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Titolo: È sabato, ma non me ne frega una merda, io posto uguale

    A me dispiace parlare male dei vecchi, lo giuro, mi si spezza il cuore a farlo... però sono
solo un branco di rompicoglioni. So che un giorno sarò vecchio anche io, ma col cazzo che
diventerò come quella stronza di ottant'anni all'ufficio postale stamattina... quindici fottuti
minuti a chiedere come stramerda si fa a compilare un cazzo di bollettino e dietro di lei la
fila come quella di un branco di negri del Biafra che aspettano di avere un piatto di riso da
quelli dell'ONU. E, come sempre, c'era solo uno stronzo dietro il banco a lavorare mentre tutti
gli altri erano da qualche parte a bere coca cola e a giocare a briscola, fanculo... branco di
statali del cazzo. E la vecchia stronza?
    "Ma allora devo scrivere i soldi anche a parole sotto?"
    E la gente dietro che cominciava a bestemmiare a denti stretti, e mugugnare roba del tipo
"Muoviti, vecchia di merda bastarda del cazzo!" e cose così. E la marcia? Proprio quando pareva
aver finito, rimetteva le manacce in borsa per tirare fuori di nuovo gli occhiali e guardare
quello che cazzo doveva fare con quella merda di bollettino del cazzo... deve averlo fatto
almeno 12 volte, una dietro l'altra.
    "Mi dia anche un francobollo per posta prioritaria.... oh, ma quanto caldo fa oggi?"
    Compra il francobollo, portafogli in borsa, sembra che si tolga dai coglioni, ci ripensa...
    "Mi dia anche un francobollo per posta normale... gli euro mi fanno fare confusione... le
nuove monete sono troppo piccole e valgono troppo, vero?"
    Nuove? BRUTTA STUPIDA VECCHIA MARCIA COGLIONA DEL CAZZO! Sono di corso legale dal gennaio
del 2002, PUTTANA! Tu avevi già 80 stronzi anni a quel tempo, TROIA MARCIA DEI MIEI COGLIONI! È
DA TRENTA MERDOSISSIMI ANNI CHE HAI OTTANT'ANNI! ADESSO VAFFANCULO E MUORI, RAZZA DI ASINA
ARTERIOSCLEROTICA DEL CAZZO!
    "Oh... dovrei anche pagare il bollo della macchina... sa mica quanto è?"
    Il bollo della macchina? Gesù Cristo in carriola! Non dirmi che guidi una cazzo di macchina!
Non c'è da meravigliarsi che l'assicurazione auto aumenti ogni anno, TROIA! È solo perché ci
sono un mucchio di vecchi che guidano, ecco perché! Una volta i vecchi andavano in autobus,
adesso invece non vedono l'ora di salire sulla loro merdosissima Fiat Uno dell'85 del cazzo e
intasare il traffico andando a 20 all'ora con il muso attaccato al volante perché non ci vedono
un cazzo! Non c'è il maledetto rinnovo della patente? Come cazzo fanno a passarlo se non
riescono nemmeno a portare il carrello al Carrefour senza sradicare via le caviglie a ogni
coglione che passa loro vicino? E chiedono mai scusa quando succede? Lo fanno, cazzo? Ti
arrivano in mezzo alle gambe con questo merdosissimo carrello con dentro un quintale di roba, ti
stracciano i tuoi levi's preferiti, ti portano via un ettaro di pelle e quando li guardi
attaccano: "I giovani non hanno più rispetto per le persone anziane, adesso non si può nemmeno
più andare addosso alla gente spaccandogli le caviglie senza che questi ti guardino storto! Ti
avrebbero impiccato per le palle ai miei tempi, giovinastro!"
    I vecchi mi stanno sul cazzo.
    Pare che in Olanda ci sia stato il primo matrimonio lesbico legalizzato in Europa. In realtà
non si è trattato di un vero e proprio matrimonio lesbico, no... perché, a quanto pare, simili
cagate politicamente corrette non sono ancora legali nemmeno nei Paesi Bassi. In realtà questo
matrimonio è stato una specie di freak show del cazzo... e perché? Perché una delle due donne è
in realtà... un uomo. Non sto scherzando, cazzo! Questo coglione è nato come uomo ma si è fatto
cambiare sesso. Ora, chiamatemi stupido, ma a che scopo? Intendo dire: sei un uomo e ti
piacciono le donne, perciò cambi sesso per diventare una lesbica? Be', da scassarsi dal ridere.
    "Siamo solo una coppia normale come tutti!" Ha detto uno dei due amorfi.
    Ahem... non credo, amico... o amica... o quello che cazzo sei. Normale? Dai vediamo come
spieghi la logica della cazzata che hai appena sparato.
    "Be', io ero un uomo e pensavo di essere, come dire, *sbagliato*... perciò mi sono fatto
tagliare il cazzo, costruire una figa finta e mi hanno anche fatto crescere le tette con gli
ormoni... ma prima comunque mi ero accorto che mi piaceva scopare le donne... il che significa
che non ero del tutto *sbagliato*, no? Voglio dire... ero solo parzialmente *sbagliat*, dico
bene? Intendo dire che sono normale nel senso che ero davvero un uomo che scopava donne... ma
comunque sono *sbagliato* nel senso che, anche se scopavo donne, io ero donna dentro e infatti
adesso sono una donna anche fuori, ma non nella carta d'identità e perciò ho potuto sposare una
lesbica anche se non ho più un cazzo con cui scoparla... perciò suppongo si possa dire che sono
*sbagliato*."
    In ogni modo, sei una testa di cazzo, amico. Impossibile negarlo. Non ho niente contro i
froci e le lecca-tappeti lesbiche che stanno assieme, per carità. Buona fortuna a tutti e figli
maschi... cioè no... l'importante è che tengano le loro vite private per i cazzi loro. La cosa
più divertente comunque è che la madre della donna, quella vera, ha rifiutato di partecipare al
matrimonio... e la "coppia" ha dichiarato di non capire perché!!! AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
    Be', ve lo dico io: tutta colpa della differenza di età tra voi due!
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!
    "Ahem, mamma... non so come dirtelo... conosci Glenda, vero? Be', non siamo semplicemente
amiche, siamo amanti e abbiamo deciso di sposarsi... io sono lesbica e Glenda.... be'... una
volta si chiamava Guido... anzi si chiama ancora così, nella carta d'identità, dico... lui,
voglio dire... lei... insomma non è più un addetto alla catena di montaggio a San Michele al
Tagliamento... no... adesso fa il saldatore a Marghera..."
    "Ok, nessun problema, figlia mia... per un attimo ho creduto che stessi per dirmi che Glenda
aveva vent'anni più di te..."
    VAFFANCULO!
---
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I'm the cat, man.
Checked by AVG anti-virus system (
http://www.grisoft.com
).
Version: 6.0.734 / Virus Database: 488 - Release Date: 04/08/2004

>     VAFFANCULO!
?

 ?
si, diceva proprio a te...

     A me dispiace parlare male dei vecchi
Guarda, non avrei saputo dirlo meglio.
Prova andar alle poste un giorno nel quale consegnano le pensioni.
L'ho fatto l'altroieri.. ad un certo punto (giuro), l'omino delle poste, 
dietro al bancone, esasperato dai decibel di questo marasma di vecchie 
che "cio' signora, semo veci" "ohhh co sto caldo sa!! ma mi l'aria 
condisionada me fa vegnir i doeori" "me nuora xe stada in calabria.. ea 
pensa signora che ea i se sauda tuti, no come qua che sti fioi nianca 
buongiornobuonasera" "go da farme operar, perche' geri so sta farme e 
flebo, ma go i diverticoi, e me mario poareto che xe sensa un rene...", 
insomma questo si alza e urla "voemo star siti? dio can! se drio farne 
sciopar el serveo, porco dio no se riesse a avorar! se voe' parlare dio 
can nde fora!".
Poi possibile che alle poste non ci siano mai fighe? sempre vecchi 
rincoglioniti in coda..

PdG wrote:

c'è una cosa che proprio non sopporto: arrivano all'ufficio postale e 
non fanno neanche in tempo a chiudere la porta che già iniziano a 
salutare tutti quelli che stanno attorno, una raffica di "buongiorno" da 
far venire il vomito... e se per caso ti ritrovi in mezzo e non saluti 
ti squadrano dalla testa ai piedi e poi ti guardano con quello sguardo 
tipo "che maleducato questo giovane, non ha rispetto per gli anziani..."
se no te me conossi no sta saudarme can de dio! soi mai vegnesto casa 
tua magnare? fate i cassi tui, porogramo de un vecio!

     A me dispiace parlare male dei vecchi, lo giuro, mi si spezza il cuore
a farlo...
io dico che con questo caldo del cazzo se non ci fossero messaggi così
bisognerebbe inventarli.
r.

 Leonard Spears wrote:


oU Dio elicotero, varda che mi go fat el servissio civile a Pederobba (TV)
ta un centro anSiani, so steme paRLAR MAL DEI VECI DIO ASCARO!
pER QUALCUNO: VORREI ANDARE A BERE DELLE BIRRE A LIGNIANO LUNEDI' SERA PER
FESTEGGIARE L'INIZIO DELLE MIE FERIE (ORA SONO IN UFFICIO).
Oppure delle ottime bottiglie di Lacrima di Merlot per poi cantare tutti
in coro "e l'alegrie a l'he dai jouvins dio boe) il tutto accompagnato da
corone di eresie e crostini.
-- 
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 FESTEGGIARE L'INIZIO DELLE MIE FERIE (ORA SONO IN UFFICIO).
un dě passa pa bassan (vi), te meno da nardini, altro che merlot dio boy

:(

 avorar! se voe' parlare dio can nde fora!".
R_O_T_F_L

 statali del cazzo
PIANO CON LE PAROLE!!! IO LAVORO ALLE POSTE!!!!! :-))