Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: a volte...

a volte ho l'impressione di sdoppiarmi, di essere spettatrice di me
stessa...come se ci fosse una lotta tra me e l'altra (quella
bulimica)...stamani guardavo questa ragazza ingoiare la sua colazione
con rabbia e troppo velocemente, con affanno...guardava il suo ragazzo
con odio, ...avrebbe guardato qualsiasi poveretto/a con lo stesso
odio, detestava ogni singolo oggetto che le stava intorno...e
continuava ad ingoiare...odiava ogni singolo boccone..ma stranamente
ogni cucchiao la calmava...e poi è andata in bagno.
Ho pensato "è fuori di testa". Certi gg, come stamani ho veramente
l'impressione d'impazzire, perdo il controllo, mi vedo, mi osservo,
vorrei fermarmi ma niente da fare. Mi sento scoppiare...
devo andare al lavoro
ciao

 wrote in message 3956eba...@news.tin.it...
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Che strano però.....
.....l'ultima mia crisi è stata credo quasi 3 settimane fa....non me la
ricordo neppure com'è stata,
di sicuro una delle peggiori perchè mi ricordo 10 giorni d'inferno....
......adesso che sto bene faccio fatica a ricordare,quasi,i meccanismi
assurdi eppure tanto sottili.....ti si infilano nel cervello e ogni porta
che ti apri loro la arrugginiscono,te la richiudono davanti al
naso....meccanismi da tortura che ti fanno pensare veramente di
impazzire....
....io sono arrivata a sperare di impazzire.Convinzione (folle....) che i
matti fossero gli unici vivi....i veri uomini.......desiderare di uscire di
testa per non accorgermi più di quello che facevo,
sperare di morirci,una volta buona,su quel cesso,di restarci soffocata.
Faccio fatica a ricordare adesso.
Dovrei andare a vedere le vecchie mail per Filippo.
    Leggere le cose orrende che gli ho inviato,
è faticoso quasi quanto lo era scrivergliele.........non voglio rinnegare
quello che sono stata.A volte penso che sia stato necessario
soffrire in quel modo,
per essere felice ora.
Juli........non so se c'è un buon motivo per cui ci si fa questo....
...ti scrivo solo perchè mi sto concedendo 15 minuti di pausa studio
e leggendoti mi sono presa veramente uno spavento,
ho pensato a come facevo,come diavolo facevo a tirare avanti a quel
modo......dici che devi andare al lavoro,
mi sono venute in mente tutte le volte che mi sono nascosta sotto al piumone
quest'inverno e ho detto no,no,no,no,non ce la faccio ad andare a scuola
oggi,mi nascondo qui....non esco...nessuno deve vedermi......(ti ricordi
Fil?Quante volte ti ho detto Oggi non sto bene.....sono stanca....sto a casa
a studiare.....santo dio)
....e quelle volte che per un motivo o per l'altro sono stata costretta ad
uscire comunque,
nascosta sotto 4 o 5 maglioni di lana grossa e lunghe gonne zingaresche
perchè nessuno mi vedesse,con la sciarpa attorno alla testa e al collo
perchè non vedessero il gonfiore di un giorno da 12 crisi.........
............
....mi rattrista sempre quell'immagine di me.Nascosta.
Desiderando solo la fine.....se non della malattia,almeno di me.....
Possiamo camminare insieme,
non so cos'è che ti si deve accendere dentro....
.....smettila di resistere....è un frase che io ho tolto da un contesto
preciso,pobabilmente chi me l'ha scritta non intendeva proprio
questo......io l'ho già scritto una volta....
...è come nuotare contro la corrente:per forza finisci sott'acqua.
Se invece smetti di resistere.....c'è un momento in cui l'acqua solleva il
tuo corpo e ti accorgi che galleggi benissimo,
senza bisogno di lottare,e che l'acqua ti porta via
con sè.........smettere di macinarsi la testa di pensieri....smettere di
uccidersi il cervello di sensi di colpa......e poi,veramente,
te lo prometto Julia,la vita è lì che aspetta di farti salire sul suo
trenino.E il viaggio è bellissimo.
Bisogna smettere di perdere i treni.......salie sulla giostra della
vita....poi sarà tutto un gioco..acchiappare la coda della scimmia....e
vincere un altro giro ....
....ti abbraccio,
il mio tempo è scaduto.
A presto.
chia

io ho lottato per 5 anni contro me stessa , a volte dopo avere vomitato
avevo crisi tipo isterico ..piangevo, me la prendevo con mia madre perchè
aveva comprato troppa roba da mangiare...
in realtà ce l'avevo con me stessa perchè ero dipendente da quelle abbuffate
che mi violentavano l'anima..
odiavo la gente che mi stava intorno perchè nessuno capiva , nessuno avrebbe
capito.
sinceramente nemmeno io capivo.
per tornare in me dovevo fare pensieri orribili, speravo di morire e vedere
la gente al mio funerale che soffriva tanto quanto stavo soffrendo io su
quel lavandino pieno di cibo e sangue.
solo dopo essermi spompata mi calmavo...e ripensando a tutto ciò che avevo
fatto mi sentivo matta  e ancora più incompresa.
no è colpa del tuo ragazzo ,non è colpa di nessuno sei tu che lo fai e tu
che puoi smettere.
PERCHE'? ti sei chiesta il perchè di tutto questo ,cosa c'è che non ti rende
felice? c'è qualcosa di cui ti vuoi liberare ma non ci riesci? oppure c'è
qualcosa che ti manca?
riuscire ad individuare un problema  è già un piccolo inizio.
io ogni volta che ero tentata di abbuffarmi, facevo un grosso respiro,
cercavo di tornare in me , mi chiedevo se mangiavo perchè avevo fame o c'era
qualche altro motivo..
pensavo a quando ero piccola, a quando non vedevo l' ora di finire di
mangiare per correre in giardino a giocare...
a volte funzionava , altre volte me ne rendavo conto troppo tardi del danno.
ricordati che ce la puoi fare, in qualsiasi situazione.
ciao Elena
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