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Titolo: gelosia e tradimento.. (un po' lunghetto)

salve a tutti..parlando con una persona è venuto fuori un discorso sul
rapporto che si ha con la gelosia e col tradimento..
e vorrei sapere se voi condividete la mia opinione o come vi comportereste
voi.
allora:
secondo me la gelosia è un sentimento molto corrosivo della coppia, che se
c'è vuol dire anche mancanza per me totale di fiducia. Essere gelosi lo si
può essere, ma in minima parte. Io, per esempio, lo sono ma giusto il
minimo, verso il mio ragazzo, questa gelosia però non mi spinge a volere lui
tutto per me, bensì giro questa mia gelosia in "lo lascio andare" (parlo cmq
sia per il maschile che per il femminile). In un rapporto sopporto molto
poco le persone gelose, infatti dopo poco tempo si sono ritrovati single.
La gelosia, imho, nasce una non sincerità totale con il partner. Per me è
fondamentalissimo essere il più possibile sincera con l'altro/a,
bisognerebbe dirsi molte cose, invece esse so che vengono taciute (ne ho
molti esempi in classe mia)
Da qui mi è stato chiesto, allora il tradimento è da confessare??
Io ho risposto prontamente si. In una coppia (non appena nata) le corna
saranno presenti al 99,999%. Non sono pessimista, solo che col mio lavoro ne
ho viste tante e pure nella mia cerchia di amici praticamente tutti gli
uomini che conosco tradiscono pure avendo moglie e a volte anche figli.
Siccome insomma il tradimento sessuale (e non sentimentale) avviene sarebbe
da confessare. Penso che una coppia viva poi meglio il tutto. Sotterfugi o
che altro per una semplice scopata (concedetemi il termine) non ne valga la
pena. Insomma, chi non ha mai tradito,o non è mai stato tradito? poche
persone potrebbero rispondere con tutta tranquillità "io".
Eppoi, se io costruisco un rapporto basato sulla fiducia e sulla sincerità
perchè dovrei iniziare a mentire su una cosa "normale" (metto le virgolette
non perchè la cosa abbia un che di anormalità, ma per non sentirmi dire che
il treadimento è una cosa naturale..)??
Secondo me tutte le coppie attraversano questo momento e quindi sarebbe
giusto verso il partner dirglielo, se non prima che accada il fatto qualche
giorno dopo. Non accetterei invece che mi venga detto il mese dopo o peggio
ancora dopo mesi o anni, in quel caso mi sentirei tradita dal rapporto di
sincerità che si voleva creare ma che poi non è stato seguito.
Secondo voi tradire anche solo con la mente è sempre tradire il partner?
E scindete il tradimento sessuale da quello sentimentale, o se una persona
tradisce, tradisce sia sessualmetne che sentimentalmente?
Voi invece che ne pensate a riguardo?
baci allo zenzero
---
kiakim

 kiakim
U_Q

 "kiakim"
e scusami per gli orrori ortografici.

 voi.
Chiedo scusa in anticipo per la mia lungaggine logorroica.
Il tuo messaggio è stimolante perchè va a colpire uno dei punti che secondo
me sono ancora oscuri della mentalità umana e del modo di concepire l'amore
e i rapporti.
Qualcuno racconta questa storiella: l'uomo conserva ancora dentro di se i
caratteri primitivi, questi caratteri gli forniscono un imprinting e le
pulsioni a fare o meno determinate cose.
Si racconta quindi del maschio, programmato per spargere in giro il suo seme
il più possibile e della donna, sempre alla ricerca del maschio più forte da
cui farsi fecondare.
Comunque non è il caso di scomodare l'evoluzionismo per comprendere la
questione.
Il discorso è che un essere umano "sano" prova attrazione sessuale per una
molteplicità di individui che in qualche modo corrispondono ad alcune
caratteristiche estetiche, caratteriali, mentali ecc.
Nel momento in cui ci mettiamo con una persona questa attrazione potrebbe (e
sottolineo il condizionale) essere sopita per un po' di tempo a causa del
completo coinvolgimento che proviamo nei confronti di quella persona.
Tuttavia è utopico (e a dire la verità nemmeno desiderabile secondo me)
pensare che vita natural durante due persone, seppur innamorate non provino
attrazione fisica-sessuale-mentale verso altri.
Mi ripeto, non solo non è possibile, ma non è nemmeno auspicabile perchè a
mio parere sarebbe il segnale di una profonda insicurezza e chiusura mentale
verso il resto del mondo, una chiusura che, se nell'immediato può sembrare
anche positiva, sui tempi lunghi finisce per impoverire la personalità dei
due soggetti e, alla lunga, il rapporto stesso.
Credo che l'attrazione sessuale come pulsione fisica pressante sia più
tipica dell'uomo che della donna, ma potrei anche essere smentito (ne' mi
opporrei più di tanto se qualcuno non concordasse su questo punto).
Senza perdere ancora troppo tempo su questo posso concludere solo che se
parliamo di tradimento mentale, dunque, sono ben in pochi a potersi salvare
(una precisazione, tutto ciò che scrivo lo riferisco a rapporti lunghi,
diciamo dai 3-4 anni in su).
Dunque il tradimento mentale probabilmente esiste in tutti, inteso anche
solo come il pensiero che ci fa dire: "Non posso, perchè sono fidanzato/a ma
se mi trovassi nella medesima situazione da single ti darei una bella
ripassata".
La domanda dunque che viene da chiedersi è: esistendo il tradimento mentale
qual'è il ruolo del tradimento fisico?
Non è forse ipocrisia fingersi fedeli perchè in fondo non abbiamo messo in
pratica ciò che in realtà sentiremmo la pulsione di fare?
Io posso dire di essere stato sempre fisicamente fedele, o quasi (nel senso
che, come chi ha letto il mio post di qualche giorno fa sa, ho provato
esperienze omosessuali, il che però è tutto un'altro discorso a parte) e con
molte ragazze ci sono stati momenti molto intimi, ma niente sesso in senso
stretto.
In pratica, da vero bastardo, mi sono mantenuto sempre in quelli che la mia
mente in qualche modo interpretava come limiti accettabili, limiti che non
mi facevano sentire in colpa, non avevano bisogno di spiegazioni ne' di
essere rivelati.
In realtà però è ovvio che si tratta solo di un castello mentale, perchè se
la mia ragazza venisse a conoscenza anche solo di questi fatti, o penso, che
se ognuno di noi si mettesse a raccontare alla propria partner con dovizia
di particolari delle proprie sensazioni e pulsioni più inconfessabili...
beh, diciamo che ci sarebbero molte meno coppie in giro.
Sono fermamente convinto che la sincerità sia una dote di chi la da non meno
che di chi la dovrebbe ricevere.
Io non sono ne' sincero ne' bugiardo, semplicemente mi rendo conto di quali
sono i limiti della persona che ho davanti e li rispetto, ovviamente senza
esagerare, senza arrivare al punto di costruire interi mondi di cui la mia
ragazza non verrà mai a conoscenza. Farsi l'amante fissa e sperare di andare
avanti così degli anni è pura utopia, ma raccontare alla propria ragazza che
ieri ho tenuto la mano ad una amica e che se fossi stato libero me la sarei
volentieri portata a letto mi sembra crudeltà e una mancanza di rispetto
maggiore che non dire niente.
Naturalmente anche io do per scontato che lei faccia questo genere di
considerazioni nei miei confronti e mi sta bene, per quanto io credo di
essere molto aperto e molto disposto ad accettare qualsiasi aspetto della
mia lei (potrei accettare anche un tradimento, se lo percepissi nel modo
giusto).
Il punto chiave è che secondo me la percezione dei fatti di chi compie le
azioni e di chi le "subisce" sono profondamente diversi.
Quando tradiamo (a qualunque livello vogliamo vedere questa parola) non
stiamo agendo spinti dall'odio, ma dall'amore, siamo spinti da un moto di
gioia, di voler provare qualcosa di bello, qualcosa che potenzialmente ci
renda felici.
Chi invece il tradimento lo subisce non vede la situazione, percepisce
spettri strani, si immagina la persona amata tra le braccia di un estraneo,
percepisce la perdita di un'esclusività, di un possesso.
Allora è veramente così tanto giusto confessare un tradimento? Abbiamo
tradito, forse non dovevamo farlo, d'accordo, ma abbiamo tradito.
Ora che succede? Succede che siamo assaliti dal senso di colpa, ne siamo
rosicati, allora andiamo dal partner e gli raccontiamo tutto; pensiamo sarà
un momento tragico, certo, ma almeno non devi più portarti dentro quel peso,
il senso di colpa, se lei/lui ti manda a fanculo soffriremo ma prima o poi
potremo cominciare una nuova storia "puliti", se lei/lui ti perdona è come
aver lavato via il proprio peccato.
Non confessare invece ci costringe a portarci dietro la nostra croce per
sempre.
Non si confessa per rispetto o per sincerità, si confessa per lavarsi la
coscienza.
Qual'è la logica che sta dietro ad una ragazza che ti dice o ti fa capire
"se mi tradisci devi dirmelo, ma se mi dici che mi hai tradito ti lascio o
comunque la nostra storia avrà strascichi così pesanti che prima o poi
finirà oppure andrà avanti ma come una storia di merda"... qual'è il senso
di tutto questo? Il senso è che non devi tradire, certo, ma se succede che
fai? Se nonostante il tradimento vuoi veramente bene a quella persona e vuoi
restare con lei (e non ditemi che non può succedere) cosa ti resta da fare
se non mentire. E' un gesto d'amore rivelare ad una persona qualcosa che la
ferisca profondamente?
L'amore non è fedeltà, l'amore è sbattersi giorno per giorno per rendere
felice l'altra persona.
Voglio andare avanti, perchè forse solo ora arrivo al punto chiave della mia
lunghissima elucubrazione (a proposito, complimentissimi se sei arrivato
fino a qui, io mi addormenterò prima di aver riletto tutto!).
Le ultime righe di quello che ho scritto sono infarcite di sensi di colpa,
di croci, di delitti, di farsi del male.
In realtà stiamo parlando di voler bene!
Se amo la mia ragazza non dovrei volere il suo bene? E volere il suo bene
non dovrebbe significare lasciarla libera di seguire tutto ciò che la rende
felice? Qual'è la logica che sta dietro al fatto che se voglio profondamente
bene ad un'altra persona la mia ragazza dovrebbe soffrirne? E' questo amore?
Non è forse egoismo invece? Non è forse avere un senso di proprietà (che non
dovrebbe esserci) talmente forte nei confronti del proprio partner che
preferiamo imporgli tremila vincoli psicologici per farlo nostro pur sapendo
che così non potrà mai essere ne' libero ne' felice?
Nel momento in cui non ti faccio mancare nulla perchè non dovrei amare altre
persone?
Viviamo in un mondo di merda, è un mondo dove è praticamente ovvio che due
persone che nemmeno si conoscono vengano alle mani per una parola storta,
questo è normale, ma se la mia ragazza vuole profondamente bene ad altri
ragazzi questo dovrebbe essere male.
Ok, è chiaro che così forse la sentirei un po' meno mia, è chiaro che sei
lei non concepisse le cose nello stesso modo in cui le concepisco io avrei
più possibilità di perderla, ma in fondo mi chiedo: voglio veramente stare
con una persona che, se lasciata libera, fugge? Non è meglio accorgersene
subito in quel caso? Ho veramente perso qualcosa di importante?
E' chiaro che tanta libertà richiede una maggiore sensibilità, un migliore
capacità di gestirsi, una purezza di intenti e di sentimenti invidiabile.
Arrivati a questo punto, forse, qualcuno potrebbe trovarsi d'accordo con me
(forse!) ma ho appositamente tralasciato, nelle ultime righe di includere il
sesso... beh, se c'è tutta questa libertà di voler bene perchè non includere
anche il sesso?
Dove sta scritto che il sesso debba essere un'esclusiva? Mi sono spinto
molto avanti, ne sono cosciente, e non so se io stesso riuscirei a mettere
in pratica tutto quanto quello che ho scritto... a voi i commenti.
Grazie di essere arrivati fin qui.

 Voi invece che ne pensate a riguardo?
che ho tradito, ma non so se sono stato tradito, cmq ho bellamente taciuto
il tradimento e in breve tempo silurato la partner.
-- 
Nickfed
(ICQ: 266530438)

 
a volte si a volte no.  quando si, è perchè ci si sente soli, si sente
di aver sbagliato tutto e in quel momento noi o la partner non siamo
li' per farci forza.   poi si fa una conquista, per cosi' dire, e ci
si sente al settimo cielo....sembra tutto nuovo e bello....è uno
strano stato d'animo
per concludere, è ovvio che tutti chiediamo alla nostra relazione di
coppia di essere straordinaria ed eterna. ma la realtà è un po'
diversa.  noi viviamo molte fasi, alcune anche negative, il rapporto
cambia, si stanca e recupera assieme a noi. non siamo isole, attorno
ci sono occasioni e tentazioni che a volte entrano in risonanza con i
nostri bisogni interiori.
all'inizio della storia sembra impossibile, ma con un po' di saggezza
bisogna ammettere che è cosi'.   puo' succedere a tutti, anche ai
migliori di noi, a ognuno capitera' (se capitera') per un motivo per
lui/lei unico e diverso da tutti gli altri. non ci sono solo cose
belle in un rapporto che valga davvero, bisogna essere preparati anche
ad accettare i momenti brutti.
per questo motivo io (ci ho pensato a lungo) perdonerei un tradimento
della mia lei se lei me lo dicesse (una serie continuata di corna con
questo e quello pero' no, li' entra in ballo il rispetto e il valore
della relazione). apprezzo molto, in ogni caso, il fatto che (per un
motivo o per l'altro) non siamo mai arrivati a una confessione del
genere.

 posto di lavoro
E questa dove l'hai letta?

 rapporto che si ha con la gelosia e col tradimento..
[ ... ]
Il tradimento andrebbe considerato a tutti i livelli di interazione fra le
persone, non solo nella coppia e nel sesso. Purtroppo, nell'uso corrente e`
diventato sinonimo di "fare sesso con terzi".
Ha ragione quello la` che ha scritto che non c'e` scritto da nessuna parte
che il sesso e` un discorso esclusivo.


LOL!!!!
Ma perchè mandi sempre i baci aromatici?!?!??! ;-)
ciao! ;-)
Icecream
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 U_Q
Icecream ;-)


 bisogna essere preparati anche ad accettare i momenti brutti
Io sono disposto ad accettare i momenti brutti, anzi, sono fermamente
convinto che è soprattutto in quei momenti che si vede quanto è salda una
coppia. Questo però se si tratta di un qualcosa voluto dal destino o dalla
cattiva sorte, chiamatelo come volete. In un tradimento, invece, non c'è
nulla di ineluttabile: si tratta di una precisa scelta fatta dal partner.
Poi che dietro ci sia stata una sua debolezza, un momento di difficoltà, di
crisi, posso anche capirlo, ma avrei serie difficoltà a giustificare il suo
arrendersi alla scelta di scappare e di rifugiarsi tra le braccia di un
altro. Scelta che in quella circostanza può sembrare la più facile o la più
gratificante, ma che mi farebbe sentire tradito non solo in quanto suo
marito, ma anche nella fiducia che ho riposto in lei, perchè dovrei
constatare che anzichè provare a risolvere i suoi problemi con me,
parlandone insieme, ha preferito aggirarli cedendo a quelle tentazioni di
cui parlavi.
Cavaliere pallido (che spero che non succeda mai)


 nessuna parte che il sesso e` un discorso esclusivo
IMHO dipende dal tipo di rapporto su cui si basa la coppia. A meno che non
si tratti di una coppia "aperta", il sesso *E'* un discorso esclusivo.
Cavaliere pallido


 baci allo zenzero
a me piace molto la cannella! A milano, in corso vittorio emanuele II, alla
gelateria "le tre gazzelle" (vicino a mondadori) fanno un gelato alla
cannella semplicemente spettacolare!! quanto mi manca.....
Luca


 si tratti di una coppia "aperta", il sesso *E'* un discorso esclusivo.
Coppia aperta o chiusa non sono definizioni appropriate,
almeno secondo le mie vedute.
C'e` chi considera il sesso come un atto che non puo` prescindere dai propri
sentimenti e alla luce di quest'illusione ne esclude a priori l'esistenza
al di fuori della sfera della coppia, ma c'e` anche chi invece e` conscio
del fatto che realisticamente le due cose non vanno sempre e comunque a
braccetto.
Chi ha chiaro questo concetto sa anche che la scopata con qualcun altro/a e`
un evento verosimile per la maggior parte della popolazione sia maschile che
femminile, e che l'eventualita` che ci scappi la scopata extra non e` la
fine del mondo per nessuno dei due (e tantomeno la fine della coppia).
Si leggono ogni giorno barzellette di gente che manderebbe affanculo
vent'anni di matrimonio per una scopata... secondo me quelle sono storie che
fanno acqua da anni, nelle quali la scopata e` solo la goccia che fa
traboccare un vaso gia` colmo.

 colmo
In alcuni casi è sicuramente così: ci sono tante coppie che stanno insieme
solo perchè ci sono i figli, per abitudine, per paura della solitudine e
così via.
Ma ce ne sono tante altre che dopo tanti anni di matrimonio si vogliono
ancora bene, e per le quali la scopata extraconiugale non è un episodio ma
il tradimento dei valori in cui credono, e su cui il rapporto è nato ed è
vissuto fino a quel momento.
Cmq, come ho detto in un precedente post, non è detto che questo porti
necessariamente alla rottura. Sicuramente, però, cambia il modo in cui ci si
rapporta con il partner.


 
straquoto.  è esattamente quello che intendevo dire io, purtroppo non
ho il dono della sintesi come te.

 barriera... e cosě mi sentirei sempre un po' sola.........
 
con tutto il rispetto, la vita di coppia č si' un "porto sicuro" per
una gran parte dei nostri sentimenti, ma non deve essere la coperta di
Linus.  io personalmente diffido di tutte le idealizzazioni e quindi
anche del "puro" che per definizione logica non potrebbe accettare
nemmeno una macchiolina

 
è giusto tutto cio' che hai scritto, il tradimento comunque non è mai
positivo, non è mai risolutivo di una situazione.   col mio posto non
volevo essere indulgente verso i miei comportamenti passati, non
rinnego niente nemmeno i miei errori (tra l'altro detesto i
convertiti). intendevo dire solo una cosa: tutti diciamo che il
tradimento è gravissimo e non lo perdoneremmo mai eccetera eccetera.
io dico solo: attenti, che puo' succedere, anzi è statisticamente piu'
probabile farlo o subirlo che finire sotto un tram. demonizzando il
fatto o il traditore, non risolviamo niente.
io ho visto tutte e due le facce della medaglia: molti anni fa sono
stato tradito da una giovane donna con la quale avevo una relazione
molto seria e piuttosto lunga. nonostante quello che tutti pensano in
questo caso, non sono nemmeno stato cosi' fortunato da poter mettermi
nella posizione dell'innamorato tradito (magari gridando
"fedifraaaaga" con accento siciliano).  E' stato un'esperienta di
me@@a ma utile. In ogni caso, se la relazione ne avesse valso la pena,
sarebbe stato solo un episodio che entrambi avremmo superato.  Invece
era tutto il resto che era sbagliato e li' ne abbiamo avuto la
dimostrazione.
Allontanare il problema, facendo sapere a noi stessi e al partner che
noi non perdoneremmo mai, non serve.   Poi c'è il problema della
fiducia, e quello è serio. Pero' conoscendosi davvero a fondo si
supera anche quello.

 rapporta con il partner.
Ovvio. Ma "come" lo cambia dipende esclusivamente dalla coppia e da come
questo discorso viene gestito.

 conoscendosi davvero a fondo si supera anche quello.
IMO per quanto ci si possa amare e per quanto possa essere profonda la
conoscenza l'uno dell'altro, una volta che si è stati traditi è impossibile
che la fiducia nel proprio partner possa essere la stessa di prima.
Cavaliere pallido


 che la fiducia nel proprio partner possa essere la stessa di prima.
per mia personale esperienza posso solo dire: si' e no. dipende dalla
situazione e dalla persona, non c'è una regola fissa

 vuole, tanto l'attrazione e` finita da ambo le parti.
Premessa: io, ovviamente, mi riferivo alle persone che si amano ancora e non
a quelle degli esempi che ho fatto, che stanno insieme per motivi che con
l'amore non hanno nulla a che vedere.
Ma credo di non essere riuscito a spiegarmi: io contestavo la tua
affermazione secondo cui č assurdo lasciarsi dopo tanti anni di matrimonio
*solo* per una scopata, evento che per te puň accadere perchč il sesso puň
prescindere dai sentimenti che si provano per il/la proprio/a partner.
Secondo la mia concezione di coppia, invece, la scopata rappresenta il
tradimento dell'altro/a e della fiducia che lui/lei ripone in noi. Che poi
questo porti alla rottura non č detto, ma di sicuro io non riuscirei a
vederlo come un episodio da buttarmi alle spalle, ma come un comportamento
estremamente grave, che condizionerebbe il rapporto in modo irrecuperabile.


 estremamente grave, che condizionerebbe il rapporto in modo
irrecuperabile.
Condizionare il rapporto in modo irrecuperabile alle mie orecchie suona come
*la fine* di un rapporto.
Attendo lumi.

 probabilita' che non vada cosi' sono elevatissime.
Non so se siano realmente elevatissime, perň quando accade che ci si giura
amore eterno ma si finisce invece col cornificare il/la partner, IMO questo
significa che il grande passo č stato compiuto con leggerezza. Senza pensare
al fatto che essere fidanzati con una persona e viverci accanto 24h/24 sono
due cose diverse. A volte *molto* diverse. E quando ce se ne rende conto, se
non si č piů che convinti della scelta fatta, la situazione puň diventare
difficile da gestire.


 significa che il grande passo è stato compiuto con leggerezza. 
posso essere d'accordo con tutte le altre cose che hai detto, ma non
con questa.
se uno/una ha avuto un momento di sbandamento ora, dire che 15 o 20
anni fa ci si è sposati per leggerezza mi sembra proprio esagerato.
torno a dire, preferisco non giudicare su questa base, preferisco
avere comprensione (ovviamente fino a un certo punto) per le debolezze
degli altri e i panni del fariseo mi starebbero scomodi

 orecchie suona come *la fine* di un rapporto.
Probabilmente sarebbe cosě. A meno che uno non riuscisse a perdonare e
l'altro a ricostruire la fiducia tradita.


 proprio esagerato
Può anche darsi, però, forse per il fatto che il tradimento è quanto di più
lontano dal mio modo di intendere la coppia, non riesco proprio a concepirlo
come un momento di sbandamento...


 come un momento di sbandamento...
non voglio polemizzare per niente, bada.
non dico che il tradimento sia una cosa da niente.   anzi, il fatto di
essere ingannati, gli sms sospetti, le scuse, lasciano un'amarezza
tremenda.
dico che puo' essere una cosa momentanea, uno sbandamento appunto.
e che la reazione del/la "cornuto/a" (secondo me) non puo' dipendere
solo dal fatto in se' ma dovrebbe tener conto di quello che c'č stato
prima.   ovvero, per me č diverso se vengo a sapere che mia moglie
quella volta che era in vacanza da sola ha avuto una one-night-stand
con un giovanotto e morta li' oppure se ha un'altra storia parallela e
si sta davvero allontanando da me.
le due situazioni richiederanno pure due atteggiamenti diversi, o no?

 appunto.
Ed č proprio questo che non riesco a comprendere.
Non mi capacito di come una persona innamorata del/la proprio/a compagno/a
possa farsi travolgere dalla passione, ignorando la sofferenza che questo
suo comportamento provoca, nonchč la possibile conseguenza di perderlo/a.
E' ovvio che instaurare una relazione clandestina č diverso e piů grave di
una singola scopata (anche perchč non sarebbe il semplice sfogo dei sensi di
una notte, bensě una situazione che si prolunga nel tempo), ma č il modo in
cui ci si arriva che č fuori dalla mia comprensione.


 l'altro a ricostruire la fiducia tradita.
Sulla base di cosa?

 Sulla base di cosa?
Non lo so... Sulla base dell'assicurazione che si è trattato solo di un
episodio e della promessa che non si ripeterà?
IMO è veramente difficile trovare una base solida su cui rinsaldare un
rapporto una volta che uno dei due partner ha tradito. Per questo non ero
d'accordo sulla tua affermazione secondo cui sarebbe una barzelletta
lasciarsi dopo tanti anni di matrimonio "solo" per una scopata, perchè per
come la vedo io è difficile convincere e convincersi che quello che è
accaduto una volta non accadrà più.


 suo comportamento provoca, nonchè la possibile conseguenza di perderlo/a.
ecco, qui secondo me sta il punto. perchè tutti sanno che non stanno
facendo una cosa positiva, pero' lo fanno lo stesso. credo che il
denominatore comune sia che tutti credono di poterla fare franca
all'infinito, e "abituano" la coscienza a dire "beh, se lei/lui non lo
sa, PER LEI/lui e' come se non fosse successo niente". il ragionamento
e' ovviamente tirato per i capelli, oltre che molto egoistico. ma
sembra logico nel momento in cui non si ha voglia di perdere ne' la
moglie (o il marito) ne' l'amante.
prima o poi ci si accorge della sciatta crudeltà che abbiamo messo in
questo giochetto di inventarsi scusse ecc.
ecco, tu hai detto che non ti capaciti e io l'ho interpretato nel
senso che non riesci a figurartelo e ho cercato di spiegartelo
razionalmente.   adesso che ho scritto mi viene il dubbio che il tuo
non capacitarti significasse che non intendi assolutamente dimostrare
comprensione per un comportamento del genere. nel secondo caso, questo
post sarebbe sprecato, ma dal momento che ci ho messo 5 minuti a
scriverlo, lo lascio li' lo stesso.

 episodio e della promessa che non si ripeterà?
Supposto che in origine si fosse attribuita importanza alla fedelta', come
puoi fidarti delle assicurazioni e delle promesse di chi ti ha gia' tradito
una volta nonostante blaterasse dell'inamissibilita' dell'infedelta'?
Aggiungo che e' difficile continuare a dare fiducia in _qualsiasi_ campo a
qualcuno che e' venuto meno in un campo a cui era attribuita importanza: la
fiducia e' a tutto tondo, e cosi' se viene meno in un settore, si trascina
dietro tutto il resto.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://xoomer.virgilio.it/luacarbo/
"Il passato non e' morto. Anzi, non e' neppure passato."
(W. Faulkner)

 comprensione per un comportamento del genere.
No, non intendevo questo, anche se sono il primo a dire che non so se
riuscirei a perdonare se fossi io ad essere stato tradito.


 copula extraconiugale avrà dei rimorsi)
gia'.   io non ne ho avuti sempre, ho preferito essere coerente e non
assumere la posizione di comodo di quello che ha rimorsi. pero' per
fare questo ho perso altre cose, in un certo senso ho perso 2-3 anni
di matrimonio (che è incredibilmente tanto, se uno pensa bene a quanto
valgono)

 accaduto una volta non accadrà più.
Ti diro` di piu`: convincersi di una simile sciocchezza e` addirittura
ridicolo.

 dietro tutto il resto.
Yep! Esattamente. E` ora di finirla con 'sta storia che il tradimento sia
limitato a cosa si fa nell'ambito del sesso.