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Titolo: Pianeta Rosso (recensione di un lunatico)

Dalla Mailing List del Gioda...
PIANETA ROSSO
(Martian's Mestruations)
di Anthony Hoffman
con Val Kilmer, Carrie-Ann Moss, Tom Sizemore, Terence Stamp.
Voto: **
spoiler alert: level 3
Cioè, ecco, sì, bello bello... Insomma, praticamente questi tizi devono
salvare la terra e, sì, cioè, insomma, vanno su Marte e, sì beh, rimangono
bloccati lì sopra, ma devono tornare indietro. Fine. Cioè, bello, vero?
Perdonatemi se il linguaggio da me usato per raccontarvi la trama del film
non è esattamente così aulico, ma dovevo adeguarmi a questa ennesima
pacchianata fantascientifica. Vi posso assicurare, in ogni caso, che certi
dialoghi del PIANETA ROSSO sono ben più agghiaccianti. Che dire del delirio
filosofico/religioso del predestinato di turno (uno sprecatissimo Terence
Stamp più a suo agio nei panni del travestito di "Priscilla" che non nella
tuta spaziale...)? Sarà anche per colpa del fatto che è stato usato il
doppiatore di Rutger Hauer in "Blade Runner", ma si riesce ad inanellare,
con una tale solennità, una scemenza dietro l'altra solo per colmare il
momento di approfondimento spirituale di rito (suvvia, neanche ad un film
con Swarzi si possono negare venti secondi di tale pathos, o no? Ma non
esageriamo, mi raccomando: sono pur sempre action-movie!).
Trama trita e ritrita, nessuna sorpresa, metri di stagnola utilizzati per
far credere che una base su Marte è stata distrutta (Però! Se basta solo
questo come materiale di costruzione domani passo dal supermercato e poi me
faccio 'na villa!), il solito robottino rincoglionito che dovrebbe
rappresentare una minaccia e, invece, fa solo tenerezza come quello di
"Corto circuito", il solito gruppetto più o meno sacrificabile composto da
personaggi con caratteri molto diversi, le solite belle e scontate
scenografie fatte di roccia e terra rossa (Marte. Lo avevate indovinato? Ma
va?!), le solite luci e lucette, leve e levette e tutto quello che fa
"Ping!", come direbbero i Monty Python, per far sembrare reale un'astronave
(che, strano ma vero, fa la sua comparsa all'inizio del film dall'alto dello
schermo... Come dite? Avete già visto una scena simile??), insomma, il
solito... solito!
State cercando di capire se è il caso di andarlo a vedere oppure no? Diciamo
allora che se amate mangiare gli avanzi del pranzo di Natale a metà gennaio,
forse è il caso che un saltino al cinema lo facciate.
DA TENERE: La terra rossa di Marte: i campi da tennis non bastano mai.
DA BUTTARE: Ma che trama è? Un piccolissimo sforzo in più no, eh? Il film è
proprio come Marte: subito fa un bell'effetto, poi ti rendi conto che è il
nulla.
NOTA DI MERITO: La canottierina bianca di Carrie-Ann che mette in evidenza
quanto freddo questa povera figliola deve aver patito sull'astronave. Ping!
NOTA DI DEMERITO: Ma anche dopo "Matrix" Carrie-Ann deve sempre salvare
tutti con la sola forza dell'Amore??? Ma che è, la santa protettrice dei
film di fantascienza???
PERSONAL MOMENT: "Barbie Tendina Canadese", la mia compagna di visione, è
riuscita a non addormentarsi malgrado il genere fantascientifico non sia
esattamente il suo preferito. A scanso di equivoci, non è per merito del
film, ma: 1) dei quattro chili di pop-corn che si è trangugiata UNO AD UNO;
2) del freddo della sala, forse perché quelli del cinema ci volevano
ricordare che fuori stava nevicando (a proposito: altro che paesaggi
marziani!); 3) delle mie continue gomitate sulle gengive.
Ben, aspirante Supergiovane.
LEGENDA:
    @ 'na bella merda
    * lasciare perdere
   ** cosi' e cosi'
  *** da vedere
 **** grande
***** capolavoro
spoiler alert level: livello di attenzione per eventuali particolari della
trama presenti nella recensione;
level 0 = livello minimo, vai tranqui.
level 5 = livello massimo, l'archetipo del gossip.

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