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Titolo: [BE] 02-09-2002

Al BAReddu
di Paolo Madeddu
Settembre, andiamo. È tempo di migrare. 
Perché sapete, i miei pastori lascian gli stazzi e vanno verso il 
mare - rinnovato hanno verga d’avellano, e vanno pel tratturo 
antico al piano. Ebbene sì, l’ultima volta ho aperto con 
D’Annunzio, e oggi mi devo insistere: 
isciacquìo, calpestìo, dolci romori. Ah perché non son io co’ 
miei pastori? Già, perché non lascio ‘sti stazzi e non vado con 
loro a spassarmela, mentre il pupazzao migra verso la Spagna 
sentendo dolci romori - ovvero, un leggiadro canto di saluto che 
suona “RONALDO, OHO, BASTARDO, OHO” (e vi raccomando 
l'accoglienza che riceverà quando giocherà a Barcellona). Ma 
molte cose sono rimaste oscure – ancora niente è trapelato sui 
retroscena della lunghissima trattativa. 
Fino ad ora. 
Perché secondo voi, noi cosa ci stiamo qui a fare? 
Sono giunte a 
fantacalcio.it
 alcune scottanti indiscrezioni: il 
resoconto completo del più indimenticabile 31 agosto della storia 
del calcio. 
Ore 12.00 
Casa di Ronaldo, suona la sveglia. Un po’ intontito, Ronie 
allontana il lenzuolo e mette i piedi a terra, infilandoli in un 
paio di pantofole arancioni con la scritta HOLLAND. Non 
ricordandosi di averle comprate, si guarda attorno perplesso. Sul 
suo cuscino c’è un capello nero, riccio, lungo due metri. “Perdo 
capeu - devo fare shampu di uovo”, mormora. “Mio capeu per me è 
importanji quasi quanto cifosi di Inte”. 
12.10 
Colazione con un frullato di lardo e un salame pucciato nel 
caffelatte. Il suo sito Internet commenta con la frase: “Grazie a 
un’alimentazione curata e alla sua rigorosa professionalità, il 
campione più amato del mondo è sempre più vicino alla sua forma 
migliore”. 
12.30 
Prima di uscire di casa, dà un bacino a Milene – è tornata tardi, 
poverina, e dorme ancora. Invece del pigiama, indossa una maglia 
del Milan. Ronaldo scuote la testa incerto. “Forse idea di 
marketing di Nike. Sicuramente cifosi di Inte capisce – loro è 
cosa più importanji”. 
12.40 
Sotto casa, R9 è atteso dai suoi due procuratori, più tre premi 
Nobel per l’Economia, quattro ministri brasiliani visibilmente 
ciucchi e abbracciati a cinque viados, sei primari ospedalieri e 
Marco Civoli, con un mazzo di rose rosse e un anello di 
fidanzamento. 
12.45 
Partono le macchine – quella guidata dal ministro del Tesoro 
brasiliano investe un cane. Per calmare il padrone del cane, 
fuori di sé, Ronaldo scende dall’auto e sorridente gli si fa 
incontro. Il cane vede i denti di Ronaldo, pensa che voglia 
mordere il padrone e di scatto azzanna la chiappa sinistra del 
giocatore. Interviene la polizia con un idrante a disperdere 
cane, padrone e Civoli – il quale aveva offerto il proprio sedere 
ai denti del cane (e non ai travestiti, come erroneamente 
riportato da alcune agenzie). Sul sito ufficiale 
r9ronaldo.com
 
appare la scritta: “Ronie amico degli animali”. 
13.00 
Il gruppo arriva alla sede dell’Inter. Ronaldo entra nell’ufficio 
di Moratti e gli sorride. Moratti emette una nube di fumo blu 
dalle orecchie. “Ciao Presidenji, io trovato soluzioni. Ascolta 
mia idea. Tu dài a Real Madrid 80 miliardi e tutto a posto, tutti 
contenji, anche cifosi di Inte – loro cosa più importanji”. 
Moratti rimane in silenzio mentre le sue sopracciglia prendono 
fuoco. 
14.20 
Ronaldo, nervoso, telefona a Milene per chiedere conforto. 
Risponde la segreteria telefonica: il messaggio recita “Ora non 
posso…ti chiamo dopo, Panterone”. In sottofondo, “Could this be 
love” di Bob Marley. Ronaldo si meraviglia. “Lei cambiato musica, 
tolto disco ‘La compilation di Ronaldo’”. Poi però sorride. 
“Soprannome ‘Panterone’ piace. Sicuramente anche cifosi di Inte 
piace – loro cosa più importanji”. Visto che la moglie non 
risponde, le manda un SMS: “Amore, oggi io prende cura di mio 
affare, poi viene da te”. 
15.38 
Prosegue la fase di stallo. Nessuno parla da ore. Ronaldo si 
mette a guardare una videocassetta dei Teletubbies. I suoi 
procuratori, davanti a una mappa dell’Afghanistan, cercano il 
luogo migliore per un evento organizzato dalla loro agenzia, 
intitolato “September 11 Celebration Mega Dance Party”. 
16.14 
Suona il cellulare di Ronaldo. “Amore, ho ricevuto il tuo 
messaggio”, comincia Milene con voce vellutata. “Perché non lasci 
che IO mi prenda cura del tuo affare? Lo sai che per me il tuo 
affare è la cosa più importante” conclude con una risatina. Ronie 
replica: “Grazie… ma qui Presidenji molto contenji, tutto 
benissimo pe cifosi di Inte – loro cosa più importanji; presto 
tutto risolto”. All’altro capo, dopo un istante di silenzio, 
Milene cambia tono di voce. “Ah, ma sei TU”. 
17.30 
Collegamento in videoconferenza con il presidente del Real 
Madrid, Florentino Perez. “Hola, senor Moratti. Ahora, adelante: 
a nosotros el pupazzon, a vosotros un furgoncito de chupa-chups 
alla cipolla”. Ronaldo balza in piedi. 
“Nao ! No bene, no bene. IO voglio i chupa-chups”. Moratti lo 
ignora: “Avete pagato Zidane 150 miliardi. Credete sia uno che si 
fa prendere in giro?”. I procuratori di Ronaldo, con espressione 
grave, affermano: “Sì”. 
Ore 18.03 
Nuova offerta del Real. “Vi diamo due milioni di Euro più Miguel 
Bosè”. Moratti controbatte con fermezza: “Lo stadio Bernabeu, più 
otto paia di espadrillas per mia moglie”. Intanto Ronaldo è 
sdraiato sul tappeto, con il suo Sapientino. D’un tratto, irrompe 
nell’ufficio Tronchetti Provera. “Tutto a posto, Massimo, abbiamo 
depositato il contratto di Crespo; ora dobbiamo sbarazzarci di…” 
Si blocca. “Uhm. Credo di aver detto qualcosa che non dovevo”. Da 
Madrid, arriva un chiaro rumore di fusa gattesche. 
Ore 19.45 
Le parti sono stremate. Moratti è in canottiera sudatissimo; 
sullo schermo, Florentino Perez ha in mano un salvadanaio a forma 
di rana, e lo ostenta piangendo: “E va bene, ci metto anche 
l’incasso della Supercoppa. Ma un giorno la smetterete di 
approfittarvi così di nosostros, italianos maldidos y cabrones. 
Ecco, vampiri. Adesso può bastare?” Moratti guarda l’orologio, e 
con un rantolo accetta. Ronaldo alza la testa dal suo album da 
disegno, sorride e comincia a disegnare Tornado, il cavallo di 
Zorro. Dopo due minuti, si infortuna al pollice. 
Ore 21.11 
Moratti, barcollando, si alza dalla sedia. Ma Perez gli intima: 
“Altolà, Spaghetti: vamos a ver las clausolas”. “Quali clausole?” 
boccheggia Moratti. “Articulo trenta y cinco, amigo”. 
21.24 
Viene esaminato l’art. 35 del contratto ed approvato in ognuno 
dei punti da 1 a 8: 
art. 35.1 
Qualora il giocatore Ronaldo non dovesse segnare 11 gol nelle 
prime 5 partite disputate con la maglia del Real Madrid, l’Inter 
verserà al Real Madrid 80 milioni di Euro; 
art. 35.2 
La società Inter F.C. si impegna a pagare il barbiere del 
giocatore Ronaldo; 
art. 35.3 
Laddove il giocatore Ronaldo dovesse soffrire nei prossimi 
quarant’anni di fratture, stiramenti, strappi, cefalee, ascessi, 
orecchioni, prurito, sonnolenza, indigestione, solitudine, 
impotenza, calli – in tal caso, l’Inter girerà al Real Madrid 24 
giocatori, dei quali non dovrà far parte in alcun modo il 
giocatore Sergio Conceicao; 
art. 35.4 
....Non cercate di fregarci. Abbiamo le sue impronte digitali; 
art. 35.5 
Nel caso il Real Madrid non dovesse vincere la Champions League 
edizione 2002-2003, la società Inter F.C. rimedierà girandole una 
delle due Coppe dei Campioni da essa vinte. E che sia ben 
spolverata; 
art. 35.6 
Se il giocatore Ronaldo dovesse essere fotografato con 
un’espressione tonta, il presidente della società Inter F.C. si 
impegna a preparare la colazione al presidente della società Real 
Madrid per otto mesi; 
art. 35.6 bis 
La colazione consisterà in uova, pancetta, caffè, pane burro e 
marmellata di more, latte parzialmente scremato e bastoncini di 
crusca di frumento al piacevole sapore di malto; 
art. 35.6 ter 
Il presidente della società Inter F.C. è pregato anche di dare 
una pulita in cucina. Ah: il frigo deve essere sbrinato; 
art. 35.7 
Qualora gli ospiti di Ronaldo non risultassero soddisfatti 
dall’arredamento della sua abitazione, la società Inter F.C. si 
impegna a risarcirli dei danni morali; 
art. 35.8 
Qualora, gira che ti rigira, il calciatore Ronaldo risultasse 
complessivamente un babbeo, l’Inter verrà assorbita dal Real 
Madrid. 
31 agosto, ore 23.59 
Ronaldo è appena uscito dall’ufficio, salutato con affetto dai 
tifosi interisti. Massimo Moratti è nel suo ufficio, stravolto su 
una poltrona, con una borsa del ghiaccio sulla testa. 
Suona il telefono. 
Moratti aziona il viva voce. 
“Ahem, senor presidente, soy Alvaro. Ho appena parlato con 
procuradòr. Creo che ora che non tiene mas que pagar Ronaldo, non 
es necesaria reducciòn di stipendio del Chino, seguro, no?”
-- 
Elen síla lúmenn' omentielvo. Gildor.
"La banca ha fiducia in te; pero' ti chiedono i documenti per 
accettare i tuoi soldi e ti prestano una biro legata a una 
catenella" (Beppe Grillo)

di Paolo Madeddu
[CUTTONE]
Solo una cosa:
UN CAPOLAVORO!!!!

 cosa piů importanji".
...meriterebbe il posto in qualche sign ^________^
Cheers!
Max

 di Paolo Madeddu
Fichissimo!
--
Fran <<orgogliosa di essere Campione d'Italia 2001/2002>>
co-mod di it.sport.calcio.juventus
ICQ#91123690/B.A.G.#006/Presidente del TFC/GBFC#005
***Baiocco facci sognare!***

Settembre, andiamo. È tempo di migrare. 
LEGGENDARIO!!!
:-DDDDDDDDDDDDDD