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Titolo: Pietralcina revolution

(due sono davanti alla tv. Uno ha il saio, l'altro no)
- Vedi, и questo il problema: guarda come appaio brutto...
- Brutto?
- Brutto.
- Ma brutto come?
- Guarda qui. Guarda che roba. Le rughe e quel pizzetto... Questi
pensano che sono davvero un santino... La gente pensa... Io non lo so
mica cosa si sono messi in testa questi scriteriati...
- E' una vita che la vedono cosм, signore. Lei и un'icona, prima di
tutto. Lei и...
(l'uomo col saio si batte tutte e due le mani sulle guance. Con forza)
- Ma questa и la mia faccia, questa! Non quella del santino, delle
figurine, delle bandierine, delle bandanine, delle iconine. Per chi mi
hanno preso, tutti quanti? E per chi mi hai preso TU? T'ho chiamato
apposta, non mi fare pentire...
- Perт, signore, la guardi la gente com'и contenta... Come sono
tutti... Tutti... Ecco, sereni. Sм: sono tutti sereni...
- Bof...
- ... Guardi, guardi i bambini, guardi gli anziani, le persone in
carrozzella. Guardi! Guardi come fanno la fila, come aspettano
pazienti il proprio turno...
(l'uomo col saio si dа una spinta coi piedi e la sedia su cui и seduto
fa una piroetta all'indietro, allontanandolo dallo schermo)
- Ma stanno guardando un pupazzo. Un pupazzo di silicone...
- ... E poi guardi i giovani... Quante persone piene di felicitа!
Quanta gioia! Guardi quanta serenitа, Padre! Quanta... Quanto...
- ... Quanto SILICONE! Quello un pupazzo di silicone и! Mettici una
bambola gonfiabile e avrai la stessa gente "felice". Silicone per
silicone...
- Padre, signore, ma lei deve pensare al fine, non al mezzo... Al
mezzo ci pensiamo noi: и il nostro lavoro. Lei si goda soltanto i
risultati.
(Padre Pio torna vicino al televisore trascinandosi coi piedi
bitorzoluti avvolti da sandali)
- Credi che dovrebbe piacermi questo risultato?
- Con Gesщ Cristo ha funzionato. Il Cristo rappresenta ad oggi la
nostra maggiore soddisfazione. Lui ha avuto la lungimiranza di non
curarsi dei mezzi ma di godersi solo del fine: ha lasciato fare a noi
e adesso guardi...
- Io guardo e quello che vedo и una marea di ipnotizzati senz'anima.
- Ma и proprio questo il cuore della pubblicitа, signore...
- Anima un bel niente! Guardali! Dico: guardali. Piangono! Ridono! Si
strappano le vesti! E che ne sanno di me? Ecco tutto quello che sanno
di me, ecco tutto quello che hanno: uno stupido, ridicolo, insulso
fantoccio. (Il frate si alza dalla sedia e comincia a camminare in
tondo. La sua figura и imponente, la voce leggermente afona, perт
severa. Il piccolo burocrate incravattato prova a seguirlo: si alza a
sua volta, con il suo catalogo in mano, e cerca di assecondarne il
passo)
- La gente ha bisogno di...
- Sм, sм: la solita storia: la gente ha bisogno di questo, la gente ha
bisogno di quello e noi glielo diamo. Noi siamo qui apposta, eccetera
eccetera.
- L'Azienda Chiesa, Padre...
- L'Azienda Chiesa...
- Lei и stato frate e sa che...
- Io sono stato frate perchй sono cresciuto tra frati e istruito da
frati! Fossi nato tra postini sarei diventato un postino.
- Guardi padre, guardi quanta gente contenta che...
- La gente... (Padre Pio si adagia su un divano blu elettrico e si
tira forte il pizzo. Odia il suo pizzo)
- L'Azienda Chiesa, prima fra tutte, non pensa mai al mezzo. Cosм
anche lei si curi del fine, signore, e se lo goda. D'altra parte ha
una certa esperienza in tal senso... O mi sbaglio?
- "Una certa esperienza" COSA? (Il famoso cappuccino blocca i propri
movimenti e allinea le gambe, ginocchio contro ginocchio. Ritta la
schiena. In attesa. Osserva con la precisione di un cacciatore il
proprio interlocutore)
- Suvvia... Tutto quell'acido fenico ha... Fatto in modo che...
(l'omino incravattato si fa una risata nervosa) Quando ne parliamo
nelle riunioni aziendali ancora ci battiamo le mani sulla fronte! Ci
avessimo pensato noi, signore! Un'idea cosм semplice, eppure tanto
perfetta, a tema, contestualizzata! La portiamo come esempio alle
giovani leve che vengono da noi per gli stage: avrebbe un futuro nel
marketing, ci ha mai pensato?
- Non ti azzardare a... (Padre Pio si alza: in altezza sovrasta il suo
interlocutore) Io non ho fatto un bel niente. L'acido fenico mi
serviva come antisettico. Come ti permetti di... (le mani prendono a
tremargli improvvisamente)
- Padre... Padre... Non serve che lei... (l'omino fa un passo indietro
e incespica contro la sedia) Le ripeto che a noi non interessa il
mezzo... Quello che conta и il fine... Quindi lei non deve sentirsi in
dovere di...
- Io non mi sento in dovere di un bel niente! Vuoi capirlo? (Padre Pio
si porta entrambe le mani davanti agli occhi e comincia ad aprire e
chiudere i pugni. Si osserva i palmi, attentamente, quindi i dorsi)
L'acido fenico mi serviva come antisettico punto e basta: d'altra
parte si sa come funziona per queste sostanze. Ognuno le usa come
meglio crede: prendi Hitler con le sue iniezioni...
- Esatto! Stiamo dicendo la stessa cosa... Il fine giustifica i mezzi!
- ... Lo usavo come antisettico, l'acido fenico, va bene?, VA BENE?
Vorrei non tornarci piщ. E, caso mai stessi per tirare fuori pure
quest'altra illazione, la tintura di iodio mi serviva per denaturare
le proteine: sai quanto fossi cagionevole di salute in vita... (il
vecchio apre e chiude le mani per l'ultima volta, poi se le infila
sotto le cosce come se volesse scordarle)
- ...
- Ma veniamo a noi.
- Dica, Padre.
- A me non interessa ciт che pensi tu: sei pagato, e in nero, per
obbedirmi. Dico bene?
- Signorsм.
- Se vuoi fare San Tommaso mettiti in fila: non sarai certo tu il
primo a levarti la curiositа.
- Sissignore.
- A te, a VOI, deve interessare solo obbedirmi. Rendermi felice, Dico
bene?
- Assolutamente, Padre.
- Ecco e allora sentimi bene e vallo a dire ai tuoi capi...
- Sono amministratore unico dell'azienda di famiglia, signore. Si puт
dire che non abbia capi...
- A differenza mia... (Padre Pio gonfia i polmoni) Allora sentimi
bene: io voglio un drastico cambio d'immagine. Basta con questa
paccottiglia: questa и schifezza ad uso e consumo della ritualitа
d'avanspettacolo. Guardali, io ti invito ancora una volta a guardarli:
(indica il televisore sintonizzato sulla diretta di Rai Uno) questi
ipnotizzati pretestuosi che piangono e strillano e portano i loro
neonati a guardare un fantoccio di silicone e paglia. Non и a questi
che io voglio arrivare. Questi sono bolliti buoni per il Papa. Io
voglio di piщ.
- Assolutamente d'accordo signore. Se mi permette vorrei appunto
illustrarle...
- ZITTO!
- Molto bene, signore.
- Prima mi hai nominato Gesщ Cristo. Ti intendi di Gesщ Cristo tu?
- E' stato tra i nostri piщ affezionati e soddisfatti clienti.
(l'omino fa per aprire il suo fascicolo con la copertina di velluto
viola)
- Allora senti la novitа: tu non sai niente di Gesщ Cristo, va bene?
Mettitelo in testa. Cliente o non cliente. Pensi che ne saprai di piщ
di me, dopo che mi avrai aggiunto ai tuoi clienti?
- Nossignore.
- Guardalo, Gesщ Cristo. No, dico: guardalo: tre giorni sulla croce e
poi il Potere Assoluto. E quella storia dei pani e dei pesci? Altro
che stigmate. Quella и la roba forte.
- Appunto le dicevo, signore. (il burocrate apre la sua cartella e
spalanca un enorme sorriso) Ha appena confermato lei stesso, con le
sue parole, che il lavoro fatto per il signor Cristo dalla nostra
Agenzia и stato inappuntabile. Come le consigliavo poc'anzi, se mi
permette...
- NON ti permetto nulla! (l'omino si immobilizza come una reliquia)
Taci. Se mi sono rivolto a voi non significa che vi lascerт fare come
credete: conosco le vostre credenziali, ma tu non devi perdere
d'occhio quelle immagini e quelle facce e non devi dimenticare che ciт
и MALE. (indica il televisore)
- Molto bene, signore.
- Non fu, forse, proprio il tuo Gesщ a dire ai mercanti del tempio:
"Portate via questa roba! Non riducete a un mercato la casa di mio
Padre!"?
- Sissignore. Quella frase fu accuratamente messa a punto dal nostro
reparto creativo. Proprio come la celeberrima camminata sull'acq...
- Ecco. Per l'appunto. Io voglio cose cosм. Frasi del genere. Non ne
posso piщ di quest'aria da bravo nonnino.
- Potremmo organizzare dei ritrovamenti, testimonianze; modificare
vecchie fotografie, oppure...
- Stai parlando con me? Non mi pare, non dovresti, perchй IO non ti ho
detto di parlare. Ti ho detto di parlare? Forse qualcuno ti ha detto
di parlare? (si guarda intorno) Non c'и nessun altro qui, perciт
nessuno puт averti detto di parlare.
- Mi scusi, Padre...
- E allora.
- ...
- Tu che fai tanto il gradasso con Gesщ Cristo, i clienti piщ
affezionati, repertorio e bla bla bla, dimmi un po', ti ricordi forse
cosa venne detto a Maria Maddalena, Giovanna e Maria che cercavano
Gesщ nel sepolcro?
(l'omino si monta sul viso un'aria di soddisfazione. Fa per cercare
una pagina nel suo catalogo e mentre sfoglia recita a memoria)
- "Perchй cercate tra..."
- Esatto, bravo! "Perchй cercate tra i morti colui che и vivo? Egli
non и qui, и resuscitato".
- ...
- Capisci?
- Mi sta forse dicendo che...?
- Sм, ti sto forse dicendo che.
(c'и un attimo di sospensione in cui ognuno dei due astanti sembra
cercare l'attimo giusto per trasformare il proprio pensiero in voce
alta)
- Ma non si puт. Signor Pio, Padre: и una cosa assolutamente
sconsigliata, questa. Ma se l'immagina la gente che...
- Ancora con questa gente!? Lo vuoi capire o no che io la odio la
gente? (Padre Pio si rialza con uno scatto da adolescente)
- Ma, mi permetta, Padre, se lei odia tanto la gente, perchй si и
rivolto alla nostra Agenzia? Saprа bene che il marketing e la
pubblicitа senza la gente non possono...
- Zitto!
- ...
- Taci!
- Molto bene, signore.
(Padre Pio si avvicina a una finestra che dа sul mondo dei vivi. Resta
qualche secondo in silenzio, poi si infila entrambe le mani nelle
tasche del saio e si volta con l'aria severa di un professore che ha
scoperto l'alunno copiare)
- R e s u s c i t a m i.
- ...
- Io voglio resuscitare.
- Farа la felicitа dei Testimoni di Geova, signore...
- Come hai detto?
- Niente, niente, signor Pio. (l'omino si fa piccolo)
- ...
- ...
- Senza la resurrezione non sei nessuno. E' questo il vero, unico e
totalizzante insegnamento del Cristo. Serve il colpo di teatro, serve
lo scoop, serve la botta mediatica: serve APPARIRE. Se Cristo non
fosse resuscitato, nessuno ci avrebbe mai fatto i film al cinema.
- Ma anche su di lei hanno fatto film...
- Fiction! Stupidissime operette di fiction per la famiglia! Perchй
Zeffirelli non и venuto da me? (Ora il frate cappuccino da Pietrelcina
и rosso in volto)
- ...
- Te lo dico io: perchй non sono resuscitato!
- Ma lei E' resuscitato, signor Pio. Si guardi! Si....
- Imbecille!
- ...
- Se non avessi le mani in questo stato, ti avrei giа preso a
schiaffi!  (si porta le mani sulla gobba del naso) Tu non capisci!
Quel coso di plastica dentro quel... Quell'acquario non sono io: и una
caricatura, un'orrida scultura in vetroresina buona per ipnotizzare i
rincoglioniti di quella foggia.
- Molto bene, signore. (l'omino prende appunti con una penna d'oca)
- Io. Voglio. Resuscitare.
- Ha qualche idea, signore, in merito.... In merito a QUANDO
resuscitare?
- Certamente.
- E quando, signor Pio, intende resuscitare?
- Ora.
- Ora?
- Ora.
- Ma ora c'и la diretta televisiva, tutta quella gente e... (l'omino
indica il televisore dove una signora grassissima con degli enormi
occhiali da sole a forma di Padre Pio sta dicendo che l'unica via
della salvezza и quella del digiuno assoluto e perenne)
- Ti sei appena risposto da solo.
- Signor Pio, mi permetta di dissentire... Lei se l'immagina quello
che succederebbe?
- Certamente.
- Ma... Voglio dire... La cosa non crede che assumerebbe delle
tinte... Uhm... horrorifiche?
- Precisamente.
- La salma di Padre Pio dentro alla teca che spalanca gli occhi e si
solleva dall'eterno giaciglio? E magari si mette a camminare?
- Ha funzionato col Cristo, funzionerа anche con me.
- Ma, signor Pio, compito della nostra Agenzia и far riflettere i
nostri clienti circa tutti i possibili...
- Ho riflettuto abbastanza! Qui ci vuole una bella Resurrezione.
- Signore, la gente scapperebbe. Comincerebbe a urlare. Si butterebbe
dalle finestre: ci sarebbe un caos storico. Lo capisce che verrebbe
rivoluzionato il pensiero degli uomini?
- Perchй mai?
- Veder risorgere qualcuno!
- E allora?
- ...
(Padre Pio si avvicina al suo interlocutore e lo prende per le spalle.
Delicatamente. Con saggezza paterna)
- Senti: se sono lм, tutti quei tizi in lacrime, adoranti, in linea
teorica non dovrebbero nutrire alcun dubbio circa l'effettiva
possibilitа che qualcuno possa risorgere. Dico bene? E' cosм che sono
stati istruiti, irregimentati. E' cosм che ha detto loro il Nuovo
Testamento: и quello che credono. Credono a Gesщ Cristo, alla
Resurrezione, ai pani e ai pesci, a Lazzaro. Sfornano tutti quei
ridicoli figli perchй pensano che a noi ce ne freghi qualcosa. Credono
che camminare sull'acqua si puт. O no? Ci credono ad occhi chiusi:
quelli lм non dovrebbero piщ stupirsi di niente, giusto? Accetteranno
in quattro e quattr'otto la mia Resurrezione perchй и proprio QUELLO
che si aspettano! Loro. Credono. Nella. Magia.
- ...
- O no?
- ...
- Come avete fatto con Cristo?
- Ci sono dei permessi da chiedere, bisogna organizzare la scena: non
ce la faremo mai per tempo. Pagare le comparse.
- E allora?
- E' previsto un milione di persone da qui ai prossimi mesi, signore.
In fondo non c'и alcuna urgenza di farlo succedere oggi...
- Invece sм.
- E perchй?
- Perchй oggi c'и la diretta tv.
- ...
- Sei sicuro che la tua agenzia sia cosм abile come dici con la
pubblicitа e tutte quelle cose lм?
- Sissignore. I primi in assoluto. Se vuole consultare il nostro
portfolio... (gli porge il catalogo viola)
- Silenzio!
- Molto bene, signore.
- Fammi resuscitare. OGGI.
- Oggi, signore.
- Oggi!
- ...
- E mi raccomando. (Padre Pio si riavvia i capelli. Poi si tira su il
cappuccio e si guarda nel riflesso della finestra)
- Cosa signore?
- Fammi sembrare bello.

 ha scritto nel messaggio 
news:48247663$0$35958$4faf...@reader2.news.tin.it...

Complimenti!
Piccolo appunto: Pietrelcina, non Pietralcina

 - Vedi, è questo il problema: guarda come appaio brutto...
Vivissimi complimenti per l'attenzione  prestata all'evento ed al notevole 
risultato....
Ma  mettiti a  scrivere davvero, perche' perdi tempo in altre attivita'.
Come passerai l'estate?
Ci vieni all'inaugurazione del nostro Pensatoio societario?
Raffaele

 Ma  mettiti a  scrivere davvero, perche' perdi tempo in altre attivita'.
Carissimo Raf. Sono brava a raccontare le storie degli altri ma non la mia.
Come la mettiamo?
Ho buttato nel cestino (virtuale) decine e decine di incipit.
Non so davvero a che punto iniziare la storia. Che sarebbe in terza persona.
Perchè il mio IO narrante non ce lo voglio mettere.
ary