Newsgroup: it.arti.cinema
Titolo: Ancora War of Worlds - BEWARE tutto spoiler

ATTENZIONE ! QUESTO POST CONTIENE SOLO SPOILER.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ATTENZIONE! METTI IL GILET CHE FA FREDDO FUORI, CHE POI TI SI FREDDA LA
PANZA E OCCUPI IL BAGNO ALLA NONNA CHE CIA LA SCIATALGIA E TUA MADRE  POI
CHI LA SENTE PIU'.
.
.
.
.
.
.
.
.
Boh , io 'sta cosa l'ho scritta per degli amici , la giro pure a voi,
kissene.
.
Innanzitutto devo confessare che la visione della pellicola e' stata
funestata da due fattori estremamente disturbanti.Il primo riguarda la
solita becera ignoranza di una coppia di sfigati che non poteva fare altro
che commentare ogni singola scena del film, pure la piu' idiota o anche
paurosa, dove la suspense voluta dal regista veniva rotta da un chiocciare
lamentoso:
"oddio adesso l'ammazzano!"
"scappa bambino, scappa"
"noooo, non ci credo, adesso lo fa fuori"
"shhhgghrhgllhlnlll  shhhgrgrlglglgl" (rumore di lingua risucchiata
malamente, l'uno nella bocca dell'altro)
Il secondo fattore che mi ha distolto da una visione altrimenti ipercritica
dell'inedito ha riguardato  la persistente latenza di un odore di pesce
fresco (stile mercato rionale) che perveniva da sommessi ruttini di un
amico,
che s'era appena pappato una trota al giapponese come solo un orso avrebbe
potuto (leggi: cruda).
L'incipit vede il nostro bel Tom Kruise armeggiare come gruista al porto e
dimostrarsi un completo inetto con i figli, lei piccola e molto brava, lui
grandicello che ha saputo sottolineare la sfrontatezza post-puberale e
l'insoddisfazione giovanile verso l'immoto padre con ben due espressioni
durante tutta la storia.
I primi momenti di tensione (quella vera, quella creata da una grande
aspettativa e in odore di terrore puro) si provano alla comparsa di maestosi
cicloni in altitudine, trapassati da violenti e ripetuti fulmini senza
tuono.
Il momento che precede il vero contatto con gli alieni, cosě descritto,
anticipa 2 ore di puro sbigottimento.
Il vento teso che sposta i panni in orizzontale, le scariche che attivano
gli antifurti di macchine lontane e i latrati spaventati di cani solitari
fanno da corollario ad una delle sequenze piu' inquietanti e cupe mai
sperimentate.
Il plateau dell'inquietudine si risolve in tre quarti di orgasmo con
l'eruzione del (mai piu' vero di cosě) Deus ex machina, catalizzatore del
terrore ignoto, risoluzione meccanica e tridimensionale di una paura che ora
puoi osservare mentre si staglia sopra i palazzi con 3 lunghissimi e
inattaccabili pseudopodi.
Questo e' un "deus" che ha poco di buono e lo si capisce fin troppo
velocemente quando, senza troppi preamboli, inermi osservatori vengono
letteralmente polverizzati (con esplosione di vestiti a grandi altezze) da
raggi energetici che fanno molto "Mars Attacks!".
L'aderenza del regista ai canoni dei primi cult di science fiction e' quasi
disturbante, volontaria e IMHO ricercata.
Da questo momento inizia l'esodo, o meglio la fuga non controllata, visto
che di mete possibili i poliponi ne han fatto terra bruciata.
Ray Ferrier, nelle intenzioni del regista, e' obbligato ad avere un ruolo in
un romanzo di formazione che avrebbe fatto la sua sporca figura su un libro,
forse, ma che in appena due ore di proiezione lo trasforma da
testa-di-cazzo-completo a testa-di-cazzo-con-molto-culo, dotato anche della
preziossima presenza di due  figli di cui a malapena conosce l'esistenza.
Il rientro a casa dopo la prima apparizione aliena, la fuga dai corpi
cenerizzati inizia con la tipica foga
del topo in trappola e si risolve con i figli che si chiedono se
abbia preso dell'efedrina, mentre all'esterno decine di metri cubi di
cemento vengono rivoltati come formicai da una piena.
(Qualcuno ha voluto vedere il nesso tra la polvere funerea dei corpi
carbonizzati che ricopre il protagonista e gli irriconoscibili zombies,
bianchi di calcinacci, che vagavano tra le torri dopo il crollo dell'11/9.
Son d'accordo con -colui di cui sopra- (vanz, bella rece!) ma non l'ho
trovato di ottimo gusto.)
La lunghissima sequenza centrale del film (che in teorie dovrebbe esserne la
spina dorsale) e' la fuga immotivata verso Boston, dove la ex-moglie se la
fa col nuovo boyfriend vagamente yuppie.
Ritroviamo i soliti clichč triti e ritriti degli ultimi (ormai gia' vecchi)
movie apocalittici, dove per un meteorite, una glaciazione o per un grosso
stronzo cagato da uno pterodattilo, l'intera umanita' e' in pericolo.
Vince chi supera le inibizioni da uomo medio, vince che spinge di piu', chi
se ne approfitta, chi fugge e chi non ha rispetto.Vince insomma la vecchia
che ti passa davanti dal panettiere, e se ti fa il dito medio avra' anche un
posto garantito nel paradiso di Bonolis e Laurenti.
Se non altro, nemmeno "l'esercito piu' potente del mondo" puo' nulla contro
questa minaccia sorprendente, i militari scaricano tonnellate di missili
intelligenti che si spalmano intelligentemente sopra i "campi di forza"
delle macchine (e torniamo alla SF dei '50), che fare, tornare indietro e
ripensarci?No, "l'esercito piu' potente del mondo" (virgoletto perche' e'
una citazione dal film) aumenta il tonnellaggio da spalmare sui tripodi, se
non si fosse capita a questo punto l'idea che Spielberg ha della
dozzinalita' delle forze armate e l'inutilita' della guerra in senso lato,
si potrebbe fare la file per limonare la sciacquetta della poltroncina
accanto.
Finalmente quello che parrebbe essere un diversivo.Un cupo Tim Robbins
accoglie in casa Tom e figlia (il giovinetto cannaiolo e' scappato con
l'esercito per vendetta noi confronti del padre inetto)
Ho detto che "parrebbe un diversivo" perche' non ci si aspetta una mezz'ora
claustrofobica di dialoghi a denti stretti tra Tim e Tom, ad un certo punto
si spera che un alieno magnanimo ci salvi il culo dalla noia dopo aver
ghermito uno dei due.
Ahime' ci tocca sentire una stronzata di  cantilena che lo scientologyco Tom
propina alla bambolina per calmarla, che da sola val bene il biglietto per
poter dire "mai visto un film piu' trash di questo dai tempi di Edwige
Fenech".
Si inizia a pensare di poter respirare aria nuova quando dai metallici e
svettanti mezzi escono i soliti abomini d'oltrespazio.
Si spera in una sana e violenta iniezione di paura quando gli occupanti
alieni iniziano a fare la perlustrazione della casa dove i tre sfigati si
sono imboscati.
Come saranno? Temibili, feroci, freddi e spietati, viscidi, terrorizzanti,
inimmaginabili esseri di scellerata bruttezza che uccidono sol per come ti
si presentano.
Entrano invece tre ranocchi a tre zampe, con facce buffe e paciose, curiosi
come tamarri durante un puttan-tour nella Milano by night.
Finalmente Tim esce pazzo, vuol scavare un cunicolo fino alla citta', Tom,
forse per la quasi omonimia che sa di scimmiottamento, lo fa fuori.
Ultimo diversivo prima del gran finale, la bimba (la migliore nel film)
viene presa, Tom ha un motu di paternita' e si fa coglionare bene,
ritrovando un'umanita' disperata in una specie di gabbietta per parrochetti
di cui e' dotato ogni tripode alieno.
L'escamotage registico risolve in gran  fretta la situazione, perche' Tom
viene risucchiato da una sorta di enorme sfintere interno al tripode, non
prima pero' di aver portato con se' un paio di bombe a mano.
Il solito marine lo estrae dall'anus della macchina esattamente un secondo
prima che le bombe deflagrino all'interno, con gran danno per gli alienucoli
(peccato, ormai tifo per loro).
Ebbene, dopo una prima parte da 10 e lode, uno svolgimento senza infamia e
senza lode, ci si attende quantomeno un gran finale dove Spielberg vendichi
tutti gli spettatori per le atrocita' da LUI commesse (e non dagli alieni,
che meriterebbero il minimo sindacale come comparsate e una cassa
integrazione a vita).
La realta' e' che, mentre la famiglia incompleta vaga per un'amena cittadina
con altri fantasmi dell'esodo stellare, i tripodi cominciano ad accasciarsi
ubriachi sui palazzi.
La tensione mai esplosa generata dalle aspettative iniziali dovrebbe, nelle
intenzioni di un appannato regista, risolversi nell'ultimo tripode che si
schianta al suolo e nella fine dell'alieno che ne esce, con gran fragore di
scorregge e gorgoglii marziani, morendoci letteralmente addosso, metafora
della nostra pazienza.
Gran fortuna vuole che appena dopo tale scempio entri  nell'occhio di bue la
voce del narratore esterno, raccondoci la cagata dell'anno: gli
ipertecnologici ranocchi puttanieri sono morti a causa dei colibatteri
fecali presenti nell'acqua per l' insulsa stronzaggine del film.(Ok, Ok,
aderente al libro)
In ultimo: Tom arriva a Boston, la' trova il figlio cannaiolo e la ex moglie
con
occhietti dolcissimi, tutti pronti per girare xxx -voglia di tenerezza 2006.
E che titoli di coda siano! Erano anni che non aspettavo cosě tanto una
sigaretta.
Perche' ho scritto tutto questo?!
Perche' erano 60 giorni che non dormivo, aspettando la prima.. e
l'aspettativa mi ha segato le gambe.
Ivan
-- 
Ivan - On The Lake - Milano
Zxr 750 [sniff..]
r1 04 [hot]

 l'aspettativa mi ha segato le gambe.
rotfl

 rotfl
Una recensione da imbecille quotata da un coglione e chi si
diverte? Nicola, il cretino supremo.

 diverte? Nicola, il cretino supremo.
puffgnè

 l'aspettativa mi ha segato le gambe.
beh, una bella vita dopo tutto.....
-- 
-Toji-
www.deadmeat.it