Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: back.

Ciao a tutti ragazzi. Vi ricordate di me?
Scusate la mia assenza, ma ho avuto un periodo che definirlo
'terribile' è un eufemismo. Il 18 maggio è morto mio padre. E
credetemi, che digitare su questa tastiera del cazzo le due parole 'è
morto' mi uccidono moralmente. Sto vivendo ( o forse mi sforzo di
vivere in questo modo?) come se lui fosse ancora vivo. Ancora me lo
immagino in ospedale con le sue tute blu e tutti quei tubi che lo
collegavano a delle stronze macchine ospedaliere. Ancora vado avanti
nella speranza di risentire la sua voce la quale, in questi mesi, da
rauca era diventata come la voce di un bambino che attende la mamma. Io
e mio padre abbiamo sempre avuto un rapporto molto molto conflittuale..
in tutta la mia vita credo di avergli detto solo una volta 'papà ti
voglio bene' o 'papà ti stimo' o ancora 'papà, sono fiera di essere
tua figlia'. Mai un abbraccio, mai una carezza, mai un bacio. Come
potete immaginare, la mia situazione sia inerente all'anoressia che
alla depressione è nettamente peggiorata. Ho cambiato farmaco ( un
nuovo farmaco appena uscito: il cipralex) e sono stata ricoverata per
una settimana in un ospedale psichiatrico di Bologna in seguito ad una
vera e propria, come dire, 'pazzia post lutto'. Adesso tutte le mattine
sono seguita in day hospital. Dalle 8 di mattina alle 2. Sto male, ho
tentato il suicidio ingerendo quasi un'intera scatola di antidepressivi
ma purtroppo, mi hanno presa in tempo.
Ora, questo messaggio non è dedicato a nessuno in particolare, però
spero che qualcuno, nel suo piccolo, possa trarvi un surrogato atto a
far capire che le dipendenze, che siano da cibo o da droga, prima o poi
si pagano. Noi, anoressiche, bulimiche, iperfagiche, nonostante la
nostra effimera considerazione del fatto di essere invincibili sempre e
comunque, vomitando, digiunando, purgandoci e tutta una serie di
'lavori' che conoscerete meglio di me, la pagheremo col nostro fisico,
con la nostra mente e con i nostri rapporti interpersonali.
Tutto ciò perchè chiederete. Ebbene, mio padre era l'ennesima vittima
delle dipendenze psichiche. Era un tossicodipendente. L'eroina era la
sua ninfa vitale a tal punto che anche negli ultimi giorni di vita, ne
faceva uso. Paradosso dei paradossi, lavorava per aiutare i
tossicodipendenti in una struttura molto rinomata qui a bologna; presto
a genova gli dedicheranno anche un congresso. Questo ve lo dico perchè
non voglio che pensiate che sia il classico 'eroinomane': era in
apparenza un uomo normalissimo, molto intelligente ma che aveva questo
vizio che alla fine ha pagato con la vita.
Io sono l'ultima persona che può parlare di queste cose, sono appena
tornata da un rendez-vous con il cesso, ma parlo a chi, stupidamente,
vuole intraprendere la strada dell'anoressia o dei dca in genere,
così, per moda, perchè 'la magrezza è tutto'. Parlo a chi visita o
crea dei stra fottuti siti 'pro-ana' invitando ragazze all'anoressia,
fornendo metodi per un più facile rigetto del cibo o metodi per
'fregare i genitori quando non si mangia'. E parlo a chi si mette
regolarmente due dita in gola e continua ad autoconvincersi che non ha
un problema. Tutto questo è merda, droga ed anoressia. Io sento
entrambe le cose molto unite per quanto riguarda il fattore dipendenza.
Pensateci, il tossico ha bisogno della droga come nei della bilancia
che cala.
E vi invito, se siete ancora in tempo, ad uscire da questo tunnel che,
può darsi di sì come può darsi di no, potrà chiudersi senza farvi
mai più vedere la luce del sole.
A.

Ciao Andrea...che dire...
Io mi sono posta il problema una settimana fa quando ho perso mia zia, la
seconda e ultima sorella di mio padre. Ora lui non ha più nessuno a parte
noi.
E sono andata in crisi oltre che per la morte di mia zia per il fatto che ho
visto piangere mio padre forse per la seconda volta nella mia vita...e non
ho saputo abbracciarlo o dirgli nulla...L'ho fatto con mio zio e i miei
cugini, ma non con mio padre.
Ho pensato alle parole che non gli ho mai detto...ai nostri contrasti...A
quando lui non ci sarà più...e tutto questo mi fa paura.
Ho fatto tanti sforzi per avvicinarmi a lui ma saremo sempre su pianeti
molto lontani...cosa posso farci?
Riguardo la malattia...non lo so...è come se fosse nel sangue...Ok non sto
vomitando, non prendo lassativi (mai presi), ma non sono
serena...Alimentazione meccanica (eh Aika?^___^ Ho obbedito...:-)
Mangio come un pollo da batteria e fondamentalmente mi fa schifo quello che
mangio.
Non riesco a gestire le emozioni negli ultimi tempi...è un vero casino...e
l'impulso è sempre quello...vorrei farmi del male...mi faccio schifo...ho
paura che non ce la farò mai a risolvere i miei problemi...
Però dovrei essere contenta perché non vomito, ma faccio una cazzo di
fatica...passatemi il francesismo...
Un abbraccio Andrea!
V.

mi sento sempre molto a disagio in questo tipo di situazioni: quando cerco
nella mia mente qualcosa e trovo solo banalità, le solite frasi di
circostanza...
Quello che ti è successo è terribile e mi dispiace tantissimo, ma non credo
tu ti debba creare sensi di colpa per le parole non dette... credo capiti
davvero a pochi genitori/filgi di dirsi apertamente "ti voglio bene" o frasi
del genere, i rapporti tra le persone sono fatti di vili invisibili agli
occhi, ma non al cuore. E questo indipendntemente dal fatto ch il rapporto
sia conflittuale o meno (dove c'è conflitto c'è affetto)
Spero che il day hospital ti aiuti (come ti trovi?), spero tu possa capire
che la vita è così, e non è non mangiando che la possiamo cambiare... e
spero che tu riesca a fare a te stessa lo stesso discorso che in questo post
hai fatto a noi. Credo che tu debba più che altro farlo a te stessa. La luce
del sole è fuori che ti aspetta.
spero di vederti più spesso qui. ti abbraccio forte!
aika

 fatica...passatemi il francesismo...
forse non sei contenta perchè ti poni obiettivi troppo grandi? non esiste la
guarigione perfetta, ognuno guarisce a suo modo.
non hai pensato ad andare in terapia?
Io, lo ammetto, senza la terapia non sarei "così".

Mauro, le tue parole mi hanno commossa. Certo, come dice Aika, i
rapporti intercorrenti fra genitori e figli non hanno come valvola
motrice le parole dette, gli abbracci dati e gli affetti esternati. Ci
sono vincoli più sottili e più metafisici che tengono uniti un padre
(o una madre) con il proprio figlio. Hai ragione Mauro, parlando in
questi giorni con mia madre, mi ha detto che mio padre soffriva tanto
della mia anoressia presente da 5 anni. Mi ha addirittura detto che al
lavoro scaricava una quantità spasmodica di materiale sui disturbi
dell'alimentazione per cercare sia di entrare nel mio disagio da un
punto di vista clinico che da un punto di vista che riguarda il
rapportarsi con il problema. E pensa che io ero sicurissima che mio
padre se ne fotteva altamente. Lui aveva un modo molto brusco di farmi
capire che stavo/sto sbagliando.. a volte mi faceva ingerire a forza il
cibo, mi insultava pesantemente e non sai quante litigate pesanti
abbiamo fatto. Solo ora capisco che questo suo modo di 'gestire' il mio
disagio era solo una reazione di pura e mera disperazione paterna. Al
tempo, non lo capivo e pensavo di odiarlo. Ora, pensa, rimpiango anche
queste sue reazioni, rimpiango i suoi duri spronamenti e rimpiango
anche quando mi diceva che ero solo una patetica anoressica di merda.
Ho perso, purtroppo, troppo tempo ad odiarlo mentre l'unica cosa che
avrei dovuto fare era parlarci, instaurare un dialogo civile, maturo e
propedeutico. Mio padre aveva una cultura al di fuori
dell'immaginabile, aveva un potere di dialettica allucinante ma io
continuavo a ripetermi che un giorno, nel futuro, sarei risucita ad
instaurare quello che volevo: un vero e proprio Rapporto. Adesso, non
ho più il terreno sotto i piedi, non ho una voce calda che nel bene e
nel male sapeva farmi capire che ero una stronza a far soffrire i miei
genitori in questo modo, ho perso un punto grande di riferimento. Tua
figlia hai detto che un tempo era gioiosa, allegra, sorrideva, ora
tutto è cambiato. Io spero che tu non ti stia dando delle colpe
inutili, spero che il tuo pensiero non sia quello di dire a te stesso
che se adesso soffre di anoressia è colpa tua. Io sono certa che anche
lei adesso soffre, soffre di essersi allontanata da te e di esserci
rinchiusa gradualmente in questo tunnel che fa sì che ogni forma
vitale sia inutile ed ignorante (nel senso che non può capire il suo
disagio). Il cambiamento repentino di umore è anche, diciamo, normale
nel senso che non mangiando il livello di serotonina presente nel
nostro cervello diminuisce e quindi, in conseguenza di questo
abbassamento, subentra la depressione. Tua figlia ora è in terapia?
Prende antidepressivi? Io quello che posso consigliarti è di cercare
di starle vicino. Dirai che è la cosa che stai facendo già da tempo e
che comunque non è facile. Ma bisogna vedere in che modo i genitori ci
stanno vicino. Non bisogna cercare di essere ciechi sui problemi, la
cosa forse più positiva è parlarne, cercare di farle esternare il suo
problema. Niente accuse, solo una valvola di sfogo, un modo per farle
tenere presente che voi, genitori, sapete e che sì, soffrite, ma che
non mollate il colpo. Ovviamente, la situazione sarà più grande di te
e sicuramente ti sentirai inerme davanti ai suoi digiuni e davanti il
suo modo malsano di rapportarsi col cibo, è normale. Non ti devi
sentire in colpa di 'non fare abbastanza'. Prova a mandarla da qualcuno
per sfogarsi e per farle prendere più consapevolezza del suo problema.
Purtroppo l'esterno, anche se da il sangue per aiutare, se dall'altra
parte non c'è un desiderio di CAPIRE qual è realmente il problema e
le sue motivazioni, è totalmente intuile. Io ti invito solo a non
buttarti giù, a non deprimerti, anche se tu non lo sai e/o non lo
vedi, tua figlia HA BISOGNO DI TE, della tua forza paterna e di te come
essenziale punto di riferimento.
Vaniglia: faceva paura anche a me, quando mio padre era in vita, l'idea
di perderlo, un giorno. Ma sono sicura che anche dentro di te, come era
dentro di me, hai sicuramente l'idea che tanto un giorno il tempo lo
troverai per instaurare con tuo padre un rapporto e per esternare i
tuoi sentimenti e le tue emozioni. Perchè aspettare? Per una questione
di orgoglio? Per una timidezza insita nella tua/nostra persona?
Perchè, erroneamente, sei convinta che non ce la farai e che tuo padre
sia un muro che non capisca il tuo sforzo? E anche se fosse così,
fallo per te. Fallo per sentirti meglio. Fallo per renderti consapevole
che se anche tuo padre è assente da un punto di vista di 'rapporto
padre-figlia', tu hai bisogno di lui anche in una maniera superiore
alle tue aspettative. Se non per te, fallo per me. Regalagli un
abbraccio, una parola sincera. Le cose si costruiscono pian piano,
gradualmente. Da uno sguardo complice si può creare un rapporto di una
più elevata complicità. Vivi come se il futuro non esistesse. Questo
è quello che posso dirti. In bocca al lupo.
Un abbraccio sincero a tutti.
A.

Vaniglia: faceva paura anche a me, quando mio padre era in vita, l'idea
di perderlo, un giorno. Ma sono sicura che anche dentro di te, come era
dentro di me, hai sicuramente l'idea che tanto un giorno il tempo lo
troverai per instaurare con tuo padre un rapporto e per esternare i
tuoi sentimenti e le tue emozioni. Perchè aspettare? Per una questione
di orgoglio? Per una timidezza insita nella tua/nostra persona?
Perchè, erroneamente, sei convinta che non ce la farai e che tuo padre
sia un muro che non capisca il tuo sforzo? E anche se fosse così,
fallo per te. Fallo per sentirti meglio. Fallo per renderti consapevole
che se anche tuo padre è assente da un punto di vista di 'rapporto
padre-figlia', tu hai bisogno di lui anche in una maniera superiore
alle tue aspettative. Se non per te, fallo per me. Regalagli un
abbraccio, una parola sincera. Le cose si costruiscono pian piano,
gradualmente. Da uno sguardo complice si può creare un rapporto di una
più elevata complicità. Vivi come se il futuro non esistesse. Questo
è quello che posso dirti. In bocca al lupo.
Grazie per le belle parole Andrea...io non ho saputo dirti nulla...cosa si
può dire?? Mi sentivo troppo vicina alla tua situazione per dire
qualcosa...E mi sembrano sempre parole inutili rispetto al dolore che uno
prova....
Non so nemmeno cosa dirti riguardo l'anoressia...manca la distanza
giusta...mancano sempre le parole...queste cazzo di parole...Forse se ti
avessi davanti agli occhi le cose cambierebbero...
Credo di essere stata un po' di aiuto alle ragazze che erano con me a Villa
Garda...mi ha dato tanta gioia veder fare loro tanti passi avanti...e spero
che stiano bene...
Il rapporto con mio padre è un casino per tanti motivi...ma non dispero...La
cosa che mi fa più soffrire è che forse io mi sono ammalata proprio per
cercare di essere come lui mi vorrebbe...e dentro di me vorrei ancora farlo
felice...anche se so che non sarò mai quello che lui vuole.
Anche adesso...non prendo una decisione perché so che lo farebbe
soffrire...e così soffro io...
Comunque da quando non vivo più coi miei le cose sono migliorate...E' triste
dirlo ma il rapporto tra i miei è logorante, per gli altri e per loro
stessi....
Ancora grazie, ti abbraccio forte!
V.


Non lo so...tornare in terapia mi sembrerebbe una sconfitta...Quando
l'ultima psicologa mi ha detto che non avevo più bisogno di lei ero la
persona più felice della terra....
Un abbraccio aika!:-)

 Un abbraccio aika!:-)
un abbraccione forte anche a te, fatti viva più spesso ;o)