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Titolo: LA PUGLIA PORTA SFIGA ovvero un matrimonio che nun s'avea da fa'

Questo e' il mio resoconto del matrimonio di mafe. Ho aspettato che
tornasse, cosi' se lo legge in diretta.
Poi di' che non ti voglio bene, eh !
L'arrivo.
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Dopo una giornata passata in moto, alle dieci di sera intravedo
all'orizzonte le luci di taranto, quando il motore decide di averne
abbastanza e fonde, ovviamente su una strada assolutamente deserta per
chilometri.
Dopo una crisi isterica con pianti, bestemmie agli dei di svariate
religioni e paroline dolci alla moto, decido di chiamare mafe, che e' a
cena dall'altra parte della puglia.
Grazie alla santa invenzione del telefonino ed all'intervento coordinato di
mafe, marcellino (un metro e novanta di fratello) e alberto (devo dire chi
e' ?), nel giro di un'oretta (passata sul ciglio della strada a farmi
scambiare per un viado) arriva un carro attrezzi che porta me e la moto in
citta'.
Il cuggino.
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Poco dopo arriva il celebre e plurinominato "suocuggino" con una tavola da
windsurf sulla macchina, che mi porta fino a villa de baggis. Scopro una
serie di interessi comuni (windsurf, parapendio, bungee ...), e che il
personaggio e' mooolto simpa.
La sensazione sara' confermata il giorno seguente, quando riceve una
telefonata della morosa alla fine della quale appare affranto.
"Avete litigato ?".
"No, mi ha detto che a taranto non c'e' vento".
Il sabato si presentera' al matrimonio con un leggero ritardo perche' e'
andato a fare windsurf con la tavola di un amico, non potendosi presentare
con la tavola sulla macchina.
Un mito.
La villa.
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Arriviamo dunque alla villa, dove saro' ospitato per la notte.
Lungo viale d'accesso piantumato che finisce in un cancello con un ponte
levatoio, due granatieri armati di lancia e un teschio umano piantato su un
palo con un cartello "proprieta' privata - divieto d'accesso".
All'interno un giardino secolare con querce, palme da ananas, baobab, tigri
del bengala, giraffe, ippopotami e cammelli, nonche' diverse ville
monumentali (una della nonna, una dei genitori, una del cuggino, una per la
servitu', una con gli alloggi dei cowboys, una per i garages e le rimesse
etc. etc.), piscina con trampolino e chissa' quant'altro che non sono
riuscito a vedere.
I genitori di mafe mi accolgono con un calore che riesce a commuovermi.
"Dovrai adattarti, che purtroppo tutti i posti letto sono occupati" mi
dice la madre, conducendomi ad una stanza indipendente con letto pronto,
passando attraverso un ingresso/soggiorno ed un salone grosso come il mio
appartamento con tavolo da biliardo, angolo bar, pianoforte a coda con
tanto di Sam (non io) negher che suona e fatalona che canta sdraiata sul
piano medesimo.
Deposti i bagagli mi mostrano un bagno imperiale ("e' quello di servizio")
dove fare la doccia, quindi una cucina con una cena pronta che
stroncherebbe me, fabioz, renzo, leo, alfredo e nicola messi insieme.
Mi sento molto profugo, e molto plebeo.
I genitori.
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Persone assolutamente fantastiche. La madre, preoccupatissima, sfornava
dubbi e possibili intoppi alla buona riuscita della cerimonia a velocita'
vertiginosa. Il padre, imperturbabile, sfornava le soluzioni con un aplomb
britannico. Solo ogni tanto si lasciava sfuggire qualche esclamazione di
stizza indirizzata all'eccessiva apprensione della moglie.
"Oltre il segnaposto ci vorrebbe anche una mappa dei tavoli"
"No, ci penseranno i camerieri"
"Quand'e' che andiamo a fare le prove in chiesa ?"
"Oggi pomeriggio, il prete e' gia' stato avvisato"
"E se domani piove ?"
"Tranquilla, ci penso io"
"E se ..."
"Insomma, calma, e' tutto a posto"
"Ma ..."
"UFFA !"
Lei, preoccupatissima per la mia moto, per la mia sistemazione, per la mia
cena, e' il ritratto della madre premurosa ed apprensiva.
Lui, ospite impeccabile e generoso (mi ha offerto di soggiornare alla villa
per tutto il tempo necessario alla riparazione della moto), e' il ritratto
del vecchio hidalgo di una volta.
Marcello & Masa.
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Venerdi passato con marcellino, tra ufficio ACI, carro attrezzi, meccanico
honda che mi dipinge un futuro fosco e costosissimo, noleggiatore di auto
con tratti somatici a meta' tra l'avvoltoio e la sanguisuga ed elegante
negozio in centro dove marcello ed un suo simpaticissimo amico il cui nome
di battesimo, Masa, e' per me ancora fonte di perplessita', mi hanno
vestito da cristiano per la cerimonia, con gags che ricordano certe scene
di non ricordo quale film di bud spencer e terence hill.
Qui sono anche stato richiesto come modello da un'anziana signora che
cercava una giacca per un figlio probabilmente obeso, mentre i miei due
simpatici amici ridevano sotto il bancone.
Alla fine il soddisfatto masa esclama "Bello. Sei veramente un fighetto.
Hai conservato la tua impostazione tamarra, ma in modo veramente elegante.
Sono orgoglioso di te", convincendomi dell'acquisto.
Dopo una puntata a Bari a recuperare il bagaglio che avevo lasciato a casa
di amiche, raggiungo la banda a cena, dove finalmente incontro la Spiffa,
giunta da poco in treno. Nel raccontarle le mie disavventure, lei e mafe
hanno iniziato a ridacchiare e parlare di milionate di barrizpoint (ma
chimminghia sogno, ah ? Mi pigghiate pu culo ?).
Il sabato.
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Giornata passata in spiaggia con gli invitati ed alberto, nervoso come un
grillo, ed unico bagno nello splendido mare pugliese che sono riuscito a
fare.
Alle quattro le donne sono gia' tutte in allarme. "Ci vuole tempo per
truccarmi e vestirmi". Gli uomini sarebbero rimasti in spiaggia un'altra
oretta, ma il tesissimo alberto sentenzia "non voglio assolutamente
arrivare in ritardo", ponendo fine alla diatriba.
Arriviamo nell'assolatissimo piazzale della chiesa con un anticipo che
sfiora la mezz'ora. Sono tutti fighissimi. Individuo ad occhio un paio di
elementi che stanno soffrendo almeno quanto me per le scarpe e la camicia.
Ci facciamo coraggio a vicenda.
Nota di costume: sono l'unico che non ha una giacca, ma Masa mi rincuora
sostenendo inorgoglito che sono un figo della madonna.
Altra nota di costume: durante il tragitto dall'albergo alla chiesa mi
chiama il taglietti, che non ricordava l'orario della cerimonia e pensava
fosse tutto gia' finito (tagliez, tu sei un ricchione fatto e finito, altro
che cialtrone).
La cerimonia.
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Gran rottura di palle come tutte le volte che mi tocca entrare in chiesa.
Stavolta ho pure le scarpe di legno e, volendo conservare la mobilita' per
poter uscire a fumare, me la son fatta tutta in piedi. Uniche note positive
un organista della madonna che mi sono incantato a guardar suonare ed il
momento delle formule magiche "Io, mariafelicita [ahahahah !], prendo te
etc. etc.", nel quale ho visto qualche luccichio negli occhi di marcellino
e della madre di mafe (il padre, ovviamente, e' rimasto impassibile nel suo
contegno britannico).
Bon, ragazzi (vanz e tagliez, ad esempio), la mafe e' sposata. Adesso, per
almeno quattro o cinque anni non c'e' un cazzo da fare.
Nota di costume: nonostante fino al giorno prima il tempo facesse schifo,
quel giorno c'e' un sole che spacca i sassi. Mi sorge qualche interrogativo
sui limiti del potere del britannico genitore.
La festa.
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Arrivo alla villa imperiale, che gia' di per se e' un inno all'opulenza,
con tutti i vialetti, le aiuole ed i cornicioni delle varie ville (tutte
rigorosamente senza tetto, come nella miglior tradizione pugliese)
delimitati da file di ceri da giardino. Nel cortile ci aspetta il
rinfresco, costituito da ognibendiddio servito da pinguini in giacca e
guanti bianchi, ed i tavoli per la cena sono sistemati intorno alla
piscina.
Una cosa traumatizzante per un povero tamarro di periferia come me.
Tanto per ravvivare un po' chiamo il taglietti. Io: "Pronto, ho qui davanti
la signora vaccaro. Te la passo". Mafe: "Pronto ... ma sara' uno stronzo,
quello li !". Segue un pianto di qualche minuto, poi una risata di diversi
minuti. Poi cominciano a fare picipici. In fondo, anche con un altro
cognome, la mafe e' sempre uguale.
Il nostro (mio e della spiffa) tavolo e' quello degli informatici, insieme
al gruppo degli infoservi (un paio dei quali gia' conoscevo). Unici intrusi
il disc jokey e la morosa sabrina, FDM come poche e valido argomento a
favore di una mia certa teoria sulla correlazione tra bellezza ed
intelligenza nei bipedi di sesso femminile. L'argomento della
conversazione, ovviamente ...
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... IL CINEMA !
Ragazzi, chiamo la spiffa a testimoniare. Dopo un quarto d'ora, il
sottoscritto, gran ricchione imperiale in materia cinematografica, tiene
banco alla grande, dando lezioni a diversi sedicenti seperti.
Nella seconda meta' della cena l'argomento cade su internet, e qui sabrina
fornisce un'ottima prova delle mie teorie sparando una serie di cazzate da
far impallidire un montanini in forma smagliante.
A fine cena, mentre tutti gli altri avevano ormai gettato la spugna, riesco
a convincerla di aver sparato un bel po' di cazzate, cosa che mi rende
particolarmente fiero delle mie capacita' di educatore.
Dopo il giro di frutta e dolce, la serata fino ad allora aristocraticissima
prende una piega tendente allo svacco piu' totale. Le giacche sono ormai
completamente scomparse, le camicie cominciano a sbottonarsi fino
all'ombelico. Ad un certo punto, spinto forse dalla musica trascinante del
disc jokey, o forse dall'alcool, il britannico genitore si esibisce in una
sfrenata danza con spogliarello, rimanendo a torso nudo con grande sgomento
dell'apprensiva genitrice. E' stato l'inizio della fine.
Io ho potuto finalmente liberarmi della camicia, mostrando la sottostante
maglietta di pulp fiction che ho promesso a mafe, con tanto di variopinto
samuel l. jackson e frase della bibbia di ezechiele. La sposa si libera
dell'imgombrante abito bianco, sfoggiando un comodo vestitino attillato che
sottolinea i pettorali. Poco dopo viene buttata in piscina da un gruppo di
facinorosi, i quali, liberatisi dei vestiti, si tuffano a loro volta in
mutande. Seguono scene da concerto rock, con pubblico femminile in
visibilio, attento a cogliere la minima trasparenza e la piu' piccola curva
degli aderenti slip bagnati. Le ragazze si astengono quasi in massa, tranne
qualcuna che viene gettata a forza.
Poi la compagnia si scioglie. Chi va a nanna, chi si mette a giocare a
biliardo, chi va in spiaggia a vedere l'alba.
The day after.
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Finita la festa il sole non serve piu'. Acqua della madonna. Son quasi
contento di aver fuso e di aver dovuto noleggiare una macchina.
Domenica passata con gli invitati. In particolare con la simpaticissima e
dolcissima daniela, amica d'infanzia di mafe, che ringrazio per aver
risollevato le sorti di una giornata altrimenti orribilmente malinconica.
La festa e' finita, il bel tempo anche, la magia pure. Torna la cruda
realta', tornano i problemi, primo fra tutti la mia povera moto, arrivano
le brutte notizie. La vita, insomma, resta quella mmerda che e' sempre
stata.
Il seguito e' comunque una triste storia, che non ha nulla a che vedere con
questa cronaca.
E' stato il matrimonio piu' costoso della mia vita, ma fin che e' durato e'
stato il matrimonio piu' bello e piu' divertente che abbia mai vissuto.
-- 
Sam

 appartamento con tavolo da biliardo, angolo bar, pianoforte a coda con
Ma c'era anche il contro-sottotinello aggiunto?
(e questa, a parte il Pisanelli che dovrebbe azzeccarla in due
nanosecondi, e' una citazione difficilina)
-- 
Twas better to die 'neath an Irish sky
Than at Suvla or Sudel Bar.

 Poi di' che non ti voglio bene, eh !
Sam, sono morta. Credo che lo mandero' ai miei ;-)
Alcune note comiche.
Masa non e' un amico di Marcello, e' un amico di Alberto.
Dopo il matrimonio ha piovuto per 10 giorni. A Taranto stanno pensando a
un business tipo Padre Pio, con le nostre effigi sulle statuette.
Mia madre si e' talmente divertita a organizzare tutto che vuole fare un
festone per capodanno. Mio padre vuole il divorzio.
Comunque, a grande richiesta, tutti gli anniversari di matrimonio
verranno celebrati tutti insieme. Spero che ti costi un po' meno ;-
Sent via Deja.com 
http://www.deja.com/
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nanosecondi, e' una citazione difficilina)
sembra yn qrfpevmvbar qry ivyybar qry Qhpn Pbagr va hab qrv Snagbmmv

 verranno celebrati tutti insieme. Spero che ti costi un po' meno ;-
Prima di questa calata sarebbe stata una pacchia, ma ti confesso che
ultimamente ho un po' paura della puglia ...
---
Sam

:-(
E' stato il babbo di Mafe a darti il nomignolo?
Super CDR!!!
Pier.

 Super CDR!!!
Non solo.
Chiunque veniva a sapere che son venuto giu' in moto mi ha chiedeva se ho
un'harley.
Qualcuno (non ricordo piu' chi) si e' anche giustificato dicendo che ho la
faccia da harley-man, insistendo sul fatto che lo considera un complimento.
"No, perche' quelli li sono tosti, ci hanno le palle ..."
:-(((
---
Sam

 polemica con lo scobia ...
Mapoverinoilmiosandrinochesie'avvilitoperche'glihofattounabattutina!
Giuro, sei ti avessi qui davanti sarei indeciso se dondolarti sulle
ginocchia per consolarti o darti due tozzoni in testa per svegliarti. :)
Mandami il post via mail, va la', che lo inserisco al prossimo
aggiornamento.

 sembra la descrizione del villone del Duca Conte in uno dei Fantozzi
No completamente fuori strada: la battuta e' di James Stewart, in un film
con Cary Grant e Katherine Hepburn (tie' ti ho detto tutto)


 E' stato il babbo di Mafe a darti il nomignolo?
No, in casa mia Sandro e' ufficialmente "il centauro". Direi che gli
calza bene ...
(sigh, Interbusiness non va ..


 (sigh, Interbusiness non va ..
prova 
diesel.cu.mi.it
-- 
(ARs longa vita brevis) -- MAU.rizio

 prova diesel
ecco, prova un diesel che e' piu' affidabile di una moto ;-))
N.

 con Cary Grant e Katherine Hepburn (tie' ti ho detto tutto)
allora non puo' che essere "Scandalo a Filadelfia" ("Philadelphia
Story")
dove c'e' un matrimonio in effetti
chissa' coem si dice contro-tinello ecc.ecc. in inglese (Alberto lo
sapra')
N.

sapra')
against-tinell
ovviamente.
Pier.

 aggiornamento.
E bravo.
Io ti dico che va sfoltito e tu ti preoccupi di metterci altra roba.
Cominciamo a vedere cosa si puo' togliere, e poi, magari, ti mando il post
via mail.
Anzi, non sei capace di prenderlo direttamente ?
Lo trovi su tutti i newsserver pubblici che gestiscono it.*
---
Sam

 ecco, prova un diesel che e' piu' affidabile di una moto ;-))
Che battuta di merda !
---
Sam

 dove c'e' un matrimonio in effetti
bingo.


 sapra')
Rimuginandoci l'ho trovata su IMDB:
Elizabeth: What's this room? I've forgotten my compass
Macaulay (James Stewart): I'd say, north-by-northwest parlor-by-living-room
come al solito, intraducibile in italiano.
Fra l'altro, i memorabilia quotes su questo film (Philadelphia story) sono
spassosi.


 sostenendo inorgoglito che sono un figo della madonna.
E tu gli hai creduto?
-- 
              .Renzo Olivieri.

 E tu gli hai creduto?
E tu mi hai visto ?
Cmq no, non gli ho creduto, ma mi sono sforzato di farlo.
---
Sam

Sam
Inutile Thread Comunque solidarieta' per la moto :-P
--
Ciao, D&M 
http://www.geocities.com/Area51/1739/
NAIMA is on-line
#2 Fan of Rat-Man (fletto i muscoli e sono nel vuoto)