Newsgroup: italia.bari.discussioni
Titolo: Da piangere

Pare che questo messaggio circoli via e-mail. Si tratta di domande tratte da
riviste per teen-agers, e relative risposte provenienti, pare, dalla rete.
Io non aggiungo niente. Daltronde non riesco a leggere.
1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, ma nel
resto sono ben sviluppata. Mia mamma e più bassa di me e mio padre è circa
172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? (Scilla'85 per Cioè)
R: Ma cos'è un gioco a quiz?
R. Aldo: Interpella il Mago Gabriel...
R. GG: Lascio e scelgo il cd d'argento
R. Mica:chiama 166 666 6scema
le nostre cartomanti saranno lietissime di sciogliere ogni tuo dubbio!
riusciranno persino a ritrovare il tuo unico neurone perduto!!
R. Unafolla: Come posso risponderti se non mi dici il codice fiscale di tua
zia??
2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli
alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. (Magrina'84 per Cioè)
R: La fatina dai capelli turchini.
R.Aldo: Le lasagne...... e se non cresce un cazzo almeno ti sazi!
R. GG: Hai provato con gli ormoni?
R. Mica: cioccolata! un quintale a settimana e ti verranno brufoli ovunque!
Con un pò di fortuna quelli sul torace potrai spacciarli per tette!
R. Nikita: se a 13 anni me l'avessero detto ora avrei le tette, che
fanno invidia alla Cucinotta!!! E x le gambe, cosa devi fare? Allungarle? O
ingrassarle? Xchè se devi allungarle non saprei cosa dire se invece vuoi
ingrassarle fai come la ns. amica Alexia'86 (domada15)
3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? (Curiosa per Cioè)
R: Ma per chi li hai presi, per dei predatori notturni forse?
R.Aldo: E' vero che attacchi il tuo cervello solo di giorno?
R. GG: Oh si, ma solo nelle notti di luna piena
R. Glacius: Si, solo se è luna piena e ti acchiappano da dietro
R. Mica: Si! quindi mi raccomando fa sesso col tuo boy solo di giorno!
Lo puoi fare senza preservativo e senza nessun rischio!
R. Nikita: xchè una mattina o un pomeriggio non provi a vedere cosa
esce agitando, quella cosina che hanno i ragazzi in ½ alle gambe?
4. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a farlo
entrare: è perché sono vergine o perché non sono normale? (Arietina'85 per
Cioè)
R: Hai provato a toglierlo dalla confezione?.
R.Aldo: La tua risposta e' perfetta, Matte'!
R.Mou-Chan: Sei vergine? Non è normale.
R. GG: Spero che il tuo ragazzo non abbia lo stesso problema!
R. Ciorz: Forse era il culo!!!!
R. Nikita: sei sicura di avere beccato il buco giusto?
Se si prova a metterlo prima in bocca e a succhiarlo avidamente.
Se no sei proprio una maialona già da piccola!
5. E' possibile fare l'amore quando si e vergini? (D.V.'83 per Cioè)
R: No, devi aspettare...
R.Aldo E' possibile fare l'amore in santa pace?
R.Mou-Chan: Un mio amico si augura di sì
R. GG: Certo! Come no! E' anche possibile che Rutelli vinca le elezioni, che
Berlusconi sia un uomo onesto e che Bruno Vespa non sia impotente.
R. Ciorz: io sono dei pesci e lo faccio tutti i giorni!!!
R. Mica: Solo se la notte prima ti è apparsa la madonna in sogno dandoti il
permesso.
R. Nikita: non credo che esistano commenti se non: cambia spacciatore!!!
R. Unafolla: E' possibile essere svegli mentre si dorme? Tu ci riesci:
complimenti hai trovato un' antinomia, dillo a Russel
6. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive avevano il
ciclo? E come facevano senza assorbenti? (Dubbiose per Cioè)
R: Ma in che epoca si e fermato il tuo cervello?
R.Aldo: Si infilavano una stegosauro nella gnocca!
R. GG: Valeria Marini potrà aiutarti più di me
R. Manfred: dì la verità, sei stata solo te che te lo sei chiesta... mettono
sempre in mezzo amici e parenti......
R. Mou-Chan: la ruota non era ancora stata inventata, quindi è difficile che
avessero già la bicicletta.
7. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli?
(Disperata'85 per Cioè)
R: Magari...
R.Aldo: No. Pero' e' vero che se arriva un motociclo prima dei 14 vai in
galera!
R.Mou-Chan: molte donne che conosco la pensano così: la madre di Aldo, la
madre di
Giovanni,Nicola,Sandro, Emanuela e Luca, la madre di Susanna, la madre di
Pietro e una certa Teresa, detta la sculata
R. GG: Naturalmente, e se arriva dopo i 18 anni si acquistano dei
superpoteri mirabolanti
R. Nikita: si si è proprio vero, va tranquilla!! Non ti servirà usare alcun
tipo di precauzioni, l'unico inconveniente sarà che la tua pancia inizierà a
crescere a dismisura e finirà di aumentare solo dopo 9 mesi.
8. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi?
(Anonima'98 per Cioè)
R: Mah, forse con quelli porcini...
R. Aldo: Alcuni funghi sono afrodisiaci e fanno crescere ben altro
R. Mou-Chan: Sono due i tipi di funghi che fanno crescere il seno; il primo
è il fungus pestifero velenosus. dopo averlo mangiato ti gonfierai tutta, il
volto diventerà un enorme pallone rosso, lo stomaco un oceano in tempesta,
la gola un gonfio aerostato. Anche il seno si gonfierà; il tutto nei 15
secondi prima che tu muoia.
Il secondo fungo è un fungo giamaicano, detto allucinogeno; mangialo e
vedrai il seno crescerti, le mani allungarsi, il cielo colorarsi di colori
psichedelici e un elefante rosa venire a invitarti a ballare
R. GG: No, però grazie al seno crescono le banane!
R. Nikita: forse non ne ho mangiati abbastanza e quindi ora non ho le tette
della Cucinotta?
R. STEFANIA87:no però prova a metterle in un vaso e bagnarle tutti i
giorni........
9. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una voglia
matta di fare l'amore e ci pensa sempre: é normale? (Lisa'82 per Cioè)
R: 0338/8080xxx...
R: Aldo: 0348/7473xxx...
R. Mou-Chan: 03475209xxx
R. Manfred: Anch'io!!!!!!! Ma quante cose che abbiamo in comune. Questo sito
è mio, contattami quando vuoi, chissà se anche tu hai quella strana
perversione sessuale che consiste nel.....
R. GG: Certo, anch'io ci penso sempre e sono un ragazzo normale. Ora scusa
ma devo andare. L'elfo che vive sotto il mio letto mi stà per donare
l'immortalità!
R. Nikita: perché invece di pensarci non ti cerchi un bel maschione con
cui provare?
10. Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine [tu forse?] che
fa l'inseminazione artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando
partorirà, non essendoci stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere
normalmente? In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? Se si, vuol
dire che e meglio partorire con il cesareo? (Ariete'83 per Top Girl)
R: Ma come stai !?! Stai proprio male!!!!!!!
R.Aldo: Posso scegliere la busta numero 2?
R.Mou-Chan: il problema non esiste; dopo aver perso la verginità la si può
riottenere facendosi ricostruire l'imene. Se vuoi si può fare anche con
altri materiali, come il gore-tex per una migliore impermeabilizzazione
dell'utero, l'alcantara per guadagnarci in classe o l'acciaio inossidabile
per non rischiare più di avere rapporti con l'altro sesso.Visto che ci tieni
tanto...
R. GG: C'è un solo uomo che può risponderti ( avendo lui avuto questa
esperienza ) e alle 19 su raiuno conduce "Quiz show". Chiedi a lui
R. Ciorz: Lascia o raddoppia!?!?!?
R. Nikita: miii. ma ste ragazzine non hanno altro da fare che farsi ste
seghe mentali?!?! Io alla loro età pensavo a giocare a Barbie!!!
11. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. Noi non
facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. Lui vorrebbe che
ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo genitale [ma da dove deve
uscirgli, dalle orecchie?] , io però ho paura che possa procurargli dei
problemi in futuro. E' vero? E quali possono essere? (Martina '83 per Top
Girl)
R: Boh, penso che col passare del tempo di notte si trasformi in un idrante!
R. Aldo:Be' il problema e' che prima o poi si stanca.... intorno ai 60 anni,
suppongo!
R. Mou-Chan: Problemi? Ommioddio,fammi sapere...
R. GG: Non ne ho idea, ma se dopo un anno di fidanzamento aveste già "fatto
l'amore" forse lui non avrebbe più queste voglie.
R. Nikita: l'unico problemino potrebbe essere una paresi al braccio (dipende
da quale viene usato!!!)
R. Stefania87:per me può venirgli il raffreddore e magari un po' di tossema
se prende un antibiotico passa tutto
12. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che si
può rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, ma anche in
altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei ed è eccitato, lo
sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli indumenti fino alle parti
intime. E' vero? (Laura per Top Girl)
R: Ma il tuo ragazzo come si chiama Black & Decker?
R. Aldo: In realta' anche cavalcando a testa in giu' un canguro cucciolo
potresti rimanere incinta.... prova!
R. Oscar95000: Se sei come la madonna è tutto possibile!
R. GG: L'agente Mulder ne è convinto
R. Glacius: E quando lo devi fare che preservativo gli fai usare al tuo
ragazzo: 40 cm. di spessore?
R. Ciorz: ti consiglio delle mutande alla criptonite!
R. Nikita: oh mio Dio!!! Ieri il mio capo mi si è avvicinato per dirmi una
cosa. Che ora sia incinta?!?!?
R. STEFANIA87:se lo sperma si è portato dietro un koltello si
13. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso dal
mio corpo [ma che sei un ET?] perché involontariamente, il mio organo
genitale, va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi.
(Bingo '80 per Top Girl)
R: Non e' che lo stuzzichi e poi dai la colpa alla casualità?
R.Aldo: Beato te!
R. Mou-Chan: Un ragazzo che legge top girl dice di essere molto sorpreso dal
suo corpo: ha 18 anni e ancora non ha le mestruazioni.
R. GG: Se io fossi un ragazzo di 18 anni che legge top girl mi preoccuperei
più del mio cervello che del mio corpo!
R. Nikita: un mio amico molto intimo ha lo stesso problema ogni volta che m
avvicino a lui, pensavo di essere brava io ad eccitarlo e invece....
14. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta
del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi e
grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti,
a lavarli con acqua fredda... ma niente! Ogni Estate porto dei bikini
imbottiti per coprirli. Cosa posso fare? (Anna'82 per Top Girl)
R: Hai provato a lavarli con Perlana in acqua calda? O forse un magari un
nodo...
R.Aldo: Incrocia i capezzoli e di in giro che e' l'ultimo modello nude look
di Valentino
R. Mou-Chan: La pornostar!
R. GG: Beh, anche un mio amico non è soddisfatto del suo pene ma non per
questo scrive a top girl dicendo di essere una sedicenne con problemi nel
fare il bucato!
R. Glacius: Datti al tiro alla fune.
R. Nikita: ma dai che schifo!!! Prova a farteli succhiare da qualche tuo
amico (o peggiorano o migliorano!)
R. Unafolla: L'appendiabiti
15. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni è molto carino, mi ha
convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo ancora le
mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi ho cominciato a
mettere su chili e pancia. Sono incinta? (Alexia'86 per Top Girl)
R: No, non sei incinta, devi solo smetterla di mangiare come un maiale!!!
R.Aldo: Minchia, io a 12 anni sapevo a mala pena distinguere Goldrake da
Mazinga! Eccheccazzo!
R.Mou-Chan: non sei incinta, sei una maiala!
R.Manfred: Dannate ragazze del 1980, a me dicevano che ero un pervertito.
1986: grande annata!
R. GG: E' lo stesso trucco che ha usato san giuseppe con la madonna:"Se non
hai le mestruazioni non puoi restare incinta!". Purtroppo non ha tenuto
conto dello spirito santo. Il tuo ragazzo si chiama Giuseppe? Se sì ho un
nome per il nascituro: Gesù
16. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. Poiché mi
masturbo da quando sono piccola, non e' che sono diventata sterile?
(Disperata'83 per Top Girl)
R: No sei diventata scema!!!
R. Aldo: Piccola....quanto???
R. Mou-Chan: Approfittane
R. GG: No, masturbarsi fa diventare ciechi non sterili! Dov'è andato il mio
cane guida?
R. Nikita: hai visto a Bocelli cos'è successo? Però gli è rimasta una
bella voce.
R. Manfred: Ma davvero Bocelli si masturba a ripetizione? Che peccato,
sembrava un ragazzo così a posto.
17. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non mi
perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. Mi sembra di
aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna di dirlo.
Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio...Ogni giorno
chiedo perdono a DIO!!! Ho vergogna di confidarmi, con il sacerdote mi sono
già confessata due volte per l'accaduto, ma non sono ancora riuscita a
perdonarmi... Cosa mi consigliate? (Disperata'84 per Top Girl)
R: Il convento delle "Santissime Vergini Vecchie Grazie Benedette"
R.Aldo:Sono Aldo ho 30 anni e non ne ho trovata ancora uno che fa di questi
servizi..... e' grave?
R. Mou-Chan: Devi rifarlo, ma non allo stesso ragazzo:0347/5209...
R. Andrea: Continua così, vai forte!
R. GG: Cara Michela, tu hai 14 anni quindi non preoccuparti. Masturbare il
tuo bambolotto preferito non è peccato. A meno che non sia di plastica e si
possa gonfiare.
R. Ciorz: mettiti a PiGreca-Mezzi e inizia a pregare
R. Nikita: ti consiglio di fargli un bel pomp*** e prova a vedere se i
sensi di colpa aumentano o diminuiscono!
R. fce: io l ho masturbato + d una volta nn mi sono ankora konfessata
AIUTOOOOOO(Ti DROGHI O KE???)
18. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre e sento
che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi un futuro,
ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino che poi e morto!
Studio al liceo linguistico, non so perché visto che non ne ho voglia, poi
però mi dico che e meglio avere un titolo di studio nel caso non muoia,
[anche se poi non troverai lavoro?]. Ho paura di avere
una vita monotona, sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me
stessa e gli altri. (Francy per Top Girl)
R: Fai di cognome MASINI??
R. Aldo: Segue potente contrograttata di coglioni!!!!!!!!!
R. Mou-Chan: Iscriviti al "Grande fratello",potresti vincere!
R. GG: E ti lamenti? Allora cosa dovrebbe dire Emilio Fede?
R. Ciorz: chiedo a tutti voi un minuto di silenzio.
R. Nikita: prova ad attaccarti al tubo del gas (naturalmente x la bocca,
brutta maialina!)
19. E' vero che se una ragazza è vergine non può restare incinta?
R.Fauola: non ti preoccupare , il segno zodiacale non influisce sulla
personalità, pensa che mia nonna è nata gli ultimi di agosto ed ho 7 zii. Io
al contrario sono del leone e uso sempre il preservativo.Comunque per
sicurezza consulta l'oroscopo a pag.26
R.Mou-Chan: E' vero. d'altronde quando si è vergini non si può fare l'amore;
attenta
però, se ti fai l'inseminazione artificiale devi partorire con il cesareo.
R. GG: Si, è vero. A meno che non ti chiami maria, sei giudea, il tuo
ragazzo si chiama giuseppe e conosci un certo Gabriele! Se è così, ti
consiglio di comprare un bue e un asinello!
20. Ho sentito dire che se dopo un rapporto sessuale ci si fa una lavanda
con la coca-cola non si resta incinta. È vero? (Jessica)
R. Manfred: Attenta a non agitarla troppo però.
R. Paolo: Occhio a non scambiarla con la Pepsi...
R. GG: Certamente! In più previeni le malattie e la ruggine!
R. Mou-Chan: e pensare che io l'ho sempre bevuta....
R. Ciorz: mi raccomando non dimenticarti ghiaccio e limone
R. Mica: Poi però devi fare un trapianto di utero che l'hai bruciato!!!
R. Mica: Solo se non godi però
R. Nikita: si non rischi di rimanere incinta, a patto che infili tutto
(barattolo compreso!)
R. Unafolla: Basta una qualunque bevanda frizzante. Una mia amica e'
fortunata: sa fare i rutti artificiali anche con la potipoti, tanto forti
che riesce a cacciar fuori l' ovulo.Lei non deve usare la cocacola.
21. Quando una ragazza non è più vergine, può usare gli assorbenti interni o
questi si disperdono nel corpo? (Preoccupatissima)
R. Manfred: Anche la Nasa ha paura di perdere i suoi astronauti nello
spazio, è più o meno la stessa questione.
R. GG: Si disperdono nel corpo. Ma non preoccuparti, sono biodegradabili.
R. Ciorz: dipende da con chi o con cosa hai perso la tua verginità
R. Nikita: attenta a nn svegliarti una mattina con il tampax in gola!
22. È vero che se lui mi bacia siamo fidanzati?
R. Manfred: E te lo devi anche sposare, ricorda!
R. GG: Tuo padre ti racconta un sacco di stronzate!
R. King Kong: Dipende da dove ti bacia e con cosa ti bacia.
R. Mou-Chan: è vero che stavi al bagno quando hanno distribuito i cervelli?
R: Mou-Chan: cosa non si inventano per incastrare un povero ragazzo.
R. Ciorz: se è pieno di soldi SI'!!!
R. Nikita: certo che siete fidanzati!!! Sei rimasta incinta!!!
23. È vero che durante le mestruazioni non ci si deve lavare? (V.M.)
R. Diapason:Esatto e tutto quello che trovi sull'assorbente é buonissimo con
la pasta(Al dente mi raccomando!
R. GG: Sulla terraferma no ma in mare si. Il sangue attrae gli squali!
R. Mou-Chan: i giorni delle mestruazioni non sono speciali: puoi continuare
a non lavarti
R. Ciorz: purtroppo molte ragazze la pensano come te (MINCHIA UN ODORE)
R. Nikita: E' vero non devi assolutamente lavarti con acqua, ma devi farlo
come fanno i gatti. In caso puoi farti aiutare da qualche amico volenteroso!
R. Manfred: Eh, mi dispiace ammetterlo ma Nikita ha perfettamente
ragione....va be', dai, per questa volta l'amico volenteroso lo faccio io.
Contenta?
R. Mica: Manfred, si e' capito che per te la fica e' fica, mica ortica... ma
il sesso orale col ketchup!!!! o sei convinto che aggiunga sapore?
24. Per fare l'amore bisogna essere nudi? (Anonima)
R. Paolo: Vedi domanda 12...la tua amica c'è riuscita...
R. Diapason: No basta stare appiccicati(Vedi domanda n°12)
R. GG: No, basta che il tuo ragazzo non sia Giuliano Ferrara.
R. Nikita: Non necessariamente! Prova te a metterti completamente nuda nella
sala di un cinema o nel bagno di qualche ristorante.
25. È vero che se si fa l'amore una sola volta si resta vergini? Il mio
ragazzo dice che è così. (Fede)
R. Manfred: Il tuo ragazzo è un genio, la uso pure io sta storiella adesso.
R. GG: Il segno zodiacale non è legato al numero di rapporti sessuali che si
hanno.
R. Nikita: se la prima volta lo fate solo nel modo convenzionale, ti rimane
sempre la seconda verginità (quel secondo buchino nero nero, hai presente?)
R. STEFANIA87:puoi rimanere vergine solo se sei nato dal 23 agosto a
21settembre se no sarai bilancia mi dispiace
26. Ho litigato con la mia amica Francesca perché ha detto in giro che ho i
peli sulle gambe, mentre volevo che restasse un segreto fra noi. [...] Posso
perdonarla e recuperare la nostra amicizia? (Claudia '80)
R. Manfred: Fai un po' come cazzo ti pare.
R. Paolo: Io gli spaccherei la faccia...
R. Diapason:Mai sentito parlare di depilazione?E se non basta quella,chiedi
in ferramenta!
R. GG: Ci sono delle strutture apposite per quelle come te. Si chiamano zoo.
R. Mou-Chan: perdonala, e per ricementare la vostra amicizia passate un
pomeriggio a chiacchierare sul letto e a farti fare delle graziose treccine.
sulle gambe.
R. Nikita: ma certo che la puoi perdonare, pensa se diceva che hai una
foresta pluviale in mezzo alle gambe!
27. Ho il ragazzo, ma non lo vedo spesso, così mi innamoro sempre di altri
ragazzi. È normale? (Disperata '81)
R. Manfred: Ah, ho capito, sei una zoccola. Sei normale, tranquilla, ne ho
viste tante.
R. Diapason: 03478362***
R. GG: No. Neanche mia nonna vede spesso la madonna, dio o padre pio, ma non
per questo è diventata musulmana!
R. Tommyboschi: Non c'e problema sei una mignotta vuoi il mio numero?
R. Mou-Chan: mi stai forse dicendo che Selen è cieca?
R. Nikita: essere zoccole alla tua età ti sembra normale?!? Quando avrai 30
anni e tuo marito, magari sarà in viaggio, cominci a farti il postino,
l'idraulico, l'elettricista, il prete, ecc...?
28. Si può fare l'amore durante le mestruazioni, avendo l'assorbente
interno? E se no, perché? (Gemelli '79)
R. Diapason:Non c' é solo "una via d' entrata"!!(GNA GNA[sghignazzo])
R. GG: Io e vostra madre ci riuscivamo, ma non tutti sono in grado di farlo.
R. Mou-Chan: dipende: se non ti lavi l'assorbente cementifica e allora non è
possibile; se ti lavi (cosa rara, sembra) allora vai tranquilla, tanto
l'assorbente si disperde nel corpo.
R. Ciorz: piu' ne metti piu' ti diverti!!!!!!!!!!!
R. Nikita: certo che sei proprio furba!!! Non avevo mai pensato di aumentare
lo spessore in sto modo! Grazie amica
29. Se un ragazzo dice che ti ama ed ha già la ragazza, è sincero o ti
prende in giro? (Dubbiosa)
R. Manfred: Ma io sono l'unico scemo che non ne fa di queste bastardate?!
Sì, è sincerissimo.
R. Diapason:No vuole la fica!!!
R. GG: Se dice le stesse cose anche all'altra ragazza vuol dire che è
sincero.
R. Mou-Chan: ha qualche importanza? dagliela
R. Ciorz: considerando che l'amore è cieco forse ti ha scambiato per la sua
ragazza, comunque nel dubbio dagliela!!!!!!!
R. Nikita: prova a dargli la f***, come ha detto Diapson, e poi verifica
se ti ama ancora o se si è già innamorato della tua migliore amica!
30. A quale età si può iniziare a fare l'amore? Ho 13 anni e mi sento
pronta. (Albachiara '82)
R. Manfred: Immagino adesso che ne hai 19; sarai un treno.
R. GG: Se vuoi ti presento mio cugino. Sono sicuro che ti piacerà. Ha 9 anni
e numerose esperienze alle sue spalle.
R. Nikita: mamma mia!! Ma vengono su tutte zoccole le bimbe di adesso?
Mi dispiace per voi maschietti ma se volete 1a vergine come minimo dovrete
cercarla all'asilo
R. Manfred: E perché ti dispiace? Mia mamma fa la maestra alla scuola
materna.... Dai,scherzo, però è vero che fa la maestra.
R. Stefania87:A 300 anni ma solo se ci arrivi
31. È vero che il primo giorno delle mestruazioni non si può fare la doccia
altrimenti si diventa sterili? (Dubbiosa '82)
R. Fauola: Guarda che se non ti lavi neanche il 2 o il 3 giorno rimani
sterile perchè nessuno ti si fila.Ma ragazzi miei, non vi ha detto nessuno
che non esiste solo l'igiene orale?
R. GG: E' vero ma il 2° giorno ne devi fare 2 per recuperare.
R. Nikita: si è vero vedi risposta a domanda 23.
32. Il rapporto sessuale si può avere solo di notte? (Antonio T.)
R. Manfred: Vediti la domanda numero 3, mi sa che te e Curiosa fareste una
gran bella coppia di mongoloidi.
R. GG: Dipende. A che ora apre il "negozio"?
R. Nikita: ma tu Antonio ti sei mai svegliato, come quasi tutti i
maschietti, con il grande fratello che ti guarda e che ti implora di
violentare la Federica?
R. Mica: e solo dopo esserti sposata! ...Non deve essere per forza con tuo
marito ma devi essere sposata!!!
R. Diabolika: Be' se lo fai di giorno hai paura ke si disintegri con la
luce...
33. Come ci si bacia appassionatamente, cioè come fanno gli adulti?
(Innamorata inesperta '84)
R. Paolo: è una cosa segretissima che solo gli adulti sanno...
R. Andrea: Booooh
R. GG: Per adulti intendi i pornoattori?
R. Mica: hai presente quei signori con gli occhiali neri che girano di sera
nei parchi dove si baciano le coppiette? ...fattelo spiegare da uno di
loro... ne hanno visti tanti di baci!
R. Diabolika: Allo scoccare dei 18 anni i tuoi ti regaleranno il loro libro
dove spiega tutte le tecniche per un bacio da adulti...! Al momento puoi
stare solo mano nella mano...ma non stargli troppo vicino se no rimani
incinta!!!
34. È vero che si può rimanere incinta con un semplice bacio? (Bilancina
'84)
R. Paolo: Se il tuo ragazzo ha la lingua eiaculante e lunga 8metri si..
R. GG: Spero di no. Non posso mantenere nemmeno me stesso.
R. Sheva7: Fai mettere al tuo ragazzo un preservativo sulla lingua.
Funziona!!!!
R. Mou-Chan: tanto se ti bacia siete fidanzati!
R. Kavo il boss: Se lui è una testa di minchia,sì!
R. Nikita: no con 1 bacio non rischi di rimanere incinta, ma se fai i
pomp*** con l'ingoio rischi un parto gemellare!!!
Scovata e curata direttamente da Fauola del Barney Fan club:
35. Cara dottoressa [una delle famosissssssime psicologhe che si
prostituiscono nei giornali per teenagers] sono una ragazza di tredici anni
e ultimamente sono un po' preoccupata a causa di un sogno ricorrente. Nel
sogno faccio la cameriera in un bar per soli uomini e sono vestita solo con
un grembiulino [anch'io ho un amico che fa il cameriere.......Silvio, non
sarà che hai tutte queste proposte indecenti perché vai li' vestito solo di
un grembiulino???? in questo caso dammi l'indirizzo del locale.....] Un
signore ordina un caffe' e quando glielo porto mi dice "Signorina , il
cucchiaino è sporco" io per pulirlo lo infilo.....li' , [Silvio, non
chiedermi lì dove perché tanto lo so che voi maschi pensate solo a
quello....] e lui mi dice "Grazie signorina, adesso si' che è pulito".
[della serie "chi sei, la sorella di Mastro Lindo?"]. Dottoressa,che
significa , mi devo preoccupare?
R. Fauola: Ma lei l'aranciata , l'aveva pagata ?
para pararara para' para' - scusa ma la musichina che c'è alla fine della
pubblicità della san pellegrino non la so fare bene...
R. Mou-Chan: ma è così che funziona? allora quando ieri ho chiesto al
barista di cambiarmi il cucchiaino....AAAHHHHH!!!!! SPUT SPUT!!!!!
R. Mou-Chan: silvio, vada per le posate, ma che fate quando vi dicono che il
tavolino è sporco?
R. Manfred: Per fortuna che io il caffè lo porto solo con un piccolo
bastoncino di plastica.....

 Io non aggiungo niente. Daltronde non riesco a leggere.
[cut]
si troppo forte l'ho letto un paio di mesi fa su
Italia.bologna.barzellette...
--
Kaiser
-22 giorni al concerto dei Depeche Mode

Un bambino di Neanderthal torna alla caverna con un pietrone sulla
schiena: -oggi a scuola mi hanno dato la pagella!
Il padre pulisce la pietra e comincia a leggere i graffiti: -certo che voti
schifosi che hai preso, guarda qui... caccia e pesca 5, ma d'altronde esile
come sei riesci solo a prendere uova di dinosauro...
Spolvera ancora un po': -geografia 5, in fondo sei sempre stato solo nella
vallata e massimo hai fatto il giro del vulcano...
Pulisce un po' meglio la pietra, toglie una macchia di fango: -matematica 4,
certo, massimo abbiamo avuto 10 pecore e 5 dodi nel pollaio, non hai mai
imparato a contare...
Arriva alle ultime incisioni: -Dimmi una cosa deficiente? Come hai fatto a
prendere 2 a storia CHE SONO QUATTRO CAZZATE???
Brancaleone da IBB


Bill gates muore e viene mandato all'inferno.
Si presenta sulla riva Caronte con uno yacht da 22 metri, attrezzatissimo ed
equipaggio di sole donne, tutte in topless che lo invitano a salire a bordo.
Mentre si gode la navigazione una guida spiega che stanno attraversando i
lidi dei vari gironi. Spiagge bellissime, piene di anime che si divertono,
con alle spalle ampi prati verdi con qualche villa qua e là dove risiedono i
dannati. I diavoli sono tutti gentilissimi e si prestano a qualsiasi cosa
venga loro richiesta.
Giungono alla meta e Bill viene fatto accomodare in un lussuosissimo albergo
dove una strafica gli spiega che per ora dovrà accontentarsi della suite
regale, e che il giorno dopo gli avrebbero trovato una sistemazione
definitiva.
Dopo una cena interminabile va a letto, pregustando ciò che avrebbe visto il
giorno seguente, ma verso le quattro di mattina alcuni diavoli, uno più
brutto dell'altro lo sbattono a terra, gli sputano addosso, lo colpiscono
coi forconi. In quello stesso istante si rende conto di essere in un antro
buio, col pavimento e le pareti incandescanti, e che altri diavoli cercano
di colpirlo con delle fruste.
-ma, ma, ma che succedede, dove sono???
-ALL?INFERNO!
-...si, ma, ma ieri ho visto che l'inferno era bellissimo, prati verdi,
spiagge, belle donne....
-E' vero -fa un diavolo- ma quella era la *versione demo*
(Brancaleone, IBB)


 -22 giorni al concerto dei Depeche Mode
Complimenti sei migliorato parecchio dopo la barz su Dio
voto 8++

 voto 8++
Hovindoquaccheccosa?


 Bill gates muore e viene mandato all'inferno.
crat crat!!!!
BG

 crat crat!!!!
Ehy VinLab, come al solito hai ragione tu... Bill Gates ci spia anche qui...
--
Kaiser
-21 giorni al concerto dei Depeche Mode