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Titolo: [OT]Bareddu (Milan-Inter)

Fratelli, Sorelle. Sono io, Padre Pieddu.
Sono venuto tra voi, in questo luogo di vituperio chiamato BAReddu, per
mostrare a tutti voi la saggezza dell'Altissimo. Purissimo. Leviticissimo.
In questi giorni di miseria e contrizione, sia la Bibbia una fonte di
consolazione per le vostre anime afflitte e senza speranza. So che dentro di
voi c'è grande affanno per comprendere come si giunse al regno congiunto
delle due squadre: la rossa e nera, e l'azzurra e nera. Pur di medesimo
sangue, esse si disconoscevano e sputazzavano, suscitando grande meraviglia
tra le genti. E nonostante le svariate simiglianze, l'una destava
ammirazione e incanto, mentre l'altra suscitava raccapriccio, imbarazzo, e
pure un po' di schifo. L'una era allenata dall'uomo rubicondo e bonario, l'
altra dal cupo Cùper. La rossa e nera scendeva in campo, si diceva, per
recare letizia nei cuori dei suoi tifosi. La azzurra e nera scendeva in
campo, si riteneva, più che altro per evitare i motorini lanciati dai suoi
sostenitori (e se questi erano i sostenitori, voi capite la considerazione
di cui godeva). Sulla prima regnava con gaudio il Presidente Amico. La
seconda era governata con nervosismo dal Presidente Figlio. E l'uno
sorrideva e dava pacche sulle spalle e faceva le corna (e forse, grazie a
Cacciari, oltre a farle le aveva pure). E l'altro fumava e comprava
giocatori come fosse un tic nervoso e si circondava di comici perché lo
tenessero allegro, ma alla lunga anche i comici diventavano grami e afflitti
quanto lui. La prima annoverava giovanotti sempre eleganti, sorridenti e
pronti a dire una buona parola nei programmi e nei giornali del Presidente
Operaio. La seconda, annoverava dei bruti pronti a dire, più che altro,
"Grunt". E, la Domenica, "Boh".
"Eppure hanno gli stessi punti", mormoravano i fedeli. "E non fanno che
scambiarsi i giocatori", esecravano i profeti. E avvenne che quando le due
squadre si trovarono fianco a fianco, le genti cominciarono a domandarsi
come fu che il medesimo seme aveva generato tanta differenza.
Ed è qui che, come da una di quelle scatole a sorpresa, salto fuori io.
Andiamo dunque al principio di ogni cosa. Al Pentateuco, alla Genesi, dove
diavoli e biscioni la fanno da protagonisti come fossero a Controcampo -
poiché è scritto che Alessandro il Piccinino sempre canterà la gloria
eccelsa di Juve, Milan e Inter, e di Inter, Milan e Juve, e in tre ore
avrete Mughini e avrete Spillo Altobelli e avrete persino l'arbitro Cesari -
e date a Cesari quel che è di Cesari, ovverosia una caterva di schiaffi - ma
non avrete altra squadra che non sia Milan, Juve ed Inter, e di ciò sia gran
lode ad Alessandro il Piccinino - parlare di altre squadre sarebbe un
Pericolo !
Sicché leggiamo le Sacre Scritture, perché è scritto nella Bibbia che "Adamo
si unì a Eva sua moglie, la quale concepì e partorì Caino e disse: Ho
acquistato un uomo dal Signore".
(diremmo, dunque, che era stato il primo acquisto della Storia - un botto di
mercato. Tra l'altro, apparentemente, Caino come si suol dire era costato
un. - figlioli, non vi sia malizia nel vostro animo: quello che intendevo
dire è che era costato un trasferimento a titolo gratuito, acquisto a
parametro zero. Operazione gestita da Adamo, ma con la regia occulta del
Signore, o di uno dei suoi procuratori con qualche santo in Paradiso)
"Poi partorì ancora suo fratello Abele. Ora, Abele era pastore di greggi e
Caino lavoratore del suolo".
(Era dunque, Abele, un regista di centrocampo, e Caino un faticatore
destinato a una vita da mediano, e a una canzone indicibilmente lagnosa ?
No, figlioli. Caino era invero colui che lavorava la terra, il sottosuolo, e
ne traeva petrolio. Abele viceversa conduceva le pecore a guardare i suoi
programmi televisivi per indurle ad acquistare tonnellate di materassi
Eminflex).
"Dopo un certo tempo, Caino offrì frutti del suolo in sacrificio al Signore;
anche Abele offrì primogeniti del suo gregge e il loro grasso. Il Signore
gradì Abele e la sua offerta, ma non gradì Caino e la sua offerta. Caino ne
fu molto irritato e il suo volto era abbattuto".
(E tutto sommato ne aveva ben donde, ma se si fosse informato, avrebbe
saputo che il Signore non gradiva i frutti - già aveva tirato su un pieno
inverosimile per una mela; gli piacevano invece eziandio gli animali) (avete
mai capito cosa significa 'eziandio'?) (gli piacevano, dicevo, gli animali -
zebre, tori, mussi, lupi, aquilotti e grifoni. Li aveva fatti lui, per cui
Abele, a differenza del fratello coltivatore, non ci aveva nemmeno messo
qualcosa di suo - in pratica, si era presentato a casa di Dio - posto fuori
mano, difficile da raggiungere - con un po' di bestie, dicendo: "Tieni, ti
offro queste". Invece di dire "Sei scemo? E' tutta roba mia !", il Signore
gradì) (questo perché era distratto, come tutti gli artisti - era tutto
preso dal disegno divino - in realtà, lo chiamava disegno divino, ma gente,
vi posso garantire che non era niente di che: uno di quei disegni ottenuti
unendo i punti da 1 a 52)
(.comunque, figlioli, vedete da voi che ad Abele la vita andava di lusso, e
poteva andare al bar a bullarsi e a contare le coppe e gli scudetti. Andava
anche in serie B, ma ne veniva fuori con un sorriso soave, come se nulla
fosse successo. Caino, per contro, cominciava a dubitare non solo dell'
esistenza di Dio, ma anche dell'esistenza dello scudetto)
"Fu così che Caino disse al fratello Abele: Andiamo ai campi!".
(I campi più ostili al fratello: l'Olimpico, il Delle Alpi, ma soprattutto,
il Bentegodi di Verona)
(.uno un po' prudente se ne sarebbe rimasto schiscio, ma Abele era uscito
fischiettando dall'Olympiastadion, e fondamentalmente non ci stava dentro)
"Mentre erano in campagna, Caino alzò la mano contro il fratello Abele e lo
uccise. Allora il Signore disse a Caino: Dov'è Abele, tuo fratello? Egli
rispose: Non lo so. Sono forse il guardiano di mio fratello?".
(E intanto pensava: Egli non ha visto l'azione, e il guardalinee era
coperto. La prova televisiva non può inchiodarmi, Braschi deve ancora
nascere e stavolta quant'è vero Iddio vinco il campionato - perché se perdo
anche quando sono l'unico a giocare impedisco all'intero genere umano di
giocare a calcio. Che cavolo, non dovrebbe nemmeno essere difficile, siamo
quattro gatti. Ehm, che dico: tre.)
"Ma il Signore riprese: "Che hai fatto? La voce del sangue di tuo fratello
grida a me dal suolo! Ora sii maledetto lungi da quel suolo che per opera
della tua mano ha bevuto il sangue di tuo fratello!"
(Al che, Caino guardò il terreno di gioco. Poi guardò il Signore e disse: "E
se lo facessi rizollare?")
Dio proseguì: "Quando lavorerai il suolo, esso non ti darà più i suoi
prodotti".
(".intendi dire che farai mettere l'erba sintetica ?", domandò Caino)
E Dio costrinse Caino ramingo e fuggiasco sulla terra. "Ma chiunque mi
incontrerà mi potrà uccidere!", disse Caino.
(Perché è vero che in circolazione c'erano solo i suoi familiari, ma questi
erano ladri di frutta e nudisti - due fricchettoni, e genitori di un
fratricida. Sareste agitati anche voi)
"Ma il Signore impose a Caino un segno, perché chiunque l'avesse incontrato
non lo colpisse. Caino si allontanò dal Signore e abitò nel paese di Nod, ad
oriente di Eden. Ora Caino si unì alla moglie che concepì e partorì Enoch;
poi divenne costruttore di una città, che chiamò Enoch, dal nome del figlio.
A Enoch nacque Irad; Irad generò Mecuiaèl e Mecuiaèl generò Metusaèl e
Metusaèl generò Lamech. Lamech si prese due mogli: una chiamata Ada e
l'altra chiamata Zilla. Ada partorì Iabal: egli fu il padre di quanti
abitano sotto le tende presso il bestiame. Il fratello di questi si chiamava
Iubal: egli fu il padre di tutti i suonatori di cetra e di flauto".
E così, fratelli e sorelle, in verità, tutto questo spensierato generare con
una moglie o due va anche a spiegare per quale misterioso motivo tutti i
cantanti pop sono interisti: essi discendono da Caino tramite Iubal - e il
nome di Iubal veramente ispirò l'abituale commento delle genti nel sentire
le canzoni di Antonacci, Ruggeri, Vecchioni - "Ah, Iubal". E pensando al
fratello, qualcuno gravemente annuisce: "Iabal, Iubal".
Malauguratamente né le Sacre Scritture né Isaia né Zaccaria né Giobbe
(certamente tifoso interista) spiegano come fu che la squadra azzurra e nera
sia rimasta così invisa a Nostro Signore. Per non parlare di dove diavolo
andò Caino a prendere moglie. Sarà saltata fuori l'ennesima Letterina - una
di quelle Letterine agli Apostolini, sapete.
--
Ciao by Confucio
TFC #020         Immor(t)ali #051
DPPSJ #036     GBFC  #008  BAT #08

 wrote:
[MEGA CUT]
Ma... Ma...
LOOOOOOOOOLLLLLLLLLLLLLLLLLLLLL

quattro gatti. Ehm, che dico: tre.
STRAROTFL!!!!!!!!!!!!!
:-DDDDDDDDDDDDDDDDD
-- 
( -------------------- Wally West --------------------- )
                     ICQ 169898664
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       "Rigore è quando arbitro fischia" - V. Boskov

 Ciao by Confucio
grazie tante :-)
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LACRIMA #007 - TFC #009 - GBFC #003 - PANFC #007 - MGCFC #069
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