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Titolo: [TI RACCONTO IL FILM] Al vertice della tensione - SPOILER

Si parte. Anni 70. Casotto in Medioriente, un jet israeliano dopo una
duna fa un frontale con un missile che passava pure lui da quelle
parti. Una piccola bombetta atomica si insabbia e resta li', sola,
dimenticata, senza uno straccio di fidanzato che la vada a cercare.
Che ingrati sti fidanzati!
Ma 29 anni dopo arriva il principe azzurro, anzi 2 principi (principi
del recupero monnezza del deserto), a cavallo del loro destriero (un
pick up scassato), e con molta dolcezza (facendola cadere, sta
poveraccia) la portano al loro castello (una tenda). E che fanno?
Lottano per decidere chi la sposera'? No. La vendono! Vatti a fidare
di sti arabi!
E vatti a fidare pure degli affaristi occidentali, che se la comprano
per quattro palanche, perche' "E' una bomba sdentata, vecchia e con le
gambe storte". Che drittoni sti affaristi occidentali!
E intanto al Presidente della Russia gli prende un coccolone, e gli
subentra uno che ci ha una tinta nerrrrra nerrrrra e un riporto
leccatissimo. Ma chi sara' mai questo nuovo Presidente? La domanda
nasce spontanea nella sede della CIA, e il supercapo dello spionaggio
(afroamericano, che qui siamo aperti alle razze inferiori) fa chiamare
a rapporto un analista (figaccione) che conosce tutto sul nuovo Zar.
Che figaccioni sti analisti della CIA!
Il figaccione naturalmente era a nanna con una gnoccolona, la quale,
come tutte le gnoccolone, al risveglio mattutino ha un makeup
perfetto, messa in piega impeccabile e umore scoparolo. Che forti ste
gnoccolone ammerigane!
Insomma li' a letto, rispondi tu che rispondo io, il figaccione (che
tra l'altro qualche anno fa salvo' la terra che stava per essere
colpita da un asteroide, che destino magico il suo) e' richiamato in
serivzio. "Cara vado, ci vediamo stasera". Che charme, sti figaccioni
ammerigani!
E invece stasera ti cucchi un volo per Mosca, mio caro figaccione. Qui
non c'e' tempo per i giochetti, pero' dai telefona alla gnoccolona e
dille per chi lavori, che se famo du risate. E il figaccione pare
essere un perfetto idiota, allora, perche' lo fa pure! Ma non era un
analista coi contropifferi? Vatti a fidare di sti figaccioni analisti
coi contropifferi!
E la gnoccolona si sente presa in giro, e quasi quasi esce col primo
che incotra. Ma non siamo in Italia, e nessun furbone si precipita a
dirle buonaseeeera. Che fessacchiotti sti single ammerigani!
Ma proseguiamo la vistita moscovita dello staff USA. Incontriamo il
nuovo Zar, scaramucce e battutine in corridoio tanto per saggiare il
terreno. Ti spiezzo in due? No, giuovane raguazzo anualista, tu mi
piuaci. Che forti sti Zar del nuovo corso!
E adesso via per la visitina di controllo alla catena di montaggio
delle bombe russe. Cacchio, che posto sfigato, nemmeno la Zastava la
fanno in una fabbrica cosi' di cacca. Sono un tecnico di bombe
nucleari, se mi vedete scappare correte piu' forte. Che humor sti
tecnici russi!
Ma attenzione, il figaccione in somme algebriche non lo frega nessuno:
dove sono i tre scienziati che mancano alla somma totale degli
scienziati che dovrebbero essere qui presenti a scienziare ma che
invece non ci sono manco per niente?! Ah, che matematici sti analisti
figaccioni!
Caro figaccione c'e' sempre una risposta. Sono un po' qui, un po' la',
un po' morti. Ma il figaccione non ci casca mica, non e' mica un
fessacchiotto, lui. E poi ci abbiamo la talpona al kremlino,
Spinnaker, il prozio moscovita di Cino Ricci. Ah, che risorse sto
supercapo dalla pelle scura!
Ma torniamocene a Uoscinton che ci sta la cena di The President,
chissa' se avra' cucinato lui, magari il maialino Babe, al forno. E,
caro figaccione, portaci la gnoccolona, che la riconquisti di sicuro.
E il presidente dal palco fa il Gino Bramieri sciorinado battutone
esilaranti. Ma c'e' il colpo di scena Tim-Vodafone che fa squillare
tutti i cellulari della sala. E' un'emergenza e guarda un po' che
roba, tutti i maschioni lasciano le signorone da sole e si ritirano a
salvare il mondo. Che maschioni sti signoroni!
E' successo che qualcuno ha bombardato la Cecenia, e al The President
gli scappa da piangere per i bambini ceceni, e gli vuol fare il culo a
quel nuovo Zar, che chi cacchio e' non si sa bene ancora, ma e'
certamente un cattivone se bombarda i bambini ceceni. Ma il nostro
figaccione non ci crede che e' stato quello Zar. Che lo Zar nuovo e'
buono e se anche dice che e' stato lui lo fa solo perche' non vuole
far sapere al mondo che ci sono dei russi cattivi che lui non riesce a
controllare. Ma chi vuoi che creda a sto giovanotto figaccione. Esci,
pirla. Che sfortunello sto figaccione!
E nell'intanto la storia della povera bomba abbandonata continua in
Ukraina. Li' ci sono i 3 scienziati russi scomparsi. E che fanno?
Costruiscono un bellissimo distributore di sigarette al plutonio. Che
forti sti sceneggiatori: il fumo uccide anche te, digli di smettere!
Che sfigata sta povera bomba abbandonata!
Ma c'e' di mezzo pure un secondo figaccione CIA, meno figaccione ma
piu' operativo, che deve andare in giro alla caccia dei tre
scienziatoni traditori burloni. Naturalmente non fa in tempo a
beccarli perche' altrimenti il film ci finisce a meta', e allora ci si
chiede dove sara' mai finita sta bomba ex bella addormentata nel
deserto! Ma certo, la vogliono i nuovi nazistoni, che sono europei e
il capo e' austriaco, ex politico che se l'e' filata perche' aveva
parlato bene del ras degli ariani in pubblico (Hider?). E i nuovi
nazistoni sanno che c'e' l'Internet che risolve tutti i loro problemi,
che cosi' il pubblico si spaventa e dice si' al controllo delle mail e
alla censura di tutti i siti che non piacciono al The President. Che
forte sto pubblico!
Naturalmente, che non ci dimentichiamo, c'e' sempre il figaccione
namber uan che risove i problemi anche al figaccione namber tu, che
quel pirla non sa nemmeno parlare l'ukraino. Sto pirla. Ma non e'
proprio pirlissimo perche' poi scopre chi ha comprato la bomba dal
principe azzurro arabo, che e' li' che tira le cuoia perche' aveva
accarezzato la bella addormentata nel deserto, e lei, che e' di
plutonio, gli ha lasciato un ricordino canceroso. Che ingrata sta
bella addormentata!
E allora torniamo a casuccia nostra, che' dobbiamo scoprire dove
finisce la bomba nazistoide europea. Nella ist cost, scopre l'amico
del figaccione che era rimasto in ufficio a chattare su Virgilio. Che
sagomaccia sto impiegato!
Ma cosa e' sta ist cost chiede la fanciulla seduta alla mia destra, e
il fidanzato le dice che e' Niu Iorc. E invece la scena si sposta a
Baltimora, allo stadio del superbol, e c'e' pure il The President con
tutti gli amichetti in gita. E fanno un tifo spaziale, sono talmente
presi che il supercapo CIA non si accorge che gli squilla il
cellulare. Manco fosse un ragazzino in sala giochi. Mi sa che c'e'
bisogno di una riforma delle procedura dentro a sta CIA!
Comunque tra un ti sento, non ti sento, non c'e' campo, ti richiamo
poi quando finisce la partita, il figaccione riesce a dire al
supercapo che la bomba e' a Baltimora. E allora via tutto lo staff del
The President che fa il fuggi fuggi, e naturalmente The President e'
dispiaciuto per gli spettatori. Ma si fugge fugge nella speranza che a
Baltimora non ci siano tanti fumatori. Ma ci sono. E allora BUM la
bomba abbandonata si vendica dell'abbandono e fa vedere di che cosa e'
capace una bomba zitella quando si incacchia. Che esplosive ste
zitelle!
E si rompe tutto, e tante persone muoiono, ma alcune no. Tra queste il
The President e il figaccione che cade dall'elicottero diretto a
Baltimora e invece il supercapo afroamericano puo' pure schiattare,
naturalmente tra le braccia del figaccione che etra a Baltimora
perche' a lui il follaut gli fa na pippa, e poi le radiazioni il vento
le sta spostando a nordest. Che forti ste radiazioni!
E poi il The President con lo staff piglia l'aereo (e c'e' pure
turbolenza) e fa il rifornimento in volo, e lo staff fa piu' casino di
cento bimbi dell'asilo che giocano a lupi e pecore. Pero' l'unica cosa
che conta e' fare il culo ai russi prima che loro lo facciano a noi.
Anche se la bomba non si sa bene se sia russa. Che confusionari sti
lider ammerigani!
Ma la bomba e' veramente russa? Ci pensa il robot spazzino ad
accorrere a graun sziro e a tirar su con la paletta i sassolini da
analizzare. Ma pensa te che il plutonio era ammerigano. E il
figaccione gira per la citta' del "dei after" tutta distrutta ma col
palmpailot e il cellulare che hanno campo da vendere. E manda mail in
russia, e chatta col Spinnaker, e telefona all'aereo del THe
President. E poi corre in un posto dove trova uno dei nazisti, biondo
tinto, e grosso che meta' basta, ma lo legna e si fa dire le
informazioni che cerca.  Che risorse sto figaccione!
Ma non basta perche' poi scopro che a 40 km da casa mia partono gli
stelt per bombardare i russi e mi chiedo allora se abito in un posto
veramente tranquillo come sembra o se e' meglio trasferirsi a Kabul. E
i codici di lancio stanno per essere completati e gia' mi vedo raso al
suolo casa e giardino quando il figaccione chatta 2 minuti con lo Zar
da un posto che non so dov'e', ma scusate ero emozionato per le sorti
del mio ciliegio, e convince tutti a fare la pace. Che tensione sto
ciliegio!
E la gnoccolona? Era al lavoro, medico all'ospedale di Baltimora,
salva un po' di vite umane e poi spunta il figaccione che la
abbraccia. Che storiazza mega!
E poi il The President e lo Zar fanno gli amiconi al bar, ma il The
President e' piu' alto e vince lui la guerra dell'immagine. E il
figaccione e la gnoccolona si fidanzano la mattina e spinnaker lo
sapeva gia' da una settimana e ci porta il regalo al parco di
Uoscinton. Ma il figaccione capisce che quello e' Spinnaker mezz'ora
dopo rispetto a tutto il pubblico in sala, a parte la bionda seduta
accanto a me, e allora fa la figura un po' del pirla. Uff, e' finito
il film e il mio ciliegio e' salvo e tiro un sospiro di sollievo!
--
Pier.
"Me se squajata a pleistescion"
Totti

 ha scritto nel
messaggio 
news:3d776e33....@news.datastream.com
[cut]
ROTFL!
--
Natanaele® - Gv 1,45-51
(aka Sefirot) email: natanaele(at)
despammed.com
www.camminoneocatecumenale.it
«La lettera uccide, lo Spirito dà la vita.» 2 Cor 3,6