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Titolo: DE BELLO SALSARICO (Spectators 2 - la vendetta)

Una mail di una persona splendida questa mattina mi ha messo
particolarmente di buonumore. E’ successo quindi che, terminata la
colazione e ritornato alla prode postazione di lavoro, mi è venuto in
mente che l’altra sera, colto da sonno, ho tralasciato di descrivere
altre tipologie di spettatori. Visto che oggi il palazzo non è
semideserto come ieri, ma deserto del tutto, ritaglio qualche minuto
della giornata lavorativa per descrivervi anche queste altre.
Ne approfitto per ringraziare il cortesissimo Marco Sala che ospita la
rubrica DE BELLO SALSARICO in attesa che Gianni crei
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 o qualcosa di simile.
E come al solito, buona giornata a tutti. Roby (Zio) MI
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Tipologie di Spettatori (parte seconda)
SPETTATORE PARKINSON: come avrete intuito dal nome, la peculiarità di
questo spettatore consiste in un diffuso tremore concentrato nella
parte inferiore del corpo, particolarmente visibile quando il latin DJ
di turno mette brani tipo “El yo-yo” di Wayne Gorbea o “Ran Kan Kan” di
Tito Puente. Resta sofferente a bordo pista e si guarda in giro con
aria nervosa. A questa specie appartengono molti superprincipianti che
hanno timore di buttarsi nella mischia e frequentatori non ballanti ma
con spiccato senso del ritmo.
SPETTATORE UNZ-UNZ: ebbene si. Incredibilmente dimenticato nella prima
parte del trattato, anch’esso popola (in quantità minima) le sale
latine. Di solito ci si chiede quali misteriose motivazioni lo abbiano
spinto ad entrare nel locale: nessuno lo sa; è uno dei grandi
interrogativi dell’umanità. Sta di fatto che si guarda in giro con aria
spaesata e cerca di prodigarsi (maldestramente) durante le animazioni.
Naturalmente l’esito è disastroso: egli si muove con la scioltezza di
uno stegosauro e la grazia di un triceratopo. Se accompagnato dalla
fidanzata di turno, abbozza qualche tentativo di ballo in coppia
durante il merengue (unico ballo con struttura ritmica assimilabile
all’unz-unz) ed anche qui l’esito è disastroso: il movimento di spalle,
esattamente opposto a quello sinuoso dei dominicani, conferisce alla
performance quel non so che di ciondolante e dinoccolato. Alla seconda
animazione, di solito, abbandona il locale con il commento “che musica
del cacchio”. Ovviamente, come lo spettatore tamarro, non prima di aver
bevuto la consumazione.
SPETTATORE CUCADOR: tale specie si reca nelle sale latine durante la
stagione degli accoppiamenti, alla ricerca della compagna con cui
moltiplicare la propria progenie. Qualcuno gli ha messo in testa che
tali sale costituiscono un fertile territorio. Ve ne sono diverse
razze, differenziabili per i più disparati motivi; tuttavia la maggior
parte di essi ha tratti comuni:
- sguardo da playboy sfigato che vorrebbe trasmettere il seguente
messaggio: “ammazza, quanto so’ bello!”;
- abbronzatura caraibica (nel senso che si è recato al “centro
abbronzatura caribe tropical”);
- capello super-ingellato: se gli passi la mano dentro, per liberarti
devi chiamare Houdini oppure il fabbro in pronto intervento (valida
alternativa è costituita dal recarsi in sala con una bomboletta di
“Svitol”);
- completo inamidato che conferisce al soggetto una rigidità superiore
a quella dell’agguerrito nemico di Batman (Pinguin);
- finte mingascarpe (perché non balla, quindi perfettamente inutili);
- profilattico nel portafogli (anche se poi, arrivato al dunque, non
gli tira).
Qualche sventurata, in crisi di astinenza da salsa, prova talvolta a
chiedergli un ballo. Le alternative qui sono due: se il cucador è del
tipo “molto molto grezzo” risponde con “vieni a casa mia, che ti faccio
ballare io …” (con la conseguenza di prendersi dalla salsera un “vaff…”
che ribalterebbe un dinosauro); se invece è del tipo “fine” avrà un
ricco ventaglio di risposte, tipo:
- “guarda, stavo per uscire … non è che vorresti essere accompagnata a
casa ?”
- “mi sono slogato una caviglia … non sarai mica infermiera, per caso ?”
- “ho ballato fino a un minuto fa … vieni al bar a prendere qualcosa ?”
- “sono stanco … perché non andiamo a sederci sulle poltroncine ?”
SPETTATORE HEMINGWAY: questo tipo di spettatore trascorre l’intera
serata al bancone del bar. A differenza del capostipite però, non trae
alcun giovamento da tale attività. Se il grande Ernest ha trovato
l’ispirazione tra un bicchiere e l’altro per scrivere “il vecchio e il
mare”, cosa mai potrà scrivere il nostro spettatore ? “il giovane e la
salsa” ? Nooo, non credo.
Voci di corridoio parlano di un documento, scritto a quattro mani dal
Ministro della Sanità e da quello degli Affari Sociali, che sostiene
che la salsa aiuti a metabolizzare meglio l’alcool. In particolare il
suono della campana stimola la produzione di proteine che ne dimezzano
gli effetti dannosi mentre la clave fa produrre enzimi che catalizzano
tale reazione. In conseguenza di ciò, si avrebbe una consistente
riduzione dei casi di cirrosi epatica e di incidenti stradali. Pare sia
allo studio una forma di incentivi per convertire le sale unz-unz in
sale latine. Tenete d’occhio i telegiornali ….
SPETTATORE VIANDANTE: questa particolare tipologia di spettatore
affonda le sue origini nel degrado metropolitano. Siccome è pericoloso
girare per i parchi delle metropoli in tarda serata a causa della
frequente presenza di tossicodipendenti e delinquenti vari, egli si
reca nelle sale da ballo per effettuare la passeggiata notturna e dare
così libero sfogo alle proprie esigenze motorie. Vaga senza meta da una
parte all’altra del locale, si guarda in giro distratto, di tanto in
tanto si sofferma e poi riprende il suo vagare senza sosta. Questo tipo
di alternativa alla passeggiata classica ha naturalmente vantaggi e
svantaggi.
Svantaggi: l’aria del parco è sicuramente meno viziata, se vuoi bere ti
tocca pagare (le fontanelle nei locali che frequento non le ho mai
viste), non ti puoi godere il silenzio e il canto degli uccellini.
Vantaggi: d’inverno stai al caldo, ascolti della buona musica, non
rischi di calpestare le cacche dei cani.
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 o qualcosa di simile.
Guarda preferisco aspettare che sia ultimato, nel mentre salvo
coscienziosamente tutte le mail del caso e creo indici aggiornati.
Ciao Gianni el Zorro
(cut)