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Titolo: [OT?][Cialtroni] Mission to Cannes

Antefatto
"sai, i genitori di mia moglie hanno una casa a Nizza..."
"ma cazzo, settimana prossimo inizia Cannes... 
Detto fatto, senza sapere come funzioni il festival, senza uno straccio di
accredito, decidiamo per un weeekend in cote d'azur.
Ho un solo motto, un solo fine: vedere le star! 
Missione, impossibile?
Sabato mattina partiamo di buon ora da nizza, ed eccoci in un attimo sulla
croisette.
Subito l'impresa appare in tutta la sua difficolta': per la citta' circolano un
mucchio di sinistri ibridi, incoroci tra  cloni di enrico ghezzi, jack lang,
gabriele slavatores. Icone di intellettualini in nero, capello in piedi,
occhialino tondo o da sole (il sole non c'e'), pallore cadaverico (si dice si
preparino per cannes facendosi rinchiudere in una cantina per i due mesi
precedenti). Tutti, rigorosamente, con il loro pass. Insime a questi, fotografi,
troupe televisive, donne bellissime, donne bruttissime, tutti col pass. E poi
frotte di tursisti sbracati che si guardano in giro, esattamente come noi. Ogni
tanto qualcuno urla in una direzione, e tutti, come deficienti, ci voltiamo a
consumare il rito: nulla da fare, falso allarme. Ogni ingresso al Palais o al
villaggio internazionale che da sulla spiaggia e' scrutato da energumeni in
giacca blu. Attentissimi e impietosi.
Primi incontri ravvicinati
L'assembramento davanti a quell'Hotel sembra promettere bene: ragazzi giovani,
tanti fotografi. Dopo solo 10 minuti di attesa ecco l'evento: qualcuno esce
scortato da guardie del corpo spintonanti. Abbronzatura tamarra, vestito nero
aderente e tamarro, sguardo trucemente tamarro, insospettabilmente basso: ecco
Jean Claude VanDamme. La folla (mica poi cosi' enorme, facciamo un 50-100
persone) gli si fa intorno, le bodyguard esagerano, qualcuno tira una bottiglia
d'acqua di plastica (vuota) memore dello spot sprite.
Gli sono arrivato a circa 2 metri. Buono, ma non e' abbastanza.
Mai dire Mai
Finalmente, mentre i miei compagni di viaggio, sviati da false informazioni
riguardo all'uscita di George Clooney dalla proiezione pomeridiana del film dei
Coen contemplano una scalinata rossa immobile e vuota, io vado in
perlustrazione. Inutile dire che dopo qualche minuto, durante la affannosa
ricerca di un cesso, individuo una falla nella tirannica e titanica
organizzazione: un ascensore del parcheggio sotto il Palais porta direttamente
all'interno dei cancelli, ad un passo dal villaggio internazionale.
Fischiettando arrivo in una zona dove iniziano a sistemarsi pochi fotografi.
Sotto di noi, sulla spiaggia, un buffet e' pronto per un party. Una biondina e'
attorniata da gente. Cazzo, Bridget Fonda. Mi guardo intorno per capire come
raggiungere il cuore dell'evento.
D'un tratto, agitazione: mi riscuoto in tempo per vedere che la Fonda sta
arrivando nella mia direzione. E a parte qualche fotografo e un paio di gorilla,
un cacciatore di autografi, nessuno tra noi. Eccola, a circa quattro metri.
Preparo il mio migliore sorriso, voglio strappare un cenno alla biondina (molto
carina dal vivo, davvero, non l'avrei detto).
Due metri. E' qui. Sono pronto. Non devo fallire. Forse mi guardera'. Forse mi
parlera'.
Vengo spostato di peso da uno stronzo che regge qualcosa agganciato ad un
cameraman. Ma andate affanculo. Era praticamente fatta, era a meno di un metro e
sorrideva. Forse sorrideva a me. Sale in auto, il cacciatore di autografi non lo
caga di striscio. Io, a questo punto mi ritengo quasi soddisfatto. 
Ma non del tutto. Passando dalla spiaggia, raggiungo il tendone dove si tiene il
party abbandonato da Bridget. Con aria decisa mi avvio all'ingresso (qui, dalla
spiaggia, nessun controllo, chi e' dentro, orami, deve far parte del giro).
Dentro il tendone, mi impadronisco di uno dei numerosi pc e mando una mail alla
mafe come prova della mia impresa. Nel frattempo vengo ripreso insistentemente
da un giovane cameraman dall'aria decisamente omosessuale che si diverte a
inquadrarmi mentre, terrorizzato dall'idea di venir scoperto e cacciato, clicco
nervosamente sulla webmail. Appena si sposta (tre minuti di pieno panico),
fradicio di sudore mi dirigo verso il buffet. Incredibilmente c'e' un tizio che
controlla pure qui: dunque il party non e' per tutti. Impossibile raggiungerlo
dalla spiaggia, hanno fatto una cintura di sedie e tavolini. Stanco ma
soddisfatto esco e raggiungo i miei compari in tempo per intravvedere Val Kilmer
che sale la scalinata, in mezzo a un tripudio di vecchie e giovani carampane che
si affrettano in improbabili vestiti da sera alla proiezione dell 19.30, che a
quanto si capisce e' un vero evento mondano. 
La folla che assiste e' immensa, l'aria e' elettrica anche se me ne sfugge la
ragione.
Evviva Cannes, ma l'anno prossimo voglio un pass.

Cazzo, Bridget Fonda.
Cazzo! Stupenda!!!
Ciao
Nicola

 caga di striscio. Io, a questo punto mi ritengo quasi soddisfatto.
RAH RAH RAH!!!!!
tu sei il capo, nostro capo ora e per sempre!!!
certo che la bridget ti sorrideva, sei affascinante figo e peloso!!!
la luce della tua intelligneza cialtrona si spande e rischiara la
strada, acclara le menti e ci fa decidere per il frozen daiquiri alla
fragola!
non so dirti quanto sono fiera di te, il gesto di scrivere una mail dal
cuore dell'evento e' la cosa piu' genuinamente cialtrona che potessi
fare.
propongo che la mail mandata alla mafe venga stampata su una stampante
laser con il toner ad oro liquido e ne facciamo un aereoplanino da
tirare lengo la tavolata del raduno.
ffffffff
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"addio, triste lunedi"

 propongo che la mail mandata alla mafe
Io non ho ricevuto nessuna mail



e cio' conferisce dimensioni megacialtronesche all'evento
magari Angelo ha sbagliato indirizzo, oppure la tua mailbox era piena e
non accettava nuovi messaggi
N.

 Io non ho ricevuto nessuna mail
giura!
l'ho mandata dalla webmail di yahoo

Angelo Taglietti ha scritto:

tzk.
siamo molto piu' cialtroni di quanto ci illudiamo di poter arrivare ad
essere.
ffffffff
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"addio, triste lunedi'"

 l'ho mandata dalla webmail di yahoo
Guardero' meglio nelle mail cialtrone, che subject aveva?