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Titolo: [OT]-issimo Vocabolario della Periferia

Visto che sono la linguista del gruppo, vi mando questo estratto del
Vocabolario delle Periferie della Capitale. Spero apprezziate.
Forme di saluto
- COME T'ANTITOLI, CH'A AMICA MIA JARISURTI?: siccome piaci molto alla
mia amica/o vorrei gentilmente sapere il tuo nome per riferirglielo
- PORTA LI SEMI COSI' DOMANI SE BECCAMO: frase per dire arrivederci
all'indomani
Espressioni esortative
- DI'  'STA STRONZATA PRIMA CHE TE VA 'N PERITONITE: se proprio devi
dire questa corbelleria ti consiglio di farlo subito
- ARITEIK IORSELFE/ARITEIK IUAP/ARIPIJATE: ritorna in te stesso,
contieniti
- RAMBO, BUTTA 'A FASCETTA!/ZORRO, ARICCOJTE 'A SCIABBOLA: ti
consiglio di  non fare il duro con noi 
- NUN ME CACA' ER BOZZO/NUN ME STUCCA' ER PACCO: non mi seccare
- NUN ME SCACIOTTA'/STUCCA' LA BOMBARDA: non mi importunare
- NUN ME SHEKERA'  'E PALLE: ti avverto di non irritarmi oltremodo
- SFÌLATE DAI COJONI: spostati da qui
- FATTE 'NA CANNA DE LATTUGA/TIMODORE/FATTE 'NA PIPPA AR CERVELLO:
vedi sopra
- FATTE 'NA PERA AR COCCO/D'ACQUA FABIA: rivedi sopra
- NUN ME STA' A SNOCCIOLA'  'R CAZZO: gentilmente non mi infastidire:
ho altri problemi a cui pensare
Espressioni volte ad esprimere giudizi su persone o cose
- ZORO/BORO (DE PIAZZA): dicesi di persona poco inserita negli
ambienti del Jet Set
- ZAURO: dispregiativo di "ZORO" (usato anche come agg. nelle
accezioni del tipo "musica zaura")
- BUZZAGRO: persona estremamente rozza proveniente da zone di campagna
- SEI 'N POFFO: tipica architettura di ragazzo piuttosto basso (puffo)
corredato di occhiali e che conosce solo fumetti e computer (nessuna
donna)
- IPO/RATE/RAUS/GA/SCRAUSO: obbrobrio ai limiti dell'umana
sopportazione
- SE LA BRUTTEZZA FOSSE 'N MUSEO, QUELLA SAREBBE ER LOUVRE: con te la
natura è stata veramente beffarda
- SEI COSI' BRUTTA CHE ER SANGUE ME S'ARESTA: riferito ad una ragazza
non molto bella
- CERTO CHE SITTE FANNO 'N'IGNEZIONE DE CERAMICA PARI POPO 'N CESSO:
complimento rivolto a persona dall'aspetto particolarmente sgradevole
- FATTE 'N CLISTERE DE CERAMICA COSI' DIVENTI 'N CESSO DE LUSSO: il
tuo aspetto fisico non è dei migliori
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE NUN TE SE CHIUDE LA CARTA D'IDENTITA':
hai un naso spropositatamente grande (versione surreale)
- C'HAI ER NASO COSI' LUNGO CHE SE DICI DE NO A TAVOLA, SPARECCHI: hai
un naso spropositatamente grande (versione catastrofica)
- C'HAI ER NASO COSI' GRANDE CHE PE' DATTE 'N BACIO SU TUTTE E DUE LE
GUANCE SE FA PRIMA A PASSA' DE DIETRO: il tuo naso ha delle
proporzioni bibliche
- C'HAI 'NA NASCA TARMENTE GROSSA CHE SE SULLE 100 LIRE CE METTEVANO
LA TU' FACCIA VENIVANO COR MANICO: il tuo naso non è alla francese
- C'HAI 'NA NASCA CHE DA PICCOLO TU MADRE DOVEVA PIJA' LA MACCHINA PE'
VENITTE A 'MBOCCA': vedi sopra
- C'HAI 'NA NASCA CHE SI' TE SDRAI CE PIJI TELETOKIO: rivedi sopra
- AMMAZZETE CHE NASCA; CHE DIO TE L'ACCRESCA, COSI' CI'ANNAMO A PESCA:
hai un naso esageratamente lungo
- C'HAI ER NASO COSI' GROSSO CHE PARE CHE TE SEI SNIFFATO ER VIAGRA:
il tuo naso ha assunto delle dimensioni fuori dal comune
- C'HAI 'NA CAPOCCIA TARMENTE GROSSA CHE SI' TE VEDE MAZINGA CE 'NFILA
DENTRO L'ASTRONAVE: sono stupito dalle dimensioni della tua scatola
cranica
- SEI COSI' MAGRA CHE SE SCUREGGI DECOLLI: la tua prestanza fisica è
decisamente scarsa
- SEI COSI' MAGRA CHE SE TE METTI VICINO AN'AUTO TE SCAMBIANO PE'
L'ANTENNA DELLA RADIO: vedi sopra
- SEI TARMENTE SECCO CHE CO'  'NA CANDELA TE FACCIO 'NA RADIOGRAFIA:
vedi sopra 
- ME PARI 'N ROTOLO DE COPPA: hai un aspetto tutt'altro che esile
- SEI COSI' GRASSA CHE DOVUNQUE GUARDO STAI GIA' LA': la tua stazza
fisica fa rabbrividire l'ago delle bilance
- C'HAI 'N'IDEA DE CELLULITE O TE SEI FATTA LI CARZONI DE
COCCODRILLO?: non riesco a capire se quelle piccole increspature sulle
tue gambe sono naturali o lavorate
- PARE 'NA MOZZARELLA DE BUFALA CO' GLI'OCCHI/'N SUPPLI' CO' LE GAMBE:
la sua linea lascia alquanto a desiderare
- QUANDO VAI AR MARE SEI COSI' GRASSA CHE GREENPEACE SE METTE
'N'ALLERTA: vedi sopra
- C'HAI 'N CULO TARMENTE GROSSO CHE SE FAI ARIA SU 'NA BUSTA DE
CORIANDOLI E' CARNEVALE TUTTO L'ANNO: hai della natiche immense
- C'HAI ER CULO CHE TE PUZZA DE SUPERGA: donna dal sedere molto basso
- C'HAI 'N CULO CHE PE' CHIAMA' DA 'NA CHIAPPA ALL'ARTRA DEVI FA
'N'INTERURBANA: le dimensioni del tuo gluteo sono notevoli
- A TE 'A RESIDENZA NUN TE LA DANNO PERCHE' C'HAI 'N CULO FUORI DAR
COMUNE: hai proprio un bel posteriore che non passa di certo
inosservato
- C'HO 'A MAGHINA TARMENTE TRUCCATA CHE LA DEVO LAVA' COR LATTE
DETERGENTE: la mia Automobile ha un motore potenziato rispetto al
libretto di circolazione
- MA CHE C'HAI AR POSTO DER CORE, 'NA MAJOLICA?: non sei affatto un
tipo romantico e sensibile
- NUN TE RIPIJI MANCO CO' LA CINEPRESA: il tuo comportamento è
talmente esagerato che dubito tu possa rinsavire
- C'HAI TANTA BARBA 'N FACCIA CHE SE TE MAGNI 'NA BANANA PARE 'N FILM
PORNO (rivolto ad una ragazza): sei una ragazza dal viso non troppo
femminile
- E' COSI' VECCHIA CHE DALLE TETTE GL'ESCE ER LATTE 'N PORVERE: non
sembra una personalità femminile dall'aspetto giovanile
- C'HAI LI BRUFOLI CHE LA FACCIA PARE 'N LIBRO BRAILLE: la tua acne
pregiudica vistosamente l'estetica del tuo viso
- SI' TE FAI LI TATUAGGI SU' LE RECCHIE, DA LONTANO PARI 'N
FARFALLONE: le tue orecchie sono un tantino ingombranti
- SEI COSI' VELOCE CHE RIESCI A CACA' DA 'N TETTO, SCENNE DE CORSA E
VEDE' ER BUCIO DER CULO CHE SE RICHIUDE: la tua velocità è proverbiale
- SEI COSI'  'NCARCATO CHE L'UNGHIA DER PIEDE TE FA DA VISIERA: le tue
condizioni fisiche non ti permettono di affrontare Michael Jordan in
un "UNO CONTRO UNO"
- IN TESTA C'HAI 'NA MOSCA CHE TE FA PATTINAGGIO SUR GHIACCIO: la tua
calvizie è molto pronunciata
- C'HAI PIU' COMPLESSI DER CONCERTO DER PRIMO MAGGIO: dicesi di
persona che si fa molti problemi inutili
- M'HAI FATTO SCENDE TARMENTE TANTO LI COJONI CHE POTREI FAJE FA ER
GIRO DER COLLO E USALLI COME SCIARPA: la tua presenza mi ha sfinito
- A DUMBO, ABBOTTONATE 'E RECCHIE CHE TIRA VENTO: hai delle evidenti
orecchie a sventola
- TE PUZZA TARMENTE TANTO ER FIATO CHE CE FERMI ER TRAFFICO: il tuo
alitare è così fastidioso ed intenso da paralizzare la viabilità
urbana
Minacce e insulti
- TE SPORVERO/TE SPARECCHIO LA FACCIA: ti prendo a ceffoni sul viso
- T'APPOGGIO/TE PARCHEGGIO 'NA MANO 'N FACCIA: vedi sopra
- TE MISCHIO COME UN MAZZO DE CARTE/TE RIBARTO COME 'NA COTOLETTA:
rivedi sopra
- TE RIVORTO COME 'N CARZINO/'NA CARZA/TE APRO COME 'NA COZZA: rivedi
sopra
- TE APRO COME 'NA SDRAIO/TE CHIUDO COME 'NA GRAZIELLA: rivedi sopra
(con riferimento alla storica bicicletta 'Graziella' caratterizzata da
un perno centrale che la rendeva pieghevole)
- ME T'APRO COME 'N DIVANO LETTO/'NA TELLINA: rivedi sopra
- TE GONFIO COME 'NA ZAMPOGNA/TE SUCCHIO COME 'N GAMBERETTO: rivedi
sopra
- TE 'NFILO 'NA MANO 'N CULO, TE SFILO LA SPINA DORZALE E TE CE
FRUSTO: rivedi sopra
- TE PIJO PÉLLE RECCHIE E TE SCARTO COME 'NA CARAMELLA/'NA GOLIA: il
tuo atteggiamento mi ha irritato, per cui credo opererò un movimento
rototraslatorio sulle tue estremità auricolari
- TE DO 'NA PIZZA 'N PETTO CHE TE CE FACCIO VENI'  'A NICCHIA PE' LA
MADONNA: il colpo che ho deciso di darti ti procurerà, oltre ad un
dolore indicibile, anche danni fisici perenni
- TE GIRO COME 'NA TROTTOLA CHE QUANNO TE FERMI I VESTITI SO' PASSATI
DE MODA: tramite un'abrasione maxillofacciale ti procuro un movimento
rotatorio durevole nel tempo
- TE FACCIO DU' OCCHI NERI CHE SE TE METTI A MASTICA' ER BAMBU' ER WWF
TE PROTEGGE: ti sto per fare due vistosi ematomi sugli occhi
- T'ATTEGGI, T'ATTEGGI MA SUR CAZZO MIO NUN CE SCUREGGI: "non darti
troppe arie che con me non attacca"
- FATTE LA MAPPA DE LI' DENTI, CHE MO' TE MISCHIO: ti prendo a ceffoni
- SI' TE PIJO TE SMONTO COME 'NA RADIOLINA: potrei procurarti delle
gravi lesioni ossee femorali
- TE DO 'NA PIZZA CHE TE CHIUDO COME 'N PASSEGGINO CHICCO: ti prendo a
ceffoni
- TE DO 'NA PIZZA CHE T'AROTOLO COME 'NA GIRELLA MOTTA: sto per darti
un ceffone che ti farà girare ripetutamente attorno al  tuo asse
- SI' TE METTO LE MANO ADDOSSO, PE' RICONOSCETE TE DEVONO DA PIJA' LE
IMPRONTE DIGITALI: dopo che ti avrò percosso ripetutamente e
pesantemente, i tuoi connotati saranno fortemente confusi
- TE DO 'NA PIZZA CHE PE' STACCATTE DAR MURO TOCCA CHIAMA' MAZINGA:
sto per danneggiare definitivamente il tuo fisico
- SE NUN TE SBRIGHI ANN'ATTENE T'ACCARTOCCIO COME 'N FOJO DE CARTA
VELINA: potrei seriamente ledere la tua integrità fisica senza
sforzarmi troppo
- TE CRICCO LA SPINA DORSALE CHE PE' STA' DRITTO TE DEVI FA 'N
CRISTERE DE CEMENTO: ho intenzione di renderti inoffensivo
- M'HAI SCUCITO LA FODERA DER CAZZO: mi hai palesemente seccato
- TE DO 'NA PIZZA 'N FACCIA CHE NUN TE RESTAURA MANCO MICHELANGELO: ti
sto per sfregiare il volto irrimediabilmente
- TE DO'  'NA PIZZA CHE ER TELEFONINO DA FAMILY TE DIVENTA ORFANY: mi
sto accingendo a picchiarti in maniera alquanto violenta
Unità di misura monetarie
- 'NA PIOTTA (PAIOT): unità di misura monetaria corrispondente a lire
100 o lire 100.000
- 'NA FELLA: unità di misura corrispondente a lire 100.000
- UN MILLANTE/UN SACCO: unità di misura corrispondente a lire 1.000
- 'NO SCUDO: unità di misura monetaria corrispondente a lire 5.000
- 'N BOCCOLONE/'N TESTONE/'NA BRANDA/'NA FRONDA: unità di misura pari
a lire 1.000.000
MorganaLaFata
I wish I was a hunter
in search of different food
I wish I was the animal
which fits into that mood
I wish I was a person
with unlimited breath
I wish I was a heartbeat
that never comes to rest
- Franka Potente -

 Vocabolario delle Periferie della Capitale. Spero apprezziate.
apprezzare? mi sto spaccando dal ridere da un quarto d'ora.
ma il compendio e' opera tua? 
(attenta, se rispondi di si inizio a farti la corte)
-- 
ciao
angelo
----------------------------------------------
Unable to connect to brain			put a TAG
The brain could be down or unreachable
Try connecting again later.			in my address
----------------------------------------------

(attenta, se rispondi di si inizio a farti la corte)
No, mi e' stato mandato dal mio amico "Simone 'dde Roma", sempre
sensibile al mio interesse linguistico. E se questo non ti basta,
posso sempre mandare le parti successive. Mica e' finito qui, sai!!


MorganaLaFata
Inutile Thread Culture
--
Ciao, D&M 
http://www.geocities.com/Area51/1739/
NAIMA is on-line
#2 Fan of Rat-Man (fletto i muscoli e sono nel vuoto)

(attenta, se rispondi di si inizio a farti la corte)
Potresti essere un po' piu' originale e tacchinare delle donne a cui non
abbia gia' fatto la corte io.
Andavi forte col Persy, vi siete gia' mollati?
Guglielmo,
Chiavari, Italy
oh...@ares.omninet.it
           UIN:3018075
"No fear.  No limits.  No substitutes."

 Andavi forte col Persy, vi siete gia' mollati?
ma se al persy fai il filo da mesi...
IT chi disprezza compra.


Per continuare a sorridere un po'.
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato è stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha
citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
-"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
-"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
-"Che tipo di problema?"
-"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
-"Andate via?"
-"Sono sparite."
-"Hmm. Cosa c'è sullo schermo?"
-"Niente."
-"Niente?"
-"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
-"Lei è ancora in WordPerfect, o ne è uscito?"
-"Come posso saperlo?"
-"Può vedere il C: prompt sullo schermo?"
-"Cos'è un sea-prompt?"
-"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
-"Non c'è nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello che
digito."
-"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
-"Cos'è un monitor?"
-"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'è una lucetta che dice
quando è acceso?"
-"Non lo so."
-"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo di
alimentazione. Riesce a vederlo?"
-"Si, penso di sì."
-"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se è inserito nella presa
nel muro."
-"... Si, è inserito."
-"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi collegati
sul retro del monitor, e non uno solo?"
-"No."
-"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro
cavo."
-"... Ok, eccolo."
-"Lo segua per me, e mi dica se è ben infilato nella sua presa dietro al
computer."
-"Non ci arrivo."
-"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
-"No."
-"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
-"Oh, ma non è perché non ho la giusta angolazione, è perché è buio."
-"Buio?"
-"Già. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'è proviene
dalla finestra."
-"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
-"Non posso."
-"No? Perché no?"
-"Perché manca la corrente."
-"Manca... la corrente? h, ok, abbiamo scoperto il problema. Ha ancora lo
scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer le è arrivato?"
-"Be', sì, li tengo nello sgabuzzino."
-"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al negozio
dove lo ha acquistato."
-"Davvero? E' cosi grave?"
-"Si, ho paura di sì."
-"Be', allora è tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
-"Dica loro che lei è troppo stupido per possedere un computer."
ed ancora per la serie..........
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perché gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.
Quanto segue è tratto da un articolo del "Wall Street Journal":
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key" in "Press
Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale sia il tasto
"Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che il
mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere messo
su. Tale coprimouse si è scoperto essere poi il sacchetto di plastica in cui
il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo che si
lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai suoi
vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono stati
sottoposti a campi magnetici o calore, si è scoperto che il cliente aveva
messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati nella macchina per
scrivere per scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una copia dei
suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera della cliente
con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile - si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back in
the drive
and close the door. The customer asked the tech hold on, and was heard
putting
the phone down, getting up and crossing the room to close the door to his
room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col suo
computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico scopre
che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo appoggiato
allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua tastiera
non funziona più. La ha pulita immergendola in acqua e sapone e strofinando
per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che arrabbiato
perché il suo computer gli ha detto che e "bad command and an invalid". Il
tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer non
vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IBM per un problema di stampa di documenti.
Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find printer".
L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma il computer
continua a non vederla.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer per dire
che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo essersi
assicurato che il computer è alimentato, il tecnico le chiede cosa accade
quando lei preme il pulsante. Lei risponde: "Continuo a premere su questo
pedale ma non succede niente". Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo computer non
funziona. Dice che ha disimballato l'unità, ha inserito la spina ed è stata
20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa. Quando le
viene chiesto cosa è successo quando ha premuto l'interruttore, lei chiede:
"Quale interruttore?".
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, è il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta - tazza del mio PC si è rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta - tazza?".
C.: "Si, è sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma è perché lo sono. Lo ha
ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le è arrivato
questo porta - tazza?  Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna promozione.
C'è solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perché non è più
riuscito a trattenersi dal ridere. Il cliente stava usando lo sportello del
drive CD-ROM come un porta - tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed è andato tutto
bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e lì ho avuto dei
problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non sono più
riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima
rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per installare
il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco dal suo imballo e
di metterlo nel drive. L'utente ha aperto fisicamente il disco rimuovendo il
disco magnetico dalla sua sede rigida, e poi si è chiesto perché non
funzionava...Stop
Ciao Valerio