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Titolo: Gort, dal rosso del sangue al nero dell'inchiostro

Era il 1951 quando fui interpellato da Robert (Wise) per il millesimo
compito:
"Klaatu, devi
atterrare sulla Terra per lanciare un ultimatum ai suoi abitanti".
Allorché io risposi: "Roby, perché non lo lanci tu?".
Robert: "Perché un alieno benevolo come te sarebbe più convincente".
Un po' seccato: "Hai idea di quanti miliardi di chilometri debba fare? Per
non parlare di quanto siano intrattabili gli esseri umani nei confronti di
chi vorrebbe il loro bene. Di che si tratta?".
Il regista, con il tono di chi è abituato ad averla vinta: "Semplice: gli
devi dire che se continueranno a collezionare ordigni atomici, il loro
pianeta
verrebbe distrutto perché non sia d'esempio alle altre realtà
dell'universo".
A quelle parole mi feci verde; mi rendevo conto che per "benevolo" aveva
inteso dire "fesso".
Notando il colore del mio viso, aggiunse: "Ovviamente non ti manderei laggiù
da solo, ma saresti accompagnato da Gort".
Stupefatto da tanta generosità: "Gort? Un cane spaziale?".
Prima fece un risolino, poi: "Ma no, sciocchino, Gort è un robot-guardia del
corpo programmato per essere fedele al suo padrone".
La prima cosa che pensai: e se avesse installato un software pieno di bug,
magari
messo a punto in fretta e furia, come mi sarei comportato in caso di
malfunzionamento durante il viaggio? Sarei riuscito a spegnerlo in tempo?
Dopo questi pensieri negativi stavo per aprire bocca, ma fui anticipato (e,
quel che è peggio, convinto): "Se ci andrai, e se porterai a termine la
missione, riceverai in regalo sia l'astronave (in grado di fare i cerchi sui
campi di grano) che
l'avveniristico Gort (in modalità risparmio energetico è capace di
portare persino le pantofole)".
Beh, è inutile che vi racconti come sia andata a finire; mai come quella
volta sfiorai così da vicino la morte, malgrado sia stato ambasciatore della
pace in molti altri mondi ostili!
La cosa che non sapete, in quanto non hanno voluto girare il seguito, è il
mio stato di pensionato (da circa due anni). Dove ho scelto di
godermi gli ultimi anni della mia vita? Sul luogo più bello visitato durante
tutto l'arco della mia carriera: IAC (rammento che quando lo visitai per la
prima volta era ancora un sogno lungi dal materializzarsi in tutto il suo
odierno splendore). Nonostante sulla Terra sia
stato trattato male (addirittura mi dissero che era un luogo abitato da
gente malvagia!), praticamente al primo faccia a faccia con la specie
dominante, sono partito con
la voglia di ritornarci al più presto. L'isolotto IAC, praticamente un
atollo circondato da un mare
infestato dagli squali, mi piace perché dimostra che l'inciviltà in certi
luoghi è sterile.
Il più grave incidente occorso a Gort si è verificato nel '72, quando un
indigeno del pianeta Rabbio (ruotante attorno alla stella Mordace) gli
staccò una gamba. Fortunatamente era ancora
in garanzia, anche se dovetti attendere un lungo periodo di tempo perché
arrivasse (non so
da dove) il pezzo di ricambio originale. Il mio lavoro l'ho vissuto in
maniera conflittuale, almeno da quando sono atterrato da voi:
un messaggero della pace, che ha macinato anni luce su anni luce per evitare
che le
guerre si concretizzassero, si portava appresso una montagna di latta che in
teoria avrebbe potuto spargere del sangue se avessero attaccato il suo
protetto!
E' un evidente controsenso. E' per questo che ho deciso di
convertirlo, da arma disintegrante a opinionista cinematografico; il
progetto potrebbe sembrare folle, e forse lo è, ma io gli darei una
possibilità. Col suo aiuto vorrei presentarvi delle recensioni ancora più
ricche di contenuti, così da evidenziare ulteriormente la mia funzione
all'interno di IAC: quella di fornire un ripasso, con forma e contenuti
diversificati, di parte dei film trattati (da voi) all'epoca della loro
uscita cinematografica (dovete sapere che la pensione di un alieno non è
sufficiente per permettergli svaghi come il cinema terrestre). Sia chiara
una cosa: non vi garantisco niente, anche
perché penso sia
la prima volta che si tenti qualcosa del genere. C'è un mio amico, esperto
d'informatica (una specie di scienziato pazzo), che ha ultimato un
fantascientifico chip emozionale. Esso è stato inserito all'interno del mio
robot (acciaccato, ma ancora funzionante). Lo faccio anche per dargli più
dignità: da quando non lavoriamo più, utilizzo il suo misterioso raggio
solamente per annientare mosche, scarafaggi e zanzare! Se
dovesse andare in tilt, con il cuore piangente gli staccherei la spina e lo
farei imbalsamare (così da non avere effetti indesiderati, quali le colate
di ruggine e
le perdite d'olio sul tappeto persiano di casa). Non
sarebbe bello (né corretto nei vostri confronti) se cominciasse a parlare di
pallacanestro, o di meccanica quantistica, anziché di cinema.
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Eccovi la squadra al completo: Klaatu (che sarei io), Gort (il cui microchip
sentimentale mi potrebbe causare qualche problemino) e |||Rin@ldo||| (colui
che mi ospita nella sua dimora su quest'isola felice).
Io mi occuperò, come ho fatto sempre, della recensione vera e propria (il
mio compito sarà anche quello di interagire con Gort durante la stessa); è
probabile, come è successo finora, che vi risponda quasi sempre io.
Il robot Gort, che è stato riprogrammato per stare davanti ad un televisore
acceso,
farà un breve commento con una profondità di pensiero direttamente
proporzionale al
grado di perfezionamento dell'intelligenza artificiale che il mio amico gli
ha inculcato (non finirò mai di ringraziarlo: non mi ha chiesto un soldo,
solamente di essere citato).
|||Rin@ldo|||, il mio pigmalione, continuerà ad avare ben tre ruoli:
coordinare il tutto, curare il quiz finanziando l'acquisizione dei relativi
premi e allietare i lettori con le sue "storielle" a rima baciata (che a me
piace definire "frammenti di vita trasognata").
Come dice uno dei più seri conduttori della nostra televisione, "che la vita
vi sorrida".
--
|||Rin@ldo|||

solamente per annientare mosche, scarafaggi e zanzare!
Ecco, qui ti ho beccato: non sei sicuramente chi sostieni di essere.
Non puoi non sapere che la Terra è una riserva naturale per la
ripopolazione della specie delle zanzare, protetta dalla Polizia
Galattica!
Però una cosa in effetti potresti farla: spiegare ad Ash come si
pronuncia esattamente la frase Klaatu Barada n... Necktie... Nickel...
Lory
...il magnifico e fole duplex "gileZ" non-brizzolato, pluri-incidentato e pluricitato in giudizio di it.arti.cinema
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"Non sono vegetariano perchè amo gli animali: lo sono perchè odio le piante".
A. Whitney Brown

 pronuncia esattamente la frase Klaatu Barada n... Necktie... Nickel...
"Pronuncia"? Casomai "come si scrive": "Klaatu barada nikto". Colgo
l'occasione per ringraziare nuovamente Helen per aver fermato il mio robot
con queste parole: "Gort! Klaatu Barada Nikto!".
In precedenza non l'ho voluto ammettere, ma Gort sulla Terra si è macchiato
col sangue dell'umanità: il chip emozionale che gli ho montato da pochi
giorni è arrivato troppo tardi (per mia discolpa c'è da dire che allora era
in fase di rodaggio, quindi non potevo sapere che sarebbe arrivato a tanto).
Buon Anno!
--
|||Rin@ldo|||

con queste parole: "Gort! Klaatu Barada Nikto!".
"Army of Darkness"
Per la cronaca.


 Per la cronaca.
Già.
Buon Anno!
--
|||Rin@ldo|||