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Titolo: ricihiesta di aiuto da un fidanzato...

Ciao, il mio nome e' Sergio.
Da quasi un anno e mezzo sono fidanzato con una stupenda ragazza che amo
tantissimo.
L'anno scorso durante un breve soggiorno al mare ho avuto la conferma di
alcuni sospetti che erano nati nella mia testa vivendo, giorno dopo giorno,
la storia con lei.
Quel giorno, ero tornato in camera a chiamarla e lei era in bagno, non
ricevendo risposta mi sono avvicinato alla porta e ho sentito nitidamente
che lei stava vomiting... vabbeh, alcuni di voi potrebbero pensare, non ha
digerito, allora si e' liberata; il fatto e' che lei spesso si assenta
durante o dopo i pasti e soprattutto piu' volte l'avevo scoperta mangiare di
nascosto quantita' notevoli di dolci... comunque fino ad allora tutto cio'
erano solo dei sospetti o supposizioni di un fidanzato forse troppo
apprensivo... fatto sta che quando poi usci' dal bagno, quel giorno le
chiesi se andava tutto bene e le dissi che l'avevo sentita vomitare, ma lei
naturalmente nego' tutto. La sera stessa, io ormai assillato dai molteplici
pi pensieri che vagavano nella mia mente , la presi di petto e le chiesi
ancora una volta se andava tutto bene e le dissi che avevo capito tutto, che
lei aveva dei problemi e che se voleva poteva parlarne con me. Subito lei
nego' tutto, ma poi, piu' tardi, confermo' che soffriva di bulimia e che i
suoi genitori sapevano tutto, che da tempo frequentava una psicologa e che
quindi non aveva bisogno di aiuto, anzi se solo avessi provato a "starle
addosso" mi avrebbe allontanato senza troppi problemi. Al momento quelle
parole mi turbarono ma da una parte mi tranquilliazzavano perche' sapevo di
non essere il solo a conoscere tali problemi.
Io da quel momento cerco di non parlarne piu' con lei del suo problema, di
non fare domande, in poche parole di far finta di niente, ma dentro di me
prende consistenza la voglia, il bisogno di aiutarla... ma non so come fare.
Molti fattori, molte parole, molte situazioni mi inducono a pensare che in
realta' i suoi genitori non possono essere a conoscenza del problema e forse
non lo e' neanche la psicologa e cio' mi preoccuopa tantissimo.
Ultimamente sto cercando di documentarmi sulla malattia per riuscire a
capire come devo comportarmi con lei... ogni giorno vedo in lei i segni di
questa maledetta bulimia e mi sento tremendamente impotente...
Vi scrivo perche' ieri, casualmente, un lampo di genio mi ha fatto pensare
che forse poteva esserci un NG che riguardava questi problemi e per fortuna
ho trovato voi, e vorrei chiedervi un consiglio:
-come posso comportarmi senza peggiorare le cose?
Io penso che potrebbe essere una cosa positiva parlare, a sua insaputa, coi
genitori di lei per sapere se sono a conoscenza della cosa e, magari,
parlare anche con la sua psicologa per renderla partecipe delle mie
preoccupazioni, senza chiederle niente, solo per metterla al corrente di
cose che forse la sua paziente le ha tenuto nascosto.
Scusatemi, forse ho scritto un po' troppo, ma la amo troppo tanto per
assistere impotente alla sua autodistruzione e penso che parlarne con voi
possa essere l'inizio di un qualcosa...
 Grazie,
   Sergio.


Sentite, qualcuno ha intenzione di rispondere a Sergio, o lo devo fare
io consigliandogli di rivolgersi ad un terapeuta strategico? Se la
cosa non piace a qualcuno, posso farlo in privato, sempre che Sergio
sia d'accordo... ;-)
Ylla


Wow! partiamo in quarta! :) 
Certo, Sergio si e' trovato di fronte un bel silenzio.. e' piuttosto 
difficile per me dare consigli agli amici, ai ragazzi, ai famigliari 
delle persone che soffrono di DCA. Io stavo dall'altra parte della 
"barricata", ero quella che dovevo essere aiutata, e sinceramente, 
nessuno dei comportamenti delle persone che mi sono state vicine in 
questi 10 e piu' anni mi hanno mai aiutata veramente. Forse non ho avuto 
intorno le persone giuste, ma sono piu' propensa a pensare che io non ho 
voluto che nessuno mi aiutasse. 
Comunque, credo che Sergio debba parlare con i genitori della sua 
ragazza, e chiedere loro se sanno del problema della figlia. Se va da uno  
psicologo, e se Sergio teme che il terapeuta non sa che lei e' affetta da 
DCA (questo lo dubito fortemente), allora questa ragazza ha forse anche 
altri problemi. Insomma, la situazione e' molto complicata, troppo per 
riuscire a dare dei consigli utili. 
Per quanto riguarda il consiglio di Ylla, io non so bene come opera la 
TBS, ma la mia esperienza mi dice che deve essere il paziente a voler 
guarire, senza la sua collaborazione e' probabile che si vada incontro ad 
un fallimento (Su questo apetto magari un chiarimento da chi ne sa piu' 
di me sulle terapie. Il commento non voleva essere un giudizio medico, 
che non sono in grado di dare, e' solo una constatazione che nasce da 
cio' che ho visto). Non so, ma il fatto che la ragazza di Sergio neghi la 
sua malattia potrebbe indicare che forse la nasconde anche a se stessa. 
Ma sono solo ipotesi. 
Quindi, Sergio, non ti scoraggiare: io non posso darti consigli sul da 
farsi, posso solo dirti di tener duro, perche' molto probabilmente molti 
dei tuoi tentativi di aiutare la tua ragazza falliranno. Cerca di 
essere comprensivo, anche con la sua malattia. Continua a 
seguire il NG, come vedi i consigli (qualche volta un po' banali-come 
questi) pian piano arrivano. 
Ciao,
Natascia

 tantissimo.
Continua ad amarla Sergio e vedrai che ogni tua decisione sara' senz'altro
quella giusta.
L'importante e' stare vicino alla persona che soffre e farle capire che puo'
sempre fidarsi di noi. Con questo pero', credo sia giusto tu ne parli con
chi passa con lei molte ore della sua vita (questo pero' a sua insaputa e
sempre valutando bene a chi ti rivolgi per non essere poi la persona che
l'ha tradita). Io credo fermamente che in queste situazioni, chi ci sta
accanto puo' veramente darci una mano a ritrovare la forza e il desiderio di
uscirne. Non credo che per il momento la tua ragazza sia disposta a chiedere
personalmente aiuto e a volerlo ricevere. La prima fase sai e' una completa
negazione al problema e questi sono i momenti peggiori.....Noi  del NG ti
siamo vicini, facci sapere. Io sono una mamma..........Nadine

la storia con lei.
Ciao Sergio,
Non vorrei sembrare invadente o presuntuosa, ma temo che la tua
ragazza non ti abbia detto proprio tutta la verita'. Ti ha confessato,
messa alle strette, di avere effettivamente dei problemi, ma ti ha
intimato di non intrometterti. E' un modo di fare che a me suggerisce
che ci sia ancora qualcosa di non rivelato.
Da un lato, puo' essere paura. Paura che tu, ora che sai, non le
voglia piu' bene come prima, che la consideri in un'ottica diversa.
Puo' anche darsi che col tempo, ora che ne sei al corrente, lei si
apra pian piano, raccontandoti sempre piu' particolari al riguardo.
Dall'altro lato, puo' essere che il monito a non starle addosso derivi
dalla sua paura che tu pretenda da lei di "guarire", magari in fretta.
Non e' facile dare consigli proprio perche' e' facile darne di
sbagliati, se io fossi al tuo posto, cercherei di capire se lei e' ben
conscia del suo disturbo e delle sue conseguenze, e se le sue
intenzioni di curarsi sono serie e determinate, non un paravento. Se
e' cosi', rispetta il fatto che non ti voglia, per ora, coinvolgere,
rispetta i suoi tempi.
Coraggio!
Tear.

cose che forse la sua paziente le ha tenuto nascosto.
TAGLIO
Mi scuso per il ritardo nella risposta, e preciso che quest'ultima è frutto
di una personalissima opinione.
Non sei la mamma della tua ragazza: non fare come quelle mamme che
scavalcano le figlie pensando di sapere cosa va bene per loro, e persistono
con questo atteggiamento anche quando la figlia ha superato da un pezzo la
pubertà.
Non metterti nell'atteggiamento del "io ti salverò"; non sei Dio, non sei il
suo protettore, non sei il suo medico: sei il suo ragazzo, mettiti alla
pari. Sei il suo compagno, non sai nemmeno se sarà per sempre: in questo
momento fai parte della sua vita, e questo potrebbe essere legato alla sua
malattia: magari, se stesse bene, non starebbe con te perché avrebbe bisogno
di uno con caratteristiche diverse dalle tue (mi dispiace essere così cruda,
ma bisogna prendere in considerazione anche questa eventualità).
Ti ha detto una cosa importante, quella di non starle troppo addosso: nella
mia esperienza di ex bulimica, una cosa che proprio non sopportavo era che
gli altri esercitassero su di me una qualunque forma di controllo: ne avevo
abbastanza di quello esercitato dai miei genitori, dai quali scappavo
(questo è un classico atteggiamento fobico).
Ciò che, a mio parere, puoi fare, è cercare di conquistarti la sua fiducia:
è un lavoro di cesello; e presuppone che tu non agisca contro il suo volere,
come invece faresti parlando di lei con genitori e psicologa - vera o
presunta - a sua insaputa.
Perciò sii chiaro, ma delicato. Trova i modi e i tempi giusti per
affrontare, parlandone, i vari problemi che di volta in volta si
presenteranno. Non pretendere di affrontare tutto e subito, ma una cosa per
volta. Ricordati: siete alla pari. Tu sei il suo ragazzo, ma non puoi dire
di conoscerla (nessuno di noi conosce gli altri): datti il tempo di
approfondire la conoscenza, pur sapendo che non avrai mai il possesso
completo di lei.
Nel frattempo, quando ne avrai modo, esprimile con chiarezza i tuoi punti di
vista sul problema (cerca di documentarti nel frattempo, su questo ng molti
hanno offerto ottimi spunti di approfondimento), ma non pretendere di
sostituirti a lei (tra l'altro credo proprio che aggraveresti il suo
problema, togliendole l'imbarazzo di prendere delle decisioni
autonomamente).
Saluti
Annalisa