Newsgroup: it.arti.cinema
Titolo: chicche dei giornalisti

Come parlano i giornalisti, soprattutto in tv, è una delle cose che sopporto
di meno.
Ogni tanto mi vengono in mente delle piccole perle, tipo:
Procacciatore di affari ammanicato e rampante = consulente
Procacciatore di affari in disgrazia e sputtanato = faccendiere
I due ragazzi di Rozzano uccisi dal pazzo = pregiudicati (sempre e solo "i
due pregiudicati")
israeliani morti ammazzati = morti
palestinesi morti ammazzati = uccisi
compromesso, trattativa, proposta = lodo (il tormentone dell'anno, la parola
frettolosamente reinserita nei dizionari), che soppianta "inciucio"
Ciampi quando era ministro dell'Economia = superministro dell'Economia
Amato quando era ministro dell'Economia (successore di Ciampi)= ministro
dell'Economia
Visco quando era ministro dell'Economia (successore di Amato)= ministro
dell'Economia
Tremonti attuale ministro dell'Economia (successore di Visco)= ministro
Tremonti
fans, tifosi, coglioni vari quando appare qualche attore o cantante o
giocatore o pezzo di gnocca = in delirio
dopo una grossa sfiga o disgrazia che ha colpito crudelmente = gara di
solidarietà
associazioni, sindacati, partiti, negozianti incazzati, precari della scuola
= sono sul piede di guerra
la scuola italiana sui media = primo giorno di scuola, problema zainetti,
caro-libri, esame di stato
la sanità italiana sui media = emergenza caldo, emergenza anziani,
malasanità, il bisturi nella panza da 18 anni
Emergenza maltempo = l'inverno più freddo del secolo, l'estate più calda del
secolo, l'estate più piovosa della storia, l'estate più secca del millennio,
l'autunno più piovoso del secolo. Non passa stagione che non batta uno dei
record.
Ma che fine avrà fatto il poliziotto di quartiere ?

Ringrazia il cielo che è caduto in disuso il suffisso "-òpoli" per indicare 
il settore coinvolto in uno scandalo.
-- 
"Strano gioco. L'unica mossa vincente è non giocare"
Gwilbor
gwilbor(at)
email.it

di meno.
Tra l'altro è sempre la giornata decisiva, le ore decisive.
Inoltre un gelato può sostituire un pasto intero.

 Inoltre un gelato può sostituire un pasto intero.
Pronti per i prossimi due-tre giorni di LIVE per
l'incipiente "grande rientro"?
Quantevveriddio, mandassero in onda quello dello
scorso anno se ne accorgerebbe nessuno.
-- 
Coltrane
(se vuoi scrivermi togli il cappello, grazie)

scorso anno se ne accorgerebbe nessuno.
Che poi, chi ti dice che non l'hanno già fatto l'anno scorso?

Che poi, chi ti dice che non l'hanno già fatto l'anno scorso?
Questa è una delle cose che maggiormente mi sconcertano dei tg.
E' incredibile la quantità di immagini assolutamente inutili con
conseguente spreco di risorse che ci vengono propinate ogni giorno.
Code in rientro sui caselli? Via una squadra a Fiano Romano, un
elicottero sugli snodi bolognesi e un'altro sulla tangenziale di
Milano. Cos'è, hanno paura che se uno non vede non crede?
Ragazzo muore fulminato appoggiandosi a un lampione. E mandano una
squadra a riprendere *quel* lampione, come se fosse un lampione
diverso da tutti gli altri.
I prezzi delle verdure in aumento? E via con l'ennesima ripresa del
mercato di Val Melaina o di Piazza Vittorio.
Così è per il 90% delle immagini che vediamo in durante un qualunque
telegiornale. Non aggiungono assolutamente nulla al parlato.
Un po' come andare a vedere Matrix Reloaded al cinema invece che
farselo raccontare.
adamski
-- 
"Tits are great!"
(Bob Crane)
www.actuals.supereva.it

farselo raccontare.
Cacchio, allora risparmio anche i cinque euro dell'arena all'aperto.

Cacchio, allora risparmio anche i cinque euro dell'arena all'aperto.
Fatti registrare una cassetta. Te lo ascolti la mattina mentre vai a
lavorare.
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 farselo raccontare.
Se mi dicono che in una concitata scena di piroette a qualcuno 
vola via o si sposta un pochetto l'occhiale da sole, mi fiondo.
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nella vita reale capita: per esempio ieri durante la gara
dell'asta il tedesco Lobinger, uno dei favoriti, ha ciccato
il salto decisivo mentre gli cascavano gli occhiali da sole
(evidentemente portati per qualche sponsorizzazione).
Se il TG1 se ne fosse accorto avrebbero titolato qualcosa
tipo: "Occhiali killer!" ;-)
ciao
c.
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Inviato via 
http://usenet.libero.it

 (evidentemente portati per qualche sponsorizzazione).
Touche', questa e' una delle differenze.
Rick Deckard invece quasi sviene dalla paura per una signorina nascosta
nell'ascensore, cani e porci lo massacrano di botte, sputa sangue 
a calici, quando si raddrizza il ditino spezzato sembra stia per morire.
Dio e i quarantenni all'ascolto mi perdonino l'accostamento, 
non si ripetera' mai piu', me possino ceca'.
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