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Titolo: Il giorno della certificazione

IL GIORNO DELLA CERTIFICAZIONE
 
Era una bella giornata di giugno.
 
(Nota dell'Autore: visto che la storia è piuttosto triste non potevo
ambientarla anche sotto la pioggia: mi sembrava eccessivo).
 
Nonostante il sole riscaldasse gli uffici della CONFUSION S.p.A., in
Azienda si respirava un'aria carica di elettricità e di tensione, tutti
si guardavano attorno e sbirciavano dietro le finestre, cercando di
darsi un contegno e controllando di aver riordinato correttamente le
scrivanie.Il giorno prima alcuni, dopo vent'anni, avevano scoperto che
la loro scrivania era finemente intarsiata con una lavorazione databile
attorno ai primi del Seicento, perfettamente conservata negli anni
perché protetta da strati di carta.
 
Altri, purtroppo, erano stati ricoverati a causa dell'intossicazione
dovuta alle esalazioni di gas sprigionatosi dopo la rimozione di alcuni
documenti ormai decomposti.Altri ancora si erano lasciati sfuggire una
lacrima ritrovando un ordine vecchio di ventitré anni, mai evaso, di un
Cliente purtroppo già trapassato.Comunque ora le scrivanie erano sgombre
ed in mezzo ad esse troneggiava lui, bello, perfettamente rilegato, il
MANUALE DELLA QUALITÀ, scortato da un plotone di procedure e la
modulistica sulle retrovie.La Segretaria aveva disposto il corteo di
documenti tra due bonsai di plastica, anch'essi spolverati e puliti con
l'aria compressa il giorno prima in Officina.
Il Direttore Commerciale, noto uomo di mondo, aveva simulato la pratica
di una trattativa con un Cliente del Togo, ma era abbastanza incerto
sulla lingua e quindi aveva preparato una finta offerta con solo numeri,
l'offerta era comunque firmata e datata e riesaminata con la firma falsa
del Direttore Generale.Il Direttore di Produzione stava sbraitando con
il Direttore Acquisti, perché accendendo dopo sei anni il PC che aveva
sul tavolo, era apparsa solo una scritta strana (tipo C:\) con una
lineetta lampeggiante e basta... era evidente che quel "coso"
rappresentava l'ennesima fregatura di quel disonesto di fornitore e di
chi lo difendeva all'interno della CONFUSION 
S.p.A.Il
 Capo Officina,
invece, sembrava abbastanza normale, tranne che per il colorito
cianotico dovuto alla cravatta eccessivamente stretta.Dal taschino
spiccava fulgente il suo calibro, riesumato dai tempi dell'Istituto
Tecnico e tirato a lucido.
Il Capo Officina perse le staffe solo quando un Operaio del montaggio si
mise a fare la majorette con una chiave dinamometrica certificata.I più
tranquilli erano gli Amministrativi, per loro non era previsto
l'incontro con l'Ispettore e, quindi, si divertivano a sbeffeggiare i
colleghi, ma in fondo si sentivano esclusi e quindi avevano fatto
richiesta del Manuale della Qualità.
A dire il vero il loro Manuale sembrava "il brutto anatroccolo",
rilegato dentro ad un raccoglitore con la scritta cancellata "Fatture da
501 a 1000 -Anno 1976".
Tutti si domandavano dove fosse lui, l'Ingegnerino della Qualità; in
realtà aveva un nome Ing. Bartolomeo Orso Maria Fabbretti.
L'ing. Bartolomeo Orso Maria Fabbretti cercava di darsi un certo tono,
forte del suo titolo di studio e di una ipotetica discendenza nobiliare,
nonostante ciò, tutti, alla CONFUSION S.p.A., lo chiamavano Pipino.
L'ing. Pipino uscì dall'Ufficio del Direttore Generale, in un evidente
stato di ansia e di confusione mentale: aveva appena spiegato al
Direttore la Politica della Qualità della Direzione; il Direttore
l'aveva letta solo adesso e non gli piaceva per niente, quindi voleva
cambiarla.
Per fortuna i vagiti e le lacrime di Pipino l'avevano convinto a
desistere.L'Ing. Pipino era madido di sudore freddo, anche la sua
ventiquattrore, quella che la nonna gli aveva regalato per la laurea,
stava sudando.
Attraversando l'Officina l'attenzione dell'Ingegnere fu colpita da un
luccichio anomalo che balenava dal taschino del Capo Officina.
Pochi istanti dopo si sentì un urlo straziante seguito da un tonfo,
qualcosa di simile a Willy il Coyote che precipita nel Canyon.
Un attimo dopo il Capo Officina era già al suo fianco e tentava di
rianimarlo, sventolandolo con la dispensa sul Primo Soccorso che gli
avevano dato durante il corso sulla 626.
Ma l'Ing. Pipino riprese i sensi solo dopo che il Capo Officina ebbe
promesso di distruggere il bel calibro dell'Istituto Tecnico che
risultava non tarato, non etichettato e non datato.
ARRIVA IL CONSULENTE
Dal vialetto si sentì sopraggiungere una macchina. Man mano che il rombo
del motore si avvicinava le orecchie si tendevano sempre più, la
CONFUSION S.p.A. sembrava una carovana nel Far West mentre attraversa
una gola e tutti cercano di scorgere la penna di un indiano nascosto
oltre il bordo della scarpata.
Dietro il cancelletto invece apparve il destriero del Consulente.
E’ lui, arrivano i nostri !!!
Il Consulente scese da cavallo ancora avvolto in una nuvola di polvere
che rendeva ancor più coreografico il suo arrivo.
Entrò in Azienda scrollandosi la polvere di dosso e, sorridendo alla
Segretaria, esordì nel suo più raggiante ed accattivante "Salve gente,
come va?" Era più sicuro di John Wayne, più affascinante e pieno risorse
di Mandrake, più onesto e rassicurante di Superman.
Era perfettamente tranquillo e non sudava (cioè: stava sudando, ma sotto
la muta da sub).
l'Ing. Pipino gli corse incontro con le braccine sollevate urlando
"Mamma Mamma!!!" Dopo un momento, però, Pipino si riprese e,
professionalmente, informò il Consulente di aver appena finito di tarare
la stilografica.
Il Consulente lo guardò affettuosamente "Lo so come ci si sente, ma stai
tranquillo... scusa mi assento un attimo ."
Il Consulente si allontanò per prepararsi all'incontro con l'Ispettore,
si lavò accuratamente le mani, e indossò la sua arma segreta... i guanti
con ventose per arrampicata libera sugli specchi (tra gli appassionati
di questo sport estremo è soprannominato l'Uomo Ragno, alcuni affermano
di averlo visto scalare le vetrate del palazzo dell'ISO).
ARRIVA L'ISPETTORE
Il selciato del vialetto di accesso risuonò di un rumore innaturale, una
armonica miscellanea dello scalpitio di un cocchio accompagnato da
trombe e tamburi e di un canto gregoriano accompagnato da un organo.
Sospeso su una nuvola bianca fece il suo ingresso l'Ispettore.
Su precise indicazioni del Direttore Generale entrò in azione il
Comitato di Accoglienza: l'Ing. Pipino, carponi, fungeva da scaletta per
scendere dalla nuvola, i Dirigenti di primo livello stesero la lingua a
terra, i Quadri offrirono bevande per rifocillare l'ospite (tutte le
bevande erano state opportunamente addittivate con oppiacei, canapa
indiana e camomilla), Impiegati ed Operai intonarono canti di benvenuto.
Dietro saggio consiglio del Consulente, la Direzione evitò di ingaggiare
alcune odalische locali, in quanto tale offerta avrebbe potuto essere
interpretata come una forma eccessiva di ospitalità, finalizzata ad
influenzare il giudizio dell'Ispettore.
Con un gesto appena accennato della mano e con un sorriso molto bonario
l'Ispettore zittì la folla festante: "Buongiorno Signori, mi chiamo Vlad
il Sanguinario, per non essere formali chiamatemi pure Dracula. Grazie
per la calorosa ospitalità a nome mio e dell'Ente che rappresento e, sin
da ora, vi ringrazio per la collaborazione" esordì con queste parole.
Alcuni sono sicuri di aver sentito l'ululato di un lupo in lontananza.
Effettivamente l'ambiente si era un po' gelato e, per rompere il
ghiaccio, il consulente disse: "Grazie a Lei, faccia come a casa sua,
ma... non ci siamo già incontrati presso qualche Azienda?".
Risposta: "Nessun Consulente si ricorda di me... almeno nessuno di
quelli vivi".
Questa risposta contribuì ad accentuare una lieve sensazione di panico.
Solo Igor il Magazziniere era contento, immaginava la fine orrenda di
Pipino e del Consulente, d'altra parte era stato ricoverato alla
neurodeliri dopo aver etichettato tutto il magazzino, pezzo per pezzo e
rondella per rondella.
Quasi quasi Igor avrebbe voluto fare l'assistente di Vlad.
Ma il Consulente, sicuro di sapersi accattivare la simpatia di Dracula,
gli propose, per la pausa pranzo, di andare a mangiare una fantastica
bruschetta strofinata con l'aglio.
Dracula pensò che fosse una battuta.
VISITA ALLA DIREZIONE
"Potrebbe descrivermi la Sua Politica della Qualità?"
Risposta: "L'ho scritta di mio pugno sul Manuale" rispose il mitico
Direttore.
Sospiro di sollievo di Pipino e grande cenno di assenso del Consulente
dietro le spalle di Vlad.
"Ma non se la ricorda a memoria?" insistette Vlad. Risposta, guardandolo
negli occhi: "No sono smemorato, mi dimentico anche di pagare le fatture
degli enti Certi ficatori.
Vlad diventò verde, il Consulente fece un altro segno di assenso, "...
ed anche quelle dei Consulenti" aggiunse il Direttore.
Anche il Consulente diventò verde.
VISITA AL COMMERCIALE
Un post-it formato tovaglia indicava la sezione del manuale relativa al
riesame del contratto. "Desidererei "vedere un'offerta fatta ad un
Cliente". "Pronto: eccone una fresca fresca di oggi, si tratta di un
Cliente importante nel Togo... sa stavamo lavorando come se niente fosse
."
Pipino era color giallo limone.
Dracula rigirò l'offerta e sibilò: "Qui non si capisce niente!".
Il simpatico Commerciale, noto uomo di mondo, rispose ammiccando: "Lo sa
anche lei come si fanno le offerte:è fondamentale che non si capisca
niente!".
Con un ghigno, Vlad vergò una croce sulla sua check list.
Il lupo ululò in lontananza.
Il Consulente tentò un recupero: "Guardi che l'Azienda soddisfa sempre
le esigenze, espresse ed inespresse, dei Clienti ".
Risposta del vampiro: "Come misurate la soddisfazione del cliente?"
rivolto a Pipino, il quale balbettò qualcosa di incomprensibile
relativamente al riesame della Direzione.
Senza perdersi d'animo, il Consulente intervenne: "Contano i biglietti
di Natale dei Clienti" La partita tra i due assunse toni epici: Vlad,
guardandolo negli occhi, disse: "... l'evidenza documentale? ".
"... l'archivio è in portineria" .
Il Consulente evitò la non conformità, spacciando la collezione di
biglietti e cartoline del figlio del portiere per l'archivio dei
preziosi documenti di registrazione.
Vlad, triste, cancellò la croce: dovette arrendersi di fronte
all'evidenza documentale.
Il Consulente cercò di cambiare discorso: "Simpatica l'idea di mettere
le croci per segnare le non conformità!".
"Mi ricordano casa..." fu la risposta.
Il lupo ululava, mentre Pipino aveva dei crampi allo stomaco così forti
che sembrava una clessidra.
VISITA ALL'UFFICIO TECNICO
Dracula entrò in Ufficio Tecnico preceduto da una folata gelida di
vento, che scompigliò tutti i disegni sul tavolo.
Dal polverone emerse il Progettista, che esordì in questo modo: "Aspetti
che Le faccio un po' di spazio.. . qui si lavora sempre in mezzo al
casin... cioè... Vlad chiese con fare bonario: "Potrei vedere l'ultima
pratica di progetto?".
Il Progettista, che come tutti i suoi colleghi, era famoso per
diplomazia e senso del momento rispose:
"L'ultima? Guardi che roba... noi facciamo biciclette e mi hanno chiesto
di progettare una carriola".
A Vlad luccicarono i canini; al Consulente venne voglia di fare una
eliocopia del Progettista, a Pipino scoppiarono le ghiandole surrenali,
ma il grande afflusso di adrenalina gli fece rispondere: "I dati e i
requisiti di base sono chiari, il Commerciale vuole una bicicletta con
una sola ruota anteriore, senza cinematismi per la trazione e con un
ampio cestino per il trasporto di oggetti vari .
Anche Vlad ci aveva creduto, il Consulente era commosso: in fondo quel
ragazzo era la sua creatura e stava venendo su proprio bene.
Ma Dracula insistette: "... le verifiche di progetto?". L'Ing. Pipino,
estraendo lo scontrino del panino con la mortadella, che il Progettista
aveva comprato per la merenda, squittì: "... mediante calcoli
alternativi..."
Vlad era al limite e, prima di addentare Pipino, chiese con la voce
strozzata: "Come state validando questo progetto?".
Riapparve il Progettista da dietro il CAD: "Vede l'impalcatura attorno
alla villetta del Direttore? Vicino all 'impalcatura un nostro
Collaudatore sta facendo le prove su un prototipo".
In lontananza il manovale con la carriola si sentiva stranamente
osservato.
Vlad continuò imperterrito: "Cosa mi dice del riesame?".
"Prima di consegnare il prototipo in cantiere abbiamo fatto una riunione
con tutto lo staff per verificare che i risultati fossero concordi con
le richieste iniziali" disse Pipino, indicando la foto della cena
aziendale scattata Otto anni prima.
Vlad si arrese "... approfondiremo questo tema durante una eventuale
visita successiva"
VISITA IN PRODUZIONE
Il Capo Officina era commosso, dopo diciassette anni finalmente qualcuno
degli Uffici entrava in Officina.
Gli Operai indossavano tute fiammanti appena distribuite, Vlad notò
immediatamente qualche piccola confusione nelle taglie ma, non essendo
l'eleganza uno specifico requisito, tacque. Venne fatto un primo giro
per rendersi conto del processo produttivo, tutti erano stati addestrati
a fingere di lavorare come niente fosse... i robot fischiettavano e
scambiavano quattro chiacchiere con le macchine utensili.
L'attenzione di Dracula venne attratta da una cassa: "Cosa c'è dentro?".
Il Capo Officina colse l'occasione al volo "Dai, apriamola, . .. sono
sei anni che hanno messo qui questo investimento strategico in
tecnologia".
Si fermarono solo quando, leggendo il Manuale d'Uso e Manutenzione,
scoprirono che poteva essere aperto solo da un nucleo speciale di
artificieri. Vlad si guardò attorno e scelse tra gli Operai la sua
vittima.
Il Nino, detto amichevolmente Sgrunt, stava tirando martellate furiose
su una lamiera.
"Le hanno illustrato la Politica della Qualità?" chiese Vlad.
"No".
"Le hanno detto almeno qualcosa sul Sistema Qualità?".
"No".
"Ma Le hanno dato delle istruzioni operative?". "No".
Pipino ed il Consulente si resero conto che la cosa migliore era il
silenzio.
"Ha i disegni di quello che deve fare?". "Quelli sì, certamente!".
Grande sospiro di sollievo.
"Posso vederli?".
Sgrunt si tuffò nell'armadietto e consegnò a Vlad una serie di
pubblicazioni, caratterizzate dal più evidente contenuto osceno.
Vlad non mollò la preda: "... insomma, voglio capire il lavoro che fa e
come lo controlla". La domanda, finalmente chiara, ebbe lo stesso
effetto del bacio che trasforma la bestia nel principe. Sgrunt fu
avvolto da una luce e riapparve indossando il camice candido della NASA.
Sgrunt presentò nell'ordine:
- l'analisi funzionale del prodotto,
- la descrizione del metodo di scelta dei materiali,
- le tolleranze e gli accoppiamenti dei componenti,
- la descrizione di tutti gli accorgimenti costruttivi,
- l'analisi delle modalità di guasto e degli effetti.
Vlad era stupefatto: "L'analisi delle modalità di guasto? ... allora Lei
fa anche la FMEA?".
"No: sono solo un Operaio!".
VISITA AL CONTROLLO QUALITÀ
L'uomo del Controllo Qualità, detto il Texano per la sua malleabilità
nel dare giudizi e comunicarli, guardò con odio il trio Vlad, Pipino e
Consulente. Per lui rappresentavano l'Assicurazione Qualità che, gli era
stato spiegato, era qualcosa di più del Controllo Qualità, perché c'era
scritto nella ISO9000.
Di conseguenza si era trovato Pipino come Capo. Effettivamente lui era
il giudice e giustiziere, onesto ma senza pietà, di tutti i lotti di
produzione e di approvvigionamento, conosceva i processi produttivi
interni e dei fornitori e, come un vero Cowboy, sapeva riconoscere il
bene dal male.
La parte relativa alle prove controlli e collaudi passò senza problemi
grazie alla competenza del Texano.
"Posso vedere la strumentazione che lei utilizza?" chiede Vlad.
Il Texano guardò Vlad negli occhi con durezza: "Se ti azzardi a toccare
i miei strumenti ti strappo i canini e te li infilo nelle orecchie".
Il vampiro diventò ancora più pallido, il lupo in lontananza si mise a
uggiolare.
Pipino ed il Consulente si avvicinarono a Vlad per rinfrancarlo.
Il Consulente sussurrò a Vlad: "Vacci piano perche' quello non scherza"
e gli mostrò gli scalpi di quelli che avevano tentato di convincerlo a
chiudere un occhio su un lotto difettoso.
"Posso cortesemente vedere le verifiche di taratura degli strumenti?".
Rapido come un fulmine il Texano estrasse alcuni raccoglitori che
contenevano tutte le prove fatte dal dopoguerra in poi (i bombardamenti
avevano distrutto il vecchio archivio).
Vlad si era ripreso "Voglio vedere le procedure di taratura!".
"... per favore..." puntualizzò il Texano.
Il Texano riuscì a dare la dimostrazione scientifica della possibilità
di tarare un calibro utilizzando la coda di un serpente a sonagli che
aveva appena strangolato.
Vlad il vampiro non poteva ammettere la sconfitta, quindi scovò un metro
in un cassetto "... e questo:.... quanto è lungo?".
Il Texano fece una pausa ad effetto e sibilò: "Dipende..." mentre
caricava la sua Colt 45 con proiettili di argento.
Vlad digrignò i denti, il lupo ricominciò ad ululare, il Consulente e
Pipino incrociarono due calibri per farne una croce.
Vlad isterico urlò: "Non dipende da niente! Voglio verificare la catena
metrologica con la quale ha deteminato l'incertezza dello strumento!"
Il Texano aggiustò il cinturone e rispose: "Dipende dalla velocità
relativa degli osservatori, secondo le notissime leggi della
relatività".
La mano scattò fulminea e due proiettili d'argento sibilarono a un
decimo di millimetro dalle orecchie di Vlad.
RIUNIONE FINALE
Sul davanzale della sala riunioni una giovane coppia di avvoltoi
cominciò a costruire il nido mentre tutto lo staff passeggiava
nervosamente in attesa del verdetto.
Il Commerciale azzardò una battuta: "in fondo io volevo solo il
marchietto ... mal che vada potremmo sempre sponsorizzare una squadra di
bocce per farci pubblicità".
Venne subito dato in pasto agli avvoltoi. Entrò Vlad il Vampiro con un
ghigno stampato sul volto e un verbale sottobraccio alto quanto
l'Enciclopedia Britannica.
"Prima di tutto voglio ringraziare tutti per la collaborazione
dimostrata" esordì Vlad "... passiamo ora alla lettura delle anomalie
riscontrate ". Iniziò lentamente una litania che solo saltuariamente
veniva interrotta dal rantolo di qualche Responsabile che stava tentando
il suicidio. Sei ore dopo i superstiti, umiliati e prostrati,
desideravano solo che quel linciaggio morale avesse termine.
Solo il Direttore sembrava impassibile, dormiva. "... concludendo:
ritengo di poter suggerire al Comitato di Certi ficazione l'emissione
del certificato, in quanto siete stati abilissimi a non farmi vedere
quello che fate e a farmi vedere quello che non fate" terminò Vlad
mentre il lupo ululava alla luna.
"Comunque ci rivedremo...!".
Fonte: De Qualitate
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ... 

as ha scritto:


io l'ho letto tutto e secondo me è molto carino...
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


Anch'io l'ho letto tutto (il palazzo dell'ISO sta +/- a metà!).
Alcune cose mi sembrano carine, altre meno. Il tono generale è garbato, il 
che non guasta. L'ironia è sempre benvenuta; anche il sarcasmo, se 
intelligente (tutto IMHO).
Quella dgli amministrativi che non c'entrano con la 9000 è un po' vecchia 
(il pezzo sarà datato?).
Sublime "Prima di tutto voglio ringraziare tutti per la collaborazione 
dimostrata".
--
as 

HAHAHAHAHAHAHA
*si rotola per terra in preda alle lacrime*
Bellissimo! *snif*
Grazie e ciao
Stefano
-- 
Gli amici vanno e vengono, ma i nemici rimangono.
(Thomas Jones)
--
Stefano Gelati
Via Gonin, 34 - 20147 Milano
Tel. 02-4152487
Cell. 348-5620381
mailto:
stefano...@fastwebnet.it

 quello che fate e a farmi vedere quello che non fate" terminт Vlad


 situazioni così... come definirle... ridicole.
E chi ha detto che risponde alla realtà? Non era questo l'assunto iniziale 
(anzi, non v'era nessun assunto).
Ma a te una situazione ... ridicola non ti diverte?
A me ha fatto sor-ridere proprio perché sur-reale.
--
as 

 
Ma dai... ma come fai a non capire? E' una SATIRA! Esiste da 2500 anni
circa, come forma di divertimento (forse anche di piu'), possibile che tu
non ne abbia mai sentito parlare?
Stai attento, che pur con tutto il tuo rispetto e la tua passione per il
lavoro, senza un pò di umorismo, ti perdi parecchio della vita.
Ciao
Stefano
-- 
"Il Bari �una squadra con la B maiuscola!"
(Giancarlo Beltrami, d.s. Inter, dopo Inter-Bari 5-1, campionato 1990/91)


 > o, perlomeno, mi fa sorgere qualche dubbio.
Io trovo che sia molto divertente, specialmete la parte inziale in cui
descrive l'arrivo del consulente e del verificatore mi sembra che non si
discosti molto dalla realtà.


 sorgere qualche dubbio.
ma rilassati, è ironia bella e buona, magari un po' luga; datti una letta a
Plauto, magari al "Soldato fanfarone" o "miles gloriosus"