Newsgroup: it.sport.calcio.genoa
Titolo: De podosphaera loquamur igitur

Ebbene sì, allora: parliamo di calcio.
Vi parlerò di una scuola elementare di campagna, tanti e tanti anni
fa. Di quelle, come si dice, "di una volta", dove la maestra -una
livornese che fumava come una turca e che è poi morta bruciata nel
letto per essersi addormentata con la sigaretta in bocca- ti segnava
in rosso gli errori e ti dava lo zero spaccato se scrivevi "tanti anni
fà" con l'accento. Cioè come si vede scrivere regolarmente in questo
newsgroup.
Vi parlerò più che altro del doposcuola, perché s'era figli di gente
poco abbiente, di contadini, d'operai e d'impiegatucci, e il Comune
pagava una mensa con le cucine interne dove un paio di cuoche, la
Claudia e la Franca, cucinavano quel che c'era a disposizione. Ho
mangiato patate e fagiolini lessi per cinque anni. Le prime mi
piacciono ancora, i secondi mi fanno vomitare persino a sentirne il
puzzo.
Dopo mangiato, c'erano -dalle una e mezzo alle tre e mezzo- due ore di
gioco libero. Tutti bellini col grembiulino nero e il fiocco azzurro;
e qui comincio a raccontare cose che appartengono veramente al
passato. 
Ad iniziare dal fatto della naturale separazione dei sessi. Le
bambine, con il grembiulino bianco e il fiocco rosa, giocavano da una
parte del giardino (un cortile di asfalto con degli alberi piantati
intorno, con l'appendice di un cortile più piccolo, ricoperto di
ghiaino) ai giochi da bambine. Oppure chiacchieravano di cose da
bambine. 
I bambini, invece, si dividevano in due squadre e giocavano al calcio
e a fare i tifosi. Perché la partita era riservata a quelli più
grandi, quelli delle quarte e delle quinte; mentre gli altri dovevano
aspettare d'ingrandire limitandosi a stare a bordo campo a incitare in
compagni più grandi. Se voleva essere ammesso, uno di una seconda o di
una terza doveva praticamente essere davvero un campioncino; a mia
memoria, soltanto il Corsi (un tambocchiolino di un metro e
trentacinque, agile come un gatto e ficcante come una saetta) ce la
fece. E così, per tre anni si restava lì, guardati a vista dalle due
maestre del doposcuola ( la Pecchioli e la Ceccarelli).
Ora, attesi i tre anni di rito ed ammesso che si sapesse giocare un
minimo al calcio, era necessario confrontarsi, oltre che con i vetri
delle classi che venivano regolarmente fracassati a pallonate (cosa
peraltro tollerata da un direttore, il Nocentini, che forse aveva più
a cuore il divertimento dei bambini che i pur magri fondi scolastici),
con un particolare "regolamento" inventato per divertirsi ancora di
più. In sintesi: tutto era organizzato secondo torneini dalla durata
rigorosa di una settimana ciascuno. Quattro squadre che potevano
cambiare, mescolare ed aggiungere i componenti ogni settimana, senza
distinzione di sezione o classe e formate da sette elementi per le
ridotte dimensioni del campo. Così a tutti era assicurata la
partecipazione, compresi i più "scaci". Al termine della settimana di
doposcuola, ovvero il venerdì pomeriggio, c'era la finale. Il venerdì
pomeriggio, la vita di quella sperduta scuolina di campagna si
fermava. Cascasse il mondo su un pero. Anche quando pioveva. Anche di
gennaio che faceva un freddo che si pelava. Anche di maggio che già si
bolliva dal caldo.
Un'altro problema era rappresentato dalle porte.
E non era di poco conto, perché dal lato "giardino in ghiaia" erano
rappresentate da due platani, e dal lato "parete delle classi" da due
fioriere pesantissime, una delle quali era stata spostata a fatica da
cinque o sei di noi per metterla a pari con gli alberi del lato
opposto. Porte che, come v'immaginerete, non avevano traverse. Aperte
in cima. Ne consegue che il concetto di "palla alta" era labilissimo,
ed affidato all'insindacabile giudizio dell'arbitro (il bidello di
turno pomeridiano). Non esistendo né fuorigioco, né altro, ed essendo
permessi più o meno tutti i colpi più bassi a parte la palese pedata
negli stinchi a segare (che poi, spesso, era lasciata passare pure
quella), le palle alte rappresentavano la maggior causa di risse in
campo. E volavano manate, offese alla mamma del bidello, urla,
lacrime, persino le bambine si fermavano e berciavano "arbitro
venduto", e ogni tanto qualcuno finiva dal direttore la mattina dopo.
Si può dire che in quella scuolina e durante quei torneini ho imparato
il difficile mestiere dell'Ultras, perché anche quand'ero in seconda e
in terza guidavo la tifoseria e sognavo di fregare un tamburo da
qualche parte.
Ma tant'è; un giorno oramai lontanissimo passai in quarta elementare
ed anche per me, teoricamente, si spalancarono le porte degli agognati
torneini del doposcuola.
Il fatto gli è che tra me e il calcio giocato c'è sempre stato un
dissidio quasi insanabile. Sono veramente una schiappa dovunque mi si
metta a giocare: in difesa, a centrocampo, all'attacco, in porta. Gli
idoli della scuola (il Corsi, il Corati, il Bacci, il Boncompagni
detto "Bonco", il Superbi, il Vitali che a dodici anni m'offrì la
prima Esportazione senza filtro) erano imbarazzati. Essendo
praticamente loro che decidevano tutto (formazioni, squadre, chi
giocava in quale ruolo e chi in un altro), si trovavano davanti al
Venturi che, da una parte, era uno rispettato non foss'altro perché
gli era il più grosso di tutti e tirava anche allora delle belle
manate affammàle, ma dall'altra era veramente un caso disperato quanto
al gioco. Se non mi avessero fatto giocare, mi sarei offeso a morte a
avrei meditato rappresaglie terrificanti, ivi compresa quella di non
passare più i compiti. Se mi facevano giocare, la sconfitta era quasi
assicurata. Un bel dilemma.
Data la mia statura, fu quindi trovato un compromesso accettabile:
sarei stato il "secondo portiere fisso". Ovvio che chi non sapeva
giocare finisse in porta. Il classico de' classici. Eppure, mi sembrò
di toccare il cielo con un dito: anch'io, ora, facevo parte degli
eletti. Sia pure come scartina. In più avevo risolto un annoso
problema: visto che tutti dovevamo comunque tenere il grembiulino
nero, e le squadre, per distinguersi, non avevano altro che impararsi
a memoria i componenti (cosa che provocava frequenti e comprensibili
sbagli al momento dei passaggi), avevo strappato alle maestre
-perorando la causa con piglio avvocatizio- il permesso, per una delle
due squadre, di legarsi al braccio il fiocco azzurro. Col gessetto
bianco si segnavano dietro i numeri dall'uno al sette, e dall'otto al
dodici per le riserve. Come secondo portiere, mi spettava il numero
otto. Ciò provocò il celebre detto del Corati, che ancora forse
risuona per quelle vecchie mura dove adesso i bambini giocano con le
pleistèscion portatili e si mandano gli esseemmeesse col telefonino:
"Ir Venturi? Se sapesse gioà come parla..."
E così furono torneini e torneini vissuti a bordo campo, senza mai
entrare manco per sbaglio. D'altronde, i portieri erano sempre quelli,
si pigliavano caterve di gol e zitti a contentarsi di qualche parata.
Di buttarsi per terra, manco a parlarne: c'era da farsi del male
sull'asfalto. Ogni tanto una smanacciata; ci fu il caso clamoroso del
Lanotte, che una volta segnò un goal con una ciabattata da fondo
campo. Ma fu presto dimenticato. Vita dura, quella del portiere. Dalla
scuolina di campagna fino alla serie A.
Finché, un indimenticabile giorno, non successe il fattaccio.
Sempre lo stesso Lanotte Franco, cui all'improvviso, nel corso della
finale di un venerdì di marzo del 1973, si mise a sanguinare il naso.
Un'epistassi, di cui il ragazzino soffriva da sempre. Ed era una
finale tiratissima: a un quarto d'ora dalla campanella, si era sul
14-12 per una squadra (le squadre non avevano nome, oppure lo
prendevano dal "campioncino" che vi giocava a turno, tipo "la squadra
del Corsi" o "la squadra del Bacci").
Nulla da fare: il povero Lanotte dovette andare in infermeria. Era il
portiere della squadra in vantaggio in quel momento. E, caso inaudito,
dovette entrare per forza il portiere di riserva della stessa squadra.
Vale a dire il sottoscritto.
Scese il gelo nel cortile d'una povera scuola elementare.
Qualcuno mi tira una pacca sulle spalle. Timidamente mi sistemo tra le
due fioriere. Ricomincia la partita.
Dopo tre minuti, un attaccante avversario (tale Petrone, nativo di
Foggia e per questo pigliato per il culo da tutti per il suo accento
leggermente esotico) fa un tiro del tutto innocuo e il Venturi combina
un disastro: cerca di bloccare la palla di piede, e invece della sfera
becca l'aria pura, limpida e cristallina del pomeriggio marzolino. La
palla va in rete, cioè sbatte nel muro, davanti all'incredulità
generale. 
In campo succede di tutto. Urla, berci, "Venturi vaffanculo",
"Spastico", "Fatti meno seghe ner bagno", e così via. Stavo per
mettermi a piangere, farfugliavo dei "non l'ho fatto apposta" e il
mondo mi crollava addosso.
Ma la partita doveva continuare. 14-13. Ancora un goal di vantaggio a
sei minuti dalla fine.
Logico che quelli della mia squadra facessero di tutto perché la palla
non transitasse mai dalle mie parti. Episodi epici in campo, ed io
che, come sempre, facevo da spettatore.
Finché non si arriva a due minuti dalla fine e non accade
l'irreparabile. Uno dei nostri, a due metri dalla porta, tira una
pedata clamorosa a un avversario e lo stende. Rigore. L'inflessibile
bidello Mario urla e non c'è nulla da fare.
Scene di disperazione. 
Anche perché, in caso di pareggio, ci sarebbe stata la monetina.
Niente tempi supplementari, perché alle tre e mezzo c'era da rientrare
in classe per fare le lezioni. La sorte ria e ballerina avrebbe
deciso.
Rigore.
L'avversario, non mi ricordo manco più chi fosse, sistema la palla sul
dischetto, a cinque metri. Dischetto segnato rigorosamente col gesso.
Il Venturi sta in porta cercando di assumere un'espressione
fiammeggiante, mentre in realtà sta facendo la più clamorosa faccia da
ebete che abbia mai avuto in vita sua.
Rincorsa.
Tiro. Venuto, chissà come, a mezz'altezza.
Il Venturi allarga un braccio e una delle sue manine. D'istinto. E
incoccia il pallone. Parte automaticamente l'altro braccio, e la palla
è bloccata. Fermata. Arrestata. Inoffensivizzata. 
Si scatena il finimondo. Mi piombano addosso tutti i compagni di
squadra e mi seppelliscono urlando. Da reietto divento all'improvviso
l'eroe della giornata.
E quel minuto che manca alla fine vola via. Abbiamo vinto. Ho vinto. 
Si torna in classe e sento i cori. La bambina del mio cuore (tale
Silvia, classe quarta B) mi fa gli occhi dolci e mi promette un
bacetto che, poi, non c'è mai stato. 
Il lunedì, all'inizio del torneo dopo, ero al mio posto di riserva.
Non mi capitò mai più di entrare in campo.
Questo è quanto accadde chissà dove, tra dei campi e un fiumiciattolo,
trentuno e rotti anni fa.
Trentuno anni dopo sono a domandarmi che ne è stato del Corsi, del
Corati, del Bacci, del Lanotte e di tanti altri. Che ne è stato di
quella bambina, la Silvia, che mi promise un bacetto. I bidelli, le
maestre, il direttore: tutti morti.
Ecco, si vuole parlare di calcio.
Visto come si fa?
Non ci vuole nulla. Basta cavare dei ricordi dalla propria vita. Come
quando si parla di qualsiasi altra cosa. 
Salut,
--
*Riccardo Venturi* <vent...@SPAMMACECCHIGORIspl.at>
*Er muoz gelîchesame die leiter abewerfen
So er an îr ufgestigen ist (Vogelweide & Wittgenstein)*
*CH-1700 Fribourg/Freiburg (Confoederatio Helvetica)
*0041 78 623 99 86
____________________________________________________
http://utenti.lycos.it/Guctrad/alamanno.html
http://utenti.lycos.it/Balladven/index.html
http://www.obiezione.it
 ==> Canzoni contro la guerra

 Visto come si fa?.
Veramente hai parlato di cinema.
--------------------------------
Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

Veramente hai parlato di cinema.
L'unico film mi sa che dev'essere la tua vita. Ma un film di Ed Wood.


 Ebbene sě, allora: parliamo di calcio.
CUT
Bellissimo Riccardo ! Fra l'altro respirare l'atmosfera della Livorno di
scoglio  di un tempo č veramente rivitalizzante.
Grazie :-)
Paolo

> Ebbene sě, allora: parliamo di calcio.
Tre cose:
1 come certa gente non abbia nulla da fare se non scrivere pappardelle
noiosissime che nessuno legge su un ng sportivo
2 come si faccia a scrivere cosi' tanto per esprimere concetti cosi'
elementari
3 parliamo italiano grazie....


 scoglio  
Ma non era di Lipari? :-)
-- 
bye,
Norw
questo articolo e` stato inviato via web dal servizio gratuito 
http://www.newsland.it/news
 segnala gli abusi ad 
ab...@newsland.it

quella bambina, la Silvia, che mi promise un bacetto. 
Se vuoi, te lo dico
;-)
Scherzi a parte, complimenti
(per la parata)
;-)
Principe Myskin
www.giuristipernaso.it
 
www.enzocosta.net
 
www.druidi.it
"Sono stufo per suonare per gente che mi applaude per il motivo sbagliato"

Tre cose:
Una sola cosa: 
PRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
RRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR
(leggasi: pernacchione sul muso)
--
*Riccardo Venturi* <vent...@SPAMMACECCHIGORIspl.at>
*Er muoz gelīchesame die leiter abewerfen
So er an īr ufgestigen ist (Vogelweide & Wittgenstein)*


cut
Bellissimo. Post salvato.
Jolan Tru
-- 
Filippo "Hytok" Simone - L'oracolo sampdoriano di Sunnydale
La Casa degli Elfi 
http://members.xoom.virgilio.it/hyterdeflok/
Commissione Voyager 
http://www.voyageritalia.com/
http://www.ussexcalibur.it/

 Ebbene sì, allora: parliamo di calcio.
Ma porco te :-)
Mi fai venire in mente ricordi lontani, troppo lontani nel tempo, ricordi
analoghi miei, anche se la partita in questione risale al liceo... su
campo regolare a 11, con porte regolari, ma fondo in ghiaietto... quindi
non proprio salubre :-)
Sfida genoani-doriani :-)
Come sempre, come logico noi più numerosi... tanto che loro devono
arruolare anche juventini, milanisti, interisti, eccetera :-)
Però... purtroppo... molti di loro giocavano "professionalmente" a calcio,
da noi solo uno...
Il Toro era un terzinaccio alla Gentile, non elegante, ma decisamente
efficace (soprattutto nell'evitare la disoccupazione nei pronto
soccorso... procurando clienti ta gli attaccanti avversari)... però...
però... in quella partita (la prima di fronte a tutte le ragazze della
scuola... quindi immaginatevi l'importanza...) ci ritroviamo senza quello
che era il nostro portiere. Non ricordo perché.
Panico. Chi si sacrifica in porta?
Mi sacrifico io, ma non per bontà d'animo...
Nella nostra scuola giocavamo molto più a pallamano che a calcio e quando
si giocava a pallamano io mi piazzavo sempre volontariamente in porta
perché volevo giocare, ma le mani le sapevo usare bene solo con la plla
ovale (leggasi rugby) non palle sferiche :-)
E allora mi guardano e dicono: "Mauro, a pallamano in porta te la cavi
bene... se ti metti in porta perdiamo un randellatore, ma di sicuro prendi
meno reti di noi".
Ed eccomi in porta.
Partita molto equilibrata. Loro superiorità tecnica, nostra superiorità
atletica.
Il nostro portiere :-) fa una partita decente, ma non eccezionale.
Ultimo minuto (come per te). Partita in pareggio.
Il loro centravanti (giocava nelle giovanili del Doria ed era seguito da
talent scouts di varie squadre, Genoa compreso) in fuga solitaria
contrastato da un nostro difensore (scarpone, purtroppo).
Non so cosa mi prende. Urlo "Stendilo, provoca il rigore!"
Non so cosa gli prende. Lo stende :-)
Lui sistema la palla. Io mi sistemo in porta (notazione di colore: non
avevo i guanti da portiere, usavo guanti da operaio dell'Italsider rubati
a mio padre).
Mi salta per la testa un'idea folle: non mi sistemo al centro della porta,
ma lievemente spostato verso destra. Penso: "Lui tirerà di sicuro dove ha
più spazio e io sapendolo avrò più possibilitá di successo".
Lui tira veramente dove ha più spazio.
Io mi butto veramente dalla parte giusta.
Un attimo troppo presto, però... le mani e il tronco sono già oltre la
palla... devo recuperare - in puro stile PALLAMANO - con un ginocchio... e
riesco a spedirlo alle stelle lontano dalla porta :-)
La differenza rispetto alla tua storia è che io sono stato sepolto dalle
tifose, non dai compagni :-)
Ciao,
Mauro.
-- 


 :-)
Mi dispiace... ho sempre tifato per Franti, mai per Garrone :-P
Ciao,
Edmondo de Amicis :-)


 Li descriverei così: "Uno cade, l'altro non si tiene"
ROTFL :-)))
Ma sai che ... mi sa che hai colto nel segno? Ho letto, non ricordo dove,
che la cugina di Garrone ha una collezione di 1'893 barbie !
Bye e forza Genoa!!!

 trentuno e rotti anni fa.
Questo é uno dei post più belli mai letti su iscg.
Grazie, Riccardo.
Thunder

Ma porco te :-)
Hai proprio ragione, Mauro. Porco me. Perché sai come sono i ricordi:
come le olive, uno tira l'altro.
E così oggi, praticamente, non ho fatto una mazza di niente. Solo lì a
ricordarmi di cose, e di persone, e di avvenimenti.
Insomma, sarà bene che mi dia una mossa. Un bel Network Time Protocol
(NTP), Control System Solutions, General Electric.
Di là, la Manuela che chiacchiera con una sua amica che sta qui a
dormire stanotte; indi per cui, sono stato pure spedito con una
brandina nel corridoio.
Stante tutto questo, mi chiedo: come è possibile non essere perlomeno
forti simpatizzanti del Genoa?


 efficace 
Ma come, non ci hai detto per anni di essere un novello Beckenbauer? :-)
Ciao
Marcella

 :-)
Io, se interessa, ce l'ho un racconto della giovinezza di Garrone :-)
Ciao
Marcella

 Mauro Venier a écrit:


E lo confermo. c'č stata una evoluzione nel corso degli anni: nato come
terzino puro, pian piano trasformatosi in fluidificante per finire ai
tempi dell'universitá come libero alla Beckenbauer.
Solo che come terzino la mettevo piů sul fisico, come libero piů sul
tecnico.
Semplice, no? :-)
Ciao,
Mauro.
P.S.:
Comunque Kaiser Franz rimane il piů grande di ogni tempo. Altro che Pelč,
Maradona e Platini :-)))


Comunque Kaiser Franz rimane il piů grande di ogni tempo
Si, magari solo dopo Chagas Eloia.
-- 
Layos
Al mondo esistono 10 tipi di persone
- Quelli che capiscono l'algebra binaria
- Gli altri

 si manifestň al mondo delirando:

*SE* interessa?


Io, se interessa, ce l'ho un racconto della giovinezza di Garrone :-)
Ma qualcuno ha mai fatto notare che "Garrone" č anche un ben noto
protagonista del Libro Cuore... (*)
(*) Rileggersi a tale riguardo anche l' "Elogio di Franti" di Umberto
Eco, dal "Diario Minimo".
Salut,
--
*Riccardo Venturi* <vent...@SPAMMACECCHIGORIspl.at>
*Er muoz gelīchesame die leiter abewerfen
So er an īr ufgestigen ist (Vogelweide & Wittgenstein)*


Ma non era di Lipari? :-)
ROTFL :-)
Salut,
--
*Riccardo Venturi* <vent...@SPAMMACECCHIGORIspl.at>
*Er muoz gelīchesame die leiter abewerfen
So er an īr ufgestigen ist (Vogelweide & Wittgenstein)*


protagonista del Libro Cuore..
Un po' di anni fa scrissi un pezzetto per il XIX, sul modo in cui i
tifosi si preparavano al derby. Era l'epoca del vaso d'oro tempestato
di diamanti e chiosai cosě:
"se i doriani non finiranno a Garrone, resteranno a..Franti". ;-)



[cut]
Chapeau
S.J.


 Si, magari solo dopo Chagas Eloia.
un mito! lui ed i limoni, giusto?????
Ciao.
-- 
Andrea S. 
Verona
SEMPRE e SOLO GENOA


 Salut,
Grazie, Riccardo!
Ciao


 
E' una storiellina da niente, forse l'avevo già raccontata, che magari 
farà inorgoglire i cugini blucerchiati e schiumare i comunisti genoani :-)
Anni del liceo (Doria), si parla quindi degli anni cinquanta, festa da 
ballo.
Protagonisti: lui, lei, l'altro :-): lui è il ragazzo mollato da lei per 
l'altro, l'altro è il giovane Duccio, il quale, giovane e molto ricco, a 
differenza dells stragrande maggioranza dei compagni (e per stragrande 
intendo stragrande, praticamente la totalità), poteva già permettersi di 
andare in giro con l'auto.
Al termine della festa, la sorpresa: l'ex geloso, diabolico :-), aveva 
sgonfiato i pneumatici dell'auto del giovane Garrone e con aria non so 
quanto indifferente, ma sicuramente interessata, si aggirava nei paraggi 
in motoretta, sperando che lei chiedesse a lui un passaggio per tornare 
a casa...
Ma il Duccio che ti fa? Rientra, telefona a casa (il cellulare no, 
quello all'epoca non lo aveva neppure lui...) e in men che non si dica 
arriva l'auto di famiglia, condotta dall'autista, a prelevare i due 
giovani appiedati.
:-)
Ciao
Marcella

 :-)
Voglio un poster formato Paramount di quest'uomo.
Ciao
Filippo


 Voglio un poster formato Paramount di quest'uomo.
Eccolo qui, ritratto durante un revival di quella serata. Ovviamente lo 
chauffeur è cambiato :-)
http://www.settimanasport.com/sampdoria/IMG_1394%20marotta-garrone.JPG
-- 
Corra

 chauffeur è cambiato :-)
1 - Vogliamo vedere la pupa :-)
2- Sembra che il nuovo chauffer sia già stato licenziato: 4 volte fuori
strada in un rettilineo di seicento metri non trafficato.


1 - Vogliamo vedere la pupa :-)
Come desidera, signore!
http://web.extension.uiuc.edu/Sangamon-menard/ag_articles/ag_photos/syrphid%20fly%20pupa.JPG


 1 - Vogliamo vedere la pupa :-)
Eccola qua, sembra che per lei il tempo non sia passato :-)
http://snipurl.com/83mm
-- 
Corra

 wrote in message
news:Xns953583E3A...@130.133.1.4...

E lo credo bene.....pare che prima di arrivare in Valpolcevera si era gia'
cagato addosso. :-P
Lucky


Io probabilmente gli avrei incendiato la macchina anche se per una cosi'
probabilmente non ne valeva la pena.
ciao
Pato

 -- 
Guarda che hai sbagliato link.
Quello e' il "pisello" di Garrone! :-)))
Lucky

arriva l'auto di famiglia
e la cosa incredibile č che Curcio č ancora in prigione.


 probabilmente non ne valeva la pena.
Appunto. E' proprio per questo che il tizio delle gomme si è meritato la
lezione.


1 - Vogliamo vedere la pupa :-)
http://www.settimanasport.com/sampdoria/IMG_0087%20serra.JPG


 
http://www.settimanasport.com/sampdoria/IMG_0087%20serra.JPG
Sono ufficialmente aperte le iscrizioni allo Scatarrone Fans Club.


 e la cosa incredibile è che Curcio è ancora in prigione.
:-)
Veramente è a spasso da anni...
frank


Veramente è a spasso da anni...
In effetti :) Semilibertà dal '93.



Bah io staro' sempre con quelli misci in motoretta magari innamorati davvero
che con gli arricchiti che caricano la ragazza magari solo per far vedere
che loro si comprano tutto quello che vogliono anche le ragazze.
ciao
Pato

che loro si comprano tutto quello che vogliono anche le ragazze.
Io l'avrei fatto andare su un altro tipo di mezzo con autista, quello
con ampio spazio dietro, bianco e arancio e due rumorose e festanti
luci blu sul tetto. Direzione S. Martino.


 che loro si comprano tutto quello che vogliono anche le ragazze.
LOL.
1) Dove sta scritto nella storia che il lambrettista fosse miscio?
2) Dove sta scritto che fosse innamorato davvero?
3) Come se il ricco che può permettersi di far venire la macchina con
l'autista non sia magari innamorato davvero. Un massimalismo del genere non
l'ho mai sentito nemmeno da Berlusconi :-D
Premetto che ho in grande simpatia quelli che per un amore che li fa
sbarellare perdono la testa e sfasciano oggetti (a tale proposito avrei
un'aneddotica interessante circa deflettori di automobili e poltrone
volanti, ma non vorrei che arrivasse il GCN a cazziarmi :-D).
Ammettiamo però anche la più bieca delle ipotesi, in cui questo fosse il
figlio dello stagnino di via Canneto il Lungo il quale, per potersi
permettere la motoretta, per un anno aveva fatto nottetempo lavori di
trascrizione manuale tipo lo scrivano fiorentino, oltre a studiare ed
aiutare il babbo; ragazzo umanamente incantevole, generso, pulito,
follemente innamorato di una tizia che, al solo tintinnare dell'argento di
Duccio il Giovane, lo sgancia in venti secondi e va a farsi scorrazzare
dallo chauffer.
La lezione impartita da Scatarrone, duro, ma saggio già in verde età :-) , è
che una del genere vale al massimo una telefonata a casa per chiamare
l'autista, non certo un cuore in pezzi e il rischio di una chiacchierata con
la polizia.
Ho detto :-)


La lezione impartita da Scatarrone, duro, ma saggio già in verde età
Io ho sempre accettato le sconfitte in amore senza mai perdere la
testa. Anche quando avrei avuto ben donde di rompere delle teste.
Invecee ho magnanimamente :) risparmiato conti salati di dentista e di
ortopedico. (e magari conti miei con la legge).
Ma uno che mi sventola così in faccia i suoi soldi, avrebbe pagato
dazio. Salatissimamente.
Indipendetmente dalla tipa figa o brutta, innamorato o no.
Un po' di sana violenza di classe.


 Un po' di sana violenza di classe.
Accidenti a te, non sono da solo, non puoi farmi scoppiare a ridere così di
punto in bianco
:-/


punto in bianco
Hai capito il doppiosenso? Vuol dire che come comico sto migliorando a
vista d'occhio :) 


Perchč *a te*? Mica li sventolava in faccia a te i suoi soldi.
Non importa. Je avrebbe menato uguale.



Questo e' un altro discorso,scelgo comunque il lambrettista,magari Duccio
secondo staccato e la tipa terza :-)
ciao
Pato

 
Infatti. Un bel "vi meritate" scritto con vernice indelebile sulla 
facciata del palazzo di lei č molto meglio :)
A me, sinceramente, avrebbe fatto incazzare molto piů lei di lui.
-- 
--------      CarloS     --------
Grifoni in Rete 
http://www.grifoni.org
GD Camogli 
http://www.gdcamogli.com

 secondo staccato e la tipa terza :-)
Questo non è un altro discorso proprio per un belino :-), e comunque scelgo
sempre la tipa, con Duccio e il lambrettista non classificati.
Anche perchè se c'è da pigliare delle facciate in qualche muro, non mi tiro
mai indietro .-)


 secondo staccato e la tipa terza :-)
Questo non è un altro discorso proprio per un belino :-), e comunque scelgo
sempre la tipa, con Duccio e il lambrettista non classificati.
Anche perchè se c'è da pigliare delle facciate in qualche muro, non mi tiro
mai indietro .-)
Ciao


 mai indietro .-)
Sě, ma poi rischi di rimetterci anche l'altro occhio! ;-)
Di. Co,

 che loro si comprano tutto quello che vogliono anche le ragazze.
Ovviamente sono d'accordo con te (non fosse altro che per il fatto che 
anche io sono uno di quelli misci in motoretta... ).
Ciao,
Thunder

 Voglio un poster formato Paramount di quest'uomo.
Ci avrei scommesso :-)
Ciao
Marcella

 l'ho mai sentito nemmeno da Berlusconi :-D
Devo, ahimé, darti ragione.
L'aneddoto non mi è mai stato raccontato come una contrapposizione tra 
il figlio dell'operaio e il riccone sfondato (anche perchè, non 
dimentichiamolo, si parla pur sempre di studenti del Doria, e 50 anni fa 
  la scuola superiore, non parliamo del liceo classico, non era il 
parcheggio obbligato che è in parte ora).
Non mi è neppure mai stato detto se i due si erano lasciati dopo una 
settimana, tre mesi, un anno.
E neppure che la ragazza era andata con Garrone solo per i soldi; ma per 
qualche preconcetto i maschietti paiono pensarla quasi tutti così :-)
L'aneddoto credo sia simpatico perché il rivale ha cercato di usare il 
cervello, non la forza, ma nulla ha potuto contro uno strapotere 
economico che non immaginava... Perlatro non si sarebbe conclusa 
diversamente con un incendio dell'auto, credo (salvo conseguenze penali 
certe).
Morale della favola? Non stupitevi se Garrone correndo inciampa e 
ruzzola: lì gli manca l'autista... :-))
Ciao
Marcella