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Titolo: Ot ...? L'inferno relativo 2


< Più di quanto faccia soffrire noi > disse l'uomo con l'asta, dall'aria
abbattuta. < lo sappiamo.>
< Dovremo aggiungere l'accusa di cinismo > anticipò l'ufficiale. < Servizio
di cucina, se conosciamo i Protettori. Se fatti del genere dovessero
ripetersi...>
Invitò Morfik a seguirlo, e lo catechizzò succintamente, mentre procedevano
per le vie della città. Morfik avrebbe avuto la propria casa, di cui sarebbe
stato signore e padrone. Era anche libero di comportarsi come meglio gli
piacesse, sempre nell'assoluto rispetto delle leggi a tutela della morale
pubblica.
< Sarebbe a dire che posso invitare e buttare fuori di casa mia chiunque non
mi piaccia? O mi dispiaccia?.>
< Bé , si può invitare chi si vuole, certo, ma non espellere chi si presenti
anche non invitato. A meno che l'invitato si comporti in modo antisociale.
Nel qual caso, se ne dà segnalazione all'Ufficiale di Giornata, e noi
riferiremo a uno dei Protettori.>
< Come posso essere padrone della mia casa, se non posso scegliere i miei
ospiti? > Protestò Morfik,
< Il cittadino non ha capito. Un cittadino non deve desiderare di proibire
la propria casa a un altro cittadino. E' come dire che un cittadino non ama
tutti i suoi concittadini come fratelli e sorelle. Non è gentile. E noi
vogliamo essere gentili, vero? >
Morfik si affrettò a precisare che si era sempre considerato tale, e
continuò ad ascoltare l'Ufficiale .
Ma, passando davanti a uno spiazzo, dove un ampia spianata rompeva la
monotonia della fila di case, non riuscì ad essere curioso. < Sembra un
campo da gioco per i bambini, con tutte quelle altalene, gli scivoli, le
giostre. Dove sono i bambini? E come...>
< Soltanto gli Etici Protettori sanno cosa succede ai bambini che vengono
da Noi- Sappiamo-Dove.>
Rispose l'Ufficiale di giornata < E' meglio, molto meglio per te, non
chiedere precisazioni al riguardo.
Anzi, è un ottima cosa non vedere e non parlare con i Protettori. No. I
campi da gioco sono per il tempo libero di noi cittadini. Ma i Protettori,
comunque, stanno pensando di smantellarli.
Troppi cittadini bazzicano da queste parti, e litigano sull'orario e le
modalità d'uso, invece di concordare amichevolmente turni e precedenze.
Osano pesino venire alle mani, sebbene qualsiasi colluttazione sia proibita.
E riescono, a volte, a farsi del male. Noi non vogliamo che nessuno si
faccia del male, vero? >
< Suppongo di no . A parte ciò, voi in che altro modo vi divertite?>
< Anzitutto una cosa , cittadino. Non ci piace usare alcuno dei pronomi
personali, tranne "noi", naturalmente, e "nostro" o "nostri". "Io, me, essi,
tu", differenziano. Qui, meglio dimenticare le differenze personali, eh?
Dopo tutto, siamo soltanto un'unica, grande, felice famiglia, eh? >
< Come no > Ammise Morfik, pensando che se c'era un modo per scappare da
quel posto, ovunque fosse, doveva assolutamente trovarlo..
< Ma devono esserci occasioni in cui un cittadino deve indicarne un altro.
Com'è possibile per me, - per noi - estrapolare un colpevole di, diciamo,
comportamento antisociale? >
< Non ha importanza. Se ne indica uno qualsiasi. Te stesso - se possiamo
esprimerci con tale pronome, in questo caso - per esempio. Tutti noi
partecipiamo alla colpevolezza, quindi non fa differenza >
< Sarebbe a dire che io dovrei essere punito per la mancanza commessa da
qualcun altro? Non è "giusto"!.>
< Giusto o sbagliato non hanno nessun significato, qui. Ma riflettiamo. Noi
siamo fratelli non solo sotto la pelle, ma anche "per" la pelle. Se viene
commesso un reato, la colpa viene condivisa fra tutti, perché, in realtà,
siamo tutti responsabili. E la punizione è impartita a tutti, e quindi tutti
cercano d prevenire il reato, di astenersene. Semplice, no? E "giusto",
anche.>
< Ma tu - noi - non abbiamo detto che l'uomo con l'asta sarà punito con la
corvé in cucina? Significa che tutti andremo a pelare patate e lavare
marmitte? >
< Non abbiamo commesso un crimine, solo una lieve infrazione di
comportamento. Che se dovesse ripetersi equivarrebbe a reato, di cui noi
soffriremo le conseguenze. E' la sola cosa bella da fare, quella di
condividere la sofferenza, giusto? >
A Morfik la cosa non quadrava.
Non era lui quello che si era preso la bastonata sui denti? E allora perché
doveva lui, la vittima, prendersi la punizione?
Ma fece silenzio. Nel Noi-Sappiamo-Dove ara andato molto lontano
tenendo la bocca chiusa. Ne era valsa la pena. Tutti lo avevano ritenuto
un tipo in gamba. Comunque sembrava esserci un sofisma nel sistema.
Se essere un piccione da richiamo significava anche rimetterci, perché
coinvolgere qualsiasi altra persona? Non sarebbe stato più efficace tenere
tutto in sordina, e provvedere a punire l'offensore in modo diretto?
< No. Questo non si fa, cittadino.> Lo ammonì l'Ufficiale di giornata.
Morfik restò a bocca aperta.
L'altro sorrise e aggiunse < No. Non leggiamo nel pensiero. Ma ogni
immigrante pensa la stessa cosa
quando gli si parla del sistema. Starsene zitti comporta una punizione
doppia. I Protettori, che il qui presente cittadino non ha mai visto in
faccia né desidera di poterlo fare, hanno alcuni mezzi per controllare il
nostro comportamento. Sanno quando siamo stati antisociali. All'offensore
viene dato, naturalmente, un certo periodo di tempo per confessare il reato.
Dopo di che..>
Per impedire a sé stesso di esplodere in una esagerata e offensiva denuncia
del sistema, morfik pose altre domande.
Sì, egli sarebbe stato assegnato all'ambito del suo vicinato. Se ne fosse
uscito avrebbe potuto trovarsi in un settore differente ove il suo
linguaggio sarebbe stato ignorato. Il che lo avrebbe fatto sentire inferiore
e differente, come capita a uno straniero. O , peggio, superiore. Comunque
perché viaggiare, dal momento che ogni luogo era uguale a tutti gli altri?
Sì, era libero di parlare di ogni argomento, sempre che non riguardasse il
Noi - Sappiamo - Dove. Parlare di quel luogo portava a discussioni sulla
precedente identità e il passato prestigio di sé stessi.
Inoltre, potevano sempre sorgere argomenti controversi, sfocianti in
comportamenti antisociali.
S', questo posto non era costruito, fisicamente, come quello di Noi -
Sappiamo - Dove. Il sole, poteva essere piccolino, alcune teste d'uovo
avevano ipotizzato che avesse il diametro di un kilometro e mezzo. Secondo
qualche teoria, il posto era dentro un universo tascabile, le cui
dimensioni, probabilmente non superavano le cinquanta miglia di larghezza e
le venti in altezza.
A questo punto l'Ufficiale di giornata ammonì Morfik circa i pericoli della
speculazione intellettuale, la quale poteva essere deviazionista e
criminale. Assolutamente da evitare qualsiasi velleità da testa d'uovo.
Pretendere di essere più intelligenti del vicino, di voler sapere l'
inconoscibile, era antiegalitario.
Finirono in un enorme edificio ove cittadini, seduti su panche d'ottone,
consumavano il pasto su tavoli d'ottone su tutta la lunghezza della
costruzione. L'Ufficiale disse a Morfik di prendere posto e mangiare.
Dopo, il nuovo arrivato poteva prendere possesso della sua nuova casa,
la N° 12634, chiedendone l'ubicazione. L'Ufficiale di giornata se ne andò,
e un cittadino del servizio mensa servì a Morfik una minestra in una grande
scodella , una piccola bistecca, un insalata verde con aglio, pane e burro
e una caraffa d' acqua.
Morfik si chiese da dove venisse il cibo, ma prima che riuscisse a porre la
domanda, fu avvertito da un cittadino alla sua destra che il cucchiaio non
era usato correttamente. Morfik tentò di ignorarlo, ma il cittadino si mise
a pontificare le istruzioni di buona educazione che un bravo cittadino
doveva evere se non voleva essere accusato di essere antisociale.
< Avere a tavola le stesse maniere di tutti gli altri, rende un cittadino
parte integrante della comunità > Spiegò l'istruttore. < Chiaro?>
< Chiaro >.
Finito di mangiare, chiese al cittadino come raggiungere la N° 12634.
< Ce lo mostreremo > rispose l'altro. < Abitiamo vicini a quel numero.>
Insieme, uscirono dall'edificio e si avviarono. Arrivarono al N° 12634, e la
guida di Morfik lo precedette, attraverso la porta a doppio battente a
molla, in un ampia stanza dalle pareti luminescenti.
Gli fece vedere la casa, e poi si mise a scrutare Morfik con tanta lunga
insistenza, da cominciare a renderlo nervoso, e alla fine parlò :-< Voglio
rischiare, perché mi sembri uno di cui ci si può fidare. Qual'era il tuo
nome Terreno? >
< John Smith > mentì Morfik.
< Vacci piano, allora. Ma eri un uomo? Un maschio? >
Morfik annuì, e l'altro aggiunse :< Io ero una ragazza. Una femmina,
capisci. Mi chiamavo Billie.>
< Perché me lo dici? > Domandò lui sospettosamente.
< Billie gli si avvicinò, gli mise le mani sulle spalle.
< Ascolta >, sussurrò. < Questi bastardi credono di averci fottuti
ficcandoci dentro questi corpi neutri. Ma non farti far fesso. C'è più di un
modo per spellare un gatto, se rendo l'idea >
< Non ti seguo.>
Billie gli si accostò ancora di più, naso contro naso, una faccia nello
specchio.
< Dentro, sei rimasto lo stesso di prima > Spiegò Billie, < C'è una cosa
sola che Loro non possono cambiare senza cambiarti al punto che tu non sia
più la stessa persona. Se lo facessero, non punirebbero la stessa persona, è
evidente. Quindi, tu non esisteresti più, giusto? E trovarti qui non sarebbe
giusto, ti pare? >
< Mica ti capisco > Rispose Morfik. Arretrò di un passo. Billie avanzò a
ripristinare il contatto.
< Voglio dire che tu e io, dentro, siamo sempre maschio e femmina. Quando
Loro, chiunque siano, ci hanno sbucciati del nostro vecchio corpo, hanno
dovuto lasciarci il nostro cervello e il nostro sistema nervoso. Per forza,
altrimenti non saremmo gli stessi, giusto?
<Sì, sì,> Ammise Morfik. Sapeva, o almeno credeva di sapere, quello che
Billie stava per proporgli. Gli si era accelerato il respiro, un formicolio
che gli correva sulla pelle, un calore che gli si irradiava dalla bocca
dello stomaco.
< Bene > continuò Billie. < Ho capito subito che avevi in testa le stesse
cose. Mica puoi cancellarle. Naturalmente, più di tanto non lo puoi fare, e
forse non è bello come lo era là dove Tu - Sai - Dove. Ma sempre meglio che
niente. E poi, come si dice, non c'è nulla di spiacevole. E' sempre uno
spasso, certo più carino di tanti altri.
< Vuoi dire? >
< Chiudi gli occhi, tesoro > Mugolò dolcemente Billie.  < E immagina che io
sia una donna. Ti dirò com'ero, com'ero sagomata. E tu pensaci. Poi, dimmi
com'eri tu, senza omettere niente, senza fare il pudico, descrivendo ogni
particolare, fino in fondo. E io immaginerò com'eri.>
< Credi che funzionerà? >
Billie socchiuse gli occhi, cantilenò sottovoce. < Certo che funzionerà. Mi
sono data un po' da fare da quando sono qui.> < Sì? Ma che mi dici della
punizione? >
Billie spalancò gli occhi del tutto e ribatté spezzante : < Non stare a
credere a tutte quelle balle. E poi, anche se Loro ci beccano, il gioco vale
sempre la candela. Credimi, ne vale la pena.>
< Se solo sapessi come mettere le mani sopra uno di Loro, allora sì, che
varrebbe veramente la pena di correre il rischio >
La risposta di Billie fu un bacio. Morfik, pur dovendo reprimere il
disgusto, collaborò. Dopo tutto, era soltanto la testa calva che faceva
sembrare Billie un mezzo uomo.
Si tennero stretti, dimenandosi ferocemente e disperatamente, esplorandosi
le bocche il più a fondo possibile. Di colpo, Morfik spinse via Billie.
< E' peggio che niente > Ansimò. < Sento sempre come se qualcosa dovesse
succedere da un momento all'altro, ma non succede mai. E' inutile. In questo
momento, mi sento distrutto.>
Billie cercò di riprendere l'assalto < Non arrenderti così facilmente,
tesoro. Roma non fu costruita in un giorno. Credimi, puoi farcela. Ma devi
avere fede.>
< No. Mi sono ammosciato del tutto. Forse, se tu somigliassi a una donna
vera, invece di essere solo la copia carta carbone di me 
stesso.allora.No
,
non servirebbe lo stesso.
Non sono proprio attrezzato per la faccenda. Ci hanno fregati nel punto
giusto > Billie perse il suo mezzo sorriso, la faccia le si contorse.
< Nel punto giusto?> sibilò. < Ascoltami bene, ragazzo! Se qui non riesci ad
attivare i tuoi attributi maschili secondo natura, puoi farlo in un altro
modo. Facendo del male a qualcuno. E' tutto quanto ci rimane.!>
< Che cazzo vuoi dire? > chiese Morfik
Billie scoppiò in una risata, lunga e sonora. Quando riuscì a ricomporsi,
rispose :< Ti voglio dire una cosa circa il sembrare come qualsiasi altro.
Nessuno sa cosa sei effettivamente dentro. O com'eri prima. Bé, ti dirò
quello che ero io. Ero un uomo.Un prete.>
Morfik farfugliò. Strinse i pugni. Marciò verso Billie.
Ma non la...lo...colpì.
Invece, sorrise e disse con sguardo ferino :< bene, lascia che ti dica "io"
qualcosa. Il mio vero nome era Juanita>
Billie impallidì, poi avvampò.
< Tu...tu!.>
continua...
a.

 renderebbe individui differenti?
Bello come e' scritto, ma come inferno preferisco il mio...
Raffaele 

 ha scritto nel messaggio 
news:Wk5df.56625$Pe2.1...@twister2.libero.it...

Bha, a parte il contesto, mi ispira molto una storiellina con morale:
Il piu' grande puttaniere del secolo, dopo una nottata tra tavola gourmand, 
casino' e casino muore.( beato lui...)
Si sveglia davanti ad un lunghissimo, interminabile muro di mattoni rossi. 
In lontananza si intravede un colossale portone gotico, tutto gargoile, 
ferri battuti, marmi e travi di quercia, Un manipolo attaccato ad una catena 
suggerisce l'idea del campanello. Il vegliardo allunga la mano per tirare e 
resta  leggermente interdetto, le macchie dell'eta' e le prominenti vene del 
dorso della mano sono sparite, la sua mano e' quella dei 40 anni... Bha, 
scherzi della mente, mormora trave, tirando la catena , certo che ad aprire 
sarebbe stato un sacripante di diavolaccio con lanciafiamme..
In lontananza risuona una campana dal suono solenne, e subito il portone  si 
alza nelle guide e compare una splendente hostess in tubino nero e tacchi a 
spillo.
Sorridendo smagliante, esclama: "  Benvenuto! la stavamo aspettando , Lei e' 
in nostro testimonial piu' famoso, il Direttore Generale ed il presidente la 
stanno aspettando per un cocktail di benvenuto, poi la condurranno a 
scegliere la sua nuova residenza, mi segua , per favore, che raggiungiamo la 
club house.
Si gira e guida il sorpreso visitatore verso un austero viale di querce 
tagliate con precisione maniacale, alla fine del quale  una sontuosa Maibach 
stava aspettando con gli sportelli aperti.
Dopo pochi passi, la hostess si gira e mostra un gazebo e dice: " Penso che 
gradirebbe mettersi addosso qualcosa, prima  di venire in sede..."
Il vegliardo si guarda e nota  che non aveva addosso neanche un filo di 
lino....ma si accorge anche che il suo corpo era lucido, abbronzato e 
muscoloso  come 50 anni prima...Incuriosito, entra nel gazebo e trova un 
fornitissimo guardaroba, tutto seta, lino, cachemire, vigogna e tessuti 
dimenticati, camicie  della sua misura di  lino, di seta, di zephir 
svizzero, cravatte meravigliose, scarpe di pelle di chiappa di cavallo e di 
cervo, stivali, mocassini, sandali , calzini di seta, di cachemire, tutto 
assolutamente della sua misura.
""  Faccia con comodo, basta solo che si senta a suo agio, poi le 
presenteremo il suo sarto.."
Pratico della vita, il viveur si sceglie un paio di pantaloni di seta color 
panna, calzini di seta ecru', un paio di mocassini di cervo, una coreana in 
lino seta azzurro splendente, un Giacchino di seta cachemire blu ed una 
pesharmina candida.
Rinfrancato, il tipo si avvia con fare sicuro verso l'auto, dove entra e si 
adagia sul cuoio fragrante e profumato. La hostess era alla guida, una 
bottiglia di ottimo champagne era nel secchiello inserito nel bracciolo del 
divano posteriore.  La brillante autista fece:  " Si serva pure, tra  un po' 
saremo a destinazione, per ora dobbiamo attraversare  il bosco, poi 
comincera' a rendersi conto...."
Il prode, pensando a quella che era stata la sua vita si faceva  ben poche 
illusioni: fuori del bosco ci sarebbe stato Caronte e la voragine 
dell'inferno, che avrebbe dovuto lentamente esplorare pe r tutta 
l'eternita'...Però si verso' un bicchiere  di vino, e la prima vera sorpresa 
l'ebbe contemplando il semplice calice di vino: era troppo lucente, ed al 
suo occhio esperto apparve subito per la sua reale natura, un calice di 
diamante purissimo... la sua mente corse verso tutte le implicazioni di tale 
constatazione, e nessuna era spiacevole...
Nel frattempo, l'auto era giunta  fuori del bosco, ed una vasta radura era 
dominata da un'elegantissima villa disegnata da Wrigth nei suoi momenti 
migliori.
Con una impeccabile manovra la grossa auto si ferma davanti al giardino 
della villa ed immediatamente un'altra hostess apre lo sportello e 
sorridendo,porge una mano al nostro, che  l'afferra e scende dall'auto. " 
Prego, si accomodi in salotto, il direttore generale la ricevera'  subito, 
nel frattempo puo' assaggiare i sigari se sono di suo gradimento ed il suo 
cognac e' sul tavolo...Si accomodi e si rilassi, penso che avra' molte 
perplessita'..."
Veramente  frastornato, il tipo sprofonda in una poltrona 
comodissima,situata in un vastissimo salotto tappezzato di preziosissimi 
tappeti afgani, statue antiche , grandi quadri, mosaici egizi, sculture 
d'avorio e maschere tribali antichissime. Accese un maduro di medio calibro, 
e verso' una  buona dose di cognac, scoprendo che era davvero il suo 
Fussugny preferito, quello dell'anno della sua nascita...
 In quel momento entro' un elegantissimo soggetto, vestito con un 
impeccabile completo di vigogna grigia. Claudicando leggermente, si 
avvicino' porgendo la mano destra: " Finalmente tra noi, eravamo in pensiero 
per lei, la sua carriera e' stata entusiasmante, non sa quanti altri clienti 
abbiamo avuto grazie alle sue referenze..Mja forse ha delle domande da 
porre."
" Mi scusi" , fa il nostro" Noi siamo uomini di mondo, io so perfettamente 
dove sono e cosa mi aspetta, non capisco affatto perche' mi sta prendendo in 
giro."!
Continuando a sorridere , il claudicante esclama: " Il Problema e' che lei 
non sa affatto dove sta e cosa realmente l'aspetta, lei e' stato preso in 
giro dal momento in cui e' nato, finisca il suo cognac  e poi venga con me 
che le spiego tutto cio' che lei ignora, le mostrero' la realta' delle 
cose."
Il  nostro, ingolla il suo cognac e si alza: " Non ci credo, qui ci sono 
migliaia di generazioni di persone come me ..."
" Ripeto che lei sbaglia , fa il Direttore.Prendiamo l'auto e vedra' che le 
cose no sono come lei pensa." Escono e salgono sulla Maibach, la cui autista 
parte prima lentamente, per fare un giro panoramico tra splendenti ville, 
castelli sontuosi, principesche tenute.... "Qui abita Enrico VIII, là abita 
Robespierre, laggiu' ci sono le menti piu' illuminate prodotte dal genere 
umano.." Continua il Claudicante, " Noi siamo sempre stati vittime di una 
pubblicita' ingannevole, dica pure dove vuole andare, che quando sara' 
convinto le presentero' l'architetto per la sua villa"
Il nostro, tenace sulle sue posizioni, si guarda intorno incredulo e poi fa: 
" Andiamo verso quel fumo laggiu' perche' questo panorama incantevole non mi 
convince, sotto deve esserci l'imbroglio.."
" Va bene, autista, su vada svelta ed accontentiamo il nostro cliente.."
 Il motore della possente auto smette di sussurrare ed esprime tutta la sua 
potenza, portando le due tonnellate di auto alla massima velocita'. Dopo 
pochi minuti, il fumo si fa incombente, risvegliando i timori del nostro. Ad 
un certo punto, l'auto rallenta, e si ferma, ai piedi di una scalinata di 
marmo, fiancheggiata da austere statue pensanti.
 " Ecco, ci siamo , qui c'e' la fregatura.!" esclama il Nostro
Tranquillo, il Direttore accende il suo Montecristo e dice: " No, al 
contrario, qui vedra' la realta' delle cose.."
 Salgono lentamente la scalinata , poi arrivano ad una spianata con 
balaustra, da cui emana il fumo denso e nero. Si affacciano a si iniziano a 
sentire urli inenarrabili, oltre ad un orribile puzzo di zolfo.
Il nostro si sporge tremando e davanti ai suoi occhi si apre una scena 
infernale: Una legione di dannati era sottoposta a pene inenarrabili da una 
moltitudine di nerboruti energumeni. " Lo dicevo che  c'era la fregatura, 
ora mi buttate laggiu'..." fa il Nostro, ormai provato.
Il Claudicante sorride, tira due boccate dal suo favoloso sigaro e fa: " 
Caro amico, guardi bene, questo e' l'inferno dei cristiani, loro lo vogliono 
cosi', non immagina nemmeno la fatica che ci costa accontentarli... Lei 
venga con noi a godersi l'eternita' e li lasci al loro inferno.."
Butta il sigaro ai dannati e spinge la splendente autista tra le braccia del 
nostro, poi si incamminano per un'eternita' differente.
Come vedi, si tratta solo di punti di vista...
Tanto, dopo non c'e' nulla..
Raffaele

 Raffaele
ary

 ary
Raffaele