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Titolo: Moratti furioso dopo l'anticipo di sabato, leggete tutti!

Un Moratti furente dopo la netta sconfitta subita sabato sera ha
dichiarato:
"Gli arbitri stanno falsando il campionato....", "....il primo gol era
in fuorigioco, il secondo nasce da un fallo inesistente fischiato 2
minuti prima ed il terzo e' arrivato dopo 2 rigori non dati
all'Inter..." "....la Juventus ha vinto per 3 a 0 ma non ha meritato
nulla".
Quando il giornalista sbigottito ha ricordato a Moratti che la partita
era tra Udinese ed Inter e che il presidente si era confuso con la
Juve (forse per colpa dei colori sociali), Moratti ha risposto:
"meritiamo questa sconfitta perche' abbiamo giocato malissimo e gli
avversari sono stati piu' bravi di noi".
P.S.
Agli interisti la spiego in mail privata.
rimuovi NO-SPOT per rispondermi
fcas...@tin.it

 Un Moratti furente dopo la netta sconfitta subita sabato sera ha
(cut)
ROFTL

Ci stai prendendo in giro vero..........

Ci stai prendendo in giro vero...
Una mente dalle capacita' estrapolative eccezionali!
-- 
Saluti, Kap - sbranatore_di_fiorentine_alte_tre_dita®
Vicecapocomico® di IFTMDG / T.d.S. "Two of Spades"
Guru del cazziatone / U.A. di IFSK / ICQ# 19857429
-Intelligenza militare e' una contraddizione in termini.

> Un Moratti furente dopo la netta sconfitta subita sabato sera ha
[bla bla bla]
Ti raccontero' una storia.
Ero al parco con mia zia, avevamo portato il mio cuginetto di 6 anni a
divertirsi un po' e c'eravamo andati in due perche' da tempo sapevamo che in
quella zona si aggirava un certo Lucky Moggioli, un mafioso italo-americano
nonche' fortemente pedofilo, detto anche "lo storpio" a causa di un difetto
fisico che ne rendeva ancora piu' sgradevole il suo gia' non piacevole
aspetto: una gobba molto accentuata.
Una volta la polizia lo aveva quasi beccato mentre stava molestando una
bambina, ma il farabutto era riuscito a sfuggire all'arresto grazie ad un
cavillo legale: l'agente che aveva attuato il fermo non era quello addetto a
quella zona e cosi' l'arresto era risultato irregolare...cio' non toglie che
tutti fossero a conoscenza del fatto che il bandito era e rimaneva
pericoloso, soprattutto quando l'età media di chi lo circondava si abbassava
sotto i 10 anni.
Comunque sia, in qualche modo i fatti di cui sopra avevano avuto qualche
risultato positivo. Moggioli era sparito dalla circolazione, si era preso
una pausa di qualche mese per cosi' dire e la gente aveva riniziato a
portare i propri pargoli al parco, seppur con gli occhi ben aperti e il
terrore nel sangue.
Beh, tornando a noi e al nostro famoso giorno, successe che un signore
piuttosto attempato, imbacuccato fino a coprire i proprio lineamenti, ma non
l'incelabile gobba, arrivo' con un armamentario fotografico del valore di
qualche milione, si accuccio' e inizio' a scattare. Inutile descriverti la
nostra prevedibile reazione...mia zia parti' alla ricerca delle forze
dell'ordine, mentre io mi bloccai a sorvegliare gli spostamenti del Nostro.
All'arrivo dell'agente successe l'inaspettato.
I modi di quest'ultimo furono fin dall'inizio non esattamente garbati, tutti
li' sapevamo chi avevamo davanti e, cazzo, finalmente l'avevamo beccato,
stavolta senza scampo. Moggioli fu fatto inginocchiare pressoche' a calci e
una ristretta folla comincio' ad assieparsi intorno al gruppetto formato da
me, mia zia, il poliziotto e il bastardo, il quale era in possesso di un
nutrito pacchetto di foto piene zeppe di bambini, cosa che fece sollevare
dal gruppetto degli "oooooohhhhhh" di schifo e sorpresa. Dio mio, ve lo
dico, erano le foto piu' ripugnanti che avessi visto e che, ne sono
convinto, mai vedro' in vita mia: bambini sullo scivolo, con lo zucchero
filato, sull'altalena e cosi' via.
Ma ecco che l'estemporaneo fotografo comincio' ad urlare in un inglese
perfetto, non certo quello tipico del mostro italo-americano, caratterizzato
invece da una fastidiosissima inflessione nasale..."Ehy, what the fuck are
you doing? Don't you know who I am?!? You're gonna get in trouble for this,
you can bet your ass on that!".
Mhhhhhh, era strano. L'inglese perfetto, la gobba che non era una gobba, ma
un'altra macchina fotografica girata dietro la schiena...no, non era proprio
il temuto bandito. Alla richiesta  dei documenti scoprimmo chi avevamo di
fronte: Helmut Newton.
Eh beh, che ci volete fare, lui era stato incaricato di fare un servizio per
Benetton 012 e noi c'eravamo cascati.
Lasciate che vi dica un'ultima cosa: non avevo mai visto e, ne sono sicuro,
non rivedro' mai piu' in vita mia, delle foto cosi' belle...i colori, le
ombre, i soggetti...complimenti Helmut Newton, sei a ragione il fotografo
piu' famoso al mondo e scusa ancora.
Pepe.

Ti raccontero' una storia.
Ora la puoi anche spiegare?
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