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Titolo: [FF] L'ATTACCO DEI CONI

ATTENZIONE!
LEGGENDO QUESTA STORIA, VOI ACCONSENTITE A NON DENUNCIARE L'AUTORE.
PERCIO', PER QUANTO POSSIATE SENTIRVI OFFESI, PRESI IN GIRO, UMILIATI
E CHI PIU' NE HA PIU' NE METTA, SARANNO SOLO CAVOLI VOSTRI!:PPPPPPPPP
Procedete dunque a vostro rischio e pericolo...
Spazio, ultima frontiera. Questo e' il primo viaggio della nave
stellare OVERPRIZE, in una missione part-time che la dovrebbe condurre
ad esplorare strani, nuovi mondi e nuove civilta', possibilmente
arrivando la' dove non si torna piu'!
SCASS TREK: THE LAST GENERATION
con:
LENNIER: Imperturbabile capitano JeanLuc Testard.
STA: Primo Ufficiale Biker. Se non c'era, col cavolo che Lennier
partecipava...
EUGEAL IVANOVA: Consigliere e Tuttologa Jazzia Sax.
VANINA: Linguista,  Addetta al Morale e Cuoca di bordo Vaniglia
Witthamburger.
MERRY: Disobbediente Tenente Merris.
BASHO: Sempre presente Ufficiale Medico Bashor.
MAKO-CHAN: Ufficiale Scientifico Vulcaniano Torvok.
DAVIDRIM: Tenente Wuff.
e con la partecipazione straordinaria di:
MR.OINK: Lucano.
BOSK: Vulcaniano Dott. Spokkioso.
MCMXC: Capitano Beniamin Ciccio.
EPISODIO ZERO: L'ATTACCO DEI CONI.
Lennier: Diario del Capitano: data astrale 123456+99-32 punto 5 da
un'ape 7 sul braccio 2. Finalmente la nave stellare OVERPRIZE sta per
essere varata, e dato che stranamente nessuno vuole salirci sopra ho
dovuto darmi da fare parecchio per reclutare l'equipaggio minimo
richiesto dal regolamento. E per riuscirci, ho dovuto cercare
dappertutto...
Il Capitano Jean Luc Testard vide cosi' la marmaglia che si apprestava
a salire sulla sua nave, ed in particolare una certa persona con gli
occhiali...
Lennier: Lei e' Merris, vero?
Merry: Si, peRche'?
Lennier: Ho letto il suo curriculum...lei ha fatto esperimenti
gettando barre di Lithium dalla Torre Eiffel...poi durante un concerto
galattico, dove gia' gli animi erano infervorati perche' il tenore
inglese invece di "Babylon 5" aveva intonato la sigla di "Moby Dick
5", lei ha avuto il coraggio di cantare una canzone di quella certa
Pausini...e poi quando ha rapito quella ragazzina con i capelli
azzurri pensando che fosse un camionista galattico...
Merry: E cosa c'e' di sbagliato?
Lennier: Appunto...non riconosce mai gli errori...beh, gliel'ho
ricordato perche' voglio che lei righi dritto sulla mia nave, e'
chiaro?
Merry: Aspetti...non l'ho gia'incontRata su una nave? La RennieR II?
Dove c'eRa quel caRico di Renne di contRabbando?
Lennier: No...no...ora salga!!!!
Cosi', per amore o per forza l'equipaggio venne imbarcato, e subito
una grande folla si raduno' vicino allo spazioporto.
Lennier: Bene, vengono a salutarci!
STA: No signore, vengono a vedere se questa nave cammina...
Mako: Secondo il computer, veniamo dati cosi': 10 a 1 che i motori si
imballino; 20 a 1 che esplodano; 30 a 1 che non partano proprio; 40 a
1 che...
Lennier: GRRRRRRRRAzie, ho capito...partiamo a meta' impulso!
Eugeal: Scusi comandante, ma questa nave funziona solo ad impulsi
interi!
Lennier: E perche'? Vabbe', allora diamo un impulso intero!
Eugeal: Si signore...(Da' un poderoso calcio alla console, e questa si
attiva) Impulso di partenza attivato...
Lennier: Credo di aver capito la faccenda degli impulsi interi...
Poco dopo...
Lennier: Diario del Capitano, Aggiornamento. Dopo qualche altro
"impulso", generosamente distruibuito a turno dai membri
dell'equipaggio, finalmente siamo partiti, per destinazione
momentaneamente ignota.
STA: Capitano, rilevo una nave davanti a noi. Non risponde alle
richieste di identificazione, e non rilevo forme di vita a bordo.
Lennier: Tenente Wuff, lei che ne pensa?
Davidrim: Grrr....BAU! BAU!č_______é
Lennier: Giusto, meglio stare all'erta. Consigliere?
Eugeal: I rilevamenti indicano che e' una DEFILANT, nave usata
principalmente per fughe rapide.
Lennier: Signor Torvok?
Mako: Sembrerebbe il modello al comando del capitano Beniamin Ciccio.
Lennier: D'accordo, allora teletrasportate una squadra sull'astronave,
e...
Mako: Mi scusi capitano, ma non si puo'. Non c'e' energia sufficiente.
Lennier: Cosa??? E dov'e' l'addetto responsabile????
Mako: Li' per terra, mentre si scola la sesta birra...
Lennier: Ehi tu, ubriacone, perche' non hai comprato le batterie
Duratant come avevo ordinato????????č_________é
Bender: Ah davvero? Probabilmente stavo ruttando mentre lo diceva, e
non l'ho sentito...*burp*
STA: Comandante, il computer e' riuscito a stabilire un collegamento
con quello della DEFILANT.
Lennier: Bene, ascoltiamo l'ultima registrazione del capitano Ciccio.
STA: Ecco, in arrivo...
Voce: Diario del Capitano. Caro diario, oggi ho fatto il bravo, ho
mangiato tutta la minestra...
Lennier: Andate piu' avanti per favore...-_________-
STA: Fatto. Siamo agli ultimi secondi.
Voce: ...dopo aver lasciato CONICON. Faremo ulteriori controlli per
scoprire cosa stia succedendo.
STA: Il diario finisce qui...
Lennier: CONICON?
Eugeal: Il CONICON e' una manifestazione interplanetaria che si svolge
ogni anno sul pianeta CS25. Un grosso salone nel quale viene
presentata tutta la segnaletica spaziale che verra' usata per l'anno
corrente.
Mako: Capitano, il teletrasporto avrebbe energia almeno sufficiente
per trasportare a bordo il carico della DEFILANT...
Lennier: Bene, procedete! Forza, andiamo in sala teletrasporto a
vedere cosa appare.
Nella sala teletrasporto, il tecnico stava lavorando per farlo
funzionare con i pochi mezzi a disposizione. L'equipaggio si trovo'
cosi' di fronte a meccanismi di fortuna, ottenuti usando anche nastro
adesivo, fili da cucito, e bretelle.
Lennier:(Al tecnico) Ma...ma e' sicuro che funzioni??????????
McGyver: Fidatevi.
Lennier: Ok...
Pochi minuti dopo, il carico si manifesto' ai loro occhi: un grosso
macchinario di colore giallo, retto da quattro sostegni rotondi di
gomma. Dietro di esso una misteriosa scritta:"RENAULT TWINGO".
Merry: ADRIANAAAA!!!!!!!!!! ADRIANAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
Mako: Che succede?
Merry: Non lo so...foRse RicoRdi di una vita pRecedente...mi e' venuto
spontaneo diRlo...
Lennier: Ma cos'e' questo affare?
STA: Le chiamavano "automobili", reliquie di un passato lontano...e'
di marca francese...
Lennier: Francese...ok, computer chiama Vaniglia, e' lei l'esperta
linguista.
Computer: "La vita intensa di ogni giorno ci trascina qua e la'
cosi' alla fine trascuriamo i cortili del nostro cuore
e dimentichiamo cose che sappiamo gia'
fino a quando all'improvviso ci sorprende il primo batticuore
badabascibuda
si chiama amore
badabascibuda
si chiama amore
badabascibuda
amore
Io sospiro e penso a te
perche' tu sei nei sogni miei
ma se poi sei qui con me
non riesco mai a dirti sai
che io ti voglio bene
badabascibuda
che io ti voglio bene
badabascibuda
Ma l'amore e' gia' qui anche quando e' lontano
[un amore ricambiato non e' mai lontano si avvicina piano molto piano]
e tu non lo sai
capirai che e' cosi' se gli tendi la mano
Senti il cuore sono innamorati e niente li separera'
Curiosando nei cortili del cuore scoprirai
sentimenti e sensazioni che riconoscerai
belli come la corolla di un fiore
e saprai che questo e' amore
anche se non sai ancora dove vai
Camminando nei cortili del cuore incontrerai
tanta gente come me che non hai incontrato mai
quando un volto restera' nel tuo cuore
tu saprai che e' proprio amore
anche se tu adesso ancora non lo sai
badabascibuda
badabascibuda
La vita intensa di ogni giorno ci trascina qua e la'
pero'
curiosando nei cortili del nostro cuore
ritroviamo cose che sappiamo gia'
il primo batticuore (sdu-dum!!!!)"
Vanina: Bon Soir! Mi avete chiamata?:)
Lennier: Un giorno o l'altro dovremo deciderci ad usare un richiamo
piu' corto...ok, sei capace di leggere le istruzioni di questo coso?
Vanina: Ma le istruzioni sono all'interno...avete le chiavi?
Mako: Suppongo di no...
Vanina: Bon...vabbe', andiamo in cucina a prendere lo zampone...
Lennier: Perche'?
Vanina: Non lo so...ma una volta si usava una cosa chiamata "Piede di
Porco" per forzare le porte, e lo zampone e' l'unico piede di porco
che abbiamo...
Mentre pero' lo staff andava in cucina, una parte del veicolo si
apri', e strane creature iniziarono a fuoriuscirne...
Computer: ALLARME SICUREZZA VIOLATA NELLA SALA TELETRASPORTO!
Lennier: Presto! Tutti in sala teletrasporto! Armate i Phaser ed i
Tricorder!
Merry: Ma i tRicoRdeR non sono aRmi...
Lennier: Se te ne tiro uno in testa vedrai se non fa male!
Basho: Capitano, stiamo attenti, potrebbe essere roba infetta!
Lennier: Giusto, vai avanti tu!
Mako: Capitano, la porta della sala e' aperta...qualcosa sta uscendo!
STA: Sono degli strani affari arancioni a striscie bianche, di forma
conica...
Eugeal: CHECCARINIIIIIIII!!!!!!!!!!!*___________*
Essere: NOI SIAMO I CONIRG, LA RESISTENZA E' FUTILE, SARETE CONIZZATI!
Lennier: Presto, spalmateli sul pavimento! FUOCO!
Mako: Capitano, respingono i nostri colpi!
Davidrim: CAI! CAI!
Lennier: Ho capito, dobbiamo ritirarci strategicamente...chiudete
tutte le porte corazzate, presto!
Mako: Comandante, temo che possano arrivare alle vongole di
curvatura...
Lennier: Alle che?
Mako: Volevo dire alle cozze di curvatura...
Lennier: MA CHE COZZA DICI?????? LE GONDOLE DI CURVATURA!!!!!
Mako: Mi scusi capitano, il terrore travalica la mia capacita' di
razionalizzare...
Lennier: Torniamo in plancia ed interroghiamo il computer, dobbiamo
scoprire cosa sono e se ci sono precedenti!
Mako: Ci penso io...(Prende il cellulare) Pronto, Dott. Spokkioso? So
che lei ha tutte le serie in VCD...per favore controlli con cosa
abbiamo a che fare...ok, ho capito, grazie...capitano, abbiamo a che
fare con una razza aliena molto pericolosa.
Lennier: L'avevo capito, grazie. Chiudiamoci in plancia e vediamo cosa
fare!
Alcune ore dopo, la situazione era tragica: meta' della nave era
occupata dai coni alieni, che sfondavano ogni barriera.
Lennier: Dobbiamo chiedere aiuto, non possiamo farcela da soli! C'e'
qualche nave nelle vicinanze?
STA: Ci sono cinque Falchi da Guerra Romanisti...
Lennier: Sono disponibili al dialogo?
Eugeal: Temo di no: secondo le notizie, allo Stadio Olimpico su Marte
perdono 54 a 0 contro i Vorlon...ed e' solo il primo tempo...
Lennier: MALEDIZIONE!!!!
Eugeal: Gia', avranno un Jem'hadar per capello...
Lennier: Macchissenefrega delle loro pettinature! Io avevo puntato
sulla loro vittoria! Neanche questa volta faro' 13.000!
Basho: Capitano, credo che le nostre priorita' al momento siano
altre...
Lennier: Abbiamo una nave che cade a pezzi...invasa da mostri...e non
vincero' al TotoAstro...che si puo' voler di piu' dalla vita?
Merry: Un lucano!
(Appare Oink vestito da contadino, che porge a Merry un bicchiere di
amaro)
Oink: LUCANIA: FINCHE' SI TRATTA DI UN BICCHIERE NON C'E' PROBLEMA DI
CHINAGGIO!
Lennier: Qualcuno ha qualche idea?
Mako: Comandante, suo nonno prima di morire mi confido' che secondo
lui nelle viscere della Terra vivevano sette specie di...
Lennier: Torna in te!-___________-
Mako: Scusi, stavo facendo mente locale, ora sto meglio. Allora, ho
un'idea. Direi di usare il ponte ologrammi per creare una copia di
Mario Merola e di uno dei suoi figli che fanno la comunione. Quando il
figlio che fa la comunione sara' assalito dai conirg, Merola dira'
qualche incomprensibile parola nella sua lingua e poi fara' strage di
quei cosi.
Lennier: Buona idea, ma i conirg attaccano gli ologrammi?
Eugeal: Allora bastera' usare un ologramma di "Lady Toscar in
concerto": bastera' la sua voce!
Lennier: Si, ma oltre ai nemici disintegra anche noi...no, una
soluzione ce l'ho ma devo rifletterci bene...
Cosi', il comandate si chiuse nella sua stanza a riflettere, come un
antico protagonista delle piu' antiche tragedie greche...
Lennier: Perche' il Fato tanto avverso s'accanisce?
Coro: COSI' PIACQUE AI PROFETI.
Lennier: Ah, qual dura decisione devo ora prendere...
Coro: LA BICICLETTA VOLESTI? MO' PEDALA!
Lennier: Vi costa tanto incoraggiarmi? E cantante almeno un inno!
Coro: CORRE SU UN DISCO VOLANTE SEMBRA QUASI UNA STELLA FILANTE MA E'
L'AMICO CHE GUARDA LE SPALLE DI GOLDRAKE...
Lennier: Non e' un bel paragone-___________-
Cosi', finalmente la decisione venne presa...
Lennier: Ho preso la mia decisione, ma mi serve aiuto per realizzarla,
e' pericolosa...dov'e' Merris?
STA: Si e' coraggiosamente sacrificato per permetterci di guadagnare
tempo facendosi assalire dai conirg!
Lennier: Possibile?
Basho: No, infatti voleva solo andare in bagno e noi gli abbiamo
indicato la strada per i conirg...
Lennier: Ah ecco, bene venite con me...
Il capitano porto' l'equipaggio nel suo alloggiamento, ed apri' uno
scomparto segreto, dove c'era una pesante cassa corazzata.
Lennier: Qui c'e' l'arma che ci permettera' di batterli, aiutatemi a
portarla fuori...
Mako: Cosa contiene?
Lennier: L'essere piu' spaventoso della galassia!
Eugeal: Un momento...non sara' mica...
Lennier: Si, e'...
STA: Arrivano da questa parte!
Lennier: Presto, mettete la cassa a terra e state indietro!
Eugeal: Non vorra' liberarlo davvero?
Lennier: Non preoccupatevi, andra' tutto bene! Preparatevi a fuggire!
Il capitano apri' la cassa corazzata, e subito corse via. Gli altri
fecero appena in tempo a vedere una piccola palla di pelo uscire dalla
cassa mentre scappavano.
Vanina: Ma cos'era?
Mako: Sembrava...un...tribolo!
Eugeal: Come temevo...quello non e' un tribolo qualsiasi...e' un
tribolo carnivoro!
Lennier: Era la nostra ultima possibilita'...fara' a fette quei cosi!
E cosi'...
Lennier: Diario del Capitano, nuovo supplemento. I conirg sono stati
spazzati via, e la situazione sulla nave e' tornata normale. Abbiamo
vinto!
STA: Scusi capitano, ma ci sarebbe ancora un'altra questione...
Lennier: E quale mai potrebbe essere?
STA: E' dietro la porta...(Si sentono forti colpi contro la porta)
Lennier: Cosa...che succede?
Mako: Il Tribolo Carnivoro e' ancora in liberta'...
Lennier: Pensavo fosse esploso dopo aver mangiato tutti i conirg!
Basho: Invece no, anzi credo che abbia ancora fame...
Lennier: Consigliere, come si puo' fermare il...consigliere?
STA: Sax e' scomparsa!
Lennier: Computer, localizzare il consigliere Sax!
Computer: Jazzia Sax non e' piu' sulla nave.
Mako: Capitano, rilevo che una delle capsule di salvataggio ha
abbandonato la nave.
Lennier: Mi sa che non sara' facile fermare il Tribolo...
FINE
-- 
Mario Ciampa - ICQ UIN 9601776 - Nick: MCMXC
A1200PPC 603e/200 - Celeron 1,2Ghz Marvel G400 TV DVD
Autore della fanfic "Il misterioso segreto di Sailor Moon"
Pubblicata su 
http://members.xoom.it/mcmxc/
Membro di piu' ML di quante riesca a ricordare^____^;;;;;

lui nelle viscere della Terra vivevano sette specie di...
Bellisima citazione! ^_^
FFic troppo ROTFL! ^_^
Bravo Mario! ^_^
-- 
Lennier

Bravo Mario! ^_^
Grazie!^_____________^


Grazie!^_____________^
Prego! :D
-- 
Lennier

 #1 insieme ad Haruka ^^
E in effetti anche Dax e' stato dentro a maschi in passato :P
Ma i simbionti hanno un genere a prescindere dal corpo che abitano? :O
Eugeal
-- 
~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~
° *TRIBOL* *TRIBOL*  ~ 
http://www.geocities.com/Hollywood/Hills/6542
  °
~  Lady Q, strega,   ° 
http://eugeal.tripod.com/rocket.html
           ~
°      vampira       ~ 
http://digilander.iol.it/usstribolo
            °
~ Cpt of USS Tribolo ° 
http://digilander.iol.it/sidneyfox
             ~
°                    ~ 
http://members.xoom.it/eugeal
                  °
~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~°~

Lennier: Mi sa che non sara' facile fermare il Tribolo...
ROTFL :D
Ne scriverai un seguito? :D


 Ma i simbionti hanno un genere a prescindere dal corpo che abitano? :O
Bho? mi pare di no, quei viscidi cosi schifosi non credo abbiano un genere
--
Halman

Ne scriverai un seguito? :D
Forse quando qualcuno trovera' un modo per fermare il Tribolo
carnivoro^________^;;;;;;;;


Bho? mi pare di no, quei viscidi cosi schifosi non credo abbiano un genere
Insomma, come la STA :DDDDDDDDDDDDD


 Insomma, come la STA :DDDDDDDDDDDDD
STA l'ha eccome! se no dove metterebbe l'avvolgimento in carta vetrata? ;P
--
Halman

 Taglio della FanFic <
Cavolo !
Mi sono sempre appassionato a Star Trek, solo per la persona di Spock,
che ho sentito sempre con un carattere identico al mio !

carnivoro^________^;;;;;;;;
Cantargli la ninnananna cyberpunk ?

ATTENZIONE!
Complimenti Mario, molto ROTFL :D
-- 
ZHELGADIS THE LIGHTBRINGER (ICQ 33134824)
Tessera #008 BAG, #000 DPPSJ, #013 BAT, #012 TFC
"Il Grande Fratello? Non lo farei mai vedere ai miei figli."
(Giovanni Modina, direttore di Canale 5)

che ho sentito sempre con un carattere identico al mio !
Freddo, logico e scostante?


Cantargli la ninnananna cyberpunk ?
Qualcuno la conosce?


Complimenti Mario, molto ROTFL :D
Grazie:)


Freddo, logico e scostante?
esatto. di solito non indulgo in emozioni, tipo un jedi.
considero tutto sotto un aspetto matematico. (vado a vedere i film
horror per vedere come sono fatti gli effetti speciali, pensa te !)
scostante, in quanto sono del cancro, e per questo sono ALTAMENTE
lunatico ! ^___^
Quindi, giudica tu...

horror per vedere come sono fatti gli effetti speciali, pensa te !)
Esempio?


Esempio?
La Regina dei Dannati... mi sono divertito a vedere dove erano stati
cancellati al computer i cavi che facevano far finta di volare sul
palco del concerto. 
O quando alla fine Akasha [SPOILER] qviragn cbyirer crepur tyv unaab
fhppuvngb ghggb vy fnathr [/SPOILER] ho osservato lo stupendo effetto
di Morphing

di Morphing
To', di solito anch'io cerco i punti privi di soluzioni di
continuita';)


 Duratant come avevo ordinato????????è_________é


Beh se sei tu ....ti faccio i miei complimenti!
Grazie:)


news:dt64eu49bu7ie3rpm...@4ax.com...
Carissima, ti faccio notare che NON SI QUOTA UN INTERA FANFIC !!!!
di solito, si deve tendere a quotare SOLO la parte di messaggio che la
tua risposta interesserà. Pensa ai poveri utenti di dialup (per
capirci, il modem 56k) che si devono riscaricare TUTTO il messaggio
precedente per magari leggere solo una riga di risposta !!!

 ha scritto nel messaggio
news:v4tteugnp5ngvbamc...@4ax.com...


 rifaccio
Mako sara' stato un po' brutale ma non puoi infischiartene della netiquette
se vuoi continuare a postare e farti accettare in qualche NG... a meno che
tu non voglia essere sbattuta sistematicamente nel kill file da tutti...
--
Halman

 ha scritto nel messaggio
news:TwRH8.86178$CN3.2...@news2.tin.it...


 Ok scusate.....
;;;^^... emm...
ok le scuse ma... rispondi *sotto*
--
Halman

rifaccio
Ok... Benvenuta nel mio Killfile !
TUTTI i tuoi messaggi saranno ignorati.
Non avrai MAI PIU la possibilità di vedere la mia risposta ad un tuo
messaggio.
Potrò tornare su questa decisione appena avro la certezza che SAI cos'
è la NETIQUETTE e che la APPLICHI !
Beh, a presto, bellezza ! Medita sul tuo comportamento e fai
ammenda...

messaggio.
Wow che c**o ^____^;;


Wow che c**o ^____^;;
ci voleva qualcosa a sensazione, per insegnare alla gallinella a non
alzare il collo più di quanto concesso, no ?  ^__^