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Titolo: OT: Dialogo ai vertici

Dal sito di Stefano Benni (
http://www.stefanobenni.it/
). OT che più OT
non si può.
Sorriso amaro :-)
"L’ululato
L’ululato Dramma teologico-neurologico in un atto.
Personaggi: il pre e il pap.
Pre — Buongiorno Sua Santità.
Pap — Buongiorno signor premier... sono lieto di questo incontro,
utile a rafforzare i legami che uniscono la nostra chiesa al vostro
stato e alla fattiva collaborazione che...
Pre — Mi scusi Santità ma abbiamo solo mezz’ora e vorrei venire al
dunque.
Pap — Prego?
Pre — Al dunque, al vero motivo della mia visita. Dunque, io non sono
contento di voi...
Pap — Ma come? Con tutto il sostegno che vi abbiamo dato, lo IOR, i
cardinali, i vescovi...
Pre — No. Io non sono contento... del suo superiore...
Pap — Intende dire?
Pre — Proprio di Lui. Mi spiego. Io non dovrei avere più pensieri, né
problemi. Sono uno statista che ha fallito due volte e mi hanno
rieletto. Sono dieci volte più ricco di quando ho cominciato a fare
politica. L’opposizione mi regge lo strascico. E a forza di leggi ad
personam, sono intoccabile. Sto eliminando i giudici, la magistratura,
i processi, ripulendo la stampa, nessuno potrà più sfiorarmi...
Pap — E allora?
Pre — A allora? Non vede come sono esasperato, con quanta rabbia
continuo ad accanirmi, a dire che ce l’hanno tutti con me, a tentare
di spegnere ogni critica... e che cos’è questo secondo lei?
Pap — Uh, credo di capire.
Pre — Esatto. E’ questa maledetta coscienza, il senso di colpa, il
sapere cosa veramente sono. Crede lei che se fossi convinto di essere
innocente, se fossi sereno e in pace con me stesso, mi darei tanto da
fare? No, ho sempre quel rovello, quel rimorso, quel coltello nel
fianco.
Pap — Ma figliolo, bisogna accettare...
Pre — No Santità scusi se glie lo dico ma il Suo Superiore ce l’ha con
me. Continua a torturarmi. E io non so più che leggi fare, che
televisioni e giornali comprare, che bugie dire. Continuo a sentirmi
colpevole e disonorato, vivo come se fossi un evaso, e ogni mio atto
lo denuncia.
Pap — Ma Lui non c’entra...
Pre — C’entra, c’entra. C’entra fin dall’inizio. Lui è prevenuto.
Guardi come mi ha fatto piccolo, guardi cosa devo fare per coprire i
segni della sua palese inimicizia. E non solo mi ha fatto cadere i
capelli, ma mi arrovella, mi fa rosicare, non mi fa dormire la notte.
Insomma lei deve intervenire contro questa persecuzione...
Pap — Premier, io posso dire ai vescovi di intervenire nel dibattito
politico, posso darle dei consigli su come investire, posso
assolverla, ma non posso parlare direttamente con Lui...
Pre — Come sarebbe a dire! Che capo è lei? Se lei è il capo, deve
avere il filo diretto, il telefono rosso, come Bush! Deve parlare con
Lui e dire che lo ricuso.
Pap — Ma lei bestemmia!
Pre — Uffa, sono stanco di dover dimostrare la mia innocenza sapendo
benissimo che non sono innocente. Quindi lo ricuso. Sceglierò un altro
Dio.
Pap — Orrore!
Pre — Sì, Letta e Schifani stanno compilando una lista di centoventi
divinità pagane. Ci metto niente, a sostituire il crocefisso nelle
scuole con un totem. Faccia qualcosa o le tasso gli immobili!
Pap (barcollando) — No, questo no.
Pre — Allora agisca subito. Deve dire al suo capo che la smetta di
avercela con me, che non voglio avere più rimorsi, né rodermi l’anima.
Pap — Sì, ma praticamente cosa vuole?
Pre — Voglio che in luogo e data certa, in modo che le televisioni
possano riprendere l’evento, le nubi si squarcino e dall’alto scenda
una luce, un angelo, o qualcosa di altrettanto gradito all’audience, e
che una voce tonante dica al mondo: quest’uomo è un martire,
quest’uomo è innocente, quest’uomo è assolto, nessuno lo tocchi più.
Pap — Non credo che si possa fare...
Pre — Si può, si può, lei deve avviare l’operazione SSS, Silvio Santo
Subito. Non saboti il dialogo! Se si rifiuta, si prepari pure a
trasferire altrove il Vaticano, che ne dice del deserto libico?
Pap — No, la prego. Ciò che chiede è difficile...
Pre — Lei ha tre giorni di tempo. Dopodiché io ricuserò lei e il suo
datore di lavoro.
Pap — Mi lasci sette giorni.
Pre — Va bene. Allora devo andare, ecco il regalo che le avevo
portato. Un mio ritratto di dieci metri da mettere al posto del
Cenacolo.
Pap — Ecco il regalo per lei. Una palla di vetro con la neve
artificiale e dentro un nano.
Pre (furente) — Lo vede? Anche lei è d’accordo con lui. La ricuso! Lei
è prevenuto! Lei mi perseguita
(cerca di aggredirlo, si scontra con le guardie svizzere. Il seguito è
soggetto alla censura per le intercettazioni)"
ciao ciao
Paolo


Ma ROTFL, la più bella è il pap che dice al pre che può dargli consigli 
sugli investimenti :)))))
Ciao
Cix :)

 Paolo
IRRESISTIBILE !!!
Grazie, Paolo!:-))
P.S. sono contenta che il plico ti sia già arrivato :-)
Baci!
Alberta

 Sorriso amaro :-)
Sinceramente, e con tutto il rispetto possibile (rispetto che non
contraddistingue chi ha scritto il brano postato, foss'anche l'ottimo
Benni che non mi dispiace affatto come scrittore), non vedo che ci sia
da ridere, amaramente o meno, in uno scritto così insulsamente sciocco
e banale. Davvero deprimente.
Ciaociao.
Ale

 Davvero deprimente.
boh, si vede che hai una accezione inumana del termine "depressione"
sopravviveremo (o, almeno, sopravviverò)