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Titolo: Sapere tutto di Berlusconi fa diventare subito ricchi ...

Pasquale vede scendere da una fiammante macchina sportiva un amico
che non vedeva da molto tempo vestito con sorprendente eleganza.
Subito incuriosito  gli domanda "Ciao, Mario hai fatto fortuna eh?  "
- Gia` - gli risponde Mario - Ho telefonato alla RAI e ho detto che sapevo tutto su Giuseppe Garibaldi.
Mi hanno invitato a una trasmissione di quiz, mi hanno fatto tante domande e cosi` ho vinto trecento milioni.
Passa qualche mese e anche Pasquale comincia a pavoneggiarsi  in abiti all'ultima moda e a girare
con una macchina costosissima. Incontra nuovamente Mario e gli dice: "Sai Mario, devo proprio ringraziarti .
Ho seguito il tuo metodo e ho fatto fortuna anch'io"
- Hai telefonato alla RAI?
- "No! Ho telefonato a Mediaset. Gli ho detto che sapevo tutto su Silvio Berlusconi e mi hanno dato
immediatamente cinque miliardi senza nemmeno farmi una domanda!"
:-)
Totò

Il Cavaliere,  informato su una manifestazione dei No-Global, decide di andare a vedere
di persona il numero dei presenti al corteo. Sale suo elicottero personale con la moglie ed il figlio.
Arrivato a destinazione nota che la piazza č popolata da circa 700.000 persone .
Ad un certo punto esclama : "Quasi quasi butto giů una banconota da 100 Euro, cosě faccio felice una persona"
La moglie allora gli dice: "Che pensiero carino, Silvietto. Ma perchč non ne butti giů 2 da 50? cosi ne fai felici 2 di persone!"
Il figlio allora esclama: "Ma, papino, perchč non ne butti giů 5 da 20?, cosě ne fai felice 5 di persone?"
A quel punto  si gira il pilota dell'elicottero e dice:
"A CAVALIÉ, MA PERCHÉ NUN SE BUTTA GIU' LEI, COSĚ DE PERSONE CONTENTE NE FA 700.000??!!"
:-)
Totň

settembre 2001,
c'è Dio incazzatissimo  per il casino che sta succedendo nel mondo e allora decide
di chiamare a colloquio 4 personaggi politicamente impegnati e in qualche modo
responsabili della situazione mondiale attuale.
Scende sulla terra e afferra Osama Ben Laden per i paesi musulmani,
George Bush jr come rappresentante del mondo americano,
Karol Wojtyla come rappresentante della religione cattolica e
Silvio Berlusconi come rappresentante della parte insana dell'Italia e dell'Europa.
I quattro arrivano sulla nuvoletta e sono ancora increduli,
quando Dio improvvisamente si mette a parlare e con tono molto inquieto gli dice:
«Ma vergognatevi! che cosa state combinando? Ho faticato tanto per darvi un mondo bello,
quello in cui potreste vivere serenamente, e invece voi pensate solo a distruggerlo,
con attentati, stupide religioni, sopraffazione, sfruttamento e guerre!
Vergognatevi!!!
Ora scendete sulla terra, tornate dai vostri popoli e dite loro che per espiare questa colpa
dovrete tutti spalare escrementi per 20 anni!!!»
Udite queste parole Osama Bin Laden torna subito dai suoi seguaci e comincia a parlargli:
«Seguaci: ho due terribili notizie da darvi!»
Seguaci: «Ohhhh»
Bin Laden: «La prima è che Dio esiste, ma non è quell ' Allah che crediamo noi»
Seguaci: «Ohhh, che delusione»
Bin Laden: «La seconda è che dovremo spalare escrementi per i prossimi 20 anni!»
Seguaci: mormorio generale di somma tristezza e totale sconforto
George W. Bush nel frattempo fa il discorso al popolo americano:
«Mio grande popolo d'America, oggi ho 2 notizie da darvi! Una molto bella e una molto brutta! »
Popolo americano: «Prima quella bella Presidente!»
George W. Bush: «Quella bella è che Dio esiste, esiste davvero!»
Il popolo americano esulta di gioia
George W. Bush: «E quella brutta invece è che però Dio è incazzatissimo e dovremo spalare merda per 20 anni da oggi ! »
Popolo americano: mormorio di tristezza e grande delusione.
Il Papa torna in Vaticano riunisce il consiglio dei Vescovi e rivela: «Frateli, abbiate paura, tanta,
stavolta non potrete corigermi! L'abbiamo scampata per venti secoli ma ora il vero Dio ci ha scoperti,
la pacchia è proprio finita, purtroppo dobbiamo iniziare a lavorare anche noi,
un brutto lavoro: spalare escrementi per venti anni »
Vescovi e Cardinali: «Per tutti i diavolacci!  Ci sembrava troppo bello!!!
Ma non possiamo inventarci proprio nulla per continuare a vivere nei nostri privilegi?»
Papa: «Temo di no, abbiamo finito di raccontare favole»
In Italia il Silvio Berlusconi raduna tutti gli Italiani ad Arcore, con un rinfresco pazzesco, fiori,
addobbi,etc e al fianco del suo prode
scudiero Gianfranco Fini comincia: «Carissimi, oggi vi ho riuniti qui perché ho DUE SPLENDIDE notizie da darvi!  »
Popolo italiano: «Sì, sì, ci dica Cavalier Berlusconi, ci dica! »
Silvio Berlusconi: «La prima è che ho visto PAPA' , è contento e vi saluta tutti !
La seconda è che non dovremo più preoccuparci della disoccupazione,
ho finalmente trovato un bel lavoro per tutti, per almeno 20 anni!!!»
:-)
Totò