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Titolo: Il regno del fuoco (Spoiler)

L'ho visto un paio d'ore fa.
Il film comincia con un bambino maleducato che entra in una miniera...non
saluta nessuno, ma elargisce battute raccapriccianti che sconvolgerebbero
una statua di cera.
Chi cercherà mai un ragazzino vestito da testimone di Geova in una miniera
buia e zozza? Ovviamente sua mamma, per mostrarle la pagella.
Dopo uno scambio di sguardi tipo Ridge e Brooke, la mamma dice "che c'è?"
e lui "Boh". Lei incalza "Dai, dimmi che c'è!" e lui "E che ne so?"
svitando fusibili a caso per darsi un tono.
La mamma perde la pazienza "Parla!" e lui le dà una busta visibilmente
aperta. Lei estrae il foglio, lo legge ed esclama "Sai già cosa dice!" e
lui, imitando bart simpson "Non sono stato io!!" e le chiede dei soldi.
Ma la mamma non li ha e il bambino, beffardo, dice "chiediamoli a papà!"
La mamma lo fissa come per dire "lo sai che papà, dopo l'11 settembre, è
meglio se non lo contattiamo!".
Ad un certo punto però arriva un Settenano e dice "c'è un problema:
abbiamo trovato una cavità!".
La mamma lascia il bambino a rimettere a posto i fusibili e corre a vedere.
Ma, grazie ad una scorciatoia, il bambino arriva prima di lei.
In loco, un nerboruto minatore ha appena scoperto una grotta.
Chiunque di noi, trovata una grotta sconosciuta e probabilmente
pericolante, si sarebbe tenuto alla larga, avrebbe aspettato una squadra e
poi avrebbe esplorato. Ma lui no: memore delle barzellette del bambino,
gli dice "Vai a vedere che a me scappa la pipì!".
Il bambino, agile come una faina dai capelli turchini, si getta a
capofitto nella cavità e si mette a palpare le pareti.
Improvvisamente dal soffitto cola liquido che si infiamma proprio sotto i
suoi piedi. Per nulla sconvolto lui si mette in ascolto. Udendo uno strano
rumore tipo phon, alza gli occhi, vede una testa di drago che gli sputa,
si caga addosso, scappa, supera il buco e dice alla mamma "diamocela a
gambe" e la mamma "zitto che mammina lavora!" e scoppia l'inferno.
Muoiono tutti tranne mamma e bambino, che prendono l'ascensore.
La tromba dell'ascensore prende fuoco, ma nè il calore nè la mancanza
d'ossigeno possono scalfire il dinamic duo.
Ed ecco che spunta il drago...contatto occhio occhio e il bambino urla,
mentre la madre muore senza un gemito di spiegazione.
Il drago prosegue e va, da solo, a riprodursi.
A quel punto il bambino, Quinn, cresciuto, ci racconta che il drago si è
riprodotto con una pugnetta e, con figli, nipoti e cognati fa un deretano
così all'umanità.
Prima di regredire, l'umanità si rende conto che i draghi sono sempre
esistiti, alla faccia di piero angela.
Finito il racconto, ci troviamo in un futuro alla Blade
Runner...esattamente uguale...stesse case, negozi, auto volanti,
replicanti...tutto liofilizzato e ridotto in cenere. Bastano due gocce
d'acqua e la civiltà può rinascere. Purtroppo lì non piove mai.
Il nostro eroe è diventato il capo di una banda scalcagnata di
sopravvissuti e somiglia ad un incrocio tra il pescatore del tonno
nostromo e gesù.
Coi suoi amici maniscalchi si dedica ad attività culturali, tipo imitare
luke e vader per far divertire un gruppo di bambini, tutti somiglianti in
modo inquietante al figone dei vivident.
Finito lo spettacolo dei pupi siciliani, è il momento della preghiera:
"prima di andare a dormire guardo il cielo...prima di svegliarmi guardo il
cielo: se c'è un drago, me la do a gambe. Prima di chinarmi, guardo
dietro...non si sa mai! Amen!".
Ma in questa ridente comunità di Walnut Groove ci sono problemi: il signor
Oleson, con la moglie Hettie, willy, nellie, abel, arthur, iriza legan e
goku vogliono andare a raccogliere i pomodori!!!!!!!!!!!!!!!!!
Un grave affronto all'autorità di Quinn! Egli corre e insulta il signor
oleson. Poi ruba le chiavi del furgone e va a dormire...immediatamente
oleson si rifrega le chiavi e va nella valle degli orti: avrebbero potuto
coltivare sotto casa, ma perchè? non è meglio farlo a 120 km?
Indossato il burqa, gli oleson partono.
Per fortuna qualcuno sorveglia! Un aquila addestrata a squittire ogni
volta che vede movimento si mette a urlare come sè stessa, avvertendo il
centralino della colonia, il quale, tramite telegrafo, cominica il
messaggio "Quinn, o ti muovi o niente pummarola"
Inviperito Quinn parte in mutande.
Nel frattempo, al campo, gli oleson stanno raccattando pomodori. Premetto
che la piantagione è grande come una porta da calcio e i pomodori totali
sono 15...e devono sfamare tutta la colonia!!
Grazie al cielo arriva un drago.
Il pubblico si sistema e comincia a dire "finalmente un drago!".
Purtroppo, come insegna godzilla, è più facile fare un modello 3d scuro e
con pochi dettagli, piuttosto di uno ben illuminato alla dragonheart. Di
conseguenza un piccione gigante sputafuoco distrugge il campo. Per fortuna
arriva Quinn, armato di tuta di eternit ed estintore, che salva la
situazione, ma non i pomodori.
A quel punto la prima vera rivelazione: i draghi mangiano cenere!
Le persone le masticano e le sputano.
Tornati alla base, nemmeno il tempo di toccarsi le balle, che il
centralinista avverte qualcosa: una telefonata tra pederasti! avverte il
manovratore dell'aquila, il quale assomiglia in modo impressionante a
Gazza di Harry Potter, urlando "abbiamo visite" e l'altro "no". "come no?
sento trasmissioni" "se l'aquila non si muove, vuol dire che non c'è
nessuno "ma hai guardato?" "aspè....minchia, ci sono carri armati alla
porta. avverti Quinn!"
Quinn accorre, appena in tempo per il suo incontro con Jean Claude Van
Zan. Si presenta come un Regolare del Kentucky, una versione rude di
"fighetto del parioli". Per costruire questo personaggio non hanno badato
a spese: rasato, barbuto, muscoloso, tatuato, con una voce orribile, rauca
come una grattuggia e bocca munita di sigaro: 5 cm fuori, 20 dentro.
Irritante e sudato, si imbuca con tutto il plotone a walnut groove. Quinn
li lascia entrare solo perchè la pilota dell'elicottero solletica la sua
libido.
Convenevoli e machismo.
Van Zan se la tira un casino dicendo di essere un ammazzadraghi. Come
Bonwen ma senza capelli. Van Zan conosce il punto debole dei draghi: di
giorno ci vedono benissimo, di notte ancora meglio, ma all'ora del the non
distinguono pamela anderson da susanna agnelli. Quinnn ci pensa su e va a
fare il caffè.
Il mattino dopo, alle 6 ora di greenwich, arriva il drago.
La banda di van zan, i Maranza del Kentucky, si attiva per far fuori la
bestia: il piano è geniale: l'elicottero decolla e spreca carburante. nel
frattempo 3 motociclisti piantano delle sonde, tutto sotto il vigile
sguardo degli uomini radar del kentucky. All'attivazione della terza
sonda, l'elicotterò è in grado di vedere il drago sul radar. a quel punto
uno dei 3 paracadutisti si veste da biscotto per cani gigante e si getta
dal velivolo. Il drago, più intelligente dell'uomo, come dice il trailer,
si getta all'inseguimento. E il piano è questo: i due tizi rimasti
sull'elicottero, gli arcangeli, si tuffano e sparano delle reti al drago,
abbattendolo.
Il pubblico si prepara alla scena, tutto eccitato. Casualmente dei 3
motociclisti solo i primi 2 attivano la sonda...il terzo, più cretino,
viene arrostito con tutta la moto. Per fortuna la sonda non riporta danni.
ma qualcuno deve attivarla...chi? QUINN!!
A cavallo di ronzinante secondo, il suo destriero, pianta la sonda. Da
notare che, sul radar della base mobile, viene in tempo reale sostituita
l'icona del motociclista con una che dice "Quinn". Quale demente, in una
fase del genere avrebbe aggiornato il database? Solo un americano vero! Ma
torniamo alla vicenda.
Finalmente l'alicottero vede il drago...il quale non vede l'elicottero, ma
vede l'imbecille vestito da biscotto che si getta nel vuoto, e lo insegue.
Dietro il mostro si lanciano gli arcangeli. Il biscotto, impegnato a
guardare indietro, si dimentica di guardare avanti e si schianta. Il primo
arcangelo, per guardare il suo amico ridotto a pizza, si dimentica di
guardare il drago, che se lo mangia. Il terzo atterra pavoneggiandosi. Ma
come lo facciamo fuori il drago? Che domande: Quinn cavalca come nella
pubblicià del vidal, inseguito dal mostro. Jean Claude Van Zan lo attende
munito di lancia arpioni, ricevuto in eredità da Bonwen. Appena Quinn
appare, Van Zan gli spara...e lo manca. Per fortuna il fato vuole che
l'arpione vagante colpisca il drago, accoppandolo.
La gente di walnut groove applaude le gesta di Van Zan e lui li insulta.
Il pubblico allora pensa: "Che imbecilli gli esseri umani: non gli viene
in mente che i draghi possano essere invulnerabili ai missili ma non agli
arpioni?"
I pensieri vengono interrotti dalla seconda rivelazione: i draghi sono
tutti femmine, tranne uno che è maschio. Il poveraccio deve girare il
globo per fecondare tutte le uova, ma per qualche settimana sarebbe stato
reperibile a londra.
Van Zan vuole andarlo ad accoppare, Quinn no. Ne segue una colluttazione
che dura si e no 12 secondi, dati i 50 kg di muscoli tatuati in più del
Kentuckiano.
Van Zan parte con i Maranza, gli Oleson e il tizio dell'aquila.
Il drago maschio li fa fuori in 4 secondi.
La gente pensa: "ha fatto bene Quinn a non andare!"
NO, perchè il drago distrugge anch walnut groove. Per fortuna, grazie al
sacrificio di Polpetta, l'amico di infanzia di Quinn, si salvano tutti.
Tutti tranne Polpetta.
Poi bussano alla porta e Quinn "Se sei il drago non ci siamo!" e
dalla'altra parte "Sono Van Zan con la topona!" e la porta per magia si
spalanca.
Quinn, durante una gita al campo dei pomodori inceneriti, ha estratto
l'uovo dal cadavere del drago. Questo lo ha fatto riflettere!
La decisione finale è: dove ha fallito l'esercito mondiale, riusciremo
noi! Troglodita, Tonno Insuperabile e la topona partono armati di ascia e
balestra.
Arrivano a londra e attaccano: tanto è il crepuscolo...il drago è cieco!
Purtroppo nessuno lo ha detto al drago, il quale fa fuori, in modo
assolutamente ridicolo, Van Zan. Tutta la parte della platea a cui quel
personaggio stava sulle balle, tira un sospiro di sollievo. Ora sta a
Quinn...purtroppo, nella fuga, egli si è scordato le frecce esplosive per
la balestra, spargendole nei posti più impensati della piazzetta.
Dribblando il drago come dei funamboli tarantolati, Quinn e la topa
trovano la freccetta. Quinn affronta il drago, il quale, sfortunatamente,
si ricorda di essere cieco e tentenna, permettendo al nostro eroe di
caricare la balestra con le mani (se la balestra è così molle da farsi
caricare solo con le mani, la sua gittata massima non supera di molto
quella di uno sputo medio) e sparare un bidone di c4 (no, non il
macintosh) nelle fauci. A quel punto ci si teletrasporta altrove, dopo 3
mesi e si scopre che Quinn e la topona non sono gli unici abitanti del
pianeta, ma ci sono anche dei francesi, e che i draghi sono morti. Il
pubblico si alza e inneggia al divx.
Fine 
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 una statua di cera.
rotfl.
l'ho visto ieri sera, e devo dire che la tua *rece* mette in luce tutti i
punti deboli del film... che sono moltissimi!
a proposito, nessuno si e' chiesto dove trovavano il carburante per far
volare l'elicottero e per far muovere gli automezzi??
perche' dopo l'uccisione del drago maschio le draghesse (che sembravano
essere moltissime, almeno a londra) lasciano in pace il gruppetto di
sopravvissuti? intimorite forse dall'accoppamento del loro macho?
e poi... i draghi si vedono poco e male. poche scene sono degne di nota, a
livello effetti speciali. una donna top-model che guida un elicottero e
guarda in faccia la morte ogni di' e' cosa rara quanto un melo nel
deserto... non si capisce perche' la madre di quinn muore senza un lamento e
il figlio resta perfettamente integro.dopotutto, stavano solo a 2 cm di
distanza l'uno dall'altra...
va beh. un titolo altisonante e stuzzicante per un film da niente.

 replicanti...tutto liofilizzato e ridotto in cenere. 
L'hai mai visto, "Blade runner"? No, perche' quelli che hanno scritto la
frase di lancio sul futuro alla BR sicuramente non l'hanno visto...
-- 
UFV: A cavallo della tigre(2002)/Il regno del fuoco/West Side Story
Pretty Princess(DVD)/La pianista(DVD)/Femme Fatale/Point Of View(DVD)

punti deboli del film... che sono moltissimi!
ne dico un altro paio:
- dice che i draghi hanno annientato i dinosauri e poi sono andati in
letargo per mancanza di cibo, ma allora come facevano ad essere
conosciuti dalla civiltą medievale?
- se il primo drago risvegliato era un maschio come ha generato tutti
gli altri? e se era una femmina idem?
incongruente, perņ VanZan č un mito :-)
-- 
Tambu
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tambutre#die_spammer_die#@
libero.it
Nick Tambu on Azzurranet IRC

va beh. un titolo altisonante e stuzzicante per un film da niente.
Come dovevano chiamarlo, "Week end a Londra"?
Lory
...il magnifico duplex "gileZ" non-brizzolato, pluri-incidentato e pluricitato in giudizio di it.arti.cinema
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"I fumetti giapponesi fanno cagare. Punto.
Tutto fa cagare.
Il disegno e le storie."
Alfredo Persivale, Novembre 2002

 Come dovevano chiamarlo, "Week end a Londra"?
vai a trovare il drago nella sua tana e ammazzalo senza pieta'.
ciao,
j.

non sono reali. e non perché una donna bella non puo' essere intelligente.
Il tuo mi sembra un discorso molto confuso. Nel Parlamento italiano
convivevano Rosy Bindi e Giovanna Melandri, ed era la realtà...


 frase di lancio sul futuro alla BR sicuramente non l'hanno visto...
Ah vero!
Devo dire che non ho mai capito cosa ci sia bene dietro al lancio di un film
in Italia, specialmente per i blockbuster fracassoni. Qualcosa di misterioso
e irrazionale, sicuramente.
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                B A r r Y Z
You must stay on the bell with me.
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 ne dico un altro paio:
(zac zac)
E, per dire, Londra e' tutta in fiamme. Ma cosa c'e' che puo' ancora
bruciare dopo ANNI di dominio dei draghi? :-)


bruciare dopo ANNI di dominio dei draghi? :-)
Uè, non hai visto quanto sbavavano? Quelle fiamme che si vedevano
erano delle sputacchiere. ;)
Sebastiano
--
RACHEL:Who's FICA? Why's he getting all my money?

MI HAI FATTO SPACCARE DALLE RISATE!!! IL FILM COMUNQUE RISPECCHIA IN OGNI 
PUNTO QUELLO CHE HAI SCRITTO.