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Titolo: il confine sottile

scriversi e piangersi addosso.
Come in un diario cerco di dire qualcosa a me stesso, cerco di
scrivere quel che a volte pensare chiaramente non e' possibile
perche' troppe sono le bugie che si dicono che alla fine si mente
troppo facilmente (d'istinto) anche a se stessi.
E allora ecco che arriva questo diario interattivo, dove si scrive si
piange e ci si dispera del proprio essere deboli e senza midollo, di
tutte le verita mai dette, proprio di fronte al mondo ci si mentte a
nudo , perche' tanto la propria identita' poco importa, siamo talmente
tanti che un uomo nudo qui e' la cosa piu' banale che si possa
incontrare. Ma questa nudita non passa inosservata, c'e' una specie di
riconoscimento razziale, un pianto come un canto tribale, una litania
che fa sentire meno soli gli uomini di una tribu' sperduti nella
foresta... 
Questo mezzo annulla le distanze, ma le distanze senza il mezzo
rimangono, purtroppo non e' vero quel che dicono gli urlatori, non si
passano le intere giornate davanti al monitor, non si passa la propria
vita di fronte al pc a leggere le sfighe altrui, il computer,
internet,  non sostituiscono la vita reale che con le sue banalita'
tanto ci da pena e che continua imperterrita senza accellerazioni,
senza rallentamenti.
Non so fino a che punto continuo a mentire a me stesso, spesso quel
che provo nei miei confronti e' un disgusto per il semplice fatto che
non mi vedo malato, ma solo un goloso che ha scoperto il modo piu'
idiota per non ingrassare e si e' creato questa dipendenza.
L'immagine. Io magro sono solo un illusione temporanea, io goloso ed
incapace di fermarsi di fronte al cibo sono la verita' di sempre. 
No non mi sento malato...
Come i pazzi che dicono di non esserlo... 
davvero non so quale sia la verita'.
Forse la cosa peggiore e' che questi dubbi non mi tolgono il sonno...
ci convivo, e non sento tanto il bisogno di smettere... non adesso.
Mangiare e' ormai una questione di calcoli spazio temporali, dove e
quanto dista il bagno, quanto tempo per raggiungerlo.
Un pasto al giorno regolare per sei giorni la settimana, il resto a
piu' riprese nel cesso.
Ma che pasto ?
Verdurine o non piu' di un pugno di pasta... nemmeno m'accorgo d'aver
mangiato. Se fosse altrimenti cercherei di vomitare tutto, e
nonostante questi sforzi ogni minuto e' quello buono per ricadere
nella trappola.
E di notte, in queste ultime notti in particolare, quando non c'e'
nulla da fare, quando in tutta la rete non c'e' nulla che possa
attirare l'attenzione.. niente d'interessante, tutto superfluo,
piatto, inutile a qualsiasi scopo. Quando quella solitudine tanto
agognata per tutto il giorno arriva, si porta con se il desiderio,
quel volere, desiderare... senza capirci piu' niente l'unica cosa che
so fare e' buttarmi a capofitto su qualcosa da mangiare.
Capire, analizare... interpretare... 
Inutile, un buio assoluto, non esce nulla dal mio essere, direi che
sono come un buco nero.
Ma non e' nemmeno quella l'immagine esatta. Tutto quel desiderio di
cibo e' la maschera di qualcos'altro, forse nemmeno tanto ben
mascherato, ma che fa talmente paura da non osare nemmeno pensarci.
Se non l'avessi provato non penerei tanto. Ma sapere che c'e' una via,
che la forza di volonta' non c'entra niente e che a volte basta un
briciolo d'umanita per sentirsi vivi.. accettati... buoni a
qualcosa...
Un bambino che ha paura di crescere, di farsi male al grande gioco
degli adulti.. 
Un bambino che s'e' reso conto che il gioco sta iniziando di nuovo,
(di nuovo un gioco folle e grottesco)  e che adesso e' piu' spaventato
che mai. 
Ma  tante sono le bugie che si ha paura d'imbrogliare anche chi ci e'
caro, perche' il desiderio di riempire quel vuoto con qualcosa che non
si puo' rigettare, che non posso fare a meno di pensare d'essere un
egoista... uno che in fondo non e' tanto diverso dagli altri, quelli
che tanto brama imitare e che in fondo non vuole diventare..
in questa notte piena di dubbi
cerco un faro.
ma come sai, la tempesta imperversa.
onde giganti di dubbi nascondono l'orizzonte
ed io son troppo impaurito per alzare lo sguardo verso una notte cosi'
buia  per cercare una luce che poi dovro' seguire.
Elia un po' perso

 cerco un faro.
 
basta un lume per voltare l'angolo della strada, non credi...mannaggia alle
esigenze di assolutezza...gia' navigare a vista e procedere a tentoni e'
difficile e tu vuoi pure un faro ? :-)
Con l'affetto scombinato che si puo' nutrire per un Elia-monitor-quadrato,
Mari 

Con l'affetto scombinato che si puo' nutrire per un Elia-monitor-quadrato,
:-))
Grazie !
Ciauz!
Elia 

 somigliano, senza speranze, senza mai imparare la lezione..
Io sento esattamente le stesse cose, solo che mi aspetto dalle persone in
cui mi imbatto che individuino i miei meccanismi perversi, siano piu'
lungimiranti e furbe di me e mi impediscano di "ripetermi" (perche' sono
cosi' stanca dei miei circoli viziosi, del gia' noto, logoro e risaputo che
pure torno sempre a riciclare e a far rivivere in forme sempre piu'
consunte)...non e' "ancora" accaduto...
 Ciao, 
Mari