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Titolo: [Fw] quello che i film ci hanno insegnato.

 Alcune cose che i film ci hanno insegnato
- Di due gemelli identici almeno uno è malvagio
- Se dovete disinnescare una bomba, non preoccupatevi su quale filo dovrete
tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
 - La maggior parte dei computer portatili è sufficientemente potente per
prendere il controllo dei sistemi di comunicazione di qualsiasi invasore
alieno.
- Non importa se siete soverchiati da un gran numero di avversari in un
combattimento che preveda l'uso di arti marziali, i vostri nemici
aspetteranno pazientemente, danzandovi gioiosamente intorno, che voi abbiate
neutralizzato il loro predecessore prima di attaccarvi.
- Quando spegnete la luce per andare a letto, ogni cosa nella vostra stanza
continuerà a essere chiaramente visibile, solo leggermente colorata di blu.
- Se siete bionda e procace, è possibile che diventiate una professoressa di
fama mondiale nella fissione nucleare a 22 anni.
- I poliziotti onesti e seriamente dediti al loro lavoro vengono di norma
uccisi tre giorni prima di andare in pensione.
- Invece di sprecare pallottole, i megalomani preferiscono cercare di
uccidere i loro nemici usando complicati marchingegni che comprendono razzi,
sistemi di pulegge, gas mortali, laser e squali mangia uomini, che lasciano
almeno 20 minuti di tempo per fuggire ai loro prigionieri.
 - Nel corso di un'indagine, è necessario entrare almeno una volta in un
club di strip-tease.
- E' facile per chiunque fare atterrare qualsiasi aeroplano, sempre che ci
sia qualcuno nella torre di controllo che vi spiega come.
 - Una volta applicato sulle labbra, il rossetto non se ne va neppure in
caso di immersione subacquea.
- Riuscirete senz'altro a sopravvivere a qualsiasi missione di guerra purche
non commettiate l'errore di mostrare a qualcuno la foto della vostra
fidanzata, o di vostra moglie e dei vostri bambini.
- La torre Eiffel e visibile da qualsiasi finestra di Parigi.
- Se vi e una grande vetrata in una stanza, prima o poi qualcuno ci verrà
gettato attraverso.
- Un uomo non mostrerà alcun segno di dolore mentre viene ferito nel modo
più orribile, ma urlerà quando una donna cercherà di medicarlo.
- Se soggiornano in una casa infestata da presenze soprannaturali, le donne
devono investigare su qualsiasi rumore strano indossando la loro biancheria
intima più osé.
- Un detective riesce a risolvere brillantemente un caso solo quando è stato
sospeso dal servizio.
- I dipartimenti di polizia eseguono accurati test della personalità dei
loro agenti per essere sicuri che venga loro assegnato un compagno dalle
esatte caratteristiche opposte.
- Con un tango potrete farvi raccontare qualunque segreto
- In America se vedete un uomo vestito di scuro è sicuramente dell'FBI
- Gli agenti dellFBI sono degli stronzi
- Tutti i letti hanno delle speciali lenzuola a forma di L che raggiungono
l'ascella della donna, ma solo la vita dell'uomo che le giace accanto.
- Tutte le borse della spesa contengono almeno una baguette di pane (lunga
almeno 30 cm)
- Il sistema di condizionamento di qualsiasi edificio costituisce un
perfetto nascondiglio. Nessuno penserà mai a cercarvi là e voi potrete
spostarvi in qualsiasi altra parte dell'edificio desideriate senza
difficoltà.
- Nel caso voleste farvi passare per ufficiali tedeschi, non sarà necessario
parlare la relativa lingua. Basterà sfoggiare un accento tedesco.
- Se la vostra città è minacciata da un'imminente catastrofe naturale o da
mostri assassini, la prima preoccupazione del sindaco sarà il settore
turistico o una prossima mostra d'arte.
- Le cucine non hanno interruttori della luce. Al suo posto, quando si entra
in una cucina di notte, si dovrebbe aprire il frigo ed usarne la luce
interna.
- I computer non mostrano mai un cursore sullo schermo, ma riporteranno
sempre la dicitura: Inserisci la password ora.
- Le mamme abitualmente preparano uova, bacon e cialde per i loro familiari
ogni mattina, anche se né il marito né i figli hanno mai il tempo per
mangiarli.
- Le automobili che si schiantano vanno in fiamme o esplodono.
- Un solo fiammifero sarà sufficiente ad illuminare una stanza delle
dimensioni di uno stadio.
- I contadini medievali avevano denti perfetti.
- Chiunque si risvegli da un incubo s'alza a sedere sul letto scioccato ed
ansimante.
- Non è necessario dire ciao o arrivederci iniziando o terminando una
conversazione telefonica.
- Anche se si guida su di una strada perfettamente dritta è necessario
girare il volante vigorosamente da sinistra a destra ogni tanto.
- Tutte le bombe sono dotate di un dispositivo di timer elettronico con
grandi contatori rossi in modo da sapere esattamente fra quanto tempo
scoppieranno.
- Se decidete di iniziare a ballare per strada, tutti coloro in cui vi
imbatterete conosceranno tutti i passi
- Se ci sono i topi in cantina bisogna sempre andare a controllare.
- Le finestre si aprono magicamente la notte, che ci sia vento o no non
importa. E spesso nonostante non ci sia vento le tende svolazzano
proiettanto ombre minacciose su qualsiasi parete.
- .Qualsiasi macchina o camion di qualsiasi tipo anche dopo essersi
ribaltata
svariate volte ed essersi infiammata, continuerà a funzionare.
- Chiunque sarebbe capace di fregare le telecamere di un museo o di un
qualsiasi posto controllatissimo da mille telecamere mettendoci una foto con
la stessa immagine e la stessa inquadratura attacata davanti con una
molletta.
- Appena alzati dal letto saremo perfettamente pettinati, e, a volte anche
truccati.
- I lavori più sporchi o più strani e inverosimilli sono svolti dalle fige
più assurde.
- Il cattivo scopriremo che è sempre uno che conoscevamo da sempre. Magari
un vecchio compagno di elementari.
- Le mamme armate saranno sempre più pericolose dei figli.
- Bastano un paio di occhiali a raggi-X finti per vedere il raggi laser che
proteggono un tesoro e comunque bastera abbassarsi o saltare per evitarli
tutti.
- Gettandosi in caduta libera in una tromba di un ascensore di un palazzo di
80 piani riusciremo ad aggrapparci con solo l'uso di metà falangi ad una
piccola sporgenza metallica e tagliente senza subire nè tagli nè strappi nè
lussazioni.
- L'arma più potente non è quella che è veramente più potente ma quella che
ha il protagonista buono.
- Quando l'arma serve al nemico è scarica o con la sicura, quando serve al
protagonista sembra perfetta e appena ricaricata.
- Una persona qualunque riuscirà a risolvere un caso che nemmeno un
bravissimo detective era riuscito a risolvere.
- In qualsiasi stato si vada riusciamo a comprendere benissimo tutti i
linguaggi. Extraterrestri inclusi.
- Tutte le donne avranno sempre paura dei pipistrelli, però osservando le
morti più truculente non sobbalzeranno minimamente.
- Un uomo può tranquillamente rimanere a 4000 metri d'altezza in mezzo alla
neve a torso nudo e poi stare nell'acqua di un fiumiciattolo sempre in alta
montagna senza cadere in ipotermia.
e per concludere...
- Basta volerlo che si riesce addirittura a scansare i proiettili.
- Quando due decidono improvvisamente che si piacciono e hanno un'attrazione
fatale, si buttano nel primo hotel, si spogliano arrapati e lei non ha mai
le mestruazioni.
- Inoltre sempre nel corso di questi incontri bollenti e improvvisi, pur
senza utilizzare apparentemente alcun metodo contraccettivo, lei non rimane
mai incinta e nessuno dei due si becca mai mezza malattia sessualmente
trasmissibile tipo la candida o i condilomi.
Al massimo l'AIDS ma proprio solo se il regista ha deciso di fare un filmone
lacrimogeno.
- Le donne dei film nascono senza peli. Non si spiega altrimenti il fatto
che siano sempre perfettamente depilate pure dopo tre settimane su un'isola
deserta.
- Nessuno soffre di alito fetido alla mattina, nè di caccole negli occhi.
Come si spiegherebbero altrimenti le tenere effusioni alle sette del mattino
dopo?
- Nel mezzo di missioni nella jungla thailandese, dopo che si è mangiato il
riso locale condito con cervello di scimmia, bevuto acqua di dubbia
provenienza e dormito all'addiaccio seminudi a nessuno viene mai la
gastrenterite o la malaria.
- I genitori si chiamano ancora "tesoro" "amore" "caro" e "cara" anche dopo
trent'anni di matrimonio. Probabilmente perchè non si ricordano il nome di
battesimo del coniuge.
- I pluridivorziati si risposano tranquillamente con rito religioso.
- Al ristorante si ordinano un sacco di cose che non vengono mai consumate
del tutto.
- Solo gli sfigati vanno in giro con la Panda.
--
"This snakeskin jacket symbolizes my individuality and belief in personal
freedom."

 Alcune cose che i film ci hanno insegnato
Se guardi solo film del cazzo hai perfettamente ragione.
FAB.

Alcune cose che i film ci hanno insegnato
http://www.moviecliches.com/
    Ciao
       -=* Angelo *=-
--
Angelo Ghigi                            
ang...@ghigi.com
Rimini, Italy                           
http://www.ghigi.com/~angelo

Se guardi solo film del cazzo hai perfettamente ragione.
Quando hanno distribuito il senso dell'umorismo eri a fare spese?
Ciao, Edo
-- 
Edoardo Licciardello
Modena
http://www.motocorse.com

 On Tue, 29 Jan 2002 14:29:10 +0100, "FAB Campione d'Italia 2000-2001"
La mia era una battuta!!!
Specchio, specchio riflesso!!!
FAB.

La mia era una battuta!!!
Sě, ti ci vorrebbe.
Ciao
Nicola
...il magnifico duplex bastardo, non-brizzolato e senza pudore di it.arti.cinema
---
"Il cinema č l'unica forma d'arte nella quale le opere
si muovono e lo spettatore rimane immobile."
Ennio Flaiano

 tagliare. Sceglierete sempre quello giusto.
A meno che non siate un cattivo o una spalla sfigata.

"FAB Campione d'Italia 2000-2001" <fab...@NOSPAMsupereva.it> ha scritto nel
messaggio news:a36bn5$a4t$1...@news.mch.sbs.de...

Oddio, sono tornata alle scuole elementari,
nooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo
Mel