Newsgroup: it.discussioni.sessualita
Titolo: aiuto! serio problema con la mia ragazza

ciao ragazzi avrei bisogno di un aiuto, o di un consiglio.
vi seguo saltuariamente da 3-4 anni e non ho mai postato, ma vi ho
sempre letto con attenzione perchè parlate di sesso in maniera seria
cercando di aiutare chi ne ha bisogno.
Ora tocca a me!
Ho 34 anni, sto con la mia fidanzata da  3 anni e da uno conviviamo.
Ci amiamo molto e su questo non c'è dubbio.Il mio problema è questo:
alla mia ragazza piace fare sesso solo nella posizione del missionario.
E non è tutto: nonostante le coccole del prima, non posso fare
nient'altro perchè non le piace.
Non vuole che le tocco il seno perchè prova fastidio (preciso che sono
molto delicato), non vuole farmi un pomp... (sono uno che si lava
sempre e bene!), non posso masturbarla o metterle un dito dentro o
leccarla, o provare altre posizioni.
In pratica il sesso si riduce a una mezz'ora di coccole( che si
risucono solo a carezze sul viso o sulla schiena perchè il resto non
le piace) , e poi a una semplice missionaria finchè non viene.
I primi tempi pensavo fosse solo timidezza e anche lei mi diceva lo
stesso, ma col passare del tempo le cose non sono affatto migliorate,
anzi, e lei ha dovuto ammettere che non fa quelle cose perchè non le
piacciono.
Io però sono innamorato di lei e questa situazione è diventata ormai
insostenibile.
Se non ne fossi innamorato l'avrei già lasciata, ma non ci riesco
perchè l'amo.
Però purtroppo a causa di ciò spesso litighiamo molto tanto da farmi
sentire in colpa, infatti se mentre facciamo l'amore provo a prendere
un minimo di iniziativa smette tutto e mi fa sentire un verme.
Vorri precisare che nelle mie precedenti relazioni non ho mai avuto
problemi di questo genere, ed è frustrante che ciò accada con la
donna che amo davvero.
Ormai sono giù di morale tanto che a volte uso io scuse ridicole per
non fare sesso, che ormai si è ridotto a una o due volte la settimana.
Che dire di più? Boh!
Vi chiedo solo di darmi un consiglio su come comportarmi.
grazie

 alla mia ragazza piace fare sesso solo nella posizione del missionario.
Falle esattamente questo discorso.
Se non dovesse accettarlo lasciala, è l'unica soluzione. Non puoi 
restare con una che ti renderà frustrato tutta la vita...
ciao

 grazie
Prego
R.

 settimana.
Fintanto che l'amore di entrambi regge, riuscirete a stare insieme 
nonostante questa apparentemente assoluta incompatibilita' sessuale... Ma il 
continuo litigare, il sentire mortificata la possibilita' di vivere 
pienamente la sessualita', il diradarsi stesso dei rapporti sessuali, non 
credo vi permettera' di sentirvi "innamorati" ancora a lungo... Potreste 
provare ad affrontare il vostro differente modo di trarre piacere dalla 
sessualita' con la mediazione di uno psicosessuologo, che eventualmente 
potrebbe proporvi anche sedute individuali; ma, se non emergessero problemi 
*affrontabili*, sara' ben difficile matenere vivo e vitale il rapporto.
-- 
Umby - 
umber...@gmail.com
Ogni uomo porta in sé un mondo composto da tutto ciò che ha visto e amato,
a cui ritorna continuamente anche quando percorra e sembri abitare un mondo
straniero (Francois René Vicomte de Chateaubriand)

 Vi chiedo solo di darmi un consiglio su come comportarmi.
Potresti chiederle, come già Denzel Washington in Philadelphia, di fornire 
ad entrambi una spiegazione al suo comportamento: "me lo dica come se avessi 
quattro anni".
Finchè non saprà o non le interesserà sapere il perchè di tutto questo, ci 
sarà ben poco da fare e da sperare.
Trovare delle spiegazioni convincenti per come ci si comporta è un anelito 
bellissimo. Tutto si impernia, mi rendo conto, su "convincenti": bisogna 
avere onestà intellettuale e spirito critico. E cercare di liberarsi da 
pregiudizi e preconcetti aprioristici. Cosa non facile (o forse virtualmente 
non possibile) nelle analisi introspettive.
Colpisce quanto sia comune aver perso il senso delle implicazioni di "così è 
(se vi pare)". Chi fronteggia la variegata vastità dell'universo come metro 
e misura insindacabili del proprio sentire prima o poi (magari dopo aver 
rovinato a più riprese la propria vita come quella di chi nel tempo ha avuto 
la ventura di condividerla) dovrebbe considerare l'opportunità 
dell'isolamento. O dell'infinita ricerca dell'altra, millimetricamente 
combaciante, mezza mela.
Per inciso, trovo l'imperscrutabilità "comune" strettamente legata con 
l'ignoranza: "E' così perchè io sono così e c'è poco da fare" lo si sostiene 
con tanta più forza quanto è più probabile/temibile che la risposta 
suggerita dal buon senso possa essere "oh ma vantati, di essere così. No, 
perchè è un bello schifo".
Dicesi codadipaglia, ma anche relativismo estremo (e spicciolo)
F.B. 

 Ora tocca a me!
Secondo me dovresti cercare di sbloccarla a poco a poco nei modi più 
svariati. Per esempio potresti leggere insieme a lei i messaggi di 
questo newsgroup, così che lei può confrontarsi con altre persone e 
vedere cosa fanno altre persone, poi potresti andare anche su forum 
dove si parla di sessualità oltre a usenet, fino a guardare dei film 
erotici insieme a lei per disinibirla un po'. Ovviamente non sono 
assolutamente d'accordo con chi ti ha detto di lasciarla, perchè vedo 
che c'è un problema della tua ragazza a livello personale, ma non è un 
problema che ha origine da voi come coppia.
Ciao.


Replico a te, ma vale anche per gli altri.
Scusate, ragazzi, ma avete letto bene cosa ha scritto e chiesto lui? 
Non ha chiesto se è meglio lasciarla o no, ha esposto un problema e ha 
chiesto consigli su come smuovere la situazione, quindi date dei 
consigli su ciò che ha chiesto lui.

 potrebbe proporvi anche sedute individuali;
umby uffi lui ti chiede un consiglio e tu lo mandi dal dottore?Gulp!, ma tu
cosa faresti avendo una donna tra le mani cosě arroccata nelle sue pare?
Kiz Ingrid lui fa il tacchino innamorato, non riesce a ragionare lucidamente
;-)

 Vi chiedo solo di darmi un consiglio su come comportarmi.
Intanto ti dico che mi dispiace per quello che stai passando.Poi ti dico che
le tue esigenze non hanno nulla di anormale o immorale , e non devi sentirti
un verme.
Il problema č lei e ce lo ha lei non tu.
Gulp, bisognerebbe capire cosa la inchioda.
Ci potresti dire un po' di piů sulla sessualitŕ di lei?
ha qualche complesso di avere un brutto corpo? brutte gambe? oppure un
brutto sedere?
di solito le ragazze che sono cosě chiuse, magari sono un po' complessate.
Non lo puoi costringere č evidente....ma la situazione non puň rimarene cosě
altrimenti cercherai-non dico ora, ma nel tempo- altre persone che
soddisfino al di fuori della coppia le tue esigenze.
In ch senso litigate per questo?Perchč arrivate ad arrabbiarvi?
senti ma lei quanti anni ha?
Kiz ingrid

 cercando di aiutare chi ne ha bisogno.
La butto sul semplicistico: Invece di litigare, perche'non provi a 
creare un atmosfera un po' piu' piccante?
LA conosci da 3 anni, saprai pure quale č il momento giusto per mettere 
in mezzo certi argomenti... Magari fallo in maniera umoristica, ma MAI 
continuata, altrimenti inneschi una bomba nucleare di sensi di colpa 
suoi etc...
Cerca di giocartela bene e fa che sia LEI a chiederti qualcosa di piu' 
avventuroso... Poco poco alla volta.
-- 
Torquemada.
"Everything is possible if you wish hard enough."
James Matthew Barrie, Peter Pan

 ha scritto nel messaggio 
news:1140763184.1...@t39g2000cwt.googlegroups.com...
Se sei innamorato davvero soffri in silenzio.
Se non sei innamorato versala e prendine una nuova non difettosa.

 piacciono.
Allora Jonny, è da un po' di tempo a questa parte che si sta formando dentro
di me una convinzione, che non so quanto possa essere giusta o sbagliata.
La mia convinzione è che gli esseri umani, tendano ad essere esseri
profondamente sessuali, e le donne forse più degli uomini.
Eppure, nonostante questo, capita spesso e volentieri di leggere storie come
la tua; quando questo accade le motivazioni possono essere tante.
Se la sua è una motivazione legata puramente al suo essere fisico (cioè una
questione di ormoni) allora c'è molto poco da farci, e di certo una parte
del problema potrebbe risiedere qui.
Un'altra componente, però, è senz'altro data dall'aspetto psicologico, il
meccanismo di godimento della sessualità, è un meccanismo strano e delicato,
perchè non è supportato dalla razionalità, ma soltanto dall'ascoltare le
proprie pulsioni, ma quando queste vengono seppellite da qualche parte, non
rimangono che i ragionamenti razionali per i quali, nel sesso, ci si fa poco
(tutto il sesso razionalmente è un'assurdità).
Lei probabilmente non è nemmeno consapevole del fatto di avere un problema,
di star male, si può avvertire la presenza di un dolore, ma è molto più
difficile percepire una assenza, semplicemente perchè è qualcosa che non
c'è.
Lei non sente più l'impulso sessuale, quello vero, quello che ti porta a
saltare addosso all'altra persona, e a sperimentare sempre cose nuove, ad
avere fantasie anche quando tu non ci sei.
Nel suo stato attuale non sta "male", però sta rinunciando a tutta una
componente importante della sua vita che dovrebbe donarle gioia e felicità,
e, quel che è peggio, sta rovinando anche la tua di vita.
I meccanismi, eventualmente, per cercare di sbloccare una simile situazione,
non sono semplici, e richiedono un grosso lavoro.
Innanzitutto riuscire a capire che cosa esattamente genera o ha generato
quel problema, e poi riuscire a sbloccare la situazione, più spesso con
scosse emotive che con ragionamenti razionali.
Tieni presente che potrebbe essere (*potrebbe*, non dico che sia, non
conosco nulla della tua situazione) che la causa di tutto ciò sia proprio
tu, per qualche motivo, oppure più frequentemente le esperienze sessuali
precedenti.
Ad esempio, hai 34 anni e stai con la tua fidanzata da 3... non sappiamo
quanti anni ha lei ma se ha anche poco meno della tua età quando si è messa
con te non era proprio una giovane adolescente (ma la mia è una supposizione
da poco, lei potrebbe essere molto più piccola).
Come è stata la sua vita sessuale precedente? Ne ha avuta una? E se invece è
arrivata diciamo a 27 anni vergine... perchè? (questo solo per capire, non
per, eventualmente dare un giudizio in proposito)
Ma questo non è un discorso semplice e di certo nè è affrontabile da me, ne'
da nessun altro via messaggi su un NG.
Il consiglio che invece posso darti, e che penso sia valido, è quello di
lavorare su di te, prima che su di lei; smettila di vergognarti di te
stesso, tira fuori le palle, che non significa diventa aggressivo, anzi,
semplicemente sii determinato con te stesso.
Ognuno merita una vita sessuale soddisfacente, e nulla deve farti sentire in
colpa per questo.
Tu sei un essere umano "sano" che ha degli impulsi sessuali sani, aiuta la
tua compagna ad uscire da questa situazione, se riesci, ma senza finirci tu,
dallo psicosessuologo.
Il rischio è che, o continuerai la tua vita con lei da represso oppure,
presto o tardi, vi lascerete, e, ammesso pure che l'inconscio non ti porti a
rimetterti con una persona come lei, rischi che i traumi che stai vivendo
oggi si ripercuotano anche sulla tua vita sessuale futura.
Non te lo dico per tirarti le sfighe, ma piusttosto per stimolarti a non
spegnerti, se capisci cosa intendo.
Parla con lei, con dolcezza, ma anche con determinazione, senza farle delle
colpe, il primo passo è focalizzare il problema, se riuscite a guadagnare il
passo di capire che c'è, un problema, anche un aiuto esterno potrebbe essere
il passo successivo.
In ogni caso, e qui concludo il mio logorroico contributo... non crogiolarti
in questa situazione in eterno, datti una scadenza, ad esempio un anno, e
alla fine di quella scadenza fatti un'esame di coscienza serio e chiediti a
che punto siete, se siete più o meno al punto di prima chiudi questa storia
e sappi che si tratterà di un profondo gesto di rispetto verso te stesso e
verso di lei.

 consigli su ciň che ha chiesto lui.
Ascolta, io penso di aver dato una risposta piuttosto articolata e
costruttiva, il punto, perň, č che non sempre queste situazioni sono
risolvibili, purtroppo.
Bisogna aver pazienza, e crederci, certo, ma se poi non si riescono a
risolvere, come scrivevo nel mio contributo, bisogna darsi una scadenza e
non rovinarsi la vita intera in situazioni che non ci soddisfano.
Il "problema" del nostro amico č che talvolta gli sembra di essere quasi in
colpa a voler vivere una vita sessuale piena e soddisfacente, č bene che
capisca che non č cosě, che č un suo diritto, da soddisfare, gli auguro, con
la sua attuale compagna, oppure con una nuova piů vicina al suo modo di
sentire.

 che punto siete,
Ecco, questo sistema delle scadenze lo uso anche io quando mi trovo in una
situazione difficile che mi richiede un tipo d'impegno e sacrificio che
voglio fare ma non per sempre. Lo trovo un metodo molto utile e
realistico.
-- 
J:S:
24/02/2006 14.56.09

 grazie
non siete compatibili sessualmente a quanto pare. a te piacciono delle cose 
e le consideri importanti per la tua soddisfazione, a lei a quanto pare no. 
non puoi essere felice a baci e carezze per una vita....
mollala! (e te lo dice una donna...)
-- 
Poison Ivy      -- 
www.falcom.it
 -- Software Solutions
Io ci vedo prima nel tempo
ma dopo nello spazio perchè sono orba 

jonny-q ha scritto:

Ciao Jonny, e ciao a tutti (è la prima volta che scrivo qui).
Sicuramente la tua non è una posizione facile... da un lato hai 
delle "esigenze" più che comprensibili, più che normali, 
dall'altro hai la necessità di non ferire la tua compagna 
costringendola a fare qualcosa che lei non ha voglia di fare... 
il problema vero, secondo me, è cercare di capire perché la tua 
compagna ha dei canoni così ristretti rispetto al sesso.
Posso ipotizzare che molto dipenda da dei tabù vissuti in 
famiglia da sempre, da un'educazione sessuale mai ricevuta e mai 
cercata.
Quello che dovresti fare, secondo me e secondo qualcun altro che 
ho visto ha già scritto qualcosa di simile a quella che sto per 
scriverti io, è cercare di affrontare apertamente il problema 
con lei, senza paure e senza inibizioni. Ricorda, anzitutto, che 
il dialogo è alla base di un rapporto di coppia solido. 
Accettare in silenzio non vi aiuterà di certo a superare la 
cosa. Nel tuo post tu hai parlato delle tue difficoltà riguardo 
la situazione, ma sono sicuro che, se come hai scritto, avete 
già avuto delle discussioni in proposito, e se è vero che quando 
fate l'amore tu comunque vivi la maggior parte del rapporto come 
una specie di privazione, stai pur certo che lei, anche se non 
te ne parla, avrà sicuramente piena coscienza del tuo disagio.
Dovresti cercare di farle capire che, fare l'amore, non 
significa soltanto cercare di arrivare all'orgasmo. Fare l'amore 
è un momento di massima espressione dei sentimenti che governano 
un rapporto di coppia. Cerca di farle capire che mentre fate 
l'amore, è fondamentale, per te, sentire il desiderio di poterla 
stringere, di sentire il suo corpo in tutte le sue forme... 
poterle accarezzare il seno credo sia una cosa che va da sè... 
forse, se cercassi di farle comprendere che il tuo non è un 
desiderio sessuale, ma una profonda ricerca di lei, questo 
potrebbe cominciare a scioglierla un minimo... è chiaro, però, 
che questo non basterà... Ci vuole qualcosa di più forte, 
qualcosa che la scuota profondamente, che le apra gli occhi 
(l'impressione, infatti, è che lei viva un pò al di fuori dal 
mondo...).
Come ha già detto qualcuno, comincia a girovagare in rete 
assieme a lei, navigando su siti o forum che affrontino 
l'argomento sesso in modo più o meno scientifico... nel senso: 
non farla approdare in forum dove ci sono scritte volgarità, o 
dove si parla di sesso in modo molto spinto (ce ne saranno 
centinaia di migliaia in rete), ma portala piuttosto su siti, 
magari all'inizio, in cui si trovino dei post di gente che 
espone, come hai fatto tu qui, dei problemi circa il sesso e 
dove ci sia magari un sessuologo che risponde... troverai 
sicuramente dei post in cui si parla di sesso orale, e troverai 
sicuramente delle risposte di sessuologi che dicono che il sesso 
orale, vissuto all'interno di una coppia, è un qualcosa di 
esclusivo, che può dare un estremo piacere sessuale se vissuto 
senza tabù, con la piena consapevolezza di compiere un gesto sia 
d'amore, sia di completa "unione" con l'altro... troverai dei 
siti o dei forum in cui vengono elogiate le carezze come mezzo 
per raggiungere un'eccitazione che farà poi da sfondo alla 
successiva penetrazione... prova a creare delle situazioni in 
cui lei possa "scioglersi"... organizza, in una stanza di casa 
tua, un lettino, delle candele, delle essenze nell'aria, una 
musica soft, falla spogliare e, con l'aiuto di olii naturali che 
puoi trovare in tutte le erboristerie, falle un massaggio in 
tutto il corpo... vedrai che dopo un pò lei si rilasserà 
totalmente, e lì potrai magari cercare di carezzarle dei punti 
che lei solitamente non ti consente di toccare, sempre rimanendo 
molto vicino a lei, facendole sentire il calore del tuo corpo... 
cerca, insomma, di darle una visione del sesso totalmente 
diversa da quella che lei ha al momento... se riesci in queste 
piccole fasi iniziali, potrai poi passare qualcosa di più spinto 
come, al limite, proporle di vedere insieme un film hard, o 
entrare in qualche com, in rete, in cui si parli di esperienze 
sessuali "particolari", non per proporle anche a lei, ma al solo 
scopo di farla eccitare... 
Se noti in lei dei segni di risposta, se noti che la cosa la 
interessa (nel senso che capisce la situazione di disagio che 
stai vivendo tu) ed è disposta a cercare di cambiare, un 
colloquio con un sessuologo non potrà di certo farle male, 
magari senza la tua presenza (che potrebbe inibirla). Il 
sessuologo, non è uno psichiatra, non è un mostro... semmai è 
più uno psicologo del sesso... potrebbe aiutarla a rimuovere 
certi suoi tabù che le impediscono di avere una visione del 
sesso diversa da quella che si è convinta sia per lei la 
più "giusta"...
Cerca di parlarne con qualche amico o coppia di amici, qualcuno 
con cui lei abbia confidenza, cerca di spiegare la situazione e 
poi, magari, chiedere il loro aiuto nel senso che quando vi 
trovate insieme, "casualmente" si potrebbe portare l'argomento 
sul sesso, in modo da cercare un confronto, e metterla 
direttamente a contatto, con gente di cui lei si fida, con una 
realtà che cozza nettamente con la sua ma che può in qualche 
modo risultarle "apprezabile" perché proveniente da gente a lei 
vicina...
In ogni caso, cerca sempre con lei il dialogo sull'argomento, 
non chiuderti in te stesso e non fare finta di niente, perché 
così finirai veramente per non poterne più e per disprezzarla.
In bocca al lupo.
Gigi
--  
Postato da Virgilio Newsgroup: scopri i nuovi gruppi 
Eros, foto e video a 
http://newsgroup.eros.virgilio.it

 andateci insieme. Ma vedrai che lei non vuole perchè per lei "va bene così"
Ma lei non ha diritto di avere delle preferenze sessuali?
Se lei sta bene così perchè dovrebbe cambiare qualcosa?
--
Sw. Alok Nartano

 le piace) , e poi a una semplice missionaria finchč non viene.
Questa č la frase che mi ha colpito di piů.
Intendi dire che č lei a venire?? E tu?
Se l'interpretazione della frase č questa mi sembra che il vostro sia
un rapporto con dei risvolti sadomasochistici.

 componente importante della sua vita che dovrebbe donarle gioia e felicità,
E se invece questo fosse proprio il suo modo di vivere la sessualità? 
Non andrebbe rispettato?
In fondo tutti hanno gusti e preferenze, i suoi sono solamente un po' 
ristretti rispetto alla media.
--
Sw. Alok Nartano

 perchè l'amo.
Lei è fatta così, e non mi sembra corretto forzare qualcuno a cambiare 
per un concetto di amore abbastanza egoistico ("visto che ti amo, 
potresti/dovresti cambiare qualcosa per me").
Questo è il suo modo di vivere la sessualità, se non ti sta bene cerca 
altrove, altrimenti considera che ha altre qualità, ma che dal punto di 
vista del sesso *questo* è quanto è disposta ad investire.
--
Sw. Alok Nartano

 grazie
ho solo provato riportato la mia esperienza.
ciao
--
darius

 nelle sue pare?
Piu' o meno quanto consigliato da Grande Pino: Jonny non ha modo di far
altro che di lavorare su di se'... Non puo' lavorare sulle pare della
propria fidanzata, non puo' avere il duplice ruolo di compagno e terapeuta.
Ma il lavorare al meglio su di se' potrebbe alla fin fine non fare altro che
ingigantire le differenze fra lui e la sua fidanzata: anche lei dovrebbe
lavorare su se stessa. E' motivata a farlo? Ne ha le risorse?
-- 
Umby - 
umber...@gmail.com
Ogni uomo porta in sé un mondo composto da tutto ciň che ha visto e amato,


 lavorare su se stessa. E' motivata a farlo? Ne ha le risorse?
scusa Umby cosa vuol dire lavorare su di se? arrivare alla conclusione che
deve cercarsene un 'altra? lui mi pare a posto. ergo potrebbe aiutarla a
sbloccarsi magari...o no?
Kiz iNgrid

Alok Nartano scriveva il 24/02/2006 :

La situazione è più complessa di quello che può sembrare. Ricordate la 
discussione fatta un po' di post fa 'sesso con il burka ' ? Io e 
qualcun altro abbiamo scritto delle donne del passato che facevano 
sesso con il camicione e scoprivano il minimo indispensabile. Pensate 
che queste donne erano nate sbagliate? No, era una questione di 
MENTALITA' E LO SCRIVO MAIUSCOLO apposta per mettere in risalto la 
parola. E' proprio questa la parola chiave in questo caso, bisogna 
capire se questa ragazza è proprio fatta così o se è un problema di 
mentalità, del concetto che si è fatta lei di sessualità, se non pensa 
che la sessualità coinvolge tutto il corpo ma solo certe parti del 
corpo, per cui coinvolgerne altre per lei è immorale. Del resto non si 
può sapere mai a priori che cosa piace o non piace se non si prova, a 
meno che non si tratta di fare cose ritenute ripugnanti a priori.

 in questa situazione in eterno, datti una scadenza, ad esempio un anno,
Sě sě, decisamente non di piů.
Non aspettarne, come ho fatto io, addirittura 6, tanto non serve a nulla.
Anzi.
Prima risolvi l'empasse, meglio č per tutti.
-- 
Fantedifiori
il mondo si divide in 3: quelli che lo fanno, quelli che invidiano quelli 
che lo fanno, e quelli(e) che non hanno la piů pallida idea di cosa ci sia 
da invidiare :-)
 

 wrote:

Perché *palesemente* ha dei problemi e non solo delle preferenze
sessuali!
Marco

 ciao ragazzi avrei bisogno di un aiuto, o di un consiglio.
A quanto pare non siete sessualmente compatibili, se la ami e la ritieni una 
persona importante parlane con lei in modo serio, dicendole che non sei 
soddisfatto e che vorresti ti andasse incontro, perchè in altro modo non ti 
vedresti bene a continuare a stare con lei..
Se lei si incavola lasciala..
Sei giovane e di sicuro avrai una possibilità praticamente nulla di trovarne 
una simile...
Cambiala finchè sei in tempo.. 

 ergo potrebbe aiutarla a sbloccarsi magari...o no?
Imho, non piu' di tanto: puo' migliorare la sua capacita' di starle al
fianco, di farla sentire amata e supportata, di farla sentire desiderata. Ma
lo sbloccarsi di lei - sempre che ci sia qualcosa da sbloccare - non dipende
da lui, bensi' da lei... Come ho gia' scritto, lui non puo' essere al
contempo partner e terapeuta: sono ruoli inconciliabili.


 non fare sesso, che ormai si è ridotto a una o due volte la settimana.
Beato te :-( io se và bene ci scappa due volte la settimana sennò anche
zero..:-(

 sessuali!
E chi lo dice? Tu? Lui? Che significa "avere dei problemi"?
A lei piace così e amen!
--
Sw. Alok Nartano

 vedresti bene a continuare a stare con lei..
E se lei gli chiedesse la stessa cosa? (ossia di andarLe incontro)
--
Sw. Alok Nartano

 ha scritto nel messaggio
news:dtnvva$kq6$2...@nnrp.ngi.it...

Lo dice la statistica: chi rientra, diciamo, nel 0,1% della popolazione in
cui vive nell'epoca in cui vive, ha dei problemi. Forse in una società
islamica sarebbe ok, ma qui siamo in italia, nel 2006, e lei non viene da
Paesi islamici.
Viceversa, in paesi sudamericani tipo Brasile o Cuba probabilmente sarebbe
addirittura una marziana.
E lo dice la natura: con quel tipo di comportamento sessuale scoraggia la
maggior parte dei maschi a volersi, metaforicamente, riprodurre con lei,
mentre dovrebbe avvenire l'opposto.
Poi pensala come vuoi, se è per questo anche la pedofilia è una
"preferenza", peccato che oggi, a differenza che in altre epoche, sia
considerata reato e quindi "problema", mentre l'omosessualità invece ha
subito l'evoluzione opposta
R.

 cosa faresti avendo una donna tra le mani cosě arroccata nelle sue pare?
Ingrid, ma tu quando stai male vai dal medico o da un amico? Perchč la tipa
in questione ha dei grossi problemi, non sono semplici "pare"
R.

 Kiz ingrid
lei ha due anni meno di me (32) e da quanto mi ha detto delle sue
passate esperienze è sempre stata così.
Anzi con me è più sbloccata! -dice-
comunque per sua ammissione non le piace il seno perchè da piccola era
presa in giro perchè era robusta e col seno già sviluppato (verso i
10-12anni).
Però per me non ha molto senso perchè ora è abbastanza matura da
capire che quelli erano solo scherzi scemi di bambini.
Inoltre ora fisicamente è messa bene: non è una modella, certo, però
ha le forme più che giuste. Forse ha un po' di pancetta ma quel tanto
(o poco) che piace, e io di certo non glie lo faccio pesare, anzi!!
Le litigate avvengono quando, cercando di andare oltre la solita
routine, provo con delicatezza a fare qualcosa di diverso e lei allora
si ritrae e l'atmosfera va a putt..., rinfacciandoci l'un l'altra.
Le ho provate tutte.... almeno credo.

 A lei piace cosě e amen!
Lei *non lo sa* cosa le piace, perchč non vuole provare nulla!
-- 
J:S:
25/02/2006 11.02.34

 A lei piace così e amen!
Ascolta Alok, voglio raccontarti brevemente una storia.
Quella di una ragazza che per un motivo o per l'altro (esperienze passate,
educazione familiare ecc.) aveva lentamente deciso che il sesso era
collegato a concetti sgradevoli, da evitare.
Quando questa ragazza si è trovata a rapportarsi con qualcuno che la amasse
veramente, le rispettasse e fosse intenzionato a vivere con lei "il Sesso"
quello vissuto con gioia, in maniera piena e senza restrizioni, lei si è
sentita fin da subito molto contenta.
Tuttavia, nonostante sapesse che le cose erano diverse, tutti i pensieri
passati non potevano andar via di botto, da un momento all'altro, e tutte le
sue pulsioni sessuali, tutta la sua passionalità, le sue fantasie,
rimanevano compresse da qualche parte.
Se le chiedevi se stava bene, se era felice, se a lei piaceva così, la
risposta non poteva essere che si, senz'altro.
Però questo ragazzo percepiva che c'era qualcosa che non andava, e pure se
lei in qualche modo cercava di soddisfarlo in tutti i modi possibili e
immaginabili, pure se lei raggiungeva l'orgasmo tutte le volte e diceva di
provare piacere, c'era sempre qualcosa che gli mancava, che non era un
pompino piuttosto che il culo, quello che gli mancava era sentire dall'altra
parte la voglia bruciante, la passionalità, la fantasia e la partecipazione,
quello che gli mancava era avere dall'altra parte una persona che nella
sessualità ci mettesse la sua parte di fantasia e di entusiasmo.
Fortunatamente, non so dirti come, forse solo con un po' di pazienza, forse
perchè davvero era giunto il suo momento, la situazione si sbloccò.
Fu come l'accendersi di una lampadina, e l'effetto fu il rompersi delle
chiuse di una diga che lasciarono fluire i milioni di tonnellate d'acqua che
erano state bloccate, ma non per questo eliminate.
La ragazza si rese conto che prima, si, stava bene, perchè in fondo senza
sesso non si muore, non è come mangiare o bere, e se bisogna viverlo male
paradossalmente il modo che ci fa stare meglio è quello di non viverlo
affatto, dopo però, dopo aver sentito la differenza, si rese conto di ciò
che mancava.
Un giorno lui le disse, o forse solo lo sognò: "se entri in una stanza
perfettamente arredata e ti chiedo cosa manca tu non saprai rispondermi;
allora tu mi dirai: "nulla, non manca proprio niente". Ma io invece sono
stato in questa stanza tempo fa e ho sentito un profumo delizioso, io solo
so che quel profumo manca, ma tu potrai saperlo solo quando lo sentirai
anche tu".
In definitiva, per essere un po' più pratici, io credo che amare non possa
essere cambiare le persone per farle incontrare le nostre aspettative,
questo no, ma che possa essere aiutare le persone a diventare ciò che già
loro sono, nel loro profondo, ma che è inespresso, per vari motivi.
Questo è un fatto di cui spesso si può rendere conto meglio chi sta fuori
piuttosto che chi vive personalmente la situazione.

 E se lei gli chiedesse la stessa cosa? (ossia di andarLe incontro)
Da quello che ha scritto mi sembra che lui sia 3 anni che le vada incontro..
Evidentemente è ai limiti o sbaglio? 

 missionario.
[cut]
Non andare tassativamente oltre la convivenza, se i problemi dovessero
persistere ed in piů lei dovesse darti un out out (o mi sposi o ti lascio),
beh lasciala o fatti lasciare.

 Lei *non lo sa* cosa le piace, perchè non vuole provare nulla!
E non è forse libera di non farlo?
Io non so se le montagne russe mi piacciono o meno e non voglio neanche 
provare! Se alla mia partner questo non sta bene, direi che il problema 
è tutto suo!!
--
Sw. Alok Nartano

 loro sono, nel loro profondo, ma che è inespresso, per vari motivi.
Quello che la ragazza in questione è nel profondo, credo che non 
possiamo saperlo nè io nè tu.
Nel dubbio, io sono per rispettare sempre e comunque le preferenze 
dell'altra persona senza aspettarsi che l'altro/a si conformi a quello 
che *noi* vorremmo.
Se domani scrivesse un post lei dicendo "il mio ragazzo vuole 
convincermi a provare delle cose che secondo lui sono normali ma a me 
non vanno" come risponderebbe il NG?
Sempre e solo conformandosi ad un'idea di "normalità" basata su...bho? 
statistiche sul comportamento sessuale medio?!
--
Sw. Alok Nartano

 subito l'evoluzione opposta
A differenza di un pedofilo lei non viola la libertà di nessuno...
Poi che è questa confusione tra reato e problema?
Io ho un problema con la depressione perchè mi fa star male, ma non è 
certo un reato essere giù di morale!
Se lei sta bene così ed è soddisfatta della sua sessualità, io questo 
problema non lo vedo. Ognuno viva il proprio corpo come preferisce.
Se a lui questo non sta bene, mi sa che il vero problema ce l'ha lui!
--
Sw. Alok Nartano

 Evidentemente è ai limiti o sbaglio? 
E dopo tre anni non gli è ancora entrato in testa che *questo* è il modo 
con cui la fanciulla approccia al sesso? Prendere o lasciare...
Io piuttosto mi chiederei, sapendo che anche questo aspetto fa 
evidentemente parte del carattere di questa ragazza, se *davvero* mi 
piace e la amo e la accetto per come è o per come *io* vorrei che fosse...
--
Sw. Alok Nartano

 routine, provo con delicatezza
ok forse la delicatezza non va bene?...tipo se tu provi a socchiuderle le
gambe con delicatezza, lei intuisce il tuo tentativo magari di infilare la
testa in mezzo alle gambe..
 >a fare qualcosa di diverso
per una cosa così potresti invece afferrarle le gambe con decisione ,
aprirle senza che lei abbai il tmpo di capire..dopo uhm uhm  ..credo che non
resisterà...tu non hai la barbetta vero?
kiz iNgrid.


Ronin le pare credo che le abbiamo tutte..io non scopo con la luce...o è in
penombra o non si fa nulla. Mi rompe le palle che un uomo mi guardi se ho il
suo coso in bocca eccetera...non voglio che un uomo me la guardi...ma quando
l'eccitazione sale l'imbarazzo di aprire le gambe passa....e che mi faccia
poi quello che je pare-io tengo gli occhi chiusi;-)-
Ma per essere disinibite aletto , dopo magari un educazione repressiva...non
è facile.Insomma non ho mica iniziato a fare pompini così...e poi per
esempio, non è che incontro un uomo e gli dico-scusa la brutalità-
leccamela!-
Insomma è una cosa che se non sono ..ehm ehm calda, mi da anche un certo
fastidio.
Infatti solo con un mio ex-che ora rimpiango da morire- riuscivo afare certe
cose.
Ora con mio marito che so che gli da tutto fastidio, sono più
inibita...scopo in silenzio..perchè tutto non finisca subito ;-)
Quindi io so dopo certe esperienze  di avere un certo potenziale, ma che non
con tutti riuscirei a tirare fuori.
Lo stesso secondo me vale per lei. Lui lo fa come se fosse con la sua ex,
quando non a tutte piace allo stesso modo, con gli stessi tempi.
Puoi immaginare che schifo che mi faceva il tipo al telefono che mi spiegava
come fa lui il connilinguus...blee! volevo vomitare, perchè ci devono essere
la situazione giusta, il momento, e le persone giuste.
quindi per sbloccarsi sessualmente ,imo , basta anche il partner giusto.
Kiz Ingrid sai con i medici non vado d'accordo ;-)

 un minimo di iniziativa smette tutto e mi fa sentire un verme.
mmm.....non so: io reagirei più male di lei se dovesse bloccarsi tutto di un 
colpo a causa di un mio approccio un po più deciso. Comunque mettila come la 
vuoi mettere, ma quasi sicuramente questa cosa sarà motivo di rottura tra 
voi due. Parlatene e sviscerate tutto tra voi e se la situazione non si 
smuove allora magari parlatene anche con un aiuto esterno (psicologo o 
consulente di coppia) Se dopo aver provato tutte le soluzioni possibili la 
situazione non si smuove, prendi la tua decisione sapendo che tu con la 
coscienza sei a posto.
-- 
 "Sai la differenza tra il voler bene, amare ed esagerare? Voler bene è fare
un pompino. Amare è ingoiare. Esagerare è fare i gargarismi.... "
tira lo sciacquone per rispondermi

grazie
Innanzitutto non capisco come si resista "castrati" così per tre
anni..cmq...
Leggevo le altre risposte...ha il problema lei, hai il problema tu...
Imho il problema lo ha lei, lo hai tu, lo avete entrambi, insieme come
coppia.
Tre anni e una convivenza credo siano anche troppo come presupposti
per un buon dialogo.
Questo mi fa pensare più di ogni altra cosa, ovvero il fatto che tu
chieda consiglio a noi, ma che


Quello che nno capisco è come una donna che si "limita" volontariamente (o
incosciamente?) nella ricerca del piacere possa arrivare a provarne - mi
sembra di aver capito, senza difficoltà - con la sola penetrazione....fosse
ancora più grosso il problema?
Sara&sara
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 ancora piů grosso il problema?
Hai fatto una considerazione intelligente... anche io avrei pensato, tempo
fa, che questa cosa sarebbe suonata come strana, invece posso dirti, che non
č strana per nulla e che ci sono molte ragazze che raggiungono l'orgasmo
regolarmente, meccanicamente parlando, pur essendo magari relativamente
coinvolte a livello mentale, cosě come ci sono altre ragazze che sono invece
profondamente coinvolte ed eccitabili mentalmente, ma non riescono a
raggiungere l'orgasmo attraverso una precisa stimolazione fisica.

 Sara&sara
vuoi dire ch fa finta?GULP
Kiz Ingrid

 che *noi* vorremmo.
Ovviamente, su questo sfondi una porta aperta, l'unica cosa che volevo dire
è che, talvolta, non basta che una persona dichiari di star bene così com'è
perchè questo sia vero.
Per il resto non posso che ripetermi e autoquotarmi: "io credo che amare non
possa
essere cambiare le persone per farle incontrare le nostre aspettative,
questo no, ma che possa essere aiutare le persone a diventare ciò che già
loro sono, nel loro profondo, ma che è inespresso, per vari motivi."
Più chiaro di così.

 Hai fatto una considerazione intelligente...
Onorata GP.....(come a dire "non ce ne aspettavamo, ma guarda te che
sorpresa???" ;-PPPP) ..... e ora a noi!!
Vero quello che tu dici e ne sono prima testimone, ma il mio ragionamento,
riferito alla singola situazione, non si sgancia comunque dall'idea che
questa ragazza non viva una sessulità serena (intendo prima di tutto con se
stessa...) quindi, onestamente, cercando di immedesimarmi "nella parte" non
riesco a capire come una donna tanto "rigida" nei confronti del piacere
possa invece arrivare all'orgasmo senza difficoltà soltanto con la
penetrazione e in una delle posizioni che certo non agevolano una donna che
deve ancora far pace con le sue inibizioni. (sempre considerando che il
"problema" sia questo...)


 è tutto suo!!
Ascolta Alok, una femmina dal momento della nascita viene bombardata di
pregiudizi e allarmismo riguardo alla questione "sesso" dalla famiglia,
dalla società e dalla chiesa. Quindi nella maggior parte dei casi per una
ragazza è più difficile che per un ragazzo lasciarsi andare, perchè nel
crescere ha acquisito paure e pregiudizi niente affatto naturali che le
impediscono di abbandonarsi e godere delle gioie della vita con la dovuta
serenità. Questo purtroppo succede spessissimo, ci sono passata io in
prima persona, ci è passata la ragazza di cui racconta il Grande Pino e
tantissime altre. Spesso è il maschio ad avere l'ingrato compito di
"sbloccare" il meccanismo di difesa inconscia della donna, di far piazza
pulita di tutto ciò che ti hanno inculcato nella testa e nel cuore in anni
di educazione terroristica. 
-- 
J:S:
27/02/2006 8.15.20

 ok forse la delicatezza non va bene?...
Non sono molto d'accordo. Secondo me così facendo possibilmente 
riuscirebbe a lasciarsi andare a livello fisico ma visto che la sua 
mente non riesce a concepire certe cose,a cose fatte tornerebbero le 
inibizioni mentali. Appena la razionalità riprenderebbe il sopravvento 
anzi potrebbe essere anche peggio secondo me, potrebbe anche 
rinfacciare a lui di averle fatto fare cose contro la sua volontà.
Ciao.

 rinfacciare a lui di averle fatto fare cose contro la sua volontà.
scusami tipa, ma io dissento al 100% delicatezza non vabene forse andrà bene
il contrario..why not?
pensa non si dice che per far passare il singhizzo sia utile prendere paura?
penny aiutami cosa è in psicologia sta roba?
trauma con trauma...
oppure magari ha solo un 'indole  per la quale le piace essere acchiappata ,
invece che presa per mano.
se è vero che raggiunge l'orgasmo come e a cosa persa per arrivarci?
scommetti che si fa infilzare da + maschietti nella sua fantasia???
kiz Ingrid oppure a lui semplicvemente puzza l'alito ;-)

 penetrazione
Mi ripeto... lo so che sembra strano... eppure capita.

 scommetti che si fa infilzare da + maschietti nella sua fantasia???
Può essere.
Ciao.

 penetrazione
P.S... certo esiste anche la concreta possibilità che finga, forse intendevi
questo?

 A lei piace così e amen!
benissimo, a lei piace così? perfetto, è giusto che non faccia
qualcosa che non le va di fare!!!
Ma dall'altra parte se LUI vuole fare altro, è giusto che lo possa
fare. Secondo me, in un rapporto di coppia si deve scendere a
compromessi. . . .
A qualcosa rinuncio io, a qualcosa rinuncia lei. Certo è che se è
solo metà della coppia che deve SEMPRE e COMUNQUE adeguarsi all'altra
metà... evidentemente qualche problema c'è.
A mio parere, e ripeto, è un mio parere, è giusto che ENTRAMBI vadano
incontro alle esigenze del partner.. e che lo facciano perchè FARLO li
rende felici! .. E non pensare sempre e solo alle proprie esigenze e
basta...
Questo, secondo me, sta alla base di un buon rapporto di coppia..
saluti

 ha
scritto:

 Oooops! Scusami..non avevo visto quest'altra risposta...;-) troppe
sollecitazioni 'sti giorni... (sai quando rimani inebetito a guardare lo
schermo...? :-) )
Intendevo ,quantomeno, che reputo più verosimile la possibilità che per
togliersi il pensiero (e lo so che è davvero brutta come immagine..)
trovandosi in una situazione di assoluto disagio - o almeno io così l'ho
interpretata - faccia in modo che questa finisca prima possibile senza dover
dare ulteriori frustranti spiegazioni...pensa se gli dicesse ANCHE che
proprio nno ci riesce!!! Il problema è lo stesso ma forse nella sua
elaborazione del caso ha attuato/attua la strategia più semplice, quello che
lei potrebbe credere un compromesso adatto: farlo relativamente
contento/farla relativamente breve.
sara&sara
