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Titolo: La mia ex-attività

Ci sono tante cose che mi piacciono più che comprare e rivendere fotocamere:
leggere, scrivere, viaggiare, fotografare, chiacchierare con gli Amici.
Visto le Info ricevute, ho deciso di soffocare ... la mia neonata ... 
attività.
Ciao a tutti,
S.
-- 
Due, le promesse
che non manterrai:
una si chiama "Sempre",
l'altra "Mai".
Pastello 


Mancò la fortuna, non il valore.
(..e forse l'IVA)

 
Azz quindi niente per la 30d?

 Azz quindi niente per la 30d?
Delle prenotazioni ora si occupa il maresciallo Lo Cascio della GdF.

In preda ad un raptus indotto da sostanze di difficile idenificazione GM 
Torra  in data 13/03/2006 22.27 ha asserito:

Eh eh...hai mica il numero di cellulare di tale Lo Cascio Maresciallo? 
(Maresciallo è il nome di battesimo vero?).
Cmq io pensavo...in molti siti c'è scritta la partita iva del negozio, 
ma se uno la prende, acquista a nome di quella ditta...poi il culo a chi 
lo fanno? Non è pericoloso mettere la propria partita IVA su internet?

 lo fanno? Non è pericoloso mettere la propria partita IVA su internet?
Non lo so. Mi occupo di ciclismo. Non sono un commercialista.

> Non è pericoloso mettere la propria partita IVA su internet?
Io avevo addirittura sentito dire che per legge fosse obbligatorio 
metterla... :/

 metterla... :/
lo č
--
Chuck Norris killed the video star who killed the radio star

 Chuck Norris killed the video star who killed the radio star
Perdonate il lungo OT, ma dopo aver letto la tua sign non ce l'ho fatta 
a non postarlo.... domani smetto, giuro! ;)
Quando Chuck Norris fa sesso con un uomo, non è perché è gay, ma perché 
aveva finito le donne.
Chuck Norris non legge i libri. Li fissa fino a quando non ottiene le 
informazioni che gli servono.
Se chiedete l'ora a Chuck Norris lui vi risponderà "Ancora due 
secondi." Dopo aver chiesto "Ancora due secondi cosa?", vi colpisce con 
un calcio volante a girare.
Chuck Norris usa i profilattici stimolanti al rovescio, così può 
provare piacere.
Dal 1940, anno di nascita di Chuck Norris, le morti causate da calci 
volanti a girare sono aumentate del 13.000%.
Non ci sono disabili. Solo persone che hanno incontrato Chuck Norris.
Non c'è mento dietro alla barba di Chuck Norris. C'è solo un altro 
pugno.
Una volta si credeva che Chuck Norris avesse perso uno scontro con un 
pirata, ma è un falso, creato da Chuck Norris stesso per attirare più 
pirati su di lui.
Chuck Norris una volta si è schierato per calciare il tiro di 
trasformazione di una partita di football tra scuole superiori. Visto 
che il pallone si era forato, ha persuaso gli arbitri a fargli 
effettuare il calcio con un bambino di 3 mesi. Chuck ha spedito 60 
metri oltre i limiti del campo, e poi ha proceduto a scoparsi ogni 
ragazza dello stadio.
Quando la moglie di Chuck Norris ha bruciato il tacchino il giorno del 
Ringraziamento, Chuck ha detto: "Non preoccuparti tesoro" e si è 
diretto nel cortile dietro casa. Dopo cinque minuti è rientrato con un 
tacchino vivo, lo ha interamente ingoiato, e quando l'ha ritirato fuori 
pochi secondi dopo era interamente cotto in salsa di mirtilli. Alla 
richiesta di spiegazioni da parte della moglie, Chuck l'ha colpita in 
volto con un calcio volante e ha dichiarato: "Mai discutere con Chuck 
Norris."
Quelli che scorrono alla fine di una puntata di Walker Texas Ranger non 
sono i titoli di coda; in realtà è la lista delle persone che hanno 
ricevuto un calcio volante in faccia da Chuck Norris quel giorno.
Le lacrime di Chuck Norris curano il cancro. Il problema è che lui non 
ha mai pianto.
Chuck Norris una volta diede un calcio volante così veloce che il suo 
piede oltrepassò la velocità della luce, tornò indietro nel tempo e 
uccise Amelia Earhart mentre si trovava in volo sopra l'Oceano 
Pacifico.
Chuck Norris non ha l'AIDS, ma lo trasmette comunque alle persone.
Piuttosto che venire al mondo come un bambino normale, Chuck Norris ha 
deciso invece di guadagnarsi l'uscita dalla placenta della madre a 
forza di pugni. Poco dopo gli spuntò la barba.
Chuck Norris ha costruito una macchina del tempo e l'ha usata per 
tornare indietro in tempo per fermare l'assassinio di JFK. Come Oswald 
sparò, Chuck riuscì a deviare la traiettoria dei tre proiettili con il 
solo uso della barba. La testa di JFK però esplose comunque dallo 
stupore.
Chuck Norris ha venduto l'anima al diavolo in cambio della ruvida 
bellezza e dell'incomparabile abilità nelle arti marziali. Subito dopo 
aver concluso la transazione, Chuck colpì in faccia il diavolo con un 
calcio volante e si riprese indietro l'anima. Il diavolo, che 
notoriamente apprezza l'ironia, ammise lo sbaglio e dichiarò che 
avrebbe dovuto schivare il colpo invece di abbassare la guardia. La 
coppia ora si ritrova per il poker ogni secondo Mercoledì del mese.
Un uomo una volta chiese a Chuck Norris se il suo vero nome fosse 
"Charles". Chuck Norris non rispose, si limitò a fissare l'uomo fino a 
farlo esplodere
Chuck Norris ha recentemente avuto l'idea di vendere la sua urina come 
bibita in lattina. Il nome della bevanda è Red Bull.
Chuck Norris può portare una donna all'orgasmo semplicemente 
indicandola con un dito e dicendo "booya".
Chuck Norris non dorme. Aspetta.
Chuck Norris una volta abbatté un aereo tedesco puntandolo con un dito 
e urlando "Bang!"
Dopo attenta analisi, il Presidente Truman scelse di lanciare la bomba 
atomica su Hiroshima all'alternativa di mandare Chuck Norris. Il motivo 
fu che venne ritenuta la soluzione più "umana".
Chuck Norris spesso chiede alle persone di tirargli il dito. Quando lo 
fanno, li colpisce con un calcio volante nell'addome. Dopodiché 
scoreggia.
Chuck Norris è attualmente in causa con l'NBC, reclamando il fatto che 
Law and Order sono i nomi depositati per le sue gambe.
Se riuscite a vedere Chuck Norris, lui può vedere voi. Se non riuscite 
a vedere Chuck Norris potreste essere a pochi secondi dalla vostra 
morte.
Chuck Norris si è preso la mia verginità, e sicuramente prenderà anche 
la vostra. Se state pensando "Impossibile, l'ho già persa", vi state 
sbagliando di grosso.
Chuck Norris usa un serpente a sonagli vivo come preservativo.
Gli Alieni esistono. Stanno semplicemente aspettando la morte di Chuck 
Norris, prima di attaccare.
L'ex-ragazza di Chuck Norris una volta gli chiese quanta legna avrebbe 
potuto fare una marmotta se le marmotte avessero potuto fare legna. Lui 
urlò: "COME OSI FARE RIME IN PRESENZA DI CHUCK NORRIS!" e le tagliò la 
gola. Tenendo la gola della ragazza ancora sanguinante tra le mani, 
muggì: "Nessuno prende per il culo Chuck!". Due anni e cinque mesi 
dopo, capì l'ironia dell'affermazione e rise così forte che chiunque 
nel raggio di 160km diventò sordo.
Chuck Norris era previsto come personaggio nel video game "Street 
Fighter II", ma fu rimosso dai Beta Testers perchè ogni bottone gli 
faceva comunque compiere un calcio a girare. Quando gli viene chiesto 
di questo bug, Chuck dice "Non era un bug."
Quando l'uomo nero va a dormire,ogni notte controlla il suo armadio x 
vedere se c'è Chuck Norris
Una volta un uomo cieco ha camminato sulle scarpe di Chuck Norris che 
ha detto: "Non sai chi sono io?, io sono Chuck Norris,p*****a!) La sola 
menzione del suo nome ha curato la cecità di quest'uomo! Purtroppo, la 
prima, l'ultima, e l'unica cosa che quest'uomo ha mai visto ,è stato un 
calcio volante di Chuck Norris
Chuck Norris un volta ha mangiato 3 bistecche da 2 chili in un'ora. Ha 
speso i primi 45 minuti facendo sesso con la cameriera.
Non esiste la teoria dell'evoluzione,ma solo una lista di creature a 
cui Chuck Norris permette di vivere.
Chuck Norris può dividere per zero
I bambini hanno paura del buio. Il buio ha paura di Chuck Norris
Chuck Norris non va a caccia, perché la parola "caccia" implica 
possibilità di fallimento. Chuck Norris va ad uccidere.
Per dare prova che il cancro si può sconfiggere facilmente, si è fumato 
15 stecche di sigarette al giorno per 2 anni per poi riscontrare 7 tipi 
diversi di cancro. Curò tutto con 30 minuti di palestra.
Durante un episodio di "Willy Il Principe di Bel-Air", sostituì per una 
cena Carlton e nessuno ci ha fatto caso.
Ogni fine settimana, Chuck prende a calci una dozzina di bianchi per 
dare prova che non è razzista.
Prima di andare sul set di "Walker Texas Ranger", si fa iniettare una 
dose multipla di tranquillizzanti per elefanti per limitare la sua 
forza e mobilità. Tutto questo per cercare di diminuire il livello di 
fatalità degli attori nelle scene di lotta.
I Re Magi non erano tre, ma quattro.Chuck era il quarto Re Magio che 
diede a Gesù bambino il dono della "barba". Gesù la portò fieramente 
addosso fino alla morte. II tre Re Magi divennero gelosi e unirono le 
loro forze e saggezza per depennare Chuck dalla Bibbia. Poco dopo, 
morirono tutti e tre per morte causata da calci.
Chuck Norris una volta si è fatto la barba. Una volta fatta, è morto 
l'ultimo unicorno
Nel 1500, Chuck Norris ha iniziato una gara col David di Michelangelo. 
Chuck non ha ancora fatto l'occhiolino.
La suoneria del cellulare di Chuck Norris e una registrazione della 
gente uccisa dal suo calcio volante che chiede pietà
Chuck Norris non parla. Lui pensa le parole e poi le manda al tuo 
cervello con un calcio volante.
Chuck Norris ha risolto il mistero del Triangolo delle Bermuda col 
Teorema di Pitagora.
Chuck Norris non si lava i denti: mette il suo pugno davanti alla bocca 
e le placche saltano fuori
L'elicottero è stato inventato dopo aver filmato Chuck Norris che 
faceva 8 calci volanti consecutivi
Chuck Norris dona frequentemente sangue alla Croce Rossa. Non il suo.
Quando Chuck ha scoperto di non essere stato inserito nel Monte 
Rushmore, voleva lasciare il suo segno da qualche parte. Così ha 
colpito il terreno con un calcio volante e ha creato il Grand Canyon
Se conti il numero di spermatozoi che i tuoi testicoli producono in una 
vita, sarà sempre inferiore al numero di donne che hanno avuto un 
orgasmo passando le mani fra i capelli di Chuck
Chuck Norris è la fonte di tutta la luce. Il sole prende il suo potere 
attraverso l'energia creata quando Chuck Norris colpisce chiunque con i 
suoi calci volanti
Chuck Norris non caga. Espelle debolezza
Una volta abbiamo dato una festa di laurea per Chuck: si è mangiato 
tutta la torta prima che riuscissimo a dirgli che c'era una 
spogliarellista nascosta dentro.
Chuck Norris perse la verginità prima di suo padre.
Mentre stava recitando per un episodio di Walker Texas Ranger, Chuck 
Norris resuscitò un agnello strofinando a lungo la sua barba su di 
esso. Poco dopo che l'animale era tornato in vita e una piccola folla 
si era raccolta attorno, Chuck Norris diede un calcio rotante 
all'animale, rompendone il collo, per ricordare ancora una volta alla 
folla che così come Chuck dà, Chuck toglie.
Chuck Norris non è resistente come un cavallo.. i cavalli sono 
resistenti come Chuck Norris.
La sigla originale dei Transformers doveva essere: "Chuck Norris! Più 
di quello che vedono gli occhi, Chuck Norris! Robot in incognito", e 
vedevano Chuck Norris nel ruolo di un Texas Ranger che difende la terra 
dai Decepticons e che può trasformarsi in un pick-up. Questo era 
decisamente troppo stupefacente per una singola trasmissione, quindi fu 
divisa in due.
Chuck Norris non utilizza proiettili a salve durante le sparatorie. 
Quando un regista una volta disse che non poteva utilizzare proiettili 
veri, semplicemente replicò: "Certo che posso, io sono Chuck Norris", e 
lo colpì con un calcio rotante in faccia.
Se carta batte sasso, sasso batte forbici, e forbici batte carta, cosa 
le batte tutte e tre contemporaneamente? Ovviamente Chuck Norris.
Il settimo giorno Dio si riposò.. Chuck Norris ne prese il posto.
Quando le sue arti marziali non riescono a risolvere una situazione 
spinosa, Chuck Norris si finge morto. Quando fingermi morto non 
funziona, si finge uno zombie.
Anche se non è risaputo a tutti, esistono tre lati nella Forza: il lato 
buono, il lato oscuro, e Chuck Norris.
Gli scienziati credevano che il diamate fosse il materiale più duro al 
mondo. Ma dopo incontrarono Chuck Norris, che gli diede un calcio 
rotante in faccia così forte, con così alto calore e pressione, che gli 
scienziati si trasformarono in copie di Chuck Norris.
Dio offrì a Chuck Norris la possibilità di volare, ma lui declinò 
subito a favore dell'abilità in potentissimi calci rotanti.
Quando fu negato a Chuck Norris un Bacon McMuffin da McDonalds perchè 
erano le 10:35, colpì il locale così pesantemente che lo trasformò in 
uno Spizzico.
Chuck Norris beve napalm per calmare il bruciore di stomaco.
Il verso delle oche non produce eco. Chuck Norris è il responsabile di 
questo fenomeno. Se gli chiedete perchè lui semplicemente vi fisserà, 
ferocemente.
Chuck Norris una volta ha cercato di battere Garry Kasparov in una 
partita a scacchi. Quando Norris perse la partita a schacchi, vinse 
nella partita della vita colpendo Kasparov con un calcio rotante su uno 
zigomo.
Il calcio rotante di Chuck Norris è così potente che può essere visto 
dallo spazio, ad occhio nudo.
Chuck Norris non crede nella Germania.
Se volete una lista dei nemici di Chuck Norris, vi basterà controllare 
le specie estinte.
Chuck Norris non ha mai battuto un sopracciglio nella sua vita. Mai.
Chuck Norris non ha bisogno di inghiottire quando mangia.
Se Superman e Flash facessero una gara di velocità ai confini 
dell'universo sapete chi vincerebbe? Chuck Norris.
Ironicamente, il talento nascosto di Chuck Norris è l'invisibilità.
Chuck Norris mangia i giocatolli dei transformer come veicoli e li caga 
trasformati in robot.
Chuck Norris ha la migliore faccia da poker di tutti i tempi. Questo lo 
ha aiutato a vincere il world series di poker nel 1983 nonostante 
avesse in mano un joker, un due di picche, un sette di quadri, un 4 
verde di Uno e un biglietto "esci gratis di prigione" del monopoli.
Chuck Norris ha inventato un idioma formato da colpi di carate e calci 
rotanti. Quindi la prossima volta che ti starà calciando le chiappe non 
essere offeso, potrebbe semplicemente cercando di dirti che gli piace 
il tuo cappello.
Chuck Norris ha inventato l'acqua.
Chuck Norris cercava un bar ma non riusciva a trovarne uno. Camminò 
fino ad un terreno in vendita e si sedette, sicuro che in un'ora 
emmezzo qualcuno avrebbe costruito un bar intorno a lui. Allora ordinò 
uno shot, lo bevve, poi distrusse l'edificio fino alle fondamenta. 
Chuck Norris urlò sopra il rombo delle fiamme: "Lascia sempre le cose 
così come le hai trovate!"
Una volta, mentre si allenva con Wolverine, Chuck Norris perse il suo 
testicolo sinistro. Tutti ora lo conoscono con il suo nome scientifico: 
Giove.
Contrariamente a quanto si pensa, è Chuck Norris, e non la Medusa a 
Scatola dell'Australia, la creatura più velenosa al mondo. Dopo tre 
minuti dal morso, un essere umano manifesta i seguenti sintomi: febbre, 
vista annebbiata, crescita rapida della barba, rigidezza dei jeans, e 
la sensazione di venire ripetutamente calciati attaverso il parabrezza 
di un'auto.
Chuck Norris è il vero padre di Luke Skywalker.
Chuck Norris non corregge mai la sua pronuncia. Se per caso pronuncia 
male una parola, Oxford semplicemente cambia la pronuncia attuale.
In tempi lontani si credeva che l'autunno arrivasse quando Chuck Norris 
dava un calcio rotante ad ogni albero esistente.
Nei copioni originali di Star Trek Next Generation, troviamo Chuck 
Norris mandare l'Enterprise nell'iperspazio con uno dei suoi calci 
rotanti.

 attività.
Saggia idea.
Ciao,
	Davide.


Norris è tossico ma identificabile,  Luciano Onder invece lo piazzano (a 
tradimento da 16 anni!) in rubrica nei telegiornali.
sys-say33-key
-- 
<per l'Inghilterra e per il Ciofegoooooooonnn, trafigga Excalibur 300d 
ogni nikoniana fellonìa!>

Onder non è doppiato, Onder può uccidere anche se lo ascolti per sbaglio 
mentre stai radendoti in bagno o ancora peggio, d'estate, quando la 
gente non chiude le finestre ed i televisori funzionano a volume 
altissimo (per "coprire" la preferenza dei vicini).


 internet?
è obbligatorio
-- 
WNC2 - World Nutrition Center 2 - Integratori per lo sport
ONLINE STORE: 
http://www.wnc2.biz
E-Mail: 
LEVAILwnc...@wnc2.biz

 attività.
Tipo che è obbligatoria l'iscrizione alla camera di commercio?

attività.
AH! Ma allora parlavi seriamente?
Io pensavo che ci stavi prendendo in giro...