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Titolo: Tra Paranormal activity, Buried e Sherlock Holmes... un criceto.

Ultimamente gli amici del cineclub si stanno a svenare per quel genere
pseudo amatoriale dell'orrore che tanto successo sta riscuotendo
grazie a Paranormal activity - che secondo me, di "paranormal" ha solo
che ci parlano un casino sopra. La redditivit� dei film a costo zero
ha acceso la fantasia di quei babbei dei soci anziani tanto che da
qualche settimana pretendono che ai nostri rari incontri si porti
qualche sceneggiatura in grado di accedere alla fama e alla gloria - e
soprattutto da concretizzare senza doverci investire pi� di dieci euro
a testa.
C'�, tra i soci anziani, questo tipo bravino forte con la cinepresa:
ha occhio e soprattutto senso dello spazio - che, quando devi girare
fesserie horror, � praticamente indispensabile. Con la passione per la
sceneggiatura ce ne sono altri due: per la nostra impresa
"Sceneggiatura da urlo" hanno prodotto solo plagi talmente
riconoscibili da far gridare allo scandalo. Dato che conoscono il mio
amore per la scrittura di roba improbabile, mi hanno chiesto di
produrre qualcosa per la settimana prossima. Sono sempre stato
affascinato dal tema sepolti vivi e ultimamente se ne parla parecchio
grazie a Buried: stavo pensando di sceneggiare qualcosa di quel tipo.
Purtroppo per i miei amiconi del cineclub, gioved� ho rivisto la
videocassetta di Sesso con Luttazzi, nella quale il satiro (che Pan mi
fulmini adesso) racconta una storia di un povero criceto che vittima
dell'onanismo del suo padrone, si ritrova nel retto di quest'ultimo.
Ora, il pensiero di unire l'allegro racconto di Luttazzi con Buried,
tirandone fuori la storia di un criceto che trovandosi sepolto nel
retto del suo padrone, spaventato, procede a ripercorrere l'iter della
propria vita, il rapporto con la mamma, con i suoi diciassette
fratellini, la prima volta sulla ruota, � cosa che mi diverte assai!
Voglio dire, forse non era quello che si aspettavano quelli del
cineclub, ma la sola idea mi fa sganasciare dalle risate.
E' venerd� e decido di iniziare l'opera. Prima di tutto ho necessit�
di comprare qualche latta di birra. Tornando dall'alimentari noto
parcheggiata - quasi in mezzo alla strada - la macchina della vecchia
(l'ex moglie, per intenderci). Per lasciare la seicento in quello
stato deve essere molto di fretta, e per essere molto di fretta con
me, vuol dire che � arrabbiata come una bestia. Entro in casa con
l'ansia di chi ha paura di essere aggredito senza sapere da quale
direzione arriveranno le percosse. Ma non la vedo: � tutto spento -
sono circa le sette della sera -. Poi, nel corridoio noto una piccola
luce arrivare dal fondo della porta del bagno.
Che fosse nelle vicinanze e che le scappasse da morire? Non so e non
mi importa: sono contento che sia qui e soprattutto che non sia
incazzata. Busso alla porta e le chiedo se posso prendere le chiavi
della macchina per parcheggiarla meglio. Non risponde. Me ne frego.
Torno in cucina infilo le latte in frigo e mi preparo psicologicamente
alla scrittura.
Dopo il rumore dello sciacquone, arriva in cucina quasi trascinandosi
e con uno sguardo cereo che nemmeno il teatrino kabuki. Sta per aprire
bocca, ma le si allargano gli occhi e corre nuovamente in bagno. Dato
che se vomitasse lo sentirei - le donne fanno un casino quando hanno i
conati -, prendo un bigliettino e le scrivo che trova qualcosa tipo
imodium nella cassetta dei medicinali sopra la lavatrice. Infilo il
biglietto sotto la porta e torno in cucina. Arriva circa venti minuti
dopo con il farmaco in mano, piglia un bicchiere, inghiotte il
medicinale e si siede in una delle sedie della cucina. E' a pezzi.
"Devo aver preso freddo", dice. "Vuoi che ti accompagni al pronto
soccorso?", domando. "No. Aspetto che il medicinale faccia effetto e
torno a casa", sancisce.
Io ho scritto giusto una decina di righe del mio racconto - panoramica
della casa, della gabbietta, della ruota -, fermarmi adesso non mi
tedia, e mi sembra il caso di dedicare un po' di attenzioni alla
povera inferma. "In macchina in...". Non faccio in tempo a terminare
la frase che le spuntano le lacrime agli occhi, si tiene la pancia e
precipita nuovamente in bagno: spero solo si ricordi di aprire la
finestra.
Metto a bollire un po' di riso, in caso abbia fame, e quando sento
tirare lo sciacquone aspetto fuori del bagno che esca. Uscita la
piglio, la porta verso la camera da letto e la costringo ad infilarsi
nel letto e a stare buona l�, concludendo il tutto con la frase: "a
casa in queste condizioni non ci torni".
Il riso � pronto. Sono circa le nove. Mi avvicino alla camera da letto
e la femmina � addormentata. La lascio riposare. Mangio, mi metto in
pigiama e raggiungo la vecchia nel lettone: non me ne frega un cazzo,
fa freddo e nel divano non ci dormo. Il portatile indica meno di due
ore di autonomia, cerco di andare avanti con la storia del criceto -
entra in scena il padrone dello sfortunato animale.
Sono le dieci e mezzo quando con un filo di voce mugola: "Non mi va di
stare qui. Non faccio altro che farti del male. E lo vedo che ci
soffri". Le donne: anche con lo stomaco a pezzi e il culo in fiamme
pretendono di capire cosa provano gli altri. A volte penso che se
proprio devono togliere il crocifisso dalle scuole, che al suo posto
ci appendano le donne rompipalle.
"Dormi e piantala con le stupidaggini". Non ha la forza di ribattere.
"Ho sete", implora dopo qualche minuto. "Ti ho preparato della
camomilla. Adesso te la porto". "Ormai sar� fredda", si lamenta. "L'ho
messa in un thermos, cazzona". Infatti � ancora bollente.
Scrivo di come il tipo si prepara al viaggio sub-spaziale del criceto
quando l'icona della batteria dell'HP diventa rossa. Ho attaccato
l'alimentatore al portatile, non sono ancora riesco ad infilare il
criceto nel "tunnel" che alla vecchia viene voglia di parlare.
"Come era Sherlock Holmes?", domanda. La vecchia deve aver parlato con
un'amica con la quale mi sono confidato, e la cosa non mi piace per
niente. "Stefy ti ha raccontato ogni mia parola scommetto". "Penso di
s�. Ti scoccia?", domanda. "Mi scoccia che l'inquisizione ne abbia
lasciate troppe di voi donne! Ma si pu� sapere perch� uno non vi pu�
raccontare una cosa che subito l'andate a spifferare?". "Quello di cui
le parlavi mi riguardava. Raccontami di Sherlock Holmes". "Vi odio
quando fate cos�. Ad ogni modo, pi� che Sherlock Holmes, era Lupin e
il castello di Cagliostro. Uguale uguale". Ha in viso un sorriso
cenere e commenta cos�: "Sempre i tuoi confronti assurdi". La osservo
mentre chiude gli occhi e si addormenta nuovamente. Non so esattamente
per quale motivo, ma non riesco a staccare gli occhi dal suo faccino.
Mi scappa, giuro che mi sfugge proprio un quasi impercettibile "Santo
cielo quanto di amo" e ci resto proprio di merda quando le vedo
dipingersi in volto mezzo sorriso e dire: "Sono sveglia, tenerone".
Sono di sale. E sono sempre pi� convinto che se si mettesse il
rossetto al chaos, si otterrebbe la donna.
Durante la notte sono riuscito ad abbozzare giusto qualche ipotesi che
il criceto fa sul dove, sul come e sul perch� � finito in un posto
cos� buio. Mi sveglio intorno alle sette del mattino e quasi mi viene
un colpo nel vederla: mi sono scordato che fosse a casa. Lei deve
essere sveglia da un pochino e mi osserva con la faccia di una donna
morta. E' migliorata, ma non moltissimo. Le domando come sta e
risponde dicendo che si veste e torna a casa, che sta molto meglio e
che si vuole fare una doccia. Io devo fare l'uomo e quindi le dico che
da casa mia non si muove e che le vado a comprare i prodotti per la
sua doccia - io ho giusto una saponetta e dello shampoo da uomo. La
interrogo su cosa le serva e lei pi� o meno risponde - anche se
intercalando tutto con "tanto me ne vado". Lo so che appena esco per
andare al centro commerciale questa si veste e se ne va, ma non posso
nemmeno fare la parte del cazzone dicendole: "va bene, fammi sapere
quando arrivi, e se arrivi".
Le dico di mettersi nel mio lato del letto, accendo la televisione, la
console, le metto tra le dita il pad e le dico: "Intanto che aspetti
che io torni, aiuta Ryu".
Al centro commerciale sono indeciso se comprarle una tutina della Puma
o un pigiamino della Benetton. Alla fine punto sul pigiama perch� di
buttare novanta euro per una canadese che non so nemmeno se le stia un
po' mi fa incazzare - anche se mi domando quali problemi io tenda a
farmi se tanto torno a casa che lei ha sgomberato alla grandissima.
Invece no. Parcheggio e la sua macchina � ancora dove l'ha lasciata il
giorno prima.
Entro in camera da letto ed � maledettamente impegnata sul gioco. "Ho
preso tutto. E ti ho comperato anche un pigiama cos� stai pi� comoda",
le dico. Nemmeno prende in considerazione le mie parole e blatera: "E'
divertente. E' questa la famosa Wii?". "No. Quella � una
trecentosessanta". Lei: "Ed � migliore della Wii?". Vorrei vedesse il
pigiama invece di farmi domande da nerd.
Rispondo: "Non saprei proprio. Io ragiono alla giapponese: c'� un
gioco che voglio giocare, mi compro la macchina che lo fa girare.
Volevo giocare a Dead Rising e ho comprato la trecentosessanta". "Una
mia amica dice che la Wii � il meglio, per�". Ma � possibile dover
affrontare certe discussioni con la donna che ami e rischiare di
mandarla inevitabilmente a quel paese? Non rispondo. "Comunque 'sto
Ryu c'ha proprio un bel culo", sancisce. Spero veramente la piantino
di dire che le donne crescono intellettualmente pi� velocemente degli
uomini. 
La giornata prosegue tranquillamente: il pigiama le sta da spettacolo
- e il solo pensiero che non porti intimo sotto, seriamente: mette a
rischio la mia serenit� dei sensi. Io porto molto avanti il mio
raccontino sul criceto - i ricordi dell'infanzia, i fratelli, i semi
di girasole, la madre. Intanto la vecchia non si � mai staccata - se
non per la doccia e per il pranzo - da Ninja Gaiden 2.
Il racconto � ormai concluso: il criceto si sente soffocare e sviene.
Torna cosciente tra le mani di un angelo tutto bianco - che in realt�
� il chirurgo che lo ha estratto dal sedere del tipo. Mi sento pi� o
meno soddisfatto del racconto. Sono le otto e mezzo della sera: �
tempo di preparare da mangiare.
Lei non vuole restare per cena: ha un milione di cose lasciate in
sospeso a causa del malore che l'ha fregata il giorno prima. Questa
volta non insisto: � stato bello averla tutta per me per un giorno
intero. Prima di uscire mi abbraccia forte mi da un bel bacio. Ululo
ancora alla luna per quelle labbra sulle mie. Mi domando se � il suo
grazie per le cure e per il pigiama. Ha proprio un buon odore: merito
dei prodotti che le ho comprato. Mi guarda negli occhi e domanda: "Mi
presti quella cosa che sembra la Wii che voglio finire il gioco?".
Odio a palla. Chiss� se ha un buon odore la donna quando brucia tipo
torcia umana.

 a testa.
no, adesso,dico...
come pensi di filmare un criceto nel retto di un umano?

 come pensi di filmare un criceto nel retto di un umano?
lo posso mettere in contatto con gente che fa teleoperazione per la 
colonscopia.
c.
-- 
chiss�
chiss� perch�
qualcuno chiese
in fondo al buio cosa c'�.
(Oxa)

 Ultimamente
dopo leggo, Alice, ma stavolta hai esagerato in lunghezza... priapismo 
digitativo da rediviva attivit� sessuale, ad occhio.
Comunque: ieri ero a pranzo con mio cugino (il critico), che oltre ad avermi 
fornito le usuali, preziosissime dritte su questo e quel film (a me) 
sconosciuto, mi ha anticipato una chicca succulenta: a breve - e 
rigorosamente non in Italia grazie alla lungimiranza dei nostri 
distributori - un film di Herzog prodotto da Lynch, con Herzog che si 
diverte da pazzi a scimmiottare Lynch e Lynch che collabora compiaciuto. 
Roba da non dormirci.
P 

come pensi di filmare un criceto nel retto di un umano?
In verit� pensavamo di usare il cartone di un torolo di carta igienica
all'interno strabordante di un misto di nutella e marmellata,
infilarci il cricieto dentro ed utilizzando un filtro rossastro
riprendere alla blair witch project per circa cinque minuti - giusto
per non tediare troppo l'animale - e poi montare in loop quei cinque
minuti per una mezzora.

Roba da non dormirci.
Santo cielo...

In verit� pensavamo di usare il cartone di un torolo 
Ehmmm... torolo = rotolo.

Alice ha scritto:

ti do io una sceneggiatura, butta via quella schifezza.
tu gestisciti la vecchia.

 Ehmmm... torolo = rotolo.
a veh..pensavo conoscessi un termine tecnico tipo il tutolo del mais

tu gestisciti la vecchia.
Ci sto lavorando.

 Santo cielo...
Non lo trovi fottutamente entusiasmante ? 

Non lo trovi fottutamente entusiasmante ? 
Herzog che fa la parodia di Lynch? Aberrante. Come se non bastasse la
figlia a canzonare il padre con i suoi film. Di sicuro, e ci potrei
scommettere quattro dita, non ci troveremo di fronte a qualcosa come
Ultimo tango a Zagarolo, dove la parodia supera qualitativamente di un
botto tremendo la pellicola originale.

 botto tremendo la pellicola originale.
Aberrante di sicuro, ma assolutamente da vedere.
Gardacc�:  
http://www.close-up.it/spip.php?article5269
P 

Gardacc�:  
http://www.close-up.it/spip.php?article5269
Pavlov, mi spaventi. Fatti del bene e lascia perdere certe cose che
fanno male al cinema: 
http://www.imdb.com/title/tt0845474/

 news:urlim5p4ufi0281tq...@4ax.com...

Me lo segno, ma smettiamola con questi a priori.
Due tra i pi� grandi registi viventi assieme, ma dico sei ammattito ?
E' imperativo vederlo, poi ne parliamo. Ti aspetto a visione ultimata.
P

E' imperativo vederlo, poi ne parliamo. Ti aspetto a visione ultimata.
Due galli nello stesso pollaio non hanno mai portato a nulla di buono
- o forse solo a cinepanettoni. Ad ogni modo, non te lo prometto, ma
cercher� di seguire la vicenda Herzog  paracula Lynch.

 ci appendano le donne rompipalle.
RUOTFL ! 

 presti quella cosa che sembra la Wii che voglio finire il gioco?"
regalagliela per s. valentino, la vecchia ne sar� contenta.
per� nuova, braccino corto, non la tua usata
ldf