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Titolo: Diverso modo di vivere la sessualità nella coppia.

Il problema, per me, uomo di anni 28, è il seguente: STARE CON UNA PERSONA,
E MAGARI ANCHE SPOSARLA, CON LA QUALE SI DUBITA DI POTER MAI TROVARE VERA E
TOTALE SODDISFAZIONE ALLA PROPRIA SESSUALITA'.
Mi spiego.
Amo questa donna, per quasi tutto quello che è e che mi da - amore,
comprensione, affinità, affetto, amicizia, pazienza, condivizsione di
interessi, tolleranza reciproca delle diversità. Tuttavia, il problema si
presenta quando si tratta di sesso.
In primo luogo, perchè ne abbiamo una concezione diametralmente opposta; la
mia, da agnostico disinibito, curioso, sempre con l'ormone scattante, mi
porta - e qui sta anche l'assurdo - a dare davvero poca importanza alla
materia, nel senso che sì, è vero che lo farei sempre ed in tutti i modi e
con donne diverse e che ho fantasie sfrenate a 360°, ma è ancor più vero che
proprio per queste stesse ragioni, per me, il sesso non è SOLO la massima
espressione dell'amore di coppia: è anche gioco, motivo di nuove esperienze,
trasgressione, diversivo. Non nego tuttavia di viverlo, talvolta, in modo
morboso e forse quasi patologico.
Per lei, invece, cattolica credente e praticante ed abbastanza rispettosa
delle regole della chiesa; persona, in altre parole, che avrebbe voluto
avere dentro di sè un unico uomo in tutta la vita, e solo dopo averlo
sposato, il sesso - e qui sta l'altra fraccia dell'apparente assurdo di cui
sopra - è espressione importantissima di tutto ciò in cui crede.
Si aggiunga che, a torto o a ragione, io da sempre fatico a garantirle
quella stabilità e quella continuità che una persona come lei necessita, pur
avendo già superato molti dei suoi limiti, per sciogliersi. Devo essere
sincero: nemmeno io so bene in che misura tale mia incostanza sia dovuta ad
una mia congenita paura - da trentenne del terzo millennio privo di ogni
originalità - ad impegnarmi sentimentalmente (dando quindi alla cosa le
sfumature del pretesto: "se non siamo compatibili sessualmente, non possiamo
stare insieme!"); oppure sia dovuta al terrore di impegnarmi per la vita
soffrendo perennemente di frustrazione sessuale, per una reale ed
incolmabile diversità. Credo, onestamente, che ci siano entrambe le
componenti.
In secondo luogo, il mio dramma sta nel volere (ma nel non riuscire a)
credere che, dopo il matrimonio, o comunque una volta cessata l'altalena
degli alti e bassi, del "ti amo" e del "ti lascio", le cose possano
cambiare; cosa che lei da sempre mi ripete.
Ora, non dubito dell'importanza che la stabilità ha per lei, e non dubito
quindi nemmeno che le cose possano cambiare in meglio, ma quel che mi chiedo
è se tutto ciò sia sufficiente per colmare le citate differenze. Per lei,
forse, cambiare le cose significa trattenersi meno, avere forse un po' più
iniziativa, non certo raggiungere quelle vette di spregiudicatezza, cui
conducono solo il rifiuto di NO aprioristici, la curiosità, la
disinibizione, il desiderio di sperimentare il nuovo, tutti sentimenti che
sento, e non a torto, solo miei.
Se così stanno le cose, cioè se non saranno mai soddisfatte le mie fantasie,
così come io le concepisco, la domanda che inevitabilmente segue è: "Posso
farne a meno per il resto della mia vita, senza che mi si contorcano le
budella ad ogni delusione, e senza rischiare di trovarmi a 40 anni a scopare
con la mia segretaria sulla scrivania dello studio o, peggio, a dilapidare
un patrimonio in prostitute?". Uno come me, può stare davvero con una come
lei?
A chiunque abbia un po' di buon senso viene spontaneo affermare che nella
coppia non c'è solo il sesso, anzi, molte sono le cose di gran lunga più
importanti. Condivido il principio ma mi pongo questo problema: se io amo il
teatro e lei no, per quanto sia più bello andarci con la persona che si ama,
ci posso sempre andare da solo; ma se io bramo il rapporto orale e lei no, e
io ne soffro un'immensa frustrazione, che cosa si fa? Non posso certo
"andarci" da solo! Segretaria? Prostituta? Masturbazione fino ad età
pensionabile? No grazie, non è la vita che voglio condurre!
Chiedo opinioni, sia ai signori che alle signore, su quanto scritto e,
soprattutto, su esperienze che abbiano vissuto in tal senso e sulla loro
felice od infelice conclusione. Su come i rapporti possano evolversi, le
persone cambiare, le perversioni diventare condivisibili da un lato e
rinunciabili dall'altro.
Sarò grato a chiunque vorrà rispondere alla presente non solo presso il NG,
ma anche, poichè non sono un frequentatore assiduo, direttamente al
sottoscritto all'indirizzo 
bat...@libero.it
.
Grazie.


Esperienza personale?
Presto detto.....ho avuto una storia con un ragazzo emozionante, fortissima.
Un rapporto estremamente intimo, in cui sentivo di potermi lasciare andare,
per la prima volta e sul serio...
E poi, siamo andati a letto....sigh...sigh....
E su quello non riuscivamo proprio a comunicare...è finita, perchè non me la
sono sentita di rinunciare a una parte importante di me, ad un ampio spazio
della mia comunicazione...
Ma ho anche una storia inversa alle spalle.....sesso mmmm.....solo che
mancava il resto.
Non sta in piedi neppure così.
Pazienza, e un po' di fortuna....io credo che esista la persona con cui
potersi esprimere, per come si è....
ciaociao
Myrna.

 Grazie.
Caro Raffo,
ho letto attentamente il tuo messagio, non solo trovandolo estremamente
interessante, ma anche e sopratutto riconoscendomi, pur parzialmente,
nella condizione che descrivi.
Non credo di essere nella posizione di dare una mia oracolistica risposta
ai tuoi dubbi, tuttavia mi sento di presentare, come tu hai fatto, la mia
attuale situazione. Se e' vero che leggere il tuo messaggio e' stato per me
significativo, spero possa essere vero anche il contrario.
Il confronto sa talvolta essere proficuo, si dice.
Con tre anni meno di te, mi trovo attualmente impegnato con una ragazza di
cui sono innamoratissimo e che rappresenta, da una stragrande maggioranza di
punti di vista, una vera e propria incarnazione dei miei (difficilissimi)
ideali sentimentali. Anche sessualmente, questa persona si e' dimostrata
piu' volte piu' che disposta a 'venirmi incontro', facendo davvero del suo
meglio per seguirmi e soddisfarmi anche nelle mie esigenze sessuali.
Un idillio?
Di certo, ma...
C'e' un ma.
Sono ormai conscio come nella mia psicologia, agnostica ed edonista,
convivavano due giustapposte visioni della sessualita'. No, che dico,
dell'estetica della sessualita'. Per un edonista relativista radicale senza
dio e senza dei come me, tutto e' estetica, e l'estetica e' tutto.
Nella mia mente.
Da un lato, c'e' un'estetica che questa mia fidanzata incarna e soddisfa
alla perfezione. Devozione, dolcezza, delicatezza, gentilezza. Dominazione,
anche. Prima psicologica, facilmente fisica. Apparteneza. E credo che gia'
questo sia abbastanza morboso.
Dall'altro lato, un lato purtroppo ancora mai praticamente sperimentato dal
sottoscritto, vive un mondo assai piu' morboso del primo, fatto di pulsioni
forti, prepotenti, spesso brevi, e di tutt'altro genere. Sesso per il sesso.
Dominazione catabolica. Logica del potere. Anche violenza. Disparati e
disperati feticismi.
Evidentemente, i due lati sono per lora intrinseca natura inconciliabili.
Semplicemente, i soggetti atti a soddisfare l'uno, non possono inquadrarsi
nell'altro. Chi appartiene ad un estetica e negato nell'altra.
Dunque cosa fare?
Con la mia fidanzata ho cosi' spesso l'impressione di aver trovato
l'introvabile, che quasi mi senso 'graziato dalla statistica'. In una di
quelle condizioni, insomma, che non si ripetono. Non si ripeteranno mai. E
per questo si vorrebbe protarle all'infinito.
Ma posso anche pensare a un'infinita frustrazione di un lato di me che temo
potra' solo alimentarsi nel silenzio?
Fino a esplodere?
Allora lasciarla seduta stante, abbandonando qualcosa che molto
probabilmente rimpiangero' per il resto della mia esistenza?
O ancora, vivere nella falsita', stanto con lei e nel contempo soddisfando
altrove cio' che lei non potrebbe mai fare?
A ben vedere, la mia condizione mi sembra anche piu' cronica della tua, caro
amico.
Io non posso trovare luogo per la rimozione del piu' problema. Tu si'.
Il luogo, evidentemente, potrebbe essere lei.
Questo dipende ovviamente dal tipo di rapporto, dialogo e conoscenza
reciproca che avete.
Sarebbe il vostro rapporto in grado si affrontare un discorso come quello
che hai proposto qui sul gruppo?
Sarebbe lei in grado di accettarne il significato nella sua tutto sommato
umile e veritiera semplicita', di percepirlo per quello che in effetti credo
che sia... ovvero il frutto del grande interesse che nutri nei suoi
riguardi?
Questo e' il punto, forse l'unico, a cui potrebbe essere rimessa la
soluzione dei tuoi problemi.
Dal canto mio, non posso che spronarti umilmente in questo senso. Nessuno
piu' di me puo' comprendere la profondita' del tuo dubbio. E pure
intravedere
 le difficulta' della possibilità di soluzione che io stesso
prospetto.Tuttavia la
soddisfazione a cui potrebbe portare un confronto DAVVERO fruttuso satrebbe
estrema, a mio modo di vedere. La soddisfazione totale. Quella vera, forse.
Per quanto mi concerne, poi, posso solo aggiungere che la disinibizione
dinamica e' assai piu' gradevole di quella statica. Almeno per me. :-)
Il resto sta a te, a lei, a voi.
Con i piu' sentiti auguri,
Hentai Senpai
P.S.
Credo le nostre visioni di vita e sessualita' siano abbastanza simili... mi
domando come tu faccia a stare accanto a una donna religiosa in fede
rivelata. Io credo non vi riuscirei mai.

rinunciabili dall'altro.
Questa poi è pura fantascienza...
KOALAte lo ripeto: mollala