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Titolo: Ho visto HARRY POTTER

Premetto che sono andato a vedere questo pubblicizzatissimo film un po'
prevenuto, dopo i
martellamenti continui a suon di merchandising ed editoriali di ogni genere
(spesso sparati a
sproposito).
Inoltre il massiccio uso di effetti digitali - già constatato nei trailers -
mi ha fatto riflettere su una certa
contraddizione stilistica tra il fascino antico e artigianale della magia e
delle favole e la facile e fredda
spettacolarità della compu-graphic.
In ogni caso, pur prevenuto, non potevo non andare a vedere anch'io Harry
Potter.
Orbene.... Siccome il film dura un casino - circa 2 ore e 45 minuti
includendo l'intervallo - e
considerata l'alta affluenza di bambini e ragazzetti con mamme e nonne al
seguito, ho pensato di
buttarmi sull'ultimo spettacolo. Che finisce tardi, ma almeno mi evita la
ressa famigliare.
Vado dunque al cinema verso le 10 di sera, da solo perchè nessuno degli
abituali compagni di
poltrona è disponibile. Viviana è raffreddata e trovarle una sosia in Harry
Potter per convincerla a
venire è dura. Pipistrello, dopo il casino dell'ultima volta, è meglio
lasciarlo quietare un po'. Per cui
vado soletto.
Quando sono davanti all'ingresso del cinema mi rendo conto che i miei
calcoli erano abbastanza
sbagliati. Infatti il pubblico che attende fuori è eterogeneo, mocciosi
compresi. Ma una volta non ci
mandavano a letto dopo Carosello??
Il primo impatto è quello dei commenti della gente, che ovviamente sa già
tutto del film: trama, effetti
speciali, personaggi... Hanno già letto tutti il libro, tranne me, e si
battagliano a chi ne sa di più.
In particolare c'è un tizio, con un cappottone cammello, sulla cinquantina,
da solo come me, che
passeggia davanti ai cartelloni e bofonchia tra i denti, ridacchia, fa delle
facce strane. Capisco quasi
subito che cerca di attaccar discorso, di attirare l'attenzione. Allora mi
mescolo ad altri gruppetti di
gente, ma a un tratto me lo trovo vicino che scuote la testa con aria
rassegnata e contrariata.
Io lo guardo un attimo e cerco di seminarlo di nuovo. Ma lui schiocca la
lingua e guardando per aria
fa: - Chissà cosa pensavano.... Mah!... Non credo. -
Io abbozzo. La gente che comincia a parlare da sola aspettando che qualcuno
la caghi mi irrigidisce.
- Harry Potter. - dice ad alta voce.
- Harry Potter - ripete un po' più sotto tono.
E poi: - Babbano è il regista. -
A quel punto quelli lì vicino si accorgono di lui, qualcuno ride. Io mi
allontano.
E va bene. Dopo una coda di dieci minuti buoni riesco a fare il biglietto e
a entrare.
Entro, mi fiondo su una postazione decente (centro sala) e prima che la
proiezione inizi mi guardo
intorno. Mi sembra persino strano di essere lì solo a godermi il filmone.
Se non che, quando butto l'occhio di sfuggita alle mie spalle, noto che il
tizio col cappottone si è
piazzato proprio nella fila dietro la mia, praticamente due posti più in là.
Da quel momento mi sprofondo nella poltrona e cerco di non muovere più la
testa. Prego che non mi
rivolga la parola, sospiro, non vedo l'ora che facciano il buio e inizi il
film.
Quello intanto sbuffa, fa dei versi, dissente, scatarra, ansima... Insomma
sembra in procinto di
scoppiare in un attacco d'ira, in un sermone, in un'invettiva. Me lo sento
che durante il film troverà il
modo di rompere i coglioni. Non invidio quelli che si sono seduti vicino a
lui.
Finalmente il buio. E mi rilasso.
Mi godo il primo tempo.  E il tizio non dice nulla.
In compenso c'è il bambino fetente che ogni due secondi lagna.
- Ma chi è quello lì? -
- Ma è una strega? -
- Ma fa paura? -
- Ma quello è Harry Potter? -
E poi vai con la mazurka cessifera e dei bisogni corporali.
- Mi scappa. -
- Devo fare la pipì. -
- Mi scappa la cacca. -
- Ma mi scappa tanto. -
- Mi scappa pipì e cacca. -
- Ho sete. -
- Ho fame. -
- Ho mal di pancia. -
- La devo proprio fare. -
- Voglio le patatine. -
- Voglio la cocacola di Harry Potter. -
E la madre che dopo una serie di scccc! irrompe nell'oscurità: Adesso ti dò
due masconi, altro che
cacca!!!
E io penso: beh, meglio i masconi della cacca.
Nell'intervallo, nel casino generale, ormai incurante della presenza di
"cappottone", mi guardo
intorno per vedere se c'è qualche faccia nota.
Non l'avessi mai fatto! Incrocio per un attimo il suo sguardo di sufficienza
e oltre ad accorgermi che
ha sempre tenuto il cappotto addosso, vedo che ha aperto in mano il libro di
Harry Potter e il Calice di
Fuoco. Edizione Salani quella di lusso.
Non faccio a tempo a voltarmi, che lui mi fa: - Lei si chiederà perchè
consulto questo libro... -
Io non riesco a spiccicare una parola.
E lui: - Lo sa che stanno già girando gli altri tre? -
Mi limito ad assentire con la testa.
Lui scrolla il capo, sfoglia una pagina. Poi infila una mano sotto il
pastrano e tira fuori Harry Potter e
la Pietra Filosofale. Incredibile! Cerca di aprire anche l'altro libro, ma
non ci riesce perchè ha le mani
troppo occupate.
Fortunatamente inizia il secondo tempo, ma non riesco a seguirlo con la
dovuta concentrazione
perchè ho in testa lui e i suoi libri, là dietro.
E quando il film finisce, mi alzo, mi infilo il giubbotto e ovviamente mi
imbatto nel suo cappotto
mentre raggiungo l'uscita.
Lui mi dà una leggerissima gomitatina e mi dice: - Lei penserà di aver
capito tutto... -
Poi arriccia la bocca come per dire: invece non hai capito un cazzo, solo io
ho capito.
Non gli rispondo. Lui mi guarda con aria scientifica e mi fa: - E non mi
dica che le è piaciuto. -
Mi tengo sul'evasivo: - Mah.... -
Quando siamo già nell'ingresso della biglietteria lui fa un gesto con la
mano e mi dice: - Guardi...
Lasci perdere. Faccia conto che non le abbia detto niente. Tanto è uguale,
no? -
Prende il suo passo e si allontana. Io ci resto vagamente male.
In quello stesso istante, un ragazzo sui venticinque che era lì vicino e che
aveva sentito, mi fa: - Ma
che cazzo voleva quello lì? -
Nel mentre lo raggiunge un suo amico che gli dà una pacca sulla spalla e
dice ghignando: - Belin, ma
che film di merda! -
L'altro: - Andiamo a farci due Ceres? -
- Quasi tre ore per veder sta merdata.-
- Dove l'hai lasciata la macchina. -
- Dietro alla fontana. Porcaeva, che film di merda. Ma a te ti è piaciuto? -
- Insomma... -
- A me mi ha fatto cagare. -
Insomma... durante l'arco della serata ho sentito parlare più di merda che
di magia!
Eughenios Cazzi

 di magia!
ERRE
TI
O
EFFE
ELLE
Clamoroso!
--
Davide,,,,
Cazzo ridi?
    (Leonardo da Vinci alla modella della Gioconda)

Eugenio Cazzi wrote :
senti ma... e' vero che sei di albisola? e viviana come fa di cognome? e
pipistrello?
ieri ho chiesto a deca se eri lui e lui mi ha detto di no.
Corrado
--
www.francobagongo.it

 E poi: - Babbano è il regista. -
ROTFL

 ha scritto nel messaggio
news:3c11...@news.cis.it...


ELLE
"RTOFL" ???
 
Ciao
Nicola
...il magnifico duplex non-brizzolato di it.arti.cinema
---
"We scare because we care."
Monsters, Inc.

 "RTOFL" ???
Reiteratamente Trolleggi O Fakeggi Liberamente?


    (Leonardo da Vinci alla modella della Gioconda)
Cazzo guardi?
   (sulla lapide di uno che in vita era stato un tipo tosto
[Luttazzi])
