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Titolo: Caro Babbo Natale

Caro Babbo Natale 
il regalo che vorrei
di STEFANO BENNI
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Caro Babbo Natale, sono un bambino italiano medio e ti spedisco la consueta
letterina per i regali. Ti avverto subito che il tono sarà diverso da
quello degli anni passati, ma viviamo tempi difficili e mi sono dovuto
adeguare: comunque, leggila con attenzione. Anzitutto ti prometto che non
sarò buono. Buono è un termine adatto a una telenovela, a una partita del
Cuore, a un lacrimatoio in diretta tivù. Ma una bontà senza telecamere e
senza Auditel è fatica inutile. 
Non ti dico neanche che sarò onesto e
corretto, perché mi giocherei la carriera parlamentare. Per prima cosa,
quindi, non ti chiedo perdono dei peccatucci commessi. Sì, ho rubato
qualche lira dal portafoglio di papà, ma ti prometto che non lo farò più.
Dal prossimo anno ruberò solo euro. Ho usato il rossetto al silicone di
mamma sul cane e l'ho quasi trasformato in un tapiro. Ho sostituito il
calendario di Frate Indovino del nonno col calendario di Martina Colombari
e non sono neanche andato a trovarlo nel reparto rianimazione. 
Ho
corrotto il bidello per una piccola modifica costituzionale: gli ho fatto
cambiare i miei voti nel registro. Ho investito uno in motorino e non mi
sono fermato, ma avrei fatto tardi a scuola. Ebbene sì, qualche carognata
l'ho fatta, ma come dice un paleovinile dei tuoi tempi, "nessuno mi può
giudicare". Tu vieni da un nevoso paese scandinavo-stalinista che non
conosce neanche il prosciutto, e nessun giudice straniero ficcherà il suo
fottuto naso giacobino negli affari del popolo italiano. Perciò lascia da
parte rimproveri e rogatorie. Se vuoi proprio saperlo, ho anche detto un
sacco di bugie e ho fatto la spia in classe, ma non è certo un peccato,
anzi è vivamente consigliato dai nostri governanti. 
Ho denunciato un
professore che ci faceva leggere A Silvia di Leopardi, con evidente
derisione del nostro premier. Ho picchiato un mio compagno di scuola, ma
era di colore e vendeva temi prefabbricati, se questi sono venuti in Italia
per rubarci il lavoro, se ne stiano a casa loro. Quando la maestra fa
lezione, io, insieme a tutta la classe, le parlo sopra, sbraito e la
interrompo. Una volta lei si è incazzata urlandoci: ma dove avete imparato
queste cose, e noi abbiamo risposto: nei talkshow, signora professoressa.
Ha dovuto darci ragione. Naturalmente sono stato disonesto. Ho falsificato
la mia firma sul libretto delle assenze. Dovevo andare a scuola, ma c'era
anche una partita di pallone. Era un caso lampante di conflitto di
interessi e tu sai come vanno queste cose in Italia. 
Una notte ho visto
dei miei compagni che bruciavano un asilo e li ho lasciati fare, era un
asilo pubblico e l'ho interpretato come un gesto di solidarietà con la
Moratti. Ti sembran tempi per lezioni di moralità? Vedo quei signori con il
cravattone verde, che una volta erano i campioni della lotta alla
corruzione e del sempreduro e adesso sono ministeriali e bazzotti, una
volta gli facevano schifo i fascisti e adesso ci scodinzolano insieme. Se
loro hanno fatto carriera così, perché non dovrei farlo io? 
E adesso
passiamo alle cose serie, cioè ai regali. Per prima cosa voglio altre due
playstation. Non ricordarmi che ne ho già una, il nostro premier ha sette
televisioni e si lamenta che l'informazione è tutta in mano ai comunisti.
Beh, anche io voglio tre playstation per contrastare l'avanzata marxista
nella tecnologia ludica. Poi voglio videogiochi di guerra e armi. E non
pensare di rifilarmi le solite spade di plastica. Guardando gli esperti
militari in televisione, ho capito che ci sono armi buone e armi cattive.
Il kalashnikov è cattivo perché fa rumore, il B 52 è buono perché quando ti
sorvola romba silenzioso lassù in alto, e tu puoi continuare a fare i
compiti. 
Le mine antiuomo, come dice il nome, non colpiscono le donne e
i bambini. Io vorrei quella meravigliosa bomba Usa che si chiama
tagliamargherite, quella che spazza via tutto nel raggio di dieci
chilometri. La tirerei nel mio quartiere, così finalmente noi bambini
avremmo uno spazio libero dove giocare a pallone. Se non me la porti,
allora vuol dire che sei contrario a una città vivibile per l'infanzia.
Dici che sono giochi violenti? Beh, ho visto il video di Osama che
festeggia lo sterminio degli odiati nemici, ma sono convinto che anche Bush
e Sharon festeggiano dopo aver bombardato, e anche il nostro presidente del
consiglio ha brindato alla notizia che entravamo in guerra. 
Insomma, la
guerra eccita tutti e non vedo perché solo noi bambini dovremmo essere
esclusi. Oltretutto, a differenza dei guerrafondai, noi sappiamo anche
godere in altri modi. Ma qua invoco la legge sulla privacy. Naturalmente,
non dimenticare la mia famiglia. Il mio fratellino minore vorrebbe una
sedia elettrica per criceti e mio fratello maggiore un lanciagranate da
stadio. Mia sorella vorrebbe tanto il Lego Lunardi, quello che ti danno la
scatola gratis ma appena hai costruito qualcosa arriva un tecnico nominato
da Lunardi e ti fa una perizia da cinquanta milioni. Non scordarti del mio
papà che è leghista e fa il presepe con due buoi perché dice che l'asino è
da terroni. Portagli una divisa da sceriffo della polizia padana. A mio zio
che è di Forzitalia il salvavviso Beghelli che trilla quando sta per
arrivare la finanza. Per mia mamma progressista un ombrello, oppure va bene
anche un vecchio regalo riciclato, dopo il ritorno di D'Alema è rassegnata
a tutto. 
E passiamo ai videogiochi. Anzitutto vorrei Guazzalook, un
gioco dove hai un anno di tempo per soffocare gli abitanti di una città col
traffico, lo smog, il cemento selvaggio e la svendita del verde pubblico.
Poi vorrei il Processo del Lunedì, ma se pensi che sia troppo violento mi
accontento di Mortal Kombat. Come ultima cosa, vorrei un osso di juventino
per il mio cane e il kit della mia squadra con le maglie, le scarpette e
una bottiglia di nandrolone. Portami questi regali in fretta e senza
discutere. Anzi, a proposito di velocità, perché vai in giro con quelle
renne puzzolenti e radioattive? Hai visto la motoslitta biposto della Fiat
con turbo e sospensioni anticrepaccio? Ma perché non ti modernizzi? 
E
poi cambia stile: non farti chiamare Babbo Natale, ma Padrino Natale o Don
Natale, o meglio di tutto Venerabile Natale, e nel mio paese ti saranno
spalancate tutte le porte e i camini. Via la barba, che tutti i cattivi
hanno la barba, e via l'abito rosso. Ma soprattutto, stai attento. Se mi
porti del carbone, potrei telefonare a Scaiola segnalando che nello spazio
aereo italiano si aggira un extracomunitario su un mezzo volante. Poi
dovrai spiegare cos'è quella polverina d'oro sulle tue letterine. Per
finire: non passare dal camino, papà l'ha murato per paura dei ladri, e ha
anche messo un cancello con l'allarme e sei rottweiler che in confronto
Gasparri è un chihuahua. Perciò consegna i regali al mio amico Ciccio, sul
ponte della tangenziale alla mezzanotte del ventiquattro. E bada che non
manchi niente o farai una brutta fine. Lo so che questa letterina ti
stupirà, ma mi sono dovuto adeguare. Naturalmente so benissimo che al mondo
ci sono penosi inconvenienti come la fame, la guerra e lo statuto dei
lavoratori, ma intanto riempimi la saccoccia. Ho imparato bene la lezione?
P.S.
L'anno scorso pensavo che tu non esistessi, ma poi ho visto Castelli
ministro guardasigilli e salvasilvi, la Pidue riabilitata, le balle di Fini
su Genova e la corsa a ruffianarsi il ducetto nelle adunate
pariolinobrianzole di Leccolandia. E questa bella sinistra di zucchero
filato, che aspetta che il cavaliere sostituisca la costituzione con un
palinsesto, dove magari, per l'opposizione più moderata, ci sarà un
posticino, un divanino, un programmino dopo le quattro di notte. Allora ho
capito che c'era posto anche per te, nell'immaginario collettivo. Ti
aspetto.
 
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Inviato via 
http://usenet.iol.it

 e Sharon festeggiano dopo aver bombardato
sì, sì, certo...