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Titolo: (OT) FCA Ma che significa?

Ho letto in alcuni thread l'acronimo FCA? ma che significa?
Fotografo Cazzone Avanzato?
No davvero..cosa vuol dire?
scusare il post stupido
saluti A.


http://www.babylon.com/definition/Formazioni_Comuniste_Armate/Italian
Foto Cazzo Amatore =)

 Foto Cazzo Amatore =)
allora c'ero andato vicino :-D
saluti A.

 No davvero..cosa vuol dire?
Fuochino :-) 

Alessio ha scritto:

Dopo aver creato l'uomo e la donna, ed aver visto che come tutto il 
resto era cosa buona, il signore decise di trovarsi un hobby; tanto quei 
due non fornicavano mai e guardarli spanzarsi nell'eden ed abbuffarsi di 
manghi e cocco era piu' noioso che guardare un GP di formula uno. Quindi 
invento' la fotocamera, e si appassiono' di fotografia macro, con la 
scusa che alla fine, tutte quelle cose che aveva inventato, metterle 
fotografate  in un curriculum ci potevano stare bene.
In un momento in cui il Signore riposava, tuttavia, il diavolo gli rubo' 
l'apparecchio fotografico, e dopo aver mandato lele mora travestito da 
serpente a spingere i ragazzi a fornicare si nascose in un cespuglio e 
li paparazzo'. poi il diavolo si calo' i pantaloni e fece una foto al 
suo didietro, e alla fine senza farsi notare ripose l'apparecchio dove 
il signore l'aveva abbandonato.
Tempo dopo il Signore mando' l'arcangelo Eastman a far sviluppare le 
pellicole, e con sorpresa vide che una serie di fotogrammi erano 
totalmente neri.
Lucifero nella foga di fare la paparazzata e la foto scherzo non aveva 
regolato l'esposizione, e le foto erano tutte bruciate.
Allora il Signore trovo' la cosa tanto divertente che decise di creare 
una nuova creatura della terra e disse "Sarai consumato dalla passione 
per cose che non ti potrai permettere, e quando potrai o funzioneranno 
male o non sarai capace di farle funzionare" e aggiunse: "tutti ti 
schiveranno quando parlerai di diaporama, e quando nascera' la 
fotografia digitale suderai sette camice per imparare ad usare un 
programma di fotoritocco, e quando avrai imparato uscira' la nuova 
release; le modelle si faranno beffa di te e i laboratori faranno 
apposta a perderti le buste lavorazione." Poi alzo' le mani, le punto' 
sulla creatura e disse ancora "se comprerai canon sottoesporranno, e se 
comprerai nikon sovraesporranno, se comprerai altro sarai deriso e messo 
all'indice come eretico: non azzeccherai una composizione o 
un'esposizione; per aiutarti inventero' la priorita' di diaframmi e 
l'impostazione P, tanto sarai tanto testardo da non usarle e continuerai 
a sbagliare usando l'esposizione manuale"
Poi il Signore guardo' la creatura e gli diede nome "FotoCazzoAmatore": 
vide che non era proprio cosa buona, ma ormai era fatta, e ando' a bersi 
un mojito.

 un mojito.
La cosa piï¿œ seria che ho letto oggi, grazie :-)
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http://www.sergiotressino.it
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Artitrenta ha scritto:

ahahah chiarissimo direi!!!!
saluti A.

 un mojito.
ROTFLOL
Se l'hai scritta sul momento, o sei pazzo e ti passa poco, o sei bravo
davvero
-- 
Per rispondere, togliere -NOSPAM- dall'indirizzo.

 fatta, e ando' a bersi un mojito.
Bellissima
-- 
Eca 

 un mojito.
mmmm
iatuzzo con la sua genesi � inarrivabbbbile! :-)
e visto che � troppo che non la cito arieccola...
Genesi - Capitolo 1
I. LE ORIGINI DEL NIUBBO E DELLA NIUBBITA'
1. LA CREAZIONE E LA CADUTA
Primo racconto della creazione
In principio Dio cre� il cielo e la terra, il niubbo se lo serb� per cena.
Ora la terra era informe e deserta e le tenebre ricoprivano l'abisso, ideale
per mettere su una camera oscura, ma un vero casino per sciacquare le
pellicole. Non si trovava un rubinetto nemmeno a pagarlo. E dire che lo
spirito di Dio aleggiava sulle acque.
Dio disse: �Sia la luce!�. E la luce fu. Aveva prima provato a creare la
luce con le survoltate, ma gli veniva a costare un casino di corrente e vi
rinunci�. E Dio disse "Sar� pure il Padreterno, ma non � che i soldi li creo
dal nulla eh?" E gli angeli, in cuor loro, tremarono, perch� tenere sempre
accesa l'aureola costava un patrimonio e a fine eone, i conti erano sempre
in rosso.
Dio vide che la luce era cosa buona e separ� la luce dalle tenebre e chiam�
la luce daylight e le tenebre by night. La terra non era ancora formata che
gi� rompevano i coglioni con l'inglese. E fu sera e fu mattina: primo
giorno.
Dio disse: �Sia il firmamento in mezzo alle acque per separare le acque
dalle acque! Non ho capito una sega ma ormai l'ho detta e la devo fare�. Dio
fece il firmamento e separ� le acque, che sono sotto il firmamento, dalle
acque, che son sopra il firmamento. Pioggia sopra, oceano sotto "Soccia che
umidit�, quasi quasi creo la Nikonos". E cos� avvenne. Dio chiam� il
firmamento cielo, ma siccome non gli piacevano i colori che erano venuti
cre� pure il polarizzatore chiamato subito dopo pola. Per sicurezza ne cre�
due e li chiam� pola nord e pola sud e visto che c'era cre� il whisky on the
rocks. E fu sera e fu mattina: secondo giorno.
Dio disse: �Le acque che sono sotto il cielo, si raccolgano in un solo luogo
e appaia l'asciutto�. E siccome aveva voglia di scherzare disse " e adesso
fate il contrario!" E si divertiva parecchio. Dio chiam� l'asciutto terra e
la massa delle acque mare, anche perch� seppellire la Nikonos per fare le
foto sottoterra non gli era venuto molto bene. E Dio vide che era cosa
buona. E Dio disse: �La terra produca germogli ed erba" E cos� avvenne: L'
erba cresceva rigogliosa e quando un fulmine la colpiva il fumo saliva al
cielo e tutti erano contenti. Poi Dio vide che gli angeli erano sempre l� a
scagliare fulmini per bruciare l'erba e disse "Eh no belli! Se volete il
fumo ve lo comprate, non posso sempre offrire io!" E fu sera e fu mattina:
terzo giorno.
Dio disse: �Ci siano luci nel firmamento del cielo, per distinguere il
giorno dalla notte�. E cos� avvenne: Dio fece le due luci grandi, la luce
principale per regolare il giorno e la luce secondaria per regolare la
notte, ne voleva creare una terza di bellezza, ma poi rinunci� aspettando di
avere i soldi per comprarsi un bank.
Dio pose le luci nel firmamento del cielo per illuminare la terra e per
regolare giorno e notte e per separare la luce dalle tenebre e visto che c'
era invent� pure la scala cromatica che cos� era pi� comodo salire in
Paradiso. E Dio vide che era cosa buona. E fu sera e fu mattina: quarto
giorno.
Dio disse: �Le acque brulichino di esseri viventi" e cre� l'acqua potabile
con basso contenuto di atrazina. E Dio fu soddisfatto di tutto quel
brulicare, tanto mica sarebbe stato lui a berla. E fu sera e fu mattina:
quinto giorno.
Dio disse: �La terra produca esseri viventi�. E cos� avvenne: Dio fece le
bestie selvatiche secondo la loro specie e il bestiame secondo la propria
specie e tutti i rettili del suolo, che schiacciarli era una goduria perch�
con tutto quel casino non si camminava pi�. E Dio vide che era cosa buona.
E Dio disse: �Facciamo il niubbo a nostra immagine, a nostra somiglianza, e
domini sui pesci in pescheria e sul bestiame in bestieria�.
Dio cre� il niubbo a sua immagine; ma poi, schifato, ci ripens� e lo cre� a
immagine di un suo vecchio professore di religione che gli stava parecchio
sulle palle. E siccome i guai arrivano sempre in coppia, maschio e femmina
li cre�.
Dio li benedisse e chiam� il niubbo Zuzzolo, la niubba non la chiam� e lei,
incazzata, non si fece sentire per due settimane facendosi negare al
telefono. E non ci furono scuse che valsero a calmarla. E Dio disse "A te
niubbo affido la Terra e tutto quello che in essa � contenuto" il niubbo
allora disse "Siccome � da poco che respiro, non � che mi potresti dire se �
meglio la Canon EOS300 o la Nikon F65?" Dio gli allung� un calcio nel culo
che fece il giro della Terra quattro volte. E Dio vide che era cosa buona e
giusta.
E Zuzzolo prese possesso della Terra, ma siccome aveva paura delle tenebre
si nascondeva e gemeva tutta la notte. Con la Santa pazienza, Dio allora
disse "Non temere Niubbo Zuzzolo, per te ho creato il sole, che ti fornir�
di tutta la luce che ti serve" E Zuzzolo chiese "Scusa, siccome sono nuovo
di questo pianeta, qual � il tempo di sincronizzazione di quel grosso flash
che hai piazzato in cielo?"
E Dio s'incazz� e con un peto distrusse i due niubbi.
Poi Dio cre� Adamo ed Eva, che non sapevano un cazzo di fotografia e le
cose, almeno per un certo periodo, andarono molto meglio
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Antonio Taccone       | Siamo scienziati, non ingegneri!
www.lasilva.net
       | A. A. Bertossi 1990, Durante una lezione.
zo...@lasilva.net
      | Universit� di Pisa - Dipartimento di Informatica
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-Certo,certo.Ma ti prego,non mi ammazzare l'ingnegnere.Mi serve.Va bene?
-Maledetti tecnici. Sempre vezzeggiati.         cit. Warrior apprentice. 

 
hahhahha
me l'ero persa, questa! Grande!. Io la cazzatiella l'ho scritta 
aspettando la cottura della pasta, ma Iatuzzo e' su un altro pianeta! 
Sara' stata pubblicata nel mio periodo di esodo (tanto per cambiare 
citazioni...), me l'ero persa.
Ma dove e' Lo Iato? In adzerbaijan a phalsographare cammelli? In Canada 
a spanciarsi negli All you can eat? In colombia a xxxxxxxxxxxxx?

 spanciarsi negli All you can eat? In colombia a xxxxxxxxxxxxx?
No, in colombia no... ï¿œ stato lui ad insegnare agli angeli a scagliare i 
fulmini e si ï¿œ sempre rifiutato di andare oltre il fumo :-)
Dagli ultimi discorsi che ha fatto prima di sparire, s'era totalmente rotto 
di iaf, ha provato a dare un senso a iafd (ovviamente il tentativo non ï¿œ 
riuscito) ed ï¿œ entrato piï¿œ volte in chat (#iafs su 
azzurra.org
) per vedere 
se c'era qualcosa di interessante.
Il fatto che sia scomparso credo sia abbastanza esplicativo...


 
mah, conservando un buon senso della realta' e un buon senso 
dell'umorismo si puo' frequentare sia iaf che iafd senza riscontrare 
orticaria o mormbillo.
io ci sono a tempi alterni dal '98... forse anche prima (quando e' stato 
il primo trash? beh, diciamo che c'ero un paio di anni prima...) ovvio 
che non si puo' esserne omnipresente, ma iaf e iafd mi sembrano belle 
fucine da cui escono lingotti grezzi o sgrezzati su cui lavorare, e 
divertenti comunita' con cui comunicare e confrontarsi (mica sempre, ma 
alla fine qualcosa di buono si ricava..)

 mi sembrano belle fucine da cui escono lingotti grezzi o sgrezzati
... l'importante � ricordare sempre che siamo tutti buoni  italiani... e per 
parafrasare qualcuno, tentare di organizzare una fucina del genere non � 
impossibile... � inutile! :)
-- 
Eca