Newsgroup: it.comp.os.dibattiti
Titolo: Linee aeree...

Suvvia, facciamoci quattro risate :)
Air-UNIX
Tutti si portano da casa un pezzo dell'aereo quando arrivano
all'aeroporto. Nei pressi della pista di decollo, mettono insieme
l'aereo pezzo per pezzo, generalmente litigando su che tipo di aereo
dovrebbero costruire.
DOS-One
Tutti spingono l'aereo in modo che prenda il volo. Dopo di che
saltano a bordo tutti, planano a bassa quota fino a quando l'aereo
tocca di nuovo terra. A questo punto scendono e ricominciano a
spingere, etc etc...
Mac Airlines
Tutto il personale si assomiglia fisicamente in modo sospetto e si
comporta nello stesso, identico modo. Appena chiedete loro una
informazione, vi viene gentilmente risposto che non avete bisogno di
sapere, che in realtà voi non volete sapere, che tutto vi sarà fatto
senza che dobbiate intervenire, e quindi di chiudere quella maledetta
bocca.
Windows Air
Il terminale è arredato in modo confortevole e divertente, pieno di
colori brillanti. Siete serviti da hostess carine e gentili, il vostro
bagaglio viene etichettato e mandato nel vano cargo dell'aereo in
pochi minuti. Il decollo avviene in orario e in modo piacevole. Dopo
10 minuti di volo, l'aereo esplode senza alcun avvertimento.
Windows-NT Air
Lo stesso servizio di Windows Air, solo che il biglietto costa di più,
la flotta è composta da aerei molto più grossi e coinvolge
nell'esplosione tutti gli altri aerei in transito nel raggio di 40
miglia nautiche.
Linux Travel Co.
Gli impiegati scontenti di tutte le altre compagnie decidono di
fondare la loro società. Si comprano i loro aerei, assemblano i
check-in e si pavimentano le piste d'atterraggio da soli. Richiedono
un piccolo prezzo per il costo del biglietto, che può essere evitato
se il cliente se lo scarica e lo stampa da sé Quando mettete i piedi
sull'aereo vi viene dato un sedile, 4 bulloni, un cacciavite e una
copia del Sedile-HOWTO.html . Una volta seduti, il viaggio è
confortevole, il pasto è gustoso e l'aereo atterra senza alcun
problema. Di conseguenza tentate di dire ai vostri amici del magnifico
viaggio, ma tutto quello che riescono a dire è "Cosa hai dovuto fare
con quel sedile???"
-- 
                          | Mi sto arrabbiando...
\|/ ____ \|/   \ ||_|     | ...non vi piacerebbe vedermi
"@'/ ,. \`@"    \|| |     |    arrabbiato...
/_| \__/ |_\ Vax Headroom |
   \__U_/                 |       Dr. David Bruce Banner

 
molto simpatico. Posso rivendermelo?
-- 
Pandozy vede tutto
    _   _
  O'|,=,/'O
    (0 0)
ooO--(_)--Ooo

 molto simpatico. Posso rivendermelo?
Altroche`... Mica e` farina del mio sacco, neh... C'avra` i suoi 10
anni... :)
-- 
                          |
\|/ ____ \|/   \ ||_|     | Un programma fa quello che gli dici,
"@'/ ,. \`@"    \|| |     | non quello che vuoi
/_| \__/ |_\ Vax Headroom |
   \__U_/                 |           Terza Legge di Greer

 Suvvia, facciamoci quattro risate :)
Questa e' altrettanto vecchia:
In una recente fiera dell'informatica Bill Gates ha voluto rendere 
chiari a tutti i progressi fatti dall'industria dell'informatica facendo 
un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come 
l'industria dei computers, oggi guideremmo macchine che costano 25 
dollari e che fanno ben 500 km con un litro di benzina !!!".
La GM ha prontamente replicato con il seguente commento sulla facenda:
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER... 
GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:
    1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale 
bisognera' pure acquistare una macchina nuova.
    2. Occasionalmente il motore si fermera' in autostrada senza alcuna 
ragione apparente; dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare il 
motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
    3. Occasionalmente l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua 
macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi, 
ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
    4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che 
tu non decida di acquistare "Macchina 95? o "Macchina NT". Poi dovrai 
comprare i sedili addizionali.
    5. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero 
rimpiazzate da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito 
un'operazione illegale e sara' arrestata".
    6. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del 
"culo".
    7. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro 
di voler eseguire questa operazione?".
    8. In caso di collisione non avrai la minima idea di che cosa sia 
accaduto a te e alla macchina, di come ripararla e dove sei.
    9. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse; essa sarebbe in 
grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare, 
affidabile, cinque volte piu' veloce e due volte piu' facile da guidare 
ma che potra' girare solo sul 5% delle autostrade.
   10. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente 
acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi alle autostrade 
Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una 
macchina analoga di Microsoft. (Quando uno ha il monopolio... lo usa no?)

 bisognera' pure acquistare una macchina nuova.
Casomai...
1. Ogni volta che VENISSE rifatta la segnaletica stradale BISOGNEREBBE
pure acquistare una macchina nuova.
Vabbene il copia-incolla ma almeno correggi le panzane piu' grosse!
EmJey
-- 
Non prendere la vita troppo sul serio... non ne uscirai mai vivo
http://www.joram.it/servizi/consulente.htm

 molto simpatico. Posso rivendermelo?
Stai attento che se e' gpl v3 poi devi fornire anche la copia del sorgente, 
del computer che hai usato per scriverlo, del modem che hai usato per 
collegarti, del cervello che hai usato per riderci, eccetera eccetera.

 eccetera.
:-)


 EmJey
Ma proseguendo i tempi si fanno sempre piu' creativi...
-- 
-riko