Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: confusione.

ciao ragazzi,
come un po di tempo fa raccontavo qui..  la frequenza dei miei rapporti 
sessuali col mi oragazzo non mi soddisfa per niente..
per un pubblico retrogrado e poco acculturato sembro una ninfomane ma non mi 
interessa.
mi rivolgo a chi è un livello oltre...
ho parlato al mio ragazzo esponendogli la mia insoddisfazione,ma raccontare 
nei minimi dettagli la discussione sarebbe troppo lungo..
mi limito a dirvi il succo del discorso....
Gli ho fatto presente che vorrei stessimo piu tempo insieme e capire perchè 
ho questa esigenza diversa dalla sua.
 lui mi ha risposto che è fatto cosi devo accettarlo per com'è.
Gli ho chiesto se ho fatto io qualcosa da fargli passare la voglia
e mi ha risposto di no e che è fatto cosi e devo accettarlo per com'è.
Gli ho chiesto se non gli piaccio e ha detto che gli piaccio e che è fatto 
cosi .......................................
Cosi mi sono messa  a piangere perchè non capisco la sua poca voglia e la 
disperazione in una mia costretta accettazione.
Lui mi ha vista piangere e mi ha cercato di tranquillizzare dicendomi che mi 
verrà incontro.
Che tristezza!Niente di ciò si è verificato...tutto come prima...ovvero una 
volta ogni 2 settimane.
Stiamo da 9 mesi e mi sento in colpa,in colpa perchè mi faccio schifo se 
dovessi lasciarlo solo per questo motivo(per me cosi importante)
 e ancor piu in colpa forse per avergliene parlato sbagliando...penso che 
cosi facendo l'ho allontanato di piu!
E mi sento ancor piu in colpa per non riuscire a piacergli e a fargli venire 
la voglia!!!
Cosa mi consigliate??
Grazie!! 

 Cosa mi consigliate??
Chettelodicoaffare? Mollalo.
-- 
MS
"Lascio le donne belle agli uomini senza fantasia" (M.P.)

 Grazie!!

 Grazie!!
Di provare con un altro!

 cosi facendo l'ho allontanato di piu!
Hai provato a dirgli testualmente: "vorrei fare molto piu' sesso con
te!"??
penso che questo sia un richiamo irresistibile per un uomo!
se vuoi anche migliorare la qualita' del sesso, vai oltre, non ti
affidare alla telepatia, di' al tuo uomo esplicitamente: "mi
piacerebbe che tu mi facessi questo e quest'altro!"

 Cosa mi consigliate??
Prendi coscienza che non è l'unico uomo di questa terra.
Morto un papa se ne fa un altro.

 Cosa mi consigliate??
Inverti i ruoli: è la mia stessa situazione.
Come ho risolto ? Tante seghe :-)
Luigi

 lui mi ha risposto che è fatto cosi devo accettarlo per com'è.
È una risposta di un'ignoranza che se la mangia.
Essere fatti come si è fatti non è per nulla in contrasto con l'essere fatti 
male.
Anche il Signor G. cantava "mi son fatto tutto da me, mi son fatto tutto da 
me, mi son fatto tutto... di merda!"
Anche io sono fatto come sono fatto, ma se mi si fanno notare i miei difetti 
e mi si convince del loro essere difetti, non solo desidero correggermi (per 
diventare una persona diversa sperando significhi migliore) ma sono anche 
grato a chi mi ha saputo dare l'opportunità di riflettere su "come sono 
fatto".
"nessuno mi può giudicare, nemmeno tu" è il refrain di chi meriterebbe di 
essere lasciato vivere da solo con sé stesso e nessun altro, non foss'altro 
visto che per propria ammissione dovrebbe trovarsi meglio e più 
completamente accettato che con chiunque altro.
Io diffido profondamente della qualità di chi è orgoglioso di accettarsi per 
quel che è, perchè l'azione mi sembra di una povertà spirituale oltre ogni 
dire. Sapere che si è, un conto; Accettarsi per quel che si è e quindi, ad 
un certo punto della vita, perdere ogni interesse a migliorarsi o pervenire 
alla conclusione che non si è più migliorabili è una strategia personale 
fallimentare e tutti dovrebbero perseguire l'intento pedagogico per farla 
fallire il più in fretta possibile. Così da poter elaborare altre strategie, 
magari vagamente più lungimiranti.
F.B.

 la voglia!!!
Cerchi risposte da chi "è un livello oltre", quando se tu ragioni così
probabilmente non lo sei...se non ti va bene mollalo e stop.
Ciao
-- 
Life down there is just a strange illusion
- Devi sparargli sul naso!

 prima...ovvero una volta ogni 2 settimane.
Il problema sicuramente non è una tua presunta "ninfomania" (lol) ma è lui 
ad essere "inconsueto".
Ho avuto una storia con una donna che aveva una frequenza di voglia anche 
più rarefatta, e quindi comprendo perfettamente il tuo stato di 
frustrazione.
Anche a me faceva star male l'idea di lasciarla per questo motivo, ma, alla 
fine, è proprio quello che ho fatto. E, a posteriori, sono convinto di aver 
fatto bene! Ora, ripensando a quella storia,  capisco che lei (anche se 
magari involontariamente) mi stava praticando una violenza enorme che 
giustificava ampiamente la decisione di lasciarla.
In bocca a lupo.
-- 
Massy
Day by day and night by night we were together
all else has long been forgotten by me
Walt Whitman 

 Cosa mi consigliate??
Innanzitutto ti consiglio di considerare che 8 uomini su 10 sono nella
tua stessa condizione da una vita. Ragion per cui.. bisognerebbe forse
farsene una ragione.
I consigli, poi, sono sempre gli stessi - per cinici che possano
sembrare: o ti accontenti o lo lasci.
C'é sempre uno dei due che vorrebbe farlo piu o meno frequentemente
dell'altro, secondo me. C'é poco da stupirsi. Tutto sta nel capire se il
delta fra la tua e la sua frequenza é supportabile da uno dei due..
-- 
Marco

> Cosa mi consigliate??
Immagino già le risposte, penso che ci siano molte persone qui pronte ad 
offrirsi per risolvere il tuo "problema", purtroppo certo le cose non sono 
così semplici...o forse si.
La tua storia colpisce, perchè è quella di una donna eppure proprio noi 
maschietti, che si sta qui a scrivere di cosa invece ti faremmo noi siamo 
quelli che, ne vedo tanti, alla resa dei conti si dimostrano più frigidi 
delle nostre donne.
Non so dirti perchè questo accada, certo è che, provocazioni apparte, accade 
anche più spesso di incontrare donne che non sentono molto forte l'impulso 
di far sesso.
Non so perchè, forse il tuo ragazzo ha banalmente ragione...lui è così, e se 
vuoi lui devi accettarlo per come è perchè purtroppo la triste realtà è che, 
non c'è modo di fargli venir voglia.
Ho una coppia molto vicina a me e di cui conosco lei, che sta attraversando 
pensieri analoghi, gli voglio un bene dell'anima e non vorrei che la loro 
storia finisse, ma vedere una donna libera, sessualmente in contatto con se 
stessa, elemosinare un po' di cazzo, sinceramente mi dispiace molto di più.
Non ho consigli seri da dare, ma mi sento di dirti soltanto di occuparti di 
te stessa, di non spegnerti dietro a chi è già spento, combatti per ottenere 
quello che vuoi e se vedi che non è possibile, cambia aria, senza 
vergognarti con te stessa del perchè.
Ti assicuro che quando troverai quella persona che saprà infuocarti e ti 
guarderà negli occhi trasmettendoti la sua voglia di te, allora non penserai 
più per un istante di essere stata ingiusta, e ti renderai conto di quanto 
indispensabile sia, quello che cerchi. 

Cosa mi consigliate??
l'unica cosa che puoi fare è adottare la tattica che usano di solito i
maschi:
vuoi tenertelo?
1) accetti la cosa e ti metti l'animo in pace
2) accetti al cosa e ti fai l'amante
non vuoi tenertelo?
1) mollalo e cerca altrove
Il mio consiglio è di lasciar perdere perché tanto non si può far
crescere l'erba in un deserto. Se la colpa è sua che è freddo o tua
che non lo ecciti conta poco, prendi atto del fatto e cambia
parrocchia.
Il fatto che ti sembra poco come motivazione è una stupidagine indotta
dall'educazione. Io ho lasciato un certo numero di donne per scarsezza
sessuale e non me ne sono mai pentito
KOALAinoltre non prendertela troppo, nessuno può piacere a tutti. Io
ho avuto donne che mi sono letteralmente saltate addosso e altre che
non mi hanno nemmeno filato -> de gustibus
La mente è come un paracadute,
funziona solo se si apre
(c) Albert Einstein

 Grazie!!
Per mia esperienza persona e cultura in merito, ti direi prima di tutto di 
non sentirti in colpa. Se lui dice di essere così di base, la colpa delle 
sue pulsioni sessuali sarà dei suoi ormoni.
Per seconda cosa puoi provare ad essere più attraente o invogliante. Gli 
uomini non ci impiegano molto ad essere accesi, a differenza delle donne 
(anche se secondo me questo è solo un luogo comune). Comunque anzichè 
chiedergli una maggiore frequenza, pretendi una maggiore frequenza. Ovvero, 
stuzzicalo cercando di eccitarlo anche soltanto per gioco, poi sarà lui a 
voler andare avanti. Non deve essere necessariamente l'uomo a prendere 
l'iniziativa. Anzi, a l'uomo spesso secca prendere l'iniziativa, perchè 
vorrebbe vedere la donna più vogliosa (ma non verbalmente, bensì 
fisicamente).
Quindi ti consiglio, dato che ci hai già parlato, di agire al livello di 
abbigliamento e mettersi davvero tanto eros e passione nei preliminari. Puoi 
anche provare a stuzzicarlo per poi lasciarlo a bocca asciutta e vedere la 
volta dopo se l'iniziativa la prende lui.
Una domanda marginale: che pratica fate? oltre alla penetrazione vaginale, 
fate anche anale? sesso orale?
Potrebbe essere una variante molto efficace. L'importante è metterci 
trasporto in questo gioco! 

 Luigi
Risolto?
Ma ROTFL
Hai presente quelle altre circa 3 miliardi di Donne che esistono al mondo?
-- 
Fantedifiori
Fatti non fummo per viver come bruti, ma per seguir, se non virtute, almeno 
conoscenza... 

 Come ho risolto ? Tante seghe :-)
Scusami se mi permetto, non è per parlare sul tuo privato, ma rispondo solo 
perché stai dando un consiglio ad una persona. Detto questo...
Non è una soluzione. E' un accomodamento unilaterale.
Ne convieni? 

 Cosa mi consigliate??
a) smettere di sentirti in colpa per il fatto che lui non ha voglia.
b) prendere in seria considerazione il fatto di "integrare" altrove;
c) prendere in ancor piů seria considerazione l'ipotesi che non siate fatti 
l'uno per l'altra.


 trasporto in questo gioco!
ok...proverò a sconfiggere quel suo muro...sperando che mi ci faccia 
entrare.. 

 Cosa mi consigliate??
lascialo.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 ha scritto nel messaggio 
news:4806798f$0$17940$5fc...@news.tiscali.it...

ci sto pensando...eheheh 

 la voglia. Te lo ha mai detto?
Forse potrebbe anche dirle che non ha voglia di stare con una
stronzetta che la fa annusare in giro solo per farlo ingelosire o
metterlo alla prova o misurarlo con gli altri. Ti farebbe piacere
ricevere questa insensibile provocazione?
--
Ciao
Mattia

 di quanto indispensabile sia, quello che cerchi.
Sai,come tu mi dici,mi ha spenta,ma comunque non mollo.
Spero che accada qualcosa che possa aiutarmi in qualunque modo ma  in un 
modo o nell'altro che mi faccia uscire da questa situazione.
Grazie ancora . 

 parrocchia.
un po' sbrigativo, non trovi? certo dipende da quanto lei ci tiene.
--
Ciao
Mattia

 fallimentare
E per te modificare un qualcosa che ci va bene così dovrebbe essere un
miglioramento? Perché?
--
Ciao
Mattia

 ad essere "inconsueto".
Il problema è che loro hanno un desiderio diverso. E' un problema
della coppia, perché l'appagamento dipende da entrambi, quindi sia da
chi ha meno voglia, sia da chi ne ha di più.
--
Ciao
Mattia

 trasporto in questo gioco!
Applausino... :) Alcune donne (molte?) pensano che l'uomo si accenda
da solo, che non abbia bisogno di essere stuzzicato. Spesso è così, ma
non è una regola.
--
Ciao
Mattia

 Cosa mi consigliate??
Innanzitutto cerchiamo di capire se vale la pena affrontare il
problema. A questo ragazzo ci tieni davvero oppure ci stai assieme
solo per divertimento? Perché, sai com'è, magari riesci a cambiarlo,
tra due mesi ti infatui di un altro, lo molli, lui si mette con una a
cui una volta ogni due settimane andrebbero benissimo... e vai a
creare disagio in un'altra coppia. Insomma... se questo ragazzo per te
è qualcosa di più che un manico allora andiamo avanti, altrimenti
trovatene uno che faccia al caso tuo. Non vale la pena indurre una
persona che sta bene così com'è a cambiare per un tuo capriccio o
perché ti senti ferita nel tuo orgoglio.
Se ci tieni allora bisogna capire il perché della sua reazione. Non
sembra molto collaborativo, ma non è detto che sia egoismo o
menefreghismo. Potrebbe dipendere dal modo in cui tu hai affrontato
l'argomento. Oppure potrebbero esserci dei problemi di cui non ti ha
parlato e che fa fatica a confidarti. Quel "sto bene così" potrebbe
essere una scusa per non affrontare il disagio di aprirsi, oppure una
difesa contro un atteggiamento accusatorio ed aggressivo. Non so come
l'hai affrontato, ma l'impressione che ho dal tuo post non è positiva.
Ci vuole tatto, pazienza e comprensione.
--
Ciao
Mattia

 lascialo.
e poi sarebbero gli uomini quelli che pensano solo al sesso...
--
Ciao
Mattia

 modo o nell'altro che mi faccia uscire da questa situazione.
Senti, io ci sono passato come uomo, la cosa più difficile è ammettere con 
se stessi che la componente passionale non è secondaria e non sentirsi in 
colpa per chiudere una storia per questa ragione.
L'ultima frase mi preoccupa un po' perchè so come funziona...è tutta al 
passivo!
Speri che qualcosa accada, qualcosa che te ne faccia uscire...quanto tempo 
si perde così...vivi una realtà quotidiana che di fatto non ti soddisfa, ma 
nessuna cosa, quotidiana, è mai abbastanza grossa da mandare tutto a quel 
paese, ogni giorno tutto sommato scorre simile al precedente, quando c'è un 
momento di crisi poi, tutto sommato è forse il momento più bello del 
rapporto, quello dopo, in cui ci riavvicina, forti di un qualche discorso e 
convinti che stavolta, davvero, le cose cambieranno, e così ti trascini in 
questo rapporto che lo sai che non va, ma tutto sommato è più facile 
l'inerzia che rimettere tutto in discussione.
Poi il giorno che chiudi è un giorno qualsiasi, senza grandi litigi o grandi 
scuse, ti senti un po' svuotato ed esci di casa per una passeggiata come 
tante, guardi questa persona in faccia e ti dici...ma noi che cavolo stiamo 
insieme a fare? E così la storia finisce, il filo si spezza, in un attimo, 
senza possibilità di legarlo di nuovo.
Ancora, non ho grandi consigli da darti, ma cerca di essere parte attiva 
della tua vita, lo so che è difficile, tanto più per una donna che 
socialmente è abituata ad essere piuttosto pigra sentimentalmente parlando 
(senza voler generalizzare, nemmeno ti conosco, però...), non aspettare 
sempre che succeda qualcosa, c'è gente perde la vita intera così... 

 legarlo di nuovo.
Proprio cosě.
La parte "bella" č che (almeno a me č successo cosě) sei talmente esausto di 
quel rapporto sessualmente limitante che č molto piů forte il senso di 
liberazione del dispiacere per la fine della storia.


 Mattia
Ciao
noone


 si addice.
Mollare dopo pochi mesi una persona perché non fa abbastanza sesso mi
sembra rientri in quello stereotipo. Se non è il tuo caso, lo è il
consiglio che hai dato.
--
Ciao
Mattia

 ricevere questa insensibile provocazione?
oh, a me non succederebbe tranquillo/a

macigno sugli uomini, vero?
Mediamente il rifiuto di rapporti sessuali colpisce meno in questo
senso.
Nella nostra cultura è ben radicato il "diritto al rifiuto" da parte
della donna, non lo è altrettanto quello di un uomo.
-- 
Ci sono 10 tipi di persone al mondo: quelle che capiscono il sistema binario
e quelle che non lo capiscono.

 liberazione del dispiacere per la fine della storia.
Già...ed è allora, e solo allora, che è finita davvero! 

 consiglio che hai dato.
Partiamo dal presupposto che in questa coppia ci sia un'incompatibilità
sessuale di fondo, non dovuta a patologie fisiche o psicologiche. 
Se le premesse sono valide, la cosa difficilmente migliorerà, anzi, è
possibile che col tempo la frequenza cali fisiologicamente.
Se lei già adesso, dopo 9 mesi, non ne può più, come si sentirà tra altri
nove mesi?
E come si potrebbe sentire lui?
Sarò senz'altro fortemente condizionata dalla mia esperienza recente, ma
ti posso assicurare che, se dovessi tornare indietro, lascerei il mio ex
alle prime avvisaglie del problema. 
A volte potere dire "le ho tentate tutte" non aiuta, anzi, fa sentire
ancora più inadeguati, impotenti (perdona il pessimo gioco di parole),
desolati. 
Con in più i sentimenti che ci sono di mezzo, e che probabilmente dopo due
anni sono più forti e profondi che dopo 9 mesi (e anche le ferite del
caso).
Solo una curiosità: se anzichè un problema di sessualità di coppia fosse
stato un problema di "io gli chiedo di uscire, ma lui resta attaccato al
pc", per te lasciarlo dopo "pochi mesi" sarebbe stato ancora una scelta
superficiale e affrettata?


 miglioramento? Perché?
Perchè è mia opinione che l'individuo sia ben lungi dall'essere metro e 
misura di ogni cosa.
Un pensiero umanista e individualista autoreferenzialmente alimentato 
(l'individualismo per l'individualismo, l'egocentrismo per l'egocentrismo) 
in effetti ha molte più analogie di quanto l'uomo della strada possa 
sospettare con certo (alto e filosofico) modo di intendere il satanismo.
Alcune tue osservazioni sono più interessanti; comunque sembri suggerire una 
falsa soluzione al problema, falsa perchè parte da assunti errati.
Analogie si possono riscontrare nella realizzazione di certo comunismo 
sovietico (dove il muratore guadagnava come il primario, peccato 
guadagnassero entrambi una miserrima miseria); Confutazioni lapalissiane 
della non necessarietà sociale di fondarsi su valori e stabilirne una scala 
comunemente accettabile si possono molto banalmente trovare nello spirito 
dei progetti Wiki, 2.0 od OpenSource.
Poi se vuoi continuare a pensare che in fondo "nessuno mi può giudicare" è 
vero, immagino tu sia liberissimo. Solo non risentirti se mai, per questo, 
dovessi ritrovarti solo (ancorchè perfettamente d'accordo con te stesso).
Grazie per gli spunti,
F.B. 

 della donna, non lo è altrettanto quello di un uomo.
Appunto, un uomo che ha poco desiderio oltre alle lamentele della
partner deve anche affrontare lo scherno ed il giudizio della società.
Una donna che si rifiuta di fare l'amore, invece, trova molto sostegno
perché è visto come un suo sacrosanto diritto. Per un uomo rifiutarsi
di soddisfare sessualmente la partner è quasi un crimine. Questa
visione distorta di diritto/dovere si è distorta a tal punto che un
uomo che si trovasse nei panni di alias sarebbe processabile, e
condannabile, per violenza sessuale. Il compagno di alias, invece,
potrebbe essere accusato di violenza psicologica. Se fossero sposati,
in caso di separazione, alias potrebbe ottenere un risarcimento danni.
Una donna non sarebbe mai processata nè condannata per violenza
sessuale o psicologica in entrambi i casi.
--
Ciao
Mattia

 oh, a me non succederebbe tranquillo/a
E quindi non ti poni minimamente il problema di cosa si possa provare,
giusto?
--
Ciao
Mattia

 riguardo la mia opinione sull'apertura con riserve, con paletti, parziale,
Concordo, ma dovresti dirmi in base a cosa dai le tue riserve, i
paletti, i cambiamenti parziali... e soprattutto... dirmi perché
quando due persone sono diverse solo una deve cambiare, ed in che modo
giudichi chi dei due deve essere.
Fermo restando, comunque, che un conto è l'apertura mentale, un conto
è essere in balia degli altri e modificare il proprio modo d'essere
ogni qual volta si trova qualcuno di diverso.
--
Ciao
Mattia


se proprio mi indurrà a lasciarlo...spero sia cosi anche per me!
non voglio morire nel rimpianto!
Ma sapete,?
Io ce la sto mettendo davvero tutta..
Sto cercando di non esser molto pressante in modo da non esser per lui un 
peso..
sto cercando di stuzzicarlo raramente io..
insomma però...mi sto cominciando a stufare..
e mi lo confesso a malincuore....a desiderare altri!
spero sia una situazione momentanea,perchè mi sentirei una perfetta stronza 
a fargli le cosiddette....


 Grazie!!
Cara alias,
io non so se il tuo messaggio e' reale e neppure so se tali sono le tue
 emozioni raccontate.
Non importa: rispondero' letteralmente, prendendo per vero tutto quello
 che affermi.
La tua mail mi colpisce perche' la sento anche mia, condivisibile,
 emotivamente vicina.
E' (stato?) anche un mio vissuto; dolorosamente presente e forse ormai 
lontano.
Sono, rispondendo letteralmente, di sesso diverso dal tuo e quindi,
 come maschio, poco originale: siamo tutti dei "fissati" (almeno ai miei 
tempi).
Mi colpisce e trovo coraggiosa la tua "esternazione" e, se vera,
 sento il dovere di darti il mio contributo:
Non aver paura di essere come sei, non sentirti costretta dalle
 aspettative altrui; non farti proiettare addosso i canoni di una 
"normalita'"
 che senti estranea o che ti appartiene solo in parte.
Quello che scrivi non mi sembra affatto attribuibile a una che vive "sopra 
le righe"!
Mi sembri vera, reale, normale e, cosa rara, coraggiosa!
Consentimi, ti prego, di dirti affettuosamente che la vita (meravigliosa!)
 DEVE essere vissuta; senza lasciare spazio a futuri rimpianti;
 anche a costo di qualche rimorso.
Chi ti vive accanto, magari non per cattiveria e nemmeno per puro
 egoismo, ma solo per "autodifesa" da se stesso, dalle proprie
 insicurezze, dalle proprie meschinita' e paure; può cercare di
 difendersi proiettando addosso a te una visione parziale, modificata,
 travisata di te stessa; può tacciarti di insensibilita', di cattiveria, di
 egoismo; può eluderti, per evitare se stesso, definendoti "strana",
 "anormale", "eccessiva"...
Non farti sviare!
In realta' abbiamo un dovere fondamentale prima di tutto nei confronti
 di noi medesimi: Cercare di conoscerci, di viverci pienamente; di capire
 chi siamo e cosa vogliamo.
NON e' egoismo: Abbiamo il dovere di conoscerci, di piacerci, di stimarci.
Sempre meglio, sempre di più, senza lacci o schermi. Subito, senza
 perdere tempo. Al piu' presto. Quanto prima!
Procrastinare significa solo rimandare il momento della verita', della
 consapevolezza... ma, a un certo punto (tempus fugit), diventa tardi
 e TUTTO può sembrare, allora sì, eccessivo, fuori luogo, "maniacale",
 fuori tempo massimo... (quando muti questi occhi all'altrui core...)
Forse ti ho già annoiata; lasciami concludere mettendoti in guardia:
Non accettare MAI di rimandare a domani quello che, nei limiti del
 lecito, ritieni di aver diritto e di poter ragionevolmente avere oggi!
Non accettare MAI discorsi tipo "dammi tempo": il tempo e' l'unica
 cosa che scarseggia per tutti e oggi e', spesso, gia' domani...
E domani e' maledettamente lontano dall'oggi che ricordi.
Dallo ieri, che sembra ieri, quando soffrivi e ti interrogavi; non capivi,
 ma, fiduciosa, aspettavi...
Ieri senza risultato.
Oggi senza appello.
Non so se sei vera, ma mi ha fatto bene "parlare" con te. Grazie:
  "aver compagno al duol scema la pena"...
Toni

Ne convieni? 
non so lui ma io si ergo gli consiglierei di mollarla o di ramificarla
ben benino
KOALAchi č causa del suo mal...
La mente č come un paracadute,
funziona solo se si apre
(c) Albert Einstein

 superficiale e affrettata?
Dipende, questo potrebbe indicare un problema di differenza culturale,
di interessi e personalità inconciliabili. Se non si trovano mai dei
momenti in cui condividere qualcosa allora la vedo dura stare assieme.
Se ci sono solo dei pochi momenti in cui ci si scontra allora buttare
tutto all'aria lo trovo superficiale, e da persone immature, viziate e
capricciose. Questo vale sia che si tratti di sesso sia che si tratti
di altro. Se un ragazzo mollasse la sua tipa, dopo qualche mese,
perché ogni sera vuole guardare "Un posto al sole" non lo troveresti
superficiale? Se una ragazza, invece, molla il suo tipo perché ogni
sera rimane inchiodato davanti al pc e per questo non condivide con
lei *nessun* momento significativo allora giudicherei diversamente. Ma
se due persone stanno bene, hanno una relazione piena in cui si
condividono tante cose, gettare la spugna così presto per problemi di
sesso allora direi che il sesso è il motivo principale per cui almeno
una delle due persone ci stava. Non che ci sia nulla di male, basta
saperlo. Come ho detto direttamente ad alias, non ha senso mettersi in
testa di farlo cambiare se la storia non ha alcuna importanza. Se
invece una persona ti piace davvero cerchi di trovare con lei una
soluzione, e lo fai anche per anni.
--
Ciao
Mattia

della donna, non lo è altrettanto quello di un uomo.
ecco, bravo, qualcuno che ha capito cosa volevo dire
KOALA;)
La mente è come un paracadute,


ecco. la può risolvere molto semplicemente
già, lei, un uomo no
KOALAergo, usiamo altri sistemi :)


spero sia una situazione momentanea
certo che è momentanea
KOALAfinirà quando lo sostituirai con un altro


 cosa che scarseggia per tutti e oggi e', spesso, gia' domani...
Voglio tutto e subito insomma, come i bambini di cinque anni.
--
Ciao
Mattia

 stronza a fargli le cosiddette....
ma porc...
ma perché devi fargli le corna?
fagli leggere questo thread e decidete insieme.

 a fargli le cosiddette....
Se per te fare sesso č cosě importante da fargli le corna perché non
mettersi con altri? Se accetti di stare con lui devi anche
rispettarlo. Nessuno ti impedisce di lasciarlo e trovare chi ti
accontenti. Cosě magari anche lui si trova una ragazza che abbia una
libido piů simile alla sua e con sui essere felice cosě com'č.
--
Ciao
Mattia

 Ora.. se vogliamo darle un consiglio
Visto che ci sei passato anche tu e hai risolto, perché non spieghi come 
siete arrivati alla soluzione, in modo da poter essere d'aiuto? Questo sì 
che potrebbe essere un buon consiglio. 

 ha scritto nel messaggio 
news:67408932-dbd6-4381...@c65g2000hsa.googlegroups.com...


un rapporto di coppia soddisfacente passa inevitabilmente anche per una vita 
sessuale soddisfacente. non è certo l'unica componente, ma è cmq importante. 
nessuno deve sentirsi in colpa e non è un discorso uomo/donna. è 
semplicemente difficile, alla lunga, essere felice in una coppia che non ti 
da ciò di cui hai bisogno. può darsi che un amore smisurato riesca a farti 
accettare la cosa, ma l'insoddisfazione resterà.
lui non deve sentirsi in colpa, ma nemmeno lei. lei gliene ha parlato, può 
darsi che lui ci pensi sù e riesca a venire incontro a lei e poi, come si 
dice, l'appetito potrebbe venire mangiando :-)
forse sessualmente non sono compatibili, forse lei con un altro farebbe 
scintille e magari anche lui con un'altra partner. spesso non è questione di 
bellezza e nemmeno di abilità sessuali, ma di mera chimica!
ciao
d 

 perché è visto come un suo sacrosanto diritto.
Ma voi vivete ancora nel libro Cuore
Il sostegno sai quando c'era?
Ai tempi di mia nonna (anni '40) dove i matrimoni erano concordati e 
senza passione, dove la donna si ritrovava a letto un uomo con il doppio 
della sua età e che arrivava a casa sporco e puzzolente dai campi e la 
buttava sul letto e diceva: "Girati che te dopro" (girati che ti adopero)
Oggi, 23 aprile 2008:
La donna perfetta deve avere *sempre* voglia di fare sesso con il suo 
compagno, senza ombra di dubbio.
La donna che ha mal di testa è una poveretta che non sa affrontare i 
suoi problemi oppure è semplicemente cinica e gli fa comodo una 
situazione econimica stabile.
Ma di sicuro nessuno donna ha il sostegno di nessuno se non la dà al 
proprio compagno!!!!!!
Inventatele meglio.

 ogni qual volta si trova qualcuno di diverso.
[cut]
Anche questo è vero. Però sai io vedo, leggo e conosco molta più gente 
sbilanciata dalla pessima parte del "io sono così" che non in balia di 
chiunque "chieda". Per questo non indulgo troppo sul relativismo che premia 
il giusto mezzo ma stigmatizzo semplicemente chi si scosta da esso verso 
l'estremo più antipatico ed ignorante dei due.
Perchè se essere insicuri e soffrire di complessi d'inadeguatezza preclude 
un'esistenza serena, soffrire di "glaucoma dell'ego" è un minus che imho da' 
molto più fastidio al mondo intero. Soprattutto quando manca la 
sensibilizzazione e invece è costante il martellamento sviante sulla 
salvificità del vivere col paraocchi.
F.B. 

 stronza a fargli le cosiddette....
Corna?
Se non vuoi che siano "corna", glielo dici a chiare lettere: "IO HO BISOGNO 
DI RAPPORTI SESSUALI PIU' FREQUENTI", ok?
Se non vuole provvedere lui, non si vede proprio perchè non possa provvedere 
tu, dicendoglielo apertamente (tanto a lui starà bene così, no?)
Dici di no?
Allora, fija mia, non siete davvero fatti l'uno per l'altra.
Se invece accetterà la tua "diversità" (e, quindi, ovviamente, il fatto che 
tu provvederai ai tuoi bisogni altrove), allora avrete OTTIME possiilità di 
vivere per sempre felici e contenti.
'Ndò sta il problema?
Per un po' di sesso consumato fuori dalla coppia? (cosa che fanno più o meno 
tutti coloro che si mantengono vitali?)
Mah....
Più leggo di 'sti problemi, e meno capisco....
--
Fantedifiori
Fatti non fummo per viver come bruti, ma per seguir, se non virtute, almeno 
conoscenza... 

 Grazie!!
Dalle mie parti si dice: gallina che non becca ha già beccato!
-- 
Ciao

 giusto?
Ma cosa vuoi provare?
Sai cosa prova?
"Perché non lo ho capito prima? Eppure, santocielo, me lo aveva chiesto 
e detto parecchie volte! Ma come mai, come mai non ci ho creduto che era 
veramente un suo forte desiderio? Veramente non capisco...."
Chissá...... chissá..... questo mondo misterioso...
e giù martellate sugli zebedei... madai.

 bellezza e nemmeno di abilità sessuali, ma di mera chimica!
Concordo pienamente.
--
Ciao
Mattia

 proprio compagno!!!!!!
forse tu vivi troppo su questo ng.
--
Ciao
Mattia

 veramente un suo forte desiderio? Veramente non capisco...."
Sbagliato. Non riesci a provare empatia per chi ha meno desiderio
sessuale e quindi non capisci minimamente il disagio che queste
persone provano in questi casi.
--
Ciao
Mattia

 salvificità del vivere col paraocchi.
Già... perché se tutti avessero la tua "apertura mentale" (che non mi
sembra poi tanto aperta) allora vedrebbero il mondo come te, giusto?
Chi ha i paraocchi, scusa?
--
Ciao
Mattia

 che potrebbe essere un buon consiglio.
Rispetto, comprensione, pazienza, apertura, dialogo. Una cosa
importante da tenere a mente č che quello che conta (per il
miglioramento della situazione) č come l'altro vive i nostri
comportamenti, non la nostra idea sul fatto che questi siano corretti
o meno. Ho detto tutto e niente, ma dare consigli piů specifici senza
sapere lui cosa pensa č impossibile.
--
Ciao
Mattia

 già, lei, un uomo no
dove ho detto no?
la mia risposta sarebbe stata identica se l'autore del thread fosse 
stato un uomo.

 Chi ha i paraocchi, scusa?
Non è questione di paraocchi, ma di qui-pro-quo: mi sembra tu abbia fatto 
confusione e mi abbia fatto dire cose che non ho detto.
Io non ho mai detto che dei due ha ragione lei a desiderare che lui cambi (e 
come potrei, essendo ben lontano - come chiunque abbia letto il suo post - 
dall'avere elementi a sufficienza per emettere un giudizio).
Nè ho mai detto che ha invece ragione lui a non voler cambiare (magari 
solamente dietro la pressione esterna in tal senso).
Ho semplicemente detto che è da stupidi ritenersi "platonici" (nel senso di 
immutabili). E come molte cose stupide cui si cerca di aggiungere dignità 
per sentirsi tutti un pò meglio, è pure un atteggiamento antipatico nei 
confronti del resto del mondo. Che, salvo un'unica eccezione, è fatto di 
"altri".
Cercando di seguire i tuoi ragionamenti: non è giusto imporre niente nè 
cercare di cambiare nessuno; è però meraviglioso cogliere ogni occasione e 
suggerimento per chiedersi se non sia il caso di farlo autonomamente. Essere 
critici, insomma, anche verso sé stessi. Questo è tutto ciò che dicevo, ed è 
tutto ciò che mi pareva *non* albergare in lui, vista la spiegazione 
fornita.
Beninteso, anche io metto me stesso al centro di ogni cosa: sono infatti IO 
che valuto opinioni e consigli ed IO che decido se giovarmene o ignorarli, 
anche quando la prima ipotesi può implicare lo stravolgimento del mio "modo 
di essere". Sono IO che decido di cadere fulminato sulla via di Damasco, 
perchè IO decido che/se ne vale la pena.
E' la cura dell'IO che manca: l'introspezione volta a farmi prendere 
decisioni sempre migliori, a maturare insomma e non solo a crescere e ad 
invecchiare.
Ma c'è evidentemente un bel pò di gente che ad un certo punto è talmente 
soddisfatta della raffinatezza dei propri parametri di valutazione da 
rifiutarsi energicamente di contemplarne ulteriori evoluzioni.
Qui, secondo la mia umilissima opinione, sta l'errore che può rendere 
stupidi e stronzi.
Nè si tratta di vedere tutti il mondo come me (ovvero come chiunque altro), 
come ovviamente non si può relativisticamente riconoscere aprioristica 
dignità a tutti i modi di vedere il mondo perchè, non foss'altro per mera 
statistica, ce ne saranno per forza di "sbagliati". Trincerarsi dietro il 
"chi sei tu per dirlo" riconduce al "nessuno mi può giudicare" all'origine 
della mia filippica.
"nessuno mi può giudicare" è un modo arrogante e cieco di porsi nei 
confronti del mondo, come fatalmente ci si può accorgere vivendolo.
F.B. 

 stato un uomo.
l'ha detto lui, infatti, nel senso che gli uomini ci riescono e se ci
riescono loro (che sono considerati dallo stereotipo come dei maiali
affamati di sesso) perché non dovrebbero riuscirci le donne?
--
ciao
Mattia

 Mattia 

 P.S.: educazione cattolica? Della serie "siamo nati per soffrire"?
rotfl. Non sono cattolico e non vedo cosa avrei detto per farti fare
questa associazione.
--
Ciao
Mattia

 questa associazione.
Dobbiamo rassegnarci, amico mio, ormai pare che l'essere cattolico sia
l'unica condizione per cui risulta comprensibile avere un'etica.
Non è generalmente comprensibile che ci si possa comportare in un certo modo
per propria scelta, a meno che tale modo non sia in aperto conflitto (almeno
apparente) con i dettami della chiesa.
Se continua così, per dimostrarci moderni ed emancipati, ci toccherà
mangiare polpette di carne tutti i venerdì, anche se in tavola c'è
l'alternativa di un bel dentice al forno :-)))
Repo