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Titolo: Desiderio latente (lungo)

Ciao a tutti, vi seguo ormai da tempo sebbene non intervengo mai, ma questa
volta ho bisogno di parlare con qualcuno della situazione che vivo.
Cercherò di essere breve.
Sono fidanzata ormai da 2 anni e mezzo (io 26 lui 33) ci amiamo e pensiamo
di sposarci tra un anno circa.
Fin qui tutto bene direte.
Nell'ultimo periodo (diversi mesi) il rapporto si è un po adagiato, nel
senso che seppure stiamo bene insieme, specie da parte sua sono venute a
mancare tante piccole attenzioni che prima rendevano la nostra unione più
affiatata.
Mi sono detta che il tempo passa, l'innamoramento si trasforma e siccome non
dubito del suo amore e della sua fedeltà, bisognava parlarne con serenità.
Lui, dopo qualche discussione, ha ammesso questa carenza dicendo che fosse
dovuta a stress, stanchezza etc e che non dipendeva da quanto ci amassimo.
Ma oltre questo quello che davvero mi scoccia, deprime, impensierisce è la
mancanza di desiderio che riscontro in lui.
Mi spiego meglio. Noi non abbiamo case libere quindi dovremmo fare l'amore
in macchina.
Lui è assolutamente contrario, dice che è pericoloso che la situazione gli
fa schifo etc ( da premettere che con le ex è successo e lui si giustifica
dicendo che era costretto e che adesso solo l'idea gli fa schifo) albergo
neanche a parlarne perchè la vergogna, l'imbarazzo soprattutto per me glielo
impediscono (che cavaliere :-) ). Quindi nisba, tutto sommato io che lo
conosco non ho particolari elementi per dubitare di quel che dice, lui è
sempre attento alle apparenze, prudente oltre ogni limite su mille cose e
quindi questi comportamenti si potrebbero normalmente iscrivere in quelli
tipici del suo carattere. Però il fatto che lui, almeno visibilmente,
rinunci al sesso e ad altre forme di imtimità (toccamenti vari "che poi ci
lasciano solo più nervosi" n.d.r.) senza particolare sacrificio mi fa stare
male.
Io forse un po romanticamente penso che un uomo (ma anche una donna: vedi
me) non possa davvero rinunciare al sesso, con la donna che ama e se pure
costretto a farlo dalle circostanze esterne mi immaginerei uno che sbatte la
testa al muro e no uno che accetta la cosa con rassegnazione.
Rileggendomi penso che nonostante sia stata un po contorta di aver
sommariamente espresso i miei pensieri.
Ora vi chiedo ma secondo voi cosa significa? Non mi ama più? Mi ama di meno?
Mica possiamo far l'amore una settimana l'anno quando i suoi lasciano libera
la casa?
P.S.
Vorrei solo aggiungere che lo amo e che non lo lascerei per nulla al mondo,
di questo ne sono certa, ma sono anche troppo giovane per rinunciare al
fuoco della passione.

 me) non possa davvero rinunciare al sesso, con la donna che ama
Il tuo post è un po' fuori dal coro, Lula, in genere si narra di uomini
assatanati che saltano addosso senza ritegno a qualsiasi essere vivente di
sesso femminile. E' bello sapere che il proprio uomo non appartiene a
questa categoria, ma fa strano constatare che è addirittura sul fronte
opposto, ovvero di quelli che il sesso... ne fanno anche a meno. Mi è
venuto d'istinto risponderti in qualche modo perchè anche io mi trovo più
o meno nella stessa situazione: dopo aver passato trentanove anni della
mia vita a dover quasi difendermi dagli attacchi continui dei lupi del
sesso (mai sazi dopo che hai fatto di tutto e di più) da un anno e mezzo
sto con un uomo che amo moltissimo, ma che con mio sommo stupore sembra
piazzare il sesso all'ultimo posto delle sue necessità e nonostante
viviamo insieme si viaggia sulla media di un rapporto al mese, forse due e
quasi nessuna "pratica extra". Mi sono chiesta molte volte da cosa possa
dipendere questa sua mancanza di desiderio, brutta non sono mai stata e
non credo di essere diventata un rospo nell'arco di un anno e mezzo, e
sono anche una che non ha mai avuto grosse inibizioni in campo sessuale e,
presa con le dovute maniere, mi concedo senza porre limite alcuno. Io
credo che lui non sia in completa armonia con se stesso e reprima
incosciamente una certa parte di istinti che considera sconvenienti,
un'educazione troppo "cavalleresca" che all'inizio di un rapporto può
impressionare assai positivamente, ma che alla lunga andare finisce per
sfociare in freddezza e distacco, una grande difficoltà nel lasciarsi
andare e abbandonare completamente, come il sesso (e l'amore) richiede.
Delle volte penso al mio passato turbinoso e mi sembra quasi di vivere una
specie di punizione... dantesca ;)
Da certi passaggi del tuo post sospetto che anche il tuo ragazzo possa
avere questo tipo di difficoltà, che sia troppo impegnato a pensare a cosa
dice la gente o a quanto sia scomodo o pericoloso far l'amore in luoghi
non convenzionali, chiudendo a chiave la porticina dell'istinto. Tutto
questo discorso ovviamente lo faccio escludendo a priori che lui possa
avere una relazione clandestina, che se così fosse spiegherebbe molte
cose. Una cosa ti chiedo: questo "fuoco della passione" come dici tu,
glielo dimostri o lo tieni nascosto dentro di te? Lo provochi? Gli fai
capire *chiaramente* che hai voglia di fare l'amore? 
Ciao,
-- 
J:S:
05/10/2005 14.51.02

 fuoco della passione.
probabilmente ti ama di meno. cosi facendo più glielo fai capire tu che hai 
bisogno più lui mostrerà meno desiderio.
in amore vince chi fugge 

 rinunciare al fuoco della passione.
Sembra il classico voler capra e cavoli :-)
Quello che puoi fare e cercare di comprendere se anche la scarsa
passionalita' sia dovuta a stress e stanchezza, se c'e' in ballo
qualcos'altro (remore morali, ad esempio) o se proprio e' lui ad essere
cosi' poco attratto dalla fisicita' del rapporto di coppia; nell'ultimo
caso, restando con lui dovrai, per forza di cose, rinunciare al fuoco della
passione, perche' la scarsa esperienza e certe ritrosie si possono superare,
ma l'assenza di passione e fantasia permangono e persin peggiorano quando un
rapporto e' definitivamente stabilizzato (convivenza, matrimonio, etc).
-- 
Umby - 
umber...@gmail.com
Ogni uomo porta in sé un mondo composto da tutto ciò che ha visto e amato,
a cui ritorna continuamente anche quando percorra e sembri abitare un mondo
straniero (Francois René Vicomte de Chateaubriand)

 volta ho bisogno di parlare con qualcuno della situazione che vivo.
Prima di tutto ciao e complimenti, mi sembra tu abbia esposto la faccenda
con grande esattezza e sincerità. A me nascono alcune considerazioni.
Riguardo a lui: l'idea che possa avere un'altra mi ha sfiorato come prima
ipotesi, ma è probabilmente la peggiore che mi potesse venire in mente e
non c'è ragione di crederla fondata.
Più semplicemente credo sia successa una cosa molto diffusa: ha
conquistato il territorio e non sente più che tanto la necessità di
marcarlo (perdonami, so che non è un animale, ma purtroppo animali - più
di quanto vorremmo -  lo  siamo tutti). In altri termini tu sei assicurata
come presenza, e la tendenza a impigrirci quando siamo sicuri di una
persona ce l'abbiamo, noi maschietti: dopo il terzo anno di matrimonio
l'idea che la propria donna possa volere dei fiori suona al giovane
fanciullo come sintomo di schizofrenia paranoide. Fiori? Cosa sono?
A questo punto la soluzione potrebbe essere renderglielo un po' più
difficile (sconsigliabile), o prendere tu l'iniziativa. In albergo non si
va per la vergogna, e questo farebbe di lui un cavaliere? Ma trascinalo
nel primo motel pieno di scarafaggi che trovi e fallo nuovo, perdiana!
Soprattutto perchè la mia seconda considerazione riguarda te, ed è chiaro
che tu questa situazione la stai un po' patendo.
Il segreto per mantenere un equilibrio sessuale, dicono tutte le riviste
più autorevoli da cosmopolitan in giù, è tenere viva la tensione. non ti
sto consigliando di fare la porca in carriera (beh, oddio...), ma di
svegliarlo un po'. I metodi sono molteplici, sicuramente ne conosci alcuni.
Ciao, e auguri
Ommadawn
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


è vero pure questo, in realtà sei giovane e non puoi sacrificare te stessa
ad uno stato di cose che può benissimo risultare una situazione patologica 
come ho già
detto di paranoia, direi di dargli ancora tempo e di proporgli tu a lui
località sempre più inconsuete ( ma ragionevolmente a portata di macchina) 
dove esplicare sesso,
e diciamo che se si tratta di patologia la cosa migliore sarebbe di avere un 
posto solo per voi e di affrettare il cambiamento prima di un crollo del 
rapporto.
ciao

 mancanza di desiderio che riscontro in lui.
Una sola spiegazione è: freddo di chiamata, frigido (non solo le donne sono 
frigide)
Più tempo passerà e più freddo diventerà.
ABBANDONALO ad una frigida che saraà la sua anima gemella, cammina e vedrai 
che svoltando l'angolo incontrerai uno caldo, passionale e solare come te.
E vivrete felici e contenti.
Peppe 

 [cut]
Mah, cara Lula, il tuo uomo è così: il sesso non lo attrae più di tanto.
Puoi seguire i consigli che ti hanno già dato in precedenza ma non lo
cambierai più di tanto. Se la sua tendenza è farlo poco credo che col
tempo l'andazzo sarà questo, invece della mancanza di un posto in cui
farlo ci sarà lo stress, il lavoro, la stanchezza etc.
Sei tu che ti devi domandare senza ipocrisia e senza falsi moralismi
quanto ti interessi una relazione con un uomo che ha una libido molto più
bassa della tua.
Cerca di capire, non sto dicendo che non lo ami o che la vostra storia è
finita, solo che ti devi chiedere se riuscirai a passare tutta la viata
con un uomo che (sessualmente) viaggia con la prima marcia mentre tu
viaggi in terza. 
(IMHO)
Auguri!


Ora vi chiedo ma secondo voi cosa significa? 
Se gli è passata la voglia ora... figurati dopo. Pensaci
43824732984793274320 volte prima di sposarti; io non credo che un
rapporto d'amore possa andare avanti "monco"... ci vuole un equilibrio
di tutto... sentimento, sesso, complicità, distacco. Se manca una cosa
il rapporto muore, prima o poi.
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

 di sposarci tra un anno circa.
Io non so dirti perchè il tuo ragazzo si comporta così, se ha qualche
recondita ed inconscia ragione personale o questo è semplicemente il suo
modo di vivere la sessualità, tutto quello che posso consigliarti è di non
sposarti se prima tutto questo non è stato risolto.
A mio avviso per decidere di legarsi in maniera così salda ad una persona ci
deve essere una forte intesa su tanti punti di vista, compreso il sesso.
Quello che oggi ti sembra un sassolino può diventare un macigno dopo qualche
tempo, e la fede al dito non risolve.
Anzi...magari tu adesso pensi che il matrimonio implicando la convivenza
protrebbe cambiare le cose proprio perchè avreste una vostra casa, ma in
realtà i problemi che rimangono irrosolti vengono amplificati quando si
convive.
Pensaci bene, e soprattutto parlane tanto con lui.
In bocca al lupo
ciao,
mariquita

 Mi sono detta che il tempo passa, l'innamoramento si trasforma
Car Lula, devi fartene una ragione. Lui non ti desidera e nè tu nè lui
stesso potrete imporre a lui uno slancio che non c'è. Gli ostacoli che hai
indicato non sono sufficienti a giustificare il suo atteggiamento. Secondo
me lui è più preoccupato di te perchè se è vero che ti ama è cosciente che
rischia di perderti visto che SA che tu al fuoco della passione tieni molto.
Parlagliene chiaro, non girate attorno al problema se no rimane tale e, come
dici tu, i ltempo passa ed è peccato.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 Nell'ultimo periodo (diversi mesi) il rapporto si è un po adagiato,
Io sono veramente incredulo, nel leggere le risposte che hai ricevuto.
Nemmeno una, nemmeno una sola persona ha preso minimamente in considerazione 
il fatto che anche tu potresti avere una qualche responsabilità, nel 
fallimento della vostra relazione.
Una relazione è sempre fra due persone, le colpe, se tali sono, non possono 
essere mai individuate solo in uno dei due.
Se lui non ti desidera più in modo travolgente, io mi chiedo anche quanto 
giochi, in questo, il tuo comportamento.
Lui potrebbe avere dei rancori, nei tuoi cfr.
Oppure potrebbe aver ricevuto dei rifiuti, rispetto a delle fantasie che 
aveva, e che non hai voluto appagare.
Oppure, chissà in quale modo, anche tu non gli stai dando ciò di cui ha 
bisogno(che so: magari per lasciarsi andare di più, vorrebbe una donna che 
gli dimostra più affetto, più tenerezza, più sensibilità, o più 
intelligenza, boh).
Smettiamola con queste analisi a senso unico, la donna trascurata e l'uomo 
che la trascura, come se la donna fosse un oggetto e solo l'uomo fosse il 
soggetto, della coppia.
Vuoi davvero fare sesso con lui?Cerca di capire cosa puoi fare, anche tu, 
per sedurlo, riconquistarlo, anche al di fuori della sfera strettamente 
sessuale.
Ma la mia vera impressione è che in realtà sia tu, a non voler fare sesso 
(con lui?), a essere frigida, e magari ti sei scelta un uomo freddino 
proprio per scaricare su di lui il peso, del tuo problema con la sessualità.

 fuoco della passione.
perche' e' assai difficile che tu riesca a portarlo sulla retta via.


 fare sesso (con lui?), a essere frigida
La mia vera impressione e' che in realta' sia tu a provenire da una siffatta 
esperienza con siffatta tipologia di donna :-)
Come spiegare altrimenti tale tua impressione, visto che nulla di tutto cio' 
traspare dallo scritto di Lula?!


 proprio per scaricare su di lui il peso, del tuo problema con la sessualità.
Ma ROTFL!
Ah, ecco, adesso ho capito, stai facendo le prove per entrare a Zelig Off.
Ma mi facci il piacere, mi facci (cit.)


 cio' traspare dallo scritto di Lula?!
Mai sentito parlare, dalle tue parti, di inconscio?

 fuoco della passione.
 Lula...ti capisco. Io non sono romantica come te...ma il sesso lo vorrei
fare anche io...
sai cosa ho detto amio marito ( tuutttta  colpa di Merlo che mi istiga al
sesso, lui l'esperto mi spiega come si deve fare  ;-P)
 bene..dopo 10 giorni che dicevo scherzando.. am qui non si scopa, mi sono
inacavolata egli ho detto che voglio che mi scopi anche quando non ne ho
voglia....sai il comico...ha funzionato.. 2 volte in un giorno...pomeriggio
e sera...
supplicare un uomo, dirgli che lo desideri, con certi non funziona...
io la chiamo la categoria degli intellettuali( tante s*** mentali, ma niente
sesso)..e io inizio adetestarli. Come ha detto la Jack... sono quelli che
all'inizio fanno bella impressione, ma dopo... si scopre coem pe rloro il
sesso sia poco importante...appettito sesssuale nullo...
io mi sto ribellendo, alla faccia del romanticismo...basta silenzi
aspettando che lui prendea l'iniziativa...che abbi afantasie, attendere che
sia lui ad introdurre novità..[.io ho dei cattivi consiglieri eh Merlo?
sporcaccione! e anche il Penny royal mi fa i riti vudù] ;-))))))))
 in parole povere, quello che voglio dire... PRENDI L'INIZIATIVA.. le parole
non sevono...gli ha già parlato.Agisci..
Kiz Ingrid

 di desiderio e attrazione del suo lui.
 Osid sempre qui caschi? o magri o grassi?
 il mondo non ha solo queste classi sai.. ci sono anche le persone che non
guardano sta cosa..
Kiz Ingrid ;-O

 Ciao, e auguri
Anche da parte mia lula

 Mai sentito parlare, dalle tue parti, di inconscio?
Ti riferisci al presentimento? Non hai detto una panzana.... c'è un 
teorema di un noto matematico del 1760: il teorema di Thomas Bayes sulla 
probabilità soggettiva... insomma l'inconscio in una formula algebrica 
con tutto quel che ne consegue...

 diventare volgare. Insomma, dagli una scossa elettrica :)
Sì, ma questi sono espedienti che funzionano con gli uomini "normalmente"
porci. Quelli come il ragazzo di Lula, ti metti su un completino sadomaso
con frustino e mascherina nera, tornano a casa e ti chiedono "a Zorro, che
c'è per cena?"
:'(
-- 
J:S:
06/10/2005 23.41.31

 altro che genio. Ma, toglimi una curiosità, tu fai così?
Quanto vacuo astio. L'incapacità di discutere senza insultare.

 Ti riferisci al presentimento?
No, a tutto ciň che si chiama Inconscio da quando Freud ne postulň 
l'esistenza. 

 desiderio e attrazione del suo lui.
Anche, per es.
Oppure, ancora più banalmente, ciò che lei aveva mostrato di sè, 
fisicamente, emotivamente etc., all'inizio del rapporto, non è più quello 
che mostra ora, e ugualmente, ciò che lui chiedeva alla sua donna, si 
aspettava da lei, all'inizio, non è più ciò che chiede e si aspetta ora.
Bisogna ammetterlo: la maggior parte dei rapporti finisce semplicemente 
perchè i due partner si evolvono in direzioni e maniere differenti, come due 
linee che si allontanano progressivamente l'una dall'altra.
A un certo punto ci si rende conto che la distanza è diventata 
irrecuperabile, e ci si lascia. E non ci sono colpe, da cercare.
Però in questo caso io rilancio l'ipotesi che lei si sia cercata, 
inconsciamente, un partner freddino, perchè è lei stessa, in realtà, ad 
avere difficoltà a lasciarsi andare. 

 aspettando che lui prendea l'iniziativa...
Ti quoto, ma ti cito una cosa letta in giro per la rete:
"non esiste spontanea sincerità, nel mondo della femmina esse (stronza). 
altrimenti non stareste lì a fissare con terrore le vostre donne quando, 
inspiegabilmente, tacciono. voi non sapete perchè, ma è colpa vostra. di 
qualsiasi cosa si tratti. la crudele tattica del silenzio accusatore vi 
addomesticherà a dovere, se sapientemente intervallata da somministrazioni 
di pompino-premio. così, quando sarete finalmente diventati l'uomo docile, 
premuroso e sensibile che sognava, la femmina esse vi mollerà per farsi 
scopare da qualcuno che la tratta di merda. ovviamente."
Ommadawn

 Mai sentito parlare, dalle tue parti, di inconscio?
Intendi dire che sei lo psicoanalista di Lula? Oppure che e' il tuo 
inconscio a scrivere su questo NG? :-)


 inconscio a scrivere su questo NG? :-)
Solo che mi pongo dei dubbi, cercando di leggere fra le righe, nel 
non-detto.
Non capisco invece il motivo della tua ironia, o meglio: capisco che è solo 
aggressività del tutto immotivata. 

 fuoco della passione.
Sono affascinato da come la vita sia un rincorrersi, tanti esseri umani,
così diversi l'uno dall'altro che l'idea di poter stare insieme ad una
persona, una persona sola, sembra a volte pura follia.
Qualcuno ha scelto per noi una società sessualmente monogama, ha collegato
per forza a doppio filo tanti concetti che troppo insieme non vogliono
stare.
Ci ho pensato spesso, sai, che si possano amare più persone, per motivi
diversi, che in ognuna si possa trovare qualcosa di diverso: sesso,
dolcezza, stimolo emotivo, divertimento... ma in fondo poi non ci sono due
aspetti che non siano collegati tra loro e quindi, forse, alla fine, non
funzionerebbe.
Chissà quanti uomini, leggendo varie "autrici" di questo NG si sono morsi le
mani, pensando alle proprie ragazze che gli centellinano il sesso come fosse
più un dovere, o peggio uno strumento di controllo della coppia, e sapendo
che esistono in giro tante ragazze che si trovano nella situazione opposta,
ragazze che sarebbero felici di ascoltare passionali proposte libertine e di
essere prese con passione nei momenti più inaspettati.
A volte ci si incontra con la persona giusta, a volte no, a volte
semplicemente si cambia.
Cerca di capire solo se i perchè che stanno alla base di tutto questo sono
reversibili o meno, magari è solo convinto che a te vada bene così, se
invece fa parte proprio della sua personalità, mi spiace, ma non riuscirai a
cambiarlo, un pochino forse, ma non ad avere una persona completamente
diversa, a te la scelta, da compiere quanto prima, e non dopo esserti
sposata e aver fatto dei figli.
In bocca al lupo.

 l'esistenza.
Ah... ora ho capito... ti riferivi all'inconscio di Lula che "magari si 
è scelta un uomo freddino proprio per scaricare su di lui il peso del 
proprio problema con la sessualità"...
Avevo preso un abbaglio...

 è solo aggressività del tutto immotivata.
Non immotivata: inconscia! :-)
Se pero' si volesse fare un passo indietro, qualcuno ha affermato: <<la mia
vera impressione e' che in realta' sia tu, a non voler fare sesso (con
lui?), a essere frigida [etc.]>>; questa impressione, letta *esclusivamente*
fra il non-detto, visto che quanto e' scritto - ad esempio: <<penso che un
uomo (ma anche una donna: vedi me) non possa davvero rinunciare al sesso>> -
va in direzione completamente opposta, appare del tutto arbitraria. La si
sarebbe *forse* potuta proporre come ipotesi, ma certo non metterla giu'
come diagnosi o verita' rivelata: "tu sei frigida"!
Ammetterai che, se anche non volesse esserlo, la frase sembra un tantinello
aggressiva.
Al che, perche' non proporre una ridanciana replica nella modalitata' di
comunicazione simmetrica verso l'alto? La comunicazione simmetrica e'
molto simpatica: se due partner si fossilizzano su tale modalita' di
comunicazione, che sfocia sempre in una esacerbata competizione per essere
"piu' uguale dell'altro", possono arrivare a scannarsi in brevissimo
tempo... La Guerra dei Roses (se ricordo bene il titolo) e' un film che
illustra egregiamente a cosa puo' portare la simmetria in una comunicazione
ed in una relazione. Fra parentesi, e' la modalita' di comunicazione alla
base di ogni flame :-)
Tornando a noi, se fra le righe di Lula si puo' leggere che lei e' frigida, 
fra le
righe di Antiedipo si puo' leggere, con identica legittimita', che lui ha
alle spalle esperienze negative - e rancori - con una donna frigida, che
ha cercato di scaricare su di lui i propri problemi con la sessualita'.


mancanza di desiderio che riscontro in lui.
Non so lui ma a me quando è passato il desiderio è sempre perché della
tipa in questione non me ne fregava più niente.
questo può avvenire per due motivi
1) alla lunga i caratteri escono fuori in toto e forse lui si è
scocciato di te
2) tu non sei in grado di renderti abbastanza interessante e lui si è
scocciato di te in senso sessuale ma non ha ancora trasferito la cosa
in senso generale
discorsi come lo stress possono valere in media ma per esempio la
domenica come va? mi sembra male e quindi...
insomma la prima cosa da valutare è se a lui interessa una qualche
forma di recupero considerando però che difficilmente quando un
rapporto arriva all'indifferenza sessuale è recuperabile
KOALApossibile che lui stia già cercando un sistema per uscirne senza
casini

di pompino-premio.
Guarda che non funziona. Basta dirle "un'altra volta!? che palle...
vabbé, quando ti è passata fatti sentire" e il controllo cambia mano
KOALAmai andare dietro ad una donna che fa la sostenuta, tanto domani
è un altro giorno

 :'(
LOL!
Certo potrebbe essere...se provato, risponde così, ha da trarre le sue
conclusioni...

 è un altro giorno
infatti hai ragione....
kiz Ingrid

č un altro giorno
preciso meglio...
KOALAmai andare dietro ad una donna che fa la sostenuta, tanto domani
č un altro giorno oltre al fatto che le donne di quel tipo sono
facilmente sostituibili (l'offferta č perfino eccessiva) :(

c'è per cena?"
Questo ovviamente nel caso in cui lei sia almeno una cuoca decente
altrimenti meglio la mensa aziendale e la battuta avrebbe riferimenti
carnevalizi
KOALAesagerazioni? no, prassi quotidiana per la stragrande maggioranza
degli uomini, se fosse diverso ci sarebbero in giro molto meno
ristoranti e prostitute

 vabbé, quando ti è passata fatti sentire" e il controllo cambia mano
quoto
provata sulla propria pelle.... 

 fuoco della passione.
Allora, prima di tutto dovresti cercare di capire se e' veramente
interessato al rapporto sessuale o meno. Alcuni non lo sono (io, per
esempio).
Se e' interessato, perche' non cercate casa per conto vostro?
Se non lo e', la cosa migliore e' cercare di capire se in qualche modo
potete raggiungere un modus vivendi soddisfacente per entrambi.
Ciao,
Bruno