Newsgroup: it.arti.cinema
Titolo: Ho appena, ieri sera, elogiato Sky, che questa sera mi premia...

con "troppo belli".
E quando mai l'avrei visto, altrimenti?
Ho un solo rammarico, non essere culo.
Lo fossi stato, su un paio di scene avrei sprizzato con gioia.
-- 
www.iaciners.org
Uncle Rico: We also need someway to make us look official, like we got all
the answers.
Kip: How bout some gold bracelets?
Uncle Rico: We need like some name tags with our picture on it, all
laminated and what not. I mean, we gotta look legit man.
Kip: That's true, that's true.

> E quando mai l'avrei visto, altrimenti?
Dai, la scena dell'interrante ubriaco sulla spiaggia con una Beck's da 33 in
mano che sbatte gli occhioni e fa "hic... hic...", manco fosse in un fumetto
Disney, è da gran premio della giuria nel rinomato concorso internazionale
ApoteosiDellaDisgrazia&ApiceDellaSchifezza.
Ogni tanto un po' di letame serve.
Mordred

 E quando mai l'avrei visto, altrimenti?
tutta una serata anzi un ciclo con film per noi femminucce, dalla vampira 
alla cattiva, dalla perfida alla tettona
eh su sky 'so forti 

 alla cattiva, dalla perfida alla tettona
Gulp. Dov'era la tettona?
Dopo "troppo belli" e' andato su il solito chucknorris della situazione,
che da solo con un bastone mette a posto tutti i cattivi del paese...
-- 
www.iaciners.org
Obi-Wan: Not even the younglings survived!


c'era Le pistolere da qualche parte

 che da solo con un bastone mette a posto tutti i cattivi del paese...
Che c'avresti contro Chuk Norris?...
da 
http://diopanettiere.giovani.it/
Chuck Norris non ha le maniglie dell'amore, ha le maniglie dell'odio.
Chuck Norris non ama la violenza gratuita. Infatti, dopo aver steso
qualcuno con un calcio rotante, gli frega il portafogli.
Chuck Norris ha scoperto l'Europa.
Quando Mister Wolf ha un problema, chiama Chuck Norris.
Chuck Norris usa James Bond come antispyware.
Il piatto preferito di Chuck Norris sono le linguine allo scoglio.
Adora sgranocchiare la pietra.
Quando Chuck Norris gioca a dama, mangia le pedine avversarie.
Il pick-up di Chuck Norris è talmente grosso che come ruota di scorta
ha una Toyota Yaris.
Chuck Norris ha dimostrato le teoria dela relatività con la
calcolatrice omaggio di Topolino.
Chuck Norris ha programmato le sue vacanze con 2 mesi di anticipo. In
Java.
Chuck Norris al mattino beve 18 caffè. 5 mentre sta ancora dormendo.
Prima di incontrare Chuck Norris, la Mano della Famiglia Addams era un
uomo intero.
Se Chuck Norris si punge con uno spillo, tutte le bambole vodoo
esistenti su questa Terra esplodono.
I boxer di Chuck Norris hanno vinto il titolo mondiale dei
medio-massimi.
Chuck Norris è il padre dei fiori.
L'arbre magique di Chuck Norris è una sequoia a grandezza naturale.
Chuck Norris usa i Samurai come stuzzicadenti. Vivi. E armati.
A qualcuno piace caldo. Ma se Chuck Norris non è d'accordo, va bene
anche a temperatura ambiente.
Il cellulare di Chuck Norris non squilla. Si mette di fianco a lui, con
la mano alzata. In silenzio.
Una volta Chuck Norris ha sparato a caso durante una puntata di Walker
Texas Ranger su Italia 1 ed ha ammazzato John Wayne su Rai Due.
Rocco Siffredi di patatine ne ha provate tante. Chuck Norris le ha
provate tutte. Tutte.
Anche Chuck Norris mette Omino Bianco in lavatrice. Legato e
imbavagliato. Per tre giorni.
Quando Chuck Norris fa una gara non arriva mai primo. Arriva zero.
I rospi, quando si vogliono sballare, leccano Chuck Norris.
La palla destra di Chuck Norris è il Thunderdome di Mad Max. La
sinistra è Mad Max.
Chuck Norris non è vegetariano perchè ama gli animali. E' vegetariano
perchè odia le piante.
Alla fiera dell'est, per due soldi Chuck Norris ha comprato l'intera
fauna delle Galapagos.
Chuck Norris può comparire in sogno anche a chi non sta dormendo.
Nel pick-up di Chuck Norris è motrice anche la ruota di scorta.
Le guardie del corpo di Chuck Norris difendono la gente da Chuck
Norris.
Le piante dei piedi di Chuck Norris sono carnivore.
Chuck Norris ha una grande voglia sul piede destro. Di uccidere.
Quando ha saputo che negli episodi Italiani di Walker Texas Ranger era
stato doppiato, Chuck Norris ha punito con la morte il direttore di
Rete4. Nessuno ha mai neanche superato Chuck Norris.
Le braccia e le gambe di Chuck Norris sono arti marziali.
Chuck Norris ha cancellato il debito dei paesi del terzo mondo. Che
adesso sono debitori di Chuck Norris. E non si rendono ancora conto del
guaio in cui si sono cacciati.
Una donna con Chuck Norris non raggiunge l'orgasmo. Lo supera.
Chuck Norris non è BastardoDentro. E' bastardo fuori.
Tutti amano Chuck Norris, perchè tutti coloro che non lo amano sono
già morti.
Chuck Norris ha vinto una prestigiosa gara di cucina con le penne
tricolore di Quattro salti in padella.
Se un uomo spara a Chuck Norris, il proiettile si ferma a mezz'aria e
torna indietro verso chi l'ha sparato, preferendo sfidare le leggi
della fisica che Chuck Norris.
Dalla vite si ricava il vino. Chuck Norris ricava la birra dai bulloni.
I Blues Brothers sono in missione per conto di Dio. Dio è in missione
per conto di Chuck Norris.
Chuck Norris si è diplomato in oboe al conservatorio con un pezzo di
Eminem.
Il mouse di Chuck Norris è Splinter delle Tartarughe Ninja.
Quando parli con Chuck Norris devi stare zitto.
Anche Chuck Norris ha un animale domestico: Manimal.
Ne uccide più la penna della spada. E ne uccide più Chuck Norris
della penna.
Chuck Norris è la moda del momento. Le ragazzine hanno già cominciato
a farsi crescere la barba e mettersi gli stivali in pelle di bisonte.
Ma a Chuck Norris non piace essere idolatrato. Per questo ha sterminato
tutte le ragazzine nascondendo calci rotanti nelle borsette-regalo di
"Top Girl".
Il pitbull di Chuck Norris ha appeso al cancello di casa il cartello
"attenti a Chuck Norris".
Quando Chuck Norris va al mare, i salmoni risalgono la corrente dei
fiumi per evitarlo.
Quando hanno consigliato a Chuck Norris di investire in borsa, lui è
entrato con il pick up a Wall Street.
Superman per cambiarsi d'abito aveva bisogno di una cabina telefonica.
A Chuck Norris basta un cellulare.
Ai concerti, Chuck Norris fa crowd surfing con lo snowboard.
Chuck Norris ha la carica del caffè più l'energia del cioccolato.
La merenda preferita da Chuck Norris: pane e Philadelphia. La città.
I nani del giardino di Chuck Norris sono in carne e ossa. Stanno fermi
e non osano fiatare.
Chuck Norris ha gareggiato alle ultime olimpiadi. Faceva i 10000 contro
quelli dei 100 metri. Ha vinto di poco.
Chuck Norris quando legge non si deve leccare le dita. Sono le pagine
che sudano dalla paura.
Kevin Costner ballava coi lupi. Chuck Norris ha organizzato un musical
a Broadway con un branco di coyote selvaggi addomesticati a calci
rotanti.
Chuck Norris può viaggiare indietro nel tempo semplicemente fissando
con rabbia le lancette dell'orologio obbligandole a girare in senso
antiorario.
Chuck Norris non ha mai un asso nella manica. Ha una scala reale.
Se al posto di Vanigli ci fosse stato Chuck Norris, Totti sarebbe in
dubbio per i mondiali del 2014.
Una volta Chuck Norris decise di fare l'avvocato del diavolo. Il
diavolo venne scagionato per mancanza di prove. L'accusa sbaragliata. A
calci rotanti.
Un tizio ha fumato in faccia a Chuck Norris. In tutta risposta, lui gli
ha staccato la testa con un calcio rotante, dimostrando che il fumo
passivo può essere nocivo per la salute dell'uomo.
Quando Chuck Norris guarda dentro una conchiglia, vede il mare.
Quando Chuck Norris fa strike a bowling, i birilli non cadono. Muoiono.
Un giorno Chuck Norris ha spezzato una Lancia a favore di qualcuno.
Delta. Con un calcio rotante.
Chuck Norris è stato in grado di vincere la medaglia d'oro di beach
volley alle Olimpiadi di Torino.
I Guerrieri della Notte, dopo una rissa con Chuck Norris, hanno messo
su famiglia e si sono trovati un lavoro serio.
Chuck Norris ha vinto Sanremo cantando "Siamo la coppia più bella del
mondo" duettando con Dio.
Gesù fece alzare e camminare Lazzaro, Chuck Norris lo allenò e lo
condusse alla vittoria della maratona di New York.
Quando Chuck Norris si trova in una tavolata di 13 persone, uccide le
altre 12 a calci rotanti. Per scaramanzia.
Quando Chuck Norris canta sotto la doccia, ha i Rolling Stones come
band di supporto.
Chuck Norris ha le palle mediche.
Chuck Norris è allergico al lattice, ma favorevole al sesso sicuro.
Per questo è solito fare sesso con una donna utilizzando un'altra
donna come preservativo.
Chuck Norris è andato in giro a parlare a tutti del Fight Club, e
nessuno ha avuto un cazzo da rimproverargli.
Ogni volta che Chuck Norris entra in una stanza, parte la sigla di
Walker Texas Ranger dal nulla come sigla d'ingresso.
Una volta Chuck Norris è caduto a faccia in giù sulla schiena di un
istrice, trafiggendolo più volte con i peli della barba.
Chuck Norris prende 20 piccioni, 3 condor e un'aquila reale con mezza
fava.
Una volta Chuck Norris ha vinto una gara di bob a quattro. Da solo. Con
lo slittino. Lo slittino era Armin Zoeggler.
Chuck Norris ha spedito Step e Babi Tre Metri Sopra Il Cielo con un
triplo calcio rotante.
Secondo Chuck Norris Misery deve morire.
Chuck Norris riesce, girandosi di scatto, a mordersi un orecchio.
Chuck Norris ha una T-Shirt con Calderoli disoccupato.
Chuck Norris ha vinto seimila dollari al gratta e vinci. Grattandosi
tre volte i coglioni.
Per riportare in vita i dinosauri di Jurassic Park hanno dovuto
completare il loro DNA. Con quello di Chuck Norris.
Chuck Norris è cosi' bravo a vendere porta a porta che saprebbe
convincere Mastrotta a comprare una collana fatta di perle di saggezza.
Chuck Norris nel 1971 ha vinto il campionato mondiale di Costruzione
dighe con le mani. Nel 1972 si è ripetuto. Nel 1973 ha partecipato con
i piedi e ha vinto di nuovo. L'anno dopo gli è stato chiesto di non
partecipare perchè la manifestazione perdeva di interesse. Chuck
Norris non ha accettato. La manifestazione è sospesa.
L'anno scorso in Florida numerosi squali sono stati attaccati da Chuck
Norris mentre faceva surf.
Una volta Chuck Norris ha sbattuto la porta a Mosconi, e lui non ha
avuto proprio un cazzo da ridire.
Chuck Norris è in grado di capottare con la sua Cherokee. Da fermo.
Con un colpo di reni.
Chuck Norris riuscirebbe a leggere e pubblicare tutti i post anche del
weekend collegandosi a gmail con una calcolatrice.
Chuck Norris può farti scendere dal tuo albero genealogico con un
calcio rotante.
La macchina di Chuck Norris va a diesel. Vin.
Chuck Norris fa la torta di mele. Con le pere.
Un giorno, giocando a nascondino, Chuck Norris ha inventato la
meditazione yoga trovando sè stesso.
Chuck Norris è in grado di spegnere il fuoco strofinando due
bastoncini di legno tra di loro.
Chuck Norris ha inventato la puntualità, spaccando il secondo. Con un
calcio rotante.
Quando Gianni Morandi cantava " Uno su mille ce la fa ", si riferiva a
Chuck Norris.
L'immenso si illumina di Chuck Norris.
Il diavolo è solito fare le pentole ma non i coperchi. A Chuck Norris
però ha fatto anche una pentola a pressione, una mountain bike e un
televisore a colori 14" con televideo.
Chuck Norris può circondare i suoi nemici. Da solo.
Chuck Norris ha battuto il record di 6 metri e 14 di Sergej Bubka
usando il proprio cazzo come asta.
Quando Chuck Norris parla al telefono, lo fa nel vero senso della
parola. E il telefono ascolta ed esegue tutti i suoi ordini.
Una volta Mae West ha detto a Chuck Norris: Sei contento di vedermi o
hai in tasca una pistola?
Chuck Norris le ha sparato.
Chuck Norris al posto del DNA ha una matassa di filo spinato.
Il Dalai Lama ha detto di Chuck Norris: "Un uomo disciplinato e
intransigente." Incerto sul significato della parola "intransingente",
nel dubbio Chuck Norris ha colpito ugualmente il Dalai Lama, facendolo
retrocedere di cinque o sei reincarnazioni.
Chuck Norris ha dato a Melissa P 100 calci rotanti prima di andare a
dormire.
Chuck Norris è in grado di sollevare sè stesso da terra.
Chuck Norris detiene ancora il record per numero di persone uccise in
un videogioco: dodici. A tetris.
Chuck Norris riesce a guidare una bicicletta tandem dalla postazione
dietro.
Nel '68 Chuck Norris si dedicò brevemente al gioco del calcio.
Trascinò gli U.S.A. alla vittoria della coppa d'Africa.
Ad Heidi le caprette fanno ciao, a Chuck Norris rifanno il letto,
lavano i piatti, stirano, spolverano e puliscono il water meglio della
Luisa.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di rutti con una
scoreggia.
Michael Jackson ha inventato il moonwalk. Chuck Norris ha la
retromarcia.
Per aprire le noci, Chuck Norris usa lo schiaccianoci di Tchaikovsky.
Nessuno ha mai trovato pentole d'oro ai piedi degli arcobaleni perchè
Chuck Norris è sempre arrivato per primo
Chuck Norris corre i 110 metri ostacoli saltando col metodo Fosbury.
La ricerca più frequente in rete è "Paris Hilton nuda". La ricerca
più frequente di Paris Hilton è "Chuck Norris nudo".
La serie TV "Starsky & Hutch", inizialmente, avrebbe dovuto chiamarsi
"Starsky, Hutch & Chuck Norris", ma furono cambiati in corsa i piani
perchè Chuck Norris risolveva i casi in pochi secondi, chiudendo
Starsky & Hutch in macchina e lasciandoli nel sedile posteriore a fare
le parole crociate, rendendo dunque brevi e poco intriganti gli
episodi.
Quando Spock da piccolo disubbidiva, le orecchie gliele tirava Chuck
Norris.
Un giorno Chuck Norris disse "Kung". E Kung Fu.
I proiettili indossano il giubbotto anti-Chuck Norris.
Tempo fa Chuck Norris diede un calcio rotante così forte a Cassius
Clay che gli fece cambiare nome e religione.
Chuck Norris non colpirà mai un uomo con gli occhiali. Lo colpirà con
un calcio rotante.
Un giorno Chuck Norris ha avuto un attacco di cuore. In tutta risposta,
ha colpito il suo cuore con un calcio rotante per aver osato attaccare
Chuck Norris.
Ogni volta che nell'universo viene commesso un crimine violento, Chuck
Norris prende soldi dalla SIAE.
Chuck Norris ha soffocato le Geox.
Una notte Chuck Norris ha morso Dracula sul collo trasformandolo in un
Chuck Norris.
Durante l'ultima cena, Chuck Norris ha spezzato il pane. E il tavolo. E
tutti i commensali.
Un giorno una ragazza offrì un Kinder Bueno a Chuck Norris. Ciccia e
brufoli furono ritrovati il giorno dopo in un vicolo col collo
spezzato.
Alcuni film di Chuck Norris sono talmente violenti che gli adulti
dovrebbero vederli solo in presenza di Chuck Norris.
La gente monta e smonta a piacimento i mobili dell'IKEA. Chuck Norris
monta e smonta a piacimento l'IKEA. E la gente che va all'IKEA.
Se Chuck Norris scrive su questo blog la battuta di Maometto e la
montagna, viene subito pubblicato e riceve un milione di commenti
entusiasti
Quando Chuck Norris ti sta per uccidere, non rivedi la tua vita. Rivedi
tutte le puntate di Walker Texas Ranger.
Chuck Norris ha rotto una catena di Sant'Antonio e gli ha fottuto la
bici.
Il gioco "Cluedo - Chuck Norris Edition" è stato ritirato dal mercato
perchè la soluzione di tutti gli enigmi era sempre la stessa: Chuck
Norris, con un calcio rotante, in biblioteca.
Fonzie con un pugno riusciva a far partire il Juke-box. Chuck Norris
con un pugno fa partire i concerti a San Siro.
Il plasma del televisore di Chuck Norris è quello del sangue delle sue
vittime.
Tra i gadget del coltellino svizzero di Chuck Norris c'è Mac Gyver.
Durante l'ultimo All-star game di NBA, Chuck Norris ha vinto la gara
delle schiacciate schiacciando la testa a un giurato con il pollice e
l'indice e facendola esplodere.
Dio ha una foto abbracciato a Chuck Norris. Autografata.
Chuck Norris fa una breve comparsata ne "Il buono, il brutto e il
cattivo". E' il titolo.
Chuck Norris ha costruito un transatlantico dentro una bottiglia di
vetro in scala 1:1.
Chuck Norris ha usato la Cosa dei Fantastici Quattro per
ripiastrellarsi il bagno.
Chuck Norris fa pagare care le provocazioni gratuite.
Nel 1970 Chuck Norris e' stato fotografato dallo yeti.
Lo Chef Tony ha provato ad affettare Chuck Norris con la lama taglia
tutto della serie Miracle Blade 3 - serie perfetta. Non ce l'ha fatta.
Ora pezzi dello Chef Tony sono nella buca degli avanzi in cui finivano
i filetti di pomodori e il residuo di scarpone.
Chuck Norris fa gli origami con lastre di ghisa
Chuck Norris, quando mangia il Duplo, fa nello stesso momento
l'approccio dentale e labbiale.
Chuck Norris ha vinto la medaglia d'oro di bob a quattro alle Olimpiadi
Invernali di Torino 2006. Da solo. Doppiando gli avversari.
Se Chuck Norris indossa un paracadute al rovescio e fa un salto da
terra, è in grado di arrivare a 4500 metri in pochi secondi
Dato che "Una mela al giorno toglie il medico di torno", Chuck Norris
ha pensato bene di mangiarsi New York per levarsi i medici dai maroni
per tutta la vita.
Chuck Norris è bravissimo a suonare la batteria con un braccio solo.
Quello del batterista dei Def Leppard.
Durante una partita di calcio Chuck Norris venne atterrato. L'arbitro
concesse una punizione. Chuck Norris decapitò l'avversario con un
calcio rotante. Era la migliore punizione per quel bastardo
Chuck Norris conosce il nome di Mac Gyver.
La Ricciarelli è in grado di rompere un bicchiere di cristallo con un
acuto della Traviata. Chuck Norris è in grado di rompere la
Ricciarelli con un bicchiere di cristallo. Cantando un ritornello degli
Wham.
Quando la domenica Chuck Norris riceve la comunione durante la messa,
al posto dell'ostia pretende un doppio cheesburger fumante.
La luce impiega circa 8 minuti per compiere il tragitto Sole-Terra.
Chuck Norris ce ne impiega 2 fermandosi pure all'autogrill.
Chuck Norris ha percorso tutto il campo di Holly e Benji. In un
episodio.
Chuck Norris rotola in salita.
Chuck Norris quando ha prurito cerca una pianta di rovi e si butta
dentro.
Chuck Norris ha ucciso per molto meno.
Per arredare il suo salotto Chuck Norris ci ha messo l'acquario. Di
Genova.
Chuck Norris ti frega sempre con il gioco delle tre scatolette. Solo
che lui ne usa una sola.
Chuck Norris ha la patente per guidare gli immobili.
In una conversazione, è sempre Chuck Norris a rompere il ghiaccio. E
lo fa con un calcio rotante.
Chuck Norris può giudicare Caterina Caselli
Uri Geller è stato in grado di piegare a metà un cucchiaio con la
forza del pensiero. Chuck Norris è stato in grado di piegare a metà
Uri Geller con la forza del pensiero.
Se Chuck Norris parte per una vacanza ai tropici e sbaglia aereo
ritrovandosi al Polo Nord , gli orsi polari pitturano il ghiaccio di
giallo e si mettono il costume
Chuck Norris ha fatto tredici al Superenalotto.
Chuck Norris vinse una gara di tiro al piattello sparando cazzate.
Agnelli portava l'orologio sopra al polsino, Chuck Norris le palle
sopra ai boxer.
Quando un uomo col fucile e uno con la pistola incontrano Chuck Norris,
sono matematicamente morti entrambi.
Quando Chuck Norris nacque ci furono ben 70 Re Magi che andarono a
portargli in dono donne, sigari e fuoristrada.
Se a Chuck Norris cade una fetta di pane con la marmellata, sicuramente
gli cade con la marmellata rivolta in alto.
Quando è imbottigliato nel traffico, Chuck Norris prende sempre la
corsia più veloce, e Murphy non ha proprio un cazzo da obiettare.
Chuck Norris è sempre circondato da montagne di donne. Morte.
Ammazzate. Da calcio rotante.
Chuck Norris riesce a paracadutarsi da 1000 metri con un sacchetto
della spesa
Chuck Norris vince una gara di stile libero nuotando a rana.
Chuck Norris ha vinto il palio di Siena con il cavallo degli scacchi.
Chuck Norris ha completato tutti gli episodi di Super Mario Bros dal
1984 ad oggi, in 15 minuti e con una sola vita. Su Playstation 2.
Gli essere umani sono fatti da un 75% di acqua. L'acqua e' formata da
un 75% di Chuck Norris.
Una volta Chuck Norris giocando a curling ha spazzolato talmente forte
il ghiaccio che ha rinvenuto 4 mammuth e 3 uomini di Neanderthal.
Chuck Norris vince a Risiko usando un solo carro armato. Non pago,
attacca anche tutti i carri armati rimasti nella scatola. E conquista
anche la scatola.
Le mezze stagioni non esistono più perché a Chuck Norris non piace
lasciare le cose a metà.
Chuck Norris riesce a prendere al volo una freccia lanciata da un arco.
Dopo averla tirata lui stesso.
Una volta, al Mugello, Valentino Rossi era ai 180 Km/h in curva e si è
sentito battere la spalla. Era Chuck Norris su un triciclo in impennata
con una mano sola. Con l'altra teneva Max Biaggi.
Un giorno Chuck Norris ha preso il treno, e se l'è portato in camera.
Un giorno Cupido scagliò una freccia verso Chuck Norris. Chuck Norris
reagì colpendo Cupido con un calcio rotante, uccidendo lui ed
eliminando per sempre l'amore.
Chuck Norris è venuto al mondo uscendo dallo stomaco di Alien.
Da una costola di Adamo nacque Eva. Da una costola di Chuck Norris
nacque Wonder Woman.
L'urlo di Chuck Norris terrorizza anche Chen.
Chuck Norris riesce a fare i castelli di carte con il mazzo del
solitario di windows.
Il cavallo dei pantaloni di Chuck Norris è Furia.
Al Qaeda ha dichiarato guerra a tutto il mondo occidentale, tranne che
a Chuck Norris.
Peter Parker è diventato Spiderman dopo esser stato morso da un ragno
radioattivo. Il ragno radioattivo era stato morso da Chuck Norris.
Chuck Norris non deve fare il numero. Lui alza la cornetta e il suo
destinatario è già lì che risponde.
Chuck Norris ha comprato l'uomo da 6 milioni di dollari a metà prezzo.
Chuck Norris ha mangiato la testa di Ozzy Osbourne.
Prima di pestare qualcuno, Jean-Claude Van Damme conta fino a 10. Prima
di contare fino a 10, Chuck Norris pesta qualcuno.
Chuck Norris ha investito un autotreno facendo jogging
Un giorno Chuck Norris ha mangiato il campione mondiale di mangiamento
di hot dog. Per proprietà transitiva, dunque, ora è lui il campione
in carica.
Chuck Norris è nato prima sia dell'uovo che della gallina.
Un giorno un cinghiale impazzito si è lanciato contro Chuck Norris:
lui lo ha preso e ci ha pitturato una parete grande.
Chuck Norris, a Hattrick, allena calci piazzati.
Quando Chuck Norris ha fame, mangia un fungo atomico.
A Chuck Norris non piace lo Zoo, perchè considera ingiusto rinchiudere
gli animali nelle gabbie. Invece di ucciderli a calci rotanti come
tutti gli altri esseri viventi.
Il cavallo bianco di Chuck Norris è nero.
Chuck Norris non fa male ad una mosca. Peccato che tu non sia una
mosca.
Maradona palleggia con le arance, Chuck Norris palleggia con Maradona
che palleggia con le arance.
A Carnevale, Zorro si traveste da Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris ha spaccato in due la Terra con un calcio
rotante solo per vedere che sorpresa c'era dentro.
Chuck Norris ha passato dieci anni chiuso in gabbia con una tigre in
Vietnam. Non perchè fosse stato catturato dai vietcong, ma perchè
aveva bisogno di trascorrere un po' di tempo da solo coi suoi pensieri.
Nessuno è perfetto. Quando Chuck lo venne a sapere, cercò Nessuno, lo
guardò e lo disintegrò con un calcio rotante. Solo Chuck Norris è
perfetto.
Chuck Norris sa cosa hai fatto l'estate scorsa.
Chuck Norris si collega in wireless con il Commodore 64.
Una volta Chuck Norris ha posato nudo per un'opera d'arte. La Colonna
Traiana.
Anche il freddo trema davanti a Chuck Norris.
Quando ordina un happy meal da McDonald's, Chuck Norris mangia prima il
giocattolo.
Il Mar Morto è stato ucciso da Chuck Norris.
Un giorno Chuck Norris chiese ad una persona dov'era la palestra,
questa glielo indicò, e Chuck Norris le sferrò un calcio rotante in
pieno volto per avergli detto cosa fare.
Quando Chuck Norris fa una battuta, automaticamente si sentono delle
risate preregistrate provenire fuori dal nulla.
Chuck Norris ha fatto il giro del mondo in 80 giorni in un quarto
d'ora.
Chuck Norris suona il postino sempre due volte
Il prete di "Non ci resta che piangere" deve pagare ogni anno centinaia
di migliaia di dollari di diritti d'autore a Chuck Norris per la frase
"ricordati che devi morire"
Chuck Norris non gioca a ping pong, gioca solo a "ping": gli basta un
colpo per vincere.
Un giorno, mentre partecipava al Grande Fratello VIP, Chuck Norris è
stato nominato. In un batter di ciglia, aveva sterminato tutti i suoi
coinquilini. Nessuno nomina Chuck Norris invano. Nessuno.
Chuck Norris riesce a fare tunnel agli omini del biliardino.
Un giorno un rapinatore si avvicinò a Chuck Norris. Puntandogli una
pistola contro, gli gridò: "O i soldi o la vita!". Chuck Norris, dopo
una breve riflessione, rispose: "Per ora mi accontendo dei soldi".
Quando il saggio indica la luna, lo stolto guarda il dito, mentre Chuck
Norris guarda il suo collo e si appresta a spezzarglielo con un calcio
rotante. Nessuno indica un cazzo di niente a Chuck Norris, sa già lui
dove guardare.
Un giorno Chuck Norris ha mangiato le palle di Mozart.
Chuck Norris ha vinto una gara di assoli di pianoforte con un singolo
accordo. Di ukulele.
Alla domanda di una giornalista "E' vero che ha contato due volte fino
ad infinito" dopo un paio di secondi Chuck Norris ha risposto "Ora sono
tre". Subito dopo ha preso a calci rotanti la giornalista che aveva
dubitato di lui.
Se in una foresta cade un albero e non c'è nessuno ad ascoltare, Chuck
Norris potrà sentirne il rumore. Perchè è stato lui ad abbatterlo, a
calci rotanti.
Chuck Norris sta parlando con Travis in Taxi Driver.
Chuck Norris estrae cilindri dai conigli.
Si narra che la leggenda delle dodici fatiche di Ercole sia in realtà
il remake di una storia meno nota ma comunque ricca di pathos, Le
dodici passeggiate di salute di Chuck Norris.
Quando KenShiro incontrò Chuck Norris gli diede un cazzotto sotto il
mento e gli disse "tu sei già morto". Purtroppo non si era accorto che
i peli della barba di Chuck Norris gli avevano bloccato la mano e
premuto tutti i suoi punti di pressione. KenShiro esplose in mille
pezzi.
La tastiera di Chuck Norris non ha il punto di domanda. Chuck Norris
non deve chiedere. Mai.
Quando Chuck Norris butta i rifiuti, la carta e il vetro si separano da
soli.
Quando Dio disse "sia fatta la luce", Chuck Norris disse "chiedi per
piacere".
Chuck Norris è stato capace di vincere una partita a scacchi anche
dopo che gli avevano mangiato il re.
Chuck Norris una volta ha trovato lavoro in un lunapark. Era il
calcinculo.
Bisogna dare a Chuck Norris quel che è di Cesare.
Chuck Norris ha vinto il campionato mondiale di Scarabeo del 1994
usando soltanto consonanti.
Durante un rodeo, Chuck Norris ha disarcionato un toro che tentava di
tenerlo a bada.
Chuck Norris un giorno ha creato un lanciafiamme urinando in un
accendino.
Una notte, durante un temporale, Chuck Norris è stato colpito da un
fulmine. Il fulmine è morto sul colpo.
Chuck Norris ha creato un milione di posti di lavoro. Tutti becchini.
Quando Chuck Norris vuole qualcosa di dolce, si mangia Ambrogio.
Chuck Norris da piccolo amava i cartoni. Soprattutto allo stomaco.
Quando nacque fu Chuck Norris a colpire il dottore per primo. Il
dottore lasciò una moglie e due figli. Che lo raggiunsero pochi giorni
più tardi quando Chuck Norris imparò a camminare.
Chuck Norris guarda la videocassetta di "The ring" tutte le sere e il
suo telefono non squilla mai.
Ad aspettare nello spogliatoio dello stadio di Istanbul i giocatori del
Liverpool, a fine primo tempo della finale di Champions League del
2005, c'era Chuck Norris.
Il governo degli Stati Uniti spende 40 miliardi di dollari all'anno in
prevenzione di calamità naturali. Di questi, 35 miliardi sono spesi
per garantire che la birra di Chuck Norris sia sempre fredda.
Chuck Norris è apparso alla Madonna
Un giorno, dopo aver sentito "I will survive", Chuck Norris decapitò
Gloria Gaynor con un calcio rotante: l'aveva interpretata come una
sfida.
Chuck Norris ha fatto il suo primo milione di dollari all'età di sei
anni grazie alla fatina dei dentini. I denti che lasciava sotto il
cuscino però non erano i suoi.
I comunisti in realtà non mangiano i bambini, perchè se li mangia
prima Chuck Norris. I comunisti. E anche i bambini.
Durante un concerto dei Pooh, Chuck Norris ha fermato la musica.
Nessuno sa da chi sia partita l'idea dei facts. Questo perchè Chuck
Norris sta provvedendo personalmente ad uccidere uno ad uno tutti
coloro che hanno contrib
Chuck Norris può dividere le acque usando la calcolatrice.
Chuck Norris un giorno ha trovato un bigliettino con la frase "Chuck
Norris ha contato fino ad infinito. Due volte" in un Bacio Perugina.
Quando Chuck Norris fissa il sole, è il sole a distogliere lo sguardo
per primo.
Chuck Norris ride. Di noi tutti.
Un giorno, in un supermercato, Chuck Norris ha proposto ad un passante
due fustini di detersivo tradizionale in cambio di uno di Dash. Il
passante ha accettato entusiasta.
Per molti anni è girata per il mondo la leggenda che Chuck Norris
fosse malato di AIDS, a causa dell' alone fosforescente che lo
circonda. L'alone in realtà altro non è che la sua rabbia, talmente
impetuosa da aver ormai raggiunto lo stato gassoso. Giusto per chiarire
le cose, Chuck Norris ha comunque decapitato a calci rotanti chi ha
messo in giro la diceria.
Chuck Norris mangia la pizza con le mani. A volte ci mette anche le
olive.
Chuck Norris può ricostruire un uovo sbattuto.
Sting riesce a fare sesso per dodici ore di fila. Chuck Norris riesce a
non fare sesso per dodici ore di fila.
Quando gli servono una banana flambè, Chuck Norris mangia prima il
fuoco.
Una volta il mostro di Lochness ha fotografato Chuck Norris.
Chuck Norris muore ogni notte per darsi i numeri in sogno.
Il segnale con l'uomo in carrozzella non indica che un parcheggio sia
riservato ai disabili, ma che appartiene di diritto a Chuck Norris, e
che verrai ridotto su una sedia a rotelle se oserai parcheggiarci
sopra.
Chuck Norris aveva previsto la nascita di Nostradamus.
A Las Vegas, Chuck Norris ha giocato il 101 giallo alla roulette. E ha
vinto.
Chuck Norris un giorno aveva scommesso con la NASA che avrebbe potuto
sopravvivere ad un rientro dallo spazio senza indossare la tuta da
astronauta. Il 19 Luglio 1999, un Chuck Norris completamente nudo
rientrò nell'atmosfera terrestre tuffandosi da una navicella
raggiungendo la temperatura di tremila gradi centigradi e spazzando via
10 stati americani nell'impatto al suolo. Un'imbarazzatissima NASA
affermò in pubblicò che si era trattato di un meteorite, e deve
ancora una birra a Chuck Norris.
Chuck Norris ha vinto il premio Nobel per la letteratura con un SMS.
I sondaggi danno il centrodestra al 46%, il centrosinistra al 51% e
Chuck Norris al 293%.
Chuck Norris salta i fossi per lungo.
Chuck Norris, dopo aver letto ottomila segnalazioni via e-mail
riguardanti la montagna di Maometto, si è rotto i coglioni e ha
eliminato per sempre la fottuta montagna con un unico, monumentale
calcio rotante, sbriciolandola all'istante e promettendo di fare lo
stesso con tutti coloro che avessero spedito nuovi facts sull'argomento
in questione.
Chuck Norris non ha bisogno di una donna per procreare: da un suo
brufolo è nata la stirpe dei draghi.
Chuck Norris fuma toscani. Vivi.
Chuck Norris può superare il tonno insuperabile. A destra.
Chuck Norris è l'unico al mondo in grado di far fare il sorriso ai
Sofficini con la forchetta come nella pubblicità.
All'inizio dei tempi c'era il nulla. Poi arrivò Chuck Norris, colpì
con un calcio rotante il nulla e gli disse "muovi il culo!". Questa è
la storia dell'universo.
Chuck Norris ha scoperto l'acqua fredda.
Chuck Norris mangia la fonduta con le mani.
Chuck Norris non gioca a bocce perchè è uno sport che non ha
abbastanza palle.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo sterminando
l'intera specie umana.
Per diventare famoso, il diavolo ha venduto l'anima a Chuck Norris
Chuck Norris apre le matrioske dalla più piccola alla più grande.
Chuck Norris taglia i grissini col tonno.
Le parole "pietà", "compassione" e "pena" sono state eliminate a
sberle dal vocabolario di Chuck Norris, che le riteneva un inutile
spreco di spazio quando potevano comodamente essere riassunte in "non
morte".
In una rara scena tagliata de "L'Impero colpisce ancora", Chuck Norris
rivela a Darth Vader di essere suo padre.
Chuck Norris può sbattere una porta girevole.
Una leggenda metropolitana vuole che il Paul McCartney che tutti
conosciamo altro non sia che un sosia dell'originale, morto nel '66 in
un incidente stradale. Nulla di più falso: il Paul McCartney attuale
è infatti il sosia del sosia dell'originale, morto nel '70 dopo un
fortuito incontro con Chuck Norris e il suo calcio rotante.
Chuck Norris può essere visto ad occhio nudo dallo spazio.
I rubinetti in casa di Chuck Norris non perdono, vincono.
Un tizio in un forum ha scritto di questo blog: "Che tristezza gli
autori di questo blog, fanno venire dubbi sul destino della specie
umana" o qualcosa del genere. Chuck Norris non ha gradito. Il destino
di costui ora si trova spappolato vicino all'impronta di Armstrong.
Sulla luna.
Il primo a dividere l'atomo non è stato Einstein. E' stato Chuck
Norris: l'ha frantumato con un solo calcio rotante.
Deep Blue ha battuto il campione mondiale di scacchi Garry Kasparov.
Dopodiche` ha osato sfidare Chuck Norris. Ora Deep Blue gestisce con
gioia riconoscente l'intermittenza delle lucine dell'albero di Natale
di Chuck Norris.
Berlusconi può unire la Sicilia all'Italia con un ponte.
Chuck Norris può farlo a mani nude.
Chuck Norris può vincere a Monopoli usando solo Vicolo Stretto.
Nei mondiali di Usa '94 è stata introdotta la regola della "sudden
death" in ottemperanza al concetto di "calcio" di Chuk Norris.
Chuck Norris ha vinto il prestigioso premio di "coppia dell'anno" per
la rivista GQ. Da solo.
Il Santo Graal è a casa di Chuck Norris. Lo usa per tenerci lo
spazzolino da denti.
Da una decina d'anni Chuck Norris, come secondo lavoro, fa il kamikaze.
Ho il sospetto che certi commenti anonimi li scriva D a M e poi M a D
per pareggiare i conti. A Chuck Norris nessuno scrive niente. Dire a
Chuck Norris che è un figo implicherebbe l'ipotesi che possa non
esserlo. Nessuno fa apprezzamenti su Chuck Norris. Nessuno.
Quando scatti una foto a Chuck Norris, il flash rimane accecato.
Esiste un reality show sulla vita di alcuni dei figli di Chuck Norris.
Si intitola Power Rangers.
Se pronunciate la combinazione di parole "il punto debole di Chuck
Norris è...", vi arriva un calcio rotante dal nulla, tanto per
chiarire.
A morra cinese, Chuck Norris sconfigge carta, forbice e sasso
contemporaneamente.
Una regola poco nota del gioco della dama prevede che, dopo aver fatto
tre volte il giro completo del tabellone, una vostra Dama possa
aggiungere una terza pedina in cima. La combinazione ottenuta è nota
come "Chuck Norris", e vi permetterà di prendere a calci rotanti tutte
le pedine nel raggio di 6km.
Chuck Norris è immune al freddo. Un giorno ha salvato una comitiva di
escursionisti svizzeri travolta da una slavina semplicemente
immergendosi nella neve. Nudo. Poi li ha comunque uccisi a furia di
calci rotanti in pancia, che non si pensi che improvvisamente è
diventato un fottuto Superman del cazzo.
Ci sono solo quattro cavalieri dell'Apocalisse, perchè Chuck Norris
preferisce andare a piedi.
Chuck Norris può disegnare un quadrato con una X in mezzo senza
staccare la penna dal foglio e senza ripassare sulle linee che aveva
precedentemente disegnato.
Nella vita di un bambino, il vero trauma non è tanto scoprire che
Babbo Natale non esiste, quanto scoprire che Chuck Norris esiste.
Chuck Norris mangia il brodo con la forchetta.
Chuck Norris una volta ha trovato la lampada del Genio. L'ha
strofinata, e ha concesso al Genio due desideri. Come primo desiderio
il Genio ha chiesto di poter vivere. Come secondo desiderio ha chiesto
un bicchiere di vino. Chuck Norris l'ha decapitato con un calcio
rotante. Perchè Chuck Norris dice "no" all'alcool. E non esaudisce
nessun desiderio. Mai.
Una volta Chuck Norris ha rapito gli alieni.
Se cercate "Chuck Norris" su google, non otterrete risultati. Questo
perchè Google sa che non siete voi a cercare Chuck Norris, ma è lui a
cercare - e trovare - voi, quando, dove e come vuole.
La principale causa scatenante degli incendi nelle foreste non è la
siccità, ma Chuck Norris che vi festeggia il suo compleanno usando le
molotov al posto delle candeline.
Jimi Hendrix suonava con i denti. Anche Chuck Norris ora suona con i
denti. Di Jimi Hendrix.
Chuck Norris non scuoce mai la pasta. Per uno strano fenomeno
considerato inspiegabile dagli studiosi, la temperatura dell'acqua
nelle pentole di Chuck precipita a zero sempre al momento giusto. Tutto
ciò, comunque, non potrà mai essere verificato perchè Chuck Norris
non cucina mai, mangia sempre tutto crudo. Anche la pasta.
Chuck Norris ha risolto il problema della fame nel mondo. Ovunque
viaggi, si porta dietro un panino. A chi osa fargli notare che "fame
nel mondo" non era inteso in quel senso, Chuck Norris amputa le braccia
semplicemente fissandole a lungo.
Una notte, guardando il cielo, Chuck Norris ha unito i puntini da uno a
700.000.000.000.000.000.000.000. Accortosi che il risultato era un suo
ritratto, decise di abolire i segni zodiacali. Ogni essere umano
vivente, dunque, è del segno del Chuck Norris.
A Chuck Norris non piace fare la coda. Per ovviare a questo problema,
qualcuno potrebbe pensare che prenda chi gli sta davanti a calci
rotanti in faccia e passi. Invece no. Chuck Norris aspetta il suo turno
come tutti gli altri con il solo scopo di accumulare rabbia e
adrenalina, poi fa quello che deve fare e solo in seguito rintraccia
chi gli stava davanti uno ad uno e gli ruba l'anima a morsi.
McGyver può costruire un aereo con una gomma da masticare e delle
graffette, ma Chuck Norris può spiaccicargli la testa contro un muro
con un calcio rotante e portarglielo via.
Se Bruce Banner perde il controllo si trasforma nell'incredibile Hulk.
Se l'incredibile Hulk perde il controllo si trasforma in Chuck Norris.
Secondo Lavoisier, "nulla si crea e nulla si distrugge". Secondo Chuck
Norris, Lavoisier dice un sacco di cazzate.
Chuck Norris ha brevettato la paura.
Chuck Norris da ragazzino andava a suonare per scherzo i campanelli
delle case. Gli abitanti se la davano a gambe di nascosto.
Se Chuck Norris si sveglia con la luna storta, la raddrizza a calci
rotanti.
Quando Chuck Norris ha lasciato le sue impronte delle mani e dei piedi
sulla Hollywood Walk of Fame, il cemento era asciutto.
Chuck Norris riesce ad aprire le porte del Generale Lee.
Chuck Norris ha incastrato Roger Rabbit.
Ogni mattina in Africa quando sorge il sole un gazzella si sveglia ed
inizia a correre per non essere mangiata da un leone. La stessa mattina
in Africa quando sorge il sole un leone si sveglia ed inizia a correre
per non essere mangiato da Chuck Norris.
Chuck Norris, prima di volere una cosa, la ottiene
Chuck Norris non sbaglia mai una parola. Se sbaglia, cambiano il
vocabolario.
Robert Johnson ha venduto l'anima al diavolo in cambio del blues. Il
diavolo era Chuck Norris e ha scambiato l'anima di Robert Johnson con
un hamburger.
Nel Vangelo secondo Chuck Norris, Dio ha un ruolo di secondo piano. E
di Gesù non c'è traccia.
L'erba del vicino di Chuck Norris è meno verde della sua.
Chuck Norris non taglia l'erba. Semplicemente le ordina di non
crescere. Guardandola.
Chuck Norris detiene il record di punti in un'unica partita di basket:
centosettanta. Distribuiti equamente tra gambe, braccia e volto degli
avversari.
Ne "I promessi sposi", l'Innominato è ovviamente Chuck Norris.
Chuck Norris è in grado di cambiarvi una banconota da cento euro in
monetine da un euro semplicemente colpendola con un calcio rotante.
L'uomo medio dopo aver fatto sesso si fuma una sigaretta. Chuck Norris
dopo essersi fumato una sigaretta fa sesso. Sempre. Dappertutto. Con la
prima persona che gli capita sotto tiro.
La versione originale di "Apocalypse Now" doveva essere un solo lungo
primo piano di Chuck Norris. Temendo conseguenze legali per morti da
infarto tra il pubblico, la produzione abbandonò il progetto.
Quando Chuck Norris bestemmia, Dio compie delle metamorfosi per non
contraddirlo.
Chuck Norris fa bungee jumping senza elastico.
Chuck Norris non manda lettere minatorie. Le lettere minatorie mandano
Chuck Norris.
Chuck Norris apre le bottiglie di birra coi denti. Dei propri nemici.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo
ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante
avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4
verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris si è suicidato con un calcio rotante per aver detto: "Io
sono Chuck Norris!". Nessuno può essere Chuck Norris. Nessuno.
I fermenti lattici degli yogurt di Chuck Norris sono tutti morti.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli come preservativo.
Chuck Norris può colpirti tanto forte da alterarti il DNA.
Occasionalmente, dopo generazioni, i tuoi avi sentiranno una fitta in
testa e si chiederanno "ma che cazzo è stato?".
Chuck Norris è rimasto coinvolto in uno scontro frontale con un bus ed
è miracolosamente sopravvissuto. Stava attraversando la strada.
Chuck Norris fa provincia.
Se mia nonna avesse le ruote, sarebbe una cariola. Se Chuck Norris
avesse le ruote, sarebbe la batmobile.
Quando Chuck Norris gioca a squash, il muro perde sempre.
Nel copione originale di "Point Break", era previsto che i rapinatori
indossassero una maschera di Chuck Norris al posto di quelle dei
presidenti americani. Ci si accorse subito, però, che in questo modo
tutte le rapine sarebbero filate via lisce e senza complicazioni,
rendendo poco emozionante il film.
Quando al termine del primo Terminator Arnold Schwarznegger dice
"tornerò", intende dire che sta andando a chiedere aiuto a Chuck
Norris.
Quando Chuck Norris gioca a Monopoli, influenza l'andamento
dell'economia mondiale.
I testicoli di Chuck Norris non producono spermatozoi, producono tanti
piccoli ninja con in mente un solo obiettivo: distruggere.
Nella botola di Lost c'è Chuck Norris.
Le ciambelle di Chuck Norris vengono sempre con il buco. Sempre.
Durante un allenamento con Wolverine, Chuck Norris ha accidentalmente
perso il suo testicolo sinistro, conosciuto ora da tutti con il suo
vero nome: Giove.
Chuck Norris, quando gioca a scacchi, vince sempre . Con la prima
mossa.
Freddy Krueger non dorme mai per paura di sognare Chuck Norris.
Chuck Norris fa spesso tardi al lavoro. Non è raro che la sveglia si
rifiuti di suonare per paura di essere spenta a calci rotanti.
Se la fate a Chuck Norris, aspettatevela sotto forma di calcio rotante.
Chuck Norris ha bandito gli arcobaleni dallo stato del North Dakota.
Chuck Norris fa la christmas card ad agosto.
Chuck Norris raccoglie la propria adrenalina in eccesso in piccoli
contenitori metallici, noti anche come pile stilo. E' stato stimato
che, se non lo facesse, potrebbe sterminare un'intera nazione di
300.000 abitanti semplicemente digitando un punto esclamativo sulla
tastiera del suo PC.
Chuck Norris non segue la moda: la moda segue Chuck Norris. Poi lui si
volta e la colpisce con un calcio rotante. Nessuno segue Chuck Norris.
Nessuno.
Un giorno Chuck Norris cavalcò un grizzly di tre metri in un
autolavaggio, invece di farsi la doccia.
A Los Angeles '84, Chuck Norris gettò il peso a 6.11 metri. Poi i
giudici controllarono le riprese tv, e si accorsero che la misura
esatta era una circonferenza terrestre+6.11 metri.
posted by Chuck Norris at 13:48 16 comments
A Chuck Norris i biscotti nel thè non si spappolano.
Quando passa Chuck Norris, i girasoli non sanno più dove cazzo
guardare ed esplodono.
Se un battito d'ala di farfalla in Brasile può scatenare un tornado in
Oklahoma, un calcio rotante di Chuck Norris in Oklahoma spiega
facilmente il Big Bang.
Dopo aver saputo che Chuck Norris lo stava aspettando, Godot è
arrivato. Ed è stato ucciso con un calcio rotante.
Di solito, comunque, è Godot che aspetta Chuck Norris.
E, se Godot non arriva, è perché Chuck Norris l'ha precedentemente
ucciso. Con un calcio rotante.
La stesura originale della Divina Commedia, prevedeva che nell'inferno
la pena fosse uguale per tutti: sarebbero stati presi a calci rotanti
in eterno da Chuck Norris. Dante cambiò idea non tanto per la
monotonia, quanto perchè terrorizzato dalla sola idea di raccontare
simili vicende.
Chuck Norris ha inventato gli aerei perchè era stanco di essere
l'unico in grado di volare.
Quando Chuck Norris fa l'occhiolino, le ragazze si sciolgono.
Letteralmente.
Ci sono solo due tipi di persone al mondo: gli sfigati, e Chuck Norris.
Tu hai preso la patente a diciotto anni. Chuck Norris a sedici.
Secondi.
Quando stai morendo faresti bene a non andare verso la luce bianca in
fondo al tunnel, perchè lì c'è Chuck Norris che t'aspetta.
Nel film "E.T.", la famosa scena della bicicletta che vola illuminata
dalla luna non è stata creata con un effetto speciale. La bicicletta
è stata infatti lanciata in orbita da Chuck Norris con un calcio
rotante, senza motivo apparente. La scena piacque molto alla
produzione, che decise di tenerla. Tuttavia, il bambino precipitò e
morì, e per farsi perdonare Chuck Norris portò a termine le riprese
del film al suo posto. La felpa rossa col cappuccio lo rendeva
irriconoscibile.
Ogni pelo di barba di Chuck Norris ha a sua volta la barba.
Chuck Norris è vegetariano. Nel senso che prima di mangiare un
animale, lo riduce in stato vegetativo.
Chuck Norris dorme con un cuscino sotto alla pistola.
Anche Chuck Norris ha un cuore. E lo usa come portachiavi.
Chuck Norris non ha mai sputato nel piatto in cui mangia. Sputa nel
piatto in cui mangiano gli altri.
Le rockstar muoiono spesso giovani perchè Chuck Norris cambia gusti
molto facilmente.
All'ultima persona che ha provato ad entrare nel nostro blog usando la
password "chucknorris" è stata asportata la faccia da un calcio
rotante di Chuck Norris ed è stata utilizzata dall'assassino di un
noto horror adolescenziale con Neve Campbell. Tale assassino era
ovviamente Chuck Norris.
La password di Chuck Norris è "chucknorris". Dappertutto. E' di
dominio pubblico. E nessuno ha ancora avuto il coraggio di usarla.
Chuck Norris ha vinto la maratona di New York. Correndo a Boston.
Secondo il Time Chuck Norris è l'uomo dell'anno. Ogni anno.
Chuck Norris vende regolarmente la pelle dell'orso senza averlo ancora
preso. Una formalità. Si può acquistare usando l'opzione "pre-order
now".
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col
Teorema di Pitagora.
Chuck Norris ha recentemente cambiato il suo secondo nome in "Fucking".
Chuck Norris interpreta la parte dello squalo ne "Lo squalo" con una
pinna attaccata alla schiena. Steven Spielberg pensava che, in questo
modo, le reazioni di puro terrore degli attori sarebbero state più
realistiche. Al termine delle riprese, comunque, Chuck Norris li
mangiò.
Una volta Chuck Norris è andato a vedere un porno al cinema ed è
venuto in maniera talmente prorompente da raggiungere lo schermo col
seme ed ingravidare la protagonista.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga
trasformati in robot.
Mio cuggino conosce un colpo segreto che se te lo dà dopo tre giorni
muori. Gliel'ha insegnato Chuck Norris.
Chuck Norris sa se è nato prima l'uovo o la gallina. E sa anche chi è
morto per primo. E come. Con un calcio rotante, ovviamente.
Il videogioco "Super Mario Bros" è liberamente ispirato ad una
giornata tipo di Chuck Norris, che è solito vagare per le città
saltando in testa alla gente e lanciando loro gusci giganti di
tartaruga. Misteriosamente omessa la parte in cui la prende a calci
rotanti.
Ci sono 31 lettere nell'alfabeto anglosassone. Tuttavia, solo Chuck
Norris conosce le 5 lettere segrete.
Chuck Norris bruciò un'intera foresta durante alcuni esperimenti con
l'acqua.
Chuck Norris è particolarmente consigliato nelle diete povere di
calcio.
Chuck Norris a volte ti porge il dito indice e ti chiede simpaticamente
di tirarlo. Appena lo tiri, ti arriva un calcio rotante sui denti. Poi
Chuck scoreggia.
Quando Chuck Norris parla, tutti ascoltano. E muoiono.
Nei due film sugli X-men non sono stati usati effetti speciali. Molto
semplicemente Chuck Norris era la controfigura di tutti i personaggi.
Un giorno un tizio ha chiesto a Chuck Norris se il suo vero nome fosse
Charles. Chuck non ha risposto, ha solo fissato il tizio fino a quando
costui non è esploso.
La prima stesura del Signore degli Anelli aveva Chuck Norris al posto
di Frodo Baggins. Erano cinque pagine in tutto, perchè Chuck Norris
prendeva a calci rotanti nel culo Sauron a metà del primo capitolo.
Secondo quanto raccontato dalla Bibbia, Dio ha impiegato sei giorni per
realizzare l'universo. Precedentemente, Chuck Norris aveva creato Dio
schioccando le dita.
Un giorno Chuck Norris è uscito di casa con un'erezione enorme. Non ci
sono sopravvissuti.
Il presidente Roosevelt proclamò: "L'unica cosa di cui dobbiamo avere
paura è la paura stessa. E Chuck Norris".
Ronaldinho prende quattro traverse di fila con un pallone. Chuck Norris
prende quattro traverse di fila con Ronaldinho.
Chuck Norris ha visitato tutti i pianeti del sistema solare. Si spiega
così l'assenza di forme di vita extraterrestre.
Il bambino del Sesto Senso inizialmente doveva essere interpretato da
Chuck Norris. C'era solo un problema: Chuck Norris non vede la gente
morta. La gente morta però ha sicuramente visto Chuck Norris.
Chuck Norris ha trovato Nemo.
In una comunissima stanza ci sono 1257 oggetti con i quali Chuck Norris
potrebbe ucciderti, compresa la stanza stessa.
I cerchi sui campi di grano sono il modo di Chuck Norris di comunicare
al mondo che a volte il fottuto grano deve starsene giù.
Il detto "vedi Parigi e poi muori" è nato durante un breve ma intenso
periodo di soggiorno di Chuck Norris nella capitale francese.
Nella tradizionale corsa dei tori di Pamplona, non sono i tori ad
inseguire le persone, è l'idea che un giorno Chuck Norris possa venire
a Pamplona a far scappare i tori E le persone. In realtà Chuck Norris
non ha mai messo piede a Pamplona e forse mai lo farà, cosa che rende
questo fenomeno ancora più inspiegabile.
Alle morbide Fruit Joy, Chuck Norris può resistere.
Chuck Norris è in grado di costruire una mongolfiera facendo palloni
con un bigbabol. Uno solo.
Tempo fa, da McDonald's, lanciarono un hamburger ad edizione limitata:
il McChuckNorris. Ingredienti: tranci di carne di vittima di calcio
rotante di Chuck Norris, sangue di vittima di calcio rotante di Chuck
Norris, lattuga e cetrioli. La gente chiedeva sempre di poterlo avere
senza cetrioli. Il menù bambini comprendeva anche un simpatico pupazzo
di Spongebob.
Chuck Norris dà fuoco alle formiche con una lente di ingrandimento. Di
notte.
Chuck Norris un giorno ha vinto la Champions League giocando da solo,
senza mai usare nè i piedi nè la testa, semplicemente fissando negli
occhi gli avversari, che terrorizzati iniziavano a segnare nella
propria porta. Il solo Gennaro Gattuso, allora biondo e aitante
trequartista dai piedi buoni, osò provare a tenergli testa.
Il film "Una settimana da dio" era inizalmente intitolato "Una
settimana da Chuck Norris". La trama prevedeva che Chuck Norris
apparisse a Jim Carrey e gli regalasse i suoi poteri per una settimana.
Il progetto è sfumato perchè Chuck Norris ha interpretato la frase
"regalare i poteri" come "colpire con un calcio rotante sulla nuca".
Una volta Jean-Claude Van Damme ha ricevuto un'email da parte di Chuck
Norris. Conteneva un allegato. Jean-Claude Van Damme l'ha aperto, e ha
ricevuto un calcio rotante sui denti.
Chuck Norris è campione del mondo in carica di salto con l'asta.
Quando gli è stato fatto notare che aveva saltato senza asta, si è
abbassato i pantaloni. E ha ovviamente decapitato con un calcio rotante
l'avventato interlocutore.
Chuck Norris giocava con i New York Yankees. Il suo primo fuori campo
durante un match casalingo è stato raccolto da un tifoso felicissimo.
Nello stadio dei Chicago Cubs.
Quando Chuck Norris taglia la cipolla, piove.
Chuck Norris ha salvato il presidente Bush, che stava soffocando per un
salatino, semplicemente colpendolo con un calcio rotante alla gola.
Chuck Norris non si era accorto che il presidente stava soffocando,
voleva semplicemente colpirlo con un calcio rotante alla gola.
Un giorno Chuck Norris si è spezzato una gamba con un calcio rotante
per poter partecipare alle Paraolimpiadi e vincerle.
Chuck Norris era inizialmente l'interprete di Palla di Lardo in Full
Metal Jacket, ma è stato sostituito quando si sono resi conto che era
impossibile girare la scena del suicidio: le pallottole si fermavano
nella barba.
Contrariamente a quanto si crede, il vero nome di Chuck Norris è Chuck
Morris. Purtroppo, una stanghetta della M è stata inavvertitamente
amputata da un calcio rotante eseguito da Chuck all'anagrafe.
Durante lo scorso Halloween, un gruppo di bambini hanno suonato alla
porta di casa Norris. Alla domanda "Dolcetto o scherzetto?", Chuck
Norris ha staccato una gamba ad uno dei bambini, l'ha caramellata col
suo stesso sangue e ha risposto "dolcetto".
Le avventure delle Tartarughe Ninja sono basate su una storia vera:
Chuck Norris una volta inghiottì quattro tartarughe e quando le cagò
erano alte due metri e conoscevano le arti marziali.
Chuck Norris ricava la tequila direttamente dall'agave, perchè l'agave
non osa contraddirlo.
Una volta, nei dintorni di El Paso, Chuck Norris fu assalito da uno
sciame di vespe.
Dopo che Chuck Norris ebbe punto le prime cinque, le rimanenti
fuggirono atterrite.
Deckard, in Blade Runner, disse: "Ho visto cose che voi umani non
potreste immaginare". Aveva visto Chuck Norris.
Chuck Norris non bagnava il letto da bambino. Il letto si bagnava da
solo per la paura.
Quando era bambino Chuck Norris ha ricevuto come regalo un martello
giocattolo, e ha donato al mondo Stonehenge.
Chuck Norris non lancia la palla al cane. Chuck Norris lancia il cane.
La sera del 2 aprile 2005 alcuni testimoni hanno visto uscire Chuck
Norris dalla Chiesa di San Pietro. Stava fischiettando.
Chuck Norris si trovava sul set del Corvo durante una delle sue
innumerevoli partite alla roulette russa con la pistola completamente
carica. Dopo essersi sparato cinque colpi nella barba, annoiato, ha
abbandonato su un tavolo la pistola con l'ultimo colpo in canna. Le
conseguenze di questo gesto le conosciamo tutti.
Chuck Norris ammazza il tempo con un calcio rotante.
Durante la Seconda Guerra Mondiale, Chuck Norris abbattè un aereo
tedesco con un dito semplicemente gridando "Bang!"
L'espressione "Ciak, si gira" è un omaggio del mondo del cinema al
calcio rotante di Chuck Norris. Arrabbiato per la storpiatura del nome,
Chuck Norris ha spezzato la clavicola al mondo del cinema con un calcio
rotante.
Gesù una volta ha moltiplicato i pani e i pesci. Chuck Norris ha
diviso i pani, aggiunto i pesci, sottratto le lische e inventato il
tramezzino al salmone.
Chuck Norris si diverte a distruggere i castelli di sabbia dei bambini
a calci rotanti. La causa di questo suo comportamento è da imputarsi
alla sbadataggine di un moccioso che è inciampato sul Colosseo in
scala 1 a 1 costruito da Chuck Norris in una spiaggia del Mar Bianco,
ribattezzato in seguito Mar Rosso. Non pago, Chuck Norris volò a Roma,
dove con una raffica di calci rotanti devastò parte del Colosseo
originale, con l'ordine preciso di non ripararlo mai più.
Il perito chimico si illude di sapere: legge CN e pensa al cianuro.
Niente di più sbagliato: il cianuro non esiste.
Il cianuro è Chuck Norris
Il film "King Kong" originariamente avrebbe dovuto chiamarsi "Chuck
Norris". Per calarsi nella parte, Chuck Norris ha trattenuto il respiro
facendo pressione su sè stesso, diventando in questo modo cinque volte
più grande ed espellendo peli da tutto il corpo fino a coprirsi
interamente. Il progetto, purtroppo, è saltato quando il regista gli
ha fatto notare che uno scimmione non dovrebbe indossare il cappello da
Walker Texas Ranger e Chuck, adirato, lo ha scaraventato sul set de Il
mago di OZ con un calcio rotante. Nel tornare normale, Chuck Norris ha
raccolto tutta la peluria in eccesso e ha fondato la Woolrich. Il King
Kong utilizzato nella pellicola definitiva è Steven Seagal.
Il terzo segreto di Fatima non è la rivelazione dell'attentato al
Papa, come molti ingenui sono soliti credere, ma il PIN del telefono
cellulare di Chuck Norris. A chi obietta che all'epoca delle
rivelazioni i cellulari non esistessero, Chuck Norris è solito
spezzare un femore.
Ogni cinque secondi, in Africa, un bambino muore per colpa di un calcio
rotante di Chuck Norris.
La seconda legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni
azione altrui corrisponde una sua reazione uguale e contraria, dove per
contraria si intende "con la faccia corrucciata" e per uguale "un
milione di volte più potente". Solitamente, la reazione si manifesta
sottoforma di calci rotanti.
La prima legge della dinamica di Chuck Norris stabilisce che ad ogni
sua azione non corrisponde alcuna reazione, o son cazzi.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per
tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come
Oswald sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre
proiettili con il solo uso della barba. La testa di JFK però esplose
comunque dallo stupore.
Chuck Norris è in grado di scalare le montagne in bicicletta. Su una
ruota sola. Senza mani.
Chuck Norris: se non lo conosci lo eviti, se lo conosci ti uccide.
Il primo nome scelto da Ratzinger era Chuck Norris II. A Chuck Norris
non è piaciuto l'accostamento con "II". Chuck Norris non è secondo a
nessuno. Ha detto "no" con un calcio rotante e Ratzinger ha annuito
mestamente, rotolando giù dal sagrato di San Pietro.
La massa corporea di un uomo è composta al 70% da acqua. La massa
corporea di Chuck Norris è composta al 70% dal suo cazzo. La massa
corporea dei suoi nemici è scomposta.
Chuck Norris gioca a "m'ama, non m'ama" con i rami di un baobab. Se
esce "non m'ama", fa ricrescere un ramo a calci rotanti e lo strappa.
"M'ama".
La Luna non ruota attorno alla Terra, ruota attorno a Chuck Norris.
Il diluvio universale fu un estremo tentativo di Dio di liberarsi di
Chuck Norris. Chuck Norris, fortunatamente, la prese con sportività e
si fece una risata. Altrimenti non saremmo qui a raccontarlo.
Chuck Norris non va mai dal dentista perchè ha i denti in adamantio. I
nemici di Chuck Norris non vanno dal dentista perchè non hanno denti.
Gesù può camminare sulle acque. Chuck Norris può camminare su Gesù.
Chuck Norris è stato campione mondiale di Formula Uno. Senza macchina.
Chuck Norris può far perdere la verginità a voce.
Durante una sua partecipazione a "Chi vuol essere milionario VIP",
Chuck Norris ha detto "io" e ha vinto.
Chuck Norris non ha i globuli bianchi come tutti gli altri esseri
umani. Infatti, i suoi globuli bianchi sono attraversati da una
striscia nera, in quanto cinture nere di karate. I globuli bianchi di
Chuck Norris sconfiggono i virus a calci rotanti.
Chuck Norris non ha mai avuto bisogno di controfigure, ma la sua barba
spesso ha fatto da controfigura per l'attore che interpretava
Chewbacca.
Neil Armstrong, appena arrivato sulla Luna, ha trovato un post-it con
scritto "Chuck Norris was here".
Una volta Chuck Norris trovò un degno avversario, dopo aver visto in
tv il primo episodio della saga di Superman. Decise di sfidarlo, e il
risultato fu Cristopher Reeve paralizzato in carrozzella.
Chuck Norris una volta ha sbattuto accidentalmente contro una torre. A
Pisa.
In tutti i thriller, gialli e horror usciti al cinema dal 1973 ad oggi
l'assassino è Chuck Norris.
Quando Chuck Norris spedisce il suo modulo per il pagamento delle
tasse, manda solo una foto di sè stesso, accovacciato e pronto ad
uccidere. Chuck Norris, ad oggi, non ha mai dovuto pagare le tasse.
Un giorno un avversario di Chuck Norris ha schivato un calcio rotante.
E' comunque morto, decapitato dallo spostamento d'aria.
Chuck Norris non ha mai vinto l'Oscar, perchè lui non recita. Mai.
Il 29 maggio del 1953 Edmund Hillary e lo sherpa Tensing raggiunsero la
vetta dell'Everest, dove li stava aspettando Chuck Norris che beveva
una birra. Ghiacciata.
Ci sono 100 probabilità su 100 che Chuck Norris sia tuo padre.
Chuck Norris non si sveglia all'alba, è il sole che sorge quando si
sveglia Chuck Norris.
Non Aprite Quella Porta. Dietro c'è Chuck Norris.
Una volta una ragazza ha spezzato il cuore di Chuck Norris. Lui, in
risposta, le ha spezzato il collo.
Chuck Norris può disegnare un triangolo con quattro lati.
Chuck Norris deve usare una controfigura nelle scene di pianto.
Quando hai la sensazione di essere osservato, ti sta guardando Chuck
Norris.
Non esiste nessuna teoria dell'evoluzione. Esistono solo le specie alle
quali Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris una volta s'è scopato un buco nero, solo per dimostrare
che ce l'aveva abbastanza lungo.
Chuck Norris una volta ha ucciso 182 persone con 6 proiettili.
Sono Tutti pazzi per Mary, tranne Chuck Norris.
Se stai leggendo queste parole, Chuck Norris ti ha fatto un grande
favore: ha deciso di non ucciderti. Non ancora.
Durante l'ultimo Celebrity Deathmatch Chuck Norris ha battuto Dio.
Quando Chuck Norris è nato, aveva già fatto sesso. Tre volte.
Chuck Norris un giorno ha pensato che fosse utile imbottigliare la
propria urina. Da allora è conosciuta come Red Bull.
Chuck Norris ha perso la verginità prima di suo padre.
Chuck Norris ogni weekend uccide 14 bianchi, solo per dimostrare che
non è razzista.
Originariamente la copertina di Sgt Pepper conteneva solo Chuck Norris,
che impersonava tutti i personaggi. Poi l'hanno cambiata, ma il disco
è tutto opera sua.
Ogni volta che Chuck Norris sente nominare la frase "La 'vergine'
Maria" ride a squarciagola.
Dio aveva chiesto dieci giorni per creare il mondo. Chuck Norris gliene
ha dati sei.
Chuck Norris, ancora teenager, ha messo incinta ogni singola suora di
un convento nascosto sulle colline della Toscana. Nove mesi dopo le
suore hanno dato alla luce i Miami Dolphins del 1972, l'unica squadra
imbattuta nella storia del football professionistico.
Quando Chuck Norris dorme il tempo si ferma, per paura di svegliarlo.
Tutto ciò da l'illusione che Chuck Norris non dorma mai.
Chuck Norris non crede in Dio. Dio crede in Chuck Norris.
Chuck Norris è il motivo per cui la Gioconda sorride.
Chuck Norris è contrario alla prostituzione. Se fosse favorevole,
tutte le donne sarebbero sulla strada.
Per un punto passano infinite rette, ma un solo Chuck Norris. E se in
quel momento Chuck Norris ha i coglioni girati, non ci saranno più nè
punti nè rette.
Le saghe di "Rambo" e "Rocky" originariamente erano una cosa sola,
chiamata "Chuck Norris", in cui lui diventava campione dei pesi massimi
con una gamba e con l'altra liberava prigionieri in Vietnam.
Chuck Norris riesce a baciarsi la schiena.
I buchi neri sono dovuti a Chuck Norris che prende a calci rotanti
l'universo.
Chuck Norris corre i 100 metri piani in -4 secondi.
La prima parola pronunciata da Chuck Norris, da piccolo, è stata
"Chuck". La seconda "Norris". La terza non c'è mai stata. Da quel
giorno, Chuck Norris si esprime a calci rotanti.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è
diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori
pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla
richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in
volto con un calcio rotante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck
Norris."
Chuck Norris può dividere per zero.
Chuck Norris ha ucciso la mamma di Bambi con un calcio rotante.
Errare è umano, perseverare è diabolico, uccidere è Chuck Norris.
Quando Chuck Norris lavorava al circo, veniva domato dai leoni. In due
anni di spettacoli, ne sono morti 32 e 45 si sono licenziati. Ne
mancano all'appello due: gira voce che Chuck li usi come pantofole da
salotto. Vivi.
Chuck Norris una volta ha mangiato una torta intera prima che i suoi
amici potessero dirgli che all'interno c'era una spogliarellista.
Chuck Norris annega i pesci.
Chunk Norris dice "no" alla caccia, anche perchè gli animali vanno
spontaneamente a bussare alla sua porta e si sparano da soli.
Il gioco degli scacchi, originariamente, prevedeva tanti Chuck Norris
in miniatura al posto dei pedoni. Vennero sostituiti quando ci si
accorse che, di loro spontanea iniziativa, prendevano a calci rotanti
tutte le altre pedine rovinando le partite.
Quando Chuck Norris fa le flessioni, non alza sè stesso, abbassa la
Terra.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Purtroppo non ha mai
pianto. Mai.
La prima stesura della sceneggiatura di Fight Club prevedeva Chuck
Norris in tutti i ruoli. Tutti.
Chuck Norris non ha preso bene il mancato inserimento del suo volto a
Mount Rushmore. Il risultato si chiama Grand Canyon.
Il 26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel
Pacifico.
Un giorno Germano Mosconi ha bestemmiato Chuck Norris. E' stato
licenziato sul posto. Con un calcio rotante.
Chuck Norris ha giocato alla roulette russa con una pistola
completamente carica e ha vinto.
Chuck Norris di notte gira con una pila, non perchè abbia paura del
buio, ma perchè il buio ha paura di Chuck Norris.
Non ci sono armi di distruzione di massa in Iraq: Chuck Norris vive in
Oklahoma.
Il triangolo delle Bermuda era una volta noto come il quadrato delle
Bermuda, fino a quando Chuck Norris con un calcio rotante non ha
distrutto uno degli angoli.
F4Fake
--
"La mia vera difficoltà - il mio problema - non era la depressione, il
bere,
i fallimenti al lavoro e nemmeno l'indefinita paura di avere qualche
ingranaggio fuori fase.
Il mio problema era la gente.
E ne trovi ovunque."

 Che c'avresti contro Chuk Norris?...
Non le ho lette tutte :-)
tra le mie preferite (vado a memoria):
la Mano di Chuck Norris batte la scala reale.
Chuck Norris divide per zero.
Quando Chuck Norris entra nell'acqua, non e' lui che si bagna, ma l'acqua
che si chucknorris.
-- 
www.iaciners.org
Nigel: You know very much like, I'm really influenced by Mozart and
Bach, and it's sort of in between those, really, it's like a Mach piece
really.
Marty: What do you call this?
Nigel: Well, this piece is called "Lick My Love Pump."

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Con la bardot e la cardinale?
Oh mamma...  a dire la verita' ho visto "bandidas" con Penélope Cruz e
Salma Hayek e non e' che sia molto meglio...
-- 
www.iaciners.org
Is that you Oscar? No, I'm Pinocchio...

 ApoteosiDellaDisgrazia&ApiceDellaSchifezza.
La scena nella doccia e' la piu' lunga nella storia delle scene nella
doccia, forse nemmeno la Eleniak ne ha meritata una cosi' lunga.
E come scende la camera... mezza chiappa dietro e la base del pippo
davanti. Glatch.
-- 
www.iaciners.org
Supreme Chancellor: Remember back to your early teachings. Anakin. "All
those who gain power are afraid to lose it." Even the Jedi.
Anakin Skywalker: The Jedi use their power for good.
Supreme Chancellor: Good is a point of view, Anakin. And the Jedi point of
view is not the only valid one.

 
Sto copione.... è una vita che utilizzo questo metodo

 davanti. Glatch.
Sinceramente... non me le ricordo! 
Sarà stato uno dei passaggi in fast forward. :)
Mordred
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 Lo fossi stato, su un paio di scene avrei sprizzato con gioia.
Scusa, lo hai visto?
O__O
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m_sal...@x-planet.org
 ~
«All I ever wanted - All I ever needed
Is here in my arms - Words are very unnecessary
They can only do harm» (Enjoy the silence, Depeche Mode)

 Ho un solo rammarico, non essere culo.
Beh, come disse una volta Aldo Busi, hai tutto il tempo che  serve per
ripensarci!
E poi ti sei mai guardato dentro sino in fondo? Vai a sapere.... :-)
ciao!
r.
___________________________________________________________________________
<< La vita può essere capita solo all'indietro, ma va vissuta in avanti >>
Kierkegaard
 
www.raffaelemangano.it

 Non le ho lette tutte :-)
Le ho lette quasi tutte, alcune non azzeccatissime, qualcuna è proprio
sbagliata,
(26 dicembre 2004 Chuck Norris ha fatto il suo primo tuffo nel
Pacifico).
Notevole comunque, non avrei mai immaginato che si potesse perdere
così tanto tempo su Chuck Norris.

 Pacifico).
cosa e' sbagliato?

 cosa e' sbagliato?
Lo tsunami ha colpito le coste dell'Oceano Indiano.

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
Appunto.
E Chuck Norris si e' tuffato nel pacifico e l'onda e' arrivata la'...

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Ehm, mi sembra estremamente improbabile che chi l'ha scritto avesse in
mente questa interpretazione, molto più facile che avesse le idee
confuse in fatto di geografia... ma se anche fosse così sarebbe
sbagliato lo stesso.
BTW, discutere su come si propaga un'onda creata da un tuffo di Chuck
Norris è una cosa che preferirei evitare :)

 Norris č una cosa che preferirei evitare :)
Beh, se quando Chuck norris fa le flessioni, non e' lui che si alza, ma il
mondo che si abbassa, lo tsunami nell'oceano indiano ci sta tutto, per un
tuffo nel pacifico.

 F4Fake
ROTFL!
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< Nathan > ~ email 
nata...@x-planet.org
 ~
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