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Titolo: quando gli extracomunitari rompono i co...

Smonto dal lavoro... sei ore dietro il banco del bar a fare caffè a 
raffica e a versare bibite per meno di 6 euro all'ora. Sono distrutta 
dal caldo, ho la schiena a pezzi, i piedi doloranti.
Mi ferma un ragazzo straniero e tende la mano: dammi qualcosa.
Gli rispondo garbatamente che devo correre a casa (la prima cosa 
che mi viene spontanea). Lui mi si para davanti, insiste.
Io ansimo dalla stanchezza e penso che non ho neppure preso la 
prima paga. Lui dice: dammi almeno 5 euro.
Almeno??? Gli dico: io devo lavorare un'ora per guadagnare 5 euro.
E lui: devo mangiare.... se non mi dai i soldi non mangio.
Lo dice con un sorrisetto strafottente.... e allora mi rendo conto che 
avrà 20 anni e non ha la faccia di uno che non può lavorare.
Lo dribblo e me ne vado per la mia strada, amareggiata, 
incazzata.... io avrei troppa dignità per chiedere 5 euro a mia 
sorella se anche fossi sul lastrico.... e i 5 euro me li sudo ogni 
giorno.
Insomma, ci siamo capiti!
Baronessa
--
Baronessa
Inviato da 
www.mynewsgate.net

 prima paga. Lui dice: dammi almeno 5 euro.
invece se era italiano, non rompeva i coglioni ?
ps: rumeni bulgari e polacchi nel giro di poco non saranno piů
extracomunitari

T'è andata bene. Ancora che non t'ha violentata. Con quel sorrisetto...
Lorenzo

Insomma, ci siamo capiti!
Interessante. Se ti capitano ancora cose del genere corri a postarle
qui.
adamski
-- 
"Tits are great!"
(Bob Crane)
www.actuals.supereva.it

 invece se era italiano, non rompeva i coglioni ?
gli italiani non ti chiedono soldi in mezzo alla strada.
Se li prendono e basta.
R.

extracomunitari
Ciò non toglie che ci sarà ancora qualcuno che non fa un cazzo dal 
mattino alla sera e pretende soldi gratis da chi lavora.


T'è andata bene. Ancora che non t'ha violentata. Con quel 
sorrisetto...
Lo stesso sorrisetto di sufficienza che sicuramente hai fatto tu 
leggendo il mio post.
Ma vaffa...


qui.
Sei il re della battuta ironica.
Grande.


di dargli almeno 5 euro.
tremonti.
ma chi cazzo sei? che cazzo me ne frega a me?
dammi sei euri, cazzo.


 Se li prendono e basta.
...come quello che mi ha scippato l'altra settimana
polizia: "ma come era? di colore? albanese? extracomunitario?"
spiff: "bianco, biondo, occhi azzurri"
polizia: "...un po' scurino?"
fffffff

 T'è andata bene. Ancora che non t'ha violentata. Con quel sorrisetto...
Aspettava il primo Settembre...

polizia: "...un po' scurino?"
gli slavi non sono ancora nella lista dei cattivi?


 gli slavi non sono ancora nella lista dei cattivi?
finche' quelli che mi scippano se ne stanno zitti l'unica cosa che posso
affermare e' che non e' "di colore"
fffffff

...come quello che mi ha scippato l'altra settimana
Borsa? Abolite le borse, buone solo per gli scippatori.
Tasche, tasche capienti.
_
Riccardo Caiazzo                 "I'm afraid,
r.ca...@libero.it
                    Dave."

Ieri notte avevo il turno in hotel.
Ero in attesa di alcuni slavi, che dovevano soggiornare da noi.
Per la precisione erano 6 con nazionalità francesi e olandesi, ma di
chiarissima origine slava (lo si capiva dal cognome e dalla lingua che
parlavano, che non era ne francese ne olandese).
Quando entrano mi si avvicina uno di loro, e mi accorgo che aveva bevuto
abbastanza. Mi dice che avevano le camere prenotate e voleva la sua chiave.
Gli chiedo allora il documento per registrarlo.
Prima mi dice che avevamo già il documento del suo amico che aveva prenotato
le camere.
Io, tranquillamente gli spiego, che ho bisogno del documento di tutti per
fare la registrazione per la questura.
Già qui inizia ad agitarsi, ma mi pone una patente (non so bene se slava o
olandese).
Allora io gli dico che la patente non posso accetarla come documento e che
mi serve o il passaporto o la Carta d'Identità se della Comunità Europea.
A questo punto s'incazza di brutto, si mette a urlare, mi insulta, va a
prendere la Carta d'Identità in auto torna sempre sbraitando, e
insultandomi.
Mi dà del figlio di p******, del falso, e altri insulti che ora non ricordo,
sbatte violentemente il documento sul bancone e continua nel suo delirio,
mentre i suoi compagni cercavano di farlo ragionare.
Poi voleva andarsene, minacciandomi che avrebbe raccontato al mio principale
il mio comportamento non corretto (???), e che non sarebbe più tornato al
nostro albergo.
Quando finalmente i suoi amici lo tranquillizzano, si mettono a litigare con
uno di loro.
E ancora che urlano....
Normalmente avrei avvisato i carabinieri, ma non mi fidavo troppo di queste
persone, e avevo paura di rischiare ritorsioni.
Finalmente sul tardi si sono messi tranquilli e sono andati a dormire.
Vedremo stasera....
Jack


Gran parte dei parlamentari leghisti?
Bye

 Smonto dal lavoro... sei ore dietro il banco del bar a fare caffè a 
cut
Baronessa, il tuo post non e' stato capito, da queste parti cambiano
opinione con una facilita' enorme, una mattina si svegliano leoni un'altra
coglioni, da un po', le mattine da "coglioni" sono enormemente aumentate.
Comprati una walter 9 corto, la prossima volta che ti succede qualcosa di
questo tipo , la tiri fuori e gli e la infili in gola, verdai che non ti
ferma piu', se ti scippano gl spari nella schiena, raccogli la tua
borsetta il bossolo che trovi a terra e te ne vai per la tua strada.
-- 
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

qui.
SBAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMM!!!
Guglielmo.
"I'm not joking, Tess,"
"I'm not laughing, Danny."

 
Guarda che ti capisco. Sei tu che non capisci...

 
Raga, ho letto da qualche parte che costui ha un figlio di otto anni.
Qualcuno conosce un assessore ai servizi sociali? Propongo una petizione.



Rotfl!

Grande.
Io sta gente tipo Baronessa non la capisco. Cos'č, dovevamo tutti
darti ragione? Beh, hai ragione, sei contenta? Anch'io avrei reagito
allo stesso modo tuo. 
Ma perchč arrabbiarsi se altri rispondono ironicamente?
Erfonsinghelberg
'Brother my cup is empty
and I haven't got a penny
for to buy no more whiskey
and I have to go home'

che roba Baronessa, dietro il banco del bar
sei ore di caffč, Lei non fa sciopero
volevano avere i tuoi 5 euro sudati
ed erano pensi extracomunitari
e quando č arrivata la polizia
quel vile straniero si č parato davanti
ma pensi "Insomma, ci siamo capiti!"
non c'č piů morale... Baronessa!
intopic: liberamente tratta da una canzone che si sente nel film
"lettera aperta ad un giornale della sera"
-- 
Holden
http://www.iaciners.org
 (e holden č la mia email)
lo Stanley Kubrick dei tacchinatori
"sono una devastatrice di fantasia!" (rumika)

Insomma, ci siamo capiti!
Fanne un film, se viene fuori bene, ne possiamo parlare

 Tasche, tasche capienti.
e infatti esci con un uomo e ti chiede "mi tieni il telefonino?" "posso
mettere le chiavi della macchina li da te?" "il portafoglio non mi
entranei pantaloni di lino: me lo tieni?"
ffffffff
--
"Non vorrei sembrarle troppo inquisitivo, Lady Bracknell, ma potrei
chiederlo chi sono io?"
L'importanza di chiamarsi Ernest

ffffffff
Pių che un uomo sembra un Big Jim
Boris

entranei pantaloni di lino: me lo tieni?"
Ma perche', di solito questa roba dove la mettono? Boh...


entranei pantaloni di lino: me lo tieni?"
Però! Fortunata te!

entranei pantaloni di lino: me lo tieni?"
Trallero, però almeno non ci mettiamo 6 giorni a rispondere al
telefono che avete sepolto in fondo alla borsa in mezzo ai tampax
usati, muffin mr day scaduti e il libretto dell'università lasciata da
6 anni.

6 anni.
:-(


"Baronessa" ha scritto:
[...]
E ti sorprendi? Davanti ad una delle librerie della mia citta' c'e' uno che
cerca di venderti qualcosa e se non gli compri niente sai cosa dice?
"Dammi almeno i soldi per un cappuccino!"
Non so come siano abituati al paese loro, ma uno che fa la fame, se ha un
po' di soldi cosa fa? Colazione al bar?

 6 anni.
cambia ragazza
fffffff

 Ma perche', di solito questa roba dove la mettono? Boh...
d'inverno nei vari cappotti/giubbotti.
d'estate nella borse delle amiche
ffffffff

 d'estate nella borse delle amiche
Qualche tempo fa mi decisi a passare al borsello.
Sara' quello che sara', ma la mia vita e' cambiata radicalmente.
Ho con me il psion, la macchina fotografica, un letherman originale, il gps,
una torcia, libretto della macchina, della moto, passaporto, portafoglio,
completo da barba, fazzoletti per il naso, set di posate da buttare, pillole
mal di testa, filo interdentale, spazzolino, pellicola, antenna per gps,
frontalino radio, occhiali da sole (due set), metro lineare, completo antiape,
antizanzara, caramelle, cicche, biglietti da visita, mazzi di chiave enormi...
e mi pare basta.
Penne.
Da quando uso la mia penna e non quella che mi danno, non ho piu' avuto il
raffreddore.


non so se proporlo ai memorabilia, farne una sign o cosa...

 Insomma, ci siamo capiti!
Hai fatto bene a non dargli nulla, e se ero io gli facevo anche la faccia di
chi sta per dargli dei calci nel culo.
A margine, il Lumpen-proletariato ha molte cose in comune con la classe
capitalista. E' proprietaria di mezzi di produzione, e vive sfruttando la
classe lavoratrice.
Confermi, susanna?
--
ArAmesh
--------------------------------
Inviato via 
http://usenet.libero.it

 e mi pare basta.
In pratica se ti scippano non esisti piu'
-- 
ste

 "lettera aperta ad un giornale della sera"
Non conosco questo film, perň quello che hai scritto, piů che una baronessa,
mi ricorda "Contessa"
Ciao
Michele
"Se il vento fischiava ora fischia piů forte..."



se lo scippano fanno 15 metri. il tempo che lui estragga la glock 17 da dietro
la schiena e tolga la sicura.
perchè uno che gira con gps, psion, leatherman e torcia, o ha anche una glock 17
in una qd oppure è un mario.
katia 
"I hate to bug you 
in the middle of dinner
It was a slap in the face 
how quickly I was replaced
And are you thinking 
of me when you fuck her" 

 In pratica se ti scippano non esisti piu'
E' un pensiero che mi preoccupa un po.
Io sono naturalmente portato a perdere le cose. Prima del mio sacchetto
invicta gli stessi oggetti li perdevo a rotazione (700 euro di gps qualche
settimana fa) da quando ho concentrato tutto la mia borsa e' fissa con me e
non perdo piu' nulla.
Certo, se dovessi perdere il tutto sarebbe il suicidio, ma i lati positivi
della questione compensano ampiamente, con la sola aggiunta di un paio di
mutande io e la mia borsa raggiungiamo una autonomia totale.
Ha anche un discreto peso e io non sono esattamente esile...

 6 anni.
io il tel da lì dentro non lo piglierei mai! Bleah :-)
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

 In pratica se ti scippano non esisti piu'
In pratica per scipparlo ci vuole il carrello del supermercato.
Bye,
	Red
-- 
"30 orizzontale, 2 lettere: lo e' la domenica
di Rai 1."
"Opel."
"Eh?"
"Il 30 orizzontale e': costruisce l'Astra. Ed
e' di 4 lettere."
"Tu bari."

 una glock 17 in una qd oppure è un mario.
...ahem...te lo volevo chiedere gia' da un po'...
ma...esattamente..."essere un mario"...che vordi'...??
-- 
2/12/72
========================
...una volta ero schizofrenica...
...ma ora...stiamo bene...!!!
========================

 ha scritto nel messaggio
E' saltato fuori anche il burro e cacao e un calibro.

d'estate nella borse delle amiche
E quando d'estate sono da soli?


 E' saltato fuori anche il burro e cacao e un calibro.
Non vedo elencato l'unico accessorio veramente indispensabile.
-- 
ste

 Non vedo elencato l'unico accessorio veramente indispensabile.
oibo', quale sarebbe?

 Non vedo elencato l'unico accessorio veramente indispensabile.
ieri, bagno della Feltrinelli duomo, "mammmaaaaaaaaaaaa, a che servono i
preservativi?"

 oibo', quale sarebbe?
L'asciugamano, crisbio!
Spiff, evangelizza un po' questi ignari dei fatti della Vita,
dell'Universo e di Tutto Quanto.
-- 
ste

 preservativi?"
dicci che c'e' stato un tentativo di risposta, e che tu hai finto di
doverti lavare accuratamente le mani per sentirla.
-- 
ste


la madre ha urlato da dentro il bagno "Secoooondo te?"
si vede che aspettava un suggerimento per dire "ecco, si',...."
ma sul "non lo so" sono uscita
anzi saremmo dovuti uscire tutti, lei avrebbe dovuto chiedere in prestito la
sedia alla ragazza delle monetine, accomodarlo sulle ginocchia e spiegargli
come funzione il mistero della vita

 doverti lavare accuratamente le mani per sentirla.
la settimana scorsa nella pausa pranzo in trattoria ero seduta al tavolo
vicino a Tiziana Maiolo. Ad un certo punto lei fa ad uno di quelli
seduti con lei "Ma hai sentito che Bocassini e Colombo sono indagati?".
Al che io e il mio amico apriamo invisibili enormi parabole
auricolari...
fffffff

 L'asciugamano, crisbio!
L'asciugamano? Tipo Linus?

 auricolari...
...e?
odio le soap a puntate
-- 
ste

ma...esattamente..."essere un mario"...che vordi'...??
Già, questa cosa del mario gilera. Ho cercato su google ma non sono
riuscito a venirne a capo.
Qualche volenteroso di rievocare i vecchi tempi?

E quando d'estate sono da soli?
Ai tempi c'era il marsupio. Poi mi sono imposto di non usarlo piů.
Ho anche un altra regola: non portare mai niente in tasca oltre il
portafogli. Da quando la seguo esco molto piů leggero e non perdo
niente.

cambia ragazza
Ormai è tardi, ma è una malattia diffusa

 Qualche volenteroso di rievocare i vecchi tempi?
...mario gilera...???
...allora e' una cosa tipicamente milanese...???


6 anni.
Io mi innamorai di una certa Monica una volta e capii che era una figa quando
appena intravidi nella sua borsetta una Sig 230 7.65.
JIC
Guglielmo.
"I'm not joking, Tess,"
"I'm not laughing, Danny."

 L'asciugamano, crisbio!
Curioso, la stessa teoria che mi disse Marta :-)
-- 
Lilybert                     
www.cafevalladon.it

 odio le soap a puntate
...e l'hanno morta li. Cmq non e' stata colpa mia e del mio amico e
delle nostre orecchie telescopiche
giuro
fffffffff

 niente.
chiavi di casa? fazzoletto da naso? O sei uno di quelli che risucchia
melma nel profondo dell'apparato naso-gola finche' intorno a lui si fa
il vuoto?
fffffff

 giuro
Heisenberg non sarebbe d'accordo.
-- 
ste

 mi ricorda "Contessa"
michele :-)
il film, dove pietrangeli con la chitarra suona "contessa" č 
"lettera aperta a un giornale della sera"
-- 
Holden
http://www.iaciners.org
 (e holden č la mia email)
lo Stanley Kubrick dei tacchinatori
"sono una devastatrice di fantasia!" (rumika)

...allora e' una cosa tipicamente milanese...???
perché? chicazz'è gilera?

perché? chicazz'è gilera?
Non vi ricordate la suora del drive in???
--
Pier
Chi dorme non piglia mail
www.iaciners.org

 "lettera aperta a un giornale della sera"
Ma va?
Boh, ho solo vaghi ricordi di film con Pietrangeli e abbastanza pizzosi...
In effetti mi sembrava strano che un giovane-vecchio rivoluzionario come te
non alludesse...
Ciao
Michele

E tu non gli hai sparato?
-- 
Posted via Mailgate.ORG Server - 
http://www.Mailgate.ORG

 Heisenberg non sarebbe d'accordo.
LOL!
...e chissa' cosa ne pensa il gatto di Schroedinger! ^_^
-- 
Matteo L.
for mailbox messages sum 36 + 36


Era Sergio di Rio!

 non alludesse...
sempre polemico, il ragazzo...
;-)


 Non vi ricordate la suora del drive in???
...il personaggio di Faletti...???


 perché? chicazz'è gilera?
...bah...gilera mi sembra un tipico cognome milanese...
sbaglio...???


...il personaggio di Faletti...???
Si'. Il Mario Gilera era il teppistello che la suora nominava (e
picchiava) sempre.


 picchiava) sempre.
...ma ancora non s'e' capito se e' il mario cui si riferisce Guglielmo
pero'...!!!


pero'...!!!
E' quello, lo usava sempre il Renzo.
