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Titolo: Una storia finita, una settimana dopo.

Mi è dispiaciuto non rispondere più alle tante persone che qui o in email mi
avevano scritto, in questi giorni...
Ho letto tutto, tutti i msg, con grande attenzione.Ringrazio di cuore tutti,
davvero.Una simile dimostrazione d'affetto e d'attenzione, in un tale
periodo, non me l'aspettavo davvero...ed è incredibile se paragonata a
quella dei cosiddetti amici che mi ritrovo, su cui è meglio stendere un
pietoso velo di silenzio, e basta.
Se non ho risposto a tutti, in particolare da due giorni a questa parte, è
perchè a una settimana di distanza dalla "fine", le parole, quelle che io
potrei dire,  mi sembrano ormai aver perso ogni senso, di fronte
all'assurdità di tutto, a un'assurdità che ora dopo ora non fa che divenire
più potente, quasi una droga che mi stordisce e mi impedisce sia di
piangere, che di ridere, sia di vivere come se niente fosse, che di
disperarmi.E' una specie di allucinazione...
Come ho detto in altri messaggi, dopo quel giorno ci siamo sentiti, scritti,
poi lei è partita(domenica), con i suoi, per una località distante circa 400
km da dove mi trovo.
Solo oggi ho potuto risentirla, quando ormai pensavo solo al suo ritorno di
sabato.
Mi ha chiamato lei, per dirmi che le mancavo, che si sentiva sola, che
sentiva tutto il peso della decisione presa, ma che questo non doveva voler
dire niente per me, e che lei non se la sente di sfruttarmi, di infierire.
Si chiedeva io come stessi parlando di lei, quanto male ne stessi
dicendo.Una banale psicologia spicciola mi porterebbe facilmente a pensare
quello che voglio pensare, deducendo da queste parole chissà che..
Ma io non posso permettermelo.Sono rimasto lì al telefono a mugugnare, a
brontolare...."Io spero, cioè, non spero un cazzo, vorrei....ma non posso
volere".
Come si fa a fingere che sia tutto finito, quando non lo è?
Eppure è finito, così devo pensare, così lei vuole pensare e mi chiede di
pensare.
Ma se è tutto finito, perchè ha così paura di "sfruttarmi", perchè teme così
tanto di "infierire", con quelle che lei chiama "meschinità", o "ambiguità"?
Di certo non mi aiutano i genitori, la famiglia, gli amici di lei, che non
hanno fatto altro, in questi giorni, a quanto pare, che ricordarle quanto
fosse serio il rapporto con me, quanto fosse in un certo senso "vincolante",
per lei.Se pensavano con questo di farle cambiare idea, stanno ottenendo
l'effetto contrario...E' sempre stata la mia rovina, questo.Angelo fuori,
diavolo dentro...uno sdoppiamento che pochi possono reggere(lei
innanzitutto...), così che i più vedono solo l'uno o l'altro aspetto, e si
fissano su quello.Di solito i genitori mi vedono come l'angelo, la persona
affidabile....e questo spaventa le figlie.
Il risultato è che lei mi è apparsa ancora più confusa di giovedì
scorso...ripeteva che non dovevo aspettarmi nulla, eppure si accertava di
potermi telefonare ancora, che io non la considerassi cattiva per questo,
che io non fossi arrabbiato con lei.
E' come se lei avesse anticipato una decisione, non ancora matura nei fatti,
nei sentimenti, e ora stesse cercando di adattare il nostro "rapporto" a
quella.Lei mi vedrebbe, mi sentirebbe, purchè nel frattempo ci impegnassimo
entrambi a costruire quella barriera, quella distanza necessaria a due che
non stanno più assieme.
E io non so che fare....quello che sento mi fa paura, perchè i miei
sentimenti sono immutati(al netto della nostalgia), dopo ore iniziali in cui
credevo fossero svaniti, nel nulla.E i suoi...non mutano così facilmente, ha
ammesso.E lei a modo suo, ha scritto, mi ama ancora, solo che, dice, è stato
giusto recidere tutto in un colpo solo.
Forse non ho il senso del pudore, e parlo qui di cose privatissime, che
dovrei tenere per me.Non cerco nemmeno consigli....vorrei che venisse presto
sabato, e poterla vedere, ma vedere davvero.Ma lei accetterà di vedermi?Di
vedermi davvero, come non fece quel giovedì, giorno in cui, come disse lei,
vedeva solo un "fantasma", non me?
Ciao a tutti e grazie a tutti quelli che mi hanno risposto, soprattutto ai
tanti che mi hanno raccontato le loro esperienze....Soprattutto un saluto
particolare a "Danilo-Kenshiro", il cui messaggio mi ha davvero fatto
sussultare.
Mi sono solo stupito di non vedere praticamente nessuna femminuccia,
rispondermi, a parte Vale.Che strana cosa, non mi aspettavo tanta
comprensione dai maschi...che le donne siano divenute tutte ciniche e
distratte?
Bye
Cincinnato

 tanto di "infierire", con quelle che lei chiama "meschinità", o "ambiguità"?
==Di nuovo: vuole tenere le possibilità aperte, perche nemmeno lei sa cosa
vuole, se te, il suo ex, o chi altro. Solo che le tiene aperte a tue spese, con
le tue lacrime: non è egoismo questo? e' cosi' che si dimostra affetto, se non
vuoi parlare d'amore? Svegliati.Sono duro ma è perche non vorremmo raccoglierti
col cucchiaino tra poco. Una sola cosa devi fare: troncare di brutto. Se lei non
ha le palle per farlo, devi tirarle fuori tu. Se stai al suo giochino di gatto
col topo, vuol dire che ti piace essere trattato da topo. Guardati attorno. Il
mare è pieno di pesci.
--
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 "The road of excess leads
  to the palace of wisdom"
         (W. Blake)
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Ciao,
non dovrei scriverti
per tanti motivi che sarebbe lungo spiegarti...
e allora scusami se lofaccio così, in forma un po' anonima.
E non è il tuo invito-sprone a che una ragazza ti scriva... è la tua storia,
o forse il fatto che la sento viva, così tanto... come sento viva la mia...
così tanto...
e mi è venuta voglia di comunicarti due cose
molto fortemente
molto semplici forse, tanto vere: per me!
E sottolineo per me, perchè ho imparato che nella esistenza tutto può avere
così diversi e molteplici risvolti-e-volti che è una riduzione di essa
pensare che un'esperienza possa essere prototipo, modello, specchio di
un'altra... e nonostante questo aiuta a comprendere la complessità di ciò
che si vive il confronto con gli altri e l'altrui vissuto, io credo...
Una di queste cose è quanto sia purtroppo vera la possibilità che alcune
persone, pur avendo pienamente deciso di troncare un legame, esperimentino,
consciamente o meno, un sentimeno di possesso sulla persona che hanno deciso
di lasciare... e mettano alla prova questo... questa forma dipotere
sull'altro... non il proprio sentimento, nè il suo...
ed è una forma piuttosto perversa di esperienza, per entrambe le persone...
una delle quali sicuramente non sa di "giocare"... o forse non vuole
sapere... non vuole accettare di sapere dentro di sè che è parte di un
meccanismo... perchè anche questo meccanismo è una forma di legame  con la
persona con cui vorrebbe così tanto averlo ancora questo legame... una forma
di legame che non è altro che sostitutiva... ma meglio che il vuoto, si
arriva a pensare nella sofferenza della perdita.
Finchè non ci si risveglia dal torpore allucinogeno, appunto, che dà tutto
ciò, e non ci si rende conto di quanto sia distruttivo, perverso e
sadomasochista il meccanismo in cui ci si è lasciati immettere...
.... e si ha la forza di scappar via si può respirare ossigeno e dare spazio
ed energie a ciò che non si riesce più a vedere di noi e degli altri, e che
invece esiste...
La seconda cosa è che il sentimento dell'amore, quando lo senti dentro,
forte ed autentico e vero e potente non crea sovrastrutture e giochi e
dinamiche perverse e strumentali... magari ti tormenta, ti confonde, ti
rende irrazionale e "pazzo" rispetto al normale svolgere delle cose, delle
tue cose, ma è diretto nel suo muoversi, non ricerca strategie, "giri",
"giochi"... meccanismi... è fine a se stesso...
Altrimenti è altro.
Questa è la mia esperienza, non la verità delle esperienze, ed io credo che
dovremmo sempre avere una forma di coscienza di ciò che facciamo... per noi
stessi... non importa cosa poi esplicitiamo agli altri... non importa da che
parte stiamo:  importa che noi lo sappiamo da che parte stiamo... capisci?
Nasconderselo non può che renderci inautentici a noi stessi: è questo che
poi ci fa davvero soffrire... ci aliena da noi stessi... questa è la vera
tristezza.
Ciao... io sono una ragazza...

che le donne siano divenute tutte ciniche e distratte?
Spero di no, ma ... le apparenze sono in tal senso. E poi si lamentano dei
ragazzi ...
MIster xx

Altrimenti è altro.
Sono d'accordo con te, ma so anche che lei mi amava davvero, altrimenti non
avrebbe accettato di vivere tutta una serie di "costi", di "sacrifici", che
ha dovuto fare a causa mia...e ora questi sacrifici, tutt'a un tratto, le
sono divenuti insostenibili.Non è stato un calcolo il suo, ma una specie di
crollo....la decisione l'ha maturata quasi davanti a me, in quelle poche ore
prima che scappasse a casa sua, piangeva ininterrottamente, divorando
fazzoletti uno dopo l'altro....come se stesse franando, non c'era niente di
razionale in tutto quello, ma tanta confusione....A questo punto, cosa ci
sarà domani, quando tornerà dopo una settimana, presumo, di "riflessione"?
Temo, una ardua e fredda giustificazione della sua decisione, cui impiccare
me e il nostro amore.Una giustificazione a posteriori, per costringermi alla
resa.
Grazie per il tuo msg.
Ciao
Cincinnato

 Cincinnato
grazie a te, ciao!