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Titolo: Eiaculazione di un commesso viaggiatore...

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Dura la vita del sistemista. Un’intera settimana di viaggi in treno fra 
varie città, in alberghi ogni giorno diversi, a fare un lavoro che 
vorresti e potresti affidare ad altri, ma per amor di pagnotta un paio 
di volte all’anno ti tocca. “Poco male” ho pensato oggi, “stasera c’è 
l’ennesima ‘’vendetta’’ degli infamato-retrocessi…e si ride 
sicuramente”. Come il miglior Fantozzi, mi piazzo nella mia stanza 
d’albergo con pizza d’antologia e coca-cola da 2 litri a foraggiare il 
rutto libero.
Mancini mette in campo una formazione zeppa di riserve, con qualche 
convalescente che approfitta dell’impegno di basso livello per mettere 
minuti nelle gambe. In attacco Mario Balotelli, 17 anni, segno che i 
15enni non potevano proprio venire a giocarla perché l’indomani hanno 
scuola. Comunque sarebbero bastati. Parte iniziale della partita con 
entusiasmo dei retrocessi dello stadio Olimpico di Torino. Mai visto un 
tale assembramento di ladri neanche nel film “1999 Fuga da New York”. 
Dopo vari minuti in cui succede poco, parte la prima erezione: Maniche 
10 metri prima della linea di centrocampo lancia per Balotelli, con 
Birindelli che si accascia a terra come svenuto dalla stanchezza (ma 
non gli danno da mangiare alla juve?). Controllo di destro del Marione 
e TAC! Palla alle spalle di Belardi. Il pubblico improvvisamente ha un 
attacco di raucedine di massa, la trave gli si deve essere inserita non 
proprio in linea con parete anale, son cose che fanno male allo sport e 
non solo allo sport. Il mio gesto di esultanza rischiava di far perdere 
per la stanza tre quarti di pizza che avevo sul tavolino. Il replay del 
goal viene salutato con un mio rutto da 5 Gigatoni che ha la duplice 
funzione di liberarmi lo stomaco e chiudere la porta del bagno che 
avevo lasciato aperta. A questo punto la sciagura: telefonino lasciato 
acceso, e non mi va a chiamare un cretino che non sa di Juventus-Inter 
perché non sa di calcio? Inutile dirvi che al 13°, in piena telefonata 
rompicoglioni, segna la Juve nell’unico modo che gli è possibile 
segnare: su autogol. Mentre ascoltavo un sacco di amenità varie credo 
di aver tirato giù in testa un numero consistente di madonne e 
bestemmioni assortiti. E vabbè, palla al centro e ancora tediato al 
telefono da discorsi di cui non me ne poteva fregare di meno, vedo 
Marione piazzare un gomitatone bello caldo in faccia a Legrottaglie 
(quello che non ciula da due anni). Deprecabile il gesto di Marione: 
bisogna estendere di più la torsione se vuoi veramente essere efficace 
con quel colpo, ma è giovane e si farà. Non comprendo le rimostranze di 
Legrottaglie: gli ha fatto un favore, brutto com’è con quella gomitata 
può essere solo migliorato. Che ingrato!
Intanto la telefonata continuava con i miei maroni che si gonfiavano a 
dismisura, maroni che sono letteralmente esplosi quando Maniche al 20° 
tira in porta all’incirca dagli anelli di Saturno, con la palla che, 
dopo una geniale deviazione/papera di Belardi, si stampa sul palo. Ho 
dovuto operare una immediata conversione al buddismo dal momento che 
avevo esauriti i santi cristiani. Comincio a capire che il 
rompicoglioni portava una discreta sfiga, bisognava bloccarlo! Trovo 
una scusa poco verosimile e dopo 20 minuti di sofferenza telefonica 
riesco a salutarlo. A questo punto la tragedia! La pizza s’era 
freddata. Vabbè, anche il gollonzo dei ladroneri con rimpalli, 
traverse, traversine e cazzi vari non è stato un bel vedere, ma per 
quello c’era senz’altro rimedio, per la pizza fredda no! “Non c’è 
problema” penso “ancora facciamo in tempo pure a vincerla”. Difatti al 
37° angolo dell’Inter, palla respinta dalla difesa al limite dell’area 
grande, Jimenez indirizza verso la porta ladronera e Saliaminkic fa un 
perfetto muro da pallavolo. Cambio palla? Macché: rigore! Netto, dal 
momento che il braccio così alto non lo mettevano manco i nazisti per 
il loro saluto ad Hitler, ma pur essendo solo nella mia stanza 
d’albergo, riesco a sentire i milioni di rubentini che dalle loro case 
stavano a frignare per il più netto dei rigori, con il loro verso 
caratteristico che fa così: “Frign! Frign! Frign! Frign!”. Ed in mezzo 
a questo sublime cinguettio di frignate, il buon vecchio Julio Cruz 
spiazza saponetta Belardi e gliela piazza alla sua sinistra in porta. 
2-2 e palla al centro. Ricevo un sms in cui mi si dice che qualcuno ha 
parlato due volte e due volte la rube ha segnato. Rispondo di 
tagliargli la lingua, altrimenti ci fotte pure lo scudetto che Dio lo 
strafulmini! A quel punto l’arbitro fischia la fine del primo tempo e 
io fischio la fine della pizza con l’ennesimo rutto. Sono sempre stato 
un po’ Lord inside.
Chiamo gli amici di ISCI-FC per sentire gli stati d’animo e un parere 
sulla partita, e raggiungiamo l’unanimità su un punto fondamentale: 
“Juvem***a!”. Fossi in Napoletano su queste basi ci darei l’incarico 
per un governo tecnico. Primo punto del nostro programma di governo: 
aumentare le tasse ai gobbi.
Ricomincia la partita e dopo vari minuti in cui si ode il pubblico 
gobbo fiducioso, infatti non sapevano cosa stava per accadergli da li a 
poco: palla di Stankovic al centro per Balotelli, ricordiamo, 17enne 
della primavera, controllato da Legrottaglie (ROTFL). Stop del 
fanciullo, controllo e TAC! Staffilata di destro al sette, con Belardi 
che ha il tipico sguardo di quello che aspetta l’autobus che non arriva 
e che alla fine l’autobus lo prende in fronte. In una sola azione 
Balotelli porta in vantaggio l’Inter e interrompe l’astinenza sessuale 
di Legrottaglie inchia***ttandolo senza saliva. Fantastico. E si 
eiacula a pioggia, sia per il goal, che per le facce dei ladroneri in 
campo. Il pubblico ladronero da fiducioso torna frignoso, nel senso che 
si levano di nuovo alti i “Frign! Frign! Frign! Frign!”. Non hanno 
motivi validi su cui recriminare, ma è tipico del gobbo frignare di 
fronte alla nostra superiorità. Posso già immaginare quante frignate 
faranno a fine partita su rigori a loro non concessi e su espulsioni 
mancate, soprattutto quest’ultime dato che col piffero che possono 
competere con noi a parità di uomini e senza un operatore telefonico 
straniero compiacente. Insomma, 3-2 e torno a chiamare gli amici di 
ISCI-FC. Le perculate ai gobbi si sprecano, si ride di loro in ogni 
modo possibile ed immaginabile. Si ricorda quando si riempivano la 
bocca di “Cartone!”, “Guido Rossi!”, “Vi prendiamo a pallate!”, mentre 
adesso stanno tutti muti e rassegnati, di fronte l’evidenza della loro 
squallida pochezza. Ed è così che devono stare: rassegnati al loro 
destino di perdenti, con noi che andiamo a Torino con le riserve e li 
battiamo con una doppietta di un primavera di 17 anni. Forse tornando a 
sequestrare arbitri e a regalare Maserati potrebbero arrivare secondi, 
ma ad armi pari sono il nulla calcistico.
Il resto della partita sfila via tranquillo, con vari episodi 
divertenti, con Vieira che fa tunnel a “esplosioni muscolari Rocchetta” 
Del Piero (LOL) e Camoranesi che si fa buttare fuori per un insensato 
fallo su Pelè che lo irrideva dribblanbolo manco fosse un tombino di 
ghisa. Ma d’altronde quando si è perdenti come i gobbi, non ci si può 
mica aspettare un comportamento corretto. Eppure noi crociati, 
magnanimi, facciamo andare via la partita senza umiliarli 
ulteriormente. Che senso ha infierire? Il WWF non sarebbe d’accordo. 
Lasciamoli così, con la ridicola idea che qualcosa di diverso sarebbe 
potuto accadere, quando la sostanza è che fra andata in 10 e con le 
riserve, e ritorno con le riserve sono stati mandati a casa senza nulla 
da obiettare. E’ così che devono stare: a parlare di “cartone” e 
zittiti da tre cartoni sui denti. Alla fine della fiera, Inter in 
semifinale e Juve a casa: anche quest’anno non vinceranno un benemerito 
cazzo. Ma per loro e nostra fortuna una cosa gli è rimasta: “Frign! 
Frign! Frign! Frign!”.
Tractor
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(prima) anzi dammi pure il tuo indirizzo almeno ti vengo a rompere il 
culo. Merdone!
(dopo)  Vedi c'è gente che risolve le cose menando le mani e ci sono 
altri che risolvono i problemi con la legge. (Supercaghella mannaro)

 Tractor
Tu la devi smettere di attentare alle mie coronarie con le risate. :-P
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"Con i colori del cielo e della notte, infinito amore, eterna squadra 
mia" (Giacinto Facchetti)