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Titolo: "piccola" storia per chi ha voglia di ascoltarmi

gennaio 2001: X, 20 anni,  inizia una bellissima relazione, a distanza, con
una ragazza, chiamiamola Y, anche lei 20 anni, che oserei definire quasi
platonica date le circostanze.
X ha un carattere molto particolare, è molto socievole, (dicono) una
gradevole persona, simpatico, pieno di conoscenze ma soprattutto di buoni
amici; tutti gli vogliono bene e tutti lo vedono come il ragazzo ideale...
ma con le sue donne è diverso: ha una grande difficoltà a legarsi con una
persona, a condividere la sua vita, e a dedicare il suo tempo alla sua lei.
La difficoltà maggore è all'inizio delle sue storie: all'inizio c'è la
novità, la passione, la persona da scoprire... ma passata la fase iniziale,
X ha bisogno di diversi mesi per "amare" veramente la sua donna.
E tutto questo accade anche con la sua Y, con la quale egli vive questa
situazione "di transito" , in non veri "ti amo", in finte promesse e in
fiumi di parole.... parole che viaggiavano per ore ed ore sui fili del
telefono fino a notte tarda dal nord al sud. Passano i mesi, ci si vede, si
passano insieme delle bellissime giornate che vivranno per sempre nel cuore
di X come le più belle e felici della sua vita. Quando X sta con Y si sente
bene, è innamorato, forse la ama davvero. Ma quando X sta senza di lei sta
comunque bene, spensierato, allegro come sempre e conduce la sua vita
normalmente, ma senza pensare ad altre W o altre Z... ci sono certi valori
in cui lui crede e che non tradirebbe mai, pur presentandosene l'occasione.
giugno 2001.
Y incomincia a manifestare una sorta di cambiamento, quasi di noia nei
confronti della situazione troppo "strana", che li tiene troppo distanti. X
ha ormai da quasi un mese cominciato ad amare veramente Y, a sentire la sua
mancanza e a capire cosa provava veramente quando Y gli diceva che le
mancava (mentre lui, ipocritamente rispondeva "anche tu mi manchi..."),
comincia a pensare costantemente ad Y e a provare, almeno così crede (ma
tutt'oggi non ne è convinto), il vero amore.
X ha da un mese degli strani dolori nel basso addome, che arrivano fino agli
organi dell'amore; va dal dottore il quale, senza eccessivi allarmismi, gli
prescrive degli accertamenti da effettuare, ma X, avendo tenuto nascosto
questa situazione ai genitori come a tutti gli altri, ed essendo "solo" uno
studente universitario, non può permettersi questi esami perchè i soldi che
mette da parte ogni fine settimana dietro al bar di una discoteca gli
servono per volare il più spesso possibile da Y. X è troppo innamorato ed
antepone lei a tutto.
X non passa l'esame scritto di chimica perchè durante il compito alzava gli
occhi al soffitto pensando ad Y che la sera prima gli aveva espresso, per la
prima volta in assoluto e in maniera stranamente improvvisa, i suoi dubbi e
le sue incertezze sul futuro insieme.
X non è mai stato geloso in maniera eccessiva, e quella gelosia che era in
grado di provare era celata in maniera magistrale. Fino a poco tempo prima X
incitava Y ad uscire con gli amici, con le amiche, scherzava sul fatto che,
essendo Y una bella ragazza, era oggetto di attenzioni di molti uomini
soprattutto sul lavoro... ma adesso tutto sta cambiando. X passa un mese
bruttissimo, tormentato da angosce, preoccupazioni il tutto condito con una
sorta di esaurimento nervoso, ma che non lascia trasparire a  nessuno,
neanche all'amica più intima e più cara. Nè tantomeno ad Y.
luglio 2001.
Y è molto strana, non cerca più neanche i miei baci, sono sempre io a
doverli "chiedere", ma non sono gli stessi baci di due mesi fa. Io lo
capisco benissimo, ma non so per quale oscuro motivo non ne faccio oggetto
di discussione con Y; ormai sono talmente accecato dall'amore e dalla voglia
di capire che frugo sul suo pc, come uno schifosissimo ladro. Ma su quel pc
e nel suo cassetto, trovo delle cose che quasi mi bloccano il respiro e mi
fanno saltare in piedi dalla sedia di scatto. Prove inconfutabili che Y ha
trovato un altro uomo. Faccio mente locale, ritorno indietro nel tempo fino
al mese di giugno e ricostruisco come un investigatore una credibile storia.
Quel sabato sera del 9 giugno 2001, Y secondo queste documentazioni, era
"...bellissima mentre godeva.." . E quel 9 giugno non riuscii a chiamarla
dopo il lavoro come ero solito fare perchè lei aveva avuto il cellulare
spento tutta la sera...
La mia mente sta scoppiando, preparo la valigia per tornarmene il giorno
stesso, ma non senza aspettare Y per chiedere una spiegazione. Ma Y la
spiegazione (purtroppo) me la dà, ed è talmente brava a darmela che lei
adesso è nera con me per via del fatto che io ho frugato nella sua roba, ho
letto le sue cose....  si è rovesciata la situazione! lei ha ragione, mi
sento un bastardo, i sensi di colpa vengono a me adesso e sento che lei è
ancora più lontana. Non mi balena neanche lontanamente l'idea che le cose
rinvenute nel suo cassetto fossero veritiere.
Passa un giorno bruttissimo, di grande distacco, fino a quando la sera non
rimaniamo in camera sua a parlare per tutta la notte. Per la prima volta in
vita mia riesco ad aprirmi, a confessare i miei sentimenti e alcuni dei miei
problemi, ma non le dico tutto. Non so neanche cosa sia quel "tutto" che non
ho detto... Ma ora sembra tornato tutto come prima. supero lo scritto di
chimica. dopo un paio di settimane ho l'orale. Puntualmente, quasi come se
fosse fatto apposta, Y ha ancora la sua crisi mistica aggravata dal non
passato rancore nei miei confronti per la mia parentesi cleptomane. Ma io
non ci sto: anche il mio amore è cambiato, a volte riesco ad aprire gli
occhi, ma queste volte sono ancora troppo poche. Sono più forte, non mi
tocca la sua freddezza nei miei confronti. il giorno dopo faccio l'esame,
28. Contentissimo le mando un messaggio per comunicarglielo. Risposta:
Bravo, era ora!  ........ no comment
Ad agosto partiamo insieme.
Le cose non vanno bene, a volte non la sopporto. Un solo giorno è passato in
allegria e in apparente felicità nella bellissima cornice caprese.
dopo qualche giorno comincia la vacanza programmata. I genitori di Y hanno
deciso di "seguirla" anche lì. Quando a maggio mi diede la notizia era
nervosissima, non tollerava una tale intromissione anche nelle uniche due
settimane di libertà che aveva. adesso invece è contenta che vengano. Mi
confida che fino a qualche giorno prima non era neanche sicura di essere
contenta; io le rispondo che nessuno la obbliga. ma lei sostiene che forse
vedendomi le cose cambieranno. per la prima volta non ci sentiamo per due
giorni. io sto fuori con degli amici, le dò il num di casa del mio amico ma
il telefono non squilla. Era troppo impegnata a fare i servizi a casa e a
preparare la valigia perchè dopo 3 giorni doveva raggiungermi...
Si prospetta una vacanza tristissima. siamo entrambi consapevoli che finita
la vacanza sarebbe finita anche la nostra storia.
Non voglio tediare chi è riuscito ad arrivare fino a questo punto, con il
racconto della settimana di vacanza assieme, anche se questa rappresenta il
punto più interessante della storia. Sinteticamente vi dirò che, alla
seconda volta che provo a lasciarla, dato che avevo capito che non aveva
alcun interesse a trascorrere questi "ultimi" giorni assieme (trascorreva
tutta la giornata con la madre, nonostante che io e Y avessimo preso casa
assieme), lei accetta, apparentemente meravigliata della mia decisione
("...Quindi mi stai lasciando?...).
Ma i due giorni successivi le cose cambiano radicalmente: c'è una forte
distensione da ambo le parti, ma siamo solo amici, due amici che però adesso
hanno ripreso a scherzare e a ridere insieme. Sto bene, ma già sento che mi
manca.
Ma non cambierò mai decisione perchè questa è la migliore soluzione.
Lei è serena, ci divertiamo, ma la penultima sera mi esprime pudicamente la
sua volontà di baciarmi. io non mi oppongo.
E' stato uno dei baci più belli e dolci della mia vita, quelli in cui sei in
grado di capire che sono dati veramente col cuore. non mi ricordavo un bacio
così da almeno 3 mesi. Ma era un bacio di giuda.
Il giorno dopo, l'ultimo giorno, lei  scompare sotto i miei occhi con un
altro ragazzo tra la folla. Non stiamo più insieme, però lo prendo come un
pugno allo stomaco.
Li trovo alle 5 del mattino abbracciati sulla spiaggia. Impazzito. sono
impazzito. La caccio di casa, inveisco contro di lei dicendole parole così
pesanti, offensive e volgari che quasi non mi riconosco. Ho esagerato, ora
col senno di poi lo capisco, la gente ci sta guardando ma in quel momento
c'era solo sangue davanti ai miei occhi. Il giorno dopo partiamo. Lei sta
sul piano inferiore dell'aliscafo. Sull'uscita ci salutiamo. Lei saluta
prima i miei amici, poi mi guarda quasi come per chiedere il permesso di
salutarmi. Io le porgo le guance ma rimango immobile. dalla mia bocca esce
solo un misero ciao.
I genitori non mi salutano
Settembre
Mi sono all'improvviso ritornati i dolori. Non ho il minimo istinto sessuale
verso alcuna donna. Mi compare in sogno una persona, non la vedo ma la
sento, sono convinto che sia mia nonno dalla voce, anche se è morto 20 anni
prima della mia nascita. Mi dice di andare dal medico, di farmi visitare. Ci
vado di corsa... per fortuna.
10 giorni dopo uscivo dalla sala operatoria. Ora sto bene.
da allora ho avuto altre donne. Ma non sono mai più riuscito ad amare. sono
diventato quasi cattivo, incapace di stare assieme ad una persona. Ne ho
ferite alcune con il mio non amare o peggio ancora, con il mio finto-amare.
l'ultima che mi è stata accanto era la ragazza più buona che abbia mai
conosciuto. Non sono neanche stato in grado di starle vicina nel momento del
bisogno. Sono una bestia. sicuramente non è stata solo colpa di Y, ma
principalmente del mio carattere; Y avrà commesso diversi errori, ma
altrettanto grandi sono stati i miei.
Ma perchè tutti questi pensieri oggi?
Oggi, 25/05/2003 ho sognato Y. Accade a volte che la sogno. In alcuni sogni
abbiamo fatto pace, usciamo insieme, ridiamo. stanotte mi grattava la testa,
come piace a me, e mi baciava la nuca. Ci ho pensato tutto il giorno al
sogno, ma soprattutto a lei e a come ero felice in quel periodo della mia
vita... e sono sprofondato in una sorta di malinconica depressione. vorrei
poterle parlare, sapere come sta, cosa sta facendo. Ormai non nutro alcun
rancore per il passato, ma ho un grande desiderio di chiederle scusa. Scusa
per i miei errori. Scusa per come mi sono comportato quell'ultima sera, per
averla offesa profondamente. voi non c'eravate a guardarla negli occhi
mentre la mia bocca sputava luride parole.
Se dicessi agli amici che erano con me cosa penso adesso mi prenderebbero a
schiaffi. Loro sono convinti che lei sia solo una cagna in calore, una poco
di buono per il suo comportamento. Ma loro non sanno in realtà le cose come
stavano. E' per questo che le uniche persone a cui posso raccontare cosa
provo in questo momento siete voi che state leggendo, ammesso che ci siate
arrivati fino a questo punto.
Ma poi penso alle cose che è stata capace di fare nei miei confronti; la più
grave, verso ottobre del 2001, è stata quella di inviare una email ad un mio
caro amico cercando di minare la mia amicizia con lui. Allora ci ripenso e
capisco che non merita il mio rimorso. Ma in realtà sono combatutto...
Nel frattempo ho deciso che, almeno per un po' smettero illudere altre
persone. Sono bravo ad innamorarmi ma non lo sono altrettanto ad amare. E
vorrei tanto poter dire queste cose a Z, l'ultima ragazza che ho avuto, così
come le altre che l'hanno preceduta. Loro credono che io mi sia preso gioco
di loro illudendole col mio finto amore; Z ha subito una delusione troppo
profonda da parte mia e non ha fatto nulla di male per meritarsela. come
vorrei che tutti a questo mondo conoscano Z. Unica al mondo. bella,
intelligente, buona, forte, sempre serena mai nervosa... ma io non sono
riuscito ad amarla.
Probabilmente il mio prossimo passo sarà usufruire della psicoanalisi : ) ,
ma nel frattempo posso continuare ad appoggiarmi ai magnifici amici che mi
circondano, convinto che il mio amore per loro sia vero amore, certo che non
potrà mai morire...
grazie per avermi ascoltato
V

 grazie per avermi ascoltato
prego
e grazie per alcuni spunti di riflessione che mi hai dato
v.e.

 V
Piu' che ascoltato, ti ho letto...
Sei un po' OT, visto che nel tuo post si parla molto di sentimenti
ed assai poco di sessualita', ma mi e' piaciuto leggerlo comunque...
Mi spiace non avere commenti specifici, ma forse non ne desideri;
ad ogni modo, se ti puo' far piacere, mi ha fatto ripensare ad al=
cuni avvenimenti, ormai piuttosto lontani (avevo all'incirca la 
tua eta'...), della mia vita... Per quella che e' stata la mia e=
sperienza, il tempo aiuta molto.
Ciao.
K.