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Titolo: Una cosa schifosa

Questa sera mi sono sentita umiliata. Non é la prima volta che succede. Sono stata male, ho vomitato. Mia madre ha trovato la porta chiusa a chiave. Quando é andata a letto mi ha urlato di chiudere la porta del bagno perché si sentiva un gran puzzo. Puzzo di che? - mi sono chiesta. Il suo tono era sprezzante. Era come se mi avesse detto  <fai schifo!>.
Non sò se intendesse puzzo di vomito o che altro. Ho voluto togliermi questa soddisfazione e ho chiesto al mio ragazzo di andare a sentire. Lui mi ha detto che non sentiva nulla.
Mi piacerebbe che il mio, fosse solo un viaggio mentale, ma non credo che lo sia. Non é la prima volta che torna questa stessa scena ed io mi sento sempre umiliata. Oggi però mi sono chiesta perché mia madre non si sia informata piuttosto sul mio stato di salute, sui sentimenti che stavo provando. A dire il vero non mi ha mai offerto il suo personale aiuto.
In questi giorni era stata più dolce del solito, aveva forse intuito che non vomitavo più? Devo forse dedurne che merito la sua benevolenza solo quando stò bene ed il suo disprezzo quando stò male?. Lo so da anni che non posso chiederle aiuto, ma le ferite che mi provoca il non essere mai apprezzata dalla mia genitrice sono molto dolorose e mi buttano sempre più in depressione. Ormai dovrebbe essere un abitudine ma allora perché mi sento stringere il cuore? Mi sento considerata solo una "cosa schifosa". Vorrei che capisse che ho bisogno di aiuto anche da parte sua.
................Ma per me non ne vale la pena.
-- 
Diotima.......(la puntinomane.........)
Non aspettare il Tempo.
Lui non aspetta te.

 wrote in message 7rh1mr$eol$1...@nslave1.tin.it...
Questa sera mi sono sentita umiliata. Non é la prima volta che succede. Sono
stata male, ho vomitato. Mia madre ha trovato la porta chiusa a chiave.
Quando é andata a letto mi ha urlato di chiudere la porta del bagno perché
si sentiva un gran puzzo. Puzzo di che? - mi sono chiesta. Il suo tono era
sprezzante. Era come se mi avesse detto  <fai schifo!>.
Non sň se intendesse puzzo di vomito o che altro. Ho voluto togliermi questa
soddisfazione e ho chiesto al mio ragazzo di andare a sentire. Lui mi ha
detto che non sentiva nulla.
Mi piacerebbe che il mio, fosse solo un viaggio mentale, ma non credo che lo
sia. Non é la prima volta che torna questa stessa scena ed io mi sento
sempre umiliata. Oggi perň mi sono chiesta perché mia madre non si sia
informata piuttosto sul mio stato di salute, sui sentimenti che stavo
provando. A dire il vero non mi ha mai offerto il suo personale aiuto.
In questi giorni era stata piů dolce del solito, aveva forse intuito che non
vomitavo piů? Devo forse dedurne che merito la sua benevolenza solo quando
stň bene ed il suo disprezzo quando stň male?. Lo so da anni che non posso
chiederle aiuto, ma le ferite che mi provoca il non essere mai apprezzata
dalla mia genitrice sono molto dolorose e mi buttano sempre piů in
depressione. Ormai dovrebbe essere un abitudine ma allora perché mi sento
stringere il cuore? Mi sento considerata solo una "cosa schifosa". Vorrei
che capisse che ho bisogno di aiuto anche da parte sua.
................Ma per me non ne vale la pena.
--
Diotima.......(la puntinomane.........)
Non aspettare il Tempo.
Lui non aspetta te.
Ciao Diotima
Sono la mamma di Valeria
Mi fa un bene dell'anima leggere i vostri messaggi, scusami devo dirti due
cose:
Sono sicura che tua madre non vuole umiliarti, ma non essendo parte in causa
non posso aggiungere altro.
La seconda cosa:
Tu ti senti umiliata, ma credo che lei voglia solo il tuo bene, io so cosa
sono le umiliazioni, ne ho subite tante nella mia vita, l'ultima in ordine
cronologico proprio stasera: Tanto vale che te la racconti.
Io ho una sorella che per 10 dico 10 anni č stata alcolizzata, non sto qui a
raccontarti il calvario suo e mio, lo puoi benissimo immaginare.
Dopo una serie di dolorose circosatanze 13 mesi fa per cause quasi letali ha
raggiunto un livello tale che o smetteva o moriva:
Allora finalmente il primo passo, ha ammesso di essere alcolizzata, cosa che
non aveva mai fatto.
Dopo 6 mesi di lento recupero e cure particolari si č ripresa, ha voluto
tornare a lavorare con me( avendo un ristorante le bottiglie non mi mancano
sai che rischio!)
ma ho voluto darle fiducia, e devo dire che non l'ha mai tradita almeno per
ciň che riguardava il bere.
Si č ripresa completamente, anche se le cure le dovrŕ continuare
all'infinito, lavora moltissimo, mi č di grande aiuto e io dove posso le
vengo incontro.
Tu sai benissimo tutti gli altri problemi che ho, ma voglio anzi volevo
molto bene a mia sorella, visto che siamo rimaste sole cercavo in lei la mia
famiglia .
Una settimana fa mi ha chiesto un piacere a cui non ho potuto dire si, e le
ho dato le spigazioni necessarie, bene per stringere, sono due giorni che
non le si puň parlare, e stasera mi ha straccionato mentre eravamo in
cucina(e avevo il locale pieno) dicendomi cose che mi hanno ferito
profondamente.
Mi hanno ferito talmente che me ne sono andata lasciando tutto e tutti,
facendo una figura meschina e mettendo a repentaglio il mio lavoro.
Queste sono umiliazioni che non vanno giů sono gratuite, ti posso assicurare
che per tutta la vita quando ha avuto bisogno di me sono stata sempre
presente, ma ora ne ho le tasche piene, credo che la lacerň al suo destino,
se vorrŕ potrŕ continuare a lavorare con me, ma dentro mi si č rotto
qualcosa credo definitivamente (anche se mio figlio mi ha detto che mi
passerŕ come sempre) sono stufa di essere presa a calci in faccia, io di piů
non posso fare e a questo punto non lo voglio piů fare. Ecco mi sono sfogata
anche io con qualcuno dovevo parlare, sono anni che vado avanti risolvendo i
miei problemi da sola anche questa volta sarŕ cosě ma per lo meno mi sono
sfogata:
Chiedo scusa a tutti i vostri problemi sono sicuramente piů grandi dei miei,
ma stasera avrei voglia di andarmene, ma sapete una cosa? Non saprei proprio
dove andare, e anche questo contribuisce alla mia rabbia. Resto qui e forse
le umiliazioni non sono finite. Forse č solo retorica, ma io la mia mamma
vorrei ancora averla, litigavamo sempre, ma non mi sono mai sentita cosě
sola quando lei era qui con me.
ciao a tutti e scusatemi ancora.
UN BENE NON SI CONSIDERA FINO A QUANDO NON SI E' PERDUTO!

...
Ciao Diotima, il mio server deve dare i numeri perche' ho letto prima la
risposta di Gianna al tuo messaggio e poi te...Spesso nei messaggi ci si
riferisce  a qualcosa che a me compare dopo, o non compare, mah!
Questa sera mi sono sentita umiliata. Non é la prima volta che succede.
Sono stata male, ho vomitato. Mia madre ha trovato la porta chiusa a
chiave. Quando é andata a letto mi ha urlato di chiudere la porta del bagno
perché si sentiva un gran puzzo. Puzzo di che? - mi sono chiesta. Il suo
tono era sprezzante. Era come se mi avesse detto  <fai schifo!>.
Mi piacerebbe che il mio, fosse solo un viaggio mentale, ma non credo che
lo sia. . Oggi però mi sono chiesta perché mia madre non si sia informata
piuttosto sul mio stato di salute, sui sentimenti che stavo provando. A
dire il vero non mi ha mai offerto il suo personale aiuto.
. Ormai dovrebbe essere un abitudine ma allora perché mi sento stringere il
cuore? Mi sento considerata solo una "cosa schifosa". Vorrei che capisse
che ho bisogno di aiuto anche da parte sua.
Sai anch'io ho la vaga impressione che certe manifestazioni di affetto di
mia madre siano legate al mio modo di mangiare: quando assecondo il suo
bisogno di vedermi a tavola con loro, capace di spiluccare anche gnocchi o
polpette ( insomma piatti ipercalorici) senza strabuzzare gli occhi,
masticare troppo e deglutire ogni sorso con l'acqua...beh si mostra piu'
disponibile (= quando scende a fare la spesa mi chiede se ho bisogno di
qualcosa, mi mette la benzina se la macchina e' a riserva, mi compra una
quantita' di riviste assurde, dicendo che magari potrebbero interessarmi).
Spesso l'impazienza o le maniere brusche vengono fraintese come un utile
principio pedagogico: se ti senti inadeguata ti darai una mossa per
cambiare le cose.
Io ho cominciato a "far pace" con mia madre -solo razionalmente! - qunando
l'ho sentita parlare di me con due sue amiche. Mi vede come una sorta di
alieno, un essere sfuggente e inafferrabile, per il quale si preoccupa
perche' teme che "con il suo modo di fare non avra' mai una vita propria,
un marito, una famiglia".
Dei miei problemi con il cibo non ha mai capito niente, nonostante abbia
provato a parlarle delle mie ossessioni. Sai che risultato ho ottenuto.
All' Epifania come sempre ha riempito due calze, una per me , una per mio
fratello, solo che nella mia ci ha messo confezioni di aspartame e diverse
confezioni di tutte quelle schifezze di integratori che promettono di
ridurre l'assorbimento di grassi e zuccheri e facilitare il dimagrimento. 
Quando le ho ghignato "ma hai qualche rotella fuori posto?", lei mi ha
risposto "Guarda che questa roba costa molto piu' della cioccolata Lindt,
quindi se ho fatto una differenza con tuo fratello e' solo a tuo
vantaggio".
Le preoccupazioni di mia madre si riducono a ben poco: che io sia
sufficientemente coperta in inverno, sufficientemente nutrita, e che dia
esami.
Non conosco tua madre, se non per quello che me ne dici e non mi
permetterei mai di edulcorarti la pillola, ma penso che abbia la stessa
forma mentis della mia. La loro vita si e' rivelata un "fallimento" per
colpa di un marito buono a poco o niente e dei figli "ingrati" e loro, alla
soglia dell'eta' sinodale non hanno potuto godersi la vita. Scommetto che
un ritornello simile a quello di tua madre. Io so che e' la donna che mi ha
messo al mondo, da cui ho ereditato solo la costituzione fisica purtroppo e
una pericolosa conformazione del sedere e neanche i due splendidi occhi
azzurri che si ritrova. Per il resto siamo due persone adulte con un legame
di affetto davvero insolito e che non si mostra palesemente. Siamo madre e
figlia e non abbiamo nient'altro in comune.
Io spero davvero che l'umiliazione che ti vedi inflitta da tua madre sia
solo un viaggio mentale: purtroppo non credo alla categoria delle mamme
tutte belle e tutte buone. Prova a chiedere anche al tuo ragazzo se puo'
essere obbiettivo e se e' presente a scene  come quella che mi hai
descritto, cosa vede.
Non so cosa altro dirti, sigh!
Spero tu sti meglio,
Mari


Sfogarsi fa bene un po' a tutte noi.
Io penso che nessun problema è meno importante di un altro, specialmente se è il TUO problema. Raramente i problemi ce li risolvono gli altri e finché non superiamo lo scoglio che ci sta di fronte non possiamo proseguire. Io mi sono trovata di fronte questo scoglio quando avevo 14 anni e sono ancora qui, di fronte a questo scoglio. Certo, ora sono all'università... gli altri vedono una ragazza piena di vita, forse un po' lunatica, spesso esuberante e ironica. Più spesso in realtà la mia ironia (ancor più spesso autoironia) si confonde, o meglio, scema nel sarcasmo. Naturalmente nessuno si accorge di questo, ma non per mancanza di sensibilità, è che non c'è niente che mi terrorizzi di più che "l'essere scoperta" e quindi sono diventata bravissima a coprire le tracce di quella parte di me   assurda, pazza, famelica, aliena, schiva, malata ... ecco... si, malata. A volte mi chiedo come sarei se non fossi malata. Molti di me conoscono la parte brillante, il mio umorismo sottile non sguaiato, ma come sarei se non fossi malata?
 In questo preciso momento sto molto male, il mio stomaco è gonfio e neanche ricordo tutto quello che ci ho messo dentro. Sono in un lago di sudore e mi  sto maledicendo.
.............................................................................................................................................................................. Mia madre? È la persona che ho amato di più al mondo, ma è anche la persona che proprio per questo ha l'arma più potente per ferirmi. È proprio perché le voglio così bene che lei ha questo potere su di me. Per me ha sempre rappresentato la vetta più alta, l'irraggiungibile.
So già come andrà finire. Capiterà un giorno che sarò talmente stanca di scalare questa montagna che tornerò a valle e rinuncerò a quest'impresa impossibile. Scommetto che sarà proprio allora che mia madre farà l'impossibile per trattenermi, ma quel giorno verrà perché avrò una nuova famiglia, la mia.
Quante volte ho pensato di scappare lontano, dove l'eco delle urla tanto familiari in casa mia non potesse raggiungermi. Altrettante volte ho pensato che se il destino al contrario avesse portato lontano da me quelle urla non me lo sarei mai perdonato, me ne sarei fatta una colpa.
Forse non mi sono spiegata bene ma in questo momento non sono capace di ulteriori sforzi. 
Ciao Gianna.

. Siamo madre e figlia e non abbiamo nient'altro in comune.
Alla fin fine madre e figlia sono due donne con un legame fortissimo che è
rappresentato dal sangue che scorre nelle vene. Ricordati che lei ti ha
voluta e che se non riesce a capirti non è colpa sua, ma di una "forma
mentis" diversa dalla nostra, ma è la nostra che è patologica.
Non darle colpe ma non darle neppure a te stesse, non è facile andare
d'accordo con mentalità diverse ed età diverse. Accettala per quello che è
e fatti accettare nella tua diversità.
Tutto questo non è una polemica e neppure retorica, sono dei miei
ragionamenti a voce alta.
Voglio bene a tutte e due perché nei vostri ragionamenti rivedo i miei
ragionamenti.
Dico solo che per non essere giudicate, dobbiamo non giudicare ed accettare
per essere accettate.
un bacio ad entrambe
lupachecorre

per essere accettate.
Sicuro che basti per_sentirsi_accettate?
Un bacio,
Tear.


Non preoccuparti per le tua parole: si capisce che non sono ne' polemiche
ne' retoriche...purtroppo o si accetta di essere anche inchiodati a un
certo frasario o ci si arrende al silenzio... Quando non esco e non vedo
gente la mia lingua rischia di atrofizzarsi, tanto possono essere lunghi i 
miei silenzi!
Ricambio l'affetto, 
Mari

Ok, ci sono anche io con voi...
Anche io ragiono solo dandomi colpe e facendomi del male alla ricerca di un
po' di affetto... Perché io sono convinta che l'affetto non mi sia dovuto..
Io devo tutto a tutti e gli altri non mi devono niente anzi, hanno solo
mille diritti verso di me..
Sentirmi accettata... Sarebbe bello.. Ma lo vedo irrealizzabile..
bacio
Briciola di Luna