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Titolo: astinenza

la mia ragazza stà passando un periodo "giù", o così dice lei. 
tra noi non pare (a detta di entrambi) esserci stata nessuna rottura
apparente, ma ciò nonostante lei dice di non stare bene con me, dalla
compagnia, ai discorsi e al sesso.
io sono convinto che il periodo nero si dovuto a una delle sue fasi di
affrasciacamento (come le chiama lei), in cui il rapporto con se stessa
è complicato (col suo corpo, soffre di bulimia, con se stessa) e mi
rinfaccia sempre di portarle offese di ogni genere e schiacciarla
moralmente con divertimento:
cosa che però non accade mai, io cerco di evitare di offenderla e mi
impegno a sollecitarla.. ma lei vede nero anche nel bianco (non è la
prima volta, addirittura ci sono abituato), forse uno psichiatra direbbe
che proietta su me il rapporto conflittuale che ha con la madre..
cmq, dopo questo discorso che sicuramente fraintenderà le mie intenzioni
faccio un sunto più preciso:
ultimamente è isterica, ogni mio tentativo di discorso (e poi dice che
non parliamo mai) lo vive come un attacco, e di conseguenza passa subito
lei all'attacco offendendomi (e a circolo vizioso io mi metto sulle
difensive e non si finisce più):
ogni consiglio, frase che le dico, lei risponde con "non darmi della
deficente" (e io "infatti nessuno ti stà dando della deficente") ecc..
la cosa brutta è che continua da quando siamo insieme (2 anni e mezzo) a
ritenere che se per una volta non si fa sesso io ne faccia un dramma!
questo per me è esasperante,
soprattutto perchè non è assolutamente vero, e ho perso un casino di
tempo e fatica cercando di farle capire il contrario, le ho provate
tutte:
gli ho sempre detto che non voglio che si sforzi, piuttosto me lo dice e
non si fa nulla (ecc). questo per me è un tentativo di rispettarla, che
non capisce o forse non vuole accettare (tant'è che spesso penso sia una
scusa)..
ieri sera mi ha appunto ridetto questa cosa, aggiungendo che ultimamente
sessualmente non stà bene con me.
io mi sono offeso (più che altro dal tono e dai termini che ha usato),
lei non lo ha accettato come se dovessi dirle "si amore hai ragione",
ecc... a nulla sono servite le spiegazioni di dirle che non accade nulla
se non si fa (ma in breve erano diventati più attachi reciprochi).
per concludere ho pensato di percorrere una strada nuova,
ma non so quanto mi riuscrà, e quali benefici ci portarà:
rinunciare al sesso, per un periodo, addirittura negandoglelo se lei
cercasse di farlo (perchè se gli neghi una cosa fa di tutto per averla,
come una bambina)..
quanto tempo non lo so, anche perchè non so quanto riuscirei a
resistere.
qualcuno di voi ha mai provato questa strada?
sa quali benefici (o controindicazioni) possa avere sulla coppia?
consigli?
-- 
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 consigli?
Il tuo caso sembra preciso identico alla storia con la mia ex.
Cinque anni e mezzo insieme, lei che si incazzava e piantava musi assurdi
per cose che non esistevano, io che finivo per annullarmi e cercare ogni
volta tutte le vie possibili e immaginabili.
Una serie infinita di alti a bassi, negli alti tutto "normale", impossibile
e inutile parlare di quello che succedeva durante "i bassi", durante i bassi
dialogo costruttivo zero, armonia zero, oggettività sua zero.
Io che volevo fare il salvatore della patria, cosciente del fatto che tutto
in realtà si riduceva a sui problemi psicologici, una patologica insicurezza
innanzitutto.
Non mi arrendevo mai, stavo male, e giustificavo il rimanere con lei con il
"volerla guarire", con il giustificare i suoi modi di fare assurdi quasi
come se fosse malata (in fondo anche io ero un debole).
Poi alla prima volta che si stava più di una settimana senza litigare tutto
mi sembrava ok, salvo rimetterlo in discussione il giorno dopo.
Ad un certo punto (dopo quattro anni e mezzo) ho smesso anche di incazzarmi,
mi sono spento, siamo andati avanti ancora un anno, poi l'ho lasciata senza
un ulteriore litigio, senza una lacrima, senza nemmeno premeditarlo, una
domenica pomeriggio mi ha girato così e l'ho lasciata... ha avuto una crisi
isterica, per un po' ha continuato a pensare che fosse solo una delle crisi
passeggere, ma io, paradossalmente, senza di lei incominciavo a star bene, a
risentrimi pieno di energie.
Lei ha sofferto e ancora soffre e si mangia le mani, consapevole oramai che
avrebbe dovuto far qualcosa prima, ma da quello che mi dice un amico comune
la solitudine (che poi solitudine non è perchè sta continuando a passare da
un rapporto fallimentare ad un altro) le sta facendo bene, è stata costretta
a riprendere in mano la sua vita, a scontrarsi con la realtà, a diventare
più autonoma e consapevole. Crescerà.
Nel frattempo io mi sono trovato una che ci sta con la testa e ho smesso di
soffrire, sto bene, alla grande... ti assicuro che è tutto un altro andare,
non rovinare mai la TUA di vita cercando di mettere a posto qualcosa che a
posto non andrà mai, finchè scendi quotidianamente a compromessi le dai
l'idea che sia legittimo comportarsi in quel modo. Purtroppo la mia
esperienza è che non ci sono vie d'uscita poco meno che drastiche, ma non è
detto che il mio caso non sia diverso dal tuo, un solo consiglio.... prova e
riprova, ma datti una scadenza, non fare come me che a furia di provare ho
vissuto un rapporto con alti e bassi atroci per cinque anni e mezzo, trova
qualcosa che ti dia stabilità.

 consigli?
per quanto mi riguarda (avendo avuto una esperienza molto molto simile alla
tua) sei in un vicolo cieco!...anche io mi ripromettevo di non fare "questo"
e non fare "quello" ma alla fine durava massimo un paio di giorni. Quando
sembravano calmarsi le acque, tutto ad un tratto arrivava di nuovo la
tempesta e quel periodo di pace durava solo pochi giorni per poi passare a
settimane di contrasti!...io ero innamorato e quindi mi bastavano quei pochi
momenti di "pace" per mettere da parte completamente tutte le cose
"insopportabili" e "assurde" del nostro rapporto. Anche la mia ragazza mi
faceva accuse e offese abbastanza gratuite ma nonostante ciò sorvolavo,
certo ne parlavamo molto spesso ma alla fine non si risolveva niente. La
cosa è durata per 3 anni e mezzo durante i quali non abbiamo mai e dico MAI
fatto l'amore! ci abbiamo provato molte volte ma lei si faceva "troppo male"
e interrompavamo. Ti dico questo per farti capire quanto l'amassi, amore
incondizionato che mi faceva restare con lei anche nella "sofferenza" di non
poter essere un'unica cosa con lei. Alla fine ci siamo lasciati e anche da
separati me ne ha combinate di cotte e di crude. Una settimana dopo che
avevamo rotto mi giunge notizia e confermata da lei stessa per telefono che
se n'era scopato un altro. Lei è stata in cura da uno psicologo per circa un
anno e mezzo mentre eravamo insieme ma non è mai servito a nulla, ad un
certo punto lei decise di non volerci andare più e dopo è stato anche
peggio!
Dopo esserci lasciati e passata la fase di "abbattimento" ho apetro gli
occhi e mi sono reso conto che infondo è stato meglio così, il rapporto di
coppia deve essere rilassante non stressante, non mi deve creare problemi o
almeno non più di quanti già ne ho. Da quello che racconti mi sembra di
rivivere esattamente la mia storia, stesse sofferenze, litigi e discussioni,
tutto uguale!
un consiglio? bè mio caro, apri gli occhi, fatti due conti e vedi se
veramente vale la pena continuare, quante gioie e quanti dolori ti da la
storia con la tua ragazza e poi metti sulla bilancia. So che è una cosa
difficilissima, anche io ci sono passato e quando mettevo sulla bilancia
vinceva sempre l'amore, continuavo a rimanere con lei pur essendo le
sofferenze molto più "pesanti", ma come si dice, l'amore e ceco, ma infondo
continuavo ancora a soffrire dentro. Quando tutto è finito mi sono reso
conto che sbagliavo, e sbagliavo pure grosso!
Per quanto riguarda la tua idea non credo servi a tanto, fai una prova ma
non ti aspettare niente di buono!
Ciao e in bocca al lupo
Luc@

 come una bambina)..
Il sesso non è il problema ma solo un sintomo di un suo grosso disagio
esistenziale che evidentemente non ritiene tu possa comprendere in pieno.
Quindi è indispettita per ogni tuo tentativo di approfondimento, forse
anche per un tuo modo di porti che considera troppo invasivo.
Credo che questa ragazza abbia ben poco da dare in questa fase della sua
vita e che mantenga il rapporto con te solo per abitudine.
Il trucco che ipotizzi è ininfluente. Credo dovresti solo invitarla a
cercare chiarezza dentro di sè, possibilmente facendosi aiutare con un
supporto psicologico e rassicurandola che accetterai qualsiasi decisione
arriverà a prendere. Ciò include anche il troncare la vostra relazione;
cosa che ritengo molto probabile.
-- 
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ab...@newsland.it

 consigli?
  rileggiti e chiediti ..
  * ho voglia di vivere una vita intera con unan ragazza che ha questi 
problemi?*
  la risposta ti indirizzera sul da farsi
à cosi semplice ...
-- 
 
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  MSN messanger /  or ICQ 25 666 169 4
               Private Mail   :         
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          «»«»«» Just for today... don't worry .....be happy «»«»«»

consigli?
Di interrogarti. Cerca di capire se sei masochista e ti piace essere
trattato male. In caso contrario la cosa migliore che puoi fare è
mollarla e trovartene un'altra
KOALAprima lo fai meglio è

> qualcuno di voi ha mai provato questa strada?
Bastan' un po' di seghe e la pillola va giù! Tutto splenderà di più! :)

 consigli?
mollala. fatti del bene.


 ha scritto nel messaggio 
news:7a413c34ad4cc1baace...@mygate.mailgate.org...
Caro mio non sai quanto ti capisco... dico sul serio ..
la tua ragazza bulimica, la mia ex. anoressica .... mio dio . .mi sembra di 
rivivere le stesse cose ....
Fai conto di una cosa: i disturbi alimentari vengono "usati" dal loro 
inconscio come arma per ottenere attenzione.. per esprimere il loro 
conflitto col proprio sé e con gli altri .. il "trucco" (così mi è stato 
spiegato ed ho anche adottato questa tecnica) è di continuare a percorrere 
la propria strada soffocando internamente le cose che non ci vanno giù .. lo 
so che è difficilissimo ...
Bisogna cercare di far credere a queste persone che viviamo benissimo con o 
senza i loro comportamenti...
Ora, chiaramente non mi riferisco al caso specifico .. ma queste patologie 
hanno dei sintomi comuni...
Ti dò un consiglio, anche se forse ci hai già provato, ...: cerca di fare in 
modo che vada a curarsi .. o cerca di farle intraprendere un percorso 
terapeutico .. prima che la malattia la distrugga.. o la cambi per sempre...
_Virtual 

 è complicato (col suo corpo, soffre di bulimia, con se stessa)
Da qui in poi è inutile discutere.
La bulimia è un grave problema psicologico che compromette (o rischia di
compromettere) gravemente anche la salute fisica.
Praticamente impossibile che una persona che ha problemi del genere, non
stando bene con sé stessa, possa avere una relazione stabile, a meno che il
partner sia dotato di pazienza infinita (oppure lei scopi davvero
divinamente e allora uno abbozza finché può).
Non capisco come mai, di fronte a una patologia diagnosticata, lei non stia
seguendo qualche terapia. =8-[ ]
E' abbastanza scontato che finché non risolverà la sua situazione interiore
tu ne risentirai, quindi IMHO hai davanti a te queste alternative:
1) tenere duro, magari un giorno le passa (auguri)
2) mollarla e cercartene una più stabile
3) come hanno detto altri, cercare di convincerla ad affrontare seriamente
il problema, con un supporto specialistico (le malattie non si curano col
fai da te). Però dev'essere lei a decidere, se non ne vuole sapere rimangono
solo i punti 1 e 2
Quanto all'idea di rinunciare al sesso ROTFL (scherzavi, vero?)
R.
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Inviato via 
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