Newsgroup: it.arti.cinema
Titolo: Brontolo

Vorrei che fosse uno iaciner
http://brontolo.splinder.it
-- 
http://www.tribook.it
Manz & Vafe, maestrini per caso

 
http://brontolo.splinder.it
Si' e' piu' o meno come quello dello Zelig dell'altra sera, quello che fa il
camionista, che per fare il suo pezzo ha copiato le barzellette che girano
via internet...
Ciao,
mAx
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 via internet...
Non guardo Zelig, ma se questo copia, mi piace da chi copia. E da chi
copia? 
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 copia?
Son battute che girano, alcune vecchie altre nuove: non so le fonti, ma
mezze di quelle che ho letto mi arrivano in email quotidianamente.
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 mezze di quelle che ho letto mi arrivano in email quotidianamente.
Preferisco andarmele a leggere da lui :)
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 Preferisco andarmele a leggere da lui :)
Ah, su quello niente da dire: puntualizzavo che non e' (tutta) farina del
suo sacco.
(quella delle mani e le braccia bucate la si sentiva gia' nel 1977...)
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 suo sacco.
Su un blog non e' questo il punto... 
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http://brontolo.splinder.it
Simpatico, tiralo dentro che vediamo alla lunga se tiene.

 Su un blog non e' questo il punto...
OK.
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Hello, mAx!
 m> Si' e' piu' o meno come quello dello Zelig dell'altra sera, quello che
 m> fa il camionista, che per fare il suo pezzo ha copiato le barzellette
 m> che girano via internet...
Non toccatemi Bottazzi/Pizzocchi/Cactus che mi incazzo
Stefano
aka Senbee Norimaki
ICQ# 4243376
droguz-at-libero-punto-it

Simpatico, tiralo dentro che vediamo alla lunga se tiene.
uno cosi' non regge qui.
ha un'idea troppo alta dlele sue opinioni, si vede che ci tiene a fare
bella figura.
-- 
C'è un solo angolo dell'universo
che puoi esser certo di poter migliorare,
e questo sei tu.
(Aldous Huxley)
www.iaciners.org
www.toto63.net

 Non toccatemi Bottazzi/Pizzocchi/Cactus che mi incazzo
Io non te lo tocco, ma la barzelletta sui polli congelati me l'hanno spedita
via email a settembre dell'anno scorso.
Ciao,
mAx

 m> Io non te lo tocco, ma la barzelletta sui polli congelati me l'hanno
 m> spedita via email a settembre dell'anno scorso.
Confondi i comici di cabaret con gli autori.
I comici di cabaret qualche volta sono anche autori delle battute, ma molto
raramente (Grillo e Luttazzi i più famosi).
In generale, si limitano a scriversi "il personaggio", i suoi tormentoni, la
sua personalità. I monologhi vengono costruiti raccogliendo battute e
legandole con un filo logico. Generalmente queste battute sono depositate.
Usandole, si paga la Siae. Altrimenti, si usano quelle di pubblico dominio
(per esempio, barzellette o cose lette su Internet).
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 via email a settembre dell'anno scorso.
Com'era?
-- 
ste

 (per esempio, barzellette o cose lette su Internet).
Sara', ma e' un po' triste sentire un quarto di pezzo fatto con una
barzelletta (scarsa) che gira su internet.
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 Com'era?
Qualcosa del tipo
la NASA ha inventato un nuovo tipo di vetro infrangibile da testare
lanciando dei polli sul vetro stesso tramite un cannone apposito. Le
ferrovie italiane l'hanno testato ma si sono lamentati con la NASA perche'
dopo il primo test il vetro s'e' distrutto, il manichino decapitato, il
sedile divelto, nonche' la porta del locomotore. La NASA ha risposto:
"Scongelateli i polli".
Suggerimento per il prossimo pezzo comico del camionista (hai visto mai,
magari legge):
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN GATTO:
1) Prendete il gatto e sistematelo in grembo tenendolo col braccio
sinistro come se fosse un neonato. Posizionate pollice e indice sui
rispettivi lati della bocca del gatto ed esercitate una pressione
delicata ma decisa finche il gatto apre la bocca. Appena il gatto apre
la bocca, inserite la pillola in bocca. Consentite al gatto di
chiudere la bocca, tenetela chiusa e con la mano destra massaggiate la
gola per invogliare la deglutizione.
2) Cercate la pillola in terra, recuperate il gatto da dietro il
divano e ripetete il punto n. 1.
3) Recuperate il gatto dalla camera da letto e buttate la pillola
ormai molliccia.
4) Prendete una nuova pillola dalla confezione, sistemate il gatto in
grembo tenendo le zampe anteriori ben salde nella mano sinistre.
Forzate l'apertura delle fauci e spingete la pillola in bocca con il
dito indice della mano destra. Tenetegli la bocca chiusa e contate
fino a dieci.
5) Recuperate la pillola dalla boccia del pesce rosso e cercate il
gatto nel guardaroba. Chiamate qualcuno ad aiutarvi.
6) Inginocchiatevi a terra con il gatto ben incastrato tra le gambe,
tenete ben salde le zampe anteriori e posteriori. Ignorate il leggero
ringhiare del gatto. Dite al vostro aiutante di tenere ben salda la
testa con una mano mentre inserisce un abbassalingua di legno in
bocca. Inserite la pillola, togliete l'abbassalingua e sfregate
vigorosamente la gola del gatto.
7) Convincete il gatto scendere dalle tende. Annotate di farle
riparare. Scopate con attenzione i cocci di statuine e vasi rotti
cercando di trovare la pillola. Mettete da parte i cocci con la nota
di re-incollarli piu tardi e, se non avete trovato la pillola,
prendete un'altra pillola dalla confezione.
8) Avvolgete il gatto in un lenzuolo e chiedete al vostro aiutante di
tenerlo fermo usando il proprio corpo in modo che si veda solo la
testa del gatto. Mettete la pillola in una cannuccia, forzate
l'apertura delle fauci del gatto aiutandovi con una matita e usando la
cannuccia come cerbottana posizionate la pillola in bocca al gatto.
9) Leggete il foglietto illustrativo del farmaco per controllare che
non sia dannoso per gli esseri umani. Bevete un succo di frutta per
mandare via il saporaccio. Medicate il braccio del vostro aiutante e
lavate il sangue dal tappeto usando acqua fredda e sapone.
10) Recuperate il gatto dal garage dei vicini. Prendete un'altra
pillola. Incastrate il gatto nell'anta dell'armadio in modo che si
veda solo la testa. Forzate l'apertura delle fauci con un cucchiaino.
Ficcategli la pillola in gola usando un elastico a mo' di fionda.
11) Cercate un giravite nella vostra cassetta degli attrezzi e
rimettete a posto l'anta dell'armadio. Medicatevi la faccia e
controllate quando avete fatto l'ultima antitetanica. Buttate la
maglietta e indossatene una pulita e intatta.
12) Telefonate ai pompieri per recuperare il gatto dall'albero del
dirimpettaio. Chiedete scusa al vostro vicino di casa che rincasando
ha sbandato e ha fracassato la macchina contro il muro per evitare di
investire il vostro gatto impazzito che attraversava la strada di
corsa. Prendete l'utlima pillola dalla confezione.
13) Legate le zampe anteriori e le zampe posteriori del gatto con un
corda e legatelo al piede del tavolo. Cercate i guanti da lavoro e
indossateli. Inserite la pillola nella bocca del gatto facendola
seguire da un grosso pezzo di filetto di manzo. Tenete la testa del
gatto in posizione verticale e inserite 2 bicchieri di acqua in modo
da assicurarvi che abbia ingoiato la pillola.
14) Dite al vostro aiutante di portarvi al pronto soccorso, restate
seduti pazientemente mentre i dottori ricuciono le vostre dita alla
mano ed estraggono i frammenti di pillola dall'occhio destro. Sulla
strada per tornare a casa fermatevi al negozio di arredamento per
comprare un nuovo tavolo.
15) Telefonate alla Protezione Animali per vedere se possono prendersi
cura di un gatto mutante. Telefonate al piu vicino negozio di animali
per vedere se ci sono in vendita dei criceti.
COME SOMMINISTRARE UNA PILLOLA AD UN CANE:
1) Avvolgetela in un pezzo di carne.
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 raramente (Grillo e Luttazzi i più famosi).
sbagliato.
Grillo e' molto meno autore di quanto tu creda.

 n> sbagliato.
 n> Grillo e' molto meno autore di quanto tu creda.
Hai ragione, ora che ci penso.
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 Hai ragione, ora che ci penso.
tempo fa lessi un'intervista a Luttazzi nella quale si lamentava
dell'appropriazione di alcune sue battute proprio da parte di Grillo.
-- 
Matteo L.
for mailbox messages sum 36 + 36

 dell'appropriazione di alcune sue battute proprio da parte di Grillo.
Luttazzi e' fortunato che Woody Allen non sa l'italiano, quantomeno
dovrebbe starsene zittino.
-- 
ste

 Su un blog non e' questo il punto... 
non che sia mai questo il punto, peraltro.
le battute originali ovviamente non esistono.
-- 
vanz
"Gente con i suoi effetti personali unici e distinti, 
la sua microstoria di articoli da toilette e indumenti intimi, 
mutande usate appallottolate nelle borse"
Don DeLillo - Underworld

 le battute originali ovviamente non esistono.
Da brava decostruzionista, credo che non esistano neanche i pensieri
originali :)


 
imho non possono esistere

barzelletta (scarsa) che gira su internet.
Dipende.
Wlater Chiari era bravissimo nel "raccontare" barzellette scritte da
altri. Ci costruiva robeincredibili. Pensa alla storia accennata da
Thomas Pynchon del bambino col bullone la posto dell'ombellico.


 altri.
Vorrai mica paragonarmi il camionista a Walter Chiari, vero?
Quello che volevo sottolineare io, comunque, non e' tanto che questo comico
abbia fatto un pezzo di materiale non suo, ma che abbia usato spudoratamente
una barzelletta (a volte spacciata addirittura come fatto vero) che gira su
internet.
Ciao,
mAx

Hello, mAx!
You wrote  on Thu, 17 Apr 2003 11:29:57 GMT:
 m> Vorrai mica paragonarmi il camionista a Walter Chiari, vero?
 m> Quello che volevo sottolineare io, comunque, non e' tanto che questo
 m> comico abbia fatto un pezzo di materiale non suo, ma che abbia usato
 m> spudoratamente una barzelletta (a volte spacciata addirittura come fatto
 m> vero) che gira su internet.
Ti assicuro che se vai a vedere gli spettacolini di cabaret che fa "questo
comico" in giro per l'Emilia Romagna e il Veneto, esci col male alla pancia
e alla faccia dal ridere. Qui, è un mito.
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e alla faccia dal ridere. Qui, è un mito.
Subscribe. Se poi ha la fortuna di beccarsi il Costipanzo al completo,
con Giacobazzi...
Ciao, Edo
--
Edoardo Licciardello
Modena
You tell someone you're a Metatron, they stare at you blankly.
You mention something out of a Charlton Heston movie and suddenly everyone is a theology scholar!

 e alla faccia dal ridere. Qui, è un mito.
Sono in Veneto ma non l'ho mai sentito nominare.
Ciao,
mAx

 con Giacobazzi...
Bah. Io mi sono annoiata, e anche un po' vergognata per loro. 
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Bah. Io mi sono annoiata, e anche un po' vergognata per loro. 
Immagino che l'appeal non sia universale. Pero' hanno un seguito non
indifferente.
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 indifferente.
ah, lo so, mi avevano esaltata tutto il giorno, forse mi aspettavo
troppo. 
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 m> Sono in Veneto ma non l'ho mai sentito nominare.
In effetti arriva al massimo fino a Padova, ma la sua zona è da Rovigo a
Ravenna.
Il Costipanzo Show è bellissimo, ma vale soprattutto per lui e per
Giacobazzi. Poi quando c'era Balasso era il massimo.
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troppo. 
Se hai un po' di tempo da perdere e cerchi in giro (con un software
peer to peer o probabilmente anche sul web) trovi il remake della
pubblicita' del Lucano ad opera di Giacobazzi. Se non ti fa ridere
quello, non e' sicuramente il tuo genere.
Ciao, Edo


 quello, non e' sicuramente il tuo genere.
No, aspetta, Giacobazzi mi ha fatto ridere, era il resto un po'
patetico. 
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patetico. 
Salvata in corner da un giudizio pesantissimo sul tuo senso
dell'umorismo. :)
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 dell'umorismo. :)
:)
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 pubblicita' del Lucano ad opera di Giacobazzi.
No, comicita' basata sulla pubblicita' non mi fa ridere in nessun modo.
Lo so che la gente si piscia addosso. Ero bambino e gia' bastava dire "ma lei
non si accontenta proprio mai"
E tutti giu' a ridere.
A casa nostra aspettiamo un philco.
E tutti giu' a ridere.
E mo'? Moplen.
E tutti giu' a ridere.
Io mai.

No, comicita' basata sulla pubblicita' non mi fa ridere in nessun modo.
Qui la cosa e' leggermente diversa. E' il personaggio di Giacobazzi,
con il suo tipico canovaccio, che viene incastrato in una pubblicita'.
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