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Titolo: 17/29 Navigatore di porto

17/29 Navigatore di porto
Domenica 15 novembre 1998
Il raccontarsi delle palle dev'essere il passatempo preferito di chi
non può, o non vuole, raccontarsi la realtà che i suoi occhi vedono. 
C'è da dire, forse a scusante, che gli occhi di un siffatto soggetto
non sono in grado di vedere completamente la realtà reale, ma
l'osservano in un'ottica pallistica; quindi non possono fare altro
che riferirla così come la vedono. Ne consegue che un tipo del genere
non può far altro che raccontarsi delle palle.
Ma, se gli occhi guardano ciò che non c'è, le palle, invece di ciò
che c'è, la realtà, non è certo perché questi organi si sono
sviluppati per percepire cose non vere; se fanno questo, è perché il
soggetto li ha abituati a svolgere la funzione di nascondere ciò che
non interessa, o ciò che dà fastidio.
Questo fatto sarebbe anche positivo, se gli occhi, oltre a trascurare
di registrare la realtà così com'è, riuscissero a modificarla; in
questo modo la realtà reale sarebbe non quella che esiste, ma quella
che si vede. Ognuno vivrebbe perciò nella "sua" realtà reale, senza
incontrare mai contrasti o discrepanze.
Ma la realtà non può essere modificata; non sembra esistano metodi
per farlo.
Chi si racconta delle palle vive perciò in continuo contrasto e, per
lui, l'armonia è solo una chimera che abbaglia, tenta, richiama, ma
non si fa raggiungere.
Un tale uomo, cosa deve fare per togliersi da questa poco comoda
posizione? Accettarne i contrasti come un'evasione alla supposta
monotonia di una vita senza di essi? Fare, cioè, buon viso a cattivo
gioco?
Voglio stare da solo, ma mi sento abbandonato quando m'accorgo
d'esser lasciato da solo. Non mi piace imporre volontariamente le mie
idee agli altri, ma mi sento costretto a fare ciò che non voglio,
quando gli altri mi chiedono di prendere in considerazione le loro.
Sì, non sto molto bene, anche se non ho alcun motivo per lamentarmi.
Ho un grosso baule, in cui c'è tutto, proprio tutto, quello che serve
per vivere in serenità, ma, quando ci guardo dentro, mi pare che la
roba che è in superficie, starebbe meglio negli strati inferiori e
viceversa; prima lo penso, poi mi metto a riordinare, secondo la
nuova disposizione e, dopo un po', non ricordo più da dove ero
partito, né dove volevo arrivare. Va a finire che rimesto, buttando
per aria tutto quanto e poi, scoraggiato, lascio lì il disordine più
assoluto, provandone un forte senso di disorientamento.
Me ne vado, cercando di dimenticare il baule ed il suo contenuto: ma
senza quel baule uno non può viaggiare, non può fare nemmeno quattro
passi, perché là dentro c'è tutto quello che gli serve per vivere...
Giovedì 19 novembre 1998
D'accapo. Mi ritrovo sempre d'accapo. Sono tornato in barca lunedì e,
fino ad ora non ho fatto nulla.
Il fare nulla non è un grosso problema, a pensarci bene; non ho né
scadenze, né cose particolarmente urgenti da sistemare; eppure mi
faccio delle menate se faccio niente.
Credo che l'inattività mi dia fastidio, perché mi mette in una
condizione in cui mi sono altre volte ritrovato; condizione in cui
c'è sempre stato qualcuno pronto a rinfacciarmi l'assenza d'attività
costruttiva, come si rinfaccia ad un ingrato una mancanza di
gratitudine. Se mi ritrovo nella stessa situazione, non posso fare a
meno d'avere l'animo predisposto a subire un'accusa di quel genere;
anche se ormai non c'è più nessuno a muovermela, o nessuno ha più
voglia di farlo. Non c'è proprio più nessuno?
Ci sono altri mille motivi, per cui quando faccio nulla mi sento a
disagio; ho la mente libera d'andare a razzolare in tutte quelle cose
che sarebbe assai meglio fossero dimenticate: inutilità di quello che
ho fatto, stupidità di ciò che ho pensato, complicazioni in cui ho
invischiato me stesso e gli altri, incapacità a vivere e a far vivere
serenamente, eccetera, eccetera, eccetera.
Tutte le volte che casco nel rovistare in una di queste mie
caratteristiche (e quando ho la mente non impegnata pare che non sia
capace di fare altro), quello che ne traggo non è certo motivo di
vanto...
Però sono anche un po' stufo di lamentarmi in continuazione! Da
settembre dell'anno scorso sto tenendo un resoconto della maggior
parte di ciò che mi capita e che penso; dovrebbe essere un "diario",
ma mi pare più indicato il termine "lamentazioni"! Anzi, volendo una
miglior precisione: "lamentazioni diarie".
Va beh! Ma se è questo che mi viene? Chiaro, se è questo che mi
viene, non posso fare altro. Potrei, però, fare qualcosa per farmi
venire altro.
Disposizione mentale? O disposizione di carattere? Forse sono la
stessa cosa e, se non lo sono, sono intimamente collegate, dipendendo
l'una dall'altra. In ogni caso, per farmi venire altro dovrei
modificarne almeno una.
Posso mutare la disposizione mentale? Forse sì, ma non sarei più
spontaneo, dovrei stare sempre all'erta, per pilotarmi la mente
appena tenta di andarsene per i fatti suoi. Magari non sarebbe
neppure così tragico, come appare a prima vista: questa continua
attenzione potrebbe essere necessaria solo durante i primi tempi,
fino a che il cervello non si sia abituato al cambio d'abitudine,
dopo di che, la mente se n'andrebbe per i fatti suoi, come fa ora, ma
seguendo la nuova disposizione...
Già, ma che disposizione darle? Io conosco solo quella che ha adesso.
Anzi, più che conoscere la disposizione in se stessa, conosco i suoi
risultati; come faccio, partendo da risultati che vorrei più
gradevoli e che, oltretutto, non conosco non avendone mai
sperimentati, risalire alla disposizione mentale che li produce?
Devo poi considerare che, se la mia mente, lasciata a se stessa, va
spontaneamente a rigirarsi ciò che a me procura del disagio, lo fa
perché lei o io, da questo disagio, ne traiamo un qualcosa di
positivo. Potrei essere in un certo qual modo un masochista, uno che
prova piacere quando prova disagio. 
Forse non io, in toto, provo piacere da questa pratica, ma solo una
parte di me; una parte molto ben nascosta, se io non m'accorgo
neppure del suo divertimento!
Ecco, dovrei prima cercare questa parte, trovarla, capire se è una
parte di me che mi serve ancora, o se si tratta di uno di quei
rimasugli, rimastimi attaccati perché, insoddisfatto, non se l'è
sentita di compiere il naturale distacco quand'è stato il momento. 
A questo punto dovrei capire, nel caso si tratti di una parte
essenziale alla mia struttura attuale, perché non può divertirsi con
qualcos'altro e, solamente dopo, tentare di proporle cose meno
fastidiose per me. Se si tratta invece di una "parte secca", che non
se n'è andata al momento opportuno, dovrei trovare il modo di darle
il contentino e sbarazzarmene.
In ogni caso mi sembra un grosso lavoro.
E come faccio a farlo, se non ho voglia di fare nemmeno quelli più
piccoli?
Invito a cena sul Ligron, una barca ormeggiata qui vicino. Piacevole.
Ho la vaga sensazione che chi vive in barca è accomunato da problemi
abbastanza simili.
Venerdì 20 novembre 1998
Ogni tanto, osservando le persone che mi capita di notare per strada,
mi soffermo su quelle particolarmente anziane, o su quelle
particolarmente giovani, cercando d'immaginare come potevano essere
le prime quand'erano giovani e come potrebbero essere le seconde se
riusciranno a diventare anziane.
E' difficile che riesca a soddisfare questa curiosità. Anche se, con
uno sforzo, arrivo a portare i tratti, o i gesti, di qualcuno a
distanza di decine di anni, non ho chiara la visione di quella
specifica persona in un'età completamente diversa.
A volte vedo qualche vecchio che pare faccia uno sforzo molto grande
a mettere un piede davanti all'altro, tentando, nello stesso tempo,
di non cadere. Lo guardo a lungo, cercando di non rendere palese il
mio interesse, perché nei suoi occhi vedo la paura e immagino che, se
quel vecchio si accorgesse che lo sto guardando, potrebbe avvertire
un acuirsi del suo stato d'inferiorità e quindi anche di quella
paura, che non mi è mai capitato di non notare in questo genere di
persone. E sono proprio gli occhi ad annunciarmi che la fatica che
vedo in quei movimenti, normali e banali per chiunque altro, è una
realtà.
Mi sembra impossibile che una persona piena di rughe, dalla camminata
stentata e rigida, dai movimenti che a volte paiono poco coordinati,
abbia potuto essere in un corpo dal portamento scattante, plastico ed
armonioso. 
La stessa incredulità mi pervade se prendo di mira un giovane.
Eppure non può essere altrimenti. Per diventare vecchi è necessario
essere stati giovani, adolescenti, infanti, neonati. 
A questo punto mi sorge un dubbio: si tratta veramente della stessa
persona?
Qualche tempo fa, in una delle mie fantasticherie ad occhi aperti, in
cui ripensavo al periodo della mia vita attorno ai 15 - 20 anni, mi
sono trovato a meditare sulla possibilità, materialmente impossibile,
di ritornare a quell'epoca, con il carattere e la mentalità di
adesso. Scopo assurdo di questa fantasia assurda, era quello di
immaginare un mezzo, altrettanto assurdo, di porre rimedio ad una
serie di atteggiamenti e modi di pensare che allora avevo e reputavo
giusti, mentre ora mi sembra che fossero illusori, perché partivano
non da alcuni dati di fatto concreti, ma da speranze che ora
chiamerei utopie.
Ho quindi immaginato di ri-immettermi in quel corpo, appropriandomi
di conseguenza di tutte le sue caratteristiche, gestendole con
l'ottica che mi ritrovo ora. Tale pensiero mi ha messo in una
disposizione d'animo abbastanza piacevole, come può essere piacevole
l'idea d'avere qualcosa in più di quello che attualmente si ha.
Questa fantasia mi ha portato automaticamente a considerarne
un'altra, quasi opposta: che un ipotetico me stesso di un'ottantina
d'anni, entrasse in me in questo momento.
Dovrei provare lo stesso tipo di piacere, perché, anche in questa
situazione, verrei comunque arricchito. Nel caso precedente io, con
il mio bagaglio mentale di adesso, sarei stato arricchito della
capacità fisica dei vent'anni, con il risultato di trovarmi con
maggiori possibilità di quanto non sia attualmente. Anche nel secondo
caso, mi troverei in una situazione migliore, perché, fermo restando
il mio bagaglio fisico di adesso, del quale non mi posso proprio
lamentare, avrei in più l'esperienza di altri 25 - 30 anni di vita; e
quest'esperienza in più mi permetterebbe di sfruttare meglio le mie
possibilità attuali.
In entrambi i casi dovrei perciò trovarmi in una disposizione
d'animo, se non simile, almeno di ugual valenza positiva.
Invece, quando penso che un me stesso di ottant'anni possa occupare
il mio corpo attuale, non provo mica tanto piacere! Mi sembra che
verrei scalzato da un'altra entità. 
In linea teorica questa sensazione non ha senso, perché l'altra
entità sono sempre io.
Però, siccome la sensazione di essere fagocitato è sempre forte,
nonostante sappia che non è possibile che io fagociti me stesso, mi
viene il sospetto che io veda questo me stesso futuro come qualcun
altro.
Parimenti vedo il me stesso passato come qualcuno da poter
conquistare, da poter invadere.
com'è possibile se si tratta sempre della medesima persona? 
Allora non è sempre lo stesso soggetto! Allora non è vero che è la
stessa persona che, nel corso degli anni cambia corpo, mentalità,
carattere! Forse c'è anche un cambio di persona!
Vuoi vedere che la stessa persona esiste solamente nella frazione di
tempo che può essere definita dal presente? Tra un secondo, al mio
posto ci sarà un altro ed un altro ancora era un secondo fa.
Potrebbe essere questo il motivo per cui non riesco a vedere una
ragazzina di 18 - 20 anni, che ride cristallinamente, che con estrema
noncuranza passa dalla camminata alla corsa con armoniosa plasticità,
che percorre l'ambiente circostante con uno sguardo prepotente ed
ammirato nello stesso tempo, che traspira dai pori della pelle
l'ingenuità di chi pensa al domani senza avere la capacità di pensare
anche al dopodomani, non ce la faccio a vederla un po' più sciatta e
grassottella, non riesco a cogliere il momento in cui le rughe
avranno segnato completamente il volto e magari un'altra persona, con
aria rassegnata ed assente, la spingerà su di una carrozzella.
O meglio, non ce la faccio a vedere la stessa persona nelle diverse
situazioni; vedo delle persone diverse.
E forse si tratta proprio di persone diverse!
Chissà fino a che punto tutto il ragionamento che m'è venuto da fare
ha sconfinato nella castroneria?
Lunedì 23 novembre 1998
Da qualche giorno non funziona più il riscaldamento. C'era un tubo
dell'acqua che s'era piegato, bloccando il flusso del liquido.
Immagino che sia stato questo a provocare lo spegnimento automatico,
durante la notte, del bruciatore. Tagliato il tubo e ricollegatolo
con un cilindretto metallico cavo, mi aspettavo che, dando corrente,
avrei cominciato a sentire il ritmico pulsare della pompa del
gasolio. Invece, niente. Muto come un pesce, nonostante il manuale
recitasse che, in caso di spegnimento, dovuto all'intervento del
sensore di surriscaldamento, una volta abbassatasi la temperatura,
sarebbe stato sufficiente spegnere e riaccendere il bruciatore per
farlo ripartire.
Temo che dovrò ricorrere ancora, come l'anno scorso, al famigerato
strumentino sbloccatutto!
Smontare il bruciatore, mandarlo ad Alba per farlo sbloccare e
rimontarlo, l'altr'anno m'era costato 300.000 lire circa. Se anche
quest'anno faccio la stessa cosa, fa a finire che spendo di più che
avere comperato lo strumentino che, mi pare di ricordare, aveva un
prezzo di 570.000 lire più I.V.A.
Cosa faccio?
Il dover continuamente scialare, senza avere un introito adeguato, mi
mette in crisi (ma c'è qualcosa da cui riesco a non farmi mettere in
crisi?).
Come se non bastasse, oggi ho tentato di fare il bucato con la nuova
lavatrice. Lavatrice si fa per dire, perché è un bidone di plastica a
bocca larga che ero riuscito a trovare a Milano.
Vi avevo legato un bastone di fianco, in modo che fosse sporgente per
un paio di spanne dalla sua base e per una dal suo coperchio. Pensavo
così di poterlo appoggiare, con l'estremità più lunga del legno, alla
seduta del pozzetto, tenendo in mano l'altra, più corta, e, tramite
questa, imprimere dei movimenti oscillatori al bidone, attaccato
sotto.
Il meccanismo funziona benissimo, fino a che il peso dell'acqua e dei
panni non rende tutto più precario, pesante e poco maneggevole.
Insomma, in pratica non funziona!
Mi sono venute in mente alcune soluzioni, per rendere il bucato, con
questo sistema, più semplice e funzionale, ma si tratta di soluzioni
un po' complesse nell'esecuzione e, come risultato, darebbero un
marchingegno fatto di cavalletti di sostegno, pulegge, cinghie e
rulli. Un attrezzo quindi complicato da gestire e da stivare.
Per ora ho lasciato mutande, maglie ed asciugamani in ammollo...
domani vedrò.
Oggi, comunque, l'essermi scontrato con un altro smacco, non ha
contribuito certo a rendermi più allegro!
Alle 15 circa, è va via la corrente elettrica: mi sento lo stomaco
cadere giù in sentina!
Non ho neppure il coraggio di dare subito un'occhiata alla
strumentazione, per vedere se si tratta di un guasto mio, o se la
corrente è stata tolta da fuori.
Dopo un quarto d'ora, la situazione non cambia. A questo punto non
posso più far finta di niente: con l'Eberspacher bloccato, l'unico
mezzo per avere il riscaldamento, è la stufetta elettrica! Devo
perciò vedere cos'è successo!
Dò un'occhiata.... sembra tutto a posto... Potrebbero averla tolta
dalla direzione... Però sono titubante nell'andare a sincerarmene. Se
mi dicessero che loro non ne sanno niente, vorrebbe dire che il
guasto è da me! E, se il guasto fosse da me, come faccio a trovarlo e
ripararlo, o come posso recuperare qualcuno che lo trovi e lo ripari,
prima di sera?
Beh, potrei sempre chiamare Roberto. Ma mi secca! E' vero che gli
amici si vedono nel momento del bisogno, ed è vero che lui afferma
che io sono un suo amico, ma non posso essere sempre io ad avere
bisogno! Senza contare che, se dovesse farmi qualche lavoro sulla
barca, non vorrebbe essere pagato. Ciò mi farebbe sentire un
approfittatore!
In direzione, ad ogni modo, alla fine ci vado; m'informano che stanno
facendo dei lavori e che dovrebbero ridare la corrente verso le 18.
Speriamo.
Il problema emergente da questi fatti odierni, è che non sono capace
di sopportare qualsiasi minima cosa non vada per il verso giusto.
E' una cosa che ho già scoperto e che più volte... 17,25 hanno ridato
corrente!... Sento la ventolina della stufetta che s'è messa in
moto... vado a controllare... Meno male! Pare che sia tutto a
posto...
Stavo dicendo che mi sono reso conto già da tempo, e in più d'una
circostanza, d'essere particolarmente incline allo scoramento più
completo di fronte a qualche cosa che non risponde alle mie
aspettative. Sono anche andato a tentare di cercarne i motivi. Alcuni
ne sono saltati fuori che, per un verso o per l'altro, mi pare siano
dovuti al mio solito bisogno d'essere apprezzato, ed al conseguente
timore d'essere castigato.
Che questa sia la causa reale, comincio a dubitarne un poco. 
Perché, se è stata scoperta e, dentro di me, spogliata della sua
validità, quando riferita ad una persona della mia età, continuo ad
essere sempre nelle stesse condizioni di paralisi della volontà?
O non era quella la causa ultima, e allora ho approfittato di quella
spiegazione per non continuare più la ricerca, oppure lo era, ed in
questo caso, evidentemente, mi va benissimo l'avere un motivo per
crogiolarmi, con un sottofondo di vittimismo, nelle mie angosce: sono
una vittima angosciata, quindi meritevole di attenzioni!
Certo, se fosse veramente così, dovrei trovare il modo di uscire da
questa specie di circolo vizioso, nel quale la causa giustifica
l'atteggiamento e l'atteggiamento alimenta la causa. M'è parso un
lavorìo talmente non da poco l'essere arrivato alla presunta
individuazione di questa causa, che quello di spezzare un tale
ipotetico cerchio vizioso mi appare quasi impossibile.
E se questa benedetta causa ultima fosse un'altra? Potrebbe darsi che
io abbia di me stesso una considerazione talmente alta, da essere
convinto che tutto ciò che mi circonda mi debba obbedienza cieca ed
assoluta. Un momento! Non tutto ciò che mi circonda: solo ciò, o chi,
è dotato di una volontà inferiore alla mia! Potrebbe essere per
questo che, di fronte alla persona che non conosco, di cui quindi non
conosco la forza, e a quella che conosco, di carattere forte, io
faccio il timido; mentre sono spontaneamente prepotente con la
persona che so debole. Nelle situazioni in cui le entità in gioco non
sono persone, ma cose, prive di volontà, potrei percepire
quest'assenza di volontà come una volontà fortissima: infatti, in
tutti e due i casi, so di non poter esercitare alcuna influenza.
Se la persona più forte mi sta di fronte, senza fare nulla contro di
me, io faccio il remissivo, per evitare che le venga in mente di fare
qualcosa. Se, al contrario, assumesse degli atteggiamenti ostili nei
miei confronti, probabilmente mi butterei a terra, piagnucolando e
sentendomi rassegnato, perché saprei di non avere alcuna possibilità
di intervenire su questa personalità forte, per farle mutare idea.
Anche di fronte ad un guasto meccanico, so di non avere alcuna
possibilità di convincere la cosa che s'è rotta a rimettersi a
funzionare, perciò vado a terra, come prima, ma in più me la prendo,
perché devo subire lo smacco d'essere in balìa di una cosa che non ha
volontà!
Sia in un caso che nell'altro, comunque, mi pare che il dato di fondo
sia la superbia, il voler essere al di sopra di tutti e di tutto. Se
non ci riesco vado in crisi, mi sento una nullità...
Quando, a furia di fare osservazioni, l'una dietro l'altra, salta
fuori un qualcosa che può avere l'apparenza del ragionamento, non
riesco mai, alla fine, a capire se mi sono tenuto a ragionevole
distanza o se, invece, ho abbondantemente superato i confini
dell'assurdità.
Chissà se questa è una cosa che, un giorno o l'altro, mi riuscirà di
scoprire, oppure rimarrà sempre un dubbio irrisolto?!
Martedì 24 novembre 1998
Ogni tanto è capitato che qualcuno m'abbia fatto notare di pensare
troppo. Dentro di me, prendevo quest'affermazione come un
complimento, anche se era abbastanza chiaro che veniva formulata con
una certa rassegnazione; quasi a volermi spiegare che era lì la causa
di un mio atteggiamento, evidentemente fastidioso anche per gli
altri.
Pure Clara alcune volte mi muove questo appunto.
Il pensare troppo potrebbe essere sì un dato positivo, ma forse se lo
si fa costruttivamente, o positivamente. Se, insomma, i frutti del
troppo pensare si rivelano dei vantaggi. Di vantaggi, però, non mi
pare di vederne molti... E poi, se ci fossero dei vantaggi, nessuno
mi direbbe "Pensi troppo!", ma mi direbbero "Pensi molto!". Questo sì
che potrei prenderlo come un complimento.
Tutto ciò che ci viene detto dagli altri, ha sempre un fondo di
verità, anche se viene detto con l'intento di offenderci, o di farci
rimaner male, o solo per prenderci in giro. Nessuno, per nessun
motivo, mi darà mai della "palla di lardo", se ho una costituzione
"pelle e ossa". A meno che voglia usare questa terminologia
antitetica per rafforzare l'idea della mia secchezza. Ma in questo
caso, l'intenzione sarebbe così palese, da non poter sfuggire neppure
alla mente più ottusa che, pure lei, vedrebbe in quel "palla di
lardo!" un rafforzativo, portato all'estremo, di "pelle e ossa!"; e,
così, il fondo di verità riferito all'eccessiva magrezza, assumerebbe
la sua evidenza.
Se mi viene detto che penso troppo, dev'essere vero. O, se non fosse
vero, vorrebbe dire che penso male.
In ogni caso, nei termini "troppo" e "male" è insito un valore
negativo.
Che ciò sia vero, lo dimostra il fatto che, con tutte le mie pensate,
sono sempre allo stesso punto!
Non dev'essere questo il modo di togliersi d'impaccio!
Dovrei pensare meglio. O pensare di meno.
Mi pare di avere la manìa di rovistare per il solo gusto di farlo. O
forse per dimostrarmi che il cervello lo uso. Se è così, è evidente
che non ho alcun interesse a cercare soluzioni!
Pensare per il solo gusto di farlo! Mi viene in mente che una volta,
fino ad una quindicina d'anni fa, quando viaggiavo spesso, ero
convinto di farlo perché volevo andare a vedere qualche posto. Mi
sono reso conto poi che lo facevo, anche qui, per il solo gusto di
viaggiare. Prendevo l'automobile, o la motocicletta, percorrevo 500
chilometri, a volte più, mi fermavo in quella che avevo supposto
essere la mia meta, prendevo un caffè e ritornavo.
Ritornavo con la convinzione d'aver fatto un bel viaggio, di essere
uno che viaggiava molto e, se ero uno che viaggiava molto, dovevo
anche essere uno che aveva visto un sacco di cose! Invece, come mi
sfotteva una persona che conoscevo, tutto quello che avevo visto,
erano asfalto e distributori di benzina! Assolutamente non diversi a
quelli che avrei potuto trovare nel raggio di 500 metri da casa mia!
Ho sempre usato lo stesso meccanismo, per viaggiare, per imparare,
per lavorare, per gestire rapporti con gli altri, per pensare...
Chissà se penso alla stessa maniera di come faccio le altre cose, o
se faccio le altre cose servendomi dello stesso criterio che uso per
pensare?
Visto che tutto viene fatto seguendo le direttive del cervello, è
molto probabile che, la superficialità e la foga, con cui ho sempre
fatto tutte le cose, derivi dal fatto che faccio lavorare male il
cervello.
Proverò a soddisfare la mia voglia di rovistare e ravanare non più
dentro me stesso, dove avendomi sempre sott'occhio costantemente
indaffarato, posso facilmente cadere in una certa forma di
narcisismo, ma attorno agli altri che mi capiterà d'incontrare e
dentro le cose, o le situazioni, in cui mi capiterà di imbattermi.
Vorrei sì provare questo metodo, almeno per un po', per vedere cosa
ne salterà fuori; se anche verso il mio prossimo avrò il medesimo
atteggiamento, sterilmente indagatore, e se mi stancherò presto
oppure no.
Tanto per la cronaca, stamattina è venuto Roberto: dopo aver
constatato che l'Eberspacher non dava segni di vita, l'ha smontato e
se l'è portato via.
Mercoledì 25 novembre 1998
Sembra facile! Mi propongo qualcosa e poi va a finire che scivolo nel
tentativo di non attuarla! Dopo aver scritto la data, stavo
continuando al solito modo!
A dir la verità, il proponimento che m'ero fatto ieri non prevedeva
che dovessi timbrare il cartellino!
Prevedeva comunque che la smettessi di guardare me stesso! Questo sì.
Oggi ho incontrato due o tre persone che si sono fatte notare... No,
loro non hanno fatto nulla... sono stato io ad averle notate, per il
loro atteggiamento che, pur non essendo stato particolare, ha fatto
sì che io posassi l'attenzione su di loro.
La prima è stata la ragazza, o forse era una signora, bionda, dietro
il bancone per la ricezione degli annunci, della rivista di
inserzioni "Gli Scambi". Non ricordo se fosse carina, o se avesse
qualcosa di attraente. L'ho notata perché m'è parsa in netto
contrasto con l'altra signora, al suo fianco. 
Con quest'ultima avevo già parlato, un mese fa circa, e ne avevo
tratto l'impressione di trovarmi di fronte ad un essere asessuato.
Questa signora non era né brutta, né aveva qualcosa che poteva
indurmi all'antipatia; oltretutto, dato che allora non avevo ben
compreso il meccanismo delle inserzioni, è stata abbastanza gentile e
paziente nello spiegarmelo. Anche fisicamente non era da buttare
via... eppure... eppure mi sembrava di trovarmi davanti ad un bel
palo tirato a lucido, in occasione di qualche sagra: capelli neri,
corti e leggermente ondulati, indossava un abito, a righe bianche e
grigie, costituito dalla giacca, dal cui taschino spuntava l'angolo
d'un fazzoletto bianco, e dai pantaloni leggermente larghi, anch'essi
a righe. Il completo m'era parso simile a quelli indossati dai
mafiosi americani degli anni '40, stando ai film sull'argomento.
Il suo atteggiamento, il modo di muoversi e di parlare e persino
quello di guardare, erano una calzante riproduzione della
mascolinità. Mascolinità, non virilità.
Quando, stamattina, sono rientrato in quell'ufficio ed ho visto che
dietro il bancone, poco prima di lei, che aveva ancora lo stesso
vestito e la stessa pettinatura, c'era un'altra impiegata, mi sono
sentito sollevato; e ancor di più quando, quest'ultima, mi ha
chiesto: "Desidera?".
Devo aver provato piacere nel trattare con qualcuno che, in maniera
inequivocabile, dimostrava, nell'atteggiamento e nell'abbigliamento,
di essere ciò che realmente era.
Stranamente di questa persona ricordo solo il colore dei capelli.
Via da lì, sono andato in uno di quei grandi negozi, nei quali si
vende quasi di tutto, dalla ferramenta, ai casalinghi, al legno per
il fai da te ed altri articoli vari. 
Come sono entrato, mi si è fatto incontro un signore, sulla
sessantina, con un giaccone verde, che pareva stesse gironzolando tra
gli scaffali, assieme ad altri pochi clienti, il quale mi ha chiesto,
quasi a bruciapelo, se avevo bisogno di qualcosa. Sono rimasto un po'
sorpreso perché, mentre apriva bocca per parlare, ho pensato fosse un
cliente che avesse qualcosa da comunicare a qualcuno dietro di me.
Doveva invece essere il proprietario, o uno dei proprietari, perché
mi ha poi indicato dove andare a cercare ciò di cui avevo bisogno. E
il tono usato era quello di un proprietario.
E già! Anche qui, sono stato un poco spiazzato dalla non chiara
identificazione della persona che mi stava davanti!
Sono andato, poi, a vedere il gommone usato, di cui avevo parlato la
settimana scorsa, con l'addetta d'uno dei negozi di Portosole.
In presenza di questa ragazza (e qui sono sicuro che si tratti di
ragazza, anche se potrebbe essere sposata), pur non provando
particolari reazioni, avvertivo una strana premura di non farle del
male. Non abbiamo assolutamente nulla che ci possa accomunare eppure,
se avessi una sorella minore e se le fossi molto affezionato, credo
che proverei per lei un qualcosa di simile.
Anche questo è strano, dato che ci siamo visti e parlati alcune volte
esclusivamente in veste di impiegata e cliente.
Forse le sono grato d'essere acqua e sapone; ed il suo atteggiamento
mite mi porta a stare attento a non urtarla.
Con questa persona mite non sono prepotente perché non la conosco;
faccio quindi il mite, perché non sono sicuro di potermi permettere
di non esserlo...?
Ahi! Se non sto attento, ci ricasco!! Non è di me che devo parlare!!
Giovedì 26 novembre 1998
E' venuto un lavorante di Roberto, a rimontare l'Eberspacher. S'era
bruciata la candeletta d'accensione.
Perché si sia bruciata questa candeletta, in concomitanza con lo
spegnimento dovuto al tubo piegato, non si sa. Quando poi è arrivato
anche Roberto, mi ha informato che le candelette sono come le
lampadine: le monti e possono funzionare per una vita, oppure
bruciarsi subito. Non è che la spiegazione m'abbia soddisfatto, ma
non sono riuscito a cavargli altro.
Sto facendo uno sforzo, non eccessivo per la verità, per non cadere
nella solita solfa, che mi ero ripromesso di non toccare, almeno per
un po'...
Mi sono messo a studiare i tragitti che dovrei fare quest'estate,
segnandomi i porti o le rade interessanti, sia da un punto di vista
paesaggistico, che di sicurezza.
Quando avrò finito di consultare il portolano della Zanichelli, dovrò
procurarmi le carte che ancora mi mancano. Cioè quasi tutte; quelle
che ho, arrivano fino alle isole di Hyères.
Lunedì 30 novembre 1998
Sabato mattina sono andato a prendere Clara alla stazione di Sanremo.
Era dall'inizio di settembre che non veniva più. 
Ha ripreso il treno per Milano alle 11,18 di oggi. Sono stati un paio
di giorni su cui meditare...
Ma chissà se ha un senso la decisione di tentare di non occuparmi più
dei fatti miei? O se, invece, si tratta solo di una reazione alla
constatazione di girare continuamente attorno a qualcosa, senza
arrivare mai ad un risultato?
Buridano Buridano, cos'ha mai fatto il tuo asinello, perché tu lo
mettessi ad ugual distanza tra acqua e biada?
Domenica l'Eberspacher s'è fermato ancora un paio di volte. La prima
è successo subito dopo che avevo tolto un po' d'aria da un
calorifero. Siccome le canne, che portano e riportano il liquido tra
i radiatori ed il bruciatore, fanno un percorso un po' a saliscendi,
ho pensato che, delle bolle d'aria, si fossero potute accumulare in
qualche curva alta, del tubo di ritorno, per poi essere risucchiate
all'interno del bruciatore, invece di salire normalmente verso la
vaschetta d'espansione. Ho staccato tutti i supporti che tenevano
fissati questi tubi alle pareti e, scuotendoli con delicatezza, ho
lasciato che si adagiassero liberamente. Qualche bollicina è
spuntata, gorgogliando, nella vaschetta, ma non più di tanto.
Riacceso il bruciatore, ha ripreso a funzionare. L'ho lasciato andare
per un po': tutto regolare. 
Dopo mangiato, mi sono accinto a rifissare le tubazioni in una
posizione più rettilinea e, durante questo lavoro, all'apparenza
senza alcun motivo, l'ho sentito spegnersi e, dopo pochi secondi,
riaccendersi e ripartire.
Quando lo si accende, prima di innescarsi la combustione, entra in
funzione la pompa, che fa girare il liquido nel circuito; pensando
sempre a qualche bolla d'aria peregrina, lo facevo accendere da
Clara, dalla zona carteggio, dove c'è l'interruttore, per una ventina
di secondi, per poi spegnerlo e riaccenderlo di nuovo. Ho attuato
questo sistema, per far girare l'acqua senza correre il rischio che
l'apparecchio si spegnesse da solo: se avviene lo spegnimento
automatico per due o tre volte consecutive, si blocca tutto e buona
notte suonatori! Così invece sono riuscito a fregare il computerino
che c'è all'interno del marchingegno.
Rifissate le tubazioni, l'ho fatto partire. E quello è andato per
tutto il resto del giorno e gran parte della notte. Solo gran parte,
perché stamattina, al risveglio, ho dovuto constatare d'essere io
quello fregato dal maledetto computerino!
Ho ritirato fuori la stufetta elettrica.
Per un attimo mi son trovato a considerare perché mai non mi
lasciassi andare ad una sfilza d'imprecazioni ed improperi, con il
risultato d'accorgermi di essere talmente stufo dei continui guasti
di tutti quei gioielli della scienza e della tecnica, da cui mi sono
fatto abbagliare, da percepire quest'ennesimo inconveniente come
capitato a qualcuno mai visto né conosciuto! Chi se ne frega?!
Ho poi avvisato Roberto: mi ha assicurato che avrebbe chiamato la ZVU
di Alba per avere ragguagli.
Nella mattinata, dopo aver accompagnato Clara alla stazione, sono
passato da lui a farmi delucidare. 
E' inutile stare a farla lunga con la rava e la fava! Il dato di
fatto ultimo è che ho dovuto comperare lo stramaledetto strumentino,
sì, quello che non avevo voluto acquistare l'anno scorso! Come dice
Roberto: "Puoi scegliere: o bevi, o affoghi"!
Dovrebbe arrivare mercoledì mattina. Dovrebbe...
Il fatto è che, sabato prossimo, dovrei uscire per quattro giorni con
i Partel...
 

E no!!!!! Sono io che mi sono perso la 16° puntata o tu che sbagli conteggio? Mi dispiacerebbe
perderne una, li stò salvando uno a uno e alla fine mi leggo  tutto insieme.
Ciao

...

Sono io che ho sbagliato. Non a contare le puntate, ma ad inviare la
16° su it.arti.scrivere, invece che su it.hobby.nautica.
Chiedo scusa, a te ed a quanti stanno seguendo queste puntate. Spero
di rimediare mandandola ora, dopo la 18°.
Ogni tanto mi succede di combinare qualche pasticcio... Nel caso si
ripetessero fatti analoghi, invito caldamente tutti quanti ad
informarmi, perché non sempre io riesco ad accorgermene
(0349.57.18.200 questo è il mio numero di telefono: non è detto che
il programma che sto usando non mi scappi di mano...).
Ciao
	Giuliano
P.S.: >...e alla fine mi leggo  tutto insieme.
Non sarà un po' un mattone, tutto in una volta?

Non sarà un po' un mattone, tutto in una volta?
no,  anzi la stampiamo e la rileghiamo !!!
Ciao e grazie 
il Filo

 il Filo
Rilegare, poi!!! Non dirmi che ho fatto qualcosa degna di
cotant'onore!!!
Comunque, grazie a te.
Ciao
	Giuliano