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Titolo: 36 Barzellette sui Gay

Un gay e un vecchio prete in aereo sono seduti vicini.
L'hostess si avvicina e chiede al gay: "Vuole qualcosa?".
"Si'... si'... mi dia un whiskey!".
L'hostess lo serve porgendogli il bicchiere e poi rivolta al prete: "E lei,
reverendo, cosa desidera?".
"Mai alcolici! Preferirei farmi possedere da Belzebu'...!".
Il gay allora rende il bicchiere alla hostess dicendo: "...non sapevo che si
potesse scegliere!".
Un signore con tendenze gay esce a mezzanotte da un cabaret del centro, si
dirige in una zona frequentata da barboni, ne vede uno addormentato, cerca
di svegliarlo, ma non riuscendoci, gli abbassa i pantaloni e lo incula.
Poi pentito del suo gesto gli lascia un biglietto da 100.000 e se ne va.
La mattina dopo il barbone trova il biglietto, va al bar li' vicino, entra e
dice: "Un bicchiere di lambrusco a tutti; pago io".
La notte successiva il signore esce dal cabaret, ritorna dal barbone
profondamente addormentato, lo incula e gli lascia ancora un biglietto da
100.000.
La mattina dopo il barbone va al bar e dice ancora: "Un bicchiere di
lambrusco per tutti.
Offro io".
E cosi' tutte le notti per 20 volte.
Finche' il ventunesimo giorno il barbone al suo risveglio trova il solito
biglietto da 100.000, entra al bar e il barista lo precede dicendo: "Un
bicchiere di lambrusco per tutti ?".
E il barbone: "No, oggi basta col lambrusco; sono 20 giorni che lo prendo e,
non so che cos'ho, ma ho un gran male al culo! "
Un tale di ritorno da una serata di bagordi con gli amici, un po' brillo, se
ne torna tranquillamente a casa in auto.
Ad un certo punto nel buio vede comparire qualcosa di strano, si avvicina
con la macchina e vede davanti a se' un omino rosa sospeso a mezz'aria.
Scende dall'auto incuriosito e si avvicina all'omino che gli dice: "Ciao,
sono un extraterrestre, rosa, gay e ho fame; mi offri qualcosa?".
Il tipo, sconcertato, prende dall'auto un panino e glielo offre.
Subito dopo l'omino ringrazia e sparisce.
Il tipo pensa di essere un po' brillo e continua sulla strada di casa.
Di nuovo, pero', nel buio compare un omino blu sospeso a mezz'aria.
L'uomo scende dall'auto, si dirige verso lo strano essere e si sente dire:
"Ciao, sono un extraterrestre, blu, gay e ho sete!".
L'uomo corre in macchina dove ha una lattina di birra, gliela porge e subito
dopo l'essere blu ringrazia e sparisce.
A questo punto il tizio pensa di essere proprio ubriaco e riprende la strada
verso casa.
Ma ecco che da dietro il cespuglio compare un esserino verde! L'uomo
inchioda, scende e l'esserino dice: "Ciao sono un extraterrestre, verde, gay
e vorrei una sigaretta!".
Il tizio gli offre una sigaretta e subito dopo l'esserino verde sparisce.
Ora il tizio e' proprio arrabbiato, rientra in auto bestemmiando e riparte.
Ma ecco che in lontananza compare una figura nera sul ciglio della strada!
Incazzato scende dalla macchina, sbatte la porta, si avvicina con fare
minaccioso all'omino nero e gli urla: "Io lo so chi sei tu!! Sei un
extraterrestre, nero, finocchio e ... cosa cazzo vuoi ancora ?!".
E quell'altro: "Favorisca patente e libretto !!".
Tra gays: "A me piacerebbe tanto essere una star del varieta', poter
indossare tutte quelle piume, i lustrini, e poi tutti i fans, dimenarmi in
pubblico tra l'ammirazione generale...".
"Bello, non c'e' che dire, ma vuoi mettere far parte di una squadra di
football americano? Andare negli spogliatoi con quei bei maschioni, poi
nelle docce...".
Il terzo, un po' in disparte: "Dite quello che volete, ma secondo me non c'e
di meglio che poter essere un'autoambulanza...". "Un'ambulanza!?" fanno eco
gli altri, "ma sei matto?".
"Ma matti sarete voi! Cosa volete di piu' dalla vita? Ti aprono tutto
dietro, ti infilano un uomo intero e poi DEVI andare in giro per la citta'
facendo UAHHH UAHHHH a gola spiegata..."
C'era un gay cosi' brutto che era costretto a uscire con le ragazze!
Colmo per un gay pignolo: farselo mettere per iscritto.
Perche' i gay scoreggiano spesso? Per areare l'ambiente dopo dell'uso.
Che fa una nave piena di gay che affonda ? Un nubifrocio.
Chi e' il comico piu' apprezzato dai gay ? Sergio Vastano.
Chi e' un gay? Uno che ce l'ha davanti e lo vorrebbe dietro.
Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la meta' dei
fedeli e' in ginocchio!
Come fanno 4 gay a sedersi su una sedia? La rovesciano.
Come si toglie il profilattico un gay? Con una scoreggia...
Cosa fanno tre gay infilati in fila indiana? Il compleanno di quello di
mezzo.
Perche' il sesso maschile e' il piu' triste dei due? Perche' quando e' 'gay'
e' nella merda!
 Qual e' il santo protettore dei gay ? Sant'Anfrocio dammi l'ano.
Quali sono le pile preferite dai gay? Naturalmente le DURUCCEL.
Qual e' il coro preferito dei gay? Forza Milano!
Un camionista sta guidando tutto contento il suo gigantesco TIR su
un'autostrada e intanto canta: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!". Ad un
certo punto vede una suora che fa l'autostop e decide di caricarla.
Ad un tratto si volta e chiede alla sorella: "me la daresti ?".
La suora: "Eh no, non posso, e' consacrata...".
Dopo un po': "Senti sorella, il culo almeno me lo puoi dare ?".
La suora: "Uhm...si', va bene, quello non e' consacrato...".
I due fanno i loro comodi, dopodiche' il camionista riprende a cantare,
tutto contento: "Sono Cisonte e guido 'sto bisonte!".
E la suora: "Sono gay, sono Renato e vado a un ballo mascherato!".
Un tizio si confessa: "Padre, sono un gay...".
"Osservante o praticante?". (Albert).
Come si chiama il piu' famoso gay italiano? Gustavo Dandolo.
Come si chiama il piu' famoso gay russo? Andrey Koimaskj Neboskj.
Come fai a intuire che siamo in una chiesa per soli gay? Solo la meta' dei
fedeli e' in ginocchio!
Un gay sta per entrare in una stanza dove non si vede un cazzo, ed esclama:
"Io qui non ci entro!".
Due gay vedono passare una donna stupenda e provocante (minigonna, camicia
trasparente, ecc).
Uno dei due dice all'altro: "Lo sai, Alfonso, ci sono dei giorni che vorrei
essere lesbica...".
Il direttore del personale di un grande albergo di Roma riceve un uomo,
Antonio Martini, che si presenta per il posto di maitre: "Ha delle
referenze?".
"Sono stato maitre al Grand Hotel di Rimini, di Cortina e di Taormina".
Il direttore si reca nell'ufficio accanto e telefona al Grand Hotel di
Rimini: "Conoscete un certo Antonio Martini che ha lavorato per voi? ".
"Certo, Antonio il lercio.
Lo chiamavamo cosi' perche' era sempre sporco, una vera indecenza.
L'abbiamo dovuto licenziare".
Subito dopo il direttore telefona al Grand Hotel di Cortina: "Conoscete un
certo Antonio Martini? ".
"Certo, Martini il bestemmiatore.
Non faceva altro che bestemmiare e dire parolacce. L'abbiamo licenziato".
Il direttore telefona infine al Grand Hotel di Taormina e chiede notizie di
Antonio Martini: "Chi? Antonio il finocchio? L'abbiamo dovuto licenziare
perche' era un gay e infastidiva tutti i clienti".
A questo punto il direttore torna dall'uomo e gli dice: "Va bene, la voglio
prendere in prova.
Ma mi stia bene a sentire.
Voglio che sia sempre elegante e pulito.
La prima volta che la vedo in disordine la licenzio.
E soprattutto nessuna parolaccia, altrimenti se ne va di volata.
E per finire, Antonio, vieni qui e dammi un bel bacione prima di iniziare a
lavorare".
Primo gay: "Sono andato in montagna a giocare con le palle di neve".
Secondo gay: "Chi e' neve?".
Due gay si incontrano e uno fa all' altro: "Ti trovo un po' pallido, cos'
hai?".
"Non parlarmene, ho un mal di pancia terribile, credo di avere qualcosa di
incastrato su per il culo".
"Mamma mia, fammi vedere se riesco a cavartela".
Si toglie le braghe e gli infila un dito.
"Non mi sembra ci sia niente".
"E' piu' su".
Il gay gli infila tutta la mano: "Ancora nulla...".
"Piu' su! Piu' su! ".
Gli infila il braccio fino al gomito: "Si', forse... riesco a sentire
qualcosa...".
"Spingi, spingi, ci sei quasi...".
"Ecco, l' ho preso... " e tirando fuori la mano "ma... e' un ROLEX!".
" Buon Compleanno! " .
Billy, amante gay di Benny, per fare un regalo a Benny, si fa tatuare BB
sulle chiappe e poi corre a farsi ammirare dal suo amichetto.
Questi gli chiede: "E chi e' BOB ?".
"Papa' cosa vuol dire profano?".
"E' un insegnante gay".
Cartello del Congresso Nazionale dell'Associazione Gay: "Ingresso sul retro"
Un gay in un'orologeria: "Me lo mette un quarto d'ora indietro ?".
Un gay va dal dottore: "Dottore, dottore mi e' rimasto il vibratore nel
cu...".
Il dottore: "Non si preoccupi, si sdrai sul lettino che glielo tolgo subito
!!!".
E il gay: "Non c'e' bisogno, dottore.
Basta che mi cambi le pile !!".
Un ragazzo ha appena scoperto di essere omosessuale.
Dopo qualche giorno trova la forza di dirlo a suo padre: "Papa', devo dirti
una cosa molto importante...".
"Dimmi, dimmi figlio mio".
"Papa' ... sono gay!".
"Ma ce l'hai almeno una villa sulla Costa Azzurra?".
"No, papa' ".
"Ma almeno uno yacht a Capri?".
"No, papa' ".
"Ma almeno una Ferrari o una Porche?".
"No, papa' ".
"Allora non sei gay, figlio mio! Tu sei finocchio!!!".
Sul volo Roma NewYork ci sono due gay.
Arriva la notte e uno fa all'altro a bassa voce: "Amore, ti desidero, ti
prego mettimelo dietro".
E l'altro: "Ma cosa dici, ci vedono tutti".
Allora il primo: "Ma no, non vedi che dormono tutti?".
"Ma no, dai..." insiste il secondo".
"Ma siiiiii" continua il primo, e alzandosi, a voce alta fa: "QUALCUNO HA
PER CASO UNA SIGARETTA?".
Nessuna risposta.
Al che dice all'altro: "Lo vedi, dormono tutti.
Dai, mettimelo dietro!".
Il secondo si convince e comincia a possederlo.
Al mattino facendo un giro per l'aereo una hostess sente un lamento
provenire dal fondo, e avvicinatasi, trova uno dei passeggeri con una
guancia gonfia e gli fa: "Ma, signore, che le e' successo?".
E questi: "Ahhi, sa, durante la notte mi e' venuto un ascesso al dente...
che male!".
E la hostess: "Ma signore! Poteva chiamarmi, le portavo una aspirina!".
E il passeggero: "Chiamarla per una aspirina? Li' davanti un passeggero solo
per aver chiesto una sigaretta, GLI HANNO FATTO UN CULO COSI'!"
E' comparsa prima la masturbazione maschile o quella femminile? Quella
maschile perche' e' manuale; quella femminile e' digitale. Quella del gay e'
anal...ogica!
ArthurDent
PS: Grazie Dr.Zap
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Oh Madonnina
tu che hai concepito senza peccare
fammi peccare senza concepire
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 [megacut]
MEGA-ROTFL...
solo un appunto (sai che siamo pignoli),
la barzelletta su scritta è messa 2 volte!
;-)
Taita

 solo un appunto (sai che siamo pignoli),
mudùùùùùùùùùù......... cc' ssò cmbnàt!!!! ;-))
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Ciao
Quelo
p.s. a me, invece, più di una barza mi ha messo tristezza.... :-(


Ma no, dai....bisogna prenderle per quello che sono: barzellette appunto!
E tutto finisce lì, in quel contesto!
Su!
Taita
ps...mudù quant m' si fatt dvntà pgnuul!


Andropausa??
VZ

 Andropausa??
sicuramente! ......per lui.... ;-)
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Ciao
Quelo  V.Z. 2

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Mhhhh ci vorranno ancora molti anni per l'andropausa a me....
...siete delle V.V.V.Z.
Taita