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Titolo: (OT) Berlusconi da Bonolis

Mi sono accorto di questa perla solo grazie a Blob
Era parte dell'intervista di Bonolis a Berlusconi nel programma "Il 
senso della vita", parlavano delle famose corna fatte da Berlusconi al 
ministro francese.
Il Nostro si arrampica sugli specchi in maniera magistrale:
"Mentre stavamo facendo le foto, c'erano un gruppo di ragazzi i quali 
anche loro erano in posa per una foto. Ad un certo punto uno di loro fa 
le corna a quello di fronte. Lo vidi e cominciai a fare le corna per 
fargli capire che era un brutto gesto. Quindi io non facevo le corna 
apposta, è stata poi la stampa ad aver capito male."
Micidiale

 Mi sono accorto di questa perla solo grazie a Blob
Sempre nella stessa puntata di Blob:
Intervistatrice: "Lei in questo mese ha passato molto tempo in 
televisione. Come mai?"
Silvio: "Perchè ho dovuto. In realtà non mi piace e non mi interessa 
apparire in tv".
si è autodefinito un troll

Nicola® ha scritto:

Che ignobile, putrida, puzzolente, inguardabile, immonda, faccia da culo.


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Dante

 
http://tinyurl.com/4t3lm
bellissima!
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Holden
hol...@iaciners.org
"lo Stanley Kubrick dei tacchinatori"  (copyright GAbriele)
una canzone che riassuma i miei gusti musicali senza
necessariamente essere la mia preferita?
TIN SOLDIER degli Small Faces

bellissima!
Geniale la scelta della frase, soprattutto.
Mi ricorda questo:
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Monologo del naso
da Cirano de Bergerac di E. Rostand    
 
VALVERT: Nessuno? State a vedere! Vado a cantargliene quattro! (Avanza
verso Cirano, che l'osserva, e si pianta davanti a lui con aria
fatua). Voi... voi avete un naso... ecco... un naso... molto grande.
CIRANO (con aria grave): Sì, molto.
VALVERT (ridendo): Ecco!
CIRANO (imperturbabile): Tutto qui?
VALVERT: Ma...
CIRANO: Eh, no! E' un po' poco, ragazzo mio! Ce n'erano di cose da
dire sul mio naso - diamine! - e di toni da sfoggiare! Per esempio,
vediamo: 
Aggressivo: «Io, signore, se avessi un naso simile, me lo farei
tagliare!». 
Amichevole: «Certo che quando bevete vi si immerge nel bicchiere!
Fatevene fabbricare uno su misura!». 
Descrittivo: «E una montagna, un picco, un promontorio!... Ma che
dico, un promontorio? E una penisola!». 
Curioso: «A che vi serve questo affare smisurato? Da scrittoio
signore, o da scatola da lavoro?». 
Grazioso: «Amate a tal punto gli uccelli che paternamente voleste
preoccuparvi di offrire un trespolo alle loro zampette?». 
Truculento: «Ditemi, signore, quando fumate, il naso vi fa da cappa
del camino? E i vicini non gridano al fuoco?». 
Previdente: «Fate attenzione, con tutto questo peso voi potreste
cadere faccia per terra!». Tenero: «Metteteci sopra un parasole che
gli preservi quel suo bel colore!». 
Pedante: «Pare che l'animale che Aristotele chiama
ippocampelefantocammello pesasse quanto il vostro naso!». 
Cavalleresco: «Cos'è quest'uncino, una nuova moda? Comodo per
appenderci il cappello!». Enfatico: «Che naso! Nessun vento può fargli
venire il raffreddore ad eccezione del maestrale!». 
Drammatico: «Quando sanguina, sembra il Mar Rosso!» 
Ammirato: «Che splendida insegna per un profumiere!». 
Lirico: «E' una conca. Potreste farci il bagno!». 
Semplice: «Quando si può visitare il monumento?». 
Rispettoso: «Certo che voi ne possedete di beni al sole!». 
Ruspante: «E che è un naso questo? Andiamo! O è un rafano gigante o un
melone nano!». Militare: «Puntate!». 
Pratico: «Giocatevelo al lotto. E' una bella puntata!». 
Oppure, facendo il verso alla tragedia greca, piangendo: «Ecco il naso
che ha distrutto l'armonia di questo viso! Guardatelo, il traditore!
Ne arrossisce di vergogna!». Ecco quante cose, mio caro, avresti
potuto dirmi se solo avessi un briciolo di cultura o di spirito. Ma di
spirito, tristissimo individuo, tu non ne possiedi un atomo. Quanto
alla cultura, poi non ne hai abbastanza da mettere insieme più di
sette lettere quelle che formano la parola cretino! Comunque,
quand'anche tu avessi avuto tanta immaginazione da potermi dedicare
tutti questi epiteti alla presenza del nostro nobile pubblico, non
avresti avuto il tempo di pronunciarne uno solo, poiché certe cose me
le dico da me - con molta disinvoltura, bisogna riconoscere - ma non
permetto a nessun altro di dirmele.
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Ciao
Nicola
skype: deca64
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"Striving for mediocrity in a world of excellence."

 Mi sono accorto di questa perla solo grazie a Blob
Un mio amico mi ha detto che la parte piu' bella e' stata quando ha
raccontato di come e' diventato Super Saiyan di quarto livello.

 raccontato di come e' diventato Super Saiyan di quarto livello.
E' forse una storia sulla pesca?
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 E' forse una storia sulla pesca?
No, riprende un cartone animato in cui i protagonisti si combattono in
continuazione superando tutti i limiti umanamente concepibili.
Ci sono gli umani schiappe.
Ci sono gli umani forti.
Ci sono i Saiyan che vengono da un'altro pianeta e sono in grado di fare il
culo agli umani forti.
Poi i Saiyan si possono evolvere con l'esercizio e l'allenamento.
Diventano prima Super Saiyan.
Poi Super Saiyan di secondo livello... e cosi' via.
Il cartone animanto e' tipo beautiful solo che invece di fare a gara a chi
si fa piu' corna fanno a gara a chi e' piu' forte, evolvendosi di puntata in
puntata.
Ma qua forse l'unico che poteva conoscere e capire e' scirio, che non legge
gli ot.

 Il cartone animanto e' tipo beautiful 
Bello, ma strano.
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