Newsgroup: it.sport.ciclismo
Titolo: Ode allo Spinning (Reprint) [Lungo]

A gentile richiesta, uno dei piu' bei messaggi.
Andrebbe riproposto ogni anno, al tempo delle castagne.
Sergio
Pisa
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Date: Wed, 16 Oct 2002 16:30:21 +0200
Newsgroups: it.hobby.cicloturismo
Subject: Ode allo Spinning
"Seguo le gocce che scendono come se fossi ipnotizzato.
Anzi sono ipnotizzato. 
Le gocce scendono a grappoli. 
Volano leggere e cadono in basso. Toccano il telaio nero, si frangono 
in sorelle più piccole, proseguono il volo verso il loro destino.
L'ipnosi è totale. 
La morte è sicuramente dietro l'angolo solo che non lo so ancora. 
Nelle orecchie un frastuono ritmico, negli occhi gocce che annebbiano 
la vista.
Mi guardo i piedi. Vorticano come le pale di un elicottero fuori giri. 
Il respiro é accelerato e umido di gocce.
Respiro aria e gocce in una specie di aerosol naturale.
Attorno a me altre persone, stesse condizioni.
Forzati che possono scappare quando vogliono e invece sono tutti 
ipnotizzati dagli occhi del Cobra. 
Con una sola occhiata il Cobra ci tiene tutti sotto ipnosi.
Nessuno molla il ritmo anche se sta per rendere l'anima peccatrice al 
creatore. 
Mollare, mai!
Il Cobra non suda. Ride e ulula. 
Il Cobra talvolta, prende il suo attrezzo di tortura e ti si mette 
davanti, naso contro naso e ti ulula addosso a ritmo feroce.
Il Cobra mi guarda e sorride. Gli sorrido di rimando ma in realtà il 
mio sorriso non è segno di allegria e felicità, è l'ultimo ghigno 
tetanico che mi si plasma sul volto stravolto dalla fatica prima del 
coma assoluto e globale che mi attirerà nel profondo delle tenebre. 
Lui, il Cobra crede che io gli stia sorridendo. Illuso.
Io ipnotizzato, lui illuso.
Star per morire significa questo.
Sudore a profusione incontrollata, frequenza cardiaca al limite del 
rottura fisica del muscolo cardiaco, velocità del flusso ematico non 
misurabile con strumenti terreni, nemmeno con i più sofisticati, 
salivazione e controllo degli organi interni assente da tempo.
Occhi velati da gocce di lacrime di isteria premortale o sudore, non 
saprei dire.
Orecchie intasate da una musica battente senza fine, che non assomiglia 
assolutamente alle Trombe del Giudizio di cui ho sempre letto. 
Sembra più una musica da zamarri di quarta categoria. 
Si sentono anche urla di ragazze che stanno per andarsene. 
Ultime urla disperate e incoscienti prima del gran salto.
Gli sfinteri non sono più controllabili. Succeda quel succeda.
Il marasma clinico avviene sullo strumento più imbecille che l'uomo 
abbia mai inventato per soffrire. 
Una cazzo di bicicletta finta. Nera. Senza ruote. Coi piedi. 
Con un manubrio che è l'emblema del tradimento d'amore. Corna, insomma. 
Come quelle di un bue maremmano.
Un accrocchio pesante come un 747 a pieno carico pronto per la 
trasvolata S. Mauro Torinese-Tokyo.
Il freno sembra la leva di emergenza che sempre avrei voluto tirare sui 
treni.
Il freno c'è ma è vietato toccarlo. 
Il Cobra ti fulminerebbe alla sola idea.
Ci sarebbe una ruota, che sembra un disco, che se lo affili diventa 
utile per affettarci dell'ottimo Parma stagionato da servire con melone 
fresco e un bianco ghiacciato da ricordare. 
La lama da affettatrice gira a una velocità che potresti far fuori otto-
nove cosce di San Daniele in un quarto d'ora. Osso compreso.
I fighi, gli addetti ai lavori, chiamano tutta questa faccenda 
sacrificale: Spinning.
Usano un nome inglese per attirare la gente a cercar di morire in un 
modo idiota.
Se usassero un nome italiano chi diavolo mai ci verrebbe a pedalare su 
quei cosi neri come dei corvi.
E poi in italiano come si potrebbe chiamare una specialità di questo 
genere?
Pedalare stando fermi? 
Vorticar di piedi e gambe e far fatica?
Bici da camera? Più noioso il nome del fatto.
Spinning! Senti come suona bene. " Hey, io faccio spinning! 
Oppure: " Dai! Vieni anche tu a fare spinning, oh yeah!"
Dovresti vederlo il Cobra all'inizio della sessione.
Tenuta nera, dalla testa ai piedi. Il ghigno da serpente mortale già 
dipinto sul viso, incita tutti a darsi una mossa che è tardi.
Comincia a pedalare e sorride come se avesse appena vinto una 
tonnellata di biglietti da 500 euro. E' felice, ilCobra. 
Tu anche sei ancora rilassato, hai ancora in mente la colazione 
meravigliosa che ti sei sparato poche ore prima. 
Hai in testa ancora le ultime attività condotte nella mattina. 
Il tuo lavoro. La tua vita di relazione col mondo. Roba normale, 
coerente e sensata, tipica di molti esseri umani.
Poi ti ritrovi lì, su un accrocchio nero come un corvo e sai che 
potrebbe essere la volta che un pezzo di coronaria salta via a ritmo di 
unz unz unz.
Mano a mano che pedali senti che il calore ti avviluppa in un sudario. 
Di sudore. Appunto.
Prima solo un'apparenza, poi un velo, poi un'imperlatura, poi una 
intera coltivazione di perle di sudore, poi una doccia ciclopica che 
cola dappertutto. 
Facendo danni e pozze sul pavimento.
Dalla fronte, maggiore produttore di sudore, alla punta del naso, poi 
giù a rivoli per il collo a inzuppare una maglietta che un tempo era 
asciutta e magari pure amorevolmente stirata. 
Quella maglietta alla fine del massacro farebbe vomitare una capra 
algerina.
Mi sudano pure i gomiti! 
Ma quando mai hanno sudato i gomiti nella storia del genere umano?
In cima a quello stupido accrocchio, mentre le gambe ruotano come pale 
di un mulino di Amsterdam investito da un tifone proveniente dai 
Caraibi, puoi assistere a manifestazioni che la medicina ufficiale 
stenta a comprendere e a descrivere.
Dolore fisico, calore prodotto misurabile solo con gradi e numeri 
fantastici, sudore a pressione che esce come vapore da un ferro da 
stiro, facce porpora viranti al lillà, fiatone pesante e ologrammi a 
mezz'aria di metri quadri di pizza quattro stagioni. Sogno una birra 
media da congestione ogni volta e pure un cheesburger doppio alle tre 
salse velenose.
Il Cobra chiama a chiudere il freno, due volte. Tre volte. Otto volte.
Poi ti guarda e ti fa: " Bella salita, eh? Senti il profumo dei pini!"
"Fanculo, Cobra! Non vedi che sto faticando come un asino asmatico e 
stronco?"
Poi ha pietà di te. Dopo averti fatto sputare il panettone di tre anni 
fa, ti concede di mollare il freno mentre lui cambia disco.
"Relax, relax!" dice. 
"Sciogliete le gambe" aggiunge, che a quel punto, senza freno e sotto 
la spinta che gli davi fino a poco prima, prendono a girare in modo 
inquietante anche per Gimondi e sperimenti in prima persona la 
separazione del corpo dalla mente.
Tu vorresti fermare le povere gambe ma loro sono preda di un impulso 
incontrollato e vanno a ruota liberissima. Come pazze.
Non ti riposi per nulla, anzi! Fai una fatica pazzesca e intanto il 
cobra ha già scelto una nuova musica per il successivo turno di 
esaurimento fisico e mentale.
Unz, unz, unz, "In piedi sui pedali!", unz, unz, unz, " Mani in tre!", 
unz,unz,unz,
"Peso indietro!" unz,unz,unz, e tu come un deficiente gli dai ascolto, 
culo in alto, morale in basso, schiena piatta e ti impegni a farlo 
contento. Altrimenti ti morde!
Altri cinque minuti, dove, se gli gira, ti ordina pure di chiudere 
tutto il freno. Tutto.
" Solo quelli che ce la fanno!" dice. 
Ovvio che nessuno vuol passare da pippa e tutti chiudono il maledetto 
freno fino a quando ti sembra di pedalare nella polenta taragna.
Piuttosto che fermarti ti faresti uccidere a bastonate, e senti che 
parte del miocardio se ne è già andato a farsi fottere, e pensi agli 
interventi costosissimi di trapianti cardiaco..
Dopo quarantacinque minuti di olocausto, il Cobra si decide a 
rallentare.
E' ora dello stretching.
Allora. Lo stretching sarebbe una cosa che ti fa rilassare tutti 
muscoli e fa bene. 
Se non altro hai la certezza che quando hai cominciato a stirarti quel 
poco che rimane da stirare, significa che non dovrai più montare sul 
trampolo nero.
Il Cobra assume un'aria da Carla Fracci con la bronchite e comincia una 
serie di movimenti morbidi e flessuosi per portare il povero organismo 
insultato a uno stato di benessere.
I movimenti li eseguo ma non mi piaccio molto.
Anche perché il senso dell'equilibrio è andato, e in piedi non ci sto 
ben saldo. 
Ho il mal d'accrocchio nero! Il mondo intorno a me ondeggia leggermente.
E poi quando faccio lo stretching mi viene in mente mio cugino che 
quando fa lo stretching sembra un bue muschiato in preda a una colica 
renale. Muggisce pure.
Ma lui non fa spinning!
Si finisce con un applauso! Si, un applauso. Manco ti rimane la forza 
di mettere la firma sul tuo testamento olografo e vieni invitato pure 
ad applaudire le gesta della serpe e di tutti i tuoi compagnucci di 
fatica e infarto mancato per un pelo.
Si passa alla tradizionale asciugatura dell'attrezzo infernale.
Carta e alcool. Metri di carta per asciugare lo stagno che ho fatto 
intorno all'accrocchio.
Inginocchiato a terra come una serva asciugo gocce mentre continuo a 
sudare e a gocciolare gocce che continuo ad asciugare in un circolo 
ridicolo senza fine.
Penso che mai più nella vita! 
E poi il martedì dopo, all'una, invece di spararmi una cofana di 
lasagne al forno e un barilotto di dolcetto di Dogliani, sono di nuovo 
alla ricerca degli occhi del mio Cobra preferito.
Polpo"

Torno da poco da Spinning...ma come mi piace l'Ode... :-)

 Torno da poco da Spinning...ma come mi piace l'Ode... :-)
Dammi una telefonata domani al canto del gallo, che ti fo' vedere come
vola la Willier Triestina.
Altro che Spin!
Sergio
Pisa

Ho sudato anche a leggerla...
Scapin

 ha scritto nel messaggio
news:Pine.LNX.3.96.10311...@servadio.df.unipi.it...
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Sergio
Pisa
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Polpo"
L'americani so forti!

 news:Pine.LNX.3.96.10311...@servadio.df.unipi.it...
ma quando hai finito di scrivere il messaggio(lunghisiiiiiiiiiiimmooooo) si
svenuto????????
CIAO NAT

 ha scritto nel messaggio
news:Udvtb.121562$e6.43...@twister2.libero.it...
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il messaggio è del Muz AKA Ago Belfrutto AKA Mario Ciaccia!
...ieri si  è lussato una spalla cadendo sul ghiaccio (a piedi)
ciao
Wally