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Titolo: Due risate...(dal sito UAAR)

È più facile per un cammello passare per la cruna di un ago se questa è
lievemente oliata (Kehlog Albran). 
Avevo una ragazza e dovevamo sposarci, ma c’era un conflitto religioso. Lei
era atea e io agnostico. Non sapevamo senza quale religione educare i figli
(Woody Allen). 
Il leone e il vitello giaceranno insieme, ma il vitello dormirà ben poco
(ibidem). 
Per te io sono un ateo. Ma per Dio, io sono la leale opposizione (ibidem). 
Se solo Dio volesse darmi un segno che esiste; ad esempio, depositando una
grossa somma di denaro sul mio conto in banca! (ibidem). 
Non solo Dio non esiste, ma provate a trovare un idraulico la domenica!
(ibidem). 
Non credo in una vita ultraterrena. Comunque porto sempre con me la
biancheria di ricambio (ibidem). 
Come posso credere in Dio quando proprio la settimana scorsa la mia lingua
è rimasta presa nel carrello di una macchina da scrivere elettrica
(ibidem). 
Mio padre ha preso da sua zia Mary... Rifiutava la Bibbia perché diceva che
il personaggio centrale non era assolutamente credibile (ibidem). 
Giubileo a Roma. Il cardinale: «Una carnevalata gay a Roma è
intollerabile». «E se sfiliamo sobriamente flagellandoci a sangue?»
(Altan). 
«Mamma, il Papa ribadisce: no ai rapporti prematrimoniali». «E tu dagliela
a un uomo sposato» (ibidem). 
Invitato a leggere il Nuovo Testamento Mike Bongiorno ha chiesto: «Perché,
sono compreso fra gli eredi?» (Amurri & Verde). 
I preti, le suore, i frati, quando voglion dedicare la vita a Dio fanno
digiuno, cioè non mangiano e non fanno l’amore, contravvenendo agli unici
due ordini che ha dato Dio. Ora, quando li rincontrerà nel Giudizio
universale, si incazzerà un po’: «Frati, preti, suore, venite qua un
secondo. Scusate, io avevo detto: “Crescete e moltiplicatevi”. E voi
digiuno e castità! Ma forse non avete capito! Ma dovevo dire proprio:
“Mangiate e trombate”? Io non volevo scriver parolacce nella Bibbia ma...
levati codesta tonaca e dàgli sotto, imbecille!» (Roberto Benigni, E
l’alluce fu, 1996). 
Un giorno Dio inventò la superbia. Ma chi c’è più superbo di lui che si è
fatto chiamare Dio? Metti caso che si fosse chiamato Guido, insomma, fosse
stato un po’ più umile, sarebbe andata diversamente (ibidem). 
A volte a Lourdes i film muti si mettono a parlare (Romano Bertola). 
Dio fece il mondo in sei giorni e il settimo fu fermato (Ambrose Bierce). 
Cristiano: seguace degli insegnamenti di Cristo finché questi non
contraddicano i peccati cui indulge più volentieri (Ambrose Bierce, Il
dizionario del diavolo, 1906). 
Rivelazione: famoso libro in cui san Giovanni ha abilmente occultato tutto
ciò che sapeva. La rivelazione vera e propria è stata fatta dai
commentatori, che non sapevano nulla (ibidem). 
Battezzare: Infliggere con grandi cerimonie un nome a un povero bambino
incapace di difendersi. Il rito richiede tra l’altro che il bambino venga
bagnato in modo che il nome gli si appiccichi (ibidem). 
Fede: Credere senza prove a ciò che viene detto da uno che parla senza
cognizione di causa di cose senza paragone (ibidem). 
Irreligiosità: La più diffusa fra tutte le grandi religioni della terra
(ibidem). 
Pregare: Pretendere che le leggi dell’universo vengano annullate a favore
di un singolo postulante, il quale se ne confessa del tutto indegno
(ibidem). 
Prete: Gentiluomo che sostiene di conoscere la giusta direzione per
raggiungere il Paradiso e pretende di estorcerci un pedaggio per quel
tratto di strada (ibidem). 
Santo: Peccatore morto, riveduto e corretto (ibidem). 
Come possiamo fidarci di un Dio che ha creato, in qualche maniera, tutto il
mondo in una settimana e poi non ha più fatto un cazzo per millenni? (Carl
William Brown). 
Se Gesù fosse stato eliminato 20 anni fa, i bambini di scuola cattolica,
invece di portare delle croci appese al collo, indosserebbero catenine con
tante piccole sedie elettriche (Lenny Bruce). 
Se Dio ci avesse creato con l’intenzione di non farci masturbare, ci
avrebbe fatto con le braccia più corte (George Carlin). 
Quando Gesù resuscitò si fece vedere prima dalle donne perché la notizia si
spargesse più presto (Jean Charles). 
Il rispetto dei cattolici per la Bibbia è enorme e si manifesta soprattutto
nel tenersene a rispettosa distanza (Paul Claudel). 
Dio mi ha fatto imperfetto e mortale. Permettete che sia, almeno, un po’
seccato (Pino Caruso). 
Maria fu assunta in Cielo perché piena di grazia e madre di uno dei soci di
maggioranza (da Comix). 
Maria fu assunta in Cielo perché non trovava lavoro in Terra (ibidem). 
Niente mi toglie dalla testa che la diffusione del cristianesimo è dovuta
alla nostra esterofilia: volete mettere se Gesù, invece che a Betlemme,
fosse nato a Cesenatico? (Enzo Costa). 
I santi sono individui che hanno fatto di tutto pur di finire sui calendari
(ibidem). 
Mosè: quest’uomo che tanto ha dato al ciclismo in Italia e nel mondo...
(Giobbe Covatta). 
Dal punto di vista caratteriale Dio è un po’ instabile e irascibile, ma va
capito: Marzullo ha una trasmissione tutta sua da vari anni, Emilio Fede è
direttore di un telegiornale, e lui non è mai apparso neanche in una
trasmissione di Maria De Filippi (ibidem). 
A uno ho detto: «Tu camminerai...» e dopo due giorni ... gli hanno rubato
la macchina (Raul Cremona alias il mago Oronzo). 
Tutte le religioni hanno lo stesso scopo: andare in paradiso. Tutti hanno
il loro modo per andarci. Se sei cattolico e vuoi andare in paradiso, non
devi fare del sesso, a meno che tu non sia sposato. Se sei musulmano e vuoi
andare in paradiso, allora non devi mangiare carne di maiale: e allora, se
proprio devi fare una scelta... (B. Dubac). 
Giuseppe: «E pensare che vivrà solo 33 anni...». Maria: «Beh, per essere un
Palestinese è già tanto!» (Ellekappa). 
Le religioni che chiamiamo false erano una volta vere (Ralph Waldo
Emerson). 
Mia moglie ha cantato in chiesa domenica e almeno 200 persone hanno
cambiato religione (Leopold Fechtner). 
Cristo è morto per i nostri peccati. Non rendiamo inutile il suo martirio
non commettendone (Jules Feiffer). 
Era un bambino saccente e presuntuoso; un giorno gli chiesero: «Ma tu credi
in Dio?». «Beh, credere è una parola grossa, diciamo che lo stimo» (Walter
Fontana). 
Il paradiso è pieno di santi che non hanno avuto abbastanza occasioni di
peccare (Roberto Gervaso). 
Puoi chiamare Dio in mille modi: Dio, Allah, Buddha, Geova, Yahvè, Ernesto…
tanto non ti risponde (Corrado Guzzanti). 
Come si fa ad adorare un essere supremo che ha ritenuto necessario
includere nel suo divino piano della creazione il flemmone e la carie
dentaria? (Joseph Heller). 
I kamikaze lo dimostrano. Le religioni “minano” la vita (Kappa). 
I cristiani possono sposare una sola donna. La si chiama monotonia (Robert
Lembke). 
In Irlanda, se vi chiedono di che religione siete, dite buddista (Daniele
Luttazzi). 
Quando ero piccolo, ogni domenica mio padre costringeva mia madre a
portarmi a Messa, perché non voleva che venissi su cattolico (ibidem). 
Neppure i preti, i teologi, i vescovi e i cardinali sono riusciti a
sradicare la religione dal cuore degli uomini (Arcivescovo Makarios III). 
«Dio, dammi un assegno della tua presenza!» (Marcello Marchesi) 
Meglio dormire con un cannibale sobrio che con un cristiano ubriaco (Herman
Melville). 
Dio è infelice. Perché non può far carriera (Stellario Panarello). 
Papà era ateo, mamma cattolica. Così mentre lei mi obbligava a dire le
preghiere prima di cena, lui mi obbligava a bestemmiare dopo la frutta
(Valerio Peretti). 
Quando ero piccolo pregavo ogni notte per avere una bicicletta nuova. Poi
ho capito che il Signore non fa questo genere di cose, allora ne ho rubata
una e gli ho chiesto di perdonarmi (Emo Philips). 
Sono contrario ai privilegî del clero: chiedo l’abolizione del celibato
(Markus M. Ronner). 
«Figliolo, quanto tempo è che non ti confessi?». «Saranno dieci anni…».
«Ah, sei venuto a costituirti…» (Paolo Rossi). 
Non è che abbiamo perso la fede: l’abbiamo semplicemente trasferita da Dio
alla professione medica (George Bernard Shaw). 
C’è una sola religione, benché ne esistano un centinaio di versioni
(ibidem). 
Errare è umano, pentirsi è divino, perseverare nel pentirsi è cattolico
(Mirco Stefanon). 
Ho consultato una guida Spirituale. Mi fermerò a Cattolica all’hotel
Paradiso Cinque stelle. Si mangia da Dio (ibidem). 
Abbiamo religioni a sufficienza per farci odiare, ma non a sufficienza per
farci amare l’un l’altro (Jonathan Swift). 
Il paradiso lo preferisco per il clima, l’inferno per la compagnia (Mark
Twain). 
Lo penso davvero: il Papa è una persona troppo intelligente per credere in
Dio (Paolo Villaggio). 
Dio ha creato la luce. Ma siamo noi che paghiamo la bolletta (Aldo
Vincent). 
I cattolici sono tanti perche li tesserano a vita appena nati? (Zap). 
Se è vero che i Papi sono i portavoce di Dio in terra, negli ultimi duemila
anni anche Dio qualche cazzatina l’ha sparata? (ibidem). 
Pensate ai primi testimoni di Geova, disperati perché non avevano ancora
inventato i citofoni (Mario Zucca). 
Alla dogana: «Cosa c’è in quelle bottiglie?». «Acqua santa di Lourdes». Il
doganiere assaggia: «Ma è whisky!». «Miracolo! Miracolo!». 
Un uomo a Belfast gira di notte ed è assalito da uno che gli chiede:
«Cattolico o protestante?». Dopo un attimo di panico ha un’idea: «Ebreo». E
l’altro: «E io il musulmano più fortunato di Belfast!». 
La madonna di Lourdes è apparsa alla madonna di Loreto. Un casino della
madonna. 
Un ateo telefona in Paradiso: «Pronto? C’è Dio?». «No, non c’è...». «Lo
supponevo!!!». 
Dite quello che volete dei 10 comandamenti, alla fin fine si deve sempre
tornare al gradevole fatto che sono solo dieci. 
Il contributo principale del protestantesimo alla religione è la prova
convincente che Dio è uno scocciatore. 
La castità è quella virtù che i preti si tramandano di padre in figlio. 
Un signore in carrozzella va a Lourdes nella speranza di guarire dalla sua
malattia: «Madonnina cara, fammi tornare a casa a piedi». Pssssssss... 
A Lourdes c’è una piscina dei miracoli nella quale, tuffandovisi, i
desiderî delle persone si possono avverare. Uno zoppo prendendo la rincorsa
ci si tuffa dentro e, dopo pochi secondi, torna su e comincia a correre e a
gridare: «Corro, corro, sono guarito!». Stessa cosa per molte altre persone
che vedono guariti i proprî handicap (ciechi, sordi, ecc). A un certo
punto, un uomo su una carrozzella si butta nella piscina e non torna più
fuori. Un minuto, due minuti e poi salta fuori sulla carrozzella gridando:
«Vai! Cerchi in lega!!!». 
La Madonna partecipa a una lotteria in Paradiso e vince un viaggio come
primo premio, ma non si decide a scegliere la località. Allora tutti i
santi cercano di darle dei consigli: «Vai a Parigi», le dice uno; lei
risponde «Parigi no, c’è troppa gente...». «Vai a Londra»; «No, c’è troppo
freddo...». Insomma non le va bene nessun posto; dopo averci pensato dice:
«Ho deciso finalmente. Vado a Lourdes che non ci sono mai stata!!!». 
Lezione di religione: «E ricordate, ragazze, che un’ora di piacere non vale
una vita di rimorsi!». «Scusi, padre, come si fa a farlo durare un’ora?». 
Un fondamentalista islamico suona alla porta del paradiso. San Pietro
risponde chiedendo: «Chi è?». «Sono un fondamentalista islamico!»,
risponde. «Ma lei non può entrare qui!», risponde San Pietro. E lui
ribatte: «Veramente io non voglio entrare... siete voi che avete 30 secondi
per uscire tutti con le mani alzate!». 
La teologia di uno può essere una gran risata per un altro. 
Ridiamo credito alle istituzioni, ridiamo valore alle religioni, ridiamo
fiducia all’autorità! Sì, ridiamo! 
Gesù: «Alzati e cammina»; niente. «Alzati e cammina!»; niente. Un seguace:
«Maestro, guarda che questo è sordo, non paralitico!». 
«Chi non muore si rivede», come dissero gli apostoli a Nostro Signore. 
Perché il peccato di Adamo ed Eva si chiama «originale»? Perché in seguito
è stato riprodotto in miliardi di copie! 
Il Papa porta ai bambini somali giocattoli in dono. Qualcuno gli fa notare:
«Santità, guardi che i bambini non mangiano». «Non mangiano!?!? Allora
niente giocattoli». 
Una notte il Papa viene svegliato da quattro cardinali che, agitatissimi,
gli comunicano che hanno avuto un’improvvisa rivelazione: se Sua Santità
non farà l’amore con una donna, il Vaticano e tutto il cattolicesimo si
dissolveranno. Il Papa, dopo averci pensato un po’, accetta. Ma a tre
condizioni. Primo, che sia cieca, così non potrà dire dov’è stata; secondo,
che sia sorda, così non potrà sentire quello che accadrà. Terzo, che abbia
le tette grosse... 
Signore, salvami dai tuoi seguaci. 
Di questi tempi ci vuole molto ingegno per commettere un peccato originale. 
Se siamo tutti figli di Dio, io sono adottato. 
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Lev
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“E’ l’autorità che si deve combattere e non la diversità delle opinioni” la
quale – fra anarchici – costituisce la vita stessa delle idee anarchiche.
Senza la diversità noi si sarebbe un gregge simile a quello di un partito
socialista qualsiasi. Max Nettlau (1907)

 il quale se ne confessa del tutto indegno
aldila' della risata mi piacerebbe sapere quanti dei credenti
qui presenti condividono questo modo di *pregare*.
per me la preghiera e' altro,
e' ringraziamento,
e' un prendere atto della mia condizione di mortale,
e' talvolta anche richiesta,
ma  non mi sognerei mai di chiedere qualcosa
a qualcuno che stimo sapendo di esserne *indegno*.
se so di essere indegno di qualcosa una persona 
che io stimo mai e mai potrebbe concedermela
e se lo facesse io poi non la stimerei.
posso quindi pregare al limite affinche' io possa diventare degno di cio'
e posso ovvviamente pregare per qualcosa di cui io mi sento degno,
non degno forse piu' di altri, ma comunque degno come altri.
"Pregare: Pretendere che le leggi dell'universo
vengano annullate a favore di un singolo postulante,
il quale se ne confessa del tutto indegno"
questo e' quanto io ho commentato
e mi piacerebbe quindi sapere quanti dei credenti
qui presenti condividono questo modo di pregare.
ciao,
MaurodiArcisate

> Se siamo tutti figli di Dio, io sono adottato.
risata a parte, questo punto tocca IMHO 
una ambiguita'della religione-dottrina cattolica,
ossia da una parte vi si dice che tutti gli uomini sono "figli di Dio"
mentre poi  vi si dice che solo col battesimo (cristiano)
si diventa figli (adottivi) di Dio.
anni fa avevo postato questa mia allora domanda sul NG,
http://groups.google.it/groups?threadm=o9QP4.83272%24xt2.1000454%40news.infostrada.it
ma a questa domanda ben pochi risposero,
rispose il cattolico Pietro Buttiglione che, in base a chissa'quale
sue associazione di sue idee, mi disse di fare l'animatore turistico (!)
ma rispose pero' con un bel post la cattolica Marina,
post (quello di Marina, non quello di Pietro Buttiglione)
che consiglio agli interessati di leggere.
e quindi in conclusione nella dottrina cattolica figli *adottivi*
di Dio lo si diventa e lo si diventa col loro battesimo.
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Romani 8:15
E voi non avete ricevuto uno spirito da schiavi per ricadere
nella paura, ma avete ricevuto uno spirito da figli *adottivi*
per mezzo del quale gridiamo: «Abbà, Padre!».
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http://www.vatican.va/archive/catechism_it/p4s1c1a3_it.htm
2639 (...) lo Spirito si unisce al nostro spirito per testimoniare
che siamo figli di Dio,  rende testimonianza al Figlio unigenito
nel quale siamo adottati e per mezzo del quale glorifichiamo il Padre.
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http://www.vatican.va/holy_father/john_paul_ii/homilies/1980/documents/hf_jp-ii_hom_19800602_lisieux-francia_it.html
(...)  il mistero fondamentale, la realtà del Vangelo: il fatto di aver
ricevuto realmente "uno spirito da figli adottivi che ci fa gridare: Abbà! Padre!"
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ciao,
MaurodiArcisate

 le tette grosse...
LOL!!