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Titolo: [Lungo blasfemo e spoileroso] Il Ritorno del Re

Dove eravamo rimasti?
Ah si', il dinamico duo Frodo e Sam, piu' il tizio in CG, 
sono alle porte di Milano. Merry e Pipino si stanno facendo 
le canne in Piazza dei Miracoli, a Isengard. Pino Insegno e 
il resto della premiata ditta sono sopravvissuti ad un 
violentissimo attacco da parte di tutti gli stuntmen della 
Nuova Zelanda.
Il cinema e' quasi vuoto. Davanti a me, un professore delle 
medie ha portato l'intera classe, trentatre' giovini 
incasinati con gli ormoni, a vedere un film di destra. E 
mentre alcuni tentano goffi approcci con le coetanee e 
giocano a fare i grandi, i grandi cercano l'infanzia perduta 
con questo film di elfetti ed orchetti.
Le luci si spengono. Appare il logo New Line. Confesso che 
sono emozionato. I primi due film mi sono piaciuti un sacco, 
e anche il libro in fondo non e' male. E' bello quando un 
film riesce a generare una simile aspettativa: quando arrivo 
a segnarmi la data della prima sul caledario. E' patetico, 
ma in un certo senso romantico.
Nel mentre il film e' iniziato e... che cazzo c'entra la 
scena di Sampei? Cos'e' quello, il mazzugoro? Ah no, e' solo 
un flashback. Curioso il fatto che Smeagol-normale era molto 
piu' idiota dello Smeagol-inanellato. Forse gli effetti 
collaterali dello Unico sono in buona parte da 
riconsiderare. Se solo non facesse cadere i capelli...
Finalmente inizia il film vero. La premiata ditta arriva a 
Isengard per trovare un Pipino ubriaco fradicio. Gandalf 
scambia due parole con una pianta e poi gira il culo e 
ritorna a Rohan.
"A saperlo non facevo tutto il viaggio" commenta Gimli 
incazzato come un Nano.
"Tanto nel DVD ci dovevi ritornare comunque" risponde un 
Legolas lungimirante.
Vabbe' il primo livello e' finito. Diciamo che era un 
tutorial. Adesso risiamo a Rohan. Magneto chiama il figlio 
Quicksilver e si fa portare a gran velocita' a Minas Tirith. 
Pipino va con lui perche' ha toccato una palla. Don't ask.
Minas Tirith e' stupenda. Molto bella la sua forma a torta 
nuziale, inoltre il piazzale all'ultimo piano, con l'albero 
stecchito al posto dei bambolotti degli sposi, potra' 
diventare in futuro una pratica pista d'atterraggio per gli 
harrier.
Quelli che hanno visto la EE del film precedente gia' lo 
sanno, Denethor, anche detto Sovrintendente Chalmers, e' un 
pezzo di merda piu' stronzo di Borghezio. Inoltre non si 
rade, e questo ne completa la caratterizzazione.
Sul versante Frodo-Sam niente da segnalare. Gli Hobbit per 
adesso giocano a centrocampo, in attesa che accada qualcosa. 
Torniamo un attimo a Rohan. In men che non si dica, i 
capelloni raccattano 6000 rohirrim.
"Dov'e' il cavallo e il cavaliere?" recitava Tehoden nel 
film precedente. Ecco a cosa si riferiva: dove minchia erano 
questi 6000 quando c'era bisogno di loro al fossone? I 10000 
urukazzi di Helm non erano una sfida allettante?
Il personaggio di Aragorn nel frattempo ha subito un 
ulteriore evolutivo dopo la morte di Boromir: si sta 
lasciando crescere la barba. E' chiaro che ha accettato il 
suo destino di re.
Eowyn prende un paccone da Viggo, che molto probabilmente 
non vuole andare con una donna doppiata da Ilaria Stagni. A 
parte questo, sinceramente non ho capito Eowyn che problema 
ha. Tutti a dire che e' fredda, che non ride mai, che e' 
ingabbiata... boh... a me pare una tipa normale. E' carina, 
tira di scherma, ha i soldi...
Tuttavia c'e' da dire che anche il libro mi aveva lasciato 
gli stessi dubbi, quindi l'adattamento in questo caso e' 
perfetto.
(Sara' mica lesbica?)
La scena dei fuochi e' fichissima, anche se alcuni si 
accendono pressoche' in simultanea. Adesso volete farmi 
credere che le vedette se ne stanno a vedettare di continuo 
con la fiaccola pronta, invece di perdersi nella sodomia?
Accadono un sacco di cose, ma e' un vano raccontare. Tutti 
aspettano i botti: spettatori e attori.
Io ormai ho fatto gemellaggio con i ragazzini davanti a me, 
che mi sfilano le ultime sigarette. Vogliamo vedere il 
sangue, quindi vaffanculo Arwen. Levati dalle palle che nel 
libro non conti un cazzo.
Finalmente la battaglia arriva. Tutta la sequenza puo' 
essere descritta semplicemente con questo emoticon: o_O
La dinamica dello scontro non e' troppo diversa da una 
partita ad Age of Empires. I trabucchi hanno buone 
statistice in attacco, ma una difesa inconsistente; gli 
elefanti li inculi con gli arceri; i fanti con i cavalieri.
Gia', i cavalieri. Puntuali come una bionda, i rohirrim 
arrivano quando i buoni iniziano a capitolare. Theoden fa il 
suo bel discorso fascisteggiante, tutti smadonnano e poi 
giu' a tavoletta in stile Carmageddon. Nel macello del campo 
di battaglia, ogni tanto si odono grida di Bart Simpson, ma 
e' vana la speranza di veder spuntare il bacherospo, magari 
con uno scudo come skateboard.
Invece arrivano gli elefanti, ma Moira Orfei non c'entra. A 
guidare i mammutoni ci stanno i negri e gli arabi, che 
invece di andare a lavorare, devono rompere i maroni alla 
gente dell'ovest. (Altro che fascio, Tolkien era ma 
Leghista.) I Dumbo iniziano a calpestare i cavalieri, ma il 
peggio deve ancora arrivare: il CEO dei Nazgul, il malvagio 
Spawn, a bordo di un coso alato urla come un omosessuale, 
azzanna un po' qui e un po' la' fino a quando non vede il 
capitano del Titanic. "Hai dato retta al tipo coi baffi 
provocando l'affondamento di una nave nuova di scatola!" 
grida spawn. Poi si strapazza ben bene il re, che comunque 
si capiva che cercava la morte. Bart Simpson pero' non la 
prende troppo bene e gli si frappone. Lo scontro che segue 
mi ha ricordato un duello del Silmarillion tra (credo) 
Morgoth e un elfo famoso (Thingol? Non so: ho da tempo 
rimosso la lettura di quell'orribile libro, che pero' si e' 
rivelato utile per il collaudo del tritadocumenti nuovo).
Alla fine Bart ammazza il personaggio di Todd McFarlane. La 
battuta a corredo dell'impresa e' degna del peggior action 
movie degli anni '90, e il fatto che fosse presente anche 
nel libro non e' una giustificazione.
(Apro una parentesi ora perche' senno' me ne dimentico: non 
ho capito come mai i Vagabondi non diventano di pietra visto 
che la battaglia inizia di giorno. Avranno creme solari a 
protezione "t-shirt"?)
Le cose si stanno mettendo per il peggio, ma non 
dimentichiamoci di Aragorn. Il nostro infatti aveva 
accettato da Smith la spada Anduril, forgiata dai pezzi di 
Narsil (questa cosa di dare il nome alle spade la paragono 
alla morbosita' di misurarsi il pene). Con questa spada 
nell'inventario, Viggo puo' risolvere l'enigma dei morti, 
quindi fa il tomb raider e va da loro dicendo "We want 
you!". I morti giustamente rispondo maddeche'? Il Nano da' 
loro dei codardi (ma ha senso? In fondo i morti sono gia' 
morti), poi si mettono d'accordo tramite un patteggiamento 
in stile Law & Order.
I fantasmi arrivano a bordo di una nave fantasma insieme 
alla premiata ditta, e costituiscono per la battaglia una 
sorta di cheat mode. Migliaia di orchetti muoiono gridando 
"Mi ha smerdato!" e lo scontro presto si esaurisce. Nel 
frattempo il sovrintendente Chalmers si e' dato fuoco 
perche', tramite il Palantir, aveva scaricato una faq 
fasulla che non dava speranze di vittoria.
La battaglia finisce senza una riga di commiato per le 
migliaia di morti. Pino Insegno ha la barba sempre piu' 
lunga, quindi e' quasi pronto per andare al governo. Si 
sente la mancanza della scena delle case di guarigione. Non 
per motivi di fedelta' al libro - vaffanculo il libro - ma 
perche' questi personaggi hanno bisogno di ritagliarsi 
momenti di crescita. Soprattutto Pino, che in quella scena 
guadagava un sacco di punti-carisma.
L'evoluzione piu' bella della trilogia spetta a Legolas: nel
primo spara a mitraglia e basta; nel secondo surfa sulle 
scale; nel terzo, un Orlando furiosissimo livello 99 tira 
giu' addirittura un elefante e tutti i negri ivi situati. 
Una bella crescita per il protagonista di Legend of Zelda.
Pero' la mancata scena delle case di guarigione ha il suo 
perche': serve infatti ad evitare il love affair tra Faramir 
ed Eowyn: totalmente inverosimile. Infatti, se una donna si 
trova a scegliere tra il figo++ e il figo--, ma il figo++ le 
da' buca, Ella non si accontentera' mai del figo--. 
Piuttosto si sbattera' il primo uruk-hai di passaggio. E' 
questa una regola fondamentale delle interazioni 
maschio-femmina. Tolkien non lo sapeva perche' probabilmente 
non aveva molta familiarita' con le donne, mentre il film, 
scritto da due grrrls, ha saputo correggere questa 
imprecisione narrativa.
E lo sguardo complice dei due verso la fine non significa 
niente oltre il "ti vedo come un buon amico".
Adesso la faccio breve perche' devo uscire. Frodo non si sa 
come arriva sul Mount Quake. Accadono un po' di cose, poi 
l'Anello e Andy Serkis (e forse anche un dito di Frodo) 
finiscono nell'altoforno. L'occhio di Sauro esce fuori 
dall'orbita. Il suo palazzo crolla come una twin tower. Gli 
orchetti vengono risucchiati da una voragine. I buoni no. 
Che culo.
La gente incomincia ad adocchiare i cessi, non sapendo che 
deve ancora sorbirsi 3 o 4 finali.
Finale 1.
Frodo e Sam si ritrovano in un amore eterno. La lava 
dappertutto.
Finale 2.
Aragorn diventa Riccardo Cuordileone e si becca una Liv 
Tyler piu' pallidina del solito. "Ma cai?" le sussurra 
all'orecchio.
La scena finisce li'. Il pubblico non sapra' mai come sono 
le elfe sotto le lenzuola.
Finale 3.
I mezzuomini ritornano nel Chiantishire. Si fanno una birra 
insolitamente tristi. Sam decide di dare un'altra chance 
all'eterosessualita'. Trova il coraggio e va da Rosie. Il 
professor Keating esulta.
Finale 4.
Ed Wood, Magneto, Smith, la soave Blanchett e il tipo con 
cui convive se ne vanno a fare una regata. Ma prima di 
partire, Frodo consegna a Sam il manoscritto del Signore 
degli anelli. Curiosamente non sembra cosi' voluminoso.
"Se ci metti su qualche aggettivo e qualche discorso in 
lingua strana, dovresti raggiungere le 1300 pagine" disse Frodo.
"Non saprei. A chi puo' interessare?" rispose Sam.
"Fidati mio buon Sam, questa' roba vendera'. La' fuori e' 
pieno di gente pronta ad alienarsi su queste storielle. 
Pensa un attimo al successo che ha avuto quella merda fatta 
da Lucas..."
"Okay, sentiro' qualche editore. E magari modifichero' un 
po' la trama. Ad esempio potrei rendere Faramir meno 
stronzo, potrei omettere il nostro litigio, inoltre ho un 
personaggio in mente che mi piace un sacco. Magari ce lo 
aggiungo. Si chiama Tom."
"Guarda, fai come ti pare. Addio!"
E mentre scorrono i titoli di coda, una ragazzetta dice la 
cosa piu' intelligente che ho mai sentito sul signore degli 
anelli: "Ma se sul monte ci andavano direttamente con le 
aquile non la facevano molto piu' semplice?".
Il re e' nudo!
Morale della trilogia: mai fare incazzare un albero.
*Il Signore degli Anelli*
di Peter Jackson
Presentazione: 98%
E' il film tratto dal libro piu' venduto e travisato dopo la 
Bibbia.
Grafica: 94%
A parte qualche leggera sbavatura, e' tutto ottimo. I 
personaggi sono tutti belli. A parte quelli brutti. Gli 
scenari vantano un grandioso level design. Sam pero' sembra 
sempre piu' grasso, e anche Eomer pare una buona forchetta.
Sonoro: 89%
Molto belli tutti i brani, ma e' soprattutto il tema di 
Isengard ad insediarsi nella mente dello spettatore. 
L'industriale popopoooooom pom pom pom e' destinato a 
soppiantare il sopravvavlutato pom pom pom pompopom pompopom 
della morte nera.
Gameplay: 55%
I DVD permettono la navigazione in molti menu'. Poco altro.
Longevita': 95%
Con le EE arriviamo quasi a 12 ore, quindi una durata piu' 
che adeaguata ai tempi. I molti extra inoltre assicurano un 
ottimo replay value.
Totale (not an average): 92%
Star Wars e' ormai obsoleto. D'ora in poi tutti i film pieni 
di mostriciattoli e battaglie new age dovranno vedersela con 
Il Signore degli Anelli. Piu' che un capolavoro, un film 
fichissimo. Migliore del libro.
Pregi:
- Storia molto bella
- Non c'e' Tom Bombadil
- Piuttosto vario
Difetti:
- Le scene fatte col Massive potevano avere animazioni piu' 
verosimili
- Localizzazione mediocre
- Troppo fedele al libro in alcuni punti
-- 
Ring: critica e cultura del Videogioco.
www.project-ring.com

 Dove eravamo rimasti?
(...)
io dico solo che la prossima volta che vai al cine, voglio venire con te!
;-)
bye
tere

 verosimili
Non so se darti ragione (perchè effettivamente il comportamento delle folle
è un po' troppo omogeneo) o se dirti "ma vatteli ad animare tu uno ad uno".
Il fatto che Jordi Bares della Mill abbia avuto miglior successo degli
animatori di Peter Jackson col suo spot per la Playstation 2 (quello della
torre umana, Massive anche là) mi fa propendere per la prima ipotesi. :-)

 con la fiaccola pronta, invece di perdersi nella sodomia?
ROTFL per tutto ma soprattutto per questo.

 scena di Sampei? Cos'e' quello, il mazzugoro?
Oddio cosa mi hai fatto ricordare... il pesce della fanga...
Una delle puntate migliori della serie.

 Il re e' nudo!
Non avevano abbastanza soldi, neanche per la classe economica.
ROTFL dall'inizio alla fine, complimenti!
-- 
"Strano gioco. L'unica mossa vincente è non giocare"
Gwilbor
gwilbor(at)
email.it

Una bella crescita per il protagonista di Legend of Zelda.
ROTFL su tutto.
Ciao
Nicola
--
"To my daughter Leonora, without whose never failing sympathy
and encouragement this book would have been completed in half the time."
P. G. Wodehouse

 partire
una cosa che non ha capito nessuno, è che frodo va via x bombarsi la 
blanchett
la morale del signore degli anelli è questa: tutto quello che si fa, lo 
si fa x la gnocca. ineccepibile.
-- 
Holden
hol...@iaciners.org
"lo Stanley Kubrick dei tacchinatori"
"Notizia da Londra: lo scienziato David Kelly si è suicidato. 
Resta solo da scoprire chi lo ha ucciso." (jena)

blanchett
Starai scherzando!!!
Vuole bombarsi l'agente Smith, l'esperienza a Monte Fato e' stata
devastante...


Non fa ridere.

 Non fa ridere.
Invidioso
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 ...
Vogliamo l'indirizzo.


 walking home".
Che cosa mi hai ricordato!
Ma uscirà da noi, prima o poi? Ho una lista lunghissima di persone a cui
farlo vedere...

 farlo vedere...
hai così tanti nemici?


 Il cinema e' quasi vuoto. Davanti a me, un professore delle 
Minchia!
ma a che spettacolo sei andato per trovarlo vuoto???
OOOPSSSS... scusate.... si puo' dire "spettacolo"??? mi e' scappato.. :P
dalle parti del warner di Torino, le sale sono ancora stracolme ad ogni 
ora, a quanto pare...
-- 
Patlabor