Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: sesso e convivenza

E' ormai una cosa appurata che una lunga ininterrotta convivenza e' un 
fattore antagonistico rilevante per uccidere un rapporto sessuale.
Dapprima pensavo di essere troppo estremista, soprattutto essendo sempre 
contraddetto da alcune 'coppie affiatate'.
Ma ora, parlando con moltissima gente, uomini e donne, di diverse 
nazionalita' e culture, mi hanno quasi tutti dato ragione su due punti :
- uomo e donna NON SONO STATI COSTRUITI per vivere insieme.
Sono stati costruiti per amarsi, fare figli, tutto quello che si vuole, 
ma e' innegabile che la 'configutazione ideale di vita' sarebbe quella 
dove :
1. - ognuno ha il suo appartamento o luogo dove possa ritirarsi da solo, 
possibilmente NON nella stessa casa, per noninterferire nella 'privacy' 
dell'altro,
2. - ci si dovrebbe incontrare solo se entrambi lo vogliono.
La presenza dell'altro NON DEVE essere coercitiva.
Mi si rispondera' magari che questa 'soluzione ideale' e' possibile 
solamente a partire da un certo livello economico, e che le coppie, per 
la maggior parte, soprattutto se vi sono figli, hanno altri problemi 
prioritari, per cui una simile 'configurazione ideale' diventa un lusso.
Oppure mi si potra' rispondere che questo denota una 'mancanza di 
amore', oppure di un 'amore egoistico' basato unicamente sull'edonismo.
Al che io potrei rispondere che la vita e' lunga, ed un rapporto nato un 
anno fa e' molto diverso di uno nato dieci o ventanni fa, e che bisogna 
decidersi e dare delle priorita' alle cose, per cui uno dovrebbe 
chiederesi se e' un bene che la sessualita' si venga a perdere, anche in 
coppie giovani, come testimoniato anche da recenti posts, ma anche da 
numerosissime testimonianze che ho raccolto.
Mi interesserebbe raccogliere opinioni su questo punto. Cioe' :
- Pensate che il rapporto in una coppia, sia sessuale che emozionale, 
sia talmente prioritario da  giustificare l'istituzione di un 'rapporto 
a distanza', cioe' senza convivenza ?? Nel senso di vivere magari a 
pochi Km di distanza, ma non nella stessa casa ?
- Pensate che un rapporto di questo genere possa essere piu' o meno 
duraturo di una convivenza tradizionale 'coercitiva' (cioe' che si 
esercita per pura 'inerzia' o magari per paura di restar soli) ?
Grazie dei feedback.
John.

> Grazie dei feedback.
Scusate se MI SPOGLIO dei panni da lurker e intervengo un attimino.
Ma questo intervento mi fa girare particolarmente le.. OPINIONI.
E' evidente che chi pone le domande ha avuto qualche problema con la 
convivenza.
E PER GIUSTIFICARE UNA SUA MANCANZA adesso cerca conforto nelle opinioni 
altrui sperando in qualcuno che lo assecondi. E lo si vede dalle frasi del 
tipo:
"E' ormai una cosa appurata che una lunga ininterrotta"
"parlando con moltissima gente, uomini e donne, di diverse nazionalita' e 
culture".
Oltre ad essere frasi assolutamente fini a se stesse denotano una cultura 
umanistica e POCO scientifica.
E' tipico di una certa formazione esssere così approssimativi. Ed è il 
tipico linguaggio dei politici.
PECCATO, caro John Rambo, che SONO MILLENNI che uomo e donna, maschio e 
femmina, condividono il proprio nido.
Adesso tu, attraverso una tastiera, vuoi cambiare il corso della natura 
intera solo perchè tu hai sentito dire da "donne, uomini e tutto il 
terraQQQQueo?"
In quest'epoca di SMS, email, e "Buongiono e buonasera" cerchiamo di non 
trattare GLI ESSERI UMANI COME OGGETTI.
Cerchiamo di non vedere la propria compagna/o (nel senso di partner, non di 
comunista) COME UNA POMPA DI BENZINA per scopare e poi dire "arrivederci e 
grazie".
Una delle poche cose che ci rende diversi dagli animali è proprio il 
sentimento di amore verso il prossimo.
Alla fine ognuno è libero di intendere l'amore, la socialità, come meglio 
crede.
Tu puoi credere in ciò che vuoi, l'importante è non ostinarsi a cercare 
conferme nella realtà: essa seguiterà incurante delle tue OPINIONI... o 
domande.

 pochi Km di distanza, ma non nella stessa casa ?
penso che se una coppia è talmente libera da decidere consensualmente di 
amarsi e di avere due appartamenti attigui ma separati... i due 
appartamenti non servano più.

 esercita per pura 'inerzia' o magari per paura di restar soli) ?
Penso di aver risposto già sopra, ovvero: in media non lo vedo
praticabile, ma se per te e lei è soddisfacente oltre che sostenibile,
beh, dove è il problema?
Ciao
--
"Non voglio restar solo
che fondamentalmente poi m'annoio
il fuoco ? bello si ma brucia
mia vergine baby fiducia" -- Afterhours

 domande.
La realta' e le cose in cui si crede talvolta cambiano col tempo.
Tu pensi che la societa' di oggi sia la stessa degli anni '60 ??
Che creda nelle stesse cose ? Una ragazza e un ragazzo di ventanni del 
1960 credevano alle stesse cose dei loro coetanei di oggi ?
Ma forse pero' tu sei troppo giovane per saperlo.
Una nota : il voler analizzare a tutti i costi uno che fa una domanda 
generale su un argomento, con l'intenzione di 'delegittimarlo' denota 
una 'forte resistenza' all'argomento che si vuole discutere.
Hai avuto mai problemi di convivenza tu ? Oppure hai paura a parlarne ?
John.

 domande.
Qualcuno scrisse che la Realtà è quella cosa che continua ad esistere 
anche se tu non ci credi. Sarà del tutto vero?


Se tutti e due sono d'accordo non dovrebbe essere un problema.
Questo in teoria. Ma in pratica invece e' come la quadratura del 
cerchio. Un compromesso 'ideale' che non si riesce mai a realizzare.
O si sceglie una strada, o se ne sceglie un'altra.
Si vorrebero avere solo i vantaggi dei due sistemi di vita, senza averne 
gli svantaggi. Ma e' impossibile.
Il tutto si riduce al dilemma di De Crescenzo, che si rivela cosi' 
eternamente vero : Amore e Liberta' sono antitetici. O si ha uno o si ha 
l'altro.
Parlo ovviamente dell'amore passionale uomo-donna. Non altri tipi di 
amore, tipo genitori/figli o tra fratelli/sorelle.
John.

 John.
"PERDUTO E' TUTTO IL TEMPO CHE IN AMOR NON SI SPENDE"    T.TASSO 

 e femmina, condividono il proprio nido.
è anche vero che nei millenni di cui parli era già tanto se arrivavi vivo a 
30 anni e cmq a 40 anni eri morto di vecchiaia:p 

> Grazie dei feedback.
Condivido praticamente in pieno la risposta di Alexander, intanto la 
risposta è dipende, se per te è così ben venga, ti auguro di trovare una 
persona che le pensa nello stesso modo, per me potrebbe (e per Fante lo è di 
certo) essere sostenibile che l'equilibrio ottimale è quello di una coppia, 
aperta, in cui ognuno scopi anche con chi gli pare...il che naturalmente non 
è ne' giusto ne' sbagliato essendo fatti ognuno a modo proprio.
Personalmente il modello da te proposto lo vedo un modello adatto a coppie 
che tanto affiatate non sono, del tipo, star bene insieme va bene, ma non 
quel "troppo" che richieda trovare affinità comuni, punti di incontro sulle 
cazzate quotidiane (del tipo, si fuma in salotto o no) o altre cose, ma per 
restar nel pragmatico vedo anche poco pratico pensare di mantenere un 
rapporto a "seppur breve" distanza, la sera quando torno a casa coi maroni 
girati per il lavoro, mi andrebbe di mettermi a letto (o ad ascoltare la 
musica e scolare una boccia di vino) con la persona che amo senza il 
pensiero che devo ad un certo punto rialzarmi e andare a casa, questo 
tralasciando poi quella parola che oggi pare fare tanta paura e che tu non 
hai fatto quasi scivolare in secondo piano...i figli che dovrebbero crescere 
in pratica con genitori sul modello "divorziati" almeno da un punto di vista 
logistico.
A dirla tutta la tua situazione la trovo emotivamente comoda, logisticamente 
scomoda ed economicamente impegnativa.
Detto questo...ognuno faccia quel che gli pare se trova chi è d'accordo 
(cosa che io non credo nella vita debba succedere sempre a tutti i costi per 
essere felici, forse si cresce più nei compromessi e nel sapersi adattare 
che nel trovare una persona uguale a noi). 

 decidere consensualmente di amarsi
QUalcosa non mi torna, in questa frase :-)
-- 
MS
"Lascio le donne belle agli uomini senza fantasia" (M.P.)

John ha scritto:
[cut]
Penso semplicemente che iniziare un rapporto con delle idee preconcette 
sia il miglior modo di farsi prendere per il culo dalla vita.


esercita per pura 'inerzia' o magari per paura di restar soli) ?
semplificando: vivere assieme espone all'abitudine e quindi al già
visto già fatto.
per evitarlo ci vorrebbero persone estrememente consapevoli in grado
di disinnescare i meccanismi automatici che si creano sempre
queste persone di fatto non esistono
KOALAergo: meglio vivere separati ed evitare l'abitudine
La mente è come un paracadute,
funziona solo se si apre
(c) Albert Einstein

 John.

 QUalcosa non mi torna, in questa frase :-)
ambé, davo per scontato che se due devono stare così vicini un motivo ci 
sarà, dunque:
economico no perchè cmq con due appartamenti le spese raddoppiano
di sicurezza? ma se abito ad un km dal mio compagno la sicurezza è molto 
vaga...
per cosa? allora ho pensato che cmq si amano anche se sessualmente sono 
annoiati!
ma se si amano e riescono a parlare di tutto ciò sapranno risolvere il 
campo sesso senza cambiare casa....
no?
non ti torna il mio ragionamento?

 
Sintesi perfetta !  :-)
Ma c'e' di piu'. L'essere umano tende a fare *quello che fanno gli 
altri* e a considerare 'normale' quello che e' *legiferato* e tramandato 
dalle tradizioni.
Domanda da un milione di dollari : come si fa ad eliminare la 'voglia di 
  matrimonio' ? Si puo' depennare l'opzione del matrimonio, di punto in 
bianco, dalle leggi ?
Se esso non fosse 'legiferato'. le coppie non vivrebbero proprio secondo 
lo stile che menzionavo ? cioe' 'istintivamente', nello stare assieme 
quando vogliono e stare separati quando vogliono la loro solitudine ?
Perche' e' ovvio, una 'opzione' di questo genere, nella societa' di oggi 
non esiste 'tradizionalmente'. O si e' *single*, e si e' 
sposati/conviventi*. E la psiche si sente o 'nella norma' o 'fuori norma'.
Quanto scommettiamo che il 90% dei 'single' non si sente 'normale' ?
Sentono che 'non sono in regola' con la cosiddetta 'normalita sociale' ???
John.

 che nel trovare una persona uguale a noi). 
Ecco forse in questa tua ultima frase c'e' la chiave di tutta la 
faccenda : il sapersi adattare alla 'frustrazione'.
Molti non si sanno adattare alle frustrazioni. Molti voglio 'eliminarle 
sul nascere' appena si scorge all'orizzonte una qualsiasi sorgente di 
problemi.
Forse e' proprio questo il nocciolo della questione. Imparare a godersi 
la vita e imparare a convivere con i problemi.
Io questo non l'ho ancora imparato. Anzi, al contrario.
Io, con l'invecchiamento, divento sempre piu' intransigente e intollerante.
Io odio i problemi e cerco di eliminarli proprio sul nascere. Se ce la 
faccio. E non voglio nemmeno piu' rischiare di trovarmici dentro.
Quindi se subodoro problemi, gli faccio un largo giro intorno.
Questo ha fatto di me un uomo molto solo.
Ma forse la cosa peggiore e' che a me piace cosi'. Ormai mi ci sono 
abituato e non cambierei la mia pace per nessuna cosa  o nessuna persona 
al mondo.
John.

 essere normale oppure altri pensano la stessa cosa.
E da cosa evinci la normalità, da una statistica (!) fatta qui dentro?


 Ma forse pero' tu sei troppo giovane per saperlo.
Prima di tutto: Non voglio delegittimare nessuno.
Tendo sempre ad avere una visione d'insieme.. E ciò mi ha portato a farti 
notare alcune cose.
Problemi di convivenza? Si tanti e PROPRIO per questo nessuno.
Una volta sentii una frase di Maurizio Costanzo (probabilmente l'unica cosa 
buona che ha detto nella sua vita, sicuramente non è sua la frase):
"Bisogna comprare sempre le scarpe un pò strette per avere il piacere di 
toglierle la sera.."
Cmq devo dire che effettivamente non ci avevo pensato che nel corso dei 
millenni la vita media era di massimo 40 anni..
Forse dovrei riflettere di più sul tuo modello familiare.. ihihihihi
Scherzo. 

 
E' un concetto interessante che mi dovresti spiegare piu' a fondo.
A me sembra invece che quelli che la vita prende maggiormente per il 
culo siano gli ingenui.

 non ti torna il mio ragionamento?
 >
Si. SE si amano. Ma il mio argomento e' che proprio che la convivenza
spegne anche l'amore.
Diciamo che la convivenza mette a dura prova due personalita', che forse 
gia' all''inizio non erano fatte l'uno per l'altra. Specialmente quando, 
vuoi per differenze caratteriali o culturali (nazioni diverse) il 
matrimonio si reggeva unicamente per l'unione della famiglia e per la 
felicita' dei figli, allora questa unione e' destinata prima o dopo a 
fallire.
Il fatto e' che agli inizi magari questa unione era 'perfetta'.
Un altro fatto e' che una tale unione, magari poi 'a distanza' ridiventa 
'sopportabile'.
La mia esperienza personale mi ha insegnato questo.
Ognuno poi ha le sue esperienze diverse.

 non ti torna il mio ragionamento?
Il tuo ragionamento non sposta l'assurdo di "decidere cosensualmente di 
amarsi".


Sentono che 'non sono in regola' con la cosiddetta 'normalita sociale' ???
Il fatto è che dopo una certa età quasi tutti sono accoppiati e si
comportano di conseguenza. Chi non lo è comincia ad avere problemi di
gestione e sente la solitudine
KOALAprobabilmente se il numero di singles medio fosse sempre alto la
situazione sarebbe diversa


 culo siano gli ingenui.
No, loro si fanno prendere per il culo da un certo genere di esseri 
simili, non dalla vita.


 
Un NG dedicato alla 'sessualita' raccoglie pur sempre un numero di gente 
che parla esclusivamente di 'sessualita'.
Quindi puo' essere valido per un orientamento.

 situazione sarebbe diversa
Non mi convince, i simili amano i simili, i single frequentano i single 
più di quanto non facciano le coppie, e il disagio dovrebbe mitigarsi.


 
Ma questo *e' proprio* quello che si chiama *vita*.

 
Se esistesse la filosofia degli 'appartamenti separati' saremmo tutti 
singles.
Questo comunque mi porta, per extrapolazione, a pensare al mondo del 
'1984' Orwell, dove erano proibiti gli incontri uomini/donne e la 
procreazione 'naturale' era proibita ed avveniva solo 'in provetta' in 
appositi centri separati per uomini e per donne.
E ovviamente, in un ambiente del genere, un uomo e una donna che 
riescono a stare finalmente insieme sono gli eroi del romanzo.
Tutto e' relativo, diceva nonno Einstein......

 La mia esperienza personale mi ha insegnato questo.
Cosa ti ha insegnato?
A risparmiare i soldi di un avvocato?
Perché volete ancora stare vicini?

 Quindi puo' essere valido per un orientamento.
Proprio perchè qui ci stanno persone che per un verso o per l'altro 
hanno un interesse specifico per la sessualità è un campione privo di 
attendibilità generale.


 amore, tipo genitori/figli o tra fratelli/sorelle.
C'è anche l'amore per se stessi, un ottimo veicolo per avvicinarsi
alla libertà...
--
"Il matrimonio, Dio, i figli, i parenti e il lavoro. Non ti rendi
conto che qualsiasi idiota può vivere così e che la maggior parte lo
fa?" -- Charles Bukowski

 amarsi".
Ma insomma, il thread parlava di sesso e convivenza.
Non di amore e convivenza.
Davo per scontato che due persone che vogliono vivere insieme si amano e 
forse hanno qualche problemuccio di sesso. Può essere.
Altrimenti com'è?
Due persone vogliono vivere insieme, senza amarsi, ed anno qualche 
problemuccio di sesso. Ma va?
E ci facciamo pure un thread?

 
Io invece direi il contrario.
Normalmente chi ha un particolare interesse per un qualcosa, sviluppa un 
senso molto critico verso di essa, la pratica, la osserva, si informa, 
vede quello che fanno gli altri,  e col tempo diventa uno 'specialista'
della materia... :-))

 Ma questo *e' proprio* quello che si chiama *vita*.
Ma neanche per idea! Vita è avere un progetto e inciampare in una 
malattia, vita è trovarsi nel posto sbagliato nel momento sbagliato, e 
viceversa.


 
mi sa che si sta andando in un'altra direzione da quella che avevo
l'intenzione di esporre io.
L'idea non e' quella di 'dividere' uomini e donne in due categorie
non-comunicanti !!!
L'idea era di 'dedrammatizzare' un rapporto, lasciando un 'posto
dedicato personale' per poter 'rifugiarsi', quando si sente il bisogno
di stare da soli, ed essere 'padroni incontrastati della scena' senza
che nessuno rompa le scatole.
Qualche volta uno vorrebbe anche vivere senza 'avere l'obbligo di dover
ritornare a casa alla sera' perche' c'e' qualcuno che aspetta.
E' il 'senso della liberta', che a me personalmente spesso e' mancato
quando convivevo con mia moglie. E ci ho convissuto per 22 anni
ininterrotti.
Ora, se non ho questo 'senso di liberta' a me personalmente viene la
depressione. Ne ho bisogno per la mia salute psichica.
Non ci posso fare niente. E' piu' forte di me.
Non posso sopportare il pensiero che io alla sera *devo* andare a casa
perche' c'e' qualcuno che aspetta.
Voglio sentirmi libero senza obblighi e senza 'confini'.
Forse ho un problema, ma ormai non ho nessuna intenzione di andare
contro questa mia necessita'. A costo di dover stare solo fino alla morte.
John.

 Non di amore e convivenza.
Parlava di entrambi.



Dai, sù..diccelo quanti mesi sono che sei separato  ;)))
Sara&sara
----
"tu appoggiala chè a al resto ci penso tutto io" G.P.

 
Quattordici anni dalla moglie. Quattro anni dall'ultima.
Ma evidentemente la vecchiaia altera decisamente il modo di vedere le 
cose. La solitudine la si vede come un lusso solo se si e' giovani e sani.
Se si e' vecchi e in preda a malattie piu' o meno gravi, la solitudine pesa.
Ma qui io faccio una colpa grande alla societa', che non e' in grado
di 'configurarsi' una vita in cui essere singles non voglia dire totale 
assenza di contatti sociali. Che e' un p' quello che capita qui a me. 
(Vivo in una cittadina tedecsa della Germania centrale).
Ma forse e' la mentalita' della provincia italiana che un po' mi manca.
Tutto qui.
Ecco perche' posto principalmene in NG italiani.

 Voglio sentirmi libero senza obblighi e senza 'confini'.
Mi suona un po' come il rifiuto di qualsiasi responsabilità, ma 
sicuramente sbaglio :-)


 della materia... :-))
Questo vale per la parte sana, ma non ignorare il rovescio della 
medaglia. E comunque si tratta sempre di un ristretto nucleo di persone 
che niente hanno a che vedere con la gran massa che qui non ci ha mai 
messo piede.


 Quattordici anni dalla moglie. Quattro anni dall'ultima.
Ops! Cronicizzato ormai!!! ;)))
Sara&sara