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Titolo: L'ultima pernacchia al mondo crudele(si scherza per esorcizzare)

In Italia ogni 30 secondi una persona si ammala di tumore.
Ogni anno sembra che 150.000 persone muojano di tumore.
I tumori sono in aumento.
D'altra parte il tipo di vita che ocnduciamo e' ogni giorno peggiore:
respiriamo veleno, mangiamo merda, stiamo davanti alla televisione o
al pc con il telefonino incollato all'orecchio dopo una giornata
passata in un ufficio dal quale usciamo e ci mettiamo in macchina a
respirare il CO2 stradale.
Quando ci pensiamo, o magari quando veniamo a sapere di un nostro
conoscente che ci ha lasciato le penne, ci diciamo:
"no, a me non succederà".
 
Invece a me e' successo.
Il dottore, come in quella barzelletta, mi dice che ho una cosa che mi
uccidera' in 3-4 mesi.
E non si tratta di Capricorno o di Sagittario.
Un bel Cancro, detto anche tumore.
Una vera disdetta, perché a 53 anni mi sentivo forte come un
Leone(vedi i segni zodiacali che spuntano come Pesci?).
Scopavo come un riccio, correvo, leggevo, scrivevo, lavoravo... avevo
pure smesso di fumare dopo 20 anni di tentativi infruttuosi.
E poi c'e' mia moglie e i due bambini.
Ma questa è la vita: oggi ci sei e domani magari sei bello e
putrefatto.
Si dovrebbe vivere alla giornata, ogni attimo come fosse l’ultimo,
come in quella cosa che girava tempo fa in Internet relativo al pajo
di mutande, ma che ora non mi ricordo bene cosa dicesse.
Ricordo solo che c'entravano delle mutande.
Comunque mi sono detto: "visto che mi resta piu' poco, devo fare
alcune cose che non mai fatto prima di oggi".
Ora, puo' sembrare strano, ma io non sono mai stato in un centro
commerciale.
E' sempre stato piu' forte di me.
Ho accompagnato molte volte la moglie, qualche volta un amico... ma io
mi son sempre tenuto fuori.
Mi veniva da vomitare il solo pensiero di entrare in un grande centro
commerciale.
Ma adesso mi son detto: "come posso morire senza aver mai messo piede
in un grande centro commerciale?".
Di nascosto da mia moglie ho preso la macchina e mi sono diretto verso
l'Ipercoop.
Trovo parcheggio ed entro.
Varco la soglia.
Ho paura di svenire. Sto facendo una cosa contraria alla mia natura.
Sto quasi pensando di tornare indietro.
Ma vedo che c'e' tanta gente e vien fuori la parte gregaria della mia
natura.
"Se lo fanno in tanti, io non lo faccio manco se mi prendono a calci
in culo" e' stato il mio comandamento... finche' stavo bene.
Ma adesso sono in pratica un morto che cammina.
Posso omologarmi a questa feccia che visita i centri commerciali,
visto che lo scopo non e' seguire la corrente, ma togliermi uno
sfizio.
Trovo subito il reparto informatico che pullula di grandiose offerte.
Pero' mi dico: "Cosa cazzo compro a fare un computer nuovo che tanto
devo morire?".
Mi sposto allora nel reparto elettrodomestici, cercando qualcosa da
regalare a mia moglie.
Il nostro frigorifero effettivamente comincia a fare l ebizze.
Ne vedo uno molto bello, alto, grigio metallizzato con uno sportellone
enorme per il freezer.
Ed e' anche in offerta: quattrocentonovantanove euro virgola
novantanove centesimi.
Cerco un addetto, e gli dico che lo voglio comprare.
L'addetto mi guarda, mi fa un sorriso da biscia e mi sibila:
"Se lo paga fra sei mesi possiamo farle uno sconto del 30 %,
naturalmente ritirandolo subito".
Sto per ditgli di si, che mi sta bene, ma poi penso che tra sei mesi
non ci saro' più e non voglio crepare lasciando debiti.
Quindi lo ringrazio e gli dico che preferisco pagare subito.
“Pero' se paga subito, non possiamo farle lo sconto”.
Non capisco. Sarà che non sono pratico di queste cose, del credito al
consumo, delle rate etc etc.
Gli dico che devo parlarne con mia moglie e mi allontano.
Cambio reparto e vado in quello dei televisori.
C'e' un bellissimo 42 pollici full hd, di marca, in offerta a
trecentonovantove virgola novantanove.
“Lei può ritirare subito la tv, la consegna è gratuita, e pagare tra
sei mesi ottenendo uno sconto del 30 %.”
Ancora con questi sei mesi.
Mi stanno a perculare? No, sarebbe troppo di cattivo gusto.
“Senta, io preferirei pagare subito, magari anziché il 30 fatemi il
20…”
“No, se paga subito non possiamo applicare alcuno sconto” mi
interrompe.
“Ah, ho capito. Mi ci faccia pensare un attimo” chiudo la
conversazione.
In realtà non ho capito niente.
Continuo a girovagare per i reparti, provando ad acquistare in ordine:
una macchinetta per il caffe', una confezione di liquori, una mountain
bike, dodici seggiole da giardino e un pinguino De Longhi.
La formula convenienza è sempre la stessa: solo pagando tra sei mesi
avrò lo sconto del 30 %, sempre con il ritiro immediato della merce.
No, non può essere uno scherzo. L’intera ipercoop non può sapere che
mi hanno appena diagnosticato un tumore fulminante.
Voglio vederci più chiaro e quindi mi rivolgo all’ufficio
informazioni.
“Mi scusi, avrei qualche domanda.”
“Dica pure.”
“Avevo intenzione di acquistare un frigorifero e mi è stato detto che
se pago tra sei mesi c’è il 30 % di sconto…”
“Sì, è la nostra formula convenienza.”
“Mi scusi, ma se tra sei mesi non ho disponibilità di denaro, che
succede?”
“Succede che noi le veniamo incontro rateizzando l’importo. Ci sono
varie opzioni: sei, dodici, diciotto, fino a ventiquattro rate
mensili."
“Mmhh… E ci sono degli interessi da pagare?” credo di iniziare a
capire.
“Dipende dalla rateizzazione. Ma se vuole sapere con esattezza, la
faccio parlare con il responsabile…”
“No, per il momento non importa. Era solo una richiesta informativa.
La ringrazio.”
Eccolo il trucco. Io mi porto a casa frigorifero, seggiole, bottiglie
etc etc senza pagare niente.
Poi, tra sei mesi, quando arrivo alla resa dei conti e non ho
liquidità, scattano le rate ma soprattutto gli interessi.
Ma magari non ce la faccio neanche a rateizzare e così non solo mi
riportano via tutto, ma mi pignorano anche la casa.
Quasi quasi assecondo; ho pochi mesi di vita, un ultimo gesto di
appartenenza all’epoca in cui sono nato, cresciuto e mi sono ammalato.
Un po’ il riconoscimento di un debito.
Compro tutto: frigorifero, televisione, seggiole, biscotti per cani,
telefonini, album da disegno... tutto quello che mi capita sotto mano
lo compro!
Prendo anche una lavastoviglie e 4 forni a microonde.
Decido anche l'acquisto di una tenda da campeggio.
Compro anche uno stereo, e due televisioni al plasma, uno per la sala
e uno per la cucina.
Poi chiudo il tutto con una playstation per mio nipote.
Mentre l'impiegato sta facendo il conto di quanto ho comprato, compro
anche una stampante laser e un acquario per i pesci tropicali.
Chiedo se vendono anche pesci tropicali, deciso a comprarne quattro
dozzine, ma mi dicono che non tengono animali vivi.
Mi viene da chiedere se ne hanno di morti, che li compro lo stesso, ma
mi trattengo.
Ormai sono gasatissimo dagli acquisti.
Porto via quel che posso e il resto me lo faccio consegnare a casa.
Pagherò tutto tra sei mesi con lo sconto del 30 %.
Ho fatto bene i miei conti: la casa è intestata a mia moglie,
l’automobile pure, siamo in separazione dei beni, non ho nessuna
proprietà, solo poche migliaia di euro sul conto corrente che spenderò
a breve.
A questo punto non mi resta che morire col sorriso sulla bocca.
Spero solo che la diagnosi non sia sbagliata.
 
 
Ogni riferimento a persone esistenti o a fatti realmente accaduti è
puramente casuale

 uccidera' in 3-4 mesi.
 
Il resto l'ho scorso ma non sono riuscito a leggerlo. Dimmi che non stai
dicendo sul serio, per piacere.
Cazzo. 
:(
 
 
-- 
AndreaS

 Spero solo che la diagnosi non sia sbagliata.
 
tienici informati perchï¿½ se invece lo fosse (sbagliata), ti ritroverai a 
dover stipare in casa, oltre alle tonnellate di roba che hai comprato, 
qualche decina di migliaja di casse di birra...
 
Bye


 
esorcizzare per esorcizzare, preferisco pensare che quest'ultima frase sia la piu' importante del post.
 
Preferisco pensare che le cose non stiano cosi', ma che magari tu stia aspettando il risultato di una importante analisi medica, e che abbia "solo" tanta paura.
 
Preferisco pensare che tu abbia scelto di fare questo esempio del centro commerciale, portando all'estremo la storia dello sconto e dei sei mesi, quasi come realizzazione del peggiore incubo: venire meno ai propri princìpi per far fronte all'emergenza più drammatica e improcrastinabile.
 
Preferisco pensarlo, e in ogni caso, in cambio della fiducia che dai a questo - forse non troppo insignificante - ng, per parte mia ti prometto un pensiero di vicinanza - qualunque sia la vera storia, non puo' essere certo nulla di piacevole, al momento. 
 
Considera che, se in qualche modo e' uno scherzo, anche parziale, qui c'e' gente davvero in ansia anche se non ti ha mai visto personalmente.
 
 

 Un bel Cancro, detto anche tumore.
 
Cazzo mi hai fatto venire un colpo.... aspetto di sapere che perï¿œ stai
bene, e benvenga il frigo che fa le bizze!!!
 
-- 
frankjr
 

On 23 Lug, 21:43, Ritornello Garibaldi

Non sapevo proprio da che parte cominciare, poi ho letto il tuo
messaggio,e ti quoto quasi completamente.
Quasi, perchè io il Finazzi l'ho conosciuto, invece.
 
E allora facciamo così, Finazzi...toglici dall'ansia e ti prometto una
megabirra insieme, che poi andremo ad espellere in contemporanea sai
tu dove ;-)
Un abbraccio enorme
McM

 puramente casuale
 
mi auguro che sia una parte di un romanzo che hai appena iniziato a 
scrivere...

 bene, e benvenga il frigo che fa le bizze!!!
 
Pure io!!!
 
Daniele
 
 
 
-- 
http://www.flickr.com/photos/daniele1974/
 
http://unitalianoinsvezia.com
 

 "no, a me non succederï¿½".
 
:-///
 
-- 
I bei fiori appassiscono subito, le erbacce durano tutta la stagione.

Ci stai prendendo per i fondelli come al solito, vero?
 
Saluti,
 
Toro.
 
 
-- 
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http://unapoesiaalgiorno.blogspot.com
 
 
 
 
 
 
 
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ab...@newsland.it
 
 
 

 uccidera' in 3-4 mesi.
 
 
:(
 
 
 
-- 


 respiriamo veleno....cut
 
un capolavoro :-)
sorrido pur temendo che i riferimenti a persone reali non siano casuali....