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Titolo: Pronto? Sono Enzo Jannacci, chiamo dal Paradiso

Pronto? Sono Enzo Jannacci, chiamo dal Paradiso
di Dario Fo | 26 marzo 2014
Commenti (75)
 
 
“Quela che sun dre a contarve l’è una storia vera, de vun che l’era 
minga bun de dì de no”. Così comincia una vecchia canzone che 
s’intonava spesso intorno agli anni ’60 a Milano.
Faceva parte del repertorio di Enzo Jannacci.
Ora voi non ci crederete, ma a mia volta quello che sto per svelarvi è 
un fatto autentico e mi è capitato non più tardi di qualche giorno fa; 
qualcosa che mi ha profondamente sconvolto.
Mi trovavo a casa, nel pomeriggio, da solo, di domenica, suona il 
telefono e vado a rispondere.
 
“Pronto, chi è?”
E dall’altra parte sento una voce che riconosco subito per quanto è 
particolare.
Ma è impossibile che sia proprio lui…
Chiedo subito “Chi sei? Chi parla?”
E la stessa voce di nuovo mi risponde: “Sono Enzo”.
“Enzo chi?”
“Jannacci”, spiccica lui.
“Ma non dire sciocchezze! A parte che mi pare proprio di cattivo gusto 
tirare in ballo un amico che non c’è più”.
E l’altro a sua volta: “Sì d’accordo, non ci sono più, ma in questo 
momento invece ci sono e tu Dario mi hai riconosciuto subito, di ’ la 
verità”.
“Ti dirò che sei un ottimo falsario di cadenze e vocalità, in poche 
parole sei uno molto bravo ad imitare le voci. Per caso, non è che sei 
il solito rompiscatole della Zanzara?
“Zanzara? Ma cosa stai dicendo, chi è sta zanzara?”
“Niente, niente, lascia correre, è un’altra storia di furbacchioni. Ad 
ogni modo, non capisco che gusto ci sia nel rifare il linguaggio e la 
cadenza di un amico che oltretutto mi è caro. Dove vuoi arrivare, qual 
è stavolta la beffa che vuoi giocare?”
“Forse il fatto che son stato via qualche mese mi fa perdere la 
possibilità di capire cosa stai dicendo – dice lui – cos’è successo con 
sta zanzara? Ti ha punto eh? Hai provato a mettere l’olio 31?”
“Ma lascia correre l’olio!”
“Guarda che fa molto bene, non dimenticare mai che io sono un medico 
eh! La buon anima del medico ma sempre parte della sanità! Scusa, ad 
ogni modo, se ti dico che sono Enzo e tu mi riconosci e dici pure è 
impossibile che tu mi possa telefonare perché non ci sono più e io ti 
dico ‘Come non ci sono più, ci sono eccome, sono qua!’ Forse è proibito 
telefonare se non ci sei di persona? Sì d’accordo, adesso come adesso 
io sono solo un’anima, ma attento, non disprezzare mai l’anima, specie 
se è di un amico! E chi t’ha detto che non ho diritto di fare un numero 
e cercare di parlare con uno che mi è come fratello, anzi dico di più: 
per me sei sempre stato come un padre, anzi lo sei ancora!”
“Per carità, basta così, se no dirai che sono anche tua madre! Per la 
miseria, che chiacchiera a mitraglia che t’è venuta!”
“Sì, è vero, ma era tanto che avevo bisogno di parlare con te. Anche se 
sono un spirito, sempre un amico sei, o no? Accidenti, abbiamo lavorato 
insieme a far musiche, canzoni, spettacoli e metterli in scena qualcosa 
come per cinquant’anni per Dio”
“Hai detto Dio? Ma laggiù potete permettervi di nominarlo invano?”
“Scusa Dario ma è una battuta di spirito che non mi fa ridere!”
“Non c’è dubbio che sei proprio tu, solo Enzo sa fare discorsi così 
strampalati!”
“In verità hai ragione ad avere qualche dubbio sulla mia identità: non 
ti ho detto neanche com’è che ho ricevuto questa specie di licenza”.
“Che licenza? Ma dove ti trovi in una caserma?”
“Ahahah, che bello, un aldilà caserma, lo voglio proprio raccontare ai 
miei coinquilini qua! Cosa stavamo dicendo? Ah sì, del permesso di 
telefonarti! Non è che dove mi trovo è una cosa che possa succedere 
ogni momento. ‘ Scusi entità di controllo, mi lascia comunicare per una 
cosa urgente con un amico?’ Normalmente ti dicono: ‘ Adesso no, ma abbi 
pazienza, hai un’eternità di tempo per comunicare a un caro amico!’ Ma 
il fatto è che qui dove mi trovo sono diventato molto intimo e 
simpatico a tutti, non ce n’è uno di questi angelici che non mi sorrida 
e mi dia pacche sulle spalle, anche se non me ne viene niente… uno se 
non ci prova non immagina come si sia leggeri senza un corpo; mi sembra 
di essere uno stratosferico sparato nell’etere. Come sono arrivato 
quaggiù, non ti dico le feste che mi hanno fatto! Ma lo sai che 
conoscevano tutte le canzoni che abbiamo scritto insieme? Soprattutto 
Vengo anch’io, no tu no. Ti ricordi come fa?
“Figurati se non me lo ricordo! Si potrebbe andare tutti allo zoo 
comunale, vengo anch’io…”
“No no, non la cantano così, cambiano tutte le parole. All’inizio mi 
arrabbiavo perché rovinavano ogni canzone, come dilettanti da 
strapazzo, ma poi… vai ad arrabbiarti in Paradiso?”
“Ah no basta, e io che ci casco come un bindula! Pensa un po’, Enzo che 
mi telefona dall’aldilà e io che gli faccio pure da spalla. Ma scusa, 
tu Enzo sei sempre stato ateo, cosa mi vieni a raccontare adesso, che 
c’è il Paradiso, anzi che tu ci stai nell’Eden! A proposito, in che 
girone sei?”
E lui di rimando: “Ahah! Gironi in Paradiso, ma cosa stai dicendo, non 
hai mai letto la Divina Commedia?
“Oddio adesso tira fuori Dante, Paradiso, Inferno e anche il 
Purgatorio! Guarda dottor Jannacci, t’avverto subito che se stai 
facendo tutta sta solfa per convertirmi e convincermi ad accettare il 
cristianesimo ti sbagli, io sono nato ateo, anticlericale, agnostico ed 
eretico-marxista e di qui non mi tira fuori nessuno!”.
“Senti Maestro, c’è poco da sfottere, anche io quando facevo il 
terrestre ero convinto che questa storia del Paradiso, dell’Inferno 
fosse tutta un’invenzione fantasiosa per i ragazzini dell’oratorio e le 
vecchiette delle litanie del Vespero, ma ho dovuto proprio ricredermi!”
“Va bene, va bene, per favore, adesso mi dici la ragione per cui mi 
telefoni, chi sei in verità, cosa mi vuoi raccontare, e fallo subito se 
no butto giù la cornetta. Cosa mi vuoi dire?”
“Ascoltami, io ti ho sempre stimato soprattutto perché mi hai insegnato 
a credere soltanto al tangibile, verificabile, scientificamente 
provabile. Solo perché ero ateo non devo ammettere adesso che mi 
sbagliavo? E che c’è tutto un aldilà con miliardi d’anime che vanno di 
qua, di là, ti raccontano della loro vita… Ecco che, diciamo, è l’unica 
situazione che non mi diverte poi tanto, anche perché mi sono accorto 
che se incontri uno tre volte, quello ti racconta tre storie, tutte 
diverse”.
“Oh senti, senti, non lo avrei mai detto, andiamo, delle anime beate 
che raccontano frottole, c’è da non crederci!”
“Sai cosa ti dico? Ho scoperto che i trapassati sono tutti bugiardi! 
Uno s’inventa d’essere stato generale, un altro che era una femmina e 
poi di colpo ha subìto una metamorfosi che l’ha trasformato in maschio 
ma ha dovuto lo stesso partorire 5 figli… Ma il massimo è stato quando 
ho incontrato uno che mi si è presentato come ex-presidente del 
Consiglio e diceva di chiamarsi Andreotti e ci assomigliava pure. Pensa 
un po’, un Andreotti bugiardo, ma quando mai! Stava insieme a un certo 
Gelli che andava raccontando che ha insegnato a tutti gli uomini 
politici di successo in Italia come si fa a governare! E non è finita, 
spudorato, questo Gelli, raccontava che ha combinato tanti di quegli 
atti criminali da meritarsi almeno dieci ergastoli; eppure se l’è 
sempre cavata, perché lui è un super, è uno che ha sempre saputo farsi 
amici… amici che contano, uno per ogni corrente, associazione, cricca o 
ghenga”.
“Fermati, fermati, fammi sedere un attimo che mi gira la testa. Senti 
Enzo, o chi altro sei non mi importa, sai cosa ti dico? Non credo a una 
sola parola di quello che stai raccontando. Ti stai intorcicando con le 
contraddizioni da far spavento. Mi dici di trovarti in Paradiso e poi 
di colpo, proprio lì in mezzo ai beati, vai ad incontrare uno come 
Andreotti in compagnia di Gelli… ma chi sono, il gatto e la volpe di 
Pinocchio? E pinocchio sei tu, che conti frottole a non finire!”
“Ecco vedi la forza dei luoghi comuni e delle favole – esclama il 
millantatore – perché ci hanno insegnato che tutto nell’aldilà è 
geometricamente perfetto. I ladri nel tal girone, gli usurai in un 
altro, i politici balordi, come dire, la maggior parte, nel girone dei 
furbi bugiardi e qualche volta pure ladri! Nooo, nell’aldilà non esiste 
la geometria tolemaica a cui ci hanno abituato: il castigo con le 
torture e i reprobi infilati in un buco a testa in giù col fuoco che li 
cucina come si deve per l’eternità! C’è un unico immenso luogo 
collettivo, tutto immerso in un disordine keplerico, dove ognuno è 
colpito dalla peggiore delle pene, cioè la coscienza della colpa 
commessa. Chi non ha mai accettato di vivere nel peccato se ne va 
intorno felice e beato. Chi invece ha combinato infamie orrende, 
soprattutto a danno degli innocenti creduloni, viene aggredito a 
tormentone da sensi di colpa violenti come uragani, che li fanno gemere 
e urlare senza che ne esca voce… silenzio assoluto. Accidenti! Che ore 
sono, scusa?”
“Perché, tu non lo sai? Non mi dire che nell’aldilà non ci sono 
orologi?
“Certo che no, il tempo quassù non ha alcun senso. Allora, mi vuoi dire 
che ore sono?
“Non lo so, le cinque o le sei del pomeriggio, ed è domenica”.
“Oh meno male, ho ancora giusto il tempo di darti un messaggio, che poi 
è la ragione più importante che mi ha fatto venire da te”.
“No, aspetta, sono io che ho bisogno di chiederti una cosa importante: 
non è che mi hai convinto, ma te lo chiedo lo stesso… per caso hai 
incontrato Franca lassù?”
“Ecco, è proprio per via di lei che sono venuto da te! L’ho incontrata 
sì, anzi all’inizio non l’avevo riconosciuta perché si era trasformata 
in una bambina”.
“Oddio, ricominci con le assurdità”.
“No, è davvero così, qui uno si può cavare tutti gli sfizi che gli 
vengono in mente: se vuol riprovare la sensazione che ha avuto 
nell’infanzia, non fa altro che esprimere questo desiderio e TRAK, 
eccolo trasformato”.
“E va bene, ammettiamolo, Franca si è trasformata in bambina, ma ti ha 
detto qualcosa per me?”
“Sì, mi ha detto ‘ Se incontri Dario fagli auguri di compleanno per 
me’, ecco, te li ho fatti”.
“Aspetta, e non t’ha detto altro?”
“Sì, mi ha detto che le manchi moltissimo. ‘Se ti riesce abbraccialo e 
dagli un bacio’. Ma non posso, sono fatto di sola aria… Basta uno 
spirolo di vento che FIUUMM, sparisco. Ad ogni modo te lo ripeto a mia 
volta: buon compleanno mio caro vecchio amico”.
E tutto d’un colpo mi sveglio, mi ero addormentato davanti alla 
televisione. Era tutto un sogno, ma devo dire splendido!
 
Il Fatto Quotidiano, 26 Marzo 2014
 
http://www.ilfattoquotidiano.it/2014/03/26/pronto-sono-enzo-jannacci-chiamo-dal-paradiso/927150/
 
 
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Come diceva il generale Custer degli indiani,
per chi guida la finanza e ci giudica sulla base dei propri interessi,
 il solo sindacato buono è quello morto.
 (Giorgio Cremaschi)
 
 

 girone sei?â  
 
Jannacci non si considerava ateo, semmai... "diversamente credente"...  
 
S.M.
 
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