Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: meglio tardi che mai

Non credevo che mi sarei decisa a farlo, eppure eccomi qui, durante una
delle mie solite notti insonni, ho scelto di presentarmi a voi piuttosto che
aprire il frigorifero.
Dopo il timido saluto di qualche giorno fa, sono stata molto combattuta in
questa decisone anche perchè mio marito segue il NG (anzi è stato proprio
lui a farmelo conoscere) e, nonostante sia a corrente del mio problema, sono
molto restia ad aprirmi completamente a lui e a chiedergli aiuto.
Gli chiedo scusa sin d'ora se leggerà cose che a lui non ho mai detto e
delle quali non riuscirò mai a parlare con lui.
Ho 36 anni, bulimica dall'età di 14. E' difficile riassumere un così lungo
periodo che tra l'altro potrà essere simile a molti altri. Diciamo che dopo
una prima lunga fase di incoscenza "tanto smetto quando voglio", sono
entrata nella fase "questa è l'ultima volta" nella quale ho messo in dubbio
la mia forza di volontà ritenendola l'unica possibilità di salvezza.
Finalmente sono arrivata dopo un decennio ad "aiuto, non ce la faccio da
sola", grido disperato raccolto però solo dalla mia analista che per anni mi
ha aiutato nella difficile impresa di crescere e di capire chi fossi in
realtà.
Ho fatto molto in quegli anni, ma non è stato abbastanza.
Intanto ho rivoluzionato la mia vita: ho lasciato il mio primo marito, mi
sono risposata, ho una splendida bimba, ho voluto  cambiare città, ho voluto
cambiare lavoro.
E adesso? Ormai credo di essere entrata nella fase "sono stanca di lottare
non ce la faccio più".
Cosa altro posso fare se non aspettare che succeda qualcosa, quel qualcosa
che per me ha un solo nome: miracolo.
Ritengo di aver dimostrato a me stessa di aver la forza e la voglia di
cambiare  sia dentro sia modificando i miei stili di vita. Ho coinvolto nel
mio problema la persona più cara che ho al mondo, mio marito, forse
egoisticamente, perchè non volevo perderlo (non è facile essere sposati con
una bulimica) e perchè ho pensato potesse essere la mia ultima speranza di
guarigione.
Non lo so se ho fatto la scelta giusta, anche perchè l'ho investito di
questa responsabilità un giorno, ma in realtà non riesco a coinvolgerlo come
lui vorrebbe nelle mie ansie quotidiane.
Voglio dire basta perchè non ne voglio morire, basta  perchè mia figlia e
mio marito meritano di più, basta perchè sono certa che c'è un mondo così
bello da vivere e io sto buttando via la mia vita.
ciao a tutti
milli

 bello da vivere e io sto buttando via la mia vita.
Prima di tutto tu meriti di più... Meriti di vivere tutte le cose che non
hai vissuto in questi anni... Meriti di essere felice... Con tuo marito e la
tua bambina...
Un altro motivo di guarigione potrebbe essere tua figlia non trovi?
La tua bellissima bambina merita molto come te...
Stringi i denti e guarda avanti...
E nelle notti insonni o in qualsiasi momento ricordati di questo ng...
Anche io ora andando a letto non dormirò fino alle prime luci dell'alba...
E se mi sentirò sola tornerò qui o semplicemente vi penserò svegli come
me....
Un Bacio...
Briciola di Luna

Ciao Briciola, spero che tu ora stia dormendo, finalmente.
Ti ringrazio per le tue splendide parole, questa  notte non ho smesso di
pensare a ciň che finalmente ero riuscita a dire, e questa mattina ho un
motivo in piů per vivere la mia vita: dire basta.
Un bacione
milli

...
Ciao Briciola!
A te il mio umile Grazie! Le tue parole hanno toccato anche il mio cuore!
un bacio
lupachecorre

 attratta prima.
Ciao Diotima, neanch'io mi sono ufficialmente presentata al gruppo se non
con una specie di messaggio in bottiglia e una specie di risposta a
Briciola. Ho notevoli problemi di sintesi a parlare di me: fisso per minuti
la tastiera e poi cancello le poche parole buttate giu'.
Abbiamo qualcosa in comune: una famiglia che "fagocita" molto piu' di
quanto si possa ingoiare in qualsiasi raid al frigo, l'universita' che a
volte e' ancora un obbiettivo, altre volte solo zavorra, un passato di
sentimenti scombinati (veramente per me sono cosi' ancora adesso), il
cortisone...
Ho curato un'allergia anomala con il cortisone dai 4 agli 11 anni:
l'allergia e' miracolosamente scomparsa e di me era rimasta una palla rosa
che faceva fatica a muoversi e che gli altri bambini derirevano. A 11 anni,
con una vita all'aria aperta e la fine delle cure sarei dimagrita da sola,
ma gia' allora ho cominciato a eliminare gelati, caramelle, patatine...I
miei mi hanno fatto sempre odiare il fatto di essere "femmina"
ricordandomelo sempre per limitarmi e cosi' io ho cominciato a fasciarmi in
seno con il cerotto per le medicazioni. Una volta, in terza media,andai a
scuola persino con le gambe compresse in metri di cerotto e in un jeans
elasticizzato...il tutto coperto da un enorme maglione di mio padre: svenni
dopo la prima rampa di scale per entrare in aula.
Sono sempre stata una ragazzina molto controllata: pugni stretti fino a
lasciare i segni delle unghie nei palmi delle mani, cerchietti e fasce
strette in testa per "pensare meglio" (cosi' dicevo), panciere e calze
contenitive rubate a mia madre. Io mi sono sempre sentita debordare, anche
da magrissima.
Poi a 13 anni, al primo anno di liceo scientifico (ho fatto la primina ma i
miei volevano farmi saltare anche un altro anno alle superiori!) ho
conosciuto G, che allora aveva 26 anni e una vita disastrata. Con lui sono
stati tre anni di abusi di ogni tipo, che non sto qui a raccontare sia
perche' ho pudore a ripetermi con me stessa sia perche' mi sembra che
questa storia non mi appartenga. Stranamente in questo periodo al cibo non
pensavo:mangiavo quando mi ricordavo, quindi digiunavo anche per due giorni
ma poi ingerivo quello che mi andava senza farci caso e con moderazione.
Nei tre anni con G ho avuto appena il tempo di esserci, i sentimenti e il
rancore sono venuti dopo e non e' lui la questione irrisolta della mia
vita: abita ancora a 500 metri da casa mia, e' invecchiato e dimostra molto
piu' della sua eta', senza capelli e con quel pancione da alcolista e
quando lo vedo avrei anche voglia di parlargli.
Dopo di lui sono cominciate le abbuffate, ma il vomito e' durato poco.
Posso dirmi bulimica lo stesso? Non lo so: io sono molto equilibrata: sono
astemia, non fumo, non assumo nessun tipo di droghe neanche leggere (da
quando ho abbandonato i contatti con collettivi e centri sociali non so
neanche piu' a chi chiedere un tiro di canna!). Ho solo due borse enormi
sotto gli occhi, la lingua bianco-gialla, la pelle giallo ocra, uno stomaco
distutto, ma questi segni di dipendenza nessuno li riconosce. A casa
concilio i problemi di tutti e accumulo rabbia e vorrei appiccare il fuoco
alle tende e lasciare aperto il gas, perche' con i miei non si litiga: e'
uno stillicidio di giochi di potere e ricatti.
Anch'io ho vicino un ragazzo speciale, che formalmente ho lasciato ma che
continua a volermi. Non riesco ad avere nessuna forma di giudizio su di
lui, o meglio ho tanti giudizi contraddittori e altalenanti sul nostro
stare insieme. Vedo limitante il fatto di rifugiarmi nel nostro legame,
nella sua comprensione "didascalica" dei miei problemi...ma lui dice che
sono io a pretendere una forma discorsiva e didascalica del suo
comprendermi. Io non lo so.
Comunque ora mi sto felicemente straziando rispolverando una vecchia
storia...
E l'universita? Conta certo, ma e' mille miglia lontana da cio che mi
riguarda. Ho dato 9 esami su 19 e ho 21 anni: matematicamente e' tutto in
ordine, ma fin'ora ho studiato lasciandomi annientare da ogni esame e il
rapporto con il cibo e' diventato sempre piu' estenuante e socialmente
visibile, perche' non riuscendo a vomitare non mangio piu' in pubblico se
non caffe macchiato con Dietor.
Penso di essermi raccontata un bel po', ma non mi rileggo per non detestare
me e le parole che scelgo, quindi scusate gli errori. Un saluto a te, a
Briciola e agli altri che dovessero leggere e non conosco,
Maria (o Marě, o Mariella, Mariettina, Mariuccia, Mariolina)

molto restia ad aprirmi completamente a lui e a chiedergli aiuto.
Ciao Milli,
ora sei dei nostri!
A dire il vero  mi sono infilata in questo newsgroup senza mai presentarmi.
Anch'io sono bulimica dall'età di 14 anni. Ora ne ho 26. È strano sentire
parlare altre persone di quello che ho già passato io, le stesse paure, le
stesse ansie, spesso, uno stesso percorso evolutivo.
I miei primi passi verso la vera indipendenza li ho fatti quando avevo quasi
22 anni e lasciai un ragazzo del quale ero innamoratissima il quale però
aveva nei miei confronti lo stesso atteggiamento di mia madre: mi sentivo
rifiutata, in pubblico non ha mai voluto dimostrarmi il suo affetto, quasi
fosse una cosa da nascondere, anche i suoi amici (evidentemente condizionati
da lui) non mi consideravano "una dei loro", tant'è che non mi invitarono
neanche alla cena di compleanno organizzata per lui (e dire che stavamo
insieme da più di un anno!!!).
Perché ero innamoratissima? Sicuramente aveva il suo fascino, frequentava la
mia stessa università e mi ammaliava parlandomi delle nostre materie di
studio, raccontandomi le cose che tanto a me interessavano e che aveva
imparato studiando per gli esami. Non sto qui a dilungarmi su questa storia,
ma è importante dire che ho cominciato a lottare nel momento in cui ho
deciso di lasciarmi le spalle tutto quello che mi faceva soffrire: a partire
da lui.
La fatica più grossa per me è "slegarmi" da mia madre, con la quale ancora
vivo. Ho cercato in tutti modi l'indipendenza, lavorando e studiando, ma in
questo modo ho solo allungato i tempi: avevo sempre l'acqua alla gola per
pagare le spese universitarie, ero sempre molto tesa, ero sempre costretta a
stare a casa per via della perenne mancanza di "liquidi" e la bulimia mi
portava via tanto tempo e anche soldi. UN DISASTRO!!!
Oggi cerco di ignorare il suo vittimismo e di pensare un po' più a me
stessa. Non è sempre facile, perché pur di non sentire i suoi lamenti e le
sue scenate evito di chiedere quello di cui ha bisogno; ... mi sto riferendo
alle cose necessarie come cure mediche o psicologiche, non a qualche vestito
in più (ci sono tremila cose che vengono molto prima!!!).
Ora sto puntando a finire quanto prima l'università e a curarmi come posso
dalla bulimia e da altri problemi fisici con l'aiuto preziosissimo del
ragazzo che ora è al mio fianco. Lui è diverso dai ragazzi da cui venivo
attratta prima. Da che ho capito che mi buttavo solo sui ragazzi
"inconquistabili" ho cercato in tutti modi di cambiare questa mia tendenza.
Non è stato facile, e in questo mio tentativo so di aver fatto soffrire
persone che mi hanno voluto veramente bene ma alle quali non riuscivo a dare
qualcosa che andasse oltre il "voler bene".
Lui mi asseconda, sa, senza bisogno che io lo dica, quando sto male e ha
imparato a comportarsi di conseguenza.
La cosa più importante che sto imparando a fare è "far valere i miei
diritti". In casa mia non riesco ad avere dei grossi risultati e il "fare
orecchie da mercante" dei miei, spesso mi fa soffrire e mi fa provare la
tentazione di tornare nel mio guscio, di fare modo che neanche si accorgano
di me, così avrò più scuse per pensare che è colpa mia e che i miei in
realtà mi ascolterebbero, a scaricare tutto così come sono abituata fare:
col vomito. Oggi riesco ad essere un po' più obiettiva: i miei mi vogliono
bene, ma sono fatti così. Non devo cercare di giustificarli, hanno delle
colpe che non posso sperare ametteranno mai e continueranno a comportarsi
così per sempre: ho abbandonato la speranza che un giorno cambieranno. Ho
già sprecato abbastanza tempo: se per colpa loro ho avuto molti problemi,
per merito mio (aiutati che il ciel ti aiuta!) cercherò di risolverli,
senza aspettare il loro aiuto che evidentemente non sono in grado di darmi.
Bisogna diventare po' più duri, e per me diventare un po' più dura vuole
dire semplicemente " non castigarmi da sola", dire "no", non piegare sempre
la testa pur di tenere la calma in famiglia. Se non comincio io a vedermi
cresciuta mia madre per prima tenterà sempre a considerarmi una bambina,
incapace di decidere per sé stessa.
Una cosa che mi ha aiutato molto è stato imparare a concepire il cibo come
qualcosa che poteva aiutarmi a guarire invece che a pensarlo come un eterno
nemico. Ho accennato prima ai miei problemi fisici : asma allergica,
dismenorrea, ricorrenti ulcere nel naso, acidità di stomaco, e un fegato
incasinato per una serie di antidolorifici e antinfiammatori, anestesie
varie e scorpacciate di cortisone che ho dovuto prendere per cose ben più
serie di quelle che ho citato... Sto imparando che nel cibo sono
naturalmente contenute sostanze aiutano a guarire da diverse
malattie...........Questo lo avevo sempre saputo, ma "impararlo" è
diverso!!!!!
Questo implica che tutto sommato nessun cibo è necessariamente cattivo,
proibito, anzi, la stessa cioccolata in piccole dosi auita il morale e se il
morale è alto sto meglio e riesco a fare tante cose, e se riesco a fare
tante cose sono orgogliosa di me stessa, e se sono orgogliosa di me stessa
saprò affrontare chi cerca di farmi credere che non merito di esserlo.....e
così via....
Anche se "so" tutte queste belle cose non sempre riesco ad applicarle.
Ricordo di aver studiato un filosofo che diceva che nella vita tutti noi
indossiamo un "abitus": quello che siamo e che facciamo spesso è una
questione di abitudine.    ..............Devo abituarmi piano piano ad
un'abitus diverso e questo succede solo provando e riprovando. Sono convinta
che se ogni giorno tenterò di curarmi con il cibo prima o poi mi verrà
naturale pensare al cibo come "amico".
Non pensare di non coinvolgere tuo marito o semplicemente di tentare di
"difenderlo" da una cosa che (scommetto) tu chiamerai spesso "il mio
problema". Un'altra cosa importante che ho imparato è capire che non ci sono
caduta da sola in questo inghippo, anche perchè a 14 anni, ancora non si è
maturi e vaccinati....e spesso anche nel caso in cui la bulimia arrivi più
tardi, la radici si trovano sempre in ferite mai rimarginate dalle quali
nell'adolescenza non eravamo in grado di difenderci. Ponila così difronte a
te stessa e difronte a tutto il mondo (tuo marito compreso): HAI DIRITTO DI
TENTARE IN TUTTI I MODI DI GUARIRE E NON SOLO , ANCORA PIU' IMPORTANTE, HAI
IL DIRITTO DI FALLIRE E RIPROVARCI TUTTE LE VOLTE CHE SARA' NECESSARIO,
SENZA PER QUESTO SENTIRTI IN DOVERE DI CHIEDERE SCUSA A QUALUNO SE HAI
FALLITO.  ....Dopotutto, ti hanno mai chiesto scusa perchè ti hanno aiutata
a caderci dentro (anche se certo non si tratta di tuo marito)?????
Spiegagli che non è facile, perchè siamo in tanti qui a provarci da anni ed
anni!
Fagli leggere le news: ti capirà meglio, capiterà spesso che qualcuno di noi
dica per te cose che tu non riesci a dire. A me sta servendo come terapia e
al mio ragazzo per capirmi e aiutarmi sempre meglio.
CORAGGIO!!!!   NON SEI SOLA!!!!
P.S. Per favore non scrivete a me personalmente, ma al newsgroup: l'account
che sto usando non è personale!!! Se qualcuno vuole scrivere proprio a me
deve usare questo indirizzo:
dee...@tin.it
Ciao da Diotima a quanti hanno avuto la pazienza di leggere tutto 'sto
papiro.

cortisone...
Ciao Mari,
ho appena letto il tuo messaggio. In questo momento non ho il tempo di
rispondere come vorrei, ma ci tenevo a farti sapere che lo avevo
letto......solo due parole: non sò o non ho capito se il disturbo che hai si
può chiamare Bulimia, non ho neanche capito se mangi tanto o troppo poco,
forse mangi poco in pubblico e ti strafoghi a casa. Comunque sia é chiaro
che c'é un disturbo del normale rapporto con il cibo.
Dici che sei "equilibrata", niente fumo, niente alcool.....neanch' io! però
non mi posso dire "equilibrata".....anzi.. magari riuscissi a organizzare
meglio la mia vita! Purtroppo questo cazzo di bulimia mi fa sprecare un
sacco di tempo e di energie....Ultimamente ho un pò più di respiro, riesco a
non cadere nel circolo vizioso mangia-vomita per più giorni. Piano piano
spero di riuscire a farli diventare mesi!
Un bacione.
DIOTIMA

 problema".
Ciao Diotima,
è stato un piacere leggere il tuo "papiro".
E' stata una serataccia, una di quelle che ti fanno pensare che forse
sarebbe meglio se fossi sola a tentare di risolvere "il mio problema".
Come si fa a dare la propria disponibilità in famiglia, nelle piccole
emergenze quotidiane, quando tu è già da ore che stai lottando con le tue
tensioni interne che ti chiedono solo di essere allentate "semplicemente"
riempiendoti lo stomaco?
Come si fa a dimostrare serenità quando la rabbia e la delusione per un
ennesimo fallimento ti devastano?
Perchè in questi momenti non riesco e non posso prendere a pugni le pareti,
mettermi a gridare che sto male?
Perchè quando mi illudo (poche ore prima) che mio marito forse sta imparando
a capirmi, mi devo scontrare con la sua aggressività verbale, la sua odiosa
razionalità?
Purtroppo se io sto male, in quel momento non posso esserci per nessuno, è
come se non sentissi, non vedessi, sono assente.
Se allora io mangio e vomito, può essere che torno rapidamente in me, ma se
io voglio lottare (anche se ormai ho imparato, che il più delle volte vuol
solo dire rimandare la crisi), posso stare così per delle ore.
Perchè devo essere accusata di essere una madre assente, di essere una
moglie che non è in grado di affrontare i piccoli problemi quotidiani?
Ma questa sera non c'è stata autocommiserazione, non c'è stata solo
delusione, ma una grande rabbia per essermi illusa per un aiuto che non c'è
e che probabilmente non cercherò mai più.
Qualcuno può spiegargli cosa si prova in certi momenti, può spiegargli che
la volontà non risolve la bulimia, può spiegargli che non serve chiedere
"come va col vomito" e che anzi forse è meglio non parlarne, che il vomito è
un sintomo marginale, ma è tutto il prima e il dopo che contano.
Capisco che il senso di impotenza di chi ci sta accanto deve essere grande,
ma capisco anche che la sua aggressività nasce dalla paura verso qualcosa
che non conosce ancora bene.
Grazie a tutti
milli


Hai tutta la mia solidarietā. Credimi, capisco nel profondo ogni singola
parola che hai scritto. Ora bisogna trovare il modo di farlo capire anche a
tuo marito.
Io per fortuna ho trovato un appoggio abbastanza presto nel mio ragazzo
attuale: non subito, ma con numerose discussioni e scontri, alla fine il mio
ragazzo ha capito; prima di tutto ha capito che non č semplicemente
questione di dire "basta", dopo di che si č reso conto del fatto che ogni
giorno, anzi in ogni minuto della giornata devo stare attenta, perché cadere
per me č fin troppo facile, e anche da parte sua ci dev'essere attenzione a
non urtare quell'equilibrio che con tanta fatica tengo. Ha capito che ogni
giorno per me č un giorno difficile e che ogni mattina che mi sveglio sono
terrorizzata dall'idea che sia un altro di quei giorni terribili che mi sono
ripromessa di non vivere pių.
Sono fortunata perché lui č molto sensibile. Io prima di questo ragazzo, ne
ho conosciuti altri che si comportavano come tuo marito. Lui č diverso,  ma
forse anch'io ho cominciato a spiegarmi meglio, a non aver paura di dirgli
certe cose, come esempio che č stupido chiedere "scusa, stai male? Per caso
devi vomitare?" come fa uno rispondere "si, mi sono mangiata una quintalata
di biscotti, mezzo chilo di cioccolata e un vassoio di bignč e poi un sacco
di altra roba che non ricordo" . Mi sembra banale dire che č
imbarazzantissimo rispondere cosė. E poi chi non c'č dentro si chiede
semplicemente perché hai mangiato tanto, chi tel'ha fatto fare di mangiar
tanto per poi vomitare.
Questa č una malattia tant'č vero che tutti noi accusiamo spesso gli stessi
identici sintomi!
Prova  a fare quest'esempio a tuo marito: decidi di non accavallare  mai pių
le gambe perché il dottore ti ha detto che ti fa male. A un certo punto ti
accorgi di avere accavallato  le gambe in un momento di distrazione. Quello
che succede dopo č solo una conseguenza.
La bulimia č un gioco di inganni che la mente ti procura. Pensa che tanto č
abile che se la notte ho sognato di mangiare qualcosa di "proibito" (per
esempio della cioccolata), mi sveglio la mattina con la sensazione di avere
lo stomaco che mi tira e di dover andare al bagno a vomitare.
Uscire da questo gioco strano é difficile, richiede tempo e "pratica".
Se posso permettermi di darti un consiglio leggete insieme questo newsgroup,
prendetelo come impegno quotidiano, fatelo insieme. Lui capirā e tu avrai
l'appoggio di tutti noi.
Un grandissimo "AGUNDAAAAAAAAAAAAA" (é il mio grido di battaglia personale!)
DIOTIMA

Un grosso GRAZIE per le tue parole, è utile sapere che certe cose non
succedono solo a me, che non sono una pazza paranoica, che non serve
autocommiserarsi, e sopratutto che stiamo tutti lottando con la stessa
rabbia perchè ce la possiamo fare.
ciao
milli