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Titolo: Il Bareddu.

IL BARMAN
Benvenuti al Museo dell'Odio Calcistico. Per entrare, si pagano sei Euro
(cosě entrate con la migliore disposizione d'animo, capite). Prima di
iniziare la visita, ogni Guida fa un suo bel cappello introduttivo, quindi
preparatevi a un bel sombrero - lo dico in anticipo perché giorni fa un
cliente mi ha mandato una email spiegandomi: "Tu non hai capito, tu me devi
fa' ride entro le prime 3 righe, o te manno affan**** con tutte e due le
braccia arzate". (.eventualmente, la sapete la barzelletta della Barbie
divorziata?). Quindi fatemi premettere.
Premessa (autoreferenziale) (e ti pareva)
Quando il Barman era un giornalista alle prime armi, il direttore di un
mensile musicale, accendendo un sigaro e puntandogli contro l'ispida barba,
gli spiegň: "Io qui, sono il direttore. Non voglio interessarmi di niente e
non voglio saper niente, se non una cosa. Io voglio sapere con chi mi devo
incazzare". Ebbene, a parte che la persona con cui incazzarsi era, di norma,
il giovane Barman medesimo, quella fu una delle poche vere lezioni di vita e
professionalitŕ che abbia mai ricevuto.
Perché vi racconto questa cosa ? Perché il tifoso č fatto allo stesso modo.
Non puň fare molto per far funzionare meglio la squadra, se non tirare
motorini in campo o entrare in campo a schiaffeggiare il portiere
avversario. Perň ha una necessitŕ imprescindibile, fisiologica: deve avere
qualcuno con cui potersi incazzare. E checché ne dicano, il calcio ha di
bello che fornisce una varietŕ infinita di bersagli. Voglio dire, pensate
alla genericitŕ della politica: se il vostro vicino di stadio viene
strizzato di tasse e aspetta una visita specializzata da trentadue anni, piů
che con "i comunisti" o con "Berlusconi" (non il presidente del Milan, il
presidente del Consiglio) (non trovate che stia bene tra virgolette ?) (tra
parentesi, a voi ha mai dato un qualche Consiglio ?) (che presidente del
Consiglio č?) (forza, un bel Consiglio con la C maiuscola: son qui che
aspetto) non riesce a prendersela - e comunque dopo tre minuti gli passa. Ma
guardatelo, invece, quando le squadre scendono in campo. Beh, nemmeno Dante
avrebbe messo all'Inferno tanta gente. Gli avversari. L'arbitro. I
guardalinee. Il quarto uomo. I giornalisti. L'allenatore. Il medico sociale.
Il commissario tecnico. I giornalisti. La Rai. Berlusconi (stavolta, come
presidente del Milan). I comunisti (c'entrano, c'entrano) (o vogliamo far
passare in cavalleria un secolo di collettivizzazione nella produzione del
gioco e critica del talento individuale?). I giocatori avversari. I
giocatori della propria squadra - divisi tra scarponi, fighette, campioni
indolenti, scarponi (quelli che subentrano nel secondo tempo), vecchiacci da
pensionare, extracomunitari e pelati (questo perché i pelati, da Fanna a
Lombardo, catalizzano le reazioni piů bizzarre, ma questo lo vedremo a suo
tempo).
Bene: detto questo possiamo cominciare la nostra visita. Ecco qui una mappa,
per non perdervi: partiremo dall'ala piů visitata in questi ultimi anni,
quella dei Capri Espiatori. Poi visiteremo il secondo piano (Mostri di
secondo grado: Antipatici, Fighette, Presidenti, Giornalisti, Giuda,
Sopravvalutati, il Nord) (sě, il Nord) (in persona) (con tanto di
intervista, come quella al Palazzo - che invece si trova qui al primo
piano). E infine, il piano piů alto: la sezione dei Cavalieri del Male.
Okay: avete i pomodori ? E allora, seguitemi.
CAPRI ESPIATORI 1.ALLENATORI
Dotati di una panchina in lava, curiosamente refrattari al panettone,
secondo un punto di vista generalmente accettato sono espressamente pagati
per farsi insultare: questo perché secondo il parere pressoché unanime dei
tifosi non hanno la minima comprensione per l'organo riproduttivo maschile -
č piů forte di loro: non lo capiscono. Ne capissero uno ! Invece no, nemmeno
passando lunghe serate a studiarlo (anche con videocassette); nemmeno dopo
aver conseguito quella cosa che viene chiamata patentino - notate: gli
italiani hanno la patente, gli allenatori il patentino, a sottolineare
quanto sono besughi. Se sono in serie positiva, sono equiparati a Rommel, la
volpe del deserto; se la squadra perde, vengono additati come "uomini soli",
o piů semplicemente dei rimbambiti. Quando vincono il campionato hanno un
effimero momento di stima: i giornalisti li lodano per come hanno tenuto in
pugno lo spogliatoio - tre mesi dopo, risulta evidente che non sanno tenere
in mano nemmeno il succitato organo riproduttivo maschile. Il momento di
definitiva condanna a morte di un allenatore č quando i giocatori, dopo un
gol, corrono tutti ad abbracciarlo: č il segnale che mancano sette giorni
all'esonero.
Gli allenatori piů odiati dai propri tifosi (includendo anche il
fondamentale apporto dei tifosi della nazionale) negli ultimi dieci anni
sono stati:
1. Sacchi ("Questo č pazzo" - R.Baggio)
2. Trapattoni ("L'acqua santa me l'ha data mia sorella")
3. Lippi ("Li prenderei a calci in c***")
4. Capello ("So perché succede, ma non lo dico")
5. Cůper ("Se c'č un colpevole, soy colpevole")
6. Ancelotti ("Lo mangio !")
7. Zaccheroni ("zzzz..")
8. Lucescu ("Vi farň divertire")
9. Zeman ("Mi hanno stupito certe esplosioni muscolari")
10. Sandreani (.ma come commentatore)
CAPRI ESPIATORI 2. ARBITRI
Riescono sempre a sposare donne avvenenti, e inizialmente il rapporto di
coppia funziona - poi, qualcosa precipita. Lei comincia a sentirsi
trascurata, insegue il trasporto dei primi tempi, e fatalmente entrambi si
ritrovano la domenica ad occuparsi dei falli altrui. Sono altresě venduti e
cecati, malati di protagonismo, toghe rosse. Nonostante ciň, quelli italiani
sono i piů apprezzati al mondo, caratteristica che condividono
misteriosamente con gli stilisti omosessuali. L'arbitro č cruciale per
nascondere le fesserie dei giocatori, degli allenatori o dei presidenti
(cfr. Trapattoni, Capello, Preziosi), ma non sempre č manovrati dal Palazzo.
A volte č manovrato da qualcosa di superiore. E' il caso del piů
straordinario arbitro di sempre:
Concetto Lo Bello
Elevato a capro espiatorio personale dalla tifoseria milanista dopo una
serie di episodi che i tifosi nerazzurri hanno sempre trovato irresistibili:
1) Rivera va da Lo Bello dicendo: "Mi stanno massacrando, come fa a non
vedere?". "E' come dice lei, non vedo. Le do la mia parola d'onore". 2) Lo
Bello va in tv dopo Juve-Milan, gli fanno vedere un rigore non concesso al
Milan, e il suo commento č: "Ah, non l'avevo visto". 3) Lo Bello annulla un
gol al Milan che si sta giocando lo scudetto con la Lazio (e la Juve). Nereo
Rocco sbraita facendo notare che l'autore del gol (Chiarugi) č stato
lanciato da un avversario. "Ah, non ho visto. Lei invece veda di uscire". 4)
Ancora piů geniale: Lo Bello dŕ alla luce un figlio, che vent'anni dopo va a
Verona (un posto a caso) a espellere piů milanisti che puň. Alla morte di Lo
Bello (Concetto), a San Siro si vede uno striscione tra i piů feroci di
sempre - ma č la riprova che il tifo va oltre la vita e la morte: "La Sud
piange, ma di gioia".
Gli arbitri piů odiati degli ultimi dieci anni sono:
1. Ceccarini (QUEL fallo su Ronaldo - eccetera eccetera)
2. Byron Moreno (titolare, secondo voci incontrollate, di un atollo nel
pacifico e diverse miniere di diamanti)
3. De Santis ("Confusione, se sei figlia della solita illusione e se fai
confusione")
4. Collina ("Scende la pioggia, ma che fa")
5. Braschi (durante una trascurabile partita di Coppa Italia, manda fuori un
interista ogni due minuti)
6. Cesari (manda il Milan in Champions League ai danni del Chievo. Ora
lavora a Mediaset. Haha)
7. Farina (cfr. Roberto Renga: "E' stato mandato tre volte ad arbitrare le
avversarie della Roma !". Sicuramente prova qualcosa, anche se non si
capisce cosa)
8. Racalbuto (di Gallarate. E giŕ questo manda in bestia)
9. Rodomonti (professione: informatore dietetico)
10. Trentalange (che perň, si noti, lavora nel sociale)
Bene: per oggi ci fermiamo qui. La prossima puntata, si va al nocciolo: i
grandi brocchi, i giocatori che vi hanno fatto odiare la vostra maglia
preferita, i responsabili delle vostre lagrime piů amare. Giŕ che ci siete,
mandate i vostri candidati (e motivazioni) a 
pmad...@studiovit.com
.
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Ciao by Confucio
TFC #020         Immor(t)ali #051  MGCFC  #030
DPPSJ #036     GBFC  #008  BAT #08

mandate i vostri candidati (e motivazioni) a 
pmad...@studiovit.com
.
Quasi quasi gli posto il nome di Pacione (il perchè lo capirà da
solo).
;)
-- 
( -------------------- Wally West --------------------- )
                      ICQ 169898664
TFC#3 - BAG#15 - DPPSJ#17 - Immor(t)ale#20 - MLFC#3 - MDZIS#2
      "Rigore è quando arbitro fischia" - V. Boskov

Concetto Lo Bello
Questo è il più ROTFL!!!
Ma anche il resto è stato grande come al solito! ;)
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Saluti, Kap - 
http://www.lordkap.it
 / ICQ 19857429 / E.M.I.R.S. #067 -
(\) (/) Immor(t)ale #002 / B.A.G. #003 = B.A.T. #003 = T.F.C #001 ==--
(o';'o) "Birindelli, [...] enmendo su error en el primer gol [...] con
(")_(") un derechazo que entró como un misil tras tocar en la cruceta"

divorziata?)
No, ti prego, esponi!
 :-)
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*  Salva con nome    CAMPIONI D'ITALIA   *
*  Roma, Italia           2001-2002      *
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