Newsgroup: italia.napoli.discussioni
Titolo: barzelletta hardissima!

Une copine a l'autre.....
tu te rends compte que ce matin je suis entré dans la cuisine,et mon mari
était debout près de la table et se masturbait....
alors qu'est-ce-que t'as fait......
ben ,je me suis mise a genoux et je l'ai sucé.....
mais t'es folle ma pauvre fille,tu suce encore ce cochon......
ben oui,c'est plus rapide de me brosser les dents,que de nettoyer toute la
cuisine..........
-- 
Whee, Sal, we gotta go and never stop going till we get there.
Where we going, man?
I don't know but we gotta go.

 cuisine..........
Non conosco il francese ma il significato è... sulla bocca di tutti: molte
donne sarebbero davvero capaci di preferire una cosa del genere!  :-)))
-- 
®  P a s q u a l l o r  3  (in-censurato), 2000 - 2004
©  italia.napoli.discussioni
     ( pasquallor AT email DOT it )
Piccolo stupidario INDiano:
============================
<< ... Il punto della questione è che a me tutto cio' fa solo piacere. Come
provocatore, come troll, sono qualcuno. Questo sarà il 3 o 4 sito che mi
fanno contro. Nel sito di Bynoi, sono l'unico con il rumore dello
sciaquone. Insomma questi siti dimostrano solo il mio valore. Dimostrano a
Luha che si la gente rode. Dimostra agli idler, che in cio' che è la loro
attività principale, io da solo, li surclasso. Dimostra che per essere
odiati nel mondo basta poco, basta dire sempre quello che si pensa, fuori
dai denti. ... >>
(Semi-True Doc.Serg1 | 
http://www.bynoi.com/serg1_rosica.html
)
______________________________________________________________
"La vita è una chiavica, e voi siete la mia vita" (Pasquallor)


carinissima
:-)

 Une copine a l'autre.....
.....
Visto che amate il genere...
Un touriste prenait son petit-déjeuner à la terrasse d'un café
lorsqu'il vit passer une procession funéraire qui se dirigeait vers le
cimetière voisin.  Une voiture contenant un cercueil noir était suivie
d'un second véhicule portant un autre cercueil noir à une distance
d'environ vingt mètres.  Derrière le deuxième véhicule marchait un homme
seul tenant un pitbull en laisse, suivi d'une file de plus de 2000
hommes seuls. Le touriste, n'en pouvant plus de curiosité, s'avança
respectueusement vers l'homme au pitbull:  "Monsieur, je sais que le
moment est très mal choisi pour vous déranger mais je n'ai jamais vu un
enterrement comme celui-ci. Qui enterre t'on?"  "Ben, le premier
cercueil est celui de mon épouse."  "Que lui est-il arrivé?"  "Mon chien
l'a attaquée et l'a tuée."  "Et qui se trouve dans le second cercueil ?"
"C'est ma belle-mère. Elle a essayé de porter seco urs à ma femme et le
chien l'a attaquée et tuée aussi."
Après un long moment solennel de silence entre les deux hommes:
"Monsieur, auriez-vous l'obligeance de me prêter quelque temps votre
chien?"
"Faites la queue..."
Achille
PS. Non e' hard

 
ROTFLissimo!!!
Comment fait un Français pour se suicider ?
Il se tire une balle 15 centimètres au-dessus de la tête ...
en plein dans son complexe de supériorité !
Combien faut-il de Français pour dévisser une ampoule ?
Un seul ... pour tenir l'ampoule : il croit que le monde
tourne autour de lui !
Pourquoi les Français portent-ils des cravates jaunes ?
C'est pour aller avec leurs dents.
Un Français rencontre ses amis au café et leur
annonce : " Vous êtes tous cocus, j'ai couché avec ma
femme. "
Les Français, c'est comme les crocodiles : ils ont de
petites pattes et une grande gueule.
Quelle est la différence entre Dieu et un Français
modeste ?
Aucune, dans les deux cas on souhaiterait que ça existe !
Quelle est la différence entre la France et le Mexique ?
Au Mexique, il n'y a que les plats qui font chier !
Comment appelle-t-on un Français qui a un Q.I. de 100 ?
Un village.
Quelle est la différence entre un lavabo bouché et un
Français ?
Pour le lavabo au moins, il existe les plombiers.
 Quel est le comble du pléonasme ?
Un Français moyen.
Pourquoi n'y a-t-il pas de fantômes en France ?
Parce qu'on a jamais vu un Français avoir de l'esprit.
C'est un Français qui fait du vélo en Belgique (précisons
tout de suite qu'il prend les Belges pour des idiots).
Il s'arrête dans une station service et dit au pompiste : "
Le plein, SVP. "
 Le pompiste fait semblant de faire le plein.
" Et vérifiez l'huile, aussi. "
 Le pompiste continue de jouer le jeu.
Le Français, mort de rire, remonte sur son vélo.
 A ce moment, le pompiste lui donne une énorme claque.
 " Mais qu'est-ce qui vous prend ? " s'écrie le Français,
furieux.
" Vous aviez mal fermé votre portière ! "