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Titolo: [lungo] Il Pianeta Rosso (SPOILER)

 Premessa alla quattrovirgole: si trattava di un film di ripiego, dopo
10 minuti volevo gia' uscire, ma la forza d'animo non mi manca, a volte.
Ho voglia di raccontarlo, perche' commentare e' oltre le mie capacita'.
SPOILER 
La terra e' naturalmente al suo momento peggiore: inquinamento e
desertificazione l'hanno resa inabitabile e gli scienziati hanno deciso,
nel 2025, di mandare un po' di alghe e muffe modificate geneticamente
nel pianeta rosso, cosi' che nel giro di qualche anno possano creare una
terra n°2 verde e pulita (alla terra ci sono voluti quel tot di anni in
piu' per diventare a nostra misura, ma la genetica fa miracoli..) e
parte una spedizione per capire il perche' questo processo miracoloso si
sia fermato, destinazione una base che e' stata costruita li' e che al
suo interno prevede gia' colture di pomodori ed insalata novella.
La spedizione e' comandata da una donna tosta (nonche' gran gnocca, la
Trinity di Matrix), il secondo pilota e' un tipo arrogante ma
affidabile, poi c'e' l'ospite un po' sfigato, il Vecchio Saggio (Terence
Stamp, che tristezza), il rozzo ma sincero biologo (Sizemore), il figo
un po' spaccone ma eroicissimo (Kilmer) e l'animale tecnologico, ovvero
una specie di affare a quattro zampe metallico e con l'occhio di HAL.
Cosa fondamentale, i soliti malvagi dell'esercito hanno modificato
l'animale in modo che alla bisogna diventi un perfetto vietcong (giuro).
Partono, il viaggio dura 6 mesi, farsela passare e' arduo e allora che
si fa? Ci si racconta di quando si era bambini ed il nonno ti aveva
insegnato ad andare in barca, lo stesso nonno che ascoltava i rolling
stone e che non si fidava delle cose che non poteva costruire con le sue
mani, si parla di quando le rane gracidavano ancora, di com'era verde la
mia valle, di come la scienza, infine, che ci ha dato tanto non ci ha
dato niente visto che non conosciamo Dio ed altre perle di saggezza.
C'e' pure Trinity che (ops!) esce nuda dalla doccia e Kilmer s'imbarazza
perche' l'ama gia', il secondo che si vanta con lo sfigato "Io cio' un
fantastiliardo di visite al mio sito e tu no gne gne gne", Sizemore che
distilla la vodka clandestinamente e Trinity dopo un inizio un po'
burbero si aggrega ai maschi nella bevuta.
Arrivano, le onde cattive di Marte mandano in avaria tutto, ai maschi
tocca mettersi nella capsula e lasciare sola la Donna, che se la cavera'
con l'astronave in fiamme (per spegnere gli incendi fara' cose che
neanche superman). Gli uomini, quindi, scendono sul pianeta ma atterrano
sull'orlo di un precipizio e si fanno tutta la discesa rimbalzando con
gli airbag, esattamente come la pubblicita' dell'omnitel. Si scassa
tutto, il Grande Vecchio si fa male seriamente e viene abbandonato, non
prima di aver detto la sua ultima considerazione su Dio e la Vita; gli
altri si dirigono verso la base dove troveranno i pomodori etc.
Sorpresa, la base e' distrutta da chissa' chi, come faranno senza
ossigeno? Hanno solo pochi minuti di autonomia!
A quel punto qualsiasi persona ha capito che l'aria del pianeta e'
diventata misteriosamente respirabile, che dovrebbero solo alzare il
casco, tutti lo hanno capito tranne loro, che annaspano e si contorcono
quando addirittura non svelano il loro lato cattivo ammazzandosi (eh,
si', lo sfigato butta giu' dal precipizio il secondo col sito
supervisitato che lo aveva chiamato finocchio, ma poi nasconde il suo
orrendo crimine agli altri).
Ora, come fare a comunicare col Capo su nell'astronave? Semplicissimo,
vanno alla ricerca di quel macinino mandato su nel 97 per fare le foto
al pianeta, ci tolgono il modem et voila' si comunica meglio che col
telefono.
Ma dimentico una cosa importantissima: l'animale tecnologico con quattro
zampe e l'occhio di HAL, sganciato dalla capsula e creduto distrutto, e'
invece perfettamente funzionante e incazzato, di conseguenza comincera'
a perseguitarli con mosse di karate e alabarde spaziali. Ne fara' fuori
uno: lo sfigato assassino (che in fondo se lo meritava) che pero' ci
riserva una sorpresona finale. Quando sara' ritrovato stecchito dagli
altri, avra' al suo interno degli strani scarafaggi incendiari e quando
Sizemore si avvicinera' col calore loro salteranno tutti per aria come
delle miccette a capodanno, una scena meravigliosa.
EUREKA! sono gli scarafaggi incendiari che si sono mangiati l'erba (...)
e la base con i pomodori, sviluppano calore e quindi creano ossigeno e
cosa c'e' di meglio per salvare la Terra che portare questi animaletti
miracolosi a casa?
Intanto Trinity sull'astronave ha riparato tutto ed e' in contatto con
Huston, dove vogliono farla ripartire di corsa, ma lei non se la sente
di lasciare i suoi uomini laggiu' ed e' sempre piu' preoccupata e
sudatina, anche perche' non e' riuscita a baciare Val Kilmer quando ne
aveva l'occasione.
Su Marte intanto i due superstiti vanno alla ricerca di una capsula
mandata anni prima dai Russi per prelevare qualche campione, solo uno
dei due la trova (Val naturalmente) perche' Sizemore si e' fatto
mangiare dagli animaletti incendiari, per strada.
La capsula e' l'unico modo di tornare in orbita, ma bisogna farla
funzionare e accidenti mancano le batterie, "niente da fare Trinity
dobbiamo rinunciare - no Val tra qualche minuto entrero' nella zona
d'ombra e non potro' piu' parlare con te sniff" finche' quando ormai
tutte le speranze sono perdute e Trinity ha gia' avviato l'accensione,
Val prepara una trappola all'animale tecnologico incazzato con l'occhio
di HAL e con scatto felino ed abile mossa gli strappa le batterie
(naturalmente facendolo saltare in aria), le infila nella navicella
russa e parte come un razzo fino a Lei, che stava gia' partendo ma si
accorge di lui, frena e lo va a recuperare personalmente nello spazio
profondo, lo porta dentro e lo fa risorgere stavolta non con un bacio
(Trinity e' sempre Trinity...) ma con un gran pugno sul cuore, dopo che
lui era stato senza ossigeno presumibilmente per quei 20/30 minuti ma
chissenefrega l'amore va oltre.
Tornano a casa stanchi ma felici, lui odia Marte ma ama Lei, e tutto e'
bene quel che finisce bene.
La storia e' questa, giuro che non ho esagerato, la differenza e' che al
cinema e' immensamente piu' noiosa, con dei dialoghi deliranti, la
sceneggiatura e' atroce e fa rimpiangere sinceramente una qualsiasi
puntata di Spazio 1999. 
Mi e' stato detto che "Attacco alla Terra" e' peggio, non vedo l'ora di
verificarlo personalmente.
-- 
         b r u n a
"Papa' dice che conta molto su di te."
"Spero che includa anche i numeri negativi."


in barba ad ogni regola,
prima di vedere il film ho letto tutto il tuo "brillante" sunto
sto ancora ridendo...... ma se fa ridere per quanto è incredibile
forse qualcosa di buono ha......
che dici?
chiedo troppo?
;)
Pris

 chiedo troppo?
Mah, forse se fossi stata con una compagnia numerosa a contare le
vaccate mi sarei fatta anche qualche risata, da sola era solo
incredibilmente banale e noioso.



Al cinema da sola?
Meglio soli che male accompagnati?
--
Tomk (inside the matrix)
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/

 vaccate mi sarei fatta anche qualche risata,
io ero con bibi e lorenzo, e non sai le matte risate...
Corrado
-- 
"che freddo nasone"
 

 Al cinema da sola?
why not?


 io ero con bibi e lorenzo, e non sai le matte risate...
l'invidia mi annienta


 l'invidia mi annienta
(spoilers?boh)
ti dico solo che il nome del personaggio di stamp, "chantilas", ricorda
molto il dialetto savonese (ligure?) per dire piantala, e che quindi (dopo
averlo comunicato agli altri due) vederlo proferire certe minchiate con la
scritta del suo nome bella in evidenza sul petto ci provocava notevoel
ilarita'... per non parlare di quando kilmer le ripete all'amico, e lui
risponde "sei stato troppo con chantilas"...
inoltre una chicca durante il dialogo tra kilmer e la ann-moss, quando pensa
di dover morire sul pianeta
lui "dovevo baciarti"
lei" si, dovevi baciarmi"
noi " ...troia"


 noi " ...troia"
da questo momento diventa la mia nuova sign
-- 
         b r u n a
lui "dovevo baciarti"



se io andassi al cinema da solo mi annoierei a morte con qualsiasi
film....



Allora cosa vai a fare al cinema?

 Allora cosa vai a fare al cinema?
Mi hai tolto i tastini da sotto le dita :)
A proposito, spettacolo serale, "l'erba di Grace".
Fila dietro, compagnia numerosa, in dialetto *pesante* "UHAAAHAHAHA vara
come che'l pipa UAHAHAHAHA speren che vanze na tromba anca par noialtri
UAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH son fora son fora anca mi...
UAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAH..."
(era la scena del funerale)
--
          b r u n a
 lui "dovevo baciarti"
 lei" si, dovevi baciarmi"
 noi " ...troia"



mmmm a parte che il dialetto lo riconosco (veneto di dove?), ma in ogni
caso e' evidente che i commenti con gli amici li faccio fuori dalla
sala...in sala scappa solo qualche battutina (cercando di non
disturbare mai gli altri spettatori), che in ogni caso fa gustare di
piu' il film. Infatti io vado al cinema principalmente per divertirmi e
stare con gli amici...se poi vedo qualcosa che ci fa pensare e
discutere al fatidico "the end" tanto meglio.
Andare al cinema "solo" per vedere il film senza poterne discutere mi
sembra un po noiso, tutto qua.
--
Tomk (inside the matrix)
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 sembra un po noiso, tutto qua.
Io ci vado con o senza amici, come capita, al massimo ne discuto qui.
Anzi spesso se un film e' proprio bello me lo guardo volentieri da sola.
