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Titolo: Messaggio chiaro ai francesi

Se fossimo in guerra potremmo anche avere qualche atto di clemenza nei loro
confronti, ma siccome siamo a una finale mondiale è meglio essere chiari con
i Jeancojon: BOICOTTAGGIO IMMEDIATO DI CROISSANT e BAGUETTE, e niente bidet
fino a domenica sera, come loro del resto.
 :-P

 e niente bidet fino a domenica sera, come loro del resto.
Questa storia del bidet non l'ho mai capita.
Ma la fanno solo alla mattina e subito dopo doccia o vanno di carta e
basta. Ve beh..meglio non indagare troppo.


mi spiace, non posso venirti appresso, come cazzo faccio io senza la 
Baguette dell'Esselunga ? 

 basta. Ve beh..meglio non indagare troppo.
No. Non lo hanno proprio.
Lo trovi solo negli hotel.
(anche se poi qualche privato lo mette)
R.
-- 
~ Os stulti contritio eius ~
~ Zio Martenz dorme e russa in doppi armadi (by Enzo) ~

 No. Non lo hanno proprio.
Quindi la mia domanda : la fanno solo la mattina e poi doccia o vanno di
carta e basta? Che schifo!

 carta e basta? Che schifo!
Non so rispondere a questo quesito.


 Non so rispondere a questo quesito.
Se hai qualche amico in Inghilterra fai uno squillo, lui saprà consigliarti.

 Non so rispondere a questo quesito.
 
Però l'hanno inventato i francesi! :-)
http://en.wikipedia.org/wiki/Bidet

 
http://en.wikipedia.org/wiki/Bidet
"Users who are unfamiliar with bidets often confuse a bidet with a urinal, 
toilet, or even a drinking fountain. The user should use the toilet before 
using the bidet; its purpose is to wash afterwards. It is generally 
understood that you should sit on a bidet facing the tap and nozzle, however 
that is not necessarily the case. It's just as efficient and, some say, less 
awkward with your back to the tap and wall."
Oddiosanto...............................
-- 
__________________ Andrea __________________
               (big_l...@TOGLIMIrubentus.it)
Campione INTERplanetario TOTORISULTATO 05/06
_________ 
http://andrea001.blogspot.com/
 _________ 

even if i sincerely trust in SirY, i will ruin what said on Thu, 6 Jul 2006
14:48:57 +0200. my nick allows me to.

l'hanno inventato apposta, così possono non usarlo.
-- 
vai, allora. ci sono altri mondi oltre a questo

 Però l'hanno inventato i francesi! :-)
Si, ma  i pied noir et cul marron l'hanno sempre usato per metterci i pesci
rossi.

 awkward with your back to the tap and wall."
Va beh, visto il tono del thread ecco alcune definizioni riciclate dalla
rete :
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**Avviso**
Si astenga dal leggere chi ritiene l'argomento disgustoso
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LE MILLE FACCE DELLA CACCA
fantasma
quando uno sente che sta per evacuare, ma quando si siede non esce nulla
fantasma 2
e' quella che, quando uno si volta verso l'interno della tazza per
osservare con orgoglio la sua opera, e' sparita
perfetta
quando uno evacua, si pulisce e vede che la carta igienica e'
perfettamente pulita, pronta per soffiarcisi il naso
umida
quando, non importa se ti sei pulito 50 volte, continui a sentire il
sedere umido e non perfettamente intonso; quindi decidi di porre un po'
di carta igienica tra esso e le mutande, ed esci dal bagno dissimulando
l'incomodo
Hulk
e' quella nella quale il semplice fatto di andare a deliverare si
converte in uno sforzo smisurato che ti gonfia le vene del collo e ti fa
salire il sangue alla testa; Stringendo pugni e denti, termini esausto e
verde dallo sforzo
esplosiva
viene accompagnata da gas rumorosi e di solito viene ascoltata da tutti
coloro che si trovano in casa, nel palazzo o comunque negli immediati
dintorni- ha provocato un sacco di falsi allarmi a Baghdad
alcolica
molto comune dopo una notte di bevute; e' caratterizzata dalle
spennellate che lascia sulle pareti della tazza; e' di colore nero,
eccessivamente odorosa ed ha una consistenza poco solida
parto difficile
tanto dolorosa ad uscire che ci si chiede se stia uscendo davvero un
escremento o qualcosa tipo il mostro di "Alien"
splash
esce tanto veloce e pesante che, cadendo nell'acqua, ci bagna le natiche
esorcista
esce mezza verde e mezza gialla, che uno pensa che il suo intestino sia
posseduto dal demonio
alta societa'
quella che non ha odore
spia
quella che, dopo aver tirato la catena, riemerge a sorpresa
da esposizione
la classe di cagata tanto mostruosa che e' difficile credere sia stata
prodotta da un essere umano; il suo autore la lascia nella tazza perche'
tutti possano apprezzarla ed evita di bagnare la carta igienica per non
ostruire la visione della sua opera
disintegrabile
e' quella che esce in forma solida abbastanza, ma quando uno preme il
bottone pare esplodere in mille piccoli pezzi
goccia di candela
e' quella che si trova marcata come un sigillo nelle mutande (altro
nome: tarzanello, tobia)
stalattite
e' quella che sembra venire in una volta sola e per quanto uno possa
serrare lo sfintere non si spezza; solitamente rimane appesa finche' uno
non inizia a dimenare le anche
sorpresina
e' il tipo di cagata che uno pensa di poter contenere, per cui decide di
non andare in bagno; pero', indovina un po'...Sorpresa!
Babbo Natale
e' tanto voluminosa che uno si chiede come fara' a passare per lo
scarico una volta premuto il bottone
Titanic
e' quella che gallegga e sembra essere inaffondabile per la sua
imponenza, anche se prima o poi...
rituale
quella che si fa alla stessa ora, giorno dopo giorno; genera dipendenza
del tipo "non posso dormire se non cago alle 22.30..."
brontolona
e' il tipo di cagata di dimensioni tali che non esce senza assistenza di
un forte suono vocale
mosca
e' quella che rimane appiccicata alle pareti della tazza e non vuole
scendere; richiede un pezzo di carta piu' piccolo
anonima
compare misteriosamente nelle tazze e nessuno ne rivendica la paternita'
suicida
e' il pezzo che inizia a scendere da solo per lo scarico prima ancora di
premere il bottone
e adesso?
capita quando uno, finito di evacuare, osserva che non c'e' carta; si
usa sacrificare i fogli del quotidiano o rivista che si ha in mano, un
calzino ed il tubo di cartone del rotolo terminato, spiegato da capo a
capo ed avvolto e svolto varie volte per conferire morbidezza al
materiale risultante
ad ombrello
quando è tanto molle e viene espulsa ad una pressione elevata che
sporchi tutta la tazza meno che l'acqua in fondo. consiglio pratico: mai
fare la cacca ad ombrello nei cessi alla turca ne vanno i vostri calzoni
e le vostre gambe!

 Ma la fanno solo alla mattina e subito dopo doccia
Questa e/o doccia anche di sera.
Una rottura di coglioni inaudita.
Ho conosciuto anche gente che va di carta e aspetta la sera :)
PS
Da buon italiano non ho potuto esimermi dal chiederlo al 98% di persone
che conosco. Appena entro un po' più in confidenza lo chiedero' anche
ai capi al lavoro :D