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Titolo: [OT] PaginaTre di Lia Celi


MILANO. Mente lucida, fisico vigoroso, colesterolo sotto controllo,
anche
dopo gli ottant'anni: e' la terza età che tutti ci auguriamo. Un
traguardo
raggiungibile non con farmaci-miracolo ne' con drastici cambiamenti di
vita,
ma con piccoli gesti quotidiani, semplici e sane abitudini che
mantengono in
salute corpo e spirito e li aiutano a sconfiggere le insidie del tempo.
Una
dieta equilibrata, attivita' fisica regolare e, soprattutto, un bel
"vaffanculo Berlusconi" ogni mattina.
Ecco il segreto dell'eterna giovinezza di Enzo Biagi, Indro Montanelli e
Norberto Bobbio.
"Sono stato uno dei primi a sperimentare il metodo "vaffanculo
Berlusconi",
molti anni fa - confessa l'ottantenne Biagi -, quando il Cavaliere si
occupava solo di tivu'. All'inizio ci andavo cauto, e mi limitavo a
dichiarazioni maliziose, tipo che se avesse avuto le tette avrebbe fatto
anche l'annunciatrice. Poi, quando e' entrato in politica, ho capito che
sbagliavo.
Il metodo "vaffanculo Berlusconi" va praticato con serieta' e costanza,
ogni
giorno, anche nell'intimita' della propria casa. Cosi' ho cominciato a
mandare affanculo Berlusconi piu' volte al giorno, e i risultati non si
sono
fatti attendere. In poco tempo ho ritrovato la grinta dei vent'anni".
Anche gli splendidi novantadue anni di Indro Montanelli sono frutto
dell'intensa pratica del "vaffanculo Berlusconi", che ha trasformato un
ripugnante fossile destrorso in un polemista vitalissimo e perfino sexy.
"Ho cominciato dopo Enzo, ma ci ho dato dentro - racconta il pugnace
Indro -. E' stato il mio medico ad aprirmi gli occhi: la mia salute
malferma
derivava dal fatto di avere Berlusconi come editore. Cosi' dal 1994 non
faccio praticamente altro che mandarlo affanculo. E sono stato tanto
entusiasta del metodo che ho fondato subito un giornale per proclamarne
l'ef
ficacia. La testata doveva essere proprio "Vaffanculo Berlusconi", ma
poi i
miei collaboratori mi hanno consigliato di chiamarlo "La Voce"".
E per chi comincia solo adesso? Niente paura, l'ultima, perfezionata
versione del metodo "Vaffanculo Berlusconi" funziona dalle prime
applicazioni. Lo testimonia l'onorevole Lucio Colletti, un tempo
filosofo di
sinistra, poi ridotto a un vecchio rimbambito da due legislature passate
nelle file di Forza Italia. Ha deciso di mandare affanculo Berlusconi
con
impegno solo da poche settimane, e si sente un altro uomo: "A me l'ha
consigliato Sean Connery. E' un vero tonico, credetemi - ripete Colletti
-.
Io pero' lo associo ad altri due preziosi integratori, "Casini e
Buttiglione
fanno cagare" e "Fini e' un pirla"".
Non c'e' da stupirsi se da qualche giorno i giardini pubblici e le
palestre
si sono riempiti di vecchietti in tuta che gridano "Vaffanculo
Berlusconi"
fra un esercizio di respirazione e l'altro. Il metodo sta conquistando
legioni di anonimi pensionati, e perfino i Vip piu' insospettabili.
Autorevoli testimoni in Vaticano raccontano di tonanti "vaffanculo
Berlusconi" provenienti dagli appartamenti di Karol Wojtyla. Non c'e' da
stupirsi se la Santa Sede ha deciso di confermare le prossime visite
papali
in Armenia e Medio Oriente.
-- 
Non confondete quello che dico con quello che penso: 
cambiano entrambi in continuazione.
(mafe - #UIN 5304940)

 > PAGINATRE - di Lia Celi - in esclusiva per Clarence 29/03/2001
Semplicemente impagabile. Che dici, farà bene a tutti?
vZ

 Semplicemente impagabile. Che dici, farà bene a tutti?
Io lo faccio da ieri e mi sento gia' molto meglio.
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Buonasera. Come va? Molto gentili. Grazie. Mi sento come Berlusconi davanti
all'assemblea di Confindustria. Benvenuti a Satyricon, un boomerang per la
sinistra. Io sono DL e sono un fuorilegge.
Nel caso qualcuno di voi sia stato in Alaska nelle ultime due settimane: non
credo che potrò più lavorare a Mediaset. Cos'è successo? Molto semplice. Un
mese fa mi becco una malattia venerea che un altro po' mi porta via una
gamba. Bisogna fare accertamenti. Porto il mio barattolino ancora caldo di
sperma in laboratorio. Praticamente fumante. Le pareti opache di condensa.
Mi piace essere lirico sullo sperma.
Il medico lo prende e fa: "Eeeh, quanto! E' uscito Penthouse di marzo?!".
Secondo lui mi sono beccato un bacillo con un rapporto sessuale, io penso:
"Niente di più facile. Mi piace fare sesso. E'una cosa che ho preso da mio
nonno, un tipo molto focoso. Quando faceva l'amore, come preservativo
adoperava un chihuahua. Insomma, mi piace fare sesso. Anche a pagamento".
Guardate (a questo punto parte un filmato ndr).
E mentre sono nell'ambulatorio che aspetto di fare le analisi mi cade
l'occhio su un libro. Un libro su Berlusconi. In libera vendita. Lo sfoglio.
Interessante. Invito l'autore a parlarne a Satyricon. E'scoppiato un casino!
Non so se l'avete saputo.La Guerra del Golfo non ha avuto questa copertura!
Due giorni fa il medico mi dà il risultato degli esami. "Luttazzi, lei ha lo
scolo. Ma non si preoccupi". "Oh, non mi preoccupo affatto.
Dopo le polemiche di queste settimane, lo scolo mi sembra un sollievo". Il
libro poneva una domanda: Cavaliere, dove ha preso i soldi. Bastava che
Berlusconi dicesse la verità: "Li ho trovati in un sacchetto delle
patatine". Inoltre si sa che Berlusconi tiene sempre acconto i bollini del
supermercato: uno dopo l'altro, alla fine dell'anno vinci dei servizi di
piatti che puoi regalare a Gianni Letta. E'così che si fanno le fortune in
Italia.E invece no. Berlusconi se l'è presa, Mediaset farà causa. Chiederà
50 miliardi di danni. A parte che non capisco cosa c'entri Mediaset con
Berlusconi,la Rai comunque è tranquilla. Prenderà i 50 miliardi e glieli
verserà nella holding 1, da cui passeranno alla holding 2, poi alla holding
3 e così via fino alla 22 per poi tornare al punto di partenza, cioè alla
Rai. Quindi sono tranquilli. Ho imparato una cosa: certe domande non si
fanno.
Possiamo riassumere la carriera di Silvio Berlusconi con una sola parola:
fortuna. E'stato fortunato. A sei anni era un contadino. A sette era un
operaio. A otto anni era già miliardario. Come? Vendendo merendine ai suoi
compagni di classe. Era illegale, ma il Parlamento gli fece una legge
apposta. Poi cantante sulle navi da crociera, poi imprenditore edile, poi
magnate televisivo, poi presidente del Consiglio, e come se non bastasse
dopo più di 50 anni il suo volto è ancora intatto. Questo è un miracolo!
Nella foga del momento Berlusconi ha anche attaccato la Corte
Costituzionale. Poi ha fatto marcia indietro. "No, volevo dire che non ho
mai visto cassette porno di Moana Pozzi". Cosa? " Non ho mai visto cassette
porno!". Oh. E magari non s'è neanche mai masturbato, giusto? Per carità,
non lo faccia. Masturbarsi è pericoloso. Potrebbe diventare come Gasparri.
"Io sono il migliore del mondo!". Penso al povero Piersilvio, da piccolo,
con un padre così. Dev'essere stato un inferno. "Quanti anni hai figliuolo?"
"5, papà". "Io alla tua età ne avevo sei". Un inferno....
....continua

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Io lo faccio da ieri e mi sento gia' molto meglio.
potremmo andare tutti insiema ai giardini di porta venezia la domenica
mattina fare tai chi e usarlo come slogan :))
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susan.q
parziale raccolta di ricette di it.hobby.cucina
web.tiscalinet.it/susan

 mattina fare tai chi e usarlo come slogan :))
Posso venire in bici e correre?
Il tai chi mi innervosisce :-)
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