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Titolo: Passione finita--> amore finito?

Situazione: 25 anni entrambi, insieme da 1 anno e mezzo.
All'inizio tutto bene: complicità, amore, passione, amicizia, attrazione, 
insomma stavamo davvero bene.
Anche dal punto di vista sessuale un'intesa davvero perfetta, ci vedevamo 
poco (1-2 volte la settimana) ma sfruttavamo ogni momento, ogni occasione 
per farlo, anche 3-4 volte in una serata.
La storia funziona ancora bene, tranne il fatto che da qualche mese, 
gradualemente ma insesorabilmente, io ho completamente perso il desiderio 
sessuale nei suoi confronti.
Lei mi piace fisicamente, e adoro il modo in cui lo fa, è vogliosa e porca 
(ingoia, mi da il culo, ci piacciono gli stessi "giochi" (le piace 
sottomettermi in modo soft, legarmi, pissing, strap-on, ecc tutte cose che 
io adoro)
Insomma abbiamo gli stessi gusti, ero contentissimo di aver trovato una 
ragazza così., eppure non mi fa più nessun "effetto". Siamo stati insieme 
15gg in ferie, e l'avremo fatto forse 5 volte, quando lo facciamo è ancora 
bello, ma io nn ho proprio voglia!
Ultimamente è sempre lei che prende l'iniziativa, lei ha sempre voglia di 
me, quando lo facciamo viene praticamente sempre e + volte, ma ci sta male 
perchè ha notato che c'è qualcosa che non funziona.
Il problema è solo da parte mia, e riguarda il solo desiderio sessuale (con 
lei, perchè io continuo a masturbarmi almeno quotidianamente, pensando al 
altre o guardando film "romantici"), ci amiamo, abbiamo una forte intesa, 
complicità, insomma stiamo bene insieme.
Lei non mi fa mancar nulla, è dolcissima e innamoratissima, è persino 
riuscita a perdonarmi una mia storia di solo sesso con un'altra ragazza (che 
non mi ha dato niente se non "l'effetto novità")
Io non voglio davvero tradirla ancora, ma continuo a pensare a ogni femmina 
umana che mi passa davanti, e ho sempre più voglia di sentir godere un'altra 
donna, del gusto di un'altra patatina, di una bocca diversa che mi fa 
godere, di un'altro paio di tette.
Prima di lei ho avuto solo un'altra storia seria, durata 2 anni, in cui 
c'era lo stesso identico problema; per il resto ho avuto parecchie storie di 
solo sesso e seratine varie (a occhio direi più di un centinaio): insomma mi 
son sempre divertito. Lei invece ha avuto 2 relazioni di lunga durata e 
pochissimi rapporti occasionali.
Mi piacciono le ragazze e le donne, sono porco, mi piace conoscerle, 
corteggiarle, giocarci, adoro le sensazioni (sessuali e non) che si provano 
le prime volte che ci si vede, ma quando ci leghiamo e ci conosciamo 1 pò di 
più perdono di ogni attrattiva, x me diventa tutto già fatto, già visto.
Il fatto è che io vorrei cominciare a pensare a costruire qualcosa con lei: 
convivere, costruire una famiglia, ecc...lo vorrei davvero, me lo sento, ho 
25 anni, lavoro, non mi mancano i soldi,  lo voglio, invidio i miei amici + 
o - coetanei che si sono "sistemati"...ma come si fa a mantenere il 
desiderio, la passione, dopo anni? Ho paura che questo mia continua voglia 
di farmele trutte mi precluda la possibilità di costruire 1 rapporto 
duraturo e felice, come fanno le molte coppie apparentemente felici che sono 
insieme da decadi ad avere ancora passione?
PS: ne ho già parlato, lei è disposta a soddisfare qualsiasi mia voglia 
tranne scambi di coppie et simila, insomma nn se ne parla

 sessuale nei suoi confronti.
La convivenza è la tomba delle passioni. E' un dato di fatto. 
Scientificamente documentato.
E' forse anche il motivo per cui inizialmente è stato istituito il 
matrimonio : per *legare* il partner in modo definitivo, (laddove non 
esiste il divorzio) oppure per 'rendere le cose difficili e costose' 
(laddove esiste il divorzio), anche quando la passione è finita.
Ma ci vuole molto di più che una passione sessuale per unire 
definitivamente due persone. PERÒ, essa è 'la base fondamentale' del 
rapporto uomo e donna.
Se esiste una intesa sessuale profonda, allora le passioni 'vanno in 
vacanza' ma poi ritornano.
Forse il segreto sta proprio nella 'non convivenza' cioè nel vedersi 
solo 2-3 volte la settimana, vivendo in appartamenti separati.

 rapporto uomo e donna.
E' quel "definitivamente" che frega. Il pensare, il sentirti obbligato a
pensare, che stai facendo un passo definitivo e senza ritorno. Pur con gli
ammortizzatori legislativi e i cambiamenti nel costume, a un certo punto
siamo inevitabilmente portati a pensare che è arrivato il momento di fare
le cose sul serio, e definitive.
E perchè? Prima abbiamo forse solo giocato? Fatto gli scavezzacolli
incoscienti e basta? Concezioni arcaiche e modelli ottusi che ci portiamo
dentro.
Di fatto ci ingabbiamo in un ruolo che comincia subito ad andarci stretto.
E solo perchè non abbiamo avuto il coraggio di essere totalmente noi
stessi con chi "dovrebbe" essere il nostro compagno di vita. E con lui/lei
abbiamo accomodato le cose.
Proprio ieri sera un'amica mi ha detto una cosa a proposito di un compagno
di vita ideale: che sia un uomo col quale mi senta davvero a casa. A casa
è dove io sono pienamente, totalmente io e se lì c'è qualcuno che
finalmente MI VEDE, ne ho solo un immenso piacere.
Le grandi verità sono tutte semplici. Ma semplici non vuol dire facili ^__^
-- 
W.
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ab...@newsland.it

 duraturo e felice, 
Si vede che per te non è ancora arrivato il momento di appendere l'istinto
al chiodo. Casca mica il mondo...  ^____^
Quanto al fatto che vuoi, la famiglia, costruire qualcosa, "sistemarti",
mi chiedo quanto ci sia di vero desiderio e quanto di condizionamento.
Ragionevolmente ti senti dire, e ti dici, che lo dovresti fare; il tuo
sentire però è ben diverso. E tu segui quello.
Non esiste la ricetta per la coppia. C'è solo il tuo percorso di vita che
ti ci porta quando è il momento, o forse anche no. Come pure non esiste il
momento per mettere la testa a posto, se non quello davvero giusto, ma per
te.
A me sembri un puledro che scalpita. Hai trovato lei, certamente
interessante e porca, ma forse non abbastanza. Però hai "pensato" che
valeva la pena sacrificarsi un po' per averla. L'hai anche fatto, ma
pensare fa male. La tua vera natura non può non riemergere e non la senti
accettata da lei. Per questo ti allontani. E' inevitabile.
Lasciala andare e non stare ad incasinarti.
E non pensare.


possibilità di costruire 1 rapporto
Se il tuo problema è generale è meglio affrontarlo ora, perchè evidentemente 
è un tuo "limite" che non ha a che fare con la persona che hai davanti.
Che la novità sia una forte componente eccitante è cosa ovvia, che non si 
provi voglia di far sesso fuori dalla novità è cosa preoccupante, cercherei 
di "psicanalizzarmi" un po' su questo, ragionando un attimo su che cosa 
realmente troviamo eccitante, se il sesso in quanto tale (magari anche 
spinto e pienamente appagante) o semplicemente la novità, il gusto della 
seduzione, perchè chiaramente questa cosa non sarebbe compatibile con una 
vita di coppia più costruita.
Qualcuno potrebbe dire che esistono alternative interessanti (coppia aperta, 
ma mi pare che non se ne parli) o tradimenti continui (che oltre ad essere 
rischiosi azzerano il piacere di una vita partecipata l'uno dentro l'altro e 
nascondono solo il problema sotto la sabbia).
Ad un certo punto, dopo esserti psicanalizzato a sufficienza, 
semplicemente...scegli...sapendo che a volte nella vita non si può avere 
tutto, ma se si è scelto con consapevolezza non si rimpiange mai il 
sacrificio. 

 Le grandi verità sono tutte semplici. Ma semplici non vuol dire facili ^__^
Questo lo si puo' avere sia da sposati che da conviventi.
Io comunque sostengo che convivenza è uguale ad essere sposati, come 
'meccanismo psicologico'.
IMHO è meglio 'non convivere'. O meglio, avere due case separate. Anche 
se si vive quasi sempre o da uno o dall'altra. Ma almeno si sa che 
'esiste un rifugio tutto nostro'. dove ci possiamo isolare. Dove siamo 
padroni indiscussi di fare quello che vogliamo, senza il benestare di 
qualcun altro. Dove ci sentiamo LIBERI e che non apparteniamo a nessuno. 
Solo a noi stessi.
Queste cose sono importantissime e grossolanamente sottovalutate.
Sono concetti semplicicssimi.
Come dici tu : 'semplice' non vuol dire 'facile'.
Chissà perchè.
John.

 solo sesso e seratine varie (a occhio direi più di un centinaio)
Hai 25 anni, a cui vanno tolti 3 anni e mezzo di due relazioni lunghe.
Non riesco neanche a immaginare come tu possa avere avuto più di 100
storie,
cioè circa una ogni due settimane.
A prescindere dal sesso, avrai conosciuto almeno 1000 persone.
Mi puoi dare un idea dei meccanismi di socializzazione che portano a
conoscere cosi tanta gente?
Per quanto riguarda il sesso.... beh questo casomai ti chiedo dopo.
( *) Ho dato una scorsa su Google.
Se sei rimasto qui , IMO hai fatto bene. E , si , vedi bene nella tua
preferenza al marketing e simili,
devi sfruttare la tua facilità nel contatto umano, i numeri lasciali a
persone tipo me ;-)

 tranne scambi di coppie et simila, insomma nn se ne parla
E allora non c'è soluzione.
Finirà comunque, principalmente per via del suo senso del possesso.
-- 
Fantedifiori
memento gaudere semper 

 più perdono di ogni attrattiva, x me diventa tutto già fatto, già visto.
Probabilmente non sei pronto per affrontare l'amore (e non c'e' niente di male 
a 25 anni).
Hai voglia di innamorarti, con tutte le sensazioni amplificate che questo 
comporta anche sul piano sessuale, ma terminata questa fase, non sei 
altrettanto motivato verso l'amore, che non e' istinto, ma decisione, scelta.
Nell'amore non si impazzisce di desiderio, non ti batte il cuore per uno 
sguardo, e non aspetti con ansia la sua telefonata, ma ovviamente hai altre 
cose, emozioni diverse, meno violente ma piu' profonde e durature.
Se per te e' vitale continuare a provare le forti emozioni delle conquiste, non 
ti ficcare ancora in un rapporto stabile.
Datti altro tempo.
sdm


Quanto tempo ? Cinque ? Dieci anni ? E poi ?
L'attrazione per l'altro sesso non si spegne nemmeno a novantanni.
Per me per lo meno è così.
Ho avuto proprio ieri sera il  piacere di baciare a lungo, due seni (non 
mi ha permesso di più) meravigliosi, da manuale, di una ventenne. Ed ho 
quasi sessantadue anni !!!
Fossi miliardario potrei farlo tutti i giorni. Con altre ventenni più 
consenzienti.
Certo, con l'avanzare dell'età non si ha più la fortuna di essere 
ricambiati, ma il desiderio rimane.
La voglia di passione sessuale rimane. E la si cerca. E se si ha la
fortuna di trovare la persona complice che ci permette di viverla, alla 
mia età è sempre un giorno fortunato e si deve ringraziare il Padreterno.
Questa passione la natura, (cioè il Padreterno) l'ha fatta apposta per 
scopi riproduttivi, nell'ambito del suo disegno 'crescete e moltiplicatevi'.
L'essere umano, uomo e donna, dovrebbero seguirla questa passione e 
viverla fino in fondo. Ci si innamora, ci si riproduce. Anche con 
diversi partner. E poi è la vita stessa, la tua partner, le circostanze, 
a decidere da che parte il tuo cuore andrà. L'importante è essere sempre 
coscienti e consenzienti di quello che si fa.
L'uomo e la donna hanno la fortuna di avere un tipo di rapporto 
'speciale', mirato a fare figli.
Che si accettino felicemente queste connseguenze dell'amore.
A rifletterci bene, non so se l'invenzione della pillola 
anticoncezionale sia stata un bene o un male per la societá e per la 
donna stessa. Se si seguissero le leggi naturali, anche per la questione 
anticoncezionale, forse saremmo tutti molto più felici.
E NON SONO UN FANATICO CATTOLICO.
Se si fosse costretti a fare tutto secondo natura, cioè se si facesse 
sesso accettandone ogni volta la possibilità che ne potrebbe uscire un 
figlio, e se non si vivesse questo rapporto in un modo paranoico, fatto 
di pretese di esclusività ed eternitá, ma solamente impegnandosi ad 
amare la prole, cioè il 'prodotto comune' dell'amore uomo-donna, si 
vivrebbe molto ma molto più felici e si avrebbe una società più sana.
Purtroppo la religione e le regole della società, le tradizioni, hanno 
sempre avuto un ruolo determinante nel perpetuarsi di certe abitudini.
Liberiamoci una buona volta di tutte queste 'sovrastrutture' e 
cominciamo una società nuova, più felice.

 una società nuova, più felice.
Ma, per caso, di recente, hai letto Osho?


 perse e alle quali non si vuole rinunciare.
Sono emozioni che stanno su piani diversi.
Ripeto, se cosi' stanno le cose, cioe' se si sente il bisogno di entrambe 
(bisogno lecito e che condivido), va fatto ogni sforzo per trovare la persona 
giusta, a cui presentarsi dall'inizio per cio' che si e' realmente, anziche' 
cambiare le carte in tavola dopo qualche anno.
Non e' impossibile.
La parola chiave e': conoscersi, essere franchi con se stessi e mettersi in 
gioco nei rapporti per quello che siamo.
Tutto questo richiede tempo ed esperienza.
Tralascio il resto del tuo discorso (figli, donne e natura) perche' credo che 
risenta di una visione fortemente "al maschile" della vita.
sdm

 sdm
Ciao.
John.

 Situazione: 25 anni entrambi, insieme da 1 anno e mezzo.
Quanto sei giovane !
La tua storia era basata io credo sul bisogno di sfogarvi che avevate. Poi
questo si ammanta di sentimenti ecc.. ma sotto sotto, e poi ancora a
quell'eta' , c'e il desiderio 
Adesso che l'avete soddisfatto ampiamente lei e' solo piu' < una donna > e
non ha niente di particolare che ti colpisca, se non l'abitudine
Lascia perdere, tanto finira' cosi', dopo infiniti tira e molla....

 le qualità che cerchiamo. Non esiste. Togliamocelo dalla testa.
Dunque tu escludi che possa esistere un matrimonio felice che dura tutta la 
vita? 

 Infatti molte di queste coppie prima o dopo si separano.
Ed invece le coppie chiuse restano unite per sempre, ti risulta ?
ciao, f.

 viceversa. Prima ce ne rendiamo conto e restiamo noi stessi, meglio è.
Non e' una illusione, e' una cosa necessaria.
Come puoi fare un discorso sulla necessita' di seguire l'istinto sessuale 
accoppiandosi senza evitare figli, se poi non tieni conto che questa "liberta'" 
ha delle conseguenze molto diverse per l'uomo e per la donna.
Guarda che metterti nei panni di una donna quando fai un ragionamento, mica ti 
azzera il testosterone! :-)
Sempre maschio rimani! :-P
Ciao
sdm

niubbo schrieb:

NO. Io dico che a causa di fattori storici, passati e presenti, di come 
è costruito l'essere umano, delle possibilità di comunicazione che ha 
oggi, di come è cambiata la mentalità, delle priorità che esistono oggi,
E' QUASI IMPOSSIBILE che esista una coppia che si sposi *OGGI* e che 
duri tutta la vita. Sarebbe una piccolissima minoranza.
Non sto discutendo di 'felicità' ma di 'durata'.
Per un decennio quasi tutte le coppie riescono ad essere felici.

Cujo schrieb:

No, ma le coppie del primo tipo sono più a rischio.
Non sto citando una statistica : è la natura umana che è così.
Ovviamente ci sono anche le eccezzioni.

 sdm
Ciao.
John.

 >
Dibattito indubbiamente interessante.
Dico la mia, se permettete. Non che ci sia molto altro da aggiungere,
comunque.
Affrontando la questione più filosoficamente, a me piace pensare che non
esista una soluzione   ^____^
Nel senso che la nostra evoluzione ha portato il rapporto uomo-donna ad
una complessità tale che non sussiste materialmente la possibilità di
trovare l'incastro perfetto di tutti i suoi elementi.
A ben pensarci ciò è molto saggio per la specie; meno per l'individuo, che
vede, nella sua esistenza, un fine incompiuto.
Il trovare una risposta, anzi, LA RISPOSTA, arresterebbe invece la
ricerca, cioè l'evoluzione, poichè, al nostro livello, l'evoluzione non è
semplicemente fisica, ma anche del pensiero.
Trovare l'incastro perfetto farebbe arenare ogni spinta ad un nuovo
diverso. Chi glielo farebbe fare? Ma se ciò sarebbe benefico per i singoli
in quel momento, a lungo andare imbalsamerebbe la specie in una fissità ed
omogeneità a dir poco, decadenti.
Detto ciò, tornando a bomba, in spiccioli ritengo che i modelli educativi
coi quali siamo stati formati abbiano inciso sulla nostra personale
crescita più di quanto siamo oggi razionalmente disposti ad ammettere. 
Impariamo, teorizziamo, troviamo risposte e soluzioni razionali che non
tengono nel dovuto conto il nostro pregresso.
Temo che non sarà per noi avventurarci con successo su queste
sperimentazioni di "nuova coppia" che sentiamo come positive. Forse lo
saranno per i nostri discendenti di là da venire... molto in là  ^___^
Certo, possiamo provarci. Io almeno ci provo. La mia vita è solo questa e
voglio giocarmela sino in fondo.


 No, ma le coppie del primo tipo sono più a rischio.
Non sono d'accordo.
Semmai sono quelle che hanno qualche possibilità in più di capire (insieme e 
contemporaneamente) perchè stanno ancora assieme e/o se vale la pena stare 
ancora assieme.


John wrote:
 > scimmia di mare schrieb:
 >> Esistono altre possibilita', ovviamente, ma tutte prevedono che non si 
pensi al proprio partner come un corpo che ci appartiene e di cui avere 
l'esclusiva.
 >
 > Mi dici in che cosa sarebbe 'meglio' questo tipo di relazione dal vivere 
soli entrambi e incontrarsi solo quando si ha voglia l'uno dell'altro ?
 > Senza contratti di sorta ?
Io sono dell'idea che ognuno dovrebbe perseguire la forma di rapporto che piu' 
gli e' consona, a prescindere da qualunque legge, contratto, tradizione o 
religione. Quindi non si puo' dire cosa e' meglio o peggio.
Al massimo posso dire cosa e' meglio *per me*.
Senza da cio' trarre una regola che debba andare bene per tutti.
Ma qui si parlava di altro, si parlava di come, una coppia che si ama e che 
desidera continuare a stare insieme, possa affrontare il calo di desiderio 
sessuale.
Tu continui a proporre ricette che separano la coppia, in virtu' dell'idea che 
se una donna non ti attrae piu' come prima, allora non c'e' piu' amore e quindi 
tantovale andare ognuno per la sua strada, occupandosi solo dei figli, se ci sono.
Per me questo e' un pregiudizio, uno slogan, un luogo comune, chiamalo come ti 
pare.
Io dico invece che, aldila' dell'innamoramento iniziale, se si ha la fortuna di 
amare una donna ed essere ricambiati, il calo di desiderio reciproco che prima 
o poi arriva si puo' gestire e si puo' affrontare inventandosi un modo per 
tenere vivo in entrambi il piacere del sesso.
Ho sempre visto con un certo disagio i drammi e le separazioni che avvengono in 
presenza di un "tradimento" sessuale.
Rapporti di anni, in cui c'e' amore, che vanno in fumo perche' non si accetta 
il fatto che la sessualita' individuale abbia a volte bisogno di esprimersi 
anche al di fuori della coppia.
Ci vogliamo togliere dalla testa che la persona che amiamo *non* e' nostra 
proprieta'? Che il suo corpo non e' di nostra esclusiva? Che la gelosia e' una 
stronzata e non ha nulla a che vedere con l'amore, ma solo col possesso e col 
potere?
E che provare attrazione per altre persone e' naturale e sano e non significa 
affatto che non ci si ama piu'?
 > Ma il 'senso del possesso' in una coppia che è innamorata *è innato*.
 > Così tanto che è stato legiferato.
Guarda, se fosse davvero innato come dici tu, non ci sarebbe alcun motivo di 
legiferarlo.
Se si legifera, e' proprio perche' *non* e' innato.
Sono tantissime le cose che siamo portati a considerare innate solo perche' 
sono comunemente diffuse e accettate.
Cosa c'e', per esempio, di piu' innato dell'istinto materno?
Eppure tanto innato non deve essere, se c'e' bisogno di leggi che tutelino la 
prole, anche, a volte, dagli stessi genitori.
 > E' un senso che hanno anche gli animali.
Il tuo continuo tirare in ballo il mondo animale, serve solo per giustificare 
la tua visione delle relazioni e del sesso.
Il mondo animale non e' univoco.
Esistono migliaia di specie animali, ognuna con i suoi comportamenti, tutti 
diversi.
 > Mia moglie mi buttò fuori da casa nel 1994.
 > I motivi 'ufficiali', dice lei, erano :
 >
 > - il mio carattere
 > - l'influenza di mmia madre nel nostro matrimonio
 > - l'aver comprato una casa nella quale lei non voleva abitare.
 >
 > il motivo invece, non dichiarato, era senzaltro un altro :
 >
 > - la nostra vita sessuale era non-esistente da almeno tre-quattro anni
 > - io mi ero trovato, segretamente, un'altra donna.
 > - quando lo scoprì andò a finire all'ospedale per esaurimento.
 >
 > Questo successe un anno prima che ci separammo.
 >
 > Ma influenzò in modo determinante la sua scelta.
Quindi secondo te il motivo *vero* della separazione era tutto nella sfera 
sessuale. E non ho motivo di non crederti.
Hai fatto qualcosa per affrontarlo insieme a lei?
O ti sei limitato a non andarci piu' a letto e a farti un'amante? Forte 
dell'idea che se non ti piaceva piu', allora non l'amavi piu'?
Le relazioni non sono una passeggiata, prevedono un grande impegno di testa.
Spesso sono faticose, ma *se c'e' sentimento*, imho vale la pena starci dentro.
Pero' si deve essere entrambi aperti al cambiamento e al rispetto delle 
esigenze dell'altro.
 > Magari si potrebbe chiamare 'noia della relazione', quando si esauriscono le 
possibilità di poter scoprire qualcosa di nuovo.
 > Oppure anche una quotidianità esasperata, addirittura moglie che lavorano 
nello stesso ufficio del marito. Senza mai una pausa dalla relazione. Anni e 
anni sempre insieme ogni giorno, come due gemelli siamesi.
Sono d'accordo, nel senso che se a te non stava bene, in qualche modo qualcosa 
doveva cambiare.
Sono anche io contrario a questa 'fusione' delle personalita', alla convivenza 
eccessiva, per esempio sul lavoro. Alla fine si arriva a scazzare pure per il 
tappo del dentifricio e non si ha mai nulla di nuovo da raccontarsi, ma 
soprattutto non si hanno spazi per se'. E questa e' una cosa vitale.
 > Si arriva ad una 'fusione' delle due personalità che poi, quando si 
staccano, diventano malate. Si diventa 'dipendenti' di una persona.
Imho, non diventano malate dopo il distacco, anzi.
Lo erano gia' prima e il distacco puo' solo far cominciare la 'guarigione'.
Sono gli "Anni e anni sempre insieme ogni giorno, come due gemelli siamesi"  la 
parte malata del rapporto.
(intendiamoci john, non ti sto dando del malato, ci mancherebbe! sto usando il 
tuo linguaggio che mi sembra corretto.)
Dicevamo, qualche post precedente, che non si trovera' mai la persona che *da 
sola* potra' soddisfare ogni aspetto della nostra vita.
A maggior ragione diventa deleterio precludersi *tutti* gli spazi mentali e 
fisici individuali.
 > Appunto. E' ed è proprio la cultura, l'osservazione dei comportamenti umani, 
della sua psicologia,  che mi porta alla conclusione che una idea simile, cioè 
l'infedeltà sessuale come pratica normale NON È VINCENTE in una coppia.
Pero' non e' vincente nemmeno l'infedelta' sessuale come pratica clandestina, e 
la tua storia ne e' un esempio.
E nemmeno la monogamia sessuale lo e', visto che sarebbe solo un reprimere 
esigenze profonde, con tutto cio' che consegue quando reprimiamo una parte di noi.
Allora ognuno si cerchi la *propria* 'quadratura del cerchio', come la chiami 
tu :-)
Spazziamo via le teorie bell'e pronte, quelle da prendere a scatola chiusa e 
che ti dicono sempre come devi fare in ogni situazione (e il matrimonio e' solo 
la piu' famosa).
Il regalo che dobbiamo fare a noi stessi e proprio quello di non chiuderci in 
modalita' di rapporto che forse andranno bene a molti, ma e' impossibile che 
vadano bene per tutti.
 >> L'istinto ci indica cio' di cui abbiamo bisogno, ma il modo in cui 
soddisfare questi bisogni, ce lo scegliamo noi.
 >> Posso sfamarmi andando a pesca con le mani e mangiando il pesce crudo, 
oppure posso attrezzarmi e poi cucinare dei raffinatissimi piatti.
 >> Ho soddisfatto un bisogno primario in entrambi i casi.
 >> Per il sesso vale lo stesso discorso, con la differenza che si deve essere 
in due a pensarla cosi'.
 >>
 >
 > Per il sesso NON VALE lo stesso discorso, perchè esiste la *gelosia*
 > quando si è innamorati di una persona.
Aridaje co' la gelosia! :-)))
La gelosia non la provi piu' quando ti sei sganciato dall'idea che la 'tua' 
donna e' di tua proprieta'.
Credimi, vale la pena lavorare su questa cosa. E vale la pena per se stessi.
Nella fase iniziale dell'innamoramento, non c'e' nemmeno bisogno di essere 
gelosi, perche' se si e' entrambi innamorati, non si pensa ad altro che al 
proprio partner.
Dopo, quando ti accorgi che quella persona la ami sul serio, anche a 
prescindere dalla sbornia iniziale, arriva il momento di fare i conti con la 
gelosia.
E' sufficiente essere davvero onesti con se' stessi per iniziare a capire che 
la persona che ami deve essere lasciata libera di vivere anche cose che non 
includono te.
 > La coppia che nomini tu io la definisco una coppia 'pseudo-incestuosa' : 
cioè è come un fratello e sorella che trombano insieme.
Prova a non definirla, non appiccicarci sopra etichette che ne danno una 
connotazione negativa.
 > In teoria dovrebbe funzionare. Se non fosse per il fatto che esiste sempre 
la possibilità di innamorarsi. E allora a quel punto si sceglie l'amore' e si 
manda a fanculo la sorella o il fratello.
Stiamo parlando di una relazione in cui l'amore c'e' gia'
 > Pensi tu che una coppia di questo genere non abbia mai la paura che uno dei 
due si innamora di qualcun altro, magari conosciuto durante uno 'scambio' ??
La tua paura e' la paura del confronto, la paura che lei possa trovare in un 
altro qualcosa che la soddisfi di piu'.
E' una paura che esiste in qualunque tipo di rapporto umano.
Che facciamo? ci chiudiamo in casa e ci isoliamo dal mondo?
 > Il fatto però é che questi sono 'istinti' che nemmeno una forte razionalità 
riesce a cancellare.
Non c'e' nessun bisogno di cancellare gli istinti. Anzi bisogna seguirli, ma 
prendendoli per quello che sono, semplici informazioni su quello di cui abbiamo 
bisogno per sopravvivere.
Tutto il resto e' in mano nostra.
 > Come pensi tu di applicare felicemente una 'configurazione' simile ?
 > Ad esempio una coppia come dici tu, che da dieci anni è sessualmente 
'emancipata' che scopa di qua e di là.
 > Pensi che un giorno uno dei due non trova quella persone che, assieme a 
soddisfarla molto sessualmente, ha anche una intesa 'spirituale' maggiore di 
quella che ha col partner e allora (quest'ultimo) lo manda a quel paese ?
 > Pensi che non esiste ? Esiste esiste. Anzi, è quasi la normalità in questo 
tipo di coppie. Credimi.
Certo che ti credo.
Ma mi pare che tu credi che esista una qualche forma di rapporto che elimini 
*tutti* i rischi e *tutte* le paure.
Non credo la troverai mai. E questo prescinde dal sesso.
Non c'e' una ricetta che ti metta al riparo da tutto.
C'e' solo la possibilita' di vivere il piu' possibile in sintonia l'uno con 
l'altra, senza raccontare balle a se' stessi.
 >> La crisi arriva se non si vuole vedere questo aspetto e si continua a 
ragionare per stereotipi che vogliono che "se non ti piace piu' come prima, 
allora non l'ami piu' come prima".
 >>
 >
 > No. La crisi ci sarà sempre laddove si cerca *primariamente* una relazione 
tra uomo e donna come la vorresti tu : *eterna*:
Ma chi ha mai parlato di relazione eterna. Mai.
Ho solo detto che credo nel fatto che l'amore, come sentimento, prescinde 
dall'attrazione fisica, nel senso che puo' continuare ad esserci anche se 
sessualmente cala il desiderio.
E siccome sono convinto che l'amore, se ricambiato, sia una cosa in assoluto 
tra le piu' belle da provare, allora vale la pena essere onesti e non chiuderlo 
in forme "tutto compreso" in cui c'e' apparentemente una risposta per tutto.
Queste forme vanno bene per chi ha paura di 'navigare a vista' nella vita.
ps
Se trovo il tempo rispondero' anche al resto del tuo post :-)
Ciao
sdm

 
Iopenso che invece sei tu che tnti di avviarlo verso una 'offerta 
speciale' : un rapporto'aperto' a tutte le esperienze sessuali, ion 
niome di un cosiddetto 'amore vero' che invece non è un amore 'normale' 
tra uomo e donna.
Perchè quella persopna che propona una taöle cosa 'non ama più'.
Cerca solo una giustificazione, una benedizione 'ufficiale' per trombare 
con chi piace a lei.
Allora molto meglio farlo 'segretamente'. Almeno non si ferisce il partner.

son sempre divertito.
Da quello che scrivi sembri essere un casanova perenne. Sei innamorato
della novità e delle sensazioni iniziali ma non sei interessato ad un
rapporto stabile di lunga durata.
Niente di male, ognuno ha i suoi gusti, l'importante è che chi ha a
che fare con te si regoli e ti prenda poco sul serio usandoti solo per
il sesso senza fare affidamento per altro.
Chi volesse impostare un lungo rapporto dovrebbe tenerti sempre sulla
corda stressandoti in maniera da impedire di far scattare il
meccanismo del già visto. E' una cosa possibile ma il discorso verte
sul se ne vale la pena visto che è un lavoro da 24 ore al giorno.
C'è un film su un'amante di un re del piemonte che rende bene l'idea
di quello che intendo. Lei parte come trombata di passaggio ma alla
fine si fa amare facendosi scopare e scacciandolo quando il sesso
finisce.
Così bisognerebbe trattarti perché così non potresti mai
tranquillizzarti
KOALAall'atto pratico da fare è uno stress e io se fossi donna
cercherei altrove
La mente è come un paracadute,
funziona solo se si apre
(c) Albert Einstein

 esigenze dell'altro.
Credo che il succo sia tutto qui. Ma... c'è un problema.
La consapevolezza, quella vera, di questo è una conquista. Individuale,
sudata, ottenuta senza sconti.
Non si tratta di parlarne e "ragionevolmente" "decidere" che sia la strada
giusta. Quello è facile.
Facile pensare e dire che il possesso.. il controllo...bla, bla.. ma tra
il dire e il fare.. 
Per quello sono conquiste. Mica semplice far coincidere raziocinio e
sentimento, quello profondo, che ci viene da dentro.
E' come per gli occhi azzurri: o li hai, o non li hai. Per quanto ti
sforzi, se non ci sono, mica ti vengono.
Tutto ciò che è un certo "parlare" non serve mai a nulla in realtà. 


 cercherei altrove
Idem


 Tutto ciò che è un certo "parlare" non serve mai a nulla in realtà. 
In buona parte sono d'accordo: parlare e' una cosa, agire di conseguenza e' 
senz'altro piu' difficile.
Quello che riscontro io, pero', e' che spesso per non dire quasi sempre, questo 
genere di approccio viene negato in partenza. Cioe' non si prende *mai* in 
considerazione l'idea che si possa cambiare.
Pensare di non poter cambiare e' molto rassicurante, ci solleva da ogni 
responsabilita'.
E' molto piu' facile dire a se stessi "io sono geloso e lo saro' sempre" oppure 
"sono un infedele e non ci posso fare niente" o "mi ha tradito quindi la 
lsacio" e cosi' via.
Imho non funziona cosi', e' chiaro che ognuno ha la sua indole, ma la maggior 
parte sono comportamenti e come tali suscettibili di cambiamento.
Ovvio che bisogna esserne motivati e che potra' essere un percorso ad ostacoli, 
ma questo vale per ogni aspetto della vita, non solo per l'amore e il sesso.
Gran parte dei nostri comportamenti sono dettati da un comune modo di pensare, 
dall'educazione ricevuta, dall'ambiente sociale che frequentiamo.
Imho non e' tutta farina del nostro sacco, non e' come avere gli occhi azzurri.
In fondo, la sintesi di tutto il bla bla che faccio e' che, di fronte ad una 
situazione che non ci va bene, dovremmo provare a metterci in discussione.
L'alternativa e' rimanere sempre uguali a se' stessi. Pero', quantomeno, che 
sia una scelta!
sdm

 responsabilita'.
Più che altro credo che pensare di pensare il giusto più giusto sia
rassicurante, che è pure il pensare di chi non si mette in
discussione, chè ha motivazioni personali - a detta sua - forti e
sufficienti, che altro non sono che un "solido" riparo in caso di
necessità: se devo dare/avere un opinione meglio che sia consolidata
che sperimentale.
E forse è il riparo pure di chi ha, o avrebbe, lo slancio per mettersi
in discussione ma ad un certo punto si sente come coi pattini ai piedi
la prima volta, quando tieni d'occhio la balaustra perchè sia sempre a
portata di mano (o riscendi la pista con lo snowboard sottobraccio
come me....;)) )
Gioved sera ero a cena con 4 amiche: situazione del tutto
decontestualizzata, ruoli allentati, vino e cazzate e pure qualche
parola soddisfacentee  tra 5 donne più o meno coetanee intorno ad un
tavolo; il ragionamento scivola sul concetto di fedeltà, rispetto e
roba del genere - io mi sento un mostro a 3 teste in certi casi ma
tant'è - quella alla mia destra, che conosco da anni, sposata e
"moralmente integra" - la definirei così - che, però, da sempre
intuisco capace di giuzzare mentalmente, mi ascolta mentre semplifico
ed edulcoro il mio pensiero per poter rientrare agevolmente nel
contesto che, finita la cena, tornerà a ristabilire i ruoli; mi guarda
illuminata e mi dice che "non avevo mai preso in considerazione la
cosa da questo punto di vista...in effetti così ha un senso diverso".
Sono contenta, non perchè penso d'aver strappato una mezza figura,
nemmeno perchè credo d'averla convinta, chè non percepisco percentuali
in merito e   so che, comunque, non sarebbe questo il caso e perchè,
partendo dal presupposto iniziale, non credo alle verità assolute
manco a quelle che per me son vere, ma, semplicemente, il suo
guizzare, che intuisco una volta in più, mi ha stupito.
Con un giro di poche parole, però, la sua terra ferma prende il
sopravvento, cerca la balaustra con lo sguardo e nel momento in cui
sente il culo attratto dal pavimento l'afferra: "io so comunque che
non lo farei mai; è una questione di rispetto". Vabbè...però almeno
ora ha un punto di vista in più da considerare.
Non è per nulla facile, evidentemente,  mettere in discussione i pali
che sorreggono le proprie convinzioni; neanche per quelle persone
dall'intelligenza sufficiente a costituirne altri o a camminare senza.
Sara&sara (il vino, però, l'ho scelto io!! ;) )
---
"Bisogna baciare parecchi ranocchi per trovare il principe! ;)"

Casanova), please.
Guarda che la differenza la so e infatti proprio per questo ho parlato
di casanova (uomo innamorato dell'innamoramento e delle sensazioni
iniziali) e non di don giovanni (uomo innamorato della seduzione fine
a se stessa)
KOALAcerto che don giovanni era sfigato brutto, poveraccio
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 considerazione l'idea che si possa cambiare.
Accidenti, chiedo scusa. Mi era proprio scappata la ripresa di questa
parte di tred.
Io... è difficile da spiegare e ho anche poco tempo.
Credo che i cambiamenti siano frutti. Devono essere alimentati e lasciati
maturare. Una serie di concause portano a buoni frutti.
Certamente non il rinchiudersi ad ogni novità anche solo concettuale.
Si parte da lì.... buone letture, ricche di spunti su cui riflettere, o
contatti con persone stimolanti senza sentirsene intimoriti.
Razionalmente possiamo capire che abbiamo la possibilità di essere di più,
di crescere.
ma quello non basta secondo me.
Servono ...batoste soprattutto. Mi spiace dirlo ma è così. Almeno per me è
stato così. Sono quelle, la loro elaborazione, che consentono gradualmente
di trasferire quella che è solo una coscienza razionale, al tuo interno, e
a farla diventare parte di te.
E poi, in sostanza, il cambiamento è un dono.
C'è chi lo vede e lo coglie e chi proprio non lo vede. I percorsi
diversi.. i tempi sono diversi... inutile lamentarsene...
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