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Titolo: Napoletani

questa e' una mitica raccolta di barzellette sui napoletani del Dr.
Zap, noto frequentatore di IHU
1. Vedi Napoli e poi mori. Ma dove sta esattamente sto' paese?
2. Napoli: "Ho 10 figli; si chiamano tutti Gennarino". "E come fai a
distinguerli?". "Li chiamo per cognome!".
3. Don Gennarino, 42 anni, un metro e sessanta, senza capelli e secco
secco, aveva aspettato tanto... ma alla fine c'era riuscito a portare
sull'
altare la bella donna Cuncetta: 37 anni e 140 Kg. Proprio 'nu piezz'
'e
femmena. I due avevano gia' salutato amici e parenti e si erano
ritirati
felici ed emozionati a consumare la prima notte di matrimonio. "Donna
Cunce', finalmente...". Don Gennari', che emozione... Io andrei in
bagno a
mettermi il pigiamino, Voi permettete ? ". Prego, don Gennari', ma
fate
presto. Io intanto mi accomodo sul letto". Restata sola, donna
Cuncetta
preparo' il letto e si tolse quel fastidiosissimo corpetto che l'
angustiava poiche' le restringeva la circonferenza della vita di oltre
un
metro. Fu una vera esplosione... di grasso. Don Gennarino nel
frattempo
aveva indossato un bel pigiamino rosso, con tutti PonPon, comprato
apposta
per camuffare un po' la sua spettrale magrezza. I due si ritrovano
dopo un
po' sul letto e... vinta l'emozione, don Gennarino esclama: "Donna
Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'... Vostro dovere ! ".
Ezzacchete ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No! Don Gennari'...
avete
preso una piega di grasso ! ". Don Gennarino era mortificato,  rosso
rosso,
si ritiro' in un angolo ... ma... non poteva e dopo un po' ritorno'
all'attacco: "Donna Cunce'... Voi permettete ? ". "Don Gennari'...
ripeto... Vostro dovere ! ". Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ".
"No!
Don Gennari'... avete preso un' altra piega di grasso ! ". Era ormai
una
questione di orgoglio...Zac ! "Donna Cunce'... e' entrato ? ". "No!
Don
Gennari'... avete preso una piega di grasso ! ". "Donna Cunce'...
posso ?
Me putisseve fa 'nu grande piacere ? ". "Don Gennari', chiedete pure".
"Me
putisseve fa 'na pisciatina orientativa ?".
4. Napoli oggi. Il Vesuvio comincia a fumare e a sputare lapilli
facendo
preoccupare fortemente i napoletani. Ad un certo punto appare in cielo
la
faccia di san Gennaro che dice: "Per calmare l'ira del Vesuvio dovete
buttarvi dentro uno a uno finche' non finisce di eruttare!". Allora
tutti i
napoletani vanno in fila sul Vesuvio e cominciano a buttarsi dentro al
vulcano. Dopo un ponormali occupazioni. Alle porte del paradiso
intanto 
un gruppo di
napoletani bussa alla porta sbraitando. San Pietro apre la porta e
guarda
in faccia il gruppo di anime appena giunte  in paradiso. Ad un tratto
prende il cellulare e dice: "Sant'Ambrogio! La prossima volta che ti
travesti da San Gennaro mi INCAZZO!!"
5. Nella scuola di spionaggio della Nato John Dillinger si addestra
nel
massimo segreto a tutti i trucchi delle spie, e al mimetismo. Finito
il
corso, gli viene data la prima missione: andare a Napoli e ivi trovare
il
suo contatto, Pasquale Esposito, via Chiaia 12; parola d'ordine: "E'
primavera"; risposta: "E i prati fioriscono". Di fronte a questa prima
missione John e' quasi offeso dalla sua facilita', si reca in via
Chiaia
12, travestito da turista fotografa i campanelli e guardando le foto
scopre
che nelle quattro scale del palazzo ci sono 7 Pasquale Esposito. Ecco,
pensa, la missione e' meno facile del previsto. Il giorno dopo,
travestito
da postino, con un pacco in mano, si reca in via Chiaia: iniziero' dal
primo. Suona il campanello, la porta si apre e appare un signore di
mezza
eta', in vestaglia e pantofole. John lo guarda fisso, poi, porgendo il
pacco, dice: "E' primavera". Al che il signore: "Si', si', ed i prati
fioriscono. Pasquale Esposito o' spione: quarto piano, scala B".
1. Una signora, povera ed ignorante, fa una ricca vincita al lotto.
Decide
quindi di festeggiare in un ricco albergo di Napoli e si presenta alla
reception urlando con arroganza: "BONGIORNO, vulesse na stanza, a
chiu'
bella e grande ca' tenite". "Signora, la prego, abbassi la voce! In
che
cosa le posso essere utile" dice il portiere con molta calma. "E NON
CI
SIAMO CAPITI. VOGLIO NA' STANZA GROSSA E BBELLA" sempre in modi molto
sguaiati. Allora il portiere fa accompagnare la "signora" dal
facchino. "E
NNO'! IO TENGO I SOLDI E VOGLIO NA STANZA PIU' GROSSA E BELLA".
"Signora
non si preoccupi, si accomodi". "EE NNNOOO!IO TENGO E SOLDI E VOGLIO
NA
STANZA PIU GROSSA E BELLA". "Ma non si preoccupi, signora
-incominciando ad
arrabbiarsi- si accomodi". "EEEE NNNOOO! IO TENGO E SOLDI E VOGLIO NA'
STANZA PIU GROSSA E BELLA!". E il facchino, arrabbiandosi anche lui:
"SIGNO' (MANNAGGIA A MORTE) TRASITE CHEST' E' L'ASCENSORE".
2. In un treno il controllore fa il suo lavoro quando viene fermato da
una
bambina di sei anni. "Biglietti...biglietti prego!".
"Signoro...signoro, se
mia mamma era un gattino e mio papacos'ero?". "Eri un dolce micino
cara, 
ma adesso lasciami lavorare che il
treno eper i pantaloni) se mia mamma era una cagnetta e il mio 
papacagnolino, io adesso che cos'ero??". "ERI..hem, eri anche tu un
cagnolino
tesoro. Ma adesso ho da fare. Biglietti, prego...". "SIGNORO...
signoro e
se mia mamma era un uccellino e il mio papache cosa ero?". "ERI ANCHE
TU 
UN UCCELLO. Ma mo' tengo da fare!!!".
"SIGNORO...SIGNO..." il controllore afferra la bambina per il bavero e
le
dice: "PICCERELLA. SE TUA MAMMA ERA NA GRANDA ZOCCOLA, DI CONSEGUENZA
TUO
PADRE TENEVA E CORNA'.TU MO' CHE ERI!!??". "Nu' controllore!!..."
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* "e` inutile versare ruhm...     *
* nu strunz nun addiventa babba'"®*
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AL SANTOBONO
(Medico di Guardia)
Signora ! Abbiamo fatto le analisi ed il suo bambino ha
dell'alcool nel sangue !!!!! Ma che gli avete fatto bere ?
(Mamma)
Ha bevuto solo un poco di vino bianco
(MdG)
Cosa ? Vino bianco ! Ad un bambino di un anno !
Ma siete pazzi ?
(Mmm)
E che dovevavo fargli bere ?
(MdG)
Ma del latte !!!!
(Mmm)
Dottň ! Che schifo ! Il latte sulle cozze !!!!!!!!!
SULL'AUTOBUS
Salgono due brutte facce e gridano: "FERMI TUTTI !"
E dopo un attimo: "questa e' una rapina !"
Una signora anziana, riprendendosi da un principio di
svenimento : "giuvinň, che paura ! credevo che eravate
i controllori !!!!!!!!!!!!"
RISTORANTE PER ANTROPOFAGI
Sul menů
- Spezzatino di milanesi: 100.000 lire
- Spezzatino di bergamaschi: 200.000 lire
- Spezzatino di biellesi: 300.000 lire
- Spezzatino di valdostani: 500.000 lire
- Spezzatino di napoletani: 2.000.000 lire
Un cliente chiama il cameriere e chiede:
"ma perchč lo spezzatino di napoletani č cosě caro ? di
napoletani ce ne sono tanti !"
E il cameriere:
"vero ! ma sapesse che fatica a pulirli !!!"