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Titolo: leggende universitarie

Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
"Quanto consuma?". Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice
"60 Watt." 
Il docente allora gli dice: "No, in mano sua non consuma proprio un
bel niente. 
Ritorni la prossima volta." 
Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino.
Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili. 
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente: 
"Guardi, le do 20.000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto
e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose..." 
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all'appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino lo studente mette
10.000 lire in mano all'incredulo professore, commentando: "Sua moglie
prende di meno." 
Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche 
al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova. 
Professore: È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una
volta eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le
dimensioni dell'organo a riposo? 
Studentessa (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente): Non
saprei... 
Professore: Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile! 
Studentessa (sempre più a disagio): Non mi viene in mente niente... 
Professore: Su, pensi alla vita di tutti i giorni... 
Studentessa (in grave imbarazzo): Beh... 
Professore: Forza signorina, si butti! 
Studentessa: Il pene? 
(Scoppia un boato nell'aula) 
Professore (calmissimo): Complimenti a lei e al suo fidanzato,
signorina. 
Comunque l'organo è la pupilla. 
Riferita come raccontata da due persone che all'epoca dei fatti 
(primi anni '90) erano assistenti di un docente alla facoltà di
Biologia 
a Milano. 
Si racconta di un professore con l'abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni. Un giorno le ragazze che
seguivano il suo corso, esasperate, si misero 
d'accordo per uscire in blocco dall'aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza
della cosa e riferirono tutto al professore. Così il professore il
giorno dopo entrò in aula dicendo: 
"Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!". 
Immediatamente, come d'accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo: "Non correte, è già
andato via..." 
Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale. 
Esame di Fisica: 
Professore: "Mi parli della Legge di Gravitazione Universale" 
Lo studente comincia a riempire la lavagna di formule, quando ad un
tratto il professore raccoglie i libri e il libretto dello studente e
li getta dalla finestra, commentando: 
"Bene, secondo quello che ha scritto, adesso dovrebbero tornare su' da
soli!" 
Modena, facolta' di Ingegneria 
Esame di Analisi: 
Una studentessa molto carina, truccatissima e vestita in maniera MOLTO
disinibita, sostiene l'orale di Analisi I. Una volta registrato il
voto, la studentessa con aria da diva, si 
accende una sigaretta in aula e fa per andare... Il professore, mentre
la sudentessa fa per alzarsi, esclama "E come disse Enea salpando, ti
saluto Troia fumante" 
Modena, facolta' di Ingegneria 
Esame di Citologia: 
Professore: Mi dica, giovanotto, qualcosa del tessuto vaginale. 
Studente: Il tessuto vaginale è cigliato e... 
Professore: Mi scusi, ma ne è sicuro? 
Studente: Sì è cigliato! 
Professore: Non ricorda neppure un proverbio che ho citato al
riguardo? 
Studente: Ma veramente... 
Professore: La devo bocciare, ma si ricordi: dove passa il treno non
cresce l'erba. 
Sentita a Parma, Facoltà di Medicina e Chirurgia. 
Una giovane e bella studente va alla lavagna per sostenere l'esame di
Idraulica. 
Il professore le dà un gesso in mano, quindi dice: "Bene, signorina,
dunque, vediamo un po'... Ecco, sì, mi faccia una pompa!". L'aula
esplose di applausi... 
Sentita a Genova. 
Si racconta che durante una lezione di chimica un professore sia
entrato in laboratorio con in mano un barattolo pieno di pipì dicendo:
"Due buone qualità per un chimico sono ingegno e concentrazione.
L'ingegno vi potrebbe far scoprire che un metodo semplice per scoprire
la presenza di zuccheri nelle urine e' assaggiarle". Detto questo
mette un dito nella pipì e poi lo lecca. "Qualcuno vuole provare?" Uno
studente che non crede che quella sia pipì ci mette dentro il dito e
lo lecca, sentendo che era proprio pipì. Alché il professore continua:
"La concentrazione invece vi potrebbe far scoprire che ho immerso il
medio e ho leccato l'indice." 
C'e' un professore di non so quale materia (anatomia forse..) che si
diverte a mettere in imbarazzo le studentesse.
A una ragazza chiede: "Cos'e' quella cosa che lei ha e io no... che
lei sa usare bene 
e io no... da cui trae piacere e io no...".  La ragazza : " Il
cervello..." 
sentita a: Medicina a Novara 
Durante una lezione alla Facoltà di medicina, il professore sta
tenendo una affollata lezione sulla composizione chimica dello sperma
umano. Dopo aver illustrato che nella composizione è presente del
glucosio una ragazza alza la mano per una domanda: 
"Mi scusi professore: lei sta dicendo che nello sperma umano c'è dello
zucchero. Bene, ma se c'è dello zucchero, come mai non è dolce?" Dopo
un momento di silenzio l'aula intera scoppia in una fragorosa risata
che dura parecchi minuti. La ragazza, paonazza, raccoglie tutta la sua
roba e scappa dall'aula. Il professore dopo un pò dice: "Lo sperma non
è dolce perchè le papille sensibili al dolce sono sulla punta della
lingua e non dietro, vicino alla gola."
http://guide.supereva.it/mangiar_bene/
http://guide.supereva.it/cucina_etnica/index.shtml
http://guide.supereva.it/campania_i/
http://guide.supereva.it/uomini/
icq - 2326941
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* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'" *
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 lingua e non dietro, vicino alla gola."
Azz.........
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AndreW
Un corpo che viaggia nel vuoto assoluto, con moto rettilineo
uniforme, dopo un paio d'ore comincia a cacarsi il cazzo
(cit.)

 Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
Chi racconta quella (realmente accaduta) sul segmento del
leggendario Prof. Caccioppoli dell'Universita' di Napoli???
Comunque una realmente accadute a Ing. a Napoli:
All'esame di Analisi matematica I; lo studente non risponde alle domande
del professore e cerca di giustificarsi: "Professore...ecco...
sa...sono emozionato..."
"E va bene" risponde il professore "allora mi dica almeno tre piu' due
quanto fa"
Lo studente subito risponde: "Cinque!"
Il professore : "Vede che non e' emozionato? Torni la prossima volta!"
:-)))

 medio e ho leccato l'indice."
Questa mi sono ricordato è presa dal film comico-demenziale *Scuola di
Medicina*


 leggendario Prof. Caccioppoli dell'Universita' di Napoli???
Intendi quella della retta da disegnare per intero?
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

Intendi quella della retta da disegnare per intero?
Quella che io so e' cosi', piu' o meno:
Prof. "Mi disegni un segmento"
Prof. "Continui...continui...continui pure"
Studente: "Professore, ma sono arrivato alla porta"
Prof.: "Ora puo' anche andarsene"
:-)

> Luis Bunuel <<