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Titolo: Il viagio di un napoletano timido...

DA QUESTO PUNTO SI DIRA' COM?IO DECISI
DI INTRAPRENDERE UN VIAGGIO PER IL NORD ITALIA
E le periperiperipezie ed anche un pò peripenonne che sopportai...
E' un periodaccio!
Avrei lasciato Napoli per un pò, giusto un pò, volevo visitare il nord.
Da buon Napoletano al nord ho alcuni amici nati al sud che mi aspettavano
per una "visita guidata di Pordedone con pranzo da I tre Porcellini".
Inutile dire, con buona pace dei Pordenonesi,  che mi eccitava maggiormente
la seconda parte...
Avevo deciso di prendere l'aereo, ma poi, all'ultimo, quando stavo per
confermare la prenotazione sul volo Meridiana per Milano me la sono fatta
sotto dal terrore ed ho "ripiegato" per un treno delle Ferrovie dello
Stato...
Come?
Non si dice più? Ma cosa, "Ferrovie" o "Dello Stato"?
Ma lo Stato c'è ancora?! Ma scusate se ho appena sentito Ciampi...
Allora Le ferrovie?!!!
 (Fossero diventate pure quelle di Berlus...)
No, per carità... solo... quasi:  comunque si chiamano "Trenitalia" ....
.... bel nome!
Allora chiamo il numero verde e mi risponde Afsaneth ... in cosa può essermi
utile? Innanzitutto mi dica se ho chiamato l'Italia perché co ste tariffe
internazionali finisce che pago più il telefono del treno...
No, mi tranquillizza in imperfetto italiano, extracomunitaria assunta dalle
ferrovie...
(Nota per gli extracomunitari.: io non sono razzista... figuratevi! Vi ho
appena detto che sono Napoletano!)
Beh - mi dico - allora prenotiamo stò treno, così si mangi... va a vedere
Pordenone.
Dovete sapere, amici miei e compatrioti, che Meridiana mi aveva "cercato"
per il viaggio 76 euro (cioè 150 circa per andare e tornare)
Ho detto "andare" e "tornare" perché io A Milano (chissà perché) non
desideravo per nulla rimanerci.
Afsaneth mi fa presente che per andare "comodamente" a Milano occorre
viaggiare di notte e sarebbe "preferibile" (per me o per loro?) prendere la
carrozza letto.
Ora siccome io sono Napoletano ma non per questo "non disdegno" di farmi una
o due doccette al giorno, sono Napoletano, ma non ho mai "prelevato" nemmeno
un... cent dal portamonete di chicchessia... (cioè una volta - da bambino -
per il gelato - alleggerii mio padre di 350 lire: tanto costava il Camillino
: ve lo ricordate il Camillino?) ... dunque, riassumendo: "sono pulito e
virtuoso" come tutt... una buona parte dei Napoletani, mi convinco e decido
per la carrozza letto, si, di prima, si con uso singolo dello scompartimento
letto: che pacchia!!!
Faccio la valigia e prendo la Metro per Napoli Centrale. Che bella la Metro,
quando funziona và... come un treno! Ma ci pensate, in pochi minuti sono da
Piazza Medaglie D'Oro a Piazza Garibaldi. Praticamente Un salto indietro di
"due guerre" in sette minuti! (Nà specie 'e "Time Machine").
Quindi felice come un Pasqua, ma sarebbe meglio dire come un Natalo, vado a
ritirare il mio biglietto allo sportello speciale "prenotazioni telefoniche
n.3".
Da lontano lo sportello mi sembra deserto, che mazz... ammazza che fortuna,
sono il primo, si il primo ... il pri...: l'"unico"! Già ma nel senso che
tranne me... neppure l'impiegato.
Avete mai fatto caso che il termine "disoccupato" si arricchisce di nuova e
fervida significazione allorquando lo si volesse intendere anche come
"qualcuno che non sta lavorando... anche se tecnicamente potrebbe".
Poffarbacco, ma allora i disoccupati sono di più.. di ppiiuuuu!
Mah. Aspetto un poco, qualcuno arriverà...
Magari viene proprio Afsaneth. Già, perché quel nome e quella voce mi
avevano piuttosto incuriosito. Chissà come sarà questa creola  impiegata
post-para-statale... La cosa scavando in fondo alla mia onestà, devo dire
anche "sessualmente",  mi "sconfinferava" un pò.
Così, mentre erò lì, con una vaga ed involontaria espressione da ebete,
sapete, quelle che vengono quando fanno "voli pindarici metropolitani nelle
biglietterie di prenotazione dei treni", ma senza aver fumato alcunché,
bene, proprio in quel momento si presenta il "dipendente" e ha sì qualcosa
di musulmano nel volto, somiglia terribilmente ad un incazzatissimo Saddam
Hussein, con tanto di baffi e giacca scura.
Però, penso fra me, sto Bush ne ha di coraggio... oppure sono io che ho una
soglia di timore piuttosto bassa (prima l'aereo, poi l'impiegato)...
Ad ogni buon conto con un viso che non ha perduto l'espressione precedente,
(magari si potesse) ma l'ha solo "modificata" insomma: sempre un pochino
"ebete", chiedo compitamente il mio "titolo di viaggio".
L'impiegato sembra pacifico, fa un controllo, poi un altro, poi ancora uno e
alla fine tradisce e manifesta tutte le sue origini affatto orientali
urlando a squarciagola: AITANOOOO!!!! L'HAJE PIGGLIATA TU' STA
PRENOTAZZIONE!? (uso di due "z" viene concesso come licenza dialettale).
Intanto dietro di me si è formata una piccola fila.
Dopo alcuni minuti la mia prenotazione viene finalmente trovata. Ma
l'ex-iracheno, cioè voglio dire l'impiegato, mi dice che il conto è
sbagliato. Lo deve rifare.
Va bene, lo rifaccia (penso io vagamente annuendo)... e lui comincia ad
armeggiare coi suoi ditoni alla Gianni Morandi su una piccola
calcolatrice-convertitore (modello "omaggio di Berlusconi all'avvento
dell'euro") che sembra molto soffrire sotto la forte e pelosa tenaglia del
quasi-musulmano.
Quindi passano altri dieci minuti, e la fila dietro di me comincia a
diventare bella folta.
- "Allora, lei ha la riduzione, và a Milano, in carrozza letto con
compartimento speciale, andata e ritorno totale 174 euro e 77 centesimi".
Comincio a pensare che devo vivere la vita con più coraggio. Ciononostante
sborso il valsente e abbandono l'oramai oceanica file imprecante che
(ingiustamente) se la prende con me.
Ora è tutta una questione fra me e il treno.
Già, ma a trovarlo: qui ci sono una trentina di binari... (ci avete mai
fatto caso quanti czz.. binari ci sono a Napoli Centrale?)
Dunque, penso io con la ventiquattr'ore in una mano e il biglietto
nell'altra, i primi sono da escludere, in genere vanno al massimo a Valle
Caudina (una volta ci voglio andare... chissà come sarà sta "Valle Caudina",
magari è un paradiso naturale e ci volano anche le farfalle in primavera),
gli ultimi pure, lì ci stanno i treni merci ed il neorealismo è finito da un
pezzo.
Opto per i binari compresi fra il 12 ed il 24.
Ma passati in rassegna i dodici binari trovo significativi solo il 14 (Expr
per Torino Porta Nuova con servizio bar), il 17 (Peloritano per Palermo -
che tral'altro porterà anche sfiga), ed il 19 (Verona-Brennero effettua
servizio cuccette e non ferma a Roma Termini).
Gli altri binari sono vuoti.
Evidentemente non ci siamo. Ma all'improvviso mi giro e vedo un "punto di
accoglienza". Bene: è il posto fa per me. Un punto accoglienza non và a
Milano ma forse sa dirti come ci si va.
L'impiegato del PdA è un giovane neoassunto, avrà sui ventun'anni ed una
faccia da coglione prodromicamente inquietante.
Gli chiedo con estremo garbo qual'è l'espresso delle 22.00 per Milano e lui
mi guarda come se gli avessi detto che sua moglie è appena uscita dal set di
un film porno, lei , otto uomini, un vitello di razza chianina, due tenori
d'opera Pippo Baudo e Zeffirelli regista
...e ... per giunta senza neanche rivestirsi.
- "A Milano, alle 22, un espresso? Ma che dice, non mi risulta che ci sia
questo treno!"
- "Guardi - gli faccio con ferma concreta gentilezza - che io ho appena
ritirato la prenotazione, e qui c'è scritto buon viagg.. cioè ho letto male
... ecco Espresso Ore 22.00 Napoli C.le Milano C.le, guardi, controlli lei
stesso!" - e gli porgo il biglietto.
Intanto dietro di me riprende consuetudinariamente una fila di "aspiranti
viaggiatori" è c'è di brutto che alcuni somigliano maledettamente a quelli
che erano parimenti dietro di me allo sportello precedente...
Il giovincello scruta a fondo il pallido cartoncino, poi comincia a
maneggiare sul terminale Olivetti ...
Sarà un "286" penso fra me, considerando sia la lentezza con la quale vengon
fuori i dati, sia preoccupandomi per il sinistro ringhiare alle mie spalle.
Dopo qualche eternità lo sbarbatello (che ora posso essere più preciso,
sembra uguale un caratterista di quelli bruttibrutibrutti delle commedie
all'italiana stile Fenech-Banfi degli anni '80) mi dice con aria
corrucciata: "ah qui non si capisce più niente, e i cambi di organigramma, e
le modifiche di convogli, e le nuove disposizioni festive, e le
agitazioni..."
- " e le stagioni che non sono più le stesse, e la crisi del settimo anno, e
il problema delle clonazioni"...
- "Che c'entrano le clonazioni? "- Mi fa (diciamo) serio.
- "E che se la clonassero sarebbe sì un delitto bioetico, eppoi a questo
punto non c'entrano un czz.. neanche le stagioni e la crisi del 7 anno"...
- " comunque il suo treno deve ancora arrivare, parte da Salerno, e porta
20... 20 minuti di ritardo".
Ma vedi un pò me l'ha detto con ironia ed ha anche "fatto
l'altoparlante"....
Temendo per la mia incolumità fisica più di prima, decido che è il caso di
farmi da parte e lasciare ai successori imbufaliti di "misurarsi" con
l'idiozia del Punto di Accoglienza.
Dunque il treno parte alle 22, deve arrivare da Salerno, porta 20... 20
minuti di ritardo (mì, stà faccenda dell'altoparlante è contagiosa).
Ricapitolando mancano 40 minuti all'arrivo del treno, fa freddo, c'è vento,
ignoro quale sarà il binario che fare?
A questo punto come per una illuminazione celeste mi viene allo sguardo
un'insegna: McDonald!
In mancanza di meglio vado a ritemprarmi, mi mangerò un SuperMac o
BestChicken insomma non mi ricordo come si chiamano, ma, essendo
statisticamente improbabile che il/la dipendente del McDonald sia come il
precedente consulente ferroviario mi avvio fiducioso verso il fast food.
Durante i trecento metri che mi separano dal cibo alcuni incontri
occasionali mi propongono nell'ordine: "un albergo con puttane senegalesi a
prezzi modici", "un telefonino cellulare multimediale con fotocamera e
salvaschermo di Luisa Corna per affare", "un taxi abusivo con tariffa
superagevolata per Capodichino o Sulmona città".
Fermo, ma sempre gentile,  rifiuto le gentili offerte e raggiungo l'uscio
del ristoro.
Alla cassa c'è poca folla, le dipendenti sono tutte giovanissime signorine
in divisa. Me ne scelgo una che sembra essere la più sveglia, ( e si
vivaddio! diciamolo! Anche la più figona!!) ma commetto uno
spaventevolissimo quanto increscioso errore.
Si trattava di Angelina, la più incazzosa dipendente che ogni McDonald (che
come sapete sono disseminati in ogni angolo - anche sperduto - della Terra)
e ribadisco OGNI McDonald abbia mai avuto.
Probabilmente racomandata, non ha MAI vinto il premio di dipendente del
mese, figurarsi quello dell'anno, i colleghi la evitano come la peste nera,
per i meno anziani dirò "la vedono come Bartali vedeva Coppi" sul massiccio
dei Pirenei.
Lei lo sa, ma con quella altezzosa aria da "ce l'ho solo io e comunque la
mia è migliore", se ne frega c o m p l e t a m e n t e.
Anche di me non sembra interessarsi molto.
Dal primo arcigno fissarmi mi comunica una dose di ira inespressa che
varrebbe come detonatore per un ordigno nucleare.
Ho nuovamente la sensazione di non somigliare granché a Tom Cruise.
Successivamente, quando mi sono definitivamante convinto di non aver nulla
neppure di Franco Califano, riesco a sbiascicare qualcosa tipo "un SuperMac
ed una Birra" e poi ingoio ripetutamente la già poca saliva rimastami.
Lei si e-stende sul corpo (porc.. quanto è lunga) e mi fa sintetica ed acida
da fondere la cartina di tornasole: "Non conosco NESSUN SuperMac")
A salvarmi da qualcosa di veramente apocalittico quanto imbarazzante sono i
tabelloni luminosi: (li hanno messi lì apposta? - possono veramente "salvare
vite umane" i cartelloni luminosi a noi timidi).
- "Ecco un Cookies ... si mi dia un bel Cookies!"
- " e la birra? COME LA VUOLE LA BIRRA?"
- "bionda...?"
- "intendo CHE MISURA"
Ora, se avessi risposto quello che mi era, nella confusione più totale,
venuto improvvisamente in mente, amici credetemi, oggi non sarei qui a
raccontarvelo, nella migliore delle ipotesi giacerei in un letto del CTO con
fratture multiple di ossa e morale.
Ma ... un momento... che avete capito? Stavo per risponderle "porto la 50,
magari drop 6"....
In realtà, siccome non sono copletamente idiota, o almeno, lo sono nella
norna (che poi è già tanto, credetemi), interpreto bene il pensiero
dell'arpìa in divisa e opto per una birra grande. (No, non che avessi una
gran sete, anzi la birra mi accentua trucemente la gastrite, ma a quel punto
cercavo di calmarla con il vecchio trucco del
"compromoltocosìsonounbuoncliente")
Voi sicuramente sapevate cosa sono I Cookies, ma io non parlo inglese e non
frequento McDonalds sicché quando con un sorriso di evidente scherno la
erinni sudetta mi presenta un piccolo stupido scatolo di biscottini assieme
ad un mezzo litro di birra alla spina io non posso fare altro che
...allontanarmi con stile.
Già con stile, ma uno, almeno uno, "il peggiore" dei miei precedenti
"accodati" alla biglietteria ed al Punto accoglienza trova il modo (che già
forse meditava da tempo) di vendicarsi e mi strattona con solo apparente
involontarietà. Ora sono con mezza birra, uno scatolo di biscottacci
inzuppati e... l'altra (circa) mezza birra sul mio "unico" vestito di tutto
il viaggio.
Avete idea di quanto sia vomitevole la birra coi biscottini del McDonald?
Ma come dice il poetà: "più che  l'dolor,  potè l'digiuno"...
FINE PRIMA PUNTATA
Riuscirò a prendere il treno?!
Sbarcherò nella nebbiosa Milano?
Vedrò Berlusca fare acquisti al Sex Shop di Viale Zara (ma c'è un Sex Shop a
viale Zara? Dai... Daaaiii che lo sapete BENISSIMO!!!)
Qualcuno potrebbe dire "e a me che me ne frega!"
Ma se "a qualcuno fregasse" non foss'altro perché ha letto fin qui ed adesso
è incazzato perchè non sa come la cosa va a finire e si sente preso per il
posteriore da me, per giunta, timido e mediocre Napoletano, ebbene...
Sappia che la seconda puntata la potrà ascoltare dalla voce viva di Selen
Telefonando al 199-200-400-500-600...
(purtroppo scherzavo! se vi va.. ci penso un pò e la riposto...
prossimamente su questi NG)
Knabe Lenker

 Knabe Lenker
Saluti
Luigi PistisŽ
AAAAHH P.S. Salutam a Berluskon..............................
--
"Tutti hanno diritto di manifestare liberamente
il proprio pensiero con la parola, lo scritto e
ogni altro mezzo di diffusione." Art. 21 della Costituzione

>
ola' qual buonvento :-)
come stai?
anzi "come state"?
angie
"e` inutile versare ruhm... nu strunz nun addiventa babba'"
icq - 2326941 
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
http://guide.supereva.it/campania_i/
http://www.surrentum.info/articolo.asp?id=2002-12-03-IT&lng=it

 faccia da coglione prodromicamente inquietante
What's?

 FINE PRIMA PUNTATA
Bravo. Ottimo rapporto. Aspetteremo la prossima puntata......
.

 ogni altro mezzo di diffusione."
.....sě, perň attenti all'AIDS......

Posso solo dire ...GRANDE!!!!!!!!!
Sono rimasto incollato al monitor fino alla fine del racconto
rammaricandomi della brevita'. Hai mai pensato di scrivere un libro?
Forse l'hai gia' fatto??
In ogni modo aspetto la seconda parte.
Ancora complimenti!!
Ciao
Dario
-- 
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 DA QUESTO PUNTO SI DIRA' COM?IO DECISI
[CUT]
La diktatus K?