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Titolo: Messa domenicale

Il nuovo prete della parrocchia era molto nervoso per la sua prima messa
e,quasi non riusciva a parlare.
Domandò quindi all'Arcivescovo come poteva fare per rilassarsi e, questi
gli suggerì di mettere un pochino di vodka nell'acqua della messa. Così
fece.
Si sentì così bene che avrebbe potuto fare la predica in mezzo ad una
tempesta. Però quando tornò in canonica, trovò la seguente lettera
dell'Arcivescovo:
"Caro Don Angelo, qualche appunto spicciolo:
-la prossima volta, metta un po' di vodka nell'acqua e non viceversa e
non sta bene mettere limone e zucchero sul bordo del calice.
 -La manica della tonaca non deve essere usata come tovagliolo.
-Ci sono 10 comandamenti e non 12.
-Ci sono 12 apostoli e non 10.
-I vizi capitali non sono i peccati degli abitanti di Roma.
-Non ci si riferisce alla croce come "quella grande T di legno".
-Non ci si riferisce a Gesù Cristo e i suoi discepoli come"J.C. e la sua
rock band".
-Non ci si riferisce a Giuda come "quel frigido figlio di puttana" e,
sua madre e suo padre non erano rispettivamente una zoccola e un
ricchione.
-Il Padre, il Figlio e lo Spirito Santo non sono "Il Vecchio, Junior e
il Fantasmino".
-La toilette dove ha orinato a metà messa in realtà era il confessionale
e, non è bello bestemmiare perché non hanno messo lo sciacquone.
-L'iniziativa di chiamare il pubblico a battere le mani è stata
lodevole, però, ballare la macarena e fare il trenino mi pare esagerato.
-L'acqua santa serve per benedire, non per rinfrescarsi la nuca sudata.
-Le Ostie vanno distribuite ai fedeli che si comunicano, non devono
essere considerate alla stregua di patatine come antipastini e
accompagnate dal vino santo.
-Quello sulla croce, anche se con la barba assomiglia a Che Guevara, non
era lui ma, Nostro Signore Gesù Cristo.
-I peccatori quando muoiono vanno all'inferno, non "a farsi fottere".
-La messa deve durare 1 ora circa e, non due tempi da 45 minuti e,
quello che girava vestito di nero è il sagrestano, non "quel cornuto
dell'arbitro".
-Quello che le stava seduto a fianco ero io, il suo Arcivescovo non "una
checca in gonna rossa".
-La formula finale corretta è: "La Messa è finita, andate in pace" e non
"Che mal di testa, andate tutti fuori dai coglioni".
Per il resto, mi pare andasse tutto bene.
L'Arcivescovo
-- 
Nadja Jacur
-- 
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 il Fantasmino".
ROTFL

 [...]
(ROTFL)
Ok, continuiamo.
La madre superiora del convento sta effettuando la confessione collettiva
delle suore.
Chiede alla prima: hai commesso qualche peccato dall'ultima volta che ti sei
confessata?
Suora: madre, ho toccato inavvertitamente il pene di un malato mentre lo
stavo assistendo.
Superiora: Ah, lavati la mano nell'acqua santa e recita 10 ave Maria; e tu,
suor Letizia?
Suora: a me č capitata la stessa cosa, ma l'ho toccato con ambedue le mani.
Superiora: Ah!! lavati le mani nell'acqua santa e recita 20 ave Maria.
A questo punto un'altra suora interviene:
Suora: madre, posso lavarmi la bocca nell'acqua santa prima che suor Teresa
ci si vada a lavare il culo?

 Pero' caro arcivescovo ( non si  "disarcivescoviscki..la prego.)., devo
dire che il prete in oggetto e' molto  FIGO!
fossero tutti cosi schietti..e genuini..la,  gente correrebbe in massa, se
non per pregare, almeno per divertirsi.
(e le chiese sarebbero finalmente piene).
MA.il. finale..  lo cambierei cosi." la Messa in ( C..) e' finita : ed ora,
tutti fuori dai coglioni! .))
                                        Eta beta
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