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Titolo: Per gentile concessione...

di Fabrox di idv:
OPERATORE: Buongiorno
 CLIENTE: Devo intestarmi il telefonino come posso
 fare?
 OP: Se mi manda la  documentazione via fax la
 effettuo io  personalmente, me
 li manda via fax al  numero...
 Il cliente interrompe: "Giuvinò se mi dicite addò
 stà 'sta Via FAX  v'a
 port'io a mano".
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 OP: "Ma lei ha il contratto oppure un  cellulare
 ricaricabile?"
 CL: "Ma io, veramente, ho quello con la
 batteria..."
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 CL:  Buongiorno vorrei avere delle informazioni
 sulla tariffa duello
 OP: forse si riferisce  alla tariffa  duetto
 CL: ...sì? sì:  all'opzione duello
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 CL: Per  disinnescare la segreteria come devo  fare?
 OP: Chiami gli artificieri!
 CL: mi da il  numero?
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 CL: Come tolgo la segreteria telefonica?
 OP: bla bla bla
 CL: Ma il  cancelletto è quell'asterisco  quadrato?
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 OP: Mi può dire il codice di  avviamento  postale?
 CL:  Cosa?
 OP: Il codice di avviamento postale!
 CL: Non ho capito!
 OP: Signora, il c.a.p.!!
 CL:  AAAH!!... il capoluogo!
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 OP:  buongiorno sono....
 CL: ho un problema: il  telefono è spento ma suona
 lo stesso non è che  siete stati voi a chiamarmi?
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 OP: buon giorno sono xxx come posso esserle  utile?
 CL: volevo la procedura per  togliere la
 segreteria!
 OP: ...
 CL: castelletto  castelletto 62 castelletto, ok
 OP: ? sì,  sì!
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 CL: "MI  SCUSI, IO, COME DIRE, MI TROVO UN
 POCHETTINO IN  DIFFICOLTA: IERI
 SERA HO FINITO LA SCORTA DI  SOLDI SUL TELEFONINO,
 E ADESSO MI TROVO  COL
 CAMION SU UNA MONTAGNA CHE IL PAESE PIU'  VICINO E'
 A 15 KM. VOLEVO CHIEDERE
 UNA CORTESIA, SE POSSIBILE, MA DAVVERO MOLTO
 CORTESEMENTE... AVREI BISOGNO
 SOLO DI AVERE LO SQUILLO!"
 OP: "MA GUARDI  CHE SE DEVE RICEVERE, ANCHE SE NON
 HA CREDITO  PUO FARLO".
 CL: "NO, AVREI BISOGNO SOLO DI FARE  UNO SQUILLO SU
 UN ALTRO NUMERO,   ANCHE
 SENZA PARLARE!"
 OP: "AH, NO, PER QUESTO PURTROPPO BISOGNA
 RICARICARE!"
 CL: "AH, NON SI PUO' FARE  NULLA ALLORA?"
 OP: "MI DISPIACE MA NON E'  POSSIBILE."
 CL: "PORCA PU@@@! PROPRIO NIENTE,  EH?!"
 OP: "PURTROPPO NO!"
 CL: "PORCO ***... VABBE',  GRAZIE COMUNQUE,
 BUONGIORNO". OP:  "??!!"
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 OP: XXX  buongiorno sono..... in cosa posso  ....
 CL: Se prendo il telefono di un mio amico, poi
 posso fare il passaggio di proprietà?
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 CL: Ma lei è sicura che non mi hanno inclonato il
 telefono?
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 CL:  BUONGIORNO,VORREI LA PROCEDURA PER INSERIRE LA
 SEGRETERIA
 OP: PUO' SCRIVERE CHE GLIELA DETTO?
 CL: NO SIGNORINA, NON POSSO SCRIVERLE CHI  ME L'HA
 DETTO!
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 CL: Non  mi va più il telefonino.
 OP: Cosa le compare  sul display?
 CL: "Verificare SIM".
 OP: Allora dovrebbe come prima cosa estrarre la
 scheda del telefonino e provare a pulirla...
 CL: Sì, sì, me l'ha già  detto una sua collega, ho
 pulito la scheda con  la trielina ma continua a non
 funzionare!
 OP: Mmmm, credo di  capire...
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 CL: ho comprato la scheda con la promozione della
 festa del papà può vedere se ho i 200 sms gratuiti ?
 OP: (dopo controllo)  si li  ha !
 CL: ne ho mandato uno quanti  me ne mancano?
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 OP:  DUNQUE X CANCELLARE LA SEGRETERIA DIGITI
 CANCELLETTO...BLA BLA BLA....
 CL: BE' OVVIO SE  DEVO CANCELLARE FACCIO CANCELLETTO
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 CL: MI  E' ARRIVATO UN MSG DALLA XXX CHE MI DICEVA
 CHE  STO PER ESAURIRE IL CREDITO, NIENTE VOLEVO
 DIRVI
 CHE OGGI VADO A RICARICARE SE LA COSA VI  PUO'
 TRANQUILLIZZARE.
 OP: ?! OK?
 CL: ARRIVEDERCI!
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 CL:  (signora sui 50-60 anni).: Mi scusi, ma questa
 autoricarica non ricarica un c a z z o
 OP (un po' imbarazzato): In che senso,  signora ?
 Non ha ricevuto il suo credito dopo i 100 minuti ?
 CL: Cosa c a z z o vuol dire 100 minuti ? (bonjour
 finesse !)
 OP: Vede, il credito di 7200  lire viene erogato
 unitariamente al raggiungimento del centesimo minuto
 di traffico ricevuto...
 CL:  7200 lire per 100 minuti ? Mi scusi se glielo
 dico, ma è una cagata pazzesca! Io pensavo che  mi
 davate tutte le 50.000 lire di  ricarica...
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 CL: Ho fatto  la ricarica col Bancomat, ma ho fatto
 un   numero sbagliato. Mi devo sparare nelle palle o
 cosa?
 OP: Mmm... non sia così  drastico...
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 CL: Quando il telefono si spegne non riesco più a
 rimetterlo in moto...
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 CL: Voi  siete dei ladri. Queste batterie che
 costano  così tanto e durano così poco...
 OP: In che senso scusi?
 CL:  Insomma le compro, durano un giorno o due e poi
 sono costretto a comprarne delle  altre...
 OP: Ma scusi... (lunga pausa di  silenzio perché gli
 viene da ridere) ma  lo sa che si ricaricano le
 batterie?
 CL: Si ricaricano? E come?
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 OP:  buongiorno servizio clienti
 CL: buondì io ho il  Nokia 6150: volevo sapere se
 potevo mettere il "VIBRATORE"!
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 CL:  buongiorno volevo sapere il mio  credito.
 OP: deve contattare il 916.
 CL: no, io il 916  non lo chiamo sono dei
 maleducati!
 OP: ma signore e' una fonia...
 CL: l'altro giorno ho chiamato al 916 e gli ho
 chiesto quant'era il mio credito e loro mi
 hanno risposto: e che c***. ne so io  del  suo
 credito!
 PROBABILMENTE IL CL HA CHIAMATO  IL  116
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 Mi scusi, un'informazione: ma è possibile   montare
 un veicolare sul mio  trattore?
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 CL: ma  è vero che se con il gioco del Nokia, il
 serpentello che gira, faccio
 1000 punti, voi mi  regalate £.50.000 di ricarica?
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 OP:  scusi il suo telefonino e' un TACS o un  GSM?
 CL: un NOKIA!
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 BUONGIORNO. HO LO  STARTREK DELLA MOTOROIL...
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 CL: buongiorno, sono il possessore di un telefonino
 TAXI, ho la cartella dei soldi  scarica.
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 CL: ho paura che mi abbiano clonato il cellulare
 OP: Mi dia il numero che facciamo delle   verifiche
 CL: eh no! ci mancherebbe, se adesso  le do il
 numero me lo clonate anche  voi!
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Fabrox

  CL: ARRIVEDERCI!
Be', questo l'avrei fatto anche io . . .