Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: perdonare o no?

Vi è mai capitato di essere traditi dal vostro partner? Come avete reagito:
avete perdonato e ci siete passati sopra per amore, oppure avete troncato la
relazione perchè ormai la fiducia mancava completamente? e se non vi è
ancora capitato, come reagireste di fronte al tradimento ? Inizio col
rispondere io per primo: non mi è mai successo, ma se mi capitasse credo che
quasi (è d'obbligo in questi casi ^__^ ) sicuramente non mi riprenderei
indietro il "pacco usato".
--
Vale sempre la pena di fare una domanda, ma non sempre vale la pena di dare
una risposta - Oscar Wilde.
elimina i peli superflui per rispondermi
Icq = 32595320

 tradimento ?
Credo male, molto male, soprattutto se lo confessasse. Differente sarebbe un
discorso di scelta di essere coppia aperta.
--
Umby - 
umber...@inwind.it
L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività (J.P.Sartre)

 indietro il "pacco usato".
 a me non è mai capitato o per lo meno non mi sono mai accorta di nulla
; -))
difficile dire come mi comporterei, perché razionalmente è un discorso, ma
entrerebbe in gioco anche l'emotività.
io credo che in un rapporto vero si possa perdonare, perché il valore più
alto è proprio il rapporto. sto parlando chiaramente di una "scappatella",
non di uno che sistematicamente tradisce.
ci vorrebbe tempo per recuperare lo strappo, la fiducia, l'umiliazione, ecc,
ma se da entrambe le parti ci fosse la forte e reale volontà credo che
sarebbe possibile.
nella speranza che il mio moroso non legga il mio post : -P, dico anche che
è sempre meglio non confessare. se lui mi confessasse un tradimento oltre
che per il tradimento mi arrabbierei  molto anche per la confessione! che se
li gestisca lui i suoi sensi di colpa. tutto questo IMHO
ciao
mikila

 Vi è mai capitato di essere traditi dal vostro partner?
Boh, penso di no ma.....
Sentimentalmente un calcio nel culo e via.
Sessualmente almeno.......
Lei si farebbe qualche masculo nuovo
Io qualche fig....... nuova.
Dopo tanti lustri un pò di minestra nuova non farebbe male........
Ciao
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Sessualmente almeno.......
siamo rimasti insieme per tre mesi dopo...solo per scopare...naturalmente
appena mi hanno avvertito, visto che nemmeno ebbe il coraggio di dirmelo,
l'ho contro cornificata. Ma è stato peggio: mi sono abbassato al suo livello
e non è servito a nulla.Fare l'amore con lei era nauseante e violento:-(
Ci sentiamo ancora, o meglio mi chiama lei...e ogni volta è la solita
noia... non ho il coraggio di sbatterle il telefono in faccia e la sopporto.
Ora ho un'altra ragazza, ne ho avute parecchie dopo. Sono un'altra persona
tanto che risentirla  ancora mi disturba...e mi fa ricordare quanto ero
tonto
Lei è peggiorata, abbruttita. Passa da un flirt all'altro senza costrutto.
Tutto sommato le sta bene;-)

 sicuramente non mi riprenderei indietro il "pacco usato".
Un rapporto e' come un vaso.. una volta rotto per quanta pazienza
ed arte tu ci metta a rimettere insieme i pezzi.. te lo vedrai
sempre rotto.
Credo ci voglia molta "magia" perche' un giorno tu non veda piu'
i cocci.. ma il vaso nella sua integrita.
Matteo

 Vi è mai capitato di essere traditi dal vostro partner?
occorre premettere che la mia coppia si stava già disfacendo, pur
essendo ancora conviventi
e tra i temi della discordia c'era anche una diversa visione della
sessualità
così quando lei ha ammesso di essere stata con un altro la mia
risposta fu
*ooohhh..... bene... siediti e parliamone*
ci rimase molto male e con fatica riuscii a farla parlare
dell'esperienza, cavandole le parole e facendo domande su domande per
avere pochissime risposte
alla fine decisi che non si poteva cavare di più e che comunque il
quadro che mi aveva fatto, pur non essendo completamente delineato,
era comunque abbastanza chiaro
terminai quindi la discussione coniando una frase che da allora trovo
molto divertente
*vabbè, ho capito... il mondo è pieno di uomini senza fantasia.... per
fortuna :-)*
devo dire che lei si incazzò molto in quel frangente.....
v.e.

 ancora capitato, come reagireste di fronte al tradimento ?
Premetto che non mi è mai capitato, ma se mi dovesse malauguratamente
capitare, reagirei senza dubbio con un *sorriso* (di
compassione/comprensione) e con un "addio" detto a fior di labbra.
 E' *ovvio* che qualunque sua scusa sarebbe solo fiato sprecato, e che
"l'addio" verrebbe rispettato dal sottoscritto come priorità assoluta.
Dopo, ci sarebbe un lungo lavoro di autoanalisi per capire *dove ho
sbagliato*, e sopratutto, *come ho fatto a non accorgermene*, "come ho
potuto essere così cieco da non accorgermi che il rapporto sul quale
navigavamo verso terre lontane, è inesorabilmente colato a picco?"
Al momento del tradimento, la/il traditrice/tore sostituisce la  figura del
partner, con quella dell'amante, occasionale o meno. Perchè lo fa? Penso per
mancanza di qualcosa. Ma questa strategia è una strategia "vigliacca",
perchè si cerca altrove quello che non si ha il coraggio di affrontare e
trovare nel rapporto, perchè questo porterà *probabilmente* a una rottura
del feeling. Sono portato a pensare che il tradire sia una forma di
pensiero, una strategia che si adotta sistematicamente di fronte a un
problema tra i partner. E chi adotta questa strategia una volta, ihmo, al
(ri)presentarsi di altri problemi di coppia "insormontabili", non esiterà al
ricorrervi una seconda e una terza per "aggirare", col tradimento, i
suddetti problemi.
"Fare fesso" il partner non rientra nella mia definizione di rapporto, in
*nessun* caso.
--
Amistade

ancora capitato, come reagireste di fronte al tradimento ?
Quell' "ancora capitato" un po' inquieta... :-)
Reagirei male, malissimo.
Reagirei anche peggio, se possibile.
Non credo che sopporterei il pensiero della nostra intimità violata,
del suo corpo addosso ad un'altra..
Non credo che sopporterei il tradimento della nostra complicità.
Mi farebbe male quello, penso. Soprattutto quello.
Ma in fondo non so come mi comporterei perchè un conto è prefigurarsi
una eventualità del genere e un conto è trovarsi nella tempesta.
Non so se mi taglierei i ponti alle spalle con decisioni nette perchè
lui è l'uomo della mia vita, l'uomo che amo e con il quale vorrei
mescolare il mio patrimonio genetico...però, però..avrei paura dello
strascico, del pensiero nella mia testa, avrei paura di non saper
veramente perdonare e dimenticare, cose che credo fondamentali per
poter ricominciare.
Non so se saprei perdonargli di avermi esclusa.
ciaociao
Myrna.

Vi è mai capitato di essere traditi dal vostro partner?
Mi sono reso conto prima dei 20 anni che il fatto di essere innamorato di una
persona non annullava affatto il mio desiderio e i miei sentimenti per altre
persone. Di conseguenza, non ho più dato né chiesto impegno di fedeltà nelle
mie relazioni, e sono sempre stato estremamente chiaro su questo punto in
tutte le storie che ho vissuto, compresa ovviamente quella con mia moglie.
Non ho mai avvertito l'esigenza di rivedere questa scelta, e sono pienamente
soddisfatto dei risultati che essa ha avuto nella mia vita. 
-- 
Nessuno rispetta tutte le norme
Nessuna norma viene sempre rispettata

> Vi è mai capitato di essere traditi dal vostro partner? Come avete
reagito:
Ciao Sasà. Mah... a me credo non sia mai capitato.. nel senso che io non
l'ho mai saputo. Ho tradito una mia ex e non l'ha mai saputo. Diciamo
incongruenze dal punto di vista sessuale mi ci hanno spinto. Chiaramente
andava di cacca... eravam prossimi a lasciarci... Mi sento _meno_ in colpa
del fatto che la mia donna con la quale sto da un anno, che mi dice (e
dimostra tantissimo) che mi ama, me le facesse.
Come reagirei? Beh le direi che sarebbe una stronza. Che non doveva farlo...
che è incoerente e pure un po' txxia. Dice che mi ama e se ne scopa altri?
Ma dove? Una cosa diversa sarebbe se litighiamo e non andiamo d'accordo...
ma lì credo che l'avrei già lasciata.
Perderei la fiducia in lei nonostante la ami alla follia. La manderei a
fanculo e non la vorrei più risentire. Per sempre.
Bd

 ancora capitato, come reagireste di fronte al tradimento? [...]
Il tradimento implica un comportamento artatamente ingannevole: adulterio =
ulter per alter. Come tale e' deprecabile, ma per me, niente affatto
irrimediabile. Se lo considerasse cosi', il tradimento rimarrebbe e si
perderebbe il nostro amato bene: atteggiamento almeno masochistico.
Gli uomini sono, per loro natura, poliginici: l'hanno stampato nei loro geni.
Loro devono fondare stirpi, quindi credo che atteggiamenti drastici o troppo
soffocanti sarebbero non solo inutili, ma causerebbero la loro e, di
conseguenza,
la nostra infelicita'.
Eppoi con quello che ci vuole per agganciare in modo stabile un uomo-uomo
il prendere una decisione drastica sarebbe fallimentare: il rapporto
costi/benefici tenderebbe all'infinito.
Piuttosto si può adottare un'altra strategia: il dirottarlo verso un surrogato
di amante. Le case di meretricio ci sono e qualsiasi donna puo' sapere dove
trovarne almeno una con ragazze italiane, gentili, graziose e che fanno solo
sesso protetto. Poi, mostrando molta comprensione, fare un discorsino del
genere: "So benissimo che ti sei andato con un'altra. Sei un uomo ed hai le tue
necessita'. Ma non cosi': non farlo piu'. Smetti e mettiamoci una pietra
sopra. Tutte le volte che vuoi potrai liberamente telefonare a questo numero
e chiedere un appuntamento. Vedrai che sara' soddisfacente. Ma fallo
apertamente.
Dopo ne potremmo parlare insieme: sara' un nostro piccolo segreto. Adesso
fammi un piacere: andiamo a letto che ho voglia di te, amore."
L'amante e' pericolosa perche' destabilizzante, la prostituta no.
Non per caso le donne italiane sono sempre state favorevoli alle case chiuse,
fin dai tempi della legge Merlin. Non siamo mica sceme.
Ultima cosa: estrema tempestivita' prima che un capriccio si trasformi in un
sentimento amoroso.
Ciao.
                               Flavia
Ovviemente mi aspetto di essere lapidata.

 Ovviemente mi aspetto di essere lapidata.
Ma vah, al massimo qualche pomodoro avariato. Francamente mi attizza di piu`
leggere le pratiche a cui ti dedichi col culo.
--
** Motorcyclesaur
** ICQ 2651257
** 
http://www.btinternet.com/~ra.uk/

ulter per alter. Come tale e' deprecabile, ma per me, niente affatto
[CUT]
Niente lapidazione :)
Piuttosto - siccome i discorsi che fai dipingono uno stereotipo
maschile francamente raggelante - mi piacerebbe sapere quante
relazioni hai avuto nella tua vita e di che durata.
-- 
Ciao
Pistone
- Per rispondere ripuliscimi dall spam!

ancora capitato, come reagireste di fronte al tradimento ? 
Secondo me ci sono almeno due classi di tradimento con cui
confrontarsi per ripondere alla tua domanda.
Il tradimento che definirei "classico" o forse meglio "evasivo" e'
quello  a cui un po' tutti si sono riferiti finora in risposta al tuo
quesito. Uno dei due tradisce l'altro/a perche' non manca qualcosa
nella coppia. Puo' essere intimita', passionalita', capacita' di
rinnovamento o quanto altro. 
E' comunque un momento di crisi profonda della coppia; soprattutto e'
duro da mandar giu' per chi "subisce" la cosa e magari tutti questi
problemi non li aveva osservati in precedenza. Penso quindi che non
sia questione di perdono, ma di aspettative future in relazione alle
carenze presenti del rapporto: cosa ti e' mancato, cosa cercavi, ho
sbagliato io, hai preteso troppo tu etc... In generale ho poca fiducia
sul fatto che una coppia possa uscire integra a lungo termine da una
situazione del genere.
Esiste poi il tradimento individuale. Ovvero il tradimento fatto per
confermare a noi stessi qualcosa. Questo e' a parer mio totalmente
indipendente dalla stabilita' della coppia, dalla sua forza; anzi
probabilmente trova fertilita' proprio in un legame solido. Quando si
e' percorso tanto cammino insieme, quando ci si affaccia anche ad una
certa eta' penso che sia assolutamente normale farsi una domanda e
fare una considerazione:
Sono ancora in grado di piacere?
e
A lei non posso chiederlo, e' OVVIO che mi direbbe di si.
E' tutto nell'OVVIETA'  il problema; ci serve un parere "oggettivo"...
Questo tradimento e' cosa diversa dal primo; penso che potrei arrivare
a capirlo, penso che anche lei potrebbe capirlo se lo facessi io. Non
capirei se pero' si volesse "alleggerire" con una confessione; avuta
la conferma, i sensi di colpa se li gestisca ognuno come puo'.


 leggere le pratiche a cui ti dedichi col culo.
Fine il Duca, molto fine!
E siamo alle solite: pensiero meramente deduttivo senza la minima verifica
pratica eppercio' dogmatico, incrollabile, presuntuoso, arrogante, inflessibile.
Capita sempre qualcuno che ricorda Tolomeo, ma non un certo Galileo.
Abitualmente il Koala, che ha fatto fuggire prima Carola, che aveva
perfettamente
ragione, e poi Shark, uno dei pochi che prima di postare pensava e cercava
conferme. Poteva sbagliare, ma di poco, di pochissismo.
Ora, io sono laureata in fisica, conosco per neccessita' il metodo scientifico,
che e' uno e solo uno. Ma perche' vengo qua a perdere tempo? Per essere presa
a pesci in faccia da un sauro? E no!!! Questo Ng e' stupidamente conflittuale
per il gusto di mostrarsi i piu' furrrrrrrrrrbi.
Stateve buo'. Farewell.
                             Flavia

 Vi è mai capitato di essere traditi dal vostro partner? 
Questo e' un concetto fumoso, almeno per me.
Tra me e la mia partner non esiste nemmeno il concetto di "tradimento", 
quindi non capisco di cosa tu stia parlando. (Anche se lo capisco...)
Maldoror.

 Ovviemente mi aspetto di essere lapidata.
mi limito ad un civile dissenso
--
Il Rat Man
rat-saluti a tutti
(fletto i muscoli e sono nel vuoto)

<<...Ma in fondo non so come mi comporterei perchè un conto è prefigurarsi
una eventualità del genere e un conto è trovarsi nella tempesta...>>
Beh... io nella tempesta mi ci trovo adesso... sono stato tradito
pesantemente (fisicamente e soprattutto a parole in tutto quello ke mi
diceva). La storia *ovviamente* e' stata bruscamente troncata e vi auguro di
nn passarci mai xke' adesso, a distanza di 2 mesi, passo ancora le mie
giornate a kiedermi del xke' e dentro di me sento ke si e' rotto qualcosa,
ed in modo definitivo.....

 e un conto è trovarsi nella tempesta.
esatto
ho appena scritto, con parole diverse, la stessa cosa in risposta ad
amistade
v.e.

 avete perdonato e ci siete passati sopra per amore
Mi e` capitato, e ho perdonato quella persona per amore, non credo che dopo
lei mi abbia tradito piu`, ma avevo perso completamente la fiducia che avevo
in lei. Qualunque cosa riportasse alla mente quell'episodio, mi metteva di
cattivo umore, o finito con l'odiarla, ci siamo lasciati: tanto valeva
lasciarsi prima!!
--
Malese

  E' *ovvio* che qualunque sua scusa....
nulla è ovvio, credimi
anche io avevo le mie teoria, poi mi è capitata la realtà, che
contiene centinaia di altri fattori a cui la teoria non ha pensato
(questo accade regolarmente in ambito scientifico, figuriamoci a
livello emotivo/mentale)
se mai un giorno tu dovessi confrontarti con la realtà di un simile
evento ti accorgerai che nulla è scontato e/o ovvio
v.e.

 se non vi è ancora capitato, come reagireste di fronte al tradimento ?
Fortunatamente non ho ancora fatto esperienza su questo... Certo che
in ogni caso la prenderei davvero male. Penso che probabilmente la
perdonerei per la sua "debolezza", ma nello stesso tempo le chiederei
di perdonarmi se non sono più in grado di continuare il rapporto con
lei. Difficilmente potrei portare avanti un rapporto con una persona
che non è stata mia (lo so, sono possessivo :-) mentre stava con me.
Credo che perdonare sia diverso dal fare finta che non sia successo
niente.
Macco|sarò anche tanto buono gentile e tollerante, ma non sono santo

 fammi un piacere: andiamo a letto che ho voglia di te, amore."
No comment.
:-(((((((((((((((((
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Ragione e sentimento si completano nell'unita' di un'erma
bifronte che ride per una faccia del pianto della faccia opposta."

 apertamente.
Se io facessi a mio marito un discorso che suona all'incirca: "tesoro,
so che gli uomini sono essere dominati dal loro uccello al punto da non
poter controllare i loro impulsi sessuali, quindi ti riconosco le
attenuanti generiche per incapacita` mentale, e ti do il permesso di
trasgredire, ma solo con un surrogato scelto da me", quello minimo
minimo mette me in una casa chiusa... di quelle con i materassi sulle
pareti, e le maniche delle camicie annodate sulla schiena :-) 
-- 
Electra
*
Beauty fades, Dumb is forever
*

 Ovviemente mi aspetto di essere lapidata.
Interessante come si cerchi eternamente di arrivare alla quadratura del
cerchio.
Sono tutte verità e falsità al tempo stesso.
Tutti vorremmo un rapporto esclusivo con una lei/lui da amare totalmente
essendone ricambiati e che sia sessualmente il nostro naturale
complemento e che col passare degli anni si senta rafforzare e non
diminuire il sentimento che ci lega.
Ci sono sapete quelli così. Non molti, ma ci sono.
State pure tranquilli che per loro il problema di tradire con
prostitute, amanti o commessi di negozi di scarpe proprio non si pone.
La loro vita è già completamente appagata.
Per gli altri l'amore è un fuoco più effimero e quando il falò è
diventato un tenue fuocherello tendono a cercare altrove il calore.
Oppure sopportano il freddo in nome di principi e convenzioni o sono
semplicemente rassegnati a non aver raggiunto la perfezione avendola
rincorsa inutilmente tante volte.
Cercare di preordinare, organizzare l'adulterio, non ha senso.
Nessuno sa se è quando vorrà o avrà l'occasione di combinare qualcosa.
Potrebbe accontentarsi della scenetta preparata dalla mogliettina
premurosa, come nel tuo caso, o forse volere di più, restandone comunque
insoddisfatto. In ogni caso alla base gli resta la consapevolezza di
aver parzialmente fallito la sua vita, l'unica che ha a disposizione. E
quello è un cancro che ti rode il cervello finchè non ti illudi che,
ricominciando, sia arrivata finalmente la volta buona. Alla fine le
"nuove" occasioni in realtà sono sempre più vecchie, decrepite, già
viste e straviste fino alla nausea. Mentre le corna, l'amante sono solo
l'illusione di poter essere felici, giovani. Difficile combattere
illusioni del genere.
Giskard

li gestisca lui i suoi sensi di colpa. tutto questo IMHO
Esattamente quello che dico sempre io: negare, sempre negare anche di
fronte all'evidenza
KOALAad ammettere si ricavano solo guai

indietro il "pacco usato".
"Pacco usato"!? ...interessante espressione con un vago sentore di
atteggiamento da lager nazista... (leggi: atteggiamento in cui si dà
poca importanza alle persone)
Comunque bisogna prima passarci sopra e dopo prendere posizione. E'
curioso come persone convinte della loro graniticità sono poi crollate
e hanno fatto il contrario di quello che pensavano
Comunque la cosa se saputa guidare è foriera di interessanti sviluppi
ma ovviamente bisogna essere abili e saperci fare...
KOALApacco usato... mah!

 ancora capitato, come reagireste di fronte al tradimento ?
Reagirei molto male, ne resterei deluso e penso che difficilmente la
perdonerei o comunque ci vorrebbe molto molto tempo, in quanto dovrei
cancellare il pensiero della nostra intimita infranta, di lei a letto con un
altro e delle mani di lui sul corpo di lei...no no...ci vorrebbe moltissimo
tempo, forse troppo.
bye
CapFindus

 ed in modo definitivo.....
****
La fiducia verso te stesso forse?
Er_Cappio

 ha scritto nel
messaggio news:3d9db00c...@powernews.libero.it...
|
| "Pacco usato"!? ...interessante espressione con un vago sentore di
| atteggiamento da lager nazista... (leggi: atteggiamento in cui si dà
| poca importanza alle persone)
A parte il fatto che io e te non abbiamo mai mangiato allo stesso tavolo e
quindi prima di dare del nazista (perchè è ciò che hai fatto ) ad una
persona che non conosci, ti pregherei per la prossima volta di prenderti
prima la necessaria confidenza (che per ora nessuno ti ha dato - n.d.r.)
.....inoltre la nostra nobile lingua italiana grazie a Dio permette un
infinito uso di sfumature, tra cui l'utilizzo del virgolettato, e sono cose
che insegnano alle elementari....e poi, concludendo, parli di "atteggiamento
in cui si da poca importanza alle persona": scusami se ci scappa un
sonorissimo ROTFL da parte mia, ma si sta parlando proprio di questo, ossia
del fatto se lo scoprire di essere cornuti possa un "minimo" far cambiare
parere sulla persona amata, ovviamente in peggio e di conseguenza darle meno
importanza ( a meno che non si appartenga alla categoria dei cornuti &
contenti: rari, ma ci sono): mi sa tanto che sta volta sei andato fuori
traccia....
|
| Comunque bisogna prima passarci sopra e dopo prendere posizione.
ma su questo non ci piove: infatti io apposta ho usato l'avverbio "quasi" .
Però converrai con me che ogni persona su questa terra si fa una certa idea
di come si comporterebbe in caso di tradimento: si chiama capacità di
astrazione.
 E'
| curioso come persone convinte della loro graniticità sono poi crollate
| e hanno fatto il contrario di quello che pensavano
Io conosco invece persona che sin dall'inizio avevano premesso "se mai mi
dovessi cornificare , tra noi finirebbe subito", ed è successo
effettivamente così.
|
| Comunque la cosa se saputa guidare è foriera di interessanti sviluppi
| ma ovviamente bisogna essere abili e saperci fare...
Cioè? spiegati meglio. Parli di giochi a tre o cose del genere? Io sono del
parere che le cose a tre vadano pianificate quantomeno prima e non dopo il
fatto compiuto.
| KOALApacco usato... mah!
Si, embè? per quanto mi riguarda se la mia ragazza dovesse scopare con un
altro, il ritornare con lei mi sembrerebbe un riprendermi un "pacco usato"
(che ci vuoi fare: sono sempre stato un fottuto materialista)  Ti sconvolge
così tanto questa espressione un po piu colorita del solito? eppure ti
facevo più disinibito :-P  Ad ogni modo, beato te che riusciresti a restare
cornuto e a far finta di nulla: io in tutta onesta so che non riuscirei a
guardare più negli occhi la mia donna pensando che ha fatto l'amore con un
altro, dicendo invece che amava me. Tutto qui.
--
elimina i peli superflui per rispondermi
Icq = 32595320

 ha scritto nel
messaggio news:ankmnc$f4cpv$1...@ID-77704.news.dfncis.de...

E' una precisazione doverosa la tua, non posso darti torto. *Spero* che non
mi capiti mai! Che altro dire? Dall'altro "sperucchio" che capiti per
verificare se le mie teorie reggono di fronte al principio di
falsificabilità.
Ciao!
--
Amistade

perfettamente ragione
Ehi ehi... io che c'entro? e che avrei fatto?
Guarda che qua dentro è comune che uno/a scriva due righe e poi
scompaia nel nulla. Se facciamo un controllo mi sa che troviamo decine
di migliaia di alias fantasmi
KOALAdiscutere è una cosa, volere a tutti i costi data ragione
un'altra (moretti docet)

Ovviemente mi aspetto di essere lapidata.
Chi č senza peccato scagli la prima pietra
KOALAmi sa che non hai ancora trovato la soluzione giusta, eppure č
cosě semplice...

 ancora capitato, come reagireste di fronte al tradimento ?
La butto li': non credete che il fatto di perdonare o meno dipende da come
si scopre il tradimento?
Insomma...se io cogliessi in flagrante la mia compagna a letto con un altro
uomo come minimo l'impatto visivo che tale situazione mi puo'
dare mi porterebbe all'infarto (avete mai immaginato il vostro partner in
situazioni intime con altre persone?che effetto va?...ecco, pensate dal
vero!!) e di
sicuro non perdonerei, rimarrei sicuramente troppo "scioccato" per
perdonare.
Probabilmente non perdonerei nemmeno se lo venissi a sapere da terze persone
(amici colleghi ecc..).
Mettiamo ora il caso che lei (o lui) ve lo venisse a dire di sua spontanea
volontà disperata/o chiedendovi scusa dicendo di aver capito di aver
sbagliato...questo potrebbe significare che in effetti lei (lui) ci tiene a
voi; e diciamoci la verita': una persona che manchi un poco di volontà in
certe situazioni (magari con un bicchiere di troppo)puo' anche lasciarsi
andare in cose di cui dopo potrebbe pentirsi no?
Comunque nell'ultimo caso sarei forse disposto a perdonare se tenessi
veramente alla mia lei (come tengo alla mia attuale Lei :) ),  voi no?
Er_Cappio

 ha scritto nel
messaggio news:N5_m9.614|
| Un rapporto e' come un vaso.. una volta rotto per quanta pazienza
| ed arte tu ci metta a rimettere insieme i pezzi.. te lo vedrai
| sempre rotto.|
| Credo ci voglia molta "magia" perche' un giorno tu non veda piu'
| i cocci.. ma il vaso nella sua integrita.
esatto: conosco persone che hanno tradito, confessato e che nonostante tutto
siano state perdonate dal partner. Sinceramente vivono malissimo: il tradito
sempre con la paura che possa risuccedere di nuovo e il traditore con i
sensi di colpa acuiti dal fatto di essere stato perdonato  :-)
--
Il significato ultimo dell'erotismo č la fusione, la soppressione del
limite - Georges Bataille


 ha scritto nel messaggio
news:3D9E1CE3...@freemail.it...
|
| Se io facessi a mio marito un discorso che suona all'incirca: "tesoro,
| so che gli uomini sono essere dominati dal loro uccello al punto da non
| poter controllare i loro impulsi sessuali, quindi ti riconosco le
| attenuanti generiche per incapacita` mentale, e ti do il permesso di
| trasgredire, ma solo con un surrogato scelto da me", quello minimo
| minimo mette me in una casa chiusa... di quelle con i materassi sulle
| pareti, e le maniche delle camicie annodate sulla schiena :-)
Ah ah ah: in effetti è quello che verrebbe da pensare anche a me se la mia
ragazza ( o moglie) mi venisse a dire tutta dolce e carina una cosa simile
:-)  E poi mi metterei alla ricerca nei suoi cassetti dei libri o delle
riviste che le hanno consigliato un simile scempio.
--
Il significato ultimo dell'erotismo è la fusione, la soppressione del


 ha scritto nel messaggio
news:3D9C2D96...@sei.com...
| "S@sà" ha scritto:
| Il tradimento implica un comportamento artatamente ingannevole: adulterio
=
| ulter per alter. Come tale e' deprecabile, ma per me, niente affatto
| irrimediabile. Se lo considerasse cosi', il tradimento rimarrebbe e si
| perderebbe il nostro amato bene: atteggiamento almeno masochistico.
dipende: sull'altro piatto della bilancia (oltre all'"amato bene") ci sta il
fato che l'"amato bene" scopa ogni tanto con altre persone. Ognuno si fa due
conti in tal caso.
| Gli uomini sono, per loro natura, poliginici: l'hanno stampato nei loro
geni.
Strano come queste tesi antopologiche escano fuori sempre quando si tratta
di giustificare l'uomo che mette le corna :-)
| Loro devono fondare stirpi, quindi credo che atteggiamenti drastici o
troppo
| soffocanti sarebbero non solo inutili, ma causerebbero la loro e, di
| conseguenza, la nostra infelicita'.
La loro infelicità?!? signori, in diretta da Piccolo Mondo Antico, ecco a
voi Flavia  :-/
| Eppoi con quello che ci vuole per agganciare in modo stabile un uomo-uomo
| il prendere una decisione drastica sarebbe fallimentare: il rapporto
| costi/benefici tenderebbe all'infinito.
Vedi al punto di cui sopra: se devo agganciare una che si scopa il mio
collega d'ufficio, ma è così taaaanto una brava persona, ne faccio
volentieri a meno  :-)
| Piuttosto si può adottare un'altra strategia: il dirottarlo verso un
surrogato
| di amante. Le case di meretricio ci sono e qualsiasi donna puo' sapere
dove
| trovarne almeno una con ragazze italiane, gentili, graziose e che fanno
solo
| sesso protetto.
ma dai!!! ma che discorsi fai? in pratica proponi di creare dei parchi
giochi sessuali dove gli uomini (che poverini sono poligami per natura...)
possano svuotarsi con cadenza bisettimanale le pelotas in modo che la
famigliola del Mulino Bianco sia bella che tranquilla....sono allibito!
Poi, mostrando molta comprensione, fare un discorsino del
| genere: "So benissimo che ti sei andato con un'altra. Sei un uomo ed hai
le tue
| necessita'. Ma non cosi': non farlo piu'.
hai capito? cane cattivo!! ed ora dammi la zampa   :-/
Smetti e mettiamoci una pietra
| sopra. Tutte le volte che vuoi potrai liberamente telefonare a questo
numero
| e chiedere un appuntamento. Vedrai che sara' soddisfacente. Ma fallo
| apertamente.
Ahhh...ma allora il tutto sta in quell'aggettivo "apertamente". Praticamente
se stiamo parlando di coppia aperta non ho nulla da recriminare alla tua
tesi, del resto ogni uomo nell'ambito di una coppia aperta è libero di
scopare con chi vuole, trans, prostitute, cavalli, alberi. Ma il tuo
discorso fa una piccola falla nella parte in cui prevede che la mogliettina
(che intanto gli sta sfornando un manicaretto perchè lui torna affamato dopo
la scopata bisettimanale) resti a casa a fare da governante. Oppure la
coppia aperta vale anche per lei? Spiagati meglio. Cmq io una che ragionasse
così, che ha la dignità di un asino da soma (con rispetto parlando per chi
si riconosce nella categoria) e che si fa mettere i piedi in faccia pur di
dare un padre alle sue creature, non la vorrei nè come fidanzata, nè come
moglie e nemmeno come vicina di casa :-)
| Dopo ne potremmo parlare insieme: sara' un nostro piccolo segreto. Adesso
| fammi un piacere: andiamo a letto che ho voglia di te, amore."
No dai, ti prego dimmi che l'hai letta su Harmony, perchè non ci credo che
tu possa pensarla davvero in questo modo!
| Non per caso le donne italiane sono sempre state favorevoli alle case
chiuse,
| fin dai tempi della legge Merlin. Non siamo mica sceme.
Guarda che io sono uomo e sono d'accordo anche io alla loro riapertura (
come male minore, essendo impossibile eliminare materialmente la
prostituzione)
| Ultima cosa: estrema tempestivita' prima che un capriccio si trasformi in
un
| sentimento amoroso.
Ti dirò: io sono ancora più tempestivo di lei e la manderei a fanculo ancora
prima che si possa innammorare dell'altro  :-)
|
| Ovviemente mi aspetto di essere lapidata.
lapidazione non direi, però qualche fregnaccia l'hai detta  :-) Ciao.


 wrote:
| [...]
|  e se non vi è
| >ancora capitato, come reagireste di fronte al tradimento ?
|
| Quell' "ancora capitato" un po' inquieta... :-)
no no, tranquilla, non ti sto gufando, anzi in bocca al lupo per la tua
storia  ;-)
|
| Reagirei male, malissimo.
| Reagirei anche peggio, se possibile.
| Non credo che sopporterei il pensiero della nostra intimità violata,
| del suo corpo addosso ad un'altra..
Brrrrr....mi viene lo schifo solo a pensarci.
| Ma in fondo non so come mi comporterei perchè un conto è prefigurarsi
| una eventualità del genere e un conto è trovarsi nella tempesta.
Lo so che a parole non si può essere sicuri di come ci si comporterebbe, ma
credo che un minimo un'idea ce la si faccia, giusto?
| Non so se mi taglierei i ponti alle spalle con decisioni nette perchè
| lui è l'uomo della mia vita, l'uomo che amo e con il quale vorrei
| mescolare il mio patrimonio genetico...però, però..avrei paura dello
| strascico, del pensiero nella mia testa, avrei paura di non saper
| veramente perdonare e dimenticare, cose che credo fondamentali per
| poter ricominciare.
|
in un post sempre su questo 3ad ho scritto proprio degli strascichi in
coppie che conosco.


 indietro il "pacco usato".
Sì, è successo e finora ho sempre passatooltre perchè si trattava di
avventurette momentanee...... sinceramente man mano che invecchio la cosa mi
piace sempre meno, per cui può essere che le prossime volte sarò meno
indulgente.... vedremo...
D.

La loro vita è già completamente appagata.
Posso dire che sento le cose esattamente così....sono
appagata, sono felice, faccio del mio meglio per tenermela
questa felicità e sinceramente mi sembra un spreco di
energie andare a cercarmi il commesso di negozio quando ho
esattamente ciò che desidero comodo comodo a casa mia..
Sarà fortuna... :-))
ciaociao
Myrna.

ed in modo definitivo.....
Per fortuna no, non è definitivo....lo so che è banale ma il
tempo è davvero un grande alleato.
in bocca al lupo..
ciaociao
Myrna.

veramente alla mia lei (come tengo alla mia attuale Lei :) ),  voi no?
Non lo so.
Non lo so sinceramente.
Non so se farebbe differenza il modo in cui lo scopro....le
reazioni che ho immaginato fino ad ora sono tutte secondarie
ad una confessione di lui....devo dire che mi fregherebbe
poco della sua onestą, del suo venirmi a chiedere scusa.
dello "sbaglio".....sentirei solo le ginocchia piegarsi,
punto e basta.
Temo, purtroppo, che non esista un modo migliore, che faccia
meno male, per scoprire una cosa che mi sega in due la
testa, il cuore e la figa.
( sorry per la schiettezza del linguaggio ).
ciaociao
Myrna.

credo che un minimo un'idea ce la si faccia, giusto?
Si, certo che un minimo di idea ce la si fa.....ma io sono
onesta sia quando dico che non so se saprei perdonare sia
quando dico che decisioni affrettate non ne prenderei perchè
è l'uomo della mia vita.
Sono posizioni inconciliabili eppure le sento
entrambe....temo che solo sul momento sceglierei, ma  perchè
costretta a farlo.
Il  problema in fondo sarebbe semplice: non so se sarei piu'
in grado di guardarlo con gli occhi di oggi. E lui sa
benissimo di cosa parlo.
Anche se in realtà i fattori in ballo sono milioni, parlo
così oggi in cui insomma stiamo insieme e ci amiamo alla
follia ma siamo ancora solo noi due....e se capitasse dopo,
dopo aver avuto dei figli?Dopo aver costruito pezzi
importanti della vita?
Non so, Sas@, mi trovo tra le mani frammenti di un puzzle
che spero di non dover mai mai ricomporre...
ciaociao
Myrna.

 punto e basta.
*******
Hai perfettamente ragione, il fatto che sia lui a confessarlo non deve
rappresentare
un automatico "scagionemento" ma quanto meno un minimo attenuante a suo
favore.
Tutti sentirebbero comunque le ginocchia piegarsi e il cuore andare in
frantumi al momento,
pero' col tempo (che come dici tu in un post recente è un ottimo attenuante)
credo che probabilmente sarebbe
più facile perdonare (sempre che si tenga molto alla persona è ovvio) nel
caso sia lui a confessarlo....
Poi non so, le mie sono supposizioni non ci sono mai passato per foruna...
Er_Cappio

 ha scritto nel messaggio
news:ab18qus10acenc63f...@4ax.com...
|
| Per fortuna no, non è definitivo....lo so che è banale ma il
| tempo è davvero un grande alleato.
|
| in bocca al lupo..
Giusto...il tempo. E' un'altra prospettiva dalla quale si potrebbe
affrontare la cosa, ossia se il fattore temporale possa in qualche modo far
scemare tutti i sentimenti di delusione, astio, amarezza e sofferenza
provati e conseguentemente far giungere al perdono del traditore. Me lo sono
domandato spesso, e mi sono risposto che forse mi sentirei beffato dal tempo
ed usurpato della mia sacrosanta incazzatura se un giorno dovessi arrivare
addiritura a metterci una pietra sopra e rotornare con lei. Non so se si è
capito bene ciò che intendevo dire, ma la tua frase "il tempo è un grande
alleato" mi ha provocato un po di fastidio....
--


 alleato" mi ha provocato un po di fastidio....
Bah, sinceramente non sono molto d'accordo con la tua posizione.
Un tradimento si può perdonare, per quanto sia un'esperienza dolorosa.
E si può anche andaare oltre il risentimento.
E si può anche ripensarci, dopo magari parecchio tempo, senza che
questo arrechi ancora dolore.
Non tutte le coppie ne sono in grado probabilmente, ma si può.
e di questo sono assolutamente sicuro
--
Il Rat Man
rat-saluti a tutti
(fletto i muscoli e sono nel vuoto)

 Stateve buo'. Farewell.
Personalmente ritengo che certe persone diano sfogo nei newsgroup alla loro
maleducazione repressa, comportandosi in un modo che non li contraddistingue
nella vita reale. Tale fatto e' evidente e bisogna
accettarlo nel momento in cui si decide di scrivere: ci sono sempre
individui che non si rendono conto
che non e' molto semplice presentare a degli sconosciuti i propri problemi,
oppure confidare episodi privatissimi
e imbarazzanti.
Personalmente non me ne do' a male se ricevo una risposta arrogante.
In altri termini..
FLAVIAAA RIMANI CON NOI!!!!!!
Cordialmente, Andrea
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 Icq = 32595320
Leggere sti post mi fa sempre una pena pazzesca.
Perchč rendersi  schiavi del possesso e dell'egoismo?
E poi scusa ma che cos'č un "Pacco usato", mi ha fatto uno schifo 
tremendo quest'immagine. Cos'č la tua donna? E' un'oggetto che puoi 
usare solo tu, quando vuoi? Non avrą forse i suoi motivi, che ti 
piacciano o no, se dovesse mai fare una cosa del genere? E se anche 
fosse cambiarebbe l'amore che c'č fra voi? Se un amore crolla per 
cazzate del genere non un Amore.
Ho sempre pensato che amare qualcuno significhi accettarlo per tutto 
quello che fa e č.
See ya!
Shya

 ha scritto nel messaggio
news:3DA5B69E...@libero.it...
|
| Leggere sti post mi fa sempre una pena pazzesca.
Mi spiace: la prossima volta metterò il tag "attenzione: post che suscita
pena pazzesca!"  :-)
| Perchè rendersi  schiavi del possesso e dell'egoismo?
Ah, capisco, sei per la coppia aperta: basta dirlo subito sai? senza
scaldarsi troppo  :-) Il possesso e l'egoismo, dal mio personalissimo punto
di vista, c'entrano in questo discorso come i cavoli a merenda: si sta
parlando di subire un tradimento, mica di essere piu o meno egoisti o
possessivi....
| E poi scusa ma che cos'è un "Pacco usato", mi ha fatto uno schifo
| tremendo quest'immagine. Cos'è la tua donna?
il perchè di questa espressione ( che a quanto vedo sconvolge piu di una
persona....) l'ho spiegato in un post poco piu sopra.
E' un'oggetto che puoi
| usare solo tu, quando vuoi?
No, assolutamente: non mi mettere in bocca parole che non ho mai
pronunciato. Però permetti che, dalla mia ottica egoistica (giusto per
buttarci dentro l'egoismo di cui tu parlavi) mi darebbe alquanto fastidio
se, oltre a fare l'amore con me, lo facesse anche con qualche altro uomo?
Non avrà forse i suoi motivi, che ti
| piacciano o no, se dovesse mai fare una cosa del genere?
Se apriamo l'argomento dei motivi che possono spingere al tradimento,
restiamo a discuterne qui fino a Natale 2004 :-) Si parlava di tradimento e
basta, del fatto compiuto in se. Ovvio che non ho accennato ad uno scenario
limite in cui il tradito sia un violento, oppure sia uno che a sua volta
abbia gia messo le corna. Stavo dando per scontato l'ipotesi di base, cioè
immedesimarvi nella vostra storia e pensare a come reagireste VOI,
intendendo con vostra storia quella di chi legge il post: se poi ti riesce
così difficile, ti posso fare l'esempio di Mario Rossi, che è il classico
bravo marito/fidanzato , oppure di Lucia Bianchi, che è così amorevole e non
fa mancare nulla al suo uomo, e che nonostante questo da un giorno all'altro
 si trovano entrambi con due appendici in piu sulla testa  :-)
 E se anche
| fosse cambiarebbe l'amore che c'è fra voi?
Beh, si sta discutendo per l'appunto di questa cosa. Se ti rileggi tutti i
miei interventi capisci che il mio punto di vista è quello di chi perderebbe
troppo la stima nei confronti dell'altro per poter continuare a starci
assieme. Io in una relazione di coppia (seria)  sono per l'esclusività del
rapporto: se questa cosa l'altra persona dovesse avvertirla un domani come
un imposizione, allora non fa per me continuare a starci assieme.
Se un amore crolla per
| cazzate del genere non un Amore.
Scusami, ma ognuno sulla faccia di questa terra, viva Dio, ha la sua
personalissima concezione d'amore. Io personalmente ritengo che queste cose
non siano propriamente "cazzate" come tu scrivi, ma qualcosa di piu serio.
Inoltre io non giudico (come tu stai facendo) i sentimenti altrui: io non mi
permetto di dire che chi riesce a perdonare allora sicuramente vive un amore
di serie A mentre chi invece tronca la relazione, in preda alla
delusione/amarezza/sofferenza e quant'altro per l'accaduto, è uno che non ha
provato il Vero Amore...sono tue personalissime congetture. Io ti posso
tranquillamente replicare che se c'era questo Vero Amore tanto sbandierato,
profondo, coinvolgente e assoluto, va da se che il partner non sentiva
affatto il bisogno di tradire, per cui, come vedi, un minimo ti
contraddici....
| Ho sempre pensato che amare qualcuno significhi accettarlo per tutto
| quello che fa e è.
Accettare anche i suoi tradimenti? ma che scherzi? naaaa, non fa per me.
Poi, come ho già scritto, ci sta anche la categoria dei portatori sani ( e
felici) di corna, ma in tal caso, come dice il vecchio adagio, errare è
umano, perseverare (nel ritornare con chi ti ha cornificato) è diabolico
:-)
--


 un'altra (moretti docet)
Probabilmente Flavia e` consapevole che un uomo... pardon volevo dire
"uomo-uomo" accetti di andare con una prostituta raccomandata dalla donna
con cui ha una relazione nei termini che lei ha esposto.
In altre parole trovo che Flavia non abbia avuto molto da discutere,
altrimenti si sarebbe espressa.
--
** Motorcyclesaur
** ICQ 2651257
** 
http://www.btinternet.com/~ra.uk/

 con cui ha una relazione nei termini che lei ha esposto.
--


 contraddici....
E' vero anche io, penso che se c'è un sentimento tanto profondo non c'è 
neanche il desiderio di tradirlo,a me per lo meno capita così,  ma posso 
anche dirti che io ho bisogno di sentirmi assolutamente libera. E cmq 
credo che in un rapporto, anche profondo sia possibile avere alti e bassi.
Cmq chiedo scusa per l'irruenza del mio msg se ha dato fastidio, ma 
continuo a credere, come disse qualcuno, che l'Amore è quella condizione 
per cui la felicità dell'altro è essenziale per la propria.
Ciao ciao
Shya

 fisicità!
Io ritengo invece che non dare importanza almeno pari alla fisicita' e alla
non-fisicita' sia un'eredità della dicotomia tra anima e corpo, tra amore e
sesso, eccetera.
Nella migliore delle ipotesi noi siamo anima E corpo, un tutt'uno non
scindibile.
L'amore è ANCHE fisicita', e questa fisicita' e' inscindibile dai
sentimenti.
Il discorso si ferma qui se parliamo di coppia aperta con pieno accordo di
entrami i partner, ma una coppia aperta nel sesso e' aperta anche nei
sentimenti.
Se invece parliamo di tradimento, stiamo parlando di patti fatti in un modo
e poi traditi. Il tradimento non e' solo un fatto di fisicita'.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Ragione e sentimento si completano nell'unita' di un'erma
bifronte che ride per una faccia del pianto della faccia opposta."

 
http://members.tripod.com/LuanaC
Non per fare il rompicoglioni eh...ma perche' una sezione su UNIX con la 
spiegazione di un decimo dei comandi esistenti? (tralasciamo il fatto 
che sia under-costruction). Che senso ha? Conviene riempire la pagina di 
link alla documentazione ufficiale, no?
(Ad esempio 
www.linuxfacile.org
 , che rende gia' disponibile uno 
splendido manualetto).
-- 
"The only reasonable explanation for a Christian God is that he is one 
sick power-hungry insecure egomaniac. God is more obscene than the worst 
hardcore porn publisher. God is the manufacturer of every conceivable 
thing that is wrong with the world, because he fucking made the world."

 I tuoi sentimenti cambierebbero in funzione del suo corpo?
Non intendevo dire questo. Intendevo che non e' possibile trattare la parte
fisica dell'amore come se fosse una cosa a se stante. Che non si puo'
accettare (a fare) un tradimento fisico perche' c'e' l'altra parte. E' un
tutt'uno, un tradimento fisico e' un tradimento di tutto.
Anzi, a mio modo di vedere, un tradimento e' molto di piu': svela un modo di
essere dell'altra persona, un modo che magari e' tenuto a freno in altri
campi per comodità, mancanza di convenienza, perche' si sa che un perfetto
estraneo stangherebbe pesantemente, molto piu' di un partner innamorato,
perche' si da' poca importanza al tradimento nella coppia, e molta piu'
importanza ad un tradimento che tocchi altri settori della vita privata o
pubblica.
Ma chi tradisce e' un traditore: oggi tradisce nella coppia e nell'aspetto
fisico, domani potrebbe tradire in una qualsiasi altra situazione.



Trovo un po' pacchiano il tuo modo di dedurre cosi'...come 
dire...new-age oriented.
Mah...
(Faccio per dire che questa gratuita e superficiale generalizzazione 
andrebbe dimostrata rigorosamente...cosi', per me e' pura aria fritta)
Maldoror.


 andrebbe dimostrata rigorosamente...cosi', per me e' pura aria fritta)
Appoggio in assoluto!
Shya

 un sacco di limiti...
Delusione/amarezza/sofferenza sono sentimenti inevitabilmente connessi al
veder tradita la fiducia. I limiti, a volerli cercare, sono semmai
antecedenti, quando si e' scelta la reciproca fedelta' come elemento fra i
fondanti il rapporto; ma tale scelta non e' necessariamente espressione di
limiti: tante sono le motivazioni che possono indurla - culturali,
religiose, filosofiche, etiche - ma, soprattutto, puo' essere l'ambito
elettivo per una data persona al fine di realizzarsi pienamente nel rapporto
di coppia. Al di la' di motivazioni apparentemente estrinseche, credo che la
mia scelta di fedelta' possa anche essere ricondotta a motivazioni
tutt'altro che nobili, ma nient'affatto espressione di miei limiti:
l'esperienza mi ha mostrato che un sistema con due elementi e' piu' semplice
da gestire che uno con "n" elementi, con conseguente risparmio di energie e
parallela possibilita' di concentrazione di energie su quei due elementi :-)
--
Umby - 
umber...@inwind.it
L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività (J.P.Sartre)

 personale, non va imputata in nessun modo a un'altro.
Rispettare il proprio ego non mi sembra una cosa tanto malvagia :-)
Proprio perche' e' cosa personale, chi vive il rapporto di coppia anche
nella dimensione della possessivita' dovrebbe cercare un partner con
uguale propensione, potendo cosi' riporre il lui la propria fiducia.


 ottengo la mia oggettività (J.P.Sartre)
p.s. Cosa intende Sartre con "L'Altro"??


 andrebbe dimostrata rigorosamente...cosi', per me e' pura aria fritta)
Io credo che si fa solo cio' che si e' portati a fare. Chi non si fa fermare
dalla lealta', vuol dire che non possiede lealta' a sufficienza. Se non la
possiede, cosa mai gli impedisce di tradire in una qualsiasi occasione?
Sei tu che dovresti dimostrare che un tradimento non e' indice di un indole
che se ne frega della lealta'.
Comunque concordo con quanto ha scritto Umby, che bisognerebbe cercare che
vede le cose nello stesso modo.
Peccato pero' che molti, quando sono arrapati, si spacciano per quello che
non sono. Purtroppo, quando spacciano convinzioni che non hanno, te ne
accorgi solo quando agiscono in maniera contraria.


 Appoggio in assoluto!
Contenta te, contenti tutti.
Se ti basta amare incondizionatamente, e sopportare che chi ami e dice di
amarti non tiene in considerazione i tuoi sentimenti ... beh, affari tuoi.


 p.s. Cosa intende Sartre con "L'Altro"??
Qualunque persona con cui si entra in relazione.
--
Umby - 
umber...@inwind.it


 
Anche a me, ma essendo una sua scelta personale non ci trovo nulla di
strano o sbagliato.
Lui è così, cerca donne che la pensano nella stessa maniera, e quando ne
troverà una la amerà a fondo. 

 
Troppo semplice metterla così, IMHO.
Se il partner tradisce, vuol dire che si è sbagliato qualcosa, e non
solo lei/lui è il/la colpevole.
Il tradimento è chiaro segno che qualcosa non funziona nella coppia, e
anche il modo susseguente di reagire è un segno se il rapporto funziona
o no.

 possiede, cosa mai gli impedisce di tradire in una qualsiasi occasione?
La tua lealta' per me e' solo manifestazione di egoismo; quella che 
passi per azione "nobile" per me non lo e' affatto.
Vedi, quello che tu non hai ancora capito di questa discussione, e' che 
noi due parliamo lingue differenti, e che io mi sto *sforzando* di 
parlare la TUA, di lingua.
Ma non ci siamo capiti, e non lo faremo mai.
Non vedo il motivo di continuare il thread, sinceramente.


 
Umh...non per dar contro a Sartre eh, ma IMHO L'altro diventa colui per 
mezzo del quale ottengo la sua soggettivita'...
Due oggettivita' (diverse) sono una contraddizione, no?
Spiegami se mi sbaglio ad interpretare, sono curioso!
Maldoror.


Poi non so, le mie sono supposizioni non ci sono mai passato per foruna...
Ecco, credo proprio che la sola cosa sensata che ho da dire
al riguardo è che non ci sono passata per cui in realtà non
ho idea di come reagirei....e spero di non doverlo
scoprire.. 
ciaociao
Myrna.

va imputata in nessun modo a un'altro.
Infatti, sono io che gestisco me stessa, il mio benessere e
la mia soddisfazione.
Vedi, quello che fa stare bene te, che ti soddisfa non è
necessariamente quello che soddisfa me.
E viceversa, ovvio.
La mia monogamia per me non è un limite, non è un paletto: è
semplicemente quello che sono, senza forzature.
Essere così è quello che mi fa stare bene.
Come per te, credo, sia la libertà sessuale, la "poligamia"
( per usare un termine immediatamente comprensibile..).
Non esiste meglio o peggio, giusto o sbagliato....esiste
solo quello in cui ci riconosciamo e che ci rende felici.
Niente di piu'.
ciaociao
Myrna.

alleato" mi ha provocato un po di fastidio....
No, no, no....mi sono proprio spiegata male.
Il mio commento sul tempo che passa ed aiuta a guarire era
riferito al post di Placebo 75 che diceva che dopo il
tradimento e la rottura della storia sentiva che gli si era
rotto qualcosa dentro, ed in maniera definitiva.
La mia risposta era riferita al fatto che per fortuna il
tempo invece ci aiuta a superare certe cose, a ricominciare
( non nel senso di continuare la relazione con la persona
che ci ha traditi ) a vivere, a credere di nuovo di poterci
innamorare, di avere di nuovo fiducia in noi stessi e in
qualcun altro.....intendevo solo questo.
ciaociao
Myrna.

 ha scritto nel messaggio | No,
no, no....mi sono proprio spiegata male.
| La mia risposta era riferita al fatto che per fortuna il
| tempo invece ci aiuta a superare certe cose, a ricominciare
| ( non nel senso di continuare la relazione con la persona
| che ci ha traditi ) a vivere, a credere di nuovo di poterci
| innamorare, di avere di nuovo fiducia in noi stessi e in
| qualcun altro.....intendevo solo questo.
Ok, in questa accezione direi che la tua risposta mi trova pienamente
d'accordo (come quasi sempre del resto ;-) Il fattore tempo mi aveva
inquietato, perchè nel modo in cui io forse avevo capito male la tua reply,
sembrava quasi che dopo un po di tempo il perdono dovesse arrivare quasi in
automatico: equivoco chiarito  ;-)

 Due oggettivita' (diverse) sono una contraddizione, no?
L'oggettivita' e' unica, benche' venga poi interpretata dai soggetti.
PS: Tu dove hai trovato la tua... ehm... "blasfema" citazione?
--
Umby - 
umber...@inwind.it
L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività (J.P.Sartre)

 ha scritto nel messaggio
news:3DA6FAD3...@libero.it...
| Non credo ci stiano poi come i cavoli a merenda! Io commentavo la tua
| opinione (assolutamente legittima per carità). Dal mio punto di vista
| (specifico perchè altrimenti sembra che parli per assoluto, non lo
| faccio mai, la volta che mi dimentico di scrivere "per me" vengo
| cazziata! ;)) non accettare un "tradimento" è indice di egoismo e
| possessività.
Ok, abbiamo due opinioni diametralmente opposte: per me accettare il
tradimento sarebbe riprendermi indietro quel famoso "pacco usato". E poi chi
l'ha detto che l'amore non è anche egoismo? amore significa anche fare,
agire e comportarsi in maniera tale da stare bene innanzitutto con noi
stessi. Se si sta male e si soffre, sarà un amore sofferto ( o addirittura
l'amore non c'è proprio) , ma salta agli occhi che tra amore sofferto e
amore felice, sia meglio il secondo....
Posso capire che possa non piacere l'idea che la persona
| amata abbia fatto sesso con qualcun'altro, probabilmente non è che io
| farei i salti di gioia.
Ah, beh, almeno hai sentimenti umani come tutti noi: stavo iniziando a
preoccuparmi :-)
Però lo accetterei, come mi è capitato di
| accettarlo, perchè se amo qualcuno voglio che stia bene, e se fare
| quella cosa l'ha fatto star bene, allora sta bene anche a me.
Nooooo!!!è qui che non ti seguo piu: io se amo qualcuno voglio senz'altro
che stia bene, ma non certo che stia bene sulle mie spalle e a mie spese,
mettendomi per esempio le corna ( ma possiamo anche andare oltre queste
corna: ti parlo di qualsiasi cosa che faccia soffrire profondamente
l'altro). Perchè, ripeto, sto dando per scontato che si stia parlando di una
relazione in cui entrambi si professino monogami. Se invece uno dei due non
lo è, allora tutta questa sorpresa da parte del tradito non ci dovrebbe poi
essere....
| Chiedo venia ma mi sono risparmiata gli altri post, vedrò di leggermi
| almeno i tuoi interventi!
| In ogni modo "pacco usato" scusami ma davvero mi becca male come
| espressione.
Come ha detto giustamente Umby, era un'espressione volutamente provocatoria
e vedo che ha avuto i suoi esiti.
|
| Perdere la stima...capisco...quindi la stima che provi per una persona è
| semplicemente relazionata alla sua "fedeltà" nei tuoi confronti?
| Perdonami, o sono io che non capisco oppure mi sembra una posizione
| piuttosto egocentrica.
Uff...mi sono limitato a dire stima per non allungare troppo il brodo, ma è
piu che ovvio che un tradimento di per se porti tante di quelle sensazioni
negative, che farne l'elenco non basterebbe un giorno. E cmq si, la risposta
è si: la stima (oltre la fiducia) nei confronti di quella persona, verrebbe
inevitabilmente a calare se si comportasse in quella maniera. Ma sono io che
sono un alieno oppure è normale che se dovessi scoprire che la donna che amo
mi cornifica, ne rimarerei fortemente deluso? ( = stima in diminuzione)
|
| Vedi è questo sostanzialmente che mi irrita in questi discorsi
| tradimenti/gelosia etc. Sembra sempre che lamore si riduca solo alla
| fisicità!
in effetti si sta parlando di andare a letto con qualcun'altro, ossia del
tradimento per eccellenza, almeno come è stato codificato qualche secolo fa
:-) per quanto riguarda l'amore che si ridurrebbe solo alla fisicità, questo
lo stai dicendo tu e ti hanno eloquentemente ribattuto che l'amore è anche
fisicità.
| Mie personalissime congetture certo, come molto personalmente credo che
| sia questione di consapevolezza di se stessi e degli altri.
Spiegati meglio.
In tutta
| questa delusione/amarezza/sofferenza ci vedo solo un sacco di
| limiti...sai se mi faccio prendere da questi giudizi è perchè,
| presuntuosamente se vogliamo, mi dispiace per chi li ha e pensa anche
| che sia edificante e giusto averli (ma d'altra parte non vengono
| accusati come tali, e in effetti mi rendo conto che le mie sono parole
| al vento! :) )
Limiti personali no...direi piuttosto forse dei limiti che appartengono all'
intero genere umano, in quanto il tradimento ha inevitabilmente, come gesto
concreto, un disvalore oggettivo indiscutibile. A meno che non stiamo
parlando di quelle persone che appartengono a due categoria precise, per
esempio i cornuti & contenti cioè quelli che "per loro non ha importanza
perchè l'importante è che la sera lui ritorni a casa dai pupi dato che c'è
l'Amore", ma che poi dentro rosicano da morire e ci stanno di merda, oppure
quelli che vivono la coppia aperta, ma anche in tal caso bisogna essere
sufficientemente forti e sicuri delle proprie scelte per non crollare poi
come pere di fronte al fatto compiuto del partner.....
| E' vero anche io, penso che se c'è un sentimento tanto profondo non c'è
| neanche il desiderio di tradirlo,a me per lo meno capita così,  ma posso
| anche dirti che io ho bisogno di sentirmi assolutamente libera.
a proposito della libertà e del modo personale di concepire la fedeltà, ti
inviterei a rileggere il post di umby: ha detto delle cose verissime.
Sintetizzando al massimo, non bisogna essere fedeli perchè ce lo si impone e
lo si deve di conseguenza anche imporre al partner, ma si è fedeli perchè è
la propria condizione ottimale di vita e perchè si è così e basta.
E cmq
| credo che in un rapporto, anche profondo sia possibile avere alti e bassi.
Verissimo, ma una cosa è avere gli alti e i bassi, un'altra e infilarsi nel
letto del primo venuto.
|
| Cmq chiedo scusa per l'irruenza del mio msg se ha dato fastidio, ma
| continuo a credere, come disse qualcuno, che l'Amore è quella condizione
| per cui la felicità dell'altro è essenziale per la propria.
Quel qualcuno ha scordato di aggiungere che se la felicità dell'altro deve
poi causare l'infelicità mia, sarebbe meglio se quel qualcuno si trovi un
altro fesso :-)
--
La buona educazione consiste nel nascondere quanto bene pensiamo di noi
stessi e quanto male degli altri. (Mark Twain)


 ha scritto nel messaggio
news:3DAC5BBC...@blu.it...
| io non la penso assolutamente cosi'.
| Io alla persona che amo affido tutto me stesso, e' vero, ma non uso una
| parte di me stesso come scusa per farle fare cio' che voglio.
| Darle tutto me stesso non significa, per me, diventare il suo padrone, e
| non pretendo nemmeno una sorta di "ritorno" da parte sua per questo.
|
Praticamente amare a fondo perduto? O meglio , in senso unilaterale: io ti
amo, però non posso pretendere che tu mi tradisca. Che significa poi imporre
ciò che si vuole all'altro? Il nodo centrale è questo: se si incontrano due
persone che la pensano allo stesso modo (ossia entrambi per la coppia libera
oppure entrambi per la fedeltà reciproca) ne converrai che non ci sta
proprio un bel nulla da imporre all'altro, dato che ad ognuno va bene la
situazione che si è creata. magari i problemi possono sorgere quando, per i
casi della vita, si formi una coppia in cui uno dei due pretende la fedeltà
e l'altro pretende che l'altro gli faccia fare i comodi propri :-)   Il
punto infatti è proprio questo: ognuno si sceglie il proprio partner in base
a quelle che sono le proprie convinzioni e in base al modo di gestire il
rapporto di coppia. Senza alcun"ritorno": è una cosa che deve venire
spontanea, punto e basta. Va da se che però spesso (come diceva Lucar in un
altro post) le persone si spaccino per quello che non sono, ovvero per delle
persone fedeli quando in realtà non lo sono.
| Oggi al tg (che non guardo mai, tranne quando trovo la televisione
| accesa all'ora di pranzo) parlavano di diversi mariti che hanno fatto
| secca la famiglia per problemi di gelosia.
| Chissa' se anche loro avevano trovato "la condizione ottimale per vivere
| il rapporto di coppia".
Quelle sono patologie, ovvero persone che sono uscite fuori di testa. Grazie
a Dio non tutte le persone gelose o con una relazione insoddisfacente
arrivano a fare una strage del genere  :-/
|
| Io sinceramente non riuscirei a scegliere di *non* amare qualcuno (come
| non posso fare il contrario, ma l'ho gia' detto).
| Mi ucciderebbe, nel vero senso della parola.
Beh, però ci sono dei momenti in cui la dignità di ogni persona deve
prendere il sopravvento sul'amore. Se io fossi cornificato ripetutamente
dalla mia donna ( ma a me già basterebeb una volta sola ) e dovessi soffrire
tantisimo per la cosa e lei, nonostante questo, se ne dovesse sbattere
altamente, allora sarei un grandissimo pirla a continuare la relazione.
Chiamasi amor proprio. E bada che non si limita solo all'ipotesi di corna,
ma ti posso fare l'esempio di una donna che subisca una continua violenza
fisica dal partner e che dopo tutto si ostini ancora ad "amarlo". Fino a
giungere al caso di quelle mamme che, esasperate e distrutte, trovano il
coraggio di denunciare i figli tossicodipendenti: eppure anche quello è
amore, non trovi?
--
La buona educazione consiste nel nascondere quanto bene pensiamo di noi
stessi e quanto male degli altri. (Mark Twain)
elimina i peli superflui per rispondermi
Icq = 32595320

 persona deve prendere il sopravvento sul'amore.
Imho, la *dignita'* dovrebbe sempre prendere il sopravvento sull'amore, nel
senso che dovrebbe precedere l'amore: in assenza di amor proprio e'
difficile che quello che esprimiamo sia realmente amore oblativo.
--
Umby - 
umber...@inwind.it
L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività (J.P.Sartre)

 PS: Tu dove hai trovato la tua... ehm... "blasfema" citazione?
eheheh, qui: 
www.snuffx.com
Te lo sconsiglio cmq.
Maldoror.
-- 
"Non vedo quale sia il problema!!"
"Sono convinto che tu non lo veda...ma la tua cecita' non e' un unita' 
di misura per la luce". (da it.cultura.religioni)

 che c'e' buio. Io ti uccido. Nella stanza c'era luce o buio? :)
A me non interessa piu': son morto :-)


 possiede, cosa mai gli impedisce di tradire in una qualsiasi occasione?
Non sono d'accordo, io ho tradito in passato ed era perché non stavo bene
io.
Ho coinvolto un'altra persona e ne soffro.
Oggi, però con una nuova persona e con un equilibrio vero non tradisco e non
tradirò.
Quindi non penso sia questione di indole.
O per lo meno non credo che l'indole non possa cambiare.
la mia è cambiata, sono cambiata io.
Ciao,
A

 A me non interessa piu': son morto :-)
A te nulla e' vero.
Ma quanto sono affidabile io (cioe' l'Altro) per fornire un dato oggettivo?


 altro fesso :-)
E' evidente che il qualcuno in questione viveva l'amore non già come 
condizione per affermare se stesso ma piuttosto come inclinazione naturale.
Per la cronaca era comunque una citazione presa da "Straniero in terra 
Straniera" di R. Heinlein.
See ya!
Shya

punto e basta.
Come dico sempre: negare, sempre negare anche di fronte all'evidenza
KOALAfunziona...
*******
Qualcuno mi sta riempiendo la Mailbox a causa di un virus.
Per favore controllatevi il sistema e parlo proprio a te
che pensi "ma chi è quest'idiota che..."


Il vero problema è il concetto di lealtà. 
Lealtà significa andarsi incontro, e se uno dei due non ha lo stesso
concetto di "confini" dell'altro... 
-- 
Renato 'Hitman' Salzano / 
http://spazioinwind.libero.it/hitman/
GdG #6 / IHGGer #778 / Counter VFNCL di IFTMdG / Yane's Fan #00 
"[-](Back to the front)/you will do what I say,when I say/[-]/you will die
when I say,you must die/[-]/you coward/you servant/you blindman/you soldier"

 KOALAfunziona...
E funziona soprattutto quando il "non e' successo niente" e' cio' che
l'altro desidera con tale intensita' da giungere a sopire il proprio
intelletto: se alla lunga l'altro si accontenta sempre della semplice
negazione, e' stato raggiunto un equilibrio atto, come ogni equilibrio, a
mantenere lo status quo. Come se si fosse sottoscritto il patto: "Fai quel
che ti pare a due condizioni: rimaniamo coppia ed io ufficialmente non so
nulla di quanto combini".


 dato oggettivo?
Sei (e')affidabilissimo: tu propriamente non fornisci un dato oggettivo,
bensi' oggettivizzi... Qui si potrebbe innestare il discorso sul concetto
sartriano di "malafede", applicabile imho anche alle situazioni di
"tradimento" nel rapporto di coppia, ma sono discorsi meglio affrontabili su
it.cultura.filosofia, credo.


 it.cultura.filosofia, credo.
Infatti non capisco perche' il mod faccia passare ancora i nostri msg! :)
Forse interessa anche a lui il discorso, no?
Maldoror.
-- 
"We must find out what words are and how they function.
They become images when written down,
but images of words repeated in the mind
and not of the image of the thing itself." W.S. Burroughs

 concetto di oggettivita', semplicemente. Tu cosa intendi per oggettivita'?
Oggettivita' e' la realta' in se' di qualcosa. La mia frase appare
sommamente infelice, perche' cercava di contenere anche il concetto di
dinamicita', di divenire.


 Oggettivita' e' la realta' in se' di qualcosa. 
E Pippo, guardandomi, riesce a definire tutto questo? :)
Non ci credo, voglio un teorema che me lo dimostri.
Io definirei la parola "oggettivita'" come una asserzione che definisca 
*universalmente* qualcosa, senza possibilita' di erronee interpretazioni.
Maldoror.
ps. Ma secondo te, perche' il mod ci fa continuare questo thread? Dici 
che si e' fatto prendere dalla discussione anche lui? :)


 Io sono fatto in tal modo, prendere o lasciare...
O t'attacchi tu :-)
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
"Ragione e sentimento si completano nell'unita' di un'erma
bifronte che ride per una faccia del pianto della faccia opposta."

 secondo te, perche' il mod ci fa continuare questo thread?
Credo sia per la regola della barzelletta indicata da Koala: porzione IT
saggiamente giustapposta a porzione OT :-)


 O t'attacchi tu :-)
emh...si si...
Maldoror.


 Per questo i nazisti sono colpevoli, anche se il loro credo li "assolve".
Ah, allora ammetti di essere colpevole, e che il tuo autoassolverti dal
tradimento non conta niente? Anzi, che pure i tuoi paradigmi sono oggetto di
giudizio? :-)
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Durante un processo, l'imputato si alza e grida:
-Giustizia, reclamo giustizia!
-Silenzio! - tuona il giudice. -Voi dimenticate di essere in un ribunale!

 *ottieni* la tua soggettivita'
Errata corrige: per questo ha specificato che l'altro e' colui attraverso il
quale *ottieni* la tua oggettivita'.


 
No, per me no.
Non ho bisogno di autoassolvermi da nessuna accusa, io, dato che per me 
*non esiste* nessuna accusa. E siccome non siamo davanti ad un giudice, 
i miei paradigmi sono affari miei.
Period.


 Boh... Forse a livello di comunicazione, non di ontologia.
Oggettivita': s.f. 1. Quanto e' riconducibile a forma autonoma o a 
esperienza generalizzata. 2. Carattere relativo all'assenza o 
all'impossibilita' di interventi da parte dell'individuo.
Byez!
Maldoror.


intelletto: 
Il punto è proprio questo: cornuta e pure mazziata?
No, grazie.
Mi rimarrebbe iperacceso l'intelletto...
O per lo meno lo spero.
ciaociao
Myrna, ad ogni modo domani mi iscrivo ad un nuovo corso:
"Sgretolamento di ginocchia. Teoria e pratica."..
Le sue ginocchia, ovviamente.. :-)

 Le sue ginocchia, ovviamente.. :-)
Per solidarieta' maschile, digli che nel caso saprei dove recuperare
materiale ortopedico a buon prezzo :-)))


 all'impossibilita' di interventi da parte dell'individuo.
Che ne dici di oggettivita' definita come esistenza concreta, autonoma di
qualcosa: la sua realta' in se' (quindi in assenza di valutazione
soggettiva)?


 tradimento c'e', eccome! :-)
Ciao Umby,
Visto che a causa della tua espressione "sentire di coppia" è nata una 
discussione, mi diresti cosa intendi con questa frase?
Grazie :)


Nella realtà io sarei cornuta e ignorante....c'è qualcuno che
appartiente alla scuola koaliana della negazione ad oltranza molto
piu' dello stesso koala.
Ho voglia a dire che vorrei sapere, in realtà potrei saperlo solo a
seguito di vistosa disattenzione di lui o per pietà di qualcun altro
che sa e che mi dice, altrimenti nisba: non è prevista alcuna
confessione da parte del fedifrago pentito ( ? ).
Il guaio è: e se poi mi accorgo?
Credo che reagirei come detto: sbigottimento in primis, dolore,
dolore, dolore, dolore, dolore, dolore, dolore poi ( e non sto a
spiegare il perchè di quel dolore, ho la presunzione che sai ) e poi,
forse e spero, ci penserei un po' su e deciderei.
O forse no, sarei troppo incazzata per il fatto che non me l'ha detto
prima, che non ha condiviso con me, che non mi ha avvertito che forse
per lui qualcosa non andava, sarei troppo incazzata per il fatto che
non ha portato anche me in quel letto.....temo proprio che la mia
prima reazione sarebbe di sgretolargli le ginocchia e altre
articolazioni di non secondaria importanza.
Meglio se mi dici, in via del tutto preventiva, dove posso recuperare
'sto materiale ortopedico.. :-)
ciaociao
Myrna.

> E' il masochismo che accetta tutto, non l'amore.
Ma scusami un attimo, veramente pensi che se per te accettare totalmente 
la libertà dell'altro è cosa malvagia e corrotta debba esserlo per 
tutti? Per me non c'è nessuna forma di masochismo in tutto ciò, è solo 
il mio modo naturale di vivere l'amore, il modo che io ho maturato.
  I tuoi assoluti non valgono per tutti. Non chiudere troppo gli occhi, 
e molto facile così sbattere il muso.
-- 
Shya,
"Questo è il modo di vivere dei mistici: vedere il magico,
modificare l'ambiente con la mente e permettere alle azioni,
anche a quelle dell'immaginazione di avere un significato."
- Tenzin Rinpoche -

>  Io direi che sei tu che parli una lingua tutta tua :-PPPP
Io la capisco la sua lingua! :) Il fatto che tu non abbia i mezzi per 
comprenderla non significa che sia una "verità" meno vera della tua!


 le ginocchia e altre articolazioni di non secondaria importanza
Questo "eccesso di reazione" potrebbe essere salutare nel tentativo di
salvare il rapporto: poi potresti avere un minimo di senso di colpa ed
essere piu' propensa ad ascoltare le sue ragioni :-)
--
Umby - 
umber...@inwind.it
L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività (J.P.Sartre)

 soggettiva)?
Quindi qualcosa che non esiste?
Va bene...
:)
Maldoror.
-- 
"We must find out what words are and how they function.
They become images when written down,
but images of words repeated in the mind
and not of the image of the thing itself." W.S. Burroughs

 Signore).
E il tradito comunque resterebbe sempre col dubbio e con la sfiducia.
In definitiva, ritengo che ricominciare non puo' funzionare se non c'e' un
motivo piu' che valido a sostenerne lo sforzo, e quel motivo deve essere
piu' forte di un amore amputato della fiducia.
--
Luana
UIN 17403231 (Solaris)
http://members.tripod.com/LuanaC
Durante un processo, l'imputato si alza e grida:
-Giustizia, reclamo giustizia!
-Silenzio! - tuona il giudice. -Voi dimenticate di essere in un tribunale!

 i miei paradigmi sono affari miei.
Nessuno intende toglierteli.
Ma ho l'impressione, dalle tue risposte, che e' _a_te_ che da molto fastidio
che ci sia chi ha paradigmi diversi dai tuoi.
Mah, sara' un'impressione...


 comprenderla non significa che sia una "verità" meno vera della tua!
Ti ritorco il tuo stesso argomento: il fatto che tu e lui non abbiate i
mezzi per capire la mia lingua non vuol dire che la _mia_ verita' sia meno
vera della vostra :-)


 e molto facile così sbattere il muso.
Il muso si sbatte quando non c'e' chiarezza da tutte le parti.
Molti di quelli che amano tanto la loro liberta', la amano a tal punto da
non preoccuparsi di mentire e mascherarsi pur di arrivare a quello che
vogliono, a chi vogliono. In altri termini, nello specifico, se vogliono
qualcuno che ritiene la fedelta' importante, fingono di crederci pure loro:
non hanno onesta' sufficiente da non ingannare, da tenersi su una strada
diversa da quella di chi e' diverso da loro. Sono questi quelli con cui si
sbatte il muso.
In quello che tu chiami il mio "assoluto", io ritengo altrettanto onesto del
fedele quello che non crede alla fedelta' e non si impegna per darla, e che
lo dice chiaramente da ben prima di iniziare una storia... in pratica,
ritengo onesto chi non truffa.


 
A parte il tuo uso discutibile dei congiuntivi, direi che la situazione 
sia proprio il contrario di quanto affermi.
IO non ho mai parlato di *giudicare* gli altri, almeno...


 "sentire di coppia" [snip] cosa intendi con questa frase?
Intendo quel sentire condiviso che e' espressione di un costante confrontare
le proprie individualita': non annullamento in una identita' comune, ne'
modellamento alla eventuale personalita' egemone, ma raggiunta sintonia di
visione e di scelte relativamente a tematiche significative per la coppia,
sintonia in cui vengano valorizzate entrambe le posizioni originarie.
Tornando al discorso "tradimento", se per entrambi e' immediata una scelta
di fedelta' di coppia, il sentire di coppia sara' quello della fedelta':
l'eventuale fedifrago potra' ad un certo punto sostenere di non sentirsi
traditore, ma non potra' certo parlare a nome della coppia, per la quale il
tradimento c'e' :-)
Analogo discorso se la scelta comune e' la coppia aperta, con o senza
dichiarazione all'altro di eventuali partner aggiuntivi: se non viene
ridefinita la posizione comune nei confronti del tradimento, questo per la
coppia non puo' esistere, sebbene uno dei partner, che aveva mentito
all'altro e/o a se stesso, possa comunque sentirsi tradito.
Il "tradimento", ossia l'agire totalmente di nascosto all'altro, puo'
esprimere un sentire di coppia solo se esiste in realta' un patto - non
necessariamente esplicitato - di accettazione/tolleranza di una condotta
"libertina" (la situazione, ad esempio, in cui un partner sa benissimo di
essere cornuto, ma non ne parla per proseguire comunque la relazione):
solitamente si tratta piu' dell'accettazione dell'imposizione di un partner,
che una scelta a due. Differentemente, in assenza di questa "metaregola", il
tradimento non potra' mai essere un sentire di coppia.
--
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciò che ha visto e amato,
a cui ritorna continuamente anche quando percorra e sembri abitare un mondo
straniero (Francois René Vicomte de Chateaubriand)

 Quindi qualcosa che non esiste?
Qualcosa che esiste, ma tu, nella tua finitezza, non potrai mai conoscere
appieno :-)
--
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciň che ha visto e amato,


 deve essere piu' forte di un amore amputato della fiducia.
Che una madre, un genitore, continui ad amare un "figliuol prodigo" e' cosa
nota, trattandosi di amore assolutamente incondizionato... unilaterale. Ma
un amore paritario e reciproco fra partner puo' alimentarsi in difetto di
fiducia, oppure si tratterebbe di qualcos'altro, che non e' piu' amore per
l'altro? Esiste l'amore di coppia amputato della fiducia?
Con l'occasione, cambio di tag-line :-)
--
Umby - 
umber...@inwind.it


 
Appunto, che non esiste...e io cos'ho detto? :)


 Appunto, che non esiste...e io cos'ho detto? :)
E' che sei un infedele :-)))


 > Capirlo e accettarlo puo' esserlo
Provo a dire la mia.
In buona sostanza sembra propendere per il perdono chi presuppone di essere
il possibile traditore e viceversa tende a non perdonare chi presuppone di
essere il tradito. Questa cosa appare dietro le risposte e, in fondo è
logica. Non giusta.
Io credo che se una persona è innammorata difficilmente tradisce. Diciamo
che se mette sul piatto della bilancia il dispiacere che sa che potrebbe
provare il/la compagno/a trova sempre che è più importante del proprio
vantaggio personale.  Ma vi possono essere delle circostanze particolari per
cui una persona perde la testa e fa una cosa che non avrebbe mai pensato di
fare fino a quel momento. Non escludo che la cosa sia possibile per
chiunque, anche se innammorato/a, anche se poco probabile, dunque il
problema di perdonare si o no si pone. E vediamo qualche condizione:
1- possiamo obbedire al nostro orgoglio ferito mandare all'aria tutto in
malo modo e soffrire le pene dell'inferno per un rapporto al qualse in fondo
tenevamo tanto.
2-possiamo cercare di capire le circostanze, tentare di accettare il fatto
che forse non siamo stati messi in discussione e tentare un approccio con
il/la compagno/a e affrontare un tema importante, cioè quale è la reale
volontà di riprendere un rapporto, ovvero che segno ha lasciato l'avventura,
e vagliare le possibilità di una ripresa.
Considerare che buttare all'aria tutto e cambiare partner non significa
evitare per sempre il problema.
Salvare il salvabile non significa necessariamente avere maggiori
possibilità di essere traditi ancora.
Ma il lavoro più grande lo dovrà fare chi ha tradito, con tatto, con amore,
con pazienza. Curare le ferite non è facile. Se uno ama sul serio, può
riuscirci.
Tutto questo, a scanso di equivoci, non è vangelo, è la mia opinione

 dunque il problema di perdonare si o no si pone
Se il patto e' di coppia aperta, il problema di perdonare non dovrebbe
esistere proprio :-)
--
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciò che ha visto e amato,


 esistere proprio :-)
si, è chiaro, naturalmente non posso che essere daccordo.
Nel caso la coppia decida di vivere un rapporto "non esclusivo" il problema
non si pone ed il fatto che ognuno possa occasionalmente avere un partner
con cui fare sesso non viene, nell'ambito di quella coppia ,sentito come
tradimento.  Come può essere tradimente l'aver rispettato una condizione che
ci si era reciprocamente presupposta?
Ancora divero è IMHO il caso di coppie che frequentano privè o hanno
rapporti con altre persone vivendoli insieme.  In buona sostanza  vivono un
gioco erotico. Ancora una volta non credo abbia a che vedere con il
tradimento.

 tradimento.
In questi casi e' nuovamente possibile che uno dei due si senta tradito: la
precedente motivazione di situazione in realta' subita e' sempre valida; poi
c'e' la possibilita' del superamento di un limite - che puo' essere ben
definito o meno (tradimento di una "metaregola" del gioco), nonche'
l'eventuale entrata in gioco del fattore possessivita'/gelosia.
--
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciň che ha visto e amato,
