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Titolo: At the end of the X-mas holidays and the beginning of 2004

    Non è ora che qualcuno faccia qualcosa con i fottuti stronzi francesi del cazzo? Puzzano,
non si lavano mai, sono un branco di schifossisimi vigliacchi pieni di merda, sono pigri e
mettono sempre le gambe in spalla quando c'è da combattere una fottuta guerra... Come quando i
crucchi di merda hanno messo all'angolo gli inglesi durante la seconda guerra mondiale, erano
troppo fottutamente impegnati a nascondersi sotto le gonne di quella troia della loro madre
puttana schifosa coerentemente con il loro comportamento da fottuti cagasotto coglioni che si
ritrovano ad essere.
    "Aiuto! I Tedeschi ci stanno facendo a fette!"
    E allora cosa abbiamo fatto noi assieme agli Inglesi? Siamo andati a prendere a calci in
culo le fottute teste di cazzo naziste heilhitleranti di merda... e per cosa? Perché i
maledetti francesi del cazzo potessero sputare sui nostri soldati e andare a fanculo sulle
colline dove i nazi non avrebbero potuto prenderli. Accagare! Abbiamo mandato i nostri ragazzi
a farsi bombardare il culo dalla Luftwaffe mentre soccorrevano i bastardi mangia-aglio sulle
spiagge. Ecco il genere di ringraziamento che abbiamo avuto dai fottuti francesi di merda,
fanculo. Quando c'è qualcosa che non gli va, loro bloccano i fottuti porti della loro nazione
di merda.
    Be', fanculo dico io! Abbiamo preso Saddam Hussein, no? Ok, non dovremmo semplicemente
starcene seduti a facazzare adesso. Dovremmo nuclearizzare il culo ai Francesi. Dirgli "Ok,
amici. Mettete fuori il naso dai vostri confini del cazzo e vi beccate una fottuta bomba H a
Parigi, divertente, no?" Sono sicuro che anche le Nazioni Unite approverebbero. Magari c'è
qualcuno che si opponeva alla guerra in Iraq, ok... ma quando si tratta di prendere a calci in
culo i Francesi, andiamo... anche l'Esercito della Salvezza si metterebbe dalla nostra parte,
God Bless America, aye! Ma sì dai, bombardiamoli domani per celebrare la morte della
principessa Diana, diamo loro la lezione che nessuno gli ha mai dato, cazzarola!
    E poi per cosa cazzo protestano i Francesi? Per il prezzo del carburante imposto
dall'Unione Europea... aspetta un attimo... l'Unione Europea... non si tratta di quell'inutile
istituzione che vuole far cambiare le leggi di ogni paese che vi aderisce per fare in modo che
tutto si adegui agli standards della Germania e della Francia? Quindi fanculo lardo di
colonnata... In cambio però potete usare questa meravigliosa nuova valuta, l'euro, e pagare
tutto il doppio rispetto a prima. Figata, no? Brutti sacchi di merda europeisti del cazzo... a
pensarci bene una bomba atomica non è sufficiente. No, cazzo! Ci vorrebbe un fottutissimo
ordigno pieno di veleno per topi, gas nervino, aids, ebola e qualsiasi altra delizia in grado
di massacrare lentamente ogni essere vivente nel raggio di 800 fottute miglia. Se poi, oltre a
Parigi, si riesce a mettere fuori combattimento anche mezza popolazione Belga, be', tanto
meglio. Due piccioni con una fava. i Belgi mi fanno schifo al cazzo.
    Francia del cazzo... Se non sono chiusi i porti, be' fermiamo gli aerei diretti in America
perché la loro grande nazione è talmente piena di fottute teste di turbante kebabnivore da
giustificare un'altra maledetta guerra preventiva... visto, cazzo? Più ci si pensa, più il
bombardamento di Parigi sembra la più logica delle risoluzioni, fanculo! Mi fanno vomitare,
francesi del cazzo. Ogni essere vivente di questa terra dovrebbe essere investito del diritto
di lanciafuocare un francese a vista a iniziare da Chirac.
    Che cazzo di contributo hanno dato al progresso mondiale i francesi a parte Louis De Funes?
I Tedeschi ci hanno dato Beethoven, Bach, Hendel; gli Italiani Leonardo da Vinci, Michelangelo,
Antonio Vivaldi, Toto Cutugno; gli Spagnoli Picasso, Segovia, Cervantes; gli Olandesi Van Gogh,
Spinoza e Rembrandt... Cristo! Perfino i Russi hanno dato il loro contributo con Dostoyevsky,
Tchaikowski e Checkov... e noi Americani? Cazzo, noi abbiamo Michael Jackson... ma i Francesi?
Dai, porca troia, bombardiamo i coglioni una volta per tutte. Sfanculiamoli in cielo riempiendo
il paradiso con le loro anime! Ammazziamo tutti i figli di puttana francesi e rendiamo questo
schifo di pianeta un posto migliore, per Dio! E la prossima volta che un cazzone di dittatore
tedesco massacra-ebrei decide di invadere la Francia, tutti in gita sulle bianche scogliere di
Dover con dei cazzo di binocoli potentissimi a gustarsi lo spettacolo, puntando l'indice a sud
e ridendo grassamente.
    "Oh santo Cielo! Vi stanno invadendo un'altra volta, ma che tragedia del cazzo!
HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!"
    Ok, mi sono divertito un sacco: shopping all'Arizona Mills con il clearance del 26
dicembre, surf a San Diego, birra e burrito a Tijuana dove il dollaro è ancora una moneta
forte, cazzeggio a Hollywood, capodanno al fremont experience di Las Vegas e bistecca di bufalo
al Grand Canyon Village, rodi Charlie, rodi!
-- 
You're tired of your teachers and your school's a drag, you're not going to end up like your
mum and dad
http://tinyurl.com/mzpg
 & 
http://tinyurl.com/mzup

al Grand Canyon Village, rodi Charlie, rodi!
Ci sei stato al matrimonio di tua sorella?
-- 
Pier
Chi dorme non piglia mail
www.iaciners.org

"Pier" <pier...@CARPAiaciners.org> ha scritto nel messaggio
news:cognvvs4fpqcodb7j...@4ax.com...
| Leonard Spears oso' scrivere:
|
| >    Ok, mi sono divertito un sacco: shopping all'Arizona Mills con il clearance del 26
| >dicembre, surf a San Diego, birra e burrito a Tijuana dove il dollaro è ancora una moneta
| >forte, cazzeggio a Hollywood, capodanno al fremont experience di Las Vegas e bistecca di
bufalo
| >al Grand Canyon Village, rodi Charlie, rodi!
|
| Ci sei stato al matrimonio di tua sorella?
    Ovvio, mi ha presentato le amiche, le ballerine e le coriste.


 clearance del 26 dicembre
La vera superiorita' culturale dell'america, il vero segno forte di un
progresso per noi inarrivabile e' il Boxing Day.

     Non è ora che qualcuno faccia qualcosa con i fottuti stronzi francesi
del cazzo?
E' vera la storia che le patatine, ora le chiamate freedom fries?
LOL
Crash


Il bello è che solo loro le chiamavano french fries, io le ho sempre
chiamate patate fritte o patate Julien..

 chiamate patate fritte o patate Julien..
Per nome una ad una??

     Non 
Bello, sembra scritto da Michele Serra.
Pero' americani ne conosco una marea, e, a onor del vero, quelli cosi'
minchioni sono una ristretta minoranza...
Eugenio
-- 
Virtue is its own punishment

 ha scritto nel messaggio
news:pan.2004.01.07....@gointernet.co.uk...
| On Wed, 07 Jan 2004 09:31:15 +0100, Leonard Spears wrote:
|
| >     Non
|
| Bello, sembra scritto da Michele Serra.
    Mi hai flammato. Essere accostato a quella faccia da prete con sorriso botticelliano di
Serra mi provoca 3000 RPM allo scroto. Serra è il peggio di tutti, non fa ridere, e a 270 sulla
scala dello stronzometro, è la personificazione del luogo comune, è un moralista del cazzo, un
idiota politicamente corretto pieno di merda. Nominalo ancora all'interno di questo thread e ti
spacco la testa a morsi.


 spacco la testa a morsi.
Serra e' una merda, basti leggere il suo ultimo sterco prodotto riguardo le
vaccinazioni.
Gli auguro l'aids, senza vaccino.

 ha scritto nel messaggio
news:btj3ks$7s1s5$1...@ID-173504.news.uni-berlin.de...
| []
|
| Serra e' una merda, basti leggere il suo ultimo sterco prodotto riguardo le
| vaccinazioni.
| Gli auguro l'aids, senza vaccino.
    Io e te andiamo d'accordo. Serra con l'aids? E come cazzo la prende l'aids 'sto coglione? A
occhio e croce quello non scopa mai e tutti sanno che a suon di seghe non si prendono malattie
infettive. Fanculo Serra.


"Leonard Spears" ha scritto:
[...]
Mi sa che hai perso un po' del tuo spirito americano.
Uno degli stereotipi americani riguardo i francesi e' che bevono vino dalla
mattina alla sera e nel tuo post non ce n'e' traccia.
Comunque puoi confidare nel futuro: nella prima puntata di Futurama si
vedono le feste di capodanno del 2000 e del 3000.
Il conto alla rovescia scandito dalla folla davanti alla torre Eiffel e' in
francese nel 2000 e in inglese nel 3000.

 Il bello è che solo loro le chiamavano french fries,
Anche gli inglesi. Non ho mai avuto voglia di indagare, ma il perché mi
incuriosisce.
Magari si scopre che è una stronzata tipo Mayday.
A proposito, chissà se cambieranno anche quello.
Crash

 incuriosisce.
Ehm, no. In inglese si chiamano chips. Se le chiami french fries capiscono
lo stesso perche' guardano film americani, ma se vai in un pub e ordini
una bistecca ti chiedono "chips or mash"?
Eugenio
-- 
A reactionary is a man whose political opinions always manage to keep
up with yesterday.


Sarà come dici.
Ma ricordo almeno due pub londinesi, che nel menu riportavano la dicitura:
french fries.
Crash

 french fries.
Strano. Sul serio, sono 3 anni che vivo a Londra e non l'avevo mai letto
da nessuna parte. Probabilmente erano in centro e temevano che i turisti
americani non capissero :)
-- 
If men could get pregnant, abortion would be a sacrament.

 una bistecca ti chiedono "chips or mash"?
Or veg.
-- 
"...l'uomo orgoglioso, ammantato d'una breve autorità, sommamente ignorante
di ciò di cui si crede più sicuro, nella sua essenza fragile, come uno
scimmione collerico, compie tali trucchi fantastici, al cospetto dell'alto
cielo, che gli angeli piangono"
"Misura per Misura"  William Shakespeare
         ALBION OF AVALON

 Or veg.
Or couched. And gravy :-(