelosia proiettata;
3) Gelosia delirante
La gelosia normale è essenzialmente composta da dolore, afflizione, 
provocati dalla convinzione di aver perduto 1'oggetto d'amore, da 
sentimenti ostili verso il più fortunato rivale, da una dose più o meno 
grande di autocritica che tende ad attribuire al proprio Io la 
responsabilità della perdita amorosa e dalla ferita narcisistica, 
ammesso che questa possa essere distinta dal resto.
La gelosia proiettata deriva, sia nell'uomo che nella donna, 
dall'infedeltà che essi stessi hanno attuato nella vita o da spinte 
verso l'infedeltà che sono state rimosse. La fedeltà, nei rapporti di 
coppia può essere mantenuta solo a patto di resistere a continue 
tentazioni. Colui che avverte in sé 1'esistenza di queste tentazioni 
attuerà un meccanismo incoscio per alleviare il proprio disagio: 
proietterà sull'altro le proprie tendenze all'infedeltà.
La gelosia delirante è determinata da tendenze all'infedeltà che sono 
state rimosse ma gli oggetti di queste fantasie sono dello stesso sesso 
del soggetto. La gelosia delirante corrisponde ad una forma di 
omosessualità che da latente comincia a cercare la sua strada. Come 
tentativo di difesa contro un impulso omosessuale troppo forte essa può 
essere descritta mediante la formula: "Non sono io che lo amo è Lei che 
lo ama". 
La gelosia patologica 
Caratteristica essenziale della gelosia patologica (definita anche come 
La sindrome di Otello) è il dubbio delirante che il partner sia 
infedele. Ciò viene creduto senza fondamento e a dispetto di qualsiasi 
argomentazione. Un comportamento tipico è caratterizzato dalla ricerca 
ossessiva di indizi che svelino infedeltà con insistenti domande e 
supposizioni rivolte al partner che possono portare a liti violente. La 
frequenza di questa patologia è sconosciuta ma non è rara nella pratica 
psichiatrica ed è una delle cause di omicidi e violenze. La gelosia 
patologica è spesso associata ad altri disturbi di tipo psichico come la 
schizofrenia, la depressione, 1'alcolismo e i disturbi della 
personalità. 
Dott.ssa Marinella Cozzolino

 grossa della tua vita"  :-)
:-))))))))))))))
Esattamente quello che dico io al mio amore: rinunciare alla migliore Myrna
del secolo sarebbe proprio una grandissima cazzata... :-))
ciaociao
Myrna.

 cantratto
....che poi al limite si recede pure dai contratti.
-spider

 telefono, appuntamenti ed altro.
Mah, imho, è una gara verso il basso: come si fa a controllare telefono,
messaggi, posta elettronica, spostamenti ecc ecc???
Lesivo della dignità personale, prima ancora di chi queste cose le subisce,
di chi le fa!
Il mio telefonino non ha segreti, la mia posta è sotto i suoi occhi, le mie
tasche sono aperte, la mia borsa appoggiata sul tavolo del soggiorno...può
metterci le mani quando vuole, non lo fa perchè sa benissimo che amore vuol
dire rispetto dell'altra persona, in primo luogo della sua intimità...
E poi, se voglio sapere qualcosa o se sono curiosa o voglio essere
rassicurata faccio prima a chiedere....certo, certo...lo so che questo
implica che io mi fidi ciecamente di quello che mi dice..
Ma se così non fosse sarebbe un amore che non vorrei..
ciaociao
Myrna.

 ha scritto nel messaggio
| news:ab0a84$e725a$1...@ID-52043.news.dfncis.de...
| Hai ragione, sembra sia un sentimento antiquato, vecchio, di altri tempi,
| superato, ma poi... sotto sotto esiste sempre. Anche dove poi non dovrebbe
| esserci, il discorso mi fido di lei/lui ma non degli altri è un modo
proprio
| per dire che non ci si fida del partner... ma come? gli altri/e li pronti
a
| circuirla/o con filtri magici e pistola in pugno? se non vuole non vuole,
se
| vuole... lo fa!
Bravo, è esattamente così che la penso. Un po il discorso che succede quando
una ragazza (un ragazzo più raramente ^__^ ) alza un po troppo il gomito e
così poi il giorno dopo ha pronte 1000 scuse per giustificarsi ( non si sa
bene poi di fronte a chi...) per ciò che ha fatto la sera prima. Io invece
sono fermamente convinto che l'alcool può solo allentare di un po i freni
inibitori, ma alla fine è la volontà della persona che conta in primis.
--
Il cuore ha le sue ragioni che la ragione non conosce. (BIaise Pascal)
elimina i peli superflui per rispondermi
Icq = 32595320

 ha scritto nel messaggio
news:ab0a84$e725a$1...@ID-52043.news.dfncis.de...

Rimetto in ballo la tizia che ho appena lasciato e con cui sono stato per
sei anni; io non sono mai stato geloso e in effetti non so se di lei lo
fossi; il problema è che lei era una grandissima bugiarda, lo ha ammesso
solo il giorno che ci siamo lasciati (proprio perchè non ne potevo più delle
sue menzogne continue). Questo mi ha provocato un enorme insicurezza che mi
ha portato a fare cose che non mi erano mai passate per la testa, come
chiedere a terzi informazioni su di lei, farmi frequnti giretti in macchina
attorno a casa sua, ecc. Non sapevo mai se quello che diceva era vero o
falso e io penso alla fin fine che volevo cercare un motivo per poterle
credere; cioè se un giorno la vedevo proprio dove doveva essere, ricordo che
ero felicissimo, mentre era in effetti una cosa normalissima; al contrario
quando invece non la trovavo dove doveva essere, impazzivo anche perchè lei
negava anche davanti all'evidenza, una roba penosa. Insomma non so se posso
considerarmi geloso, visto che con nessuna altra ho mai fatto robe del
genere.
D.

 genere.
Lo sei.

 genere.
Io non ti definirei geloso. Eri sfiduciato, e con ottime ragioni create
proprio da lei.
Il rischio e' che adesso resti cosi', incapace di riuscire a fidarti di
qualsiasi altra donna o ancor peggio di qualsiasi altra persona.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
---------------------------------------------------------------------
La verita' delle gente semplice vale piu' di tutte le verita' dell'arte.

il tradimento dell'altro è un "bella" ipotesi!
Tutte le ipotesi sono buone ma la principale è che chi è geloso ha
poca autostima e ha paura che l'altro/a possa trovare qualcosa di
meglio di se stesso.
KOALAp. es. io che di autostima ne ho da vendere e deborda da tutte le
parti (immagino lo si sia capito, aehm... :p ) non sono minimamente
geloso e non lo sono mai stato di nessuno

 ha scritto nel messaggio
news:TDTB8.21567$5k4.5...@twister2.libero.it...
|
| Ahahahaah! E' vero!!!! :)
| Pensa che una volta ho fatto cadere il mio ragazzo in contraddizione: lui
| sosteneva che degli uomini non c'è da fidarsi, perché se un uomo esce con
| una donna ha in testa una sola cosa, quindi se io volessi uscire con un
| amicO (talmente amico e talmente di vecchia data che per me esisteva già
| prima del mio ragazzo) a lui darebbe una noia immensa (non oso pensare
alla
| reazione possibile)......però lui se volesse potrebbe uscire con delle
| amiche (!!!!!!!!!).
| Ma il mio ragazzo è UOMO, secondo lui degli uomini non c'è da fidarsi,
| allora (conclusione logica) nemmeno di lui ci sarebbe da
| fidarsi..............ma io irrazionalmente (forse) mi fido lo stesso! :-/
Tipico esempio di ragionamento a "cazzi propri": per la serie, tu non puoi
fare alcune cose perchè sei donna (cioè quasi priva di capacità di intendere
e di volere, e non sapresti resistere alle tentazioni) , mentre io sono uomo
e quindi in quanto tale saprei fronteggiare le avances di qualche donna
pronta a farmi cadere in trappola....bah!!!!!
--
Il denaro non dà la felicità. Figuriamoci la miseria. (W.Allen)


inibitori, ma alla fine è la volontà della persona che conta in primis.
Bravo, è la stessa cosa che mi chiedo io. P. es. conosco due ragazze
che da ubriache si sono lanciate in un rapporto saffico.
Ci sono o non ci sono?
KOALAdomanda interessante

del secolo sarebbe proprio una grandissima cazzata... :-))
Beh, se lui ci rinuncia vorrebbe dire che cerca qualcosa di diverso.
Esattamente come la penso di me stesso: io faccio il massimo del
possibile, se la mia donna mi lascia lo stesso (finora mai successo)
vuol dire che cerca qualcosa di diverso e quindi...
KOALAvabbé...

 ha scritto nel
messaggio news:3cdce2c...@powernews.libero.it...
| Bravo, è la stessa cosa che mi chiedo io. P. es. conosco due ragazze
| che da ubriache si sono lanciate in un rapporto saffico.
|
| Ci sono o non ci sono?
|
|
| KOALAdomanda interessante
La risposta è che sono delle lesbiche ( o bsx) , solo che non hanno mai
avuto il coraggio di fare nulla di concreto: l'alcool ha dato loro solo la
scusa ufficiale.
--
Quella del sesso è un'arte che non credo di possedere. Ieri una prostituta
con cui ero già stato un paio di volte mi ha tirato fuori la scusa del mal
di testa.(Mirco Zilio)



Interessa anche a me...
Maharet ma oltre alla diagnosi, esiste anche la cura?

scusa ufficiale.
Per una pare che sia vero, l'altra... non si sa...
KOALAboh!?

 ha scritto nel
messaggio news:3cdce36...@powernews.libero.it...

Perfettamente d'accordo e anch'io mai stata gelosa se non in momenti
*critici* della mia vita...Quando stai bene con te stesso chiunque ci
starebbe!
Fosse solo possibile infondere questa benedetta autostima!
Io ci provo col mio moroso...ma non è mica semplice!
A.

 inibitori, ma alla fine è la volontà della persona che conta in primis.
D'accordissimo...come tutte le scuse che ci si inventa.
Siamo noi che decidiamo, anche quando decidiamo di farci travolgere dagli
eventi!
Ciao,
A.

autostima.
Credo proprio che sia vero....almeno per le coppie che
conosco.. 
ciaociao
Myrna.

Beh, se lui ci rinuncia vorrebbe dire che cerca qualcosa di diverso.
Si, certo.
Ma se così fosse, sarei io la prima ad andarmene.
Che cosa me ne faccio di uno che non desidera ardentemente
esattamente me?
( cioè, pure il mio di ego abbonda.. :-)) ).
ciaociao
Myrna.

 ha scritto nel messaggio
news:abhrjn$hvf5r$1...@ID-10185.news.dfncis.de...

Purtroppo è proprio quello che sta succedendo: la scorsa estate ho
conosciuto una ragazza, non particolarmente carine in verità, ma tanto bella
dentro, tanto che ora mi sembra bella anche fuori; fatto sta che con lei ho
una paura folle a lasciarmi andare, a provare qualcosa, temo sempre che da
un momento all'altro si ripeta la storia con l'altra; in effetti non  stiamo
insieme, ci freuantiamo assiduamente, anche lei viene fuori da una storia
non bella, per cui (pe fortuna, in un certo senso) ci troviamo tutti e due
nella stess barca, ad andarci con i piedi di piombo. Però ogni volta che c'è
qualche contrattempo mi tornano in mente gli strani "contrattempi" che
succedevano con l'altra e questo non mi fa star bene per niente, lo so che
questa è un'altra persona, che anche lei come me, odia la menzogna, che ci
siamo promessi di non mentirci mai, però la paura resta.... paura?.... non
direi terrore..... spero che, col tempo, imparerò a fidarmi di lei, perchè
lo voglio, lo merito e lei lo merita, ma non è facile, per niente facile,
credimi.....
D.

( cioè, pure il mio di ego abbonda.. :-)) ).
Ottima cosa, chi era che diceva che un grande amore è possibile solo
tra due persone pienamente soddisfatte di sé?
KOALAinsomma, bisogna vedere poi lui... ehm...

 ;-))
Se lui ti lasciasse ti assicuro che non lo consideresti più platino. La tua
stima di lui dopo sarebbe inversamente proporzionale a quella di adesso, per
forza. ("cavolo, io avevo dato tutto per lui e lui mi ha ripagata così, che
str*nz*!", e via dicendo...) Perciò come fai a dire se andresti di nuovo con
un platino o di nuovo con un oro? O se magari non preferiresti accontentarti
di un argento "sicuro"?
Comunque spero per te che non succeda mai.
Frodo

KOALAinsomma, bisogna vedere poi lui... ehm...
Cioč?
Guarda che il suo ego fa a gara con il tuo.... adesso ti sei
fatto almeno una pallida idea di com'č il mio amore!?
ciaociao
Myrna.

Comunque spero per te che non succeda mai.
Grazie.
Io ne sono sicura.. :-))
ciaociao
Myrna.

fatto almeno una pallida idea di com'è il mio amore!?
UNA FOTO!!!
KOALAe fu così che gli arrivò la foto del mostro di lockness :pp