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VIVERE CON IL COMPUTER . . .
Questa č una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato č stato licenziato; tuttavia, ha citato
in
giudizio
la Wordperfect per " Termination without case".
Ecco il dialogo tra un cliente ed il suddetto impiegato:
T> Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla ?
C> Sě,bč, ho un problema con Wordperfect.
T> Che tipo di problema ?
C> Bč,stavo scrivendo,quando di colpo tutte le parole sono andate via.
T> Andate via ?
C> Sono sparite.
T> Hmmm. Cosa c'č sullo schermo ?
C> Niente.
T> Niente?
C> E' vuoto, e non accetta niente quando premo i tasti.
T> Lei č ancora in Wordperfect, o ne č uscito ?
C> Come posso saperlo ?
T> Puň vedere il C:prompt sullo schermo ?
C> Cos'č un sea-prompt ?
T> Non importa.Riesce a muovere il cursore sullo schermo ?
C> Non c'č nessun cursore, gliel'ho detto, non accetta niente di quello
che
digito.
T> Il suo monitor ha un'indicazione di accensione?
C> Cos'č un monitor ?
T> E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'č una lucetta che
dice
quando č acceso.
C> Non lo so.
T> Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo
di
alimentazione.Riesce a vederlo ?
C> Sě, penso di sě.
T> Benone.Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se č inserito nella
presa
nel muro.
C> ......Sě, č inserito.
T> Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati
sul retro del monitor, e non uno
solo ?
C> No.
T> Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi di nuovo dietro e cerchi l'altro
cavo.
C> ......Ok, eccolo.
T> Lo segua, e mi dica se č ben infilato nella sua presa dietro al
computer.
C> Non ci arrivo.
T> Mmm. Bč, non riesce a vederlo?
C> No.
T> Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti ?
C> Oh, ma non č perchč non ho la giusta angolazione, č perchč č buio.
T> Buio ?
C> Gěŕ, le luci del'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'č proviene
dalla finestra.
T> Bč, accenda le luci dell'ufficio, allora.
C> Non posso.
T> No? Perchč no ?
C> Perchč manca la corrente.
T> Manca......la corrente? Aha.Ok, abbiamo scoperto il problema.Ha
ancora lo
scatolone, i manuali e
l'imballo di quando il suo PC le č arrivato ?
C> Bč, sě, li tengo nello sgabuzzino.
T> Molto bene, li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato. Poi
prenda il tutto e lo porti indietro al negozio dove lo ha aquistato.
C> Davvero? E' cosě grave ?
T> Sě, ho paura di sě .
C> Bč, allora č tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro ?
T> Dica loro che lei č troppo stupido per possedere un computer.I
computer
non saranno mai
completamente a prova di idiota, perchč gli idioti continuano ad avere
troppe risorse.
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Quanto segue č tratto da un articolo del "Wall street journal":
1) Compaq sta considerando di cambiare il comando "PRESS ANY KEY" in
"PRESS
RETURN KEY" a
causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto ANY.
2) Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il
mouse era molto difficile da
controllare con il coprimouse antipolvere messo su. Tale coprimouse si č
poi
scoperto essere il sacchetto
di plastica in cui il mouse viene imballato.
3) Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che
si
lamentava che il sistema non
leggeva i files di word-processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4
pollici. Dopo aver appurato che non
sono stati sottoposti a campi magnetici o fonti di calore, si č scoperto
che
il cliente aveva messo le etichette
sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina da scrivere per poter
scrivere sulle etichette.
4) Ad un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una
copia
dei suoi dischetti difettosi. Pochi
giorni dopo arriva una lettera della cliente con le fotocopie dei
floppy.
5) Un tecnico della Dell avvisa il suo cliente di inserire il dischetto
5.1/4 pollici da difettoso nel drive e di
chiudere la porta. Il cliente chiede di attendere un attimo, il tecnico
a
questo punto sente al telefono il
cliente che appoggia il ricevitore, si alza e, dopo aver attraversato la
stanza chiude la porta di ingresso a
quest'ultima.
6) Un cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera non
funziona
piů. La ha pulita immergendola in
acqua e sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i
tasti e lavandoli singolarmente.
7) Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che č
arrabbiato
perchč il suo computer gli ha
detto che č " bad and invalid ". Il tecnico spiega che le risposte " bad
command " e " invalid command " del
suo PC non vanno prese come qualcosa di personale.
8) Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell per dire che
non
riesce ad accendere il suo
nuovo PC. Dopo essersi assicurato che il PC č alimentato, il tecnico le
chiede che cosa accade quando lei
preme il pulsante. Lei risponde:"Continuo a premere su questo pedale ma
non
succede niente". Il pedale si
č scoperto essere il mouse.
9) Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo PC non
funziona. Dice che ha disimballato
l'unitŕ, ha inserito la spina ed č stata 20 minuti seduta lě davanti
aspettando che succedesse qualcosa.
Quando le viene chiesto cosa č successo quando ha premuto
l'interruttore,
lei chiede:" quale interruttore ?
".
10 ) Un cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona
per il supporto." Ho messo il
primo dischetto, ed č andato tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il
secondo dischetto, e lě ho avuto dei
problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo dischetto, non sono piů
riuscito a farcelo entrare...."
L'utente non aveva realizzato che " inserire il disco 2 " significa
prima
rimuovere il disco 1.
11) In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare
del software. Le istruzioni dicevano
di rimuovere il disco dal suo imballo e di metterlo nel suo
alloggiamento.
L'utente ha aperto fisicamente il
disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si č
chiesto perchč non funzionava....
12) Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
PC,
a spedire i fax. Dopo 40 minuti
di chiarimenti, il tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un
foglio di carta tenendolo appoggiato
allo schermo e premendo il tasto invio.
13) Un cliente chiama confuso la IBM per un problema di stampa di
documenti.
Egli dice al tecnico che il
PC gli ha detto" coudn't find printer ". L'utente ha provato girando il
monitor verso la stampante, ma il PC
continua a non vederla.
14) Storia vera di un Sysop Novell Netwire:
C> Salve, č il supporto tecnico ?
T> Sě, Come posso aiutarla ?
C> Il porta tazza del mio PC si č rotto e sono ancora in garanzia.
T> Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza ?
C> Sě, č sul frontale del mio PC.
T> Perdoni se le sembro un pň perplesso, ma č perchč lo sono. Lo ha
ricevuto
come parte di una
promozione, in qualche fiera? Come le č arrivato questo porta-tazza? Ha
qualche marchio inciso sopra ?
C> E' arrivato insieme al PC; non so nulla di alcuna promozione. C'č
solo
scritto sopra 4x.
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perchč non č piů
riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un
porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
Che sesso hanno i computers ?
sono una Lei o un Lui?
La domanda e' stata posta ad un gruppo di esperti di computer di ambo i
sessi, il primo gruppo era composto da donne ed il secondo da uomini.
Per
ogni gruppo e'
stato chiesto di fornire almeno 4 ragioni per le loro affermazioni, con
il
seguente risultato:
Il gruppo di donne hanno risposto che i computers sono di sesso maschile
per
i seguenti motivi:
1. Per avere le loro attenzioni li devi accendere.
2. Posseggono un sacco di dati ma sono scollegati tra loro.
3. Sono ritenuti in grado di aiutarti a risolvere i problemi, ma la meta
delle volte sono loro il problema.
4. Appena ne possiedi uno ti rendi conto che se solo avessi aspettato un
poco avresti ottenuto un modello migliore.
Gli uomini d'altro canto hanno concluso che i computer sono di sesso
femminile per le seguenti ragioni:
1. Nessun altro, eccetto il creatore, capisce la loro logica interna.
2. Il linguaggio macchina che utilizzano per comunicare con gli altri
computer e' incomprensibile a chiunque altro.
3. Ogni tuo piccolo errore viene immagazzinato nella memoria di massa,
al
fine di poter essere richiamato quando meno te lo aspetti.
4. Appena ne riesci a possedere uno, ti trovi a spendere una fortuna in
accessori, per farlo funzionare a dovere

chiedo scusa...la stavo mandando ad un amico (è troppo carina) e mi è
partita involontariamente!
sorry
	Veruska

 wrote in message
3C8544EE...@libero.it...


Hai fatto bene.
Ora l'ho spedita a tutti queli che conosco,me so scompisciato.


 wrote in message
9Ach8.8176$5z3.2...@twister2.libero.it...
