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Titolo: La peggiore azione della mia vita.

(scrivo sempre al maschile, non so perchè.)
Non avevo ancora vent'anni, e mio padre stava morendo.
Lo stavano trasportando in autoambulanza dall'ospedale perchè
ormai, avevano senteziato i medici, era giunto al capolinea della sua
esistenza.
Tre giorni prima era stato colpito da ictus cerebrale ed era entrato in
coma. Sembrava galleggiasse sopra un mare tranquillo, al riparo ormai
dalle intemperie della vita, come se una sorta di lastra di cristallo
attutisse i rumori di quello che avveniva dall'altra parte, là, dove la
gente continuava ad amarsi e tradirsi, a piangere, a litigare, a
combattere o ad arrendersi.
Lui si era arreso.
Non ho mai saputo se qualche istante prima di morire, sia uscito dalla
nebbia grigia e densa che lo avvolgeva, e abbia recuperato un barlume di
coscienza. Credo che non lo saprò mai.
Io e la sofferenza abbiamo sempre avuto un pessimo rapporto, e dunque,
ritenni fosse molto più opportuno sparire... disertare.
Sento che ancora adesso, nella mia zona d'ombra chiamata inconscio,
porto i segni di quell'atto di estrema vigliaccheria.
Ricordo che al momento di defilarmi incrociai mia madre per le scale.
Cercando in tutti i modi di evitare il suo sguardo pieno di angoscia,
mormorai, piano :
-Mamma, vado a fare un salto dal mio amico. Torno più tardi. Tanto non
credo che sarei di aiuto qui. E poi...
-D'accordo, vai. Ma torna presto.- Tagliò corto lei con gli occhi fissi
sulla barella  che gli infermieri stavano già portando dentro casa.
Non potei fare a meno di guardarlo mentre gli passavo accanto.
"Oh Dio, fa che non soffra, ti prego! Non farlo rantolare così forte.
Ricorda che è mio padre quello!"
Già. Pensaci tu. Perchè io non voglio sapere. Non voglio soffrire. Devo
solo correre più forte perchè io devo andare...
Andare dove?
Se il fulmine divino non mi ha colpito in quel momento, sono certo che
è stato perchè dovessi riporre in uno scrigno la mia colpa segreta ; il
primo e delirante presagio di tutto ciò che avrebbe dovuto contenere in
seguito, quel vaso di Pandora, e che ormai stava affondando, nelle
pieghe più profonde e dimenticate della mia anima.
Non avevo neanche vent'anni e mio padre stava morendo.
E mentre ci stava rimettendo l'anima per riuscire a farlo, io mi ero
messo al sicuro dal mio migliore amico, che non sapeva nulla. Per tutto
il pomeriggio ridemmo e scherzammo, bevendo birra, parlando del più
e del meno.
Ogni tanto un pensiero fastidioso come una zanzara, tentava di emergere
dall'angolino in cui l'avevo esiliato. Era così insistente e arrogante
che alla fine  non potei più ignorarlo - mi imponeva di imbarcarmi su
quell'aereo -destinazione, realtà.
L'atmosfera a casa mia era...- ne ho conosciute di migliori.
-Una sinfonia disarmonica di sensazioni tenute in sordina ; l'atroce e
tranquilla rassegnazione di un fatto ormai compiuto.
La casa era un fiume in piena di parenti, molti dei quali ne ignoravo
perfino l'esistenza. Non riuscirei neppure a iniziare un resoconto di
quello che accadde nella mezz'ora seguente ; ero immerso nella piena del
fiume. Forse che una persona che sta annegando riesce a descrivere la
fine del suo universo?
Riuscii a malapena a districarmi da quel coro di finte condoglianze e
ipocrisie. La cosa che mi salvò dall'impulso di far fuori tutta quella
gente, fu l'unica nota di dolore autentico che lessi negli occhi di mia
madre.
Capii che  era inutile andarlo a salutare. Lui era freddo,
ormai, gelido e remoto; se n'era andato via per sempre.
Non volevo vederlo nell'immobilità della morte. Preferivo mantenere di
lui il ricordo allegro e gioviale che mi aveva accompagnato fin
dall'infanzia.
Andai nella mia stanza e chiusi a chiave,  quasi come a voler chiudere
fuori il mondo con tutta la sua inutile sofferenza.
Chiudersi dentro, chiudere fuori. Il medesimo atto.
Il mio sguardo si posò sul pianoforte. Ci misi un po' di secondi a
realizzare cosa significava la musica per mio padre e per me.
Mi alzai dal letto di scatto e senza un attimo di esitazione sollevai il
coperchio della tastiera. Ecco come avrei potuto parlargli : con la
musica! Gli dedicai con tutto me stesso "Al chiaro di luna" di Beetowen,
crecando di metterci tutto l'amore e il dolore che provavo, sapevo che
lui avrebbe capito.
Dei colpi insolenti e autoritari all'improvviso sovrastarono la "mia"
musica. Chi era quel bastardo rompicoglioni che oltre che a buttarmi
quasi giù la porta mi stava anche rovinando l'atmosfera?
Mi asciugai in fretta le lacrime e mi decisi ad aprire, sfoderando il
più bel sorriso stile Rambo.
Ma morì sul nascere quando mi trovai davanti un volto arcigno e
scandalizzato.
Era una vecchia cugina di mio padre, una suora laica che aveva fatto
voto di castità. (a guardarla bene si capiva il perchè)
Quel volto indignato di zitella esprimeva tutto, e altro ancora, ma non
la comprensione, l'amore cristiano a cui aveva giurato di votare la sua
esistenza.
Con un filo di bava alla bocca ( o forse era solo la mia immaginazione)
mi disse.
-Non ti vergogni di suonare il pianoforte con tuo padre appena deceduto?
Dov'è il tuo rispetto? E soprattutto... cosa penseranno i parenti e
vicini di casa?
- Per quanto me ne frega, possono pensare quello che vogliono, i parenti
e i vicini di casa.- Le risposi.
"E possono anche andarsi a impiccare tutti quanti. Non ci provare con
me, brutta bigotta schifosa!"
Le ultime frasi le avevo solo pensate, ma lei sembrò capire al volo.
Vidi la sua faccia che si ghiacciava.
La povera creatura voleva solo insegnarmi un po' della sua morale
cristiana, per il mio bene, naturalmente.
Bè, era ora che scoprisse i miei sentimenti al riguardo, e non era certo
la giornata adatta per farmi indottrinare da una  ipocrita, convinta che
un giorno si sarebbe seduta alla destra di Dio.
Già.... il suo dio... cominciavo ad avere parecchie riserve sul suo
conto. E glielo dissi chiaro in faccia perchè si togliesse dalle "mie"
scatole. Cosa che fece immediatamente, non prima di avermi lanciato
parecchi anatemi, biascicando qualcosa come fiamme infernali e altre
"bibbiate" del genere. Per me poteva andarci benissimo lei all'inferno.
In senso metaforico, si intende. Io all'inferno c'ero già.
Da un pezzo.
Tornai al piano,
e mi misi a strimpellare "the entertainer"di Scott Joplin.
Ary

Non hai commesso nessuna "cattiva azione" verso tuo padre ... solo la
necessità di sfuggire a un grande dolore ... anche io quando ero più
giovane, in presenza di fatti dolorosi, mi rifugiavo nel pianoforte ...
anche io venivo rimproverato perché non ero compreso ... oggi con
tastiera e cuffia tutto è più facile.
Tutti sentimenti umani ... tutti sentimenti condivisibili ...
sentimenti che in un lontano passato sono stati i semi delle religioni.

 Non avevo ancora vent'anni, e mio padre stava morendo....
Ary, sei riuscita a mettermi nelle condizioni di non poter leggere 
neppure un terzo del tuo post.
Spero di digerire almeno un po' la sofferenza e continuare la lettura in 
un secondo momento. Per ora solo un abbraccio. Lori
-- 
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http://www.zirakzigil.org/domusmeadomustua

> Non avevo ancora vent'anni, e mio padre stava morendo....
  Per ARY
Non ho letto il tuo post ( ti ho killata) ma so cosa prova un  Padre nel
vedere la propria figlia che sta muorendo..!E dopo questo Dolore, nulla
potra' mai piu commuovermi!
carissima!
 ( Al diavolo i Piagnidei della Minkia, dunque!).
Conosco inoltre  bene i figli..per avene una di 22 anni!
Ho detto loro ( madre e filia..) che se oseranno mettemi in un Loculo, (
dopo)..  ..e non nella nuda terra, fra i fiori.. il vento, la pioggia,come
Bramo, dall'aldila', se potro, faro' loro ballare i letti per una vita.Il
RispettoSI PORTA IN VITA, E NON DOPO CHE UN PADRE CREPA!!!( MA CONOSCO IL
LORO FUTURO NEI DETTAGLI..EHE EHE..).
Ma con mia figlia non ci son problemi: E' gia tanto se mi saluta, quando
parte, per sdebitarsi, con un ciao.anodino.
uN PADRE CAMPA CENTO FIGLI..MA CENTO FIGLI ( TUTTI ASSIEME) NON CAMPANO..UN
PADRE..!
(E CHIAGNERE A MORTO SO LACRIME PERSE...!!! )
                                        * § k a r m a n * §


 ha scritto nel messaggio
news:1143608132....@z34g2000cwc.googlegroups.com...
Non hai commesso nessuna "cattiva azione" verso tuo padre ... solo la
necessità di sfuggire a un grande dolore ... anche io quando ero più
giovane, in presenza di fatti dolorosi, mi rifugiavo nel pianoforte ...
Ho commesso una cattiva azione con me stessa, non certo verso di lui.
Non ho mai saputo difendermi in modo decente dal dolore, dall'ipocrisia
e dalla falsità.
Avrei dovuto diventare aggressiva, e con le "palle".
Non chiudere fuori il mondo e rinchiudermi in un paradiso "fittizio".
Mi è stato insegnato che bisogna guadagnarselo, il Paradiso.
Come al solito però, mi sbagliavo.
Era lì, a portata di naso.
Tutti sentimenti umani ... tutti sentimenti condivisibili ...
sentimenti che in un lontano passato sono stati i semi delle religioni.
Io penso che i semi delle religioni, prima di condividerli, bisogna
"comprenderli". E quale modo migliore esiste  oltre quello di fare le
 esperienze sulla propria pelle?
La saggezza non la si impara sui libri. E nemmeno in chiesa.
a.

 ha scritto nel messaggio 
news:o6iWf.54702$A83.1...@twister1.libero.it...
Vorrei che mio figlio si comportasse come te quando verrà la mia ora.
Adesso ha 32 anni.
Al pensiero che egli soffra alla mia dipartita mi fà star male.
Vorrei, fosse un pò incosciente.
A 20 anni si deve pensare alla vita, molti non sono preparati ad
affrontare un dolore così, le reazioni sono diverse in base alla
maturità raggiunta, non farti un cruccio.
Il tuo comportamento lo vedo come una protesta verso chi ti ha
lasciato così prematuramente.
La zitellona non ha capito la tua sensibilità, magari io sapessi suonare
il pianoforte, mi sarei comportato come te, in quel frangente la tua
musica è stata una comunione con il tuo papà.
Ciao. 

 (scrivo sempre al maschile, non so perchè.)
Ary, ometto per rispetto il testo del tuo messaggio che mi ha letteralmente 
commosso.
Se mi ha commosso è perchè so bene cosa significhi perdere una persona cara. 
L'unica cosa che posso drti è di non lasciare che il senso di colpa (una 
COLPA che NON HAI) offuschi il ricordo del tuo papà. Il dolore per la 
perdita sì, il senso di abbandono sì, la rabbia pure, ma il senso di colpa 
che ci hai descritto, in modo così toccante, non è giustificato ed aggiunge 
inutile dolore ad un dolore già di per sè profondo.
Nessuno (NEMMENO TE STESSO) ha il diritto di giudicare le reazioni di un 
figlio che perde il proprio padre.
Un giorno (a me è successo) ti sveglierai con il sorriso perchè sentirai che 
il tuo caro è vicino a te. Se per il momento senti rabbia, lascia che sia 
(magari lasciati aiutare) e non giudicarti male, perchè sei una ottima 
persona.
SerGiotto 

 irrimediabilmente nella corazza (inutile) di ferro.
Cara Ary, questa mattina dopo aver letto le prime battute del tuo post 
ho provato una così improvvisa e profonda sofferenza che, come ti ho 
detto, non ho potuto proseguire la lettura e ho spento il computer.
Solo ora sono riuscita conoscere tutto il contenuto del tuo post.
Condivido in pieno quello che ti ha detto SerGiotto.
Non sentirti in colpa.
E' giusto e fa bene a tutti rivisitare il proprio passato e rivivere 
anche i momemti dolorosi della nostra vita.
Ma facciamolo sempre serenamente.
Evitiamo soprattutto il grave errore di valutare il comportamento che 
abbiamo avuto in una certa situazione e in un certo contesto sulla base 
sia dei pregiudizi altrui sia della nostra attuale maturazione umana.
Dobbiamo riuscire ad essere molto obiettivi nell'esaminare non solo 
quanto è fuori di noi ma anche quanto è dentro di noi, nel nostro 
vissuto. Lo so, questo non è proprio facile.
Ma se usiamo intelligenza, pazienza e bontà verso di noi e magari 
accettiamo anche l'aiuto, come ti ha detto SerGiotto, di persone 
veramente sane, possiamo riuscire a gettare luce dove per anni abbiamo 
visto solo del buio e possiamo far rimarginare delle ferite che forse 
hanno sanguinato inutilmente per troppo tempo.
Ti sono vicina. Un abbraccio con tanto affetto. Lori


 Per avere cosa? Sopravvivenza o supremazia?
I tuoi dubbi fanno tenerezza, danno il senso di qualche cosa di buono che a 
fatica sis ta facendo strada in te. Le diffocltà che hai adesso domani, se 
avrai la forza ed il coraggio dia spettare giorno dopo giorno (e sono sicuro 
che ce l'hai) ti renderanno più ricca e profonda. Tutto qua.
Ti abbraccio
SerGiotto


 un secondo momento.
Fammi capire. Sei dispiaciuta perchč il padre di Ary s'č liberato dalla 
miseria del mondo?
 

 lasciato cosě prematuramente.
Io non avevo vent'anni che m'era rimasto solo mio padre, niente fratelli, 
sorelle, e non ho neanche un cugino di primo grado. E non mi sono mai 
sentito veramente addolorato, nč per me nč per i miei defunti

 SerGiotto
Ok. Volevo scrivere un bel pezzo, ma mi rendo conto delle solite
difficoltà di comunicazione. Già è difficile parlare a voce,  figuriamoci
in un NG dove lo spazio è quello che è, bisogna spiegare le cose
altrimenti sorgono equivochi naturali e comprensibilissimi,
l'intercalare scritto e parlato sono due cose differenti,
insomma, la solita storia. La solita storia. La solta Vita.
La solita, inimmutabile difficoltà di Essere due persone che si
capiscono al volo
Comprensione immediata, e Tac.
Ti senti già meglio.
 "coppiette" a parte. (naturalmente)
Non conosco l'ebraismo. Mi "manca".
nel senso di Celo, non Celo, Celo... :-)
ma mi sembra una religione che non rompe tanto i "cosiddetti"
al prossimo. Vero?
ciao
é un piacere conversare con te.
a.

 i momemti dolorosi della nostra vita.
Nell'appartamento dove vivo ci sono morte sei persone in sequenza, madre, 
zii, nonni. Mai una volta che mi sia sentito veramente addolorato. Chi non 
riesce a staccarsi da un lutto non vive nella luce del Signore. Innanzitutto 
nemmeno capisce che chi muore non è veramente morto. Poi se soffre perchè si 
sente solo e abbandonato...povero lui/lei...è una prova che dovrà superare, 
si viene in questo mondo per soffrire. 

 si viene in questo mondo per soffrire.
Spero ti renda conto di quanto sia allucinante quello che hai detto.
Orsù...la visione Cristiana del dolore e della redenzione che ne segue.
Che tristezza. GIAMMAI!!
Voglio una Vita, Spericolataaaaaa, la voglio piena di Guaaaai.
E.... poi ci troveremo come le star,
a bere del Wiscky al Roxy bar....
a.

 Orsù...la visione Cristiana del dolore e della redenzione che ne segue.
Ma non si è redenti dal dolore. Il dolore è il primo passo per provare 
compassione per il prossimo

 al prossimo. Vero?
Al prossimo non tanto, agli Ebrei non poco ^_^.
E' una religione che ti chiede molto, e ti da molto. Quello che hai scirtto 
sopra non l'ho molto capito, ad essere sincero.
Anche per me è un piacere conversare con te e mi sembra che oggi tu tu 
esprima in modo meno triste. NE SONO FELICE.
Ti abbraccio
SerGiotto



Hai voglia di dirmi perché almeno ogni tanto non fai la persona seria ?
Mi pare di aver capito che credi in Gesů e che lo ami.
Ho capito bene? Sě?
E allora com'č possibile che non sai un fatto importante, questo:
il cristiano non puň non soffrire profondamente con chi soffre?
Sempre con lo stesso affetto. Lori


 si viene in questo mondo per soffrire.
Da quanto scrivi ho la sensazione che tu sia un ragazzotto che della 
vita sa ancora troppo poco, Crescerai anche tu! Cresceremo tutti!
Sempre con lo stesso affetto. Lori


 ha scritto nel messaggio 
news:o6iWf.54702$A83.1...@twister1.libero.it...


 L'Amore unisce tutto, anche nell'aldilà (o come vogliamo chiamarlo).
Penso che abbia capito anche il resto.
The Entertainer di S. Joplin, è Rag Time. (la musica del film
la "stangata") Come atto di ribellione all'ipocrisia..
E che poi, quell'atto di ribellione è stato il leiy-motiv
di tutta la mia vita , Analogo a un -rutto- liberatorio.
Odio gli ipocriti!!!
A.



anch'io detesto l'ipocrisia e la menzogna.... ma mettersi contro il mondo 
intero è un problema :-)
Avevo provato a mandarti una mail in pvt, ma mi ritornava indietro anche se 
toglievo il fanc.spam.... va beh non importa.
Ciao

 toglievo il fanc.spam.... va beh non importa.
Fra un po' metterò l'Adsl (in realtà lo possiedo già , ma non riesco
a sovrascrivere l'account che ho con libero, e infostrada) e se riuscirò
a saltarci fuori, come Fantozzi , cambierò l'account.
Ho dovuto proteggermi, perchè  mi esprimo troppo liberamente
senza tanti peli sulla lingua, e questo infastidiva parecchia gente.
Sono una DisKrepanza ambulante.
ary

 il cristiano non può non soffrire profondamente con chi soffre?
La sofferenza è nella miseria, nella guerra, nella malattia, non nella morte

 sa ancora troppo poco
AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA
Che tu non fossi in grado di leggere quello che scrivono gli altri ne avevo 
un mezzo presentimento. AH COCCA...io sono l'ultimo ancora vivo della mia 
famiglia, uno dopo l'altro mi sono morti tutti i parenti in primo grado,, a 
parte mio padre che va per gli 85. Vai a dire "ragazzotto" a uno che si 
trova nelle mie condizioni come minimo ti becchi uno sputo :-DDDDDDDDDDD 

> a sovrascrivere l'account che ho con libero, e infostrada)
Devi solo a ndare su " Libero.Infostrada,e riregistrarti.
( Ma non mettere mai l'email vera nell'account perche ti spammano.)
                             Uomo Ragno
e>> Sono una DisKrepanza ambulante.


 ha scritto nel messaggio 
news:4433de72$0$29720$4faf...@reader2.news.tin.it...

la sofferenza è nel modo di ragionare di molte persone e non serve palar di 
guerre, malattie... quelle sono solo delle conseguenze di ragionamenti ed 
emozioni sbagliate.. basati sull'odio, rabbia, invidia, etc etc 

cose"..
  Se Odi, poi uccidi..( o fabbrichi armi per uccidere,,) Se ami, , o pensi
in positivo  costruisci..
 ( cio' non toglie che ci sono anche mali..fisici, che c'entrano poco con
cio' che vorremmo op  ensiamo.....)
..ma in linea di massima e 'come dici tu..! )...


si è scoperto che certi pensieri di odio e invidia causano malattie 
psicosomatiche ... magari in futuro si scoprirà che causano anche malattie 
più grosse e importanti... perchè tutto è collegato... mente (pensieri).. 
cuore (emozioni) al corpo (fisico) :-)) 

 ha scritto nel messaggio 
news:4437fdaf$0$36936$4faf...@reader3.news.tin.it...

già... è vero 

 ed emozioni sbagliate.. basati sull'odio, rabbia, invidia, etc etc
Sono d'accordo