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Titolo: la vera storia dell'eden (lungo e o.t.)

 cari amici,
non c'è bisogno ke vi illustri la versione biblica della "genesi"; anke i
bambini, per averla appresa al catekismo, conoscono  per filo e per segno la
storia dei nostri sventurati progenitori.
 orbene! quello ke vi è stato finora  raccontato, potete anke scordarvelo;
poiké è una frottola bella e buona ke non regge  di fronte alla più attenta
analisi.
vi pare credibile ke tutto il casino sia venuto fuori per
via di una mela?  no vero???
ora vi racconterò come la faccenda sia andata veramente; e  la esporrò in
modo del tutto verosimile,
tanto,  ke nemmeno il sommo "porfirio", autorevole demolitore di panzane
biblike, sarà in grado di confutarla.
dunque, adamo viveva,  con la sua compagna, nel paradiso terrestre, e
conduceva una vita
tranquilla e spensierata, rispettando alla lettera i comandamenti del
creatore (ke non erano 10 per via ke gli mancava "onora il padre e la madre"
e  "non desiderare la donna d'altri" ;  e qualke altro su cui sorvolo).
scopavano, naturalmente, quando ne avevano voglia; e di
gusto, come si conviene.
 senonké, un certo giorno, durante l'amplesso, adamo senti la compagna
gemere di piacere, ma, al contrario
dell'altre volte, invece di dire:....si adamo! dai adamo!
più forte adamo! ohhhh adamo!,  essa gem..eva: dio! dio!
oddio! dio mio vengo!
adamo restò turbato; si confidò col mio principale (satana ndr), ke era,
come lo è oggi, il suo migliore amico, ke gli consigliò di kiedere
spiegazioni in merito, all'onnipotente.
così fece adamo; quando dio passò per di lì,  adamo stava osservando un
maiale,  ke, in maniera del tutto naturale,  si faceva la sua compagna,
l'uomo voleva fare un discorso così strutturato: "dio, mio signore! tu sai
ke io sono rispettoso dei tuoi comandamenti; mi sono accorto, però,  ke tu
fai a mia moglie quello ke sta facendo quel porco".
questo, egli, avrebbe  voluto dire, senonké, sara stato ké il linguaggio
umano non era del tutto perfezionato; sarà stato ké adamo si sentiva in
soggezione verso l'altro; sarà stato ké era anke un po' incazzato, difatto,
adamo s'impallò e, con mirabile sintesi lessicale, eliminando la parte
centrale, riusci a pronunciare solo la "prima e l'ultima parola" della frase
ke voleva dire.
apriti cielo!  per quelle due parole ( tramandateci nel corso dei millenni
da carrettieri e scaricatori portuali), dio se la prese di brutto, kiamò
l'arcangelo con la spada fiammeggiante e......il resto è cosa nota.
per inciso si deve precisare ke, l'autore del pasticcio, era stato il
gabriele, ke, spacciandosi per iddio, aveva scopato l'ignara eva. lo stesso
gabriele, recidivo, qualke millennio più tardi, userà lo stesso trucco con
la giovane moglie di un falegname della galilea.
(ricerke storike nell'arkivio infernale, a cura di darik )
(-d- emone -a-  -rik - iesta)

 gusto, come si conviene.
Questa è l'unica cosa vera che hai detto, per il resto sembra "banda
sprecata" :-)
Pace, Eddy

 via di una mela?
Forse avresti fatto meglio a farti spiegare da qualche bambino che nella
genesi non si parla di mele.
Ciao

 cari amici,
CUT


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WUB37.5798$Pv.1...@news.infostrada.it...


 Giovanni