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Titolo: Confessione in pubblico

Mentre comincio a scrivere queste righe non ho idea di dove, *esattamente*
andrò a parare.
Questo perchè, sinceramente, devo fare chiarezza dentro di me, e spero di
ottenere il vostro consiglio.
Il NG è già stato importantissimo nella mia vita, perchè mi ha aiutato a
superare una crisi coniugale, infida perchè latente, dovuta al crollo di
libido di mia moglie, durato quattro anni, per colpa delle gravidanze, delle
maternità, dello stress, delle faccende domestiche. Adesso, paradossalmente,
proprio il NG rischia però di scatenare una crisi ancora più grave.
Ieri sera, Lady D. piangeva abbracciata a me, e io non riuscivo a dire
niente che la consolasse.
Sosteneva che mi vedeva inquieto, insoddisfatto, un leone in gabbia. Era
certa che io ormai stessi cercando un'altra donna, che era solo questione di
tempo e avrei finito per lasciarla, e si disperava, si sentiva inadeguata,
incapace di darmi ciò di cui ho bisogno.
Il guaio è che, sensibilissima com'è, ha colto nel segno. Almeno nel fondo
della questione.
No, non ho nessun'altra donna, per ora. E per ora, sento ancora di amare mia
moglie.
Però, c'è qualcosa che mi turba e voglio dirlo in pubblico perchè c'entrate
anche voi, amici e soprattuto amiche.
Io credo di essere stato, finora, un uomo fortunato. Ho avuto più ragazze,
ho sposato una donna bellissima (tutta Ellen Hidding, ricordate?), ho dei
figli deliziosi. Ho perfino superato (almeno sembra) la famosa crisi di lei
che faceva solo la mamma dimenticandosi di essere anche una moglie (e giuro
che io ho saputo aspettare pazientemente, e con amore, che lei tornasse ad
accorgersi di me, anche se a lungo ho sofferto temendo che dal suo sonno non
si svegliasse più, che il nostro rapporto fosse ormai solo routione). Nel
maggio scorso, eravamo arrivati a fare sesso solo una volta al mese. Stavamo
perdendo perfino la nostra abituale confidenza, la nostra intima complicità.
Poi, un po' perchè io non ne potevo più e sono successe cose strane con
altre donne che mi hanno tentato, un po' perchè dopo ho scoperto IDSx e ho
capito sfogandomi qui che la cosa migliore era parlarle con franchezza a
costo di mandare a monte tutto, ad agosto lei si è risvegliata. Adesso
facciamo sesso come prima che arrivassero i bambini. Anzi, di più. Ha tirato
fuori di nuovo i completini sexy, sta finendo le pile del vibratore, si fa
fotografare come piace a me, i rapporti anali che prima erano occasionali
sono diventati la norma, e perfino dell'ingoio non dice più "toglitelo dalla
testa", ma "vedremo". Tutto bene, dunque. Potrei essere soddisfatto. La
crisi è passata, è tornata l'antica armonia. La mia Lady D. è di nuovo la
maialina di un tempo che mi faceva i pompini sul sedile di dietro di
un'automobile in viaggio, mentre guidavano dei nostri amici.
Le lacrime calde di ieri sera dicono anche che mi ama, se teme di perdermi.
Che cos'è che non va, dunque?
C'è che tutto mi vortica in testa troppo velocemente.
Da questo NG e dalla mia posta elettronica ricevo in un giorno tanti di
quelli stimoli, tante di quelle informazioni, tante di quelle suggestioni
quante prima avrei potuto ricevere in un mese.
Ho conosciuto gente interessante. Intrigante. Nei contatti personali,
quotidiani, fra i vicini di casa, nel parentado ottuso, nel giro dei soliti
amici non capita di scoprire tante persone così eccezionali come quelle che
ho scoperto su questo e su altri NG.
Qui, poi, si parla di sesso con una facilità e una libertà che non avevo mai
provato prima.
Non conosco donne, che non siano mia moglie o le mie ex, disposte a
raccontarmi delle loro esperienze di letto come le straordinarie
frequentatrici di IDSx.
Di alcune di loro mi potrei innamorare in dieci minuti, ne sono convinto, se
le potessi incontrare.
C'è qualcuno che è in contatto con me in via privata, di cui sono già mezzo
innamorato.
Ma non è questo il punto. Non credo che potrei mai lasciare mia moglie per
correre dietro a donne che non ho mai visto, che stanno altrove, che hanno
già i loro mariti, o fidanzati, e che con ogni probabilità resterebbero
deluse di me se mi vedessero, e io forse resterei deluso di loro se le
vedessi (non tanto per l'aspetto fisico, che è secondario, quanto proprio
per l'impatto emotivo e caratteriale con una persona in carne e ossa che è
diversa dall'immagine di sè data per lettera).
Il punto è che mi sono accorto di quanto potrebbe essere bello *innamorarsi*
ancora come un ragazzino, a quasi 40 anni, di una persona nuova tutta da
scoprire. Mi scopro a fantasticare come sarebbe fare l'amore con una donna
che non sia mia moglie, e sogno i particolari di una fellatio raccontata da
una ragazza, o mi turba la disponibilità al rapporto anale manifestata da
un'altra. La cosa mi spaventa perchè sono quasi 15 anni che io faccio sesso
*solo* con mia moglie. Sono convinto di essere bravino, e lei me lo conferma
ogni volta,  ma a volte ho il dubbio che se dopo tanto tempo andassi con
un'altra potrei comportarmi come un imbranato. Mi è stato chiesto per
lettera come bacio... e io non so che rispondere. Non lo so. Bacio solo Lady
D. da troppo tempo. Ieri sera, piangendo, lei mi baciava e mi è venuto di
pensare che quella poteva essere la lingua di un'altra.
Sono inquieto, perchè mi accorgo di *desiderare* di amare una compagna
nuova, dopo tanti anni di fedeltà assoluta.
Non è solo desiderio di sesso con un'altra donna, è proprio voglia di un
rapporto nuovo, magico, sorprendente.
Sì, da quando frequento IDSx capita tutto troppo in fretta.
La soluzione della crisi precedente... la nuova vitalità sessuale di mia
moglie... e ora questa mia inquietudine.
Non preoccupatevi troppo per me. Sono abbastanza forte da uscirne con le mie
gambe.
Però un consiglio mi farebbe piacere.
Purchè non sia quello di smettere di frequentarvi.

> ciao.
non ci conosciamo, ma ho letto con interesse e con ammirazione la tua lettera
aperta al ng.
Credo che i tuoi dubbi e i tuoi timori siano comuni alla maggior parte di noi
uomini arrivati ad un certo punto nella vita di coppia. A me non è ancora
capitato, ma le probabilità sono ottime....
Sono però abbastanza convinto che le donne, spesso molto più sensibili di noi,
si pongano le stesse domande, o comunque si trovino in difficoltà ancora più
grandi....
Mi semnbra di aver capito che il problema principale sia la presenza di altre
"tenrazioni", il desiderio che si accende per persone fantastiche (nel senso di
non completamente reali) diverse da tua moglie. Credo che questo sia
assolutamente inevitabile.
Non ho soluzioni facili da darti, ma mi permetto di darti un suggerimento: prova
a guardare tua moglie con occhi diversi... le pulsioni sono presenti in tutti,
nessuno è obbligato a essere la stessa persona, o a manifestare sempre gli
stessi aspetti della propria personalità per tutta la vita.. tutto può cambiare
e si può smettere di essere qualunque cosa. Forse potresti innamorarti di nuovo
come un liceale di tua moglie nel momento in cui lei scopre aspetti di se stessa
che magari non conosce nemmeno... e non parlo solo della sfera sessuale.
Ti faccio i miei migliori auguri per lasciarti alle spalle questo momento di
crisi.

scoprire.
Impara a focalizzare questo tuo problema. Sta tutto in questa frase.
La tua voglia di novità dipende dal fatto che, a causa di tutto il
tempo che hai trascorso con tua moglie, ti sembra che in lei non ci
sia più niente da scoprire. La fine di un rapporto spesso va cercata
in questo. Nella sensazione che non ci sia più niente da scoprire.
Eppure ti assicuro che tutto cambia. Le persone cambiano ogni giorno,
ogni momento. Sono sicura al 100% che ci sono lati di tua moglie che
ancora non conosci, perché ti ASSICURO che conoscere una persona al
100% è un'impresa titanica. Ti basti il fatto che ora i vostri
rapporti sono molto più focosi. Piuttosto che cercare altre
esperienze, cerca il modo di rendere più bella la tua di giorno in
giorno. Si crede di smettere di amare quando l'immagine che abbiamo
del partner non è più mutevole, ma si cristallizza in una persona che
ormai diamo per scontata, come se ne conoscessimo tutto. Tua moglie è
un terreno ineplorato. Ti do un consiglio: prova a non vederla per una
settimana, vedrai come la vedrai con occhi diversi dopo! Però, se per
lei è troppo traumatico, fai un'altra cosa: cambia le vostre a
bitudini, le tue abitudini, rinnova il rapporto, scopri cosa si è
bloccato. La vita è cambiamento.

 rapporto nuovo, magico, sorprendente. [snip]
Come mai, se non si e' la Camilla degli spot TIM, e' cosi' difficile essere
fedeli per sempre a certe nostre decisioni, compresa quella del partner
per la vita?
Credo sia sostanzialmente legato alla difficolta' che e' intrinseca a
ciascuna scelta che si vuole o avverte come definitiva e radicale, ed e' la
componente inevitabile del dover rinunciare a cio' che non si e' scelto.
Questa
rinuncia ha un suo inestimabile valore: fa si' che la decisione diventi
arricchente momento di realizzazione di se', strumento di potenziamento di
se' nel dedicare le proprie energie a cio' che si e' scelto; ma a cio' si
collega un momento di profonda sofferenza per l'abbandono della totipotenza,
della possibilita' di percorrere, in quel campo, cammini differenti.
L'essenza della scelta e' proprio quella di lasciar fuori qualcosa: come
meglio di me
sai, la parola decisione viene dal latino "decidere", che significa
tagliare. La decisione e' un atto chirurgico, e' un potare, ed e' questo a
renderla dolorosa... ma salutare.
Voglio raccontarti un episodio riferitomi da una amica e che solitamente
riracconto: sua figlia, di quattro anni, doveva affrontare la dolorosa
decisione di scegliere tra due
bambole in un negozio di giocattoli; la mia amica le aveva detto
chiaramente: o l'una o l'altra, scegli tu. Questa disgiunzione non e' facile
per un bambino, che capisce prontamente *entrambi* o *nessuno*, ma non
*o...o*, e questa difficolta' linguistica forse e' l'effetto della
riluttanza a scegliere, del rifiuto di tralasciare qualcosa per prendere
qualcos'altro. La bambina della mia amica tradusse la disgiunzione con un
*entrambi*, mettendosi una bambola sotto ogni braccio e mostrando con
convinzione che poteva andarsene benissimo con tutte e due; e quando la
madre la fermo' risolutamente, mise in atto il *nessuno* lasciandole
entrambe
improvvisamente e andandosene impettita mettendo il broncio. Quando la mia
amica la fermo' di nuovo e le spiego', pazientemente, che una sola bambola
era meglio che nessuna, la sua bambina finalmente capi' e prese una delle
due. La bambola fu incartata, pagata, consegnata e saldamente afferrata
dalla bimba; questa getto' un'altra occhiata alla bambola lasciata, ed alla
mia amica sembro' di scorgere colpa e rimorso nello sguardo di sua figlia
per aver abbandonato l'altra bambola che veniva riposta nello scaffale dalla
commessa. Poi la prese per mano, e la stava portando fuori del negozio
quando sua figlia fece qualcosa di bello e inaspettato: si libero', corse
indietro, ando' dov'era rimasta la bambola rifiutata, le dette un bacio e
torno' di corsa dalla madre. In quel bacio c'era tutto il dolore, il
rimpianto, l'impotenza e l'agonia della scelta che non poteva essere: quella
bambina stava iniziando a imparare quant'e' doloroso scegliere.
Nello sposare Lady D. e nello scegliere di fondare la vostra relazione sulla
fedelta' reciproca tu, Asimov, hai compiuto una scelta. In tutti questi anni
hai voluto istintivamente dimostrare come la tua scelta fosse stata giusta,
e quindi
hai fatto di tutto perche' funzionasse, risolvendo non piccoli problemi.
Nella scelta avevi impegnato la tua responsabilita' personale e quindi in
questi anni hai messo in luce il meglio delle tue risorse e del tuo stesso
io per affrontare la sfida e uscirne vittorioso.
Ora, in un momento di rinnovata armonia del tuo rapporto, ti ritrovi al
punto di partenza: avverti nuovamente il dolore dell'avvenuta scelta, che
non senti piu' come una sfida a migliorarti come individuo e come membro
della coppia, ma come una gabbia che ti imprigiona, che non ti consente di
sperimentarti in nuove relazioni. E' come se, nel ricreare la primitiva
armonia sessuale (e di comunicazione) con Lady D., tu sia regredito alle
problematiche di scelta che certo ti avranno coinvolto 15 anni fa, visto che
mi sembri una persona consapevole del proprio agire.
Questo forse sta avvenendo perche', nel tuo lottare per riconquistare
l'intesa, hai depauperato le tue energie, ed ora sei indifeso nei confronti
dei fantasmi del passato, che proietti nel futuro. Oppure, piu' probabile,
perche' sei giunto ad una nuova coscienza di te, ad un momento di bilancio
della tua vita: non dimenticare che lo spauracchio dei quarant'anni ha
effetto su molti e che in questa tipologia di crisi sei in buona compagnia
:-) Lo stile comunicativo del NG credo abbia avuto anch'esso la sua
influenza: la parola e' arma potentissima e la possibilita' di essere
liberamente marpione e di fantasticare sulle anonime donne del NG, puo'
averti ricondotto ai pensieri e desideri dei vent'anni.
Ma e' inutile affannarsi a scoprire "come?" sei giunto nella attuale
situazione: il fatto e' che tu ti trovi nella condizione psicologica di
dover nuovamente compiere una scelta: la scelta se rinnovare il rapporto con
Lady D., scoprendo il nuovo, il magico, il sorprendente ancora con lei;
oppure di ripartire da zero, con una nuova persona, rinnegando la scelta di
15 anni fa per consentirtene una nuova.
Si tratta di decidere con autocoscienza del tuo processo decisionale, senza
sottrarti alla responsabilita' della scelta, impedendo che siano le
circostanze a scegliere per te: limiteresti te stesso e perderesti il
controllo, il possesso della tua vita. Non prendere alcuna decisione e'
sempre la decisione peggiore.
Non credo poi esistano decisioni giuste o sbagliate: parlare di scelte
*buone* in assoluto e' difatti assurdo. Ha senso parlare di decisioni
*corrette*, sostenute da un processo di scelta adeguato, da un percorso di
consapevolezza. La scelta corretta per te sara', semplicemente, quella che
ti mettera' meglio in condizione di viverne gli effetti come realizzazione
positiva di te stesso, persona vera, coerente, dinamica.
Con affetto, Umberto.
--
Umby
Umbe...@iname.com
*****************************
L'Altro è l'essere per mezzo del quale
ottengo la mia oggettività.
                                      (J.P.Sartre)

 andrò a parare.
Ciao Asi,
non ci hai detto cosa hai risposto alle preoccupazioni di tua moglie !
La situazione credo che sia critica. Pero' cosa vuoi che ti dica un
pischello della vita appena "iniziato" alla convivenza ?
Forse questa e' la cosiddetta crisi di mezz'eta', fino ad ora ti sei dovuto
occupare del lavoro, del matrimonio, dei figli e tutto ti e' passato veloce.
Ora sei in fase riflessiva, in un periodo di calma, e ti stai guardando in
giro; la "normalita'", per uno come te, e' la cosa piu' brutta che possa
capitare.
Forse ti farebbe bene una bella esperienza extraconiugale, di quelle
travolgenti.
Secondo me ti frustra il "sapere" che se mettessi in atto la tua
marpionaggine riusciresti in tutto ma ti da fastidio il doverti bloccare sul
piu' bello.
Frustrazione, appunto.
Dovresti provare al lasciarti andare, provare fino in fondo a conquistare
una donna ( magari quella biondina della palestra ) e se ci riesci anche a
trombartela.
A questo punto potresti concretamente valutare la situazione. Ti ha dato
fastidio, ti senti in colpa, deluso ? Oppure ti e' piaciuto tantissimo che
ti va di rifarlo. E alla fine lo rifai.
Credo che tentare (o provare) sia lecito.
Purche' ad un certo punto tu ti renda conto che la tua vita devia verso una
direzione ..... diciamo "sbagliata"  e tu sia onesto con tua moglie.
Ma sono sicuro che, in questo caso, farai la scelta giusta.
In gamba !
    Raistlin

 Purchè non sia quello di smettere di frequentarvi.
E se non frequentassi, solo per un po', IDSx? Non ci hai pensato? Tanto per
metterti alla prova:.occhio non vede, cuore non duole.
Ciao, Vik.

lasceresti un vuoto molto grosso ...
ragazzo mio ... per quanto apprezzo e concordo con quello che tu dici,
non vorrei che dimenticassimo una cosa:
la questione, qui, non e' cosa sia meglio per *noi*, ma cosa sia
meglio per asimov!
francamente non so se sia meglio per lui lasciare (anche solo
temporaneamente) il ng, o continuare (propendo per la prima).
ma tu vorresti che, per far star bene noialtri, un amico stia male, o
quanto meno in difficolta'?
io no. sorry :)
ciao,
    Loris
http://www.olografix.org/loris/
___________________________________________________
Se i tempi non chiedono la tua parte migliore
inventa altri tempi
(Baolian, libro II vv. 16-17)
___________________________________________________

per la vita?
poi mi spieghi come hai fatto a scrivere tutto sto' popo' di roba
negli ormai mitici *umbyani* TRE minuti! ^_^
complimenti ... davvero un post bellissimo ...


in questo. Nella sensazione che non ci sia più niente da scoprire.
mio caro asimov, credo che il succo del discorso sia tutto qui.
scoiattola ti suggerisce alcune "tecniche", non so se siano quelle
giuste, come non so se quello che penso io [1] sia la tecnica piu'
giusta.
ma al di la' della tecnica, credo che la sostanza scoiattola l'abbia
centrata pienamente. e secondo me e' _questa_ la strada da perseguire.
un rapporto "amoroso" non lo si ricostruisce soltanto attraverso una
rinnovata "focosita'" a letto (per quanto importante essa sia!), ma
nelle mille piccole cose quotidiane, da riscoprire con rinnovata
passione, da riassaporare centellinando momento per momento, attimo
per attimo ...
parlo di fantasia, immaginazione, conquista, scoperta, sorpresa,
corteggiamento, innamoramento, e quant'altro ...
ricordi come hai conquistato anni fa lady d.? (che ne so', una cenetta
romantica? un w/e voi due da soli in qualche luogo sperduto? un mazzo
di fiori? un invito galante? un libro in regalo? ... ) da quanto tempo
non lo fai? da quanto tempo non "vedi" non una moglie, ma una *donna*
da conquistare? ...
beh? ... e stai ancora li' davanti al monitor a leggere queste
scemenze che sto scrivendo? e MUOVITI, NO? :-))
[1] cosa penso io? ... che se puo' esserti utile a ritrovare un tuo
equilibrio interiore, ed una tua serenita' con lady d., spegni anche
solo per qualche giorno quel cazzo di computer. taglia il ng, taglia
la corrispondenza via email e dedicati unicamente a te, e a lei.
io non penso che perderemo un amico. penso che lo ritroveremo dopo
qualche giorno piu' in forma di prima! ^_^
ps. e ancora una volta, complimenti per il tuo notevole coraggio! (o
incoscienza? ... mmah!)
;-))


Ti sei innamorato della libertà, Asimov. Ma di una libertà falsa.
Innanzitutto ISDx non è la vita. E poi libertà non significa poter
cambiare in qualsiasi momento scelta. Significa fare la scelta giusta.

Complimenti. Hai centrato un problema importante. Quello della scelta.
Ma permettimi di aggiungere una cosa. Scegliere non significa perdere
quello che non si è scelto. Significa imprimere una direzione alla
propria vita. Chiunque si trova a compiere un sacco di scelte ogni
giorno, dalle cose più semplici (mangiare, dormire) fino alle cose più
complesse (matrimonio, lavoro). Però secondo me è stupido rimpiangere
cosa non si è avuto. Perché non si può rimpiangere quelo che non si
conosce innanzitutto. Magari la bambina delle due bambole si sarebbe
stancata presto di quella che ha lasciato al negozio. Lei non
rimpiangeva la bambola, ma l'immagine di quella bambola. Lo ripeto:
l'immagine. Ti faccio un altro esempio. Quando si sceglie un indirizzo
di studi all'università, non puoi sapere se il lavoro che hai scelto
ti piacerà. Lo scegli in base all'immagine che ne hai. Non in base ad
una tua effettiva conoscenza (questo nella maggior parte dei casi).
Quindi arriviamo al dunque: Asimov, a tuo dire (e secondo me può
essere), rimpiange quello che non ha scelto. E no! Rimpiange quello
che potrebbe essere stato se... ma è un'immagine! Magari gli sarebbe
andato tutto storto...E poi, direi che Asimov ha una vita felice, una
bella moglie. Non ha scelto male (ma io non ho l'autorità per
giudicare). Lui rimpiange. Ma non ha nulla da rimpiangere. Desidera?
Desidera un'immagine, non qualcosa che conosce davvero. Non è indeciso
tra due donne, bensì tra sua moglie e un'immagine di sé di uomo libero
alla ricerca di nuove esperienze. Ma se avesse rinunciato a sua moglie
a favore di quella che lui potrebbe considerare libertà, ora si
sentirebbe comunque ingabbiato nella prigione di chi si rifiuta di
scegliere e in questo modo si rifiuta anche di vivere la propria vita.
Le scelte imprimono forma alla vita. Non si deve rimpiangere ciò che
non è stato, ma rendere migliore quello che siamo.


Potreste non aver superato la crisi, ma essere solo in fase di superamento...
tu hai sofferto per il suo negarsi, di un senso di rifiuto che e` stato nella
tua vita a lungo... magari e` troppo chiedere di superare tutto in pochi mesi,
magari devi lasciare al tuo animo il tempo di cicatrizzare, alla tua autostima
di rafforzarsi dopo tanti rifiuti, che indipendentemente dalle motivazioni,
feriscono sempre il nostro orgoglio...
Auguri, e un abbraccio
--
Electra
*
Beauty Fades, Dumb is Forever
*

 qualche giorno piu' in forma di prima! ^_^
Mi hai tolto i bit dalla tastiera :-)


 Voglio raccontarti un episodio riferitomi da una amica
Grazie di averlo raccontato: mi sembra bellissimo.
E complimenti per il tuo post.
Posso ridirtelo? sarai un'ottimo medico. Non saprei dire nulla della
parte scientifica della faccenda, ma umanamente hai tutte le carte
in regola.
ciao :-)
Margiu

Strano. Leggendo IDSx anche a me e' successo di desiderare di piu' dal
rapporto con la mia compagna, o meglio, si e' accentuata la nostalgia dei
tempi in cui lei non era presa da tanti problemi e facevamo tutto insieme,
dai servizi di casa al sesso, con molta piu' passione di quanta non c'e' ne
sia adesso.
Anche a me e' venuta voglia di cambiare, di ritrovare le emozioni di un
tempo, ma non credo sia giusto ritrovarle con un altra persona, io amo lei
!!!
Pressata da problemi familiari, ti diro' anche che, a volte, fa la stronza e
mi ignora. Almeno tua moglie e' tornata ad essere affettuosa a pieno ritmo,
io invece devo battermi per essere considerato ed e' gia' molto se, ogni
tanto, le viene voglia di farlo.
Sono convinto, pero', che la soluzione dei miei problemi sia un periodo di
vacanza, piu' o meno lungo, lontano da tutto e tutti, che ci consenta di
ritrovarci, di riscoprirci, di parlare fra di noi e di noi ma, soprattutto,
di comprenderci.
Una vacanza insieme in un posto in cui possiamo tutto cio' che facevamo agli
inizi, anche i bambini se ci va, senza l'assillo di bambini e problemi di
lavoro vari. Una vacanza serena e piena di sorrisi, risate e ammiccamenti e
corteggiamenti.
Sono convinto di questa soluzione perche' l'ho provata, qualche anno fa, ed
ha funzionato. Il nostro rapporto ne e' uscito molto rafforzato. Adesso devo
riproporle una vacanza e trovare il tempo per farla. Ho voglia di salvare il
mio rapporto con lei.
In fondo, mi pare lo abbia detto tu stesso, in un rapporto di coppia bisogna
continuamente rincorrersi, ma per fare in modo che la cosa sia efficace
bisogna che ognuno abbia la completa attenzione dell'altro. Se si trova il
modo di rimanere da soli, e' ancora piu' facile.
Non so se e' la soluzione giusta per te, ma spero di averti dato un
consiglio che tu possa prendere in considerazione.
CIAO.
--
Franz
fran...@libero.it

Non ti preoccupare, Asi.
Un mio carissimo amico comincia a dire le stesse cose dopo il quarto o
quinto bicchiere di Montepulciano.
Diventa triste, comincia a piangere sulla mia spalla, mi racconta un sacco
di cose proprio come quelle che sento adesso.
Bene.
E' tutto normale. Vuol dire che funzioni bene.
Cervello, ormoni, scariche adrenaliniche, eros, ecc. tutto o.k.
Vedrai che ti passa.
Attento a non prendere la vita troppo sul serio !!
Un Francesco coccolone.

andrò a parare.
snip
Lurko da tempo su questo newsgroup senza aver mai postato finora.
Il tuo messaggio pero' mi ha colpito tanto da spingermi a farlo.
Sono molto piu' giovane di te, con poche esperienze, quindi mi guardo
bene dal darti consigli.
Molte sensazioni, pur in un contesto completamente diverso, da te
descritte le vivo anch'io. Non ho una lunga vita matrimoniale alle
spalle, non ho figli, io e la mia ragazza stiamo insieme da nemmeno
tre anni. La nostra vita sessuale, prima per colpa delle mie ansie,
poi per le sue, non e' stata mai finora completamente serena.
Ora  molti problemi hanno iniziato a risolversi gradualmente,
tuttavia, anche a causa di questo ng, mi sento spesso insoddisfatto.
Leggo messaggi di ragazze che non hanno nessuna difficolta' ad
ingoiare o a prendere in bocca sperma, ad accettare rapporti anali,
cose che non credo la mia ragazza, anche superando molte delle sue
inibizioni, riuscira' mai a fare. A volte e' frustrante sapere che
c'e' un mondo la' fuori, ragazze, che potrebbero realizzare senza
tanti problemi  qualsiasi mia fantasia erotica. 
Eppure quando mi capita di uscire con gli amici senza di lei e di 
guardarmi attorno, di imbattermi in sguardi ammiccanti che sembrano
rendere a portata di mano ogni desiderio inappagato, allora penso che
non ne vale la pena. Che nessun'altra  (neanche col pompino
piu' formidabile dell'universo)  potrebbe restituirmi un istante della
felicita' che il sesso, sia pure spesso problematico, con la mia
ragazza mi dona.
Allora penso che non è  il numero o la stravaganza delle posizioni
a rendere il sesso meno banale ed appagante, ma il grado di intimità,
di coinvolgimento tra due persone che vivono in simbiosi, che sentono,
detestano e amano le stesse cose alla stessa maniera. 
Il vezzeggiativo più idiota gridato dalla persona che ami e che ti ama
nel momento dell'orgasmo vale (e crea complicita') quanto qualsiasi
ingoio.
Scusate se sono stato melenso. Quando mi si abbassa il testosterone
divento sentimentale.

 andrò a parare.
Vedi, io troppo spesso mi sono ritrovato nelle tue parole, rivivo la mia
crisi, quella di un quarantenne che sta cambiando ma non vuole.
Io NON faccio il marpione, forse perche' non mi riesce bene, ma soprattutto
per non trovarmi a dover dire di NO.
Un no che potrei non dire.
Frequentando questo NG, pero', ho trovato un maggiore equilibrio e
serenita', anche grazie ai tuoi post, ora per me il sesso ha una valenza
meno materiale, sento, ancora piu' di prima, che rappresenta un
completamento dell'amore;ed io amo mia moglie.
Sto cambiando nel modo di pormi nei confronti della vita in generale, mia
moglie non centra ne i figli od il lavoro e nemmeno IDSx, sono io che devo
fare le scelte giuste.
Spero di riuscirci e lo auguro anche a te.
Ciao,
Joe

Faccio la solita premessa che non sono uno psicologo, non ho i titoli
ne' l'esperienza per esserlo, vi conosco solo minimamente e mi limito ad
esprimere i miei pensieri, per cui prendi con le molle cio' che ti
diro'.
Mi ha molto commossso il tuo messaggio ed ora ho in testa un turbinio di
pensieri che non so se riusciro' a rendere per iscritto. Non so se ne
verra' fuori qualche consiglio, ma sicuramente ne verra' fuori
un'abbraccio comprensivo che e' in questo momento il mio sentimento
prevalente.
Sono come te: anch'io quando ho comiciato a frequentare questo NG, ho
cominciato a pormi centinaia di domande, qui ho inconrato donne che
parlano e praticano il sesso senza tabu' in modo attivo e molto
intelligente e uomini che hanno donne con queste caratteristiche: la Mia
non e' proprio cosi'. E leggendo queste donne sessualmente
migliori della Mia mi sono chiesto: ma che cavolo sto facendo, sto
buttando via la mia vita quando in giro ci son fior di ragazze che
riuscirebbero a rendermi sessualmente molto piu' felice ed appagato.
Ed ho cominciato a preoccuparmi e a farmi un sacco di seghe mentali,
oltre alle normali manuali, ed ero quasi tentato di interrompere la mia
frequentazione su questo NG perche' la cosa mi turbava troppo.
Per fortuna, come ogni altra volta che invidio qualcosa a qualcun'altro,
il mio subcosciente interviene e mi fa pensare a chi sta peggio di me. E
allora mi sono accorto che ci sono in giro coppie che stanno messe molto
peggio di noi. Cio' mi ha un po' rinfrancato e mi ha permesso di
guardare il problema con un ottica diversa. Quello che mi manca e' il
sesso frequente e audace, ma per il resto sono soddisfatto della mia
morosa e penso che forse lei ha qualita' che magari ad altre mancano. E
penso che quando riusciro' a fare sesso piu' frequentemente e piu'
audacemente lo vorro' ancora piu' frequente e piu' audace finche' sara'
piu' fisicamente possibile e allora avro' voglia di cambiare donna, come
sta succedendo a te adesso.
Tempo addietro ti scrissi, a proposito dell'amorevole dibattito che
avesti con tua moglie sullo sperma nell'ano che porterebbe alla diarrea,
che forse lei voleva velatamente dirti che si stava impegnando per
appagarti maggiormente, ma tu stavi esagerando e lei voleva rallentare
il passo perche' faticava a starti dietro. Non ci crederai, ma in realta
pensavo: caro Asi sei alla frutta!
Secondo me lei si impegna cosi' tanto sessualmente perche' non vuole
perderti, ma quello non e' il suo ritmo naturale. Teme la "concorrenza"
del NG e degli hard e si concede maggiormente, solo perche' non vuole
perderti. Adesso tu sei completamente appagato sessualmente, ma leggi
qui, guardi le cassette e non ti basta piu' e senti il desiderio di
un'altra donna.
Il mio consiglio e' di guardarti intorno c'e' chi sta peggio di te, hai
una bella famiglia, due bei bambini e una buona moglie e madre, il sesso
non e' il 100% di una relazione.
Segui il consiglio di Snail, stacca la spina e concediti una pausa
[sdrammatizzante mode on] al marpionaggio di Valentina76 ci pensiamo io
e Umby [sdrammatizzante mode off].
Come faccio sempre parcheggio i messaggi nell'unsent messages, poi li
rileggo, molti li posto altri li butto, e questa incomprensibile
schifezza?
Ma si... Send Now!

 Purchè non sia quello di smettere di frequentarvi.
E costruiscila con tua moglie la magia, sorprenditi e sorprendila, librati
nell'aria come una farfalla..
E frequentaci!
Un abbaccio fraterno
Calvin

(o me ne manda una copia in mail?)
arriva un fwd in email


Significa fare la scelta giusta.
---------------------------------------------------
questa me la rubo e la metto nelle signature!
bellissima, grazie!
ps marcoxxxxx, ma le "perle" valgono solo su discussioni.sentimenti?
:-))


Ma si... Send Now!
EMMENOMALE!
bellissimo post ... grazie! :'-)


 non è stato, ma rendere migliore quello che siamo.
Sei in perfetta sintonia con quanto ho scritto ed hai sottolineato le
conclusioni che io ho lasciato velate nella speranza che Asimov le
raggiungesse autonomamente, col suo cervello ed il suo cuore. Progettavo di
lasciargli piu' spazi di riflessione, ma in questo NG ha troppi amici ed
amiche in gamba che lo accompagnano per mano :-)


E' interessante, ed oltremodo sorprendente, vedere che all'interno di questo NG
che, dal nome sembra promettere chissà cosa (it.discussioni.sessualità? Mah,
parleranno di cose pornose!), si celano invece molte persone che oltre a parlare
di sesso parlano anche di se stessi, delle loro esperienze, dei loro sentimenti
e della vita.
Non è da molto che vi seguo, quasi un mese, e devo dire che, anche grazie al
moderatore, che svolge un lavoro non indifferente, questo NG è proprio uno dei
migliori.
Questo thread di Asimov è interessantissimo per tutti i risvolti ad esso legato.
Vi confesso che non avevo mai provato ad "ascoltare" persone che parlavano così
apertamente di sesso e delle loro esperienze in questo campo e tantomeno ne
avevo mai parlato io delle mie.
Mi sento un poco impreparato e immaturo in questo campo e grazie anche a voi
imparerò qualcosa di nuovo. Sopratutto sto già capendo che amare non così
facile.
Ciao, Vik.

Purchè non sia quello di smettere di frequentarvi.
Toglietemi tutto ma non IDS...
Invece dovresti proprio staccarti da questa assuefazione o corri dei
seri rischi per il tuo matrimonio...
Lady D potrebbe non avere bisogno di entrare su Internet per renderti
la pariglia, non so se ci siamo capiti...Ciao.
Saluti Francesco ICQ 11437803
"Sesso e' bello.Parlane apertamente e fallo Sicuramente."

bellissima, grazie!
Grazie a te per il complimento! :-)

Sapevo che la mia confessione in pubblico avrebbe spinto qualcuno a darmi
dei consigli, ma non mi aspettavo così tante risposte e così tanto affetto.
Davvero. C'è stato anche chi mi ha scritto in privato, e non uno solo. Sono
commosso, oltre ogni dire.
In fondo io non vi conosco, voi non mi conoscete. Però, evidentemente, non è
poi così vero che la gente dei NG non esiste, perchè alla gente che non
esiste non batte il cuore forte come a voi e a me, di fronte a emozioni,
gioie e dolori che sentiamo comuni.
Vi voglio bene. A tutti, anche a quelli giustamente più impietosi.
Del resto non cercavo assoluzioni, incoraggiamenti o approvazioni. Ho voluto
solo, con l'incoscienza che mi è tipica, come ben ha sottolineato Snail,
farvi partecipi di uno stato d'animo, di un'inquietudine che mi sta
travagliando, con la consapevolezza di non essere stato il primo e di non
poter essere l'ultimo a passare attraverso questo guado. Parlarne, come ho
fatto in altri casi, mi è servito a sfogare una tensione, a raffreddare i
bollori, a cercare solidarietà da chi è nei miei stessi guai, ad ascoltare
consigli, riflessioni, rimproveri che spero possano servire non solo a me,
ma anche a chi mi ha scritto e a chi ha letto, frequentatori e lurkatori.
Dopo un giorno e mezzo di (quasi) silenzio, torno a scrivere.
Vorrei poter rispondere a tutti, uno per uno.
Tutti avete detto cose giuste, saggie, intelligenti, interessanti.
Non ho molto da aggiungere a quel che ho detto  la volta scorsa, ma voglio
fare qualche precisazione.
A Francesco, e ad altri, che hanno sostenuto come il mio problema è di
essere arrivato alla frutta, cioè di aver fatto tutto e ottenuto tutto e
adesso non mi resta che l'adulterio, vorrei garantire che *non* è così.
Tanto per cominciare, mia moglie non è così disinibita come forse si è avuto
l'impressione dalle mie parole. La faccenda della fellatio nella macchina
guidata da altri risale a quando aveva diciotto anni, era selvaggia e
incosciente e faceva questo e altro, ma per colpa dell'età. Poi era di
notte, tornavamo dal mare, in costume e maglietta, lei fingeva di dormire
sulle mie cosce, davanti la ragazza del guidatore dormiva davvero e il mio
amico che guidava non si è accorto di niente. Sono cose che chiunque
potrebbe fare, essendo giovane e un po' matto. Oggi, vi assicuro, non lo
farebbe lei e non lo farei (forse) neppure io.
E se accetta il rapporto anale, non pratica fellatio con l'ingoio. Nè
accetterebbe sesso di gruppo.
A me va bene così, mi è andato bene per quindici anni. Quindici anni in cui
non l'ho *mai*, dico mai, tradita.
Mi va bene ancora. Non cerco scoparcciate di sesso estremo. Non voglio
niente di strano o di particolare.
Vorrei solo l'emozione di un nuovo innamoramento. E potrebbe essere persino
per lei.
Perchè l'innamoramento è una cosa sconvolgente che ti fa perdere la testa,
stringe lo stomaco, ti tiene sveglio la notte.
Poi subentra l'amore quotidiano, stabile, maturo. Che forse è più solido (a
volte la cotta è un fuoco di paglia), ma non dà le stesse emozioni. Non dà
il flash.
Il problema è duplice. La prima cosa è che il NG, come ha scritto qualcuno
in un messaggio di risposta al mio post, *turba*. Parecchio.  Ti fa balenare
davanti agli occhi un mondo di persone intriganti, affascinanti, eccitanti,
che forse non saranno proprio così come sembrano, ma ti resta comunque la
sensazione che là fuori, da qualche parte, qualcuni del genere ci deve pur
essere, e allora desideri di conoscerle.  Lady D. dice che da diversi mesi,
ormai,  guardo tutti con occhi penetranti, sembro avido di conoscere gli
altri, ed è gelosa anche di come parlo con le sue amiche, di come mi
interesso di loro, di come le ascolto, e le sue amiche guardano me con occhi
diversi, e lei se ne preoccupa. Insomma, io sono sempre stato uno curioso
del mondo, ma prima sfogavo la mia curiosità leggendo libri. Oggi, invece,
sono curioso (avido?) di contratti umani, di sensazioni di vita. Il NG è
solo uno stimolo, in questo senso. Dà degli imput che spingono alla ricerca,
e io non mi fermo certo a vagheggiare incontro con dei nick. Faccio il
marpione solo per scherzo.
Di contro, quindici anni di fedeltà assoluta (e non posso scrivere
assolutamente ricambiata, perchè un incidente di percorso, da parte sua, c'è
stato) lasciano il desiderio di immaginare come potrebbe essere scoprire
l'amore di una donna diversa. Non posso essere *soltanto* io che lo provo,
lo so bene. Io però lo ammetto. Tutto sta nell'avere la forza di resistere a
una voglia umana, troppo umana. Soprattutto, con la finestra sul mondo
aperta da Internet e da questo e altri NG e dalle e-mail.
Io penso di avere le palle per resistere. Mi è successo altre volte, di
essere messo a dura prova. E ho resistito.
Però comincio a chiedermi se nella vita non valga invece la pena di correre
dietro alle emozioni, alle passioni. Davvero dobbiamo ingabbiarci,
castrarci, frustrarci in nome di una fedeltà assoluta che non ha senso se
paragonata ai brividi che possono dare certe emozioni intensissime scatenate
da un nuovo amore? E se per restare fedele a tutti i costi rimanessi con il
rimorso di non aver vissuto una storia folle che invece valeva la pena di
vivere? E chi può dire che anche le storie folli non arricchiscono chi le
vive, e diano esperienza e resistenza maggiore per il proseguo della vita?
Non ho ancora fatto niente di irreparabile.
Lady D. si è fatta più dolce e sensuale che mai, fiuta il pericolo e
reagisce da par suo.
E sì, devo dirlo: c'è una donna invisibile che mi intriga. Una che non
finge, purtroppo.
Che leggerà queste righe dove le state leggendo voi.
Sarà una bella battaglia.

 sono abbastanza forte da uscirne con le mie gambe.
e io non ho motivo di dubitarne. 
Prendi quindi questo post, solo come un attestato di solidarietà nei
confronti tuoi
e di Lady D., che forse in questo momento sta rischiando anche piu' di te.
ciao!mayoral*mod*
_ _ _ 
When found, make a note of.
C. Dickens

 ehehi! ... e io? :-))))
Mi ha confuso con te :-)


La mia risposta non e' misteriosamente passata dal
robot-moderatore, che mi dice, solo per questo messaggio,
che uso un set di caratteri non standard.
Siccome non so bene come risolvere il problema, posso
mandartela in e-mail?
ciao
Margiu

positiva di te stesso, persona vera, coerente, dinamica.
Mmm... qui non sono del tutto daccordo, cioè, credo sia vero quello
che hai scritto, ma penso che non sia tutto.
Penso che se prendo una decisione, che avrà delle conseguenze, prima
di fare "la scelta" dovrò considerare (col peso opportuno) tutto
quanto viene influenzato dalla mia scelta.
Credo quindi giusto che una scelta debba essere "quella che
ti mettera' meglio in condizione di viverne gli effetti come
realizzazione positiva di te stesso", ma non c'è solo lui; nella
fattispecie una scelta di Asimov influenzerebbe molto pesantemente
anche altre persone (moglie e figli) che quindi vanno considerati;
insomma, non c'è solo lui :-)
Forse ho detto delle cose scontate, magari tu lo davi perscontato.
Holman

Caro Asimov,
ho "solo" 24 anni, nessuna esperienza di convivenza nè di
matrimonio...ma..volevo provare comunque a dire la mia...
ho avuto qualche storia importante, ed è sempre finita per colpa mia : anche io
dopo qualche mese cercavo qualcosa di diverso, anche io mi chiedevo come sarebbe
stato avere un'altra donna , e non ho mai rinunciato a scoprirlo... non sono
affatto pentito, anzi... quello che però ci differenzia è che io avevo una
ragazza, non una moglie.
Credo che se ti sei sposato è perchè credi che tua moglie sia la persona giusta
per te, la donna della tua vita : se è così, non ti dispiacere per le cose che
non hai avuto, ma gioisci per quelle che hai.
Un po' di curiosità è normalissima, ma deve rimanere curiosità. Hai una donna
che ti ama, e che tu ami. Non sprecare tutto, per un qualcosa che forse nemmeno
ti potrà soddisfare.
mk
ps: per quanto riguarda il ng, questa non è la vita reale. Per quanto ci si
sforzi di esser sè stessi nel ng, siamo comunque finti, perchè filtrati da mille
cose che ci rendono diversi da quello che siamo nella vita quotidiana. Scrivere
non è parlare, lo schermo non è la faccia e l'espressione di una persona, le
parole non possono sostituire la voce.

 Purchè non sia quello di smettere di frequentarvi.
Fatico a immaginare come solo il ng possa rovinarti, comunque concludendo spero
di non essere stato troppo duro, forse perche' non ti conosco ma giudicando
quello che leggo io non vedo la luce in fondo al tunnel.
Non si riesce bene a capire cosa veramente non va, non per farmi gli affari tuoi
ma mi sembra tutto ok quindi la mia impressione e' che ti stia stretto tutto
cio'. Lungi da me il consigliarti di lasciare tutto ma cos' altro potra' mai
fare la tua povera mogliettina ?

 detestano e amano le stesse cose alla stessa maniera.
Questa simbiosi non e', imho, indispensabile: quel che conta e' l'empatia,
il saper ascoltare e comprendere l'altro, il sapersi lasciare attraversare
dalle sue emozioni, restando se stessi.


 Significa fare la scelta giusta.
Ehm... Significa fare una scelta corretta :-)


(risposta 1 - metafisica)
Quando ci siamo conosciuti ti ho approcciato cosě:
- " oh esimio ph. dr., idolo della mia gioventů"
e tu mi hai risposto:
- "ma perchč *solo* della gioventů?"
bene ... adesso sai la risposta ...
(risposta 2 - metasfighica)
Non ci sono stati limiti, per anni, ai rimpianti per cui menarmela ...
spesso con oggettive e pesanti ragioni ...
poi ho smesso.
Sai perchč?
perchč mi sono stufato.
Da allora voglio essere felice ...
e il bello č che ci riesco ...
e senza tutte quelle cose ...
e tutti intorno mi sorridono ...
e il mondo si č messo a darmi piů cose di quelle che chiedo ...
.... e non ho fatto assolutamente NIENTE di diverso da prima ...

proprio il NG rischia però di scatenare una crisi ancora più grave.
Questo NG aiuta a svincolarsi da alcuni comuni concetti, dai valori comuni,
possiamo dire che induce alcuni animi alla trasvalutazione di alcuni
valori, valori prima considerati fondamentali, certi, ora non piu'.
Secondo me tu fraintendi quello che ti sta succedendo, questo e' un passo,
a mio avviso, molto importante.
Sei nella fase caotica, riesci ad avvertirla ? avverti lo stridio
degli Idoli, che furibondi, cadono e si frantumano sotto le tue 
incessanti martellate ?
Ridi difronte ad essi ma allo stesso tempo provi ancora paura perche'
non sai che ti aspetta e non riesci ad assestare l'ultima maledetta,
decisiva martellata.
Non puoi tornare indietro perche' tutto cio' che hai appreso e' troppo
voluttuoso per essere cristianamente negato.
E' il caos.
Ma il caos non e' disordine, il caos e' un ordine superiore, devi 
imparare a comprenderlo per non essere soggiogato da esso.
E' naturale che tu ora ti senta disorientato, stai combattendo
una guerra, che, come ogni guerra miete vittime e provoca dolore.
Ma e' proprio il dolore e la sofferenza che accrescono il senso
di potenza individuale, la comprensione dei fenomeni caotici.
:)
ciaociao
scusa il tono profetico ;)
-- 
                 ,       .
 /\___     ___  /(  _  _/(  __/\    /\
/_  __\__ / _ \/  |/ \(_) \/ / _\  / /   ____
 / / / -_) , _/ /|_/ /'/    / __ |/ /___/ __/
/ /  \__/ /)_/_/  /_/ /_/)_/ / )_/ ___(_)__/
\(      \/ '        )/   ` \/  ' \(
 `   TeRMiNAL.c     `             `
         @	CyberNet 65:*/* 

cambiare in qualsiasi momento scelta. Significa fare la scelta giusta.
non credo, liberta' significa poter fare quella scelta...
poi che faccia quella giusta o quella sbagliata sono affari suoi :)
:)
ciaocioa


 raggiungesse autonomamente, col suo cervello ed il suo cuore. Progettavo di
Vergogna... Perche' non hai scritto anche quelle cose li'! In TRE minuti
le potevi anche scrivere nel tuo post precedente. ;-)
Ciao Umby, mi associo ai complimenti che gia' ti han fatto gli altri.

 bellissimo post ... grazie! :'-)
Il mio monitor e' diventato rosso di riflesso.

 Io penso di avere le palle per resistere. 
allora potrebbe essere, che avrai anche le palle per affrontare questa
nuova situazione.
Una sola cosa voglio sperare, che anche tu non voglia andare ad ingrossare
la 
schiera di quei 40enni che si fanno l'amante 20enne, consapevoli che non
avranno mai il coraggio di lasciare moglie e figli, cosi si barcamenano tra
gli uni e l'altra, illudendo la giovane mettendola nella condizione di
doversi umiliare e trascurando, e facendo soffrire, tutti quanti.
Queste decisione vanno prese con maturita' e determinazione, sono decisioni
assolute, definitive, che non contemplano il guardarsi indietro, anche se
c'e' il 
rischio poi di avere dei rimpianti.
ciao!mayoral

 Vorrei solo l'emozione di un nuovo innamoramento.
questa e' la chiave di tutto
l'innamoramento e' (imho almeno) molto correlato con la scoperta del
nuovo e l'insicurezza delle reazioni che questo nuovo puo' avere.
sono piu' o meno nelle tue condizioni (crisi a parte visto che non ho
figli) ma condivido questa tua necesstia'
e' umana! e' naturale! molto piu' che le regole e le convenzioni (di
derivazione patriarcale) che impongono la fedelta'
non credo affatto che tu voglia innamorarti per ricominciare una nuova
storia visto che quella che hai non ti va bene, si vede che ti va
benissimo e che con tua moglie stai benissimo. 
non credo pero' che ti possa dare mai le sensazioni provate quando
ancora non la conoscevi questo devi accettalo
se lei non e' capace di capire quello che tu senti, quali sono le tue
esigenze, (gliene hai parlato con precisione?) e' un limite suo,
probabilmente non vede l'amarti come volere il tuo bene ma mette prima
se stessa
questo limite, se esiste, sta in te decidere se accettarlo o meno, ma,
mi raccomando, sii charo con lei: tu la ami e si vede e lei non merita
le tue (eventuali) menzogne
io sono fortunato, mia moglie non ha questo limite, ma se lo avesse
credo che lo rispetterei, qualunque sensazione (di rincoglionimento?...
in fondo e' un volersi sentire ancora giovani) possa venirmi
dall'esterno, per quanto piacevole, non e' paragonabile con quello che
mi viene da mia moglie
ciao, uliano (aka gulp)

Sarà una bella battaglia.
Gia'...auguri.Ciao.


 reagisce da par suo.
Se avessi qualche anno in + ti direi di lasciarla e darmi il suo indirizzo....

mandartela in e-mail?
no, epperche'?
cosi' ci perdiamo un'altra perla!


 Forse ho detto delle cose scontate, magari tu lo davi perscontato.
Credo che Asimov non esista come monade, come individuo isolato, ma che la
sua realta' includa anche le persone con cui e' in relazione. Per cui, per
realizzare se stesso positivamente, deve valorizzare tutto quanto gli e'
intorno. Moglie e figli direi che sono le relazioni piu' intime e
significative, no?


 Sarà una bella battaglia.
Buona scelta.
Con affetto, Umberto.


Sarà una bella battaglia.
Ecco allora dove stava il problema. E' scaturito da questo?
(oggi sono incattivita per la febbre, pardon)

definitiva, solo un messgg indiretto...
NO!
Non sono il tipo.
Chi doveva ricevere messaggi, li ha ricevuti in privato e in modo molto
diretto.

da un nuovo amore? 
Il tuo problema, secondo me, è che internet ti ha fatto riflettere
sulla tua vita coniugale, certo non nel modo più corretto, come un
uragano in pieno sole.... 
Se tu ti senti ingabbiato, devi chiederti perchè, potrebbe essere la
routine della vita matrimoniale o il tuo modo di considerare la vita,
cioè un susseguirsi di emozioni e sensazioni.
Nel primo caso si rimedia rimettendosi in gioco per rinnovarsi,
insieme.
Nel secondo caso, beh, forse ti sei accorto che il matrimonio non fa
per te....l'innamoramento ha vita breve, richiede un periodico
ricambio dell'oggetto del desiderio....quindi è d'obbligo essere
liberi, da vincoli e legami...comunque parlane francamente con tua
moglie e cerca di fare chiarezza dentro di te.
Ti auguro di trovare la strada giusta, per il bene tuo e di chi ti
ama.
Ciao

 (oggi sono incattivita per la febbre, pardon)
Dalla dolce Scoiattola non mi aspettavo tanta grinta.;-)
Auguri per la febbre.
Guarda che il nostro Asi e' un attore nato;
prima ci ha ammaliati con la sua bravura, poi il colpo di scena,
ora sta creando un po' suspance per il gran finale.:-)
Peccato, che il palcoscenico sia la sua vita e noi la sua platea.
Ehi Asi ricordati che a noi piace il finale delle fiabe:
"E vissero felici e contenti".
NON prendertela cerco di sdrammatizzare.
ciao,
Joe

 cosi' ci perdiamo un'altra perla!
grazie della stima a scatola chiusa ;-)
ma la tecnica a volte sembra ostile :-)
Magari Asimov riesce a postare lui il messaggio,
o, se non violo nessuna regola di netiquette (non dovrei
visto che il l'avrei scritto io) posso mandarlo in mail
anche a te. Del resto in origine sarebbe stato
destinato al ng....
ciao :-)
Margiu

 persona e basta.
permetti una cosa? e' un punto di vista scorretto
ciao, gulp

 uragano in pieno sole....
Permettimi di puntualizzare.
Non penso assolutamente che Internet possa essere la causa dei "problemi" di
Asimov o di qualsiasi altro frequentatore del NG.
Internet, ed in particolare il NG, sono solo un *mezzo*, sia pure potente,
per comunicare con altre persone.
Penso, che Asi, come molti di noi, sia capitato qui' in cerca di una
risposta al suo "malessere" interiore.
(poi si e' divertito a fare il marpione);-)
Ma le riposte alle nostre inquietudini le potremmo trovare solo in noi
stessi.
E' vero noi, ora, stiamo "aiutando" lui, come lui aiuta noi in una normale
interazione tra esseri umani.
Sono inoltre convito che Asi non sia il tipo da farsi suggestionare
facilmente,
anche se appassionato di fantascienza, sa' bene dove comincia la realta'.
Scusate, ho buttato giu' due righe di getto, ora mi devo occupare del mio
bel bambino, poi al lavoro. :-(
Ciao,
Joe

 wrote in message
1e0445u.1am8rga1dnffw1N@[192.168.1.5]...

Perche' scorretto?
Personale forse.
Ciao,
Joe

Il mio monitor e' diventato rosso di riflesso.
maddai :)


anche a te. 
attendo fwd in email allora, se non vedo un post di asimov.


scemenze che sto scrivendo? e MUOVITI, NO? :-))
Sai qual'è il problema? Che non dovrebbe essere lui a farsela piacere
ma lei a porsi in maniera differente, mettere un quid nuovo nel
rapporto, rinnovarsi e farsi riscoprire.
Lui a lei piace così com'è, probabilmente perchè la sua componente di
novità e rinnovamento ce la mette. E' lei in deficit della sua parte.
Visto che non era stata in grado di gestire un rapporto in cui
l'attrazione se ne stava andando a ramengo e la soluzione è venuta da
un intervento di lui, la cosa la vedo piuttosto difficile. Spero di
sbagliarmi...
KOALAprova a parlarle e spiegale il problema, se il terreno è buono e
ubertoso capirà e provvederà, altrimenti...

 Personale forse.
lei chiama scorretti quelli degli altri, nel suo messaggio infatti
diceva
Sc>Permetti una cosa: dunque la fedeltà è una cosa sbagliata? 
Sc>Una gabbia? E' un punto di partenza scorretto.
sono d'accordo con te che "personale" era piu' appropriato, ma mi adeguo
al tono dell'interlocutore (un peso una misura)
ciao, gulp

Mi sbaglio?
secondo me no, non ti sbagli.


 ciao!mayoral
Quanta solidarietà per queste ragazzine che si fanno infinocchiare (se
così
 si
può
dire) dai marpioni quarantenni.
Personalmente, finché esistono, penso che facciano bene i 40enni a 
sfruttarle.
Sta a loro svegliarsi. In fondo, per un 40enne l'amante 20enne è pur
sempre
 una
bella rivalutazione di se stesso (dal punto di vista di saper
risvegliare
l'interesse
in una dona giovane e presumibilmente piacente). Mi incuriosisce cosa
passi
 per
la testa delle suddette ventenni...
Certo, questo esula da quanto detto da Asimov, ma non vedo perché non
potrebbe diventare uno di questi personaggi se gli facesse bene. Poi, 
chiaro,
io maturerei una mia opinione su di lui, ma dovendo cedere alle 
tentazioni
capirei
di più la 20enne che non la moglie di un altro 40enne nell'amore di 
gruppo.