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Titolo: [Review] Sweet november

Attenzione: numerosi spoiler (ma tanto non lo andrete mica a vedere, vero?)
SWEET NOVEMBER
di Pat O'Connor
con Keanu Reeves, Charlize Theron.
Voto: *
Sono Keanu Reeves. Sono Neo. Ancora una volta interpreto questo personaggio
nel seguito di "Matrix".
Questa volta i produttori hanno inventato per me una nuova identità, un
nuovo mondo virtuale: sarò per il mio adorante e lacrimante pubblico
femminile un gelido uomo d'affari che pensa solo al dio denaro, ma che messo
di fronte alle vere gioie della vita, come farsi leccare da un orribile
cagnetto o accompagnare un idiota di bambinetto alle immancabili garette con
le barchette nel laghetto, alla fine riuscirà a convincersi che quella che
aveva prima non era vita.
Sì, vabbè... Scusate, devo conferire con gli ideatori del film.
[Ma che cavolo volete fare??? Mi volete rovinare?? Ma io sono Neo, ripeto
N-E-O, l'eroe di "Matrix", il surfista di "Point Break", addirittura una
volta ero un vero attore che lavorava con Gus Van Sant prima che si
rincitrullisse con insignificanti filmetti hollywoodiani; insomma, non sono
un FAMILY MAN qualsiasi!!! Per cortesia, cercate di essere un po' più
originali, che diamine!]
Sì, eccomi di nuovo qua. Dicevo: sarò un bastardo e arrogante yuppie fuori
tempo massimo completamente disinteressato di tutto quello che potrebbe
farmi sentire più umano, finché non verrò redento e finalmente reso una
persona vera da una tipa che fino a prima d'incontrarmi la dava in giro a
destra e a manca. Naturalmente m'innamorerò di questa povera sciacquetta
e...
Mmm... scusate ancora un secondo...
[Sono sempre Neo. Allora, cari Signori Produttori, il problema è questo: io
potrei anche capire il fatto di voler rinverdire un certo cinema
sentimentale che tanto piace alle case produttrici di fazzolettini di carta
usa-e-getta, ma io il ruolo che è già stato di Richard-nebbia nei
capelli-Gere in "Pretty woman" non lo voglio proprio interpretare! Createmi
un altro mondo virtuale, o la prossima volta vi spezzo le braccine con un
paio di mosse di kung-fu, ok? Come dite? Mi avete già tolto il dischetto di
Tekken 3?? Maledetti... Va bene, continuiamo...]
Ecco, sono ancora tra voi. Insomma, per farla breve, m'innamorerò per forza
di cose di questa bionda squilibrata, e gnocca, come non mi era capitato mai
nella mia vita. Passeremo momenti entusiasmanti portando in giro
gratuitamente dei cani a defecare sulle spiagge, verrò soprannominato da
tutto il quartiere "Novembre", visto che lei prima d'incontrare me se ne
faceva uno al mese, conoscerò i suoi simpaticissimi e saggi vicini gay che
si travestiranno da zoccole per una cenetta a quattro e poi... e poi un
giorno accadrà qualcosa di terribile: da una scena all'altra, come per
magia, la mia bella non sarà più bionda, ma incredibilmente mora con solo
qualche colpo di sole! E avrà pure due occhiaie violacee come neanche un
boxeur passato sotto i guantoni di Mike Tyson dei bei tempi andati. Ma io
subito non capirò. No. Dovrò vederla vomitare l'anima e arrivare ad aprire
l'armadietto dei medicinali per capire che lei... che lei... che lei sta
male!!! No, ha addirittura il cancro a "non so dove"!!!
Ma porc... uff, questa poi... Scusate, datemi un minuto...
[No, basta, adesso avete esagerato, questo è troppo! Vi ho già detto che io
i capelli li ho ancora scuri: NON VOGLIO ASSOLUTAMENTE ESSERE IL NUOVO
RICHARD GERE, LO VOLETE CAPIRE??? Scopiazzare "Autumn in New York" non vi
servirà a nulla, io in questo film non ci voglio proprio essere, non voglio
avere più nulla da dividere con voi e con tutto questo schifo! Ma anche i
soliti gay teneroni mi dovevate mettere??? Guardate che al mondo, quello
vero, ne esistono anche di bastardi e figli di buona donna!!! Non c'è un
minimo di plausibilità in nessun momento della storia e non importa quanti
soldi mi darete per restare, perché io ho deciso di and... Come? Ah, beh, se
la mettete su questo piano... Quanti zeri avete detto che avrà l'assegnino??
Parliamone, parliamone...]
Salve, sono di nuovo io. Ma siete ancora qui??? Non perdete troppo tempo e
correte tutti a vedere questo splendido film, vi sorprenderete ad ogni
istante, riderete e vi commuoverete allo stesso tempo. Saranno i soldi
meglio spesi della vostra vita!!!
Sono Keanu Reeves. E mi sono bevuto il cervello. Hey, com'è che ho ancora
sete???
DA TENERE: I primi dieci minuti di una pellicola dove il protagonista deve
ancora trovare la "giusta" strada, sono sempre i migliori. Peccato poi che
il film duri molto di più.
DA BUTTARE: La scusa che questo è un remake di un vecchio film degli anni 60
che nessuno ha mai visto; se a Hollywood sono arrivati a doversi ispirare a
storie viste e straviste come queste per fare un film... bah, finitela voi
la frase a vostro piacimento, non vorrei infierire troppo...
ATTORI DEGNI DI NOTA: Monolitico Reeves, guizzante quanto stucchevole la
Theron. L'unico davvero incisivo è l'amico gay, Jason Isaacs (faceva il
cattivo ne "Il Patriota").
DUBBIO AMLETICO: La mia compagna di visione Babuska (non avrete mica pensato
che un film del genere abbia deciso di vederlo di mia spontanea volontà,
vero??), che con un minimo di decenza è riuscita a trattenere la lacrime
gonfiandosi come un pallone pronto ad esplodere non appena giunto a casa, ha
asserito che "Sweet november" è meglio di "Autumn in New York", che avevo
visto sempre con lei. Al di là del ragionevole dubbio, ci sto ancora
pensando. Se uscirci ancora oppure no.
NOTA DI MERITO: Un'unica battuta. Commentando la goffaggine di una cameriera
uno dice: "Se dovessi darle un soldo per i suoi pensieri, probabilmente
dovrebbe darmi il resto".
NOTA DI DEMERITO: Produttori bastardi. Hanno fatto credere al povero Keanu
Reeves che avrebbero ricostituito il cast del buon film "L'avvocato del
diavolo": lui, Charlize Theron e Al Pacino. Al Pacino avrebbe dovuto
interpretare il cancro.
SITO: 
http://www.sweetnovember.net/
Ben, aspirante Supergiovane.
LEGENDA:
    @ 'na bella merda
    * lasciare perdere
   ** cosi' e cosi'
  *** da vedere
 **** grande
***** capolavoro
Dalla Mailing List del Sommo Gioda!

 Al Pacino avrebbe dovuto interpretare il cancro.
rotfl per questo ed il resto della rece, che sottoscrivo totalmente :)
-
b.

 b.
Grazie Bruna, troppo buona... Maaa... avrai il coraggio di andarlo a vedere?
E' un film per persone pronte a tutto, adatto a chi non ha paura di niente.
Neanche di uscire dalla sala durante i titoli di testa.  ;o)
Ciao!
Ben

 E' un film per persone pronte a tutto, adatto a chi non ha paura di niente.
Tzk, mi sottovaluti ;)
--
b.

 b.
Eh, in effetti ho fatto male i miei calcoli... Sai, solitamente le donne si
piegano alla lacrima facile come niente... Ma le VERE DONNE evidentemente
no! ;o)
Ciao!
Ben

 Ma le VERE DONNE evidentemente no! ;o)
tu *non hai idea* di che complimento sia per me ;)
-- 
b.

 b.
Mi fa piacere!
;o)
Ben