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Titolo: (tecnica) DE BELLO SALSARICO (dame)

E' un po' che volevo farlo!
Adesso vi tocca!
Prendetelo come il mio regalo di Natale!
****   DE BELLO SALSARICO (... anche Cesare ballava la salsa) ****
La salsa si può dividere in tre parti: (Salsa est omnia divisa in partes tres ....)
- uomini che ballano;
- donne che ballano;
- quelli che guardano.
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Vorrei soffermarmi sulla seconda categoria e fare un TOPIC, sulle donne che "credono di ballare". A
mo' di BESTIARIO (eh eh eh ...) e curato solo da CABALLEROS, mi piacerebbe che fosse un dizionario
aperto nel senso che tutti i CABALLEROS possono riscriverlo e aggiungere o modificarne la stesura
(ci riusciremo?). Allo stesso modo sarebbe bello che le DAMES curassero la prima categoria (UOMINI
CHE BALLANO) e magari qualche spirito intraprendente
anche la terza (QUELLI CHE GUARDANO). La regola virtuosa che vuole essere sottesa a tale operazione
è che per ballare ci vuole: GUSTO + CUORE + IMPEGNO  (SABOR + CORAZON + COMPROMISO) e parafrasando
non mi ricordo chi, tutto il resto è letteratura!
P.S. non me ne vogliano le Dame! Ma vuole essere un TOPIC ironico, e chi non riesce a riderci sopra
allora vada in pista a ballare, così sicuramente ridono gli altri! (troppo duro?). Tanto per fare
capire le mie intenzioni serie, mi è capitato spesso a lezione (come discente) che in assenza di
ballerine faccio la ballerina, e coi principianti mostro in sequenza il BESTIARIO descritto, e
questi per primo si divertono, per secondo capiscono un po' di più che devono guidare e da che parte
cominciare!
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****    LE DONNE CHE BALLANO (bestiario ... )  ****
Di "donne che ballano" ce ne sono di molti tipi. Ecco le tipologie più diffuse nelle sale dove si
balla LATINO, (in ordine di difficoltà decrescente ... per il caballeros, ma anche per chi guarda!)
:
[la donna DI LEGNO]
[la donna DI GOMMA]
[la donna BRACCIO DI FERRO]
[la donna CHE HA IMPARATO DALLA PARRUCCHIERA]
[la donna FRULLATORE]
[la donna BICICLETTA]
[la donna CHE BELLO!]
[la donna NON LA MOLLO]
[la donna LA MOLLO]
[la donna FISARMONICA]
[la donna SOSTENUTA]
[la donna TANTO HO MIO MARITO]
[la donna DA QUANDO NON HO PIU' MIO MARITO ...]
[la donna GUARDA CHE NON SO BALLARE]
[la donna GUARDA CHE SO BALLARE]
[la donna RELAX / CON SERVOSTERZO]
[la donna CHOCOLATE]
[la donna GENEROSA]
[la donna PANTERA]
[la donna SALSERA]
Descrizione e rimedi:
[la donna DI LEGNO]
Quando capita in prima serata è molto difficile dimenticarla. Può essere la più bella e appariscente
della sala, ma già sul due si sente un primo affaticamento al cuore. Lo sguardo del ballerino in
quel momento meriterebbe un intero capitolo fotografico sulla sensazione di sconforto. Può essere
una principiante, ma anche una affezionata del ballo, solo che per mancanza di volontà o di
possibilità, mantiene una struttura simile alla quercia centenaria.
RIMEDIO 1: dosi massicce di sorrisi sinceri atti a riaprirle il chackra del cuore;
RIMEDIO 2: poche figure e salsa sul posto;
RIMEDIO 3: aspettare che finisca la salsa per congedarsi amabilmente (ricordare Mina in
"L'importante è finire")
[la donna DI GOMMA]
E' più godibile della precedente, ma può recare danno. E' una principiante che vuole liberarsi,
molto elastica e con la parola chiave: "entusiasmo!". Solo che nelle figure, perde la recettività e
si lascia prendere .. appunto dall'entusiasmo ... ma perde spesso il ballerino! Ad esempio in una
doppia piroetta lei ne fa 7 arrivando direttamente al BAR .. dove chiede al barman: "Sono brava?".
RIMEDIO 1: ballare stretto (e a volte legare la dama alla cintura con un DOPPIO NODO INGLESE)
RIMEDIO 2: poche figure e salsa sul posto, niente camminata intorno;
RIMEDIO 3: ravanare e basta.
[la donna BRACCIO DI FERRO]
Se ne parla spesso nelle sale d'attesa dei fisioterapisti , dove i salseri vanno a riprendere la
funzionalità del cinto scapolare manomesso. Come dice la parola ... può fare danno! E' un misto
d'anelito di comando e impossibilità di rilassarsi. Sta di fatto che ci vogliono dalle 3 alle 5
donne RELAX per rilassare il braccio che ha subito lo sconforto.
RIMEDIO 1: (per la dama) divorziare e/o cambiare lavoro;
RIMEDIO 2: corso di yoga intensivo;
RIMEDIO 3: non c'è.
[la donna CHE HA IMPARATO DALLA PARRUCCHIERA]
Dicesi tale la donna che in pista essenzialmente si atteggia a donna latina. Ama Lorena Forteza, e
si è appassionata di salsa da quando ha visto il film di Pieraccioni "Fuochi d'artificio". Tiene
sopra il letto (a mo' di madonna) un quadro con foto di Natalia Estrada. Dalla sua insegnante (la
parrucchiera!) spesso si tiene aggiornata sulla nuove figure ... che fa Riky Martin con la sua nuova
fiamma, e dice a tutti che è una donna perduta perché balla latino! In pista sculetta orribilmente
con la gonna di pelle e il sorriso stampato. La spontaneità non è il suo forte. Di solito lascia il
ballerino in mezzo la pista, dopo che è inciampata 2 o 3 volte. La sua regola è "Ti mollo io prima
che lo fai tu".
RIMEDIO 1: dirle "Sono il fratello di Riky Martin" e portatala al BAR legarla al banco e dileguarsi;
RIMEDIO 2: sul 3 dirle "Scusa ma non sono alla tua altezza";
RIMEDIO 3: darle l'indirizzo di una buona insegnante di Salsa.
[la donna FRULLATORE]
Non ha ben capito la lezione sul movimento del busto e senza interruzione e con una intensità
stravolgente agita le spalle e i fianchi, fregandosene della guida del ballerino. Dopo un primo
grave imbarazzo dello stesso, questi finisce la salsa e in mezzo alla pista lo si riconosce come
"quello che ha un barracuda attaccato alla coscia destra". Parola chiave. "Come divento sexy a
ballare la salsa!"
RIMEDIO 1: sussurrare: "Mi presenti tua sorella?"
RIMEDIO 2: senza che se ne accorga, staccarsela di dosso e applicare il barracuda alla prima colonna
o struttura verticale nelle vicinanze;
RIMEDIO 3: presentarla ad un amico nei confronti del quale si ha un debito negativo.
[la donna BICICLETTA]
E' divertente e sicuramente spontanea. Diventerà una brava ballerina di salsa,  perché ha l'anima
fresca e viva delle prime giornate di primavera. Solo che si è avvicinata al ballo di coppia da poco
e non è ... esattamente  ... sicura delle sue capacità. Così quando capiterà di fare una mezza
figura lei mostrerà la trepidazione dei bambini quando .. appunto vanno in bicicletta per la prima
volta! Spesso emette gridolini di trepidazione tipici dei principianti della bici alla prima discesa
..... "OOhhhh....!" "OOhhhh...dioooo!".
RIMEDIO 1: guida sicura e sguardo tranquillo tipo "Vedrai che non cadi!"
RIMEDIO 2: rassicurarla con parole volte a scaldarle i cuore;
RIMEDIO 3: portarla fuori dalla pista dove potrà mostrare altre doti.
[la donna CHE BELLO!]
E' una variante della donna BICICLETTA, che dopo la fase apprensiva, emette gridolini di
compiacimento per non avere più paura di cadere! Di solito questo tipo di ballerina stimola
positivamente gli amanti timidi, perché si sentono confermati ed incoraggiati nei loro entusiasmi
adolescenziali! Okkio donne!!!
RIMEDIO 1: mostrare vivo compiacimento cosicché la dama "cresca" in fretta;
RIMEDIO 2: ballare Bachatas dove muterà geneticamente e diventerà "la donna CHE GUSTO!";
RIMEDIO 3: sussurrare: "Hai una sorella?"
[la donna NON LA MOLLO]
E' una caratterizzazione venata di componenti sessuali, ma è in argomento per quanto vado a
descrivere. Non è che non sappia ballare, ma ha un peso sul cuore ancora da smaltire (un amante
amaro? un amaro averna? la mamma non l'ha mai amata? la mamma non beveva amaro averna o ne beveva
troppo?). La sua parola chiave è "Se mi lascio andare .... sono perduta!". Per questo balla con una
sorta di freno e di rabbia latente! Non può e non deve lasciarsi andare! E' recuperabile! Ma è
necessaria una attenzione da levatrice!
RIMEDIO 1: evitare il corteggiamento pesante;
RIMEDIO 2: risolvere il problema a monte, farsi presentare la mamma;
RIMEDIO 3: terapia di riabilitazione per cuori infranti.
[la donna LA MOLLO]
E' la stessa donna del TOPOS precedente, che a volte in funzione del tasso alcolico, o delle fasi
della luna, o degli estrogeni, mostra la sua componente aggressiva e distruttiva. E di solito crea
un vortice seduttivo in cui in ballerino poco esperto cade! La sua parola chiave è "Tanto sono
perduta ... quindi mi lascio andare .... e prendimi!". Nell'autodafé seguente, l'uomo diventerà
successivamente il simulacro delle sue ossessioni. Spesso nella borsetta tiene uno stiletto!
RIMEDIO 1: evitare da lontano;
RIMEDIO 2: ballare salsa ed evitare il resto;
RIMEDIO 3: cena a 3 con madre e figlia (= ecatombe).
[la donna FISARMONICA]
(grazie a Paolo Conte) E' una donna che sa ballare molto bene e frequenta i locali da anni. Solo che
non riesce a creare un discorso d'intimità con nessuno. Così i ballerini ripetutamente hanno la
sensazione di averla-e-non-averla e finiscono al BAR a ubriacarsi di averna! Può essere la versione
Liberty della donna NON LA MOLLO/LA MOLLO. Per questo è una risorsa è può grazie a un ballerino di
cuore uscire dall'impasse!
RIMEDIO 1: ballare con passione crescente;
RIMEDIO 2: ubriacarla di amaro averna;
RIMEDIO 3: corteggiare la sua amica.
[la donna SOSTENUTA]
Che sappia ballare è ininfluente. E' la donna del grande imbarazzo! Per la sua alterigia spesso il
ballerino si ritrova ad avere dei cambi di personalità e a volte diventa rosso (io!). La sensazione
che si prova è del tipo: "Tanto non riuscirai mai a prendermi!", che a volte è una molla scatenante.
In questo caso invece è accompagnata da sguardo da Orca Assassina. Donna adatta per accompagnare
nella ascesa del potere Dittatori o Uomini di Milizia. Famosa donna del tipo è Evita di Peron
(Argentina). Usa la Salsa per condire i suoi affari di rappresentanza.(boh!)
RIMEDIO 1: farla incontrare con un uomo del suo rango;
RIMEDIO 2: farle ballare un po' di Merengue;
RIMEDIO 3: iscriverla ad un corso di Cubana.
[la donna TANTO HO MIO MARITO]
E' una versione post-qualunquista della donna SOSTENUTA, che accentra il suo patrimonio nel possesso
di un marito ... che però non balla Salsa! Costretta ad andare a ballare senza di Lui, mantiene la
superbia della sua condizione di moglie (non sa che lui mentre lei balla salsa, va a ballare tango
argentino! ... vestito da donna!!!) Quindi in sintesi non si cura molto del ballerino con cui balla
e lo guarda con aria di sufficienza. Parola chiave: "Io c'è l'ho garantita!" (la stessa dell"uomo
TANTO HO MIA MOGLIE" !)
RIMEDIO 1: casquette! casquette!! casquette!!!;
RIMEDIO 2: dimenticare il cellulare nella tasca davanti dei pantaloni;
RIMEDIO 3: ballare tango con suo marito.
[la donna DA QUANDO NON HO PIU' MIO MARITO ...]
Dopo aver scoperto il laido passatempo del marito, in un primo tempo balla tango con Ello vestita da
uomo (la moglie), poi lo lascia (sulla panca). Ma nella versione NOIR si rende vedova con un rituale
alla MATADOR (P. Almodovar), solo la prima parte però. Cerca una rifondazione nelle balere di Salsa.
Ma il suo vecchio orgoglio viene snobbato dai salseri passionali e quindi in DOWN recita la parte
nostalgica di chi ha perso un bene prezioso!
RIMEDIO 1: (per lei) trovarsi in fretta un altro marito ... con giarrettiera;
RIMEDIO 2: (per lui) se la eviti non ti uccide;
RIMEDIO 3: farla incontrare con "l'uomo DA QUANDO NON HO PIU' MIA MOGLIE".
[la donna GUARDA CHE NON SO BALLARE]
Sa ballare poco veramente, ma ha quella giovialità che mette sempre di buon umore. Già la sua
dichiarazione, quando la si invita è gradita e sincera. Basta risponderle: "Ma io non voglio andare
a BRAVO BRAVISSIMO!". E' molto recettiva e impara molto velocemente. Ci si diverte sempre perché la
salsa diventa una occasione ludica. Non è compatibile con "l'uomo MUSONE", "l'uomo IO GODO TU SUDI",
"l'uomo FALLICO", perché tutti e tre inibiscono la sua fase creativa. Parola chiave: "Non sarò mai
bravo come te!". Regolarmente smentita dopo alcuni mesi.
RIMEDIO 1: (per lei) ballare dalle 2 alle 3 volte la settimana;
RIMEDIO 2: (per lei) seminare fidanzato INSOLENTE_SUPER_EGO;
RIMEDIO 3: (per lui) ballare finche tengono le gambe.
[la donna GUARDA CHE SO BALLARE]
Non centra niente con la donna precedente, anche se il nome può far pensare a uno sviluppo positivo.
E' invece "la donna NON LA MOLLO/LA MOLLO" !!!, che dopo aver sacrificato l'ennesimo amante è finita
in galera e lì ha preso lezioni di salsa (finalmente!). Uscitane mutata geneticamente, possiede
ancora l'amarezza del non lasciarsi andare ... però adesso ha la tecnica! Balla solo con i ballerini
molto bravi. E li sostituisce con la rapidità con cui sostituiva gli amanti. Futura mutazione in "la
donna SOSTENUTA". Parola chiave: "Io valgo!". Nota di scena: "Profumo pesissimo!"
RIMEDIO 1: lasciarla nel suo brodo;
RIMEDIO 2: farla maritare con un giostraio;
RIMEDIO 3: indirizzarla verso le gare (opss...!).
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LE 5 MERAVIGLIE SEGUENTI NON HANNO RIMEDIO (... é troppo tardi per fermarsi!)
[la donna RELAX / CON SERVOSTERZO]
E' la prima delle 5 meraviglie per cui vale la pena di entrare in un locale dove si balla latino.
Balla da poco e possiede quella tranquillità che permette ad un ballerino principiante di imparare a
guidare. Può sembrare che non chieda nulla, ma in realtà è molto recettiva e qualunque cosa proponi
lei c'è! Parola chiave: "Sono contenta di essere qui ... con te!"
[la donna CHOCOLATE]
E' la donna con cui ballare è sempre un'incognita. Può essere sola o con un gruppo di amiche! La si
nota subito perché è OTRO SABOR! La sfida va sempre colta e va sempre invitata a ballare. Anche se
non sa ballare "propriamente" la Salsa sa sempre muoversi in maniera divina. Ottima per "l'uomo DIO
COME SONO BRAVO", per fargli abbassare il livello di testosterone. Si scatena in merengue di gruppo
e muta a volte l'andazzo di certe serate un po' spente. Gli occhi, il sorriso, lo sguardo a volte
fanno venire voglia di tingersi la pelle come Michael Jackson (ma alla rovescio!), e sembra di
ballare con la figlia del dio cubano che ha inventato la Salsa!
[la donna GENEROSA]
Vuole sempre ballare. Sia con quelli bravi sia con quelli che iniziano. Riesce a dare a questi
ultimi una tranquillità che è foriera della passione più profonda. E' una donna di cuore e ama le
figurazioni, ma non disdegna ballare sul posto! Spesso balla con "l'uomo CHOCOLATE" e si nota tale
coppia perché mentre tutti si agitano, loro si fissano e si sentono! Spesso possiede un corpo
modellato dalla Salsa, anche se può avere forme molto diverse. Quando cammina ... si nota. Parola
chiave: "Guardami e guidami!"
[la donna PANTERA]
Balla già da alcuni anni. Ha subito varie fasi di trasformazione ed è giunta dopo tanto: SABOR +
CORAZON + COMPROMISO a essere la Regina della Pista. La si nota perché appunto è una Regina, non
tanto perché sia altezzosa, ma perché è preziosa e tranquillita come un vero Felino da Sala.
Predilige gli abiti di pelle o panterati. Si veste spesso col gusto dell'eccesso, come solo sa chi
vive di JUNGLE-FEEVER. Quando la inviti sta sicuro che chiede e si concede se ... la sai guidare.
Parola chiave: "Guidami bel caballero!"
[la donna SALSERA]
Non è facile dare una descrizione univoca. Perché la bellezza è soprattutto personalità. Può esserci
arrivata per scuola o per vocazione. Sta di fatto che quando cammina emana una luce (sic!). Balla
sempre con molto SABOR e soprattutto col suo gusto. Può conoscere molti stili di ballo, e spesso li
mescola (MESCLA!). Il suo modo di presentarsi non è detto che sia appariscente, ma quando si muove
sia in pista che fuori allora vedi che c'è qualcosa di PARTICULAR, che necessariamente seduce. La
incontri nei posti più strani, ma sempre in cerca di SALSA.
Durante i concerti te la ritrovi chiamata sul palco che balla coi LOS VAN VAN!
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Dedicato alla mia insegnate di Salsa .... MICHELA (Bologna), che mi ha permesso di incontrare tutti
questi tipi di donne, ma anche e soprattutto le donne che stanno dietro a questi tipi!!!
Ringrazio tutte le ballerine dei corsi di Salsa venezuelana tenuti da Michela da GIUGNO a DICEMBRE
2000. Inoltre tutte le ballerine con cui ho avuto l'onere e l'onere di ballare nella mia breve
stagione da salsero. Se qualcuna si riconosce nelle descrizioni non ne abbia a male, ma l'autorizzo
a darmi un calcio nelle p§**e al più presto!
Gianni  (La Volpe)   (MO)
già gemellato con:
Johnny (Fox)        (L.A.)
Genny (El Zorro)    (La Havana)
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<<Le Donne che ballano con gusto diventano Belle.>>
<<I duri non ballano ... perché non hanno cuore.>>
<<L'amore non è nel cuore  ... ma riconoscersi dalla salsa!>>
<<Una salsa al giorno toglie la morosa di torno!>>
<<Dio è cubano!>>
---------------------------------------------------------


(Cuttone)
E bravo Gianni ...
Ora sono proprio curioso di vedere cosa replicheranno le donne che, quasi
sempre, sono migliori osservatrici di noi ... :)))
Ciao. Roby (Zio) MI.

 
Che meraviglia!!!
Ma... "De bello" vuol dire "Sulla Guerra".
Perche' sarebbe una guerra?
E tu, che salsero sei?
Io "temo" di essere la donna "CHE BELLO"... (con annessi e connessi) anche
se ballo da oltre 6 anni. Per fortuna, non ho sorelle!  ;-)
Poi mi studio bene il tuo messaggio, perche' ci hai gia' dato alcuni
"indizi" che fanno supporre che la tua indagine sulla fauna salsera
comprenda gia' anche l'universo maschile... poiche' i regali si
ricambiano... noi faremo il possibile!
Ma mi rendo conto che sara' difficile mantenere lo standard.
Complimenti ammirati
Silvana la Flaca (MI)


super cut
Gianni sei un grande, questa tua analisi meriterebbe di essere inserita in
uno dei tanti siti degli iabalderi (cosa ne dici Lluvia?). Era dai tempi
della lista dei due di pikke dello Sciamano che non mi divertivo cosě
tanto!!!
ho provato ad identificarmi in qualcuna delle donne che hai descritto, ma ho
deciso che, invece di scegliere, preferirei che fosse l'"inventore" del De
bello salsarico a battezzarmi, ovviamente dopo aver ballato insieme, e non
ti preoccupare, sii inclemente: adoro le critiche costruttive!!!
Baci
Rita (RE)

 wrote in message
[cuttone]
Troppo bello!!!
Io appartengo assolutamente, e con pieno merito mica per caso, alla
categoria dei Guardoni. Ho un campionario di scuse per non ballare quando
qualche [bastardo] dei miei conoscenti animatori mi aizza contro
l'animatrice desiderosa di accalappiare il novello di turno. Scuse che
ovviamente non vi elencherò altrimenti mi sgamate subito se ci si incontra,
ma che di solito sortiscono l'effetto voluto: l'animatrice quasi si scusa e,
magari, ci scappano due chiacchere per "conoscersi meglio"... (ma quante ne
so!).
Ora, essendo io non distratto da ballerine ballanti [con me, ovviamente] e
non essendo per nulla sudato normalmente, sorseggiando il Mojito di turno,
osservo [e invidio ovviamente come una bestia, ma tenetevelo per voi :-)].
Di recente sono arrivato ad una conclusione osservando ballare dei
conoscenti Cubani e Dominicani: Non c'è storia! Tu puoi essere bravo quanto
vuoi e puoi studiare quanto ti pare, ma la differenza fra chi impara la
salsa (o il merengue) e chi E' salsa o merengue c'è e sempre ci sarà! Voglio
dire, a mio parere è enorme e visibile la differenza fra chi ha imparato a
ballare e chi è nato bailante. Non so come la pensiate voi ma ho visto
ballare salsa una ragazza cubana all'Aquatica di Milano e, immagino, non
fosse la campionessa mondiale di salsa cubana ma semplicemente una ragazza
qualunque. Oh, io così non ho più visto ballare (niente di personale per le
presenti, vale anche per gli uomini).
Mi sembra, ma potrei sempre sbagliare, che per queste persone ballare sia
come per me camminare... una cosa che è assolutamente normale. Gli
"imparati", seppur bravissimi tecnicamente (immagino), non hanno quella
spontaneità e felicità e immediatezza e fantasia e classe e...
Insomma, non so se mi sono fatto capire.
Voi cosa ne pensate?
--
hasta luego,
tonym@nero
http://www.iscm.it
   -> Tessera #128
http://go.to/flva
http://iabla.cjb.net

<<Dio è cubano!>>
Certamente Dio è anche cubano!!
Ciao
--
Laura - Milano
Lista dei locali Latino Americani gestita dal Newsgroup
http://iabla.cjb.net

 Prendetelo come il mio regalo di Natale!
[SUPERCUT]
I miei complimenti, sei stato fortissimo :))))
In attesa degli altri 2 capitoli della trattazione (per fortuna io rientro
appena appena tra la 2^ e la 3^ categoria, ossia "uomo semi-ballante ma in
realtà più guardante che ballante") mi rileggerò questo per farmi ancora
qualche buona risata di gusto.
DIEGO
--
Ataru[`_`]
http://ataru.8m.com

 
Hai mai visto Daria Mingarelli che balla la rumba?
Hai mai visto ballare Miranda laCubana? (il nick NON e' stato dato a
caso...)
E tra gli Iablauomini (cito in ordine sparso): hai mai visto ballare Max
"duracell"? (gli ho chiesto se aveva parenti cubani... non e' nemmeno mai
stato a Cuba)
Hai mai visto ballare Tito Tassinari?
Guardali bene, e poi ne riparliamo, se vuoi...
Besos
Silvana LF (MI)
P.S.: prendi lezioni, dammi retta... ;-)

 wrote in message
| >
| > [cuttone]
| >
| > Troppo bello!!!
| > Io appartengo assolutamente, e con pieno merito mica per caso, alla
| > categoria dei Guardoni.
|
| Di "merito" non parlerei... impara, cosi' ti diverti anche di piu'!!!
Eh, se non fosse per il crociato anteriore triarsico ormai distrutto dalle
infiltrazioni [questa è quella che preferisco, mi ricorda tanto tognazzi...]
mi sarei già iscritto :-/
| (cut)
| > Mi sembra, ma potrei sempre sbagliare, che per queste persone ballare
sia
| > come per me camminare... una cosa che è assolutamente normale. Gli
| > "imparati", seppur bravissimi tecnicamente (immagino), non hanno quella
| > spontaneità e felicità e immediatezza e fantasia e classe e...
| > Insomma, non so se mi sono fatto capire.
| > Voi cosa ne pensate?
| >
| Hai mai visto Daria Mingarelli che balla la rumba?
|
| Hai mai visto ballare Miranda laCubana? (il nick NON e' stato dato a
| caso...)
|
| E tra gli Iablauomini (cito in ordine sparso): hai mai visto ballare Max
| "duracell"? (gli ho chiesto se aveva parenti cubani... non e' nemmeno mai
| stato a Cuba)
|
| Hai mai visto ballare Tito Tassinari?
|
| Guardali bene, e poi ne riparliamo, se vuoi...
|
Devo guardare anche gli Iablauomini o posso fermarmi alle due citate prima?
;-P
| Besos
| Silvana LF (MI)
|
| P.S.: prendi lezioni, dammi retta... ;-)
Ma lascia stare che mi sa che sarà la mia sfida del 2001...


 Voi cosa ne pensate?
Che NON sono d'accordo.
Questo è il classico vecchio pregiudizio autolesionista degli italiani.
Vale lo stesso per il karate: alcuni praticanti dicono: potremo studiare anni ma non saremo mai come
i Giapunesi.
Tutte cazzate.
A la havana  ho visto italiane sul palco di NG la banda umiliare tutte le cubane della sala della
musica. E avrei mille altri esempi...
Ma il discorso è ormai trito e ritrito su questo Ng.
Se si aprirà un nuovo thread farò copia incolla di quello che avevo scritto un anno fa.
E cmq, "De gustibus non disputandum est"
:-) Giulio I.S.R.


wrote in message vF306.7623$5k3.2...@twister2.tin.it...
vabbè, scusate. non sapevo questo argomento fosse stato già trattato, anche
se dovevo aspettarmelo. non c'è mica bisogno di inalberarsi così, su... :-D
cmq, sono contento di essere stato smentito. mi dà maggiori stimoli per
imparare.
eppoi il mio non era un luogo comune era soltanto una constatazione legata a
quanto avevo avuto modo di vedere, e così mi sembrava. mica vi ho visto
ancora all'opera (eppoi non credo di avere le capacità tecniche per
correttamente giudicare).
la mia era solo una riflessione basata su quanto avevo visto.


 non c'è mica bisogno di 
inalberarsi così, su... :-
D


E chi si inalbera? E CHI SI 
INALBERA????


IO ???? COME OSI !!!!!


IO NON MI ARRABBIO MAAAAAIIII !!! 



CHIARO ??????


MAAAAAAII !!!


MAAAAAIIII !!!!!!!!


 


Ooops, mi sono lasciato 
andare...


 


 


 


:-) Ciao Tony :-) e scusami... a volte scatto un 
pochino...


 


Giulio I.S.R.


 


( e scusate tutti per l'html, ma serviva per rendere 
il "crescendo" dell'incazzatura.)



va bene va bene, sei il mio salsero preferito...
saluti priscilliani nel deserto,


****   DE BELLO SALSARICO (... anche Cesare ballava la salsa) ****
Sei un MITO !  
ma da quanto tempo "studi" queste caratteristiche ?  :)
ciauz
Vincenzo da Bologna   ICQ 24167680
Come dicono di no le salsere
http://www.freeweb.org/free/csm/rubriche/no_salsere.htm
Custode della Porta Magica del Fantastico mondo di IABLA

 cut
 Carissimo Gianni (La Volpe) (MO),
SEI UN MITO!
Credo tu abbia colto molte delle tipologie di ballerine che si possono
incontrare in sala.
Anch'io mi ci sono riconosciuta, ma lascio ai ballerini (che spero
continueranno ad invitarmi anche dopo aver letto quanto sotto esposto) di
giudicare a quale categoria io appartenga.
Raccolgo la tua sfida (o invito) a fare una classifica dal punto di vista
femminile.
Non me ne vogliano amici e conoscenti (che comunque appartengono alle
categorie dei bravi - za zaan. sviolinata).
Andiamo a procedere.
L'UOMO A CACCIA
Vi invita dopo avere a lungo osservato il vostro sorriso (o era il
sedere?!!). Come iniziate a ballare, vi dice il suo nome con voce suadente
(anche se vi eravate guardate bene dal domandarglielo) , e vi chiede: "vieni
spesso qui?". Dopo pochi secondi affermerа: "come balli bene!". ATTENZIONE:
NON DATEGLI CORDA, o si tramuterа velocemente nelle sua peggiore sottospecie
(UOMO POLPO).
COME ATTIRARLO: basta che respiriate.
COME ARGINARLO: presentategli il vostro fidanzato (vero o presunto: l'uomo a
caccia и territoriale).
 L'UOMO POLPO.
Non и un uomo, и un tentacolo vivente! Come riuscite a staccare una mano, ve
ne trovate appiccicate addosso altre 3 o 4 (и una sfida alle leggi dell'
anatomia: le mani negli umani non dovrebbero essere solo 2 ???). Appartiene
alla grande famiglia degli UOMINI A CACCIA.
COME ATTIRARLO: come per L'UOMO A CACCIA.
COME ARGINARLO: ditegli che, dopo essere stati cosм intimi durante tutto  il
ballo, и pronto per conoscere i vostri genitori.
IL PRINCIPIANTE.
Generalmente и timido, un po' complessato e spesso appartiene anche alla
categoria L'UOMO CHE SUDA (su cui non mi soffermerт in quanto и self
esplicative).
 Ha appena iniziato il corso base in qualche discoteca, e riesce a ballare
solo perchй in genere ai corsi ci sono piщ donne che uomini, ma и sempre l'
ultima scelta. Vi inviterа dopo  avervi ripetuto 6 volte che perт non и
molto bravo, e vi trascinerа in un numero infinito di cambi di posto,
sorridendo incerto e cercando di capire dal vostro sguardo quanta pena vi
fa.
COME ATTIRARLO: basta sorridergli
COME ARGINARLO: ma perchй dovreste? Siamo stati tutti principianti, no???
LUOMO CHE NON DEVE CHIEDERE (MAI).
Spesso si nega, adducendo 1000 scuse, e quando ti  concede un ballo, non te
lo chiede (solo una pazza direbbe di no): ti si avvicina a te e ti chiama
con un cenno, con un'espressione facciale del tipo: "pupa, ora proverai l'
ebbrezza.".
COME ATTIRARLO: de gustibus. Comunque, il sistema piщ efficace и di
diventare amica di un suo amico, che intercederа per voi.
COME ARGINARLO: mostrategli che siete insensibili al suo fascino salsero:
vi sfuggirа come la peste.
L'ENTUSIASTA.
Non и un uomo, и una fucina di figure, и un incessante vorticare di braccia,
и un incontenibile produttore di  vuelte. Essendo generalmente un
democratico, balla un po' su tutti i tempi per non scontentarne nessuno.
Appartiene spesso alla categoria: L'UOMO CHE SUDA, a volte alla sua
sottospecie piщ infida: L'UOMO IN CANOTTIERA (fortunatamente in via di
estinzione).
Balla tutte le salse. Balla a salsa anche le macarene. Sorride sempre e si
diverte tantissimo.
COME ATTIRARLO: perchй attirarlo? A meno che non apparteniate alla categoria
DONNA DI GOMMA. A quel punto: si salvi chi puт: la pista и nelle vostre sole
mani.
COME ARGINARLO: trasformatevi nella DONNA DI LEGNO.
L'UOMO RIGOR MORTIS (della serie: mi spezzo ma non mi piego).
Per lui il movimento del corpo и un optional da usare con parsimonia.  E'
assolutamente sconsigliato alla DONNA DI GOMMA:  rimarrebbero reciprocamente
sconvolti.
COME ATTIRARLO: in genere non serve nessuna tattica.
COME ARGINARLO trasformatevi nella DONNA DI GOMMA.
IL MARITO
Appartiene alla categoria trasversale di QUELLI CHE GUARDANO. Sarebbe un
ottimo UOMO RIGOR MORTIS, se solo si decidesse di ballare. In realtа
considera l'ambiente latino un luogo di perdizione, la musica Salsa una
cacofonia assurda, e tutti gli uomini che ballano con la moglie (che invece
и una salsera DOC, generalmente una DONNA GENEROSA)  per lui appartengono
alla categoria  UOMO POLPO  e UOMO A CACCIA.
 Passa per cui tutta la serata immobile, coi tappi alle orecchie e un mohito
in mano, a guardare la moglie che invece folleggia e si diverte una cifra.
Appena usciti dalla discoteca in genere litigano.
COME ATTRARLO: impossibile.
COME ARGINARLO: ballerini della moglie, regalategli un abbonamento ad un
corso di yoga organizzato rigorosamente di sabato sera (giorno della
settimana in cui organizzare magnifiche feste latine insieme a lei. Della
serie: quanto il gatto dorme.).
LA COPPIA.
Sono generalmente marito e moglie, o almeno fidanzati da un po'. Ballano
tantissimo, ma mai insieme. Frequentano svariati corsi, dove passano tutto
il tempo a litigare (lui trova che qualsiasi figura con le altre gli riesce
e con lei no, e viceversa). In pista, non ballando insieme, passano metа del
tempo a ballare con gli amici/amiche  in una delle categorie di ballerini
descritte, l'altra metа nella categoria trasversale di QUELLI CHE GUARDANO,
a rodersi il fegato osservando il partner che balla con altri.
IL PERFETTO.
In genere le sue capacitа ballerine sono inversamente proporzionali al suo
grado di supponenza. Corregge in continuazione la ballerina, e durante i
corsi corregge in continuazione anche i maestri. Lui non sbaglia mai, e se
sbaglia и colpa del maestro che ha spiegato sbagliato. Se appartiene alla
categoria delle Coppie, si trasforma rapidamente in un Marito, perchй nessun
'altra non obbligata da legami affettivi и disposta a ballarci insieme.
COME ATTIRARLO: se vi sentite un po' Madre Teresa di Calcutta, invitatelo
tranquillamente, tanto il suo carnet di ballo и scarsino.
COME ARGINARLO:  a meno di non gli diciate dritto nei denti che non ci
ballate insieme perchй non  lo reggete, non ho ancora trovato un sistema
vincente. Se provate a dirgli: "non ballo perchй sei troppo bravo per me"
rischiate di sentirvi rispondere: "lo so ma sono contento di poterti
insegnare qualcosa".
IL MAESTRO FAI DA TE.
Ha imparato con le Cassette di Mara Terzi, e spesso insegna nelle balere di
liscio o nelle palestre all inclusive. In genere и basso e riccioluto, e
veste un po' da truzzo. (non me ne vogliano i bassi e riccioluti, a meno che
non appartengano alla categoria). Ognuno di noi all'inizio ha rischiato di
finire in uno dei suoi corsi, anche il Signor Alpitur, che ha poi coniato il
famoso slogan (ahi, ahi, ahi!) a ricordo imperituro. Ci vogliono poi anni di
scuola dura per rimediare ai danni.
COME ATTIRARLO: basta essere absolute beginners e frequentare balere di
liscio o palestre all inclusive.
COME ARGINARLO: propongo di formare un comitato a difesa dei consumatori (di
corsi).
L'UOMO DISTRATTO.
Riesce a ballare un'intera salsa senza mai guardarti in faccia. Mentre ti fa
volteggiare, sembra cogliere con lo sguardo l'essenza di un granello di
polvere che si sta lentamente posando dall'altra parte della pista. Nulla lo
stuzzica, potresti esibirti in una serie di salti mortali o mostrare un
terzo seno senza che lui muti la sua imperturbabile espressione.
COME ATTIRARLO: inutile cercare di cogliere la sua attenzione. In fondo perт
non и cattivo: и solo distratto. Basta quindi passare alle maniere spicce
tipo: fargli pat pat sulla spalla e chiedergli: "balliamo?"
COME ARGINARLO: non ce n'и bisogno: si neutralizza da solo. Se alla seconda
vuelta ve ne andate, non se ne accorge e continua a ballare da solo fino
alla fine.
Passiamo poi alle categorie per le quali ringrazio Dio che la Salsa esiste:
IL CUBANO.
Snodatissimo,  spesso и un animatore. Puт anche non ballare benissimo ma in
compenso si muove da Dio. E' un vero macho, una tentazione ambulante, il
Nemico N. 1 della categoria dei  MARITIi, e fonte principale delle
discussioni con la moglie appena usciti dalla discoteca.
COME ATTIRARLO: sculettategli vicino e fategli capire che per voi il ballo и
puro feeling,. Se и un animatore fingete di avere frequentato almeno 5 dei
suoi corsi dove vi siete reciprocamente divertiti una cifra. Resterа
perplesso, ma non ricordandosi, nel dubbio abbozzerа.
COME ARGINARLO: ??? Ma siete pazze???
IL PERFETTO BALLERINO.
simpatico, gentile, conosce Giа molte figure ma la passione lo porta a
frequentare 1000 corsi. Spesso balla piщ di uno stile, e tutti molto bene.
Balla con tutte e non si risparmia. E' carinissimo soprattutto con le DONNE
BICICLETTA e CHE BELLO. E' cosм modesto che a volte la DONNA PANTERA puт
inibirlo, nonostante sia perfettamente in grado di ballarci insieme
benissimo. Spesso и un buon osservatore, ma non critica mai nessuno. Le
diatribe sul perchй и meglio ballare sull'1 o sul 2, o se si dica "il salsa"
o "la salsa" lo lasciano perplesso.
COME ATTIRARLO: siate franche, chiedetegli di ballare: non si tirerа mai
indietro. Invece, non avete possibilitа se appartenete alla categoria CE L'
HO SOLO IO.
COME ARGINARLO: come per il CUBANO.
IL PERFETTO SALSERO.
E' simile al perfetto ballerino, solo con una marcia in piщ. E' meno
modesto, per cui accetta volentieri ogni sfida, anche la donna pantera, ed и
sempre vincente. Accetta con piacere anche le discussioni filosofiche e
conosce 1000 aneddoti sul mondo della salsa (и stato almeno una volta a
mangiare a New York a casa di Eddie Torres).
Quando balla, intorno si crea spazio e tutti guardano. Lui perт non se ne
accorge, perchй и troppo immerso nel ritmo.
COME ATTIRARLO: essendo lui intraprendente e dinamico, occorre sapere
cogliere l'attimo: generalmente и sempre in pista.
CIME ARGINARLO: come per il CUBANO.
IL MAESTRO 10 E LODE.
E' il Maestro di tutti i Maestri, la Summa della Salsa. Basta il suo nome
per riempire uno stage. Il suo parere и ritenuto infallibile, e qualsiasi
discussione tra allievi termina non appena qualcuno pronuncia la fatidica
frase: "Ipse dixit". E' perennemente seguito da uno stuolo di
allieve/ballerine adoranti. Sempre simpaticissimo, giudicato da tutti "alla
mano" (ma che vuol dire???), mai autocelebrativo (dа sempre il merito di
qualsiasi cosa di buono ai suoi 150 Maestri) , raramente cade nella
tentazione di sparlare dei Colleghi.
Puт essere o non essere un bravo ballerino, sicuramente и un ottimo
insegnante, in grado di fare muovere qualsiasi palo (gli sfugge solo IL
PERFETTO).
COME ATTIRARLO: и dura (concorrenza spietatissima). Provate minacciando il
suicidio.
COME ARGINARLO: come per il CUBANO.
Infine, una parola su altre categorie trasversali:
QUELLI CHE GUARDANO.
Proposta dall'ottimo Johnny the Fox, и una categoria interessante. Comprende
chiunque, almeno per una parte della serata. Ai Puri, cioи quelli che
guardano e basta, appartengono sicuramente i MARITI. Altri esempi non me ne
vengono (d'altronde io piuttosto appartengo alla categoria: QUELLE CHE NON
SI FERMANO MAI, per cui non ho il dovuto colpo d'occhio).
Propongo un'ulteriore categoria:
QUELLI CHE VENGONO GUARDATI.
A cui sicuramente appartengono i MAESTRI 10 E LODE, i PERFETTI SALSERI, le
DONNE RUMBERE e le DONNE PANTERE.
Oltre alle bonazze, ai fotomodelli, i transessuali vestiti alla Platinette,
ecc. ecc.
Su queste ultime categorie, comunque, s'apra il dibattito.
Di piщ, non so.

 L'UOMO IN CANOTTIERA (fortunatamente in via di estinzione).
... prometti però di non dirlo a nessuno! (eh eh eh eh)
Mi sembrava di essere più cubano con la canottiera da muratore, ma adesso
dovrò rivedere il look!
Come ho già scritto mi sono ribaltato sul divano, e devo dirlo a volte ho
avuto paura ... l'antica paura de IL PRINCIPIANTE, perchè ho sentito dalle
tue parole che sulla pista sei sicuramente "la donna PANTERA" !!!! (non è
vero?)
<<E' facile fare i ganzi dietro la tastiera ... la pista resta JUNGLE
FEVER>>
Gianni (el Zorro)

 femminile.
E allora tu SEI UNA MITA!
Che altro dire: una sfida fra Titani!!!
E il piacere e' tutto nostro...
;-)
Besos 
Silvana (MI)


megacut
SEI UN MITO!
Guarda ne ho letto mezzo e già mi ribalto sul divano!
Lo sapevo le donne sparano a zero meglio degli uomini!
Hai bruciato sul tempo anche la Flaca!!
.. che comunque ha promesso ....
... adesso mi fermo perchè voglio finire di leggere ....
Quando è tutto finito lo pubblichiamo da qualcuno come risorsa IABLA,
(sempre che gli dei del NG ci diana il placet (si dice così?))
dos gardenias
--
----------------------------------------------------------------------------
-
Gianni  (el Zorro)   (MO)
già gemellato con:
Gianni (la volpe)    (Modena)
Juanito (el Zorro)  (La Havana)
Joan (el Renard)   (Marsiglie)
Johnny (Fox)        (Los Angeles)
Chan (?)               (Pechino)
§Æ¤ØÐ (?)           (Kazdamazda)
----------------------------------------------------------------------------
-
NEWSGROUP  it.arti.ballo.lat-americano
----------------------------------------------------------------------------
-
<<Le Donne che ballano con gusto diventano Belle.>>
<<I duri non ballano ... perchè non hanno cuore.>>
<<L'amore non è nel cuore  ... ma riconoscersi dalla salsa!>>
<<Una salsa al giorno toglie la morosa di torno!>>
<<Dio è cubano!>>
<<Da quando ballo la Salsa non cambio più il guardaroba!>>
<<Se già balli la Salsa ... è troppo tardi ... per fermarti!>>
----------------------------------------------------------------------------
-

 Di più, non so.
come si dice a Bologna in segno di esclamazione ammirata:
sòcmel !!!
Gianni  (el Zorro)   (MO)

(cut)
Carissimi,
 
proseguo nella descrizione della simpatica fauna maschile che popola i
nostri locali latini.
Con questo indice:
IL NARCISISTA
IL MISSIONARIO
IL CASO PIETOSO
LO SNODATO
IL CORSISTA
P.S.: ogni somiglianza con persone effettivamente esistenti E' PURAMENTE
CASUALE...
;-)
Spero che dopo tutto questo i miei "caballeros" mi inviteranno ancora...
Perche', logicamente, loro non sono annoverati tra quelli che sto per
descrivere...
:-)
IL NARCISISTA. Come dice il nome, si piace molto: ma non sempre ha buon
gusto.
Vi invita solo perche' gli hanno detto che si usa ballare "in coppia" ma, se
potesse, forse ne farebbe anche a meno.
Non vi guarda nemmeno per sbaglio; gli basta che respiriate, e anche se non
lo fate (o se sbuffate visibilmente...) per lui e' lo stesso: purche' stiate
in zona a reggergli lo specchio.
Tanto, non balla con voi: balla da solo, generalmente assorto nella
contemplazione dei propri pasitos.
Come attirarlo: vi conviene solo se vi divertite a fare i pasitos da sole e
volete farvi notare da qualche altro caballero
Come evitarlo: ditegli che vi piacciono solo le salse romantiche
Rimedio: dopo i suoi primi 50 pasitos, allontanatevi dalla pista: se ne
accorgera' (forse) solo alla fine del pezzo, ma gli dispiacera' che qualcun
altro abbia notato la scena
Rischi: non vi invitera' piu, se e quando vorrete farvi notare da un altro
caballero...
IL MISSIONARIO. E' l'opposto del narcisista.
Balla con la dama, fin troppo consapevole di ogni di lei movimento, anche
del piu' piccolo battito di ciglia.
Portato alle estreme conseguenze, si trasforma nel CAVAFIATO, il suo esito
piu' negativo.
E' l'incontro del destino per le principianti, il particolare per le donne
BICICLETTA; ottiene qualche risultato anche con le donne DI LEGNO, ma le sue
preferite sono le donne DI GOMMA, perche' sono piu' maneggevoli ed
entusiaste del suo flusso ininterrotto di consigli e insegnamenti.
In genere conosce poche figure, ma a forza di insegnarle le conosce bene;
pertanto, se siete pazienti o se siete sorde, potete accettare il suo invito
anche se non siete principianti... ma forse lui non si sentira' altrettanto
gratificato, perche' non avra' nulla da insegnarvi e allora... forse non vi
invitera' piu'.
Non balla per divertirsi: balla per insegnare a ballare e, anche se non ci
riesce, non molla mai.
Allora, perche' lo fa? Forse per cuccare... anche se, generalmente, proprio
sul piu' bello si tira indietro senza concludere.
Come attirarlo: basta che vi fingiate principianti (ma perche' dovreste?)
Come evitarlo: ditegli che ballate solo sul break
Rimedio: fatevi presentare il suo amico SALSERO
Rischi: nessuno, perche' il MISSIONARIO e' molto mansueto e poi non ha il
tempo di portare rancore: deve ancora insegnare la salsa a tutto il lato
nord-est della pista entro l'orario di chiusura.
IL CASO PIETOSO. Ha seguito decine di corsi, ma non ha mai imparato. Per
fortuna, lui non lo sa, e poiche' di solito e' una persona gentile, nessuna
dama glielo ha mai fatto capire.
Almeno una volta per ogni sera, le dame gli concedono una salsa, anche
perche' in genere e' un uomo di mondo. Solo che la salsa proprio non fa per
lui. 
Ha imparato di-tutto-di-piu', tranne due cose: a guidare e a tenere il
tempo. Impossibile quindi anche seguire il consiglio base: "Quando il
caballero non segue il tempo, segui LUI...", perche' non si riesce neanche a
seguire lui... 
Come attirarlo: non c'e' bisogno: arriva sempre, come la bolletta della
Telecom
Come evitarlo: non se lo merita, perche' e' sempre molto gentile
Rimedio: pensate sempre che tutto finisce, e quindi finira' anche quella
salsa...
Rischi: nessuno. Basta che gli diciate che siete stanche e lui, da vero
signore, fingera' di crederci.
LO SNODATO. Il suo sogno e' essere Ricky Martin. Muove le spalle e la
cintura come la donna FRULLATORE, ma potete chiedergli tutto, tranne che di
andare a tempo.
Al contrario del CASO PIETOSO, ogni tanto riuscite a seguirlo, ma di solito
vi guarda perplesso quando inciampate, vittime del tentativo di seguirlo. Se
e' un vostro amico, quando vi rimprovera amabilmente con lo sguardo potete
immolarvi dicendogli che vi dispiace di aver perso il tempo (perso???); se
e' un semplice conoscente, potete anche  sorridere di rimando con
semplicita': al contario del CASO PIETOSO, non ha infatti bisogno di
rassicurazioni, perche' e' piuttosto autonomo, anche se non sconfina nel
caso del NARCISISTA.
Come attirarlo: invitatelo, non vi dira' di no: non vede l'ora di mettersi
in movimento
Come evitarlo: ditegli tranquillamente di no: non se la leghera' al dito,
perche' ha un buon concetto della propria abilita' (anche se non ne ha
motivo)
Rimedio: ballate separati, cubaneggiando anche voi (ma VOI starete a tempo)
Rischi: qualche altro caballero potrebbe vedervi mente arrancate con lui e,
pensando che non siete capaci di ballare, non vi invitera'...
IL CORSISTA. Si incontra a tutti i corsi, dalla rueda, all'afro, al chacha
su un solo piede.
Pare che sia dotato del dono dell'ubiquita'. Democraticamente, non sostiene
nessuna scuola e non sceglie uno stile a discapito dell'altro: e si vede.
Sempre pronto a ballare, invita e accetta gli inviti, perche' deve applicare
e praticare le migliaia di insegnamenti che ha ricevuto.
Poiche' ha centinaia di compagne di corso, puo' talvolta sconfinare
fatalmente  nella categoria del FORZATO.
Al contrario dello SNODATO, al quale assomiglia molto, va a tempo, ma esegue
tante e tali varianti di figure e passi, che per orientarvi avreste bisogno
di una bussola. Ma non e' indispensabile: fra le tante cose, fortunatamnte
fgi hanno insegnato anche a guidare.
Come attirarlo: essendo inevitabilmetne ANCHE vostro compagno di corso,
verra' a salutarvi, perche' e' sempre un ottimo PR e molto fisionomista.
Dopo di che, vi invitera' almeno una volta... per provare con voi cio' che
avete imparato nella VOSTRA ultima lezione.
Come evitarlo: perche' dovreste? E' simpatico...
Rimedio: una pillola contro il mal di mare
Rischi: il mal di mare.
？asta la proxima!
Besos *** **
Silvana la Flaca (MI)

 dos gardenias
... para ti...
;-)


cut
se
ROTFL=Rolling On The Floor Laughing
allora
RUSPACCIP=Ribaltato Urlante Sul Presepe Ancora Con Cotechiño In Panza
(gli americani ci fregano con la lingua! (F.Guccini))
(ALT+0241="ñ" ) fondamentale in un NG dove lo spagnolo è di casa
Silvana la Flaca prosegui con verve nella descrizione della "simpatica fauna
maschile "! E quella antipatica com'è? Dai Flaca mettici tutto il tuo cuore
e descrivi come dobbiamo diventare per essere assolutamente imperdibili
sulla pista !!!
A mo' di inventario ecco il MAGNO INDEX. Ci sono categorie ancora da fare!!
Avanti IABLADERI/e il 31 è vicino!!!!
<<Dio è cubano! >>
...blasfemo!
<<Che siano stai i Re Magi a fare il danno con l'Immacolata? complice una
salsa?>>
ole!
Gianni el Zorro
********** M A G N O    I N D E X **********
********** Gianni el Zorro (index):
[la donna DI LEGNO]
[la donna DI GOMMA]
[la donna BRACCIO DI FERRO]
[la donna CHE HA IMPARATO DALLA PARRUCCHIERA]
[la donna FRULLATORE]
[la donna BICICLETTA]
[la donna CHE BELLO!]
[la donna NON LA MOLLO]
[la donna LA MOLLO]
[la donna FISARMONICA]
[la donna SOSTENUTA]
[la donna TANTO HO MIO MARITO]
[la donna DA QUANDO NON HO PIU' MIO MARITO ...]
[la donna GUARDA CHE NON SO BALLARE]
[la donna GUARDA CHE SO BALLARE]
[la donna RELAX / CON SERVOSTERZO]
[la donna CHOCOLATE]
[la donna GENEROSA]
[la donna PANTERA]
[la donna SALSERA]
propone: (da fare!)
[QUELLI CHE GUARDANO]
********** Valeria la Rumbera Loca (index):
L'UOMO A CACCIA
L'UOMO POLPO
IL PRINCIPIANTE
L'UOMO CHE SUDA
L'UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE (MAI)
L'ENTUSIASTA
L'UOMO IN CANOTTIERA
L'UOMO RIGOR MORTIS
IL MARITO
LA COPPIA
IL PERFETTO
IL MAESTRO FAI DA TE
L'UOMO DISTRATTO
L'UOMO CON LA GIACCA (in seconda istanza)
Passiamo poi alle categorie per le quali ringrazio Dio che la Salsa esiste:
IL CUBANO
IL PERFETTO BALLERINO
IL PERFETTO SALSERO
IL MAESTRO 10 E LODE.
propone: (da fare!)
QUELLI CHE GUARDANO.
QUELLI CHE VENGONO GUARDATI.
bonazze
fotomodelli
transessuali vestiti alla Platinette
la donna RUMBERA (però la fai tu Valeria!)
********** Silvana la Flaca (index):
 IL NARCISISTA
 IL MISSIONARIO
 IL CASO PIETOSO
 LO SNODATO
 IL CORSISTA
*****************************************

 
Ma tu invece ritieni di aver terminato?
A proposito: e' "lecito" a noi dame descrivere anche altre dame?
E a te descrivere altri caballeros?
Let us know... intanto, vedro' di fare un po' di compiti delle vacanze.
Ciao ;-)
Silvana la Flaca (MI)

Vista la festività ......
[la donna IMMACOLATA]
E' la seconda donna del Grande Imbarazzo (dopo [la donna SOSTENUTA]).
Colpisce subito per la purezza dello sguardo disarmante (può essere del
segno del Toro). Nessuno riesce per vari motivi a ballare guardandola negli
occhi. Come per la prima il ballerino può avere dei cambi di personalità:
- il CASO PIETOSO rinuncia al ballo e confessa che sono circa 16 anni che
non riesce a "conoscere" una donna e finalmente capisce che non ha mai amato
la sua cara mamma!;
- L'uomo CON LA GIACCA se la toglie e la mette sulle spalle scoperte della
donna IMMACOLATA e copre la canottiera con una camicia di lino
(finalmente!);
- l'uomo CHE NON DEVE CHIEDERE MAI, si scusa con la dama e le chiede se non
è il caso di evitare questi balli troppo sudaticci e la porta a visitare una
mostra fotografica sul popolo oppresso del Tibet;
- l'UOMO DISTRATTO coglie tanta purezza e finalmente si concentra sulla dama
... perdendo il controllo del proprio corpo andando a sbattere contro il bar
(rottura del crociato anteriore=fine di una carriera!);
-la COPPIA finalmente decide di adottare 12 bambini africani e diffondere la
cultura della SALSA nel MAGREB.
La donna IMMACOLATA intanto non capisce come mai tutte le volte che vuole
"mover la cintura" il locale che sceglie muta geneticamente la sua
componente più bizzarra e infondo SABROSA, per questo è anche chiamata [la
donna dei MIRACOLI]. Comunque alla fine decide di andare nel solito piccolo
locale, dove ha iniziato e dove [l'uomo CUBANO] balla con lei sulla musica
dei Los Ban Ban, senza paura di guardare nel fondo dei suoi occhi e perdere
la propria anima!
olé
Gianni el Zorro

 E' la seconda donna del Grande Imbarazzo (dopo [la donna SOSTENUTA]).
(cut)
Perbacco!!!
Ma questa vale "doppio"!!!  :-)
Allora, siamo a 44, se ho contato bene...
;-)
¡Hasta pronto!
Silvana la Flaca (MI)
*** ** *** ** *** **

 maschile "! 
(cut)
... ogni tuo "ordine", e' un desiderio per me!
;-)
Allora, i tipi tosti di oggi sono:
IL CONTORSIONISTA
IL TANGUERO
L'AMICO SFIGATO
IL CONTORSIONISTA. E' in genere uno di quelli "bravi" (il contorsionista
sfigato e' uno scherzo della natura e fortunatamente in via d'estinzione,
con il placet del WWF): tiene il tempo e sa guidare.
Nel corso degli anni di lezione (e nelle sporadiche visite-studio a Cuba) ha
maturato la ferrea convinzione che "piu' fai girare, meglio e'", insieme a
quella altrettanto radicata che "un giro, se non e' contorto, non fa punti".
Pertanto, dopo avervi invitata con un piglio disinvolto-professionale
fondato sulla grande consapevolezza che ha delle proprie doti
"manipolatorie", comincia immediatamente (anche e soprattutto se siete
"fredde" perche' appena arrivate) ad avvitarvi fino a impedirvi di
respirare, mettendo a repentaglio i vostri lobi delle orecchie (che
rischiano di essere strappati dagli orecchini pendenti che rimangono
inevitabilmente incastrati nelle spire delle sue cervellotiche figurazioni).
Mentre balla non sorride (troppo concentrato sulla dinamica dei successivi
32 giri), ma vi guarda spesso (anche se con distacco) per assicurarsi che
non siate diventate cianotiche... per strangolamento.
Come attirarlo: ma vi conviene?
Come evitarlo: ditegli che ballate solo la portoricana
Rimedi: presentategli una vostra falsa amica
Rischi: lussazione della clavicola e stiramento del trapezio. Non e' un
rischio: e' una certezza
IL TANGUERO (si legge tanghèro, non tànghero, anche se, ehm...).
Ritiene di ballare salsa portoricana-New York Style, ma piu' che il passo
base (rigorosamente sull'1) non sa fare.
Si e' messo a ballare (di solito da pochi mesi) perche' fulminato dalla
possibilita' di realizzare con la dama meravigliosi casquet (malamente
"copiati" dal tango), che infligge violentemente alla malcapitata quando la
poverina meno se lo aspetta.
Non lo si riconosce di primo acchito, perche' di solito comincia con
l'andare a tempo, ma lo perde subito dopo il primo assalto-casquet, perche'
perde attimi preziosi nel fissare profondamente negli occhi la dama che ha
appena fatto stramazzare, comunicandole il proprio orgoglio di hombre
salsero che sa come assoggettare la femmina.
E' un individuo pericolosissimo, per tutti i tipi di dama.
Come attirarlo: se lo conosci, lo eviti!!!
Come evitarlo: ditegli che soffrite di artrosi cervicale
Rimedi: se siete caduti nella sua trappola, forse non basteranno gli
antiinfiammatori; sarete costrette a rimanere a riposo per oltre un mese...
nell'attesa di riprendervi dal colpo di frusta
Rischi: tutti, dalla frattura delle vertebre alla commozione cerebrale (se
gli sfuggite sul piu' bello e vi lascia cadere giu'...)
L'AMICO SFIGATO. Naturalmente, e' amico di qualcun altro: i vostri amici NON
SONO MAI SFIGATI, per definizione.
Ma prima o poi un amico di una vostra conoscente ve lo presenta,
incastrandovi cosi': "Tu che balli da tanto tempo, fammi un favore,
incoraggialo, insegnagli qualcosa... poi magari lo convinci ad andare a
lezione... lui vorrebbe, ma non ha mai tempo... magari poi
domenicapomeriggio ci vediamo da me e facciamo qualche prova..."
A chi non e' accaduto? Il primo sano impulso della dama e' nascondersi nel
bagno e uscire dalla finestra; ma spesso l'educazione la costringe a
sorridere e immolarsi per il quarto d'ora piu' penoso della settimana.
Si', perche' questo genere di individui si trovano nelle sale "latine" (di
solito) perche'  non avevano altro da fare, sperano di conoscere ragazze,
credono che basti poco per ballare, rimangono allibiti quando vedono ballare
i SALSERI... e a quel punto il/la loro amico/a Vi supplica di fargli da
SalsAnalista.
Inutile dire che non caverete un ragno dal buco, e la cosa piu' gratificante
che vi dira' (dopo che gli avrete negato il numero di telefono) sara': "Ma
non credevo che fosse una cosa cosi' complicata... lezioni??? ma io voglio
ballare per divertirmi (SIC!), non e' mica un secondo lavoro..."
L'unica consolazione e' sapere che con ogni probabilita' non si fara' mai
piu' rivedere su quella stessa pista, ma intanto... vi ha fregato.
Come attirarlo: vogliamo scherzare???
Come evitarlo: dicendogli che avevate promesso quella salsa a un amico e
tornerete per la successiva (a volte, si mente sapendo di mentire...)
Rischi: mal di testa, gastrite, pestoni, imbarazzo totale, noia
Rimedi: affibbiarlo a una falsa amica, mentendo anche a lei (quanno ce
vo'...)
Alla prossima :-)
Silvana la Flaca (MI)

segno del Toro).
Quando mi conoscerai, ti accorgerai che le donne del segno del Toro possono
avere tante sfaccettature !!!!!!   :-)))
Pensa che c'è qualcuno che mi chiama BELVA !!!! Alla faccia dello sguardo
Immacolato !!!! :-)))))))
Portorico-DEVIL-COZZZZZZAAAAAAA !!!!! :-))))


CUT
Semplicemente FANTASTICO e REALISTICO !!!!!
A quando l'uscita del volume che raccoglierà tutte queste perle di saggezza
salsera ?!?!?!
DAI !! DAI !!!
Facciamo uno IABLA-Libro !!!!
Ci mettiamo....le favole del Nonno (perchè non ne scrivi più
?!?!? )........le poesie di Flavio.......i resoconti di Alessandro Calamida
..........i Due di Pikke di Vincenzo lo Sciamano e queste fantastiche
descrizioni delle tipologie di salseri !!!!!
:-)))
PortoricoZZZAA !!!

 
(cut)
Grazie, grazie!
Lo prendiamo come un incoraggiamento a continuare!!!
A presto ;-)
Silvana LF (MI)
P.S.: per gli altri progetti... ci stiamo pensando, hehehehehe...
:-)

 
Mi piacerebbe, ma ora vado a dormire... arrileggèrci a domani con la
trilogia dei CUCADORES:
- IL MENTIROSO (= il bugiardo)
- IL *LATIN* LOVER
- LO STRA-FIGO.
Buenas noches  :-)
Silvana LF (MI)
P.S.: il programma puo' essere soggetto a modifiche dell'ultimo minuto; ce
ne scusiamo in anticipo con i gentili utenti.

 nell'attesa che ce lo costruiamo noi!
Oh Silvana è il mio mestiere fare i siti .... e in ogni modo Lluvia mi ha
già dato la sua disponibilita!
besos
Gianni el Zorro

 Let us know... intanto, vedro' di fare un po' di compiti delle vacanze.
"E' tutto amore
Chi a una sola è fedele
verso l'altre è crudele."
W.A.Mozart (Don Giovanni)
buon lavoro
Gianni el Zorro

 L'AMICO SFIGATO
mode sfigato on:
Diventa sempre più difficile leggere questa TIPOLOGIA, e continuare a
ridersi addosso. E' un po' come quando da piccolo guardavo i film
dell'orrore per mettermi alla prova e fare il duro. Poi alle 3 di notte non
riuscivo ancora a prendere sonno e guardavo sotto il letto alla ricerca di
qualche mostro.
Più o meno tutte le figure da uomo mi toccano in un qualche momento della
mia "vita" da salsero ... spero di continuare a ridermi addosso e di evitare
il BLOCCO DA PISTA (olé! potrebbe essere una TIPOLOGIA ...... "LA TRAUMATICA
SALSERA").
Forse è per questo che pochi frequentatori attivi del NG hanno risposto a
questa TIPOLOGIA, dei "fantasmini" non si può dire nulla ... anche se a
volte mi ronzano le orecchie, e so che qualcuno di questi sta ridendo a
crepapelle (o sta piangendo?)!
<<Ci vuole molta pista sotto le scarpe per non prendersi troppo sul serio>>
.... Quanta strada nei mie sandali ....
Gianni el Zorro


Beh, allora suggerirei di mettere il link sulla pagina di Lluvia e di
creare un sito ad hoc tipo "
www.iabladelirio.it
".
Ti autorizzo, se ti interessa, anche ad includere le "avventure
surreali del perfetto salsero", rigorosamente con lo Zio's copyright
(chissà mai che qualcuno mi passi delle royalties) :))))))))
Un salutone. Roby (Zio) MI.
*************************************************************
Nella metropolitana.
- Scusi, ma perchè ha una banana nell'orecchio ?
- Per tenere lontani gli orsi.
- Ma non ci sono orsi qui !
- Appunto. Vede che funziona ?
Sent via Deja.com
http://www.deja.com/

In 92cdvb$a8e$
3...@nread2.inwind.it
, Gianni el Zorro,


Hai capìto... ma io, che potevo saperne???
Il mio mestiere e' fare libri... e direi che in questo caso le due cose si
incontrano ottimamente.
Arrileggèrci :-)
Silvana la Flaca

 ridersi addosso. 
(cut)
Ci dobbiamo "temprare" ;-)
... e poi tu... hai creato un MOSTRO!!!
;-)
Per chi ha bisogno del salsAnalista, nel NG ce n'e' uno vero (uno
psichiatra), Marco El Dott (che ora e' in ferie).
Ti pare che ci potesse mancare lo psichiatra?
hehehehehe... 
De todas formas, no te preocupe: baila che ti passa!
Hasta pronto
Silvana la Flaca (MI)

 Gianni el Zorro
un solo appunto: vai a ballare in canottiera, e vabbè. Ci vai calzando
sandali, e vabbè. Ma almeno confermami, ti prego!!! che dentro ai sandali
non porti i calzini corti a vista!!!!
Un caro saluto
Valeria La Rumbera Loca (MI)
P.S:  scusa le battute scherzose, non ho saputo esimermi. Comunque la frase
che hai scritto è molto bella, e denota uno spirito profondo (e questa volta
SONO SERIA)!

 Silvana la Flaca (MI)
Silvanita,
Sei una fucina di categorie! D'altra parte, "class is not water!". Ho letto
tutti i tuoi messaggi sull'argomento (sto ancora ridendo), ma rispondo a
questo per le tue domande finali: secondo me è lecito a TUTTI descrivere
TUTTI. In fondo, la salsa è o non è un ballo di coppia???
Inoltre, trovo che la lettura delle categorie sia terapeutica (Marco El Dott
dacci la tua opinione): il riconoscersi in una categoria dovrebbe aiutarci
ad esaltarne i pregi e a contenerne i difetti!!! Senza contare gli anni di
studio profondo che ci sono voluti: come gli Antichi ci hanno lasciato la
loro Saggezza, anche noi stiamo dando il nostro piccolo contributo ai
posteri...    ;-))))))
(della serie: anche le fomiche nel loro piccolo si esaltano)
Ciao ciao e a presto!


 P.S:  scusa le battute scherzose, non ho saputo esimermi.
Dopo il "De Bello Salsarico" a nessuno è più permesso di essere permaloso!
Gianni el Zorro

Alcuni li avevo già citati, quindi è un dovere dare loro descrizione, gli
altri ci proverò, anche se da uomo a uomo è più difficile, vedrò cosa ne
diranno le donne! Cercherò di evitare le sovrapposizioni con quelli già
descritti, ma sarà durissima! Ringrazio le dame che con le loro confidenze
mi hanno permesso di farmi un'idea sui soggetti che circolano nelle sale!
----------------------------------------------------------
****    GLI UOMINI CHE BALLANO (bestiario ... )  ****
[l'uomo MUSONE]
[l'uomo TREMANS]
[l'uomo LAMENTS]
[l'uomo PRECOX]
[l'uomo IO GODO TU SUDI]
[l'uomo FALLICO]
[l'uomo TU SEI LA MIA GUAINA]
[l'uomo FARO' DI TE UNA PANTERA!]
[l'uomo VIENI A CONOSCERE MIA MOGLIE!]
[l'uomo DIO COME SONO BRAVO]
[l'uomo NOI SIAMO OK]
Vado a descriverli:
[l'uomo MUSONE]
A volte può essere realmente timido, altre è proprio così e non se ne rende
conto! Lo riconosce lo spettatore dal bordo pista, in quanto la ballerina
comincia ad appassire vistosamente tra le sue mani. Qualcuno chiama
(previdente) l'autoambulanza per la successiva rianimazione. La dama vista
la completa paralisi facciale del caballero prova con una serie armonica
ascendente di sorrisi, di "fraternizzare" con l'alieno. Lui reagisce con
figure sempre più complicate, perché nella sua strana psicologia "capisce"
che la dama ha gradito il suo stile (sorride!) ed è il caso allora di dare
il massimo! E' convinto di essere il Clint Eastwood della pista e crede di
essere (a volte) molto macho. Sta di fatto che le dame lo evitano come la
peste.
RIMEDIO 1: peyote
RIMEDIO 2: iscriverlo all'ARCIGAY
RIMEDIO 3: legarlo al bancone del bar.
[l'uomo TREMANS]
E' la versione maschile de [la donna BICICLETTA]. La versione femminile può
risultare anche simpatica, ma tenuto conto che l'uomo deve guidare (grazie a
dio!) è bene che questa fase duri poco (non è simpatica!). C'è invece chi
continua per sempre (patologia TUNNEL INDECISIORUM). Quando si tratta di un
principiante la dama di solito porta pazienza, in virtù della antica
fratellanza. Sta di fatto che quando inizia a ballare in coppia la dama
prova la nota sensazione della "mano a pesce". Di primo acchito le si blocca
il ciclo. Di secondo acchito la tristezza le fa pensare alla sua prima
volta. Di terzo acchito ... dice al caballero: "Scusa io non so ballare
portoricana!". Tanto lui non lo capisce che stanno ballando salsa romantica.
E con i suoi amici si vanterà di avere ballato con una pantera! Essendo un
rigido in fase di scongelamento (come il pesce surgelato) affermerà che
tutte le donne che ballano salsa sono delle *****, perché si muovono in
maniera troppo sensuale!
RIMEDIO 1: corso di danza del ventre
RIMEDIO 2: fidanzarsi con una donna caliente (finanziamento UNICEF)
RIMEDIO 3: tornare dalla mamma cattiva ("Torna a casa Less(ie)/o!")
[l'uomo LAMENTS]
Quando entra nel locale la prima cosa che dice alla maschera è "Che serata
di merda!". E la maschera sorride! Tanto è di cartone! In realtà avrebbe
bisogno di rilassarsi (da circa 16 anni) e crede che la sua amarezza sia
degna di essere ascoltata da tutti. Come ballerino chiede a tutte, in modo
sguaiato, di ballare. Tu non balli? Bene chiede alla tua amica! Lei non
balla? Bene passa al tavolo successivo! Nel giro di 20 minuti passa tutti i
tavoli e fa una completa mappatura del locale! Alcune lo scambiano per un
venditore di rose e di solito gli dicono "No, grazie!" prima che apra bocca.
Sta di fatto che alla fine della prima perlustrazione (ne farà altre ... una
ogni ora!), dice al primo che capita: "Ma che locale di merda! Qui tutte le
donne se la tirano!" (Quando gli va proprio male "il primo che capita" è il
proprietario del locale, che chiamato un gorilla, lo fa adagiare gentilmente
nel bidone della spazzatura). Capita a volte che qualche inesperta accetti
di ballare con lui ... Sarà la più grande lezione della sua vita (di lei)!
Senza chiederle il nome comincerà a parlare male del locale e di tutte le
donne già sul 2! Come ballerino la guiderà come un muratore guida la
carriola: "Occhio che non si ribalti!". Comunque a metà salsa dirà: "Guarda
... anche tu balli da schifo! E' meglio che ci fermiamo qui!". Alla sua
successiva venuta in tale locale tutti lo indicano a gesti. Lui pensa: "Ah
qui mi conoscono!" e .... finalmente si rilassa!
RIMEDIO 1: training autogeno
RIMEDIO 2: Sai Baba
RIMEDIO 3: Apollo 13
[l'uomo PRECOX]
E' la versione maschile de [la donna NON LA MOLLO/LA MOLLO]. Anche lui ha un
peso... ma non esattamente sul cuore ... diciamo solo che i pesi sono 2. Se
potesse avere una parola chiave sarebbe: "Appena mi abbandono .... mi
abbandonano!". Per questo ha una sorta di imbarazzo/aggressività latente.
Comunque balla ... a distanza! Non può permettersi di stringere la
ballerina! A volte è un merito ... e la dama pensa: "Che signore!", ma
quando comunica con uno sguardo questo pensiero lui comincia a diventare
L'UOMO CHE SUDA. Predilige i balli di gruppo che "lo compromettono" di meno.
E' una preda ambita de [la donna A CACCIA]. E quando lo ha raggiunto di
solito lo invita a fare una BACHATA. Inutile dire che dopo il ballo evitano
di separarsi ed escono dalla pista con movimenti laterali. Lo sguardo di lei
in quel momento non si dimentica!
RIMEDIO 1: trovarsi una fidanzata (finanziamento UE);
RIMEDIO 2: trovarsi una fidanzata (finanziamento UNICEF);
RIMEDIO 3: trovarsi una fidanzata (finanziamento CGIL).
[l'uomo IO GODO TU SUDI]
E' un parente stretto de IL NARCISISTA. Lo si riconosce dal fatto che in
pista non si muove. Mentre la dama non si sa perché compie le figure
comandata da un fluido invisibile. Ha lo sguardo sereno dell'uomo
soddisfatto. La dama invece suda come una mastella sul suo gessato bianco
(idrorepellente!). Ella gradisce questo atteggiamento di
presenza-assenza-supponenza, e per qualche strano meccanismo (a me ignoto)
si abbandona come non mai. Sicuramente la loro combinazione stride, vista
dal bordo pista, ma è indubbio il piacere che la dama esprime quando balla
con Lui. L'unico momento di comunicazione si ha quando Lui emette un fischio
(è un segnale!) e sùbito fa fare un casquette laterale alla dama,
adagiandola sul pavimento. Poi se ne va tra i suoi amici, che gli stringono
la mano e commentano la sua azione vittoriosa. La dama tornerà dalla mamma,
anche lei a farsi fare i complimenti!
RIMEDIO 1: procuragli una dama;
RIMEDIO 2: farlo ballare con [la donna CHOCOLATE];
RIMEDIO 3: iscriverlo all'ARCIGAY.
[l'uomo FALLICO]
Può avere varie rappresentazioni umane, ma di solito si comporta come una
bestia! Ha imparato a ballare salsa solo per poter ampliare il suo giro di
donne. Le balere di liscio se le è fatte tutte (e in tutti i sensi). Può
creare un trauma irreversibile ne [la donna CHE BELLO!], può risolvere lo
stallo de [la donna LA MOLLO/ NON LA MOLLO]. L'intesa massima ce l'ha con
[la donna A CACCIA], solo durante; dopo si ignorano a vita. Di solito invita
in pista con discrezione e dopo aver studiato la preda. Le disquisizioni
sulla salsa sono per lui "chiacchiere tra finocchi". Lui punta al sodo,
...sempre. La dama "esperta" sa già sul 2 con chi ha a che fare, e gli
chiede: "Scusa non hai per caso dimenticato il cellulare nella tasca davanti
dei pantaloni?". E lui con voce determinata le intima: "Guarda, il mio
cellulare te lo do dopo, adesso scaldiamoci!"
RIMEDIO 1: (per lei) fingere uno svenimento in pista;
RIMEDIO 2: (per lei) dire: "Andiamo a casa mia" ... e seminarlo lungo la
strada;
RIMEDIO 3: (per lui) ballare con [la donna IMMACOLATA] una BACHATA.
[l'uomo TU SEI LA MIA GUAINA]
E' una versione sociale de [l'uomo FALLICO] ed è il cugino sfigato de IL
NARCISISTA in fase calante. Di solito ha piccole parentesi di Alcolismo
Anonimo ... tra una partner e l'altra. Senza una donna non riesce ad entrare
in un locale. E fa collezione di inviti omaggio donna, che usa come esca per
invitare le donne a ballare con lui. Quando ce l'ha è assolutamente
impeccabile. E riesce finalmente ad andare a ballare! Trovatala, diventa
uomo di società a tutti gli effetti. La donna un po' meno. Infatti non la si
nota, perché completa la costruzione dell'uomo in merito. Adattissima
all'uopo è [la donna SOSTENUTA], che lo aiuterà annullandosi nella ascesa
sociale, ma rimanendo la prima artefice del suo successo. Parola chiave:
"Con me ... saremo felici!". Nel ballo diventa (con lei) [la COPPIA FISSA].
Ed è impossibile che lui balli con altra dama, lei non può ... non c'è!
RIMEDIO 1: (per lui) Tavor;
RIMEDIO 2: (per lui) vai a Cuba a pescare aragoste;
RIMEDIO 3: (per lui) ama la SALSA e ama le donne;
[l'uomo FARO' DI TE UNA PANTERA!]
E' un uomo della dinastia [l'uomo CAVAFIATO]. Raccatta le prede nelle
discoteche e nelle balere di salsa. Di solito sono alle prime armi o
principianti. La parola chiave è: "Più è ingenua meno faccio fatica!". Dopo
averla affumicata con parabole sul mondo latino la invita a diventare la sua
dama fissa. Lui balla da 15 anni, lei da 15 minuti. Come fai a non accettare
il "maestro", così almeno si vende lui! Spesso però come uomo è appunto
CAVAFIATO, ma con l'arte lei apprenderà anche la pazienza di compatirlo
(senza accorgersene!). Nel giro di 3 mesi vi farà frequentare tutte le
balere della regione e i relativi Motel. Quelli che vedono ballare questa
strana coppia, risulteranno abbacinati dalla complicità che regna tra i due
ballerini (non certo dalla bravura). Sta di fatto che lei crede di essere
diventata [la donna PANTERA]. Da un certo giorno in poi però lui si stanca
(è un uomo a tempo!) e si dilegua (cambia semplicemente regione). Lei in
crisi di astinenza, si fionda nella prima balera e ... prova a ballare. Ma
non c'è un ballerino che riesca a farla ballare (diciamo che non ha mai
imparato!). Dallo shock diventa [la donna NON LA MOLLO], e vedrà per molto
tempo tutti gli uomini come UOMINI A CACCIA.
RIMEDIO 1: (per lei) iscrivere la coppia a uno stage di portoricana;
RIMEDIO 2: (per lei) usare il ballerino per il Motel;
RIMEDIO 3: (per lei) iscriversi ad un corso di salsa.
[l'uomo VIENI A CONOSCERE MIA MOGLIE!]
E' molto capace ... di raccattare donne in cerca di emozioni forti. Di
solito balla con passione e corteggia sapientemente la dama, che non ne
resta insensibile. Il tutto sotto lo sguardo della moglie che si diletta del
suo "tigrotto cacciatore". Quando la dama è bella "cotta" le chiede di
sedersi al suo tavolo. Dove le presenterà la moglie! A questo punto è la
moglie che continua il corteggiamento, mentre il "tigrotto" tornerà nella
foresta per raccattare ancora una mezza dozzina di fanciulle da condurre
verso i piaceri del talamo multiplo.
RIMEDIO 1: (per lei) presentare alla moglie il fidanzato;
RIMEDIO 2: (per lei) presentare alla coppia la famiglia in visita (25
elementi);
RIMEDIO 3: cercare di convertire la coppia al culto di Geova.
[l'uomo DIO COME SONO BRAVO]
Di solito si muove come Cristo sulle acque, quando cammina nella balera. Ha
un sorriso per tutti, quando passa in rassegna la fauna e la flora della
sala. Un sorriso come quello del direttore di una banca, che accoglie un
nuovo cliente. Spesso porta la giacca; la dama non la porta perché lo segue
nel ballo per attrazione magnetica. Alcuni, visto lo sguardo celestiale che
mantiene (per ore), si domandano se è lui che ha vinto il Totocalcio. Dentro
di se sa che è arrivato. A volte crede di parlare con Dio, e poi si accorge
che è lo specchio, perché si sta facendo la barba. La sua parola chiave è:
"Io valgo ... voi volgo!". Quando balla guarda negli occhi la dama, per
potere veder la propria immagine e così restare felice per sempre.
RIMEDIO 1: dire "Quand'è che ti iscrivi a un corso di salsa?"
RIMEDIO 2: dire: "Ti dispiace continuare a sublimare per un po' che vado a
prendere mia sorella? (anche se sei figlia unica)"
RIMEDIO 3: ubriacarlo, così comincerà a parlare a parlare a parlare e si
trasformerà ne [l'uomo LAMENTS].
[l'uomo NOI SIAMO OK]
E' la versione positiva de LA COPPIA, si fa per dire. Questi ballano
insieme. E' come se fosse avvenuto l'incontro cosmico tra [l'uomo FARO' DI
TE UNA PANTERA!] e [la donna FARO' DI TE KABIR BEDI!]. Entrambi leggono
"Grazia", "Confidenze", "Trivella 2000", "Fitness". Frequentano palestre e
sono ... semplicemente PERFETTI. Si scambiano costantemente sguardi di
autocompiacimento (come fanno poi?) e soprattutto sanno che loro sono OK!
Stanno spesso abbracciati come 2 amanti veri, ma quando ti cade l'occhio (a
differenza degli amanti veri) ti notano, e (è l'unica occasione in cui
capita) cominciano a litigare. "Ha guardato me?", "Non è vero!", "Te l'avevo
detto di cambiare i capelli che era un taglio fuori moda!" "Taci stronza ...
che ti cola il trucco" ... dimostrando di superare in foga anche la migliore
coppia di checche all'ultimo stadio! Comunque ballano insieme. Non si
capisce quando perché tutta la sera la passano a farsi vedere e ad annotare
sul taccuino dei segni che li aiuteranno a restare "sempre al dente"!. Ah si
sono avvicinati al mondo della salsa perché è di gran moda!!
RIMEDIO 1: Dio li fa e poi li accoppia (per fortuna);
RIMEDIO 2: Dio li fa e poi li accoppa (per fortuna);
RIMEDIO 3: informarli che la salsa non è più di moda.
olé!
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Gianni  (el Zorro)   (MO)
già gemellato con:
Gianni (la volpe)    (Modena)
Juanito (el Zorro)  (La Havana)
Joan (el Renard)   (Marsiglie)
Johnny (Fox)        (Los Angeles)
Chan (?)               (Pechino)
§Æ¤ØÐ (?)           (Kazdamazda)
-----------------------------------------------------------------------
NEWSGROUP  it.arti.ballo.lat-americano
-----------------------------------------------------------------------
<<Le Donne che ballano con gusto diventano Belle.>>
<<I duri non ballano ... perchè non hanno cuore.>>
<<L'amore non è nel cuore  ... ma riconoscersi dalla salsa!>>
<<Una salsa al giorno toglie la morosa di torno!>>
<<Dio è cubano!>>
<<Da quando ballo la Salsa non cambio più il guardaroba!>>
<<Se già balli la Salsa ... è troppo tardi ... per fermarti!>>
<<E' facile fare i ganzi dietro la tastiera ... la pista resta JUNGLE
FEVER>>
<<Ci vuole molta pista sotto le scarpe per non prendersi troppo sul serio>>
-----------------------------------------------------------------------

 
(cut)
Bene bene!!!
ROTFLLLLL...
Anche io dovro' evitare le sovrapposizioni, per cui prima di postare la
prossima terna di caballeros dovro' "studiarmi" un po' le tue descrizioni e
quelle di Valeria; comunque, stasera approfondiro' il tema inesauribile
dell'UOMO A CACCIA (identificato come genere da Valeria).
*Parte introduttiva*
L'UOMO A CACCIA (o A PESCA), in IABLAgnolo il CUCADÓR, comprende una
infinita varieta' di specie, tra le piu' diffuse nell'habitat salsero.
De todas formas, non c'e' da augurarsi che il genere si estingua, perche'
quando non "degenera" (hehehehehe...) puo' essere divertente.
Naturalmente... alle dosi terapeutiche!!!
;-)
Leit-motiv: "Dejate querer, mujer cruel..."
Avvertenze: "No vale la peeena, no vale la peeena enamoraaaarseee..."
Il movente: "Ballo per cuccare, ma ballo" (se non altro...)
Rischi: se il CUCADOR pesca "a strascico", come spesso accade, potreste
trovarvi nella stessa "rete" insieme alla vostra migliore amica, ehm...
Target: di solito ciascuna specie di CUCADOR ha le sue prede predilette;
come accade nella savana, gli UOMINI A CACCIA si dividono tacitamente il
territorio, se non altro per evitare spargimenti di sangue (il loro: del
vostro, non gliene puo' fregare di meno... quindi conviene che ci pensiate
VOI... ma pensateci PRIMA!!!)
*Spunto di riflessione per le dame.*
Ma se i suddetti CUCADORES rappresentano danni "assicurati", perche' ogni
tanto qualcuna di noi cade nella trappola, anche quando e' ben visibile?
:-(((
Che e' un po' come chiedersi, citando Murphy (quello della "legge di
Murphy") : 
"Se lo SPIRITO e' FORTE e la CARNE e' DEBOLE...
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... PERCHE' VINCE *SEMPRE* LA CARNE???"
¡Hasta pronto!  :-)
Silvana la Flaca (MI)

 
OK, allora: scriviamo "a 360 gradi" (come si dice nelle riunioni)...
Gianni si e' gia' prodotto nel filone "misto"!!!
E' come un fiume in piena!!!
E hai visto lo Zietto? e ora sono in due!
Non vorremo essere da meno, in questa staffetta a 4! (per ora...)
A prestissimo, besos  :-)
Silvana la Flaca (MI)

 wrote in message
92d133$2pe$1...@nread2.inwind.it...


 infinita varieta' di specie, tra le piu' diffuse nell'habitat salsero.
(cut)
Fra queste, andiamo a sviscerare:
- IL MENTIROSO 
  (ma anche IL TIMIDONE, il VAGO, il SERAFICO, insomma: IL DON GIOVANNI)
- IL *LATIN* LOVER
- LO STRA-FIGO
Per tutti valgono i motti:
"Ballo per cuccare, ma ballo."
"Le donne cambiano, la salsa resta."
"Uniamo l'utile al dilettevole."
"Una salsera al giorno, toglie la noia di torno."
"10 donne sono meglio che uàn."
IL MENTIROSO (= il bugiardo) e' una specie difficilmente identificabile
dall'aspetto, perche' particolarmente abile a mimetizzarsi nell'ambiente.
Si presenta genericamente come un "bravo ragazzo", e la sua pericolosita' e'
direttamente proporzionale al tempo che gli dedicate.
Poco aggressivo, non e' mai particolarmente "vistoso" nell'abbigliamento,
ne' eccessivamente "curato"; sembra sempre vestito nello stesso modo, ma in
realta' ha decine di indumenti tutti uguali, di colore scuro e indefinito,
per mimetizzarsi meglio.
Non ama dare nell'occhio, non ama gli attacchi improvvisi: non vi
grigliera', ma vi cuocera' a fuoco lento, tanto che non ve ne accorgerete...
se non quando sarete cotte a puntino.
Balla sempre discretamente, a volte addirittura bene, anche se vi dice
sempre che balla da poco piu' di un anno (prima menzogna) per non mettervi a
disagio nel caso che siate una principiante.
La sua prima arma e' lo sguardo accattivante, la seconda la voce suadente,
la terza la guida decisa-ma-non-violenta che vi lascia presagire... il
seguito; la quarta la "scusa" salsera: "Ti faccio provare l'ultima figura
che ho imparato..."
Per quest'ultima, decisiva caratteristica e' un incontro fatale per la donna
CHE BELLO!, ma attenzione: i cocci sono suoi!
Perche', non vi illudete: la volta successiva lo vedrete intortare un'altra
dama, e poi un'altra ancora... sempre con la stessa serafica naturalezza.
E' la versione salsera del Don Giovanni di Mozart.
Avvertenza 1: non guardatelo mai negli occhioni "innocenti", o vi
ipnotizzera' come il serpente Biss
Avvertenza 2: non credetegli MAI, soprattutto quando vi dice la verita'
Rimedio: cambiate locale
Consiglio: date voce alla PANTERA che e' in voi... e state a vedere
Rischi: si'
[gli altri 2 seguono, dopo cena]
Ciao  ;-)
Silvana LF (MI)

 "10 donne sono meglio che uàn."
(cut)
mi è venuta voglia di divertirmi sul 2:
<<Le donne cambiano, la salsa resta>>
mumblee, mumble, ....
<<Le salse cambiano, la donna resta>> mumblee, mumble, .... NO
<<La salsa fa sudare, le donne non sempre>> mumblee, mumble, .... SI
<<Le donne cambiano gli uomini, come la salsa cambia la donna>> mumblee,
mumble, ....BOH
<<Le donne cambiano gli uomini, gli uomini cambiano donna.>> mumblee,
mumble, .... SI!
olè!
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Gianni  (el Zorro)   (MO)
già gemellato con:
Gianni (la volpe)    (Modena)
Juanito (el Zorro)  (La Havana)
Joan (el Renard)   (Marsiglie)
Johnny (Fox)        (Los Angeles)
Chan (?)               (Pechino)
§Æ¤ØÐ (?)           (Kazdamazda)
-----------------------------------------------------------------------
NEWSGROUP  it.arti.ballo.lat-americano
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<<Le Donne che ballano con gusto diventano Belle.>>
<<I duri non ballano ... perchè non hanno cuore.>>
<<L'amore non è nel cuore  ... ma riconoscersi dalla salsa!>>
<<Una salsa al giorno toglie la morosa di torno!>>
<<Dio è cubano!>>
<<Da quando ballo la Salsa non cambio più il guardaroba!>>
<<Se già balli la Salsa ... è troppo tardi ... per fermarti!>>
<<E' facile fare i ganzi dietro la tastiera...la pista resta JUNGLE FEVER>>
<<Ci vuole molta pista sotto le scarpe per non prendersi troppo sul serio>>
<<Le donne cambiano gli uomini, gli uomini cambiano donna.>>
-----------------------------------------------------------------------

direttamente proporzionale al tempo che gli dedicate.
CUT
Hai ragione !!!!E' una specie diffusissima !!!!!Piů di quanto si possa
credere e..........č pericolosissimo !!!!E' talmente abile da far cadere
nelle trappole anche le Cozze dal guscio durissimo...........:-))))
Perň.........quando viene smascherato, ha vita brevissima !!!!
Vero salsere ?!?!?! La vendetta č un piatto da gustare freddo..........
:-)))
PortoricoZZZAAA !!!

RIMEDIO 3: (per lui) ballare con [la donna IMMACOLATA] una BACHATA.
Quindi, secondo te e' destinato a non concludere???
E anche qui ti sbagli (purtroppo...): anche il FALLICO ha il suo pubblico, e
piu' nutrito di quanto si creda!!!
Non sempre e' il cervello che decide... ehm.
Avvertenze: de gustibus..., ma non vi illudete che la sera successiva,
incontrandovi sia pure faccia-a-faccia, vi saluterebbe ancora!!!
NUNCA.

 
Besos, a prestissimo  :-)))
Silvana LF

Bestiario.
(Ciao Rita,
sono stato bravo? Vedi non si vede nemmeno che il messaggio l'ho spedito io
per te!)
(cut)
O.K., raccolgo la sfida, anche se ormai mi sa che ne siano rimasti pochi di
ballerini da stigmatizzare.
Aggiungerei solo queste due categorie:
L'UOMO MANESCO
Gli hanno detto che nella salsa č l'uomo che comanda e che una guida sicura
č il modo migliore di ballare e lui applica tutto alla lettera, dando dei
"tironi" alla malcapitata di turno che rischia costantemente la  slogatura
dei polsi. E' piuttosto macho, veste nero tutto attillato ed č convinto di
essere molto bravo, quindi non provate a lamentarvi, se no penserŕ che non
siete capaci di ballare. Famosi i suoi casquette a ripetizione, della serie
o ti spezzi o ti spezzi.
Rimedi (1): una volta individuato evitarlo
Rimedi (2): iscriverlo ad un corso di portoricana
Rimedi (3): mandarlo ad un corso di auto-aiuto per uomini maneschi
IL PROFESSIONISTA
Balla molto bene, ma il ballo č per lui soltanto un mezzo, il fine č un
altro, riuscire a cuccare il piů possibile, ogni volta con una diversa. Sono
anni che frequenta l'ambiente ed ha messo a punto una tecnica di seduzione
assolutamente perfetta. E' affascinante, intelligente, ottimo conversatore,
quando balla ti avvinghia, ma in modo estremamente erotico, mai volgare,  ti
racconta un sacco di balle, ma tu non te ne accorgi, ti seduce in un attimo.
In una parola pericolosissimo o fantastico (dipende dai punti di
vista:))!!!! Sarebbe l'ideale della donna a caccia, ma a lui quella
categoria lě non interessa, ha infatti gusti molto precisi in fatto di donne
(predilige quelle impegnate) e tecniche di seduzione assolutamente
collaudate, da professionista appunto, che non ti lasciano tregua.
Rimedi(1): (per lei) scappare prima che sia troppo tardi
Rimedi (2): (per lei) non scappare e lasciare che sia troppo tardi
Rimedi(3): (per lui) innamorarsi perdutamente di una come lui
ciao
Rita (RE)

... ma dal cuore tenero... :-)
Non è da tutti scoprirlo.........   :-))))))))))))))))
PortoricoZZZAAA !!!

********** M A G N O    I N D E X **********
********** Gianni el Zorro (index): (19/12/00 18:56)
[la donna DI LEGNO]
[la donna DI GOMMA]
[la donna BRACCIO DI FERRO]
[la donna CHE HA IMPARATO DALLA PARRUCCHIERA]
[la donna FRULLATORE]
[la donna BICICLETTA]
[la donna CHE BELLO!]
[la donna NON LA MOLLO]
[la donna LA MOLLO]
[la donna FISARMONICA]
[la donna SOSTENUTA]
[la donna TANTO HO MIO MARITO]
[la donna DA QUANDO NON HO PIU' MIO MARITO ...]
[la donna GUARDA CHE NON SO BALLARE]
[la donna GUARDA CHE SO BALLARE]
[la donna RELAX / CON SERVOSTERZO]
[la donna CHOCOLATE]
[la donna GENEROSA]
[la donna PANTERA]
[la donna SALSERA]
propone: (da fare!)
[QUELLI CHE GUARDANO]
********** Valeria la Rumbera Loca (index): (21/12/00 16:39)
L'UOMO A CACCIA
L'UOMO POLPO
IL PRINCIPIANTE
L'UOMO CHE SUDA
L'UOMO CHE NON DEVE CHIEDERE (MAI)
L'ENTUSIASTA
L'UOMO IN CANOTTIERA
L'UOMO RIGOR MORTIS
IL MARITO
LA COPPIA
IL PERFETTO
IL MAESTRO FAI DA TE
L'UOMO DISTRATTO
L'UOMO CON LA GIACCA  (22/12/00 21:43)
Passiamo poi alle categorie per le quali ringrazio Dio che la Salsa esiste:
IL CUBANO
IL PERFETTO BALLERINO
IL PERFETTO SALSERO
IL MAESTRO 10 E LODE.
propone: (da fare!)
QUELLI CHE GUARDANO.
QUELLI CHE VENGONO GUARDATI.
bonazze
fotomodelli
transessuali vestiti alla Platinette
la donna RUMBERA (però la fai tu Valeria!)
********** Silvana la Flaca (index):
 IL NARCISISTA (25/12/00 18:55)
 IL MISSIONARIO
 IL CASO PIETOSO
 LO SNODATO
 IL CORSISTA
*****************************************
(altre figure in sequenza di pubblicazione sul NG)
[la donna IMMACOLATA] (Gianni el Zorro 26/12/00 17:41)
IL CONTORSIONISTA (Silvana la Flaca 26/12/00 20:49)
IL TANGUERO
L'AMICO SFIGATO
SPETTATORE CONTEMPLANTE (Roby (Zio) 27/12/00 00:32)
SPETTATORE TAMARRO
SPETTATORE DEMOCRATICO
SPETTATORE PILASTRO
SPETTATORE PR
SPETTATORE "SE SOLO VOLESSI"
SPETTATORE MAESTRO
SPETTATORE BODYGUARD
IL MENTIROSO (= il bugiardo) (Silvana la Flaca 27/12/00 ??:??)
IL *LATIN* LOVER
LO STRA-FIGO
... a buon rendere
Gianni el Zorro

 Io ballo solo con le mie Salomon da roccia!
ROCCIA?
Ho capito bene?
Roberto (che, oltre a ballare, arrampica)

 wrote in message
92is6h$ndb$1...@lacerta.tiscalinet.it...

Ciao Roberto,
certo che hai capito bene!
E' un po' OT iniziare un TREAD sull'arrampicata, anche se è vero che in
pista spesso ci sono delle donne con dei passaggi di 7°, e tutto senza corde
e senza moschettoni e senza soste soprattutto, altro che free climbing!
A volte ho provato a proporre: "Guarda cara vista la parete forse è meglio,
che mi metta l'imbrago!". E lei: "Guarda caro che poi te lo devi togliere!".
Oppure: "Di quanti titri è composta la salita, cara?". E lei: "Dipende dal
fiato che ti ritrovi!"
eh eh eh eh
Ciao a Buon Rendere
Gianni el Zorro





Carissimo Gianni,


 


non solo sei simpatico, Maestro Zen e 
"panettiere": 
sei un precursore di un nuovo tipo 
di danza sportiva!


Infatti, ci insegni che si può ballare in 
bicicletta (seguendo Bartali) e arrampicandosi sulle ballerine. Se vuoi, io 
posso venire a ballare a cavallo (tranquillo, mi porterei dietro la paletta 
"raccogli cacca"). Fra l'altro, gli stivali da cavallo (con la punta rinforzata) 
sarebbero perfetti per contrastare i pestoni...


Tu potresti venire mascherato (pensa quanto fascino 
acquisito...) e marcare con la tua Zeta un po' di sederi... (un altro sport 
si aggiunge: il fioretto!).


A questo punto, restano fuori solo i bucanieri 
e i mangiatori di fuoco... ma si può sempre provvedere!


 


Ultra baci di ultra fine millennio!


 


Valeria La Rumbera Loca