Newsgroup: it.arti.cinema
Titolo: Per la serie 'altrimenti il film sarebbe finito subito'

Ho bisogno di un certo numero di film in cui il regista fa fare uno sforzo
eccessivo all'immaginazione dello spettaore. L'esempio archetipico è la
scena di Ombre Rosse in cui gli indiani - cretini - non sparano ai cavalli
della carovana.
A scanso di equivoci: non sto parlando di buchi e incoerenze nella
sceneggiatura. Sto parlando di sceneggiature del tutto solide
*internamente*, ma nelle quali ad un certo punto gli indiani decidono che
non sparano ai cavalli.
Tanto per rendere l'idea: il regista ci dice di far finta che nella
Louisiana del 1929 un grosso negro ritardato, trovato vicino ai corpi di
due bambine uccise e sporco del loro sangue, e beccato da una folla di
bianchi armati tra i quali il papà e il fratello delle due piccole vittime,
sarebbe arrivato vivo al porcesso. Dovremmo cioè dimenticare che nella
Louisiana si linciavano allegramente negri e italiani per lo sconfinamento
di una capra.
Partendo da qui, il Miglio Verde ha anche sceneggiatura abbastanza solida e
"il film può andare avanti". A patto che noi si dimentichi quel piccolo
particolare.
-- 
Aramesh

 di una capra.
Blame it on the King.
Ciao,
mAx
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 di una capra.
Questa e' una considerazione validissima.
Mi pare di ricordare vagamente che nel racconto ci fosse una qualche 
giustificazione di questo fatto straordinario.
Nel film non se ne parla e ti mette davanti al fatto compiuto.
ciao
Weiss


 eccessivo all'immaginazione dello spettaore. 
Scusa la divagazione su "Ombre Rosse".
Naturalmente, spoiler.
In merito alla tua richiesta, suggerisco  "The Village":
Dobbiamo credere che una ragazza cieca e sola possa trovare la strada in
un bosco sconosciuto, arrampicarsi e superare la barriera in cemento,
contattare qualcuno, ottenere esattamente le medicine di cui ha bisogno, e
tornare a casa.
Senza ferirsi gravemente , perdersi, uccidersi.
Il fatto sarebbe realisticamente straordinario ed in contrasto con
l'universo immaginario solito, in cui  le storie di boschi oscuri in cui
ci si perde , in cui si finisce per girare in tondo pur vedendoci
benissimo, abbondano.
Il villaggio proiettato nel passato e' " credibile" almeno nell'universo
del racconto, e' uno scenario tipico di diversi romanzi di fantascienza
(ad esempio "Superuomo illeggittimo".
Non so se soddisfa la tua richiesta, in effetti il film potrebbe andare
avanti lo stesso anche con la ragazza persa.
Sarebbe solo un'altro film.


 particolare.
wolf creek

 quel piccolo particolare.
Ma in un film sul paranormale forse non è il caso di dare peso a questi 
particolari.
-- 
"Il pubblico e' fesso, si fa impappinare da tutto, a te serve una via di
mezzo, qualcosa che faccia gridare lo stolto e l'erudito allo stesso
tempo. Un misto tra un coro da stadio e una session di jazz.
Dio cosa ho scritto."
Thomas 

particolari.
Cosa c'entra, scusa?
Questo e' un particolare "realistico" che va rispettato. Mica si
possono mettere tutti a volare improvvisamente, cosi', perche' e' un
film sul paranormale...
 
Ciao
Nicola
A philosopher once asked, "Are we human because we gaze at the stars, or do we gaze at them because we are human?"
Pointless, really... "Do the stars gaze back?" Now, *that's* a question.
--
"Striving for mediocrity in a world of excellence."

 film sul paranormale...
Sě, potrebbero, e diremmo che č una trovata ridicola, l'altra invece, ci puň 
stare.
Forzatamente potremmo dire che la furia omicida sia stata fermata da 
un'entitŕ soprannaturale, cioč, quel che voglio dire č che č piů semplice 
fornire un alibi in questo film.


 eccessivo all'immaginazione dello spettaore.
Forse *tutti* i film finora girati... se mi passi il paradosso.
Una discriminante narrativa, in fase di stesura della sceneggiatura, č a che 
punto della storia *precedente* dei personaggi inizia la storia del film. 
Chiaro che piů č plausibile, meno domande ci si fanno, domande del tipo "... 
ma perchč lui non fa..."
Del resto anche quando due si incontrano per caso sulla metropolitana e 
cominciano a frequentarsi, al primo dissidio, non tornano dal precedente o 
nuovo partner... La domanda che dovevi porti č un'altra,
T&P 

 eccessivo all'immaginazione dello spettaore.
Il silenzio degli innocenti: utilizzare una recluta per andare a
"intervistare" Lecter mi č sempre sembrata una forzatura.
Guerre Stellari: il fatto che la Morte Nera abbia un difetto di
progettazione cosě madornale (fatto recentemente spoofato da una
meravigliosa parodia in Family Guy :-)).
Un po' tutti i James Bond: perché minchia non lo ammazzano immediatamente
quando possono?
A Straight Story: non ricordo molto bene il film, ma non ricordo una
giustificazione realmente plausibile per l'utilizzo della falciatrice.
-- 
emboliaschizoide.splinder.com

 giustificazione realmente plausibile per l'utilizzo della falciatrice.
Guarda che quel film è tratto da una storia vera, come indica il titolo 
italiano.
Un tizio negli USA si è davvero fatto 240 miglia a bordo di un trattorino 
tagliaerba per andare a trovare suo fratello malato:
http://en.wikipedia.org/wiki/Alvin_Straight
Saluti
BS 

 spettaore.
tutti i film di lynch.
waking life.
c'era una volta in america 

 wrote:

Non credo il senso fosse quello.


 eccessivo all'immaginazione dello spettaore.
tutti quelli (e sono migliaia) in cui il cattivo di turno tiene sotto il
tiro di qualche arma il buono e invece che seccarlo all'istante si perde via
a contargli la rava e la fava, quanto basta per dare tempo al buono di
salvarsi...
-- 
UFV: Un'impresa da Dio / Il buio nell'anima / Complicità e sospetti / Planet
terror / Hairspray / Quattro minuti / Centochiodi / 28 settimane dopo /
Funeral party / Calvaire / Suxbad / Espiazione / Severance / Black Christmas
/ Uno su due / Le avventure galanti del giovane Moliere

 salvarsi...
tipo tutti i batman :)

 tipo tutti i batman :)
o i James Bond

salvarsi...
Che e' appunto una gag di Austin Powers, quando il figlio di Doctor
Evil lo prega di far fuori Austin invece di tergiversare...


 della carovana.
Il pianista di Polanski che, nonostante le mani rattrappite dal freddo e
dall'inattività, riesce a digiuno di esercizio nella magistrale esecuzione
di uno dei più terribili pezzi di Chopin, salvando così il proprio culo e il
finale del film.
 
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


ahaha
già


Sospensione dell'incredulita' ??
Pare compaia in forme differenti in un buon 99% dei film...
Insomma, e' piu' facile pascare a caso dal vascone di mediaworld e 
trovare un esempio calzante piuttosto che cercarlo appositamente.
-- 
rIO.sK

 salvarsi...
Oppure quando per ammazzarlo utilizzano degli strumenti (es. una bomba) 
dotati di timer, in modo da dare all'eroe quel minutino necessario per 
liberarsi e disinnescare il tutto.
L'esempio più eclatante di questa pratica è la vecchia serie tv di Batman 
con Adam West: ogni episodio finiva con Batman e Robin intrappolati in 
qualche diabolico marchingegno mortale ideato dal cattivo di turno e la voce 
fuori campo che annunciava "Riusciranno i nostri eroi a salvarsi dalla 
terribile sega gigante del Dottor Smegma? Lo scoprirete nella prossima 
puntata!".
Saluti
BS 

 
http://en.wikipedia.org/wiki/Alvin_Straight
Mii, non ne avevo idea! E' buffo come un fatto reale possa comunque far
superare la sospensione dell'incredulitą. :)
-- 
emboliaschizoide.splinder.com

 nuovo partner... La domanda che dovevi porti è un'altra,
Mi hai incuriosito. Quale domanda dovevo pormi?
-- 
Aramesh

 particolari.
Ok, però non sto dicendo "faccio fatica a credere che Coffey riesca a
curare la gente". Il paranormale lo accetto come elemento narrativo
necessario. Ma perché un film sul paranormale è ambientato in Louisiana?
Il regista sceglie di ambientare il film in una certo periodo storico e in
una certa ambientazione [so che la scelta è di King ma questo non importa
perché è solo uno spostare il problema]. La narrazione ci dice chiaro che
siamo in Louisiana durante la grande depressione.
Il regista sceglie - invece - di lasciare fuori dalla narrazione la
simpatica usanza del linciaggio (4000 episodi noti in tutta la nazione in
50 anni, tra il 1880 e il 1930), e quasi completamente anche il razzismo,
che erano invece parte integrante di quell'ambientazione.
Mi stavo chiedendo come mai faccia questa scelta. Una risposta però a suo
tempo me la suggerì questo bel post di Konradin [a proposito, fratello,
dove sei?...] di sette anni fa:
http://snipr.com/1sii6
-- 
Aramesh

 salvarsi...
Mi ricorda l'unica cosa abbastanza divertente di Austin Powers 2: il figlio
del Dottor Male.
-- 
Aramesh

 wrote:

E io che ho detto, scusa?


 terribile sega gigante del Dottor Smegma
lol

 particolare.
lo scambio di facce in Face/Off.
R. 

 wrote:

E' un elemento fondamentale per il film, non se ne sarebbe potuto fare
a meno, a meno di snaturare il tutto.



In tutti i film di John Woo e degli altri cazzoni di Hong Kong è
previsto che lo spettatore lasci a casa il cervello, altrimenti
darebbe, come minimo, fuoco al cinema dove lo stanno proiettando.
E Tarantino ha preso la stessa strada...
Non parliamo poi di quell'altro rimbambito di "fight club" e
"tegame" (non mi ricordo più il nome e non c'ho voglia di cercarlo),
che mi fa ancora più rabbia, perché c'ha pure del talento e lo spreca
così ignobilmente.
Ma la forzatura più clamorosa e mai sottolineata da nessuno è
extracinematografica e riguarda la famosa "Irish" dei New Trolls, che
non regge alla seguente domanda: se lui lavora dai Lancaster, che sono
a 30 miglia dalla città, perché mai dovrebbe fare tutta quella strada
anche alla domenica per andare in chiesa?
Oltrettutto il Signore non può sospendere l'incredulità, pena la
caduta in contraddizione con la sua stessa esistenza (cazzo mi rendo
conto in questo istante di aver risolto tutti gli engmi di tremila
anni di storia della filosofia occidentale, toh Cartesio...) e
pertanto col cazzo che gli ha regalato la bicicletta.
E spero pure che Ester abbia mollato un coglione simile
Michele

> lo scambio di facce in Face/Off.
In tutti i film di John Woo e degli altri cazzoni di Hong Kong è
previsto che lo spettatore lasci a casa il cervello, altrimenti
darebbe, come minimo, fuoco al cinema dove lo stanno proiettando.
questo thread è nato male, in quanto le premesse non sono chiare. Ho capito 
male io, oppure si cercavano esempi di film in cui è presente una trovata 
"incredibile" che però è in grado di giustificare e di sostenere tutto il 
successivo sviluppo? "Face/Off" mi sembra un buon esempio. Sorvoliamo 
senz'altro sui "cazzoni di Hong Kong", e ribadiamo, visto che in questa 
settimana non l'ha fatto ancora nessuno (e nemmeno la settimana scorsa, se 
non sbaglio), che "Face/Off" è un capolavoro.
R. 

anni di storia della filosofia occidentale, toh Cartesio...)
Perche' non potrebbe sospenderla? Se lo facesse, TUTTI crederebbero in
lui, presumibilmente. Al di la' della battuta, non capisco dove
starebbe la contraddizione logica.


 starebbe la contraddizione logica.
Beh, non è che mi son preso troppo la briga di ragionarci sopra,
contavo sulla normale sospensione dell'incredulità, tipica del
frequentore di IACine
Michele

frequentore di IACine
Sospenditi questa bicicletta sulla testa, va'... ;-)


 dell'incredulità?
Sospendo l'incredulita' e "credo" che esista un guaritore che con
capacita' 
parapsicologiche o magiche sia in grado di guarire tumori e donare una
lunga vita.
Detto questo, il resto dell'universo deve essere credibile, coerente
ovvero plausibile, perlomeno nell'universo filmico specifico, largamente
convenzionale.
Le cose che non ottemperano queste condizioni sono "errori", forzature,
esagerazioni e pregiudicano la credibilita' complessiva del film.
Mi riferivo ad un "universo convenzionale" nel senso di convenzioni non
strettamente realistiche ma accettate come tali.
Per esempio, la gente nei film di genere sviene con una bottarella in
testa (in realta' servirebbe una martellata da commozione cerebrale con
versamenti interni) e muore con modalita' diverse a seconda che sia il
protagonista, l'antagonista o una comparsa.
Questo viene accettato tranquillamente nei film di genere, ma non nei film
realistici che possono avere codici diversi.
Nei film di genere le macchine esplodono (non si incendiano, non prendono
fuoco, non si accartocciano e basta: deflagrano) allegramente ed il 
fatto e' anche curioso perche' e' in realta' impossibile che le auto
esplodano ma la gente, condizionata da decenni di film d'azione ha questo
timore in caso di incidenti.
Tornando al Miglio Verde: il fatto che il buon Coffey non venga
istantaneamente  impiccato richiederebbe una qualche spiegazione: non
esiste un preciso cliche sui mancati linciaggi.
Nel film la situazione non viene esplicitata piu' di tanto, confidando
nella leggendaria ignoranza e noncuranza dello spettatore medio.
Per lo spettatore attento sarebbe un errore.
Per curiosita', alla prima occasione verifichero' le spiegazioni di King.
ciao
Weiss
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 meravigliosa parodia in Family Guy :-)).
Pero' puo' essere giustificato dal fatto che e' un'arma nuova e 
complessissima che e' stata impiegata con troppa fretta e senza test 
adeguati. Alla battaglia di Kursk *meta'* dei nuovi carri armati Panther 
tedeschi neanche arrivarono al fronte per difetti meccanici banali - evento 
causato dalla fretta con cui erano stati schierati. E gli stessi Panther 
prima versione avevano una conformazione della torretta per cui i colpi che 
arrivavano da una certa angolazione rimbalzavano verso il basso - perforando 
la sottilissima superficie superiore della corazza e rendendo inutile la 
blindatura complessiva; e nessuno durante i test se ne era mai accorto! (un 
difetto che un po' ricorda quello della Morte Nera).
Piu' che altro in quella scena mi sono sempre chiesto perche' abbiano dovuto 
girare intorno al pianeta invece che attaccare subito dalla direzione 
giusta.

 della carovana.
quello archetipico del cinema d'azione moderno puo` essere la localizzazione
delle telefonate? hanno il coraggio di proporla ancora, anche nella versione
coi cellulari, "tienilo al telefono ancora 2 secondi - clic"

eccessivo all'immaginazione dello spettaore.
Nella serie televisiva "24" i telefonini hanno SEMPRE la suoneria
inserita, il che in certe situazioni (anche d'emergenza e non
previste) rivelerebbe immediatamente la posizione dell'agente.
Mettere la vibrazione, o un sistema tecnologico piu' sofisticato
(piccole scosse elettriche nei testicoli, ad esempio) per avvertire
della telefonata in arrivo sarebbe piu' logico ma difficile da
realizzare, perche' lo spettatore si chiederebbe "perche' diavolo
risponde al telefono se non ha squillato?"...


 adeguati.
Cazzo, hanno avuto vent'anni di tempo... neppure certi collaudi qui in 
Italia richiedono tanto ;-DD
In ogni caso, "l'Impero non riteneva che un piccolo caccia monoposto potesse 
rappresentare una minaccia"... un po' come, durante la Grande Guerra, la 
corazzata "Santo Stefano" fu affondata dai minuscoli ma ultracazzuti MAS.
-- 
Zio_Gugo
"A Zigo-Zago c'era un mago con la faccia blu,
 sul grande lago navigava con la sua tribů...
 obabaluuuba... obabaluuubaaa..." 

 "Face/Off" č un capolavoro.
Quoto in pieno, l'interpretazione dei due attori nei ruoli scambiati č 
eccezionale.


 della carovana.
Il 90% dei blockbuster sulla fantascienza.
E' più facile fregare la gente con cose che non fanno parte della 
cultura di massa.
The Core (film tra virgolette)
Non i presupposti, già ridicoli, ma il fatto [spoiler] che si salvino 
appiccicando i cavi al muro dell'astronave.
Sunshine (che ce l'ho fresco)
Tutto, dall'inizio alla fine. La cosa più clamorosa sono [spoilerino] i 
tipi che si gettano nel vuoto e *CONGELANO* ma vaffa...

tipi che si gettano nel vuoto e *CONGELANO* ma vaffa...
Scusa?



Già...
I telefoni pubblici esistono ormai solo nei film americani.
Ma l'aggettivo "archetipico", che ho trovato anche in un altro post
non tuo, è stato coniato qui su IACine? Mi viene una strizza alle
palle ogni volta che lo leggo...
Certo che anche tutti i film dove i presidenti degli USA sono di
colore, rappresentano degli sforzi eccessivi all'immaginazione dello
spettatore. Quasi come avere un presidente della repubblica donna in
Italia.
Michele

 ha scritto:
:: lo scambio di facce in Face/Off.
Non sono d'accordo.
Lo scambio di facce, seppur chirurgia fantascientifica (anche se non ricordo 
se lo script descriveva una circostanza contemporanea o lasciasse spazio ad 
una ambientazione futurista, propendendo per quest'ultima ipotesi), non 
rappresenta lo scarto richiesto da Aramesh.
Aramesh descrive uno scarto 'subito' dallo sceneggiatore, subito e accettato 
in nome dell'economia del film.
Woo invece postula il presunto scarto (l'operazione chirurgica), per 
costruirci sopra il film.
Nel primo caso il film 'fa finta di niente', ovvero l'autore cerca di 
rendere trascurabile lo scarto, di ingannare lo spettatore; nel secondo caso 
l'autore esplicita lo scarto come elemento di progetto della narrazione.
Pertanto si tratta di due soluzioni radicalmente differenti, che vanno 
valutate in modo differente.
Risulta che il primo caso e' piu' delicato, e il giudizio va misurato 
secondo la legge del do ut des: se il regista, in nome di quello scarto, 
chiede poco e mi da' molto, allora lo spettatore concede molto (es. Ford).
Se invece il regista chiede molto (es. Darabont) e fornisce poco, allora il 
giudizio non puo' che essere negativo.
Perche' Ford chiede poco?
1. Perche' il suo scarto non regge narrativamente il film.
2. Perche' il suo scarto non ha ragioni storico-sociali ma solo soggettive 
(il comportamento di un gruppo di pellerossa nei confronti di una diligenza)
Perche' Darabont chiede molto?
1. Perche' il suo scarto regge narrativamente tutto il progetto filmico
2. Perche' quello scarto e' uno scarto storico-sociale (il comportamento di 
una parte di societa' storica nei confronti di un'altra).
Il perche' Ford dia molto e Darabont poco, infine, sta, anch'esso, nella 
storia del cinema.
Il secondo caso e' piu' semplice. Lo scarto di Woo deve, richiede, la 
verosimiglianza. Perche' e' postulato, quindi e' un testo dichiarativo.
Ora va valutato il grado di verosimiglianza dello scarto di Woo all'interno 
della coerenza narrativa complessiva del film.
Il do ut des conta ancora, ma molto meno.
susanna

 rappresenta lo scarto richiesto da Aramesh.
giusto, piuttosto, a proposito di scambio di facce, è sicuramente più
pertinente al subject l'espediente con cui lecter fugge dal carcere: la
sceneggiatura di demme (che nel complesso è sicuramente un capolavoro di
rigore e di coerenza) in quella sequenza subisce una pesante forzatura...


la domanda che ci si deve porre durante degli snodi importanti di qualsiasi 
storia č quella di motivare perchč i personaggi continuano a relazionarsi in 
quella storia o perchč non fanno o fanno qualcosa. A volte basta un semplice 
battuta. Pensa quando Totň č in bolletta e non ricorre mai a prestiti ( chi 
glieli darebbe dopo che abbiamo visto dove vive)o  in situazioni di pericolo 
uno della coppia non torna a casa (motivo: č la vacanza della vita, la 
scopata della vita, etc.). Insomma, dietro la storia visibile c'č la storia 
invisibile (copyright by T&P) che spinge i personaggi a continuare a vivere 
la storia visibile.
I colleghi del sobborgo di Los Angeles erano maestri nel motivare tutta la 
storia nei titoli di testa, noi mettevamo uno speaker sulle panoramiche.
Oggi, mi pare, si ricorre al rapimento di un bambino piccolo  della donna 
amata, dell'esplosione nucleare contro innocenti, etc.
saluti 


sono perlopiù ancora qui, ma da lurker.
Effettivamente quella mia interpretazione (che con civetteria noto sta
diventando la vulgata, le wikipedie linkano questo articolo che ne è
un po' una parafrasi in inglese, e la sua autrice racconta di avere
una 'working knodledge of italian language') :
http://www.boheme-magazine.net/php/modules.php?name=News&file=article&sid=61
)
risolve la premessa impossibile, Coffey non può essere linciato, solo
a tempo debito e con un processo formalmente regolare può essere
ucciso, come Cristo in virtù del proprio o di chi lo manda potere
sfugge regolarmente a chi dopo averci chiacchierato ritiene di doverlo
sopprimere per blasfemia, dai Nazaretani a inizio carriera che lo
spingono sul ciglio di un burrone (Lc 4, 14-30) ai Farisei già
nell'ultimo inverno che raccolgono alla spiccia delle pietre quando
racconta loro di essere la stessa cosa di Dio (Gv 9, 22-41).
Però tutta questa è una metainterpretazione che per quanto graziosa
non è forzata e non salverebbe la sceneggiatura del film, a meno che
ci fosse un'evidenza del potere che guida Coffey di fronte ai suoi
nemici, una  scena in cui lo stanno per linciare ma una forza
misteriosa lo rende loro impossibile.

 ha scritto:
:: [cut]
:: Sai perchè gli indiani non sparano ai cavalli nella rincorsa della
:: diligenza....?!? Ma perchè i cavalli sono preziosissimi per la loro
:: economia! Bada bene all'analisi della storia: gli indiani, in questo
:: caso, sono solo predoni. Vogliono oro, armi e quant'altro utile per
:: la loro economia, come appunto i cavalli. Se invece a bordo ci fosse
:: stato un capo della sua tribù catturato, allora il danno della
:: perdita dei cavalli sarebbe stato minore di etc. etc.
Come dire che i rapinatori di banche non dovrebbero abbandonare le auto 
usate per il colpo perche' le auto sono preziosissime per la loro economia.
Il pellerossa, che e' un cretino per antonomasia, piuttosto di sacrificare 
il cavallo altrui durante un assalto, si becca le pistolettate sulle 
gengive, perde il *proprio* cavallo, magari si fa pure ammazzare.
Guai a toccare cavallo di bianco durante assalto, nostra economia essere 
preziosa, augh!
:: la domanda che ci si deve porre durante degli snodi importanti di
:: qualsiasi storia è quella di motivare perchè i personaggi continuano
:: a relazionarsi in quella storia o perchè non fanno o fanno qualcosa.
Cioe' chiedersi tutto il possibile. Facevi prima.
:: A volte basta un semplice battuta. Pensa quando Totò è in bolletta e
:: non ricorre mai a prestiti ( chi glieli darebbe dopo che abbiamo
:: visto dove vive)
A Peppino li chiede spesso in prestito.
Hai un mezzo nick disabilitato?
:: o  in situazioni di pericolo uno della coppia non
:: torna a casa (motivo: è la vacanza della vita, la scopata della
:: vita, etc.).
??
:: Insomma, dietro la storia visibile c'è la storia
:: invisibile (copyright by T&P) che spinge i personaggi a continuare a
:: vivere la storia visibile.
:: I colleghi del sobborgo di Los Angeles erano maestri nel motivare
:: tutta la storia nei titoli di testa, noi mettevamo uno speaker sulle
:: panoramiche. Oggi, mi pare, si ricorre al rapimento di un bambino
:: piccolo  della donna amata, dell'esplosione nucleare contro
:: innocenti, etc.
"Noi" chi?
susanna

quando possono?
Il che mi ricorda
Being an Evil Overlord seems to be a good career choice. It pays well,
there are all sorts of perks and you can set your own hours. However
every Evil Overlord I've read about in books or seen in movies
invariably gets overthrown and destroyed in the end. I've noticed that
no matter whether they are barbarian lords, deranged wizards, mad
scientists or alien invaders, they always seem to make the same basic
mistakes every single time. With that in mind, allow me to present...
The Top 100 Things I'd Do
If I Ever Became An Evil Overlord
   1. My Legions of Terror will have helmets with clear plexiglass
visors, not face-concealing ones.
   2. My ventilation ducts will be too small to crawl through.
   3. My noble half-brother whose throne I usurped will be killed, not
kept anonymously imprisoned in a forgotten cell of my dungeon.
   4. Shooting is not too good for my enemies.
   5. The artifact which is the source of my power will not be kept on
the Mountain of Despair beyond the River of Fire guarded by the
Dragons of Eternity. It will be in my safe-deposit box. The same
applies to the object which is my one weakness.
   6. I will not gloat over my enemies' predicament before killing
them.
   7. When I've captured my adversary and he says, "Look, before you
kill me, will you at least tell me what this is all about?" I'll say,
"No." and shoot him. No, on second thought I'll shoot him then say
"No."
   8. After I kidnap the beautiful princess, we will be married
immediately in a quiet civil ceremony, not a lavish spectacle in three
weeks' time during which the final phase of my plan will be carried
out.
   9. I will not include a self-destruct mechanism unless absolutely
necessary. If it is necessary, it will not be a large red button
labelled "Danger: Do Not Push". The big red button marked "Do Not
Push" will instead trigger a spray of bullets on anyone stupid enough
to disregard it. Similarly, the ON/OFF switch will not clearly be
labelled as such.
  10. I will not interrogate my enemies in the inner sanctum -- a
small hotel well outside my borders will work just as well.
  11. I will be secure in my superiority. Therefore, I will feel no
need to prove it by leaving clues in the form of riddles or leaving my
weaker enemies alive to show they pose no threat.
  12. One of my advisors will be an average five-year-old child. Any
flaws in my plan that he is able to spot will be corrected before
implementation.
  13. All slain enemies will be cremated, or at least have several
rounds of ammunition emptied into them, not left for dead at the
bottom of the cliff. The announcement of their deaths, as well as any
accompanying celebration, will be deferred until after the
aforementioned disposal.
  14. The hero is not entitled to a last kiss, a last cigarette, or
any other form of last request.
  15. I will never employ any device with a digital countdown. If I
find that such a device is absolutely unavoidable, I will set it to
activate when the counter reaches 117 and the hero is just putting his
plan into operation.
  16. I will never utter the sentence "But before I kill you, there's
just one thing I want to know."
  17. When I employ people as advisors, I will occasionally listen to
their advice.
  18. I will not have a son. Although his laughably under-planned
attempt to usurp power would easily fail, it would provide a fatal
distraction at a crucial point in time.
  19. I will not have a daughter. She would be as beautiful as she was
evil, but one look at the hero's rugged countenance and she'd betray
her own father.
  20. Despite its proven stress-relieving effect, I will not indulge
in maniacal laughter. When so occupied, it's too easy to miss
unexpected developments that a more attentive individual could adjust
to accordingly.
  21. I will hire a talented fashion designer to create original
uniforms for my Legions of Terror, as opposed to some cheap knock-offs
that make them look like Nazi stormtroopers, Roman footsoldiers, or
savage Mongol hordes. All were eventually defeated and I want my
troops to have a more positive mind-set.
  22. No matter how tempted I am with the prospect of unlimited power,
I will not consume any energy field bigger than my head.
  23. I will keep a special cache of low-tech weapons and train my
troops in their use. That way -- even if the heroes manage to
neutralize my power generator and/or render the standard-issue energy
weapons useless -- my troops will not be overrun by a handful of
savages armed with spears and rocks.
  24. I will maintain a realistic assessment of my strengths and
weaknesses. Even though this takes some of the fun out of the job, at
least I will never utter the line "No, this cannot be! I AM
INVINCIBLE!!!" (After that, death is usually instantaneous.)
  25. No matter how well it would perform, I will never construct any
sort of machinery which is completely indestructible except for one
small and virtually inaccessible vulnerable spot.
  26. No matter how attractive certain members of the rebellion are,
there is probably someone just as attractive who is not desperate to
kill me. Therefore, I will think twice before ordering a prisoner sent
to my bedchamber.
  27. I will never build only one of anything important. All important
systems will have redundant control panels and power supplies. For the
same reason I will always carry at least two fully loaded weapons at
all times.
  28. My pet monster will be kept in a secure cage from which it
cannot escape and into which I could not accidentally stumble.
  29. I will dress in bright and cheery colors, and so throw my
enemies into confusion.
  30. All bumbling conjurers, clumsy squires, no-talent bards, and
cowardly thieves in the land will be preemptively put to death. My
foes will surely give up and abandon their quest if they have no
source of comic relief.
  31. All naive, busty tavern wenches in my realm will be replaced
with surly, world-weary waitresses who will provide no unexpected
reinforcement and/or romantic subplot for the hero or his sidekick.
  32. I will not fly into a rage and kill a messenger who brings me
bad news just to illustrate how evil I really am. Good messengers are
hard to come by.
  33. I won't require high-ranking female members of my organization
to wear a stainless-steel bustier. Morale is better with a more casual
dress-code. Similarly, outfits made entirely from black leather will
be reserved for formal occasions.
  34. I will not turn into a snake. It never helps.
  35. I will not grow a goatee. In the old days they made you look
diabolic. Now they just make you look like a disaffected member of
Generation X.
  36. I will not imprison members of the same party in the same cell
block, let alone the same cell. If they are important prisoners, I
will keep the only key to the cell door on my person instead of
handing out copies to every bottom-rung guard in the prison.
  37. If my trusted lieutenant tells me my Legions of Terror are
losing a battle, I will believe him. After all, he's my trusted
lieutenant.
  38. If an enemy I have just killed has a younger sibling or
offspring anywhere, I will find them and have them killed immediately,
instead of waiting for them to grow up harboring feelings of vengeance
towards me in my old age.
  39. If I absolutely must ride into battle, I will certainly not ride
at the forefront of my Legions of Terror, nor will I seek out my
opposite number among his army.
  40. I will be neither chivalrous nor sporting. If I have an
unstoppable superweapon, I will use it as early and as often as
possible instead of keeping it in reserve.
  41. Once my power is secure, I will destroy all those pesky
time-travel devices.
  42. When I capture the hero, I will make sure I also get his dog,
monkey, ferret, or whatever sickeningly cute little animal capable of
untying ropes and filching keys happens to follow him around.
  43. I will maintain a healthy amount of skepticism when I capture
the beautiful rebel and she claims she is attracted to my power and
good looks and will gladly betray her companions if I just let her in
on my plans.
  44. I will only employ bounty hunters who work for money. Those who
work for the pleasure of the hunt tend to do dumb things like even the
odds to give the other guy a sporting chance.
  45. I will make sure I have a clear understanding of who is
responsible for what in my organization. For example, if my general
screws up I will not draw my weapon, point it at him, say "And here is
the price for failure," then suddenly turn and kill some random
underling.
  46. If an advisor says to me "My liege, he is but one man. What can
one man possibly do?", I will reply "This." and kill the advisor.
  47. If I learn that a callow youth has begun a quest to destroy me,
I will slay him while he is still a callow youth instead of waiting
for him to mature.
  48. I will treat any beast which I control through magic or
technology with respect and kindness. Thus if the control is ever
broken, it will not immediately come after me for revenge.
  49. If I learn the whereabouts of the one artifact which can destroy
me, I will not send all my troops out to seize it. Instead I will send
them out to seize something else and quietly put a Want-Ad in the
local paper.
  50. My main computers will have their own special operating system
that will be completely incompatible with standard IBM and Macintosh
powerbooks.
  51. If one of my dungeon guards begins expressing concern over the
conditions in the beautiful princess' cell, I will immediately
transfer him to a less people-oriented position.
  52. I will hire a team of board-certified architects and surveyors
to examine my castle and inform me of any secret passages and
abandoned tunnels that I might not know about.
  53. If the beautiful princess that I capture says "I'll never marry
you! Never, do you hear me, NEVER!!!", I will say "Oh well" and kill
her.
  54. I will not strike a bargain with a demonic being then attempt to
double-cross it simply because I feel like being contrary.
  55. The deformed mutants and odd-ball psychotics will have their
place in my Legions of Terror. However before I send them out on
important covert missions that require tact and subtlety, I will first
see if there is anyone else equally qualified who would attract less
attention.
  56. My Legions of Terror will be trained in basic marksmanship. Any
who cannot learn to hit a man-sized target at 10 meters will be used
for target practice.
  57. Before employing any captured artifacts or machinery, I will
carefully read the owner's manual.
  58. If it becomes necessary to escape, I will never stop to pose
dramatically and toss off a one-liner.
  59. I will never build a sentient computer smarter than I am.
  60. My five-year-old child advisor will also be asked to decipher
any code I am thinking of using. If he breaks the code in under 30
seconds, it will not be used. Note: this also applies to passwords.
  61. If my advisors ask "Why are you risking everything on such a mad
scheme?", I will not proceed until I have a response that satisfies
them.
  62. I will design fortress hallways with no alcoves or protruding
structural supports which intruders could use for cover in a
firefight.
  63. Bulk trash will be disposed of in incinerators, not compactors.
And they will be kept hot, with none of that nonsense about flames
going through accessible tunnels at predictable intervals.
  64. I will see a competent psychiatrist and get cured of all
extremely unusual phobias and bizarre compulsive habits which could
prove to be a disadvantage.
  65. If I must have computer systems with publically available
terminals, the maps they display of my complex will have a room
clearly marked as the Main Control Room. That room will be the
Execution Chamber. The actual main control room will be marked as
Sewage Overflow Containment.
  66. My security keypad will actually be a fingerprint scanner.
Anyone who watches someone press a sequence of buttons or dusts the
pad for fingerprints then subsequently tries to enter by repeating
that sequence will trigger the alarm system.
  67. No matter how many shorts we have in the system, my guards will
be instructed to treat every surveillance camera malfunction as a
full-scale emergency.
  68. I will spare someone who saved my life sometime in the past.
This is only reasonable as it encourages others to do so. However, the
offer is good one time only. If they want me to spare them again,
they'd better save my life again.
  69. All midwives will be banned from the realm. All babies will be
delivered at state-approved hospitals. Orphans will be placed in
foster-homes, not abandoned in the woods to be raised by creatures of
the wild.
  70. When my guards split up to search for intruders, they will
always travel in groups of at least two. They will be trained so that
if one of them disappears mysteriously while on patrol, the other will
immediately initiate an alert and call for backup, instead of
quizzically peering around a corner.
  71. If I decide to test a lieutenant's loyalty and see if he/she
should be made a trusted lieutenant, I will have a crack squad of
marksmen standing by in case the answer is no.
  72. If all the heroes are standing together around a strange device
and begin to taunt me, I will pull out a conventional weapon instead
of using my unstoppable superweapon on them.
  73. I will not agree to let the heroes go free if they win a rigged
contest, even though my advisors assure me it is impossible for them
to win.
  74. When I create a multimedia presentation of my plan designed so
that my five-year-old advisor can easily understand the details, I
will not label the disk "Project Overlord" and leave it lying on top
of my desk.
  75. I will instruct my Legions of Terror to attack the hero en
masse, instead of standing around waiting while members break off and
attack one or two at a time.
  76. If the hero runs up to my roof, I will not run up after him and
struggle with him in an attempt to push him over the edge. I will also
not engage him at the edge of a cliff. (In the middle of a rope-bridge
over a river of molten lava is not even worth considering.)
  77. If I have a fit of temporary insanity and decide to give the
hero the chance to reject a job as my trusted lieutentant, I will
retain enough sanity to wait until my current trusted lieutenant is
out of earshot before making the offer.
  78. I will not tell my Legions of Terror "And he must be taken
alive!" The command will be "And try to take him alive if it is
reasonably practical."
  79. If my doomsday device happens to come with a reverse switch, as
soon as it has been employed it will be melted down and made into
limited-edition commemorative coins.
  80. If my weakest troops fail to eliminate a hero, I will send out
my best troops instead of wasting time with progressively stronger
ones as he gets closer and closer to my fortress.
  81. If I am fighting with the hero atop a moving platform, have
disarmed him, and am about to finish him off and he glances behind me
and drops flat, I too will drop flat instead of quizzically turning
around to find out what he saw.
  82. I will not shoot at any of my enemies if they are standing in
front of the crucial support beam to a heavy, dangerous, unbalanced
structure.
  83. If I'm eating dinner with the hero, put poison in his goblet,
then have to leave the table for any reason, I will order new drinks
for both of us instead of trying to decide whether or not to switch
with him.
  84. I will not have captives of one sex guarded by members of the
opposite sex.
  85. I will not use any plan in which the final step is horribly
complicated, e.g. "Align the 12 Stones of Power on the sacred altar
then activate the medallion at the moment of total eclipse." Instead
it will be more along the lines of "Push the button."
  86. I will make sure that my doomsday device is up to code and
properly grounded.
  87. My vats of hazardous chemicals will be covered when not in use.
Also, I will not construct walkways above them.
  88. If a group of henchmen fail miserably at a task, I will not
berate them for incompetence then send the same group out to try the
task again.
  89. After I captures the hero's superweapon, I will not immediately
disband my legions and relax my guard because I believe whoever holds
the weapon is unstoppable. After all, the hero held the weapon and I
took it from him.
  90. I will not design my Main Control Room so that every workstation
is facing away from the door.
  91. I will not ignore the messenger that stumbles in exhausted and
obviously agitated until my personal grooming or current entertainment
is finished. It might actually be important.
  92. If I ever talk to the hero on the phone, I will not taunt him.
Instead I will say this his dogged perseverance has given me new
insight on the futility of my evil ways and that if he leaves me alone
for a few months of quiet contemplation I will likely return to the
path of righteousness. (Heroes are incredibly gullible in this
regard.)
  93. If I decide to hold a double execution of the hero and an
underling who failed or betrayed me, I will see to it that the hero is
scheduled to go first.
  94. When arresting prisoners, my guards will not allow them to stop
and grab a useless trinket of purely sentimental value.
  95. My dungeon will have its own qualified medical staff complete
with bodyguards. That way if a prisoner becomes sick and his cellmate
tells the guard it's an emergency, the guard will fetch a trauma team
instead of opening up the cell for a look.
  96. My door mechanisms will be designed so that blasting the control
panel on the outside seals the door and blasting the control panel on
the inside opens the door, not vice versa.
  97. My dungeon cells will not be furnished with objects that contain
reflective surfaces or anything that can be unravelled.
  98. If an attractive young couple enters my realm, I will carefully
monitor their activities. If I find they are happy and affectionate, I
will ignore them. However if circumstance have forced them together
against their will and they spend all their time bickering and
criticizing each other except during the intermittent occasions when
they are saving each others' lives at which point there are hints of
sexual tension, I will immediately order their execution.
  99. Any data file of crucial importance will be padded to 1.45Mb in
size.
 100. Finally, to keep my subjects permanently locked in a mindless
trance, I will provide each of them with free unlimited Internet
access.
Of course, these are merely the Top 100 Things I'd do. Other
suggestions have been sent to me which didn't quite make the Top 100
List. But they are still so good that I couldn't bear to throw them
out. Therefore, as an expression of gratitude, I have tossed them
into... 
http://www.eviloverlord.com/lists/dungeon_a.html
http://www.eviloverlord.com/lists/dungeon_b.html
R.
-- 
Quando il gioco si fa duro
i sardi iniziano a giocare

 E io che ho detto, scusa?
Azz, lo hai scoperto, sei nel mio killfile!
-- 
Aramesh 

 preziosa, augh!
Riguardare il film, contare i minuti tra la prima freccia e lo squillo di
tromba (pochi), contare i morti indiani(non poi cosi' tanti).
Gli indiani assaltano la diligenza in modo tutto sommato plausibile ed i
cavalli in effetti erano parte del bottino.
Il loro comportamento non e' platealmente assurod come vuole la leggenda.
Sfortuna per loro, a bordo della diligenza c'e' un tal Ringo che ha una
mira incredibile, da cecchino miracolato (John Wayne giovane) e tiene a
bada l'orda (nonostante sia sballottato come un sacco e spari a bersagli
mobilissimi.
E, massima sfiga, con incredibile puntualita' arriva la cavalleria appena
in tempo: i nostri avevano finito le cartucce, il tempo di trattenere i
cavalli (guidati da Ringo che salta da un giogo all'altro come un artista
del circo) e la festa era fatta: donne, cavalli e scalpi, ripeto.
Da ricordare la prima freccia (spettacolare) e l'ultimo colpo.
Entrambi, al giorno d'oggi , prevedibilissimi.
Da notare tra i cliche dell'epoca il cavallo abbattuto.
Ovvero il nostro spara e cascano cavallo e cavaliere.
Era molto spettacolare, corrisponde all'auto esplosiva dei nostri  film.
C'erano cavalli appositamente addestrati che portavano un sistema di
cavetti che li faceva inciampare.
Tornando agli indiani.
Per tutti i primi film western gli indiani erano in sostanza una forza
della natura,.
Anonimi, un torrente in piena, diciamo.
Selvaggi coraggiosi e feroci che avanzano incuranti delle perdite.
Cavalcano attorno al cerchio dei carri facendosi impallianre, tendono
astuti agguati, non dormono mai.
Oppure inseguono i nostri in paludi malsane, correndo come forsennati (i
bianchi rantolano ad ogni passo tirando l'anima coi denti).



...e John Ford un fascista!
Stavolta l'ho detto prima io, prima io... gne gne
Michele

 tutte le forze armate.
Ottimo esempio.

Weiss, noto vocalist obeso di colore ha scritto:
:: susanna, che ha il trisnonno apache, ha scritto:
::
::: Guai a toccare cavallo di bianco durante assalto, nostra economia
::: essere preziosa, augh!
::
:: Riguardare il film, contare i minuti tra la prima freccia e lo
:: squillo di tromba (pochi), contare i morti indiani(non poi cosi'
:: tanti).
Minuti: 6, cioe' una eternita', in tempi cinematografici.
Morti pellerossa, una decina. Contando che all'assalto partecipano in almeno 
una trentina, direi abbastanza.
:: Gli indiani assaltano la diligenza in modo tutto sommato plausibile
:: ed i cavalli in effetti erano parte del bottino.
:: Il loro comportamento non e' platealmente assurod come vuole la
:: leggenda.
AAAAAAAAAAAAAAAHHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!!
30 furie scatenate che in sei minuti (cinematografici) non vengono a capo di 
4, 5 uomini armati su una diligenza.
Uno degli attacchi piu' cretini della storia del western, quasi pari a 
quello de Il cavallo d'acciaio.
Le scimmie, spesso, se ne stanno a lato della diligenza a prendersi 
pistolettate, osservando incuriositi la faccenda.
:: Sfortuna per loro, a bordo della diligenza c'e' un tal Ringo che ha
:: una mira incredibile, da cecchino miracolato (John Wayne giovane) e
:: tiene a bada l'orda (nonostante sia sballottato come un sacco e
:: spari a bersagli mobilissimi.)
Non male anche il postiglione: con un colpo ne abbatte due, se non erro.
<omissis>
:: Tornando agli indiani.
:: Per tutti i primi film western gli indiani erano in sostanza una
:: forza della natura,.
Ehm, era la costituzione democratica statunitense che aveva stabilito che il 
pellerossa era fauna. Il primo o il secondo articolo.
:: Anonimi, un torrente in piena, diciamo.
:: Selvaggi coraggiosi e feroci che avanzano incuranti delle perdite.
:: Cavalcano attorno al cerchio dei carri facendosi impallianre, tendono
:: astuti agguati, non dormono mai.
:: Oppure inseguono i nostri in paludi malsane, correndo come
:: forsennati (i bianchi rantolano ad ogni passo tirando l'anima coi
:: denti).
http://snipurl.com/1sl5j
susanna

 ha scritto:

Te ti conosco.
susanna

 
http://snipurl.com/1sl5j
Grazie! me lo leggo con calma.


 Per curiosita', alla prima occasione verifichero' le spiegazioni di King.
Ecco, lo volevo chiedere. Nel senso di capire dove il regista ha deciso di
tagliare.
-- 
Aramesh

 giusta.
Questa delle battaglie nello spazio è sempre stata un po' spinosa se uno ci
riflette.
Spesso nelle battaglie i due schieramenti (o le due astronavi) si
affrontano su un "piano", come se si trattasse di flotte navali sulla
superficie del mare.
Prendi anche l'Enterprise ogni volta che incontra una nave klingon: sono
sempre muso contro muso. Quando nella maggior parte delle colte dovrebbero
trovarsi inclinate in modo casuale l'una in relazione all'altra, fare delle
manovre tattiche di avvicinamento spesso a grande distanza e fuori dalla
portata dai sensori.
Insomma siamo nello spazio perlamiseria! Ci sono tre dimensioni! E'
pazzesco come in 40 anni di fantascienza solo Kubrick se ne sia accorto.
-- 
Aramesh

 Solo che al posto delle mani ratrappite ...
    Ma dai, della donnola non si butta via niente!
    LOL mi sa che il detto non era proprio cosìz...
-- 
Give something that doesn't exist to me 

 impossibile.
Se l'obiettivo della storia č quella di tracciare un parallelismo allegorico 
tra il "contrafactum" Coffey e Gesů, allora c'č da notare che Gesů non viene 
linciato ma condotto in giudizio. Non per un evidente intervento miracoloso 
ma per una scelta del Sinedrio. Insomma sě, bisognerebbe vedere come 
l'intera questione č trattata da King, sebbene nel film la cosa susciti 
comunque imbarazzo a prescindere dal testo originale.
Una specie di "intervento dall'alto", ma molto aggraziato notevolmente 
bello, c'č in quella scena dell'Ultima Tentazione in cui stanno per lapidare 
la peccatrice.
Gesů inizia con il "chi č senza peccato", e tutti si fermano tranne un certo 
Zebedeo (nomen omen!) che dice di non avere peccati. Allora Dafoe/Gesů gli 
dice di stare attento che Dio vede come lui sfrutta gli orfani eccetera e, 
mentre parla, la mano di Zebedeo perde forza e lascia cadere la pietra.
L'intera scena č inventata. Cioč non ricordo la presenza di uno Zebedeo 
difficile da convincere a non lapidare la peccatrice nei vangeli, anche se 
potrei sbagliarmi.
Ma č girata davvero magistralmente: presenta un fatto che puň essere 
interpretato sě come miracolo, ma che č fotografata dall'esterno e senza 
alcun intervento soprannaturale. Insomma potrebbe essere anche la 
personalitŕ immensamente superiore di Gesů. Mentre un laser dall'alto che 
avesse fulminato Zebedeo sugli zebedei sarebbe stata una scena pacchiana in 
modo insultante.
D'altra parte Scorsese č un signor regista.
-- 
Aramesh 

 D'altra parte Scorsese è un signor regista.
Vero.
Non centra niente col discorso, però in un film con Nicolas Cage che
fa il paramedico su ambulanza del pronto soccorso (il titolo
chisseloricordapiù) c'è una scena abbastanza "ridicola" con degli
spiriti e/o fantasmi notturni di gente che Cage non è riuscito a
salvare e che continuano a ossessionarlo. Lì ha un po' sbracato anche
il signor regista...
Michele

 "Noi" chi?
Oggi sei fuori forma. leggi soggetto, predicato verb, compl oggetto e 
pronomi e ovresti capire.
T&P 

 Italia.
considerando le possibili candidature femminili in italia, david palmer
tutta la vita, se permetti

 pazzesco come in 40 anni di fantascienza solo Kubrick se ne sia accorto.
Beh, per quel che ricordo c'e' un film spaziale del 1977 con delle belle
battaglie sulle tre dimensioni (anche se per lo piu' impostate come se
fossero combattimenti aerei, quindi con un alto e un basso: ma avvengono
sopra una stazione spaziale grande come un piccolo pianeta). :-)
Sei anni dopo ne fecero un (secondo) seguito con una battaglia finale in
cui c'era davvero un gran casino di navicelle a tutti i livelli (tanto
che ci si perdeva abbastanza l'occhio) e mi sembra che il senso delle
battaglie aeree fosse stato nel complesso superato.
-- 
UFV:La terza madre/Apur Sansar/Aparajito/Pater Panchali/La 
giusta distanza/Molto incinta - 
http://www.albertofarina.tk

 sip .. ma il pescez dopo tre giorni puzza !
    IPNE


 ha scritto:
:: mi pare che il parallelo bottino-cavalli e mezzo-di-trasporto rapina
:: non stia in piedi, considerato che sono anche realtà
:: storico-antropologiche molot diverse
I parallelo regge, dato che quando si rapina una banca si parte con il 
presupposto che sia il bottino l'obiettivo dell'economia del rapinatore. Con 
quel risultato economico il rapinatore puo' comprarsi autovetture. Cosi' il 
pellerossa, all'assalto di una diligenza e - nota bene, non di una mandria 
di cavalli, intende avvalersi del bottino per la propria economia.
::: Il pellerossa, che e' un cretino per antonomasia, piuttosto di
::: sacrificare il cavallo altrui durante un assalto, si becca le
::: pistolettate sulle gengive, perde il *proprio* cavallo, magari si
::: fa pure ammazzare.
::: Guai a toccare cavallo di bianco durante assalto, nostra economia
::: essere preziosa, augh!
::
:: Vedi, senza volere ai dato un'idea al Cinema mondiale... L'indiano
:: perde il proprio cavallo, e quindi  <omissis>
ecco, il "quindi" e' una stupidaggine del tutto tua.
Nell'assalto di 'Ombre rosse' vengono colpiti 9 cavalli e 14 pelleossa.
Ora, solo il pellerossa cretino conduce un assalto del genere per ottenere 
anche i sei cavalli della diligenza, rischiando di non ottenere nulla (come 
di fatto succede).
::::: la domanda che ci si deve porre durante degli snodi importanti di
::::: qualsiasi storia è quella di motivare perchè i personaggi
::::: continuano a relazionarsi in quella storia o perchè non fanno o
::::: fanno qualcosa.
:::
::: Cioe' chiedersi tutto il possibile. Facevi prima.
::
:: No, no è neanche quello. C'è un termine professionale inglese,
:: intraducibile in italiano, che rende bene la discriminante narrativa
:: da applicare affinchè i personaggi si relazionino fino al termine
:: della storia
Se il termine e' intraducibile, come fa a rendere bene qualsiasi cosa voglia 
significare?
::::: A volte basta un semplice battuta. Pensa quando Totò è in
::::: bolletta e non ricorre mai a prestiti ( chi glieli darebbe dopo
::::: che abbiamo visto dove vive)
:::
::: A Peppino li chiede spesso in prestito.
::: Hai un mezzo nick disabilitato?
::
:: Conosci poco, o sei in malafede, la filmografia di Totò. Totò chiede
:: dei soldi solo quando interpreta un ricco in bolletta, principe o
:: fratello in una famiglia ricca, mai quando è un deracinè...
La discriminate "deracine'" la aggiungi solo ora, come facevo a saperla, 
quindi?
Rispedisco la malafede al mittente e rilancio chiedendo per quale motivo 
Toto' non chiederebbe mai soldi in prestito se deracine'.
susanna

 tutta la vita, se permetti
E chi è? Quello che suonava con Emerson e Lake?
Tina Anselmi for president!
Michele

 il signor regista...
Ricordo che il film complessivamente mi piacque, tenendo anche conto che io
sono spesso affetto dalla deangelite. Comunque lo ritenni un film minore.
-- 
Aramesh

 battaglie sulle tre dimensioni
Ah già, quello!
:)
-- 
Aramesh

Ce l'ho! Spero non sia già stato detto che non ho letto l'intero
topic...
Mandare in orbita dei trivellatori facendogli fare la trafila per
diventare astronauta anzichè insegnare a degli astronauti come si
scava. Forse uno di quei casi in cui sarebbe stato meglio se il film
finisse subito...


Anche perche', se proprio vogliamo sofisticare, basterebbe colpire uno solo 
dei cavalli per mettere in crisi tutta la diligenza. 

Il macrolibrante Weiss  ha scritto:
:: susanna (giglio che parla), ha scritto:
<omissis>
::: Ehm, era la costituzione democratica statunitense che aveva
::: stabilito che il pellerossa era fauna. Il primo o il secondo
::: articolo.
::
:: Gli articoli in realta' comprendono emendamenti chilometrici.
:: Che io sappia i nativi americani non erano compresi nella
:: costituzione americana (tipo naturalmente gli schiavi), i rapporti
:: con loro erano regolati da altre norme apposite.
:: Ignoravo esistesse una qualche postilla che li definisse fauna (ma
:: sei sicura? Non e' una leggenda? Se hai i riferimenti li puoi mica
:: dare, son curioso)
A te una citazione volgare 
http://snipurl.com/1so3o
 e una citazione colta 
<J. C. Miller, The wolf by the Ears: Thomas Jefferson and slavery, Free 
Press, NY 1977>
susanna

tutta la vita, se permetti
O suo fratello, in alternativa.
 
Ciao
Nicola
A philosopher once asked, "Are we human because we gaze at the stars, or do we gaze at them because we are human?"
Pointless, really... "Do the stars gaze back?" Now, *that's* a question.
--
"Striving for mediocrity in a world of excellence."

 Rispedisco la malafede al mittente e rilancio chiedendo per quale motivo
ah susa'.... ciclo doloroso...?
T&P

 solo dei cavalli per mettere in crisi tutta la diligenza.
e neanche quello sarebbe necessario per fermare un carro in velocità...
T&P 

 dell'assalto, e li risparmiano per prendersi anche quelli
Aaaaah ho capito. E' stata una sorpresa. Loro non sapevano prima
dell'assalto che la diligenza fosse trainata da cavalli, poteva
benissimo essere una diligenza diesel.
Michele

 meglio se il film finisse subito...
E l'asteroide "grande come il Texas" che la bomba non lo spacca se non 
trivelli a una distanza - tipo - da casa mia alla mia edicola?
E l'ipotesi, che nessuno fa, che invece che aprirsi in due meta' che 
schivano la terra l'asteroide si spacca in una meta' che rallenta e in 
un'altra che accelera verso il pianeta tipo diretto?

potrei sbagliarmi.
Nel testo evangelico non c'č, infatti. C'č solo la specificazione che
lasciarono cadere le pietre prima i piů anziani epoi, via via, i piů
giovani (anche giocare su queste relazioni avrebbe permesso una
soluzione come quella scelta da Scorsese, ma senza personaggi
aggiuntivi... solo che l'enfasi si sarebbe spostata alle relazioni fra
gli astanti che su Gesů).
R.
-- 
Quando il gioco si fa duro
i sardi iniziano a giocare

 i più anziani e poi, via via, i più giovani
Bella anche la scena del testo evangelico. I giovani hanno avuto meno tempo 
per macchiarsi, mentre il fardello dei vecchi è più pesante perché sono in 
vita da più tempo.
-- 
Aramesh 

 il signor regista...
E perche' mai? Tutto il film ruota attorno a quella ossessione. E se
gia' da (quasi) sobrio gli appare ovunque la ragazza che non era
riuscito a salvare tempo prima (e questo non ti da' fastidio), perche'
dovrebbe essere "sbracata" una scena in cui vede i "fantasmi" sotto
l'effetto di una non meglio precisata droga? Tra l'altro tutto il film
e' girato in una New York notturna e surreale (o forse iperreale) dove
di "fantasmi" in carne ed ossa se ne vedono a bizzeffe: una riedizione
dell'inferno in terra che rimanda esplicitamente a Taxi Driver.
--
Joe


Non ce l'ho col significato della scena, ma con la sua realizzazione.
Un problema di forma, non di sostanza. Mi era sembrata una
rappresentazione pessima delle ossessioni di Cage. Dovrei rivederla,
perché sono passati degli anni, però al cinema mi aveva fatto una
cattiva impressione, tipo effetti speciali di un b-movie, tanto che ne
conservo ancora un infausto ricordo.
Una nota stonata in un film che mi era comunque piaciuto.
Michele

 dell'assalto, e li risparmiano per prendersi anche quelli
poteva
benissimo essere una diligenza diesel.
Michele
Ooooo!! Finalmente qualcuno che ha capito! Bravo, benissimo, proprio così!
T&P

 tagliare.
Si parlava della eventuale spiegazione di King al fatto che Coffey non
venga linciato su due piedi.
Ho dato una scorsa alle pagine in cui si parla dell'arresto ed in effetti
non c'e' una vera e propria spiegazione.
In realta', non viene posto il problema.
Il padre, un brav'uomo, prende a calci Coffey in testa poi scoppia in
lacrime disperato, lo sceriffo e' un tipo corretto e ultralegalista,un
brav'uomo, arresta il presunto assassino, gli sputa in faccia e basta.
Una serie di circostanze fortunate.
Leggendo suona bene, ragionandoci sopra, meno.
C'e' da dire che forse i linciaggi non erano poi la regola, nonostante
tutto.
ciao
Weiss
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it