Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: Esperienza precoce

Coloro che frequentano assiduamente questo ng sapranno già che sono una 
neo diciottenne alle prese con un problema più grande di me, la bulimia.
La bulimia fino a che non ho scoperto essere una anormalità 
comportamentale, l'ho sempre vissuta bene.La mia malattia non era il 
centro dei miei pensieri e tutti era + o - normali.Le persone che mi 
stavano attorno non sapevano e mi trattavano con normalità.
Ora invece tutto è cambiato. A quelli che mi sono vicini è difficle 
perfino chiedermi di uscire a pranzo e quando mi vedono mangiare sento 
di essere giudicata per quello che metto in bocca.
"Le patatine?non dovresti mangiarle..."
"le gallette di riso non saranno troppo poco?"
"ERa buono,come mai hai ancora fame?"
e via dicendo.Il tema cibo diventa tabu e ogni movimento ha sotto un 
groviglio di pensieri.
Arrivo al punto di sentirmi in colpa nel morsicare una mela o chiedere 
un caffè.
Marchiata come Diversa una voglia di biscotto diviene una forte 
reazione di disapprovazione negli altri che cominciano a fare caso alle 
minuzie spesso senza ragioni nascoste.
Mi fa sentire male.
Ho 18 anni e mi sento davvero piccola per affrontare una esperienza 
cosi difficile
Come si può?
Ciao
Girasole
--
Il cuore ha delle ragioni che la ragione non 
conosce. Pascal
Se vuoi rispondermi la mia e- mail è 
girasol...@hotmail.com
Inviato da 
www.mynewsgate.net

benvenuta :)
scene di questo tipo le ho vissute anche io tutti i giorni (anche e
soprattutto perchč essendo anoressica l'evidenza parlava da sč..)
chiedi come si puň: come si puň cosa? sopportarle? vincerle? superarle?
sopportarle: la malattia ti fa sopportare ogni cosa, almeno per me č stato
cosě. per supplire al dolore mi ripetevo che erano tutti 'cretini grassoni'
che parlavano, ed io ero la sublimazione della perfezione. io vivevo in un
mio mondo...
vincerle: ironizzare, dare battute secche (ma poi cosě ti daranno anche
della pazza e nevrotica)
superarle: guarire.

 soprattutto perchè essendo anoressica l'evidenza parlava da sè..)
Il problema mio è che essendo bulimica e al momento non proprio 
magrissima mi vedo cosi brutta che non mi vedo come la perfezione... 
semmai l'opposto...
So che è stupido dirlo, so che molti mi criticheranno ma l'unica cosa che 
vorrei sarebbe essere anoressica.Non per essere malata ma per riuscire ad 
odiare il cibo ed essere un filo nel vero senso della parola...


 odiare il cibo ed essere un filo nel vero senso della parola...
è quello che dicono tutti. forse, se provassero veramente, capirebbero che
l'anoressia non è una passeggiata di gioia. oltre alla sofferenza mentale,
c'è quella (terribile) fisica... mi sembrava di esser sul punto di morire
ogni secondo del giorno e della notte, e non è che sbagliassi molto in
questa sensazione.
la soluzione non è diventare anoressica, è un'altra (la sai).

 ogni secondo del giorno e della notte
come ti sentivi?cos'avevi?Su questo sono piuttosto ignorante.Io vedo 
l'anoressia come un bel sogno e non so altro...
Odiavi il cibo?Non avevi mai voglia di una cioccolata calda o un pasticcino?
Ti va di parlare di come stavi e ti sentivi?
Ciao girasole


 Ti va di parlare di come stavi e ti sentivi?
non č un sogno... č un vero incubo, con la differenza che gli incubi
finiscono al risveglio, l'anoressia no.
il malessere mentale era tremendo: non potevo dormire la notte al pensiero
che forse il brodo bevuto per cena mi avrebbe fatto ingrassare. mi alzavo
8-10 volte durante la notte per pesarmi.
tutto doveva essere perfettamente sotto il mio controllo, e doveva andare
come volevo io: contavo se facevo tanta pipě quanta era l'acqua che avevo
bevuto, non dovevo sentir assolutamente fame, e se il mio stomaco brontolava
mi davo dei pugni con degli oggetti contro la pancia... io dovevo essere
perfetta, in ogni situazione: se una minima cosa andava come non avevo
previsto, mi sentivo una tremenda fallita, incapace, un verme che merita
solo di essere punito. E cosě prendevo un coltello e mi ferivo pesantemente
su gambe e braccia, il dolore era l'espiazione delle mie colpe, era la
Giustizia. Tutt'ora porto le cicatrici... chissŕ se andranno via o
rimarranno sempre lě a ricordarmi quell'inferno.
Pianificavo le calorie ad ogni ora, e le contavo tutte, anche quelle del tč
e del caffč. Io non mi potevo permettere nulla. Non lo meritavo, non ero
abbastanza magra e nemmeno abbastanza brava. Ogni minimo odore di cibo mi
faceva stare male, diventavo letteralmente pazza. E la cucina di casa mia
non doveva essere assolutamente contaminata dalla presenza di dolci: mi
sentivo ingrassare solo a guardarli o a sentirne il profumo. Non riesco a
ricordare se avessi voglia di dolci: all'inizio reprimevo quel desiderio
preparando in continuazione torte e biscotti per gli altri. Poi smisi,
perchč toccare o annusare il cibo mi faceva ingrassare. Piů che voglia di
dolci, ricordo che qualche volta avevo voglia e sentivo il bisogno di un
normalissimo piatto di pasta, o un panino, o delle polpette... ma non
potevo.
Non mi interessava piů nulla, la sola cosa che riusciva a suscitare il mio
interesse era il mio peso, il mio piano calorico, i miei progetti di
dimagrimento, le foto di ragazze e modelle anoressiche. Tutte le persone
erano diventate per me cretini - perchč si interessavano ad altro ed erano
'liberi' - e grassoni, perchč cedevano al cibo. Smisi totalmente di
frequentare le persone. C'ero solo io, col mio mondo: io facevo le leggi, io
ero il giudice e il condannato.
Ero sempre nervosa, intrattabile, mai un sorriso; venivo colta da attacchi
di rabbia, prendevo oggetti e li gettavo fuori dalla finestra, li spaccavo
contro le pareti. Mio padre a stento riusciva a trattenermi.
E poi c'era una voce nella mia testa, che mi parlava sempre: era un'altra
me, era come non essere mai sola... era una voce che mi suggeriva sempre,
rafforzava la mia malattia, e non perdonava mai.
Non riuscivo a stare ferma, era veramente impossibile: dovevo muovermi per
consumare calorie, e se qualcosa entrava nella mia bocca, anche se era una
folgia di insalata, io dovevo essere comunque in movimento, o almeno in
piedi.
Cominciai ad avere anche delle allucinazioni: quando mi guardavo allo
specchio, vedevo la pancia e le gambe che si gonfiavano fino a raggiungere
dimensioni esagerate... ed era terrificante. Non riesco nemmeno a spiegare
come stavo male in quei momenti.
Mi toccavo in continuazione le ossa, per essere sicura di essere magra.
L'anoressia, la malnutrizione, porta degli scompensi a livello chimico nel
cervello, causando depressione, allucinazioni, e tutte le cose che ti ho
descritto sopra.
Alla sofferenza mentale si univa quella fisica, dolorosissima.
anche da seduta, mi capitava che il cuore cominciasse a battere
velocissimamente cosě all'improvviso..
poi cominciň a farmi male. era come se qualcuno mi trafiggesse il cuore con
uno spillo... erano dei dolori molto intensi; cominciarono come fitte, poi
diventarono sempre presenti, di giorno e di notte. riuscivo a dormire 1-2
ore al giorno, non di piů. questo č forse il ricordo piů brutto che ho della
malattia... il dolore continuo al cuore. ero convinta che sarei morta per
un'attacco cardiaco: aspettavo di morire, e speravo accadesse al piů presto.
facevo anche molta fatica a respirare, avevo sempre un senso di 'pressione'
ai polmoni, respirare mi costava molta fatica. non c'era mai un giorno in
cui mi sentissi un pň meglio, un giorno di tregua: tutti i giorni erano
uguali, e ogni giorno in piů era sempre peggio.
non avevo la forza per fare nulla. quando cercavo di alzarmi dalla sedia,
ricadevo. non potevo fare nulla senza fatica: anche solo stare sdraiata
immobile sul letto era faticoso, perchč il respiro era affannoso e il cuore
faceva male.
Per via di tutti i lassativi che prendevo per liberarmi, avevo il colon
infiammatissimo e indurito, mi provocava dei dolori acutissimi che non
passavano con nessun medicinale.
ero sempre fredda: mi mettevo 3 o 4 maglioni, ma non mi scaldavano. mi
attaccavo al termosifone, ma non mi scaldava. sentivo il freddo dentro gli
organi, dentro le ossa.
gli ultimi tempi, quando mi svegliavo, non capivo se ero viva o morta.
persi abbastanza presto la capacitŕ di concentrazione: non riuscivo a
leggere una riga e a capirla, la leggevo e rileggevo ma non mi restava in
mente. smisi di leggere. poi perň le cose si complicarono: non riuscivo a
seguire anche un semplicissimo discorso, e io stessa non riuscivo piů a
formulare frasi dal senso compiuto. mi perdevo dopo due parole della
frase... non ricordavo piů cosa avevo detto, cosa volevo dire, che parole
usare per esprimerlo. smisi di guardare la tv, smisi di parlare. tutto
questo era causato dalla denutrizione: gli zuccheri alimentano il
cervello... io non lo alimentavo piů...
ero bruttissima, gialla, con due palle nere attorno agli occhi. il viso
sempre inespressivo. non riuscivo piů a provare nessuna emozione diversa da
quelle che ti avevo descritto: non provavo nulla nemmeno per i miei animali,
che ho sempre amato piů di tutto. anzi, mi davano fastidio.
Vedi, tutto questo malessere mentale e fisico era causato proprio dal fatto
che non mangiavo.
ero disperata. non ne potevo piů della mia mente, mi sembrava di impazzire.
quando mi rivolsi a un centro per dca e mi proposero il ricovero, ne fui
contenta. qualcuno finalmente mi avrebbe tolto quel mostro di dosso, e cosě
č stato.
E credimi, non č stato un viaggio di piacere... ma *mai* comparabile alla
sofferenza della malattia. La differenza era che nella malattia ero da sola,
nella guarigione mi stavano vicino le dietiste, le dottoresse, e le ragazze
che erano in ospedale con me.
Forse mi sono dilungata un pň troppo... ma volevo che capissi bene cosa č
veramente l'anoressia. anche se le parole non bastano per esprimere
quell'immensa sofferenza...
un consiglio.. visto che sei giovane, pensa presto all'ipotesi di curarti. č
piů facile a 18 che a 25...

 Ciao girasole. mi permetto di scriverti sul newsgroup con la speranza che
la cosa non ti dispiaccia.. Era un po' che non passavo da queste parti. un
bel po'. ma ogni volta ritrovo quanto qui , in questa specie di stanza
virtuale , c'è da sempre . un dolore che difficilmente con parole potrei
descrivere.. Mi dispiace immensamente per quello che stai vivendo e per
quanto ti sia difficile da crederlo ti capisco. ti capisco perché la mia
vita per otto lunghissimi anni è stata segnata da uno dei mali più terribili
che ci siano.l'anoressia.. 13 anni fa è iniziato per me quello che potrei
definire il periodo più brutto della mia vita e giorno per giorno mi sono
lentamente spento . spento fino ad arrivare a un passo , e credimi , dalla
fine ... non mi dilungherò su ciò che ho provato perché odio ricordare ciò
che non mi appartiene più però carissima girasole vorrei dirti questo.. Io
pensavo che la mia vita fosse quella , pensavo che la speranza mi avesse
abbandonato , pensavo che per non c'era una vita diversa da quella della
malattia.. Anoressia e bulimia.. In realtà sono la stessa faccia della
medaglia.. Si manifestano in modo opposto ma entrambe ti portano a morire
dentro continuamente , ti spengono togliendoti ogni voglia di vivere. ma
allora perché sono qui?.. perché sei anni la mia vita , per mia volontà , è
cambiata.. Ho messo anima e cuore nel tentativo di uscire da quel tunnel e
ci sono riuscito.. Mi è costato fatica , dolore .. a volte direi
disperazione.. Ma per guarire un solo giorno prima sarei pronto a patire
dieci volte tanto quello che ho sofferto.. Si può vivere senza malattia ed è
una vita stupenda.. Non pensare mai che non puoi farcela.. Non è forte chi
cade ma chi cadendo trova la forza di rialzarsi e quando , come ora , ti
trovi di fronte a una montagna da spostare fallo come ho fatto io. sasso
dopo sasso.. E alla fine ci sono riuscito... sei ancora molto giovane .. Non
trovarti a 22 anni con la consapevolezza di avere una vita da ricostruire. e
credimi .. Detto da un "vecchietto" di 28 anni.. La vita nel mio recente
passato ma soprattutto nel mio presente mi ha regalato moltissime gioie e
soddisfazioni e vorrei tanto che fosse così anche per te.. Ogni viaggio
inizia e finisce dentro noi stessi e in te stessa puoi e devi trovare la
forza di far sì che il tuo viaggio vada nella direzione che vuoi
veramente...
Un abbraccio forte e se hai bisogno di parlarne mi puoi scrivere a
ne...@libero.it
Davide

Grazie.
Leggere le vostre parole mi fanno sentire un groviglio di sensazioni.Sì mi 
hanno fatto sentire una stupida ma anche compresa.
bulimia e anoressia sono molto vicini ma anche molto lontani.Io desidero solo 
non essere dipendente da quel benedetto pezzo di pane e non sentirmi in colpa 
se bevo un caffè.Esco per fare una passeggiata e non riesco a non criticare 
tutte le persone che vedo.Quelle magre non sono mai troppo magre e quelle 
grasse non sono che obese.Non ho vie di mezzo.La cosa brutta è che mi accorgo 
di vedere tutto in modo distorto e che gli altri non la pensano come me ma non 
so come cambiare.è come avere una mela verde davanti e vederla viola.Si sa che 
il vero colore è verde ma non si può non ammettere che il colore che si vede è 
viola anche contro natura.
Mi sento cosi confusa e la mia attenzione diventa man mano sempre meno 
presente.Per me esisto io, i miei 56 kg di grasso e la bilancia che temo ma 
pretendo.
Da oggi sono sotto cura farmacologica.Lo psichiatra mi ha detto che oltre alla 
bulimia soffro di depressione e ora comincio a prendere il Prozac... farmaco 
che toglie anche l'appetito.
Appena l'ho saputo ho fatto i salti, ero felice e non sapevo come 
ringraziarlo.Ho anche pianto.
Poi mi ha detto che se in 1 mese avesse visto un dimagrimento di oltre 3 kg me 
l'avrebbe tolto.Non l'avesse mai detto.... ho passato una notte insonne a 
piangere perhcè io voglio perdere almeno 10 kg e non voglio aver fame.Ho 
pensato a dimagrire e ingrassare di colpo fra un mese prima di vederlo. Mi sono 
riproposta di continuare a prenderlo e non vederlo per evitare che me lo 
togliesse o a minacciare di cominciare con i lassativi di nuovo per ovviare 
alla mia fame.
Mi rendo conto dell'assurdità delle mie frasi ma se voi sapeste quanto ci credo 
in queste parole, quanto darei per togliere anche solo 8 kg o 1 dall'oggi al 
domani.Se si mangia qualcosa non si riesce a smettere e se non si mangia non si 
ha più fame. Io voglio odiare il cibo.Voglio poter vivere senza essere in 
continua tensione per poter comprare un gelato o una cioccolata.Io mi odio ma 
perchè realmente faccio schifo.
Realmente mi sento un grosso accumulo di grasso e spero che la cura 
farmacologica faccia effetto. spero che la bulimia che mi affligge da ben 2 
anni e mezzo mi abbandoni e che questa depressione con tutte le sue conseguenze 
la segui perchè io sono alla fine.Non voglio vedere nessuno e per strada mi 
sento come se tutti sapessero che sotto al giubbotto c'è la mia pancetta che le 
mie gambe sono giganti e non sono più quella bella ragazza di qualche mese fa 
che pesava 48 kg ma sono una gigante montagna di grasso.
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 forza di far sě che il tuo viaggio vada nella direzione che vuoi
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 illusioni. 
Ciao Elena non sai quanto quello che hai detto rispecchi quello che sento.Era 
per questo che in uno dei post precedenti avevo scritto che a volte mi sento 
come se mi stessi nascondendo dietro alla mìa malattia e che forse la usavo 
come scusa.Ancora adesso però io non riesco a considerarmi realmente malata.Lo 
dico sì ma non ne sono convinta.So che gli altri lo credono ma alla fine sono 
IO che decido di mangiare Io che decido di vomitare Io che faccio i 
digiuni.Nessuno mi obbliga a mettere un dito in gola e nessuno mi obbliga a 
mangiare + di una balena un giorno e niente per 6.
Spero di poter guarire presto, non ce  la faccio +.
Ciao
Girasole
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 Spero di poter guarire presto, non ce  la faccio +.
presto è un parolone. comincia ad essere costante e sincera nella terapia, è
già moltissimo ;o)
hai tutte le possibilità di guarire. due anni e mezzo non sono pochi, ma
nemmeno moltissimi, in più sei ancora molto giovane. io ho cominciato a 11
anni... ora ne ho 25: 14 anni di disturbo. ero convinta che non sarei mai
guarita, che sarei morta anoressica. ma durante il ricovero ho fatto tanti
passi avanti... ancora non ne sono uscita, ma come ho fatto passi finora
perchè non dovrei continuare a farne? e non importa se per ogni tre passi
avanti ne fai tre indietro... arriverà il momento in cui riuscirai a farne 5
avanti e 3 indietro.