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Titolo: spaccato...

Ciao a tutti è un po' che vi lurko e visti i toni garbati vorrei esporre 
la mia situazione ed avere riscontri da voi tutti.
Sono un ragazzo di 30 anni fidanzato da un anno e mezzo con una ragazza 
della stessa età. Prima di lei nessuna, sotto tutti i punti di vista 
(eccezion fatta per qualche triste serata a puttane).
I motivi di questo mio ritardo sono tutti o quasi di ragione emotivo e 
non legati al mio aspetto o al mio carattere. In generale sono sempre 
stato considerato piacevole.
La mia ragazza è una bella ragazza (non solo a detta mia) ed ha anche 
altri pregi come dolcezza e pazienza che non sono da poco.
Il problema è che sono spaccato a metà da qualche mese e non riesco ad 
andare avanti anzi comincio ad avere un po' di depressione (sono stato 
soggetto anche in passato).
Da un lato sto benissimo con lei, quando dormiamo la tengo tra le mie 
braccia, l'intesa emotiva e sessuale è ok. Le voglio bene, le faccio 
moine e cortesie.
Quando sono da solo mi piglia un demone e penso che vorrei fare mille 
altre esperienze, che la mia vita da quando c'è lei s'è fatta + stretta, 
che non posso sapere quello che provo per lei senza avere metri di 
paragone e che mi manca quell'adrenalina che c'è nell'essere in sospeso. 
Insomma quando sono da solo fantastico continuamente di lasciarla.
Dato che lei è una persona intelligente e che un po' mi conosce e mi 
capisce abbiamo parlato di questa cosa, lei è molto presa ed è convinta 
che io la ami ma che abbia un conflitto nell'ammetterlo.
Io non so cosa pensare, ma una parte del mio cervello continua a 
sussurrarmi che non posso fermarmi su di lei.
Allo stato attuale sono allo stallo. Stando così le cose sto male, se la 
mollo starò male altrettanto o di + ed inoltre perderò una persona favolosa.
Insomma invece di godermi la relazione vivo costantemente preso 
dall'ansia di questi due spettri.
E' una situazione usuale? E' forse dettata dalla paura di crescere che 
piglia a 30 anni?
Grazie.

piglia a 30 anni?
Credo che tu abbia semplicemente scoperto le gioie del sesso e che tu
non abbia voglia di fermarti a una sola ora che hai appena cominciato.
Niente di più legittimo. Lasciala e viviti la vita; quando sarà il
momento di "fermarti" lo capirai da solo.
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

 piglia a 30 anni?
vuoi sapere sinceramente che penso??
che tu a questa ragazza vuoi veramente bene, che è riuscita 
a sbloccare queste tue paure verso l'altro sesso; 
inoltre penso che adesso tu sia anche più motivato nel 
provare nuove esperienze perchè hai capito che puoi farcela, 
e che non cè bisogno di quelle serate tristi....
no?
credo che la paura di crescere in questo caso non centra,
quella probabilmente subentrerà quando le scelte saranno 
molto più difficili da prendere.
in conclusione cerca di essere sereno, alla fine è quello che 
conta veramente, e vedrai che la soluzione si trova sempre!
ciao in bocca al lupo!
--  
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 piglia a 30 anni?
secondo me è naturale, per uno che ha poche esperienze alle spalle.
probabilmente sei una persona passionale, che ha sempre avuto molto
desiderio in senso lato e il fatto di riscoprire questo a 28/29 anni di
colpo, ha fatto si' che anche questo "desiderio sopito" si
riaccendesse.
l'istinto probabilmente ti dice di vivere cio' che non hai vissuto in
passato: ad esempio se uno non ha mai vissuto da adolescente
continuerà a desiderare di vivere come un adolescente.
ci sono fasi nella vita che è difficile saltare del tutto, c'è un
iter ben preciso nell'arco dello sviluppo di un individuo: prima ne
prendi coscienza e meglio è.
una volta presa coscienza di questo, devi decidere cosa ORA è meglio
fare secondo le tue attuali necessità.
se ritieni che una delle tue priorità sia la stabilità e mettere su
famiglia un giorno, continua il tuo rapporto cercando di "sopprimere"
le vocine, in caso contrario, continua un po' e poi molla,
probabilmente finirebbe male.

 probabilmente finirebbe male.
Il problema è proprio quello che non lo so. Per questo sono in stallo.
Spaccato

 momento di "fermarti" lo capirai da solo.
Questo argomento del "quando sarà il momento giusto lo capirò" mi pare 
un po' debole. Che garanzie ci sono che il tutto apparirà chiaro e 
disarmante come una folgore sulla via per damasco? Una consapevolezza 
può anche emergere lentamente accumulandosi pian piano.
E poi non si può ridurre un rapporto al solo il sesso. Sono stra-conscio 
che sia un elemento fondamentale ma se i pruriti contano conta anche 
l'affetto, l'affinità, la fiducia ed altre componenti relazionali.
spaccato

 dall'ansia di questi due spettri.
Mi sembra una situazione abbastanza normale, di solito la si vive da
adolescenti quando è molto facile prendere e mollare, ovviemente a 30 anni
subentra una maturità diversa che ci fa riflettere di più sulle conseguenze
delle nostre azioni. Da qui il tuo stallo.
Io non ti consiglierei di mollarla: se hai avuto la tua prima relazione a 30
anni, significa che hai delle difficoltà oggettive di approccio, e trovarne
un'altra, da solo e magari depresso, potrebbe rivelarsi più difficile di
quanto la tua attuale euforia ti faccia credere.
Ma d'altrobde, restare col dubbio di traverso non è bello.
Dato che è la tua prima, e' possibile che questa storia, come molte altre,
muoia di morte naturale, per cui verrà il giorno in cui potrai confrontarti
con i tuoi desideri senza rischiare il rimorso di avere troncato una bella
cosa. Fossi in te quindi mi limiterei ad aspettare il corso naturale delle
cose.
Nel frattempo, ritengo che tu abbia di fronte alcune opzioni, che ti vado ad
elencare in ordine assolutamente casuale e non esaustivo (nel senso che su
questa flsariga magari ne trovi altre).
Do' per scontato che la tua ragazza condivida con te il fatto che avere
desideri, anche contrastanti, non è peccato e che tu riesca a farle capire
che le vuoi bene (o che la ami) sul serio.
Insomma, che il rapporto sia solido.
E, stando a quello che dici, c'è anche comunicazione.
Ne consegue che lei dovrebbe comprendere che c'è da parte tua un malessere
che non può essere liquidato con un semplice "prenditi le tue
responsabilità" o "no, questo non si fa", che altro non sono che varianti
del buon vecchio "sono cazzi tuoi, arrangiati".
Va quindi affrontato.
Le opzioni che hai secondo me sono queste:
1. vedi se ti trovi delle amanti occasionali e provaci con quelle (ovvio che
di questo NON gliene devi parlare): se serve a toglierti il dubbio e a
convincerti a restare con lei mi sembra una buona cosa
2. provate a frequentare ambienti scambisti (incontri, club ecc.) dove hai
modo di conoscere persone sotto un profilo non puramente "amichevole": detto
per inciso, se lei accetta e la cosa dovesse piacervi, tienitela stretta.
Donne così non si trovano ad ogni angolo di strada ;-.)
Questo non risolverebbe al 100% i tuoi dubbi esistenziali, ma ti fornirebbe
(I) un eventuale piacevole passatempo e (II) il modo di conoscere più
intimamente e da vicino altre donne / coppie / situazioni e fornirti così
quel "metro di paragone" che al momento, comprensibilmente, ti manca
3. terapia di coppia: la elenco solo per dovere, ma non tuo caso più che la
terapia di coppia servono altre esperienze, e non c'è niente che possa
sostituirle
Adesso arrangiati, sono cazzi tuoi :-)
R.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 che io la ami ma che abbia un conflitto nell'ammetterlo.
Caro spaccato,
forse pecco di presunzione, ma penso di avere capito il tuo problema.
Semplicemente tu non sei innamorato di questa ragazza. Ok, è carina, ti 
trovi bene con lei, l'intesa e tutto quello che vuoi, ma purtroppo non sei 
innamorato. Fatti un esame di coscienza per capire se quello che dico è 
vero.
Io mi sono ritrovato nella tua stessa situazione tanti anni fa, sette per la 
precisione, e quando ho capito qual'era la verità l'ho lasciata. Per quanto 
mi riguarda, non ho più voluto ripetere l'errore e da allora sono a secco, 
purtroppo.
D'altra parte se continui a stare con lei pur non essendone innamorato, solo 
per paura di rimanere da solo, saresti un egoista.
Questo discorso naturalmente vale solo se hai un cuore. Se sei come molti 
frequentatori di questo NG che valutano la propria soddisfazione in termini 
di numero di ragazze scopate, qualità dei pompini, ecc., allora potrebbe 
avere ragione chi dice che semplicemente una ragazza sola non ti basta, ne 
devi "provare" altre. Ma in ogni caso si applica il discorso di cui sopra.
Ciao 

 piglia a 30 anni?
Per me sta nell'indole dell'uomo (o donna che sia), infatti non si è mai 
contenti, tu ci pensi che se la lasci probabilmente ritornerai a deprimerti 
perchè magari starai da solo e potresti anche non trovare un altra compagna?
Cmq sono cose difficili da valutare, devi capire te stesso cosa vuoi.
Ciao 

 Niente di piů legittimo. Lasciala e viviti la vita;
Ma perchč "lasciala"?
Cosa c'č di incompatibile tra lo stare con lei e vivere la vita?
Mah....
-- 
Fantedifiori
Il mondo si divide in 2: quelli che lo fanno e quelli che invidiano quelli 
che lo fanno.

 piglia a 30 anni?
Direi proprio di si. Impara prima a ad amare te stesso, poi vedrai che 
amare un altra persona ti risultera' molto piu' semplice e naturale e 
soprattutto sensato.
Se vuoi il mio parere, ti consiglio di ignorare chi ti dice "lasciala" 
come se si trattasse di un pezzo di carta igienica usato. Stiamo 
parlando di un essere umano, anzi di due, te e lei, e direi che prima di 
una decisione drastica quale è lasciarla o tradirla è opportuno guardare 
molto approfonditamente dentro te stesso e perdere quella che secondo me 
è la fobia di non essere in grado di avere altre donne, che ti spinge a 
questi pensieri. Sembra a me che tu sei una persona perfettamente 
normale e che sei perfettamente in grado di trovare una persona amata e 
tenerla accanto a te. Ti consiglio di continuare con la tua ragazza e di 
tenere sempre il bel rapporto aperto che hai. Discutine sempre con lei 
di ogni tuo stato d'animo.
E fidati di chi di metri di paragone ne ha avuti tanti: è una cosa piu' 
unica che rara.
-- 
Torquemada.
"Everything is possible if you wish hard enough."
James Matthew Barrie, Peter Pan

dall'ansia di questi due spettri.
Eh, qui ci vorrebbe una bella risposta alla "fantedifiori"...
vale a dire:
ma perchč togliere e non aggiungere??

 purtroppo.
E come hai fatto a capire che non eri innamorato?...e per 
aggiungere...come fai a sapere di essere innamorato di una persona o di 
non star vivendo una storia senza una vera base forte?
Come sai di provare veramente amore o semplicemente non stai appagando 
molti dei tuoi bisogni..ma senza provare un amore sincero?
E ti chiederei anche di spiegarmi, piu in generale, cos'è l'amore tra 
una donna e un uomo..e se veramente esiste..ma forse si andrebbe o.t.(?!)..

E poi non si può ridurre un rapporto al solo il sesso. 
ROTFL e chi ha mai detto il contrario? :-D 
Forse uno specialista, di quelli bravi però, potrà aiutarti meglio di
noi.


Mah....
Incompatibile? Niente. Lui però dice che medita tutto il tempo di
mollarla... allora non vedo perché farsi violenza. Che la lasci, visto
che lo desiderta tanto e ci fantastica sopra.
Oppure ho letto male, fante?


mi da questa impressione.
Come non ce l'ha sul lasciarla non ce l'ha neanche sul restarci
assieme. Allora, a quel punto, meglio smettere di coinvolgerla nelle
sue turbe e stare per conto proprio scoprendo quello che non ha
conosciuto per 30 anni.
D'altronde un periodo di "scazzo" nella vita ci vuole. Se non capita
da adolescenti, capita dopo. C'č poco da fare.


 dall'ansia di questi due spettri.
Allora...
Anch'io, di tanto in tanto, mi ritrovo nella tua situazione. Ho una 
fidanzata che mi ama (ricambiata): è una bellissima persona con cui c'è 
un'intesa eccellente [sia mentale che fisica] ed una forte attrazione.
Vero è che non ho ancora 30 anni (al momento me ne mancano 6 per 
raggiungere la soglia...). Però ci penso. Penso che molti miei amici 
dopo 3/4 anni di legami sentimentali stabili arrivano puntualmente al 
"binario morto", chiedendosi se in realtà non sia stato solo tempo (e 
gioventù) sprecato. Penso che la biondina vista stamattina di sfuggita 
all'Università è un gran pezzo di gnagna e che - ascoltando il richiamo 
della natura - non ci avrei messo molto a prenderla e a farle recitare 
un remake integrale di «Gola profonda».
Però poi ripenso. Dopotutto io ho degli amici che del "richiamo della 
natura" hanno fatto uno stile di vita. Gente che vanta un curriculum 
degno del miglior Rocco Siffredi d'annata. E penso: ma sono contenti 
quelli? Se la daranno mai una sistemata? E soprattutto, loro che le 
hanno provate tutte saranno più in grado di accontentarsi o vorranno 
costantemente salire al gradino più su?
Conclusione: sarà destino, saranno fatalità della vita ma credo che le 
relazioni nascano in base alle affinità delle persone. Evidentemente tu 
e la tua ragazza - così come me con la mia - siete fatti per una 
relazione seria e non per le "avventure" (dopotutto tu stesso ammetti 
che l'intesa è ottima). Perciò cercate di godere quanto più possibile 
della vostra vita insieme e pensate che forse, stando insieme, avete 
trovato il vostro giusto equilibrio.
Auguri!
-- 
lo zzio Andunello
______________________________________________________
«Questo è quello de'e seicentomila lire de debbito...
ma che ce farai co ttutto sto paaane?!»

 passato).
Spesso deriva da conflitti non risolti o fasi non superate, dal non
voler vedere evidenze, ed essere incapaci di affrontarle invece di
evitarle. In genere capita di subire, cedere, arrendersi
all'inevitabile, oppure capita di fare qualcosa o fare tutto in modo
noncurante, impulsivo, avventato, incurante dei pericoli. Altre volte
si è passivi, fatalisti, disimpegnati o "ossessivi in qualcosa" (si fa
troppa palestra, ci si trucca o veste troppo bene, ecc). Altre volte
ancora ci si da al mangiare, bere, prendere droghe, ci si ritira,  si
va via, si cerca un pò più l'isolamento. Altre volte si accusa o
colpevolizza qualcuno o qualcosa, o ci si accusa e colpevolizza per gli
errori commessi.
Sono tutti comportamenti inadeguati per affrontare un problema.
Le difese ADEGUATE invece sono il cercare più informazioni, parlare con
gli altri, non pensarci, dimenticare, distrarsi facendo altre cose,
prendere dei provvedimenti positivi sulla base della comprensione
attuale del problema, accettare il problema, ma cambiare il suo
significato in qualcosa in più facile da affrontare, esaminare le
alternative possibili, fare quello che è stato consigliato dalle
persone autorevoli, ecc
L'approccio in tal caso e' razionale, intellettuale, condividere la
preoccupazione, avendo interazioni sociali
confrontandosi, e ridefinendo il problema sotto una altra visuale.
Nel tuo caso pensa dove sei ora e cosa hai fatto o hai trascurato di
fare per evitare di ricadere nella trappola della non accettazione
dell'esistenza del problema, che non è lei-si o lei-no, ma bensì io
dove voglio andare?
Chi voglio essere? Cosa sono.
La sessualità verrà di conseguenza, negare le tue esigenze profonde ti
provocherebbe solo frustrazioni che il tuo fisico e la tua mente non
richiede.
Auguri... spaccato  :-)
elio

 non star vivendo una storia senza una vera base forte?
Chiarisco che non ho paura di restare solo ne ho l'ansia di non riuscire 
a trovare di che soddisfare le mie esigenze sessuali.
Non faccio lo spaccone ma la mia precedente solitudine era una scelta 
mia, basata su determinati fatti.
Sul fatto essere o non essere il problema è li. Onestamente non è un 
amore che abbia mai avuto un forte trasporto. Ma altrettanto onestamente 
una parte di me l'osteggia sin dall'inizio. Non è facile capire quello 
che realmente è il mio sentimento altrimenti avrei già deciso e sarei 
qui a godermi la mia ragazza o la mia libertà.
spaccato

 soprattutto sensato.
Vero. Il fatto è che non ho mai avuto un buon rapporto con me stesso, e 
non è facile imparare a volersi bene. Non basta volerlo occorre volerlo.
spaccato

 di un individuo. Poi c'è chi se lo può permettere e chi no.
Ma il conflitto vien fuori proprio di li. Io ho rinunciato tout court ad 
una parte della mia vita. Non entro nel dettaglio del perchè.
Quando sono emerso da questo rifiuto mi sono detto : "ora vado a caccia 
dei miei fantasmi" ma invece di molte esperienze e  molta adrenalina mi 
sono ritrovato in una relazione vera.
Questo mi ha scompensato perchè non mi aspettavo niente di tutto ciò. 
Ora da un lato ho paura di sacrificare le ultime occasioni per prendermi 
le mie rivincite su me stesso, dall'altro di s
immolare all'altare della mia immaturità un rapporto importante.
Una volta le ho detto "se un giorno deciderò di lasciarti voglio che sia 
per un motivo vero e non per assecondare un mio fantasma".
spaccato

 Il problema è proprio quello che non lo so. Per questo sono in stallo.
è chiaro che sei in stallo,  una parte di te desidera una compagna
adesso, mentre l'altra desidera vivere quello che non hai vissuto.
a meno che tu (come dice qualcuno) non riesca a tenere un piede in due
staffe, o se preferisci prendere due piccioni con una fava, *se* vuoi
risolvere lo stallo devi necessariamente prendere una decisione a
favore di una delle tue due parti.
sempre ovviamente, pondera gli aspetti pragmatici, ad esempio se per te
è fattibile trovare altre ragazze in breve  tempo; nella vita bisogna
considerare anche queste mere "questioni speculative", quando si devono
prendere decisioni del genere.

 non star vivendo una storia senza una vera base forte?
Mah, queste sono cose molto soggettive. Io sono stato innamorato solo una 
volta nella vita (non ricambiato) e ti garantisco che non avevo dubbi.
Riguardo quella storia di cui parlavo, sapevo da subito di non essere 
innamorato, ma ho voluto provare ugualmente. E ho dedotto che non riesco a 
portare avanti una storia senza essere innamorato, come invece fanno tante 
persone. Questione di scelte.

 volta nella vita (non ricambiato) e ti garantisco che non avevo dubbi.
Ecco! Ecco! Qui "casca l'asino"!
E sei proprio sicuro che quello non fosse solo un abbaglio?! Come un 
bambino che desidera il giocattolo che non può avere?
Sicuro che era amore e non una "semplice" ossessione per una persona che 
sta li, ti sembra "amica" ma che non ricambia i tuoi sentimenti?
E sei anche sicuro che per tutta la vita non ricorrerai quel sentimento 
che tu chiami "amore" ma che forse amore non era?!
Penso che non ci sia niente di piu ingannevole dei propri sensi e delle 
proprie emozioni...come diceva qualcuno: <<Salvatemi da me stesso!>>..

 Oppure ho letto male, fante?
Vero, lui ha scritto così, ma - parrebbe - essenzialmente perchè avverte il 
rapporto con la sua ragazza come un ostacolo al "vivere la vita".
Quindi, la fantasia (e/o il desiderio) sembra riguardare non tanto il 
mollare la ragazza, quanto fare esperienze con altre ragazze.
Ed è per quello che ho rimarcato come io non veda incompatibilità tra le due 
cose.
Ma si sa, io sono un maiale, e per di più squallido.....


 se passa un pò di tempo.
Io ho "amato" una ragazza, che non ricambiava, per quasi 2 anni...e dopo 
aver conosciuto un'altra ragazza ho capito che quello non era amore..
E questo l'ho capito perche io volevo il suo bene solo in funzione del 
mio di bene...
Ma ho pianto, mi sono sentito esplodere dentro, ho detto piu e piu volte 
  "ti amo"...e non ne ero mai stato piu sicuro sino a quel momento...
Ma non era amore.
Come si fa ad avere una cosi forte sicurezza su queste cose?!
Per l'idea che ho io dell'amore, la persona per cui si prova questo 
sentimento dovrebbe essere la prima scelta in assoluto tra tutte le 
persone dello stesso sesso...
Per come la penso io, per dire "ti amo" si dovrebbero prima conoscere 
tutte le persone della terra e, tra quelle, scegliere l'unica che 
veramente sentiamo piu "affine" a noi...ma sarebbe lo stesso un 'ti amo' 
"relativo" alle persone che popolano ora la terra, perche potrebbero 
nascere o esser vissute persone per le quali il mio sentimento sarebbe 
potuto essere piu forte.
E tutto ciò perche associo il sentimento dell'amore al sentimento che 
lega una mamma al suo bambino, ad un sentimento puro ed unico...che 
forse non potremmo mai provare per una persona del sesso opposto.
Non potremmo provarlo perche, essendo esseri viventi con uno spiccato 
senso di autoconservazione, tendiamo sempre a preferire il nostro bene a 
quello altrui.
Se dici "ti amo" ad una persona, dopo un mese per puro caso conosci 
un'altro/a e te ne innamori...che cos'era quel "ti amo" che avevi detto 
in precedenza?..e che valore aveva?...e allora ha senso dire "ti amo" in 
questo momento quando sai che domani potresti innamorarti di un'altro/a?!
Ai posteri l'ardua sentenza..
ps.Accetto l'obiezione secondo la quale se una persona si fa tante pippe 
mentali per un "ti amo" forse non c'ha capito un caxxo della vita!

cose.
Beh però questa è una situazione diversa. E' la prima ragazza, la
prima esperienza anche sessuale... ne ha scoperto le gioie e ora
giustamente vorrebbe spaccare il mondo. Quindi, in questa situazione,
meglio lasciarla e vivere la vita come più gli piace. Non è la
classica situazione di tradimento.


 come se si trattasse di un pezzo di carta igienica usato.
magari gli si dicesse di lasciarla e basta: quantomeno denoterebbe il 
possesso di attributi maschili....I più invece qui dentro gli hanno 
suggerito di tenersi la ragazza e di scopacchiare contemporaneamente con 
altre per "capire"
-- 
 "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene è fare
un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi.... "
tira lo sciacquone per rispondermi 

 fondo.
Oppure che si siano fidanzati quando erano ancora troppo immaturi per 
poter capire il valore di un sentimento così grande. All'inizio uno 
pensa: «ho la ragazza, sono per lei una delle persone più importanti, 
tr*mbo e ho anche un motivo per vantarmi con gli amici». Poi però, 
finito il periodo di "decantazione", si rende conto che tutto quello che 
la sua idea di relazione si è volatilizzata e sono rimasti solo gli 
oneri... Allora lì cominciano i sospiri e i voli di fantasia (nel 
migliore dei casi), altrimenti scatta il piano del cervo. :-)
La faccio facile, ma penso che per molta gente le cose vadano più o meno 
così.
Azz, siamo finiti OT! ;-)


 con una persona.
Ah, secondo me è la classica storia del «cane che si morde la coda»: chi 
non ha un/una partner soffre, mentre invece chi ce l'ha ripensa alla 
libertà perduta. C'est la vie!
:-)
