Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: ("my story" è per Giogirl)+ anni persi

Ciao a tutti!
scusate se non ho espressamente indirizzato l'e-mail a Gio, ma stavo facendo
tutto di fretta (avevo la pentola a pressione che ormai stava scoppiando, e
per fortuna che fischia in una maniera assurda...)
Cmq, sono nuova di questa NG, e ci tenevo a presentarmi. Ho 17 anni e da
quando ero in terza media sono affetta da anoressia nervosa. Vi chiederete
il perché dell'uso di "affetta", ebbene, vi rispondo che dal mio punto di
vista si tratta proprio di una malattia a tutti gli effetti. Ti occupa mente
e corpo nella loro integrità, non ti lascia vivere serenamente, ti crea
delle barriere costrittive attorno alla tua figura sociale, ti fa andare in
pallone ossa, cuore e muscoli, non ti permette di stare seduta in una
pizzeria a chiacchierare mentre aspetti la pizza senza tormentarti, ti fa
calcolare le calorie giorno per giorno, ora per ora, fino a farti credere
che è lei in controllo di te, e non viceversa.
 «Do you believe in fate?»
«No»
«Why?»
«Because I don't like to know that my life is not in my control».
Questo è un passo del film Matrix che abbiamo visto oggi a scuola, e mi ha
fatto parecchio riflettere...
Da 4 anni vivo in una gabbia costruita da me stessa, una gabbia che, pur
standomi stretta, mi protegge dal mondo; è una gabbia dalla quale non esce e
non entra sentimento o voce alcuna, e tanto meno cibo. Ho iniziato a
dimagrire nel 98, seguendo una dieta fai-da-te, per poi essere affidata
nelle mani di un dietologo. Non vi so dire se questo sia stato un fattore
positivo per la priscilla-malata o la priscilla-anoressica, in quanto da un
lato ho imparato quale sia realmente l'alimentazione corretta (in termini di
calorie, percentuale di nutrimenti e distribuzione del cibo nell'arco della
giornata) ma purtroppo non l'ho... messa propriamente in pratica. Come al
mio solito, ero pignola a tal punto che, per essere sicura di mangiare 60 gr
di pasta, mentre mangiavo la contavo e poi, in un momento successivo, pesavo
la stessa quantità a crudo. La mia mania superò ogni limite nel settembre
'99, mese in cui fui ricoverata in un ospedale al peso di 40 kg.
Considerando che un anno prima ne pesavo 60, si capisce che tutti quelli che
mi stavano attorno avevano iniziato a mangiare la foglia... mi vedevano
triste, apatica, insofferente e rabbiosa, oltre a magra, naturalmente. Da lì
ebbe inizio la mia saga tra ospedali, centri di cura specializzati,
psicologi, psichiatri, endocrinologi e quant'altro, ma la mia situazione
fisica e psicologica non mutò un granché. Non li volevo ascoltare, sapevo
che le loro parole avrebbero potuto farmi riflettere e magari farmi capire
che avevo sbagliato. Intendiamoci, in un angolo remoto del mio cervellino
sapevo che sbagliavo, ma mentivo a tutti, me compresa, ammettendo che a me
andava bene così. Continua imperterrita verso la mia discesa, e toccai il
peso di 38,5 nel maggio 2000, ma poi lo recuperai perché ritenevo che per
gli esami dovevo essere in forma... 40 chili, il ritratto della salute...
E poi... poi volevo iscrivermi alle superiori, al liceo linguistico, ma mio
padre mi ricattò dicendomi che, se non fossi aumentata, non mi avrebbe
mandata... e così fu. In realtà, quindi, lo faccio solo per la scuola, mio
unico motivo di vita. Succede: ti aggrappi all'unica cosa che ti sembra
valga la pena di vivere, e miri solo a quello. Certo è che da allora sono un
po’ migliorata, sono meno rigorosa, più aperta agli imprevisti, più allegra
e sociale, ma manca ancora quel passo per poter dire "sono fuori", anche se
sono perfettamente consapevole che venirne fuori completamente è un'idea
utopica e alquanto improbabile. Infatti, tutt'oggi non ho ancora perso
l'abitudine di contare le calorie di ogni singolo alimento che introduco nel
mio corpo, quindi peso la pasta, la frutta ecc. Continuo a pesarmi tutti i
giorni, almeno 2 volte, se non di più. continuo a non considerarmi come una
persona tutti gli effetti, continuo a ricercare all'esterno, e non in me
stessa, un motivo che mi spinga a vivere invece che sopravvivere. Continuo a
vedere nell'ideale di magrezza una forma di perfezione interiore, di
ascetica purezza, di elevazione alla mortalità, ma so cmq che ciò non è
vero.
Ogni giorno devo combattere una lotta con me stessa; a volte vince la parte
malata, a volte quella sana, e in questa divisione mentale c'è un caos che
non riesco a spiegare a parole. è una sorta di ansia incessante e di paura,
mista a solitudine e consapevolezza di essere sbagliata. A chi ne parlo? A
mia madre? No, non è più disposta a parlare con una figlia che sta giocando
un gioco pericoloso. Alla mia migliore amica? Per quanto sia comprensiva,
non può capire il disagio che provo. per questa ragione mi appello a qlcuno
che mi possa capire, e chi se non una ragazza che ha attraversato o sta
attraversando questo tunnel? Vorrei pure, a parte essere ascoltata, poter
dare il mio aiuto a chi è ancora nella fase peggiore, e ho già letto in
questa NG alcune testimonianze che mi fanno venire quest'istinto. Può
sembrare assurdo, ma credo che essere consigliati da qualcuno che ci è già
passato sia più utile che avere dei consigli da un medico o da un
genitore... in qualche modo, c'è un'intrinseca intesa, sei sicura che i
consigli di un'anoressica siano veramente sinceri e volti alla tua salute,
mentre pensi che il tuo dottore voglia solo farti ingrassare fino a
diventare un'obesa.
Almeno questa è l'idea che mi sono fatta io nel corso di quest'anni, 4 anni
di orrore, in cui avrei tanto voluto l'ausilio di una persona che SA cosa
voglia dire essere anoressica...
Ora vi saluto, e scusatemi se mi sono così dilungata, ma è una vita (!) che
non svelo questi pensieri.
Ed ora devo correre a fare la cena, nonostante l'idea di preparare del cibo
sta iniziando a stufarmi
Baci e grazie
Pri*
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

Ciao Priscillla.. Avrai forse letto la risposta che ho dato a GioGirl e
scusami se sarò ripetitivo in alcuni punti.. Non mi voglio dilungare sui
dettagli di un passato che ormai è chiuso da anni ma voglio comunque dirti
che spero possa portare un raggio di sole in mezzo alle tante nuvole che
ogni giorno coprono la luce della tua serenità... tu devi essere una ragazza
molto matura e intelligente , e questo a prescindere dalla malattia...
quante volte ti sarai sentita dire "ma una persona intelligente come te come
può non farcela , come può non capire ..".. e quante , troppe volte me lo
sono sentito dire io alla tua età.. 10 anni fa.. La scuola.. La scuola era
la mia vita ... medie molto alte , 60/60 in quinta e tutte le presunte
soddisfazioni che immagini... ma io avrei cambiato tutto per avere in cambio
quello che allora mi mancava.. La gioia di vivere..  c'è una cosa che io non
capivo ed era che come io avevo creato il mostro io potevo distruggerlo... l
'anoressia è una malattia e non devi vergognarti a dirlo... anzi è peggio di
una malattia perché non sai mai curarla ma lei è lì come un parassita a
succhiarti giorno dopo giorno tutte le risorse... ti picchia nel cervello
continuamente... ti picchia quando ti guardi allo specchio , ti picchia
quando tua madre ti da un boccone di pasta in più , ti picchia quando ti
provi i pantaloni e sembrano stretti... ti picchia in ogni secondo... le
altre persone Priscilla non possono , per quanto esse ti vogliano bene ,
capire questo.. Sai cosa mi chiedo quando leggo parole come le tue... parole
di una ragazza che sta vivendo il periodo più bello della vita nel modo più
brutto che si possa... mi chiedo come potessi vivere così , mi chiedo perché
proprio a me e mi chiedo perché sono stato così stupido da buttare nel cesso
otto anni di vita prima di capire che tutto nasceva da me e solo io avevo il
potere di cambiare la mia vita... sbagliavo ma alla fine il mostro aveva il
sopravvento su di me... no Priscilla non è così che funziona... da quanto
lei è morta , e guarire mi è costato un sacrificio che a parole diventa
difficile raccontare, io ho iniziato una seconda vita che non cambierei per
niente al mondo... niente è impossibile se lo si vuole veramente.. E devi
essere tu a volerlo.. se ti va mi puoi anche scrivere... sarò felice , per
quello che posso , di darti un piccolo aiuto...
Un forte abbraccio
Davide

Ciao Davide,
innanzitutto, grazie per il messaggio che mi hai scritto: credo tu possa
immaginare quanto contino le parole degli altri, di chi ti capisce per lo
meno...
Sai anche però, come mi hai detto tu stesso, che finché non lo vorrò io, non
potrò "debellare" questo mostro che ho fatto crescere dentro di me, e che
sta pian piano catturando e distruggendo ogni singola molecola del mio
corpo. è questo, infine, il problema della mia malattia: non sono sicura di
volerla abbandonare. Il tutto è completamente illogico, perché sebbene stia
soffrendo, sebbene mi senta una farfalla con le ali tarpate, sebbene non
riesca ad apprezzare la vita e la salute che mi è stata data, sebbene non
sia in grado di andare a dormire senza la preoccupazione di cosa mangerò
domani e come farò a non mangiare, ebbene, mi spaventa lasciare andare tutto
a puttane. Perdona la mia espressione colorita, ma non riuscirei ad
esprimermi better.
Certo, so che essere malati è una gran perdita di tempo vitale, ma la mia
preoccupazione è di lasciare l'anoressia e di dover fare un salto nel vuoto,
e non sapere dove andrò a finire. Già adesso ripenso alla falsa sicurezza
che avevo nel mio periodo peggiore, e per quanto falsa, era cmq sicurezza,
mentre ora ho perso quell'imperturbabilità. Questo mi fa dunque presupporre
che se facendo un passo così piccolo mi trovo a dover combattere con questi
sensi di colpa (anche per il fatto di vedere il display della bilancia
segnare 45), figuriamoci se aumento ancora. Nell'attesa quindi di una
rivelazione chissà di quale natura, terrena o no, preferisco tenermi sul
filo del rasoio, a metà, in un limbo dantesco dove seguo la banderuola
bianca come tutti gli ignavi. Talvolta mi porta più dalla parte dei vivi, ma
talvolta mi riconduce verso il basso, verso l'antro della belva.
L'altro fattore che mi tiene in vita (dopo la scuola)è forse l'atteggiamento
dei miei genitori. Mentre una volta ero felice di constatare il loro
disprezzo verso la mia capacità di digiunare (benché, a dire il vero, non
abbia MAI saltato un pasto a pie' pari), ora pagherei oro per vedere un po'
più di tranquillità nel loro volto. Detesto quando mio papà mi prende in
giro se peso la bistecca, detesto mia mamma chiedermi se ho preso la
merenda, detesto sentirmi addosso quegli sguardi pietosi e rabbiosi di
quando devo ancora finire la pasta dopo 20 minuti. Perciò cerco di
assecondarli, anche se so che non devo farlo per loro. Resta cmq indubbio
che così mangio, se non per me, x loro, quasi volessi "scaricare" su loro la
responsabilità di nutrirmi. L'affidi a qlcun'altro, in modo da sentirti meno
in colpa, in modo da darti la parvenza che la malattia non sia in tuo
controllo.
Ho paura di lasciarmi andare, ho paura che dopo potrà essere peggiore, ho
paura di perdere l'attenzione da parte dei miei. Va beh che l'ho già persa
da quando è nata mia nipote, che assieme a mia sorella (ha 30 anni) è
diventata la reginetta di casa mia. Quando ce la "smolla" o quando viene a
trovarci l'ennesimo fine settimana, io sparisco, letteralmente e
metaforicamente. Vado a studiare, esco di casa, vado a correre, oppure cerco
di attirare su di me l'attenzione mangiando di più. Spesso infatti, mi
capita di "abbuffarmi" in presenza di mia sorella, di conseguenza dopo mi
lamento e mia mamma si accorge finalmente che esito anch'io oltre a mia
nipote Clarissa. Vada a finire sempre male, non m'importa, rimane l'unico
metodo per emergere. Oppure faccio l'esatto contrario, approfitto della
presenza di my sister e mio cognato per mangiare meno, tanto i miei faticano
ad esercitare su di me un qualsiasi potere.
Mi sono dimenticata di dire, però, che quando mi sono ammalata, una delle
tante cause è stata l'allontanamento di mia sorella, che si era trasferita a
Singapore per lavoro. Lei per me era tutto, una sorella, una vice madre e
soprattutto un'amica... Quando mi è stato detto della sua partenza, sono
scoppiata in lacrime, e con una vena di orgoglio affermai «Per me non esiste
più una sorella» (ne ho 2). Capisci, mi sono sentita tradita, abbandonata a
me stessa, sola più che mai.
Cosa devo fare, secondo te? Giada è tornata, ma sono stata soppiantata da
lei e da sua figlia, per la prima nutro una sorta di odio e per la seconda
un'immensa gelosia. Oddio, non è che Giada dovesse per forza rinunciare ad
una sua vita per me, ma avevo appena 13 anni e la mia adolescenza non è che
fosse stata rose e fiori, addirittura peggio di molti miei coetanei, e la
mia reazione è stata quello che è stata.
Da un lato vorrei sparire (tanto chi se ne accorge se non esisto +?), e
dall'altro vorrei emergere da questo buio, vorrei vivere, ma poi penso che,
in fondo in fondo, mi sta proprio bene così. Vorrei morire, adesso,
suicidarmi...ehm...forse lo sto già facendo, forse sono già morta e non lo
so... forse questo è un mondo irreale, una proiezione della nostra mente, un
software di un computer centrale...
«What's the matrix?»
Scusami se anche questa volta ho scritto un papiro elettronico, ma ripeto
che faccio proprio fatica a bloccare questo flusso di coscienza che si
srotola sullo schermo del computer...
Grazie ancora, grazie di ascoltarmi, grazie di farmi capire che le speranze
non sono finite, grazie... è tutto quello che so dire... GRAZIE


Ciao Priscilla. non mi ringraziare per il messaggio. l'ho fatto perché se
dieci anni fa io avessi trovato una persona che mi capisse per davvero forse
sarei guarito molto prima.. Sappiamo entrambi fin troppo bene che le persone
che ti circondano ti possono volere un bene dell'anima ma non possono capire
ciò che stai provando .. Ho letto con attenzione la tua risposta e in essa
ho trovato la forte contrapposizione che era viva in me.. La voglia di
guarire ma anche la voglia di rimanere malato.. Due facce opposte della
stessa medaglia e in quanto opposte impossibili da conciliare... come hai
scritto tu il tutto è illogico.. Illogico perché tu senti che stai
sbagliando ma pensi di non avere la forza di cambiare , pensi che vivrai
sempre così nonostante sia l'ultima cosa che vuoi , pensi che non esista un
mondo senza anoressia... lo pensavo anch'io ma sbagliavo..
Matrix.. Matrix è un mondo che non esiste e tu sai che il tuo mondo non è il
mondo vero.. Proiettati per un secondo di qui a dieci anni .. Com'è la
Priscilla che vuoi?.... è una Priscialla malata o una Priscilla felice?.....
non ti preoccupare se usi dei termini duri.. Sono più che giustificati e per
una volta lo farò anch'io.. La vita è tua.. A te la scelta di viverla o la
scelta di mandarla a puttane... io mi sento ancora con delle persone che ho
conosciuto molti anni fa e molte di loro purtroppo sono ancora malate. ma
sai cosa vedo nei loro occhi quando le guardo?... vedo il vuoto , vedo la
tristezza , vedo il dolore...  Quando mi ero ammalato il mio peso si era
standardizzato attorno ai 45 kg se non ricordo male.. E cosa succedeva se
aumentavo?.... ne avevo una paura assurda... però sono arrivato a 50 . 55..
60 e adesso circa 63/64 .. E sai cos'è successo?.... niente.. Anzi.. Ci ho
guadagnato un casino in salute .. prima d'inverno avevo sempre freddo ,
dormivo male , ero sempre nervoso , triste , irrequieto ... oggi esattamente
l'opposto.. Da come parli sei una ragazza che ha un'intelligenza fuori dal
comune e non mi dire che sono il primo a dirtelo perché anche se non ti
conosco sono certo che non è vero...
Ciò che fai Priscilla devi farlo per te , devi farlo per il tuo futuro ,
devi farlo perché la vera vita è incompatibile , e tu lo sai con l'
anoressia... quante ore che ho perso sul letto della mia stanza a piangere
chiedendomi il perché... ero arrivato a pensare di farla finita.. Sì erano
pensieri remoti ma erano pensieri.. Farla finita perché non ne potevo più di
sentirmi trattato come un bambino , non ne potevo più di ciò che stavo
vivendo... mangiare con gli altri che ti guardano e non capiscono , avere
paura di mangiare un grammo in più... ma per cosa rovinarsi così la
vita?.... perché lei vuole così , perché è la malattia che ti porta lì.. Ma
come ho appena detto è una malattia e la parola in sé implica che è qualcosa
di non naturale ... il mio miglior amico durante uno dei miei periodi di
crisi mi ha guardato negli occhi e mi ha detto "Davide ricorda le mie
parole. rischiare è vivere.." E queste tre parole . rischiare è vivere.. Mi
hanno accompagnato nel mio percorso di guarigione... cosa devi fare?.....
devi interrogarti su ciò che vuoi e devi essere pronta e consapevole del
fatto che se decidi di lottare dovrai mettere in gioco ogni energia che hai
in te per combattere e vincere una sfida con un mostro terribile ma il
prezzo che pagherai è mille volte ripagato da ciò che c'è dopo... ciò che c'
è dopo Priscilla può farti paura ma non devi averne perché quello è il mondo
vero... a me non costa niente dirti la verità .. Potei anche dirti il
contrario , potrei dirti che fai bene , potrei dirti di continuare così ma
sarebbe la stronzata più grossa che avrei mai detto in vita mia... l'
anoressia mi ha sfottuto otto anni che nessuno mi ridarà ma non voglio che
sia così anche per te... non lo voglio perché ciò che ho vissuto io non
merita nemmeno di essere ricordato...
"Che cosè Matrix?"..E' controllo..
Ultimissima cosa. Matrix è il mio film preferito.. Visto almeno 10 volte. il
mio nick l'avevo scelto proprio da lì...
Un forte abbraccio..
Davide