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Titolo: Cara Donna Mestizia...

"...Sono un serio professionista della pedata (si', quella che la
tifoseria,di solito, vorrebbe stamparmi sui calzoncini arancioni...a
proposito: non trovi molto liberal questa apertura del mondo del calcio
verso le religioni orientali?), un uomo pacato, assennato, ponderato, che
medita su ogni gesto (atletico) che deve compiere. Ora, dimmi tu se per
questa presunta lentezza, che altro non e' che pura meditazione, afflato
spirituale che permea i miei movimenti corporei (e qui vedi che tornano le
discipline orientali, l'arancione, lo zen e l'arte della verticalizzazione),
io debba essere perseguitato, oltraggiato, deriso al limite del ludibrio da
una massa di tifosi rozzi ed insensibili. Il dileggio si avverte persino
nella diatriba sorta in questo NG, a proposito del mio cognome, che ha fatto
sorgere il quesito se io sia: A) il pappagallo di Merlino B) il gufo di
Merlino C) il pappagallo vicino di casa di Paperino D) il parente sfigato di
una ciclista . Mi aspetto solo che mi si confonda con l'ANAS, con
un'ANAconda, e persino con Attanasio cavallo vanesio, e poi l'opera puo'
dirsi compiuta!
Cara Donna Letizia, puoi trovare tu le parole che possano lenire le ferite
di un uomo sensibile e riflessssssssssssssssssssssssssssivo?
Tuo
A. "
Mio caro amico, forse non sai che l'ANAclasi e', nella metrica classica, la
sostituzione in un piede metrico di una sillaba lunga con una breve (o
viceversa), per ottenere una variazione ritmica. Ebbene, perche' non fai lo
stesso pure tu? Sostituisci il tuo piede lento con uno pronto e veloce e
varia la tua giocata da simil-brocco a laminato-campione, e vedrai che la
vita comincera' a sorridere anche a te.
Che lo spirito del Grande Grifo illumini la tua meditazione...
Tua
Donna Mestizia

"...sono un impiegato di una società pedatoria genovese, ma vorrei mantenere
l'anonimato per motivi che fra qualche riga capirai.
Bene, intanto devo dirti che la mia situazione economica è molto buona,
proprio per il lauto stipendio che percepisco dalla mia società: ho una
bella CASa, posso omaggiare mia moglie di doni a CAScata, posso, se mi gira,
andare in vacanza a CAScais...Dal punto di vista finanziario non ho CASini,
insomma.
Una cosa che devi sapere è che ho ottenuto l'attuale impiego grazie a una
riga di raccomandazioni (mi si diceva che non ero adatto all'attività cui
fingo di dedicarmi e mi si dava una di quelle solite motivazioni formali e
burocratiche: "Se' grass cumm nu puorc", per esempio), ma di questo non mi
vergogno: tanto lo fanno tutti! Perchè io no?
Il problema è un altro: ci sono molte persone che hanno a cuore le sorti
della Società secondo le quali non starei svolgendo nel modo migliore le mie
mansioni in seno ad essa (o meglio, le parole esatte di norma sono "Brutto
ciccione! Muovi quelle c**zo di chi**pe, sì o no?!?! Prosciuttone! Cinghiale
di me**a!", e altre delicatezze), e costoro richiedono a gran voce il mio
licenziamento.
C'è, in particolar modo, uno squilibrato che, ispirato sembra da un film di
un certo Robert Rodriguez, se ne va in giro con una custodia per chitarra
che nasconde  un'arsenale di terribili armi (Slim Fast, Peso Forma e altre
crudeli strumenti di tortura) che vorrebbe usare su di me!
Cosa devo fare?
S.C.

 Cosa devo fare?
Tutto tranne che vestirti di rosso, di blu o di arancione.
Tua
Donna Mestizia ;-)))

 di me**a!", e altre delicatezze),
una che ho letto è veramente carina: il frigorifero più veloce d'Europa,
grandissima.........:-))))
Ciao, Bepi

Ciao, Bepi
Ciao
Corra
--
And you run and you run to catch up with the sun, but it's sinking
And racing around to come up behind you again
The sun is the same in the relative way, but you're older
And shorter of breath and one day closer to death