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Titolo: [OT] Il primo esame non si scorda mai.

Era il 1992, settembre, ed ero appena arrivata in Italia per studiare
all'universita'.
Avevo scelto Ingegneria, come mio nonno, suo nonno prima di lui e cosi'
via - che io sappia - fin dal primo, faraonico, sfortunato appalto a
Giza, in Egitto, che costo' l'esilio ai miei avi a causa di non ancora
chiarite invidie burocratiche.
Mi sentivo pronta a tutto, eppure mi feci cogliere impreparata dalle
sottili differenze che diversificano l'ambiente universitario italiano
da quello israeliano. Differenze che, in seguito, i patriarchi
fuoricorso mi avrebbero assicurato essere gelosa prerogativa della
facolta' di ingegneria.
Il primo giorno scelsi con cura la mise, sobria ed anonima, a mio
giudizio perfetta per la lezione di geometria che avevo programmato di
seguire.
Arrivata a Padova chiesi indicazioni come una qualsiasi extracomunitaria
sperduta e finalmente giunsi di fronte ad uno sgraziato edificio grigio,
ex manicomio dall'architettura cervellotica riattato a malabolgia
studentesca per il biennio di Ingegneria. (Caso o ruvido umorismo, mi
chiedo ancor oggi? Mistero).
Per svariati, lunghi minuti pregai con fanatico trasporto d'aver
marchianamente malinterpretato le indicazioni ricevute, soprattutto
quando mi ritrovai sull'uscio di un titanico stanzone gradonato che
formicolava di bipedi sudati, stipati in modo caotico e primordiale:
gente in piedi, gente seduta sulle scale, gente appollaiata su sedioline
da pic-nic con assi di legno sulle gambe e necessario per scrivere tra
le orecchie, come pizzicagnoli. C'era addirittura un tizio con barba
profetica mestamente seduto su un sanitario divelto.
Il vociare collettivo, la temperatura da serra e la conseguente
pesantezza dell'aria completavano il quadro d'insieme.
La mia comparsa provoco' un vago trambusto e non certo per qualche
particolare favore concessomi da Afrodite: sospetto infatti che anche
una capra, purche' di sesso femminile, avrebbe catalizzato il medesimo
sovrapporsi di cupidi sguardi.
Nonostante cio', o forse proprio per questo, per un istante ebbi la viva
impressione di essere l'unica donna apparsa dopo lustri tra i gli uomini
talpa della Sierra Pelada. Come un vitellino nella gabbia dei leoni, non
so se rendo...
Insomma, fu uno dei miei cinque momenti piu' critici di tutti i tempi.
Gli altri quattro, cosi', su due piedi, mi sfuggono.
 
Non appena mi mossi, dando involontariamente prova di essere un non
essere un ologramma, si animo' anche il cicaleccio tipico della foresta
pluviale: vocalizzi, bisbiglii e ritmiche deglutizioni, in un clima
rapace che a posteriori potrebbe ricordare la discesa di Madre Natura
nel programma "Ciao Darwin"... e vi posso assicurare che vivere un
momento del genere, se da un lato puo' essere lusinghiero, dall'altro
mette una certa inquietudine.
Uno degli studenti piu' audaci - tracagnotto, incipiente calvizie,
occhiali. Insomma, somaticamente anonimo nella facolta' - presso' un
paio di colleghi con una prepotente culata e mi offri' un angusto
spazietto accanto a lui con interessata galanteria.
"Abbiamo un posto libero, se vuoi", menti' spudoratamente.
"Grazie", approfittai.
E fu il primo errore. Gia', perche' il tracagnotto calvo inizio' subito
un metodico bombardamento a tappeto fatto delle domande piu' banali e
meno intriganti che una mente umana possa concepire: "Da dove vieni?
Come ti chiami? Che ci fai qui? Sei biologa?" (Perche' un ingegnere
stenta a credere che la sua facolta' possa essere frequentata anche dal
genere femminile), etc.
A fine lezione ero coventrizzata e non avevo preso un solo appunto. 
Lo guardavo cristallizzata in un sorriso spontaneo quanto quello di una
foto di "Life" e al contempo ne desideravo ardentemente la prematura
dipartita o quantomeno l'esilio perenne nel Ponto Eusino.
"Cosi' non si puo' andare avanti", realizzai, e mi ripromisi di cambiare
radicalmente la mia tecnica d'approccio universitario e di sfruttare a
mio vantaggio le vistose debolezze del Nemico.
L'indomani, percio', bandita la mise da casta suffragetta, mi
equipaggiai con una ristretta T-shirt rossa con su scritto "Eroe
Positivo", dei jeans-culotte ottenuti amputando sadicamente le gambe a
dei vecchi pantaloni e un paio di rollerblade, esotica intuizione frutto
di una giornata particolarmente ispirata.
Mi presentai tre minuti prima dell'inizio della lezione nell'aula
stipata d'umanita' vociante e, quando feci capolino all'ingresso, una
fantamagia alla Harry Potter ammutoli' l'ambiente.
Nel silenzio ovattato che caratterizza i momenti topici dell'esistenza
di ciascuno di noi, mi accinsi, con andatura calma e un po' goffa, a
cabotare l'aula in direzione della cattedra.
FRRRRRR, FFFRRRR, FFFFRRRRR, facevano i cuscinetti a sfera.
Silenzio.
FFFFFRRRRRRRRRR.  
CKCKKKC.
Mi fermai in derapage davanti alla prima fila, trofeo di squilibrati
nottambuli aspramente conteso a morsi ed insulti fin dalle piu'
innocenti luci dell'alba.
Mi fermai li davanti con studiata innocenza, una buona dose di faccia
tosta e quella sorridente ocaggine che tante scemenze fa compiere agli
uomini piu' sicuri di se.
Mi fermai e chiesi: "C'e' per caso un posto libero?" /Sbatt-di-cigl,
/Sbatt-di-cigl.
Gelo artico tra le bocche semiaperte.
Il piu' rapido a reagire fu un ragazzo triestino il cui lato destro era
occupato dallo zainetto di un collega fatalmente tradito da
un'inopportuna esigenza fisiologica.
Squadro' con incantevole brutalita' l'oggetto colpevole di occupare
quello che aveva gia' deciso essere il mio posto, quindi lo artiglio' e
con fluida nonchalance se lo butto' alle spalle.
"Certo, questo!" esclamo' proud.
Mi ero appena sistemata quando giunse il legittimo proprietario del
posto.
"Ma... ma... TROIA, C'ERA IL MIO ZAINO LI!", perche' la facolta' accetta
e sforna solo gentlemen.
Feci per alzarmi, ma Michele, il triestino, mi blocco e' taglio' corto
con un ermetico "Poi ti spiego". Le pupille del nuovo arrivato
saettarono rapidamente dal bordo dei miei jeans-culotte alla curva del
seno, con oscilloscopica armonia. Quindi, per solidarieta' maschile, si
ritiro' in buon ordine borbottando un generico "Natura Bastarda".
Ero soddisfatta della mia raffinata intuizione strategica: "Operazione
Circe" aveva dato i risultati sperati. Cio' che non avevo considerato,
pero', era che anche il mio nuovo vicino fosse smodatamente ciarliero
"Ma che belli i rollerbledes (Si? E allora perche' mi guardi le tette?).
Ma di dove sei? Ma che scuole hai fatto?" Etc. etc.
Insomma, riguardo agli appunti, un buco nell'acqua anche stavolta.
L'unico vantaggio rispetto al giorno precedente consisteva nel fatto che
almeno l'interlocutore era decisamente carino: alto piu' o meno come me
(1.75), capelli castani, occhi chiari, un bel culo stretto e muscoloso,
indispensabile appiglio nei momenti di massima passione, e due mani
bellissime, delicate, signorili, da pianista o da killer.
In due parole mi ero presa una croccante cotta e arrivai perfino a
domandarmi come fosse possibile che un tale adone venisse rozzamente
ignorato dai talent-scout del cinema.
A ripensarci, non e' che Michele mi avesse rapito cuore, senno e
fantasie con una conversazione particolarmente brillante, ma le sue
banalita', talvolta impreziosite da un ingenuo quanto catastrofico senso
dell'umorismo, avevano per me una cosi' grande forza evocativa che mi
brillavano gli occhi senza l'ausilio delle gocce di collirio.
Insomma, la differenza tra lui e calvo&traccagnotto consisteva
sostanzialmente nel fatto che Michele grondava di sex-appeal, C&T no.
Gia', tutto qui. E quindi, caro calvo&tracagnotto, se mi stai leggendo
non me ne volere, ma liberati anche tu ululando un catartico "Natura
Bastarda" e se non e' molto originale, non fartene un cruccio: e' in
linea col personaggio.
A fine lezione Michele con sguardo colpevole e mi rivelo': "Sai, non ho
preso appunti oggi".
"Che insospettata fatalita'" sospirai "nemmeno io".
Ma per fortuna, nei momenti di maggior difficoltà' e sconforto, la
natura umana viene in aiuto ai suoi figli concedendogli le piu'
brillanti folgorazioni. Io, nella fattispecie, ne ebbi una come se ne
hanno poche nella vita, e con concitazione chiesi: "E, per caso, quelli
di ieri li hai presi?"
"Certo, ma li ho a casa: abito qui a Padova da mia nonna". (Bersaglio
avvistato, comandante, tubi di lancio pronti).
"Pero'... senti, magari ti sembrero' invadente, ma che ne dici di
studiare assieme? Ti secca?" (Primo siluro, fuori uno).
"Ma no, ma no, assolutamente" (Bersaglio colpito).
"No, e' che magari da solo ti concentri meglio..." (Secondo boccaporto
aperto).
"Ma mi concentro anche in due. Io sono nato concentrato"  (Bersaglio in
posizione).
"Non vorrei approfittarne..." (Secondo siluro: fuori).
"Manno', che dici mai. Approfitta, approfitta pure, se non ci si da una
mano fra noi...". (Colpito e affondato).
Cosi' quel pomeriggio passai da lui. La nonna trafisse subito con
un'occhiata di disapprovazione il mio abbigliamento che a ben guardare
poteva essere malinterpretato.
Feci di tutto per avvampare nel modo piu' convincente e virginale
possibile, lo ricordo con chiarezza, e ancora una volta mi venne in
aiuto Michele che risolse la faccenda con un laconico e misterioso "E'
straniera, nonna".
Andammo nello studio, chiudemmo fuori il rumore ed il trambusto di una
casa vissuta e cominciammo a studiare.
Lui aveva preso bene gli appunti: ordinato, spaziato, policromo. Proprio
un lavoro ben fatto, ma geometria... penso che esistano poche materie
altrettanto noiose. Non ha nulla a che fare, naturalmente, con la
geometria che uno si ricorda dalle scuole. Non ci sono cubi,
cilindretti, simpatici coni, ma solo interminabili matrici
multidimensionali, soporiferi teoremi, letali dimostrazioni.
Beh, ora non cerchero' di convincervi che se avessimo dovuto studiare
una disciplina piu' fascinosa non avremmo avuto alcuna distrazione, ma
senza dubbio la noia spinge anche i piu' indolenti ad improvvisare
attivita' alternative, questo dovete concedermelo.
Fu cosi', che ci avvicinammo, con la scusa che gli appunti dovevano
bastare per tutti e due.
Io feci la prima mossa, frustandolo un paio di volte con la coda di
cavallo (capita di scuotere la testa, no? Con geometria, poi...) Lui ne
approfitto' per toccarmi prima i capelli e da li, con la scusa di
indicare gli appunti passo' a sfiorarmi quasi casualmente braccia e
mani.
Il rito del corteggiamento procedeva con una timidezza cosi' dolce e
disarmante che non capivo bene se Michele stesse vivendo uno dei momenti
di maggior esitazione della sua vita o se semplicemente non fosse
abbastanza lucido da realizzare che si vive una volta sola, come dice il
bolero.
Sbloccai la situazione accosciandomi sulla sedia, entrambe le gambe
piegate da un lato, ginocchia verso di lui. Close combat.
Michele studio' il dinamismo dell'operazione col nervosismo di un papa
che avanza dubbi sulla Trinita', quindi si risolse facendo scivolare
lentissimamente una mano dal tavolo alle mie cosce scoperte.
Per la cronaca: Louis Armstrong ci mise la meta' del tempo a poggiare il
piede sulla superficie lunare. Io, nel frattempo, stracciai il record
d'apnea dell'intramontabile Majorca.
Finalmente ci baciammo. 
Dio, quanto e' pallosa geometria, voi non potere immaginare.
E quanto e' rigenerante, baciare! Questo si che potete immaginarlo! 
Anche noi ci riuscivamo.
Non ci mettemmo molto a far scomparire le mani al di sotto dei
rispettivi involucri di stoffa e presto mi trovai a manipolare
un'orgogliosa erezione.
"Toh, non circonciso", registrai in un angolo della mente (allora non ci
ero molto abituata).
"Nadja" disse lui ad un tratto "prima ho chiuso a chiave. Possiamo stare
tranquilli, ma oltre alle sedie, i libri e il tavolo non e' che ci sia
granche' in questa stanza... Si, insomma, dovremmo arrangiarci con
quello che c'e'" Pensai di cogliere l'antifona, e glielo feci capire,
baciandolo e sussurrandogli maliziosamente "scendo?"
Sorrise, mi mise una mano sul collo e me lo impose dolcemente. 
Non so cosa ne pensiate voi, ma per me il sesso orale e' fondamentale.
Attivo e passivo, allo stesso modo. Mi piace farlo e riceverlo, insomma,
e a seconda del mio stato d'animo puo' essere eccitante o rilassante.
E' un modo quasi "distaccato" di fare l'amore, perche' quando sei
lissotto sei da sola col sesso del tuo partner, una dimensione diversa,
non so come dire.
Ma d'altra parte c'e' poco da dire: mi da soddisfazione eccitare un uomo
in quel modo, sentire le sue pulsazioni, gustare le "goccioline" che
escono inconsapevoli, ben diverse e piu' dolci del seme. Passare con la
lingua dalla pelle rugosa dello scroto a quella via via piu' liscia del
membro, arrivare sul glande e giocare col prepuzio, spingerlo dolcemente
giu', finche' sta al suo posto: kasher (quanto sei orgogliosa di me,
rabbi?). E poi cominciare a stimolarlo sul serio, raccogliendolo in
bocca, leccandolo ruvidamente sul frenulo mentre contemporaneamente lo
masturbo con dolcezza, oppure farlo scendere in gola giu' giu', il piu'
in fondo possibile, fino a sentire quasi le lacrime, fastidioso e
sublime. Oddio... Dio, com'e' bello. Non fatemici pensare.
Bello, si, come sentire la sua mano che ti guida, poggiandosi sulla
testa, tirando i capelli come redini. Bello come sentire quando sta per
godere, quei piccoli, ritmati colpetti... a qual punto sai che e' cotto
ed allora gemi lussuriosamente, per farlo venire, per sentire sulla
lingua e sul viso il sapore del tuo uomo. Che ci volete fare a me piace.
Decisamente. Che sia un atto completo o meno, mi fa impazzire.
L'ebraismo non e' la sola cosa che condivido con la Lewinsky.
 
Per farla breve, fu questo il tipo di rapporto che ebbi con Michele.
Quando venne, mi accorsi che io ero rinculata sotto la scrivania, e lui
era li, aggrappato al tavolo come un freeclimber con chissa' quale
stimolante pornoteorema di geometria davanti agli occhi. Ebbi cura di
ingoiare e ancora una volta lo dico chiaramente, lo feci perche' mi e'
sempre piaciuto, non solo per una forma di colpevole delicatezza nel
confronti della nonna che  avrebbe lavato i pavimenti.
Poi naturalmente facemmo cambio: fu mio il turno di sedermi lascivamente
sulla sedia mentre Michele prendeva posizione sotto la scrivania. Mi
accorsi quasi subito di aver fatto un buon affare perche', anche se come
compagno di studi Michele non dava grande affidamento, in veste di
leccatore dimostro' un'energia, una passione ed una dedizione
olimpioniche. Mi fece dimenticare geometria, insomma.
Ora desisto dal raccontarvi i dettagli intimi del nostro rapporto, le
dinamiche aggrovigliate, le parole sussurrate tra il linguaggio e la
suzione e cose cosi'.
Non lo faccio perche' sarei certa di annoiarvi e sinceramente e'
l'ultima cosa che desidero.
Cerchero' invece, per simmetria letteraria, di descrivere i canoni
galileiani di un buon cunnilingus (e chiedo venia in anticipo se saro'
piu' imprecisa e soggettiva, ma in questo campo, capitemi, non ho modo
di appoggiarmi sull'esperienza diretta e mi sento un po' come muratore
ungherese che si trasferisce nel faentino per illuminare la popolazione
autoctona circa la corretta panificazione della piadina).
Dunque, a mio avviso un buon cunnilingus deve iniziare con delicatezza
non intrusiva: la punta della lingua deve disegnare generose pennellate
lungo le grandi labbra, dal basso verso l'alto, divaricandole con
paziente determinazione in modo da esporre la piu' delicata, umida e
rosea carne sottostante. (Non dite "CHEEESE", provate a dire "LALLLO" e
vedrete come viene bene. Parola).
In seguito le pennellate devono farsi piu' convinte e ardire uno sforzo
in profondita', coinvolgendo il gia' turgido clitoride che riconoscerete
in quanto ostacolo orografico lungo percorso rettilineo che vi vede
impegnati.
A quel punto, signori, mi permetto di suggerirvi d'usare le dita,
meglio, i polpastrelli per  divaricare le labbra e permettere alla
vostra avida lingua d'intrufolarsi la dov'e' tanto attesa. (Si, lo so,
e' uno sporco lavoro, ma qualcuno lo deve pur fare, no?).
Siccome di mani ne avete due e non usarle e' peccato, la seconda puo'
esercitare un'indolente pressione circolare e concentrica su quel
morbido ponte di carne che separa l'ano dalla vagina. Vi assicuro che in
quelle condizioni e' divino sentire un dito che esplora prima
timidamente e poi in profondita', con decisione, mentre la lingua non si
stacca dal clitoride, le labbra lo risucchiano, esponendolo, i denti lo
mordicchiano con la delicatezza di un cagnolino giocoso.
In quel momento, sinceramente, non mi importa piu' dove il mio uomo sta
mettendo le sue dita (purche' non siano troppe, chiaro!) e mi diventa
quasi impossibile restare zitta e ferma.
Se lui e' un sadico bastardo che ama vedermi soffrire deve avermi legato
le mani alla spalliera del letto o dietro la schiena, perche' il mio
istinto e' quello di premergli il capo sul ventre, dissetandolo.
Ma mi sono lasciata trasportare. Chiudiamo quindi questa noiosa
parentesi didattica e torniamo alla nostra storia.
Dunque, dopo una soddisfacente seduta di sesso liberatorio, Michele ed
io fummo finalmente pronti a riprendere quella benedetta geometria. O
meglio, io lo ero di certo, perche' il sesso mi distende, mi libera la
mente e mi da un'energia che fa un mazzo cosi' alle normali
zinco-carbone.
Michele, invece, dava l'idea di essere un po' piu' sullo spossatello,
com'e' logico, dato l'esaurimento letterario che si impadronisce di un
uomo in simili circostanze.
Visto il successo e la vicendevole soddisfazione, dopo quel giorno
ripetemmo con una certa frequenza l'esperienza. Io mi alzavo presto e
studiavo, lui andava a lezione per tutti e due e - senza distrazioni -
prendeva ottimi appunti. Il pomeriggio ci trovavamo a casa della nonna,
fingevamo di aggredire la materia e facevamo altro.
Tutto e sempre nella medesima, angusta stanzetta, complici due sedie e
una vecchia scrivania da impiegato statale. Sotto quella scrivania ho
succhiato per un inverno ed una primavera. Sopra, invece, mi sono
piegata un discreto numero di volte, in posizione ortonormale concedermi
a Michele mentre un librone di geometria sotto il ventre mi rialzava
natiche e uno di fisica mi faceva da guanciale.
Feci quattro esami nei sette mesi in cui restammo insieme. Michele,
invece, non ne passo' nessuno.
Poi ci separammo e ognuno ando' per la sua strada, come spesso capita
nella vita.
Mi hanno detto che Michele oggi fa il ferroviere. 
Non si e' mai laureato. Non so se abbia rimpianti.
-- 
Nadja Jacur
-- 
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 chiedo ancor oggi? Mistero)...
Sappi che nelle italiche facoltà di ingegneria niente è affidato al 
caso: addirittura in quella di Pisa ti avvertono pure, anche se solo 
al triennio: la sede di quest'ultimo, infatti, sta in via Diotisalvi.


 al triennio: la sede di quest'ultimo, infatti, sta in via Diotisalvi.
ROTFL, allora e' un vizio!
-- 
Nadja Jacur


 al triennio: la sede di quest'ultimo, infatti, sta in via Diotisalvi.
Sarà un caso beffardo, ma mi sovviene che anche qui a Roma il triennio
sta dalle parti di San Pietro *in Vincoli*... (in latino In Vincula).
Non so, mi sambra un destino beffardo anche questo della toponomastica


 ROTFL, allora e' un vizio!
La memoria mi torna a fiotti: sempre a Pisa la mensa era ed è ancora
in via dei Martiri.


 nervosismo di un papa che avanza dubbi sulla Trinita'
Da repertorio.
:-)
JMT

 Era il 1992, settembre []
    Ciao cara, che ne dici di buttare giů un manoscritto a 4 mani? Sul serio, dico.
---
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I'm the cat, man.
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http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.735 / Virus Database: 489 - Release Date: 06/08/2004

     Ciao cara, che ne dici di buttare giů un manoscritto a 4 mani? Sul serio, dico.
Sepoffa', tempo permettendo...
Poi occorre un soggetto interessante... s.gue?


 Poi occorre un soggetto interessante... s.gue?
    Hmmm.... non č che la coprofilia me lo faccia venire tanto duro.


Pure a Trieste: dietro all' "olimpo" di giurisprudenza, si celano
gli edifici di ingegneria, le cui tecniche di costruzione e progettazione
rimangono
tutt'ora un mistero... abbiamo un edificio chiamato "tutankamon" (nome
UFFICIALE),
in cui per raggiungere un piano devi destreggiarti tra rampe di scale degne
di un
quadro Escher, e quasi sempre ti ritrovi mezzo piano più in sù di quello
dove
dovevi andare; per non parlare poi dei prefabbricati dedicati agli
elettronici...
penso che rischi di meno la vita attraversando un ponte tibetano...

Un post decisamente fuori dalla fascia protetta...
Le tue parole mi hanno letteralmente gettato in uno stato
misto di malinconia ed eccitazione, un ossimoro fatale per
il me in questo perodo, che mi ha fatto veramente
venire la pelle d'oca...
Una curiosità... ma perchè hai voluto scrivere una simile storia
su questo ng (a parte l'argomento della geometria?, per sfogo?)
Lodo cum gaudio cmq la tua dialettica e il tuo bignami del sesso orale,
anche se ogni donna penso potrebbe scriverne uno diverso!
L'unica cosa che vi accomuna è il "triangolo della felicità per una donna":
l'uomo deve rimanere all'interno del triangolo e ai vertici ci sono le tre
C:
Coccole, Cura e Cunniliungus... giusto per essere coerente
fino in fondo con la trama del tuo messaggio.
Non sei d'accordo?
Ciao!


 all'universita'.
Il mio primo esame invece lo scordo volentieri...
Anzi trovo estremamente disdicevole questa combinazione di sapida arguzia,
rizzacazzismo e sensucht in un ng di ingegneria e spt in questa stagione...
Per giunta ho avuto l'improvvidissima idea di cercare un'immagine che
ritraesse l'audax autrix e mi son ritrovato con un bikinato esempio di ciň
che in questo momento desidererei avere quale collega per collaudare la
resistenza a fatica di tutte le scrivanie pareti, lampadari di questo
desertico ufficio... giusto per fare un esempio. Megli'ancora su una
assolata spiaggia.
un saluto pieno di rimprovero,
T.
PS. Santa Marta a Firenze non č par nome cosě minaccioso, perň il fatto che
in origine fosse un convento suggerisce abbastanza bene quanto diversa sia
stata la mia esperienza del primo esame (e di tutti gli altri, aggiungo).
Tra i meccanici, poi, di donne atropomorfe nemmeno a parlane.

 Non sei d'accordo?
MMmmmm, si, potrebbe essere, ma il tutto va condito con un po' di eros
allo stato grezzo, senno' si rischia di scadere in meccanici tecnicismi
;-)
-- 
Nadja Jacur
-- 


 Tra i meccanici, poi, di donne atropomorfe nemmeno a parlane.
Immagino. C'era chi diceva che dovevi vedere se aggiungevano 40 al
codice fiscale per sincerarti del genere.
Che luridi bastardi. ;-)


 Poi occorre un soggetto interessante... s.gue?
Sei lammerda.
-- 
niuno.
"Che centrano i computer io parlo di laptop!"
il fondatore sgrammaticato di idl.

     Hmmm.... non è che la coprofilia me lo faccia venire tanto duro.
Anche tu sei lammerda.


 dirne delle belle. ;-)
la fate finita? mi lasciate stare?


 Era il 1992, []
Scommetto che questo l'hai scritto nel '96 e lo riproponi oggi.
-- 
BluDiesel®

la fate finita? mi lasciate stare?
perche' mi vien da ridere?
perche'???

september ha scritto:

Sappi che te la farò pagare, la prossima volta non mi limiterò a  tirarti
qlc pezzettino di carta nella scollatura come i liceali ... tu aspettati il
peggio, arriverà.


peggio, arriverà.
allora, comportamento da liceale la scorsa volta..
ora voglio proprio ridere..che fai?
scrivi "tella troia" nei cessi dell'amalfitano?
ah ma si ride a fiotti eh

 tu aspettati il peggio, arriverà.
si ma se viene fuori un gang bang/sperma party vogliamo il report
fotografico

vogliamo il report fotografico
dell'ultimo loro incontro non s'e' vista nessuna foto; questo e' molto
indicativo.

 scrivi "tella troia" nei cessi dell'amalfitano?
Cazzo è un'idea ... 


Buttha ha scritto:

Di cosa?


Di cosa?
Di te.


io?

Cazzo è un'idea ... 
originalone
capisco tante cose ...

io?
no, lui.


ok, pero' cosi' la discussione scivola nel ridicolo, e lo spunto del porno
era buono cazzo.

 ha scritto:

e chi l'ha fatta scivolare nel ridicolo?
pim pum pella pum pella pum
va' chi salta fuori.
viruszw

Buttha ha scritto:

Cioè?


e lo spunto del porno era buono cazzo.
a me sembrava ridicolo

Cioč?
Usualmente, quando non si vedono le foto c'e' qualcosa da nascondere.

 capisco tante cose ...
Metto pure il tuo numero di cell. sulle banconote da 10 euro.



questo e' colpa di tella e delle sue tette, non tentare di incolpare me.


puoi riformulare in italiano?

 Usualmente, quando non si vedono le foto c'e' qualcosa da nascondere.
Certo, io sono da nascondere tutto.


Certo, io sono da nascondere tutto.
Fino ad oggi ci sei riuscito. Ma questa cosa mi insospettisce.

 Fino ad oggi ci sei riuscito. Ma questa cosa mi insospettisce.
La mia foto sul sito di pikkio è vera.


 Nadja Jacur
Mi dai qualche ripetizione? ;-)

 piede sulla superficie lunare.
      Mooooooon river,
      wiiider than a mile
      I'm crossing you in style
      some day...
      th.

       I'm crossing you in style
Immagino scese dal LEM gonfiando le gote e suonando la tromba, mentre il
povero Neil lo guardava col commento di Tito Stagno... ;-)
(m'era sfuggito, ma a me leggere i racconti erotici o vedere i film porno
fa prendere sonno)
-- 
http://www.emmeeffe.org
http://www.emmeeffe.org/blog

 da quello israeliano.
Ma perché una rotta in culo di israeliana con tanto di marito e
figlioletta dopo aver postato su it.sesso.racconti, non è ancora
soddisfatta (chissà il marito forse è sotto stress) al punto da
crosspostare su tre NG privi di senso l'uno dell'altro
it.discussioni.litigi,it.discussioni.ingegneria,it.arti.cinema) una
stora del cazzo?
Mi vien da rimpiangere il buon palestinese che non l'ha fatto ancora
saltare per aria? (ma non è mai troppo tardi spero).
Vaffanculo!

 Non si e' mai laureato. Non so se abbia rimpianti.
Agli ingegneri queste cose capitano assai difficilmente. Per cui i conti
tornano , sventuratamente.

       some day...
ROTFL, hai ragione, che vergogna :-))))
-- 
Nadja Jacur
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Vaffanculo!
Senti, non tollero assolutamente richiami di tgregedie odierne
per ribattere un messaggio. Se vuoi puoi insultarla, ma non
augurare mai a nessuno di morire, che sia israeliano o palestinese.
Per cui, visto che leggi con assiduità it.discussioni.sesso, la prox
volta che vuoi rispondere offensiavmente leggiti il suddetto ng,
fatti una bella sega e fila a nanna.
Ciao


Perche' sei cosi' litigioso?
-- 
http://lnx.curatola.net

> Nadja Jacur
Anche se ho circa 7/8/9 anni meno di te, mi hai parecchio incuriosito, anche
perchè non è facile trovare una ragazza come te nel bestiario di
ingegneria...
Io sono un tipo molto "visivo", e sono curioso... trovo in rete qlc tua
foto???
Bye

 Perche' sei cosi' litigioso?
Ho parecchi amici, sia ebrei che palestinesi, e ti assicuro che se non
sei nei loro panni non puoi capire bene la loro situzione...
Cmq non tollero che si abusi di questa tragedia a sfondo razziale
solo per dire vaffanculo a una persona, magari detto da uno
che ascolta solo quello che gli dice il tg1 (o peggio il tg4)
Questo è chiaro.
Ciao!

"Nadir"
Dio, quanto ti amo!
F4Fake
-- 
"La mia vera difficoltà - il mio problema - non era la depressione, il bere,
i fallimenti al lavoro e nemmeno l'indefinita paura di avere qualche
ingranaggio fuori fase. Il mio problema era la gente. E ne trovi ovunque."


Se devi litigare fallo bene che cosi' sei ridicolo
-- 
http://lnx.curatola.net

 ha scritto nel messaggio
news:Pa3Sc.121950$5D1.6...@news4.tin.it...

Ti consiglio vivamente di desistere da questo intento: potresti rimanerci
secco... La sua bellezza ferisce.


 sublime. Oddio... Dio, com'e' bello. Non fatemici pensare.
piccola citazione cinefila:
- Lenny tu sei sposato vero?
- Come hai fatto ad indovinarlo?
- Hai quel certo sguardo...
- Qua...quale sguardo?
- Come se da parecchio tempo non ti facessero un bel pompino!

Per mia fortuna sono abituato a "frequentare" bellezze, per
cui sono assolutamente pronto allo shock!
Spara!
Ciao

E chi ha voglia di litigare?
Ho obiettato e basta, e per questo non penso
di essere ridicolo.
Ciao


fidati, lo sei.
-- 
http://lnx.curatola.net

pazienza.

Trovate. Davvero niente male, compliementi!
Certo è difficile trovare una ragazza così con queste qualità;
trovarle poi ingegnere è praticamente impossibile!

 fatti una bella sega e fila a nanna.
Ma vaffanculo pure te.
Io leggo sta TROIA dal NG dell'ingegneria, ho notato il triplce xpost e mi son
girati i coglioni (è un xpost così ampio da necessariamente floodare il mio NG)
Poi mi son detto vediamo un po' quanto è idiota, rapido giro con google gruppi
per capire che questo merdoso messaggio l'ha spammato un po' ovunque... compreso
il Ng del sesso... di conseguenza se saltava per aria io non stavo qui con i
coglioni girati.
Ergo le avrei augurato di morire al più presto anche se non fosse stata
israeliana e visto che ci sono auguro la stessa sorte anche al marito e al
figlioletto. Con la speranza che quella sia la sua vera identità, perché una
morte col palestinese kamikaze sarebbe decisamente più fica, ma va bene pure un
cinquino che la tiri giù mentre attraversa.

"Nadir" ha scritto:
[...]
Ecco adesso mettiti nei panni del lettore medio di questo post.
- E' in agosto;
- E' davati a un pc;
- E' probabilmente in un ufficio (le cazzate con di Caprio che scarica la
posta su un palmare mentre e' sdraiato in un campo di grano lasciamole alla
pubblicita')
- E' in un ambiente in cui, se ci sono delle donne, anche se lui vorrebbe,
molto probabilmente non gliela danno o non gliela danno piu'.
Sei bastarda forte, piu' della natura.
ps Comunque metrologia e' molto piu' noiosa di geometria.

le tue parole si commentano da sč.

E probabilmente hai anche dei problemi nella sfera
sessuale/sentimentale/affettiva. Per questo ti consiglio
di recarti da uno bravo specialista che suicuramente
saprà prescriverti gli psicofarmaci o le cure appropriate.
Ciao

 all'universita'.
[cut]
Allora, me la DAI o no, qualche ripetizone ORALE di geometria?
:-)

 ha scritto nel messaggio
news:PmbSc.114116$G%.64784@tornado.fastwebnet.it...

mai pensato seriamente di trovarti una donna ?


Hai una sorella?

ciao Nadir,
che forse hai esagerato con il ginger?
forse troppa tele...?
oppure è un nuovo spot per far entrare  ed aumentare adepti in
ingegneria....?
non aumentiamo le credenze di ing. sfigati e sbullonati... vi sono notevoli
eccezioni nascoste nell'ombra.
un sorriso a te
felice giorno
Max

 eccezioni nascoste nell'ombra.
Poche. Pochissime eccezioni. Strapochissimissime.
E quelle poche, per forza di cose, spiccano.
Conosco l'ambiente, caro.
Molto bene.


 Nadja Jacur
un salutone
Max

 Molto bene.
A me non interessa leggere di una che ancora rimpiange
la fava che fu... specialmente quando lo fa in spregio a qualunque regola di
usenet.
Siete in XPOST su tre NG it.discussioni.litigi, it.discussioni.ingegneria,
it.arti.cinema  E siccome il NG incriminato č quello dei litigi (lě c'č sempre
un cretino pronto a continuare all'infinito) state riempiendo di inutili msg i
vari NG, specialmente il mio che č quello dell'ingegneria.
Vi invito a smetterla e/o a fare il follow up su alt.discussioni.cretine,
free.it.discussioni.bla.bla o qualunque altra cosa ma
non qui.


TUO ?
Se e' tuo portatelo a casa.

 anche io cara :-) (sempre che tu sia una lei)
No, guarda, sono una mototrebbia aerostatica.


 specialmente il mio che è quello dell'ingegneria.
Studente di ingegneria, vero? Si vede....


 Studente di ingegneria, vero? Si vede....
No ingegnere e da un bel po', ecco perché non mi interessa nulla della figlia di
Davide e del suo rimpianto per la minchia che ebbe tra le mani e ora non ha piů,
ne attira la mia intenzione il classico stereotipo dello studente scoppiatone, o
quello delle bionde stupide e sceme o quell'altro che gli israeliani non si sono
mai preoccupati del fuoco di ritorno perché sparano a ragazzini disarmati, o che
i palestinesi siano tutti dei piccoli Davide al punto da fargli una foto e
appenderla nel mezzo tra la bandiera della pace e il poster di Che Guevara.
Passi pure se invece degli ingegneri fosse stato sul quello degli studenti di
ingegneria, ma se sottoscrivo un NG č perché attratto dal suo manifesto, posso
sopportare un po' di sano OT, ma poi mi rompo le scatole, perché diciamocelo il
NG dei litigi č un po' il NG dei troll, un thread lě va all'infinito, la
conseguenza di un cross post idiota senza follow up č un NG inondato di messaggi
idioti come quello che sto scrivendo.

 Non si e' mai laureato. Non so se abbia rimpianti.
Di non essersi laureato?
Probabilmente sģ.
Ered Luin