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Titolo: fatevi quattro risate.......

ADAMO ED EVA
Riassunto della puntata precedente:
In sei giorni il Signore aveva creato tutte le cose: il sole, la luna,
quello scemo di Maradona, i puffi, la forfora, a tutti gli animali del
creato, tranne Andreotti, che era gia suo segretario da tempo
immemorabile.
E allora il Signore disse:
< Orsu, prendiamo del fango. Orsu, impastiamolo. Orsu... ".*
* " Orsu " ha probabilmente il significato di " Un, due, tre,
stella... >
Poi ci sputo' sopra, a nacque Adamo. E Adamo, asciugandosi il viso,
disse: < Cominciamo bene! ".
Ma i suoi guai non erano finiti li, perchè il Signore, non ancora
soddisfatto, gli fece l'anestesia totale e creo' la donna.
E Adamo disse:
< Signore, manca un pezzettino... > .
Ma il Signore rispose:
< No, questa è la donna >.
E Adamo ancora disse:
" Signore, mancano almeno tre etti... Si vede a occhio nudo! ".
Mail Signore non volle sentire ragioni, a li mise entrambi in un posto
così bello che si chiamava come un cinema a luci rosse: Eden.
E allora il Signore disse:
" Qui potete mangiare di tutto: carne, pesce, pane e Nutella, fritto
misto, pizza margherita, ma non le mele, le mele no, LE MELE NO! ".
E Adamo rispose: " Non ti incazzare... Ci stanno gli aranci che mi
piacciono pure di più... Mangeremo gli aranci! " .
Ed ecco the Adamo si diede a dare i nomi agli animali. E dicéva: " Tu
ti chiamerai levriero, tu ti chiamerai porco... "
E il maiale diceva: " Ma come?! Quello levriero a io porco? E dove sta
la giustizia divina? "
" E the cosa dovrei dire io, allora? " si lamentava lo scarrafone.
In quella Eva si trovava vicino a un albero; a un tratto si girò a
vide un serpente. E disse: " Che schifo! "
" Sei bella tu! " rispose il serpente, che era permaloso.
Ed ecco che prese a parlare ad Eva con voce suadente: " Le mele fanno
bene, contengono'le vitamine, una mela al giorno leva il medico di
torno, meglio farsi le mele che farsi le pere... Se mangerete di
questo frutto diventerete intelligenti " .
Ed Eva disse: " Ma noi siàmo già intelligenti! " .
E il serpente guardò Adamo e disse: " Chillo è n'ora che va parlanno
co' nu porco... Ti pare intelligente? "
" È vero " rispose Eva, a sputò in faccia ad Adamo.
" Che brutta giornata " disse Adamo. " Sono stato appena creato a già
mi hanno sputato in faccia due volte " .
Ed Eva gli offrì una mela, ma Adamo rispose: " La mela no, costa
un'ira di Dio! > .
Ma Eva minacciò di portarlo in un ristorante cinese, e Adamo accettò
la mela. E mangiarono il frutto proibito.
Ed ecco arrivò il Signore a disse: " Vi caccio, quant'è vero Dio! ".
Ed Eva suggerì piano ad Adamo: " Diciamogli the siamo atei! " .
Ma Adamo scosse la testa: " Non posso, lo conosco personalmente ", e
si coprì il viso per evitare che qualcuno gli sputasse in faccia.
E il Signore disse:
" Donna, tu partorirai con gran dolore. Uomo, tu lavorerai con gran
sudore, ammesso che troverai lavoro. E la Terra produrrà spine a
sofferenze " .
E Adamo disse: " Ma santo Dio, tutto questo per una mela? Domani to ne
porto un chilo... "
" Non è per la mela, " disse il Signore " è una questione di
principio: oggi la mela, domani la collezione di francobolli, che
figura ci faccio di fronte alla gente? "
" Ma se non c'è nessuno! " disse Adamo, ma il Signore fece finta di
non sentire a sventolando il cartellino rosso se ne andò dicendo: " A
me! ", che in antica lingua divina vuol dire " Addio ", ma nessuno lo
capì.
E Adamo ed Eva abbandonarono il Paradiso terrestre, e affittarono una
caverna: due stanze, servizi e cucina abitabile, contratto uso
foresteria.
E Adamo chiese a Eva: " Ti ha detto nulla la mamma? ", ma subito
aggiunse: " Ah già, la mamma sono io! "
E dovettero procedere per tentativi: prima un dito nell'occhio, poi un
piede in bocca, poi un ginocchio nell'orecchio... Fin quando si
conobbero in senso biblico.
E Adamo disse: " È stato un piacere conoscerti, bambola, e a te cosa è
sembrato? >
" Certo meglio di quando mi hai infilato il gomito sotto l'ascella...
Comunque, per essere uno appena uscito dall'eternità, ci hai messo
proprio un attimo! > .
E quella notte Eva rimase incinta. E Adamo disse: " Che iella, alla
prima botta! > .
Ed Eva disse: " Potevi starci almeno attento, pensi solo a te stesso!
".
E fu così the fu gettato il seme del primo uomo e anche quello della
prima incomprensione.
Ed Eva si gonfiò sul ventre.
E Adamo disse: " Prova con due dita in gola ".
Ma Eva disse: " Non è lo stomaco, questo è un figlio. . . Dobbiamo
pensare al nome da dargli ! " .
E Adamo disse: " Se esce da dove sono entrato io, lo chiamiamo
Houdini! " .
E nacque Caino, a Adamo lo guardò e disse: " Come è piccolo! Io appena
nato non ero così piccolo... ".
E Adamo volle conoscere di nuovo Eva. E il Signore vide e chiamò: "
Adamo! ".
E Adamo, che stava conoscendo Eva proprio in quel momento, disse: "
Questa è la segreteria telefonica di Adamo. Non sono in casa... ".
E il Signore disse: " Adamo, non fare il cretino, e smetti di
fornicare " .
" E va be', e le mele no, e fornicare no... Tu hai bisogno di uno
psicanalista! " .
E per questa distrazione Eva rimase incinta per la seconda volta, e
Adamo disse:
" A proposito, Signore, non è che potresti creare la farmacia? Sai
come vanno le cose: far bene la conoscenza fa bene alla conoscenza...
" .
Ma Dio non creò la farmacia, ed Eva non volle più conoscere Adamo. E
quando Eva voleva conoscere, Adamo aveva mal di testa.
E non si trovarono mai più d'accordo su questo argomento, a questa fu
la vera maledizione per l'umanità.
Questo brano è stato tratto dal libro "Parola di Giobbe" di Giobbe
Covatta.
-- 
Invece di fare *sta citazione del "beep" fine a sè stessa informati sulla
moneta che tra poco ti cambierà la vita.
1 euro = 1936,27 lire
http://members.xoom.it/rosverr/index.htm
http://www.nottambulando.it/rosverr/index.html

< Orsu, prendiamo del fango. Orsu, impastiamolo. Orsu... "
mi avessi preso per una pizza!!!! :o))))
-- 
Omaggi®
      Fecit Giuggia [ICQ 107300130]
"Le menti piccole discutono delle persone,
le menti modeste discutono degli eventi,
le menti grandi discutono delle idee."


1083 parole
5771 caratteri
(compresi spazi e firma)
Ma la cosa più aberrante è stata l'espressione
 *quello scemo di Maradona*  :-@

mi avessi preso per una pizza!!!! :o))))
Hehehehehe....povero orsuccio !!!!!



non stiamo a sottolizzare
ca cca e' volato qualcosa di peggio di scemo
a propo c'e' un tipo su IHU
che ha un cosi' variegato vocabolario ca fa muri' :-PP
angie
***********************************
* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
***********************************
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
icq - 2326941

immemorabile.
(cuttone)
questo lo posto dall'altra parte
:-)
cia'


:-)
Speriamo bene.......
spero apprezzeranno il mitico Giobbe !!!!


 ha scritto nel messaggio
news:uh0btt0u4c74ki16h...@4ax.com...
 IHU
Sarebbe?????
Cia'


Il simpaticissimo Giobbe sarebbe passibile di denunzia...
l'appellativo dato al mitico DIEGO è da querela.
:o)))))

 ha scritto:

it hobby umorismo
miraccomando prima di postare
schioppati le vene
******************************
* io fui ciò che voi siete   *
* io sono ciò che voi sarete *
******************************

 Covatta.
S
T
U
P
E
N
D
O
:)
Fra

 ha scritto nel messaggio
news:zTiB7.82751$1H1.8...@news.infostrada.it...

Maradona è stato il Leonardo da Vinci del calcio...  :-)