Newsgroup: it.sport.calcio.juventus
Titolo: Il giorno dei Pesidenti (parte II e fine)

[2 segue (Roma Via Allegri - Riunione dei Presidenti -)]
Dopo la fuga di Matarrese lo sconforto colpisce tutti i Presidenti
presenti, sino a quando Tanzi, in preda a manie di persecuzione, grida
"Dobbiamo davvero trovare un nuovo leader, uno che sappia portarci
fuori dalla crisi economica. Uno che sappia come fare a coprire un
enorme buco". "Affidiamo l'incarico a Baraldi!!!" esclama con
sarcastica cattiveria dall'ultima fila il presidente Pozzo,
dell'Udinese, ancora scottato perché Pizzarro e Jorgensen gli sono
stati pagati con azioni della Lazio. Queste ultime erano peraltro
state immediatamente riutilizzate girandole in blocco alla Tenderly.
Purtroppo per lui, tutti lo prendono sul serio e gridano "Baraldi,
Baraldi!!! Vogliamo Baraldi". Baraldi però non si trova.
"E' al cesso...sta gettando nel water alcune carte" dice Pieroni
noncurante "Ehm, io lo so perché sono andato lì a pettinarmi ed ho
trovato occupato" e nel frattempo cerca di nascondere la valigetta con
scritto "Fideiussioni Contributi Enpals" che tiene tra le mani...
Alcuni esagitati vanno a prendere Baraldi che tenta di impedirlo
"Fermi,fermi!...Non vedete che sto distruggendo le prov...cioè sto
sbarazzandomi della carta in eccesso". Tutti lo guardano speranzosi:
"O tu che hai salvato la Lazio, che ci aveva un buco più grande di
quello di Cicciolina, spiegaci un po' come hai fatto. Facci vedere il
Piano Baraldi che mo' lo copiamo Dio bonino... cioe', pota!" chiede
Cecchi Gori, entrato travestendosi da presidente dell'Albinoleffe, da
lui eliminato, e che cercava penosamente di imitarne l'accento ed era
per questo guardato con molto sospetto dai dirigenti della Fiorentina.
"Eh? Il piano Baraldi, ehm, ma certo..." dice Baraldi sudando
visibilmente "ce l'ho giusto qua, in questa valigetta". Sfruttando un
attimo di distrazione Baraldi lancia verso gli astanti la suddetta
valigia, che colpisce in piena fronte Moratti, e fugge rapidamente,
inseguito da Campedelli e da altri creditori (mezza serie A). Gli
altri si gettano sul contenuto della valigia per ammirare finalmente
il piano Baraldi che aveva permesso alla Lazio di vivere: con una
punta di delusione scoprono che il succitato piano non è composto che
da due chili di articoli di costume e cronaca rosa accuratamente
ritagliati da "Il Messaggero", un messaggio autografo del Dott.
Baraldi per tutti gli azionisti della Lazio ("Ciao fessi") e la
fotocopia di un biglietto "Pan-Air" prima classe, sola andata, per
Panama. "Lo diceva mammina che questo era proprio un bischero, maremma
maiala" dice Cecchi Gori, così tradendosi e venendo stanato e
catturato dai dirigenti viola che decidono di offrirlo in sacrificio
ai tifosi alla prima di campionato.
Ora lo sconforto è totale. Finalmente però accade qualcosa che
risolleva il morale di tutti. Uno sventurato grida infatti dal fondo
della sala: "C'è Abramovich, c'è Abramovich!!!".
E' come gettare un capretto vivo in un lago infestato da piranha.
Tutti si avventano su Abramovich che entra fischiettando proprio in
quel momento. Il poveretto viene sommerso da un'orda umana che cerca
di vendergli qualcosa. Gli infilano contratti dei giocatori più
disparati ovunque, baciandogli le mani, la bocca, tutto quello che
capita al grido "Tu compra, tu compra, belo signore". Il più scatenato
è Pieroni che cerca di vendere l'intero stadio del Conero,
spacciandolo per molto più confortevole di Stamford Bridge. Abramovich
si schermisce non riuscendo neanche a spiccicare parola.
Da dietro Moratti, fingendo disinteresse, raduna alcuni suoi
scagnozzi, tra cui il feroce addetto stampa Bartolozzi, e ordina loro
di fargli strada verso l'inglese. Questi, armati di macete, facendo
strame degli altri presidenti, riescono a portare Moratti da solo
davanti ad Abramovich. Il presidente dell'Inter, senza far mancare uno
sguardo di disprezzo per "Questi poveracci..." prende sottobraccio
Abramovich e gli dice "venga, venga, la porto via io, non si
preoccupi". Appena girato l'angolo Moratti tenta disperatamente di
infilare nelle tasche di Abramovich il contratto di Recoba: "Lo prenda
Lei, la prego. E' gratis. Glielo regalo. Non lo vuole? Facciamo così,
lo tiene 6 mesi dopodiché se non è soddisfatto me lo rende e le
rimborso tutto, anche le spese postali per rispedirmelo...". Moratti
si allontana da Abramovich che tiene in mano allibito il contratto di
Recoba. Il presidente nerazzurro viene immediatamente intervistato da
Gianluca Rossi "Abbiamo parlato, giusto per cortesia,...mi ha chiesto
Recoba ma ovviamente ho rifiutato."
La verità, agghiacciante, è che in realtà non si trattava affatto di
Abramovich, ma del Presidente dell'Empoli, Corsi, che era arrivato
molto più tardi solo perché aveva preso i mezzi pubblici, per
risparmiare, e che era accomunato da una singolare somiglianza al
magnate russo. Per gentilezza aveva evitato di dirlo agli altri, che
gli sembravano così convinti. A fine serata l'Empoli poteva schierare
Dida, Samuel, Davids, Rivaldo, Claudio Lopez e decine di altri
giocatori, tutti in prestito gratuito, con l'aggiunta di dieci milioni
di Euro. Un presidente di una squadra lombarda di serie B, rimasto
anonimo, aveva ceduto l'intera squadra e lo ius primae noctis su tutte
le future mogli dei giocatori più giovani.
In ogni caso l'accordo sulla composizione del campionato é ancora
lontano. "Dobbiamo trovare un accordo sul format. Lei, lei" dice
Galliani a Ruggeri da poco rinvenutosi "Chi, io?" "Sì, Lei con la
testa a pera, che sbraita tanto...che ne pensa del format?" "Il
format? Ehm, no grazie non lo digerisco...se proprio insiste, giusto
un po' di crescenza..." Galliani lo squadra come se fosse un ebete e
aggiunge con compatimento"...e questo vorrebbe venire in serie A. Dove
finiremo".
Nel frattempo ricompaiono gli inservienti. Hanno recuperato Matarrese:
si era incastrato nel lucernario in un disperato tentativo di fuga.
Viene ricondotto nel disprezzo generale al centro della sala.
Moggigiraudobettega esclama: "Senta, vediamo di sbrigarci, oggi doveva
presentarci anche la piattaforma TV alternativa. Quella chiamata Gioco
Calcio. E' pronta, voglio sperare?". "Ehm, ma cerdamende" esclama
tremebondo Matarrese "Corioni, Corioni, vieni presto che g'è da
presentare la piettaforma TV Gioco Chelcio". A Matarrese, ormai in
preda al balordone più totale, rispuntava un tremendo accento
pugliese, tipo ottuagenaria di Alberobello.
"Eccomi, sum chì" spunta il Gino Corioni "gliela facciam vedere noi a
quelli di Schei né, Tonino? Entrino gli sciuri che stanno di là".
Entrano cinque uomini, particolarmente tarchiati, con giacche e
cravatte tutte vistosamente comprate ai saldi dell'Upim.
"E questi chi sono? Gli investitori? Tutti qui?" chiede
Moggigiraudobettega astioso.
"Eh, no, non brobrio" sibila Matarrese, sempre più piano, ché temeva
Moggigiraudobettega più della morte, sapendolo di una cattiveria
bestiale con i sottoposti. Guarda il Gino Corioni "Diglielo du, Gino".
"No,...son gli abbonati". Aggiunge Corioni e scoppia a piangere in
maniera dirotta.
"Avete appena cinque abbonati?!?" interviene Galliani.
"Veramente quattro." Interrompe il più tarchiato dei cinque "Io il mio
abbonamento l'ho vinto con i punti delle merendine, ma avevo scritto
chiaramente che volevo il frullatore"
Subito Moratti lo aggancia, prendendolo sottobraccio. "Venga, venga
con me". "Lei mi darà il frullatore" chiede lo sventurato. "Uhm, che
ne direbbe di Dalmat?" "E' una marca di frullatore?". "In un certo
senso...". I due spariscono per ore.
Alle 23.00 praticamente nessun problema è stato risolto, salvo per i
diritti Tv delle squadre minori, le quali avevano approntato un piano
di imboscata a Murdoch per rubargli gli spicci che teneva nelle tasche
dei pantaloni per le esigenze più immediate (circa 4 milioni di Euro).
Quando oramai ogni speranza era stata lasciata, si accende
all'orizzonte un cespuglio di rovi in fiamme a forma di televisore (o
viceversa) e comparve Lui. Il Megapresidente Onnivoro Universale,
recentemente insignito di ius vitae ac necis su tutti gli Italiani e
parte degli abitanti della Corsica. Era in collegamento via satellite
dalla Sardegna ed era infastidito in quanto era stato distolto dal suo
passatempo preferito: incidere false stimmate con chiodi arrugginiti
sui palmi delle mani dei suoi dipendenti, specie a Pellegatti e Mauro
Suma, a forma del sedere di Natalia Estrada.
Recava con se un messaggio di pace: "Io qui vi dico, peccatori, che
dovete riammettere in B il Catania, il Genoa, la Salernitana e la
Fiorentina." Tutti annuiscono in silenzio "Sì, sire" aggiunge
sommessamente Galliani. "Ma come la Fiorentina? Ma cosa c'entra? Era
in C-2..." osa interrompere Ruggeri. Viene immediatamente colpito dai
12 portaborse di Galliani e rapinato del portafoglio che viene
consegnato a Della Valle, il quale viene nel frattempo complimentato
da tutti i presenti, e lo stesso con Preziosi il quale annuncia una
megafesta in piazza per la promozione del Genoa, ringraziando "i
ragazzi ed il mister per la meravigliosa stagione" con le lacrime agli
occhi.
Appena il collegamento dalla Sardegna scompare, i Presidenti
riprendono la lotta furiosa, per spartirsi i contributi federali. Il
più esagitato è Sensi, che era stato nel frattempo scagionato dalle
accuse a suo carico, grazie ad un maresciallo corrotto dei
Carabinieri, che era stato convinto con una bustarella garantita da
una fideiussione firmata dal figlio dodicenne di Bruno Conti. Si era
procurato un panzer tedesco, residuato del secondo conflitto mondiale,
e progettava di muovere alla conquista della poltrona di Carraro la
sera stessa ed ivi, deposto il tiranno, proclamare la Roma Campione
d'Italia.
Proprio in quel momento il figlio di Cimminelli, che aveva appena
finito di molestare le cameriere, getta tre petardi in mezzo alla sala
facendo un casino terribile.
"E' una retata! E' una retata" grida terrorizzato Pieroni "Pagliuso ha
parlato!" grida qualcun altro. Tutti fuggono disperati dalla sala
riunioni. Rimangono solo gli addetti alle pulizie che si lamentano,
che a furia di gettare documenti nei water hanno otturato tutto, ed il
presidente Ruggeri.
Da un monitor rimasto acceso, con ghigno luciferino, l'On. La Russa
intervistato dal tg4 gongola: "Finalmente giustizia è stata fatta!".
Ruggeri si avvia al parcheggio. "Buonanotte presidente" lo accoglie il
parcheggiatore "Buonanotte a lei, Giovanni. Senta, mi porterebbe qui
la macchina che sono un po' stanco?"
E quello imbarazzato "Eh, dottore vorrei, ma l'ha presa il
Dott.Baraldi quando è scappat...cioè, quando è andato via"
"Capisco Giovanni. Chiamerò un taxi. Sa, le darei la mancia ma sa, il
portafoglio..."
"Va bene, presidente, non si preoccupi. Ah, ma lei lo sa che sono
bergamasco? Tifoso dell'Atalanta, sì. Mi dica, secondo lei ce la
facciamo quest'anno a tornare in serie A?"
"Speriamo, Giovanni, speriamo"
[Fine]
Per la prima parte:
http://groups.google.com/groups?q=Via+allegri+garrison+group:it.sport.calcio.juventus+group:it.sport.calcio.juventus&hl=it&lr=&ie=UTF-8&group=it.sport.calcio.juventus&scoring=d&selm=aAEYgC.A.H6F.nx8Q_%40idam.kicks-ass.net&rnum=1

[2 segue (Roma Via Allegri - Riunione dei Presidenti -)]
SUPERROTFL !
Sei un grande.
Bye, Attila

 [2 segue (Roma Via Allegri - Riunione dei Presidenti -)]
unicut
Dovrebero denunciarti per provocata strage...
Mi fanno ancora male i reni dal rotflamento triplo con quadruple risate
carpiate, i vecchi del Ng potrebbero esser già morti, fulminati sul posto :p
rotfl :)
qu

[2 segue (Roma Via Allegri - Riunione dei Presidenti -)]
Una vera meraviglia.
-- 
PERLIAMO,25/5/02, Switters ragiona di uno scambio conveniente:
"ieri ho letto di uno scambio Viera-Davids-Thuram e alcuni miliardi
...sarebbe grande...Miliardi per l'Arsenal of course."

 ha scritto nel messaggio news:
- Un ROTFL dietro l'altro. Spettacolare
--
**Con la Juve nel SANGUE, con la Juve nel CUORE
   Bianconeri si nasce, Bianconeri si muore!**
            CAMPIONI D'ITALIA 2002/2003  [27]
Falco [DPPSJ 02*TFC 08*EMIRS 12* "STEPHEN FALLI NERI" 17*]

 Dopo la fuga di Matarrese 
Grande Garrison!
-- 
kusjes 
*DPPSJ*segretaria* 
co-mod di It.Sport.Calcio.Juventus:
il NG dei *Campioni d' Italia 2002/2003*

 [2 segue (Roma Via Allegri - Riunione dei Presidenti -)]
[stracut]
Garrison for President! :)
Saludos,
Amarok

[2 segue (Roma Via Allegri - Riunione dei Presidenti -)]
ROTFLone :DD
-- 
ZHELGADIS THE LIGHTBRINGER (ICQ 33134824)
BAG #008,DPPSJ #000,BAT #013,TFC #012, GAMERDA #026
"Aspettare non č mai stato un problema, per me.
Posso trascorrere piacevolmente ore e ore con l'aiuto di un buon caffč"

 ROTFLone :DD
Ma chi si rivede!!!!
^____^


Ma chi si rivede!!!!
Ogni tanto leggo ancora ;)
Posto poco, un po' per il tempo e un po' perché con tutte queste
polemiche la mia voglia di calcio cala sempre di piů e quindi non ho
molto da dire.. :-)
Comunque, SEMPRE FORZA JUVE
FOREVER FIGHTING THE WORLD!!!
