Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: A Marta, Selene, e a chi vorrà leggere.

-------Original Message---
Ciao. Ti ho preso in parola, come vedi, spero che non ti dispiaccia.
Io lotto contro la bulimia da anni, tanti, troppi. Farei qualunque
cosa per
uscirne. Ho provato in tutti i modi, ma non ci riesco, proprio non ci
riesco. Ti prego, dammi una speranza. Grazie.
Marta
Perdona le poche parole che ti scrivo...
Ne sei venuta sola....eri anoressica?...io lo sono da 11 anni...ne ho
23 adesso...puoi aprirmi il tuo cuore..mi vogliono ricoverare..pensi
che sia una buona strada..E' vero che si vive meglio?..è vero che
tutto poi è diverso'
Selene
Capisco che vi sembri incredibile... ma sopravviverestie ad una
guarigione!!!
Ho cominciato non mangiando ed è stato il momento che ricordo più
evanescente, evanescente io, per capirci.
Tutto mi attraversava senza colpirmi, persino le lacrime che potevo
arrivare a piangere per il dolore di non sentire nulla, non mi
appartenevano e non le sentivo... "sento di non sentire più nulla",
dicevo.
Poi la situazione si è evoluta e non facevo altro che mangiare e
vomitare, sono anche ingrassata e agli occhi di tutti ero una ragazza
sana, finalmente.
Che depressione!!! E' stato difficilissimo venirne a capo.
La malattia era tutto ciò che io stessa potevo essere, non c'era nulla
fuori di lì, malata o morta: meglio malata. Paradossale? Ovviamente
sì, ma chi lo ha detto che la coerenza è uno stato fondamentale
affinchè una cosa sia anche vera?
La vita è incoerente, oggi sei felice e domani triste, "a volte mangi
l'orso e a volte è l'orso a mangiare te".
Vorrei che queste mie parole non fossero solo parole per voi, vorrei
fare molto di più, ma non posso che dirvi una cosa: ne sono uscita
perchè l'ho voluto, fortissimamente, fin dal primo momento, anche se
una parte di me continuava a compiacersi per ogni grammo perduto e a
sentirsi sconfitta, ingorda, goffa, stupida, inutile, priva di volontà
ad ogni "ricaduta", ossia ogni volta che mi avvicinavo al cibo.
E purtroppo non avevo alcuna capacità di accettare compromessi: niente
cibo, zero, nulla, non un grammo, uno solo, è già cibo, uno è come 10,
come 100, come mille, non fa differenza: zero, zero è l'unica
possibilità di salvezza.
E quindi mi astenevo il più possibile fino a che divoravo il più
possibile per poi vomoitare il più possibile e tornare ad astenermi
ancora.
Ma accanto a tutto ciò volevo tornare alla vita: la gente era lontana
ed irraggiungibile, io ero concentrata su altro...
Volevo indietro la mia vita, il mio corpo che , come se non bastasse,
cominciava ad essere stravolto metabolicamente ed ero soggetta a
sbalzi allucinanti: una mattina mi svegliavo tutta gonfia, gli occhi,
le ghiandole dietro le orecchie, il viso, lo stomaco... ed il giorno
dopo ero smunta!!!
In tutto questo stravolgimento continuavo a scrivere e a cercare di
capire.
Ho avuto una brava analista, anche se ero un pò discontinua,
successivamente sonbo passata alla terapia di gruppo, ma i medici
erano un pò distratti...
Ma io volevo uscirne e al momento non potevo rendermene conto ed ero
molto fiduciosa.
Poi Sono stata di nuovo in terapia individuale, individuale in tutti i
sensi, perchè me la cantavo e suonavo completamente da sola.
Ma ero agguerrita e volevo farcela e analizzavo da me le mie reazioni,
i miei desideri, quando li sfuggivo, quando riuscivo a provare
sentimenti senza uscirne deturpata...
poichè avevo investito nell'analisi tutte le mie energie, davo
completa fiducia al mio analista che mi sembrava la persona migliore
che avessi mai potuto incontrare.
Peccato che se ne sia approfittato!!! Che abbia sfruttato la mia buona
fede, la fiducia, per avere del sesso facile e gratutito con una molto
più giovene che sennò chi gliela avrebbe mai data!!!
SDUNG! Stangata finale. Una parte di me lo sapeva che non era giusto,
che quell'uomo stava approfittando della sua posizione carismatica per
motivi suoi che non andremo ad approfondire, ma non potevo accettare
l'ultima verità nascosta sul fondo: La solitudine estrema. Se anche
lui, l'uomo che inconsciamente rappresenta  il padre, se anche lui
poteva farmi del male, vuoi anche per sbadatezza, allora la mia vita
non l'avrei messa mai più nelle mani di nessun altro, dal quel momento
è stata solo mia... 
Non è stato facile come raccontarlo, mi sono ammalata di una
depressione molto profonda, ho sospeso l'analisi e non riesco ancora d
accettare che sia successo...
Ma sono sopravvissuta. 
E' indispensabile entrare in contatto con se stessi, capire chi
diavolo siamo, non ridurre noi stesse alla malattia: sono
un'anoressica, sono una bulimica, sono affetta da disturbi del
comportamento alimentare.
Ma i miei pensieri, quali sono? Le mie regole? Che cosa amo, chi
stimo, perchè, che cosa mi piace, che cosa mi indigna e mi fa
rabbrividire, che cosa mi fa star bene, come vorrei trascorrere questa
vita, come reagisco ai contrattempi delle vita, alla sfiga, ai colpi
di fortuna improvvisi...
Dove vado? Qual'è la mia stada? Se fosse un disegno, che cosa starei
disegnando, che traccia lascio dietro di me? Di che tipo? Di quale
tempra son fatta?
E l'amore?
La prima volta che avrei voluto esser sana nel mangiare: lui teneva in
braccio sua nipote, avevano dato un morso ad un cioccolatino che era
passato dalla sua bocca a quella della bambina ed ora me lo offriva ed
io, ancora incantata da nonsocchè ero costretta a rifiutare... ma
quanto avrei voluto allungare il mio corpo verso quel desiderio e
partecipare di quella felicità con la mia bocca... 
Ed invece: no, grazie, non mi va.
"E allora peggio per te, è vero, a zio?"
Già, peggio per me.
Molto male per chi mi vuol bene  (anche se questo bene dovrei
riprendermelo perchè non sembra il mio)
ma per me, peggio.
 

 ha scritto nel messaggio
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