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Titolo: 15/29 Navigatore di porto

Invito a coloro che hanno aperto questo messaggio:
qualora ti stancassi di veder apparire queste pagine, oppure qualcosa
del loro contenuto non ti piacesse, o t'infastidisse, per favore,
fammelo sapere. Ti ringrazio.
	Giuliano
15/29 Navigatore di porto
Lunedì 21 settembre 1998
Perché quando vedo qualche cosa che mi colpisce, per la sua
particolare bellezza, mi viene da pensare "Che bello!"? 
Potrei provare intimamente l'emozione piacevole, senza la
formulazione del pensiero che mi faccia risuonare nella mente quelle
due parole. 
Invece mi sembra che le due cose vadano sempre di pari passo; quando
sorge l'una, anche l'altra mi appare allo stesso tempo.
Stamattina, o l'altra mattina, mentre andavo a Sanremo in motorino,
sono stato attratto dalle varie tonalità di colore del mare,
particolarmente calmo. C'era un po' di brezza da terra che,
mantenendo la superficie dell'acqua piatta, le conferiva una leggera
increspatura; il cielo terso vi si rifletteva, dando a tutta
quell'estensione molte tonalità, dal verde celestino chiaro, in
alcuni punti sottocosta, all'azzurro intenso di varie chiazze un po'
più lontano da terra, a tre o quattro gradazioni di cobalto e
turchese al largo. L'insieme di questi colori, associati all'assenza
d'onda proveniente dal largo e ad una battigia, carezzata dal
rompersi di un'ondina che, raggiungendo forse i 5 centimetri, non
riusciva neppure a frangere, mi dava una sensazione particolarmente
piacevole ed attraente. 
Mi sono fermato ad osservare ed ho notato che mi veniva da esclamare
mentalmente: "Accidenti che bello!".
Ho provato a guardare il panorama tentando di non dirmi nulla,
cercando d'evitare che mi venissero alla mente esclamazioni varie di
stupore, o di meraviglia, o di comunicazione di meraviglia del tipo
suddetto, anche se fatte da me e rivolte a me stesso. Ho avuto la
sensazione che, senza la sottolineatura mentale, io vedessi non un
qualcosa di bello, ma un qualcosa e basta, né bello né brutto...
Sono rimasto un poco perplesso da questa constatazione. Ho cercato
poi, appena me ne si presentava l'occasione, di bloccare qualsiasi
tipo d'esclamazione mi venisse alla mente.
Mi pare proprio che, se riesco a non manifestare, con il pensiero, il
piacevole stupore o anche il disappunto per ciò che colpisce la mia
vista, io non abbia né la sensazione del bello né quella del brutto!
Trovo questa concatenazione abbastanza strana; non mi ero mai accorto
della sua esistenza... 
Ma adesso sto generalizzando...: prendo una cosa che succede a me e
la tratto come se capitasse regolarmente anche a tutti gli altri...
In effetti so, per avervi assistito, che le esclamazioni di rimarco
di un qualcosa di singolare, escono dalle labbra della maggior parte
delle persone, quando si trovano in compagnia...; ma qualora fossero
sole, come posso sapere se anche loro, si dicono "Guarda che bello!",
oppure se provano il piacere dato dalla vista di un panorama, avendo
la mente muta? 
Proverò a fare una piccola indagine, per sapere come normalmente ci
si comporta. 
Qualunque sia, però, il risultato di questa ricerca, mi resta la
curiosità di sapere perché io ho un comportamento simile!
Perché ho bisogno di "avvertirmi" che sto guardando qualche cosa
fuori del comune, in positivo o in negativo che sia?
Di primo acchito, parrebbe che io sia fatto di due entità: l'una,
forse corporea, adibita a recepire ed elaborare gli stimoli esterni,
mandando le sensazioni ottenute come risultato all'altra, forse
mentale, o spirituale. Ma quest'altra, oltre ad assaporare le
sensazioni ricevute, è anche quella che decide non solo quali stimoli
la parte corporea debba prendere in considerazione, ma anche quale,
fra le sensazioni da questa elaborate, abbia voglia di ricevere. Può
essere che questa parte corporea sia solo una macchina, senza facoltà
di discernimento, anche se è in grado di trarre una sensazione da una
cosa materiale.
Ecco allora che il corpo, tramite gli occhi, percepisce una distesa
d'acqua, di varie tonalità di azzurro, manda quest'informazione alla
mente, la quale riconosce alcuni elementi presenti nell'immagine
appena ricevuta, come simili, o uguali, ad alcuni altri, che sono già
in suo possesso: se questi ultimi hanno fatto parte, prima di essere
incamerati e catalogati, di una situazione piacevole, la mente fa sì
che il mio corpo senta dentro di sé l'esclamazione "Guarda che
bello!". Esclamazione che diventa una specie di chiave, di parola
d'ordine, per informarlo che deve inviare alla mente anche lo stimolo
piacevole, evidentemente già elaborato perché immediatamente pronto
al presentarsi della parola d'ordine, oltre che la semplice visione.
E' forse per questo che, se m'impongo di non pensare ad alcuna
esclamazione quando guardo qualcosa, mi pare di non avvertire
sensazioni di sorta, né di piacere né di disappunto... O se le
avverto, mi sembrano di entità infinitesima, rispetto a quelle
normali che sono in concomitanza all'esclamazione!
Nel pomeriggio ho finito di allungare e rendere meno precaria, la
passerella. E' un lavoro fatto con pezzi di recupero e farà
senz'altro inorridire Clara, quando la vedrà, ma credo che assolva
egregiamente la sua funzione.
Clara... In questi giorni ho rimuginato un po' sul fatto che, quando
sono fuori con la barca, desidero sinceramente starmene a casa, a
fare una vita normale, assecondandola pienamente; quando sono in
porto a passare i giorni, o le settimane, sistemando le varie cose
che non mancano mai, sono pervaso da una vaga sensazione che mi mette
a disagio e che non mi permette di passare il tempo in tranquillità.
Quando, invece, sono a casa, dopo i primi due o tre giorni, mi sento
come una cipolla in un mazzo di rose...
Domani, se mi ricorderò e se n'avrò voglia, tenterò di cercare un
senso a questi contrasti...
Martedì 22 settembre 1998
...Sì, me ne ricordo, ma non mi sento molto propenso a trattare di
cose dalle implicazioni molto nebulose, anche se dai contorni
abbastanza chiari...
Stamattina ho posizionato il passacavo di sinistra, a prua. E' stato
più facile del previsto; le punte del trapano hanno forato l'acciaio
della falchetta più velocemente di quanto avessi supposto.
Però è inutile che continui a girare attorno a questo problema,
aspettando una folgorazione, o una fatina che me lo risolva!
Dunque: 
	1) quando sono in mare e le condizioni, sia meteorologiche che di
convivenza con altre persone, non sono delle migliori, desidero
essere a casa con Clara, convinto di avere le possibilità di
assecondarla, di trarre piacere nell'assecondarla.
	2) quando sono a casa, non riesco a farlo; mi sento fuori posto,
irritato, infastidito.
	3) quando sono in barca, in porto, ho sempre la sensazione di
esserci per forzata e temporanea concessione.
Da dove comincio? Dal 2. 
Perché dal 2?
Non so, mi viene così...!
Quando torno a casa, dopo che si sono verificate le condizioni del
punto 1, sono, non solo nello spirito più ben disposto, ma desidero
veramente fare il marito normale e sono convinto che una vita da
"pensionato" non è per nulla spiacevole: alzarsi la mattina, bere un
caffè, fumare una sigaretta e fare toeletta con tutta la calma
possibile ed immaginabile, uscire a fare un giro, o restare in casa a
dedicarmi alle mie cose, sono azioni che mi procurano particolare
piacere. 
Se rimango in casa, avverto però anche una sensazione di disagio,
perché le "mie" cose le devo fare in un ambiente che non è "mio",
essendo la cameretta in cui c'è il "mio ufficio", sistemata da lei,
come del resto tutta la casa. 
E' vero che io non mi sono mai imposto, per quanto riguarda
l'arredamento ed il modo di disporlo, e, di conseguenza, di
utilizzarlo, ma non l'ho fatto, e non lo faccio, perché abbiamo due
criteri contrastanti. 
Già appena sposati mi sono reso conto che ciò che a me andava bene
perché lo consideravo funzionale, era per lei fonte di depressione. 
A me pareva di dimostrare la mia massima disponibilità quando, avendo
lei espresso il desiderio di un armadio, o di un tavolino, o di
qualunque altro aggeggio del genere, io prendevo quattro pezzi di
legno e lo costruivo; il risultato, logicamente, pur non peccando in
funzionalità, non aveva l'aspetto del suo omologo, in bella mostra
nella vetrina di un qualche negozio di mobili. Ed era proprio questo
che lei non era in grado di digerire! Al momento, se era in un
periodo di relativa tranquillità, riusciva a non dirmi nulla, ma alla
fine, quel pezzo veniva sostituito con l'equivalente, prelevato dal
negozio di mobili. 
Dopo qualche tempo ho smesso completamente d'interessarmi di
arredamento ed affini...
Da allora non sono più intervenuto in queste faccende, se non in
qualche circostanza in cui avevo bisogno, o volevo, qualcosa di
particolare. Ecco, allora Clara cedeva, ed io potevo avere la "mia"
cosa, sistemata come volevo io, anche se capivo che per lei quella
rimaneva una spina nel fianco, a cui non riusciva ad abituarsi,
neppure dopo anni. E per degli anni, ogni volta che me ne servivo,
sapevo di essere la causa di un suo fastidio, che non riusciva a
superare.
Nonostante tutto però, e ciò mi sembra alquanto strano, il modo che
ha di gestire lo spazio e l'arredamento di una casa, mi pare
piacevole; trovarmi, od entrare, in un ambiente sistemato da lei, mi
procura una sensazione di calore, anche se, e credo proprio che
questo sia un controsenso, ho un po' di timore a muovermi
spontaneamente, per non sporcare, per non rovinare, per non
spostare...
Forse è proprio questa repressione di spontaneità che, dopo un po',
mi fa sentire fuori posto, irritato ed infastidito... 
E se fosse così, cosa dovrei fare? 
Altro problema da risolvere... che non vedo neppure da quale parte
incominciare a prendere... Per ora mettiamolo in un angolo, sotto
l'etichetta 2 A; chissà che un giorno o l'altro non riesca a vederci
chiaro!
Se dunque so benissimo, perché ormai sono anni che mi trovo in questi
frangenti, che quando sono a casa non mi sento bene, perché mai,
quando sono in mare, dimentico completamente tutti i lati negativi al
punto da desiderare di tornarci il più presto possibile e di
rimanerci, convinto che lì mi troverò senz'altro come un fagiolo nel
suo baccello?
La prima risposta potrebbe essere che, quando sono fuori, sto
talmente poco bene che mi s'offusca il ricordo di quando stavo
peggio. Un po' la solita storia del "si stava meglio quando si stava
peggio". Ma non credo che questa faccenda calzi completamente...; mi
sembra alquanto strano il ricadere in questa distorsione d'ottica
regolarmente ogni volta, dimenticandomi le controprove precedenti...
Forse c'è dell'altro. Per prima cosa, mi pare di dover fare una
differenza tra situazioni non piacevoli che io ho voluto, in
contrasto con i desideri di chi mi stava vicino, e situazioni
difficili venutesi a creare in modo indipendente dalla mia volontà
diretta, oppure risultato di una mia volontà non in disaccordo con
coloro che ho vicino. 
Soltanto nel primo caso, provo il desiderio di ritornare in un
contesto che più volte ho sperimentato non andarmi bene. Siccome
questo contesto è formato da persone che fanno parte della mia sfera
affettiva, mi vien da pensare che forse c'entra il fatto di sentirmi
oggetto di possibile rimprovero da parte di chi, avendo dovuto subire
un atto della mia volontà, dagli effetti non graditi, si trova a
disagio a causa mia; e poiché questo qualcuno mi è vicino, quindi mi
vuole bene, riceve da me una "sofferenza" in cambio di "affetto".
Adesso vado a dormire, cercando di lasciar decantare quanto fin qui
esposto, in modo da capire fino a che punto ha senso. Domani, sempre
se... e se... vedrò di andare avanti, sperando che non saltino fuori
altri problemi!
Mercoledì 23 settembre 1998
Smontato elettrovalvola centralina timoneria idraulica. Olio
dappertutto, o quasi. Risolto nulla!
Giovedì 24 settembre 1998
Se comincio a tralasciare il discorso dell'altro giorno, va a finire
che, lentamente, mi scivola sotto il tappeto e così, pur non
vedendolo più, sarei in ogni caso sottoposto sempre alla sua
influenza. 
Non che girandomelo per le mani, come sto facendo, speri veramente di
risolvere qualche cosa... ma almeno ci provo...
Sembra, dunque, che io abbia timore di ricevere dei rimproveri, per
qualcosa che ho fatto in contrasto con i desideri di coloro che mi
stanno vicino. 
In effetti, il rimprovero mi pare si possa vedere come un cambiamento
dell'atteggiamento, da affettivo ad ostile, di una data persona nei
confronti di un'altra; se perciò mi metto nella condizione di
riceverlo, mi pongo anche nella situazione di essere non più
l'oggetto del suo affetto, ma della sua ostilità.
 Naturalmente non prendo in considerazione le finalità proprie del
rimprovero che, generalmente, viene mosso con l'intento di correggere
e migliorare; soprattutto se nasce tra individui legati da un
sentimento reale (persone con lo stesso tipo di mentalità) o di
costume (parenti); né prendo in considerazione che, proprio per
questo, sia rimproverata la persona che è oggetto d'affetto. Tutto
ciò lo posso sapere pensandoci a mente fredda; ma quando sono sotto
l'influsso di questo timore, la mia mente è come se fosse tra i fumi
dell'alcool. 
Quindi: rimprovero uguale ostilità. E forse, peggio ancora, timore di
rimprovero uguale timore di ostilità: la cosa paventata ha un effetto
ben più deleterio della medesima quando sia presente.
Sentendo il bollettino annunciare l'arrivo di vento forte, sono in
angoscia, perché è come se mi fosse annunciata la promessa di un
castigo, per essermi posto in una situazione che, chi mi sta vicino,
mi ha, esplicitamente od implicitamente, chiesto di evitare.
Allo stesso modo, quando ci sono in barca persone che, comportandosi
come se fossero in una casa, possono porre le basi a situazioni
rischiose, sono a disagio, perché vivo quest'ipotetica situazione di
rischio, come il possibile verificarsi del rimprovero, che, secondo
la mia logica, so di meritarmi.
Per questo, credo proprio, trovandomi in condizioni di disagio,
desidero ardentemente ritornare a casa, assecondando Clara e facendo
il marito normale; lei sarebbe contenta e nessuno potrebbe
contestarmi che sto facendo qualcosa da non fare. Avrei così
eliminato, da sopra la mia testa, tutta quella serie di spade di
Damocle che mi rendono l'agire titubante ed indeciso.
Quanto esposto spiega anche il punto 3), perché quando sono in barca,
in porto, non riesco quasi mai ad essere tranquillo e sereno. E
spiega anche perché vado così a terra, ogni volta che scopro qualcosa
che non funziona a dovere: lo scaldabagno che perde una goccia
d'acqua ogni tanto, lo scarico della doccia che non scarica, il video
del plotter che trema, la timoneria idraulica partita, ecc. ecc.,
sono tutte paurose vibrazioni di qualcuna di quelle spade che mi vedo
sopra la testa.
E adesso, dopo essermi dato queste spiegazioni, che non mi paiono poi
così campate per aria, cosa faccio? 
Ho scoperto che il fastidio, provato ad una mano, è dato da una spina
conficcata sotto pelle...? In questo caso non è così difficile
togliere la causa del disagio... 
Ma, ritornando al nocciolo della questione, cosa tolgo? Clara? Non
servirebbe a gran che, visto che io ho l'abitudine di mettere le mani
costantemente tra i rovi di spine! 
Allora devo togliere le mani dai rovi! E togliermi l'abitudine di
mettercele!
Gli esempi sono una bella cosa e mi rendono più semplice l'esprimere
un concetto, che altrimenti non so fino a che punto sarei in grado di
esternare, ma cosa significa "avere l'abitudine di mettere le mani
nei rovi di spine"?
Può voler dire essere attratto da tutte quelle situazioni che, prima
o poi, comportano una sensazione di fastidio, di disagio,
d'insofferenza, di sensi di colpa. Se è così, quale può essere quel
motivo che mi spinge verso questo genere di cose negative? Potrebbe
essere una certa forma di vittimismo? Se sono in difficoltà, gli
altri si accorgono di me e mi prestano la loro attenzione...
Da qualunque parte io cerchi di scavare, per risolvere un qualsiasi
problema, arrivo sempre al solito punto, che non ho ancora appurato
se d'arrivo o di partenza: voglio la benevola attenzione altrui!
Mi viene voglia di rotolarmi per terra dal ridere!! Ho sempre creduto
e proclamato, verbalmente e con il comportamento, che gli altri non
mi facevano né caldo né freddo e, da un po' di tempo a questa parte,
ogni volta che mi caccio una mano dentro, a dare una rovistata per
cercare le cose più disparate, mi capita sempre di pescar fuori
unicamente questa constatazione: "voglio la benevola attenzione
altrui"...
Bene, se il desiderio di benevola attenzione da parte degli altri è
il motivo che mi spinge a comportarmi in un determinato modo, perché
ho questo desiderio?
O più precisamente, perché questo desiderio è così potente, d'avermi
spinto fare le cose più astruse, nel tentativo del suo
soddisfacimento? E, più importante ancora, perché, pur essendo così
grande, così impellente, è sempre stato così nascosto, da non farmi
mai neppure supporre la sua esistenza?
Altro giro! Altra corsa!
Sabato 26 settembre 1998
L'altro giorno ho, per l'ennesima volta, stabilito di volere che gli
altri mi facciano oggetto della loro attenzione, possibilmente
affettuosa, chiedendomi poi per quale motivo io desideri questo con
un'intensità che, a giudicare dal numero di volte che una simile
tendenza mi è parsa promotrice del mio agire, non temo di andar
lontano dal vero chiamando caparbietà.
Ma credo che, prima di tentare una risposta, probabilmente
affrettata, a questo perché, sarebbe meglio se mi ponessi in una
prospettiva più a campo lungo e che incominciassi col chiedermi chi,
o che cosa, intendo quando parlo di "altri".
Dato poi che sia mio fratello, sia il signore visto l'altro giorno
sugli scogli, intento a pescare, sia il Presidente delle Isole Figi
(ammesso che non sia un Re), sono personaggi che non hanno
assolutamente nulla in comune fra di loro, se non il fatto di essere
visti da me come "altri", un successivo passo preliminare, credo sia
quello di suddividere questi "altri" in categorie.
Come prima porrei quella comprendente il Presidente (o Re che sia) e,
assieme a lui, tutte le persone con le quali non ho mai avuto neppure
il più fugace contatto. Chiamerei una tale categoria "gli alieni" e
non la prenderei neppure in considerazione, in quanto il rapporto che
posso avere con costoro è solamente teorico: esiste esclusivamente
nel mio pensiero, nel momento in cui mi capita di rivolgerlo a loro
perché ne sento parlare. Inoltre, il fatto che essi esistano non
m'influenza al punto tale da farmi cambiare atteggiamento. 
Esiste poi la categoria degli "altri estranei", che vedo costituita
da coloro che, pur non avendo con me alcun rapporto costante, ma
avendone di labili, sia per intensità che per durata di tempo, mi
pare abbiano un certo peso sul mio comportamento: questi sono quelli
che passano per la strada e che magari noto appena mentre li
incrocio, od entrano fugacemente nel mio campo visivo. 
Ci sono poi coloro che fanno parte della schiera dei conoscenti, che
va dalle persone con cui capita di parlare una volta o due, a quelli
che generalmente sono definiti, forse un poco superficialmente,
"amici". 
Abbiamo poi gli amici, nel senso più profondo della parola, anche se
questa categoria dubito che annoveri, nei più fortunati dei casi, più
di un individuo o due, al massimo tre. 
Arrivano infine i parenti i quali, a loro volta, si suddividono in
"alla lontana" ed in "stretti". Per quanto mi riguarda, dividerei
ancora la sezione "stretti" in altre due sotto sezioni: fratelli,
l'una, genitori e consorte, l'altra.
Bene, adesso devo cercare di capire in che rapporto mi vedo con
ognuno di questi gruppi di "altri". O meglio, tentare di scoprire se,
ed in che misura, vengo influenzato dal rapporto che s'instaura tra
loro e me.
Quando cammino per le vie di una città, dove il numero delle persone,
nel mio raggio d'azione, è abbastanza elevato ed in continuo
mutamento, così da costituire un gruppo dai contorni e dalla sostanza
difficilmente definibili, mi trovo in mezzo ad estranei, essendo io
stesso un estraneo nei loro confronti. Mi accorgo che, in simili
circostanze, il mio comportamento è spesso poco spontaneo, perché mi
sembra di fare spesso cose che non vorrei fare, e non faccio ciò che
magari desidererei fare. In che senso? Faccio un esempio e forse,
riesco a vederci più chiaro. 
Sto camminando per le vie di una città e, passando davanti ad una
vetrina di biancheria intima femminile, sono attratto da un oggetto.
Essendo stata sollecitata la mia curiosità, il mio interesse, avverto
l'impulso a fermarmi e guardare. Ma, immediatamente, mi sento in
preda ad un altro impulso. Quasi uno stimolo, che mi costringe a
proseguire, lanciando però una rapida occhiata, che dovrebbe essere
secondo me, o secondo la pulsione che spinge i miei piedi a
continuare a portarsi l'uno davanti all'altro, dall'apparenza del
tutto casuale. Fatti tre o quattro passi però, mi dò del deficiente,
faccio dietro front, e ritorno ad osservare ciò che mi aveva colpito.
Veramente non è da molto che riesco a fare questo sforzo su me
stesso, prima avevo sempre tirato dritto, rammaricandomi in cuor mio,
per non essere stato capace di soddisfarmi una curiosità.
Ciò che è da prendere in considerazione, credo sia il motivo
generatore dell'impulso a proseguire, contrastante quello che
vorrebbe che mi fermassi. L'oggetto che ha attirato la mia
attenzione, nel caso specifico della vetrina in questione, non è un
reggiseno, o delle mutandine con il pizzo, ma magari un modo
particolare di segnare il prezzo, o una disposizione originale di
alcuni capi, o l'espressione di un pupazzo, che non c'entra niente
con gli articoli trattati da quel negozio, ma messo lì apposta, per
catturare l'attenzione del passante. Non ci sarebbe quindi nulla di
strano se mi fermassi a guardare. Per inciso, anche se guardassi
mutandine e reggiseni, non dovrebbe esserci alcunché di disdicevole.
Ma, dopo aver avvertito il desiderio di fermarmi ad osservare, mi
trovo ad avere sensazioni che, all'incirca, possono essere tradotte
in questo pensiero: "Se qualcuno mi vede, può chiedersi perché mai un
uomo si metta a guardare una vetrina del genere... Potrebbe pensare
che sono un feticista, o un effeminato...!" Provo perciò vergogna al
pensiero che un'ipotetica altra persona, un estraneo, pensi di me
qualcosa che a me sembra meritevole di vergogna. 
Tralasciando che l'essere feticista od effeminato, nella mia ottica,
sono propensioni di cui vergognarsi (e non è detto che debba essere
così per forza), sono negativamente influenzato nel momento in cui
un'entità, fino a quel punto rimasta semi - astratta, perché facente
parte di quel gruppo di persone che camminano per le vie, si
materializza nella mia mente come individuo giudicante. Sono allora
spinto a proseguire, facendo finta di nulla, per evitare di essere
giudicato da qualcuno. Non è l'azione che compio, o che vorrei
compiere, in se stessa a farmi temere un giudizio, perché, se fossi
in una città deserta, non mi porrei alcun tipo di problema; ma quello
che temo è la persona che potrebbe giudicarmi negativamente. E una
persona che mi giudica negativamente, per logica conseguenza di cose,
sarebbe disposta, o potrebbe essere in procinto, a somministrarmi
anche una pena, cioè un castigo.
Quindi, se mi fermo a guardare la vetrina di reggiseni, corro il
rischio di ricevere un castigo. 
Questo meccanismo quando, per una banalità qualsiasi, è entrato in
movimento, non solo mi ha sempre messo in crisi, perché mi sentivo in
difetto, avendo voglia di compiere un'azione che temevo negativa agli
occhi degli altri, ma ogni volta riusciva a spingere le mie gambe ad
andare oltre; o mi faceva vagare da un ufficio all'altro, o da una
via all'altra, pur di non chiedere un'informazione (perché magari
disturbo); o a non stare seduto per troppo tempo in un bar (Cosa fa
quello lì?! Cosa aspetta a lasciar libero il posto ad un altro
cliente?!); o comunque in tutta quella miriade di circostanze in cui,
di solito, ci si comporta spontaneamente, senza porsi problemi
assurdi e senza vincoli particolari.
Un procedimento analogo mi capita anche nei casi opposti, quando cioè
sto facendo qualcosa che, secondo me, è degno d'elogio o
d'ammirazione. In queste circostanze ho sempre la sensazione (o la
speranza?) che ci possa essere qualcuno, da qualche parte che,
vedendomi intento in quell'opera, può pensare: "Però! Guarda com'è in
gamba quello!". In questo caso anelo, nella mia mente, al
materializzarsi di qualcuno che mi gratifichi...
Di fronte agli estranei perciò, mi pare d'aver capito, mi pongo in
una specie di stato d'attesa, come se m'aspettassi che da loro si
materializzasse chi, a seconda del mio comportamento, mi punti contro
l'indice, o mi faccia oggetto d'elogio... mi possa castigare, o mi
possa premiare.
I conoscenti. Ho specificato che riunisco in questa categoria tutte
quelle persone, con le quali ho scambiato delle frasi, sia una sola
volta nella vita, sia ogni sera al bar, od in luogo simile. 
Faccio, di questa schiera di "altri", un solo gruppo perché mi sembra
siano accomunati dal fatto che, con loro, c'è un rapporto un po' più
definito che non con gli "estranei", ma non così profondo come con un
"amico", al quale si è in grado di confidare qualunque nostra cosa,
dalla più meschina, che vorremmo tener nascosta anche a noi stessi,
alla più banale. 
Cominciamo da quei conoscenti che frequento saltuariamente o
casualmente, come può essere un negoziante al quale mi rivolgo per
qualche bisogna, dal pane, ad una manciata di viti, od un artigiano a
cui chiedo di farmi qualcosa.
Domenica 27 settembre 1998
Anche in occasioni di questo tipo, mi accorgo di non essere
spontaneo... 
Mentre sto esponendo la mia richiesta, avverto dentro di me una
pressione che mi spinge, oltre a chiedere ciò di cui ho bisogno, a
fornire spiegazioni sul perché voglio proprio quella cosa, piuttosto
che un'altra. "Vorrei cinque viti, lunghe 50 o 60 mm e di diametro 5
o 6, testa svasata, a taglio, con i loro dadi auto bloccanti e
rondelle maggiorate. Tutto d'acciaio inox..." e fin qui non ci
sarebbe nulla di strano; ma mi viene da aggiungere poi: "...sa, è
roba che deve stare in ambiente marino..."
Ora, al negoziante non importa proprio nulla se le viti che deve
darmi, una volta saputo che le voglio d'acciaio inox e non di ferro
zincato, sono destinate all'ambiente marino, o devono stare a bagno
nell'aceto. Questo lo so benissimo, anche mentre gli sto parlando! 
Perché allora gli fornisco una spiegazione del tutto inutile? 
E, sempre nel momento in cui mi sto dilungando a dare informazioni
superflue, una tale domanda mi scaturisce spesso, in un angolo della
mente, ma, immediatamente, la capacità umana di convincerci della
giustezza di qualunque cosa si faccia, manda in quell'angolino la
risposta: "Se gli dici che devono stare a contatto della salsedine,
ti dà quelle migliori...". 
Mi vien da ridere al pensiero che credo ciecamente a risposte così
prive di senso! Forse me le dò perché, in quel frangente, ne ho
bisogno, per non darmi del cretino! Pur di giustificarmi, sono pronto
a bermi qualunque stupidaggine scaturisca dal mio cervello! 
E già, perché non esistono le viti d'acciaio inox "migliore". O
meglio, tutti i normali negozi di ferramenta, che mi è capitato di
visitare, hanno la bulloneria inox marcata A2; esiste anche quella
siglata A4, ma costa un occhio della testa e viene fornita solo su
richiesta. Quindi viti d'acciaio inox immediatamente disponibili sono
solo del tipo A2: è perciò, non guasta ripeterlo, una cretinata, la
risposta tranquillizzante che mi do!
Fin qui la faccenda m'è chiara; ma a me interessa sapere qual è il
motivo reale che mi fa dire questo tipo di frasi, superflue nel farmi
ottenere ciò che voglio. 
Forse, anzi senz'altro, lo faccio perché desidero che la persona di
fronte, sia indotta a pensare che, siccome chiedo l'inox per
l'ambiente marino, sono sicuramente uno che se ne intende; è un modo
per tentare di portare il negoziante a formulare il pensiero: "Però!
Questo sì che sa il fatto suo! Non è uno sprovveduto qualsiasi!"
Desidero ricevere da costui, che non è nulla per me e per il quale io
sono nulla, una gratificazione. O più precisamente, compiendo il
tentativo di fargli pensare bene di me, mi creo la convinzione di
porlo nelle condizioni di avere minori possibilità di pensarne male.
Cerco di procurarmi un apprezzamento mettendomi, nello stesso tempo,
al riparo da un possibile giudizio negativo.
Apprezzamento uguale premio, giudizio negativo uguale castigo!
Quest'equazione è operante, anche se mi trovo a contatto con una
"conoscenza" talmente labile, da non essere materialmente possibile
che faccia seguire un castigo, ad un giudizio negativo, né un premio
ad un apprezzamento!
Come reagisco, invece, in presenza di quei conoscenti che vengono un
po' grossolanamente chiamati "amici"? Anche con loro mi pare di
assumere un atteggiamento, che ha la finalità di pormi in buona luce
ai loro occhi, anche se in maniera un po' meno marcata, perché,
trattandosi appunto di "amici", ho già avuto la prova di una certa
loro buona disposizione nei miei confronti. 
Se qualcuna di queste persone, però, per suoi motivi particolari, che
magari non hanno nulla a che vedere con me, si dimostra un poco più
fredda o distaccata del normale, mi viene spontaneo pensare d'essere
stato io a contrariarla, al punto tale da farle cambiare tipo
d'atteggiamento nei miei confronti. Istintivamente sono portato ad
allontanarmene, senza dispiacermene troppo, perché è più forte il
sollievo per essermi messo fuori della portata di ciò che, a me, pare
una non più buona disposizione, del rammarico per la perdita della
buona disposizione stessa.
E' vero che sarebbe più logico chiedere spiegazioni all'interessato,
ma se fossi in grado di farlo, non sarei qui adesso a farmi queste
menate!
Gli amici, nel senso più stretto della parola, credo di non sapere
cosa siano, né chi siano. Ho conosciuto qualche persona, e qualcuna
ne conosco tuttora, che potrebbe essere classificata come tale, ma
non ne sono ben sicuro: se una volta eravamo amici ed ora non lo
siamo più, è stata vera amicizia? Forse in quel periodo; ma se non ha
retto alla prova del logorìo del tempo, che ha mutato nel frattempo
anche i nostri caratteri, non mi sento di classificarla come tale.
Per questo motivo non riesco a definire amici coloro che attualmente
potrebbero sembrarmi tali. Preferirei parlare di strette conoscenze;
ed infatti, anche per quanto riguarda il mio genere di reazione nei
loro confronti, credo che valga quanto detto per i conoscenti
normalmente chiamati "amici".
E qui sono arrivato al parentado, che ora non so più fino a che punto
c'entri, come categoria, nella specie di analisi che sto tentando di
condurre; ma ormai li ho classificati... è meglio che vada avanti
così, altrimenti perdo il filo...
Quelli alla lontana, cugini, zii, ecc. son un qualcosa di
precostituito che, mi pare, non hanno molto effetto sul mio modo di
pormi; ci sono e basta. Stanno nella loro sfera, che non ha molti
contatti con la mia, perciò si verificano poche opportunità
d'influenzamento; e quando qualche occasione si presenta, mi sembra
di essere protetto, dietro la loro ben definita collocazione: sono i
parenti e non possono essere altro, ma soprattutto non possono fare
altro. La loro posizione mi fa immaginare che mi vedano e mi
considerino come "il figlio di...". Ciò significa che qualunque idea
loro possano farsi di me, non è in diretto rapporto con me, come
entità a sé stante, ma con me come "figlio di qualcun altro". Ne
risulta che questo qualcun altro mi fa da scudo. Per questo, credo,
sono indifferente ai parenti: non temo loro reazioni negative e non
cerco le loro positive.
I miei due fratelli sono minori di me, quindi, essendo nel panorama
famigliare cui sono sempre stato abituato a far riferimento, dei
soggetti in un certo qual senso subordinati a me, che sono il
maggiore, mi viene spontaneo non aspettarmi nulla da loro, né in
bene, né in male. Sono cresciuto con nelle orecchie la frase: "Tu sei
il maggiore, perciò devi...!" ed ora loro potrebbero fare o pensare
nei miei confronti qualsiasi cosa, che a me non verrebbe mai in mente
di cambiare opinione su di loro, né di fare alcun tentativo per
cercare di mutare la loro. Ormai i ruoli si sono talmente cementati
nelle rispettive posizioni che, credo proprio non ci sia nulla che li
possa spostare.
Il padre, la madre e la consorte, sono le persone che più mi pesano.
Con mio padre, ormai morto da qualche tempo, ho sempre avuto, con
l'eccezione dei suoi ultimi anni, un rapporto risultato dell'insieme
d'ammirazione sviscerata e di ribellione sistematica. Forse
l'ammirazione c'era quand'ero piccolo, poi dev'essersi tramutata in
emulazione che, a causa della timidezza del suo carattere (ogni
timido, quando è sicuro di poterselo permettere, fa il burbero), è
stata spesso frustrata, fino a tramutarsi, durante il periodo della
pubertà, in ribellione continua.
Il rapporto con mia madre s'è formato quand'ero molto piccolo, come
del resto tutti i rapporti con le madri, mantenendosi poi abbastanza
costante sia nella sua forma che nella sua intensità. Credo si sia
trattato del solito amore-odio, che si manifesta in vari modi,
diversi l'uno dagli altri, a seconda del carattere di chi lo prova.
Per me, penso sia stato questo il processo: il bambino vuole la mamma
tutta per sé. Se questa gli toglie la sua presenza perché deve uscire
a far la spesa, o perché vuol prendere un caffè con le amiche
facendosi una partita a scala quaranta o a canasta, come ricordo ogni
tanto faceva la mia, il bambino, cioè io nella fattispecie, non è
capace di fare altro che il classico ragionamento: "Ti voglio, non ti
posso avere, non m'interessi più!".
Il guaio è che sono stato talmente caparbio ed ostinato in quella mia
decisione infantile, da essere riuscito a conficcarla in pianta
stabile nel bel mezzo del mio carattere, dove deve aver trovato un
terreno così fertile, da diventare un gigantesco albero, la cui
enorme chioma getta tuttora la sua ombra sull'intero universo che c'è
dentro di me!
Sia in un caso, rapporto con mio padre, sia nell'altro, rapporto con
mia madre, c'è sempre stato di sottofondo, tra qualche altro effetto
collaterale, il timore, la paura del rimprovero e del castigo da
parte di mio padre, per essermi a lui ribellato, e della perdita di
mia madre, per non essere stato sufficientemente in gamba, o bravo, o
carino, o qualsiasi altra cosa, da riuscire ad interessarla, in modo
da tenermela vicina.
Questo forse spiega perché, quando mi trovo di fronte ad estranei,
vedendoli, a causa della loro mancanza di un qualsiasi ruolo, in modo
indistinto, come fossero delle ombre osservate attraverso un vetro
opalescente, ho sempre il timore di essere giudicato negativamente e
sono preso dal desiderio di suscitare una buona impressione, perché
ricasco nella sensazione che provavo da bambino quando, se mia madre
mi "scappava" e mio padre mi faceva gli occhiacci, io forse nutrivo
dei dubbi sulla loro ben precisa collocazione nel ruolo di genitori,
in quanto, secondo la mia ottica da infante, un papà ed una mamma non
fanno di queste cose, non sono sempre severi e sempre lontani da
quello che dovrebbe essere il loro bambino; cominciavo quindi a non
percepire più bene i contorni dei loro ruoli.
La chioma di quell'albero, cui accennavo prima, è diventata talmente
rigogliosa e fitta, che ormai, sotto di essa, c'è solo penombra; se
quindi in questa semioscurità vedo un individuo dai contorni chiari e
definiti, come può essere chi ha una collocazione precisa (un
parente, un fratello), lo riconosco, so chi è, perciò non mi
spavento. Lo stesso accade con i conoscenti-amici, almeno fino a che
non cambiano atteggiamento, nel qual caso è come se i loro contorni
(collocazione) cominciassero ad affievolirsi ed io iniziassi a
vederli confusi. 
Quando invece sono in rapporti con conoscenti occasionali, o con
estranei, non riesco a vederli bene, perché non c'è nulla che li
classifichi, la loro sagoma non ha contorni precisi, quindi
potrebbero essere chiunque... magari anche mio padre pronto a darmi
una "girata", o mia madre in procinto di uscire e lasciarmi solo...
E' forse anche per questo motivo che ho sempre fatto le cose più
strampalate, per cercare di ottenere la benevola attenzione degli
altri. In quel brusìo di voci e formicolìo di sagome indistinte, dato
dall'insieme degli "altri", ho sempre cercato mio padre, per dirgli:
"Guarda che bravo che sono... Non mi sgridare!" e mia madre per
dirle: "Non andartene... Non vedi come sono bravo?".
E la consorte? La consorte non me la posso confondere, o vedere in
modo nebuloso: è la personificazione di mia madre e di mio padre (e
chissà se questo non sia un motivo per cui è diventata consorte),
perciò timori di rimproveri, desiderio d'essere apprezzato, paura di
perdita, voglia d'essere importante, sono lì, chiari, ben presenti e
tutti assieme.
Adesso è lei che mi tiene in scacco; cioè, è da lei che mi faccio
tenere in scacco! La faccenda comica, è che non riesce nemmeno a
supporre una situazione del genere. È convinta che sia io a
pilotarla, a farle subire gli effetti, negativi, del mio modo
d'agire, di pensare, di essere... La faccenda tragica, invece, è che,
dal suo punto di vista, le cose stanno proprio così!
 

 wrote:
Ho sempre pensato, fin dal giorno che ti ho conosciuto, che sei una
persona straordinaria e tutto quello che o letto (ps. mi devi dare il
testo completo da leggere..) non fa che confermarlo .
Ciao
Roberto
Ciao
Roberto
** Per risposte tramite e-mail eliminate NOSPAM **

 persona straordinaria e tutto quello che o letto (****) non fa che
confermarlo .
Cos'è questa storia? Hai bisogno di qualcosa? Ah! ho capito! Ti dà
fastidio che io pensi bene di tua moglie, mentre di te...  tenti
quindi di lisciarmi, nella speranza di obnubilarmi il cervello! Ma
s'anche son tentato, da un sì dolce canto di sirena, resisto,
resisto...
**** > ps. mi devi dare il testo completo da leggere..
Guarda, se avessi intuito che tu saresti potuto capitare su questo
NG, non ci avrei messo il mio testo! Sei pericoloso... farti leggere
qualcosa, vuol dire consegnarti delle munizioni che, prima o poi, 
useresti contro di me... se poi, per colmo di sventura, ti mettessi
in coppia con quell'altro, di nostra conoscenza, o, il cielo me ne
scampi, anche con il biciclettaio assicuratore,  io sarei bell'e
fritto!  
Però... però... visto che io sono molto, ma molto buono, potrei anche
accontentarti se... se... a proposito, che fine ha fatto il mio
Pentium?
Hai parlato...? Hai detto qualcosa...? Stano! M'era parso di sentire
la parola "ricatto"!
Ebbene, sì! Essendo io una persona molto buona, faccio ricatti
ottimi...!
Ciao ciao!
	Giuliano


wrote:
Sai che non cedo a simili ricatti.......Occhio che potrei sempre
spiegare al biciclettaio e al druido come arrivare a leggere il
racconto!!!!!!
Ciao
	Roberto

Ciao
