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Titolo: OT clamorosamente OT: perle di verità!!!

...ma sono comunque perle totalissime di verità!!!!
A volte, le donne fanno e/o dicono cose che mi fanno imbestialire. Le amo, 
le adoro, e tutte queste belle cose, ma questo non
cancella la terribile verità: fanno cose per le quali le impalerei. La 
peggiore, in assoluto: quando ordini qualcosa in un locale (ristorante, 
pub, bar, ovunque), magari il dolce piu' buono del mondo, le chiedi se 
anche lei prende qualcosa ... e la risposta è sempre, o quasi, la solita: 
"No, semmai ne assaggio un po' del tuo". Ma cristo santo! Cazzo! Ma perchè? 
Voglio dire, è il dolce piu' buono del mondo, ho mangiato per un'ora 
pensando a questo momento, immaginando il sapore del dolce sulla mia lingua 
... quei dolci buonissimi e piccoli, minuscoli, che si perdono in grandi 
piatti da nouvelle couisine. Ne hai cinque forchettate ben messe, o una 
decina, se le fai piccole per far durare piu' a lungo quel piacere. Già non 
ti basta la tua porzione ... e devi dargliene un po' a lei. Io non glielo 
voglio negare. Ma dico: porca puttana, prendine una porzione e avanzala. 
Avanzala, non fa niente, butto via dei soldi ma almeno mi godo questo 
sottile piacere
della vita. Macché ... lo mangi vivendotelo male. Malissimo. Perchè non sai 
quando attaccherà. E, come in tutti i dolci che si rispettano, c'è una 
parte buona e una meno buona. La logica, se tu fossi tranquillo a casa tua 
senza rompicoglioni appostati come avvoltoi, ti direbbe di mangiare prima 
la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata) e poi goderti 
la migliore in poche ma favolose forchettate, in un piacere così totale che 
cancella per un minuto tutti gli orgasmi che hai avuto. Ma qui non puoi. 
Qui c'è l'incognita: lei. Bastardissima creatura senza cuore che fa finta 
di niente, ma ricorda tutto. Se la conosci da tempo allora mangi tutto in 
velocità (ma comunque il piacere è inquinato da questa fretta) e alla fine 
la guardi desolato e triste dicendole: "Scusami, l'ho mangiato tutto e me 
ne sono scordato ... ne ordino un altro ...". Ti odierà. Cazzo, se ti 
odierà. Ma non dirà nulla e balbetterà un "Fa niente..." ingoiando un po' 
di bile. Ma se la confidenza è ancora a un livello basso non puoi. Loro 
controllano tutte queste piccolezze. Noi uomini giudichiamo le donne per 
certi aspetti piu' profondi e complessi (le tette, il culo, come fa certi 
lavoretti, ...), ma loro no; loro osservano i dettagli e mica puoi scazzare 
su questo qui. E allora mangi questo dolce preso dal panico. Devi 
mangiarlo, non puoi mica partire dalla crosta ... Di solito, per uscire da 
questa situazione le ricordi il fattaccio. "Prendine pure un po'...", 
porgendole il piatto. Se ti va bene, ti prende i due pezzi   migliori, ma 
almeno l'agonia è finita. Mangerai quello che ti rimane in tranquillità. Se 
ti va male, ti risponderà la seconda frase peggiore dopo "Ne assaggio un 
po' del tuo": "No, avanzamene un pò".  Un pò?! è "un pò"? Quantificami "un 
pò". Quanto le avanzo, e che le avanzo? Mica le posso dare la crosta. No, 
la crosta me la mangerò io, e a lei dovrò dare la parte buona, per giunta 
un bel pezzetto, mica posso fare la figura del pidocchioso. La terza 
versione vede lei che all'improvviso, come un felino, fa volare la sua 
forchetta (o il cucchiaio, dipende dal dolce) nel tuo piatto, portandosi 
via un bel pezzo, magari quello che avevi evitato di mangiare per gustarlo 
alla fine. E continua tranquilla e beata in questa sua tortura, afferrando 
ogni pochi istanti un altro dei pezzi migliori, fino a mangiarteli tutti. 
Tutti i tuoi pezzi migliori. Mi fa incazzare. Ho sognato quel dolce. Sono  
venuto in questo locale proprio per quel dolce. Io me lo sono ordinato e tu 
non l'hai voluto. Potevi prenderlo e non l'hai voluto. E ti sei mangiata il 
mio, porca puttana!!!
        Alcuni esempi.
        - Compri un cornetto Algida all'amarena. Quello che nella foto ha 
una pianta di amarene infilata in una nuvola morbida di gelato cremoso e 
quando lo apri e togli il coperchietto di cartone ha un gelato di granito e 
una mezza amarena affogata. L'hai comprato in
funzione di due cose soltanto: l'amarena in punta e il pimpirillino finale 
del cornetto, nel quale c'è quel milligrammo di cioccolato duro e
squisito. Lei mangerà quelle due cose.
        - Apri un saccottino del mulino bianco. Nella foto sulla confezione 
c'è questo saccottino aperto dal quale cola circa mezzo chilo di 
marmellata. Non è stato aperto, pensi, si è spezzato in due dalla pressione 
lavica della marmellata. Dentro c'è una fototessara di marmellata. Un c'era 
una volta della marmellata. Il suo ricordo. Devi mangiare il saccottino da 
tutti e quattro i suoi lati, un pezzo alla volta, impastandoti la bocca e 
immaginando l'ultimo centimetro nel quale ti aspetta una pellicola di 
marmellata che ti si scioglierà tra le labbra e quando finalmente ci 
arrivi, quando hai quel dannato francobollo tra le dita, arriva lei e se lo 
mangia.
        - L'ultimo boccone. Vale per tutte le cose. Mangi con relativa 
velocità dividendo mentalmente tutti i bocconi che sono a tua disposizione, 
godendoteli con un leggero anticipo. Ogni morso di panino, ogni forchettata 
di pasta, ogni pezzetto di bistecca preannuncia quello che seguirà. Ma al 
penultimo boccone lei ti mangerà l'ultimo, lasciandoti totalmente 
spiazzato,
come in un coito interrotto.
(copyright 2001/2003 Matteo Avallone)

         - Apri un saccottino del mulino bianco. 
Cioè questo qui per fare esempi di cose buonissime, orgasmatiche, mi 
tira fuori il cornetto algida e il saccottino del mulino bianco? Ma è 
uscito fuori da una interruzione pubblicitaria? Signur!
GFO
-- 
http://www.miofratello.splinder.com/
"Simbolo di di estri bizzarri e libertà sociali in un paese di quasi 
tutti conformisti"
Gianni Brera su Gigi Meroni

 GFO
beh, tutto il pezzo era molto stantio, il cornetto algida in confronto 
e' un macaron di laduree (cosi' hai qualcosa di francese di cui godere)
-- 
"Fare surf sul web." Andiamo! Non crederete davvero a tutti quei film 
americani in cui l'hacker è l'eroe? Bravi, avete messo la Microsoft in 
ginocchio. Ma se provate a mettere una ragazza in quella posizione, 
ciccia. Sapete perché? Perché alla fine della giornata non avete fatto 
surf, avete solo scritto a macchina.

 ...ma sono comunque perle totalissime di verità!!!!
verissimo, ma io ho risolto il problema da tempo, ne ordino cmq 2, così ne
mangio uno e mezzo ;P

 prima la parte meno buona (per esempio la crosta se è una crostata)
"io a me mi piace" la crosta della crostata... soprattutto nel latte... e 
ancor meglio se la suddetta crostata ha avuto la possibilità di stare due-
tre giorni a riposare, asciugandosi quel tanto che basta
-- 
/-\ /\/\ /\/\ /-\ /\/\ /\/\ /-\ T /-\

 
C'hai pure ragione. Non si avvicina neanche lontanamente (piaciuto 
l'adunaton?) ai maestri del genere, tipo questo: 
http://miofratello.splinder.com/post/8315886


 A volte, le donne (...)
Lo avevo già letto tempo fa.
Ho pensato di risolvere in una maniera un po' zen queste cose: me ne
fotto. potrei morire fra due secondi, quindi perchè lasciare per ultimo
il pezzo centrale del saccottino, il pimpirillo del cornetto algida, il
cuore del pane snutellato o il centro della crepes ricco di confettura?
Me lo mangio subito. Poi se non muoio tanto meglio, ma almeno se muoio
ho ficcato in bocca la parte migliore. E mi sento anche meglio di chi
attende, attende, attende...e magari poi arriva la tipa e gli frega il
boccone. 
:)
-- 
Professor Xavier is a jerk!

 
http://miofratello.splinder.com/post/8315886
boh, questione di gusti, IMO il pezzo riportato da AlexBi sta a questo come
una ferrari ad una toro rosso ;P

Cammagno ci ha detto :

ovvero fanno dormire al giro di ricognizione ;-)


 "No, semmai ne assaggio un po' del tuo". 
La soluzione ottimale sta nell'ordinare sempre cose che non ti 
piacciono: in questo modo, quando lei ti chiederà di assaggiarne un po', 
per te sarà una liberazione.
Mi pare ovvio...

Sembra che Franz Von G abbia detto :

questo e' schopenhauer applicato alla meringata!


 ....ma sono comunque perle totalissime di verità!!!!
non lo so... non mangio dolci
-- 
O
LFC Turin branch
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

 GFO
Mode GIFO ON
Non diciamo stronzate. 
Mode GIFO OFF
Le scene descritte nel pezzo che ho riportato non sono le solite cazzate da
internet. Sono cose che succedono, SEMPRE.

Nel suo scritto precedente, AlexBi ha sostenuto :

a parte il fatto che il pezzo e' scritto da uno che non conosce le 
donne, non conosce i dolci e non conosce l'originalita' della 
scrittura...


 "No, semmai ne assaggio un po' del tuo".
Dopo qualche anno di matrimonio il problema e' completamente sparito, a 
questa affermazione io rispondo, gentilmente, "No, se lo vuoi ne prendi uno, 
altrimenti niente" :-) Una grossa soddisfazione.
A volte si prensentano dei rigurgiti, e ci prova ancora, ma ho imparato ad 
essere gentilmente intransigente, sui dolci.
Come side-effect ... sono ingrassato :-D
Forza TORO
    Andrea

AlexBi ha scritto:

Boh sarà che neanch'io come O. mangio dolci, ma è un pezzo mediocre, che 
quando tira fuori il cornetto e il mulino bianco scade nella schifezza.


Franz Von G ha scritto:

questa è filosofia eh!!
io di solito faccio così:
briosche al bar, la prendo, la tipa viene, ne vuole un po, gli dico, 
facciamo uno scambio alla pari, dammi qualcosa anche tu...
lei si incazza, io la consolo... e il gioco è fatto... e intanto mi son 
finito la briosche...

 briosche al bar, la prendo, la tipa viene
Di già? Per una brioche? Madoi!
GFO
-- 
http://www.miofratello.splinder.com/
"Simbolo di estri bizzarri e libertà sociali in un paese di quasi tutti 


 e non conosce l'originalita' della scrittura...
forse perchè non esiste? ;P

 
ROTFL....
gli ormoni fan cose strane a questa età!!!
ok... dopo sta cazzata vadoa studiare scienze che domani passo volontario...

 Di già? Per una brioche? Madoi!
Com'era il tormentone? "Te la do iooooo la briooooche!!"?
Era Zuzzurro o era Gaspare?
Milton

Milton ha scritto:

"Ce l'ho qui la briocheeeee!!!!!!!!!" Indicando la tasca 
dell'impermeabile. Era il commissario Zuzzurro
IO