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Titolo: [Storiella di Natale] L'Assemblea

Assemblea degli azionisti:
Kommercialista: "...e quindi, come dicevo, non c'è il minimo problema. Il
Genoa ha debiti per 65 milioni - di euro, ovviamente,- il maggior azionista
è temporaneamente non pervenuto, e la società non può essere venduta."
Troiaio in sala. I piccoli azionisti sono molto agitati. Vola una sedia, due
piccoli azionisti vengono alle mani.
Piccolo Azionista 1:"Come sarebbe a dire non c'è problema??"
K: "Certo che non c'è problema, voi genovesi siete i soliti disfattisti.
Sono stufo di leggere certe cifre fasulle sui giornali!"
PA1: "Ma i giornali parlavano di 10 milioni di debiti!"
K:"Appunto, voi genovesi del mona siete sempre lì a sminuirvi. Cragnotti ha
700 milioni di debiti, volete che il Genoa non ne abbia una settantina? Io
ci tengo a queste cose!"
Svenimenti in sala. Brenzini si fa sorreggere da Luca Russo, che nel
frattempo tiene in mano una effige di Garrone e recita una litania
propiziatoria. Dopo qualche minuto i corpi speciali degli Alpini riescono a
riportare una relativa calma in sala, i Piccoli Azionisti più gravi vengono
portati all'ospedale.
PA1:"Ora basta, esigiamo chiarezza!! Vogliamo parlare con il maggior
azionista!"
K (annoiato):"Impossibile"
PA1:"Come impossibile? E' un nostro diritto!"
K:"Solo i parenti possono visitarl.... opps!"
PA2:"Cosa significa? Dov'è? Parli!!"
K (un pò irritato): "E va bene! E' in comunità!"
Rissa. I reparti speciali addestrati durante il G8 intervengono celermente
per ricondurre alla ragione i Piccoli Azionisti, e in pochi minuti la
protesta viene abilmente annegata in un bagno di sangue. Una anziana
Piccola Azionista (con i palmi delle mani dipinti di bianco) viene
manganellata a terra senza pietà.
Il Kommercialista si guarda intorno un pò disgustato.
Brenzini si cosparge di benzina.
PA sopravissuto: "Ora basta, questa storia deve finire! Neanche Scerni era
arrivato a tanto!"
K:"Ma cosa dice? Quel farabutto ha ingannato il Luigi! L'accordo iniziale
prevedeva che il Luigi acquistasse da Scerni 250 grammi di marocchino, ma
quando il Luigi era.... ehm, come dire... *cough* distratto Scerni ha
inserito a tradimento nell'accordo anche il Genoa CFC. Mi ci sono voluti 3
giorni per spiegarlo al Luigi, cazzo! Ho dovuto aspettare che finisse
l'effetto del marocchino!"
PA:"??? Mi vuole dire che Dalla Costa non sapeva di avere acquistato il
Genoa??"
K:"Certo che no. Ancora oggi non è convinto, pensa che sia tutto uno scherzo
di cattivo gusto. Mi continua a dire <<ma se sono il proprietario del
Genoa, com'è che non l'ho mai visto giocare dal vivo?>>"
A questo punto fa irruzione in sala il Vulcanico. Un piccolo azionista
sanguinante gli si scaglia addosso urlando "YeeeeeeeePeeeeesssss!!!!" e
viene prontamente abbattuto dal cecchino d'ordinanza.
Vulcanico: "Uhè, Kommercialista, finalmente riesco a beccarti! Cazzo, è da
mezz'ora che devo darti questo"
Il Vulcanico porge al Kommercialista un fax, che assomiglia in modo sospetto
ad un ritaglio di giornale. 
K., annoiato, lo legge ad alta voce.
"UBS è una delle aziende finanziarie leader a livello mondiale che opera al
servizio di una clientela globale esigente. Come organizzazione, noi
coniughiamo......"
V (con tono trionfale):"Ve l'avevo detto!!! Ve l'avevo detto!! Non sono un
pataccaro! I soldi ci sono!!"
Un piccolo azionista lancia un grido di dolore e muore. Il Kommercialista
estrae il cellulare e inizia una partita a tetris. 
V (guardandosi attorno con aria incredula):"Bè? Che c'è? Non ve l'avevo
detto che i soldi c'erano? Ancora non mi credete?"
Sessarego urla che è tutta colpa dei tifosi. Luca Russo, inginocchiato in un
angolo, rende omaggio al ritratto della mamma di Garrone. Brezini si
accende un sigaro e prende fuoco. Mortola annuncia di aver acquistato un
biglietto di sola andata per il Tajikistan orientale.
K (molto annoiato):"Ok, se non c'è altro io dovrei fare un salto a portare
il metadone al Luigi. Poi ho in programma una partitina a golf col Garrone"
In sala nel frattempo si sono spente le urla di Brenzini ed è caduto un
silenzio cupo, reso ancora più pesante dalla litania di Luca Russo in
sottofondo (che per abitudine nel mormorio infila anche qualche occasionale
"HairagioneGianni").
L'assemblea, così importante per le sorti del Grifone, si chiude così. Il
bilancio finale è di 12 Piccoli Azionisti deceduti, 1 Vulcanico internato,
1 Luca Russo disperso[1] e un bonzo (Brenzini).
E, ovviamente, un Grifone spennato.
[1] Luca Russo è stato ritrovato dagli inservienti del Jolly Hotel 4 giorni
dopo, in preda a febbre e deliri mistici di giganteschi campi petroliferi.
Buon Natale
Marcello

 Assemblea degli azionisti:
ROTFL!!
Veramente bella, complimenti :))
-- 
--------      CarloS     --------
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Marcello Barboni wrote:
Brava.Mi sono veramente divertito a leggerti.
ciao
matt
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 Brava.Mi sono veramente divertito a leggerti.
"Bravo." Perdono,errore digitazione.


"Marcello Barboni" mi ha fatto capottare dalle risate :-DD
Bellissima, complimenti.
Era dura farmi ridere in questo periodo, grazie.
Ciao
--
Danilo
GiR 26 BiR 01