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Titolo: Ciao sono Elia

sacrifici
 
E potrei portare ancora molti altri esempi, queste cose mi hanno fatto
venire i brividi. In questi ultimi giorni ci ho pensato un sacco (tra
un festino e l'altro...) ho paura di continuare all'infinito, di
vivere in eterno "tra la cucina e il bagno" ...
Oggi scrivo perche' sono esaltato e con qualcuno devo pur sfogarmi.
sono ben due giorni che faccio due pasti regolari e niente orge
notturne. So bene che non e' nulla, che quando cedero' al panico della
bilancia probabilmente ricominciero', ma in tutti questi anni di
sonno, di coma della coscenza... un risveglio, un tentativo.
Mangio poco e' vero, ma sto' cercando un equilibrio, sono impegnato in
un progetto di riabilitazione tutto personale, molto empirico
probabilmente, senza nessuna vera conoscienza dei problemi, ma ci sto
provando. Dopo tanto tempo sento me stesso che si impone al mio
stomaco, al desiderio incontrollato. Sono ancora fermo al punto di
partenza, ma almeno ho deciso di partire.
Ok, la pianto altrimenti vi scrivo un romanzo. 
Grazie a tutti
Ciauz. Elia

Ciao Elia,
Spero che partirai e che troverai il tuo equilibrio...
Cmq nella tua lettera c'č davvero una parte di me...
Come in tante altre che trovo in questo ng... Mi sembrano sempre le cose che
succedono a me, che penso... Leggo i miei problemi che da sempre credevo
fossero solo miei nelle parole di altri, uomini, donne, mamme...
Elia mi raccomando se decidi di andare, vai dritto per la tua strada, non ti
voltare mai come ho fatto io perchč la bulimia č sempre li a cercare il tuo
nuovo punto debole e purtroppo spesso lo trova... Non farti fregare da lei,
sei tu il piů forte...
Bacio Briciola

sei tu il più forte...
Ho gia' messo in conto di cadere, so che non durera', se tengo per una
settimana sara' un successone (una settimana? non ci credo..), aspetto
con ansia il responso della bilancia domattina, o quando mi spogliero'
per andare a nanna e vedro' quel ventre "non mio" che si gonfia ,
cadro' nel panico e so gia' cosa faro', non e' difficle immaginarlo.
Ma per imparare a camminare si devono fare delle belle cadute, e
quindi non mi preoccupo tanto del festino a cui partecipero' domani,
tra due, o tre giorni, voglio solo che questo fatto negativo non
determini la fine del tentativo. Per tre giorni dopo 3 anni ho fatto
il bravo bambino, quindi so che posso farlo, il passo successivo sara'
accettare quel che accade all'involucro. Forse piu' difficile, ma
perche' dovrebbe essere impossibile? Non ho gia'  spezzato una catena?
pensieri positivi, stupidi probabilmente, ma positivi... 
Se penso che e' una guerra persa in partenza e che dovro' convivere
per tutta la vita in questa situazione, allora voglio almeno avere il
coraggio di poterla affrontare, di dare battaglia. Almeno quesa forza
la devo avere, incanalare l'odio verso di lei e non verso me stesso
che si autocommisera.
Di buoni propositi e' lastricata la strada per l'inferno. Vedremo che
succede, per il momento questo gruppo e' di certo una buona cosa.
E tu che corri da un messaggio all'altro a dare fiducia lo sei
altrettanto. Dare aiuto o solo una parola di conforto, io non lo so
fare. Peccato, perche' in un ambiente come questo sarebbe utile.
Ciauz! Elia

Ciao Elia, la tua condivisione ha toccato il mio cuore nel profondo e mi ha
ricordato esattamente come sono stato male fino ad un anno e mezzo fa.
Ho sempre avuto problemi a controllare il mio cibo, sono arrivato a pesare
105 chili, per cui secondo me sono sempre stato malato, ma la bulimia col
vomito è iniziata solo dopo avere perso molti dei chili di troppo che avevo.
Come te ho scoperto la sensazione esaltante della rinuncia in vista di un
risultato (perdere peso era allora il mio più grande desiderio), come te ho
scoperto anche il "trucco" di buttar via nel cesso tutto quello che entrava
nel mio stomaco. Col tempo le cose si sono fatte insostenibili. Quello che
all'inizio mi sembrava un espediente, si è trasformato nella mia schiavitù.
Per quanto folle, il vomito all'inizio era una scelta, col tempo si è mutata
in dipendenza. Quando mi sono accorto di quanto in basso fossi sceso, quando
ho cominciato ad avere paura della mia malattia (ti assicuro che la paura
fisica era la minore!), era già troppo tardi; non riuscivo a smettere.
Come te con sorpresa scoprii un giorno di avere esagerato col peso, pesavo
54 chili, e i commenti delle persone mi ferivano proprio quando avevo più
bisogno di sostegno: "Sei troppo magro", detto ad uno che è sempre stato
troppo grasso, ferisce e esalta allo stesso tempo, ma rende confusi. Da
allora ho cominciato la sindrome da yo-yo. Tra abbuffate disumane, vomito,
digiuni, corsa e bicicletta, ero capace in una settimana soltanto di
prendere e perdere 5 e più chili. Tutto ciò che mi capitava mi rendeva
nervoso, e triste, non ero più capace di tenere rapporti normali con le
persone, non parliamo del mio rapporto con le ragazze!
Anche io ho desiderato di suicidarmi, mi sembrava davvero tutto inutile, né
le prospettive erano buone per me. Tutto era tetro e disperato, non c'era
niente che mi rendesse davvero felice e questo era insopportabile perché io
ero convinto di sapere benissimo cosa ci voleva per essere felici. Ma ogni
volta che ottenevo ciò che pensavo dovesse servirmi per rendermi felice, mi
trovavo insoddisfatto e deluso. Avvertivo sempre questo buco nero interiore
incolmabile e l'unica cosa che sapevo fare per scordarmene era ingozzarmi e
poi vomitare. Ma, se anche questo ha funzionato per un po' di tempo, alla
fine non è bastato più. Ero alla fine, letteralmente.
La mia fortuna è stata quella di conoscere OA (overeaters anonymous). Lì mi
sono sentito per la prima volta a mio agio. Avevo trovato persone che
avevano il mio stesso problema e che dimostravano di stare bene. Avevo una
nuova speranza. Non posso dire di avere smesso immediatamente di abbuffarmi
e di vomitare, ho avuto bisogno di tempo e di sbagli, ma da un anno e mezzo
non lo faccio più. Sono convinto di non essere per questo guarito. Sono
convinto che la mia malattia sia molto più profonda del semplice lato
fisico, per stare bene ho bisogno di curare il mio modo di mangiare così
come il mio modo di relazionarmi con chi mi circonda. Ho scoperto che da
solo non riesco ad affrontare tutto questo. Ho sempre cercato di sbrigarmela
con le mie forze, per orgoglio e per vergogna, e ho sempre fallito. Oggi mi
arrendo all'evidenza: sono malato ed ho bisogno degli altri, non sono più
solo. C'è una frase che ho imparato in OA e alla quale credo: "insieme
possiamo fare quel che non potremmo mai fare da soli". So che queste parole
possano apparire frutto di fanatismo, io stesso per andare alla prima
riunione di OA ho aspettato di arrivare al fondo della disperazione, ma non
posso negare una realtà: oggi che so di non essere perfetto, mi sento bene.
Le cose intorno a me non sono cambiate, sono cambiato io. Non mi sento più
disperato, per me non è poco.
Come vedi anche io sono logorroico, spero di non averti annoiato troppo.
Vorrei solo aggiungere che qualunque siano le tue convinzioni e qualunque
siano i tuoi problemi o le tue vergogne, io ti voglio bene. So cosa provi
perché sono come te, hai tutto il mio affetto.
Guido.
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Come vedi anche io sono logorroico, spero di non averti annoiato troppo.
No anzi...  ti ringrazio, ogni volta che leggo, che scrivo, che mi
rileggo (vanita'??) capisco qualcosa in piu', soprattutto su me
stesso, e forse riesco ad avere un po' piu' di forza.
ciauz! Elia


Ciao Elia,
sono Monica ,ho letto tutte le tue risposte e in quello che ti ho
sottolineato mi ritrovo anche io.
Vedi,
anche io vorrei tornare la Monica di un tempo,quella ragazzina ingenua
"persa nel suo mondo" ,
come dici tu ,quella ragazina che non conosceva la cattiveria ,che non
faceva soffrire, che se ne stava ore ed ore rintanata a leggere un
libro.....
La malattia mi ha cambiata ,la societa' mi ha cambiata, sono diventata molto
piu' egoista ,voglio, pretendo amore , e non sempre mi sento in grado di
darne, perche', non so neanche, a volte distinguere i sentimenti tra
loro....e come posso distinguerli se la mia mente e' sempre stata offuscata
dal pensiero del cibo , della bilancia e del peso.....solo adesso, a
sprazzi, sento il dolore quando sono ferita, la gioia per qualcosa che mi fa
star bene.....
Anche io odio il fatto di essere dipendente da una cosa come il cibo,
soprattutto se penso comincio a pensare che gli altri sono migliori di me
perche' sanno controllarsi ,perche' hanno volonta' ,perche' io sono debole e
maiale e ingorda....e allora sento come se la vita che cerco disperatamente
di controllare mi stesse sfuggendo di mano e cerco di ristabilire un minimo
di controllo...
Adesso non mi piaccio, quando mi sono ammalata non mi piacevo...che abbia a
che fare con il desiderio di perfezione......
Sono stata molto confusa, scusami , sono anche io alla ricerca della miA
TRANQUILLITA' INTERIORE
CIAO Monica

 sono anche io alla ricerca della miA TRANQUILLITA' INTERIORE
In bocca al lupo !
Ciauz! Elia