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Titolo: Erezione assente

Mi è capitata una cosa insolita, che non mi era mai capitata prima e che ha
messo in crisi il rapporto appena nato con una persona che mi piaceva molto.
La faccio breve:
Lui mi bacia, mi abbraccia, mi tocca, sembra eccitato almeno quanto me, ma
non ha l'erezione.
Lui dice che è "colpa" mia, che sono bloccata e che non faccio la mia parte
(gliel'avrebbe detto il suo psicanalista junghiano da cui va da 7 anni).
Ho provato a dirgli che, per la mia esperienza, dal momento che lui si
avvicina a me e sembra eccitato, dovrebbe di fatto esserlo, già di suo. Che
io la "mia parte" la faccio pure, ma se non vedo segni "tangibili" del suo
desiderio (i.e.: l'erezione) certo un po' mi smonto.
Lui dice che non siamo tutti fatti uguali e che ho una conoscenza parziale e
incompleta della sessualità.
Io invece penso che ci siano segni oggettivamente riconosciuti di
eccitazione (cioè l'erezione), anche prima di un "intervento mirato"
dell'altra persona. Sbaglio?
Erezione che poi può incrementarsi o smaterializzarsi (per così dire!)
nell'ambito del rapporto,  per mille motivi, tra cui, perchè no, anche
l'imperizia del partner o la scarsa confidenza/conoscenza.
Fattostà che anche dopo un "intervento mirato", non si è mai verificata
un'erezione tale da permettere la penetrazione. E questo per le 4 o 5 volte
che ci siamo visti, in un ambiente sicuro, comodo e protetto, lontano da
sguardi indiscreti e senza nessuno che ci correva dietro.
E -sorprendentemente per me- lui è riuscito a venire, nonostante l'erezione
fosse assolutamente incompleta.
Insomma, non siamo mai andati oltre la masturbazione reciproca.
Lui mi "accusa" del fatto che per me è indispensabile essere penetrata, che
per lui prima ci si deve conoscere, che secondo lui si può stare dei mesi
senza "scopare", che per me i preliminari non contano, che io l'ho inibito
perchè la prima volta gli ho detto di no, e altre boiate del genere.
Io dico solo che è assurdo che "scopare", al giorno d'oggi, sia diventato
un'impresa!
A ciò si aggiunga che io ho 36 anni e lui 38.
Marlene

 (gliel'avrebbe detto il suo psicanalista junghiano da cui va da 7 anni).
Dichiarati dispiaciuta ed impotente (se non puoi fermarli, unisciti a loro;
se non puoi frenare, accelera), prometti di continuare ad amarlo per sempre
e spingilo nell'alcova del suo psicanalista (o della madre del suo
psicanalista, o della sorella).
"Lui" č "una cava di cazzate" (cit. Nicholas Cage a Matthew Modine in
Birdy), e il suo psicanalista ci sta diventando ricco ("non sia mai detto
che non mi approfitti di un imbecille" cit.: l'Ammazzavampiri).
In bocca al lupo per la ricerca - che ti consiglio - di frequentazioni piů
sane.
F.B.

 Marlene
Se lui ti ha davvero fatto dei discorsi del genere, lui mi sembra un po' 
"rincoglionito".
Sembra che cerchi i motivi delle vostre difficoltà in ragioni metafisiche 
che trascendono l'essere terreno, ma per dirla più terra terra a me sembra 
semplicemente che la vostra sia incompatibilità di caratteri.
Da come hai descritto la cosa ragionate in due modi completamente diversi, e 
incompatibili sotto certi aspetti. Imho dovreste riconsiderare bene il 
vostro rapporto e i desideri reciproci.
Padda 

 avvicina a me e sembra eccitato, dovrebbe di fatto esserlo, già di suo.
Allora... incominciamo con il dire una cosa: tu sei incazzata profondamente
con lui.
Da quello che scrivi trasparisce una rabbia profonda accumulata nei
confronti di questa persona, e questo di certo non aiuta l'oggettività
nell'analisi delle cose ed è la cosa forse più importante da considerare,
ovvero le dinamiche che si sono create tra voi indipendentemente dal
"problema" erezione o meno.
Incomincio dicendoti, da uomo, che lui ha ragione quando dice che non
necessariamente deve arrivare con una erezione già bella che pronta e che
quello è IL segno del desiderio che prova per te.
I meccanismi dell'erezione sono tanti e sono complessi e se hanno origine
emotiva è altrettanto vero che hanno sviluppo fisico, basta ad esempio che
un soggetto abbia una quantità maggiore o minore di determinati ormoni, ed
ecco che avrà erezioni frequenti e piene al minimo stimolo mentre un altro
potrà essere coinvolto e aver voglia di fare l'amore con te ma necessitare
ugualmente di una che ci metta le mani per bene prima di ottenere
un'erezione. Se non capiamo questo fatto finiamo per confondere l'amore con
il testosterone.
Non c'è cosa peggiore, poi per un uomo che sta a letto con te, quello di
ritrovarsi davanti a te, con il coso moscio e tu che lo guardi senza
sapere cosa fare e senza nulla fare, è invece cosa buona e giusta che la
donna (così come l'uomo) si adoperi il più presto possibile, per rompere la
tensione, a dare all'uomo (e ricevere dall'uomo) se non altro quel minimo di
preliminari per cui lei stessa si batte da decenni nei confronti dell'"uomo
insensibile e penetratore", con la passione e l'ironia di cui è capace.
E' nota a tutti la solita vecchia storia della donna insoddisfatta dal
maschio che spoglia la donna e pretende di trovarla immediatamente
disponibile ad accettare la penetrazione, in realtà è lo stesso per l'uomo.
Se poi hai deciso che era il caso  di compiere quelli che tu hai definito
"interventi mirati" e lui non ha ugualmente raggiunto l'erezione (ma avuto
una eiaculazione) effettivamente quell'evento si può ricondurre ad una
situazione di disfunzione erettile, che tuttavia, da un punto di vista
medico si definisce non sul singolo episodio ma su periodi lunghi (tre
mesi) e va valutata per motivazioni fisiche e psicogene.
Il problema ormai, arrivati a quel punto è quello di capire cosa era
scattato nella psiche di quell'uomo, il fatto di aver parlato fino a quel
momento della sua erezione mancata potrebbe essere già un motivo sufficiente
per generargli un'ansia tale da non riuscire più ad avere un'erezione,
questo senza entrare nel merito della "qualità" dei tuoi interventi, che
comunque potrebbe avere una sua importanza (se la situazione è critica è
importante una donna che sappia cosa fare, sia a livello materiale sia a
livello psicologico, saper intrigare l'uomo, saperlo guardare, sapergli
parlare)... del resto è del tutto uguale che per un uomo nei confronti di
una donna.
Ora... detto tutto questo, come ho anticipato all'inizio la cosa più
importante di tutta questa storia non è l'erezione o la qualità dei
preliminari che puoi avergli fatto, ma le dinamiche di coppia che si sono
generate tra di voi.
Tra di voi si sono verificati dei problemi a dire la verità piuttosto
comuni, e per nulla gravissimi, eppure questi sono bastati a  rompere una
storia, che evidentemente non era destinata ad andare avanti.
Lui che ti "accusa", tu che ti senti "accusata", tu che consideri "boiate"
le cose che lui può aver provato, lui che ha bisogno dello psicologo da
sette anni per gestire, a 38 anni, un rapporto di coppia, insomma... voi,
che alla prima, tutto sommato banale, difficoltà di un rapporto di coppia
invece di farvi due risate, qualche coccola, sdrammatizzare e soprattutto
dialogare, pensate ad incolparvi a vicenda, la storia è finita, magari,
anzi, di certo, vi lascerà qualcosa per il futuro... in bocca al lupo!!!
^_____^

 (gliel'avrebbe detto il suo psicanalista junghiano da cui va da 7 anni).
  Non per essere cattivo, ma uno che và da 7 anni dallo psicanalista, 
qualche "problemino" mi sà che lo tiene. Le cose che hai scritto, mi 
sembrano tanto un cumulo di cazzate che ti ha raccontato il tizio per 
giustificare la sua semi-impotenza.
Hai 38 anni, e le donne di ques'età ben messe attirano molto quindi, ti 
consiglierei di trovartene uno migliore.
Saluti

 Marlene
Dipende da quello che provi per la persona con cui stai... ognuno ha i suoi 
tempi,se poi leggi il mio precedente post lo capisci,in ogni caso noi 
abbiamo cominciato ad andare da una sessuologa,per capire cosa ci sia 
dietro,in ogni caso da quello che sento molti uomini cominciano intorno ai 
38/40 anni ad avere problemi erettili.
Fammi sapere.
Nottambula

In bocca al lupo per la ricerca - che ti consiglio - di frequentazioni più
sane.
F.B.
....
Ti ringrazio, F.B., è quello che mi hanno detto anche le mie amiche, ma a
quanto pare la nostra non è la verità vera, oggettiva. Vatti a leggere la
risposta di Grande Pino.
Io non so più che pensare, però è utilissima per me questa discussione,
questo confronto, questo scambio di esperienze.
E' chiaro che al "ragazzo" ci tengo, e che merita, è profondo e cerebrale,
come piace a me. Sennò sarei già andata oltre. Ma forse, per quello che è
successo e la mia "cecità", non mi vuole più lui.

a me sembra
semplicemente che la vostra sia incompatibilità di caratteri.
Vero, negli ultimi tempi discutevamo sloamente, ma è chiaro che erano solo
pretesti per sfogare altro tipo di frustrazioni (questo lo ha riconosciuto
anche lui).
Comunque sono molto curiosa di leggere altri interventi, per acquisire altre
esperienze e conoscenze.
Grazie anticipate,
Marlene

 insomma... voi,
che alla prima, tutto sommato banale, difficoltà di un rapporto di coppia
invece di farvi due risate, qualche coccola, sdrammatizzare
....
"Tutto sommato banale"???  "Due risate/qualche coccola"???!
Vedi, il fatto (grave) è che quando è successo, o meglio, quando NON E'
successo, io ero un po' restia a parlarne, perchè temevo di ferirlo (perchè
ritenevo che avesse un problema, e -a quanto tu mi dici- non è così). Se lui
mi avesse detto: "Vedi, io ho un problema, a volte fatico ad avere
l'erezione. Non è che non ti desidero, ho solo bisogno di un po' più di
tempo e complicità", io mi sarei " fatta in quattro (tu sicuramente avrai
sentito parlare della "sindrome della crocerossina" che abbiamo noi donne!).
Ma invece il discorso lui lo ha affrontato dicendo: "Ti rendi conto che sei
bloccata?"
E' chiaro che a quel punto io ho "sbroccato".
Però a questo punto ti chiedo ancora una cosa.
Le hai lette le risposte di F.B. e Padda (donne, immagino), nonchè quella di
Luigi Papino?
Perchè anche loro la pensano come me?
Ti ringrazio davvero per il tuo intervento,
Marlene

 che sei bloccata?"
Un classico: ribalta la situazione scaricando la responsabilità su di te :(
Comunque, per dargli ancora una chance, mi sembra sia stato considerato
solo il lato psicologico della faccenda, e se fosse un problema puramente
fisico? Ci sono malattie (tipo il diabete) che a volte comportano
disfunzioni di questo tipo, bisognerebbe sapere se lui masturbandosi riesce
ad ottenere un'erezione "normale".
In bocca al lupo
J:S:

 Marlene
Secondo me dovresti guardarti dentro, rivedere il tuo rapporto, e cercare 
davvero chi o cosa non ha funzionato. Al di là dell'erezione del tuo 
ragazzo, non pensi ci siano stati altri motivi di insoddisfazione da parte 
di entrambi?
PAdda 

 Ti ringrazio davvero per il tuo intervento,
E di che ;-) In bocca al lupo e stai serena

 J:S:
Infatti. Una percentuale rilevante di uomini soffre di impotenza
puramente organica. Tutti gli studi recenti concordano che almeno
l'80% dei casi di impotenza sono attribuibili a cause organiche . Deve
fare l'eco colorpowerdoppler: se gli trovano una fuga venosa o tracce
di fibrosi nei corpi cavernosi e nella tunica albuginea ,questo č il
motivo per cui non ha l'erezione.
In questo caso, a meno di non essere disposta ad avere a che fare con
iniezioni, pillole e poi un impianto ( perchč spesso questi problemi
non sono veramente curabili), dovresti riconsiderare il rapporto.
Quindi come primo passo, andare da un andrologo e fare l'ecodoppler .

bisognerebbe sapere se lui masturbandosi riesce
ad ottenere un'erezione "normale".
In bocca al lupo
....
Infatti. Anch'io vorrei saperlo, ma non so come fare a chiederglielo. Non
posso fargli una domanda così esplicita. E poi magari lui pensa che quella
che ha avuto con me in 2 occasioni e che gli ha permesso di venire E'
un'erezione normale.

 quanto pare la nostra non è la verità vera, oggettiva.
Prego.
Andando per il sottile, non esiste per questo la verità oggettiva, visto che
si parla di un soggetto :)
Ciononostante, l'impegno nel trovare giustificazioni aliene a problemi
personali, ancorchè perfettamente comprensibile (è di grande sollievo
trovare argomenti per liberarsi dai sensi di colpa), non è pratica
onorevole. Dopotutto un sacco di scoppiati ti diranno che anche per loro la
colpa è della società, del sistema.
In effetti non credo proprio che io riuscirei a risolvere un mio problema
semplicemente scoprendo (o deducendo) che la colpa di esso va cercata fuori
di me. Anche il famoso aforisma di JFK sottintendeva qualcosa del genere.
L'approccio vincente è "cosa posso fare io per risolvere il mio problema",
poco importa se  - "obiettivamente" - le cause del *mio* problema si trovano
fuori o dentro di me.
E' per questo che ti consiglio frequentazioni più sane.
Rimango dell'idea che "lui" sia ben addentro al vortice onanistico di certa
psicoanalisi mal condotta (hai mai notato - con fastidio - i termini con cui
parlano di "questioni metafisiche" tutti coloro che hanno avuto la ventura
di confabulare a pagamento con uno psicoterapeuta?).
A questo si aggiunga che non è proprio il caso, alla sua età, di "riempirsi
la testa e la bocca" (cit. privata) di spiegazioni, crogiolandosi nei propri
problemi ed adombrandone (visto che non siamo isole) la vita dei nostri
"cari". Direi che è anzi una bella vergogna: quella di essere diventati
uomini senza avere sviluppato l'onestà intellettuale.
Un conto è avere dei problemi, riconoscerli come tali ed appellarsi alla
pazienza dei nostri intimi; un altro comportarsi come "lui".
Di nuovo in bocca al lupo,
F.B.

 iniziale)
Mi sembra più che evidente il fatto che lui neghi una difficolta,
scaricando su di te la responsabilità delle cose.
Sono convinto che proseguendo su questa strada non
si vada da nessuna parte: senza mettersi in gioco veramente
non si costruisce un rapprorto.
Del resto comprendo bene l'amarezza nel sentirti indicata come
la causa di mali che, CON OGNI PROBABILITA', sono iniziati ben
prima del vostro incontro (non mi sembra un caso che la persona
abbia avuto la necessità di un supporto psicologico piuttosto
importante...).
Forse ci potrebbe essere un risentimento o una aspettativa
esagerata nei confronti della "donna" in generale,
di cui tu rischi di essere il parafulmine momentaneo...
Quando si è in un vicolo cieco bisogna cambiare strada:
io chiedere chiarezza e disponibilità a parlarne da parte sua.
Se il suo atteggiamento è una difesa, una richiesta di aiuto,
un modo per non sentirsi schiacciato da una difficoltà e se a lui
ci tieni veramente potrebbe valer la pena di andare più a fondo
nel vostro rapporto.
Se non è disposto ad ammettere che è necessario superare
una sua difficoltà, se non sei disposta tu ad avere un rapporto
un pochino complicato... forse non è il momento giusto
per cominciare una storia.
In ogni caso di fronte ad un problema di tipo psicologico non
devi farti schiacciare dai ricatti morali e dalle sue pressioni:
ci rischi seriamente della tua salute.
Il dovere di rispetto per se stessi è un dovere prioritario.
In ogni caso in bocca al lupo.
Con simpatia.
Stanley Rubik
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

> Il dovere di rispetto per se stessi è un dovere prioritario.
Stanley, questa è una grande verità che dovremmo ricordare sempre :)
J:S:

 F.B.
in fine vorrei notare come quello che potrebbe (ma anche no) essere un
problema organico/psicologico possa far crollare come un castello di
carte quell'idea tanto declamata che è l'Amore. Chissà come fanno quei
tanti partner di persone disabili, tetraplegici, distonici, ecc.,
forse è una questione non organica ma di statura "spirituale"?

 tanti partner di persone disabili, tetraplegici, distonici, ecc.,
Ahem: l'antipatia che mi genera il "lui" non deriva affatto dai suoi
problemi, ma dal modo con cui pare affrontarli (recriminando, addossando
altrove le responsabilità, aspettandosi da altrove le soluzioni).
Posso aver capito male il post di marleeneck come tu hai capito male il mio.
Spero però di essermi chiarito almeno un pò, almeno con te.
F.B.

 un fenomeno puramente organico o no, tutte cazzate vero?
Sono cose importantissime, ma devono portarci a
un maggiore (e migliore) rapporto con la realta,
altrimenti sono solo inutili divagazioni astratte.
Non c'è nessun problema umano che non abbia la dignità
di confrontarsi queste domande.
Con simpatia


 ha scritto nel messaggio 
news:qA_2e.18997$IN.4...@twister2.libero.it...
hai provato con la fellatio? pare che con questa pratica anche il più spento 
dei membri rinsavisca in maniera quantomeno miracolosa.......