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Titolo: Fatevi 2 Risate - By Biox

Oggi in ditta ho trovato questo messaggio:
Fatevi due risate...
Questa e una storia vera tratta dal supporto tecnico di Wordperfect.
Non serve dire che l'impiegato e stato licenziato; tuttavia, lui/lei ha
citato in giudizio la Wordperfect per "Termination without Cause".
Ecco il dialogo tra un cliente e il suddetto impiegato:
"Ridge Hall computer assistant; posso aiutarla?"
"Si, be', ho un problema con WordPerfect."
"Che tipo di problema?"
"Be', stavo scrivendo, quando di colpo tutte le parole sono andate via."
"Andate via?"
"Sono sparite."
"Hmm. Cosa c'e sullo schermo?"
"Niente."
"Niente?"
"E' vuoto; e non accetta niente quando io premo i tasti."
"Lei e ancora in WordPerfect, o ne e uscito?"
"Come posso saperlo?"
"Puo vedere il C: prompt sullo schermo?"
"Cos'e un sea-prompt?"
"Non importa. Riesce a muovere il cursore sullo schermo?"
"Non c'e nessun cursore: gliel'ho detto, non accetta niente di quello
che digito."
"Il suo monitor ha un indicatore di accensione?"
"Cos'e un monitor?"
"E' la cosa con uno schermo che sembra una TV. C'e una lucetta che dice
quando e acceso?"
"Non lo so."
"Bene, allora guardi sul retro del monitor e cerchi dove entra il cavo
di alimentazione. Riesce a vederlo?"
"Si, penso di si."
"Benone. Segua il cavo fino alla spina, e mi dica se e inserito nella
presa nel muro."
"... Si, e inserito."
"Quando lei era dietro al monitor, ha visto se c'erano due cavi
collegati
sul retro del monitor, e non uno solo?"
"No."
"Ok, ci sono. Mi serve che lei guardi dietro di nuovo e cerchi l'altro
cavo."
"... Ok, eccolo."
"Lo segua per me, e mi dica se e ben infilato nella sua presa dietro al
computer."
"Non ci arrivo."
"Mmm. Be', non riesce a vederlo?"
"No."
"Anche mettendo il ginocchio su qualcosa e sporgendosi in avanti?"
"Oh, ma non e perche non ho la giusta angolazione, e perche e buio."
"Buio?"
"Gia. Le luci dell'ufficio sono spente, e l'unica luce che c'e proviene
dalla finestra."
"Be', accenda le luci dell'ufficio, allora."
"Non posso."
"No? Perche no?"
"Perche manca la corrente."
"Manca... la corrente? Aha, ok, abbiamo scoperto il problema.
Ha ancora lo scatolone, i manuali e l'imballo di quando il suo computer
le e arrivato?"
"Be', si, li tengo nello sgabuzzino."
"Molto bene. Li prenda, scolleghi il suo sistema e lo imballi come era
quando le fu consegnato. Poi prenda il tutto e lo porti indietro al
negozio dove lo ha acquistato."
"Davvero? E' cosi grave?"
"Si, ho paura di si."
"Be', allora e tutto a posto, suppongo. Cosa devo dire loro?"
"Dica loro che lei e troppo stupido per possedere un computer."
[ N.d.Zuse: e l'hanno licenziato per aver detto la verita? ]
I computer non saranno mai completamente a prova di idiota, perche gli
idioti continuano ad avere troppe risorse. Quanto segue e tratto da un
articolo del "Wall Street Journal":
1. Compaq sta considerando di cambiare il comando "Press Any Key"
in "Press Return Key" a causa delle continue chiamate che chiedono quale
sia
il tasto "Any".
2. Il supporto tecnico di AST ha avuto una chiamata che lamentava che
il
mouse era molto difficile da controllare con il coprimouse antipolvere
messo su. Tale coprimouse si e scoperto essere poi il sacchetto di
plastica in cui il mouse viene imballato.
3. Un altro tecnico della Compaq ha ricevuto una chiamata da un uomo
che si
lamentava che il sistema non leggeva i suoi file di word processing dai
suoi vecchi dischetti da 5.1/4 pollici. Dopo aver appurato che non sono
stati sottoposti a campi magnetici o calore, si e scoperto che il
cliente aveva messo le etichette sui dischi, e poi li ha arrotolati
nella macchina per scrivere per poter scrivere sulle etichette.
4. A un'altra cliente di AST viene chiesto di spedire indietro una
copia
dei suoi dischetti difettosi. Pochi giorni dopo arriva una lettera
della cliente con le fotocopie dei floppy.
5. [Non traducibile-si riferisce ai drive per i floppy da 5.1/4"]
A Dell technician advised his customer to put his troubled floppy back
in
the drive and close the door. The customer asked the tech hold on, and
was heard putting the phone down, getting up and crossing the room to
close the
door to his room.
6. Un altro cliente della Dell chiama per dire che non riesce, col
suo
computer, a spedire i fax. Dopo 40 minuti di chiarimenti, il tecnico
scopre che l'uomo sta tentando di faxare un foglio di carta tenendolo
appoggiato allo schermo e premendo il tasto "invia".
7. Ancora un altro cliente della Dell chiama per dire che la sua
tastiera non funziona piu. La ha pulita immergendola in acqua e sapone
e strofinando per un giorno, e quindi rimuovendo tutti i tasti e
lavandoli singolarmente.
8. Un tecnico della Dell riceve una chiamata da un cliente che e
arrabbiato
perche il suo computer gli ha detto che e "bad and an invalid". Il
tecnico spiega che le risposte "bad command" e "invalid" del computer
non vanno prese come qualcosa di personale.
9. Un cliente confuso chiama la IMB per un problema di stampa di
documenti.
Egli dice al tecnico che il computer gli ha detto "coundn't find
printer". L'utente ha provato girando il monitor verso la stampante, ma
il computer continua a non vederla.
10. Una cliente esasperata chiama il supporto tecnico Dell Computer
per dire che non riesce ad accendere il suo nuovo Computer Dell. Dopo
essersi
assicurato che il computer e alimentato, il tecnico le chiede cosa
accade quando lei preme il pulsante. Lei risponde:
"Continuo a premere su questo pedale ma non succede niente".
Il "pedale" si e scoperto essere il mouse.
11. Un'altra cliente chiama la Compaq per dire che il suo nuovo
computer
non funziona. Dice che ha disimballato l'unita, ha inserito la spina ed
e stata 20 minuti seduta li davanti aspettando che succedesse qualcosa.
Quando le viene chiesto cosa e successo quando ha premuto
l'interruttore, lei chiede: "Quale interruttore?".
[ N.d.Zuse: la 12, non solo secondo me, e davvero stuplendida!
Puo esistere qualcosa di piu assurdo? ]
12. Storia vera di un SysOp Novell NetWire:
Cliente: "Salve, e il Supporto Tecnico?".
Tecnico: "Si. Come posso aiutarla?".
C.: "Il porta-tazza del mio PC si e rotto e sono ancora in garanzia".
T.: "Mi scusi, ma lei ha detto porta-tazza?".
C.: "Si, e sul frontale del mio computer".
T.: "Perdoni se le sembro un po' perplesso, ma e perche lo sono.
Lo ha ricevuto come parte di una promozione, in qualche fiera? Come le
e
arrivato questo porta-tazza? Ha qualche marchio inciso sopra?".
C.: "E' arrivato insieme al computer; non so nulla di nessuna
promozione. C'e solo scritto '4X' sopra".
A questo punto il tecnico ha spento il suo microfono, perche non e piu
riuscito a trattenersi dal ridere.
Il cliente stava usando lo sportelletto del drive CD-ROM come un
porta-tazza, tenendolo sempre aperto.
13. Un altro cliente IBM ha dei problemi ad installare del software e
telefona per il supporto. "Ho messo il primo dischetto, ed e andato
tutto bene. Poi mi ha detto di mettere il secondo dischetto, e li ho
avuto dei problemi. Quando mi ha detto di mettere il terzo disco, non
sono piu riuscito a farcelo entrare...".
L'utente non aveva realizzato che "Inserire il Disco 2" significa prima
rimuovere il Disco 1.
14. In maniera analoga, un cliente ha seguito le istruzioni per
installare il software. Le istruzioni dicevano di rimuovere il disco
dal suo imballo e di metterlo nel drive. L'utente ha aperto
fisicamente il disco rimuovendo il disco magnetico dalla sua sede
rigida, e poi si e chiesto perche non funzionava...

Fatevi due risate...
Sono barzellette, vero? Non ci posso credere che siano storie vere!!
--
Benedetto Napoletano
Nick: Joystick
HomePage: 
http://space.tin.it/computer/bnapole/
 (costruirsi volante e
pedaliera: aggiornato con immagini e descrizioni)
E-mail: 
bena...@tin.it
Caserta, Italy
-----------------------------------------------------------
Remove "NOSPAM" from my e-mail address to replace me.
Rimuovere "NOSPAM" dall'indirizzo di posta per rispondermi.
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Mai letto niente di più comico.......... è formidabile, meriterebbe il
premio nobel alla stupidaggine.
Ma sono storie vere? O barzellette?

Fatevi due risate...
Tu dici di ridere? A me viene da piangere...
Rimuovere 'NOSPAM' dall'indirizzo
      di E-Mail per rispondere
--
              ,,******,,      **
            **          **  **
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            **          **  **
              ''******''      ''**
                 ALPHA
"E tu Caifa, grande sacerdote..."

Sono barzellette, vero? Non ci posso credere che siano storie vere!!
Io ne ho sentite alcune direttamente molto simili.
Ona volta un cliente mi ha telefonato perche' non riusciva ad uscire
da un certo programma, io gli ho detto di premere il tasto Esc, e lui
mi ha risposto che non lo trovava: lo cercava SULLO SCHERMO DEL
MONITOR!

Mi scuso con chi l'ha gia' letto, ma a me e' arrivato nella casella postale
in ditta e siccome mi ha fatto morire dal ridere (o come dice qualcuno "da
piangere"), ho pensato di postarlo sul NG.
Non so se siano storie vere o "leggende metropolitane", pero' posso credere
tranquillamente che siano vere...
Ciao a Tutti, Biox.

 Fatevi due risate...
[...]
Aggiungo una mia personale esperienza:
Un tesista mi chiede un programma, io gli do il sorgente (in fortran) e
gli dico di compilarlo.
Dapo un po' lui ritorna e dice
T(esista): Non funziona!
I(o): Com'e' possibile? Lo hai compilato?
T: Si, vieni a vedere:
Effettivamente c'e' il file.FOR e un file.EXE, che pero' non funziona:
Win da' i soliti errori...
I: Fammi vedere come hai fatto:
Lui fa partire Fortran Powerstation, apre Notepad e da qui apre il
sorgente.
Poi fa: 'Salva con nome' e cambia l'estensione da .FOR a .EXE.
(Tra l'altro aveva appena dato Informatica)
-- 
 ('
 _)tefano
Things were never what they used to be
				[Big Country]
Mail (NOT SPAM) to 
va...@hp-po.stru.polimi.it

Biox, mi sto ancora scompisciando dalle risate... veramente belle...
TUTTE !!!! :-]]]]]]]]]
Uccidi il Riskio !!! (killtherisk)
My ICQ# is 10243892

Sono stupende. Me le sono stampate e le farò leggere ai miei amici.
Ho passato 10 minuti a ridere a crepapelle.
Ciao e grazie.

Fatevi due risate...
A proposito di storielle del genere, mi è tornato in mente un episodio
che mi accadde una volta a casa di un cliente che aveva appena
comprato un abbonamento a Internet.
Premetto che lui aveva già un modem, con il quale spediva fax.
Vado a casa del cliente per configurare l'abbonamento, faccio tutti i
settaggi, accendo il modem (esterno), lancio la connessione. Il modem
compone il numero, il server risponde, e dopo pochi secondi il login
e' eseguito. Mi giro verso il cliente e dico: "Bene, ora siamo su
Internet. Ha compreso la procedura?". E lui: "Ma certo". Dopodiché
allunga una mano e spegne il modem. "Ma che fa?", gli dico. E lui:
"Be', ormai siamo andati su Internet, il modem a che serve?".
Un po' come una macchina, uno la usa per andare in un posto, poi
quando è arrivato la spegne e scende. :-)
Agostino Maiello
http://space.tin.it/io/agmaiell

Ho cancellato per errore il post, non e' che me lo potresti mandare?
(anche via mail)
Grazie in anticipo
Daniele
alias Melibeo
dpin...@officine.it
(per risposte in privato cambiate k in ch nell'indirizzo)