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Titolo: [BARZA] Una storia molto PULP!

un amico mi ha rispedito una mia mail in cui c'era una (finta?) 
storiella.
ho lasciato la data in cui gliela spedii, era un periodo 
parecchio brutto, ma mi ricordo che mi vennero le lacrime agli 
occhi, fu proprio una liberazione, letterale, una cura. Ah, e' 
di pessimo gusto :-)
fffffffff
-----------------------
Subject: I: Criceti e palle di cannone...
Date: Fri, 2 Jun 2000 20:13:58 +0200
 Articolo dal "Los Angeles Times":
 
 "Ripensandoci, non avrei dovuto accendere il fiammifero. Ma 
stavo solo cercando di recuperare il criceto." Ha detto confuso 
Eric Tomazewski ai medici dell'ospedale per ustioni gravi di 
Salt Lake City. Tomazewski e il suo partner omosessuale 
Andrew "Kiki" Farnum, sono stati ricoverati d'urgenza dopo che 
una serata di sesso estremo e' veramente finita male.
 "Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto e ci e' scivolato 
dentro Raggot, il nostro criceto." ha spiegato Tomazewski. "Di 
solito Kiki urlava "Armageddon!!" come segnale per farmi capire 
che ne aveva avuto abbastanza. Ho cercato di recuperare Raggot, 
ma non sono riuscito a farlo uscire, allora ho sbirciato nel 
tubo con un fiammifero, pensando che la luce lo avrebbe 
attratto."
 In una conferenza stampa, un portavoce dell'ospedale ha 
raccontato cosa sarebbe accaduto subito dopo: "Il fiammifero ha 
incendiato una sacca di gas intestinale, cosi dal tubo e' venuta 
fuori una fiammata che ha incendiato i capelli di Mr.Tomazewski 
ustionandogli gravemente il viso. Inoltre la fiammata ha 
incendiato anche il pelo e i baffi del criceto che, a loro 
volta, hanno incendiato una sacca ancora piu' grande di gas piu' 
su nell'intestino, sparando fuori il criceto come una palla di 
cannone."
 Tomazewski ha subito ustioni di secondo grado e si e' rotto il 
naso per l'impatto con il povero criceto; invece Farnum ha 
subito ustioni di primo e secondo grado nell'ano e nell'ultimo 
tratto dell'intestino."
 
 
 Note dell'editore:
 Le nove cose piu agghiaccianti di questa storia:
9. " ...Gli ho infilato un tubo di cartone nel retto..."
8. "...allora ho sbirciato nel tubo...." (Mi dispiace.... ma e' 
come guardare in un telescopio puntato sull'inferno. Userei piu' 
volentieri un binocolo per fissare il sole)
7. Quel povero criceto (...che ovviamente soffre di mancanza di 
autostima dopo essere stato sparato dal culo di un tizio come 
l'uomo proiettile del videogioco del circo di Freddy)
6. Essersi rotto il naso per l'impatto con un criceto sparato 
dal culo di qualcuno. Non credo che il criceto, dopo l'allegra 
gitarella nel tunnel dell'amore di Kiki, sia stato fresco come 
una rosa...
5. La gente che va tranquillamente in giro con quelle spaventose 
sacche di gas esplosivo nel retto.
4. Le persone che fanno queste cose e lo ammettono solo quando 
stanno al pronto soccorso.
 Io penso che piuttosto mi sarei inventato una storiella su 
un'orda di pericolosi alieni, piromani e fanatici del sesso 
anale che veniva a casa mia e mi sodomizzava con un accendino 
piuttosto che dire la verita'. Non mi biasimate, ma non 
riuscirei mai a guardare il dottore negli occhi dicendo: "Senti 
Doc, e' andata cosi. Sai... abbiamo un criceto di nome Raggot e 
abbiamo preso un tubo di cartone..."
3. Le" Ustioni di primo e secondo grado nell'ano" farebbero 
diventare il bruciore e il prurito delle emorroidi una vera 
liberazione. Inoltre l'odore di un culo che brucia deve essere 
uno dei cinque odori piu' orribili che madre natura abbia mai 
prodotto.
2. Il soprannome Kiki, che e' certamente un vocabolo Polinesiano 
che sta per: "uomo bianco idiota che si infila criceti su per il 
culo."
1. Quale terribile ospedale farebbe una conferenza stampa su 
tutto cio'?
-- 
Inviato da Virgilio 
http://newsgroup.virgilio.it
..un servizio di news via web con in piu' l'antispam

  Le nove cose piu agghiaccianti di questa storia:
Ti sei dimenticato la cosa più terribile di tutte, il sodomizzato che urla
"Armageddon" per far capire che ne ha avuto abbastanza.
Anselmo
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

l'hai visto l'episodio di Seinfeld "The Fusilly Jerry"?
quello con il proctologo che aveva la targa personalizzata "assman"?
N.

 quello con il proctologo che aveva la targa personalizzata "assman"?
ma sto cavolo di cofanetto esce o non esce in italiano, anche solo con i
sottotitoli ?
ciao

 abbastanza.
Vero, e' talmente piu' facile dire "Ahio".
Armageddon e' proprio complicato, pure piu' di "colla epossidica"
ffffffffff


 Armageddon e' proprio complicato, pure piu' di "colla epossidica"
Veramente pensavo soprattutto al significato della parola.


nico pisanelli ha scritto:

niente satellite, pero' questo e' bellissimo


 parola.
ah. "bomba di fine di mondo"
fffffffffff


 storiella.
episodio citato da Gianluca Morozzi in "Luglio agosto e settembre nero" ed
 Fernandel, il racconto credo si intitoli "tecla".
M.
-- 
Non credo nelle otto del mattino. Però esistono. Le otto del mattino sono
l'incontrovertibile prova della presenza del male nel mondo.
A. M.


  Fernandel, il racconto credo si intitoli "tecla".
Eh? Intendi che Morozzi ha scritto anche lui la frase "un amico 
mi ha rispedito una mia mail in cui c'era una (finta?) 
storiella." oppure ha riportato nel libro la storia del criceto?


 fffffffff
ha riportato nel libro la storia del criceto.


 ha riportato nel libro la storia del criceto.
Wow!! ho ispirato il morozzi!! :-)


 Wow!! ho ispirato il morozzi!! :-)
sono soddisfazioni


 Armageddon e' proprio complicato, pure piu' di "colla epossidica"
Si vede che non sei esperta di sado-maso-bondage-ecc.
La parola chiave non puņ essere "ahio" perchč nelle fasi
di tortura viene fuori troppo spesso. Deve essere una
parola strana e totalmente avulsa dal contesto. Tipo
ffffffffffffffffffff per esempio.

 sottotitoli ?
non credo
cmq sono uscite solo le prime tre serie
questo qua e' nella settima, mi pare
su eMule mio cuggino ha trovato vari episodi
N.

 niente satellite
ed2k://|file|Seinfeld.-.S06E21.-.The.Fusilli.Jerry.mpg|229484860|1E721979C4A6354A3CADBECBD46CF0E1|/

 ffffffffffffffffffff per esempio.
R O T F L ! ! ! !
-- 
Stefano
aka Senbee Norimaki
ICQ# 4243376

 sono soddisfazioni
innocue, lecite e non fanno ingrassare: direi il massimo


 |229484860|1E721979C4A6354A3CADBECBD46CF0E1|/
che protocollo e' ed2k? 
ffffffff


 che protocollo e' ed2k? 
Roba di filesharing. 
Emule per esempio.
 
P.
-- 
Festina lente

 quello con il proctologo che aveva la targa personalizzata "assman"?
Uno dei migliori.
Il tuo preferito?
Il mio e' quello del gelato senza grassi, quello della proposta dei tag col
nome da mettere in citta'.
Poi viene quello che vanno a trovare l'amica che abita sulla costa, li'
succede DI TUTTO, george ha l'episodio dello "shrinkage", kramer ruba una
aragosta sulla spiaggia, Elain vede il bambino orribile e il suo fidanzato
dice che e' "breathtaking", come a lei... quell'episodio e' un ca po la vo
ro!
-- 
Israele - Palestina, due popoli, due stati

 Emule per esempio.
ecco, immaginavo ma ho voluto provare l'ebrezza del customercare :-)
grazie, non scarico perche' mi incasino
fffffffff


 grazie, non scarico perche' mi incasino
Son tornato a Emule dopo una lunga parentesi di assenza, devo dire che c'e'
veramente tanto, anche cosa che non ci si crede, pero' chiede
OBBLIGATORIAMENTE una macchina dedicata e cure costanti.
In queste condizioni tira giu' veramente tanto, altrimenti delude.


 su eMule mio cuggino ha trovato vari episodi
in italiano sul mulo si trova qualcosa ?
ciao

 "Armageddon" per far capire che ne ha avuto abbastanza.
Direi un riferimento diretto al film: l'elemento imho piu' indicato per
esprimere il concetto di "averne abbastanza" in situazioni estreme e di
dubbio gusto, come quella alla quale si giunge dopo aver visionato quella
pellicola.
Anche "Towering Inferno" sarebbe stato abbastanza indicato, ma Armageddon e'
meglio.

 innocue, lecite e non fanno ingrassare: direi il massimo
nel tuo stile, insomma.
cento di queste soddisfazioni, allora.


 cento di queste soddisfazioni, allora.
ma di preciso ti roderebbe che cosa?
ffffffffffff


 >> ma di preciso ti roderebbe che cosa?
che c'è, spiff, vuoi una carezza?
ti ci metto una faccina?


 Israele - Palestina, due popoli, due stati
l'hai visto quello su anti-semitismo / anti-dentismo ?
N.

  Articolo dal "Los Angeles Times":
Articolo dal "TGCOM"  
http://www.tgcom.it/mondo/articoli/articolo223010.shtml
Si taglia il pene e cane lo mangia
Romania, voleva tagliare collo a pollo
E' sceso in cortile in piena notte, nudo, per tagliare il collo a un pollo
che faceva rumore e non gli permetteva di chiudere occhio, ma si č
sbagliato e ha tagliato il suo pene. E' accaduto in Romania, in un
villaggio vicino a Galati. Protagonista un uomo di 67 anni, Constantin
Mocanu. E se possibile la vicenda ha ancora piů dell'incredibile: il pene,
caduto a terra, č stato prontamente divorato dal cane di Costantin.
La terribile vicenda č stata raccontata dall'uomo dopo essere giunto in
ospedale in evidente stato di choc. "L'ho tagliato io confondendolo col
collo del pollo", ha ammesso il malcapitato che nel giro di pochi minuti ha
visto consumarsi sotto i propri occhi una vera tragedia: dapprima il
terribile errore, il taglio del pene al posto del collo del rumoroso
animale, poi l'arrivo del cane che mangia quello che inavvertitamente e
erroneamente era stato tagliato. 
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questi si sono veri giornalisti che non si perdono dietro a presepi e
crocefissi :/
Sully

 l'hai visto quello su anti-semitismo / anti-dentismo ?
No, ma le battute sugli ebrei sono tante e sempre molto ironiche...
-- 
You are at the top of the food chain!

  Fernandel, il racconto credo si intitoli "tecla".
Tecla come Tecla Dozio?
N.
PS sai per caso in che zona di Milano e' la Sherlockiana?

 No, ma le battute sugli ebrei sono tante e sempre molto ironiche...
chissa' perche' ;)
N.

ma di preciso ti roderebbe che cosa?
SBAAAMMMM!!
Belllissima.
-------------
"This pistol has no manually operated "ON SAFE" / "OFF SAFE"
safety lever or button to prevent pulling the trigger. Pulling the trigger fires
the pistol if the chamber is loaded." (Walther P99 operations manual)

 Belllissima.
la Spiffa o la battuta?
M.


la Spiffa o la battuta?
Entrambe, che domande....


ffffffffffffffffffff per esempio.
Morto.
Ciao
Nicola
--
"Striving for mediocrity in a world of excellence."

 Entrambe, che domande....
A Riccardo avevi detto altro, mi pare.


 PS sai per caso in che zona di Milano e' la Sherlockiana?
E' all'inizio di Corso Sempione, diciamo metro' Cadorna, se non ti
scoccia camminare un po' nel parco.
Centro, comunque. La libreria e' ben nascosta in un tortuoso intrico di
viuzze.
-- 
La GNUsletter di Filmagenda, fa felici e non ingrassa
http://www.filmagenda.it/myfilmagenda/profile/index.php
Ogni giorno o ogni settimana i migliori film in tv

  Fernandel, il racconto credo si intitoli "tecla".
Sto leggendo il "Manuale per ragazze di successo" di Paolo Cognetti
(Minimun Fax), consigliatissimo. Lo regalero' a tutte le amichette :)
Per i buontemponi, e' una raccolta di racconti, non un manuale vero :D


A Riccardo avevi detto altro, mi pare.
Fammi indovinare...che ti volevo scopare allo sfinimento?
Che ti desideravo alla follia? Che mi ero preso una cotta per te?
Che avrei bidonato Julia Roberts per andare a cena con te?
Continua con le invenzioni, ti prego, oggi mi fai sbarellare dalle risate...


 Continua con le invenzioni, ti prego, oggi mi fai sbarellare dalle risate...
no.
ma se vuoi, pubblico il dialogo.
Mi prendo l'onere di essere sbeffeggiata a vita per gli apprezzamenti che
hai fatto sulle mie poppe, perň č per una giusta causa.
Cosě magari chi viene nominato si fa un'idea, che dici?
M.
-- 
Non credo nelle otto del mattino. Perň esistono. Le otto del mattino sono


Così magari chi viene nominato si fa un'idea, che dici?
Dai pubblicalo.
Vediamo cosa sei in grado di inventarti...
Tanto hanno visto tutti, ormai, come deformi la realtà a tuo uso e consumo.


 Tanto hanno visto tutti, ormai, come deformi la realtà a tuo uso e consumo.
sei esilarante.
Sembri mia nipote, 18 mesi.
M.
-- 
Non credo nelle otto del mattino. Però esistono. Le otto del mattino sono


Sembri mia nipote, 18 mesi.
"Do nothing til you hear from me
Pay no attention to what's said
Why people tear the seam of anyone's dream
Is over my head
Do nothing til you hear from me
At least consider our romance
If you should take the word of others you've heard
I haven't a chance
True, I've been seen with someone new
But does that mean that I'm untrue?
While we're apart, the words in my heart
Reveal how I feel about you
Some kiss may cloud my memory
And other arms may hold a thrill
But please do nothing til you hear it from me
And you never will!
True, I've been seen with someone new
That don't mean that I'm untrue?
While we're apart, the words in my heart
Reveal how I feel about you
Some kiss may cloud my memory
And other arms may hold a thrill
But please do nothing till you hear it from me
Please do nothing till you hear it from me
Please do nothing till you hear it from me
Baby you never will!
That's the truth....
And don't tell your Mama."


 "Do nothing til you hear from me
Si, credo che lo mandero via mail, ormai hai dato esempio
M.
-- 
Non credo nelle otto del mattino. Perņ esistono. Le otto del mattino sono


Si, credo che lo mandero via mail, ormai hai dato esempio
Non ti crucciare.
I miei reply sono "avanti".
Li capirai tra 5 anni.


 Si, credo che lo mandero via mail
Io cercherei, per l'ennesima volta, di essere superiore  e di non creare
ulteriore dolore.
Pensa al karma. 


ulteriore dolore.
Ma tu da quando sei buddista, honey?


 Ma tu da quando sei buddista, honey?
Da un paio d'anni, non lo sapevi? 


Da un paio d'anni, non lo sapevi? 
Cioè fai namio'renghekkio?
Buddista di quelli della Soka Gakkai? Ti prego dimmi che non è vero...
Questo, nel caso, spiega davvero tutto.


 Questo, nel caso, spiega davvero tutto.
Spiega perche' vedo il Male nascosto tra le tue parole gentili?
Rigorosamente private? :D


Rigorosamente private? :D
No, spiega perchè da due anni sei totalmente incapace di mettere in discussione
ciò che dici e fai.
Non per nulla i SG sono la cosa più vicina ai CieLlini che conosca.


 discussione ciň che dici e fai.
Non spiega pero' perche' continui a starmi intorno nonostante l'orrore
che sono diventata.


che sono diventata.
Uhhh, fai la vittima, ora?
Non lo spiega perchč sei un po' miope.


 Si, credo che lo mandero via mail, ormai hai dato esempio
Enno', posta qui, se non vediamo il sangue, che massacro e'?
 
-- 


 Enno', posta qui, se non vediamo il sangue, che massacro e'?
ha ragione Mafe.
E io, al livello di questo sacco di merda, non mi ci voglio abbassare più.
M.
-- 
Non credo nelle otto del mattino. Però esistono. Le otto del mattino sono



Se offro io mi invitate a pranzo voi due?
Boris
-- 
UFV: Il boss è morto - R. Fleischer (7,25)

 Per i buontemponi, e' una raccolta di racconti, non un manuale vero :D
Sui racconti: hai mica dato uno sguardo (lungo) su "la qualità dell'aria"?
Nicola Lagioia e Christian Raimo.
fammi sapere, veh.


 Se offro io mi invitate a pranzo voi due?
Taci, tu. Che per questo mese il pranzo lo scrocchi già.
M.
-- 
Non credo nelle otto del mattino. Però esistono. Le otto del mattino sono



Oh bè, il mese è quasi finito...


E io, al livello di questo sacco di merda, non mi ci voglio abbassare più.
Scopa un po', frustratona, che forse ti passa tutto l'astio.


Se offro io mi invitate a pranzo voi due?
Vuoi un .40 SW in un ginocchio?


 Dovevo rispondere?
Certo. E' buona educazione rispondere agli sms, anzi, quando eri "in
coda" potevi mandarne uno, dicendo che non saresti passato perche' eri
in ritardo.
E' la seconda volta o la terza volta che vieni a Milano, cerchi di
vedermi, mi dai fantomatici appuntamenti e poi scompari: guarda che puoi
anche risparmiarti il pensiero :)


 Nicola Lagioia e Christian Raimo.
No, casa editrice? Oggi passo all'Anteo a finire i regali di Natale. 


anche risparmiarti il pensiero :)
Sono alto e stronzo, lo sai, no?


 Sono alto e stronzo, lo sai, no?
Veramente sembri piu' un ciulone, comunque meglio cosi': evitero' di
incasinarmi per trovarti cinque minuti, quando vieni a Milano. 


 Veramente sembri piu' un ciulone, comunque meglio cosi'
Gia che siamo in questo festoso clima natalizio, posso dirlo che vi si
chiama Orazio e Clarabella?
:-)


incasinarmi per trovarti cinque minuti, quando vieni a Milano. 
Ah, perche adesso la giri che venerdě andavi all'aperitivo solo per me, eh?
Ma taci, che fai figura migliore.
-Guy
"I see you lived to die another day.."

chiama Orazio e Clarabella?
Gia che siamo in questo festoso clima natalizio, posso dirlo che dovresti farti
i cazzi tuoi?
Pensa alle tue di terrone, che alle mie ci penso io.


 i cazzi tuoi?
scusa ma... rotfl! sono mesi che ci state facendo fare, senza che nessuno
ve l'abbia chiesto, i cazzi vostri... ;-)
f
-- 


ve l'abbia chiesto, i cazzi vostri... ;-)
Sei abbastanza intelligente da capire, visto che hai seguito, chi ha iniziato,
vero?


 vero?
questo thread? Lo hai iniziato tu, mi sembra... ;)
dai patatino non ti arrabbiare che si scherza.


dai patatino non ti arrabbiare che si scherza.
Non č la settimana giusta, mi sa.


 No, casa editrice? Oggi passo all'Anteo a finire i regali di Natale. 
Mi pare Minimum Fax. Copertina nera e arancio. Ma quanto a racconti, io mi
butterei sul Carver, è chic e non impegna.
(e Cheever? letto mai Cheever?)
ah ma devi regalare?
Faciolince: Trattato di culinaria per donne tristi, sellerio.
Spassosissimo.


 Spassosissimo.
miii potrebbero non prenderla sul ridere, sono depresse entrambe...
anzi, sara' meglio che mi prenda un ansiolitico prima di uscire :)


 anzi, sara' meglio che mi prenda un ansiolitico prima di uscire :)
depresse?
uh un paio di titoli
- L'apocrifo di Joe Panther (polpettone americano per chi non ha problemi
religiosi) fazi editore, no forse Marsilio. L'autore č Andrew Masterson,
anche autore della mia sign. Da morir dal ridere.
- un Gombrowitz (o tc, non zo) a caso. Sono belli tutti
- le dieci cose di Morozzi, dai, ridevo da sola
- Armuzzi, sognavo di essere Bucoschi, non so come si scrive, mafe. Abbi
pazienza
- meno ridanciano, molto bello: Busi, il seminario sulla gioventů
- Benni, Ballate
se invece vuoi dar loro il colpo finale, la spintarella a due passi dal
Baratro, regala uno a caso della Berberova, un Pavese, Orwell, Franzen (ma
si, cosě minimal, cosě cool), e un paio di roth di quelli belli belli,
tipo La macchia umana, o Pastorale Americana
Sulle poesie mi scateno, ma mi serve sapere tutto, persino se sono in zona
:-)
M.
-- 
Non credo nelle otto del mattino. Perň esistono. Le otto del mattino sono


 :-)
grazie per i consigli, sulla poesia sono un po' restia, per ora mi
limito a imparare a memoria La terra desolata. 


 per noi empatiche :)
ahahah
Chi ha inventato il buscopan dovrebbero santificarlo
M.
-- 
Non credo nelle otto del mattino. Però esistono. Le otto del mattino sono


 Chi ha inventato il buscopan dovrebbero santificarlo
Pensa che dopo un antispasmina alle sette e un valpinax alle undici mi
sono svegliata alle tre con la sensazione di un trapano nel fianco. La
guardia medica mi ha detto di prendere l'Aulin, che mi ha salvato il
culo :)



Sě, certo
Boris
-- 
UFV: Camilla - L. Emmer (7)


mica solo cazzi, culi, tette, pance...


 culo :)
No aulin!
OKI
OKI


 No aulin!
Avrei preso anche dell'eroina, guarda. 
E oggi sono in quel felice e galleggiante stato di assenza di dolore. 


 E oggi sono in quel felice e galleggiante stato di assenza di dolore. 
io ho questa faccia anche quando non prendo niente.
Cazzo, č preoccupante.
M.
-- 
Non credo nelle otto del mattino. Perň esistono. Le otto del mattino sono


 Cazzo, è preoccupante.
dipende...
potrebbe essere invece un ottimo segnale.
;-)
bye
tere 

chissa' perche' ;)
Molte delle quali scritte dagli ebrei stessi, cosa non tanto comune.
Ciao
Nicola
--
"Striving for mediocrity in a world of excellence."

 Nicola
io ciòz (mediamente ebree):
Un prete e un rabbino si incontrano dopo tantissimi anni che non si vedono.
Entrambi hanno un nipote carissimo a cui tengono molto. Tra l'altro, si sa,
gli ebrei hanno fama di essere molto intelligenti. Il rabbino chiede
"...come sta il tuo carissimo nipote?". E il prete risponde
"..bene grazie. E' un ragazzo molto buono. Senza dubbio diventerà prete
come
me...! E il tuo?"
" Il mio" dice l'altro "ha finito il liceo e si e' iscritto a ingegneria."
Il prete 'e un po' invidioso e quindi aggiunge:
"Sai, mio nipote e' talmente bravo che può darsi che diventi vescovo..."
e il rabbino
"il mio invece e' così intelligente che penso che riuscirà a entrare alla
NASA...".
Il prete pensa "Caspita, addirittura la NASA" ed e' verde dall'invidia.
Quindi sbotta " Mio nipote diventerà cardinale!"
e il rabbino
"Cardinale...e poi basta?".
"Bhe' -ribatte il prete- magari diventerà Papa!"
"Papa.. e basta?" dice il rabbino.
" Come, Papa e basta, che cosa vuoi, che diventi Dio?"
"Non faccio per vantarmi",- dice il rabbino - "ma uno dei nostri ragazzi
c'e' riuscito...".
Stanotte ho avuto un incubo. Un incubo terribile.
Nell'incubo io mi alzo dal letto, mi metto davanti allo specchio e
mi accorgo... di essere diventato nero.
Anzi, non nero: "negro", che è peggio.
Allora mi frugo in tasca, cercando il passaporto, per vedere se
anche sulla foto ho quel colore lì e scopro che oltre ad essere
negro... sono anche ebreo. Non può essere, mi dico, e mi siedo
sconsolato su una sedia.
Oddio, ma è una sedia a rotelle, vuol dire che oltre ad essere negro
ed ebreo sono anche handicappato! Che sfiga!
E' impossibile, mi dico, che io sia nero, ebreo e handicappato...
"E invece sì!", urla una voce alle mie spalle. E' il mio ragazzo.
Cristo, sono anche omosessuale.
Disperato comincio a urlare, a piangere, a strapparmi i capelli e...
no! Calvo!
Squilla il telefono. E' mio fratello: "Da quando mamma e papà sono
morti sull'autostrada non fai altro che imbottirti di droga, per
questo non fai un cazzo dalla mattina alla sera. Cercati un lavoro,
piuttosto!"
Sono anche disoccupato. Cerco di dirglielo che è difficile trovare
un lavoro se uno è negro, ebreo, handicappato, omosessuale,
tossicodipendente, calvo e orfano, con l'unica mano che ho, e, con le
lacrime all'occhio, mi affaccio alla finestrella della mia roulotte
e mi riempio della vista dei campi nomadi. Sullo sfondo, Melfi.
Sento una pugnalata al pace-maker: negro, ebreo, handicappato, monco,
orbo, calvo, cardiopatico, persino zingaro e, come se non bastasse,
anche terrone.
In quel momento rientra il mio ragazzo e mi fa: "Amore, peccato, eh,
per lo scudetto!"
E che cazzo, no.... pure interista, no!!!!
INTERISTA NOOOOOOOO!!!!!!!!!!!
Due ebrei stanno volando sopra il Vaticano e uno esclama:
"...e pensare che hanno cominciato con un presepe"
- Che differenza c'è tra un ebreo povero ed un ebreo ricco?
- L'ebreo povero si deve lavare da solo la Mercedes...
Campo di concentramento nazista.
Hitler scruta con occhio gelido la folla di ebrei finché non prende per
mano un bambino, lo porta su un palco allestito in mezzo al campo e insieme
si siedono su due sgabelli.
Dopo qualche vociare della massa, Hitler dice al bambino:
- Ciao, adesso rispondi a questa domanda: "La tua mamma è in mezzo alla
folla?"
Dopo un attimo di esitazione il bimbo trova la forza di rispondere:
- Si.
- Me la puoi indicare?
- E' quella là - indicando col dito.
- Sei sicuro?
- Si.
- E' la tua risposta definitiva?
- Si.
- L'ACCENDIAMO?
Campo di concentramento 101. Tutti i poveri ebrei, sporchi e affamatissimi,
sono in riga per sentire il discorso che il nuovo direttore del campo dovrà
pronunciare.
- EBREI! Ta tomani carne ti maiale per tutti!!!
Si alza un coro dalle fila:
- Evviva... bravo... bis...
E il nazista sbraita:
- Zitti luriti MAIALI!!!!
Hitler è in fondo ad una burrone e sopra al burrone c'è un gruppo di ebrei
in un campo di concentramento. Hitler ordina:
- Tu a destra apri le braccia e buttati giù!
L'ebreo esegue e si butta giù nel burrone! Hitler di nuovo:
- Tu, terzo da sinistra, stai ritto e estendi all'esterno la gamba
sinistra!
L'ebreo esegue e si butta giù nel burrone! Hitler:
- Tu quinto da destra, accovacciati e buttati giù!
E anche questo esegue e si butta giù nel burrone! Ad un certo punto arriva
Goering trafelato:
- Adolf, Adolf vieni in comando che ci sono dei problemi sul fronte
orientale!
Ed Hitler:
- Cazzo! volete capirla di non disturbarmi mentre sto giocando a Tetris?
- Sapete perché in una gara di atletica fra un ebreo e un tedesco vince il
nazista?
- Perché lo brucia in partenza...
Hitler, per le feste Natalizie si reca ad Auschwitz, per fare un discorso
ai reclusi:
- Epprei! In occazione del Zanto Natale ho deciso che fi campierete le
mutande!
E tutti gli ebrei:
- Bravo... evviva!!!
- Il numero 1 col numero 17. Il numero 4 con il numero 54...
Una comitiva di ebrei va a visitare un campo di sterminio in Germania; ma
durante il viaggio cantano talmente tanto da perdere la voce.
L'autista, appena arrivati, suona al campanello e viene ad aprire un ometto
basso, calvo, brutto e con i denti storti; con un filo di voce l'autista
dice:
- Senti, lì c'è un pullman di ebrei...
E l'ometto risponde sotto voce anche lui:
- Sì, ho visto, ma non possiamo più...
Hitler in un campo di concentramento :
- Ebrei! Fi prometto che in occazione del Zanto Natale metà di voi tornerà
a caza!
- Yupiiiii... bravooooo... evvivaaaaaa....
- Fritz! Afanti con la motosega!
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Indovina il film:
Il paleontologo Alan Grant guida suo malgrado una spedizione sull'Isola dei
dinosauri per recuperare il figlio dei coniugi Kirby, scomparso
misteriosamente.
Ma la missione di soccorso non sarà una passeggiata perchè nuove specie di
dinosauri li attendono nell'isola.
Soluzione: 
http://cinemaz.altervista.org/?id=2531