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Titolo: Tanto tempo fa, in una galassia lontana lontana...

... non esisteva l'ecografia.
SPOILER
SPOILER
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SPOILER
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THX
Al solito, c'è un gran casino: gente che vola, gente che si mena, spade  
laser e laser senza spade. Anakin e Obi Wan sono in missione per salvare  
il candidato repubblicano George Bush, rapito dal conte Dracula. I nostri  
eroi aprono quindi il film piroettando, prima sui loro caccia stellari,  
poi sul ponte di un incrociatore altrettanto stellare. Nel frattempo non  
fanno altro che dire sonore stronzate, accompagnati in questo da chiunque  
stia loro attorno.
Ad ogni modo, i suddetti eroi fanno un gran casino con l'ascensore e  
arrivano da Dracula.
Comincia un duello spettacolare ed emozionante, durante il quale Obi-Wan  
perde i sensi e Anakin si trova a combattere da solo con il conte.
Gli fa il culo, gli taglia le mani (deve essere una cosa che insegnano  
all'accademia dei Jedi) e poi gli punta le spade al collo.
George Bush: "Uccidilo."
Anakin: "No, dai, non mi sembra il caso."
George Bush: "Uccidilo."
Anakin: "Ok."
SWOOOSH
Succede un altro po' di casino, c'è una scena divertente con la gente che  
corre in verticale e i nostri eroi arrivano a incontrare l'oscuro capo dei  
robot, Action Figurous. Figurous ha la tosse (l'ha presa partecipando al  
cartone animato, si vede che faceva freddo), ma fa lo spocchioso e si  
dimentica che C1P8, il figlio di R2D2, oltre vent'anni fa aveva salvato  
Luke Skywalker, il figlio di uno dei suoi prigionieri, da Jabba de Hutt,  
il figlio di Barbapapà. Infatti lo lascia libero di agire e il risultato è  
che i potenti cavalieri Jedi se la sfangano un'altra volta, anche se  
Figurous riesce a scappare.
Si torna sul pianeta della repubblica, si dicono un altro po' di fesserie  
e poi Anakin si allontana velocemente dal senatore che sarà il padre  
adottivo di sua figlia. Il senatore fa uno sguardo come per dire "lo so  
che vai a chiavare perché l'ho letto sul copione, ma non lo so, quindi vai  
tranquillo".
Natalie Portman: "Ti amo."
Anakin: "Non ci vediamo da quando ci ha sposato Elvis in segreto sul  
pianeta di Pippo, me ne fotto che mi ami, voglio chiavare!"
Anakin tenta di slinguarsela.
Natalie Portman: "No, dai, non qui, che ci possono vedere. E comunque sono  
incinta."
Anakin: "Ma va! Figata, da quanto? No, perché non si nota! Cosa sei, al  
secondo mese?".
Natalie Portman: "Non saprei, tieni conto che viaggiamo nello spazio ma  
non siamo neanche in grado di fare un'ecografia per scoprire che aspetto  
due gemelli, quindi la situazione è delicata"
Anakin: "Ottimo, chiaviamo."
Intanto, Action Figurous riceve l'ordine di trasportare i russi e gli  
altri separatisti su Mustafà, un pianeta che un tempo rappresentava la  
principale fonte di petrolio della galassia, prima che Saddam Hussein gli  
desse fuoco trasformandolo nell'Etna.
Nel frattempo una Natalie Portman ormai al quinto mese e un Anakin  
arrapatissimo, nel tentativo di tenere un basso profilo e non far scoprire  
la loro tresca amorosa, decidono di andare a letto insieme nella suite  
imperiale, confidando nella discrezione del concierge. Natalie Portman,  
però, chiede ad Anakin di non fare l'amore, ma di stare abbracciati tutta  
la notte che sarà bellissimo lo stesso. La cosa mette addosso al prescelto  
un po' di nervosismo, al punto che sogna di vederla morta. Il nostro eroe  
si sveglia di soprassalto e, invece di tirarsi una sega o farsi una bella  
doccia fredda, va a parlare con Gigi la trottola. Questi gli ricorda che  
un bravo Jedi non deve chiavare, come del resto testimoniano i brufoli di  
Obi-Wan
Ancora più turbato, Anakin decide di andare a parlare col suo mentore,  
George Bush.
George Bush è un noto pedofilo e ci è rimasto malissimo quando ha scoperto  
che, fra Episodio I ed Episodio II, il bimbo di cui si era invaghito è  
invecchiato di dieci anni. George Bush è anche il più grosso figlio di  
puttana dell'universo. L'hanno capito perfino gli Jedi, che questo tizio  
ha qualcosa che non va. E gli Jedi, come Lucas si è premurato di spiegarci  
abbondantemente in questa nuova trilogia, sono la più grossa congrega di  
rincoglioniti dell'universo. Del resto, Anakin è il prescelto fra gli  
Jedi, quindi torna abbastanza che sia ancora più rincoglionito di loro.
Ad ogni modo, George Bush si palleggia Anakin ormai da sei anni e sa  
rigirarselo meglio di un marshmallow su un fuoco da campo. Così,  
astutamente, decide di eleggerlo membro del club delle giovani marmotte,  
cui fanno capo tutti gli jedi più potenti, fra i quali segnaliamo in  
particolare Jules e Gigi la trottola.
Jules: "Ok, ti permettiamo di stare nel club, però scordati la carica di  
Gran Mogol."
Anakin: "Che cazzo dici? Questo è un oltraggio!"
Jules: "Siediti."
Anakin: "Ok."
Dopo un'interessante seduta del club, gli Jedi si scambiano le spille e si  
congedano. In corridoio Obi Wan, che essendo l'ultimo arrivato viene  
costantemente nonnizzato da tutti gli altri Mogol, è costretto a dire ad  
Anakin che in realtà lui non conta un cazzo e l'hanno preso solo perché  
così può fare la spia sulle attività di George Bush.
Anakin torna da Natalie Portman (ormai all'ottavo mese) piuttosto  
infastidito, e i due si mettono a parlare di politica.
Natalie Portman: "Dai, adesso che sei amico dell'imperatore, digli di  
porre fine alla guerra."
Anakin: "No, che cazzo, ora pure tu ti approfitti delle mie amicizie?"
Natalie Portman: "Di che stai parlando?"
Anakin: "No, niente."
Natalie Portman: "Abbracciami."
Anakin: "Ok."
Anakin si indispettisce e racconta tutto a un compiaciuto George Bush.
George Bush: "Sai, il lato oscuro della forza offre prospettive  
interessanti"
Anakin: "Che cazzo dici? Guarda che i Sith sono cattivi e gli Jedi sono  
buoni!"
George Bush: "Il mio maestro resuscitava i morti."
Anakin: "Ok."
Mentre se lo palleggia con un po' di fesserie sul vecchio saggio dei Sith,  
George Bush dice ad Anakin di aver sgamato il pianeta su cui sta nascosto  
Action Figurous, che ha deciso di prendersela comoda prima di partire per  
l'Etna.
Tutto contento, Anakin va a svelarlo al consiglio dei Gran Mogol, nella  
speranza di ottenere in cambio una bella spilletta. Non solo non gli danno  
la spilla, ma gli ricordano pure che lui non conta un cazzo, dicendogli  
che dovrà restarsene a casa mentre Obi-Wan si becca tutto il divertimento.
Obi-Wan: "Ti ho insegnato tutto, e l'allievo ormai ha superato il maestro."
Anakin: "Però, finché sto sulle palle al consiglio dei Gran Mogol... "
Obi-Wan: "Sereno, che prima o poi la spilla arriva."
Anakin: "Ok."
Congedatosi dall'amico, Anakin torna a trovare Natalie Portman.
Natalie Portman: "Obi-Wan è stato qui."
Anakin: "Lo sapevo, mi metti le corna!"
Natalie Portman: "Ma va, era solo preoccupato per te."
Anakin: "Ok."
Natalie Portman tira un sospiro di sollievo.
Obi-Wan arriva da Action Figurous, che nel frattempo ha fatto scappare  
tutti i vari separatisti, e tenta di ficcargli le dita negli occhi.
Non ci riesce per colpa delle lame rotanti.
Intanto, Anakin va a trovare George Bush e gli confessa di essere turbato.
George Bush capisce che è il momento di fare la mossa.
George Bush: "Sai, io conosco il lato oscuro. Se vuoi te lo insegno."
Anakin: "Occazzo, sei Macchia Nera! Ti ammazzo."
George Bush: "Ti insegno anche a fare i fulmini con le mani."
Anakin: "Ok."
Intanto Obi-Wan sconfigge Action Figurous usando il più classico trucco  
dei cavalieri Jedi: appendersi con le mani all'orlo di un precipizio e far  
credere all'avversario di aver vinto per coglierlo di sorpresa.
Anakin va da Jules e, per fare il figo e conquistare la spilletta, gli  
racconta tutto.
Anakin: "Oh, George Bush è Macchia Nera."
Jules: "Che cazzo dici?"
Anakin: "George Bush è Macchia Nera."
Jules: "Ok."
Pausa drammatica.
Jules: "Vado a fargli il culo, tu resta qui."
Anakin: "Voglio venire anche io!"
Jules: "Senti, ti sei guadagnato la spilletta, ma vedi di non rompere i  
coglioni: resta qui."
Anakin: "Ok."
Jules e altri tre Jedi prendono una cinquecento e ci impiegano tutto il  
pomeriggio per raggiungere George Bush. Nel frattempo, Anakin va a  
riflettere nella sede del club. Lì si alza e si mette a fissare fuori  
dalla finestra, in direzione dell'appartamento di Natalie Portman. Natalie  
Portman (ormai al nono mese) si alza dal divano e va a fissare fuori dalla  
finestra, in direzione del club.
Anakin è combattuto: sa che la spilla gli farà fare un figurone e potrebbe  
fargli guadagnare una bella sgroppata con Natalie Portman. Oltretutto è  
sempre stato un suo sogno farsi una donna incinta. Allo stesso tempo,  
però, ci tiene tantissimo a imparare a fare i fulmini e per questo gli  
viene da piangere.
Contemporaneamente Natalie Portman si chiede se per caso il figlio che  
aspetta sia stato concepito in quella notte di follia con Obi-Wan.  
L'importante, comunque, è che non nasca scuro di pelle. Questo pensiero la  
fa piangere.
Anakin decide che vuole imparare a fare i fulmini e corre a prendere il  
jet.
Intanto, Jules e i tre jedi sono arrivati da George Bush.
George Bush: "Oh, sei arrivato in anticipo. Vuoi un caffè?"
Jules: "Sei in arresto."
George Bush: "Che fai, cerchi rissa?"
Jules: "Sei in arresto."
George Bush: "Guarda che questo è tradimento."
Jules: "Sei in arresto."
George Bush: "..."
Comincia uno spettacolare duello, durante il quale George Bush ammazza  
subito i tre Jedi, ma fa una fatica boia con Jules, al punto che deve  
ricorrere ai fulmini. Proprio in quel momento arriva Anakin che, a  
giudicare da quanto poco ci ha messo, ha una Ferrari. Vedendo i fulmini  
che tanto desidera saper fare, Anakin non ci capisce più nulla.
George Bush: "Uccidi il negro."
Anakin: "Non mi sembra il caso. Non è neanche politicamente corretta, come  
cosa."
George Bush: "Uccidilo."
Anakin: "Ok."
Anakin taglia la mano a Jules (deve essere una cosa che insegnano  
all'accademia dei Jedi) e poi George Bush lo spinge giù dal cornicione  
usando i fulmini.
Vedendo come il rinculo dei fulmini ha ridotto la faccia di George Bush,  
Anakin si chiede drammaticamente "Cosa ho fatto?!?", ma prontamente George  
Bush si alza in piedi.
George Bush: "Ti insegno a fare i fulmini con le mani."
Anakin: "Sarò il tuo cane."
George Bush: "Ottimo, ammazza tutti gli Jedi."
Anakin: "Ok"
A questo punto il film diventa drammatico, cosa che ci viene sottolineata  
molto bene dal cambio di registro della colonna sonora.
Anakin uccide tutti gli Jedi a portata di mano, compresi un po' di bambini  
che, stupidamente, si fidavano di lui.
Gli Jedi in giro per la galassia vengono attaccati dai cloni di Jonah Lomu  
e muoiono tutti tranne Gigi la trottola e Obi-Wan, che sono molto più  
furbi di un giocatore di Rugby neozelandese.
Anakin torna a casa da Natalie Portman (che comincia a preoccuparsi perché  
non le sono ancora venute le doglie).
Natalie Portman: "Che succede?"
Anakin: "Gli Jedi han tentato un colpo di stato, li ho uccisi tutti."
Natalie Portman: "Non ci credo."
Anakin: "Credici."
Natalie Portman: "Ok."
A questo punto la situazione precipita in maniera molto serrata, quindi,  
per non perdere il filo cercherò di fare una scaletta.
- Anakin va sull'Etna e ammazza tutti;
- Natalie Portman va ad assistere all'elezione di George Bush come nuovo  
imperatore e dice "Così muore la democrazia. Sotto uno scrosciante  
applauso";
- Anakin ha la congiuntivite;
- Obi-Wan e Gigi la trottola vanno al club delle giovani marmotte e  
trovano tutti morti. La telecamera della sicurezza, però, ha sgamato  
Anakin che uccideva i bambini. Obi-Wan è sconvolto;
- Anakin piange;
- Obi-Wan ci prova con Natalie Portman, ma lei non ci sta. Prima di  
andarsene, Obi-Wan vuole assicurarsi di non essere stato lui a metterla  
incinta e per questo gira attorno alla cosa chiedendole se il figlio è di  
Anakin. Natalie Portman trattiene a stento le risate e si limita a non  
rispondere;
- Natalie Portman parte per andare da Anakin, ma Obi-Wan si nasconde sulla  
sua nave.
Gigi la trottola si presenta nell'ufficio di George Bush.
Gigi la trottola: "Vuoi botte?"
George Bush: "Ti tiro una pizza in faccia."
Gigi la trottola: "Pedofilo."
George Bush: "Ricchione."
Gigi la trottola: "Ti spacco il culo."
George Bush: "Ti schiaccio come un brufolo."
Inizialmente Gigi la trottola sembra più forte, poi però gli spiegano che  
se vince non si può fare il telefilm di collegamento fra questa trilogia e  
la vecchia. Decide quindi di darsela a gambe.
Arriviamo così al dunque.
Anakin: "Ti amo e so fare i fulmini con le mani."
Amidala: "Obi-Wan aveva ragione!"
Anakin: "Sei una zoccola."
Natalie Portman: "Non ti riconosco più."
Anakin prova a strozzare Natalie Portman con la forza.
Obi-Wan: "Smettila."
Anakin: "No."
Obi-Wan: "Smettila."
Anakin: "Ok."
Comincia un lungo duello che porta i due a scontrarsi in mezzo alla lava e  
a combattere per un bel po'.
Improvvisamente Obi-Wan si ritrova in posizione di vantaggio.
Obi-Wan: "Hai perso, sono in posizione di vantaggio."
Anakin: "Ma non dire cazzate."
Obi-Wan: "Attaccami e sei morto.
Anakin: "Ok."
Anakin fa un salto mortale e atterra senza una mano ed entrambe le gambe  
(deve essere una cosa che insegnano all'accademia dei Jedi).
Obi-Wan: "Te l'avevo detto."
Anakin: "..."
Obi-Wan: "Eri il prescelto."
Anakin: "..."
Obi-Wan: "Io ti volevo bene."
Anakin: "..."
Obi-Wan: "Eri come un fratello, per me."
Anakin: "..."
Obi-Wan: "Mi sono chiavato tua moglie."
Anakin: "TI ODIOOOOOO!!!"
Anakin prende fuoco e agonizza, Obi-Wan se ne va.
Nel frattempo a Natalie Portman si sono rotte le acque.
A questo punto George Lucas estrae il taccuino e spunta piano piano tutte  
le cose che i fan gli hanno chiesto di spiegare.
1. l'imperatore fa mettere sotto vuoto Anakin, che si alza e imita il  
mostro di Frankenstein;
2. le ecografie si possono fare, ma solo in caso di emergenza;
3. Natalie Portman muore di parto, non prima di aver battezzato i due  
gemelli e aver svelato ad Obi-Wan che in fondo Anakin non è cattivo;
4. Leia viene affidata al senatore malizioso, mentre Obi-Wan si porta via  
Luke, che in fondo potrebbe essere suo figlio;
5. Gigi la trottola spiega a Obi-Wan come parlare con Liam Neeson, che è  
morto, ma è ancora vivo e gli deve spiegare come diventare un fantasma nei  
film della vecchia trilogia;
6. cancellano la memoria al droide inglese;
7. George Bush e Anakin, che adesso si chiama Lord Darth Vader Fener,  
osservano assieme a Van Helsing la costruzione della prima Morte Nera: ci  
vorranno vent'anni e sarà un fallimento. Per fortuna la seconda, un  
fallimento anche peggiore, ne richiederà solo sei;
8. Obi-Wan affida Luke, il gemello maschio, ai suoi zii adottivi. Gli zii  
si mettono a osservare il doppio tramonto. Lo zio si segna un appunto  
mentale sulla necessità di aggiustare la radiolina. Che non è possibile  
che ogni sera debba sempre partire la stessa musica alla stessa ora;
9. Kevin Smith ha diretto Jersey Girl.
Fine.
Note critiche a piè pagina, impressioni a nastro.
Episodio III è il seguito di Episodio II, che del resto era il seguito di  
Episodio I.
Ovvero un film scritto maluccio, con un intreccio che sta in piedi con lo  
sputo e dei dialoghi a tratti imbarazzanti. Ma anche con lampi eccellenti,  
battute fulminanti, immagini di grande impatto.
Si regge in piedi a fatica, perché i personaggi quasi non ci sono e le  
(poche) emozioni che suscita derivano più dal ricordo che hanno  
appiccicato addosso, che da quanto si vede nel film. Il duello alla fine,  
non è fra due personaggi che abbiamo imparato ad apprezzare nel corso  
della trilogia, è fra due ombre che un giorno diventeranno Alec Guinness e  
Lord Casco. E alla fine ci si emoziona a vederli combattere, ma fa un po'  
tristezza pensare che il loro rapporto lo spiega meglio la trilogia  
originale rispetto a quella che doveva raccontarcelo. E allora anche il  
massacro dei jedi, altro momento evocativo, potente, è soprattutto quella  
cosa di cui ci avevano parlato tanti anni fa e che eravamo curiosi di  
vedere. Perché dai, che ce ne potrà mai fregare di 'sta banda di cretini  
così ben tratteggiata in questi tre film?
L'unico personaggio che ne esce vagamente in piedi è l'imperatore, per  
l'estrema bravura dell'interprete. Certo, quasi sempre sopra le righe, ma  
mellifluo e affascinantissimo, nonostante Lucas sia impazzito e abbia  
deciso di mettergli in faccia della gomma piuma a caso al momento di  
renderlo orrendo, deformato e terrorizzante. Il resto sono macchiette,  
ciascuna con il suo bel momento, ma nessuna capace di andare molto oltre.  
E alla fine si torna sempre lì: Lucas è un bravo soggettista, un artista  
del montaggio, ha tante idee, tira fuori battutine cazzute, ma non sa  
scrivere una sceneggiatura come si deve e ormai è un regista piatto,  
freddo, più interessanto a dipingere il quadretto statico in cui ogni  
dettagli sia perfetto, che a dare reale consistenza al suo cinema.
Il primo guerre stellari aveva la potenza dell'idea, aveva dei personaggi  
tratteggiati alla grande che si reggevano in piedi da soli, aveva forse il  
pregio di limitare il caro George con l'impossibilità di mettere a schermo  
ogni minima stronzata che gli passasse per la testa. L'impero colpisce  
ancora aveva Leigh Brackett a scrivere dei dialoghi fulminanti e ne uscì  
fuori un gioellino di sceneggiatura. Poi, lo sbraco. Un terzo episodio in  
cui Kasdan ha dimostrato che qualcuno deve dargli una mano con gli script,  
altrimenti non ce la fa, e questa nuova trilogia, il parco giochi di  
Georgettino bello.
E che mi rimane?
Mi rimane, innanzitutto, la consapevolezza che l'industria del doppiaggio  
italiana sta andando a catafascio. Oddio, probabilmente con guerre  
stellari si tocca il fondo e ci sono film adattati molto meglio, oppure  
semplicemente a tutte queste cose un tempo non facevo caso e adesso ci sto  
più attento.
Ma Episodio III è un coacervo di tutto ciò che può essere sbagliato in un  
adattamento: doppiatori monocorde che sviliscono i personaggi, traduzioni  
che non c'entrano un cazzo, giochi di parole intraducibili sostituiti con  
cazzate, battute sfiziosissime che scompaiono, false friends presi in  
pieno... una tristezza. Dopo dieci minuti di quei dialoghi non ne potevo  
più, volevo alzarmi e andarmene, mi hanno davvero rovinato completamente  
la visione. E infatti, consapevole del fatto che tre anni fa avevo  
*odiato* il secondo film, per poi rivalutarlo un po' tempo dopo quando lo  
rividi in originale, questa volta ho deciso di sbrigare subito la pratica,  
tornando al cinema due ore dopo per lo spettacolo in inglese. :D
E, sì, mi è paciuto.
Intendiamoci, non è che in originale diventi Shakespeare - anzi, i  
dialoghi fra Anakin e Natalie Portman sono e restano imbarazzanti - ma è  
proprio tutta un'altra roba.
Scompare lo scoglionamento, che si porta via anche la noia, e rimane un  
film che scorre e mi diverte, anche se resto estraneo a quasi tutto quello  
che vedo e finisco per essere emotivamente coinvolto solo in occasione del  
massacro dei Jedi e del duello finale, due parti che però, si torna da  
capo, vivono più del ricordo di altri film, che della potenza di questo.
Certo, nel ottica del fan, dell'appassionato storico che, pur odiando il  
ritorno dello jedi, si emoziona guardandolo per l'ennesima volta, non  
posso che apprezzare quanto ho visto in questo film (come del resto nei  
precedenti). Tutti i piccoli dettagli, i segreti svelati, il percorso dei  
vari personaggi, il viaggio verso la vecchia trilogia fatto di tecnologie  
che si evolvono e di protagonisti che nascono. Le citazioni, il corridoio  
bianco dell'incrociatore, la vestizione di Lord Casco e il tramonto  
binario. Tutte cose a larghi tratti sfiziose e che comunque, in  
quest'ottica, mi rendono il film degno di esistere, ma che non mi bastano.  
Ma Lucas ha sbracato anche in questo, perché veramente gli ultimi dieci  
minuti sembra che si sia messo lì con la mancolista a inserire ogni minima  
stronzata da spiegare ai fan perché non gli rompessero i coglioni. E in  
tutto questo si mette pure a rovinare una scena che doveva essere  
stra-drammatica (Darth Vader che cede completamente al lato rotto della  
forza scoprendo di aver ucciso la sua donna) rendendola stra-ridicola per  
fare la citazione colta da Frankenstein. Ma forse l'ha fatto perché ormai  
non ci crede più manco lui, alla possibilità di dare un tono drammatico a  
'sto teatrino. Tanto vale fare le citazioni.
Bah, vabbè, fine.

 SPOILER)rendendola stra-ridicola per fare la citazione colta da  


 il candidato repubblicano George Bush, rapito dal conte Dracula.
[SNIP]
Standing Ovation

Standing Ovation
Davvero!!!
Complimenti.
Ciao
Nicola
skype: deca64
--
"Striving for mediocrity in a world of excellence."

 ha scritto nel messaggio
news:op.sq4hy...@giopep.residential.fw...
... non esisteva l'ecografia.
Fantastico !!
Ho riso per mezz'ora !

 ... non esisteva l'ecografia.
Che merda di parodia.

 Che merda di parodia.
ROTFL, mi dispiace, se avrò altre occasioni proverò a fare di meglio.

 ha scritto nel messaggio 
news:op.sq6gz...@giopep.residential.fw...

se me ne scrivi altre due cosi' sui primi due episodi te li pago e te li 
deposito in SIAE non scherzo. 

 ... non esisteva l'ecografia.
Una buona sintesi.
Le lunghe battaglie sono noiosissime, in compenso quando parlano speri che
arrivi una battaglia presto.
-- 
www.iaciners.org
<<Guy Fleegman: I'm just a glorified extra, Fred. I'm a dead man anyway. If
I'm gonna die, I'd rather go out a hero than a coward.
Fred Kwan: Guy, Guy... maybe you're the plucky comic relief. You ever think
about that?
Guy Fleegman: Plucky?>>

 laser e laser senza spade. ....
Bellissima, completa, perfetta.
La rece definitiva.
Complimenti.
P.
-- 
Rosebund.


yoda rulez :)
fallito lui ha, ma tornerà
-- 
     _=_      
   q(-_-)p      SCIRIO - 100% COMMERCIALE
    _) (_       
http://scirio.altervista.org
 
   /__/  \      "Ghiro spiritualez"
 _(<_   / )_         
(__\_\_|_/__)   Vuoi guadagnare postando? 
http://www.x-privat.org
 

In data Mon, 23 May 2005 02:20:36 +0200, Garby <m...@privacy.net.invalid> ha  
scritto:

AHahahahha, vabbè, dai, se non sbaglio Beretta aveva fatto pure di meglio,  
coi primi due episodi.
Cerca su google "sceneggiatura condensata", potresti scoprire tutto un  
nuovo mondo (intorno a te).

 Bah, vabbè, fine.
Ghignoso!
Pero', lo ammetto, a me e' piaciucchiato. Molto di piu' dei due 
episodi precedenti...
ciao,
bax
-- 
http://bax.blogspot.com
"Basta fatti, vogliamo promesse."
www.iaciners.org

 ... non esisteva l'ecografia.
cut
ciao Andrea, un applauso per il tuo capolavoro! se usasissimo i tuoi
testi per fare delle cazzate su RIN (Radio Italia Network)?  rispondimi
a 
i2s...@rin.it
ciao!



almeno i credits, dategli, mannaggia!
----------
L'ho ripulita per bene, ma sono sicuro che da qualche parte nasconde
almeno una patatina di McDonald's.
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You could have it all
My empire of dirt
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