Newsgroup: it.sport.calcio.palermo
Titolo: OT divertente

Per i sacerdoti del quoting, gli sciamani di usenet, le vestali dei ng, e i 
guru della netiquette
(da it.hobby.umorismo - autore:  DrZap)
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xplesso
Internet (7a parte: 151-175)
151. Corso di Quoting - By Satan
Satanica Editori
Livello 1 (principianti)
1- Introduzione
Molti di voi, comprando questo libro, si saranno posti la stessa
domanda: 'azzo è 'sto quoting? Beh, vi rispondo subito: se aveste
saputo cos'è il quoting, non avreste buttato via questi soldi; detto
in altri termini, il quoting è una cosa la cui traduzione in italiano
richiederebbe 5 paragrafi più un'appendice, ma che in inglese si può
esprimere con una sola parola (quoting, appunto) e siccome siamo in
Italia ma tutto il mondo è paese e siamo milioni e viva la
globalizzazione hip-hip-hurrà, usiamo anche noi questo simpatico
termine per definire l'arte di rispondere ad un post citando parte del
messaggio a cui si sta rispondendo, ma facendolo in modo che la
risposta si distingua facilmente dalla domanda (NB: in questo
contesto, il termine 'domanda' è inteso come un qualcosa al quale
segue qualcos'altro che può essere definito come 'risposta', seppure
nella 'domanda' non compaia alcun punto interrogativo nè frasi del
tipo "questa era una domanda anche se non c'era il punto
interrogativo").
Seppure il concetto di quoting appaia scontato e di facile
comprensione, non è infrequente che da alcuni post emerga l'incapacità
di certi soggetti di rispondere alle 'domande' in modo opportuno senza
causare fastidi agli altri. Scopo di questo testo è spiegare i
principi e le tecniche di quoting, e minacciare in maniera molto
sottile coloro i quali intendono persistere nell'incasinare Usenet e
nel far girare le palle a chi per decifrare un post deve prendersi un
giorno di ferie.
2- I principi di base
Usenet è un bel posto. Davvero. Sì, è pieno di troll e di spammers e
di altra gente strana che nella vita reale sembra a posto ma che
davanti ad una tastiera vomita getti di stronzate represse e
accumulate giù in fondo allo stomaco, ma dopotutto nessuno è mai morto
di spam. O almeno non esistono prove. Insomma, ci si vive bene. A
patto di capirsi. Ora, il quoting è la chiave. La chiave per capirsi,
intendo. Certo, anche conoscere un po' di italiano non guasta, ma è un
argomento che va ben oltre lo scopo del presente testo (NdC: per
approfondire le proprie conoscenze della lingua italiana, consultare
lo Zingarelli e/o ripetere la quinta elementare). Ma cos'è realmente
il quoting? Se vi state ponendo questa domanda, significa che non
avete letto il precedente capitolo, quindi fanculo, io non ripeto.
La vera domanda è: COME si quota?
Ebbene, esistono varie scuole di pensiero, ognuna delle quali adotta
un proprio metodo di quoting. Nei seguenti capitoli verranno
illustrate le varie tecniche, complete di esempi illuminanti. Leggete
e studiate, in futuro vi servirà.
3- Le tecniche
Le principali tecniche di quoting sono:
a) top-quoting
b) bottom-quoting (volgarmente detto butt-quoting)
c) stepbystep-quoting
d) random-quoting
e) null-quoting (altresì chiamato whats-quoting?)
f) mess-quoting
g) fuckyoubastard-quoting
Andiamo ad illustrarle una ad una.
3.1- Top-quoting
Questa tecnica consiste nell'inserire la propria risposta prima della
parte quotata.
Esempio:
Sì, te la do
*Ho un gran mal di testa
*Mi dai un'aspirina, per favore?
(le righe che iniziano con * sono quelle quotate)
Ecco, come vedete in questo modo si può creare confusione nel lettore,
il quale leggendo la risposta ('sì, te la do') ha subito l'impressione
di essere capitato in un figa-shop, dove il prodotto va al miglior
offerente, mentre leggendo la 'domanda' (si ricordi il senso in cui
viene inteso tale termine in questo contesto) risulta ovvio come si
sia giunti alle conclusioni sbagliate. Per questo tale tecnica,
seppure molto usata, è sconsigliata.
3.2- Bottom-quoting
Il butt-quoting è l'esatto contrario del top-quoting, ovvero la
risposta viene inserita dopo la parte quotata.
Esempio:
*Lo sai che sei proprio zoccola?
Sì, te la do
Come si può osservare nell'esempio, il post assume le caratteristiche
di un discorso lineare, in cui domanda e risposta si susseguono in un
ordine logico. Questa è la tecnica preferita dai veterani, i quali si
incazzano a morte con chiunque ne usi una diversa.
3.3- Stepbystep-quoting
Questa tecnica è molto simile al butt-quoting, in quanto anche in
questo caso la risposta
si trova dopo le righe quotate; la differenza sta nel fatto che nello
stepbystep le
domande' sono multiple, e quindi anche le risposte si susseguono nello
stesso modo.
Esempio:
*E' da tanto tempo che ci conosciamo
'nsomma, saranno sì e no 10 anni
*e io non so come dirtelo ma...
in italiano, magari?
*sono mesi che non trombo
il che è comprensibile
*Me la dai?
Sì, te la do
Questa tecnica è in alternativa alla precedente. Spesso risulta
necessaria per la comprensione del discorso.
3.4- Random-quoting
Ecco, questa è una di quelle tecniche che solitamente usa chi pensa
che Usenet sia un prodotto sturacessi e che un post sia quell che trov
sempr occupat quand vai al cinem. No, cari lettori, il random-quoting
è MALE.
Esempio:
*me la dai?
solo se me lo chiedi per favore
*giuro che poi te
*la restituisco ti ho detto di no
non sono mica
una zoccola *sono disperatooo!!
Datemi retta, se proprio dovete fare casino, si ottiene un risultato
migliore sbattendo la tastiera per terra e ballandoci sopra la
macarena.
3.5- Null-quoting
Il null-quoting, secondo recenti studi, è la seconda causa di ulcera
gastrica nei paesi civilizzati e anche in Italia. Fare null-quoting,
come il termine lascia intuire, significa non quotare affatto. Non
fatelo.
Esempio:
Sì, te la do
Ora: questa è la risposta a QUALE domanda? Per scoprirlo, bisogna
andarsi a rileggere i post precedenti, il che non sempre è facile,
soprattutto per i nuovi utenti ai quali nessuno ha ancora spiegato
cosa diavolo è un thread. Ripeto, non fatelo. In caso contrario,
tenete presente che da qualche parte in rete c'è qualche internettaro
che sta morendo di emorragia allo stomaco.
3.6- Mess-quoting
Il mess-quoting è tipico di chi non rimette mai in ordine la propria
casa e quando cucina rischia di amputarsi una mano con il guscio di un
uovo rotto. Tipico dei casinisti, insomma. Significa quotare senza
criterio, ignorando il fatto che ognuno ha una propria logica
interiore e che quello che scrive non può essere decifrato da tutti.
Esempio:
*e sai cosa ti dico? fottiti
ma achi ha idetto fotito ibmecillw
*xchè se credi che io te la dia...
vhi caxxo ti h adetto ch ela volgio. zovvola
*...sei proprio un coglione
colgiome l'ho dicia tia sorelka!"
Beh, in effetti questa tecnica è tipica + che altro dei dislessici e
ha poco a che fare con il quoting vero e proprio, ma è comunque molto
diffusa e ci è sembrato giusto accennarne.
3.7- Fuckyoubastard-quoting
Recenti studi hanno dimostrato che questa tecnica è la prima causa di
ulcera gastrica tra gli utenti esperti (seguita dal null-quoting). Il
concetto è semplice: l'utente risponde ad un lunghissimo messaggio
quotando TUTTO il messaggio (spesso di tratta di un allegato) e
rispondendo per altro con 2 inutili righe.
Esempio:
*Nel mezzo del cammin di nostra vita... [segue tutta la Divina
Commedia comprensiva di spiegazioni a fronte]
Hey, guarda che siamo su un NG di barzellette!
Chiaro, no?
4- Conclusioni
Il quoting è qualcosa di utile e potente, ma va usato con moooolta
cautela e coscienza, non lasciate che la pigrizia prenda il
sopravvento, rendete la vita piu' facile agli altri, in modo da
allungare la vostra.
In hoc signo vinces.
152. URLo: indirizzo internet di pagina dedicata al sesso sadomaso.
(Lopezzone)
153. Internet è il postino dei nostri tempi che nessun cane azzannerà.
(Mario Muratore)
154. Navigatore web, in pieno inverno, muore assiderato perché ha
trovato chiuso un portale. (Scirio)
155. Vorrei rendervi partecipi di un triste avvenimento che mi e'
capitato personalmente. Ieri mattina e' morto un mio carissimo amico.
Stava mandando un messaggio di posta ELETTRONICA. Ha leccato il
francobollo e c'e' rimasto fulminato... (Uffa)
156. Colmo per un re: non avere un dominio su Internet! (Scirio)
157. Adesso mi scarico tutto da Internet, così quando ti colleghi tu
non trovi più niente. (Scirio)
158. ET cade sulla terra con la sua astronave, che si rompe. Disperato
decide di chiamare casa, ma anche il suo telefono spaziale è stato
danneggiato durante l'impatto! Così chiede aiuto a un passante che gli
risponde: "Eh ET, che ne so io, io faccio il programmatore, non me ne
intendo di telefoni spaziali, cmq se scrivi su un newsgroup ti
sapranno di sicuro aiutare!". ET allora, si procura un pc e una
connessione ad internet e dopo un po' di smanettamento capisce come
vedere e postare sui newsgroup. Solo che essendo la prima volta che
posta, scrive su un newsgroup a caso, su free.it.barzellette. Allora
uno gli risponde al volo: "Sei OT". E lui: "No, sono ET". (Scirio)
159. Internet e il pene, 2 cose uguali: Internet e il pene umano hanno
molte caratteristiche in comune; ecco un elenco di quelle accertate,
scientificamente, fino ad ora:
1. In principio l'unico scopo che aveva era quello di trasmettere
informazioni vitali; oggi alcuni lo usano ancora per questo scopo, ma
la maggior parte lo usa per divertimento: è un ottimo mezzo di
comunicazione. Alcuni usano questo mezzo con grande serietà, altri
come un divertimento superficiale.
2. Se non si fa attenzione a come lo si usa, può essere causa di guai.
Per esempio, può trasmettere dei virus.
3. Non ha cervello, ma ha grande influenza sul cervello di chi lo usa.
4. Esistono molti manuali che ne spiegano il funzionamento, ma l'unico
modo di goderne veramente è mettersi lì e usarlo.
5. È bene evitare di usarlo troppo, perché alla lunga può essere
stressante.
6. Le sue dimensioni variano anche di molto, e si tende sempre a
esagerarle.
7. In generale, può sembrare piccolo e limitato, ma una volta che si
comincia a usarlo, si scopre che è molto più esteso di quanto non
sembrasse.
8. Per usarlo bene è fondamentale sapere dove mettere le mani: toccare
il tasto sbagliato può avere effetti frustranti.
9. Funziona un po' quando gli gira. Se non si sta attenti, può causare
disturbo allo svolgimento della normale vita sociale.
10. È un grande argomento di conversazione.
11. Una volta che ci si comincia a giocare, è difficile smettere. C'è
chi ci giocherebbe tutto il giorno, se non dovesse lavorare.
12. Comunque, c'è anche chi lo usa sul luogo di lavoro. Anzi, c'è
persino chi lo usa per lavorare.
13. A volte si paga chi permette di usarlo.
14. Spesso lo si usa la sera tardi.
15. Si cercano sempre nuovi modi di usarlo.
16. Il mondo è diviso in due: chi ce l'ha e chi non ce l'ha.
17. Chi ce l'ha ha sempre paura che gli possa cadere.
18. Chi non ce l'ha pensa che potrebbe essere interessante averlo.
19. Chi ce l'ha lo ritiene più divertente della televisione. Anzi,
pare che quando la gente lo usa di più la televisione perda molti
spettatori.
20. Chi ce l'ha ogni tanto ci parla.
21. Ogni tanto capitano dei pazzi che propongono di limitarne l'uso,
adducendo scuse legali o religiose. Ma per fortuna quasi nessuno li
ascolta.
22. Lo si può usare da soli o in compagnia.
23. Il suo uso spesso (ma non sempre) è in relazione a donnine poco
vestite o ignude.
24. Il suo scopo è interconnettere due oggetti differenti (computer o
esseri umani)
25. Spesso un approccio istintivo lo fa funzionare meglio che un
approccio troppo ragionato e cervellotico: buttati e usalo.
26. Alcuni privilegiati beneficiano di connessioni veloci ISDN
(Introduzioni Su Donne Noiose)
27. Nessuno lo sa toccare bene come tu stesso sai fare.
28. Usarlo spesso per avere rapporti con altre persone crea crisi di
gelosia nella (nel) tua/o compagna/o.
29. Ha possibilità di utilizzare Realtà Virtuali. Tridimensionali e
gonfiabili a piacere..
30. Come teoria insegna c'è sempre qualcuno che preferisce farne un
uso ANOmalo
31. E' come una droga, se cominci a farne uso, non ne puoi fare più a
meno.
32. Quando pensi di essere il migliore ad usarlo, ecco che trovi
qualcuno più bravo di te.
33. E' uno strumento che può far nascere nuovi amori o solo nuove
avventure
34. C'è qualcuno che ne vorrebbe governarne le vie in ogni senso... da
una parte il papa.. .dall'altra il gates
35. C'è chi dice che usarlo troppo può dare problemi alla vista!
36. Se non funziona più e bisogna chiamare qualcuno per aggiustarlo...
sono cazzi amari!
160. Lo ammetto, scrivere qui da anni mi ha portato una certa
notorietà. Sono molti i fan che mi scrivono quotidianamente, sono anzi
letteralmente sommerso di posta da tutta Italia e dal mondo.
Sinceramente, non credevo che questo NG fosse così seguito. Molti fan
si preoccupano per me e per la mia salute, come Marina J., che si
augura che io abbia un pene molto grande, offrendo eventualmente i
suoi servigi per ingrandirlo. Oppure anche persone molto altolocate,
come un famoso principe della Nigeria, che mi offre la possibilità di
investire molti soldi, o gente che - preoccupata per le voci che qui
non si tromba - mi offre ragazze e bambine di compagnia attraverso
siti internet. Insomma, una gran mole di fan, e certo non posso
rispondere a tutti. Ho saputo che hanno addirittura fondato un club,
che hanno chiamato "SPAM", che credo significhi Sezione Primi Amici di
Mauroemme". Beh, la notorietà è proprio una bella cosa, è confortante
sapere che si è pieni di amici in tutto il mondo, che ti scrivono ogni
giorno e si preoccupano per te. (Mauroemme)
161. Era così imbranato che per le ricerche in rete, usava INTERDETT
EXPLORER!
162. Colmo per un OTtomano che posta su un newsgroup: postare IT.
(Father McKenzie)
163. Tipologie di niubbi. Prima di analizzare le varie tipologie di
niubbi trattate nello studio del compianto prof. J. Talkul, corre
l'obbligo morale di esplicare in breve quello che dovrebbe essere
secondo l'interessante saggio di Haigiafàt il comportamento del niubbo
modello:
- (omissis) ...Lurka il NG per circa uno-due mesi, cercando di
assimilare le caratteristiche dei partecipanti, il loro stile, i loro
punti deboli. Cerca di capire i modi di dire, i richiami a battute
storiche del gruppo.
- Legge premurosamente le Faq, il sito ufficiale, osserva con
attenzione le foto disponibili in rete e ricerca con l'ausilio di
Google dati e informazioni sui partecipanti per carpirne quante più
informazioni possibili. Ogni cosa, seppur minuscola od insignificante
all'apparenza, può essere fonte per una battuta letale. Legge
attentamente tutte le barze del sito del Dr Zap.
- Carpisce parallelamente i segreti dell'arte umoristica, i trucchi
del mestiere, i metodi scientifici per creare una battuta di successo.
Legge molto, cerca e sviluppa un proprio stile di scrittura, assimila
i concetti di sintesi e ricerca terminologica propri della poesia.
- Inizia a postare con circospezione, dapprima un post studiato e
selezionato, per saggiare il terreno. Poi qualche raro post qua e là,
solo a colpo sicuro, in modo da non destare particolare attenzione.
- Incrementa lentamente e progressivamente il numero di post, in modo
che i partecipanti si abituino più o meno passivamente alla sua
presenza. Raggiunge quello che ritiene essere un numero standard di
post giornalieri. Evita di postare quando non ha niente da dire.
- Dopo un certo periodo di tempo, il niubbo si ritrova perfettamente
integrato nel gruppo, trattato QUASI sempre con dovuto rispetto e a
tutti parrà esser veterano.
Ovviamente, praticamente nessuno si comporta come ipotizzato da
Haigiafàt, ordunque, o per contro, questi gli atteggiamenti
riscontrati dal Talkul nella ricerca di varie tipologie di niubbi:
- NIUBBINIS CANDIDUS: Capita per caso nel NG. Posta immediatamente una
frase tipo: "Ciao sono nuovo. Siete simpatici. Cosa vuol dire ROTFL?".
Se ne va poco dopo, mazziato, indispettito e incazzato.
- NIUBBINIS CLASSICUS: Ha lurkato qualche volta, di striscio. Ritiene
di non aver bisogno di apprendistato perché tanto è già all'altezza.
Scopre che per essere un apprezzato umorista basta scopiazzare qualche
battuta o barza da qualche sito. Spara qualcosa sulla diarrea o sul
pazzo da 30 cm, o qualche cazzata postata non più tardi di qualche ora
prima. Alla inevitabile cazziata, si incazza a morte con chi ha osato
mettere in discussione le sue grandi capacità e se la prende con
tutti. Scrive post irati e rosica non poco. Nessuno lo caga, e se ne
va più incazzato di prima.
- NIUBBINIS CLERICALIS: Capita per caso nel NG. Ha problemi di
moralità e bigottismo. Scopre che qui non vi sono limiti di
educazione. Inizia subito a postare in modo illicenzioso imbottendo i
post di cazzo, figa, culo, il mio cazzone, ti inculo, ecc. Incappa
nell'inevitabile ironia di qualcuno ed inizia il suo calvario.
Risponde a tutti in modo rude, sboccato, il suo umorismo è viscerale
ma spesso troppo grezzo e superato per indurre alla risata. Si irrita
perché le sue capacità non sono apprezzate. Se non si adatta, se ne va
presto, portandosi dietro e dentro tutti i suoi cazzi, fiche, culi.
- NIUBBINIS ABUNDANTIAM: Arriva al NG per caso, o dopo che ha ricevuto
il nuovo PC in regalo. Nessun preliminare. E' fermamente convinto che
basti cambiare qualche parola a una frase compiuta, o modificarne una
consonante, per essere osannato come grande umorista. E' tutto facile.
Lancia circa trecento post i primi giorni. Non cede alle proteste,
l'orgoglio glielo impedisce, quindi rilancia: trecentocinquanta. Pian
piano però - grazie anche alle amabili cure degli altri - si
ammorbidisce, perde prolissità e loquela, scopre con gaudio i primi
rotfl, inizia a selezionare le battute. Chiamasi selezione naturale
della specie. Arriva dopo qualche mese ad un punto cruciale: seguire
la parabola discendente dei post fino a chiudere del tutto, o
proseguire magari in modo alterno fino ad assestarsi su uno standard
di numero e stile, accettato e sopportato dagli altri.
- NIUBBINIS SOTUTOIUS: Personaggio di grande cultura personale, sbarca
sul NG di diritto divino, facendo pesare la sua innata sapienza e
pensando che la cultura sopperisca facilmente alla mancanza di
umorismo. Le sue battute sono spesso talmente colte che solo lui le
capisce e se ne fregia. In genere tende a morire lentamente,
asfissiato dall'indifferenza globale.
- NIUBBINIS UMORISTAE: Persona naturalmente ed istintivamente dotata
di Humour. Sbarca sul NG in uno dei modi già visti sopra, ma si
distingue quasi subito per la sua vis comica, viene molto spesso
tollerato e a volte premiato con qualche risposta ironica e qualche
raro rotfl. Il giovane col tempo si affina, esprime un proprio
personale stile, ritaglia un suo personale spazio. Scrive con
moderazione, assimilando tempi e ritmi.
Altre tipologie di niubbi possono manifestarsi, purtuttavia è
condivisa l'opinione di L. Bella Figuera che fa rilevare
l'affievolimento dei valori conservativi del gruppo, il sempre minor
impegno morale nella corretta educazione del niubbo, nella sua rapida
forgiatura: viene così a mancare una sorta di selezione naturale della
specie (C. Kazzynkool). Ed ecco quindi che - come peraltro già
specularmente accade nella società civile - l'ossatura, la colonna
vertebrale viene erosa e contagiata da varie categorie virulente e
parassite, quale ad esempio quella dei ricchio'. (Dott. Laido Tarozzo
- 
www.psiconline.com
) (Mauroemme)
164. Ridi
O
Ti
Faccio
Lapidare
(Ecco svelato il significato sinistro di questo acronimo. Per il
significato destro passo la parola ad esponenti di FI). (R [ D / L ] +
1)
165. Abbiamo fatto un thread, facciamone trentuno. (Lopezzone)
166. Nell'ultimo anno, si è registrato un aumento dei sequestri di
siti internet. Ad oggi, non si sono ancora avute richieste di
riscatto. (Mauroemme)
167. Come fa a farsi pubblicità il sito di Bin Laden? Con il
TaleBanner! (Scirio)
168. Chi non posta / non scenda in pista / e stia a casa a far la
pasta! (DrZap)
169. Pare che, sulla scia del successo del film "C'è posta per te",
anche il famoso regista spagnolo Pedro Almodovar abbia intenzione di
dirigere un film strettamente legato al mondo internet. Il titolo
dell'opera sarà: "Allegami". (Lopezzone)
170. Ma è vero che Rocco Siffredi per chattare usa... un dick name?
(Sajiuuk Kaar)
171. WWW: wait, wait, wait...
172. Che rumore fa una mail pubblicitaria quando la cestini? SPAM.
(Scirio)
173. L'evoluzione della DIGOS: Dieci anni fa, si occupava di P2, oggi
di P2...P (Quozzamax)
174. Dove posso trovare informazioni sul nazismo? Cerca su un motore
di ricerca di razza arianna.
Dove posso cercare le ricette online? Cerca su un motore di ricetta.
Dove posso cercare informazioni sui pezzi della mia macchina? Cerca su
un motore di ricerca.
(Scirio)
175. "Creare nuova password?". "Pene". "Mi spiace, la tua password è
troppo corta"
DrZap
--
#2515. Purtroppo avevi ragione tu, averlo nel culo fa male. (da "Giù la 
testa")
http://www.drzap.it
Oltre 49.900 battute e barzellette
Oltre 2100 citazioni da film
Dr Zap (e-mail : v. sul sito)

 i guru della netiquette...
ho chiesto un giorno di ferie per lunedě prossimo, cosě me lo posso leggere 
con calma...
--
Glorfindel 

 leggere con calma...
io ho rinunciato! 

 ha scritto nel messaggio 
news:L9l6j.189137$%k.32...@twister2.libero.it...

mica e' obbligatorio leggere tutti i msg!!
E' solo una storiella divertente...
FORZA PALERMO
(ho il biglietto, ma con quest'acqua?- boh!)
---
xplesso