Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: Insegnare la sessualità ai propri figli

Ciao,
mia moglie oggi mi ha parlato impaurita per via del ritrovamento, nella
cameretta di mia figlia 17enne, di un inserto di una testata di periodico
nazionale, riguardante il corpo umano, che trattava delle posizioni durante
un rapporto sessuale.
Io ho un carattere molto aperto e lascio curare a mia moglie l'aspetto della
educazione sessuale verso mia figlia ma non ho potuto essere che crudo nei
suoi confronti dicendogli che sono sicuro che da almeno uno o due anni
nostra figlia aveva rapporti sessuali (da tanto frequenta fissa un coetaneo)
e pertanto non ci vedevo nulla di strano che acquisiva cultura in tal senso.
Mia moglie e' rimasta un po' perplessa ma non ha detto nulla. Io sono pero'
convinto che e' preoccupata della cosa.
Ora quello che volevo sapere da voi e':
In quale misura si deve interferire nella vita sentimentale, e percio'
sessuale, di un/a figlio/a?
Bisogna attendere una eta' particolare e prendere l'iniziativa del tipo: ora
voglio dirti qualcosa su come le api impollinano i fiori? o attendere
precisi segnali da parte loro?
Un abbraccio.

...


ciao Francesco, purtroppo arrivi un pò tardi... le api e i fiori vanno bene
a 3 anni,a 17 tua figlia avrà acquisito buona parte delle sue conoscenze
sessuali in modo autonomo. A quella età si è anche molto imbarazzati a
parlare di certe cose con i genitori,è importante che voi abbiate costruito
un rapporto di fiducia con vostra figlia e le facciate capire che non siete
"sessuofobici",e che può parlare di certe cose con voi.. importante
soprattutto la contraccezione e la prevenzione delle malattie a trasmissione
sessuale (non c'è solo l'AIDS; molto più frequenti candidosi e altre
malattie fastidiosissime se non curate), quindi se tua moglie non se la
sente di parlare con vostra figlia,almeno abbiate cura di accompagnarla in
un consultorio, dove troverà persone specializzate nel rapporto con i
giovani (ginecologhe e psicologhe), in grado di fornire tutte le
informazioni e l'assistenza necessaria...
non chiudete gli occhi di fronte a un problema così importante,non fate
finta che non esista o non sia successo nulla...
Vale76

 wrote in message
7pnfuc$eb2$1...@fe2.cs.interbusiness.it...
[snip]


 sessuale, di un/a figlio/a?
A 17 anni oramai c'è poco da insegnare (almeno penso), per quello che può
contare posso solo suggerirti di iniziarla ad un sano rapporto con un
ginecologo su base regolare (ovviamente non inteso come rapporto "amoroso"
8-(), facendole capire, pagandogli le visite e parlandone, che certe cose
vanno affrontate in maniera sistematica e con attenzione, dato che stiamo
parlando di cose importanti.
Questo perchè conosco varie ragazze che non hanno questa "facilità", vanno
dal dentista due volte all'anno ma andare dal ginecologo sembra sia un
problema...
Anche perchè ad un certo punto l'intervento dei genitori diventa per forza
limitato e ci si deve affidare ad un professionista.
Saluti
Massimo

precisi segnali da parte loro?
17 anni? 
Se e' normale sa gia' tutto quello che deve sapere. 
Al limite provate a buttare sullo scherzoso, cosi, casualmente
qualcosa e vedete come reagisce. 
-- 
The Hitman - 
http://utenti.tripod.it/hitman_hp/
Fan #1 di Ruri Shiromizu 
Moderatore di it.comp.software.browser.

Mi pare di capire che un tentativo, seppur scherzoso, va' fatto almeno per
tastare il terreno di quanto mia figlia ha assimilato alcune nozioni di
prevenzione. Ma il punto e': con quale battuta devo introdurre il discorso?.
Perche' un paio di giorni di tentativi, vuoi perche' sono molto attento a
non entrare nella sua privacy, vuoi perche' costituzionalmente mi sento un
timido, vuoi perche' mi sento addosso gli occhi trepidanti di mia moglie,
non riesco mai a trovare le parole adatte...
un abbraccio
Francesco

precisi segnali da parte loro?
data l'eta' di tua figlia, credo che la questione inerente
l'informazione meramente "tecnica" sia una fase ormai superata :)
quello che invece sarebbe opportuna e' un'educazione alla
comunicazione affettiva (vero tallone d'achille nelle relazioni
interpersonali e affettivo/sessuali)
datosi che propendo sempre per il "protagonismo" dell'individuo,
personalmente ritengo opportuno creare le "condizioni per" ...
penso sarebbe piu' importante per tua figlia sapere che se vuole,
necessita, ha bisogno di, parlare con qualcuno, di qualunque cosa,
puo' contare sui suoi *genitori* (e questo, naturalmente, deve essere
*esplicitato* dai genitori), piuttosto che una "lezioncina" su come
nascono i bambini, sull'uso del preservativo o della pillola, e via
dicendo ...
ho evidenziato due parole a bella posta.
genitori. una delega di certe funzioni alla figura materna e' errata.
i figli hanno bisogno di avere come riferimento entrambi i ruoli,
maschile e femminile. (ovvio che ci deve essere armonia nella
relazione di coppia genitoriale, altrimenti si presenta un falso
modello, che il ragazzo percepisce benissimo)
esplicitare. una delle cose piu' deleterie nella comunicazione
educativa (ma direi, in generale, in tutte le forme di comunicazione
tra due o piu' persone) e' il "non detto". l' "io so che tu sai che io
so, ma non ne parliamo" e' una delle chiavi che genera sfiducia,
sospetto, tabu'.
attenzione, infine, alla "crisi di rottura". in quella fascia d'eta',
e' piu' che normale, anzi per certi aspetti *deve* essere cosi'
altrimenti il ragazzo non evolve verso la sua autonomia.
la difficolta' dei genitori e' appunto quella di saper gestire questa
crisi, mantenendo un difficile equilibrio tra il "lasciar fare" ed il
"mettere un limite".
e su quest'ultimo aspetto, non ci sono teorie o regole che tengano. e'
un percorso empirico, basato su prove ed errori, dove il genitore puo'
solo imparare dall'esperienza. ma per far questo, deve avere dosi
massicce di pazienza ed umilta' :-)
ciao,
    Loris
http://www.olografix.org/loris/
___________________________________________________
Se i tempi non chiedono la tua parte migliore
inventa altri tempi
(Baolian, libro II vv. 16-17)
___________________________________________________

non riesco mai a trovare le parole adatte...
ma perche', quando cerchi di parlare con tua figlia, tua moglie e' li'
che spia le vs mosse? dai, mi sembra un interrogatorio all'americana,
col secondo agente dietro lo specchio! ;))) (scherzo!)
cmq, dalle tue parole, un po' di dubbi che butto sul tappeto ...
(enfatizzo per rendere l'idea)
1- i ruoli.
mi sembrava di aver capito dal tuo precedente post che chi fosse in
maggiore confidenza con la ragazza e' tua moglie. allora, perche'
adesso si fa avanti il papa'? ... se la dinamica comunicativa in
famiglia e' questa, potrebbe sembrare (agli occhi di tua figlia) che
con papa' si parli solo di "questioni importanti" (ovvero, che
intervenga il "giudice" a derimere le controversie) ... gia' questo
instaurerebbe il discorso su un filone giusto/sbagliato (sempre da
parte di tua figlia), con eventuale posizione del tipo "ma che ho
fatto di male?", e possibile risposta "voi non mi capite!"
se e' tua moglie ad avere piu' confidenza, non sarebbe il caso che ne
parli prima lei con la ragazza, facendo poi magari un rimando del tipo
"perche' non ne parli pure con papa', cosi' senti come la pensa un
maschietto su queste cose?"
2- la formalizzazione.
mi immagino una scena del tipo: tu e tua moglie seduti compostamente
l'uno accanto all'altra sul divano del salotto, con la ragazza in
piedi davanti a voi (all'americana, sarebbe ottimale se tua moglie
avesse le sue mani tra le tue, appoggiate sul tuo grembo! ;)), con te
che inizi "sai, tesoro, io e tua madre ti abbiamo SEMPRE voluto
bene!..."
attenzione a"formalizzare" (posizione fisica, stanza della
discussione, il momento in cui discutere ... perche' le cose
importanti in genere si affrontano dopo cena?!) la comunicazione in
modo "serio", "altisonante" o chesso' io ... meglio sarebbe un
colloquio "informale", giocato in ambiente neutro o favorevole a lei
(la sua camera ad es?), in modo da renderle la discussione
"rassicurante"
3- la comunicazione
da dove parte la vs esigenza di comunicare con vs figlia? da una vs
preoccupazione. e perche' non esplicitarla? perche' non esplicitare i
vs dubbi? voglio dire, avete a che fare con una ragazza 17enne,
perfettamente in grado di "leggere" dietro le vs parole. inutile,
quindi tentare di nascondere i vs stati d'animo.
state giocando su due aspetti: l'esigenza che sentite, con la
responsabilita' di genitori, di "informare" vs figlia, di "educarla" a
certi comportamenti, ed il bisogno che avete di _essere rassicurati_
da lei che e' tutto ok (giusto? ... pero' questo secondo aspetto vien
sempre messo in secondo piano, se non addirittura negato, da parte dei
genitori)
meglio parlar chiaro. meglio usare parole del tipo "sono preoccupato
per... ", "ho il dubbio che tu, e questo mi genera paura di ...",
piuttosto che frasi "non si fa!", "non sta bene!" e via dicendo ...
appellarsi a norme generali impersonali non serve. la comunicazione e'
tra due persone, io e te, e ci giochiamo con tutto quello che siamo,
emozioni incluse.
spero di averti dato qualche spunto in piu'.


 non riesco mai a trovare le parole adatte...
Non e' che, IMHO, il tentativo debba per forza essere fatto: lo "devi" fare
lo se ritieni utile a fini educativi, ossia se ritieni che con un
equilibrato dialogo (non predicozzo :-) tu possa dare degli utili elementi
di crescita a tua figlia in quel delicato campo che e' la sessualita'. Mi
raccomando, fa che il tutto non si risolva nel dire due parole in croce
giusto per tacitare la coscienza e poterti dire: "Ho fatto il mio dovere";
non otterresti nulla, se non un calo della stima di tua figlia nei tuo
confronti ed il suo convincimento che nel campo della sessualita' i genitori
non possono essere d'aiuto.
Tua figlia e' ormai grandicella e probabilmente non amerebbe i giri di
parole, il detto e non detto di un genitore imbarazzato: preferira' di gran
lunga il dialogo meno stressante che puo' instaurare con le amiche piu' care
o col moroso. Non conosco il grado di confidenza che hai con tua figlia, ma
perche' il tuo dialogo con lei possa essere costruttivo, dovrai comunque
riuscire a comunicarle innanzi tutto la vostra scelta di genitori di
rispettare la sua privacy di adulta ed il fatto che le accordate pienamente
la vostra fiducia; quindi dovrai ammettere il senso di apprensione che tu e
tua moglie state vivendo ed il desiderio che avete di saperla ben edotta per
quel che concerne la prevenzione delle malattie a trasmissione sessuale e,
suppongo, la contraccezione; dichiarate anche il senso di disagio che
sperimentate nel parlare di queste cose, aggiungendo che lo fate comunque
perche' siete spinti dal bene che le volete (e' inutile negare apprensione e
disagio: sono evidenti e lei se li aspetta :-); infine comunicatele la
vostra disponibilita' a starle vicino col vostro affetto e le vostre
conoscenze/esperienze qualora ve lo richiedesse.
E' difficile indicarti una frase d'esordio, anche perche' se il clima e'
quello che descrivi (timidezza + occhi trepidanti di tua moglie) la tua
ragazza fuggira' ai primi accenni!
Una prima strategia potrebbe essere quella di parlare a tua figlia in
assenza di tua moglie, magari esplicitandole il perche' di questa scelta
("Tua madre e' preoccupata... Io pure, ma da maschietto sta a me essere
quello razionale"). Se pero' fosse tua moglie ad avere maggiore confidenza
con vostra figlia, dovrebbe essere lei a fare questo passo. Probabilmente
nella vostra famiglia si sono instaurati dei ruoli: il piu' "materno" dei
due dovrebbe iniziare il dialogo (in quanto la molla che vi spinge ad agire
mi sembra piu' quella affettiva che non quella razionale).
Il pretesto per iniziare il tutto sta alla tua fantasia: una notizia di
cronaca rosa sulla nascita del figlio di qualche divo potrebbe essere un
buon punto di partenza. Non impelagarti con uno stupro, morti per AIDS o
similari: partiresti col piede sbagliato; il discorso sulle gravidanze e',
oggigiorno, tutto sommato molto piu' soft (eviterei comunque anche di
parlare di sue amiche rimaste gravide, etc).
Il padre della mia prima ragazza, come lei mi racconto', prese spunto dalla
pubblicita' di un preservativo: si vedeva la donna porgerne uno all'uomo,
che non li aveva con se' (non era una campagna di prevenzione all'AIDS, che
ai tempi era ancora un problema unicamente delle scimmie, ma piu'
semplicemente una simpatica, per i tempi trasgressiva, pubblicita'). Lui
inizio' col dire che concordava col fatto che anche le donne dovessero
averne con se' nella borsetta: stupi' la figlia ed inizio' con lei quello
che la mia ex ricordava essere uno dei dialoghi piu' intensi, profondi,
affettuosi e nel complesso gratificanti mai avuti col padre (nonostante gli
inevitabili imbarazzi, le cose comunque non dette, le problematiche
relazionali rimaste irrisolte). Quello che piu' la colpi' e' che non fu un
dialogo fra amici (coi quali parlava apertamente della propria sessualita'),
ma da genitore a figlio: suo padre non cerco' di "arruffianarsela", ma
conservo' il suo ruolo di genitore, pur riconoscendole lo status di adulta;
mi disse che in quell'occasione avverti' profondamente l'amore di suo padre.
Per uscire dall'idilliaco: a fini pratici il dialogo fu completamente
inutile, in quanto lei era molto piu' aggiornata del padre (e, ai tempi,
anche di me! :-).
In bocca al lupo.
--
Umby
Umbe...@iname.com

 Un abbraccio.

Grazie a voi tutti, meno di dieci minuti fa', ho atteso che rincasasse mia
figlia e poi appena entrata ho iniziato il seguente dialogo:
[io] Ciao Anna, senti... tua madre e' un po' preoccupata per te e per la tua
vita sentimentale... ma tu ne parli con tua madre di queste cose? (giusto
per prepararmi al proseguo)
[figlia] no
[io] sai perche' se fosse necessario potremmo parlarne... oppure potresti
andare al consultorio, sai ... solo per chiarirti le idee sulla prevenzione
ecc.
[figlia] va' bene papy, quando ce ne sara' bisogno...
[io perplesso] perche' non e' ancora il momento?
[figlia con decisione] no!
[io spiazzato] comunque sappi che quando vorrai affrontare un discorso,
qualsiasi discorso..., basta che me lo chiedi...
[figlia] lo so' papy
[io senza parole] ma allora avevi comprato quel giornale solo per leggere un
po'?
[figlia stupita] quale giornale papy?
[io ormai a pezzi] quello con l'inserto ...
[figlia] bo' e chi l'ha visto...
[io] va' be' comunque parlane con tua madre...
[figlia] okay papy, ne parlero'...
A questo punto sono stato veramente preoccupato perche' vuol dire che io,
nonostante sia molto attento a mantenere la famiglia su canoni equilibrati,
non conosco niente di mia figlia.
Mi sa' che a questo punto faccio bene a chiedergli di prestarmi
quell'inserto sulle posizioni dell'amore :-) (scherzo).
Un abbraccio
Francesco

non conosco niente di mia figlia.
e qusto dovrebbe farti riflettere su una cosa molto importate. come
pensi di entrare in una comunicazione cosi' intima (stiamo parlando
della sua sessualita'!!) con tua figlia, se di lei non conosci
nient'altro?
forse sarebbe il caso di cominciare a conoscerla un po', non credi? :)


figlia e poi appena entrata ho iniziato il seguente dialogo:
Non sto seguendo molto questo thread, però ho letto con attenzione questo
messaggio.
La cosa più preoccupante mi pare il livello molto elevato di reticenza da
parte di tua figlia..O è solo una mia impressione?
Prima di pretendere di instaurare un dialogo su temi come la sessualità,
forse bisognerebbe verificare se c'è un buon dialogo in generale, fra
genitori e figli....e se non c'è sforzarsi di crearlo, forse più ascoltando
che parlando.
Ciao
Cincinnato
--
"Non c'è dissolutezza peggiore del pensare"
(W.Szymborska)

prevenzione. Ma il punto e': con quale battuta devo introdurre il discorso?.
Aggiungo la mia insignificante (sono solo un ragazzo di 26 anni) alle
risposte ottime si snail e Umby.
La cosa e' difficile da dire esattamente... come tutte le relazioni
deve nascere naturale e non forzata.
Suggerisco solo di essere meno possibile formali, di cercare di
impostare la cosa da una posizione di parita' e non come genitori, di
essere il piu' aperti e tolleranti all'eventuale sua risposta e
sopratutto di non cercare di imporre _nulla_. 
La cosa puo' essere buttata li quando il suo ragazzo la va a prendere,
a pranzo dialogando oppure in un qualche momento in cui ci si trova
nella sua cameretta - senza mezze cose, cercando di essere il piu'
francamente possibile.


inquisitore della sacra rota, intendiamoci!)
[.....]
Mamma mia.... Tutto sto' casino per un flick-flick :-)))))).
Ma non basta assicurarsi che il rapporto sessuale vada bene,
soprattutto che sia privo di controindicazioni?
Ora ci mettiamo a fare la commedia per un rapporto sessuale, che
neanche il padre sa' quanto sia (e piu' che altro se  esiste o meno)?
Ma dai. Non creiamo sessuofobia a chi ne e', per fortuna, privo.
Bye.

Non creiamo sessuofobia a chi ne e', per fortuna, privo.
?! veramente ... era proprio quello che volevo far capire dal mio
post...


io sono diventato padre a 17 anni
senza offesa...ma certi errori sono evitabili,eccome... una gravidanza a 17
anni ti cambia la vita per sempre... ed è facilmente evitabile,allora perchè
rischiare?
e se la figlia di Francesco pensasse che il coito interrotto sia un metodo
anticoncezionale?ci sono alcune mie amiche che l'hanno usato "perchè tanto
le mestruazioni erano appena finite", eppure sono ragazze di buona
estrazione sociale con buona cultura (diploma di scuola superiore),
ciononostante la mancanza di informazione sull'argomento è dilagante....
insomma quello che mi sento di dire a Francesco è: il problema non è se tua
figlia è vergine o meno,ma come vive la sua sessualità, in modo sereno e
sicuro, con una buona informazione di base non solo sulla fisiologia
dell'atto ma su quello che esso significa anche a livello emotivo...
Vale76

quell'inserto sulle posizioni dell'amore :-) (scherzo).
(ridendo e scherzando, lascia passare un po' di tempo e poi volendo,
se recuperi il giusto rapporto, potresti anche farlo ^^) 


parte di tua figlia..O è solo una mia impressione?
Perchè preoccupante? E' stato un inizio normalissimo ed ovvio. Che
pretendi che una ragazza di 17'anni si metta a parlare di sesso con
suo padre di punto in bianco come di un dente che fa male?
Il ghiaccio, comunque, è rotto. L'importante è insistere ed allargare
la falla in modo da far nascere un pò di confidenza. Probabilmente
qualcosa (poco) comincerà a muoversi alla terza o quarta volta che ne
parlerete, prima la vedo difficile.
Ci vuole perseveranza e assolutamente nessun tentativo di obbligarla.
KOALAcalma, pazienza e ghiaccio fermo...