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Titolo: Altro omaggio

Omaggio alle donne  (1a parte: 1-100)
1. Era una donna virtuosa, ma il caso volle che sposasse un cornuto.
(Sacha Guitry)
2. Cosmetica: scienza del cosmo delle donne. (Karl Kraus)
3. Troie ce ne son tante, ma come le donne! (detto toscano) (Oscar
Wilde)
4. Che differenza c'e' fra un'auto e la fidanzata? Se ti fottono la
macchina te ne accorgi!
5. Che differenza c'e' fra una donna incinta e un arrosto bruciato?
Nessuna, in ogni caso bisognava toglierlo prima!
6. Che differenza fra la Ferrari e la moglie? La Ferrari non se la
fanno in molti.
7. Che differenza c'e' tra una pila e una donna? Che la pila ha almeno
un lato positivo.
8. Che differenza c'e' fra una donna e uno specchio? La donna parla
senza riflettere, lo specchio riflette senza parlare.
9. Qual e' la differenza fra una prostituta, una fidanzata e una
moglie? Mentre fanno all'amore la prostituta dice: "Questo ti costa
100000 lire". La fidanzata dice: "Oh, come ti amo!". La moglie dice:
"Beige. Gia' beige. Il soffitto lo dipingero' beige!".
10. Per una bella donna mi butterei anche nel fuoco. Ma dopo di lei.
11. "Ma cara, come guidi; era rosso!". "No, era biondo!".
12. Le donne che parlano di amore platonico sono come quegli avari che
parlano sempre di spese, ma non ne fanno mai.
13. Lui: "Mi dai un bacio?". Lei: "Cos'e', vuoi diventare un
principe?".
14. Una bella donna puo' chiedermi qualunque cosa. Purche' dopo si
sdebiti. (Roberto Gervaso)
15. A me mi rovinano le donne. Troppo poche. (Roberto Benigni)
16. Ieri ho conosciuto una bionda stupenda che mi ha detto "Vieni a
casa mia, non ci sta nessuno!". Ci sono andato, ma non ci stava
nessuno! (Mario Zucca)
17. Una bionda bellissima bussa disperatamente alla mia porta da piu'
di 2 ore. Di qui io non la faccio uscire!
18. "Hai visto quell'atleta bionda che fiato che ha?". "Per forza e'
una bionda ossigenata!".
19. Una bella bionda confida ad un'amica: "Il dottore mi ha guarito
dalla mia paura del sesso. Adesso sono io che gli chiedo 100.000 lire
per una visita!".
20. Cos'e' una donna che non tocca la cacca? Una single.
21. Perche' le donne a volte si fanno la coda di cavallo? Per
assomigliare meno alle vacche!
22. La castita' delle donne e' come le cipolle: fatta ad involucri
progressivi! (Nathaniel Hawthorne)
23. Quella donna chiacchiera tanto che d'estate le si abbronza anche
la lingua. (Andrea Lippi)
24. Che il cielo me la mandi buona... ma soprattutto disponibile!
25. La donna e' l'ultima cosa che creo' Dio; e infatti si sente una
mano stanca!
26. Se la donna fosse una buona cosa, Dio ne avrebbe una. (Sacha
Guitry)
27. Frequentavo quella ragazza da due anni ed ecco che cominciarono le
pretese: "Voglio sapere come ti chiami". (Mike Binder)
28. Due amiche: "Sai, ho un nuovo fidanzato. Ha il fascino di Franck
Sinatra e l'intelligenza di Einstein". "Caspita! E come si chiama
questo fenomeno? ". "Frankenstein".
29. Ora di punta. Calca alla fermata dell'autobus. Quando questo
arriva tutti si accalcano per salire. Anche una bella biondona vestita
con una gonna strettissima e abbottonata sul didietro viene spinta e
compressa e si ritrova con un signore che la preme da dietro. La
biondona dice: "Non riesco a salire con questa gonna cosi' stretta!".
E il signore: "La sbottoni!". La ragazza sbottona prima un bottone,
poi un secondo, poi un terzo. Ad un tratto sente due mani che la
prendono per il didietro e la sollevano aiutandola a salire.
Naturalmente la biondona molla un sonoro ceffone al signore che le
stava dietro ed esclama: "Scostumato, porco!". E il signore: "Senti
chi parla, mi ha sbottonato tutta la patta dei pantaloni...!".
30. Le donne non sanno di essere sedute sulla loro fortuna.
(Produttore di Hollywood)
31. Mogli in un salotto bene raccontano gli hobby dei mariti. "Il mio
e' sub". "Il mio e' numismatico". "Il mio e' sifilitico". Dal fondo
del salotto il marito: "Filatelico, cara, filatelico!".
32. Le donne ideali esistono, quello che non esiste e' il loro numero
nell'elenco telefonico. (Mirco Stefanon)
33. Le donne piu' belle? Le indiane. Perche' sono con...turbanti!
34. Le lacrime delle donne sono solo sudore degli occhi. (Giovenale)
35. A me le donne corrono dietro... soprattutto per riprendersi la
borsetta. (Massimiliano Conte)
36. La donna leggera, quando si innamora, diventa pesante. (Roberto
Gervaso)
37. Le donne sono come le salsicce: budello fuori e maiale dentro.
38. Quanti mariti ho avuto? Miei o delle altre?
39. La donna e' mobile ed io mi sento mobiliere. (Toto' in "Signori si
nasce")
40. Lei: "Mio figlio assomiglia tutto al padre!". L'amica: "Un pochino
anche a tuo marito!".
41. "Ieri ho preso un cane per mia moglie". "Ah, si'? e dove fanno
questi scambi?"
42. Fare l'amore con la propria moglie e' come andare a caccia a
sparare ad anatre imbalsamate. (Groucho Marx)
43. Una ragazza bellissima arriva in una stanza di un moderno albergo
e, stanca, intende spogliarsi. Nel frattempo vede che alla finestra
appare un ragazzo, un lavavetri, tutto impegnato nel suo lavoro.
Decide di spogliarsi con fare provocante, per godersi la reazione del
ragazzo. Quindi si sfila ad uno ad uno gli indumenti accompagnandoli
con movimenti seducenti del corpo. Nessuna reazione da parte del
ragazzo. Piuttosto sconcertata, anzi quasi arrabbiata va alla
finestra, la apre e fa : "Beh, e allora ?". E lui: "E allora cosa ?
Mai visto un lavavetri ?".
44. Niente ti sta meglio di niente. (Maurice Donnay)
45. A me piacciono molto le donne nude... perche' hanno l'esterno
tutto in pelle! Chissa' se dentro sono metallizzate? (Giorgio Faletti)
46. Perche' le donne si stropicciano gli occhi quando si svegliano al
mattino ? Perche' non hanno palle da grattarsi.
47. Dove le donne hanno i peli piu' ispidi ? In Africa.
48. Una donna con una vistosa pelliccia e un figlioletto sale sul
treno. Un signore cerca di attaccare discorso: "Che bel bambino! Che
bella pelliccia! E' un regalo di suo marito?". E la signora: "No, se
era per lui neanche lui avevo!".
49. Le sei persone piu' importanti per una donna: 1. il dottore
perche' dice "si tolga i vestiti". 2. il dentista perche' dice "apra
piu' che puo'". 3. il lattaio perche' dice "lo vuole di fronte o sul
retro?". 4. the hairdresser because he says "do you want it teased
or blown.". 5. l'architetto per interni perche' dice "una volta
dentro, le piacera'". 6. il bancario perche' dice "se lo ritira
troppo presto perdera' dell'interesse"
50. Le ragazze buone vanno in Paradiso, quelle cattive dappertutto.
51. La donna e' mobile. Per questo ad una certa eta' si restaura.
52. L'uomo con una salute di ferro fu attratto dalla fatalona con lo
sguardo magnetico. (Carlo Squillante)
53. Ieri sera ad una festa una ragazza bellissima mi ha offerto da
bere, e poi mi ha invitato a casa sua. Mi fa: "Scusa un attimo".
Quando ritorna e' completamente nuda. Si siede sulle mie ginocchia,
comincia ad accarezzarmi, a baciarmi dappertutto, e allora ho pensato:
"Daniele, questa occasione non fartela scappare!". E cosi' mi sono
fatto dare il suo numero di telefono. (Daniele Luttazzi)
54. Era cosi' seria e ben educata che tutte le volte mi diceva "scusa
le spalle". (Alfredo di Borgosesia) (Comix)
55. Le donne non hanno di buono che quanto hanno di meglio.
56. "Ci sono molte cose importanti nella vita. Al primo posto fare del
sesso con una donna piacente". "E al secondo posto cosa metti?". "Fare
del sesso con una donna non piacente!".
57. "Ehi, bella bimba, verresti a letto con me per 10 milioni?". "Beh,
a pensarci bene, si'". "E per 50.000 lire?". "Ma per chi mi hai
preso?". "Beh, quello lo abbiamo stabilito prima; ora stiamo
contrattando il prezzo!".
58. Lasciamo le belle donne agli uomini senza fantasia. (Marcel
Proust)
59. Perche' le donne sono brave in matematica? Perche' in un'equazione
prendono un membro, lo mettono tra parentesi, lo elevano alla massima
potenza e infine lo riducono ai minimi termini!
60. E' una donna senza peli sulla lingua; e se li ha... non sono i
suoi.
61. Un giovane e' in aereo e seduta accanto a lui c'e' una ragazza
stupenda tipo top model che sta leggendo un libro. Il ragazzo cerca
ovviamente di attaccare discorso: "Il vostro libro sembra molto
interessante... di cosa parla?". La donna: "Oh, in effetti e' molto
interessante. E' un libro sulla sessualita', ma vista sotto l'aspetto
statistico. Per esempio queste statistiche dicono che sono gli indiani
d'America che hanno il pene piu' grosso in diametro, mentre i polacchi
sono gli uomini con il pene piu' lungo. Per quanto riguarda
l'attivita' sessuale, sono i medici quelli che sembrano avere la vita
sessuale piu' attiva". Il ragazzo allora ribatte: "Oh e' molto
interessante! Ma mi permetta di presentarmi: Geronimo Kowalski,
Dottore in medicina".
62. L'abito piu' sexy per una bella donna? Una goccia di profumo!
63. Era il tipo di donna che si incontra solo una volta nella vita. Se
sei proprio sfigato, due. (Daniele Panebarco)
64. Era cosi' sofisticata che guidava con le gambe accavallate. (Ed
Bluestone)
65. Un uomo sulla Luna non sara' mai interessante quanto una donna
sotto al Sole. (Leopold Fechtner)
66. Per conoscere un prodotto basta uno spot di un minuto. Per
conoscere una donna non basta una vita. (Roberto Gervaso)
67. Le donne bisognerebbe buttarle tutte a mare, come diceva il mio
amico sub.
68. Una donna senza tette e' come una un paio di pantaloni senza
tasche... non sai dove mettere le mani! (Eugčne Labiche)
69. Il cicloamatore e' un dongiovanni che corteggia solo donne
mestruate ?
70. Sulla rampa di un garage: ENTRARE ADAGIO. Qualcuno ha aggiunto
sotto il cartello: ...SONO ANCORA VERGINE...
71. Quale animale temono di piu' le donne? Il ca...moscio!
72. Una donna necessita di 5 animali nella sua vita: Una jaguar nel
garage, una tigre nel letto, un visone sulle spalle, un uccello tra le
gambe e un asino che paga tutto.
73. Certe donne amano talmente il proprio marito che per non sciuparlo
prendono quello delle loro amiche. (Alexandre Dumas figlio)
74. La donna a volte e' un eccellente surrogato della masturbazione.
Certo occorre un sacco di fantasia. (Karl Kraus)
75. Qual e' la temperatura ideale per una ninfomane? Trenta centimetri
sotto uno.
76. In Paradiso c'e' al massimo il 30% di donne. Perche'?! Perche' se
ce ne fossero di piu' sarebbe un inferno!
77. o (ritratto di donna nuda: particolare).
78. Un tizio entra in un edificio e prende l'ascensore. Preme il
bottone per il quinto piano. Al secondo piano la piu' fantastica
stupenda magnifica ragazza che abbia mai visto entra e inizia a
mettersi in posizioni seducenti contro la parete dell'ascensore. Il
tizio non sa piu' dove guardare e inizia a diventare nervoso. La donna
inizia a slacciarsi i bottoni della camicia e la butta per terra. Poi
slaccia il reggiseno e lo butta per terra. A questo punto il tizio e'
nervosissimo. Lei: "Fammi sentire una vera donna!". Allora il tizio si
slaccia la camicia, la butta per terra e dice: "Prendi, STIRALA!".
79. Una volta, mentre facevamo all'amore, si e' verificata una
stranissima illusione ottica: sembrava quasi che lei si fosse mossa.
(Woody Allen)
80. Qual e' la capacita' di una donna? 6 ohm per volt.
81. "Mi sa che la mia ragazza sia frigida". "Perche' ?". "Ma, mette
l'antigelo nel bide'!".
82. Cosa sono due lesbiche ? Due donne che non capiscono un cazzo.
83. Mia sorella nella vita ha conosciuto alti e bassi... E se li e'
sempre fatti tutti. (Valerio Peretti)
84. Perche' le donne sono molto pulite? Perche' sono scopate ogni
sera.
85. L'ultima volta che sono entrato in una donna e' stato quando ho
visitato la Statua della Liberta'. (Woody Allen in "Crimini e
misfatti")
86. Finita la corsa il taxista chiede alla cliente: "Sono 50.000". La
signora cerca invano nella borsetta: "Mi dispiace, ma ho solo 40.000
lire". Il taxista: "Beh, signora, se mi da' gli slip siamo pari".
"Guardi che ci rimette, li ho comprati 5000 lire".
87. Le donne si dividono in due categorie: quelle col cellulare e
quelle con la cellulite. (Pier Giorgio Scarponi)
88. Noi donne stiamo molto al telefono ... per tenere la linea.
89. Topaia: grande spazio in cui vi sono bellissime donne.
90. Quali sono le 70 cose che sanno fare meglio le donne? Il 69 e
stirare.
91. Cosa bisogna fare quando una donna chiede maggiore liberta'?
Ingrandirle la cucina !
92. Cosa fa una donna fuori dalla cucina ? Turismo !
93. Le donne hanno 6 labbra: due per dire cazzate, quattro per farsele
perdonare. (Dario Cassini)
94. Tra amiche: "Ma di cosa parleranno i maschi quando non ci siamo
noi donne?". "Beh, delle stesse cose di cui parliamo noi". "Che
porci!"
95. "In Brasile ci sono solo puttane e calciatori". "Ti ricordo che
mia moglie e' brasiliana!". "Aahh... e in che squadra gioca?".
96. Qual e' la differenza tra una bottiglia e una donna? La bottiglia
prima la riempi e poi la tappi; la donna prima la tappi e poi la
riempi.
97. Qual e' la differenza tra una bicicletta e una donna ? La bici
prima la gonfi e poi la monti, la donna prima la monti e poi si
gonfia...
98. Cosa hanno in comune una donna intelligente e uno Yeti? In
entrambi i casi non e' verificata la loro esistenza.
99. Come si chiama una donna che legge novella 2000? Un'intellettuale.
100. Perche' le donne hanno le mani piccole? Cosi' possono pulire
meglio gli angoli della casa.
-- 
             \ | /
        ( @ @ )         Museu_Attunia
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Tutte le battute ipermaschiliste o iperfemministe sono da scompisciarsi.
Anche se qualcuno dirà che non è il ng giusto a questo punto leggiti questa
(un po' vecchiotta, spero che non offenda nessuno)   :)))
IL GIOCO DEI PUNTI
------------------
Nel mondo dell'amore c'è una sola regola: rendi la donna felice.
Fai qualcosa che le piace e prendi punti.
Fai qualcosa che non le piace e i punti sono sottratti.
Non prendi punti per fare qualcosa che lei si aspetta.
Mi spiace, ma è così che va il gioco.
Ecco una guida al gioco dei punti.
 COMPITI SEMPLICI
 ----------------
 Fai il letto = +1
 Fai il letto ma ti dimentichi di aggiungere i cuscini decorativi = 0
 Butti la coperta sulle lenzuola sfatte = -1
 Lasci l'asse del WC alzata = -5
 Cambi la carta igienica quando è finita = 0
 Quando la carta igienica è finita ricorri ai Kleenex = -1
 Quando i Kleenex sono finiti sgattaioli lentamente nell'altro bagno = -2
 Esci per comprarle assorbenti super-freschi super-leggeri con le ali=+5
 Ma torni con la birra = -5
 Controlli un rumore sospetto di notte = 0
 Controlli un rumore sospetto di notte e non è niente = 0
 Controlli un rumore sospetto di notte ed è qualcuno = +5
 Lo colpisci ripetutamente con il ferro da stiro = +10
 E' suo padre = -15
 RELAZIONI SOCIALI
 -----------------
 Stai al suo fianco per tutta la festa = 0
 Stai al suo fianco per un po', poi la lasci per andare a chiacchierare
con un compagno di bevute del liceo = -2
 Che si chiama Pamela = -4
 Pamela è una ballerina = -6
 Pamela ha i seni rifatti = -8
 Mentre girovagate per la festa, tu tieni la mano della tua compagna e la
guardi in viso con tenerezza = +1
 Mentre girovagate per la festa, la presenti come "la vecchia palla al
piede"
e le dai una pacca sul sedere = -5
 Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede se la trovi
attraente, tu dici: "Sì, ma niente in confronto a te!" = +1
 Quando la tua compagna indica una donna molto bella e ti chiede
 se la trovi attraente, tu dici: "Sì, ma a letto fa schifo!" = -6
 Quella donna è sua sorella = -90
 Bevi un solo drink = 0
 Bevi un po' di drinks e balli il tango con un barboncino = -4
 Bevi molti drinks, ricordandoti vagamente che qualcuno ti ha preso le
impronte
digitali = -18
 SABATO POMERIGGIO
 -----------------
 Andate al supermercato insieme = +3
 Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi parcheggi la
macchina = +4
 Andate al supermercato insieme, la lasci all'entrata e poi vai al bar=-2
 Passi la giornata comprando mobili e fai finta che la cosa ti piaccia=+3
 Passi la giornata comprando mobili e ti addormenti su un mobile
scomponibile
= 0
 Passi la giornata in un ipermercato comprando all'ingrosso = +3
 Soprattutto patatine e birra = -6
 Affronti un grande progetto per la casa, come riverniciare la camera da
letto = +15
 O rifinire i pavimenti = +16
 O rifare l'impianto elettrico = +17
 O aggiungere un secondo piano = +18
 O installare un canestro per una palla di gomma sul cestino del bagno=-6
 E la cosa ti fa impazzire di divertimento = -15
 Vai a trovare i suoi genitori = 0
 Vai a trovare i suoi genitori e parli con loro = +3
 Vai a trovare i suoi genitori e fissi immonbile la televisione = -3
 La televisione è spenta = -6
 Passi il pomeriggio guardando calcio in mutande = -6
 E non sono le tue mutande = -15
 IL SUO COMPLEANNO
 -----------------
 La porti fuori a cena = 0
 La porti fuori a cena e non è un pub = +1
 Vabbè, è un pub = -2
 E' un pub, è la serata "mangia-tutto-quello-che puoi" e in tasca hai la
radiolina per sapere il risultato della partita della tua squadra del cuore
che gioca proprio quella sera = -10
 La porti in un ristorante intimo e caro, chiami un chitarrista, ti alzi
e canti = +4
 Se stoni = +2
 Se non sei malaccio = +5
 Ti alzi e canti una canzone di Al Bano e sei avvolto da applausi
scroscianti
= -2
 Le fai un regalo = 0
 Le fai un regalo ed è un piccolo elettrodomestico = -10
 Le fai un regalo e non è un piccolo elettrodomestico = +1
 Le fai un regalo e non sono cioccolatini = +2
 Le fai un regalo che pagherai a rate per mesi = +30
 Aspetti l'ultimo minuto e le compri un regalo il giorno stesso = -10
 Con la sua carta di credito = -30
 E qualsiasi cosa tu abbia comprato è due taglie troppo grande = -40
 UNA SERATA CON GLI AMICI
 ------------------------
 Esci con un amico = -5
 E l'amico è felicemente sposato = -4
 O spaventosamente single = -7
 E guida un'auto sportiva = -10
 Bevi qualche birra = -9
 Rientri in ritardo di un'ora = -12
 Rientri in ritardo di un'ora e non hai telefonato = -20
 Rientri alle 4 del mattino = -30
 Rientri alle 4 del mattino puzzando di alcol e sigaro = -40
 E non indossi le mutande = -50
 Ma quello è un tatuaggio?? = -200
 LA SUA SERATA FUORI
 -------------------
 Stai a casa mentre lei esce con una collega noiosa = +5
 Esce con i suoi colleghi noiosi e rientra tardi = +10
 Tu l'aspetti alzato = +15
 Esce, rientra tardi, ubriaca e tu la metti a letto = +20
 UNA SERATA A CASA
 -----------------
 Guardate la TV insieme = 0
 Tu hai noleggiato un film = +2
 Tu hai noleggiato un film ed è "Il paziente inglese" = +3
 E' "Il paziente inglese" e tu stai sveglio per tutto il film = +5
 E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti = -1
 E' "Il paziente inglese" e tu ti addormenti e sbavi = -3
 UNA SERATA FUORI INSIEME
 ------------------------
 La porti a vedere un film = +2
 La porti a vedere un film che le piace = +4
 La porti a vedere un film che tu odi = +6
 La porti a vedere un film che ti piace = -2
 Si intitola "Il poliziotto della morte 3" = -3
 Si vedono robot che fanno sesso = -9
 Hai mentito e le hai detto che era un film straniero sugli orfani = -15
 FIORI
 -----
 Le compri dei fiori solo quando devi = 0
 Le compri dei fiori come sopresa, solo per il piacere di farlo = +20
 Le regali fiori selvatici che hai colto tu stesso = +30
 E le viene il raffreddore da allergia = -25
 SOLDI
 -----
 Spendi molti soldi in qualcosa di poco pratico = -5
 Qualcosa che lei non può usare = -10
 Come un modellino motorizzato di aeroplano = -20
 E lei ha avuto un piccolo elettrodomestico per il suo compleanno = -40
 AL VOLANTE
 ----------
 Durante una gita sbagli strada = -4
 Durante una gita sbagli strada e ti perdi = -10
 Ti perdi in una brutta parte della città = -15
 Ti perdi in una brutta parte della città e incontri gli abitanti = -25
 Li conosci = -60
 LA DOMANDA (CON LA "D" MAIUSCOLA)
 ---------------------------------
 Ti chiede: "Ti sembro grassa?" = -5
 [N.d.r.: le domande delicate iniziano sempre con un deficit]
 Esiti a risponderle = -10
 Rispondi: "Dove?" = -35
 Rispondi: "Più grassa di cosa?" = -60
 COMUNICAZIONE
 -------------
 Quando vuole parlare, tu ascolti, per più di mezz'ora = +5
 Ascolti per più di mezz'ora senza spostare lo sguardo verso la televisione
= +10
 Capisce che questo succede perché ti sei addormentato = -20

Davvero bellissime.


 ha scritto nel messaggio
news:c2q5n3$1vmr0b$1...@ID-113849.news.uni-berlin.de...


 (un po' vecchiotta, spero che non offenda nessuno)   :)))
Scusa da che parte stai? :-P
--
Ninni
Vengono per insegnarci le buone creanze ma non lo potranno fare, perche`
noi siamo dei. G. Tomasi di Lampedusa, Il Gattopardo

Bč, da tutt'e due...........non č veroooooooooooo. ma visto che divento
troppo facilmente integralista femminista...meglio se a volte uso
l'autoironia.
A parte gli scherzi, credo che ambedue le parti abbiano dei grossi
difetti...su cui SI DEVE RIDERE e credo che non ci sia niente di meglio che
saper ridere, anche, di sč stessi...........
;)
"Ninni" <ninni_7...@MEhotmail.com.invalid> ha scritto nel messaggio
news:1T34c.31522$z23.1...@news3.tin.it...


 Questi giorni lontano dal ng ti hanno fatto male, eh? :-P
Come si fà ad essere OT in un newsgroup che tratta di "discussioni", ovvero
che non ha un argomento di discussione predefinito?
O forse pensi che si debba parlare solo ed esclusivamente della città di
Messina?
Allora quei 4 post fitusi nemmeno ci sarebbero... :-)
Saluti,
Domy

 Allora quei 4 post fitusi nemmeno ci sarebbero... :-)
Appunto, 4 post fitusi... Se voglio scaricare post del genere vado in
free.it.barzellette, non qui. Se voglio leggere discussioni riguardanti il
lavoro e le donne mi cerchero` altro ng apposito. C`e` perfino
it.discussioni.litigi (che tra l`altro ha fatto incursione da noi qualche
giorno fa tramite crosspost)! Su Usenet chiunque puo` trovare il suo spazio,
senza disturbare gli altri. Se poi l`intento e` proprio quello e` un altro
discorso...
Siamo 4 gatti e male amalgamati pure, tolleriamo le intemperanze del nonno
con ironia e prendendolo con le buone, pero`... Quando straripa bisogna pur
dirglielo.
Il problema non e` un post fuoritopo... Puo` scappare e siamo cosi` pochi
che il babbio e` all`ordine del giorno. Il problema e` che tu poi mi scrivi
questo post... ;-)


Grazie x la delucidazione Ninni...devo confessare che pure io credevo che i
vari ng delle varie città servissero x parlare di un po' di tutto, magari
(anche) tra persone che in comune hanno di abitare nella stessa città (con
tutto quel che ne segue)...ehehehehe.....se continuavo a stare nella mia
beata ignoranza prima o poi mi sarei fatta ca**iare.
byez  :)
"Ninni" <ninni_7...@MEhotmail.com.invalid> ha scritto nel messaggio
news:0UB4c.39381$z23.1...@news3.tin.it...


 scrivi questo post... ;-)
Il problema sarebbe il mio post? Scusa ma questa non l'ho capita!

 Il problema sarebbe il mio post? Scusa ma questa non l'ho capita!
Era una risposta ironica: scrivendo quel post non solo dimostri di non
conoscere il manifesto del gruppo e di intervenire leggendo solo parte dei
messaggi, ma dai man forte ad un postatore che quando scrive OT maschilisti
da il *meglio* di se`... Ti lascio immaginare il peggio! :-\
E chi lo tiene piu` poi? :-(
--
Ninni
Vengono per insegnarci le buone creanze ma non lo potranno fare, perche`
noi siamo dei. G. Tomasi di Lampedusa, Il Gattopardo
P.S. Mi sento Mamo 2 la vendetta... :-S

 E chi lo tiene piu` poi? :-(
Verissimo, non conoscevo il manifesto e me ne scuso, ma se non leggo tutti i
messaggi del NG non me ne si può certo fare una colpa, no? Il thread l'avevo
letto tutto, è questo che importa...
Ma dai, il suo post era senza dubbio OT, ma io più che maschilista l'ho
trovato ironico, suppongo però che visto dalla prospettiva di una donna
faccia un'altra impressione...
Comunque, maschilista o meno, io non gli ho certo dato man forte (a nonno
papero, poi!), ho solo espresso la mia ipotesi (sbagliata) che su questo NG
si potesse parlare di qualsiasi argomento...
Un'ultima precisazione, io *non sono maschilista*, nella maniera più
assoluta, quindi se avessi considerato maschilista quel post sarei stato io
il primo ad attaccarlo.
Saluti,
Domy

 il primo ad attaccarlo.
Un giorno mi spiegherai cosa intendi tu per maschilismo...
Comunque ti consiglio, se avessi tempo e valia, di leggere almeno i post del
nonnetto: altro che maschilista, e` proprio misogino!
Direi di finire questa discussione qui, spero tu sia del mio stesso parere.
*Leggi* e scrivi di piu` da ora in poi! :-)


 *Leggi* e scrivi di piu` da ora in poi! :-)
Vedrò cosa posso fare, ma temo che cosi' facendo le nostre discussioni si
moltiplicherebbero a dismisura. :-)

 OT... :-P
Allora ne potremmo riparlare davanti a quella famosa birra!  :)
byez

 moltiplicherebbero a dismisura. :-)
Intendi rispondere sempre senza cognizione di causa? :-P
Ora basta davvero, la discussione non solo e` fuori tema, ma non so quanto
possa piu` essere utile o interessante per gli altri. Ti prego, se proprio
volessi rispondermi, di scrivermi in privato.
Per il resto ti invito a partecipare attivamente al NG. :-)


 Allora ne potremmo riparlare davanti a quella famosa birra!  :)
Con piacere, spero che si organizzi presto qualcosa...
Ciao,
Domy

 > (Speriamo che il post lo legga anche Antonino...)
Ma da quando ti hanno eletta moderatrice, chi ti obbliga a cazziare questo e
quello.
insomma CHI TI CREDI DI ESSERE?.

manifesto, visto che non si e` nemmeno scusato per il suo comportamento.
Sono venuto ma non c'era nessuno, non ti arrampicare sugli specchi....


 insomma CHI TI CREDI DI ESSERE?.
Andiamo con ordine.
Innanzitutto nessuno mi ha eletta moderatrice: ti avevo gia` risposto in
merito, sei ripetitivo! :-P
Poi, come tu hai diritto a mandare i tuoi post (anche se spesso ne faremmo
volentieri a meno), cosi` io ho altrettanto diritto ad esprimere la mia
opinione, soprattutto quando ho *oggettivamente* ragione... ;-)
Terzo: la domanda sarebbe piu` giusto rivolgerla a te stesso, visto che in
altri tuoi messaggi hai asserito di essere *molto ma molto superiore* agli
altri... Vedi tuo post del 26/02/2004.
Dai che sei in pole position per essere il primo utente Usenet plonkato
dalla sottoscritta... ;-)
