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Titolo: Bareddu

LA SETTIMANA, IN DEFINITIVA (.VALE DOPPIO, CHE LA VOLTA SCORSA HO SALTATO)
* Coppa Italia: le squadre di serie B massacrano quelle di serie A. A casa
il Parma, detentore del trofeo, e Udinese, Como, Brescia, Torino e Atalanta.
Salta la panchina di Camolese - per essere uscito dalla Coppa Italia ! Ma
siamo seri.
* Per festeggiare il compleanno, la figlia del presidente dell'Udinese,
Magda Pozzo, dà una festa nel locale "Can Gato" di Ibiza. Partecipano Eva
Herzigova, Elle MacPherson, Puff Daddy e tutti i giocatori. La conversazione
tra Spalletti e Puff Daddy dev'essere stato interessantissima.
* Dopo 9 anni di matrimonio, la sig.ra Joanne ha deciso di divorziare dal
marito a causa del Norwich. Abitando a 280 km da Norwich, per vederlo
giocare in casa faceva ogni settimana 560 km. Aveva dipinto di giallo e
verde la macchina e la camera da letto. Aveva portato la famiglia in vacanza
a Norwich per vedere gli allenamenti. L'ultima sera che si sono visti, l'ha
accolta al ritorno a casa con le mutande del Norwich e il tatuaggio del
Norwich sul petto.
* Il Ministro Umberto Bossi ospite dell'infermeria del Milan a causa di un
dolore alla caviglia. Lo stesso programma di recupero di Redondo, per
favore.
* Stam ha deciso di diffidare Cragnotti in arretrato di 4 mesi con il
pagamento degli stipendi. Il Valencia reclama gli arretrati da Cragnotti per
Mendieta e minaccia di portarlo via al Barcellona. La FIFA ha avvisato la
Roma che non potrà fare operazioni di mercato in entrata e in uscita sinché
non avrà saldato le pendenze con il Nacional Montevideo (acquisto di Guigou)
e il Bayer Leverkusen (Emerson). Paco Casal aspetta soldi addirittura per
Fonseca.
* In tutto questo, L'Uomo Cragno e Franchetto, di nuovo amici, minacciano:
"Se non ci danno l'Olimpico costruiremo uno stadio nostro e porteremo le
squadre a giocare in altre città". Il bello è che i pesci abboccano. "Questa
è una notizia sconvolgente, che potrebbe aprire diversi problemi" (Francesco
Storace, presidente della Regione). "Dopo questo annuncio choccante,
bisognerà aprire un confronto tra Regione, Provincia, Comune e Coni per
studiare nei dettagli tutta la situazione" (il presidente della Provincia,
Moffa). "Deve intervenire il Governo" (Gianni Rivera, assessore del Comune).
* Maradona a Panama per far visita a un amico (l'ex pugile Roberto "Mano de
pedra" Duran) aggredisce due giornalisti durante un concerto tenuto dal
cantante colombiano Carlos Vives.
* Sulle orme del Pibe, la colonna interista Umit Davala picchia quattro
giornalisti che cercano di intervistarlo mentre esce da un ristorante di
Izmir. Percuote il cameraman e rompe la telecamera. ''Non e' una cosa bella
quello che ho fatto ma mi hanno fatto domande irritanti e sciocche. Per
questo non ho rimpianti e non devo chiedere scusa''. L'amministrazione
comunale di Izmir, in seguito all'accaduto, ha provveduto a cambiare il nome
della via cittadina che era stata dedicata al giocatore.
* Il Messaggero informa che Roberto Ghirighini, che lavora al cancello di
Trigoria, si gioca al Lotto le targhe delle macchine che vede entrare. "E
vince spessissimo".
* Il Daily Mail paga 700mila sterline (circa tre miliardi di lire) per le
anticipazioni sul libro di Ulrika Jonsson, amante di Eriksson. Al loro primo
incontro a una festa Svengo chiede in svedese a Ulrika se la può chiamare,
così che la fidanzata Nancy Dell'Olio non capisce. Il primo bacio, mentre
lei sta aprendo il frigorifero (...chissà se Svengo ha visto qualcosa che
risvegliato i suoi sensi - il Tonno Insuperabile, il Caprice de Dieux, la
bottarga). Lui la porta in vacanza in Portogallo, assicurando che con la
romana Nancy la storia è finita - mai sentita, questa... Peraltro, la
Jonsson è stata anche con un calciatore, Stan Collymore, che definisce un
"pessimo amante". Collymore ha risposto mettendo in vendita una
videocassetta che mostra i loro amplessi.
* Arrestato dalla polizia perché in possesso di una bomba carta da 600
grammi, bomboletta di gas da difesa e sfollagente, Mattia Manzatti, 21enne
della Primavera del Chievo, prima dell'incontro Verona-Napoli. Autentico
uomo di sport.
* Le avventure di Ronald McRonald, 1: turismo a Mosca. Va sulla Piazza
Rossa, al Bolscioi e in due ristoranti. Poi in varie discoteche col tennista
Kafelnikov ed alcune fotomodelle. ''Qui mi piace molto. In fin dei conti ho
scoperto che a Mosca ci si può divertire come a Rio de Janeiro". Uguale.
* Le avventure di Ronald McRonald, 2: turismo a Santander. Passeggiata di
novanta minuti lungo il campo mentre Munitis, quello cui ha portato via il
posto al Real, trascina il Racing alla vittoria.
* Le avventure di Ronald McRonald, 3: "Per colpa dell'Inter, la gente non
smetterà mai di avere dubbi sulle mie condizioni fisiche".
* Le avventure di Ronald McRonald, 4: Mario Cipollini dopo la vittoria ai
Mondiali riceve la telefonata di Marchio Registrato. "'Siamo campioni del
mondo', mi ha detto".
* Gli uomini dei Nas di Firenze al Laboratorio Antidoping dell'Acqua
Acetosa: sequestrato un centinaio di provette. I contenitori risultano rotti
o sigillati male, e come da regolamento non possono essere analizzati. I
pacchi con i contenitori arrivavano già manomessi, probabilmente ad arte, in
modo che nessuna analisi potesse essere eseguita, liberando tutti i
giocatori da eventuali problemi.
* Il figlio di Cesare Previti, Umberto, gioca nei giovanissimi della Lazio
come estremo difensore. Tipico.
* Sonia Amoruso chiama Alessandro Del Piero "Tatino".
* Il signor Uliveto vuole la testa del Trap. Francesco De Simone Niquesa ha
dichiarato all'ANSA: "Dopo la partita di Cardiff mi sono chiesto: che
facciamo con questa Nazionale che perde? Restiamo, ma è arrivato il momento
di voltare pagina e di cambiare allenatore".
* In un sondaggio su 
www.inter.it
, il 52% dei votanti ha definito il match
con la Juve "la sfida contro l'Impero del Male".
* "Grande successo ha riscosso il nostro sondaggio per indicare il nuovo ct
della Nazionale".
(da "Tuttosport" di lunedì. Numero di voti pervenuti: sette - grande
successo. Trionfa Vialli con 4 voti)
* Cosmi sta ottenendo trionfi a ripetizione. Si tratta del purosangue cui
Gaucci ha dato il nome del tecnico. Il cavallo sta vincendo a mani basse
negli ippodromi inglesi. "Almeno lui non si è montato la testa", spiega l'
avvenente Gaucci.
* Montella si è fatto i colpi di sole. "Non da solo. Sono andato da un mio
amico, che fa il barbiere a Genova. Di solito uso il gel e li porto corti. E
all'indietro", precisa.
* Cinque tifosi ultrà della Lazio hanno ridotto in fin di vita il 31enne Kay
Abder-Hehmane. Tra gli accusati, uno degli Irriducibili, noto come Er
Pasticca. "Un tipo tranquillo", dicono i suoi compagni di tifo.
* Cùper non convoca Recoba a Lione. Ce lo porta Moratti sull'aereo
presidenziale. Un altro aereo porta le sue scarpe.
* Elio presenta il nuovo Inno ufficiale dell'Inter. Faticando a celebrarne
le imprese recenti, irride Juve e Milan. Nel video non compare Ronaldo.
"Avevo pensato di mettere l'immagine dell'Olimpico contro la Lazio, quando
si è rotto". Storie Tese.
* Apparentemente Galliani e Giraudo hanno messo il veto all'ipotesi Zoff per
la panchina azzurra. Preferirebbero Vialli. Chi saranno gli altri due che lo
hanno votato su Tuttosport?
* Secondo l'autorevole settimanale "Chi", Francesco Coco ha una relazione
con la top model Gisele Bunchen, prossima alle nozze con l'attore Leonardo
Di Caprio. Si trattasse di un altro, si potrebbe dire: "Se gioca male almeno
c'è un motivo".
* "Nel magazzino della Juventus c'erano 281 tipi di specialità medicinali.
La quantità è incompatibile con una struttura non sanitaria: sembra la
dotazione di un piccolo o medio ospedale". E' quanto afferma in Tribunale il
dr. Benzi, docente di farmacologia, consulente al processo per frode
sportiva contro i bianconeri. "C'erano farmaci per tutte le patologie
possibili e immaginabili, e addirittura inimmaginabili per atleti giovani e
sani. 38 specialità neurologiche, 41 muscolo-scheletriche e 4 ormonali. O i
giocatori erano sempre malati, oppure prendevano farmaci per qualcosa che
andava oltre il campo terapeutico".
* Berlusconi.a Tirana: "Quest'anno la squadra gioca come vuole il suo
presidente". Gli altri anni, il mercato lo faceva l'opposizione. Silvio ha
deciso di far giocare il Milan contro la nazionale albanese, accordandosi
con Fatos Nano, Primo Ministro albanese - in pratica, il suo collega Nano.
GRANDI UOMINI, GRANDI FRASI
"Mi raccomando, non perdete l'appuntamento con 'Senza rete', trasmissione
con Paolo Liguori".
(Sandro Piccinini. Francamente preferirei essere invitato al mio funerale)
"E' un momento così: basta un soffio di vento e ci prendiamo la
broncopolmonite".
(Giovanni Tramontanapattoni)
". Lo mangio !".
(Ancelotti minaccia l'arbitro di Milan-Bayern nel modo che gli è più
consono)
"Vincere il Pallone d'oro è' il sogno proibito di tutti i giocatori, quindi
anche mio. Ne parlai qualche tempo fa, ma fu una provocazione, uno scherzo.
Stavolta ci punto davvero, anche se non da subito".
(Antonio Cassano: come dice il proverbio, non rimandare a domani quello che
comunque non otterrai mai)
"Io non sono né rincoglionito né bollito".
(Il Trap. Ha informazioni certe?)
"Bene. bene. bene.".
(Tomas Locatelli, fantasista)
"Davids? Se non l'ho preso è perché non ci serviva".
(Franchetto Sensi: la volpe e l'uva)
"Abbiamo giocato un'ottima partita".
(Giovanni Trapattoni. Perché quando non siamo in giornata, ne prendiamo sei)
"Gattuso è l'emblema dell'anticalcio".
(Il quotidiano sportivo spagnolo As)
"In Nazionale non si respira la stessa aria che si respira al Milan".
(Pirlo accusa velatamente la traspirazione di Di Biagio)
"Non mi meraviglierei se domenica giocassero quelli che non erano in
nazionale, è già successo".
(Trap conosce i suoi polli. Tutti quelli che convoca)
"Vieri e Toldo hanno giocato ? Ho deciso di non creare problemi. La
Federazione è gestita male".
(Franchetto Sensi. Sa sempre di chi è la colpa)
"Io non sono vendicativo, porgo sempre la guancia, anche se tre cazzotti
consecutivi mi dà fastidio prenderli".
(Il Trap, porcozio)
"In effetti, un pensierino alla convocazione del Trap ce l'ho fatto, visti i
numerosi infortuni degli attaccanti".
(Antonio Cassano, dopo aver rinunciato alla Under 21 perché molto malato)
"Carraro è un appassionato di golf, potrebbe occuparsi di quello sport".
(Gianni Rivera non ha perso il tocco assassino)
"Se giocando al massimo delle nostre possibilità siamo riusciti a fare
soltanto un punto fra Jugoslavia e Galles, devo concludere a malincuore che
in questo momento siamo davvero scarsi".
(Gigi Buffon. Per l'Italia !)
"Ho il cemento armato sotto i piedi".
(Trap e il metodo delle "scarpe di cemento" sempre in voga presso la mafia
italoamericana)
"Voi giornalisti vi licenziereste dopo aver fatto tre brutti articoli?"
(Trap e i maggiori beneficiati dell'articolo 18)
"Scegliere noi il ct ? Se poi la scelta dovesse rivelarsi infelice, la colpa
si ritorcerebbe su di noi".
(Gianluigi Buffon. Cosa credono, di fregarlo, eh?)
"Mi auguro che la gara termini al 90mo e non dieci giorni dopo come spesso
succede contro la Juve, la nostra nemica storica".
(Nanni Moratti. Si augurava il peggio)
"A parti invertite sarebbe successo di tutto. L'ha detto anche Moggi, e
stavolta non ha detto bugie".
(Ciro d'Italia. "Stavolta ?")
"Non siamo stati noi a caricare Buffon, ma è stato lui a buttarsi dove c'era
confusione".
(Hector Cùper. Analogamente, la porta è scivolata verso la palla, ferma)
"Credo che in quel momento ci fossero falli da qualsiasi parte. In pochi
secondi ne ho visti diciassette".
(Edgar Davids e i suoi occhiali 3-D)
"Possono lamentarsi quanto vogliono però i bocconi amari bisogna imparare
qualche volta a mandarli giù".
(Toldao)
"Inter-Juve è sempre stata così e sempre sarà così".
(Marcello Bello)
"Inter-Juve è una partita come le altre".
(Marcello Bello, due giorni prima)
"Il nostro è un campionato di sofferenza".
(Camolese e il calcio come divertimento)
"Sappiamo tutti che quest'anno ci attendono solo amarezze e delusioni".
(Carletto Mazzone e il calcio come forma di svago)
"L'ottimismo ormai me l'hanno tolto dall'anima da molto tempo".
(Letizio Moratti)
"A me non frega niente di ciò che dicono tifosi e critica. Io credo di
sapere sul pallone due o tre cose che posso insegnare. Il resto è noia".
(Allegria Spalletti. Tenga il resto, buon uomo)
"Baronio ha chiuso con noi. Farà tutta la stagione nella Primavera e nella
Berretti. Perché? Perché non è un giocatore. Preferisco che indebolisca la
Primavera piuttosto che la prima squadra".
(Come si suol dire, 'L'ennesima scommessa vinta da Gaucci')
"Ci attendono anni di lacrime e sangue e non escludo altri casi clamorosi.
Per almeno due-tre anni dovremo soffrire".
(Franco Carraro. Ai vertici dello sport italiano da più di trent'anni. Dev'
essere bravo, vero?)
"Cerchiamo di guardare avanti partita dopo partita, mantenendo la testa
sulle spalle".
(Fabbrini battezza il primo gol in serie A con una frase storica)
"Come diceva la mamma di Napoleone, speriamo che duri".
(Galliani, non era la mamma di Napoleone, ma la fidanzata di Paolo
Berlusconi)
"Ci sono due Pirli diversi: uno in Nazionale, uno nel Milan".
(Domenica Sportiva: Francesca Sanipoli e il plurale di Pirlo)
"I calciatori e le prostitute? Io in questi casini non c'entro".
(Antonio Cassano: un fermo no alla riapertura delle case chiuse)
"Sono sicuro che prima o poi giocherò con la nazionale maggiore. Come dice
Totti, i cavalli di razza alla fine vengono fuori".
(Antonio Cavallo)
"Non credevo di stare così bene".
(Panucci, il solito disinformato)
"Il gioco, improvvisamente, arriverà".
(Moratti. Penso anch'io: strisciando, di soppiatto, alla vigliacca)
"Ho capito il perché delle nostre partenze a rilento, ma non lo dico".
(Fabio Capello ci tiene tutti in iscacco)
"Nelle trasmissioni calcistiche il calcio non c'è più. Avete più visto le
immagini di un grande gesto tecnico o di un gol spettacolare?".
(Il Professor Pessotto, l'Aldo Grasso del calcio)
"A dicembre darò battaglia a Galliani".
(Franchetto Sensi, sei tutti noi. Ehi, credevamo di essere più alti)
"Al mio amico Massimo Moratti gliel'ho detto: lo scudetto non glielo faranno
vincere mai...".
(Franchetto Sensi. Comunque, il tuo amico ci mette del suo)
"L'Inter ha meno cervello delle altre squadre".
(Franchetto Sensi. Dagli amici mi guardi Iddio)
"Zoff ? Agli Europei, dopo la vittoria contro l'Olanda sembrava un
poveraccio fuori di testa".
(Franchetto Sensi. In effetti, ogni tanto anche tu dài questa curiosa
impressione)
il BARchivio
--
Ciao by Confucio
TFC #020         Immor(t)ali #051
DPPSJ #036     GBFC  #008  BAT #08

 (Franchetto Sensi. Comunque, il tuo amico ci mette del suo)
ROTFL!!!!!! Che verità, ragazzi!
Cheers!
Max

* Coppa Italia: le squadre di serie B...
ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...
ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...
ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...ROTFL!...
-- 
( -------------------- Wally West --------------------- )
                     ICQ 169898664
  TFC #3 - BAG #15 - DPPSJ #17 - Immor(t)ale #20
       "Rigore è quando arbitro fischia" - V. Boskov

 ha scritto nel
messaggio news:apcjit$9i9$1...@attila.bofh.it...
è una bella lotta fra il Barchivio e la tua Rassegna...
mia sa che propongo un sondaggio ^__^
--
Ruster --> BAG #024 - BAT #005 - Gli Immor(t)ali #001 - IEMS #007
LACRIMA #007 - TFC #009 - GBFC #003 - PANFC #007 - MGCFC #069
IAT #007 - LMSB #069 - GAM #007
http://utenti.lycos.it/ruster/iscj

 LA SETTIMANA, IN DEFINITIVA (.VALE DOPPIO, CHE LA VOLTA SCORSA HO SALTATO)
thanx a lot, confucio :-)
P.S.
sapresti pure dirmi chi è l'autore del Bareddu?
Grazie



 Paolo Madeddu.
Prego


LA SETTIMANA, IN DEFINITIVA
ROTFL carpiati a ripetizione, ma anche alcune cose su cui pensare,
secondo me...
-- 
Saluti, Kap - 
http://www.lordkap.it
 / ICQ 19857429 / E.M.I.R.S. #067 =-
(\) (/) Immor(t)ale #002 / B.A.G. #003 = B.A.T. #003 = T.F.C #001 ==---
(o';'o) 
(")_(")               La castità è una forma di avarizia.

 (Hector Cùper. Analogamente, la porta è scivolata verso la palla, ferma)
Nuova firma.
-- 
Elen síla lúmenn' omentielvo. Gildor.
"Non siamo stati noi a caricare Buffon, ma è stato lui a buttarsi 
dove c'era confusione." (Hector Cùper)

Parapparaparappappa.
Parapparaparappà.
(questo è il mio telefonino. Gli ho insegnato a suonare "Tequila" dei
Champs) (non l'ho scaricata: l'ho impostata io) (come sarebbe, cos'è
"Tequila" dei Champs? Dài che la conoscete) (è quella che fa
"Parapparaparappappa. Parapparaparappà") (esatto, quella) (ora basta, non
fatemi perdere l'approccio narrativo aristotelico)
- Pronto, Signor Barman?
- Oh, buongiorno facoltoso editore dal quale mi aspetto una spettacolosa
quantità di danaro. Perennemente a Sua disposizione. Cosa posso fare per Lei
?
- Potremmo anticipare a oggi il nostro appuntamento di domani ?
- Tutto quello che vuole. Come dicono i 99 Posse, voi mi avrete sempre come
volete voi.
- A dopo, allora.
Click.
Oggi. Appuntamento. Ma.ma. dannazione, oggi devo aprire il fantabar. Quanto
tempo ho ? Misericordia.
Bene. Ho due ore, e non una sola idea decente in testa.
C'è una sola cosa da fare. E' il momento di.
(parte il tema musicale)
"Quack quack quack quack quack quack"
(questa era l'introduzione. Poi parte la batteria)
"Zuzum. Zuzum".
(sfondo nero. Scritta bianca)
E. B.
(qualche immagine color radiografia, dopo di che, altro titolo)
EMERGENCY BAREDDU - BARISTI IN PRIMA LINEA
La tozzissima fiction che vede un giovane e aitante Barman impegnato 24 ore
su 24 a salvare il proprio sedere. Decisioni gravi, da prendere in una
frazione di secondo, possono risolvere questioni di vita o di morte. Una
vita infernale, sotto una pressione assurda, senza un attimo di tregua. Ma
bisogna tenere duro, con forza e determinazione. Perché questo è. quello che
deve fare.
PUNTATA N.598: LA PROVA TV
Una porta si apre. Un uomo viene portato nel BAReddu in BARella. (haha) L'
atletico e avvenente Barman volge lo sguardo verso la sovradimensionata
Cassiera.
- Maschio, bianconero, 28 anni, corporatura normale.
- Cosa gli è successo ?
- Voleva guardare gli squalificati, ma per sbaglio ha cliccato noi.
- Cristo ! Somministragli subito dodici unità.
- .intendi il giornale ?
- Gesù, Cassy, vuoi ucciderlo? Ho bisogno di un emocromo -
elettrocardiogramma, subito - chiama il vascolare, l'ortopedico, l'araldico.
Tranquillo amico, andrà tutto bene.
- Dove mi trovo ? Qui non ci sono gli squalificati.. E non è nemmeno la
Posta di Bergomi ! Aiuto, lasciatemi uscire!
- Cassiera, avverta subito Jiga Melik e Darwin Pastorin, massima urgenza.
Abbiamo un tavolo libero? Voglio subito cinquanta ml di soluzione salina,
con ghiaccio e fetta di limone.
- Ho una chiamata urgente, Barman ! C'è stato un incendio nel link degli
indisponibili, stanno portando qui 95 clienti, e abbiamo una sola sedia!
- Cristo ! Metti il paziente sul calciobalilla. Sgombra il retrobottega e
metti sulla porta il cartello: "Grande Pigiapigia Party! Le matte risate!"
- Barman, il paziente mi sta facendo un massaggio cardiaco !
- COSA ?
- Ehm, chiedo scusa. Già che c'ero.
- Gesù, tutta questa pressione è insostenibile ! Dammi due grammi di cloruro
di cacao. Non al paziente, a me.
- Barman, da Chicago ti chiedono un parere sulla prova tv !
- Cristo !
- Molto religiosi, qui, apparentemente.
- Lei stia zitto - Cassiera, cosa sappiamo della prova tv ?
- Ho provato la tv l'altro giorno: Canale 5 e ReteQuattro si vedono, ma i
canali Rai sono tutti pieni di formiche. Non è un grave problema, anche se
siamo impossibilitati a vedere Max e Tux. E non li possiamo nemmeno
registrare.
- Cristo ! Li stiamo perdendo !
- Però si vede benissimo Inter Channel, guarda - click
- No, FERMA !
- Aaaaaaagh !
- Staccalo, staccalo !
- Dio, è orribile !
- Muoio !
- Gesù, cos'è quella roba che cola giù dal video ?
- Cassy, stacca quella fottuta spina ho detto !
- Fatto ! Oh, Signore, ma cos'era ?
- Lo chiamano Schema di Cùper. Cassy, chiama subito il reparto malattie
infettive, il neurologico, la buoncostume - io mi occupo del cliente -
eccomi a lei. Mi dica: le fa male?
- Io. quella squadra è intollerabile. prende allo stomaco. crede che dovrò
essere operato?
- Non lo so, amico.
- Maledizione, ho diritto di conoscere la verità.era. era Materazzi, vero ?
- Credo proprio di sì. Ora si faccia drenare.
- Aaaaagh.
- Barman, c'è un'emergenza !
- Cristo ! Cosa ancora ?
- Un bambino ha inghiottito una figurina di Zebina. Lo stanno portando qui.
- Non perdiamo la calma, non perdiamo la calma. Flebo di Ringo alla
vaniglia - prepara il flipper operatorio-e rispondi al telefono.
- Pronto ? .Come ? ORA ?
- Che succede ?
- Una donna incinta nella rubrica di Massimo Caputi !
- Gesù ! Di nuovo ???
- Bisogna farla partorire ! Si sa chi è il padre ?
- O Barman, secondo te ? Bevi meno soluzione salina, che ti annebbia il
cervello.
- Certo Cassy, certo, ma qui dentro io devo resistere a una pressione
pazzesca. Chiama Stream, voglio il filmato dell'atto sessuale e la moviola -
comunicami i valori di potassio.
- Di chi ?
- Di questa Piña Colada. Muoviamoci !
- Aspetta, ora la sceneggiatura prevede lo sguardo alla nostra vita privata
disastrata.
- Ah, è vero. Comincia tu.
- Dio, certe volte mi chiedo se non è il caso di mollare tutto questo e
farmi monaca- non che la mia vita sentimentale ne risentirebbe. Sigh. Ci
deve essere un uomo là fuori, ci deve. Okay, per me può bastare, ora tocca a
te.
- Non ne posso più di stare in trincea. La mia vita è devastata, i miei
compagni di corso stanno facendo carriera, al bar del Corriere della Sera o
al bar di Radio Dimensione Suono. Sigh. Ci deve essere un modo di vivere
migliore di questo, ci deve.
- Bene, può bastare. E' arrivato il filmato. Ecco Caputi, sdraiato, che
entra chiaramente sulle parti basse del soggetto.
- Cassy, ma quello è Bierhoff.
- Puerpera, Barman: si dice puerpera - o gestante.
- Voglio le analisi subito. Avverti Pellegatti e Pellacani !
- Hanno appena chiamato dalla Coppa Weba, c'è stato un incidente nel link,
li stanno portando qui! Cosa facciamo?
- Io, niente. Tra poco devo andare, per quanto mi riguarda la puntata è
finita. Ho scritto due pagine. Pensi che possa bastare ?
- Sai, Barman, lavorando qui ho imparato una cosa.
(d'improvviso, nel bar si crea un silenzio spasmodico. La donna incinta, il
cliente bianconero, i novantacinque nel retrobottega, il bambino che ha
inghiottito la figurina di Zebina, Caputi, Pellegatti, Pellacani, lo zio
Bergomi, Jiga Melik, Darwin Pastorin e Materazzi si volgono verso la
Cassiera)
- Quello che ho imparato è che. Non è per soldi che facciamo questo. Non è
per la gloria. E non è per la nostra coscienza.
(silenzio presago e vibrante come una giovane anguilla)
- Facciamo questo perché. Perché qualcuno deve farlo. Meglio che può. E
questo qualcuno, siamo noi.
(silenzio altamente significativo) (lentamente, ognuno dei presenti riprende
a muoversi come fosse al risveglio da un sonno profondo) (Materazzi inciampa
nel proprio naso) (un pianoforte suona alcune note leggere e meditative)
(titoli di coda) (sigla)
Avete visto:
EMERGENCY BAREDDU
..Prossimamente in questo locale:
Stephen King presenta
IL GIOCO DI HECTOR
il BARchivio
--
Ciao by Confucio
TFC #020         Immor(t)ali #051  MGCFC  #029


 - Voglio le analisi subito. Avverti Pellegatti e Pellacani !
LOL!
--
Ruster --> BAG #024 - BAT #005 - Gli Immor(t)ali #001 - IEMS #007
LACRIMA #007 - TFC #009 - GBFC #003 - PANFC #007 - MGCFC #022
IAT #007 - LMSB #069 - GAM #007 - 
http://utenti.lycos.it/ruster/iscj
http://utenti.lycos.it/ruster/iscj/il_sondaggio/il_sondaggio_main.htm

PUNTATA N.598: LA PROVA TV
ROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFLROTFL
MITICO!!!
-- 
( -------------------- Wally West --------------------- )
                     ICQ 169898664
  TFC #3 - BAG #15 - DPPSJ #17 - Immor(t)ale #20
     "Rigore č quando arbitro fischia" - V. Boskov

L'espressione "la magia della televisione" ha per me diversi significati.
Uno è il fatto che per un po' ho fatto il critico tv per un quotidiano.
Ovviamente parlavo male di tutti. Un giorno mi ha telefonato Silvan
imbelvito per un mio articolo. Due giorni dopo il giornale per cui lavoravo
ha chiuso. (...è una storia vera, sapete) Ecco, questo è un esempio di magia
della televisione.
Un altro esempio è il fatto che ho comprato un telecomando universale l'anno
scorso, e per un po' ha funzionato bene. Ma da un mese, quando gli chiedo di
abbassare il volume, lo alza. Quando gli chiedo di alzarlo, lo alza. In
pratica non c'è verso di abbassarlo. Molte profezie sul terzo millennio
sostenevano che la tv avrebbe preso il sopravvento, e immagino che questo
rifiuto di essere messa a tacere sia un primo segnale.
Posso continuare: non so se ve l'ho mai detto, ma l'anno scorso ho lavorato
per una trasmissione sportiva. Avrei dovuto scrivere dei testi. In realtà
questi non venivano mai utilizzati (buon per loro). Così visto che loro non
me li chiedevano nemmeno più, ho smesso di scriverli, e da febbraio in poi
mi sono limitato ad andare là per mangiare alla mensa e guardare le partite
(tutte contemporaneamente: una roba mistica), e loro mi hanno pagato lo
stesso fino alla fine. Magia della televisione !
Ad ogni buon conto, quella che comunemente viene descritta come magia della
televisione ha a che fare col respirare quell'eccitazione senza pari da
dentro la scatola, e davanti alla telecamera, anche solo come misera
comparsa.
Ed è per questo che, dopo aver infamato Controcampo per tanto tempo, sono
andato lì di persona, a fare lo spettatore plaudente. L'ho fatto per voi !
Per capire se è così noiosa come sembra, per fare anch'io "UUUUUGH !!!" come
uno stupido scimmione arrapato quando Piccinini annuncia la Canalis, per
fare ciao agli amici a casa - "Sono qui, guardate!"
E dunque, questa è la cronaca della serata.
La prima cosa che salta agli occhi è il fatto che non vogliano minorenni. In
parte perché i contenuti della trasmissione sono particolarmente complessi,
in parte perché è presente una famosa donna nuda, e Piccinini potrebbe aver
bisogno di darla in pasto alla folla per tirare su l'Auditel (vi raccomando
quanti spettatori si presentano agli studi di Cologno col calendario di Max
da firmare). Comunque, il pubblico viene fatto entrare alle 19.45 circa, e
un tipo con la faccia da Conceicao (oh, uguale) fa entrare la gente in
studio chiamandola per nome. Da lì in poi, fino all'una siete in ostaggio,
come i moscoviti con i ceceni: non si può uscire, perché Conceicao vi
insegue, e l'unico mezzo di sostentamento sono le macchinette con le
merendine - le quali ovviamente non danno resto. Per tutta la serata,
Conceicao tiene d'occhio tutti e si aggira torvo e minaccioso come un
Commesso del Senato, pronto a sbatter fuori chi dovesse percuotere il vicino
di posto milanista o volesse ostentare le pudenda in diretta. Ma quel che
conta è essere dentro, e respirare la magia della televisione, e vedere da
vicino quanto ho visto coi miei occhi - ordinato dal decimo posto al primo:
10. IL POSTICIPO
Viene proiettato sul videowall, lo schermone sul quale compaiono i sapidi
titoli con la cui arguzia Piccinini non manca mai di complimentarsi (li fa
lui). La partita è Parma-Chievo, sapete le squadre che giocano bene. Beh,
Dio benedica il Fantacalcio, grazie al quale ho seguito con fervore la prova
di Bierhoff e Nakata: in caso contrario, avrei giocato tutta la sera col
Campo Minato del mio cellulare. Però c'è un fattore tecnico che lo rende
irresistibile: per qualche strano motivo satellitare, al contrario delle
partite di Decempions nelle quali Longhi annuncia il gol ancora prima che il
calciatore dia la pedata, qui il commento arriva dieci secondi dopo rispetto
alle immagini. Uno sballo: sapendo come è finita l'azione, si gioca a
prevedere la reazione degli spettatori del Tardini e il commento di Totore
Bagni. Davvero divertentissimo ! Okay, meglio il Campo Minato.
9. MOZART
Emblema della serata grama capitata al povero Piccinini. Niente crisi di una
delle grandi, niente casi da moviola, niente ospiti pirotecnici, niente
calendari. Ci sono Abatantuono, che ha le dimensioni di una caldaia, Lippi,
accolto da alcuni spettatori interisti con espressioni di grato ricordo
("gobbo di m***a !") il succitato Mozart e Franco Disordine, uno di quei
giornalisti che Piccinini insignisce della prestigiosissima carica di "Amico
di controcampo".
8. L'ARBITRO CESARI
Sorride in continuazione come se fosse uno importante. Come si sbaglia.
7. LA CANALIS
Forse aveva ricevuto l'ordine (da non confondere con Franco) di mettersi a
lutto per il terremoto in Molise, sta di fatto che è vestita da vedova - non
che il suo fidanzato non abbia l'intensità esistenziale di un cadavere, però
chiedete a tutti i presenti alla serata: vista da vicino, non è niente de
che. Ragion per cui, ho deciso di lasciarla dov'è e tenere nel bar la
Cassiera - non ha il fisico da calendario, ma ha quello da muro portante.
6. PICCININI
Non andate via ! Pericolo ! State con noi ! Appare prima dell'inizio della
trasmissione, e chiede a noi pecoroni: "State bene?" E' molto gentile
nonostante il dramma della somiglianza con Bruno Vespa: ci invita a salutare
Lucia Blini e promette, a fine trasmissione, "baci e abbracci di Elisabetta,
per tutti" (e secondo me qui si configura qualcosa di grave: la fa vedere
nuda a milioni di persone, poi promette le sue prestazioni corporali. La
Blini, invece, la tratta coi guanti) (hmm.) (dirò di più: mumble, mumble).
5. DEL NERI
Appare su un monitor e rimane in attesa del collegamento post-partita. Poi
capisce che siccome non allena Juvemilaninter lo faranno aspettare a lungo.
Così, dopo un quarto d'ora, se ne va a casa. Piccinini si accorge della
circostanza dopo tre quarti d'ora passati a parlare di Juvemilaninter.
4. MUGHINI
Entra dopo tutti gli altri, e suscita nel pubblico un boato che esprime per
metà dissenso, per metà eccitazione - a entrambi risponde con aria
solennemente schifata, tirando dritto verso la sua poltroncina. Pronuncerà
le prime parole alle 22.54. Argomento: Del Piero.
3. LA PROVA TV
Che sia serata gramissima e Piccinini non sappia bene come menare il torrone
fino all'una, appare fin dalle 23.15. Ben presto lo spettatore accorto si
chiede quando si giocherà le sue poche tristissime carte: il caso-Cassano, e
la prova-tv su Vieri. La prova-tv arriva alle 23.48, dopo l'ennesimo
dibattito sul concetto di "bel gioco". Cassano arriva alle 00.12. Ma c'è
così poco da dire che clamorosamente, alle 00.22 la chiacchierata torna su
quanto è in forma Del Piero. E' manifestamente un'agonia.
2. LA PUBBLICITA' DELLA DIADORA
Tre minuti di serrato dialogo tra Inzaghi e Vieri. Nemmeno il teatro di
Jonesco era arrivato a tanto - una violenza apodittica sul linguaggio, lo
stornamento del senso come leva per ribaltare la percezione del successo. Un
'opera coraggiosa, corrosiva, e naturalmente intrisa di dolore.
1.LUCIA BLINI
Non è una donna, è uno show. Alcune voci del tutto prive di fondamento,
messe in giro da squallidi personaggi
(ovvero, io)
insinuano che sia l'amante di Piccinini. Ma certo la Canalis se la sogna,
una simile carica eroticocalcistica. Tanto per cominciare, la Blini ha
braccia più lunghe di quelle del gibbone cenerino di Giava. Poi, in studio c
'è uno schermo tutto per lei, sul quale il pubblico può seguire i suoi
movimenti invece che i fessi che stanno sul palco. O meglio, potrebbe
seguirla, ma la missione è impossibile: quando non parla con Piccinini del
SettimanaleControcampo o di qualche babbeissimo sondaggio, la Blini tracima
dall'inquadratura: si sdraia sulla scrivania, si protende, trasla, si
avvinghia al telefono come un anaconda - ogni tanto si tiene in equilibrio
sulla sedia su una caviglia o su una scapola. Ma il massimo è la sua entrata
in scena, alle 22, durante il posticipo: passa davanti al pubblico con
regale indifferenza, in canottiera e - signore e signori - bigodini. Due.
Rosa, enormi, in tutto e per tutto degni di Pina Fantozzi. E del tutto
inutili, a meno che voi non abbiate notato dei vezzosi ricci tra i suoi
capelli, i meno ondulati ad est del Pecos. Ma non solo: quando sa che
Piccinini la sta per chiamare in causa a proposito di qualche insulsissima
esclusiva del SettimanaleControcampo, prima dell'inquadratura Lucia è solita
sistemarsi il davanzale con la stessa decisione con la quale i cowboy si
aggiustano il pacco. No, non c'è partita: la Canalis forse non era in
serata, ma il pubblico è tornato a casa travolto da quelle braccia lunghe
come liane.
0. L'OCCASIONE DA COGLIERE AL VOLO
Bene, ora veniamo al dunque.
Mica crederete che sia andato lì semplicemente per fare il pupazzo che
applaude. No, ovviamente io ho sentito una voce dentro di me che mi
intimava: "Fai quello che devi fare". E vi assicuro che ho cercato per tutta
la casa il mio naso rosso da pagliaccio, ma non l'ho trovato. Sicché ho
ripiegato su una maschera di carnevale da coniglietto. L'ho nascosta sotto
la giacca, l'ho fatta passare sotto lo sguardo severissimo di Conceicao,
sono rimasto tutta la sera con il braccio lungo il fianco a proteggerla. E
quando la telecamera è venuta verso di me, alle 22.46, rapido come un
fulmine me la sono messa in faccia per regalare un attimo di sublime idiozia
al pubblico a casa, nonché un momento di incommensurabile imbarazzo alla mia
mamma.
E' stato un flash.
Ho visto arrivare l'uomo della steadycam, impegnato a fare la carrellata sul
pubblico plaudente.
Ho indossato la maschera da coniglietto.
E per una frazione di secondo ci siamo guardati: lei, la tv. Io, un fesso.
I miei vicini di posto erano attoniti. L'amico al mio fianco era
imperturbabile. "Io non ti conosco".
A fine trasmissione, telefono a casa. "Mi avete visto?"
Risposta: "Purtroppo sì". Euforia, trionfo, caroselli attorno alla torre di
Mediaset.
L'esaltazione mi ha accompagnato fino a casa, quando ho controllato la
videocassetta per rivedermi.
Ah, lo smacco.
Perché vedete, evidentemente il regista aveva visto cosa stavo per fare, e
rapido come un fulmine aveva staccato la telecamera per andare in panoramica
sullo studio. Uno smacco enorme, ma non è finita qui.
Alle 23.11, con mio sommo orrore, venivo effettivamente inquadrato in primo
piano.
La mia espressione era inqualificabile. Apparentemente, stavo cercando di
pettinarmi col labbro inferiore.
Capite? Era lì davanti ai miei occhi, la prova che non bisogna giocare con
questa gente, perché se tenti di gabbarli, finirai gabbato. Volevo apparire
con una maschera da coniglietto. Mi hanno mostrato con una maschera da
scimunito.
E' la magia della televisione. E' magia nera.
--
Ciao by Confucio
TFC #020         Immor(t)ali #051  MGCFC  #030


 imperturbabile. "Io non ti conosco".
ROTFL!!!!! Standing ovation! Questa è da segnare!!
Cheers!
Max

 ha scritto nel messaggio
news:aq94kc$7vqvg$1...@ID-147715.news.dfncis.de...
[un incredibile CUT]
Azz, Confucio!!!
Era gia' un po' di tempo che ne avevo il sentore, ma dopo questo post
diventi il mio mito personale! :-))
Ah, post salvato, ovviamente.
Saludos,
Amarok
--
The watcher and the tower
Waiting hour by hour
(Mike Oldfield)

L'espressione "la magia della televisione"....
Sempre più rotflante!!!
:-DDDD
Grazie Confucio!
-- 
( -------------------- Wally West --------------------- )
                     ICQ 169898664
 TFC#3 - BAG#15 - DPPSJ#17 - Immor(t)ale#20 - MLFC#3
       "Rigore è quando arbitro fischia" - V. Boskov