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Titolo: [OT-ROFTL] Le 101 Regole del Prog Metal

LE 101 REGOLE DEL PROG METAL
1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog metal è sacra e i 
soli gruppi progressive sono quelle che tu giudichi tali.
2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di 
intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
3. Disprezza la musica commerciale.
4. Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica né le parole ma 
solo il ritornello e che questo è il motivo per cui il prog metal non è 
commerciale.
5. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 4 di mancare di 
intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
6. Quando proponi una nuova prog metal band ad un amico che non è un 
musicista metti su il brano tecnicamente più difficile e vai 
direttamente agli assoli.
7. Se il tuo amico dice che è forte, digli che ha compreso la grandezza 
del prog e dimostrato che la sua intelligenza è superiore a quella delle 
pecore che seguono la musica commerciale
8. Se non apprezza, accusalo di mancare di intelligenza musicale e di 
non essere un vero fan del prog metal.
9. Rinuncia ad ogni contatto con l'amico della regola 8. La purezza 
razziale non è sempre un male.
10. Assicurati che il tuo batterista abbia un doppio pedale.
11. Se non lo ha, caccialo e cercane uno che lo possieda. Il singolo 
pedale NON è prog.
12. Entra in possesso di ogni side project nel quale sia stato coinvolto 
un membro dei Dream Theater. Non ascoltarne quasi mai alcuno regolarmente.
13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia 
il prog metal, digli qualcosa del tipo "il prog è l'evoluzione 
dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock". In ogni 
caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea di 
cosa sia il prog metal. In ogni caso non avrebbe capito.
14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene 
fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo 
faccia.
15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 14 di mancare 
di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog metal.
16. Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente 
intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un 
gruppo o di un genere commerciale.
17. Nota che quanto scritto sopra non va considerato più arrogante del 
sostenere che il vino è la bevanda per i più sofisticati.
18. Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano 
otto i 4 minuti, inserisci un solo incrociato in modo frigio fra 
chitarra e tastiere lungo quanto necessario.
19. Se uno stupido fan della musica commerciale ti dice che quelli che 
suonano a 300 all'ora sono degli stronzi senza cervello, rispondigli che 
"almeno loro sanno accordare la chitarra" e allontanati in segno di sfida.
20. Gli Spock's Beard NON sono prog. Se qualcuno non è d'accordo, fallo 
fuori.
21. Canticchiare la melodia di un brano prog metal è proibito. Brucia 
tutti gli album con melodie canticchiabili che possiedi.
22. Disprezza tutta la musica che ti piaceva prima che scoprissi il 
prog. Questo non è opzionale. Quando ti chiederanno il motivo, rispondi 
"Adesso ascolto BUONA musica, perché dovrei tornare indietro?".
23. Accusa ogni musicista prog che si sia tagliato i capelli di essersi 
venduto.
24. Dichiara spesso di non ascoltare solo prog. Il jazz può essere una 
buona scelta.
25. Sì..tipo avere più di 3 dischi jazz nella tua collezione.
26. Non accettare MAI diplomati a Berkley. I ritirati sono molto meglio.
27. I riff in 4/4 non sono progressive. Se ti capita di tirare fuori un 
riff figo in 4/4, alterna fra il 4/4 e metriche prog tipo 7/8 in tutte 
le altre battute per garantire la complessità musicale che è sinonimo di 
prog metal.
28. Sii in grado di nominare 20 gruppi di cui nessuno ha mai sentito 
parlare, compresi i veri fans del prog metal. Non possedere alcun disco 
di queste band.
29. Procurati una Ibanez. Questo non ammette trattative.
30. Passa 5 ore ogni giorno a criticare gli altri musicisti sui forum.
31. Passa 5 minuti in ogni altro giorno ad esercitarti realmente sul tuo 
strumento.
32. Urla contro quelli che fanno headbanging ai concerti: non sono 
abbastanza prog per cogliere la musica, cosa si attendono?
33. Sus4 è tuo amico. Per assicurarti che il tuo album sia davvero prog, 
includi almeno una parte in cui la tastiera suona accordi Sus4 
ascendenti sopra una ritmica spezzata di una sola nota in 7/8.
34. Assicurati che il nome della tua band sia:
a) un ossimoro
-Silent Noise
-Tender Harshness
-Healing Gun
b) un nome dal suono orribile preso da qualche oscuro libro:
-Deitronus
-Tarakoch
-Fentaran
oppure
c) una combinazione casuale di almeno due parole trisillabe:
-Eternal Twilight Tranquility (Nulla è più prog di questo)
-Redolent Arithmetic
-Evolution of Vernacular Domesticated
35. Non preoccuparti troppo se il nome della tua band ha davvero un 
significato o no. Poiché il 90% dei tuoi fans sono in Brasile o in 
Giappone, puoi tranquillamente ignorare la grammatica inglese 
tradizionale e concentrarti piuttosto su ciò che è davvero importante: i 
testi (vedi la regola 36).
36. Scrivi testi ambigui e profondi.
37. Se non riesci a scrivere testi ambigui e profondi, inserisci almeno 
una delle seguenti frasi per garantirti di essere riconosciuto come un 
genio dei testi nei circoli prog:
"Il mio sguardo è fisso sull'ascensione divina, preso nella mia propria 
rivelazione, un mistero notturno di un'apparizione che brucia l'anima"
"La dolce carezza del mattino, un raggio di sole che avvolge lo spirito 
del ventriloquo dormiente"
"Un pavido, accettabile genocidio, rivolto verso il declino del genere 
umano, la purulenta ferita delle generazioni oltre i cambiamenti nello 
spirito-anima di frasi rudimentali"
38. Usa uno strumento non convenzionale, come il violino, il sax o il 
kazoo, senza curarti di quanto possa risultare eccentrico. Questo è 
essere prog.
39. Assicurati che il tuo bassista abbia il maggior numero di corde 
possibile. Non preoccuparti se utilizza regolarmente più o meno 3 delle 
11 corde del suo Carvin custom da 30 kg, piuttosto assegnagli un assolo 
di basso nel mezzo della strumentale obbligatoria (se ne riparla più 
avanti).
40. Pubblica un album dal vivo intitolato "Live in Tokyo".
41. Cambia la metrica. Costantemente.
42. Accusa chiunque non lo faccia di mancare di intelligenza musicale e 
di non essere un vero musicista prog.
43. Il tuo amplificatore DEVE essere un Mesa Boogie. Se un tuo amico 
prova a convincerti che sbagli e che dovresti piuttosto provare un 
Marshall digli che il suo suono è sottile e zanzaroso.
44. Dichiara che i Metallica non sanno spremere i Boogie come si deve. 
Sono così....non prog!
45. Forma una cover band dei Dream Theater con amici che hanno appena 
cominciato a suonare i loro strumenti. Passa metà delle prove a sputare 
m***a sui gruppi punk e parlando di come la gente non capisca la tua musica.
46. Suona una versione di m***a di un brano dei DT mostruosamente 
difficile ad un concorso tipo Battaglia delle Band. Metropolis pt. 1 o 
The Dance Of Eternity sono buone scelte, così come Erotomania.
47. Quando la tua band arriverà ultima, sposta tutta la colpa sui 
giurati. "Ehi, quelli non hanno idea di cosa sia la buona musica. Se 
così non fosse, perché avrebbero dovuto far vincere quel noioso gruppo pop?.
48. A proposito di iniziare a suonare uno strumento: comincia sempre col 
brano più tecnicamente difficile che conosci. Ricorda, questo è un 
testamento del tuo immenso talento, quindi assicurati di farne menzione 
in qualsiasi comunità internet che ti capiti di frequentare.
49. Quando sei in grado di suonare qualcosa a velocità dimezzata e molto 
sporca, dichiara orgogliosamente che quel pezzo te lo "divori".
50. La gente è destinata a chiederti una registrazione di ciò di cui si 
parla nella regola 49. Peraltro, tu non sei in grado di fornirgliela, 
perché a) il tuo registratore è stato sciolto dagli acidi digestivi ieri 
b) tu non devi dimostrare alcunché agli altri. La tua parola dovrebbe 
essere sufficiente c) non sai nulla di computers (anche se ci stai 
seduto davanti per la maggior parte della giornata), poiché passo la 
maggior parte della tua giornata a esercitarti sul tuo strumento.
51. I Tool NON sono prog. Se qualcuno insiste col dire che lo sono, 
fallo fuori.
52. Odia Falling Into Infinity. Se la sensazione che in realtà FII ti 
piaccia (anche per i brani più "prog" tipo Trial Of Tears) ti cogliesse 
di sorpresa durante un calo di concentrazione, ricorda a te stesso che i 
DT si sono venduti.
53. Meglio, dichiara che i DT si sono svenduti in ogni buona occasione. 
Questo vuol dire ogni volta che il loro nome viene citato.
54. Non essere come John Arch. Insisti sul fatto che qualsiasi cosa dei 
Fates Warning pre-Alder è al 100% non prog.
55. Non muoverti sul palco. Non dimenticare per nessun motivo che ai 
concerti prog nessuno si preoccupa del pubblico, compresa la band.
56. Le canzoni migliori sono quelle che durano più di 15 minuti, hanno 
diverse sezioni ognuna col suo sottotitolo e comprendono assoli di tutti 
i componenti, COMPRESO il batterista.
57. Accusa chiunque sia in disaccordo con te riguardo alla regola 56 di 
avere scarsa intell....beh, l'hai capita ormai, no?
58. Non dire mai in nessun caso "Six Degrees Of Inner Turbulence spacca".
59. Non permettere mai a nessuno di dirti che Dave Weckl è meglio di 
qualunque batterista prog. Se insistono, non farli fuori. piuttosto, 
metti su l'assolo di batteria di Mike Portnoy dal video "Live In Tokio" 
del 1993, che è tuttora il termine di riferimento per un buon batterista 
A PRESCINDERE dal genere.
60. Sarebbe comunque una buona idea tenere quella pistola carica, comunque.
61. Batteristi: LA BATTERIA GIGANTE E' OBBLIGATORIA!!!! Se tutto ciò che 
avete è una 4 pezzi con tre schifosi piatti, allora non siete degni di 
salire sul palco. Un kit da 5 pezzi con singola cassa è proprio il 
minimo, e comunque anche questo è sull'orlo del troppo poco. Se avete un 
kit piccolo, COMPRATE ALTRI TAMBURI E PIATTI!!!!
62. No, 6 tom non bastano, più TAMBURI E PIATTI!!!!
63. Riunisciti con i vecchi membri e pubblica un album con l'intenzione 
di rimediare ad anni di reazioni negative dai fans (tipo Yes) o annuncia 
che il prossimo album sarà un ritorno all'antica gloria (tipo 
Queensryche). Se fallisce, assicurati di incolpare il produttore o la 
casa discografica.
64. Quando qualcuno ti chiede come mai il prog metal non sia più famoso 
se è così dannatamente valido, rispondi che è così perché "è sopra le 
teste di quelli che ascoltano musica commerciale".
65. Talento = abilità tecnica. Glorifica ogni gruppo che abbia assoli 
alla velocità della luce per il loro immenso talento.
66. Dichiara pubblicamente che il tuo gruppo non è religioso, dopodiché 
inserisci molte allusioni religiose e/o spirituali nei testi.
67. Enfatizza la tua apertura mentale. Dichiara di apprezzare ogni forma 
di musica, escluse le forme musicali inferiori tipo pop, rock'n'roll, 
blues, techno, trance, rap.
68. Accusa i fans dei summenzionati generi di non avere apertura mentale.
69. Procurati una Kurzweil. Dal momento che l'indiscutibile Jordan 
Rudess la usa, non hai altra scelta che procurartene una, 
indipendentemente da quali sintetizzatori ti piacciano in realtà. TUTTI 
IN GINOCCHIO DAVANTI ALL'ONNIPOTENTE 88 TASTI KURZWEIL!!!
70. GLORIA ETERNA ALL'HYPNO-KURZWEIL!!!!(i fans dei Futurama capiranno 
di cosa sto parlando).
71. Metti in mostra la tua strumentazione. Metti in mostra il tuo saper 
suonare/cantare. Metti in mostra la tua *ahem* lunghezza. Metti in 
mostra la tua fidanzata. Metti in mostra qualsiasi cosa ti venga in 
mente. Metti in mostra il tuo cane, per l'amor di dio.
72. Procurati un cane.
73. Fingi di suonare la batteria o la chitarra quando vai ai concerti. 
Questo assicurerà che gli altri prog fans riconoscano il tuo immenso 
talento.
74. Bloccato nello scrivere una canzone? Inserisci una parte con un 
lento ritmo cavalcato a singola nota in cui il cantante urla "ENTER THE 
SUUUNNNNNNNNNNNN" parecchie volte.
75. Ricorda che puoi sostituire la frase "ENTER THE SUUUNNNNNNNNNNNN" 
con una delle seguenti: "FATHER, MY ADOLESCENCY IS AGONNNNNYYYYYYY" o 
"THE APPARITION DIVIIIIIINNNNEEEE". Tutte e tre sono scelte adatte.
76. Come sarebbe a dire, non hai triggerato la cassa della batteria?
77. Ricorda, più veloce=più progressive. Le canzoni lente non possono 
essere prog, l'esempio migliore sarebbero i Pink Floyd.
78. Se qualcuno dice che i Pink Floyd sono prog, riportali cortesemente 
alla regola 1, mentre ti prepari a fare un "varg", così per dire.
79. Durante una registrazione, assicurati di accusare il produttore, 
l'ingegnere del suono e metà del tuo gruppo di non suonare correttamente 
la canzone almeno una volta.
80. Assicurati che la copertina del tuo album contenga o un'immagine 
psichedelica elaborata al computer, o un gran dipinto con figure 
mitologiche, o sia illustrata da Travis Smith.
81. Scrivi brani epici.
82. Nel caso non lo sapessi, i brani epici devono parlare 
dell'adolescenza, riguardare una leggenda, o essere un profondo racconto 
distopico in cui una gretta città immaginaria/mondo/pizzeria serve da 
metafora per questo mondo.
83. Abbi racks con un sacco di strumenti.
84. Abbi racks senza strumenti. Chi li potrà vedere se non li metti in 
mostra?
85. Non c'è intro per il tuo brano? Inserisci un ritmo spezzato a nota 
singola accentato sul rullante con un tappeto di accordi di tastiera in 
movimento.
86. Rifiuta di prestare cd prog ai tuoi amici amanti del commerciale. Se 
ti chiedono il perchè, digli che "capirà quando maturerà".
87. Qualsiasi concerto tu stia suonando, dal bar più infimo all'arena 
più gigantesca, assicurati che nessuno fra i pubblico vada via senza 
aver sentito ogni passaggio che tu sei in grado di suonare.
88. Fai almeno 5 assoli a concerto.
89. Nel caso lo avessi dimenticato durante la lettura, il prog metal è 
musica intelligente per persone intelligenti.
90. No, i Marillion non sono prog. Ti prego cortesemente di vedere la 
regola 20.
91. BOOOM!!!
92. Acquista nuovi album dei grandi gruppi del passato.
93. Quando ti accorgerai che sono spazzatura, e nulla a che fare con i 
vecchi lavori, prenditi a martellate sulla testa fino a quando non ti 
piaceranno.
94. Sostieni che non esiste cattivo prog, solo DIFFERENTE.
95. Ovviamente, questo vale solo per i gruppi che ti piacciono. Vedi la 
regola 1.
96. Nel caso te lo chiedessi, i Dream Theater sono e saranno sempre il 
punto di riferimento per il prog metal. Più un disco suona come Images 
And Words, più è progressive.
97. Proclama alle genti la regola 96 nella più totale serietà. Questo 
non è opzionale.
98. Prendi parte a progetti paralleli. Assicurati che ogni progetto 
parallelo consista di jam insensate su ripetizioni infinite di riff 
scontati.
99. Assicurati che almeno uno dei tuoi progetti paralleli preveda la 
presenza di Mike Portnoy alla batteria.
100. Se non puoi avere Portnoy, trova uno che suoni come lui.
101. Vuoi dire che sei stato a leggere questa cosa mentre avresti potuto 
esercitarti su Metropolis pt. 2 o comporre un epic da 40 minuti? Vergogna!!!

 LE 101 REGOLE DEL PROG METAL
mitico.

 spirito-anima di frasi rudimentali"
rotfl

Divertente...triste notare come molti dei punti elencati potrebbero
costituire i prerequisiti per postare su iamrp, sostituendo semplicemente
"prog-metal" con "prog" laddove occorre e ritoccando qua e la.
Qualche esempio:
1. Insisti nel dire che la tua definizione di prog è sacra e i 
soli gruppi progressive sono quelle che tu giudichi tali.
2. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 1 di mancare di 
intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog.
3. Disprezza la musica commerciale.
4. Insisti nel dire che la gente non ascolta la musica né le parole ma 
solo il ritornello e che questo è il motivo per cui il prog non è 
commerciale.
5. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 4 di mancare di 
intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog.
13. Quando uno stupido fan della musica commerciale ti chiede cosa sia il
prog, digli qualcosa del tipo "il prog è l'evoluzione 
dell'espressione musicale e dello sperimentalismo nel rock". In ogni 
caso, assicurati che la persona in questione rimanga senza un'idea di 
cosa sia il prog. In ogni caso non avrebbe capito.
14. Insisti col dire che la musica dovrebbe sempre progredire, sebbene 
fino a quando scrivi un album in stile prog non è necessario che tu lo 
faccia.
15. Accusa chiunque non sia d'accordo con te sulla regola 14 di mancare 
di intelligenza musicale e di non essere un vero fan del prog.
16. Parla del progressive metal come di musica intelligente per gente 
intelligente, preferibilmente in ogni occasione in cui si parla di un 
gruppo o di un genere commerciale.
18. Un brano sotto i 4 minuti NON è prog. Se sei bloccato con un brano 
otto i 4 minuti, inserisci una parte recitata con voce teatrale.
e cosi via....
si potrebbero poi anche aggiungere delle cose specifiche come le
copertine, i riferimenti a Tolkien e a ogni genere di mitologia, gli
strumenti vintage,
arlecchinate varie...
vabbè
Gianni
-- 
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 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it


e secondo te perchè ho postato queste regole ;)