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Titolo: [OT] Se volete vomitare ridendo!

Due ladri decidono di fare un colpo di notte in una banca. Grazie ad una
perfetta preparazione, la notte del colpo riescono a disattivare tutti i
sistemi d'allarme e si introducono nella sala delle cassette di sicurezza...
Il primo dei due banditi arriva ad aprire una delle cassette, ma con grande
delusione scopre che non contiene denaro né oggetti preziosi ma solo dei
vasetti di yogurt.
Il secondo ladro apre a sua volta una cassetta e si trova di fronte alla
medesima situazione.
Aprono quindi tutte le cassette e non trovano altro che yogurt. Centinaia e
centinaia di vasetti di yogurt. Migliaia di vasetti di yogurt.
Il primo allora dice:
"Sono sicuro che questo è un trucco idiota dei poliziotti. Allora sai che ti
dico? Li mangiamo tutti, uno ad uno per sputtanarli un pò, e vedrai che
faccia faranno al telegiornale della sera! Cosa credono, di prenderci in
giro??
Ed immediatamente, i due ladri, armati di pazienza e voglia di vendetta, si
mettono a mangiare un vasetto dopo l'altro, uno ad uno, finendo all'alba con
la pancia piena a dismisura. La mattina seguente, sulla prima pagina del
giornale locale si legge:
""Incredibile rapina alla banca del seme!""

 ha scritto nel messaggio
news:WVcD9.6911$2B1.1...@twister2.libero.it...


per vomitare mi basterebbe una tua foto!!!!

Gianni Varrica ha scritto:
[cut]
vabbč... ot per ot :
Due carcerati: "Tu cosa hai fatto per stare qui?". "Un giorno torno
a casa dal lavoro e trovo il mio migliore amico che si trombava mia
moglie. Sei colpi di pistola ed eccomi qui. E tu cosa hai combinato?".
"Una strage... ". "No, non mi dire, eppure sembri tanto una persona
perbene. E dimmi, come hai fatto?". "Una sera torno a casa e dico a
mia moglie: Cara, so una barzelletta che fa morir dal ridere. Gliel'ho
raccontata e, non l'avessi mai fatto, ha riso per un'ora, un attacco
cardiaco l'ha stroncata. Mi hanno subito arrestato e processato per
direttissima. Il giudice allora mi fa: 'Ce la racconti questa
barzelletta che lei ci vuol far credere come causa della morte di sua
moglie' ed io gliel'ho raccontata. Non ti dico, sono scoppiati quasi
tutti a ridere. Dopo alcuni minuti sono spirati dalle risa l'avvocato
difensore ed il pubblico ministero e da li' via via uno ogni minuto...
il giudice...la giuria...
E dopo una settimana sono morti anche i due carabinieri di servizio..."
--
Gerolamo
"Dottore Dottore soffro di amnesia!"
"eh??"
"Boh..."

- Dottore, vede... nessuno mi tiene in considerazione... -
-...-
- dottore ? dottore ?...-
- Dottore, mi fanno male le ossa -
- E tu coglione non le magnà -
- Dottore, mi tirano i tendini -
- E tu artiraglieli !-
- Dottore posso fare il bagno con la diarrea ?-
- Se le basta...-
- Dottore ho la diarrea -
- Ha provato con il limone ?-
- Sì, ma quando lo cavo ricomincio -
In farmacia:
- Mi dia 5 kg di camomilla -
- 5 kg ? ma che se ne fa ?-
- CHE CAZZO TE NE FREGAAA !!!-
Ciao !
Jacopo

 - CHE CAZZO TE NE FREGAAA !!!-
ROTTTFLLLLL.....
-Un uomo si avvicina ad un altro che ha una banana nell'orecchio...
"Mi scusi, buon uomo, ha una banana nell'orecchio!!!"
"PER PIACERE, PUO' PARLARE PIU' FORTE, NON LA SENTO! HO UNA BANANA
NELL'ORECCHIO!!!"
-Un automobilista nel traffico si accosta ad un altro automobilista la cui
macchina ha il cofano che sbatte...
"Buon uomo, ha il cofano che sbatte!!"
"NON LA SENTO! HO IL COFANO CHE SBATTE!"
Gianni

 ha scritto nel messaggio
news:IxLD9.12861$3l.3...@twister1.libero.it...
ok, ragazzi...
molto divertenti, ma se proprio vogliamo postare barze&freddure, non
sarebbe male se fossero *anche* in tema...
anzi!!
Potrebbe essere anche un (buona) idea, ogni tanto, un sorriso con
storielle sui musici... o aneddoti divertenti veri...
credo ce ne siano molti (di fatti veri) in giro...
.........
porc...!! volevo lasciarne una io, ma non me ne viene in mente nemmeno
mezza...
(succede sempre così...)
beh... alla prossima...
byE
Henna

 credo ce ne siano molti (di fatti veri) in giro...
Questa me l'ha raccontata il mio maestro. che dice che i violisti sono
considerati i musicisti pių sfigati e incompetenti e sono gli scemi
dell'orchestra.
(io ho un'amica che suona la viola che č sveglia, discretamente brava e
anche fighetta... boh).
Un violista dice ad un altro: "Mi hanno detto che tu sei capace di fare le
crome..."
Quello bravo: "Si, č vero."
Il primo: "Me ne fai sentire una?"
;-))))))))))))))))))))))))))

me n'č venuta in mente un'altra (sempre del mio maestro).
Tra jazzisti.
Un sassofonista dice ad un trombettista: "Sai come ha fatto Dio a creare il
primo pianista?"
Il trombettista: "No... sentiamo."
Sax: "Ha preso un po' di merda, ne ha fatto un mucchietto e ci ha alitato
sopra... voleva fare anche il secondo, ma ha usato un po' troppa merda e gli
č venuto fuori un chitarrista."

 ha scritto nel messaggio
news:3c9F9.30831$2B1.8...@twister2.libero.it...

8-D
(ne sapevo qualcuna anch'io sui violisti e sui... cantanti lirici...
appena me le ricordo bene le posto)
byE
Henna

 wrote in news:h7cF9.1255$
fa.5...@news1.tin.it
:
[cut]
Perchè si riconosce subito un batterista quando bussa alla porta?
Perché accelera.
Scander

Scander <c...@NOSPAMemail.it> wrote in message
as4nv0$got$1...@atlantis.cu.mi.it...

Due batteristi si incontrano:
- "Come va?"
- "Mah, si tira avanti"