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Titolo: simulare e' lecito?

Ieri, leggendo la rivista (seria peraltro) che mi arriva a casa ogni
settimana, trovo nella posta dei lettori la seguente:
(donna) D: "Simulare l'orgasmo e' lecito?"
(donna?) R: "Mah, non e' proprio il massimo della sincerita', pero' se
gli vuoi bene, quale sarebbe l'alternativa?  Battergli sulla spalla e
dirgli smetti, fa' il piacere, che oggi non e' giornata?  Tutto
sommato, meglio far finta, tanto lui non se ne accorge, e farlo
contento, poverino, che e' cosi' buono e caro"
Ora, a parte la serietą del problema (spero che la donna che ha
scritto non intendesse dire che si trova a simulare *sempre*), sul
momento ci sono rimasto un po' male.   Ho pensato: ma guarda qui, se
un povero cristo deve venir preso per il c..o cosi'......
Pero' in effetti, tutto sommato, puo' anche essere una dimostrazione
di amore (perlomeno di riguardo).
Voi che dite?  Io sarei del parere che preferisco sapere, l'idea della
simulazione mi da' fastidio e non si sa mai, le cose non corrette poi
non guariscono mai da sole.

"Simulare l'orgasmo e' lecito?"
Insomma..."lecito" forse non è proprio il termine giusto,
diciamo che in certi casi potrebbe essere opporuno.
In qualche caso infatti, a volte l' aspettativa di un uomo è
talmente elevata che la riuscita del rapporto e della sua
prestazione viene misurata proprio dall' orgasmo della compagna.
Se lei non raggiunge l' orgasmo insomma, l' uomo tende a pensare
che il rapporto sia stato insoddisfacente e che la colpa sia solo della
di lui prestazione. E questo è un caso in cui a volte è meglio far finta,
per non dare dispiacere insomma. Però anche gli uomini potrebbero
cercare di non focalizzare tutto il rapporto sul raggiungimento
dell' orgasmo, dal momento che non per tutte le donne è sempre
indispensabile o possibile raggiungerlo.
Altro caso invece, è quando un uomo pensa che se la compagna non
raggiunge l' orgasmo è perchè non si lascia andare, è inibita ecc.
Qui si tratta di un grave errore, perchè molte donne fanno fatica a
raggiungerlo o non lo raggiungono affatto. Per motivi assolutamente non
psicologici, poi. Ma perchè è tecnicamente più difficile, per una donna.
In questo caso si finge perchè l' uomo non comprende questa difficoltà
oppure ne fa un dramma. In questo secondo caso forse più che fingere
sarebbe meglio spiegare, far capire che la responsabilità non è della
prestazione maschile, ma devo dire che non sempre queste spiegazioni
servono a molto, ovvero l' uomo continua a farne un dramma o a pensare
che la sua compagna è diversa da tutte le altre, che per le altre donne
questo non è un problema ecc.
Comunque non è che sia divertente simulare, tuttaltro. Quindi più che
chiedersi se è lecito bisognerebbe domandarsi perchè alcune donne
o molte donne sono portate a farlo, interrogandosi magari anche
sulla responsabilità maschile in questa dinamica.
Eliot
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 guariscono mai da sole.
Imho, le uniche situazioni in cui potrebbe *forse* aver senso la simulazione
sono quelle di un rapporto non ancora consolidato, quando non c'e' sicurezza
nella coppia ed il maschio potrebbe leggere in chiave eccessivamente
negativa anche il saltuario non godere di lei, oppure quando il partner e'
alle prime armi e molto insicuro o, infine, quando si teme che un partner
gia' depresso potrebbe non reggere una ulteriore delusione.
-- 
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto da tutto ciň che ha visto e amato,
a cui ritorna continuamente anche quando percorra e sembri abitare un mondo
straniero (Francois René Vicomte de Chateaubriand)

 un povero cristo deve venir preso per il c..o cosi'......
Ma più che altro... perchè piuttosto che simulare non ne parlano, perchè non
dicono che c'è un problema e che magari tutto quanto va fatto in modo
diverso magari? Anche perchè se simulano alla fine sono ca**i loro, l'uomo
gode sempre, loro no. Boh, saranno contente così
--
Stefano

 non guariscono mai da sole.
Chi simula, nel sesso, nell'amore, nella vita, anzitutto prende in giro se
stesso.
E questo già dovrebbe essere un motivo sufficiente per non farlo.
Inoltre, non lo vedo nemmeno come un atto d'amore, semmai un atto di pietà.
Della serie, io non godo, però faccio finta di godere, sennò il "povero
bimbo" si mette a piangere.
Un discorso che è parente di "Non lo amo, ma provo per lui tanta tenerezza".
Entrambi i discorsi mi farebbero scappare a gambe levate da una donna.
Invece di fingere, bisogna parlarne del problema e anche prendere in
considerazione l'interruzione di un rapporto sentimentale per
incompatibilità sessuale (tanto se il problema viene cacciato fuori dalla
porta di casa, rientra dalla finestra del piano di sopra)
Ossia, se io pretendo che la mia donna raggiunga l'orgasmo, e lei non lo
raggiunge, devo avere la possibilità di scegliere se continuare a fare sesso
con lei, sapendo che non prova questo granchè, oppure trovare una donna che
queste sensazioni le provi e le manifesti con sincerità.
Non si può, tuttavia, negare che l'esigenza da parte di alcune donne di
simulare l'orgasmo derivi anche dall'equivoco che "per essere grandi
amatori, bisogna che la propria donna raggiunga l'orgasmo".
Ed è un errore
1) Perchè non è vero che una donna che non raggiunge l'orgasmo, non possa
essere soddisfatta.
2) Perchè tale convinzione è frutto di uno sbagliato approccio nei confronti
della sessualità, che dovrebbe invece essere finalizzata al raggiungimento
di una soddisfazione reciproca, piuttosto che al desiderio di soddisfare la
propria partner.
3) Perchè, paradossalmente, non è nemmeno detto che il fatto che raggiunga
l'orgasmo sia dovuto alle doti di amatore di chi è dentro di lei.
Per farti un esempio: con la mia ex, in uno degli ultimi rapporti sessuali,
prima della fine, quando ormai eravamo in crisi, io, non essendo più
attratto da lei, mentre facevamo l'amore (ma in quel caso sarebbe opportuno
dire "facevamo sesso") pensavo ad un'altra donna che stavo cominciando a
frequentare. E così riuscivo a giungere alla fine del rapporto.
Come lo facevo io che sono maschio (e, peraltro, si sa che per i maschi è
molto difficile fingere), così, probabilmente, lo faceva anche la mia ex. E
come lo fa la mia ex, lo fanno sicuramente tante donne.


 contento, poverino, che e' cosi' buono e caro"
Una che non mi ritiene sufficientemente maturo da accettare la realtà deve
avere un'opinione piuttosto bassa di me; piuttosto che fingere, preferisco
sapere come stanno le cose. Non andrò a piangere al cesso per questo :-)
Una volta mi è successo, me ne sono accorto, e ci sono rimasto troppo di
merda; se me l'avesse detto (come successo in altri casi) ci avrei riso
sopra
C.


 l'orgasmo sia dovuto alle doti di amatore di chi è dentro di lei.
Senza "paradossalmente". In molti casi le doti amatorie del partner
non sono ciò che determina la capacità di raggiungere l' orgasmo.


 gia' depresso potrebbe non reggere una ulteriore delusione.
Vero, anche questo penso non sia infrequente. Non dico che con una
simile rivelazione un uomo si butta automaticamente dalla finestra,
perň io ho sperimentato dei casi di autentica prostrazione, Ko insomma!
Magari la storia faceva acqua da tutte le parti, ma il punto centrale
rimaneva, per l' uomo, il fantomatico orgasmo!
Eliot


On 17 Sep 2004 05:00:25 -0700, 
really_...@yahoo.de
 (Principe)
wrote:

E' meglio non farlo, perņ magari ogni tanto serve.
Tanto l'uomo capisce da solo quando non č andata un granchč ;)

 ma magari da una difficoltà puramente fisica e anatomica.
Non si tratta di pretendere o non pretendere.
Tu hai perfettamente ragione quando dici che l'orgasmo non dipende dalle
capacità amatorie del partner.
Ma se uno vuole una donna che vada in estasi mentre fanno l'amore (o sesso)
ha tutto il diritto di volerla.
Invece fingendo (e questo non vale solo per il sesso) non dai la possibilità
al partner di scegliere se accettare la tua sessualità per come è oppure
scaricarti.
Io, sotto quest'aspetto sono comprensivo: so che ci sono situazioni
spazio-temporali che favoriscono l'orgasmo della mia Lei e altre che non lo
favoriscono.
So bene che la mia ragazza può stare bene con me anche quelle volte in cui
non raggiunge l'orgasmo.
Ma almeno in un buon 55-60% dei casi lo raggiunge.
Ma ti assicuro (e te lo dico per esperienza personale), non è per nulla
gratificante vedere che la tua donna non raggiunge *mai* l'orgasmo, oppure
una volta ogni morte di papa.
Ma soprattutto guai a mentire in Amore e nel Sesso.
Se si perde la fiducia nel partner, è la Fine.


 rimaneva, per l' uomo, il fantomatico orgasmo!
Rimane il fatto che queste scelte di maternage accentuano l'italico problema
del "mammonismo".


 Tanto l'uomo capisce da solo quando non è andata un granchè ;)
Tu dici? Eppure molte donne sono bravissime a fingere l'orgasmo (io stesso
sono rimasto sbalordito quando ho chiesto alla mia ragazza di simulare
e -giuro- non riuscire a distinguerne uno vero da uno fasullo) e a giudicare
da quanti si sentono quasi delle macchine del sesso direi che non sono molto
d'accordo con te :-)
--
Stefano
--
Stefano

 Ed è un errore
si' e' del tutto vero, per quanto sia difficile nonfarsi influenzare
nemmeno un poco da questo comune errore
Sono d'accordo anche con umby quando dice che non necessita maternage
da nessuno. Penso che sia l'atteggiamento giusto per un po' tutte le
cose.

 sulla responsabilità maschile in questa dinamica.
complimenti....hai dato una risposta molto piu' sensata tu che la
giornalista della rivista che dicevo.
tra l'altro aver incrociato le vostre risposte con quella del giornale
mi ha fatto riflettere su alcuni aspetti della vita sociale da queste
parti...

 
questa tra tutte le risposte e' quella che mi ha fatto pensare di
piu', perche' in effetti io (ovviamente, direi) avevo visto la cosa
dalla prospettiva di un maschio, dimenticandomi dell'altra meta' della
storia.
e' vero, non deve essere divertente ne' appagante e questo mi fa
pensare al eprche' allora succeda.
la risposta data dal giornale mi sembra, ora piu' di prima, molto
stupida. incoraggia il sesso egoista e visto come pura prestazione e
non da' alcun peso alla comunicazione tra persone (ok, e' l'identikit
di molte femminucce in questa citta', siano working girls o meno...)

 Voi che dite? Io sarei del parere che preferisco sapere,
anch'io vorrei sapere.
Se lei fingesse mi sentirei preso in giro. Spero non capiti mai. Gliel'ho
anche detto e spero abbia capito.


 non da' alcun peso alla comunicazione tra persone
In effetti a volte la pressione psicologica per una donna
può essere molto forte, può sentire come un gran peso il
desiderio o la pretesa del partner. Se per esempio si tratta
dei primi rapporti tra due persone che si conoscono da poco,
manca ancora la capacità comunicativa per dire ad esempio
che si fa fatica a raggiungere l' orgasmo o magari che non
lo si raggiunge con la sola penetrazione. In questi casi si teme
il giudizio dell' uomo, si teme che lui non ti consideri abbastanza
capace o che addirittura se ne faccia una colpa ritenendosi lui
inadeguato. Manca la percezione, nell' uomo, che l' orgasmo
femminile non è in molti casi una risposta automatica ad una
sollecitazione protratta. Una donna può addirittura arrivare
a pensare che il partner la lascierebbe se non riesce a
raggiungere l' orgasmo, sebbene magari i rapporti siano
soddisfacenti e appaganti per entrambi. Qui scatta allora
il meccanismo della finzione, che non è certo positivo, me
ne rendo conto.
Io credo che la soluzione sarebbe una maggiore
comprensione della diversità femminile, un concezione
del rapporto sessuale meno centrata sull' idea maschile
di quale debba essere la conclusione naturale del rapporto
perchè se per l' uomo l' orgasmo è sempre il termine
naturale, per alcune donne non è così. Io non pretenderei,
ad esempio, che siccome non sempre raggiungo l'orgasmo
il mio partner si astenesse dal provare il suo per solidarietà
nei miei confronti, sarebbe assurdo, no? Allo stesso modo,
vorrei che il partner non mi forzasse a raggiungerlo quando
non riesco o nei modi che a lui sembrano naturali (per
esempio con la penetrazione).
La verità è che uomini e donne sono diversi, tutto qui. Un
maggiore riconoscimento e
considerazione della specificità femminile probabilmente
eviterebbe la finzione. Ed anche una maggiore
comunicazione tra i partener sarebbe auspicabile, come
dici tu.
Eliot


 
Hai ragione, io ho finto molte volte... sempre nelle relazioni di tipo
occasionale...
Il problema è quando poi la relazione si trasforma in qualcosa di più
serio e tu non sai più come risolvere la cosa .... glielo dico, non
glielo dico, come glielo dico... cosa mi invento....????
I miei partner occasionali pensano di me che io sia una donna molto
caliente... non si rendono conto che stanno toccando un pezzo di
legno...
Premetto di non avere MAI raggiunto un orgasmo con la penetrazione e
che anche con altri metodi (stimolazione clitoride con dita o lingua)
la cosa risulta essere alquanto complicata....
In passato ho sempre sentito come una mia colpa, una mia incapacità,
una mia mancanza, il non raggiungimento dell'orgasmo....
Inoltre alcuni dei miei partner non mi hanno molto aiutato dato che
non tentavano neanche stimolazioni diverse dalla penetrazione... Forse
le loro donne precedenti raggiungevano l'orgasmo cosi' senza
problemi.... o forse non erano interessati al mio orgasmo quanto al
loro...
In ogni caso io fingendo mi sentivo ai loro occhi "normale" e solo
dopo, in solitudine, mi capitava di rattristarmi per quanto era
successo....
Se ho finto era perchè le immagini che la società mi aveva
trasmessp(film porno, cinema...) richiedevano alla "donna normale" che
io volevo essere di avere un facile orgasmo con la penetrazione...
Adesso cmq non fingerei più, so che le cose sono diverse da come le
presenta la tv ... ma il percorso per arrivare a questa consapevolezza
non è stato ne breve ne facile e c'è ancora molta strada da fare...
ciao
 
tellina

 non è stato ne breve ne facile e c'è ancora molta strada da fare...
Proprio così, sono contenta di aver trovato una conferma
alle mie impressioni e al mio sentire.
Eliot



l'importante è che hai (abbiamo) imboccato quella giusta.
in bocca al lupo
Icecream


 
Veramente ti piace, per me il problema orgasmo avvelena l'intero
rapporto...
tant'è che spesso mi astengo...
Quando comincia a toccarmi o leccarmi li' inizia anche il crollo
verticale. Per raggiungere l'orgasmo è un casino e io non mi posso
rilassare molto perchè cosi' facendo non succede niente. Diciamo che
devo correre dietro alle sensazioni piuttosto che lasciare che mi
attraversino. A volte poi mi fa male quando mi tocca e io divento una
furia, tanto sono già tesa. Ultimamente poi anche la penetrazione è
dolorosa...
Ma tu sei riuscita ad essere piu' serena da sola o con un'aiuto
esterno (psicologo/sessuologo).
Io sono molti mesi ormai che non ho più rapporti. 
sigh
tellina

 esterno (psicologo/sessuologo).
Su questo punto mi sono rasserenata da sola (ma sono
un caso a parte, un tipo parecchio introspettivo!)
ma è successo soprattutto
quando ho trovato un uomo in grado di capirmi, con cui
parlare serenamente. Potrebbe essere d' aiuto anche lo
psicologo comunque, se non provi proprio nessuna sensazione piacevole.
Però i rapporti ti mancano, vuol dire che qualche
volta avrai provato qualcosa di più soddisfacente, devi
allora già cercare di capire cosa ti piace di più, quale tipo
di stimolazione preferisci per poi poterlo eventualmente
comunicare al partner, mica può sapere tutto lui!
(Sicura che stavi con qualcuno che ti piaceva?).
Io prima proverei a risolvere la vaginite, comunque. E se permane
un problema di fastidio ai tessuti, dopo che la ginecologa
ha ecluso infezioni, le chiederei di indicarti una crema da
usare come emolliente (anche prima dei rapporti ma non solo)
perchè probabilmente hai anche un problema di tessuti
particolarmente sensibili.
Ciao!


glielo dico, come glielo dico... cosa mi invento....????
forse la cosa migliore č quella di far capire a chi ti sta di fronte
(o sopra, o di fianco, o sotto...) che:
a) ti piace fare sesso con lui;
b) fare sesso č piacevole anche senza "venire"; ovvio che il venire
sia la ciliegina sulla torta, ma facendo l'amore si puň comunque
mangiare la torta;
c) la miglior prova di ciň, č che se cosě non fosse, i maschi per
primi si limiterebbero a farsi delle gran seghe, roba chic che non
impegna.  Se faticano tanto per andare a donne, vuol dire che piace
loro qualcosa di piů, oltre il mero orgasmo, no?
Sul *quando* farlo capire, comprendo che la prima notte possa essere
un po' critica; ma non aspetterei tantissimo.

dolorosa...
non si capisce più se sei tesa o rilassata.  Forse il problema è
proprio che ti poni il problema; ma per risolvere tutto questo forse
ci vorrebbe un aiuto più concreto.

 parlare serenamente.
Questo credo si importantissimo.
Il mio rapporto col sesso è migliorato moltissimo quando ho trovato il mio
ragazzo che so che mi ama e mi capisce e posso parlare di tutto.
ciao
Icecream


 
credo che il vero problema sia tutto qui in effetti...

credo che il vero problema sia tutto qui in effetti...
Ma davvero? massei sicura? maccomemai-ma non mi dire!!??
KOALAla conclusione più semplice e ovvia ;)