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Titolo: So long, Sirigu

Salvatore Sirigu ha rescisso il contratto con il Torino e ha accettato l'offerta del Genoa. Contratto annuale con opzione, da noi prendeva 2 milioni, da loro forse qualcosa meno. 
Uno vorrebbe semplicemente ringraziare Sirigu, per questi quattro anni. Venivamo da periodi portieristicamente incerti e provvisori, almeno nel caso di Joe Hart, piu' tristemente certi con Mr. Pepsodent Padelli, e quindi, ancora con Petrachi di cui ora paradossalmente rimpiangiamo il 'piglio' internazionale, ci assumemmo il rischio di prendere , dopo l'inglese, un altro portiere di grande fama internazionale, ma in un periodo travagliato, dopo essere stato ai margini al PSG e poco incisivo a Siviglia all'Osasuna. Va detto, pure qui sospirando, che il Torino in quel momento, aveva un appeal, un'idea di prospettive, e infatti, in maniera certo non lineare o esteticamente impeccabile, sull'asse Sirigu Nkoulou Belotti abbinato al calcio di mischia di Mazzarri qualcosa è venuto. Nel suo arco come arquero del Toro Sirigu è stato probabilmente in diversi momenti dei primi tre anni il miglior portiere del campionato, sopra un Donnarumma meno maturo di ora (e comunque un paio di lavoretti tecnici li deve ancora fare), sopra un Buffon troppo maturo. Personalmente non è il mio portiere ideale, complessivamente è un portiere che esprime il massimo in area piccola, con grandi riflessi e grandi tuffi, spesso prodigiosi, quindi con un'interpretazione un po' passiva del ruolo, io preferisco quelli che non si riducono alla difesa dell'Alamo e quindi ci mettono anche qualcosa di più in termini di uscita alta (dov'era discreto, ma non eccezionale), ma anche di pattugliamento dell'area grande. Ciò detto, l'Alamo non è caduto fino al quarto anno, dove fin dalla prima giornata  il SalvaToro è sceso dalla croce dei pali, diventando un portiere normale. Il perchè è difficile da dire, situazione ambientale o decadimento fisico, io credo un po' di tutte e due, con prevalenza della prima. Il fatto è che Sirigu questa stagione probabilmente non la doveva giocare. C'erano le condizioni per andare via, ma il combinato disposto cairopandemico e magari anche qualche suo eccesso di aspirazione, hanno impedito la transizione.
Adesso, leggo rammarico per la rescissione di un campione d'Europa (campione dei messaggini, sembrerebbe), e naturalmente qualcuno sembra stupirsi che vada, ma era nelle stelle dall'anno scorso, solo, come tipico di Cairoland, succede con ritardo e tempismo completamente sbagliato. 
 Noto peraltro che Salvatore Sirigu e Milinkovic Savic arrivano insieme nel 2017, con il piano che Sirigu è la soluzione presente e VMS il titolare del futuro. Detto fatto, uno dovrebbe rispettare la coerenza del Torino FC, se non fosse che il serbo nel frammentre ha dimostrato di essere più un portiere da hockey, che necessita pure di schinieri belli larghi per non prendere gol fra le gambe. Ma al di là delle battute, veramente, la manovra Sirigu VMS Berisha sembra un ostinato tentativo di dare seguito al piano 'Donnarumma serbo' annunciato, già allora fra le pernacchie, dal piazzista di spot.
Quindi, non ho troppi dolori per la partenza di Sirigu, ci ha dato molto (anche con Longo ci ha messo del suo nella salvezza, quest'anno si è ripigliato a sufficienza per aiutare Nicola), qualcosa però ha ricevuto, perchè su quel prato del Panza, con la bandiera sarda (1), se non veniva al Torino, non ci andava. 
Ho spavento per chi rimane (Presidente incluso).
 
(1) Non sono un fan dell'ostentazione della sarditas, peraltro, ma i sardi apparentemente sì, e non discuto. Almeno ha fornito diversi spunti, sopratutto, sembra, qualche inglese ha pensato che fosse un'omaggio alla loro bandiera, invece è semplicemente derivata dalla Croce di San Giorgio dei genovesi come la loro.

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Qualcuno ha ironizzato dicendo che era la bandiera inglese con le facce di
quelli che han sbagliato i rigori :-)
 
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 quelli che han sbagliato i rigori :-) 
 
Sì, l'ho sentito, ma visto in quale modo indigeribile era stato già evidenziato il colore della pelle dei rigoristi in Inghilterra, ho preferito lasciar perdere questa ulteriore, pur se più innocente, sottolineatura.
 
BTW, non è che una bandiera sul palco della premiazione che reca quattro mori vinti o addirittura decapitati, secondo le versioni, sia proprio il massimo.Dopo tutti gli sfinimenti sul Black Lives Matter, l'inginocchiamento a specchio, finire con quattro teste di moro (che poi son saraceni, ma come neri son rappresentati, e anche lì c'è un mondo di riflessioni dietro) dovrebbe far alzare qualche sopracciglio, visto il grado di sensibilità che si è raggiunto. Per lo più è passato inosservato, ma secondo me è un ulteriore dimostrazione di quanto siano poco attrezzati i calciatori a muoversi in queste gimcane di simboli. 
 
 
(ieri comunque ho letto l'omega di questo interventismo sui simboli e le parole, l'associazione di produttori di materiale audio USA, la PAMA, ha chiesto che gli sia suggerito come rendere gender neutral 'cavo maschio' e 'cavo femmina'. Seri, eh? Ora, il mio primo istinto è dire che bisogna lasciare al cavo di definire il proprio sesso, se si sente cavo maschio, sarà cavo maschio, se femmina indipendentemente dalla forma della sua terminazione. Peraltro mi sorprende, perchè il mondo dei cavi per definizione prevede cavi maschio-maschio, femmina-femmina, tutte le combinazioni dell'arco LGBTQ(WERTY), quindi forse invece di renderlo gender neutral, bisognava fare un Wire Pride. Ma se si vuole intervenire sulle parole, questo mostro a quanto pare ingestibile dalla maggioranza delle persone, allora a questi Castruccio Castracavi suggerirei la vecchia immagine del Boccaccio  (1), il cavo diavolo e il cavo inferno ('couple the devil wire with the hell wire'). Aspetto che bandiscano il termine 'accoppiamento', che in fondo è il loro vero bersaglio, così cancelleremo un intera branca della meccanica per sospetto sessismo). Nel frattempo si possono ficcare il cavo nel didietro, maschio o femmina, funziona lo stesso)
(1) Poi nella cultura pop col film pecoreccio 'Metti lo diavolo tuo ne lo inferno mio' 
 
 
 
 

 
Boh io l’ho trovata una minchiata divertente. Il problema è che io
personalmente vivo in un mondo in cui the colour of a man’s skin is of no
more significance than the colour of his eyes (cit.), mi rendo conto, però,
che gran parte del resto del mondo è diverso, quindi giusto continuare a
dire “war!” e evitare in spazi pubblici più ampi di questo quel tipo di
battute.
 
Ps la storia dei jack maschi e femmina l’avevo vista, essendo del settore,
è pura follia 
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Anche io l'ho trovata una minchiata divertente, e ci ho riso su tranquillamente. Ma potrebbe pregiudicare la mia corsa elettorale a capo del mondo, un domani.
 

 dell'area grande 
 
uno tipo Garella?
 
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........... [ al lavoro ] ...........

 uno tipo Garella? 
 
Ho avuto un'epifania, io sono probabilmente il tecnico da bar di Bar Sport di Benni, e va bene, ma tu, Amma, sei senz'altro l'uomo col cappello. Evviva, ricostruita una celebre coppia letteraria! (era un po' che non rileggevo il passo, pluricitato negli anni zero del ng, ora mi fa più impressione, la somiglianza è imbarazzante, Pure 'cita largamente dal latino' AAARGH!
 
 
Il tecnico da bar, più comunemente chiamato "tenni­co" o anche
"professore", è l'asse portante di ogni di­scussione da bar. Ne è
l'anima, il sangue, l'ossigeno. Si presenta al bar dieci minuti prima
dell'orario di apertu­ra: è lui che aiuta il barista ad alzare la
saracinesca. Il suo posto è in fondo al bancone, appoggiato con un go­
mito. Lo riconoscerete perché non si siede mai e porta impermeabile e
cappello anche d'estate. Dal suo angolo il tecnico osserva e aspetta
che due persone del bar ven­gano a contatto. Non appena una delle due
apre bocca, lui accende una sigaretta e piomba come un rapace sulla
discussione. Nell'avvicinarsi, emette il verso del tecnico: "Guardi,
sa cosa le dico", e scuote la testa.
Il tecnico resta nel bar tutta, la mattina: nei rari momenti di sosta
tra una discussione e l'altra, studia la "Gazzetta dello Sport".
Nell'intervallo per il pasto corre al buffet della stazione, che è
sempre aperto, e lo si può vedere mentre col giornale che pende dalla
tasca adesca i pendolari cercando di attaccare un bottone su Anasta­
si. Normalmente, si ciba solo di aperitivi; olive, patatine fritte e
caffè, venti normali e venti hag al giorno. Oppu­re fa un rapido salto
a casa e mangia invariabilmente tortelloni, anzi li ingoia dicendo:
"Ho fretta, devo andare in ufficio". L'ufficio è il bar, dove il
tecnico ricompare al­le due menò dieci per restarvi fino all'ora di
chiusura. A mezzanotte, il tecnico torna al bar della stazione, dove
aspetta il giornale fino alle quattro, e accompagna a ca­sa tutti gli
amici per le ultime discussioni della giornata. Va a letto e parla nel
sonno recitando classifiche fino alle sette, sette e mezzo.
Altra caratteristica del tecnico è lo sguardo: guarda sempre con. un
occhio chiuso per il fumo e con uno spi­raglio dell'altro, rosso come
brace e leggermente lagri­moso, la testa piegata da una parte. Il
busto è legger­mente ripiegato in avanti ad abbracciare l'ascoltatore;
la mano sinistra mima; con la destra, munita di sigaretta, il tecnico
vi dà continuamente delle piccole spinte, o dei colpetti sullo
sterno,o vi tiene fermi contro il muro men­tre parla.
Di cosa parla un tecnico? Di calcio, di sport in gene­re, di politica,
di morale, di macchine, di agricoltura, di prezzi della frutta, di
diabete, di sesso, di trattori, di ci­nema, di imbottigliamento, di
spionaggio. In una parola, di tutto. Quale che sia l'argomento
trattato, il tecnico lo conosce almeno dieci volte meglio dell'
occasionale interlocutore; anzi, dirà, è una delle cose che lo ha inte­
ressato di più fin da piccolo. Il vero tecnico suffraga spesso la sua
competenza con parentele. Esempio: se si parla di. comunismo, lui ha
un cognato che lavora a To­gliattigrad; se si parla di pesca
subacquea, ha un fratello fidanzato da sei anni con una cernia; se si
parla di edilizia, ha un cugino manovale, e così via. Inoltre, è stato
compagno di scuola di tutti i ministri dell'arco Co­stituzionale, che
spesso gli telefonano per sfoghi e con­fidenze.
Come parla il tecnico? Il tecnico parla un italiano leggermente
modificato Per fare qualche piccolo esem­pio, egli fa precedere molti
termini da una a: aradio, agratis, mi amanca. Usa largamente la g:
gangio, gabina. Cita largamente dal latino: sine qua non (siamo qua
noi) o fiat lux (faccia lei). Usa verbi col congiuntivo tattico: se me
lo dicevaste prima, anderei. Rimpasta termini inglesi: croch (cross),
frobil (football). Usa termini innestati, esempio: Janich, il vecchio
baluastro della difesa rossoblù (baluastro = baluardo + pilastro).
Il tecnico di calcio vive in simbiosi con un altro per­sonaggio, che è
"l'uomo con cappello". In tutti i capannelli infatti, se osservate
bene, mentre al centro si trova il tecnico, leggermente defilato alla
periferia c'è un uo­mo con il cappello calato sul naso e le braccia
dietro la schiena. Questo secondo personaggio sembra avere il compito
di intervenire con bestialità tremende che fanno perdere le staffe al
tecnico. Benché ripetutamente in­vitato dal tecnico a portarsi al
centro del capannello, preferisce spostarsi lungo la sua circonferenza
parlando da punti diversi, cosicché il tecnico è continuamente ob­
bligato a rispondergli girando in tondo.
Tutti sanno che il momento più importante per un tecnico calcistico da
bar è quando, il giorno prima di una partita della nazionale, egli
deve dare la sua forma­zione. Il tecnico, a questo punto, raduna una
ventina di persone e comincia: "In porta, sicuramente, ci metterei
Zoff. Terzini Rocca e Fedele”. E spiega il perché della sua scelta:
Zoff è una sicurezza. Rocca è meglio di Fac­chetti perché li ha visti
tutti e due alla televisione e Roc­ca gli è sembrato più in palla.
Infine Fedele l’ha visto al­lo stadio, e correva e fluidificava. _
A questo punto l'uomo con cappello interviene e dice: “Ma cosa dice.
Se non stava in piedi". Allora il tecnico racconta, una per una, le
ottanta azioni di Fedele della partita precedente. Molto spesso è
preparato alla biso­gna e ha con sé un quaderno di appunti. Poi cita a
me­moria le cronache dei quattro quotidiani sportivi. Ma ecco che
l'uomo con capello, spostatosi a destra, dice
dal tetto di una macchina: "Fedele ha il menisco". Tutti allora si
voltano allarmati verso il tecnico, per chiedere spiegazioni. Il
tecnico li calma con un gesto della mano e passa in rassegna gli
ultimi quaranta casi di menisco del campionato italiano. Spiega
brevemente in cosa con­sista l' operazione; anzi, se qualcuno si
presta, gli taglia un pezzo di pantalone e lo opera sul marciapiede
con un temperino, mostrando agli astanti la funzione dei lega­menti
della rotula. Oppure estrae dalla macchina un modello anatomico di
ginocchio umano e lo illustra.
Quindi prosegue:
“Stopper Morini, libero Burgnich, mediano sinistro Re Cecconi. Ala
destra Mazzola, mezze ali Benetti e Ri­vera, ala sinistra Riva,
centravanti Savoldi".
L’uomo col cappello appare da un tombino sulla sinistra e dice:
"Savoldi? Siamo matti, Savoldi?".
"E perché?"gli viene chiesto. .
"Perché ha i piedi piccoli."
Allora il tecnico diventa color tecnico adirato, che è una bella
sfumatura di rosso usata anche per i tailleur. Poi comincia a urlare
tutti i numeri di scarpe dei centravanti italiani dal 1947, come un
invasato: “ Meazza 40, Piola 41, Charles 42, Pivatelli40”, dicendo che
il piede piccolo, a meno che non sia porcino, non è affatto un
handicap.
L’uomo con il cappello ribatte: “Si, ma Savoldi ha il 39”.
“E lei come lo sa?”
“Sono il suo calzolaio.”
(Non è vero. Tutti gli uomini con il cappello sono, oltre che
incompetenti, malvagi e bugiardi.)
Allora il tecnico urla: “Lei è un tecnico di serie C”, che in un bar è
un’offesa quasi mortale, e l’uomo col cappello replica: “Sono quelli
come lei che mandano in rovina la nazionale!” e in breve tempo si
azzuffano. La gente li separa. Il tecnico si allontana con aria di
superiorità. L’uomo con il cappello, rimasto padrone del campo,
dichiara che l’Italia non vincerà mai uno scudetto finchè continua a
tenere Pelè in porta. Viene preso, pestato, e mandato via col camion
del rusco.

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Mi è piaciuto Baluastro 
Mi è piaciuto inoltre che ci stai invitando a menare Ammammata nella
maniera più allegra possibile :D
 

 
 
cosa non si farebbe per tenere vivo il niusgruppo...
per fortuna Bodo è molto sensibile agli "stuzzicamenti" che metto qui e là
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