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Titolo: I gatti del Dr. Zap

1. "Cara, neppure stasera hai portato fuori il gatto ...". Lei
respiro' profondamente prima di rispondere: "Ma, caro ... lo sai ...
il gatto e' morto da una settimana ...". "Beh, motivo in piu' per
farlo ..."
2. Il gatto di Cartier va a caccia di topazi.
3. Se i gatti  quando camminano vanno gattoni gattoni, i coyoti come
camminano? (Zuzzurro e Gaspare)
4. La gatta frettolosa fece i gattini ciechi; quella lenta fini' sotto
una macchina.
5. Dodici gatti siamesi fanno 1 gatto sia...anno!
6. Ho visto gatti intelligenti e intellettuali dar la caccia a topi di
biblioteca.
7. Cosa fa un gatto davanti all'edicola? Aspetta Topolino!
8. Un tizio si vuole disfare del suo gatto e chiede aiuto ad un amico
che gli consiglia: "Portalo  dalla parte opposta della citta' e
abbandonalo li". Il tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si
presenta alla porta di casa sua. Il tizio torna dall'amico che gli
consiglia: "Porta il gatto in un'altra citta'' e abbandonalo li". Il
tizio fa cosi', ma il giorno dopo il gatto si ripresenta ancora a casa
sua. Il tizio ritorna dall'amico che gli consiglia: "Prendi la
macchina, imbocca l'autostrada, esci al quinto casello, percorri la
strada statale per 15 Km, poi prendi la terza stradina a destra e
quindi la quarta a sinistra che porta nel bosco, quindi segui il
ruscello dentro al bosco per 2 Km e abbandonalo li". Il giorno dopo i
due amici si rivedono e quello che aveva dato i consigli chiede:
"Allora, stavolta sei riuscito a sbarazzarti del gatto?". "Ma che
scherzi? Anzi se non era per il gatto col cavolo che riuscivo a
tornare a casa!".
9. Due topi alla cassiera del cinema: "C'e' molta gente?". "No,
quattro gatti!".
10. In Cina sono in forte aumento i topi. Per forza non c'e' piu' Mao!
11. Colmo per un gatto N.1: condurre una vita da cani.
12. Una vecchia siede davanti al caminetto, quando ecco apparire una
fata che le concede tre desideri. - Vorrei che questa casa tornasse
bella com'era una volta. Colpo di bacchetta ed ecco fatto. - Ora
vorrei riessere bella come ero in gioventu'.  Zakkete e fatto anche
questo. - E come ultimo desidero che il mio gatto si trasformi in un
bellissimo Principe Azzurro. Detto e fatto. Il Principe Azzurro si
avvicina allora alla non piu' vecchia e cingendole la vita le
sussurra: "Ti penti, adesso, di avermi fatto castrare eh?".
13. "Ma perche' la gente dice che i gatti sono falsi, crudeli e
traditori?" chiede una signora al marito. "Perche' e' vero, gattina
mia"  risponde lui.
14. Ho visto gatti neri rincorsi da cani razzisti.
15. Ho visto un topo di appartamenti inseguito da un gatto delle nevi.
16. Il signor Pino va al mare con il nipote e la gattina che ha
regalato a quest'ultimo. Il signor Pino si mette a pescare e il
nipotino gioca. La gattina si tuffa in mare e va lontano, lontano,
lontano. Il nipotino piange. La gattina va lontano, lontano... Il
nipotino piange a dirotto. La gattina lontano... lontano... Il
nipotino piange: Zio, zio valla a prendere, ti prego! e giu' lacrime,
lacrime. Il cuore dello zio si intenerisce. Si tuffa e nuota, nuota.
Ad un certo punto stanco non ce la fa piu' e annega. La gatta intanto
e' tornata a riva da sola, sana e salva. Morale: "TANTO VA LA GATTA AL
LARGO CHE CI LASCIA LO ZIO PINO".
17. Due nani, di cui uno piccolissimo,  sono amici per la pelle,
finche' quello piu' basso muore. Disperato, l'amico va a porgere
l'estremo saluto dalla signora che gli affittava la camera: "Cosa
faro' adesso, senza di lui ?". La signora, continuando cinicamente a
lavare i piatti gli risponde: "Va' la', va' la': tutto passa". E il
nano: "E' in camera sua per l'ultimo saluto, vero ?" La signora: "Vai
pure, ma mi raccomando chiudi la porta!". Il nano va, torna dopo
alcuni minuti ancora piu' triste; fa per andarsene quando si rivolge
ancora alla signora, che continua imperterrita a lavare: "Signora,
posso andare di nuovo a rivederlo ?". "Si', ma mi raccomando, chiudi
la porta".  E il nano: "Ma signora,  perche' mi domanda sempre di
chiudere la porta ?". "Perche' e' la terza volta che il gatto me lo
porta in cucina ..."
18. "Pierino, smettila di cercare il gatto e vieni a mangiare lo
stufato di coniglio!".
19. Una donna telefona in piena notte, in preda al panico al medico:
"Dottore! Mentre stavo dormendo a gambe larghe, mi e' entrato un topo
nella cosina!!". "Arrivo subito! Intanto lei mi aspetti con un pezzo
di formaggio davanti alla sua... ehm... 'cosina'. Passano 10 minuti,
entra in casa il medico e vede la donna con una aringa al posto del
formaggio. "Ma cosa sta facendo!! Le avevo detto formaggio!!!
FORMAGGIO!!! ". E la donna candidamente: "Si', ma poi e' entrato il
gatto... ".
20. "Papa', ho visto il gatto con un uccello in bocca...". "Si vede
che e' meno schizzinoso di tua madre!".
21. Pierino arriva a scuola piangendo. La maestra gli chiede cosa ci
sia che no va e il bambino risponde: "Uhhh! Questa mattina la mia
mamma ha annegato 6 piccoli gattini appena nati!". "Si', cio' e' molto
triste, ma non e' una ragione valida per piangere". "Ma si'! La mamma
mi aveva promesso che sarei stato io ad annegarli !".
22. Perche' quando accarezzate un gatto questo alza la coda? Fine del
gatto!
23. Cosa dicono due gatti quando fanno la pace? ...mici come prima!
24. Dei ragazzi prendono per la coda un gatto, lo cospargono di
benzina e gli danno fuoco. Allora il micio comincia a correre, ma
tutto ad un tratto si ferma in mezzo ad una strada. Perche'? Era
finita la BENZINA.
25. Una mucca e' fortemente fissata che l'unica erba che puo' mangiare
deve essere coloratissima. Un giorno vede un piccolo gatto che
stranamente bruca un mucchietto d'erba datogli dal padroncino; allora
lo va a scacciare e poi gli ruba l'erba. Morale: l'erba del MICINO e'
sempre piu' verde!
Dalla 26 alla 75 sul mio sito:
http://utenti.lycos.it/DrZap/
76. IL MOTORE A GATTO IMBURRATO   (Autore: Murphy, lo stesso delle
famose Leggi).
Materiale Occorrente:
              Gatto (1)
              Fette di pane (1)
              Burro (50 g)
              Spalmaburro (1)
              Tappeti persiani antichi (1)
Realizzazione:
Prendere la fetta di pane e spalmare con cura il burro su UNA SOLA
della due facce.
Attaccare il gatto SULLA FACCIA IMBURRATA della fetta di pane.
Lasciare cadere il tutto sul tappeto persiano. Note Bene che il
tappeto DEVE essere ANTICO e PREZIOSISSIMO, piu' e' prezioso e piu'
potente sara' il motore.
Ora, per note leggi naturali, il gatto cade sempre sulle quattro zampe
e il pane cade, sui tappeti preziosi, SOLAMENTE dalla parte del BURRO.
Quindi l'insieme Pane Imburrato/Gatto rimarra' a mezz'aria roteando
con velocita' crescente, cercando di rimettere ordine nelle leggi
naturali.
Collegando opportunamente un generatore all'insieme Pane
Imburrato/Gatto, si puo' ottenere corrente elettrica di potenza
proporzionale alla quantita' di burro, all'area del pane e al valore
del tappeto.
77. La posizione del "gatto imburrato" richiede due requisiti
fondamentali: assoluta assenza di allergie da latticini e un pavimento
di linoleum. Se il pavimento di casa vostra è ricoperto di moquette a
pelo lungo potrete comunque tentare di praticare questa posizione
ricoprendola di teli di cellophane. Prima di tutto procuratevi un
panetto di burro di grosse dimensioni (sommate il vostro peso e quello
del partner e calcolate la quantità di burro da utilizzare come se
doveste fare una crostata di mele di peso corrispondente) e provvedete
a sgomberare dal mobilio una stanza della vostra casa a scelta. Ora
potete cominciare a spalmarvi. Considerate questa fase come
un'evoluzione dei tradizionali "preliminari", avendo l'accortezza, se
siete parenti prossimi di un macaco, di farvi una ceretta prima di
cominciare (per evitare di passare il week-end a togliere il burro dai
peli). Terminata questa operazione potete iniziare l'amplesso vero e
proprio, da compiersi rigorosamente al suolo, che sarà reso
insospettabilmente gratificante dall'effetto "scivolata" prodotto dal
burro. Le vostre evoluzioni sul pavimento di linoleum saranno di
maggiore o minore intensità in base alla spinta impressa durante
l'atto e dalla quantità di burro utilizzata. Vi chiederete, infine,
cosa c'entra il gatto.provate ad imburrarne uno e vedrete che i suoi
movimenti non saranno molto diversi da quelli che farete voi durante
l'applicazione di questa tecnica.
UN CONSIGLIO PER LUI: Attenzione alla spinta. Foderate di gomma piuma
gli eventuali spigoli per evitare di trovarvi, domani, senza
fidanzata.
UN CONSIGLIO PER LEI: Se non riuscite proprio a tenere a freno
l'istinto di cuoca che è in voi, vi è concesso di aromatizzare il
burro con salvia o simili. (PsyDuck)
78. Er Cane disse ar Gatto:
- Se famo er patto d'esse solidali
potremo tené testa a li padroni
e a tutte l'antre spece d'animali.
- Dice - Ce stai? -Ce sto.-
Ecco che 'na mattina
er Cane annò in cucina
e ritornò co un piccione in bocca.
- Me devi da' la parte che me tocca:
- je disse er Gatto - armeno la metà:
sennò, compagno, in che consisterebbe
la solidarietà?
- E' giusto! - fece quello.
E je spartì l'uccello.
Ma in quer momento er coco,
che s'incajò der gioco,
acchiappò er Cane e lo coprì de bòtte
finché nu' lo lasciò coll'ossa rotte.
Appena vidde quell'acciaccapisto
er Gatto trovò subbito la porta,
scappò in soffitta e disse: -Pe 'sta vorta
so' solidale, sì, ma nun insisto!
79. Gatto, questo infido sconosciuto.
1) Quando torni a casa, il tuo gatto ti aspetta dietro la porta e
miagola mentre ti lucida le caviglie. Cosa vuole dire?
 a) Bentornato!
 b) Il telefono ha suonato 2 volte mentre eri via
 c) FAME!
2) Quando vai via, il tuo gatto ti segue miagolando. Ti sta dicendo:
 a) Non lasciarmi qui da solo, ti prego!
 b) Torna presto!
 c) E se mentre non ci sei mi venisse fame???
3) Il tuo gatto affonda le unghie nei tuoi polpacci. Cosa significa?
 a) E' un istinto primordiale insopprimibile
 b) E' un segno di affetto
 c) E' una richiesta di cibo
4) Dopo aver mangiato, il tuo gatto inizia a miagolare davanti alla
porta.
 a) Mi apri? Devo usare un attimo il vaso dei fiori...
 b) Voglio andare fuori a giocare!
 c) Andiamo un po' a vedere se i vicini hanno qualcosa di meglio da
mangiare...
5) Il tuo gatto sta dormendo sulla sua sedia. Provi a prenderlo in
braccio, e improvvisamente ti porta via mezza faccia con un'unghiata e
torna tranquillamente a dormire.
 a) No, è che avevi una zanzara posata sulla guancia...
 b) Stavo facendo un incubo!
 c) Non osare toccarmi se non te lo chiedo.
6) Quello scemo di un gatto si è rifugiato sull'armadio e non ne vuole
sapere di scendere:
 a) Però, da quassù mi sento ancora piu' importante!
 b) Basta, ho deciso di farla finita, devo solo trovare il coraggio di
non cadere sulle zampe
 c) Mio caro: o io, o il cane! E prova a tirarmi giù!
7) Miagolii disperati durante la notte:
 a) Che dolore! Maledette crocchette alla prugna!
 b) Figa! La sento! Arf!Arf!
 c) Così imparate a rompere i coglioni quando dormo...
8) Trovi il divano e i mobili completamente graffiati:
 a) 'sti mobili non si intonano con il mio pelo, cambiali!
 b) Trovami una gatta, altrimenti inizio anche a fare le interurbane
mentre non ci sei
 c) Miiiiiii che potenza le unghie nuove!
9) Ti svegli e ti ritrovi un muso peloso a 2 cm dal naso:
 a) Avevo visto giusto: sei proprio brutto
 b) Baciami, stupido
 c) 'azz, stavolta ce l'avevo quasi fatta!
10) Il tuo gatto sparisce per una settimana, poi riappare come nulla
fosse successo:
 a) Volevo vedere se venivi a cercarmi... Lo sapevo che per te non
conto niente!
 b) Aò, io ti chiedo mai dove vai???
 c) Ok, anche io sono contento di rivederti, ma dov'è il mio pranzo?
80. Ci sono molte specie intelligenti nell'universo.  Tutte possiedono
gatti.
81. Perché non c'è un alimento per gatti al gusto di topo?
82. Il problema di un micino e' che quando cresce, sempre un gatto e'.
(Ogden Nash)
83. Un gatto radioattivo ha diciotto mezze vite.
84. Oggi c'era un gatto che mi guardava in cagnesco perché gli ho
fatto sfuggire il topo con uno scatto felino. (Guru)
85. Tittums e' il nostro gatto, ed ha le dimensioni di un rotolo di
soldini. Inarcava la schiena e bestemmiava come uno studente in
medicina. (Jerome K. Jerome)
86. Gli artisti, i ribelli e gli introversi preferiscono i gatti; i
soldati, gli estroversi e gli autoritari preferiscono i cani. (J.J.
Rousseau)
87. In casa c'era solo cibo per gatti e io non avevo nemmeno un gatto.
(Groucho Marx)
88. Colmo per un gatto N.4: avere un freddo cane.
89. I nostri sono dei bravi gatti. Sono stati castrati e privati degli
artigli: in pratica sono come cuscini che mangiano. (Larry Reeb)
90. I gatti sono.uno spreco di pelo. (Rita Rudner)
91. La ragione per la quale non esistono topi angeli è che i gatti
angeli esistono davvero! (Mel Brooks)
92. Una signora porta il gatto dal veterinario, e questi gli dice che
il problema del micio sono i troppi peli che leccandosi (come fanno
notoriamente i gatti) ha inghiottito, creando così un ''gomitolo''
nello stomaco. La signora: "Ma guarda, lo stesso problema che ha
provocato tanti problemi di digestione a mio marito !!".
93. Negli Stati Uniti le cifre riguardanti le vendite di cibo per
gatti superano quelle riferite agli alimenti per cani e bambini.
Viviamo decisamente nell'Era del Gatto. (Desmond Morris)
94. Un gatto perde i peli soltanto in presenza di gente allergica.
(Garfield)
95. Se lasciate cadere da una finestra un gatto e una lampadina
accesa, vedrete che arriveranno nello stesso momento a terra. Da ciò
si deduce che i gatti vanno alla velocità della luce. In più i gatti
atterrano sulle zampe. Le lampadine raramente.
96. I gatti operai hanno sette viti?
97. Si incontrano due gatti, uno bello lustro e l'altro malmesso, con
i denti  spezzati e bave rosse alla bocca. "Ciao, come stai?". "Eh,
mica tanto bene...". "Ma che ti è successo? Ti ha investito una
macchina?". "No, è che non fapevo che aveffero inventato il polmone
d'acciaio!..."
98. La gatta del mio fornaio fa i fusilli. (Paco Genovese)
99. Legge di Boren per i gatti: Se hai dubbi, lavalo.
100. Ho preso in ostaggio il micio di una facoltosa famiglia. Adesso
voglio il risgatto!!! (Guru)
101. Gato con los guantos no caza ratones.
102. Due gatti, Teo e Wizzy, stanno passeggiando su un marciapiede. Ad
un tratto, poco lontano, una graziosa gattina mentre sta attraversando
la strada, viene investita in pieno da un'auto e rimane morente,
riversa sull'asfalto. "Mio Dio, ma quella e' Gaia!" urla Teo. E Wizzy:
"Non lasciarti impressionare, quella fa sempre la gatta morta con
tutti!".
103. La gatta dei Bianchi ha ancora una volta fatto i gattini: questa
è la quinta volta, e i Bianchi non conoscono più nessuno a cui
regalarli. Così decidono di mettere un annuncio sul giornale locale:
"OFFRESI GATTINI GRATIS". Quando la sera dopo il signor Bianchi
rincasa, quale non è la sua sorpresa quando scopre la moglie svenuta,
nuda sul pavimento, con il corpo ricoperto di lividi. Dopo poco, la
donna riprende i sensi e si mette a singhiozzare: "Caro, mi è successa
una cosa davvero terribile. Una banda di teppisti ha preso il nostro
indirizzo dal giornale, e ha invaso la nostra casa! Dopo aver buttato
all'aria il contenuto dei nostri mobili, e rubato tutti i valori, mi
hanno spogliata, picchiata e violentata..." "Ma è davvero terribile
cara! È un vero orrore! E' una cosa inammissibile! Ma dimmi... SI SONO
ALMENO PRESI QUALCHE GATTINO?"
104. La gatta frettolosa porta i gattini al fast-food. (Carlo
Squillante)
105. Nuovo acquisto... (di Marco Bini): sul mio sito.
Dr. Zap
ATTENZIONE : l'URL del sito dove si trovano le raccolte monotematiche
(aggiornate circa una volta l'anno) e' cambiato ed ora e':
http://utenti.lycos.it/DrZap/
Numero accessi dal 1-3-2000: 123.840 (300 al giorno)
Totale barzellette e battute: 25.050
Argomenti : 165  ;   Autori : circa 200
Ultimo aggiornamento del sito: 16 aprile 2002
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diffidate dalle contraffazioni.....


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