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Titolo: Torino. Sensazioni di dejavu

Peggio del cane gunther
http://www.corriere.it/sport/09_febbraio_12/toro_mister_x_ciuccariello_ece1768c-f919-11dd-bd31-00144f02aabc.shtml
mamma mia cosa abbiamo passato....
ora ci sono loro e mi ricordo quanto è brutto
Ciao
Sologenoa

 ora ci sono loro e mi ricordo quanto è brutto
questo mi sembra Dalla Costa. Gli manca che scriva poesie, viaggi in
pullman e si metta a scopiazzare glifi indiani in giro per torino.

Peggio del cane gunther
giu' le mani da gunther!
http://www.grifoni.net/gallery/tifosi/art/gunther.jpg
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/

 giu' le mani da gunther!
giusto!
torneremo preziosi!
-- 
Esequie
Giulione
(La vita è troppo corta per bere vino cattivo)
"Motore truccato, sospensioni rinforzate,
paraurti antistrappo, gomme antiscoppio e
cristalli antiproiettile. E non c'è neanche
bisogno dell'antifurto perché ho collegato
tutti i contatti con la sirena. Allora, che
ne dici? È la nuova Blues Mobile, o no? "
"Rimettici l'accendino".

 ora ci sono loro e mi ricordo quanto è brutto
il peggio del peggio furono Ben Butti e/o il bonifico di Sogliano -
per tacere della finanziaria Lussemburghese
Pat.

 per tacere della finanziaria Lussemburghese
Ma non era il Principe del Lussemburgo
coadiuvato da quello dell'acqua minerale
(quella che faceva ruttare Fantozzi al casinò) ?


Memento, ragazzi!
E a tal fine ripropongo un sempreverde pezzo di Vurpin:
UN KILO DI MELE.
 L'altro giorno ero al mercato orientale. Forse il mercato della frutta più 
caro di Genova. Ma con della bella
 frutta, tranne quando compro io che si vede che ho la faccia di uno che 
ispira le fregature. A volte ho visto
 anche diversi negozianti che si strizzavano l'occhiolino al mio passaggio e 
altri che si davano delle gomitate
 con complicità. Per cui torno a casa con della frutta che al primo morso o 
è marmo di Carrara, o se togli la
 buccia luccicante dentro ci sono sette vermi che fanno il girotondo, o 
quando arrivi a casa ti accorgi che la
 frutta è evaporata e in fondo al sacchetto sono rimasti solo le bucce e lo 
scontrino. Allora mi sono incacchiato e
 ho deciso di spiazzare il fruttivendolo di turno. Mi sono presentato il 
lunedì sera Inzamparinito. L'ho guardato
 male, ho detto due frase sconnesse al negoziante che mi guardava allibito e 
ho bofonchiato "Un kilo di mele!!".
 Lui ha preso nr. 4 mele e le ha messe nell'apposito sacchetto di carta 
chiedendomi un euro. Ed io "Col
 piffero!!! Io ho chiesto un kilo di mele, perché in realtà volevo mezzo 
kilo d'uva. Ma quando poi prendo l'uva, a
 casa mi fa arrivare dopo tre giorni, anche un arancio ed un mandarino. Io 
da casa mia invece le mando due
 buondì motta, tre kinder pinguì e due stuzzicadenti seminuovi. Il tutto 
s'intende.. senza scontrino fiscale. Se
 non ci crede, possiamo andare a Malpensa a discuterne.". Evidente che il 
fruttivendolo mi ha mandato a
 cagare. Però non mi sembrava un brutto affare.. Vabbè mi sono presentato il 
Martedì Insoglianito più che mai
 e con mezzo accento Varesotto ho sparato, dopo aver fatto un giro dentro il 
bancone sentendomi un po'
 proprietario anche io "il solito kilo di mele. Ma stavolta però pago. 
Scelga lei, nell'ordine ho: un libretto di
 assegni emesso dalla banca di paperopoli, un biglietto da 10 Sping (moneta 
corrente di Plutone), Una carta di
 credito disegnata da un bambino di tre anni, un preziosissimo lingotto in 
domopack e un bonifico in ducati
 toscani, partito nel 1517, ma che a giorni dovrebbe arrivare.. ". Il 
fruttivendolo più cinico di me ha disegnato
 le quattro mele su un foglio. Io ho pagato con la carta di credito 
disegnata e ho chiuso il finto affare. Mercoledì
 ho cambiato ancora strategia. Mi sono ingazzito. Mi sono raso la testa e mi 
sono avvicinato al solito bancone
 della frutta. Ho detto: "Un kilo di mele". Mentre me le stava consegnando 
ho urlato al fruttivendolo
 "Attenzione!!! Un elefante rosa con le ali viola le sta piombando 
addosso!!!!". Il negoziante si è girato, io ho
 fregato le mele, ma dopo due metri mi ha preso e mi ha consegnato alle 
forze dell'ordine. Il giorno dopo,
 liberato previo ramanzina e buona condotta, mi sono presentato il giovedì 
Ingallato Cobaltato. Praticamente
 travestito e con lo stesso accento di Abbatantuono in "Viuuuuuulentemente 
mia". Ed ho detto "Skussssa,
 furttivendol, un kil di mel, se nun ti fidi ti porto un saccc di euri che 
ho trovat in banK dopo aver tirato fuori
 una pistol". Il fruttivendolo si è spaventato e ha chiuso il bancone. 
Allora venerdì come ultima carta mi sono
 Impasinito. Mi sono presentato tutto bello ed elegante con rolex finto 
(Frolex) e tutto bello tirato a lucido e ho
 detto sorridente "Sig. Fruttivendolo, un kilo di mele! , Io i soldi ce l'ho 
stavolta, ma prima voglio parlare con il
 direttore del mercato orientale, il vicebrigadiere di zona, il vigile di 
turno ed esigo un incontro pubblico con
 tutti i bisagnini del mercato. Perché stavolta le mele le voglio!!! " Il 
fruttivendolo ha detto "non le sembra
 esagerato? " Ed io "Ma che esagerato!! io le mele le voglio, altro che 
storie. Perché nella mia famiglia se le
 meritano quattro mele dopo tanti anni senza frutta" Ho chiamato al telefono 
Tigre (mia moglie) davanti al
 fruttivendolo e le ho detto "Tigre vero che vuoi le mele? Sai, come le 
compro io, non le compra nessuno e poi
 cacchio se te le meriti.. ". La risposta è stata "grrrrrrr!!! " (trad: le 
mele le mangi tu, se non torni con un
 quarto di bue, sei tu la mia cena!). Cmq di fatto il fruttivendolo s'è 
spaventato e non mi ha venduto il kg di mele.
 Allora ho pensato. Ma vuoi vedere che se domani, invece di fare tanto 
casino, in silenzio, educatamente, tiro
 fuori l'euro, per quanto le mele siano acerbe, marce, di qualità scadente o 
chissà, magari buone, il fruttivendolo
 forse me le vende? Oppure c'è il rischio che qualcuno che opera più in 
silenzio di me, domani mattina si
 compri tutte le mele?
Ciao,
Thunder

 (quella che faceva ruttare Fantozzi al casinò) ?
ah giusto il principe
di acque minerali non so niente, anzi il tuo riferimento mi offonde
profondamente! :-))
Pat.

 UN KILO DI MELE.
LOL!
Bye e forza Genoa!!!