Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: post parto

ciao a tutti.
Il mio post è rivolto principalmente a persone che hanno vissuto 
l'esperienza del parto naturale.
Mi capitò dopo la nascita del mio primo (ed unico) figlio di non 
riuscire più per alcuni mesi a vivere una sessualità serena e 
completa con mio marito.
Non mi riusciva proprio di avere un rapporto completo, non tanto 
fisicamente ma proprio psicologicamente, non ce la facevo 
proprio, mi tiravo indietro.
Per me la vagina era diventato un luogo "puro" perchè di lì era 
passato mio figlio, non riuscivo più a considerarla come fonte 
di piacere. Non so se mi sono spiegata bene, non mi vengono 
nemmeno le parole giuste...
Perchè mi è successo tutto ciò?
A qualcuno di voi è capitata una cosa simile?
Grazie in anticipo per le vs. risposte.
ciao, Stella
(ps: fortunatamente poi questo blocco è passato!!!)
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
Eros, foto e video a 
http://newsgroup.eros.virgilio.it

 Grazie in anticipo per le vs. risposte.
Non saprei perche` ti sia successo, ma sarei interessato a capire come hai 
fatto a risolvere il problema. 

fatto a risolvere il problema. 
Forse è stato solo il passare del tempo? Comunque è interessante,
quoto.
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

 Perchè mi è successo tutto ciò?
Perchè evidentemente non consideri anche il sesso una cosa pura o sacra, 
quanto la vita che attraverso quell'atto si genera.
Niente di nuovo sotto il sole.
Ne conosco, di situazioni come la tua (motivo per il quale ti rispondo, 
nonostante io, per ovvi motivi, non abbia vissuto direttamente 
l'esperienza).
Ti dico solo che, quando protratta per oltre "qualche mese", ha portato alla 
rottura del rapporto col partner.
Se questo vale la "purezza" (tutta da dimostrare.....)
P.S.: detto fuori dai denti: se tuo marito non ti ha mollata, considerati 
fortunata. Quella di una vita sessuale appagante è - imho - un diritto 
inalienabile di qualunque persona, donna o uomo che sia.
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 2: quelli che lo fanno e quelli che invidiano quelli 
che lo fanno. 

 A qualcuno di voi è capitata una cosa simile?
no ma io ho paura che mi capiti con la mia lei anche s eciò succedesse non 
mi creerebbe problemi gravi in realtà sarebbe dura aspettare con pazienza.
Ciao.
Lo 

 A qualcuno di voi è capitata una cosa simile?
Non so darti delle risposte nel dettaglio, ma posso dirti che è
un'esperienza comune, guarda anche il recente post "maternità e sesso".
(casomai cerca con google).
Si tratta di un momento molto delicato della coppia, spesso vissuto con
difficoltà da parte di tutti e due.
In questo ho più domande che risposte...
Intanto mi unisco a Motorcyclesaur a chiedere come hai fatto a risolvere il
problema, in secondo luogo mi chiedo...apparte la "sacralità" della vagina
continuavi ad avere impulsi sessuali?
Si trattava di un problema solo legato alla penetrazione, o più in generale
al sesso? Come vivevi cioè l'idea di tutte le altre pratiche sessuali (sesso
orale, magari anale se lo fate ecc...).
E' un momento molto delicato, cosa scatti nella donna non lo so, ma per
l'uomo essere rifiutato è un trauma, e qualche individuo potrebbe persino
scaricare in maniera inconscia questo risentimento sul bambino che le ha
portato via la madre.
Immagina come può sentirsi un uomo... usato... si faceva sesso
tranquillamente finchè il suo unico scopo non è stato portato a termine,
dopodichè... ciao ciao... la donna diventa mamma e buonanotte.
Credo che sapere fin da prima che la cosa può capitare ed eventualmente
sapere che è un problema superabile in un tot di tempo sarebbe di grande
aiuto anche all'uomo.

 (ps: fortunatamente poi questo blocco è passato!!!)
la cosa che ha detto stella sicuramente è una cosa curiosa, o meglio 
interessate, che vale la pena di approfondire con esperienze di altre donne.
Potrebbe essere possibile una spiegazione del tipo: la donna ha un senso 
fisiologico che la induce a non avere rapporti in modo da evitare gravidanze 
in rapida successione che vuoi o non vuoi priverebbero il bimbo nato anche 
in minima parte dell'affetto e delle attenzioni materne?
E' una follia quella che dico o ci potrebbe essere un pizzico di verità?
Aspetto commenti, ciao.

 completa con mio marito.
nei primi mesi, durante l'allattamento, la perdita di interesse sessuale è 
fisiologico e
dipende dalla iperprolattinemia sostenuta dalla regolare suzione del 
capezzolo.
infatti tra i vari effetti della prolattina, innanzitutto la galattopoiesi, 
vi sono alcune azioni centrali sull'ipotalamo e sulla corteccia cerebrale, 
fra cui la soppressione della libido.
Tale calo della libido, teleologicamente parlando, sarebbe anche utile per 
proteggere l'organismo materno da un ulteriore gravidanza prima che si sia 
completato un adeguato recupero dalla precedente.

 mi creerebbe problemi gravi in realtà sarebbe dura aspettare con pazienza.
Ecco.
Comincia(te) a porti(vi) la domanda oggi: quanto sarebbe dura e quanto 
resisteresti?
Perchè quando ti ci troverai in mezzo, potresti non essere più così lucido 
da prendere decisioni "sensate".


 Perchè mi è successo tutto ciò?
imho perché sei troppo legata ad una concezione cattolica del sesso e della
coppia. Lo si capisce anche da altri tuoi post.
Mattia

 capezzolo.
Ottima spiegazione tecnica, che eravamo certi non mancava... il problema si
ha nel momento in cui la situazione temporanea fisiologica diventa
patologica, supportata il più delle volte da un impigrimento psicologico nei
confronti della sessualità, il carico di stress e di cambio di vita che
comunque un figlio comporta.

 (casomai cerca con google).
Quanto comune? Io non l'ho vissuta in questo modo.
-- 
MS
"Lascio le donne belle agli uomini senza fantasia" (M.P.)

 senza pr forza rompere il rapporto ufficiale.
Assolutamente d'accordo :-)
Cosě non solo non si crea malcontento, ma si diffonde la contentezza :-)


 completato un adeguato recupero dalla precedente.
"sarebbe", hai detto bene...
ci sono molti figli in giro della serie "non pensavo di poter rimanere
incinta durante l'allattamento"

 da prendere decisioni "sensate".
ho un po di esperienza in arretrato per poter dire che affronterei con 
tenacia qualunque difficiltà insieme alla mia lei se ce ne fosse bisogno di 
qualunque genere essa sia e non lo dico tanto per dire.
ciao.
Lo

inalienabile di qualunque persona, donna o uomo che sia.
Ah, ecco, questa mi mancava: una donna che ha appena partorito *deve
considerarsi fortunata* se il marito non la pianta, perché il diritto
alla soddisfazione immediata e incondizionata deve venire prima di
qualunque altra cosa, esperienza genitoriale compresa.
Aho', ma siamo fuori di testa?
La nostra interlocutrice ha parlato di un periodo durato qualche mese,
mica cinque anni! E ha specificato chiaramente che poi la cosa è
rientrata a posto da sola, come è normalissimo e sanissimo che sia!
E questo dovrebbe essere un motivo sufficiente per far sentire il
marito autorizzato a mollarla o a tradirla... o per giudicarlo un uomo
eccezionalmente eroico, straordinario, un martire dell'abnegazione
romantica, se non lo fa!
Ma 'sto figliolo è stato fatto in due, o no?
E' stato fatto per scelta di entrambi (o almeno, accettato da entrambi
serenamente), o è una cosa che riguarda solo la donna e che il maschio
si limita a subire dall'esterno? Un minimo di coinvolgimento maschile,
e di consapevolezza che la situazione di coppia è un po' diversa da
prima, proprio no? 
Insomma, come a me fa tristezza una donna che vuole un figlio, e che
poi si lamenta perché "si accorge" che i neonati si svegliano di notte
e che non hanno fame a comando a orari fissi, mentre lei non se lo
aspettava.... mi fa ancora più tristezza un uomo che vuole un figlio,
e poi "si accorge" che quando c'è un neonato in casa i ritmi di vita
della madre cambiano, e si lamenta perché credeva che nel contratto
iniziale non ci fosse scritto...
Lisa

 iniziale non ci fosse scritto...
Giusto per dirlo: nel mio caso, chi allattava di notte (ovviamente) era mia 
moglie, ma chi si alzava per andare a prendere il figlio nel suo lettino ero 
io (anche perchè, mia moglie, di notte, non la svegliano manco le 
cannonate).
Per cui, respingo al mittente quella che appare essere (anche) un'accusa 
personale di insensibilità.



In mezzo a tante stronzate finalmente un intervento serio.
Quoto tutto.
Un lurker di passaggio.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 prima, proprio no?
Uno può anche avere la consapevolezza, ma questa mica gli fa passare la
voglia di trombare.
Finchè si può si resiste, ma poi?
Questo mi sembra il tipico ragionamento che fa naufragare tanti rapporti:
spiegare perché un certo desiderio non sia realizzabile in un determinato
contesto, non produce l'annullamento del desiderio (come crede chi fornisce
la spiegazione), ma produce invece la ricerca di un diverso contesto dove il
desiderio diventi realizzabile.
In questo non c'è cattiveria o bontà, ma semplicemente il fatto che i
desideri non si possono accendere o spegnere a comando.
Io sono dell'idea che se la mi apartner vuole veramente qualcosa che io non
posso darle, fa bene ad andarlseo a cercare altrove, così:
1. la smette di scassarmele con richieste per me inaccettabili
2. se poi mi molla significa che non eravamo compatibili, guarda caso per un
di lei bisogno che io non potevo soddisfare, per cui prima lo si scopre
meglio è
Infine un'ultima osservazione: non è mica vietato fare un bambino E
continuare ad avere voglia di trombare, così come non è vietato che la
voglia passi, per qualche tempo. Si crea una frattura nella coppia, se si
ricompone in tempi ragionevoli ok, altrimenti...
R.


 ricompone in tempi ragionevoli ok, altrimenti...
Oltre a straquotare tutto, colgo l'occasione per sottolineare (visto che non 
è stato compreso) che io avevo posto l'accento sul motivo di fondo che stava 
alla base del potenziale motivo di frattura.
La stanchezza psico/fisica è un fattore oggettivo e pressochè inevitabile, 
quindi, assolutamente comprensibile.
Le seghe mentali, tipo "patatina sacra", NO!
Della "patatina sacra", a un figlio cresciuto senza il genitore maschio che 
se n'è andato perchè "tradito" dalla partner, non gliene può fregà de meno!
Per cui, a ben vedere, quello dell'astenersi dal praticare sesso col partner 
per motivi così futili, non è solo un tradimento del partner, ma persino 
della neonata famiglia.
Imperdonabile!


 Un lurker di passaggio.
Un padre di famiglia solidissima.


ricompone in tempi ragionevoli ok, altrimenti...
Infatti mi sembra che questa sia esattamente la situazione descritta
nel post iniziale...
Lisa

qualcun altro/a...).
Invece a me risulta che, PROPRIO perchè sviluppate dopo un lungo
periodo di convivenza, durante il quale si è avuto modo di conoscersi
bene e di fidarsi l'uno dell'altro al punto da fare un figlio... le
cosiddette "tare psicologiche" meritino quanto meno di essere
esaminate e affrontate insieme, invece che condannate e disprezzate
senza appello come se fossero state escogitate di proposito per
offendere il partner.
Se qualcuno soffre di "tare psicologiche", e se è una persona civile e
responsabile, è il primo a percepirle come qualcosa di anomalo e a
rendersi conto che si tratta di un problema. E non mi risulta che la
strategia migliore, di fronte al proprio compagno di vita che *soffre
di un problema*, sia quella di spazientirsi e di lasciarlo perché "il
problema non era previsto nel contratto". 
A me è successa praticamente la stessa cosa, a parti invertite, e
nemmeno a seguito di un evento positivo come una nascita, ma a causa
di una situazione sgradevole e dolorosa: con il  compagno che per mesi
non ha voluto saperne di intimità (o meglio, ci si adattava
faticosamente "solo per fare contenta me", con la frustrazione per
emtrambi che vi potete immaginare...), a causa di uno stato depressivo
latente, mai diagnosticato, e sottovalutato. Anche uno stato
depressivo vago e confuso, con l'ostinazione sistematica a non
riconoscerlo, in barba a tutte le esortazioni e le suppliche del
partner, è più o meno quella che tu chiameresti una "tara psicologica"
quanto l'altra. 
Che dovevo fare, lasciarlo perché era depresso? Tradirlo perché stava
male, e perché quando si era messo con me non me l'aveva scritto nel
contratto, che due o tre anni dopo avrebbe potuto stare male? 
Certamente, se la cose si fosse prolungata per anni e se lui avesse
rifiutato di curarsi, avrei posto dei limiti e mi sarei riservata di
prendere altre decisioni, ma per fortuna non ce n'è stato bisogno: nel
giro di qualche mese, è tornato tutto a posto, spontaneamente e senza
interventi esterni. 
In tutto questo, io non mi sogno nemmeno lontanamente di considerarmi
eroica perché non l'ho piantato... o di considerare lui
eccezionalmente fortunato perché non si è trovato un palco di corna
quanto l'intera muta di traino della slitta di babbo Natale.
Semplicemente, ho considerato normale lo stargli vicina e aiutare a
superare quel periodo di "turba psicologica", ritendendo che facesse
parte delle implicazioni OVVIE e minime indispensabili dello stare
insieme. 
Se non si è disposti a farlo, e si mette sempre e comunque la propria
personale soddisfazione immediata prima di tutto il resto, allora non
vedo il senso del convivere, dello sposarsi e di fare figli insieme:
ci si limita alle storie libere senza impegno, e alla prima difficoltà
ci si saluta senza tradire nessuna aspettativa.
ciao
Lisa

 prendere altre decisioni
Il punto stava tutto lě.
Io quando sento parlare di "sacro" secondo un'accezione 
cristiano/sessuofobica, mi allarmo.
Mi puzza tanto di "rifiuto di qualsiasi cura".


contratto, che due o tre anni dopo avrebbe potuto stare male? 
Lisa, sono d'accordo al 100% con te. Spesso qui si danno ricette
sbrigative senza pensare che la sessualità è un lato di un rapporto e
ci sono mille altre componenti che cementano un'unione.
Si tratta di comprendersi e di venirsi incontro.
Se a una persona non sta bene la donna casta  (o l'uomo porco o l'uomo
impotente) non se la sceglie come compagna di vita. Se però le cose
cambiano durante gli anni, non è giusto dare degli ultimatum a breve
termine, ma bisogna capire quali sono i problemi che stanno dietro a
certi comportamenti.
:-)

 ha scritto nel messaggio 
news:45313215...@twister2.libero.it...

Si, ma tu criticavi chi sarebbe disposto a lasciare la moglie perché non 
vuole scopare. Io no. Il desiderio di scopare, legittimo o meno (sempre che 
si possa decidere sulla legittimità di un desiderio, che non è un'azione), è 
indipendente dalla nostra volontà
R. 


Fante, ma mi sto sbracciando da due giorni a dire che il problema è
quantitativo*, non di principio!
In entrambi i casi qui descritti, si parlava di qualche mese, mica di
anni!
Se una turba psicologica incomprensibile (ma peraltro, come in questi
casi descritti, motivata da una più che seria situazione personale
"grossa") dura qualche mese e poi si riassesta da sola, oppure dura
anche di più ma viene accompagnata da una consapevole volontà di
superarla... non mi pare tutta questa tragedia insormontabile per un
rapporto di coppia serio e solido! 
Stare vicino al compagno che in quel momento soffre di una turba
imprevista, anche se questa ci appare incomprensibile e ci fa rabbia,
mi pare il minimo, per due persone che vogliono stare insieme a lungo
termine con progetti importanti. Altrimenti, che diamine, consideriamo
"un tradimento interiore" qualunque malattia, qualunque sfortuna,
qualunque imprevisto difficile che possa capitare dopo l'avvio del
rapporto!
Quello che diventa insopportabile è quando la persona che soffre della
turba, finisce con lo sguazzarci dentro e considerarla una cosa
"soltanto sua", che le va bene così, senza provare alcuno stimolo per
superarla... perdendo di vista il fatto che in tal modo fa male anche
all'altro, o fregandosene. 
Ma se la situazione non è quella (e negli esempi descritti mi pareva
evidente), come caspita si fa a dire che la rottura o il tradimento
sono l'unica soluzione possibile... e che la persona deve considerarsi
eccezionalmente fortunata se non le sono capitati?
Lisa

On Sun, 15 Oct 2006 17:42:57 +0200, "Ronin" <newma...@cazzi.miei>
wrote:

Infatti il *desiderio* non dipende dalla nostra volontà, ma la
*scelta* se assecondarlo sempre e comunque o meno, invece, sì. 
Pure io, in quel periodo problematico, avevo continuamente un gran
desiderio di fare sesso, ma non per questo sono andata a sfogarlo col
primo che capitava, perché pensavo che in quel frangente personale e
in quello stadio del rapporto, ci fossero ANCHE altre cose importanti
oltre al sesso, che valeva la pena di salvaguardare. 
Se poi la coppia ha stabilito *in partenza* che ognuno dei due deve
sentirsi libero di fare sesso con qualcun altro ogni volta che gli
dovesse capitare di desiderarlo e di non essere immediatamante
soddisfatto dal partner, io non critico proprio nessuno. Ma siccome
nel nostro caso non era così, avrei considerato tale "scorciatoia" una
atto di profondo egoismo da parte mia, e una dolorosa mancanza di
rispetto. esattamente come lo considererei da parte sua se il periodo
"moscio" toccasse a me. 
Lisa

 *scelta* se assecondarlo sempre e comunque o meno, invece, sì.
Straquoto! Troppo comodo,se si tradisce, pararsi poi il fondoschiena con la 
scusa che il\la partner ha dei problemi perciò bisogna "sfogarsi" con 
un'altro\a.Si SCEGLIE di tradire, nessuno obbliga a farlo, poi però si 
devono avere gli attributi per prendersi le proprie responsabilità!

 eccezionalmente fortunata se non le sono capitati?
Senti.....se scopro che una non me l'ha data per mesi pensando, tutt'ad un 
tratto, di avercela sacra, la prima cosa che mi viene da dirle, tanto per 
cominciare è «tièntela, che io adesso me la vado a prendere da una un po' 
più "plebea"».
Poi, quando magari mi sono calmato, posso anche mettermi a ridiscutere il 
rapporto.
Ma la str***ta dell'astensione dall'attività sessuale motivata dalla 
"sacralità", per me, considerati i rischi a cui espone la coppia, è davvero 
troppo, troppo grossa, per un essere pensante e non governato esclusivamente 
dagli ormoni della maternità.
Perchè se dobbiamo per forza "scusare" gli ormoni femminili, allora scusiamo 
anche quelli maschili (e, quindi, non ci lamentiamo se viviamo in una 
società  maschilista!).


 devono avere gli attributi per prendersi le proprie responsabilità!
Mi permetto di osservare che l'astensione prolungata e forzata dall'attività 
sessuale, alla fine, può (sottolineo il verbo "può") portare a conseguenze 
ben peggiori, in un rapporto di coppia momentaneamente in crisi.
Non foss'altro perchè, volente o nolente, a livello conscio o subconscio, il 
partner "in crisi" viene percepito come un limite che comprime la nostra 
personalità.
Per cui, alla fine, fare sesso, anche con qualcun altro/a, si rivela molto, 
ma molto più sicuro :-).
-- 
Fanteidifiori


 devono avere gli attributi per prendersi le proprie responsabilità!
Non mi risulta che i sostenitori del tradimento all'interno di questo NG (ma 
anche per le esperienze di vita reale che ho visto) abbiano poi le palle di 
confessare il tradimento con la legittima/o : com'è quel proverbio sulla 
moglie ubriaca e la botte piena...?
-- 
 "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene è fare
un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi.... "
tira lo sciacquone per rispondermi 

fortunae"
Stai attento, perché se parti con questo presupposto, si scivola
facilmente verso una concezione volontaristica e spietata della
salute, per cui qualunque disturbo, qualunque malessere e qualunque
inconveniente sono colpa dell'interessato che se li è cercati, o che
non si è impegnato abbastanza per farseli passare!
Con la stessa logica, anche la depressione clinica, che è una malattia
gravissima che può anche portare al suicidio... è colpa del malato,
che non merita nessuna tolleranza e nessuna comprensione, perché "la
fa sempre tanto lunga a lamentarsi, quando invece è una scelta sua se
non vuole scuotersi".
Anche l'anoressia, che è una malattia terribile e qualche volta anche
mortale, è colpa dell'interessato/a, che "lo ha scelto lei di non
voler mangiare, quando invece basterebbe un po' di buona volontà e
tornerebbe tutto a posto".
E via dicendo, si arriva a qualunque malattia organica, che a un
poveretto cade addosso come una tegola per sfiga imponderabile, e deve
pure sentirsi dire che "è per causa sua" perché non ha avuto
abbastanza pensiero positivo, o non ha fatto abbastanza per mettersi
in armonia con l'universo, o per accontentare chi gli voleva bene.
Non so, ma a me 'ste idee fanno paura...
Lisa

 aiuto anche all'uomo.
Certo, ma anche per la donna !!!
Se io l'avessi saputo... probabilmente l'avrei superato prima o 
ne avrei parlato con qualcuno.
Sicuramente l'avrei vissuto in maniera più serena.
Grazie per avermi risposto.Scusa il mio ritardo ma non riuscivo 
a vedere sul pc ne il mio post ne le risposte. Mi dava un errore
Stella
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
Eros, foto e video a 
http://newsgroup.eros.virgilio.it

 coppia. Lo si capisce anche da altri tuoi post.
Credi davvero?  forse un pochino si, ma non credo più di tanto!!
Credo di vivere una sessualità serena senza troppi tabù, 
tranquilla ma serena...
Cmq grazie x la risposta. Scusa il mio ritardo ma solo oggi ho 
potuto visualizzare sul mio pc le tante risposte ricevute.
