Newsgroup: it.arti.cinema
Titolo: [OT] Fastidio

1. in coda al supermercato, i clienti che aspettano dietro
    di te e squadrano ogni articolo che hai comprato.
_
Riccardo Caiazzo                 "I'm afraid,
r.ca...@libero.it
                    Dave."

 
c'è di peggio ;-)
-- 
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          /|`  `\\
                 \\    ,
                  `---'


lo si fa con i single
;-)
I carrelli vagoni pieni di roba pannolini, merendine, detersivi mi sa che
non i guarda nessuno

;-)
Ah!! Sei una di loro!


 Ah!! Sei una di loro!
non solo
io guardo cosa comprano TUTTI, ho l'indagine di mercato nel dna
(ma sono molto discreta shhhhhhhhhhhhh)

     di te e squadrano ogni articolo che hai comprato.
di solito non me ne accorgo, perchè in coda tiro fuori il libro dalla
borsa e leggo.
Monica
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

     di te e squadrano ogni articolo che hai comprato.
Il mio sport preferito. Capisci tutto della vita di un persona.
Una tra tutte: le casalinghe che, oltre i soliti prodotti per la
casa/famiglia, c'hanno sempre una bottiglia di qualche superalcolico. E, 
sebbene le si incontri per tre giorni di seguito, la bottiglia e' sempre 
li'.
-- 
GAbriele


A quel punto si mettono dietro le tue spalle e ti leggono il libro
Boris
"Tu pensi di svegliarti ogni mattina col sorriso sulle labbra. Bč, non basta. 
Devi svegliarti con una luce negli occhi, un canto nel cuore e la pace nell'anima."
" Potrebbe rovinarmi la colazione."

 Riccardo Caiazzo wrote:


sarà perchè i mariti se ne bevono una al giorno, poverette.
M.


 A quel punto si mettono dietro le tue spalle e ti leggono il libro
maro', questo si' che potrei uccidere! Mi succedeva spessissimo a Roma
quando salivo in metro con il giornale... miii che nervoso!
-- 
"Credi nell'amore a prima vista o devo ritornare?"
(Ste'-Blast)

> A quel punto si mettono dietro le tue spalle e ti leggono il libro
si, qualcuno commenta, anche, ma si tratta sempre di vecchi signori.
le donne di una certa età (casalinghe tipo) mi prendono per matta.
le ragazzine pearcingmunite sghignazzano.
PS: da qualche tempo, uso fare le bolle con il big buble alla fragola. 


 A quel punto si mettono dietro le tue spalle e ti leggono il libro
quello in metro
ieri sera la vicina di posto ha fatto certi numeri

 borsa e leggo.
ma come si fa a leggere per pochi minuti a me serve un pň piů di tempo
per entrare dentro....
-- 
Francesco Rosano
frances...@iaciners.org
www.iaciners.org

borsa e leggo.
Rimettilo in borsa mentre la cassiera passa la roba allo scanner,
che il cliente prima di te s'intasca sempre qualcosa.


 quando salivo in metro con il giornale... miii che nervoso!
gh gh gh...
io lo facevo sempre sul 72, da San Lorenzo a Via del Boschetto.
una goduria vedere la gente che mi guardava malissimo e faceva di tutto
per girare pagina, mettere storto il giornale, eccetera. e io imperterrita
che con abili movimenti del collo (stile giraffa) seguivo la notizia, il
trafiletto!!
(solo a roma, si possono fare ste cose!)
M.


 PS: da qualche tempo, uso fare le bolle con il big buble alla fragola.
Sul libro e' la morte sua :D
-- 
Manz & Vafe - Maestrini per caso
http://www.tribook/it

 che il cliente prima di te s'intasca sempre qualcosa.
ah beh, se ama la crusca...
(passo sempre per prima quella, insieme all'Actimel e al latte)
M.


 io lo facevo sempre sul 72, da San Lorenzo a Via del Boschetto.
ecco meno male che abitavamo in zone diverse e facevamo percorsi
diversi. Meno male per te, piu' che altro. :-)


ieri sera la vicina di posto ha fatto certi numeri
Capisco il giornale, ma per spiare un libro bisogna appitonarsi
al legittimo proprietario.



e' che dovevo avere una faccia appassionatissima e deve aver pensato che
lei, in vita sua, non si era mai trovata cosi' nel leggere e quindi voleva
sapere
(La stagione delle api, Myla Goldberg)

... miii che nervoso!
maddai, che invece ti piaceva sfoggiare in pubblico la tua copia della
recherche...
-- 
"anche con gli occhi spalancati non riesco a vedere niente"


Che stronzi. Io quando mi leggono il giornale aspetto che abbiano
finito prima di voltare pagina


si, qualcuno commenta, anche, ma si tratta sempre di vecchi signori.
Ah. Sicura commentino il libro?



Ah ma allora ne stai leggendo di libri


 PS: da qualche tempo, uso fare le bolle con il big buble alla fragola.
confermo.
io mi diverto a farle esplodere con la sigaretta.
pare sia la crisi dei 30 anni.
f.
--
"guai a quei tempi in cui l'arte non rende malsicura la terra e davanti
all'abisso che separa l'artista dall'uomo vengono le vertigini all'artista e
non all'uomo" (karl kraus)

 f.
l'ultima volta mi è esplosa sul naso, ho fatto acrobazie per riportare la
massa informe rosacea al suo posto.
Suor Grey che non sei altro.
M.
"Suor Grey! Lei ha una pietra, al posto del cuore!"
(Candy Candy)


 (Candy Candy)
amo la tua nuova sign:-)


 amo la tua nuova sign:-)
sono o non sono la regina del trash?
(ma anche "Prima o poi tonno" non era male)
M.


 borsa e leggo.
ma parliamo delle code al supermercato o di quelle in autostrada?!
Sono proprio affollati i vostri supermercati!
E poi leggere mentre si fa la fila... giammai, un libro merita di piů.
R.


Mi ricorda qualcuno cui e' successo mentre leggeva "Orgasmo".

    di te e squadrano ogni articolo che hai comprato.
IO,IO!!! Adoro vedere che compra la gggente.
L'altra sera ero in coda con Rocco "del grande fratello" (GF prima
edizione), al Pam: ha comprato 3 confezioni di hamburger (totalone 6
hambs), 2 confezioni di insalata (quella gia' pronta, imbustata
fresca), una confezione di dash liquido e un tubo di gel.
ghghgh
Poi e' fantastico vedere cosa comprano le modelle anoressiche.

Mi ricorda qualcuno cui e' successo mentre leggeva "Orgasmo".
Lo leggeva per una ricerca di sociologia!

 Poi e' fantastico vedere cosa comprano le modelle anoressiche.
Milano ti sta facendo MOLTO male.
-- 
ste

    di te e squadrano ogni articolo che hai comprato.
2. i coglioni che ci mettono tre minuti per ritirare due scudi al
bancomat, quelli che mentre fanno benzina al self service ti cresce la
barba, quelli che alla biglietteria automatica dei treni ti fanno
perdere il treno.
adamski
-- 
"Tits are great!"
(Bob Crane)
www.actuals.supereva.it

(ma sono molto discreta shhhhhhhhhhhhh)
Io mi chiedo quale sia l'aspettativa di vita di quel bambino la cui 
madre l'altro giorno ha comprato chili di merendine pieni di grassi 
idrogenati.
Ah, beata innocenza.

perdere il treno.
3. quelli che in auto non rispettano le code

3. quelli che in auto non rispettano le code
Vuoi flammare?


Vuoi flammare?
4. quelli che non sanno flammare

 3. quelli che in auto non rispettano le code
4. quelli che in autobus si piazzano davanti alla porta, fermi, impassibili,
e non scendono mai, stanno li' al solo scopo di creare incredibili ingorghi
umani, coacervi di membra che nemmeno society, e nessuno riesce piu' ne' a
scendere ne' a salire, perche' loro son li', beati a contemplare l'infinito,
mentre tu per superarli devi fare numeri da quadro svedese (cosa
difficilissima perche' non hai mai saputo nemmeno cosa sia, un quadro
svedese) e quando gli chiedi "scusi, scende alla prossima?" loro ti guardano
stupiti senza nemmeno sospettare che tu volessi gentilmente alludere che
forse, con calma, se proprio devono farsi tutto il viaggio sino al capolinea
andata e ritorno all inclusive fly and drive magari sarebbe meglio si
spostassero di li' che tu devi scendere, punto. Perche' lo fanno?
--
Rules for Women: 12.
Ask for what you want. Let's be clear on this one: Subtle hints don't
work. Strong hints don't work. Really obvious hints don't work. Just say
whatever it is you want!

On Fri, 21 Nov 2003 21:01:46 GMT, Pier
<pierA...@OHOHOHOiaciners.org> wrote:

Quelli che tu sei in scooter e al semaforo rosso ti fermi sulla linea
bianca ma loro NO! Ti devono superare facendo slalom tra le macchine,
mettendosi di traverso in mezzo alle strisce cosicche' non vedono
nemmeno se scatta il verde e magari hanno un Ciaino a manovella:
scatta il verde e tu, con i potenti riflesis da centometrista, saresti
gia' a 10.000 km di distanza ma  NO! c'e' il Ciaino a vapore che prima
di capire che e' verde ci mette 10 minuti poi parte ma ci mette altri
20 minti a prendere velocita'....
GRRRRRRRRRRRRRRRRRR

mettendosi di traverso in mezzo alle strisce
Vabbeh, ragazzi, vi dovete mettere in tre contro uno... ditelo che mi
siete nemici.
chi č che ha fatto la statisticona?
io avevo detto che nessuno mi era mai stato ostile. ci ripenso.


"Pier" <pierA...@OHOHOHOiaciners.org> ha scritto nel messaggio
news:3t0trvger3rnp8blv...@4ax.com...

5. Quelli che abbandonano le chat per venire a flammare sul ng

 5. Quelli che abbandonano le chat per venire a flammare sul ng
6. quelli che non rispondono ai thread perche' cazzeggiano in chat



 >A quel punto si mettono dietro le tue spalle e ti leggono il libro
 >Boris
questo a me succede sul metrò o sui treni locali molto affollati
(vivo a Milano) :-)

 
Le fanno anche a Milano ste cose LOL
comunque sei una sadica :-)

 saputo nemmeno cosa sia, un quadro svedese)
Come, non ce l'avevi nella paestra di scuola?
Di solito tutti si chiedono a cosa serve, visto che dalla prima elementare 
fino alla maturità il prof. non lo usa MAI!
-- 
"Strano gioco. L'unica mossa vincente è non giocare"
Gwilbor
gwilbor(at)
email.it

 E poi leggere mentre si fa la fila... giammai, un libro merita di più.
daccordissimo
-- 
Francesco Rosano
frances...@iaciners.org
www.iaciners.org

 (ma sono molto discreta shhhhhhhhhhhhh)
outing: non resisto, anch'io guardo e' troppo interessante. ma non
facendomi vedere assolutamente.
e cmq ieri in posta centrale arrivo con un bustone indirizzato ad una
persona relativamente (molto relativamente) "famosa" e la tipa al di la'
del bancone mi dice con un gran sorriso "ah, scrive a X, e le
rispondera'?" volevo morire.
Vale 

 fino alla maturitą il prof. non lo usa MAI!
nella mia scuola dovetti conquistarmi un voto anche sull'esercizio al
quadro svedese. per una volta un voto decente ;-)
Vale

 Ah ma allora ne stai leggendo di libri
perbacco! e perche' non dovrebbe?
Vale 

4. quelli che in autobus si piazzano davanti alla porta
"Prego, signora, si sieda"
"Ci mancherebbe artro tu un mi fai mette a sedè"
Autobus e traffico meriterebbero davvero due capitoli a parte.
Salgo in macchina appena posso perche' mi diverto a guidare, ma la voglia 
passa in fretta. Le categorie sono infinite. Quelli che non mettono le frecce. 
Le bici a passo di marcia esattamente al centro della carreggiata. Quelli che
devono darti la precedenza e piazzano tutto il muso in mezzo alla strada (i 
peggiori si fermano li', e ti guardano. Che guardi? Ormai ci sei, passa). Quelli
che ti stanno attaccati alla targa. I motorini che sorpassano da destra. Quelli
che procedono a cavallo della linea bianca continua. Quelli che fanno slalom
tra le corsie. Quelli che ti suonano perche' non hai bruciato il rosso. Quelli che
parcheggiano sul marciapiede. Quelli che vanno a quattrocento all'ora in citta'.
Quelli che si comprano il bolide e ci camminano per farlo vedere in giro. Quelli
che, quando ti vedono in procinto di attraversare sulle strisce, accellerano per 
passare prima. Quelli che entrano contromano suonando.
Quelli che regalano la patente.
"Signora, vuole sedersi?"
"Oh, giovine, un sono mia vecchia. Magari però fammi posà le borse"
Ormai non mi addormento piu', vado a prendere uno yogurt.
Si', c'era anche quello nel carrello, ciaccioni.
_
Riccardo Caiazzo                 "I'm afraid,
r.ca...@libero.it
                    Dave."


L'aveva negato
Boris
"Tu pensi di svegliarti ogni mattina col sorriso sulle labbra. Bè, non basta. 
Devi svegliarti con una luce negli occhi, un canto nel cuore e la pace nell'anima."
" Potrebbe rovinarmi la colazione."

 daccordissimo
non diciamo cazzate, per favore.
la lettura č un vizio, come le sigarette.
forse che le sigarette "meritano di piů"??
si legge ovunque: in coda, intram, al semaforo, in metropolitana, in pausa
pranzo, in casa, prima di andare a letto, appena svegli e nei tanti
ritagli di tempo nel corso dei quali letteralmente " non vedi l'ora" di
rituffarti nel tuo libro.


Pier <pierA...@OHOHOHOiaciners.org> wrote:

4. quelli che ti fanno fermare con lo sguardo perche' sono sulle strisce
pedonali e lo sanno che in bici veloce ti fai un culo cosi' a fermarti e
a ripartire mentre per loro e' solo un secondo di attesa
-- 
Manz & Vafe - Maestrini per caso
http://www.tribook/it

 rituffarti nel tuo libro.
si anch'io non vorrei mai interrompere la lettura di un libro, ma NON
RIESCO proprio ad aprire un libro per leggere poche righe ne perde
parecchio come del resto non riesco ad accendermi una sigaretta per fare
solamente due tiri.
vuoi mettere il piacere della sigaretta fumata in poltrona dopo un
caffe? :-)


 facendomi vedere assolutamente.
anch'io guardo, e a volte commento pure
Ieri all'esselunga ho beccato al banco di prosciutto e formaggio e
simili un'americana sulla quarantina con i dreadlock finti rossi. Voleva
prenotare un tacchino intero, sguardo spaesato ma in perfetto customer
care style.
La ribecco alla cassa davanti a me con questo incredibile animale morto
e incellofanato (18 euro); solo l'animale, non ha comprato neanche del
rosmarino. Non ho potuto fare a meno di sorriderle e esternare che era
la prima volta in vita mia che vedevo un vero tacchino intero.
Faccio spesso amicizia comprando il Fructofin: una volta su due in coda
alla cassa mi chiedono se fa schifo come il Dietor, garantisco di no, e
tengo il posto mentre lo vanno a comprare.
Mi diverto di piu' a far la spesa che in una serata media :D


     di te e squadrano ogni articolo che hai comprato.
...mannnnno...dai...questo e' divertente...
-- 
2/12/72
Smile...!!!
...it's the second best thing you can do...with your lips...!!!

 caffe? :-)
quindi tu leggi solo i libri che riesci a finire senza soluzione di
continuità?
(scusa, eh, ma ROTLF!)
forse può andar bene con uno qualsiasi dei libri di Morozzi, ma se ti
capita un Celine, come fai? prendi le ferie?


 Mi diverto di piu' a far la spesa che in una serata media :D
dovresti andare a vivere a LA
dopo ogni spesa usciresti con almeno un best friend in piu'

 capita un Celine, come fai? prendi le ferie?
ho viaggio al termine della notte  e dieci cose sul comodino:-) come fai
a saperlo? :-)
non leggo un libro tutto di un fiato anche se spesso mi capita di
leggere per molte ore faccio delle pause, telefono caffè sigaretta pippi
ecc...
ma come sono le tue interruzioni? tu interrompi in un punto a caso la
lettura? io di solito aspetto un buon momento della narrazione (non
sempre coincide con fine paragrafo) ma insomma non interrompo
improvvisamente un dialogo! :-)


 improvvisamente un dialogo! :-)
Non me ne accorgo.
l'ultima volta la mia amica mi ha trovato alle quattro del mattino, semi
seduta sul letto, con la luce accesa, il libro davanti agli occhi.
Chiusi.
dormivo da due ore, non me ne ero accorta. 
Perň ti prego, Lazzarě, cambiati sto fintonome che a me Pinketts sta
genuinamente sulle palle.
M.
PS: non le Voyage, ma Morte a credito.



Anche se... ci sono libri scritti
peggio di uno scontrino.
il buono
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Ricca' la devi smettere di comprare
il Vernacoliere...


 genuinamente sulle palle.
ma ti sta sulle palle la persona o i suoi libri?
hai mai letto qualcosa?
č simpaticissimo :-)


 è simpaticissimo :-)
A me dello scrittore poco mi cale. Nel senso: ne conosco (non tanti,
qualcuno) e di solito il libro mi piace "a prescindere".
Cerco di distinguere le due cose.
io questo qui (Pinketts) l'ho visto in un paio di occasioni, in entrambe
non riusciva a stare in piedi, e comunque mi ha fatto molto ridere.
Invece, Fuggevole Turchese, comprato per la copertina molto accattivante
(giuro, succede raramente graziaddio ma succede), alla terza pagina mi
aveva già stancato.
ho letto invece un suo racconto (si si a piccole dosi va bene e non
annoia) contenuto in una raccolta curata da tecla dozio, per una casa
editrice semisconosciuta.
Il tema conduttore è San Valentino (in tutte le sue forme) e il giallo,
che poi significa l'omicidio, il tentato suicidio, e altre forme
partecipative a  delitti su più vasta scala.
si chiama "Innamorati da morire"
M.


 si chiama "Innamorati da morire"
innamorati da morire è il racconto di pinketts o il titolo del libro?
sarei molto interessato grazie


 si chiama "Innamorati da morire"
ho visto su internet il titolo del libro è innamorati da morire
gentilmente mi potresti far sapere qual'è il titolo del racconto di
pinketts?
perchè potrebbe essere presente in altre raccolte che ho?
grazie


 pinketts?
rosano, tu mi stai simpatico e io sto per fare una cosa che mi scatenerà
contro mezzo ng ma non resisto, perdonami, non resisto.
Riformula la domanda ma questa volta assicurati che sia grammaticamente e
ortograficamente corretta.
E poi, domani, libro alla mano, ti dico il titolo del suo racconto.
:-)


 ortograficamente corretta.
(e non dire che non ti ho aiutato)



Francesco usa lo stream of consciousness...
e qualche licenza poetica...
;)


Ricca' la devi smettere di comprare il Vernacoliere...
Ci sono andato leggero.


 il buono
x monica 
il titolo della raccolta dei racconti è innamorati di morire
a me interesserebbe sapere il titolo del singolo racconto firmato da
pinketts 
:-)


 perchč potrebbe essere presente in altre raccolte che ho?
il punto interrogativo non serve?
studio farmacia non lettere :-)
problema di punteggiatura?
non capisco dove sia errore!


 non capisco dove sia errore!
arioddio.
ma non farci caso, sono proprio io la stronza.


 ma non farci caso, sono proprio io la stronza.
io comunque sono curioso
è così grave l'errore?
cara monica
la vita è breve 
in un post ci siamo in quello successivo non ci siamo più
con questi tempi che corrono ( a piedi, in bicicletta) è importante
mirare al sodo
sull'argomento ci scrivero forse un libro, magari un racconto (mi dici
il titolo di quello di pinketts?) e farà parte casomai di una raccolta
intitolata la forma e la sostanza...
tu mi farai da revisione di bozze 
ok ? :-)
sarai pure stronza ma ti voglio bene 
a presto


> sarai pure stronza ma ti voglio bene 
niente da fare, č proprio amore.
(ho fatto piů danni da miss febbraio che in 31 anni, e poi c'č ancora
qualcuno che dice che quelle dopo i trenta sono ruote di scorta...)


 idrogenati.
Dipende: nel caso di bambino piantachiodo, dopo un'ora secca di chiodo, di
quelli belli pesi (non so se hai presente, ti auguro di no, cmq), la sua
aspettativa di vita č ridottissima (te lo garantisco di persona) e quindi
cedi e decidi di avvelenarlo piů lentamente con il chiodo-merendina (invece
di soffocarlo all'istante con il cappuccio della sua giacca a vento),
allungando cosě di moltissimo la sua aspettativa di vita.
Michele

 qualcuno che dice che quelle dopo i trenta sono ruote di scorta...)
e quelle che superano 40 cosa dovrebbero dire?
non dimenticarti il titolo del racconto :-)
a presto splendida trentenne


allungando cosě di moltissimo la sua aspettativa di vita.
Amico! Anche tu Franzoni di cognome?