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Titolo: Per uomini traditori e per le loro amanti.

Riflessione della sera.
Credo di essere una persona che sa essere molto dolce a quattr'occhi. Dolce 
e accogliente.
Mi è capitato due volte di frequentare per molti mesi due uomini sposati 
(uno per volta, s'intende).
Durante questo periodo non ho mai voluto sapere nulla della loro vita 
familiare, ricevere nè fare promesse. L'argomento era semplicemente evitato. 
Evitavo anche di fare telefonate, di invitarli in luoghi pubblici, aspettavo 
fossero loro a farsi vivi. Solo quando ricevevo un sms lo prendevo come 
un'ok per rispondere. In giro (vivo in una città piccola), li salutavo come 
conoscenti. In privato però ero affettuosa. Insomma credevo fosse 
l'atteggiamento più desiderabile per un uomo fedifrago. Entrambe le storie 
sono durate mesi. La prima si è esaurita con il suo progressivo distaccarsi 
e mantengo ancora un rapporto ottimo. Anzi, capita che qualche volta lo 
prendiamo un caffè in pubblico, adesso...
Ora qualche dubbio ce l'ho. La seconda volta è finita in modo traumatico con 
lui che è ritornato con la sua amante precedente, con cui invece lo si 
vedeva in giro. Con lei, a differenza che con me, anche ora si vedono al bar 
o al ristorante. Lei gli telefona e lo invita "fuori", non solo a casa sua 
come facevo io. Qualche giorno prima di andarsene, lui si è lamentato del 
fatto di dover sempre essere lui a cercarmi. Ha preferito quella più 
impegnativa, in una parola, quasi come se con lei volesse costruire una 
sorta di relazione anche sociale.
Anche il primo aveva avuto una storia precedente durara anni con una ragazza 
con cui si vedeva in giro.
Allora, chiedo agli uomini traditori, non è un comportamento più sicuro per 
voi quello come il mio? Ho forse sbagliato?
Alle donne amanti di uomini traditori: che pensate in proposito?
Grazie 

 Grazie
Prego
-- 
"Un uomo libero è sempre adatto per
  una donna libera, basta che ci sia amore"
tonsilla 


Traduci in inglese per rispondermi.

sorta di relazione anche sociale.
Di cosa ti stupisci?? Magari con l'amante attuale č piů coinvolto
sentimentalmente... o forse č una persona che necessita di
coinvolgimento e contatto anche con un'amante.
Sinceramente non ci vedo niente di troppo strano.
-- 
Tommaso
Difensore della Certezza Prematurata

 sicuro per voi quello come il mio? Ho forse sbagliato?
Ma davvero pensi che sia stato il tuo comportamento - molto educatamente 
riservato - a determinare il loro allontanamento ????
Se vai con uomini sposati devi mettere in conto che - a meno di disastrosa 
situazione famigliare da cui vogliono fuggire - vengano con te per 
divertirsi per un po', e poi tornare a canossa o cercarsi polpa fresca.
Se frequenti persone impegnate non fare progetti. E' il solito auto-inganno 
femminile.
Leggevo ultimamente alcuni bellissimi testi di evolutionary psychology (di 
cui appena ho tempo faro' un bel riassunto e lo postero' qui perché e' 
interessantissimo) e tutto trova conferma. Persino alcuni tipi di uccelli 
femmina di speci quasi-monogame, quando hanno avventure scelgono sempre 
uccelli maschi accoppiati, e mai i singoli.
Il fatto di essere pre-scelti garantisce sul loro reproductive value.
Insomma, a scopare son sempre gli stessi.
Io stesso - e molti altri uomini che ho conosciuto - ho avuto L'INCREDIBILE 
esperienza. Quando convivevo con la mia compagna avevo donne a iosa che ci 
provavano con me.
Quando torni single, nada.
La cosa curiosa è che al tempo - e con fatica visto le splendide 
tentazioni - rimasi volutamente fedele. Pensavo che questo fosse peraltro 
apprezzato dalle donne stesse. Ero come l'arma dei carabinieri - sempre 
fidelis.
Sbagliavo invece.
Le donne non lo meritano.
E neanche gli uomini.
L'isituto matrimoniale è un'ipocrisia.
Se mi rimettessi in coppia potrei solo accettare una cosa aperta, come 
quella di Fante per esempio, che ammiro molto e stimo.

 davanti a tutti.
Cioè lui era lì ad aspettare la prima delle sue amanti che gli facesse la 
proposta di "ufficializzare" ? La prima a fare l'offerta .... aggiudicato ?
LOL
Certo che siete di una ingenuità disarmante :-)) 

 Alle donne amanti di uomini traditori: che pensate in proposito?
A me sembra più un discorso di esigenze individuali: c'è quello a cui 
non frega nulla e c'è quello che invece tiene alla massima discrezione.
Le ragioni possono variare e non è detto che sia necessariamente la 
moglie quella da voler tenere all'oscuro.

Pecorella nera ha scritto:


Sono stata la "stronza" o la "l'altra" o tutt'e due....ma mai per il
puro trovarmi bene nel ruolo d'amante, sempre, le due volte capitatemi,
perchè "ci siamo cascati addosso", la prima molto più fisico, ero
molto giovane e ho anche combattuto coi preconcetti che ancora mi
assediavano, ho resistito ai suoi attacchi...ma eravamo già amanti nel
momento in cui ci hanno presentati, passione troppo stravolgente per
fingere che non ci fosse o per soffocarla, dato il rapporto di lavoro
appena iniziato e infatti dopo un mese di dribling l'ha avuta vinta e
tutto sommato è stato "un bene", perchè alla fine di tutto a tanti
anni di distanza e relazione conclusa ne abbiamo guadagnato una
complicità, che sarebbe stato un peccato nno vivere, perchè ci siamo
spalleggiati, ci siamo sorretti in maniera del tutto diversa nei
momenti difficili delle nostre vite, proprio in virtù di quella
passione che ci fece capitolare.....la seconda ancora più travolgente
perchè davvero per nulla voluta nè cercata, soltanto un disarmante
equilibrio di componenti dove l'attrazione fisica è "soltanto" uno di
quei componenti...un andare oltre davvero difficile da ignorare.
Ma in entrambe le esperienze, e nella seconda con una consapevolezza
ancora più radicata, il rispetto, per quanto può sembrare paradossale
il concetto di rispetto di un amante, è sempre stato il punto di
partenza. Perchè è vero che ci sta succedendo 'sta cosa e non
sappiamo bene cosa ne verrà fuori e cosa ne vorremo prendere o fare
perchè magari siamo ancora frastornati da questo improvviso viverci
senza preavviso ma è vero che le nostre rispettive vite sono fatte di
equilibri più o meno stabili che nno si meritano di essere sconvolti
drasticamente, o di esserlo da me che ne sono esterna. Quinndi non
conosco manco il nome della moglie, non esistono telefonate in presenza
uno dell'altro nè riferimenti nè tantomeno battute, io nno devo
sfilare l'uomo a nessuna, non è questo il mio scopo nè il mio
interesse perchè se "avessi potessi scegliere" non mi sarei innamorata
di lui data la situazione incagliata e ovvio non mi interessa di
creargli situazioni difficili, perchè è già difficile così.
Quando lui mi ha chiesto cosa avrebbe dovuto fare - in entrambe le
situazioni -  gli ho risposto che era una decisione solo sua perchè
non avrei mai voluto un domani che avesse solo il dubbio che la sua
scelta fosse stata "pilotata"da me e poi perchè qualsiasi mio commento
in merito sarebbe stato non imparziale perchè, ovvio che io conosco le
mie sensazioni ed intuisco le sue e so quale sarebbe la scelta giusta
per noi ma che non posso confrontare con la sua vita e mettere sul
piatto della bilancia, quindi mi manca una visione globale e corretta
della sua situazione per potermi esprimere....
Tutto questo perchè non si tratta di una relazione fine a se stessa,
ma del legame tra due perone che si trovano a mettere in discussione le
proprie vite e le scelte già fatte, dove esiste una volontà di
viversi, di esserci, di crescere insieme, quindi di cercarsi e di
studiare l'espediente - quello si che è distruttivo, rendersi conto
ogni volta che lo si fa di nascosto perchè diversamente non si può,
perchè non può esserci, a questo livello, la spontaneità di una
sorpresa - per viversi in maniera un pò più appagante e da entrambe
le parti.
Di essere l'amante da sfoggiare onestamente nno mi interessa e
pensandoci manco mi piacerebbe. Se si è amanti puramente di letto
poi...cazzo te ne deve fregare di farti vedere al bar o delle
telefonate?
Ci tieni a dimostrare che hai ingabellato un uomo sciocco che non
rispetta nè te nè la moglie e che tu o un'altra a sto punto è il
trofeo al quale tiene?
Sara&sara


Anch'io...razionalmente concordo con Fante...il dolore però non saprei
ancora come affrontarlo...Fante aiutami se ti va.

 Alle donne amanti di uomini traditori: che pensate in proposito?
Scusa in anticipo se ti rispondo con un altra domanda. Ma vorrei capire, 
č un caso che due volte hai deciso di legarti ad uomini sposati? Oppure... ?
-- 
Torquemada.
"Everything is possible if you wish hard enough."
James Matthew Barrie, Peter Pan

 L'isituto matrimoniale è un'ipocrisia.
il matrimonio è una convenzione sociale. punto.
per "metter su" famiglia ed avere dei figli non serve certo sposarsi.

 che pensate in proposito?
Credi che chi tradisce la moglie scelga le amanti per la loro 
affidabilita' ed accortezza? Beata ingenuita'...
-- 
Saluti sconsolati,
Arx

 quella di Fante per esempio, che ammiro molto e stimo.
Bene, datti da fare :-)
Ma non pensare che sia una strada in discesa.
Un conto è la razionalità, altro sono i "mostri" che aleggiano sempre
e
comunque in ognuno di noi (insicurezza, paura dell'abbandono, invidia,
senso
del possesso, egoismo e chi più ne ha più ne metta...), e che tutti
tendiamo
a nascondere, quanto a noi stessi, tanto più al/la partner.
--
Fantedifiori
Il mondo si divide in 2: quelli che lo fanno e quelli che invidiano
quelli 
che lo fanno.


Thread veramente moooolto interessante...perché me lo sono chiesto
anch'io:-)...e anche perché mi sono trovata in entrambi i ruoli.
Perň nel tuo caso la domanda č d'obbligo: tu che cosa volevi da questi
uomini? Cioč...tu chiedi se il tuo atteggiamento č stato sbagliato al fine
di....?
In pratica non ho capito bene se speravi che lasciassero le mogli e si
mettessero con te ufficialmente o se, semplicemente, avresti solo voluto
continuare ad essere la loro amante.
La prima volta che mi č successo, come ha detto bene Sara;-) "ci siamo
cascati addosso". Non lo so...era qualcosa di inevitabile, passione a prima
vista per entrambi.
Lui me l'ha detto subito che era impegnato (o meglio super-incasinato!): a
32 anni era giŕ divorziato, aveva una figlia di 4 anni, e conviveva con
un'altra. Che tradiva con me.
In queste cose ho sempre cercato di comportarmi come Sara o pecorella
nera....cioč anch'io non facevo domande...poca roba giusto per
regolarmi...rispetto, niente telefonate o cose che potessero creargli
casini.
Il fatto perň era che erano loro a fregarsene!
Il primo l'ho conosciuto sul lavoro e fin da subito lui non ha fatto nulla
per nascondere i suoi sentimenti.
Poi in  quel periodo viaggiavo per l'Italia e lui mi raggiungeva ovunque
anche solo per stare con me 2h. Una sera ha cenato con me, il mio capo e 3
colleghe...insomma proprio sfacciato...
Mi portava ovunque...sul lavoro, a serate mondane, mi ha presentato persino
la figlia e il padre! Tutte le persone sul lavoro sapevano di noi due....ero
ufficialmente "l'altra".
Il fatto č che io avevo 10 anni meno di lui e appena cominciata la storia mi
sentivo forte, ero presa dalla mia vita e pensavo di poter gestire la cosa.
All'inizio non sapevo cosa volevo, ma poi mi sono innamorata di lui e
ovviamente volevo che lasciasse la sua compagna. Ciononostante non ho mai
"chiesto", "fatto domande", o provocatogli casini. Ho sempre voluto un uomo
che mi scegliesse spontaneamente. Non costringo nessuno a fare nulla.
Mi ha amato molto, di questo sono sicura. Solo che i tempi tecnici per
sconvolgere di nuovo la sua vita e non farmi soffrire erano troppo lunghi.
Sapevo che prima o poi avrebbe lasciato la sua compagna...solo che io stavo
male...e lui stava male...cosě un giorno che era venuto a casa mia e c'era
anche mia sorella...da una disocrso č passato all'altro e si č ritrovato in
ginocchio a piangere sulle gambe di mia sorella per la nostra situazione...e
mi ha lasciata.
Ci siamo lasciati e ripresi mille volte, poi ho detto basta io.
Lui ha lasciato la sua compagna dopo 3 anni, quando io ormai ero fidanzata
con un bravo ragazzo...anche se in fondo continuavo ad amarlo...(prova ne č
che dopo un anno č finita anche con quel ragazzo).
A distanza di 11 anni ora lui convive con un'altra...con cui ha fatto un
figlio 3 anni fa. Piů o meno ha raggiunto un equilibrio...anche se mi ha
fatto intendere che č un rapporto "piů tiepido", forse piů maturo, di quello
che avevamo noi...Insomma...č un uomo passionale, ma la passione gli fa
combinare solo casini, e quindi ha preferito una situazione piů tranquilla.
Passato l'amore č rimasto un legame profondo. Ci sentiamo...ogni tanto
pranziamo insieme...ma lui per me c'č sempre. E' una di quelle persone che
posso chiamare alle 4 di notte se mi sentissi male.
L'ha giŕ fatto, lui per me c'č, il nostro amore si č trasformato.
Perň mi sono chiesta miliardi di volte perché un'altra...perché non io. Cioč
ora non lo amo piů, non lo vorrei nemmeno piů come fidanzato o marito, perň
lui č stato il mio primo grande amore, quello per cui ho sofferto come non
mai, e mi sono sempre chiesta se mi fossi comportata diversamente...se
l'avessi aspettato...se fossi riuscita a gestire la mia
sofferenza...boh...forse sono tutte ca**ate.
Invece di recente mi sono trovata nel ruolo di traditrice...ricordandomi di
quando ero l'amante, solo che non sapevo se il mio amante volesse quello che
io volevo quando ero nel suo ruolo.
E lui si comportava esattamente come facevo io...discreto, poche domande,
attenzione nell'uscire in luoghi pubblici...e io odiavo tutto ciň! Avrei
voluto che mi prendesse con passione e mi baciasse in mezzo alla
strada...avrei voluto sms appassionati...telefonate imbarazzanti! Sě, forse
avrei voluto essere beccata!
Inconsciamente avrei voluto essere beccata...che lui mi desse l'aut
aut...che manifestasse il suo amore con forza...!
Forse per risolvere una cosa incasinatissima con un gesto estremo.
Invece ho recuperato la ragione e deciso di sistemare le cose in modo lucido
e razionale....e l'ho lasciato...
Cavoli mi sono comportata come i miei uomini traditori!
Posso dirti il mio motivo...ma non so se č uguale a quello degli uomini
traditori: io l'ho lasciato perché la storia clandestina avrebbe segnato
ontologicamente un sentimento che sentivo nascere e crescere.
Cioč...per me poteva/potrebbe essere amore, una storia seria e concreta, e
coltivare questo sentimento all'interno di una storia clandestina mi
sembrava come mettere fondamenta d'argilla per la costruzione di un palazzo.
Dovevo prima sistemare la mia vita per poter tornare da lui....se ancora ci
sarŕ...
Forse l'errore č quello di nascondere i propri sentimenti per paura di
perdere, palesandoli, anche quel poco che ci viene concesso...e la flebile
speranza che un giorno saremo una coppia e non un trio.
In bocca al lupo!
V.
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"Qualsiasi cosa si dica delle delizie dell'adulterio, state certi che nella
stanza c'č sempre una terza persona che vi osserva"
(Erica Jong)

 che, statisticamente, garantisce le migliori cure parentali.
infatti.
bisogna rifondare la società. :o)
o meglio la mente delle persone.
bisogna mischiare le necessità sociali della mongamia con quelle
personali della poligamia.
e l'unico modo che vedo per risolvere la cosa è quello della
condivisione delle esperienze sessuali.
è ora di smetterla con quel modo egoistico di vedere le persone che
porta al tradimento.
imho. s'intende.

 ?
Questo no. Ma considerato che le cose andavano fino a due giorni prima 
davvero alla grande, mi chiedo se magari anche il fatto che il nostro 
rapporto non gli dava tutto quello che cercava può avergli fatto preferire 
l'altra. Dando per scontato che non è a mio avviso davvero innamorato nè di 
me nè di lei. 

 ha scritto nel messaggio 
news:6vbqq25hk6hna9ooh...@4ax.com...

Ci sono rimasta male, ma non m sorprendo. Solo che questa cosa mi ha fatto 
riflettere sui miei atteggiamenti e desideravo un'opinione da voi 
sull'aspetto di cui ho postato. 

 ha scritto nel messaggio 
news:5154gfF...@mid.individual.net...

Preciso che la moglie del secondo aveva scoperto la sua storia con quella di 
prima (quella tornata ora). 

 auto-inganno femminile.
Guarda che non era questo il punto. Quello che dici lo avevo messo in conto 
e non ho fatto progetti. Solo che a me dispiaceva poi quando li incontravo 
comportarmi come un'estranea. Mi sarebbe piaciuto telefonare, stare con loro 
insieme agli altri come hanno fatto queste altre due, non certo 
comportandomi come una che va a letto con loro, cioè non scoprendo le carte, 
ma comunque frequentandoli anche fuori dalla camera. Oppure chiamando per 
sapere come stanno, invitarli io. Insomma, io sono così ossessionata dalla 
paura di essere opprimente o rompiballe che mi chiedo se non eccedo magari 
nel comportamento opposto. Magari loro invece che vedermi solo come 
disponibile avrebbero voluto vedermi più attiva nel cercarli, più affettuosa 
in genere e non solo in casa.

 un caso che due volte hai deciso di legarti ad uomini sposati? Oppure... ?
La prima volta č capitato e io non pensavo mai che mi sarebbe potuto 
succedere.
La seconda volta č forse per statistica. Ho 38 anni e la maggior parte degli 
uomini che conosco piů vecchi di me (li preferisco) sono sposati.
Almeno io credo queste siano le ragioni. 

 telefonate?
Non era questo il punto, capisco nella foga di scrivere di non essermi 
espressa bene.
Non era questione di sfoggio, o di fare pubblicamente gli amanti. Era 
questione di impostare la relazione non solo come una serie di appuntamenti 
per andare a letto, ma anche come una cosa per prendere un cafffč, fare una 
cena, fare telefonate per dire come stai, mi manchi.
Tutto qui. Sempre senza esibizioni. Insomma entrare in un locale, vederlo e 
fare a finta di non conoscerci non mi piaceva, mi dava ansia. Perň lo 
facevamo e avevo impostato io la cosa in questo modo. 


Beh, in effetti ho avuto una sera una ricaduta con il primo mentre 
frequentavo il secondo... 


No, vero? 

 continuare ad essere la loro amante.
Solo continuare ad essere la loro amante. Non so se troverò l'uomo della mia 
vita, ma certo non vorrei uno che tradisce serialmente con storie lunghette. 
Anche quelle con me sono state comunque lunghe, di molti mesi entrambe.

 quella di Fante per esempio, che ammiro molto e stimo.
Bene, datti da fare :-)


 ancora come affrontarlo...Fante aiutami se ti va.
Immàginati (o guarda) il il tuo uomo fare l'amore con un'altra donna e 
godere.
Poi chiediti il perchè ti dovrebbe dare fastidio il fatto che una persona 
che ami stia godendo (a prescindere dalla persona con cui sta godendo).
E se non trovi la risposta, te la do io: perchè in verità non ami quella 
persona per quello che è, ma solo per quello che ti dà e/o per quello che 
potrebbe continuare a darti.
Non è vero amore.
E' egoismo.
Legittimo finchè si vuole, ma sempre egoismo.
Allora, o impari a non mascherare il tuo egoismo con la parola amore (e 
accetti, quindi, di vivere nell'egoismo "reciproco"), o impari ad amare sul 
serio.
P.S.: non ci si arriva dall'oggi al domani; e la strada non è affatto in 
discesa, non foss'altro perchè la nostra cultura (maschilista) è intrisa del 
senso del possesso (che è tipicamente maschile, per i ben noti limiti che si 
riassumono nel concetto "mater certa est"...)


 frequentavo il secondo...
Oh bene.
Questo è un chiaro segno del fatto che non sei del tutto rincitrullita e che 
senz'altro non avrai difficoltà ad "incassare" questo "colpo".
Comunque, se vuoi una mia opinione "consuntiva", secondo me gli sarà mancato 
un po' il fatto che non lo cercavi mai.
Essere desiderati, anche solo un minimo, gratifica, ed è - imho -, se non si 
eccede nel narcisismo, un'aspirazione legittima.


 innamorato nè di me nè di lei.
Quindi quello che cercava era ... la varietà.
Questo è un punto che voi ragazze spesso fate fatica ad afferrare degli
uomini.
Una mia ex che ne faceva di ogni a letto, una volta parlando con una sua
amica davanti a me, e parlando degli uomini in generale, se ne saltò fuori
con .... "ma se una fa tutto con un uomo, questo non va a cercarsi qualcosa
d'altro".
La cosa era molto tenera, capii allora che molte cose le faceva proprio per
non farmi andare a cercare qualcosa d'altro. Però capii ancora che ... non
capiva.
Purtroppo la genetica maschile non funziona così. Non è che perché hai la
tua donna che ne fa di tutti i colori non senti l'attrazione per un'altra
.... è il fatto stesso che sia "nuova" ad attizzare maggiormente molti
uomini (e la fantasia maschile in generale).
C'era anche una ricerca scientifica sulle fantasie sessuali maschili e
femminili durante la masturbazione. Appuravano che - in media - mentre le
donne tendono a immaginare sempre le stesse persone o persone del passato,
gli uomini "cambiano soggetto" in continuazione.
Solo se una persona ti ama riesce a frenare l'impulso genetico di ....
seminare in più luoghi possibili.....
ciao


E noi donne viviamo ancora con la "Sindrome dell'harem"...se sarò la
prescelta sarò salva.

 prima (quella tornata ora). 
Secondo me sei una donna ingenua e pensi troppo a cose che non meritano 
concentrazione.
La vita e` un processo piuttosto semplice e piu` spesso che no sono gli 
individui a rendersela complicata. Specialmente quando si prestano a 
giocare il ruolo dell'amante di una persona sposata.
Il "rischio calcolato" e` un argomento valido solo quando chi lo corre 
ha il "Piano B" pronto nel cassetto: in certe circostanze non c'e` 
spazio per piangere sul latte versato.

 si eccede nel narcisismo, un'aspirazione legittima.
Ecco, era questo che chiedevo. Se sia possibile che il mio terrore di 
apparire appiccicosa mi faccia esagerare nell'altro senso. Come si trova 
l'equilibrio?
Ma e questo sarebbe recuperabile? (Ecco, questa domanda ti da la prova che 
invece abbastanza rincitrullita lo sono).
Se lo facessi sentire desiderato ora? Oppure via, indifferenza per salvar 
almeno la faccia? 

 prescelta sarò salva.
Ok, ma sarebbe anche ora di abbandonare questi stereotipi, per lo meno dove 
il farlo (cioè l'emanciparsi) non comporta il rischio di essere uccise in un 
modo (la lapidazione) che definire barbaro, raccapricciante (e vigliacco) è 
un eufemismo.


 porta al tradimento.
Mah, per parte mia, ti posso dire che sono oltre 21 anni che io mia moglie 
stiamo insieme, e pare che non ci siamo ancora stufati.
Sarà che ognuno rappresenta, per l'altro, il partner principale, ma non 
esclusivo?


 Oppure via, indifferenza per salvar almeno la faccia?
Salvare la faccia?
E a che pro?
Per arrovellarti in eterno con una domanda del tipo "e se invece avessi 
manifestato un interesse diverso?".
Per conto mio, l'unico modo per "chiudere" un capitolo, è tentarle tutte 
(senza, ovviamente, "zerbinarsi").
D'altro canto, una volta che lui fosse (finalmente) consapevole del fatto di 
quanto tu lo desideri, avrà (finalmente) la possibilità di capire appieno 
quanto positive possono essere le emozioni che tu puoi procurargli.
E se, nonostante la tua "apertura", non ti degnerà (più) di attenzioni, 
potrai finalmente dire "chi non mi vuole (per come effettivamente sono), non 
mi merita", e, quindi, aprire un nuovo capitolo senza alcun rimpianto o 
rimorso (che è - imho - condicio sine qua non per dedicarsi appieno al 
"nuovo capitolo").


 No, vero? 
Sai, presumo che affidabilita' ed accortezza siano requisiti in possesso 
della maggior parte delle mogli tradite...
Chi tradisce cerca, essenzialmente, soddisfazione sessuale e/o 
comprensione e affinita' e/o semplicemente novita', quindi affidabilita' 
ed accortezza possono essere tutt'al piu' un accessorio gradito, ma mai 
determinante IMHO.
Per farla breve, se il tuo uomo e' tornato dall'amante precedente la 
spiegazione va cercata nelle sue migliori doti sessuali o personali, 
ovvero nel desiderio di cambiare aria dopo un po'.
-- 
Saluti rinfrescati,
Arx

vita, ma certo non vorrei uno che tradisce serialmente con storie lunghette. 
dici? mah! visti i presupposti (capacità di calcolo strategico) ti
vedo male
KOALAma chissà, non si può mai dire
L'amore è lo sforzo che l'uomo fa di
accontentarsi di una sola donna
(c)Paul Geraldy

Paura....rabbia...paura
lascia perdere, non sono cose per tutti come tutte le altre
chi ama il paracadutismo potrŕ anche parlarmene bene ma io dall'aereo
non mi ci butto (salvo necessitŕ)
KOALAqueste universalizzazioni di certi comportamenti sessuali in
stile tardo sessantottino mi hanno sempre fatto ridere: ognuno fa
quello che vuole ed amen
L'amore č lo sforzo che l'uomo fa di


sofferenza
Avresti ottenuto solo di trasformare una storia ideale perché
incompiuta in una reale e quindi banale.
I grandi amori sono sempre quelli idealizzati, incompiuti e
irrealizzati. Quelli che passano nella frequentazione assidua vengono
filtrati dal tran tran del quotidiano e perdono rapidamente di fascino
e carisma.
KOALAmeglio cosě, almeno hai qualcosa a cui pensare in certi momenti
(e su cui illuderti)


per "metter su" famiglia ed avere dei figli non serve certo sposarsi.
vero ma sposarsi cambia completamente il significato di un rapporto e
trasforma quella che era in fondo pur sempre un'estranea sostituibile,
in una di famiglia come una sorella, che alla fin fine è difficile
disconoscere
KOALAquesto può essere un bene o un male, dipende
L'amore è lo sforzo che l'uomo fa di


voi quello come il mio? Ho forse sbagliato?
Guarda, ti spiego il gioco di fondo.
antefatto indispensabile:
le donne eccezionali, quelle che in amore possono avere tutto quello
che vogliono, sono rarissime, quasi inesistenti. Nonostante questo
TUTTE quelle in circolazione credono di esserlo (illudendosi)
La cosa vale anche per gli uomini ed č complicata dal fatto che
"eccezionale" č anche soggettivo: quello che lo č per uno puň essere
solo buono per altri
Uomo che tradisce (ovvero che mentre sta con una va con un'altra, vale
anche per le donne):
si tratta di qualcuno tendenzialmente insoddisfatto di quello che ha
in casa (fidanzata, moglie) per cui va a cercarsi altro altrove
(amante). Le motivazioni sono molteplici e con tante sfumature quanti
sono i soggetti coinvolti.
Donna tradita (vale anche per gli uomini traditi):
si tratta di una/o che non riesce a dare all'altro quello che vuole.
Questo qualcosa puň essere di varia natura e non necessariamente
sessuale come non necessariamente deve essere una colpa grave (di
solito č dovuto ad un carattere differente da quello che si sarebbe
desiderato)
Amante: persona in cui si ricerca quel qualcosa che manca nel rapporto
stabile
confluenza/conclusione:
come detto nell'antefatto le donne eccezionali sono rarissime,
praticamente statisticamente inesistenti. La prassi nei rapporti
clandestini vede un uomo che si mette con una donna e all'inizio se la
immagina mirabolante. Piano piano perň la conosce e si rende conto che
non č poi cosě fantastica, che non č quell'eccezionale tipa che
sperava, e che invece somiglia molto (troppo) alla propria
moglie/fidanzata-ufficiale.
A questo punto scatta un meccanismo di soppesatura in base al quale
sostituire l'ufficiale con l'amante non vale la candela in quanto non
si avrebbero dei reali miglioramenti ma si sostituirebbe una tipa
insufficiente alle proprie esigenze con un'altra altrettanto
insufficiente
Il principio č lo stesso che succede nei rapporti iniziati da un
singles, ma mentre qui di solito le storie vanno avanti per inerzia
(nessuno dei due vuole restare solo e non trova un'alternativa
migliore) il dover lasciare l'ufficiale implica una serie di casini
(pianti, spiegazioni a parenti/amici, casini psicologici, divorzio,
figli che perdono un genitore, ecc.) che si č disponibili ad
affrontare se il gioco vale la candela (l'amante č una di quelle poche
eccezionali) ma non per una sostituzione insufficiente>insufficiente
KOALAa grandi linee questo č la probabile motivazione di fondo di
quello che ti č successo (come a tante altre: č una storia trita e
ritrita da millenni e millenni)
L'amore č lo sforzo che l'uomo fa di


provavano con me.
dici? in realtà ti consideravano innocui nel senso che visto che eri
accoppiato allora non avresti cercato di tampinarle e quindi non
ergevano un muro difensivo
non per niente il metodo migliore per attaccar discorso con una donna
sconosciuta è mettersi una fede matrimoniale
ragionamento semplice femminile: se ci tiene a far sapere di essere
sposato allora è innamorato di lei e non cercherà di violentarmi
KOALAil fatto che una donna parli liberamente con un uomo non
significa che se lo voglia scopare
L'amore è lo sforzo che l'uomo fa di
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 procurargli.
Ma l'eterno ritornello per cui solo l'indifferenza può semmai riaccendere i 
fuochi? E che per riprendersi un uomo biosgna stargli lontano? 

 significa che se lo voglia scopare
già, non significa necessariamente.

 E che per riprendersi un uomo biosgna stargli lontano?
La lontanza crea senz'altro aspettativa.
Però ci va una "buona base"....
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 così - è ovvio - ma il senso è quello).
Però una che ti si attacca ai testicoli, che non sa accettare un tuo no, è 
pericolosa e ti viene a noia. Cerchi di scrollartela di dosso. Vorrei solo 
portare indietro il calendario e giocarmela diversamente. Dio che maleeeee! 

 E a che pro?
sei l'unico che mi ha dato la risposta che mi piace. Ma le probabilità sono 
contro, per ora. Se uno dopo un anno torna con la ex, secondo me c'è qualche 
conto in sospeso. Azzardo ipotesi:  finita senza chiudere, finita che lei se 
ne va e tu hai aspettato questo momento. Ma poi sarà come te lo aspettavi? 
Comunque se è finita un motivo ci sarà. Ma è appena tornato, appena 3 giorni 
ed è dovuto partire.
Oggi stavo per chiamarlo. 

 entrambe.
Scusami se mi permetto...ma leggendo anche gli altri tuoi post emerge 
un'altra verità...che forse non racconti nemmeno a te stessa.
Tu descrivi il tuo comportamento come quello di una brava bambina, che non 
disturba, non rompe, ecc ecc e tutto questo sforzo sarebbe solo per fare 
l'amante?
Un bravo psicologo riconoscerebbe subito in questo tuo "cercare di non 
disturbare", in questo accontentarsi (perché io credo che tu ti accontenti 
pensando di non meritare di più o di non poter trovare in giro di meglio) un 
profilo psicologico abbastanza comune.
IMHO credo che tu racconti a te stessa che ti va bene fare l'amante di 
questi uomini ma in realtà vorresti un rapporto, una relazione con loro.
In altri post dici che avresti voluto chiamarlo per dirgli ad es. quanto ti 
mancasse, per sentire la sua voce....ecc ecc ma questo significa che tu 
metti in gioco i sentimenti, il ruolo d'amante fine a sè stesso è un'altra 
cosa.
Oltre all'amante puro può esserci il fucking friend, ma anche in questo caso 
non è uno a cui si telefona per sentire la sua voce....quando si provano 
certe cose è in corso un innamoramento.
V.
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"Qualsiasi cosa si dica delle delizie dell'adulterio, state certi che nella 
stanza c'è sempre una terza persona che vi osserva"
(Erica Jong) 

 (e su cui illuderti)
Oh sì...mi riscaldano il cuore ma non m'illudo...non ho struggimento nei 
confronti di queste storie...

 calendario e giocarmela diversamente. Dio che maleeeee!
Eeeeeeeh, fija mia, questo è quello che succede quando ci si butta col 
paracadute, senza però manco averci quello di riserva....
Che se non "sostituisce" appieno quello "principale", almeno aiuta ad 
attutire la caduta...
Ciò a dire: perchè hai "mollato" del tutto i rapporti con il tuo precedente 
"ex" ,ovvero hai coltivato esclusivamente una "storia", considerata - 
oltretutto - la "natura" della storia?)
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 voce....quando si provano certe cose è in corso un innamoramento.
Boh, io non so te, ma un "minimo" di innamoramento - imho - ci vuole sempre, 
per rendere un rapporto sessuale particolarmente "appetitoso" e/o 
"appetibile"...
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 E' un contratto, tra due persone, come ce ne stanno tanti.
E' un contratto preconfezionato e vecchio, perň.
Come dimostra il fatto che a sposarsi sono sempre meno, ed, a divorziare, 
sempre di piů.
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 Dipende. Se lei e' ben fatta la figa non mi viene mai a noia.
Per mia esperienza non esiste bellezza femminile sufficiente per evitare che 
col passare del tempo si perda attrazione. C'è sempre un'altra bellezza 
femminile che ti attizza, sessualmente.
In genere pensano diversamente coloro che hanno poca esperienza, oppure non 
sono stati mai con donne molto belle e pensano che se avessero l'opportunità 
non cercherebbero altro. Non è vero.
La durevolezza del rapporto non può mai nascere dall'attrazione fisica, che 
scemerà sempre, ma solo dall'affinità mentale, dalla unione vera e profonda 
fra due persone. Il sesso, nel rapporto profondissimo fra due anime, è solo 
un giocoso particolare.

mutuo, la maglia della salute e via dicendo...
l'altro gg ho fatto una foto ad una donna che puň essere definita solo
con il termine "strafiga" mentre si lavava i denti (ancora vestita in
tiro). Perché? Perché anche le belle donne (quelle che ci si gira per
strada) vanno a gettare la spazzatura e fanno la spesa al supermarket
KOALAla differenza tra gli uomini da sposare e quelli da mollare sta
solo nel fatto che i primi sanno gestire il quotidiano rendendolo il
succo del rapporto e non l'intervallo
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fica di lei.
può essere
come può anche essere che:
1) sei bello come pitt, ricco come agnelli, famoso e di prestigio come
schumaker e la mattina hai il dubbio se prendere la porche o la
ferrari
2) conti semplicemente balle :)
KOALAinsomma... :))
Ps: apprò, 2-3 donne che nell'intera vita di un uomo gli si gettano
deliberatamente addosso sono normali. Succede a tutti (o almeno
dovrebbe) e quindi non fanno testo se non altro per motivi meramente
statistici. Se invece sono 30-40 allora... vedi sopra ;)
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 non mi viene mai a noia quel giocoso particolare
Domanda (tanto per capire da quanta vita vissuta scaturisce la sopracitata 
saggia affermazione): da quanto tempo stai con la tua compagna?
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 succo del rapporto e non l'intervallo
Ma l'hai letto il mio post???:-O
Io ho detto esattamente questo...che dopo aver vissuto il quotidiano non mi
ha più spaventata, e che anzi, è diventato il motivo per stare insieme, il
collante.
E se anche ti fossi fermato alle prime 3 righe, avevo usato un passato....
Ecco...anche le strafighe in casa non si lavano i denti coi tacchi a
spillo...;-) I swear
....e nemmeno gli strafighi;-P
V.
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Soltanto due cose sono infinite, l'universo e la stupidità umana, e non sono
tanto sicuro della prima.
(Albert Einstein)

 e accogliente.
Scusa l'indiscrezione, ma 'accogliente' in che senso?