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Titolo: [OT] Passaggio a Sud-Sud-Sud Ovest (FF sul NG)

Ho riletto questo abbozzo di FF sul NG (stile "Post del Cuore") e ho
deciso di postarla. non me la ricordavo, vi giuro!!
 
		       Tuxedo Kamen productions presents...
			  PASSAGGIO A SUD SUD SUD OVEST
 				       Di
		                MARCELLO-MILORD
				     Conduce
      				      SHIA
                                      Luci
				 SPENTE (^__-)
			     Direttore della Fotografia
			             ETMARK
				      Scene
				DA UN MATRIMONIO
				     Costumi
			VANINAAAAA! MA SAI CUCIRE??????
				    Musiche
		           MOREA (Alias Miki Pokemon) 
 
				     Regia
				MARCELLO-MILORD
Uno studio sui toni del giallo ocra, con molte colonne, oltre le quali
si vede il nero assoluto.
Al centro, per terra, una rosa dei venti.
Ai lati, busti romani, armature e una scrivania di legno, con sopra un
mappamondo sui toni del marrone.
Shia entra da un arco (quello fra due colonne, č ovvio! ^__^)
Shia: Salve. Sono Shia. Forse vi ricorderete di me per post come...
Voce: TAGLIA CORTO E VAI AVANTI.
Shia: Sė... Volete sapere perché sarō io a presentare questa
trasmissione? Beh, a dire il vero non lo so neanche io, ma dicono che
somigli ad Alberto Angela... 
Applausi finti
Shia: Bene, ora incominciamo subito con un documentario naturalistico.
Shia si accomoda alla scrivania.
Shia: Lo sapevate che la gallina fa le uova? HAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!
Scherzavo, non preoccupatevi!
Voce: VEDI DI SCHERZARE DI MENO E ANDARE AVANTI CON LA TRASMISSIONE.
Shia: E SI CALMI, ANCHE LEI!
Voce: E TU NON GRIDARE!
Shia: IO? MA SE SEI TU CHE STAI...
<<Milord:
BASTAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!>>
Silenzio
<<Milord: La gag delle urla l'ho giā usata nel Post del Cuore, quindi
andate avanti e non litigate, ok?>>
Shia&Voce: Ok...
Shia: Dicevo, il documentario naturalistico di oggi ci illustrerā una
scena assolutamente INEDITA al pubblico di "Passaggio a Sud Sud Sud
Ovest": vedremo come due leonesse attaccano una zebra per
sopravvivenza.
Lo studio si fa buio e appare una luce: Piero Angela scende dal cielo
con un sorriso bonario.
Angela: Nel mostrare queste scene, vi ricordo che sono tratte da
"Quark", e che potrete rivederle domani alle 15:30 su Raiuno.
Shia: (sottovoce) Tanto per cambiare...
Angela: Zitto, tu. Arrivederci.
Angela riprende il volo e ritorna verso il cielo.
Lo studio si ri-illumina.
Shia: bene, via al documentario!
Parte una sigletta introduttiva, con delle videocassette volanti e un
globo terrestre al centro dello schermo.
La scritta: "RIMINAL GEOGRAPHIC presents... ISTINTO DI SOPRAVVIVENZA"
                             "Di SHIA e MILORD"
La savana.
Immagini di paesaggi colorati di giallo per l'erba secca, e per il
tramonto.
Voce di Shia: Ci troviamo nella savana di Nonsodové, in Kenya.
Ecco che nelle immagini si intravede Shia che viene dal fondo.
Shia: La scena che siamo venuti a filmare č una delle pių belle della
nostra trasmissione: infatti avremo l'occasione di vedere come due
leonesse attaccheranno una zebra per trovare qualcosa da mangiare.
Guardate.
Comincia la scena: due leonesse, stranamente tutte rattoppate, si
acquattano nell'erba.
Voce di Shia: Vedete come le due leonesse, Krimpa e Krampa, si
mimetizzano nell'erba secca della savana. 
Si vede un gruppo di zebre, delle quali una un po' sbiadita, che
pascola beato.
La zebra sbiadita, si allontana un po' dal gruppo.
Shia: Vedete quella zebra lā? Si chiama Zudų, e come vedete si
allontana a poco a poco dal branco. E' pericoloso, con Krimpa e Krampa
in giro! 
Le due leonesse si muovono scomposte, fingendo attenzione a non farsi
scoprire.
Shia: Krimpa e Krampa si muovono con indiscrezione, cercando di non
farsi vedere da Zudų, che altrimenti scapperebbe.
Krimpa, ad un tratto si alza in piedi.
Krimpa: Che chaud! Questa maschera dā parecchio caldo...
Krimpa si leva la maschera (?!?)...č VANINA!!!
Shia: NOOOOOOOOOOO!!!
Krampa e Zudų si levano anche loro le maschere: sono rispettivamente
Francy e Mario Ciampa!
MCMXC: MA NON SI PUO' FARE COSI'! 
Francy: E io che mi ero allenata tanto...Sconciagiochi!
Shia: Ehm...^^;;; LINEA ALLO STUDIO!!!
Shia: (parlando in un telefono) DOVEVATE MANDARE L'ALTRO FILMATO! NO,
NON QUESTO! QUELLO FATTO BENE...ops...(chiude il telefono) Scusate,
piccoli inconvenienti tecnici!
Voce: HAHAHAHAHAHA!!! 
Shia: Zitto! Bene, ora un po' di pubblicitā e poi ritorneremo con un
interessante documentario!
MUSICHETTA DELLA PUBBLICITA'
Roma
Una stanza d'albergo
Shia: Oggi ho voglia di andare al ristorante giapponese...Dunque,
prendiamo le mie "Scartoffie Inutili"...EHI! CHI E' CHE HA CERCATO
"CONCESSIONARI DI AUTOMOBILI"?
Arriva Spargy: Merry....ASH!
Shia: E CHI C***O E' CHE HA CERCATO "ALIMENTARI"?
Spargy: Sempre Merry...ASH!
Shia: E CHI C***O E' CHE HA CERCATO "GIOIELLERIE"?
Spargy: indovina?
Shia: Merry.
Spargy: ...ASH!
Shia: LA SMETTI O NO CON QUESTO ASH?
"SCARTOFFIE INUTILI - PIU' CHE INUTILI...INUTILIZZABILI"
MUSICHETTA DELLA PUBBLICITA'
C'č una Opel Corsa Viva di color nero, ferma davanti a un negozio di
alimentari.
Dal negozio esce Merry con un Lion in mano, aperto.
Merry si siede in macchina e appoggia il Lion sul sedile anteriore del
passeggero, e parte.
Si vede la cittā dall'alto, e la Opel Corsa Viva passa per le strade
rimbalzando fra esse come una pallina dentro un flipper.
Alla fine, Merry arriva a casa con la macchina tutta ammaccata.
Il Lion č completamente spiaccicato sul sedile.
Merry rientra in casa sorridente.
"OPEL CORSA VIVA...SEMPRE SE NON LA RIDUCETE COSI'"
MUSICHETTA DELLA PUBBLICITA'
Voce: Alla "CECU" si incontra bella gente!
MARIO CIAMPA, 23 ANNI: STUDENTE "CECU"
Ufficio "Cecu"
Suona un telefono.
L'impiegata cerca il telefono a tastoni, poi prende la cornetta e se
la porta all'orecchio con fatica: "Pronto, Cecu! Sono Vanina!"
"CECU - L'UNICA SCUOLA DOVE I RISULTATI NON LI PUOI VEDERE!!!"
MUSICHETTA DELLA PUBBLICITA'
STACCO DI RIPRESA DELLA TRASMISSIONE
Shia č seduto su un capitello.
Shia: Eccoci tornati a "Passaggio a sud-sud-sud-ovest". Ora ci
occuperemo di un caso umano.
A video appare la faccia di Merry.
Voce di Shia: Questo č un raro esemplare di "Renna gnomatae
campionicus", nella fattispecie della sottorazza "Merrati".
Si ritorna in studio.
Shia: Questo esemplare č particolarmente pericoloso se messo alla
guida di una automobile. Ma, vediamo un documentario sulla giornata
tipo di un Merrato.
Parte una sigletta introduttiva, con delle videocassette volanti e un
globo terrestre al centro dello schermo.
La scritta: "RIMINAL GEOGRAPHIC presents... LA GIORNATA TIPO DI UN
MERRATO"
                                  "Di SHIA e MILORD"
Una stanza buia.
Un trillo.
Merry: Sė, si mi alzo...
Un'ombra si staglia all'orizzonte, e si dirige verso la finestra per
alzare la serranda: č Merry in tenuta da notte! Ha una papalina rossa
a pois bianchi, una camicia da notte rosa a leoncini e gli occhiali da
notte, che sono degli occhiali legati alla testa.
Madre di Merry: MERRYYYYYYYYYYYYYYY!!! DEVI ANDARE A SCUOLA
GUIDAAAAAAAA!!!
Merry: Sė...sė, lo so, puRtRoppo...
Mentre Merry scende le scale per andare in cucina...
Voce di Shia: Ci troviamo nella tana di un Merrato, in questo caso di
Simone.
Shia esce da un water.
Shia: Vogliamo mostrarvi oggi la giornata tipo di un essere di questo
tipo.
Merry fa colazione.
Sul tavolo c'č: Nutella, 22 panini, tre confezioni da 4 di "Lion", due
tazze da tč piene di caffč, sette ciambelle al cioccolato, otto
barattoli di marmellata con ognuna un gusto diverso, due brocche di
succo d'arancia.
Merry mangia tutto guardando Luca Giurato a "Unomattina" che rompe un
braccio alla Saluzzi.
Shia: Come vedete il Merrato č onnivoro, davvero onnivoro, in tutti i
sensi. In TV riesce a guardare Giurato senza rimettere!
Merry esce di casa.
E' conciato in maniera spaventosa: ai piedi ha ancora le pantofole, i
pantaloni sono troppo lunghi, la giacca ha le mancihe sproporzionate,
e i capelli non sono pettinati.
Shia: Ed ecco l'abbigliamento tipico di un Merrato.
Merry entra nella scuola guida.
Shia: Un'altra caratteristica dei Merrati č che sono frequentatori
eterni della Scuola Guida, perché nonostante ci vadano sempre, non
capiscono mai nulla!
Merry fa la sua lezione odierna, con conseguenti danni irreparabili
alle attrezzature della scuola.
Merry si reca all'universitā.
Shia: Ma i Merrati sono anche dei buoni studenti...
Merry segue attentamente una lezione di "Lionometria applicata": la
spiegazione di oggi riguarda il "Terzo livello".
Shia: Vedete l'impegno e l'attenzione profusi dal Merrato
nell'attivitā scolare.
Merry va in fumetteria.
Shia: I Merrati sono anche amanti dei manga e degli anime, e divorano
nel vero senso della parola tutti i fumetti e le cassette che gli
capitano!
Merry mangiucchia tranquillo un volumentto di Evangelion, mentre il
gestore della fumetteria lo caccia via a calci.
Merry torna a casa e si collega in Internet.
Shia: Infine, i Merrati sono bravi ed esperti navigatori di Internet,
e conoscono alla perfezione la "Netiquette".
Merry: (scrive) URANER E' UN C******E B******O FIGLIO DI P*****A
CODARDO P***C**O... (ovviamente senza asterischi)
Merry va a letto.
Shia: E la giornata di Simone il Merrato si conclude con una sana
dormita. Buonanotte, Simone, e sogni d'oro!
Merry fa un gestaccio a Shia.
Si torna in studio.
Shia: Bene, dopo questo simpatico servizio, passiamo la linea alla
pubblicitā, per poi tornare qui e concludere la trasmissione di oggi
con la prima parte di un lavoro molto interessante. A tra poco!
MUSICHETTA DELLA PUBBLICITA'
Una automobile.
C'č Spargy vestito di nero, con un paio di occhiali scuri.
Prende il telefonino, e digita "2000".
Allora appare in uno spazio verde con tanti coni in rilievo, e lui si
confonde con essi.
Speaker: CHIAMA IL 2000
Spargy cammina in un ufficio, e sul fondo vede Vanina vestita con un
top e un paio di pantaloncini neri che sembra volergli sfuggire. Lui
la segue con calma.
Speaker: NEL 2000 C'E' "CONITEL". NEL 2000 PUOI TROVARE TUTTO CIO' CHE
TI SERVE!
Spargy arriva vicino a Vanina, ma lei scompare.
Speaker: IL 2000 E' CONITEL.
MUSICHETTA DELLA PUBBLICITA'
Una strada qualunque.
Mako-chan ferma SaraPluto che passa, e le chiede...
Mako-chan: Scusa, ma tu che reggiseno...porti?
SaraPluto si alza in aria, ingrandendosi a dismisura
La camicetta si apre e...
AVM: SORPRESA!!! QUESTE COSE NON SI POSSONO VEDERE IN TELEVISIONE!
NBC: NOI SIAMO I DIFENSORI DEL PUDORE! (A Sara) E lei, signorina, si
chiuda la camicetta!
SaraPluto: E voi due andatevene dal mio reggiseno!
"REGGISENO INFIORBICI - TAGLIATO SU MISURA PER TE"
MUSICHETTA DELLA PUBBLICITA'
STACCO DI RIPRESA DELLA TRASMISSIONE
Shia č seduto sopra il mappamondo
Shia: Come preannunciato, vedremo oggi la prima parte di un lavoro in
tre parti realizzato dalla troupe di "Passaggio a Sud-Sud-Sud Ovest"!
Si tratta di un documentario sulla cattura dei famigerati "PokéCon"!
Oggi, in particolare, analizzeremo le varie specie di PokéCon. Via al
documentario!
Parte una sigletta introduttiva, con delle videocassette volanti e un
globo terrestre al centro dello schermo.
La scritta: "RIMINAL GEOGRAPHIC presents... LA CATTURA DEI POKéCON"
                                  "Di SHIA e MILORD"
 				    "PRIMA PARTE"
Una ridente cittadina immersa nel verde
Voce di Shia: Ci troviamo a Connet Town!
Shia esce da un fiume, con attaccata una strana carpa e una stella
marina con una gemma rossa sul viso.
Shia ripone tutto questo zoo nell'acqua
Shia: Siamo qui per vedere come si cattura un PokéCon! E per questo,
ci rivolgeremo al massimo esperto del settore: il professor Conak, che
troviamo nel suo laboratorio, qui dietro!
Shia entra nel laboratorio
Shia: Salve, Professore!
Sul fondo, un simpatico ometto dalla testa triangolare saluta
Shia: Lui č il professor Conak! Professore, ma chi sono questi
PokéCon?
Conak: I PokéCon sono dei coni di vario tipo che vivono liberi sparsi
per il mondo. Ognuno di noi perō puō allevare questi PokéCon e tenerne
in casa, ma per fare ciō si richiede un'attrezzatura adeguata...
Shia: Della quale parleremo in altra sede. Quante specie di PokéCon
esistono?
Conak: Ce ne sono 150, tutte differenti!
Shia: E in quante tipologie si dividono?
Conak: In 8: Bianchi, Rossi, Neri, Gialli, e poi le tipologie miste:
Bianchi/Rossi, Gialli/Neri, Bianchi/Neri, Giallo/Rossi!
Shia: Ah, tifano la Roma!
Conak: No, quelli sono i PokéCon tifosini! Presto in vendita!
Shia: --;;; Senta, lei quanti PokéCon ha?
Conak: Nessuno!
Shia: Nessuno?!?
Conak: Me li hanno rubati!
Shia: E chi?
Conak: Una tipa che diceva di essere James del Team Rocket e un tipo
che diceva di essere Ash...Ah, sai che ti assomigliava parecchio?
Ma...ma...SEI TU!!!!!!!!!!
Shia: Ehm...Linea allo STUDIOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!
Linea in studio
Shia: ^^;;; bene, la puntata finisce qui! Vi ringraziamo per la
cortese attenzione, e vi diamo appuntamento a presto!
Lo studio si rabbuia
Shia sparisce
 
 
 
 
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@**********************MARCELLO "MILORD"********************@
\******************Membro di MASSM, EFC, IFJSM***************/
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@************"Comune infatti č il principio e la fine"*************@
\  *************** "nella circonferenza del cerchio"*****************/
@***************************(da Eraclito)***************************@
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      				      SHIA
Sempre io.......
E cmq Marcello.....incrocio con diritto di precedenza...Tanta
fortuna.......tanta fortuna!!!!
*****************************************************
Shia²....(membro massm,dragons,Gedam)
sponsored by"Acqua Vulva"(un fiume de freschezza) 
"Chi cambia canale....e' un sacripante!"      
"Per accendere il computer,premere un tasto qualunque.
 Quale sara' il tasto qualunque?"

cortese attenzione, e vi diamo appuntamento a presto!
Lo spero!:)
-- 
Mario Ciampa - ICQ UIN 9601776 - Nick: MCMXC
A1200PPC 603e/200 - PIII/500 DVD
PCista per necessita', Amighista per scelta!
Autore della fanfic "Il misterioso segreto di Sailor Moon"
Pubblicata su 
http://members.xoom.it/mcmxc/index.html
Membro delle associazioni...scrivetemi, se volete la lista!^__-
"La vita e' come uno specchio: ti sorride se la guardi sorridendo"
"Ogni bimbo che nasce dimostra che Dio non e' ancora stanco degli uomini"