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Titolo: Fwd: Test: sei o non sei un vero nazileghista?


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Subject: Test: sei o non sei un vero nazileghista?
Stai passeggiando sulle rive dell'Adda, a un certo punto ti accorgi
che un
ragazzo di colore sta annegando, che cazzo fai?
(a) Non penserà mica di cavarsela così, quella è manodopera fresca,
mica
cazzi. Lo salvo e lo assumo immediatamente con un contratto temporaneo
a
diciotto ore al giorno senza assicurazione nè previdenza sociale nella
mia
fabbrichetta di imprenditore veneto forzaitaliano. Già che ci sono gli
rubo
anche il portafogli, se ce l'ha.
(b) Mi spiace ma non sono io quello che sta passeggiando, anche se
sono io
non me ne sono accorto, anche se me ne sono accorto...e che diamine,
mica
l'ho ucciso io, è stato il fiume. Vabbè chiamerò i pompieri...
(c) Mi accerto che sia morto e poi lo faccio ripescare dalle camicie
verdi,
non si può permettere che questi disgraziati vengano qui a inquinare
le
nostre bellezze naturali. Solo noi autoctoni abbiamo il diritto di
versare
nel fiume qualche tonnellata di anidride solforosa al giorno.
E' una tranquilla serata di maggio, scendi in cortile a prendere il
fresco
e ti trovi un alieno con sette braccia e quattro teste, che cazzo fai?
(a) Telefono subito al mio commercialista e vedo se in quattro e
quattr'otto si può comprare quella fabbrichetta di guanti e capelli
che sta
fallendo di fianco al mio capannone.
(b) Mi cago in mano, ma perchè proprio a me devono capitare tutte
queste
stronzate, non potevo trovarci Pamela Anderson ad esempio?
Nell'incertezza
lo invito a casa mia e ci facciamo du spaghi, chissà che con una
chitarra e
un bicchiere di vino non si metta tutto a posto
(c) E' uguale a me? No, allora è chiaro che è un NEMICO, una persona
malvagia che non ha nessuna intezione di integrarsi ma vuole piuttosto
corrompere le nostre tradizioni celtico-padane. Inoltre questa è roba
MIA e
foss'anche Pamela Anderson nessuno gli ha dato il diritto di
calpestare le
MIE margherita. E' un'indecenza che chiunque ti possa entrare così nel
giardino, domani scriverò a Bossi per proporgli il progetto di un muro
intergalattico che protegga il varesotto dagli impiastri alieni.
Ti svegli una mattina e ti ritrovi un cazzo in culo, ti volti e scopri
che
il responsabile è Sua Emittenza, detto anche l'Unto, nonchè il
Migliore,
che cazzo fai?
(a) Adesso basta con questa falsa demagogia di sinistra, lasciamolo
lavorare, eppoi scusate è vero o no che è l'uomo più ricco d'Italia?
E'
vero o no che noi onesti lavoratori lo eleggeremo Presidente Assoluto?
E
dopo tutto questo volete anche disporre del vostro culo come meglio
credete? Come se non fosse roba sua? Cose da pazzi...
(b) Insomma Silvio tutte le sere la stessa storia, è vero che Iva
Zanicchi
in televisione ha detto 'proviamolo', ma è inutile provare e
riprovare: è
moscio e moscio rimane Silvio.
(c) Azz...questa volta ci ha battuti sul tempo.
Vieni a sapere che nella tua città c'è un giro di prostituzione di
viados
brasiliani, che cazzo fai?
(a) Marisa? Sì sono io...sì...ti sto telefonando dall'automobile, no,
non
vengo a casa per cena...mi ero dimenticato di dirti che stasera ho una
riunione urgentissima ...no, non posso assolutamente mancare, verrò a
casa
tardi vai pure a letto tu, ciao amore ciao.
(b) Telefono a quattro amici scemi e andiamo a fare un puttantour coi
fiocchi per tre ore su e giù davanti ai viados, speriamo di vedere le
tette!
(c) Fondo un comitato etico armato con il mio amico Romeo Autan contro
la
minacciosa invasione della nostra Nazione da parte di popolazioni con
un
Q.I. inferiore, qui si fa del razzismo scientifico, mica cazzi (a
proposito
cos'è un viados? Parla bergamasco? No, allora è un NEMICO).
La tua ragazza ti molla e si mette con un afghano, tu vai da Castagna
ma
lei non ti caga, però vinci un viaggio di una settimana alle Mauritius
per
due persone, che cazzo fai?
(a) Imbrogliando vendo il viaggio al doppio del suo prezzo alla mia ex
e al
suo nuovo ragazzo. Quando tra tre giorni io farò rimpatriare lui
perchè
ovviamente non ha il permesso di soggiorno, lei non saprà più
con chi fare il viaggio, allora mi farò pagare da lei per
accompagnarla, e
nel frattempo posso sempre rubare le tazzine del caffè sull'aereo.
(b) Naturalmente ci vado con l'afghano, solo se lui porta il fumo
però.
Mica sono scemo.
(c) Ma le Mauritius dove sono, cosa sono? Scommetto che in quei paesi
incivili non hanno nemmeno la polenta, figuriamoci i canederli. Eppoi
perchè dovrei perdere per una settimana le mie tradizioni, le mie
abitudini, la mia cultura quando posso andare sul campanile del mio
paesello con un fucile per presidiare il territorio contro gli
immigrati
afghani?
[bonus question: special ipl-n remix]
Sei un fallito testa di cazzo e tutti ti prendono per il culo, che
cazzo
fai?
(a) Alt! Ricordiamoci che non tutto è perduto, posso sempre imbarcarmi
come
cantante sulle navi da crociera, costruire illegalmente formicai di
cemento
armato per l'intera Italia e infine un impero economico massmediatico
con
l'aiuto di Craxi, naturalmente.
(b) Ah, ah ah, me ne sbatto i coglioni!
(c) Posso sempre ritrovarmi con i miei amici leghisti su ipl-n, gente
sana
e onesta che come me rispetta le proprie tradizioni, cioè il
ladrocinio dal
posto di lavoro (Mastro Villico), la ricerca illegale di password
crackate
per siti porno (Fognature di Rete), l'amore libero con animali NON
consenzienti (Dementia Precox & Swedish Cowboy), il deliberato uso
della
minaccia e la cialtroneria fanfaronesca elevata psicopaticamente a
sistema
(Cialtro-Panza), lo sciacallaggio sulla cronaca nera (Bidello).
Maggioranza di risposte (a): Complimenti, sei un forzaitaliota!
Continua
pura così, a forza di truffare sistematicamente chiunque ti si pari
davanti
giungerai presto al successo!
Maggioranza di risposte (b): Complimenti, sei un'irresponsabile
cagasotto
ipocrita opportunista, ma in quanto italiano hai un vantaggio: non te
ne
frega niente di cambiare!
Maggioranza di risposte (c): Inculati! Sei un leghista di merda, cioè
praticamente la feccia della feccia della società, incarni in te i
peggiori
vizi italioti che regolarmente rinfacci a chiunque non abiti nel tuo
paesello del cazzo di trecento anime. Ti direi suicidati se non fosse
che
la gente come te presto la rinchiuderanno in uno zoo per evitare che
vi
estinguiate definitivamente. Ci porterò i miei figli a darvi le
noccioline
(avvelenate).
[ Copyright by rizoma & Toshiro Mifune  L.t.d., all rights reserved
under
The Big Kintaman Inc., original soundtrack: "Rather Interesting" by
Dandy
Jack
and the Cosmic Trousers, R.I., 1998 (?)]
http://www.topolin.it/topolin_home.htm
-= END forwarded message =-
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* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
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Subject: Test: sei o non sei un vero nazileghista?
[cut]
ROTFL!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
(anche se di parte)