Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: E quando per tua moglie diventi il 3° figlio?

ciao a tutti, è da tanto che non passo di qui
come potete leggere dal titolo sto attraversando l'ennesima, inevitabile 
crisi esistenziale, legata si al matrimonio ma soprattutto ad una moglie 
che, nonostante le tante chiacchierate di chiarimento, continua a 
comportarsi come se fossi un 3° figlio
sesso si, con una certa regolarità, ma gesti d'affetto pochi, complicità o 
ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
ho cercato parecchio su internet, confronti, testimonianze, ma ho la strana 
sensazione di essere nei panni sbagliati...
ovunque si legge di donne in allarme per la perdita dell'attrazione, per il 
marito distratto, per la mancanza della "magia" o anche solo dell'intimità, 
per la logorante routine con cui si compie il rapporto, ecc
insomma, io la sto vivendo al contrario, sono io quello in allarme per la 
piattezza con cui lei vive il rapporto di coppia, sono io quello preoccupato 
dalla mia voglia crescente di mollare tutto e cercare altrove passione e 
complicità!
sto vivendo il conflitto di una vita di coppia che non mi soddisfa insieme 
all'angoscia di una ipotetica separazione per motivi che tutti (a partire da 
lei per non parlare dei figli) considererebbero assolutamente futili
Anzi, a volte mi chiedo se non stia avvenendo tutto unicamente nella mia 
testa, una specie di suggestione paranoica.....
non voglio riaprire qui vecchie discussioni che, se da un lato mi hanno dato 
una spinta a tirarmi su, dall'altro mi risuonano ancora nella testa come 
palline da flipper.
anche perchè sarei un pochino o.t.
vi chiedo solo se conoscete forum o blog dove poter condividere queste mie 
difficoltà per cercare conforto (o magari anche soluzioni?)
insomma, credo proprio di avere bisogno di aiuto, ma non so da dove 
cominciare
grazie 

 ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
Per prima cosa afferri per la manina di tua moglie la trascini di fronte allo
schermo del PC e le fai leggere ATTENTAMENTE questo tuo sfogo o richiesta
di aiuto. Ho il sentore che,"nonostante le tante chiacchierate di chiarimento",
lei non abbia afferrato del tutto la questione. Se poi mi sbaglio e lei ti
conferma di aver capito perfettamente il tuo problema.......allora mi sa tanto
che non ha affatto voglia di impegnarsi a fondo per poterlo ridurre al minimo
o addirittura risolverlo.  Forum o blog dove poter cercare conforto o finte
soluzioni servono a poco se entrambi non vi aiutate reciprocamente.
Siete voi due della coppia che dovete assieme trovare il feeling perduto.
Bisogna tenere a mente che il vostro stato delle cose dai tempi "della magia"
è profondamente cambiato (due figli) e se il menage è cambiato NON tutte
le colpe sono da imputare ad uno solo dei coniugi, perciò mollare tutto
e cercare altrove passione e complicità non è certo la soluzione corretta !!

 ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
Per prima cosa afferri per la manina tua moglie la trascini di fronte allo



Anche questo lo trovo riduttivo, ci sono meccanismi complessi che non 
possono essere stereotipati.
Quando si appiattisce il rapporto ci possono essere decine di aspetti di cui 
un coniuge potrebbe non voler parlare, o che ignora pur avvertendone le 
conseguenze.
Per esempio, come faresti a dire a tuo marito che non provi più attrazione 
per lui, sapendo che questo potrebbe solo portare ad un conflitto o anche ad 
una dolorosissima quanto futile separazione??
Non proveresti a cercare di capire se sia un fenomeno diffuso (o perfino 
transitorio) dopo 20 anni di rapporto prima di buttare tutto all'aria?
Il matrimonio non è solo sesso o solo passione, ci sono tanti aspetti che 
devono funzionare per il benessere di genitori e figli.
Certo attrazione e passione non dovrebbero mai mancare, ma come possiamo 
pensare che una lunga convivenza resti esente da alti e bassi?
O che non subentrino fenomeni esterni di disturbo temporaneo?
D'altronde se non accetti che un rapporto cambi nell'arco di 20 anni, non ti 
mettere neanche in gioco.
Il nostro compito è quello di non smettere mai di osservare e tutelare la 
nostra coppia, cercare di sostenere l'altro nei momenti difficili e 
viceversa, non di puntare il dito ogni volta che compare una difficoltà.
Se non ci si interroga e non si fa chiarezza prima di tutto con se stessi, 
come si può accusare l'altro di una qualunque mancanza?
Detto questo se nonostante i chiarimenti uno dei due (io) percepisce 
dall'altra una forte mancanza di attenzioni, deve forse scatenare subito un 
conflitto??
Chi mi dice che per una infinità di motivi, io per lei non sia diventato 
meno desiderabile? o che lei non paghi gli strascichi di un "interesse" 
clandestino su cui non posso fare nulla se non peggiorare le cose?
Mia moglie appartiene a quella categoria di donne che passano tutta una vita 
a perfezionare il nido, cercando stabilità, equilibrio e una sana educazione 
per i figli, che è il compito di ogni buona madre.
Ma è anche la peggiore delle trappole per una donna.
Credo che stia iniziando ad avere un briciolo di cosapevolezza di questo, 
che significa vederesi crollare addosso i traguardi degli ultimi 15 anni.
Come posso metterla alla gogna prima di aver cercato di capirla??
Se poi capisco che è semplicemente finita, dovrei forse farle una colpa?
Sarebbe un'enorme delusione, ma cercherei di ricostruirmi una nuova vita con 
la massima serenità possibile, confortato solo dall'aver dato il massimo nel 
rapporto.
Per curiosità, quanti figli hai? o meglio, quanti ne hai cresciuti?

 clandestino su cui non posso fare nulla se non peggiorare le cose?
Pur avendo letto attentamente entrambi i tuoi post, non mi è ancora 
chiaro se le attenzioni di cui lamenti la mancanza da parte di tua 
moglie investano il piano della sessualità, dell'affettività o entrambi.
Da una parte dici che il sesso non manca e che il problema sono i gesti 
d'affetto, dall'altra citi il desiderio...
I vostri rapporti sessuali come si svolgono?
Sul piano affettivo, qual è il vostro menage tipico?
Da quanto tempo avverti questa insoddisfazione?
Ti pare sia correlata ad avvenimenti specifici?
Adombri timori per possibili sue avventure extraconiugali, ne hai 
effettivamente motivo?
-- 
Saluti intricati,
Arx

 ha scritto nel messaggio 
news:47b3o.82198$Ua.1...@twister2.libero.it...
Ma non ti sta bene nessuna risposta! !!!
Mi sa tanto che la grana in famiglia sei tu !!!
Sai cosa ti rispondo?
Tieniti la patata bollente !

 cominciare
In Internet ci sono diversi forum che parlano di sessualità, basta una 
ricerchina veloce con google con le paroline giuste per accedere a 
centinaia di storie ed esperienze. Però non so se questa è la strada 
corretta da seguire; ognuno infatti vive la propria storia, e mai come 
in questo caso le possibili soluzioni sono molteplici e dipendono dai 
caratteri individuali dei partners in oggetto. Ogni famiglia ha un 
proprio vissuto, per questo ridurre all'interno di esperienze comuni il 
vissuto di una specifica famiglia è solitamente fallimentare.
Forse ti conviene parlare dei tuoi dubbi con persone a te vicine, con 
tua moglie in primis ma anche con amici fidati o persino con specialisti.
Io posso solo augurarti buona fortuna, spero vivamente che tu possa 
chiarire e tornare ad avere una vita appagante come quella di un tempo.
Padda

 ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
Ma a un figlio si regalano gesti d'affetto, io credo. 
A parte tutto, forse in CERTE coppie la quotidianita' distrugge la 
possibilita' della complicita' , qualunque cosa essa sia.
Sembra un paradosso, ma forse non lo e': dopo anni di convivenza si 
diventa scontati e banali, non c'e' piu' mistero, non c'e' piu' magia ( 
o autoillusione).
Non dico che accada sempre, ma verifico su alcune mie amiche ancora 
sposate questo fenomeno. E non  e' questione di << spiegarsi >> o di 
condividere intellettualmente /razionalmente.
Avete tutti questa fissa delle chiacchiere, parlo, parli, ne abbiamo 
parlato ecc....
Ma certe cose non accadono NON perche' lei poverina non ci arriva e 
allora bisogna spiegarglielo. 
Non accadono semplicemente perche' non possono piu' accadere.Forse.

 tutto e cercare altrove
Rilassati: la maggior parte degli uomini sposati da anni, sono nelle tue 
stesse condizioni.
Sai quanti ne passano in questo ng? Una marea!
E tutte le volte piovono consigli, ma scometto che ancora adesso non è 
cambiato niente.
Secondo me bisogna trovarsi un hobby.
Non sto scherzando: forse è "naturale" che la coppia cambi in questo modo 
col passare degli anni... e la cosa più giusta per chi ne risente  è 
orientare il proprio interesse verso qualcos'altro che non sia il sesso, le 
donne: c'e' chi va a pescare, chi si fa il giro domenicale in moto, chi al 
circolo degli appassionati di un certo hobby, ecc
...Cazzo vuoi che ti dic.... di fare sesso se ne parla ormai troppo di rado 
per farne uno scopo di vita come una volta.
Marco

 ricerca dell'intimità perduta: meno di 0.
Non si può avere tutto dalla vita, ad alcune cose si deve
pur rinunciare, sarebbe troppo facile e irreale !!!!
Se sei ricco sei brutto. Se sei ricco e bello sei cornuto.
Se sei ricco e bello hai la salute cagionevole etc etc
Tu hai voluto una famiglia, una moglie ed un figlio
e adesso vorresti anche avere una "moglie sposina"
che si ricorda di te, che ti ricopre di attenzioni, che
è piena di complicità e che ti considera come il suo unico
essere umano esistente sulla terra? Ahahahahahahahahah
Tu tutto questo lo hai barattato anni fa, quando hai deciso di
mettere al mondo un figlio e di continuare a vivere con la mamma.


Ok, ricevuto
Solo un'obiezione, davvero credi che non ne abbia già parlato con lei?
Cosa dovrebbe farla riflettere di questa mail che non le abbia già detto a 
voce qualche tempo fa?

 effettivamente motivo?
Sono abbastanza certo di una sbandata quasi 3 anni fa, credo un nuovo
collega ma penso sia stato un episodio non tanto serio.
per capirci non credo abbiano fatto sesso ma solo qualche "stuzzichino"
Abbiamo accennato qualcosa una volta, non si è sbottonata minimamente, se
avesse voluto confessare lo poteva fare, ma non l'ha fatto.
Quindi rimango alle congetture.

 di rado per farne uno scopo di vita come una volta.
E perchč lei se non la scopi a dovere (*quando č lei ad averne voglia*), si 
sente trascurata e, quindi, giustificata se va a scopare con altri?!
\non mi pare molto equo...


L'equità non appartiene al matrimonio, in nessuna forma
Ma è normale ad una certa età chiedersi perchè ci si è voluti sposare, e 
come sia stato possibile essere così ingenui da credere in un rapporto per 
la vita?? 


La penso esattamente come te, ma mi sento in dovere di mettermi in 
discussione prima di creare rotture o di cercare soddisfazione altrove, non 
sei d'accordo?
Sto solo cercando conferme, e a dirla tutta, in origine avevo chiesto dove 
poter cercare dei confronti visto che mi sembrava di essre un po' o.t.

 voce qualche tempo fa?
Semplicemente capirà che avendo persino postato
sul web la tua disperazione significa che fai sul serio
e che sei sinceramente disperato !!


Grazie, lo spero ma purtroppo non ci conto molto
Senza passione non riesco proprio ad andare avanti, per me è il carburante 
della giornata
E gliel'ho detto già diverse volte...
Curioso perchè una volta la tenerona era proprio lei 

 Non accadono semplicemente perche' non possono piu' accadere.Forse.
Quando si crede che un rapporto sia giunto a maturità (e quindi non c'è più 
niente da scoprire) è sicuro.
Ma tu conosci rapporti in cui non ci sia più niente da scoprire?
Anche ammettendo che ci si conosca a menadito da anni, non pensi che 
potresti scoprire come sono cambiati i gusti dell'altro nel tempo?
Per es. una volta non apprezzavo più di tanto la lingerie (a 20-25 anni) 
perchè mi interessava di più il contenuto, oggi che ho modo di toglierle 
solo il pigiama non so cosa darei per vederla in mise provocanti (e magari 
trasgressive?)
così come è certo che si cambi è altrettanto stupido pensare che non ci sia 
più niente da scoprire. 

 non mi pare molto equo...
Ha perfettamente ragione, ma da quand'è (dall'uomo primitivo a oggi) che i 
rapporti uomo-donna sono equi?   :-D
Non lo sono mai stati, non lo sono e non lo saranno mai, *SOPRATTUTTO* per 
quanto riguarda il sesso.
Marco

 trasgressive?)
Va be' se tutta la questione si riduce a questo, allora siamo ben presi ! 
Bestia io che pensavo ci si riferisse a qualcosa di piu' profondo e << 
magico >> ! 
Invece ecco il solito omino che sogna cose sulla partner ma non le 
realizza. E' una cosa comune, io credo. La lamentela sulla mglie non 
seduttiva e' la costante di molti uomini maturi. Uomini maturi e per nulla 
seduttivi essi stessi, ahime'.
Ma forse lei non si mette la guepiere perche' non ne vale la pena, magari 
se la metterebbe prima di aprire al cameriere spagnolo simile a Banderas 
(giovane) durante quella crociera a cui e' andata con l'amica.....

 (giovane) durante quella crociera a cui e' andata con l'amica.....
Ovviamente, data la manifesta incapacitŕ di rinnovare un rapporto fra le 4
mura di casa, si tende a fare follie non appena si respira un'aria diversa,
che sa di gioventů perduta...
Ma che bella morale...
Facciamo cosě, adesso invertiamo le parti, ci vado io in crociera e mi
consolo con tutte le cameriere che mi sfagiolano l'ormone, ok?
Perdonami ma con il tuo approccio dove si arriva??
Facile lanciare critiche, ma perchč non proponi qualcosa?
Ultima cosa, non parlare di cose che non conosci.
Etichettare qualcuno come "uomo maturo per nulla seduttivo" non ti fa onore, 
visto che non sai in che modo sto provando a tenere accesa l'intesa di 
coppia.
Andresti d'accordo con mia moglie, quando saremo separati le dirň di 
contattarti, cosě potrete mandare all'aria anche il tu matrimonio, ok?

 
Gia' fatto anni e anni fa da sola, grazie. 
Grazie anche per la proposta di tete a tete con tua moglie, non sai quanto mi fa
piacere !!
PS ma perche' te la prendi e personalizzi cosi' ? Se leggi bene vedrai che io
parlo di alcune (molte ?) coppie. Sta a te capire se ci rientri o no, io mica ti
conosco.
Pero' permetti caro, tante chiacchiere generiche e poi quando si va sul concreto
esce sempre la solita zuppa della guepiere. Che due p.......lle !
E' che voi (molti di voi) temo abbiano  nella testa come ideale dell'eterno
femminino nientraltro che la donnina intravista da ragazzini sulle riviste ose'
( o sul catalogo vestro della mamma, te lo ricordi ?)
Guepiere, calze a rete, slippino rosso malizioso ecc... Niente di meglio per un
po' di sano autoerotismo giovanile.  
Ma il tempo passa e, parafrasando una vecchia canzone...... << sotto il
reggicalze c'e' di piu' >> 

 come tutto il resto.
Quoto questa frase che mi sembra la /summa/ della situazione.
Alla fine il problema verte principalmente sulla sfera sessuale, il che 
lo rende abbastanza comune: in estrema sintesi, tu sei insoddisfatto non 
tanto della quantità ma soprattutto della qualità della vostra 
sessualità. Avverti questa carenza di qualità come indice del 
peggioramento globale del vostro rapporto e quindi ti poni l'obiettivo, 
con ammirevole lucidità, di recuperare la spontaneità dei tempi andati.
Sbagli, però, nel dar per scontato che questa tua percezione rappresenti 
un dato preoccupante per entrambi ed oggettivamente, quando invece è 
evidente che tua moglie non avverte alcuna crisi del rapporto nel 
semplice fatto di aver archiviato sessualità e seduzione concentrandosi 
completamente sul suo nuovo ruolo di moglie e madre.
Anzi, cercando di guardare la situazione coi suoi occhi, credo che lei 
faccia un discreto sacrificio per concederti quelle parentesi di 
sessualità di cui tu lamenti la meccanica ritualità, ma che 
probabilmente per lei rappresentano un noioso contentino che tocca dare 
alle bizze del marito per il bene della famiglia.
Quel che mi preme sottolineare, perchè non mi sembra tu l'abbia colto, è 
che la percezione di crisi del rapporto derivante dall'insoddisfacente 
sfera sessuale non è per nulla condivisa tra voi, e quindi non può 
neppure essere condiviso un qualsiasi percorso terapeutico! Lei può 
benissimo rivendicare, di fronte al tuo disagio, che te la dà 
regolarmente, e che questo è il massimo standard di sessualità che ci si 
può concedere quando si hanno cose più serie (famiglia, figli) a cui 
pensare. Posizione peraltro comune a tantissime donne nelle sue condizioni.
A questo punto, o ti rassegni a questa impostazione - lecita, ripeto - o 
intraprendi un percorso che non è più di coppia ma tuo e solo tuo 
(amanti, rapporti mercenari, ecc.).
Non mi soffermo sul possibile tradimento da parte sua, perchè dal 
complesso del tuo resoconto sulle sue abitudini non ne ravvedo i 
presupposti, ma le conclusioni nel caso sarebbero identiche.
-- 
Saluti argomentati,
Arx

 reggicalze c'e' di piu' >>
Purtroppo è vero, c'è quello che prima non c'era,
ovvero carne frollata e rotture di coglioni !!!!
Infatti suggerisco a tutti di non fossilizzarsi
con una sola donna ma di variare col tempo.
Il mondo è pieno di donne "non rompicoglioni",
intelligenti, belle e giovani, perchè mai tenersi
la solita e frollata rompiballe per anni ed anni ?

 ha scritto:
 > Il 27/07/2010 23.34, Hacker ha scritto:
 >
 >> Perchè non dovrei legittimamente stufarmi e lasciarla cuocere
 >> nel suo brodo, salvo poi guardare il tutto andare a rotoli?
 >> Ma[..]lei sembra assolutamente serena!! [..]3° figlio,
 >> faccio parte del menage familiare come tutto il resto.
 >
 > Quoto questa frase che mi sembra la /summa/ della situazione[...]
 > Sbagli, però, nel dar per scontato che questa tua percezione
 > rappresenti un dato preoccupante per entrambi ed[.......]
 > A questo punto, o ti rassegni a questa impostazione - lecita,
 > ripeto - o intraprendi un percorso che non è più di coppia
 > ma tuo e solo tuo (amanti, rapporti mercenari, ecc.)[...]
  - io forse ci vedrei due altre possibilità : una dispendiosa e
  forse noiosa, e un'altra economica ma forse divertente.
  La prima, sarebbe quella di liberare lei da quelle incombenze
  che le rendono in ogni caso impossibile dedicarsi a quel
  qualcosa in più. Forse lei organizza tutto a orari precisi e
  con misura, perché non può permettersi attività impreviste
  troppo impegnative che la metterebbero fuori combattimento
  impedendole di fare le cose della giornata. Fare quindi una
  vita un po' da benestanti, con più tempo libero e più energie.
  Se lei insisterà comunque a non volere di più nella vita
  sessuale/erotica, questa potrebbe essere una verifica definitiva.
  Un'altra possibilità invece potrebbe essere quella di rifiutarti
  di fare con lei il sesso d'ordinanza alle 23:30. E, quando hai
  bisogno, toccarti e masturbarti davanti a lei con più fantasia
  e coinvolgimento di quella che dedica lei al sesso di coppia.
  Se ne sei capace : se questa dote e voglia ce l'hai davvero.
  Potresti giocare da solo per conto tuo.
  E qui, devo dire di essere più esperto.
  Falle su di te, davanti ai suoi occhi, quelle cose che vorresti
  fare con lei. Tanto, i manicomi li hanno chiusi qualche decennio fa.
  Per l'affetto, poi si vedrà.
  Quella del divorzio, divisi ma con l'obbligo di occuparsi
  dei figli fino a chissà quando dopo la loro maggiore età,
  non mi sembra una prospettiva invitante. Anche se,
  si racconta, alle volte ha recuperato dei rapporti.
  Sarebbe utile magari sentire pure la campana di lei, e
  magari quella dei figli. Anche se non credo che lei vorrebbe
  venire qui a parlare, con degli estranei su una messaggeria,
  dei fatti suoi e della propria famiglia (forse le verrebbe da
  chiederti, un po' contrariata, come mai invece tu lo fai), e
  di quello che per lei non è un problema, rapportato
  invece ad altre questioni che considera prioritarie
  -*_ uniposta(at)
yahoo.it
  -*_ uniposta(at)
gmail.com


Qualcosa c'è stato, ma sarei un idiota se mi fossilizzassi su quello con 
l'angoscia del marito che ha subito l'onta...
piuttosto vorrei capire meglio il suo stato d'animo, perchè snobbare un 
marito passionale e romantico per poi cascare in certe trappoline mi lascia 
molto perplesso.
In sintesi: fossi il marito che non c'è mai, che quando c'è si pianta 
davanti a sky a guardare la champions, a letto pensa solo a scopare e non 
muove un dito in casa, in quel caso saprei da dove partire per rigenerare il 
rapporto.
Ma io sono quello che rompe i cosiddetti perchè non riusciamo mai a restare 
soli, che cerca di rompere la monotonia, di rinnovare l'intesa di coppia, 
quello che non si arrende alla piattezza fatta di impegni inutili a cui però 
non si dice mai di no.
Per esempio, com'è che gli altri genitori portano i bimbi ai compleanni e 
spariscono (chissà a far cosa?) mentre noi dobbiamo sempre rimanere?
Oppure se un amico li tiene entrambi, ti sembra il caso di approfittarne per 
fare la spesa invece di andarti a prendere un aperitivo con tuo marito???
Banali esempi di come si possa rovinare un momento di evasione con scrupoli 
sono apparentemente degni di nota.
Ma a lungo andare diventa poi autodistruttivo.
L'intesa è fatta di piccoli gesti, ma non è detto che costino tanto... 

 po' di sano autoerotismo giovanile.
Per curiosità, quali sono i tuoi consigli per tenere vivo un rapporto di 
coppia?

 sono apparentemente degni di nota.
È il comportamento tipico della moglie&madre, non credere che ce ne 
siano poche...
Se non vi sono altri fattori di disturbo (vedi sopra) purtroppo devi 
metterti nell'ordine di idee per cui ad un certo punto con certe donne 
la saracinesca della sessualità e della seduzione chiude per "cambio 
attività", e fare i tuoi conti. :\
Come ultima spiaggia, potresti valutare il primo suggerimento di 
uniposta, cioè liberarla dalla maggior parte delle incombenze domestiche 
prendendo una colf, per capire se è il fattore tempo quello 
preponderante; ma da come l'hai descritta finora, tua moglie può 
benissimo essere il tipo per cui assumere una colf è un'onta, "perchè 
ogni donna deve badare alla sua casa".
-- 
Saluti senza molte vie d'uscita,
Arx


Onde per cui dovrà farsene una ragione e si dovrà tenere il bidone !!!!! 


Dici? di sicuro non con me, questo (purtroppo) è scontato, ma  in senso 
assoluto non ne sarei così sicuro :)
L'occasione fa l'uomo ladro (e io aggiungo "e la donna zoccola")
Avete presente Unfaithful - L'amore infedele con Richard Gere?
Il trionfo dei luoghi comuni, vero, ma sfido chiunque a dire che non sia uno 
scenario assolutamente realistico.

 donna deve badare alla sua casa".
Non è detto, ma è comunque contraria, sia per questioni economiche (tutte 
balle) che per rispetto nei confronti di mia madre che fa proprio pulizie e 
stiro a domicilio.
Questo porta sempre al punto di partenza, inattuabile quanto inutile.
Comunque ti ringrazio per il confronto, la tua condivisione di vedute mi sta 
dando un grande conforto.

 che sto cercando di scoprire.
A leggere qui dentro e non solo parrebbe il 100%.
Io spero ancora non sia cosě... 

 Io spero ancora non sia cosě...
Se hai figli in arrivo preparati a rivedere profondamente il tuo rapporto.
Ma la cosa peggiore č che se anche non ti piacesse il nuovo menage, č 
comunque troppo tardi per venirne fuori a buon mercato, quindi il consiglio 
č: fattelo andare bene! 

 una crociera, ecc.
Ma certo che non ti do'  << una soluzione >>, mica siamo tutti uguali ! 
IL problema e' che si parla di tutte queste cose come se si svolgessero sospese
a mezz'aria e non tra le luci e le ombre di persone che hanno ciascuna propie
sofferenze, i propri vuoti e bisogni.
In ogni modo il << rifare la cucina >> non rientra affatto nel mio criterio di
giudizio. 
A questa simpatica attivita' (di cui ignoro tutto perche', pur non esssendo
affatto ricca dispongo di una servizievole colf) non darei alcuna importanza.
Ma giusto per non lasciarti a bocca asciutta dopo il tuo << sentiamo ! >>
azzardo che a volte  magari un pizzico di Tristano e Isotta  aiuterebbe  ad
essere un po' meno banali e noiosi e un po' piu' in sintonia con gli aspetti
profondi e oscuri della vita, aspetti  che ormai abbiamo dimenticato,
sostituendoli con la logica del grandefratello e delle mariedefilippi.
So gia' che ti burlerai di queste mie parole ma... amen, non siamo fatti tutti
della stessa materia 

 fra le varie ha scritto:
 > Il 02/08/2010 22.44, Hacker
  [.............]
 > Come ultima spiaggia, potresti valutare
 > il primo suggerimento di uniposta,
  - E che dire del secondo, poi.
  -*_ uniposta(at)
yahoo.it
  -*_ uniposta(at)
gmail.com

 della stessa materia
Lungi da me, quantomeno dovrei aver colto la citazione
Anche perchè da quel che so la storia di Tristano e Isotta è incentrata su 
un amore clandestino 

 
Ecco, quello non c'entra niente. La trama non si puo' ridurre a uno schema, 
non e' un romanzo giallo.
Quello di cui si narra  e' la trasformazione profonda dell'anima, che 
normalmente e' rinchiusa in mezzo alle banalita' della vita quotidiana, il tuo 
lavare/stirare domestico, ad esempio, o il matrimonio per Isolde (Isotta).
Ma il filtro magico (che ovviamente e' la magia incomprensibile di un 
sentimento che distrugge e annulla tutte le tue idee normali e le  stupide 
preoccupazioni quotidiane, non un << filtro >> in senso letterale, cioe' una 
specie di medicina o droga) trasforma e rende altra cosa  i due che lo bevono, 
ovvero li slega dai lacci della vuota vita in cui bene o male l'uomo (e la 
donna) medio e mediocre si trascina.
Tutte le convenzioni borghesi perdono valore, emerge l'essenziale. Non a caso 
la scena clou avviene di notte, per sottolineare l'effetto medianico e 
irrazionale di tale profondo cambiare e salire.
Irrazionale rispetto al << ragionevole >> modo di vita che la societa' ti 
impone per continuare ad esistere, la societa' che e' diurna, cioe' in cui non 
c'e' spazio per il mistero, la notte e l'abisso.E quindi per grandi passioni, 
che sfuggono al mero discorrere e spiegare.
Sono assolutamente non in grado di dirtelo meglio, ma d'altra parte non si 
deve << spiegare >, si deve ascoltare e sentire. O no, se sei ormai perduto, 
se ormai quella tenue fiammella e' spenta.
Tutto cio' ti sembrera' una geremiade incomprensibile. Amen, mi hai chiesto e 
io ho risposto per come so. Ma solo una qualche affinita' permette di capire, 
lo dice la parola stessa, com – prendere, cioe' raccogliere insieme qualcosa. 
Se non c'e l' << insieme >> e' tutto vano--..

cominciare
comincia a farti un'amante, semplice
la tua storia è vecchia, nei millenni quasi tutti gli uomini hanno
dovuto confrontarsi con lo stesso problema e l'unico rimedio trovato
efficace è stato trovarsi un'altra donna con cui fare sesso.
attento che dopo un po' anche con l'altra succederà lo stesso (starà
anche tenendo il ruolo di amante ma alla fin fine si tratta pur sempre
di una donna) cosa che quasi sicuramente ti obbligherà a sostituire
l'amante con un'altra
in pratica il processo di ricerca/rinnovo dovrà durare fin quando ti
interesserà fare sesso (a 110 anni è possibile, ma insomma... :] ) con
intervalli dettati dalla tendenza ad ammosciarsi delle donne
l'importante è non farti beccare mai da tua moglie che continuerà a
vivere in una felice e beata ignoranza convinta di aver trovato un
uomo stupendo
KOALAse la cosa ti dà scrupoli basta che pensi alla risposta che dò io
come standard "non sono gli uomini ad essere bastardi, sono le donne
che li obbligano a comportarsi così" e vivrai felice
La mente è come un paracadute,
funziona solo se si apre
(c) Albert Einstein
Bisogna baciare parecchie
principesse addormentate
per trovarne una sveglia
(c) Koala

 che li obbligano a comportarsi così" e vivrai felice
A non farsi scrupoli ci si può anche riuscire abbastanza bene, ma il 
riuscire a passare tutta la vita con una o più amanti (non mercenarie!) 
senza essere scoperti dalla moglie, è molto più difficile (e faticoso!), 
imho. 

 risposta sarebbe insoddisfacente credo che non riuscirei a passarci sopra.
In ogni caso ti conviene fare il possibile per arrivare ad escludere o a 
confermare con certezza l'ipotesi, prima di intraprendere qualsiasi 
altro percorso. È vero che lo sbocco per te sarebbe più o meno obbligato 
in entrambi i casi, ma magari la tua situazione di coppia potrebbe anche 
evolversi in modo inatteso, chissà. In ogni caso, il tarlo della gelosia 
non favorisce decisioni razionali.
-- 
Saluti accertati,
Arx

 grazie
Prego
-- 
Luca 

 grazie
In alcuni momenti mi è sembrato di leggere mio marito.
la mancanza di complicità ...........
il paventare i tradimenti.........
gesti d'affetto 0...........
Ho vissuto una situazione molto simile alla tua con mio marito, 
ma ovviamente io facevo orecchie da mercante come tua moglie.
Allora lui sai cosa ha fatto ?
Ha iniziato ad uscire da solo !
Ha iniziato ad avere degli amici ed amiche solo suoi, con i quali 
saltuariamente si vedeva senza coinvolgermi affatto.
Ha iniziato ad avere degli interessi solo suoi nei quali io non 
dovevo entrare. 
Ha iniziato a curare molto di più il suo aspetto.
Stava ritornando ad essere l'uomo del quale io mi ero innamorata 
in passato. Questa volta però mi chiudeva la porta in faccia !
Ho creduto che avesse una storia con qualcuna.
E' stato come svegliarsi da un lungo sonno e ho preso coscienza 
sul serio di tutto.
Ho sofferto molto, neanche ti posso dire quanto, ma ho capito 
quanto lo amavo e quanto ancora lo desideravo.
A quel punto ho fatto di tutto per non perderlo e per ritrovare 
con lui la passione del passato, la nostra complicità, la bella 
vita insieme. 
E' stata dura ed è dura.
Ci sto ancora lavorando e oramai è un anno già.
Ma sono a buon punto.
Non so se effettivamente abbia avuto una storia con un'altra, ma 
quello che so è che adesso non ce l'ha.
Non mi importa neanche saperlo a dire il vero.
Mi importa solo amarlo ed essere amata.
Se posso darti un consiglio però non farle credere che la 
tradisci, perchè a conti fatti le conseguenze che tu lo faccia o 
che tu lo finga soltanto sono le stesse. Cerca solo di recuperare 
la tua vita come persona singola. Cerca di diventare magari più 
interessante, cerca di avere qualcosa di nuovo da raccontare, da 
vivere. Diventa un attimo più misterioso. Lasciale capire che ha 
ancora tanto da scoprire di te.
Spero di averti aiutato e cmq ricorda che tutto ciò lo puoi fare 
solo se la ami davvero e se per te ne vale ancora la pena.
In bocca al lupo.
-- 
Postato da Virgilio Newsgroup: lo usi da web ma con le funzioni del newsreader 
http://newsgroup.virgilio.it
Gerarchie it, italia, it-alt, tin, it.binari. Unico!

 Marco
 
 
A distanza di qualche anno leggo questo post e l'argomento rimane sempre attuale; bisogna trovarsi un hobby, un altro interesse che appaghi altri sensi e aiuta a trovare le risposte ai vari perché.
Personalmente io ho riscoperto una vecchia passione: i motori.
Preparazione di un auto stradale che ruggisce sempre e non ti delude, mai.
 
Con me ha funzionato questo, per un altro può essere altro interesse ma di sicuro aiuta a crescere la consapevolezza che le cose possono cambiare ma non necessariamente essere peggiori.
 
Marco (e siamo in due)