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Titolo: (momento nostalgia) scuola anni '80

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non posso credere che il 4v non abbia un video simile da mandargli...

 non posso credere che il 4v non abbia un video simile da mandargli...
All'epoca non c'erano i telefonini, mi sono diplomato nell'89.
Quando ho tempo te ne racconto 5 da urlo. Da urlo. 

 le hai già raccontate. tipo quella che facevi il pesce uto alla matura
No. Quelle davvero fighe. Per esempio tipo nascosto nell'armadio a muro
con la torta con candeline accese e preside che entra per comunicare che
non saranno più tollerati compleanni in classe. 

 esci le altre 4
Al volo:
Palloncino gonfiato ad acqua lanciato nell'aula col profe
di religione che ridacchia e gioca anche lui.
Peccato che non sapesse che era
un goldone (il profe aveva 24 anni vergine catechista).
Stesso profe che becca un libretto con le pose del kamasutra
sul quale ridacchiavano le mie compagne. Lo convinciamo a
fare delle simulazioni mentre lui guarda e ci dice se sono
venute bene. Alla terza gli viene un cazzo abnorme e diventa
no rosso, VIOLA. Crediamo che si sia sborrato addosso.
Profe di italiano si licenzia. Alla prima ora del martedě arriviamo
come minimo 30 minuti dopo che tanto non c'č la prof. Un
giorno arrivo un'ora dopo ed entro sganasciando. Tutti ridono
e indicano uno alla cattedra. Io mi giro e dico: e questo chi cazzo č?
Credevo fosse uno di 17 anni invece era il nuovo profe di 25.
Parentesi, si č suicidato 8 anni dopo lanciandosi con l'auto
da un dirupo.
Profe di italiano cesso inimmaginabile che ci racconta come
stava per farsi suora ma ha trovato "uno sfigato che l'ha sposata" (cit.)
Un giorno parliamo di film porno e lei ci confessa che li guarda
con lo "sfigato" (cit). Famoso il racconto del film con il maiale.
Mio compagno di classe che fa berna (bigiare) e va a sciare.
In autogrill rubano un cabaret di brioches alla crema e le lanciano
dal finestrino contro gli altri. Ovviamente la tira sul parabrezza
del preside che andava a sciare pure lui.
Profe che ci porta le sue diapositive dell'amazzonia da proiettare
e si dimentica una diapo di lui nudo col cazzo fuori sotto la doccia.
Una mia compagna si č innamorata da quel giorno.
Prof che dopo aver minacciato dieci volte  di nota un'allieva comincia a
scrivere sul regiastro, lei parte di corsa, nooo prof la pregoooo,
arrivata alla cattedra scivola e si infila sotto falciandolo ad altezza
caviglie.
Profe giovane che con cattedra senza pannello davanti si siede a
gambe larghe con mutanda sporca di mestruo.
Io e un altro a scultura facciamo un cazzo di 50cm in plastilina.
Andiamo in cesso a fare il gesso ma il profe irrompe e pretende
che apriamo il negativo per vedere cosa c'č dentro. Noi: la
coppa del mondo! Lui insiste, apriamo e c'č sto cazzo di gesso
rosa. Lui lo spacca per terra ma era un gesso durissimo e la
cappella rimane intatta. Dopo 3-4 lanci ci dice: buttatelo via
cosě!
Stesso profe di scultura mi dice: assomigli al ragazzo morto di
cui devo fare il busto. Mi metto a posare con lui che modella
la plastilina. Da quel giorno sempre 8 in scultura.
Stesso prof ci becca a giocare a poker. Fa il figo e dice che
ci fa vedere lui come si fa. Perde 5000 lire in 10 minuti con
100 lire di puntata.
Stesso prof compra delle azioni e le controlla sul giornale.
Ovviamente non ci dice quali sono ma dagli appunti che scrive
le becchiamo. Da quel giorno sono scese SEMPRE e noi
tutti i giorni: come vanno le azioniiiiii? Salgonooooooo?

 non tanto ci credo.
Le mutande erano INDUBBIAMENTE sporche. Dici che fosse
un fiorellino ricamato? Di sicuro fantasticammo. 


lol. può essere una perdita, come la punta di un dildo.
boh. comunque chissà quante seghe a casa vi siete fatti...         

 boh. comunque chissà quante seghe a casa vi siete fatti...
Numerose e pastose.