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Titolo: TOMB RAIDER: effetti speciali!

Con tutto che l'omonimo videogames non mi ha mai affascinato, il film di
Lara Croft mi ha invogliato abbastanza per telefonare a Viviana e farmi
accompagnare al cinema. La Jolie è una delle tante sosia-esca di Viviana,
quindi non ho avuto difficoltà ad organizzare la serata.
Le difficoltà sono iniziate fuori dalla sala, ovviamente gremita a tal punto
da strabordare fino in strada.
Durante i dieci minuti di coda fatta per raggiungere la biglietteria, oltre
al freddo pungente, ci dobbiamo sorbire i soliti ragazzetti che sanno tutto
di Tomb Raider e - peggio di loro - i 20-30enni fissati e rimbecilliti di
Playstation che arrivano a simulare lì in mezzo alla calca mosse e acrobazie
dell'eroina virtuale.
Ma dove siamo????
A pochi passi dalla biglietteria, precipitati dal freddo dicembrino al caldo
tropicale dell'atrio, il primo clamoroso effetto speciale della serata. Vedo
Viviana che fa una faccia strana, tra lo scocciato e lo stordito, e un
attimo dopo interpreto quella reazione: alle narici mi arriva un
inconfondibile effluvio intestinale.
Nel pigiapigia è impossibile incriminare qualcuno. Guardo Viviana e senza
proferire verbo cerco di ispirarle sopportazione e sacrificio. Poi le dico:
capita!
Lei, col broncio, mi fa: si vabbè... ma fermi qui con 40 gradi! E' da
criminali, altro che Tomb Raider!
Io ridacchio sommessamente.
Vedo che anche altri sono stati investiti dalla puzza di uova marce. Nasi
arricciati, occhi spalancati, commenti strozzati, risatine, mani che si
agitano a fare aria. ma intanto l'ambiente si satura per mezzo minuto di
quella loffa pestilenziale.
Facciamo finalmente il biglietto e troviamo due posti non proprio fantastici
a fondo sala.
Dico alla mia amica: goditi quella gran gnocca della Jolie.
E lei: ma è la stessa di Original Sin con Banderas?
E io: brava.
Buio. Inizia il film.
Il film è straricco di effetti digitali, di devastazione, di spari.... e
completamente privo di vera ironia. Ma non bisogna arrivare alla fine per
restare colpiti dalla vera sorpresa di questa serata. Non passano neppure
dieci minuti che l'anonimo petomane si produce nuovamente in un'altra nube
tossica, che avvolge almeno un terzo del pubblico.
Colpi di tosse, commenti tra i denti, battutine, la solita disattenzione
generale per quello che succede sullo schermo.
La puzza è veramente tremenda. Dura poco, ma ti dà una mazzata.
Viviana (e qui si vede che razza di donna umoristica è) mi borbotta
incazzata: ma questo ha mangiato una lepre con il colera o cosa?
Poi si calmano le acque e proseguiamo la visione.
Ma con incredibile sincronia, alla successiva sparatoria di Lara Croft si
verifica una nuova scarica intestinale del misterioso spettatore, che
complice l'oscurità continua a riversare i suoi gas mefitici nel cinema.
A quel punto uno dice ad alta voce: terrorismo batteriologico!
Ed è veramente finita. Perchè quello dà il via ad ogni genere di cazzata
detta a proposito di quello che succede nel film. Basta un'esplosione, un
crollo, una battuta della protagonista perchè una voce si levi nella sala a
rimarcare la presenza dello scorreggione misterioso.
Così dico a Viviana: mi spiace per il film.
E lei: ma passi per il casino, che tanto sto film è veramente una troiata...
ma io sto asfissiando!!
Alla quarta emissione gassosa che ammorba il pubblico, uno davanti a noi di
qualche fila urla: MA VAI FUORI A CAGARE
E lì scoppia la risata più fragorosa della serata, che neppure gli
sceneggiatori di Tomb Raider avrebbero potuto prevedere.
Quando usciamo Viviana respira a pieni polmoni l'aria fredda della notte,
come una liberazione. Poi mi porge una ciocca dei suoi capelli e mi fa:
annusa! No, annusa!! Si sono impregnati. Capisci?
E io: ma dai, figurati! Adesso esageri.
Lei: dimmi tu se ho speso i miei soldi per portarmi a casa la puzza di quel
cagone.
Io rido e sgambetto per combattere il freddo.
Lei mi segue.
Siamo quasi arrivati dove ho posteggiato, che passano due ragazzi e sento
uno che dice all'altro: secondo te dov'era seduto quello che scorreggiava?
Grande dilemma! Ecco com'è che anche il cinema alla Tomb Raider diventa
argomento di discussione.
Eughenios


Scusami,
ma devo intervenire per forza dopo aver letto il tuo post per raccontare un
episodio incredibilmente simile alle tue vicissitudini che mi č successo
oggi: ho visto Tomb Raider al cinema, e mentre lo vedevo, in effetti una
puzza devastante di peti ha catalizzato l'attenzione piů del davanzale della
Jolie! Incredibile...
Ho 2 ipotesi: o siamo andati al cinema allo stesso spettacolo alla stessa
ora nello stesso cinema, oppure Tomb Raider č una cagata talmente grande che
ne fuoriesce anche la puzza.
Ai posteri l'ardua sentenza.
Scusa l'intrusione ma questo particolare in comune l'ho trovato veramente
curioso (e anche un po' inquietante...).
Ciao,
C. S.

 Mamma mia che ridere ! sono morto!!!!! ciao PAolo

 ha scritto nel messaggio
news:3c1b9451$1...@news.cis.it...
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Cazzi,
sei spettacolare !
Ho subito girato la recensione ai miei amici .....
Ciao
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"L'isola del tesoro":
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Mi hai fatto troppo ridere eheheh :)))
Troppo divertente...eheheh...
Ciao.


 Troppo divertente...eheheh...
E questo e' niente, vedrete con l'ultimo dei vanzina settimana prossima...

 ha scritto nel messaggio
news:3c1b9451$1...@news.cis.it...


 ha scritto nel messaggio
news:bD6T7.10307$o9.4...@news1.tin.it...



E' questo il modo di quotare? Rieser intervieni, cazzo!

In che senso? Non capisco.
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Ciao
Nicola
...il magnifico duplex non-brizzolato di it.arti.cinema
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"We scare because we care."
Monsters, Inc.

 ha scritto nel messaggio
news:9vjcpe$up7$1...@pegasus.tiscalinet.it...

;)))

 ha scritto nel messaggio
news:3c1b9451$1...@news.cis.it...
e se fosse stata Viviana? ;-)
bye
Valerio

e se fosse stata Viviana? ;-)
dai... che cosě me lo mandi in crisi....
--
Holden
"le elezioni sono il gong dei cialtroni" (mafe)

 Ai posteri l'ardua sentenza.
ho letto "ai posteriori", giuro!  : D
gran rece.
ciao
but