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Titolo: Avatar vs Das komabrutale duell

Sabato mattina la vecchia mi telefona perch� vuole vedere Avatar: ha
gi� acquistato i biglietti - lei ha adorato Titanic, la pazza. Io sono
indisciplinatamente prevenuto verso questo prodotto - Avatar, intendo
-: lo considero un minestrone tra Pocahontas e Nato il quattro luglio
insaporito dalla computer grafica e dalla tecnologia tridimensionale.
Di conseguenza, le dico di andarci con un'amica, che io tre ore seduto
con gli occhiali da scemo in faccia non ci rimango. Obbietta. Dice che
vuole andarci con me perch� si aspetta qualche assurdo confronto con
film che non ci azzeccano nulla con Avatar. Le dico che devo andare a
trovare tipo - Tipo ha la moglie in dolce attesa: tre maschietti in un
colpo solo. A quarantacinque anni. Roba che mi sarei suicidato di
fronte al ginecologo - e che bla bla bla alcune scuse. Lei si scalda e
risponde che mi viene a prendere alle cinque, in tiro, e che dopo il
film, per ringraziarla dei biglietti, le devo offrire la cena in un
ristorante carino. Quindi di abbigliarmi decentemente. Mi chiude il
telefono in faccia.
Da Tipo, la situazione � pazzesca - pi� che altro a causa
dell'interminabile giro di grappe post caff�: lei, la quasi mamma � in
brodo di giuggiole, lui si sorbisce le risate mie e di un mio amico
che, bastardo pi� che mai, gli fa i conti in tasca. Fermo il Bacco
della situazione che mi sta versando il terzo bicchiere di acqua vite
e lo informo che devo andare al cinema con la vecchia e che se mi vede
stempiato dall'alcol � la volta che si arrabbia per davvero. Sornione
mi domanda se c'� un ritorno di fiamma. Gli racconto del giorno delle
foto facendogli capire che tipa si diverte a stare con me ma che non
mi ama nemmeno alla lontana. Interviene QuasiMamma con una frase che
mi ha provocato mezzo deja vu con un post di Davide,,,,: "E' venuta a
trovarci un paio di giorni fa. Anche un fesso capirebbe che � felice
come una scema del fatto che Signora Daiquiri ti ha mollato: adesso ti
pu� nuovamente frequentare quando le pare. Ad occhio e croce ti direi
che � cotta, ma fortunatamente non tanto stupida da tornare con te. O
non ancora". Sar� la grappa, ma inizio ad innervosirmi: "Piantala di
prendermi per i fondelli. Ci soffro come una bestia. E poi, non
tornerebbe mai nei suoi passi, nemmeno se si innamorasse nuovamente di
me". Mi ride in faccia la stronza, e blatera: "Ma quale nuovamente e
nuovamente! Quella non t'ha mollato perch� non ti amava pi�.
Lasciatelo dire da una donna: tu non hai mai capito come mai ti ha
piantato in asso". E questo devo ammettere che � vero. Prosegue: "Ti
sei mai...". La interrompe il marito dicendole di piantarla, che non
sono affari suoi, poi lui si gira verso di me e lapidario prende il
posto della moglie: "Raccontale di Pino, se accetti un consiglio".
Sgrano gli occhi e domando: "Che cazzo ha a che vedere quella storia
con Lei? Non eravamo nemmeno fidanzati quando � successa la cosa". Si
passa la mano in faccia facendo l'espressione di chi riflette
ardentemente e risponde: "Forse il fatto che se la faccenduola le
fosse giunta alle orecchie avrebbe capito di non conoscere nulla del
marito? Forse il fatto che certe cose avrebbe preferito saperle da te
pi� che dalle dicerie della gente? Forse si � spaventata? Amico mio,
accendi quel cazzo di cervello per una buona volta". Inizio a sentirmi
male. Angoscia a palla. Domando: "Dici che...". Mi interrompe l'amico
Bacco, quello che imperterrito sta tentando di versare altra acqua
vite e anche lui mi cazzia: "Dici nulla vecchio. Secondo me non
servir� a nulla raccontarle quella storia come non servirebbe a nulla
spifferare le altre. Ma � una donna che il rispetto lo ha guadagnato,
e si merita di sentire quelle cagate direttamente dalla tua voce. E'
una questione di principio, se mi perdoni che mi sto a fare i cazzi
tuoi". Il padrone di casa - che nota un po' di nervosismo nel mio
sguardo - cerca di cambiare discorso: "Basta, basta. Siamo qui per
festeggiare i miei Tre porcellini!". Faccio finta di dimenticare la
discussione e trascorriamo un'altra mezz'ora a sparare fesserie.
Tornando a casa, ho preso la decisione di seguire il consiglio degli
amici. Ma non parler� alla vecchia: preferisco scriverle una lettera.
Non mi immagino quale possa essere la reazione della ex ad un discorso
simile, probabilmente non le frega pi� nulla, ma non vorrei portasse a
galla rancori ancora in fase di digestione.
Indosso questo completo un po' vecchio ma abbastanza efficace e
osservo lo sfiato della moka quando mi rendo conto che qualcuno sta
girando la chiave nel portone d'ingresso. Della vecchia entra in
cucina prima la domanda "sei pronto?" e poi lei. E' vestita con scarpe
nere, pantaloni eleganti neri, un giaccone nero, occhiali neri e coda
di cavallo. Mi cade il mento a terra mentre penso: "Santo cielo: �
uguale alla Gelmini!". La informo di essere quasi sosia di Stella. Mi
manda letteralmente a quel paese e si avvicina lamentandosi di come
dovremmo essere gi� per strada. Nel frattempo che la moka finisce la
sua corsa, passo le braccia intorno alla vita della ex e me la stringo
al petto. E' freddo il giaccone, ma lei � comoda. Purtroppo deve
considerare la cosa un po' troppo intima perch� mi osserva con occhi
severi e mi domanda: "Che cosa � tutta questa confidenza?". Sorridente
come uno scemo le rispondo che ho scritto una lettera per lei. Mi
domanda se ho intenzione di suicidarmi e se quelle solo le mie ultime
volont�. Rido, caff�, macchina e siamo in sala ad attendere l'inizio
del film.
Avatar in quattro righe: Tecnicamente pregevole, vuole sfrontatamente
dimostrare di essere costato una marea superlativa di soldi.
Sviluppato per piacere ai ragazzini ed affascinare i nerd. Il plot
farebbe arrossire anche gli sceneggiatori dei cinepanettoni. La
stesura a video della sceneggiatura ha buchi grandi come crateri
soprattutto a met� pellicola e, infine, ho dovuto raccogliere i
timpani da terra ad ogni esplosione: maledettamente eccessivo il
volume.
Al ristorante la vecchia si � lamentata molto del fatto che le
cianciassi di Das komabrutale duell. Non so perch�, ma Avatar mi ha
ricordato molto il Komabrutale: lo scontro fra fazioni in guerra, il
fatto che i soldati sembrino tutti uguali, il concetto di immortalit�
legata all'ambiente. Santo cielo: Das komabrutale duell � la versione
amatoriale di Avatar. Lei si irrigidisce sul fatto di non poter
proprio trovare linee in comune tra una "meraviglia" come Avatar e una
"stronzata" come Das komabrutale duell.
Per cambiare discorso - e per prenderla per i fondelli - le ho chiesto
cosa ne pensasse delle quote nelle scuole. Mentre dava il suo parere
era un clone, l'avatar della Gelmini. Volevo condividere questi
pensieri, ma avrebbe iniziato ad insultarmi alla grandissima.
Mezzanotte e sono a casa. Stavo per chiederle di salire, ma mi avrebbe
mandato a quel paese. Dieci minuti tra lavarmi i denti e accendere la
lavatrice e sono a letto a leggere un libro sul perch� i cinesi
conquisteranno il mondo. Cinque minuti e sento nuovamente le chiavi
girare sulla toppa del portone di casa: mi sale un'ansia bestiale. La
vecchia deve essersi ricordata della lettera e, conoscendola, nemmeno
ha acceso il motore della seicento che si � messa a leggerla.
Infatti mi ritrovo di fronte l'avatar di Stella con uno sguardo tra il
confuso e l'innervosito. Sembra non voler entrare il camera da letto,
rimane sulla porta e mi osserva. Trascorso qualche secondo sventola le
tre pagine della mia lettera e seriamente, lentamente, domanda: "Dimmi
perch� hai scritto questa lettera".
Il resto � tra il patologico e l'aberrante e vi risparmio il tedio.

 film che non ci azzeccano nulla con Avatar.
?
Sbagliato ng?
Vuole che la prendi a calci sui denti. Invece, tu, burattino, fai lo 
schiavetto e vai a vedere un film che non ti interessa....
Trovatene una meno problematica.

 Il resto � tra il patologico e l'aberrante e vi risparmio il tedio.
sono morto... ancora!
c.
-- 
il desiderio
� una tensione che non riesci a controllare
ti viene addosso non sai bene come e quando
e prima di capire
sta gi� crescendo.
(Gaber)

 Trovatene una meno problematica.
Hai sbagliato tu ng.
Non fai nemmeno sorridere.

 Il post � spettacolare in un gruppo ormai preda di silvievermi e gianluchi.
Infatti e' un tajo.

  "Raccontale di Pino, se accetti un consiglio".
Qui sembri quasi accennare che la lettera riguardi un tuo passato 
sentimentale atipico.
Vuoi salvarti in extremis o lasci che la cosa prenda forma ?
P

 Il resto è tra il patologico e l'aberrante e vi risparmio il tedio.
No! proprio sul più bello.

 ha scritto nel messaggio 
news:%v15n.89333$813....@tornado.fastwebnet.it...

Gi� il fatto che si firmi Alice non depone a suo favore.... 

 volume.
sei il ritratto perfetto di colui che spero di non incontrare mai
quando esco di casa, anzi desidereri che non esistessi, il tuo cinismo
artefatto è francamente ridicolo, per non essere volgari.
Avatar è un sogno ad occhi aperti, è un viaggio psichedelico senza
acido, è la fantasia al potere, è *visione* scatenata, è l'Arzakk di
Moebius che prende vita.. è un film per molti e un film per pochi, qui
sta la sua forza, la sua magia, ci sono molti livelli di lettura,
molte trame, ma è necessario essere ancora in grado di sognare, di
uscire dal mondo, di lasciarsi incantare.
A morte il realismo!

 gianluchi.
uno spasso, 'ste cose non facevano ridere gi� dieci anni fa... 

 uno spasso, 'ste cose non facevano ridere già dieci anni fa... 
Dieci anni fa almeno c'era un maestro come Enrico Cazzi.

 Il resto
Ah, il resto, eh.

 Vuole
Toh, il coglione misogino anche da queste parti?

 Toh, il coglione misogino anche da queste parti?
Toh... una merda femminista...
Meno male che mom l'abbiamo pestata... 

 Gi� il fatto che si firmi Alice non depone a suo favore....
Una critica sul nick da uno che si firma "orgoglio antifemminista".
Notevole.
Mi sa che IAC merita una visitina.
---
Sam 

 uno spasso, 'ste cose non facevano ridere già dieci anni fa... 
Dieci anni fa almeno c'era un maestro come Eugenio Cazzi.



Appunto. Pensa in confronto com'e' ridotto IACine.

 schiavetto e vai a vedere un film che non ti interessa....
www.gabbia.com
Pien cosi' di tizi che si offrono come umili schiavi e se li tratti
male perche' ti trottano tra le ovavei, quelli si affezionano e non ti
mollano piu'.
Per gioco, ne ho conosciuto uno.
Sono 8 mesi che viene a casa mia bisettimanalmente: pulisce tutto,
dalle scale ai cessi, fa la spesa, ramazza il giardino. A me non viene
da trattarlo male, mi ci devo sforzare, capisci? E allora via "lurido
verme, hai pulito la stanza dei bambini?" e quello "non ancora,
padruuuna" al che gli caccio dietro una ciabatta e lui subito me la
riporta. Scusandosi.
E' contento cosi', io non lo giudico, per carita', ma una colf mi
costerebbe mentre lui e' gratis.
--
Nadja Jacur

> Nadja Jacur
che troietta acidina... deve essere un cesso con gli occhiali e la
boccuccia imbronciata a forma di buco di hulo in astinenza di razzi,
hai provato il giro dei camionisti? potrebbero darti un scians, o
anche più di una se ti impari a lavorarteli bene.

 Appunto. Pensa in confronto com'e' ridotto IACine.
in effetti, si rimpiange persino leonard spears... 

 hai provato il giro dei camionisti?
Mi diverto a spaventarli dai cavalcavia: mi tolgo il burqua e
PADABAM!, la catastrofe.
Comunque, Augusto, casa mia e' ben pulita. Se vuoi chiedo alle amiche
se han necessita'. Tu sei disposto a viaggiare?
--
Nadja Jacur


Mi sta benissimo, trovi anche tu? 

 Mi sta benissimo, trovi anche tu?
Come le piume di struzzo su moira orfei.
---
Sam 

 Mi sta benissimo, trovi anche tu?
Sì, fa pendant col muso da ebete sfigato che ti ritrovi.