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Titolo: coincidenza

Ad alcuni può sembrare strano ad altri normale. Io e la mia ragazza non
riusciamo a trovare un tempo "nostro" per vivere l'intimità o se volete per
fare l'amore. Lei è spesso stanca a causa del lavoro, dello studio e credo
sia anche turbata per alcune situazioni difficili presenti a casa sua anche
se vive in un'altra città con una sua amica.
La nostra relazione procede tra alti e bassi come quelle di molti e questa
non-stabilità non giova certo ad una predisposizione psicologica per vivere
in maniera serena la dimensione sessuale, dato che molti converranno sul
fatto che il sesso necessita di una tranquilla condizione psicologica specie
per una donna.
Io fatico spesso ad accettare la sua stasi e passività. A letto quando
capita che vengo a trovarla non è mai particolarmente "vogliosa" e
passionale, sono io che prendo l'iniziativa e a volte sono respinto con un
profondo senso di frustrazione e di inadeguatezza anche se lei dice che le
mie esigenze sono giuste come è pure giusto che io la rispetti nei suoi
desideri e che le lasci il tempo per potermi cercare e desiderare. Dice che
non ha bisogno di un uomo che la scopi ogni giorno.
Io con lei ho vissuto il sesso per la prima volta mentre lei ha avuto altre
esperienze. Anche questo sento che incide sul mio modo di relazionarmi a lei
e mi chiedo se con gli altri è stata diversa. Mi dice che in sostanza è
stata sempre così e che con me si sente libera e serena anche nella vita
sessuale.
Come sempre le parole non bastano a tratteggiare i mille risvolti
psicologici ed esistenziali che possono celarsi dietro una tale situazione,
ma spero di avervi reso almeno l'idea di ciò che sto vivendo. È così
difficile far coincidere le rispettive esigenze?
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 difficile far coincidere le rispettive esigenze?
****
In molte situazioni è difficile, sta a te valutare il *peso* che dai a 
questo problema; se non ti soddisfa la "vita sessuale" che stai 
affrontando con lei attualmente ti consiglio di parlargliene apertamente
piuttosto che magari finire con il litigare con kissà quale ragione 
perke ti senti frustrato da questa cosa..
Er_Cappio

 sessuale.
Nel sesso, come in altre cose nell'ambito della vita di coppia, bisogna
avere armonia ed intesa. Considerando che lei ha messo bene in chiaro che
questo e` il suo modo di essere (molto improbabile che cambi, nda), se il
sesso per te e` un fattore determinante questa donna, nel lungo termine, non
fa per te.
Devi pensarci un po' e trovare una soluzione.
--
Motorcyclesaur
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desideri e che le lasci il tempo per potermi cercare e desiderare.
Questo è molto giusto. Ma è anche molto giusto che se le esigenze sono così
diverse da risultare incompatibili e non si riesce a trovare una soluzione
soddisfacente per entrambi, allora si cerchi un'altra persona più
compatibile.
-- 
Nessuno rispetta tutte le norme
Nessuna norma viene sempre rispettata

 amica.
Da quanto tempo si protrae questa situazione? Forse lei non è effettivamente
così "libera e serena" come dice di essere...
Esponile il tuo disagio il più chiaramente possibile, proponile di farsi
aiutare da uno psicologo.
Cavaliere pallido


 bene?
NO!!!

per una donna.
Ti adoro !!Mentre molti uomini non pensano minimamente a queste cose, tu mi
pare ci presti attenzione.
Probabilmente la tua ragazza è emotivamente instabile, per i problemi a casa
o per insicurezze varie, per cui riesce a lasciarsi andare difficilmente ad
un coinvolgimento così intimo come è fare l amore.
Lei dice di stare bene così, ma magari è solo un modo per rassicurarsi, per
convincersi; è molto comprensibile però che non voglia un uomo che la porti
a letto tutti i giorni !!
Quando una donna fa l amore (oddio, mi sembra assurdo doverlo spiegare ),
ripeto amore, non semplice sesso, deve abbattere tutte le sue barriere di
difesa emotive per lasciarsi andare, per avere un rapporto sereno è
piacevole.
Probabilmente lei è solo insicura, prova a starle molto vicina, con molte
attenzioni, falle capire che è importante e che fare l amore sarebbe molto
bello se potesse lasciarsi andare e fidarsi di te.
P.S=Non forzarla, sarebbe il peggior errore.
Diuk

 aiutare da uno psicologo.
***
Lo psicologo mi sembra eccessivo, di solito sono gli americani che vanno 
dallo psicologo anche solo per un mal di testa....credo che la cosa sia
meno grave di quanto tu abbia interpretato.
Er_Cappio

 difficile far coincidere le rispettive esigenze?
Beh... Per quella che e' la mia esperienza, posso dirti che non e' sempre
facile. E, soprattutto, non e' facile farle coincidere sempre, in ogni
circostanza...
Credo che se questa situazione e' legata ad un particolare momento - alle
difficolta' familiari cui fai riferimento, ad esempio - allora forse e' 
solo questione di portare un po' di pazienza e di stare vicino alla tua
donna, per cercare di aiutarla ad affrontare la situazione contingente,
evitando di metterla ulteriormente sotto pressione.
Se, invece, e' proprio il suo modo di essere e di vivere il sesso, e per te
questo e' un problema, allora forse dovresti chiederti se e' davvero la 
persona che fa per te, perche', alla lunga, potrebbe essere un bel problema...
Ciao.
K.



Sei sicura che sia solo un'unghia rotta? Sirius diceva: "Io e la mia ragazza
non
riusciamo a trovare un tempo "nostro" per vivere l'intimità", e "Lei è
spesso stanca a causa del lavoro, dello studio e credo sia anche turbata per
alcune situazioni difficili presenti a casa sua anche se vive in un'altra
città con una sua amica".
Mi pare che lei non stia affatto bene, e che anzi viva una condizione di
disagio, disagio che si riflette anche sulla loro vita sessuale. E se
parlarne con il suo ragazzo non ha risolto il problema non vedo cosa ci sia
di sbagliato nel prendere in considerazione l'idea di rivolgersi ad uno


 a letto tutti i giorni !!
Ihihihih, volevo correggermi..intendevo dire che è comprensibile che lei non
voglia un uomo che la porti a letto tutti i giorni, TUTTO il giorno
!...niente da dire sul fare sesso ogni giorno (anzi,è una cosa troppo bella
!) ma non c'è solo quello..
Spero di essermi spiegata meglio, scusate.
Diuk

 E se non ci fosse nessun problema da risolvere perchè _lei è così_?
Potrei sempre chiederti come fai a dirlo dopo aver letto 4 righe di un post
con solo la versione di _lui_...
Seriamente, non so da quanto si protragga questa situazione, ma se è molto
tempo e il dialogo tra loro non è servito, non mi sembra così assurdo
ricorrere all'aiuto di uno specialista.
Cavaliere pallido (che se fossi in lui e le volessi bene sul serio, prima di
dire "è fatta così e non posso farci nulla", farei tutto il possibile per
alleviare il suo disagio)


Io fatico spesso ad accettare la sua stasi e passivitą.
Mollala
KOALAevita di sprecare altro tempo e cercatene un'altra
Ps: chiediti perchč i suoi ex- sono diventati appunto degli ex,
chissą...

la versione solo di _lui_ 
Scusa Chica, dal momento che l'amore si fa in due, se *lui* ha un
disagio nel sesso, vuol dire che *loro* hanno un disagio nel sesso, ce
l'ha anche lei! Se no che coppia sarebbe, mica è un rimorchio da
discoteca! Posso capire che prima di suggerire una psicoterapia a
*lei* bisognerebbe sentire la versione di lei: potrebbe anche essere
che della psicoterapia abbia bisogno *lui*, per quel che ne sappiamo.
Ma questo non vuol dire che il disagio sia "solo di lui". Al massimo
potrebbero provare una terapia di coppia, anche se è una possibilità
che mi lascia un po' dubbiosa riguardo ad una coppia non convivente.
--
Antonella
"Non ci basta aver ragione:
vogliamo dimostrare che gli altri
hanno assolutamente torto".
(William Hazlitt)


ho apprezzato molto i vostri interventi e vi ringrazio delle parole. i
vostri post mi hanno spinto a fare ulteriori riflessioni - abbiate la bontà
di seguirmi - mi chiedo e vi chiedo se "amore" significhi rispettare il
desiderio o il non-desiderio dell'altro. e se la risposta è affermativa
perché faccio fatica a rispettarla? forse perché non l'amo?
alcuni di voi mi hanno consigliato di lasciarla e non a torto dacché quando
si sceglie di stare con una persona bisogna pensare pure a come si sta
insieme sotto alle lenzuola. eppure è una soluzione che mi lascia perplesso.
altri mi dicono che forse ho bisogno io dell'analista. ci penserò. intanto
sto da un anno con una ragazza che ha mostrato solo dubbi verso di me.
abbiamo strutture psichiche diverse che spesso non riusciamo a far
combaciare. le sue molte esperienze e delusioni l'hanno portata ad essere
particolarmente disincantata e diffidente per cui spesso non gradisce i miei
slanci d'amore, non apprezza le mie lettere per non parlare delle mie
poesie.
passa il tempo affannandosi e cercando di "capire" se è una storia che può
continuare, dove sono migliore e peggiore dei suoi ex, se posso cambiare.
intanto la passione e l'amore cedono il passo al cerebralismo e al bisogno
di dominare le emozioni.
eppure mi ha detto che mai nessuno le aveva dato tanto affetto e attenzioni
e l'aveva fatta sentire importante. vi chiedo:"forse è la tenerezza che non
ripaga?"
ad alcuni sembrerà ancora più assurdo che io stia ancora con lei. non l'ho
fatto perché forse la amo e perché quando la tengo tra le braccia mi pare di
stringere la vita e la morte di questo amore.


 la morte di questo amore
Ossia prolunghi la storia per evitare la responsabilita' di troncarla o per
un bisogno di onnipotenza?
--
Umby - 
umber...@inwind.it
Ogni uomo porta in sé un mondo composto di tutto ciò che ha visto e amato,
a cui ritorna continuamente anche quando percorra e sembri abitare un mondo
straniero (Francois René Vicomte de Chateaubriand)

coincidono con quelli di lui, che ne dici?
Ma per non poche persone, far sentire anormale chi è diverso da loro, specie
sul piano sessuale, condannarlo, irriderlo, disgustarsi, invocare la sua
condanna sociale eccetera, è un piacere ed una necessità.
Le cause sono complesse
In parte si tratta di paura, di incapacità ad accettare le diversità, che
nasce da ottusità pura e semplice: "ma come, non fanno tutti come me?" e da
debolezza di carattere "il diverso è sempre pericoloso".
In parte si tratta di gusto per il potere sugli altri, per la sopraffazione,
per l'aggressione, che si esercita preferenzialmente su chi è diverso, perché
avvertito come in qualche modo come "più debole".
In parte si tratta di difficoltà ad accettare se stessi serenamente, che
trova compensazione nell'affermare enfaticamente come valore la propria
presunta normalità, esaltata dal confronto con l'anormalità altrui.


poesie.
Anche su questo è necessaria una capacità d'adattamento da parte tua, ma
anche una presa in considerazione delle tue esigenze da parte di lei.
Se questo fallisce, mi interrogherei seriamente sull'opportunità di
continuare un rapporto che già adesso non sembra darti molta soddisfazione.


 stringere la vita e la morte di questo amore.
E' un'immagine molto poetica... e molto malinconica.
Spero riusciate a chiarire bene i vostri sentimenti.. forse il problema e'
qui prima ancora che nei diversi ritmi di carattere sessuale.
Ciao,
    Zar.

vi chiedo:"forse è la tenerezza che non ripaga?"
Dipende da persona a persona. Ci sono alcune persone che considerano
la tenerezza una debolezza e disprezzano il partner tenero, pensano
che dato che è tenero è un coglione che sta sempre lì a disposizione e
basta fargli una carezza come al cane per farlo rabbonire. Pensano che
essere teneri significhi essere bisognosi dell'affetto dell'altro (e
qui ci sarebbe da fare un discorso sulla dipendenza, ma non è il
luogo). Altre pensano attribuiscono alla tenerezza il suo giusto
valore: una dote di attenzione e disponibilità, sintomo prob. d'amore,
sicuramente di gentilezza d'animo. E non fanno l'equazione "è tenero
quindi vuol dire che ha bisogno di me e gli posso fare quello che mi
pare, tanto non mi lascia".


 stringere la vita e la morte di questo amore.
Perdona la battuta, ma comincio a capire perche' non ama le tue poesie! :-)
Ciao.
K.