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Titolo: credo di aver bisogno di voi

Ciao a tutti!
Sono nuova, è la prima volta che accedo a questo NG e soprattutto è la prima
volta che mi rivolgo a internet per cercare di risolvere i miei
problemi...ma qualcosa devo fare, devo raccontare a qualcuno, qualcuno che
mi possa capire, non posso continuare a tenermi tutto dentro!
Ho quasi 22 anni e da sei mangio e vomito. A dieci anni ero una bimba un pò
paffutella ma stavo bene, non mi disperavo, la mia vita era ugualmente
felice, i problemi sono arrivati un pò più in là, verso i 13 anni, quando mi
resi conto che nessun ragazzo mi guardava, ma i ragazzi non erano ancora al
centro della mia vita, ma a 15 anni, dopo essere stata perdutamente
innamorata, abbandonata e presa in giro, mi sono sentita morire, decisi che
io ero sbagliata, che il mio corpo era sbagliato e quindi dovevo punirmi e
contemporaneamente cambiare per diventare bella e far vedere a quel ragazzo
cosa si era perso!
Ma ora...quel ragazzo è sepolto nel cuore e nei ricordi, dopo di lui c'è
stato un altro ragazzo, eccezionale, unico, che per 5 anni mi è stato
vicino, mi ha capita...ma eravamo tutti e due troppo giovani, fra noi ormai
c'era rimasta solo amicizia e così ci siamo lasciati. Ora sto vivendo una
bellissima storia d'amore di quelle che ti fanno salire il cuore in gola, di
quelle che vedi solo nei film: sono innamorata e la cosa più bella è che so
che anche lui è innamorato!...E allora perchè mi ritrovo ogni giorno, anche
più volte al giorno appoggiata a quel water a piangere e a disperarmi? Il
primo mese è stato facile dimagrire, vedevo il mio corpo trasformarsi così
velocemente che ero presa da un'esaltazione indescrivibile: improvvisamente
mi sentivo a posto con il mondo intero, felice di vivere e piena di nuovi
entusiasmi. Non avevo intenzione di smettere quella che era la soluzione
magica di ogni problema...Ed eccomi qui, sono riuscita a dimagrire, ho perso
quasi 20 chili...ora sono normale: 1,65 cm per 50 chili...ma non va bene lo
stesso! Non mi piaccio, non mi accetto e non è solo una questione di peso,
forse quello è l'ultimo problema...
Sto male, soprattutto perchè mi faccio schifo per quello che faccio, non ne
posso più di vomitare così con il cibo tutta la mia vita, eppure è un
qualcosa di irrazionale, impulsivo...a volte credo di essere pazza, è come
se fossi una drogata: so che fa male, so che non lo devo fare eppure non
posso farne a meno! Quante volte mi sveglio la mattina con mille buoni
propositi e poi...
Sono perennemente a dieta, vedo nel cibo il mio peggior nemico ma è a lui
che mi rivolgo quando rimango sola in casa e nessuno può vedere...mangio,
mangio e mangio, di tutto, dolce, salato, caldo, freddo e poi tanta
acqua...e di corsa in bagno...poi piango, rimango distrutta perchè dopo sei
anni è sempre più difficile, è sempre più doloroso e così mi riprometto che
quella è stata l'ultima volta! Ma sono una terribile bugiarda perchè poi
dopo neanche un'ora sono perfettamente capace di rimettermi nella stessa
identica situazione! Guardo le mie mani...la mano destra è tutta segnata,
screpolata e sulle nocche qualche callo...i miei denti si ingialliscono...
la gola mi fa spesso male, le ghiandole salivari spesso sono gonfie e poi
soffro di nausee, acidità di stomaco...ho paura, a volte ho paura che morirò
così o che forse mi verrà un male incurabile allo stomaco, per colpa di
questo mio stupido comportamento...eppure...PERCHE'? Dentro di me sento
questo vuoto incolmabile, che cerco di riempire con il cibo ma che so che
non servirà a nulla perchè in realtà è tutto nella mia testa!
Non so neanche io cosa ho voluto scrivere, credo che tutto questo, anche se
è così tanto lungo, non rappresenti neppure un quarto di quello che avrei
voluto esprimere è solo che è talmente difficile parlare di questo, di
questo terribile segreto che giorno dopo giorno mi sta logorando...
Sara

 wrote in message
rJgI4.107373$pn3.1...@news.infostrada.it...

Ciao,
mi ha colpito la tua storia perchè la trovo incredibilmente simile alla mia,
sia per il fatto che da piccola eri paffutella ma felice, sia per il ragazzo
adorabile che hai, perfino il nome abbiamo in comune. Io non so darti una
soluzione per i tuoi problemi......non l'ho trovata neppure io finora, ma ho
trovato consolazione nelle tue parole, poiché anch'io ultimamente cominciavo
a credere di essere pazza per continuare nei miei comportamenti compulsivi
nonostante la mia vita non sia in fondo così male, o almeno non peggiore
rispetto a quella di tante altre persone che conosco...Spero però un giorno
di riuscire ad uscirne, spero che ne usciremo tutte e due.
Forza che non sei sola,
un bacio,
Sara

 non servirà a nulla perchè in realtà è tutto nella mia testa!
Ho citato le parti che mi sembrano più emblematiche, ma vorrei rispondere
"in blocco" e non pezzo per pezzo. Il mio parere sulla questione è risaputo,
se hai letto i vecchi messaggi rischio di ripeterti cose ormai considerabili
"banali" da qualsiasi frequentatore abituale di questo NG.
Dici "come se fossi una drogata", e mi viene in mente una cosa che forse ho
già raccontato: ho sentito parlare di una persona che in passato assumeva
droghe (cocaina, mi pare), e successivamente ha sofferto di vomiting.
Ebbene, a un certo punto, per risolvere il problema del vomito ha cercato di
tornare alla cocaina, ma senza risultato, perché il vomito le "piaceva di
più".
A parte tutto, la sofferenza che segue l'atto del vomitare ed i sensi di
colpa che ne derivano, spesso non permettono di rendersi conto di come
l'atto del vomitare sia in molti casi associato a qualcosa di individuabile
come un "piacere": è associato ad una attesa a volte spasmodica, no? E c'è
una tensione che cresce, cresce e si sfoga nell'atto del vomitare, che è
come una esplosione, come un (((orgasmo))), qualcosa a cui, comunque, sono
associate sensazioni fortissime, a cui non si riesce a rinunciare
(soprattutto cercando di opporsi, cercando di astenersi dal vomitare,
cercando di trattenersi). Da quello che scrivi sembri dirti: "i motivi per
cui ho cominciato a vomitare sono chiarissimi, ed è altrettanto chiaro che
ora gli stessi motivi non esistono più: sono innamorata, mi ama, perché
continuo a vomitare?".
Come ho detto spesso, non credo che l'effetto delle condizioni iniziali,
delle cause scatenanti, sia preponderante, per la persistenza del vomiting,
che anzi si alimenta principalmente per le caratteristiche di piacevolezza
che assume dopo che è diventato un rito abituale. Questa cosa sarà strana,
ma è a suo modo utile: ha permesso a qualcuno di progettare un modello di
intervento estremamente rapido (rispetto alla media degli interventi: ci
vuole comunque qualche mese) ed efficiente (le percentuali di successo
sfiorano ormai il 90%, credo).
Nel tuo caso mi sembra che tu sia già a metà dell'opera: sei innamorata,
combattiva e piena di energie e voglia di attaccare il problema: non sempre
è così. Il mio consiglio è di farti vedere da uno specialista che attacchi
direttamente il problema, senza stare a partire con lunghe, costosissime ed
inutili indagini sul tuo passato che, oltre ad essere del tutto infruttuose,
allungherebbero solo il periodo che ancora deve passare prima che tu possa
goderti pienamente la tua vita ed il tuo nuovo rapporto sentimentale.
In bocca al lupo,
Davide.

più volte al giorno appoggiata a quel water a piangere e a disperarmi?
L'amore di un ragazzo non mi e' mai bastato per farmi sentire bene. Ho avuto
diverse storie, una delle quali molto importante, durata diversi anni, e
pensa che non ho mai avuto il coraggio di raccontare a questo ragazzo tutto
quello che mi capitava. Forse perche' intuivo che anche lui aveva questo
tipo di problemi (ingrassava e dimagriva a una velocita' incredibile), era
come se tutti e due sapessimo, ma nessuno osava fare o dire qualcosa (dire
all'altro e' come dire a se stessi, e io facevo molta fatica a pensare che
c'era qualcosa che non andava).
Il mio attuale compagno sa di tutti i miei problemi, e vedo che ogni tanto
si aspetta che il suo amore sia terapeutico, che il suo amore possa curarmi,
che la sua vicinanza mi impedisca di abbuffarmi, di avere angosce, di avere
incubi.......Non e' cosi' semplice, purtroppo....
A presto,
Maya

 dei lavori nelle scuole?
Uhm... c'è chi dice che la prevenzione nelle scuole è un'ottima fonte di
lavoro, per gli psicologi che si occupano di disturbi alimentari, perché
prima pigliano i soldi della prevenzione, poi prendono quelli dei pazienti
che vanno da loro in cura dopo aver cominciato a digiunare e a vomitare
avendo avuto lo spunto nelle conferenze di prevenzione seguite a scuola... A
parte tutto, con la prevenzione bisogna stare bene attenti a non creare
problemi, invece di prevenirli.

 più volte al giorno appoggiata a quel water a piangere e a disperarmi? 
Quando mi ci ritrovo io, le cerco tutte le scuse... e poi cerco di capire 
perche' devo sfogarmi cosi', perche' mai dovrei punirmi, ammesso che 
abbia fatto qualcosa.. ma alcune volte e' semplicemente per perdere il 
contatto con il mondo. Non so se e' affezione al sintomo (dipendenza?), o 
se ancora fuggo da qualcosa che e' talmente radicato in me che non riesco 
neanche piu' a distinguerlo come evento o serie di eventi.
E in questa grande confusione che mi porto dentro, come posso capire a 
cosa appigliarmi per uscirne? Per il momento si va avanti cosi', tentando 
di capire cosa c'e' dentro e fuori di me, con le stimmate che sara ha 
descritto.
natascia

piů volte al giorno appoggiata a quel water a piangere e a disperarmi?
taglio
Ma non č che temo che, se ingrassi, ti lasci anche lui? Perché credi che
questo ragazzo sia innamorato di te? Perché hai un bel corpo o perché hai
una bella anima?
:-)
Ciao
Annalisa

Annalisa <annal...@NOSPAMtiscalinet.it> wrote in message
8d03vv$al3$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Bč, che dire? Sei stata un pň dura con le tue parole ma ...sě, č vero,
sicuramente io ho paura di ringrassare, tornare quella che ero e quindi
perdere tutto nuovamente! Ma non č solo per questo che continuo a fare ciň
che faccio e soprattutto credimi se ti dico che probabilmente č vero che
posso piacere fisicamente e che quindi il mio ragazzo puň essere innamorato
anche perchč ho un bel corpo (come del resto io sono innamorata di lui
perchč mi piace anche fisicamente...se non ci piacessimo sarebbe la fine no?
L'attrazione in un rapporto non č tutto, ma č importante e poi, come si
dice: non č bello ciň che č bello ma č bello ciň che piace!...io per lui
sono stupenda come lo č lui per me, ma non č detto che anche gli altri ci
vedano cosě...) ma ancora ho una parte di me che si vuole bene, che cerca di
volersi bene e quindi, siccome non sono proprio una persona inetta,
arida...penso che possa essere innamorato anche della mia anima!

avendo avuto lo spunto nelle conferenze di prevenzione seguite a scuola...
Al di la' dei commenti, quindi si fanno delle conferenze nelle scuole? Con
gli studenti o anche con i genitori?
C'e' qualche professore che se la sente di raccontare l'esperienza?
Maya

perdere tutto nuovamente! *
credo ti debba far ripensare un poco a quell'antico rapporto, per rivederlo
anche alla luce di questo. Siccome a suo tempo mi capitò la stessa cosa, con
bulimia annessa etc etc, mooooolti anni dopo ho finalmente capito che il
rapporto non poteva funzionare non perché io fossi pienotta e sgradevole (ed
in realtà lui non era certo bello, anzi ora posso dire che tra i due forse
la peggiore non ero io), ma perché eravamo totalmente Agli antipodi sotto
numerosi punti di vista. Solo che lui sapeva cosa voleva ed io no! Se io
avessi saputo cosa volevo, avrei capito che non volevo lui, ma stavo con lui
perché impersonava qualcosa ai miei occhi. Nel mio caso, lo vedevo come un
leader grazie al quale potevo soddisfare il mio desiderio di emergere
rispetto ad altri (e soprattutto ad altre). Bella cosa contorta, vero? Bene,
capita questa ed alcune altre cose la bulimia è sparita per incanto.
Spero tu non ti sia offesa troppo con me!
Cari saluti
Annalisa


No, tranquilla, non mi ero offesa...anche perchи, appunto, un pт avevi
ragione e poi...anche le provocazioni servono nella vita no?!
Ciao
Sara


Eheh la Roby ne ha appena fatta una, oltretutto "comparativa": c'era lei,
c'era una rappresentante di "overeaters anonymous" e un terzo che non
ricordo (forse uno psichiatra o uno psicologo comportamentista). C'era un
paio di cose che volevo scrivere, soprattutto dopo aver sentito il suo
racconto, uno di questi giorni me lo faccio ripetere e ve lo mando.

 piů volte al giorno appoggiata a quel water a piangere e a disperarmi?


Ciao,
ci sono due cose che secondo me possono aiutarti.
La prima è, se non lo hai già fatto, di consultarti con uno psicologo
specialista in questo genere di disturbi,
la seconda che considero anche più importante è di avere maggiore fiducia in te
stessa, di imparare ad accettarti ed ad amarti per quello che sei. Da quello che
scrivi, denoto che tu stessa hai capito che il problema non è il tuo corpo ma la
tua mente, nel senso di come tu e soltanto tu vedi te stessa.
Riscopri te stessa, sono sicuro che c'è tanto da tirar fuori e non lo hai mai
fatto...
So che in te c'è la forza per uscire anche da questo, come in ognuno di noi, ma
spesso non ce ne rendiamo conto.
Goccia a goccia puoi riempire un oceano e nemmeno in tanto tempo sai :)
Così giorno per giorno puoi scoprire te stessa, amarti e rinascere a nuova vita
Per qualsiasi cosa puoi scrivermi...
Con affetto
Starman
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