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Titolo: [RECE] Merry Christmas

Qualcuno pensa che ci voglia del fegato a spendere denaro per vedere in
prima visione Merry Christmas.
In effetti.... Siccome le gozzoviglie natalizie mi avevano già fatto venire
un fegato così, ho pensato bene di dare la botta finale invitando Viviana al
cinema per l'ultima prodezza del Neri Parenti.
La scelta della data è stata cruciale, avendo notato che nei giorni di punta
festivi l'afflusso di pubblico era proibitivo.
Chiamo Viviana la mattina del 28.
- Ci vieni a vedere Merry Christmas? -
- EEEHHHH??????? -
La decisione viene lungamente ponderata al telefono e alla fine ci
accordiamo per il primo spettacolo della sera, a cui prospettiamo di far
seguire una pizza e una birra al pub.
Nonostante la bella pensata, fuori dalla sala c'è un bel codazzo di ciucchi,
forse il più variopinto ed eterogeneo visto quest'anno per un film di
cassetta. Coppie, coppie di coppie, famiglie, ragazzetti urlanti, pensionati
e chi più ne ha chi ne metta. Come spesso accade in questi casi, in attesa
di introdurci, dobbiamo sorbirci battute e dialoghi che tutti già hanno
imparato a memoria, grazie ai trailer. Il cloù si verifica quando un
sessantenne con cappotto e cappello, al termine di una serie di sghignazzate
con gli amici, spara una ragliata clamorosa ad imitazione del Fico d'India
che sbuca dal tacchino arrosto.
L'evento da un lato suscita l'ilarità di qualcuno lì in coda, ma dall'altro
procura un soprassalto generale.
Viviana mi fa: - Ma perchè 'sto scemo ha urlato? -
E io: - Stava rifacendo una scena del film. -
- Sti cazzi - mi risponde lapidaria.
Facciamo il biglietto, entriamo con la mandria e troviamo posto a metà
corsia. Il classico rituale della sistemazione di cappotti e sciarpe ci
tiene occupati per dieci minuti, al termine dei quali sono già scoppiati sei
o sette focolai di rissa. Il bello è che poi tutti si devono tenere la roba
in braccio, perchè quello davanti sta scomodo, quello di fianco si
incazza.... e quello dietro fa incazzare te, dato che ti piazza un eskimo
gigante con cappuccio impellicciato proprio sullo schienale.
Quando si spengono le luci per un attimo sembra che le acque si calmino. In
realtà si tratta di un falso allarme, perchè tutto si riaccende dopo cinque
secondi, lampeggiando come un'insegna al neon difettosa.
Mormorio in sala, qualche risatina. Le luci si rispengono e stavolta mi
sprofondo nella poltrona, dando una pacca sulla mano di Viviana. Ok. Sembra
che la pellicola parta, ma è una falsa partenza: le luci zompano allegre
come sull'albero di Natale.
- Ma che caz... - dice uno vicino a me
Il vocio cresce. E nel vocio emerge inconfondibile il megafono di quello che
fuori aveva fatto l'imitazione di Arena dei Fichi d'India. Tiene banco tra
gli amici, intrattenendoli in attesa del film.
Viviana mi fa: - Non urlerà mica di nuovo? -
Si spengono le luci, si riaccendono. A questo punto dalla galleria
l'immancabile nostalgico dell'avanspettacolo dice la sua: -
PRRRRRRRRRRRRR!!!!! -
Sortendo una risata generale. Meglio che niente.
Finalmente il film comincia senza problemi. Me lo godo tra le righe, perchè
in sala è tutto un cazzeggio, tra gente che sghignazza, gente che mangia e
beve, gente che parla dei cazzi suoi, gente che si slingua.... insomma, il
bello di questi film di Natale è che fanno il pienoen, sbancano il
botteghino e fondamentalmente nessuno li vede veramente. Ci vai perchè è un
irrinunciabile appuntamento di costume.
Dopo un quarto d'ora inizia la manfrina di un ragazzetto che fa a papà: - Ma
pà.... ma quando c'è il cane che piscia nella scatola? -
Ah, il potere dei trailer! Questo è venuto solo per vedere quella scena, che
ovviamente non c'è. E la smenazza per mezz'ora al padre che si sta
smarronando chiedendogli: - Ma quando c'è il cane che gli piscia in testa? -
Frase che già alla terza volta ispira un tizio dietro di me: - Se me la
tengo ancora un po' gliela faccio io una pisciata in testa a sto
rompicazzo. -
Nel frattempo, però, io comincio anche a realizzare che quando ci sarà
davvero sullo schermo la scena del tacchino arrosto, il ragliatore di prima
non mancherà di sottolineare la sua presenza. E vivo il resto del film con
la tensione addosso per l'attesa di qualche altro urlo.
Viviana mi fa: - Ma cos'hai? -
Io: - Sono un po' nervoso? -
E lei: - Ma per sta cagata qui sei nervoso??? -
Fortunatamente l'incauto imitatore alla scena fatidica si limita a ridere
sonoramente come tutti.
Vabbè. Finisce il film e la prima cosa che vedo alla luce dei neon è il
tappeto di cartacce, patatine, lattine, cartoccini, caramelle succhiate,
cannucce, ecc. che ricopre il pavimento. Che vergogna.
Uscire dal cinema è un'impresa titanica. Tanto che aspettiamo un po' prima
di avventurarci verso le porte.
Intorno non sento altro che commenti rincoglioniti e ripetisioni delle
battute, nonchè apprezzamenti su tette e culi ormai d'obbligo in queste
pellicole.
Usciamo.
Usciamo convinti che il delirio sia finito lì. Quando varchiamo la soglia
principale e ci troviamo sui gradini, però, assistiamo alla scena più
clamorosa della serata. Il tizio con cappotto e cappello, circondato dagli
amici, si è messo accovacciato, quasi a quattro zampe, sul gradone di marmo
che fiancheggia il cinema; e complice un altro tizio esaltato e
sghignazzante rifà la scena del tacchino arrosto con tutta la mimica. L'urlo
da Fico d'India risuona nella via, mentre quello strabuzza gli occhi e
stramazza al punto che gli casca il cappello.
La gente lo guarda allibita, qualcuno divertito, noi completamente basiti.
Una tesi di laurea, bisognerebbe farci su Boldi e Neri Parenti! Una tesi di
laurea!
Eughenios

 laurea!
Bellissimo articolo, bellissima rece
-- 
Ciao, 
Fabrizio

laurea!
Lopo, comincia a lavorarci su.
La voglio pronta per Maggio.
_
Riccardo Caiazzo                 "I'm afraid,
r.ca...@libero.it
                    Dave."

 Qualcuno pensa che ci voglia del fegato a spendere denaro per vedere in
ci fai ridere tutti, scrivi bene, ma poichè conosco poco la tua storia,
perdona la domanda personale :
la tua vita è veramente cosi' squallidamente tragicomica ? Tra l'amico col
pornazzo, tu che biasimi la massa di caproni e in realtà il tuo
segacciamento mentale massimo è proprio quello di essere nella stalla
puzzolenta che diventa un cinema durante le proiezioni di questi
capolavori...insomma, sei un po' come lo scorreggione di cinico tv. In
sostanza, ci sguazzi proprio nella melma ...
O sbaglio qualcosa ?


"Cin?" "Eh?" "Mah." - 
http://www.nidodelcuculo.it

prima visione Merry Christmas.
Penso piuttosto che si debbano avere tempo e soldi da perdere... tutto
qui.
Ma ci sono cose peggiori di cui vergognarsi, nella vita.
Maggie

Beh, il fatto che li portiamo qui ad Aprile capita a fagiolo, no?
Smetti di tirartela, su.


Smetti di tirartela, su.
Gne gne gne
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