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Titolo: [OT] Qualche scritto di Youri

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sx...@ixtxaxexvxzx.ixex.it
 Wed Apr 28 23:29:19 1999
Finalmente una buona notizia all'Inter:
Il portavoce della Nike Italia ha dichiarato che la societa'
americana, nonostante i deludenti risultati,  continuera' a versare
all'Inter le ingenti somme previste dal contratto di sponsorizzazione:
purche' la squadra indossi abbigliamento Adidas.
Youri
From 
sx...@ixtxaxexvxzx.ixex.it
 Thu Apr 29 00:10:53 1999
Se Hodgson dovesse fallire a chi sara' affidata la panca nerazzurra
lunedi' prossimo?
Corre voce che Moratti sia alla ricerca del nuovo "mago".
Scartato il mago Houdini, stante la sua prematura scomparsa, le
candidature al vaglio del gruppo dirigente sono le seguenti:
1. Il mago Zurli'. Secondo fonti Mediavideo, avrebbe dato la sua
disponibilita'; cio' che spaventa e' la clausola di rescissione che
comporterebbe il pagamento di 4 miliardi all'Antoniano.
2. Il mago di Barcellona (Pozzo di Gotto), (quello che sosteneva di
possedere il seme taumaturgico e si scopava le sue clienti,
presentando poi il conto). E', come si puo' ben comprendere un vero
genio, ma sara' rilasciato per buona condotta solo fra due anni.
3. Il mago Otelma. Forse il piu' adatto al ruolo, per spirito e
presenza. Sembra che Moratti ne sia entusiasta.
Youri
From 
sx...@ixtxaxexvxzx.ixex.it
 Tue May 18 01:04:29 1999
Tre gol del Venezia in diciotto minuti son difficili da digerire. Alla
cattiva digestione ho attribuito l'incubo della notte scorsa: ve lo
racconto.
Dunque, assisto al "Processo del lunedi'".
Biscardi annuncia lo scoop della serata: "Carissimi amiche e carissime
amici, permettetemi innanzi tutto. Questa sera al brogiesso l'ex
presidente dell'Inter, Massimo Moratti, cui l'antica amicizia ci lega
unita alla grande simpatia, per l'immane sforzo incompiuto,
annunciera' in diretta il suo ritorno. Lo ringraziamo che avrebbe
potuto annunciarlo a Pressing e per questo non e' possibile non
ringraziarlo di cuore non dedicandogli l'ultimo bell'applauso che la
vostra pazienza mi concede".
Sono gia' sudato per lo sforzo interpretativo che la faticosa sintassi
mi impone.
Ma ecco la voce telefonica del Massimo:  
"Sono qui per annunciare il ritiro delle mie dimissioni. I messaggi
accorati che mi sono stati indirizzati da molte parti mi hanno fatto
rimeditare la mia decisione. Ringrazio pubblicamente mio fratello Gian
Marco che mi ha implorato di restare per il bene della Saras.
E ringrazio pubblicamente i molti tifosi avversari, juventini e
milanisti in particolare, che mi hanno scongiurato di restare, per il
bene del calcio.
E ringrazio pubblicamente la Gialappa, Gioele Dix e Daniele Luttazzi
che mi hanno pregato di tornare per il bene dell'umorismo. Devo dire
che ho maturato una grande esperienza; il che mi impedira', in futuro,
di commettere gli errori che hanno segnato la stagione che si sta
concludendo.
Ho attentamente analizzato i risultati e riparto con una certezza: il
cambio dell'allenatore in corsa ha portato benefici soltanto per una
partita. Per questo non commettero' piu' l'errore di affidare l'Inter
a quattro tecnici.
Ho gia' preso contatti per allargare la rosa a diciotto:
Marcello Lippi che guidera' la squadra nello spareggio con il Bologna.
Lo sostituiro' con Eugenio Bersellini per la prima di andata e poi con
Osvaldo Bagnoli per la seconda, e di seguito Rino Marchesi, Ottavio
Bianchi, Ilario Castagner, Gigi Simoni, Luciano Castellini, Mario
Corso, Luisito Suarez, Roy Hodgson, Giampiero Marini, Carletto Muraro,
Lido Vieri, Herbert Proaska, Corrado Orrico, Tarcisio Burgnich e
Mircea Lucescu.
Per il girone di ritorno richiamero' in panchina nell'ordine: Ottavio
Bianchi, Ilario Castagner, Gigi Simoni, Luciano Castellini, Mario
Corso, Luisito Suarez, Roy Hodgson, Giampiero Marini, Carletto Muraro,
Lido Vieri, Herbert Proaska, Corrado Orrico, Tarcisio Burgnich, Mircea
Lucescu e, per l'ultima di campionato e per la standing ovation,
Marcello Lippi."
Mi sono svegliato di soprassalto, cosi' non sono in grado di dirvi se,
per caso, pensava di acquistare un terzino sinistro e un centrale
degno di questo nome. Ma dubito che lo abbia fatto…
Youri
From 
sx...@ixtxaxexvxzx.ixex.it
 Wed May 26 23:32:05 1999
In anteprima eccovi il testo integrale (compresa la fase di dettatura)
dell'articolo firmato da Silvio Berlusconi, che apparira' sul prossimo
numero di Forza Milan.
Gentile signorina Khathiusha, la prego di prendere nota del seguente
articolo da battere su carta intestata del Milan, per Forza Milan.
La prego di non ripetere errore commesso sua collega Sahmantha che in
precedente lettera per l'on. Casini ha battuto a macchina anche la mia
bestemmia per caduta di portacenere di Manzu' su mio piede e invito
per week-end a Mombasa rivolto a segretarie Luana, Moana e Banana.
Cia' che comincia l'articolo. A capo.
"Il Milan ha dimostrato una grande forza, nessuno ha mai mollato e,
anche dopo il disastroso inizio, io non ho potuto amputare niente ai
giocatori. Che hanno lavorato duro. Ciumbia se hanno lavorato, come me
che anche adesso, che sono arrivato all'acne del successo, mi
considero un semplice lavoratore. E lo dimostro con i fatti e non con
le parole che altrimenti sarebbe un bel guaio.
Ma cerchiamo di non uscire dal seminario. 
Son qui per parlare del Milan, che non si contentera' del raccolto ma
continuera', appunto, a seminare.
Eccovi le ultime news.
Potenziamento del Milan mediante acquisto del centravanti
Shavhichevich e  potenziamento di Milanello con prolungamento del
contratto al portiere Seba Rossi (per abolire il citofono).
Costruzione di due centri sportivi satellite, Milanetto e Milanuccio,
per i pulcini e i giovanissimi del Milan.
Per gli abbonati del 2000, compreso nel prezzo, ingresso al teatro
Mediolanum per gli spettacoli "El nost Milan" e "Milanin Milanon",
oltre ad alcuni omaggi personali, quali una vestaglia di salmone
affumicato o una preziosa edizione di un libro di Milan Kundera
stampata su bistecche di controfiletto e rilegata in marmo di Carrara.
Dulcibus in fundum, annessione al Milan delle squadre di seconda
divisione di Milano Marittima e Cusano Milanino.
Questo per chi mi accusa di essere solo un Milantatore."
Fatto. Adesso signorina Khathiusha la smetta di guardarmi con
quell'aria da Maldini padre e beviamoci insieme un bel calice di spuma
al tartufo. Ussignur che fatica sbarcare il sudario.
Youri
From 
sx...@ixtxaxexvxzx.ixex.it
 Thu Aug 19 19:05:42 1999
BARISTA:
"Qualcosa da bere, signore?
CLIENTE:
"Qualcosa di forte, di molto forte.
BARISTA:
"Ha bisogno di tirarsi su, signore?
CLIENTE:
"Ebbene si.
BARISTA:
"Un Armagnac andrebbe bene?
CLIENTE:
"Ehm, si'.
BARISTA:
"Una delusione calcistica?
CLIENTE:
"Come lo ha capito?
BARISTA:
"Dal sospiro, signore.
CLIENTE:
"Dal sospiro?
BARISTA:
"Esattamente. Il sospiro del tifoso deluso e' assai diverso dal
sospiro dell'innamorato abbandonato o del semplice depresso. Non mi e'
difficile riconoscerlo: lei ha tutti i sintomi del tifoso deluso.
CLIENTE:
"Be', non ci vuole molto. Basta guardarmi in faccia.
BARISTA:
"Certo. E' la squadra di Moratti che la turba, vero?
CLIENTE:
"Questo come fa a saperlo?
BARISTA:
"Deduzione di barista. Dal taschino della giacca le spunta il
biglietto del treno Livorno - Milano. C'era anche lei al Memorial
Picchi, vero?
CLIENTE:
"Straordinario. E che altro mi sa dire, caro il mio Sherlock Barman?
BARISTA:
"La vera delusione sono i suoi amici francesi, Cyril, Mickael, Zoumana
e Laurent, di professione difensori, lenti come bradipi.
CLIENTE:
"E' tutto vero. Ma lei e' un medium, indovino o cosa?
BARISTA:
"Le ripeto, semplice spirito di osservazione baristica. Lei ha
trasalito quando ho detto Armagnac, dal che ho dedotto che i
calciatori che la turbano dovevano essere francesi. Inoltre lei ha
posto qui sul bancone una confezione regalo proveniente da Marsiglia.
Sul biglietto vi e' scritto "Con amicizia Cyril, Mickael, Zoumana e
Laurent". Che siano lenti come bradipi, poi, non e' una deduzione: e'
pura realta'.
CLIENTE:
"E' tutto esatto. Ma allora mi puo' dire anche perche' Lippi li ha
voluti all'Inter?
BARISTA:
"Be', non e' che ci fossero grandi alternative. L'unica possibile era
lei. Ma ha ballato un po' troppo nel manico. 
CLIENTE:
"Vero anche questo. Ma lei come fa….
BARISTA:
"E' ovvio, lei indossa una giacca con l'effigie del Parma F.C..
Di neri, alti ed eleganti nel Parma c'e' solo lei, caro Lilian, mica
potevo scambiarla per Cannavaro.
CLIENTE:
"Va bene, va bene. Ma adesso sa anche dirmi come finira'?
BARISTA:
"Posso provarci. Moratti e' inviperito. Ha forti squilibri nervosi.
Non ha ancora esonerato Lippi perche' trattenuto a forza dal fratello
Gian Marco e dal Trochetti Provera, che hanno minacciato di lasciarlo
in braghe di tela.
Il Tronchetti la ha addirittura preso per il collo quando ha parlato
di Milutinovic.
CLIENTE:
"Va bene. Ma allora, che faranno?
BARISTA:
"Cercheranno di ingaggiare un difensore degno di questo nome. E, dato
che da cinque minuti ha smesso di piovere, usciranno per tentare di
convincerlo. Lo troveranno in un bar.
 
CLIENTE:
"Quale?
BARISTA:
"Questo, signore. Secondo i miei calcoli dovrebbero essere qui tra
meno di un minuto…
CLIENTE:
"E cosa accadra' allora?
BARISTA:
"La butteranno sul patetico, con frasi del tipo: "Non ci puoi lasciare
nella merda (mi perdoni l'espressione) fino al collo."  oppure: "In
fondo sei interista da sempre…" e alla fine riusciranno a convincerlo.
CLIENTE:
"Ridicolo. E poi il minuto e' passato e non si e' ancora visto
nessuno.
BARISTA:
"Solo un lieve ritardo. Ecco, come previsto, eccoli qua…
(Entrano i due Moratti e Tronchetti Provera)
CLIENTE:
"Oh dio, no!
BARISTA:
"Stia calmo signore!
MORATTI (MASSIMO):
"Siamo nella merda fino al collo, non puoi rifiutare. Qui c'e' il
contratto, metti tu la cifra.
1. Lacrime
2. Abbracci
3. Stilografica
4. Firma
(voci della gente nella penombra)
- Oh dio, ha firmato!
- Finalmente il difensore che ci serviva, fuori dai coglioni 'sti
francesi lenti come la fame.
- Quando comincera'? Dovra' rispettare gli otto giorni di preavviso?
- Non credo, anche perche' sara' pure un campione, ma Beppe Bergomi
come barista non valeva un cazzo.
Youri
Liberamente tratto da un racconto di Stefano Benni
From 
sx...@ixtxaxexvxzx.ixex.it
 Mon Aug 30 23:33:59 1999
E rideremo di tutto questo...
della tua depressione e dei tuoi sospiri, noi rideremo.
Di come ora ti trovo remissivo e sul mio monitor singhiozzi.
Dei tuoi: "Perche' vendemmo Vieri?", noi rideremo!
Si'! Rideremo insieme di tutto questo, 
di come ora ti mordi le labbra e rimpiangi il mago viareggino,
di come tremano le tue mani quando dici:
"Perche' comprammo Esnaider e Komecazzosichiamavic?"…
Rideremo del loro bilancio in pareggio e degli affari di Moggi…
di anni in cui vincevate tutto e 
di anni in cui non vincerete nulla.
Di questi occhi accecati dalle lacrime quando parli di lui, 
di Carletto, un perdente neanche di successo.
Rideremo di tutto: 
del pareggio con la sco…Reggina, dell'intertoto,
di Peruzzi, Boksic, Vieri, Jugovic, Baggio, Torricelli, Di Livio, 
ottimi affari per chi li ha venduti, ma a te nemmeno una lira.
Credimi, amico mio, noi ce ne ricorderemo…..
ci ricorderemo di tutto questo e ne rideremo! 
Ma non ora. 
Perche' questo e' il momento di uscirne fuori 
e andare ad affrontare il futuro.
Perche' ora, finche' non te ne vai…
noi non possiamo ridere.
Youri "Rokko Smithersons"
From 
sx...@ixtxaxexvxzx.ixex.it
 Fri Sep 24 18:48:09 1999
Filippo Inzaghi, in una intervista apparsa oggi su La Stampa, ha
dichiarato (testualmente):
"… già a Cagliari si era rivista la Juve di due anni fa ... e con
l'Udinese c'e' stata la replica immediata."
Vero, sottoscrivo, proprio la stessa Juve di due anni fa.  ;-))
Youri
From 
sx...@ixtxaxexvxzx.ixex.it
 Tue Nov 16 17:39:42 1999
Una tiepida domenica di maggio, correva l'anno 1989, nel salotto verde
dell'antica dimora dei Casati-Stampa,  due uomini, accomunati da
prematura calvizie e fede rossonera, seguirono con disappunto il
resoconto filmato della  partita giocata quel giorno a Bologna.
Partita che rimase negli annali, poiche' l'Inter inflisse al Bologna
la piu' dura sconfitta casalinga di tutti i tempi e si aggiudico' con
largo anticipo lo scudetto dei record: 6 a 0 il risultato finale, con
reti di Matthaus, Diaz, Serena, Diaz, Serena, e Matteoli.
Il piu' piccolo dei due afferro' meccanicamente il telecomando e
spense il televisore, senza attendere il resoconto della partita di
Milano, dove giocò la squadra di cui era presidente.
"Bisogna che facciamo qualcosa, Adriano! Com'era quella storia che mi
hai raccontato sul Flamengo?" disse "Vasco da Gama, Silvio. Era il
Vasco da Gama"
E per la terza volta, quel pomeriggio, racconto' la storia di Arubinha
e del brutto tiro che gioco' al Vasco da Gama, reo di aver umiliato la
sua squadra per 12 a 0.
Il piccoletto lo ascolto' con attenzione, poi sbotto':
"Cribio, devi trovarmi 'sto Arubinha. Deve lavorare per noi."
"Ma successe nel '37. Sara' morto da tempo."
"Fa niente, allora ci pensiamo noi."
Fu cosi' che qualche mese dopo, la notte di San Lorenzo, i due si
introdussero nel cantiere di San Siro premondiale e, come Arubinha
mezzo secolo prima, seppellirono un rospo con la bocca cucita nella
meta' campo dell'Inter e lanciarono la loro maledizione:
"Che l'Inter, per  dodici anni non vinca un campionato, tanti quanti
sono i punti di distacco che ci ha rifilato"
Alcuni dirigenti dell'Inter, non si sa come, vennero poi a conoscenza
della maledizione e, per anni, cercarono quel rospo, ma non lo
trovarono mai.
Crivellato di buchi, arato ogni notte, il campo di San Siro sembrava
un paesaggio lunare; a tutti raccontarono che erano problemi di
aerazione dovuti alla copertura.
Poi si rassegnarono, ricrebbe l'erba, l'Inter continuo' a comprare i
migliori giocatori del mondo, ad allestire le squadre piu' potenti, ma
resto' condannata a perdere per dodici anni.
Ormai mi sono messo il cuore in pace: ne restano solo due.
Youri
From sx...@ixtxaxexvxzx.ix Wed Jan 05 16:20:19 2000
Gianni Agnelli, in vacanza ad Auckland, ha fatto visita ai colleghi
fancazzisti di Luna Rossa.
L’anziano playboy torinese e’ stato intervistato dal suo dipendente,
inviato de “La Stampa”, il quale gli ha chiesto di vaticinare su ogni
argomento che possa avere anche lontana attinenza con il genere umano
pencolando, come sempre, dalle sue raggrinzite labbra.
Bene, in tema di sport, Johnny “Silver Nose” Lambs non ha voluto
parlare di Juve, ne’ di Ferrari, ne’ di Olimpiadi invernali; ha
soltanto dichiarato (testualmente): “L’unica cosa certa e’ che l’Inter
non vincera’ lo scudetto!”
Che possa essere sequestrato da Wakiki Katahanna Zahu, omosessuale
gerontofilo dal membro enorme, e sodomizzato per sette giorni e sette
notti.
Youri
From sx...@ixtxaxexvxzx.ix Wed Mar 01 16:33:44 2000
A tutte le giacchette nere che la domenica arbitrano in serie A è
capitato di venire a contatto con personaggi che promettono "pagati
per favorire" o " guadagna concedendo rigori".
Molti di loro hanno ascoltato la storia di Stefano “rasmus lino”
Braschi, un arbitro toscano che ha incassato in 5 anni la bella cifra
di 64 Punto gt!!!!!!!!!!
Una notizia del genere non passa inosservata!!!!
Molti si son chiesti come ha fatto questo simpatico giovanotto ad
riempire cosi in fretta la sua autorimessa e quella degli amici.
Anch’io mi sono chiesto cosa c'era di vero e ho fatto un piccola
ricerca con molto spirito critico e sono giunto ad una conclusione.
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Yourasmus Lino
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Negli eventuali reply e' richiesto un minimo di autoironia, astenersi
sciorinatori di elenchi completi dei torti subiti dalla Juve, grazie.
From sx...@ixtxaxexvxzx.ix Fri Mar 03 01:36:21 2000
Il futuro della gobba
E’ a una drammatica stretta
Ho visto un panda
Con la faccia del Kap sulla maglietta.
Youribenni
From sx...@ixtxaxexvxzx.ix Tue Mar 21 01:17:34 2000
“Londra: SSP sbancata da uno scommettitore italiano.
Un tizio allampanato e glabro, si e’ recato questa mane presso gli
uffici della SSP, la società  inglese delle scommesse sportive, per
riscuotere la vincita di una colossale scommessa.
Secondo indiscrezioni avrebbe puntato 100.000 sterline sul Torino,
quale prima squadra che avrebbe fruito di un rigore, giocando contro
la Juventus, durante il campionato in corso.
I bookmakers londinesi avevano quotato l’eventualita’ 12 a 1, pertanto
il fortunato vincitore ha incassato la cospicua somma di 1.200.000
sterline.
All’uscita dagli uffici della SSP ha dichiarato: “Questa somma mi
permettera’ di ritirarmi dall’attivita’ di arbitro; quello del calcio
e’ un mondo ormai invivibile per le continue polemiche sulla
correttezza di noi arbitri che, le assicuro, non puo’ essere messa in
discussione” . (notizia ANSIA)
Youri
-- 
Saluti, Kap - 
http://www.lordkap.it
 / ICQ 19857429 / Tessera B.A.G. #003
(\) (/) Vicecapocomico® di IFTMDG / Tecnico del Suono di "Two of Spades"
(o';'o) Guru del cazziatone / Now on AMD Duron 1000 MHz - Powered by ALM
(")_(") Io ho intenzione di vivere per sempre. Per ora ci sono riuscito.

 Subject: [OT] Qualche scritto di Youri
Manco aspetti le MIE direttive?!? Ma guarda un po' dove siamo arrivati... 
:p
-- 
Schwarzesschlosser.
[ehemalig Shiningbell]

 ha scritto nel messaggio
news:f90srts5d0og6gbos...@4ax.com...
[IRRIVERENTE MEGACUT]
Grazie di questo "revival" antologico.
Se puoi recuperare anche qualche vangelo (in particolare quello della
trasfigurazione di Lippi) e il programma "vacagà ver. 1.0" te ne sarei
grato, e credo non solo io.
--
Saluti da "Capitano Nemo"  - Tessera n. #007 B.A.G.

Youri
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From 
sx...@ixtxaxexvxzx.ixex.it
 Wed Apr 28 23:29:19 1999
Capitolo IV
VITA PUBBLICA DI MARCELLO
Presentazione di Marcello alla sede
12. Quando venne il tempo della presentazione, secondo la Legge dei
Massmedia, portarono il Mister dei mister a Milano per offrirlo alla
Stampa, e per offrire in sacrificio una coppia di difensori o di
giovani attaccanti, come prescrive la Legge del Signore.
Ora a Milano c'era un uomo di nome Peppino Prisco, uomo giusto e
timorato di Dio, che aspettava conforto dall'Inter.
Lo Spirito che aveva bevuto durante l'ultimo raduno degli alpini, gli
aveva preannunziato che non avrebbe visto la morte senza prima aver
veduto il Mister dei Mister, lo scudetto e la coppa dei Campioni.
Motivo per cui comincio' a credersi immortale.
Mosso dunque dallo Spirito, si recò alla  sede; e mentre Giacinto, vi
portava Marcello per adempiere la Legge, lo abbraccio' e benedisse Dio
con queste parole.
Profezia di Peppino Prisco
13. "Ora lascia, o Mister dei mister, che questo povero dottore della
legge vada in pace secondo la tua parola; perché i miei occhi han
visto la tua grandezza  e la tua luce che illuminera' le genti e dara'
gloria al popolo Interista".
Necessità della pratica
14. Dopo che si furono recati in Toscana ed ebbero subita l’onta di
Livorno,  Marcello riuni’ i suoi titolari e disse:
“Perché mi chiamate: Mister, Mister, e poi non fate ciò che dico? Non
sapete dunque che chi ascolta la mia parola e non la mette in pratica,
è simile a un uomo che ha costruito una casa sulla terra, senza
fondamenta? Il fiume la investì e subito crollò; e la rovina di quella
casa fu grande».
E Marcello continuo’: «Razza di eunuchi, come credete di sfuggire alla
mia ira imminente? Dimostrate dunque di essere calciatori e non
fighette. Dimenticate di avere Moratti per presidente, perche’ questa
volta non paghera’ per tutti il Mister dei mister!”
E ancora: “In verita’, in verita’,  io vi dico che la scure è gia’
posta al piede degli alberi; ogni albero che non porta buon frutto,
sarà tagliato e buttato nel fuoco».
E tutti i suoi titolari pensarono: “Ma come cazzo parla questo qui?”.
Capitolo V
IL PRIMO CAMPIONATO
Prima moltiplicazione delle azioni e dei gol
15. In quel tempo Marcello si trovo’ ad affrontare il Parma.
Egli si sedette in disparte pensoso, ma la folla degli Intertristi,
vedendolo, lo incito’ a gran voce.
Egli, alzatosi in piedi, vide la grande folla e sentì compassione per
loro, per le lunghe sofferenze che avevano patite, e penso’ anche ai
quattro gol subiti dal Parma quando ancora stava con la gobba.
Ordino’ quindi ai suoi giocatori di offrire loro gol in quantita’.
Dopo alcuni minuti, gli si accostarono i giocatori e gli dissero: «Si
e’ fatto tardi e non abbiamo ancora segnato; congeda la folla perché
possa vedere in televisione i gol degli altri».
Ma Marcello rispose: «Non occorre che vadano; mostrate loro voi stessi
dei gol».
Gli risposero: «Non abbiamo che Vieri; e il Cileno, si batte, corre,
picchia, ma non vede la porta!».
Ed egli disse: «Portatemeli qua».
E dopo aver ordinato alla folla di prestare attenzione, prese i due
attaccanti e, alzati gli occhi al cielo, pronunziò due bestemmie in
toscano stretto, promise di spezzare due falangi al cileno e ordino’
loro di segnare.
Tutti videro i gol e furono saziati; e i parmensi portarono via cinque
pere.
Quelli che avevano visto e goduto erano circa settantamila, senza
contare i telespettatori.
Porgere l’altra guancia
16. Giunse intanto il giorno del derby che si concluse con amara,
quanto immeritata  sconfitta.
In quel medesimo giorno, giunta la sera, Marcello prese in disparte i
suoi titolari e disse loro: “A voi che ascoltate, io dico: amate i
vostri avversari, anche se hanno la faccia di Gattuso”.
E rivolto al giovane brasiliano che era detto il Fenomeno - a causa
della fidanzata, che il mercoledi’ ancora era  vergine e il sabato
successivo era incinta di quattro mesi - disse: “Se uno ti percuote la
guancia destra, tu porgigli  anche l'altra, soprattutto se sei
inquadrato da dodici telecamere, pirla!”
La trasfigurazione
17. Dopo aver subito la disfatta di Bologna, Marcello prese con se
Domoro’ e Ferron e li condusse alla Pinetina, in disparte.
E si trasfiguro’ davanti a loro: il suo volto divenne rosso come il
fuoco e le sue vesti si strapparono come scottex bagnato.
Ed ecco che ai due apparvero Dio, la Madonna e un discreto numero di
santi che Marcello aveva scomodato dal cielo per l’occasione.
Mentre egli bestemmiava ancora con vigore essi caddero a terra,
bocconi, ma Marcello disse: “Adesso alzatevi, ma giuro: un’altra
vaccata come quella di Bologna e vi faccio fare il giro del campo, a
pedate nel culo”
E' parola di Youri
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From 
sx...@ixtxaxexvxzx.ixex.it
 Wed Apr 28 23:29:19 1999
Per due palleggi di Del Piero  nel prestigioso ;-) torneo intertoto,
che ha regalato alla Juve l'ambita qualificazione UEFA, i giornalisti
di Tuttosport e La Stampa (i due humpbacked's fanzines) hanno già
consumato aggettivi trionfali sufficienti per celebrare una Coppa
Campioni. 
Se Del Piero, nelle prossime partite dovesse segnare ancora, i
cronisti torinesi potrebbero essere costretti a usare un vocabolario
sobrio e contenuto, traumatizzando i lettori. Un pool di lessicografi
è stato convocato d'urgenza per coniare nuovi
aggettivi elogiativi. Fra le prime creazioni:
imparecceziostrabiliante, sublimeravistichespiralibello,
increstraordivibilperbaccone.
Youri 
Qualche suggerimento?
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From 
sx...@ixtxaxexvxzx.ixex.it
 Wed Apr 28 23:29:19 1999
Quanto me sei calato
o eugenio fascetti.
C’hai il cranio bacato,
e sei tu che ci infetti!
Non e' un granché ma rende l'idea.
Youri
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E' tutto, da parte mia :)
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ZHELGADIS THE LIGHTBRINGER (ICQ 33134824)
Tessera #008 B.A.G., #000 DPPSJ
"Tarapio tapioca?"
"Star Platinum... THE WORLD!! Che il tempo si fermi!"

Finalmente una buona notizia all'Inter:
Alcuni me li ricordavo ancora... grazie cmq, tutto molto ROTFL :D
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Manco aspetti le MIE direttive?!? Ma guarda un po' dove siamo arrivati... 
Preveggenza? ;)
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