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Titolo: Lettera ai miei bambini per una scelta sulla religione.

Di
LUC COCARD
(Parte 1")
Avrete forse notato che mamma ed io non abbiamo operato per voi alcuna
scelta religiosa.
Questo perché non possiamo fare tutto noi, perché era sabato, perché pioveva
e avevamo fame; inoltre, la scelta era così difficile che abbiamo deciso di
rimandarla e di informarci meglio prima di prendere una decisione che vi
mettesse un’etichetta per tutta la vita.
Durante questi ultimi anni ho avuto molto tempo per leggere e ricercare
documenti su Internet. Vi assicuro che mi sono divertito come un pazzo e
adesso sono pronto a trasmettervi i risultati delle mie scoperte. Anche se
sembra incredibile, non ho inventato niente. Mi sono preso soltanto qualche
piccola libertà nel racconto della bibbia.
Di solito, per la maggior parte della gente, la scelta è facile: basta non
pensarci troppo e fare come il vicino di casa. Nel passato, era ancora più
facile: in funzione del tuo luogo di nascita e dell'origine della tua
famiglia, ti veniva attribuita automaticamente una religione. In ogni caso
non avevi altra scelta perché se la rifiutavi ti chiamavano pagano o
eretico, ti torturavano per convertirti e poi ti bruciavano in virtù del
fatto che Dio è amore.
Così, se nascevi in Europa eri Cristiano o Ebreo, in Africa del nord eri
Musulmano, in Oriente eri Induista, Buddista, Taoista o Confusionista
(scherzavo, Confucianista), Scintoista e così via. Oggi, sarà per l’effetto
"mondializzazione", le religioni si sono moltiplicate come i pesci del nuovo
testamento.
Tra le grandi marche conosciute, le sotto-marche e i prodotti
d’importazione, non si capisce più niente. Non hanno più frontiere e si
fanno una guerra spietata per la conquista di nuovi mercati, hanno
praticamente tutte un sito su Internet (
www.religion.com
), fanno pubblicità
alla televisione (ce n’è una che ha un satellite), sui giornali, alla radio,
per strada, sulla spiaggia, nei bagni pubblici. Fanno del proselitismo nelle
scuole, nelle fabbriche, nei postriboli.
Dobbiamo dire che il mercato delle anime è molto remunerativo e al netto
delle tasse. Pur non prendendo in considerazione i fenomeni di moda (le
religioni orientali e la scientologia oggi sono molto in), la scelta è
complicatissima perché ogni religione ha dei vantaggi e degli svantaggi che
dovete conoscere prima di aderirvi. Una sola cosa è comune a tutte le
religioni: non sono mai gratuite.
Per ritornare al nostro argomento, dovete sapere che le religioni hanno
inventato dèi che pensano a tutto: a come ci si debba vestire, a chi o che
cosa mangiare, in quale luogo trascorrere le vacanze, che tipo di rapporto
si debba avere con i soldi, l’eventuale diritto a trasfusioni di sangue o
all’uso di medicinali, l’obbligo delle mutilazioni in funzione del sesso
etc. A seconda della scelta effettuata, sarete costretti a portare la barba
o un turbante, uno yalmuke o un capello ridicolo (i più belli sono quelli
del Papa, ma non sono comodi per guidare una Smart). In alcuni casi, dovrete
togliervi le scarpe prima di entrare nel luogo di culto (buongiorno odore),
coprirvi o scoprirvi il capo.
Se sei una femmina, dovrai coprirti il viso o il corpo intero senza lasciare
intravedere il minimo lembo di pelle, rasarti la testa o avere un punto
rosso sulla fronte anche se non stai ricaricando le tue batterie. Non avrai
diritto allo studio, non potrai guidare una macchina, dovrai coprirti la
testa prima di entrare nel luogo di culto o non potrai entrarci affatto. In
altri casi, però, avrai il diritto di buttarti nelle fiamme che stanno
bruciando il corpo di tuo marito morto sfortunatamente prima di te (è noto
che le donne vivono più a lungo degli uomini, soprattutto le vedove!).
Per quanto riguarda il cibo, hanno avuto un'attenzione particolare per il
vostro livello di colesterolo: secondo i casi, dovrete mangiare pesce il
venerdì, non mangiare né toccare carne di maiale, mangiare solo carne scelta
dal rappresentante della religione in vigore, o semplicemente crepare di
fame guardando le mucche sacre diventare pazze.
Per le vacanze, potrete scegliere tra Roma, la Mecca, Gerusalemme, Fatima,
San Giovanni Rotondo, Calcutta e fare il bagno in un fiume pieno di cadaveri
e di cacca.
Per quanto riguarda la salute, dovete sapere che, per secoli, i sacerdoti ci
hanno detto che le malattie erano giuste punizioni mandate da dio. E’
evidente che questo fatto ha ritardato enormemente l’introduzione del
servizio di assistenza sanitario e lo sviluppo della medicina. E’
probabilmente per questo motivo che certe religioni vietano medicinali e
trasfusioni di sangue ai loro fedeli.
In generale, gli dèi odiano il sesso ed è per questa ragione che consigliano
la circoncisione per i maschi e l’escissione o l’infibulazione per le
femmine.
Fine parte 1" (...continua...)
Saluti, Icke.
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Inviato via 
http://arianna.libero.it/usenet/


Parte 2"
 
Non è tutto. Ci sono religioni senza dio, con un dio solo, con un dio solo
ma di cui non si può pronunciare il nome (probabilmente perché si vergogna)
o con un sacco di dèì. Ce n'è una che ha un dio con una testa d’elefante. Ci
sono religioni che hanno paradiso, inferno, purgatorio e resurrezione
compresi nel prezzo, altre che hanno nirvana, reincarnazione e karma
incorporati, sempre che tu faccia parte del club. C’è n’è una famosa che
chiede ai suoi seguaci di convertire il mondo e promette il paradiso a chi
morirà combattendo per la sua fede. Un’altra dice: Solo noi siamo umani, gli
altri sono bestiame, o pure: gli altri sono stati creati per servirci come
schiavi.
E’ solo un piccolo esempio della profondità spirituale di questi testi
“sacri.
A proposito, devo spiegarvi il concetto del karma.
Il principio è il seguente: se tu metti le corna a tuo marito o a tua
moglie, rischi di essere reincarnato in cervo in una vita futura
(evidentemente, questo si riferisce ad una religione che ha karma e
reincarnazione nel suo programma). Fortunatamente, oggi questi cervidi sono
specie protette ed è questa la ragione per cui la gente continua a fornicare
a destra e sinistra senza paura. Ogni religione prevede un giorno di riposo
alla settimana. Vi consiglio di essere Musulmani il venerdì, Ebrei il sabato
e Cristiani la domenica. In ogni caso, cercando bene, sono sicuro che
potrete fare di meglio.
Allora, vedete come è complicato? Se penso poi alla gente che dice "Avrete
solo l’imbarazzo della scelta!”...
Per quanto mi riguarda, ho avuto solo l’imbarazzo.
Allora mi sono detto: "andiamo a vedere l’origine di queste religioni, forse
capirò meglio". Errore! Dopo, ho capito ancora di meno. Ad ogni modo,
provate! Forse riuscirete a trovare una chiave di lettura che non ho io.
Tanto tempo fa, e ancora di più, gli uomini avevano una moltitudine di déi.
In sostanza, c’era un dio per ogni cosa: per la casa, per il sole, la luna,
il vento, il temporale, il mal di denti etc….
Tutto era così complicato che nessuno dava fastidio al vicino con la sua
religione, e nessuno affermava che il dio del vicino non era quello vero
(trovavano altri motivi per farsi la guerra, non scherziamo!).
Per cercare di evitare problemi con un dio che sarebbe diventato più forte
degli altri, organizzarono quello che gli Inglesi chiamano una tempesta di
cervello con tutti i rappresentanti degli dèi. Dopo dieci giorni di
riunione, decisero all’unanimità di fare una dichiarazione ufficiale al TG
delle ore 20.
Iniziava cosi: gli Dèi nascono liberi e uguali in dignità e diritti...
Questo era un bell’inizio e poteva risolvere un sacco di problemi. Poi
decisero che gli dei e le dee avrebbero dovuto somigliare agli umani,
sarebbero stati bugiardi, ladri, volubili e crudeli.
Avrebbero avuto avventure epiche, emorroidi, mal di denti, malattie
sessualmente trasmissibili, avrebbero generato bastardi, avrebbero fornicato
con la moglie del dio vicino e con altre, si sarebbero ubriacati e si
sarebbero fatti delle canne. Le dee avrebbero avuto cellulite e pelle
grassa, sarebbero state soggette ad influssi ormonali, sarebbero state
gelose, invidiose, vendicative e sempre di cattivo umore quando i loro dèi
mariti sarebbero rientrati tardi dall'ufficio con macchie di rossetto sulle
loro belle camicie bianche.
"Che bello!"disse il popolo, "Sono come noi". "Potremo divertirci senza
senso di colpa. Bene, bene, adesso assegniamo loro dei nomi perché avere
degli dèi senza nome non sarebbe serio". Allora li chiamarono Vulcano,
Giove, Venere, Apollo, Marte, Esculapio, Bacco (ecco un dio serio), Ermes,
Cupido ecc.
Ora ci voleva un capo ufficio: Giove fu eletto al primo turno con il 67% dei
voti.
Gli umani erano molto affezionati a questi dèi, poiché li avevano creati
loro e non il contrario, e poi perché li facevano ridere molto di più della
tv (Emilio Fede non esisteva ancora). Inoltre, questi dei non chiedevano a
nessuno d'andare ad ammazzare la gente in nome loro.
Non sembra, ma questo era molto importante per loro. Quando questi déi erano
arrabbiati, bastava prestare loro la moglie o invitarli a cena per fare la
pace. Secondo gli storici seri, quest’epoca corrisponde al paradiso
terrestre descritto nella guida Michelin.
Avremmo potuto continuare così per l’eternità! Ma la gente non è mai
contenta.
L’opposizione si organizzò e il suo capo, che aveva frequentato una scuola
di commercio americana, fece una conferenza stampa e dichiarò: "La
situazione è catastrofica, l’economia va male, la disoccupazione è alta, non
avremo abbastanza soldi per pagare le pensioni"."Io sono uno che assume
impegni precisi: mazzette dignitose e Chupas Chups per tutti. I nostri dèi
fanno ridere, sono volgari, incolti, scorreggiano e non sono presentabili;
se continuiamo così, non saremo quotati al Nasdaq.
Dobbiamo avere una religione strutturata e redditizia, con un Dio unico,
cinico, forte, vendicativo e cattivo, che provochi terremoti, diluvi, guerre
sante, miracoli e un massacro alla san Valentino a Chicago e che scenda in
campo per fare politica.
Non dovrà amare il sesso, le donne, gli omosessuali e neanche gli spaghetti
alla carbonara. Uno che inventerà il giudizio universale, gli eretici, il
gratta e vinci, Bossi, la tratta delle bianche e delle negre, il cardinale
Giordano e il tie break. E perché no, i libri sacri e i dogmi, (il dogma è
un invenzione geniale che permette di raccontare qualunque cosa senza
possibilità di replica. Ve la consiglio per la dichiarazione dei redditi)
grazie ai quali qualunque oppositore potrà venire massacrato, previe
conversioni per motivi statistici.
Dovremo avere anche dei rappresentanti di questo dio, persone che abbiano
rapporti privilegiati con lui e che dispongano del suo numero di telefono
dato che non figura nell’elenco. Parleranno a suo nome e avranno il diritto
di fargli dire qualunque sciocchezza perché saranno infallibili.
E così nacquero le religioni monoteiste.
Il monoteismo sta alla religione come il cambio automatico sta alla
macchina: semplifica tutto. Viviamo in un’epoca dove la gente vive sempre
più a lungo e perde spesso la memoria; avere una moltitudine di dèi sarebbe
molto pericoloso poiché dimenticarsene uno o due durante la preghiera
vorrebbe dire farli incazzare come belve e subire la loro vendetta.
Il problema delle religioni monoteiste è quello di sapere quale di esse
propone il vero dio, vale a dire il dio più forte.
Di fatto, non so se l’avete notato, ma le religioni si riferiscono sempre al
loro dio come a quello vero e unico, e ciò mi fa pensare che esistano degli
dèi falsi. Purtroppo, nonostante la tecnologia d’oggi, il rilevatore di
falsi è riservato soltanto alle banconote.
Dunque, siamo all’epoca della moda del monoteismo.
Innanzitutto hanno dovuto eliminare tutti gli dèi precedenti, mettendoli in
mobilità': oggi, Marte è consulente della NATO (l’abbiamo visto alla
televisione durante la guerra del golfo), Ermes ha un negozio a rue de
Rivoli a Parigi, Bacco è viticoltore nel Chianti, Vulcano è fabbro nella
periferia di Roma, Venere ha una catena di sex shop in Germania, Cupido ha
aperto un club d’incontri nel sud della Francia, Apollo lavora presso la
NASA in Florida, Nettuno si occupa di vela ed Esculapio è medico della mutua
vicino a Brescia. Per quanto riguarda Giove, l’abbiamo visto nei film della
Metro Goldwyn Mayer negli anni 50.
Ma basta scherzare, adesso dobbiamo parlare delle grandi religioni
monoteiste.
Non è facile perché non si può parlare della religione Cristiana senza
parlare della religione Ebraica, come non si può parlare di quella Musulmana
senza parlare delle due precedenti. In effetti, queste tre religioni hanno
scelto lo stesso dio (per pigrizia o per mancanza d’immaginazione), vale a
dire quello degli Ebrei che, avendo un grande senso dell’umorismo, ha
raccontato cose completamente diverse a seconda dell’interlocutore che aveva
davanti.
Spesso mi sono chiesto se valeva la pena di avere tre grandi religioni e se
con una sola si sarebbero potuti evitare molti problemi. Ma facendo mente
locale su esempi recenti quali le due ultime guerre mondiali e dell'Irlanda
del nord, dove i Cristiani si massacrarono e si massacrano ancora oggi con
grande piacere, oppure la guerra tra Iraq e Iran, in cui sono coinvolti i
Musulmani, mi sono reso conto che anche questa soluzione non era affatto
auspicabile.
Fine parte 2" (...continua...)


 > LUC COCARD
http://www.alateus.it/cocard.htm
Ma non facevi prima a postare il link invece di tutto 'sto pappone che non
se lo legge nessuno?
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Lucius Madaurensis (per scrivermi mangia le ROSE)
imperium sine fine dedi
http://spqr.9cy.com