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Titolo: OT - bush in albania

oh avete visto la tv???
a bush gli hanno sgraffignato l'orologio....... mitici albanesi!!!!!!!
altro che prodi e il turconapoletano...
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http://arianna.libero.it/usenet/

 altro che prodi e il turconapoletano...
l'italia messa sotto anche dall'albanìa nell'unica attività in cui eccelle,
vale a dire il furto ...
losing my religion ...
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 a bush gli hanno sgraffignato l'orologio....... mitici albanesi!!!!!!!
in realtà si vede subito che gli è caduto, Bush all'inizio del video guarda 
due o tre volte per terra e poi visto il marasma lascia perdere e prosegue 
il percorso.
Bye
PS a me tra l'altro sembra abbastanza rischioso lasciar avvicinare così 
tanta gente... boh, forse le guardie del corpo non hanno mai visto Taxi 
Driver :-) 

 prosegue il percorso.
Caduto o rubato, se chi l'ha preso riesce a disattivare velocemente il 
localizzatore prima che i marines gli sfondino la porta di casa, si ritrova 
in mano un bel pezzetto di tecnologia avanzata... :o) 

 losing my religion ...
gli italiani avrebbero rubato la 
macchina/aereo/elicottero/shuttle/nave/astronave (il mezzo con cui è 
venuto), o piuttostosto avrebberpo rubato Bush e avrebbero lasciato lì 
l'orologio! 

 l'orologio!
... ormai siamo a
'ci sono un inglese, un francese, uno svizzero, un albanese e un italiano'.
A questo punto, perchč non parliamo del Fantasma Formaggino?

 
A domanda risposta
Ciunga ciun ciunga ciunga ciun ciunga ciun ciunga ciunga ciunga ciun 
ciunga ciun ciunga ciun ciunga. Stavo andando a cento all’ora per trovar 
la bimba mia che non c’era, ma il motore si è fermato nel bel mezzo 
della via. Hai messo l’antigelo col freddo che fa? Sì. Hai visto se il 
livello è fra min e max? Sì. Ma il mio vano motore è troppo vano e poco 
motore; lo illuminerò, sei forte Papalli, con una candela di cera che 
non c’era. Decidetti perciò di inoltrarmi in mezzo al bosco, ma non 
c’era un sentiero già battuto e la nebbia già saliva. A un tratto vidi 
due corspi stesi che mi sembravano inanimati, ma che morti non eran. 
Erano l’inglese e il francese delle barzellette. Fu allora che scivolai 
su qualcosa che mi sembrava un pezzo di merda ma che merda non era. Era 
un pezzo di pane sul quale era stato spalmato un formaggino. Sdraiato 
sopra il prato mi domandai dove fossi capitato, e allora mi risposi 
così: sono capitato sopra un prato dove mi son domandato: “dove sono 
capitato?” Ecco la risposta al mio quesito: sono capitato sopra un prato 
dove sono scivolato. Aiuto. Mi sono bloccato. Sono in un circolo 
vizioso. Sono socio. So ciò: ero nel mondo delle barzellette e stavo 
assistendo al finale della barzelletta del Fantasma Formaggino, dove 
l’italiano vince mentre l’inglese e il francese perdono. Al risveglio di 
costoro chiesi dove fosse l’italiano che non c’era; mi risposero quando 
avrò voglia io mi risposerò però adesso no, mi tengo la moglio che ho, 
la moglie che ho. In effetti l’italiano era andato dentro un’altra 
barzelletta, quella dove un orologio vien gettato da una torre e si fa a 
gara a chi lo prende prima ch’esso tocchi terra spaccandosi. E allora 
l’italiano te lo porta un’ora indietro, poi raggiunge il marciapiede 
sottostante in largo anticipo, raccoglie al volo l’orologio ed in 
sostanza vince, vince, sì, l’italiano vince, e con lui vince l’Italia 
intera. E se uno svizzero ti dice: “Italiano pizza spaghetti mandolino 
mamma, mamma lo sai chi c’è? È arrivato il merendero”, tu non arrossire 
e non abbassare il capo, ma digli: primo, tu non prendi parte neanche a 
una barzelletta. Due, treno dell’amore portami con te, qua trovi la 
gioia, cinque inate il fiume, sei. Questo era un’esempio dell’arguzia 
che ci permette di spopolare nelle barzellette. Non è soltanto l’amor 
che regna nella nostra splendida terra, ma torniamo nel bosco. I due 
uomini nel bosco nel frattempo avevan deciso che era giunta l’ora della 
riscossa nei confronti dell’italiano. Mi fecero così travestire da 
Fantasma Formaggino per trarre in inganno l’italiano: quest’ultimo 
credette di trovarsi a tu per tu con il fantasma del Fantasma 
Formaggino. A quel punto pronunciai le fatidiche parole: “Sono il 
Fantasma Formaggino io”.
“Impossibile” - disse lui - “ti ho appena spalmato” Evidentemente no - 
dissi io - se no non sarei qui. “Beh, io ti spalmerò ancora, e già 
pregusto il tuo sapore sul panino”. No no, non mi spalmerai perchè del 
coltello buon uso non fai. Per mano di inglese stavolta cadrai, per man 
di francese scherzato verrai. Permani pure della tua opinione, ma su 
quel panino non mi spalmerai. Giammai, giammai, non lo spalmerai. Su 
questo panino non lo spalmerai. Giammai, giammai, non lo spalmerai. Su 
questo panino non mi spalme, mi spalme, miss spalme. I te vurrìa vasà. E 
l’italiano cantava, cantava, e alla fine le disperate invocazioni 
giunsero alle orecchie del suo divino protettore, il dio della 
barzelletta, che disse: “Tu hai osato modificare il finale della 
barzelletta del Fantasma Formaggino, ed io che di mestiere faccio il Dio 
non posso soprassedere a questo vizio di forma”. Gino Bramieri è molto 
più indulgente. Ti prego, sii accondiscendente e concedimi l’amnistia. 
“L’amnistia? Eh, no! Tu morirai della stessa morte che toccò al tuo 
predecessore, cioé il Formaggino, diciamo, e fra le risate a profusione 
verrai spalmato su quel panone con un coltellino. Tè, beccati questo. 
Pr”. E questa è la descrizione della mia morte.
Ciao
	G


oh, finalmente il livello di questo ng sembra in risalita ...
solo, mi aspettavo qualche contributo più personale, ed originale ...

 Caduto o rubato,
nessuna delle due: 
http://mediacenter.corriere.it/MediaCenter/action/player?uuid=5b68f1d0-19e6-11dc-8b34-0003ba99c53b&rcsrid=vaschettaMC_corriere_2
Bye :-)