Newsgroup: it.hobby.lotto
Titolo: E' completamente OT ed è pure lungo...

...ma mi sembrava troppo forte per non ripostarlo. Mi sono sganasciato
dalle risate:
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Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei
ha citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate
via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm.  Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo  vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa.  Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello
che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV.  C'e una lucetta che
dice quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo
di alimentazione.  Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone.  Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella
presa nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono.  Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi
l'altro cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro
al computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm.  Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia.  Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e
proviene dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No?  Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente?  Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo
computer le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene.  Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come
era quando le fu consegnato.  Poi prenda il tutto e lo porti indietro
al negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero?  E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e tutto a posto, suppongo.  Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."
[ N.d.Zuse: e l'hanno licenziato per aver detto la verita? ]
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli
idioti continuano ad avere troppe risorse.  Quanto segue e tratto da
un articolo del "Wall Street Journal":
1.    Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key"
in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono
quale sia il tasto "Any".
2.    Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava
che il mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse
antipolvere messo su.  Tale coprimouse si e scoperto essere poi il
sacchetto di plastica in cui il mouse viene imballato.
3.    Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un
uomo che si lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word
processing dai suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici.  Dopo aver
appurato che non sono stati sottoposti a campi magnetici o calore, si
e scoperto che il cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi
li ha arrotolati nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle
etichette.
4.    A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una
copia dei suoi dischetti difettosi.  Pochi giorni dopo arriva una
lettera della cliente con le fotocopie dei floppy.
5.    [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in the drive and close the door.  The customer asked the tech hold on,
and was heard putting the phone down, getting up and crossing the room
to close the door to his room.
[Ci provo io N.d.Wolf]
Un tecnico Dell consigliň un utente di rimettere il floppy nel drive e
chiudere ["door" č la maniglietta di chiusura dei vecchi drive
5.1/4"]. L'utente disse al tecnico di aspettare e fu sentito mettere
giů la cornetta, alzarsi ed attraversare la stanza per chiudere la
porta ["door"] della sua stanza.
6.    Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col
suo computer, a spedire i fax.  Dopo 40 minuti di chiarimenti, il
tecnico scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta
tenendolo appoggiato allo  schermo e premendo il tasto "invia".
7.    Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona piu.  La ha pulita immergendola in acqua e
sapone e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti
e lavandoli singolarmente.
8.    Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e
arrabbiato perche il suo computer gli ha detto che e "bad and an
invalid".  Il tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid"
del computer non vanno prese come qualcosa di personale.
9.    Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di
documenti. Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't
find printer".  L'utente ha provato girando il monitor verso la
stampante, ma il computer continua a non vederla.
10.   Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell.  Dopo
essersi assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede
cosa accade quando lei preme il pulsante.  Lei risponde:
"Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
11.   Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer non funziona.  Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito
la spina ed e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che
succedesse qualcosa. Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha
premuto l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
[ N.d.Zuse: la 12, non solo secondo me, e davvero stuplendida!
Puo esistere qualcosa di piu assurdo? ]
12.   Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si.  Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e perche lo sono.
Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera?  Come
le e arrivato questo porta-tazza?  Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione.  C'e solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non e piu
riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un
porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13.   Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software
e telefona per il supporto.  "Ho messo il primo dischetto, ed e andato
tutto bene.  Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho
avuto dei problemi.  Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono piu riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa
prima rimuovere il Disco 1.
14.   In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software.  Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco
dal suo imballo  e di metterlo nel drive.  L'utente ha aperto
fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede
rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...
Ricerca Scientifica
"Ti accorgi di essere schiavo di internet quando..."
* Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di
arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
* Ti fai fare un tatuaggio che dice "questo corpo si vede
meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore".
* Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e TIN.
* Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come
quando ti lascia la tua ragazza.
* Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle
ginocchia ed il tuo bambino sullo scomparto superiore.
* Decidi di frequentare l'universita' per due o tre anni in
piu', solo per avere accesso gratuitamente ad Internet.
* Quando qualcuno ti dice di avere un modem a 9600, gli ridi
in faccia.
* Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
* Si e' rotto il tuo potentissimo modem. Non ti sei connesso
per piu' di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il
telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con
il modem a fischi....E CI RIESCI!!!
* Ti trovi a digitare com dopo ogni 
punto.com
* Quando vai in bagno dici che vai a fare un download.
* Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo UserID.
* Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
* Il tuo gatto ha una sua "Home Page".
* Non chiami piu' tua madre... lei non ha un modem.
* Controlli la tua posta, un messaggio dice: "Non ci sono nuovi
messaggi"... non e' possibile e la controlli di nuovo.
* La tua bolletta telefonica non arriva piu' in busta ma in
pacco.
* Non sai piu' di che sesso sono i tuoi migliori amici,
perche' loro usano un ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
* Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come
indirizzo: "
http://via.garibaldi.citta
'/casa/numero.html
* Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
* Quando qualcuno ti chiede l'indirizzo di un distributore di
benzina gli dai il tuo IP.
* Quando passa il cameriere lo chiami server.
* Ti ritrovi in officina a cambiare l'olio al tuo motore di ricerca 
* Ordini la pizza via internet invece di telefonare come fanno
tutte le persone normali (conosco persone che lo fanno...).
* Vai in farmacia per un'aspirina e chiedi un'antivirus.
* Vai in banca solo per avvertire il direttore che ti hanno di
nuovo fregato tutti i soldi usando il tuo homebanking.
[Questa che segue č bellissima ! N.d.Wolf]
1) In una recente fiera dell'informatica, Bill Gates ha voluto rendere
chiari a tutti i progressi fatti dell'industria dell'informatica
facendo un parallelismo con l'industria automobilistica, ed ha
dichiarato:
"Se la General Motors fosse tecnologicamente cosi' avanzata come
 l'industria dei computers, oggi staremmo guidando macchine che
costerebbero 25 dollari e che farebbero ben 50 km con un litro di
benzina !!!"
La General Motors ha prontamente replicato con il seguente commento
sulla facenda:
"STIAMO MEDITANDO SULL'IPOTESI DI PRENDERE LA MICROSOFT COME PARTNER
..
GLI UNICI MOTIVI CHE CI TRATTENGONO DAL FARLO SONO:
1. Ogni volta che verrebbe rifatta la segnaletica stradale bisognera',
pure, acquistare una macchina nuova.
2. Occasionalmente, il motore si fermera' in autostrada senza alcuna
ragione apparente, dovrai semplicemente accettare il fatto, riavviare
il motore e ripartire dal casello da dove eri entrato.
3. Occasionalmente, l'esecuzione di una manovra fara' si' che la tua
 macchina si fermi e rimanga definitivamente bloccata; potrai, quindi,
ovviare all'inconveniente reinstallando il motore.
4. Potrai avere soltanto una persona alla volta a bordo, a meno che tu
non decida di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Poi, dovrai
comprare i sedili addizionali.
5. Con la Macintosh le cose sarebbero ben diverse, essa sarebbe in
grado di progettare una macchina alimentata ad energia solare,
affidabile, cinque volte piu' veloce e due volte piu' facile da
guidare ma che potra' girare solo sul 5% delle autostrade.
6. L'ultimo problema potra' essere ovviato molto facilmente,
acquistando degli upgrades carissimi per adattarsi allo autostrade
Microsoft, ottenendo delle prestazioni dimezzate rispetto ad una
macchina analoga di Microsoft.
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero rimpiazzate
da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito
un'operazione illegale e sara' arrestata".
8. I nuovi sedili costringeranno tutti ad avere la stessa misura del
"culo".
9. Prima di entrare in FUNZIONE, l'airbag ti chiederebbe "Sei sicuro
di voler eseguire questa operazione?".
10. In caso di collisione, non avrai la minima idea di che cosa sia
 accaduto a te, alla macchina, di come ripararla e di dove sei.
11. Nel caso in cui il guidatore voglia cambiare stazione radio sara'
costretto a fermarsi, spegnere il motore e poi riavviarlo affinche' la
modifica venga resa effettiva.
The following are new Windows messages that are under consideration
for the planned Windows 2000:
1.Smash forehead on keyboard to continue.
2.Enter any 11-digit prime number to continue.
3.Press any key to continue or any other key to quit.
4.Press any key except... no, No, NO, NOT THAT ONE!
5.Press Ctrl-Alt-Del now for IQ test.
6.Close your eyes and press escape three times.
7.Bad command or file name! Go stand in the corner.  
8.This will end your Windows session. Do you want to play another
game?
9.Windows message: "Error saving file! Format drive now? (Y/Y)"
10.This is a message from God Gates: "Rebooting the world. Please log
off."
11.To "shut down" your system, type "WIN."
12.BREAKFAST.SYS halted... Cereal port not responding.
13.COFFEE.SYS missing... Insert cup in cup holder and press any key.
14.CONGRESS.SYS corrupted... Re-boot Washington D.C? (Y/N)
15.File not found. Should I fake it? (Y/N)
16.Bad or missing mouse. Spank the cat? (Y/N)
17.Runtime Error 6D at 417A:32CF: Incompetent User.
18.Error reading FAT record: Try the SKINNY one? (Y/N)
19.WinErr 16547: LPT1 not found. Use backup. (PENCIL & PAPER.SYS)
20.User Error: Replace user.
21.Windows VirusScan 1.0 - "Windows found: Remove it? (Y/N)"
22.Welcome to Microsoft's World - Your Mortgage is Past Due...  23.If
you are an artist, you should know that Bill Gates owns you and all
your future creations. Doesn't it feel nice to have security?
24.Your hard drive has been scanned and all stolen software titles
have been deleted. The police are on the way.
****************
Ciao a tutti
Wolf
L8Max(r) ...il massimo per il Lotto !
http://www.geocities.com/ResearchTriangle/3147
wolf66_...@geocities.com
[Attenzione: indirizzo e-mail alterato per evitare spammings.
Togliere _toglimi_ per contattarmi.]
-------------------------------
Wolf č contro la TUT (Tariffa Urbana a Tempo)
Visitate e supportate 
http://notut.ml.org
 

dalle risate:
Non sono riuscito a trattenermi...... sto ancora ridendo per il porta-tazza,
per l'inserimento dei dischetti 1-2-3 e per quell'idiota che pretendeva di
utilizzare il PC in assenza di corrente elettrica:-)))
Ahahahahahahahahaahahahahh!!!!
Ciao!!
Paolo Onnis
Staff Tecnico SuperLOTTO
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http://www.mdlive.com/ponnis/ama
http://www.mdlive.com/ponnis/lottononsolo

 
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Cosė mi ha detto il Cioli quando siamo andati via dal ristorante.
Eccheffai, mi pianifichi la giornata??:-)))
Ciao!!

splendido!
ogni tanto ci vuole...
Ciao
Marco
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La lunghezza di un minuto dipende dal lato della porta del bagno da cui ti
trovi. (Legge della relativita' di Ballance)

Bella!!
Me la sono salvata in una nuova cartella dal titolo: porTAzza!
Ciao Renzo

Stampato e sottoposto ai colleghi, ...un successo.