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Titolo: 16 maggio (?)

"Non voleva che partissi. La mattina c'era un post-it giallo sul monitor.
Una sola parola: "Perchè?". Ho pensato spesso a quel punto interrogativo.
Forse perchè sapevo che il suo saluto sarebbe rimasto racchiuso per sempre
nel tratto irregolare di quella esse rovesciata, o forse perchè, malgrado
l'insistenza con la quale quella domanda bussava alle mie spalle, non ero
ancora riuscito a trovare una risposta che mi convincesse.
Mi pesava non averle parlato. Avevo provato a  telefonare, ma la confusione
che abitava la mia testa non era di quelle che si possono affidare al
microchip di una segreteria. Ne avevamo parlato anche l'ultima sera. Non che
avesse cercato di fermarmi, ma non le avevo risposto quando aveva buttato lì
quel "Punto di non ritorno, vero?". Altra esse rovesciata. Altro silenzio.
Si era alzata. Era scivolata via da rayon e seta con uno di quei gesti che
me l'avevano fatta amare. Aveva sciolto i capelli e si era infilata nella
doccia. Avevo spento la luce ed ero rimasto a fissare le forme che i miei
occhi disegnavano nel buco nero del soffitto. L'ultima cosa che avevo
sentito era la miscela di magnolia e sandalo del docciaschiuma confondersi
all'odore della sua pelle.
Non c'è bisogno di aspettare la fine del millennio. La prossima non sarà una
nuova età, ma solo un'altra età.
Il tempo scivola via in un'eterna vigilia e ci coglie sulla porta, ma non si
sa se stiamo entrando o uscendo, sospesi tra ciò che non siamo ancora e
ciò che non siamo più."
Non so bene perchè ho postato questa prima pagina del Diario del
Viaggiatore. Forse perchè può essere una delle pagine del mio diario,
del vostro. Ho scelto questa proprio perchè racconta il distacco non
solo dalla sua donna, ma anche da una vita che non riesce più a vivere
perchè non la sente più sua. E, forse, c'è anche un se stesso perso, che
vuole andare a cercare o, magari, c'è la speranza di trovarne uno nuovo.
Non so se è veramente così, ma questo è quello che io leggo in questa
pagina. Paura e incertezza, molte domande e poche risposte.
Momenti che, almeno una volta nella vita, possono essere vissuti da
chiunque.
Quante volte una vigilia ci ha colto sulla porta? Quante volte, siamo
entrati o usciti? Quanti nostri "Perchè?" hanno avuto come risposta un
silenzio? Chissà se il Viaggiatore sta ancora sospeso e se ha mai trovato
risposte convincenti per tutte quelle "esse rovesciate"...
Mi rendo conto che l'argomento non è proprio vacanziero ROTFL per cui, se
non avete niente da dire, non me la prendo..solo un pochino :-P
Avevo solo voglia di farlo :o)
baci
hunia

Appena di ritorno da una di quelle feste che riempiono lestate cittadina,
fatta di unto di patatine fritte e odore acre e avvolgente di fuochi
d'artificio.
Un solo squillo, ma importante.. E' lei, il mio unico angelo che mi chiama
da casa con voce assonnata e con due parole mi riempie l'esistenza.. Mi
Manchi.
Già.. e lei manca a me anche se sono 23 km a separarci, e le nostre vite si
toccano quando vogliamo e non quando possiamo. Già.. Volerlo è più
coinvolgente che Poterlo. Ma il mio pensiero vola e atterra lontano... ad
una partenza.. a tante partenze vissute nella mia vita. Mie e di altri.
Saluti o addii si sono scritti indelebilmente sulla memoria purtroppo non
abbastanza volatile per cancellare i brutti ricordi.
Ma alzo gli occhi, non al cielo ma alla tv, allo stereo e ai miei gatti di
ebano, regalo del mio 25° compleanno festeggiato pochi giorni fa
(Dio quanti giorni sono già passati)
e vedo che mi guardano, forse incuriositi più dall'aroma di birra che mi
pervade che dal loro padrone che non vedranno mai.
Fanno le fusa, fusa di legno e miagolii di albero sento nella mia testa, con
l'eco dei giochi pirotecnici e della gente che mi parla inascoltata.
Pensieri confusi che butto giù su questo monitor, su questa tastiera senza
pensare a cosa uscirà. MA tanto già lo so, la nostra intera vita è
costellata da decisioni prese senza il senno di pensare poi a quello che
succederà.
E' il bello di vivere. E' la vita stessa che ci chiede di non pensare ma di
respirare senza chiederci il perchè.
E così sono qui, leggendo un addio intriso dell'acqua di una doccia e di
tanti punti interrogativi, ma pensando che io il mio addio l'ho sfiorato,
temuto, anche sospirato, a volte, quando vedevo che gli sforzi per volersi
erano minori della paura di aversi. E adesso quegli addii sono lontani anni
luce.
Spero solo che il mio angelo legga queste parole, spero che tutti leggano le
mie parole e un po' si riconoscano e si fermino a pensare, anche se
attanagliati dall'afa e dagli uffici sempre più stretti...
A volte, tra la voglia di fuggire e il coraggio di rimanere, a vincere è la
nostra voglia di amare. Innata e istintiva.
Anto ti amo.
Lory

 la  nostra voglia di amare. Innata e istintiva.
Io le ho lette Lory e queste tue ultime parole, le sento davvero mie :o)
.."E le storie muoiono quando c'è più paura di perdersi che voglia di
tenersi"...spero che per te e il tuo angelo non sarà mai così :o)))
baci
hunia

 ha scritto nel messaggio
news:bhkX8.25596$7N3.5...@twister2.libero.it...


 ha scritto nel messaggio
news:VLTY8.72326$Jj7.1...@news1.tin.it...


 attanagliati dall'afa e dagli uffici sempre più stretti...
... è passato qualche giorno da quando ho letto tutte queste tue parole, ma
non trvavo niente da dirti di "sensato" perchè mi sembrava di rovinarle...
alla fine penso che niente sia meglio di grazie. Grazie per essere riuscito
molto meglio di me a esprimere quello che provo anch'io, specialmente in
questo periodo...
Un abbraccio
Isa

 Avevo solo voglia di farlo :o)
Bello spunto Anto, anche se io in realtà non ho molto da dire in proposito.
Non so se sono fortunata o meno per questo,  ma alle tue domande l'unica mia
risposta non può essere che "mai". Forse non perchè le cose stanno veramente
così (cioè magari qualche volta una vigilia mi ha colto sulla porta, qualche
volta sono entrata o uscita, qualche perchè non ha avuto risposta) ma
semplicemente perchè io non ho vissuto quelle vigilie, quell'entrare e
uscire, quei silenzi come qualcosa di negativo o di traumatico, ma soltanto
come un normale scorrere della vita. Forse la mia fortuna è stata che non ho
(ancora) vissuto gravi lacerazioni , distacchi, addii, niente che mi abbia
fatto stare male da morire, o  meglio è successo ma quando ero così giovane
che ho metabolizzato tutto e mi è rimasto solo il ricordo e un aiuto per far
si che tutto quello non accada più.
Non so se ho capito cosa volevi dire, credo però che certi modi di "sentire"
QUELLE domande appartengano a persone molto più sensibili, profonde e
interiormente "contorte", io sono come mi leggete,  e certe ansie
esistenziali le rifuggo istintivamente :o))))))))))
Baci
--
      :o)))
:o))) Cix :o)))
        :o)))

 ansie esistenziali le rifuggo istintivamente :o))))))))))
Io invece mi ci ficco istintivamente o forse sono loro che trovano
me, non l'ho ancora capito :o)))) In entrambi i casi c'è da stare
male, ma impari molte cose di te e degli altri, capisci che ci sono tante
piccole grandi cose difficili da decifrare, tante sfumature e tante
tonalità, non solo i bianchi e i neri, e qualche volta non impari niente
e se avevi qualche certezza la perdi definitivamente :o)))
E poi, è vero che tu non sei una persona contorta, ma sensibile sicuramente
si! :o)
baci
hunia

 Lory
Grazie per questo scorcio della tua sensibilità... come sempre :)
Credo ci sia molta verità in questa tua ultima frase e spero che tutti
possano un giorno capire che la nostra voglia di amare può e deve vincere su
tutti i dubbi e tutte le paure.
Io ne sono convinta :)
Giada

 Giada
Queste sono le cose che mi fanno amare questo posto... stai lì a rilassarti
tra una battutina e l'altra.... tra una frecciatina e un lampo di ironia e
tra un clic e l'altro ti trovi davanti una riflessione del genere....
Non lo so Giada, non è sempre così facile a volte la voglia d'amare non
basta a vincere tutti i dubbi e le paure....
Però forse vale la pena rischiare...
un bacio e un bentornato a Lory