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Titolo: Considerazioni tecnico-tattiche sul soldato Ryan [SPOILER]

Come al solito rimugino su un film, non riesco a capire cosa mi e'
piaciuto o no appena uscito dalla sala, a meno che il film non sia una
schifezza suprema.
Mi e' successo anche con SPR, ho avuto la netta impressione di essere
appena uscito da una lavatrice o, come alcuni hanno riportato, da un
livello di Doom particolarmente impegnativo, ma per focalizzare le scene
ci ho messo un po'.
Cosi' mi sono ritrovato a pensare alla lunga sequenza finale del
combattimento nella cittadina dell'ultimo ponte... e mi sono venute un po'
di madonne.
[SPOILER]
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Io capisco la necessita' che sente Spielberg di girare la scena
'salvifica' nel finale di tutti i suoi film, ma almeno la potrebbe
proporre in una maniera un po' piu' aderente alla realta'. Quelle che
seguono sono, come da subj, considerazioni tattiche su strani fatti che ho
notato, niente a che vedere con le polemiche sul messaggio del film o sul
senso di 'meritatelo' ecc.
- Primo assunto: in SPR i carri tedeschi non hanno piu' le mitragliatrici
montate sul frontale. Nella battaglia finale si vedono un certo numero di
soldati americani correre davanti al Tigre senza che questo possa fare
altro che sparargli una cannonata (!) oppure cercare di schiacciarli. Ora,
nella realta' tutti i carri tedeschi, a parte lo sfortunato caso
dell'Elephant, avevano una mitragliatrice montata sul davanti, di fianco
al guidatore, per fare in modo che l'incauto soldato non sopravvivesse
neanche per dire bah. E invece niente, neanche nella scena finale: Tom
Hanks ferito sul ponte che spara con la sua pistola un colpo dopo l'altro
contro il carro che avanza una speranziella piccola piccola ce l'ha, e'
quella di azzeccare il colpo fortunato e centrare il guidatore. Io ero li'
che dicevo 'ecco ora il mitragliere lo sega in due'. Il  mitragliere,
evidentemente, aveva di meglio da fare.
- Secondo assunto: i comandanti di carro tedeschi sono dei cerebrolesi.
Anche perche', a quanto risulta dal film, nessuno ha mai letto di Canne.
Una dei criteri di base quando si attacca un nemico dentro una citta' e'
che i carri sono chiaramente svantaggiati, perche' faticano a girarsi,
perche' possono essere attaccati da piu' lati ecc. Quando il comandante
tedesco vede il trucco patetico della motoretta corazzata che lo 'adesca'
che fa? Abbocca e si mangia esca, amo, lenza, canna, pescatore e motoretta
e rimane li', come un deficiente, ad avanzare su una strada con una
barricata bella visibile sullo sfondo senza che spari uno straccio di
cannonata in quella direzione. Nessuno, mentre avanzano nella stradetta,
alza lo sguardo verso le finestre per vedere se c'e' qualcuno. Nessuno
entra nelle case ai lati della strada per setacciarle. E no, proprio
nessun tedesco ha mai letto di Canne. Chiaramente, quando scoppia il
casino il carro sta li' come un fesso a cercare di brandeggiare il
cannone, invece di sterminare gli yankee con la mitragliatrice.
- Terzo assunto: i comandanti di reparto tedeschi sono degli imbecilli. E
non mi pare proprio, considerato che il comandante in capo delle difese
tedesche in Francia durante lo sbarco era un certo Rommel e che parecchi
reparti venivano da tre anni di guerra sul fronte russo. E' chiaro che se
ti trovi davanti un paesello che possiede un campanile (leggasi posizione
sopraelevata sulla scena dello scontro) il comandante nemico ci avra'
piazzato una mitragliatrice pesante, se ne possiede una. Ad ogni buon
conto, tanto per andare sul sicuro, perche' non tirare giu' il campanile
con una bella cannonata PRIMA di entrare nel paesello? Inutile a dirsi che
questa brillante idea al carrista tedesco gli viene dopo che gli uomini
sul campanile hanno scaricato tutti i nastri della mitragliatrice pesante,
uccidendo un migliaio di crucchi, e gli manca solo di mettersi a sputare
su quelli che corrono li' sotto.
- Quarto assunto: i guidatori dei trasporti truppe corazzati sono dei
deficienti. Un trasporto truppe, come quelli che si vedono correre
allegramente nelle strade, viene usato per trasportare una squadra di
uomini in un campo di battaglia in terreno aperto davanti ad un nemico
equipaggiato solo di armi leggere. Andare in giro per una citta'
chiaramente contesa con uno di quei cosi comporta dei rischi: ad esempio
che qualche benpensante yankee decida di sperimentare quello che gli hanno
raccontato sulle molotov. Da notare che, mentre gli SDFKZ scorrazzavano
per la citta' senza meta, il cannoncino da venti millimetri tedesco veniva
spinto a braccia.
- Quinto assunto: qualche dannato smanettone ha modificato i bazooka
tedeschi. Una delle scene topiche e' quando un crucco, che evidentemente
si e' stufato di farsi prendere a calci nelle gengive, prende su un coso
che SEMBRA un bazooka e spara contro la barricata, sbriciolando tutto nel
raggio di decine di metri. Il piccolo problema e' che l'arma usata dal
tizio non e' un panzerschreck, la versione tedesca del bazooka, ma e' un
panzerfaust che purtroppo e' un'arma anticarro. Un'arma anticarro serve a
perforare una corazza di n millimetri e ad esplodere dopo la perforazione,
altrimenti e' inutile. Se si spara su un mucchio di terra, come quello
della barricata, il proiettile molto probabilmente non esplode e comunque
la sua esplosione e' molto localizzata, non ha quel raggio di azione.
- Sesto assunto: la fisica che regola il mondo dei Looney Tunes e' in
qualche modo valida. Siamo alla fine, un disperato Tom Hanks scarica colpo
su colpo la propria pistola sul mostro corazzato che avanza sul ponte
quando... il mostro schioppa con un botto che arriva fino sulla luna,
considerato che un missile anticarro gli e' entrato da dietro
penetrandogli nel serbatoio del carburante e facendo esplodere la riserva
delle munizioni: al nostro eroe non gli si sposta una ciocca di capelli e
il ponte avra' si e no bisogno di una riverniciatina. Non si ha neanche
traccia di una delle miriadi di scheggie che un coso di quarantacinque
tonnellate di acciaio genera saltando in aria.
Ci sono varie altre cose, ma penso che queste per ora bastino.
-- 
Twas better to die 'neath an Irish sky
Than at Suvla or Sudel Bar.

tonnellate di acciaio genera saltando in aria.
Tutte le cose esplodono a modo loro. Dipende... a Tel Aviv ho visto
esplodere un cestino dei rifiuti senza sgretolarsi e a Fiumicino ho visto
le conseguenze dell'attentato dell'86. Niente era come mi aspettavo.
Comunque dopo aver visto gli Huey attaccare la spiaggia e il villaggio in
AN di Coppola, non mi stupisco piu' di niente...
Guglielmo,
Chiavari, Italy
           UIN:3018075
"No fear.  No limits.  No substitutes."

un TOW esplodere?
Siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Il copperhead che esplode AHHHHHHHHHHHHHH
SIIIIIIIIIIIIIIII
Siiiiiiiiiiii
mmmmmmmmmmmmmmm
e il TOW.....
mmmmhhhhhhhhhhhhhh
Ahhhhhhhhhhhhhh
Siiiiiiii
anf anf
Guglielmo, tu si che ci sai fare.
mmmmm...
 lo facciamo ancora?
Ciao
Duccio
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...planimetria mai qualunquista di un mondo eugenetico
                                            E.B.
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 AN di Coppola, non mi stupisco piu' di niente...
C'e' di peggio: c'e' una tizia che non viene trascinata giu' dal gorgo di
una nave di cinquantamila tonnellate che sta affondando, oltre ad essere
evidentemente fornita di sintopelle in asbesto. 
IT appena visto Titanic


e il TOW.....
Dio che cattivo gusto, quest'uomo...(uomo...demente, semmai..)


Dio che cattivo gusto, quest'uomo...(uomo...demente, semmai..)
Tutto qui??
