Newsgroup: it.sociale.anorexbulimia
Titolo: In diretta

E' il momento in cui la fantasia di farlo mi sta tormentando. Quasi si
appanna la vista da quanto mi confonde strappandomi via da quello che sto
facendo e che devo fare. Mi sono già alzata un paio di volte: solo una
mela, solo un pacchetto di cracker. Deve passare, devi passare. Torno
seduta e sento la pancia un po' più piena e l'angoscia mi sale. Quasi per
non sentirla vorrei riempirla ancora. Ma come faccio ad ingannarmi così? Lo
so già che se mi alzo e vado a mangiare ancora non passerà questo senso di
pesantezza, ma aumenterà. E mi alzerei di nuovo per riempirmi ancora un po'
finchè l'inganno si svela e resta solo da divorare tutto. Eppure mi
imbroglio e mi dico, solo un pochino, non mi abbufferò. Non posso farlo,
c'è qualcuno in casa e se ne accorgerebbe. E' un po' che ascolto i rumori
sperando di sentire quelli di una persona che se ne va. Mi alzerei e farei
quello che devo. Ma lo farò? Perderei un'altra giornata, perchè dopo resto
vuota di tutto, anche della testa. Invece devo studiare. Perchè è successo?
Stavolta lo so, come accade spesso. Ho lavorato sulla tesi ad oltranza, ho
consegnato e ieri ho parlato con il professore: qualcosa non è andato, non
so cosa, ma la desiderata "approvazione" non veniva, non è venuta. In un
momento solo ho sentito la stanchezza di tutti questi giorni e la ferita di
quella disapprovazione taciuta. L'avesse detto almeno avremmo discusso. Ho
già vomitato ieri sera, ed ho bevuto. Stamattina mi sarei picchiata dalla
rabbia. Lo realizzo sempre dopo. Non tanto per quello che avevo fatto, ma
perchè so bene che il giorno dopo è ancora peggio. Svegliarmi è stato
durissimo. Ma la mattina è volata. Ho ignorato l'incontro demoralizzante di
ieri e ho continuato il lavoro così come lo avevo impostato. Il brutto è
che l'ho finito, proprio ad ora di pranzo e poi mi sono trovata di nuovo
senza appigli a dover cominciare un capitolo ex novo. Mi sento persa, non
so dove appoggiarmi e scatta la molla. Ecco, lo so; ma il saperlo non
cambia niente. Forse non vomiterò, forse questa presenza di là mi impedirà
di farlo e veramente mi chiedo se vorrei più abbuffarmi o più vomitare. Non
si urla. Posso uscire? Sarebbe peggio: qui c'è un impedimento, ma fuori
avrei 100 bar e pasticcerie e forni e rosticcerie. Lo farei lo stesso e
vomiterei a casa, senza il minimo rumore, so farlo. Questi sono i momenti
in cui vorrei spegnere l'interruttore, una massiccia dose di sonniferi e
svegliarmi a raptus passato. Erano giorni che non mi capitava. Sono anche
riuscita a perdere qualcosa. Mi sono pure premiata con un paio di pantaloni
vincendo la paura di sapere che taglia porto dopo i miei 10 kg. in più.
Forse mi faccio un tè, ma ce ne vorrebbe una damigiana. Con lo zucchero,
senza? Al diavolo me stessa, e anche chi c'è di là. Tutto. Fame di che?

 
scappare, sempre scappare, lo desidero tanto anch'io. Ma non ce la faccio 
piu' a chiudere gli occhi, so che se lo faccio sarebbe per sempre.
Sei stata molto brava, a non farlo. Hai fatto bene a premiarti. Non ti 
demoralizzare se oggi (ieri?) e' andata cosi'. Non ti devi lasciar 
trascinare, e' solo caduto un sasso nell'acqua, perche' mai tu ci devi 
essere attaccata, a quel sasso?
un grosso abbraccio,
natascia

 in cui vorrei spegnere l'interruttore, una massiccia dose di sonniferi e


quella disapprovazione taciuta. L'avesse detto almeno avremmo discusso.
taglio
Cara Simona, mi dispiace di essere così cruda, nel dirti che in un numero
spropositato di casi i professori universitari non VOGLIONO dare
approvazione, perché in questo modo ti tengono in pugno, dimostrano di avere
un potere su di te e sfruttano, tra virgolette, i tuoi ingenui sensi di
colpa per poter avere da te più del massimo: infatti i tuoi lavori
potrebbero servire loro per aumentare il loro prestigio e il loro punteggio.
Vivo e lavoro in un ambiente universitario e di storie come queste ormai ne
ho piene le orecchie: inoltre ho fatto la stessa esperienza, e il mio
relatore mi incuteva una tale soggezione da costringermi a prendere una
discreta quantità di lexotan prima di avere a che fare con lui, il quale
regolarmente sminuiva il mio lavoro e mi cambiava le carte in tavola, mentre
io mi ammazzavo di fatica e da sola facevo il lavoro di più persone. Quando
ho capito il meccanismo, grazie anche al fatto che altri malcapitati mi
avevano poi avvertito, ho imparato a difendermi: intanto la mia tesi di
laurea mi ha fruttato ben 12 punti, e poi ho potuto usare il mazzo che mi
ero fatta e del quale lui era ben consapevole, come merce di scambio,
ovvero: se tu vuoi che io lavori per te,  mi devi aiutare. Naturalmente
sapevo di poter contare su quanto avevo dimostrato a me stessa, cioè di aver
fatto un lavoro che valeva un Perù!
Per cui smettila di piangerti addosso, e impara a vedere le cose con un poco
più di disincanto: gli altri sono solo esseri umani e non dei santi, per cui
a volte può essere necessario difendersi o quanto meno imparare a non farsi
attaccare.
Ciao
Annalisa

Natascia Andrenacci ha scritto nel messaggio ...
ciao sim,
non sai quanto faccia male anche a me quello che tu racconti, proprio
perche' mentre lo leggo, lo sto vivendo. Cosi' come tu lo vivevi mentre
lo scrivevi. altr motivazioni, e un meno velata voglia di abbuffarsi per
rimettere. Forse, dopo tutti questi anni, sono troppo stanca per
continuare a mentire a me stessa, questo almeno me lo devo. se voglio
vomitare lo so fin dallìinizio, gioco a carte scoperte, ormai.
Anch'io mentre mangio penso "fermati qui, e' sufficiente, cosi' non
dovrai andare a rimettere". ma mi viene tanto da ridere, perche' so che
quella e' la stessa voce che mi dice, "mangia! hai bisogno del tuo
sfogo..", e che l'illusione di poter essere brava e' solo un premio non dato
per il mio frustrato io.
taglio
Perché invece non chiedi a te stessa " che emozioni provo mentre mi viene il
desiderio di mangiare? Rabbia, delusione, paura, angoscia, ira etc. etc., e
in quale istante della giornata ho iniziato a provare questa emozione", così
da poter risalire all'evento che l'ha provocata? Impariamo a conoscerci!
Ciao
Annalisa

 da poter risalire all'evento che l'ha provocata? Impariamo a conoscerci!
cara Annalisa, quello ceh dici e' giusto. Il piu' delle volte riesco a 
capire la "scintilla" che scatena le abbuffate. quello ceh mi manca e' il 
coraggio di affrontare il problema (e' un po' un circolo vizioso, perche' 
la prima reazione e' quella di cercare "consolazione" nelle abbuffate, il 
secondo e' di pensare che debole sono a fuggire, e questo mi rende ancora 
piu' critica verso me stessa, e diminuisce la mia stima, e rende piu' 
facile avere una crisi).
Quello che sento e' paura. Sono arrivata ad una strana fase della mia 
malattia, in cui voglio guarire, ma temo anche di guarire. sto cercando di 
mettere a posto tutti i tasselli della mia 
vita che non andavano, sopratutto nei rapporti con gli altri. ma sono 
spaventata dal rapporto con me stessa, dal pensiero che, abbandonando la 
mia malattia, che e' una catena, ma anche uno scudo, mi ritrovi sola e 
inadatta al mondo. devo riacquistare fiducia in me stessa, ma sai bene 
che quando ti ritrovi a calpestarti ogni giorno, questo e' uno scopo 
molto difficile da raggiungere.
Grazie per il consiglio, grazie per la risposta.
un abbraccio,
natascia

 Annalisa
Naturalmente... io non voglio autogiudicare il mio lavoro.
Spero di rimanere nell'universitŕ il meno possibile, se č come me la
descrivi. Io non ho la coscienza a posto, riguardo ai miei studi. Senza che
importi il perchč e il per come, sono la classica studentessa da anni di
pausa e mesi di incetta d'esami. Bei voti, non c'č dubbio. Che la testa sia
buona aiuta ben poco. Non č un piangersi addosso, ma anzi, il rifiutarmi di
farlo che mi frega, in fondo. Ostinatamente ho taciuto ogni richiesta di
"perdono" per le mie troppo lunghe pause. Non volevo compassione, non
perchč disapprovi questo sentimento, ma perchč credo che non si possa
andare avanti, o provare a farlo, contando sull'altrui comprensione. Non
solo, non č possibile, ma non sarebbe neanche giusto.
Ciň non toglie che la mia autocritica sia pignola e puntuale. Ma non č
commiserazione. Rabbia, piuttosto. Sai meglio di me, perň, che il problema
non č nella tesi, nel credere o meno che tutto il mondo universitario
faccia schifo. Che sia o meno schifoso, non conta nelle mie reazioni.
Quelle, sě, sono terribili. Ma senza piangersi addosso, piuttosto
bastonandosi.
-- 
SIMONA
 
 

 Annalisa
 
Parlo solo di me, questo è chiaro. Conoscere cosa accade nel momento in cui
succede, non mi serve. So bene cosa scatena la crisi, di volta in volta.
Una telefonata che non arriva, qualcuno che ha detto un qualcosa
sovrappensiero, qualcun'altro che se ne va e non saluta, il prof. che
continua a scrivere al computer anziché guardarmi negli occhi. Lo so così
bene che, a volte la reazione-raptus mi serve per capire che una certa cosa
mi ha ferita, per cui le ho dato importanza, quando un attimo prima non
avrei creduto che tenessi tanto a quel qualcosa. La reazione che ho mi
serve da cartina di tornasole per misurare quanto è il livello di delusione
e quindi di importanza di qualcuno o di qualcosa. 
Ebbene, non cambia niente. Oggi so tutto questo, ma lo faccio ancora.
Qualcuno mi insegni a sostituire questa reazione con un' altra!
-- 
SIMONA  

SIMONA
Ciao Simo,
scusa se intervengo, ..... dimenticavo, sono Rita e qualche volta appaio,
ma
leggo sempre.
Non credo che "l'incidente" del momento possa essere la vera ragione,
magari
dietro alla tipologia di comportamento che ti scatena le crisi c'è qualcosa
di fondo.
Personalmente spesso le persone aggressive mi mettono in uno "stato
pericoloso", ma poi ho capito che il vero problema non sono loro , ma è che
io non accetto la mia aggressività ...... non rientra nel modello brava
ragazza che devo impersonare ...... in fondo so che se mi si attizza a
dovere posso essere molto più aggressiva di tutto il mondo .... e questo
non
lo sopporto.
Ciao Ciao :-)
Rita

molto difficile da raggiungere.
Aspetta, non è una cosa che devi affrontare da sola: un buon terapeuta ha il
compito preciso di aiutarti a ricostruire il tuo mondo al di là del
problema... nessun terapeuta può considerare conclusa la terapia se ha
liberato la persona dal problema ma non le ha dato nuovi strumenti per
affrontare la realtà: in assenza di essi, è probabilmente inevitabile che si
abbia una "ricaduta" di qualche tipo.