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Titolo: Descrizione di un Radunagrituristico

Ordunque, sapevo di avere questa spada di Damocle pendente, e ho capito
(visto la mole di lavoro che in questi ultimi secoli devo svolgere) che
le puntate saranno 15 (!) perchè non riuscirò a scrivere più di tanto
alla volta.
Ma tanto siete abituati alle mie cose a puntate, quindi maledizione in
più, maledizione in meno, questa donna ha retto ben altro!
:-)
L'appuntameno per il raduno (come tutti sapete bene) è alle 16.00
all'uscita del casello PC sud per chi viene in auto e giù di lì alla
stazione di PC per chi viene in treno. Passo la giornata a raccattare -
nel mio infinito disordine mentale - tutto quello che puo' servire, tiro
su le carte da poker, una prolunga per lo stereo messo gentilmente a
disposizione dal Persy (che in verità è sì pieno di strani ed
inutilissimi ammennicoli tecnologici, ma che molto generosamente presta
a destra e a manca) e che viene "ritirato" dall'insostituibile Marco - a
cui va uno speciale ringraziamento per aver colmato le lacune che la mia
impossibilità ad essere ubiqua (eh già, e non sono nemmeno figa) aveva
generato -. Mi chiama il Capogita - che viene in moto insieme a Matteo -
e mi dice: "Noi ci stiamo prendendo un caffè a Cremona, non veniamo al
casello, arriviamo direttamente all'Agriturismo perchè noi siamo
centauri, dobbiamo cavalcare". Andiamo bene, penso io, e mentalmente mi
rassegno all'organizzazione dei soccorsi del Capogita e dell'amico figo,
sperando allo stesso tempo che con un colpo di reni riescano a trovare
il posto senza troppi problemi cancellando l'infamante sospetto che un
treno sbagliato aveva gettato sulla reputazione del nostro Escursionista
della domenica...
Accendo - più per scrupolo che per certezza - il computer e trovo un
messaggio di Andreij che dice "Sono alla stazione di PC alle 15.00,
telefonatemi e non lasciatemi lì".
Appunto.
Chiamo Sandro e lo avviso di passare a prendere il Menestrello PRIMA di
venire all'appuntamnto al casello, ed è lì che, senza intoppi per
nessuno, ci troviamo - puntualissimi - con Sandro. Bruna e Manuela che
avevano spinto la macchina a turno da Vittorio Veneto, Egidio Martinasso
(da qui in poi Egidio) da Torino, Marco ed io da Milano e...
naturalmente per ultimo ed in ritardo Graziano con a bordo Chiara e
Barbara da Reggio. Commenti mentre aspettavamo Graziano:
<mode Sam on> (che immaginerete di seguito grazie alle parentesi acute):
Ma Graziano viene in macchina?
Elsa:  Sì, veniva all'appuntamento qui.
<Sam> Figa! Quando lo vedo ci credo, che prende la macchina!
Sconfiggendo l'ombra della sfiducia che aleggiava su di lui, Graziano è
arrivato in macchina, facendo solo una telefonata di verifica appena
raggiunto il casello per sapere bene dove andare.
Raccolti tutti, andiamo a prendere lo Scobia alla stazione.
Natualmente, la sottoscritta - che aveva annotato i telefonini di tutti
i bagonghi radunistici su un bel foglietto in bella calligrafia - non
trovava più il foglietto (riesumato sotto uno dei mille oggetti inutili
che contiene la mia borsa due giorni dopo) e quindi confidava
sull'appiedamento dello Stefano (e sulla sua proverbiale pigrizia) per
considerarlo "circoscritto" nell'area dei 10 cm limitrofi del binario
del treno su cui aveva posato il piede per scendere.
Come volevasi dimostrare, sul binario della stazione squilla il mio
cellu: "pronto, Elsa, sono Stefano, dove siete?"
"Siamo in stazione, sul binario e tu?"
"Sul binario anche io"
E, spuntando da dietro un'impalcatura, vediamo le terga di un figuro
ravennate che parla al telefono. Ci lancia un'occhiata, riappende, ci
avviciniamo alle sue spalle e lui, con studiata e sapiente maestria si
volta e fa: "Oh, che sorpresa, siete qui!"
Della serie: ogni tanto mi domando quli sarebbero i commenti del
narratore di IAC, se noi nella nostra Saga, ne avessimo uno...
Ci ritroviamo alle macchine, Andreij dice di aver bisogno di sigarette,
Sam (!) si mette in testa alla carovana di macchine ed accosta - seguito
dal mondo davanti ad un tabaccaio.
Com'è, come non è, accade il primo miracolo: Sam riparte e NESSUNO lo
vede partire, per cui lui va tranquillo per la sua strada e noi - una
manica di deficienti con le quattro frecce accostati in una strada di un
metro e mezzo - restiamo lì a domandarci "ma dov'è andato?".
Scatta la prima telefonata:
Elsa: Ma dove sei?
<Sam> Figa, sono qui, non siete dietro?
E.: Evidentemente no.
<Sam> Vieni avanti, mi sono fermato...
Per farla breve,  ci ritroviamo e partiamo - finalmente - alla volta del
ridente paesello chiamato Bettola (ci sarà un motivo per cui Sam conosce
perfettamente il paese? :-) mah! ).
La strada è una classica provinciale di paese, il paesaggio è stupendo
con colline, campi, viali alberati, casolari e ci viene da chiedersi se
vale la pena di vivere in un postaccio come Milano, quando ci sono posti
belli come quello...
Vengo interrotta dalle mie riflessioni poetiche da quello che vedo
accadere davanti ai miei occhi... Colto da improvviso raptus da 40
all'ora (tale era la velocità di certe 127 color pisello guidate da
canuti signori dalle mani rugose ed abbronzate che circolavano nella
camapgna piacentina), Sam comincia a fare dei numeri che NESSUN
capocarovana si sogna di fare: comincia a sorpassare "a rimbalzo"
(dicesi sorpasso "a rimbalzo" il sorpasso di code di 6/7 automobili
soprassandone un paio, poi rientrando per il sopraggiungere di auto
dalla corsia opposta eppoi rissorpassandone altre 2 e via così fino al
sorpasso definitivo)...
Io, che ero subito dietro a Sam, avevo Graziano dietro e che seminavo
già quando nei rari rettilinei passavo dai 40 ai 90, figuriamoci se mi
mettevo a fare i numeri come il Capocarovana, telefono a Sam:
E: ma dove corri?
<Sam> Non stavo correndo!
E: altro che se correvi! guarda che devi controllare che non perdi
nessuno, piantala di fare i numeri, che io NON POSSO venirti dietro, che
senno' Graziano lo abbandoniamo nella campagna e gli altri sono tutti
dietro di lui!
<Sam> va bene.
Insomma, in qualche modo fortuito (non penserete mica che Sam abbia
smesso di fare i numeri da circo, vero?) riusciamo a raggiungere la
strada principale di Bettola. 35 km da Piacenza, ma una strada infame
che abbiamo impiegato 1 ora a percorrere. Alcuni brividi per il mattino
successivo (per l'impegno di andare a raccattare i due Livornesi ed un
ravennate CZ) mi attraversano la schiena, ma li scaccio di fronte ad un
problema ancora maggiore: Scopriamo che fuori Piacenza i cellulari
Omnitel NON prendono una cippa. Bene, visto che io ho dato il mio
cellulare Omni a tutti per fare da raccordo. Rassegnata e per non
restare isolata, cambio la tessera e vado in TIM, chiedendomi a quanti
sarebbe venuto in mente di cercarmi sull'altro numero e soprattutto a
quanti avessi dato anche il numero del LU-VE.
Arrivati - come dicevo - gloriosamente a Bettola, passo in testa alla
carovana. Seguo le indicazioni - chiarissime, devo dire - che la tipa
dell'agriturismo mi aveva dato e mentre percorro le stradine sterrate
che ci porteranno al luogo del raduno, vengo colta dalla CERTEZZA che il
Capogita non ci sarebbe MAI arrivato. Tento la telefonata per lasciargli
il recapito telefonico dell'Agri (visto che anche lui è Omni e non
avrebbe preso il segnale) e - naturalmente - come n un film, la linea
muore definitivamente quando io gli dico: "il numero di telefono è...".
Confidando nelle stelle e nell'astrolabio del Capogita, arriviamo nel
ridente posto agrituristico ayurvedico chacratico e quantodirsivoglia
che si chiama Al-Chamali.
Parcheggiamo le macchine, scendiamo per sgranchirci le stanche membra ed
avviene quello che avrebbe dato l'imprinting a tutto il raduno e che
sinistramente Andreij ha definito "una tramonta": Sam nel prendere la
giacca dall'auto fa accidentalmente cadere la bottiglia NUOVA e PIENA di
Jack Daniels che aveva portato per il pokerino notturno, la quale - non
sottraendosi alle leggi della fisica e di Murphy legate alle bottiglie
di Whisky - si rompe e innaffia generosa i ciottoli della stradina.
E -naturalmente- il Capogita, che avremmo dovuto trovare lì, non c'è.
(fine prima puntata)
--
--------
"Quello che il bruco chiama la fine del mondo, per tutti gli altri è una
bellissima farfalla"
(Lao-Tse)

...
|Ordunque, sapevo di avere questa spada di Damocle
pendente, e ho capito
|(visto la mole di lavoro che in questi ultimi
secoli devo svolgere) che
|le puntate saranno 15 (!) perchč non riuscirň a
scrivere piů di tanto
|alla volta.
|Ma tanto siete abituati alle mie cose a puntate,
quindi maledizione in
|piů, maledizione in meno, questa donna ha retto
ben altro!
...non riesco che a mandarti benedizioni (anche
perchč con teresa batista bisogna fare ben
attenzione alle maledizioni)

metro e mezzo - restiamo lì a domandarci "ma dov'è andato?".
Pemsa che io, che ero ultimo in coda, l'ho visto benissimo partire... e
mi sono infatti chiesto dove stesse andando e perche' voi non lo
seguivate.
---
Graziano Montanini - Reggio Emilia - Tel.0522/293688 - ICQ 2064857 - 27 anni
"Penso che forse a forza di pensarti potro' dimenticarti, amore mio"
Fan n.1 di Ratman

Teresa Batista wrote:
SECONDA PUNTATA
Ci viene incontro un signore con una gran barba e dall'aria esotica (se lo
avessi incontrato per strada gli avrei detto che non mi interessano gli
accendini) che mi saluta e mi indirizza verso una della 3 casupole che
compongono l'abitato. Sam deve tornare indietro a PC per riportare la
macchina a suo fratello e - ancora piangendo - ci promette di reintegrare il
Jack Daniels per la partita notturna. Preoccupata per la sorte del capogita,
mi metto d'accordo con Sam che appena torna giù e gli funziona il cellu
prova a chiamarlo lui e mentre i bagonghi scaricano chiassosi borse e zaini,
vado a vedere la casa.
Mi viene a prendere una bella donna dall'età indefinita, i lunghi capelli
sciolti, con un lungo caftano addosso e scalza che scopro essere la moglie
del mancato venditore di accendini, nonchè titolare del agri. Forse avrei
dovuto intuire dall'abbigliamento che i nostri occhi bagonghi avrebbero
visto cose che voi umani non potreste nemmeno immaginare, ma tant'è, io mi
scontro solo di fronte all'evidenza e quindi non ho capito un cavolo.
Torno alle macchine per raccattare quelli che mi aspettavano e da lontano
vedo due strane figure abbigliate in modo strano (imbottite ed infagottate
nonostante i 30 gradi sotto il sole che picchiava) e con i caschi in mano e
realizzo con sollievo che mi sarebbe stata risparmiata almeno questa volta
l'organizzazione delle squadre di soccorso notturno: era arrivato -da buon
ULTIMO - il Capogita. Tra il vociare dei saluti e i commenti tipici di ogni
raduno, ci avviamo alla nostra dimora di una notte.
La casina è bella, nuova nuova - eravamo i PRIMI agrituristici che
ospitavano -, divisa su tre piani, il primo adibito a soggiorno (fresco
perchè con la muratura in pietra), il secondo piano con tre stranze dove si
sistemano le ragazze + Graziano e una mansarda-camerata dove si sparpagliano
i ragazzi. Distribuiamo le lenzuola - tirate fuori dall'incarto di
cellophane - e subito scatta la prima richiesta bagonga: un culo della
m****na per arrivare,  eravamo in mezzo al vedre, in mezzo alla natura,
tutti insieme dopo tanto tempo, con un sole che fuori spaccava le pietre
e... viene chiesto un televisore per vedere la finale della partita di
nonmiricordopiùcosa.
Fortunatamente la richiesta diventa inattuabile e rientriamo tutti nei
ranghi del raduno canonico.
A questo punto, la Tramonta di Andreij prende corpo: mi informo su dove sia
la piscina, che andiamo volentieri tutti a fare un tuffo, e la signora
ascetica molto poco asceticamente mi dice che non si può, che la piscina è
impraticabile.
Immagini cruente di bagonghi inferociti che pasteggiano con le mie carni mi
scorrono davanti agli occhi mentre ascolto - con un ronzio di sottofondo
prodotto dalle mie stesse orecchie - le spiegazioni: c'è stato un temporale
- non si sa bene quando - che ha provocato una frana che ha tagliato via i
tubi dell'acqua, la piscina è piena di fango e di animali (insomma è acqua
stagnante) e non è indicato bagnarvisi, nè il tutto potrà essere
rispristinato per l'indomani.
Come direbbe il persivale, puzza tutto un po', ma la determinazione a non
farci rovinare il raduno è più forte. Torno dentro e ancora adesso non so
con quale faccia e con quali parole sono riuscita a dire a TUTTI che erano
già in costume, che non c'era la piscina.
Se sono qui a raccontarvi queste cose è perchè lassù qualcuno mi ama e mi ha
protetto dalle ire funeste che avrebbero potuto scatenarsi su di me.
Avrebbero potuto tagliarmi a pezzettini e usarmi per lo spezzatino,
avrebbero potuto strapparmi i capelli ad uno ad uno, avrebbero potuto
legarmi ad una sedia con gli stecchetti per gli occhi come Alex e
costringermi a vedere per settimane Titanic fino all'annullamento
cerebrale... e invece niente. I MERAVIGLIOSI bagonghi presenti mi hanno
risparmiata (forse per la prossima carestia).
Un sospetto che nel tempo diventa sempre più consistente è che il
personaggio che mi ha DAVVERO salvato la vita sia stato Graziano che, con un
tempismo perfetto degno di Hitchcock, nel momento determinante per la mia
morte o la mia vita si è mostrato a tutti i bagonghi indossando un pigiamino
new age in seta grezza (e quindi color ecru) con una croce celtica al collo.
Vi lascio immaginare come il diversivo abbia potuto funzionare, se sono
ancora viva...
GRAZIE, Graz!
Un po' sconsolati scendiamo lo stesso in giardino e ci stravacchiamo su un
pezzo di prato con dei tavoli, delle panche e delle amache di buffa fattura.
Sam arriva anche lui e cominciano tutti i discorsi dei soliti raduni. Il
bello - lasciatemi dire, che di raduni adesso comincio ade averne fatto
qualcunino- è che diciamo SEMPRE le stesse cose alla stessa gente nello
stesso modo e non ci stanchiamo mai... Non è meraviglioso?
Qualcuno nomina vicine le parole "carte" e "poker" e Sam, che era
stravaccato quasi a terra su un amaca, ha un sussulto di vitalità.
<Sam> Ci sono le carte da poker?
qualcuno: Sì
<Sam> Giochiamo?
Q: ma non si gioca stasera? eppoi io non gioco da una vita!
<Sam> Non c'è problema, facciamo qualche partitina così, senza soldi, vi
insegno io!
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Ebbene sì, ragazzi. E' successo.
E' stata la rivoluzione dei polli.
Questi occhi hanno visto e queste orecchie hanno sentito anche questo.
Ed in quel momento, mentre c'è il fermo immagine con zoomata sulla faccia di
Sam che promette soddisfatto, un losco figuro - che comparirà misterioso più
volte nel corso del raduno - fa la sua prima apparizione. Bianco, maschio,
età indecifrata. Cammina al rallentatore volgendo la testa a destra e a
manca come un Iguana. Capello lungo - anche se pelato in piazza - con codino
(mi ricorda qualcuno...:-) ), camicia arancione e sguardo da pazzo.
Ce lo ritroveremo in occasione delle più strane vicende del raduno. Andreij,
anche questa è una tramonta o si chiama iattura?
Passa il figuro, l'azione riprende.
Velocemente viene fatto un tavolo da poker con Sam, Marco, Andreij/Graziano,
Capogita e Matteo. Si gioca per "scaldarsi" e ricordare le regole, senza
soldi, ma la scusa è buona lo stesso per aprire la bottiglia di giacomino e
inveire lo stesso di fronte alle carte dell'altro.
Renzo, Nicola, Persy: io c'ero.
Ero lì quando Sam dettava le regole, ero lì quando se la tirava dicendo con
un ghigno - per spaventare gli astanti - "Adesso facciamo una Texana ..."
sostenendo che fosse una cosa diversa dalla Teresina e quando per ogni cosa
gli si chiedeva "perchè", il nostro buon recchione si trincerava dietro
all'imponderabile dicendo "Ah, io ho sempre giocato così, noi facciamo
sempre cosà, ecc. ecc".
Per non parlare di quando spiegava le strategie di gioco: "Ah, se tu hai una
coppia e vedi che l'altro cambia una carta, allora vuole dire che..."
MIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!
Ed io non so come ho fatto a non rotolarmi in preda ad un attacco epilettico
sul prato, visto che ogni tanto il figaccione mi rimollava un "sai com'è, il
poker è un gioco da uomini", nonostante io gli ricordassi a martello che
quando avevo giocato io con gli stessi con cui aveva giocato lui ero andata
a pari mentre lui aveva perso anche le mutande.
E' stata una tortura non riscordarmi tutte le cose che dovevo raccontarvi ed
ogni tanto esclamavo: "oddio, non posso credere che ha detto proprio cosi',
devo dirlo a Renzo!"
Insomma, Renzo, se ti fischiavano le orecchie, ERO IO!!!!
(continua)


SECONDA PUNTATA
Dopo il -10 -9 -8 -7 ecc. ecc. adesso abbiamo il +1 +2 +3 +4 ??

 Dopo il -10 -9 -8 -7 ecc. ecc. adesso abbiamo il +1 +2 +3 +4 ??
SBAM!!!


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"Pauca sed matura" 			      (K. F. Gauss)

Minchia, quello si fuma pure i tappetini dell'ashram...
Mi sa che abbiamo sbagliato tutto, i fagioli roventi con 38 gradi all'ombra
dovevano farcelo capire, il fuoco era accesso per un narghile' grosso come
una autobotte.

 Jack Daniels che aveva portato per il pokerino notturno
Per chiarire anche agli altri cosa è una "Tramonta".
In gergo cinematografico definisce uno dei trucchi più usati dagli
sceneggiatori. Di solito il protagonista della "tramonta" è un
oggetto (un bicchiere, un fazzoletto, un pendaglio, una bottiglia,
ecc.) Ora l'oggetto di per se è insignificante ma se fosse
usato in questo modo:
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(Dave entra e resta in silenzio).
Susan: E allora?
(Dave continua a restare in silenzio. Susan e Jim si guardano)
Dave: Ce l'ho fatta!
Jim: Ma va a al diavolo! Ci hai fatto prendere un colpo!
        Beh, allora festeggiamo, su!
(Jim va in cucina)
Dave: Ma pensa, su 150 piloti, solo dieci hanno superato bene
             tutte le prove, e io sono uno di quelli.
Susan: Quale missione ti hanno assegnato?
(Jim esce dalla cucina portando Champagne e bicchieri)
Jim: Secondo me gli danno la Regent.
Dave: No, mi hanno affidato una missione molto più importante,
           per adesso posso dirvi solo il nome della nave che piloterò:
           la Discovery.
Susan: Allora.... brindiamo al Discovery!
Tutti e tre: Al Discovery!
(A Dave scivola il bicchiere che finisce in frantumi sul pavimento)
Dettaglio sui frantumi
(Silenzio)
Jim: Ah! Non fa niente non ti preoccupare.
Campo su Dave che guarda i frantumi, dissolvenza sul suo volto
e quindi assolvenza (cambio di scena) sul Discovery in piena
missione spaziale.
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-----
Il bicchiere rotto acquista significato! E' come dire "E' troppo presto
per cantare vittoria". Preannuncia l'evento infausto che accadrà
successivamente (io con un banale esempio, vi ho preannunciato
cosa accadrà al Discovery di "2001 Odissea nello Spazio").
A volte serve per creare una svolta drammatica nel film come in
questo caso, in modo che lo spettatore di rimando rifletta, e questo
fa si, che la sua attenzione non cali; Altre volte serve per creare dei
deja-vu molto significativi. E' logico che il regista per far si che questo
accada, dovrà esaltare molto l'oggetto con la macchina da presa.
Ci sono film famosi in cui si vedono "tramonte" bellissime, come
quella di Cimino in The Deer Hunter (la goccia di vino sul vestito da
sposa, preannuncia la tragedia in Vietnam).
Alcuni mi dicono: "Non l'abbiamo mai vista."
Eppure Cimino ne fa un dettaglio grosso quanto una casa!
Welles in "Citizen Kane" la slitta Rosebud abbandonata sulla neve
all'inizio, ritornerà soltanto alla fine, dentro un inceneritore, dopo che
in tutto il film ci si è chiesto che cosa significasse questa parola per
Kane e intanto si è vista l'intera storia di un uomo.
I film di Hitchcock sono tutte "tramonte"! Dal pendaglio in "Vertigo"
alla chiave di "Notorious".
Il liquido appiccicoso lasciato in giro dall'alieno in "Alien" preannuncia
la sua imminente presenza!
Uno sceneggiatore questi trucchi non ve li svelerà mai!
E durante i seminari alla prima lezione vi dirà:
"La sceneggiatura è formata da:soggetto, scaletta, trattamento".
Alla seconda lezione invece vi dirà:
"La sceneggiatura è formata da: soggetto, scaletta, trattamento
e può essere di tre tipi: alla francese, all'italiana e all'americana."
Ma va a cagare!
Andreij  Nikol' evic  [AR - I4M]

oggetto
Mi dici invece un'altra cosa? Se l'oggetto viene inquadrato allora tu credi
che possa acquistare rilievo in seguito, poi invece non ci sara' piu'
nessuna scena che lo comprende e quindi ti domandi perche' il regista ce lo
ha voluto infilare li' e ti rispondi : forse voleva creare delle false
aspettative?! C'e' un termine per definire cio'?

Ma va a cagare!
Grande!!!
Many thanx Stefano

 aspettative?! C'e' un termine per definire cio'?
O lo spettatore si è fissato su un oggetto di poco rilievo
 che non faceva parte della sceneggiatura, o è successa
una cazzata madornale nel film. E' più probabile questa
seconda ipotesi, ma non per colpa del regista, ma perché
in fase di montaggio è stato deciso di toglierlo.
Solo che invece di tagliare entrambe le scene dove c'è
l'oggetto, ne hanno tagliata solo una, creando in questo
modo un buco nella sceneggiatura; perché giustamente uno
spettatore avrebbe potuto dire: "Perché Welles
ha inquadrato così ha lungo quel globo di cristallo all'inizio
del film?" Se non fosse per il fatto che Welles poi il globo
ce lo fa rivedere un marea di volte, questa sarebbe stata
una domanda lecitissima e un buco di sceneggiatura enorme!
Si potrebbe obiettare dicendo: "Anche senza quei rimandi
successivi, si capisce all'istante, quando gli cade dalla mano
all'inizio, che era una cosa a cui lui teneva molto."
Si, ma perché? E se non spuntasse di nuovo quell'oggetto
nel film, lo spettatore non capirebbe, perché all'inizio Welles
ha così enfatizzato la caduta del globo e la sua definitiva rottura.
Oppure lo relegherebbe ad un virtuosismo da regista con le palle
ma niente di più! E' quello che c'è dietro a quel virtuosismo che è
importante, e la tecnica deve essere messa a servizio di questo
e non per far vedere quanto sei bravo a zoommare su dei cocci
infranti!
Così son bravi tutti!


aspettative?! C'e' un termine per definire cio'?
La falsa "tramonta" piu' bella e' quella del coltello di Funny Games.

 (missing)
A proposito di "tramonte" (che davvero mi era oscuro come termine e
perfino come significato ... della serie: che ci faccio qui ...) me ne
viene in mente una da urlo: Blade Runner-Harrison Ford che beve forse
proprio un whisky, ed un rivolo di sangue gocciola dalla sua bocca
scivolando sinuoso nel liquido.
Un'altra: Dracula di Bram Stoker da F.F. Coppola (più che beliximo)
che mentre fa la barbetta a K. Reeves, gli taglia un pò la gola,
inquadratura sul coltello ed il sangue poi sul meraviglioso viso del
Conte che lo lecca lussoriosamente.    

alla chiave di "Notorious".
un momento, da quel che ho capito, rosebud e i props di hitcock non sono
tramonte: Hitch ha coniato il termine mcguffin non a caso.
una tramonta, se ho capito bene ma e' probabile di no, serve a dare un
indizio allo spettatore che le cose non evolveranno esattamente nel modo
che sembra al momento in cui la tramonta appare.
un mc guffin non  ha alcun vero ruolo nella storia se non di distrarre
l'attenzione dello spettatore, portandolo su una falsa strada (anche se
il discorso e' in effetti parecchio piu' complesso, essendo che il mc
guffin e' in realta' proprio l'oggetto del contendere del plot, ma non
il punto centrale della narrazione come intesa dal regista).
e la slitta in citizen kane non mi pare ne' l'uno ne' l'altro, ma un
"semplice" (ma quanto geniale?) artifizio narrativo per raccontare una
storia. 
come la moneta di de niro ne "i piccoli fuochi".
qualcosa che, alla fine dei conti, serve solo a fare del cinema.
vanz
Marry me girl be by fairy to the world be my very own constellation
A teenage bride with a baby inside getting high on information
And buy me a star on the Boulevard it's Californication
(RHCP)

SECONDA PUNTATA
non nello stesso thread, ti prego :-)
---
Holden
I've never seen things you people wouldn't believe

 Per chiarire anche agli altri cosa è una "Tramonta".
Grazie, Andrej.  Ho imparato qualcosa.
Ciao,
Carlo

 storia.
In effetti non è una vera tramonta perché non preannuncia niente
di infausto.
Però è pur vero che su questa slitta ruota tutta la storia, una slitta
che era stata abbandonata sulla neve (e su cui Orson Welles ci si
sofferma a lungo) per poi ritrovarla solo alla fine tra le fiamme.
Secondo quello che voleva Welles è stato giusto che questa
slitta diventasse il simbolo della storia.
Welles era veramente un genio! Fa partire il film da una parola
insignificante come "Rosebud" su cui si fissa il giornalista per
raccontare la storia di Kane. Il giornalista alla fine rimarrà
insoddisfatto, ma non lo spettatore! Che dirà: "Aveva avuto
tutto, ma gli era mancata sempre quella slitta, quella slitta
a cui aveva dovuto rinunciare da piccolo, quando fu affidato
al curatore legale." Ed è molto bello riscoprire questo
lato umano, in un uomo che in tutta la sua vita, non si era fatto
scrupoli per rovinare quelle persone che lo avevano ostacolato.


Esempio nel fim di Michael Cimino "The deer hunther".
AAAAAAARRRRGGGGHHHHH
sara' pure un refuso, ma non mi devi toccare quel film, non me lo devi
toccare!!!!

> una tramonta,
ma quella di linus e' una tramonta?

 toccare!!!!
Per il resto ne ho parlato benissimo!
Il dettaglio di Cimino sulla macchia rossa è una delle più belle
"tramonte" che si siano mai viste nel cinema.
Understand?


 ma quella di linus e' una tramonta?
Noto che il Francini sta facendo proseliti.
Altre domande sciocche?


 ma quella di linus e' una tramonta?
No, e' una trapunta.
-- 
Vista da dentro, la pazzia non e' il problema. E' la soluzione.
--
STYLE MATTERS

TERZA PUNTATA
Mentre Sam da sfoggio di sè attorno uno striminzito tavolo da gioco (per amor di completezza devo annoverare tra i catechizzati
dagli insegnamenti di Sandro anche un impassibile Cobianchi - impassibile perchè non si stava giocando a soldi veri ma ci si
stava appunto allenando-) comincia a dilagare un sano appetito tra tutti gli Iaciners.
E' l'ora che volge al desìo, e tutti si - e mi - chiedono: "Quando si mangia?"
Manco a farlo apposta ci vengono a chiamare e un orda di baonghi affamati si affolla sotto una tettoia molto rustica, molto
"agri-trendy" dove è apparecchiata con vassoi di pane, focaccia e verdure da pinzimonio, la nostra tavola.
Sandro scopre che l'agriturista ha preparato anche un piatto tipico piacentino a base di carne di cavallo cruda (ma nn
orripilate, è davvero buono, non nitrisce quando si addenta il boccone) ed esulta come se gli avessero preparato i dolcetti di
natale. Visto che è la festa del suo UNICO trentesimo compleanno che festeggia, la sua esultanza ci allieta molto. Anche se ci
allieteremo di più in seguito.
Le postate vengono messe su un tavolino e noi ci dobbiamo servire da soli. Molti scambiano il dolce per il formaggio ma - si sa-
siamo bagonghi, non esperti organolettici a prima vista.
Mangiamo, parliamo di cinema tra un boccone e l'altro, chi è stato ad un raduno SA di cosa stiamo parlando e ci arriva anche una
telefonata del Taglietti che già mezzo ubriaco ci chiama dalla festa d'addio dello storico locale.
Da buon cialtrone, aveva detto che sarebbe passato nel pomeriggio perchè era da quelle parti a comprare il vino, ci telefona la
sera dicendo che non sapeva per l'indomani (e secondo voi l'indomani lo abbiamo visto? :-)  ). Menomale che si è autoproclamato
cialtrone, perchè così ha indirizzato ad uno scopo ideologico la sua fama di pacchista :-)))
Telefona la Monica per salutarci tutti, trovo un messaggio di Gaz.
Bello, radunati in carne e spirito!
Arriva il momento della sopresa a Sandro.
Esco le torte alla frutta che avevo portato da casa, le candele c'erano già (abbiamo cenato a lume di candela) Marco esce una
Magnum di malvasia che aveva portato da casa per il dolce e cantiamo gli auguri al bagongo più scavezzacollo di IAC.
Lui ha la faccia di quello che è contento ma che forse se era da un'altra parte era ancora più contento (Sam, dimmi che il tuo
rude cuore di centauro ha trepidato, nel sentire "tanti auguri a teeeeeeeeeee!") e non ci scommetto - ma io sono cecata e la luce
era flebile - che non ci sia stata una lacrimuccia sull'occhio del festeggiato...
Lacrimuccia che si trasforma in fiumi di lacrime dagli occhi di tutti gli altri quando gli diamo il regalo (anzi, "I" regali...).
Telefoniamo a Renzo perchè possa essere "live" almeno in spirito all'attimo di emozione del vice ricchione d'adozione e
consegnamo nelle mani di Sam un pacchetto inquietante con la carta a pupazzetti...
Lo apre e....
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TA-TAAAAAAAAAAAAAAAAAA!
Un perizoma leopardato "very kool" appare per magia tra le mani di Sam, che lo guarda tra l'inorridito e l'interessato, mentre
sulla sua faccia scorrono i sottotitoli stile "ma checca**o mi hanno regalato!?"
Naturalmente, non è finita qui.
Un altro misterioso pacchetto appare tra le mani di Marco e passa velocemente in quelle di Sam.
Preparato - ma non troppo - il festeggiato apre anche il secondo pacchetto con aria rassegnata, lo guarda, fa una faccia strana
ed esclama:
<Figa, ma è mostruoso!>
L'oggetto in questione è un secondo perizoma, che come il primo trae il suo "perchè" dalla fauna africana... Solo che il primo
aveva disturbato il nobile felino per la sua agilità, il secondo ha pensato ad altre "doti" ed applicazioni, visto che tirava in
causa il signor elefante...
Per farla breve, insomma, il secondo regalo è un perizoma che vuole richiamare la faccia di un elefante, con tanto di orecchie e
di proboscide CAVA ornata da un grazioso campanellino in punta (chissà se come le teiere suona quando l'ebollizione è arrivata al
punto giusto!).
Graziano propone a Sandro di provarlo seduta stante e viene fulminato dal festeggiato con uno sguardaccio. Io mi tengo le mie
perplessità sulle misure (Antefatto: quando Graziano aveva proposto questo regalo, io e lui ci eravamo chiesti "come" fosse
fatto, se la proboscide fosse stata cava per "seguire l'andamento delle vicende" (cit. Graz. Mont.)  o fosse stata un ammennicolo
aggiunto. Ed io avevo espresso perplessità riguardo alle misure, nel caso di proboscide cava. Graziano - che evidentemente se ne
intende più di me - mi fa:" Mah, sarà una misura MEDIA". Ed io: "Ma Graz, lo sai quanto diversi sono gli ESTREMI di una media?")
e la fotografia sulla scatola fa il giro di mano in mano lasciando estasiati recchioni e signorine.
Gli occhi ancora pieni dell'esilarante spettacolo, abbandoniamo il desco ormai privo di ogni attrattiva e andiamo a sederci
attorno al tavolo del giardinetto della nostra casina.
Un encomio particolare a Graziano, che ha portato le sue due amiche: Chiara, abbastanza silenziosa ma così lucida da domandarsi
come possa accompagnarsi a loschi figuri che NCUCDC come il Graz e la "peperina" Barbara, che già a tavola aveva suscitato accese
repliche ad alcuni - folli, se consideriamo in mezzo a "chi" li aveva fatti - commenti sul ruolo dei Beatles nel panorama della
musica Pop e altri che non ricordo per la loro enormità. Dimostrando che cambiate tavolo NON ha alcuna importanza, Barbara e
Graziano deliziano le nostre orecchie l'una in fatto di musica, l'altro in fatto di cinema (con deliri che toccavano vette
vertiginose in merito a Schindler's List, tanto per dirne una).
Lascio ad altri più ferrati nella memoria il resoconto dei deliri di quella sera, ed passo al sodo:  il poker "vero". Si siedono
attorno al tavolo Graziano, Marco, Sam, Matteo e Pierangelo. Io faccio la pon-pon girl tra Marco e Sam. Il Cobianchi saggiamente
gioca a machiavelli con Barbara, Andreij guarda e commenta, Egidio, silenzioso, osserva...
Dopo pochi giri, si comincia ad intravedere l'andazzo: Graziano gioca peggio di Sam e spara puntate alla cazzo, supportato da una
dscreta dose di sfiga (perdere scala contro scala e doppia coppia contro doppia coppia ai "semi" E' sfiga). Marco ha un culo che
sembra sia passato a prendere le consegna dal DeA prima di venire al raduno ("Va' fratello, e rappresentami degnamente"). Sam è
il più "sgamato": si muove con scioltezza (e dopo il culo che gli hanno fatto i ricchioni milanesi, vorrei vedere, camminerei
sciolta anche io) anche se - nella sua sfiga proverbiale - infila 20 minuti di mani assssssssolutamente inutili. Matteo,
silenziosissimo (credo di aver sentito il suono della sua voce in tutto il raduno solo per i 5 minuti in cui gli ho chiesto cosa
gli sembravamo, visti dal di fuori) gioca nell'ombra e sembra un giocatore "anonimo"... pochi sanno che la sua è la strategia
della tartaruga, e lo scopriranno solo alla fine. Il Capogita gioca bene, fa tutto quello che bisogna fare: punta quando c'è da
puntare, lascia quando c'è da lasciare, va a vedere quando sente puzza di bruciato, eppure non basta. Dimostrazione di come certe
volte anche se segui le istruzioni alla lettera, il gioco non va com c'è scritto sul manuale.
Dopo un paio d'ore di gioco, la situazione è la seguente: Graziano vince, Marco vince, Sam in pari, Matteo in pari, Capogita
perde.
Barbara e Manuela (l'amica Bionda della Bruna) salutano tutti a vanno a dormire.
I giri di un ottimo Giacomino bevuto a canna si moltiplicano. La sera è deliziosa, lì tra  e colline piacentine. Scopriremo che a
Milano e nella "bassa" in generale a mezzanotte c'erano 38 gradi e si moriva dal caldo. Da noi faceva finanche freschino...
Talmente freschino che ad un certo punto Egidio si alza e dice:
"Vado a prendere la giacca in macchina".
Ricomincia il poker, alcune sorti cambiano.
Graziano comincia a perdere (mai troppo presto, per come giocava) Marco tiene, Sam comincia a vincere insieme a Matteo, il
Capogita precipita rovinosamente.
Passa un oretta, forse un oretta e mezza.
Qualcuno nota l'assenza di Egidio, ma nessuno ci fa troppo caso. Era andato a prendere la giacca in macchina, no? Si sentono dei
cani abbaiare furiosamente.
Andreij commenta: "Ao', magari Eggidio sta dentro alla macchina con un cane con le zampe piantate sul finestrino che non lo fa
uscire!"
Ridiamo tutti, qualcun altro commenta che magari la mattina dopo troviamo solo i brandelli sparsi per il cortile.
Il Capogita perde tutta la puglia, c'è un avvicendamento al tavolo.
Mi alzo per mettermi qualcosa sulle spalle, che faceva FREDDO e realizzo un'inquietante LUNGA assenza.
"Ragazzi, a parte gli scherzi, dov'è Egidio?"
Nessuno sa dove sia.
Qualche maligno ipotizza che abbia raggiunto a letto le ragazze, qualcuno dice - poco convinto - sarà andato a dormire. Senza
salutare? Non credo.
Il Cobianchi, che era appena andato nella stanza dei ragazzi, dice che lì non c'è.
Scatta la preoccupazione.
Dove puo' essere andato alle 3 di notte in un posto in mezzo al NIENTE se non boschi e campagna uno che viene da Torino?
E' la prima volta che lo vediamo, lo conosciamo poco, ma una passeggiata al buio in mezzo al bosco sembra una strana usanza anche
per un bagongo appena conosciuto...
L'istinto da chioccia mi assale: "Ragazzi, dobbiamo trovarlo, mica lo possiamo lasciare in giro di notte!"
Mi azzardo ad andare alle macchine, ma raggiunto il bordo del cono di luce non vedo niente e torno indietro a cercare aiuto.
Andreij ed il Capogita accorrono e in tre partiamo nella spedizione alla ricerca di Egidio, loro davanti io - prudentemente -
nella retroguardia. Arriviamo alle macchine. La macchina di Egidio è lì. Ci avviciniamo.
Il Capogita guarda dentro e fa: "Vedo degli occhiali...Ma è lì!"
Andreij: "Evvero, è lì"
Elsa: "Dove, che non lo vedo?" (bbona, questa, come ricercatrice!)
Capogita:" Lì, non lo vedi?"
E: "No"
C: "Sei proprio cecata!"
Timidamente bussiamo alla portiera.
Poi un po' più forte.
Svegliato da quello che dev'essere sembrato un incubo, Egidio sobbalza e si precipita fuori dalla macchina.
Egidio: "Scusate, è che non sono riuscito a tornare, i cani non mi lasciavano, mi hanno anche morso!"
Mi preoccupo immediatamente.
Elsa"Ti hanno morso? Stai bene? Hai bisogno di cure?"
Egidio:" No, hanno solo appoggiato i denti, pero' io mi sono spaventato e sono rimasto qui e mi sono addormentato"
Elsa "ma non potevi chiamare aiuto, che so' suonare il clacson?"
Egidio:"Ho acceso il motore della macchina, ma poi ho visto che non veniva nessuno e mi sono messo a dormire."
Cogliendo al volo la situazione, il Capogita con grandi poteri di tranquillizzazione degli animali, prende il cane in questione
per il collare e lo tiene, mentre io dico al malcapitato: "Dai adesso vieni con noi".
Carovanina un po' sbilenca fino al tavolo da gioco, tutti vedendo Egidio un po' stralunato, si fermano.
"Ragazzi, era in macchina, è stato aggredito e morso da un cane e non è riuscito a tornare..." comincio a dire e vedo Sam e
Graziano - BASTARDI - che si buttano sotto il tavolo dal ridere.
Ridiamo tutti, perchè noi siamo fatti così, vediamo il lato buffo delle cose, Egidio, spero che tu non te la sia presa, menomale
che non è successo nulla di peggio...
Dopo il tentativo di riedizione di Cujo da parte di Egidio, la tensione si allenta. Dopo il thriller, la quiete. Il Capogita -
più povero di un rosone - saluta tutti e va a nanna, lasciando telefonino e portafogli - tanto ormai vuoto - sul tavolo. Lo seguo
a ruota - il giacomino ha fatto il suo effetto, eppoi la mattina dopo alle 8.30 devo mettermi in viaggio per andare a raccattare
a PC il due toscani, il lungo e il corto -. Anche Andreij da forfait e anche lui lascia il cellulare (inutilizzabile per i più)
sul tavolo per andare a letto.
Sono le 3 e mezza, e di quello che è ancora accaduto al tavolo da gioco e nei dintorni lo lascio raccontare a qualcun altro, se
degno di nota. I risultati finali della serata biscazziera sono comunque che il Capogita e Graziano hanno perso, Marco è andato
in pari e Sam e Matteo hanno vinto.


Le postate vengono messe su un tavolino e noi ci dobbiamo servire da soli.
se non e' freudiano questo

Altre domande sciocche?
domande sciocche????
mah

 La falsa "tramonta" piu' bella e' quella del coltello di Funny Games.
Mi hai scippato il post. :-)

 domande sciocche????
Beh...allora spiegati meglio!


 puntare, lascia quando c'č da lasciare, va a vedere quando sente puzza di
bruciato
EH ???
Non e' vero !   Pierangelo gioca da mario gilera.
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Sam

 Non e' vero !   Pierangelo gioca da mario gilera.
ok, errata corrige:
Mario Gilera giocava alla Pierangelo.
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"La felicità è inspiegabile, è come un'acqua calma che sale dentro, muovendosi
lenta, con un ritmo simile al battito del cuore."
          ("In tutti i sensi, come l'amore" Simona Vinci)